Личное пространство в отношениях: Личное пространство — как сохранить его в отношениях и семье

Содержание

Не нарушай мое личное пространство: когда стало модным душить любовью

Несколько лет назад я всерьез собиралась замуж. Еще не были произведены все традиционные процедуры вроде аренды ресторана и покупки платья-торта (простите меня те, у кого классическая свадьба вызывает восторженный трепет), но желание было озвучено и, казалось, история двигалась к неотвратимому и счастливому финалу. И не то чтобы я этого прямо так хотела, как в романтических комедиях, до писка, но в целом пришла к выводу, что, почему бы и нет, раз подвернулась такая возможность и ничего лучшего жизнь мне не предложила.

Однако за полгода до предполагаемого радостного события случилась одна неприятность. Теперь уже бывший бойфренд (и несостоявшийся муж), аргументируя свой поступок простым любопытством, подобрал пароль к моему смартфону и провел несколько часов за увлекательным чтением личных сообщений. Как известно, если хочешь что-то найти, обязательно найдешь, а обнаружение неприятных фактов непременно ведет к скандалу. Скандал состоялся. Оба, он и я, пережили сложную ночь после которой он пришел в себя, а я нет. И вот это мое невозвращение к прошлой стабильной и более-менее счастливой жизни так и осталось для неслучившегося мужа загадкой. Казалось бы, что здесь такого: его терзали некоторые сомнения, он нашел то, что я от него прятала, чтобы сомнения развеять, как пепел над морем, все в рамках приличия. «Что в этом такого», – обиженно спросил меня мужчина, когда я свадебный банкет заменила раздельным проживанием. Беда была в том, что мне мама с детства твердила: чужие письма читать нехорошо, нельзя, это дурной тон, а еще – нарушение границ личного пространства. Беда была в том, что я знала наверняка: если человеку стало интересно изучить мои смс один раз, то обязательно будет и еще раз, и еще, и еще, и так до бесконечности, пока кто-нибудь из нас не отправится вместо ЗАГСа в клинику неврозов. «Еще раз» действительно был, а потом снова, и снова, и снова, пока за бесконечными ссорами не последовало, наконец, вполне логичное расставание.

Личное пространство: любым отношения нужен «воздух»

«О чем ты сейчас думаешь?» — меня просто преследует этот вопрос. Понимаете, он мне все время его задает. В театре, в постели, на кухне, за обедом. Я думала, так только блондинки в кино спрашивают. Вот лежим мы… ну, вы понимаете, а он опять: «О чем ты сейчас думаешь?». Господи! Да ни о чем! Ну о чем таком я могу в этот момент думать? Или наоборот — думаю. Да. У меня никак проект не выходит, вот я о нем и задумалась. Неудобно же сказать в такую минуту. Или я просто сижу, ушла в себя, а меня как по башке — «О чем задумалась?». У меня каждый раз такое чувство, что к тебе кто-то без спросу вламывается. Конечно, я его люблю. Да, он мне самый родной. Но, честное слово, я уже в туалете прячусь, чтобы одной побыть…

Не душите любовью

Знакомо? Часто ли мы задумываемся о том, насколько нашим близким и нам тоже нужно личное пространство? Что это вообще такое? Какое личное пространство с любимым человеком? Мы же всегда в обнимку, мы все делаем вместе, мы даже говорим хором иногда.

Бывает. Но обычно это бывает на раннем этапе отношений. Потому что «мы всегда вместе и хотим одного и того же» — это даже не симбиоз, это слияние. До полной потери себя. Мы часто забываем, что в отношениях нас не двое, а трое. Я, ты и мы. И для того, чтобы все трое оставались живыми, очень важно помнить о личном пространстве. О внутреннем личном пространстве, а не только о физическом.

  • Ты меня душишь своей любовью.

  • Я?

  • Да. Я не могу уйти на два часа, чтобы ты пять раз не позвонила и не спросила «А ты где?»

  • Ты от меня что-то скрываешь?

  • Нет, конечно. Мне нужно побыть одному. Вот и все.

  • Я просто хочу быть с тобой, что в этом ужасного?..

Здоровым отношениям необходим «воздух»

Те два отдельных человека, которые когда-то встретились, чтобы создать «мы», были прекрасными людьми, ей-богу. Имеет смысл их беречь и развивать. Для того чтобы быть собой, нужно время. Рядом с важным и дорогим человеком ты иногда стараешься, хоть чуть-чуть, но «делаешь лицо», сливаешься с ним в восторге от вашего прекрасного «мы», порой просто забываешь о том, что такое быть отдельно, думать отдельно, желать отдельно. Психологи называют такое «медвежьими объятьями», «поцелуем смерти» для отношений.

Меняю свободу на любовь

Что означает, когда кто-то говорит, что ему нужно «пространство» в отношениях?

Если ваш партнер произносит слова «мне нужно личное пространство», не думайте, что ваши отношения обречены. Люди просят о передышке по многим причинам, и не все они плохие, пишет Men’s Health.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

«Вероятно, хорошо иметь крепкую связь с партнером, но в вашей жизни должно быть и другое пространство, — говорит доктор психологии Артур Арон.

— На самом деле, это даже полезно для отношений, потому что тогда вы привносите в них рост, изменения и вещи, которые вы узнали и испытали в других сферах вашей жизни».

Вот что могут означать слова партнера о необходимости личного «пространства» в отношениях:

Ваш партнер может чувствовать себя потерянным


«Обычно хорошо быть к кому-то привязанным, но есть определенная крайняя черта, за которой вы уже чувствуете, что потеряли себя, — говорит Арон. — Если вы полностью поглощены своим партнером, вам становится не по себе и может понадобиться личное пространство». Проводите больше времени с друзьями, медитируйте, занимайтесь своими хобби, привносите в свою жизнь разнообразие, которое может сделать вас счастливыми и обогатить ваши отношения.

У вашего партнера могут быть проблемы со сближением


Как и многие другие темы в психологии, эта проблема восходит корнями к детству. «Человек, выросший с родителями, которые были к нему безразличны или подвергали его насилию, может в конечном итоге стать избегающей личностью, а это значит, что ему просто не по себе от слишком тесной близости», — говорит Арон. А когда оба партнера такие, им обоим может понадобиться много личного пространства.

Ваш партнер может находиться в стадии исследования


«Наша теория и одна из основных теорий в этой области заключается в том, что одной из наших главных целей в жизни является исследование себя и саморазвитие, и это хорошо делать вместе партнером, но не всегда возможно, — говорит Арон. — Поэтому человек ищет возможности заниматься этим самостоятельно».

Некоторые люди просто нуждаются в одиночестве


Например, «некоторые высокочувствительные люди нуждаются в передышках», говорит Арон. «Им нужен отдых от всего, в том числе от общения со своим партнером — просто потому, что они легко перегружаются», — поясняет психолог. Интровертам тоже может понадобиться дополнительное время, чтобы побыть в одиночестве, а экстраверты предпочитают проводить больше времени в больших компаниях.

Как выяснить, сколько места вам нужно в отношениях


Каждый человек определяет личное пространство немного по-своему, и его необходимое количество может варьироваться в зависимости от пары и периода времени, говорит Арон.

Например, если вы много путешествуете по работе, то, когда вы наконец видите своего партнера, вы можете захотеть быть с ним рядом как можно больше. Но если вы и ваш партнер весь день работаете бок о бок, то по выходным вам захочется иметь личное время. Ваши хобби время от времени также могут расходиться. «У вас появляются новые интересы, которых ваш партнер не разделяет или которые не имеет смысла с ним разделять», — говорит Арон.

Как сказать партнеру, что вам нужно личное пространство


Если вы чувствуете, что вам нужно личное пространство, дайте понять партнеру, что вы не хотите просто от него отстраниться, а ищете новые возможности, которые принесут пользу вам и вашим отношениям. «Вы хотите улучшить свою жизнь, чтобы у вас было больше того, чем вы сможете поделиться со своим партнером», — говорит Арон. Заверьте партнера, что вы не ищете возможности его обмануть или разорвать отношения.

Почему важно беречь личное пространство в отношениях? | Мужчина и женщина

Самые теплые и близкие отношения не могут утолить жажду человека в личном пространстве. Вы наверняка чувствовали тот дискомфорт, который причиняет толпа людей в метро, толкающая вас с разных сторон. Так нарушается наше сокровенное пространство. В совместной жизни мы ищем уединения и глоток свободного воздуха, но зачастую происходит обратное. Стереотип «все и везде делать вместе» очень прочно сидит в головах многих.

Боясь обидеть любимого человека, мы долгое время пытаемся стерпеть, не считая это проблемой. Однако в дальнейшем внутреннее недовольство нарастает и может вылиться в серьезный конфликт. Вторжение на душевную территорию каждого человека уже на подсознательном уровне приводит к внутреннему протесту. В дальнейшем, пытаясь избежать конфликта, мы лишаем отношения возможности достигнуть гармонии.

Определив свои личные границы и защищая их, вы сможете дать партнеру гораздо больше.

Время, потраченное для своих интересов, позволит накопить растраченную энергию и совсем другими глазами взглянуть на привычный ход вещей.

Не переступайте через себя и не жертвуйте личным пространством. Помните, что это стратегический запас, который позволит вам оставаться собой в любых ситуациях. Когда мы любим, то всегда ищем индивидуальность в избраннике, те особенные черты, которые отличают его от других. Возможность сохранения личного пространства не позволит растратить индивидуальность и стать безликой оболочкой.

Здоровые отношения всегда предполагают возможность каждого партнера заниматься любимыми делами и проводить некоторое время без супружеского сопровождения.

Настоящая любовь — это не кокон, в который попадает человек, начиная совместную жизнь. У вас не может быть все общее только потому, что вы любите друг друга. Любить — значит, понимать и уважать как человека, так и его интересы.

Ваш муж любит играть в футбол или компьютерные игры, а может, ему доставляет удовольствие просто общаться с друзьями? Не стоит ограничивать его в этом, ведь вы тоже цените свои минуты свободы за чтением книг или девичьими беседами в кафе?!

Многие пары мечтают пронести через жизнь крепкие и гармоничные отношения. Для того чтобы прийти к ним, важно оставить каждому из партнеров право на личный круг общения, самореализацию и просто возможность быть собой. Постоянный контроль и ограничения убивают в отношениях самое ценное — чувство трепетного восхищения друг другом, которое возможно лишь при сохранении личного пространства.

Нашу беседу хотелось бы закончить словами одного очень тонкого и мудрого писателя 20 века, Халиля Джебрана: «Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой, ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии».

Личное пространство

— Что можно отнести к личному пространству? Понятно, что читать sms не хорошо, но как определять эти зоны? 

У каждого человека личное пространство индивидуально. Для кого-то: дневники, телефоны, компьютеры, для кого-то — это весь его дом, и уже вторжение даже туда воспринимается с напряжением. Сложность в том, что нельзя заранее знать, где пространство начинается и заканчивается. Можно, не имея злого умыслы, нарушить личное пространство, потому что для кого-то это норма. Поэтому важно делиться информацией. Чтобы понимать и чувствовать чужое пространство, нужно отлично знать свое – это зависимые вещи. Я не могу чувствовать другого, если не разбираюсь с собой. Нужно говорить о том, что тебе не нравится, так как это помогает другим не нарушать личное пространство.

 

— Нормально ли стараться себя переделывать? Важно ли ориентироваться на других?

— Зависеть от мнения других – это очень большой стресс для психики. Поэтому важно понимать, комфортно ли мне быть самим собой. Это относится опять к мобильным границам, их можно сдвигать, но в условиях если тебе комфортно. Если человеку сложно общаться в коллективе, но хочет это изменить, то нужно развивать.

Есть ли приемы, которые помогают становиться коммуникабельнее, помогают стеснительным людям заявить о себе, перебороть себя?

Есть разные способы. Например, в тренинге коммуникативных социальных навыков есть задание – подходить к незнакомым людям и что-то спросить или попросить денег на проезд, перебарывая свою стеснительность.

 

— Это правда работает или эффект только эйфорический?

— Это тоже индивидуально. Кого-то это еще в больший стресс введет, но кто-то поймет, что ничего страшного не происходит. Стеснительность — это тревожность, что какая-то твоя просьба останется невостребованной и не найдет отклика. Он увидит, что ему могут ответить положительно, дать денег, либо даже при отрицательном результате ничего плохого не случится.

Я не сторонник поведенческих способов. Я рекомендую работать с развитием компонента самоподдержки. Говорить себе, что все нормально, что я смогу справиться, всегда могу уйти, если к примеру иду на мероприятие, разрешать себе уйти или разрешать не общаться с кем-то. Развивать это можно посредством арт-терапии, например, работы с рисунком, глиной. Например, мы иногда работаем с таким приемом – даем клубок ниток и просим человека очертить им границы своего комфорта, обычно это расстояние вытянутой руки, после учим менять эти границы.

Есть техника попугая или заезженной пластинки, когда нужно 5-7 раз повторять одну и ту же фразу, пока ее не услышат. Например: «Не подходи ко мне так близко, мне дискомфортно». Обычно такие способы используются с не близкими людьми. С семьей лучше вести диалог. Еще есть техника амортизации – это принятие мнения собеседника в кавычки. Например, тебя говорят: «Ты всегда опаздываешь, как можно быть таким невнимательным!» Стоит повторить это и согласиться с этим в кавычках, добавив что-то с иронией: «Да, я опаздываю, спасибо, что ты не равнодушен ко мне». Таким образом вы не продолжаете конфликт.

 

— Про детей. Из детства идут истоки личного пространства. Сейчас психологи говорят, что нужно разрешать ребенку не делиться игрушками. Есть ли лучшие сценарии для ребенка? Как потом эта или другая (когда родители приучают делиться) позиции влияют на взрослую жизнь? 

— Если в семье принято нарушать границы – входить в комнату без стука, читать дневники, то ребенку нужно прилагать много усилий, чтобы чувствовать свое пространство, отстаивать его. Возможно, он научится отставить их, но позже, чем человек, выросший в условиях, где личное пространство уважается в семье.

Я считаю, что заставлять ребенка делиться игрушками не надо, так как он учится обращаться со своей агрессией (не делиться с кем-то – это проявление агрессии). Ребенок учится чувствовать и другое пространство. Если в детстве ребенка часто останавливали, запрещали или заставляли, то потом во взрослом состоянии это может быть очень тревожный человек. Родитель должен объяснить ребенку, что есть чужое пространство, что другому ребенку/человеку не приятно вторжение в его жизнь, а ребенок должен сам это проверять. Если ребенка прямо заставляют делиться против его воли, то человек перестает чувствовать свое личное пространство. Он всем должен. Должен быть хорошим работником, хорошей женой/мужем. Если он что-то не хочет из того, что должен, испытывает чувству вины.

 

— Сейчас люди тоже живут часто в коммуналках, в однокомнатных квартирах семьями, студены в общежитии с соседями. Как себя обособить, чтобы быть в комфорте в скромных условиях? 

— Если нет возможности расширить свои жилищные условия, важно выделить место, которое принадлежит только вам. Когда я жила в студенческом общежитии, кровать была только моя – я не давала на нее сесть другим без разрешения – это было только мое пространство.

 

— Какой-то физический якорь создать, который помогает?

— Да, это может быть рабочий стол или пробковая доска для записей. Но нужно посвятить других людей в это, чтобы они понимали и уважали. Если речь про семью, то нужно проводить время иногда по отдельности. Встречаться с разными друзьями, гулять иногда по отдельности.

Личное пространство в отношениях: мифы и реальность | Сергей Присяжный

И мужчины, и женщины – хотя женщины в большей степени – склонны «душить» своей любовью. И первые же от этого страдают, когда любимый или любимая вдруг подается в бега и исчезает с радаров. Поэтому здесь я расскажу о необходимом в отношениях личном пространстве.

Created by freepik – www.freepik.com.

Одно из важнейших принципов успешных отношений – это умение сохранять границы личностного пространства. Проверьте, можете ли вы честно сказать своему любимому человеку:⠀

  • мне не нравится эта музыка;
  • я не хочу сегодня идти к твоим родителям;
  • я хочу смотреть футбол, а не идти на прогулку;
  • у тебя лыжи, а у меня – сноуборд;
  • я прошу не брать мой телефон.

Если партнер душевно здоров, уважает личные границы и индивидуальность – вопросов нет. Ты такая. Я другой. Мы разные, но мы – вместе. Все OK. Но если есть проблемы на уровне личности – тогда держись. Понять и принять, что у партнера есть свои желания и предпочтения несамодостаточному человеку – адски сложно.

Created by freepik — www.freepik.com.

Запрещать, шантажировать, скандалить. Лишь бы партнер или партнерша делали то, что хочется ему или ей. Потому что мы «одно целое» – путь в никуда. Разрыв неизбежен, ведь нет двух одинаковых людей – и в любых отношениях наступает момент, когда «мы» становится «я».

Миф 1. Пара – это одно целое и все у них общее.

Пара – это не две половинки, которые склеились в одно целое и все у них общее: и мысли, и увлечения, и друзья. Поначалу кажется, что все именно так. Пока оба влюблены, они легко подыгрывают друг другу. Стараются соответствовать ожиданиям, жертвовать своими интересами ради любимой или любимого. Но по мере развития отношений все меняется.

Миф 2. Вся жизнь должна быть сосредоточена семье.

Отношения не должны заменять весь ваш мир: ваши ценности, принципы, интересы, потребности. Как правило, ни к чему хорошему это не приводит, поскольку одни лишь отношения не могут удовлетворить все ваши индивидуальные потребности.

Что же делать? Вот пара советов.

Начиная отношения, помните – они конечны, так как все мы смертны. Эта мысль, увы, не сильно романтична, но именно она позволяет в отношениях сохранить себя как личность. И парадокс в том, что: если вы будете помнить о реальности расставания, то расставаться, скорее всего, и не придется.

Задание:
Найдите себе не менее 5 интересов или хобби, которыми не интересуется ваш любимый человек. И регулярно посвящайте им время. Вы увидите, что в личном пространстве нет ничего страшного.

Запомните два базовых принципа успешных отношений:

  1. Перед тем как привязываться, подумай – как будешь отвязываться? Если нет уверенности, что отвяжешься, не привязывайся.
  2. Как можно меньше привязывайся сам и как можно больше привязывай к себе.

Больше информации о том, как создать долговременные и прочные отношения, есть в моем курсе «Законы построения успешных отношений».

Поделитесь в комментариях, как вы сохраняете личное пространство в отношениях?

Читайте много интересного на моем сайте: www.renatus.eu. Ставьте лайки. Подписывайтесь на мой канал. Ваш Сергей Присяжный. Служба поддержки: [email protected]

Личное пространство и отношения с миром

Я из тех, кто уважает личное пространство человека. И я безмерно благодарна тем, кто разделяет мои взгляды.

В родительском доме я делила комнату с сестрой, но у нас было разделение на «моё» и » твоё». Полки в шкафу, игрушки, книги, одежда и обувь, косметика. Выйдя замуж, она уже заходила в мою комнату. Границы очертила я, потому что у сестры они шире. У нас иногда возникали конфликты из-за её гостей. В целом, нам было вполне комфортно.

Детская – это личное пространство ребёнка. И пусть этому ребёнку много лет. Родители считали странной привычку закрывать двери в комнату и опасались за мою способность к социализации, но потом поняли, что мне это необходимо. Папа всегда стучится. Да и мама не беспокоит, если знает, что я занята.

Нарушение физических (как и психологических) границ характерно для постсоветского пространства. Я не очень любила, когда меня целовали и обнимали многочисленные родственники на больших казахских мероприятиях. Мне не нравится, когда в очередях люди буквально дышат в спину. В Германии иначе. Хотя бывают исключения.

В автобусе женщина спросила у однокурсницы-немки, почему мы разговариваем по-английски и откуда я приехала. Она ответила, что я из Казахстана. Женщина перешла на русский и по-свойски толкнула меня в плечо. Однокурсница подумала, что мы знакомы. Я сказала, что такое встречается в нашем обществе.

Что ещё включает личное пространство? Время, хобби, мнение, чувства… Всё то, что составляет «Я». Личное пространство может быть определено как область, непосредственно окружающая индивида, где происходит большинство взаимодействий с другими людьми (Little 1965). Это не желание отгородиться от людей, а выстраивание отношений с соблюдением личных границ.

Я люблю людей. Люблю общаться с людьми. Со мной можно открыто разговаривать на разные темы, если контекст соответствует. Друзья ценят возможность быть собой и делиться тем, за что «нормальное» общество осуждает. Тем не менее, мне никто не давал права лезть в душу без приглашения. Когда я вижу, что человек чем-то озабочен, но не хочет об этом говорить, то принимаю его решение.

Даже в отношениях с близкими друзьями есть место личному пространству. Например, мы договариваемся о звонках заранее. Я и родным не звоню без предупреждения, потому что они у них есть свои дела. Дело не только в разных часовых поясах. С друзьями в Германии я тоже назначаю удобное для обеих сторон время, чтобы просто поболтать по телефону.

Спонтанные визиты вообще кажутся неприемлемыми в современном мире. Это казалось милым в 90-х, когда в маленьком казахстанском городе родственники шли мимо и решили заглянуть в гости. Мы тоже так делали. Сейчас такие сюрпризы могут вызвать недоумение. Родители в детстве говорили, что с таким отношением мне надо жить где-нибудь в Европе. Я рада гостям, но приму их с бОльшим удовольствием, если подготовлюсь заранее. Например, уберу с видного места свою карту желания и приготовлю вкусняшки. =)

Такая я вредная. Ещё не люблю, когда без разрешения заглядывают в блокноты или спрашивают о личной жизни. Если захочу, то сама всё покажу и расскажу. И пущу в своё личное пространство. Близких друзей у меня не очень много, но эти связи проверены годами. Мы даже с родной сестрой стали друзьями после того, как я переехала из родного города. Мы повзрослели и начали лучше понимать друг друга.

Сестре тоже периодически хочется побыть наедине с собой. Во время отпуска она попросила нас с мамой пойти на пляж, чтобы остаться в номере и просто посмотреть телевизор. Для мамы 3-х малышей это роскошь… Моя подруга так же сильно радуется, когда появляется возможность побыть дома одной. В окружении своих мыслей. =) Конечно, она любит семью, но любовь к себе никто не отменял.

Сложности в межличностной коммуникации возникают, когда одной стороне нужно больше личного пространства, чем другой. В паре это может выражаться так: «Что за секреты? Ты мне не доверяешь!», «А давай проводить 24 часа вместе?», «Зачем друзья, когда есть я?», «Хочу знать всё о тебе» и т.д. Не надо так! Чтобы танцевать, нужно дать партнёру пространство для движения.

Иногда людям нужно побыть в «домике». У каждого есть право почитать книжку в другой комнате, посмотреть смешные (или не такие уж и смешные) видео, помедитировать или подумать о смысле жизни во время приготовления пирогов. И да, вас не удивит тот факт, что меня привлекают соло-путешествия. =)

1 781

Сколько места слишком много места в отношениях?

Есть некоторые фразы, которые могут вызвать у вас мурашки по спине, когда вы слышите их от своего партнера — и если « Нам нужно поговорить, » настолько плохи, насколько это возможно, « Мне нужно немного места » не сильно отстает. . Но правда в том, что космос — неплохая вещь даже в романтических отношениях. Вы можете немного запаниковать, если ваш партнер скажет, что ему нужна передышка, но пространство может быть положительной силой в отношениях.На самом деле, это может быть здорово.

Что такое личное пространство в отношениях?

Личное пространство в отношениях означает, что вы уделяете время тому, чтобы ставить себя на первое место и делать то, что только для вас, — выборы, которые заставят вас чувствовать себя лучше, улучшив ваше мышление, чтобы заботиться о ваших отношениях.

Уловка состоит в том, чтобы добиться правильного баланса. Если ваш партнер говорит, что ему нужно пространство в ваших отношениях, что-то пошло не так — либо с партнерством, либо просто в его собственной жизни.Итак, независимо от того, были вы вместе два месяца или 20 лет, вам нужно отнестись к этому серьезно. Хорошая новость заключается в том, что эту проблему достаточно легко решить, если вы можете найти баланс между предоставлением им места и тем, чтобы не расходиться по сторонам. Если вы все сделаете правильно, вы можете обнаружить, что небольшая дистанция заставляет вас чувствовать себя более благодарными друг за друга и, в конечном итоге, сближает вас.

Так сколько места — это слишком много? Вот что вам нужно учитывать.

Зачем им нужно место?

Первое, что нужно сделать, это поговорить со своим партнером о том, почему ему нужно пространство.Даже если вы чувствуете себя защищающимся или странным по этому поводу, помните, что это совершенно нормальная и разумная просьба для них, поэтому постарайтесь задавать вопросы с искренним любопытством, а не защищаться. Возможно, они действительно переживают стресс на работе, чувствуют, что им не хватает времени с друзьями, или, может быть, они просто испытывают клаустрофобию. Когда вы поймете, в чем корень проблемы, вам будет легче понять, сколько места нужно предоставить и как его выделить.

Сколько места им нужно?

После того, как вы поговорите со своим партнером о том, почему ему нужно пространство, попытайтесь заставить его объяснить, как вы можете дать ему это.Если им нужно больше времени, чтобы пойти в спортзал или заняться каким-то хобби, об этом легко договориться — вы можете узнать, сколько раз в неделю они хотят этим заниматься. Если они хотят чего-то более туманного, например, «больше времени наедине с собой», возможно, вам придется попросить их более конкретно рассказать, как вы можете им в этом помочь.

В общем, вы должны сделать все возможное, чтобы это произошло — в пределах разумного. Если они говорят, что хотят отправиться в путешествие по миру на шесть месяцев и оставить вас с двумя детьми дома, вы, очевидно, имеете право отказаться от этого. Но в большинстве случаев вам удастся найти компромисс. Если это не кажется огромным сдвигом в вашей жизни или чем-то, что может втянуть клин между вами, это, вероятно, нормально.

Как можно заселиться, оставив им место?

Как сделать так, чтобы у вашего партнера было достаточно места, чтобы не было ощущения, будто вы отдаляетесь друг от друга? Главное — регулярно проверять. Пространство между вами не должно ощущаться как расстояние между вами — если вы все делаете правильно.Так что скажите своему партнеру, что вам жаль, что он испытывает трудности, и вы хотите дать ему необходимое пространство, но предложите вам приходить каждое воскресенье или раз в две недели. Это просто шанс коснуться основы, посмотреть, как идут дела, и чувствует ли ваш партнер немного лучше. Это также возможность высказать свои опасения и поговорить о том, как это влияет на отношения — положительно или отрицательно. Даже если вашему партнеру нужно пространство, у вас все равно есть свои потребности, которые следует учитывать, поэтому объясните, что вы почувствуете себя лучше, если вы двое сможете оставаться на связи таким образом. Коммуникация — ключ к успеху.

Просто убедитесь, что вы нашли способ оставаться на связи и соприкасаться базами друг с другом, чтобы не расходиться.

Как это вписывается в ваши отношения в целом?

Хотя большинство запросов на пространство будет вполне разумным, вам необходимо рассматривать свои отношения в целом. Если у вашего партнера есть история обмана, лжи или отказа быть привязанным или принимать во внимание ваши потребности, то просьба о свободном месте на самом деле может быть просто способом манипулировать вами или газлайтингом.Вы знаете своего партнера. Если они обычно хорошо к вам относятся и у вас крепкие отношения, просьба о свободном месте, вероятно, будет искренней просьбой. Но если ваши отношения бурные или токсичные, возможно, вам придется немного подозрительнее относиться к их значению. Но обычно беспокоиться не о чем.

Если ваш партнер говорит, что ему нужно пространство, легко запаниковать и подумать, что вы сделали что-то не так, но правда в том, что немного пространства полезно для отношений. Иногда мы начинаем проводить слишком много времени вместе, или мы скучаем по друзьям, или мы просто не чувствуем себя собой — и пространство может помочь сбросить баланс.Поэтому, если ваш партнер говорит, что ему нужно время или передышка, доверьтесь его инстинктам и сделайте все возможное, чтобы это произошло. Но если вы все сделаете правильно, немного места и немного перспективы могут сделать ваши отношения крепче, чем когда-либо.

Как попросить личное пространство в отношениях, не нанеся никакого ущерба

Личное пространство или время часто относят к категории самообслуживания, и это правильно. Однако личное пространство в отношениях или дружбе — важная часть разговора, который случается нечасто.Почему некоторым так трудно просить, чтобы их оставили в покое? Учитывая, что 30 ноября отмечается Национальный день личного космоса, никогда не было такого времени, как настоящее, чтобы заняться этим вопросом.

Вопрос немедленно вызывает тот знаменитый эпизод Секс в большом городе (с подходящим названием «Хорошая борьба»), в котором Кэрри Брэдшоу обнаруживает, что жаждет немного времени и места для себя среди переезда с парнем Эйданом Шоу. В то время как Шоу, похоже, терпит и даже наслаждается близостью, Брэдшоу медленно кипит от ее дискомфорта и удушья, пока в конце концов она не взрывается на своего возлюбленного фразой, знакомой большинству поклонников SATC : «Разве ты никогда не заткнись?» Эпизод заканчивается милым и искренним примирением, в котором писатель спокойно просит час для себя без разговоров и общения.

Эта ссылка актуальна тем, что демонстрирует важность личного пространства даже в самой интимной обстановке. В нем также рассказывается, как неправильно запросить указанное пространство — и как вообще его уничтожить. Правда в том, что потребности и границы могут быть деликатными делами, поскольку вы рискуете задеть чувства своего значимого другого и рискуете собственным эмоциональным благополучием, если не уделите это время себе.

Carlo107 / E + / Getty Images

Никто не понимает этого лучше, чем Кэрол Виннер, основательница организации Give Space, которая помогает людям показывать людям, как сообщать свои личные потребности в пространстве добрым и мирным способом. Компания приняла символ персика, чтобы сигнализировать о том, что человеку нужна минута (или несколько). И хотя Give Space родилась после того, как Виннер убедилась, что ее матери необходимо физического расстояния от людей, когда она боролась с раком и последующим процессом выздоровления, специалист по общественному здравоохранению говорит, что разговор о личном пространстве изменился. «Люди сразу же начали делиться со мной своими историями», — говорит Победитель первых дней Give Space в интервью The Zoe Report.«И эти истории начали развиваться, чтобы больше касаться эмоционального пространства. Символ для всех. Персик должен быть у всех».

И хотя Winner поощряет людей использовать символ бренда в качестве голоса, как насчет тех, кому нужно использовать свои настоящие слова и вести сложный разговор с любимым человеком? «Многие люди принимают это на свой счет, когда вы просите у них личное пространство», — говорит Джонатан Беннетт, сертифицированный коуч по жизни и отношениям, автор публикаций и соучредитель Double Trust Dating в электронном письме, адресованном The Zoe Report. «Из-за этого они могут почувствовать себя недостойными или отвергнутыми и часто приводят к спорам. В результате многие люди неохотно заявляют о своих нуждах, опасаясь задеть чувства своего партнера».

Тем не менее, этот важный для самосохранения разговор можно вести. Впереди несколько практических советов, как проводить время в одиночестве со своей второй половинкой, прямо от Winner, а также других экспертов по отношениям. Последнее, что вам нужно сделать, это пойти по маршруту Кэрри Брэдшоу и усвоить этот урок на собственном горьком опыте.

Начните с выявления небольших уязвимостей

Если вы не очень хорошо разбираетесь в установлении личных границ, то начать с более серьезных может оказаться непростым делом. Winner предлагает решать небольшие запросы и постепенно переходить к более глубоким, более эмоционально обоснованным потребностям. «Единственное, с чего мне хотелось бы начать, — это спросить:« Каковы ваши чувства? », — говорит основатель Give Space. «Что касается меня, например, у меня есть одна подруга, с которой я избегаю использовать ароматические свечи, когда она приходит в гости. «Вербализация этих небольших просьб — хороший способ начать разговор и научиться открыто обсуждать более уязвимые темы.

Убедитесь, что у вас спокойное и разумное мышление

Это правило применимо к любому аргументу или точка конфликта со значимым другом, но это особенно важно при работе с деликатными темами, такими как просьба об удалении или личном пространстве ». Если вы чувствуете, что ваш партнер задыхается, и теряете терпение, просьба о личном пространстве иногда может повернуться в эмоциональный спор «, — говорит Беннетт.«Я бы подождал, чтобы обсудить потребность в пространстве, когда вы ясно мыслите и можете логически сформулировать свои соображения. Если вы выпалите необходимость в пространстве в разгар боя, ваш партнер с большей вероятностью будет рассматривать это как личное неприятие «.

Christian Vierig / Getty Images Entertainment / Getty Images

Сделайте так, чтобы ваш партнер чувствовал себя в безопасности во время вашего запроса

Для некоторых просьба побыть наедине со стороны любимого человека может заставить их беспокоиться о здоровье отношений, поскольку целиком или заставить их почувствовать, что они сделали что-то не так. То, как вы удовлетворяете свою потребность в пространстве, будет иметь решающее значение для того, чтобы они чувствовали себя в безопасности с вами и вашими отношениями. «Я не поклонник баловства с нездоровыми чувствами», — написал Джим Флекенштейн, сексолог, исследователь, педагог и автор книги Love That Works: 38 Awesome Hacks for Amazing Relationships, в электронном письме для The Zoe Report. «Тем не менее, в любовных отношениях нет места черствости. […] При необходимости заверяйте, что ваша потребность в [личном пространстве] не представляет собой каких-либо недостатков со стороны вашего партнера или какой-либо угрозы для отношение.Обязательно подчеркните, что ваш партнер имеет такое же право пользоваться своим предпочтительным способом создания личного пространства ».

Будьте прямолинейны в разговоре (но все еще любите)

Хотя при обсуждении личного пространства в интимной обстановке важно проявлять доброту В отношениях также важно быть прямыми. Пассивной агрессии здесь нет места. «Одна из самых больших ошибок, которые, как я вижу, совершают пары, — это быть пассивно-агрессивными, а не практиковать открытое общение», — говорит семейный терапевт Ноам Диновиц в электронном письме The Zoe Report.«Люди иногда склонны думать, что, если они тонко покажут своему партнеру, чего они хотят, они в конечном итоге получат сообщение. Однако это может повредить отношениям, особенно когда дело касается личного пространства. последнее, что вы хотите сделать, — это оттолкнуть партнера, отключив его, не объясняясь ».

Обсудите детали вашего личного пространства с вашим партнером

То, что вы делаете в свое личное время, в значительной степени личное, но если вам удобно делиться тем, что ваше «личное пространство» конкретно влечет за собой, с вашим партнером, это может помочь им чувствовать себя более защищенным и связанным с вами, даже когда вы не вместе.«Расскажите своему партнеру, как вы собираетесь проводить свое личное пространство-время, чтобы он не чувствовал себя отвергнутым, забытым или неинформированным», — говорит психотерапевт Рэйчел Брэндофф в электронном письме для The Zoe Report. «Скажите им, чем вы хотите заниматься, или поделитесь, когда вы вернетесь вместе. Например:« Я собираюсь на несколько часов гулять со своим лучшим другом — мне нужно немного времени — но я действительно с нетерпением жду встречи с вами » сегодня вечером и хорошего ужина. Чем больше ваш партнер знает о ваших потребностях, о том, как ваше поведение служит вам, и каковы ваши личные космические цели и планы, тем меньше вероятность того, что он их обидит и обидит.«

Почему каждому взаимоотношению нужно немного личного пространства

Для НЕВЕСТ, Джейми Макки.

Предоставлено CNP Montrose

Любые отношения — это баланс между личностями, между желаниями и потребностями и между тем, чтобы проводить время вместе и проводить время отдельно. Как только ваши отношения пройдут через фазу медового месяца — вы знаете, те недели или месяцы, когда все, что вы хотите делать, это проводить время друг с другом — вы достигнете точки, когда все внимание , регистрация и беседа один на один могут показаться слишком многим. Но не волнуйтесь, ваши отношения не обречены! Вы только что дошли до того момента, когда ваше личное пространство снова стало приоритетом. Наши специалисты здесь, чтобы понять, насколько важным может быть небольшое личное пространство.

Проведение времени вдали от партнера не означает, что вы больше не влюблены или что вам не следует выходить замуж. Напротив, это означает, что вы уделяете время тому, чтобы поставить себя на первое место и делать то, что только для вас, — выборы, которые заставят вас чувствовать себя лучше, улучшив ваше мышление, чтобы заботиться о ваших отношениях.

Подробнее: 50 самых красивых свадебных тортов на свете

Возможно, вы и ваш партнер — брак, заключенный на небесах, но вы не один и тот же человек. Вы — люди со своими интересами, мечтами и целями, и если вы позволите немного личного пространства в ваших отношениях, каждый из вас сможет их реализовать, даже если они не одинаковы для вас обоих. Он может покататься на велосипеде, пока вы собираетесь заниматься йогой, или вы можете встретиться с другом, чтобы выпить коктейль, пока он смотрит, как Леброн замочил его со своими приятелями. Наличие собственной жизни вне отношений гарантирует, что вы не упустите из виду свою индивидуальность. Определение того, кто вы есть, и оставаться верным ему в ваших собственных терминах, а не в контексте ваших отношений, жизненно важно для вашего личного счастья, и чем счастливее вы будете с собой, тем счастливее вы будете со своим партнером.

Подумайте об обоих своих эмоциональных потребностях; Некоторым постоянный контакт может казаться удушающим, а не нежным, и вам или вашему партнеру может потребоваться немного тишины, чтобы избежать эмоционального истощения.Знание того, что вам нужно лично (и возможность попросить об этом вашего партнера), поможет настроить ваши отношения на постоянную силу и успех.

«Наличие собственной жизни вне отношений гарантирует, что вы не упустите из виду свою индивидуальность».

Подробнее: Самые красивые свадебные платья с подиума

Если вы предоставите себе немного личного пространства, это также поможет вам лучше понять ваши отношения. Независимо от того, есть ли у вас конфликт, с которым нужно справиться, или вы планируете будущее, уделение времени самому себе позволит вам более критически подумать о том, через что вы двое можете пройти.Вы можете найти вдохновение в другом месте, которое может пригодиться в вашем браке или просто выиграть немного времени, потраченного на размышления или дела чем-то еще.

Личное пространство может быть чем угодно: от тихой ванны после долгого дня до уик-энда с друзьями, поэтому не бойтесь попросить немного «я», если оно вам нужно, и не забудьте предложить его своему партнеру. также.

Как найти идеальное свадебное платье для вашего типа телосложения

61 лучшее обручальное кольцо знаменитостей

50 лучших мест для свадьбы в Америке

Самые большие осенние тенденции свадебных платьев с Недели свадебной моды

Честность, близость и Личное пространство

Хотя в интимных отношениях существует большая потребность в честности, существует также соответствующая потребность в уединении и личном пространстве.

Личное пространство — это эмоциональная и физическая комната, в которой вам нужно чувствовать себя комфортно. Вы можете почувствовать это, когда вам не хватает всего, потому что вам будет тесно, давление и дискомфорт. Близость можно сравнить с едой и кровом, потому что она нам нужна так же, как и с едой и кровом, она никому не нужна постоянно, а некоторым людям нужно больше, чем другим. Как люди, у нас есть потребность принадлежать и быть уникальными. Мы хотим быть принятыми, принадлежать, а также хотим быть особенными и узнаваемыми.Эти потребности часто кажутся противоречащими друг другу, когда мы ищем точку баланса между ними.

Часто удивительно осознавать, что близость, связанная с отношениями, может быть проблемой. Вы или ваш партнер можете легко почувствовать стресс или давление из-за слишком большой близости и недостаточной разобщенности. Если вы чувствуете, что должны все время угождать партнеру или быть вежливым со своим партнером, и отложите в сторону то, чем вы действительно хотите заниматься (ваш супруг настаивает на разговоре об отношениях, когда вы предпочитаете просто расслабиться перед телевизором, потому что пример), вы почувствуете обиду и захотите уйти от партнера и связанного с ним стресса.

Эта проблема возникает из-за того, что у большинства людей есть скрытые «правила» или представления о близости. Когда они сближаются, большинство людей чувствуют, что им не следует отказываться от них. Итак, чтобы защитить личное пространство, они устанавливают неосознанные барьеры, поведения и реакции, которые сообщают другим: «уходи» или «не подходи слишком близко».

Но соблюдение дистанции может навредить чувствам партнера и создать большие проблемы в отношениях. отношение. Например, если вы чувствуете потребность в пространстве и отстраняетесь, успокойтесь или отключитесь, не сообщая о своих чувствах партнеру; он или она может не понимать этого и чувствовать себя отталкиваемым.В результате он или она может настаивать на том, чтобы его успокоили, требуя большей близости. Это обострит вашу потребность в свободном пространстве, и вы отойдете еще дальше, а ваш партнер станет более требовательным. Весь этот процесс может привести к борьбе, обиду и гневу, а вы можете даже не понять, из-за чего ссоритесь.

• Ваша потребность в личном пространстве может сильно отличаться от потребности вашего партнера, вашего ребенка или других людей, которых вы знаете.
• Личное пространство вашего супруга может сильно отличаться от потребностей некоторых предыдущих партнеров.
• На представление о надлежащей близости могут повлиять культурные и семейные стили. Например, старшие или единственные дети обычно хотят больше личного пространства и им комфортнее в одиночестве, чем средним или младшим детям или детям из больших семей; потому что старшие / единственные дети привыкли проводить больше времени в одиночестве, чем дети с большим количеством братьев и сестер.

Если вы родились в семье, чей стиль был очень формальным, или кто очень уважает пространство друг друга, вы будете в ужасе, если ваш партнер всунется в ваши личные вещи, зайдет к вам в ванную, читает ваша почта, задает слишком много личных вопросов или требует повышенного внимания.

Если вместо этого вы выросли в тесной, очень неформальной семье, в которой было много групповых занятий и взаимодействий, вам может быть вполне комфортно, когда ваш супруг всегда находится рядом, задает много вопросов и желает поделиться всем с ты.

Эти различия касаются стиля; не правильно или неправильно. Любой стиль, доведенный до крайности, может стать дисфункциональным, например, когда тепло, близость и интерес становятся подавляющими и подавляющими; или, с другой стороны, когда уважение к частной жизни и эмоциональная сдержанность становятся холодными и удушающими.

Privacy — это внутренняя версия личного пространства. Это ваша личная сила — определять свои внутренние границы и то, какой частью себя вы поделитесь со своим партнером. Ваши личные мысли, ваши чувства, ваша личная переписка, ваша сексуальность, даже время в ванной и ваша одежда — все это области, в которых вы можете чувствовать себя иначе, чем ваш партнер.

Потребности в конфиденциальности возникают из-за вашей личности в сочетании с семейным прошлым, и у вас и вашего партнера могут быть разные потребности в конфиденциальности из-за прошлого.Например, если вы выросли со многими братьями и сестрами или в большой семье, которая ценила совместное использование, ваша потребность в личной жизни намного меньше, чем у тех, кто рос единственным ребенком или в эмоционально далекой семье. Как и в случае с личным пространством, уважение к частной жизни и эмоциональная сдержанность также высоко ценятся в определенных семьях и культурах.

Знание того, как переключаться между приватностью, личным пространством и близостью, а также возможность выбора, когда использовать каждую из них, может иметь значение между комфортной близостью и парами, которые находятся в постоянном конфликте.Конфликт из-за личного пространства и близости может привести к секретности и нечестности, если партнеры попытаются создать пространство нечестными способами.

Ответы на следующие вопросы помогут вам понять, насколько конфиденциально или конфиденциально вам нужно. Как только вы узнаете свои личные потребности в конфиденциальности, вы будете гораздо лучше осведомлены о том, какая близость вам нравится, а когда нет, и сможете лучше передать это своему партнеру.

1. Я предпочитаю быть с другими людьми или один?
2.Если кто-то одолжит мою одежду, будет ли это приятно, как если бы я делился ею, или навязчиво, как если бы они использовали меня?
3. Мне удобнее работать с одним человеком за раз или я предпочитаю группу?
4. Я бы предпочел поговорить с близким человеком или почитать про себя?
5. Нравится ли мне, когда мой супруг (а) говорит обо мне друзьям?
6. Какие ограничения я хочу установить, говоря с друзьями о наших отношениях?

Чтобы узнать о потребностях вашего партнера в интимной близости, внимательно понаблюдайте за ними:

• Сядет или стоит ваш партнер на вечеринке рядом с вами, или он или она держится на некотором расстоянии?
• Ваш партнер делится большим количеством личной информации или хранит личные данные в секрете?
• Вашему спутнику жизни интересно, что вы думаете, или он никогда не спрашивает?
• Склонен ли он или она трогать людей за плечо или руку, обнимать или никогда не трогать других, кроме рукопожатия?
• Ваш партнер полностью занят или предпочитает дружеские беседы?
• Ваш партнер делится одеждой и разговаривает с братьями и сестрами о чувствах или почти не разговаривает?

На вышеперечисленные вопросы нет правильных или неправильных ответов, но учет социальных особенностей вашего партнера является ключом к его или ее потребностям в близости и конфиденциальности. Эмоционально близкие партнеры обычно предпочитают делиться и касаться всего. Партнеры, которым требуется больше личного пространства, будут менее общительны и меньше прикасаться.

Наблюдая за своим партнером вокруг вас и другими людьми, вы можете измерить его или ее уровень терпимости к близости. Как только вы поймете свои собственные потребности в конфиденциальности и разницу между вашими потребностями и потребностями вашего партнера, вы обнаружите, что вместе вам намного легче решать проблемы конфиденциальности. Обсуждение вашего различного и схожего отношения к конфиденциальности позволит вам и вашему партнеру чувствовать себя комфортнее друг с другом.

Ваши личные предпочтения относительно близости или расстояния, удобной для вас, приемлемы, даже если они отличаются от предпочтений вашего партнера. Нет правильного или неправильного количества личного пространства.
© 2017 Тина Б. Тессина адаптировано из: Как быть парой и при этом оставаться свободным (Kindle и мягкая обложка)


Автор Биография: Тессина Тина Борисовна, канд. является лицензированным психотерапевтом в Южной Калифорнии с 1978 года с более чем 35-летним опытом консультирования отдельных лиц и пар, а также автором 14 книг на 17 языках, в том числе Как быть счастливыми партнерами: решать вместе ; Это кончится с вами: вырасти и избавься от дисфункции ; Десять самых разумных решений, которые может принять женщина после сорока ; Стили любви: как отметить свое отличие , Настоящий 13-й шаг и ее новейший, Как быть парой и оставаться свободным, 4-е издание .Она пишет «Dr. Романтика »и информационный бюллетень« Советы о счастье от Тины ». Доктор Тессина была CRO (главным специалистом по романтическим вопросам) в Love Forever. В Интернете она известна как «Доктор. Романтика »Доктор Тессина часто появляется на радио, телевидении, в видео и подкастах. Она пишет в Твиттере @tinatessina

Почему пространство имеет значение в отношениях

Автор фото ГАННЕС КАСПАР Пусть в твоем единении будут места, И пусть небесные ветры танцуют между тобой. ~ Халиль Джебран

Если бы моя жизнь была идеальной, я бы, наверное, никогда бы ничему не научился. Или, по крайней мере, ничего важного.

Раньше у меня был наивный взгляд на отношения. Я искренне верил, что, если два хороших человека соберутся вместе и приложат реальные усилия, чтобы хорошо относиться друг к другу, тогда все будет хорошо.

К сожалению, это не всегда так.

Личная история

Я встретил свою возлюбленную в аспирантуре.Мы безумно полюбили друг друга и поженились через семь месяцев. Он был самым милым парнем, которого я когда-либо встречал, и относился ко мне как к принцессе.

Наша связь была настолько сильной, что я был уверен, что между нами никогда не может быть ничего. Через год после свадьбы я родила очаровательного мальчика.

Перенесемся на три года вперед. Мой муж сказал, что нам нужно поговорить, поэтому я повернулась на стуле. «Конечно, в чем дело?» — небрежно спросил я. Через несколько секунд я понял, что на самом деле все очень серьезно.

«Ты все еще любишь меня?» — спросил я, хватая ртом воздух.

«Не знаю», — тихо ответил он.

У меня закружилась голова. Ничего не имело смысла. Я пережил целую неделю приступов паники.

Я понятия не имел, что же заставило его усомниться в своих чувствах ко мне. Что еще хуже, он тоже не знал, в чем проблема.

Ищу ответы

Затем начались интенсивные поиски того, что пошло не так. Я читаю все книги, которые попадались мне в руки.Я отчаянно искал в Интернете ответ. Я просила совета у всех, от терапевтов до официантов. Моя семья была моим миром, и я не позволил бы ему развалиться, если бы мог.

Оглядываясь назад, кажется очевидным, что наши отношения были в беде задолго до того, как наконец достигли дна. Волнение улеглось. Страсть угасла. Даже наша дружба стала скорее сердечной, чем восторженной. Наш брак на самом деле был в упадке в течение многих лет, пока не закончилась эта ужасная ночь.

Практически все, что осталось, это обычные привычки к обязательствам — и даже они исчезли. Все это время я пытался убедить себя, что брак должен быть именно таким.

«Медовый месяц не длится вечно», — твердил я себе.

Несмотря на наши самые лучшие намерения, мы с мужем не знали, как сохранить брак. Дело не в том, что мы не находили времени друг для друга или перестали ходить на свидания. Наоборот.

Выпуск

У нас слишком близко к .Настолько близки, что мы больше не могли ценить друг друга за отдельных людей.

Думаю, это было корнем всех наших проблем.

Мы учились в одной аспирантуре. Мы делили офис и в школе, и дома. Мы вместе готовили и вместе убирались. Мы почти везде ходили вместе. Мы спрашивали мнение друг друга обо всем.

Но, пожалуй, самое главное, мы приспособили всю нашу жизнь друг к другу, и каждый из нас был готов пожертвовать практически всем ради сохранения мира.Мы оба пошли на компромисс до такой степени, что больше не было ясно, где один из нас кончился, а другой начался.

Одним из самых важных уроков, которые я усвоил во время нашего конфликта, была решающая роль личного пространства в романтических отношениях.

Когда его не хватает, мы начинаем чувствовать себя переполненными — даже вторгшимися — и в конце концов мы начинаем обижаться на другого человека. Психологи используют для обозначения этого феномена технический термин «наводнение».

Что такое наводнение?

Проще говоря, наводнение — это ощущение, что кто-то врезается в ваше личное пространство и свободу.Это может быть легче объяснено, если пример относится к кому-то, с кем мы не в близких личных отношениях.

Если вы стояли в очереди в продуктовом магазине, а человек позади вас стоял так близко, что почти касался вас, велика вероятность, что вы отойдете. Но до этого вы, скорее всего, почувствуете себя очень неуютно. Такое ощущение, что затоплено .

Для большинства из нас ощущение, что кто-то врезается в наше пространство или нашу жизнь, слишком знакомо.

У всех есть границы, и каждый сталкивался с этими границами в тот или иной момент: люди, которые стоят слишком близко к нам, коллеги, которые не уважают наше рабочее пространство, друзья, которые пытаются монополизировать наше время, или родственники, которые говорят нам, как управлять нашей жизнью.

Наводнение в романтических отношениях

Но вот он. Он сам по себе в категории. Вы любите его. Конечно, вы не против, если он будет рядом с вами. Ничего страшного, если он оставит свои вещи на вашем столе.Он не может отнимать у вас слишком много времени, потому что вы любите каждое мгновение с ним.

Когда он дает вам советы, как вести свою жизнь, вы думаете, что это мило, потому что это показывает, что ему не все равно. Как он может врезаться в ваше пространство, когда вы его так сильно любите?

Любовь может скрыть нас от того факта, что нас наводняет . Это затрудняет признание того, что у нас все еще есть основная потребность в собственном пространстве.

Но факт в том, что независимо от того, насколько мы любим своих партнеров, они могут и часто делают, врезаться в наше пространство больше, чем мы хотели бы.Если не будет четкой коммуникации, границы будут пересечены.

Слишком часто мы чувствуем себя подавленными и ничего не предпринимаем с этим. Может быть, мы чувствуем, что нам нужно больше времени наедине. Может быть, мы хотим заняться хобби, которое не нравится нашему партнеру. Что-то в отношениях ограничивает нас и заставляет немного задыхаться.

Когда нас слишком долго наводняют, мы можем начать чувствовать себя пойманными в ловушку отношений, и это может повлиять на наши чувства к партнеру.

Иногда мы даже не осознаем, насколько сильно нам нужно пространство. Или мы можем понять, что что-то не работает, но позволить этому скользить, опасаясь нарушить покой. В глубине души многие из нас так боятся быть брошенными и одинокими, что променяют все свое личное пространство на иллюзию безопасности отношений.

Часто требуется эквивалент землетрясения, чтобы осознать, что вам слишком долго нужно пространство.

Почему космос полезен в отношениях

Если бы кто-то показал мне этот субтитр пару лет назад, я бы закрыл браузер.Для меня отношения были связаны с близостью. Пространство было почти грязным словом — тем, что обычно употребляли прямо перед разрывом: «Мне нужно немного места прямо сейчас, так что, может быть, нам стоит на время перестать видеться».

Но теперь я понимаю, что личное пространство так же важно для наших отношений, как воздух для нашего тела.

Нам всем нужно время, чтобы расслабиться, заняться делами, которые нам нравятся вне общих интересов, и пообщаться с другими важными людьми в нашей жизни. Пространство также абсолютно необходимо для индивидуального роста и личного развития.

Но, пожалуй, лучшая часть личного пространства — это то, что оно возрождает волшебство в отношениях. Когда вы больше не чувствуете себя единым целым и негодование от наводнения уходит, взаимодействие между вами и вашим партнером становится намного интереснее.

Вы искренне рады видеть друг друга после небольшого промежутка времени. Что-то витает в воздухе, как в те первые дни свиданий. Внезапно вы действительно можете почувствовать любовь, а не только привязанность.

Пространство, время и… деньги

Позвольте мне разобрать это.Личное пространство относится не только к физическому пространству, но давайте начнем с этого. Мы с мужем жили в одном офисе. Это означало, что ни у него, ни у меня не было физического пространства, которое можно было бы назвать своим.

Я всегда знал, что ценю конфиденциальность. Но когда дело дошло до него, я сделал исключение. Только после той ужасной ночи я осознал, как сильно мне не хватало собственного пространства — как метафорически, так и буквально.

После некоторого размышления и долгой перестановки мебели я превратил комнату для отдыха в свою студию.Теперь у каждого из нас было свое пространство, и мне оно нравилось. Было удивительно, насколько сильно мне удалось иметь собственное физическое пространство.

Наличие собственного места автоматически помогает вам находить свободное время. Но вам все равно нужно четко понимать, когда вы хотите побыть в одиночестве. Просто скажите партнеру, когда вы хотите провести время в одиночестве.

Если вы не привыкли к этому, поначалу это может быть затруднительно. Но стоит приложить усилия, чтобы выработать привычку просить о том, что вам нужно, прежде чем начнет накапливаться негодование.

Наконец-то деньги. Есть много причин, по которым пара может захотеть поделиться финансами, особенно когда это касается детей.

Но знаете ли вы, что деньги — главная причина ссор между парами? Думаю, проблема не в том, что они делятся своими деньгами. Проблема в том, что они разделяют всех из них.

Для некоторых из нас может быть очень выгодно удерживать процент от зарплаты. Фактически, некоторые брачные курсы для помолвленных пар рекомендуют именно это.

Наши деньги — это результат нашего времени и энергии, и использование по крайней мере их части по своему усмотрению без необходимости обосновывать, объяснять или учитывать это может способствовать здоровому ощущению пространства.

Прощание

Все мы знаем, что отношения сложные. Однако они также являются самой полезной и стоящей частью нашей жизни. Они стоят тех усилий, которые им неизменно требуются.

Не всегда легко сказать партнеру, что вам нужно больше места — будь то вечер в одиночестве, отпуск с подругами, собственная комната или просто разрешение принять решение без его участия. С другой стороны, может быть так же трудно дать пространство, когда ваш партнер просит об этом.

Считайте это долгосрочными инвестициями. Когда из уравнения убирают пространство, остается только приверженность. Готовы ли вы довольствоваться отношениями, лишенными страсти и азарта? Мало кто из нас. Хорошая новость в том, что нам не нужно соглашаться!

Воспользуйтесь шансом и для себя, и для своего партнера. Дайте друг другу возможность быть уникальными людьми, которые привносят в отношения разные вещи.

Разрешите друг другу наслаждаться этим даром жизни не только вместе, но и по отдельности. Дайте друг другу немного места, и вы будете вознаграждены любовью, которая будет более страстной, более сильной и более глубокой и интенсивной.

Забудьте о сексе, секрет долгих отношений — в космосе

Орбух — авторитет в вопросах брака и развода. С 1990 года она участвовала в долгосрочном исследовании брака в США под названием The Early Years of Marriage Project , в рамках которого более 25 лет наблюдали те же 373 супружеские пары. 46 процентов пар с тех пор развелись.

В ходе своего исследования Орбуч обнаружила, что 29 процентов супругов заявили, что им не хватает «уединения или времени для себя» в отношениях, причем больше жен, чем мужей, сообщают о нехватке места (31 процент против 26 процентов). . Из тех, кто сообщил, что они недовольны, 11,5% заявили, что причиной этого было отсутствие уединения или времени для себя. Это был больший процент, чем 6 процентов, которые заявили, что недовольны своей сексуальной жизнью.

Итак, почему пространство так важно в отношениях? «Когда у партнеров есть свои интересы, друзья и время для себя, это делает их более счастливыми и менее скучными», — говорит Орбух. «Одно время также дает партнерам время обдумать свои мысли, заняться хобби и расслабиться без обязательств перед другими».

Джон Эйкен, психолог и писатель по отношениям, соглашается: «Пары нуждаются в пространстве в отношениях, чтобы они не задыхались друг от друга. Время, проведенное врозь, очень полезно и сохраняет свежесть в отношениях. Он побуждает каждого человека сохранять свое собственное чувство идентичности, оставаясь парой, и способствует независимости и силе, а не потребности и привязанности «.

Одним из ключевых факторов, которые могут повлиять на вашу потребность в пространстве в отношениях, является ваша привязанность «Стиль», — поясняет он. «Это связано с тем, как вы сблизились со своими родителями во время вашего воспитания. Если они всегда были теплыми и заботливыми по отношению к вам, значит, у вас «надежная привязанность», и вы, как правило, можете справляться с тем, чтобы быть вместе и быть отдельно от партнера.С другой стороны, если вы выросли с родителями, которые либо беспокоились, либо отвергали, то это будет означать, что у вас могут возникнуть проблемы из-за того, что вы слишком цепляетесь или вам нужно пространство от партнера. В конце концов, то, насколько хорошо вы привязаны к своим родителям в младенчестве, будет влиять на то, сколько места вам нужно с вашими романтическими партнерами, когда вы путешествуете по жизни ».

Орбух считает, что, хотя оба пола нуждаются в пространстве и времени для себя в отношениях, женщины реже получают его ». Это потому, что женщины часто меньше времени уделяют себе, чем мужчины.Даже если женщины работают вне дома, они, как правило, с большей вероятностью будут заботиться о детях, родителях, друзьях и других членах семьи. Женщины больше ориентированы на отношения, и у них больше шансов иметь больше друзей, чем у мужчин, и часто именно они планируют или организуют социальные мероприятия для пары «.

Она говорит, что некоторые пары преследуют разные хобби или занимаются разными видами спорта или спортом. мероприятия, в то время как другие рекомендуют место, чтобы гулять с друзьями, членами семьи, вступать в клубы, участвовать в занятиях или посещать лекции или семинары.«

Если вы чувствуете напряжение от того, что у вас недостаточно« времени для себя », но не знаете, как вписать его в плотный график, Орбух говорит, что вы все равно можете найти место и время для себя в том же доме». просто время наедине с собой, чтобы подумать, обработать мысли и расслабиться », — говорит она.

Вот советы Орбуха, как получить необходимое пространство:

Признайте, что когда у вас есть место и время для себя, вы можете изучить новое хобби или интерес Это делает вас более захватывающим и интересным, и вы можете вернуть информацию или активность в свои отношения или своему партнеру.

Наслаждайтесь временем, которое у вас есть, и не чувствуйте себя виноватым. Ваша потребность во времени для себя не имеет ничего общего с вашими отношениями или тем, насколько вы любите своего партнера.

Будьте конкретны, когда просите партнера уделить время себе. Кроме того, я бы посоветовал не использовать фразу «Мне нужно пространство» — вместо этого рассказывай своему партнеру, почему большее пространство сделает тебя счастливым. «Я хотел бы пойти на кулинарный урок по вечерам во вторник. Это действительно сделало бы меня счастливым, и я мог бы принести домой рецепты, чтобы приготовить их для вас!»

Не храните секретов от партнера. Включите их как можно больше в то, что вы делали и куда ходили.

Самые популярные в образе жизни

Загрузка

Сколько места должно быть в отношениях?

Нет необходимости или возможности находиться рядом с партнером 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. С виду идеальная пара, безумно влюбленная, тоже захочет провести немного времени. Космос не имеет ничего общего с тем, оставаться вместе или нет.

Что такое космос на самом деле?

Проведение времени наедине с собой позволяет человеку сосредоточиться на себе как на личности, помимо отношений.Пространство дает возможность исследовать свои интересы и хобби. Это открывает время для других отношений, таких как семья и друзья, и позволяет человеку расти с их собственной индивидуальностью. Ваша жизнь не может вращаться только вокруг вашей второй половинки. Ваши личные отношения и интересы также требуют вашего времени и внимания, чтобы вы могли развиваться как личность. Нельзя ожидать роста, когда они все время привязаны к кому-то. Личное пространство абсолютно необходимо для индивидуального роста.

Распространено мнение, что когда партнер просит личного пространства, это означает, что он хочет расстаться.Это неправда. Иногда люди даже не осознают, что им нужно личное пространство. Из-за страха быть брошенным люди жертвуют своим личным пространством, чтобы сохранить отношения.

Почему наличие свободного места полезно для отношений?

Распространенная и, скорее, неправильно понимаемая концепция подразумевает, что отношения заключаются в том, чтобы быть близкими к партнеру и быть вместе — во всем. Это неправда и не здорово. Скорее, это созависимое убеждение, что для того, чтобы быть в безопасных отношениях, нужно все время быть рядом с партнером.Невозможно достичь близости как сознательной цели. Нет ничего плохого в близости, но эта близость должна быть здоровой, сохраняя при этом вашу индивидуальность.

При слишком большой близости каждая сторона более чем счастлива отказаться от всего и пойти на компромисс до такой степени, что становится трудно отличить, где заканчивается одна и начинается другая. Пространство помогает восстановить баланс, если вы двое в последнее время были привязаны к бедрам. Важно понимать и указывать, когда человек начинает чувствовать себя переполненным и затопленным.Затопление означает, что человек чувствует вторжение и чувствует, что его / ее личное пространство отрезано. Это приводит к негодованию и чувству, что вы оказались в подвешенном состоянии. В результате отношения становятся тяжелым бременем.

Любовь заставляет нас забыть о том, что мы можем чувствовать себя затопленными. В то же время становится трудно признать, что у человека все еще может быть эта основная потребность в собственном пространстве и времени. Это могло быть что угодно; хобби, которое вам нравится (чего нет у вашего партнера), побыть наедине с собой или провести время с другом.Пока партнеры не сообщат о необходимости личного пространства, границы будут пересечены, и личное пространство будет принесено в жертву. Здоровые отношения действительно означают, что два человека собираются вместе и вместе наслаждаются своей жизнью, но в то же время они по-прежнему два разных человека, в разных телах и потенциально с разными интересами и хобби.

Лучшее в личном пространстве в отношениях — это то, что оно разжигает искру отношений. Взаимодействие становится более глубоким и интересным, когда пара перестает чувствовать себя единым целым и наводнение стихает.Такое ощущение, что вы снова вернулись в фазу «медового месяца» в ваших отношениях.

Как попросить пространство или понять, что вашему партнеру нужно пространство в отношениях?

Для некоторых нет ничего сложного в том, чтобы попросить место, другие могут быть обеспокоены тем, что могут навредить своему партнеру, сделав это. Обратите внимание на признаки, указывающие на то, что ваш партнер хотел бы иметь собственное время и пространство. Желание и потребность в пространстве — это совершенно нормально, и вы обязаны дать им это, не контролируя и не властно.

Партнер может раздражаться или капризничать, если он слишком много ел от своего супруга. Если вы видите, что ваш партнер капризничает без причины, дайте ему время. А когда вернешься, ты увидишь, что они в порядке. Один из наиболее эффективных способов освободить пространство — не говорить об этом лично. Это не связано с тем, что ваш партнер не любит вас. Как партнер, убедитесь, что вы поощряете другого человека заниматься своими делами, любыми видами деятельности, которые ему нравятся, и общаться с другими людьми.

Слово предостережения:

Запросы на место являются нормальными и разумными, но если у партнера есть привычка лгать, обманывать или отказываться признать, что они находятся в преданных отношениях, просьба о пространстве может иметь больше общего с манипулированием вами, чем с необходимостью в нем для персональный рост. Если партнер хорошо относится к вам, и вас двоих связывают узы любви и понимания, то нет ничего плохого в том, чтобы попросить немного места.

При наличии некоторого пространства и перспективы ваши отношения могут стать действительно прочными.Количество необходимого времени и места может варьироваться от человека к человеку, но правда в том, что любой может использовать свободное время от своих близких.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *