Как найти компромисс в отношениях: Стоит ли всегда искать компромисс в отношениях?

Содержание

Стоит ли всегда искать компромисс в отношениях?

Какой самый популярный способ избежать конфликта? Правильно, вместе прийти к компромиссу. Думаю, про пользу взаимных уступок вы слышали не раз. И как же найти компромисс в отношениях? Ведь не всегда это сделать легко и просто. Бывают ситуации, когда от такого решения обе стороны только страдают. А нужно ли идти на компромисс в сложных вопросах? Сегодня я подробно раскрою эту тему. А если упущу какой-то момент, обязательно пишите в комментариях.

Компромиссы в отношениях людей: надо ли их искать


Все мы разные и это нормально, иначе жить было бы скучно. Пары, которые совпадают во взглядах буквально во всем и никогда не спорят, встречаются, наверное, только в параллельных вселенных. Даже с идеально подходящим партнером нет-нет да и найдет коса на камень. Не разбегаться же теперь, люди ищут компромисс. Иногда это единственно верный подход, который действительно спасает от конфликтов.

А что такое компромисс?

Это решение, которое предполагает, что в чем-то уступят оба партнера. Нужно найти третий вариант, выгодный для всех.

Правда, на деле часто уступает только одна сторона. А это уже неправильно. Тот, кто всегда действует в ущерб себе, скоро поймет, что так жить невозможно. Недовольство дойдет до крайней точки и начнутся конфликты на ровном месте. Такова психология отношений. А ведь причин для ссор и без того достаточно. Поэтому если вы ищете оптимальное решение, то итог должен устраивать всех. Либо договаривайтесь и уступайте по очереди, установите общие правила, покажите мужчине выгоду от своей позиции. Это часто удобнее.

Ведь есть такие ситуации, в которых компромисс найти крайне сложно. Вот представьте, что жена в свободный вечер хочет пойти в кино на нашумевшую премьеру, а муж – смотреть прямую трансляцию футбола. Какой тут компромисс? Придется договариваться заранее и кому-то все равно придеться уступить. Например, женщина позовет в кинотеатр подругу, хотя ей и хочется пойти с мужем. Или супруг запишет трансляцию матча, хотя это уже совсем не то, что вживую.

Да, отношения – это взаимные договоренности, вроде таких:

— «По пятницам вместе ходим в кино»

— «По воскресеньям я смотрю футбол с друзьями!»

Если без конца искать компромисс, то получится, что оба партнера так никогда и не достигут желаемого на все 100. А это уже как-то напрягает. Согласны? Пишите в комментариях свое мнение, мне очень интересно.

Психология отношений: компромисс и как его найти


А когда же однозначно стоит искать компромисс? Прежде всего, когда он возможен в принципе. А также когда это временная мера, а не постоянная и вы оба будете в выигрыше. Когда вы, опять же оба, готовы отказаться от части требований, уступить и уверены, что так будет лучше. Допустим, не сошлись с любимым мужчиной на том, куда лететь на отдых. Выбрать место, где понравится обоим, не так уж сложно. Можно в принципе пересмотреть варианты самого отдыха. Ведь согласитесь, что испорченный отпуск — сомнительное удовольствие.

Но помните, что есть такие сферы, где ни компромисс, ни договоренность не спасут ваш союз. Сильные разногласия в вопросах сексуальных предпочтений, взглядах на брак, семью, будущее, отношения с друзьями — весомые поводы задуматься: а подходите ли вы друг другу в принципе. Вообще, рекомендую перед началом совместной жизни обсудить эти 7 важных вопросов.

Итак, умение идти на компромисс, безусловно, полезный навык. И не только с мужчинами. Например, в бизнесе без него точно трудно. Однако учиться договариваться, открыто озвучивать свою позицию тоже важно. Само по себе компромиссное решение — не волшебная таблетка, но худой мир всегда лучше, как вы знаете.

Как же быстро найти вариант, который устроит обоих?

  1. Успокойтесь и подумайте, чем вы готовы пожертвовать в спорном вопросе, а чем — нет.
  2. Определитесь, что в итоге вы хотите получить.
  3. Постарайтесь услышать и понять партнера. Узнайте, почему для любимого важна его позиция.
  4. Ищите выгодное решение вместе, рассматривайте разные варианты, анализируйте.


В общем, компромисс в отношениях, как показывает практика, в малых дозах необходим. Зрелые личности, которые уважают друг друга, обычно всегда готовы к такого рода уступкам. Естественно, речь не только о том, как проводить вечера по выходным или отпуск. И как я уже сказал, это не панацея. А вот чтобы узнать, как находить взаимопонимание с мужчиной по любым вопросам, приходите на бесплатный вебинар «Любовь по правилам и без» и обязательно заглядывайте в рубрику «Идеальные отношения по любви»‎. Приглашаю вас и на другие мои курсы Павла Ракова.

А вы знаете, как быстро достичь компромисс в отношениях? Обязательно делитесь своими личными лайфхаками в комментариях

Топ-3 способа, которые помогут найти компромисс в отношениях

Взаимные уступки — неотъемлемая часть успешных отношений. Но если в паре кто-то жертвует своими интересами гораздо чаще, чем вторая сторона, это может привести к серьёзным проблемам.


Слово «компромисс» часто используется с негативной окраской. Причина? Распространённый стереотип о том, что уступать можно только в ущерб себе. На самом же деле компромиссы необходимы для поиска баланса и развития счастливых отношений, в которых оба человека чувствуют себя комфортно.

Иногда уступайте в своей паре

1. Поиск золотой середины

Компромисс — эффективный инструмент решения многих проблем. Первым этапом на пути преодоления трудностей может стать поиск золотой середины. Например, если девушка хочет сходить в кино на романтическую комедию, а парень посмотреть фильм о супергероях, одно из решений проблемы — просмотр интересной приключенческой картины. Хотя каждый из партнёров не добьётся первоначальной цели, подобное равенство принесёт обоюдное удовлетворение. Обязательно проявляй инициативу и предлагай варианты решения проблемы первым, ведь это мужское качество, которые женщины оценят по достоинству.

2. Обмен компромиссами

В некоторых ситуациях очень сложно прийти к решению, устраивающему обе стороны. Чтобы избежать конфликта, можно совершить равноценный обмен. Если один человек уступает в одном вопросе, то второй должен пожертвовать чем-то в другой ситуации. Такой подход особенно актуален, когда пара придерживается противоположных взглядов по какому-либо вопросу. Яркий пример подобного компромисса — распределение обязанностей при подготовке к свадьбе. Например, невеста может выбрать стиль для оформления зала, а жених — музыку согласно своим вкусам.

Всегда ищите компромисс

3. Если не работает один компромисс, всегда можно найти другой

Одну и ту же проблему можно решить множеством разных способов. Это нормально, так как каждый человек обладает своим уникальным взглядом на вещи. В паре один из партнёров может предпочитать быстрый результат, а второй действовать медленнее, но делать всё качественно и аккуратно. Несмотря на разные методы, результат в итоге может быть идентичным. В такой ситуации лучше опробовать оба варианта, а затем выбрать наиболее эффективный из них.

Например, во время дорожного путешествия предметом спора может стать выбор маршрута. Такой простой вопрос часто становится причиной ссор между влюблёнными. Чтобы оставить в выигрыше обе стороны, стоит проверить разные маршруты. Сначала проехать одной дорогой, а на обратном пути испробовать альтернативный вариант. Объективное сравнение результатов поможет избежать дальнейших конфликтов по этому вопросу.

Поиск компромиссов — важный фактор создания счастливых отношений, в которых учитываются интересы каждой из сторон.

Компромисс – это в психологии лидера сила или слабость?

Искусство договариваться — основная составляющая психологии сильных людей. Только в том случае, если у вас сильная позиция и продуманная стратегия, — вы готовы идти навстречу партнерам. Это не значит идти на уступки или идти на поводу у оппонентов. В процессе переговоров вы убеждаете другую сторону в своей правоте вескими аргументами и приобретаете авторитет благодаря готовности прислушиваться к чужим доводам. Это свидетельствует о сильной позиции, уверенности в своих силах, способности работать на собственное благосостояние и попутно увеличивать благосостояние компаньонов.

Зачем овладевать искусством переговоров?

Искусство договариваться напрямую связано с личной эффективностью, которой посвящено чрезвычайно много книг, статей, тренингов, онлайн и офлайн курсов и конференций.  Что полезнее грамотного распределения собственных приоритетов, ресурсов, усилий и времени? Время стоит денег. Нет смысла тратить его на бесперспективные препирательства. Чтобы переговоры, совещания, обсуждения стали продуктивными приходится идти на компромисс там, где это действительно необходимо участникам процесса. Вы демонстрируете заинтересованность в общем успехе и в выгоде сотрудничества, принимая сторону партнера в обсуждении сделки.

Искусство договариваться подразумевает открытость. Открытая позиция позволит вам продемонстрировать те пункты, аспекты, ситуации и нюансы, в которых вы готовы принять условия партнера, и выделить те, где другой стороне придется принять вашу позицию. Поясняя причины ваших запросов или требований, вы приобретаете союзника в достижении собственных целей. Открытая позиция требует смелости и внутренней силы, зато повышает  эффективность использования времени. Поиск обоюдовыгодных решений ускоряется, рабочее время тратится на пользу делу, создаются условия для личностного роста и роста финансовых возможностей.

Шаги к успеху в переговорах

Умение договариваться с людьми — это искусство для интеллектуалов, дипломатов и стратегов. Как превратить шаги к оппонентам в выгодное вложение? Как правильно выстроить отношения с деловыми партнерами, чтобы они приносили дивиденды, не требуя дополнительных затрат?

Подскажем вам, как найти компромисс в отношениях с оппонентами

  1. Сохраняйте позитивный настрой на успех мероприятия. Воспринимайте участников процесса не как соперников, противников или даже «врагов», а как партнеров и союзников. При правильной организации процесса выиграть должны обе стороны — как и пойти на уступки ради будущей прибыли.
  2. Благоприятное впечатление на участников переговоров поможет произвести дружелюбный взгляд, приветливое выражение лица, открытая поза. Пользуйтесь языком тела во благо.
  3. Составьте список вопросов, по которым требуется взаимопонимание. Это позволит избежать неприятных ситуаций в будущем, при завершении проекта.
  4. Обдумайте заблаговременно возможные уступки с вашей стороны. Ответы себе на вопрос, какую реакцию вы ожидаете от партнеров в каждом конкретном случае по каждому пункту, сэкономит время и нервы.
  5. Взгляните на ситуацию глазами компаньона, предположите возможные требования с его стороны. Так вы избежите непредвиденных ситуаций, подготовитесь к принятию правильного решения.
  6. Составьте повестку переговоров. Последовательное рассмотрение пунктов из заготовленного списка внесет ясность в формат обсуждения. Умение четко обозначить собственную позицию, видеть положительные и отрицательные стороны вопроса, спокойная реакция на критику пригодятся, как никогда. Кроме того, проявленная инициатива поставит вас в выгодное положение, даст преимущество.

Что написано пером…

Еще одна важная деталь. Зафиксируйте в пакете документов все выработанные решения, даже кажущиеся незначительными. Педантичность и внимание к деталям в условиях важных переговоров помогут сформировать положительное впечатление о вас и вашем подходе к делу, позволит явно продемонстрировать учтенные замечания и соблюдение интересов всех сторон.

Как видите, прийти к компромиссу — дело нелегкое и тем тяжелее, чем больше заинтересованных сторон. Умение договориться с людьми, вырабатывать обоюдовыгодные решения по всем пунктам — неотъемлемое качество успешного человека. Впрочем, тщательная подготовка к переговорам и позитивный настрой – как минимум половина успеха.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Pinterest

LinkedIn

Возможно, Вам также будет интересно

Идти ли на компромиссы в отношениях? | Мужчина и женщина

Я нередко встречаю пары, у которых все началось идеально. Они были счастливы, и их переполняли чувства и эмоции. Спустя некоторое время у них всё менялось. В конце концов отношения становятся просто привычкой. Возможно, это лишь мои впечатления, но думаю, что существует объективное влияние быта, проблем или переоценки ценностей. А может, дело в том, что чувства «перелились через край»? Жизнь сама по себе сложна для одиночки и еще сложнее для двоих.

Отношения меняют человека. Мы меняем свои привычки, идем на уступки для укрепления и сохранения отношений, но не всегда приходим к результату. И то, что вы отдали ради любимого, запоминается лучше, чем-то, что получили. И страшно вступать в новые отношения. Страшно разочароваться, страшно снова в итоге остаться в одиночестве. Отношения разрываются, как лист бумаги, на котором писалась история любви, а пережитое остается.

Нужно ли для сохранения отношений идти на уступки? Это всегда сложно. Люди снова и снова, каждый раз пытаясь не совершать ошибок, идут на компромиссы. В результате остаются «у разбитого корыта». Нужно ли переступать через себя ради близкого человека? Стоит ли он таких жертв? Может, вовсе не стоит меняться и уступать другому человеку, а надо просто быть такими, какие вы есть?

Но, как это ни печально, во-первых, не всегда получается найти человека, которому вы понравитесь именно такими. А во-вторых, если вы даже и найдете родное и близкое для себя, то не факт, что это поможет в совместной жизни и решении бытовых проблем. Каждый человек индивидуален и устроен по-своему. Подстраиваться друг под друга всё равно придется.

Правильнее всего идти на компромиссы так, чтобы это не мешало вашей жизни, не мешало духовному развитию и не создавало психологический дискомфорт. Понятно, что соглашаясь на уступки, вы делаете это ради любви к другому человеку. Но любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом.

Если у одного из партнеров не удовлетворяется потребность в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность. И чем меньше будет это обсуждаться вами, тем неожиданнее она разразится во всей своей полноте.

Следовательно, если один из пары чувствует себя неуверенным, или неполноценным, или неспособным любить, то будет правильно поговорить об этом. Его партнер должен не пугаться, уходить от разговора и тем более насмехаться над его искренностью — но ждать и добиваться компромисса, который стал бы точкой пересечения двух личностей, возможно, разных и находящихся на различных уровнях самопознания.

По своему опыту я могу сказать одно: уступки необходимы и это тяжкий труд в моральном плане. Какие-то вещи в компромиссах удаются, а какие-то с трудом, но это ради блага обоих. Главное не переходить через край, не унижать себя, иметь гордость.

Стоит ли человек этого? Каждый решает по-своему. Для меня же: стоит, не ради отношений, а ради близкого и любимого человека, которого вы выбрали.

Как найти компромисс в отношениях мужчины и женщины?

Судя по всему, искусство компромисса – это половина успеха в создании успешных отношений. По словам мнению психологов, в некоторых ситуациях это может принести больше вреда, чем пользы.

Компромисс-что это?

Можно сказать, что компромисс – это панацея от большинства спорных ситуаций, потому что благодаря взаимным уступкам он позволяет обеим сторонам оправдать хотя бы часть их ожиданий. Но можно также сказать, что компромисс вызывает взаимную неудовлетворенность и чувство проигрыша. Потому что никто полностью не отвечает их потребностям и ожиданиям.

Компромисс работает в основном в случае деловых договоренностей. В отношениях, однако, не обязательно. Чтобы это сработало, партнеры не должны находиться в состоянии эмоционального конфликта, культивировать чувство обиды или горя из-за несбывшихся ожиданий. Если да, то консенсус будет очевидным, а не верным.

Если бы компромисс действительно был такой золотой серединой, самым известным туристическим направлением был бы Сочи, потому что именно здесь – на полпути – все пары провели бы свой отпуск, в котором один предпочитает горы, а другой – море.

Она и Он: кто подарит “подарок”?

Они познакомились в колледже. Вместе провели новогоднюю ночь три года назад и с тех пор неразлучны. Они даже остановились на одной специальности – педиатрии. Первые проблемы возникли, когда Он сделал предложение.Мальчик родом из небольшого городка на юге страны и не может представить, что свадьба состоится где-нибудь еще, а не здесь, в маленькой деревянной церкви.  А потом настоящая горская свадьба в трактире с оркестром. Обязательные региональные свадебные костюмы, а после полуночи букет невесты.

Она очень любит его семью, она также любит походы в горы, но все же совершенно по-другому представляет себе один из самых важных дней в своей жизни. – Я живу в городе и здесь выросло уже пять поколений. Вся моя семья связана с этим городом. Я мечтала, как моя мама и бабушка, провести свадьбу в одном из местечек Нового города, а затем элегантную свадьбу в красиво оформленном ресторане. «Я хочу красивое кружевное свадебное платье, а не народный костюм», – говорит она.

Как выйти из ситуации?

Ситуация патовая, потому что ни один из них не хочет сдаваться. Как выйти из этого?

О конфликте интересов не может быть и речи, потому что интересы общие – они оба любят друг друга и хотят пожениться. Проблема в том, что компромисс между формой брака и свадебной церемонией делает невозможным различие семейных традиций. Они должны спокойно подумать, насколько их образ свадьбы соответствует их внутренним желаниям и насколько это связано с тем, что они не хотят разочаровывать ожидания своих близких.

 

Следование традициям и, таким образом, воспитание принадлежности к определенной среде обеспечивает чувство безопасности. Неудивительно, что сама мысль об отказе от своих идей вызывает беспокойство у обоих. Но именно поэтому стоит попытаться представить, что произошло бы, если бы они согласились на вариант, предложенный другой стороной, вместо того, чтобы сосредоточиться исключительно на своих ожиданиях и убедить своего партнера им. Это позволит им столкнуться с собственными страхами и увидеть, правы ли они на самом деле.

Решением такой ситуации может быть желание проявить любовь. Речь идет о таком поведении, как: “Хорошо, я согласен с твоим предложением, потому что я знаю, насколько тебе это небезразлично, и я люблю тебя и могу сделать это для тебя”. Или: ” Даю свое согласие, потому что ты для меня особенный, уникальный и родной”.

Но этот подарок должен быть совершенно бескорыстным, а не начинать торговлю на основании: «Я согласилась на свадьбу горца, и теперь ты не хочешь пойти со мной в кино или приготовить завтрак ?».

Если согласие сопровождается чувством несправедливости, недооценки самопожертвования – тогда нарастающее негодование окажет сильное деструктивное влияние на отношения, и негативные эмоции будут слышаться во время каждой конфликтной ситуации.

С другой стороны, самоотверженные, полностью осознанные дары порождают всевозможные чувства, способствующие построению хороших отношений. Однако их не следует путать с обязательством поддерживать отношения. Подарок должен быть результатом желания подарить любимому человеку, а не отказываться от чего-то. Прискорбно перестать заботиться о собственных нуждах.

Узнать больше об отношениях, посмотреть на другие ситуации со стороны можно здесь https://date-bride.com/

Всем хороших отношений, любви и логичных компромиссов

как найти компромисс в отношениях мужа и жены — Блог бывшего оптимизатора из ПМР, уже не про SEO, а о жизни

Брак — союз двух разных людей. Но порой люди эти бывают как будто с разных галактик 🙂 Все это приводит к спорам и стычкам. Важно устремить свои силы не на крики и ругань, а на поиск компромисса. Сегодня я поведаю как найти компромисс в отношениях мужа и жены.

Как обычно заканчиваются все споры в браке? Либо каждый стоит на своем. Либо кто-то уступает, причем постоянно. Гораздо эффективнее развить в себе умение находить компромисс! И хотя бытует мнение, что при компромиссе проигрывают обе стороны — это не так. Когда вы попробуете уступать друг дружке, вы увидите, что никто не проигрывает, а отношения крепнут.

Поиск компромисса: 3 важных составляющих

  • Готовность уступать. Особенно это относится к мужьям. Бывает, что они приняли решение и не отступают от него принципиально. Такая суть у многих мужчин, но это не приводит к счастью во взаимоотношениях. Люди которые любят друг друга и целенаправленно уступают друг другу, испытывают огромное удовлетворение — это неоспоримый факт!
  • Понимание. Это когда ты пытаешься поставить себя на место своего спутника жизни и понять его. Как правило понимание помогает не просто говорить утвердительно и делать по своему, а менять свою точку зрения на благо своей половинки.
  • Вы одно целое. Помните это когда решаете вопрос. Возможно вы только недавно вступили в брак, а до этого были вполне себе самостоятельной личностью и ни у кого ничего не спрашивали, ни с кем не советовались. Но сейчас вас не просто двое, вы один организм. Не может же ваша рука не слушать голову и рвать на ней волосы или голова биться о колено 🙂 Так и оба спутника жизни. Когда вы решаете вопросы обоюдно, уступая, вы будете так счастливы, что забудете о каких-то потерях и личных предпочтениях!

Никто из нас не рожден со способностью уметь найти компромисс, но для совместной жизни — это важнейшая основа отношений. Какие активные действия ждут вас впереди при поиске компромисса?

Общие точки соприкосновения. Ищите общее, а не различия во взглядах. На бумаге это сделать проще, чем в голове! Составьте список неотъемлемых требований к решению проблемы. И отдельно список не такого важно в чем вы могли бы уступить. Сравните ваши списки и обсудите их в тихой и уютной атмосфере. Что делать если есть у каждого есть несопоставимые обязательные требования? В этом и есть ваша главная семейная задачка, вы нашли самые сложные моменты и в них нужно уступать целенаправленно.

Начало имеет значение. Как обычно вы решаете вопросы? Под полночь? Уставшие? после каких-то стрессов? Это не дело! Необходимо выбрать время для обсуждения и создать для этого все необходимое. Подготовьте не только место и обстоятельства, но и ваш голос, а так же внешний вид. Все это должно показывать, что вы уважаете друг друга и хотите чтобы вам обоим было приятно. Будьте готовы проявлять терпение и чуткость.

Ищите варианты. Не обязательно, что вы сразу наткнулись на единственные способы решения. Как следует поразмыслив, вы сможете найти еще несколько вариантов или переделать уже найденные. Совместные поиски решений сблизят вас.

Гибкость. Как я уже говорил выше, проявляйте гибкость и будьте готовы уступить. Часто есть то, что вам не нравится, но ради мира в семье вы уступаете. Со временем — это может даже понравится. Например какой-то вид отдыха или вид деятельности по дому.

РСМД :: Россия и США: время искать компромиссы

Состоявшиеся недавно съезды Демократической и Республиканской партий США прошли без сенсаций. Они лишь подтвердили сложившуюся в обеих партиях расстановку сил в преддверии президентских выборов в ноябре. Как и ожидалось, республиканцы дружно поддержали нынешнего президента Дональда Трампа, а демократы сделали ставку на бывшего вице-президента Джо Байдена.

В Москве, как и повсюду в мире, особенно внимательно следили за программными заявлениями кандидатов, относящимися к внешней политике и международной безопасности. Никаких откровений тут тоже не прозвучало. Оба кандидата в свойственной каждому из них манере и стилистике изложили уже давно известные позиции, смысл которых сводится к утверждению американского лидерства в мире.

Что касается отношений с Россией, то кандидаты, разумеется, дежурно отметились и по этой теме. Реакция на белорусские события и инцидент с А. Навальным оказалась чрезвычайно жесткой, из чего уже сейчас можно сделать вывод, что в арсенале обоих кандидатов для России заготовлены «карательные» меры, а никак не конструктивные предложения по восстановлению диалога.

С другой стороны, нельзя не отметить, что и в России на данный момент преобладает настрой на жесткий курс в отношении США. Может быть, в Москве это проявляется не так прямолинейно, как в Вашингтоне, но это не меняет сути дела. Судя по всему, в обеих столицах настроились на длительный период конфронтации.

Исходя из собственного опыта, позволю высказать следующее предложение, которое мне уже доводилось обсуждать с американской стороной и которое, как мне представляется, не потеряло своей актуальности сегодня. В условиях нынешнего геополитического противостояния между Россией и США основное внимание стороны по понятным причинам уделяют вопросам безопасности. Вместе с тем объективный анализ реальных угроз показывает, что большинство вызовов, с которыми сталкиваются наши страны, исходят не непосредственно друг от друга, а от третьих сторон. В этой связи представляется оправданным проведение российско-американских консультаций на высоком уровне, скажем по линии Совета безопасности России и Совета безопасности США, для оценки восприятий обеими сторонами иерархии международных угроз и вызовов. Такой анализ, может быть, и не позволит сразу договориться, но способен открыть перспективу для лучшего понимания ситуации и логики действий другой стороны, а в будущем — и перспективу двустороннего сотрудничества, по крайней мере, в тех областях, где интересы сторон могут совпадать.

Состоявшиеся недавно съезды Демократической и Республиканской партий США прошли без сенсаций. Они лишь подтвердили сложившуюся в обеих партиях расстановку сил в преддверии президентских выборов в ноябре. Как и ожидалось, республиканцы дружно поддержали нынешнего президента Дональда Трампа, а демократы сделали ставку на бывшего вице-президента Джо Байдена.

В Москве, как и повсюду в мире, особенно внимательно следили за программными заявлениями кандидатов, относящимися к внешней политике и международной безопасности. Никаких откровений тут тоже не прозвучало. Оба кандидата в свойственной каждому из них манере и стилистике изложили уже давно известные позиции, смысл которых сводится к утверждению американского лидерства в мире. Собственно, все жаркие споры в американском политическом истеблишменте идут лишь о наиболее подходящих методах достижения этой главной цели.

Что касается отношений с Россией, то кандидаты, разумеется, дежурно отметились и по этой теме. Но именно отметились, повторив многократно делавшиеся ранее заявления и не пытаясь как-то аргументировать свои позиции, а уж тем более — анализировать возможные варианты взаимодействия с Москвой в контексте быстро меняющейся обстановки в мире.

Могут сказать, что развернутые позиции по ключевым вопросам, как правило, излагаются после приведения нового президента к присяге. Это действительно так. Но по некоторым конкретным вопросам предварительные заготовки обеих партий все же были представлены американской и международной общественности. Например, обращает на себя внимание реакция как представителей администрации США, так и лидеров оппозиции на последние события в Беларуси и на недавний инцидент с А. Навальным. Эта реакция оказалась чрезвычайно жесткой, из чего уже сейчас можно сделать вывод, что в арсенале обоих кандидатов для России заготовлены «карательные» меры, а никак не конструктивные предложения по восстановлению диалога.

Разумеется, нельзя говорить о том, что в Соединенных Штатах вообще отсутствуют здравомыслящие политики. Таких немало. Об этом свидетельствует, в частности, недавнее открытое письмо, подписанное 103 именитыми экспертами, в том числе бывшими высокопоставленными дипломатами, чиновниками и военными. Подписанты резко критикуют нынешний подход Вашингтона к России, поскольку он строится только на безуспешных попытках загнать Россию в угол, принудив к капитуляции, и призывают Вашингтон безотлагательно восстановить полноценный дипломатический диалог с Москвой. К сожалению, в политической элите США голос реалистов пока звучит не так громко, как хотелось бы.

С другой стороны, нельзя не отметить, что и в России на данный момент преобладает настрой на жесткий курс в отношении США. Может быть, в Москве это проявляется не так прямолинейно, как в Вашингтоне, но это не меняет сути дела. Судя по всему, в обеих столицах настроились на длительный период конфронтации.

Если отбросить политические и дипломатические тонкости, то, в конечном счете, позиция сторон определяется одной и той же логикой. Предполагается, что любая инициатива по восстановлению диалога будет интерпретироваться другой стороной как вынужденная уступка, как проявление слабости, а поэтому будет провоцировать только усиление давления. Поэтому лучше подождать, ничего не менять, переупрямить оппонента — пусть у другой стороны сдадут нервы, кончится терпение, и она делает первый шаг. В ожидании такого «первого» шага другой стороны мы и находимся все последние годы, в результате чего отношения между Россией и США оказались в самом глубоком за всю их историю кризисе, из которого будет очень сложно выкарабкиваться.

Как известно, в политике и в дипломатии принципиально неразрешимых проблем не бывает. Проблемы рано или поздно, так или иначе разрешаются. Либо проиграет одна из сторон, либо проиграют обе, либо стороны смогут своевременно оценить возникающие для себя угрозы и пойдут на компромиссные договоренности, обещающие общий выигрыш.

Достичь компромисса по жизненно важным вопросам всегда трудно, а на фоне многолетнего ухудшения отношений и полного отсутствия доверия друг к другу эти трудности особенно велики. Но без достижения компромисса политические риски для США, для России, да и для всего остального мира растут даже не от года к году, а от месяца к месяцу. Это хорошо понятно тем международным экспертам, у которых за плечами богатый опыт, в том числе опыт эпохи «холодной войны». Сегодня на нескольких экспертных площадках ведутся интенсивные консультации с целью выработать рекомендации, которые позволили бы начать процесс снижения международной напряженности. Подавляющее большинство участников таких экспертных диалогов сходятся во мнении, что именно положительный сдвиг в двусторонних отношениях между Россией и США может дать импульс началу оздоровления международной обстановки в целом.

Надо признать, что по понятным причинам конкретных идей пока появилось не так уж и много. Но идеи и предложения есть и, как представляется, вполне реалистичные, учитывающие интересы обеих сторон. Одно из таких предложений предполагает совместное заявление президентов России и США о том, что в ядерной войне не может быть победителей. Такое заявление уже делалось президентами М.С. Горбачевым и Р. Рейганом. Однако его подтверждение со стороны Кремля и Белого дома в нынешней намного более сложной и опасной международной ситуации, несомненно, имело бы положительное значение. Другое предложение: безотлагательно и без каких бы то ни было предварительных условий продлить срок действия Договора СНВ-3, одновременно начав интенсивные консультации по широкому кругу вопросов стратегической стабильности. Имеются и другие предложения, которые по различным каналам доводятся до сведения политического руководства обеих стран.

Исходя из собственного опыта, позволю высказать следующее предложение, которое мне уже доводилось обсуждать с американской стороной и которое, как мне представляется, не потеряло своей актуальности сегодня. В условиях нынешнего геополитического противостояния между Россией и США основное внимание стороны по понятным причинам уделяют вопросам безопасности. Вместе с тем объективный анализ реальных угроз показывает, что большинство вызовов, с которыми сталкиваются наши страны, исходят не непосредственно друг от друга, а от третьих сторон. В этой связи представляется оправданным проведение российско-американских консультаций на высоком уровне, скажем по линии Совета безопасности России и Совета безопасности США, для оценки восприятий обеими сторонами иерархии международных угроз и вызовов. Такой анализ, может быть, и не позволит сразу договориться, но способен открыть перспективу для лучшего понимания ситуации и логики действий другой стороны, а в будущем — и перспективу двустороннего сотрудничества, по крайней мере, в тех областях, где интересы сторон могут совпадать.

Позволю себе привести один исторический пример. В 1999 году, на исходе второго срока администрации Клинтона, в Вашингтоне серьезно рассматривался вопрос о выходе США из Договора по ПРО. Обсуждение этого вопроса с Россией на дипломатическом уровне зашло в тупик. И тогда по предложению российской стороны была достигнута договоренность о проведении расширенного обсуждения с участием военных экспертов двух стран. Такое заседание состоялось в Пентагоне, причем делегации России и США возглавляли министры иностранных дел. По итогам этой дискуссии администрация Клинтона приняла решение отложить выход из Договора по ПРО. К сожалению, Договор в итоге так и не удалось спасти, и следующая администрация во главе с Бушем в 2002 году в одностороннем порядке вышла из Договора. Однако удалось сохранить атмосферу конструктивного политического диалога, что позволило президентам России и США уже в мае 2002 года подписать дополнительный Договор о сокращении стратегических наступательных потенциалов (ДСНП).

Попытки давать советы, а тем более готовые рецепты решения тех или иных проблем всегда сопряжены с риском оказаться под огнем критики. Это понятно и объяснимо. Но иногда даже негативная реакция на новые идеи способна оказаться важным стимулом для движения вперед. Поиски аргументов заставляют самих критиков по-новому взглянуть на проблему и высветить нюансы, которые раньше оставались вне поля их внимания.

Источник: Российская газета.

Вот как выглядит компромисс в здоровых отношениях

Какими бы здоровыми и счастливыми ни были ваши отношения, вы и ваш друг или партнер не одинаковы. Это означает, что у вас обязательно будут разногласия во мнениях, которые приведут к разногласиям. Может быть, вам нравятся ковры в вашем доме, вы предпочитаете тайскую кухню мексиканской или поддерживаете другую политическую партию; каковы бы ни были различия, бывают моменты, когда вы не можете счастливо сосуществовать, пока вы оба придерживаетесь совершенно разных взглядов или предпочтений.Это не означает, что отношения нездоровы, но это означает, что компромисс необходим очень часто.

Компромисс – это урегулирование разногласий путем взаимных уступок.

Компромисс не означает, что вы полностью согласны со своим партнером или наоборот — полезно поддерживать свои личные ценности, убеждения, мнения и предпочтения, продолжая идти навстречу. Если вы роетесь в Интернете, вы можете наткнуться на советы по отношениям на Reddit, которые непреклонны в том, что компромисс — это ругательство, но здоровый компромисс — это просто поиск баланса и преодоление разрыва, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными, понятыми и могли согласиться. эффективное решение.В долгосрочной перспективе этот баланс приведет к более здоровым отношениям и позитивному росту.

Не всех учат идти на компромисс с детства, поэтому один или оба человека в отношениях могут изо всех сил пытаться пойти навстречу, поэтому вот несколько способов, которыми вы можете практиковать здоровый компромисс в своих отношениях.

1. Жертва взаимная, а не односторонняя

Во многих отношениях есть человек, который от природы больше отдает, поэтому ему легче предложить пожертвовать больше, чтобы сделать другого человека счастливым или положить конец разногласиям. .Но последовательный односторонний компромисс распространен в нездоровых отношениях, когда один человек делает большую часть тяжелой работы. Со временем этот человек может почувствовать себя использованным в своих интересах и устать, расстроиться или обидеться.

Хотя у вас обоих разные точки зрения, ни одна точка зрения не важнее другой, поэтому компромисс в здоровых отношениях означает, что оба человека постоянно отказываются от чего-то, чтобы прийти к соглашению. Хотя компромисс не всегда может быть легким, для обоих людей крайне важно и справедливо идти на жертвы.

Будьте готовы поступиться чем-то ради достижения соглашения. И проявите творческий подход — идеальное решение не всегда очевидно. Иногда вам придется потратить некоторое время на то, чтобы найти разумный компромисс для обоих людей.

2. Благие намерения

В здоровых отношениях вы не всегда можете чувствовать себя счастливыми и иметь благие намерения, но вы любите другого человека и хотите как можно чаще приносить ему пользу. Вы не всегда пойдете на компромисс радостно и готовы хорошо пожертвовать ради отношений, но вы сделаете все возможное! Так что для вас совершенно нормально иногда не чувствовать себя в настроении .Но если один или оба из вас постоянно эгоистично приближаются к компромиссу или манипулируют им, это проблема.

Компромисс может быть особенно трудным, если один или оба человека манипулируют и эгоистичны, поэтому они не только хотят, чтобы другой человек дал больше, но они будут активно делать и говорить вещи, чтобы заставить своего друга или партнера чувствовать себя виноватым, если они не не жертвовать больше в компромиссе. Они могут упрекать или мстить по-разному, например, молчаливым обращением или словесно оскорбляя другого человека.

В здоровых отношениях оба человека настолько заинтересованы в успехе отношений, что подходят к компромиссу со смиренной позицией и желанием разрешить разногласия. Возможно, так будет не всегда, но старайтесь изо всех сил давать с радостью и будьте готовы окликнуть себя или другого человека, если подозреваете злой умысел.

3. Оба человека сохраняют свою уникальную идентичность

В здоровых отношениях люди сохраняют свои ценности и убеждения, не отказываясь полностью от тех аспектов себя, которые делают их уникальными.

Так легко найти компромисс, что два человека просто объединяют свои мнения и предпочтения таким образом, что приглушают или смягчают их личности и предпочтения. Это не цель — цель компромисса должна состоять в том, чтобы поддерживать здоровые отношения, объединяясь для разрешения разногласий. Но люди не должны сдаваться в своих попытках пойти на компромисс настолько, чтобы они отказывались от ключевых аспектов того, кем они являются. Это ставит под угрозу индивидуальность и аутентичность, а не способствует расцвету уникальности людей в отношениях.

В каждых отношениях оба человека должны определить, как они хотят идти на компромисс по различным вопросам, оставаясь при этом верными себе. Они могут:
— Найти новую альтернативу конфликтующему вопросу
— Найти решение, которое сочетает в себе предпочтения обоих людей
— Найти способ для вас обоих сохранить свои предпочтения в мирной обстановке

Различные разногласия требуют разных подходов. В небольших вопросах вы можете выбрать вариант 1 или 2. Но в более крупных вопросах, связанных с основополагающими убеждениями и ценностями людей, важно найти решение, которое позволит избежать полной самоотдачи ради отношений.

Например, хотя вы можете просто покрасить свою гостиную в синий цвет, если не можете выбрать между синим и желтым, если кто-то ест мясо как культурную традицию, а другой человек является верным веганом, то можно приготовить разные блюда, уважая и отметить предпочтения каждого человека.

4. Коммуникация — краеугольный камень любого компромисса

Компромиссы не всегда происходят без проблем. Иногда один человек сдается более последовательно из-за обстоятельств или компромиссов, которые кажутся трудными для обоих людей.

В здоровых отношениях оба человека делают так, чтобы другому человеку было легко, безопасно и комфортно делиться с ними горькой правдой. Каждый человек должен чувствовать себя в состоянии общаться, когда компромисс особенно затруднен или совершенно невозможен. Таким образом можно найти новое решение, и люди не будут чувствовать, что ими манипулируют, не уважают или оскорбляют во имя компромисса. Открытое общение также оставляет меньше места в отношениях для обиды, которая часто возникает из-за особенно неудачных компромиссов.Так что, если вы недовольны тем, как удался компромисс, обязательно объясните это другому человеку неконфронтационным и мирным способом.

В нездоровых отношениях общение плохое и непоследовательное, что приводит к обиде, обиде и общему разочарованию.

В конце дня…

Компромисс — это нелегко, и мы не умеем делать это с рождения. Будьте терпеливы к себе и своему другу или партнеру. Некоторые компромиссы могут бросить вызов вашим отношениям, другие могут показаться легкими.Просто будьте настойчивы и последовательны, насколько это возможно.

Как только вы поймете и сможете пойти на компромисс в ваших отношениях, вы можете начать замечать некоторые существенные изменения. Со временем слово «компромисс» перестанет казаться негативным или пугающим, а станет жизненно важным компонентом вашего счастливого союза.

Здоровый и нездоровый компромисс в отношениях

Вы и ваш партнер постоянно спорите по одному и тому же вопросу без каких-либо решений? Вы боитесь уступить или уступить? Без разрешения эти проблемы начинают накапливаться в других конфликтах и ​​влиять на отношения.

Все люди уникальны, поэтому вполне логично, что когда два человека собираются вместе, в какой-то момент их отношений возникают разногласия. И быть в отношениях с кем-то означает, что вы принимаете разницу во взглядах или перспективах. Кроме того, наличие разногласий или не всегда сходятся во взглядах — это нормальная часть здоровых отношений. Хотя для того, чтобы отношения функционировали, компромисс необходим.

Вы действительно идете на здоровые компромиссы в своих отношениях или начинаете жертвовать собой? Является ли компромисс только для того, чтобы доставить удовольствие партнеру? Вы счастливы или начинаете обижаться?

Существует четкая грань между здоровым и нездоровым компромиссом, но когда вы находитесь в гуще отношений, может быть трудно распознать разницу.Итак, как вы можете сказать? Вот как выглядят здоровый компромисс и нездоровый компромисс.

Что такое компромисс?

Чтобы распознать здоровый и нездоровый компромисс, важно определить, что на самом деле означает компромисс. Согласно Dictionary.com, компромисс определяется как «урегулирование разногласий путем взаимных уступок; соглашение, достигнутое путем согласования противоречивых или противоречащих друг другу требований, принципов и т. д. путем взаимного изменения требований». Подчеркнем урегулирование разногласий — это не означает изменение вашего мнения или отказ от собственных взглядов.


Понимание нездоровых компромиссов

Существует еще нездоровый компромисс, который также может повлиять на отношения, поэтому необходимо знать разницу. Компромисс не означает, что вам нужно идти против своих ценностей, основных убеждений, границ или обесценивать собственные чувства. Просто помните, что это все еще нормально, и важно знать, когда сказать «нет».

Я обнаружил, что некоторые клиенты качаются как маятник, когда они не высказывают своего мнения или не делают того, что их партнер хотел избежать конфликта.Потом, в какой-то момент, происходит переход в другую крайность, возможно, из-за обиды, и они чаще всего высказывают свое мнение, стремясь быть наконец услышанными и понятыми.

Один человек или даже оба партнера с большей вероятностью испытают это колебание, когда в отношениях были нездоровые компромиссы. Примеры компромисса могут варьироваться от того, куда вы, ваш партнер, решаете переехать, есть ли у вас дети, до того, как вы управляете домашним хозяйством, ролями или обязанностями.

Ниже приведены 4 способа убедиться, что вы создаете здоровый компромисс, избегая при этом нездорового компромисса:

1. Здоровый компромисс является взаимным, а нездоровый компромисс непропорциональным

Это означает, что вы оба должны отказаться от чего-то, а не только один из вас. Здоровый компромисс — это когда два человека, исходя из двух разных точек зрения, находят общее решение проблемы. Здоровый компромисс означает, что когда вы зашли в тупик и не знаете, как из него выбраться, вы оба вносите коррективы в свое поведение, чтобы выйти из тупика с взаимным желанием снова наладить отношения.

Напротив, нездоровый компромисс часто бывает односторонним. Нездоровый компромисс в основном означает, что один человек делает тяжелую работу, отказываясь от важных для него вещей или снова и снова корректируя свои ценности.

При здоровом компромиссе два человека будут пытаться что-то выяснить. При нездоровом компромиссе одного партнера попросят что-то дать, а другого — нет. Отношения, основанные на жертве одного человека, не будут продолжать работать в долгосрочной перспективе.Однако отношения, основанные на здоровых компромиссах, будут.

В следующий раз, когда вы попросите своего партнера отказаться от чего-то, будьте готовы сами предложить что-то к столу. Это показывает баланс, чувство справедливости и готовность пойти на компромисс, а не просто попросить своего партнера пойти на компромисс. Обе стороны могут быть в выигрыше.

2. Здоровый компромисс имеет конкретную цель

Здоровый компромисс часто происходит потому, что двум людям нужен способ добраться до другой стороны проблемы.Таким образом, компромисс обычно преследует конкретную цель.

Как правило, компромисс возникает из-за того, что необходимо решить индивидуальную проблему. Здоровые компромиссы заставляют пару сосредоточиться на решении проблем эффективным и здоровым способом. И общая цель достигается за счет совместной работы.

Нездоровый компромисс может иметь личную цель, но чаще всего он делается с мыслью, что он будет полезен для здоровья отношений в целом. Когда один человек продолжает идти на жертвы ради отношений без конкретной общей цели, а другой человек не делает многого, это формула конца отношений.Итак, если вы чувствуете, что вас постоянно просят отказаться от вещей «ради отношений», вы идете на односторонние жертвы вместо того, чтобы достичь решения с вашим партнером по актуальным вопросам.


3. Здоровый компромисс не вызывает обиды

Нездоровый компромисс очень похож на вычитание, как будто вы единственный, кто отказывается от чего-то и ничего не получает взамен. Если эти односторонние отношения продолжаются, отсутствие баланса порождает обиду и гнев, и, в конце концов, отношения могут не выжить.

Напротив, люди, которых просят принести жертву одного за другим, могут обидеться, и на то есть веские причины. Это может быстро привести к тому, что один из партнеров почувствует, что его не слышат, а также что его потребности не удовлетворяются. Если вы начинаете по-настоящему обижаться на все, от чего вас просят отказаться, рано или поздно вы начнете обижаться на человека, который продолжает просить вас об этом. Полная жертва редко необходима для того, чтобы отношения работали.

Даже если это разумный компромисс, поиск компромисса может быть не самым веселым и не самым легким занятием.Однако это редко вызывает неприязнь между сторонами.

Если вы состоите в отношениях, в которых вам кажется, что вы все время жертвуете или жертвуете слишком многим, вам и вашему партнеру нужны здоровые обсуждения и выяснение того, как вы вдвоем можете решать проблемы вместе и как вы можете вернуться к здоровое место.

4. Здоровый компромисс помогает вам стать более аутентичным

Здоровый компромисс — это когда изменение помогает вам стать более аутентичным как для себя, так и для своего партнера.Вы оба решаете испытать кратковременный дискомфорт перемен в обмен на большую будущую выгоду личного роста друг для друга, что приведет к более счастливым отношениям и личному счастью.

Здоровые компромиссы выгодны обеим сторонам; они усиливают подлинность друг друга и сближают партнеров. В здоровых, сбалансированных отношениях связь и индивидуальность того, кто вы есть, должны укрепляться, а не уменьшаться.

Идя на нездоровые компромиссы, вы меняетесь таким образом, что уходите от того, чтобы быть самим собой.Вы вносите изменения в свои привычки или образ жизни, которые снижают ваш дух или мешают вам полностью раскрыть свой человеческий потенциал. Вы теряете свою ауру счастья и блеска в жизни.

Следует признать, что здоровые компромиссы тоже могут быть трудными. Даже в здоровом компромиссе вы можете воспринимать эти изменения как неудачу, но только временно, чтобы созреть и катапультировать вас как личность. И все же, если это хорошие и здоровые компромиссы, они помогают вам и вашему партнеру расти вместе как команде.Здоровый компромисс показывает, что у вас есть общая цель: здоровое партнерство, а не просто расставление приоритетов в собственных желаниях.

Пытаясь выяснить, является ли компромисс здоровым, задайте себе следующие вопросы:

Если это нездоровый компромисс или ваш партнер выдвигает просьбы, которые вы считаете нездоровыми, скажите об этом и обсудите с ним это. и объясните, почему это изменение не помогает выявить ваше подлинное «я». Прежде чем начать дискуссию со своим партнером, имейте в виду следующее:

Чтобы научиться идти на компромисс, нужно попрактиковаться.

Уделите минуту тому, чтобы подумать о своих компромиссах, намерениях и определить, сталкивались ли вы с полезными или нездоровыми компромиссами.

Здоровый компромисс заключается в поиске здорового баланса и преодолении разрыва, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными, понятыми и могли согласиться с эффективным решением. В долгосрочной перспективе этот баланс приведет к более здоровым отношениям и позитивному росту.

Если вам трудно сообщить о том, что вам нужно, или вы пытаетесь найти баланс в ваших отношениях, обратитесь к специалисту по психическому здоровью.Как только вы поймете и сможете пойти на компромисс в ваших отношениях, вы можете начать замечать некоторые существенные изменения. Со временем слово «компромисс» перестанет казаться негативным или пугающим, а станет жизненно важным компонентом вашего счастливого союза.

Чтобы заказать наши консультационные и коучинговые услуги, посетите: Nayaclinics.com/book-online


Беспокоитесь о своих отношениях и у вас нет времени пойти на консультацию?

Пройдите тест «Карта отношений».Лучший онлайн-тест на отношения для пар и отдельных лиц.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше

О Сэме Набиле

Сэм Набил — основатель клиники Naya Clinics, бостонский терапевт и бостонский консультант по вопросам брака.

Сэм предлагает терапию в Бостоне и Бостонское консультирование по вопросам брака для взрослых, страдающих от проблем в отношениях, жизненных перемен и беспокойства. Сэм Набил был представлен во многих престижных изданиях. Прочтите его интервью с Aljazeera English, The Washington Post, The Boston Globe, журналом Fatherly, журналом Women’s Health, Корнельским университетом, Yahoo News, USA Today, Marriage.com

Naya Clinics — это ведущая практика семейного консультирования, терапии и лайф-коучинга.

Naya Clinics предлагает консультантов по вопросам брака рядом со мной, индивидуальную терапию рядом со мной и лайф-коучинг рядом со мной в различных местах в США и по всему миру. Naya Clinics также предлагает онлайн-консультации по вопросам брака, онлайн-терапию и онлайн-коучинг.

Клиники и услуги Naya предлагаются по номеру

Консультации в Цинциннати

Консультации в Колумбусе Консультации в Форт-Лодердейле Консультации в Тампе Консультация в Атланте Консультации в Индианаполисе Консультации в Чикаго Консультации в Северном Кентукки Консультации в Балтиморе Консультации в Бостоне Консультация в Детройте Консультации в Миннеаполисе Консультирование в св.Луи Консультации в Нью-Йорке Консультации в Шарлотте Консультации в Блу Эш Огайо Консультации в Гайд-парке, Огайо Консультации в Западном Честере, Огайо Консультации в Филадельфии Консультации в Нэшвилле Консультации в Вашингтоне, округ Колумбия Консультации в Денвере Консультации в Финиксе Консультации в Лос-Анджелесе Консультации в Сан-Бернардино Консультации в Сан-Диего Консультации в Сан-Франциско Консультации в Боулдере, Колорадо Консультации в Остине Консультации в Далласе Консультации в Хьюстоне Консультации в Сиэтле Консультации в Манаме Бахрейн Консультации в Каире Египет Консультации в Кувейте Консультации в Маскате Оман Консультации в Дохе Катар Консультации в Даммаме, Саудовская Аравия Консультации в Эр-Рияде, Саудовская Аравия Консультации в Джидде, Саудовская Аравия Консультации в Дубае, ОАЭ Консультации в Абу-Даби ОАЭ Консультации в Аль Айн ОАЭ Консультации в Париже Франция Найдите нас на Linkedin Найти нас на Facebook Найдите нас в Твиттере Ищите нас в Instagram Найдите нас на Youtube

Компромисс в отношениях — это ключ.Но насколько это слишком много?

Откуда мы знаем, когда мы делаем необходимые, здоровые, «нормальные» уступки, а когда мы впадаем в старые, бессознательные шаблоны и уступаем только для того, чтобы сохранить мир?

И прежде чем мы перейдем к ответу на этот вопрос, вот что мне нравится в самом вопросе: подтверждает наличие очереди!

Спрашивая , сколько компромиссов слишком много? ’, мы признаем существование этой линии на песке; момент, когда это здорово и нормально — и фактически наша обязанность — дать отпор, сказать «нет» или начать диалог.

Итак, мы знаем, что есть очередь! Теперь вопрос только в том, как его найти.

Инструменты и стратегии для нахождения грани, отделяющей «здоровый компромисс» от «слишком многого»

Есть слово, которое я полюбил как за его поэтическое значение, так и за его многочисленные применения, и это слово созвучие .

Словарь определяет это как «соглашение или совместимость между мнениями или действиями». Другими словами, найти гармонию между тем, во что мы верим, и тем, что мы делаем.

Итак, созвучие — это создание соответствия между тем, как мы думаем и чувствуем, и тем, как мы себя ведем.

Что еще мне нравится в этом слове? Это буквально противоположно диссонансу. Я впервые познакомился со словом « диссонанс » — и, в частности, с идеей когнитивного диссонанса — благодаря замечательному терапевту, которого я видел много лет назад. Когнитивный диссонанс , как я узнал, представляет собой неприятную боль, которую мы чувствуем, когда испытываем несоответствия или противоречия между тем, что мы думаем или во что верим, и тем, что мы делаем.

Вы когда-нибудь говорили себе, что согласны с чьими-то идеями или планами, потому что не хотите «создавать проблемы» или «раскачивать лодку», даже если это противоречит вашим потребностям, убеждениям или ценностям каким-то образом? Вы когда-нибудь пытались изменить свое мнение или договориться с самим собой, чтобы попытаться оправдать решение, которое вам может не совсем нравиться?

Когнитивный диссонанс — это дискомфорт, который вы, вероятно, испытывали в тех ситуациях, который пытался сказать вам, что что-то не так.

Итак, вот где происходит волшебство:

Если вы задаетесь вопросом, не даете ли вы слишком много, заметив разницу между тем, как вы чувствуете созвучие , и тем, что чувствует когнитивный диссонанс , все равно что иметь ваш личный фонарик, который поможет вам найти линию на песке.

Согласие для меня означает жить так, чтобы внешнее соответствовало внутреннему. Другими словами: это когда то, что мы говорим и как мы показываем, согласуется с тем, что происходит в нашем внутреннем ландшафте — с нашими ценностями, нашими убеждениями, нашими границами, нашими потребностями в данный момент, нашей способностью давать и т. д. .

И даже когда это нелегко, жизнь в таком мировоззрении больше похожа на гармонию .

Это не значит, что «гармония» всегда кажется на 100% приятной или что это означает выбор легкого пути. Речь идет не о чрезмерном приоритете внешней или относительной гармонии, а также не о том, чтобы сосредоточиться исключительно на собственном комфорте и счастье, закрывая глаза на такие вещи, как забота об обществе.

Здесь мы говорим о сознательном принятии решений, а не о компромиссе наших границ или ценностей из-за привычки или страха.

Итак, один из способов найти грань, отделяющую здоровый компромисс в отношениях от слишком многого, — спросить себя:

  • Каковы мои самые высокие ценности?

  • Как выглядят мои потребности, возможности и границы в этот момент или сезон жизни?

  • Какое решение позволит мне быть в согласии с этими вещами, ДАЖЕ если это связано с кратковременным дискомфортом от того, что кого-то подвел?

***

4 вопроса помогут вам определить, когда компромисс в любых отношениях требует от вас слишком многого

если вы все еще не можете найти эту линию, я хочу оставить вас с четырьмя вопросами вы можете использовать в любое время, когда вы боретесь с этим.Это вопросы, которые помогут вам взглянуть на любой компромисс, с которым вы сталкиваетесь, с нескольких разных точек зрения и решить, не требует ли он от вас слишком многого.

Вы можете использовать эти вопросы в спокойной беседе с самим собой в следующий раз, когда столкнетесь с компромиссом, который заставит вас задуматься, или вы можете использовать их в качестве подсказок для ведения дневника, чтобы глубже изучить свои сомнения.

Вопрос 1:

Если я соглашусь на это, буду ли я игнорировать свою интуицию, чтобы сохранить гармонию?

Остерегайтесь любых одолжений или жестов, которые требуют от вас успокоить свое внутреннее знание или проигнорировать сильную реакцию, которую вы испытываете, чтобы избежать конфликта или показать свою поддержку кому-то другому.

Вопрос 2:

Если я соглашусь на это, буду ли я полагаться на надежду, что

в конце концов будет нормально?

Иногда, если решение не устраивает нас, мы говорим себе, что ‘ обойдемся ‘ или что будет легче, как только мы ‘ привыкнем к этому ‘. Если вам сейчас не по себе, уважайте свое внутреннее знание и по-настоящему обдумайте это чувство, прежде чем двигаться вперед.

Вопрос 3:

Если я соглашусь на это, позволю ли я чьим-то приоритетам или ценностям стать архитектором моей жизни?

Этот вопрос — отличный способ понять, чьи потребности движут автобусом и в какой степени.Если это компромисс, на который вы можете пойти, не отвлекаясь от своих более глубоких ценностей и чувства идентичности, отлично! Но если это заставляет вас задуматься или если какая-то часть вас чувствует, что чьи-то потребности или приоритеты становятся теми лесами, на которых вы строите свою жизнь, я бы посоветовал вам не просто замалчивать это.

Вопрос 4:

Если я соглашусь с этим, буду ли я использовать логику, чтобы дискредитировать то, что говорит мне моя интуиция?

Лично для меня это большой красный флаг, когда я ловлю себя на том, что пытаюсь использовать беспристрастную логику, чтобы силой заставить себя подчиниться.Обратите внимание на то, как сильно вам приходится бороться, чтобы уговорить себя на это.

***

Что бы вы ни выбрали, знайте: ситуации, требующие компромисса, будут продолжать возникать в наших отношениях — иногда нам нужно сгибаться, а иногда нам нужно копать глубже, чтобы найти свои корни. и удерживать нашу землю.

Но что-то где-то внутри нас знает, когда нас просят дать слишком много.

Наша работа состоит в том, чтобы обращать внимание, чтить этот голос и помнить, что одной только любви или преданности недостаточно, чтобы делать все уступки, о которых нас просят.

Кроме того, имейте в виду: если вы не привыкли сопротивляться или проявлять особую настойчивость, здоровый компромисс может сначала показаться конфликтом! Это нормально. Это станет легче и будет казаться более естественным с практикой и терпением — но это не только ваше право занимать место в ваших отношениях, но и ваша ответственность .

5 вещей, от которых никогда не стоит идти на компромисс в отношениях

Вы можете еженедельно устраивать свидания, проводить время вместе с друзьями и т. д.

Но предположим, что ваш партнер часто отговаривает вас от общения с друзьями и заставляет вас чувствовать себя виноватым, когда вы это делаете. Это может означать, что они плохо отзываются о ваших друзьях, настаивают на том, чтобы вы часто сообщали им новости, когда вас нет дома (или что-то еще), или участвуют в других манипулятивных действиях.

В таких случаях делать то, что говорит ваш партнер, не будет разумным компромиссом.

Если вы чувствуете, что идете на компромисс в отношениях настолько, что больше не преследуете интересы или цели, которые были у вас как личности, ваши друзья задаются вопросом, где вы были, или вы чувствуете, что находитесь в созависимых отношениях, пора сделать шаг назад.

Независимость не является угрозой для отношений. Это актив! Партнеры, которые превозносят себя как личности, могут лучше всего отдавать свои отношения на 100%. И это укрепляет отношения.

Правильный партнер будет достаточно безопасным, чтобы позволить вам раскрыться наилучшим образом. Они не попросят вас поступиться своей независимостью ради их безопасности.

Признай, кто ты есть, найди того, кто полюбит тебя за это, а остальное встанет на свои места!

3. Ваше мнение

Партнеры имеют разные мнения, поэтому отношения требуют компромиссов.Но если вы чувствуете, что у вас нет права голоса в отношениях или что ваше мнение никогда не слышно, это не тот компромисс, на который стоит идти.

Когда дело доходит до выражения мнений, существует баланс. Конечно, не обязательно, чтобы вы озвучивали каждое мнение, которое у вас когда-либо было в отношениях. Но вы не должны смахивать важные для вас мнения под ковер.

Невыражение мнения, отличного от мнения вашего партнера, может показаться способом сохранить мир, но это может вызвать у вас чувство неудовлетворенности — даже обиды — в отношениях.

Высказывая свое мнение, мы даем возможность нашим партнерам услышать и понять нас. А когда они поделятся с нами своим мнением, мы сможем отплатить тем же!

Компромисс в отношениях возможен — вот как это выглядит

Есть много желательных черт, которые следует искать в партнере — доброта, чувство юмора и интеллект — вот несколько убедительных примеров. Еще один большой гений, который приходит на ум? Готовность идти на компромисс, потому что без этого отношения могут быстро свернуть на территорию «мой путь или дорога».Часто говорят, что в деловых вопросах, если обе стороны уходят из-за стола с чувством, что они заключили невыгодную сделку, переговоры являются честными. Но давайте будем осторожны, чтобы не смешивать романтические отношения и бизнес, потому что я, например, считаю, что компромисс в отношениях должен выглядеть немного по-другому. И, уф, эксперты поддерживают меня в этом.

Тем не менее, есть некоторые сходства с точки зрения негативных чувств, которые могут возникнуть в результате любого компромисса, потому что по своей природе компромисс означает не добиваться своего в полной мере — и кому это нравится? Если это правда, вполне логично, что кто-то может чувствовать себя менее чем взволнованным после того, как немного уступил, но, безусловно, есть скрытая переменная, которую следует учитывать при компромиссе в отношениях.«Компромисс в отношениях может расстраивать или разочаровывать в данный момент, потому что вы не получаете именно то, что хотите, но позже он приносит чувство комфорта и предсказуемости, зная, что вы находитесь в партнерстве, в котором каждый голос услышан и учитывается», — говорит клинический психолог и эксперт по отношениям Сет Мейерс, PsyD. И именно эта последняя часть — о том, что любая уступка с вашей стороны приведет к более счастливому партнеру и большему взаимному уважению — уникальна для компромисса в отношениях.

Related Stories

«Обе стороны должны жить в сером и избегать черного и белого», — говорит профессиональный сваха Дестин Пфафф из Love And Matchmaking. «Компромисс заключается не в том, чтобы добиться своего… он включает в себя выражение каждым человеком того, что он хочет, выслушивание того, что хочет другой, и согласование решения». По крайней мере, это здоровый способ сделать это. Когда это происходит, оба партнера должны иметь возможность выйти из обсуждения, чувствуя себя способными принять окончательное решение, не чувствуя гнева или обиды.

Когда этого не происходит? У вас, вероятно, есть плохой компромисс на ваших руках. «Плохой компромисс часто включает в себя пассивно-агрессивное поведение, при котором человек соглашается в данный момент, но позже оспаривает условия компромисса», — говорит доктор Мейерс, постоянный эксперт eHarmony по отношениям. Вы когда-нибудь ловили себя на компромиссе-конкуренции? (То есть участие в бесплодных дебатах, которые сосредоточены на тезисе «Ну, я дал в прошлый раз».) Пфафф советует избегать такого поведения подсчета любой ценой, потому что это не в духе здорового компромисса.

Удивительные сведения повсюду, но как их реализовать? Потому что кажется трудным избежать естественной негативной склонности, связанной с вещами, которые идут не совсем по вашему сценарию. И это действительно так, поэтому д-р Мейерс делится своими лучшими советами ниже, чтобы найти успешный компромисс.

Трехэтапное руководство по компромиссу в отношениях.

1. Не пытайтесь делать это в плохом настроении

«Если вы слишком устали, злы или чем-то расстроены, у вас не будет внутренних ресурсов, чтобы открыто и честно обсудить ситуацию, доктор Квинс».— говорит Мейерс. «Если у вас плохое настроение, и ваш партнер подталкивает вас к обсуждению чего-либо, спросите, можете ли вы оба сделать паузу на час, а затем вернуться к этому вопросу позже».

2. Примите во внимание точку зрения вашего партнера

«Исследования показывают, что успешный компромисс связан с принятием точки зрения или сосредоточением внимания на чувствах другого человека в ситуации», — говорит доктор Мейерс. «Если вы потратите время на то, чтобы подумать о чувствах другого человека, у вас будет больше шансов найти компромисс, и взаимодействие вызовет меньше конфликтов.

3. Слушайте — нет,

действительно слушайте

Спросите себя, что кажется наиболее важным для вашего партнера, основываясь на том, что он говорит и какие чувства он, по-видимому, испытывает. Это поможет разрушить стены и позволит каждому склонны действовать более разумно. «Является ли корнем их чувств печаль, гнев или что-то еще? Как только люди почувствуют, что их слушают, они с большей вероятностью будут играть честно, идти на компромисс и признавать ваши чувства», — говорит доктор Мейерс. просто слова.

Тсс: эти девять советов помогут вам повысить уровень эмоциональной зрелости. И после компромисса секс в душе — отличный способ стать ближе к вашему партнеру — физически и эмоционально.

6 компромиссов в отношениях, на которые можно рассчитывать, пока они здоровы

Я люблю получать то, что хочу. Кто не знает? Получать желаемое приятно. И после многих лет одиночества я привык к тому, что и все время делают то, что я хочу.Однако после того, как я недавно начала с кем-то встречаться, я поняла, что менталитет мне больше не служит. Очевидно, что в здоровых отношениях есть компромиссы, на которые мне придется пойти, чтобы сделать счастливыми и себя, и моего партнера. Но как я могу сделать это, не отказываясь при этом полностью от своих потребностей и желаний?

Есть разница между компромиссом и жертвой. Есть хорошие компромиссы, улучшающие отношения, и плохие компромиссы (жертвы), которые приведут к ожесточению и обиде между вами и вашим партнером.Важно знать, что будет способствовать развитию ваших отношений, а что будет сдерживать вас и вашего партнера.

Хорошие компромиссы помогают вам и вашему партнеру расти вместе как команда. Они способствуют доверию, ответственности, последовательности и безопасности в ваших отношениях. Компромисс показывает, что вы преследуете общую цель: здоровое партнерство, а не собственное счастье в глубине души. Компромиссы не эгоистичны, тогда как тот, кто ожидает, что вы пойдете на жертвы, вероятно, таков.

Знаете ли вы и ваш партнер, как найти общий язык, чтобы отношения были успешными? Вот шесть компромиссов, на которые вы должны пойти, если хотите иметь здоровые отношения.

1. Как ты сражаешься

Мои родители женаты уже 40 лет, и у них почти всегда есть одно правило: никогда не ложиться спать злым. Так было не всегда. Мой папа любит затягивать ссоры, а мама вообще любит игнорировать конфликты. Однако из-за двух очень разных боевых стилей их отношения, несмотря на то, что они были основаны на любви, не были обречены на долго.

В отношениях нельзя избежать ссор, но можно прийти к соглашению о том, как лучше спорить.Это язык любви-смежный. Если вашему партнеру нужно личное пространство после того, как возник вопрос, а вам нужно немедленно все обсудить, придите к обоюдному решению дать себе несколько часов, а затем вернитесь, чтобы поговорить.

Когда дело доходит до ссор в отношениях, важно, чтобы все чувствовали себя увиденными и услышанными, а это означает, что вы и ваш партнер должны учитывать стиль драки (и примирения).

2. Как и когда заниматься сексом

Говоря о стилях примирения, давайте поговорим о сексе.

Либидо у всех разное. Некоторым людям нужно это (обвалка) каждый божий день, а другие могут провести там несколько недель без удовольствия. Но как только вы вступаете в отношения, вы должны прийти к какому-то соглашению о своем сексуальном графике, чтобы ни вы, ни ваша вторая половинка не остались неудовлетворенными.

Независимо от того, означает ли это случайный секс несколько раз в неделю или фактическое включение свиданий в ваше расписание, важно поддерживать романтику, сохраняя физический аспект ваших отношений в такт.В противном случае, если ваш партнер не чувствует себя желанным, вы можете проскользнуть на территорию френдзоны. А потом, пуф. Добро пожаловать в френдзону. Население: вы.

3. Куда уходят ваши финансы

Кристин Дюваль

Если вы объединяете средства в своих отношениях, вам придется идти на компромисс в отношении того, куда эти деньги идут. Я знаю, что если бы у нас с парнем был общий банковский счет, он бы не был слишком рад узнать, что все деньги пойдут на новый осенний гардероб от ASOS, так же как я бы разозлилась, если бы он положил все наши деньги. в драфте фэнтези-футбола.

Отношения означают финансовые компромиссы, как бы несексуально это ни звучало. К сожалению, любовь и деньги каким-то образом связаны между собой, особенно если вы относитесь к кому-то более серьезно. Однако будьте осторожны, чтобы не слишком увлечься денежной частью. Если вы сделаете это, обязательно возникнут обиды в отношениях.

4.

Некоторые Общие увлечения

Мой бывший очень любил архитектуру. Я думаю, что дома красивы, и я хотел бы жить в действительно большом и дорогом особняке однажды, но я не понимаю предмета намного больше, чем это.Однако это была его страсть. По выходным он любил ходить по домам и рассказывать мне их историю. Он купил мне книги по архитектуре и водил меня по магазинам, чтобы посмотреть на современную мебель середины века. Весело, я знаю.

Для меня все это было довольно большим праздником дремоты. Я бы предпочел смотреть реалити-шоу на Браво. Но когда вы находитесь в отношениях, вам приходится идти на компромиссы, а это значит, узнавать об интересах вашего партнера. Должен ли я был стать экспертом в области архитектуры? Точно нет.Но мне было важно поддерживать своего парня в его увлечениях, особенно в тех, которыми он хотел поделиться со мной.

Когда вы состоите в отношениях, иногда вам приходится делать то, что вы не хотите делать, идти на свадьбу, которая кажется довольно скучной, или смотреть телевизионное шоу, которое вы никогда не смотрели. самостоятельно. Пока вы в то же время поддерживаете свои собственные интересы, а ваш партнер участвует в некоторых из ваших интересов, вы находитесь на территории здорового компромисса, и ваши отношения будут крепнуть.

5. Ваши родительские привычки

Shutterstock/ sirtravelalot

Если вы и ваш партнер планируете завести детей, вам придется прийти к соглашению, когда дело доходит до воспитания детей. Ваша вторая половинка верит в порку, а вы нет? Лучше сначала поговорить об этом до того, как это произойдет. Воспитание требует множества компромиссов: время сна, диета, куда вы отправите своих детей в школу, когда вы позволите им начать встречаться. Это много движущихся частей, которые нужно сначала согласовать с вашим партнером.

Если вы планируете завести детей, убедитесь, что вы и ваш партнер обладаете отличными навыками общения. Потому что, если честно, воспитание детей — это смесь компромисса и, иногда, жертвы, где вы ставите своего ребенка, а не свои собственные потребности, на первое место.

6. Ваше отношение ко времени

Я хронически ранний человек. Если я не прихожу на час раньше, то буквально чувствую себя опоздавшим. Может быть, это мое принуждение, и я понимаю, что это раздражает, но это черта моего характера, от которой я не могу избавиться.Если вы обедаете со мной, вы можете гарантировать, что я буду первым, кто будет ждать с нашими заказами напитков и столиком.

Однако мой бывший любил все время опаздывать или точно вовремя. Спешка давала ему спешки. Он любил мчаться по пробкам, и когда мы путешествовали, он всегда доставлял нас в аэропорт как раз , когда они делали последний звонок для нашего рейса. Это сводило меня с ума, вызывало у меня беспокойство, и для меня это было неуважением , потому что он знал, что я люблю приходить пораньше.

Никто из нас не хотел идти на компромисс в этом вопросе или находить золотую середину, и в итоге мы расстались. Вы можете не задумываться об этом, но люди по-разному относятся к времени. У всех нас есть друг, который всегда опаздывает и кажется совершенно неспособным что-либо с этим поделать. Если вы собираетесь вступить с кем-то в отношения, убедитесь, что вы идете на компромисс и уважаете время друг друга.

Вы можете ожидать компромисса в отношениях.Вот что происходит, когда ваша жизнь перестает быть целиком посвящена вам. Но если вы чувствуете, что отдаете больше, чем получаете, или если ваши компромиссы начинают больше напоминать жертвы, то, возможно, пришло время пересмотреть стандарты и границы, существующие между вами и вашим партнером, иначе вы будете попасть на опасную для людей территорию.

Посмотрите ленту Best of Elite Daily в приложении Bustle , чтобы узнать больше подобных историй!

Как идти на компромисс в отношениях, не ставя под угрозу себя | Кристал Джексон

Здоровые отношения освобождают пространство, а не ограничения

Фото Уэсли Тинги с сайта Unsplash

Почти все отношения, которые у меня были, начинались с определенного ощущения себя, которое со временем постепенно угасало.У меня сильная личность, но у меня также был дефицит любви. Людям всегда было легче угодить и переключиться на роль второго плана, чем рисковать потерять то немногое, что мне дарили.

Конечно, учитывая мой сильный характер, это не могло продолжаться долго. В конце концов, меня тянуло обратно к вещам, которые делают меня счастливым — обычно к интересам, которые мои партнеры не поддерживали. В каждом случае, когда я пытался вернуть что-то от себя, когда я пытался вернуть себе часть своих интересов, это происходило за счет этих отношений.

Если это звучит грустно, то это не так. Я благодарен.

Есть разница между компромиссом между собой и компромиссом в отношениях. Это не тонкая разница, но когда мы боролись со здоровыми границами, ее может быть трудно различить. Чтобы заставить здоровые отношения работать, мы должны выяснить, где мы можем покачиваться, а где оставаться твердыми.

Иногда мы впадаем в другую крайность, когда чувствуем, что любой компромисс несостоятелен, иначе мы потеряем что-то от себя в процессе.Мы можем стать жесткими и бескомпромиссными — не только в себе, но и в наших отношениях. Это совсем другая опасность, когда контроль становится ключом к нашему «счастью». Хотя, может быть, это вообще никогда не ощущается как счастье.

Когда я встретил своего нынешнего напарника, я знал, что он доставит мне неприятности. Жизнь, которую я прожил, была завоевана тяжелым трудом. Я был доволен собой, счастлив в выбранной карьере и по-настоящему стабилен — физически, умственно, эмоционально и финансово. Я примирился со своим одиночеством и даже нашел в нем утешение.Я не искал отношений.

Если быть до конца честным, мне не хотелось входить в еще один, который мог поставить под угрозу жизнь, за создание которой я так упорно боролся. Мне никогда не удавалось поддерживать здоровые отношения. Фактически, предыдущий казался здоровым в начале, прежде чем стал эмоционально оскорбительным. Когда я встретила своего партнера, я не боялась, что он намеренно причинит мне боль, но я сразу поняла, что могу любить его и страдать в процессе. Я знал, что это риск, и все равно пошел на это.

Хотя я рад, что сделал это, навигация по здоровым отношениям сопряжена с определенными трудностями. Компромисс — это ключ, но поскольку я больше никогда не отдам себя ради отношений (романтических или иных), мне пришлось выяснить, где находятся эти компромиссы и как их достичь.

Отношения требуют компромисса, потому что люди имеют разное происхождение, интересы и характеры. Научиться ориентироваться в образе жизни другого человека может быть проблемой, когда мы имеем дело со своим собственным.Чтобы справиться с этим, требуется определенное понимание, сочувствие и гибкость.

Но компромиссы, которых требуют здоровые отношения, не заставляют нас отказываться от того, кто мы есть или что мы любим. Это неправильный компромисс. Но правильный вид позволяет нам быть чуткими к чувствам и предпочтениям друг друга, не отказываясь от своих собственных.

Например, у нас с партнером разные взгляды на планирование. Я не просто планировщик: я планировщик и планировщик.Это дает мне чувство безопасности, чтобы планировать как настоящее, так и глубокое будущее. В наших отношениях на расстоянии я чувствую себя в безопасности, зная, когда мы снова увидимся.

Но для него все эти планы только создают тревогу. Его график отличается от моего, и с таким количеством движущихся частей он на самом деле испытывает стресс из-за того, что планирует слишком далеко вперед. Поначалу это вызвало у меня собственное беспокойство и страх быть брошенным, но когда я понял, почему он чувствует то, что чувствует, я смог найти компромисс.

Я мог бы посетить его один раз за раз, ожидая обсуждения будущих визитов до тех пор, пока не наступят эти даты. Это не мешает мне планировать, но помогает мне быть чутким, когда мы говорим об этом, не подавляя его размахом моей способности планировать свою жизнь в большом масштабе. И я не предполагаю, что его нежелание планировать имеет какое-то отношение к тому, что он не хочет будущего со мной, а из-за чувствительности к различиям в расписании между его работой и моим самостоятельным графиком.

Это компромисс.Я не перестаю планировать. Я просто практикую чувствительность.

У нас есть бесчисленное множество различий в нашем подходе к вещам, но ключевое отличие, которое создает здоровые отношения, заключается в том, что мы обсуждаем эти различия по мере их возникновения. Когда мы забываем и нуждаемся в напоминании, мы говорим и об этом.

Предполагать, что мы все хотим и нуждаемся в одних и тех же вещах в отношениях, значит игнорировать индивидуальность другого человека. Это было бы похоже на предположение, что всем нам нравится одна и та же еда или одни и те же книги.Мы разные люди, и бывают моменты в отношениях, когда мы должны принять это и найти способ, чтобы оба человека получили то, что им нужно, чтобы кто-то не чувствовал, что теряет себя.

Я здесь не делаю прогибы назад, чтобы сделать его счастливым, но я могу немного пошевелиться, чтобы приспособиться к его чувствам, так же, как он подвигается, чтобы приспособиться к моим. Мы освобождаем место друг для друга. Здоровые отношения освобождают место. Они не делают ограничений.

Однажды мы вместе отправились в круиз и сидели на палубе корабля, слушая один и тот же плейлист, пока отдыхали на солнышке.У нас обоих было право вето пропустить любую песню, но мы также были открыты для прослушивания новых. Я автоматически наложил вето на любой мятлик, хотя дал ему достаточно времени, чтобы убедиться, что да, я все еще ненавижу его. Он наложил вето на случайную поп-песню, которая была для него слишком веселой. Мы нашли много общих интересов. Он познакомил меня с красотой Snow Patrol, а я познакомил его с The Civil Wars, одним из немногих образцов кантри-музыки, который мне действительно нравится.

Компромисс действительно может быть таким простым — быть открытым, но не притворяться, что нам нравится то, что нам не нравится.

При здоровом компромиссе мы все равно остаемся собой. Нам не нужно отказываться от того, что мы любим, или от того, кем мы являемся, чтобы приспособиться. Нам не стыдно за то, что нам нравится (при условии, что мы не говорим о нездоровой зависимости) или за то, кто мы есть.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.