Не могу простить измену мужа: После измены прошло 2 года 2 месяца и 14 дней. Не могу простить.

Содержание

Не могу простить мужу, что он общался по телефону с другой. Я никак не могу простить мужа Я не могу простить мужа надо разводиться

Со всех сторон нам талдычат о пользе прощения. Обиды нужно отпускать, душу и мозг очищать, предателей прощать. Незабытые людские косяки имеют неприятное свойство накапливаться и превращаться в непосильный для нас балласт. Особенно, если речь идет о ситуации с сохранением отношений после измены.

Так-то оно так, только вот как прощать, если не прощается. Вроде и говоришь себе и окружающим каждый день о том, что все простила, что живём дальше. А внутри – бесконечные диалоги, монологи, раздирающая горечь и периодическое желание размазать благоверного по стенке.

Есть ряд внешних и внутренних факторов, которые не дают нам отпустить ситуацию.

Для начала, это отсутствие каких-либо вменяемых действий со стороны подлого изменщика. Одна моя подписчица на днях рассказала мне, что муж, пойманный на измене, радостно заявил: «Вот тебе вся правда, делай, что считаешь нужным. Давай сохранять брак, но работай над этим – ты. А я пока посижу, подожду, понаблюдаю, как там оно пойдет».

Это вот – позиция, за которую нужно надевать кастрюлю с борщом (погорячее) на голову и отправлять в путешествие по известному маршруту. Какие бы ошибки не допускала жена, какие бы там причины измены не были, решение о предательстве и обмане принимал мужик. Сам. Своей головой.

Можно до второго пришествия ходить к психологу, устранять в себе какие-то вещи, тусоваться на семинарах, но если второй участник не делает ни черта – простить и принять его обратно в полноценные отношения невозможно.

Второй пункт – влияние окружающих. Узнав о предательстве, будучи в состоянии шока, мы часто несемся с этой болью по друзьям, родственникам, форумам, пытаясь найти ответ на один-единственный вопрос: что делать. Люди у нас рады стараться поучить жизни других, поэтому от советов и рекомендаций отбоя не будет. В итоге ты оказываешься в дичайшем информационном шуме. Одни кричат «не разводись ради детей», вторые «ой, да я бы вон послала и жила бы дальше», кто-то талдычит про «сама виновата», ну и так далее. Особенно «правильно» масла в огонь подливает ближайшая родня. Которая сильно переживает на тему «что ж людям-то скажем» и «стерпится-слюбится». Опасная ловушка, попадая в которую, начинаешь принимать во внимание все мнения, кроме своего собственного.

Прощение – это решение. И оно должно быть твоим.

Бурные отношения с любовницей. Нет, не его, а твои. Злиться на нее – проще. Потому что, если весь гнев падет на любимого человека – его может оказаться слишком много, что перечеркнет возможность дальнейшего общения. Или он вдруг испугается тебя, такую ужасно злую. Именно поэтому, защищаясь, мы переключаем большую часть негативных эмоций на нее, мерзкую гадину. И вот тут начинается самое интересное – возникают полноценные и иногда очень длительные отношения между женой и любовницей. Они могут быть как полностью иллюзорными, так и с реальным контактом (позвонить, выяснить, написать гадостей и прочее).

Вроде как и ладно, пусть будут. Но есть одна проблема. Эти «отношения» требуют огромных затрат твоей энергии. Поглощают силы, время, занимают мысли. Девочки часто пишут, что не вылезают со страниц разлучницы. По сути – проживая ее жизнь.

Откуда тут взяться ресурсам для прощения? Неоткуда. До тех пор, пока продолжается эта борьба, браться за сохранение гармоничных отношений бесполезно. Потому что мотивацией может оказаться банальное «не уступлю ей ни за что». А это уже не про любовь.

Четвертым в списке будет доверие. Пресловутое, обмусоленное во всех цитатах про любовь и гармонию. Как не крути – без него и правда никуда.

Измена разбивает доверие на мелкие кусочки. Собрать его заново и склеить – нельзя. Миф и удочка, на которую попадется большинство из нас. Нереально просто взять и начать верить во имя прошлых заслуг.

А вот вырастить заново – можно. Процесс это медленный, иногда утомительный, но плоды дает хорошие.

Ну и пятый пункт, который по важности я равняю с первым, поэтому и поставила его в конец. Сейчас будет жестко, простите. Прощение – это работа. Большой и, надо сказать, довольно неприятный моментами труд. И никогда не удастся ничего сохранить после измены, если садиться в позу несчастной жертвы и ныть о том, что вот теперь-то тебе точно все должны. Бегать и гордо возносить руки к небу с криками «я ведь его пустила обратно» – это ни о чем. Сидеть и терпеть месяцами, а то и годами, как внутри все распирает от непережитой обиды – тоже не про работу с собой. Возможно, я слишком требовательна к людям, но вряд ли смогу понять, как можно упорно и подолгу эмоционально умирать и ничего с этим не делать. Ругать весь мир за жестокую несправедливость. Ждать мифического спасителя, или чуда, или пока само пройдет и образуется. Не пройдет и не образуется.

Как бы грустно это ни звучало, но в ситуации, когда тебе больно, тебя обидели и обманули, тебе придется самой выдирать себя из болота негативных эмоций и эти самые эмоции иcтреблять. Никто другой спасать не будет.

Надеюсь, большая часть из вас – за второе.

Со своими историями и вопросами как всегда можете писать мне во ВК . Или обращаться в «Больницу» .

Вконтакте

    Все- правда… Очень трудно наступать на своё самолюбие и самоуважение, быть идеальной женой и при этом ненавидеть Его за ту боль и унижение, которые причинил…сколько раз я по ночам просыпалась с желанием очень медленно перерезать ему горло и смотреть, как он корчится от боли. Если бы была возможность не спасти его от какой -то беды без последствий для себя, так и сделала бы… Молча перешагнула бы через него … Помню тот момент, когда уходил с чемоданами к родителям…никогда ещё не было так легко и пусто, свободно на душЕ. А потом пришёл обратно. Простила. Или сделала вид, что простила. Или сама себя уговорила, что надо простить ради детей, ради своих сил, жизни, терпения, любви, которые в него вложила. И сразу перестала себя уважать, моя самооценка стала ниже плинтуса. Я, наверное, чудовище или монстр, не дающий право на ошибку. Внешне, все выглядит идеально: чувственная, нежная любовница по ночам, днём- ухоженная,милая и внимательная подруга, дающая дельные советы. Но в голове -просто ад. Начинаю представлять себе как, где и сколько раз он с ней сношался, какие слова ей говорил и писал, куда целовал… И чувство омерзения к себе, к нему, к этой женщине меня наполняет, как вонючее, зыбкое болото, из которого нет спасения. Как себя спасти в этих отношениях с мужем после его измен, как “восстать из пепла”? И стОит ли? Не знаю…, ничего не знаю. Хочу, чтобы меня желали, как женщину, хочу быть свободной и счастливой, хочу много положительных эмоций, хочу улыбаться без усилия над собой, по настоящему, от души. Разве это много? Думаю, нет..

      Как же круто Вы все описали, так как сейчас у меня в голове, как они начали общение, где я это упустила, была ли она у меня дома(и знаю что была) от этого ещё омерзительней, смотреть на стены своей квартиры и чувствовать как она здесь стонала фууу, как он небрал трубки, теперь я понимаю почему и что не вовремя для них я звонила, как они оба голые фууу, анализирую всю ситуацию и понимаю сколько меня обманывали, как она мне в глаза смотрела(она подменённая мужа и старше его на 6 лет)
      Я просто так загоняюсь, у меня с головы это не выходит, мне сны про них снятся и сердце в сжатом состоянии

        1,5 года после измены, мне52, ему 60,любовнице-45, ха-ха.Все страдания не преодолимы. осталсвь с этим старым козлом,сработал хватательный рефлекс. Каюсь,надо уходить,плюнуть,растереть.Все боялась одна остаться.Дура квадрум!! надеялась, боль уйдет куда-нибудь.фигвам,индийская хижина. уходить надо сразу,не терять время,быстрее оклемаешься, а -рядомс ним- садо-мазо получила, а не жизнь.

        Жизненное наблюдение

    А если ты говоришь человеку я тебя простил, а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

    Ника, читаю уже все ваши посты подряд и так становится грустно от реалий жизни. Даже не представляю как можно простить измену. Не в смысле осуждения тех, кто прощает, а с точки зрения подвига, иначе не назовешь. Мы с мужем женаты три года и за это время он один раз сходил в салон боди массажа, именно за массажем, т.к. работает по ночам за компом и сексуально всегда сыт, и я то знаю, что и правда он туда пошел за массажем. Мы открыты в сексуальном плане друг перед другом и собирались сходит туда вдвоем, но вот что он пошел без меня и скрыл от меня это. Даже такую глупость простить не могу. Уже полтора года снится, что муж ночью куда-то уходит. Даже такая чушь сидит в моей голове.

    Умом то мы понимаем, что только сами себе можем помочь и страдаем преимущественно от своих фантазий, но как говориться у человека не хватает силы воли следовать всем велениям разума.

    Все как с меня написано, прибываю в этом ужасном состояние, как в клетке, не могу выбраться…прошло уже больше года, а я все не могу восстановится… я знаю про нее все, я посещаю ее страницы.. просто Шерлок хомс…Мужа люблю(так чувствую) с одной стороны, а иногда просыпаешься и думаешь, что я делаю с ним рядом, предателем… и в эту же минуту хочется прижаться к нему как маленькой девочки и понять что любит, что нужна…Я не знаю, что делать с головой, как избавляться от этого всего…но я понимаю, что так нельзя жить..и тут просто какая-то безнадега.((((хочу простить, притупить воспоминания, но меня это преследует…часто стала жалеть, что простила, что дала слабину и думаю, это был шанс все изменить, избавиться от него… но он же и сейчас есть – шанс, иди, бери разводись..а я не могу, или не хочу((((я не думала, что настолько слаба..да, это бьет по самолюбию, это разрушает твою жизнь полностью… выговорилась.. легче? нет(мне почему то ее жалко, а не себя…и полное ощущение, что это не конец…

Здравствуйте! В моей жизни случилось одно событие, которое до сих пор меня преследует и в одиночку справиться не могу, поэтому прошу у Вас психологической помощи.🙏🏻 Вышла замуж буквально в апреле месяце этого года. Души не чаяла в муже, считала, что он самый лучший из всех мужчин. Он со стороны тоже не давал никаких поводов для сомнений. Я же в свою очередь старалась быть для него идеальной, чтобы быть гордостью в его глазах. Слова любви он говорил часто, благодарил Бога, что именно на мне женился, каждый день говорил, что доволен мною. И что может быть лучше для женщины? Но случилось одно недоразумение, которое перевернуло все. В один день ему написала девушка и я увидела это случайно, женское любопытство одолело меня и я сделала распечатку звонков, оказалось, что он общается с ней периодически и очень часто, в частности, когда на работе. Я не сдержавшись, устроила ему скандал и закатила истерику (о чем очень сильно жалею, считаю надо было быть хладнокровной до конца). В тот вечер он чуть ли не на коленях извинялся, я долго не могла прийти в себя и сделала вид, что простила. Но на следующий день, дабы отомстить, я сказала, что ухожу от него, вела себя очень хладнокровно, разговаривала с ним вообще без эмоций . Он отпросился с работы, пришел домой, но меня не было. Целый день мне названивал и писал Сообщения, я не поднимала трубку, а только отвечала сообщениями. Он писал, что только меня любит, что только хочет быть со мной и, что с этой девушкой он был знаком до меня и они якобы друзья, никаких лишних разговоров между ними нет, никакого флирта, но я на все это отреагировала безэмоционально. Целый день прошел так, Богом клялся, что никогда больше такого не допустит и ни с кем общаться не будет, что ему нужна я одна. Для кого-то может и нет ничего в общении по телефону, но для меня эта ситуация как ком в горле и уже не напоминаю ничего ему, но как раньше не могу к нему относиться,каждый раз обида овладевает мной. Моя проблема вот в чем, 1) Я потеряла полное доверие к этому человеку, как бы не пыталась, ну вот не могу забыть и для меня это измена духовная. 2) Я не могу понять, что ему не хватало такого, что он продолжил общение с этой девушкой. 3) У меня появлялся огромный страх того, что это повторится и я не могу к нему относиться со всей душой, как раньше. Как мне быть?

Не могу простить мужу, что он общался по телефону с другой

Здравствуйте, Алина!
Вы захвачены своими переживаниями, поэтому Вам трудно посмотреть объективно на эту ситуацию. Давайте попробуем сделать это вместе.
Вы счастливо вышли замуж, считали что он – «самый лучший из всех мужчин», т.е. идеальный. Сама же Вы тоже старались быть идеальной. А что значит для Вас – быть идеальной? Какие чувства Вы при этом испытываете? Всегда ли Вам удавалось быть идеальной? И что Вы чувствовали, когда Вам это не удавалось? Вы идеальны, он идеален – все идеально, и вдруг… «недоразумение»! Вполне понятны Ваши чувства по этому поводу, Вы растеряны, разрушились Ваши представления.
Из Вашего письма неясно, но из того, что написала та девушка, Вы смогли сделать вывод о его неверности? Или сам факт его общения с другой девушкой для Вас невыносим? Важно разделить это. Если у Вас есть подозрения, основанные на реальности, это одно, а если сам факт общения Вам неприятен, то можно сказать, что Вы относитесь к своему мужу, как к своей собственности, решая, с кем ему общаться, а с кем нет. Ведь брак не предполагает исключения из социума.
Теперь о Ваших чувствах. Вы пишите: «устроила ему скандал и закатила истерику (о чем очень сильно жалею, считаю надо было быть хладнокровной до конца), … вела себя очень хладнокровно, разговаривала с ним вообще без эмоций», «отреагировала безэмоционально». Почему Вы жалеете о том, что проявили чувства? Вам стыдно за это? Проявляя чувства и эмоции, Вы перестаете быть идеальной?
В своем стремлении к хладнокровию и идеальности Вы жестоки и к мужу, и к себе. Ведь он же своим поведением дает Вам понять, как Вы важны и дороги для него. Вам этого мало? Какие еще гарантии Вам нужны? Поговорите с мужем, расскажите о своих чувствах, сомнениях, страхах, ведь своим недоверием Вы позволяете «недоразумению», как Вы сами это назвали, разрушить ваши отношения. Решите вместе, какие границы друг друга не стоит пересекать, ведь ваша совместная жизнь еще только началась.
Еще, Вы пишите: «У меня появлялся огромный страх того, что это повторится» . Чего Вы боитесь? Может, страх вызван неуверенностью в себе, и тем, что мужу может быть неинтересно с Вами?
Я задала Вам много вопросов, постарайтесь честно ответить себе на них. Если возникнут сложности, пишите, буду рада помочь.
С уважением, Галина Воскресенская

В этой статье я расскажу вам о том, почему ваш мужчина мог изменить вам, и как вам его за это простить. А оставаться или уходить – решать вам, ведь все случаи уникальны, и я не вправе давать рекомендаций на этот счет.

Как психолог я могу сказать, что и у мужчин, и у женщин есть строго определенные причины для измен. В этой статье я представлю вам пять самых распространенных причин, толкающих мужчин на измену, а также расскажу о том, как простить измену и выйти из подавленного состояния, в котором вы сейчас находитесь. И помогу наладить отношения с мужчиной и сохранить семью, если у вас есть такая цель.

Узнать об измене – все равно что узнать о тяжелом неизлечимом заболевании. У вас есть очевидный выбор. Узнав о болезни, вы можете вмиг постареть на десять лет, слечь и в депрессии прожить последние полгода. А можете взглянуть на свою жизнь с другой стороны и, найдя в себе силы, наконец начать жить так, как всегда хотели. Бегать по утрам, заниматься любимым делом, проявлять всю свою любовь к близким и искренне радоваться жизни. Во втором случае вы можете прожить до ста лет, а внезапная болезнь уйдет без следа.

Также и с изменой. У вас есть выбор – вы можете впасть в депрессию и, расставшись с мужем, проклинать всех мужчин на свете до конца своих дней и умереть в гордом одиночестве. А можете пристально посмотреть на те отношения, которые были между вами. Все ли вы делали так, как надо? Все ли делал правильно он? Может, эта измена – ключ к тому, чтобы вы кардинально пересмотрели ваши отношения? Давайте попробуем понять это вместе.

Главные слова

Я как психолог хорошо понимаю, что испытывает женщина, которой изменил муж. Нелегко осознать это предательство и научиться жить с этой мыслью, с пониманием того, что самый близкий и родной мужчина может, находясь в отношениях с вами, выбрать другого человека. Еще сложнее — принять мужа даже после этого ужасного поступка, попытаться снова доверять ему, налаживать отношения и извлекать уроки.

Сейчас вам нужно прожить ту боль, которую вы испытываете, и побыть в ней. Не надо отгораживаться от нее, отрицать или бороться. Чтобы иметь возможность выиграть в игре, нужно принять ее правила. Я могу долго распинаться о том, какой плохой ваш муж, что он так с вами поступил, сокрушаться, говорить: «Да как он мог!», «Это недостойно!», «Да как таких вообще земля носит!». И такие слова действительно имеют место, независимо от причин измены, даже если ваша ответственность здесь тоже сыграла большую роль. Но таким способом я буду только взращивать в вас жертву, жалея и обвиняя другого. А еще, обвиняя и критикуя вашего мужа, я буду только увеличивать время, за которое вы сможете его простить. А простить сейчас — ваша главная задача, ведь вы хотите, чтобы вам стало легче. Так давайте займемся этим.

Почему он изменил – 5 возможных причин

В жизни причин, разумеется, больше чем пять, но эти пять – самые распространенные. Миф о том, что многие мужчины изменяют, возник не на пустом месте. Психология мужчины такова, что у него попросту гораздо больше причин для измены, чем у женщины. У женщин одна из главных причин измены – это нехватка внимания, и желание это внимание восполнить через другого человека. Это почти единственная причина женской измены (вторая – измена из мести). А у мужчин причины совершенно иные:

Причина #1: Сексуальная неудовлетворенность

Недовольство сексуальной жизнью – это, пожалуй, самая естественная причина, по которой мужчина может пойти на измену. Для мужского пола особенно важно регулярное удовлетворение физических потребностей, а также некоторое разнообразие в сексуальной жизни.

Для того, чтобы эта потребность в регулярности и разнообразии постоянно удовлетворялась на протяжении многих лет или даже десятилетий с одним и тем же партнером, необходимо работать над собой и над отношениями не покладая рук. И при этом важно, чтобы оба партнера были заинтересованы в сохранении верности в отношениях. О том, как поддерживать огонь в отношениях на протяжении долгих лет, вы можете прочитать .

Причина #2: Соревновательность и самоутверждение

Мужчины по своей природе заточены на то, чтобы быть активными, побеждать, а ради этого бороться, сражаться, выделяться и соревноваться. Благодаря вечной потребности сильного пола к самоутверждению человечество движется вперед. Желание побеждать, захватывать и овладевать является главной причиной научных открытий, новых технологий, необычных устройств и вообще всего нового, что провоцирует эволюцию.

Часто инстинкт соревновательности является базовой причиной для измены. Мужчине свойственно самоутверждаться. И если его жена не является для него символом самоутверждения, то он найдет этот символ в другом месте. Что нужно, чтобы быть для мужчины символом самоутверждения? Это индивидуальный вопрос. Для кого-то важно, чтобы женщина была самой красивой. Для другого важность имеет интеллект или характер. Для третьего – поддержка. В общем, женщина должна понимать, что для ее мужчины является главным фактором самоутверждения, и соответствовать ему. Подумайте, что для вашего мужа — повод для самоудовлетворения? Что заставляет его гордиться тем, что вы — его жена?

Причина #3: Неудовлетворенность ценностей

У каждого человека свои ценности в отношениях. Для мужчины может быть важно, например, чтобы женщина была красивой и ухоженной, довольной жизнью, вдохновляющей, благодарной, разделяла его убеждения, была ему другом. Это пример возможных ценностей мужчины в отношениях с женщиной.

А какие ценности у вашего мужчины? Что для него важно в отношениях? Можете ли вы назвать хотя бы пять его ценностей в отношениях прямо сейчас?

Если отношения строятся на уровне ценностей – то есть вы знаете ценности друг друга и по возможности стараетесь их удовлетворять, то это уже говорит о зрелости ваших отношений. А если вы понятия не имеете, что является наиболее важным в семье для вашего мужа, то вы, вероятно, мало разговариваете на глубокие темы, плохо знаете друг друга и, возможно, в ваших отношениях нет доверия.

Человеческие потребности имеют свойство удовлетворяться независимо от обстоятельств. Если вы не удовлетворяете их сознательно, ваше мудрое подсознание сделает это за вас. Например, вы нуждаетесь во внимании и заботе, но никак не даете этого понять окружающим. Ваше тело может сделать это за вас, например, заболев. При болезни вы, скорее всего, удовлетворите свою негласную потребность: к вам будут проявлять повышенное внимание домашние, заботиться о вас близкие, звонить, интересоваться, беспокоиться. Таким образом, потребность в заботе и внимании получит удовлетворение. Но какой ценой!

Я привела этот простой пример, чтобы вы понимали, что ценности и потребности вашего партнера удовлетворяются всегда, сознательно или бессознательно. И в ваших интересах, чтобы их удовлетворяли вы, а не кто-то другой. Для этого нужно разговаривать друг с другом, доверять и доверяться. Интересоваться у партнера, чего он хочет, в чем нуждается. Высказывать свои собственные потребности, чтобы получить их удовлетворение, а также стимулируя его таким образом на разговор о его желаниях и ценностях.

Причина #4: Нехватка энергии

Канал женской энергии однонаправлен, женщина может давать энергию только одному мужчине. Это связано с природными инстинктами: женщина выбирает одного-единственного мужчину для продолжения рода и заботы о потомстве.

Мужчина же заточен так, что он может брать энергию из разных источников, от множества женщин. Женщина в этом смысле – отдающая, а мужчина получающий. В этом и состоит главная трудность сохранения моногамии – женщине нужно на протяжении всей жизни сохранять и отдавать энергию своему мужчине. В противном случае, сознательно или бессознательно, он «утолит свой голод», удовлетворит свою потребность в энергии на стороне. И это не обязательно будет изменой. Например, он может нанять не пятидесятилетнюю помощницу с богатым жизненным опытом, а молодую девушку, от которой он сможет наполняться энергией. Или записаться он может не на бокс, а на йогу, чтобы «добирать» энергетически то, чего ему не хватает дома. Происходить все это может совершенно неосознанно, и если в семье этому не будет уделено достаточно внимания, то со временем это может перерасти в измену.

О том, как установить правильный энергетический баланс в отношениях, как давать мужчине энергию на протяжении всей жизни так, чтобы ему не требовалось и не хотелось брать ее от других, читайте в этой .

Причина #5: Скука

Всем нам, и мужчинам, и женщинам, рано или поздно становится скучно в отношениях. В том случае, если ваши отношения длятся уже больше пяти лет, вы уже узнали привычки друг друга, ваши отношения стали близки к рутинным, а жизнь, вероятно, начинает казаться однообразной.

Если вы сами живете в одной и той же роли, у вас определенный характер и вам свойственно во всех ситуациях поступать определенным образом, то у мужчины, как у существа полигамного, появляется невыносимое желание разнообразия. Для того, чтобы этого не произошло, нужно все время быть разной. При этом важно еще и уметь чувствовать партнера и подстраиваться под него. Если у него заводное настроение, можно поддержать его в этом и быть игривой. Если он пришел домой злым и недовольным, то лучше либо побыть мягкой и успокоить его, либо оставить одного. Нужно уметь, когда надо, включать в себе маленькую принцессу, мудрую королеву, злую ведьму, хладнокровного мужика или заботливую мамашу.

Только будучи разной и подстраиваясь под желания и потребности, можно сделать так, чтобы полигамный мужчина хотел смотреть только на вас и оставался верен вам, независимо от обстоятельств.

Ответственность против вины

Я понимаю, насколько велик риск уйти сейчас в обвинения мужа во всех бедах и в состояние жалости к себе. Понимаю, насколько сильна обида и мысли о том, что «меня предали», «он виноват», «как он мог», «я бы так никогда не поступила».

К сожалению, такие мысли являются суррогатом любви к себе, и не приводят ни к чему, кроме потери энергии, бессилия и взращивания в себе ноющей, жалостливой части личности. Они не приводят к действиям и делают из вас только еще более слабого человека, и никак не способствуют дальнейшему налаживанию отношений с мужем, скорее наоборот.

Для того чтобы вы научились думать, как сильный человек, перестали жалеть себя и вместо этого начали действовать, я написала для вас книгу , которая целиком состоит из заданий, выполняя которые, вы научитесь думать так, чтобы сразу брать ответственность на себя и менять все то, что вы хотели бы изменить.

Желание пожалеть себя и обвинять других уйдет в прошлое, и придет осознание того, что только взяв на себя полную ответственность за все происходящее, вы становитесь способны изменить ситуацию.

Не путайте вину и ответственность: вы не виноваты в измене мужа, но вы ответственны за то, что вы находитесь в браке с тем, кто изменил вам.

Осознавать эту разницу и научиться действовать сразу, никого не обвиняя, но беря ответственность, — вот на что направлена моя книга . Взять на себя ответственность и обрести решимость начать действовать — это и есть ваш главный шаг на пути к прощению.

Как простить измену мужа и жить дальше – 3 шага

Это уже случилось. Знать причину важно для того, чтобы это не повторилось в вашей жизни, неважно, с этим мужчиной или с другим. Чтобы это не повторилось снова, вам однозначно нужно изменить что-то в отношениях. В любом конфликте всегда виноваты двое, и не нужно снимать с себя ответственность и полностью переключать внимание на того, кто изменил. Мужчины никогда не изменяют просто так. В 95% случаев причиной измены является одна из пяти перечисленных выше. Поэтому для дальнейшего выстраивания отношений в верности друг другу найдите среди них вашу причину и с сегодняшнего дня начните строить отношения по-новому.

Неважно, собираетесь ли вы уходить от мужа или хотите сохранить отношения и начать выстраивать их по-другому, в верности и взаимном уважении. Я представляю вам три шага, которые следует пройти для того, чтобы простить мужа и выйти из того низкого эмоционального уровня, на котором вы сейчас находитесь. Итак, как простить измену мужа и жить дальше – три шага:

Шаг #1: Принятие и прощение

Идем дальше. Если вы выяснили причину, по которой это произошло, то откровенно, спокойно, без истерик, поговорите с мужем об этой причине. Если же причина так и осталась вам непонятной – попробуйте также мягко и терпеливо выяснить ее при помощи искреннего разговора. Если мужчина заинтересован в том, чтобы вы его простили, он сделает все, чтобы донести до вас истинную суть случившегося.

Такие причины, как «не сдержался» или «напился и не контролировал себя» — не подходят. Это скорее следствия какой-то более глубокой причины. Если в вашей семье царят гармония, доверие и понимание, ваш мужчина никогда не перестанет контролировать себя, с ним просто не случится такого. Поэтому ищите причину глубже.

Попытайтесь вдвоем дойти до самой сути. Если вы чувствуете, что муж увиливает от искреннего признания, мягко продолжайте разговор. Поймите, жизнь всегда возвращает нас в одни и те же ситуации до тех пор, пока мы не выучим урок. А пока вы не докопались до истинной причины и пытаетесь закрывать на нее глаза – ситуация будет повторяться в вашей жизни снова и снова. Поэтому это важно прежде всего для вас. Когда вы поймете причину, вам должно стать легче.

Шаг #2: Его ответственность

Следующим шагом к прощению должен стать шаг мужчины. Он должен взять на себя ответственность за произошедшее и сделать все со своей стороны, чтобы вы его простили. Ваша роль в этом – высказывать, что вам не нравится, проговорить, что бы вы хотели от него услышать, говорить о своих потребностях.

Если это кажется вам сложным или вы думаете, что мужчина не будет делать так, как вы просите, то вероятно, вы находитесь в роли жертвы в отношениях. Как выйти из нее и научиться высказывать все, что вам не нравится и не устраивает вас, читайте в этой .

Поговорите с мужем откровенно и донесите до него, какие именно действия он должен совершить, чтобы вы его простили. Какие его поступки или слова могли бы помочь вам простить? Подумайте, что должно произойти, что он должен сделать или как вести себя, чтобы это помогло вам простить?

Шаг #3: Отпускание

Последним шагом в прощении должно стать символическое отпускание обиды. Напишите на листке бумаги все мысли, которые связаны у вас с этой изменой. Все мысли, которые вы хотите отпустить. Напишите сами и попросите мужа сделать то же самое. Не нужно читать листки друг у друга. Скомкайте их и сожгите вместе. Желательно сделать это у любого водоема и пустить по воде. Или, в крайнем случае, открыть окно и выбросить сожженный лист на улицу.

Для того, чтобы простить измену гарантированно, проделайте технику . Так вы освободитесь от гнетущих вас мыслей и с этого момента сможете строить отношения с чистого листа.

Как пережить

Вы должны понимать, что после измены вы в любом случае какое-то время (от нескольких месяцев до года) будете испытывать неприятное гнетущее чувство, которое вашему мужчине будет сложно понять, а вам — объяснить ему словами.

Пережить это, а также благополучно и спокойно прожить все те эмоции, которые вас ждут — от отрицания и гнева до депрессии и принятия, у вас намного легче и быстрее получится с психологом. Психолог в данном случае будет выступать не только поддерживающим звеном, но и поможет простить, а также покажет вам, что именно сформировало такое отношение мужчины к вам (ваши убеждения, самооценка или детский опыт) и как вам это изменить, чтобы вы строили только счастливые отношения, где оба партнера верны друг другу.

Как жить дальше

Если вы решили сохранить семью и жить дальше вместе, то вам нужно изменить ту часть ваших отношений, которая привела к измене. Например, если к измене привела неудовлетворенность ценностей, то начните больше разговаривать с мужем. Выясните, что для него важно в отношениях, чего бы ему хотелось. Расскажите и о своих ценностях. Начните удовлетворять осознанные и неосознанные пожелания друг друга. И со временем вы заметите, что отношения стали гармоничнее и счастливее.

В случае, если, например, причиной измены послужило отсутствие разнообразия в жизни, то пришло время начать серьезную и плодотворную работу над собой. Чтобы все время быть разной, нужно развивать себя духовно, читать, получать больше разнообразной информации и повышать осознанность. Как правило, чем менее насыщенная и разнообразная у человека жизнь, тем менее он гибкий, тем сложнее ему меняться. Мужчины полигамны, а значит, если мы хотим, чтобы они были нам верны, мы по сути хотим поменять их. А для этого нам нужно постоянно меняться самим.

Заключение

В этой статье вы узнали, как простить измену мужа и жить дальше, а также пять самых распространенных причин, толкающих мужчин на измены. Давайте подведем итоги:

Мужчины не изменяют просто так. У них есть на это строго определенные причины. Быть постоянно разной, удовлетворять ценности и физические потребности, быть символом самоутверждения, а также вдохновлять и давать мужчине энергию – это все необходимо в избытке давать мужчине, если вы хотите сохранить верность в отношениях.

Мужчина – полигамное существо, и, если вы хотите действительно верных отношений, где царит взаимоуважение, вам нужно работать над собой, развивать себя и отношения между вами.

Для того, чтобы простить измену мужа, вам необходимо четко определить причину его измены. Далее – поговорить с ним откровенно на эту тему, добиться от него удовлетворения ваших потребностей и вместе с ним отпустить все это.

И не забудьте приобрести мою книгу . Она поможет вам простить и стать сильнее.

Если вам нужна индивидуальная помощь в отношениях или чтобы разобраться в себе, вы можете обратиться ко мне за психологической . Я помогу вам научиться любить себя и выстраивать отношения так, чтобы верность и доверие были в них главными критериями.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Любите и будьте верны друг другу!
Ваш психолог Лара Литвинова

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я в браке 2 года, с мужем вместе уже 4. Есть маленький ребёнок. Мой муж никогда не отличался особой сдержанностью, любил выяснять отношения, был патологическим ревнивцем. Он был моим первым мужчиной, и поводов для ревности я никогда не давала. Была так безумно в него влюблена, что потакала каждой его прихоти. Каждый раз винила себя в его плохом настроении, на каждую его претензию начинала оправдываться. Вспоминая это, я понимаю, насколько глупо себя вела тогда. Может, поступи я иначе, все сложилось-бы куда как радужнее. Конечно ссоры были не частыми, мы очень друг друга любили. Все изменилось, когда появился ребёнок. Он стал отдалятся, стал пропадать по ночам, говоря, что много работы, мог поздно вечером куда-то уйти. С сыном не помогал мне никак, говоря, что это женская задача, а он должен зарабатывать деньги. Хотя у нас не было недостатка. Жили мы очень даже неплохо. Ссоры стали учащаться, он унижал меня, оскорблял, даже на людях. А я поплачу, а потом опять его прощаю. И в пылу очередной ссоры он не сдержался и ударил меня. Мы с сыном переехали к маме. А мой муж решил переехать в другой город. Затем он начал писать мне о том, как он хорошо устроился, что у него появилась новая девушка, расхваливал её, говорил, что она превосходит меня во всем, присылал её фотографии. Старался задеть меня. И теперь я совсем не могу разобраться в своих чувствах. Смотрю назад, вспоминаю тот кошмар, который длился больше года, его постоянное психологическое насилие, и становится страшно! Как это можно было так долго терпеть! Но между тем я очень его любила, и до сих пор люблю.

Я понимаю, что я сама ушла от него, что у нас не было будущего вместе. Но как же больно от того, что у него спустя неделю появилась другая. Говорит, что счастлив с ней. Никак не могу отпустить ситуацию. Постоянно думаю о том, что он с другой. Обижает это меня даже больше, чем то, как он обходился со мной последние годы. Хотя и возвращать его не хочу. Как мне его простить? Ведь у нас общий ребёнок, и волей-неволей придётся поддерживать отношения.

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Анастасия, доброго времени суток! Вы очень мужественный человек, сумевший отстоять свои границы, не простивший супругу насилия… Не каждая из нас способна на такой решительный поступок и это, действительно, достойно уважения. Насколько я поняла из Вашего письма, Вы не так давно ушли от мужа… И совершенно естественно, что Ваши переживания настолько остры, а эмоции ярки.

Вы сейчас находитесь в состоянии горевания, а это очень долгий и непростой процесс, сопровождающийся постоянной работой над собой и периодическими скатываниями к жалости к себе любимой. Этот период может длиться до 3-х лет, но рано или поздно, и он пройдет, ситуация потеряет свою остроту и останется лишь эпизодом из прошлого. Раны затянутся, и Вы сможете воспринимать своего мужа как постороннего человека, с которым Вас свела судьба для того лишь, чтобы на свет появился ваш совместный сын.

То, что столь скорое появление в жизни Вашего мужа другой женщины, трогает Вас за живое, тоже вполне объяснимо: Вы все еще любите его и в Вас «говорит» обычная человеческая ревность. Задеты Ваши чувства, Ваша женская гордость, ведь Вас заменили другой, причем так демонстративно и в такие краткие сроки. Вы унижены этим фактом, Вам нестерпимо больно и обидно. Я очень хорошо Вас понимаю и хочу поддержать…

Поведение же Вашего мужа тоже вполне объяснимо – задеты его чувства собственника, ведь Вы, не считаясь с его мнения, без его на то согласия, ушли… И то, что он сейчас демонстрирует Вам свои отношения с другой, лишний раз подтверждает это предположение: он пытается показать Вам, что вообще-то не Вы его бросили, а он Вас, при этом прекрасно понимая, что это не так.

Как сейчас проходит Ваше общение с супругом? Виделся ли он с ребенком, вспоминал ли о нем? Очень может быть, что он и не будет настаивать на встречах и Вам не придется часто пересекаться. А, как говорится в русской пословице: «С глаз долой, из сердца вон!»

Вы вовремя ускользнули из роли жертвы, а это не так-то просто: мужчины-манипуляторы, склонные к психологическому насилию, крайне редко выпускаю из «своих цепких лап» женщину, находящуюся в этой позиции. Им просто жизненно необходимо утверждаться за чей-то счет, и эта участь постигнет и ту женщину, которая сейчас рядом с ним.

Вам еще какое-то время будет горько, обидно, больно… Но это пройдет, ведь Вы очень сильная женщина, вы — женщина с большой буквы. Ваша сила в том, что Вы никому не позволите нарушать свои границы, свою целостность, разрушать себя, не позволите покушаться на свою индивидуальность.

Главное, не вините себя за то, что в ваших отношениях сложилось что-то не так: в этом нет Вашей вины, насильник рано или поздно проявится – это лишь дело времени. Даже если бы Вы не потакали его настроениям и сразу же заняли жесткую позицию, это неизбежно дало бы себя знать. Вам сейчас, со стороны, кажется, что Вы сами загнали себя в угол, позволили насилию быть. Откажитесь от этих мыслей… Главное, что Вы не дали ему повториться, и Ваш сын не увидит, как папа может быть «недобр» по отношению к маме.

Женщин часто обвиняют в изменах их мужей. Бытует мнение, что представительницы слабого пола должны сделать невозможное, чтобы удержать любимого. Однако так считают не все. Ведь для сохранения семьи как женщинам, так и мужчинам необходимо придерживаться определённых правил. Что же делать, если муж всё-таки изменил жене? Ведь жить после такого позора тяжело. Не все женщины знают, как прощать измены мужа. В статье у вас есть возможность прочитать, что по этому поводу советуют психологи.

Почему происходит мужская измена

Каждый человек индивидуален. Это же касается и мужчин. Есть несколько категорий причин, по которым они изменяют.

  1. Образ жизни. Мужчина не может без разнообразия. Даже если он любит одну женщину, всё равно не может без регулярных романов на стороне. Ему нравится, когда партнёрши у него часто меняются.
  2. Скука. Мужчине приедается однообразие. Жена каждый день одинаковая не только на кухне, но и в постели. Ему становится скучно, и он хочет новых ощущений.
  3. Самоутверждение. Если у мужа есть определённые комплексы, а жена над ним подшучивает. Тогда он самоутверждается за счёт других партнёрш.
  4. Гиперсексуальность. Есть определённая категория мужчин, которым постоянно мало любовных утех. Если жена не в состоянии дать своему партнёру столько секса, сколько ему надо, он пойдёт искать желаемое на стороне.
  5. Равнодушие жены. Мужчина не всегда поймёт, почему у его женщины постоянно болит голова. И особенно часто мигрень нападает тогда, когда дело близится к сексу. Такое равнодушие со стороны партнёрши толкает мужа на измену.
  6. Нет удовлетворённости. Если женщина не может доставить мужу тех приятных ощущений, которые ему нужны.

Чтобы ваш мужчина не искал любовных утех на стороне, старайтесь как можно больше внимания уделять ему. Если же вы столкнулись с такой проблемой, но не хотите разводиться, тогда психолог вам поможет понять, как прощать измены мужа. Главное, не переусердствуйте с этим.

Признаки измены

Каждая женщина по своей природе обладает невероятной проницательностью. Ей несложно определить измену мужа, ведь есть основные признаки, на которые жена всегда обращает внимание.

  • Мобильный телефон. Даже если мужчина что-то скрывает, жена сможет определить это по разговору. Если зазвонил телефон, муж может уйти в другую комнату или говорить так, чтобы было непонятно, о чём речь. Тем более частые звонки или сообщения наводят на определённые мысли. Однако не думайте сразу об измене, возможно, любимый готовит вам сюрприз.
  • Внешность. Если ваш мужчина резко изменился, стал много уделять внимания своей персоне, задуматься нужно. Просто так ничего не бывает.
  • Поздние возвращения домой. Каждая жена знает график и специфику работы своего мужа. Если он приходит поздно домой, начинает сам рассказывать, как бы оправдываясь, задумайтесь. С чего бы вдруг он стал поздно приходить домой, если раньше этого не было?
  • Ложь. Каждая женщина мыслит логически. Поэтому ей несложно понять, где обман или правда, особенно если сопоставить факты, о которых муж не подумал.

Если вы обнаружили такие признаки и подозреваете любимого в измене, не горячитесь. Лучше подумайте, в чём причина. Возможно, вы поймёте, как простить измену мужа и жить дальше. Поссориться вы всегда успеете, а вот сохранить отношения не каждая женщина способна.

Что делать жене, если изменяет муж

В первую очередь супругам необходимо поговорить по душам. Они родные, близкие и цивилизованные люди. Тем более что не все женщины готовы забыть про любимого и начать новую жизнь. Многих представительниц слабого пола интересует вопрос: «Как прощать измены мужа?» Ведь так хочется сохранить семью, любовь и отношения.

Когда жена узнала об измене мужа, она должна сначала успокоиться. Представительница слабого пола всегда рассматривает ситуацию с разных сторон. Мужчина определяет измену совершенно по-другому, нежели женщина. Для него такая жизнь — развлечение. Он любит одну женщину, а с другими получает удовлетворение.

Не нужно мучиться. Если вы узнали про измену, не молчите, а поговорите с супругом. В этом нет ничего страшного. Тогда вы для себя решите, что делать и как прощать измены мужа, а главное, стоит ли.

Если вам рассказали о похождениях любимого «добрые люди», не горячитесь. В мире много завистников. Только разговор с мужем прояснит ситуацию. Не нужно верить друзьям и подружкам, ведь многие люди из-за зависти пытаются внести в семью разногласия. Однако, если всё-таки произошла неприятная ситуация, не спешите расставаться, подумайте о том, как простить мужа после измены. Тем более если это был всего один раз.

Когда пара живёт в браке несколько лет, они становятся родными и близкими людьми. Друзья, знакомые, даже родители отходят на второй план. Однако всем свойственно ошибаться. Бывает, мужчина изменил жене случайно. Например, на вечеринке выпил лишнего. Не стоит жене признаваться в случайной связи. Ведь кроме ссоры вам это ничего не даст. Женщина может не понять случайную связь.

После измены мужчина должен постараться исправиться, если хочет сохранить семью. Подумайте, что подвигло вас на такой шаг и кто виноват в случившемся. Если вы признаёте случайную связь, тогда старайтесь на вечеринки ходить вместе с супругой. В трудную минуту она вас остановит.

Не всегда женщины понимают, как забыть и простить измену мужа. Поэтому не усугубляйте ситуацию, ведь ваша любимая может просто не дать вам второго шанса.

Как говорилось ранее, семейная пара — это самые родные люди. Со временем человек начинает больше понимать и чувствовать свою вторую половинку. Но когда произошла измена, всё хорошее забывается. И каждый обвиняет в этой ситуации свою вторую половинку.

Если муж изменил, жена не должна молчать и делать вид, что всё хорошо. Ведь если вы таким образом попытаетесь сохранить семью, рано или поздно все разочарования и обиды вспомните своему неверному супругу. В итоге будете жить с бесконечными скандалами.

Никогда не ставьте ультиматумы. Нельзя пугать детьми или своим самоубийством. Мужчина не любит таких высказываний, поэтому вы его оттолкнёте.

Не забывайте об измене. Воспоминания невозможно стереть ластиком. Просто поговорите в спокойной обстановке. Если мужчина изменил, но любит вас, тогда всё не так уж страшно. Чаще страдают те женщины, к которым партнёр ничего не чувствует. Без любви в семье нет былых отношений и романтики.

Не стоит мстить. Это ничего вам не даст, кроме отвращения к себе самой. Тогда уже не будете думать, как можно простить измену мужа. Ведь вы отплатили ему той же монетой и вам станет стыдно за себя и свои поступки.

Зачем прощать неверного супруга?

Если вы продолжаете любить своего мужа, а он не может без вас, тогда нет ничего страшного в прощении. Просто в какой-то момент вы оба потеряли контакт. Конечно же, не нужно давить на мужа детьми. Подумайте, если у вас ещё свежие чувства, вы так и остались родными и близкими людьми, тогда прощение — лучший выход из создавшейся ситуации.

Если вы не знаете, как простить измену мужа и жить дальше, психологи советуют вспомнить всё хорошее, что было между вами. Многим парам помогает возобновление начального этапа отношений, романтика. Постарайтесь создать для супруга незабываемый ужин, за которым последует такая же ночь. Вот увидите, у вас всё обязательно наладится.

Неверность чаще всего приходит в семью не сразу после свадьбы. Как правило, только через несколько лет супружеской жизни появляется ощущение пустоты и скуки. Поэтому люди ищут развлечения на стороне.

Как простить измену мужа? Советы психолога часто бывают ценными. Необходимо только прислушаться к специалисту, который хорошо разбирается в семейных отношениях. Психолог знает, что предательство простить тяжело, порой даже невозможно. Однако необходимо помнить, что каждый человек имеет право не только на ошибку, но и на второй шанс. Ведь не бывает идеальных людей.

Знаменитый семейный психолог Ирина Рахимова утверждает, что прощать необходимо. Ведь на этом строится будущее не только самой пары, но и детей. Непрощение разрушает отношения, чувства и самого человека.

Поэтому не думайте долго, как простить мужа за измену. Советы психолога полезны в этом отношении, к ним необходимо прислушаться.

Всё-таки простила

Итак, измена произошла тогда, когда пара состоит в браке. Только мудрые женщины отнесутся к ситуации более спокойно, если все же узнают об этом неприятном факте. Необходимо в такой ситуации оставаться уравновешенной. Ведь для мужчины измена — это иногда пустой звук. К произошедшему он относится как к обычному сексу. Женщина же тяжело переживает и не всегда прощает.

Посмотрите на раскаяние. Если муж действительно сожалеет о случившемся, он не будет всем и везде говорить об этом, а постарается любыми путями сгладить отношения. Если увидите подлинное раскаяние, тогда и подумайте, как простить мужу измену и сохранить семью.

Рано или поздно вам двоим нужно будет начинать новую жизнь друг без друга. Вы готовы к этому? Если нет, тогда вы сможете простить своего неверного.

Заслужил ли муж прощение

Не стоит сразу успокаивать мужа и говорить ему о том, что он просто оступился. Ведь прощение необходимо заслужить. Поэтому многие женщины после факта измены придают этому особое значение ради того, чтобы любимый помучился.

Если вы постараетесь сразу же простить своего благоверного, не факт, что завтра он не повторит своей ошибки. Измены могут продолжаться ещё очень долго, пока семья не разрушится. Скандалить не нужно, просто объясните любимому, что он сделал вам очень больно. Иногда необходимо довести мужа до такого состояния, чтобы он действительно раскаялся.

Прощать нужно только тогда, когда вы действительно готовы начать всё сначала и не вспоминать прошлое. Если же вы знаете, что в любом случае будете припоминать мужчине его похождения, тогда остаётся только развестись и расстаться навсегда.

Новая жизнь

Многие пары не знают, как сделать, чтобы жена простила измену мужа. Оказывается, всё очень просто. Для мужчины секс и любовь — разные вещи. Если он не потерял чувства к своей жене, тогда у пары есть все шансы начать новую жизнь и забыть все обиды.

Намного хуже, когда чувства к некогда любимой остыли. Тогда ничто уже не поможет. Как бы вы ни хотели простить и забыть, муж не вернётся, так как полюбил другую женщину. Чтобы этого не произошло, представительница слабого пола должна всегда быть ухоженной и приветливой. Это первое, на что обращают внимание мужчины. Если вы сможете стать такой, тогда дорога в новую жизнь вам открыта.

Заключение

В первую очередь психолог интересуется у женщины, которой изменил муж, готова ли она к созданию новых отношений. Как показала статистика, не все женщины хотят в корне поменять свою жизнь. Очень тяжело бывает строить новые отношения. Если женщина не готова к переменам, то она обычно не против восстановить то, что было. В большинстве случаев измены прощаются, забываются обиды и начинается новая жизнь с тем же партнёром.

Не могу простить мужа за измену, но живу с ним ради детей

Я замужем с 2008 года, вышла замуж я рано, мне тогда было 18 лет. Мой муж мой ровесник. Отношения у нас с мужем были, как в книжных романах. Конечно, были ссоры, но какие были примирения!

Но когда я была в декрете в 2013-2015 (родилась наша вторая дочь) его отношение ко мне изменилось, даже когда я была беременна, он очень холодно ко мне относился. Я очень надеялась, что с рождением ребенка все кардинально изменится, но ничего не произошло. Когда я спрашивала его, что случилось, он всегда отвечал, что все хорошо. В декрете я просидела 2 года, когда вышла на работу вроде наши отношения улучшились, мы работаем в одной организации, мы стали больше проводить времени вместе. Но за несколько дней до моего дня рождения в прошлом году, я увидела обнаженные фото общей знакомой в телефоне моего мужа. Я была в шоке. Я не понимала ничего. Я позвонила этой знакомой с телефона мужа, но она, когда услышала мой голос, не стала со мной разговаривать и бросила трубку. Когда ispovedi.com пришел муж, он долго изворачивался, но потом, где-то через неделю или две во всем сознался.

Он оказывается, когда я была в декрете, ездил к этой девушке, общался с ней, несколько раз целовался (говорит, что не знает, как так получилось), но секса не было. Он ездил во время обеденного перерыва к ней на работу, она тогда работала на заводе. Он очень раскаивался о содеянном, и просил его простить, потому что он любит меня и наших детей. Он сказал, что это была игра для него, и никаких чувств к ней не было никогда. С момента этих событий прошел год, но я до сих пор не могу ему это простить и поверить. За 2016 год он изменился, он стал лучше ко мне относиться, заботиться, но мне после этого события было очень больно, и я пыталась его разлюбить, чтобы боль стихла. Я недавно ему все высказала, чтобы он потом меня ни в чем не обвинял, я сказала, что не знаю, люблю ли я его или нет. Как-то на душе ispovedi.com стало пусто, когда я о нем думаю, раньше стоило мне о нем подумать, как сердце начинало сильно биться и всплывать хорошие воспоминания, а сейчас ничего не всплывает. Хорошо помню только те фото и дальнейшую боль.

В общем, я сказала, что мы дальше вместе растим детей, и все. Остальное может, будет потом, если во мне растает лед. Мы с ним спим вместе, сексом занимаемся, но для меня это как-то не так. Я знаю, что пока он ждет меня, и что не будет ждать вечно, но я не могу простить его поступка, его измены. Я так сильно его любила, а он так предал меня. Что мне делать, не знаю. Разводиться я не буду, я знаю, что такое жить без отца, я не буду обрекать своих детей на это. У наших детей должны быть оба родителя пока мы живы. В душе я пытаюсь его простить, в чем-то понять, но не могу. Мне уже много общих друзей объясняли, что такое бывает, что нужно забыть. Но у меня в памяти оно ispovedi.com само всплывает, я пытаюсь отпустить это, но не могу.

Автор: Марика

Часто стрессы, бесконтрольный прием лекарственных препаратов, несбалансированное питание — все это приводит к уменьшению полезных бактерий и созданию благоприятных условий для размножения болезнетворных микроорганизмов, в частности грибка Candida. На сайте https://netmolochnici.ru/ можно найти полную информацию об этом заболевании и способы и методы ее лечения.

Похожие истории из жизни:

Как простить мужу измену и внебрачного ребенка? Общих детей нет. Он ра… — Психология

Разорвал связь, как узнал о ее беременности и сказал ей, что планов на нее и тем более общих детей нет. Что это была всего лишь похоть! Но мне от этого не легче! Скрывал от меня больше года, рассказал правду только, когда ребенку уже исполнилось 6 мес, не смог как говорит больше врать, город маленький, говорит понимал, что кто то, да скажет мне со стороны, но это будет еще хуже! Говорит скрывал, боялся, что я уйду…Был уверен на 100%, что я уйду! Думал я никогда не узнаю о измене, а здесь еще и внебрачный ребенок всплыл! К ребенку не ходит и не помогает никак! Т.е. уже 2 года он там не появляется вообще! Только не надо мне писать, что надо расходится и т.д. и что он подлец и бросил ребенка! Мне нужна помощь только в том, как это простить и научиться опять доверять мужу. Я вижу, как он раскаивается! И не надо писать мне, что раз изменил, изменит и второй! Сама ично знаю браки, которые это пережили и все в дальнейшем отлично.Первому мужу измену не простила вообще… Этого мужа отпустить не могу, не можем мы друг без друга! И если в первом браке не видела раскаивания, то здесь вижу на 100%. Только не понимаю, как дальше с этим жить…

Дополнение автора от 05.09.16 11:52:18
У меня сеть ребенок от первого брака, детей совместных мы планируем с мужем… Но вышло так, что внебрачный появился раньше

Дополнение автора от 05.09.16 11:57:51
Муж не хотел и не хочет этого ребенка от любовницы, т.е. вариант родить на стороне отпадает! В тот момнт, когда я понимала, что кто то есть на стороне, но не могла поймать с поличным,  он говорил мне не хватает эмоций… По-видимому на стороне и искал эти новые эмоции и ощущения, но когда огрели беременностью, которая в его планы ну ни как не входила, он и присел на свой зад! Я понимаю, значит и я не давала этих эмоций. вот и не понимаю, как сделать так, чтоб этого не повторилось!

Дополнение автора от 05.09.16 12:11:17
После того, как я узнала правду, муж сказал он не ценил то, что у него есть! Первый муж тоже этого не делал и до сих пор гуляет и за 9 лет, так никого и не нашел.
Я не оправдываю себя этим, нет! Я понимаю, что значит есть и моя ошибка, вот как не допустить повторения, я не понимаю… Не понимаю, что я делаю не так (

Дополнение автора от 05.09.16 12:16:45
На данный момент у меня обида, злость и т.д. Я вижу, как старается муж, но у меня в голове такая каша! Я понимаю, что если не отпущу эту обиду и боль, буду его постоянно тюкать, а это ни к чему хорошему не приведет! Я стараюсь все забыть и вычеркнуть прошлое, но пока у меня получается это с трудом. Постоянный страх повторения! и это гложит и гложит меня изнутри!

Дополнение автора от 05.09.16 12:37:09
Этого ребенка я не приму НИКОГДА! Это ребенок не от первого брака, а нагуленный в грязи и блуде! Я всегда была против и осуждала мужчин, которые бросали своих детей, но не вданной ситуации. Любовница знала на что шла! это раз! Она знала, что он не свободен, заем тогда идти рожать от женатого, с какой целью? тем более зная, что у нас нет общих детей!  Все вернулось ей бумерангом!

«Узнала, что муж изменял много лет». Как простить, забыть, поверить? Советует психолог

15992

Подготовила Ирина РЯБОВА.

Наша читательница Елена несколько месяцев назад узнала, что муж, с которым они прожили более 30 лет, давно изменяет ей, у него от другой женщины есть 16-летняя дочь. Елене трудно принять эту ситуацию, она не знает, как жить дальше.

Фото pixabay. Используется в качестве иллюстрации.

«Мы с моим мужем в браке 35 лет, – написала женщина. – Двое взрослых сыновей, есть внуки. Четыре месяца назад он признался мне в связи с другой женщиной, которая моложе меня почти на 13 лет. Их дочери уже 16, он ее очень любит. Принимал и принимает активное участие в ее воспитании. Девочка – вылитая он. После нашего с ним разговора признался мне, что давно сказал своей любовнице, что на ней не женится. И она 9 месяцев назад ему это напомнила, так как у нее появился другой мужчина. Она поставила моему мужу ультиматум – либо он женится на ней, либо она прекращает с ним всякие отношения.

А я не могла понять, почему он весной резко взялся за свое здоровье, свой внешний вид, стал нервным, поменял имидж, похудел на 20 кг – словом, привел себя в порядок. И месяц назад сообщил мне о своем намерении развестись, о другой семье с ребенком!

Ушел на другую нашу квартиру все это переживать. Однако через день пришел ко мне просить прощения. Предполагаю, она просто его выпихнула. Думаю, решение вернуться он принял только потому, что на протяжении совместной с ним жизни я была для него просто «мамой». Ему захотелось поддержки. Что испытала я и что в душе у меня, думаю, нет смысла описывать. После долгого доверительного нашего с ним разговора решили остаться семьей.

Старалась писать без эмоций, только факты. Я ни с кем этим не делилась, никого не посвящала в эту мою историю, не хочу жалости к себе, не хочу осуждения моего мужа. Это все мое. И история моя, к сожалению, не единична. Сильным людям надо прощать слабости близких им людей. А мой муж, как ни крути, за 35 лет стал для меня близким человеком!

Что и как будет дальше, не знаю. Но это моя жизнь! Уже ноябрь на исходе, а я все еще не могу сама с собой справиться. Сходила к психотерапевту, но для него главное было понять, есть ли у меня суицидальные наклонности.

Я сейчас ушла жить на другую нашу квартиру. Практически два месяца живем раздельно. Он развода не хочет, предлагает продолжать жить вместе, как раньше. Но я знаю, что он ходит все равно к этой женщине.

Как можно простить, забыть, опять поверить? Меня очень страшит одиночество. Мне в декабре исполнится 61. Мужу недавно было 58. Я рыдаю, ору, вою. Скорее хочу пережить эту широченную черную полосу своей жизни.

В мае потеряла работу. Месяц нахожусь в поиске новой. Пенсионеру тяжело найти хорошую работу с достойной зарплатой. Так и варюсь в своем котелке».

Советует педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска Наталья Егорова:

Психолог Наталья Егорова.

«Если муж решился на измену, он все равно изменил бы»

– Уважаемая Елена, оказавшись в сложной жизненной ситуации, очень важно осознать и принять тот факт, что так, как раньше, уже никогда не будет. Вы переживаете не только кризис семейной жизни, но и личностный кризис.

Ужас и боль данной ситуации в том, что, кажется, будто вся жизнь была игрой. Жутко обидно и стыдно. Стыдно за себя. Что позволила так себя одурачить, была такой наивной! Разрешила себе носить эти «розовые очки». Почему так верила, зачем? А почему не должна была верить? Почему должна была превратиться в параноика? Проверять телефон, устраивать допросы? Чтобы из семейной жизни сделать концлагерь?

Если муж решился на измену, он все равно изменил бы. Проблема не в том, что вы плохо следили за мужем, а в том, что муж не видит особой проблемы в измене. Для него, возможно, это не трагедия. Трагедия для него в данной ситуации, что любовница его бросила, а он так любит дочь! Он снова хочет вернуться в зону комфорта, где есть вы, чтобы пережить собственные разочарования.

Любое ваше решение станет верным

В подобных кризисных ситуациях очень сложно быстро принять единственно верное решение. Помните одно: в вашей жизни не существует правильных или неправильных поступков. Любое ваше решение станет априори верным, потому что вам дальше с этим идти. Очень советую прислушаться к собственной интуиции и не действовать импульсивно. Хорошо, что вы взяли паузу, важно абстрагироваться и представить свое будущее. Та картина, которую вы увидите, должна определить ваши сегодняшние шаги и, соответственно, дальнейшую жизнь. Ничего не бойтесь: уходить – так уходить, оставаться – значит, оставаться!

Повышайте самооценку

В первую очередь, повышайте собственную самооценку. Эта избитая фраза имеет смысл во все времена: «Пока женщина себя не полюбит – ее никто не полюбит!» Это саморазвитие и самоуважение. Позволяйте себе новое платье, маникюр. Носите красивую одежду, макияж и прическу даже дома – вот увидите, вам понравится! Живите полноценной, насыщенной жизнью – спорт, прогулки на свежем отдыхе, встречи с друзьями.

Во-вторых, приводите свои мысли в порядок. Для этого просто нужно выговориться тому, кому доверяешь. Не обязательно раскрывать свою душу или жаловаться на мужа, иногда достаточно просто поговорить с хорошим человеком. О планах, желаниях, погоде, интересах. Концентрируйтесь на позитиве, отпустите обиду.

В-третьих, сублимируйте эту ситуации в положительное русло. Ищите плюсы. Например, вы давно планировали сделать ремонт? Похоже, у вас появилось время для этого. Сдирайте обои, передвигайте мебель, создавайте новое так, как вы хотите.

На любом пути у вас есть шанс стать счастливой

Что еще можно сделать женщине в данной ситуации? Если вы прощаете – значит, отпускаете и не возвращаетесь к обидам никогда. Как только вы почувствуете силы, которые помогут вам восстановить (или разорвать) отношения – все пойдет так, как нужно. Принимайте решение взвешенно. Подумайте, что держит вас вместе? Туда ли вы вкладываете свои силы? Почему это с вами происходит? Сколько времени еще вы готовы потратить на страдания? Если вас злят эти вопросы – пора что-то менять.

Если вы решили уйти – делите имущество, выкидывайте хлам из дома, из головы и занимайтесь своей личной жизнью.

В то же время быть готовой к расставанию – не значит, что вы планируете расстаться. Это значит, что ценность вашей жизни заключается не только в отношениях с мужем. Но еще и в том, что вы можете сама. Чтобы знать: «Я остаюсь с мужем не из-за страхов. Я остаюсь, потому что с ним еще может быть хорошо. Мне хочется, чтоб было хорошо именно с ним, а не без него».

Если вы с мужем решили начать с чистого листа – меняйте все, вплоть до места жительства. Только к этому должно подтолкнуть лишь одно чувство – любовь. Ответьте себе честно – вы возвращаете мужа, потому что любите? Или потому что хотите отомстить, что-то доказать, боитесь остаться одна? Если это искренние эмоции – знакомьтесь с мужем заново, устанавливайте другие правила, добавляйте в свою жизнь иные привычки, полюбите друг друга страстно и нежно. Когда взрослые люди хотят работать над собой – у них все непременно получается!

Разрешить себе остаться с мужем – это иногда как решиться на прыжок с парашютом. Шагнуть из самолета в бездну – вроде бы, просто. Но решиться сделать шаг просто жутко страшно. Здесь мешает и чувство вины: «Ты – гордая женщина, ты не должна прощать измену!» И страх: «А вдруг ничего не получится, и снова будет больно?» И обида: «Как он посмел врать мне всю жизнь!» Это только слова. Они хотят быть озвученными. Но они мешают жить. Правда лишь в том, что здесь и сейчас у вас есть миллион разных направлений. Вы можете выбрать любое из них и двигаться вперед.

На любом пути у вас есть шанс стать счастливой. Вы сама можете выбрать, что делать дальше. Не под влиянием страхов, сомнений или убеждений. Только под воздействием своего «хочу»: «Хочу быть счастливой рядом с мужем!»

Простить измену. Можно ли «понять и простить» измену? |

Простить измену. К сожалению, почти 70% всех супружеских пар, за время своей семейной истории  сталкиваются с изменами мужа или жены. Примерно треть таких пар разводится в первые месяцы после выявления измены. Однако большинство супругов или сразу приходят к пониманию необходимости сохранения семьи, или на какое-то время расстаются (даже пробуют жить с другими партнерами), но затем все же пытаются склеить разбитую чашу своего брака. И вот здесь возникает интересное и трагичное по своей сути явление:

Почти треть тех супружеских пар, где после выявления измены

оба партнера желают сохранить брак, все-таки разрушаются,

просто потому, что заявивший о своем «прощении» партнер

на самом деле не простил ни в мыслях, ни в своем поведении.

В чем это выражается? В том, что при внешнем курсе на сближение, у той половины, что приняла решение «понять и простить» изменившего партнера, периодически происходят срывы и сбои, выражающиеся в откровенных скандалах, «молчанке», обидных намеках на произошедшее, или предложении «еще раз спокойно поговорить о случившемся и прояснить кое-какую важную деталь…». После чего, ответным образом, срывается и тот партнер, что после своей измены решил остаться в семье. Происходит взрыв негативных эмоций и семья вновь откатывается к тому уровню отношений, от которого, казалось бы, все так старались уйти.

Я практически ежедневно работаю с женами, которые говорят примерно следующее: «Мой муж изменил. Узнав, я истерила, резала его вещи, швыряла их с балкона, кидалась драться с ним, выгоняла его из квартиры, и сама же за ним затем бегала и пыталась вернуть. Потом включила мозг и поняла, что в случившемся есть и моя вина: , все свое внимание переключила на ребенка, уклонялась от секса, была плохой хозяйкой, делала все по советам мамы и подруг, а не мужа, транжирила деньги и т.д. После этого стала вести себя более адекватно. Мы успокоились и договорились сойтись обратно.  Муж вернулся. Вроде стали жить лучше. Я теперь – настоящая домашняя фея! Стройнею, хорошо готовлю, обновила гардероб, проявляю активность в сексе, даже общаюсь с его несносной мамой и уродами-друзьями. Но раз в неделю или две, на меня что-то находит, я тут же взрываюсь или плачу. Особенно, если он чуть позже придет с работы, или ему вечером кто-нибудь позвонит, или он почему-то долго не проявляет инициативу к интиму… Муж удивленно спрашивает, что случилось, ведь у нас все хорошо, а я на него опять накидываюсь. А он, вместо того, чтобы меня обнять и успокоить, собирает вещи и опять уходит. Или сам потом неделю со мной не разговаривает. И вот, спустя полгода после своей измены, но вновь ушел от меня к своей любовнице, заявив, что я – весь мозг ему выела и со мной невозможно жить!!! Я все понимаю, но разве раз в неделю или в месяц – это сварливость?! Что, нельзя меня за это простить?! Ведь я же простила ему гораздо большее – измену! Так, почему нельзя простить меня?!».

Примерно тоже, регулярно, слышу и от мужчин. «Изменила жена. Был в шоке! Подал на развод. Потом задумался о детях. Потом увидел, что и сам был часто не прав: не уделял жене должного внимания, мало целовал и обнимался, не интересовался ее делами на работе или успехами в воспитании ребенка, не дарил подарков, не выводил в свет, не делал работу по дому вовремя (и т.д.). Вроде простил. Она тоже приняла решение остаться. Стали жить интереснее и веселее, выходить в люди, чаще разговаривать. Я – весь такой галантный мачо, с цветами и шампанским. Но иногда язык сам норовит спросить что-нибудь, вроде: «А с кем тебе было лучше в постели, с ним или со мной?». Или: «А вы с ним хоть презервативы одевали, или не предохранялись?». Или: «А ты все его подарки выбросила, или что-нибудь тайно хранишь?» После чего скандал и полный паралич семейной жизни: нет общения, нет секса, нет досуга… Неужели после примирения, я не могу поинтересоваться деталями измены жены? Разве я не имею права что-то еще выяснять, складывая в своей голове весь пазл произошедшего? Ведь мне все реально интересно. Неужели ей это не понятно? Она что, не может меня понять?»

В таких случаях, я терпеливо объясняю, что схема жизни после измены проста. Если изменивший муж или загулявшая жена – реально проблемные люди (тунеядцы, алкоголики, наркоманы, игроманы, попались на измене вторично, склонны к домашнему насилию, отвратительные родители и т.д.), то есть смысл не прощать их, а расставаться раз и навсегда, осуществляя развод.

Но если ваша изменившая половина всегда вела себя в семье положительно (не имеет дурных зависимостей, работал/а, нес/ла все деньги в семью, любит ребенка, проявляет активность в интиме, хорошо проявляет себя в хозяйстве и т.д.), это означает, что вашему мужу (или вашей жене) было не совсем комфортно конкретно с вами. И потому, приняв решение Простить измену и о сохранении семьи с этим человеком, чьи достоинства все равно явно перевешивают его/ее недостатки и случившееся, важно понимать несколько вещей.


Во-первых:

Та семейная половина, кому вы решили простить измену,

после примирения должна увидеть не ухудшение,

а улучшение отношения к себе с вашей стороны.

Подчеркиваю: даже не сохранение того, что было до обнаружения факта измены, а улучшение! Хотя бы потому что от того состояния, что ранее было в семье, ваш партнер пошел искать утешении у кого-то еще.


Во-вторых:

Всякий прощаемый человек обязательно боится того,

что тот, кто его простил, на самом деле затаил зло

и при первой же возможности желает наказать и отомстить.

Это скрытое внутреннее психологическое напряжение длится долго, не менее трех месяцев, а то и целого года. В это время тот, кого простили, думает: «Ага, ты меня простил/а, пообещал/а сделать выводы из случившегося и хорошо общаться, но исходя из нашего прошлого опыта жизни, мне почему-то кажется, что ничего у тебя не получится! Ты какое-то время поиграешь в белую и пушистую хорошую девочку (любящего мужа), но надолго тебя не хватит! И тогда все вернется на круги своя, а я буду в роли «вечно виноватого(ой) и оправдывающегося(йся)! Очень не хочу быть в этой роли. Тем более уже зная, что я могу быть кем-то еще востребован! Поэтому, если, вдруг, ты сорвешься и устроишь скандал, это будет означать, что ты – прежняя(ий)! И поэтому – нам с тобой все-таки не ужиться!»

То, есть, когда вы после недели или месяца относительного семейного благополучия и своего хорошего поведения вдруг срываетесь в штопор и устраиваете допрос, разнос или тихо грустите, вы автоматически подтверждаете самые худшие опасения вашей «половины»: с вами по-прежнему невозможно жить, а верить в то, что вы изменились – бесполезно! И не важно, что это – разовое явление! В случае яркого стресса психика человека вырабатывает условный рефлекс уже с одного раза! И он гласит одно: «Не верь тому, кто говорит о прощении и клянется быть лучше, а лучше беги от него/нее подальше, пока опять не началось!».

Тот, кого простили – доверяется тому, кто прощает.

Но не желает вновь идти на риск, в случае обмана.

Когда я слышу от «простивших», но по-прежнему внутренне кипящих от негодования жен слова о том, что «я теперь вся – такая добрая фея, и одна истерика в неделю/месяц мне простительна, так почему же прощенный мною муж мне не улыбается и не тащит меня в постель?», я всегда спрашиваю: «А теперь представьте, что у этой такой доброй и улыбчивой феи в руках огромное ружье! Пусть даже и невидимое для нее самой. И оно очень сильно портит о ней представление! И как-то боязно лезть к ней с поцелуями и интимом: вдруг она выстрелит?!».

Когда я слышу от «простивших», но по-прежнему находящихся в ярости мужей слова о том, что «я – каждый день подвожу изменившую мне жену на работу и в выходные дарю ей цветы, а она, видите ли, не может мне рассказать того, о чем она думала, когда первый раз пошла на свидание с другим мужчиной и обижается, если я кричу на нее?», я всегда предлагаю вспомнить те кадры из фильма «Терминатор-2», когда Арнольд Шварценеггер идет по коридору офиса с большой коробкой роз, из которой он вдруг вытаскивает ружье и начинает вести стрельбу. Вот вам и цветы: вы можете дарить их жене, но если вслед за этим вы начинаете давить ее морально, никакие цветы, духи и комплименты не помогут вам вновь вдохнуть жизнь в ваше общение.

В общем, многие «простившие» жены и мужья не понимают, что их «прощение» — это вовсе не индульгенция и не получение права делать больно тому, кого якобы «простили»! Такое поведение – всегда откат от достигнутого примирения! Это – новая война в семье!

Бесполезно и не правильно требовать от партнера, чтобы вас прощал за срывы, если вы обещали – что их не будет в принципе! Одного такого вашего срыва достаточно, чтобы вам больше не верили. Даже в том случае, если вы целый месяц или два были феей или мачо. Как психолог-практик, говорю так:

Трудно подманить к себе пряником, когда во второй руке – кнут.

Поэтому, если ты – фея, которая желает мира в семье – сдавай ружье! Если ты настоящий джентльмен и простил – не бей букетом цветов свою жену по лицу! Иначе вам не поможет ни образ феи, ни мачо. Из феи будет выглядывать мегера, а из мачо – синяя борода озлобленного женоненавистника.

Искренне желая простить – требуй прежде всего с себя!


Третье. Желая сохранить семью после измены и примирения, помните:

Настоящее прощение и примирение – это всегда

молчание простившего и благодарность прощенного.

Если прощенный изменивший муж или изменившая жена так ничего и не поняли или не сделали итогового выбора, вновь дают повод для ревности или ведут себя эгоистично или по-хамски – помните о своей гордости и гоните их в шею, расставайтесь с ними! Если же они ведут себя правильно и искренне благодарят вас за проявленное великодушие – молчите о случившемся и еще раз молчите! Как бы больно в душе вам не было! Знайте:

Боль от измены супруга/и после вашего семейного примирения

в любом случае меньше, чем боль от возможной потери семьи.

Можете страдать и ругаться вслух, можете давать волю своим эмоциям, но только в одиночестве и только не в присутствии того, с кем вы миритесь!


И четвертое: Все знают древнюю истину: «Время – лечит!». Но я добавляю:

Время лечит не всех, а только тех, кто желает не просто лечиться,

а именно – вылечиться! И ради этого готов чем-то пожертвовать.

В том числе, пойти на определенные временные трудности, вытерпеть различные внутренние переживания.  А еще лучше – их преодолеть! Скажу вам больше:

Не только в лечении, но и в любом деле, полагаться следует не только

и ни сколько на время, сколько на самого себя, свою волю и разум.

Поэтому, приняв принципиальное решение о сохранении своей семьи после измены партнера, признав свои ошибки и видя раскаяние партнера и его/ее готовность начать жить в семье по-другому, не нужно просто полагаться на время, плыть по течению и наивно надеяться на то, что вам простят разовые сбои в поведении, если до этого вы вели себя положительно. Как известно, одна ложка дегтя портит целую бочку меда! Один-единственный скандал при примирении супругов означает, что примирение так и не состоялось!

Так что очень прошу всех тех жен и мужей, что взвесив все за и против, все-таки решили Простить измену и сохранить свой брак, научиться сдерживать свои ревность и ярость, обиду и тоску. Если вы сможете быть феей без ружья, и джентльменом без грубости и давления, тогда вы сможете наглядно доказать своей половине, что вам есть смысл верить и есть смысл идти с вами дальше, по дороге с названием жизнь. Поймите:

Простить измену можно и еще очень многое.

Но обман якобы прощающего – всегда непростителен!

Как семейный психолог, я выступаю за второй шанс, за- Простить измену для тех пар, где изменившие муж или жена, в целом – достойные люди, оба партнера сделали для себя правильные выводы и искренне желают быть вместе. И я обращаю внимание на скрытый смысл известной народной мудрости: «За одного битого – двух небитых дают!». Вдумайтесь в слово «битого!». Именно «битого» — то есть единожды наказанного, а не систематически «избиваемого». Мой любимый бард Владимир Высоцкий правильно пел: «Расстреливать два раза – уставы не велят!».

В общем, после драки кулаками не машут. Если в вашей семьей должен воцариться мир – пусть он воцарится там на самом деле! Только в этом случае на вас начнет время, ваш партнер внутреннее оттает, сможет вести себя предельно искренне, а вы сможете получить свои психологические дивиденды и душевный комфорт. Пусть феи сдают оружие, а мужья ведут себя как мужчины!


Подведя итог всему выше сказанному, говорю следующее:

  • -действительно простить измену мужа или изменившую жену можно только:
  • осознав собственные поведенческие ошибки в семье;
  • — получив признание, раскаяние и покаяние со стороны изменившего партнера;
  • — приняв однозначное решение о сохранении брака;
  • — внеся необходимые коррективы в семейный уклад и общение в паре, устранив все предпосылки для новых измен;
  • — полностью исключив любые разговоры о произошедшей измене, любые припоминания и намеки об этом печальном событии;
  • — прожив в таком режиме хотя бы полгода – год.

Только в этом случае в семейной паре вернется взаимное доверие. А именно оно –  Простить измену-главная основа

Прощение становится реальностью только став доверием.

Доверие между людьми невозможно без взаимного уважения.

Только вернув в семье взаимное уважение и доверие – вы сможете простить и рассчитывать, что простят и вас. Чего искренне вам желаю.

Статья полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями. 

Ещё статьи на тему Семейные отношения читайте далее 

 Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке 

так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Нужно поговорить с психологом? Звоните ! +79266335200


Не могу простить себе измену мужу. Как жить дальше?

Прошу прощения за то, что сейчас напишу. Я в браке 7лет, не венчаны, есть сын. Тяжело писать и говорить об этом, но я изменяла мужу. Когда началась война на Донбассе, муж уехал работать в Россию, а я осталась заканчивать интернатуру, и тут пошел полный блуд. Сейчас вспоминая, я не узнаю себя! Всегда была за верность и искренность отношений. Я не могу себя простить и физически испытываю боль от чувства вины. Мужу рассказала, не в подробностях, хотя возможно ли еще подробнее. Он простил, ну, во всяком случае, любит меня и мы вместе. Я понимаю, какую боль ему причинила, но как ему помочь? Как себя простить? Как рассказать о грехах в церкви? Боюсь, что меня отлучат. Как жить дальше? У нас хорошая семья, а я все испортила.

На вопрос отвечает: протоиерей Димитрий Шушпанов

Ответ священника:

Дорогая Ирина! То, что происходит с Вами – есть естественная реакция души на проникновение в неё вирусов греха: природный нравственный закон, вложенный Богом в сердце каждого человека, сигнализирует, при помощи совести, о душевных недугах, предупреждая об опасности наступления состояния смерти души. И хорошо, что Вы чувствуете боль, значит, Ваша совесть — не искажена, а душа – жива. Что с этим делать дальше? – Бог оставил нам всесильное средство борьбы с грехом, исцеления нашей больной души, и примирения с Ним и с ближними, именуемое  покаянием. Покаяние — звучит по-гречески, как «метанойя», то есть «изменение ума». Это состояние, когда человек разворачивается на 180 градусов от греха, поворачиваясь лицом к своему Создателю, ведь грех, это — прежде всего, вражда с Богом. Отцы Церкви говорят, что нет грехов непрощаемых, но есть грешники нераскаянные. Воспользуйтесь и Вы покаянием, и тогда примиритесь с Богом, с мужем, и со своей совестью.

Начинать покаяние следует с молитвы к Богу. Для этого, можно молиться и своими словами, и церковными молитвами, так как святые люди, их написавшие, оставили нам высочайший образец покаяния. Найдите в молитвослове, или скачайте с интернета Канон Покаянный Иисусу Сладчайшему, и читайте его, по возможности каждый вечер, в течение двух, трех недель (время чтения не регламентируется: если не удаётся разбудить своё сердце, можно продолжить чтение; удалось, с Божьей помощью, значит, приостановить). Читайте молитвы с внутренним настроем испросить у Бога прощения, примирения с супругом, и исцеления души.

Покаяние реализуется в Таинстве Исповеди, где Бог, устами священника изрекает кающемуся прощение, и его рукой посылает Дар Святого Духа, очищающий душу от последствий падения. Страшиться отлучения от Церкви не нужно. Мы – ежедневно отпадаем от неё своими грехами, но Исповедью вновь присоединяемся к Церкви, как к вечно живому древу, корнем которого является Иисус Христос. После Исповеди обязательно примите участие в Таинстве Причащения, чтобы Кровь Христова омыла Ваши греховные раны.

Как помочь мужу, которому Вы причинили боль? – Семья – это единый духовно — телесный организм: «И будут двое одна плоть» (Быт. 2; 24). Ваше покаяние и исправление своей жизни непременно благотворно повлияет и на мужа.

Как жить дальше? – Нужно осознать, что мы, как потомки падшего Адама, больны грехом, и если не установим спасительных отношений с Иисусом Христом, захлебнёмся в них. Поэтому, дорогая Ирина, начните процесс своего воцерковления: научитесь дома ежедневно читать утренние и вечерние молитвы, по воскресным и праздничным дням посещать литургию в храме, регулярно исповедоваться и причащаться, чтобы грех вновь не завладел Вами, читать Евангелие и святых Отцов, особенно, творения святителя Игнатия Брянчанинова для того, чтобы научиться правильной духовной жизни. Идя этим путем, Вы ощутите, что быть с Богом – величайшее счастье, которое люди безуспешно пытаются искать совсем не там, где оно есть: в удовольствиях, карьере, земной славе, здоровье, материальном благосостоянии, и прочем. Поддерживайте эти отношения с Творцом, и грехи постепенно перестанут омрачать Вашу жизнь.

После измены мужа не могу ему доверять

  • 18 Октября, 2019
  • Психология отношений
  • Федорова Виктория

Утратить доверие совершенно несложно, а его возвращение требует огромных усилий. Многие женщины, столкнувшись с подобной проблемой, спрашивают у психолога: после измены мужа не могу ему доверять. Ведь, когда сердце разбито, вернуть в него веру особенно трудно. Как правильно поступить женщине? Ей следует понять и принять тот факт, что семью в прежнем виде сохранить не удастся. Связь между мужем и женой переходит на другой уровень, что нормально.

Почему важно доверять

Доверие — одно из внутренних состояний человека, дарящее чувство спокойствия и стабильности. Оно дает уверенность в своей второй половине, помогает без ревности относится к деловым встречам с другими женщинами. Супруга, доверяющая своему мужу, спокойно отпускает его на рыбалку или в баню с друзьями. Она точно знает, где он находится, и не станет контролировать его телефонными звонками или внезапным визитом. Доверие — важная составляющая двух любящих сердец.

Если оно разрушается, то мужчина совершил серьезный проступок. В результате доверие в отношениях полностью утрачивается. В тот же момент исчезает уверенность в самом родном и любимом человеке. У женщины возникает боль и разочарование. Ей кажется, что она не сможет поверить мужу уже никогда. Когда нет доверия к мужу, то такие отношения существовать не могут — в этом уверены все психологи. Чтобы полностью не разрушить свою жизнь и не утратить возможность любить, женщина должна понять, как ей жить дальше.

Возможно ли абсолютное доверие?

Если вы слышали от кого-то ,что жена может доверять мужу на 100%, а он также – ей, знайте: ваш собеседник весёлый фантазер. Невозможно ничего не бояться. Невозможно доверять в браке на 100%. Если вы к этому стремитесь – одумайтесь! Абсолютное доверие – это равнодушие.

Сомневаетесь? Считаете, что вы своему мужу полностью доверяете? Полностью – это настолько, чтобы спокойно оставить его после 10 лет воздержания в состоянии алкогольного опьянения рядом с женщиной, внешне похожей на вас? Это я, конечно, напридумывала сюжет. Но факт есть факт – даже самый верный муж может оказаться в такой ситуации, когда обстоятельства перекроют все его убеждения, силу духа и страх потерять вас.

Другой вопрос – а зачем вам устраивать ТАКУЮ проверку, обрекать мужа на сверхсложные испытания? Доверие основано на взаимном уважении, стремлении не причинить друг другу вреда. А не на проверках.

Конечно, возвращение доверия – дело рук обоих супругов. Муж должен не только хотеть вернуть доверие, но и работать в этом направлении. Также и вы — должны постараться.

Как восстановить доверие к мужу

Фраза женщины «после измены мужа не могу ему доверять» обычно свидетельствует о том, что в паре присутствует масса проблем. Это сигнал о переоценке ценностей и переосмыслении собственной жизни.

Желательно избежать эмоциональных барьеров в общении, а мужу и жене стать лучшими друзьями, наладив крепкую связь. Тогда отношения перейдут на более высокий уровень. А у женщины не возникнет вопрос о том, можно ли простить измену.

Однако в этой ситуации не следует впадать в крайности и заменять любовь психологической зависимостью. Счастье и самооценка женщины не связаны с верностью партнера. Чувство наслаждения жизнью зарождается внутри, обязательно в позитивных мыслях. Женщинам необходимо уважать собственные интересы и потребности и не зацикливаться на мужчинах.

Как сохранить семью при измене мужа? Супруге необходимо проанализировать, что она почувствовала, узнав о его предательстве. Возможно, это произошло из-за особенного доверия по отношению к мужу. Чаще всего женщины делают это неосознанно, пытаясь жить, как за «каменной стеной».

Психически зрелый человек способен самостоятельно отвечать за свои слова и поступки. Для него измена — просто неприятный факт. Больно, но жизнь продолжается.

Для неуверенной в себе личности измена кажется крахом и подтверждением своей неполноценности. В таком случае дело не только в предательстве мужа, но и в комплексах самой женщины.

Можно ли научиться доверять после измены?

Конечно, можно. Но нужно стараться. Не только изменник должен хотеть вернуть доверие, но и вы сами. Вам было больно, и теперь душа защищается. Конечно, надежнее было бы не доверять больше никому и никогда. Но так ли хорошо вы будете жить без доверия?

Вы когда-нибудь ходили на высоких каблуках? Это сложно для большинства женщин. Зато как меняется походка, как меняется взгляд мужчин, как меняется самооценка! Вы уже чувствуете себя королевой, приподнявшись над землей хотя бы сантиметра на 4. Но, бывает, именно из-за каблука случаются падения. Чем выше каблук, тем выразительнее и больнее падение. Да, не было бы каблука, не было бы больно. Однако, боль проходит. Приходится решать – хотите вы снова смотреть на мир с высоты или лучше без риска, зато надежнее?

То же и с доверием. Без него можно прожить. Рассчитывая только на себя, перестраховываясь, ожидая подвоха от всего мира. Такой подход безопасен, но сильно ограничивает вашу жизнь. Вы будете лишены эмоциональной близости, душевного единения, своей второй половинки.

Поэтому стоит постараться, чтобы преодолеть защиты души и снова научиться доверять.

Как вернуть душевное равновесие

Чтобы понять, как вернуть доверие в отношениях, женщины должны осознать, что семейная жизнь в многом зависит от усилий обоих партнеров. Не следует перекладывать всю ответственность на избранника. Доверие — особая часть любви.

Женщине легче всего быть обиженной, упиваться болью и бояться потерять связь с мужем. При этом происходит занятие своими страхами, а не решением проблемы. Женщине необходимо уйти с этой обвинительной позиции и отпустить прошлое.

Ей нужно начать жить полной жизнью. Разве любая из женщин не заслуживает любви и уважения? Можно продолжить наслаждаться жизнью и экспериментировать со своей внешностью. Здоровый эгоизм еще никому не помешал.

Женщине стоит открыться новым знаниям и знакомствам. Благодаря этому ее жизнь наполнится новым смыслом и избавит ее от негативных мыслей.

Женщине стоит искать вдохновение. Можно также вести «дневник успеха», где отмечать все хорошие моменты, которые произошли в этот день. Самое время менять свою картину мира.

Женщине важно следить за своим здоровьем, что является гарантией ее привлекательности. Со временем трагические события уйдут в прошлое и не станут такими травмирующими.

На приеме у психиатра многие женщины спрашивают, можно ли простить измену. При этом муж просит прощения и мечтает сохранить семью. Как же женщине поверить в его искренность и вернуть прежние отношения?

В каких ситуациях вернуть доверие очень тяжело или невозможно

К сожалению, бывают ситуации, когда доверие любимого человека вернуть очень тяжело или невозможно:

  • если отношения между людьми были на гране разрыва, а измена или другой инцидент просто стали катализатором;
  • при неумении «пострадавшей» стороны прощать;
  • если в не впервые соврали или изменили любимому человеку.

Вернуть доверие будет невозможно, если и до измены отношения себя изжили, а доверие и близость строились на привычке. Также все зависит от характерологических и личностных особенностей одного из партнеров (религиозное воспитание, низкая самооценка и т. д.).

Василий Шевляков, сексолог. психотерапевт

https://www.intex-press.by/2018/02/02/otnosheniya-kak-vernut-doverie-partnera-posle-izmeny/

А также невозможно вернуть доверие любимого человека, если в процессе участвует только провинившаяся сторона. Такая ситуация может произойти, если обиженный партнёр полностью разочаровался в своей второй половинке. Примирение возможно, только если обе стороны желают восстановить отношения.

Восстановление доверия — обоюдный процесс. Если оба партнера стремятся это сделать, тогда это возможно. Не «как вернуть твое доверие», а «что нам делать с нашими отношениями, в которых оно утрачено». И здесь важно качество, которое возникает только при обоюдном движении навстречу друг другу: искренность.

Илья Латыпов, гештальт-терапевт

https://www.psychologies.ru/standpoint/kak-vernut-doverie/

Почему в семье возникают измены

Во всех ситуациях решать вопрос сгоряча не рекомендуется. Женщине необходимо некоторое время побыть в тишине. А также выяснить, в чем причина измены.

Иногда в предательстве мужа виновна сама жена. При этом она и не догадывается об этом. Когда заявляет, что после измены мужа не может ему доверять, то нужно выяснить причины этой ситуации.

К основным причинам измены можно отнести:

  1. Когда женщина выходит замуж, то перестает следить за своей внешностью. Никто не требует идеальной фигуры, но более 100 кг — это перебор.
  2. Женщина перестает следить за своей одеждой и прической. Куда приятнее жить с ухоженной и красивой супругой. Для этого необязательно посещать салоны красоты. Важно не ходить дома в разорванном халате и с растрепанными локонами.
  3. Стоит оценить свое поведение. Если в семье постоянно происходят ссоры и скандалы, то даже любовь не спасет от измен.
  4. Ревность — опасное чувство. Если ежедневно устраивать мужу допросы по поводу женщин, то это также способно подтолкнуть его к измене. Ведь тогда и скандалы будут обоснованными.

Для укрепления семейных отношений женщине важно показывать свою любовь и верность. Но не следует это делать слишком навязчиво.

Почему мужья изменяют? В этой ситуации женщине нужно успокоиться и дать поговорить супругу, если он хочет объясниться. Не следует все решать за него. Все ссоры между партнерами — ошибки обоих. Также это касается и измены. Женщине необходимо выслушать все доводы мужа, а лишь потом принять решение.

Пусть истины

Если ситуация уже произошла и муж знает про измену, то вариантов здесь не очень много. Первый вариант — все отрицать. До победного стоять на своем и никогда в жизни не признаваться. Но здесь важно, чтобы никто другой не был в курсе этой истории. Потому что даже самая преданная подруга может как-нибудь случайно ляпнуть мимоходом. Вариант не самый правильный, на мой взгляд.

Другой путь — признать. Может быть, у супруга не получится забыть это. Но в ваших силах сделать так, чтобы он понял, что вы никогда не совершите подобной ошибки. Возвращать потерянное доверие очень сложно и больно. Подсознательно супруг может до конца жизни ждать от жены подобного поступка. Все очень сильно зависит от ситуации и от конкретных людей. Наладить отношения попробовать можно в любом случае. Стоит больше проводить времени вместе. Больше разговаривать. Всегда быть честными и откровенными. Не стоит самой становиться инициатором конфликтов. Не надо унижаться и быть игрушкой для битья. А то некоторые мужчины любят превратить свою провинившуюся жену в рабыню. Этого не стоит позволять ни в коем случае.

Вы должны вместе пережить эту историю. Ведь в отношениях не бывает неправого только одного человека. Раз супруга совершила такой поступок, значит, что-то пошло в семейных отношениях не так. Из счастливого дома не уходят, как говорится. Поэтому очень важно понять причину измены. Из-за чего это произошло, почему женщина решилась на такой поступок, как можно исправить ситуацию и вернуть отношениям гармонию. Все это в руках самих супругов.

Умные люди не бросают все, а пытаются починить и исправить. В этом и заключается мудрость семейных отношений.

Нужно ли прощать измену

Женщины спрашивают психологов, можно ли простить измену и как дальше доверять мужу. Прощать или нет, решить можно после разговора тет-а-тет. Женщинам не следует искать совета на стороне. Это повлияет на ситуацию негативно, а правильного ответа не даст. Ведь разорвать окончательно семейные отношения легко, но возврата мужа в семью может и не произойти.

Если женщина сможет спокойно оценить сложившуюся ситуацию, постарается выслушать супруга. Этим она поднимет себя в его глазах. После примирения партнеры даже могут устроить вдвоем небольшой отпуск. Это поможет точнее всего разобраться в чувствах. А женщина сможет понять, есть или нет у нее доверия к мужу.

Шаги по восстановлению доверия

Когда женщина выяснит причины конфликтов и признает их, ей придется искать способы устранения проблем. В таком случае, можно прибегнуть к следующим действиям:

  • попытаться поговорить с партнером, признать свои ошибки, извиниться;
  • сделать любимому человеку романтический подарок;
  • регулярно напоминать мужчине о своих чувствах;
  • попытаться отвлечь его от проблемы и сосредоточиться на решении других семейных дел;
  • поговорить с друзьями мужчины, попытавшись доказать им перемен в своем характере;
  • полностью устранить те недостатки, которые стали причиной для конфликта.

Воскресить уважение к себе, устранить ссоры и конфликты с помощью полумер невозможно. В таких ситуациях необходимо действовать оперативно и сразу же признать собственную вину. Поработав над недостатками, женщина сумеет снизить градус напряжения.

Психологи настаивают на том, чтобы семья, переживающая сложный период, сплотилась и не занималась поиском взаимных претензий друг к другу. Сейчас супругам нужно проводить вместе каждую свободную минуту, съездить в отпуск, постараться хотя бы на время забыть про источник конфликтов.

Если женщина будет сидеть без дела, надеясь, что ситуация разрешится сама, она скорее всего доведет семью до развода.

Как избавиться от страха повторной измены

Если женщина приняла решение сохранить семью, то ей нужно снова доверять своему мужу. Для начала она должна научиться контролировать свои чувства. Женщину часто не покидает чувство страха, что эта ситуация может повториться.

Как после измены научиться доверять мужу? Для этого нужно делать следующее:

  1. Женщине следует отвлечься от таких мыслей. Ей можно ходить в бассейн или спортзал. Чаще общаться с подругами. Но не следует заводить разговоры об измене. Это не даст остыть эмоциям и будет травмировать душу.
  2. Женщина может занять себя хобби. Это может быть вязание, вышивка, чтение книг. Ей нужно поменять свой стиль и прическу.
  3. Можно заняться своим саморазвитием. Читать художественную и научную литературу.
  4. Самое важное правило для женщины — любить и уважать себя. Это поднимет ее в глазах окружающих.
  5. Женщине нужно постараться не ревновать мужа, а предоставить ему свободу. Пусть он боится потерять супругу, которая повела себя мудро и при этом выглядит замечательно.
  6. Если женщина самостоятельно не может справиться со сложившейся ситуацией, то ей лучше всего обратиться к психологу. Таким образом решить проблему получится быстрее.

Именно такая женщина сможет привлечь к себе внимание, а не дама, которая находится в депрессии. Видя изменения, произошедшие с нею, муж будет больше ценить свою супругу.

Покаяться

Если муж любит свою жену, то он непременно выслушает ее. Он вместе с ней будет искать выход из ситуации. Крепкие отношения не могут развалиться из-за оной измены. Одна моя близкая знакомая совершила грешок, пока муж был к командировке. Пришла ко мне и спросила, что делать. Я посоветовала честно все рассказать и просто поговорить с супругом на тему того, что делать дальше. Она призналась, попросила прощения, рассказала почему она пошла на такой шаг и что ее сподвигло. Сегодня они являются одной из самых крепкий пар, которые я знаю. Супруг с пониманием отнесся к ситуации. Они долго ходили к психотерапевту, решали вопросы, много разговаривали и учились доверять друг другу. И в итоге любовь победила.

Другая моя знакомая, каждый раз, когда муж за дверь, ищет себе приключения. Ничего мужу не говорит. Когда я спросила как же так у них семья строится, то она просто сказала: он не знает и никогда не узнает, а я счастливая всегда потом бегу к нему домой.

Ситуации очень разные. Люди все разные. Каждый воспринимает новость об измене любимого человека по-разному. Как все сложиться в конкретной семье сказать сложно. Но я уверена, что когда люди любят друг другу искренне и честно, то и проблемы для них не беда. Тут, главное, действительно любить супруга, а не себя в этих отношениях.

Надеюсь, вы сможете исправить ошибки, научитесь любить и быть любимой. Будут вместе работать над отношениями и сможете построить крепкую семью, которая будет охранять вас и защищать от внешнего злого мира. Возможно, вам будет интересна статья «Простит ли мужчина измену».

Удачи вам!

Как забыть измену мужа

Когда женщина жалуется, что после измены мужа не может ему доверять, то ей следует научиться принимать его извинения. Это поможет ей в будущем. Извинения могут выражаться в обычной помощи по хозяйству, цветах и прогулках по городу.

В некоторых случаях изменивший муж чувствует себя намного хуже, чем обманутая супруга. Ему бывает намного тяжелее. Ведь он практически разрушил семью.

После примирения стоит жить настоящим и не вспоминать былые ошибки. Прощение измены мужа — мудрое принятие решения, на которое способна только сильная женщина.

Ведь во многих семьях случаются такие ситуации. И не все женщины способны прощать, а только некоторые. Иногда это делает семью сильнее, а муж начинает ценить свою мудрую супругу.

Не нужно рассказывать подробности

Вы должны дать своему супругу время остыть. Себе тоже нужно дать время, чтобы проанализировать ситуацию.

Ваш супруг может захотеть узнать подробности вашего романа – кто этот другой человек, как его зовут, где он живет, сколько лет, чем занимается, где вы встречались и так далее. Просто скажите своему партнеру, что у вас действительно была связь, но не вдавайтесь в кровавые подробности о человеке, с которым вы обманывали супруга.

Потому что это может привести к безобразным дракам и столкновениям. Вы же не хотите, чтобы ваш супруг искал этого человека?

Иногда нужно побыть друзьями

Как вести себя после измены мужа? Женщины часто задают себе этот вопрос. Психологи советуют после всплеска эмоций высказать супругам все, что их конкретно не устраивает. Это делается для того, чтобы исключить повторные измены.

Если женщина приняла решение простить мужчину и сохранить семью, то в первое время им лучше всего побыть лучшими друзьями. После измены не стоит винить мужа во всех смертных грехах. Не следует забывать, что принято решение, чтобы начать отношения снова. Лучше всего не затрагивать прошлое.

Возьмите ответственность на себя

Когда взрослый человек идёт на измену, то это его осознанное действие, и обвинять кого-то в случившемся просто несерьёзно. Возьмите на себя ответственность за совершение проступка и признайтесь сами. Не нужно ждать давления со стороны, или каких-то обстоятельств, после которых молчать будет неприемлемо:

  • перестаньте обвинять свою вторую половинку в случившемся. Даже если со стороны мужа ощущался недостаток внимания, то это не повод идти на обман;
  • не надейтесь во время разговора на сочувствие;
  • избегайте фальшивых извинений и оправданий. Будьте честны прежде всего перед собой. В любом случае, вы действовали без принуждения, так что наберитесь смелости, перестаньте перекладывать ответственность на других;
  • избегайте приводить аргументы в своё оправдание. Их просто не может быть.

Вернуть парня после измены можно искренним сожалением и раскаянием. Побольше эмоций и честных признаний, и возможно чувства восстановятся, а доверие вернётся.

Как укрепить отношения

Для укрепления доверия в отношениях супругам необходимо больше времени проводить друг с другом. Если отпуск не намечается, то можно путешествовать в выходные. В это время женщина сможет открыть новые черты характера своего мужа.

Периодически мысли об измене буду проскакивать. Особенно первоначально. Супругам не стоит заводить разговор об этом. В результате все усилия пойдут на нет и семья распадется.

Если женщина не знает, можно ли простить измену, то самый идеальный вариант — перечеркнуть прошлое. Лучше всего начать супружескую жизнь заново. И постараться не допускать ошибок, которые послужили поводом для измены. В идеале супруги могут провести еще один медовый месяц.

Шаги к воссоединению с бывшим супругом

Шаг 1: Разорвите все связи с любовником.

Первое, что нужно сделать – вычеркнуть третьего человека из отношений. Он является частью сложившейся проблемы, значит, от него нужно избавиться. Расстаньтесь с ним, избегайте встреч; если это невозможно (например, он ваш коллега по работе) – установите жёсткие рамки в общении.

Шаг 2: Продолжайте общаться с бывшим супругом.

Мужчины после развода тяжело приспосабливаются к новой жизни – нужно об этом помнить. Пока у него бушуют эмоции, нелишними будут редкие звонки с целью сообщить, что у сына, к примеру, родительское собрание, на которое вы не можете пойти.

Важно!

По телефону с бывшим мужем нужно разговаривать дружелюбно и приветливо, на встречах выглядеть сногсшибательно, ненавязчиво напоминать о приятных моментах совместной жизни. Вы должны вызывать у мужчины лишь положительные ассоциации.

Шаг 3: Извинитесь и поговорите.

Когда пройдёт немного времени, эмоции мужчины утихнут, вы будете чувствовать, что время настало, нужно назначить встречу, извиниться и поговорить. Многое будет зависеть от мужа: готов ли он простить и дать вам ещё один шанс. Однако со своей стороны вы можете и должны повлиять на решение мужчины. Извинение – поворотный пункт. Вы должны пройти его правильно.

Муж — мужчина номер один

Когда жена изменяет, муж ощущает себя ненужным и покинутым. Если признаёте своё предательство — дайте понять супругу, что только он для вас единственный и самый лучший:

  • ответьте себе на вопрос: зачем был нужен любовник. Возможно, вы искали в нём какие-то черты, которые хотели бы видеть в своём муже, но не находили;
  • присмотритесь к мужу внимательнее. Скорее всего вы просто не разглядели в нём своё идеал;
  • демонстрируйте своей второй половинке любовь. Говорите друзьям и знакомым насколько сильно вы цените его присутствие рядом.

Скажите мужу, что любите его и другой мужчина вам не нужен. Подкрепляйте слова действиями и ждите результата. Будьте терпеливы.

Главное — терпение

Жена изменила мужу и как вернуть его расположение? Понятно, что пострадавшему мужчине очень тяжело. Ещё долгое время он может не доверять вам и продолжать подозревать. Не торопите его. Расположение супруга можно возродить, но это сложный процесс:

  • не надейтесь, что ваших клятв и признаний в предательстве достаточно, чтобы муж простил;
  • терпите, потому что ещё какое-то время муж будет жить на повышенных эмоциях. У него могут быть частые перепады настроения. Вы станете замечать отстранённость, когда-то любимый человек может показаться совершенно чужим. Это нормально;
  • не устанавливайте мужу сроки, за которые он должен полностью простить вас. Перестаньте спрашивать супруга, когда он сможет относиться к вам как прежде.

При соблюдении перечисленных рекомендаций, со временем подозрительность любимого мужа начнёт уходить.

Бывают ли моменты, когда мы не должны прощать?

Бывают ли моменты, когда мы не должны прощать? Когда обиды или проступки становятся хроническими и глубокими, вы можете задаться вопросом, следует ли вообще прощать.

Проводя семинары по восстановлению после развода с нуля по всей стране, я постоянно сталкиваюсь с этим вопросом. Люди имеют дело с обидами, которые выходят далеко за пределы их человеческой способности прощать. — Почему я должен его прощать? Я услышу. «Он просто подумает, что то, что он сделал, было в порядке.Может быть, если я не прощу его, это преподаст ему урок».

Как простить

Конечно, Бог хочет, чтобы мы простили и примирились, даже когда раны глубоки. Но есть некоторые законные параметры относительно того, как мы это делаем.

Женщина сердито подошла ко мне после того, как я рассказал о прощении на семинаре для разлученных и разведенных людей. «Вы, христиане, все одинаковые», — разглагольствовала она. «Вы судите меня и говорите мне, что я должен делать, но вы не должны жить на моем месте!»

«Назад», — умолял я.— Как вы думаете, что вы услышали от меня?

«Вы сказали мне, что мне нужно простить мужа и примириться. Но он оскорблял меня годами. Я терпел оскорбления слишком долго, потому что мой пастор сказал мне, что я должен подчиниться. Затем, когда я увидела, что он начал оскорблять и моих детей, я набралась смелости, чтобы оставить его навсегда. Теперь ты говоришь мне, что я должен простить его, как будто этого никогда не было.

Разъяснение

Я поблагодарил эту женщину за то, что она сразу пришла ко мне и не ушла с неверным представлением; Мне нужно было прояснить некоторые вещи.Когда правонарушение носит хронический характер, примирение затруднено и, возможно, нежелательно.

Мы можем прощать в душе, но полное восстановление отношений требует приверженности обеих сторон. Прощение означает, что мы не питаем злобы к человеку, который причинил нам зло, но это не означает, что это было правильно.

Пример

Вот тривиальный, но полезный пример. У меня есть друг, который всегда опаздывает. Прежде чем я узнал о нем все это, я предложил ему по воскресеньям ехать с ним в церковь на машине.В первый раз, когда он должен был забрать меня, он опоздал примерно на полчаса, из-за чего мы опоздали в церковь на полчаса. Что ж, я из тех людей, которые действительно хотят приходить вовремя или даже раньше, поэтому я сообщил своему другу о своих чувствах. Он извинился и предложил мне наверстать упущенное, поехав на следующей неделе, пообещав приехать пораньше.

Как нетрудно догадаться, он снова опоздал на полчаса, но извинился, пообещав, что больше такого не допустит. Он даже предложил прийти в час рано на следующей неделе и угостить меня завтраком в закусочной по дороге в церковь.Мы не только пропустили завтрак на следующей неделе, но и снова опоздали в церковь.

Принять извинения?

Нужно ли прощать друга за опоздание? да. Я должен принять его искренние извинения. Я не должен позволить его хроническим опозданиям разрушить нашу дружбу. Он чувствует себя ужасно из-за этого, и я должен освободить его от долга передо мной. Да, из-за него я несколько раз опаздывал в церковь, но это уже не исправить. Я предпочитаю не держать на него зла, иначе это только разрушит отношения и отравит мой дух.

Но позволю ли я ему забрать меня в церковь на следующей неделе? Нет, спасибо. Я сам поеду в церковь. Так и в браке, когда есть хронические оскорбления, ложь или интрижки. Обиженные партнеры должны дойти до того, чтобы простить своих супругов, но они также должны предпринять шаги, чтобы выйти из положения, в котором они снова могут быть глубоко ранены.

Защита и перспектива

Как христианин я всем сердцем верю в святость брачных обязательств. Но я также считаю, что бывают случаи, когда партнер, подвергшийся насилию, должен отделиться от себя для защиты и перспективы.Это простой вопрос безопасности.

Если жена подвергается физическому насилию со стороны мужа, она должна уехать — а затем работать над примирением посредством консультирования. Я рекомендую, чтобы супруг, подвергшийся насилию, не возвращался до тех пор, пока не появятся веские доказательства изменений в поведении супруга, подвергшегося насилию.

Не игнорировать

Если у вашего супруга неоднократно возникают романы, это не ваша христианская обязанность игнорировать проблему, «простить и забыть». Ваш заблудший супруг нарушает брачные обязательства, и вам нужно отстаивать те обещания, которые вы оба дали.Если ваш партнер искренне раскаивается, вам нужно вместе пройти через процесс прощения, требуя положить конец неверности.

Как узнать, действительно ли раскаивается ваш супруг? Вам нужно нечто большее, чем извинения (хотя с этого и начинается). Ваш супруг должен предпринять решительные шаги от плохого поведения к браку — разорвать связи с другим человеком, держаться подальше от заманчивых ситуаций, соглашаться на консультацию, уделять вам время и энергию. Если ваш супруг не желает предложить эти плоды покаяния , вам следует усомниться в его или ее искренности и принять меры, чтобы защитить себя от будущих измен.

Позаботьтесь о своей безопасности

Если ваш партнер продолжает нарушать ваши брачные клятвы, вам, возможно, придется позаботиться о собственной безопасности, установив некоторую дистанцию ​​в отношениях. Если это не сделано путем переезда, возможно, стоит подумать о переезде в другую спальню (особенно с учетом возможности заболеваний, передающихся половым путем). Вы все еще привержены браку, но ваш супруг пренебрегает этим обязательством. По сути, вы говорите: «Встретимся здесь, у алтаря наших священных брачных обетов.Но если тебя это не интересует, мне нужно позаботиться о собственном благополучии.

В случае хронической лжи у вас может не быть оснований оставить человека, но вы хотите убедиться, что защищаете себя от боли. Вы просто не можете доверять словам своего супруга, поэтому вам придется полагаться на других для проверки реальности. Не чувствуйте себя виноватым за перепроверку и подтверждение историй вашего лживого партнера.

Как насчет лжи?

Если он или она скажет: «Могу ли я солгать вам?» ваш правильный ответ: «Да, вы делали это много раз, и я не могу больше доверять вам на слово.Трудно поддерживать отношения без доверия, поэтому вам почти наверняка понадобится консультация, чтобы восстановить здоровые отношения.

Есть много хронических форм поведения, которые менее опасны, но все же раздражают. Ваш супруг может опаздывать, быть неорганизованным, забывчивым или грубым. Хорошая коммуникация имеет решающее значение в решении таких вопросов. Вы должны сообщить своему супругу/супруге, насколько оскорбительное поведение причиняет вам боль. Хотя вы не ожидаете совершенства, вы ожидаете усилий и надеетесь на улучшение.

Хронические проблемы с поведением

Одна из проблем хронического поведения в браке заключается в том, что оба партнера к нему привыкают. Обидевший супруг устает просить прощения, а обиженный супруг устает поднимать этот вопрос. Таким образом, поведение продолжается, а обиды растут. Постоянная коммуникация держит проблему на поверхности, где ее можно решить.

Еще одна проблема заключается в том, что процесс извинения и прощения может быть ослаблен. Когда проблема носит хронический характер, слова «извините» и «я прощаю вас» повторяются так часто, что могут быть неправильно поняты.

Непонимание

«Мне очень жаль» может начинаться со значения «Мне жаль, что ты расстроен из-за этого (но эй, я просто такой)».

должно означать : «Я был неправ; Я сделаю все возможное, чтобы больше так не делать».

«Я тебя прощаю» можно понимать как «Все в порядке; нет проблем; никакого ущерба».

должно означать : «Да, ты причинил мне боль, но я не позволю этому поступку отравить наши отношения».

Независимо от того, является ли проступок таким серьезным, как внебрачная связь, или таким незначительным, как снятие крышки с зубной пасты, полный процесс прощения требует раскаяния, а не оправдания.

НЕРАСКАЯННЫЙ ПАРТНЕР

Что делать, если ваш супруг никогда не просит прощения?

Есть причины, по которым он или она не может просить прощения. Наиболее очевидным является то, что ваш супруг не думает, что он или она сделали что-то плохое. Вы можете вечно спорить о фактах, но в какой-то момент вам может понадобиться принять одностороннее решение простить. Просто отпусти. Вы отпускаете это, даже если ваш партнер не признает обиды.

Вильма и Фред

Давайте рассмотрим инцидент между Вильмой и Фредом.Допустим, Вильма знает, что не выбрасывала памятные вещи Фреда. Она подозревает, что Фред небрежно выбросил его много лет назад, но он просто хочет обвинить кого-то другого.

Фред искренне верит, что Вилма выбросила его вещи и что теперь она лжет об этом. Ни один из них не может извиниться — оба искренне верят в свою невиновность. В таком случае, если есть извинения, это, вероятно, умиротворение: «Если я сделал что-то не так, извините». Вы просто говорите, что дебаты не стоят того, чтобы разрушать отношения.

Тупики

Иногда это благородное решение, но если вы обнаружите, что такие тупиковые ситуации случаются регулярно, это может разочаровать и даже свести с ума. (И следите за пассивно-агрессивным ответом, предлагая быстрые извинения, но решив сделать еще позже.)

Подход к решению полезен в подобном случае. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлой проблеме, смотрите в будущее. Куда вы хотите пойти отсюда? С этой точки зрения неважно, кто прав, а кто виноват.Что нужно, чтобы жить вместе мирно? Вы можете согласиться не соглашаться с фактами дела — просто согласитесь двигаться дальше.

«Веди себя так, будто…»

Два партнера могут использовать метод «действуй как если бы». Они дают друг другу презумпцию невиновности. Фред все еще может верить, что Вильма выбросила его вещи, но, чтобы сохранить мир, он решает действовать так, как будто она этого не делала. Он отпускает свою обиду, хотя Вильма никогда не соглашается с тем, что поступила неправильно. Есть еще одна причина, по которой человек может отказаться просить прощения: он или она могут лгать.

Давайте посмотрим на случай Арта и Сильвии. Допустим, Сильвия знает, что у Арта роман, но когда она говорит ему об этом, он сердито отрицает все свои проступки. Он мог бы даже обвинить ее в паранойе или сумасшествии. Но факты ясны — у Сильвии есть неопровержимые доказательства того, что у Арта роман, хотя он не желает брать на себя ответственность за это. В такой ситуации, как Сильвии поступить со своим прощением?

Библейское противостояние

В Евангелии от Матфея 18:15-17 Иисус говорил о попытках исправить ситуацию с тем, кто обидел вас.Если первоначальная конфронтация с человеком не приводит к покаянию и примирению, Иисус сказал: «Возьмите с собой одного или двух других». Это имеет большой смысл, даже в семейной ситуации. Вам нужна перспектива. Только с вами вдвоем вы можете спорить вечно, ваше слово против вашего супруга. Но если вы привлечете к делу советника, или церковного лидера, или нескольких друзей, которым доверяете, вы сможете лучше установить факты ситуации.

Во время консультирования мы иногда организуем вмешательство , когда мы собираем вместе важных друзей и родственников, чтобы обсудить с человеком проблему, которую он или она отрицает.Это особенно полезно, если человек имеет дело с какой-то зависимостью. В таких случаях сертифицированный консультант по зависимостям будет лучшим руководителем вмешательства. В случаях хронических романов или лжи лучше всего подойдут зрелые друзья-христиане или церковные лидеры.

Взгляд третьей стороны

Зачем вам нужно, чтобы кто-то вмешивался в ваши личные проблемы? Ну, может быть, вы и есть параноик. Если да, третья сторона может сказать вам об этом. Если у вас есть неопровержимые доказательства, то третья сторона может подтвердить их, и ваш супруг будет вынужден признать свою вину.

Цель не в превосходстве или унижении, а в соглашении. Если ваши отношения снова станут здоровыми, вы и ваш супруг должны договориться о том, на чем вы оба стоите. Часто одна лишь угроза вынести свое грязное белье напоказ перед другими заставит заблудшего супруга признать согрешение.

Отказывается от консультации?

Что делать, если ваш супруг/супруга отказывается от встречи с консультантом или другим третьим лицом? Могут возникнуть законные опасения по поводу того, кто является третьей стороной; если это так, договоритесь об этом как можно лучше.Но если ваш супруг упорно отказывается с кем-либо встречаться, вам следует обратиться к психологу или лидеру церкви самостоятельно. Это даст вам столь необходимую поддержку и ценные советы о том, как действовать дальше.

Что делать, если ваш супруг видит с вами третье лицо, но продолжает заявлять о своей невиновности? Иисус сказал, что если заблудший человек не послушает двух или трех свидетелей, «скажи церкви» (Матфея 18:17). Стремясь следовать этому учению, некоторые церкви публикуют публичные осуждения или сообщения в церковных бюллетенях, но мы должны помнить цель всего этого процесса: любовь и восстановление.

Церковь может помочь

Я верю, что церковь может и должна принимать участие в исцелении браков своих членов. Это можно сделать несколькими мягкими способами, вплоть до момента, когда нераскаявшемуся мошеннику, возможно, потребуется сделать выговор церкви или даже исключить его из ее членов. (Церковь также должна оказывать особую поддержку пострадавшему супругу.)

Если обидчик отказывается слушать выговор церкви, Иисус сказал, что с ним следует обращаться как с неверующим.Это не означает, что человек больше не христианин, но это означает, что мы больше не можем ожидать от него благочестивого поведения. Мы по-прежнему должны относиться к человеку с любовью и уважением, как к любому неверующему, но наши отношения с этим человеком меняются. Более того, брак этого человека меняется.

Что, если роман продолжится?

Допустим, Арт продолжает отрицать роман, который у него был. Сильвия и Арт встречаются со своим пастором и несколькими доверенными церковными лидерами, которые рассматривают улики и поддерживают обвинения Сильвии.Они призывают Арта покаяться, но он отказывается. После всего этого, по учению Иисуса, Сильвия должна относиться к Арту как к неверующему. Это не означает, что она должна развестись с ним, но в отношениях появится новая дистанция. Ей нужно установить твердые границы, защищая себя от дальнейшего вреда от искусства.

Сможет ли она простить Арта? Да хоть и не легко. Ее ответ подобен возгласу с креста: «Отче! прости им, ибо не ведают, что творят» (Луки 23:34) .Сильвия может сама решить оставить этот вопрос — не для оправдания или перекладывания вины, а просто для того, чтобы сказать: «Я больше не позволю этой боли и ненависти управлять моей жизнью».

Вмешательства

Мы видели, как интервенции работают со многими парами. Мы видели, как они работают для алкогольных браков, для оскорбительных и прелюбодейных отношений, для проблем с тратами и азартными играми, для мужей, которые отказываются работать, и для жен, которые отказываются заботиться о своих детях. Иногда люди признают свою вину и ищут восстановления.В таких случаях проще простить. Это никогда не бывает легко, но легче, когда человек ищет прощения.

Худший случай из всех — это когда совершается зло, которое ни одна из сторон не признает. Один страдает от боли, другой от вины, но оба страдают молча. Супружеские узы вскоре рвутся, поскольку прощения не просят и не предлагают. Вот почему мы поощряем основанные на решениях подходы к исправлению супружеских отношений.

Освобождение

Прощение может сделать человека свободным.Это может вдохнуть новую жизнь в усталый брак. Но это тяжелая работа. Прощение — это не пожимание плечами: «Эй, нет проблем». Да там это проблема! Прощающему человеку часто приходится быть готовым разбудить партнера, образно говоря, «встряхнуть обидчика за плечи» и сказать: «Эй, смотри! Ты причиняешь мне боль. Я готов отпустить это, но мы должны что-то сделать, чтобы наладить эти отношения. Я хочу, чтобы ты работал со мной, но мне нужна твоя помощь».

Эта статья отредактирована на основе книги The Marriage Mender, написанной доктором Томасом А.Уайтман и доктор Томас Г. Бартлетт, опубликовано Navpress. Эта книга предлагает основанные на решениях инструменты для восстановления брака. С помощью иллюстраций и упражнений он учит, как смотреть в будущее ваших отношений вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлом с его проблемами.

Доктор Томас А. Уайтман — лицензированный психолог, практикующий в Службе консультирования по вопросам жизни в Паоли, штат Пенсильвания. Доктор Томас Дж. Бартлетт также является лицензированным психологом, практикующим у консультантов по вопросам поведенческого здоровья в Ланкастере, штат Пенсильвания.Они оба работают с проблемными парами и проводят семинары по восстановлению брака и развода в рамках семинаров «Новое начало».

Больше из брачных миссий

Печатная почта

Рубрика: Горечь и прощение

Мой бывший муж-изменщик получил свой Happy Ever After – и я не могу совладать со своим гневом

Дорогой Роу,

Мой муж бросил меня десять лет назад ради более молодой женщины, с которой у него был роман.Все мои друзья сказали, что он сделает с ней то же, что сделал со мной, но моя дочь, которая в настоящее время живет с ними, говорит, что они счастливы.

Они гуляют, держась за руки, и только что объявили, что ждут еще одного ребенка. Возможно, он изменял ей, но кажется, что он остается дома каждый вечер. К концу нашего брака он много ездил один.

Он говорит, что бросил меня, потому что был несчастлив в нашем браке и всегда был им, что просто неправда.Все говорят, что мы были самой счастливой парой в округе.

Он бросил всю нашу семью, и теперь кажется, что в мире нет справедливости. Он счастлив, а я так зла, все время. Он взял на себя обязательство передо мной, когда я забеременела нашим первым ребенком, но однажды решил, что мы недостаточно хороши для него. Это так несправедливо, что он так плохо обращался со мной и при этом так хорошо обращается со своей новой женой. Я не сделал абсолютно ничего плохого, и все же я тот, кто страдает.Как я могу пройти через это?

Я так ясно чувствую твой гнев и боль в твоем письме, и мне жаль, что ты пережил такой ужасный, изменивший жизнь опыт. Понятно, что семья и обязательства чрезвычайно важны для вас, и когда вы вышли замуж и родили ребенка от этого мужчины, вам казалось, что ваша фантазия о счастливом вечном рождении сбылась, а затем внезапно оторвалась, когда он предал вас и ушел.Совершенно естественно, что этот опыт оставит вас с гневом и болью. Также естественно, что некоторые чувства боли и даже ревности вызываются, когда вам приходится видеть, как ваша фантазия «Долго и счастливо» теперь разыгрывается с кем-то другим.

Я полностью сочувствую вашим чувствам, и я также согласен с тем, что вам нужно найти способ преодолеть это. Что беспокоит здесь, так это то, что ваши чувства боли, гнева и ревности все еще настолько всепоглощающие спустя десять лет.Это чрезвычайно долгий срок, чтобы эти чувства заняли так много места в вашей жизни, и ясно, что они стали разрушительными.

Я не говорю, что вам нужно избавиться от этих чувств, потому что я разделяю часто рекламируемую, часто приводящую в бешенство пренебрежительную идею о том, что прощение всегда необходимо, или что любое чувство гнева по отношению к людям, причинившим вам вред, является обвинением вашего характера. , а не их. Я говорю это, потому что верю, что может быть разница в причине, по которой мы решили не прощать кого-то, и в том влиянии, которое это может оказать на нас.Вы можете решить не прощать кого-то, потому что считаете, что то, что они сделали с вами, было непростительным, и, признав, что вы держитесь за собственное чувство границ и самоуважение, позволяет вам двигаться дальше по жизни. Для вас это может выглядеть как осознание того, что преданность делу, честность и верность являются для вас неотъемлемыми ценностями, что делает вас совершенно несовместимым с кем-то, кто не ценит их в равной степени, а это означает, что ваш бывший никогда не был для вас мужчиной, и его действия не имели никакого значения. указание на вашу ценность.Вы сможете двигаться вперед, не основывая свою самооценку на его действиях, и наслаждаться жизнью, соответствующей вашим собственным ценностям.

Но вы выбираете не прощать своего бывшего таким образом, что это не освобождает вас от него, а скорее держит все ваше чувство собственного достоинства и справедливости полностью и полностью зависимым от него. Хотя этот человек ушел от вас десять лет назад, вы все еще цепляетесь за старые истории, которые рассказывали себе, когда женились: что ваша судьба неразрывно связана с его судьбой; что твое счастье зависит от него; что он и только он может решить, достойна ли ты и любима ли ты.Хотя этот человек ушел от вас десять лет назад, вы до сих пор цените его и его мнение о вас больше всего на свете. Вы сжали всю свою жизнь до этого человека. Даже твое определение справедливости уменьшилось.

То, что он сделал с тобой, было жестоко, и несправедливо, что тебе пришлось страдать — но мы оба знаем, что вселенское чувство справедливости не полностью зависит от распада одного брака и от того, будешь ли ты счастлив.Вы хотите, чтобы история на тему справедливости объяснила, почему вы несчастны, но вы несчастны именно потому, что сделали этого человека центром вашего представления о справедливости, представления о собственной ценности, представления о своем счастье.

Это те чувства, с которыми вам нужно разобраться, чтобы двигаться дальше. Это старые истории, которые вам нужно начать разбирать. Что бы это значило — написать себе новую историю о своей жизни, счастье и самооценке, где ему не досталась бы главная роль — или вообще какая-либо роль?

Что, если бы вы начали переписывать историю вашего брака, где счастье вашего бывшего не имеет к вам никакого отношения? Как я писал ранее в своей колонке, в исследованиях супружеской неверности мошенники часто ссылаются на то, что они чувствовали потерю в себе, а не в отношениях.Часто изменщики не отвергают своих партнеров, а отвергают того, кем, по их мнению, они сами стали, и ищут новое ощущение себя. Что, если бы вы согласились с тем, что ваш бывший изменял вам из-за его собственного характера и потребностей, а не из-за вас? Если вы освободите себя от самообвиняющей мысли о том, что вы «недостаточно хороши» для него, и признаете, что его действия были связаны только с ним, вы освободитесь от этой связи, которую вы создали, где его состояние существования — счастлив, несчастлив, холост или женат – определяет вашу жизнь.

Вам нужно разобрать все свои старые истории о нем и о вас. Это будет непросто, и в одиночку это не сработает. Это истории, которые вы рассказывали себе десятилетиями, и если вы их разучитесь, это будет тяжело и дестабилизирует вас, поэтому, пожалуйста, найдите психотерапевта. Если, по вашему мнению, вы «не терапевт», даже лучше. Вы начинаете работу и разрушаете старую историю, просто появившись.

Вы несчастливы, потому что сделали кого-то, кто покинул вас десять лет назад, центром своей вселенной, тогда как центром вашей вселенной должны были быть вы все это время.Вы можете начать менять это прямо сейчас. Начните писать новую историю о своей жизни, в центре которой будете вы. Это не новая глава. Это совершенно новая книга. Это будет потрясающе.

Восстановление в делах | 10 лучших шагов для подражания! – Доктор Вятт Фишер

Я собираюсь поговорить на очень деликатную тему восстановления любовных отношений. Исследования показывают, что около 50% всех браков сталкиваются с неверностью на том или ином уровне в течение своих отношений.В моей частной практике, по крайней мере, половина всех пар, с которыми я работаю, выздоравливают от измены. Прежде чем идти дальше, позвольте мне определить мои термины.

Что такое восстановление отношений?

Восстановление в любовных отношениях — это процесс психологического, эмоционального и физического исцеления отношений после того, как они пережили неверность. Восстановление в отношениях обычно занимает от шести месяцев до двух лет и часто является болезненным процессом, но возможным для пар, которые обладают смирением, состраданием и упорством.

Роман может быть любым, от эмоционального до сексуального. Эмоциональный роман — это когда вы развиваете неуместно близкую эмоциональную привязанность к кому-то, кроме вашего супруга, и этот человек становится вашим лучшим другом, вашей родственной душой. Вы делитесь с ними всем, и вы начинаете влюбляться в них. В случае эмоционального романа обычно лишь вопрос времени, когда он перерастет в сексуальный, если его не остановить. Очевидно, сексуальная связь — это когда есть сексуальный контакт.

Любые романы сильно травмируют браки по всему миру. Самое главное, что раскачивает фундамент безопасности в отношениях, — это неверность. Неважно, на каком языке вы говорите, какого цвета ваша кожа, какой бы ни была этническая или культурная принадлежность, неверность расшатывает основу отношений, как ничто другое. У преданного партнера обычно развиваются симптомы, похожие на посттравматическое стрессовое расстройство, из-за сильной боли и потери контроля.Многие симптомы могут включать в себя навязчивые мысли, раздражительность, приступы паники, воспоминания, чувство безразличия к жизни и т. д. Следующие шаги предназначены для того, чтобы помочь вашим отношениям восстановиться.

Восстановление в делах: 10 шагов

Шаг первый — прекратить все контакты

Первый шаг — прекратить все контакты с человеком, с которым у вас был роман. Для этого могут потребоваться самые разные вещи. В зависимости от вашей ситуации это может включать увольнение с работы, переезд в другой район или штат, смену церкви и т. д.Вы должны прекратить все контакты с любовником, потому что, если вы этого не сделаете, роман затянется. Многие люди ошибочно полагают, что они могут прекратить роман, но по-прежнему дружить с человеком или все еще видеться с ним время от времени. Это невозможно. Роман — это зависимость. Химические вещества хорошего самочувствия в вашем мозгу были низкими из-за того, что происходит в вашей жизни и в вашем браке. Затем этот человек подошел и удовлетворил ваши потребности и наполнил ваш мозг химическими веществами, вызывающими хорошее самочувствие, которые превратили их в зависимость.Как и любой вид зависимости, будь то героин, кокаин или что-то еще, если вы преодолеете это, вы снова впадете в него. Так же и с делами. Если у вас был роман с кем-то, этот человек стал вашей зависимостью, поэтому, если вы вступите с ним в контакт на любом уровне, скорее всего, вы снова втянетесь в роман. Кроме того, каждый раз, когда вы вступаете в повторный контакт с изменником, это повторно травмирует вашего супруга, и все исцеление в вашем браке будет утрачено.

Если вы являетесь преданным партнером, читающим это, и ваш партнер не прекращает все контакты со своим любовником, ваш первый раунд оскорблений состоит в том, чтобы раскрыть роман всей вашей семье и друзьям, что создает социальное давление на вашего партнера, чтобы он прекратил роман. .Когда у тебя роман, ты теряешь связь с реальностью. Однако, когда у вас есть семья и друзья, ругающие вас за ваше обидное поведение, это часто возвращает вас к реальности. Если это социальное давление не заставляет вашего партнера прекратить все контакты со своим любовником, вашим следующим шагом должно быть расставание с нулевым контактом, пока ваш партнер не докажет, что у него больше нет контактов со своим любовником. Это важно по двум причинам. Во-первых, это позволяет вам установить границу, чтобы вы не подвергались постоянному эмоциональному насилию из-за постоянного контакта вашего партнера с его любовником.Во-вторых, это дает вашему партнеру возможность увидеть, какой была бы жизнь без вас. Если через 3-6 месяцев ваш партнер все еще не прекратил все контакты со своим возлюбленным, тогда приступайте к разводу.

Шаг второй. Откройте все учетные записи 

Шаг номер два: вы должны поделиться всеми учетными записями и своим телефоном со своим партнером, чтобы показать, что вы больше не общаетесь с вашим любовником. Это также рекомендуется для пар, в которых не было измен, чтобы укрепить доверие и прозрачность. Он общается, мне нечего скрывать.Вы должны добровольно отдать свой телефон, когда ваш супруг захочет этого. Вы нарушили доверие. Чтобы вернуть это доверие, вы должны открыть все счета. Иногда может быть заманчиво иметь секретные учетные записи. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш брак восстановился, нет смысла хранить какие-либо секреты. Вы должны все это перевернуть. Это поможет вашему преданному супругу постепенно снова начать доверять вам, потому что в этот момент ваше слово ничего не значит. Вы подорвали доверие, вы солгали. Что вы говорите, не имеет значения.Ваши действия — вот что важно. Если вы добровольно откроете все аккаунты и поделитесь своим телефоном с партнером, это поможет ему начать выздоравливать. Они не смогут начать исцеляющее путешествие, пока не узнают, что у вас больше нет контакта с вашим возлюбленным. Практика открытости также помогает своенравному партнеру, потому что дела процветают в тайне. Поэтому, если у него нет возможности расти в тайне, он в конце концов умрет.

Если ваш партнер отказывается или злится из-за того, что он делится всеми учетными записями и своим телефоном, чтобы доказать, что он больше не контактирует со своим любовником, помните о двух шагах оскорбления, описанных выше.Сообщите об измене всем друзьям и членам семьи, чтобы создать социальное давление, и, если этого недостаточно для того, чтобы они сотрудничали, разлучитесь, пока они этого не сделают. Если ваш партнер злится или сопротивляется тому, чтобы делиться с вами всем, возможно, это потому, что он пытается поддерживать отношения со своим возлюбленным и не хочет прекращать это.

Один из способов думать об интрижках: если человек выходит за рамки брака и заводит интрижку, это его вина на 100%. Тем не менее, климат в браке, который сделал их восприимчивыми к выходу из брака, обычно является ошибкой обоих партнеров.

Третий шаг — проявите раскаяние 

Шаг третий: вы должны проявить искреннее раскаяние. Если у вас был роман, а затем вы безразлично относитесь к тому влиянию, которое он оказал на вашего супруга, восстановление невозможно. Вы должны взять на себя ответственность за то, насколько это разрушительно для ваших отношений. Даже если вы были несчастливы, даже если ваши потребности не удовлетворялись, вы нарушили свои клятвы, данные супругу, и предали их. Поэтому очень важно взять на себя ответственность за то, насколько сильно вы расшатали фундамент вашего брака.Искреннее раскаяние за роман имеет первостепенное значение. Если вы не возьмете на себя ответственность за интрижку и не будете раскаиваться, вашему партнеру будет практически невозможно простить вас.

Шаг четвертый. Обработка боли

Шаг четвертый — это проработка ваших обид, которые могут распространяться в обоих направлениях. Очевидно, что обманутому супругу будет очень больно, и ему нужно будет выразить это. Но у своенравного партнера также может быть больно, потому что, возможно, одна из причин, по которой у него был роман, заключается в том, что его потребности неоднократно не удовлетворялись в течение многих лет, несмотря на их частые жалобы.Так что вам обоим нужен способ избавиться от обид. Я обучаю пары методу разрешения конфликтов, называемому «инструментом воссоединения», который представляет собой набор рекомендаций о том, как обеспечить безопасность разговоров. Когда боль не полностью высвобождается и не высвобождается, она будет проявляться деструктивно через крики, резкие комментарии и презрительные замечания, которые только усугубят ситуацию. Обиженные люди обижают людей, но это только еще больше портит отношения. Таким образом, наличие какого-то метода конструктивной работы со своими обидами является ключевым.Возможно, вам придется поработать с коучем по отношениям, чтобы эффективно делать это.

Нажмите на изображение ниже, чтобы получить дополнительную поддержку!

Шаг пятый. Обсудите детали

Люди часто задаются вопросом, сколько подробностей нужно рассказывать об измене. Некоторые обманутые супруги хотят знать каждую деталь, в то время как другим нужно только краткое изложение. Обычно своенравный супруг не хочет делиться подробностями, поэтому обманутая супруга продолжает выпрашивать их, иногда годами. Каждый раз, когда поднимается вопрос о романе, это повторно травмирует отношения.Преданная супруга должна отвечать за то, сколько деталей будет раскрыто, а не своенравная супруга. Однако помните, чем больше подробностей вы услышите, тем более опустошенным вы можете стать. Поэтому тщательно продумайте, сколько информации вам нужно знать и почему. Составьте список всех вопросов, которые у вас есть об измене для вашего своенравного партнера. Некоторые просят своих своенравных супругов ответить на вопросы, подключившись к тесту на детекторе лжи, чтобы повысить достоверность их ответов. Это личное решение преданного партнера.Если вы своенравный партнер, ваша работа состоит в том, чтобы работать над восстановлением брака гораздо усерднее, чем ваш супруг, поэтому, если они потребуют проверку на детекторе лжи, сделайте это! Однако после вопросов оба партнера должны согласиться больше не поднимать этот вопрос, за исключением триггеров, потому что каждый раз, когда он поднимается, брак будет страдать.

Шаг шестой. Управление триггерами

Запускается часть посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Те, кто побывал в бою, часто вспоминают ужасы, через которые им пришлось пройти.Те, кто пережил стихийные бедствия, часто вспоминают о пережитых разрушениях. Точно так же у тех, кого предал роман, часто возникают воспоминания о боли, которую они пережили. Поэтому научиться справляться с триггерами важно для всех пар, у которых был роман. При срабатывании обманутого супруга следует избегать двух крайностей. Первый — не упоминать триггер и страдание в тишине, что заставит вас эмоционально отстраниться. Во-вторых, становится вербально агрессивным по отношению к вашему партнеру, что приведет к конфликту.Третий и рекомендуемый подход — выражать каждый триггер своим нежным низом живота. Нежная изнаночная сторона живота — это нежные чувства, скрывающиеся за вашим гневом, такие как грусть, боль, неуверенность, страх и т. д. Например, нежная изнаночная сторона живота при срабатывании может быть такой: «Прошлой ночью я смотрел фильм, в котором был роман, и это вызвало у меня с вашим романом и вызвал все чувства печали, боли и страха». Работа своенравного супруга состоит в том, чтобы ответить сочувствием, извинениями и заверениями, например: «Я определенно вижу, как фильм вызвал бы у вас чувства печали, боли и страха из-за романа, и мне очень жаль, что я тебе больно, и я обещаю никогда больше не делать ничего подобного.Этот тип реакции на триггеры создает возможности для исцеления брака, и если обращаться с ними таким образом, триггеры со временем уменьшатся. Обратное тоже верно. Если преданный партнер выражает триггеры гневом, а своенравный партнер отвечает защитой, количество триггеров со временем будет увеличиваться.

Шаг седьмой. Развивайте сострадание

 Седьмой шаг – развитие сострадания к обидному поведению вашего партнера. Работа над состраданием — это седьмой шаг, потому что это уместно только после того, как своенравный партнер оборвал все контакты со своим любовником, открыл все счета, выразил искреннее раскаяние, эффективно выслушал ваши обиды, помог ответить на ваши вопросы об измене и хорошо отреагировал на ваши триггеры.Только тогда имеет смысл начать работать над состраданием к их обидному поведению. Развитие сострадания не оправдывает их вредоносного поведения, но помогает объяснить, почему оно произошло. Есть четыре вопроса, на которые нужно ответить, чтобы воспитать сострадание к обидному поведению вашего партнера, и важно пересматривать эти четыре области всякий раз, когда ваша обида усиливается. Во-первых, как воспитание или прошлое вашего партнера могли повлиять на их роман? Например, многие взрослые, выросшие в доме, где они чувствовали себя неадекватными, подвергаются более высокому риску романа, потому что роман заставляет их чувствовать себя чрезвычайно желанными и важными.Во-вторых, какие обстоятельства вашего партнера могли повлиять на их роман? Например, чем больше человек подвергается стрессу, тем меньше у него силы воли, чтобы сопротивляться заманчивым ситуациям. В-третьих, какова была ваша модель поведения, которая могла повысить их восприимчивость к интрижке? Например, возможно, вы долгое время избегали эмоциональной или физической близости. В-четвертых, как насчет вашего прошлого, которое активизируется романом? Например, возможно, в детстве вы чувствовали себя отвергнутым или покинутым, и это усиливает вашу реакцию на роман.Цель вопросов — помочь вам понять все переменные, которые способствовали интрижке. Если вы не понимаете всех переменных, вам будет трудно двигаться вперед. Повторение ответов на четыре вопроса часто действует как мазь на любовную рану, когда она возникает благодаря взращиванию сострадания.

Шаг восьмой. Следите за своим внутренним диалогом

Восьмой шаг заключается в анализе того, что, по вашему мнению, эта интрижка говорит о вас. У обманутого супруга часто возникают негативные мысли, например: «Если я останусь в этих отношениях, я буду дураком» или «Я непривлекателен, иначе они бы не изменили.Эти утверждения являются обобщениями и нуждаются в корректировке. У своенравного супруга также могут быть негативные мысли о себе, например: «Я — отстой из-за измены» или «Я не заслуживаю второго шанса». Как мы думаем определяет, как мы себя чувствуем и как себя ведем. Поэтому первостепенное значение имеет правильное изложение мыслей. Чтобы скорректировать свои негативные мысли, начните с их записи, чтобы вы могли смотреть на них более объективно. Затем придумайте альтернативное утверждение, более сбалансированное и правдивое рядом с каждая оригинальная мысль.Например, если исходная мысль звучит так: «Если я останусь в этих отношениях, я буду дураком», то скорректированная мысль может быть такой: «Если бы мой партнер не оборвал все контакты со своим возлюбленным, добровольно открыл все счета и выразил искреннее раскаяние». , я был бы дураком, если бы остался в этих отношениях. Однако они сделали это, поэтому мое решение остаться в браке оправдано». Другой пример: если первоначальная мысль была «Я кусок дерьма из-за измены», скорректированная мысль могла бы быть: «Я принял очень плохое решение изменить, что было очень обидно для моего супруга; однако это не означает, что я м кусок мусора.Я был в плохой ситуации в жизни и принял ужасное решение.»

Шаг девятый. Наполните свои ведра любви

Девятый шаг заключается в том, чтобы определить, что вам нужно, чтобы наполнить свое любовное ведро, чтобы чувствовать себя любимым и удовлетворенным, а также то, что делает ваш партнер, что истощает ваше любовное ведро. У всех нас внутри есть ведро любви, и всем нам нужны определенные вещи, чтобы наполнить его. Некоторые распространенные наполнители включают обожание, привязанность, секс, эмоциональную близость, вдумчивые жесты и т. д. Некоторые распространенные истощающие факторы включают критику, оборонительную позицию, отгораживание, презрение, отказ от разделения власти и т. д.Когда вы встречаетесь, вы естественным образом наполняете любовное ведро своего партнера. Однако после того, как вы вместе какое-то время, большинство людей перестают наполнять любовное ведро своего партнера и вместо этого начинают его опустошать. Вскоре полное ведро, которое заставило вас влюбиться в своего партнера, становится все более и более пустым, пока не высохнет. Сухие ведра повышают восприимчивость к делам. Таким образом, один из лучших способов доказать, что ваши отношения продвигаются вперед, — это убедиться, что вы оба преуспеваете в наполнителях вашего партнера, которых он желает, и сводите к минимуму сливы, которые ему не нравятся, чтобы ваши ведра были полными.Вот статья, чтобы узнать больше об этой модели и изменении брака без любви.

Шаг десятый – определение границ

Последним шагом в восстановлении после романа является обсуждение того, каких границ вы оба будете придерживаться, чтобы снизить риск романа. Как это будет выглядеть для ваших отношений? Например, как должны выглядеть границы, когда вы путешествуете вдали друг от друга? Как это должно выглядеть, если вы идете с друзьями на ночь без своего партнера? Какие границы вы должны иметь вокруг коллег? А в спортзале? Каковы должны быть ваши пределы с алкоголем, когда вы не вместе? Что нельзя обсуждать с противоположным полом? Работа над этими вопросами жизненно важна для создания единого фронта против будущих дел.Так много пар вступают в любовные отношения, потому что они ставят себя в рискованные ситуации, не осознавая этого. Не позволяйте этому случиться с вами. Обсудите, каковы будут ваши границы как пары, чтобы укрепить ваш брак от продвижения вперед.

Как видите, дорога к выздоровлению узка, но дорога есть! Пары, которые верно следуют этим шагам, выздоравливают.

Нажмите на изображение ниже, чтобы получить дополнительную поддержку!

Для дальнейшего чтения ознакомьтесь со статьями ниже.

Чтобы узнать больше о том, как пережить измену, нажмите здесь.

Чтобы узнать больше о том, если ваш брак распался, нажмите здесь.

Подпишитесь на рассылку новостей доктора Вятта здесь и получите БЕСПЛАТНЫЙ PDF-файл с 15 вопросами невероятной близости!

Оставьте комментарий ниже о том, какой шаг вы считаете самым трудным в восстановлении отношений и почему.

Не можете простить своего супруга после эмоционального романа?

Ко мне обращались с целым рядом проблем, суть которых в том, что я не получил то, что хотел.Я получил «нет». Я хотел, чтобы мой партнер был верным; они не были верны. Я получил «нет». Я хотел, чтобы кто-нибудь сказал правду; они сказали неправду. Я получил «нет». Я хотел, чтобы меня любили в детстве; Меня не любили так, как мне было приятно. Я получил «нет».

Очень важно уметь понимать универсальный опыт этого — протестовать против того, как устроена жизнь, и пытаться заменить ее так, как вы хотите, а затем расстраиваться, когда ваша замена не работает.

Суть прощения заключается в том, чтобы быть стойким, когда дела идут не так, как вы хотите, — быть в мире с «нет», быть в мире с тем, что есть, быть в мире с уязвимостью, присущей человеческой жизни.Тогда вы должны двигаться вперед и жить своей жизнью без предубеждений.

Отсутствие предрассудков способствует прощению. Вы понимаете, что никто вам не должен, что вам не нужно брать на себя причиненную вам боль и отплачивать ее кому-то другому.

То, что ваш предыдущий партнер был недобр к вам, не означает, что вы всегда должны ставить своему новому партнеру третью степень. С открытым сердцем вы идете вперед и принимаете то, что есть, без предрассудков.

Вы не просто принимаете это, потому что жизнь отстой, и вы ничего не можете с этим поделать — хотя это может быть правдой, — но вы принимаете это таким образом, что готовы дать шанс в следующий момент.Фред Ласкин

Принять супруга после эмоционального романа?

Как снова стать командой… если вы не можете простить супругу эмоционального романа? Каковы строительные блоки принятия и как мы можем достичь этого, если по культурным, семейным или психическим причинам мы обнаружим, что не можем простить?

Вот КОМАНДА Подход к развитию принятия:

Управление переносом.

В «Научной парной терапии» я бы собрал все навыки смягчения запуска, эффективного управления триггерами и попыток восстановления.Пара должна полностью раскопать все свое взаимосвязанное сопротивление и нежелание. Пара, хорошо обученная справляться с проблемами переноса, может распознать «снова делали это» и сознательно снизить эскалацию. Эти пары принимают тот факт, что у них обоих есть блуждающие нервы, и умеют управлять ими.

Развитие эмпатии

Эмпатия – основа счастья в браке. Это неудобно осознание того, что мы фактически все грешники в эмоциональной неверности… можем ли мы сочувствовать затруднительному положению, которое оставляет нас как людей (Римлянам 3:23).

Отказ прощать или принимать распространенность эмоциональной неверности крайне неадекватно.

Принятие статуса бозо, себя и других

Известность исчезает. И природа оставляет нас с нашим старым мозгом, чтобы управлять свежим, сокровенным устремлением.

Если мы сможем быть зрелыми в принятии разочарований и человеческой слабости и создадим эмоциональное пространство для глубокого несовершенства, мы сможем прорубить себе путь к более глубокой близости. Помните… в этом автобусе мы все придурки.

Внимательность

Настоящая близость облегчается наблюдением за собой. Лучше всего, если в нас всегда есть часть, которая может наблюдать за возникновением эмоций, а внешние мотивы и жесткие ожидания вытесняют наши личные предпочтения. Близость — это выбор. Реактивность передается по наследству. Немногие пары выходят из режима преодоления негативных настроений и переходят порог перехода к позитивным настроениям без осознанности.

Значимое страдание

Некоторые люди никогда не поддаются полной и тяжелой печали, а некоторые остаются в горе слишком долго, усугубляя свое горе в процессе.

Стоики напоминают нам, что горе и страдание, потому что являются неизбежными измерениями человеческого опыта. Опыт сообщает. Опыт имеет силу.

Но чтобы получить доступ к силе опыта, мы можем принять решение признать наши раны и то, что мы каким-то образом уменьшились.

Что ты делаешь со своим горем?

Я полагаю, вы могли бы сплести расстройство личности, такое как Пассивная Агрессия , Пограничное расстройство личности или Нарциссизм вокруг него.

Или, возможно, используйте его как тупой инструмент во всех ваших интимных отношениях.

Вы также можете цепляться за него, как за обломки, за свою жизнь, чтобы не отказаться от своей личности «выжившего».

Лускин говорит, что глубокий человек имеет идиосинкразическую внутреннюю мотивацию. Они могут принять возможность в следующий момент с открытостью и любопытством.

У нас есть популярное представление о пяти стадиях горя. Но это понятие больше поэзия, чем клиническое исследование.С другой стороны, исследование Ласкина демонстрирует три этапа горя, которые необходимы для того, чтобы простить супруга/супругу после эмоциональной связи:

Признание вреда
Лускин говорит, что первым шагом является полное признание причиненного вреда. Признание превыше роли. Неважно, являетесь ли вы Вовлеченным партнером или Пострадавшим партнером. Видеть «то, что есть» — неизбежно болезненная работа.

Почувствуй вред

Значимое страдание.Вы должны страдать, чтобы позволить этому пройти сквозь вас. Но когда вы прощаете, вы делаете страдание необязательным. Это случилось. Но ваш эмоциональный отклик может определяться вашей внутренней мотивацией .

Поделитесь историей о вреде

Если вы держите горе при себе, вы делаете это трудным путем. Это вредно для вашего здоровья и может вас убить.

Тем не менее, люди, которые рассказывают всем о своих обидах, имеют худшие результаты.

Самое приятное место в исследовании устойчивости показывает, что для здоровой реакции на трудности вам нужно поделиться своей проблемой с несколькими избранными, тщательно отобранными, заботливыми людьми с течением времени. У обиженных партнеров больше шансов простить своего супруга после эмоциональной связи.

Горе и прощение

Лускин говорит, что прежде чем вы сможете простить своего супруга после эмоциональной связи, вам придется горевать.

Прощение — это естественный процесс интеграции травматического опыта, который одновременно существует в континууме с горем.

Лускин понимает взаимосвязь между прощением и горем следующим образом:

Когда вас оскорбляют, ранят или причиняют боль, естественной реакцией человека является горе.Все эти проблемы можно рассматривать как потерю — теряем ли мы привязанность, человека или сон, — и когда мы что-то теряем, у людей происходит естественный процесс реинтеграции, который мы называем горем. Тогда прощение есть разрешение горя. Фред Лускин

Как восстановить доверие к своему браку после финансового предательства | Статьи

Далтон Бланкеншип

Я больше не доверяла своему мужу.Больше беспокойства и страха, чем когда-либо, я также был зол. Это были уже не только финансовые вопросы. Были затронуты все сферы наших отношений.

Но я любила его! Как это произошло?

В семилетнем возрасте я познал силу денег. Я переехала из своей спальни в одну с братом, чтобы мы могли сдать мою комнату незнакомцу.

В тот день мой мир накренился и не мог исправиться 55 лет.

Я не потерял комнату. Я потерял комфорт и безопасность.Это было о деньгах. Если их было достаточно, мы были в безопасности. Если не было, то и нас не было. А когда нас не было, я боялась.

Я привнес в свой брак этот страх финансовой незащищенности, не стремясь к совместной ответственности. Мой муж принес желание защищать и обеспечивать безопасность, но не знал, как управлять нашими доходами. Мы оба летели вслепую.

Постоянное беспокойство

Почти всегда в долгах, мы не могли экономить или планировать заранее и в конечном итоге объявили о банкротстве. Если бы не терпеливый банк, мы бы потеряли наш дом.Потом стало хуже.

Мой муж солгал. Я поверил ему, когда он сказал: «У нас все в порядке». Мы были кем угодно, только не! Затем он занял деньги, еще больше втянув нас в долги, думая, что сможет все исправить до того, как я узнаю.

Как он мог сделать это со мной? Я был обижен, напуган и зол. Я обвинял его во всем. Но я не сделал ни шагу к тому, чтобы помочь — и не прощу его. Это был мой грех, столь же разрушительный для нас, как и его финансовое предательство.

Однако настоящее предательство произошло не между мной и моим мужем; это было между нами и Богом.

Однако настоящее предательство произошло не между мной и моим мужем; это было между нами и Богом.

Выкапывание повреждений

Нашей проблемой был нераскаянный грех. Это был невероятный момент озарения для нас. Мы должны были поставить Бога на первое место.

Не имея постоянного дохода и много молясь, мы сразу же сделали три вещи:

    1. Возобновление десятины

    2. Обратился за помощью в управлении денежными средствами

    3. Совместные усилия по управлению

Мы находимся в стадии разработки.Мой муж понял, что его голова не место для финансовых отчетов! Я учусь предлагать помощь вместо критики. Он знает, что я прикрою его спину.

6 убеждений, которые помогут победить ваш долг и возобновить брак

Верь, что…

1. Сатана использует финансовый стресс, чтобы разрушить отношения (1 Петра 5:8).

Долги мешают нам служить Богу и друг другу.

2. Бог должен быть первым, даже перед нашим супругом (Матфея 6:33).

Десятина является отражением этого обязательства (Малахия 3:10).Когда супруги вместе отдают десятину, это показывает, что они доверяют друг другу.

3. Деньги не наши.

Это от Бога. Мы только распоряжаемся Божьим обеспечением (Иакова 1:17). Деньги находятся в совместном владении, независимо от того, кто их зарабатывает. Мы едины; то же самое и с нашим банковским счетом (Бытие 2:24).

4. Супруга не обязана быть хороша во всем.

Бог соединил нас, потому что у нас есть взаимодополняющие дары (1 Петра 4:10).

5. Вам нужна помощь.

Получение финансового совета для составления бюджета и его соблюдения — единственный способ избавиться от долгов (Притчи 15:22).

6. Бог верен.

Доверие Ему защищает нас, приносит мир и позволяет уязвленной стороне простить (Филиппийцам 4:6-7, 19).

Бог благословил нас!

Мы научились доверию и щедрости, и теперь у нас нет долгов! Наш брак крепче, чем когда-либо. И я не беспокоюсь о деньгах последние восемь лет. Мы ставим Бога на первое место, когда мы втроем работаем — вместе — над тем, чтобы правильно распоряжаться своими финансовыми благословениями. Вместе — это действительно хорошо!

Не могу отойти от измены мужа | Жизнь и стиль

Я узнала, что у моего мужа был пятилетний роман с коллегой по работе, который сейчас закончился.Казалось, он смог разделить свою жизнь таким образом, которого я не могу понять: он пошел прямо из нашей постели в ее, а однажды он пришел домой, чтобы отпраздновать годовщину нашей свадьбы, прямо из ее дома.

После долгого самоанализа, проведенного нами обоими, кажется, что наш брак переродился. Мой муж вышел на пенсию и стал больше любить и заботиться обо мне. Он успешно замазал то, что произошло, и искренне удивлен и обижен тем, что я не могу сделать то же самое. Я стараюсь, и у нас много счастливых моментов, но я боюсь, что некоторые вещи нельзя изменить.Тем не менее, я знаю, что должна справиться со своими чувствами, иначе рискую испортить наше совместное будущее. Как я могу это сделать?

Попробуй простить его

Вполне естественно, что ты так думаешь. Тем не менее, вы должны задать себе несколько важных вопросов. Вы все еще любите своего мужа? Вы реально думали, как бы вы относились к жизни без него?

Мы часто забываем, насколько по-разному работает мозг мужчин и женщин. Он, кажется, простил себя, что говорит о том, что роман не имел для него такого значения, как вы можете себе представить.Возможно, вы останавливаетесь на деталях и воображаете какой-то большой роман. Вы правы, опасаясь, что «некоторые вещи нельзя изменить»; тот факт, что у него был роман, не может исчезнуть.

Тем не менее, он должен попытаться понять, что вы чувствуете, и быть готовым вас успокоить. Вы говорите, что в последнее время он стал более любящим и заботливым; возможно, это его способ дать вам безопасность и уверенность, в которых вы нуждаетесь. Вам нужно работать над тем, чтобы простить своего мужа на базовом уровне; постарайтесь не вникать слишком глубоко в «почему и почему».

Вы никогда не забудете, но если вы хотите сохранить свой брак — и свое здравомыслие — тогда вы должны лелеять счастливые времена и с удовольствием вернуться к браку. Вы написали это письмо, значит, вы должны верить, что в этом союзе есть что-то, что стоит спасти.
LM, Leicestershire

Неведение — это блаженство

Единственный способ справиться со своими чувствами — перестать зацикливаться на прошлом. Это нелегко сделать, но вы должны начать процесс, не говоря об этом, чтобы не угрожать вашему браку сейчас.

Ваш муж ничего не замазал, а просто не говорит о романе, о котором у него должны быть счастливые воспоминания. Пятилетняя связь не навредила вашему браку именно потому, что вы об этом не знали. Из моего прошлого опыта пребывания на обеих сторонах в этой ситуации невежество — это блаженство.
Имя и адрес не разглашаются

Ищите более широкие горизонты

У моего мужа был долгий роман с женатой коллегой по работе, который закончился по моему настоянию, когда я обнаружила связь, пять лет назад.Мы были женаты почти 40 лет, и она была моложе. Они вместе путешествовали по работе, и моя собственная работа в то время забирала меня из дома несколько ночей в неделю, что давало им такую ​​возможность.

Когда он сказал ей, что все кончено и ничего не значит, он ожидал, что я смогу оставить это в прошлом, как он это делал; он не мог понять, что это открытие было началом моего осознания того, что у нас разные взгляды на наш брак. Я был потрясен тем, что солгать мне и изменить мне далось ему так легко.Меня возмущали время и деньги, которые он потратил на нее.

Психологи утверждают, что единственно правильное отношение к предательству – простить и забыть. Я нахожу это трудным. Мы остались вместе, потому что развод на нашем этапе жизни — дорогая и беспроигрышная ситуация. Он также утверждает, что любит меня. Я ему не доверяю, и мое положение теперь позволяет мне сопровождать его, когда он уезжает, — он знает, почему я это делаю.

До того, как я узнал об этом романе, я всегда был эмоциональным человеком; ведение дневника помогло мне исследовать свои чувства.Я знаю, что после того, что произошло, я гораздо менее уязвима для эмоций и не вкладываю все свои чувства в отношения с членами семьи. Профессиональная работа в благотворительной организации расширила мою деятельность после выхода на пенсию, помогла мне сосредоточиться и повысила мою самооценку. Я больше не так эмоционально зависима от мужа.
PL, Манчестер

На следующей неделе

Изучив ее симптомы в Интернете, мой сын считает, что у его подруги истерическое расстройство личности, но она отказывается обращаться за помощью.Ее поведение иррационально, и иногда она жестока. Она угрожала ему ножом, а также угрожала убить его. Она впадает в неконтролируемую ярость, как персонаж Джекила и Хайда. Когда он пытается поговорить с ней об этом, она становится злой, оскорбительной, подавленной, агрессивной и расстроенной одновременно.

Он встретил ее за границей, и отношения между ними уже были плохими, прежде чем они вернулись в Великобританию 18 месяцев назад. Я посоветовал ему не позволять ей переезжать в его квартиру, но из-за ее депрессии и изоляции он чувствовал, что у него нет другого выхода.Он любит ее, но считает ситуацию невыносимой и хотел бы, чтобы она уехала. Однако добровольно она не уйдет.

Я беспокоюсь, что мой сын деморализован и опасаюсь за его безопасность. Могу ли я что-нибудь сделать? До сих пор я давал советы только тогда, когда меня просили.

· Частная жизнь выходит каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны поступить к нам во вторник. Читатели также могут предложить другие задачи объемом около 250 слов.Пишите в: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Кроме того, факс 0207-713 4366 или электронная почта [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

Эпизоды измены, часть 1: Преданные

Следующие пару месяцев Шугары будут работать над новыми эпизодами. В течение мая, по многочисленным просьбам, мы слушаем нашу серию из 4 частей о неверности.


Этот выпуск был первоначально выпущен 11 сентября 2015 года.
В почтовый ящик «Дорогой Сахар» приходит больше писем о неверности, чем на любую другую тему, и они приходят со всех сторон дилеммы — от преданных, предателей и других мужчин/женщин. Каждая история по-своему болезненна и сложна.
Итак, несколько серий мы посвящаем неверности. В части 1 Шугары обсуждают письма от людей, которых предали их партнеры. К ним присоединяется писательница и исполнительница Лорен Уидман , которая испытала на себе одно из самых кошмарных клише неверности.
На следующей неделе в Части 2 Шугары получают известие от предателей.


Дорогая Шугарс,

Я в высшей степени интроверт и большую часть подросткового и раннего взросления провела в одиночестве, думая, что вряд ли выйду замуж и заведу семью, чем я была в основном довольна. Конечно, у меня были моменты теплокровности, но в основном я чувствовала, что как женщина любой статус и удовлетворение, от которых я отказалась, не будучи чьей-то женой и матерью, стоили свободы и одиночества. Но 13 лет назад, когда мне было далеко за 20, я встретила мужчину, который стал моим мужем.Наша связь, а также радость и утешение, которые я извлекла из этого, позволили мне без усилий кардинально изменить свою жизнь и стать чьим-то другом, а через несколько лет и чьей-то матерью. Я никогда не был так счастлив. Это застало меня врасплох. Обычно сдержанный циник, я действительно верил, Шугарс, что у меня почти идеальная и самая неожиданная жизнь; что я наткнулся на большую удачу в лотерее.

Однако, после нашего второго ребенка, я почувствовала то, что я считал обычным напряжением в браке, и я нашла нам терапевта.Как только мы начали, я обнаружила очень травмирующим образом (имея в виду полицию у моей двери однажды поздно ночью), что мой муж и мой близкий друг тайно общались в течение года — по крайней мере, в нарастающей эмоциональной неверности. Это было разрушительно, конечно. Пять лет спустя мы все еще хромаем. Мы проделали работу, у нас было несколько приятных моментов, мы стремимся вместе воспитывать наших детей. Но это никогда не было то же самое. Я никогда не был прежним, Шугарс, и я знаю, в этом дело. Но мне по-прежнему часто бывает грустно, несмотря на все прощения и понимания, которые я с таким трудом добился.У нас хорошая жизнь, но мое сердце так и не вернулось к ней полностью. Может еще? Я думаю о будущих жизнях для себя. Но я здесь еще на десять лет и хотел бы извлечь из этого максимум пользы.

Подписано,

Нерешительный

Шерил Стрэйд: Я действительно поражен тем фактом, что прошло уже пять лет, а Нерешительный все еще чувствует эту боль. Так много пар, переживших измену, если они решают остаться вместе и заниматься этой работой, на самом деле оглядываются на роман с определенной долей осознания того, что он в некотором роде сделал их сильнее или ближе.Похоже, Половинчатый думает, что это уничтожило ее.

Стив Алмонд: Да, как будто радость и комфорт ушли, и это просто режим выживания. Терапия не дала той более глубокой связи и такого рода регенерации, которая должна произойти, когда произошло предательство такого масштаба.

Шерил: Одно дело иметь партнера, который говорит: «Я был в такой ситуации, я чувствовал это желание, я не знаю, о чем я думал». Но предали Полусердечную два человека — муж и близкий друг.Здесь есть слой жестокости. У мужа не было романа ни с кем. У него был роман с кем-то, кого Нерешительный считал другом. Это просто подло.

Стив: Когда вы говорите о Преданных, возникает вопрос: «Почему? Почему ты обманул меня таким образом? Какие потребности и желания, неудовлетворенные в контексте нашего брака, выражались в этом? Был ли ты зол на меня таким образом, что ты предал меня таким образом, который был создан, чтобы вызвать у меня такое чувство гнева и несчастья? Как, в вашем собственном сознательном или бессознательном уме, я предал вас или этот брак предал вас?» В случае неверности извинения никогда не бывают достаточными.Я не знаю, получил ли Половинчатый честный отчет об этих вещах.

Шерил: Я не думаю, что измена автоматически убивает сделку. Но для некоторых людей может быть правдой то, что, когда их партнер изменяет, вполне законно сказать: «Я могу простить тебя, я могу принять тебя и вместе воспитывать наших детей, но я больше не могу поддерживать эти отношения. Я не хочу связываться ни с кем, кто предал меня и спал с моим другом.Я думаю, что этот ответ столь же легитимен, как и проработка этого с вашим партнером. Но что она делает со своей половинчатостью? Вы можете привести разумные доводы в пользу ее продолжения. У них есть дети. Может быть, они могут обсудить план ухода, или она может пойти к мужу и сказать: «Я просто не чувствую этого. Может, мы действительно что-то непоправимо повредили». Исцеление может не выглядеть так, будто они снова вместе. Может показаться, что они изящно и любовно расходятся.

Стив: Нерешительно, вы предлагаете: «У меня есть еще десять лет, это свершившийся факт, я ничего не могу сделать, я должен оставаться в этом браке.А ты? Вы пишете: «Мне все еще часто грустно, несмотря на прощение и понимание. У нас хорошая жизнь. Но мое сердце так и не вернулось к нему полностью. Можно ли еще?» Мы понятия не имеем. Но если вы задали все правильные вопросы и сказали ему: «Мое сердце еще не полностью вернулось к этому браку», я думаю, мы можем сказать, что это не способ жить, чтобы сказать: «У меня есть 10 лет». больше лет в этих отношениях, которые заставляют меня чувствовать себя униженным». Так что что-то должно измениться.


Дорогой Сахар,

Мы с мужем женаты три года, и у нас есть прекрасный пятимесячный ребенок.Пока я была беременна, мы переехали в новую страну, чтобы найти для него работу. Мне нравился наш новый город и маленькая квартирка, которую я превратила в наш уютный дом. Мой муж любит свою работу и недавно получил повышение. Я чувствовал, что мы оба были искренне счастливы, наслаждаясь тем, что стали родителями, и всеми новыми приключениями, которые мы разделили за последний год.

Когда я обнаружил «текст». Я сделал это невинно — я вовсе не шпионил и не подозревал. После множества вопросов и лжи он, наконец, признался, что нанял проститутку, пока меня и ребенка не было в городе.Дело произошло у нас дома. Это стало для меня полным шоком. Это потрясло меня до глубины души. Я узнал об измене, пока мы были вдали от дома, и с тех пор я не мог вернуться в дом — или, вероятно, никогда. Я чувствую себя таким оскорбленным.

Моя главная проблема — обман. Я очень открытый человек, который приветствовал бы честный разговор о своих потребностях и желаниях без осуждения. Он никогда не говорил мне о каком-либо несчастье или сексуальной неудовлетворенности. Оптимист во мне надеется, что это может быть возможностью укрепить наши отношения, но я не знаю, смогу ли я когда-нибудь снова доверять ему.Куда мне идти отсюда?

С уважением,

Замужем за незнакомцем

Шерил: Это кажется преднамеренным и разрушительным. Вы назначаете встречу и свидание, по сути, чтобы заняться с кем-то сексом.

Стив: Тот факт, что это произошло в их доме, очень важен, потому что беременность и после беременности — это время, когда мы уделяем большое внимание созданию дома, защите, заботе и обеспечению того, чтобы этот мужчина был дома, на 100%.Но то, что происходит с мужчиной, совершенно другое. Мы завидуем. Мы хотим быть номером один, но появляется ребенок и дает нам понять, что мы больше не номер один. И мы не должны быть, но мужчинам тяжело это воспринимать. Это оправдание? Точно нет. Это гнилое поведение. Но это объяснение, и именно поэтому мы видим так много писем, в которых неверность вызвана недавним рождением ребенка или второго ребенка или беременностью.

Шерил: Замужем за незнакомцем, я надеюсь, вы понимаете в своем сердце, что решение вашего мужа сделать это не связано с вами, вашей привлекательностью или даже его желанием к вам.Я тоже не прощаю. Я думаю, он мог принять решение пойти нанять проститутку только для того, чтобы удовлетворить сексуальную потребность. Он не хочет влюбляться в кого-то другого. Я надеюсь, что вам будет полезно попытаться отделить вашу сексуальную близость с мужем от этого поступка, который он совершил. Когда вы с мужем занимаетесь сексом, это любовь. Это близость. Это не просто секс. И он привел этого другого человека в ваш дом, и у него был совсем другой сексуальный опыт. И действительно, если вы изменяете своему партнеру, не делайте этого дома.Дополнительный слой нам не нужен.

Стив: И она также только что переехала в другую страну из-за его возможности трудоустройства, так что все это происходит на терра инкогнита без ее поддержки — ее семьи и друзей.

Шерил: Когда мне изменили, меня поразило то, как лично я это восприняла, хотя когда я сама была изменницей, я сказала человеку, которого любила и которому изменяла: «Дело не в тебе вообще. Это был всего лишь половой акт, и он ничего не значил.«Это ничего не значило», в каком-то смысле даже более опустошительно слышать, потому что вы думаете: «Ты хочешь причинить мне такую ​​боль из-за того, что ничего не значило?» Но секс не в разуме и не в справедливости. Ваш муж был очень несправедлив и недобр по отношению к вам из-за этого. Но также может быть правдой и то, что у него был момент слабости, когда вас не было. Это не значит, что все, чем вы делились вместе, должно быть сведено на нет к этому моменту. Если он все еще достоин вашей любви и прощения, он докажет, что так оно и есть.Вы спрашиваете: «Может ли это сделать наши отношения сильнее?» А я говорю: «Конечно, да». Время покажет. Вы скажете: «Куда мы идем отсюда?» Вы идете шаг за шагом, день за днем, пытаясь принять правильное решение для себя, своего ребенка и своей жизни. Это во многом зависит от того, насколько ваш муж готов быть уязвимым по отношению к вам, загладить свою вину и вернуть ваше доверие. Я думаю, стоит подождать еще немного, чтобы увидеть, что происходит между вами.

Стив: Если вы беспокоитесь о том, что ваш муж снова сделает это, поговорите с ним прямо сейчас о том, что ему нужно, каковы его разочарования, и, возможно, это означает, что вы поймете, что он не был таким сильным. и вместе, как вы думали.И тогда вы сможете понять, можете ли вы понять это в контексте брака, или вы не чувствуете себя в безопасности, находясь в этом браке. Но у вас должен быть предельно честный, нежный, безжалостный разговор, возможно, с консультантом, чтобы убедиться, что все привлечены к ответственности. И вам нужно сделать это сейчас.

Лорен Видман: У моего мужа была интрижка с нашей няней — самое постыдное, странное, кошмарное клише. И я узнал об этом, потому что нашел секс-видео, которое она сняла для него.Измена всегда была одним из моих самых больших страхов. Я совершенно онемела. У меня не было столько гнева, сколько горя. Но это помогло мне почувствовать обе эмоции. Меня это удивляет, потому что я думаю, что со мной все в порядке, но потом я начинаю плакать о том, что произошло. Как я впустила в свою жизнь этого двуличного человека? Но я стараюсь, чтобы это произошло, потому что я должен помнить, что это действительно произошло. Вот что такое .

Стив: Это парадокс быть преданным. Вы должны нести в себе историю о том, как вам изменили с няней, хотя ваш партнер, который вас предал, почти неизбежно оказывается слабым.

Лорен: После того, как это случилось, я должен был сказать: «Это не убьет меня. Я не собираюсь заканчивать тем, что в моей жизни становится все хуже и хуже. Это должно сделать меня сильнее. Все должно быть в порядке». Поначалу казалось, что он провел с ней только одну ночь — одну интрижку. И я помню, как подумал: «Мы могли бы преодолеть это. Было бы тяжело, но мы справились». Но потом становилось все хуже и хуже, пока я не понял, что выбора нет вообще. Были сделаны.

Шерил: Когда ты прощаешь? Когда вы даете кому-то второй, или третий, или пятый, или десятый шанс? А когда вы говорите: «Нет, ты перешел черту, и я собираюсь двигаться дальше.«Я не думаю, что на это есть один ответ. Но я думаю, что наиболее важным моментом здесь является то, готов ли человек быть близким и уязвимым с вами, и можете ли вы продолжать любить перед лицом этой уязвимости?

Стив: Вопрос в том, какое значение имеет для вас измена? Внутри предателя есть слабость.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.