Что такое компромисс в отношениях: Как найти компромисс в отношениях ? — Мысли вслух. Отношение, саморазвитие, опыт.

Как найти компромисс в отношениях ? — Мысли вслух. Отношение, саморазвитие, опыт.

Кто из нас не планирует прожить свою жизнь во взаимоотношениях, наполненных гармонией и любовью, без недопонимания и обид? Однако, как показывает практика, не так много людей могут похвастаться гармоничными отношениями в семье. Все остальные совершают простейшие промахи, которые приводят к осложнениям и нередко к разрыву отношений. Это очень печальный факт, учитывая, что оба пытались сделать все возможное, чтобы сохранить свои семейные отношения.

Нередко два человека, делая попытки о чем-то договориться, разговаривают на разных языках, не вникая в суть проблем и обид своей половинки. В результате непонимание остается, проблемы не исчезают, а наоборот усугубляются и в итоге разрыв.

Почему портятся отношения?

Все отношения начинаются, словно волшебная сказка и сомнений в том, что встретилась именно половинка, не возникает ни у одного из партнеров. Все настолько великолепно, что не покидает ощущение, что это тот самый человек, которого ожидал встретить всю свою жизнь. Но потом вдруг без особых на то причин все начинает идти не так и начинает мучить вопрос — что случилось и что теперь делать.

Сложно понять в какой именно момент все пошло иначе. Может быть, кто-то из не сдержал обещания или пришел поздно домой, или вдруг закралось сомнение и появилось чувство неуверенности в ответных чувствах. Начинают беспочвенные обиды, подозрения и придирки, которые неизменно приводят к ссорам и никоим образом не способствуют укреплению отношению.

Что делать, если отношения начали портиться?

Проблем в личной жизни хватает у каждого человека с избытком. Основной вопрос состоит в том, чтобы вовремя суметь увидеть и распознать появляющиеся признаки портящихся отношений и суметь деликатно поговорить со своей половинкой. Тогда есть все шансы вернуть потерянное доверие и укрепить семейные отношения.

Случается так, что один из супругов что-то утаивает от своей половинки, может даже что-то незначительное. А может, имеет место небольшое тайное увлечение, которое вызывает неосознанную ревность. Начинаются подозрения, партнер чувствует себя ущемленным и менее привлекательным, что влечет за собой высказывание претензий и упреков. В любом случае со своим партнером необходимо поговорить, ведь это может укрепить отношения и избавить от ссор. В противном случае один из супругов всегда будет чувствовать себя незначительным и не имеющим прав в отношениях, и тогда чистая любовь может трансформироваться в постоянную битву за власть и главенствующее положение в семье.

В таких нескончаемых попытках доказать, кто в доме хозяин, отношения могут окончательно испортиться. Ущемленная половина будет в тайне ожидать промахов партнера, чтобы на этом фоне начать выглядеть более значимо.

Что такое компромисс и как его находить?

Перейдет теперь к главному вопросу этой статьи, к компромиссу. Компромисс, это не умение жертвовать своими интересами на благо другого партнера, а умение найти золотую середину, когда решение того или иного вопроса будет устраивать обоих людей. Компромиссное решение, это возможность сохранить свободу выбора каждого из супругов, возможность отстоять свои принципы, не ущемляя интересов другого человека и не создавая конфликтных ситуаций.

Если компромисс не удается найти, то необходимо поговорить и постараться спокойно донести до партнера суть своих желаний и предпочтений, и также спокойно выслушать свою половинку. Если постараться понять, что хочет партнер, то решение, удовлетворяющее обе стороны, найти будет не так и сложно.

Главное в этой ситуации, не просто слушать партнера, а услышать его. Нередки ситуации, когда каждый высказался, а понять друг друга так и не получилось. В этом случае договориться о чем-либо будет невозможно. Кроме того, последствия не заставят себя ждать. Один из партнеров или оба начнут скрывать свои интересы и предпочтения, появится недоверие и все то, о чем говорилось выше.

Иногда приходиться и уступать партнеру. Главное — не занимать непримиримую позицию и не говорить — почему я. Однако стоит помнить, что все уступки нужно делать так, чтобы они не оказывали кардинального влияния на жизнь одного из партнеров и не мешали ему развиваться духовно. Естественно, что человек делая уступку, совершает это ради любимого человека, но понятие счастья у каждого разное. Кроме того, если уступать постоянно будет только один из супругов, ничем хорошим это также не закончится. Поэтому уступки также нужны, но во всем нужна мера.

Сохранить отношения непросто, но возможно кому-то стоит сделать первый шаг и постараться разобраться в ситуации, а компромисс отыщется сам собой. Все зависит от силы желания двух людей сберечь свои отношения. Ведь уступки необходимы обоюдные, и не нужно забывать о том, что все это делается ради того, чтобы отношения снова стали гармоничными и доверительными, и не забывать во имя чего все это делается.

P.S. Компромисс: искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему..

 Автор: Лукашов Р. 26 лет.

Видео на десерт: Триада — Попытка 222

Post Views: 9 174


Содержание

Парадокс компромисса: почему рушатся отношения

Мне всегда нравилась одна притча про отношения.

— Мы ведь ссоримся всё время… Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни. Учись выплёвывать косточки и одновременно любить вишню.

Многие часто воспринимают отношения в отрыве от тех обязательств, которые к ним прилагаются. Они хотят получать внимание, ласку и нежность, но, когда наступает кризисная ситуация, предпочитают отойти в сторону, вместо того чтобы решить проблему.

В 2010 году доктор Джеймс Макналти (James McNulty), один из самых известных специалистов в области семейной психологии, завершил исследование, посвящённое влиянию проблем на отношения.

Десять лет Макналти изучал 82 пары с точки зрения их удовлетворённости своим браком. К концу исследования пары разделились на две группы.

В парах первой группы не только практически полностью отсутствовали бытовые разногласия, но и наблюдалось значительное укрепление духовной и эмоциональной связи между людьми. А у пар второй группы проблемы переросли в систематический кризис, который постоянно давал о себе знать, а в некоторых случаях даже привёл к разводу.

Причина такого различия в результатах кроется в ответе на вопрос: «Как вы решали возникающие проблемы?»

Пары из второй группы отвечали: «Если мы ссорились, то сразу старались найти компромисс, который устроил бы обоих». А пары из первой группы давали такой ответ: «Когда возникала проблема, мы старались найти причину и вместе устранить её, чтобы больше к ней не возвращаться».

Иными словами, в парах из первой группы люди старались понять, что не устраивает их партнёра, и совместными усилиями это побороть. Они сотрудничали, чтобы решить проблему, жертвуя своими интересами друг для друга.

Во второй группе пары просто констатировали факт ссоры, а потом находили решение, позволяющее её замять. Как приятно сказать: «Мы пришли к компромиссу!» С одной стороны, это означает, что найден выход, который приемлем для обоих. С другой — что никто свои убеждения и интересы менять не собирается. К сожалению, долгосрочные отношения невозможно построить на таких условиях.

ezgif-com-8ebf62d631

Мы все готовы искать решение проблем, которые возникают в отношениях, но не всегда готовы идти на жертвы ради того, чтобы воплотить эту готовность в жизнь.

В 2016 году Макналти провёл исследование, в котором 135 молодых пар заполняли анкеты, где указывали свои стандарты в браке и делились ими со своей второй половинкой. В результате оказалось, что в парах, где оба партнёра были готовы постоянно поднимать планку в отношениях, работая над ними, взаимное уважение и любовь только росли и крепли.

Этот простой результат лишний раз доказывает: чтобы отношения не разрушались, нужно не просто признать проблему и смириться с ней. Гораздо важнее постоянно повышать стандарты и совместно решать, что делать дальше. Чтобы этого достичь, не бойтесь говорить о том, что хотели бы изменить, и всегда будьте готовы выслушать свою вторую половинку.

Азербайджанский писатель Сафарли Эльчин говорил:

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Всё начинается с неё.

Сотрудничайте и будьте искренни.

Успехов вам!

Как найти компромисс в самых сложных отношениях

Во всех семьях время от времени происходят различного рода ссоры, это абсолютно нормально. Но нужно уметь грамотно выходить из таких ситуаций, не разрушая при этом отношения, которые наверняка выстраивались годами.

Когда возникает необходимость компромисса?

Чаще всего ссоры возникают из-за несовпадения интересов или точек зрения у партнеров. Очевидно, что тогда наилучшим способом сгладить конфликт будет поиск компромисса. Казалось бы, все очевидно и ничего в этом сложного нет, однако, как показывает практика, далеко не во всех семьях партнеры могут найти этот компромисс.
В подобных ситуациях оба партнера должны пойти на уступки друг другу, а это очень сложно, так как для любого человека свои интересы стоят превыше всего, что тоже вполне объяснимо. Отношения – это работа, поэтому иногда нужно переступать через себя для того, чтобы сохранить самое ценное. Уступки должны быть обоюдными. Если один из партнеров всегда идет на компромисс, а второй постоянно упрямо стоит на своем, это не отношения, а игра в одни ворота. В таком случае с партнером стоит серьезно поговорить, узнать, насколько ему важны данные отношения, почему он не может поступиться своими интересами ради близкого ему человека?

Как прийти к компромиссу?

Найти общее, взаимоприемлемое решение всегда сложно, так как люди по натуре своей эгоистичны. Но когда возникает ссора, стоит задуматься: «Что я получу, если буду сейчас упрямо стоять на своем? Будет ли мне хорошо, когда удастся отстоять свое мнение, но отношения при этом пошатнутся?» Если ответ при этом утвердительный, то, скорее всего, грош цена таким отношениям, поскольку очевидно, что в данном случае партнеры не ценят друг друга. А если ответ отрицательный и для человека важны отношения, то он обязательно найдет в себе силы уступить дорогому человеку.

Желательно, конечно, компромисс искать сообща. В конце концов, отношения – это совместная работа, где никто не должен халтурить. Важно, чтобы оба партнера могли высказаться. Не стоит бояться делиться теми моментами, которые в отношениях по какой-то причине не устраивают. Если все обсудить на берегу, не запускать проблему дальше, то все удастся исправить.

Без поиска компромисса отношения выстроить не удастся, поэтому решаясь на серьезные отношения с тем или иным человеком, для начала следует задуматься о том, есть ли готовность идти на компромиссы. Букетно-конфетный период не вечный, и рано или поздно ссоры будут появляться. Соответственно, их придется как-то улаживать.

Не забудь поделиться статьей:

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Идти ли на компромиссы в отношениях? | Мужчина и женщина

Я нередко встречаю пары, у которых все началось идеально. Они были счастливы, и их переполняли чувства и эмоции. Спустя некоторое время у них всё менялось. В конце концов отношения становятся просто привычкой. Возможно, это лишь мои впечатления, но думаю, что существует объективное влияние быта, проблем или переоценки ценностей. А может, дело в том, что чувства «перелились через край»? Жизнь сама по себе сложна для одиночки и еще сложнее для двоих.

Отношения меняют человека. Мы меняем свои привычки, идем на уступки для укрепления и сохранения отношений, но не всегда приходим к результату. И то, что вы отдали ради любимого, запоминается лучше, чем-то, что получили. И страшно вступать в новые отношения. Страшно разочароваться, страшно снова в итоге остаться в одиночестве. Отношения разрываются, как лист бумаги, на котором писалась история любви, а пережитое остается.

Нужно ли для сохранения отношений идти на уступки? Это всегда сложно. Люди снова и снова, каждый раз пытаясь не совершать ошибок, идут на компромиссы. В результате остаются «у разбитого корыта». Нужно ли переступать через себя ради близкого человека? Стоит ли он таких жертв? Может, вовсе не стоит меняться и уступать другому человеку, а надо просто быть такими, какие вы есть?

Но, как это ни печально, во-первых, не всегда получается найти человека, которому вы понравитесь именно такими. А во-вторых, если вы даже и найдете родное и близкое для себя, то не факт, что это поможет в совместной жизни и решении бытовых проблем. Каждый человек индивидуален и устроен по-своему. Подстраиваться друг под друга всё равно придется.

Правильнее всего идти на компромиссы так, чтобы это не мешало вашей жизни, не мешало духовному развитию и не создавало психологический дискомфорт. Понятно, что соглашаясь на уступки, вы делаете это ради любви к другому человеку. Но любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом.

Если у одного из партнеров не удовлетворяется потребность в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность. И чем меньше будет это обсуждаться вами, тем неожиданнее она разразится во всей своей полноте.

Следовательно, если один из пары чувствует себя неуверенным, или неполноценным, или неспособным любить, то будет правильно поговорить об этом. Его партнер должен не пугаться, уходить от разговора и тем более насмехаться над его искренностью — но ждать и добиваться компромисса, который стал бы точкой пересечения двух личностей, возможно, разных и находящихся на различных уровнях самопознания.

По своему опыту я могу сказать одно: уступки необходимы и это тяжкий труд в моральном плане. Какие-то вещи в компромиссах удаются, а какие-то с трудом, но это ради блага обоих. Главное не переходить через край, не унижать себя, иметь гордость.

Стоит ли человек этого? Каждый решает по-своему. Для меня же: стоит, не ради отношений, а ради близкого и любимого человека, которого вы выбрали.

как его достичь, не нарушив своих границ

Компромисс — это та безопасная зона, островок, который необходимо отыскать в любых отношениях. Для кого-то это очень легко, для кого-то — постоянная война с собственным эго. Но без него никуда. Именно компромисс в отношениях — основа успешной совместной жизни. Однако компромисс не означает предательство себя самого. Необходимо найти тонкую грань, когда и волки сыты и овцы целы.

ЧТО ТАКОЕ КОМПРОМИСС В ОТНОШЕНИЯХ

Обычно это означает отказ от чего-либо ради достижения взаимопонимания с партнером. Все люди разные. Смотря на одно и то же, каждый видит что-то свое. А потому не удивительно, когда по одному и тому же вопросу возникают разные мнения, желания. В этот момент и возникает необходимость в компромиссе: один из вас должен уступить.

Определение гласит: компромисс — в этике и праве разрешение некой конфликтной ситуации путем взаимных уступок. То есть достижение некой середины, когда компромисс является взаимовыгодным. Какой бы договоренности вы ни достигли, никто не проиграл. Каждый из партнеров должен быть доволен результатом.

Однако есть и другая сторона. Когда вы занижаете свои стандарты с целью уладить конфликт. Впрочем, чтобы компромисс в отношениях приводил к развитию, нужно понимать один важный момент. Есть большая разница между жертвой и компромиссом. Последнее не предполагает предательство своих ценностей, убеждений или потребностей. Если такое происходит, это не компромисс, это манипулирование и угнетение.

В этом противоречивый характер компромисса. Он либо закладывает основы здоровых отношений, либо приводит к фиаско.

ДОСТИЖЕНИЕ КОМПРОМИССА

Компромисс в отношениях не даром называют неизбежным и необходимым злом. Поддерживать баланс всегда непросто. Однако ценность этого навыка в личных и профессиональных отношениях трудно переоценить. Никто не может быть всегда правым. С другой стороны, если вы уступаете всегда, рано или поздно это вызовет негодование.

Советы для более простого компромисса

Смотрите наперед

Остановитесь и спросите себя, будет ли эта проблема иметь значение в долгосрочной перспективе. Через пять лет будет важно, в какой вы пошли ресторан или на какой фильм?

Поставьте себя на его место

Честно спросите себя, как выглядит ситуация с точки зрения вашего партнера. Это шанс развить свой эмоциональный интеллект и эмпатию. Как создавшаяся ситуация влияет на него? Каково это с его позиции? Как говорится, никогда не суди человека, пока не пройдешь милю в его тапках. Это упражнение позволит увидеть вам то, что ранее, возможно, вы не замечали.

Третье место тоже выигрышное

Быть всегда правым, всегда первым вовсе не обязательно. Особенно когда речь идет о любви. Формула успешного компромисса состоит не только в том, чтобы учесть ваши потребности и желания. Но и найти третий вариант, который устроил бы вас двоих. В данном случае победа — это не первое место, это совместное счастье. А оно требует уступок.

Гибкость

Это ключ. Быть прямым, как палка, крайне вредно для отношений. Если вы жестко стоите на своей позиции, даже по пустякам, вряд ли вы сможете построить успешное взаимодействие. Учитесь гибкости, эмоциональной и умственной. Это значительно упростит вам жизнь. Гибкость вовсе не означает проигрыш. Гибкость подразумевает очень высокий уровень психического развития. Именно ваша гибкость лежит в основе симпатий людей к вам. А так как мы живем в социуме, это очень даже неплохо.

Компромисс в отношениях не всегда прост. Немного выигрываешь, немного проигрываешь. Впрочем, не стоит подходить к этому, как к военным действиям. Если оба партнера не готовы жертвовать или поступаться чем-либо, у таких отношений нет будущего. Посмотрим, где допустим и не допустим компромисс.

ГДЕ КОМПРОМИСС НЕОБХОДИМ

Что важнее: быть правым или счастливым? Этот вопрос следует почаще себе задавать. Повседневная жизнь требует умения договариваться. Каждый должен быть услышан и понят. Это и есть подтверждение эмоциональной связи между вами. Всегда выслушивайте друг друга до конца. И находите общее решение. Оно всегда есть, ну или почти всегда.

Деньги

Неистощимый источник раздора. У всякого свой подход к деньгам. Кто-то транжира и привык получать удовольствие здесь и сейчас. Кто-то годами скрупулезно копит, чтобы купить заветный автомобиль. И здесь придется постараться. Финансовая ответственность возрастает, когда начинаешь совместную жизнь. И лучше не доводить этот вопрос до взрыва. Не можете сами, обратитесь к специалисту. В любом случае, важно не запускать проблему.

Язык любви

С тех пор как Гэри Чепмен рассказал нам о пяти языках любви, мы научились лучше понимать друг друга. Да, вы вряд ли сможете свой способ принятия любви. Однако вам придется изменить способ выражения своей любви, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым. То, что подходит вам, не обязательно подходит ему. В общем, общайтесь на одном языке. Если ваш партнер будет чувствовать себя любимым и значимым, причин для конфликтов будет значительно меньше.

Свободное время

Оно требует компромисса и баланса. Друзья, семья, хобби, занятия спортом и прочее — все это время. И вам нужно научиться находить между всем этим баланс, не ущемляя потребности друг друга. Надо договариваться, совместно расставляя приоритеты.

Секс

Как это ни странно, но эта сфера тоже требует компромисса. Особенно если вы давно вместе. Секс — необходимый элемент связи между партнерами. Его нельзя игнорировать. Эмоциональная и физическая связи достаточно хрупкие и нуждаются в постоянной подпитке. Поэтому порой возможно и стоит преодолеть усталость или головную боль, чтобы связь сохранилась. И здесь тоже нужно разговаривать. Кому-то и двух раз в месяц достаточно, а кому-то и два раза в неделю мало. Найдите баланс.

Это основополагающие вопросы совместной жизни. Они требуют внимания и обсуждения. Ибо каждый из нас приходит в отношения со своим багажом привычек, представлений, правил. И вы должны найти золотую середину, где каждый будет чувствовать себя признанным и любимым. Ведь счастье — это главная цель, по которой вы вместе.

ГДЕ КОМПРОМИСС НЕВОЗМОЖЕН

Ваши права никто не смеет нарушать. Ваши желания и потребности не могут игнорироваться. Ваши достижения не могут обесцениваться. Это основные табу, где никакие компромиссы быть не могут.

Уважение

Это основа здоровых отношений. Вы — равны и участвуете в развитии отношений на равных. Ни у кого нет особых привилегий. Не позволяйте проявлять к себе неуважение. Компромисс в отношениях также возможен только при наличии уважения. Это цементирующий фактор.

Близкие

Никто не имеет права ограничивать ваше общение с близкими людьми — родственниками или друзьями. Это недопустимо. Если ваш партнер начинает управлять вашими социальными контактами, пресекайте это сразу. Конечно, бывает, когда ваш человек попадает в дурные компании. Но это несколько иная история. Мы же сейчас говорим про действительно близких людей. Вы должны обговаривать проведение совместного времени, но не контроль.

Ценности и убеждения

Это то, что определяет нас как личности. Это ее основа. Они выстраивают наш жизненный путь. И здесь компромисс также невозможен. Ваш партнер должен принимать вас таким, каков вы есть. И ни в коем случае не менять вашу систему ценностей. Любые попытки такого рода иначе как насилием не назовешь. Вы не должны допускать это.

Будущее

Мечты и цели тоже фундаментальные элементы нашей личности. И никто не имеет права обрезать вам крылья. Если ваши мечты обесценивают, стараются, что называется, «спустить на землю», не стоит быть вместе. Чтобы быть счастливыми, вы должны поддерживать друг друга и верить друг в друга.

Это важный момент. Если ваш партнер требует от вас компромисса по вопросам, имеющим основополагающее значение, задумайтесь. Вряд ли эти отношения долго протянут. Или вряд ли вы будете в них счастливы.

КОМПРОМИСС ЭТО НАЧАЛО, А НЕ КОНЕЦ

Так что же такое компромисс в отношениях? Это то игровое поле, где вы должны быть честны и открыты. Каждый из вас — это отдельный мир, не хуже и не лучше. И ваша главная цель — получить лучшее из обоих этих миров. И тогда ваши отношения будут здоровыми. Расти и развиваться вместе — еще одна прекрасная цель, которая и требует гибкости. Вы не должны занижать свои стандарты. Но вместе, уступая друг другу, вы создадите ваш мир, ни на что не похожий. Счастливый и полный любви.

Как найти компромисс в отношениях. Советы эксперта

Что такое компромисс?

Это умение слушать друг друга и находить решения, которые устроят всех участников.

пара

Однако большинство людей скажет, что это взаимоневыгодное решение, когда “ни тебе, ни мне”.

Другими словами, компромисс в понимании многих — это когда стороны хотят, чтобы каждой из них было хорошо, не могут договориться, и в итоге принимают решение, от которого плохо всем. 

Как же все-таки найти компромисс, рассказывает эксперт новостного портала БелНовости мотивационный спикер Наталья Гафарова.

Представим ситуацию: вы хотите встретиться с другом, который живет в другом конце города.

Долго договариваетесь, где вам удобно обоим встретиться, и в итоге выбираете место в центре города, чтобы «ни себе, ни ему» — неудобное обоим, но зато никому не обидно, ведь каждый час-полтора будет добираться до места встречи. Это называется не компромисс, а меньше из двух зол.

Некоторые путают компромисс и уступки. Например, муж хочет в пойти в бар, выпить, посмотреть футбол, а жена хочет в кино на новый фильм. Путем различных манипуляций жена уговаривает мужа пойти на «компромисс»: сегодня мы идем в кино, а в следующий раз в бар на матч.

Но следующий раз так и не наступает. Фактически потребности мужа остаются неудовлетворенными, он чувствует себя обманутым и теряет доверие к жене.

Компромисс — это решение, выгодное всем участникам. А чтобы его достичь, нужно проговорить свои потребности словами через рот, защитить границы, если они были нарушены, и научиться говорить «нет». Но это еще не все.

Нужно уметь выслушать собеседника, уважать его границы и принимать его «нет». Ведь он имеет право на свою точку зрения. Все эти условия выполнимы, если вы умеете договориться заранее и прийти к соглашению. 

Есть еще одна позиция: настоять на своем во что бы то ни стало! За этим стоит страх, что собеседник сядет на шею, перестанет вас уважать, сочтет вас мягкотелым. Тем не менее, иногда лучше сохранить отношения, чем доказать свою правоту. Совершая ошибку, человек учится, приобретает опыт.

Иногда ему нужно десять ошибок, чтобы научиться, но если вы его прогнули и сделали по-своему, то уважать он вас от этого не будет. Может, будет бояться, обидится, даже возненавидит. Или просто решит не иметь с вами дел, потому что упертых ослов никто не любит. 

Если вы постоянно прогибаете вашего партнера, он может просто сложить лапки и ждать, пока вы ошибетесь, чтобы потом вам припомнить ваше упрямство. Так рождается синдром выученной беспомощности. Зачем предпринимать какие-то шаги, что-то решать, если есть вы, который всегда знает, как правильно?

А если вы ошиблись или результат получился не таким, как вы рассчитывали, то и разгребать все вам одному, хотя решали за двоих. А ваш партнер пока позлорадствует в сторонке, он то не при делах — это все вы. 

Помните, что ответственность за принятое решение лежит на том, кто его принял. Если это ваше обоюдное решение, значит и отвечать будете вместе. И это еще одна сторона компромисса — общая ответственность за результат. 

Чтобы принимать взаимовыгодные решения, нужно:

Расставить приоритеты

Что вам важно — сохранить отношения или доказать свою правоту во что ты то ни стало?

Распределить ответственность 

Ответственность всегда на том, кто принимает решение. Если вы все решили единолично, то отвечать вам, если это обоюдное решение, то и ответственность на обоих.

Слушать

У собеседника может быть своя точка зрения, которая в данной ситуации может оказаться более приемлемой, чем ваша.

Говорить «нет» 

Если вами манипулируют, пытаются заставить делать то, что вам категорически не хочется, надо уметь отказать, не обижая собеседника, но и не теряя достоинства.

Донести свою точку зрения

Если у вас есть, что сказать, говорите, приводите аргументы, но не давите. Словами через рот можно качественно донести почти любую информацию.

Помните, компромисс это не про — плохо обоим, а про — все довольны.

Фото: Pixabay

на что вы никогда не должны соглашаться

Когда вы строите отношения с любимым человеком, часто приходится идти на компромиссы, чтобы вместе двигаться вперед. Иногда речь идет о незначительных вещах: что купить к ужину или куда отправиться в отпуск. Однако некоторые компромиссы не следует воспринимать легкомысленно. Фактически разногласия, с которыми вы можете столкнуться, могут привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, стоит ли продолжать эти отношения. Помимо вашего здоровья и безопасности, в отношении которых вы никогда не должны идти на компромисс, есть другие тонкие, но очень значительные вопросы, которыми вы не должны поступаться в своих отношениях.

1. Ваши мечты и цели

Начало новых отношений, особенно когда вы молоды, – это не повод жертвовать своими мечтами и целями ради партнера. Если ваша цель, к примеру, стать инженером, и вам предлагают отличную работу в другом городе, не стоит отказываться от предложения только потому, что вы не хотите бросать своего партнера. Если человек, с которым вы встречаетесь, является зрелым, он будет уважать ваши цели и поддерживать вас во всем, что поможет вам их достичь. Если вы откажетесь от своей мечты ради другого человека, не исключено, что очень скоро вы начнете его в этом винить.

2. Ваши ценности

Ваши ценности являются частью того, кто вы есть, и ими не следует пренебрегать. Если вы, к примеру, не употребляете алкоголя, а ваш партнер все вечера проводит в баре, и это негативно влияет на ваши отношения, вы вполне можете поставить его перед выбором. В этом случае партнер должен уважать ваши желания и хотеть стать лучшим человеком не только для вас, но и для себя. Но когда компромисс касается вопросов веры или религии, к примеру, вы не можете требовать от партнера на него пойти.

3. Взгляды на жизнь

Вы всегда хотели иметь по крайней мере двух детей и жизнь в пригороде, но ваш партнер не готов к ребенку и предпочитает жить в городе… И чем больше вы об этом говорите, тем больше кажется, что вы давите на своего партнера. В этих вопросах не стоит идти на компромисс, если в конце кто-то из вас будет чувствовать себя несчастным. Лучшим решением будет не оттягивать неизбежное и сразу прекратить отношения. Нет смысла тратить время на человека, чьи взгляды на жизнь не соответствуют вашим.

4. Ваша семья и друзья

Если любимый человек пытается помешать вашим встречам с семьей и друзьями, это должно стать для вас красным флагом, который нельзя игнорировать. Возможно, вы будете меньше встречаться с близкими, что вполне нормально, когда вы строите отношения. Однако запрет на встречи от партнера должен вас насторожить. Здоровые отношения с друзьями и семьей делают вашу жизнь полноценной. Исследования показали, что пожилые люди, у которых есть друзья, живут более здоровой жизнью, по сравнению с теми, у которых нет близких.

5. Самооценка

Невозможно строить отношения, в которых нет любви и уважения. Ваш партнер всегда должен быть на вашей стороне, как в хорошее, так и в плохое время. Более того, он не должен заставлять вас чувствовать себя плохо и разрушать вашу самооценку. Отношения невозможны без разногласий и ссор, однако вы не должны допускать словесных оскорблений. Такое нездоровое общение может навредить вашей самооценке.

6. Ваши принципы, когда дело доходит до флирта

Возможно, вы никогда не обращали на это внимания, но партнеры очень часто уступают желаниям друг друга, когда дело доходит до вопросов флирта и общения с другими людьми. Если вы чувствуете дискомфорт, когда партнер начинает флиртовать с кем-то на ваших глазах, стоит задуматься, почему он продолжает это делать. Флирт – это признак того, что вашему партнеру важнее его самолюбие, а не ваши чувства. Вы не должны мириться с таким поведением, если оно вам не нравится.

7. То, какими должны быть ваши отношения

Не стоит допускать, чтобы ваш партнер на вас давил, заставляя делать то, чего вы не хотите. К примеру, вы не должны мириться со свободными отношениями, если сами того не хотите. То же самое касается присутствие третьего человека в ваших отношениях. Это решение может стать причиной ревности и привести к проблемам с доверием, тогда как вы хотели всего лишь улучшить интимную жизнь.

8. Ваши финансы

Очень важно следить за своими финансами, если вы планируете купить дом, взять кредит или мечтаете о том, чтобы рано уйти на пенсию. Кредиты или неумение вашего партнера распоряжаться деньгами могут в конечном итоге повлиять на вас. Если ваш партнер использует ваши деньги и не хочет брать на себя какие-либо совместные расходы, здесь нечего обсуждать. Он должен прекратить это делать. Если вам кажется, что ответственность за обеспечение вашей пары лежит только на вас, а партнер всячески от нее уклоняется, лучше вести отдельные счета, и не планировать крупных совместных расходов, пока ваш партнер не приведет свои финансы в порядок.

Если вы действительно заботитесь о своем партнере или вкладываете много времени и сил в ваши отношения, компромисс может показаться естественным даже при решении названных проблем. Но если вам кажется, что все эти компромиссы не делают вас счастливым и ваша жизнь не похожа на ту, о которой вы мечтали, значит, пришло время подумать, действительно ли вы хотите продолжать эти отношения.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Компромисс в отношениях: 12 секретов

Взлом компромисса: более легкие шаги для приемлемого компромисса в отношениях

«Компромисс — это знак того, что ваши отношения важнее вашего эго» Anon

Компромисс в отношениях может быть хитрым балансом. Это было названо неизбежным злом. Тем не менее, способность идти на компромисс является ценным навыком в личных и профессиональных отношениях. Мы не всегда можем быть правы, но если мы всегда уступаем, компромисс может вызвать негодование.Давайте наметим основные навыки успешного составления.

4 подсказки для (более простого) компромисса

  1. Возьмите длинную перспективу : отступите от ситуации и спросите себя, будет ли эта проблема иметь значение в долгосрочной перспективе. Через пять лет, имеет ли значение, если вы ужинали на китайском или тайском? Однако, если вы используете свои сбережения, чтобы купить дом или отправиться в отпуск мечты, это может быть другая история! Используя время в качестве объектива, рассмотрите свою проблему в перспективе.
  1. Надень другую пару обуви : поставь ноги на их обувь. Честно спросите себя, как выглядит ситуация с точки зрения вашего партнера. Это шанс расширить свой эмоциональный интеллект и способность к эмпатии. Как это влияет на них? Каково это с их позиции? Как говорится, никогда не суди человека, пока не пройдешь милю на его месте. Глядя на свою дилемму с другой точки зрения, можно развить свою собственную.
  1. Третье место выигрывает : ваш выбор не должен быть первым местом, чтобы выиграть.В отношениях уже есть два первых выбора в игре — ваш и их. Можете ли вы найти очаровательный третий вариант? Формула победы в компромиссе состоит в том, чтобы учесть как ваши потребности и желания, так и создать новую версию. Может быть, вы найдете совершенно новый вариант; возможно это будет смесь. Важно то, что для победы в отношениях не обязательно, чтобы вы вышли на первое место. Wining — это счастье вместе, и это может потребовать некоторой уступки.
  1. Йога для тела и разума : гибкость — это ключ.Быть мертвецом на вашем пути не только вредно для вашего собственного благополучия, но и вредно для ваших отношений. Поскольку негибкость приносит боли и боли в ваше тело, если вы подходите к своим отношениям с жесткой позицией, вы можете застрять на месте. Если вы не хотите менять свою позицию и ставить перед собой новые задачи, вы и ваши отношения останетесь на прежнем уровне. Практикуйте свою эмоциональную и умственную йогу для открытого и всеобъемлющего отношения и улучшения отношений. Гибкий подход делает компромисс намного более удобным.

Компромисс не всегда прост. Иногда ты немного выигрываешь, иногда ты немного проигрываешь. Но если вы оба не готовы жертвовать в отношениях, скорее всего, вы достигнете перекрестка в ваших отношениях, который приведет к полной остановке. Итак, давайте посмотрим, где вы должны и не должны поощрять участие в отношениях.

Встреча на среднем уровне: 4 вопроса для компромисса в отношениях

«Компромисс — лучший и самый дешевый адвокат», Роберт Луи Стивенсон

Старая аксиома счастливая жена, счастливая жизнь отражает определенную истину.Ваши отношения намного счастливее, когда ваш партнер счастлив. Но это не значит, что они должны только пробиться. Быть услышанным и понятым имеет основополагающее значение для связи. Некоторые области необходимы для достижения соглашения, поскольку они являются частью повседневной жизни. Наличие серьезного партнера означает, что вам придется решать определенные проблемы по пути. И это те места, где переговоры окупаются. Выслушайте друг друга, соединитесь и создайте общий подход.

  1. Деньги, деньги, деньги: финансы являются серьезной проблемой для пар с разными привычками расходов и сбережений.Если вы живете вместе или планируете переехать вместе, обязательно нужно договориться о том, как потратить свои деньги. Финансовая ответственность должна быть руководящим фактором. Примите совет от эксперта, если вы боретесь за согласие, и найдите фокус между скромным выбором и небольшим удовольствием.
  1. Языки вашей любви : не идите на компромисс с тем, как вас любят, но вам, возможно, придется изменить способ, которым вы выражаете свою любовь. Чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым, вы должны понимать его язык любви.То, что вы чувствуете себя любимым, когда проводите время вместе, не означает, что им не нужны слова подтверждения, чтобы чувствовать себя любимым. Общайтесь так, как ваш партнер понимает, и имеет для них значение.
  1. Столкновение с календарем: как вы проводите свое свободное время — это область, где вам нужно идти на компромисс, чтобы достичь баланса. Между друзьями, семьей, фитнесом и развлечениями — может быть трудно вписаться во все развлечения для двоих. Хотя ваш календарь может стать переполненным, обдумайте то, что важно — для вас лично и для вас обоих в паре.А затем разделите свое время. Это может быть полезно, чтобы получить ежегодный планировщик, и поэтому вы можете выполнить свои обязательства заранее, чтобы избежать столкновения случая.
  1. Сексуальное время : некоторые люди преуспевают в эмоциональной связи, в то время как другие могут получить большую поддержку от физической связи. Партнеры должны найти здоровый компромисс на физическом игровом поле. Это означает, что вам, возможно, придется иногда прилагать усилия, когда вам хочется сказать, что у вас болит голова. И иногда справедливо провести черту и назвать это ночью.Обсудите, что вы оба считаете здоровым и нуждаетесь в том, чтобы поддерживать свою химию.

Проблемы, которые составляют основу того, как вы живете вместе, могут потребовать небольших переговоров, чтобы достичь того места, где вы оба чувствуете себя признанными и принятыми. Но приложите усилия, чтобы преодолеть великую пропасть и найти в ваших отношениях золотую середину по этим фундаментальным вопросам. Счастливая любовь равняется счастливой жизни.

автоматические выключатели: запретная зона для компромисса

«Любой компромисс по простым принципам — это капитуляция.Ибо — это все и ничего не нужно »Махатма Ганди

Все компромиссы основаны на компромиссах, но не могут быть компромиссы. Отношения не должны нарушать определенные основные факторы. Ваши права и потребности никогда не должны нарушаться вашим партнером. Это те области, в которых вы не должны отступать, и компромисс на самом деле станет решающим фактором.

  1. Просто немного уважения: Вы должны всегда относиться с уважением в отношениях.Вы оба одинаково действительны, и вам должно быть предоставлено пространство для того, чтобы участвовать в динамике отношений на равных. Не принимайте неуважительные и подрывающие отношения или действия со стороны вашего партнера.
  1. Связи, которые связывают: Ваш доступ к сети социальной поддержки не должен быть ограничен. Недопустимо, чтобы ваш партнер мешал вам общаться с близкими родственниками или друзьями. Это ярко-красный флаг, если ваш партнер пытается управлять вашими близкими отношениями.Хотя вам необходимо обоюдно договориться о том, как проводить свободное время, вы не должны контролировать свои близкие связи.
  1. Номинальная стоимость: наши основные ценности и убеждения являются основными точками соприкосновения, которые мы используем на элементарном уровне, чтобы наметить наш путь в жизни. То, во что мы верим, является частью того, что определяет, кто мы есть. Когда дело доходит до фундаментальных систем ценностей, не идите на компромисс с тем, кто вы есть, для того, кто мы есть. Ваш партнер должен любить и уважать вас. Когда они хотят изменить вас в областях, имеющих важное значение для вашей личности, возможно, пришло время признать несоответствие!
  1. Будущее за вами : ваш партнер должен хотеть, чтобы вы следовали своей мечте и стремились к своим целям.Если они пытаются отрезать вам крылья, побуждают вас мечтать о меньшем или делать меньше, это не благоприятные отношения. Чтобы путешествовать по жизни вместе, вы оба должны поддерживать лучшее для себя. Если ваше будущее подорвано, не отказывайтесь от него ради своих отношений.

Это мой путь или шоссе — не самое гостеприимное отношение. Однако, если ваш партнер хочет, чтобы вы пошли на компромисс по вопросам, имеющим основополагающее значение для вашей личности и ценностей, возможно, пора начать уходить.

,
Компромисс и совместная работа: стратегии разрешения конфликтов

Совместная работа или компромисс для разрешения конфликтов

Компромисс и совместная работа — это методы разрешения конфликтов. Оба являются целенаправленными стратегиями, а не тактикой, ориентированной на личную повестку дня. Использование этих двух стратегий может разрешить конфликт и улучшить отношения. Вовлеченные люди могут двигаться вперед от конфликтов и получить историю успешных взаимодействий.

Умение вырабатывать привычки работать с другими вместо антагонистического характера может революционизировать личные и профессиональные отношения.Напряжение конфликта с другими может быть уменьшено и приведет к более приятному взаимодействию с другими.

Шаги для разрешения конфликта

В конфликтной ситуации простое несогласие может легко создать сложных противников из людей. Выполните следующие действия, чтобы определить проблему и работать над ее решением. Старайтесь сначала понять цели, ценности и убеждения друг друга.

Вот шаги, которые нужно предпринять, когда возникает конфликт, чтобы работать над разрешением:

  1. Определите конфликт .Иногда источник конфликта не очевиден. Убедитесь, что вы понимаете позиции обеих сторон, предоставляя время для разговора о том, что хочет каждый человек. Задавайте вопросы и по очереди отвечайте.
  2. Определите, кто вовлечен в конфликт . Не включайте других, которые не должны быть вовлечены, но удостоверьтесь, что все, кто нуждается, включены. Единственное исключение — включать непредвзятого посредника, когда это необходимо.
  3. Мозговой штурм возможные решения .Составьте простой список всех идей, которые каждый может определить. Найдите время и запишите каждый вместе. Не делайте никаких суждений по поводу любой из идей, пока у каждого не будет возможности внести свой вклад.
  4. Ранжируйте решения в порядке предпочтения . Ранжирование означает расстановку каждого решения в порядке предпочтения. Это можно сделать вместе или по отдельности. Если решения ранжируются вместе, будьте осторожны, чтобы никто не подталкивал другого к конкретному решению манипулятивным способом.
  5. Определиться с решением. Примите решение, которое удовлетворит всех участников. Это может занять некоторое творчество и гибкость. Если решение не определено, вернитесь к идеям мозгового штурма, чтобы уточнить возможные решения. Если новые возможные решения не могут быть найдены, ищите компромисс.
  6. Просмотрите ваше решение . Убедитесь, что решение, которое все решили, работает хорошо. Также убедитесь, что каждый человек вносит свой вклад в то, что он или она согласились сделать.
  7. Компромисс при необходимости. Обсудите решение, которое включает обе стороны, отказывающиеся от части того, что хочет каждая. Это должна быть самая «справедливая» встреча в середине возможного.

На решение пойти на компромисс или сотрудничать с другими могут влиять несколько факторов, в том числе то, сколько времени доступно для общения. Обе стратегии могут произойти быстро при достаточной практике, но компромисс обычно может быть достигнут быстрее.

Не сдавайся в отношениях

Согласись никогда не соглашайся не соглашайся

Распространенное высказывание, которое люди обычно используют в конфликте: «Давайте согласимся не соглашаться.«Это хорошо, если вы не согласны с чем-то, что не имеет большого значения, например, с лучшим игроком в бейсбол за все время. К сожалению, согласие не соглашаться не работает в важных решениях, таких как два родителя, которые не согласны с шлепком своего ребенка.

Не прибегайте к ленивым исправлениям и клише и не отказывайтесь от сложных вопросов с другими. Когда люди соглашаются не соглашаться, они упускают возможность для развития отношений, которые обеспечивают компромисс и сотрудничество.

Зачем идти на компромисс или сотрудничать?

Художники сотрудничают в проектах, производящих некоторые из их лучших работ.Примеры включают Леннона и Маккартни, Сантану и всех, арахисовое масло и желе. Цель сотрудничества — добавить что-то ценное от каждого человека. Сотрудничество происходит, когда создается нечто большее, чем каждый человек может предложить отдельно. С другой стороны, компромисс обычно заканчивается разделением чего-либо, гибкостью или сменой позиций. Компромисс очень полезен для того, чтобы поставить отношения впереди вопроса, когда время ограничено.

Что такое компромисс?

Компромисс — отличный инструмент для разрешения краткосрочных конфликтов с другими, но давайте рассмотрим результат компромисса в отношениях.Когда два или более людей идут на компромисс, они говорят, что не согласны с их целями, ценностями или убеждениями. Кроме того, каждый человек должен быть готов «дать» немного, чтобы получить то, что он хочет. Вы можете сделать это с продавцом автомобилей. «Я сниму 500 баксов, если вы купите сейчас и заплатите наличными». Вам не нужны близкие отношения для компромисса, только понимание того, что хочет другой человек.

Характеристики компромисса

  • Участвующие стороны должны отказаться от того, чего хотят.
  • Компромиссам не нужно делиться ценностями, убеждениями или целями. Им не нужно иметь близких отношений.
  • Компромисс можно использовать быстро, но каждый человек должен сообщить, что является наиболее важным в данной ситуации.
  • Компромисс включает в себя определение решения, которое встречается в «середине»

Что такое сотрудничество?

Сотрудничество происходит между людьми с общими целями, ценностями или убеждениями. Это все о том, что каждый человек может помочь в больших усилиях.Сотрудничество ориентировано на команду. Сотрудничество — это все о хороших рабочих отношениях, которые ценят различия в других. Онлайн-определение Вебстера для сотрудничества гласит: «работать вместе с другими или вместе, особенно в интеллектуальных усилиях».

Хороший пример сотрудничества — это то, что делают музыкальные артисты. Один артист может отлично играть гитарные хуки и соло, но он также может быть паршивым автором песен и певцом. Тогда другой художник может обладать противоположными качествами, создавая прекрасную возможность для сотрудничества.У каждого человека могут быть разные способности и сильные стороны, но они могут работать вместе, чтобы создать удивительную песню, которая понравится многим.

Четыре руководства для совместной работы :

  • Сотрудничество обычно занимает больше времени, чем компромисс: Сотрудничество требует понимания сильных сторон и интересов каждого человека, которые обычно выходят за рамки того, что вовлечено в конфликт.
  • Все должны быть включены : Сотрудничество должно учитывать все мнения тех, кто участвует в решении.Даже если вы думаете, что бабушка мудра, оставьте ее, если она не вовлечена напрямую. Составьте список участников и включите их.
  • Цените различия : Используйте преимущества разнообразия и рассматривайте различия как актив. Это сводится к отношению и перспективе. Если вы должны, вы можете смотреть на работу с другими как на путь достижения личного роста.
  • Никто не сдается, но все дают данные : Прежде чем принимать решения, дайте каждому возможность внести свой вклад.Иногда творческие идеи приходят из этих процессов, поэтому мыслите нестандартно. Старайтесь избегать голосования или нахождения компромисса на этом этапе, что, как правило, заставляет некоторых чувствовать себя обделенными. Используйте информацию из всех источников, чтобы найти возможные решения, и оставайтесь гибкими. Не чувствуйте давления, чтобы принять быстрое решение.
  • Убедитесь, что все довольны : Выберите решение, которое все одобрят. Пересматривайте и изменяйте решения, пока все не будут довольны на 100%. Это создает победу в истории взаимоотношений вовлеченных сторон и способствует будущему сотрудничеству.Те, кто вовлечен в конфликт, будут более мотивированы, чтобы поддержать решение и действовать соответственно, когда решения принимаются совместно.

Что делать, если сотрудничество не удается?

Компромисс при необходимости. В сложных условиях время или физические ограничения могут не позволить сотрудничество. Движение дальше может быть более важным в этих ситуациях, поэтому используйте компромисс в качестве последнего средства.

Компромисс и сотрудничество могут не всегда работать

Если вы имеете дело с человеком, который имеет над вами власть, например, с родителем, судьей, сотрудником полиции, тренером, учителем или начальником, компромисс может быть невозможен.Другой человек должен быть готов позволить вам поделиться своей точкой зрения.

К сожалению, такие ситуации встречаются часто. Используйте сотрудничество и компромисс по своему усмотрению в условиях сбалансированной власти или в ситуациях, когда вы имеете больший контроль и готовы позволить другой стороне разделить этот контроль.

,
согласен не соглашаться — использование компромисса в управлении конфликтами
Использование компромисса является общим решением для разрешения разногласий в переговорных и посреднических процессах. Хотя это может привести к соглашению, компромисс не всегда решает проблемы, которые лежат в основе межличностного или организационного конфликта. Это связано с тем, что компромисс часто является «устоявшимся» решением проблемы, а не оптимальным решением, к которому стремится любая из сторон. Это может генерировать функциональное или материальное решение, но не разрешать эмоциональные или поведенческие проблемы, связанные с разногласиями.В результате одна или обе стороны в споре могут продолжать испытывать дурные чувства или другую неудовлетворенность, которая может вновь возникнуть, если стороны продолжат контактировать друг с другом.

Компромисс описан в Mouton-Blake Managerial Grid как соглашение о победе и поражении, в котором обе стороны получают то, что хотят, но не все, чего хотят. Большинство споров обычно начинаются с конкурентной или совместной стратегии, в которой наилучшим возможным результатом является цель для обеих сторон.Однако ряд факторов, таких как требования времени, финансовые затраты, использование власти и влияния и практические вопросы, часто входят в уравнение. Осознание того, что первоначальные желаемые цели могут быть недостижимыми, побуждает стороны к переговорному процессу, предусматривающему взаимные уступки, достигать компромиссного взаимного соглашения.

Компромисс — это стратегия, обычно связанная с покупкой автомобиля или дома, урегулированием развода или разрешением трудовых споров. Когда соглашение достигнуто и стороны разошлись, компромиссный процесс может помочь обеим сторонам почувствовать удовлетворение тем, что они достигли приемлемого решения.Однако в таких спорах, как соглашение о разводе или трудовом договоре, стороны, как правило, возобновляют функциональные отношения после переговоров, и компромиссное соглашение может не дать действительно удовлетворительного решения проблем. В результате продолжающийся гнев, обида или неудовлетворенность могут вызвать последующие конфликты.

Согласен не согласен

Использование компромисса для урегулирования конфликта или спора требует от вовлеченных сторон осознанного понимания того, что результат может оказаться меньше, чем они изначально ожидали.Окончательное решение может быть приемлемым, но не оптимальным. Может быть нежелание или сопротивление использованию компромисса в качестве подхода к разрешению конфликтов, когда результат кажется потерей. Однако, если основное внимание уделяется тому, что было достигнуто, а не тому, что было отказано, существует большая вероятность того, что стороны уйдут с чувством удовлетворения и принятия. Компромисс является более успешным, когда стороны имеют ряд ощутимых результатов, которые открыты для рассмотрения, так что окончательное решение остается тем, которое остается «внутри коробки» для обеих сторон.

Может возникнуть необходимость «согласиться не согласиться» в некоторых моментах, когда спор кажется неразрешимым, и возникает реальность того, что они не смогут полностью согласиться. Согласие с несогласием требуется чаще, когда скорее возникают разногласия по поводу ценностей или принципов. чем факты или методы. Когда обе стороны могут по-настоящему выслушать и попытаться с уважением понять позицию противоборствующей стороны, они часто могут принять свои разногласия. Взаимное признание различий повышает вероятность продуктивного разрешения спора.

Компромисс может быть эффективным методом управления конфликтами и различиями, но это не всегда лучший выбор. Использование компромисса, когда другие режимы конфликта (избегание, адаптация, соревнование или сотрудничество) могут быть более подходящими, может привести к процессу или результату, который не поможет в данной ситуации. Важно, чтобы в процессе компромисса не терялись жизненно важные вопросы или существенные требования. Иногда нужны другие креативные решения.Все различия и разногласия не должны быть предметом переговоров. Эффективные люди знают, когда следует идти на компромисс и когда нужны другие подходы к решению проблем.

Когда подходит компромисс?

Использование компромисса для разрешения разногласий или споров целесообразно в следующих ситуациях:

  • Когда общее благо организации выиграет от того, что обе стороны уступят некоторым из своих требований.
  • Когда различия были признаны и «переданы», и необходимо двигаться вперед.
  • Когда нереально полностью удовлетворить всех участников разногласий.
  • Когда цели обеих сторон имеют одинаковое значение и достоинства.
  • Когда ситуация требует быстрого разрешения, пусть даже временного.
  • Когда есть варианты и использование переговоров или переговоров поможет достичь взаимного согласия.
  • Когда результаты имеют умеренно важное значение и не требуют широкого использования времени и энергии, которые могут потребоваться при использовании совместной работы.
  • В качестве дополнительного или резервного подхода, когда режимы конкуренции или сотрудничества не работают.
  • Когда «разделение различий» является справедливым и лучшим решением для потенциальной патовой ситуации.
  • Когда ценность поддержания отношений важнее, чем ощутимые результаты разногласий.
  • Когда стороны могут согласиться не согласиться и согласиться с решением.

Конфликтный режим и предпочтения типа Майерса-Бриггса

Исследования показывают, что люди, которые предпочитают использовать «компромиссный» режим в управлении конфликтами на приборе Томаса-Килмана в режиме конфликта , постоянно имеют «мыслящую» ориентацию на принятие решений по своему профилю Myers-Briggs Type Indicator® .Эти люди, более вероятно, будут объективны в своей оценке различий и используют фактическую информацию при взвешивании своих вариантов. Люди с предпочтением мышления обычно принимают прагматические решения, основанные на дедуктивных рассуждениях. При попытке урегулировать конфликт они будут более склонны принимать или предлагать компромисс, когда это представляется наиболее жизнеспособным.

Люди с «чувственным» предпочтением Майерса-Бриггса с меньшей вероятностью будут стремиться к компромиссу в качестве способа разрешения разногласий.Эти люди обеспокоены влиянием решений на себя или других и предпочли бы сотрудничать для взаимовыгодного результата, когда это возможно. Когда сотрудничество не является вариантом, они более склонны избегать решения проблемы или могут приспосабливаться к другим, чтобы уменьшить стресс и сохранить окружающую среду стабильной. Согласие на компромисс, скорее всего, будет ощущаться как потеря, если результат отрицательно скажется на них или тех, кого они волнуют

Другие диады Майерса-Бриггса (Extrovert-Introvert, Sensing-Intuition и Judgeing-Perceiving) не показывают каких-либо последовательных шаблонов, связанных с компромиссным режимом конфликта.Поэтому посредникам, тренерам и руководителям нужно только наблюдать диаду мышления и чувства при интеграции Майерс-Бриггс и Томас-Килманн в их работу с клиентами или сотрудниками, которые используют компромисс.

Примирение споров с участием компромисса

Использование компромисса будет наиболее удобным и приемлемым, когда у обеих сторон в споре есть продуманный подход к принятию решений, основанный на их типе Майерс-Бриггс.При посредничестве такого типа взаимодействия стороны могут стремиться быстро перейти от конкурирующего режима конфликта к компромиссному. Есть смысл в том, чтобы обе стороны взвесили все за и против перехода к компромиссу до того, как этот подход будет принят. Может быть важно помочь сторонам оценить влияние компромисса на них или тех, кого они представляют, поскольку они могут не уделить должного внимания без таких указаний. Являются ли они результатом, которым они и другие могут жить, или они просто ищут быстрое решение проблемы?

Когда у одной стороны есть предпочтение мышления, а у другой — чувственная ориентация на принятие решений, вероятно, возникнут разногласия по поводу использования компромисса в качестве средства разрешения спора.Человек с мысленным предпочтением может попытаться использовать факты и логику, чтобы доказать свою точку зрения, подразумевая, что другой человек неправ. «Чувствительность» может быть обусловлена ​​их ценностями и эмоциональной энергией, заставляя их становиться оборонительными и «придерживаться своего оружия», а не соглашаться на компромисс. Посреднику будет полезно побудить сторону, ориентированную на мышление, «выслушать» озабоченности и чувства другой стороны, чтобы продемонстрировать чувство понимания и справедливости. После этого может оказаться более приемлемым представление фактов и данных для предложения компромисса, особенно если решение о компромиссе включает в себя рассмотрение воздействия, которое результат окажет на других.

Если обе стороны чувствуют предпочтение Майерс-Бриггс, использование компромисса не может быть предложено ни одной из сторон в качестве варианта. Они могут быть более склонны вкладывать средства в сотрудничество в целях удовлетворения потребностей обеих сторон. Иногда это будет невозможно, и посреднику может потребоваться побудить стороны рассмотреть компромисс в качестве альтернативы. Когда оба человека являются «щупальцами», необходимо попросить их быть объективными и субъективными в оценке обстоятельств и возможных результатов.Компромиссное решение, отвечающее функциональным и гуманистическим требованиям, с большей вероятностью будет принято обеими сторонами.

Споры между работодателем и работником, родителем и ребенком, учителем и учеником или другая ситуация, когда существует разница в силе, также могут принести пользу от компромисса. Разница во власти может склонить более сильную сторону к разрешению разногласий путем конкуренции и использования своей позиции для достижения желаемого результата. Более слабая сторона может подвергнуть себя некоторому риску, решив спорить или обострить конфликт, чтобы доказать свою убежденность в своей позиции в несогласии.Решение о компромиссе является хорошим вариантом, когда более сильная сторона может уступить какую-то заслугу позиции другой, или когда компромисс может повысить уровень сотрудничества и инвестиций со стороны более слабой стороны. Готовность уступить по некоторым пунктам раздора, чтобы работать в команде и достичь взаимного соглашения, может иметь преимущества, выходящие за рамки рассматриваемого инцидента.

При посредничестве компромисса важно, чтобы было чувство взаимности, когда каждая сторона отказывается от чего-то равного по значению или важности.Чувство справедливости в процессе взаимных уступок сохранит переговоры открытыми и конструктивными. Предложения, которые являются практичными, сбалансированными и двигают спор в сторону закрытия, повысят уровень сотрудничества в направлении компромиссного решения.

Заключение

Компромисс, как правило, не идеальный процесс для разрешения споров, поскольку он требует, чтобы обе стороны отказались от чего-либо, чтобы достичь соглашения. Это может привести к тому, что ни одна из сторон не будет полностью удовлетворена, что может увековечить проблему.Однако компромисс может быть эффективным и подходящим методом, когда другие подходы не осуществимы или когда ситуация может извлечь выгоду из этого метода. Способность сторон согласиться не соглашаться и прийти к выводу, что компромисс отвечает обоим интересам, будет способствовать успеху этого подхода.

Хотите отличного брака? Не идите на компромисс

Вот один из самых важных советов о взаимоотношениях, представленных в книгах и на веб-сайтах: Чтобы иметь хороший брак, вы должны научиться идти на компромисс.

Так что мы все находимся на одной странице, словарь определяет компромисс как: соглашение или урегулирование спора, который достигается каждой стороной, идущей на уступки.

Звучит отлично… на бумаге. Но когда вы дошли до этого, в большинстве браков люди не идут на компромиссы, они уходят.

Если вы работаете над созданием великой истории в своей жизни и о браке, тогда главное в этой цели — противостоять искушению пойти на компромисс с наиболее важными вещами. Такие вещи, как ваши ценности и ваша личность.

Иными словами — , если вы работаете над созданием великой жизни и брака, должны ли вы снизить свои стандарты, чтобы добиться этого?

И, говоря по-другому, прекрасная жизнь и брак — это результат того, что человек живет из лучших в себе и защищает то, что верно и правильно.Это никогда не о компромиссе. Так что если вам лучше не идти на компромисс с , то самим , вам, конечно, не стоит идти на компромисс со своим супругом.

В конце концов, разве ваш супруг не тот человек, с которым вы должны делиться тем, что является правдой и правдой? И как делать то, что действительно лучше для , лично для вас, , и не быть тем, что действительно лучше для вашего брака?

Если вы не поняли, я не верю в компромисс.


Я определяю компромисс как каждую уходящую сторону, одинаково несчастную.

Причина проста. Большинство людей поддаются другим, чтобы справиться со своей собственной тревогой и дискомфортом от конфликта. Или, они надеются, что это сделает их супруга счастливым. Проблема в том, что они только что нанесли ущерб себе и своим отношениям.

Каждый раз, когда любой из партнеров уходит от компромисса, даже если он немного недоволен, он наносит ущерб отношениям.

Почему? Это создает основу для невысказанной, но ожидаемой взаимности.

Бьюсь об заклад, у вас были такие же мысли: «Я сдался, и мы пошли навестить твоих родителей, хотя я и не хотел, поэтому я ожидаю, что какой-то секс восполнит это. » Или, «Вы играли в гольф в субботу, поэтому вам нужно наверстать упущенное, помогая больше по дому».

В классических типах отношений, основанных на обмене, где отдача, как ожидается, будет возвращена в натуральной форме, вы становитесь жертвой ведения счета — и никакие отношения никогда не будут «справедливыми» или равными с ведением счета.

Вместо этого отсутствие взаимности порождает разочарование и разочарование, и эти маленькие кирпичики разочарования со временем накапливаются и становятся стеной обиды.


Photo by visualpanic

Посмотрите на это следующим образом: компромисс означает делать что-то отличное от того, что вы знаете лучше. По сути, компромисс означает не быть тем, кто ты есть.

Вот пример:

Когда мы с женой обсуждаем конкретную тему, моя позиция по этому вопросу правильная или неправильная.

Если я прав или, по крайней мере, думаю, что я прав, то моя работа состоит в том, чтобы (вежливо, осторожно, доброжелательно — что составляет всего ) изложить свои убеждения и мысли; важно, чтобы я не скомпрометировал свои убеждения по этому вопросу.

Работа моей жены — слушать и внимательно обдумывать сказанное. Если, сделав это, она приходит к выводу, что каким-то подходящим образом занимаемая мной позиция неверна или ошибочна, она должна (вежливо, осторожно, любезно) сказать мне, что она думает. Тогда я должен по-настоящему выслушать ее (в отличие от, скажем, дуться и выходить из комнаты или лично нападать на нее).

Посредством этого процесса туда и обратно получается элегантное, взаимно удовлетворительное решение. и нигде в этом компромиссе не было никакого компромисса.

Вместо этого то, что произошло (если это была хорошая дискуссия), было временем открытия, рассмотрения, изменения, переоценки, убеждения, уважения, любви и признательности.

Если я начал неправильно, но теперь обсуждение помогает мне увидеть , что я не прав, передумать делать или думать, что правильно, не является компромиссом, он растет. Это развитие мудрости. Это благодать.

Слишком часто компромисс означает удешевление себя; намеренно ослабить свою собственную власть над тем, что вы знаете, чтобы быть правым. И любой супруг, который попросил бы вас сделать это для себя — и для того, что вы знаете лучше, — не работает на то, что лучше для вас двоих.

Итак, в следующий раз, когда вы испытаете искушение пойти на компромисс в своем браке, спросите себя: «Я поступаю с любовью и честностью из лучших во мне или просто стремлюсь сохранить мир?»

Твой ход.Как вы думаете, компромисс это хорошо?

.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о