Как избавиться от созависимости в отношениях советы: Больная любовь: как выбраться из созависимых отношений

Содержание

«Как избавиться от психологической созависимости в отношениях? » — Яндекс.Кью

О это как раз моя тема и спасибо за вопрос.

Созависимость в простейшей форме может быть определена как потеря себя из-за чрезмерной заботы о другом, когда человек делает больше для других, чем для себя. В динамике созависимости человек может чувствовать, что теряет свою идентичность. Он не может чувствовать себя хорошо, если ему не удается сделать то, что, по его мнению, он должен делать для всех.

Созависимость — это необходимость быть для другого незаменимым. Это важная потребность созависимого человека, который будет искать партнера в отношениях, которого всегда нужно поддерживать, «спасать», помогать. Личность человека зависит от отношений, в которых он находится. Он часто вступает в отношения с человеком с нарциссическими чертами, потому что последний всегда нуждается в том, чтобы кто-то делал что-то за него, ему нужно быть в центре чьего-то внимания и он подпитывается потребностью другого в зависимости.

Несмотря на то, что это может происходить и без истории жестокого обращения в семье происхождения, созависимость во взрослых отношениях берет свое начало в раннем опыте человека. Чаще всего мы сталкиваемся со следующими ситуациями:

  1. Дети из семей, где были родители с различными пристрастиями, алкоголизмом или агрессорами любого рода.

  2. Дети, которые часто получали положительную обратную связь, чтобы удовлетворить эго родителей, его неудовлетворенные потребности: хвалили за то, что они были «маленьким помощником матери» или «мальчиком, дочерью папы» (часто случается при разводе).

  3. Воспроизведение динамики основной семьи в зрелом возрасте, т.е. моделирование поведения одного из родителей, который, в свою очередь, был незаменимым «опекуном» семьи.

  4. Человек в семье, который, всегда доставляя удовольствие другим, делал всех счастливыми. Так она узнала, что любовь принимается условно.

  5. Родные семьи, в которых постоянно осуждали, стыдились, постоянно отвергали из-за критики, нереалистичных стандартов со стороны родителей, братьев и сестер или других важных привязанностей. Родители, которые были холодными, отстраненными или лишенными способности проявлять любовь.

  6. Ранний опыт болезни родителя или брата или сестры, отказ любого рода, включая усыновление, оставление ребенка на попечение бабушки и дедушки, смерть родителя, брата или сестры, существенная привязанность.

  7. Бедность и безденежье или другие денежные проблемы.

  8. Жестокое обращение, эмоциональные манипуляции со стороны семьи, халатность и фаворитизм братьев и сестер.

  9. Религиозное прошлое, догмы, доктрины или практики, которые учат вас заботиться о других больше, чем о себе.

  10. Родитель, опекун или близкий родственник, страдающий психическим расстройством (особенно нарциссическим, обсессивно-компульсивным, антисоциальным или биполярным расстройствами личности, родители с хронической депрессией или генерализованной тревогой и социальной изоляцией)

Распознать признаки взаимозависимости часто бывает очень сложно. Обычно для этого требуется экстремальная ситуация, драматическое или травмирующее событие, или партнер прекращает отношения. Поскольку он вообще не соприкасается со своими потребностями и личными ценностями, он считает, что его любят или ценят, что он имеет ценность только тогда, когда чувствует, что он постоянно полезен для другого. Когда созависимый человек встречает кого-то, он мгновенно меняет все границы, пытаясь создать и поддерживать отношения, и считает, что установка границ означает потерю отношений.

Часто созависимый человек хочет создать идеальные отношения и винит себя, когда он этого не делает, испытывая глубокое чувство стыда. Она боится, что любую ошибку, которую она совершит в отношениях, другой бросит ее. Человек с проблемами созависимости идет на очень много компромиссов. Он может участвовать в поведении, которое он считает отвратительным или оскорбительным, просто чтобы попытаться доставить удовольствие своему партнеру, из-за желания сохранить отношения, потому что ему трудно представить, какой может быть жизнь вне отношений.

Созависимость в отношениях – норма это или болезнь, и как избавиться?

В отличие от алкогольной (или даже наркотической) зависимости, которую все признают таковой, созависимость недугом мало кто признает. Скорее даже наоборот – ее просто отрицают или не замечают. Хотя психологи-практики считают, что данное расстройство требует лечения в обязательном порядке.

Что же представляет собой эта созависимость, так ли она страшна, и как от нее избавиться?

Содержание статьи:

  1. Что такое созависимость – виды и стадии
  2. Как ведут себя созависимые люди в отношениях?
  3. Как избавиться от созависимости – советы психологов

Что такое созависимость – виды и стадии созависимости в отношениях

Термином «созависимость» принято называть состояние (постоянное), которое предполагает глубокую поглощенность другим человеком и мощную зависимость от него (прим. – физическую, примитивную социальную либо эмоциональную).

Говоря проще, созависимость – это когда мы вынуждены в ущерб себе жить чужой жизнью, безропотно ложась под каток потребностей другого человека.

Ему – все, о себе забыть.

Причины созависимости кроются в раннем «тяжелом» детстве, и у каждого они свои (от безденежного детства и отсутствия любви до родителей-алкоголиков, насилия в семье и иных детских моральных травм).

Виды созависимости в отношениях – какой она бывает?

  • Мученик. Наиболее распространенный вид. У каждого созависимого присутствует что-то от мученика. Они мирятся с неудобствами, с болью, с постоянными разочарованиями, жалуются на свою жизнь друзьям и коллегам, но не делают ничего, чтобы изменить ситуацию. Потому что уже не представляют жизни, в которой этих проблем нет. При этом мученики считают себя героями, которые всегда правы и великолепны в своей самоотверженности. И их близкие и друзья тоже, в большинстве случаев, так считают. На деле же, выбор у мучеников все-таки есть, но любая альтернатива – это страшно. И остаться в одиночестве – страшно.
  • Преследователь. Полная противоположность вышеописанного мученика. Если мученик отдает себя с решимостью, улыбкой и неиссякаемым оптимизмом, то преследователь позволяет себе выплескивать горечь и злость на окружающих и постоянно выискивает виноватых в своем горе. Виноват кто угодно, только не он. И это чувство вины он внушает всем, включая тех, кто его кормит, поит, любит и принимает со всеми слабостями.
  • Соучастник. Данный тип людей характеризует подстрекательство и потакательство. Они не пытаются ничего изменить и, несмотря на свои страдания, специально потакают нездоровому поведению партнера, временами просто отвергая факт нездоровости этого поведения и своей созависимости. Грубый пример: муж бьет жену (не за что-то, а просто потому что его некому поставить на место). Она периодически ходит в синяках, но продолжает убеждать себя и остальных, что это от большой любви, и у них в семье все хорошо.
  • Агрессор. Вид созависимости, который предполагает тотальный агрессивный контроль над своим партнером. Например, «С ним не могу, потому что паразит, и без него могу, потому что не могу». А дальше по накатанной схеме – истерики, проверка карманов, контроль почты и звонков и пр. Или же абсолютная тирания, когда партнер не может и шагу ступить, а созависимый считает себя «властелином мира» со всеми вытекающими. Нередко такой вид созависимости встречается и между родителем/ребенком, когда взрослый ребенок, уставший от избыточного контроля мамы, постоянно выплескивает на нее свою злость, но изменить ситуацию не хочет – «Она без меня не сможет», «Я боюсь ее обидеть», «Она меня терпела, и я теперь обязан ее терпеть» и пр.

«Масок» созависимости, конечно, гораздо больше. Они могут меняться или даже надеваться одновременно. Перечислить все невозможно. Поэтому не стоит думать, что если вы не нашли здесь свой «портрет», то созависимости у вас нет.

Симптомы любовной зависимости — как от неё избавиться?

Стадии созависимости в отношениях – как она развивается?

Естественно, она не берется из ниоткуда – ее корни в подсознании.

Но развитие созавимости не происходит за 1 день…

  • 1-я стадия. Формируется привязанность к партнеру. В процессе ее формирования любые недостатки (включая явные моменты, на которых следовало бы заострить внимание), промахи, ошибки, вредные привычки и проч. остаются незамеченными. Человек просто игнорирует их, потому что чувства переполняют, а недостатки через розовые очки всегда кажутся чепухой, а то и вовсе достоинствами. Одновременно сводятся на нет социальные связи – все меньше встреч с друзьями, прогулок по городу, визитов к родственникам и пр. Круг замыкается вокруг одного единственного человека.
  • 2-я стадия. Ложь во спасение: все хорошо, все отлично, а если и плохо, то пройдет. Надо просто переждать. Так размышляет созависимый, столкнувшийся лицом к лицу с другой стороной отношений. Самооценка падает до минимума, поговорить не с кем (все контакты давно сведены на нет), растерянность сменяется депрессией, агрессией, истериками и пр. (у каждого – свое, в соответствии с ситуацией и моральной устойчивостью). Постепенно приходит осознание, что жить отдельно и самостоятельно уже не получится. Изменить что-либо еще хочется, но страх сильнее.
  • 3-я стадия. Смирение, безразличие, апатия.
    Уже все равно, что будет завтра, что есть сегодня, и день Сурка повторяется бесконечно из месяца в месяц. Желание что-либо изменить пропадает полностью. Постоянное ощущение пустоты и депрессия постепенно сказываются на здоровье.

Опасности созависимости – как ведут себя созависимые люди в отношениях?

По сути своей, созависимость – это некая адаптация к условиям, в которых вы чувствуете себя некомфортно, и при которых вы берете на себе больше, чем должны и можете нести.

По каким признакам можно определить, что вы являетесь созависимым?

  • Вы чувствуете постоянный дискомфорт, но не понимаете – откуда он, и как с ним бороться.
  • Вы знаете, откуда ваш дискомфорт, но не хотите с ним бороться, потому что лень, страшно или нельзя.
  • Вы хронически уставший человек, но выделить себе даже час на отдых не можете, потому что слово «надо» бежит впереди вас.
  • Вы отказались от общения с друзьями и строите весь свой мир только вокруг него (нее).
  • Вы отказываете себе в своих желаниях, хобби, увлечениях, если партнеру это не нравится.
  • Все проблемы вы пропускаете «через сердце», включая чужие проблемы. Вы не способны определить грань, за которой кончаются ваши проблемы и начинаются чужие, которые вы не должны решать. Вы берете на себя все, что вам навешивают, и даже сами проявляете инициативу.
  • У вас крайне низкая самооценка. И даже редкая поддержка со стороны не способна убедить вас в том, что вы красивы, талантливы, самодостаточны и пр. (нужное подчеркнуть).
  • Вы боитесь запятнать репутацию. Для вас самое страшное – если о вас плохо подумают.
  • Вы часто попадаете в ситуации, в которых обманывают вас или же ваши ожидания.
  • У вас все должно быть под контролем. Даже то, о чем вам вообще думать не надо и не положено.

Опасна ли созависимость?

Да, опасна. Особенно, когда она переходит на 2-ю стадию. Потому что уйти со 2-й стадии уже сложно, а на 3-й стадии созависимость может довести даже до суицида.

Созависимость – это не «симбиоз» двух партнеров, это болезнь, которую надо лечить. Своими силами — или силами специалистов. 

Как избавиться от созависимости в отношениях и обрести свободу – практические советы психологов

Отказ от созависимости всегда вызывает «ломку», сопротивление организма. Появляется ощущение, что попытка выйти из этого «порочного круга»  — почти предательство партнера.

На самом же деле, нужно четко осознать, что только те отношения станут действительно гармоничными, теплыми и созидательными, в которых нет ущерба собственным интересам.

Понятно, что в отношениях всегда кто-то вынужден уступать, но если этот кто-то всегда – вы, значит, вы уже стоите на неверной дороге.

Что советую психологи?

  • В первую очередь, нужно осознать и принять тот факт, что вы – созависимы, и что это проблема, которую нужно решать.
  • Разберитесь – в чем корни и причины вашей созависимости.
    Почему вы ведете себя именно так? Чего вы пытаетесь добиться? От чего вы убегаете? В чем ваши страхи?
  • Избавьтесь от страхов. Это иногда самое важное. И нередко этого достаточно, чтобы увидеть жизнь свежим взглядом. Как избавиться от страхов? Просто. Начните с малого. Например, вы боитесь петь при ком-то. Начните петь. Дома, при домочадцах. В караоке с подругами. На балконе, в ванной, в очереди к кассе, намурлыкивая под нос любимые композиции. Дальше – больше. Боитесь одиночества? Чаще используйте возможность побыть в одиночестве. Уезжайте в командировки, ночуйте у родителей, займитесь делом, при котором вы будете вынуждены часто покидать дом и своего партнера.
  • Желание потакать, спасать, контролировать, опекать, растворяться, брать на себя за все ответственность не должно стать вашей привычкой и тем более системой мировоззрения. Боритесь с такими привычками сразу. Одно дело – встречать каждый вечер мужа с ужином, и совсем другое – караулить его у дверей, приносить тапочки и по-собачьи заглядывать в глаза. Вы – самодостаточны на 100%. Если вы захотите, то будете сегодня любезной, а если нет желания – то даже ужин готов не будет, потому что вы отпахали 12 часов на работе, и у вас нет сил. Хочет – пусть заказывает пиццу. Конечно, не нужно бросаться из крайности в крайность. Обязанности в семье никто не отменял, да и жена, которой на все наплевать, никому не интересна. Важно чувствовать грань, за которой кончается естественное желание сделать что-то полезное и приятное, и начинается глупое самопожертвование.
  • Займитесь своей самооценкой и своим свободным временем. Прекратите унижать себя самокритикой, найдите в себе лучшие стороны и развивайте их. Развивайтесь в целом. Вы не должны стоять на месте или киснуть в болоте вашего самопожертвования, у вас есть жизнь, и только одна – используйте ее с умом. Вспомните о том, чего хотели, о чем мечтали, что осталось недоделанным и нематериализованным.
  • Четко осознайте, что есть вещи, события и пр., которые нам неподвластны. Например, невозможно заработать все деньги, взять домой всех бездомных собак, помочь всем нуждающимся и пр. Делайте то, что вам по силам. Не пытайтесь прыгнуть выше себя. Безусловно, бывают ситуации, которые требуют от нас самопожертвования (например, болезнь близкого человека), но самопожертвование не должно становиться нормой. Это исключение, подвиг, если хотите. Должна быть действительно серьезная и веская причина, чтобы вы отказались от всего, что любите, по желанию своего партнера или же по собственному желанию, но ради него. Если такой причины нет (никто не умирает, угрозы жизни и здоровью нет), значит, вы на неверном пути.
  • Не пытайтесь решить все разом. Это невозможно. Даже, если вы разорвете резко отношения, ваша созависимость никуда не денется, она просто перенесется на другого человека. Вы должны решить проблему, «не отходя от кассы» — постепенно, шаг за шагом, отмечая, осознавая и исправляя все свои ошибки. Нужно учиться решать проблемы на местах, а не бежать от них.
  • Осознайте, что полное растворение в партнере и отказ от собственной жизни – это путь в никуда. Если ты отдаешь все, то от тебя (по законам физики и не только) не остается ничего. Пустое место. Нельзя позволять себе растворяться в человеке настолько, чтобы от тебя оставалась только твоя тень. В жизни бывает всякое – партнер может уйти, заболеть, умереть. И что тогда делать, если вы не представляете себе жизни без него? Любить всей душой – это прекрасно. Отдаваться всей душой – это прекрасно. Но хотя бы малую часть себя обязательно оставляйте себе. Чтобы не сойти с ума, если «будет мучительно больно». И чтобы хватило сил справиться со страхами, одиночеством и прочими сложностями.

И — будьте собой.

Созависимость – это, своего рода, двуличность. Причем, губительная для созависимого и для отношений в целом.

Как понять, что вы вылечились от созависимости?

  • Вас переполняет радость от ощущения свободы. Не мнимого, а настоящего. На смену усталости и депрессии пришли легкость и желание жить на всю катушку.
  • Все, что вас напрягало – больше не напрягает. Потому что вы либо уже решили проблему, либо изменили к ней свое отношение.
  • Вы отказались от ответственности за жизнь и здоровье партнера.
  • Границы дозволенного четко определены в ваших отношениях.
  • У вас нет больше страха потерять партнера и остаться в одиночестве.
  • Вы перестали много говорить ни о чем. То есть, что-то кому-то доказывать, постоянно объяснять, оправдываться и жаловаться.
  • Вы вполне спокойно заменяете его интересы своими, и не чувствуете угрызений совести.

Как бы ни было сложно, помните – решение любой проблемы вам по плечу. Главное – понять это и начать работать в данном направлении.

И однажды вы отметите свой собственный день независимости.

Были ли в ваших отношениях похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Созависимость. Как избавиться от созависимости

Как ведут себя созависимые люди?  Что нужно знать, чтобы не повторять чужих ошибок? Как избавиться от созависиости? 

Созависимость — это патологическое состояние, обусловленное погружением в жизнь, проблемы другого человека; сильная эмоциональная, социальная привязанность. Как правило, этот термин употребляется относительно членов семей зависимых людей – алкоголиков, наркоманов. Созависимый человек в своем слепом намерении оградить-помочь-спасти раз за разом наступает на одни и те же грабли.

Как распознать созависимого в своем окружении

Помните анекдот: «Сема, сынок, иди домой!» — «Что, мама, я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!». А ведь эта одесская мама даже не подозревает, что растит не просто подкаблучника, а, вполне вероятно, будущего алкоголика или наркомана.

Удивительно, но факт: среди причин алкоголизма и наркомании родительская гиперопека занимает одну из лидирующих позиций. Если мама продолжит в том же духе, то сильно рискует попасть в ряды созависимых – тех, кто, желая, как лучше, делает… Впрочем, обо всем по порядку.

  • Если кто-то из вашего окружения постоянно контролирует жизнь близкого (близких), будучи уверен, что лучше других знает, как нужно поступать и как вести себя в той или иной ситуации, взвалив на себя ответственность за судьбу другого, то, скорее всего, это созависимый человек.
  • Люди, которых в детстве чрезмерно опекали, со временем стремятся избавиться от тотального контроля. Некоторые съезжают от родственников, сознательно выбирают учебное заведение в другом городе или стараются побыстрее обзавестись семьей. Некоторые выбирают более легкий путь к «свободе» — алкоголь или наркотики. И последних, к сожалению, немало.
  • «Одесская мама», чье чадо (или муж) губит себя, начинает видеть в этом свой крест и… усиливает контроль. В дело идут угрозы, давление, принуждение, ультиматумы, уговоры, советы, манипуляции.  Взвалив на себя роль спасителя, она убеждена, что несет ответственность за судьбу и благополучие близкого человека, не спрашивая, хочет ли он этого. Чувства и желания зависимого в расчет не берутся.

Чем больше погружается в проблему поднадзорный человек, тем больше ощущает свою значимость созависимый. При этом собственная жизнь и судьба отодвигается на второй план, личные потребности и интересы зачастую игнорируются. Некогда думать о себе, ведь нужно спасти близкого человека! Вот только спасти никак не получается… А тотальный контроль и гиперопека усугубляют ситуацию. Получается замкнутый круг, созависимость.

Женщина редко осознает созависимость, ведь она уверена – это ничто иное как любовь и принятие любимого человека таким, какой он есть. Она очень боится остаться одна, поэтому готова бесконечно нести свое бремя, терпеть унижения, цепляясь за отношения, которые не приносят счастья никому.

Созависимая женщина изо всех сил стремится избегать конфликтов, старательно играя роль миротворца в семье. Сопереживая и растворяясь в проблемах любимого человека, она может говорить: «мы пьем», «мы употребляем наркотики».

Проверьте себя на созависимость!

Созависимыми люди становятся не только по отношению к алкоголикам и наркоманам.

Близкий человек может вести вполне благополучную жизнь, но если большинство перечисленных ниже признаков относится к вам, то у меня для вас две новости. Первая – вы созависимы. Вторая – это лечится.

У вас созависимость, если:
  1. Ощущаете, что находитесь в ловушке, что отношения с близким человеком унижают и обязывают вас.
  2. Смысл жизни для вас на данном этапе – отношения с вашим партнером, и вы полностью поглощены ими.
  3. Уверены, что не можете существовать без этого человека, он для вас — что-то вроде наркотика, вы постоянно ищете общения с ним.
  4. Его проблемы – это ваши проблемы, вы не видите психологических границ и стремитесь быть в курсе всех его дел.
  5. Вы страдаете от низкой самооценки, поэтому постоянно испытываете навязчивую потребность в поддержке, ищете одобрения своим поступкам и словам. Только так вы чувствуете себя увереннее.
  6. Стараетесь быть хорошей (хорошим) для других, пытаясь угождать, не будучи уверенным, что ваши собственные взгляды и убеждения правильные. Свои чувства и мысли ставите под сомнение, добиваетесь благорасположения окружающих.
  7. Вы чутки к чужому мнению, прислушиваетесь к суждениям других, не отстаивая собственные.
  8. Уверены, что никто лучше вас не сделает вашу работу, и стараетесь изо всех сил, чтобы доказать свою значимость. Хотя часто то, в чем вы так усердствуете, люди могут сделать самостоятельно.
  9. Взяли на себя роль мученика, считая, что нужно мужественно исполнять свой долг по отношению к окружающим, несмотря на обстоятельства.
  10. Все время пытаетесь контролировать других, убеждая себя, что поступаете так для их же блага. Впрочем, у вас это далеко не всегда получается, но вы не обращаете на это внимания. Часто говорите «я должна», «ты должен».
  11. Прячете свои чувства, не будучи уверенным (уверенной), что они правильные. Не доверяете себе.
  12. Вас легко ввести в заблуждение, и люди этим пользуются. Часто люди, которым вы посвятили столько времени и сил, не оправдывают ваши ожидания.

Что нужно знать, чтобы не повторять чужих ошибок

Созависимый человек (допустим, она, женщина – чаще всего это так, хотя не факт) в своем слепом намерении оградить-помочь-спасти раз за разом наступает на одни и те же грабли:

  • когда она покрывает его (зависимого; пол не имеет значения) пьянство или наркоманию, он еще больше погружается в зависимость;
  • когда она кричит, угрожает, пытается помешать ему достать новую дозу — он направляет свою агрессию против нее, оскорбляет и унижает ее, растаптывая ее чувства;
  • когда она старается максимально контролировать его действия, чтобы не допустить передозировки или алкогольного отравления, он еще больше рискует, полагаясь на ее контроль, и в итоге случается то, чего она так боялась, ведь все предусмотреть невозможно;
  • когда она постоянно прикрывает его перед начальством, перед другими членами семьи, платит за него кредиты, даже молится не за него, а вместо него – тогда он спокойно наполняет свою жизнь наркотиками или алкоголем.

Как избавиться от созависимых отношений

Самое опасное в отношениях с зависимым человеком – это, имея лучшие побуждения, в итоге превратиться в пособника. Чтобы такого не случилось, постарайтесь трезво оценить ситуацию и честно ответить на вопрос: кого я спасаю? Для кого стараюсь? Действительно ли я все делаю во благо родного человека, или же пытаюсь оградить себя от негативных последствий?

Эти 7 шагов помогут вам на пути к свободе

1 шаг.  Ответьте: вы и правда единственная надежда для зависимого? С чего вы это взяли? Перестаньте мнить себя богом. Обратитесь к специалистам, где окажут квалифицированную помощь и вашему любимому, и вам.

2 шаг. Попробуйте начать с себя, изменить свое отношение к происходящему. Прекратите спасать.

3 шаг. Перестаньте критиковать.

4 шаг. Перестаньте бороться. Ваши силы неравны, алкоголь или наркотики изначально коварнее и сильнее, у вас в одиночку нет шансов.

5 шаг. Жестко пресекайте любые деструктивные выпады в свою сторону, заставьте зависимого держать дистанцию.

6 шаг. Начните посещать занятия для созависимых в реабилитационном центре или психотренинги, где специалисты помогут обрести уверенность в себе.

7 шаг. Чаще балуйте себя, удовлетворяйте свои потребности и желания. Уважая и ценя себя, вы покажете, что с вами нужно считаться. Оставшись без гиперопеки, наркоман (алкоголик) вынужден будет сам заботиться о себе, а это – прямая предпосылка к изменениям. Созависимость ослабнет.

12 признаков и способ избавления

Доброго времени суток! Кто знает, что такое, созависимость в отношениях? Психология рассматривает созависимость, как отношения двух людей на психологическом уровне зависимых друг от друга. Лучше перестать находиться в созависимых отношениях. Сейчас я расскажу, какие признаки говорят, что у вас созависимые отношения. Почему я так категорична в суждении, если нет развития в отношениях, то не будет и нормальной жизни.

Признаки созависимых отношений

В психологии имеются советы: как избавиться от созависимых отношений. Для этого нужно отталкиваться от 12 шагов, выраженных в признаках:

Неприятная обстановка в отношениях

Вы чувствуете в отношениях себя несчастливо. Вам тяжело при присутствии, так и при отсутствии рядом любимого человека. Можно сказать, и вместе не хорошо и раздельно плохо. Погружение в отношения настолько глубокое, что возникает ощущение, что находитесь в ловушке и не знаете, как из нее выбраться.

Отсутствие общения

Нет нормального человеческого общения по душам, все разговоры идут через намеки или манипуляции. Мысли о том, что партнер должен обо всем догадываться берут вверх над разумным умозаключением. При возникновении конфликта, идти на перемирие крайне сложно. Если всё-таки диалог завязывается о мире, то начинается со второстепенных вещей, погружаясь в эмоции, но не затрагивая действительно важные темы, вследствие чего проблема остается неразрешенной.

Заслуженная любовь

Для ощущения любви со стороны любимого человека потребуется выполнять ряд условий и следовать определенным правилам. Если не выполнить условия, то можно столкнуться с недопониманием, критикой и холодным отношением. Появляется ощущение, что ваша ценность состоит из выполняемых вами действий, а не то, что вы просто есть. Также и вас, партнер может устраивать в конкретно одном качестве. При других его проявлениях вас охватывает раздражение.

Партнер равен главному проекту

Вы полностью погружены в своего партнера, мысленно, эмоционально и телесно. Вы буквально начинаете жить ради него, избавляясь от собственных желаний и мечтаний. Любая его проблема воспринимается ближе и сильнее чем своя. У вас возникает чувство ответственности за его жизнь и принятые им решения, даже когда на это нет никакой необходимости.

Тотальный контроль

Созависимый человек всегда находится под действием тотального контроля. Ему постоянно необходимо знать, чем занимается, с кем находится, о чем думает вторая половинка. Чаще всего, партнер имеет подобные мысли. Буквально из-за одного телефонного звонка в отношениях может произойти ссора колоссальных масштабов. Чувство постоянной напряженности не покидает человека. Подобный контроль является ни чем иным как недостаток настоящего доверия к любимому человеку.

Нарушение личных границ

Партнеры исчезают как личности и становятся единым целым. Ни у кого больше нет ориентиров, где, чьи вещи, свои или чужие, следовательно, и с ответственностью не разобраться. Данный союз настолько крепкий, что никто из вне туда точно не попадет.

Тревожность

Проявляется без видимой на то объективной причины. Имеет навязчивый характер. Говоря простым языком, чувство тревожности имеет постоянство, без переключения на другие эмоции. Иногда, даже, понять от чего она возникает, не представляется возможным. Так же имеется момент, что зачастую тревожность хорошо маскируется под внешним благополучием «правильности» семьи.

Постоянные скандалы

Имеют свое возникновение аналогично с тревожностью. Но имеют отличие в высокой интенсивности и безразличии к мнению партнера. Конфликты происходят при эмоциональном пике, но по их завершению партнеры не могут ответить, из-за чего произошел конфликт.

Отношения между мужчиной и женщиной: 6 правил счастливых отношений

Проблема с ответственностью

Во время созависимых отношений ответственность является специфической чертой характера. Она проявляется либо в перекладывании ответственности на партнера, либо при чрезмерном желании взвалить все на свои плечи, в том числе и моменты жизни любимого человека.

Полная уверенность, что проблемы из-за партнера

Начинают считать, что если вторая половинка изменится, то отношения расцветут новыми красками и наладится гармония. В основном сопровождается навязчивой идеей «помочь правильно» действовать. Но ни при каких условиях не признается наличие собственной вины в появлении проблем в отношениях.

Семейный сценарий

Зачастую происходит повторение взаимоотношений родителей от одного или обоих партнеров.

Сравнение с худшими отношениями

Зачастую к этому склонны девушки. Они думают, что если только бьет, то ничего страшного, у многих помимо избиения еще из дома все деньги уносит и бухает. Оправдывая тем самым свое нахождение с мужчиной в семье.

Руководство по избавлению

Главное понять, что созависимость не является приговором, а не что иное, как обычная проблема, с которой можно совладать. Если обнаружили данные признаки у себя, лучше избавиться от созависимости сразу. А вы попадали в созависимые отношения? Поделитесь своим ответом в комментариях.

В помощь семье (проблемы созависимости)

Если в семье есть хоть один зависимый от алкоголя или наркотиков человек, то последствия этого злоупотребления переживают все остальные ее члены. Более всего страдают супруги, родители, сестры, братья и дети. Чем болезненнее эмоции этих людей, тем менее адекватной будет их помощь. Взаимодействие потребителя наркотиков (алкоголя) и его семьи часто становится более разрушительным, нежели полезным. Родные и близкие переживают постоянный стресс и нередко сами нуждаются в психотерапевтической помощи.

Ведущие в жизни наркомана люди не могут «вылечить» болезнь. Когда развивается химическая зависимость (наркомания, алкоголизм и др.), близкие люди становятся эмоционально вовлеченными в нее, а потому не всегда правильно оценивают ситуацию, и лучшая помощь, которую они могут оказать на начальном этапе  — просто обратиться за помощью и советом по поводу своей собственной позиции, чтобы не играть роли, которая поддержит прогрессирующую болезнь. Почти все невероятные ошибки, сделанные желающими добра членами семьи, часто резко затрудняют выздоровление зависимого человека.

Каждый, кто живет с наркоманом или алкоголиком, на себе испытал, что это – реальное страдание и название ему — созависимость. Созависимость – комплекс особых черт характера, который мешает нормальной, счастливой жизни. Эти черты появляются у родственников и других близких больного химической зависимостью из-за постоянных стрессов, психических травм, которые он наносит. Это также и попытки приспособиться к изменившейся жизни, найти ей объяснение. Как распознать созависимость?

            В научной литературе дается примерно такое понятие о созависимости: «Созависимость – это набор усвоенных форм поведения, чувств и верований, делающих жизнь болезненно мучительной. Это зависимость от внешнего окружения, сопровождающаяся такой степенью невнимания к себе, которая почти не оставляет возможности для своей жизни и своих целей». Это «…постоянная концентрация  мысли на ком-то или на чем-то и зависимость (эмоциональная, социальная, иногда физическая) от человека или объекта».

Иногда такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием, влияющим на все другие взаимоотношения. Созависимости подвержены:

  • каждый член семьи больного  наркоманией, токсикоманией, алкоголизмом;
  • все лица, находящиеся в браке или любовных взаимоотношениях с больным наркоманией или алкоголизмом;
  • лица, имеющие одного или обоих больных алкоголизмом или наркоманией  родителей;
  • лица, выросшие в эмоционально-неблагополучной семье…

         Созависимость – комплекс особых черт характера, который мешает нормальной, счастливой жизни. Эти черты появляются у родственников и других близких больного зависимостью из-за постоянных стрессов, психических травм, которые наносит им больной. Это также и попытки приспособиться к изменившейся жизни, найти ей объяснение. Как распознать созависимость?

  Если в вашей семье есть больной зависимостью, и в общении с ним Вы испытываете неуверенность в своих силах и своей правоте (особенно когда ситуация связана с его заболеванием)…

  Если из-за вашей занятости больным страдают другие члены семьи и Ваша личная жизнь…

   Если Вас постоянно одолевает чувство вины за его заболевание – подумайте о проблеме созависимости.

   Если после общения с больным зависимостью членом Вашей семьи Вы постоянно испытываете усталость, разбитость, тревожность…

   Если Вы становитесь все более раздражительным, нервозным и обидчивым…

   Если Вы теряете надежду на счастье в будущем – обратите серьёзное внимание на проблему созависимости, наверняка Вам необходимо подумать об изменении своей жизни, положения в семье.

Существует большое количество признаков, по которым наркологи, психотерапевты могут определить имеется ли в Вашей семье проблемы созависимости. Необходимо помнить, что только несколько признаков, а не какой-нибудь один из них могут дать Вам точный ответ. Наркологическая  больница города Пермь предлагает Вам  специальный тест. Ответив на его вопросы, Вы сами достаточно легко и более или менее точно определите, имеется ли у Вас проблема созависимости от члена Вашей семьи, страдающего от злоупотребления наркотиками или алкоголем.

          Отвечайте на вопросы теста внимательно. При этом обязательно старайтесь ответить либо «да», либо «нет». Если Ваш ответ совпадает с тем, который напечатан в тексте после вопроса, подчеркните соответствующее число баллов. Например, Вы отвечаете «да», и видите такой же ответ после вопроса теста, и далее цифру «1 балл». Это значит, что Вы получили один балл, который должны суммировать с другими совпавшими ответами.

Моя жизнь полностью сосредоточена на его жизни и болезни

Да

1 балл

Если Ему хорошо —  то мне хорошо. Если Ему плохо – мне плохо

Да

1 балл

Моя самооценка зависит от того, одобряет или осуждает меня Он

Да

1 балл

Главное, что я в жизни в настоящее время делаю – ограждаю Его от неприятностей и стараюсь заслужить Его одобрение

Да

1 балл

Если Он одобряет мое к Нему отношение,  я уважаю себя больше и считаю себя полезной

Да

1 балл

Я всегда готова разделить с Ним его занятия, отложить ради этого свои

Да

1 балл

Решение Его проблем и облегчение Его жизни- главное, на что я трачу свои силы

Да

1 балл

Мне больше близок Его внутренний мир и желания, чем мои чувства, желания и мой внутренний мир

Да

1 балл

По Его выражению лица и поведению я правильно предугадываю Его мысли и желания

Да

1 балл

Его желания мне больше известны, чем мои

Да

1 балл

Мои планы на будущее зависят от его планов на будущее

Да

1 балл

Больше всего я боюсь остаться без Него

Да

1 балл

Если с ним что –ни будь случится, это во многом из-за меня

Да

1 балл

Его мнения, взгляды, действия- то, что ценно для меня больше всего

Да

1 балл

Я делаю что-либо как он хочет,  т.к. боюсь Его гнева, ссоры или какого-нибудь другого конфликта

Да

1 балл

Я поняла, что уступая Ему, избавлюсь от части проблем и буду жить спокойнее

Да

1 балл

Чтобы побыть с Ним, я готова отложить важные для меня дела

Да

1 балл

С Ним тяжело, но без Него жизнь потеряет смысл

Да

1 балл

Вам неприятно, что о Нем здесь пишется с «большой буквы»,  а о вас с «маленькой»?

Нет

1 балл

Его здоровье- важнейшая цель моей жизни

Да

1 балл

 

Спасибо! Теперь подсчитайте сумму баллов. Если она равна или больше 6, возможно у Вас имеется проблема созависимости. Избавиться от тяжких проявлений созависимости Вам помогут в краевом  наркологическом диспансере города  Пермь.

Наш адрес: Орджоникидзе, 95 б телефон: 237- 34- 10.

 

Выздоровление от созависимости проходит через 4 этапа.

1 этап — отрицание своей проблемы, которое поддерживается множеством защитных психологических механизмов.

2 этап — переотожествление. Как правило, данный этап возникает в результате серии психологических кризисов. Но для многих людей признание своей созависимости обозначает расставание с поведенческими ролями, а это довольно непросто. Ответственность может стать качеством личности лишь при соблюдении следующих условий: 1) самоотчет и самооценка; 2) предвидение последствий выбора, решений, действий; 3) критичность и постоянный контроль над своими действиями, учет их последствий; 4) стремление к реализации себя в объективном мире, 5) готовность отвечать за свои действия и 6) способность изменяться.

Признание и принятие «созависимости» имеет свои положительные стороны:

1) облегчение оттого, что можно смотреть на себя более объективно; 2) можно взглянуть на свое прошлое с новых позиций; 3) возможность без страха посмотреть в будущее, где есть реальное основание для надежды.

3 этап — работа с ключевыми проблемами. Необходимо принять свою болезнь, свое бессилие перед созависимостью. Выздоровление проходит через сильную душевную боль, необходимо победить, признав свое поражение. В любой ситуации необходимо воздерживаться от прежнего образа действий, старых стратегий и тактик, которые лишь затягивают решение проблемы. Надо принять, что взаимоотношениями нельзя управлять силой воли, манипулирование исчерпало себя. Манипулирование вынуждает бежать по замкнутому кругу. В здоровой семье партнер независим и автономен. Самое сложное в выздоравливающей семье научиться честно осознавать свои чувства, честно реагировать на них по возможности здоровым и адекватным поведением, и это возможно лишь при условии длительной работы в группе поддержки,

4 этап — реинтеграция — возвращение к новой целостности. Созависимый достигает принятия себя таким, каковым он является, так как любовь не нужно выпрашивать и заслуживать. Созависимый становится на путь личностного роста, в который входит самопознание, самонаблюдение, программирование профессионального роста и самореализация.

 

Несколько советов родным.

 

1. Независимо от ситуации ведите себя достойно.

Вы – взрослый человек и при возникновении беды не имеете права на панику или истерику. Нет смысла кричать, бить человека и каждые две минуты пить валокордин или успокоительные таблетки. Поймите, что беда, которая стряслась в вашей семье,  поправима, если Вы сможете отнестись к ней взвешенно и спокойно.

 

2. Вам придется изменить отношение к своему ребенку.

Первое, что вам необходимо срочно сделать, — это понять, что ваш ребенок – взрослый человек, что он сам, по своей собственной глупости и самонадеянности, начал принимать наркотики ( алкоголь), прекрасно зная, что это опасно. Вы должны отстраниться и посмотреть на своего ребенка со стороны. День, когда Вы узнали, что он принимает наркотики, должен стать последним днем Вашего безграничного доверия.

Выгонять наркомана из семьи или нет – решать вам самим. Вне семьи он наверняка погибнет или попадет в тюрьму. Тюрьма – не то место, где от наркомании исцеляют. С другой стороны, если ваша жизнь полностью перечеркивается болезнью вашего ребенка (а по паспорту он уже не ребенок), вы имеете полное право расстаться с ним. Эти слова выглядят страшно и жестоко, но только вам определять, чего стоит ваша жизнь.

 

3. Прекратите финансирование.

Очень многие молодые люди привыкли, что Ваши деньги – это их деньги. Немедленно дайте понять, что это не так. Помните, что, давая деньги на наркотики, Вы не ограждаете ребенка от воровства и других неприятностей с законом. Все равно Ваших денег на это не хватит, а Вы будете только поддерживать и развивать болезнь.

 

4. Не поддавайтесь на шантаж.

А шантажа в вашей жизни может быть много: «Если вы купите мне машину, то мне будет чем заняться и брошу колоться», «Если вы не дадите мне денег, то меня убьют за долги», «Если не скажешь, что я заболел, меня выгонят с работы», «Если не куплю наркотик, то покончу с собой» и т.д.

На все «если… то» может следовать один спокойный ответ: «Нет».

«Через год, после того, как врач скажет мне, что ты не употребляешь наркотики, мы с отцом рассмотрим вопрос о покупке тебе машины» .

«Пусть тот человек, которому ты должен, придет ко мне с паспортом, напишет расписку, и я отдам твой долг ему, а не тебе. И это будет в последний раз. Мы не намерены поощрять твои долги».

Задумайтесь перед тем, как будете за вашего ребенка решать его проблемы. Помните, что чем легче ему избежать последствий своих проступков при вашей помощи, тем меньше у него стимулов менять свою жизнь.

 

5. Ваша позиция в отношениях с ребенком должна быть неизменно твердой и последовательной.

Взаимодействия между вами должны строиться на простых, понятных ему, не меняющихся правилах. Наркоман (алкоголик) должен четко знать, какой будет Ваша реакция на нарушение им правил! Он должен четко представлять Ваше отношение к употреблению наркотиков.

7. Меньше говорите, больше делайте.

Подросток, а наркоман даже старше 20 лет все равно остается мальчишкой, часто все делает наоборот. Поэтому бесконечные многочасовые разговоры о наркотиках, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны и могут дать противоположный эффект. Молодой человек давно привык, что Вы грозите, обещаете «сдать» его в больницу принудительно, «засадить всех его друзей за решетку», «лишить его денежного довольствия». Он слышит менее 20 % содержания Ваших нравоучительных бесед.

Это происходит потому, что из всех своих угроз вы не выполняете ни одной. После каждого Вашего возмущенного монолога он радостно дает обещания, при этом не собирается их выполнять. Наркоман никогда не будет верить вашим угрозам. Он считает Вас своей собственностью и не ждет от Вас никаких решительных поступков. Зато если вы найдете в себе силы и исполните то, чем грозили, он сразу станет более управляемым.

 

6. Будьте правдивы с Вашим ребенком.

Помните, что его лживость – признак болезни, а Ваша – повод для него продолжать Вам лгать, нарушать условия ваших отношений, манипулировать Вами.

Прежде всего необходимо определить свою позицию в отношениях с больным. Зависимый человек хочет, чтобы его постоянно спасали, он легко, быстро и с удовольствием соглашается с ролью самого несчастного, непонятого, виноватого. Не потакайте этой игре.  Больной будет постоянно обращаться к «вашей любви и жалости». Тут Вам важно постоянно помнить:

Жизнь больного, как бы он ни был для вас дорог, НЕ равнозначна Вашей жизни. Более того, отдавая свою жизнь ему в жертву, Вы не только теряете ее, но и НЕ помогаете ему выпутаться из той трясины, в которую его затаскивает зависимость.

Мы даем Вам примерный текст беседы с больным, который Вы можете изменить в соответствии с особенностями его личности. Главное при этом – избегайте бесполезных разъяснений и запугиваний.

 

« Ты самостоятельный человек, обладатель своей собственной жизни. Ты можешь делать с ней что хочешь. Мы сожалеем, что твоя жизнь может оборваться из-за наркотиков (алкоголя) и готовы оказать тебе любое содействие, любую помощь. Но если ты сам будешь активно стремиться к выздоровлению.

Если у тебя есть желание исправить ситуацию, мы поможем. Если нет, то мы хотели бы напомнить тебе: кроме права самому определять, как жить, у тебя есть еще и ответственность за себя, свои поступки. Мы заметили тот ущерб, который ты нанес и себе и нам. У тебя резко ухудшилось здоровье, исчезли друзья, появились проблемы с милицией. Нас тревожат твои неприятности на работе. Ты стал зависеть от людей, которых раньше сам осуждал, из дома пропадают вещи и деньги. За все это ты несешь ответственность.

Мы любим тебя. Но это не значит, что мы должны отказаться из-за твоей страсти от своей жизни. Мы твои попутчики, но не жертвы, не виновники того, что с тобой происходит! Поэтому, мы не можем позволить тебе медленно нас убивать. Если ты склоняешься к наркотикам или алкоголю, мы вынуждены нарушить твою свободу и попытаться вернуть тебя. Либо тебе придется уйти из семьи. Но мы бы хотели твоего участия в своей собственной судьбе.

Убивать себя мы не позволим!

 

Даже если употребление наркотика (алкоголя) становится сформировавшейся болезнью – не все потеряно. Помните, что зависимость только и ждет, когда Вы опустите руки!

 

Обращение человека, страдающего зависимостью, к своим близким.

— я страдаю химической зависимостью, я нуждаюсь в помощи

— не позволяй мне врать Тебе (а ты принимаешь мою ложь за правду), потому, что, делая это, Ты поощряешь меня к дальнейшей лжи. Правда может быть болезненной, но, пожалуйста, прими ее.

— не давай мне перехитрить Тебя. Это учит меня избегать ответственности, и, кроме того, я могу потерять уважение к Тебе.

— не читай мне нотаций, не морализируй, не ругай, не хвали, не обвиняй и не спорь, когда я нахожусь под воздействием наркотиков. И не уничтожай мой наркотик. Может быть ты почувствуешь себя лучше, но на самом деле ситуация усугубится.

— не позволяй своей тревоге делать за меня то, что я должен делать сам.

— не покрывай меня.

— когда Ты общаешься со мной, не теряй терпения, не выходи из себя. Это лишь погубит Тебя и возможность помочь мне.

— и, прежде всего, не убегай от реальности так, как это делаю я. Мне нужна помощь врача, психолога. Я не могу помочь себе сам.

— я люблю Тебя…

 

Тактика поведения с наркоманом (алкоголиком) в период воздержания от наркотизации:

Наиважнейшая задача – примирить человека с миром, с домом и самим собой без наркотика и алкоголя. Воспринимайте его таким, какой он есть, признавая его как личность независимо от его прошлого.

Не скандалить и не обвинять в своих несчастьях – ни один наркоман не расстался с наркотиком из чувства вины. Многие не любят вспоминать свое прошлое. Лучше говорить о настоящем и будущем.

Необходимо поддерживать постоянную связь с врачом, психологом, учреждением, где больной проходил курс реабилитации. Такая постоянная связь нужна для совместного планирования дальнейшего поведения с зависимым человеком.

Ведите активный образ жизни.

В этот период следует избегать присутствия темы наркотиков и алкоголя в разговорах. Уберите из дома алкогольные напитки. Избегайте посещения тех мест, которые могут спровоцировать возврат к наркотизации.

Обращайтесь за помощью к специалистам:

ГУЗ Краевой наркологический диспансер

Врач психиатр – нарколог, психолог

Поликлиника

Ул. Орджоникидзе, 95 б, тел. 237 – 34 — 10

Отделение амбулаторной реабилитации наркологического диспансера

Врач психиатр – нарколог, психолог

Среда – 18.00, группа для созависимых

Адрес:

Ул. Орджоникидзе, 95 б, тел. 237 – 34 — 10 

 

 

 

 

 

Жертва или герой? Созависимость тяжелее, чем сам алкоголизм или наркомания | ЗДОРОВЬЕ

Разрушительное поведение алкоголика, наркомана, игромана вызывает длительный стресс у родных и близких.  Как признаться себе в созависимости и найти выход из ситуации, «АиФ» рассказала клинический психолог областной клинической наркологической больницы Елена  Макарова.

Полезно знать!

Созависимость – это психологическое состояние, возникающее у членов семьи больного алкоголизмом или другими формами зависимости, которое подчас тяжелее, чем заболевание. Это плохое здоровье, нарушение адаптации и проблемы поведения, связанные с совместным проживанием с больным. Трезво живущие родственники эмоционально вовлечены в  болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Близкие родственники и супруги зависимых вынуждены жить в обстановке, способствующей постоянному нарастающему стрессу. Невозможность контролировать ситуацию, пребывание в постоянном страхе, чувство вины, стыда, ощущение бессилия, возникающее при каждой мысли о том, что близкий человек гибнет на их глазах, а также хронически присутствующий финансовый кризис способствуют сильнейшей деформации психики любого человека.

Десять признаков   созависимости:

1. Созависимые о себе не думают, не воспринимают себя как людей ценных, достойных уважения. Иначе бы жена алкоголика, наркомана не  допустила, чтобы муж ее систематически избивал.

2. Низкая самооценка впускает в жизнь боль, страдания, непереносимые испытания. Сохранение верности людям, которые, возможно, не заслуживают такой преданности.

3. Компульсивное желание контролировать жизнь других, желание заботиться о других, спасать их, поскольку они не верят, что могут быть любимыми и ценными сами по себе и поэтому пытаются заработать любовь и внимание.

4. В их сознании и лексиконе  доминируют многочисленные долженствования: «как я должна вести себя с мужем?», «что мне делать с сыном-наркоманом?»

5. Стыд от  пьянства мужа либо наркомании сына или дочери. Проблемы держатся как большой секрет семьи.

6. Огромный талант страдать.

7. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной,  страх потери контроля над жизнью и т. д. В таких обстоятельствах созависимые становятся все более сосредоточенными на проблеме и усиливают свой контроль. Они отчаянно пытаются сохранить иллюзию построенного ими мира.

8. Используют все формы психологической защиты: рационализацию, минимизацию, вытеснение и пр., но более всего отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит («просто вчера опять он пришел пьяный»), уговаривают себя, что завтра будет лучше,  видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать.

9. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости, держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

10. У созависимых нет здоровых границ. Они не знают, где кончается жизнь больного члена семьи и начинается их собственная жизнь.

Выход там, где вход

Длительное пребывание в  состоянии созависимости приводит к развитию различных заболеваний, как психических, так и соматических. Созависимый может полностью утратить себя как личность, что отразится на его работе, отношениях с друзьями, с родственниками. Созависимый родитель не в состоянии воспитать своего ребенка полноценной морально устойчивой личностью. Склонность к созависимости живет внутри человека. Что отличает семьи, в которых вырастают дети с мышлением жертвы: асоциальность, аддикции (навязчивая потребность в неизменности уклада жизни), насилие, наказания, унижения, запрет на выражение чувств.

Социальные стереотипы, например, «бьет – значит любит» —  вносят свою лепту. Созависимый человек будет постоянно вступать в подобные отношения: если расстанется с алкоголиком, то сойдется с игроманом… Созависимые отношения не возникают за один день, как и алкоголизм мужа.  Избавиться от такой созависимости крайне сложно, на это требуется много времени, но при желании, возможно всё.

Первый шаг к решению проблемы – это осознание ее наличия; второй —  принять решение – спасать или спасаться. Если вы решили спасать отношения посредством спасения мужа-алкоголика, то придется встать на долгий путь лечения и соответствующей новой жизни. Ваш мужчина будет учиться жить без употребления алкоголя, его поведение изменится, соответственно, ваша жизнь изменится так же. Готовы ли вы сами к этому? Если вы хотите вообще прекратить отношения с алкоголиком, тогда стоит самостоятельно учиться жить без мужчины, опираясь только на себя и свои силы. При этом не стоит надеяться на то, что муж изменится и отношения наладятся. Найдите опору в себе, не сдавайтесь, восхищайтесь собой и хвалите себя. Обратитесь к профессиональному психологу, он сможет поддержать вас, стать опорой на какое-то время. Вы сможете посмотреть на себя со стороны, определить свои приоритеты и постепенно решить свою проблему. И, главное, никогда к ней не возвращаться!

Получить бесплатную анонимную консультацию медицинского психолога  можно по телефону 717-717.

Изображая жертву: как перестать попадать в созависимые отношения

Классическая созависимость – это отношения с человеком, чрезмерно увлекающимся алкоголем или наркотиками. Причем чем сильнее мужчина подвержен своим вредным привычкам, тем сильнее вовлечена в его жизнь созависимая женщина. Разрушительное «хобби» своего избранника она может и не разделять, но вот бесконечно пытаться его спасти, срываться среди ночи искать его по квартирам товарищей, если он не отвечает на звонки, обеспечивать дома «тихую гавань» в редкие моменты просветления и жертвовать во имя этой высокой цели собственными интересами готова в режиме 24/7.

Кстати, на роль нуждающихся в персональной супергероине вполне подойдут и любители азартных игр, и диванные генералы «танчиков», и даже те, кто не первый десяток лет ищет свое место в жизни, сменив кучу работ и нигде не добившись вменяемой зарплаты или профессионального авторитета. Словом, было бы желание спасать, а уж куда приложить силы, ты найдешь. Да-да, все верно: это не мужчины раз за разом лепят из тебя гибрид матери Терезы и Чудо-женщины — это ты сама обращаешь внимание на определенный мужской типаж и раз за разом отыгрываешь один и тот же сценарий.

Почему так происходит

По мнению психологов, к созависимым отношениям предрасположена достаточно большая доля российских женщин старше 35 лет. В «зоне риска» находятся в первую очередь те, кто вырос в семьях с как минимум одним неравнодушным к алкоголю родителем или же рядом с человеком, постоянно нуждающимся в опеке и помощи. Ролевая модель в таких семьях одна: один из членов семьи — не желающий взрослеть Питер Пэн, требовательный и инфантильный, а все остальные подстраиваются под него, поневоле играя роль мудрых и всепрощающих «взрослых».

Очень часто, вырастая, ты даешь себе обещание никогда не оказаться в подобной ситуации – но, сюрприз, именно в ней постоянно и оказываешься, потому что по-другому просто не умеешь. Еще хуже то, что ты долгое время можешь даже не осознавать, что находишься в созависимых отношениях: очень уж привлекательна иллюзия, что вот-вот все изменится, сложный период закончится, твой любимый человек перестанет снимать стресс с помощью обязательных шести банок пива перед сном или ежедневных рейдов против орков в компьютерной игре, и вы заживете как в сказке.

Еще один сюрприз: этого никогда не произойдет, пока ты продолжаешь вести себя как образцовая созависимая партнерша.

Понятно, что в той или иной степени каждая из нас готова иногда задвинуть на второй план свои желания и планы, чтобы помочь близкому человеку в трудной ситуации. Но это может зайти слишком далеко, если ты:

  • постоянно чувствуешь неуверенность в себе и стремишься быть «хорошей»;
  • считаешь, что любовь надо заслуживать;
  • боишься одиночества;
  • часто считаешь свои эмоции «неправильными» и игнорируешь их;
  • привыкла не обращать внимания на мелкие недомогания и переносить их на ногах, чтобы не доставлять никому неудобств;
  • по умолчанию считаешь жизнь и дела других более значимыми, чем собственные, и всегда откликаешься на призывы о помощи;
  • очень быстро и сильно привязываешься к людям, мечтая стать важной частью их жизни.

Кого и почему ты выбираешь

Зависимость, мешающая полноценно жить и строить здоровые отношения – не единственная негативная черта, которая как магнитом тянет тебя к неподходящим мужчинам. К слову, созависимые люди умудряются внедрять привычную модель отношений даже с теми людьми, которые не страдают никакими зависимостями. А заключается эта привычка в следующем: найдя объект для сердечной привязанности, ты немедленно начинаешь пытаться в буквальном смысле слова жить его жизнью, игнорируя его и свои личные границы.

С людьми, «подсевшими» на алкоголь, вещества или игры, в этом смысле проще — сразу понятен фронт работ, на который ты с энтузиазмом можешь направить всю свою энергию. Самое главное для тебя здесь — осознание собственной значимости: ведь человек без тебя явно пропадет! Если же ни в каких пагубных привязанностях твой избранник не замечен, ты все равно найдешь, чем заняться.

Он мало, на твой взгляд, зарабатывает? Отлично, его нужно мотивировать, записать на курсы, поговорить с его начальством о возможности повышения, ну и заодно взять себе побольше подработок, чтобы он знал, что на тебя можно рассчитывать. Мужчина не в лучшей физической форме — тоже ничего страшного: парный абонемент в спортзал, визит к диетологу, пара полезных приложений про ЗОЖ, которые ты из лучших побуждений установишь на его смартфон обязательно, по-твоему, спасут положение.

Второй признак созависимых отношений – эмоциональная отстраненность партнера. Впрочем, с учетом вышеописанного сложно его в этом обвинить: от близости, граничащей с полным слиянием, которая так нужна тебе, любой другой человек устанет очень быстро и постарается дистанцироваться. А для тебя любая попытка партнера сделать шаг назад и ослабить вашу связь –повод для паники, поэтому ты вцепляешься в него еще сильнее и делаешь еще больше, чтобы стать для него незаменимой.

Третья обязательная составляющая созависимости – твоя постоянная жажда контроля над партнером. Тебе настолько важно знать, что он здесь, с тобой, и никуда не денется, что ты постепенно берешь на себя функции жены, мамы и даже бабушки: покупаешь ему одежду, собираешь обед на работу, следишь за его перемещениями, напоминаешь о времени приема лекарств… Чтобы на душе было спокойнее, ты даже можешь залезть в его почту, прочитать личный дневник или переписку в мессенджере — ну а что, ты же хочешь, как лучше!

Наверное, что-то из перечисленного хотя бы раз делала каждая из нас. Грань между обычной заботой или желанием понравиться и созависимостью очень ясна: если ты готова делать многое, но останавливаешься, как только это сильно расходится с твоими интересами и становится неудобным – все нормально. А вот если остановиться не получается и ты мужественно продолжаешь нести свет и добро в ущерб себе – это, скорее всего, созависимость.

Одна из наиболее часто рекомендуемых психологами книг по теме созависимости – «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. В ней можно найти не только детальное описание созависимости и наиболее частых ее причин, но и куда более важные советы – как перестать выбирать мужчин, склонных к зависимостям, и научиться любить и ценить себя, даже никого при этом не спасая.

Что же делать

Если ты – человек из «группы риска», склонный к созависимости и уже не раз в нее попадавший, самостоятельно справиться с проблемой вряд ли получится. Впрочем, осознание того, что проблема в принципе существует — уже важный и обнадеживающий шаг. Следующий шаг — поход к психологу, который поможет понять первопричину (низкая самооценка, отсутствие перед глазами примера здоровой семьи или что-то еще) и проработать ее.

Помочь могут также терапевтические группы, которые обычно есть в крупных городах (а если ты живешь в небольшом городе, можно поискать вариант онлайн). Если ты находишься в «классических» созависимых отношениях с мужчиной, имеющим вредные привычки, поддержку — именно тебе, не ему, — могут оказать в наркологической клинике, в которых обычно работают психологи, помогающие близким пациентов.

Сама, не прибегая к специалистам, ты можешь прямо сейчас:

  • Проводить больше времени с друзьями. Пока ты вдвоем с партнером, мир, кажется, замыкается на нем. Но это не так — и за границами ваших отношений много важного и интересного;
  • Позаботиться о себе. Это очень сложно, особенно если ты никогда раньше этого не делала. Спроси себя, чего тебе сейчас больше всего хочется — спать, шоколадку, включить музыку, погулять одной — и сделай это. Не забывай о здоровье — возможно, настало время сдать анализы, посетить стоматолога или записаться на массаж;
  •  Перепоручить партнеру домашние дела, а сама — взять «отпуск». Он справится, вот увидишь, и вам обоим станет чуть легче.

Почему вы должны порвать созависимые отношения

Не все отношения будут хорошими для вас, даже те, которые вы отчаянно хотите заставить работать. Иногда именно отпускание может помочь вам снова встать на ноги и настроиться на ясный лад. Когда вы омрачены созависимыми отношениями, вы не реализуете весь свой потенциал как личности.

Для тех, кто находится в созависимых отношениях, их поведение и мыслительные процессы, как правило, немного сложнее, чем у тех, кто состоит в здоровых отношениях.Например, два самых больших страха, которые испытывают люди в таких отношениях, — это быть покинутым и уязвимым. Независимо от того, происходит ли это из-за фактического отказа, произошедшего в прошлом, или из-за того, что они остались в положении, когда они были чрезвычайно уязвимы, люди могут начать зацикливаться на своих отношениях, полностью полагаясь на другого человека в попытке никогда больше не испытывать эти чувства. Это часто включает в себя такие действия, как попытка спасти другого члена отношений, чтобы он почувствовал одобрение и/или остаться в отношениях, даже если они могут чувствовать, что они больше не здоровы.

Хотя это может быть самым ошеломляющим и радикальным изменением, которое вы можете сделать, умение отойти от созависимых отношений может стать ключом к вашему личному успеху и сделать вас сильнее и более независимым.

Советы по разрыву созависимых отношений

  • Преодолеть отрицание: Верите вы в это или нет, в ваших созависимых отношениях найдется соломинка, которая сломает хребет верблюду. Это может быть год или 25 лет ваших отношений, но это произойдет.Когда это произойдет, вам нужно определить свою самооценку как личности, а не как человека, который заботится о своей второй половинке. Будьте честны с собой в том, что связывает вас с нездоровыми отношениями, чтобы начать учиться бороться с этими проблемами на независимом уровне.
  • Будьте настойчивы: Не позволяйте своей второй половинке заставлять вас чувствовать угрозу или бесполезность. Обычно это те типы поведения, которые удерживают людей в созависимых отношениях, но помните — вы пытаетесь выйти из них.Делайте это, отстаивая свое мнение о том, что вам нужно от партнера, а также от себя. Четко сформулируйте, что приемлемо и неприемлемо в вашей книге, и двигайтесь дальше.
  • Отстранение: Отстранение может быть для вас чрезвычайно трудным, особенно если вы привыкли к созависимым отношениям. Это может быть пугающим и ошеломляющим, но для защиты вашего психического здоровья крайне важно, чтобы вы начали отдаляться от своей второй половинки. Это может даже включать в себя удаление всего, что напоминает вам о них, из вашей гостиной, чтобы не чувствовать себя достаточно уязвимым, чтобы снова начать отношения.
  • Забота о себе: Будь то терапия или книга самопомощи, научитесь заботиться о себе. Забудьте о беспокойстве обо всех остальных. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вам нужно, чтобы стать более сильным человеком, чтобы никогда больше не оказаться в созависимых отношениях. Это может включать что угодно, от финансов до трудоустройства, и поиск того, что лучше всего подходит для вас, чтобы вы могли жить счастливо и здорово.

Не все созависимые отношения легко разорвать.Часто пары в этих отношениях расстаются только для того, чтобы помириться. Чтобы убедиться, что вы не попадете в этот паттерн, важно распознать признаки и симптомы созависимых отношений, чтобы вы могли снова начать обретать независимость. Пришло время восстановить свою силу, отпустив нездоровые отношения и работая над поиском любви в позитивном ключе.

Предоставлено Мишель Базине.

8 способов преодолеть созависимость в отношениях

Созависимость в отношениях может быть трудно распознать, особенно для двух людей, пойманных в этот ядовитый цикл.Если присмотреться, все созависимые отношения характеризуются искаженными параметрами равенства. В такой связи один партнер дает и дает, а другой только берет. Дающий и берущий настолько тесно переплетаются друг с другом, что теряют всякое чувство индивидуальности. Со временем это может привести к тому, что отношения станут чреваты истощением, гневом, обидой, удушьем и жертвой. Обучение тому, как преодолеть созависимость, должно стать приоритетом, если вы чувствуете скрытую динамику нездоровых отношений.

Любые отношения с односторонними ролями, отмеченные чрезмерными потребностями одного партнера и подыгрыванием их желаний другим, не могут длиться долго. Не без ущерба для психического благополучия того, кто все равно из кожи вон лезет, чтобы все работало. Даже тот, кто принимает участие в отношениях, начинает чувствовать себя подавленным, переполненным непреодолимым желанием вырваться на свободу. Любая попытка со стороны берущего утвердить свою независимость встречает еще более сильную контролирующую тенденцию со стороны дающего, вызывающую тревогу созависимости и приводящую к ядовитой борьбе за власть.

Чтобы избавиться от привычек созависимости, сначала нужно научиться отличать здоровые отношения от неблагополучных. Затем приходит решимость восстановить контроль над своей индивидуальностью. Ни то, ни другое не легко. Но при правильной поддержке и руководстве можно преодолеть созависимость в отношениях. Мы здесь, чтобы предложить вам помощь в преодолении взаимозависимости в браке или отношениях с помощью психотерапевта Гопа Хана (магистр консультативной психологии, доктор медицинских наук), который специализируется на консультировании по вопросам брака и семьи.

Созависимые отношения и их признаки

Как преодолеть созависимость и жить полноценной жизнью? Это может быть насущным вопросом, когда вы находитесь в отношениях, которые сосредоточены на удовлетворении потребностей вашей второй половинки, часто с риском для себя. Однако не будем забегать вперед. Если вы начинаете замечать признаки того, что ваши отношения далеки от партнерства равных, каким они должны были быть, тогда вам нужно сначала ответить на следующие вопросы: Что такое созависимые отношения? Что вызывает созависимость? И почему я созависим в отношениях?

Возвращаясь к первому, созависимые отношения — это отношения, в которых потребности — физические и эмоциональные — одного человека затмевают потребности другого.Следовательно, цель жизни другого партнера сводится к удовлетворению потребностей его партнера и отношений.

Гопа объясняет: «Иногда бывает трудно обнаружить созависимые отношения. Легче всего обнаружить оскорбительные отношения. В созависимых отношениях существует неотъемлемая потребность чувствовать себя постоянно любимым, признанным и получать одобрение от партнера. Созависимый человек не имеет границ и не может отделить свои потребности от партнера.Они постоянно опасаются ухода партнера и готовы сделать все, чтобы угодить партнеру, даже за свой счет. Их можно назвать угодниками людям».

Что вызывает созависимость? Созависимую личность часто можно проследить до детских переживаний. Подход к воспитанию, а также динамика отношений между родителями были определены как ключевые факторы, заставляющие детей усваивать созависимое поведение. По мере взросления эти детские влияния начинают влиять на то, как они справляются со своими взрослыми отношениями.Проще говоря, созависимость в отношениях тесно связана с психологией стилей привязанности.

Похожие чтения: 11 признаков того, что вы состоите в созависимом браке

Привязка собственной самооценки к мнению других, страх быть отвергнутым и остаться в одиночестве, а также отсутствие независимости — вот некоторые из основных факторов, которые приводят к созависимости в отношениях. Если вы задаетесь вопросом: «Почему я созависим в отношениях?», скорее всего, это связано с тем, что ваши эмоциональные потребности в детстве не были должным образом удовлетворены вашими основными опекунами.Это привело к тому, что у вас развился ненадежный стиль привязанности, который мог подпитывать ваши склонности к созависимости.

Чувствуете ли вы ответственность за поведение и эмоциональное состояние вашего партнера или считаете отношения единственным смыслом своей жизни? Обратите внимание на эти красноречивые признаки созависимых отношений, по словам Гопы:

.
  • Отсутствие индивидуальности: Отсутствие собственной жизни и постоянное желание делать что-то вместе. Один из партнеров слишком зависит от другого, и у обоих нет собственной личной жизни
  • Выполнение львиной доли работы: Принятие на себя единоличной ответственности за то, чтобы отношения работали.Чувство вины за все, что идет не так в отношениях или в жизни вашего партнера. И всегда задаетесь вопросом, что еще вы могли бы сделать, чтобы предотвратить проблему или исправить ситуацию
  • Сокрытие: Сокрытие непростительного поведения вашего партнера и извиняющиеся извинения за него
  • Никогда не говорить «нет»: Неспособность сказать нет. Делать вещи, которые вам неудобны, чтобы доставить удовольствие вашему партнеру
  • Сдерживать чувства: Не делиться своими обидами и ожиданиями с вашим партнером из-за страха остаться в одиночестве
  • Контроль: Чувство ответственности за благополучие вашего партнера .Навязчивая потребность «исправить» своего партнера. Вы чувствуете врожденную потребность решать проблемы людей. Вы чувствуете ответственность и обязаны «решать» любые проблемы в ваших отношениях или в жизни вашего партнера
  • Принятие жестокого обращения: Мириться с нездоровым поведением, включая физическое или эмоциональное насилие, во имя любви
  • Нуждающийся и навязчивый : Партнеры в созависимых отношениях чрезвычайно требовательны и навязчивы. Такое поведение проистекает из страха, что их партнер бросит или бросит их
  • Постоянные заверения: Созависимый постоянно нуждается в уверенности в себе, чтобы знать, что его любят или хотят
  • Избегание конфликта: Вы идете на многое, чтобы избежать конфликтов в любое время.Созависимость в отношениях характеризуется стремлением всегда сохранять мир, а не «раскачивать лодку» и сохранять спокойствие, даже если партнер не прав или оправдывает свое плохое поведение, чтобы сохранить отношения любой ценой

Примеры Созависимое поведение

Гопа говорит: «Люди, которым не хватало эмоциональной безопасности в детстве, во взрослом возрасте часто становятся созависимыми. Они постоянно неуверенны в себе, навязчивы и ищут подтверждения со стороны своего партнера. Когда партнер видит признаки созависимости, он должен приложить все усилия, чтобы сохранить свое индивидуальное существование неприкосновенным — отношения с друзьями и родственниками, карьера, хобби — не должны подвергаться риску.

Трудно понять, угрожает ли вашим отношениям созависимость. Автор бестселлеров « Больше никаких созависимых, Мелоди Битти» говорит в своей книге: «Созависимый человек — это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на него или ее, и кто одержим контролем над поведением этого человека».

Если мы говорим о примерах созависимости, то остановимся на отношениях Андрея и Таши (имена изменены). Они были друзьями детства, которые влюбились друг в друга.Как друг, Эндрю был прогрессивным, эрудированным и чувствительным человеком, но когда они завязали отношения, Эндрю полностью превратился в слишком заботливого парня.

Он хотел взять под контроль жизнь Таши и принимать за нее все решения, начиная с того, что она наденет на вечеринку, и заканчивая тем, должна ли она откликнуться на новое предложение о работе. Сначала Таша чувствовала, что именно сильная любовь Эндрю сделала его настолько вовлеченным в ее жизнь. Она чувствовала себя польщенной его вниманием, но дни шли, она продолжала жертвовать своими друзьями, своими интересами, своими страстями ради отношений.

Жертвовать собой на алтарь отношений — признак созависимости

Потом наступил момент, когда Таша больше не хотела жертвовать, и начались драки. Эндрю ненавидел тот факт, что она пыталась вернуть контроль над своей жизнью. «Хуже всего было то, что я знал Эндрю всю свою жизнь, но никогда не знал, что он может быть таким. Как только я сказала «да» отношениям, он начал контролировать мою жизнь. Сначала я чувствовала, что он так сильно влюблен, что не может прожить и минуты без меня, но потом я поняла, что это его способ следить за каждым моим шагом», — сказала Таша.

Еще одним примером созависимого поведения является то, что Дэвид продолжает делать со своей женой Мэгги (имена изменены) после 50 лет брака. Он продолжает кричать на нее, потому что не знает, где большинство его вещей. Если он собирается принять ванну, Мэгги должна взять его полотенце, чистую одежду и нижнее белье. Если бы она в это время работала в саду, он бы кричал из окна, что не может найти чистую одежду. Она бросила бы все и поднялась по лестнице в возрасте 75 лет только для того, чтобы найти вещи своего мужа, аккуратно сложенные в ящике стола.

Но Мэгги говорит, что привыкла к этому после стольких лет брака, и когда ее взрослые дети говорят о том, что ее отношения были созависимыми, она не понимает, что между мужем и женой может быть другое уравнение.

Похожие чтения: 8 проблем в отношениях, с которыми вы можете столкнуться, если у вас были токсичные родители

Можно ли спасти созависимые отношения?

Если вы имеете отношение к признакам и примерам созависимого поведения, вполне естественно, что ваш разум кишит вопросами прямо сейчас.«Почему я созависим в отношениях?» «Как побороть созависимость и жить полноценной жизнью?»
«Сколько времени нужно, чтобы преодолеть созависимость?» И так далее. Прежде чем мы начнем развеять ваши опасения, давайте на минутку поймем, можно ли спасти созависимые отношения. Есть ли надежда для вас и вашего партнера, если ваша связь с самого начала была пропитана созависимостью?

Отвечая на вопрос, можно ли спасти созависимые отношения, Гопа дает надежду, но также предупреждает, что такую ​​связь не всегда можно спасти.«Созависимые отношения можно спасти, если созависимый человек научится устанавливать здоровые границы. Однако, если отношения оскорбительны, а созависимый человек находится на принимающей стороне, тогда ему нужно уйти. Например, мою молодую клиентку шантажировал ее бойфренд, и он опубликовал ее обнаженные фотографии в социальных сетях. Это была явно плохая ситуация для нее, и отношениям нужно было положить конец», — объясняет она.

Не существует волшебной формулы для преодоления созависимости в браке или долгосрочных отношениях, а также универсального ответа на эту сложную динамику.Шансы на успех зависят от множества факторов, таких как другие основные проблемы, назревающие в отношениях, ваша способность распознавать нездоровые модели поведения и готовность обоих партнеров выполнять необходимую работу для осуществления изменений.

8 способов преодолеть созависимость в отношениях

Возможно, вы добровольно жертвуете собой на алтарь ваших отношений. Но эта тенденция скажется на вас, вашем партнере и вашей связи друг с другом в долгосрочной перспективе.В конце концов, вы не можете искать счастья в нездоровых отношениях. Хорошая новость заключается в том, что созависимое поведение — это приобретаемая черта личности. Даже если это то, что вы впитали в детстве, вы можете забыть об этом.

Однако необходимо осознание нездоровой природы вашей связи и желание сломать существующие шаблоны. Это единственные предварительные условия, когда вы изучаете, как преодолеть созависимость. Гопа говорит: «Чтобы преодолеть созависимость в браке или долгосрочных отношениях, нужно научиться быть «здоровым нарциссом».Это значит принять себя такими, какие они есть, практиковать любовь к себе и перестать угождать людям».

Хотя научиться избавляться от привычек созависимости необходимо, чтобы поддерживать отношения и понимать, что значит любить другого человека, не теряя при этом себя, это непросто. Чтобы помочь вам добиться позитивных изменений шаг за шагом, вот 8 способов преодолеть созависимость в отношениях:

Связанное Чтение: Как построить взаимозависимые отношения?

1.Исследуйте свое прошлое, чтобы понять созависимое поведение

Как побороть созависимость? Прежде всего, вам нужно решить: «Почему я созависим в отношениях?» Гопа объясняет: «Путь к пониманию того, как преодолеть созависимость и жить полноценной жизнью, начинает работать в направлении большего самосознания. Это влечет за собой вопрос: «Чего я хочу?» или «Что я чувствую?» в отличие от «Что мой партнер будет чувствовать, реагировать, думать?» или «Что, если я не нравлюсь моему партнеру или бросаю меня?».

«Это тяжелая работа.Быть в состоянии отпустить вес чужих мнений нелегко для созависимого человека, поскольку большую часть своей жизни он искал одобрения и одобрения от других». В то же время, чтобы избавиться от привычек созависимости, вам нужно понять лежащие в их основе триггеры. Это требует, чтобы ваши прошлые жизненные переживания были помещены под сканер. Найдите время, чтобы оценить свой детский опыт и семейную историю.

В детстве вы подвергались эмоциональному насилию или пренебрежению? Были ли какие-то конкретные события, которые могли заставить вас игнорировать собственные потребности? В какой момент вы потеряли связь со своими эмоциями? Созависимость также может возникнуть из-за алкогольной зависимости, злоупотребления наркотиками или сексуальной зависимости.Зависимость часто рассматривается как одна из основных причин созависимости, которая впоследствии может привести к депрессии.

Однако это путешествие самоанализа и размышлений может быть эмоционально подавляющим опытом. Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь разобраться в своих мыслях и эмоциях, настоятельно рекомендуется обратиться за помощью к психотерапевту. Квалифицированный терапевт может помочь вам добраться до первопричины созависимости, помогая вам построить крепкие и здоровые отношения. Если это помощь, которую вы ищете, панель консультантов Bonobology находится всего в одном щелчке мыши.

2. Признать отрицание созависимости в отношениях

Как созависимый партнер, вы, возможно, овладели искусством заметать неприятные реалии ваших отношений под ковер. Это одна из опасностей созависимости. Но вы не можете решить проблему, если не признаете и не признаете ее. Как только вы научитесь быть в контакте со своими эмоциями и мыслями, используйте это, чтобы выявлять и анализировать проблемное поведение в ваших отношениях. При этом сосредотачивайтесь не только на действиях вашего партнера, но и на своих собственных.

Признайте свою роль в дисфункциональном характере ваших отношений

Оправдать созависимое поведение легко, противодействовать ему — сложная часть. Вот почему многие люди со временем учатся интеллектуализировать динамику своих отношений. Это помогает им избежать неприятной правды о том, что их отношения нездоровы. Быть честным с самим собой — важная часть процесса, если вы хотите преодолеть созависимость и жить полноценной жизнью.

Если вы задаетесь вопросом: «Что я могу сделать, чтобы перестать быть созависимой от моего парня/девушки/супруга?», самое время подготовиться к самоанализу и признать свою роль в дисфункциональном характере ваших отношений.Столкнитесь с неприятными реалиями, только тогда вы сможете сделать шаг к освобождению от них.

3. Научитесь отпускать, чтобы преодолеть созависимость

Чтобы избавиться от привычек созависимости, вы должны научиться сосредотачиваться на себе. Будьте замечены, услышаны, станьте равноправным партнером в ваших отношениях. Ничего из этого невозможно, пока ваш партнер и его потребности являются единственным фокусом вашего существования. Итак, вы должны научиться отпускать необходимость контролировать, спасать и доставлять удовольствие своей второй половинке. Конечно, такое изменение не может произойти в одночасье.Приготовьтесь двигаться в правильном направлении, даже если это означает делать маленькие шаги, вот что имеет значение.

Восприятие себя и своего партнера как двух личностей, а не как частей целого необходимо для преодоления созависимости как мужчины, так и женщины. «Ответ на вопрос, как преодолеть созависимость, заключается в том, чтобы отказаться от необходимости решать проблемы других людей или брать на себя ответственность за их действия. Например, жена, берущая на себя ответственность за то, что она рассердила своего супруга, или его проблемы с алкоголем, являются классическими признаками созависимости.Чтобы иметь возможность разорвать этот шаблон, ей сначала нужно перестать чувствовать себя ответственной за его действия», — говорит Гопа.

Допустим, ваш партнер попал в беду на работе из-за плохого поведения с коллегой. Как человек с созависимой личностью, вашей первой реакцией будет вмешаться и попытаться каким-то образом установить мир. Сделайте глубокий вдох и скажите себе, что он взрослый человек, вполне способный справиться с последствиями своих действий. И пусть они.

Научитесь отличать свои собственные проблемы от проблем, которые вы принимаете, чтобы выручить любимого человека.Разберитесь с первым, а второе пусть идет своим чередом. Это может быть освобождающим опытом, чтобы наконец провести черту между тем, где заканчивается ваша жизнь и начинается жизнь другого человека.

4. Как побороть созависимость? Установить границы

Развитие стадий созависимых отношений часто приводит к полному отсутствию здоровых границ между партнерами. Они начинают существовать как единое целое, а не как две личности, связанные узами любви. Естественно, тогда необходимо провести некоторые границы, если вы хотите перестать быть созависимыми.

Это может повлечь за собой ряд вещей, в зависимости от динамики ваших отношений. «Прежде всего, вы должны научиться говорить нет. Заявите о себе и научитесь принимать тот факт, что люди могут оставить ее, и это нормально. Одним из первых признаков того, что вы избавляетесь от созависимости, является способность определять токсичные отношения и устанавливать здоровые границы для себя и других. Так что работайте над этим, если хотите преодолеть взаимозависимость в браке или отношениях», — говорит Гопа.

Прекратите жертвовать своими убеждениями и убеждениями, чтобы угодить партнеру.Начните сообщать партнеру, что приемлемо, а что нет. Их уклонение от ответственности в отношениях неприемлемо. Ни словесное, ни физическое насилие. Границы означают, что вы должны постоять за себя и сказать другому человеку, где вы проводите черту.

Самое главное, установите для себя границы. Когда ваш инстинкт говорит вам что-то сделать, остановитесь и спросите себя, почему вы это делаете. Делаете ли вы это за счет своего благополучия и счастья? Если ответ да, то это граница, которую вы не должны пересекать.

Похожие чтения: Как вы устанавливаете эмоциональные границы в отношениях?

5. Забота о себе – один из ключевых этапов восстановления от созависимости

Тревога созависимости может быть всепоглощающей, оставляя вам мало места для удовлетворения собственных потребностей и желаний. Подумайте об этом, когда вся ваша жизнь вращается вокруг удовлетворения потребностей другого человека, вполне естественно, что ваше собственное благополучие отойдет на второй план, и вы вообще потеряете связь с его важностью.

Один из ключевых этапов выздоровления от созависимости — изменение этого курса. Осознайте свои чувства, мысли и потребности и расставьте приоритеты в их удовлетворении. Поначалу этот процесс может показаться странным и чуждым, но именно такой сдвиг парадигмы в мировоззрении необходим для того, чтобы избавиться от привычек созависимости. Конечно, уход за собой включает в себя правильное питание, хороший сон, физические упражнения и заботу о своем теле. Но это также означает заботу о своем уме.

Установление социальных контактов, встречи с друзьями, проведение времени с семьей, участие в мероприятиях, которые делают вас счастливыми, и свободное время для эмоционального разряда.Будьте готовы пробовать что-то новое, чтобы увидеть, что действительно улучшает ваше самочувствие. И погрузиться в него с головой. Сделайте это, не ища одобрения или одобрения вашего партнера.

6. Научитесь быть самостоятельной

Страх одиночества является одним из основных триггеров созависимого поведения. Чтобы преодолеть созависимость в отношениях, вам нужно столкнуться со своими самыми глубокими страхами. Умение быть самим собой также является важной частью восстановления вашей индивидуальности.

Итак, начните с того, что время от времени побудьте в одиночестве и насладитесь собственной компанией.Это разрушит привычное представление о себе и партнере как о едином существе и даст вам чувство независимости. Это важный шаг для любого, кто постоянно борется с дилеммой «как перестать быть созависимым от моего парня/девушки/супруга».

Займитесь индивидуальным хобби, гуляйте в одиночестве, попробуйте терапевтические занятия, такие как рисование или гончарное дело, чтобы смириться с мыслью об одиночестве. Как только вы начнете получать удовольствие от этих маленьких будней, возьмите книгу и проведите некоторое время в одиночестве в кафе.Возможно, перейти к одиночной поездке на выходные. В конце концов, вы научитесь восстанавливать свою индивидуальность и станете полноценным человеком, которому не нужно, чтобы кто-то еще дополнял его.

7. Не будьте слишком строги к себе

Еще одна классическая созависимая личность — брать на себя ответственность, вину и вину за все, что идет не так в ваших отношениях и в жизни вашего партнера. За исключением того, что вы не несете ответственности за жизнь вашего партнера и только частично за ваши отношения.Итак, научитесь отпускать мысли «что еще я мог сделать», «почему я не смог предотвратить это?» или «как я могу заставить это работать».

Когда старые и знакомые чувства вины и стыда начинают затуманивать ваш разум, сделайте вдох и скажите себе: «Вы делаете все возможное». Не устанавливайте для себя невероятно высокие стандарты в попытке наладить неблагополучные отношения. В то же время не корите себя, если признаки, которые вы исцеляете от созависимости, не проявляются так быстро, как вы надеялись.

Когда вы имеете дело с нездоровым поведением, вызванным комплексной травмой, восстановление не происходит ни линейно, ни быстро. Будьте сострадательны и добры к себе. Отмечайте небольшие вехи и посвятите себя выполнению необходимой работы, чтобы стать на другой стороне сильнее, независимо от того, сколько времени это займет.

Похожие чтения: 8 вещей, которые разрушают отношения, о которых вы даже не догадываетесь

8. Приготовьтесь двигаться дальше

После того, как вы прошли этапы восстановления созависимости, подведите итоги ваших отношений.Улучшились ли дела? Готов ли ваш партнер к переменам? Можете ли вы расти вместе как личности, чтобы сделать ваши отношения более полезными? Является ли вопрос о том, как преодолеть созависимость, актуальным вопросом для ваших отношений?

Если нет, будьте готовы двигаться дальше. Освободите себя от вины за то, что, восстанавливая свою жизнь, вы можете подвергнуть опасности жизнь своего партнера. Жестокая правда в том, что незаменимых людей нет. Ваш партнер прекрасно справлялся до того, как вы пришли, и он будет справляться и в будущем.

Освободиться от созависимости в отношениях можно. Хотя эти советы могут помочь вам начать движение в правильном направлении, сделать этот переход самостоятельно может быть сложно. Если вы находитесь в созависимых отношениях и хотите что-то изменить к лучшему, лучшим выбором будет работа с обученным профессионалом.

Часто задаваемые вопросы

1. Что такое созависимость в отношениях?

Созависимость относится к динамике отношений, когда преобладают эмоциональные и физические потребности одного партнера, а другой делает все возможное, чтобы удовлетворить их.

2. Является ли созависимость постоянной?

Нет, созависимость — это приобретенная черта личности, часто используемая в качестве механизма преодоления трудных жизненных ситуаций, и ее можно исправить при правильном руководстве.

3. Являются ли созависимые отношения здоровыми?

Созависимость — это само определение дисфункциональной динамики отношений. Они вредны для здоровья и могут стать токсичными до такой степени, что начнут влиять на психическое благополучие одного или обоих партнеров.

4.Является ли зависимость единственной причиной созависимого поведения?

Зависимость или злоупотребление психоактивными веществами — лишь один из многих факторов, которые могут привести к проявлению созависимого поведения. Но это можно увидеть в любых дисфункциональных отношениях, и его можно проследить до детских переживаний.

5. Можно ли самостоятельно преодолеть созависимость?

Преодоление созависимости часто является длительным и эмоционально тяжелым процессом. Лучше всего обратиться за помощью к профессионалу, который поможет вам в этом процессе.

12 способов исправить токсичные отношения

Отказаться от любви? 8 причин, по которым вам не стоит

6 безобидных ошибок в отношениях, которые на самом деле вредны

Что делать, если вы понимаете, что ваш партнер созависим, по мнению эксперта

Проблемы в отношениях могут проявляться по-разному, но с созависимостью может быть особенно сложно справиться. Если вы понимаете, что ваш партнер созависим, решение не так просто, как проводить меньше времени вместе или просто помочь ему найти хобби — созависимость — это проблема с гораздо более глубокими корнями.

«Созависимость стала модным словечком, и люди иногда неправильно понимают, что значит быть созависимым…» — рассказывает Bustle Холли Дэниелс, доктор медицинских наук, LMFT, директор по клиническим системам в Sober College. Быть созависимым — это не просто проводить слишком много времени вместе или полагаться друг на друга. Это нормально полагаться на кого-то, с кем вы состоите в отношениях. Но если вы понимаете, что ваш партнер ставит ваши отношения превыше всего, это может быть опасно. «Люди биологически запрограммированы на отношения, и отношения работают лучше всего, когда два человека могут доверять друг другу, опираться друг на друга и утешать друг друга», — объясняет Дэниелс.«В здоровых отношениях существует баланс между способностью каждого партнера быть независимым и их способностью получать взаимную поддержку с другим партнером. Однако в некоторых отношениях один или оба партнера ценят отношения гораздо больше, чем собственное здоровье. и благополучие. Это называется созависимостью».

И может быть страшно осознавать, что ваш партнер созависим — это оказывает на вас много давления. Вы можете заметить, что они кажутся одержимыми тем, чтобы сделать вас счастливыми, что они вкладывают всю свою энергию в отношения или что они постоянно боятся, что вы порвете с ними в любой момент.Если они ставят вас и ваши отношения выше собственного счастья, это проблема.

Но что поделаешь? Это деликатная ситуация, потому что вы хотите, чтобы ваш партнер был счастлив, но вы также знаете, что он тоже должен быть независимым и здоровым. Вот как к этому подойти, по словам эксперта.

Признайте свою роль в этом

BDG Media, Inc.

Даже если вы думаете, что ваш партнер является созависимым, есть шанс, что вы также играли роль в отношениях, зашедших так далеко, а это значит что вы включили их созависимость, даже если вы этого не осознавали.Так что, даже если вы чувствуете, что у вас есть здоровая степень независимости, если вы понимаете, что ваш партнер слишком много вкладывает в вас или в отношения, пришло время взглянуть на свою роль.

Может быть, вам нравилось быть центром чьего-то мира, может быть, вы чувствовали себя в безопасности, а может быть, вам просто нравилось заботиться о ком-то — но вам нужно быть честным с самим собой. Это поможет вам лучше понять ситуацию и позволит поговорить с партнером с большим состраданием. Вы можете говорить о том, с чем и из вас борются, а не просто указывать на их проблемы.

Поговорите со своим партнером

BDG Media, Inc.

Как только вы готовы признать свою роль в этом, вам нужно поговорить с вашим партнером, но будьте готовы к тому, что он может не осознавать (или не захотеть признать ), что они созависимы.

«Если вы оказались в созависимых отношениях, самое главное, что нужно сделать, это поговорить об этом со своим партнером!» — говорит Дэниелс. «Выделите время, чтобы поговорить о том, что вас отвлекает, и начните диалог о том, что вас беспокоит.Если ваш партнер слишком обороняется или вообще избегает разговора, это признак того, что вы действительно находитесь в созависимых отношениях». вы не можете придумать стратегии, чтобы заставить вашего партнера ставить себя на первое место — или если ваш партнер не будет слушать — не стесняйтесь обратиться к семейному консультанту. Как говорит Дэниелс, их неспособность говорить о проблеме является признаком что у них действительно может быть нездоровая зависимость от отношений.

Будьте честны и оцените, работают ли отношения

BDG Media, Inc.

В конечном счете, если у вашего партнера нездоровое отношение и он зависит от вас, вам, возможно, придется их.

«Иногда вы обнаружите, что ваш партнер отказывается вести открытый разговор в любой обстановке», — говорит Дэниелс. «В этом случае вам, возможно, придется сократить свои потери и двигаться дальше». Если вы считаете, что у вашего партнера не могут быть здоровые отношения с вами, вам, возможно, придется стать сильнее и дать ему возможность решить свои основные проблемы.

Осознание того, что ваш партнер созависим, может быть трудным, потому что это может заставить вас чувствовать себя в тупике. Но важно помнить, что вы не застряли. Помните об их интересах, выясните свою роль в ситуации и поговорите с ними. Вы оба заслуживаете быть здоровыми и счастливыми.

Руководство по созависимости для созависимых — WHYY

Когда люди находятся в нездоровых или несбалансированных отношениях, мы часто используем термин для их описания: созависимость.

Я знаю это не понаслышке.На протяжении многих лет друзья, партнеры и психотерапевты говорили мне, что я борюсь с созависимостью. Но у меня никогда не было четкого понимания того, что это значит, откуда это взялось и что я могу с этим поделать.

Итак, в этот День святого Валентина я решил присмотреться.

Поиск определения

Я начал с того, что спросил друзей, почему они считают меня созависимым.

Один мой друг, Август Гуан, сказал мне, что я слишком быстро завязываю отношения. «Вы и другой человек проникаетесь очень, очень глубоко», — сказал Гуан.«И расставлять приоритеты друг для друга таким образом, который, как мне кажется, иногда кажется отключением остального мира».

Другой друг, Эль Сигельман, сказал мне, что я избегаю конфликтов и умею угождать людям. «Иногда вы пойдете против себя, чтобы поддерживать уровень приятности», — сказал Сигельман.

Ли Люк заметил, что я сторож, возможно, для того, чтобы отвлечь внимание от собственных потребностей и желаний. «Я думаю, вы часто заменяете это заботой о других людях», — сказал Люк.

Мои друзья не ошиблись. У меня есть опыт потери себя в отношениях. Я смотритель и слабак вокруг конфликтов. Приводит ли это созвездие черт к созависимости?

Созависимые часто привязывают свою самооценку к восприятию их другими людьми. (Изображение предоставлено Джоном Грэмом X/Flickr)

Затем я позвонил исследователям психологии, терапевтам и тренерам по отношениям и попросил их дать определение этому термину.

«Созависимые люди живут для других», — сказал Шон Берн, психолог из Калифорнии.«Они не знают, где заканчиваются одни и начинаются другие».

«Созависимые считают, что если их любят, то они привлекательны», — сказала Дарлин Лансер, автор книги «Созависимость для чайников».

«В конце концов, им приходится много заботиться — в основном с намерением восстановить некоторый контроль, а также для эмоциональной проверки», — сказала Мисти Хук, терапевт из Техаса.

В созависимых отношениях «ваш партнер — это ваше все. Ваш лучший друг, единственный человек, с которым вы можете поговорить, вся ваша система», — говорит Куинн Джи-Эдвардс, терапевт из Вашингтона, округ Колумбия.С.

Многое из этого нашло отклик у меня. Но все равно это казалось неточным. Это похоже на обычную борьбу, особенно в начале нового романа, в отношениях между молодыми людьми или если вас приучили думать о заботе и самоотверженности как о чем-то хорошем, что есть у многих из нас.

Созависимость не является официальным психическим заболеванием. Этого нет в большом диагностическом справочнике DSM. Тем не менее, это термин, который клиницисты и исследователи используют все время, и он находит отклик у очень многих людей.Об этом написаны бестселлеры по самопомощи. Существуют 12-шаговые группы поддержки для созависимых.

Мне стало интересно, каково происхождение этого термина? Почему оно появилось в первую очередь?

Созависимость и психическое здоровье

Концепция созависимости возникла в 1940-х и 1950-х годах. В то время психологи и консультанты пытались понять, как семьи и укоренившаяся динамика отношений формируют психическое здоровье людей, особенно в отношении зависимости.

Исследователи обнаружили, что «они могут взять кого-то с болезнью, положить его в больницу и лечить, и он поправится», — сказала Дарлин Лансер, семейный терапевт из Калифорнии. «Но потом они возвращались к своей семье и снова болели».

Практикующие врачи начали понимать, что недостаточно лечить только психические расстройства. Вы также должны относиться к отношениям или междоусобным отношениям между людьми.

Многие психологи считают, что созависимость прививается рано.Через семейную динамику и жизненные события дети приходят к выводу, что их ценность исходит не от их врожденного «я», а от того, как они могут заставить других признать или принять их.

— Твое внимание, оно вне тебя, — сказал Лансер. «Это нечто внешнее по отношению к вам, а не осознание и внимание к вашему внутреннему одиночеству и пустоте, печали или гневу — или любым другим чувствам — и способность утешать себя и просить о том, чего вы хотите».

Созависимые люди часто имеют разрыв между своим врожденным «я» и тем «я», которое они представляют миру.(Изображение предоставлено Джессикой Кеннеди/Flickr)

Например, дети людей, которые борются со злоупотреблением психоактивными веществами, психическими расстройствами или хроническими заболеваниями, часто узнают, что их ценность заключается в том, чтобы быть опекуном или поддерживать порядок.

Созависимость также может возникнуть у родителей или опекунов, которые эмоционально отсутствуют или ригидны и контролируют. Скажем, отцу не нравится, что его сын много плачет и любит писать стихи. Лансер сказал, что ребенок учится подавлять свои чувства и скрывать части себя, чтобы их приняли.

Трейси Дэвис-Блэк, терапевт из Северной Каролины, отметила, что созависимость на самом деле начинается как умение справляться с трудностями. Созависимые нашли способ удовлетворить потребность во внимании, заботе или чувстве безопасности.

«Именно этот шаблон сослужил кому-то хорошую службу во многих отношениях и был действительно умным и в некотором роде адаптивным, чтобы выжить в хаотичной семейной среде», — сказала она.

Но со временем созависимость может стать проблемой. А во взрослом возрасте программирование часто остается глубоко внутри.Особенно когда это реакция на травму.

Люди часто говорят о «борьбе, бегстве и замирании» как об автоматических реакциях на травму. По словам Дэвис-Блэк, теперь некоторые теоретики травм добавили четвертую букву «F» для «палевый». Это относится к угождению людям или подчинению как способу облегчить стрессовые ситуации.

Другие психологи охарактеризовали созависимость как расстройство личности или как отдельный тип зависимости: зависимость от любви и отношений.

Такие программы, как Анонимные созависимые и Ал-Анон, группа поддержки для семей и друзей алкоголиков, применяют 12-шаговый подход к преодолению созависимости.

Культурное кондиционирование

Но многие эксперты говорят, что созависимость — это больше, чем патология. Есть также социальные условия, которые следует учитывать.

Возьмем, к примеру, кого-то, кто от природы чуткий, и поместим его в религиозный контекст, идеализирующий самопожертвование. Может ли это привести к созависимости?

Как насчет общения по гендерным вопросам? Общество часто учит людей быть женщинами, обучая их заботе и помощи или отступлению на задний план по отношению к другим, говорит Куинн Джи-Эдвардс, терапевт из Вашингтона, округ Колумбия.С.

Джи-Эдвардс сказала, что образ «сильной чернокожей женщины» вдохновил ее на публикацию учебного пособия по взаимозависимости только для чернокожих женщин под названием «Я делаю это для себя».

«У чернокожей женщины нет времени плакать или выражать эмоции, потому что «мне нужно идти на работу», или «я должна позаботиться об этом», или «я должна быть спасительницей для всех», — сказала она.

Образ «сильной чернокожей женщины» вдохновил терапевта Куинн Джи-Эдвардс на издание журнала о выздоровлении от созависимости, предназначенного для чернокожих женщин. (Изображение предоставлено Куинном Джи-Эдвардсом)

Экономические и культурные факторы также играют роль.Люди, которые бедны или отрезаны от систем ухода, часто вынуждены больше полагаться на своих партнеров или семьи, просто чтобы удовлетворить свои потребности.

Между тем, некоторые незападные культуры более коллективистские. То, что западное общество может считать созависимым — например, взрослый ребенок, живущий с родителями, — может считаться нормальным и здоровым в этих контекстах.

Еще есть огромная культурная сила: изображение романтической любви.

«Исторически наши потребности удовлетворяла деревня людей, верно?» — сказала Джой Харден Брэдфорд, терапевт из Джорджии.

«Теперь романтическая любовь почти превратилась в то, что ваш партнер должен удовлетворить все ваши потребности», — сказал Брэдфорд. «Когда, на самом деле, это невозможно. Мол, ни один человек не может быть всем для кого-то другого».

По словам Брэдфорда, это послание распространено по всей поп-культуре.

Вспомните такие фильмы, как «Сумерки» или «Звезда родилась». Люди падали в обморок от этих фильмов — их преподносили как романтические идеалы. Тем не менее, у обоих были токсичные, созависимые отношения.

Можно ли назвать это любовью, если это созависимость?

Честно говоря, не только культура настраивает нас на созависимость.Это тоже химические вещества нашего мозга. Эти американские горки, подпитываемые дофамином, серотонином и бабочками… это так приятно.

И именно поэтому может быть трудно обнаружить созависимость на раннем этапе отношений. Несколько терапевтов сказали мне, что они даже не утруждают себя поиском созависимости в первый год отношений или около того, потому что это похоже на начальные стадии влюбленности и сильного желания слиться с другим человеком.

Итак, как отличить созависимые отношения от здоровых отношений?

Шон Берн, психолог из Калифорнии, сказал, что со временем здоровые отношения должны перерасти во взаимозависимость, а не в созависимость.

Думайте об этом как о диаграмме Венна: два круга с небольшим перекрытием или запутыванием. Это совпадение хорошо. Вы хотите, чтобы в отношениях была взаимная забота и обмен.

Но есть и значительная часть каждого круга, которая является независимой или дифференцированной. Это означает, что у партнеров по-прежнему есть своя собственная жизнь — свои уникальные интересы, отношения и деятельность.

«Есть автономия, но возможность подключения», — сказал Берн.

Думайте о здоровых отношениях как о диаграмме Венна, где круги частично пересекаются, но также и прилично разделяются.(koblizeek/BigStock)

Иными словами, здоровая любовь должна делать жизнь каждого человека больше. Но в созависимых отношениях жизнь может сузиться до того, что есть общего в отношениях. Партнеры сильно запутываются, хотя поначалу их, вероятно, привлекала индивидуальность друг друга.

Возможно, вы начнете любить независимые увлечения и убеждения вашего партнера, говорит Хлоя Кук, семейный терапевт из Джорджии. Но со временем вы оба «перестанете делать то, что делали, когда были одиноки.И вместо этого вы начинаете зависеть от своего партнера, чтобы повысить свою самооценку.

Попытки исследования

Таким образом, созависимость может быть результатом травмы, культурной обусловленности, гормонов любви или сложного сочетания факторов.

Вместо того, чтобы определить точные корни созависимости, некоторые исследователи попытались свести ее к основным характеристикам или симптомам.

В 1990-х годах Линда Спанн, семейный терапевт из Колорадо, помогла разработать инструмент для скрининга созависимости.Шкала созависимости Спанна-Фишера просит людей оценить себя по ряду утверждений, начиная от «полностью не согласен» до «полностью согласен».

Выдержка из утверждений из шкалы созависимости Спанна-Фишера. (Изображение предоставлено Линдой Спанн)

Основываясь на своем исследовании, Спанн пришла к выводу, что созависимость сводится к трем элементам: чрезмерное внимание к себе; отсутствие открытого выражения своих чувств; и попытка получить цель и смысл через отношения с другими, а не через самого себя.

Ингрид Бэкон — еще один исследователь психического здоровья из Лондона, пытавшийся разобраться в сути созависимости. Изучив литературу, она пришла к выводу, что не так много исследований, изучающих жизненный опыт созависимости с точки зрения созависимых.

Она решила провести глубокие, качественные интервью с людьми, посещающими группы поддержки созависимости. В рамках этих интервью она попросила людей представить визуальные образы того, как они переживают созависимость.

Одна участница пришла с изображением одеяла, которое она сделала в детстве. Бэкон вспоминал, как она говорила: «У меня фрагментарное чувство собственного достоинства. Я чувствую, что мое ощущение себя разбито на части». Избавление от созависимости для этого участника означало сшивание кусочков воедино для создания более сплоченного «я».

Созависимые часто сверхадаптивны, как хамелеоны. (Изображение предоставлено lindsey.c.elliott/Flickr)

Другой человек принес изображение хамелеона. Этот человек сказал Бэкону: «Я всегда изменяю себя, как хамелеон.Я приспосабливаюсь к окружающей среде, к отношениям, к ситуациям, когда я теряю ощущение того, кто я есть… и я чрезмерно приспосабливаюсь, становясь тем, кем от меня ожидают».

Исследования Бэкона привели ее к определению основной характеристики созависимости как отсутствия идентичности или низкого самоощущения, которое заставляет людей жить между эмоциональными крайностями.

Домашнее задание для созависимых

Итак, если вы считаете себя созависимым, что вы можете сделать?

Во-первых, знайте, что созависимость распространена.Вероятно, она присутствует в разной степени в каждых отношениях, говорит Киша Салливан, психотерапевт из Флориды.

Для Салливана преодоление созависимости означает преодоление автоматического программирования. Созависимость возникает как инстинкт. Она «всегда будет действовать, пока не будет изучен другой способ», — сказала она.

Вот почему люди, которые долгое время боролись с созависимостью, снова и снова попадают в одни и те же циклы. Чтобы бороться с ним, вы должны сделать его сознательным. Вы можете попробовать укрепить себя, ведя дневник о том, как созависимость мешает достижению ваших целей или вашему здоровью.

Поскольку созависимые люди часто подавляют свои эмоции, может быть полезно научиться замечать свои чувства, говорит Мисти Хук, психотерапевт из Техаса. «Остановка в разное время в течение дня и просто регистрация», — сказала она. «Как я себя чувствую? Я беспокоюсь? Счастлив ли я? Я сумасшедший?»

В следующий раз, когда кто-то спросит, что вы хотите на ужин, если у вас есть привычка автоматически говорить: «Мне все равно, что вы хотите?» остановитесь и проверьте себя. Чего вы на самом деле хотите? И попробуй назвать.

Конечно, снова и снова всплывало одно слово: Границы.

Границы

могут быть сложными, говорит Дедекер Уинстон, тренер по отношениям и соведущий подкаста Multiamory, который исследует все типы романтических отношений. Самая важная часть границ заключается в том, что они представляют собой «правила или ограничения, которые вы наложили на свое собственное поведение и которые защищают вас», — сказал Уинстон.

Другими словами, вы не используете границы для изменения чьего-либо поведения. Ваши границы предназначены для защиты вас, а не для использования в качестве оружия против других.

Найдите время, чтобы подумать о своих границах и придумать план их укрепления. Если ваши границы нарушены, вы можете решить удалить себя из разговора, изменить способ общения с человеком или даже расстаться с кем-то.

В любом случае требуется «сила воли, чтобы применить ее к собственному поведению», — сказал Уинстон.

Знание своих чувств и границ ведет к более интимному общению между партнерами, считает Дарлин Лансер, автор книги «Созависимость для чайников.«Когда вы говорите, старайтесь быть радикально уязвимым. И когда вы слушаете, постарайтесь быть крайне любопытным.

— Это то, что поддерживает отношения, — сказал Лансер. «Жизнь исходит из подлинности».

Чтобы быть искренним с другими, сначала нужно быть искренним с самим собой. Это означает, что вы должны знать себя, ценить себя и выражать себя — даже если это может вызвать конфликт или дискомфорт.

— Когда ты хочешь и пытаешься приспособиться, этот разрыв между твоим настоящим я и тем, кого ты хочешь представить миру, становится все шире и шире, — сказал Лансер.«Представьте себе Пиноккио, у которого отрастает нос каждый раз, когда он лжет».

«А когда вы делаете наоборот — когда вы искренни, даже когда это неудобно, — вы взращиваете свое настоящее «я», — сказала она. «Это зажигает всю вашу внутреннюю силу».

советов по уходу за собой для людей, которые борются с созависимостью

Обратите внимание, что я не специалист в области психического здоровья, а просто человек с чертовски большим жизненным опытом, и этот совет никогда не должен заменять профессиональный медицинский совет.

Я сложила все яйца в одну корзину: Мои бурные отношения.

Моя борьба с созависимостью

Я никогда раньше не говорил об этом публично — может быть, потому, что в нашем обществе это очень стигматизировано, — но всю свою жизнь я боролся с вступлением в созависимые отношения.

Созависимость определяется многими разными способами (и часто способами, которые еще больше стигматизируют людей с проблемами психического здоровья).

Я предпочитаю определять это как отношения, в которых партнер заменяет более здоровые стратегии выживания. Будучи единственным источником поддержки и заботы о человеке, они мешают их партнеру быть самостоятельным и адаптироваться перед лицом стресса.

Это создает дисфункциональную динамику, в которой один партнер рассматривается как «спасающий» другого партнера. Любовь между этими партнерами в конечном итоге определяется на основе предоставления или получения помощи/поддержки.В Psychology Today есть отличная статья об этом, если вам нужна дополнительная информация.

Мой терапевт однажды очень просто описал это как «сложить все яйца в одну корзину».

Когда мне было шестнадцать, и я боролась с биполярным расстройством и тревогой, я сложила все яйца в одну корзину – бурные отношения с мальчиком, с которым я ходила в старшую школу.

Мое (нелеченное, невыявленное) психическое заболевание свирепствовало в моей жизни. Я испытывал крайние взлеты и падения, диссоциацию, приступы паники, членовредительство и суицидальные наклонности.

И в моем воображении с небес спустился этот парень, который любил меня, несмотря ни на что, и провел меня через это.

Я не только воспринимал его как того, кто спас меня от самого себя, но я видел, что он любит меня, когда я по своей сути не любил. Это создало дисфункциональную динамику, в которой я полагался на него, чтобы помочь мне адаптироваться к моей болезни, вместо того, чтобы искать адекватное лечение, расширять мою сеть поддержки, разрабатывать новые стратегии выживания и создавать практику заботы о себе.

Если я был подавлен, взволнован, расстроен, что угодно — я звонил ему, ожидая, что, где бы он ни был и что бы ни делал, он меня уговорит. Я стала настолько зависима от него, что не знала, как выжить без него.

Точно так же он боролся с депрессией, и иногда эти роли менялись. Я стану его единственной опорой. Я бы бросила все, чтобы быть рядом с ним. Я бы пожертвовал своим рассудком, лишь бы дать ему что-то или кого-то, на кого можно опереться.

В тот или иной момент я понял, что потерял связь почти со всеми друзьями, которые у меня были, потому что я был так вложен в эти отношения. И что еще хуже – когда я это понял, это уже не имело значения.

Таким образом, наши неустойчивые, хаотичные отношения стали одновременно и спасительной благодатью, и тем самым, что сводило нас с ума. Потому что без адекватных стратегий выживания и устойчивости бремя ложилось на наши отношения.

Ближе к концу наших отношений — концу, который мы оба могли видеть за милю, — он сказал мне, что много раз думал о том, чтобы расстаться со мной, но чувствовал, что не может.

Когда его спросили почему, он просто сказал: «Я не мог расстаться с тобой. Вы бы сошли с ума».

Это был мой звонок для пробуждения. Я немедленно разорвал отношения, никогда не оглядываясь назад, и дал себе обещание: никогда больше я не хотел быть в отношениях, в которых мой партнер чувствовал, что его манипулируют, непреднамеренно или иным образом, чтобы он остался со мной из-за страха, что я не смогу этого сделать. выжить без них.

Мне не стыдно признаться, что созависимость — это то, с чем я боролся и временами борюсь до сих пор. Вполне логично, что перед лицом травмы и трудностей я адаптировался единственным известным мне способом. Это вполне понятно; В этом смысле я испытываю к себе большое сострадание.

Но теперь, когда я знаю лучше, я усердно работаю над тем, чтобы мои отношения были здоровыми, и чтобы я мог позаботиться о себе, вместо того, чтобы использовать свои отношения, чтобы избежать столкновения с моими психическими заболеваниями.

Ни в коем случае мы не должны стыдить себя за стратегии выживания, которые мы создали, когда не знали, как лучше — каждый из нас, особенно те из нас, кто получил травму, создал неадекватные способы борьбы со стрессом.

Но мы обязаны работать над этим перед собой и людьми, которые нам нравятся, особенно потому, что созависимость может нанести реальный вред как нам, так и нашим партнерам (и некоторые из этих отношений могут стать оскорбительными — реальный риск, с которым мы должны быть честными). о себе и нести ответственность).

Для меня процесс выздоровления начался с заботы о себе.

 

Как забота о себе помогла мне избавиться от созависимости

Практика заботы о себе может быть абсолютно радикальной для людей, которые борются с созависимостью в качестве стратегии выживания.Идея о том, что мы можем положиться на себя, чтобы справиться со стрессом и травмой, полностью противоречит всему, чему мы научились за эти годы.

В моем сообществе мы говорим о «радикальной практике заботы о себе». Это идея о том, что преднамеренные усилия по взращиванию и утверждению себя могут быть чрезвычайно полезными для нашего психического здоровья, преобразующими в мире, который говорит нам, что ставить себя на первое место — это эгоистичный поступок, и психологически необходимый, поскольку мы терпим несправедливость этого мира.

Это чертовски круто, если вы спросите меня.

Но слишком часто мы не осознаем, что для некоторых из нас забота о себе не только радикальна — она на самом деле чрезвычайно трудна и даже болезненна, если наша единственная стратегия преодоления включает буквально противоположность заботы о себе. .

Для людей, которые борются с созависимостью, я хочу признать и подтвердить, что это дерьмо тяжело для нас. Забота о себе противоречит всему, что мы знаем.

Итак, позвольте мне сказать это громко и ясно: Я понял. Созависимость исходит из боли и страха. Носить это изо дня в день непросто. И поэтому я полностью это подтверждаю.

Дело не только в том, чтобы научиться заботиться о себе. Это не просто чтение хорошей книги, когда нам грустно, или прогулка, чтобы проветрить голову. Для нас справиться со стрессом никогда не бывает так просто.

Забота о себе для людей с созависимыми паттернами — это также о том, как отучиться от этого неадекватного поведения, которое у многих из нас развилось в течение многих лет и даже десятилетий.

Эти механизмы приспособления могут быть настолько укоренившимися, что заставляют нас вести себя и реагировать так, что нам трудно и даже невозможно контролировать. Для нас ставки в заботе о себе намного выше.

Если это ваша борьба, я здесь, чтобы сказать, что я полностью знаю эти чувства. И я хочу, чтобы этот разговор был безопасным пространством, в котором я могу побудить вас делать маленькие шаги к отказу от созависимости и вместо этого развивать практику заботы о себе, которая может работать на вас.

Забота о себе помогла мне взять под контроль свое психическое здоровье, свое счастье и начать находить новые инструменты, которые можно использовать, когда я сталкиваюсь со стрессом в своей жизни. Это помогло привнести больше баланса как в мою жизнь, так и в мои отношения.

И самое главное, это помогло мне почувствовать уверенность в том, что я могу выжить самостоятельно. Мое благополучие больше не зависит от того, есть ли кто-то, кто поддержит меня или спасет. Я смогла избавиться от страха, что все развалится, если моего партнера не будет рядом.

Это душевное спокойствие – уверенность в том, что со мной все будет в порядке – вот почему я считаю, что нам нужны такие разговоры. Никто не должен жить в абсолютном страхе перед тем, что его мир рухнет, если рядом не будет этого определенного человека, который позаботится о нем.

Вы можете позаботиться о себе. И хотя друзья, партнеры, семья и сообщество могут быть частью этой заботы, они не являются единственным вашим инструментом.Знать, что вы находитесь за рулем своего собственного исцеления, очень вдохновляет.

 

Мои советы по уходу за собой для людей, борющихся с созависимостью

Это, конечно, только начало большого разговора. Но я хочу предложить несколько быстрых советов, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы начать заботиться о себе.

 

1. Найдите терапевта.

Я понимаю, что это доступно не всем, но если это возможно, консультант или терапевт может оказать вам абсолютно неоценимую помощь в развитии устойчивости по мере того, как вы избавляетесь от созависимости.

 

2. Добавьте это руководство по уходу за собой в закладки и ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЕГО.

Если из статьи вы ничего не получите, кроме этой ссылки, я все равно буду рад.

Мне нравится это руководство, потому что оно кажется диалоговым. Это точно так же, как если бы рядом был друг или партнер, который проведет вас через то, что вам нужно делать, чтобы быть здоровым, за исключением того, что это не требует, чтобы кто-то, кроме вас, действительно использовал это.

По сути, это интерактивная викторина, которая дает вам советы о том, как реагировать на стресс. Часто используя его, вы постепенно научитесь здоровым способам реагировать, когда боретесь с триггером или эпизодом.

Насколько я знаю, единственный раз, когда речь идет о другом человеке, это если вы указываете, что вы одиноки, и это побуждает вас протянуть руку. Все остальные советы можно привести в действие самостоятельно. Это здорово для тех из нас, кто стремится стать более самостоятельным.

Я храню его во вкладках закладок, чтобы видеть его каждый раз, когда открываю браузер. И я использую его. Часто. Мол, буквально каждый раз, когда я расстроен.

 

3. Создайте аптечку для самостоятельного ухода

Я призываю всех, созависимых или нет, достать какую-нибудь старую коробку или контейнер и собрать набор для хорошего самочувствия на эти неизбежные дерьмовые дни.

Несколько советов о том, что вы можете включить: бутылку вашего любимого ароматного лосьона или средства для ванны, чтобы намылиться, любимый позитивный альбом, под который можно потанцевать, любимый фильм с пакетом попкорна для микроволновки, мягкую игрушку, с которой можно потискаться, когда придет время. становится грубым, книга, которая заставляет вас смеяться, когда вы ее читаете, коробка салфеток, когда вы плачете, пара очень мягких носков, в которых вы чувствуете себя уютно, свеча или благовония, которые вы могли бы зажечь, номер горячей линии экстренной помощи, если вы вы чувствуете, что можете навредить себе (даже если вы думаете, что вам это не понадобится, включите его) и список телефонных номеров трех друзей или членов семьи, которым вы можете позвонить (не включая партнера или отдельного человека). у вас зависимые отношения с).

Вам не нужно идти и покупать эти вещи — это могут быть предметы, которые уже есть у вас под рукой, или вы можете спросить, есть ли у друзей предметы, которые они могли бы пожертвовать. Идея состоит в том, что если вы храните эти вещи в одном месте, к ним будет легко получить доступ, и вы с большей вероятностью будете их использовать.

 

4. Найдите дополнительные ресурсы по уходу за собой

Лично я считаю, что статей, распечаток и видео по уходу за собой никогда не бывает слишком много. Чем больше идей и предложений, тем лучше!

Я написал еще одно руководство, в котором рассказывается об уходе за собой для людей с тревожностью, в которое вошло мое любимое видео об уходе за собой от моей прекрасной подруги Мелиссы Фабелло (серьезно, посмотрите видео, оно обязательно).У повседневного феминизма есть еще одно отличное руководство по уходу за собой, если вы ищете более общее руководство.

Если вы боретесь с психическим заболеванием или со своим психическим здоровьем в целом, распечатайте этот список утверждений. Я написал их специально для вас и хочу, чтобы вы их прочитали. Часто .

Наконец, в Интернете существуют целые сообщества, посвященные радикальной заботе о себе. Некоторые характерны для толстых людей, гомосексуалистов, цветных людей (забавный факт: радикальная забота о себе возникла у цветных женщин-активисток) и т. д. и т. п.

Мне больше всего нравится находить эти сообщества на Tumblr, но вы можете найти их на многих ваших любимых платформах. Не бойтесь исследовать и найти сообщество, которое работает на вас!

 

5. Осознайте, что разучивание этого требует времени

Будьте нежны с собой. Для многих созависимость стала стратегией выживания перед лицом пренебрежения, травмы или болезни. Важно быть сострадательным к себе и уважать путь, по которому вы идете, каким бы медленным он ни был.

Осознать себя перед лицом созависимого поведения и выбрать другой путь – это потрясающе. Это невероятно смелый поступок.

Я верю в тебя и горжусь тобой. Пожалуйста, знайте, что исцеление от травмы, связанной с созависимостью, не только возможно, но и то, чего вы абсолютно достойны и заслуживаете.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

Уроки любви: руководство по знакомству с тем, кто…

Иногда вам может казаться, что ваш созависимый партнер капризничает и драматизирует, но, возможно, его потребность в утешении — это то, за что вы его любите.Они любят обниматься и держать вас за руку и всегда готовы сыграть ваши любимые роли. Но иногда у них могут быть экстремальные реакции.

Пока ситуация не вышла из-под контроля, воспользуйтесь этими советами, как справиться с созависимой второй половинкой.

Совет 1. Не занимайте такую ​​оборонительную позицию. Ваш партнер, говорящий вам, что вы потерпели неудачу, — это не идеальный способ попросить любви и внимания, но как бы вы ни хотели защитить себя или дать отпор, поймите, что его комментарии исходят из места неуверенности.Попробуйте послушать. Позвольте вашему партнеру выразить свои чувства. Сохраните перерывы для лучшего времени.

Совет 2. Поймите их опыт. Вы можете подумать, что ваш партнер слишком остро реагирует. Вы можете подумать, что они не имеют никакого смысла, но чувство нелюбви может быть пугающим эмоциональным опытом, и вы не хотите, чтобы ваш партнер думал, что вы пренебрегаете его чувствами. Попробуйте отразить своими словами, насколько нелюбимым себя чувствует ваш партнер. Если они почувствуют, что вы их понимаете, их тревога уменьшится.Обещать.

Совет 3. Установите четкие ожидания и границы. Иногда ваш партнер просто не может успокоиться. Вы можете чувствовать себя выгоревшим и беспомощным, но спокойно объясните, что вы заботитесь о них, что вы оба явно расстроены и что вы ничего не можете сказать, чтобы вам обоим стало лучше. Возьмите временный тайм-аут. Полезно указать точное время, когда вы хотели бы поговорить снова — позже сегодня вечером, через час, завтра после работы. Не говорите: «Я поговорю с тобой, когда захочу».

Совет 4.Покажи свою любовь. Если вы хотите игнорировать своего партнера, играть в игры, утаивать и вести себя как игрок, не вините меня, когда они больше не могут этого терпеть и решают взломать вашу машину. Вы, вероятно, заслужили бы это, потому что ваш партнер заслуживает большего, чем секреты. Они заслуживают вашей любви. Чем больше любви вы положите в эмоциональную копилку, тем увереннее будет чувствовать себя ваш созависимый партнер в отношениях. Так что отправляйте тексты. Много их. Отправляйте смайлики, которые не имеют абсолютно никакого смысла. Покажите своему партнеру, что вы думаете о нем, и он покажет вам все качества, за которые вы его любите.

Нажмите здесь, чтобы увидеть всех терапевтов в Портленде, которые лечат проблемы созависимости.

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.