Что такое забота в отношениях: Заботиться друг о друге каждый день

Содержание

Заботиться друг о друге каждый день

Отношения в паре порой таят в себе странный парадокс: несмотря на то что наша забота направлена на партнера, ее целью далеко не всегда является его благо. 25-летняя Надежда рассказывает, что вскоре после замужества она начала давать советы мужу по любому поводу и не могла удержаться, даже когда он начал бунтовать: «Ты со мной обращаешься как с маленьким!» Встреча с психотерапевтом помогла ей понять, что она пыталась воспроизвести с мужем модель отношений, сложившихся в детстве: у нее было двое младших братьев, которых она опекала.

Семейный психотерапевт Инна Хамитова поясняет: «В силу воспитания и семейных привычек некоторые из нас чувствуют себя хорошими и значимыми, только опекая другого. Тогда как другой в реальности может не нуждаться в этом и даже тяготиться таким вниманием». Поэтому важно соотносить «количество» заботы с потребностями партнера и реально оценивать, насколько она для него полезна.

Жан-Мишель Хирт подчеркивает: «Умение заботиться о другом состоит не столько в том, чтобы давать как можно больше, сколько в том, чтобы придерживаться той самой золотой середины, которая позволит прислушиваться как к собственным нуждам и желаниям, так и к нуждам и желаниям партнера».

«Моей жене нравится чувствовать себя главной» Семен, 43 года

Семен, 43 года: «Наш брак с Алисой казался счастливым всем, включая меня самого. Мы познакомились шесть лет назад, когда я пришел в крупную компанию, где она работала. И хотя мы ровесники, я считался там молодым специалистом, а она — опытным сотрудником. Так что она взяла надо мной шефство и много мне помогала, за что я ей был очень признателен.

Через год мы поженились. И как-то само собой вышло, что она стала главной в семье. Мне это даже нравилось, потому что я пошел на повышение и карьера занимала все мои мысли. А жена оставалась на прежней должности и не жалея сил благоустраивала дом и нашу совместную жизнь.

Мне казалось, что все идет как надо, пока я вдруг не осознал: стоит мне оказаться рядом с женой, и я абсолютно теряюсь, ощущаю себя беспомощным, как мальчик.

Она решает, к кому мы идем в гости, куда едем в отпуск — практически все. На работе я начальник, а дома превращаюсь в дошкольника, которому дают завтрак, говорят, что делать: «надень шапку», «не забудь ключи», «пора идти спать».

Несколько раз я заводил речь о том, что хотел бы иметь детей, но она всякий раз отвечала, что еще не готова. Кажется, эту роль она отвела мне! Я как-то сказал ей об этом, и мы серьезно поссорились. Алиса упрекала меня в неблагодарности, но так и не изменила свое отношение ко мне.

Похоже, ей важно чувствовать себя главной. Это создает и другую проблему: когда со мной покровительственно обращаются, я перестаю чувствовать себя мужчиной, и это убивает сексуальное желание. Но кажется, ее и это не особенно тревожит. Не знаю, справлюсь ли я сам. Может, мне стоит поискать психотерапевта…»

Чувство меры

Чтобы соблюдать эту золотую середину, необходимо развивать в себе чувство равновесия, то есть научиться распределять усилия, равномерно отдавать и получать, не становясь заложниками собственного эгоизма, но и не удушая партнера своим вниманием.

«В этом помогают два простых действия, — рассказывает Инна Хамитова, — спрашивать партнера и спрашивать самих себя. Во-первых, задавайте вопросы о том, в чем нуждается другой, какой помощи от вас ждет, и узнавайте, насколько полезно или приятно то, что вы для него сделали. Во-вторых, прислушайтесь к своим чувствам. Многим знакома обида, которую мы испытываем, упрекая партнера в «неблагодарности».

Это горькое ощущение может оказаться очень полезным!» Оно — индикатор, который указывает, что мы делаем то, что другому не нужно, или расходуем слишком много сил и нам следует остановиться и позаботиться о себе. «Ведь мы создаем пару, чтобы жить вместе с другим человеком, а не вместо него», — подчеркивает Инна Хамитова.

16 коротких историй о том, что любовь и забота проявляются в мелочах

Любовь — дело тонкое. Шаг за шагом мы выстраиваем отношения со своей второй половинкой, часто косячим, но при этом учимся на собственных ошибках. Со временем многое стирается из памяти, но самые важные воспоминания навсегда остаются с нами.

Мы в AdMe.ru уверены, что поступки человека говорят о его чувствах красноречивее любых слов. И в доказательство мы решили поделиться с вами рассказами о будничных ситуациях, которые стали незабываемыми моментами в жизни влюбленных.

1

Многие знают шутку, что нужно заводить себе то животное, в чей год ты появился на свет: крысу, обезьяну, свинью. А соль шутки в том, что кому-то нужно завести себе дракона, и по сравнению с этим даже лошадь кажется не такой уж страшной. Пожаловалась любимому, что как раз родилась в год Дракона и никак не могу найти себе подходящего питомца, думала, что он улыбнется, а он только сказал, что найдет мне его, и пропал на 2 недели. А потом объявился с полутораметровым драконом из полимерной глины, которого он мне слепил. Так я узнала 2 вещи: первое — он, как оказалось, изумительный скульптор, второе — это тот человек, которому я готова посвятить всю свою жизнь.

2

Всегда считал, что мужчина не должен бегать за девушкой, мужчина не должен позволять женщине садиться себе на шею, не должен позволять манипулировать собой и вообще всегда должен быть лидером, главным, сильным. Думал так, а потом влюбился. Вот уже полтора года пылинки сдуваю со своей девушки, готов по первой ее просьбе бежать ночью в круглосуточный магазин за шоколадом или мороженым, постоянно делаю ей массаж ног, помогаю готовить, всегда только сам мою посуду, ношу моей любимой огромные букеты цветов и подарки, готов терпеть ее опоздания и даже не чувствую раздражения.

3

С любимой встречаемся еще с колледжа. Во время учебы у нее были большие проблемы с английским (единственная тройка в дипломе). Сейчас нам по 20, и за последний год она отрастила волосы (раньше ходила только с каре), похудела на 9 кг и выучила английский, польский, немецкий и французский! Сказала, что просто захотела что-то поменять. Записался в спортзал и начал учить шведский. Она учит меня жить и дышать полной грудью. Она мой идеал и мой стимул.

4

Очень люблю разные штучки, сделанные в технике пэчворк: одеяло, сшитое из лоскутков, юбка на цыганский манер, игрушки ручной работы и пр. Недавно смотрю, а у моего парня все пальцы в крошечных ранках, на все вопросы только отмахивался, мол, ерунда, не обращай внимания. А вчера пришла с работы, а на моей кровати лежит большое сердце, сшитое из сотен разноцветных кусочков, кривенько, косо как-то, но как только представляю, что любимый втихую сидел и мастерил для меня эту прелесть, неумело орудуя иглой, до крови на пальцах, понимаю, что это самый восхитительный подарок за всю мою жизнь

5

Мы с молодым человеком периодически ссоримся. После этого всегда первым подходит он. У меня характер совсем не очень, еще и отхожу долго. Однако стараюсь работать над собой, стирать эту гордость во имя любви. Недавно снова поссорились, я вообще не хотела мириться первая. Боялась подколов вроде «Ой, ну надо же, кто тут у нас пришел». Но выдохнула и пошла. Видели бы вы эти удивленные и счастливые глаза. Никаких шуток и ехидства. Просто сказал спасибо и обнял. Поняла, как важно преступать через себя и как сильно я его люблю.

6

Моя девушка — старший бортпроводник. И каждый раз, когда мы подъезжаем к нашему дому на машине, я начинаю сбрасывать скорость, перестраиваюсь в правый ряд, а она смотрит на меня и произносит свою коронную фразу: «Дамы и господа, наш самолет приступил к снижению, убедитесь, что спинки кресел, ремни безопасности и шторки… в правильном положении…» И в этот момент я ощущаю себя крутым пилотом какого-нибудь «Боинга» и как сейчас «прилеплю» с важным видом эту махину к земле. А потом еще так медленно и аккуратно встаю на парковочное место, а она все лепечет, чтобы пассажиры, мол, не вставали до полной остановки воздушного судна. Люблю ее безумно.

7

Многие мои подруги рассказывают о том, как их молодые люди совершают для них красивые поступки: дарят большие букеты роз, рисуют для них послания на асфальте, пишут стихи и залезают к ним в окна.

А мой любимый ничего этого не делает. Он просто починил все сломанное в моем доме. Он помогает мне в учебе. Я учусь на дизайнера, и поэтому мне приходится много чертить, рисовать и клеить макеты. Так как я все не успеваю, он клеит их за меня, неуклюже, но старательно. Он отдает мне последние деньги, чтобы я смогла купить подарок маме на день рождения. И в эти моменты я самая счастливая девушка на свете. Никто так меня еще не любил. Подруги говорят, что мне слишком мало надо.

8

Люблю мужа. Общие интересы, веселые вечера на кухне, задушевные беседы. Но иногда я ухожу в себя, перестаю улыбаться и пространно отвечаю на его вопросы. Тогда он просто тихо собирает свой ноут, пару сменных носков и трусов, целует меня в шею и уходит к маме на пару дней. А я открываю бутылку вина, готовлю ужин на одно лицо, включаю любимый фильм и начинаю любить его еще больше.

9

Лежу в больнице в палате с бабушкой 1945 года рождения. Ее муж присылает ей каждый вечер голосовые сообщения на смартфон (!), но прослушивает она их громко, так как тихо не умеет. А говорит он ей каждый день: «Спокойной ночи, моя дорогая…» Женаты 54 года.

10

Мой муж — пилот, графика никакого нет, рейсы в любое время дня и ночи (чаще ночи), а у меня стандартная пятидневка с 9:00 до 18:00. Всегда встаю поцеловать его и помахать в окошко. Стою в коридоре заспанная, на голове творческий беспорядок, кутаюсь в толстый махровый халат, с таким же взлохмаченным и сонным котом на руках — чучундра, в общем, та еще. А он недавно сказал, что именно в эти моменты особенно сильно понимает, как любит меня.

11

Ехала сегодня в маршрутке и наблюдала довольно милую картину. На одной из остановок зашла пожилая пара. Бабушка села на свободное место, а дедуля встал возле нее. Я поднялась, чтобы уступить ему место. Когда я предложила ему присесть, дедушка очень мило улыбнулся и сказал: «Спасибо, внученька, ты сиди-сиди. Я от нее не отхожу далеко, а то совсем потеряю свою ненаглядную», — и, улыбаясь, погладил ее по волосам. Я там чуть не прослезилась.

12

У меня день рождения. Молодой человек, как обычно, в 23:50 ушел на автобус. Извинился, что не сможет поздравить самым первым, но пришлет СМС. В 00:00 приходит СМС от него с текстом: «С ДР». Я только набираю такой же трогательный ответ, как слышу стук в дверь. Открываю. Заходит мое чудо с кучей шариков! Стоит с этими шариками, читает стишок, голос дрожит, волнуется. Поздравляет. Он напомнил мне ребенка, рассказывающего первый раз на утреннике стишок. И это самое милое, что я когда-либо видела.

13

Мыла посуду у парня дома. Кружка выскользнула из рук, когда я насухо ее протирала, и разбилась. Я думала, что сейчас парень будет что-нибудь высказывать. А на деле он поднял меня, пронес над осколками, вынес из кухни, затем собрал все осколки и пропылесосил. И сказал, что это всего лишь кружка, ничего страшного.

14

Мой молодой человек, что называется, косая сажень в плечах — 205 см роста, и у него абсолютно каменное выражение лица. Все считают его необщительным и суровым, и только я знаю, что больше всего на свете он любит обнимашки, хотя с таким ростом это очень неудобно. Мой же рост всего 165 см, но я готова много раз за день вставать на табуретку и обнимать его, чтобы увидеть искреннюю радость и довольную улыбку.

15

Взяли с мужем машину в кредит. Мы не любители кредитов и решили выплатить максимально быстро, за год. Сумма платежей была приличной. Выплатили, но на летний отпуск не осталось. Подходит время отпуска, и муж протягивает авиабилеты в Крым. Говорит, летим бюджетно, у меня всего 40 тыс., я нашел маленький домик у моря за 15. Он брал подработку последние месяцы, чтобы накопить. И это был лучший отпуск, лучше, чем Италия и Гоа. Мы купались, готовили на летней кухне, ходили в горы. Вернулась беременная и счастливая!

16

Моя жена беременна, и я ношусь с нею как курица с яйцом. Прихожу с работы, а она сидит на диване, уплетает сельдь с лучком и закусывает ее клубникой в шоколаде. Я не удивился — уже привык, но внезапно она предложила мне разделить с нею трапезу, ибо «Дорогой мой, попробуй! Это очуметь как вкусно!» А когда я ей сказал, что я это съесть физически не смогу, она расплакалась, стала говорить, что ее никто не понимает и не ценит. Я так испугался, что жрал с нею эту смесь и даже не подавился.

Как ни крути, именно из таких мелочей и состоит наша жизнь. И в наших силах сделать так, чтобы любимый человек сохранил как можно больше радостных воспоминаний. Кстати, если в какой-то из этих историй вы узнали себя или просто хотите поделиться с нами своими эмоциями, обязательно пишите. Будем рады почитать ваши комментарии.

Расшифровка Почему забота — это категория науки о гендере и как общество мешает нам заботиться о других?

Зачем заботиться о том, кто заботится, и почему это важно в масштабах человечества

Автор Елена Здравомыслова

Сегодняшняя лекция посвящена заботе. Начнем со словоупотребления, хотя слово это знакомо всем носителям русского языка. Словарь русского языка Ожегова дает следующие три основных определения слова «забота». Первое — «бес­покойство, беспокойное, обременительное дело». Например: «много забот у кого-то», или «заботы по хозяйству», или «забот по горло». Второе — «мысль или деятельность, направленная на благополучие кого-то или чего-то». И третье — «внимание, попечение, уход, опека». Антонимы слова «забота» — «безразличие» и «невнимание».

Ну и вот в целом я хочу начать с того, что разговор о заботе понятен всем, потому что человек в течение всей своей жизни постоянно вовлекается в этот опыт. Человек — хрупкое существо. Новорожденный младенец совсем беспо­мощен, он нуждается в длительной заботе и долго остается зависимым. Забота — это кормление и умывание, воспитание, обучение навыкам повседневного бытия, жизни в большом обществе для тех, кто еще не стал взрослым. С возрастом человек становится все более самостоятельным в своих действиях, но возникают привязанности и отношения, и он сам начинает заботиться о других человеческих и нечеловеческих существах. Взрослый человек болеет, и тогда для скорейшего выздоровления он нуждается не только в медикамен­тозном лечении, но и в уходе и в под­держке. А в стар­шем возрасте человек становится более уязвимым физически и психо­логически: наступает время жизни, когда ему становится трудно справляться с повседневными делами, даже уходом за собой иногда, и его зависимость, потребность в поддержке возрастают.

Я начинаю наш разговор рассказом о хруп­кости человеческой жизни, чтобы подчеркнуть, насколько универ­сален опыт заботы, насколько важна забота для благополучия отдельного человека и общества в целом. Мы неиз­бежно активно включаемся в отноше­ния заботы в течение всего жизненного пути, являемся адресатами заботы, сами ее осуществляем, но, конечно, не все и не всегда.

Разговор о заботе — это о повседневном опыте поддержки людей. И мы пони­маем, что забота — это об отношениях, о помощи. В таких отношениях всегда воспроизводится определенная структура: есть заботящийся, тот, кто печется о благополучии кого-то или чего-то, и тот, на кого направлена забота, и есть усилия, ориентированные на благополучие другого, который как-то их воспри­нимает, поощряет или отталкивает. Забота универсальна, но она социально и культурно конструируется, то есть она принимает разные формы и конфигу­рации в различных обществах. И в нашей повседневной жизни мы понимаем, что забота может быть различной и по адресату: больной человек — и самый молодой, и ребенок, и пожилой. По месту осуществле­ния: дома или в специ­аль­ном учреждении. По длительности: долгосрочная забота или разовая. По степени формализации: ее может осуществлять член семьи или специалист, профессионал по стандарту и по степени профессиона­лизации. Ну и также по субъекту заботы.

Забота в представлении людей — очень бытовая категория со множеством бытовых коннотаций, но при этом она является социологической категорией, и вот в данной лекции мы будем говорить о социологическом понима­нии заботы. Нам интересно, как осмыс­ливают заботу гендерные исследова­тели, какие формы они различают, какие результаты различных видов заботы видят, что происходит с практиками заботы в современном мире. Мы обсудим тренды коммоди­фикации и профессионализации заботы, их аутсорсинг рыночным институтам и профессионалам. Мы обратим внимание на феномен глобального похолодания и проекты решения кризиса заботы, которые предлагают исследо­ватели и социальные политики.

Как осмысливается забота как социаль­ный феномен? Термин «забота» и свя­занный с ним круг понятий приходит в социальные науки благодаря акаде­мическим феминисткам второй волны. Он приходит из повседневной речи социальной политики 1970-х годов. Забота определяется следующим образом: это совокупность физических, интеллектуальных и эмоциональных усилий, которые направлены на благо­по­лучие других людей, в особенности тех, кто нуждается в помощи и ограни­чен в степени самостоятель­ности. Именно поэто­му, обсуждая заботу, ее практики, исследователи чаще всего говорят о детях, больных и стариках. Мы уже знаем из предыдущих лекций, что феминистские исследователи всегда имеют в виду проблему неравенства и несправедливости, а также ставят перед собой посильные задачи их пре­одоле­ния. И в данном случае они говорят о проблемах неравенства и непри­знания заботы, о пробле­мах заботящегося человека и того, кому адресованы его усилия. Их интересует дефицит и несправед­ливость распределения заботы в современном обществе, они стремятся его преодолеть и поэтому изучают то, как организованы практики повседневного ухода за зависимыми людьми.

Далее мы обозначим тематическое поле гендерных исследований заботы, пусть даже фрагментарно. Вот первая важ­нейшая тема — положение в обществе тех, кто заботится. Гендерные исследователи стали изучать заботу как повсед­нев­ный неоплачиваемый домашний труд женщин. То есть это матери, супруги и бабушки, домашние хозяйки и работающие женщины, родственники, осуще­ствляющие уход за детьми, больными и немощными домочадцами, с которыми они проживают вместе или раздельно. Но заботятся не только о тех, кто явля­ется в высшей степени зависимым. Забота распространяется на всех близких. Домашняя забота осуществля­ется в пространстве дома членами семьи, не опла­чивается и ограничивает в степени свободы всех, кто вовлечен в эти практики. Таким образом, забота понимается как труд, нераз­рывно связанный с семейны­ми ролями. Термин «труд заботы», а по-английскиcare work, используется для обозначе­ния того, что раньше считалось просто женской ролью и женским естественным предназначением.

Исследовательницам важно сделать видимым то, что раньше считалось само собой разумеющимся. В россий­ском контексте исследования женской домашней работы также проводились. Еще в 1970-е годы Гордон и Клопов в своей книге «Человек после работы» представляют результаты изучения бюджета рабочих семей. И обнаружили они в этом исследовании, что рабо­тающие женщины тратят в 2,5 раза больше времени на домашнюю работу. В целом труд заботы как домашней работы предполагает серьезные усилия, хотя выглядит как рутина. Он никогда не кончается. Его можно облегчить с помощью механизмов и внешних помощников, но забота о близких всегда сохраняет свою эмоциональную напряженность, свою телесную вовлеченность, свою значимость для того, кто это делает, и для того, кому она адресована.

Забота о близких — это труд, повторю еще раз, но труд особого рода. Как же его назвать? Как обозначить его отличия от других форм труда, особенно оплачи­ваемых? И вот тут помогает метафора «труд любви», которую вводят в оборот английские исследовательницы Андерсон и Грэм. Труд любви как особый вид работы включает все виды непосредственного практического ухода и обслу­жива­ния близких. Такая забота многозадачна, предполагает разнопла­новые и нестандар­тизируемые трудовые задания, которые постоянно меня­ются. Часто такая домашняя деятельность рутинизирована, то есть она выполня­ется как само собой разумеющееся выражение чувств, отношений, семейного долга. Забота предполагает комплексное расходование мате­риальных, физических, интеллектуаль­ных и, что чрезвычайно важно, эмоциональных ресурсов, которые связаны воедино. Именно потому, что это труд любви, забота отлича­ется от других видов работы своей мотива­цией. Она осуществляется не из-за того, что ожидается оплата. Она осуществля­ется из чувства долга или привя­зан­ности. Ядром заботы является персонализиро­ванное отношение к другому и эмоциональная работа, которая подразумевает следование правилам выражения чувств, правилам чувствования, и они определяются культурой общества.

Труд профессионалов также должен соответствовать вот этой логике вовле­ченного персонализированного участия, внимания к потребностям зависимого человека. Так должны работать и нянечки, и медсестры, и социальные работ­ники. Но они далеко не всегда таким образом относятся к своим подопечным. И в небрежении заботой виноваты не только они сами, но и те условия, в которых они трудятся.

Феминистские исследователи подчеркивают, что практики заботы пронизаны отношениями власти, обусловленной неравным распределе­нием ресурсов контроля и степенью нуждаемости. Нуждающиеся в поддержке люди получают помощь, но тем самым они являются объектами контроля. Степень автономии зависимого человека может быть различной: он даже сам иногда может испытывать когнитивные нарушения и быть полностью зависимым. Но иногда, наоборот, этот человек нуждается в незначительной поддержке. Но сам факт зависимости остается. Отсюда вытекает потен­циально конфликтный характер отношений заботы. То есть я хочу подчеркнуть, что нельзя ожидать от отно­шений заботы полной гармонии, всегдашней удовлетворенности обеих сторон. Могут возникать конфликты между получателем заботы и тем, кто ее практи­чески осуществляет, — и дома, и в сфере внедомашней. Няня может быть недовольна мамой, которая явля­ется ее работодателем, если та избы­точ­но ее контролирует, постоянно расширяет спектр ее обязанностей, не соблюдает расписание — например, приходит позже, чем обещала, с работы, выражает неуважение, недоплачивает (у нас в исследованиях были такие случаи). И тогда такая няня чувствует себя объектом эксплуатации и готова разорвать отноше­ния. Другой пример конфликтогенности заботы: пожилой человек может быть недоволен социальным работником, который формально относится к своим обязанностям, стандартно выполняет предписания, не уделяет личного внимания, не проявляет сочувствия, игнорирует индивидуальные запросы, просто мало общается. Дилеммы заботы частично разрешаются на основе принципов сохранения автономии нуждающегося, прояснения потребностей и делегирования заботы, то есть разделения ее с другими акторами, дейст­вующими лицами.

Я хочу подчеркнуть, что гендерные исследования всегда имеют некоторый политический пафос. И вот полити­ческий пафос исследо­ваний заботы заключается в том, чтобы сделать видимым повседневный труд по уходу и обслуживанию и способствовать его признанию, облегчению и переоценке. Феминистки стремятся к тому, чтобы помогающему помогали, чтобы общественные институты вносили свой вклад в практики повседневной заботы.

Эмпирические исследования заботы сосредоточены на детях и пожилых. Эти исследования выделяют издержки, или штрафы, заботы. Это важное понятие, с которым неизбежно сталкиваются те, кто полностью погружен в уход за близкими. По-английски это называется care penalty. Штрафы заботы, пишет Нэнси Фолбр в своей работе «Невидимое сердце», «это любые ограни­чения, которые накладывают на человека практики заботы: ограничения в заработке, нехватка свободного времени и личной автономии, барьеры профессионального роста и самореали­зации, психологические эффекты выгорания». Штраф заботы распространяется и на членов семьи, посвятивших себя всецело родственной поддержке близких, и на тех, кто занят в сфере оплачиваемой заботы — работники, которые вознаграждаются недостаточно, а труд считается малопрестижным, как труд нянечки, или помощника по уходу, или социального работника.

Приведем пример. В тех обществах, где государственные и рыночные сервисы заботы о старых людях не развиты, львиная доля непосредственной заботы о старших родственниках приходится на работающих женщин среднего стержневого поколения. Его иногда еще называют промежуточным поколе­нием. Это возраст 45–65 лет. Эти женщины вынуждены ограничивать свой профессиональный рост, досуговые практики, фактически лишены про­странства частной жизни. Эмпирически подтверждено, что показатель их здоровья тем ниже, чем больше времени они посвящают интенсивной заботе. Помощь государства и рынка в организации их жизни, сочетании профессиональной занятости и заботы о старших крайне ограниченна. Такие данные получены в сравнительном исследовании, проведенном в четырех странах Европейского союза в 2010-х годах — в Италии, Германии, Польше и США. Целью исследования было изучение проблем баланса занятости и заботы, то есть совмещение заботы и работы тех, кто ухаживает за членами семьи. И вот этот эффект сочетания разных обязательств заботы, с которым сталкиваются люди в определенный период своей жизни, называется синдромом промежуточного поколения. Именно поколение промежуточное, или «поколение сэндвича», — это люди, которые стоят перед несколькими вызовами. С одной стороны, еще не выросшие дети ожидают их поддержки; с другой стороны, пожилые родственники требуют ухода, а еще недавно они сами, возможно, помогали среднему поколению. А с третьей стороны (как в нашей стране, например), это люди, которые еще в большинстве своем вовлечены в оплачиваемый труд. И это практическая забота, в которой по преимуществу больше заняты женщины. То есть синдром промежу­точного поколения, или «поколения сэндвича», как называют его исследователи, характерен и для российского общества и в будущем получит еще большее распространение, чем сейчас, что связано с демографиче­скими процессами, хотя не только с ними.

Я хотела бы повторить, что штрафы заботы, вот эти издержки, связанные с погруженностью в повседневный уход и заботу о нуждающихся близких, гендерно выражены. Хотя надо признать, что мужчины также расплачиваются за заботу. Вот такое неравенство, такая феминизация штрафов заботы связана с тем, что общество возлагает именно на женщин основную ответственность за домашний труд, за практики непосредственного ухода. И сами женщины идентифици­руют себя как главных исполнителей, ответственных за эти практики. Социологи отмечают, что женщины специализируются на функциях заботы по двум основным причинам: благодаря социализации, то есть тому, как они были воспитаны, к чему их приучали, что они усвоили, и благодаря институциональным гендерным границам, то есть тому, как работают обще­ственные учреждения, которые поддерживает социальная политика и главная идеология. Кроме того, феминизация заботы поддерживается еще одним важным трендом — стигматизацией тех мужчин, которые склонны выполнять труд заботы. Действия таких мужчин, которые готовы брать отпуск по уходу за ребенком, которые, может быть, могли бы быть лучшими опеку­нами своих старших родственников, чем даже женщины, их действия, их выбор считаются отклонением от нормы маскулинности. Угроза стигмы отвращает многих мужчин от соответ­ствующих практик. И поэтому проблема сочетания оплачиваемого труда и домашней заботы является в основном женской проблемой в современном обществе.

Именно эта проблема отличает социаль­ную позицию женщин от позиции мужчин. Я постараюсь прояснить свою мысль примером. Журналисты доволь­но часто обраща­ются к успешным женщинам, начиная разговор, с вопроса «Как вам удается сочетать ваши карьерные достижения с ролью матери и супруги?». Трудно представить себе, чтобы так начинался разговор с успеш­ным мужчиной. Но тем не менее в настоящее время мы видим сдвиги в гендерном устройстве заботы, а исследователи все больше внимания уделяют вкладу мужчин в практики заботы и акцентируют внимание на барьеры их вовлечения и те факторы, которые ему способствуют. Массовые статисти­ческие исследования домашней заботы о пожилых в Великобритании и Австра­лии показали, что в возрасте после 65 лет мужчины и женщины на равных участвуют в семейной заботе, потому что объектом их заботы являются пожи­лые супруги. И, таким образом, в отношении супружеской заботы в старшем возрасте все больше осуществляется гендерный баланс, но далеко не всегда (я привела сейчас исследование социолога Роберта Файна).

Сейчас мы описали то, как гендерные исследователи изучают домашний труд. Обратимся ко второй теме, непосред­ственно связанной с преобразованиями заботы в современном обществе. Ведь теперь забота — это не только домаш­нее дело и не только дело членов семьи женского пола. Аутсорсинг, то есть делеги­рование части заботы другим акторам, — это структурное явление. Если члены семьи хотят и могут снизить издержки домашней заботы, современное обще­ство предоставляет им некоторые институциональные возможности: можно купить заботу, наняв помощников; воспользоваться поддержкой социального государства, пригласив социального работника, или помощью общественных организаций; перераспределить домашнюю заботу в семье таким образом, чтобы нагрузки распределялись более равномерно. Исследо­ватели рассматри­вают трансформацию домашней заботы под влиянием рыночных отношений. И для нашего общества это очень актуально. Речь идет о коммодифика­ции домашней работы: домашняя работа становится товаром (это от слова commodity). Труд заботы о близких можно купить. Но, конечно, не все могут позволить себе эту роскошь.

Рынок домашнего труда развивается в российском обществе и тоже имеет гендерный профиль — впрочем, как и во всем мире. Наемные няни и си­делки — это особый сегмент рынка труда, который в значительной степени находится в тени, то есть не всегда отношения найма закрепляются офи­циаль­ным трудовым договором. На теневых работников, как вы знаете, не распро­стра­няются социальные гарантии трудового права, и таким образом они оказываются объектами того, что социологи называют структурной эксплуа­тацией. То есть их лично, может быть, не эксплуати­рует наниматель — наобо­рот, они стали друзьями и почти членами семьи, но факт остается фактом: нет отчисле­ний пенсионных, нет больничных страховых листов, не идет стаж. Это одна сторона проблемы наемного домашнего труда, который частично остается в тени всегда, несмотря на все усилия государства.

Однако важно учесть еще одно обстоя­тель­ство. Исследователи показывают, как в современном мире действует глобальный рынок заботы и социаль­ных услуг в целом, формируются так называемые гендерные глобальные цепочки заботы. Это термин американ­ской исследовательницы Арли Хохшильд. Глобальные цепочки заботы — когда облегчение домашних забот зажиточных женщин и женщин-профессионалов среднего класса осуществляется за счет труда опла­чиваемых домашних помощников, приехавших из бедных стран. При этом гендерное перераспределение домашней работы не происходит, она по-преж­­нему сохраняет женское лицо. Однако появляется женская трудовая армия обслуживающего персонала, которая удовлетворяет спрос на заботу в экономически ресурсных слоях населения. Это новый обслуживающий класс. Он часто становится объектом эксплуатации. Вот этим аспектом несправед­ливости в труде заботы также занимаются гендерные исследователи во всем мире, в России — то же самое. Изучаются миграционные потоки работниц глобального юга, который продает свои услуги семьям глобаль­ного севера: из Филиппин приезжают в США. Россия также демонстрирует свой вариант глобальных цепочек заботы: мигрантки из стран постсовет­ского пространства и из бедных регионов России приезжают на заработ­ки в крупные города страны, где есть спрос на их труд.

Для многих такой заработок в людях — шанс улучшить свое положение, решить домашние проблемы, помочь детям и в целом заработать. Но иссле­дователи обращают внимание на уязвимость позиций таких трудовых мигранток — нехватку защиты их трудовых прав, риски эксплуатации. Они обращают внимание на изменение структуры заботы в странах, откуда приехали эти женщины. Там они часто уезжают из семей, и их дети и вообще подопечные остаются на руках старших родственников или сообщества в целом. Кроме того, исследователи обращают внимание не только на уязви­мую позицию домашних работников, но и на могущество, власть этих нянь и сиделок, от которых зависит благополучие семей. Они изучают стратегии, которые используют разные стороны таких отношений найма, для того чтобы обеспечить доверие и качество заботы. В общем, коммо­дификация домашней заботы как глобальный тренд — отдельная важная тема. И феминистские исследователи всегда обращают внимание на то, что коммодификация (превращение заботы в товар) порождает проблемы. Довольно часто трудно гарантировать качество заботы, ее трудно контролировать.

Перейдем к еще одному аспекту трансформации заботы, который активно рассматривается гендерными исследователями сегодня. Мы поняли, что в современном мире забота крайне востребована и вышла за пределы семьи. Она осуществляется в учрежде­ниях и дома, бесплатно, за деньги, своими близкими или чужими, но в целом носит смешанный, гибридный характер как социальный феномен. Обозначая вот эту гибрид­ность заботы, исследова­тели говорят о ромбе заботы, когда помощь зависимым оказывают семья, госу­дарство, рынок и сообщество, то есть четыре угла, но в разной мере. Несмотря на то что разные акторы по-разному участвуют в заботе, в нашем обществе все-таки семья остается основным актором, поэтому режим заботы в России называют семейноцентричным, особенно когда мы говорим о заботе о пожи­лых людях. Несмотря на всю эту гибридность, участие других акторов, все практики заботы современной охвачены процес­сами профессионализации. Тут речь идет о заботе и уходе, которые осуществляются профессионалами, спе­циа­листами по уходу — сиделками, нянями, младшими медсестрами, теми, кого раньше называли нянечками. Это профессиональный труд, который, хотя и крайне востребованный, считается недостаточно престижным. Он стандар­ти­зирован, но эти стандарты совсем не всегда отвечают потребностям нуждаю­щегося человека. Исследова­тели вновь обращают внимание на женский про­филь профессиональной заботы и пытаются выяснить, почему он сохраня­ется. И предлагают два объяснения: женская социализация, о которой мы уже говорили, и институ­циональные барьеры для мужчин.

Итак, в современном обществе забота многопрофильна и гибридна. Конкрет­ные практики заботы и ухода, которые выполняют профессионалы и не про­фес­сионалы, а просто мотивированные люди, различаются по критериям локальности, длительности, типа отношений и статуса. Но гендерный дисба­ланс в заботе сохраняется, и, самое главное, сохраняется дефицит заботы. Это четвертая тема, на которой мы сегодня остановимся.

Дефицит заботы осмысливается исследователями в количественных и каче­ственных категориях. Количественно речь идет о нехватке домашних ресурсов заботы, нехватке профессионалов заботы в учреждениях, то есть большая текучесть работников по уходу, постоянная тревога членов семьи, что они недостаточно внимания уделяют своим близким. Качественный ­аспект нехват­ки заботы проявляется в постоянно воспроизводящемся разрыве между потребностями тех, кто нуждается в заботе, и той помощью, которая им предо­ставляется на прак­тике. Дефицит заботы исследователь­­ница Арли Хохшильд называет глобальным похолоданием. Это метафора, конечно, по аналогии с глобальным потеплением. Вот это глобальное похолодание, нехватка человеческого тепла, пронизывает современное бюрократическое рыночное общество. Решения проблем социального похолодания всегда локальны, частичны и временны. Дефицит заботы распространяется как на домашнее пространство, так и на институциональную заботу, то есть учреждения и публичные институции.

Гендерные исследователи показывают, что глобальное похолодание становится эффектом крупных, макроструктурных изменений, затрагивающих жизнь всех членов общества. Что же это за макроизменения? Во-первых, массовая вовле­ченность женщин в сферу оплачиваемого труда сократила возможность для них осуществлять домашнюю заботу в тех масштабах, которые ожидаются в рамках традиционных представлений о женской роли. Позиция женщин меняется: они теперь совмещают домашние заботы с оплачиваемой занято­стью. Во-вторых, старые гендерные стереотипы не допускают мужчин к боль­шей вовлеченности в труд заботы, даже если они к этому стремятся. В-третьих, социальная политика приводит к тому, что учреждения, призванные помогать в заботе и уходе, не справляются с растущими потребностями в заботе. Особен­но это касается поддержки пожилых граждан. В-четвертых, глобальное старе­ние населения приводит к росту числа людей, нуждающихся в долго­срочной заботе и уходе на последнем этапе своей жизни. И в-пятых, рост одиноких домохозяйств и нуклеаризация семей приводит к тому, что число тех, кто может предоставить повседневный уход в семье, сокращается. В литературе дефицит заботы описывается в категориях кризиса или разрыва. Опять подчеркну: разрыва между потребностями в заботе и тем, как она осуществля­ется на практике.

Я приближаюсь к завершению лекции. Мы лишь обозначили тематическое поле гендерных исследований заботы. В завершение хотелось бы представить те ориентиры социально-политических и культурных изменений, которые предлагают исследователи независимо от того, какую заботу они изучают, кто является ее адресатом и кто ее исполняет.

Во-первых, труд человека, который осуществляет непосредственную заботу по уходу и удовлетворению потребностей зависимых других, должен получить признание в обществе. Качество жизни общества зависит от того, как в нем относятся к тому, кто ухаживает за слабыми, больными и в целом зависимыми.

Во-вторых, гендерные исследователи стремятся к тому, чтобы меняющиеся потребности зависимых людей тоже удовлетворялись, чтобы практики заботы не объективировали ее адресата, не лишали его голоса, не были навязанными извне, а способствовали максимальному сохранению независимости и свободы.

В-третьих, они считают опыт заботы не только нагрузкой, тяжелым трудом, который нужно сократить и облегчить, но и неотъемлемым условием челове­ческого существования. Человек, который не имеет опыта заботы о близком или дальнем, ставшем близким существе, человек, который не заботится сам, многое теряет: горизонты и смыслы его существования сужаются. Это не­возможно доказать научно, но вполне возможно предполо­жить, что даже продолжи­тель­ность жизни также сокращается у тех, кто ни о ком не заботится.

В-четвертых, гендерные исследования стремятся к тому, чтобы неизбежное неравенство между тем, кто заботится, и тем, кто является адресатом заботы, сокращалось, чтобы зависимый человек получил возможность выбрать помощь, в которой он нуждается. Ведь у него могут и должны быть альтер­нативы. Возможно, он предпочтет институцио­наль­ную заботу, возможно — домашнюю, родственную, возможно — оплачиваемого работника, приходящего к нему на дом. У него должна быть возможность выбора. В нашем обще­стве считается, что все предпочитают стареть у себя дома, но, возможно, это только потому, что институциональная забота в наших домах престарелых не только является холодной, но явно недостаточной.

В-пятых, исследователи настаивают на том, чтобы коммодификация и профес­сионализация заботы не делали ее бездушной и холодной. Прописанные в трудовых договорах стандарты услуг никогда не будут полностью соответ­ствовать потреб­ностям зависимого человека, который нуждается не только в материальном уходе, но в коммуника­ции, психоло­гической поддержке, личностном участии, человеческом тепле.

В-шестых, гендерные исследователи всегда поддерживают тренды снижения гендерных барьеров для повседневной заботы. Они стремятся к тому, чтобы мужчины могли приобщиться на рав­ных с женщинами к этому тяжелому, но столь необходимому для общества и отдельного человека труду. 

russtu.ru – «Что такое забота и внимание?» в КультКопилкеЗнаний russtu.ru

О том, что такое забота, каждого из нас учили в детском и юношеском возрасте наши родители, воспитатели и учителя в школе. Это один из основных человеческих инстинктов, который проявляется через благие поступки. Символ заботы – любящая мама, которая готова отдать своему ребенку все свое тепло, внимание и ласку. Забота – это любовь, настоящая и безграничная. Важно понимать, что данный инстинкт присущ не только человеку, но и животному, ведь забота о потомстве — это единственный ключик к тому, что данный род или вид будет продолжать существовать. Мать взращивает и держит под крылом своего малыша до тех пор, пока он не окрепнет и не встанет на ноги.

Кроме того, человеку свойственно проявлять заботу не только к близким и родным людям, но и к своим питомцам. Ведь у каждого, наверное, есть дома кошка или собака, которым тоже приятно доброе слово. Ведь они, как и мы, нуждаются во внимании и заботе, и кто, как не их хозяин, может им это предоставить. А вспомните, скорее всего, каждому приходилось делать скворечник – домик для птичек, которые остались на зиму в наших краях. В этот маленький домик клали хлебушек, чтобы птички не умерли от голода, а сам домик помогал им не замерзнуть от холода. В этом тоже проявляется забота о животных. Нельзя забывать и том, что, помимо заботы о людях, животных, мы еще и выращиваем цветы, деревья. Мы внимательно к ним относимся, мы их поливаем, подкармливаем, создаем все условия для их роста. Каждый делает это по-своему, да и суть не в том, каким способом человек удобряет почву или чем он поливает растение, а в том, что все мы делаем одно благое дело – заботимся.

Совсем не важно, по отношению к кому мы проявляем заботу. Пусть это будет забота о животных или родственниках, важно понимать, что это качество делает человека лучше, добрее и отзывчивее. Ухаживая за кем-то или чем-то, человек, таким образом, показывает насколько ему дорог этот объект, насколько сильна к нему любовь. И иногда совсем не важно, сколько раз в день муж сказал своей жене «я тебя люблю», все и так понятно, ведь он выражает свою любовь посредством внимания и заботы к своей половинке. Когда относятся с теплотой и вниманием, всегда хочется платить той же монетой. И если бы все люди были открытыми, внимательными, мир стал бы лучше. И конечно, жилось бы всем намного душевнее и комфортнее.

Каждый ребенок должен знать, что такое забота. Прививать ему это понятие нужно с самых малых лет. Надо учить его добру, желательно, чтобы ребенок брал с родственников пример. Ведь как бы многие это ни отрицали, но ребенок – копия своих родителей, и если папа и мама постоянно при своем малыше делали хорошие поступки, у него это отложится в подсознании, и он всегда будет стремиться быть похожим на своих родителей. Также стоит рассказывать своему малышу о том, что нужно заботиться о животных, чтобы он ни в коем случае не повторял ошибку соседского ребенка и не пинал кошку ногами. Нужно объяснять ему, что перед людьми животные беззащитны, и забота о них – его прямая обязанность. Если ребенок непоседливый и непослушный, впору постараться познакомить его с понятиями «забота» и «внимание» в ходе игры. Устраивать, к примеру, раз в месяц день заботы и задавать своему малышу правила, что это такая игра, в которой нужно делать хорошие поступки. В этот день можно съездить к бабушке и помочь ей с домашними делами или заняться каким-нибудь другим полезным делом.

Безусловно, внимание и забота важны для ребенка, но только в том случае, если ему идет это только на пользу. Ведь бывает, что родители вложили в свое чадо всю душу, а сын или дочь вырастают неблагодарными тиранами. Объяснить это можно только избытком опеки и внимания. Ребенок, который всегда добивался, чего хотел, к которому все относились, как к королю, в дальнейшем попросту принимает это как должное. Ему кажется, что это в порядке вещей. И винить в этом нужно в первую очередь родителей и бабушек и дедушек, которые вовремя не заметили, кем становится их любимый ребенок. Чтобы такого не произошло, взрослые должны понимать, что все хорошо в меру. Если они видят, что ребенок попросту пользуется добротой, а такое случается довольно часто, следует принять меры. В противном случае винить придется только себя. Еще одной негативной стороной повышенной опеки является то, что ребенок может попросту вырасти закомплексованным, бесхребетным созданием, которое не способно решить ни одну жизненную задачу, не прячась за мамину юбку. К сожалению, такое явление встречается довольно часто. И маменькины сыночки – это в первую очередь результат повышенной заботы и внимания. Ведь именно родители в детстве решали все за своего ребенка, не предоставляя ему права выбора. Для того чтобы предотвратить подобную проблему, которая в первую очередь опасна для ребенка, нужно стараться делать ему меньше медвежьих услуг, предоставлять ему право выбирать и решать самому, учить его быть самостоятельным.

Как ни странно, но довольно распространенной причиной угасания чувств является то, что со временем такие понятия, как любовь и забота попросту отходят на задний план. Пренебрежение желаниями и чувствами друг друга – это первый шаг к отдалению между людьми. И вследствие того, что кто-то из супругов недополучает необходимого внимания, брак может попросту распасться. Почему-то люди привыкли полагать, что именно рутина разрушает отношения. В какой-то мере это правильно, но все же нужно понимать, что семья держится на чувствах, а когда чувства сходят на нет, брак разрушается. Неприятные слова, которые можно обронить в порыве гнева, могут сильно ранить, и они не забываются. Именно поэтому вернуть былые отношения будет очень тяжело. Когда утрачивается такая важная составляющая в отношениях, как забота, остаются только обида и горечь, которые являются свидетельством того, что люди не смогут испытать прежних восторженных ощущений. Чтобы этого не произошло, нужно вспомнить, чему в детстве учили родители, вспомнить, что такое забота, и тогда станет возможным сохранение собственной семьи. Необходимо стараться быть более внимательными к своей второй половинке, напоминать ей своими поступками о том, как она дорога, и проблема отчуждения семьи не коснется.

Даже если в детстве человеку по какой-то причине не привили чувство заботы, не рассказали о том, какую роль она играет в жизни, не стоит расстраиваться – всему можно научиться. И даже заботиться о ком-либо. Можно начать, например, с простого ухода за бездомными животными. Это принесет не только пользу, но и удовольствие, ведь одна мысль о том, что можно сделать кому-то хорошо, будет греть и давать чувствовать себя нужным. Нужно чаще интересоваться делами своих родных и близких, спрашивать, не нужна ли им какая-либо помощь. Всегда помнить о том, что такое забота. Это – любить своих близких, уделять им достаточно внимания, помогать нуждающимся бескорыстно, просто за доброе слово. Нужно быть заботливее и внимательнее к людям, которые нас окружают. Помнить, что, заботясь о других просто так, хоть на малую долю, но человек делает этот мир лучше. Сделать мир добрее Итак, проявляя заботу об окружающем мире, человек становится добрее и открывает душу для новых эмоций. Забота и внимание должны прививаться с детства, но можно и научиться проявлять такие чувства. Если каждый человек найдет в себе силы и желание стать лучше и заботливее, то мир непременно будет добрее и светлее.

Внимание, забота, любовь, попечение, переживание о ком-то — все эти слова близки между собой по действиям, которые совершают люди, испытывающие подобные чувства. Что же такое забота? Это проявление любви или внимания, или это отдельное понятие, которое по-особенному проявляется? Каково психологическое значение слова «забота»? Это понятие является предметом изучения не только в психологии, но и в педагогике, медицине, филологических и других науках. Каждая отрасль научных знаний рассматривает это слово по-разному. Существует несколько определений слова «забота». Это и внимание, уход, деятельность или мысль, которая направлена на обеспечение кого-либо или что-либо благополучием. Понятно, что это определенные усилия и старания на благо какого-либо объекта. Некоторые понимают под заботой беспокойство, усердие или вообще что-то обременительное. Как она проявляется? Как проявляется забота, мы узнаем еще с маленького возраста. Многим знакома картина плачущего после падения ребенка, которого всеми усилиями пытается успокоить мама. Малыша, который болеет, мама готова на руках носить везде и всегда, давать ему самое вкусненькое и полезное, лишь бы он выздоровел. В благополучных семьях мамы являются первым примером ухода и попечения, объединенного в одно понятие — забота. Проявляется нежная забота в беспокойстве родителей за детей, жены за мужа и наоборот. Это беспокойство не просто на словах или в сердце, оно подкрепляется конкретными действиями, например, приготовление любимых или полезных блюд мамой, укрывание холодной ночью жены, осуществление покупок посторонним небезразличным человеком какой-либо одинокой бабушке и так далее.

Человеку свойственно проявлять заботу о себе. Это продиктовано отчасти природой. У нас существуют базовые потребности, которые необходимо удовлетворять. Это может быть потребность во сне или еде. Мы не можем забыть о них, так как сам организм нам напоминает, что пора спать или покушать. И в пищу мы не употребляем опилки или гнилые фрукты, а ищем продукты вкусные, сытные и полезные. Это элементарное проявление заботы о себе. Забота о своем здоровье и правильном образе жизни только похвальна. Но встречаются случаи чрезмерной заботы о себе и своем теле. Такая забота граничит уже с эгоизмом, эгоцентризмом. Таким людям, как правило, трудно уделить внимание другим, так как они полностью поглощены собой. Это поведение пагубно влияет на общение человека и его личностную динамику, поэтому иногда нужно переключаться на нужды других. Забота о других приносит удовлетворение, чувство необходимости кому-то, дает внутренний стимул к осуществлению других добрых дел.

Все родители уверены, что их дети какие-то особенные. Для каждого любящего родителя действительно свой ребенок самый умный, талантливый и хороший. Забота о детях — это большая ответственность для родителей. Сначала нужно проявлять любовь и внимание к младенцам, потом к малышам, затем к подросткам. При этом нужно их обеспечивать и постоянно решать маленькие или большие проблемы, связанные с ними. Безусловно, родители устают от постоянного груза проблем, но это не снимает с них ответственности. Проявляя заботу о детях, они не должны забывать о потребностях детей. Существует псевдозабота, когда мама или папа пытаются через проявление чрезмерной заботы или внимания решить какие-то свои проблемы. Иногда в своем стремлении обеспечить ребенка всем они забывают о его потребностях в признании, тактильных ощущениях каждый день, любви и понимании. Нежная забота о детях — это проявление внимания к моральным, физическим, социальным, психологическим и материальным нуждам детей. Родителям стоит уделять всем этим сферам одинаковое внимание.

В жизни все относительно: сегодня ты в центре внимания, завтра о тебе уже забыли; сегодня ты молод и красив на попечении у родителей, завтра они нуждаются в твоей заботе. Нормальные взаимоотношения между детьми и родителями подразумевают заботу друг о друге. Забота — это действия, которые помогают проявить свою привязанность и любовь к родным. Родители в пожилом возрасте особенно нуждаются в заботе своих детей. У них уже не те силы, что были раньше. Они уже не всегда могут быстро двигаться, что-то не успевают или по состоянию здоровья не могут осуществить. Существуют такие заболевания, которые лишают человека возможности ухаживать за собой. В этом случае на помощь приходят родные люди — взрослые дети. Забота и уход за пожилыми родителями — обязанность каждого здравомыслящего их взрослого ребенка. Если вспомнить и оценить все бессонные ночи, потраченные нервы, здоровье и седые волосинки наших родителей, мы не рассчитаемся с ними до конца своих дней. Поэтому лишний раз поделиться с ними новостями, вытереть пыль со шкафа, помыть посуду после обеда нисколько не является чем-то обременительным или зазорным.

Мужчина и женщина отличаются между собой в понимании некоторых действий и слов. Такая же разница наблюдается и в понимании значения заботы. Мужчины в своем большинстве в слове «забота» видят материальное обеспечение своей женщины и детей. Являясь реалистами и прагматиками, они редко проявляют свою заботу в словах или нежных действиях. Многим мужчинам сложно понять, что материальное обеспечение детей не заменит им времени, проведенного вместе. Давайте проведем эксперимент. Закройте глаза и вспомните самые радостные минуты детства, проведенные с родителями. Вряд ли это будет 10 съеденных порций мороженого, купленные крутые кроссовки или ремонт в комнате. Наверняка первое, что возникает в памяти — это веселые игры в снежки зимой, прогулки по парку или семейные поездки куда-либо. В любом случае ребенок запоминает качество общения с родителями, а не его материальную составляющую. Папы! Не скупитесь на заботу о моральном состоянии детей и жен, а также об удовлетворении их психологических потребностей.

Женщины интуитивно чувствуют, что необходимо их детям и мужчинам. Забота в понимании женщин — это всевозможные действия, которые делают их окружение счастливым. У молодых мамочек просыпается материнский инстинкт, который помогает чувствовать свих детей, их потребности, возникает природная забота о малышах. Женщина может создать рай вокруг себя, если будет проявлять жертвенную заботу к своей семье. Именно из-за разного отношения к проявлению заботы между мужчиной и женщиной могут возникать разногласия. Но важно помнить, что это качество может проявляться с разных сторон. Поэтому нет ничего плохого в том, что мама будет больше заботиться о чувствах своего ребенка и его физическом состоянии, а папа о покупке игрушек.

Как ни странно, настоящая забота имеет свои границы. Гиперопека никогда не являлась здоровой заботой родителей о своих детях или детей о своих родителях. Окружать заботой нужно в меру, так как чрезмерная забота расслабляет, балует и разрушает объект, на который она направлена. Человек должен взаимно делиться любовью, поддержкой и заботой, а не только получать все это в одностороннем порядке. В своей заботе необходимо ориентироваться на потребности человека, к которому она проявляется, а не на свои амбиции или желания. Тогда радость от ее проявления будет у двух сторон хороших действий. Проявление нежности и заботы — это необходимость не только для членов семьи, но и для окружения, ведь мы, люди, должны помогать друг другу.

В отношениях забота и внимание исходит только от меня. Что с этим делать?

  1. Да, если речь идёт не об отношениях взрослого человека с младенцем, то здоровые отношения — те, в которых и даёшь, и берёшь. Это не подробность, не деталь, это ключевая характеристика.

Даёшь — и — берёшь.

  1. Мне нравится определение близких отношений в транзактном анализе (это направление в практической психологии, которое основал Эрик Берн, тот самый: «Игры, в которые играют люди», и пр.)

Близкие отношения — открытые, искренние, построенные на взаимной выгоде.

Выгода здесь не в смысле «монетами обмениваться», а в смысле, что люди себе и друг другу могут прямо, РТОМ, говорить:

  • что они в этих отношениях хотят,

  • что категорически не хотят (не будут этого терпеть, до прекращения отношений!),

  • что неприятно, но готовы обсуждать.

  1. По вашему вопросу, вы делаете классическую когнитивную ошибку в отношениях, которая называется «телепатия», «чтение мыслей».

То есть у вас идея, что партнер «должен сам понимать», что вы от него ожидаете. Какой заботы, какого рода, когда, в каком объёме, и т.п. Должен быть в этом телепатом, читать ваши мысли. Потому что всё же ясно (вам про вас, как о вас лучше позаботиться).

Это именно ошибка, когнитивное искажение.

Пока вы не говорите о своих желаниях, партнёр их не знает.

Если знает и игнорирует — о, это одна история. Довольно прогностически нерадостная.

Но вы пока ему и шанса не даёте!!

У вас словно мысль, что если вы ему будете говорить, а он делать, то это нещитово, омерзительно, фу.

Но он, действительно, в первую очередь, не знает, какой именно заботы вы от него ожидаете.

У людей разные личные истории, опыт, воспитание, склад характера. Посмотрите, например, «Пять языков любви» Чапмен.

Один за заботу считает слова, другой прикосновения, третий то, что он рядом, и т.д., и т.п.

Вы спрашиваете совета? — Вот он: говорите с вашим партнёром ртом. Ещё раз, три вопроса, сперва себе:

1) Что я хочу для себя в наших отношениях.

2) Чего категорически нет (то есть если это — я ухожу, непереносимо)

3) Что не нравится, но готова об этом разговаривать, обсуждать, на каких-то условиях находить компромиссы.

А потом те же вопросы — ему!!

И будьте готовы к варианту, что он об этом… не думал!

Ну так вот и подумает.

Близкие отношения без открытого искреннего обсуждения не бывают, по определению. Созависимые — да. Близкие — нет.

Удачи!)

Любовь и забота : evo_lutio — LiveJournal

Когда люди читают, что лучше не выпрашивать поддержку у близких, некоторые думают, что их хотят оставить без любви.

Господа, любовь выражается в том, что человек САМ хочет заботиться о любимом.

Если ваш партнер не проявляет желания заботиться о вас, он вас не любит.

Это ваша иллюзия, что он не заботится, потому что вы не просите и он считает вас самостоятельным человеком, что надо стать беспомощней, ныть почаще и тогда он захочет заботиться. Не захочет. Вынужден будет, а потом устанет напрягаться и сбежит.

Вы должны хорошо понимать, что если вас не стремятся опекать (кормить, радовать, укрывать, одобрять), то вас не любят. Любовь выражается в том, что потребности второго человека становятся более важны, чем собственные. Удовлетворять потребности любимого — кайф. Это дает ощущение близости и единства, которые для любящего — счастье. Поэтому любящие только и делают, что ищут, какую бы потребность любимого удовлетворить, чем бы еще ему угодить и порадовать. Вот что такое любовь.

Нытики, о которых шла речь вчера, все представляют так, что без нытья они останутся в холоде и отчуждении. Если вас не любят, да. Нытье в таком случае не поможет. Наоборот, вас быстрей разлюбят из-за нытья. А если бы вас любили, вас бы заливали теплом и участием.

«Но ведь если не хочешь брать, то и не получишь,» — думает нытик.

Вам кажется, что второй подчиняется вашим хочу? Вам трудно осознать чужую субъектность? Даст вам человек что-то или не даст, зависит от его хочу, а не от вашего. Вы можете хоть лопнуть от хотения, но если он не хочет, он не даст. А если он хочет дать, он даст. Это в его границах. Брать или не брать — в ваших, а давать — в его.

Не тянуть у другого опеку — не значит запретить ее давать. Вы все время забываете делить границы и вам кажется, что отсутствие вашей просьбы выключает другого как чайник. Как будто другой действует только под вашим давлением, а иначе — неподвижный предмет. Другой — субъект, у него есть воля. Захочет — даст.

«Но если я сам удовлетворяю свои потребности, — думает нытик. — Как же другой сможет позаботиться обо мне?»

Посмотрите на пирамиду потребностей Маслоу. Обратите внимание, сколько в ней этажей.

Если вы совершенно беспомощны и несамостоятельны, партнеру приходится удовлетворять самые примитивные ваши потребности. Это довольно грустно, если сам он давно на другом этаже.

Вы не ели ничего со вчерашнего дня и в холодильнике у вас шаром покати. Значит огромный букет роз, принесенный на свидание, не очень хорошая идея, любящий партнер понимает, что полезней принести вам мешок картошки. Объем того, что он хочет вам дать, зависит только от его любви к вам, а от вашей беспомощности зависит то, на что он этот объем любви потратит. На роскошь или устранение дефицита. Если свой дефицит вы устраняете сами, значит забота будет касаться досуга, развлечения, сюрпризов и удовольствий. Забота не станет меньше! Она просто будет касаться другого. Если вы не способны самостоятельно выживать, он будет стараться помочь вам выжить.

Вы полагаете, это очень весело — помогать выживать бедняге, которому нечего есть? Или ладно, еды хватает, но нет теплой обуви на зиму, нечем прикрыть свои зябкие плечики. Вы хотите порадовать партнера своей ущербностью? Он бы предпочел заботиться о сфере ваших развлечений и удовольствий, а не о вашем пропитании. Человека (взрослого и здорового) который перекладывает на других простейшие потребности, уважать не за что. А значит и любовь к нему не будет жить долго.

Некоторые женщины-нытики считают, что у них вообще не должно быть своих денег, тогда только мужчина захочет платить. А если она хорошо зарабатывает, нет. Но почему бы тогда не надеть рубище? Не прийти босой? Может быть не мыться неделю перед свиданием, экономя мыло и воду? Пусть увидит ваше бедственное положение и его охватит стремление позаботиться.

Другие женщины наоборот надевают на свидание лабутены все самое лучшее, чтобы мужчина видел, она — дорогая штучка, ее в дешевое кафе вести нельзя. Отсюда видно, что все аргументы попрошаек — психзащиты. Надо выглядеть ресурсной, чтобы давали больше, или надо выглядеть беспомощной, чтобы давали охотней, они и сами запутались.

Ответ прост.

Сколько вам будут давать не зависит от вашего запроса, а зависит от вашей значимости для человека.

Будь вы хоть прима из прим, любящий человек постарается дарить вам достойные вас подарки, а сошедший с ума от любви (не дай бог) захочет продать свой дом ради миллиона алых роз как тот бедный художник.

От чувств человека зависит то, что он хочет давать, а не от нужды второй стороны.

Нужда часто имеет обратный эффект. Человек видит, что вы в нужде, что вас нужно кормить, гасить ваши кредиты, латать дыры в вашем бюджете, помогать вставать вам на ноги, и этот неподъемный объем работы так пугает его, что симпатия к вам улетучивается. Он пока еще не настолько привязан, чтобы считать вас своей частью, а ваши нужды — своими, как бывает в крепкой любящей паре, где даже вопроса не возникает, сколько давать, каждый готов снять рубашку последнюю и на каторгу пойти, поскольку второй — самый близкий, ближе собственной части тела.

Малознакомого человека опекать в одностороннем порядке не очень хочется. Особенно если с ним не несчастье какое-то, а обычная лень и тупость, из-за которой он не смог встать на ноги сам. Никто не хочет возиться с теми, кто изначально намного беспомощней их. Все ориентируются на равные ОЗ, особенно пока СЗ мала.

Однажды я спросила одну хищницу, как получается, что богатые мужчины готовы так много вкладывать в хищницу-содержанку, ничего почти не получая взамен. Хищница рассказала следующее. Изначально богатый мужчина не собирается вкладывается. Он хочет секс с приглянувшейся женщиной, и, видя, что она совсем бедна (хотя бедны только начинающие хищницы), собирается вкладывать крошку. Богатой даме он предложил бы апартаменты, а эту склоняет к сексу в машине, она ведь бедная. Он дарит ей бутылку вина и считает, что это отличный подарок для нее. Он не покупает ей никаких драгоценностей, потому что ей даже носить их некуда, с нее хватит и ужина в ресторане, не самом элитном, поскольку она не вписывается в ту публику. То есть бедная любовница получает меньше, чем богатая, поскольку ту он уважает больше. Постепенно он влюбляется (обычно вскоре бросает, но мы — о хищнице), значимость любовницы растет, он увеличивает вложения, они накапливаются. Через год бедная девушка уже не так бедна. У нее есть жилье, машина, она хорошо одета, она стала своей в его среде и не выглядит той бедняжкой, которой была год назад. Если она не надоела покровителю, а наоборот стала ему дороже, он начинает вкладываться щедрей, поскольку любовь его выросла и его уважение тоже. Когда значимость фигуры дорастает до аддикции, жертва частично или полностью утрачивает волю и следует воле хищника, пока не вырвется из его лап.

К счастью, не выращивая в реальности ОЗ, наводить морок и растить фигуру способна только хищница, а хищники — продукт эволюции редкий (и несчастливый, социально деструктивный). Я привела этот злой пример только для того, чтобы еще раз подчеркнуть, не от беспомощности и нужды зависит желание заботиться, а только от силы влечения. Вырастает влечение, вырастает и желание вкладываться. Если хищница вдруг начинает отказываться от подарка, влюбленный мужчина предлагает подарок дороже. Он не говорит: не хочешь, ну ладно, не буду дарить. Так говорит безразличный человек. Влюбленный наоборот начинает беспокоиться, думая, что его хотят бросить.

В любящей паре оба(!) стремятся радовать, опекать, поддерживать, хвалить друг друга. Одинаково!

Динамический баланс в паре — это постоянное соревнование, кто сделает другому больше хорошего.

Чем самостоятельней оба, тем интересней эта задача, тем больше опека простирается из сферы нужды в сферу досуга. Поездки в экзотические места, новые гаджеты, украшения, концерты любимого исполнителя, новые рестораны, мало ли что могут придумать друг для друга два самостоятельных, хорошо стоящих на ногах человека. И в быту они могут заботиться друг о друге и чем лучше у каждого налажен быт, тем больше он может дать другому.

Потребности человека неисчерпаемы, и когда самые простые он удовлетворяет сам, для его партнера открываются просторы действительно интересной совместной жизни, когда можно наслаждаться обществом друг друга интеллектуально, эмоционально, а не просто пахать плечом к плечу за плугом.

Хотя и пахать плечом к плечу — это тоже хорошо, преодоление человеком трудностей как ни что другое вызывает уважение. Но именно преодоление, а не беспомощный вид с целью оттянуть себе побольше крошек с чужого стола и побольше одеяла с чужой задницы.

Все то же самое касается и эмоциональной опеки. Затыкать другому эмоциональные дыры и бороться с его апатией, выслушивать эмоциональный шлак и жалобы, выступать бесплатным терапевтом и быть вечной жилеткой совсем неприятно. Давать эмоциональную поддержку можно и в плане развития, а не только дефицита, и это куда интересней. Хорошо, когда дефицит человек устраняет сам, имеет для этого минимальные внутренние опоры (то есть нормальную самооценку и локус контроля). Речь не об особых ситуациях в жизни: серьезных болезнях, тяжелых потерях. Здесь даже сильному человеку очень сложно справиться одному. Это катастрофа. Речь именно об инфантильном настрое по жизни — постоянно перекладывать на партнера самые простые эмоциональные нужды: взгрустнулось, самооценка пошатнулась, скучновато вдруг стало. Найдите себе маму в себе. И партнер тогда сможет позаботиться о вашем удовольствии, а не сражаться с вашим ежедневным стрессом вместо вас.

Друзья, вам нравится заботиться о любимых? Рефлексировали, почему и зачем вы это делаете?

Сочинение Что такое забота

Когда слышишь слово забота, то сразу представляется что-то приятное и тёплое. Она означает то, что человек хочет создать для другого максимально комфортные условия, оградить от лишних проблем и переживаний, защитить его интересы. Но забота может быть направлена не только по отношению к человеку, заботиться можно и домашних животных, и о каких-то предметах. В наше тревожное время, в мире, стремительно развивающемся и довольно жестоком, забота приобретает особую ценность. В чью бы сторону ни была направлена забота, это всегда хорошо, она делает человека нравственно лучше.

Когда мы появляемся на свет, о нас начинает заботиться наша мама. Эта забота проявляется во многом, она кормит нас и купает, играет с нами и не спит ночами, когда мы болеем.  Папы в основном заботятся о том, чтобы мы ни в чём не нуждались в материальном плане. Но жизнь бежит с большой скоростью, и со временем заботу по отношению к родителям начинают проявлять уже дети. Конечно, обычно так происходит в семьях, где царила атмосфера добра и взаимной любви, доброжелательности и уважения, в семьях, где детям прививались правильные нравственные ценности примером родителей. Все помнят поучительную сказку «Старый дед и внучек» Льва Толстого, где сын обещал относиться так к своим родителям так, как они относятся к старому дедушке. Можно проявить заботу и к незнакомому человеку, покормить голодного, утешить плачущего малыша, уступить пожилому человеку место в транспорте.

Даже самое маленькое проявление заботы всегда приятно человеку. Укройте маму пледом или угостите бабушку вкусным чаем, и они будут вам искренне благодарны. Даже просто произнесённое доброе слово может быть проявлением заботы. Есть много одиноких людей, которым важно просто человеческое общение. Проявите участие, поинтересуйтесь у такого человека, как его здоровье и не нужно ли чего. Такое участие будет ему очень приятно.

Если каждый человек начнёт заботиться о своих близких и даже незнакомых людях, то мир станет лучше и появится надежда на светлое будущее. Но не стоит забывать, что каждый человек должен начинать с себя и воспитывать положительные качества, прежде всего, в себе.

2 вариант

Область человеческих чувств всегда притягивала музыкантов, поэтов, художников и прочих деятелей искусства. Не удивительно, ведь эмоции часто сложно понять и обозначить, они абстрактны, но их силу каждый может почувствовать на себе.

Любовь многогранна, никто еще не дал ей четкое и понятное определение. Каждый воспринимает это чувство по-своему. Забота – это одно из проявлений любви, ее неотъемлемый компонент. Она существует не только между возлюбленными, забота есть в отношениях родителей и детей, друзей, братьев и сестер. Она возникает даже между незнакомыми людьми. Например, спешащий на работу прохожий, который помог подняться упавшему из-за гололеда человеку или накормивший бездомного котенка мальчик – все это пример заботы. Забота друг о друге чрезвычайно важна, она вносит в наш мир светлые и радостные моменты. Из этих моментов и состоит жизнь.

Дети учатся на примере взрослых. Поэтому заботу, как и другие позитивные черты характера и чувства, еще маленькому ребенку нужно показывать на своем примере, демонстрируя ее в отношениях к самому ребенку и к остальным членам семьи. Замечательно, если в семье есть домашнее животное, оно поможет почувствовать ответственность и заботу о существе, которое ребенок приручил. Можно много рассказывать детям про заботу, но если взрослые сами не будут ее проявлять, то им не от кого будет научиться.

Заботиться нужно уметь и о себе, так как чтобы заботиться о других, нужно иметь силы, быть «в ресурсе». Это важный аспект, о котором многие забывают. Некоторые просто стесняются заботиться о себе, считают это проявлением эгоизма, хоть это и не так.

Бывает, что человек выглядит участливым и заботливым только из личного интереса. Подобная неискренность часто заметна и не приносит радости и эмоциональной отдачи. Ради выгоды не стоит притворяться тем, кем не являешься. Ведь желанное можно и не получить, а осадок останется. Человек, который заботится искренне, не ждет благодарности, он просто рад, что оказался нужен и смог помочь. Такое отношение чаще дает отдачу, ведь когда отдаешь, обязательно что-то получаешь взамен. Нужно уметь отдавать бескорыстно. Для многих это сложно, но это качество можно развить. Например, придя в приют для животных, можно насыпать корм или убрать вольер, тем самым проявив бескорыстною заботу к братьям нашим меньшим. Или пожертвовать, пусть даже небольшую сумму, на операцию нуждающемуся человеку. Это прибавит сил и энергии. Если ждать выгоды, это ожидание только заберет силы, не доставив радости от хорошего дела.

Не стоит бояться быть заботливым и участливым, ведь благодаря этому мир становится лучше, а люди в нем счастливее.

Также читают:

Картинка к сочинению Что такое забота

Популярные сегодня темы

  • Сочинение Мир в семье

    Я согласен с тем, что мир в семье – очень важен. Конечно, все семьи разные, все живут по-своему… Но мне больше нравятся спокойные семьи, где царит мир.

  • Уместна ли жестокость на войне? Итоговое сочинение

    Жестокость – это качество, которое противопоставляется доброте, ласке. Там, где жестокость, там нет мира, есть лишь оскорбления, опасность для жизни человека или других живых существ, грубость

  • Сочинение Образ запорожской сечи в повести Тарас Бульба

    В повествовании «Тарас Бульба» Николай Васильевич Гоголь описывает происходящие на Украине в период Запорожской Сечи. Этот его интерес, к Украине, закономерно вытекающий из того

  • Характеристика и образ Дуняши в пьесе Чехова Вишнёвый сад сочинение

    Дуняша – второстепенный герой произведения, который, все же, привлекает и манит. Это более комический персонаж, ведь ее поступки парой необдуманные и смешные.

  • План рассказа Хлеб для собаки Тендрякова

    В детстве мальчик Володя пережил трудное послереволюционное время, годы массовых репрессий. Он вместе с друзьями не раз встречал в сквере своего поселка голодных умирающих людей

58 Заботливое поведение для пар

Знакомые поступки прекрасны через любовь. — Перси Биши Шелли

Маленькие добрые поступки, называемые заботливым поведением, могут быть любым вербальным или невербальным выражением интереса, беспокойства или привязанности, которое предлагается часто и регулярно. Такие вещи, как получение партнеру теплых полотенец после ванны или удивление вашего партнера, наняв няню, являются отличными примерами заботливого поведения. Это, казалось бы, незначительное заботливое поведение является источником жизненной силы отношений; они часто предлагают обоим партнерам признаки того, что их ценят и что отношения важны.

Заботливое поведение в начале отношений

В начале отношений многое происходит автоматически. Обычно это называют романтикой или фазой медового месяца в отношениях.

Найдите минутку, чтобы вспомнить все удивительно простые, но важные жесты, которые вы использовали для своего партнера.Вспомните, как весело было думать о вашем партнере, предугадывая его или ее потребности: выбирая и создавая идеальную открытку; делать те кексы, которыми она всегда бредила; отдавая один из ваших мертвецов за растирание ног.

Что приводит к упадку этих заботливых жестов и сопутствующих им добрых чувств? Ответ на удивление прост — это результат простого пренебрежения. Со временем люди перестают уделять должное внимание своему партнеру и отношениям, которые они разделяют. Обычно это не вызвано злым умыслом.Скорее, пары перестают делать добрые жесты друг другу из-за ошибочных предположений о природе длительной любви.

Убеждения, саботирующие заботливое поведение:

1. Такое «маленькое» поведение в некотором роде легкомысленно или несущественно в длительных отношениях. Всем людям необходимо знать, что их ценит партнер — не только на начальных этапах, но и на протяжении всей жизни отношений. Что может быть важнее, чем дать партнеру почувствовать себя любимым, важным и центральным в вашей жизни?

2.Поскольку эти занятия изначально доставляются так легко, они должны оставаться легкими. Я слышу это снова и снова в течение пары сеансов. «Если мне приходится так много работать, как любовь, должно быть, в отношениях что-то не так» или «Разве любовь не должна быть спонтанной?»

Многие люди думают, что планирование погасит искру, но это не обязательно. Иногда планирование действительно может усилить искру. Построение, которое порождает планирование, является плюсом. Явное предвкушение того, чтобы быть с вашим партнером и сделать что-то особенное для него или нее, усиливает весь опыт.

Идеализация спонтанности может быть опасной. Когда вы впервые начнете замечать, что ощущения, которые были у вас в начале отношений, уменьшились, вы, скорее всего, запаникуете. Что-то должно быть не так! Может быть, отношения с самого начала были неправильными — может быть, вам не все это нравилось — или, может быть, ваш партнер изменился. Вы не перестаете думать, что, возможно, чувства ослабевают именно потому, что вы не делаете все те мелочи, которые вы привыкли делать, чтобы развивать своего партнера и отношения.

3. Не надо работать в любви. Многие думают, что любовь не должна требовать никаких усилий — она ​​должна происходить волшебным образом. По правде говоря, любовь требует регулярного оттачивания основных навыков взаимоотношений — таких, как умение слушать с пониманием, выражать чувства с добротой и разрешать конфликты, не впадая в критику. Пары щедро используют эти навыки улучшения отношений на ранних этапах своих отношений. Однако со временем люди перестают использовать свои навыки и все больше и больше полагаются — с растущим негодованием — на надежду получить то, что они хотят.Они перестают делать то, что с удовольствием делали вначале.

Действия и список заботливого поведения:

Задание, которое я часто поручаю парам в качестве «домашнего задания», — это составить список «заботливого поведения» и взять на себя обязательство выполнять хотя бы одно из них в день. Приведенный ниже список взят из книги, которую мы с мужем написали много лет назад, под названием Просветление сердца: шаги к более духовному браку . Некоторые из них заставляют меня смеяться, читая их сейчас — они звучат немного банально.Остальные мы с мужем делаем друг для друга на регулярной основе. Некоторые из них, я уверен, добавил мой редактор. Надеюсь, этот список пробудит у вас собственные идеи.

Упражнение

  • Ходьба: прогуляйтесь с партнером и держитесь за руки; или дайте партнеру немного отдохнуть от семьи, чтобы прогуляться одному
  • Включите музыку и потанцуйте с партнером
  • Займитесь йогой или потянитесь вместе

Чтение

  • Прочтите вслух любимую историю своему партнеру перед сном.
  • Удивите своего партнера книгой или журналом и выделите время для его чтения
  • Прочтите стихотворение своему партнеру

Музыка

  • Спойте своему партнеру песню о любви (даже если у вас нет отличного голоса)
  • Удивите партнера билетами на специальный концерт или представление (найдите няню, если у вас есть дети)
  • Включите другую фоновую музыку вы обычно делаете то, что будет иметь особый резонанс для вашего партнера

Медитация

  • Помогите своему партнеру провести время в тишине в одиночестве
  • Устройте прогулку, которая позволит вам медитировать или провести некоторое время в тишине наедине со своим партнером

Отдых

  • Дайте вашему партнеру поспать в течение 30 дополнительных минут, пока вы готовите завтрак и собираете детей
  • Поощряйте вашего партнера вздремнуть или вздремнуть вместе
  • Уложите партнера в постель — разгладьте подушку, погладьте волосы партнера Поцелуй на ночь

Ремесла / хобби

  • Поддержите своего партнера в его или ее увлечении своим любимым хобби
  • Удивите своего партнера подарочным сертификатом на дополнительное время для работы над своим хобби
  • Устройте пикник, связанный с любимым хобби вашего партнера

Фильмы / Телевизор

  • Удивите своего партнера и взяв напрокат любимый фильм (убедитесь, что у вас будет тихое время для просмотра)
  • Посмотрите старый комедийный сериал из своего детства
  • Устройте вечер в кино, выбрав фильм, который ваш супруг особенно хотел бы посмотреть

Время ванны

  • Приготовьте пенную ванну для вашего партнера
  • Согрейте ванную комнату с помощью обогревателя, прежде чем ваш партнер проснется, чтобы принять душ
  • Нанесите лосьон на спину вашего партнера после его или ее ванны или душа
  • Тепло- приготовить полотенца для вашего партнера после ванны или душа

Еда

  • Приготовьте любимое блюдо вашего партнера
  • Возьмите с собой несколько любимых закусок, чтобы ваш партнер мог взять с собой на работу, когда вы знаете, что у него или нее будет долгий день
  • Приготовьте еду в форме сердца, такую ​​как блины или печенье
  • Продолжайте пикник вместе
  • Сходите в старомодное кафе-мороженое и поделитесь содовой мороженым

Природа

  • Прогуляйтесь или отправьтесь в поход по лесу
  • Наблюдайте за звездами вместе
  • Наблюдайте за птицами
  • Посадите что-нибудь вместе в саду

Религиозное / духовное

  • Сходите в церковь или храм вместе
  • Помолитесь или помедитируйте вместе
  • Читайте друг другу любимые отрывки из Священных Писаний или другие вдохновляющие отрывки

Вложение

  • Приведите в порядок какую-то часть дома или завершите какое-то давно игнорируемое домашнее задание, которое нависло над головой вашего партнера
  • Обустройте специальный уголок дома для вашего партнера (например, если ваш партнер любит рисовать, создайте специальный арт-зона)
  • Доставка цветов

Уходить

  • Удивите вашего партнера ночным выходом или бегством
  • Выведите детей на прогулку, чтобы ваш партнер мог быть один дома
  • Если ваш партнер обычно является тем, кто планирует, придумайте свои собственные подробные планы на отпуск или выходные

Играть

  • Сходите вместе в парк, покачивайтесь на качелях
  • Управляйте воздушным змеем, ведите себя как ребенок
  • Играйте в «Монополию» или карточную игру
  • Мыльные пузыри
  • Рисуем тротуарным мелом

Сенсорный

  • Удивите своего партнера объятием или поцелуем, может быть, в другом месте, чем обычно — поцелуй в шею сзади или в лоб…
  • Сделайте партнеру массаж рук или ног
  • Потрите себя плечи партнера

Ароматы

  • Сходите в местный питомник во время вегетационного периода и попросите об экскурсии по всем ароматным цветущим растениям, составьте по буквам цветы и выберите что-нибудь, чтобы забрать домой и посадить в своем саду
  • Зажгите ароматическую свечу
  • Один из ваших партнеров одиночный ароматный цветок
  • Сядьте на улице и понюхайте свежий воздух

Животные

  • Выведите собаку на прогулку вместе
  • Сходите в зоопарк или в местный аквариум
  • Поедете вместе на коневодческую ферму — представьте, что вы идете на рынок за арабской выставочной лошадью; или покатайтесь верхом

Когда вы делаете что-то хорошее для своего партнера, постарайтесь не говорить об этом сдержанно. Не фанфары о том, что ты делаешь. Самое главное, постарайтесь заметить и выразить признательность за то, что ваш партнер делает для вас. Это часть удовольствия. Вы можете задаться вопросом: «Так, он принес мне ту чашку кофе, потому что делал упражнение?» Таким образом вы научитесь обращать внимание на все положительные вещи, которые делает ваш партнер, вместо того, чтобы зацикливаться только на отрицательных.

Я могу сказать вам из личного опыта, проведенного в браке почти 25 лет, а также из работы со многими парами, что целенаправленные усилия по привнесению этих небольших заботливых форм поведения в ваши отношения могут иметь огромное значение.

Вам также могут понравиться эти сообщения: Простой способ вернуть искру в ваши отношения и 80+ идей по уходу за собой.

Будем на связи!

Чтобы подписаться на мои сообщения по электронной почте, щелкните здесь.

Присоединяйтесь ко мне в Twitter и Facebook.

Я также пишу в The Self-Compassion Project и застенчивость — это хорошо.

Чтобы прочитать больше моих сообщений в этом блоге, щелкните здесь.

Я являюсь соавтором Dying of Embarrassment , Painfully Shy и Turnuring the Shy Child . Умирание от смущения: помощь при социальной тревоге и фобии Книга была признана одной из самых полезных и научно обоснованных книг по самопомощи в исследовании, опубликованном в Professional Psychology, Research and Practice. Я также снимался в отмеченном наградами документальном фильме канала PBS « Боюсь людей» . Мой муж, G reg, и я также написали в соавторстве Просветление сердца: шаги к более духовному браку.

Азбука заботливых отношений

Источник: g-stockstudio / Shutterstock

Я недавно отдыхал на круизном лайнере, где большинство гостей были от среднего возраста до «молодых пожилых».«Конечно, было много одиноких пассажиров или тех, кто путешествовал с друзьями и семьей. Но меня тянуло к парам, и их было много. Видя людей, которые выглядели так, как будто они провели вместе годы, я задумался о том, что это было это удерживало людей вместе на протяжении стольких лет, на протяжении стольких опытов. Очевидно, что мой личный жизненный опыт и интерес как психиатра окрашивают мою личную точку зрения, а также мое воображение. Но я подумал, что было бы интересно попытаться определить некоторые качества, которые объединяют людей и могут помочь объяснить, что поддерживает отношения в долгосрочной перспективе.

Очевидно, поскольку опыт каждого человека уникален, вы можете определить свои собственные существенные качества. Но это очень показательное упражнение, чтобы увидеть, что вы считаете важными элементами, строительными блоками, которые скрепляют ваши отношения и в то же время дают пространство для роста на благо вас лично, а также для вашей пары.

Вот мой список от А до Я того, какие качества создают заботливые отношения.

Приспосабливаемый: Это важный элемент жизни в целом.Адаптивность подразумевает способность меняться с течением времени. Жизнь постоянно меняется, но иногда изменения огромны и требуют мобилизации силы и стойкости, чтобы противостоять тому, что происходит с нами в самый разгар перемен.

Доброжелательность: Это означает проявление доброты и сострадания к партнеру, что позволяет создать такую ​​среду и общую атмосферу, в которой партнер чувствует себя услышанным и понятым.

Добросовестный: Отношения требуют постоянного внимания, работы и настройки.Это подразумевает признание того, что, будучи постоянно внимательными к партнеру и совместной жизни, вы прокладываете путь к достижению своих целей и самых желаемых достижений.

Dedicated: Это качество определяет вашу приверженность себе и своему партнеру. Когда вы полностью отдаете себя и отдаете себя, вы говорите, что вкладываете всю свою энергию, желание и любовь в то, что, по вашему мнению, важно для будущего пары.

Равный: Равный говорит сам за себя.Каждый человек является неотъемлемой частью отношений, и хотя могут быть определенные времена и определенные проекты, когда один партнер берет на себя ведущую роль, на постоянной основе каждый человек имеет такое же значение, как и другой; желания и потребности одного человека равны желаниям и потребностям его партнера.

Гибкость: Это означает, что люди способны меняться и могут двигаться вместе с потоком, чтобы выполнить все необходимое. Противоположным явлением будут жесткость и упрямство, которые блокируют поток изменений и удерживают людей на пути, который не продвигает отдельных партнеров и / или пару.Другие F слов на первом месте в моем списке: верный , , что означает оставаться верным своему партнеру, и друг , желанная роль, поскольку она расширяет уровень чувств, которые вы дарите тем, кто испытан, верен и имеет твоя спина.

Щедрый: Есть много способов быть щедрым. Конечно, вы можете дарить подарки, но истинная щедрость означает, что вы свободно отдаете свое время, энергию и усилия.

Честность: Насколько вы можете, вы открыто делитесь своими мыслями и чувствами.Вы говорите сознательно, от всего сердца, даже если ваша честность все встряхивает, просто потому, что иногда это то, что нужно. Есть и другие H слов, которые также занимают первое место в моем списке. Юмор очень помогает. Здоровый образ жизни подразумевает желание позаботиться о себе не только для собственной выгоды, но и для блага пары.

Заинтересован: Сохранение интереса к тому, что нравится вашему партнеру вне пары, позволяет ему продолжать делать то, что важно для него лично.Это добавляет к разговору и часто вовлекает другого партнера в дела и проекты, которые в противном случае они могли бы не делать.

Просто: Это значит быть справедливым по отношению к своему партнеру, уважать то, что он есть как личность, кроме пары.

Доброта: Доброта говорит сама за себя, поскольку это черта, которую мы должны практиковать в целом со всеми людьми. Каждый заслуживает внимания и сострадания, особенно в те времена, когда вы можете не понимать, что они испытывают, и когда с ними трудно справиться.

Любящий: Какие интимные, заботливые отношения без любви?

Взрослый: Это означает, что нужно часто идти по пути, пытаться понять чужую точку зрения (особенно если она отличается от вашей) и иметь возможность заглядывать в будущее, чтобы добиться результатов в долгосрочной перспективе.

Воспитание: Воспитывая, мы заботимся о чьих-то потребностях и желаниях, зачастую даже больше, чем о наших собственных. Это означает, что мы предлагаем внимание и сострадание — то, что питает сердце и душу.

Открыт: Это похоже на честность и говорит о том, что мы всегда в курсе и готовы принимать новые идеи и точки зрения. Мы остаемся доступными и готовы слушать.

Настоящее время: Это очень сложно сделать, но осознание и практика помогают. Присутствие позволяет нам сосредоточиться здесь и сейчас, позволяя сразу же делать то, что является важным и необходимым. Присутствие помогает нам решить / решить то, что находится прямо перед нами. Прошлое и будущее исчезают, когда мы присутствуем в настоящем.Еще одно слово P на первом месте в моем списке — это страсть — сильное и страстное чувство к чему-то.

Качество: Это способность различать, что высокий идеал и / или стандарт могут быть гораздо важнее количества. Мы стремимся к лучшему, чего мы можем достичь как по отдельности, так и в паре, чтобы улучшить нашу жизнь.

Разумно: Мы можем принимать во внимание и взвешивать идеи, убеждения и точки зрения вдумчиво и без предубеждений.

Душевный: Это означает, что мы соприкасаемся со своей сущностью, которая делает нас уникальными тем, кто мы есть. Включение нашей сущности, нашей души в отношения с другим неизмеримо повышает качество отношений.

Правдивый: Хотя это похоже на честность, это также означает, что мы открыто выражаем наши личные взгляды и чувства, насколько мы знаем их в любой момент нашей жизни, в меру наших возможностей.

United: Независимо от разногласий, пара соглашается на компромисс, чтобы создать единый фронт, работать вместе для достижения общей цели, которая в конечном итоге приносит пользу всем.

Добродетельный: Мы стремимся к соблюдению высоких моральных и этических стандартов. Как индивидуалы, так и как пара, мы соблюдаем те принципиальные стандарты, которые лежат в основе того, что значит быть человеком.

Готовность: Это означает, что вы в меру своих возможностей присутствуете и открыты для решения проблем и задач жизни в будущем. Это способность хотеть попробовать.

X-traordinary : Хотя мельчайших деталей повседневной жизни достаточно для большинства из нас, многие из нас стремятся к необычным моментам на протяжении всей жизни.Готовность настойчиво и настойчиво стремиться к достижению этих звездных моментов в течение всей жизни может объединить пару особым образом и может добавить к чувству удовлетворения и удовлетворенности.

Инь / Ян: Это может показаться немного странным, но для меня способность каждого партнера развивать в каждом из нас понимание мужчин и женщин помогает нам уникальным образом ценить точку зрения нашего партнера.

Рвение: Мы искренне погружаемся в жизнь с энтузиазмом и чувством удивления.

Ваш список может сильно отличаться от моего, но то, какие слова вы выберете, может помочь вам лучше понять, что вы ищете в самых близких отношениях. Ваше слово A может быть рискованным. Ваше слово E может быть эмоцией. Ваше слово I может быть вдохновением. Не существует «правильных» слов — это просто то, что важно для того, кто вы есть, и что вы ищете в партнере.

В качестве упражнения может быть интересно выбрать слово / концепцию, с которыми вы затем будете работать каждый день, неделю или месяц, чтобы переориентировать внимание на качество, которое важно для вас в отношениях, но которое вы могли потерять из виду. по пути.

Вы заботитесь о своем партнере или заботитесь о нем? Почему это важно.

Советы, советы и подсказки по вопросам брака от опытного терапевта Азизы Резайян

На сеансах терапии моей пары партнеры часто говорят о «заботе друг о друге». Они продолжают говорить обо всех способах, которыми они прилагают особые усилия, чтобы сделать своего партнера счастливым. К сожалению, эти пары не одиноки в своем недоумении относительно разницы между заботой о своем партнере (заботой) и заботой о своем партнере.

Дело в том, что есть только два человека, о которых мы должны заботиться в жизни. Один — это мы сами, а другой — наш несовершеннолетний ребенок. Конечно, бывают случаи и исключения, когда мы должны заботиться о нашем больном партнере или старых родителях, но они остаются исключениями. Для остальных людей в нашей жизни наша задача состоит в том, чтобы оставались заботливыми . Это смешение заботы и заботы о человеке невероятно распространено и очень опасно и разрушительно для взаимоотношений.

При консультировании по вопросам брака и отношений пары глубоко узнают разницу между актом заботы и актом заботы. Тема заслуживает дополнительного времени и внимания; очень важно понять разницу. Непонимание этого может означать, что искренние усилия одного из супругов быть добрыми и любящими могут стать источником супружеских разногласий. Прискорбно, что попытки проявить заботу из лучших побуждений могут привести брак к ситуации, когда его «нужно спасти».

Вот критическая разница между заботой и уходом. уход за:

Забота: когда мы заботимся о из нашего партнера в интимных отношениях, динамика в отношениях становится родительско-дочерней. Эта динамика убивает близость и сексуальное желание. Постепенно партнеры, получающие опеку, чувствуют себя контролируемыми, неадекватными и постепенно обиженными. Кроме того, они получают сообщение о том, что они неспособны — или недостаточно умны, чтобы заботиться о себе. Партнер также считает, что он непривлекателен.Они узнают, что для того, чтобы их любили, они должны делать что-то для партнера по уходу за счет собственного благополучия. Эта динамика в конечном итоге заставляет партнера чувствовать себя истощенным, использованным и злым из-за того, что что бы он ни делал, ничего хорошего не получается.

Забота: когда супруги вместо этого занимаются заботой друг о друге, оба партнера ощущают искреннюю доброту и вознаграждение за чувство удовлетворения. Забота без ухода остаётся с уважением к границам себя и других.Это поддерживает, но не навязчиво. Он усиливает близость, привносит чувственность и любовь в отношения, что укрепляет связь между парой.

Если вам или вашему партнеру кажется, что у вас проблемы с различием между заботой и уходом, действительно подумайте о том, чтобы обратиться за консультацией по вопросам брака. Забота может быть токсичной и смертельной для хороших в остальном отношений, и ее необходимо решить. Потратить немного времени и денег на решение проблем, связанных с заботой о взаимоотношениях, и на изучение здоровых стратегий «заботы о», действительно может означать более счастливый и полноценный брак и жизнь.Это та область, где супружеская терапия может быть наиболее эффективной, поэтому, если вам нужна супружеская помощь по уходу, наберитесь духа. Не отказывайте себе и своему супругу в умиротворении и счастье, которые могут возникнуть, если укорениться здоровые отношения.

Чувства против заботы. Спойлер: они разные | Джемма Джорел

Спойлер: они разные

Люди, которые населяют нашу жизнь, жизненно необходимы. Они играют неотъемлемую роль в качестве нашей жизни, в нашем поведении и в том, чего нам удается достичь.Важно инвестировать в здоровые отношения. Но тем из нас, кто провел большую часть своей жизни в нездоровых отношениях, иногда бывает трудно понять, что это значит.

Вот как это было для меня.

Нездоровые отношения — это эпидемия, и их бывает трудно идентифицировать, потому что они часто не слишком ужасны снаружи. На самом деле они часто выглядят чертовски привлекательно.

У меня была любящая семья, которая всегда обеспечивала мои основные потребности. Мне пришлось путешествовать и проводить лето на парусной лодке.У меня всегда была новая одежда для школы. Мы вместе много смеялись. Я закончила колледж без ссуд на обучение, дважды получила подтяжки и всегда имела страховочную сетку на случай катастрофы, и все это благодаря моей семье. Я также вступил во взрослую жизнь со значительной алкогольной зависимостью благодаря той же группе.

Я унаследовал то же функциональное злоупотребление алкоголем, которое использовалось несколькими поколениями на всех четырех ветвях (история для другого времени) моего генеалогического древа, чтобы справиться, ограничивая нас в действительно здоровых отношениях.Со стороны все обычно выглядело неплохо, но мы все неявно давали друг другу (и себе) пропуски от истинной ответственности и роста. Истинной поддержки не было, потому что не было искренних разговоров. Это было совсем не здорово.

Была тенденция жаловаться за спиной людей, но никогда не обращалась к чему-либо лично. Затем мученичество, чтобы терпеть плохое поведение, иногда невероятно разрушительное, вместо наложения границ и последствий. Мы не говорили вместе о неприятных вещах и не работали вместе, чтобы залечить обиды или давние раны.На самом деле не было ощущения, что возможно что-то другое или лучшее.

Теперь для меня не является большим сюрпризом, что я провел свои первые 15 лет взрослой жизни, переходя от одних дисфункциональных отношений к другим, как в моих партнерах, так и в друзьях, притягивая других раненых, как магнит. Моя последняя из них закончилась внезапным осознанием того, что этот человек не способен к здоровому партнерству со мной. Хотя были признаки, которые делают это очевидным в ретроспективе, признание этого всего через 4 месяца кажется ростом.И даже больше, чем осознание этого, тот факт, что попытка заставить это работать, была настолько непривлекательной, что я фактически прекратил ее! Вместо того, чтобы нырять глубже! Действительно, новая концепция. Я должен сказать, что очень горжусь собой. Эти шаблоны глубоко укоренились, и их нелегко изменить, но я добиваюсь прогресса.

Одна из вещей, которые мне прояснили эти последние отношения, — это разница между чувством к кому-то и заботой о нем. Они не то же самое.

Чувства к кому-то означают, что что-то в нас активируется этим человеком.Получаем что-то из их. Мы получаем потребность или желание удовлетворяется на человек. Это действительно о нас самих. Мы используем их, чтобы что-то почувствовать.

С другой стороны, забота о ком-то ставит центр в чужую сферу. они в хорошем месте? Что нужно им для успеха ? Как я могу внести свой вклад в качество их жизни? Приносит ли им мое влияние пользу или вред?

Очень разные.

Если вы способны осознавать потребности, желания и чувства других людей, а также помнить о том, что лучше для вас, вы на пути к здоровым отношениям.Золотая звезда для тебя! Подойди ко мне, детка.

Сильные эмоции доставляют удовольствие многим из нас, выросших в неблагополучных семьях, потому что это самые сильные эмоции, которые у нас были. По крайней мере, что касается меня, я провела большую часть своего детства, чувствуя себя проверенным и оцепеневшим, оставшимся без внимания. Так много всего происходило, никто толком не объяснил мне и не обратился к этому, они просто набросились или притворились, что этого не происходит, и выпили. Я помню, как сильно хотел вырасти, потому что тогда со мной случится что-то .Мне было все равно, хорошо это или плохо, мне просто нужно было чувствовать себя живым, и ощущения создавали у меня впечатление, что я важен.

Не большая травма от физического или сексуального насилия, а тонкая травма десятилетий без ответственных отношений с людьми, действительно способными заботиться.

Я только начинаю понимать, что такое любовь, потому что я только начинаю выходить из этого метода выживания в отношениях. Я наконец-то могу по-настоящему заботиться о других людях. Я думаю, что эти последние отношения завершили цикл понимания, потому что я много раз был тем, кем он был в отношениях.Я расставлял приоритеты и принимал решения, основываясь на своих непостоянных чувствах, которые глубоко связаны с моей собственной травмой. Не большая травма от физического или сексуального насилия, а тонкая травма десятилетий без ответственных отношений с людьми, действительно способными заботиться. Я не говорю это с осуждением. Это сделать непросто.

Хорошая новость, замечательная новость заключается в том, что отношения с людьми, которые делали свою работу, постепенно приобрели гораздо более здоровых форм. Моя мама, например, и мой начальник.Подотчетность и эмоциональная честность положительно повлияли на оба эти отношения. То, что я стал человеком, способным заботиться о других, улучшило почти все мои отношения. Но это также заставило меня понять, где мне нужно установить границы с помощью времени и энергии, которые я готов вложить. Многие отношения не помогли.

Быть объектом чьих-то сильных чувств может быть опьяняющим, и я подозреваю (хотя я не могу сказать вам наверняка), что здоровые люди могут заботиться и о сильных чувствах.Но сильные чувства сами по себе не являются рецептом счастья, и в этот момент в моей жизни любые отношения без , сформулированного и продемонстрированного способности заботиться о , заставляют меня бежать в горы и быстро.

Раньше я хотел жить один на этих пресловутых холмах. Люди и их недостатки были невыносимы, и мне казалось, что я никогда не смогу обрести покой в ​​своей жизни. Но умение разбираться в намерениях людей, в том числе и в моих собственных, помогло мне найти способ ощутить настоящую связь. Порой страшно чувствовать такую ​​любовь к другому, что ужасна мысль о потере.Но я могу только надеяться, что пережил эту потерю много раз на протяжении своей жизни, потому что я культивировал много таких значимых связей. И в конце жизни я надеюсь, что меня будут окружать те, кого я люблю, которые меня переживут.

Я впервые чувствую себя полноценным без партнера, потому что я не пытаюсь удовлетворить свою потребность в том, чтобы меня видели и любили, опрометчивым порывом чувств других людей. Я доступен для любви, но это должно быть правильно. Моя дверь больше не открыта для своекорыстных душ.

Но для тех драгоценных, кто желает и может хорошо заботиться, я постараюсь распахнуть его и поприветствовать их дома.

4 признака, что вы больше заботитесь о взаимоотношениях, чем о своем партнере

По словам Барретта, оправдание плохого поведения партнера — это еще один признак того, что вас больше волнует пара, чем то, с кем вы на самом деле. «Они эгоистичны, нуждаются, критикуют вас или жестоки. Если вы соглашаетесь с таким обращением, это может быть связано с тем, что вы цените отношения больше, чем этого человека.Дьявол, которого ты знаешь, лучше, чем дьявол быть одиноким », — объясняет он.

Когда эксперты говорят об этом, становится ясно, что эта ситуация неустойчива, хотя бы потому, что в долгосрочной перспективе она делает вас и вашего партнера несчастными. Их совет состоит в том, что вам придется столкнуться с этим, и чем раньше, тем лучше. «Чтобы исправить это, сначала поймите, что сохранение отношений, в которых отсутствует настоящая любовь, дорого обходится вам. Конечно, приятно иметь кого-то, но вы упускаете глубокую страсть, близость и заботу, которые возникают только в результате наполненных любовью отношений.Когда вы видите, чего вам не хватает и во что это вам обходится, вы будете более склонны к действию », — говорит Барретт

Барретт говорит, что первым шагом является пристальный взгляд на ваши отношения. «Спросите себя, любите ли вы этого человека или видите, как влюбляетесь в него. Если можете, отлично — перенаправьте свою энергию на свою вторую половину и на удовлетворение их потребностей. Осознайте, что люди более ценны, чем отношения. Куда направлен ваш фокус, течет энергия. Возможно, вам удастся установить связь с партнером и вы действительно влюбитесь в него », — добавляет он.Однако он говорит, что если вы понимаете, что это не они, пора прекратить отношения. «Освободи их и себя», — советует он. Хотя это может быть болезненно, Уинтер говорит, что это может быть познавательным опытом, который поможет вам обрести настоящее счастье в будущем. «Хорошая практика — проверить свои мотивы, прежде чем вы сливаетесь в романтических отношениях с другим человеком, — советует она. — Таким образом, если вы решите быть в отношениях, вы делаете это по всем правильным причинам».

Главный вывод здесь состоит в том, что за отношения, в которые на самом деле не входит ваше сердце, приходится платить.Да, это может облегчить ваше беспокойство и страх остаться в одиночестве в краткосрочной перспективе, но также быстро меняет и вас, и вашего нынешнего партнера. Возможно, Барретт говорит об этом лучше всего: «Да, приятно иметь кого-то. Но отношения не могут любить тебя в ответ. Только человек может. Так что найди того, кто может дать тебе любовь и получить твою ».

6 способов показать вам заботу

Хотите знать, как вы можете показать кому-то в своей жизни, что вы заботитесь о нем? Вот несколько советов, которые могут вам в этом помочь.

1. Делай, не говори.

Вы знаете эту старую расхожую мудрость: «Действия говорят громче слов»? Ну, это правда. Хотя вы можете извиниться за то, что ничего не сделали, пока не посинете лицо, вы получите гораздо больше признательности со стороны другого человека в своей жизни, просто сделав это в первую очередь. Да, это означает, что вам нужно усерднее работать, чтобы быть в курсе всех вещей, с самого начала, даже с такими простыми вещами, как вывоз мусора или выполнение того поручения, которое вы обещали. Но награда в том, что ваш любимый будет знать, что вам не все равно, потому что вы просто сделали это, и вас об этом не просили или напомнили.

2. Откажитесь от споров и выберите битву.

Споры — постоянный источник разногласий в отношениях, даже среди членов семьи или друзей. Вы можете сказать: «Как я могу перестать спорить?» Легко, потому что разговор с другим человеком — это выбор, который мы делаем (всегда ли мы делаем это сознательно или нет). Сделайте сознательное усилие, чтобы заметить, когда вы вступаете в спор, а затем просто остановитесь. Помните, что не все аргументы заслуживают внимания — поэтому не думайте, что вы должны вступать в спор только потому, что кто-то просит об этом.«Извини, я не могу говорить об этом прямо сейчас, давай поговорим об этом позже…» или «Ты прав, я ошибаюсь, извини» внезапно прекращает спор. Это приводит нас к…

3. Часто извиняйтесь, даже если вы не ошиблись.

Почему вы должны извиняться, даже если вы не «неправы»? Ну, это зависит от вашей точки зрения. Для вас важнее быть «правым», чем чувства любимого человека? Вы будете «правы» чем-то, чем будете гордиться, когда будете на смертном одре: «Черт возьми, я, возможно, причинил ей целый мир боли, но, по крайней мере, она знала, кто был прав!» Извинения просты, бесплатны и полностью находятся под вашим контролем.Раздавая их так же легко и свободно, в конечном итоге вы почувствуете себя лучше, а также ваши близкие почувствуют себя лучше. Это показывает, что вы заботитесь о них больше, чем выигрываете какой-либо конкретный (слишком часто, глупый) спор. (Как и во всем, когда доводится до крайности, это тоже не особенно здоровое поведение, но вы знаете, когда выбирать битву.)

4. Сделайте что-нибудь неожиданное.

Большинство людей любят сюрпризы, особенно если они помогают им или делают их жизнь немного легче, хотя бы на минуту.Это может быть простая открытка, в которой выражается признательность «Просто потому, что» или предложение присмотреть за детьми однажды вечером, когда не была ваша очередь. Это может быть фраза: «Эй, я приготовлю ужин сегодня вечером» или «Эй, я вынесу мусор», а затем просто сделать это. Даже простые действия могут говорить о многом, особенно если у другого человека был особенно трудный день. Представьте, что вы готовите вечером, но у вас был особенно трудный, напряженный день. Ваша вторая половинка знает об этом и предлагает вместо этого приготовить еду.Это прекрасное выражение заботы, даже если оно может показаться слишком очевидным или простым.

5. Совместное использование — это забота.

Звук банально? Вы держите пари, что это так, но угадайте, что это тоже правда. Гораздо проще съесть последнее печенье или выпить стакан воды только для себя. Но это показывает, что вам не все равно, когда вы предлагаете кому-то последнее печенье или спрашиваете другого человека, есть ли что-нибудь, что вы можете получить от них, пока не спите. Простые добрые поступки — это те, на которые мы так легко не обращаем внимания в повседневной жизни.Тем не менее, они многое говорят в нашей жизни.

6. Каждое утро просыпайтесь с признательностью к другому человеку.

Быть благодарным за людей и вещи в нашей жизни — один из самых простых способов обрести чувство повседневного счастья. Вам не нужно проявлять огромную любовь или привязанность. Достаточно простых действий, например, сказать: «Я люблю тебя» или упаковать чей-то любимый обед. Часто время, проведенное с кем-то изо дня в день, может порождать определенное знакомство (или, как говорится в старой поговорке, «презрение»).Имейте это в виду, ведя себя так, как если бы вы любили другого, а не молчали. Даже если ваш партнер никогда этого не знает, это способ показать вам заботу, которая может быть столь же важной, как и любое прямое проявление внимания.

* * *

Постоянно проявлять заботу о близких — сложнее, чем кажется. Люди, которых мы считаем самыми близкими и дорогими, часто являются теми, на кого мы тратим меньше всего усилий, проявляя заботу и привязанность.Тем не менее, большинство людей ценят и нуждаются в случайном проявлении заботы.

Это несложно, но требует сознательных усилий с нашей стороны, и нам, возможно, нужно помнить о том, чтобы делать это хотя бы раз в неделю, если не каждый день.

Разница между любовью и заботой

Автор: Недха

Ключевое различие между любовью и заботой состоит в том, что любовь может быть ощутима только к особому человеку в вашей жизни, в то время как заботу может почувствовать любой, даже к тем, кого вы не чувствуете лично знаю.

Хотя большинство из нас путает слова любовь и забота, между этими двумя словами есть явная разница. Вы должны уметь различать и то, и другое, чтобы любить и заботиться одновременно. Люди, не знающие разницы между любовью и заботой, столкнутся со многими трудностями в будущем, особенно когда они ищут особенного человека, которого можно любить. Если у вас есть такая проблема, эта статья поможет вам различить чувство заботы и любви к кому-то.

СОДЕРЖАНИЕ

1. Обзор и основные отличия
2. Что такое любовь
3. Что такое забота
4. Сравнение бок о бок — любовь и забота в табличной форме
5. Резюме

Что такое любовь?

Влюбленность — это глубокое чувство к кому-то . Это чувство, которое нельзя забыть. Если вы любите кого-то, вы хотите быть с ним и быть важной частью его жизни. Если вы любите кого-то, особенно противоположного пола, вы испытаете по отношению к нему другие эмоции.

Иногда чувство очень сильное, и вы не можете его контролировать. Любовь обычно бывает непроизвольной. Это не какая-то индивидуальная сила, а то, что происходит естественным образом. Однако важно помнить, что любовь к кому-то также означает, что вы заботитесь о нем, но если вы заботитесь о ком-то, это не значит, что вы любите его.

Что такое уход?

Забота можно понимать как заботу, интерес или даже симпатию, проявляемую к кому-то .Забота о ком-то — это скорее дружелюбное поведение. Вы можете заботиться о ком-то, даже если этот человек не является вам близким родственником. Например, вы видите старуху, переходящую улицу, и вы помогли ей, вы можете сказать, что заботитесь об этой пожилой женщине. Забота — это то, что вы чувствуете к своим родителям, братьям, сестрам и друзьям. Любовь означает, что вы не можете жить без этого человека в своей жизни, а забота — это дружба и товарищество. Кроме того, в отличие от любви, которая является долгосрочным обязательством, забота дается только на короткий срок, как в приведенном ранее примере о пожилых женщинах, которые хотят перейти эту улицу.Если вы собираетесь жениться на ком-то, это означает, что вы любите его или его, потому что брак — это долгосрочное обязательство. Если вы выбираете помощь, кого-то, потому что вы знаете, что это правильно, это забота.

Любовь и забота — разные вещи, но они очень связаны друг с другом. Если вы ни о ком не заботитесь, значит, вы тоже не способны любить. На самом деле, не так уж сложно отличить любовь от заботы, потому что, когда вы чувствуете любовь, вы узнаете, что это любовь.Если вы заботитесь о ком-то, вы наверняка будете знать, что чувствуете к нему лишь поверхностное чувство и ничего слишком личного. Вам не нужно беспокоиться о любви и заботе, потому что эти два чувства помогут вам найти настоящую любовь и настоящую дружбу одновременно.

В чем разница между любовью и заботой?

Любовь — это сильное чувство влечения к кому-то особенному в вашей жизни. Забота — это забота или даже интерес, который вы испытываете к любому человеку, которого вы предпочитаете в своей жизни.Более того, любовь часто ассоциируется с сильным чувством по отношению к представителю противоположного пола (возможно, того же пола), в то время как забота, с другой стороны, в основном связана с дружбой и заботой.

Для сравнения, любовь — это более долгосрочное обязательство, а забота — более краткосрочное обязательство.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *