Правила похвалы и критики детей + инфографика. Часть 1.
Основной принцип похвалы гласит:
1) сначала просто описать то, что ребенок сделал. При этом необходимо акцентировать внимание на положительном результате стараний и трудов ребенка, на достижении, избегая банальных слов, о которых мы говорили выше.
2) затем позволить ребенку самому себя оценить и даже похвалить, ведь это уже будет заслуженная похвала. Не бойтесь, что ребенок станет излишне самоуверенным и зазнается. Если вы оценили его действия правильно, то и его собственная оценка и похвала будут также правильными.
Ниже мы рассмотрим эти правила похвалы и критики подробнее:
1) Хвалить/критиковать только конкретное действие, а не личность.
Хвалить не ум, а трудолюбие. Не талант и природные данные, а усердие. Например: «ты так старался и у тебя отлично получилось», «у тебя такой настоящий зайчик получился, ты очень старался», «ты прекрасно вел себя в супермаркете», «молодец, ты вовремя пошел спать вчера», «тебе пришлось меня долго ждать, но ты вытерпел». Нужно концентрировать внимание на достижении как результат определенных усилий. Поэтому не акцентируйте свою похвалу на том, что дается ребенку легко.
2) Хвалить нужно результат действия, а не попытку.
Как правило, если мы поощряем еще не законченное действие, у ребенка снижается стимул к его окончанию, и мы все чаще слышим «я не могу…».
3) Никогда не сравнивать вашего ребенка с другими, в том числе с родителями. 
Избегайте говорить, что ваш ребенок сделал что-то лучше/хуже его друга. Это воспитывает либо чувство превосходства, либо формирует комплексы.
4) Не предвосхищайте события, не ожидайте супер-достижений.
Не нужно говорить ребенку, что из него выйдет выдающийся артист, певец, художник и.т.д. Этого никто не знает, но такие слова могут взрастить комплекс неполноценности, если они не осуществятся.
Думаю, что понятно, если говорить ребенку, что он бестолковый, бездельник, безрукий, то это отобьет у него всю охоту к действию, и вы как раз такую личность и вырастите.
Вообще, правильной похвалой можно добиться гораздо большего, чем критикой. Похвала не должна быть многословной. В большинстве случаев она должна сводиться к одному-двум словам («хорошо», «очень хорошо») или одобрительному взгляду. Однажды, мне пришлось наблюдать, как глухонемая женщина обращалась со своими тремя маленькими (примерно 3, 5 и 7лет) детьми. Все дети слушались ее без единого слова, все улыбались и были милы. Когда младшие дети начинали заигрываться, она просто ласково касалась их плеча и смотрела им в глаза, детки успокаивались и искренне улыбались маме.
5) Похвала не должна быть незаслуженной.
Для этого важно выработать определенные уровни оценки, чтобы ребенок понимал, что просто «хорошо», что «очень хорошо», а что «супер». При этом важно избегать всяческой многословной критики. Отсутствие более высокого уровня похвалы (вы сказали просто «хорошо» вместо «очень хорошо») уже будет достаточной мотивацией для старания. При этом вам совсем не обязательно объяснять ребенку разницу в этих уровнях, пусть он сам разберется, это тоже часть воспитания.
Необходимо также учесть, что когда ребенок научится выполнять действие, нужно прекратить постоянно его за него хвалить, однако, время от времени стимулировать его не забывать выполнять это действие на высшем уровне. Например, «молодец, что не забываешь застилать кровать», “ты так чисто за собой убрал”.
Старайтесь отмечать каждое правильное действие, будь то убранная со стола тарелка или звонок по телефону от друга. Одна моя знакомая все время жаловалась, что ей очень редко звонят ее взрослые дети. Однажды, я услышала ее разговор с сыном. Минут пять она выговаривала ему как она за ним скучает и волнуется и какой он сякой, что не звонит ей. Я ей посоветовала в следующий раз ничего не выговаривать, а просто выразить свою радость и похвалить сына. Теперь он звонит ей каждый день. Она просто говорит, что он молодец, что позвонил, что она очень ждала его звонка и попросила звонить ей каждый вечер.
Бывает так: вы хотите похвалить ребенка и ожидаете положительной реакции с его стороны, а вместо этого получаете резко негативную. Проблема в том, что дети остро чувствуют мельчайшую ложь и лесть. На самом деле они сами вполне реально оценивают и себя и свои способности. О старших они ожидают правдивой поддержки. Поэтому, если желая похвалить ребенка, вы ограничиваетесь словами «классно», «молодец» или «очень хорошо», «ты очень умный», «ты такой талантливый», вы не даете той эмоциональной поддержки, которую от вас ожидает ребенок. Он начинает сомневаться в качестве того, что он сделал, поскольку возникает обычная реакция: он начинает искать недостатки. От этого самооценка только падает, поскольку ему кажется, что он должен соответствовать вашим высоким ожиданиям. Хотя у некоторых детей может возникать и обратная реакция: они зазнаются, привыкая получать только простые льстивые похвалы, они перестают задумываться о возможных недостатках и принимают все на веру.
Иногда нам кажется, что похвалить ребенка не за что. Просто не знаем с чего начать. Таком случае начните со слов «в общем неплохо», «выглядит интересно». После этого избегайте союза «но», а перейдите к описанию предмета: «я вижу ты старательно нарисовал дерево» или «понятно, что ты старался красиво написать» и вопросам вроде «что тебя побудило начать над этим работать», «что конкретно ты хотел этим сказать». Только после внимательно выслушанных ответов ребенка, мягко добавьте, если ты сделаешь то-то и то-то будет совсем хорошо.
Похвала способна поднять самооценку и дать правильный импульс к действию, только если она объективно-позитивна и не содержит и тени укора или критики. Похвала должна содержать информацию, которая объективно опишет положительные аспекты работы или действия и корректно направит на исправление негативных. При этом необходимо сделать акцент на положительном, избегая фокуса на ошибки. Такая похвала закрепит желание ребенка заниматься тем, что он пытается делать и повысит его самооценку, что станет фундаментом его дальнейших достижений.
Такой метод похвалы очень помогает, когда ребенок теряет веру в себя, расстраиваясь из-за неудач. В таком случае нужно напомнить ему о его предыдущих победах, даже если они не связаны и теперешними неудачами, как он собирался, концентрировался и достигал нужного результата.
Давайте рассмотрим еще несколько примеров объективно-позитивной похвалы в практике.
Моя дочь, когда была совсем маленькой, не любила чистить зубы и делала это очень плохо. Вместо того, чтобы стоять над ней, требуя качественного исполнения, я «восхитилась ее ослепительной улыбкой» после чистки зубов. Я закрыла руками лицо, будто сияние блеска ее зубок меня ослепило и сказала «ах. Как сверкают твои чистые зубки!» Вышло забавно. После этого она каждый раз тщательно чистила зубы и приходила демонстрировать их блеск.
Вы наверное замечали, что иногда в ответ на похвалу дети вдруг начинают вести себя совершенно неадекватно. Такая реакция особенно характерна для подростков. В этот период дети очень самокритичны и остро ощущают свое несоответствие тем или иным ожиданиям. А если ты недостаточно хорош, то зачем стараться, ведь плохим быть легче? Многие подростки считают себя слишком крутыми, чтобы быть достойными похвалы взрослых и до того, что они о нем думают. Они гордятся своей независимостью и тщательно ее охраняют. К таким ребятам нужен особый подход. Им ни в коем случае нельзя «подлизываться» и льстить, пытаясь обрести их «благосклонность». Просто покажите, что вы уважаете их достижения, описывая их и избегая пустых слов.
6) Избегайте излишней похвалы. Хвалите, только когда ребенок выражает в этом потребность.
Да, нужно поощрять хорошее поведение и качественное исполнение работы, но не нужно это делать слишком часто. Многие родители настолько увлекаются расхваливанием и восхищением собственным ребенком, что этот процесс начинает напоминать дрессировку: сделал хорошо - получи сахарок. Дело в том, что большинству детей не нравится такое обращение. У одних начинает возникать чувство постоянного контроля, хоть и позитивного, но контроля. При этом возникает обратный эффект – снижение чувства ответственности. Если вы осуществляете контроль, то вы и несете за все ответственность.
У других детей возникает чувство необходимости соответствовать завышенным стандартам своих родителей.
Возникает чувство неудовлетворенности собой, самооценка, как ни странно, падает и чувство ответственности тоже. Появляется недоверие себе и полное полагание на опыт родителей, которые лучше знают, что и как должно быть, ведь они устанавливают стандарты.
Есть и другая группа детей, которые настолько привыкают к частым хвалебным оценкам своих действий, что без них не могут действовать и мгновенно теряют самооценку и всякий стимул к действию. Со временем им необходимо не только признание собственных родителей, но и всех окружающих. Вырастая, такие личности, как правило, постоянно ощущают внутреннюю неудовлетворенность, чувство, что мир их недооценил.
Итак, как же найти баланс в оценке действий ребенка, чтобы наша оценка принесла ему максимальную пользу? Для этого каждый раз необходимо задавать себе вопрос: «Как мои слова помогут ребенку утвердить его собственную оценку и достижения и не станет ли он после моих слов зависим от моего одобрения?»
Отрывок из книги А. Суховой. "Воспитание самодостаточного человека"
Скачайте бесплатно инфографику в формате pdf A4 к этой статье тут
Скачайте бесплатно инфографику в формате pdf A3 к этой статье тут
