Что такое абьюз в отношениях: Кто такой абьюзер: тест, признаки абьюза, советы психолога

Содержание

как не допустить и распознать — Анастасия Волкова на vc.ru

Не все еще понимают, что такое абьюз, мы не отделяем споры, конфликты и эмоциональное насилие, не всегда соблюдаем чужие границы.

{«id»:255713,»type»:1,»typeStr»:»content»,»showTitle»:false,»initialState»:{«isActive»:false},»gtm»:»»}

{«id»:255713,»gtm»:null}

1934 просмотров

У многих могла быть ситуация: два человека не имеют жестоких ссор, тем более физические конфликты. В глазах посторонних они часто проявляют нежность и флирт, что окружающие рассматривают отношения как «счастливые». В результате личных отношений один из них всегда жалуется людям, что его жизнь эмоционально утомительна и тяжела.

В отличие от «холодного насилия», о котором мы часто говорим, на самом деле это форма эмоционального насилия, которая есть в близких отношениях, называется, «психологическое насилие».

Что такое «психологическое насилие»?

Психическое насилие ‒ это форма косвенного насилия, которую сложнее обнаружить в отличие от прямого насилия. В любви это часто проявляется в неуважении к партнеру, лжи или манипуляциях. Обидчик как оскорбитель, но его слова и поведение показывают очевидные оскорбления, это: унижение, ругательства и сарказм.

Методы психологического насилия часто незаметны, и очевидцы легко могут принять это как «заигрывание».

Например: некоторые люди шутят, что их подруга недостаточно хорошо выглядит на вечеринке с друзьями; публично высмеивают личную жизнь и привычки своего партнера, говоря, что она ленива; не утешают, когда партнер расстроен на работе и часто говорят: «ты просто не умеешь и не можешь делать эти вещи»; часто демонстрируют плохое настроение и могут показывать хорошее, только если жертва «послушна».

Черты характера обидчика и обиженного

В близких отношениях абьюзер фактически передает сигнал «Я не люблю тебя так сильно» разными способами, но никогда не говорит об этом прямо. Обидчик пытается подавить партнера, чтобы укрепить свое доминирующее положение.

Лицо, совершающее психологическое насилие, часто имеют такие черты характера: нарциссизм, высокомерие, безответственность и паранойя. Они умеют определять слабости жертвы и контролировать их.

В то же время жертвы психологического насилия редко понимают, что они ‒ жертва. Идеальная жертва ‒ это чувствительный, добрый человек, который любит винить себя. Они всегда будут защищать сторону, причинившую травму, всегда искать проблемы в себе и находить оправдания абьюзеру.

Два способа распознать абьюзера

Психологи, проводившие клинические исследования, выявили, что насильники, как правило, используют два способа «контроль» и «соблазнение».

Соблазнение: на ранних стадиях отношений из-за «нарциссизма» обидчик психического насилия будет продолжать показывать партнеру положительный образ самого себя или раскрывать какую-то травму, которую он перенес, так что у другого появляется желание защитить абьюзера, он делает себя единственным объектом увлечения для другой стороны и создает образ «идеала». В следующий раз обидчик, вероятно, будет влиять, вмешиваться и манипулировать другой стороной с помощью различных методов, так что ее уверенность в себе снижается, а объективное суждение теряется.

Контроль: абьюзер становится хозяином отношений, а обиженная сторона теряет инициативу. Обидчик будет контролировать насилие с помощью принуждения. Только когда обиженный будет «послушным», он будет чувствовать себя лучше.

Например: когда жертва привыкает к шаблону, она думает: «Пока я буду послушным и лучше буду относиться к нему, то он будет дорожить мной, если я не буду этого делать, он меня бросит».

«Общение» обидчика

В абьюзивных отношениях, чтобы контролировать жертву и захватить инициативу, оскорбленные часто создают иллюзию общения.

Например: «Ты слишком много думаешь», «У меня просто плохое настроение», «Перестань об этом говорить», «Ты делаешь из мухи слона».

Признаки:

– Милый, смотри! Я заняла 3-е место на турнире по переговорам!

Так себе радость за близкого, правда? Неглект выражается в игнорировании интересов партнера. Сильный партнер с намерением избегает интересов слабого, ему неинтересно чем тот занимается или какое он имеет мнение о совместном будущем.

– Почему ты не видишь, что мне плохо?

– Ты вечно ноешь по пустякам.

Партнер заставляет жертву мучаться и сомневаться в своей нормальности, создает картину того, что жертва психически больна. Он обвиняет, обесценивает чувства и запугивает.

– Дорогая, я с друзьями встречусь вечером ненадолго.

– Иди, только пароль от ВКонтакте скинуть не забудь и обязательно фото с друзьями!

Партнер названивает, проверяет социальные сети и даже требует фотоотчеты. Абьюзер запрещает жертве видеться с друзьями, близкими, ограничивает свободу. Жертва теряет контакт с внешним миром и боится остаться без абьюзера, так как из-за него у нее больше никого нет рядом.

Партнер ждет и требует от вас жертв, если не готовы на них идти, на тебя обижается.

– У меня на работе корпоратив, как думаешь, какое платье мне надеть?

– Если ты пойдешь на корпоратив, мы расстаемся!

Абьюзер привык нарушать договоренности, только он создает рамки для обоих партнеров.

Сталкинг (преследование) – навязчивое внимание к одному со стороны другого. Это форма запугивания и домогательства.

Партнер может звонить каждые 10 минут, следить за партнером. Когда жертва просит прекратить, абьюзер воспринимает это как игру и продолжает еще больше.

6. Неестественная ревность

– Опять пошел в клуб девиц клеить?

Если партнер постоянно подшучивает, в любом действии видит измену или её желание, это ненормально. Да, партнер может склонить Вас к волнению, это естественно, но превращать это в тиранию – неправильно.

Чтобы выйти из отношений эмоционального насилия, необходимо:

1. Признать ущерб:

Признайте, что Вы находитесь в эмоционально насильственной близости. Если вы всегда чувствуете угрозу, доминирование и унижение в отношениях, ваша личная ценность подавляется, Вы часто чувствуете себя изолированным и беспомощным, то это, скорее всего, признаки «психологического насилия».

2. Избавьтесь от вины:

Из-за характера абьюзера, жертва часто испытывает чувство вины, и это чувство также может заставить жертву сомневаться в неправильных отношениях. Нужно понимать, что с нашей стороны не нужно брать на себя полную ответственность за конфликт в отношениях. Мы не должны принимать ошибки, которые совершает другая сторона.

3. Остановитесь:

Жертва может продолжать терпеть абьюзера, так как в её голове сохраняется прошлый идеальный образ обидчика. Она думает, что «он не был таким раньше» и «скоро он снова будет таким же хорошим». Но эта иллюзия только увеличивает вред для партнера. Да, трудно осознавать, что характер человека, которого вы любите или любили, представляет опасность для Вас.

4. Не бойтесь конфликтов:

Когда человеку причинен вред в отношениях, он выбирает способ грустить и «убиваться», он избегает конфликта. Но на самом деле, когда с нами поступают несправедливо, обидчик только усиливает вред, поэтому не нужно бояться конфликта и перестать быть жертвой.

5. Попросите поддержку друзей, которые вас понимают

Из-за того, что психологическое насилие имеет скрытый характер, друзьям и родственникам трудно его обнаружить. Вам нужно обрести поддержки у кого-то, кто может чувствовать Вашу боль, может помочь Вам.

Совет: важно научиться сопротивляться и противостоять насилию. Вы обязательно поймете, что сделать первый шаг из психологического насилия никогда не бывает сложно, нужно только начать. Если человек действительно любит Вас, он никогда не заставит почувствовать, что эти отношения «сложные».

Доверьтесь ощущениям. Отношения не приносят дискомфорт или контроль, прикрываемый заботой. Жертва обычно ощущает неестественность партнера, но она не понимает, так как он оградил её от общества, которое может помочь выйти из абьюза.

Что делать, если Вы – абьюзер?

Самостоятельное лечение не даст результатов, нужно обратиться к специалистам.

«Все это страх» | Новая Этика: добро и зло в эпоху цифровой революции

Текст: Дмитрий Левин

Декан факультета психологии ММУ Марина Новикова-Грунд рассказывает о том, зачем человеку нужно психологическое насилие над другими. А также о разновидностях психологического насилия, о последствиях абьюза для абьюзера и для жертвы, и о том, станут ли люди унижать роботов

Несвобода, страх и неврозы в отношениях

– Чем абьюзивные отношения отличаются от «нормативных»?

Что такое «нормативные отношения», по-хорошему, не знаю не только я. Этого вообще никто не знает. Для одной пары что-то выглядит совершенно нормальным и комфортным. Для другой то же самое нормой не кажется. Любые предположения о том, как нужно строить нормальные отношения, разбиваются о человеческую индивидуальность. А вот о том, что такое абьюз, поговорить можно.

В самом широком смысле слова, абьюз – это несвобода в отношениях. Иными словами, ситуация, когда человек вынужден жить не по собственным правилам, а подчиняясь жестким требованиям другого. Надо заметить, что коммуникативное насилие от требований нормы отделяет тонкая грань. Мы понимаем это, когда испытываем давление со стороны родителей, бабушек или учителей. Я не зря так отреагировала на слово «нормативный»: идея нормы часто оказывается в базисе абьюза. Для примера возьмем ситуацию, в которую каждый так или иначе попадал.

Бабушка и маленький внучек сидят за столом. Она требует, чтобы на тарелке после еды не осталось ни крошки. Её поведение может не быть абьюзом или находиться на грани, если она будет читать ребеночку сказки, уговаривать его и радоваться, когда тарелка, наконец, окажется пустой. Это я не к тому говорю, что хорошо заставлять ребенка есть. Смысл в том, что есть разница между насилием и ненасилием. Ребенок вынужден будет съесть нелюбимое в том количестве, в котором не может – под сказку и уговоры. Это, пожалуй, не абьюз, но всего лишь тяжелые проявления любви.

© Matheus Bertelli / Pexels

Кстати говоря, коммуникационное насилие относительно еды и процесса её употребления – один из самых частых вариантов давления. Пища – это, в принципе, метафора любви. Вокруг нее выстраиваются все конструкции, связанные с любовью, поддержкой, насилием и вторжением в чужие границы. Не зря у нас так много предрассудков, связанных с едой.

– Если мы отметаем «тяжелые проявления любви», откуда в человеке берется стремление унизить близкого? Можно ли вообще назвать это стремлением? Ведь иногда, как кажется, это неосознанно происходит.

За желанием проявить насилие по отношению к близкому может скрываться целый ряд причин, все не перебрать. Ситуацию клинического садизма мы отметаем. Хотя садист – это не обязательно тот, кто желает порезать девушек в мелкое конфетти. Садист – это человек, который хочет иметь власть надо всем, до чего может дотянуться. И настоящих садистов в нашей с вами жизни гораздо больше, чем принято думать.

Психоаналитик 3-го поколения Карен Хорни предложила классификацию неврозов по трем видам. В основе её теории лежит потеря ощущения базовой безопасности, когда ребенок не чувствует себя совершенно защищенным. Как следствие, у него развивается один из трех типов невроза: а) невроз от людей, б) невроз к людям или в) невроз против людей.

Невроз от людей – это способ разработать в себе некоторую самодостаточность: “Мне никто не нужен, я независим и безо всех обойдусь”. Невроз к людям – это: “Я буду проявлять любовь и привязанность ко всем, с кем соприкасаюсь, только бы никто меня не обидел». К нормальной любви и теплу это отношения не имеет. Очень часто приходится сталкиваться с сюсюкающими людьми обоего пола, про которых все говорят «они такие милые». Только почему-то с ними тяжело и не хочется общаться. Эта скрытая агрессия на самом деле ужасна. И последний тип – против людей: “Нападу на всех, чтобы они знали, что я опасный и страшный, и меня не обидели”.

В основании невроза «от людей» и связанной с ним агрессии лежит страх. Абьюзер зачастую находится в позиции нападения на всех. Когда вы слышите: “Детям нужна дисциплина, иначе они на шею сядут”, – это вопль невроза против людей. Страх перед собственным ребенком – частое явление. Страх перед противоположным полом – тоже. “Бабу нужно держать в ежовых рукавицах, а мужики все сволочи, и если их не построить, то ничего они не добьются”.

– Часто говорят, что учителя могут решать свои проблемы через давление на детей. Это действительно так?

Люди с нереализованными властными фантазиями хорошо вписываются в роль учителя. За ними тоже стоит традиция: в школе должна быть дисциплина, «вас много, а я одна». Все это оправдания необходимости жесткого контроля. Встречается и обратная ситуация: преподаватели испытывают детский страх перед классом, страх, который они испытали в детстве и с которым до сих пор не справились. Для них ребенок – образ обидчика.

© zgl19931111 / Pixabay

В течение двух лет я с коллегами проводила эксперимент в одном из лицеев. Туда на первый год существования мы собрали 10-й класс, в который вошли трудные дети с такими оценками, что тройка была прекрасным результатом.

Они приходили в ужас даже от просьбы прочесть три строчки текста. Я демонстрировала полный отказ от насилия и принятие их такими, какими есть. Они рисовали на воздушном шарике гениталии, этот шарик мне бросали. Я говорила: «Нарисовано правильно», – и кидала дальше. Через три-четыре месяца это были совершенно другие люди. Хотя несколько человек продолжали бояться. Когда я их спросила, почему, один чудесный тяжелый мальчик ответил: «Я жду, когда вы, наконец, покажете, зачем это делаете. Вы нарочно так ведете себя, чтобы потом сделать что-то ужасное».

Страдания и одиночество

– Какие проблемы угнетатель решает за счет страданий другого?

Мы делим основную массу абьюзеров на две неравные группы. Во-первых, человек, получающий удовольствие от страданий другого. Во-вторых, человек боящийся.

Для первой группы важно чувство извращенного сочувствия. Как и масса других млекопитающих, человек склонен сопереживать. Мы откликаемся на страдания других желанием помочь, защитить от страданий – это инстинктивные вещи. Вот только с реализацией этого чувства мы поступаем по-разному. Есть вариант пойти по пути сострадания, сделав его основным своим занятием. А можно помогать, когда получается: дать денег, помочь пристроить бездомного котенка и так далее.

Но есть люди, которые, оставаясь в рамках логики, все переворачивают с ног на голову. Они думают так: «Если я смотрю на тебя и вижу, что тебе больно, и мне от этого больно, ты – источник моего страдания, и я тебя уничтожу». Ужасные истории про то, как подростки избивают или убивают бомжей – про это. Они убивают под влиянием сострадания. Им так больно и страшно смотреть на этих людей, что они избавляются от них. Большинство взрослых людей имеют некоторую разумную долю душевной черствости, благодаря которой могут подобрать одного бездомного котёнка, но не десяток. Но некоторые люди не нажили душевной черствости. И одни из них спасают всех котят, а другие принимаются их уничтожать. И те, и другие защищают себя от страдания.

© Olichel / Pixabay

Садистический абьюз часто построен на вывернутом наизнанку сострадании. Чаще всего это как раз жестокие его варианты. А защитный абьюз – ну про него я уже много сказала. Некто чувствует, что не уважают дети, хамит жена, на работе вот-вот накажут за ошибку в документах и, вообще, над ним все смеются, потому что одно плечо выше другого. Выход из положения: начать так огрызаться, чтобы они даже думать об этом не смели. Бывают и «счастливые сочетания»: сначала защищался человек, а в процессе понял, как это приятно. Открывается садистическая жилка, которая спала себе тихонько или проявлялась до этого только в любви к триллерам. Стоит разок нагрубить жене, которая якобы унижает, почувствовать удовлетворение, и уже не остановиться.

– Что тогда происходит с жертвой абьюза?

Для жертвы одним из возможных итогов может стать серьезная травма и образование одной из двух моделей поведения. Одна из них – бояться всех, ожидая, что следующая встреча будет как предыдущая. То, что было с моими 10-классниками, которые получили насилия и абьюза по полной программе и не могли поверить, что я не причиню им вреда. Вторая — это компенсаторная абьюзерская модель: я буду всех обижать – меня не обидит никто.

Третья модель – рефлексивная. Когда человек, переживший в детстве абьюз, взрослеет, он ведет себя «от противного», максимально гуманно. В семье алкоголиков некоторый процент детей вырастает абстинентами: они не прикасаются к алкоголю. Такие люди могут вести себя карикатурно анти-абьюзерски. Стремиться к власти только затем, чтобы стать хорошими начальниками или учителями.

Последствия для угнетателя – чудовищные. Он живет в страшном одиночестве и понимает: стоит отвернуться, и угнетенные устроят революцию. Он не верит, что его любят, думает, что ему подчиняются и зависят от него.

У меня есть знакомая, которая живет со страшной пост-абьюзерной травмой. Весь мир для нее очень опасен. Когда она начинает контактировать с людьми, она всем раздает роли: «простушка», «бунтарь-подросток». Если человек роль не подхватывает, она сворачивает общение. В результате она живёт в окружении выдуманных персонажей, реальных контактов у нее нет. Она в чудовищном одиночестве, страдает от этого и выход найти не может. Эта дама не посмеет соприкоснуться с кем-нибудь за пределами своего кукольного театра. Одиночество как невозможность соприкоснуться с другой личностью – одно из самых страшных наказаний. Оно лежит в основе огромного количества переживаний несчастья.

Неявные наклонности и мечта Казановы

– Если человек живет с садистической жилкой внутри может ли он никогда не открыть ее в себе?

Склонность к эмоциональному насилию зачастую остается неосознанной как абьюзером, так и его жертвой. Есть много чудесных пар, живущих, в полной гармонии. Оба получают удовольствие и от садистического элемента, если он есть, и от радости контроля. Это один из совершенно обычных и вызывающих зависть вариантов: муж и жена живут душа в душу, и все у них прекрасно. Хотя муж жестоко контролирует жену, раздражается, когда в его присутствии она разговаривает по телефону даже с мамой. Говорить, что это ревность – чаще всего натяжка.

Жена в такой паре получает свою долю радости: она чувствует, что живет со взрослым и находится в центре внимания. Эта забота, бывает, становится обременительной, но она умеет с этим справляться. Если они действительно друг друга любят – что бывает намного чаще, чем принято говорить – они могут друг над другом по этому поводу даже шутить. Это не виктимблейминг, в целом, они счастливы.

Равноправные отношения, когда никто ни на кого не давит, вообще встречаются нечасто.

– Стоит ли говорить об абьюзе неодушевленных предметов? Скажем, издевательства над секс-роботами и разработками Boston Dynamics – это абьюз?

Насколько я понимаю, секс с роботами – уже устоявшаяся страшилка. Тут присутствует тот же страх близости, что и в отношениях между людьми. Человек, во-первых, доказывает себе, что он принадлежит к высшей расе, а его партнёр – всего лишь робот, тупое ничтожество. А, во-вторых, он наслаждается своей моральной безнаказанностью: ведь робот ничего не чувствует.

Поэтому абьюзерские отношения с неодушевленными существами – это парадокс. Настоящая жертва должна непременно бояться, а неодушевленное существо страха не испытывает. Другое дело, что в отношениях между людьми, а не роботами, встречается мягкая версия абьюза в виде порчи чужих вещей. Бестрепетное отношение к вещам, ценным для другого – это вполне абьюзерский метафорический вариант. «Бью не тебя, а твою тарелку».

Роботы – совсем другая категория. На мой взгляд, это возможность проявить дремлющую ксенофобию. Нельзя смеяться или обижать людей с другим цветом кожи и разрезом глаз. Про робота никто такого не говорил. Это тот самый чудесный другой: почти человек, однако его можно человеком не считать. С ним можно почувствовать себя плантатором в Южном штате 17 века.

Самых современных роботов учат имитировать эмоции. Беспокойство по поводу роботов, которые захватывают мир, могут чувствовать и рыдать – это большая метафора. Есть основная базовая семантическая составляющая, отличающая живое от неживого: живое может хотеть. Робот сам по себе ничего не хочет. Он не умеет «сам». У него программа, он имитирует и откликается. Ему не надо ничего – это всегда надобность того, кто его запустил. Если маленькому ребёнку показать заводной паровозик, он некоторое время поджимает ноги и его боится. Он считает его живым. Когда малыш пару раз увидит, что паровозик заводят, он догадывается, что это не то же самое, что и кошка. Почему? Потому что паровозик «не сам». А кошка «сама».

Кадр из фильма «Казанова Федерико Феллини». Реж. Федерико Феллини. 1976

© Produzioni Europee Associati (PEA), Fast Films

Эта чудовищная затея публичного дома с куклами, эстетически пугающая, – буквально продолжение «Казановы» Феллини. Герой Феллини в фильме сменяет много женщин: красавиц, старух, великанш. Он движется от одной к другой, и ни с одной он не остаётся. И, наконец, Казанова находит свое счастье, когда в карикатурном немецком замке встречается с механической куклой. Казанова находит в ней то, что искал всю жизнь – обезличенность, отсутствие воли и личности. Только тело. Кукольный дом – он же бордель – это буквально воплощение мечты феллиниевского Казановы. И тех, кого пугает соприкосновение с личностью, какая бы она ни была: личность всегда содержит в себе нечто, недоступное внешнему контролю. Поэтому истинный абьюзер не заинтересуется сексуальным роботом, какова бы ни была степень его сходства с живым человеком: в механической кукле нечего подавлять.

Мучитель и жертва — отношения с абьюзером | «Вечёрка» Санкт-Петербург

Семейный психолог Дон Хеннесси изучал группу мужчин, склонных совершать насилие над своими партнершами. По результатам оказалось, что мужчины-абьюзеры используют те же тактики поведения, что и педофилы. Звучит страшно, в реальности — еще страшнее. Женщины, столкнувшиеся с абьюзом в своей жизни, редко находят поддержку со стороны и оказываются в полной зависимости от своего мучителя.

Обсуждаем, как ведут себя абьюзеры, почему они это делают и кто виноват. Если вы находитесь в сложных отношениях, предложите своему партнеру обратиться за помощью к психологу. Его реакция покажет, настроен ли он сохранять ваш союз или его все устраивает, так как он изначально искал жертву для абьюзивных отношений. По запросу «семейный психолог Кривой Рог» переходите на сайт, где собраны психологи со всей Украины, консультирующие семейные пары с разными запросами.

Абьюз — осознанная жестокость?

Абьюзер находит подходящую жертву. Это добрая и милая женщина, которая ставит нужды других выше своих. Дальше происходит процесс «дрессировки» — мужчина устанавливает правила, по которым будут развиваться их отношения. По итогу женщина четко понимает, что ей можно делать и чего нельзя, а также, что будет, если она не сделает то, чего хочет мужчина.

Постепенно женщина свыкается с мыслью, что во всем виновата она. Если мужчина расстроен — виновата она, нужно анализировать свое поведение, а не его — он всегда прав. Жертве кажется, что стоит немного постараться и мужчина будет доволен, их союз будет счастливым и все наладится. Если женщина пытается поделиться с кем-то своими ощущениями, ее назовут слишком чувствительной и наивной.

Мужчина-абьюзер считает себя вправе делать определенные вещи, не думая, как это скажется на других людях. Связано такое поведение часто с огромным самомнением. К слову, на людях абьюзер ведет себя совершенно иначе — его могут знать, как душевного, отзывчивого и в целом адекватного человека. Но наедине со своей жертвой он раскрывается и проявляет себя тем, кем он есть по своей сути. Многие психологи говорят о том, что абьюзерам не хватает совести, то есть способности различать хорошее и плохое.

Жертва абьюзера — сама виновата?

Как помочь женщине, которая вынуждена жить с абьюзером? К сожалению, многие рассуждают несколько примитивно: «Зачем она его выбрала? Зачем терпела? Зачем провоцировала?». Но нужно понимать, что в этих отношениях у женщины нет контроля. Даже если она будет изо всех сил стараться угодить абьюзеру, он все равно найдет, в чем упрекнуть и за что наказать.

Первая помощь жертве абьюзера заключается в том, чтобы показать, что проблемы абьюзера, его плохое настроение или недовольство — это его зона ответственности. Осознание, что ею манипулируют, поможет женщине сделать первый шаг, чтобы выйти из таких деструктивных отношений.

Если вы или кто-то из ваших близких находится в отношениях с абьюзером, обратитесь за психологической помощью. Вырваться из лап манипулятора очень сложно, но реально.


«Готовы на все ради репутации». Психолог — о родительском абьюзе | События | ОБЩЕСТВО

В Сети все большую популярность набирают слова «абьюз» и «абьюзер». Женщины делятся непростыми историями своих взаимоотношений с мужчинами, но мало кто говорит о проблеме родительского абьюза. Действующий член Ассоциации психологов Белгородской области «Свет Белогорья», педагог-психолог Яковлевского политехнического техникума Светлана Невинных рассказала корреспонденту «АиФ-Белгород» о причинах такого отношения к детям и помощи, которую им можно оказать. 

Тотальный контроль всего

Екатерина Сафетина, «АиФ-Белгород»: Светлана, не все знают, что такое абьюз и абьюзивные отношения. Давайте раскроем смысл этих понятий? 

Светлана Невинных, психолог: Абьюзивные отношения — это отношения, в которых одного из партнёров унижают, обижают. Человек может оскорблять и притеснять другого в физическом, экономическом, психологическом и других сферах. Если говорить о физическом абьюзе, то это, например, какая-то расправа за плохое поведение. 

— Почему в последнее время об этом очень активно заговорили, стали уделять больше внимания этой проблеме? 

— Психология начала стремительно развиваться, и люди поняли, что от абьюзивных отношений чаще страдают женщины. Конечно, бывает и наоборот. 

— Почему жертве достаточно сложно выйти из таких отношений? 

— Человек вступает в отношения, которые со стороны кажутся идеальными. Если мы говорим о мужчинах и женщинах, то молодой человек будет помогать всем близким, всех выручать из беды. Это затягивает, как приятная паутина, а потом женщина начинает понимать, что ей уже нечем дышать, ей некомфортно, потому что начинается тотальный контроль круга общения, телефона, внешнего вида, местоположения. Но несмотря на это окружение будет уверено, что женщина надумала проблемы, так как мужчина показал себя шикарным. Жертва начинает максимально подстраиваться под эти отношения.

— Почему некоторым людям свойственно такое жестокое поведение: воспитание, черта характера, месть, определенные взгляды на жизнь?

— У человека-абьюзера есть три вида особенности личностей: нарциссы, психопаты и макиавеллизм. Последний не будем брать, поскольку это по большей части касается взаимоотношений с окружающими, а не с близким человеком. Психопаты и нарциссы очень похожи. Последние очень любят себя. Обе группы возвышаются за счет партнера, они плохие эмпаты. Психопаты даже не испытывают реальных эмоций, они могут их отыграть, показать и все.  

«Взять отцовский ремень в СССР было нормой» 

— Почему о проблеме абьюзивного родительства говорят намного реже? Такой проблемы не существует? 

— Это также называется родительским абьюзом. В отношениях мужчины и женщины жертва может понять спустя какое-то время, что происходит, так как это взрослый человек. А куда сбежит, например, семилетний ребенок, когда родители для него боги? Да, в подростковом возрасте дети начинают понимать, что что-то не так, что им не комфортно. Тогда дети часто обращаются к психологам, они уже могут сказать, что им плохо, но опять же если есть доверительные отношения хоть с кем-то. Страшно, когда ребёнку совсем некому доверять. 

Родительский абьюз сложнее понимать, если нет физического насилия. Учитель например, может видеть, что ребенок подавлен, но это может быть и темперамент, обычное состояние ребёнка.

— Тем не менее проблема такая существует? 

— К сожалению, да, такие отношения обычному человеку очень сложно выявить. Для СССР, например, было нормой взять отцовский ремень или поставить в угол. Сейчас люди от этого отходят, ввиду развития психологии и общества в целом. 

— Чем вы можете объяснить такую норму воспитания в советский период? Ведь и в то время существовали психологи. 

— В Советском Союзе как таковых психологов не было. Психологию начали изучать и развивать уже намного позже, за рубежом она была развита уже давно. В нашей стране к психологии до сих пор относятся с опаской. Людям проще сходить и бесплатно рассказать все другу. 

Что касается родительства, то сейчас женщина заручилась какой-то социальной поддержкой в виде декрета, разных выплат. Появилось больше открытой информации. Кроме этого, мамам стало легче за счет технологического развития, поэтому у родителей остаётся больше времени на ребёнка. 

— То есть теперь мамы всецело могут посвятить себя ребенку и его состоянию?

— Да, но из-за того, что появилось больше информации, мамочки начинают ею делиться между собой, хвастаться, что ребёнок, например, знает в три года английский. Женщина своих высот не добилась и реализуется за счёт ребёнка. Это уже можно отнести к абьюзивным родительским отношениям, когда родитель говорит, что он молодец, потому что его ребёнок продолжение него. Психика ребёнка травмируется. Дети входят в разряд, «выставочных собачек». Может быть, звучит обидно. В этом случае родители начинают высказывать недовольства в адрес ребёнка, требовать от него невозможных для его возраста вещей и сравнивать с другими детьми.

«Унижают и обзывают своих детей» 

— Родители-абьюзеры тоже могут быть нарциссами или психопатами?  

— Да, но их поведение может зависеть и от психических заболеваний и травм. Человек, может, и рад не быть абьюзером, но он не знает, как иначе, так как сам рос в такой семье. За счёт детей легко возвышается — они не дают отпор, но до подросткового возраста. Абьюзерами могут быть родители-наркоманы, алкоголики, игроманы. Но вот у нарциссов и психопатов всегда низкая эмпатия, им плевать на чувства окружающих и тем более на своих детей. 

— Если это тип личности, то с этим уже ничего не сделать, а если какие-то травмы, то их можно проработать? 

— Да, с человеком, у которого какие-то расстройства, еще можно переговорить. А если это тип личности, то детям здесь очень тяжело. Эти люди возвышаются за счёт детей, они не предсказуемы в своих эмоциях и реакциях. На публике они самые замечательные родители, но на деле перекладывают вину на ребенка. Это звучит для него, как фраза «не живи». У ребёнка закладываются мысли о том, что он не нужен, а потом могут случиться разные неприятные вещи. Такие родители готовы на все ради репутации, чтобы повысить свой статус в глазах окружающих. Даже если ребёнок захочет сказать кому-то, что ему плохо, то родители-абьюзеры ответят, что он придумал, фантазирует

У психопатов нет любви, нет эмпатии, они делают так, как комфортно им. Они боятся огласки, что кто-то может слить информацию о них. Родитель-нарцисс может физически заботиться о потребностях ребенка, но психологически и эмоционально ему будет абсолютно все равно, что происходит с ребёнком. Он может наказать ребёнка, если тот болеет, потому что тем самым ребенок доставляет неудобства. У нарцисса закон: будь самостоятельным, но без меня решения не принимай. 

— Светлана, а если обобщить, то каковы параметры абьюзивного родительства? 

— Родители унижают и обзывают своих детей, заставляют их зарабатывать родительскую любовь. Если ребёнок не получит пять, то родитель не будет с ним разговаривать. Поощряют соревнования между детьми, но это вызовет ненависть детей по отношению друг к другу, манипулируют ими. 

— Некоторые родители действительно любят своего ребенка, но чрезмерно строги к нему просто потому, что хотят лучшего для него и боятся, что он выберет не тот путь.  

— Это может быть в рамках нормы, но от низкой самооценки и комплексов родителей, потому что они, например, не смогли добиться высоких результатов в школе, поэтому теперь нанимают кучу репетиторов для своего ребёнка. Да, они будут создавать максимально хорошие условия для учёбы, но ребёнок в силу своих желаний и возможностей не сможет дать им требуемого результата. Не всем же быть гениями и отличниками. Здесь важно поймать желание ребенка и помогать ему в этом. 

«Лучше проходить семейную терапию» 

— Как все-таки понять, что с ребёнком что-то не то и ему требуется помощь? 

— Это очень сложно сделать, на самом деле. При общении у такого ребёнка обычно подавленные эмоции, но это могут быть и просто дети флегматичного темперамента. Как правило, дети, которые испытывают абьюз, безразличны, им ничего не надо. Они вроде бы заинтересованы, потому что мама с папой за него решили, но без особого энтузиазма. 

— Что делать ребёнку, чтобы избежать такого к себе отношения? Он же зависит от родителей.

— Как правило, в подростковом возрасте дети начинают сами все понимать и отстаивать свои границы. Лучше спокойно говорить о том, что неприятно, потому что родители тоже живые люди со своими стрессами и проблемами. Ребенок с 13-14 лет может озвучивать, что ему комфортно, а что нет. Задача родителя в этом случае — прислушаться. 

— А если родители не видят проблемы и отказываются менять свое поведение? 

— В этом случае только ждать совершеннолетия и думать о том, как изменить свою жизнь. Как правило, дети поступают учиться в другие города, подальше от места жительства. Блок от негатива поставить не получиться, к сожалению: у маленького ребёнка размыты границы, ему сложно будет оградиться. 

— Что делать родителям, чтобы избежать этой проблемы и не выстроить абьюзивных отношений со своим ребенком? 

— Если вы хотите завести ребёнка, то лучше за три года до его зачатия пойти к психологу. Даже у здорового на вид человека, могут быть психологические проблемы. Очень важно прорабатывать все травмы, чтобы это не отразилось  негативно на не сформировавшейся психике ребенка. Лучше пройти семейную терапию, поскольку рождение ребёнка — это всегда кризис в отношениях во многих аспектах. Когда пара идет в родительство осознанно, то ребёнок меньше страдает, потому что его любят просто за то, что он есть. Никто не реализуется за счёт него. Любите своего ребенка, и он ответит вам взаимностью.

Каким бывает рабочий абьюз в игровой индустрии — и как с ним справиться?

Чем опасно несерьёзное отношение к абьюзу? Тем, что одни охотнее нарушают права, а другие боятся постоять за себя. Особенно страдают новички: они терпят насилие над собой. Вот что об этом говорит Татьяна Локтионова:

«Любое нарушение ваших границ нужно проговаривать с обидчиком и формулировать, как вести себя с вами. Если коллеги не реагируют на замечания, обратитесь к HR-менеджеру или своему руководителю. Они должны урегулировать данный вопрос».

Многие не хотят идти к HR, потому что боятся стать доносчиком. Почему это неправильно — объяснила Алеся Жарикова:

«Вы не адвокат, который обязан хранить судебную тайну или кого-то оправдывать. Вы — часть команды и вносите свой вклад в неё: экспертность, навыки и знания, чтобы развивать проекты и расти как специалист. Если что-то отвлекает вас — это не только ваши проблемы, а всей компании. Она не меньше вашего заинтересована в том, чтобы искоренить их».

Более того, многие компании изначально составляют трудовые договоры так, чтобы наказать или даже уволить за грубые притеснения. Вот что об этом пишет Ольга Барлет, HR-специалист издательства tinyBuild: «В нашем контракте есть отдельный пункт про харассмент, в котором прописано, что это и как поступать, если это случилось с тобой».

Если руководство не решает проблему, ищите другую работу. В этой компании вас продолжат унижать, считает Татьяна Локтионова:

«Если вы видите, что унижения, манипуляции и насилие — часть культуры компании, то уходите! Не сражайтесь с ветряными мельницами! Вы отвечаете только за себя, так что первым делом обратитесь к психологу, чтобы разобраться с чувствами и научиться конструктивно отстаивать свои права. Иногда жертва, привыкшая к абьюзу в семье или в отношениях, воспроизводит „комфортные“ сценарии на рабочем месте. Выбирает нездоровое отношение к себе, даже добивается его. Если это — про вас, то бегите к психологу!»

Скриншот: игра The Stanley Parable / Galactic Cafe

Алеся Жарикова согласилась с коллегой, добавив, что, уходя из компании, «лучше сохранить хотя бы нейтральные отношения». Скандальная слава вам ни к чему, особенно когда вы новичок!

И не бойтесь, что начальник-тиран оговорит вас и тем самым погубит вашу карьеру. Во-первых, такое редко происходит с младшими сотрудниками. Во-вторых, клевету можно побороть оглаской, считает Жарикова:

«Расскажите публично, кто и с какой целью оклеветал вас. Большинство компаний в геймдеве представлены в публичном поле и социальных сетях — их профили можно тегнуть и призвать к публичному ответу».

Чем жёстче угрозы от бывших коллег, тем больше огласка. «Ни одна индустрия, как и цивилизованное общество, не приемлет угрозы, — говорит Алеся Жарикова. — Вы найдёте достаточно сторонников, которые осудят абьюз и помогут призвать обидчика к ответу».

Что такое экономическое насилие и как с ним справиться

Если об эмоциональном и физическом насилии в отношениях написано немало, то экономическое (или, как его ещё называют, финансовое) часто остаётся в тени. При этом такая форма абьюза делает жертву очень уязвимой и сильно затрудняет жизнь.

Что такое экономическое насилие

Это вид домашнего насилия, при котором один человек в той или иной форме контролирует финансы партнёра, совершеннолетнего ребёнка, родителя или другого близкого против их воли. Цели такого воздействия — присвоить чужие деньги, продемонстрировать власть и сделать жертву более зависимой.

Насколько часто встречается экономический абьюз, никто точно не знает. Во‑первых, нередко оно бывает неотделим от других видов насилия. А во‑вторых, может долго оставаться для жертвы незаметным.

Анастасия Маркова

Психолог.

Экономическое насилие, если вдуматься, в том или ином виде встречается в большинстве российских семей. Этому есть несколько объяснений:

а) низкий уровень доходов большей части населения на протяжении многих поколений;

б) вытекающая из предыдущего пункта жизненная необходимость контролировать расходы и, соответственно, выстраивание определённых моделей поведения, которые усваиваются в детстве и уже во взрослой жизни переносятся на свою семью.

Соответственно, экономический абьюз может встречаться как самостоятельное явление. Однако чаще всего он идёт в связке с психологическим, а иногда и физическим насилием.

Впрочем, немного статистических данных, которые отражают масштаб проблемы, всё-таки можно найти. Американские центры защиты жертв домашнего насилия говорят, что финансовое давление и контроль встречаются в 98% абьюзивных отношений.

Опрос, проведённый сотрудниками МГУ в семи регионах России, тоже показал интересные результаты. Около 40% мужчин высказали мнение, что муж, содержащий жену, получает определённую власть над ней. Например, имеет право запретить супруге работать. А каждая четвёртая (26%) женщина сталкивалась в своей жизни хотя бы с одной из форм экономического давления со стороны мужа. 13% женщин были не только жёстко ограничены финансово, но также подвергались унижению.

Правда, важно сделать оговорку, что исследование проводилось аж в 2003 году и затрагивало только семейные пары. То есть сейчас эти данные могут быть не совсем корректными. Также результаты никак не отражают, например, финансовый абьюз в отношениях между родителями и взрослыми детьми.

Как проявляется экономическое насилие

В целом это любые формы контроля и давления, связанные с деньгами. И они довольно разнообразны.

Жертве не дают распоряжаться собственными средствами и имуществом

Например, под разными предлогами забирают деньги и другие ценности. Доступ к банковским счетам тоже может ограничиваться какими‑либо способами: скажем, у человека отнимают карточки, телефон и другие гаджеты. Абьюзер тратит финансы жертвы на своё усмотрение, оставляя совсем немного или вообще ничего. И конечно, не объясняет собственные решения и не отчитывается о том, куда пошли деньги.

Жертву лишают возможности полноценно зарабатывать

Бывают и мягкие варианты, и совсем радикальные запреты. Абьюзер может уговорить уволиться с работы или найти другую, более спокойную и менее денежную, — чтобы, скажем, уделять больше времени семье. Жертву убеждают, что работа — это слишком сильный стресс и лучше сидеть дома. Жертве создают невыносимые условия: устраивают по утрам скандалы, доводят до нервного срыва, намеренно мешают заниматься делами и вынуждают опаздывать. Могут и просто запретить ходить на работу — с помощью угроз, шантажа, манипуляций и побоев.

Траты жертвы тщательно контролируют

Абьюзер заставляет в деталях отчитываться, куда пошли деньги. Если он обнаруживает какие‑то неправильные, с его точки зрения, расходы, то ругает и критикует.

Жертве, находящейся в уязвимом положении, не дают денег

Болезнь, инвалидность, увольнение, отпуск по уходу за ребёнком — всё это сильно мешает человеку зарабатывать или даже полностью лишает его такой возможности. Люди в подобной ситуации обычно рассчитывают на материальную помощь супруга. Эта обязанность даже прописана в законодательстве.

Но в отношениях, где есть экономическое насилие, одна сторона может использовать слабость второй ради собственной выгоды. Например, шантажировать жертву, заставлять её просить и унижаться, а переводить мелкие суммы и только на очень жёстких условиях.

У жертвы обманом или под давлением выманивают деньги

Например, вынуждают брать кредиты и другие долговые обязательства.

Жертву убеждают в её неспособности распоряжаться финансами

Критикуют за траты, оскорбляют, постоянно повторяют, что жертва не умеет обращаться с деньгами. Благодаря такому систематическому эмоциональному насилию человек иногда отдаёт тирану деньги будто бы добровольно, так как либо боится новых оскорблений, либо начинает искренне верить, что сам ничего не может.

Александр Ярошевский

Психолог.

Финансовое насилие — это всегда один из способов продемонстрировать жертве своё превосходство. Цель — не просто показать, что «я зарабатываю больше», но и унизить. Свести всё, что делает жертва, к нулю: все её успехи и достижения не имеют для манипулятора никакого значения.

Более того, своими упрёками, гиперконтролем, унизительными оценками манипулятор не способствует тому, чтобы жертва «одумалась» и стала зарабатывать сама. Наоборот, ему выгодно, чтобы жертва никогда не вышла из своего статуса — статуса подчинения.

Что нельзя считать экономическим абьюзом

Денежные отношения между близкими людьми — тема сложная и скользкая. Не существует никаких универсальных правил и норм, которые бы описывали, кто кому и сколько должен и как правильно распоряжаться финансами в семье.

Поэтому грань между нормой и насилием может быть очень тонкой.

Например, супруги договорились со следующей зарплаты купить новый холодильник. Но муж вместо этого без предупреждения заказал себе игровую приставку, и теперь средств на необходимую вещь не хватает. Жена, узнав о произошедшем, возмутилась и сказала супругу, что он не умеет обращаться с деньгами.

Есть ли здесь финансовое насилие? И с чьей стороны? Вроде бы муж потратил свои деньги: это его право, он не обязан отчитываться о расходах. Но человек нарушил договорённость и, значит, подвёл партнёра. В общем, всё сложно. Это одна из причин, почему финансовое насилие находится в серой зоне и незаметно даже тем, кого затрагивает непосредственно.

Каждый случай нужно рассматривать индивидуально, но есть несколько ситуаций, которые абьюзом точно не являются.

Один взрослый и дееспособный человек отказывается содержать другого

Согласно Семейному кодексу РФ, супруги должны обеспечивать друг друга в случае болезни, потери работы, беременности, отпуска по уходу за ребёнком, а также если один из них заботиться о ребёнке с инвалидностью.

Кроме того, трудоспособные совершеннолетние дети должны содержать своих нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей.

Существует ещё несколько видов алиментных обязательств. Например, между бабушками и внуками и между дееспособными и недееспособными братьями и сёстрами.

Но если никто не болеет, не потерял дееспособность или работу, не ушёл в декрет, то человек не обязан содержать своего родственника или партнёра. И этот отказ не будет насилием.

Люди договорились заранее

Например, супруги решили, что один из них работает, а другой берёт на себя дом и детей. Получается, тот, кто занят хозяйством, забирает деньги, добываемые партнёром, и тратит их, кроме прочего, и на себя. Если супруги так распределили обязанности добровольно, ситуацию считать абьюзом нельзя.

Или в паре зарабатывают оба, но бюджет по взаимной договорённости ведёт кто‑то один, это тоже не насилие. По крайней мере, до тех пор, пока не начинаются утаивание, шантаж, угрозы и прочие манипуляции.

К чему приводит экономическое насилие

Во‑первых, оно делает жертв более уязвимыми к другим видам абьюза — психологическому и физическому. В особенности женщин, которые страдают от экономического насилия больше мужчин. Например, в относительно благополучной Великобритании они сталкиваются с финансовым абьюзом в три раза чаще.

Когда человек зависит от манипулятора денежно, у последнего появляется всё больше рычагов, чтобы ещё сильнее подчинить жертву себе и перейти к откровенной тирании.

Во‑вторых, экономический абьюз наносит огромный вред здоровью человека.

Анастасия Маркова

Психолог.

Постоянное доминирование одного партнёра над другим в отношении финансов может способствовать развитию:

  • неуверенности в себе;
  • чувства вины и стыда;
  • фобий, тревожных расстройств;
  • депрессии;
  • посттравматического стрессового расстройства;
  • невротических состояний;
  • суицидальных мыслей и намерений.

Также не стоит забывать, что непрерывный стресс, в котором находится жертва, вызывает и соматические проявления:

Наконец, у жертвы, очевидно, возникают или усугубляются финансовые проблемы. В тяжёлых случаях она теряет деньги, имущество и возможность зарабатывать, а из‑за постоянного психологического давления у человека остаётся всё меньше сил, чтобы что‑то с этим сделать.

Почему люди становятся экономическими абьюзерами

Психолог Анастасия Маркова говорит, что корни стоит искать в детстве. Если человек воспитывался в атмосфере насилия и в семье у него практиковался экономический контроль, то, став взрослым, абьюзер просто не знает, что может быть иначе.

Но есть и другие причины.

Анастасия Маркова

Психолог.

Человеку может доставлять удовольствие, когда он манипулирует другими. В совокупности с низким уровнем эмпатии это приводит к абьюзивному поведению. При этом не обязателен переход от психологического и экономического насилия к физическому.

Кроме того, иногда причиной становится низкая уверенность в себе, неспособность к рефлексии и оценке собственного поведения. Человек может не понимать, что его действия абьюзивны.

Наконец, насилие может выступать единственным способом привлечения внимания к себе, обретения контроля над ситуацией.

Нужно понимать, что сами абьюзеры — далеко не самые счастливые люди. У них внутри много боли, тревог, неуверенности. Это ни в коем случае их не оправдывает, однако абьюзер — это не всегда дьявол во плоти. Чаще всего это человек, который сам нуждается в помощи.

Что делать, если вы стали жертвой экономического насилия

Надо в первую очередь подумать о себе.

1. Разрывайте отношения, когда есть угроза для здоровья

Главное, что стоит понять, — существует ли в данный момент опасность для вашей жизни и здоровья? Если партнёр или родственник уже перешёл к физическому насилию и угрозам расправой или вот‑вот может это сделать, из таких отношений нужно выходить как можно скорее. Каким бы трудным это решение ни казалось.

Анастасия Маркова

Психолог.

Разорвать отношения с абьюзером довольно сложно по многим причинам. У жертвы может не быть ресурсов, чтобы существовать без тирана: негде жить, нет денег, нет работы. Она может бояться, что если сбежать, то будет ещё хуже: «Если он меня найдёт, то точно убьёт», «Как я с ребёнком уйду в никуда?».

Но это необходимый шаг, который, возможно, спасёт вашу жизнь и впоследствии сделает её куда более полноценной и счастливой.

Александр Ярошевский

Психолог.

Разрывайте эти отношения. Понимаю, что это приведёт к сложному вашему финансовому положению. Но вы сохраните свои личные качества, которые в последующем помогут вам добиться гораздо большего — финансовой независимости. И есть немалая вероятность, что в процессе восстановления встретите человека, способного вас ценить, уважать, а не самоутверждаться за счёт своего превосходства над вами в чём‑то.

2. Попробуйте договориться, если вы не готовы разорвать отношения сразу

Важно понимать, что, когда в отношениях есть физическое и выраженное эмоциональное насилие, никакого диалога быть не может. Попытки договориться с абьюзером в большинстве случаев обречены на провал. Но если вы всё же хотите дать отношениям шанс, попробуйте следующее.

Анастасия Маркова

Психолог.

Если угрозы жизни и здоровью нет, если есть желание попробовать сохранить отношения, можно поговорить с партнёром или предложить ему совместную терапию у семейного психолога. Этот специалист консультирует не только пары «муж — жена», но и любых членов семьи, например родителя и ребёнка.

Начиная разговор с партнёром, важно не скатываться в обвинения и попытки вызвать чувство стыда. Так вы сделаете ещё хуже. Используйте я‑сообщения, не ограничивайтесь критикой, предлагайте и решения проблемы. При этом оценивайте не личность партнёра, а только его поступки:

  • «Меня очень расстраивает, когда ты…».
  • «Прошу тебя, не делай так больше…».
  • «Давай вместе подумаем, как можно вести бюджет!».

Наш инструмент только диалог. Если мирные разговоры не приводят к результату, то из таких отношений лучше выходить, ибо любой вид насилия ни к чему хорошему не приводит.

3. Позаботьтесь об экономической стороне вопроса

Если своих денег у вас нет, самое важное — обеспечить себе финансовую независимость. Делайте то, что вам под силу в данный момент:

  • Устройтесь на работу, хотя бы с частичной занятостью.
  • Ищите дополнительные источники дохода. Например, фриланс, репетиторство, продажа рукоделия, услуги по ремонту или уборке и так далее. Многими из этих вещей можно заниматься, не ставя партнёра в известность.
  • Откройте новый счёт в банке и потихоньку откладывайте деньги.

Когда у вас появятся регулярный доход и накопления, вам будет во всех смыслах проще дать абьюзеру отпор и разорвать с ним отношения. Хотя бы не придётся беспокоиться, что вы не сможете заплатить за жильё и еду.

4. Обратитесь за помощью

К родственникам или друзьям, в кризисные центры для жертв домашнего насилия, к психотерапевту или в группы психологической поддержки.

В одиночку справиться с абьюзом может быть очень тяжело, а помощь других людей, в том числе тех, кто сам прошёл через подобное, даст вам эмоциональные ресурсы и смелость.

Анастасия Маркова

Психолог.

Внутри отношений вообще сложно адекватно оценить ситуацию и понять, насколько всё плохо, где реальность, а где искажённое восприятие. Психолог поможет разобраться в собственных чувствах.

Также стоит попросить помощи у родных и близких, сходить в группу психологической поддержки жертв насилия (такие группы могут иметь разный формат: онлайн- и очные встречи, форумы и каналы и так далее), обратиться в кризисный центр. Там есть специалисты, которые бесплатно помогут справиться с тревогами и страхами, касающимися выхода из зависимых отношений.

Обращение в группы поддержки и кризисные центр поможет понять, что человек не одинок в своей проблеме. Есть другие люди, которые сейчас или раньше столкнулись с абьюзом. Они, как никто другой, понимают и принимают человека в такой ситуации. Их кейсы выхода из подобных отношений могут стать примером, придать дополнительной уверенности.

Самое важное здесь — понимать, что обращение за помощью — это не слабость, не бесхарактерность, не немощность. Каждый человек имеет право на помощь. Никто не должен терпеть насилие. Человек и человеческая жизнь есть самая большая ценность, и ничто не может перевесить эту чашу весов.

Читайте также 🙅‍♀️❌

как не попасть в сети и, если попали, как бороться?

Абьюз является серьёзной проблемой общества, которая нередко приводит к трагическим последствиям. В переводе с английского языка «абьюз» — насилие и жестокое обращение (как физическое, так и эмоциональное). Чаще всего под этим термином понимают домашнее насилие над женщинами, детьми, стариками, но понятие куда многограннее: с развитием интернет-технологий абьюз значительно расширил сферы своего влияния и методы давления.

Посол мира UPF ООН, лауреат и номинант премий «Юрист года» и «Главные Женщины-2020» адвокат Ирина Калинина @legworld глубоко погружена в проблему, за её плечами множество успешных кейсов по борьбе с абьюзерами. Недавно Ирина совместно с юристом Александром Штанько работали на резонансом кейсе «Белгородский абьюзер», в результате чего проблема была решена, видео этого дела набрало более 4,5 млн. просмотров в Интернете.

Примеры абьюзеров могут встречаться в любом возрасте и в любой социальной группе, начиная с самого раннего этапа человеческой жизни, в виде непрофессионализма учителей, деспотизма родителей или издевательств начальства.

Самым распространенным видом абьюза являются отношения между мужчиной и женщиной, где абьюзерами могут быть и те, и другие. Абьюзивное поведение хорошо прослеживается на живом примере. Допустим, красивая, ухоженная женщина встречает мужчину, влюбляется, он отвечает ей взаимностью, проявляет участие, заботу. Со временем его начинают раздражать ее наряды, посещения салона красоты, встречи с подругами. Всеми правдами и неправдами он убеждает ее меньше ходить на каблуках (ведь это вредно для здоровья), меньше краситься (ведь и так красивая), ограничить встречи с друзьями (зачем они, если и вдвоем хорошо), уволиться с работы (ведь он зарабатывает достаточно).

Постепенно связь жертвы с окружающими теряется: она становится менее устойчива психологически и попадает в зависимость от избранника. Дальше мужчина-абьюзер начинает применять превосходящую силу по отношению к жертве, подавляет волю, унижают, бьёт, оскорбляет, не позволяет уйти, а порой идти просто некуда — все связи разрушены, средств к существованию нет. Если все-таки удается разорвать отношения, многие абьюзеры начинают преследовать свою жертву, как морально, так и физически: распространяют о жертве негативные сведения, которые зачастую не являются правдивыми, осуществляют физическое преследование. Жертвам становится страшно выйти на улицу, так как абьюзер может караулить у подъезда.

Помимо мужского проявления абьюзинга, существует также женский, он менее распространён, но способен принести достаточно много неприятностей. В последние годы прослеживается тенденция роста женского абьюза. Почему это происходит? Однозначного ответа нет: трансформировались жизненные принципы, женщины взвалили на себя много обязанностей… можно об этом много рассуждать, но ничего не изменится. Миниатюрная девушка психологически ломает своего крупногабаритного партнёра не хуже, чем это физически делает мужчина со своей женщиной. Чаще всего это истеричные особы, пытающиеся доминировать над слабохарактерным партнером и всячески его унижать. Налицо неравенство сторон, когда одна пребывает в позиции более сильной. При этом агрессору может казаться, что он всё делает правильно, а жертва не сразу распознает абьюзивное к себе отношение. С целью подчинения воли жертвы абьюзер-женщина разрушает устойчивые связи мужчины, распространяя негативную информацию, часто не соответствующую действительности, и использует другие манипуляции.


В своей практике я встречала случаи, когда взрослые мужчины меняли место жительства, переезжая в другие города, из-за того, что абьюзер-женщина создавала условия дальнейшей жизни невозможными. Работать с жертвами абьюзинга очень сложно, но возможно. Помимо совершенствования законодательной базы, нам нужны профессиональные кадры и центры.


В ходе изучения темы абьюзинга и выработке мер борьбы для дальнейшего продолжения нормальной жизни жертв нами были сформированы следующие методы противодействия:

  • Изначально нужно четко обозначить свои личные границы: важно дать понять партнёру, что в случае их нарушения, вы прекратите любое общение с ним.
  • Если абьюзер не понимает и продолжает упорно навязывать своё общество (проявлять физическую силу, преследовать и т.д.), то необходимо записывать на видео каждую встречу.
  • В случае переписки, необходимо делать скриншоты сообщений, предупреждая, что эти сведения будут распространены в его близком кругу, нанеся урон репутации и персональному имиджу.
  • Многие рекомендуют заблокировать абьюзера во всех социальных сетях и мессенджерах. Практика показывает, что этот метод эффективен лишь у 20 % от общего числа абьюзеров. Очень часто он/она создают фейковые аккаунты, и становится крайне сложно доказать, что вымышленный никнейм в соцсети, который Вас терроризирует, и есть этот человек. Поэтому необходимо всегда делать скриншоты и упоминать о том, что вам неприятно общение с этим человеком.
  • Следующей и крайней мерой является обращение в полицию.

Конечно, любую проблему лучше предупреждать, чем решать. Но, если Вы угодили в сети абьюзера, в борьбе с ним необходим комплексный подход и устойчивое желание выйти из токсичных отношений.

Что такое скрытность? — любовь это уважение

Вы не можете заниматься сексом без согласия, потому что секс без согласия это не секс — это изнасилование.

Никогда не бывает легко, когда мы слышим об изнасиловании и жестоком обращении здесь, в любви — это уважение, но мы также знаем, что иногда все может быть сложно. Итак, что происходит, когда люди сталкиваются с другими типами злоупотреблений, которые не так просто идентифицировать, например, воровством ?

  Мы можем сказать вам: жертвы часто чувствуют себя растерянными, пристыженными и даже не знают, как переварить то, что с ними только что произошло. Они просто знают, что это неправильно. Они этого не искали. Они этого не заслужили.

Итак, что же такое воровство?

Воровство — это когда партнер тайно снимает презерватив во время секса без согласия другого человека. Да, вы правильно прочитали! Снятие презерватива без согласия другого человека? Например как? Разве это не изнасилование? Может ли это случиться с вами, если вы состоите в серьезных, длительных отношениях с кем-то? К сожалению, да и да.

Мы знаем, что скрытность не нова — на самом деле, она, вероятно, так же стара, как сами презервативы (согласно некоторым исследованиям, 300 г. н.э.), но мы действительно знаем , что причины, по которым кто-то может захотеть скрыть партнера, могут корениться в стремление к власти и контролю над другим человеком. В конце концов, воровство — это неуважение к чьему-то доверию ради сексуальной выгоды другого человека — , и это никогда не нормально. Секс может быть нормальной частью любых отношений, в которых двое (иногда больше) людей занимаются чем-то, что является для них значимым и согласованным, независимо от того, состоят они в длительных отношениях или нет.

 

Зачем кому-то прятать другого человека? Вот несколько идей:

Скрытность может считаться эмоциональным насилием.

Даже если вы согласились пойти «до конца» с кем-то, это не означает, что человек, с которым вы согласились заняться сексом, имеет право обойти это согласие и использовать его для нарушения вашего тела, сняв презерватив во время секс без вашего разрешения. Потому что это то, что делает скрытность — она нарушает ваше тело ! Это нарушает доверие, которое вы оказали другому человеку, и соглашение, которое вы заключили с этим человеком, уважая тела и чувства друг друга.Поэтому, когда кто-то намеренно делает это, чтобы причинить вам боль, нет никаких сомнений в том, что он занимается эмоциональным насилием.

Воровство также может считаться сексуальным насилием

Хотя мы каждый день видим и слышим о новых случаях кражи в средствах массовой информации, в настоящее время нет официального закона о сексуальных домогательствах и изнасилованиях, который бы определял кражу как сексуальное насилие, но это может скоро измениться. Осенью 2017 года члены Конгресса потребовали проведения слушаний в Судебном комитете Палаты представителей, чтобы рассмотреть воровство как «возникающую юридическую проблему».Они утверждали — и справедливо, — что воровство может иметь разрушительные последствия для здоровья и благополучия человека. Почему? Потому что, если партнер снимает презерватив во время секса, не сказав другому человеку, это может привести к нежелательной беременности или заражению венерическими заболеваниями (ЗППП).

Преступники воровства объясняют это так: «Без презерватива лучше».

Заниматься сексом без презерватива ради собственного сексуального удовлетворения — звучит здорово, пока вы не подумаете об одном из самых реальных последствий для здоровья: венерических заболеваниях.Снятие презерватива без согласия делает вас и вашего партнера уязвимыми для заражения ЗППП, такими как хламидиоз, гонорея, сифилис, генитальный герпес и ВИЧ, некоторые из которых могут вызвать бесплодие и другие долгосрочные проблемы со здоровьем, если их не лечить. Помните, в то время как некоторые ЗППП полностью излечимы, другие не поддаются лечению и могут остаться с вами на всю жизнь, часто без симптомов. Но то, что они бессимптомны, не означает, что вы не можете передать их будущим половым партнерам.

Скрытность можно использовать, чтобы забеременеть и застрять в отношениях.

Как мы упоминали ранее, никто не имеет права контролировать другого человека или его тело; следовательно, скрытность может использоваться как манипулятивная техника для дальнейшего принуждения и манипуляции. Если выжившие обнаруживают, что беременны и у них нет ресурсов или к кому можно обратиться, преступник победил в своем стремлении продолжать осуществлять власть и контроль над жертвой, создав между ними связь на всю жизнь.

Скрытность может корениться в женоненавистническом мышлении.

Исследователь Александра Бродски опубликовала исследование о воровстве в Columbia Journal of Gender and Law, и некоторые из ее выводов были… э-э… тревожными. После интервью с несколькими мужчинами и женщинами, ставшими жертвами воровства, чтения интернет-форумов и проведения исследований, Бродский обнаружил, что преступники оправдывали свое поведение женоненавистнической риторикой, будто воровство — это «право мужчины» и «естественный мужской инстинкт». Или что женщины «заслуживают оплодотворения» и что «мужчины должны распространять свое семя — даже если воспроизводство невозможно.

Если вы стали жертвой воровства или опасаетесь, что это может случиться с вами, вот несколько идей, которые могут вам помочь:

/0″> Не вини себя!
/0′)»>

Хотя вы, возможно, и дали согласие на секс в первую очередь, вы согласились на защищенный секс. Если ваш партнер решил снять презерватив во время секса, помните, что это был выбор вашего партнера, и это не ваша вина! Может быть легко обвинить себя в том, что вы ничего не заметили, но реальность такова, что во время секса одновременно происходит так много всего! Свет мог быть выключен, или, может быть, вы физически не были в состоянии подтвердить, что использовался презерватив.На самом деле причины бесконечны, поэтому, пожалуйста, не забывайте быть нежными с собой, если это произойдет с вами. Позаботьтесь о себе, чтобы избавиться от чувства вины!

/1″> Пройдите тест на ЗППП или беременность.
/1′)»>

Как бы страшно это ни звучало, сдать анализ — это единственный способ точно узнать, заразились ли вы ЗППП или забеременели ли вы в результате воровства. Хотя некоторые вещи могут выйти из-под вашего контроля в этой жизни, вы всегда имеете контроль над своим телом и репродуктивными правами.Мы знаем, что проходить тестирование может быть страшно, но вы заслуживаете знать, что происходит с вашим телом и здоровьем.

/2″> Доверься своему чутью!
/2′)»>

Если что-то кажется вам неправильным, скорее всего, это не так. Не бойтесь говорить открыто только потому, что вы боитесь расстроить другого человека или из-за страха, что другой человек может захотеть разорвать отношения. У вас есть права! Если вы не чувствуете себя в безопасности, отстаивая свои права со своим партнером, это большой красный флаг того, что вы, возможно, находитесь в оскорбительных отношениях.

/3″> Если сомневаетесь, проверьте!
/3′)»>

Если вы опасаетесь, что ваш партнер может снять презерватив без вашего взаимного согласия, может быть полезно следить за этим, особенно если он ведет себя подозрительно или делает вид, что поправляет презерватив во время секса. Включите свет, если вам нужно, или проведите ручную проверку, чтобы убедиться, что презерватив все еще на месте. Если ваши выводы неудовлетворительны, помните, что у вас всегда есть право отказаться от секса, независимо от того, где вы находитесь или с кем вы находитесь.Помните: это ваше тело, и вы не должны делать то, что вам не нравится!

/4″> BYOC: принесите свои презервативы
/4′)»>

Независимо от того, занимаетесь ли вы случайным сексом или сексом в серьезных отношениях, может быть полезно принести свои собственные презервативы, если вы чувствуете, что ваш партнер может их повредить. Даже если презерватив может выглядеть совершенно новым, его все равно можно сломать внутри и заставить выглядеть как новый, если партнер захочет вас украсть.И мы уверены, что вы это знаете, но никогда-никогда не открывайте презерватив зубами!

Послушайте, мы здесь не для того, чтобы судить вас или говорить вам, когда заниматься сексом или с кем заниматься сексом! Тем не менее, мы можем сказать вам следующее: вы заслуживаете здоровых отношений, основанных на доверии, уважении и здоровом общении в 100% случаев, потому что вы, да, ВЫ , имеете значение! Не позволяйте никому говорить вам или заставлять вас думать иначе.

Если вам нужен кто-то, с кем можно поговорить, помните, что наша любовь — это уважение. Адвокаты работают круглосуточно и без выходных, 365 дней в неделю, чтобы предложить поддержку, информацию и защиту молодым людям, у которых могут возникнуть вопросы или опасения по поводу их отношений на свиданиях!

 

Я тоже оскорбляю? Миф о взаимном оскорблении

Самооборона

Если вы когда-либо кричали на своего партнера, участвовали в ожесточенной ссоре или применяли физическую силу, в некоторых случаях это не будет считаться оскорблением.

Постоянное жестокое обращение со временем может привести к снижению самооценки, ощущению низкой самооценки и сильному эмоциональному стрессу или даже посттравматическому стрессу. Кричать на партнера или проявлять насилие по отношению к нему никогда не бывает здоровым, но если вы подвергаетесь жестокому обращению, вы могли использовать одну из этих стратегий, когда чувствовали, что ваша безопасность находится под угрозой, или когда вы пытались восстановить свою независимость в отношениях. .

Самооборона не является злоупотреблением, и определение ее как таковой может усилить любой страх, который вы уже испытываете в данной ситуации.Каждый имеет право защищать свою безопасность как эмоционально, так и физически.

Перекладывание вины

Оправдание «взаимного насилия» также позволяет обидчику переложить вину. Мы знаем, что склонные к насилию партнеры редко берут на себя ответственность за свои действия и что перекладывание вины на других — обычная тактика.

Если ваш жестокий партнер утверждает, что вы несете равную или большую ответственность за инцидент или что вы тоже применяли насилие, это их способ манипулировать вами, заставляя поверить, что вы сделали что-то, чтобы заслужить такое обращение.Вера в то, что вы виноваты, помогает партнеру-агрессору сохранять контроль и часто заставляет вас чувствовать, что именно вы должны что-то изменить.

Например, происходит ссора, в которой ваш партнер пытается удержать вас от выхода из комнаты. Они могут физически блокировать дверной проем, и в вашей попытке законно уйти вы отталкиваете своего партнера с дороги. Ваш партнер предпочитает наброситься на вас за это с применением физического насилия. Впоследствии они утверждают, что вы тоже оскорбляли их, потому что толкнули их.

Попытка вашего напарника помешать вам уйти уже свидетельствует о стремлении получить власть и контроль. Их крайняя реакция на толчок тоже. Они чувствовали угрозу вашему решению уйти, тогда как в здоровых отношениях ваш партнер уважал бы ваше право уйти от ссоры. Когда все закончится, они обвинят вас в своих насильственных действиях в окончательной погоне за контролем.

То, что вы толкаете своего партнера, чтобы уйти от него, не является насилием.Жестокое обращение — это модель поведения, направленная на получение власти над кем-то другим, обычно над партнером.

Разница между выжившим и обидчиком

Оценивая свое поведение и поведение своего партнера, вы можете заметить некоторые вещи, которые коррелируют с красными флажками жестокого обращения. Это, наряду с постоянными манипуляциями и перекладыванием вины со стороны жестокого партнера, может затруднить принятие того, что вы на самом деле являетесь выжившим, а , а не обидчиком.

Один из способов распознать разницу между обидчиком и человеком, которому он причиняет боль, — это готовность добиваться перемен. Признание нездорового или оскорбительного поведения, отказ от него, обращение за помощью и вопросы о процессе изменения — это то, что жестокие люди редко делают.

Если вы читаете этот пост, потому что думаете о том, как вы можете изменить свое поведение и создать более здоровые отношения, спросите себя: вы могли бы увидеть, как ваш партнер делает то же самое?

Что такое злоупотребление отношениями – Центр информирования и действий о злоупотреблении отношениями

Насилие в отношениях – это  шаблон из  оскорбительного и принудительного поведения, используемый для сохранения власти и контроля над бывшим или нынешним интимным партнером .Насилие может быть эмоциональным, финансовым, сексуальным или физическим, а  может включать угрозы, изоляцию и запугивание . Насилие имеет тенденцию к эскалации со временем. Когда кто-то применяет оскорбления и насилие по отношению к партнеру, это всегда является частью более широкой модели контроля.

Дополнительную информацию см. на нашей странице «Определения» и на странице «Часто задаваемые вопросы». Также см. Здоровые и нездоровые отношения.

Если ваш партнер оскорбляет вас, вы можете чувствовать себя растерянным, испуганным, злым и/или в ловушке.Все эти эмоции являются нормальными реакциями на жестокое обращение. Вы также можете винить себя за то, что происходит. Но что бы ни говорили другие, вы никогда не несете ответственности за оскорбительные действия вашего партнера. Насилие в отношениях — это всегда решение, которое преступник принимает, чтобы причинить вред своему партнеру. Насилие в отношениях не вызвано алкоголем или наркотиками, стрессом, управлением гневом или провокацией. Это выбор преступника быть оскорбительным.

Для получения помощи см.  Получить справку  .

Привлечение нарушителей к ответственности посылает другим людям сигнал о том, что любое насилие в нашем сообществе недопустимо.К сожалению, в системе уголовного правосудия все еще существует много препятствий на пути к правосудию, и когда профессионалы не понимают динамики домашнего насилия, это может затруднить адекватное выявление и судебное преследование насильников. Кроме того, многие женщины не могут полагаться на систему уголовного правосудия из-за институциональных барьеров, включая дискриминацию или гомофобию. Однако также важно признать, что многие выжившие предпочитают привлекать правоохранительные органы и зависят от системы уголовного правосудия; мы не можем бросить этих женщин.Из-за всех этих факторов для нас важно привлекать к ответственности нарушителей также и на индивидуальном уровне. Не вините выжившего. Научите своих детей тому, что насилие никогда не является решением проблемы и что контролировать другого человека неправильно.

Что такое насилие в отношениях? — Женский и гендерный центр

Насилие в отношениях — это физическое, эмоциональное и/или словесное оскорбление одного партнера другим партнером в нынешних или бывших отношениях. Оскорбительное поведение — это любое действие одного партнера, направленное на причинение вреда другому; цель поведения состоит в том, чтобы установить и поддерживать власть и контроль в отношениях.Насилие в отношениях может произойти в любых отношениях; Насилие в семье не ограничивается определенной сексуальной ориентацией, социально-экономическим статусом, расой, полом, возрастом, религией или (инвалидностью).

Независимо от возраста обидчика, законом запрещено:

  • Тебе больно
  • Попробуй сделать тебе больно
  • Принуждение к сексу
  • Угрожают вам оружием
  • Преследовать вас по телефону или по почте
  • Преследовать тебя
  • Уничтожить вещи, которые принадлежат вам

Существует множество различных форм насилия в отношениях, например:

Эмоциональный/ментальный/вербальный

  • Использование унижений, оскорблений, обзывания, унижения
  • Угроза причинить вред или убить семью, друзей, нового партнера, домашних животных и т. д.
  • Угроза покончить жизнь самоубийством, если партнер уйдет
  • Угрозы вроде: «Если ты меня бросишь, я… распущу о тебе слухи, расскажу твоим родителям, что у нас был секс» и т. д.
  • Обвинение человека, подвергшегося насилию, в жестоком обращении или во всех проблемах в отношениях
  • Сведение к минимуму или отрицание оскорбительного поведения, игра в интеллектуальные игры
  • Собственничество и/или постоянные обвинения в мошенничестве

Физическое насилие

  • Удары, хватание, толкание, тряска, физическое сдерживание и т. д.
  • Запугивание (блокировка выходов/дверей, удары или бросание предметов в партнера или рядом с ним)
  • Использование или угроза применения оружия
  • Преследование

Сексуальное насилие

  • Игнорирование сексуального выбора партнера посредством давления, манипуляций, принуждения (например, говоря: «Ты бы сделал это, если бы любил меня»)
  • Изнасилование: насильственное проникновение без согласия (включая использование запугивания, угроз, оружия и т. д.)
  • Сексуальное насилие: Принудительный половой контакт
  • Сексуальные домогательства: нежелательное сексуальное внимание

Финансовые злоупотребления

  • Контроль над всеми деньгами, использование денег для угроз или манипулирования
  • Управление имуществом, таким как: автомобиль, телефоны, одежда, украшения
  • Чрезмерное дарение подарков с оговорками, например: «Я подарил тебе это, теперь ты должен мне»
  • Использование подарков для компенсации оскорбительного поведения
  • Саботирование карьеры партнера на работе или в учебе, например, притеснение партнера на работе и принуждение его к увольнению или отказ подвезти партнера на работу или в школу и т. д.

Социальное насилие

  • Распространение слухов или использование шантажа для управления действиями партнера
  • Держать партнера «в узде», постоянно контролируя его мобильный телефон или используя друзей, чтобы следить за ним
  • Изоляция партнера от ее/его друзей и семьи
  • Использование религии/культуры для управления партнером

Приведенная ниже диаграмма «Власть и контроль» является особенно полезным инструментом для понимания общей картины оскорбительного и агрессивного поведения, которое используется обидчиком для установления и поддержания контроля над своим партнером.Очень часто один или несколько инцидентов с применением насилия сопровождаются целым рядом других видов жестокого обращения. Их труднее идентифицировать, но они твердо устанавливают модель запугивания и контроля в отношениях.

Злоупотребление отношениями — The SAFE Alliance

Отношения непросты, что часто может затруднить определение того, испытываете ли вы проблемы в отношениях или проблемы со злоупотреблениями. Насилие в семье — это модель поведения, используемая для получения или сохранения власти и контроля над интимным партнером.

Формы злоупотреблений

  • Физическое:   Любое насильственное или жестокое поведение
  • Эмоциональный: Любое оскорбление, направленное против чьей-либо самооценки и определения того, кем они являются
  • .
  • Экономический: использование финансов для контроля или ограничения партнера
  • Психологические: Любое насилие с угрозой насилия, включая страх, боль и унижение

Есть предупреждающие признаки того, что ваши отношения могут носить оскорбительный характер. Любимый человек или опекун …

  • Заставляет вас бояться большую часть времени?
  • Часто говорите, что ничего не можете сделать правильно?
  • Смущают вас своим поведением по отношению к вам?
  • Попытка контролировать свое воспроизведение?
  • Сказать вам, что вы заслуживаете того, чтобы вас обидели или плохо с вами обращались?
  • Заставляет вас избегать тем или ситуаций из-за боязни разозлить вашего партнера?
  • Подрывает ваше воспитание?
  • Ограничить доступ к деньгам, предметам первой необходимости и личным документам?
  • Используете технологии для мониторинга или контроля своей деятельности?
  • Причина частых травм в результате «несчастных случаев»?
  • Из-за того, что вы часто и внезапно пропускаете работу или школу или отменяете планы?
  • Тебе много звонят/смс?
  • Затруднить вам отказ от всего, что они просят?
  • Заставляет вас чувствовать себя изолированным от друзей и семьи?

Насилие в семье может случиться с кем угодно, независимо от пола, этнической принадлежности, возраста, образования, религии, инвалидности или сексуальной ориентации.Это может случиться с парами, которые женаты, живут вместе или встречаются. Насилие на свиданиях с подростками; насилие в отношениях между геями, лесбиянками, бисексуалами и трансгендерами; насилие в отношении людей с ограниченными возможностями; и насилие в отношении глухих людей всех национальностей являются обычными сценариями, но их часто упускают из виду.

Если вы не уверены, что вы или кто-то из ваших знакомых находится в отношениях с насилием или контролем, или если у вас есть вопросы о получении помощи, позвоните на нашу круглосуточную БЕЗОПАСНУЮ линию по номеру 512.267.SAFE (7233) или напишите нам по номеру 737.888.7233 или свяжитесь с нами по адресу safeaustin.org/chat. Для глухих людей всех национальностей используйте реле/VRS.

Даже если вы не видите ни одной из своих проблем, перечисленных здесь, вы можете позвонить в SAFEline, чтобы обсудить вашу уникальную ситуацию. Или вы можете нажать ЗДЕСЬ, чтобы узнать больше о здоровых отношениях.

11 причин, почему люди в оскорбительных отношениях не могут «просто уйти»

Когда многие люди слышат, что кто-то находится в нездоровых или оскорбительных отношениях, их первый вопрос: «Почему они не уходят?» Если вы никогда не были в оскорбительных отношениях, такой ответ может показаться логичным.Просто бросьте двойки и живите дальше, верно? Но вот в чем дело: когда дело доходит до злоупотребления отношениями, это никогда не бывает так просто, как «просто уйти». Мы здесь, чтобы рассказать вам, почему.

 

Разорвать оскорбительные отношения сложно по многим причинам. Вот 11 из многих причин, по которым кто-то в нездоровой или токсичной ситуации может остаться со своим партнером.

 

1. Общество нормализует нездоровое поведение, поэтому люди могут не понимать, что их отношения оскорбительны.

Если вы считаете, что нездоровое или оскорбительное поведение является нормальным, трудно идентифицировать ваши отношения как оскорбительные, и поэтому нет причин обращаться за помощью.

 

2. Эмоциональное насилие разрушает вашу самооценку, из-за чего кажется невозможным начать все сначала.

Часто люди, находящиеся в отношениях с эмоциональным насилием, могут не понимать, что они подвергаются насилию, потому что в этом нет никакого насилия. Кроме того, многие отвергают или преуменьшают эмоциональное насилие, потому что они не думают, что это так же плохо, как физическое насилие.Тем, кто находится в оскорбительных отношениях, трудно оставить своих партнеров после того, как их постоянно заставляли чувствовать себя бесполезными и думать, что для них нет лучшего варианта.

 

3. Цикл жестокого обращения: после каждого инцидента жестокого обращения наступает фаза медового месяца примирения.

Часто, когда случается насилие, обидчик делает что-то приятное или извиняется и обещает, что никогда больше так не сделает. Это заставляет их партнера свести к минимуму первоначальное оскорбительное поведение.

 

4. Уходить опасно. Мол, ОЧЕНЬ опасно.

Во многих случаях разрыв оскорбительных отношений не только эмоционально труден, но и может быть опасен для жизни. На самом деле, самое опасное время в абьюзивных отношениях — это период после разрыва. У женщин в 70 раз больше шансов быть убитыми в течение нескольких недель после ухода от жестокого партнера, чем в любое другое время во время отношений. 1

 

Лучший способ защитить себя, если вы подвергаетесь насилию, — это составить план безопасности.Чтобы получить помощь в его создании, ознакомьтесь с нашим приложением My Plan.

 

5. Трудно не только безопасно расстаться, но и вырваться из замкнутого круга контроля.

Люди, находящиеся в оскорбительных отношениях, часто несколько раз пытаются расстаться со своим партнером, прежде чем расставание закрепится. В среднем человек в оскорбительных отношениях будет пытаться уйти 7 раз, прежде чем, наконец, уйти навсегда. Люди в оскорбительных отношениях часто пытаются расстаться со своим партнером несколько раз, прежде чем расставание закрепится.В среднем человек в оскорбительных отношениях будет пытаться уйти 7 раз, прежде чем, наконец, уйти навсегда. 2

 

6. Общество увековечивает мышление «езди или умри».

Те, кто находится в нездоровых или оскорбительных отношениях, могут остаться со своим партнером или снова сойтись после разрыва, потому что они чувствуют давление, чтобы не сдаваться, прощать и забывать или «переждать это». Поп-культура приукрашивает жизнь друзей и партнеров по принципу «езди или умри», выставляя людей виноватыми за то, что они бросили своего партнера.И хотя быть верным — это здорово, хороший друг или партнер никогда не подвергнет вас опасности и не причинит вам вреда.

 

7. Они чувствуют личную ответственность за своего партнера или его поведение.

После конфликта обидчик перевернет ситуацию и заставит своего партнера чувствовать себя виноватым или как будто он в чем-то виноват. Такой тип поведения известен как газлайтинг.

 

8. Они верят, что если выстоять, все может измениться.

Многие люди, состоящие в оскорбительных отношениях, остаются в них, потому что любят своего партнера и думают, что все изменится.Они также могут полагать, что поведение их партнера связано с трудными временами, или чувствовать, что они могут изменить своего партнера, если сами станут лучшим партнером. Никогда не оставайтесь в отношениях, в которых вы рассчитываете на то, что кто-то изменит свое поведение к лучшему.

 

9. Социальное давление требует идеальных отношений.

Существует невероятное давление, чтобы быть в идеальных отношениях, и некоторые культуры и социальные сети только усиливают это давление.

 

10.Страх того, как отреагируют другие.

Люди, находящиеся в оскорбительных отношениях, часто стесняются признать, что их партнер оскорбляет их из-за боязни осуждения, обвинения, маргинализации, жалости или свысока. Например, в некоторых отношениях ЛГБТКИА* кто-то может оставаться со своим партнером, опасаясь, что его разоблачат.

 

11. Они живут вместе.

Брак, дети и общие финансы часто являются серьезными причинами, по которым люди, находящиеся в оскорбительных отношениях, остаются в них.Эта зависимость усиливается в отношениях, в которых один из партнеров обладает разными способностями. Но есть и аналогичные факторы, влияющие на решение молодых людей сохранить отношения, в том числе общие группы друзей и жизненные ситуации.

 

Существует множество факторов, влияющих на решение человека остаться в оскорбительных отношениях. И хотя поиск помощи, чтобы выйти из этих отношений, является самым важным, обвинять кого-то в оскорбительных отношениях никогда не бывает нормально.Есть большая разница между суждением и ответственностью. Хотя кто-то мог ошибиться, оставаясь в нездоровой или опасной ситуации, это не означает, что он несет ответственность или просит за жестокое обращение с ним.


1 Источник : Мифы и факты о домашнем насилии | Программа вмешательства при домашнем насилии. (н.д.). Получено 9 августа 2016 г. с http://www.dvipiowa.org/myths-facts-about-domestic-violence/

.

2 Источник : http://www.standffov.org/statistics/

Быстрый контрольный список

БЫСТРЫЙ КОНТРОЛЬНЫЙ СПИСОК

Вы изучаете свои отношения и задаетесь вопросом, не является ли то, через что вы проходите, насилием? Ниже приведен краткий контрольный список некоторых видов оскорбительного поведения, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь.

ИЗОЛЯЦИЯ
Ограничение свободы:

  • Говорит вам, что вы не можете что-то сделать 
  • Завидуешь тому, кого видишь
  • Отслеживает ваше время, заставляет вас учитывать, где вы были
  • Не разрешает выходить из дома
  • Мешает вам найти работу
  • Ограничивает использование автомобиля 
  • Пытается помешать вам связаться с семьей
  • Отдаляет вас от семьи и друзей
  • Настраивает детей против вас
  • Препятствует получению медицинской помощи 
  • Сдерживает привязанность, чтобы наказать вас
  • Пытается настроить людей против вас

ЭКОНОМИЧЕСКОЕ НАРУШЕНИЕ

  • Позволяет отчитаться за все потраченные деньги 
  • Избавляет вас от нехватки денег 
  • Заставляет вас просить предметы первой необходимости
  • Подрывает ваши попытки улучшить свое образование
  • Подрывает ваши попытки получить или сохранить работу
  • Контролирует деньги
  • Заставляет вас просить деньги
  • Отказывается давать вам деньги 
  • Принимает все важные решения о деньгах, не советуясь с вами
  • Тратит деньги только на то, что ему нужно

ПРИВИЛЕГИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

  • Требует послушания, как если бы вы были слугой 
  • Принимает решения без вашего участия
  • Обращается с вами так, как будто вы хуже
  • Говорит, что без него ты не справишься
  • Обращается с тобой как с ребенком

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

  • Отказывает в сексе, чтобы наказать вас
  • Принуждает вас к сексу 
  • Принуждает вас к сексу против вашей воли
  • Принуждает вас заняться сексом после жестокого обращения 
  • Давление или принуждение к нежелательным половым актам 
  • Относится к вам как к сексуальному объекту 
  • Причиняет вам боль во время секса

УГРОЗЫ И ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ
Угрозы: 

  • Настроить людей против вас
  • Разорвать отношения 
  • Увидеть кого-то еще 
  • Забери у себя детей
  • Оставить тебя без денег
  • Иди за тобой, если ты уйдешь
  • Поступили ли вы в учреждение 
  • Навредить или убить вас и/или детей
  • Поранить или убить себя
  • Обвиняет вас в своих проблемах
  • водит машину пугающим образом
  • Пусть кто-нибудь другой убьет вас, вашу семью, ваших друзей и т. д.

ГНЕВ И ЗАПУГАНИЕ
Автор:

  • Внезапная смена настроения
  • Молчаливое лечение 
  • Демонстрация гнева
  • Крики или вопли 
  • Удар кулаком по столу
  • Удар о стену
  • Бросать или пинать что-либо 
  • Топать из комнаты/дома

ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ

  • Бросает в вас что-то
  • Толкает, хватает или толкает вас
  • Тянет тебя за волосы
  • Выворачивает руку
  • Прижимает к стене, полу, кровати
  • душит тебя
  • Пинки, удары или удары руками
  • Ударяет или пытается ударить вас чем-нибудь
  • Угрожает вам ножом, пистолетом или другим оружием
  • Пытается сбить вас на машине
  • Физическое и/или сексуальное насилие над детьми
  • Убивает домашних животных
  • Лишает сна

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

  • Говорит вам что-то злое или оскорбляет вас в присутствии других
  • Занижает вашу внешность
  • Делает вид, что ты тупой
  • Критикует вашу заботу о детях/доме
  • Обзывается и ругается на вас
  • Говорит вам, что вы сумасшедший/иррациональный
  • Обвиняет вас в любовной связи
  • Высмеивание семьи или друзей
  • Не проявляет заботы о нуждах или проблемах детей
  • Злится, когда дети плачут или требуют
  • Просматривает личные вещи, т.е. кошелек, ящики, карманы
  • Пугает друзей детей, чтобы они перестали приходить


Изучив этот краткий контрольный список, сколько из этих пунктов относится к вам? Вы сказали: «Да, это случается со мной!» или «да, мой делает это!»? Все это «красные флажки отношений», вам следует более внимательно взглянуть на ваши отношения, если что-то из этого относится к вам.Просмотрите информацию на этом веб-сайте, если вам нужны дополнительные разъяснения или информация. Если вы ответили «да» на любой из вышеперечисленных пунктов, возможно, стоит поговорить с консультантом о вашей ситуации. Консультанты по кризисным ситуациям в Ресурсном центре Мэгги всегда готовы помочь, не осуждают и НЕ заставят вас расстаться с партнером. Они просто обсудят с вами вашу ситуацию, то, что вы сообщаете, является вашим выбором, они обсудят с вами ваши варианты и разработают с вами план безопасности, который поможет вам защитить себя (и ваших детей).Жизнь в оскорбительных отношениях утомительна, чувство ходить по яичной скорлупе, никогда не делать ничего правильно, и когда твоя сила отнимается у тебя человеком, который пойдет на все, чтобы контролировать тебя, может загромождать твой мозг и усложнять его.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.