Муж изменяет: Что делать, если муж изменил? Развод или прощение? – Конструктор Успеха

Что делать, если муж изменил?

Для меня верность – одна из высших ценностей. Когда спрашивают мое мнение, что делать в случае измены, я всегда говорю, что лично я однозначно закончил бы отношения. Потому что для меня важно, чтобы семейные ценности были партнеру так же важны, как мне.

Но если вы сами попали в такую ситуацию, то очень важно взять на себя ответственность за это решение и принимать его самостоятельно, а не спрашивать совета у психолога или подруг. Я могу только посоветовать, как сделать это максимально экологично.

Что делать после измены?

«Как он мог?! Что мне делать?! Стоит вообще разговаривать или сразу разводиться?! Что я сделала не так?! Могла ли я это предупредить?» – множество болезненных вопросов терзают женщину, которая узнала или подозревает, что муж ей изменил. Потому что для большинства людей это означает гораздо больше, чем обман.

Это удар по важнейшим для нас вещам: самооценке, уверенности в себе, представлению о себе, личности. Поэтому неконструктивные реакции практически неизбежны. Не осуждайте себя, если вы уже устроили скандал, закатили истерику или просто не знаете, что делать: боль, гнев и растерянность в такой ситуации естественны.

А если вы вдруг удержались, что ж, честь вам и хвала. Но тогда осторожнее с подавлением эмоций, надо их все-таки как-то выражать.

А вот решение стоит принимать не на эмоциях, а хотя бы немного успокоившись. Тем более, даже если вы высказали мужу все, что о нем думаете, проблема, скорее всего, осталась нерешенной.

Итак, что лучше сделать, если вы не планируете заканчивать отношения без разговоров, а хотите сначала разобраться?

Обозначьте границы

Даже если вы не считаете измену концом отношений, вряд ли вы от нее в восторге. И важно это показать. Есть женщины, которые так боятся остаться одни, что скрывают свое истинное отношение к ситуации. Они сдерживаются и делают вид, что ничего не произошло, или берут всю вину на себя и заново пытаются заслужить любовь мужа, стать хорошей женой, включаются в соперничество с другой женщиной.

Пожалуйста, помните о своем достоинстве, не обесценивайте себя. Одиночество не такая уж страшная вещь и лучше некоторое время побыть одной, чем терпеть отношения, в которых вас не уважают. И конечно, не надо скрывать свои эмоции, делать вид, что вам все равно.

Создайте между собой и мужем дистанцию, насколько это возможно. Если вы не можете уехать в другое место, создайте хотя бы эмоциональный барьер. Если вы переживаете его измену, тут не понадобится ничего придумывать и демонстрировать. Вам и так вряд ли захочется с ним нежничать в ближайшее время.

Успокойтесь

Это очень сложно, но необходимо. И важно именно не подавить эмоции, а на самом деле немного успокоиться, прежде чем разбираться в ситуации и принимать решения.

Нужно просто сесть и выдохнуть, попытаться перестать паниковать «я останусь одна!» или, наоборот, беситься «я его выгоню, негодяя!». Не делайте поспешных выводов, не принимайте скоропалительных решений.

Помогут практики расслабления, выражения негативных эмоций – все это есть у меня на сайте, например, в статьях «Экологичные способы проживания эмоций» и «Как прожить эмоции злости? 15 способов».

Скорее всего, негативных эмоций окажется слишком много, чтобы успокоиться быстро, так что поработайте хорошенько. Самые простые способы – спорт, написание дневников, писем обиды, слезы, крик, битье подушки. Найдите то, что вам больше подходит, а лучше сочетайте разные способы.

Попробуйте разобраться, что измена мужа значит лично для вас

Когда немного успокоитесь, начните анализировать, что вы чувствуете в связи с произошедшим? Что больше всего вас злит, пугает и возмущает?

Постарайтесь не путать осуждение поступка мужа со своими чувствами. Очень хочется спросить «Как он мог?!» и обвинить его во всем, но это не поможет вам понять себя, это все о муже, а не о вас.

Поставьте себя на первое место и спросите себя «Что я чувствую в связи с поступком мужа? Что волнует меня?».

• Злюсь?
• Ненавижу?
• Чувствую себя некрасивой/нежеланной/старой/свой вариант?
• Чувствую, что меня отвергли?
• Боюсь остаться одна?
• Хочу побить мужа и ту женщину?
• Хочу, чтобы этого не было?
• Что-то еще?

Что именно вызывает мои чувства?

• То, что ваше доверие обмануто?
• То, что вы напрасно ему уступали и шли на компромиссы, а он не оценил?
• Что вы получили подтверждение своих страхов?
• То, что вы попали в ситуацию, в которую, думали, никогда не попадете?
• Еще что-то?

Подумайте, чего вы хотите

Когда разберетесь со своими чувствами, подумайте, как в идеале должна развиваться эта ситуация. Чего вы хотите? Как думаете, реально ли этого достичь, и если да, то как? Будет здорово, если вы все это выпишете на бумагу, но даже если просто хорошо обдумаете, уже полезно.

Поговорите с мужем

Этот пункт имеет смысл, только если вы хотите с ним говорить. Может быть, вам вообще не хочется, или пока не хочется – и это ваше право. Но если все-таки будете разговаривать, имеет смысл быть искренней, говорить о своих чувствах и переживаниях, не пытаться казаться сильной и равнодушной, скрывать свою обиду и боль.

И если получится, постарайтесь общаться с взрослой позиции. Искренность – важная ее часть, но кроме того, психологически взрослый человек пытается решить проблему, слушает партнера и не обвиняет его во всех грехах – даже если тот действительно виноват.

Если вы хотя бы частично выразили до этого свои негативные эмоции, вам будет легче общаться разумно.

Важно рассказать, как вы видите эту ситуацию, что, по-вашему, нужно делать. И конечно, узнать о том, как видит ситуацию он.

Но помните о своих личных границах! Вы имеете право на негативные чувства, на обиду и злость. А также на ваши личные решения.

Есть ли разница между женской и мужской изменой?

Прежде, чем принимать решения, важно разобраться в причине измены. В частности, потому, что мужская измена чаще бывает по глупости, хотя это ее не оправдывает. У мужчин секс порой отделен от чувств, поэтому мужчина способен поддаться на соблазн, продолжая при этом любить жену и ценить свои отношения. Поэтому мужская измена не так опасна, как женская.

Это не значит, что вы должны терпеть измены или осуждать женщин, которые изменяют, больше, чем мужчин. Просто имейте это в виду.

Особенности мужской измены

Сам мужчина может даже не понимать, что происходит. Он может думать, что влюбился, но на самом деле запутаться в своих чувствах.

Допустим, у него возник разлад с женой. И на этом фоне ему может показаться, будто он влюбился в другую женщину. На самом деле он просто ее захотел, у него произошел гормональный всплеск.

И если это нормальный семейный мужчина, который поддался слабости и изменил жене, то после он очень сожалеет. Он сам поставил под угрозу свои отношения, а чувств ко второй женщине нет, потому что он сам их себе придумал.

И я не оправдываю мужчину в этой ситуации, но важно понимать, что природа измены другая.

Особенности женской измены

Женщина редко изменяет импульсивно, как мужчина – не удержался и по глупости или пьяным переспал.

Женщина изменяет, когда у нее уже созрело в голове и в сердце ощущение, что партнер – не ее мужчина. Она уже не воспринимает его, как своего, в отношениях есть трещина.

Она может оставаться с ним, потому что ей удобно, например, она получает внимание и признание мужчины, чем-то пользуется, закрывает свои потребности или просто боится остаться одна. Но внутренне она уже не с ним. И тогда она дает себе разрешение изменить.

Поэтому, если измена с женской стороны, то, скорее всего, причина серьезная, а с мужской – может быть по-разному. Имейте в виду эту разницу, когда будете принимать решение.

Разойтись или остаться?

Если вы решите оставаться вместе, вам предстоит очень сложная и тяжелая работа по склеиванию отношений. Вам судить, стоит ли оно того.

Но если вы решите все-таки разойтись, попробуйте сделать это по-умному. То есть сказать друг другу за все спасибо, действительно искренне поблагодарить и постараться простить друг друга за совершенные ошибки. И идти думать, делать выводы. А новые отношения строить уже с учетом своих ошибок в прошлых отношениях.

Статьи по теме

Вадим Куркин

Что делать, если муж изменил?

Вы часто спрашиваете, что делать, если муж изменил, как себя вести, можно ли прощать? Мне сложно ответить на вопрос однозначно — всех прощать или всех гнать в шею. Потому что жизнь разная.

Один мужчина в долгой разлуке с женой разово не вынес искушения под горячительными напитками — и очень сильно раскаялся. А другой живет на две семьи, и везде дети, быт, типа любовь. Третий каждый раз в ногах валяется — и потом снова и снова. Как тут однозначно определить?

Я точно могу сказать, что не знаю счастливых семейных пар, которые живут с изменами и счастливы. Тех, кто закрывал бы на это глаза — и было во благо. Не знаю. Несмотря на все эти странные поговорки про «хороший левак укрепляет брак». Это полная ерунда. Но я знаю случаи, где разовые проступки мужчины были искренне прощены — и повторений не случилось, и семья счастлива. И я так же знаю семьи, где измены считались нормой, но последствия – плачевны.

Знакомые женаты лет 30. Все эти годы он гуляет. Ее философия проста — весь не сотрется. Главное, что семью содержит, живет с семьёй, детей растит. А это — ерунда. Все так живут.

А он периодически уходит. В запой, к другой женщине, ещё куда-нибудь. И счастья-то вместе никакого нет. Глаза потерянные. Дети выросли — он ушёл. К молодой и красивой. Жена серьезно заболела. Потом вернулся через год. И снова ушёл… Она переживает, болеет, но… Все уже запущено. Она уже ничего с этим сделать не может.

Другие знакомые вместе со школы, первые друг у друга. И вот однажды — в разгар кризиса — его перемкнуло, что жизни-то он и не пробовал (друзья подсказали). И попробовал эту самую другую жизнь – по молодости, по глупости. И раскаялся в тот же момент.

Он сам сразу признался. Сам попросил жену не подходить к нему. Ушёл с головой в работу, переехал к брату. Семье помогал, с детьми виделся. Но к жене не притрагивался. Считая, что ее чистоту опорочил. Стыдно ему было, понимаете?

Это долгая история о том, как он очищал своё сердце от этой грязи, как потом заново добивался своей жены, доказывая им обоим, что это больше никогда не повторится. И прошло много лет. Они вместе и счастливы. И больше ничего такого.

Но благодаря этому, в его жизни появился Бог, появились знания, смысл жизни. Он стал другим человеком, пройдя через все это. И сегодня они в какой-то степени даже благодарны тому, что случилось тогда.

Что же заставляет женщину закрывать глаза на измены?

❤ страх его потерять

❤ низкая самооценка

❤ страх остаться одной

❤ страх остаться без денег

❤ стыд быть плохой женой в глазах других

❤ искажённое восприятие, где она всегда жертва

❤ удобство от вечно виноватого мужа

❤ верование, что у всех так, и это нормально.

Но это не нормально! Не все изменяют, не всем. Это грязь, которая разрушает семью изнутри, как плесень или ржавчина. Вроде как не так принципиально — но последствия плачевны. Измена — это убийство союза. Понимаете?

Не надо красивых сказок о том, что когда любишь — хочешь человеку счастья, с кем бы он его не испытал. Если вы семья, если вы взяли друг за друга ответственность перед людьми, перед Богом, если у вас есть дети — это предательство. Это обязательно отразится на всех – в том числе и на детях. И на это нельзя закрывать глаза.

Одно дело, когда в культуре разрешены множественные браки. И мужчина берет вторую жену — обеспечивая обеих, неся за них ответственность, относясь одинаково. Это то, к чему женщина обычно готова с детских лет — что так может быть. Это не обман. Это честно, это по-взрослому.

Другое дело, когда есть семья — а где-то ещё кто-то. Или ещё одна семья, или вереница женщин, или что-то ещё. Это нарушение принципов любой религии, это разрушение культуры — нет в этом ничего нормального, понимаете?

А что делать?

И что же делать, когда это случилось с тобой? В этой жизни мы ни от чего не застрахованы, правда? Развод — это плохо. Измена — тоже. Что выбрать?

Когда это случилось впервые, вы можете дать мужчине шанс это исправить – если он к этому готов. Обозначить строго свою позицию.

Он может вас добиться заново — дайте ему этот шанс. С нуля. Как будто вы от него ушли. И до тех пор пока сердце полностью не растает — не возвращайтесь. Иначе все это повторится снова и снова. Иначе вы сами будете постоянно об этом напоминать в пылу ссоры. Нельзя закрывать глаза на измены. Это деградация. Это грязь. Это боль.

Не сдавайтесь слишком рано. Только когда от его раскаяния и усилий вы почувствуете, что готовы это забыть и больше никогда не доставать в качестве козыря и доказательства его вечной вины — только тогда возвращайтесь. Будьте твёрдой. Непривязанной. Не надо обвинять, оскорблять. Когда вы действительно готовы простить — оставить это навсегда в прошлом — только тогда. Прощение должно быть полным и окончательным, а не «для галочки».

Выпускайте эмоции, когда его нет рядом. Плачьте, кричите, бейте подушки, посуду, яйца, грушу боксёрскую. Пусть боль и злость выходят. Оставьте сердце чистым. И дайте ему возможность снова стать вашим мужем, если он этого захочет. Если он снова завоюет вас.

Он может сделать другой выбор. И не стать ничего менять, рассчитывая, что и так нормально. Не соглашайтесь. Не начинайте ему мстить и строить свою личную жизнь. Не ложитесь снова с ним в постель. Не ложитесь в постель с другими. Молитесь. Оставайтесь его женой на расстоянии. И лучше жить раздельно. Может быть, он выберет развод. Это его право. А может быть, сможет доказать свою любовь. Ваша задача позволить ему попробовать.

От вашей реакции зависит, будет ли это повторено. Если вы сдались сразу без боя — ждите новую серию. И чем больше таких вещей вы допускаете, тем сложнее потом что-то изменить.

Еще раз. Ваш муж совершает грех, губит свою душу. И ваша задача в том, чтобы не потворствовать этому. Не надо после этого ложиться с ним в кровать, пока конфликт не решён. Не надо закрывать на это глаза. Иначе вы соучастница — и тоже несете ответственность за это.

Развод – это ужасно. Но кармическая ответственность будет в большей степени на том, кто такое решение принял и не сделал все зависящего от себя для решения проблемы.

Ваша задача – сделать свой максимум, чтобы сердце было чисто.

«Да, я все еще люблю тебя. Но мне очень больно. Для меня это недопустимо. Возможно, я смогу простить, но мне нужно время. Мне нужно эту боль переварить, прожить, отпустить.»

Почему я?

Да, потом — после того, как чувства прожиты — стоит подумать, почему это случилось с вами, что вы могли бы делать в отношениях иначе. Но не с позиции вины, а с позиции ответственности. И уже после того, как вы прожили все чувства — злости, печали и боли, которые возникли. Потом можно осмыслить трезвой головой свои недочёты. Наверняка они есть.

❤ Может быть, ваша семья изначально построена неправильно, у нее нет крепкого фундамента, и выбрали вы мужа таким – гулящим и любимцем женщин? Может быть, вы никогда не обсуждали правила вашей семьи, границы допустимого?

❤ Может быть, вы давали ему мало любви, слишком увлекаясь карьерой или бытом, детьми? И вся любовь — это чистые носки, ужин и секс по расписанию?

❤ Может быть, вы уже сами к себе потеряли интерес, и поэтому ему тоже стало неинтересно?

❤ Может быть, вы не открываете ему сердце, и это не позволяет вам быть ближе?

❤ Может быть, нарушаются его потребности — и он не чувствует себя нужным вам?

❤ Или же он не чувствует себя свободным, вы слишком его контролируете?

❤ А может быть, не принимаете таким какой он есть и постоянно переделываете, пилите?

❤ А может быть, вы не уверены, что он лучший мужчина для вас — сравниваете его с другими, флиртуете направо и налево?

❤ А может быть, вы вся такая идеальная, что давно уже не совсем живая, не искренняя?

❤ А может дать, вы давно уже не были вдвоём, не разговаривали по душам, не дарили друг другу нежность?

❤ А может быть, это ваша родовая программа и в вашем роду всегда и всем изменяют? Тогда вы наверняка выбрали определённый тип мужчины и построили с ним определённый тип отношений.

❤ А может быть, в ваших отношениях главное — это секс? И вы не пошли дальше в развитии, а секс приедается через годы, и хочется пробовать новое.

❤ А может быть, вы его не слушали и не слышали, что для него важно? Он просит борщ, а вы варите куриную лапшу каждый день (условно)?

❤ А может быть, у него сейчас глубокий личностный или возрастной кризис — и он не чувствует от вас поддержки, только давление?

❤ А может быть, вы стали слишком «духовной и возвышенной», что рядом с вами стало как-то неловко быть обычным человеком?

❤ Может быть, вы слишком «умны» и выпячиваете это? Или же все время спорите и докатываете правоту? А может быть, меряетесь с ним … ну вы поняли чем …

❤ А может быть, вы потеряли в себе женщину, и он вынужден другому мужику (то есть вам) доказывать, что в этой семье мужик он?

❤ А может быть, вы совсем себя запустили — и даже себе уже не нравитесь — и ничего не меняете в этом?

❤ А может вам очень выгоден дома виноватый муж — и вы сами всячески подталкиваете его к таким вещам (неосознанно), чтобы потом манипулировать?

❤ А может быть, это очередное повторение вашего личного сценария? Тогда это точно экзамен, который вы никак не можете сдать.

❤ А может ваши отношения перегружены лишними людьми, которые в них вмешиваются и руководят — ваши родители, друзья, психологи?

❤ А может быть, в ваших ценностях муж где-то на задворках после работы, детей, дома и всего остального?

Причин может быть миллион. Это ещё не все варианты. И это индивидуально. Нет единой причины для измен, происходящих в разных парах.

Важно понять, слышите ли вы друг друга, понимаете ли, поддерживаете ли? Готовы ли идти друг к другу навстречу обоюдно?

Если да, то ваша женская роль в этом месте пассивна. Вы позволяете ему добиться вас, если он этого хочет. И не сдаётесь быстро. Не форсируете. Не проходите этот путь самостоятельно. В это время лучше проводить с самой собой работу над ошибками. Меняться, исцелять сценарии рода, самооценку, восстанавливать чувство собственного достоинства, заниматься духовной практикой, прощать и отпускать…

Заняться собой. Вариантов миллион — главное начать. Важно, как вы выглядите и насколько самой себе нравитесь. Важно, как вы себя чувствуете. Важно. Отойти на безопасное расстояние — без агрессии. Отпускать и проживать чувства. Узнавать саму себя. И позволить ему сделать его собственный выбор. И молиться. За него, за вашу семью, за себя и детей. Бог обязательно поможет.

Нельзя молчать и быстро прощать. Как вести себя, если вам изменил муж | Психология жизни | Здоровье

Узнав о том, что любимый мужчина ушёл «налево», женщины ведут себя по-разному. Кто-то готов устроить разлучнице незабываемые разборки, а кто-то предпочитает молчать и делать вид, что ничего не произошло. Как не надо вести себя, когда вам изменяют? Простыми правилами с АиФ.ru поделилась эксперт по межличностным отношениям Елена Цедова.

1. Мученичество

Иногда женщина берёт на себя некое мученичество. Что я подразумеваю под этим: т. е. она знает про измены, практически владеет полной информацией (кто эта женщина, где и когда муж встречается с любовницей), но при этом молчит. Ничего не высказывает, тем самым она унижает себя и в своих глазах, и в его. Даже если брак в итоге удаётся спасти, то это происходит с огромной моральной потерей со стороны женщины, и уже ни о каком семейном счастье и речи быть не может. Молчать нельзя. Часто женщина боится, что если начать выяснять отношения, тем более, ставить ультиматум — любимый уйдёт. Но по статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся. Более того, из восьми ушедших четыре возвращаются обратно. Поэтому не нужно испытывать дикого страха, что он уйдёт и никогда не вернётся.

Безусловно, если женщина начинает подозревать измены и сильно давить на любимого, устраивает истерики и скандалы, мужчина захочет уйти даже не от неё, а от этих скандалов. Больше всего мужчины ценят в семье комфорт и спокойствие. Не хотите этого, желаете строить отношения дальше, у вас есть силы, чтобы перешагнуть сложный этап в вашей совместной жизни? Тогда нужно вести себя спокойно, доброжелательно и уверенно.

По статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся.

2. «Добрые люди»

Часто об измене любимого человека женщины узнают от «доброжелателей». Для того чтобы понять, как действовать в такой ситуации, вам нужно решить, что вы будете делать, если это действительно правда. Проиграйте ситуацию в своей голове, отбросив эмоции обиды, насколько это возможно. Готовы ли вы понять и простить измену? Если готовы, значит, ко всем сплетням и доносам нужно относиться соответственно. Мало ли кто что говорит? В такой ситуации женщина никогда не должна высказывать мужчине свои опасения, потому что она приняла решение, что остаётся. А если вы остаётесь, какая разница, было у него что-нибудь с секретаршей или не было? Гораздо легче жить с мыслью, что на самом деле ничего не было, а со временем вы просто забудете об этой ситуации.

Если вы не готовы прощать и оставаться в семье, то прежде чем обвинять любимого человека, обязательно проясните какие-то моменты, то есть не надо на слово верить людям, донёсшим вам об измене, вам нужны только достоверные факты. То, что, например, кто-то принял коллегу вашего мужа за любовницу, ещё не говорит о том, что он с ней спит, возможно, это просто флирт. Давайте не будем забывать, что многие женщины тоже любят пофлиртовать, но это же ни к чему не приводит. Поэтому не накручивайте себя.

3. Встреча с разлучницей

Подобные встречи не имеют абсолютно никакого смысла, тем более, если вы хотите выдрать любовнице клок волос и показать, кто в доме хозяин. Мужчины так устроены, что они обязательно испытывают чувство вины. Как ни странно, оно их бодрит. Если есть жена и любовница, он перед кем-нибудь из них будет особенно виноват.

Чувство вины перед любовницей — это крах брака.

Когда супруга провожает его на работу, целует в носик, даёт обед, тут же выбегает маленький сынок, похожий на него, хлопает глазами и говорит: «Папочка, я тебя буду ждать», он испытывает чувство вины перед своей женой и семьёй. Когда после всего этого приходит к любовнице, он даже сексом будет заниматься с ней с чувством вины перед супругой, и, в конце концов, такие встречи сойдут на нет. Но если женщина говорит: «Слышь, ты куда собрался? Чтобы в 8 был дома», она ему даёт негативный заряд. Это и нужно любовнице, которая после таких «нежных» наставлений скажет ему ласково: «Ты не переживай, ничего страшного, она просто тебя не понимает». А если жена ему ещё и позвонит, чтобы проконтролировать, а «заботливая и чуткая» любовница, не показывая недовольства, тихонько поможет открыть окно, как будто он едет в пробке, в этот момент он начнёт испытывать чувство вины уже перед ней. Именно эта женщина ему во всём помогает, принимает его таким, какой он есть, а значит, любит. Чувство вины перед любовницей — это крах брака.

Итак, если жена всё же придёт и начнёт рвать волосы на разлучнице, то в момент, когда муж приедет в очередной раз к своей пассии, она с подранными волосами и грустными глазами скажет ему: «Ничего, ничего, Коленька, я всё понимаю, я же женщина». Всё, любовница для него — герой, она молодец. А об истеричке жене вообще можно забыть.

4. Измена за измену

Такая реакция напоминает мне выражение: назло кондуктору куплю билет и не поеду. В погоне за местью в большинстве случаев вы лишь накажете себя. Измена мужа или любимого человека — это всегда очень большая трагедия, потому что это предательство. Но надо понимать, что, когда женщина уезжает, например, на курорт, чтобы забыться и пуститься, что называется, во все тяжкие, на самом деле ей в этот момент нужен не секс, а почувствовать, что она кому-то нужна, что она ещё женщина, что она сексуальна, что её могут любить и могут хотеть. Как вы понимаете, короткая интрижка даст всё это на очень непродолжительный срок. Когда женщина приедет после пережитого курортного романа или просто каких-то сомнительных отношений домой, у неё наступит апатия, потому что она поймёт, что муж ушёл, а любовник просто использовал её. У женщины редко после коротких романов бывает ощущение, что она использовала мужчину в своих целях, обычно приходит осознание, что это он воспользовался ей, как игрушкой. Поэтому не надо идти на такой эксперимент, он не поможет решить проблему, а возможно, только усугубит.

5. Прощение нужно заслужить

Когда вы сразу прощаете мужчине измену, он понимает, что является главной ценностью вашей жизни, а значит, он ещё раз может уйти налево, и вы снова его простите. Поэтому нужно устроить грандиозное театральное представление, чтобы повесить чувство вины на изменщика, и он этого реально заслуживает. Как я уже сказала, главное — делать это без скандалов, тихо и спокойно. Прореветься и выговориться вы можете у мамы или подруг, но потом прийти и спокойно сказать: «Знаешь, дорогой, ты подумай и сам что-нибудь сделай для наших отношений». Надо подвести любимого к тому, чтобы он заново начал вас добиваться.

Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила»

Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила» и так далее. Если вы решили начать всё сначала, то у вас опять должен случиться букетно-конфетный период. Пусть провинившийся супруг дарит подарки, завоёвывает внимание, стоит на коленях. Но после того, как вы его простили, больше никогда не вспоминайте этот случай с изменой. Даже в шуточной форме: «Хи-хи-хи, куда это ты пошёл, к Зине?» — забудьте об этом. Надо принять решение один раз. Прощаете — значит, всё с чистого листа, без напоминаний об ошибках прошлого. Не прощаете — расставайтесь и подавайте на развод.

Смотрите также:

7 признаков, что муж изменяет

Пышногрудая блондинка в его объятьях – далеко не первый признак неверности. Если быть внимательнее, можно и раньше сообразить, что благополучие вашей семьи под угрозой.

Под словом «измена» каждый подразумевает свое. Для одних она исключительно физическая («Так было или не было, отвечай?»). Для других – скорее моральная, и нежная тоска по коллеге за домашним чаем может быть приравнена к преступлению не менее тяжкому, чем адюльтер на чужой даче с чужой женой. Но и роман на стороне, и безответную до поры до времени влюбленность можно вычислить по ряду примет.

1. Внимание к внешности

Если мужчина становится внимателен к тому, как он выглядит, ищи соперницу – гласит женская мудрость. Тщательнее бреется? Принимает душ три раза в день? По полчаса подбирает носки в тон обуви? Купил абонемент в фитнес-клуб, сменил стрижку «под машинку, насадка 9 мм» на стильную прическу… Все это тревожные звоночки.

А если он и до этого пел в душе арию Мойдодыра, имел внушительную коллекцию галстуков на каждый случай? Ориентироваться можно на смену парфюма, стиля в одежде и привычек вообще. Еще один, уже не звоночек, а колокол – неожиданно обнаруженные вами предметы гардероба, о покупке которых вы даже не слышали.

Только без паники: говорят, жена Бунина перед очередным свиданием мужа крахмалила ему воротнички, дабы он выглядел еще привлекательней. Конечно, повторять этот подвиг не стоит, но и закатывать скандалы тоже лишнее. Может быть, за обновлением гардероба скрывается всего лишь кризис среднего возраста, а шарф с оленями действительно подарила мама? В любом случае, открытая ревность приносит неважные плоды. Лучше предложите совместный поход в магазин за обновками для вас: такому стильному мужчине должна соответствовать не менее стильная спутница!

2. Неожиданные интересы

Любимый мужчина внезапно и всерьез увлекся аргентинским танго, короткометражками неизвестного французского режиссера, выращиванием фикусов или приготовлением омаров. Читает, смотрит, периодически куда-то пропадает, но в ответ на все ваши расспросы бормочет что-то невразумительное и краснеет? Если на заре ваших отношений он с жаром читал рекомендованных вами писателей и даже выучил три сонета Шекспира, чтоб произвести впечатление, тогда ситуацию не стоит упускать из виду.

Только без паники: первый порыв – высмеять и вероятную соперницу, и ее потенциальные увлечения. Танго – сплошной пафос, короткометражки – напыщенные и глупые, фикусы – для пенсионеров, а омары – друзья Гринписа, и пожирать их может только жестокий, бессердечный и ограниченный монстр! Да, соблазн велик, но ничего такого говорить не стоит: рейтинг «мерзкой разлучницы» от этого не упадет, особенно если у нее красивые глаза и мягкий нрав, а вот ваш может рухнуть ниже уровня моря. Добьетесь лишь одного: любимый начнет скрывать увлечения, отчего они сразу станут слаще и милее во сто крат. А если соперницы никакой нет, и мужчина решил освоить фигурную стрижку собак или вышивание лобзиком на дому просто так, без каких-либо причин, то вы его обидите.

3. Новые друзья

Особенно женского пола. Особенно «просто интересные люди». Появляются неожиданно и фигурируют в любых разговорах. «Оля с работы» то советует лечить детей от простуды анисовыми каплями, то достает билеты на концерт, то удачно пошутила. Да-да, некоторые мужчины до поры до времени искренне верят, что Оля принимает участие в его жизни исключительно по доброте душевной. И вообще, это совсем другое, она замужем, только муж все время занят, а у бедняжки потек кран.

Еще один вариант опасных связей – неожиданный интерес к корпоративам или рабочим посиделкам, на которых раньше было «невыносимо скучно», визиты к старым, ранее забытым знакомым и однокашнику Генке, с которым последний раз виделись лет пятнадцать назад. Надо же еще раз обсудить, как в пятом классе они вместе играли на приставке. Вместе с его сестрой из Белозерска. Как, я не говорил про сестру? Ну да, она такая, с большими… глазами. Пока ищет квартиру и живет у Геныча, но это совсем не помеха старой дружбе.

Только без паники: как и в предыдущем случае, критика и высмеивание – самое бессмысленное (если речь идет о борьбе) и беспощадное (коль говорить о ваших отношениях) оружие. Ревнивиц не начинают любить с удвоенной силой: от них просто тщательнее прячут доказательства. Лучше пригласите «чудесных людей — Гену и его сестру» в гости: в глаза посмотреть и себя показать. Может, подозрения и вправду беспочвенны? А если нет, пусть уж события разворачиваются (и побыстрее сворачиваются) у вас на глазах, а не где-то вдалеке.

4. Высокие технологии

Сменил пароли в почтовом ящике, часами сидит в соцсетях, коршуном бросается к телефону при каждом звонке и зачем-то уходит разговаривать на балкон – просто там лучше слышно, разве не понятно? Упреки пропускаются мимо ушей, прямые вопросы переводятся в шутку или, еще хуже, в обвинения.

Только без паники: худшая реакция – тотальный контроль. Большинству мужчин он навевает самые крамольные мысли: раз меня все равно в чем-то подозревают беспочвенно, может, дать повод? Кроме того, даже скрупулезное изучение чужой переписки может дать искаженное представление о том, что на самом деле происходит между вашим мужем и неизвестной нахалкой. Вдруг это настоящая Роза Карповна из настоящего ЖЭКа, которой срочно нужно починить проводку в доме №3?

5. Рабочий энтузиазм

Внеплановые командировки, внеурочные дежурства и внезапные дедлайны тоже могут свидетельствовать о том, что «кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет». Особенно когда труженик после работы возвращается чрезмерно оживленный и бодрый. Или, напротив, так устает, что на следующее утро путает явки, пароли, названия улиц и время развода мостов.

Только без паники: если всплески рабочей деятельности связаны со сменой руководства или грядущим повышением, лучше проявить нежность и терпение, а не бдительность и склочность.

6. Вспышки ревности

Не вашей ревности, его. Если мужчина начинает ревновать на пустом месте, засыпать вопросами «С кем любезничала?» и «Для кого наряжаешься?», велика вероятность, что эти вопросы следовало бы задать ему самому. Очень часто люди обвиняют других в тех грехах, что присущи им самим.

Только без паники: больше всего хочется «отомстить» и действительно завести роман? Усугубите сложившуюся ситуацию: мужчины воспринимают это как зеленый свет для собственной неверности. Если отношения действительно дороги, старайтесь быть самой обаятельной и привлекательной для… своего мужчины.

7. Перепады настроения

Сегодня он весел и окрылен, сыплет шутками, комплиментами, дарит подарки, завтра – равнодушен и придирается по пустякам? В сочетании с другими признаками измены это подтверждает неутешительные догадки. Особенно если на этом фоне наблюдается равнодушие любимого к сексу.
Только без паники: возможно, у него просто не лучший период, кризис среднего возраста или депрессия. Не самая приятная альтернатива, но бороться с ней нужно совсем другими способами: любовью, вниманием и пониманием. Впрочем, если их всегда было достаточно в ваших отношениях, измена не должна испортить вам жизнь.

Марина Беленькая

Поделиться

Твитнуть

Класс

Поделиться

12 причин, почему муж изменяет.

Что делать? Рекомендации психолога.

Здравствуйте, дорогие читатели! В данной статье я хочу затронуть не скромный вопрос: «Почему мужья изменяют?» И привести вам ряд причин, что двигает мужчинами на осуществление супружеской измены.

Содержание:

1. Отсутствие секса – половая потребность
2. Однообразие
3. Любовь к другой женщине
4. Недостаток любви и уважения со стороны жены
5. Ссоры с женой
6. Кризис среднего возраста
7. Состояние алкогольного опьянения
8. Беременность жены
9. Рождение ребенка
10. Любопытство
11. Настойчивость женщин
12. Брак по расчету

 

Данная тема интересна многим женщинам, ведь страх потерять близкого мужчину зачастую затмевает наш разум. Мы ищем знаки и поводы упрекнуть любимого в измене. Но стоит ли искать подводные камни? Ведь можно разобраться в причинах и постараться не допускать ошибок в отношениях.

Отсутствие секса – половая потребность

Большинство психологов сходятся во мнениях, и основной причиной измены мужа считают не удовлетворение половой потребности. Да, для мужчин важное место занимают сексуальные отношения. И при отсутствии удовлетворения в сексе со своей женой, они способны вступить в половой контакт со случайными знакомыми, или даже прибегнуть к услугам проституток. Для большинства мужчин измена не связана с эмоциональными и духовными сторонами общения.

Если муж часто слышит «отмазки» от жены, вроде «голова болит» или «я слишком устала», то он вполне может найти ту, которая удовлетворит его потребность. Так же не опытность жены в сексуальном плане могут подтолкнуть мужа на измену.

Какой же выход есть из данной ситуации? Вполне логично, что при вступлении в брак вы берете на себя определенные обязательства, и супружеский долг никто не отменял. Поэтому дорогие женщины постарайтесь удовлетворять своего мужчину в полном объеме. И если вам не хватает опыта или знаний, в настоящее время существует множество курсов, где вас обязательно научат, как доставить удовольствие не только мужу, но и самим начать получать удовольствие от секса.

Ведь зачастую женщина не выполняет свои супружеские обязанности не потому, что физически устала, а потому что не получает от этого удовольствия. Доставить женщине оргазм способен не каждый мужчина. Но страшнее всего то, что большинство женщин даже не знают о таких ощущениях.

Впрочем проблему отсутствия секса вполне можно решить. Главное, было бы желание!

Однообразие

Одна единственная женщина может быть необходима, но недостаточна.
Гвидо Морселли

Любая женщина может наскучить. Особенно это проявляется при вступлении в брак. Когда отношения узаконены, то мы снимаем друг перед другом маски. И уже не стремимся казаться лучше в глазах своего избранника (или избранницы). Ежедневная рутина поглощает любовную страсть. И секс, к сожалению, становится более пресным.

Однообразие наталкивает мужчин на мысли о смене половой партнерши. Чаще всего таких мужчин всё устраивает в браке, и они не хотят терять жену. Но желание испытать новые ощущения в сексе и разнообразить свою жизнь яркими эмоциями становятся одной из причин измен.

Каким образом можно предотвратить подобную ситуацию? Психолог Ю.В. Щербатых рекомендует супружеским парам менять способы занятия сексом и роли партнеров в постели. Если ваш муж постоянно проявляет активность в сексе, попробуйте взять на некоторое время эту роль на себя. Побудьте «сверху» наконец! Мужчинам это нравиться.

Смена внешнего образа (прическа, одежда) как в повседневной жизни, так и в сексе способна творить чудеса. Просто попробуйте одеть белые чулки в сеточку, красивое нижнее белье и каблучки. И вы сразу заметите, как проснется друг вашего партнера!

Не бойтесь экспериментировать в сексе. Советское прошлое отложило серьезный отпечаток на наш менталитет. И поэтому нам так сложно обсуждать тему секса, и тем более со своим партнером. Но сделав первый шаг в этом вопросе, вы положите начало новой увлекательной сексуальной жизни со своим мужем. Будьте уверены, он оценит!

Любовь к другой женщине

Данная причина бывает редкостью. Только один из десяти мужчин, по статистики, указывает любовь к другой женщине как причину измены. Как уже было сказано ранее, для мужчин эмоциональная составляющая измены не столь значима. На первое место выходит физиология.

Но всё таки, мужчины уходят к другой. И признаются ей в любви. В чем же здесь подвох?

По мнению большинства психологов, пока мужа «не застукают» с поличным, он может долго вести отношения сразу с несколькими женщинами. При этом полностью ощущая себя счастливым самцом.

Если в семье царят мирные отношения и нет ссор и скандалов, а сексуальная жизнь приносит удовлетворение, то уход к другой редкость. Но бывает и что у мужчин вспыхивают спонтанные чувства, зачастую в период среднего возраста.

Как не допустить подобной ситуации? Но удовлетворить его потребность в сексе, и создать гармоничные отношения в семье в наших силах Конечно, гормоны супруга мы полностью контролировать не можем.

Недостаток любви и уважения со стороны жены

Вполне не редкость ситуации, когда в семье царит хаос и недопонимание. Постоянные придирки жены, унижение способностей мужа, скандалы и агрессия приводят к поиску женщины, которая увидит в нем сильного защитника. А ведь для мужчины очень важно чувствовать свою значимость и авторитет в семье. И если на фоне тяжелых отношений в семье, найдется та, которая способна возродить в мужчине чувство уверенности в себе, то не за горами развод.

Представьте ситуацию, когда муж приходит домой с работы, а его встречает жена в халате, уже с заготовленным скандалом. Причин для ссоры может быть масса: ты мало зарабатываешь, не помогаешь по дому, не уделяешь время семье, поздно приходишь, много времени проводишь с друзьями и т.д. Как вы считаете? Будет ли чувствовать муж поддержку и понимание в такой семье? Захочет ли он еще что-то делать для жены? Думаю, что нет.

Что же делать? Мужчина должен чувствовать, что он глава семьи. Он любим и нужен своей жене. Но в тоже время не стоит сильно навязываться. Ему как воздух необходимо чувствовать свободу. Дайте ему эти ощущения, и он ответит вам взаимностью. Поддержка и любовь нужны каждому из нас. Но не навязчивая и удушающая, а мудрая и понимающая. Не стоит раскидывать угрозы, лучше покажите, что вы верите в него, и в следующий раз он горы свернет ради вас.

Ссоры с женой

Эта причина в чем-то схожа с предыдущей. Однако можно выделить отдельно спонтанные ссоры. Существует мнение, что секс после ссоры более страстный. Некоторые жены пытаются так растопить чувства супруга. Но я бы не рекомендовала такой способ. Ведь каждая ссора основана на настоящих претензиях друг к другу. И может нанести серьезный удар противнику. Стоит ли обижать любимого человека, ради страстного секса?  Есть более интересные способы разнообразить сексуальную жизнь.

Тем более, что на фоне серьезной ссоры, пусть даже если в семье стабильные отношения, муж вполне может пойти «налево». Захваченный сильными негативными эмоциями мужчина может совершить не совсем обдуманный поступок. Например, уйти из дома и провести ночь с подвернувшейся красоткой.

Кризис среднего возраста

Ближе к сорока годам сексуальная мужская активность начинает снижаться. Зачастую причиной своих проблем мужчины видят в собственных женах. Всё тоже тело, но уже постаревшее, наскучившие отношения, однообразный секс – такие мысли подталкивают мужчин попробовать свои силы с молодой и красивой женщиной. Так сказать, испытать новые ощущения.

В таких случаях, важно не упустить время и найти правильный подход к своему мужу. Опять же введите разнообразие в свою сексуальную жизнь, смените внешний образ, введите в вашу жизни совместные развлечения, которые доставят обои массу положительных эмоций (например, танцы). Попробуйте, обратиться к психологу за семейной консультацией. Да, и рекомендации сексолога не будут лишними. Возможно, профессионалы смогут не навязчиво донести необходимую информацию до мужчины.

Состояние алкогольного опьянения

Как известно, алкоголь снимает социальные рамки и границы. Он возбуждает не только сознание, но и тело. Но стоит заметить, что удовлетворенный мужчина вряд ли пойдет на измену, только из-за того, что принял алкоголь.

Однако если в семье существуют проблемы, перечисленные ранее, то алкоголь может способствовать развитию событий. Тем более, если рядом будет легкодоступная женщина.

Что делать? Возможно, вы уже рисуете план, как запретить мужу употреблять алкоголь и ходить на мероприятия без вас. Но остановитесь на минуту, и задумайтесь, принесут ли пользу семье ваши запреты. Ограничивая свободу мужчины, мы зачастую ухудшаем отношения в семье. Мы создаем такие рамки, которые любой мужчина будет стремиться нарушить. И вместо того, чтобы выпить бокал пива, который вы ему запрещали, он вполне может уйти в запой.

Разрешите ему проводить время с друзьями, но отпускайте его, как говорит мой муж, «с пустыми яйцами». И тогда вам будет спокойней, а муж вернется в семью отдохнувший и заряженный положительными эмоциями.

Беременность жены

Одной из причин супружеских измен со стороны мужа, психологи выделяют, беременность жены. Да, во время вынашивания ребенка тело женщины и его физиологические особенности изменяются. Некоторых мужчин это отталкивает, другие наоборот воспринимают свою жену более сексуальной. Всё зависит от личностных особенностей супругов.

Однако существует не только физиологические, но и психологические изменения женщин в этот период. Наш эмоциональный фон может скакать так как ему вздумается. То мы плачем, то смеемся, и мужчинам становится еще сложнее нас понять. Попробуйте объяснить, своему супругу, что с вами происходит. Как говорится: «Предупрежден, значит вооружен». Да, и дорогие женщины, не стоит злоупотреблять своим положением. Ведь мужчины тоже люди, и они переживают за нас.

Второй причиной измен во время беременности жены является отсутствие секса. Некоторые супруги считают, что стоит повременить занятием сексом до рождения ребенка. Получается, что муж будет обязан терпеть 9 месяцев, а после родов еще минимум месяц.

Как вы считаете, для мужчин, у которых потребность в сексе одна из основных, пойдет ли такое воздержание на пользу? Скорее всего, он найдет другой выход, точнее вход в другую женщину.

Как предотвратить измену? Я прекрасно понимаю, как не легко вынашивать ребенка, но забывать о потребностях других людей тоже не стоит. Если вы придерживаетесь мнения, что секс во время беременности противопоказан, то существуют альтернативные методы. Например, оральный секс. Вы согласны делать мужу минет 9 месяцев? Думаю, он будет не против! Однако не забывайте, что разнообразие нужно всем. И подучите пару практик, возможно после такого длительного воздержания, вы не только искусно овладеете техниками минета, но и приобретете новые ощущения в сексе.

Рождение ребенка

Одним из кризисных этапов для семьи является рождение ребенка. Меняются роли, уменьшается количество свободного времени. И из-за вечной усталости жены, у нее снижается сексуальная активность.

Всё время женщина стремиться отдавать ребенку, полностью переключаясь на него, и практически забывая про мужа. Обделенность вниманием и не удовлетворение сексуальной потребности приводят к изменам со стороны мужа.

Я понимаю, что первые годы жизни ребенка одни из самых сложных для женщин. Всё время хочется отдать новому члену семьи. Но думаю, что ваше маленькое солнышко будет расти более счастливым в полной семье, где папа и мама любят друг друга. Постарайтесь, сохранить гармоничные отношения в семье, и не забывайте уделять время своему супругу. Пусть он почувствует, что вы любите его также, а то и еще сильнее, с появлением ребенка. Попробуйте найти время и получить удовольствие от сексуальных отношений со своим любимым. И не забывайте про себя. Вам ведь тоже периодически необходим выплеск гормонов.

Любопытство

Существует ряд мнений психологов, что измена мужа является следствием его любопытства. А как же другая женщина в постели? Думаю, процент таких мужчин не большой. Всё таки они стремятся сохранить семью, и просто из любопытства вряд ли станут вступать в сексуальные отношения с другой партнершей. Но опять таки, если отсутствует удовлетворение потребности в сексе, то любопытство вполне может сыграть решающую роль и подтолкнуть супруга к измене. Тем более, если на горизонте присутствует интересная женщина, с такими же потребностями.

Настойчивость женщин

Вспомнилась поговорка: «Если сучка не захочет, кобель не вскочит». Я еще ни разу в жизни не сталкивалась с ситуацией, когда женщина неустанно добивалась сексуальной связи от женатого мужчины. Тем более, что мужчины не очень любят легкую добычу, им интересен не только секс, но и охота за женщиной. Но при определенных обстоятельствах, я не исключаю и такую причину измены мужчины. Думаю, знаменитые, богатые мужчины вполне могли столкнуться с проявлением такой симпатии от женщин. И возможно некоторые из них воспользовались ситуацией. Но это мои догадки.

Есть ли возможность отгородить своего супруга от таких особ? Конечно, сделать из него бедного, пьющего неудачника – Шутка. Не устану это повторять: создавайте гармоничные отношения в семье и удовлетворяйте сексуальные потребности.

Брак по расчету

И последняя причина мужских измен – это создание семьи из-за материальной выгоды. К сожалению, участились случаи, когда люди вступают в брак не по любви, а для получения определенной выгоды. Бывает так, что женщина даже не подразумевает, что ее супруг с ней ради денег или из-за других материальных благ. И конечно такие мужчины вполне могут позволить себе изменять не любимым женам.

Такие браки больше похожи на сожительство соседей, чем гармоничную семью. Можно ли уберечь себя от такой напасти? Как известно, влюбленность затмевает разум, и мы не способны сразу распознать обман. Но если у вас появились догадки, что супруг вас не любит и ему просто выгодно жить с вами, то стоит ли продолжать такие отношения? Мне кажется, что ничего хорошего из этого не выйдет. Вы не сможете себя чувствовать настоящей любимой женщиной.

Ваша уверенность в себе будет падать с годами. Накопиться негатив, появятся ссоры, взаимные претензии и скандалы. А ведь это время вы могли бы проводить рядом с любимым человеком. Но каждому решать самостоятельно, с кем ему жить и на каких условиях. Выбор за вами: счастье с любимым или иллюзия семьи.

Таким образом, мы рассмотрели 12 причин супружеской измены мужа. А также постарались найти решения, которые способны предотвратить такое поведение. Надеюсь, данная статья будет вам полезна.

Рекомендую посмотреть видео, где раскрывается мужской взгляд на причины измен мужчины.

Если у вас есть дополнения или вопросы, пишите в комментариях. Я постараюсь на них ответить. Поделитесь этой статьей с друзьями, может кому-то она спасет семью!

Как узнать, изменяет ли мне муж? Как понять, что супруг изменил?

Ой, девчонки! Я столкнулась с тем, что и врагу такого не могу пожелать…. Я стала подозревать своего мужчину (мужа) в том, что он мне изменяет. Когда мы поженились – все было совершенно не так, как все сейчас. Просто я боюсь потерять его. Может, и подозрения высыпаются из этого страха. А может у меня уже давно «ветвистые» рога?

Признаки измены мужа

Я прочитала в интернете признаки измены и задумалась… А ведь все правильно! Смотрите сами: признаки того, что муж изменяет.

Как понять, что мой муж мне изменяет?

Девочки, пишите комментарии, я хочу знать ваше мнение. Оно может быть не единственным! Спасите меня, дорогие! Как понять, узнать, что мой муж мне изменяет?

Присланы женские комментарии

Алевтина: Нет помады на его одежде – не изменяет. Хотя бы утешай себя этим. Я всегда кормлю свой мозг этой мыслью. Ты думаешь, я не ревнивая? Ого! Еще какая! Просто я не смогла бы жить, если бы думала только о подозрениях.

Рита: Я знаю, что муж мне изменил. Он в этом сам признался. И был трезвым, когда «выдавливал» из себя это признание. Я не простила его. Никогда бы никому измен не прощала! Извините, дорогие, но вы, порой, такие дурости творите…. Прощаете мужикам то, чего бы они не простили ни за что! Как узнать, изменяет ли муженек? Спросить его об этом! Если он изменял и у него есть капля совести – он признается во всем сразу (или через минут двадцать беседы). Зачем искать какие-то признаки.

Алеся: Проследи за ним. Или микрокамеру (вебку) купи. В кармашек положи, потом проверь. Лучше: мини – диктофончик. Будешь слышать все, что он говорил. Правда, нужно купить какой-то супер пульт, чтобы включить хоть как-то этот самый диктофончик. Если серьезно…. То не так и просто узнать правду….

Полина: Понравилось бы тебе, если бы ты чувствовала недоверие, исходящее от супруга? Конечно, вряд ли! Ну, а чего ты тогда так кипятишься? Изменит – так пускай! Лучше не знать. Чтобы проще жить было. Представь. Ты любишь безумно. Тут узнаешь, вдруг, что твой благоверный оказывается не таким уж и верным человеком. Тяжело! Больно! Жестоко! И такое забыть и стереть нельзя.

Марианна: Я не согласна с автором предыдущего комментария. Объясняю, почему. Об измене знать нужно! Нужно знать обо всем, что касается отношений пары. Обман раскроется. А потом – ерунда. К обману привыкаешь…. Он сам напрашивается…. Он хочет жить в каждом человеке. Нельзя позволять поселяться этому «товарищу» в жизни!

Кира: Боже, эта ревность погубит мир. Что за мысли такие навязчивые? Нельзя так, красавица! Несмотря на то, что вы вместе, у вас должны быть свои какие-то личные интересы. Нельзя брать под контроль совершенно всё! Ты же можешь в дурдом загреметь, если будешь в том же духе продолжать!

Алена: Я долго думала о твоей проблеме. Я бы тоже не доверяла мужчинам до конца. Все они – непредсказуемее непредсказуемых. Да и девушки…. Но сейчас говорим о мужчинах! Точнее – о твоем супруге. Не зря, наверное, ты стала его подозревать и мечтать проверить на «левую сторону». Я бы своего молодого человека тоже проверяла. С бывшими так и было. Но я проводила проверку очень осторожно. Не любят мужчины, когда устраивают или слежки, или проверочки.

Марина: На счет проверок. Я проверила своего парня. Единственной проверки хватило вполне. Дошло, короче, до того, что мы вообще едва не разошлись. Если бы произошло это – я не пережила бы…. Я проверила его электронный ящик. Да, я прочитала парочку писем! Мне показалось, что парень мой очень странно ведет себя. Проверила, закрыла все, но скрывать не смогла, что проводила «расследование». Как психовал Ромчик! Такого я не забуду и через сто пятьдесят лет. Но он все простил, так как не представляет жизни без моего присутствия в ней. Я поклялась, что больше не стану устраивать что-либо подобное. И я сдержу клятву, данную любимому человеку.

Оля: Поставь себя на его место. То есть.., — он хочет тебя проверить, а не ты его.

Как думаешь, каким образом он собрался бы тебя проверять?

Примерные мысли

1. «Следил бы за мной».
2. «Проверял бы все вещи мои».
3. «Не отходил бы от меня ни на шаг».
4. «Просматривал бы СМС и ММС в моем мобильнике».
5. «Задавал бы мне миллиарды вопросов».
6. «Вел бы разговоры с моими друзьями, подругами, знакомыми, чтобы узнать обо мне что-либо».
7. «Устраивал бы скандал, если бы задерживалась где- то с подружками».
8. «Просто поставил бы мне ультиматум».
9. «Он бы сказал, чтобы я выбирала».

Все ли мужья изменяют?

Я читала, что способны изменить практически все. А как часто – от обстоятельств зависит и от личностей мужского пола.

Кстати, не стоит говорить исключительно о мужчинах, так как и женщины способны изменять супругам.

Вот информация по этой теме, смотрите сами: Все ли мужья изменяют своим женам?

Ох, как же ненавижу я себя! Как ненавижу! Я забыла гордость, забыла все! От любви…. Любовь виновата во всем, что сейчас происходит.

Может любовничка завести и успокоиться?

Но как же я в глаза буду смотреть мужу? Я не представляю, как можно вообще изменить тому, кого любишь. Это – нереально! Может, это я только так думаю?

Вот и направление: Где и с кем можно изменить мужу?

Наливаю воду в ванную, заряжаю плеер, мечтаю все разрулить. Что получится из того, что я запланировала? — Посмотрим…

Продолжение . . .

Как понять — Изменил или нет?

Как понять? — Все ли мужчины изменяют своим женщинам, женам?

Как узнать, понять, изменяет ли он мне? — Хранит ли верность любимый? 

Почему — Изменяет, но не бросает?

Как уличить мужа в измене? — Что делать, если муж изменяет?

Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке :: Здоровье :: РБК Стиль

Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.

Что говорит наука

• С точки зрения нейронауки значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет нейромедиатор дофамин. Он участвует в системе поощрения и формировании зависимостей — в том числе наркотической и, отчасти, любовной. Нам хочется, чтобы партнер вел себя определенным, приятным нам образом, поскольку мозг в таком случае воспринимает его действия как награду. Но как только его поступки перестают нас удовлетворять, волшебный эффект дофамина ослабевает, появляется потребность найти иной источник удовольствия. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Далеко не все к этому готовы.
• Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время его связывали лишь с отношениями матери и ребенка, но потом выяснилось, что он вырабатывается и при близком контакте влюбленных. Чтобы окситоцин делал ваш брак более крепким, нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и да, заниматься сексом. Отсутствие в паре физической близости приводит к изменам не только потому, что мужчина или женщина лишены возможности заниматься сексом, но и потому, что когда вы не прикасаетесь и не прижимаетесь друг к другу, ослабевают связывающие вас окситоциновые нити.

• Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Она становится частью поиска себя — в том числе через принятие своей сексуальности и проработку детских травм. Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если в юности мама запрещала ей встречаться с опасным байкером, став взрослой, она может найти себе похожего на него любовника, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина.
• В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала результаты исследования, в ходе которого выяснилось, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «неправильными», и измена — лишь один из способов продемонстрировать окружающим свою силу и дерзость.​
• Историки также занимаются проблемами измен. Примерно до XIX века моногамный брак был актом социальным и крайне прагматичным. Вести хозяйство большой семьей было легче, чем в одиночку, а передача генов считалась почти сакральным действом. Теперь роль брака изменилась: с каждым годом мы становимся все более экономически независимыми, а в партнере ищем человека, который станет для нас другом, любовником, спутником в путешествиях — кем угодно. В результате мы изменяем потому, что просто имеем возможность искать подходящую пару хоть до конца жизни.

Как с этим жить

Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.  

Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне. 

Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».

---

Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.

Как избежать измены. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».

Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.

Как избежать измены. «Конечно, необходимо говорить! Стараться быть услышанным и пытаться слышать другого. Говорить от первого лица, не обвиняя («Ты — такая, ты — такой!»), а апеллируя к себе: «Я чувствую боль. Я чувствую, что не справляюсь» и так далее. Если накопился клубок обид, то лучше прибегнуть к помощи посредника — психотерапевта. Измена из чувства мести — война, в которой не будет победителей, в том числе среди тех, кого втягивают в эту игру».

---

Ситуация. Измена принесена как паттерн из родительской семьи. Отец завел любовницу, например, и мать с этим смирилась, и теперь мужчина считает, что в его браке все должно быть устроено аналогичным образом. Или женщина изменяет мужу, потому что он не подходит под определение идеального мужчины, которое ей навязала мать, и, поняв, что поменять его не получится, она находит любовника.

Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас «встроены», теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: «Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?» Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему «Я», нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».

Психология измены 

По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.

«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом «мы крутые походники» у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы «постареть духом». Психотерапевту приходится «усиливать» голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.

Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.

Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — «дурак и недотепа».

Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти «новое счастье» на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары». 

Я поймал своего мужа на измене, что теперь?

Я знаю, что, вероятно, есть женщины, читающие это, которые могут сказать: «Я поймала своего мужа на измене». После этого открытия должно быть ощущение, что весь ваш мир рухнул на землю. Далее следует, вероятно, комбинация гнева, горя и паники по поводу того, что может быть впереди. Не говоря уже, конечно, об ужасе гадать, как это отразится на ваших детях.

Итак, если вы поймаете своего мужа на измене, что вы будете делать? Реакцией коленного рефлекса могло бы быть выгнать его из дома так далеко, как вы можете его отправить.Но всегда ли это правильное решение? Хотя каждый случай неверности индивидуален, вот 6 вещей, о которых следует подумать, если вы поймаете своего мужа на измене.

Почувствуйте чувства.

Тебе будет больно. Вы почувствуете гнев. Вам будет грустно. Почувствуйте эти чувства. Не избегайте их. Плачь, вопи, катайся и кричи в машине. Ощущение боли — первый шаг в процессе заживления.

Поделись чувствами

.

Поговорите с близким другом или членом семьи.Плачь им на плече. Затем, когда вы почувствуете, что можете, поговорите со своим мужем. Это может быть сложно, но не поддавайтесь желанию бросить в него что-нибудь, ругаться или вести себя как сумасшедший.

Как говорит доктор Гэри Чепмен: «Если вы все же потеряете, могут быть нежелательные последствия … теперь он (ваш муж) может винить вас (даже если это всего лишь защитный механизм), а не себя, потому что ваше поведение продемонстрировало, что вы неразумный, неконтролируемый человек ».

Получите помощь со своими чувствами.

Это серьезный переворот в твоей жизни, не пытайся пройти его в одиночку.Найдите консультанта, который разделяет ваши ценности и понимает, что браки могут процветать после неверности. Ищите того, кто не только поможет вам справиться с душевной болью, но и поможет понять, как выработать в вашем браке новое поведение, которое принесет пользу вам и вашему мужу.

Если вы можете пригласить вашего мужа на консультацию, привлеките его тоже. Но если вам нужно работать без него, назначьте встречу только для себя.

Окунитесь в чувство надежды.

Давайте возьмем это прямо у доктораЧепмен, потому что он так хорошо говорит…

«Библейский идеал — искать восстановления. Ваш брак можно искупить. Нет грехов, которые нельзя простить. Однако без искреннего покаяния не может быть примирения. Ваш супруг должен быть готов разорвать все контакты с другим человеком и посвятить себя восстановлению вашего брака ».

Восстановить доверие.

Доверие не будет восстановлено в одночасье. И снова доктор Чепмен…

«Доверие растет по мере того, как ваш супруг теперь предпочитает быть заслуживающим доверия.Если он искренне хочет восстановить доверие, у него будет отношение: Моя жизнь — открытая книга. Вы можете проверить мой мобильный телефон, компьютер и банковские выписки. С этого момента мне нечего скрывать. Я полон решимости восстановить наш брак. Такая открытость и приверженность со временем помогут вам восстановить доверие ».

И помните, вы можете вернуться из семейной неудачи, даже из неверности.

Учитывайте чувства своих детей.

Как бы вы ни злились на своего мужа, помните, что он все еще отец ваших детей.Он может быть сказочным отцом или просто посредственным, но он им все равно нужен. И дважды подумайте, прежде чем рассказывать детям подробности о ситуации. Даже если они подростки, у них нет эмоциональной зрелости, чтобы понять все аспекты неверности.

Если можете, сохраните свой дом в целости и сохранности для своих детей. Некоторые люди говорят: «О, если я не буду счастлив, мои дети не будут счастливы». Но это не так. Мы можем выбрать довольство и сохранить наш дом вместе на наших детей.Конечно, есть случаи, когда брак не спасти; но если это возможно, это принесет пользу вашим детям.

Сообщите нам! Как вы защищаете свой брак?

Переживание неверности — упущенный из виду предупреждающий знак и исцеление после обмана

Неверность может быть одним из самых болезненных переживаний, которые вы можете испытать после потери ребенка. Боль, вызванная предательством, почти невыносима, и после этого требуется много исцеления, независимо от того, останетесь ли вы в отношениях или нет.

В этой статье я расскажу об одном признаке, на который нужно обращать внимание больше всего, когда вы подозреваете измену в ваших отношениях. Затем, после того, как роман раскрыт, эмоциональные травмы, которые имеют место, потребуют исправления и исцеления.

(после прочтения этой статьи обязательно подключитесь к подкасту «Любовь и насилие», чтобы узнать больше о неверности в отношениях)

Неверность — одно из самых сложных и разрушительных эмоциональных событий в жизни. И чем больше вы доверяете кому-то и чувствуете себя в безопасности с кем-то, тем сильнее и болезненнее вы себя чувствуете, когда это происходит.Это может быть изнурительным и ощущаться как то, что я бы назвал эмоциональным убийством . Мне неприятно использовать этот термин, но это действительно может казаться одной из худших эмоциональных болей, которые вы можете испытать.

Быть преданным — это как будто кто-то схватил твое сердце так сильно, что оно больше не может биться. Вы можете почувствовать это как в уме, так и в теле. Это может даже причинить больше вреда, чем физическая боль, потому что оно настолько сильное.

Неверность настолько распространена в нашем обществе, что у нас есть , чтобы поговорить об этом.Мы должны понять, почему это так больно и почему так трудно простить кого-то после того, как он нас предал. И особенно, если лучше всего расти через исцеление вместе или по отдельности.

У каждого свой переломный момент. Некоторые люди хотят простить обманщика и продолжить отношения, а другие хотят больше никогда не иметь дела со своим партнером — и уйти как можно дальше.

Это очень деликатный вопрос, и я постараюсь подойти к нему с уважением.В этой статье я хочу затронуть два аспекта:

1. Важный, но иногда упускаемый из виду предупреждающий знак
2. Как лечить и двигаться дальше после обнаружения читов

Независимо от того, решите ли вы держаться вместе со своим партнером и лечить как пара или разойтись и лечить отдельно, исцеление должно иметь место . Неважно, являетесь ли вы незаметной жертвой обманывающего партнера или сами обманываете, вам, вероятно, придется исцелить что-то внутри себя после такого события.

Да, даже обманщикам нужно лечить, если они не чувствуют себя плохо из-за мошенничества. Это могло быть по нескольким причинам. Один из них — если они стали жертвой любого рода злоупотреблений. Неверный партнер может найти утешение в поисках утешения или связи с другим человеком, когда он стал жертвой словесного, эмоционального или физического насилия. Жертвы насилия часто чувствуют, что у них нет выхода из отношений, поэтому они могут искать связи за пределами отношений.

Я не буду вдаваться в подробности об этой конкретной форме обмана в этой статье, но я хотел бы поделиться ими с вами на случай, если вы попали в эту категорию.

Однако многие мошенники чувствуют себя плохо и вынуждены жить с сожалением всю свою жизнь. Это не качественный образ жизни. Не поймите неправильно, я здесь не для того, чтобы оправдывать такое поведение. Я просто хочу обсудить последствия, боль и исцеление, окружающее поведение.

Если вы думаете о неверности в отношениях, возможно, после прочтения этой статьи вы передумаете. В большинстве «нормальных» отношений измена — это предательство. И предательство ощущается как эмоциональное убийство .Как только вы выйдете из отношений и попадете в это царство, ущерб будет нанесен.

Мое первое проявление неверности

В конце 80-х я любил играть со сканерами. Не того типа сканеров, которые сообщают вам цену продуктов в продуктовом магазине, а такого типа, который может настраиваться на полицейские и аварийные группы по радиоволнам.

В то время сканеры улавливали почти все типы аудиосигналов, потому что технология была менее безопасной. Другими словами, вы могли слышать почти любого, кто говорил практически на любом беспроводном устройстве.С помощью подходящего сканера вы могли бы улавливать не только радиостанции CB, но и беспроводные телефоны, радионяни, окна в ресторанах быстрого питания и даже новейшие технологии того времени: сотовые телефоны .

Я не знал, что то, что я делаю, было навязчивым, потому что я полагал, что все знают, что беспроводные устройства можно услышать через сканеры. Настроиться было так легко, как найти радиостанцию.

Когда сотовые телефоны были впервые представлены, и в течение многих лет после этого их можно было легко перехватить с помощью простого легального сканера Radio Shack.Все, что вам нужно было сделать, это нажать кнопку автосканирования в нужном диапазоне частот, и вы сразу же стали бы слушать разговоры между людьми, которые не знали, что вы там находитесь. Я считаю, что сегодня (и тогда) это считается незаконным действием, поэтому мне немного неловко признаться, что я к этому привык.

Было так легко настроиться на эти разговоры. Это было все равно, что пройти мимо открытой двери и услышать, как два человека разговаривают, но вместо того, чтобы пройти мимо, предпочли остановиться и послушать.

Когда я вспоминаю все разговоры, которые подслушивал, я действительно не помню большинство из них (многие из нас склонны говорить о многих мирских вещах), однако был один разговор , который застрял со мной .

На одном конце провода я услышал, как мужчина смеется и дружелюбно относится к женщине на другом конце. Они разговаривали так, как будто хорошо знали друг друга, и были милыми, называя друг друга романтическими именами домашних животных. Они будут использовать такие ласковые выражения, как «мед» и «ребенок».

Затем я услышал, как мужчина сказал: «Я сейчас на подъездной дорожке возле своего дома». Женщина на другом конце провода говорит: «О да? Твоя жена дома? Вы видите ее внутри? »

Он говорит: «Да, я вижу ее…» Он тихонько смеется.Он продолжил: «Похоже, она убирает дом или что-то в этом роде».

Затем они оба засмеялись и продолжили разговор, как будто все остальное не имело значения. Мое сердце екнуло, когда я понял, что он разговаривает со своей девушкой, наблюдая за своей женой через окно их дома. Я был свидетелем того, что казалось интрижкой в ​​реальном времени.

Я почти не помню разговора после этого, потому что был в некотором роде в шоке. У меня начались всевозможные мысли вроде: «Он жульничает? Он разговаривает со своей девушкой, наблюдая за женой в доме? Это ужасно! »

Я внезапно почувствовал себя ужасно за жену, подумав, что он предает ее, и воспользовался ее доверием, поскольку она, вероятно, не обращала внимания на происходящее.Я не могла поверить, что слушаю слова неверного мужа, сидящего в своей машине и разговаривающего со своей любовницей, наблюдая, как тот, кого он обещал любить и чтить до конца своей жизни, заботится об их доме.

Я подумал о том, как его жена должна прожить свой день — не обращая внимания на его измены, чувствуя себя очень счастливой в браке с мужчиной, которого она любит, доверяет и уважает. Она, вероятно, не задумывается дважды о его местонахождении, когда он входит в дверь и ведет себя так, будто между ними все в порядке.

Конечно, я мог только представить , какой должна быть их жизнь. Помимо звонка, который я подслушал, остальная часть истории была моей догадкой. Я представил, как жена не знает о поведении своего мужа и счастлива, что она с кем-то, кого она может уважать и доверять.

Я почувствовал предательство так, как будто пережил это на собственном опыте. И первая мысль, которая пришла мне в голову, была: « Что за сволочь! ”

Впервые в жизни я испытал, что значит быть обманутым.И со мной этого даже не происходило! Но это произвело впечатление.

Примерка

Когда мы «примеряем» себя на чужом месте, мы сопереживаем. Мы живем опосредованно через этого человека и переживаем мир, не только глядя на все их глазами, но и смотрим на вещи с нашей собственной точки зрения.

Это может прозвучать странно, но я представил как той женой, не зная, что делал мой муж. Я представила, как иду по дому и убираю, не беспокоясь о своих отношениях, потому что полностью доверяю человеку, на котором вышла замуж.

В этом пространстве жизнь казалась «нормальной», и все было хорошо.

Тогда, когда я подумал о том, каково было бы, если бы я узнал, что он мне изменяет, я был бы настолько опустошен, и боль и замешательство ослабили бы меня. Я был бы раздавлен многими способами и не знал бы, что делать, кому доверять или куда обратиться. Человек, от которого я зависел больше, чем кто-либо в мире, внезапно стал бы самым недоверчивым и небезопасным человеком, которого я знаю.

Секреты, которыми мы делились вместе, и все особые моменты, которые мы когда-то держали близко, сокрушены в одно мгновение.Весь мой брак будет казаться мошенничеством, поскольку каждый счастливый момент, который я вспоминаю с мужем, внезапно превращался в жалкие, болезненные воспоминания, которые теряли весь смысл, который когда-то имел.

Это мрачная и жалкая картина, которую я нарисовал наверняка. Но все это пролетело у меня в голове буквально за несколько секунд. Сильная боль и еще большая потеря того, что было и чего больше не было.

Когда я резко отключился и вернулся к своей жизни, я вспомнил, как этот мужчина разговаривал с другой женщиной на другом конце телефона.

Он прозвучал… доволен . Он казался беспечным, как будто этот акт предательства не имел никакого значения.

Он не выразил сострадания или заботы о женщине, которая обязалась любить и поддерживать его. Все его романтические, эмоциональные и, вероятно, физические потребности удовлетворял кто-то другой. Он бесчестил свою жену, а она, вероятно, понятия не имела.

Опять же, это все было в моем воображении. Я предполагал, что точно знаю, что происходит в голове его жены. Конечно, было ясно, что мужчина и другая женщина по телефону встречались вне его брака, но я понятия не имею о ситуации с его женой.

Может, они спали в разных кроватях, как мои мама и отчим много лет. Может быть, она даже не возражала против его неверности и знала, что он встречается с кем-то еще вне брака. Возможных объяснений может быть множество.

Но эта сцена запомнилась мне. Это врезалось в мой мозг и заставило меня принять решение, за которое я держался до сих пор. В тот момент я пообещал себе, что никогда не заставлю кого-то пройти через это. Я взял на себя обязательство, что, какими бы плохими ни были мои отношения, я останусь верным.И если бы я действительно хотел направить свою эмоциональную или сексуальную энергию на кого-то другого, я бы по крайней мере оставил отношения, в которых был, прежде чем заняться другим.

Возможно, моя склонность к подслушиванию в тот период моей жизни оказала на меня положительное влияние. До того, как я услышал этот разговор, я вообще никогда не думал о неверности. В любом случае я не собирался изменять своим отношениям, но я никогда не думал о том, как плохо ей будет, если я это сделаю.

У меня просто не было знаний или предвидения, или даже доступа к соответствующей эмпатической точке зрения, чтобы увидеть, насколько разрушительным может быть обман.То, что я услышал в тот день, произвело на меня сильное впечатление. Я рано понял, насколько сильно можно пострадать от неверности.

Я знаю, что есть много людей, которые были или в настоящее время являются жертвами обмана. Я также знаю, что есть много людей, которые были или в настоящее время являются преступниками.

Есть много аспектов искушения, боли, доверия и предательства, смешанных с неверностью, но в этой статье я сосредоточусь главным образом на последствиях романа и на том, чтобы выжить в нем, независимо от того, на чьей вы стороне.Преодолеть это каким-либо образом, формой или формой является приоритетом.

Если вы подозреваете своего партнера в измене, вы, безусловно, можете зайти в Интернет и найти все предупреждающие признаки обмана, и вы обнаружите множество списков, которые помогут вам определить, правда ли то, что вы подозреваете.

Но есть одна вещь, которую эти списки не охватывают должным образом, — это ваши инстинкты . Ваши инстинкты — самый надежный ключ к пониманию того, обманывает ваш партнер или нет. Мы углубимся в это на мгновение.

---

---

Вызов доверия

Неверность — это нарушение правил взаимоотношений. Когда мы начинаем с кем-то романтическое партнерство, обычно существует набор границ, которые отношения либо допускают, либо четко оговариваются по мере того, как все становится более серьезным.

Эти правила создают уровень комфорта и безопасности для участников, так что им не нужно постоянно зацикливаться на том, собирается ли их партнер сделать что-то, что может их расстроить.Другими словами, если одно из правил взаимоотношений, которое вы устанавливаете, заключается в том, что ни один из вас не совершает крупную покупку, не посоветовавшись предварительно с другим, то это то, о чем вы можете вычеркнуть свой список забот. Вы уже обратились к нему, поэтому можете забыть об этом.

Помните тот рекламный ролик 80-х с Ronco Rotisserie? Вы кладете курицу в гриль, поворачиваете регулятор температуры и уходите.

Диктор сказал бы: «J u st установил и забудь!»

Вот какими должны быть правила отношений.После того, как они настроены, вам не придется к ним возвращаться. Не должно быть необходимости говорить о «правилах» или поднимать их снова, потому что понимание состоит в том, что правила никогда не будут нарушены.

Если вам приходилось постоянно напоминать друг другу о правилах, то это вовсе не правила, а всего лишь напоминания, как стикеры. Напоминания могут упасть с холодильника и выброшены в мусор.

Но правила есть правила!

Вы либо устанавливаете их и соблюдаете их, либо разговариваете друг с другом или с терапевтом о том, что нужно изменить.Если какой-либо из партнеров хочет нарушить правила без обсуждения, должны ли они делать это, пока еще находятся в отношениях? Обычно не бывает невысказанных оговорок.

Хотя некоторые люди могут быть снисходительны к некоторым правилам, немного уступая здесь или там. Иногда, однако, чем больше расслабляешься, тем больше принимаешь. Это не всегда так (и не всегда означает, что кто-то собирается обмануть), но — это , о чем нужно знать, чтобы не допустить, чтобы ситуация вышла из-под контроля.

Доверие формируется, когда вы чувствуете себя комфортно, когда вам никогда не придется пересматривать или подчеркивать правила.

Значит, вы доверяете друг другу. Когда вы можете установить правила, забудьте о них в том смысле, что вам не нужно беспокоиться об их соблюдении, что означает уступить доверию.

Доверие, по крайней мере в романтических отношениях, подразумевает, что вы позволяете кому-то ходить, неся ваше сердце. Я знаю, что это не для всех, но я так смотрю на доверие. Я могу представить свою девушку в ресторане с другим мужчиной и полностью ей доверять, потому что мое сердце с ней.Я считаю, что она ценит это и за что держится.

Даже если мужчина нападет на нее, я знаю, что она почувствует меня рядом с ней и скажет: «Извини, я с Полом». Это то полное доверие, которое я вложил в нее и в отношения. Это , зная, что , что мое сердце будет в безопасности.

Конечно, это одна из перспектив. Не у всех есть такая метафора доверия в романтических отношениях, но я думаю, что она описывает то, чего хотят многие из нас. Я хотел бы знать, что если бы какой-то парень сделал неуместный жест в отношении моей девушки, она бы дала понять, что она недоступна.

Независимо от того, как выглядит доверие для вас, именно так мы можем чувствовать себя хорошо в жизни, не беспокоясь все время. Когда вы проводите большую часть своего времени, беспокоясь о том, как ваш партнер будет реагировать на вас, или если ваш партнер изменит вам или причинит вам боль, тогда вы ему не доверяете.

Если вы проводите больше времени, чувствуя себя небезопасным и незащищенным, чем счастливым, любящим и доверяющим своему партнеру, то это может быть вашим сигналом к ​​тому, чтобы разорвать отношения.

Конечно, у всех нас есть хорошие оправдания, почему мы не можем выйти из ситуации.Но чувство небезопасности и незащищенности в большинстве случаев — это , а не , как должны работать здоровые отношения.

Когда вы полностью доверяете, не беспокойтесь. Когда вы не тратите время на надежду, что ваш партнер не причинит вам вреда, вы не волнуетесь.

Когда вы чаще всего чувствуете себя небезопасно, неуверенно или даже напуганно, возможно, пришло время серьезно подумать о разрыве отношений.

Я знаю человека, которому муж не нравился даже , но она оставалась с ним в браке на долгие годы.В конце концов, он совершил много действительно плохих поступков в отношениях, снова и снова ранив ее сердце. Она использовала слова «сокрушительный» и «разрушительный», объясняя свой опыт в браке.

Я не хочу этого для тебя. Если дошло до того, что вы не можете доверять другому человеку, чтобы сохранить ваше сердце в безопасности, то пора обратиться за помощью или двигаться дальше.

По крайней мере, поговорите со своим партнером и посмотрите, к чему это приведет. В лучшем случае пойти на консультацию или уйти. Но не просто сиди и принимай это.Это давнее плохое чувство со временем только усиливается. Затяжные отрицательные эмоции нуждаются в закрытии; в противном случае они разъедают вас как физически, так и морально.

Сохраняющиеся отрицательные эмоции влияют на тело. Фактически, я снял серию именно на эту тему. И с тех пор, как этот эпизод вышел в эфир, я получил несколько писем от слушателей, подтверждающих то, о чем я говорил.

Одна женщина, которая написала мне письмо, которое столкнулась с изменой своего мужа, сказала, что эмоциональное потрясение, которое она пережила впоследствии, вызвало инфекции, сыпь и приступы паники, а также несколько других вещей.

Очень важно помнить, что сохраняющиеся отрицательные эмоции влияют на тело . Вот почему так важно решить, что их вызывает, или сделать что-то, что поможет вам преодолеть их и снова вернуться к здоровой жизни.

Прежде чем узнать о романе, у вас появятся плохие чувства, которые повлияют на ваш разум и тело. Это подозрения. После романа эти плохие чувства усиливаются и сохраняются, пока вы не найдете способ снова почувствовать себя в безопасности и довериться.

Доверие — это самое сложное после романа.Когда все плохие мысли и чувства отброшены, мы остаемся перед выбором: доверять им или нет. Доверие возникает, когда ваши инстинкты говорят вам, что поведение, которое вы видите в своем партнере, соответствует добрым намерениям. Однако трудно доверять партнеру, когда вы знаете, что что-то не так и не можете понять это.

В следующем разделе я расскажу о первом шаге в развитии доверия. Если вы подозреваете своего партнера в измене, первый шаг, который вам нужно сделать, — это довериться человеку, у которого есть эти подозрения: вам.

Доверьтесь в первую очередь вам.

Когда вы начинаете что-то подозревать, не игнорируйте возникающее чувство. Не упускайте это рационально. Не делайте ничего из того саморазрушающего поведения, которое мы, люди, склонны делать, когда не хотим верить, что что-то не так.

Просто исследуйте и исследуйте то, что вы подозреваете. Если вместо этого вы используете свой мозг, чтобы подавить свои инстинкты, вы откажетесь от очень мощной встроенной радиолокационной системы.

Почти всегда ваша интуиция знает больше, чем вы можете думать (буквально).Проблема возникает, когда ваша интуиция вам что-то говорит, но вы не хотите верить в это.

Отрицание — это как солгать самому себе

Как я упоминал ранее, существует довольно много предупреждающих знаков неверности, и их можно найти по всему Интернету.

Любой из этих индивидуальных признаков может ничего не значить, но многие из них, если их сложить, а также то, что вы знаете и что чувствуете, могут указывать на потенциального мошенника.

Я хочу изучить один предупреждающий знак, который не часто встречается во многих статьях и книгах, которые вы читаете.Этот один предупреждающий знак, вероятно, является одним из самых сильных индикаторов обманщика: Ваше отрицание .

Дело не в том, что они приходят домой позже обычного, не ведут себя с вами лучше и не скрывают от вас свои телефонные сообщения.

Ваше отрицание — один из самых сильных индикаторов измены партнера .

Отрицание — это то, что мы делаем, когда просто не можем поверить в то, что что-то может быть правдой, поэтому рационализируем это, думая, что это невозможно. Отрицание — это то место, где ваши инстинкты срабатывают, чтобы раскрыть вам вероятности, но ваши защитные механизмы активируются, чтобы защитить вас от того, что может быть истинным и разрушительным.На самом деле это добровольная дисфункция .

Когда мы защищаем себя от возможной реальности сильной эмоциональной боли, это дисфункция. Наше тело создано для того, чтобы чувствовать и снимать боль, но наши защитные механизмы — это мысли, которые мы используем для подавления боли. Мы подавляем свои чувства, потому что не хотим чувствовать боль.

Можно сказать, что наше тело делает то, что естественно, предоставляя нам данные, которые вызывают у нас подозрения. Но затем вмешивается наш мозг и убеждает нас, что то, что, по нашему мнению, может происходить, просто не может быть правдой.

Трудно поверить в то, что кто-то способен нас предать. Но вера в то, что другой человек действительно предал нас , может быть невыносимой. Это очень неприятное место. Неудивительно, что так легко отрицать. Боль подозрения обычно намного менее стрессовая и более терпимая, чем боль осознания того, что может быть правдой.

Это то, что заставляет некоторые дела продолжаться месяцами или годами. Некоторые люди просто не хотят продолжать исследования, опасаясь, что это может быть правдой.Когда вы отказываетесь верить в то, что что-то может быть правдой, вы отрицаете это.

Отрицание — это все равно, что притвориться, будто кто-то не бьет вас ногой в живот, пока вы лежите на земле, а на самом деле получаете пинок в живот. Вы не можете найти рациональное объяснение этому.

Наши инстинкты работают хорошо. Они созданы, чтобы защищать нас. Поэтому, когда они активируются, это признак того, что что-то требует решения.

Отказ не дает нам разрешить наши подозрения.

Это часто может быть единственной причиной, по которой чье-то плохое поведение продолжается слишком долго.

Я научился понимать отрицание из первых рук, когда был ребенком, наблюдая за своей мамой. Ей никогда не хотелось верить, что кто-то из членов ее семьи может сделать что-то плохое, потому что это означало бы, что ей придется столкнуться с болью, связанной с суровой правдой. Она лучше заткнет уши, чем услышит горькую правду.

«Жесткая правда» — это та, которой очень неудобно делиться с кем-то еще, но мы все равно делимся ею, потому что это правда. Это похоже на то, как подросток берет на прогулку роскошную машину своей мамы и ломает ее.Если рассказать родителям, то это может относиться к категории жесткой правды. Это нужно сказать, но на самом деле он не хочет рассказывать.

Еще одним примером неопровержимой правды может быть рассказ вашей второй половинке о том, насколько вас беспокоит их новый парфюм или как вы смущаетесь их поведением, когда выходите на улицу. Это может навредить нашим партнерам, поэтому мы можем не говорить им.

Мы можем принять эти истины как наши проблемы и просто научиться принимать вещи такими, какие они есть, или мы можем заглушить свои мысли и чувства и не делиться ими ни с кем.Или мы можем поделиться тем, что у нас на уме, с нашим партнером и надеяться на исцеляющий разговор с ним.

Когда ваш партнер решает не делиться чем-то, что влияет на его эмоции по отношению к вам, вы каким-то образом улавливаете это. И когда у вас появляется это чувство, вы можете либо отказаться от него, либо поговорить об этом.

Разговор об этом может привести либо к завершению, либо к большему количеству вопросов. Но, по крайней мере, вы выложите это на стол. Например, предположим, вы подозреваете, что поздние ночи на работе вашего партнера — это больше, чем просто работа.Если что-то не так с их причинами опоздания на работу, что бы вы им сказали? Вы бы предпочли ничего не говорить или задать вопросы, на которые не хотите получать ответы?

Это одна из главных причин, по которой я подчеркиваю как можно скорее построение честности в отношениях, потому что, когда возникает ситуация и у вас есть подозрения в чем-либо, ваши честные мысли будут намного лучше восприняты, потому что вы уже таким образом общаетесь.

Но если ваш вопрос возникает из ниоткуда, вашему партнеру покажется немного странным, что задавать вопросы — плохая идея.Независимо от того, о чем поговорить с ними — отличная идея, потому что это сохраняет ваше эмоциональное здоровье. Когда вы поднимаете сложные темы и не подавляете их в надежде, что они уйдут, вы даете себе шанс закончить.

Когда вы не можете избавиться от застарелых мыслей (особенно подозрительных), завершенность — ключ к тому, чтобы двигаться дальше и снова наслаждаться жизнью. С другой стороны, отрицание держит дверь открытой.

Закрытие завершает затяжное.

Когда вы не можете замкнуться, вы оставляете свой разум и тело уязвимыми для повреждений.Это напоминает мне видеоигру под названием Warlords, в которую я играл в 80-х. В этой игре в каждом углу экрана есть замок. Перед каждым замком стоит ваш игрок. Ваш игрок на самом деле просто блок, но вы можете перемещать его влево и вправо, чтобы защитить свой замок от огненных шаров, которые стреляют в ваш замок летающий дракон или другие игроки.

Когда на вашем пути появляется огненный шар, вы перемещаете игрока на его пути, чтобы защитить свой замок от удара. На этом этапе вы можете либо поймать и удержать огненный шар, либо отбросить его обратно к другим игрокам.

Удерживая огненный шар, вы можете нацелить его на замки других игроков. Однако недостатком этого является то, что, удерживаясь за него, огненный шар сбрасывает маленькие сгустки огня на ваш замок, постепенно разрушая его.

Чем дольше вы держитесь за него, тем больше разрушаете собственный замок.

Вот как я вижу отрицательные эмоции: чем дольше вы их удерживаете, тем сильнее они разрушают ваш разум и тело. Эмоции подобны огненным шарам, капающим на вашу душу и сжигающим вас изнутри.

Способ высвободить эти отрицательные эмоции (помните, что подозрения — это тоже отрицательные эмоции) — это спросить у партнера горькую правду. Попросите информацию, которую, как вы знаете, вы не хотите слышать, чтобы завершить работу. Возможно, это не та завершенность, которую вы хотите, но знать лучше, чем не знать. Если они честны.

В случае неверности правдивый ответ наверняка будет ужасно больно. Но вы можете вынести боль того, что вы знаете, или боль того, чего вы не знаете, поэтому откажитесь от отрицания как можно скорее и посмотрите правде в глаза.Правда не всегда приятна, но это первый шаг к прогрессу.

Узнаем о романе

Отрицание часто является одним из многих признаков неверности, но к нему не часто обращаются, когда вы видите в Интернете списки «Признаки того, что ваш партнер изменяет».

Есть серьезная причина, по которой я сосредотачиваюсь на отрицании:

Пора довериться себе и своим инстинктам.

Это не означает, что то, что вы подозреваете, происходит на самом деле, но это означает, что совокупность всех ваших чувств дала вам теорию, которая вызывает подозрения.

Другими словами, когда вы что-то подозреваете и не уверены в точности , что вы подозреваете (но вы знаете, что что-то не так), обычно ваше подсознание ощущает то, что вы не можете сознательно обнаружить.

Это может быть язык тела другого человека, интонация его голоса, его запах, тонкие изменения в его поведении, его внешний вид или даже то, что он чувствует. Любой или все эти компоненты могут немного отличаться от обычных. Пока вы сознательно ведете с ними разговор или даже не обращаете на них никакого внимания, ваше подсознание очень занято сбором остальной части истории.

Наши инстинкты работают почти как когнитивный диссонанс: мы не уверены, почему мы чувствуем то же, что и мы, мы просто знаем, что что-то не так.

Вот как работает подозрение. У нас возникает ощущение, что что-то не так, поэтому мы объединяем все полученные данные и формируем теории. На данный момент у нас недостаточно частей, чтобы сформировать более широкую картину, но мы знаем, что — это что-то, что отличается.

Неверность — сложная проблема. Есть много эмоций и множество проблем, которые проистекают из этих эмоций.Из-за этого наступает момент, когда должно произойти исцеление от романа, потому что это самый важный шаг для обоих партнеров. Да хоть читер.

Я знаю нескольких человек, которые либо стали жертвой предательства в их отношениях, либо преступниками. И в каждом случае с этими людьми была боль с обеих сторон и сожаление со стороны мошенника. Почти каждая жертва неверности соглашается со мной, когда я говорю:

Роман — это как эмоциональное убийство.

Это может звучать драматично, но боль, которую я видел, как люди, из-за того, что их партнер им изменяет, огромна. Слова «раздавленный» и «опустошенный» даже не описывают некоторые чувства, которые могут испытывать жертвы обмана. Но такие слова часто употребляют, когда вспоминают о предательстве.

Я не использую термин «эмоциональное убийство», чтобы избить мошенников. Есть те, кто совершил прелюбодеяние, которым искренне жаль и сожалеет. Но тому, кто обманул, важно понять, через что может пройти его партнер.

В тот момент, когда обнаруживается интрижка, это похоже на ранение в сердце. Если вы никогда не испытывали такой боли, просто представьте все возможные негативные эмоции, которые могут возникнуть в одно и то же время:

Гнев, грусть, унижение, смущение и многое другое.

Один человек, которому вы доверяли свое сердце, просто выбросил его в окно по дороге к своему возлюбленному. Затем по дороге домой они подобрали его на улице, вытерли, засунули в багажник и продолжили движение.

Я понимаю, что это красочный способ объяснить боль, но для жертвы обмана он может казаться буквально буквальным. Чувство огромной потери и немедленного недоверия к миру может захлестнуть вас, когда вы узнаете о романе. И ты не знаешь, что делать дальше. Это действительно может быть ужасно.

Не знаю, изменяли ли мне когда-нибудь, но я знаю, каково это, когда один человек, которому вы доверяете всем своим сердцем, внезапно дает вам пресловутый удар по лицу без всякой причины.

В одном конкретном эпизоде ​​своего шоу я однажды рассказал историю о том, как в четыре года меня обидел отчим. Он взял мое грязное нижнее белье и натер им лицо, чтобы показать мне, что четырехлетние дети не должны пачкать штаны.

Единственный человек, который, как я думал, был рядом, чтобы защищать и любить меня, был тем самым человеком, который обратился ко мне. И когда я хотел плакать и нуждался в объятиях, я не мог дотянуться до этого человека, потому что он был тем, кто оскорблял меня.Мне не к кому было обратиться.

В то время это было ужасно. Позже в жизни я смог обработать это событие и выпустить его. Однако в четыре года я был едва ли достаточно взрослым, чтобы понимать, что считается здоровым, а что — дисфункциональным. Когда дети не знают другого способа лечения, боль можно считать нормальным явлением в детстве.

Какими бы ужасными ни были моменты моего детства, у меня были защитные механизмы, которые блокировали некоторые из этих воспоминаний, помогая мне выжить.Конечно, нам всегда приходится иметь дело с этими подавленными воспоминаниями и сопутствующими эмоциями, когда мы становимся старше, но это одна из причин, по которой я создавал свое шоу и писал подобные статьи.

Когда мы взрослые и сталкиваемся с чем-то вроде предательства, это поражает нас на совершенно другом уровне. Наш разум зрелый, и мы не такие беззаботные, как дети.

Мы сдерживаем обиду и подавляем гнев и печаль.
Мы знаем, как определить нашу боль, поэтому исследуем ее и чувствуем изнутри и снаружи.
Мы приписываем нашей боли истории, которые не можем отпустить.
Мы находим вину и чувствуем себя виноватыми.
Мы становимся крутыми, поскольку это влияет на нашу личную жизнь, нашу карьеру, нашу семейную жизнь и все остальное.

Когда взрослый человек справляется с болью, возникает вихрь событий, и нам может казаться, что наш мир рушится вокруг нас.

Дети часто могут перейти к следующему занятию, даже если они подвергаются жестокому обращению. Это почти как верность собаки. Они просто продолжают возвращаться. Дети возвращаются даже после жестокого обращения.

И такое иногда случается со взрослыми. Вы можете быть обмануты и пережить множество ужасных чувств, а затем иногда возвращаетесь. Вы можете вернуться, потому что понимаете, что даже если этот человек причинил вам боль, вы думаете, что он все еще может любить вас и все еще может удовлетворить многие ваши потребности.

Разница между возвращением к родителю, который оскорблял вас, и романтическому партнеру, который вам изменял, состоит в том, что есть большая вероятность, что партнер будет готов уладить проблемы и никогда больше не обманет.

Принимая во внимание, что жестокие родители не часто видят свет и перестают злоупотреблять, по крайней мере, по мнению многих людей, которые подверглись насилию.

И это важный момент как для человека, которого обманули, так и для самого мошенника:

Мошенник не всегда должен быть мошенником .

Мошенник может распознать ошибку и решить больше никогда не повторять ту же ошибку. Они могли однажды впасть в искушение, но сразу пожалели об этом.

Из-за этого сожаления дверь к прощению и восстановлению могла быть открыта. С другой стороны, шансы на то, что жестокий родитель прекратит насилие, обычно гораздо меньше.

Если вам изменили, вы остались со своим партнером? Если да, то почему?

А если вы остались, то потому, что снова захотели им доверять? Или вы думали, что они раскаялись, и решили поверить, что они больше никогда не захотят делать это с вами?

И если это так, как у вас сейчас отношения? Он сильнее, чем раньше?

Причина, по которой я спрашиваю, заключается в том, что если ваши отношения не станут крепче, чем когда-либо, после того, как вы исправили ущерб от романа, вы можете снова оказаться на пути к катастрофе.Это неприятная мысль, но, как вы знаете, суровые истины обычно неприятны.

В следующем разделе я хотел бы поделиться историей о человеке, которого обманули. Она была очень милой женщиной, которая просто не могла избавиться от некоторых эмоциональных триггеров, связанных с этим романом.

Боль закончилась?

Когда я занимался гипнозом в 2009 году, у меня была клиентка, муж которой изменял ей с несколькими женщинами в то время, когда она была больна.

Он сказал, что его эмоциональные или физические потребности не удовлетворяются, поэтому он решил искать их в другом месте.Когда она узнала об этом, помимо шока и замешательства, она почувствовала себя никчемной и одинокой. Она была раздавлена. Он выбросил ее сердце в окно.

Однако она так любила этого мужчину, что решила простить его и вернуть в отношения. Единственная проблема заключалась в том, что каждый раз, когда она видела женщину, которая, как она считала, может иметь влечение и к ее мужу, она расстраивалась.

Что бы он ни говорил, она не могла избавиться от негативных эмоций. Она снова и снова переживала эти дела.Она не могла выкинуть их из головы

Некоторые из гипноза работали, а некоторые нет. Я смог помочь ей почувствовать себя лучше, но ее боль была слишком сильной, и у нее было много нерешенных мыслей и чувств.

Проведя с ней еще немного времени, я понял, что она не позволяет себе испытать весь спектр негативных мыслей и эмоций. Когда болезненный образ появлялся у нее в голове, она пыталась избавиться от него, чтобы не чувствовать его.

Это эмоциональное отрицание.Она не позволяла себе чувствовать себя плохо, пытаясь избавиться от плохих чувств.

Даже при том, что она действительно верила, что он больше никогда не будет обмануть, и он поклялся всей своей жизнью, что никогда не будет, она все равно посещала эти изнурительные мысли. И из-за этого он никогда не мог смириться с тем, что обманул.

Когда человек обманывает, но его прощают и забирают обратно, но ему снова и снова напоминают об обмане, потому что жертва обмана продолжает срабатывать, расставание и, возможно, еще больше обмана неизбежны.

У моей клиентки в голову возникали плохие мысли, которые приводили к плохим чувствам. Затем она заставляла его чувствовать себя плохо из-за измены ей, как если бы это происходило снова и снова, в значительной степени реакция на посттравматическое стрессовое расстройство.

Если она хотела, чтобы отношения наладились, этого не могло быть с таким повторяющимся поведением. Что-то нужно было изменить, чтобы они могли исцеляться и восстанавливаться.

В ее случае одним из шагов, которые мы предприняли, было вытолкнуть ее за пределы боли.Вероятно, это было самое сложное, что мне приходилось делать с клиентом, потому что это все равно, что взорвать бомбу, когда это происходит. Но вот что я сделал:

Я попросил ее вспомнить время, которое ее расстроило. Не в тот раз, когда он обманул, а в другой раз, после , она вернула его, что, когда она думала об этом, заставляла ее чувствовать боль.

Напоминания о его измене были повсюду в ее жизни. Каждая привлекательная женщина, которую она видела по телевизору, в кино или в реальной жизни, была для нее спусковым крючком, поэтому получить доступ к боли было довольно легко.

Одно конкретное воспоминание заставило ее заплакать. Я спросил ее: «Что ты сейчас воображаешь?» Она сказала мне, что представляла его и другую женщину вместе.

Прошло всего несколько секунд, прежде чем она остановилась и сказала: «Я не хочу больше об этом думать. Мы можем остановиться? »

Она приближалась к своему болевому порогу. На этом этапе мы можем прекратить или продолжать выходить за рамки того, с чем, по ее мнению, она может справиться. Если мы остановимся на этом, нам придется вернуться к этому в другой раз и медленно прокладывать себе путь через все эмоции.Однако на это могут потребоваться годы ее сопротивления тому, что ей нужно почувствовать (и, вероятно, это будет стоить ей кучу денег), поэтому я решил рискнуть и зажечь предохранитель, чтобы взорвать бомбу.

Я сказал ей: «Я хочу, чтобы вы представили наихудший сценарий. Я хочу, чтобы вы представили своего мужа и эту женщину полностью помолвленными, и все, что вы ненавидите в этом образе, появилось в вашей голове. Создайте этот визуал. Увидеть своего мужа с этой женщиной или даже с другими женщинами. Станьте свидетелем всего этого ».

«Не пробуйте это дома» — это еще не то.Это опасное место для кого-то, и я, вероятно, никогда больше не сделаю этого ни с одним другим клиентом. Но я знал, что она находится на грани прорыва, поэтому решил продолжить этот процесс. Я сказал ей продолжать визуализировать образы, которые приносят ей боль.

Она неохотно довела дело до конца. Она увидела еще более ужасные образы, потом еще больше заплакала. Она даже начала дрожать. Я посоветовал ей пойти еще дальше и усилить цвет и размер изображений, а также почувствовать боль, позволив всему этому разыграться в ее голове прямо сейчас.

В этот момент она закричала: «Нет, я не могу. Я не могу! » И с криком и плачем выбежал из офиса в коридор. Я встал и побежал за ней. Когда я догнал ее в другом пустом офисе в конце коридора, я смог помочь ей преодолеть боль, сказав ей, что это нормально, если выпустить все сейчас, и что позволив всей этой сдерживаемой эмоциональной энергии приход в нее давал ей возможность полностью освободиться от этого.

После того, как она успокоилась, она вернулась в мой офис.Она вытерла глаза и смогла присутствовать со мной, не застряв в каких-то плохих воспоминаниях. Она все еще была немного потрясена, но оправлялась от срыва. Я связал некоторые свободные концы, чтобы помочь ей продолжить отпускание и исцеление, после чего мы закончили сеанс.

На следующий день она вернулась, а она была другим человеком . Ее лицо было ярким. Она улыбалась. И она просто помолодела.

Я сказал: «Ого, ты такой другой выглядишь!»

Она сказала: «Я чувствую себя иначе. Я чувствую себя намного лучше.”

Я узнал, что большая часть ее боли ушла. Она больше не переживала те старые болезненные моменты. Она чувствовала себя свободной.

Для этой ответной сессии я просто усилил эти добрые чувства и дал ей несколько полезных подсознательных советов, которые помогут ей снова почувствовать себя хорошо, особенно если она когда-либо почувствовала, что начинается новый эпизод.

Смысл этой истории в том, чтобы рассказать вам, как отношения, которые она хотела восстановить, она одновременно саботировала. Она любила его и была готова двигаться вперед вместе с ним, но продолжала испытывать болезненные образы, заставляя ее заново пережить боль.

Он сожалел об обмане и сказал мне, что снова хочет настоящих отношений со своей женой, но не знал, как ей отвечать каждый раз, когда она говорила о его обмане.

Дело не в том, что он не заслужил этих напоминаний. Читеру придется какое-то время столкнуться с музыкой и пройти через многие месяцы перестройки, прежде чем все станет лучше. Но сколько это перебор? В какой момент жертва перестает вспоминать прошлое и начинает сосредотачиваться на движении вперед, чтобы восстановить отношения?

В другом эпизоде ​​своего шоу я говорил об усилении отрицательных, затяжных эмоций, чтобы вы могли пройти через точку, в которой срабатывает сопротивление.Другими словами, когда вы испытываете ужасно болезненные эмоции, они остаются, потому что вы решаете вспомнить или почувствовать боль только до определенного момента. В этот момент вы можете снова их подавить.

Этот цикл плохого самочувствия, достижения порога эмоциональной боли и подавления отрицательных эмоций заставляет те же самые мысли и эмоции возвращаться снова и снова.

Это никогда не кончится! По крайней мере, до тех пор, пока вы не перестанете испытывать боль. Это произойдет до тех пор, пока вы не выйдете за пределы своих пределов и не войдете в еще большую боль, где возможно положить конец страданиям.

Полное избавление от страдания — вот что стоит за пропастью боли.

Как только вы выйдете за пределы точки, где вы больше не можете терпеть боль, вы подниметесь на совершенно новый уровень терпимости к своей боли. Но что еще более важно, вы преодолеваете эту боль и выпускаете выпуск .

Думаю, многие из нас не хотят терпеть боль. Мы просто хотим подавить это, чтобы не чувствовать этого. Подавление его помогает нам забыть о существовании прошлого. Это заставляет нас чувствовать себя в безопасности.И это может быть полезным инструментом, но его нельзя использовать вечно.

Что-то я делаю, когда в голову приходит плохой образ, — это расширяю его и делаю ярче, красочнее, масштабнее, чем жизнь, и даже более болезненным. Я усиливаю все плохие чувства, пока не испытаю и не исследую их полностью.

Это не забава. Это может быть ужасно болезненным опытом. Но когда я занимаюсь этим процессом, в следующий раз, когда мне на ум приходит этот плохой образ, я становлюсь менее чувствительным к нему, чем раньше. Моя цель — исследовать все возможные пути боли моими мыслями, чтобы у меня меньше шансов вызвать раздражение в будущем.

Это не всегда срабатывает, когда я делаю это один. Иногда мне нужно, чтобы кто-то научил меня этому. И иногда мне нужны дни или даже недели, чтобы копаться в себе, чтобы иметь возможность выпускать более мощные изображения.

Иногда у меня возникают мысли и эмоции, от которых я не могу избавиться, что бы я ни пытался, поэтому я делаю нетрадиционные вещи, такие как постукивание (также известное как техника эмоциональной свободы). Я почти никогда не использую это, но иногда я не могу быть достаточно объективным в отношении своих собственных «вещей», чтобы иметь возможность исцелить через это, поэтому я делаю вещи, которые иногда не имеют смысла или к которым я отношусь скептически.Это помогает мне выздороветь, потому что я не мыслю логически или рационально (а это не то место, где находятся наши эмоции).

Вы можете попробовать EFT самостоятельно, если у вас есть эмоциональные проблемы, которые просто не исчезнут. И, конечно же, найдите психотерапевта, если вы действительно на чем-то зациклились.

Иногда вы сами не лучший целитель .

Я верю, что каждый может исцелить себя, но я также верю, что вы сами можете стать самым большим сопротивлением исцелению.

Я хочу, чтобы ты исцелилась от неверности, остаешься ты со своим партнером или нет.Это болезненный процесс, и на это потребуется время. Но исцеление возможно, и вы можете пройти через туннель и достичь света.

Прежде чем я закончу эту статью, я хочу остановиться на другой стороне медали, а именно о том, как обманывающий партнер может расти и исцеляться благодаря этому.

Я хочу поговорить об одном аспекте жульничества, который выставляет того, кто жульничал, в ином свете. Мошенник наверняка заслужил огорчение своего партнера, предав его доверие.

Но что, если читер совершенно сожалеет о мошенничестве? Что, если он или она испытали искушение, нарушили ценности отношений и предали своего партнера, а затем захотели спасти отношения?

Что, если бы они хотели сделать все возможное, чтобы восстановить вашу веру и доверие к ним, и действительно стали верным, честным человеком?

Есть ли второй шанс для истинно раскаявшегося мошенника?

Тому, кто обманывает и сожалеет, предстоит долгий и трудный путь, особенно если его партнер хочет продолжить и восстановить отношения.Они прошли через этот поступок, их либо поймали, либо признали, их снова приняли в отношения, и теперь они должны вернуть доверие своего партнера.

Мошенник чувствует себя меньше того, кем он был. Они знают, что только что причинили своему партнеру ужасную боль, и, возможно, никогда не смогут смириться с этим. С тех пор они сталкиваются с виной и наказанием в своих отношениях разными способами. Их друзья и семья могут знать об этом, и на них будут долго смотреть окружающие.

Помните, что это , если мошенник сожалеет о своем поведении и не собирается когда-либо его повторять. Если вы знаете мошенника, который повторяет такое поведение, вероятно, вы не хотите иметь с ним отношения.

Но если сожалеющий читер хочет потерять звание «читера», ему предстоит тернистый путь. Что происходит, так это то, что они не только чувствуют невероятную вину и печаль, но и получают это подкрепление от своего партнера. Они чувствуют себя ужасно, и их партнерша заставляет их чувствовать себя хуже.

Это, вероятно, хорошо в течение первых нескольких месяцев, поскольку действует как своего рода наказание для мошенника, но в конечном итоге необходимо заслужить доверие и осознать прощение, иначе это никогда не сработает. Я разговаривал с довольно большим количеством мужчин, которые изменяли своим женам, и есть повторяющаяся тема, которую я повторяю снова и снова. После того, как роман закончился, когда все стало известно, а жена все знает, они чувствуют себя выхолощенными.

Они чувствуют себя жалкими, незаслуженными любовью и менее человечными.Они чувствуют, что совершили самое худшее в мире, и теперь предпочитают жить в этом беспомощном месте до конца своей жизни. Их женщины (и мужчины, если они были геями) забрали их обратно, и они ползли назад, зажав хвостами между ног, и с тех пор так и остаются.

Это истинное место подчинения, уступчивости и послушания. Эти мужчины теперь делают все, что хочет женщина. Они делятся со своими женами всеми своими посланиями назад и вперед с людьми, они все время проверяют и постоянно сообщают своим женам обо всем, что происходит в их жизни, просто чтобы продолжать доказывать, что теперь они верны и будут верны навсегда. .

Задумайтесь об этом на мгновение. Допустим, вы совершили самую большую ошибку в своей жизни. Вы пожалели об этом, попросили прощения и получили его, а затем с этого момента вы ведете себя так, как будто вы все еще тот же человек, который совершил ошибку. И вы даже можете быть с человеком , который все время вам об этом напоминает.

Представьте себе! Вам постоянно напоминают об ошибке, которую вы совершили давным-давно, и вы никогда не сможете с ней справиться, как бы сильно вы ни изменились. Это может превратить человека в жалкую, покорную, жалкую оболочку того, кем он когда-то был.Они потеряли желание и страсть и остались только для того, чтобы служить вам и напоминать о том, насколько они были неправы.

Есть период времени, когда мошенник должен подвергнуться некоторому наказанию, но после этого у него есть возможность снова вступить в свои права. Мужчины, которых я знаю, которые обманули, верят, что они никогда больше не почувствуют себя сильными, поэтому они остаются сломленными и покорными. Они больше не чувствуют себя мужчинами.

Итак, если вы тот, кто восстанавливает свои отношения с кем-то, кто вам изменял, и он находится в этом месте печали и сожаления, является ли это типом человека, с которым вы всегда мечтали быть?

Вы хотите здоровых, любящих отношений, полных энергии и страсти? Или вам лучше сделать так, чтобы этот человек остался, если не сказать лучшего слова, жалким? Это отношения вашей мечты?

Готов поспорить, ваш идеальный партнер выглядит намного лучше, чем это.Итак, что должно произойти, чтобы он снова почувствовал себя мужчиной? Что ему нужно сделать, чтобы вырваться из этой оболочки и стать тем человеком, которым он должен стать, чтобы снова почувствовать свою силу?

Это работает в обоих направлениях, независимо от того, мужчина вы или женщина. Когда вы окажетесь в пространстве сожаления и вины, когда вы выйдете из него, чтобы снова жить жизнью? Если вы действительно усвоили урок и больше никогда не будете жульничать, то пора снова стать психически здоровым и быть тем человеком, которого хочет ваш партнер.

Мой друг сказал мне, что мужчинам, находящимся в таком жалком состоянии, нужно «вырастить яйца!» Это не обязательно неправда, поскольку подразумевается, что им нужно вернуть свою власть.Но это будет компромисс между двумя людьми. Вам обоим нужно поддерживать рост друг друга, а не падение.

Вы оба должны показать другому, что снова вступаете в свою власть. Это означает, что если вы обманули, вы докажете свою любовь к тому, кого любите, а не живете в жалком месте внутри себя. Вы хотите войти в мощное место уверенности и силы, показывая своему партнеру: «Да, я плохо облажался, и мне жаль, что я этого не сделал.Но, черт возьми, с этого момента я буду твоей опорой. Я буду рядом, когда я тебе понадоблюсь. Но на этот раз я также буду рядом со мной и буду человеком, который стремится быть лучшим для того, кого я люблю ».

Когда бывший мошенник может вступить в свои права и быть психически здоровым человеком, он или она становится тем, что действительно нужно другому для процветания отношений. Если один или оба из вас пребывают в жалком или печальном состоянии, это не способ восстановить отношения.

Если еще слишком рано, а боль все еще слишком сильна, возможно, вам нужно пережить период горя, прежде чем кто-либо из вас сможет вступить в эти роли.

Есть момент, когда чувство слабости и вины должно прекратиться, чтобы фундамент целостности и силы мог быть построен более прочным, чем это было раньше.

Эта статья не о прощении и движении вперед, а о расширении прав и возможностей. Если роман случается, и вы хотите собрать все воедино, это не значит, что вам обоим придется вечно жить в стыде.Сначала вы пройдете через это, но затем вам нужно снова окунуться в свою силу.

Хорошие отношения строятся на силе, решимости, сильных чувствах друг к другу и рокоподобной поддержке. Если вы «пережили неверность» и хотите, чтобы это сработало, тогда докажите, что вы достойны, а не страх. Покажи партнеру, что «да, тебе все еще больно, но ты хочешь, чтобы это сработало, черт возьми, так что давайте сделаем это».

Иногда, чтобы двигаться вперед, нужна лишь суровая правда.«Ага, я облажался. Но сейчас я хочу исправить ситуацию. Ты со мной?». Или: «Да, ты облажался, и я все еще могу злиться на тебя, но давай посмотрим в лицо, потому что я хочу, чтобы это сработало. Вы все еще укрепляете со мной доверие, но мне нужно, чтобы вы встали и стали для меня камнем, а не съеживались и надеялись, что вас прощают каждую минуту каждого дня. Я не хочу, чтобы мои отношения были такими ».

Когда вы оба вступите во власть, все начнет меняться. Я знаю, что это сложно! Но помните, что есть момент, когда обвинения, стыд и чувство вины должны прекратиться, чтобы вы могли начать что-то новое.В противном случае ваш фундамент снова будет шатким.

***

Каков идеальный ответ на всю эту чушь о мошенничестве? Как поступить лучше всего после того, как вы изменили кому-то, или они изменят вам? Что вы делаете с потоком ужасных эмоций, возникающих изнутри, возможно, тех, которых вы никогда раньше не испытывали?

Нет однозначного ответа. Введение романа в отношения изменит все. Если вы думаете об обмане, мой совет — не делать этого.Поддавшись искушению, вы быстро почувствуете кайф в сочетании с долговременной эмоциональной болью. И если вас обманули, и ваш партнер сожалеет об этом, и они хотят сохранить отношения, им нужно принять, что в течение нескольких месяцев или дольше вы будете сверхсознательны и будете наблюдать за каждым их движением.

И я полностью это поддерживаю. Мошенник будет изучаться в течение нескольких месяцев, и каждое их движение будет подвергаться суждениям и интерпретации. Если вы в прошлом изменяли, прошло несколько месяцев или даже больше года, и у вас не возникало мыслей о том, чтобы снова обманывать, тогда сделайте шаг к тому, кто вы и кем хотите быть для своего партнера.

Жертва обмана может по-прежнему испытывать сильную боль, но если бывший мошенник действительно прощен, тогда этому человеку нужно подойти к делу и стать любящим, уверенным в себе человеком, которого другой хочет для романтического партнера.

Бывшему мошеннику, который сожалеет о своей ошибке и которого вы действительно простили, нужно дать возможность снова найти себя и вмешаться. В противном случае лишенная прав и возможностей жизнь — это вообще не жизнь. Постоянное хождение в стыде, вине и подчинении — это не то, чем должны быть отношения.

Если вы все еще смертельно ранены от измены и все еще не можете доверять своему партнеру, то, возможно, пришло время подумать о том, что отношения просто не сложатся. Каждая ситуация индивидуальна, и каждому нужно лечиться по-своему и в свое время.

Возможно, поговорка «Один раз обманщик — всегда обманщик» может быть точным описанием вас или вашего партнера. А если это длилось слишком долго, а вы все еще так себя чувствуете, значит, отношениям не суждено было быть.Но если вы действительно доверяете человеку, который однажды обманул, и знаете, что он больше не обманет, но при этом у вас все еще есть чувство негодования или гнева, то вам пора вступить в вашу силу и стать тем человеком, которого вы хотели быть, если обман вообще не имел места.

Другими словами, если бы измены не было, как бы вы хотели себя чувствовать в отношениях? Кем бы вы хотели быть для своего партнера? В какой-то момент стыд, вина и боль должны прекратиться, чтобы вы действительно могли восстановить отношения на прочном фундаменте любви, а не на шатком фундаменте боли и гнева.

Я понимаю, что существует множество мнений по поводу всей этой неразберихи. Как бы я ни верил, что полон безусловной любви, я не думаю, что смогу оставаться в отношениях с кем-то, кто мне изменил, особенно потому, что я прошу четкого общения с самого начала при знакомстве .

Я не люблю игры в голову и хочу слышать только правду, даже если она причиняет боль. Если моя девушка начинает испытывать чувство измены, я бы предпочел, чтобы она подошла ко мне и сказала: «Я испытываю чувство измены», чем чтобы она скрывала это.По крайней мере, когда это происходит в таком виде, это может на самом деле спасти наши отношения, а не создавать то, что может стать кошмаром боли в будущем.

Ваш следующий шаг

1. Если вас обманули, сначала простите себя.

Простите себя, если вы чувствуете себя глупым, обманутым или кем-то еще. Простите себя за то, что впускаете в свою жизнь определенных людей. Тогда после того, как вы простите себя, вы сможете прощать других. Если мошенник сожалеет о своем поведении, а вы верите, что он искренен, тогда вы можете начать лечить с помощью .И когда вы будете готовы, вы можете вступить в отношения с тем, кем хотите быть, и не позволять страху перед изменой снова мешать вашей жизни.

Не буду лгать: Мошенник снова может обмануть . Но это верно ни для кого. Неужели ни у кого, даже у тех, кто никогда не обманул, завести роман? В правильных обстоятельствах, в идеальных условиях, с самым привлекательным человеком, соблазны есть. И мы либо доверяем тому, с кем мы, либо нет.

Итак, когда дело доходит до вашего исцеления, вы либо доверяете человеку, с которым находитесь, бывшему обманщику или нет, либо не доверяете.Если вы этого не сделаете, то вам нужно оценить, действительно ли они ежедневно зарабатывают ваше доверие или нет. В противном случае у вас всегда может быть скрытый недоверие к ним.

Как только вы узнаете, можно ли снова заработать ваше доверие их повседневным поведением, чтобы вернуть его, вы можете решить, хотите ли вы продолжить эти отношения.

2. Если вы подозреваете, что ваш партнер изменяет, поспорите с ним. Спросите их.

Если общение в ваших отношениях неоднозначное, у вас всегда будут подозрения .Но если вы прямолинейны и хотите знать правду, задавайте прямые вопросы. Мошенник может лгать, но руководствуйтесь своими инстинктами.

Однажды я спросил жертву мошенника, что ей подсказали ее инстинкты, и она сказала, что с самого начала считала, что он обманывает. Но отрицание удерживало ее в отношениях. Он плакал и умолял ее вернуться как часть его манипуляции. Он пообещал измениться и снова стать честным мужем. Но ее инстинкты говорили ей об обратном. И как только она позволила своим рационалистическим рассуждениям вызвать мысли вроде «Ну, он действительно казался искренним» или «Ну, он пообещал, так что, я думаю, он имел это в виду», она предпочла логику своим инстинктам.У нас есть инстинкты не зря.

Доверяйте первым, а потом уходите оттуда.

3. Если вы подумываете об измене, помните, что вы совершаете эмоциональное убийство.

Я знаю, это сурово, но когда ты в чьем-то сердце, ты оказываешься в его самом уязвимом месте. И, предавая доверие, которое они вам оказали (а это большое доверие), вы отщепляете их душу.

Драматический? Да.

Но я помогаю вам избежать серьезной ошибки.Если вы чувствуете желание обмануть, скажите об этом своему партнеру. Или, по крайней мере, скажите им, что вы не счастливы в отношениях. Высказывайте им суровую правду. Возможно, все пойдет не так, но все будет открыто. По правде говоря, мог бы положить конец всему прямо сейчас, но если это произойдет, вы все равно сможете делать то, что хотите, после этого.

Или правда может привести к самому сильному, исцеляющему и связывающему переживанию ваших отношений.

4.Наконец, если вы изменили кому-то, и вы сожалеете об этом и знаете, что никогда не сделаете этого снова, и ваш партнер хочет восстановить отношения, вам, вероятно, придется какое-то время понести наказание.

Ваш партнер захочет, чтобы вы чувствовали вину, стыд и раскаяние. Он или она захочет, чтобы вы знали, какую боль вы им причинили, и захотите, чтобы вы ходили, как избитая собака, с хвостом между ног.

Очень немногие люди прощают сразу, особенно за предательство, так что ожидайте, что это произойдет.И, честно говоря, может быть, ты заслуживаешь наказания на какое-то время. Может быть, вы заслуживаете почувствовать весь этот негатив, чтобы вспомнить, каково это было самому провести кого-то через это.

Я не делаю никаких суждений о том, действительно ли вы заслуживаете этого или нет, но такая негативная реакция, скорее всего, неизбежна. Все возвращается. Это естественный образ жизни. Когда вы перейдете на более зеленую траву, ваша собственная трава в конце концов умрет.

Когда вы хотите сохранить отношения после предательства партнера, наказание неизбежно и почти всегда неизбежно.Но когда пройдет достаточно времени, будь то 3 месяца, 6 месяцев или даже год, вы сможете выползти из ямы, в которой были, и снова начать жить.

Вы могли совершить эмоциональное убийство, но не должны быть приговорены к пожизненному заключению. В конце концов, вам нужно снова войти в свою силу. Не только для вас, но и для другого человека.

Половина отношений, состоящая из чувства стыда, вины и сожаления, не является здоровыми отношениями.Когда пройдет достаточно времени, должен быть прогресс. Опускать голову от стыда — это не то, чего действительно преданный спутник жизни хочет или нуждается в своей жизни. Встаньте и войдите в высшее «я». И если это старое пламя вернется и снова захочет быть с вами, погасите его огонь и станьте скалой стабильности, которая не дрогнет со стороны вашего партнера.

Если вы действительно привержены отношениям, в которых состоите, и хотите восстановить их, тогда вам нужно устранить все, что угрожает гармонии, которую вы пытаетесь создать.Старое пламя может сжечь ваши отношения дотла. Покажите партнеру, что вы всегда носите с собой пресловутый огнетушитель, чтобы он знал, что вы им преданы. Я знаю, что это банальное упоминание, но иногда помогает удержать образ в голове, чтобы вы могли действовать быстро, когда это необходимо.

…

Если вы состоите в отношениях, которые пережили роман, сохранить его будет непросто. Некоторые из них стоит спасти, у других, возможно, никогда не было возможности начать.Я желаю вам, чтобы вы оставались открытой для общения. Не бойтесь столкнуться с суровой правдой и столкнуться с ней, потому что именно это в первую очередь предотвращает подобное.

Кем бы вы ни были и что бы вы ни делали, если ваши намерения верны и вы хотите, чтобы все получилось и прошло достаточно времени, сделайте шаг вперед и станьте тем человеком, которого ваш партнер хочет и которым восхищается.

***

Настройтесь на любовь и насилие, подкаст о ядовитом общении и токсичном поведении, чтобы получить дополнительную информацию о том, как преодолевать сложные отношения.

***

Если в отношениях вы испытываете манипуляции или эмоциональное насилие, получите сертификат M.E.A.N. Рабочая тетрадь, чтобы пройти тест и начать процесс исцеления и восстановления сил.

Заключительные слова

Высказывание партнеру суровой правды о себе — это первый шаг к созданию прочной основы в отношениях. Когда вы говорите суровую правду, это добавляет твердый кирпич к вашему фундаменту. Это реально, а не основано на надежде или страхе.Эти суровые истины, если обратиться к ним с самого начала, оставят меньше места для сюрпризов в будущем.

Неважно, обманули вы или нет, изменил ли кто-то вам или нет, фундамент, который вы начинаете строить или перестраивать, задает тон для остальных ваших отношений. Если вы построите прочную основу для общения, вы всегда будете знать, где находятся друг друга в отношениях.

Я знаю, это может быть сложно. Но сейчас легче пройти через тяжелые испытания, чтобы избежать боли, которая может возникнуть позже.

Вы можете это сделать .

5 вещей, которые вы не должны делать, если он вам изменяет

Возможно, это самая важная статья о том, как справиться с любовью вашего мужа, которую вы прочитаете. Есть много информации о том, что делать, если ваш муж изменяет. Но очень мало написано о том, чего делать не следует.

Ваш муж изменяет. Вы не знаете, что делать. Прежде чем бороться с этим решением, давайте сначала сосредоточимся на том, что вам НЕ СЛЕДУЕТ делать.Большинство женщин слепо реагируют, когда узнают, что у их мужей роман. Они позволяют страху, гневу, обиде или желанию отомстить побудить их делать то, о чем они потом сожалеют, — вещи, которые затрудняют или делают невозможным выполнение любого полезного совета о неверности, который они могут получить позже.

Эта статья убережет вас от ошибки, которая может саботировать образ действий, который вы в конечном итоге решите предпринять. Независимо от того, решите ли вы уйти от мужа или остаться с ним и попытаться уладить отношения, неправильные поступки с самого начала могут усугубить плохую ситуацию.Давайте рассмотрим 5 ключевых вещей, которые НЕ ДОЛЖНЫ делать, и выясним, почему.

1. Не прогоняйте его и не бросайте — пока.

Вместо вашего первого шага, уволить мужа или бросить его должно быть вашим последним средством. В конце концов вы можете решить это сделать, но пока это худшее, что вы можете сделать. Прямо сейчас вам нужно внимательно следить за тем, что происходит. Будет легче сделать это, если вы двое все еще живете под одной крышей. Если вы уволите его или уйдете, вам будет сложно узнать, что он делает, если не считать найма следователя.Пока вы все еще вместе, вы можете держать руку на пульсе его романа и собирать столь необходимые факты. Вам нужно многое узнать о ситуации, прежде чем вы сможете принять разумное решение о том, что делать. Продолжайте следить за деятельностью вашего мужа, его отношением, частотой его контактов с любовником и любыми другими деталями, касающимися его романа. Запишите все в дневник для использования в будущем. Также имейте в виду, что пока он здесь, у вас есть шанс все уладить.

2. Не рассказывай всему миру о его измене.

Это естественно — хотеть рассказать кому-нибудь о романе мужа или сплотить друзей и семью на свою сторону. Но будьте очень осторожны с тем, кому вы говорите. Подруга, которой вы доверяете, может оказаться «другой женщиной». Убедитесь, что вы доверяете тому, кому можете доверять. Если рассказать другу-мужчине о романе вашего мужа, это может усложнить ситуацию. Есть мужчины, которые пользуются женщинами, когда они находятся в уязвимом состоянии.Рассказы о друзьях или семье вашего мужа могут не дать желаемых результатов. Они могут не воспринимать вас всерьез или могут солгать, извиняться за него, встать на его сторону или предупредить, чтобы он заметал следы. Доверие к своей семье и друзьям может в конечном итоге вернуться и преследовать вас. Не только слоны никогда не забывают. Некоторые люди склонны вспоминать неприятные события еще долго после того, как они разрешились. Если вы и ваш муж решите помириться, они могут усложнить ситуацию, затаив гнев и враждебность по отношению к нему за то, что он с вами сделал.Или они могут выразить негодование по отношению к вам за то, что вы забрали его обратно. Будьте осторожны с тем, кому вы рассказываете о романе вашего мужа.

3. Не игнорируйте его роман и не делайте вид, что этого не происходит.

Отказ только усугубит ситуацию. Как бы болезненно ни было узнать, что ваш муж изменяет, вам необходимо взглянуть в глаза реальности ситуации. Игнорирование его неверности дает ему добро на продолжение романа. Если притвориться, что этого не происходит, он подумает, что обман сходит с рук, или создаст впечатление, что он пользуется вашим молчаливым одобрением.В какой-то момент вам следует сообщить мужу, что вы знаете о его романе, и дать ему понять, что вы хотите, чтобы это прекратилось. Чем раньше вы столкнетесь с ним по поводу его измены, тем лучше. Чем дольше вы ждете, чтобы поднять этот вопрос и выразить свое неодобрение, тем больше он будет привязан к другой женщине. И тем труднее будет вернуть ваш брак в нормальное русло. Помните также, что дела процветают в тайне. Иногда достаточно просто сказать мужу, что вы об этом знаете, чтобы положить конец его роману.

4. Не вступайте в бой с ним без трех «П» — доказательства, плана и цели.

Большинство экспертов сходятся во мнении, что вам следует поговорить с мужем о его изменах. Но у тебя должен быть план. Тщательно выбирайте время и место, чтобы вы могли подробно обсудить дело без перерыва.

• НЕ спрашивайте мужа, изменяет ли он. МУЛЬТФИЛЬМЫ ВСЕГДА Врут. Представьте собранные вами доказательства, подтверждающие, что у него роман: имена, даты, места, время, отсутствие, телефонные звонки, вещественные доказательства и т. Д.Затем задайте ему несколько острых вопросов о его романе: почему он это сделал, как это началось, как долго это продолжается, что он думает о другой женщине, что он собирается делать теперь, когда вы знаете. Внимательно слушайте его ответы, чтобы точно оценить ситуацию. Тогда вы сможете принять мудрое решение о том, что делать.

• НЕ ПРЕПЯТСТВУЙТЕ СВОЕМУ МУЖУ БЕЗ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ЕГО НЕПРАВИЛЬНОСТИ. Это будет колоссальной тратой времени. Если вы не докажете, что он жульничает, этап сбора информации никогда не сдвинется с мертвой точки.Если вам нужны доказательства, вы можете получить их, не нанимая детектива, не покупая программное обеспечение или оборудование для наблюдения. «Он тебе изменяет? — 829 контрольных знаков »поможет вам найти все необходимые доказательства, используя только ваши глаза и уши, ваше личное знание вашего мужа и информацию, содержащуюся в этой книге.

5. Не тратьте время и силы на другую женщину.

Самое худшее, что вы можете сделать, — это стать одержимым другой женщиной. Для вас естественно проявлять к ней любопытство, но она не стоит вашего времени и энергии.

• Неоднократные расспросы мужа о ней, упоминание о ней или упоминание ее имени в разговоре привлекает внимание к ней, а не к реальным проблемам, к которым это относится.
• Не зацикливайтесь на деталях того, что произошло между ними двумя.
• Сконцентрируйтесь на решении вопросов между вами двумя.
• Не унижайте и не расстраивайтесь, звоня другой женщине или противодействуя ей и требуя, чтобы она оставила вашего мужа в покое. Она не обязана выполнять ваши приказы.Приставание к ней или угроза поставят вас на неправильную сторону закона.
• Оскорбления, критика или уничижение ее только заставят вашего мужа встать на ее защиту. Вы будете сближать их друг с другом, вместо того чтобы разлучать друг друга.
• Забудьте о другой женщине и сконцентрируйте свою энергию и усилия на том, чтобы вернуть брак в нормальное русло.

Сможете ли вы в конечном итоге саботировать свой брак или спасти его? Конечный результат зависит от того, как вы справитесь с проблемами, когда впервые обнаружите роман своего мужа.На начальных этапах вы можете не знать, что именно собираетесь делать. Но, по крайней мере, вы знаете, чего НЕ делать. Останетесь ли вы с мужем или уйдете от него, избегая этих ошибок, остается свободным путь для любого решения, которое вы в конечном итоге примете.

Как избавиться от неверного мужа и двигаться вперед

Сохраните этот пост, чтобы прочитать позже:

• Pinterest
• Facebook
• Twitter

От женатого пятидесятилетнего парня, переживающего кризис среднего возраста с импровизированной одной ночевкой, до скрытой второй жизни длительного романа, у всех есть одна общая черта; невинный, значимый другой.К сожалению, многие женщины оказываются бессознательными жертвами подобных ситуаций. Я знаю, что большинство из нас считает, что обман может нарушить условия сделки. Конец чего-либо. Все кончено. Были сделаны. Но пока вы не окажетесь в этом затруднительном положении, вы не знаете наверняка, как вы будете действовать или что вы будете делать. Поэтому, пожалуйста, не судите себя или друга, который обращается к вам в этой ситуации за советом.

Давайте проясним одну вещь. Обман — это больно. Неважно почему, с кем и сколько раз. Вы как потерпевшая сторона имеете право злиться, расстраиваться и быть преданным, независимо от той роли, которую, по вашему мнению, вы, возможно, сыграли в ускорении вышеупомянутого мошенничества.Дать себе время осмыслить ВСЕ свои чувства — это первый решающий шаг к тому, чтобы избавиться от неверного мужа и двигаться вперед эмоционально. С ним или без него.

Я хочу, чтобы вы знали:

• Это не сделает вас плохим человеком, если вы решите, что больше не можете продолжать указанные отношения после измены. Даже если речь идет о детях или если у вашего мужа психическое заболевание, которое может «объяснить» измену, например, эпизод маниакального биполярного расстройства.

• Если вы решите остаться в указанных отношениях после измены, это не сделает вас слабым и / или глупым. Ваши причины — это ваши причины.

Выбор уехать или остаться очень сложен. Может быть, принять решение было бы проще, если бы вы ЗНАЛИ наверняка, что этого больше никогда не повторится. Но ты этого не сделаешь. И, может быть, тебе просто все равно. Готово.

Итак…

Как вы справитесь с неверным мужем и продвинетесь вперед без него?

1. Вы должны позволить себе обидеться.И знай, что ты имеешь право так себя чувствовать. Это смерть отношений, и вы должны скорбеть обо всех потерянных мечтах. Но задайте себе некоторые рекомендации. Если через год вы окажетесь эмоционально в том же месте, вам следует обратиться за консультацией, если вы этого еще не сделали.
2. Не мстить. Это может означать что угодно: от грязных разговоров вашего супруга с друзьями / семьей / вашими детьми / на работе / в сети до выходов на улицу и измены с кем-то самому. Месть — это временное удовлетворение, и последствия ваших действий могут ухудшить ситуацию.
3. Стань практичным. Спланируйте, как вы разделитесь. Это означает все, от того, где вы будете жить, как вы разделитесь в финансовом отношении и как вы будете поддерживать себя.
4. Доверяйте процессу. Вы будете бояться и неуверенно. Просто протолкнись и продолжай.
5. Обратитесь к юрисконсульту. Это не должно быть беспорядком и сторонним помощником.
6. Выясните, когда, как и что вы скажете своим детям (если таковые имеются) о разлучении. Детям не нужно знать об измене.Даже если вы ненавидите своего мужа и его поступки, измена — проблема взрослых.
7. Ограничить все контакты. Придерживайтесь процесса разлуки и говорите коротко и без эмоций. Конечно, если речь идет о детях, вам придется регулярно разговаривать со своим бывшим и договариваться об опеке. Высадка и получение груза должны быть быстрыми и легкими.
8. Гулять со старыми друзьями. Крепкие, близкие отношения — это то, чего вы жаждете прямо сейчас. Заполните эту потребность людьми, которые любят и поддерживают вас.
9. Береги себя. Упражнение. Питайся правильно. Удивительно, как физические движения и правильная диета могут исцелить ваш разум.
10. Направьте свою энергию и мысли в другое место. Найдите новые увлечения / новых друзей.
11. Возьмите дневник и напишите в нем. Письмо очень терапевтическое и помогает вам осмыслить свои эмоции и планы.
12. Принимайте один день за раз. Знайте и примите тот факт, что будут плохие и хорошие дни. Вы исцеляетесь, и, в конце концов, хорошие дни намного перевешивают плохие.

Как избавиться от неверного мужа и вместе продвинуться вперед?

1. Будьте преданы делу. Вы оба должны хотеть двигаться вперед и вместе налаживать отношения.
2. Получите консультацию для пар как можно скорее. Когда чувства обостряются, вам понадобится кто-то, кто поможет вам обоим осмыслить случившееся, поможет создать взаимно удовлетворяющие отношения и как предотвратить возможные опрометчивые поступки в будущем.
3. Позвольте себе обидеться и знайте, что вы имеете право так чувствовать.Используйте дневник, чтобы обрабатывать свои эмоции.
4. Поговорим об этом. Вашему партнеру необходимо знать и понимать вашу боль, но также чувствовать, что есть надежда на совместное будущее.
5. Обсудите все способствующие факторы и проблемы в отношениях, включая любую «предполагаемую» или реальную ответственность, которую, по мнению вашего супруга, вы могли взять на себя, что привело к измене.
6. Пишите друг другу пометки, если так проще. Поделитесь ими и прочтите их на консультациях или когда вы оба чувствуете себя открытыми и принимаете то, что, возможно, написал другой.
7. Ваш партнер должен дать вам достаточно времени, чтобы обработать события и снова довериться, когда вы будете готовы. Он должен понимать, что это происходит по вашему расписанию, а не по его.
8. Обеспечить полную прозрачность. Это означает, что вы оба должны иметь полный доступ к паролям / мобильным устройствам / ноутбукам друг друга, в том числе всегда знать, где вы находитесь. Ваш муж должен понимать, что это то, что вам нужно прямо сейчас. Возможно, вам не всегда все это нужно, но вначале это очень важно.
9. Вашему партнеру необходимо прекратить все контакты с человеком, которому он изменял. Если это означает смену работы, пусть будет так.
10. Будьте открыты любви и доверию снова. Возможно, вы не готовы сейчас, но не подавляйте потенциальные моменты любви или счастья, цепляясь за обиду.
11. Научитесь делиться и обсуждать друг с другом свои чувства без осуждения. Вы оба должны чувствовать себя в безопасности и поддерживать отношения.
12. Перестаньте постоянно напоминать партнеру об измене в качестве наказания или вызывать чувство стыда.
13. Знайте, что за ночь не станет лучше. Бывают хорошие и плохие дни, когда вы будете поглощены своими обидными чувствами. Научитесь принимать свои чувства, а затем отпустите их.
14. Берегите себя. Делайте упражнения и правильно питайтесь. Здоровый дух и тело значительно улучшат ваши отношения.
15. Найдите сторонние интересы. Не рассчитывайте исключительно на то, что отношения сделают вас счастливыми.

Обман — это душераздирающий акт с далеко идущими последствиями для всех участников.Независимо от того, решите ли вы остаться вместе или развестись, вы должны научиться преодолевать измену мужа и двигаться вперед. Если вы этого не сделаете, вы никогда не сможете снова построить здоровые отношения или иметь шанс на счастье. Не позволяй этому сломать тебя. Вы будете и сможете выжить. Ты сильнее чем ты думаешь. Даже если ты сейчас так не думаешь.

Сохраните этот пост, чтобы прочитать позже:

• Pinterest
• Facebook
• Twitter

7 вещей, которые можно делать, когда изменяющий муж или жена обвиняет вас

Что вы делаете, когда ваш партнер «обвиняет» вас в своей неверности? Справиться с неверностью сложно, но когда вас обвиняют, это делает невозможным восстановление после романа! Итак, что нужно делать? Продолжай читать.

Пережить измену, когда тебя обвиняют

Значит, вы поймали своего мужа, жену или партнера на обмане. За последние столько месяцев или даже лет он или она были вовлечены в роман. У вас есть некоторые детали, но вы никогда не узнаете, все ли это или есть еще кое-что. Ложь была визитной карточкой вашего предающего партнера.

Ты злишься, тебе больно… и ты напуган.

Но хуже всего то, что ваш неверный супруг обвиняет вас в неверности!

Как справиться с неверностью

Ваш партнер по измену дает вам длинный список причин, по которым для него или нее было нормально жульничать.И в верхней части этого списка находится то, что он или она определяет, что вы делали или не делали, что привело к его или ее связи с другим человеком вне брака или серьезных отношений.

Вы уязвимы. Ваш партнер обвиняет вас в своей глупости. Вы чувствуете себя таким подавленным и сбитым с толку. Вы задаетесь вопросом, может, он или она прав — что вы несете ответственность за его или ее неверность?

Слова вины вашего партнера корыстны и эгоистичны. Либо он или она пытается заставить вас почувствовать себя виноватым, чтобы вы не захотели говорить о романе, который, по сути, « затыкает вас » и делает невозможным иметь дело с неверностью, либо у него или нее нет силы характера, чтобы взять на себя ответственность поэтому ваш партнер, который борется с чувством вины и стыда за то, что он или она сделал, перекладывает вину на вас.

Не принимайте его или ее глупости о том, что вы виноваты — это не часть борьбы с неверностью. Восстановление после романа требует правдивости. Никто не заставляет кого-то дружить с кем-то, проводить с ним время и заниматься сексом вместе.

Это правда, ваш партнер мог быть несчастлив в браке, и вы, возможно, способствовали этим неприятностям, однако вы не заставили своего партнера совершить неверность и стать любовником кого-то вне брака или серьезных отношений.Это был выбор вашего неверного партнера.

Восстановление после романа

Теперь, когда у нас есть четкое представление о том, что «измена вашего партнера» не ваша вина, что вы делаете, когда партнер эгоистично обвиняет вас?

Просто: прочтите правду в своем уме. Затем вооружитесь словами и действиями, чтобы защитить себя. Эти семь оборонительных позиций необходимы для выживания в неверности. Вот что делать:

В уме:

1. Знай правду Возможно, ты не был идеальным партнером. Тем не менее, вина за роман полностью лежит на вашем неверном партнере.

Никто не должен быть совершенным, чтобы заслужить уважительное и честное отношение. Когда ваш партнер посвятил свою жизнь вашей жизни, а вы посвятили свою жизнь ему или ей, было понятно, что вы оба будете верны и правдивы. Так не вышло… и измена не твоя вина!

2. Знайте, что ваш партнер знает правду. Ваш партнер понимает, что это был его выбор совершить прелюбодеяние, но у него нет моральных и эмоциональных сил, чтобы признать это. Он или она также знает, что обвинять вас корыстно и эгоистично. Вся эта «вина» — это еще больше стыда, который ваш неверный партнер добавляет к своей груде неправильных поступков.

3. Восстановление и исцеление от романа требует самоотверженности и правды Если ваш партнер не преодолеет свой эгоизм и не займет правдивую позицию, требующую, чтобы он или она взял на себя полную ответственность за измену, вы никогда не сможете успешно помириться .Верить в неверность «по твоей вине» будет все равно что строить дом на песке. Ваш брак или преданные отношения всегда будут слабыми, и вы будете чувствовать себя неуверенно.

Знайте, что обвинение вас — это еще один способ для вашего партнера сказать: «В будущем, если я повторю свою неверность, знайте, что это ваша вина». Другими словами, ваш партнер говорит: «Я могу делать то, что хочу».

Нельзя жить с такой ложью и неуверенностью в завтрашнем дне. Такой подход никогда не сработает.Вы всегда будете чувствовать себя неуверенно, а ваш партнер будет чувствовать себя вправе сопротивляться своим побуждениям. Ваш партнер просто снова будет винить вас, если случится еще один эпизод измены. Когда это так, справиться с неверностью невозможно.

Только когда ваш партнер берет на себя стопроцентную ответственность за супружескую неверность, может быть даже надежда, что этого больше никогда не повторится и что ваш выживший процесс неверности завершится успешно.

С вашего слова:

4. Не слушайте обвинения Когда ваш партнер обвиняет вас, скажите ему или ей, что вы больше не будете слушать его или ее ложь. Объявите, что вы достаточно наслушались и не хотите тратить время на то, чтобы выслушивать какую-либо ерунду.

5. Защитите себя Скажите партнеру, что до тех пор, пока он не возьмет на себя 100% ответственность за свое поведение, говорить не о чем. Объявите, что вы не позволите еще больше стать жертвой его или ее эгоизма и что исцеление невозможно без того, чтобы он или она взяли на себя полную ответственность за свое плохое поведение.

Преодоление неверности исключает вашу дальнейшую жертву! Защитите себя.

Своими действиями:

6. Проводите вместе только здоровое время. Чтобы справиться с неверностью, вы должны качественно и здорово проводить время вместе. Однако, если время, которое вы проводите вместе, разрушительно, вам лучше разлучиться. Если ваш партнер обвиняет вас — на этом этапе ваши отношения все еще токсичны, и вам нужно избавиться от себя.Несмотря на ваши надежды и самые лучшие намерения, на данном этапе не может быть исцеления и восстановления после романа.

Я знаю, что это может быть очень сложно из-за всего, через что ты проходишь. Но вам нужно защитить себя и не попасть в ситуацию, когда вам могут причинить еще больше вреда. Переживание неверности должно быть процессом исцеления, а не наоборот.

7. Пережить неверность — это процесс Если в это время ваш партнер обвиняет вас в своей неверности, это не значит, что он или она никогда не придут в себя и не возьмут на себя ответственность.

Ваш партнер, который предал, тоже борется — справляется с неверностью — и находится в кризисном режиме. Будьте добры, будьте терпеливы, но не участвуйте в разговорах, в которых вас обвиняют, и не принимайте дополнительных эмоциональных пуль — вы уже пролили достаточно эмоциональной крови.

Надеюсь, в конце концов вы дойдете до того момента, когда ваш партнер БУДЕТ брать на себя ответственность за свое развратное поведение, и тогда вы сможете начать выживать в неверности через примирение и исцеление.

Пережить измену сложно и чревато ошибками.Одна из самых больших ошибок, которую совершают жертвы неверности, — это брать на себя вину за случившееся. Это неправильно и бесполезно для выживания в процессе неверности. Если вы боретесь с мучительными мыслями, прочтите Пять способов справиться с мучительными мыслями после романа.

Вы не виноваты: знайте это в своем уме, выражайте это своими словами и живите этой истиной своими действиями. Это хорошо для вас и вашего партнера.

---

Видео — Кто скажет правду о том, что ложь влияет на ваши уважаемые отношения?

Чтобы получить лучшую книгу самопомощи по выживанию в супружеской неверности, купите мою книгу на Amazon и изучите 7 шагов к выздоровлению.

---

Чаще всего требуется помощь специалиста по взаимоотношениям, специализирующегося на неверности, чтобы помочь вам пережить измену. Ниже приведены источники, в которых можно найти квалифицированных терапевтов.

Американская ассоциация семейных и семейных терапевтов
Канадская ассоциация семейных и семейных терапевтов
Специалист по восстановлению после супружеской неверности

Вот совет о том, как закончить роман

Вина изменяющего мужа: признаки того, что нужно искать

Что такое вина изменяющего мужа?

От каждого четвертого до пятого американца на протяжении всей жизни были любовные романы.Среди мужчин 68% чувствуют себя виноватыми после романа. Даже если они не признались в измене, большинство обманывающих мужей будут чувствовать себя виноватыми и выражать эту вину своим поведением. Вы можете заметить небольшие изменения в их поведении, которые заставят вас задуматься, не проявляет ли ваш супруг (а) вину за измену мужа.

Мужчины чаще испытывают чувство вины из-за сексуальных связей, чем из-за эмоциональных. Это может быть связано с тем, что сами мужчины считают сексуальную верность более важной, чем эмоциональную.

Признаки вины мужа в измене

Существует ряд признаков того, что ваш муж может чувствовать вину за измену или после внебрачной связи, в том числе следующие.

Скрытное использование телефона или компьютера

Благодаря тому, что приложения для знакомств и социальные сети стали важной частью нашей жизни, многие мужья, вероятно, найдут своих партнеров по роману в Интернете.

Если ваш муж оставлял свой разблокированный телефон без присмотра, а теперь тщательно его охраняет, это может быть признаком угрызений совести.Если раньше вы синхронизировали свои устройства, но он изменил свои пароли или удалил свою историю, это может указывать на проблему.

Продолжение

Изменения в Сексуальное влечение

Если ваш муж становится более внимательным к вам в сексуальном плане, это может быть связано с его изменой. Хотя нормально думать, что он будет меньше интересоваться вами в сексуальном плане, повышенное половое влечение может быть признаком вины.

Возможно, он пытается наверстать упущенное. Если он внезапно пробует что-то новое в спальне после долгих лет несвоевременной сексуальной жизни, возможно, он приносит домой уловки, которые научился где-то еще.

Защищенность

Мужья-обманщики могут защищаться даже в самых незначительных вещах. Они могут казаться необычно чувствительными или обидчивыми по отношению к вещам, которые кажутся вам безобидными. Если вы зададите невинный вопрос о том, что они ели на обед, они могут накинуться на вас и обвинить в том, что вы контролируете или требуете.

Если вы обнаружите, что ходите по яичной скорлупе вокруг мужа, это может быть признаком того, что он чувствует себя виноватым и пытается вылечить вас.

Чрезмерное оправдание

Пытаясь скрыть свою неверность, мужчины иногда заходят слишком далеко, пытаясь убедить.Когда вы случайно упоминаете, что они возвращаются домой немного поздно, они могут начать 30-минутное объяснение того, где они были. Люди, которым нечего скрывать, не чувствуют потребности оправдывать каждое действие.

Как справиться с чувством вины изменяющего мужа

Ни один из этих признаков не является окончательным доказательством того, что ваш муж вам изменяет, но они могут быть поводом для беспокойства. Если вы подозреваете, что муж вам изменяет, вам нужно поговорить об этом с кем-нибудь. Если вам неудобно разговаривать с мужем, обсудите это с близким другом или консультантом.

Даже если ваш муж изменяет, это не обязательно конец вашего брака. В случаях, когда оба партнера хотят работать над восстановлением брака, может помочь терапия. Вот несколько шагов, которые могут помочь:

Ведение журнала

Эмоции, сопровождающие неверность, могут быть сильными. Запись своих чувств поможет вам определить их и справиться с ними. Это также может быть выходом для понимания себя и своих потребностей.

Обратитесь за консультацией

Индивидуальное консультирование поможет вам справиться с эмоциями, связанными с этим романом, и справиться с ними, но вам также может потребоваться психотерапия для пар, чтобы помочь вам и вашему мужу понять причины романа и как двигаться дальше отношение.

Продолжение

Хотя роман может быть разрушительным, он может стать катализатором для восстановления вашего брака сильнее, чем он был раньше.

Поймите и излечите проблемы в ваших отношениях

Хотя проблемы в ваших отношениях не стали причиной романа, вам обоим важно сосредоточиться на построении лучшего брака, который сделает вас обоих счастливыми. Лучше всего, если вы сможете обсуждать свои семейные проблемы отдельно от обсуждения романа.Должно быть ясно, что ничто в браке не стало причиной романа.

Дайте себе время

Восстановление после романа требует времени. Вам нужно время, чтобы скорбеть и простить измену. Также потребуется время, чтобы научиться новым привычкам общения и восстановить свой брак. Не давите на себя, чтобы ускорить процесс. Потратьте столько времени, чтобы исцелиться и восстановить связь с мужем.

Как поймать читера: 16 способов шпионить за изменяющим супругом

Хотя открытый, честный диалог — всегда лучший образ действий, он не всегда дает открытые и честные результаты, когда вы имеете дело с лживым партнером.И, несмотря на все более гибкие определения отношений, значимые люди продолжают отступать от своих отношений и своих партнеров. Возможно, вы тот подозрительный партнер.

Вы это почувствовали. Это тошнотворное, ноющее чувство в подложечной области, вы абсолютно уверены, что ваш партнер вам изменяет. Вы узнали знаки. Теперь вам нужны доказательства.

Благодаря постоянно развивающимся технологиям, обмануть никогда не было так просто, но еще и поймать читы намного проще.Вот несколько технически подкованных способов шпионить за своим партнером, чтобы узнать, не изменяет ли он.

Помните, что некоторые из этих методов являются не только потенциально непримиримыми нарушениями конфиденциальности (особенно, если ваша красавица или красавица доказывают свою невиновность), они также могут быть сомнительными с юридической точки зрения.

Getty Images

Unsplash

Unsplash

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Unsplash

Getty Images

Unsplash

Getty Images

Unsplash

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

.

No related posts.