Что такое созависимость в отношениях: Столичный психолог рассказал, как выйти из созависимых отношений в браке

Содержание

Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

У всех разные представления об идеальных отношениях. Кто‑то уверен, что в паре один должен отдавать, а другой — принимать. Один участник — быть сильным и ответственным, а другой — слабым и беспомощным. Тогда люди будут друг друга дополнять, и отношения получатся гармоничными. Однако на самом деле таких партнёров вполне можно назвать созависимыми. И это совсем не здорово и не романтично.

Что такое созависимость и как она работает

Термин «созависимость» изначально применяли к тем, кто оказался в отношениях с человеком, страдающим от пагубных пристрастий: алкоголизма, наркомании, азартных игр. Но у этого понятия есть и более широкий смысл — нездоровая зависимость от другого человека, чаще всего эмоциональная, иногда финансовая или даже физическая.

Лучше всего такой тип отношения описывает психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.

  • Жертва — слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.
  • Преследователь — терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.
  • Спаситель — выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.

Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой трёхактной пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви — и таким образом превращается в спасителя.

Так и формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли — иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются.

Сценарии могут быть и не такими драматичными, как в случаях с домашним насилием или алкоголизмом, но всё равно болезненными. Например, один из партнёров постоянно спасает и защищает другого от внешнего мира (плохих начальников, злых людей), слушает его жалобы, утешает, поддерживает, готов оставить все свои дела и примчаться на помощь. Вторая сторона привыкает к этому и считает чем‑то само собой разумеющимся. А когда спаситель не сможет в очередной раз её выручить, будет очень разочарована и рассержена. И роли поменяются: спаситель превратится в жертву, а она — в преследователя.

Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети.

Откуда берётся созависимость

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях. Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.

Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей». И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Жертвенная любовь часто романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Поэтому, даже если человек несчастен, он не всегда догадывается, что в его паре что‑то не так. Эти признаки созависимости должны вас насторожить:

  • Вы не чувствуете радости, если не можете сделать что‑то хорошее для своего партнёра.
  • Вы боитесь принимать самостоятельные решения.
  • Сохраняете отношения, даже если они причиняют вам боль.
  • Готовы пожертвовать чем угодно, даже своими принципами, лишь бы другой человек был счастлив.
  • Интересы партнёра для вас важнее собственных.
  • Вы чувствуете себя виноватым, если делаете что‑то для себя.
  • Не говорите о своих чувствах и потребностях.
  • Панически боитесь расставания и воспринимаете его как конец света.
  • Считаете, что несёте полную ответственность за другого человека и без вас он ни с чем не справится.
  • Вы часто ревнуете.
  • Вам постоянно нужно знать, где находится ваша половина и что она делает.
  • Думаете, что в силах повлиять на другого человека, изменить его поведение и взгляды, направить в нужное русло.
  • Готовы любой ценой поддерживать благоприятный климат в отношениях.
  • Не видите смысла ни в чём, кроме отношений, не чувствуете себя полноценным за их пределами.
  • Чутко следите за настроением своей пары и считаете, что оно зависит только от ваших действий и поступков.
  • Уверены, что вы и только вы можете сделать партнёра счастливым.
  • У вас нет занятий и увлечений, которые не связаны с вашим близким человеком.

Что плохого в созависимости

Описание созависимости кому‑то может показаться идеальным сценарием мелодрамы. Они влюблены до потери рассудка, растворяются друг в друге и готовы на что угодно ради своей любви. Но всё не так радужно. Созависимые отношения часто оборачиваются страданиями для обеих сторон.

  • Люди полностью теряют себя и свои границы. Те, кто предпочитает роль жертвы или спасителя, отказываются от своих желаний, потребностей и увлечений, потому что считают, что их партнёр ждёт этого от них, что так будет лучше. Они могут поступиться даже карьерой или разрушить отношения с друзьями и родственниками.
  • Жертвы вместо решения своих проблем попросту перекладывает ответственность на спасителя. Они очень быстро привыкают к такому раскладу и в результате становятся беспомощными и неприспособленными к жизни. Всё это рано или поздно обернётся разочарованием, отчаянием и депрессией.
  • Преследователи тоже лишают себя возможности построить нормальные отношения — семейные, рабочие или дружеские. Друзья, коллеги и любимые будут покидать его и стараться не иметь с ним дел. Если только не окажутся такими же созависимыми.
  • Такие отношения лежат в основе абьюза. Он объединяет разные виды насилия: эмоциональное, физическое, финансовое. Абьюзеры хотят полностью контролировать своего партнёра и добиваются этого любыми путями. Они надевают на себя маску преследователя и мучают жертву, периодически превращаясь в её же спасителя. Этот замкнутый треугольник — одна из причин, почему абьюзивные отношения так сложно разорвать.

Что делать, если вы в созависимых отношениях

Есть несколько советов:

1. Осознайте, что ваши отношения развиваются по сценарию треугольника Карпмана. Это главный шаг. Поскольку склонность к созависимому поведению формируется ещё в детстве, человек уверен, что так и должно быть. Он не мыслит любви без страданий, самопожертвования, спасительства и тотального контроля.

2. Проанализируйте, что напоминают вам ваши текущие отношения. С кем из ваших близких похожая история повторялась в детстве? Что вы пытаетесь «отыграть» во взрослой жизни?

3. Будьте готовы к расставанию. В созависимых отношениях у одного из партнёров всегда есть идея «о волшебной силе любви»: якобы его любовь и забота смогут изменить другого. Эта иллюзия позволяет очень долго существовать в созависимости.

Если вы осознаете, что находитесь в патологическом сценарии отношений, даже поменяв своё поведение и начав обозначать собственные границы, вы столкнётесь с манипуляциями со стороны партнёра. Это может быть либо агрессия, шантаж («Я покончу с собой, если ты уйдёшь»), либо раскаяние, вина («Я изменюсь, я сделаю всё, чтобы мы были вместе»).

Можно изменить себя, но невозможно изменить другого. С таким намерением вы опять вляпаетесь в треугольник Карпмана. Поэтому лучший способ иметь здоровые отношения — это выйти из прежних и начать новые. А в промежутке посетить психолога, чтобы раз и навсегда проработать своё стремление жертвовать и помогать.

Созависимость часто маскируется под романтичный сценарий. Именно поэтому человек не сразу осознаёт, что попал в западню. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, когда пора бить тревогу.

Читайте также 🔥🔥🔥

Проблема созависимости в семейных отношениях

Зависимость, или аддикция – это навязчивая потребность в определенной деятельности. Когда мы говорим о зависимости, то можем иметь в виду алкоголизм, наркоманию, игровую, пищевую зависимость и т.д. Общее в них то, что человек испытывает неудержимое влечение к какому-то веществу (химическая зависимость), виду деятельности (компьютерная зависимость, игромания, трудоголизм) или человеку (психологическая зависимость). Существуют определенные критерии и тесты, по которым можно установить, что пристрастие перешло из разряда увлечения в аддикцию.

Но зависимость или зависимое поведение, как правило, не существуют сами по себе. И есть другая проблема, непосредственно связанная с зависимостью и почти всегда сопровождающая ее – это созависимость. Дело в том, что люди, живущие рядом с зависимым человеком или имеющие с ним близкие отношения, адаптируются к этому состоянию определенным образом. Имея постоянный контакт с зависимым человеком, они начинают также вести себя по-другому, пытаясь повлиять на близкого человека. Можно сказать, что созависимость – это частый спутник зависимости.

Созависимость — понятие достаточно широкое и имеющее много проявлений. Но самая суть этой проблемы состоит в том, что созависимый человек пытается влиять, управлять поведением зависимого человека и все меньше и меньше вспоминает о своих собственных потребностях. Это перенос фокуса внимания с себя на другого человека.

Чаще всего в роли созависимых выступают близкие родственники – родители, дети, супруги, любовные партнеры. Поэтому когда мы говорим о проблеме зависимости в семье, то всегда имеем в виду и ее вторую часть – а именно, созависимые отношения.

Поведение созависимых людей

В поведении созависимых людей проявляются некоторые повторяющие тенденции. Зачастую они не осознаются и кажутся как будто естественными или вынужденными. Находясь рядом с человеком, страдающим какой-либо формой зависимости, близкие люди могут пытаться влиять на него, помогать ему, пытаться исправить его поведение или контролировать его. Им может казаться, что они самостоятельно могут решить проблему и изменить человека. И зачастую та роль, которая внешне кажется благотворной, на самом деле приносит много вреда.

Люди, попавшие в ситуацию созависимости, иногда берут на себя ответственность за больного – выплачивают его кредиты, обеспечивают деньгами, защищают перед работодателем в случае, например, прогулов или пропусков, связанных с последствиями его аддиктивного поведения. Им кажется, что таким образом они помогают человеку, решают его проблемы. Но на самом деле они невольно поощряют зависимость, ведь человек не видит в полной мере последствий своего поведения.

Конечно, здесь не может быть четких критериев – что “плохо” и что “хорошо”, и это отнюдь не призыв совсем не заботиться о близких людях. Но степень такой заботы нужно постараться сознательно оценить – насколько полезна эта забота и насколько она посильна (и не во вред) самому человеку.

Здесь мы переходим к следующему важному вопросу – к отказу от своих потребностей и желаний или к сильному их ущемлению. Зависимость близкого может настолько захватить внимание, что в жертву приносятся собственный отдых, интересы, забота о здоровье. Созависимый начинает жить не своей жизнью, а жизнью другого человека.

Созависимость в семейной жизни

Созависимость влияет и на семейные отношения. Меняются семейные роли – дети, имеющие зависимого родителя, сами зачастую начинают играть родительскую роль, пытаясь управлять семейной жизнью, а родители – наоборот, переходят в состояние опекаемого ребенка. Семейные роли становятся не свободными, а вынужденными. Утрачивается гибкость, вариативность. Некоторые роли не могут быть выполнены в силу очевидных причин – маленький ребенок не может полноценно играть роль взрослого, и это создает следующую череду проблем – чувство беспомощности или склонность к гиперконтролю.

Зависимость, или аддикция, может отрицаться, в связи с чем возникают семейные тайны, многое держится в секрете, создается игра, что аддикции как будто нет. Отрицание – это форма защитной реакции, ведь у членов семьи возникает множество очень сложно переживаемых чувств – вина, злость, стыд, беспомощность, от которых человек пытается избавиться разными способами, и один из самых очевидных – отрицание. Нет проблемы – нет и мучительных переживаний.

Поэтому созависимые склонны не видеть иногда очевидных вещей. Но это отрицание имеет и обратную сторону – они не замечают и свей проблемы созависимости, что мешает им обратиться за помощью.

С этим связано и другое следствие – подавление чувств. Чтобы не испытывать отрицательные, неприятные чувства, люди начинают пытаться меньше чувствовать вообще. Значение чувств уменьшается, и эмоциональная жизнь становится беднее.

В семьях, где присутствуют созависимые отношения, меняются семейные правила. Семья может стать разобщенной, ее члены могут практически не интересоваться друг другом. Либо наоборот, вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг зависимого человека, который становится как бы ее центром, а иногда и скрепляющим звеном. В семьях может присутствовать физическое и эмоциональное насилие.

Способы решения проблемы созависимости в семье

Существует несколько подходов к решению проблемы созависимости. Поскольку семья – это определенная система из нескольких элементов – родственников, близких людей, то и подход к “исправлению” патологической ситуации тоже должен быть системным. Психолог может работать с несколькими членами семьи, выявляя закономерности их взаимоотношений, слабые звенья или наоборот, сильные стороны системы. Корректируя способы взаимодействия или внося изменения в какие-то звенья цепочки, можно менять и всю семейную систему.

Также можно подходить к лечению созависимости исходя из личных качеств самого человека. Дело в том, что не каждый человек становится созависимым – например, некоторые женщины просто уходят от мужчины, если он становится алкоголиком, а некоторые – начинают его спасать, живя рядом с ним и страдая. Считается, что к созависимости склонны люди с определенными качествами, и если меняется сам человек – то он становится менее склонным к созависимым отношениям.

Например, низкая самооценка – одно из ключевых качеств, способствующих появлению и усугублению созависимости. Следствие низкой самооценки – зависимость от чужого мнения, от окружающих. Человек склонен жить не своими желаниями, а скорее долженствованиями – я должен / я должна. У таких людей может быть очень развито желание “быть хорошим” – а это очень сильный мотив для того, чтобы, например, начать “спасать” зависимого человека. Они привыкли, что любовь нужно заслужить, заработать, а значит, ее все время необходимо подкреплять хорошими поступками или свей нужностью.

Склонность к гиперконтролю — еще одна из характеристик, усиливающих созависимость. Людям может казаться, что расслабляться нельзя, что все и всегда должно быть под контролем. А зависимый человек не только не контролирует сам себя, но и не поддается контролю окружающих. Все это, с одной стороны, только усиливает старания созависимого. А с другой – ввергает его в постоянный стресс, ведь контролировать алкоголика или игромана ему совершенно не под силу.

Есть и другие личностные качества, которые способствует появлению или усугублению созависимости. Обычно они и служат предметом психологических консультаций, потому что сам созависимый человек либо даже не видит всего этого, либо ему кажется, что он совершенно ничего не может с этим сделать. Все его действия, как правило, направлены на спасение или контролирование зависимого, а до себя и своей жизни ему или нет дела, или нет сил. Именно поэтому созависимость – это вопрос, который необходимо рассматривать и корректировать в рамках психологического консультирования, потому что работая с внутренними личностными факторами, человек становится все менее и менее склонным к созависимым отношениям.

Конечно, психологическая консультация – это лучшее решение в данном случае, потому что психолог поможет и посмотреть на ситуацию более широко и объемно, и поискать решения, и оказать поддержку. В остальных случаях нужно искать источники помощи и поддержки со стороны.

— Один из первых и главных шагов в сторону решения проблемы – признание самого факта ее существования. И не только признания того, что в семье есть зависимый человек. Но и того, что созависимые страдают зачастую еще больше, чем он.

— Специализированные группы поддержки. Существуют группы как для зависимых, так и для родственником. Например, есть группы “Взрослые дети алкоголиков” которые помогают справляться с последствиями созависимых отношений в родительской семье, или специальные встречи для зависимых, которые занимаются по программе “12 шагов”.

— Друзья, общение. Ни в коем случае нельзя закрываться от общения и социума. Конечно, оно не должно быть и в тягость, поэтому поищите те формы, которые комфортны и приятны именно вам.

— Забота о себе. Этот тот пункт, который дается с большим трудом многим созависимым людям. Им приходится буквально заставлять себя это делать. Но тем не менее, заботиться о своем здоровье, отдыхе, своих интересах – это один из важнейших шагов. Задавайте себе вопрос – что вы хотите, что вам хочется, что вам интересно? Пусть сначала это будут мелочи – но они будут очень важны для вашего психологического состояния.

— Передать ответственность за жизнь самому зависимому человеку. Даже если вам кажется, что вы несете ответственность за него сами, тем не менее, это большая иллюзия. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. И чувство ответственности зачастую сказывается очень благотворно на нем самом. Оно способно давать и силы, и свободу.

— Посмотреть вглубь себя. А что заставляет вас заботиться о человеке, кроме, собственно, его блага? Вам хочется чувствовать себя хорошей/хорошим? Вам страшно оказаться плохим для себя самого или для других? Вам кажется, что вы никому больше не нужны? Вам страшно остаться одному? Очень часто именно эти вторичные вопросы поддерживаются вашу зависимость, поэтому постарайтесь увидеть их и задать себе вопрос – а может быть, вы можете их изменить? Может быть, это не так важно, как вам кажется? Или можно что-то сделать по-другому? И зачем вам все это нужно, да еще такой ценой? Если вы любите человека, то какими еще способами вы можете показать ему свою любовь? Что будет ему действительно полезно?

Если посмотреть на ситуацию более честно, то страдание и лишение себя права на свою собственную жизнь ничего хорошего не принесет ни самому зависимому человеку, ни тому, кто находится в созависимых отношениях. Если продолжать созависимые отношения, то они постепенно будут лишать и сил, и здоровья, и энергии. Поэтому очень важно все-таки начать решать проблему созависимости – самостоятельно или с помощью психолога. И мы надеемся, что наши рекомендации помогут вам в этом.

Созависимые отношения: реальная история девушки

Меня перестали привлекать проблемные мужики с тяжелым прошлым. Сегодня я хочу отношений с полноценным, проработанным мужчиной. Сегодня рядом со мной те, кто любит и ценит меня за то, какая я есть. Мне не нужно ни под кого подстраиваться, угождать.

От созависимости нельзя избавиться по щелчку. Ни за день, ни за год — особенно когда ты «употреблял» других людей не одно десятилетие. Но сегодня у меня есть инструменты, с помощью которых я не даю себе снова провалиться в зависимость. Я стала избегать романтических контактов с людьми с зависимостью или тяжелой жизненной историей. Мне бы свою душу спасти.

Комментарий эксперта: 

Анна Эренбург

Семейный психолог

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мы все в той или иной степени находимся в зависимости и созависимости. Проблема возникает в тот момент, когда человек теряет себя как личность, которая имеет право на жизнь, на свободу, на любовь, и полностью утопает в другом человеке. Он по сути теряет свою независимость, и его мир, как мы видим на примере героини, перестает существовать, если рядом нет другого человека.

А теперь поговорим об источнике созависимости. Мы, люди, — существа очень сложные, и в этом есть как прелести и плюсы, так и минусы. Младенец, только появившийся на свет, максимально зависим от своего взрослого — без него он просто не сможет выжить. Представьте себе: вы голодны, вам холодно или больно, но вы ничего не можете предпринять — остается надеяться на помощь. Вас одолевает ужас, а в голове единственный вопрос: «Я выживу или нет?». Это то, что испытывает малыш, который только-только родился и полностью зависим от своего взрослого.

Почему я так подчеркиваю это «своего взрослого»? Поддерживать жизнедеятельность малыша может кто угодно, но, чтобы он смог из ребенка превратиться во взрослого — сильного, успешного, счастливого, ему нужен постоянный свой взрослый рядом, который дает ему чувство безопасности, спокойствия и доверия. Такой человек любит себя, ценит себя, не позволяет никому себя разрушать и знает, когда сказать «стоп» и выйти из отношений, которые переходят все границы.

Но когда ситуация развивалась с точностью наоборот (как в случае с героиней), человек вырастает с чувством пустоты, которую заполняет с помощью других людей (иногда — игр, алкоголя, наркотиков и даже еды), и, если они по каким-то причинам уходят, он испытывает ужас, сравнимый со страхом смерти.  

Об этом я очень часто слышу на своих консультациях: когда успешный человек, много чего достигший, красивый, здоровый, плачет и говорит, что его как будто выключают из розетки, у него нет сил даже двигаться без любимого человека. Будто на чаше весов в этот момент либо жизнь, либо смерть.

Прекрасная новость заключается в том, что наша психика очень гибкая: будучи взрослыми, когда мы понимаем, что есть проблема, мы можем это исправить. Специалисты знают, как постепенно, шаг за шагом, можно проработать опыт детства, где человек не получил то, что ему было жизненно необходимо.

Созависимость проходит. И работать с собой — абсолютно точно важно. Удовольствие от жизни, которое приходит после терапии, бесценно, и к этому нужно стремиться.

Созависимые отношения в профессиональной и личной жизни секретарей и помощников

Созависимые отношения в профессиональной и личной жизни секретарей и помощников

Созависимые отношения – одна из самых популярных тем в психологической литературе, ведь они встречаются практически везде – и в личной жизни, и на работе, и в дружбе, даже во вражде. А всё именно потому, что формируются довольно легко и быстро. В каком-то смысле такие отношения – почти норма для человечества. Все мы так или иначе от кого-то зависим – будь то родители, начальство, общественное мнение, определяющее общую точку зрения на какие-то события, либо коллектив, придерживающийся неких правил поведения, которым приходится подчиняться, нравится нам это или нет.

Традиционно созависимые отношения подаются как нечто токсичное, разрушающее и человека, и его личность, но не все так однозначно. Иногда это как раз неплохо, потому что позволяет добиться более слаженного, почти интуитивного взаимодействия между двумя людьми – когда есть стопроцентная уверенность в другом человеке, будь то напарник, или, скажем, секретарь. Вопрос в том, как не перейти ту невидимую грань, за которой отношения внутри такого тандема уже становятся нездоровыми либо для кого-то одного, либо для обоих.

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Созависимыми называют отношения, в рамках которых один или оба их участника зависят друг от друга настолько, что эти отношения занимают все пространство в жизни и не оставляют места ни для чего другого.

По своей сути созависимые отношения чем-то похожи на классическую зависимость от сладкого, наркотиков, азартных игр: все та же пламенная страсть и невозможность расстаться с объектом пристрастия. Только они куда менее очевидны и не настолько просты, как, скажем, тяга к алкоголю.

Кажется: «мы просто работаем вместе, и организовывать его день – моя работа». Нет в этом никакой зависимости, но и свободы уволится в любой момент – тоже, потому что «как же он без меня»? Хотя человеку может быть хорошо за пятьдесят и он вполне в состоянии все организовать сам. «Я просто о нем забочусь». Забота имеет пределы. Она не переходит в самопожертвование и уж тем более в перенимание привычек другого человека и усваивание его точки зрения как своей собственной.

ТРИ ВАРИАНТА СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Как и классическая зависимость, созависимые отношения чаще всего формируются или людьми, травмированными в результате домашнего насилия, или с травмированными людьми. Разделяют три варианта.

  1. Травмированный (с анамнезом домашнего насилия) (от его лица) + нетравмированный.
  2. Нетравмированный (от его лица) + травмированный (с анамнезом домашнего насилия).
  3. Оба травмированы.

Рассмотрим все варианты более подробно.

Первый вариант

У людей есть потребность либо убежать от своей травмы, либо еще глубже в нее погрузиться. Требовательный отец, которому невозможно было угодить. Почему бы не найти себе такого же начальника и продолжить жить в бесконечном круге попыток добиться благосклонности от того, кто не в состоянии ее дать? Или: родители не дали в детстве достаточно любви и внимания. Почему не уйти с головой в работу, создав иллюзию абсолютной незаменимости себя для своего руководителя? Ведь как ни крути, это позволит восполнить хотя бы недостаток внимания.

Пример: человек, у которого был так называемый мертвый родитель – холодный, не интересующийся ребенком, возможно, откровенно его не любящий, – выбирает себе в партнеры подобного. Словно говорит при этом своей матери или отцу: «Смотри, я нашел себе такого, как ты. Теперь сделаю то, что не смог с тобой, – заставлю его любить себя». Итог у этой затеи весьма предсказуемый и прозаичный – человек получает точно такую же травму, но уже не от родителя, а от партнера.

Второй вариант

У таких людей есть притягательная яркость боли и нестабильности, которая слепит и затягивает в дурман полного отключения от внешнего мира. На эту удочку чаще всего попадаются женщины. Ах, он бедный, ходит одетый черти как! Жена ему даже галстуки нормальные купить не может, а ведь большой начальник, должен выглядеть соответственно. И никому даже в голову не приходит, что супруга-то и рада бы тратиться на эти самые галстуки, но у муженька такая мама была, что любая попытка заботы воспринимается им как попытка удушения. В итоге начинается бег по кругу – «Иван Петрович, вот вам новый галстук!» – с довольно неадекватной поступку реакцией в ответ.

Пример: отношения с человеком, у которого нарциссическое расстройство личности. Это очень яркие, нестабильные, притягательные и ослепляющие особы. Люди летят на них как мотыльки на огонь, не понимая, что от соприкосновения с такой бездонной по своей сути травмой можно самому глубоко травмироваться, а вылечиться весьма непросто. При этом еще пытаются их спасти: «Ах, тебя просто мама в детстве недолюбила, сейчас я это сделаю – и ты станешь нормальным». Опасная иллюзия, немало жизней испортила.

Третий вариант

Встречаются двое травмированных людей, и их травмы как бы цепляются друг за друга. Иногда в хорошем ключе: мальчик, чьим воспитанием занималась неприступная мать, встречает девочку, которой пренебрегал отец. Она ему компенсирует недостаток материнского внимания, он ей – недостаток отцовского. Все счастливы, отношения работают на ура, хотя и не на очень-то здоровой базе построены.

Но чаще всего все складывается в плохом ключе, потому что травма сама по себе не очень хорошая вещь. Она болит и постоянно воспаляется. И другой человек используется для того, чтобы ее расковыривать, не давать ей зажить. Тот еще взаимный садомазохизм, да, и крайне распространенный, к сожалению.

жена пилит мужа, а он молча, стоически терпит, мол, судьба такая, и ничего особо менять не рвется. А зачем? Он просто родителей, третировавших его (наиболее вероятно, мать), заменил другой женщиной, которая пренебрежительно к нему относиться и у которой, скорее всего, была такая мать – помыкавшая всеми вокруг себя, и супругом, и детьми. И живет в своем таком знакомом, привычном с детства аду.

Еще вариант: жертвы, которые не жертвы. Вот казалось бы, что еще нужно? Отличный муж, не пьет, не бьет. Но жена благоверного постоянно провоцирует всеми способами на то, чтобы он начал применять насилие по отношению к ней. Ведь так же было в семье: мать вышла за хорошего парня, но быстро довела его до ручки и превратила в домашнего тирана. А тот легко им стал, потому что у самого отец по кривой дорожке скатился. Это то, что называется семейными паттернами.

В основе такого взаимного садомазохизма часто лежит знаменитый треугольник Карпмана. Он своего рода сценарий, по которому такие отношения развиваются, причем предсказуемый и легкоразличимый.

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА

Треугольник Карпмана – это модель психологической игры в отношениях, которую создал американский психолог Стивен Карпман, ученик Эрика Берна, в 1968 году. Наиболее часто она проявляется именно в созависимых отношениях.

Треугольником эта модель называется потому, что описывает три четкие роли – Жертвы, Спасателя и Преследователя. Все они взаимозаменяемы и могут переходить друг друга по кругу в любой последовательности – как в рамках отношений между двумя людьми, так и в поведении одного человека.

Жертва – тот, над кем издевается Преследователь и кого спасает Спасатель. В этой роли человек совершенно не стремится брать на себя ответственность. Для него Преследователь – источник его проблем, тот, кто во всем виноват, даже в ливне за окном. Что бы ни случилось – это все он. Преследователь! Он ничего не дает делать, критикует/ограничивает/мешает/препятствует и т.д. А Спасатель – это своего рода принц на белом коне, который прискачет, убьет дракона в лице Преследователя, освободит бедняжку из заключения. А дальше они, конечно же, красиво уедут в закат. Только при первой же попытке Спасателя предложить Жертве слезть с его шеи и взять ответственность за свою жизнь он немедленно будет переквалифицирован в Преследователя. Бедняжка отправится на поиски нового принца, чтобы теперь ее вызволили из лап очередного дракона.

Преследователь по идее злодей всей истории. Но на практике это часто человек, который пытается либо заставить Жертву повзрослеть, либо взять наконец ответственность за свою жизнь на себя. Она должна начать принимать решения, что-то делать, чтобы разрулить ситуацию, и т.д. Только Жертва не хочет ничего менять, поэтому начинает всем жаловаться, что этот вот гад, Преследователь, превращает ее жизнь в ад. С ее слов, он злостный тиран/нарцисс/психопат/кто там еще. Под таким соусом Преследователя и подают Спасателю: «Он проблема всей моей жизни, избавь меня от него, умоляю. Тогда я смогу быть счастлива и спокойно жить». Проблема в том, что для Жертвы спокойная жизнь – это когда от нее никто ничего не требует, она может ничего не делать и тем самым создавать трудности для окружающих. Мало кто способен выносить такое. А раз не терпит – автоматически становится Преследователем.

Спасатель – тот самый принц из сказок, который достается принцессе в награду за все ее страдания. Весь такой из себя безупречный/понимающий/принимающий/терпеливый/любящий/заботливый. Идеал, словом. Он не пытается заставить ее ничего делать или еще круче – повесить на нее ответственность за ее жизнь. Мечта всех Жертв без исключения. Только вот в реальности таких принцев не существует. Есть обычные люди, со своими достоинствами и недостатками. То, что принцесса с первого взгляда воспринимает как идеал, со временем обрастает деталями и начинается сперва обесценивание («Не такой уж ты и принц, как я думала»), а потом спускание всех собак и пришпиливание титула «Преследователь» к груди. А Жертва… Да, она ни в чем не виновата, ничего не делала, вся из себя такая замечательная, только что-то ей люди гнилые постоянно попадаются. И не дай бог, кому-то намекнуть ей, что, коли так, то не мешало бы в себе разобраться, – сразу в Преследователи запишут.

В рамках отношений люди могут меняться ролями в зависимости от обстоятельств. Допустим, Жертва находит принца-Спасателя и выходит за него замуж, а потом благоверный начинает пить. Понятное дело, в паре происходит смена ролей. Принц становится Жертвой, а та, в свою очередь, – Спасателем. Еще пример. Сначала Жертва вышла замуж за Спасателя, а потом ему надоело ее спасать – он стал Преследователем. Вариантов так же много, как отношений.

Да и один человек может для одного быть Спасателем, для другого – Жертвой, а для третьего – Преследователем. Более того, даже по отношению к себе он «актер» не одной роли: играет и Жертву, и Преследователя, и Спасателя. Например, женщины с лишним весом: «Я Жертва, потому что не могу похудеть, но у меня есть сила воли, которая заставляет не есть после 18 часов, по имени Преследователь. И жалость к себе – Спасатель, – которая спасает меня от того, чтобы тронуться рассудком на почве похудения».

Тем не менее далеко не все люди играют в этом треугольнике. Он типичен (скорее привычен) для людей, выросших в обстановке насилия (причем любого) в семье. Иными словами, если в поведении человека присутствует хотя бы одна роль из треугольника, то практически со стопроцентной уверенностью можно утверждать: когда-то с ним плохо обращались и он сильно этим травмирован. Общаться с такими людьми очень сложно, потому что они не отличаются адекватностью реакций и склонны к формированию созависимых отношений.

Причина банальна. В нормальных, здоровых отношениях нет возможности отыгрывать привычные сценарии насилия. Они, во-первых, не для того предназначены, во-вторых, по-другому лекалу скроены. У них иная динамика, если сравнивать с созависимыми отношениями. А без созависимости у таких людей жить не получается. Парадоксально, но факт. Созависимые отношения сами по себе, как жизненное явление и часть социальных контактов, становятся для этих людей зависимостью (точно так, как для других алкоголь, наркотики, азартные игры или экстремальные виды спорта). Ведь в них есть то, что их эмоционально к себе привязывает, – для кого что.

ДИНАМИКА ВНУТРИ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Начинаются эти отношения так же, как и любые другие: люди знакомятся, чтобы общаться или работать вместе. Но уже на этапе сближения, когда идет изучение друг друга, стирается грань, обозначающая автономию, и происходит вторжение в личные границы. Человек как бы погружается в другого, но не как в воду, из которой можно выйти, а как в болото, которое засасывает. В процессе этого происходит смена приоритетов – свои потребности и желания уходят на второй план, а потребности и желания другого человека – на первый.

Зависимый как бы оказывается в шкуре того, от кого зависит. Он начинает существовать по тем законам, по которым протекала жизнь другого человека. Одновременно формируется эмоциональная и психологическая привязанности. Зависимый начинает реагировать на настроение и слова другого человека так, словно в мире нет ничего важнее. Это хорошо заметно, если проанализировать содержание разговоров созависимого. Они крутятся вокруг того человека: мол, он то да се, – как будто иных тем просто не существует.

Считается, что тот, от кого зависят, получает массу выгоды из этого. Можно даже сказать, что ему «повезло», он сорвал джекпот. Где еще удастся найти простака (того, кто зависит), который будет заботиться о своем «хозяине» на манер прислуги, выполняя любой каприз. На практике это далеко не так. Если пресловутая прислуга исчезнет, мир хозяина очень сильно пошатнется. В этом ловушка созависимости – она никогда не бывает односторонней.

Если от вас кто-то зависит, вы, в свою очередь, зависите от него.

Если вы от кого-то зависите, он, в свою очередь, зависит от вас.

Возможно, это не будет чем-то очевидным. Мол, секретарь как секретарь. Одна ушла, другая пришла, невелика разница. Но она есть. Одна – просто секретарь, выполняющий свою работу и все, а другая – с травмой, что заставляет ее заботиться о руководителе так, словно он ее престарелый родитель. А вот вторая-то лучше первой, хотя может быть не так умна, опытна и квалифицирована. И без нее как без рук, шагу ступить невозможно, потому что… «я не знаю, какой у меня номер счета, позвоните Машеньке, она все вам расскажет». Если Машенька уволится, вся жизнь наперекосяк пойдет, потому что она заботливо превращала хаос в некое подобие порядка.

В своем роде это зависимость как у ребенка от родителя (в том возрасте, когда он еще не очень хорошо умеет обращаться с деньгами и плохо разбирается в хитросплетениях взрослого мира).

Другой вариант – зависимость от того ощущения своего всемогущества. Хочу отправлю секретаря разыскивать черную жемчужину в снегу на Новый год; хочу зло на ней сорву; хочу и свалю на нее все свои повседневные дела. Это тоже очень детское, словно секретарь – живая игрушка, которая дает возможность чувствовать себя сильным и полностью контролирующим все и вся, когда в реальности дело обстоит с точностью до наоборот. Старый фокус, к нему еще домашние тираны прибегают, потому что он реально работает. Если у такого руководителя секретарь уволится, там отличная такая психологическая «ломка» будет, не хуже выхода из белой горячки.

Зависимым тоже далеко не так плохо живется, как может показаться на первый взгляд. Всегда есть так называемая вторичная выгода – что-то не менее неочевидное, но очень весомое и реальное.

Многие подсаживаются на ощущение себя нужным и незаменимым. «Вот я одна такая, кто может сделать его мир удобным и простым» или: «Он без меня не может обойтись». Отличное ощущение, помогает со многим справляться в своей частной жизни, где порой не хватает именно признания заслуг и благодарности за сделанное. Дома не ценят, зато на работе я – самый важный винтик в машине. Компенсация одного другим. И кто сказал, что это плохо? Где-то все-таки нужно самоутверждаться и самореализовываться. Необязательно везде страдать. Другой вопрос, что меру тоже знать надо. Не стоит выстраивать свое самоощущение именно вокруг того, что вы делаете для другого человека (даже если преуспели в этом).

Кто-то подсаживается на то, что им вертят как хотят. Да, это тоже может быть приятно или отлично воспроизводить травму беспомощности перед лицом кого-то более сильного, у кого в руках сосредоточена вся власть. Обычно такое случается с дочерьми властных отцов. Да какая разница, кто помыкает? Отец? Его ровесник-руководитель? Ощущения одни и те же, и их после смерти отца или отъезда из родного дома может чертовски не хватать. Это нездорово, конечно, и требует терапии, но есть те, кому подобные отношения нравятся. И так тоже можно жить, если честно отдавать себе в том отчет.

Главное не думать, что зависите только вы и плохо/хорошо в этих созависимых отношениях лишь вам. Любые отношения — двусторонний процесс, в них все делится как минимум пополам.

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Такие отношения могут длиться годами, и над ними не приходится работать. Они существуют как бы сами по себе. Созависимость сложилась, и все идет как по накатанной – как правило, без конфликтов, направленных на изменение сложившейся ситуации и дальнейшую эволюцию отношений. Людям, которые состоят в них, необязательно меняться, необязательно учитывать потребности друг друга, необязательно договариваться и идти на компромиссы, необязательно вообще друг друга замечать. А главное – им даже не нужно осознавать, что данные отношения существуют. Удивительно, но факт.

Разорвать созависимые отношения крайне сложно. Для выхода из них требуются честность перед собой и здоровая рефлексия без попыток выдать желаемое за действительное. Иногда – помощь грамотного психолога, специализирующегося на таком типе отношений. Слишком уж много вторичных выгод и слишком мало возможностей компенсировать их во внешнем мире. Тут только работать над тем, чтобы в идеале вообще избавиться от этих выгод, дабы больше не вляпываться в созависимость.

Практически никогда созависимые отношения не разрываются полюбовно. Всегда кто-то будет объявлен сволочью года, кто-то остается обижен по гроб жизни. Ну, в отношениях, которые никогда не были ни на равных, ни здоровыми, по-другому просто быть не может. Нельзя много лет безропотно обслуживать чьи-то капризы, не требуя ничего взамен, вдруг сказать «Я ухожу» и ожидать как одобрения, так и поддержки своего решения. Скорее всего, это будет воспринято так: «Ты с дубу рухнула? Бросать меня после того, как ты мне разве что спинку не чесала?» Капризные дети редко благосклонно воспринимают внезапное желание матери пойти заняться своей жизнью. Слишком уж они привыкли, что весь ее мир вертится вокруг них. Тут, в общем-то, остается только уходить, не пытаясь сохранить ни отношение, ни лицо, ни хорошее мнение о человеке.

5 ПРИЗНАКОВ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Любые здоровые отношения подразумевают определенный уровень зависимости – в противном случае люди просто не могли сближаться друг с другом, формировать устойчивые эмоциональные связи. Опаснее для обоих партнеров, когда эта зависимость становится чрезмерной.

Рассмотрим, какие признаки помогут понять, что в отношениях наблюдаются деструктивные тенденции. Начнем с того, что попробуем их «уловить».

Хотелось бы сказать: здоровая рефлексия вам в помощь, но далеко не все умеют это делать. Многие вообще не склонны в себе копаться и как-то анализировать свое поведение с точки зрения – «А это для меня нормально? Или я совсем уже загоняюсь?». Ведь не все знают, что для них является поведенческой нормой, и не успевают отслеживать изменения. Да и ритм жизни не всегда предоставляет возможность просто посидеть в тишине и подумать. Слишком много дел, слишком много людей, слишком много вещей, которые нужно держать в голове.

Самая простая и доступная альтернатива – взять лист бумаги, выписать пять признаков созависимости и напротив каждого поставить цифры от 0 до 10 (0 – этого нет, вообще, совсем нет, 10 – это есть и занимает все ваше время и мысли).

Результат

Расшифровка

От 0 до 4

С вами все нормально

От 4 до 6

Вам стоит задуматься и найти способ обезопасить себя (например, пересмотреть личные границы и установить новые)

От 6 до 10

Вы созависимы, пора принимать меры

Признак первый зацикленность на другом человеке, его чувствах, потребностях, жизни и пр.

Это как влюбленность: все мысли и разговоры только о любимом человеке. Больше ничего нет. В какой-то момент это уже переходит в маниакальную одержимость другим человеком. Неважно, со знаком плюс или со знаком минус. Что бесконечное «Ах, какой он козел!» в рассказах подругам, что постоянное напоминание себе вслух или мысленно «Мне надо забронировать ему билеты у окна, потому что он так любит летать» – это все равно одержимость.

Если вы слишком много или часто говорите или думаете о ком-то, часто в ущерб собственным интересам или темам, которые бы хотели обсудить с вами другие, имеет смысл задуматься.

Признак второй гиперответственность.

Причем гиперответственность избирательная. Дома может быть хаос, но жизнь начальника должна быть в идеальном порядке, все устроено, без накладок. Да, это часть работы, прописана в должностной инструкции. Однако чем отличается аккуратность от перфекционизма: одно дело – когда все аккуратно разложено по полкам, и совсем другое – когда стопы встроены по линейке, рассортированы по цветам, и не дай бог, где-то что-то не так. Сразу начнется нервная беготня по стенкам в попытках это исправить, хотя никто, в общем-то, голову не оторвет.

От перфекционизма и гиперответственности до невроза один шаг в принципе. А фоном идет постоянная тревога «что-то не сделано» или «сделано не так, как надо», и она только нарастает.

Признак третий другой человек всегда превыше себя.

Вкратце это можно описать так: «неважно, что я чувствую, главное, чтобы ему было хорошо». Такое бытовое самопожертвование. Все пустое, даже то, что пришлось пропустить концерт любимой группы ради того, чтобы решить какую-то проблему руководства. «Я не имею значения, потому что начальник важнее». И вся жизнь подстраивается под руководителя. От его настроения зависит ваше настроение, от его успехов – ваше самоощущение. Вы как бы растворяетесь в нем. А так недолго потерять себя и превратиться в филиал другого человека без тени наличия собственной личности.

Этот момент сложно поймать, особенно женщинам. У нас самопожертвование считается одной из величайших добродетелей человечества. И никто не призывает это делать наполовину – только на все сто.

Признак четвертый перепутанность ролей.

Классическое проявление – один супруг становится родителем для другого вместо того, чтобы быть собственно

супругом. Он начинает опекать второго как маленького ребенка: «Туда не ходи, а то голову расшибешь» или «Тебе надо бросить курить, я нашла психолога, который тебе поможет». При этом мнение самого курящего не учитывается (он вообще хочет бросать свою плохую привычку?), потому что оно не имеет значения. За человека уже подумали и решили, ему осталось только физически все сделать. И неважно, что он не хочет.

Помощь другому человеку – прекрасная вещь, но… Когда начинается «Я лучше знаю, что для тебя лучше» и вынуждение делать то, чего он не хочет, стоит остановиться.

Признак пятый патологический страх потерять отношения.

Как ни странно, но при всей видимой токсичности таких отношений терять их мало кто из созависимых хочет. Большинство даже думать об этом боится: для них это все равно что конец света. Вне созависимых отношений просто нет жизни. Никакой. Чем дольше длятся такие отношения, тем сильнее становится данное убеждение. Ведь остается все меньше и меньше воспоминаний о том, как это было – жизнь до впадения в созависимость. А еще меньше нравится автономное существование, где нужно было думать только о себе и не жить чужими проблемами и дилеммами.

Это иллюзия. Есть жизнь вне созависимых отношений. Другая, конечно. Но если вам настолько страшно кого-то потерять, это уже нездорово.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ В СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЯХ?

Главная проблема осознать сам факт, что вы в них оказались. Из-за особенностей созависимости сделать это достаточно сложно.

Если вы все-таки осознали, что состоите в созависимых отношениях, – вас ждет долгий путь освобождения в три шага.

Шаг первый обратиться за профессиональной помощью. С поддержкой человека, который понимает, что с вами происходит, может открыть вам глаза на какие-то аспекты вашего поведения и разобраться с вашими старыми психологическими травмами, будет намного проще сделать второй шаг.

Второй шаг выйти из этих созависимых отношений. В одиночку это часто оказывается нереально трудно сделать. Прежде всего из-за страха потерять «дорогие», столь привычные отношения. И тут втройне нужна поддержка других людей, чтобы банально не струсить и не остаться там, где были. Да и пережить реакцию на разрыв отношений того, от кого вы зависите, с ней будет проще (тем более что реакция точно будет бурная и негативная).

Третий шаг научиться жить без созависимых отношений. Временами это будет похоже на выход из тюрьмы: «А мир, оказывается, такой прекрасный! В нем столько всего происходит, и он не крутится вокруг одного человека». Временами будет страшно и будет нестерпимо хотеться вернуться назад, это нужно просто пережить. Однажды все закончится. А когда закончится, будьте внимательны и не вляпывайтесь в это еще раз. Следите за своими личными границами. Ставьте себя, а не других на первое место.

Если по какой-то причине выход невозможен, то стоит заняться личными границами – тщательно пересмотреть их и расставить заново. А еще найти себе в жизни какое-то занятие, кроме работы. Не может и не должен весь мир крутится вокруг вашего начальника. Найдите что-то, что вы можете противопоставить ему по значимости, что-то, что вы будете ценить больше, чем его. Работа – это только работа, а не вся жизнь. И когда возможность уйти все-таки предоставится, уходите не раздумывая и не оглядываясь.

РАЗБИРАЕМ СИТУАЦИИ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Жертва, Спасатель, Преследователь

Инга Мартынова[1], секретарь компании по организации праздников (Самара)

– Семь лет я была замужем за наркозависимым человеком. Муж курил траву. И все эти годы я спасала своего экс-супруга – подменяла на работе, платила кредиты, один раз откупила от тюрьмы, содержала нас с ребенком и его. Одновременно была помощником директора, который страдал пищевой зависимостью. Он был злостным курильщиком, но решил бросить, т.к. начались проблемы со здоровьем. В итоге босс подсел на еду, т.е. поменял одну зависимость на другую. Я также «спасала» его, а на самом деле оказывала медвежью помощь – бегала за продуктами, даже приносила из дома свои пирожки, ведь шеф любил мою выпечку. В итоге за семь лет он поправился на 30 килограммов! Много раз босс пытался избавиться от зависимости, но так и не смог.

В определенный момент поняла, что главная проблема во мне – я притягиваю к себе зависимых людей и становлюсь созависимой, активно решая их задачи и проблемы. После развода с мужем прошла курс у компетентного психолога. Постепенно стала излечиваться от созависимости. Сейчас я ищу другую работу. Мне хочется порвать созависимые отношения с боссом. Я уже пробовала не кормить его домашней едой, но он не понимал меня и обижался. Выход один – найти себе психологически зрелого начальника.

Комментарий психолога: наглядный пример того, как в жизни реализуется треугольник Карпмана. Сначала Жертвой выступал бывший муж, которого активно спасали от самого себя фактически, потом на его место сел начальник. Понятно, какую роль в таких отношениях играла героиня – жена и секретарь. Спасатель. При этом роль для нее была вторичной выгодой. «Я не могу жить, не спасая кого-то, поэтому найду себе того, кого нужно спасать, даже если от самого себя». Когда же она решила перестать геройствовать, вторая Жертва – начальник – тут же превратила ее в Преследователя: мол, ты меня не любишь, раз пирожками не кормишь.

А еще это ситуация – наглядный пример того, что созависимость не просто вещь двусторонняя, но и двухслойная: в одном времени и пространстве могут одновременно существовать и созависимые отношения, и зависимости другого рода, причудливо переплетаясь между собой.

Нарцисс-манипулятор

Ольга Белоусова, помощник директора компании по доставке цветов (Нижний Новгород)

– В свое время я находилась в эмоциональной зависимости от начальника, т.к. была влюблена в него. Мне было 27 лет. Я недавно развелась и искала себе новый объект для влюбленности, которым и стал шеф. Он это почувствовал и принялся понукать мной, используя мою зависимость от него. По утрам мне приходилось бегать ему за кофе в его любимую кофейню и за горячими круассанами в пекарню.

Внутри меня постоянно жила тревога, которую я стала снимать с помощью… алкоголя. Это помогало расслабиться. Я понимала, что шеф женат и никогда не будет со мной, но не могла порвать отношения. Причем романа между нами не было – он то приближал, то отдалял меня, и моя зависимость от этих адреналиновых качелей только нарастала.

Затем я прослушала классные видео одного психолога и осознала, что мой организм в угоду нервно-психическим интересам (чтобы снять постоянное напряжение) поступился интересами тела и здоровья – одна зависимость перетекла в другую.

Чтобы выйти из замкнутого круга, сменила место работы – только так можно было резко порвать эти отношения. А затем стала восстанавливать тело и душу, постепенно уходить от зависимостей. Я начала практиковать массаж, йогу, фитнес, пробежки, танцы. В итоге подтянула фигуру, нашла новую работу и удачно вышла замуж!

Комментарий психолога: довольно классический пример манипулятивной стратегии людей с нарциссическим расстройством личности – «пойди сюда – иди отсюда» в исполнении начальника. И классическая эмоциональная зависимость «жертвы нарцисса» от его прихотей. Все тоже взаимно: она хотела влюбиться, ему нужно было поклонение. Это как раз случай, когда две травмы встречаются и зацепляются друг за друга. Нужно быть осторожнее с желаниями – они имеют свойство исполняться, в том числе и так.

Жена алкоголика

Елена Бурмистрова*,помощник директора компании по доставке еды в офисы (Волгоград)

– Я была помощником у директора-алкоголика. Конечно, при приеме на работу мне никто не намекнул, что мой босс сильно и регулярно выпивает. В итоге я превратилась и в психотерапевта, и в жилетку, и в того, кто сбегает ему за алкоголем. Практически каждый вечер он задерживался на работе на час, два, три. Как помощница, я должна была сидеть с ним в офисе порой до 22 часов. У шефа всегда был полный бар – его закупки и подарки от клиентов и партнеров. Он увлекался коньяком, мне предлагал (а потом почти заставлял) пить с ним вино и шампанское. Я выслушивала его жалобы на жену, потом на любовницу. На следующий день приход на работу давался с трудом: болела голова, да и внешность моя страдала. И спокойным этот день никогда не бывал: я знала, что в любой момент меня могут отправить за холодным пивом.

Потом босс стал жаловаться мне на детей, следом на друзей, затем на партнеров и клиентов… Он считал себя умным, порядочным и честным. Постоянно говорил о том, что его никто не понимает и только используют ради выгоды. В общем, выставлял себя жертвой. Хотя я прекрасно видела, как он отменял или переносил встречи, опаздывал на них на полчаса и более, т.к. был с похмелья. Мне же приходилось оправдываться перед всеми за него. Что самое странное, я ему верила, точнее, головой понимала, что он не прав, но мне было его очень жалко. За что? Сама не понимала.

Спасло меня увлечение психологией. По выходным я смотрю различные видеолекции. Однажды натолкнулась на ролик Инги Игнатеня, психолога по созависимым и зависимым отношениям. Он назывался «10 ошибок созависимых женщин». Я узнала в этих женщинах себя и поняла, что дальше так продолжаться не может. Стать по вине босса алкоголичкой – нет, не хочу! Не хочу и не могу постоянно прикрывать пьянство и необязательность босса.

Я написала заявление на увольнение. Он долго уговаривал меня остаться. В итоге разозлился, конечно же, не преминул заметить, что я не пляшу как раньше под его дудку, а потом отпустил меня со словами: «Ты никогда не найдешь хорошую работу и такого классного начальника, как я! Ты еще пожалеешь и вернешься, а я тебя не приму!» Я была готова к такой тираде незрелого, зависимого человека и ушла в другую компанию со спокойной совестью, о чем ни разу не пожалела.

Комментарий психолога: хорошая иллюстрация того, что в народе называют синдромом жены алкоголика глазами женщины. Как все начинается и как развивается. А еще это пример того, что по-хорошему разорвать созависимые отношения не получится, как ни старайся. В тот момент, когда бросают, вчерашние жертвы сразу становятся редкостными агрессорами, которые щедро посыпают гневные угрозы и мрачные обещания. К этому стоит быть готовым, если есть внутренняя решимость разорвать отношения.

Моральный тиран – Жертва

Ирина Арутюнова, помощник директора консалтинговой компании (Волгоград)

– Моя зависимость от начальника выражалась в том, что я слушала его мнение. Своего у меня не было. Я возвела босса на пьедестал, надела корону, а он был и рад стараться. Если шеф считал, что брать отпуск надо только зимой, значит, мне просто нельзя поступить иначе. Все его фразы и мнения о книгах или фильмах я впитывала как губка.

В итоге босс понял, что оказался в ранге идола, и стал этим пользоваться. Не хочет принимать неприятного клиента? Я должна была как-то справляться с этой ситуацией и т.д. То есть постепенно он стал перекладывать на меня ответственность за неприятные, сложные решения.

Затем больше – босс стал меня обесценивать. Постоянно говорил, что я плохой профессионал, что никогда не смогу найти другую работу, что он меня осчастливил этим местом и общением с ним, Великим.

Однажды у подруги мне попалась книга Тани Танк «Бойся, я с тобой». Я попросила ее дать почитать эту вещь – как знак от Судьбы был. Тогда я четко осознала, что мой шеф – Перверзный нарцисс, который всегда ищет жертв – поставщиков нацресурса. Мы с ним состоим в созависимых отношениях Моральный тиран – Жертва. Сначала Нарцы идеализируют Жертву. Он и правда в первые месяцы делал мне комплименты как женщине и хвалил как профессионала. Потом Нарцы обесценивают Жертву.

Я стала учиться расставлять личные границы, но это привело шефа в ярость. Сейчас ищу новое место работы, т.к. твердо поняла: Нарцы никогда не меняются!

Комментарий психолога: это вариант, когда у одного человека была потребность кого-то идеализировать и у кого-то все перенимать. И нашелся тот, кто с удовольствием занял пустовавшее место. Такие отношения строятся подобно тому, как делают маленькие дети со своими родителями – «Папа – идеал, он все знает лучше всех, поэтому надо на него молиться, смотреть ему в рот и повторять за ним слово в слово».

Занятно другое. Плохим в итоге оказался тот, кто всего лишь пришел на пустое место, уже заранее существовавшее, а тот, у кого место имелось, остался о себе прекрасного мнения (в отличие от трех предыдущих героинь, которые смогли осознать, что корень проблемы-то на самом деле в них был, а руководство – последствие). Это фактически гарантия повторения данной ситуации в другом месте в другое время (как говорится, кто ищет – всегда найдет) и объяснение, почему из созависимых отношений надо выбираться все-таки при помощи профессиональных психологов. В крайнем случае – книг, написанных такими психологами. А Таня Танк, журналист по профессии и филолог по образованию, им не является, кстати. Поэтому разница – просто небо и земля.

РЕЗЮМЕ

У созависимости очень много лиц и форм. Она присутствует во всех отношениях и часто бывает токсичной. Тем не менее без нее можно прекрасно обойтись. Например, не впасть в созависимость, если отслеживать свои реакции и выделить время либо на психологическое самообразование, либо на посещение психолога. Тогда будет возможно выстроить здоровые границы и сохранить рабочий – или партнерский – тандем без перехода грани между нормальными отношениями и созависимыми.■



*Здесь и далее имена героев, отмеченные звездочкой, изменены. – Прим. автора.

Дж. Кэтсмайерс,
психолог, кризисный переговорщик

Что такое созависимость

Созависимость – это миф или реальное заболевание? Как она проявляется и в чем ее истоки? По каким основным признакам можно определить, что человек страдает созависимостью? Какие люди больше других склонны к ее развитию? Чем опасно это психическое состояние для самого созависимого и его окружения? Нужно ли его лечить и как избавиться от созависимости? Ответы на эти непростые вопросы мы решили получить в беседе с Главным врачом медицинского центра «Гармония Здоровья», ведущим психиатром, психиатром-наркологом и психотерапевтом Владиславом Сиповичем. 

Что такое созависимость, когда и где возникло это понятие, как его рассматривают и объясняют с научной точки зрения?

Существует множество определений для термина «созависимость». В этом вопросе у психологов и психиатров еще нет полного согласия. Возможно, это связано с тем, что внимание на это явление обратили совсем недавно – в 40-х годах прошлого века. Произошло это в Америке, когда жены алкоголиков и наркоманов начали объединяться в сообщества, чтобы совместными усилиями найти решения волнующих их проблем. Это заставило ученых, изучающих химические зависимости, предположить, что те являются семейными заболеваниями. Это стало поводом для изучения влияния других членов семьи на страдающего зависимостью человека. Оказалось, что оно неоднозначно и далеко не всегда позитивно. Многие жены и матери подсознательно не хотят, чтобы их муж или сын вылечились от зависимости, иначе они со своей опекой и заботой окажутся не у дел, не смогут контролировать ситуацию и, как им кажется, станут ненужными. Тем более, что объект их спасения выходит из поля психологической доступности, в случае излечения вмешательство в его личное пространство становится неоправданным. А жены и матери уже привыкли к своей роли сначала жертвы, потом спасительницы, а в конечном итоге преследователя жертвы, над которой ими устанавливается тотальный и порой агрессивный контроль. 

В узком смысле термин «созависимость» означает патологическое состояние, для которого свойственны глубочайшая поглощенность проблемами другого человека, страдающего различными аддикциями, а также сильнейшая разноплановая зависимость от него. Созависимость проявляется на психоэмоциональном, социальном и даже физическом уровне. Часто говорят, что созависимость – это зеркальное отражение зависимости. 

В широком смысле слова созависимость – это любая сильная зависимость от другого человека, не обязательно страдающего аддикцией (зависимостью) от чего-либо. Объектом созависимости может стать любой человек из окружения – дети, родители, братья и сестры, друзья и подруги, коллеги, соседи и другие лица. Например, вас вдруг начинает сильно волновать излишний вес подруги, вы все свое свободное время тратите на поиски решения ее проблемы – рыщите в интернете, бегаете по различным фитнес-клубам, убеждаете подругу сесть на выбранную вами диету и т.п. Поверьте, это уже и есть созависимость, когда проблемы другого человека волнуют вас больше собственных. Апеллирование к тому, что мы все зависим друг от друга, в этом случае не объясняет проблему, потому что такая всепоглощенность другим человеком в ущерб собственным интересам и потребностям является болезненным состоянием. В конечном итоге это негативно влияет на психику самого созависимого и раздражающее действует на выбранный объект. Подруге в конце концов надоест постоянная опека и выпячивание ее проблемы, на которую она прежде не особо обращала внимание. Рано или поздно она отойдет от своей спасительницы, станет избегать любых контактов, а у опекающей ее подруги начнется самая настоящая ломка с психосоматическими проявлениями, развитием депрессии и даже суицидальными мыслями. 

Для понимания созависимости, как семейной болезни, важно понятие дисфункциональной, т.е. неблагополучной с токсичными отношениями и правилами семьи. Это, как правило, неполные семьи или такие, где один или оба родителя страдали зависимостями, где дети подвергались насилию или воспитывались в условиях безусловного подчинения. 

Кроме того, больше других к данному патологическому состоянию предрасположены люди, которые в детстве подвергались насилию сексуального, физического, эмоционального характера не только в семье, но и вне ее, получили сильную психологическую травму от сверстников или значимых взрослых. Люди, выросшие в условиях тяжелого детства, чаще других склонны становится созависимыми. 

Проблемой зависимости от другого человека занимались многие зарубежные ученые, среди которых можно отметить Шэрон Вегшейдер Круз и гуру этого направления социальной психологии Мелоди Битти. Первая указала на основные признаки созависимости, а вторая дала определение созависимого человека и охарактеризовал его психотип. Для тех, кто имеет желание погрузиться в тему глубже, рекомендую прочесть книгу М. Битти «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости». Для наглядности приведу несколько примеров из нее:

    • Автор определяет созависимых, как людей, чувствующих ответственность за весь мир, но не отвечающими за управление собственной жизнью, не способных просто жить. По ее мнению они отдают себя целиком другим, но не знают и не умеют брать от других. Эта самоотдача довлеет над человеком до тех пор, пока он не становится злобным, опустошенным и психически истощенным. Ярким примером тому она считает случай с женой алкоголика, которая умерла «от старости» в силу естественных причин в 33 года. К этому времени она была матерью 5-х детей, а муж уже сидел в тюрьме третий раз.

    • Созависимые люди воспринимаются Мелоди не как личности, а как людские оболочки, чьим призванием является ублажение потребностей и желаний других, причем в том виде, как они представляются созависимому. Люди-стоики, мученики и тираны – это все обличья созависимых, которые «с изголодавшимися лицами все отдают бедным».

Как проявляется созависимость, по каким признакам можно «вычислить» созависимого?

Постараюсь быть конкретным. Итак, для состояния созависимости характерны такие проявления:
    • Отрицание проблемы, самообман и заблуждение, как механизмы самозащиты.
    • Компульсивные навязчивые мысли и действия иррационального характера.
    • Низкая самооценка с умалением своей значимости.
    • Чувство вины за некие действия, приведшие к негативным последствиям для других или самого себя.
    • Подавляемый гнев.
    • Замороженные чувства, или изоляция аффекта, когда человек осознает проблему, но эмоционально не реагирует. Фактически также является элементом психологической защиты.
    • Ухудшение здоровья на фоне постоянного стресса, т.е. разные психосоматические расстройства.

Фактически созависимый человек позволяет, разрешает себе становиться зависимым от поведения другого человека, т.е. дело не в объекте, а в самом субъекте этого болезненного состояния. Поэтому все созависимые имеют схожие психические симптомы, а именно:
    • Замкнутость.
    • Плаксивость. 
    • Апатия и склонность к депрессии.
    • Навязчивая помощь. Как писала Мелоди Битти: «Созависимые — это неизбежно надоедливые люди».
    • Игнорирование собственных интересов и потребностей.
    • Проблемы в интимной сфере.
    • Неконтролируемая агрессия.

Созависимый человек сам лишает себя права на свободу мыслей, действий и выбора. В эпицентре его переживаний только один человек и его поступки: «придет – не придет», «вынесет – не вынесет», «продаст – не продаст», «украдет – не украдет» и т.п. Выйти из этого круга навязчивого мышления самому практически невозможно – не поможет даже удаление объекта из жизни созависимого на лечение или в места изоляции. Мысли созависимого все равно будут заняты только им, т.к. тревога, опека и контроль стали уже образом жизни.

Как влияет созависимость на взаимоотношения между близкими людьми?

В любом случае она их осложняет. Если представить, что жизнь – это длинный путь, по которому пара идет рука об руку, то при нормальных отношениях, если один споткнется, второй его поддержит. При созависимых же взаимоотношениях, если спотыкается один, то падают обое. Происходит это потому, что привязка к объекту настолько сильная, что страдают все другие точки опоры – социальная, профессиональная, материальная и финансовая. В результате созависимый не только не способен по-настоящему помочь своему партнеру, но даже вредит ему своей надоедливой опекой и тотальным контролем. Фактически, он сам не может действовать автономно и мешает другому решать свои проблемы. Например, после курса лечения человек возвращается в ту же семейную среду. Там, естественно, его встречает созависимый со своими подозрительными взглядами, намеками, проверками звонков, с плохо скрытым неверием в возможность выздоровления. Как вы думаете, это благотворно повлияет на процесс его адаптации к новой жизни? Конечно нет, уже давно замечено, что наличие созависимого родственника увеличивает риск рецидива у зависимого.  

Созависимость в отношениях некомфортна тем, что всегда имеет эмоциональную окраску, любой негатив созависимые относят к себе. Например, партнер после утомительного рабочего дня уставший и раздраженный – значит он мне не рад, я сделал(а) или сказал(а) что-то не так. И вот вместо того, чтобы своим спокойствием и ненавязчивым вниманием разрядить обстановку, созависимый буквально заражается настроением партнера и увеличивает напряжение в семье. 

Эмпатия, конечно, важна в совместной жизни, но, когда человек буквально растворяется в другом, он забывает о себе, не распоряжается своей жизнью, не заботиться о здоровье, а его эмоциональное состояние полностью зависит от партнера. Фактически, все свои базовые потребности созависимый удовлетворяет за счет другого человека, пытаясь контролировать его мысли, чувства и поведение. При этом желания партнера абсолютно не принимаются во внимание – семейный диктатор всегда считает, что он лучше знает, что на самом деле нужно опекаемому им объекту. Например, жена настойчиво убеждает мужа добиваться высокооплачиваемой должности и ее не волнует, а хочет ли тот искать другую работу, возможно, ему нравиться коллектив и то, чем он занимается сейчас. Она даже не задумывается о том, что муж находиться в зоне комфорта и выйдя из нее, он возможно что-то и выиграет в финансовом плане, но будет чувствовать себя не на своем месте. И даже добившись своего, жена будет все время улучшать своего партнера, ставя перед ним все новые цели. Действует она как будто бы с благими намерениями, но, как говорится, ими выложена дорога в ад. 

Разница между обычным стремлением помочь другому и созависимостью заключается в ее регулярной и надоедливой настойчивости. В народе говорят об этом «поедом есть», т.е. изводить, надоедать постоянными замечаниями, предложениями и попреками. Кстати, синоним этого выражения – «сживать со свету», что при созависимых отношениях недалеко от истины.

Для созависимых людей нет ничего страшнее, чем возможность расставания, поэтому они берут на себя функцию опекуна и проводника по жизни, пытаясь самим решать все проблемы своего близкого и тем самым лишая его свободы выбора и действий. Следствием таких отношений будет то, что жертва становится безвольным и безответственным человеком, равнодушным к своей судьбе и все глубже погружающимся в свою зависимость. 

Если же объект созависимости не страдает аддикциями, назойливое желание диктовать, навязывать ему другой сценарий жизни, в котором созависимый оказывается в роли режиссера и сценариста, неизменно вызывает сопротивление. Но испортить жизнь опекаемому им человеку, навредить его взаимоотношениям с другими людьми созависимому нередко удается.

Еще одна особенность созависимых отношений – переплетение различных ролей. Пытаясь быть для близкого не партнером или другом, а руководителем, наставником, психотерапевтом, менеджером и т.п., созависимый рассуждает примерно так: «Если его или ее не заставлять, все так и будет продолжаться – будет валяться на диване или сидеть в кресле, потягивая пивко, не ходить на работу, зависать в компьютере, пить, не пойдет к врачу и т.п.».  Действительно, человек часто не признает свою зависимость и не спешит от нее избавляться. Для того, чтобы принять решение о лечении, ему необходима поддержка близких. Но если уговорить его не удается или если после неоднократного лечения он вновь и вновь возвращается «на круги своя», то может стоит задуматься о том, надо ли связывать свою дальнейшую жизнь с этим человеком. Может пора принимать радикальные решения и по-другому устраивать свою судьбу, возможно действительно пора расстаться? Ведь от таких созависимых отношений страдает не только сам созависимый, но и другие члены семьи, особенно дети, которые оказываются не в центре внимания, а где-то на его обочине. 

Стремление исправлять жизнь другого, вместо того, чтобы больше заниматься своей, в конечном итоге направлено все-таки на получение личной выгоды. Ведь каждому хочется жить спокойно, с партнером без пороков, надежным и ответственным, ставящим во главу угла семью, ее достаток и благополучие, а не алкоголь, игру или наркотики. Это естественно и вполне оправдано, но неестественно и не рационально потратить на это всю жизнь, растратить силы и энергию на того, кто этого не оценит, не идет навстречу и для кого вы уже ничего не значите. 

Важно также учитывать, что «обучение» созависимому поведению начинается еще в детстве, когда взрослые приучают детей решать их проблемы. Например, мама с бабушкой просят маленького мальчика утихомирить напившегося дедушку-дебошира, потому что тот внука обожает; мамаша просит в супермаркете неполнолетнюю дочку удержать ее от ненужных приобретений, а если той не удалось, потом же и обвиняет ее в финансовых тратах. Еще хуже, когда дети посвящаются в тайны личной, а порой и интимной жизни родителей, когда с ними советуются по этому поводу и даже просят принять решение. К примеру, когда ребенку говорят: «Уходить мне от папы или нет – решать только тебе, но поверь, если я останусь, то буду самым несчастным человеком на свете». Это очень несправедливо и опасно для психики ребенка, заставлять его решать дилемму, которую не способна решить сама. Так в сознании маленького человека закладывается мысль о том, что только от него зависит судьба семьи как нынешней, так и будущей. Реальная же картина далека от этого – взрослые рано или поздно все-таки разведутся или помирятся, причем, как говорится «по собственному желанию», мать не перестанет заниматься шопингом, а дедушка когда-нибудь нападет и на любимого внука. Но у ребенка на всю жизнь останется иллюзия, что он может контролировать ситуацию и управлять действиями других. Этот самообман может при определенных обстоятельствах сыграть решающую роль в формировании созависимости.

И вот что интересно, созависимый человек будет постоянно вступать в такие отношения. Смена партнера не всегда является решением проблемы, потому что созависимого будут привлекать люди такого же типа. Бывшая жена алкоголика выбирает в новые супруги человека с той же зависимостью, жены тиранов снова стают жертвами домашнего насилия, а ревнивых мужей все также тянет к фривольным женщинам. 

Созависимость – это вообще явление, полное парадоксов. Низкая самооценка сочетается с чрезмерной самоуверенностью, стремление не выносить «сор из избы» с желанием поведать миру о собственном самопожертвовании, не умение принимать комплименты с потребностью в похвале, неверие в любовь близких со стремлением стать для них незаменимыми. Заметить, а тем более признать свою созависимость, человеку очень трудно, потому что он уже не в состоянии адекватно оценивать себя и свои поступки. В эпицентре его мышления и эмоций находится не он сам, а другой человек, на размышления о себе самом «нелюбимом», не остается ни времени, ни психических сил. 
Самый большой вред и опасность созависимости в том, что вместе с зависимым деградирует и созависимый, вплоть до развития той же аддикции. При этом как объект, так и субъект склонны к развитию депрессий и появлению суицидальных мыслей.

Что же делать созависимому, как вернуть свое неповторимое Я, как отстоять свои личные границы и изменить мышление? Ответить на эти вопросы я постараюсь в следующем интервью.

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения., Психология – Гештальт Клуб

Самая распространенная модель отношений — созависимые отношения — с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своейзависимости.

Особенности проявление зависимости:

— Человек определяет кто он? (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит.В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.

— Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.

— Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.

— Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.

— Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

— Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.

— Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности.

— Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.

— Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».

— Ревнуют.

— Испытывают трудности наедине с собой.

— Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.

— Не соединены со своим доствонством и внутренней ценностью.

— Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.

— Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.

Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее).

Стратегия зависимого влюбленного

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…)

Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

Стратегия избегающего зависимосго

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности. Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию сохранять деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном уровне.Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремиться придать отношениям с любовным зависимым «тлеющий» характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже…), но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Основные признаки созависимых взаимоотношений:

— Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.

— Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).

— Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.

— Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.

— Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

Причины созависимых отношений

Созависимость вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи.

Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя. Больше никто вам ничего не должен: ни родители, ни мужчины, ни жизнь, ни судьба.

Первый этап взросления – независимость…

Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость. Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.

Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют. Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в «срывании оков», в «высвобождении», в «самоутверждении» и в «делании по-своему», часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние. Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.

Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым. Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами. Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.

Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.

Начало независимости – это обретение внешней свободы, свободы от зависимости. Вершина независимости — самодостаточность – это когда «тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял» (Ошо). Самодостаточность в ошовском понимании – это уже возможность создания взаимозависимых (свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости. Потому что взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек. Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.

«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция. Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь. Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей. Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

Взаимозависимые отношения или отношения из СВОБОДЫ

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнер не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обдалать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него. ЛЮБОВЬ — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы- прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партрена. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» .

Созависимые отношения | Прозависимость.рф

Если начинать с теории, то видов созависимых отношений очень много. Они могут быть между родственниками (родитель-ребёнок), друзьями, партнёрами (муж-жена, парень-девушка) и даже коллегами. В данной статье будет рассматриваться наиболее частый тип созависимости в отношениях между мужчиной и женщиной.

Что такое созависимость в отношениях

Не вдаваясь в глубокую терминологию, созависимость можно определить в отношениях как «эмоциональные качели» или «догонялки»: одна из сторон постоянно то словно приближается, то отдаляется. Или если использовать вторую аллюзию: один из партнёров постоянно убегает, второй пытается его «догнать».

Стоит сразу отметить, что и здесь есть огромная вариативность, но вот что важно отметить: тот человек, который «догоняет» или по отношению к которому постоянно применяют «эмоциональные качели» становится словно жертвой и постепенно эмоционально выгорает и начинает очень сильно страдать.

3 главных признака созависимых отношений:

Постоянное отсутствие уверенности в партнере

Партнёр начинает вести себя странно, словно подсаживает другого на иглу эмоционального одобрения: то он весел и добр, то включает лёд в каждом своём поступке. Причина всего лишь одна: желание дезориентировать «жертву»: она перестаёт понимать, что происходит и автоматически будет пытаться делать так, чтобы у другого человека был лишь позитивный настрой. Тайна лишь в том, что причина тут не в том, чтобы подстраиваться, а умение вовремя распознать эмоциональные качели и постараться тут же уйти в сторону.

Эмоциональные перепады: от «медового месяца» до «ледяного душа» и обратно

Человек-жертва начинает постоянно чувствовать себя как на минном поле: из-за неуверенности уже в себе. При этом, каждый день становится словно коробка с сюрпризом, только вот зачастую он все чаще и чаще оказывается не самым приятным.

Манипуляции и обесценивание

В созависимых отношениях очень много манипуляций: жертва, желая «угодить» начинает все больше делать для того, чтобы ее мучитель был доволен, иногда она очень долго не замечает своего незавидного положение или оно ей даже нравится. Более того, когда кто-то со стороны пытается указать на странную ситуацию, он тут же подвергается остракизму: поскольку жертва сама не осознаёт своего положения, за время эмоциональных перепадов она настолько привыкла к своему положению, что у нее чуть притупливается ощущение реальности.

Что же с этим делать? Прежде всего, как только человек замечает со стороны своего партнера столь отталкивающее поведение, лучшее — это начать наблюдать. Если есть твёрдая уверенность в том, что рядом — настоящий агрессор, то лучшевсего — обратиться к квалифицированному психологу и начать готовит пути отступления.

Почему? Потому что созависимые отношения невозможны. Это звучит резко, но правда. Рано или поздно, жертва сломается. И чем раньше получится закончить этап созависимости, тем большего количества жертв удастся избежать. Лучше признать наличие проблемы и решить ее сразу, чем пускать собственную жизнь под откос.

Бывает и другой сценарий: партнер также осознаёт, что он поступает не верно и делает человеку неприятно. В этом случае, стоит поговорить и начать вместе ходить на психотерапию, потому что лишь квалифицированный психолог может дать советы по тому, как избежать конфликтных ситуаций и научиться слышать друг друга.

Онлайн школа по преодолению созависимости ➡️ смотреть

Закажи бесплатную консультацию

Не откладывай, сделай заявку прямо сейчас!

7 признаков созависимых отношений от психолога

Что такое созависимость?

Хорошие отношения начинаются с хорошего сна.*

Купить сейчасКупить сейчас

Простое определение созависимости — это когда вы зависите от другого в своем чувстве собственного достоинства и используете различные формы манипуляции, чтобы попытаться добиться его любви и одобрения в чтобы чувствовать себя достойным.

«Манипулирование» может показаться грубым словом, к которому вы не имеете никакого отношения, но манипулирование другими не всегда связано с коварством и жестокостью.Например, вы можете попытаться взять на себя ответственность за чувства своего партнера и сказать себе, что делаете это, потому что заботитесь о нем, хотя на самом деле это форма контроля, чтобы получить его любовь и одобрение. Или, наоборот, вы можете прямо злиться и требовать, чтобы заставить вашего партнера заполнить пустую дыру внутри вас.

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения возникают, когда каждый партнер отказывается от ответственности за себя.Как правило, один партнер является «берущим», а другой — «смотрителем», хотя эти роли могут меняться в зависимости от проблемы. Например, один партнер может быть опекуном в финансовом плане и берущим в эмоциональном или сексуальном плане. (Однако созависимые отношения не всегда романтичны: может быть и созависимая дружба и такая же запутанная семейная динамика.)

Эти отношения могут работать какое-то время, пока один из опекунов не почувствует злость, обиду и истощение из-за того, что никогда не получает любовь и одобрение, которых они ищут, или берущий, никогда не чувствуя себя достаточно наполненным, ищет внимания в другом месте.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Симптомы созависимости.

    • Чувство пустые и невыполненные
    • Чувствующиеся нуждающиеся в других отношении, секс, и одобрение
    • Чувство раздражение и злой много времени
    • Чувство права
    • Сравнение к себе
    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    • Перфекционизм
    • Потребность быть нужным, чтобы чувствовать себя важным
    • Тяжело получать
    • Чувствовать себя мучеником, принося себя в жертву
    • Чрезмерная занятость

    Что

    Созависимость возникает из-за неспособности полностью любить себя, независимо от любви, внимания или одобрения других. Пары часто становятся созависимыми, потому что каждый человек не может осознать свою ценность, не чувствуя заботы и/или необходимости со стороны другого.Другими словами, созависимость вызвана глубинным чувством самоотвержения и самозабвения.

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    Признаки того, что вы находитесь в созависимых отношениях:

    1. Вы не чувствуете возбуждения от своего партнера. Вам не весело вместе, и нет особой привязанности. Вы чувствуете себя одиноким со своим партнером, и вы также чувствуете себя одиноким — что ваш партнер не поддерживает вас.
    2. Вы испытываете стресс рядом с партнером, часто раздражаетесь и расстраиваетесь из-за своего партнера. Вы более расслаблены с другими, чем с вашим партнером.
    3. У вас частые ссоры, и вы вините друг друга, полагая, что если бы другой изменился, все было бы хорошо.
    4. Вы чувствуете застой и застряли в отношениях. Вы не знаете, как вернуть жизнь в отношения. Вы чувствуете, что устраиваетесь, и что, возможно, вы находитесь с неправильным партнером.
    5. Вы настроены на чувства вашего партнера, но склонны игнорировать свои собственные чувства или часто даже не знаете, что вы чувствуете.
    6. Вы сурово судите себя, что может проявляться в том, что вы заставляете себя хорошо выглядеть и вести себя правильно, чтобы привлечь внимание и одобрение вашего партнера.
    7. Вы возлагаете на партнера ответственность за свои чувства; то есть вы делаете так, чтобы ваше несчастье было связано с действиями вашего партнера, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за то, что вы чувствуете.

    Как перестать быть созависимым.

    Если вы оказались в созависимых отношениях, важно признать, что происходит, и работать над созданием отношений, в которых каждый человек может стоять на своих собственных ногах.

    Умение любить себя и определять свою ценность может творить чудеса в ваших отношениях, и это первый шаг к тому, как перестать быть созависимым. Например, если вы чувствуете себя одиноким и опустошенным, вместо того, чтобы обвинять своего партнера, зайдите внутрь и посмотрите, как вы относитесь к себе.У вас нет контроля над тем, как меняется ваш партнер, но у вас есть полный контроль над тем, как вы меняетесь.

    Может быть сложно перестать пытаться получать любовь от других, но когда вы вместо этого научитесь видеть, ценить и любить себя, тогда у вас появится любовь, которой вы сможете поделиться со своим партнером. Существует огромная разница между попыткой получить любовь и желанием поделиться любовью . Когда вы хотите получить любовь, вы исходите из пустого пространства самоотверженности, а когда вы хотите поделиться любовью, вы чувствуете себя наполненным любовью от любви к себе, и любовь изливается на вашего партнера.

    Даже если только один из вас решит научиться любить себя, а не продолжать отвергать и отказываться от себя, вы можете изменить свои созависимые отношения на любящие, взаимозависимые отношения. Когда один человек меняет созависимую систему, меняется вся система.

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    Что такое созависимые отношения?

    Считаете ли вы, что ваш партнер важнее вас? Вы не можете жить без них и чувствуете, что без них вы были бы бесполезны? Или ваш партнер прилипчивый? Это может быть признаком того, что вы находитесь в созависимых отношениях.

    «Созависимые отношения» означают степень нездоровой привязанности, при которой один человек не обладает самодостаточностью или автономией», — говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, заведующий психологическим отделением Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна. Самый здоровый способ взаимодействия с близкими — это быть по-настоящему «взаимозависимыми». Это когда два человека, оба сильные личности, находятся в отношениях друг с другом. Однако ни один из них не желает жертвовать собой или идти на компромисс со своими ценностями.У них сбалансированные отношения. Это достижимо при небольшом осознании и понимании. Терапия, безусловно, поможет вам обрести необходимое понимание.

    Часто мы обнаруживаем, что ввязываемся в отношения, чтобы убежать от самих себя. Может быть, лучше всего для нас углубиться в то, почему мы попадаем в ловушку созависимости. Если мы полагаемся на созависимые отношения, это проявится в нашей дружбе и отношениях с членами семьи. Это может быть даже «из-за» нашей детской динамики с родителями, что это становится проблемой во взрослой жизни.Только проанализировав и разобравшись, почему вы оказались в созависимых отношениях, вы сможете двигаться вперед к более автономному образу жизни.

    Признаки того, что вы находитесь в созависимых отношениях

      • Трудности с определением своих чувств
      • Проблемы с принятием решений без участия другого
      • Трудности общения в отношениях
      • Ценить одобрение других больше, чем ценить себя
      • Отсутствие доверия к себе и низкая самооценка
      • Страх быть покинутым или навязчивая потребность в одобрении
      • Нездоровая зависимость от отношений даже за свой счет
      • Ощущение ответственности за действия других

    Созависимость может начать укореняться в психике ребенка, когда он переживает травмы привязанности (травмы/жестокое обращение) и вырастает, чувствуя себя эмоционально и психологически невидимым для тех, кого любит.Ребенок может не вернуться к положительному самоощущению. Если это происходит, им отказывают в безопасности семейных уз, позволяющих им чувствовать себя желанными, нужными, любимыми и принадлежащими тем, кого они любят. Если эти важнейшие связи с другими испорчены или отвергнуты, мозг детей переходит в режим выживания. А может вместо этого застрять в состоянии «борьбы» или «бегства».

    Это часто приводит к тому, что дети узнают, что для удовлетворения своих реальных потребностей они должны отказаться от важных частей себя и соответствовать ожиданиям родителей/социума.Ребенок учится поведению, которое удовлетворит эти потребности. Это поведение может стать образцом личностных ролей, основанных на созависимости.

    Самый большой подарок, который вы можете себе сделать, это узнать, кто вы есть. Это всегда будет вашей сверхсилой и тем, что ведет вас по жизни… потому что, если вы знаете, кто вы есть, вы можете жить от момента к моменту… и если вы живете в «настоящем моменте», вы готовы не просто выжить в жизни, но она вооружает вас силой воли и упорством для достижения ваших целей и мечтаний.

    Свяжитесь с нами

    Для комментариев, вопросов или для связи с доктором Роном Гадом звоните по телефону (888) 494-7788

    .

    Что вызывает созависимость — SUN Delaware

    Человеческие эмоции сложны. Когда мы видим, как страдает любимый человек, человеческая природа стремится облегчить его боль. Когда потребность помочь другому человеку превосходит ваши собственные потребности, это называется созависимостью. Созависимость определяет отношения, в которых один партнер испытывает интенсивные физические или эмоциональные потребности, а другой партнер тратит большую часть своего времени на удовлетворение этих потребностей. Это часто наносит ущерб жизни, деятельности и другим отношениям созависимого партнера.

    Созависимость может привести к негативной спирали, в которой созависимый партнер заботится о проблемах любимого человека и приспосабливается к нему, позволяя любимому человеку сохранять свое вызывающее или деструктивное поведение.

    В нормальных, здоровых отношениях вовлеченные люди могут удовлетворять свои эмоциональные потребности как за счет своей связи, так и за счет других внешних источников, таких как хобби, интересы и дружба вне их отношений.

    В созависимых отношениях нарушается баланс эмоционального удовлетворения. Часто это означает, что один человек дает, а другой берет. Обе вовлеченные стороны начинают принимать свои соответствующие роли и нуждаются друг в друге, чтобы чувствовать себя «полноценными».

    Теперь, когда мы понимаем, как выглядят созависимые отношения, давайте поговорим о возможных причинах развития созависимых тенденций.

    Детство и причина созависимости

    Подобно многим психологическим чертам, как положительным, так и отрицательным, склонность к созависимости может корениться в детском опыте. В детстве мы формируем основу для здоровых отношений на основе наших отношений с родителями и другими членами семьи. Проблемы созависимости обычно возникают, когда кого-то воспитывают родители, которые либо чрезмерно опекают, либо недостаточно опекают.

    Чрезмерно опекающие родители могут ограждать или защищать своих детей от обретения уверенности, необходимой им для того, чтобы быть независимыми в мире. В таких ситуациях ребенок может вырасти бояться пробовать что-то новое. Например, родитель мог запретить вам учиться кататься на скейтборде, опасаясь, что вы поранитесь.Это кажется разумным, и родительская защита является естественной реакцией до определенного момента, но может иметь много негативных психологических последствий, если она становится чрезмерно властной.

    Еще одна форма чрезмерной родительской опеки может выражаться в том, что ребенок так и не овладевает основными жизненными навыками. Если ребенка никогда не обучали основным жизненным навыкам, вполне логично, что он будет искать кого-то, кто исполнит эти обязанности во взрослой жизни. Чтобы увидеть примеры такого нездорового воспитания, понаблюдайте за общежитием любого первокурсника колледжа.В течение первых нескольких недель жизни в общежитии станет очевидным, кто получил навыки, необходимые для начала самостоятельной жизни. Многие студенты колледжей окажутся в затруднительном положении, так как их никогда не учили делать такие простые вещи, как стирать одежду.

    С другой стороны родительского спектра мы видим много случаев недостаточной защиты родителей. Родители такого типа могут помочь заложить основу для созависимости, не оказывая достаточной поддержки в развитии. В здоровых отношениях между родителями и детьми мы видим прочную основу уверенности, которая позволяет ребенку развивать независимость в течение нескольких лет здоровыми темпами. Если это не так, ребенок может чувствовать себя очень одиноким и небезопасным в этом мире. Многие дети недостаточно защищающих родителей могут в конечном итоге получить чрезмерную компенсацию, становясь очень сопротивляющимися любому руководству или поддержке.

    Мы часто видим, что многие дети из семей, родители которых имеют проблемы с употреблением психоактивных веществ, могут сами иметь проблемы с созависимостью в более позднем возрасте. Это может быть связано с тем, что они привыкли пренебрегать своими потребностями ради нужд другого человека. В этих ситуациях отношения родитель-ребенок меняются местами, и ребенок является основным опекуном для своего родителя. Это случается чаще, чем вы думаете.

    Дети, выросшие в нездоровых семьях, могут иметь врожденную потребность удовлетворять потребности окружающих. Они также могут искать эмоциональное удовлетворение в удовлетворении других людей. В детстве мы часто зависели от домашних дел.Став взрослыми, мы можем разорвать порочный круг созависимости.

    Проблемы созависимости часто идут рука об руку с употреблением психоактивных веществ и другими психическими расстройствами, что известно как сопутствующее расстройство.

    Созависимые отношения от детства до взрослой жизни

    Дети, выросшие в описанных выше сценариях, могут столкнуться с различными проявлениями созависимости, когда достигнут совершеннолетия. Ниже мы опишем некоторые способы проявления созависимости в повседневной взрослой жизни:

    Пограничные вопросы

    Человек, выросший в нездоровой семье, может иметь искаженное чувство границ. Это может пойти по любому пути. Их границы могут быть настолько хрупкими, что они слишком легко поддаются, и с ними обращаются как с половиком. Их границы также могут быть настолько сильными, что они полностью отгораживают людей, что невероятно затрудняет здоровые отношения.

    Подспудная вина

    Еще одна распространенная проблема людей, оказавшихся в нездоровой ситуации, — это постоянное чувство вины. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не могут исправить свою ситуацию дома, что приводит к сильному чувству вины, когда с ними происходит что-то хорошее.Эта вина может заставить их чувствовать, что они не заслуживают счастья.

    Проблемы доверия

    Детство, полное привычной лжи и разочарований, может привести к взрослой жизни, полной проблем с доверием к людям. Эти люди всегда могут сомневаться в мотивах близких им людей, что приводит к трудностям в построении полноценных отношений. Это может привести к крайнему чувству изоляции или одиночества во взрослой жизни.

    Проблемы с управлением

    Созависимый человек может быть чрезмерно озабочен контролем или ответственностью. Когда ребенка вынуждают слишком быстро расти и брать на себя ответственность, выходящую за рамки его возраста или взросления, это может привести к тому, что он будет цепляться за вещи, которые он может контролировать, когда жизнь становится хаотичной. Это может сильно напрячь отношения.

    Гиперкритическое самоощущение

    Созависимый человек может быть невероятно критичен к себе. Они могут чувствовать, что они в корне несовершенны, и это может иметь очень негативное влияние на их чувство собственного достоинства. Эти склонности к самокритике могут привести к тому, что человек почувствует себя недостойным счастья.

    Мы знаем, что проблема созависимости сложная, поэтому мы составили список часто задаваемых вопросов по этой теме:

    • Как узнать, состоите ли вы в созависимых отношениях?

    Если вы состоите в созависимых отношениях, у вас могут возникнуть проблемы с самостоятельным принятием решений, определением своих чувств и общением.Вы также можете искать одобрения у других и ценить их одобрение выше себя. Люди в созависимых отношениях также могут иметь проблемы с доверием к себе и низкой самооценкой.

    • Почему созависимость — это плохо?

    Созависимость может помешать вам построить здоровые отношения, приносящие взаимное удовлетворение. Люди с созависимостью часто могут формировать или поддерживать односторонние и часто оскорбительные отношения.

    • Как выглядит созависимый человек?

    Созависимый человек часто ищет одобрения других прежде, чем самоодобрения.У них также могут быть проблемы с общением, принятием решений и низкой самооценкой.

    • Как перестать быть созависимым?

    Первый шаг к независимости — понять, что такое созависимость. Выявление характеристик созависимости может помочь вам сформировать более здоровые привычки в отношениях. Также важно установить границы в ваших отношениях и сопротивляться желанию контролировать, исправлять или спасать вашего партнера. Разговор с лицензированным специалистом в области психического здоровья также является очень эффективным способом избавиться от привычки созависимости.

    Склонность к созависимости может быть самым большим препятствием, с которым сталкивается человек, выздоравливающий от употребления психоактивных веществ или проблем с психическим здоровьем. Важно знать, что даже глубоко укоренившаяся созависимость хорошо поддается лечению в рамках программы амбулаторного лечения.

    В SUN Behavioral Delaware мы понимаем основные проблемы, которые приводят к созависимости, и мы здесь, чтобы помочь вам жить здоровой и достойной жизнью.

    Позвоните нам сегодня по телефону 302-604-5600, чтобы поговорить с одним из наших отзывчивых медицинских работников и начать свой путь к выздоровлению.

    признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

    Удивительно, но «созависимость» — это не настоящий медицинский термин, а скорее набор поведенческих реакций, которые могут возникать у кого-то, кто находится рядом с человеком, страдающим зависимостью или другой проблемой психического здоровья. Это не само по себе психическое заболевание, а во многих отношениях развитая реакция на общение с психически больным человеком. По этой причине при поиске психотерапевта важно найти сострадательного человека, способного понять созависимость в контексте более широких отношений.

    Ниже приведен список общих признаков созависимости. Тем не менее, каждая ситуация отличается, важно отметить, что демонстрация такого поведения не обязательно означает, что вы находитесь в созависимых отношениях. Терапевт сможет помочь вам провести это различие.

    1) Прикрытие недостатков другого человека

    Человек, находящийся в созависимых отношениях, может чувствовать себя ответственным за поведение другого человека, заставляя его оправдываться перед начальником или школой этого человека или одалживать ему деньги, чтобы он не воровал.

    2) Часто опасаясь, что другой человек уйдет

    Человек, демонстрирующий созависимое поведение, может испытывать глубоко укоренившийся страх перед тем, что любимый человек оставит его. Из-за этого они будут делать практически все, что, по их мнению, поможет сохранить отношения, даже если отношения наносят ущерб.

    3) Сосредоточение внимания на эмоциях другого человека

    Отличительной чертой созависимого поведения являются трудности с определением собственных эмоций и отделением их от эмоций другого человека.Вы можете погрузиться в эмоциональную жизнь наркомана, катаясь на его американских горках и пытаясь сохранить его стабильность, чтобы вы могли чувствовать себя стабильно.

    4) Ставить потребности другого человека выше своих собственных

    Иногда ставить другого человека на первое место — это просто часть любовных отношений. Но в созависимых отношениях человек будет придавать гораздо большее значение благополучию другого человека, чем своему собственному. Они ставят свою самооценку в способность заботиться о другом человеке.И когда эти усилия не работают, созависимый человек может впасть в депрессию.

    5) Отказ от личных ценностей ради ценностей другого человека

    Созависимый человек будет оставаться чрезвычайно преданным кому-то, даже если этот человек не заслуживает их лояльности. Сначала они могут установить жесткие границы, но в конечном итоге они сделают все, что должны, чтобы избежать гнева и отвержения другого человека. Например, они могут жаждать любви, но довольствоваться сексуальным вниманием. Они могут потерять свои собственные интересы и погрузиться в то, что любит делать зависимый.

    6) Следить за другим человеком

    Одно дело быть уверенным, что любимый человек в безопасности. Но в созависимых отношениях такое поведение может стать навязчивым. Они беспокоятся о человеке и чувствуют, что должны следить за ним или за ней. Созависимый человек может проводить много времени, беспокоясь о том, что делает его любимый человек, или задаваясь вопросом, где он находится, и часто спрашивая его о его планах.

    7) Попытка убедить других в правильности действий

    Поскольку созависимый человек пытается поддерживать как можно большую стабильность дома, он может попытаться контролировать окружающих его людей.Они часто попадают в ситуации, когда другие зависят от них, и дают советы, даже если их не просят. Они думают, что могут «исправить» наркомана и помочь ему выздороветь.

    8) Избегание конфликта

    Созависимый человек может вести себя очень пассивно рядом с зависимым человеком. Они будут использовать непрямое общение и избегать проявления каких-либо чувств, которые могут спровоцировать гнев другого человека, резкие слова или насилие.

    9) Членовредительство

    Когда внешний контроль не работает, созависимый человек может направить этот контроль внутрь себя.Например, исследования показывают корреляцию между созависимыми отношениями и развитием расстройств пищевого поведения. Попытка контролировать свое тело также может принимать форму порезов и других видов самоповреждения.

    Человек, находящийся в созависимых отношениях, может даже не понимать, что отношения могут развиваться не так, как сейчас. Но взаимозависимый тип отношений более полноценен, здоров и достижим.

    Если вы находитесь в созависимых отношениях с кем-то, кто борется с зависимостью, лучшее, что вы можете сделать для своего близкого человека, — это помочь ему пройти курс лечения от зависимости, одновременно ища помощи для себя.В The Recovery Village мы понимаем, что зависимость затрагивает всю семью. Лечение требует целостного подхода, направленного на устранение зависимости в контексте всей жизни человека. Поговорите с одним из наших представителей, чтобы получить ответы на любые вопросы и узнать, как мы можем помочь.

    Здоровая зависимость против созависимости. Живите хорошо с Шэрон Мартин

    Созависимость — нездоровая форма зависимости, но проблема не в зависимости сама по себе.

    Существуют здоровые формы зависимости, также известные как взаимозависимость, которые укрепляют отношения.Но отличить созависимость от взаимозависимости может быть сложно, особенно если у вас самих не было здоровых отношений.

    Что такое взаимозависимость?

    Люди — социальные существа, и мы всегда жили в сообществах и полагались друг на друга в своем выживании. Итак, нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в других, полагаться на других и просить о помощи.

    Взаимозависимость предполагает взаимную отдачу и получение; оба человека оказывают и получают поддержку, ободрение, практическую помощь и т.д.Однако в созависимых отношениях один человек делает большую часть отдачи, но мало получает взамен. Это рецепт выгорания, обиды и неудовлетворенности.

    Взаимозависимость повышает самооценку, мастерство и уверенность людей, а также способствует чувству любви, взаимного уважения и чувства эмоциональной безопасности в отношениях. Когда вы находитесь во взаимозависимых отношениях, помощь и поддержка вашего партнера облегчают вам выход в мир и решение проблем, пробование новых вещей и преодоление ваших страхов.

    Взаимозависимость также позволяет вам быть самостоятельной личностью, так что существует баланс зависимости и независимости. Другими словами, здоровая зависимость не сдерживает вас, она поддерживает вас в том, чтобы быть лучше.

    Взаимозависимые взрослые хорошо понимают, кто они, и чувствуют себя способными ориентироваться в мире и выражать свои потребности. Они принимают помощь, но не полагаются на других в своей самооценке. Напротив, личность созависимой заключена в отношениях — она не знает, кто она, чего хочет и как чувствует себя отдельно от партнера*.

    Таким образом, взаимозависимые отношения не ставят под угрозу вашу личность в целом и отдельного человека. Это позволяет вам тесно общаться с другими, оказывать и получать помощь, сохраняя при этом свою индивидуальность и автономию.

    Что такое созависимость и что делает ее нездоровой?

    Созависимость — это не просто чрезмерная зависимость от другого человека. Это включает в себя запутанность, а это означает, что ваша личность переплетается с личностью вашего партнера. В созависимых отношениях вы настолько сосредоточены на другом человеке, что ваши потребности, цели и интересы подавляются и игнорируются.

    Вы можете быть независимым человеком в том смысле, что вы вполне способны зарабатывать на жизнь, оплачивать счета и заботиться о детях (трудолюбие, надежность и забота — общие черты созависимых), но у вас нездоровый потребность быть нужным, которая держит вас в зависимости от кого-то другого, чтобы вы чувствовали себя достойным и привлекательным.

    Потребность в необходимости

    Созависимые развивают свою самооценку, помогая, исправляя и спасая других. И, как вы понимаете, это создает дисбаланс в их отношениях.Для того, чтобы созависимые отношения работали, обе стороны должны принять свои роли — одна роль опекуна или дающего, а другая — немощного или берущего.

    В результате детской травмы, детской эмоциональной запущенности и дисфункциональной семейной динамики «дающий» чувствует себя в корне ущербным и недостойным и считает, что должен заслужить любовь. Итак, вы жертвуете своими потребностями, чтобы чувствовать себя принятыми и ценными. Это создает нездоровую зависимость от других для проверки ваших чувств, интересов, убеждений, ценности и даже вашего существования.

    Никогда не полезно полагаться на других, чтобы подтвердить свою ценность. Эта потребность во внешнем подтверждении оставляет многих созависимых в ловушке жестоких, неудовлетворительных и несчастливых отношений, потому что они чувствуют себя бесцельными и непривлекательными без роли опекуна.

    Помощь или помощь

    Как я упоминал ранее, взаимозависимые отношения обеспечивают взаимную поддержку и помощь, а оказанная помощь дает возможность другому человеку расти и учиться. Но в созависимых отношениях только один человек предлагает помощь — и помощь, как правило, создает большую зависимость, потому что вы помогаете, спасаете или делаете что-то для своего партнера, а не помогаете ему делать это для себя.

    Если вы являетесь созависимым опекуном, ваша потребность быть нужным настолько сильна, что вы можете неосознанно позволить своему любимому человеку оставаться дисфункциональным и зависимым, потому что, если ваш близкий станет «лучше» (трезвым, работающим, здоровым и т. д.), ты больше не будешь нужен — и без цели ты не чувствуешь себя достойным любви. Это пугающая мысль, и ваш страх быть брошенным может привести к постоянному ворчанию, даче нежелательных советов и содействию.

    Помощь отличается от помощи, характерной для взаимозависимых отношений, которая побуждает вашего любимого стать более самодостаточным и уверенным в себе.

    Взаимозависимость способствует росту

    Взаимозависимость заманивает людей в ловушку нездоровых, иногда оскорбительных отношений. В отличие от взаимозависимости, она не способствует эмоциональному, профессиональному, социальному, духовному или иному росту людей.

    Созависимые отношения сосредоточены на поддержании статус-кво, чтобы дающий мог продолжать получать чувство собственного достоинства от «помощи», а берущий мог удовлетворять свои физические, эмоциональные, финансовые или другие потребности. Созависимым людям трудно функционировать независимо, потому что они постоянно полагались на кого-то другого, чтобы компенсировать отсутствие чувства собственного достоинства.

    Отношения важны. Они добавляют в нашу жизнь дополнительный уровень радости и удовлетворения; они открывают возможности для роста и укрепляют нас. Однако они не могут исправить те основные раны, которые мы приносим с собой в отношения. Вместо этого мы склонны повторять дисфункциональную динамику отношений, пока сами не излечим корень проблемы.

    Здоровая зависимость против созависимости

    Понять разницу между взаимозависимостью и созависимостью может быть сложно, особенно если вы никогда не были в здоровых взаимозависимых отношениях.В таблице ниже приведены основные различия между взаимозависимостью и созависимостью, и я надеюсь, что вы вернетесь к ней, когда вам понадобится помощь, чтобы отличить здоровую зависимость от созависимости.

    Здоровая зависимость Созависимость
    Взаимная зависимость друг от друга; сбалансированная отдача и получение. Один человек делает большую часть даяния и получает мало поддержки или помощи взамен.
    Обращение за помощью и помощь способствует росту, обучению,
    и самодостаточности.
    Включение маскируется под помощь, оно создает зависимость и тормозит личностный рост.
    Вы чувствуете себя отдельной, независимой личностью. Происходит запутывание или слияние идентичностей и чувств, так что ни один человек не функционирует как цельная, независимая личность.
    Вы можете свободно быть самим собой. Вы упускаете из виду свои интересы, цели и ценности, потому что сосредоточены на том, чтобы доставить удовольствие другим.
    Вы можете в полной мере испытать собственные чувства. Вы склонны впитывать чувства других людей и подавлять свои собственные.
    Вы знаете, что имеете ценность, даже когда другие недовольны вами. Вы полагаетесь на своего партнера, чтобы чувствовать себя достойным.
    Вы чувствуете себя в безопасности в своих отношениях. Вы боитесь отказа, критики и отказа.
    Вы можете не согласиться или сказать «нет»
    без чувства вины.
    Вы боитесь конфликтов, имеете нечеткие границы и ожидаете совершенства.
    Честность и умение признать
    ошибку способствует росту.
    Отрицание и защита задерживают ситуацию.
    ©Sharon Martin, LCSW

     *Вашим созависимым партнером может быть супруг, родитель, ребенок, член семьи или друг.

    © 2018 Шэрон Мартин, LCSW. Все права защищены.
    Фотография рук Романа Крафта на Unsplash. Фотография пары предоставлена ​​Canva.

    Бесплатные ресурсы

    Подпишитесь на мою бесплатную рассылку и получите доступ к моей полной библиотеке ресурсов, содержащей десятки листов, советов, медитаций, статей и многого другого!

    Что такое созависимые отношения и как их избежать?

    Когда мы находимся в отношениях, мы все время от времени опираемся на нашего партнера, верно? Так в чем же разница между здоровыми отношениями и созависимыми? Поскольку этот месяц является Национальным месяцем осведомленности о созависимости , Lovehoney объединилась с экспертом по отношениям Нессом Купером по телефону TheSexConsultant , чтобы обсудить этот вопрос.Купер объясняет, что такое нездоровые созависимые отношения, признаки, на которые следует обратить внимание, и советы, как их избежать.

    Что такое созависимые отношения?

    Когда вы действительно изучаете отношения, у большинства людей будет некоторая форма согласованной созависимости как естественной и согласованной части динамики их отношений. Когда созависимость доминирует в отношениях и пары впадают в очень одностороннюю динамику, именно тогда она становится нездоровой – часто участники теряют свою индивидуальную идентичность.

    Здоров или нет?

    Динамика здоровых отношений должна быть в состоянии оставить место не только для совместной идентичности пары, но и для индивидуальной идентичности каждого человека. В большинстве отношений бывают моменты, когда один человек необходим, а другой человек удовлетворяет потребности этого партнера, но, как правило, в нездоровых созависимых отношениях потребности, которые необходимо удовлетворить, становятся очень односторонними и контролируют другие аспекты отношений.

    Когда кто-то вступает в нездоровые созависимые отношения, индивидуальное «я» может потеряться, и это может повлиять на способность человека сообщать о своих потребностях и даже соглашаться в ситуациях.

    Это может негативно сказаться на других сферах жизни человека. У них нет возможности позитивно заботиться об этих потребностях, поскольку они всегда удовлетворяют потребности и желания другого человека.

    Что является основной причиной созависимых отношений?

    Когда формируются нездоровые созависимые отношения, это обычно рассматривается как один человек, контролирующий другого в отношениях. Трудно сказать, что вызвало эту потребность в контроле, и она часто будет варьироваться от отношений к отношениям.Может случиться так, что человек реагирует на свое прошлое, когда он сам потерял контроль и еще не выработал способ самостоятельного обретения самостоятельности здоровым способом.

    Контроль отношений в этом методе может быть способом, которым, по их мнению, должны быть вещи, чтобы получить эту форму безопасности и автономии, когда на самом деле это регулярно приводит к другому типу токсичных отношений.

    Нездоровая созависимость

    Некоторые люди могут впасть в нездоровую созависимость, чтобы понять, что их отношения подвергаются опасности, или как способ попытаться справиться с ситуацией после того, как они узнали, что партнер был неверен.В некотором смысле, они могут пытаться сохранить отношения. К сожалению, в процессе доверительные отношения теряют свою значимость в динамике. Часто, когда наши отношения находятся под угрозой, мы можем резко отреагировать, и очень легко прибегнуть к токсичному методу выживания.

    Иногда мы можем думать, что кто-то находится в нездоровых созависимых отношениях, но на самом деле они находятся в отношениях по обоюдному согласию, в которых один человек имеет больше контроля над другим, например, в БДСМ-отношениях по обоюдному согласию.

    Однако может случиться так, что если вы окажетесь в нездоровых созависимых отношениях, то на самом деле вы состоите в отношениях с кем-то, у кого есть нарциссические черты личности. Часто такие люди должны все контролировать.

    Фото Густаво Фринга с сайта Pexels

    Каковы признаки созависимых отношений?
    1. Слишком напористый и регулярно бросающий вызов границам.

    2. Многократные просьбы о вещах, даже если вы сказали, что вам это неудобно.

    3. Управление расписанием, где, когда и с кем вы встречаетесь.

    4. Указание того, что вы можете и чего не можете делать.

    5. Постоянно проверяют вас, даже когда вы только что выскочили на задание, которое они попросили вас сделать.

    6. Не позволять тебе вести собственную социальную жизнь.

    7. Ложь, чтобы добиться своего.

    5 советов, как избежать созависимости в отношениях

    Вот 5 советов, которые помогут вам избежать созависимости в следующих отношениях.

    1. Держитесь своих границ

    Если свидания и человек, с которым вы находитесь, заставляют вас сомневаться в своих границах и глубоких внутренних убеждениях, при этом ожидая, что вы будете соответствовать их, то это может быть признаком того, что вы не подходите друг другу.

    1. Тебя часто унижают

    Люди, которым нравится заниматься нездоровой созависимостью, часто начинают брать ситуацию под свой контроль на раннем этапе с комментариями, которые унижают вас, например, критикуют то, что вы носите, или даже те блюда, которые вы выбираете во время свиданий.

    1. Прислушивайтесь к лжи

    Если это больше, чем просто оговорка, и происходит регулярно, особенно когда используется для контроля над другими сторонами ваших отношений, возможно, они пытаются инициировать нездоровые созависимые отношения.

    1. Они обвиняют тебя во всем

    Обычно при попытке выполнить просьбы партнера в нездоровых созависимых отношениях он увидит ошибки в ваших усилиях и обвинит вас в этом, а не в здоровых отношениях, спасибо.Это еще больше снижает самооценку и может затруднить разрыв отношений даже на раннем этапе.

    1. Они слишком много тебя проверяют.

    Если вы только что вышли из дома даже для того, чтобы выполнить задание, которое они попросили, вы можете обнаружить, что ваш телефон уже гудит, когда они спрашивают, как долго вы будете. Это также погружает вас во вкус паники, когда вы чувствуете давление и торопитесь оправдать их ожидания.

    Избегайте ловушки созависимости

    Бывают случаи, когда отношения требуют большей зависимости, например, внезапная болезнь или инвалидность.Чтобы эти ситуации не стали нездоровыми, постарайтесь сохранять индивидуальность и позитивно общаться со своим партнером.

    Об эксперте

    Несс Купер — клинический сексолог, работает тренером по сексу и отношениям в The Sex Consultant http://thesexconsultant.com. Она работала экспертом по сексу и отношениям более десяти лет. У нее есть опыт работы в области терапии секса и отношений, коучинга, образования и биомеханики тазового дна.

    Несс считает, что нам нужен комплексный подход, чтобы помочь отдельным людям и парам обрести подлинное сексуальное благополучие.Помимо помощи людям в их сексуальных потребностях и отношениях, она проводит курсы по сексуальности человека для других специалистов по сексуальному благополучию.

    Переход от созависимых к взаимозависимым отношениям — G&STC

    Несмотря на то, что созависимые отношения обсуждаются с большей наглядностью, по-прежнему остается неясным, что именно означает этот термин. Созависимость — это когда один человек в отношениях ищет самоуважения и самоутверждения, отдавая приоритет потребностям и заботе о своем партнере.Многие люди в этой динамике имеют слабые границы, желание контролировать поведение или действия своих партнеров, тревогу, низкую самооценку, страх быть брошенными и борьбу с близостью. Для созависимых людей характерно иметь раны привязанности в раннем детстве, такое поведение является попыткой исцелиться от детских травм. Стратегии, которые вы использовали, чтобы выжить в подростковом возрасте, верны, но они могут быть не тем, что вам нужно для исцеления.

    Когда вы поглощены потребностями ваших партнеров в отношениях, легко забыть, что вы также имеете право голоса в отношениях, которые вы хотите иметь.Какая динамика кажется вам здоровой и питательной? Удовлетворяются ли ваши потребности в этих отношениях? Вы чувствуете, что можете быть эмоционально уязвимыми со своим партнером (партнерами), и они будут держать место для вас?

    Самые здоровые отношения — это те, в которых вы можете поддержать друг друга в трудную минуту — и при этом не брать на себя эмоции другого человека и ответственность за его счастье. Вы можете поддерживать друг друга в жизни, имея при этом свои собственные эмоции, реакции и процессы.Обнаружение того, чего вы хотите от своих отношений, поможет вам достичь этого с вашими любовниками.

    Признаки созависимости

    • Вы склонны любить людей, которых можно пожалеть и спасти

    • Вы чувствуете ответственность за действия других

    • Вы делаете больше, чем ваша доля в отношениях, чтобы сохранить отношения спокойствие

    • Вы боитесь быть покинутым или одиноким

    • Вы чувствуете ответственность за счастье своего партнера

    • Вам нужно одобрение других, чтобы повысить самооценку

    • Вам трудно приспособиться к изменениям

    • У вас есть проблемы с трудом принятия решений и часто сомневаюсь в себе

    • Вы не хотят доверять другим

    • Ваши настроения контролируются мыслями и чувствами вокруг вас

    Источник: Готовность Центр зависимости

    Исцеление от созависимых паттернов.
    По мере того, как вы избавляетесь от созависимых проблем, связанных со свиданием, самым важным шагом является установление вашей собственной индивидуальности вдали от вашего партнера (партнеров). Это означает планирование времени в одиночестве, поиск новых проектов/хобби и проведение времени с друзьями. Обязательно проводите время, сосредоточившись на том, что доставляет вам радость вне работы, друзей и ваших отношений. Вдохните жизнь в то, что заставляет биться ваше сердце . Чем более обширна ваша жизнь за пределами ваших отношений, тем меньше вероятность того, что вы снова впадете в созависимость.Требуется работа, чтобы избавиться от привычек, поэтому будьте терпеливы к себе. Иногда вы можете чувствовать, что хотите исправить все, что идет не так для человека, которого вы любите, — вместо этого постарайтесь просто слушать, сохранять пространство и подтверждать все, что он чувствует.

    Ценности взаимозависимости.
    Вместо того, чтобы чувствовать зависимость от своего партнера (партнеров) — взаимозависимость позволяет вам ценить существование друг друга. Каждый, кто участвует в динамике отношений, может активно выбирать, как они будут участвовать.Взаимозависимость — это переход от «нужды» друг к другу к искреннему выбору друг друга каждый день. Взаимозависимость ценит эмоциональную близость, которую вы разделяете с другими, сохраняя при этом твердую самооценку. Это дает больше возможностей быть уязвимым и честным в своих желаниях, границах и потребностях, поскольку они меняются с течением времени. В созависимых отношениях существует зависимость от того, что один партнер «нуждается» в другом, что создает ощущение застоя. Взаимозависимые отношения, с другой стороны, оставляют пространство для роста и изменений, не чувствуя угрозы.

    Несколько ключевых ценностей взаимозависимых отношений могут быть

    • активных прослушивания

    • Здоровые границы

    • Время для личных интересов

      0

    • Очистить связь

    • Принимая личную ответственность за поведение и эмоции

    • Создание безопасности друг друга, чтобы быть уязвимым

    • Участие и реагирование на другую

    • Открытый и доступный язык тела

    • Не боясь сказать «No»

    • не удерживает частей себя спрятать, чтобы доставить удовольствие своему партнеру (партнерам)

    Строительные блоки для развития отношений

    Предоставление вашему партнеру (партнерам) возможности исследовать свои чувства также жизненно важно для построения заботливых отношений.Это означает, что вы оба можете обращаться друг к другу за близостью, поддержкой и привязанностью, не боясь потерять себя в отношениях или оказаться под контролем. Питательные отношения будут иметь возможность опираться друг на друга для поддержки, принимать индивидуальные жизненные решения, не опасаясь потерять отношения, и чувство собственного достоинства, которое не зависит от привязанности вашего партнера (ов). Взаимозависимость исходит из чувства безопасности как внутри себя, так и в отношениях.

    Все авторы блогов занимают должности в Центре гендерной и сексуальной терапии (G&STC).Для получения дополнительной информации о наших терапевтах и услугах, пожалуйста, свяжитесь с нами .

    .

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.