Компромисс в отношениях между мужчиной и женщиной: Компромиссы в отношениях между мужчиной и женщиной: советы от Розы Сябитовой

Компромиссы в отношениях между мужчиной и женщиной: советы от Розы Сябитовой

Не секрет, что мужчины и женщины различаются не только по гендерному показателю, но и по восприятию окружающего мира: то, что вызывает ужас у женщин (насекомые, вождение машины, сломанный ноготь и пр.), у мужчин зачастую наоборот– смех и негодование. Но немногие знают, что присущие женскому началу качества могут преобладать и у мужчин, и наоборот. Могут ли различия в характерах супругов стать камнем преткновения или, напротив, сплотить отношения?

Случай из моей жизни. что мой Любимый супруг стал много времени проводить, копаясь в своей машине. Мне хотелось пойти с ним в кино, в театр, а он все свободное время проводил в гараже. Одним вечером я не выдержала, собрала его вещи и отправила спать в гараж. Каково было мое разочарование, когда он с радостью метнулся к двери с такой скоростью, что сверкали.  Знакомый сюжет?

Как бы поступила я сейчас? Я бы просто обозначила время – сегодня вечером гараж, а завтра – театр.

И я уверена, он бы согласился с радостью, ведь и ему не пришлось бы ночевать в машине (хоть и в любимой), и я не бы не рыдала в подушку от жалости к себе и, ну что уж греха таить, к нему: как он там, голодный и замерзший. Иногда важно просто поговорить и спокойно прийти к общему решению, которое устроит обе стороны.

Мы уникальны в своих различиях: они не делают нас лучше или хуже, они делают нас такими какие мы есть.

Или еще одна ситуация: моя подруга Лиля бесится, когда ее муж пропадает почти на 40 минут, чтобы привести себя в порядок. У него точно такая же захламленная полка разных средств гигиены и прочего. Как-то раз проспав, она пропустила свою «очередь» в ванную, в итоге опоздала на работу, и пришла на нее не в лучшем виде и расположении духа. Вечером она устроила разнос своему избраннику и в порыве гнева смела все кремы в мусорный пакет и выбросила в окно. Такое поведение обескуражило мужа, и он просто молча ушел. Ее шок невозможно описать словами.

Так она и ночь, так как муж не брал трубки и пришел только под утро. Знакомое поведение?

Что же произошло: «Если он не может мне уступить, то я выброшу все, что мешает сделать ему выбор в мою пользу» — думает женщина; «Если она так меня ненавидит, то для этого не нужно выбрасывать мои вещи, можно было просто сказать, лучше мне уйти» — думает мужчина.

Совет:

• Не старайтесь переделать своего любимого человека, вы же полюбили его не только за его достоинства, но и за недостатки.
• Лучший выход из ситуации – это разговор: сформулируйте на бумаге свою позицию без слов «ты должен», «ты обязан», «это в твоих интересах», используйте «мне не нравится», «меня обижает/задевает», «я бы хотела», «мы можем найти компромисс». Вы излагаете свои чувства, а не ставите ультиматумы!

И помните: Ваши различия могут стать изюминкой вашего союза. Вполне вероятно, что именно они и стали причиной, по которой вы встретились с Любимым.

Любовь с компромиссами и без

«Люди редко обращаются к психотерапевту, если речь идет о бытовых размолвках, — делится Илона Серени. — Когда компромисса требует «уровень любви» или «уровень воспитания детей», тут партнерам не всегда удается договориться. Не менее сложно в принципе заметить, на каком уровне разворачивается конфликт. Партнеры с пеной у рта спорят о незакрытой крышке унитаза, а потом оказывается, что спор гораздо глубже и речь идет, например, о неуважении».

Но где предел компромисса? Как не уступить в чем-то глубинном и фундаментальном, потеряв частичку себя самого?

Здесь пригодится понимание собственных границ. Этому можно научиться, уверена психолог. «Трудность любых отношений заключается в том, чтобы определить тонкую грань между компромиссом и радикальными изменениями. Компромисс не следует приравнивать к самоотречению, потому что в долгосрочной перспективе это не сделает отношения счастливыми и стабильными. «Пострадавший» партнер будет получать от отношений все меньше, что в конечном итоге может привести к депрессии».

Кто больше готов идти на жертвы?

Почему одни люди с неохотой идут на компромисс ради своего партнера или вовсе отказываются это делать, в то время как другие приносят на алтарь союза большие жертвы? Немецко-канадская исследовательская группа задалась этим вопросом.

Исследователи проанализировали 3400 пар и пришли к выводу: на компромиссы и жертвы с большей готовностью шли те испытуемые, которые не были уверены в любви своего партнера.

По данным немецкого лонгитюдного исследования, участники которого ежегодно отвечают на вопросы об их отношениях и повседневной жизни, мужчины более склонны к уступкам, нежели женщины. Проанализировав данные за семь лет, исследователи выявили, что готовность респондентов жертвовать в среднем за этот период снизилась. Те, у кого в прошлом было больше отношений, указали на меньшую готовность к компромиссу. Респонденты также сообщали о нежелании жертвовать своими интересами, если их доход вырастал.

Компромиссы в отношениях — как не потерять себя, постоянно уступая?

Алла, недавно я вышла замуж за любимого человека, и хочу прожить с ним всю оставшуюся жизнь, поэтому уже сейчас думаю о том, как правильно выстраивать отношения в браке. Но наше безоблачное счастье иногда омрачается ссорами, потому что я хочу одно, а муж – совершенно другое, и находить компромиссы

в отношениях никак не получается. Еще не успел отыграть свадебный марш, как наши мнения в вопросе распределения семейного бюджета разделились. 

Я считаю, что надо сделать ремонт в ванной, а он мечтает о новом мотоцикле. Когда мы встречались, таких ситуаций не возникало, а все конфликты решались сами собой, но теперь у нас стало больше недоразумений. С детства мама учила меня, что в семейной жизни важно уступать друг другу, и чаще всего эта роль достается женщине.

Но я тоже не хочу делать что-либо вопреки своим интересам. Поэтому мой вопрос: Как не потерять себя, постоянно уступая другому? И вообще, компромисс – всегда ли это залог счастья в семейной жизни?

Анна, переводчик, 25 лет

Самое главное – понять, что у каждого человека есть свой набор желаний, и совершенно нормально чего-то хотеть для самого себя любимого, ведь по своей природе все мы эгоистичны. Во время конфетно-букетного периода, под влиянием гормонов в организме, человек склонен обращать внимание на желания другого в паре больше, чем на свои собственные. Это и называется любовью.

Но подобная «химия» рано или поздно заканчивается,

и вы возвращаетесь в свое естественное состояние — когда на самом деле каждый заботится

лишь о собственных желаниях, а то, что идет в разрез с ними, вызывает вначале легкое негодование, а затем и открытую агрессию.  

Поэтому рано или поздно во всех парах возникает ситуация, когда один выражает свое мнение, а другой, если ранее и терпел, то теперь не соглашается и высказывает свою точку зрения. Так и возникает спор, ссора, скандал… и в отношениях появляется трещина непонимания.

Например, муж хочет купить мотоцикл к новому мотосезону, чтобы вместе с друзьями-байкерами ездить на слеты, а вы вообще не понимаете, зачем нужна эта покупка, если в ванной не сделан ремонт? Чем не почва для конфликта?! 

Два разных желания, причем достаточно сильных и серьезно противоречащих друг другу.

Компромиссы в отношениях – это такие решения, которые устроят обоих.

Но в данной ситуации непонятно, как его можно найти, когда денег хватает только на что-то одно – или  на мотоцикл, или на ремонт в ванной. И договориться за две минуты тут точно никак не получится. Так что же делать, если камнем преткновения является ограниченный семейный бюджет, так как понимаете, что даже если сейчас, например, вы уступите, то и через полгода денег взять будет неоткуда. 

Рекомендуем также нашу статью: «Как помочь мужчине пережить потерю работы и увеличить семейный бюджет?»

Стандартный вариант развития событий – это когда вы соглашаетесь с желанием другого человека, например, говорите, ну ладно, покупай мотоцикл, или муж делает ремонт в ущерб своему желанию. И даже если на первый взгляд вам кажется, что конфликт исчерпан, то это только видимость!

Ведь одно из желаний осталось не наполненным, и когда будет следующий конфликт интересов, на подсознательном уровне всплывет воспоминание, что тогда вам пришлось уступить.

И если вы и тогда уступите, то дальше все будет накапливаться как снежный ком, пока однажды, рано или поздно, шквал взаимных упреков не выльется на голову второй половины!

Поэтому, когда происходит конфликт интересов, надо запомнить –

нельзя просто так уступать!

Ваша уступка — это только первая капля, куда будут капать другие такие же капли-уступки, пока это накопленное море претензий и обид не выйдет из берегов. Поэтому семейным парам надо следующее:

• все желания, которые как-то не сходятся, нужно обсуждать;
• постарайтесь привести аргументы и терпеливо выслушать друг друга;
• здесь важно не закрываться и не затаивать обиду молча.

То, к какому решению вы придете, это даже не главное.

Важно, чтобы два человека могли сесть и поговорить друг с другом.

Просто начните практиковать такой подход к решению подобных споров. И через какое-то время вы удивительным образом заметите, что компромиссы легко находятся, а конфликты сами по себе исчезнут – или одному из вас перехочется покупать мотоцикл, или вдруг придет понимание, что ванная и так отличная и ее не надо чинить, так как скоро переезжаете на новую квартиру.

Происходит настоящее чудо – ситуация разрешается мгновенно или просто исчезает сама собой. Любые конфликты предназначены для того, чтобы ввести людей в еще большую связь между собой.

Поэтому еще раз, самым лучшим решением спорных вопросов будет вместе сесть, спокойно поговорить и попытаться понять друг друга. Старайтесь закладывать такой подход к решению споров как можно раньше в совместной жизни, и тогда вам удастся испытать всю прелесть семейных отношений!

Читайте продолжение темы…

Будьте любимы! Ваша Алла Янсонс!

 

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого в них

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

когда компромиссы в отношениях людей порождают зло

Если что-то не так в отношениях людей, но отношения разорвать нельзя, так сразу вспоминают о компромиссах.

Мол, «ничего и никого нет идеального – все с недостатками». Поэтому нужно с ними мириться – идти на компромиссы.

На мой взгляд, эти призывы к компромиссам, как правило, не только вредны, но и пошлы.

И вот почему: компромисс, как таковой, оправдывает или может оправдать в человеческих отношениях любую гадость.

Ну, или, во всяком случае, позволяет закрыть глаза на многое нехорошее в людях и в отношениях между ними.

В известной степени, как это ни парадоксально на первый взгляд, компромиссы, по своей сути, только порождают Зло. Как?

А очень просто: призывая человека примириться с нехорошим – с тем, что ему не нравится, компромиссы, этим самым, не только распространяют, увеличивают Зло, но и порождают его.

Пример, когда компромисс порождает зло

Например, из классики компромиссов: Девушка или парень выходит замуж, женится. Ну, как говорится, время пришло.

НО, жених, невеста, не вполне устраивают друг друга, даже неважно по каким критериям.

Им говорят, или они сами себе говорят: Нет идеальных людей – типа, притерпится-полюбится. То есть: Нужно идти на компромисс – закрывать глаза на недостатки партнёра по браку.

Ради чего? А чтобы жениться, выйти замуж.

Ладно, закрыли глаза, и в омут головой – вперёд, в семейную жизнь. А дальше что?

То, на что жених или невеста закрыли глаза, пойдя на компромиссы, естественно, никуда не девается, а только приумножается-увеличивается.

Например: невеста, в глазах жениха, была слегка «дурнушка», а жених, для невесты, был слегка глуповат.

Сейчас, будучи женой и мужем, они стали, для них: Да, она – страшная; Да, он – полный идиот!

Вот и живи теперь – имей отношения, как хочешь. А почему? А всё это — цена компромисса.

Так, что, компромиссы в жизни и в отношениях людей, не нужны? Ещё как нужны, и просто-таки необходимы в отношениях людей.

Компромиссы – основа и свойство отношений

Смею вас заверить, дамы и господа, что НИ ОДНИ отношения людей не существуют без компромиссов.

Ибо, в реальности, как бы мы её ни прикрывали своими иллюзиями и просто глупыми представлениями о ней, нет ничего идеального.

Притом идеального ни в принципе – вообще, ни для нас, людей, включая и нас самих.

Ибо такова жизнь: что-то хорошее – близкое к идеальному, не может существовать без своей противоположности – без плохого.

Например, красота человека, если внимательно присмотреться, имеет черты безобразного. И не только в глазах субъективного и пристрастного наблюдателя, а, именно, в действительности.

То есть, любые отношения между людьми, как и сами люди, в виде персоналий или групп, не могут не иметь, в себе и относительно друг друга, отрицательных, негативных свойств.

А раз так, – если негатив есть, то при установлении и существовании отношений, хочешь или не хочешь, неважно, но компромиссы неизбежны.

Более того, не только в самих людях, как субъектах и объектах отношений, существует негатив. Но и сами отношения, как таковые, неизбежно имеют и порождают негатив.

И с ним, тоже нужно как-то примиряться – идти на компромиссы. Или разрывать эти отношения, как таковые, в которых есть непримиримые противоречия.

Естественные и сознательные компромиссы

Вот, смотрите, ситуация: мы познакомились с человеком – начали с ним отношения. Мы осознаём или не задумываемся о том, что нам нравится, а что не нравится в этом человеке.

Нравится – нас устраивают такие отношения, не нравится, но отношения неизбежны, терпим и этого человека и отношения с ним.

Что тут не так, и, причём здесь компромиссы?

А дело, как раз: в осознании или неосознании этих отношений.

Пока мы их не осознаём – воспринимаем на уровне своих чувств, то происходит ЕСТЕСТВЕННЫЙ компромисс – мы воспринимаем этого человека как такового – таким, каким он есть.

Со всеми его недостатками и со всеми негативными моментами в отношениях с ним.

Есть здесь компромиссы? Конечно да, ведь мы примиряемся с тем, что этот человек такой. Примеряемся и строим с ним так отношения – компромиссные отношения.

Мол, а что с него возьмёшь, если он такой человек.

То есть, здесь естественный компромисс, – как такой, который нас даже не заставляет думать о нём.

А, вот, совсем другая картина, когда мы начинаем осознавать недостатки человека на другом конце наших отношений.

Тут, мы, уже его воспринимаем не как такового, а в сравнении с нашими представлениями, — а каким он должен быть – в сравнении с нашими идеалами.

И этот человек уже предстаёт перед нами и в наших отношениях с ним, не как просто человек сам по себе, а как человек, которого мы «примеряем» на себя.

Примеряем, и, естественно, видим, что и он, и отношения с ним, далеки от наших идеалов. Что делать?

А, идти на ОСОЗНАННЫЕ компромиссы. Или не идти на них, и тогда: или мучиться в этих отношениях, или разорвать их, как невыносимые.

Примеры неосознаваемых и осознанных компромиссов

Например, опять из классики отношений:

— Большинство молодых людей, стремясь, во что бы то ни стало, заиметь отношения с представителями противоположным пола, в особенности при их недостатке и отсутствии выбора, сталкиваются с естественной компромиссностью в отношениях с ними.

Да, эта компромиссность, ещё очень подогревается половыми гормонами, как фактором Основного инстинкта.

— Далее, когда гормоны «поутихнут», когда сексуальное напряжение в отношениях мужчины и женщины спадёт, они, буквально, начинают видеть друг друга более-менее таковыми, кем они есть в реальности.

— И здесь, естественно, «вылазит» много неприятных моментов и в партнёре? и в отношениях с ним.

Притом разной степени: от – «это чужой человек – с ним жить невозможно». До – «я, конечно, ожидал лучшего, но, теперь, придётся жить с тем, что есть».

То есть, человек, уже, идёт на осознанные компромиссы.

Компромиссы. Всему есть мера – примирению, тоже

С компромиссами все «было бы ничего» — наша жизнь и отношения были легче, проще и веселей, если бы они, компромиссы, имели РАЗОВЫЙ характер.

То есть, примирился, раз, с недостатками партнёра и в отношениях с ним, и «спи спокойно».

НО, компромиссы, как и все действия в этом мире, имеют свойства или процессов, или, по крайней мере, повторяемости.

Кроме этого, и сам объект примирения – сами недостатки человека и отношений с ним, имеют свойства развиваться и не исчезать бесследно.

А посему: пойдя один раз на компромисс с этим человеком и в отношениях с ним, мы не ставим точку в этом деле примирения, а ставим лишь запятую.

Например, опять из классики отношений:

— в досвадебной период, по очевидным, уже сказанным и известным причинам, большинство мужчин и женщин, идут на естественные и сознательные компромиссы, относительно своих избранников.

НО, далее, им приходится продлевать эти компромиссы снова и снова.

Притом компромиссы, вслед за увеличивающимися и разрастающимися недостатками партнёра и отношений с ним, становятся всё больше и тяжелее.

И, наконец, они, недостатки, могут достичь своего предела, если партнёры не будут стремиться их, буквально, гасить – стремиться нейтрализовать противоположными им положительными своими свойствами.

Например, женщина, может перестать физически нравиться мужчине ВООБЩЕ, если не будет раскрывать свою красоту уходом за собой.

Или, мужчина, отроду ленивый, не будет компенсировать это, например, умением «делать деньги».

То есть, у компромисса, в процессе его развития, два пути:

1. Компромисс может постоянно сниматься, при его нарастании, тем, что будут выявляться новые-старые свойства человека или отношений с ним.

Которые вновь и вновь позволяют примириться с их недостатками – вновь и вновь идти на компромиссы.

2. Или компромисс вызревает до такой степени, что его разрывает. Всё — более примирение невозможно – всему есть мера, и компромиссности, тоже.

Компромиссы – необходимость в семейных отношениях

То, что без компромиссов невозможны отношения мужа и жены, я уверен, все жёны и мужья, рано или поздно, понимают.

Ибо, если кто-то и считает из них, что у него с партнёром идеальные отношения.

То это — либо иллюзия, либо считание, что эти отношения, по сути, — отношения безразличия, и есть идеальные отношения между мужем и женой.

Потому что, если муж и жена, как и положено, живут семейными, межличностными, да и вообще, даже, отношениями мужчина-женщина, то негатива в них, неизбежно, достаточно.

И, если с этим негативом не мириться, то можно, сразу, или помучившись подольше и побольше, разбегаться.

Только, вот, здесь, как ни в каких других отношениях, важна мера компромиссности:

— Если компромиссы в отношениях мужа и жены снимаются – негатив подавляется позитивом, то компромиссы играют свою положительную роль.

— А вот, если негатив только растёт и не снимается положительным в этих отношениях, компромиссность – терпение этого безобразия, только убивает их и делает жизнь в них, в таких отношениях, сплошь негативной.

Здесь, компромиссы одного или обоих партнёров, играют только отрицательную роль, не давая им разорвать эти отношения и начать новую жизнь.

Ещё статьи по этой тематике

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Идеальные отношения – какими должны быть отношения

Качества жены не удовлетворяют мужа, что ему делать?

Наши ошибки в отношениях – как не испортить отношения с близкими?

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

Конченый человек, кого таким считают и называют, почему

Компромисс в отношениях: когда он нужен, а когда стоит настоять на своем | Психология и отношения

«Есть вещи, в которых надо идти на компромисс, а есть ситуации, в которых нельзя отступаться от своих принципов. Вся жизнь – это попытка найти между ними разницу»

Катрина Майер

В основном вся наша жизнь вращается вокруг поиска компромиссов. Это выходит за рамки романтических отношений, а зачастую сделать выбор очень нелегко. Когда вы испытываете действительно сильные чувства, как правило, они занимают все мысли, отодвигая разум и хладнокровие на задний план. Но все же компромисс имеет большое значение для здоровых взаимоотношений.

Умение и готовность идти на компромисс не значит, что надо соглашаться со всем, что говорит и чего хочет партнер, это не значит, что надо быть первым, кто бежит извиняться, и не значит, что надо отказываться от своих планов и желаний. Смысл компромисса – найти правильный баланс. Вы не должны делать шаг назад ради близкого человека, но при этом необходима гибкость. В общем, это настоящая борьба.

Вот вещи, в которых определенно не надо идти на компромисс:

1. Ваши ценности

Расставьте приоритеты еще до того, как вступаете в отношения. Ваши ценности определяют то, кем вы являетесь на самом деле, и вы не должны от них отказываться ради кого-то или чего-то. Есть вещи, в которых никогда не стоит идти на компромисс, например, в религиозных верованиях и практиках, в вопросах важности вашей семьи и друзей, в подходах к образованию, карьере и так далее.

Возможно, вам захочется установить определенные границы в отношениях, определить то, что вас устраивает, а с чем вы не будете мириться. И самое главное, надо определиться чего вы хотите от отношений. Все эти вещи должны быть неизменными. (Не позволяйте милой улыбке партнера поколебать вас!)

2. Ваши мечты

Наверное, все мы знакомы с такими людьми, которые без умолку рассказывали о своей мечте, но как только они вступали в серьезные отношения, то прекращались не только разговоры, но и вовсе менялись их цели.

Вы все тот же человек, и не должны отказываться от мечты только из-за смены личного статуса. Хороший партнер должен не разрушать планы, а всячески их поддерживать. Продолжайте идти своим путем и никогда не сдавайтесь

3. Самосохранение

Для себя вы всегда должны быть на первом месте, всегда и любой ценой. Даже если безоглядно влюблены, не переставайте заботиться о собственной безопасности. Если близкий человек вредит вам, это в любом случае неприемлемо.

Физическое или эмоциональное насилие, ограничения что можно, а чего нельзя делать, любое давление и принуждение к каким-либо действиям – все, что вам кажется попыткой взять под контроль вашу жизнь должно быть немедленно остановлено. Как свободный человек вы имеете право делать все, что вам угодно, ходить и общаться с теми, с кем вам хочется.

Вы также вправе отказаться выполнять то, что вас не устраивает, в чем вы чувствуете дискомфорт. Лучше быть одному, чем в отношениях с человеком, который ломает личность и отравляет жизнь. Если стоит выбор, то всегда стоит отдать предпочтение собственному эмоциональному и душевному покою, чем таким отношениям.

А вот где можно пойти на компромисс:

1.

В вопросе свободного времяпрепровождения

Вы оба можете решить, сколько времени готовы проводить вместе (вы, естественно, хотите все свободное время проводить наедине, но, к счастью или к сожалению, это невозможно). Также вы вправе решить, сколько времени каждый из вас будет проводить с друзьями, и сколько времени вы будете проводить с друзьями и семьями друг друга.

Вы также можете составить график свиданий, хотя незапланированные романтические вечера всегда приветствуются. Но если один партнер любит определенное занятие, а другой совершенно равнодушен, тут придется искать компромиссы. Например, она любит пляж, а он терпеть не может выходить на солнце, возможно, оптимальным вариантом для такой пары будет совместный поход на пляж на закате.

2. В вещах, которые меняют вас к лучшему

К примеру, проводить порознь больше времени, чем хотелось бы. Конечно, вы можете встречаться и в рабочее время, но частота встреч должна зависеть от графика, удобного вам обоим. Что в этом хорошего? Расстояние может либо сделать отношения сильней, либо раскрыть слабые стороны, которые могли остаться незамеченными.

Если вы действительно делаете ставку на отношения и партнера, расстояние станет катализатором уровня доверия, это один из способов проверить и понять, сможете ли вы верить и хранить верность друг другу независимо от того, сколько километров вас разделяет.

Помимо всего прочего, это еще один компромисс, на который придется пойти, чтобы сохранить отношения. Но не переусердствуйте. Одним из признаков чрезмерного старания станет ситуация, в которой один партнер идет своим путем, а второй молчаливо соблюдает все его желания. А как насчет вас?

Не позволяйте партнеру внушить вам чувство вины за желание идти своим путем. Каждый из вас в равной степени заслуживает этого. Как понять, что баланс компромиссов в отношениях соблюден? Вы оба становитесь лучшими версиями себя по сравнению с началом отношений, и никто не чувствует себя неуслышанной жертвой.

Если вам понравилась наша статья, ставьте Like и подписывайтесь на наш канал. Ежедневно мы публикуем интересные статьи на тему отношений и путей достижения счастья.

нужно ли идти на уступки в отношениях

Расставание – обычная жизненная ситуация, даже если брак казался очень крепким. После разрыва остается щемящее чувство в груди, разочарование, слезы, разрушенные надежды и мечты. Хочется забыть и идти дальше. Спросили у психолога, как пережить развод с мужем.

Развод – неприятный, сложный и травмирующий процесс. Но после него мир не рушится, а возможность опять выйти замуж и все-таки обрести личное счастье остается. Как пережить развод с мужем – придерживайтесь простого плана. Отпустите прошлое и сделайте 7 уверенных шагов в будущее. Главное не сомневаться, что все получится – верьте в себя и ищите поддержку.

Почему так сложно пережить развод

1. Остались мечты, которые не воплотились в жизнь

Выходя замуж, вы представляли себе семейную идиллию, пикники по выходным и отдых на Лазурном берегу, где будете встречать закаты и нежиться в объятиях друг друга. У бывшего супруга могли быть свои мечты и ожидания. Это причиняет боль.

2. Есть недовольства, которые не получается отпустить

Так как обиды часто возникают из-за претензий (взаимных и не очень), то, возможно, некоторые из них так и остались невысказанными, но их не с кем обсудить.

Вы же не станете звонить бывшему мужу и припоминать ему не подаренные цветы, разбросанные носки и обесценивание ваших стараний. Поэтому эти претензии словно назойливое радио продолжают крутиться в голове, усложняя и без того непростой процесс разрыва отношений.

3. Бывший муж плохо относился (и, возможно, относится) к ребенку

Это могло быть как самоустранение мужчины от забот о ребенке, так и что-то посерьезнее (эмоциональное и физическое насилие). Зачастую такое отношение к ребенку распространяется и на жену, что тогда приводило к обидам, которые женщина просто не смогла отпустить и проработать, что не дает отпустить ситуацию.

4. Вы не можете забыть предательство

Непросто принять то, что мужчина изменял или ушел к другой. Многие женщины так и не могут простить мужа, что приводит не только к разводу, но и к многолетним душевным страданиям.

5. Осталось много вопросов без ответа

Сюда относятся все женские «Почему», «Как он мог», «Что я сделала не так» и далее по списку. Когда женщина зацикливается на этом, ей крайне трудно найти время и силы на то, чтобы жить настоящим.

Как пережить развод с мужем: 7 реальных советов

1. Признайтесь себе в том, что это конец (и осознайте это)

Постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию и принять, что возобновления отношений не будет и дальше вам придется жить одной.

Вы даже можете разозлиться на все произошедшее, потому что гнев поднимет уровень самоуважения. Иногда сильные эмоции придают смелости, чтобы сделать шаг вперед.

2. Напишите письмо бывшему мужу

Не стесняйтесь в оборотах и эпитетах. Пусть оно выразит весь поток чувств и эмоций. Не сдерживайтесь и не пытайтесь себя контролировать, потому что в итоге это письмо останется у вас. Что с ним сделать – оставить, сжечь или порвать – уже не столь важно.

3. Скажите бывшему спасибо

Неочевидный, но работающий способ, как пережить развод женщине. Поблагодарите его за все хорошее, что было, и даже за плохое, ведь именно плохие моменты показали вам, каких повторов вы больше не хотите. Этот опыт закалил вас, сделало мудрой и сильной. И ваш экс-супруг принял в этом непосредственное участие.

4. Уделите время себе

Какими бы ни были причины развода, это в любом случае психологическая травма, а они порой лечатся сложнее, чем физические. Поэтому отдохните и как следует позаботьтесь о себе – массажи, spa, отпуск, вкусные сладости за просмотром сериала – можно даже забыть про правильное питание, если в данный момент чувствуете, что вам это нужно.  

Но не залежитесь в позе тюленя, чтобы не впасть в апатию. Лучше окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

Шаг 5. Составьте план действий

Для начала сформулируйте цель – что сейчас станет приоритетом. Если в данный момент она звучит как «забыть бывшего мужа и перестать по нему тосковать», запишите ее в свой блокнот и туда же набросайте план, как вы ее достигнете.

План можете взять из этой статьи – просто адаптируйте его под себя. Пропишите как можно больше деталей, это поможет структурировать действия.

6. Преобразуйте негатив в позитив

Все вещи, подарки и то, что заставляет вспоминать о бывшем супруге, заполните позитивными воспоминаниями. Из этого позитива возьмите силу, энергию, опыт, которые потом направите на реализацию новых, ярких, желанных целей. 

Это – один из самых сложных способов, как пережить развод с любимым мужем, потому что настроение будет плохим, и сложно искать что-то хорошее. Но попытаться точно стоит – это войдет в привычку и улучшит качество жизни, даже когда процесс останется позади.

7. Наполняйте свою жизнь

Планируйте что-то интересное на каждый день, чтобы с радостью просыпаться утром – добавьте новизны в свой график, раскрасьте его новыми, сверкающими цветами. 

Запишитесь в спортзал или на танцы, начните рисовать или петь, выучите греческий язык, сдайте на права. Выбирайте то, что вам по душе, и вы пойдете вперед, к новой, свободной, гармоничной и счастливой себе (даже не замечая этого сначала). 

  Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»

Как найти компромисс в отношениях если в паре разные интересы

В студии «Все буде добре» сегодня говорили о компромиссах, которые направлены на сохранение отношений между мужчиной и женщиной. Как сделать так, чтобы новое увлечение не разрушило личную жизнь — читайте в нашем материале.  

Отношения — достаточно хрупкая вещь, которую легко разрушить только одним нежеланием идти на уступки. Иногда отказ принять новое хобби супруга может навсегда уничтожить хорошие отношения. Ведущие «Все буде добре» попытались разобраться в том, как лучше поступить, чтобы уберечься от разрыва с любимым или любимой и сохранить свои нервы.  

Если, например, ваш муж полюбил музыку, которая вас раздражает, и он слушаеть ее на полную громкость ежедневно, попробуйте найти компромисс. Не терпите молча то, что вас так сильно не устраивает, а лучше сядьте и спокойно поговорите со своим партнером. Объясните ему, почему вы не готовы разделять его вкусы, и попросите слушать это музыкальное направление в наушниках или когда вас нет дома.  

Больше по теме: Психотипы мужчин: «хомяк», «тигр», «страус» или «бык»

Если речь идет о спортивном увлечении, например, о футболе, которым ваш любимый занялся, то попробуйте хотя бы раз пересилить себя и сходить с ним на матч. Кто знает, возможно, вам это понравится?! В качестве уступки предложите мужчине походить с вами, например, на танцы. Если вы пойдете друг другу навстречу таким образом, вы сможете сблизиться и достичь взаимопонимания.

Компромисс — хорошая вещь в отношениях, которая помогает уменьшить наш эгоизм и лучше понимать своих партнеров. Однако, если новое хобби вашей второй половинки противоречит вашим моральным принципам, вы имеете полное право не принимать его, но не забывайте обосновывать вашу позиции. Говорите — и вас услышат.

Читайте больше интересных новостей в Viber Все буде добре

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iNzg5Ig0KZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tZm9ybWF0PSJvdXRzdHJlYW0iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLXNpdGVfaWQ9IlNUQl9PdXRzdHJlYW0iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9Ind3dy5zdGIudWEvZG9icmUiIHNyYz0iLy9wbGF5ZXIudmVydGFtZWRpYS5jb20vb3V0c3RyZWFtLXVuaXQvMi4wMS9vdXRzdHJlYW0tdW5pdC5taW4uanM/ZmI9MDAxIj48L3NjcmlwdD4NCg==

PGRpdiBpZD0nZGl2LWdwdC1hZC0xNDgyNDg1OTg3MTc0LTAnPg0KPHNjcmlwdD4NCmdvb2dsZXRhZy5jbWQucHVzaChmdW5jdGlvbigpIHsgZ29vZ2xldGFnLmRpc3BsYXkoJ2Rpdi1ncHQtYWQtMTQ4MjQ4NTk4NzE3NC0wJyk7IH0pOw0KPC9zY3JpcHQ+DQo8L2Rpdj4=

7 примеров компромисса в отношениях, по мнению экспертов

Если есть одна вещь, которую вы и ваш партнер должны сделать раньше, чем позже, это научиться идти на компромисс в отношениях. Этот навык может пригодиться в самых разных ситуациях, от выбора, чем заняться в отпуске, до решения проблем в вашей сексуальной жизни. А это значит делать все без споров, обид и отталкиваний друг от друга.

«Компромисс приходит вместе и находит решение, приемлемое для обеих сторон», — говорит Bustle Джонатан Беннет, эксперт по отношениям и свиданиям из Double Trust Dating.«Это показывает, что сами отношения важнее, чем все время быть« правильными »или всегда идти своим путем». Это также показывает, что вы подходите к жизни как пара и тот, кто хочет принимать решения вместе.

«Компромисс обычно подразумевает оценку ваших приоритетов и сосредоточение внимания на том, что вы цените больше всего», — говорит Беннет, поэтому речь идет не о том, чтобы делать то, что вы не хотите делать, или о том, чтобы быть несчастным. Вместо этого это означает говорить о том, что вам обоим нужно, ценить мнение друг друга и находить способ встретиться посередине, чтобы все были в порядке с результатом. Читайте ниже, чтобы узнать о некоторых примерах компромисса в отношениях, по мнению экспертов, и о том, как вы и ваш партнер можете сделать то же самое.

1

Совместное времяпрепровождение по сравнению с Врозь

Shutterstock

Если вам нужно много времени в одиночестве, а вашему партнеру нет (или наоборот), это может быстро привести к проблемам. Вы оба можете чувствовать разочарование, непонимание или ощущение, будто вы не удовлетворяете свои потребности. Но если вы можете прийти к компромиссу, разница здесь не должна стать проблемой.

Вместо того, чтобы отказываться от предпочтений одного человека, например, лучше встретиться «где-то посередине, где каждый партнер имеет определенную степень независимости, но при этом сосредоточен на качественном времени для пары», — говорит Беннетт.

Вы также можете поговорить о вещах, которые вы хотели бы делать в одиночку, а не в паре, а также найти способы сделать время, которое вы проводите вместе, более значимым. На самом деле не имеет значения, как вы делите свои расписания, пока вы говорите об этом, и убедитесь, что вы оба находитесь на одной странице.

2

Составление семейных планов

«Когда вы состоите в отношениях, члены семьи легко тянут вас и вашего партнера в разные стороны, особенно в такие важные моменты, как дни рождения и праздники», — говорит Беннетт. Это может сбивать с толку и вызывать у вас стресс и неуверенность в том, как сделать всех счастливыми. Но если вы пойдете на компромисс, он не обязательно пойдет на юг.

Специалисты рекомендуют проводить определенные праздники с одной стороной семьи, а остальные праздники — с другой.Вы также можете создать своих собственных праздничных традиций с целью собрать всех в одном месте.

Если это постоянная проблема в ваших отношениях, поговорите со своим партнером об этих вариантах и ​​найдите способы встретиться посередине, говорит Беннет.

3

Обеспечение баланса в вашей сексуальной жизни

Shutterstock

«Секс может быть обычным аргументом в отношениях, особенно его частота, — говорит Беннетт. Что касается того, как часто вам следует заниматься сексом, у вас может быть одно представление, а у вашего партнера — другое. И точно так же, как проводить время вместе, если один из вас хотел бы заниматься сексом чаще или реже, чем другой, легко увидеть, как может накапливаться разочарование.

Тем не менее, компромисс вполне возможен. Как говорит Беннет, вы можете обнаружить, что все дело в том, чтобы сосредоточить внимание на качестве, а не на количестве. Но если ситуация приводит к спорам, возможно, вы даже захотите поговорить об этом в семейной терапии, чтобы получить совет и точку зрения извне.

4

Проявление любви на основе ваших языков любви

Может быть важно говорить о языках любви, тем более что «люди получают послание, которое их любят и о которых заботятся по-разному», — Шейла Такер, LAMFT, a лицензированный ассоциированный семейный терапевт и владелец Heart Mind & Soul Counseling, рассказывает Bustle. «Для некоторых служение говорит о многом. Для других это физическое прикосновение или подарки».

Компромисс может произойти, если вы и ваш партнер не говорите на одном языке любви, но все же хотите, чтобы друг друга чувствовали себя комфортно и заботились о вас в отношениях.Для этого будьте честны и выложите все на стол, чтобы вы оба знали, в чем дело. Тебе нравится физическое прикосновение? Им нравится, когда вы дарите маленькие подарки? Старайтесь чаще «говорить» на языках любви друг друга, даже если это не получается естественно, чтобы достичь компромисса.

5

Составление планов путешествий, которые кажутся удовлетворительными

Shutterstock

В жизни так много раз, когда вам нужно немного изменить свои планы в отношении своего партнера, говорит Такер, и нигде этого не будет больше скорее, чем в отпуске.Вы можете понять, что у вас есть два совершенно разных определения слова «отпуск», или что у вас разные цели поездки. И это нормально.

Один из способов добиться баланса — это заранее обсудить это, говорит Такер. Начните с составления списка всего того, что вы хотели бы получить, а затем обменяйтесь один на один со своим партнером. Для каждой вещи, которую вы добавляете в список, ваш партнер должен что-то добавить, и, надеюсь, это приведет к плану действий, которые вы оба хотите сделать, чтобы никто не чувствовал себя обманутым.

6

Изучение стиля аргументации друг друга

Маловероятно, что вы и ваш партнер будете придерживаться одного и того же стиля аргументации. «Например, одному человеку может потребоваться сразу решить проблему и покончить с ней. Другой человек может не захотеть обсуждать проблему и просто похоронит ее», — говорит Лаура Ф. Дабни, доктор медицины, из Вирджинии. психиатр и терапевт, — рассказывает Bustle.

И тем не менее, делайте это слишком много раз подряд, и вам может показаться, что вы не понимаете друг друга.«В этой ситуации важен компромисс», — говорит Дэбни. «Возможно, вам придется обсудить друг с другом способ, которым вы оба можете эффективно общаться друг с другом».

Может потребоваться много усилий, чтобы увидеть вещи с точки зрения друг друга, и, так сказать, «бороться честно». Но это возможно, если вы оба готовы пойти на компромисс.

7

Говоря о деньгах

Shutterstock

Может быть сложно понять все, что связано с деньгами в ваших отношениях, но все же это необходимо, чтобы поддерживать их справедливость и сбалансированность.Например, «то, как тратятся деньги, является критическим компонентом, когда вы оба отвечаете за условия проживания», — говорит Bustle Лесли Доарс, консультант и тренер по семейным парам.

Когда вы вместе обслуживаете квартиру, вы должны убедиться, что ни один из вас не чувствует себя перегруженным, — говорит она. Компромисс может пригодиться при разделении счетов, квартплаты и других взносов на ваш дом, особенно если у вас разные доходы. Каждая ситуация будет уникальной, но если разговор продолжается, он не должен превращаться в ожесточенную борьбу.

Можно было бы даже назвать это переговорами , говорит Доарс, вместо компромисса. «Переговоры означают, что вы работаете над решением, которое вы оба можете принять и реализовать», — говорит она. «Это делает его беспроигрышным, а не проигрышным компромиссом. Вместо того, чтобы сдаваться или сдаваться, речь идет о выборе, который работает для вас обоих». И независимо от ситуации, такой образ мышления будет невероятно полезным для ваших отношений.

Делают ли женщины больше романтических компромиссов, чем мужчины?

«Слишком много женщин погружаются в романтические отношения, потому что боятся быть одинокими, а затем начинают идти на компромиссы и терять свою индивидуальность.Я не буду этого делать ». — Джули Дельпи

«Проблема с некоторыми женщинами в том, что они все не волнуются ни из чего; затем они выходят за него замуж». —Чер

Гендерные различия трудно обнаружить, поскольку они зависят от многих факторов. Тем не менее, я предполагаю здесь, что в целом женщины более склонны идти на романтические компромиссы в молодом возрасте, тогда как мужчины, как правило, делают это в более старшем возрасте.

Важным фактором, определяющим готовность к романтическим компромиссам, является то, насколько мы готовы жениться на тех, кого не любим.Подавляющее большинство людей (более 85 процентов американцев) заявили, что они не вступят в брак с тем, в кого не влюблены, и около 50 процентов американцев считают, что имеют право добиваться развода, когда их любовь угасает (Фишер, 2004 г.). Хотя такое отношение выражает глубокое желание людей не идти на компромисс в любви и сочетать романтическую любовь с браком, многие люди, тем не менее, идут на романтические компромиссы. Есть ли в этом отношении гендерные различия?

Похоже, что в более молодом возрасте женщины, как правило, больше боятся остаться одни, чем мужчины — это может быть связано с биологическими причинами, такими как желание зачать детей, и с социально-экономическими причинами, связанными, например, с работой, образом жизни и воспитанием. дети в младшем возрасте.Когда женщины не выходят замуж в молодом возрасте или воспитывают детей как одинокий родитель, им труднее идти на компромисс в своем образе жизни, и они также могут чувствовать менее острую потребность в партнере, как они уже обнаружили. что они могут справиться в одиночку.

В старшем возрасте мужчины больше, чем женщины, боятся, что их оставят в покое — возможно, потому, что мужчины обычно умирают раньше и потому, что они не функционируют так хорошо, как женщины, когда они становятся старше. Возможно, есть доля правды в утверждении, что мужчины зависят от своих партнеров, которые заботятся о них; в таком случае старость без партнера казалась бы одинокой и пугающей.Кроме того, женщины, как правило, имеют более широкий и глубокий круг друзей, а это означает, что жизнь без партнера, возможно, менее одинока для женщин.

Теперь я рассмотрю гипотезы, что: (а) женщины более склонны идти на романтические компромиссы в молодом возрасте, и (б) мужчины, как правило, делают это в более старшем возрасте. В поддержку этих предпосылок я предложу несколько возможных объяснений для них (которые не исключают друг друга).

Зависимость и романтические компромиссы

Существуют различные эмпирические указания на корреляцию между большей зависимостью (и отсутствием автономии) и романтическими компромиссами. Очевидный пример — финансовая зависимость. Таким образом, существует корреляция между количеством разводов и количеством женщин, идущих на работу (а также их большей доходностью).

Повышение способности женщин зарабатывать значительно увеличивает количество разводов. Когда финансовые потребности женщин становятся менее насущными, они могут придавать большее значение любви и отказываться идти на компромисс. Повышение способности женщин зарабатывать позволяет им выйти из несчастливого брака (Backer, 1993).

Исследование, проведенное в середине 1960-х годов, показало, что мужчины более «романтически» ориентированы (и менее склонны к романтическим компромиссам), и что женщины более «реалистичны» и готовы к компромиссу — 64 процента мужчин, но только 24 процента мужчин. женщины, заявили, что не выйдут замуж за человека, который обладает всеми качествами, которыми они восхищаются, но в которого они не влюблены.

Однако, когда 20 лет спустя это исследование было пересмотрено, выяснилось, что женщины стали значительно романтичнее и сократили разрыв с мужчинами. Одним из важных объяснений этого изменения является выход женщин на рынок труда: их экономическое выживание меньше зависит от института брака, женщины теперь могут «позволить себе» не идти на компромисс и выходить замуж по чисто романтическим причинам (Simpson et al., 1986).

В поисках хорошего родителя

Когда люди выбирают своего супружеского партнера, очень важен вопрос, каким родителем они будут. Для женщин это имеет большее значение; поскольку они обычно несут большую ответственность за воспитание детей, тип отца, который будет у этих детей, имеет для них существенные последствия.Когда женщина находит мужчину, который ей нравится, она часто думает, что, если он может быть хорошим отцом, он также может быть прекрасным романтическим партнером.

Женщины обычно более склонны, чем мужчины, идти на компромисс, чтобы сделать своих детей счастливее. Компромисс в любви и требовательной карьере — примеры компромиссов, на которые обычно идут женщины, чтобы не упустить «идеального отца». Если действительно воспитание детей имеет большее относительное значение для женщин, чем для мужчин, то они будут более склонны идти на компромисс в отношении любви, если они думают, что это обеспечит лучшее будущее для их детей.

Мужчины обычно обожают своих партнеров за их интеллект и успех, но, тем не менее, они не хотят, чтобы успех их партнера отнимал время, которое она могла бы провести с ними. Некоторые мужчины считают своих жен своего рода заменой своей матери и, соответственно, завидуют тому времени, которое она тратит на их ребенка. Женщины редко, если вообще когда-либо, завидуют своим мужьям, проводящим время с их детьми.

Когда женщины ищут мужа, они также ищут хорошего отца для своих детей; Когда мужчины ищут жену, они также ищут кого-то, кто мог бы стать для него заботливой матерью.Однако для мужчины осознание того, что женщина будет для него хорошей «матерью», больше связано с романтическим влюблением в нее; для женщины тот факт, что мужчина может быть хорошим отцом, является менее романтическим фактором. Соответственно, когда молодые мужчины выбирают жену, они менее готовы, чем женщины, к компромиссу в романтических аспектах.

Когда женщины становятся старше, а детей больше нет рядом, у них появляется больше времени, чтобы наслаждаться любовью и сексом; Тогда менее важно обеспечить своим детям хорошего отца, и поэтому их готовность идти на романтические компромиссы может уменьшиться.По мере того, как мужчины становятся старше, их сексуальное желание становится менее интенсивным, и потребность в заботе возрастает; тогда они становятся более готовыми к романтическим компромиссам.

Биологическое объяснение

Хелен Фишер в своей книге The First Sex предполагает, что по мере снижения эстрогена (разоблачения уровня тестостерона) пожилые женщины действительно становятся гораздо более независимыми (тестостерон связан с потребностью в автономии). Более того, по мере того, как уровень тестостерона снижается у пожилых мужчин (а они фактически начинают вырабатывать больше эстрогена с возрастом), этот эстроген может способствовать тенденции мужчин становиться более «просоциальными», более стремящимися установить глубокие связи с другими. Так что, если пожилые мужчины действительно становятся более просоциальными, а пожилые женщины действительно становятся более автономными, и то и другое кажется вероятным, то вышеупомянутые гипотезы имеют некоторую биологическую поддержку.

Общие положения

Более естественно идти на компромисс, когда вы старше и слабее и у вас меньше выбора и возможностей. Поэтому кажется естественным, что мужчины более склонны идти на романтические компромиссы по мере взросления. Труднее понять, почему молодые женщины должны идти на романтические компромиссы, когда у них так много вариантов, из которых они могут выбирать.Поэтому мое обсуждение будет сосредоточено на поведении женщин

По разным биологическим, социальным и историческим причинам молодые женщины часто чувствуют себя хрупкими и уязвимыми, поэтому они более склонны идти на романтические компромиссы. У мужчин такое чувство уязвимости сильнее проявляется, когда они становятся старше и менее уверены в своем здоровье, мужественности и безопасности. В более молодом возрасте женщины заинтересованы в гнездовании и размножении и больше нуждаются в мужчине, который бы им помогал. Молодые люди боятся брать на себя ответственность и обязательства, связанные с оказанием такой помощи.

В более позднем возрасте женщинам меньше нужно сосредотачиваться на инстинкте гнездования; некоторые могут проснуться в середине жизни, усомниться в романтических компромиссах, на которые они пошли, и решить изучить свои собственные потребности и амбиции. Это называется менопаузальным безумием.

Приведенные выше точки зрения подтверждаются, когда мы исследуем гендерные различия в отношении возраста вступления в брак. Женщины выходят замуж в более раннем возрасте, и мужчины гораздо чаще вступают в повторный брак, чем женщины. По некоторым оценкам, у разведенных мужчин вероятность повторного вступления в брак на 25 процентов выше, чем у разведенных женщин.

Женщины с большей вероятностью останутся одинокими после развода, чем мужчины. Среди мужчин в возрасте 45–64 лет процент повторных браков среди разведенных мужчин вдвое выше, чем среди разведенных женщин. Одним из объяснений этого гендерного разрыва является то, что мужчины получают больше преимуществ от повторного брака и что они более склонны идти на компромисс в отношении ценности партнера, когда вступают в повторный брак в более старшем возрасте (Shafer, 2009).

Конечно, существуют и другие причины гендерных различий в отношении романтических компромиссов — некоторые из них связаны, например, с типом общества и культурой, в которой человек живет.Многие старые гендерные различия претерпевают изменения в современном обществе. Многие женщины теперь чувствуют, что им не нужно идти на компромиссы и им даже не нужен мужчина для продолжения рода.

Следует подчеркнуть, что я имел в виду общие тенденции, а не строгие законы, применимые к каждой женщине и мужчине. Эти обобщения могут иметь оттенок стереотипов, но в них есть доля правды.

Я предложил различать три основных типа романтических компромиссов: (а) компромисс в отношении общей ценности человека; (б) компромисс в отношении ценности человека как партнера и (в) компромисс в отношении неромантической деятельности в рамках данной системы отношений (см. здесь).Кажется, что вышеупомянутые романтические компромиссы в основном связаны с компромиссом первого типа: люди идут на компромисс в отношении общей ценности партнера, чтобы не идти на компромисс в отношении третьего типа, который относится к комфортным условиям жизни. Поступая так, они могут пойти на компромисс только в некоторых аспектах второго типа, таких как отказ от страстной любви, но они все равно получат некоторые преимущества второго типа, например, наличие заботливого партнера.

Подводя итог, есть веские основания полагать, что женщины более склонны идти на романтические компромиссы в молодом возрасте, а мужчины, как правило, делают это в более старшем возрасте.Однако в нашем киберпространстве общества, где многие гендерные различия уменьшаются, эта разница также может уменьшаться.

Приведенные выше соображения могут быть заключены в следующее утверждение, которое может выразить любовник: «Дорогой, я знаю, что ты считаешь меня компромиссом, но в будущем может быть и наоборот. Если так, мы будем равны, и мы можем быть счастливы всю оставшуюся жизнь ».

Исследование показало, что при принятии совместных решений мужчинам необходимо доказывать мужественность, «отталкиваться» от компромиссов — ScienceDaily

Больше не обязательно лучше, когда дело доходит до того, что мужчины принимают решения вместе, особенно если вы хотите, чтобы -дорожный компромисс.Это согласно новому исследованию, опубликованному в журнале Journal of Consumer Research , которое обнаруживает, что компромисс всегда происходит между двумя лицами, принимающими решения, когда участвует женщина (пары женщина-женщина или смешанные гендерные пары), но почти никогда, когда пара лиц, принимающих решения люди. Результаты могут быть уместны как для маркетологов, так и для менеджеров и потребителей.

«Когда мужчины находятся в присутствии других мужчин, они чувствуют необходимость доказать свою мужественность», — говорит со-исследователь Кристина Николова, доцент кафедры маркетинга Кэрролла Школы менеджмента Бостонского колледжа, занимающаяся столетней годовщиной Кофлина. «Оба склонны отталкиваться от компромиссного варианта, потому что компромиссный вариант соответствует женским нормам. С другой стороны, экстремизм — это более мужская черта, поэтому оба партнера-мужчины склонны предпочитать крайний вариант при совместном принятии решений».

Исследование, озаглавленное «Мужчины и среднее: гендерные различия в эффектах диадического компромисса» и опубликованное в журнале « Journal of Consumer Research », было опубликовано в соавторстве с Кейт Ламбертон, адъюнкт-профессором по маркетингу из Джозеф М.Кац Высшая школа бизнеса Питтсбургского университета. В то время как предыдущее исследование изучало эффект компромисса — тенденцию выбирать средний, компромиссный вариант в наборе выбора — с использованием отдельных лиц, это первое исследование, изучающее, как контекст совместного принятия решений меняет предпочтения потребителей в отношении компромиссного варианта.

«Решения, которые мы принимаем в парах, могут сильно отличаться от тех, которые мы принимаем в одиночку, в зависимости от того, с кем мы их принимаем», — говорится в исследовании. «Классические эффекты компромисса, также известные как« эффект златовласки »или« неприятие крайностей », могут проявляться не во всех решениях о совместном потреблении».

Николова и Ламбертон провели четыре эксперимента с 1204 студентами двух университетов США и пятый эксперимент с 673 участниками онлайн. В исследованиях участвовали разные пары — мужчина и женщина, две женщины и двое мужчин, которые принимали решения по таким вопросам, как покупка принтеров, зубной пасты, фонарей, шин, отелей, наушников, решеток разных размеров и форм, какие призы искать в лотерее. и покупать ли рискованные или безопасные акции с соответствующей высокой и низкой доходностью.

«Независимо от того, что это за продукт, мы видим одни и те же эффекты», — говорит Николова. «Эффект компромисса в основном проявляется в любой паре, когда есть женщина. Однако, что удивительно, когда мужчины выбирают вместе, они на самом деле склонны отталкиваться от компромиссного варианта и выбирать один из крайних вариантов. Скажем, двое мужчин выбирают Автомобиль и автомобили, которые они рассматривают, различаются по безопасности и топливной эффективности — они выберут либо самый безопасный автомобиль, либо тот, который предлагает им максимальную топливную эффективность, но они не выберут вариант, который предлагает немного того и другого.«Напротив, люди и пары смешанного пола и женщины-женщины, скорее всего, выберут средний вариант, поскольку он кажется разумным и легко оправданным.

Согласно исследованию: «При совместном принятии решений мужчины предпринимают действия, которые максимально отличаются от женских норм, которые ставят во главу угла умеренность, и максимально похожи на мужские нормы, которые ставят во главу угла крайность. Кроме того, поскольку присутствие женщины делает мужественность мужчин в Очевидно, что в парах мужчина-женщина мы наблюдаем компромиссное поведение, соответствующее поведению отдельных лиц, принимающих решения, и диад женщина-женщина.«

«В отличие от мужчин, — говорит Николова, — женщины действуют вместе так же, как и в одиночку, потому что им не нужно ничего доказывать перед другими женщинами. Женственность не является ненадежной и не требует такого же уровня общественной защиты. как мужественность. Вот почему мы наблюдаем компромиссный эффект в совместных решениях двух партнеров-женщин ».

Интересно, что исследование показало, что компромисс критикуется среди мужчин, но приветствуется женщинами.

«Только мужчины очень строго судят других мужчин, когда они предлагают компромиссный вариант партнеру-мужчине», — говорит Николова.«Этого не происходит, когда мужчина предлагает компромиссный вариант партнеру-женщине или когда женщины предлагают компромиссный вариант, поэтому это действительно характерно для мужчин, имеющих дело с другими мужчинами».

Николова говорит, что результаты — это то, на что корпоративные американцы захотят обратить внимание и провести кампании, поскольку эффект компромисса — устойчивое явление, часто используемое для управления ассортиментом, позиционирования продуктов и стимулирования продаж. Результаты исследования показывают, что розничные торговцы и маркетологи должны знать о гендерном составе пар, принимающих совместные решения, на которые они могут ориентироваться.

«Например, маркетологи должны осознавать тот факт, что, когда два человека принимают решения вместе, они с большей вероятностью выберут один из крайних вариантов. Так что, если компания хочет подтолкнуть продажи к определенному варианту, и они ожидают своей цели клиенты должны быть в первую очередь мужчинами, принимающими решения вместе, тогда лучше сделать конкретный вариант крайним, а не средним ».

Например, продавцы автомобилей могут легко применить полученные результаты.Предлагая разные автомобили и создавая набор выбора для своих клиентов, продавцы автомобилей должны обращать внимание на гендерный состав пар, принимающих решения. Если отец и сын вместе покупают первую машину для сына, для продавца будет лучше сделать конкретную машину, которую он хочет продать (обычно наиболее прибыльную), крайним вариантом из предложенного выбора. набор (например, с максимальной топливной эффективностью, лучшим дизайном интерьера или максимальной мощностью.). Напротив, если пара мужчина / женщина или мать и дочь делают покупки вместе, было бы лучше сделать этот вариант средней альтернативой в наборе выбора, добавив другие альтернативы, которые предлагают меньше или больше определенного атрибута.

Кроме того, Николова говорит, что если организация хочет, чтобы решения принимались более средним, очень важно включить женщину в пару, принимающую решения. Напротив, если менеджер хочет «подтолкнуть» больше решений по принципу «все или ничего», лучше доверить их двум мужчинам.

Что касается потребителей, мужчинам-потребителям важно знать, что то, что они могут купить себе, отличается от того, что они выбрали бы с другим мужчиной.

«Мы обнаруживаем, что мужчины должны выбирать в одиночку, большинство выбирают компромиссный вариант», — говорит Николова. «Но когда им приходится принимать решение с другим мужчиной, они, как правило, выбирают один из крайних вариантов, который они бы не предпочли, если бы были одни. Для потребителей-мужчин важно знать об этом, принимая решения с другими людьми. поскольку стремление доказать свою мужественность может привести к принятию решений, которые впоследствии могут им не понравиться.«

Почему нельзя идти на компромисс в браке — и что делать вместо этого

Элисон А. Армстронг, автор «Кодекса королевы», помогла миллионам женщин и мужчин научиться лучше общаться. В своем последнем выпуске серии «Учебные курсы по бракосочетанию» Армстронг объясняет, почему самый важный совет по вопросам брака, который вы получаете, совершенно неверен.

Большинство из нас выросли, слыша, что брак — это компромисс. Но несколько лет назад я проводил семинар по взаимоотношениям в Нью-Йорке и спросил группу мужчин: «На что вам пришлось пойти на компромисс, чтобы выйти замуж?» Заговорил мужчина лет 40.«Я не верю в компромисс», — ответил он. «Я хочу, чтобы мы с женой продолжали бороться, пока не найдем лучшее решение». Хм, я подумал, как это работает?

Чем больше мужчин я говорил, тем больше я начинал замечать закономерность: хотя общепринятое мнение гласит, что отношения основаны на компромиссе, парни продолжали говорить, что они не хотят этого делать, поэтому они избегали этих «разговоров» со своим партнером. . Чтобы понять, почему компромисс был таким ругательным словом, я обратился к своему любимому ресурсу — словарю. Это определяется как «переговоры, в которых обе стороны от чего-то отказываются». И «пойти на бесчестную или постыдную уступку».

Внезапно сопротивление мужчин обрело смысл. Они не хотят отказываться от того, что для них важно, а именно от всего, на что они тратят время, деньги и энергию. Признать свои ценности — значит предать себя. С другой стороны, я слишком часто наблюдал, как женщины отказываются от того, что для них важно, ради работы с отношениями, включая меня. Такая жертва неизбежно вызывает негодование.И поскольку я стремлюсь быть и оставаться в любви, мне нужно было найти способ избежать компромисса, но разрешить конфликты, которые возникают в повседневной жизни вместе как пара.

Из этого осознания родилась моя версия заключения сделки. Вот как это работает: вы выбираете важную для вас область, говорите, какой вы хотите ее видеть, а затем вместе работаете над тем, чтобы максимально приблизить ее к этому. А вы по очереди. Вы не идете навстречу тому, что важно для каждого из вас; вы узнаете, почему это так важно, а затем продолжаете решать проблемы, пока не придете к творческому решению. Таким образом, вместо того, чтобы оставлять обе стороны с чувством, будто они отказались от чего-то важного для них, заключение сделок — это командные усилия, которые оставляют всех счастливыми, приверженность пониманию и уважению потребностей и ценностей вашего партнера, оставаясь при этом верными своим собственным.

Прежде чем погрузиться в процесс заключения сделки, вам необходимо сформулировать ценности вашего партнерства. Начните с того, что каждый составит список из пяти-семи ваших индивидуальных основных ценностей, таких как творчество, честность и бережливость. Затем положите свои списки рядом.Как вы видите сходство, это поможет понять, почему некоторые решения принимаются легко. Различия часто указывают на потенциальные или продолжающиеся источники конфликта. (Это полезно, но не в этом суть.) Затем, исходя из ваших индивидуальных списков, поработайте вместе, чтобы принять третий набор ценностей специально для ваших отношений. Начните с перекрывающихся значений, а затем поищите в списках друг друга интересные значения. Для меня и моего мужа свобода, самовыражение и трансформация были естественными. Я был заинтригован семьей из его списка, и он был принят.Как только ваши ценности как пары утвердятся и вы будете работать над достижением общих целей, а не просто «добиваться своего», вы можете начать заключать сделки. Вот как:

Определите часть вашей жизни вместе, которая не работает для вас обоих

Другими словами, то, что не создает и не поддерживает любовь. Это может быть распорядок дня, то, как вы проводите время вместе, или даже ваши приоритеты в планировании свадьбы. Я рекомендую начать с чего-нибудь малого, чтобы освоить этот навык.А если вашему партнеру это задание не нравится, начните с чего-нибудь, что ему не подходит. Когда мужчины видят, что сделка заключается в том, чтобы получить самое важное для каждого из вас, вместо того, чтобы отказываться от этого, они обычно соглашаются.

Закончите это предложение: «Если бы все было на моем пути …»

Кто больше всего увлечен этой темой, должен идти первым. Формулировка здесь является ключевой, потому что доказано, что она помогает людям выражать «сердечные желания». В сложных разговорах мы склонны перестраховаться и просим только то, что, по нашему мнению, доступно, например, выбор из меню.Когда мы выбираем из ограниченного набора параметров, а не выходим из меню, мы не получаем то, что действительно хотим. По мере того как выражается сердечное желание, становится ясным то, что имеет значение, и отпадают незначительные детали. Чувство глупости или уязвимости при выполнении этого упражнения означает, что вы на правильном пути. Продолжай.

Слушайте с любопытством и терпением

Не пытайтесь сразу решить проблему. Сосредоточьтесь на понимании того, что ваш партнер описывает, когда говорит, как выглядит «весь свой путь».Вы будете поражены тем, как много вы узнаете друг о друге в ходе этого процесса и сколько ложных предположений будет выявлено. «Не могли бы вы рассказать мне об этом больше?» это простой способ подбодрить.

Мой муж Грег и я прошли через это много лет назад во время нашего ужина. Я люблю готовить, но, поскольку его ночи были непредсказуемыми, мне приходилось сохранять гибкость, и меня возмущало то, что я «на связи». Когда я наконец в отчаянии поднял этот вопрос, я обнаружил, что он даже не хотел обедать на столе, когда вернулся домой.Хотя я чувствовал себя во власти его неустойчивого графика, он чувствовал себя скованным из-за крайнего срока. Мы были одинаково недовольны тем, что «свобода» была для нас высокой ценностью.

Узнайте, почему он хочет этого так, как он этого хочет

Как только вы услышите, как это выглядит, когда ваш партнер добивается своего, спросите: «Что бы это вам обеспечило?» Основное внимание по-прежнему уделяется взаимопониманию, и когда мотивация потребности объясняется, то, что сначала казалось необоснованным, может стать убедительным и подпитывать творческое мышление.Опять же, будьте осторожны, не перебивайте, не делайте предположений и не меняйте тему, которые могут испортить разговор. Просто позвольте ему высказать свое мнение и дождитесь момента, чтобы высказать свое мнение. Если разговор становится спорным или один из вас начинает защищаться, это признак того, что вы пытаетесь решить проблему преждевременно.

Найдите Win-Win

Когда оба партнера сказали свое сердечное желание: «Мне нравится твой путь больше, чем мой!» это обычная реакция. Или у вас может быть совершенно новая идея, которая еще ближе к вашим ценностям партнерства.Другие пары хотят подумать об этом несколько дней, чтобы все просочилось. Некоторые пары сразу же обретают ясность — вот как мы с Грегом пришли к установленному времени обеда. Он мог остановиться по дороге домой или закончить последнее задание на работе, а я мог начать ужин, когда был готов. Поскольку из уравнения были исключены догадки, мы нашли необходимую свободу; задача решена. (Примечание: когда обстоятельства меняются, вы заключаете новые сделки. Теперь я управляю собственной компанией, а Грег работает неполный рабочий день, так что угадайте, кто готовит?)

Как узнать, что у вас есть отличное решение? Когда вы оба чувствуете, что заключили приятную сделку, но не отказались от чего-то важного, встретившись в середине, когда никто не счастлив. Ваше новое соглашение — которое вы, кстати, должны записать, иначе вы можете забыть и позволить старым привычкам вернуться на место — будет устойчивым, в отличие от компромисса, который часто становится все труднее проглотить с течением времени. Гораздо приятнее подойти к любимому человеку как можно ближе к его пути — и заставить его ответить тем же.

5 правил честного компромисса в отношениях

Поговорите с любой парой, и они скажут вам, что да, компромисс — это часть отношений. Когда два человека сливаются и делят свою жизнь, общение — не единственный необходимый навык, чтобы ориентироваться во всем этом и оставаться счастливыми вместе…….. обещание тоже большая часть этого.

Нездоровый компромисс во многом похож на вычитание, как будто вы единственный, кто отказывается от вещей и ничего не получает или не получает много взамен. Если эти односторонние отношения продолжатся, отсутствие баланса порождает негодование и гнев, и в конце концов отношения не выживут — к счастью или вообще. Таким образом, ключ не в том, чтобы сказать, что вы никогда не пожертвуете собой ради отношений, а в том, чтобы пойти на здоровый и позитивный компромисс, чтобы вы оба чувствовали себя ценными и удовлетворенными, разделяя свою жизнь и себя.Вот как выглядит здоровый компромисс:

1. Вам обоим нужно отказаться от чего-то, а не только от одного из вас

Прежде чем вы попросите своего партнера отказаться от чего-то, будьте готовы сами предложить что-то к столу. Это показывает баланс, чувство справедливости и готовность пойти на компромисс, а не просто просить компромисса.

>> Вы проблема в отношениях?

2. Примите участие в позитивном компромиссе

Хотя иногда компромисс означает, что один человек должен отказаться от чего-то или расширить себя для большего блага отношений, постарайтесь также идти на компромисс в позитивном ключе, а не всегда жертвовать.Договаривайтесь о чем-то, а не отнимайте.

Вместо того, чтобы говорить, что вы перестанете делать x или ваш партнер может достичь y, вы оба придумываете способы, чтобы каждый из вас мог достичь y, одновременно получая еще одну выгоду для вас обоих. Например, если ваш партнер не любит встречаться с кем-либо из ваших друзей, вместо того, чтобы говорить, что вы никогда не встретитесь с ними как пара, попробуйте достичь компромисса, например, встретиться с его друзьями и вашими, чтобы вы могли пообщаться. все вместе, и никто не упустит шанс.

>> Заставьте отношения работать за 7 дней

3.Избегайте разговоров о компромиссе, когда вы злитесь

Обсуждайте компромиссы только тогда, когда вы оба спокоены и открыты друг другу. В противном случае сделайте перерыв. Если ваши эмоции мешают вам мыслить позитивно или тепло по отношению друг к другу, это не повод для компромисса. Кто-то, скорее всего, будет плохо относиться к ситуации или к своему партнеру, и компромисс с заложенным в него негодованием вреден как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

>> «Мой партнер избегает конфронтации»

4.Составьте свой собственный список приоритетов

Перед тем, как начать говорить, знайте, что у вас не подлежит обсуждению, и знайте, в чем вы готовы проявить наибольшую гибкость. Точно так же прислушайтесь к тому, насколько важны определенные вещи для вашего партнера. Никогда не предполагайте — люди со временем меняются и всех нас удивляют.

>> Преобразите ваши отношения

5. Примите помощь

Чтобы научиться идти на компромисс, нужна практика, и научиться делать это, не чувствуя, что вы жертвуете важными частями себя, важно как личность, а также установить взаимное уважение в Ваши отношения.

Если вам трудно объяснить, что вам нужно, и вы чувствуете истинный баланс в ваших отношениях, обратитесь за советом к надежному третьему лицу или консультанту. Как только вы научитесь компромиссу в своих отношениях и почувствуете, что вас одинаково ценят и ценят за ваши общие интересы, личные стремления и приоритеты, слово компромисс вообще не будет казаться отрицательным или пугающим, а станет жизненно важным ингредиентом вашего счастья союз.

Не пропустите:

>> Почему браки не удаются

>> Почему он не может подключиться?

>> Язык любви

7 вещей, на которые нужно пойти на компромисс ради любимой женщины

Возможно, вы не знаете, а может быть, даже по уважительной причине.

Возможно, вы находились в коме, путешествовали по далеким вселенным или выполняли секретную правительственную миссию, которая держала вас в стороне от некоторых нематериальных, но важных проблем в мире.

Возможно, вы не знали, что у нас новый президент в Белом доме, или что «Чикаго Кабс» выиграли Мировую серию в прошлом году.

Может быть, вы пропустили всю коллекцию Breaking Bad ? Если я прав, позвольте мне вас познакомить. Дональд Трамп (да, бизнесмен) — наш новый президент, Детеныши победили индейцев (да, все еще название команды), а Уолтер Уайт умирает в последнем эпизоде.

Теперь, когда мы все увлечены, позвольте мне поделиться одной важной истиной, которую упускают из виду большинство мужчин из всех слоев общества.

Мы бесцельно блуждаем по жизни, думая, что у нас есть настоящие ответы, но на фальшивые вопросы. Мы собрались вместе, чтобы поговорить об этом, жаловались на это, даже получали терапию от этого, и до сих пор не принимаем эту истину. Должен вас предупредить, открыв ящик Пандоры, сказанное мной не может быть недосказано.

Теперь вы несете ответственность за эту истину. То, что вы с ним сделаете, может определить естественный ход или смещение вашей жизни.Вы очень счастливы, и от этого зависит ваше здоровье.

Жизнь ваших будущих детей, правительств и народов будет подниматься и падать с этим откровением. Вы готовы? Наклонитесь поближе, я не хочу громко говорить, не все готовы к этому откровению.

Хорошо, поехали. Все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вращается вокруг нее.

Джентльмен, я знаю, что это эмоционально и сложно принять, но у нас мало времени.

Я знаю, что вы думали, что у вас были отношения, но, к сожалению, вы проходили собеседование по поводу работы, за которую будете платить, у вас нет выходных, нет подлинного авторитета и вы меняетесь по мере продвижения.

Однако, , если вы уделяете пристальное внимание этим важным деталям, преимущества превосходны.

Трава почти никогда не бывает зеленее, но может быть более коричневой.

Женщина — это не мужчина, и с ней нельзя обращаться как с мужчиной. Есть атрибуты, которыми обладают все женщины, которые в то время могут показаться раздражающими, но объятия сделают нас лучше.

Не путайте: есть хорошие мужчины и «собаки», есть хорошие и плохие женщины.Хотя все женщины имеют некоторые общие черты, очевидно, что все они одинаковы.

Вы можете чувствовать себя несчастным в своих отношениях из-за нереалистичных ожиданий, но позже вы можете найти ту же черту в другом. Прежде чем ваши глаза начнут блуждать, найдите время, чтобы глубоко подумать о том, что пошло не так.

Сначала посмотрите на себя, спросите себя, что ВЫ могли бы сделать по-другому, и, может быть, вы обнаружите, что это было не то, что вы сделали или что она сделала.

Иногда отношения просто не работают, и это нормально.Если ей нравится обсуждать проблемы, а вы просто хотите сделать вид, что все в порядке, то она не для вас. Если каждый мелкий нюанс превращается в уличную драку, пора двигаться дальше.

Однако, если у вас есть хорошая женщина, дайте ей время вырасти. Не ожидайте, что она будет идеальной, потому что это не так. Итог, если вы разделяете то, как вы хотите, чтобы к вам относились, и она не вносит никаких корректив или крутит, чтобы сосредоточиться на ваших недостатках?

Брюх, пора искать более зеленые пастбища.

---

 Вы никогда не выиграете спор, так что хватит пытаться.

Я понимаю, то, что вы говорите, имеет смысл, но для нее дело не в том, что произошло. Дело в том, что она чувствует, и если она чувствует себя несчастной, значит, вы ее сделали несчастной. В середине спора вы имеете дело с чистыми эмоциями.

Любые попытки разума будут казаться воинственными. Не отвечайте, напоминая ей, что она делает, особенно если вы ЗНАЕТЕ, что она лицемерна. Сначала она скажет вам: «Мы не говорим о ней, мы говорим о вас», а затем она почувствует, что ее осуждают и закрывают.

Единственное, что хуже женщины, которая слишком много говорит, — это женщина, которая вообще не разговаривает. Как только она сможет расслабиться; она обычно видит обе стороны и лучше формулирует свои чувства по поводу того, что случилось, что вызвало разногласия.

Если вам повезет, она может даже извиниться, но не рассчитывайте на это. Обнимите ее, скажите, что любите ее, и двигайтесь дальше. Выбирайте битвы с умом.

Все не требует обсуждения. Дайте себе 48 часов, и если что-то беспокоит вас, поговорите об этом.

---

Всегда будьте готовы вытащить карман.

Я понимаю, это была ее идея выйти сегодня вечером, когда ты внутренне стискиваешь зубы, когда официант ставит тебе чек.

Вот и снова практика. «У меня есть счета, как и у нее», «Неужели ей действительно приходилось заказывать самые дорогие вещи в меню»? По-вашему, она эгоистка? Ну, некоторые есть, но не она.

Она ценит вас и уважает. Когда женщина хватает вас за руку на публике, это не только потому, что вы ей нравитесь, но и потому, что она хочет показать вас другим женщинам.

Когда вы берете чек, это заставляет вас казаться мужественным и позволяет ей быть женщиной, которой она желает быть.

Да, у нее есть свои деньги, и она более чем способна заплатить, но когда она гуляет со своим мужчиной, она хочет, чтобы все женщины поблизости знали: «Это мой мужчина, и он мой».

---

Хорошо, она вообще не в игре.

Не поймите меня неправильно, есть женщины, которые любят спорт и могут поговорить о вашем любимом виде спорта с лучшими из них.

Однако не расстраивайтесь, если она прокручивает свой Instagram или пытается вовлечь вас в разговор, пока вы смотрите игру. Она не для игры; она здесь, потому что вы там.

Признайте, насколько вы цените ее присутствие. Вскоре она выучит игру и станет ее фанатом, и это сексуально.

---

Она не всегда хочет, чтобы ты это чинил.

Иногда она эмоциональна, разочарована, даже сердита, и если вы любите ее, вы никогда не захотите видеть ее такой.Как и большинство мужчин, мы пытаемся докопаться до корня проблемы, и обычно это происходит из эгоистичных соображений.

Всякий раз, когда наша женщина расстраивается, мы все думаем, что это должно быть что-то, что мы сделали. Когда мы спрашиваем, ты в порядке? Мы имеем в виду, МЫ в порядке?

По иронии судьбы, ребята, это тоже не всегда про нас. Дайте ей место и время подумать. Она хочет поговорить с вами больше, чем кто-либо другой, и будет. Не торопитесь предлагать решения, просто слушайте ее.

Она очень умна и обычно может найти решение сама.Она хочет от вас выслушать и поддержать. Не слушайте только поверхностно, слушайте то, что она говорит.

---

Девочка, мне завтра на работу.

По правде говоря, она также может определять время и работать на следующий день. Что-то ее беспокоит, и вместо того, чтобы говорить об этом в начале дня, она будит вас в 3 часа ночи, чтобы обсудить.

Сначала вы должны очистить свой разум от мысли, что она намеренно хотела нарушить ваш сон. Невозможно прервать свой сон, не потревожив ее собственный.

Ты ей нужен прямо сейчас, а это значит, что все остальное меркнет в сравнении. Вы говорите, что любите ее, теперь она хочет, чтобы вы ей показали.

---

Ей нравится, что ты можешь плакать, а теперь перестань.

Мужчина, который не боится плакать, почти всегда ласкает женщину. Как только она узнает, что у вас чувствительная сторона, она сочтет это качество одновременно соблазнительным и привлекательным.

Однако, если вы обнаружите, что плачете каждую неделю, вы создаете себе проблему. Это правда, ей нравится, что у вас есть чувствительная сторона, просто убедитесь, что это не единственная ваша сторона.

Женщина любит держать все под контролем, не чувствуя, что все под контролем. Она хочет, чтобы вы поддерживали все, что происходит в ее жизни, и не хочет, чтобы вам приходилось поддерживать вас в привычку.

Это отстой, я знаю, потому что иногда нам нужно поговорить, у нас есть страхи и беспокойства, как и у нее, но суровая правда, которую вы услышите, — это «мужик», и что ж, у нас есть.

Проблемы влияют на нас по-разному, и мы можем с этим справиться.

Итак, если вы будете следовать этим 7 столпам романтики и отношений, вы должны создать здоровую, прекрасную динамику со своим партнером, в которой она будет чувствовать себя звездой шоу.

На что пойти на компромисс в отношениях, по мнению 20 женщин, которые сделали это

На второй год, я думаю, можно с уверенностью сказать, что я в настоящее время нахожусь в гуще моих первых настоящих, долгосрочных взрослых отношений. И хотя это было замечательно во многих отношениях, для меня это не всегда было прогулкой по парку. В частности, есть одна вещь, которую я считаю чрезвычайно сложной: компромисс. Понимаете, мои родители были в разводе большую часть моей жизни. «Компромисс» я не видел постоянно.Так что, да, когда дело дошло до знания того, чем идти на компромисс в отношениях, я полностью потерялась. И по большей части я остаюсь им.

К счастью, недавняя ветка на Reddit AskWomen помогла мне кое-что прояснить. Дамы поделились всем, чем они пошли на компромисс, чтобы сохранить свои долгосрочные отношения, и их ответы открывают глаза.

Она согласилась воспитывать детей в своем родном городе.

Живет в родном городе. Менее 2000 человек, все знают свое дело, люди недружелюбны и это сельская местность, поэтому вам нужно ехать, чтобы пообедать, сделать покупки или посмотреть фильм.Единственное преимущество — это безопасное место для воспитания наших детей и хорошая школьная система. Хотя я, черт возьми, ненавижу это здесь. Когда наш последний ребенок закончит школу (он на втором курсе), я хочу продать наш дом и переехать поближе к городу, в котором он работает.

Я не шучу насчет любопытных людей. Несколько лет назад мой брат остался с нами после серьезной операции на позвоночнике, чтобы я мог заботиться о нем. Когда он начинал чувствовать себя лучше, он выходил на ежедневные прогулки. Однажды днем, примерно через 15 минут после его возвращения, городской полицейский постучал в мою дверь.Когда я ответил, он первым делом сказал: «У тебя там мужчина, Кэт?» ИЗВИНИТЕ МЕНЯ??? Я пригласил его, представил своего брата и затем сказал: «Взрослая жизнь может быть аморальной, но в прошлый раз, когда я проверяла, это не было незаконным. Это то, что вы подумали, верно?» Assh * le.

— / u / katgib13

Переехала на не очень большой участок.

Уезжая из Лондона жить в задницу Ирландии. В то время я чувствовал себя очень самоотверженным и великодушным по этому поводу, но мне здесь нравится, и всегда есть Дублин или самолеты, если я жажду города.

— / u / LDN_Escort

Она бросила свою кошку.

Я вырос с кошками и люблю котят, но мне пришлось отказаться от того, чтобы когда-либо снова заводить кошку. У него очень аллергия 🙁

— / u / anonymouse_x

Из-за нее она бросила медицинскую школу в Австрии.

Я собиралась изучать медицину в Австрии, потому что мои оценки недостаточно хороши, чтобы делать это здесь, и они пройти тесты, чтобы убедиться, что вы подходите для этого

Я остался в деревне для него и сейчас изучаю что-то, по крайней мере, связанное со здоровьем, но с ЗАГРУЗКОЙ математики, которую я ненавижу.Пытаюсь поступить в другой университет в следующем семестре.

— / u / hockeychick23

Она с ним, хотя он курит.

Он курит. Я всегда говорил, что никогда не буду в отношениях с курильщиком.

— / u / Daewen1

Она отказалась от работы своей мечты, чтобы поддержать жену.

Это произошло недавно. Мне предложили поработать на 3 года в Германии. Это было бы огромным толчком для моей карьеры, мы могли бы дешево путешествовать по всей Европе, а мои дочери вырастут двуязычными, поскольку они обе все еще находятся в том возрасте, когда изучение нового языка почти так же сложно, как дыхание.

Но моя жена только начала новую работу, которую она любит, около 3 месяцев назад, и она бы сильно подорвала мосты в своей отрасли, если бы ушла прямо сейчас. Так что мне пришлось сказать нет.

— / u / The_Real_Scrotus

Ей пришлось сократить свои путешествия.

Люблю путешествовать, уезжал из страны хотя бы раз в год.

У моего партнера много долгов и беспокойство, связанное с долгами. Как только я определенно решил, что он тот, с кем я хочу быть в долгосрочной перспективе, я решил, что для нас гораздо важнее окупиться за это дерьмо, прежде чем мы снова начнем пытаться установить струю.

— / u / tufflepuff

Она осталась для него в Техасе.

Я всегда мечтал выбраться из родного города. Я никогда раньше не переезжал больше, чем на 20 минут, и я также отчаянно хотел сбежать из Техаса. Но мой муж всю жизнь переезжал, и вся его семья поселилась в одном районе. Итак, мы здесь. Я, наверное, останусь в Техасе, пока не умру.

— / u / DiabolicalDee

Она покинула свой родной город, когда он получил отличное предложение о работе.

Переехал в Техас из Миннесоты, когда несколько лет назад получил здесь предложение о работе.Я очень привязан к своему родному городу, и вся моя семья там (плюс Техас просто не подходит для меня в культурном отношении). К счастью, мой SO согласился, что мы вернемся на Средний Запад через несколько лет, так что пока просто пытаюсь продержаться.

— / u / DrunkenBlowfish

Она отказалась от идеи замужества.

Отказ от идеи брака. Я прихожу (после многих ночей, пытающихся решить, является ли эта ситуация нарушением сделки), но это, безусловно, самая большая жертва, которую я принес.

— / u / xqueenbee

У нее нет собак.

Собак нет. Его слова: «Собаки гиперактивны, не могут себя развлечь, требуют постоянного внимания и всегда очень вам в лицо». Я сдержанно боюсь, что однажды он поймет, что описывает меня , а не собаку, ха-ха. Но он любит кошек, так что это достойный компромисс.

Я также думаю, что мне, возможно, придется пойти на компромисс с расположением посуды, когда мы переедем вместе. Он из тех, кто «кладет их в раковину», и я ненавижу вынимать грязную, слизистую посуду из раковины, чтобы мыть ту же самую посуду должным образом.Я вроде как «складываю их на прилавок». Однако это не та гора, на которой можно умереть, и я вижу, что ему нужно / использовать все пространство на столешнице для приготовления пищи.

— / u / seagullsensitive

Она научилась обходить его режим сна.

Моя самая большая жалоба в том, что он не жаворонок, а я супер-пупер. Я просыпаюсь рано и счастливо, а он берет некоторое время. Это может быть трудным в социальном плане, потому что я начинаю отключаться примерно в 9 вечера, а посещение бранча или мероприятий с семьей по выходным часто бывает трудным, так как ему неприятно есть раньше 9 утра

В целом, это компромисс, на который я готов пойти, и по нему можно двигаться, и не только один или оба из нас жертвуют своими сокровенными желаниями / потребностями / желаниями, но временами это сложно с материально-технической точки зрения

— / u / abqkat

Она жила в ужасной квартире в его родной город.

Когда мы решили переехать вместе с моим бывшим, я хотел жить между нашими родителями, но для него это было непрактично, так как ему приходилось ездить на поезде на работу. То, где он жил в то время, означало, что ему нужно было сесть только на один поезд, а место, где я хотел жить, означало для него два поезда, поэтому мы переехали в его район. Затем, когда мы искали, мы нашли 2 идеальные квартиры, одна была новой постройки, и немного меньше (но подходила по цене), и буквально через дорогу от железнодорожного вокзала, другая была побольше и имела небольшой зимний сад. и сад, плюс они разрешили домашние животные, что было огромным бонусом для меня, так как у меня всегда были животные, и я хотел бы завести кошку, это было в 5 минутах ходьбы от станции.В конце концов мы выбрали меньшую квартиру, потому что это имело для него больше смысла, и он (и его мать) согласились, что новая постройка лучше, потому что у нас меньше шансов иметь проблемы с квартирой, хотя это не сработало. потому что у нас действительно была огромная проблема чешуйницы из-за проблемы с бойлером, и в результате первый месяц мы потратили на то, чтобы рабочие приходили и выходили из квартиры. Меня все еще это раздражает, но с тех пор, как мы расстались (в прошлом году), я переехал и теперь откладываю деньги на лучшее место, где хочу жить.

— / u / thefabulousbomb

Она пересекла полмира.

Перемещение полмира. Я люблю страну, в которой живу, но если бы не мой муж, я бы никогда здесь не жила. Я не чувствую, что вписываюсь куда-либо и у меня нет друзей, которых я действительно видел бы вне работы или других обязательств там, где я их вижу. Я большой интроверт, но у меня была отличная небольшая группа друзей до того, как я переехал, и мне этого не хватает.

— / u / randomname437

Она научилась принимать уродливую спальню его двоюродной бабушки.

Он оставляет чистую одежду в корзине для белья вместо того, чтобы убирать ее.

Еще у него есть спальный гарнитур, от которого мы не можем избавиться, потому что он принадлежал его двоюродной бабушке, и он действительно ужасен.

— / u / MuppetManiac

Она приняла тот факт, что у них может быть не так много секса, как ей хотелось бы.

Секс. У меня безумно сильное половое влечение и гораздо более жестокие, извращенные вкусы, чем у него (заметьте, ничего противозаконного). Насколько я могу судить, он полностью доволен нашей сексуальной жизнью; Я не несчастный , но мне это не так нравится, как он.Мой компромисс состоит в том, что я согласен с тем, что у нас никогда не будет такого количества и типа секса, которые сводили бы меня с ума.

— / u / wickedseraph

Она мирится с работой, которую ненавидит для него.

В настоящее время я остаюсь на работе и в городе Мне действительно , потому что он на полпути в школе (колледже) и любит здесь. На самом деле беру его в команду! Но я делаю это, потому что мы планируем переехать, когда он доберется до степени магистра, поэтому у нас есть временные рамки для компромисса.

— / u / Chazzyphant

Она позволяет ему растить детей своей верой.

Религиозные различия. Я не хочу подвергать наших будущих детей религиозному воспитанию, но из уважения я позволю ему это сделать, пока дети не станут достаточно взрослыми, чтобы решать сами, зная, как много это значит для него и что он просто хочет поделиться красотой его вера.

— / u / TheAnhedoniaEpidemic

Ей пришлось принести в жертву рождественские елки и кошек.

Ни кошек, ни настоящих рождественских елок, потому что у него смертельная аллергия на них обоих, к тому же астма.

— / u / Emptyplates

Ей пришлось признать, что он никогда не захочет усыновить ребенка.

Только биологические дети, поэтому беременность и роды больше, чем я хотела. Я уважаю то, что он был открытым и честным, что он знает, что он не будет так же относиться к усыновленному ребенку по сравнению с биологическим, поэтому я найду другой способ почувствовать, что я помогаю нуждающимся детям.

— / u / T — Frex

Как бы я ни ненавидел компромиссы, суть в том, что никакие отношения без этого не продлятся.