Измена и прощение: Муж изменяет, что делать, мне изменили, что делать. Как простить измену | НГС55

Прощать ли измену жены/мужа, любимого человека советы психолога Марии Сигал

Прощать ли измену – вопрос очень личный, и конечно же здесь нет универсальных ответов. Однако, есть факторы, которые следует принять во внимание, когда Вы размышляете о том, прощать ли измену или нет.

Поведение изменившей стороны

Прежде всего, нужно откровенно поговорить с человеком, который Вам изменил. Послушать его объяснение. Зачастую бывает, что человек изменил под влиянием алкоголя, либо не смог удержаться, если кто-то очень активно ухаживал/ соблазнял, либо один из Вас был далеко длительное время, чувствовал себя одиноко и не смог устоять. Все люди и все совершают ошибки. Бывают ситуации, как например перечисленные, когда человек просто поддался сиюминутной слабости. При этом он не планировал и даже не хотел Вас изменять, как бы это абсурдно не звучало. Иными словами, та или иная ситуация взяла вверх над волей человека, и он проявил свою слабость. В таких случаях, партнер обычно искренне раскаивается за содеянное и вымаливает прощение.  Если Вам сложно простить измену, но Вы бы хотели простить, можете почитать статью «Как простить измену».

Умение прощать ошибки

Если Ваш партнер действительно раскаивается и просит его простить, постарайтесь понять его и представить себя в похожей ситуации. Постарайтесь отбросить свою категоричность и реально взглянуть на вещи. Любой человек может в какой-то момент совершить ошибку. Задайте себе вопрос – почему Вам так сложно простить? Возможно, вы считаете, что однажды изменив и вымолив у Вас прощение, Ваш партнер сможет снова Вам изменить. На самом деле, риск есть всегда, даже если Ваш партнер еще ни разу Вам не изменял. Наоборот, зачастую бывает, что партнер, совершивший и признавший свою ошибку, почувствовал как дороги Вы ему и насколько он ценит Ваши отношения именно тогда, когда был в одном шаге от потери Ваших отношений из-за измены. Поэтому, логика «раз изменил/изменила, значит и дальше будет изменять» в этой ситуации не работает.

Любовь и измена

Зачастую я слышу от своих клиентов, которые переживают измену, что «изменил значит не любит по-настоящему». Нет, это не всегда значит именно это. Как ни парадоксально звучит,  но любовь и измена бывают совместимы. Человек может искренне и всем сердцем любить своего партнера, но проявить минутную слабость, когда ситуация взяла верх над волей. Конечно, здесь речь не идет о партнерах, которые изменяют постоянно и не могут без этого жить. Речь идет о тех партнерах, которые Вас любят, ценят Ваши отношения, хотят быть с Вами, но поддались сиюминутной слабости. В этом случае, Вы можете поверить, что Ваш партнер говорит правду и действительно Вас любит, даже несмотря на то, что изменил.

Время пересмотреть Ваши отношения

Бывает и так, что измена – это тревожный сигнал, который говорит о том, что в Ваших отношениях что-то пошло не так, причем еще задолго до измены. Возможно, Ваша сексуальная жизнь не удовлетворяет партнера, либо человеку не хватает еще чего-то важного в Ваших отношениях, например внимания, душевной близости, общения. Тогда причиной измены мог быть тот дефицит, который партнер испытывает в отношениях. Поэтому измена – это время пересмотреть Ваши отношения и честно поговорить о них. Важно совместно провести ревизию отношений и обсудить,  что каждый из Вас ценит в отношениях и что не устраивает каждого из Вас в Ваших отношениях. Возможно в том, что произошло, есть доля и Вашей ответственности. Если Вы это осознаете, будет легче простить партнера.

Прощать ли измену – чем Вам может помочь психолог?

Если Вы не хотите расставаться со своим партнером, но Вам сложно простить ему измену, либо Вы продолжаете мучиться какое-то продолжительное время вопросом «Прощать ли измену?», то стоит обратиться к психологу при измене. Психолог Вам поможет разобраться конкретно в Вашей ситуации, а также  принять правильное для Вас решение и вернуть душевное равновесие.  Буду рада Вам в этом помочь.

Записаться на прием к психологу

В прощении измены – мир и любовь

Семей­ный пси­хо­лог Ири­на Рахимова

– Что мож­но счи­тать изме­ной, на ваш взгляд? Обыч­но изме­ной счи­та­ют изме­ну в бра­ке. А быва­ет же так, что в добрач­ных отно­ше­ни­ях люди дума­ют, что будут вме­сте, и вдруг один из них про­яв­ля­ет инте­рес к дру­го­му чело­ве­ку. Это мож­но назвать изме­ной, предательством?

– Мне кажет­ся, что в этом слу­чае нет пре­да­тель­ства. Добрач­ный пери­од – это экс­пе­ри­мен­таль­ная пло­щад­ка, это поиск. Если мы не будем встре­чать­ся с раз­ны­ми моло­ды­ми людь­ми, девуш­ка­ми, мы не будем знать типо­ло­гию, харак­тер дру­го­го пола. Если мы встре­ча­ем­ся со мно­же­ством сверст­ни­ков, то мы цело­муд­рен­но обща­ем­ся, при­смат­ри­ва­ем­ся, срав­ни­ва­ем их, тогда появ­ля­ет­ся пони­ма­ние, каким дол­жен быть муж (жена). Мы пони­ма­ем, вот эти каче­ства мне не нра­вят­ся, а эти важ­ны. Начи­на­ем более трез­во оце­ни­вать, начи­на­ем пони­мать муж­чин или жен­щин. Если мы не прой­дем этой тре­ни­ров­ки, то потом полу­чит­ся, что уже есть семья, дети, а для нас это все еще «тер­ра инко­гни­та»: «а вооб­ще я ниче­го не пони­маю в этих жен­щи­нах (муж­чи­нах)».

– Но быва­ют такие ситу­а­ции, когда, к при­ме­ру, девуш­ка обща­ет­ся с моло­дым чело­ве­ком. Очень серьез­но вос­при­ни­ма­ет эти отно­ше­ния. Он ее при­гла­ша­ет на про­гул­ки каж­дый день, они видят­ся, воз­мож­но, он пару раз спро­сил ее о ее пла­нах насчет семьи, про­дол­жа­ет­ся так, к при­ме­ру, меся­ца три-четы­ре, т.е. по сути, моло­дой чело­век, видя, что это за девуш­ка, может, как-то неглас­но взял на себя опре­де­лен­ные обя­за­тель­ства. Как вы счи­та­е­те, если он в один пре­крас­ный момент пере­ду­ма­ет или у него воз­ник­нет инте­рес к дру­гой девуш­ке, будет ли это счи­тать­ся пре­да­тель­ством или нет? Или вот эта девуш­ка, кото­рая так дума­ла, что ей что-то обе­ща­ют, обма­ну­ла сама себя?

– Обыч­но пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют в таких отно­ше­ни­ях стре­мить­ся быть искрен­ни­ми, откры­ты­ми. Откро­вен­но про­го­ва­ри­вать ситу­а­цию: «Вот, ты зна­ешь, сей­час я в поис­ке, я ищу поло­вин­ку». При таком под­хо­де мы не попа­дем в ловуш­ку, когда мы дума­ем, что уже все реше­но, выбор сде­лан, а чело­век на самом деле про­сто при­смат­ри­ва­ет­ся. В любом слу­чае, я не думаю, что это пре­да­тель­ство, пото­му что мы про­сто встре­ча­ем­ся и ниче­го друг дру­гу не обещаем.

Мы зна­ем, как это было рань­ше – про­ис­хо­ди­ла помолв­ка, и все зна­ли, что они жених и неве­ста. Но сей­час нет таких тра­ди­ций. Прой­дет, может быть, еще какое-то вре­мя, и они будут гово­рить о сва­дьбе, о сов­мест­ном буду­щем, появят­ся вза­им­ные ожи­да­ния… Тогда уже может воз­ник­нуть вопрос о пре­да­тель­стве. А если это­го пока еще нет, чего ж я буду уко­рять его? Если никто нико­му ниче­го не обе­щал, то, изви­ни­те меня.

– Вер­нем­ся к семье, к бра­ку. Если вскрыл­ся факт супру­же­ской изме­ны, в каких слу­ча­ях сто­ит про­щать изме­ну, а когда ее не сто­ит прощать?

– Про­стить пре­да­тель­ство очень труд­но. Часто людям зада­ют вопро­сы на теле­ви­де­нии, в СМИ, в интер­вью: «Что бы вы мог­ли про­стить, а что бы вы вооб­ще не смог­ли про­стить?» И прак­ти­че­ски все­гда те отве­ча­ют: «Пре­да­тель­ство бы не про­стил». Это тема такая ост­рая, по боль­но­му режет так, что рана может очень дол­го не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажет­ся, что про­щать нуж­но все. Про­ще­ние – это вели­кая исце­ля­ю­щая сила. В первую оче­редь для себя само­го. Но и дру­го­му чело­ве­ку она может помочь исцелиться.

В таких ситу­а­ци­ях жен­щи­нам, кото­рые ко мне при­хо­дят, я обыч­но задаю вопрос: «Вы хоти­те еще кого-то искать, созда­вать новую семью или вы гото­вы бороть­ся за любовь и про­стить это­го чело­ве­ка?». Если жен­щи­на гово­рит, «Я не заре­ка­юсь от созда­ния новой семьи, но я хоте­ла бы вос­ста­но­вить эти отно­ше­ния. Я буду пытать­ся изме­нить себя, может, он уви­дит, что со мной что-то про­изо­шло, а там вид­но будет». Чаще все­го, в таких слу­ча­ях семья сохра­ня­ет­ся. А вари­ан­ты, когда не про­стил чело­век парт­не­ра, одно­знач­но – это раз­вод. И такой чело­век, веро­ят­нее все­го, опять будет насту­пать на те же грабли.

Вот сего­дня мне зво­ни­ла жен­щи­на. Она при­хо­ди­ла с мужем на кон­суль­та­цию пол­го­да назад. Ситу­а­ция очень не про­стая, пото­му что они в науч­ной сфе­ре вме­сте рабо­та­ли, и он вос­при­ни­мал ее как дру­га. Со вре­ме­нем она захо­те­ла детей, а ему не очень хоте­лось, посколь­ку его удо­вле­тво­ря­ло то, что она скон­цен­три­ро­ва­на толь­ко на нем. Но она хоте­ла детей, и роди­ла дво­их, одно­го за дру­гим. А он нашел дру­гую жен­щи­ну. Жена была в декре­те, на ее место при­шла рабо­тать жен­щи­на, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «люби­те или нет, склон­ны вы про­стить его или нет, гото­вы ли на что-то наде­ять­ся?», отве­ти­ла: «Я буду бороть­ся за него».

Она ока­за­лась гото­ва при­ми­рить­ся даже с тем, что он ушел, живет отдель­но, при­хо­дит к детям, хотя носит обру­чаль­ное коль­цо и пока­зы­ва­ет всем, что он женат. Он пока­зы­ва­ет той жен­щине, что не сво­бо­ден. То есть он, что назы­ва­ет­ся, «хоро­шо устро­ил­ся». А жена гово­рит о том, что любит его и ей никто дру­гой не нужен. Она ему ска­за­ла, что это твой выбор, я тебя пони­маю, ты ушел, мне, конеч­но, боль­но, что ты себя так повел, но две­ри мое­го дома откры­ты для тебя все­гда. И это не может не убе­дить дру­го­го человека.

– Ири­на Ана­то­льев­на, такая вера в силу про­ще­ния – не каж­дый чело­век на нее способен.

– Конеч­но не каж­дый, и боль­шое коли­че­ство людей на это прак­ти­че­ски неспо­соб­но, к сожа­ле­нию. Но сколь­ко я таких ситу­а­ций виде­ла, там, где жен­щи­на или муж­чи­на после­до­ва­тель­ны, когда выби­ра­ют для себя сте­зю про­ще­ния изме­ны, это при­но­сит побе­ду. Побе­ду любви.

Невер­ность супру­га – это очень боль­но. Часто вспо­ми­наю такую исто­рию. 20 лет жили супру­ги вме­сте, за послед­ние семь лет он два­жды ее пре­дал. Два­жды пре­дать за семь лет! Она едва опра­ви­лась от уда­ра, через семь лет он опять ей «дви­нул». Одна­ко же она опять вста­ла на эту доро­гу. Она ска­за­ла, «я хочу, что­бы мы были вме­сте, я люб­лю это­го чело­ве­ка». И, сла­ва Богу, они вме­сте. Очень боль­но ей было, она лома­ла свое самолюбие…

Если нас пре­да­ли, обыч­но нам есть что в себе испра­вить. Сво­им пре­да­тель­ством чело­век, кото­рый тебя пре­дал, как бы кор­рек­ти­ру­ет тебя. Вме­сто того что­бы обсуж­дать про­бле­мы, язы­ком это­го уда­ра он тебе гово­рит, что в тебе его что-то не устра­и­ва­ет, поду­май. А может быть, он что-то тебе не раз гово­рил, сооб­щал, а ты «не чешешь­ся». Мы ино­гда быва­ем про­сто глу­хи к тому, каки­ми люди хоте­ли бы нас видеть.

– Если мы гово­рим о неко­ем лич­ност­ном кри­зи­се, кото­рый при­во­дит к росту чело­ве­ка, тогда, воз­мож­но, изме­на и про­ще­ние изме­ны – это путь даже к какой-то новой сту­пе­ни отно­ше­ний, кото­рая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом гово­ри­ла с той семьей: «если вы сей­час это пре­одо­ле­е­те, вы дорас­те­те до новой сту­пе­неч­ки ваших отно­ше­ний». И, на самом деле, они потом под­твер­ди­ли, что ста­ли друг дру­гу ближе.

Поче­му? Пото­му что, ока­зы­ва­ет­ся, она все вре­мя была не удо­вле­тво­ре­на тем, что он не раз­ви­ва­ет­ся духов­но. Он инте­рес­ный муж­чи­на внешне, и ста­тус у него соци­аль­ный непло­хой, и собе­сед­ник при­ят­ный, но, с точ­ки зре­ния обще­го раз­ви­тия, нет глу­би­ны. Он не читал ника­кой лите­ра­ту­ры. И она уже не зна­ла, как на него воздействовать.

А как может семья, в кото­рой нет вза­им­ных инте­ре­сов, быть дина­мич­ной, как? Она начи­на­ет бро­дить, эти отно­ше­ния начи­на­ют кис­нуть. Про­цесс бро­же­ния при­во­дит к взры­ву… После того как мы с ним пого­во­ри­ли об этой его про­бле­ме, она мне зво­нит и рас­ска­зы­ва­ет: «пред­став­ля­е­те, мы с ним едем в элек­трич­ке, и он мне гово­рит, ты зна­ешь, я теперь тебя понял, я совер­шен­но неин­те­рес­ный чело­век, я ниче­го не читаю, а ты хоте­ла, чтоб я с тобой это все обсуж­дал». Для нее это было такое неожи­дан­ное чудо.

– Это после того, как она про­сти­ла его предательство?

– Да.

– Какие каче­ства помо­га­ют про­стить измену?

– Любовь, вели­ко­ду­шие и жерт­вен­ность. Жерт­вен­ность – это свой­ство насто­я­щей любви.

– А что зна­чит про­стить изме­ну? Это не про­сто сде­лать вид, что ты про­стил, ведь мож­но при­нять чело­ве­ка обрат­но, но внут­ри себя не про­стить, не забыть, про­дол­жать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что зна­чит про­стить по-настоящему?

– Про­стить – это изгла­дить из памяти.

– Про­стить и забыть?

– Нет, забыть – это не про­стить, забыть – это вытес­нить, и так или ина­че это может потом всплыть. А про­стить – это зна­чит, про­сто вооб­ще ниче­го не пом­нить об этом, не воз­вра­щать­ся к это­му. Не пом­нить, как буд­то это­го не было. Зна­е­те, это как на маг­нит­ной плен­ке, сти­ра­ешь, и этой инфор­ма­ции нет. И это возможно.

– Воз­мож­но? А как к это­му прийти?

– Дело в том, что про­стить все­гда про­ще, когда ты вста­ешь на место дру­го­го. Ведь если мы осуж­да­ем кого-то за пре­да­тель­ство, то можем загля­нуть в себя и там под лупой уви­деть, что когда-то ты кого-то в чем-то пре­дал. Не может быть тако­го, что­бы мы настоль­ко были без­упреч­ны, что нам нече­го вспом­нить – невоз­мож­но. Если по мак­си­му­му, то даже если ты поду­мал о дру­гом чело­ве­ке что-то не то, ты уже его пре­дал. И в буду­щем ты можешь так же осту­пить­ся, как он. Не заре­кай­ся, ты так­же можешь поста­вить под­нож­ку сво­е­му супругу.

Вот этот муж­чи­на ска­зал мне, что, «я про­ана­ли­зи­ро­вал этот свой про­сту­пок, и вспом­нил, что сво­е­го дру­га осуж­дал, я воз­му­щал­ся: «как ты можешь идти нале­во, когда ты в бра­ке уже столь­ко лет? И бук­валь­но совсем немно­го вре­ме­ни про­шло, и я вля­пал­ся в такую же исто­рию». Он не хотел изме­нять: «вы зна­е­те, я про­сто не был вни­ма­те­лен к себе, под­дал­ся воле чувств, мне эта жен­щи­на даже не была инте­рес­на, про­сто какой-то подъ­ем был эмо­ци­о­наль­ный, и я вот ушел в сто­ро­ну. Даль­ше-боль­ше, и все, и зашел в тупик». Но при­чи­на была не толь­ко в том, что он осу­дил, там еще было мно­го сопут­ству­ю­щих фак­то­ров, как обыч­но, когда про­ис­хо­дит какой-то кон­фликт, там целая цепоч­ка начи­на­ет раскручиваться…

– То есть он осу­дил, вме­сто того, что­бы тогда поста­вить себя на место дру­га, поду­мать, что он так же может посту­пить? А он не обра­тил на это вни­ма­ния, и из-за этой невни­ма­тель­но­сти повто­рил ту же ошибку?

– Да. Он счи­та­ет, что это одна из воз­мож­ных при­чин его измены.

– Ири­на Ана­то­льев­на, а смо­жет ли любовь остать­ся настоль­ко же силь­ной и целост­ной после изме­ны и пре­да­тель­ства, как это было до?

– Она будет про­сто дру­гой. Любовь может вырас­ти. Любовь зре­ет и быва­ет, что зре­ет через боль.

Это не зна­чит, что нуж­но друг дру­га так «шан­да­ра­хать» и «шан­да­ра­хать», мы «схо­ди­ли на сто­ро­ну», и от это­го еще боль­ше и боль­ше любовь у нас рас­тет друг к дру­гу. Нет, но если мы не уме­ем любить, то мы учим­ся люб­ви. Это очень болез­нен­ный про­цесс. Мы рас­тем через ката­клиз­мы, и в зави­си­мо­сти от того, как мы реша­ем эти про­бле­мы, мы регрес­си­ру­ем или, наобо­рот, развиваемся.

Мне понра­вил­ся образ. Я где-то про­чи­та­ла, био­ло­ги обра­ти­ли вни­ма­ние, что когда дерев­це рас­тет слыш­но через спе­ци­аль­ную аппа­ра­ту­ру, как хру­стят веточ­ки. И через этот хруст, эту лом­ку, дерев­це ста­но­вит­ся взрос­лым, красивым.

– Мы с вами сно­ва при­хо­дим к тому, что зача­стую изме­на – это шанс, воз­мож­ность вырасти.

– Да, есть некие типич­ные иску­ше­ния, с кото­ры­ми семьи, стал­ки­ва­ют­ся на про­тя­же­нии сво­ей жиз­ни. Это прак­ти­че­ски все­гда в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни какие-то мате­ри­аль­ные неуря­ди­цы и, может быть, про­бле­мы эко­но­ми­че­ские, это изме­ны, это болезнь чле­нов семьи, алко­го­лизм у кого-нибудь из чле­нов семьи. Вот основ­ные ямы, кото­рые долж­на объ­ез­жать семей­ная систе­ма на пути к сво­ей цели.

– А цель какая?

– А цель – это вза­им­ная любовь, обре­те­ние целост­но­сти семей­ной, где все чле­ны семьи едины.

– Про­ще­ние – это труд. Нуж­но ли как-то рабо­тать над собой после про­ще­ния измены?

– Думаю, да. Мож­но рас­сла­бить­ся: я про­стил и все. В той ситу­а­ции, о кото­рой я рас­ска­зы­ва­ла, семь лет про­шло, и он ей опять изме­нил – она рас­сла­би­лась. И во вто­рой измене для нее откры­лись новые гори­зон­ты. Ока­за­лось, что про­бле­ма не огра­ни­чи­ва­лась толь­ко их отно­ше­ни­я­ми. Пото­му что та жен­щи­на, кото­рую он себе нашел в послед­ний раз, была похо­жа на его мать. А у его жены был кон­фликт с его мате­рью. Через эти граб­ли они вышли на реше­ние более глу­бин­ной про­бле­мы, кото­рая тяну­лась на про­тя­же­нии мно­гих лет. Она никак не хоте­ла при­ни­мать, что, пока она не решит про­бле­му отно­ше­ний с его мате­рью, он не успо­ко­ит­ся. Изме­на дала повод к раз­мыш­ле­нию, к пре­одо­ле­нию сво­их нега­тив­ных эмо­ций, свя­зан­ных со свекровью.

– А если ты гово­ришь чело­ве­ку – «я тебя про­стил», а на самом-то деле не про­стил и не чув­ству­ешь такой люб­ви, как рань­ше, как рабо­тать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повер­нул­ся в сто­ро­ну чело­ве­ка, кото­рый тебе «дви­нул» по боль­но­му месту. Это уже шаг, что ты хотя бы поста­рал­ся про­стить. Даль­ше – боль­ше, нуж­на посто­ян­ная внут­рен­няя работа.

Мы зна­ем, что Гос­подь забо­тит­ся о каж­дом из нас. И те ситу­а­ции, в кото­рые мы попа­да­ем, даже очень слож­ные, они тоже не слу­чай­ны, они явля­ют­ся нам для того, что­бы нас чему-то научить.

А если люди мыс­лят кате­го­ри­я­ми мак­си­ма­лист­ски­ми – «он меня пре­дал, я нико­гда не про­щу пре­да­тель­ства!», на самом деле, это про­бле­ма чело­ве­ка, кото­рый так счи­та­ет. Мы пони­ма­ем, что жизнь сопря­же­на с раз­ны­ми слож­но­стя­ми, иску­ше­ни­я­ми, и мы долж­ны быть к это­му гото­вы. Для нас не долж­но быть неожи­дан­но­стью, что нас кто-то пре­даст, уяз­вит наше само­лю­бие. Это нор­маль­но, нор­ма­тив­ный кон­фликт, есть такое поня­тие в пси­хо­ло­гии. Это все есте­ствен­ные зако­ны чело­ве­че­ско­го раз­ви­тия, зако­ны жизни.

Гос­подь все дела­ет для нашей поль­зы. Вопрос толь­ко в том, что Он хочет в нас исце­лить, что Он хочет в нас изме­нить, в чем Он хочет помочь нам быть луч­ше? Есть некий недо­ста­ток, кото­рый во мне есть. Если я счи­таю, что меня пре­да­ли, зна­чит, я оби­жен. Зна­чит, в этой ситу­а­ции мне пока­зы­ва­ют, что я очень обид­чи­вый, само­лю­би­вый чело­век. Зна­чит, сей­час я дол­жен напра­вить все свое вни­ма­ние на эту свою лич­ност­ную про­бле­му. И что я делаю? Малень­ки­ми шага­ми начи­наю бороть­ся. Я сде­лал попыт­ку к при­ми­ре­нию, как мне это ни труд­но, гово­рю, ну лад­но, это не смер­тель­но, давай попро­бу­ем даль­ше жить с этим. Нуж­но хотеть научить­ся про­щать, хотеть научить­ся любить, понимаете?

В первую оче­редь нуж­но обра­щать вни­ма­ние на само­го себя. Когда мы дума­ем толь­ко, «как он меня пре­дал», как он вино­ват, гнев засло­ня­ет наше созна­ние. Мы и себя-то в такой момент уже пло­хо вос­при­ни­ма­ем, и как идти впе­ред – не видим. За этим горем, за уны­ни­ем мы пло­хо видим ори­ен­ти­ры. А когда мы про­ща­ем и хотим про­стить, Гос­подь нам помо­га­ет, вклю­ча­ет­ся уже духов­ная сила.

И тогда ты уже не цик­лишь­ся, что там с ним, и он уже чув­ству­ет себя более спо­кой­но, пото­му что его не дер­га­ют, не упре­ка­ют, не укоряют.

Если он оце­нил свое пове­де­ние, как неадек­ват­ное, то, конеч­но, он сей­час как на игол­ках, он ждет, что его сей­час опять будут уни­жать. И он пони­ма­ет, что низ­ко себя повел. Нор­маль­ный чело­век не может не пони­мать, что он вля­пал­ся в грязь. И мы, если будем в себе мус­си­ро­вать осуж­де­ние его поступ­ка, будем непро­из­воль­но отыг­ры­вать­ся на нем. Это к хоро­ше­му не при­ве­дет, пото­му что уси­лит век­тор к разрыву.

Ведь в кон­флик­те все­гда вино­ва­ты оба. Может, один в боль­шей сте­пе­ни, а дру­гой в мень­шей. Луч­ше будем этот кон­фликт исполь­зо­вать с выго­дой для себя. А выго­да в том, что это отправ­ная точ­ка воз­вра­ще­ния к себе, люб­ви к себе. Когда я оби­жа­юсь, я не люб­лю себя, пото­му что оби­да – это зло. Поэто­му надо отде­лить себя, как образ Божий от оби­ды и ста­рать­ся ее не пус­кать в серд­це. Любить свою душу – это, зна­чит, не поз­во­лять мон­страм зло­бы овла­де­вать нашим сердцем.

И тогда чело­век, кото­рый рядом, он тебе дове­рит­ся. Нуж­но помочь ему обре­сти само­го себя, пото­му что он поте­рял себя. Когда ты себя начи­на­ешь опять узна­вать, ищешь люб­ви к себе, этот чело­век тоже не боит­ся тебя и может тебе открыть­ся и может даже ска­зать: «Как я себя вел без­об­раз­но, спа­си­бо тебе, что ты мне помог!».

– Если чело­век не про­ща­ет, какие для него могут быть внут­рен­ние послед­ствия, поми­мо развода?

– Непро­ще­ние – раз­ру­ши­тель­но. Чело­век, кото­рый не про­стил изме­ну, не может быть спо­ко­ен. Он воз­вра­ща­ет­ся к каким-то эпи­зо­дам жиз­ни, свя­зан­ным с обид­чи­ком, он вспо­ми­на­ет об этом при слу­чае, без слу­чая, то есть он с этим чело­ве­ком прак­ти­че­ски не рас­ста­ет­ся. Он него­ду­ет, он недо­во­лен или печа­лит­ся. Непро­ще­ние под­та­чи­ва­ет душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы дер­жим­ся за свои стра­сти, как Гобсек, кото­рый сидит на сво­ем доб­ре, кото­рое гни­ет уже, и нико­му не нуж­но – рух­лядь какая-то.

– А какие след­ствия прощения?

– Послед­ствия про­ще­ния – лич­ност­ный рост, любовь к себе, спо­кой­ствие души.

 

Источ­ник: Пережить.ру

Измена: простить или проститься? | Мужчина и женщина

Скептики скажут, что наукой доказано: любовь — это всего лишь химия, и жизнь её недолговечна — три года, а потом страсть угасает и переходит в иное качество. Не случайно великий Пушкин как-то грустно заметил:

Привычка свыше нам дана: замена счастию она.

Но упёртые романтики, к коим я себя причисляю, возразят: настоящая любовь вечна.

Тогда почему люди расходятся? И не только в первые медовые годы, но и через 20 лет совместной, казалось бы, счастливой жизни. И если не успевший окрепнуть брак распадается из-за банальной непритирки характеров, что называется, «нашла коса на камень», или по причине вдребезги разбитой о подводные рифы финансово-бытового айсберга «любовной лодки», то через 10−15, а то и 20 лет главной мортирой, сокрушившей устои семейной жизни, становится супружеская измена.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — знаменитая толстовская фраза, предваряющая описание измены князя Облонского в романе «Анна Каренина», актуальна во все времена. Адюльтер был, есть и будет. И в каждой семье свои причины измены.

Постулат «измена измене рознь» так же верен, как и суждение о том, «что измена, она и в Африке измена». Духовная и физическая, виртуальная и реальная, женская и мужская, однократная и постоянная — любая может привести к краху брака. Фото: Depositphotos

Если вам изменили, не спешите обвинять только партнёра, как бы больно вам ни было, покопайтесь в себе. Измена, как это ни парадоксально звучит, это возможность изменить себя ради любимого человека. С годами многие пары настолько привыкают друг к другу, что воспринимают супруга или супругу чуть ли не как предмет интерьера, о котором вспоминают, только когда он приходит в негодность.

Вспомните свой конфетно-букетный период. Оба, и мужчина, и женщина, в это прекрасное время — само совершенство: ухожены, надушены, отутюжены и отглажены. Марш Мендельсона открывает двери в будни. А совместное пробуждение расхолаживает. Рука и сердце получены, можно и расслабиться. И пресловутый халат тут как тут, и пузырящиеся на коленях треники.

«Мужчина любит глазами, а женщина — ушами», — расхожая истина, возведённая в ранг народной мудрости, абсолютно верна. Жена перестаёт радовать глаз, как итог — не хочется говорить ей комплименты. Муж перестаёт услаждать слух, как итог — не хочется быть картинкой.

И вот уже каждый из супругов, а мужчина — в особенности, начинает смотреть по сторонам, должен же взгляд отдыхать на прекрасном. Раз дома нет такой возможности, а не сходить ли нам на улицу или, скажем, в музей? А вокруг столько одиноких ухоженных женщин-коллег, столько прелестниц в общественном транспорте, столько фей-чаровниц на сайтах знакомств, что голова кругом и хочется пускать слюни от восторга! Интересно, почему даже самый невзрачный внешне мужчина хочет иметь красивую девушку, жену? Для меня это загадка. Честно. Фото: Depositphotos

Женский же пол охоч до комплиментов и до красивых слов, пусть даже лапша с ушей будет свисать до плеч, но когда мужчина заговорит, что называется, уболтает, уверит, что ты самая-самая, мы охотно верим. Муж перестал признаваться в любви, а на «Одноклассниках» вдруг из небытия выныривает Вася Пупкин, который тайно, со школы был влюблён, жил надеждой 30 лет, и начинается эпистолярно-электронный роман. И понеслась женская душа в потерянный рай. Жажда востребованности принимается за новое чувство.

Каждый из партнёров-супругов хочет внимания. И это нормально. Цветы без повода, сюрпризы, совместные походы в театры, да мало ли что ещё? Желание удивлять и радовать, дарить и получать взамен — всё это как-то притупляется с годами.

• Иногда зигзаг налево — всего лишь способ обратить на себя внимание одного из супругов, почувствовавшего себя ненужным предметом домашней утвари.

Рай супружеской жизни начинается в постели. Секс — одна из лучших составляющих брака, а мы, рождённые в стране, где «секса нет», об этом иногда напрочь забываем. Несовпадение темпераментов, элементарный отказ в близости «ах, у меня голова болит, не сегодня», нежелание познать тайны и сладость плотской любви одной из сторон, когда обычно муж жалуется «я к ней и так, и этак, книжки ей подсовываю, а она…», приводят к поиску искомого на стороне. Фото: Depositphotos

Всё это существенные причины измены, но это только очевидная, видимая часть проблемы. Иногда измена бывает, на первый взгляд, абсолютно алогичной, из разряда «бес попутал», и только укрепляет чувства. Попробовав на стороне не то, что надо, волей-неволей провинившийся начинать ценить того, кто рядом.

В последнее время измена стала приобретать финансово-материальную подоплеку. В этом чаще преуспевают дамы. Увы, меркантильность — это веяние времени. И женщины уходят к более успешному и состоятельному мужчине от своего недотёпы и лопуха.

Особый случай, когда человек изменяет, потому что натура у него такая — кобелиная. Это я о мужчине. О подобном женском поведении народ выражается исключительно ненормативной лексикой. В таком случае ненужно искать изъяны в себе, бесполезно прощать и давать шанс, лучше дать пинка для ускорения и гнать из своей жизни поганой метлой.

В оправдание адюльтера сильный пол часто произносит сакраментальное: «Знаете ли, ведь борщ каждый день надоедает!» Что это означает: приелись отношения, хочется новизны или ушла любовь? Или это оправдание своей мужской полигамной сущности? Может, стоит сделать свою семейную жизнь изысканным меню, а не прокисшими позавчерашними щами?

• Ведь брак — это не застывший монолит, а подвижная конструкция, которую можно и нужно совершенствовать и развивать. Было бы желание обеих заинтересованных сторон.

Фото: Depositphotos

Какой бы измена ни была, это всегда колоссальный стресс и страшная душевная боль. И когда факт ношения ветвистых рогов, наконец, доказан, перед обманутой стороной встаёт дилемма: простить или проститься навсегда. Никогда не надо спешить с выводами. Никогда не поздно найти причину и исправить ситуацию. Слишком многое стоит на кону — дети, финансы, целая жизнь. Самое главное — поруганные чувства.

Можно ли простить? Спросите своё сердце. И не прикрывайтесь детьми, как щитом. Когда любят, то находят в себе силы для великодушия. Но при условии, что второй стороне это надо. Если есть раскаяние и обоюдное желание начать сначала, если измена была физической, но не затронула чувства.

В случае, когда на стороне вспыхивает новая любовь, практически невозможно сохранить брак. Такая измена самая болезненная, выбор мучителен, плохо всем: и тому, кому изменили, и тому, к кому уходят, и тому, кто становится виновником. Тогда лучше простить и отпустить.

Женщины прощают чаще. И это прощение — замес из любви, терпения (навеки вместе!), всепрощенничества, великодушия и трезвого расчёта. Для последнего пункта мощным средством самооправдания служат дети, страх остаться одной без материальной поддержки. Реже из мстительного чувства: «А вот фиг ты получишь моего мужа!» В данном случае жена в итоге сделает жизнь супруга невыносимой, и будет новая измена и закономерный уход из семьи.

Мужчины прощают редко или никогда. Для них уязвлённое самолюбие и признание своей мужской несостоятельности гораздо болезненнее, чем для женщины. У меня только одна знакомая пара, где муж простил и принял жену, предавшую, ушедшую к более успешному мужчине. Принял через пять лет после официального развода. Говорят, ждал все эти годы, любил очень сильно, поэтому смог простить. Фото: Depositphotos

Разбитую вазу можно склеить, но она станет более уязвимой и хрупкой, и вы невольно будете беречь её от повторного падения и удара. Если из жизненной ситуации не извлечь урок, судьба будет с завидным постоянством подсовывать вам те же грабли.

Простить и измениться самому? Простить и отпустить в новую жизнь? Или проститься с камнем на душе? Готовых стереотипов поведения нет. Слушайте своё сердце. И берегите любовь. Любовь — это существительное. Всё остальное только прилагается к ней.

Александр Мясников объяснил Борису Корчевникову, почему измены нужно прощать

Главный теледоктор страны Александр Мясников стал гостем программы «Судьба человека с Борисом Корчевниковым» на телеканале «Россия 1». У звезд экрана состоялся довольно откровенный разговор, во время которого они затронули тему супружеский измен. Александр Леонидович неожиданно заявил, что готов простить неверность. В качестве доводов, почему нельзя поступать иначе, он привел собственный пример.

Дело в том, что родители Мясникова развелись, когда он был ребенком. Причиной тому послужила измена отца, о которой узнала мать. Ольга Халиловна всегда отличалась бунтарским и взрывным характером. Тогда она сказала как отрезала, что развода не миновать. Женщина отказалась от алиментов и вернула девичью фамилию. Даже несмотря на то, что ей было очень тяжело финансово и на то, что бывший муж просил прощения, Ольга Халиловна своего решения не поменяла.

«Мать настолько экспансивная, взрывчатая. Она, как всегда, вспыхнула: «Ах так? Все, я уйду!» А вернуться гордость не позволяла. Она могла отрубить насовсем. Вот она и отрубила. Жалела, но отрубила. Кого она сделала счастливым? Отца? Меня? Себя? Она сделала несчастными несколько человек. Вот и все. Вы думаете, мне было просто жить между двумя родителями, пытаясь и там и там устроиться?» – разоткровенничался Мясников.

Даже спустя полстолетия Александр Леонидович помнит, как после встреч с отцом мать устраивала ему допросы о том, что говорил и делал папа. И тогда еще совсем юному Мясникову приходилось врать и изворачиваться. Именно тогда герой программы дал себе слово, что никогда не поставит собственных детей в такие условия. На вопрос ведущего о готовности простить измену, доктор, ни секунды не думая, ответил:

«Я бы простил измену. Я надеюсь, что мне не приходилось, но я все время на эту тему думал. Я с детства примерял ситуацию родителей на себя. Меня это очень долго преследовало, только я сначала не понимал этого. По мне как катком прошлись. И сейчас, оглядываясь назад, я думаю, что если бы была полная семья, то и я был бы другим по характеру».

Тем не менее, Александр Леонидович никогда не винил маму. Напротив, он всегда был заботливым сыном. Однако за некоторые моменты ему все же совестно. О них от также рассказал Борису Корчевникову.

Еще больше интересных новостей – в нашем Instagram и Telegram-канале @smotrim_ru

Прощать ли измены?

Измена — очень болезненная тема для большинства мужчин и женщин. Конечно, когда изменяют им, а не наоборот. Когда наоборот, то это может быть все что угодно: развлечение, способ разнообразить свою сексуальную и эмоциональную жизнь, возможность убедиться в своей привлекательности и сексуальной востребованности, разорвать ограничения и рамки повседневности, ощутить веселую вседозволенность. Наконец, учитывая опасность быть разоблаченным, даже экстремальное приключение, дающее дозу адреналина. По эффекту что-то вроде прыжков с парашютом.

Однако для обманутой стороны измена любимого — всегда колоссальный стресс. В нашей стране примерно четверть всех разводов связана с нарушением супружеской верности. Как среди мужчин так и среди женщин почти вымирающим видом являются те, кто способен не испытывать обиды, гнева, ярости и глубокого унижения по поводу открывшегося факта неверности второй половинки. Прощать ли измены — это вопрос, на которые люди отвечают себе очень по-разному. Это зависит как от психоэмоциональных отношений в паре, так и от типа измены.

Угроза для брака, или досадный грешок?

Психологи выделяют несколько видов супружеской неверности, среди которых самые распространенные это случайная сексуальная связь, регулярные эротические приключения и продолжительная, иногда многолетняя внебрачная связь.

Случайная сексуальная связь считается наименее опасной для брака. На мимолетное сексуальное приключение люди идут ситуативно, под воздействием случайно сложившихся обстоятельств, часто под воздействием алкоголя. Эта связь даже не связана с чувством к конкретному объекту. Удивительно, но мужчины, которые чаще идут на такие измены, чем женщины, могут даже не помнить имени той, с которой состоялся случайный секс. Но некоторые люди полигамного типа, которые легко меняют половых партнеров, не имея с ними эмоционально-эротической связи, могут стремиться к сексуальным приключениям постоянно, прибегая к ним как к способу развлекаться и разнообразить свою жизнь. Такие связи крайне редко ведут к крушению семьи и опасны лишь повышенным риском заболеть инфекциями, передающимися половым путем. Конечно, если дело не дойдет до случайных детей.

Серьезные последствия для брака потенциально могут иметь регулярные эротические приключения, на которые человек идет осознанно. Такая связь возникает, обычно, в поисках романтических отношений (особенно это характерно для женщин, которые в первую очередь ищут в отношениях нежности и понимания).

Такие связи обычно не ограничиваются одной-двумя встречами, обе стороны ищут в них подтверждения своей сексуальной привлекательности и расширения сексуальных возможностей. Такие отношения — источник острых эротико-сексуальных переживаний и отдушина в слишком скучной, монотонной семейной жизни. Мужчины стремятся обзавестись свободной от брака партнершей, а женщины, наоборот, ищут женатого партнера, что чаще всего является гарантий безопасности для ее собственного брака. В большинстве случаев, такая связь, если она тщательно скрывается обеими сторонами, может и не быть опасной для брака. Правда, именно такая связь может перерасти в долговременную, и углубить разочарование браком. И вот тогда, действительно, семейные отношения трещат по всем швам.

Как жить дальше?

Многие люди, узнав об измене партнера или партнерши, буквально теряют рассудок. Психологи советуют в этот момент любым доступным способом взять себя в руки и перетерпеть первый удар. Отложить разговор на час, на сутки, на неделю — пока не пройдет первая невыносимая боль.
Как сказал корреспонденту «Мир 24» психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов, «я бы советовал, если чувствуете, что «не в себе», выпейте ударную дозу успокоительных и вызовите друга или подругу — человека, которому вы доверяете, чтобы обсудить план действий. Если вы чувствуете, что вообще не можете собой управлять, то лучше вызовите самую настоящую «скорую помощь». Вам уколют препараты, которые позволят удержаться от разрушительных действий. Возможно, кому-то этот совет покажется смешным, но я вижу сводки происшествий и замечаю, сколько людей творят жуткие дела после таких событий».

Тем же, кто смог перенести этот удар, психологи рекомендуют выбрать свою тактику в преодолении личного кризиса. Ведь то, что подойдет одному человеку, совсем не подойдет другому.

Оказав себе первую психологическую помощь и обретя способность мыслить разумно, решите, готовы ли вы сохранить отношения, и при каких условиях.
Это во многом зависит от типа измены. Если вторая сторона — искатель приключений, полигамный по сути своей, то вы, скорее всего, и раньше догадывались, что вам морочат голову. Но почему-то шли на это. Люди полигамного типа не скоро успокаиваются, но часто живут в браке всю жизнь. Может быть, вы сможете пересмотреть свое отношение к проблеме, и будете соглашаться на мимолетные измены и в дальнейшем, в обмен на что-то, что вас устроит? Решать вам. Некоторые пары считают это своего рода острой приправой к браку и живут так десятилетиями.

Подумайте: а может быть, произошло именно то, чего вы так хотели? Возможно, эта связь вас давно тяготила и теперь у вас развязаны руки и вы тоже свободны в выборе партнера или партнерши?

Если это так, если вы не готовы сохранять отношения, то не тратьте силы и нервы на разборки и выяснения отношений. Сразу и решительно предпринимайте практические шаги, чтобы никогда больше не видеться (решайте, как разъехаться, развестись, выбирайте адвоката, займитесь разделом имущества и так далее).

Если же человек, с которым вы прожили значительную часть жизни, дорог и любим, если вы хотите сохранить свой брак, то вам предстоит серьезная работа по выстраиванию новых отношений, в которых оба вы будете чувствовать себя счастливыми. Ведь измена может разрушить семью, а может сделать ее крепче и благополучнее, если оба найдут в себе силы разобраться в причинах измены и устранят их.

Простить или забыть?

Как это ни странно, на вопрос о том, надо ли прощать измены, психологи отвечают одинаково, вне зависимости от того, решили вы сохранить брак, или нет. Ведь покончить с этим источником боли нужно в первую очередь вам, а прощение — это верный способ одержать психологическую победу над ситуацией.

Прощение — это свобода. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Сосредоточьтесь на будущем, а не прошлом.

В крайнем случае, если вы решили расстаться и не можете простить, вы должны добиться внутренней установки, что измена — это факт не столько вашей биографии, сколько проблема вашего прежнего партнера (или партнерши).

Но простить бывает так трудно… Психологи советуют: если вас переполняет гнев, попробуйте вынырнуть изнутри ситуации и посмотреть на нее отстраненно. Это сейчас вам больно и тяжело, но задумайтесь, как вы станете смотреть на это спустя год? А спустя пять или десять лет? Используйте этот психологический прием отстранения, каждый раз, когда вам становится невмоготу.

Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное — как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Постарайтесь найти человека, которому вы сможете выговориться. Если вы не хотите выносить сор из избы и оповещать знакомых о вашем внутрисемейном кризисе, что очень мудро, таким человеком может стать психолог. Это очень хороший выбор во всех отношениях.

Спросите себя, чего вам сейчас хочется. Начните делать для себя что-то приятное, побалуйте себя. Погрузитесь в шоппинг, отдыхайте, развлекайтесь и отвлекайтесь или, если не помогает, наоборот загрузите себя работой — все зависит от особенностей вашей личности.

Вы считаете, что вас унизили, оскорбили, опустили ниже плинтуса этой изменой? Но пройдет немного времени, и вы наверняка поймете, что тоже приложили руку к тому, что произошло. Имейте мужество отдать себе отчет в этом и учитесь на своих ошибках.

Всегда выбирайте любовь, как бы ни был труден этот выбор и как бы ни мешали уязвленная гордость, обида или гнев. Помните: любовь все способна победить.

Попытайтесь мыслить позитивно, например: «Что случилось — то случилось. Это новая для меня ступень. Я извлеку для себя уроки. У меня все получится. Происшедшее сделало меня сильнее. Значит, моя жизнь теперь будет лучше».

Если вы непременно решили победить и сохранить брак, психотерапевт Николай Нарицын советует обратиться за помощью к специалисту. «Безусловно, ни у одного психотерапевта нет машины времени, чтобы вернуть всё как было, — сказал он. — Потому что это уже было, и «как раньше» уже не будет. Может быть по-другому — и скорее всего, даже лучше, чем раньше. Кстати, просьба «сохранить семью» тоже здесь не совсем адекватна: потому что, наверное, речь вы ведете не о сохранении тех семейных отношений, которые привели к измене и краху доверия, а о помощи в построении новых»…

Таким образом, даже такое сильное психологическое потрясение, как измена, может стать началом вашей новой счастливой жизни. Главное — выбирайте любовь.

Татьяна Рублева

15 жгучих мнений о том, стоит ли прощать измену (мужчины и женщины думают по-разному)

Хоть раз в жизни каждый из нас столкнется с проблемой неверности — вопрос, по какую сторону баррикад вы окажетесь

Можно ли простить измену? Вечный вопрос, ответ на который никогда не будет найден. Для кого-то измена — это страшное предательство, а для кого-то — просто факт, на который даже время и силы тратить не стоит. Каждый человек переживает «поход налево» по-своему, будь то сам ходок или пострадавшая сторона. Мы решили поднять для обсуждения щекотливую тему, спросив у мужчин и женщин, в каком случае можно простить измену и возможно ли это вообще, — ответы получились очень разные.

Наталья Мощенко, 34 года, блогер

— Тема очень щепетильная. У меня нет однозначного ответа, простила бы я измену или нет, всё зависит от ситуации. В моей жизни не было такого, чтобы я узнала об измене с доказательствами и у меня вымаливали прощение. Возможно, и были измены, но я об этом не знала. Был случай лет 10 назад с моим парнем, мы были в отношениях, жили вместе. Как-то на гулянке моя подруга заявила при всех, что мой парень мне изменяет, а я живу с розовыми очками (она с ним хорошо общалась, он был ее другом). Я рассказала это парню, на что он ответил: «Она гонит, хочет нас рассорить». На следующий день я приехала к ней с личной беседой: «Расскажи, что ты знаешь, почему ты так сказала?» Она мне ничего объяснять не стала. В той ситуации я поверила парню и прекратила общение с подругой. Кстати, с парнем я в итоге рассталась, а с подругой мы общаемся, и что там было, я так и не знаю.

Я изменяла. Никогда, кстати, публично в этом не признавалась, сейчас мой дебют. По молодости, по глупости и не от большой любви, видимо. Слышу от многих, когда супруги живут своей жизнью в браке, у обоих любовники, и всех всё устраивает. Тут, конечно, вопрос: зачем вам брак? Где ценность семьи? Почему нельзя жить с любимым человеком, зачем этот фарс? Мне, честно, их не понять. Я как-то была в гостях у подруги на празднике, и в какой-то момент спросила: «А где твой муж?» «А он с моей подругой в спальне», — ответила она. После этого мое представление о семье просто рухнуло, о любви, о доверии. Прям какое-то разочарование. Но это жизнь, и, как мне сказала другая подруга, в Москве вообще это норма. Свингерство, тройнички и подобное. У каждого есть выбор.

Ольга Хабибулина, 24 года, тренер

— Мне кажется, если раз простишь, дашь слабину, то человек будет этим пользоваться. Хотя для мужчин секс — это просто секс, он даже может не любить для этого, а для нас, женщин, это эмоции. У нас эмоции и есть любовь, ну почти. Я бы никогда не простила, пережила бы, но всё равно бы мучилась.

Валерий Михеенко, 38 лет, свой бизнес

— Я уверен, что в нормальных отношениях такое поведение со стороны женщины или мужчины просто невозможно. Но когда брак рушится, то измена — это толчок к расставанию. И тогда такой шаг нужен всем, чтобы освободиться от связи, которая давно уже не приносит счастья. Это не хорошо и не плохо, просто такое может быть.

Алина Биркгейм, 29 лет, предприниматель

— Измена может быть не только физической, но и ментальной — это когда человек начинает увлекаться другим, при этом находясь в прежних отношениях. Прощать ли измену? Однозначно да, но для себя, чтобы не нести этот груз. Принимать ли человека дальше в свою жизнь — это вопрос. Если вы сможете искренне принять, не попрекая человека этим моментом и не переживая, что это повторится, то почему нет. Мне, к сожалению, изменяли именно физически. Однажды человек даже сам признался в этом, но я не смогла на тот момент принять. Рассталась. Но позже решила дать второй шанс. А зря — ситуация повторилась. Сейчас однозначно могу сказать, что больше этого делать не буду. Если случилась измена, то человек уходит из моей жизни.

Кирилл Астахов, 32 года, представитель алкогольной компании

— У меня было несколько серьезных отношений, в которых сам я никогда не изменял, даже мыслей не было, я по натуре преданный человек. Были подозрения, что изменяют мне, но я никого не ловил за этим делом. Печально, что есть пары, которые закрывают глаза на измены. Наверное, они делают это из-за финансовых составляющих или из-за детей, я слышал о таком. Для меня это неприемлемо. Измена — это предательство, а предателей прощать ни в коем случае нельзя.

Ксения Хоменко, 36 лет, брокер

— Думала, что ради семьи и ребенка смогу простить измену, но меня это так оскорбило, что не смогла молчать и сама решила изменить, а дальше — по невозвратному пути. Муж узнал про измену и тоже не смог простить, несмотря на собственный косяк. Развелись.

Виктория Бернгардт, 26 лет, домохозяйка

— Было у меня в жизни несколько ситуаций, когда измена коснулась меня и моих отношений. И я поняла удивительно простую истину — измена не ранит твоё сердце, если это сделал тот, кого ты не любишь по-настоящему. Это злит, но не ранит. Такую измену ты можешь простить со временем, но не забыть. Совсем другое дело, если предал тот, кого любишь. Тут даже злости нет, потому что это сравнимо с ударом в сердце, после такого нет сил кричать и скандалить. Просто тихонько по стенке спускаешься, и мир становится серым. Но что хочу сказать: этот опыт, возможно, важнее многих других, поскольку человек, который пережил предательство, больше никогда не будет прежним.

Виктор, 37 лет, свой бизнес

— Сейчас у меня никого нет, 15 лет я встречался с разными женщинами, когда не было постоянных отношений, но никому не изменял. Если я начинаю засматриваться на других, значит, меня не устраивают нынешние отношения. В таком случае предпочитаю их завершить. Думаю, несложно объяснить, что такое эмоциональная измена. Когда сердце человека не с его постоянным партнером, а с кем-то еще. Когда он тратит энергию на других, не может давать полноценный отклик постоянному партнеру. Когда вы флиртуете по телефону, через сообщения или вживую, сердце уходит к другому.

Екатерина Прилепкина, менеджер продаж рекламы

— Я не была в ситуации, когда тебе изменяют, но не питаю иллюзий, что этого не было и не будет. Многое зависит от обстоятельств измены, самой пары, отношений в ней и от возраста партнеров. Например, вы живете уже не первый год, вы уже состоявшиеся, осознанные, и супруг изменил, находясь в длительной командировке, при этом девушка сама на него вешалась и еще и супруг был подшофе. Такую измену, наверное, можно простить, это ошибка, все мы можем ошибаться, но при условии, что это единичный случай.

Если же мужчина патологический изменник, изменяет при каждом удобном случае или у него параллельно есть семья и длительные отношения, в которые вкладываются чувства, силы и финансы, то такие измены, конечно, простить невозможно — это предательство. Опять же, можно рассуждать сколько угодно, неизвестно, как себя проведешь в реальности. Это лишь мое мнение на данном этапе жизни, вполне возможно, оно изменится с возрастом.

Подруга моей мамы говорила: «Ой, ну что мне жалко, что ли? Не карандаш, не сточится», а для кого-то даже взгляд на другую женщину, объятия и поцелуй в щечку — уже измена, которую прощать нельзя. Скорее всего, у более юных людей. Кто-то вообще физическую измену не считает изменой, для него только духовная измена имеет смысл. На данный период времени, исходя из нынешних обстоятельств, я постараюсь простить мужу однократную измену по глупости, но не факт, что у меня получится.

Артём Бирюков, 29 лет, IT-специалист

— У меня была девушка, с которой мне действительно было хорошо. О других даже думать не мог. Но однажды она сказала мне, что совершила ошибку. Я понял, что это не она ошиблась, а я — слишком доверял, любил и закрывал глаза на очевидные вещи. Сейчас я стараюсь не думать о серьезных отношениях, наслаждаюсь жизнью и женщинами. Не уверен, что действительно смогу поверить одной женщине и быть ей верен — слишком уж тяжелый удар нанесла мне моя бывшая.

Евгений Муромов, 26 лет, тренер

— Я думаю, что измену прощать нельзя. Для парня это очень сложно, потом постоянно вспоминаешь об этом, стресс сильный и надолго, это психику портит конкретно, появляются постоянные подозрения, панические атаки, и по-прежнему уже не будет. Разве можно простить того, кто доставил тебе такие страдания? После такого всё равно будет расставание в итоге: сразу или через какое-то время. Я по глупости и неопытности когда-то сразу после измены девушки не расстался и пожалел, так как, когда такое прощаешь, это 100% повторится потом. Так и произошло, поэтому я в этом вопросе теперь с твердой позицией, что после такого нужно расставаться сразу и еще и радоваться, что узнал об этом и теперь на такого человека время тратить не будешь.

Вообще эта проблема в наше время особенно актуальна, всё стало слишком доступно и просто, внимание получить легко, например, встречаешься с кем-то, а у партнера появляется кто-то, кто начинает писать или на учебе, работе общаться, звать куда-то, ну вот и постепенно появляется возможность изменить, особенно если у вас была ссора, обида какая-то, а кто-то другой рядом оказался. Бывало такое, что девушки замужние или с парнями, у которых в инстаграме совместные фото очень милые, и они давно вместе, смотришь, и кажется — там всё идеально, а они берут и пишут мне, зовут куда-то, хотя по ним вообще не скажешь. Страшно это всё, на самом деле.

Дарья Исаева, 27 лет, свой маникюрный салон

— Для меня тема измен далека, но я много рассуждала и думала об этом. Недавно у моей знакомой такое случилось, и она простила. Оправдывала мужа, что это было случайно. Вот я не верю в случайные измены, потому что человек делает только то, что он хочет, и если в паре случилось такое, то не думаю, что случайно. Если два человека любят и уважают друг друга, с ними такое не случится. Они работают над своими отношениями в своем мире, и им никто третий не нужен. Я категорически против прощения измен. Это неуважение к себе в первую очередь. Ну и если вы простили, вряд ли это не даст осложнений в дальнейшем.

Илья Тимофеев, 28 лет, бармен

— Я даже не хочу скрывать, что оставаться физически верным мужчиной я не смогу. В моем понимании, любовница — это какая-то постоянная величина, другая женщина, с которой связь не прерывается долгое время. А одноразовые связи — разве это измена? Просто удовлетворение собственных потребностей. А свою жизнь, любовь, тепло и заботу я могу посвятить одной женщине — будущей жене.

Анастасия Лозовая, 32 года, предприниматель

— Для меня измена — это грех, боль, предательство, и прощать ее нельзя. Я считаю, если раз изменил (изменила), значит, это повторится, и неоднократно. Люди не меняются. Измена — это неуважение и нелюбовь к своему партнеру. Мне страшно представить, что чувствует человек, которому изменили, какая боль, обида, просто растоптали твоё сердце. Я не понимаю людей, прощающих измену. Ты, может, и простил (простила), а мозг твой это не забудет, при каждой ссоре вспоминать, думать об этом, терзать себя… Зачем? Ради чего? Ради любви? А измена — разве это любовь? Это полный провал. Надо любить себя, уважать и слать подальше от себя людей, которые тебя не ценят, и самому ценить и уважать человека, который рядом с тобой.

Артём Кондратьев, 33 года, прораб на стройке

— Я изменял, не горжусь этим, и мне изменяли. Многие мужчины злятся, ревнуют, я же воспринимаю измену так: узнаю о ней — и человек для меня сразу умирает, как тумблер переключается. Лучше узнать об измене и разойтись, чем видеть безразличие девушки по отношению к себе. Сейчас у меня нет отношений, но в будущем я стараюсь прийти к тому, чтобы смотреть на многие моменты гораздо свободнее: не буду контролировать девушку — она не моя вещь. Все мы люди, разовая сексуальная измена может случиться (с обеих сторон), хуже, если измена духовная, эмоциональная, когда человек ничего к тебе не чувствует, но продолжает быть с тобой и параллельно встречается с другим.

новости, измена, любовь, отношения, мужчины, женщина, развод, эксперты, любовь и семья

О чем вы думаете, когда слышите слово “измена”? Бррр, какое противное слово.

Сколько за ним боли и страданий. А что приходит на ум в первую очередь, когда вы слышите слово «любовница»?

О том, нужно ли прощать измену, поговорили с экспертом новостного портала БелНовости мотивационным спикером Натальей Гафаровой.

Для кого-то любовница — это одна из ролей женщины, которая есть у каждой из нас. Для кого-то это сексуальные отношения со свободным мужчиной, так сказать, без обязательств. А может, это та бессовестная женщина, которая есть у мужа на стороне?

Скорее всего, вы сразу подумаете о третьем варианте. Однако не каждая любовница — бессовестная. Среди них есть огромное количество женщин, которых обманывают мужчины.

И эти девушки даже не подозревают, что они не единственные. И когда правда всплывает наружу, им тоже больно, горько и обидно. Их тоже обманули.

Но есть девушки, которые осознанно соглашаются на такой вид отношений. Это могут быть контр-зависимые женщины, которые подсознательно выбирают недоступных мужчин. Они боятся создавать стабильные отношения, боятся привязаться, влюбиться.

А бывают девушки, которые влюблены в мужчину и готовы на любые меры, лишь бы он был с ней. Но какие бы причины не двигали любовницей, обманутой жене или подруге от этого не легче. Мужчина ответственен в любом случае.

Достойный мужчина никогда не позволит себе обманывать свою женщину и иметь любовницу. Если он не любит больше свою избранницу и несчастлив с ней, то он завершит эти отношения, а потом будет строить новые.

Отсюда возникает вопрос: стоит ли прощать изменника?

Ответить на этот вопрос каждой обманутой женщине предстоит самостоятельно. Но если вы все-таки решили простить мужчину и не хотите, чтобы измена повторилась, нужно обращать внимание на его поступки, а не на слова. Слова — это просто шум изо рта, вылетели и растворились в воздухе.

Что же считать поступками?

Какие поступки могут загладить измену и убедить женщину, что ее муж больше так не будет? Слезы, уговоры, стоя на коленях, извинения, подарки, серенады под окном — что из этого можно назвать поступком? На мой взгляд ничего.

Это красивые жесты, но дают ли они гарантию, что мужчина больше изменять не будет? Например, есть мужчины, которые после каждой измены или другого косяка покупают жене подарок, тем самым покупая ее прощение и разрешение и дальше так поступать.

А вот если он пытается постоянно быть с вами, дает вам свой телефон на проверку или готов просто быть рядом и ждать сколько нужно, пока вы найдете в себе силы его простить, то это уже можно назвать поступком.

Поступок — это действие мужчины, которое превышает его регулярные возможности. То есть ему нужно приложить максимум усилий, больше, чем в повседневной жизни. Например, писать вам каждый день признание в любви в стихах.

Для того, у кого есть поэтический дар — это легко, а значит, поступком не является. А вот для технаря, который привык к чертежам и цифрам — это поступок, так как для него это будет архисложно.

Девушек, которые встретились с изменой, достаточно много, к сожалению. Но далеко не каждая смогла правильно пережить этот период и справиться с ним. Не все могут прощать. Кому-то мешает стыд, что с ней такое произошло, кому-то страх, что это повторится вновь.

А кто-то просто не дает вторых шансов никому и никогда. Измена — это всегда больно, обидно, тяжело, и никто от нее не застрахован.

Только от вас зависит, как вы справитесь с этой ситуацией, сможете ли смотреть только на поступки мужчины, хватит ли у вас духа уйти, если он и не думает исправляться, или вы решите закрыть на все глаза и притвориться, что счастливы.

Фото: Pixabay

Автор: Дарья Васеко

Предательство, неприятие, месть и прощение: межличностный сценарий

Стр. из

НАПЕЧАТАНО ИЗ OXFORD SCHOLARSHIP ONLINE (oxford.universitypressscholarship.com). (c) Copyright Oxford University Press, 2022. Все права защищены. Отдельный пользователь может распечатать в формате PDF одну главу монографии в OSO для личного использования. Дата: 23 марта 2022 г.

Глава:

(стр. 72) (стр.73) 4 Предательство, отказ, месть и прощение:

Источник:

Межличностное отклонение

Автор (ы):

Julie Fitness

Издатель:

Оксфордский университет пресс

DOI: 10.1093/acprof:oso/9780195130157.003.0004

Хотя верно, что предательство ведет к потере доверия к человеку, в этой главе утверждается, что страдания от злоупотребления доверием возникают из-за ощущения, что вас не считают и не принимают. Автор использует метод межличностного сценария для понимания последних исследований в этой области. С психологической точки зрения предательство представляется сложной формой конфликта межличностных отношений. При переживании этого обстоятельства могут ощущаться различные виды эмоций, включая гнев, страх, сомнение и отвращение.Механизмы противодействия этим потенциально разрушительным чувствам включают месть или отказ от ошибок. Хотя предлагается примирение, от пострадавшей стороны зависит простить и принять или подавить и отомстить. Точно так же у преступника есть выбор извиниться и сохранить связь, создать алиби и насладиться облегчением вины или даже уйти без конфронтации и разрушить связи молчанием.

Ключевые слова: предательство, дистресс, прощение, межличностный сценарий, эмоции, психологический ущерб

Oxford Scholarship Online требует подписки или покупки для доступа к полному тексту книг в рамках службы.Однако общедоступные пользователи могут свободно осуществлять поиск по сайту и просматривать рефераты и ключевые слова для каждой книги и главы.

Пожалуйста, подпишитесь или войдите, чтобы получить доступ к полнотекстовому содержимому.

Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому названию, обратитесь к своему библиотекарю.

Для устранения неполадок см. Часто задаваемые вопросы , и если вы не можете найти ответ там, пожалуйста, связаться с нами .

Сьюзан Шапиро о предательстве и прощении – журнал Lilith

Susan Shapiro — отмеченный наградами автор более дюжины разнообразных книг, в том числе The Byline Bible , Barbie и Five Men Who Broke My немного. Она написала так много статей, что трудно сосчитать, и на такие обширные темы, что голова идет кругом. Шапиро плодовита и смелая — кажется, нет темы, которая была бы закрыта или не вызывала бы ее любопытства.Она откровенно писала для New York Times , The Atlantic , The Wall Street Journal и множества других публикаций обо всем, от того, почему мы должны учить аспирантов зарабатывать на жизнь, до ее борьбы с зависимостью. В обществе, которому не нравится чрезмерная близость и которое побуждает людей (особенно женщин) держать в тайне свои сокровенные переживания и мнения, сочинения Шапиро — глоток свежего воздуха.

После продолжающегося успеха ее двух предыдущих мемуаров и недавно опубликованного широко известного руководства по письму, Шапиро начала 2021 год с The Forgiveness Tour .В этих смелых новых мемуарах исследуется, как и нужно ли стремиться к прощению и закрытию. Оказавшись в момент кризиса после предательства доверенного терапевта, Шапиро бросает вызов общепринятому мнению, что мы должны простить, чтобы забыть. Может быть, думает она, индустрия прощения полна этого, и мы можем двигаться дальше без отпущения грехов. В беседах с духовными лидерами и мирянами всех мастей она исследует свои проблемы с прощением, а также проблемы других.

Q: Как простил процесс написания вашего заклепки, духовные новые мемуары прощение The Tour отличается от ваших предыдущих смешных мемуаров, освещения до и пять мужчин , кто BROKE My сердце ?

A: Я намеренно пытался сделать Пять Мужчин Кто Разбил Мое Сердце и Освещение Вверх и весело, весело.На первые наброски ушло по шесть месяцев, и отзывы, которые я услышал в самом начале, были «это круто». «Секс в большом городе» показывали по телевидению, мне было 40, я работала фрилансером для женских журналов, недавно вышла замуж за своего потрясающего милого еврея мистера Бига. Я продала эти две сексуальные книги замечательному редактору Random House после двадцатилетней борьбы, так что я чувствовала себя победителем. Поскольку это был примерно тот же врач-нарколог, что и герой Lighting Up, , я сначала предполагал, что The Forgiveness Tour сохранит мой сумасшедший комический голос и станет быстрым, яростным и юмористическим продолжением.Но этого не произошло. Он становился все глубже, темнее и религиознее. На то, чтобы закончить и опубликовать, ушло десять лет. Это была борьба от начала до конца, хотя критики, которым я доверяю, говорили мне, что это того стоило, что я вышел с чем-то более мудрым и вдохновляющим.

В: В своих новых мемуарах вы вспоминаете свою сагу о выздоровлении доктора Винтерса, вашего нарколога. Была ли часть огромной боли, которую вы испытали, когда он солгал вам, связана с вашей прежней зависимостью от него?

А: Да! После того, как я бросил курить, марихуану и алкоголь, он забеспокоился, что скачок в карьере по продаже книг в мои 40 сделал меня слишком счастливым.Он боялся, что я пропустил этапы скорби и депрессии, которые часто наступают после того, как вы отказываетесь от давних токсичных привычек. Поскольку мой отец был консервативным врачом из Мичигана и ненавидел мою работу, а доктор Уинтерс любил и поощрял ее, он стал моим наставником и фигурой отца. Он читал каждый проект и говорил мне, какие они замечательные, и что он знал, что они будут опубликованы, и когда они это сделали, это было похоже на волшебство. Что это за фраза Тома Роббинса: «Никогда не поздно иметь счастливое детство». Раньше я звонил Dr.Уинтерс, раввин WASP, перед которым я еженедельно исповедовался с глубокой преданностью.

Но пять лет спустя меня поразила грубая сторона, когда он солгал мне. Во время нашей ссоры Ватсал — врач индусского происхождения, которого я видел, — сказал мне: «Если вы неправильно строите человека, он должен упасть». Но в данном случае я был тем, кто погрузился в замешательство без доктора Винтерса. К счастью, у меня не было рецидива на какие-либо вещества. Но я был не в лучшем положении после потери моего гуру 15 лет. Вот почему я так отчаянно нуждался в мудрости.

В: Вы пишете, что ученики всегда провожали вас с занятий домой и делились с вами своими проблемами. Изменилось ли что-нибудь с вашим туром прощения?

A: Мне сказали, что я был лучшим писателем и учителем в этом уязвимом пространстве. Это сделало меня более чутким. И я поделился своей мотивацией для мемуаров со всеми людьми, у которых я брал интервью для книги. Так что они знали, что я пришел из места боли, пытаясь интеллектуализировать и разгадать прощение, выползти из боли.Так что, возможно, мне было легче открыться, чем, скажем, журналисту-расследователю, разоблачающему от третьего лица. Мое сердце тоже было на кону; У меня был скин в игре.

В: В чем для вас разница между прощением и оправданием плохого поведения?

A: Анализируя индустрию прощения за миллиарды долларов, которая продвигает радикальное прощение всем и всем, я ясно даю понять, что считаю это чушью. Я привожу примеры многих людей, таких как переживший Холокост Мэнни Мандель, которые процветали, не прощая.И я разделяю пример Шарисс, которую заставили простить своего жестокого отца, который снова пытался ее изнасиловать. Я также цитирую экспертов, которые выделяют четыре элемента хорошего извинения, которые включают в себя принятие ответственности за то, что вы сделали, объяснение, почему вы никогда не сделаете этого снова, искупление и возмещение ущерба. Я думаю, что каждая история имеет свои нюансы, и каждый сам решает, предлагает ли кто-то ущербное эгоистичное извинение или действительно раскаивается и действительно меняется.

В: Пандемия и политические разногласия затрудняют прощение?

А: Нет, как раз наоборот.С таким количеством потерь и трудными временами, я думаю, проще простить тех, кто тебе небезразличен. Погибло более 400 000 американцев, многие потеряли родственников, друзей, работу, дома. Я обнаружил, что кризис дает некоторым людям гораздо лучшую перспективу. Вы можете проводить занятия, терапию, свадьбы и шивы онлайн.

В: Как самопровозглашенный трудоголик, я могу только представить, что ваша жизнь все еще полна незавершенных проектов. Над чем вы работаете в эти дни?

A: У меня есть две новые книги, над которыми я работаю.В итоге я стал соавтором мемуаров Кенана Требинчевича, боснийского мусульманина, пережившего войну, о котором я пишу в туре «Прощение». Он назывался Список Боснии и вышел в издательстве Penguin в 2014 году. Он хорошо зарекомендовал себя, и сейчас мы заканчиваем роман для среднего класса о его иммиграционной истории под названием Мир в промежутке между , изданный в Houghton Mifflin Harcourt в 2022 году. И я Я делаю продолжение своего руководства по написанию Byline Bible , которое называется Книжная Библия: как опубликовать свою рукопись — независимо от жанра — без разорения или безумия , которое выйдет в 2022 году.Я также работаю фрилансером днем ​​и провожу отличные уроки и семинары в Zoom по ночам, так что да, я занят, «как если бы достижение было искуплением», как сказал мой друг-поэт. Я все еще думаю, что это так. Или, по крайней мере, есть вещи похуже, к которым можно пристраститься.

 

Предательство и прощение — aish.com

Мой лучший друг необъяснимым образом разорвал наши отношения. Передо мной стояла задача простить непростительное.

Мы были ближе, чем братья, более двух десятилетий.

Пока он не разбил мне сердце.

Никогда в жизни я не испытывал такой эмоциональной боли.

Дэвид и я встретились, когда мы были в нашем позднем подростковом возрасте. Мы сразу щелкнули. У нас были общие интересы, увлечения, и мы выработали глубокое доверие и лояльность друг к другу.

Я делился с ним самыми сокровенными мыслями и чувствами, и он делал то же самое со мной. Мы вместе ходили. Мы тусовались вместе. Нам нравилось быть рядом друг с другом. Это была такая близкая дружба на всю жизнь, которую не так уж часто можно встретить.

Дружба выдержала испытание временем, проживанием в разных местах, браком, детьми, стрессом, давлением, двадцатыми, тридцатыми и другими годами.

В конце концов, мы снова стали жить в одном городе, и наша дружба продолжалась еще много лет.

Предательство

И вот в один прекрасный день, без всякого предупреждения, Дэвид позвонил мне и сказал: «Я не хочу, чтобы ты связывался со мной по какой-либо причине в обозримом будущем. Я также не буду связываться с вами.Наша дружба закончилась. Не беспокойтесь. Я буду в порядке. Но мы больше не можем быть друзьями».

Я был ошеломлен.

Как Дэвид мог предать нашу верность, дружбу и доверие, которые мы строили более двух десятилетий?

Как Дэвид мог предать нашу верность, дружбу и доверие, которые мы строили более двух десятилетий? Мне было так больно, как никогда раньше.

И я беспокоился о Дэвиде и его крайне странном поведении.

Я подумал, что, должно быть, сильно расстроил или оскорбил Дэвида, хотя не мог вспомнить, что я мог сделать.Я настаивал на нем, и Дэвид настаивал, что это не проблема. Итак, что было проблемой?

Я ждал около двух недель, и многочисленные звонки остались без ответа, электронные письма были проигнорированы. Он полностью игнорировал меня.

Наконец, я оставил ему очень четкое голосовое сообщение, говоря, что после всего, через что мы прошли, то, что он сделал со мной, было крайне несправедливо. Я заслужил любезность разговора лицом к лицу и реального объяснения того, что происходит.

Позже в тот же день Дэвид перезвонил мне и попросил приехать.Я думал, что наконец-то получу понимание того, что в мире настигло моего лучшего друга. Но у меня ничего подобного не было. Вместо этого Дэвид наорал на меня за то, что, по его словам, я не был настоящим другом, просто оставив его в покое.

Он ушел, а я долго плакала, оплакивая нашу давнюю дружбу, которая умерла без видимой причины.

Для меня это было полной загадкой. Я ломал голову, пытаясь понять это, но на самом деле я не сделал ему ничего плохого, и Дэвид отказался это обсуждать.

Наши жены остались друзьями. Наши дети ходили в одну школу. Мы время от времени натыкались друг на друга. Я был очень зол и обижен. Как будто я переживал стадии горя из-за того, что кто-то умирает.

Мне нужно было простить, но я не мог. Моя боль была такой глубокой.

Прощение?

Как начать кого-то прощать?

Маймонид призывает нас быть очень открытыми:

Если кто-то причинил тебе боль. . Он должен сообщить о своей боли тому, кто обидел его.. . Если он просит прощения, его должны простить. (Деот 6:6)

Итак, я решил попытаться объяснить Дэвиду, что он сделал, что так сильно ранило меня. Я написал ему что-то вроде этого:

Дорогой Дэвид,

Тот факт, что вы положили конец нашей двадцатилетней дружбе, и особенно то, как вы ее положили, был чрезвычайно болезненным. Вы даже не выразили признательности за дружбу и не признали, что должны печально и трагически закончить ее. Зная тебя так долго, как я, меня очень удивляет, что ты всего этого не осознаешь. Возможно, вы хотите что-то обсудить. Дверь всегда открыта.

Дэвид получил эту записку и продолжил рассказывать мне, какой я сумасшедший и как мне нужна профессиональная помощь. Он категорически отказался извиняться. Любая попытка с моей стороны примирить нас на каком-то уровне встречалась тем же отрицанием того, что я делаю что-то плохое, с последующим обвинением меня в том, что я сумасшедшая.

Прошло

месяца.Иногда мы сталкивались друг с другом, мы просто игнорировали друг друга в неловкой тишине.

Как простить того, кто не испытывает угрызений совести за причиненную вам боль?

Прорыв

Этот вопрос не давал мне покоя несколько месяцев. Я знал, что наша дружба не вернется, и я больше не искал ее. Но мне было больно. Извинения сотворили бы чудеса, но их не последовало.

Затем, однажды я был в гостях у друзей и встретил их пятилетнюю дочь.Она взглянула на мой галстук и сказала: «Фу. Я ненавижу твой галстук. Это оооочень некрасиво!» а потом стал убегать.

Было немного неловко, но я не рассердился на девушку.

Через два дня я шел по улице среди толпы людей, когда ко мне подошел явно невменяемый бездомный мужчина и начал выкрикивать ненормативную лексику, обвиняя меня в тяжких преступлениях, которые я якобы ему совершил. В очередной раз было несколько неловко, но я просто ушел, не почувствовав ни обиды, ни обиды.

Я задавался вопросом: почему я мог смотреть сквозь эти оскорбления, не нуждаясь ни в каких извинениях, но продолжал жаждать извинений от Давида?

Ответ стал предельно ясен. Когда маленький ребенок или сумасшедший оскорбляет вас, вы знаете, что они на самом деле не контролируют то, что говорят. Их ум на самом деле не «все там», поэтому их оскорбления не выглядят настоящими оскорблениями.

Если человек не может ясно мыслить, как вы можете обижаться, злиться или оскорбляться тем, что он делает? Вы чувствуете жалость, а не гнев.

Я начал усваивать, что через что бы ни проходил мой бывший друг Дэвид, когда дело дошло до его внезапного разрыва нашей дружбы, он временно «сошел с ума».

Если бы я мог начать смотреть на Дэвида как на человека, полного боли и замешательства, я смог бы простить его.

Я предположил, что, возможно, он завидовал тому, что, по его мнению, было лучшей жизнью, которая, по его мнению, у меня была. Может быть, он был разочарован своей неудовлетворенностью и страдал от низкой самооценки.Может быть, он думал, что в его возрасте он продвинулся бы в жизни дальше, чем был на самом деле. Может быть, нахождение рядом со мной просто напомнило ему о его предполагаемой неадекватности. Может быть, он переживал кризис среднего возраста, потерял равновесие и забыл, что я мог бы быть рядом с ним как непредвзятый, верный друг. Вместо этого я стал трагической жертвой. Старый доверенный, верный Дэвид, которого я знала и любила, даже не признал бы, не говоря уже о том, чтобы одобрить то, как плохо со мной обращался новый Дэвид.

Если бы я мог начать смотреть на Дэвида как на человека, полного боли и замешательства, полного отсутствия ясного мышления, по крайней мере, в этой конкретной области его жизни, я мог бы простить его.

Вместо боли я начал чувствовать сострадание и жалость. И вот однажды я отправил ему записку, что прощаю его. Период. Я даже начал небрежно здороваться всякий раз, когда мы виделись. Это был предел отношений, на которые он был согласен.

Действительно ли мне комфортно, когда я вижу его? Нет.Но, по крайней мере, я в значительной степени отпустил гнев и боль.

После этого болезненного опыта обучения я, наконец, начал понимать отрывок из Маймонида, который никогда не понимал до конца:

Если кто-то обидел другого, но не хотел укорять его или говорить с ним об этом, потому что грех был очень мал или потому, что чувства обидчика ущербны, но в сердце своем простил его. . .тогда поступили с благочестием. (Деот 6:9)

Я знаю, что я не один.Слишком многие другие пережили подобную боль, и не всегда приносят извинения. Я думаю, что значительная часть проблемы по той или иной причине связана с тем, что правонарушитель действительно не способен ясно мыслить.

Я не хотел быть «тем парнем», который годами ни с кем не разговаривал. Слава Богу, я смогла простить непростительное.

Приближается Йом Кипур, День Прощения. Мы все должны научиться прощать и пытаться примириться с людьми, с которыми мы не в хороших отношениях.

Все мы знаем людей, иногда даже членов семьи, которые не разговаривают друг с другом. Действия, обиды и оскорбления ранили обе стороны, и они чувствуют себя неспособными когда-либо снова иметь дело друг с другом. Учитывая обстоятельства, такое поведение может иметь смысл в течение определенного периода времени, но в определенный момент, хотя бы для нашего собственного психического здоровья, мы должны найти путь к миру и сердечности. Отношения, возможно, никогда не вернутся к тому, что было когда-то, но мы отпустим боль и негатив.И нет ничего более важного для здорового душевного состояния, чем это.

У вас есть кто-то, кого вам нужно простить, кто никогда не извинялся и, возможно, никогда не извинится? Можете ли вы в этот Йом-Кипур найти способ проявить сострадание к их недостаткам вместо гнева? Если вы это сделаете, это, безусловно, будет большой заслугой для Бога, чтобы даровать вам и всем нам чудесный, сладкий новый год.

Автор использует псевдоним.

предательство — Международный институт прощения

Я думаю, что простил кого-то за предательство.Тем не менее, я на самом деле не хочу больше иметь ничего общего с этим человеком. Значит ли это, что я не простил?

Здесь нужно различать прощение и примирение. Покойный Льюис Смидс в своей книге 1984 года «, простить и забыть, » убедительно указал на то, что мы знаем, что простили кого-то, «если мы желаем другому добра». Если вы желаете другому добра, надеясь, что с человеком не случится ничего плохого, значит, вы его простили.

Прощение обычно оставляет в нас некоторое остаточное чувство гнева или печали по поводу того, что произошло, но тогда эти эмоции не становятся интенсивными и не доминируют над нами.Напротив, примирение — это когда два или более человека снова собираются вместе во взаимном доверии. Учитывая, что вы были брошены, ваше доверие к этим отношениям, вероятно, низкое и должно быть низким, если другой продолжает причинять вам боль. Так что да, вы вполне могли простить, но вы справедливо не готовы примириться.

Для получения дополнительной информации см. Вас предали? 5 предложений для вас .

Пожалуйста, подпишитесь на нас и поставьте лайк:

Как я могу простить своего мужа, дочь и будущего зятя за то, что они так ужасно обращались со мной в течение этого прошлого года, планируя свадьбу моей дочери, и им не нужны были мои предложения? Они просто хотели получить наши 45 000 долларов и, по сути, решили сейчас не устраивать никакого приема, просто оставить деньги на дом и не устраивать праздника с моей семьей или семьей моего мужа.Она наша единственная дочь, и мой муж дал ей все эти деньги за моей спиной, не посоветовавшись со мной. Она выйдет замуж в субботу на гражданской церемонии со сбором в квартире мужа.

У меня есть к вам несколько вопросов:

1) Готовы ли вы взять на себя обязательство не причинять вреда своему мужу, дочери и новому зятю, даже если у вас есть возможность как-то их обидеть? Если вы ответили: «Да, я обязуюсь не причинять вреда», то вы находитесь на пути прощения.Это большой шаг в этом процессе;

2) Пытались ли вы увидеть каждую их слабость, их замешательство, их раны, которые могли ранить вас? Если нет, возможно, вам нужно проделать некоторую когнитивную работу, чтобы увидеть их в более широкой перспективе, чем только их обиды по отношению к вам;

3) Считаете ли вы, что ваша воля достаточно сильна, чтобы выполнить работу, описанную в пунктах 1 и 2 выше? Если да, то эта работа может привести к вашему прощению, если вы отдадите это время.

Итак, что вы думаете? Нашли ли вы свой путь на путь прощения? Дай мне знать, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе встать на путь прощения.

В качестве еще одного ресурса, который может быть вам полезен, вот мой последний блог по адресу Psychology Today.   Тема посвящена предательству со стороны других:

Вас предали? 5 предложений для вас .

Пожалуйста, подпишитесь на нас и поставьте лайк:

Как заслужить прощение и восстановить доверие после предательства

Есть обратный путь, но нужно практиковать 4 R, чтобы реагировать на 4 H, которые вы вызвали в другом человеке, предав его доверие.

Автор: доктор Марк Гоулстон Обновлено: 14 августа 2019 г.Категории: Развод и аннулирование, Измена

Человеку свойственно ошибаться, брать на себя полную ответственность за это, сталкиваться со всеми последствиями и платить за них — божественно.

Мы с Элиотом Спитцером никогда не узнаем, почему он сделал то, что сделал. Неясно, выяснили ли мы или Билл Клинтон когда-либо, почему он сделал то, что сделал.

Но что ясно, так это то, что эти рассказы вызывали «непонимание», как будто люди наблюдали за какой-то придорожной катастрофой.Привлекательность может заключаться в том, что разоблачение аморального, не говоря уже о незаконном, поведении Спитцера вызывает волну беспокойства среди еще не пойманных мужчин, флиртующих с подобными бедствиями, и женщин, которые их любят. Это были плохие несколько дней для отрицания.

Я могу представить себе миллионы мужчин, которые изменяют своим женам через проституток или любовниц, или пробираются на цыпочках в свои притоны и домашние офисы, чтобы потеряться в мире порнографии, снуют вокруг, чтобы стереть телефонные номера и удалить компьютерные файлы и ругаться сами с собой что они больше никогда не будут заниматься подобным поведением.

Я также могу представить, что эти мужчины выглядят более виноватыми, чем обычно, и вызывают подозрения у своих жен.

Наконец, я могу представить себе взрывоопасные конфронтации, которые окончательно разоблачат супружескую неверность в той или иной форме.

Если такие действия разоблачены, можно ли исправить ущерб? Как только предательство разрушает доверие, можно ли его восстановить?

Есть обратный путь, но нужно практиковать 4 R, чтобы реагировать на 4 H, которые вы вызвали в другом человеке, предав его доверие.

4 часа предательства* и как восстановить доверие после предательства

Когда вы предали своего супруга:

1. Им было больно из-за того, что вы лишаете их доверия и безопасности.
2. Они НЕНАВИДЯТ тебя за то, что ты перевернул их мир с ног на голову.
3. Они НЕ СТЕСНЯЮТСЯ ДОВЕРЯТЬ и снова причинять вам боль.
4. Они ДЕРЖАТ ЗЛИВУ, чтобы защитить себя от случайного ослабления бдительности и повторной уязвимости.

Четыре угрызения совести:

1. Чтобы уменьшить БОЛЬ, вам нужно продемонстрировать РАСКАЯНИЕ, чтобы показать, что вы знаете, что вы что-то в них повредили, глядя им прямо в глаза и признавая, что вы действительно сожалеете, без каких-либо оправданий.(Это камень преткновения для очень самовлюбленных людей, и у Билла Клинтона были проблемы с Моникой.)
2. Чтобы отреагировать на НЕНАВИСТЬ, вам нужно показать ВОЗМЕЩЕНИЕ и предложить расплату за то, что вы отняли у них, отказавшись от чего-то важного для вас или позволив им словесно ударить вас за то, что вы заставили их чувствовать себя сумасшедшими, пока вы им лгали. .
3. Чтобы уменьшить их СОМНЕНИЕ ДОВЕРЯТЬ, вам нужно РЕАБИЛИТИРОВАТЬ себя, чтобы они увидели новый способ справиться с теми ситуациями, которые заставили вас сбиться с пути и которые вы на самом деле предпочитаете своему старому деструктивному поведению.
4. Чтобы заставить их перестать ДЕРЖАТЬ ЗЛИВУ, вам нужно ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ после того, как вы будете практиковать эти 3 «П» в течение как минимум шести месяцев, чтобы они могли стать частью вашей личности.

Если другой человек все еще не может простить вас после этого, вы больше не непростительны (если вы не перешли от предательства к жестокому обращению), он не прощает.

Понятно, что тебе за дело, если тебя простят, а что им? Когда вы серьезно практикуете 4 Р, описанных выше, вы позволяете человеку, которого вы ранили, перейти от страха и отвращения к чувству безопасности, доверия и даже симпатии к вам — и это чувство называется «эйфорией».

Полное объяснение 4 Н и 4 Р и того, как их использовать для восстановления доверия после предательства, доступно в «6 секретов прочных отношений: как снова влюбиться и остаться там » Марка Гоулстона с Филипом Голдбергом.

---

Марк Гоулстон, доктор медицины, автор книги «6 секретов прочных отношений: как снова влюбиться и остаться там », работает с влиятельными парами и бывший инструктор ФБР по переговорам с заложниками.Он также ведет синдицированную колонку Tribune , «Решите что угодно с доктором Марком». www.markgoulston.com

Шанхайские верные: предательство и прощение в китайской христианской семье

Линь, бывшая журналистка, вплетает историю своей семьи — через успехи и преследования, семейные отношения и разлуку — в более широкую историю Китая 19-го и 20-го веков, уделяя особое внимание роли и влиянию христианства. Она начинает с обращения своего китайского прапрадеда в христианство и прослеживает его потомков через своего деда, министра, получившего образование в Соединенных Штатах, и ее отца, врача из Филадельфии.Семейная история Линь уникальна, она дает взгляд на недавнюю и современную китайскую жизнь, который отличается от стандартных историй, и она эмоционально убедительна, особенно когда она описывает годы, которые отец Линя провел в разлуке со своими родителями, братьями и сестрами, мало понимая их опыт жизни. Культурная революция и эмиграция в США Лин пишет с повествовательным чутьем и изяществом романиста и тонким глазом историка к деталям, и когда она описывает личности, мечты и жизненные обстоятельства своих родственников, ее тщательное исследование и сострадание к своим предметам очевидны. .Эта жизненно важная работа понравится ученым и непрофессиональным читателям, интересующимся Китаем.
— Publishers Weekly, Starred Review

Некоторые авторы находят мир в стакане воды, но автор Лин вместо этого находит его в одной-единственной своей китайской семье, Линь, чью судьбу и религиозную эволюцию она следит за течение пяти поколений, которые вместе олицетворяют подъем христианства в Китае. Бывший репортер, Лин провела колоссальное исследование истории своей семьи и, соответственно, истории Китая.Она демонстрирует необычайный дар правдоподобия, оживляя свой материал, когда начинает свой рассказ в последней четверти девятнадцатого века со Старым Линем, рыбаком, ставшим поваром англиканских миссионеров. С этого скромного начала история семьи — это восходящая династия. Внук старого Линя и дед автора, например, учились в престижном университете Св. Иоанна в Шанхае, чтобы стать академиком, священником и плодовитым писателем; его зять Вочман Ни был еще более знаменитым служителем с большим числом последователей.Автор утверждает, что вместе эти двое мужчин построили религиозный фундамент, который, несмотря на ужасные разорения Культурной революции, оказался достаточно крепким, чтобы поддерживать современное религиозное возрождение в Китае. Богато детализированная и рассказанная очаровательными персонажами, история Лин в целом является убедительной и вдохновляющей, которая наверняка заинтересует широкий круг читателей.
— Список книг, обзор со звездочками

Христианская одиссея через три века китайской истории.Семейные истории имеют свойство разворачиваться постепенно, по частям, и бывший давний корреспондент Philadelphia Inquirer Лин не является исключением. Автор росла, время от времени слушая рассказы своего шанхайского отца, озабоченного нейрохирурга, о своем отце-министре, а также о другом родственнике, дяде «со странным именем Вочман Ни», который был китайской версией Билли Грэма. Только после разрядки посткультурной революции ей и ее семье было разрешено посетить страну, и только тогда официальные репрессии против китайских христиан начали несколько ослабевать.Линь рассказывает о зарождении там веры с прибытием европейских миссионеров, их обращение в свою веру произошло примерно в то время, когда настоящий опиум, а не только массовый, ввозился в больших количествах, что часто приводило к тому, что китайцы считали, что должно быть «никакого различия между миссионером и торговцем». В более поздние годы, пишет автор, коммунистическое государство пыталось кооптировать христианские церкви с назначенными государством священнослужителями, когда с самого начала оно не было прямым преследованием христиан.Лин прослеживает историю растущего участия ее семьи в организованном христианстве на протяжении многих лет, что в конечном итоге привело к Вочману Ни, которого в начале коммунистической эпохи обвинили в шпионаже и том, что он был «экономическим преступником» из-за буржуазного фармацевтического бизнеса его семьи. По словам Линя, он делал все возможное, чтобы работать в рамках меняющейся религиозной политики государства, иногда, как сообщает Лин, «застенчиво». Поражают авторские портреты членов семьи и других шанхайцев и их многочисленные трудности в самые тяжелые годы репрессий.Что касается состояния христианства в Китае сейчас, то она выражает сдержанный оптимизм; хотя произведения Вочман Ни все еще запрещены, она пишет, что один пастор сказал ей, что прежние репрессии будут «невозможны», потому что «слишком много верующих». Полезная, интересная книга для изучающих историю современного Китая и миссионерское христианство.

— Киркус

Благодаря исчерпывающим исследованиям и первичным интервью Лин рассказывает эту увлекательную историю своей семьи, раскрывая давнюю приверженность ее отцовской линии христианской вере.Линь родилась и выросла в Филадельфии и мало знала о своих родственниках в Китае. Однако по мере того, как она становилась старше и все больше узнавала о невзгодах своих китайских родственников, она решила углубиться в эту историю, исследуя откровения как личного, так и духовного характера. Бурные последние два столетия Китая стали свидетелями подъема империализма, расцвета национализма (сопровождаемого ксенофобией) и недавнего коммунизма (культурная революция 1966–1976 гг. ознаменовалась еще большими мерами, принятыми против чужих верований и систем).Тем не менее глубоко посеянное семя христианской веры оставалось сильным и процветало в семье Линя. Интервьюировать ее дальних родственников часто было проблемой, так как многим было неудобно говорить о прошлых проблемах. Следовательно, эта работа представляет собой интригующий диалог между памятью и фактом. ПРИГОВОР Семья Линя служит подходящим представителем для всех китайских христиан, чья вера выстояла во времена великого осуждения. Эта книга служит надежным учебником по этому вопросу, поскольку было выпущено несколько книг, посвященных этой малоизвестной истории.
— Журнал библиотеки

Связи Дженнифер Лин с персонажами наполняют читателя сочувствием, оставляя у читателя ощущение, будто они сами стоят на набережной Вайтань в Шанхае с пастором Лином, наблюдая, как его сыновья уплывают, зная, что это будет их последнее прощание. Дженнифер Линь — рассказчица… Такие истории, как история семьи Линь, заслуживают того, чтобы их рассказывали снова и снова, потому что такие нарративы, как «Шанхайская верность», переосмысливают историю, предлагая альтернативу официальной версии.Даже если мы в конечном счете не сможем обратить течение времени вспять, только позволив воспоминаниям и официальным отчетам сосуществовать, мы сможем собрать воедино более широкую картину. Это прочность памяти.
— Los Angeles Review of Books

Эта панорамная правдивая история охватывает тысячи миль, около 160 лет, два континента, мириады культурных потрясений и человеческих жизней. Но «Шанхайская верность» Дженнифер Лин не блистала бы так ярко, если бы не была так хорошо рассказана.. . . Шанхайская верная жизнь, с людьми, которые вам небезразличны, болезненные последствия, настоящее напряжение и облегчение. . . . Перефразируя Десмонда Туту, без прощения нет будущего. Обратите внимание на это слово в подзаголовке этой великой книги, слово, которое в огромном масштабе напоминает нам о том, что вера может сделать для людей и что люди сделают для веры.
— The Philadelphia Inquirer

[Верный Шанхай: предательство и прощение в китайской христианской семье] — это захватывающая история, охватывающая пять поколений семьи Линь в Китае.
— QatarPhilly.com

Книга Лина помогает объяснить, что сформировало менталитет китайских христиан… Любой, кто интересуется современной китайской (христианской) историей, обществом и культурой и стремится понять, что сформировало китайский менталитет вообще надо читать эту семейную одиссею. Для Линь ее семейное происхождение и ее «удаленность» от Китая делают ее идеальным автором, чтобы представить точное и ценное дополнение к изучению китайского христианского богословия в двадцатом веке.
— Чтение религии

Великолепная книга, которая вполне может служить введением в современную историю Китая и в историю протестантизма в Китае… Дженнифер Лин [провела] чрезвычайно тщательное и кропотливое исследование в архивах, в общем чтении и в устных интервью на протяжении нескольких десятилетий… [Она] чудесный рассказчик! Ничего не выдумывая — все разговоры и даже сокровенные мысли персонажей взяты из письменных записей и свидетельств очевидцев — она дала нам описание, богатое, детализированное, сложное, реалистичное, убедительное и очень вдохновляющее.
— Глобальный китайский центр

Если вас вообще интересует историческое развитие церкви в Китае, эта книга обязательна к прочтению.
— ChinaSource

Дженнифер Лин в своей семейной истории «Шанхайская верность» использует опыт своего деда, преподобного Лин Пу-чи, чтобы рассказать о необычайном пути, по которому христианство прошло пять поколений от отдаленных миссионерских церквей. в 19 ​​веке до космополитического Шанхая в 1930-х годах и вплоть до Культурной революции и после нее.Есть истории об угнетении и мужестве, но также и о горьком ощущении упущенных возможностей, о либеральном и гуманном сообществе, преследуемом и в конечном итоге изгнанном за свои убеждения.
— Irish Times

Как человек, который почти ничего не знал о китайской истории, я нашел Shanghai Faithful чрезвычайно понятным с красивыми образами. Автор создает семейную хронологию, которая идеально сочетается с историческим фоном… Шанхайская верность — это одновременно и познавательное, и бодрящее чтение…. [Это] впечатляющий сборник историй одной семьи, которые представляют борьбу, с которой сталкиваются тысячи христианских семей в Китае.
— BookMark WPSU

Только такой опытный и упрямый журналист, как Дженнифер, может расследовать и написать такой тщательно захватывающий исторический личный рассказ. Я был с ней на каждом шагу — не только потому, что мои родители родились в районе Шанхая, но и потому, что я очень много делился с ней.Вы должны присоединиться к ней в этом стоящем путешествии!
— Конни Чанг, тележурналист

Дженнифер Лин выпустила тщательно проработанную и убедительную книгу, посвященную истории ее семьи в Церкви в Китае. С помощью ранее раскопанных материалов Лин дает уникальное представление об истории христианской церкви в Китае, подробно описывая недавнюю историю семьи Линь.
— Journal of Ecclesiastical History

Благодаря истории своей семьи Дженнифер Лин написала прекрасно написанную элегию тому поколению китайцев, получивших образование за границей, гуманистов и часто христиан, которые начали формировать космополитический класс в Китай, который чувствовал себя комфортно по обе стороны границы между Востоком и Западом и мог бы успешно вывести Китай из его культурного традиционализма в современность.Вместо этого этот класс подвергся жестоким преследованиям, а затем был стерт Мао и его революцией, что породило десятки тысяч семейных историй, столь же душераздирающе трагичных, как эта. В то же время Китаю было отказано в целом поколении его наиболее образованных и способных специалистов, учителей, ученых, бизнесменов, художников и руководителей, что породило национальную трагедию таких титанических масштабов, от которых страна до сих пор не оправилась.
— Орвилл Шелл, директор Центра американо-китайских отношений Азиатского общества

Эта мастерски написанная биография представляет собой любящий и искусно написанный портрет семьи Линь, охватывающий пять поколений.Автор также дает достоверный обзор исторических событий, которые настигли членов семьи в эти десятилетия. Я настоятельно рекомендую эту книгу как новичкам, так и «старым китайцам». драматическая, обширная история современного Китая, посвященная жизни ее деда и его зятя Вочмана Ни, чтобы объяснить, как западное христианство стало китайской религией.Ее захватывающий рассказ об их испытаниях и невзгодах предлагает проясняющий взгляд на продолжающуюся борьбу Китая за создание новой национальной и культурной идентичности. Ученые, а также обычные читатели, интересующиеся религией, политикой и историей отношений Китая с Соединенными Штатами, найдут в истории Линя множество ценных идей.
— Терри Лаутц, Гарвардский институт Йенчинга и автор книги «Джон Берч: жизнь»

Раскрывая правду о том, как ее семья способствовала распространению христианства в Китае, Дженнифер Лин рассказывает увлекательную и пронзительную историю о природе и сила веры.Это грандиозное исследование показывает, какую высокую цену могут заплатить те, кто настаивает на твердой вере и семье в то время, когда все находится под угрозой.
— Джефф Гэммидж, автор книги «Призраки Китая: путешествие моей дочери в Америку, мой путь к отцовству»

Эта захватывающая книга предлагает глубокое понимание веры и лояльности в христианской семье в Шанхае. Захватывающее повествование Дженнифер Линь, часто чрезвычайно эмоциональное, будет представлять большой интерес для всех, кто хочет узнать о повседневной борьбе китайских христиан, когда они претерпевали преследования и страдания в самые враждебные годы правления Мао.
— Джозеф Це-Хей Ли, Университет Пейс

Запечатлевая эпические размахи бурного китайского века через личный объектив, Дженнифер Лин рассказывает пронзительную, захватывающую и глубоко проработанную историю о путешествии своей семьи веры, от китайского крестьянина девятнадцатого века, который впервые столкнулся с западными миссионерами, до христианских лидеров двадцатого века — один работал в рамках системы, а другой стремился к чему-то новому. Преследуемые при коммунистическом правлении, каждый из них оставил след, который ощущается в Китае и сегодня, где все больше людей ищут во что-то, во что можно верить.
— Мэри Кей Магистад, создательница и ведущая программы «Чей это век?» подкаст, бывший корреспондент NPR и PRI в Китае

Шанхайский верный — необыкновенная книга, основанная на тщательном исследовании и интенсивном личном поиске понимания. Семейная история Дженнифер Лин ярко рассказана и наполнена идеями. Это уникальное окно в сложную и часто болезненную историю протестантского христианства в современном Китае. В ее отчете прослеживается опыт китайских христиан на протяжении пяти поколений, от ранних миссионерских встреч до националистических течений 1920-х годов и нападок на христианство во время маоистских десятилетий.Он сосредоточен вокруг фигур ее бабушки и дедушки, англиканского министра Лин Пу-чи и его жены Ни Гуйчжэнь, сестры влиятельного лидера китайской местной церкви Вочмана Ни (Ни Туошэн). Я многому научился, прочитав эту захватывающую и глубоко трогательную книгу.
— Райан Данч, Университет Альберты

Шанхайская верность Дженнифер Лин — необыкновенная история о семье в быстро меняющемся мире. Его обширное повествование связывает членов семьи на двух континентах и ​​охватывает более века бурных перемен.Исследование Лина отличается тщательностью и сочетает в себе архивную точность, изощренное историографическое оформление и запоминающееся повествование. Я обязательно назначу Шанхайскую верность в своем собственном обучении, потому что ее история оживляет замечательную эпоху в китайской, американской и мировой истории.
— Роберт Андре Лафлер, Колледж Белуа

Одна из самых впечатляющих книг, которые я читал за долгое время. [Дженнифер Лин] — невероятный писатель. . . . Я не мог оторваться!
— Хэнк Ханеграафф, Ответчик из Библии

Изучение ролей предательства и » Никки Н.Фрусакис

 

Название степени

Доктор философии

Майор профессор

Кристина Куп Гордон

Члены комитета

Джон Лаунсбери, Дебора П. Уэлш, Роберт Э. Леви

Аннотация

В этой диссертации исследовалась связь между пережитым серьезным предательством, прощением и коммуникативным поведением в супружеских парах.Первая цель настоящего исследования состояла в том, чтобы сравнить коммуникативное поведение пар, переживших крупное предательство и находящихся на разных стадиях процесса прощения, как описано Гордоном, Бауком и Снайдером (2005), с парами, которые сообщили, что никогда не испытывали предательства. предательство в нынешних отношениях. Вторая цель исследования заключалась в том, чтобы выяснить, ведут ли себя пострадавшие партнеры и их супруги при обсуждении случая измены иначе, чем при разговоре об отдельной проблемной области в своих отношениях.

Наблюдались 34 пары, которые обсуждали проблемную область в своих отношениях и/или событие предательства, и 3 ассистента-исследователя бакалавриата закодировали эти взаимодействия для следующих видов коммуникативного поведения: положительный и отрицательный аффект, конфликт, коммуникативные навыки, положительная и отрицательная эскалация, а также подтверждение и аннулирование поведения. Пары также сообщили об уровне прощения, удовлетворенности браком и базовых демографических данных. Для изучения гипотез использовались анализы дисперсии и ковариации (с учетом удовлетворенности браком).

Удовлетворенность браком связана с тем, как пострадавшие партнеры общаются со своими супругами. Было обнаружено, что уровень прощения пострадавшего партнера также связан с тем, как оба партнера общаются друг с другом независимо от темы обсуждения. Низкий уровень прощения был связан с менее адаптивным общением между супругами. Обсуждаются последствия, ограничения и будущие направления.

Рекомендуемая ссылка

Фрусакис, Никки Н., «Общение в супружеских парах: изучение роли предательства и прощения.Докторская диссертация, Университет Теннесси, 2010 г.
https://trace.tennessee.edu/utk_graddiss/690

Файлы размером более 3 МБ могут открываться медленно. Для достижения наилучших результатов щелкните правой кнопкой мыши и выберите «сохранить как…».

ЗАГРУЗКИ

С 01 июля 2010 г.

МОНЕТЫ

 

.