Недоверие в отношениях: Page not found | HOLISTIKA INSTITUUT

Содержание

Откуда берутся проблемы с доверием в отношениях и как его вернуть

Крепкие отношения всегда строятся на доверии. Неважно, насколько мы готовы открываться другим людям. Если доверие потеряно, наше внутреннее ощущение безопасности оказывается под угрозой. Мы начинаем сомневаться в себе и в партнёре, его честности, чувствах, мотивах, действиях.

Ложь и секреты влияют на отношения не только с партнёром, но и с семьёй, друзьями, близкими людьми. Мы начинаем выстраивать стены из недоверия, надеясь защитить себя. Но это не единственная проблема.

Как проявляются проблемы с доверием

Недоверие

Нам бывает сложно открыться другим людям по несколькими причинам.

Если человек пережил предательство в прошлых отношениях, он может быть особенно склонен к тому, чтобы перестать доверять окружающим. Непроработанный гнев и боль способны заставить нас искать двойное дно там, где его нет, или подсознательно притягивать ненадёжных партнёров.

Иногда недоверие зарождается ещё в семье. Если родственники злоупотребляют алкоголем или наркотиками либо в семье много секретов, о которых врут и умалчивают, ребёнок может перестать доверять не только родителям, но и своему собственному пониманию реальности.

Обычно папа и мама не рассказывают о том, что происходит, в надежде защитить детей. Но всё совсем наоборот — ложь путает ребёнка, который чувствует, что взрослые что‑то недоговаривают.

Порой родители намеренно утаивают правду, стараясь навязать своё видение ситуации или скрыть вину и стыд за произошедшее. Некоторые папы и мамы могут даже обвинять в семейных неудачах детей. Такие ситуации ещё больше подрывают доверие ребёнка к окружающему миру.

При этом на понимание доверия могут негативно повлиять даже самые, казалось бы, мелкие вещи — когда родители не выполняют обещания, не забирают ребёнка из садика или школы вовремя, придумывают постоянно меняющуюся систему наказаний.

Равнодушие, измены в семье, физическое или эмоциональное насилие — всё это также подрывает внутреннее ощущение доверия к миру.

Излишнее доверие

Столкновение с абьюзом и психологические травмы приводят не только к недоверию, но и к излишнему доверию. У некоторых людей даже проявляются оба эти сценария.

Есть и другие факторы, из‑за которых человек начинает слишком доверять окружающим и которые могут проявляться как по отдельности, так и вместе. Среди них — идеализация партнёра, зависимость от отношений или желание, чтобы они были доверительными.

Несмотря на то, что семья может серьёзно подорвать доверие, детское желание открываться другим никуда не уходит. Эта подсознательная тоска по настоящим крепким отношениям приводит к тому, что человек проецирует доверие на неподходящих людей, пытаясь создать почти семейное ощущение близости.

Прибавьте к этому зависимость от отношений и желание заботы — и вот мы уже отрицаем очевидные аргументы и сигналы и изо всех сил стараемся продолжать верить человеку, который постоянно подрывает наше доверие.

Кроме того, когда родители отрицают реальность ребёнка, он перестаёт обращать внимание на свои чувства и интуицию. Всё это приводит к излишнему доверию, особенно по отношению к любимым людям.

Как вернуть доверие близкого человека

К сожалению, нельзя отправиться в прошлое и изменить отношения в семье. Но если мы предали или нарушили доверие дорогого нам человека, переломить ситуацию ещё возможно, хотя и сложно. Главное — подойти к вопросу максимально мягко и аккуратно.

Разрушенное доверие не получится восстановить простыми извинениями, а объяснения и оправдания могут и вовсе ухудшить ситуацию. Попробовать вернуть близкие отношения можно с помощью семи шагов:

  1. Внимательно выслушать партнёра.
  2. Пропустить через себя его чувства.
  3. Спросить, что можно сделать, чтобы никогда больше не предавать его доверие.
  4. Постараться сделать всё возможное, чтобы вернуть доверие любимого человека.
  5. Взять на себя ответственность за свои поступки: не обвинять других и не игнорировать проблемы.
  6. Искренне извиниться.
  7. Продолжать вести открытый и честный диалог.

Последний пункт особенно важен. Стоит узнать у партнёра, как лучше загладить вину и что сделать, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Эти вопросы помогут любимому человеку почувствовать, что его эмоции и потребности уважают.

Когда дело касается серьёзного предательства, придётся обсудить отношения и решить, можно ли их спасти и как это сделать.

Если не получается вернуть доверие с помощью диалога, проблема повторяется или дело касается измены, стоит обратиться к специалисту. Он поможет партнёрам открыться друг другу и найти источник проблемы. Искать помощь вне отношений — это не слабость. Наоборот, это показывает готовность работать над союзом и укреплять его.

Утрата доверия — настоящее испытание для отношений. Поначалу может казаться, что партнёр простил и всё вернулось на круги своя. На самом деле любимый человек может всё ещё терзаться и переживать из‑за того, что произошло. Для полноценного исцеления могут понадобиться месяцы и даже годы. Будьте рядом и помогайте близкому человеку залечить раны.

Читайте также 🧐

Недоверие в отношениях — как избавится от недоверия в отношениях и семье

Длительность и качество отношений во многом зависит от того, насколько два человека доверяют друг другу. Особенно этот принцип касается отношений между мужчиной и женщиной в семье. Счастье никогда не построится, если хотя бы у одного из них будет возникать недоверие. Откуда может появляться недостаток доверия и как можно с ним справиться?

Причины недоверия к своему партнеру

Чаще всего источниками недоверия к своей второй половинке могут быть следующие моменты:

  • В прошлом один из партнеров имел неудачный опыт отношений, когда его обидели и предали. В таком случае человек будет с опаской относиться к новому партнеру, боясь повторить свою ошибку слепого доверия.
  • Комплекс неполноценности или чувство неуверенности в себе. Часто такое восприятие себя связано с детством и избавиться от ощущений не так просто. Такой человек уверен в своей неполноценности из-за внешних факторов, внутренних качеств или выдуманных обстоятельств. Таким людям кажется, что другой может бросить его в любой момент, считая, что для этого есть масса причин. Это отражается и на доверии к спутнику.
  • Страх остаться одному. Часто чрезмерная подозрительность связана с боязнью потерять своего партнера. Это чувство настолько сильное, что горячо любимый человек постоянно страдает от недоверия.
  • Поведение другого человека. Партнер может вести себя так, что у другого невольно начинает пропадать к нему доверие. Например, он может флиртовать с другими, даже не скрывая этого.
  • Часто человек судит о поведении других по тому, что он мог бы позволить себе. Если человек сам склонен к интригам и лжи, то, скорее всего, он не будет доверять своему партнеру, обвиняя его в том же.

Как можно справиться с недоверием?

Нужно задать себе несколько вопросов:

  • смогу ли я восстановить отношения, не упрекая в будущем своего спутника в его обмане?
  • уверены ли вы, что подобная ситуация не повторится?
  • хочет ли ваш партнер восстанавливать отношения? Будет ли он стремиться к тому, чтобы вернуть ваше доверие?
  • сможете ли вы оба вынести все трудности и сохранить свои чувства?

Психологи считают, что на каждый из этих вопросов должен быть дан утвердительный ответ. Если вы не уверены в своих способностях восстанавливать отношения, то не стоит даже пытаться. Иначе это в любом случае приведет к разрыву.

Как избавиться от недоверия?

Чтобы справиться с недоверием, важно провести анализ своих чувств. Так вы сможете определить, почему у вас возникают подобные чувства. Покопаться в себе придется глубоко, но это поможет выявить собственные страхи. После того, как вы поймете, в чем причина недоверия, вы сможете устранить ее и восстановить гармонию в отношениях.

Важно учесть, сможете ли вы справиться с недоверием к партнеру самостоятельно. Или же ревность к его действиям и словам настолько сильна, что вам необходима помощь специалиста. Если вам необходим профессиональный подход, то не нужно бояться обратиться к психоаналитику. Это поможет решить ваши семейные проблемы, устранив чувства недоверия к партнеру.

Хуже всего затягивать эту проблему, ведь недоверие к спутнику жизни рано или поздно приведет к измене, о которой вы так переживаете. Незаслуженные упреки будут накалять обстановку все больше и больше, и наконец может действительно привести к тому, чего вы так боялись.

Не стоит забывать, что любовь к человеку не подразумевает собственническое отношения. Недоверие способно ограничивать свободу человека, а это не нравится никакому человеку. Те отношения, которые строятся на недостатке доверия, рано или поздно приведут к конфликту. Помните, что каждый человек имеет право на личное пространство, поэтому не нужно контролировать каждый шаг вашего партнера.

Не бойтесь говорить с ним о ваших опасениях. Расскажите ему о причине своего недоверия и о том, как вы собираетесь с ним бороться.

Читайте в разделе: Страх и желание ребенка

  • Семейная психология

Недоверие в отношениях. Помощь психолога

Проблема недоверия в отношениях, так или иначе, беспокоит многих людей, будь это отношения с любимым, с друзьями, знакомыми и коллегами или незнакомыми людьми, которые нас окружают. Почему трудно доверять и как научиться доверять людям?

Как формируется доверие к людям

Способность довериться другому человеку формируется у нас еще в раннем детстве в отношениях с мамой. Она заботилась о нас, удовлетворяла наши базовые потребности в питании, эмоциональном контакте, заботе, понимании наших чувств. Все это создавало ощущение безопасности, спокойствия, стабильности. Мы могли довериться ей.

Со временем наши отношения с мамой переходили на новый этап, мы бежали к ней за сочувствием, одобрением, поддержкой, утешением. Она принимала нас такими, какие мы есть, поддерживала чувство стабильности и безопасности, тем самым укрепляя доверительные отношения.

Все это формировало нашу «самость». Мы учились у мамы понимать и принимать наши сильные и слабые стороны, ощущать свои потребности и их удовлетворять, сохранять внутреннее ощущение безопасности. Именно это пласт позволяет выстраивать доверительные отношения уже с другими людьми.

Недоверие к людям

Многие люди с детства сталкивались с переживанием собственного несоответствия. В высказывании своих чувств, переживаний, желаний они наталкивались на травматический опыт отвержения и непринятия. Если поведение родителей было непредсказуемым, ребенок не мог доверять им, он не чувствовал себя в безопасности, у него формировалось ощущение, что его не принимают и надо скрывать часть себя.

Уже во взрослом возрасте чувства стыда и вины за мысли, желания мешают идти на контакт с другим человеком. Люди также не знают, какую реакцию могут вызвать те или иные их действия. Ощущение постоянной тревоги – а вдруг не примут, отвернутся, оттолкнут, посмеются – заставляют надевать маски «хорошести», «правильности», «нормальности». Показать собственные слабости равносильно столкновению с прошлым опытом, который когда-то уже стал травматичным для ребенка и лишил его ощущения безопасности.

Таким людям безопаснее никому не доверять. В этом случае снижается вероятность того, что другие причинят боль. Но всегда остается внутреннее желание довериться кому-то, чтобы было не так одиноко, страшно и тяжело. Чтобы поняли, приняли, поддержали, посочувствовали, были рядом.

Как научиться доверять людям?

Научиться доверять людям и строить доверительные отношения, означает вернуть ощущение безопасности, находясь с другими людьми, даже открывая им то, что ранее мы считали стыдливым, неправильным. Означает вернуть себе способность чувствовать, переживать, делиться эмоциями. Просить поддержки у тех, кто может ее дать и принимать отказ в тех случаях, когда о нас не могут позаботиться, не утопая в опыте пренебрежения, отвержения и одиночества.

Психологическая помощь в Москве

Взаимодействие между психологом и клиентом всегда строится на доверительных отношениях. Тем сложнее бывает клиентам работать над этой темой, когда доверия к людям не много. Страх возможного осуждения, разрушения безопасности заставляет прятать свои чувства.

Задача психолога в таких случаях – обеспечить клиенту максимально безопасное пространство, где можно не бояться приоткрыть чувства, показать внутренние переживания и предъявить себя.

В психологическом центре Грани Сознания психологи, психотерапевты, психоаналитики стремятся создать максимально безопасную атмосферу для клиентов. Их знания, опыт, поддержка и сочувствие дают возможность клиентам раскрыть все стороны собственной личности, восстановить способность доверять миру, идти на контакт и выстраивать доверительные отношения с другими людьми.

Записаться на консультацию к психологу Вы можете ежедневно с 10 до 22 часов по телефону +7(499)391-47-07.

Читайте также:

Одиночество
Проблемы в личной жизни, отсутствие отношений
Как избавиться от чувств?
Неуверенность в себе
Повышенная тревожность 

Недоверие в отношениях. Причины и пути решения | KRUGOZOR

Все мы знаем, что отношения, прежде всего, строятся на взаимном доверии. Однако человек должен не только доверять своему партнеру, но и оправдывать его доверие. Когда люди искренны друг с другом, близки, уверены в себе и в том, кто рядом с ними, отношения будут крепкими и продолжительными.
Недоверие же, наоборот, является одной из причин, способной разрушить отношения. Конечно же, никто не будет счастлив, если ему все время будут закатывать истерики, устраивать сцены ревности, допросы и т.д.

Но ничто без причины возникнуть не может, в том числе и недоверие. Давайте же в этих причинах и разберемся.

Начнем с негативного жизненного опыта человека, который, несомненно, влияет на нынешние отношения. Если человек в прошлом был предан, а тем более, если неоднократно, очевидно, что он не сможет легко доверять другим. Он будет бояться снова быть обманутым, использованным, ненужным. Тем, кто с этим столкнулся, мешает жить и смотреть в будущее уверенно страх, который был вызван именно неудачным опытом в жизни. Если вы оказались на месте такого человека, боящегося повторения аналогичной ситуации (случившейся в прошлом) в будущем, я уверена, что вы все время донимаете своего партнера догадками, предположениями, сомнениями, даже если он не дает на то повода. Помните, что такое поведение может создать значительное напряжение в отношениях между вами и вашим/ей возлюбленным/ой.

Как справиться с новой парой бывшего?

Следующая причина отличается от предыдущей только одним моментом — сначала мы говорили о предательстве со стороны бывшего партнера, а теперь поговорим опять-таки о предательстве, но со стороны нынешнего. Такое гораздо сложнее забыть, но и сама ситуация имеет два решения. Иногда человека можно простить, а иногда стоит задуматься вообще о том, нужен ли он вам в вашей жизни. Простить следует тогда, когда человек искренне раскаивается в содеянном, понимает свою ошибку. Если это так, скорее всего, такое в ваших отношениях больше не повторится. А вот если человек предавал вас не раз и никогда не признавал свою вину — это серьезный повод поразмыслить над тем, есть ли будущее с таким партнером. Если его нельзя изменить, то можно либо принять, либо отвергнуть. Тут уж решать вам. Доверять лжецу, не признающему того, что он поступает подло, вас никто не просит.

Часто бывает и так, что человек хранит в себе множество комплексов. Он ищет в себе недостатки, он не уверен в себе. По этой причине он не может признать того, что может кому-то нравиться, может быть любимым, желанным. Он не способен верить словам своего партнера.

Также одной из причин является недоверие к себе самому. Если человек постоянно всех предает, изменяет своему/своей парню/девушке, то в большинстве случаев он видит свой аналог и в окружающих. Он ждет от них того же, чего ждет от себя. Он склонен по себе судить об остальных, хотя мы все знаем, что это неправильно. Каждый человек уникален. Вы должны поверить в то, что есть люди, бесконечно преданные тем, кого любят, которые никогда не изменяли своему партнеру и не собираются этого делать.

Многие не доверяют партнеру из-за паталогической ревности, грызущей изнутри, не дающей покоя, однако часто не имеющей объективных причин. Слишком ревнивый человек — тоже неуверенная в себе личность, которая боится потерять свою вторую половинку.
Ревность возникает еще и в связи с собственными убеждениями и…предрассудками. Многих еще с детства учат тому, что мужчины все изменяют, женщины — стервы, и в этом мире вообще никому и никогда не стоит доверять. Ну и наконец, человек может быть слишком высокого о себе мнения, почему и должен будет его партнер соответстововать высоким требованиям.

Есть также один тонкий момент, который в принципе не относится к самим причинам недоверия. Суть его в том, что некоторым людям начинают нравится эмоции, получаемые во время ссоры: будь то ревность, будь то злость. Крики, упреки, обвинения — все это порой так увлекает и захватывает человека, что он в конце концов незаметно для себя начинает питаться этими негативными эмоциями. В таком случае ему нужна помощь психолога, который должен потребность в ссорах и скандалах превратить в потребность в гармонии, счастье в отношениях.

Теперь стоит выделить основные задачи, стоящие перед вами, чтобы разобраться в своем недоверии и, возможно, избавиться от него.
Для начала вы должны понять зачем вы не доверяете. Это не опечатка, не речевая ошибка. Не почему, а зачем вы, собственно говоря, это делаете? Может, потому, что вы этого хотите? Или потому, что вам нравится чувствовать себя брошенными и обиженными?
Так вот, разберитесь-ка в себе прежде, в своих желаниях. Задайтесь вопросом о том, как вы относитесь к людям, кого вы вних видите и ищете. Поймите, что чаще всего люди не признают собственной вины, а считают виноватыми других людей. Если вам удастся понять, что проблема заключается в вас, и удастся правильно ее решить, т.е. разобраться со своими чувствами, взглядами, отношением к себе, это будет большой шаг на пути к восстановлению расшатанных отношений. Если вы сделаете все правильно, вы извлечете для себя какие-то истины и поймете, как действовать дальше.
Но помните, что извлечь и понять мало. Нужно еще и воплотить это в жизнь.

Статусы про недоверие в отношениях

Тематика статьи: Статусы про недоверие в отношениях. Для того чтобы любовь была чистой, она должна сначала отказаться от себялюбия, освободиться, а освобождается дух лишь тогда, когда он выходит вовне, за пределы самого себя и созерцает субстанциальное как нечто другое, высшее по отношению к себе. Георг Гегель

Дружба всё видит и ни на что не обращает внимания. Любовь на все обращает внимание и ничего не видит. Шполянский.

Любовь свойственна только здравомыслящему человеку. Эпиктет

Любовь прикрывает своим именем самые разнообразные человеческие отношения, будто бы связанные с нею, хотя на самом деле она участвует в них не более, чем дож в событиях, происходящих в Венеции. Франсуа де Ларошфуко

Ревность иной раз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто и убивает саму любовь. Джордано Бруно

Семья — как воздушный шар — кто-то обязан управлять, но и без балласта никак. А. Марков.

Любовь чувство приходящее и уходящее, а дружба-это на всегда… не предавайте друзей, ради отношений…

Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец. Эрих Мария Ремарк

Если в отношениях нет подозрительности — это хорошая семья.

Счастье зависит от нашего мнения о вещах, ибо в жизни человеческой все так неясно и так сложно, что здесь ничего нельзя знать наверное А если знание порой и возможно, то оно нередко отнимает радость жизни. Эразм Роттердамский

Ни один человек не является неблагожелательным судьей по отношению к самому себе. Никогда не считай счастливым того, кто зависит от счастливых случайностей. Луций Анней Сенека (Младший)

Если просветить любовь прожекторами всех видов знания, которые ее касаются, то в ней откроются такие глубины и такие затаенные россыпи чувств, какие недоступны частичному взгляду. Юрий Рюриков

Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности. Марк Аврелий

Будучи обмануты друзьями, мы можем равнодушно принимать проявления их дружбы, но должны сочувствовать им в их несчастьях. Франсуа де Ларошфуко

Оригинал неверен по отношению к переводу. Хорхе Луис Борхес

Первыми предатели продают себя самих. Плутарх

Мельчайшую неверность в отношении нас мы судим куда суровее, чем самую коварную измену в отношении других. Франсуа де Ларошфуко

Любовь для праздного человека — занятие, для воина — развлечение, для государя — подводный камень. Наполеон I Бонапарт

То, что имеет силу в отношении большего, должно иметь силу и в отношении меньшего. Марк Туллий Цицерон

Тот, кто способен относиться к женщине с упрощенным бесстыдным цинизмом, не заслуживает доверия как гражданин: его отношение к общему делу будет так же цинично, ему нельзя верить до конца. Антон Макаренко

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти любовь, за которую стоит умереть. Фредерик Бегбедер «Идеаль»

Истинная вежливость заключается в благожелательном отношении к людям. Жан Жак Руссо

Труднее всего исцелить ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда. Жан де Лабрюйер

Жалость к палачам становится жестокостью по отношению к жертвам. Ромен Роллан

Любовь — это цветок, а Счастье — это пчела, его опыляющая.

Чего стоит человек? Что такое человек? После того, что я видел, у меня до конца жизни не исчезнет по отношению к нему недоверие и всеобъемлющая тревога. Альбер Камю

Счастье нужно искать в себе!

Только в отношении людей со средним достатком законы действуют со всей своей силой; они в равной мере бессильны и против сокровищ богача, и против нищеты бедняка; первый их обходит, второй от них ускользает; один рвет паутину, а другой сквозь нее проходит. Жан Жак Руссо

Любовь и сомнение не уживаются друг с другом. Дж. Х. Джебран

Скромность по отношению к душе есть то же самое, что стыдливость по отношению к телу. Фрэнсис Бэкон

Вера порождает любовь и радость в Господе, а любовь порождает радость, добрую волю и свободу в душе, которая охотно служит ближнему и не считается с благодарностью и неблагодарностью, хвалой и хулой, приобретениями и утратами. Мартин Лютер Кинг

Говорят, что друзья познаются в несчастье, а по-моему, и в счастье они тоже познаются. Чингиз Торекулович Айтматов

В разлуке есть высокое значенье: Как ни люби, хоть день один, хоть век, Любовь есть сон, а сон — одно мгновенье, И рано ль, поздно ль пробужденье, А должен наконец проснуться человек Федор Тютчев

Любовь — торжество воображения над рассудком. Генри Менкен

Всегда необходимо помнить, что важнейшим критерием вашего успеха является ваше отношение к окружающим вас людям. Барбара Буш

Хотя между людьми разных полов может существовать дружба, в которой нет и тени нечистых помыслов, тем не менее женщина всегда будет видеть в своем друге мужчину, точно так же как он будет видеть в ней женщину. Такие отношения нельзя назвать ни любовью, ни дружбой: это — нечто совсем особое. Жан де Лабрюйер

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной настоящей любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна. Франсуа де Ларошфуко

Любовь — восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю ужасной пропасти. Стендаль

Истинная любовь тем отличается от золота и глины, что она не становится меньше, будучи разделенной. Перси Биши Шелли

То, что можно сказать об отношении человека к своему труду, то же можно сказать и об отношении человека к человеку. Карл Маркс

Кто счастья не ценил, тот близится к несчастью. Авиценна

Талант развивается из чувства любви к делу, возможно даже, что талант — в сущности его — и есть любовь к делу, к процессу работы. Максим Горький

Сделать из обыденного нечто особенное способны лишь любовь и реклама. Вильгельм Швёбель

Всегда необходимо помнить, что важнейшим критерием вашего успеха является ваше отношение к окружающим вас людям. Барбара Буш

Не считай счастливым того, кто зависит от счастья. Луций Анней Сенека (Младший)

Нереальную любовь ощущаю вновь и вновь. Это чувство внутри… если рядом ты.

В городах должны существовать различные помещения, здоровые, просторные, опрятно убранные и безопасные во всех отношениях, где причудам наслаждающихся распутников будут предоставлены лица любого пола и возраста, любое создание. Донатьен Альфонс Франсуа де Сад

Если подруга в ответ на любовь неприветлива будет — Будь терпелив и крепись: жди, и смягчится она. Овидий

Победа порождает ненависть; побежденный живет в печали. В счастье живет спокойный, отказавшийся и от побед, и от поражений.

Правда в том, что любовь начинается с роз, а заканчивается шипами. Фредерик Бегбедер «Любовь живёт три года»

Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле, очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Митрополит Антоний Сурожский

Любовь — это когда я даю своей женщине конфетку, она ест, а мне сладко.

любовь это когда у тебя нет денег на счету,в кармане последняя двадцатка,а ты как дура кладешь ее автоматом на его номер.

Любовь вышла из моды, ее убили поэты. Они так много писали о ней, что все перестали им верить.

Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она пошлость. Г. Сенкевич

Любовь — как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает цвести и зеленеть даже на развалинах нашего сердца. Виктор Гюго

Настоящая любовь всегда перевесит некоторую неупорядоченность отношений. Великий князь Александр Михайлович

Вежливость есть знак благосклонности и готовности к услугам, особенно по отношению к тем, с кем мы еще не состоим в близких отношениях знакомства или дружбы. Георг Вильгельм Фридрих Гегель

Любовь больше, чем разумное сознание, но без него она не могла бы действовать как внутренняя спасительная сила, возвышающая, а не упраздняющая индивидуальность. Владимир Соловьев

Внуши чем хочешь любовь, а поддерживай умом. И. Л. Гончаров

Мы не способны изменить длительность своей жизни, но мы можем сделать что-то в отношении её широты и глубины.

Ни один человек не является неблагожелательным судьей по отношению к самому себе. Никогда не считай счастливым того, кто зависит от счастливых случайностей. Луций Анней Сенека (Младший)

Любовная дерзость должна проявляться в поступках, а не в словах. Жесты не так пугают, как речи, а молчание гарантирует чистоту отношений в интеллектуальном плане. Андре Моруа

Секрет счастья — жить так, как будто каждый день последний в нашей жизни.

Женщине, не умеющей прощать, не следует иметь с мужчиной более близких отношений, чем шапочное знакомство. Эдгар Хоу

Женщины, предающиеся пьянству, рожают детей, похожих в этом отношении на своих матерей. Аристотель

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе. Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Любовь всегда требует от нас перемен. Чарльз де Линт «Призраки в Сети»

Проступок, хоть и может вызвать временное благополучие, никогда не приносит подлинного счастья. Вальтер Скотт

В личном смысле разница между предателем по слабости и предателем по умыслу и расчету очень велика; в политическом отношении этой разницы нет. Владимир Ильич Ленин

Любовь можно выразить зеркальным способом в виде проекции собственных достоинств в ином пространстве и теле.

Ревность всегда рождается вместе с любовью, но не всегда вместе с нею умирает. Франсуа де Ларошфуко

Никто добровольно не раздает своего имущества, но каждый не задумываясь делит с ближним свое время. Ничем мы не швыряем так охотно, как собственным временем, хотя единственно в отношении последнего бережливость была бы полезна и достойна похвалы. Мишель де Монтень

Тот, кто способен относиться к женщине с упрощенным бесстыдным цинизмом, не заслуживает доверия как гражданин: его отношение к общему делу будет так же цинично, ему нельзя верить до конца. Антон Макаренко

Мы не умеем пользоваться счастьем, если мы не насаждаем его, как не умеем пользоваться богатством, не заработав его. Джордж Бернард Шоу

Самолюбие в любви или несчастьях — всегда неловкий проситель: оно говорит о себе там, где надо говорить о любимом предмете; о своих заслугах — там, где надо восхвалять оказанные благодеяния. Антуан де Ривароль

Любовь — это борьба полов: оба противника хорошо знают, чего хотят, и все средства кажутся им законными. А. Дюма-сын

Уничтожьте любовь — и наша земля превратится в могилу. Роберт Браунинг

Любовь и Голод — цель одна: нужно, чтобы жизнь не прекращалась, собственная и чужая — все та же, всеобщая жизнь. Иван Сергеевич Тургенев

Душа, совершившая предательство, всякую неожиданность воспринимает, как начало возмездия. Искандер Фазиль

Верная любовь помогает переносить все тяготы. Фр. Шиллер

Счастье в воздухе не вьется — трудом дается. Рулаки

Любовь — это пища для слабых, сильные идут по головам и по трупам, по отброшенным в сторону людям и животным.

Мы так же не можем навеки сохранить любовь, как не могли не полюбить. Жан де Лабрюйер

Кто испытает сильную любовь, тот пренебрегает дружбою, а кто истощил свои силы на дружбу, тот ничего еще не сделал для любви. Ж. Лабрюйер

Уничтожьте любовь — и наша земля превратится в могилу. Роберт Браунинг

Если хотя бы немного не отстраниться от мира, то уподобишься мотыльку, летящему в огонь, и барану, бодающему ворота. Как же тут найти покой и счастье? Хун Цзычэн

Любовь лишь тогда достойна этого названия, когда к ней не примешиваются посторонние чувства, когда она живет только собою и собою питается. Никола Шамфор

У молодости собственная мудрость — Любовь, которая всегда права. Илья Сельвинский

Не многие из нас могут вынести счастье — разумею, счастье ближнего. Марк Твен

Предательство уже указывает на любовь. Нельзя предать знакомого. Цветаева Марина

Весна. Солнце. Радость. Счастье. Улыбка на лице. Джинсы. Кеды. Позитив. Любовь.

Любовь — это подвиг свободной воли. Макарий Маркиш «Уроки любви»

Известно: мудрость и любовь не совпадают никогда. Захиреддин Мухаммед Бабур

С каждой новой любовью любовь все дальше от нас. Натали Клиффорд Барни

Любовь для праздного человека — занятие, для воина — развлечение, для государя — подводный камень. Наполеон I Бонапарт

Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь. Фр. Ларошфуко

Любовь и дружба — взаимное эхо: они дают столько, сколько берут. Александр Герцен

Только последняя любовь женщины может сравняться с первой любовью мужчины. О. Бальзак

Истинная любовь скромна и стыдлива. Николай Лесков

Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она пошлость. Г. Сенкевич

Любовь как страхование жизни: чем позже подписываешь договор, тем выше взносы.

Чтобы стать счастливым, нужно постоянно стремиться к этому счастью и понимать его. Оно зависит не от обстоятельств, а от тебя. Лев Николаевич Толстой — Статусы про недоверие в отношениях.

Несправедливость, допущенная в отношении одного человека, является угрозой всем. Шарль де Монтескье

Тот, кто способен относиться к женщине с упрощенным бесстыдным цинизмом, не заслуживает доверия как гражданин: его отношение к общему делу будет так же цинично, ему нельзя верить до конца. Антон Макаренко

Некоторые люди говорят, что долгая близость губит любовь, но это слово ошибочное, и так бывает лишь у людей пресыщенных. Ибн Хазм

Стараться забыть кого-то — значит все время о нем помнить. Любовь тем похожа на укоры совести, что размышления и воспоминания лишь укрепляют ее. Чтобы побороть свою страсть, нужно попытаться вовсе о ней не думать. Жан де Лабрюйер

Женщине, не умеющей прощать, не следует иметь с мужчиной более близких отношений, чем шапочное знакомство. Эдгар Хоу

То, что имеет силу в отношении большего, должно иметь силу и в отношении меньшего. Марк Туллий Цицерон

Откуда берутся недоверие и подозрения в отношениях | ОБЩЕСТВО:Образование | ОБЩЕСТВО

Наш эксперт – кандидат медицинских наук, семейный психолог Константин Зворыгин

Стара как мир

Как показывает многовековая история человечества, ревность – чувство такое же древнее, как сама любовь. А возможно, и старше. Ведь посудите, в животном мире борьба за самку довольно часто начинается еще до момента ухаживаний. Именно ревность толкает распаленных желанием самцов вступить в жестокую схватку. И, если бы не это чувство, соперники вполне могли бы отказаться от драки (охота рога ломать) и предложили бы «даме» выбирать самой.

А отвергнутый самец преспокойно пошел бы травку щипать. Стоп! Неужели мы докопались до сути этого темного, «ураганного» чувства, которое даже в наш урбанистический век тревожит и смущает души огромного числа мужчин и женщин по всему миру. Кстати, снедаемых ревностью представителей сильного пола на нашей планете чуть больше (35%), а дам – чуть меньше (28%).

Неосновной инстинкт

Получается, что в истоках ревности лежит не что иное, как инстинкт размножения. Это чувство заставляет перелетных птиц сниматься с насиженных мест и отправляться в рискованное путешествие за тысячи километров, а муравья-труженика побуждает тащить груз в 40 раз больше своего веса.

Ведь ревность – это составная часть того самого могучего Инстинкта Размножения, который, как во времена пещер и мамонтов, диктует нам требование прогнать всех соперников, расчистить «поле» и лишь потом наслаждаться единоличным обладанием любимым человеком.

Нелишним будет напомнить, что инстинкт размножения, с легкой руки Голливуда названный «основным», на самом деле таковым не является. Основным для человека и большинства живых существ, населяющих Землю, является инстинкт самосохранения. Есть правда вид паучков, которые несутся в объятия самки, съедающей новобрачного сразу же после «свадьбы», то есть оплодотворения. Но последователей таких отношений в животном мире – единицы.

Не лучше ль на себя оборотиться?

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что ревность – придаток инстинкта размножения, а по сути – не что иное, как чувство соперничества, только немного «вывернутое наизнанку». В идеале каждый ревнивец (ревнивица) должны ежедневно становиться «многоборцем» и доказывать своей второй половине свое превосходство перед другими претендентами, причем по всем «дисциплинам».

Ведь нужно убедить любимого человека в том, что ему несказанно повезло, так как его партнер (партнерша) и красивее, и умнее, и хозяйственнее, и сексуальнее, и добрее, и нежнее, чем все остальные. Но что мы видим на деле? Ревнивый муж/жена старается в упор не видеть своих недостатков, вредных привычек и огрехов и вовсе не собирается с ними бороться.

Ведь борьба с самим собой – это дело непростое и энергозатратное. Для этого надо в зеркало посмотреть, на весы встать, да и вообще взглянуть на себя со стороны и подумать, может быть, что-то я делаю не так? Это слишком сложно.

Но есть дорога более прямая и понятная большинству: виноваты они – изменники, их и накажем, морально и физически, а заодно не пощадим и их «предмет воздыханий». Скандалы, ссоры, слезы, синяки, разбитая посуда, истрепанные нервы…

А что в сухом остатке? Со стороны жертвы слепой ревности – обида, гнев, горечь, чувство унижения. Со стороны ревнивца – недолгое упоение пирровой победой и новый виток подозрений, улик, обвинений. Последующее охлаждение второй половины в ответ на обиду воспринимается, как подтверждение своих «догадок». Так супруги попадают в порочный круг: упреки в измене – холод в отношениях – усиление контроля (что надела, где гуляла, с кем встретилась) – новые обиды, желание уйти из-под опеки и совершить поступок «назло»: задержаться на работе, встретиться с тем, кого вовсе не хотели видеть, – новые подозрения и ссоры.

Все дело в дозе

Многих волнует и такой вопрос. Есть ли в ревности хоть что-то конструктивное, созидательное? Или она способна только разрушать?

Итак, это чувство может быть со знаком минус, если оно является следствием низкой самооценки, истоки которой могут быть родом из детства. Нередко вполне успешный с виду мужчина может ревновать свою жену буквально к ножке стула. Снижение самооценки у него произошло еще в детстве, когда родители слишком много требовали и мало хвалили, зато строго наказывали. Иногда мучительная ревность возникает из-за осознания своего несовершенства. Например, вследствие более высокого уровня образования и зарплаты одного из супругов или разницы в возрасте между партнерами.

Ревность со знаком минус также свойственна тем людям, которым присуща недоверчивость и подозрительность. Какое счастье, что чеховский «человек в футляре» так и не женился! Бесконечные подозрения изматывают и самого ревнивца, и его невинную жертву. Прогноз для семейных отношений в таких парах довольно часто неблагоприятный, даже опытному психологу бывает очень трудно научить взрослого человека верить людям.

Но бывает, оказывается, и полезная ревность, которая дает толчок к развитию.

Допустим, супруга заметила, что муж стал задерживаться на работе все чаще. Может быть, у него и вправду квартальный отчет. А вдруг соперница? Проще всего поскандалить, чтоб неповадно было. Но гораздо лучше выбрать другой путь и вспомнить, наконец, что жена – не бесплатное приложение к плите и пылесосу, а Женщина. Это вовсе не означает, что надо срочно делать подтяжку и липосакцию. Можно просто освежить цвет лица ежеутренними пробежками или хотя бы прогулками, а также отменой сигарет. Подлечить и отбелить зубки. Подкрасить волосы и чуть изменить привычный стиль одежды, добавить к нему красок, света, романтики. Записаться на шейпинг или походить в бассейн.

Добавить немножко ревности (чуть-чуть, буквально на кончике ножа) даже полезно, если пресные супружеские отношения несколько застоялись. Но важно помнить, что ревность – специя жгучая и обращаться с ней нужно осторожно. В малых дозах она добавляет чувствам остроты, свежести, пикантности, а в больших – причиняет боль. Это правило нужно помнить и тем, кто легким флиртом или кокетством пытается вызвать ревность к себе. В этом случае очень важно уметь вовремя остановиться.

Смотрите также:

Недоверие в отношениях: что делать?

Хотя недоверие рассматривается как нечто негативное, определенная его доля (например, в форме ревности) является нормальным явлением и признаком того, что вы очень любите другого человека и боитесь его потерять.

Однако проблема может возникнуть тогда, когда недоверие выходит из-под контроля.

Найдите причины недоверия

В отношениях могут быть самые разные причины, по которым один партнер не может по-настоящему доверять другому или реагирует очень ревниво. Например, сыграть роль в этом может неудачный личный опыт, когда человеку изменяли или предавали раньше. Такой опыт может привести к негативным ожиданиям поведения партнера даже в счастливом новом партнерстве.

Усилить существующее недоверие также могут прошлые ошибки. Так, во многих отношениях партнеры не только опасаются, что другой может им изменить, но фактически уже сталкивались с предательством. В этом случае обманутому человеку очень сложно обрести новое доверие.

Существенную роль может сыграть и личность партнера. Неудачный ранний опыт или сложные семейные отношения в целом означают, что у человека не развивалось базовое доверие к другим. Поэтому вместо того, чтобы всегда видеть в человеке надежного и верного партнера, изначально предполагается обратное. Отсюда постоянное недоверие, допросы и сцены ревности.

Что делать, если нет доверия?

  • Если у вас сложилось впечатление, что ваш партнер слишком ревнив, прежде всего, следует поговорить с ним об этом. Ревность обычно связана с очень конкретными ситуациями (например, «Почему тебя так долго не было?», «Почему ты видишься с ним/ней?» и т. д.).
  • Не реагируйте на недоверие и возможные обвинения отстранением, потому что это может только усилить ревность. Постарайтесь объяснить другому человеку, что его недоверие ничем не обосновано.
  • Сложнее, если измена или попытка связи на стороне действительно были в прошлом. В этом случае нужно работать с причиной, которая привела к неверности. В результате вы можете узнать друг друга совершенно с другой стороны и снова увлечься. Однако стоит быть готовыми к тому, что прошлая интрижка также может означать конец отношений, если доверия в них больше нет и вернуть его нет никакой возможности.

5 основных причин отсутствия доверия в ваших отношениях

Как однажды сказал Ницше,

«Я не расстроен, что ты мне солгал, я расстроен, что с этого момента я не могу тебе верить».

По сути, вернуть доверие сложно, но возможно. Если вы знаете причины отсутствия доверия в ваших отношениях, вы можете составить план их восстановления вместе.

Доверие обычно означает веру в то, что кто-то говорит правду. Это критическая черта для всех отношений, когда вы чувствуете, что можете положиться на другого, чтобы быть надежным.

Что еще более важно, доверие — это и честность, и предсказуемость. Вот почему признаки недоверия в отношениях связаны не только со словами, но и с поведением. Они могут варьироваться от неверности и беспорядочных привычек до менее экстремальных реакций на кого-то.

Как отсутствие доверия разрушает отношения

Все мы знаем звук этого ворчливого голоса, который начинает шептать что-то не то. Еще до того, как вы осознаете, что в вашем браке отсутствует доверие, вы начинаете с сомнений.Затем это сомнение может постепенно перерасти в подозрение, за которым следуют тревога и страх.

Вы должны найти причины отсутствия доверия в ваших отношениях раньше, чем позже, как только появится страх. В противном случае вы снова начнете защищать себя с помощью защитного поведения. Это естественно. Это может привести к отчуждению от вашего партнера или чрезмерной реакции на него.

Невозможно ясно думать о причинах недоверия в ваших отношениях, когда возникает недоверие и страх.Как известно нейробиологам, ваш мозг отключается, как только активируется система страха или борьбы или бегства. В этот момент вы биологически не можете принимать рациональные решения.

Все это приводит к натянутому или агрессивному общению, которое не помогает решить проблемы. В конце концов, одна из главных причин отсутствия доверия в ваших отношениях — это ваши сомнения в намерениях вашего партнера. Как тогда вы можете точно определить вопросы, которые вам нужно обсудить?

Обвинение часто начинается с этого сомнения, потому что наш защитный мозг подчеркивает все негативное в отношении нашего партнера.Он отлично справляется с вашей защитой, но не настолько хорош для выяснения причин отсутствия доверия в ваших отношениях.

5 причин проблем с доверием в ваших отношениях

Отсутствие доверия в отношениях губительно. Это разъедает вас изнутри, и хуже всего то, что вы часто слишком напуганы, чтобы рассказать об этом единственному человеку, которому вы должны доверять во всем.

Существует несколько основных причин отсутствия доверия в ваших отношениях, и их понимание может помочь вам понять, какими могут быть ваши следующие шаги.

1. Индивидуальные вопросы доверия

Это может быть трудно принять, но отсутствие доверия к вашим отношениям может исходить от любого из вас, включая вас самих. Мы все приходим к отношениям со страхами и убеждениями о том, как интерпретировать действия других людей. Иногда детские переживания искажают наши убеждения.

Например, если в детстве вы не получали достаточного ухода и воспитания, возможно, у вас не развилось чувство доверия к тем, кто за вами ухаживает. Жестокое детство — очевидная проблема, но даже отсутствие родителя может создать проблемы с доверием.

Причины проблем с доверием также могут включать страх быть покинутым или даже отсутствие границ. Восстановление от этих проблем часто включает групповую или индивидуальную терапию. Конечно, ваш партнер также может бороться с подобными убеждениями и определять причины отсутствия доверия в ваших отношениях.

2. Несоответствие значений

Отсутствие доверия в отношениях может произойти из-за встречи с кем-то, кто смотрит на жизнь по-другому. Конечно, противоположности притягиваются, но если ваши фундаментальные ценности различны, со временем это прояснится.

Когда люди вместе с кем-то расслабляются и становятся самими собой, несоответствие ценностей может внезапно стать одной из причин отсутствия доверия в ваших отношениях. Например, если вы цените тяжелую работу и дисциплину, а ваш партнер ценит выбор образа жизни, вас может раздражать, что он все время уходит куда-то, пока вы работаете.

Как показали исследования, люди с большей вероятностью будут удовлетворены отношениями, если у них схожие ценности. Это помогает им жить одинаково, дополняя друг друга.Напротив, приоритизация разных ценностей быстро приводит к недоверию.

Несовпадение ценностей — одна из причин отсутствия доверия в ваших отношениях. По сути, не согласовав свои ценности, вы не сможете создать похожее будущее, в которое вы оба могли бы купиться. Различным отношением к жизни вы обязательно создадите недоверие в своем браке.

3. Тип крепления 

Понимание причин отсутствия доверия в ваших отношениях часто начинается с рассмотрения нашего стиля привязанности.Как объясняет в своей статье профессор психологии Университета Иллинойса Крис Фрэйли, у нас есть разные способы отношения к романтическим партнерам, которые либо безопасны, либо ненадежны.

В детстве мы узнали от наших воспитателей, как выглядят отношения. Теория говорит, что мы переносим эти наблюдения и предположения на наши взрослые отношения. Итак, если у вас был эмоционально недоступный родитель, вам может понадобиться постоянное утешение наряду с глубокой потребностью в близости.

К сожалению, люди, которые ненадежно привязаны, часто притягиваются друг к другу.Это еще одна из причин отсутствия доверия в ваших отношениях. Во многих случаях человек с тревожным стилем связывается с человеком избегающего стиля. Они оба видят в другом что-то, чего им не хватает. Вместо того, чтобы заполнить пробел, это увеличивает беспокойство первого человека и желание второго убежать.

В этой статье WashingtonPost говорится о том, что 50% населения чувствуют себя в безопасности, 20% беспокоятся, а 25% избегают отношений. Оставшиеся немногие боятся, что также создаст отношения без доверия.На самом деле, исследования показывают, что тревожно привязанные люди более склонны к ревности и недоверию.

Если вы хотите узнать свой стиль привязанности, пройдите тест The Attachment Project.

Вы также можете посмотреть это обучающее видео, чтобы узнать больше о том, как на самом деле работают стили привязанности:

4. Неудовлетворенные потребности

Одной из причин отсутствия доверия в ваших отношениях, которое люди могут захотеть дать вам, является неверность.Легко осуждать такое поведение, но важно помнить, что действия откуда-то исходят. Конечно, это предполагает, что вы не с серийным мошенником или психически неуравновешенным человеком.

Измена может быть абсолютной причиной отсутствия доверия в ваших отношениях. Если это необычное поведение, это может быть связано с неудовлетворенными потребностями. Например, напряженность возрастает, когда один партнер нуждается в близости, а другой предпочитает проводить время в одиночестве. Со временем это может разлучить людей. \

Как объясняют в своей книге психолог Патрик Уильямс и сертифицированный тренер Дайан Менендес, у всех нас есть потребности, которые можно разделить на четыре категории.Это надежность и безопасность, власть и влияние, достижение или достижение и, наконец, близость и связь с принадлежностью.

Если какая-либо из этих потребностей не удовлетворяется их работой или семейной жизнью, люди вынуждены искать что-то еще, что приводит к причинам отсутствия доверия в ваших отношениях. Это может еще больше усугубиться, если этот партнер не чувствует, что может открыто говорить о своих потребностях, возможно, если он сталкивается с обвинениями или придирками.

5. Нереалистичные ожидания

Отношения без доверия могут начаться с неверных предположений или даже с веры в то, что один из вас может читать мысли.Возможно, один партнер ожидает, что другой сделает что-то для него еще до того, как его об этом попросят? Это также может привести к опасным предположениям о том, насколько они вас любят.

Со всеми этими мыслями, и ничего конкретного не сказано, неудивительно, что вы можете видеть признаки отсутствия доверия в отношениях. Кроме того, кто-то из вас может тайно ожидать голливудского или сказочного совершенства.

Никакие отношения не могут соответствовать этим ожиданиям, и такое давление также может быть одной из причин отсутствия доверия в ваших отношениях.

Контроль в отношениях также может меняться со временем. Если это изменится в отношении ожиданий, вы можете столкнуться с отсутствием доверия в отношениях. Если один партнер пытается так сильно повлиять на другого, что чувствует себя под контролем, он может начать не доверять намерениям.

Борьба за власть в отношениях может сделать людей неуверенными, потому что вы не должны соревноваться. Здоровые и сбалансированные отношения означают, что вы можете быть уязвимыми и полностью собой друг с другом.

Иногда недоверие может возникать из-за внешних факторов, таких как изменение уровня должности или если один из них значительно выше другого.

Добавьте к этому низкую самооценку, и «младший» партнер может начать чувствовать себя обделенным. Они начнут не доверять деловым встречам и звонкам и делать поспешные выводы.

Внезапно ожидания меняются, поскольку они возмущаются карьерой своего партнера и хотят, чтобы тот проводил больше времени дома. Так начинается порочный круг недоверия.

   Связанное Чтение:    Управление ожиданиями в браке  

Работа с отсутствием доверия в отношениях

Путь к восстановлению доверия непрост, но возможен, если вы оба готовы быть открытыми и уязвимыми.

  • Сначала вы должны понять причины отсутствия доверия в ваших отношениях. Оттуда и с готовностью к изменениям вы можете разработать план.
  • Имея дело с отсутствием доверия в отношениях, вы должны сначала посмотреть на себя. В отношениях всегда есть два человека, каждый из которых играет роль. Конечно, это тяжело, но важно, чтобы ты был честен с собой.

Итак, взгляните на пять причин отсутствия доверия в отношениях и действительно спросите себя, попадаете ли вы в какую-либо из этих категорий. Это ваш первый шаг к началу открытого разговора. Гораздо сильнее сказать, что вы заметили недостаток доверия, и это то, что вы предлагаете с точки зрения того, как изменить свои привычки.

  • При таком подходе «белый флаг» ваш партнер должен быть более открытым и общительным. Тем не менее, не стоит недооценивать боль и оборонительную позицию, которые могут потребовать времени и терпения, чтобы избавиться от них. Приложив немного усилий, компромиссов и внимательного слушания, вы сможете разрушить эту стену.

Прочтите эту статью для получения дополнительной информации о том, как справляться с отсутствием доверия.

Заключение

Отношения без доверия разрушают себя изнутри.Сомнение быстро превращается в тревогу и страх, и этот негативный внутренний голос становится все громче и громче. Обвинения, критика и реактивность — не путь к здоровым отношениям.

Есть несколько возможных причин отсутствия доверия в ваших отношениях. В основном они возникают из-за неразрешенной детской боли, неудовлетворенных потребностей и нереалистичных ожиданий. Ключ в том, чтобы сотрудничать с кем-то, кто имеет схожие ценности, чтобы вы могли создать единое будущее.

Преодоление недоверия потребует времени, но это возможно, если оба хотят измениться.Иногда это означает получение некоторой внешней поддержки и руководства в форме индивидуальной или парной терапии.

Понятно, что в какой-то момент вам придется решить, что для вас правильно и стоит ли бороться за отношения. В любом случае, решение за вами, поэтому не позволяйте недоверию разрушить вашу жизнь. Учитесь на этом, вносите необходимые изменения и продолжайте смотреть вперед.

Недоверие | За пределами неподатливости

Автор
Рой Дж. Левики
Эдвард С. Томлинсон

декабрь 2003 г.
 

Недоверие — Обзор

Недоверие — это уверенное ожидание того, что мотивы, намерения и поведение другого человека зловещи и вредны для его собственных интересов.Во взаимозависимых отношениях это часто влечет за собой чувство страха и ожидание дискомфорта или опасности. Недоверие естественным образом побуждает нас предпринимать шаги, которые уменьшают нашу уязвимость в попытке защитить наши интересы. Соответственно, наше недоверие к другим, скорее всего, вызовет конкурентную (в отличие от кооперативной) ориентацию, которая стимулирует и усугубляет конфликт. Недоверие также было связано с более низкой удовлетворенностью работой, приверженностью и мотивацией.

Из-за его разрушительного потенциала мы переходим к рассмотрению истоков и развития недоверия, чтобы дать представление о феномене недоверия и о том, как с ним можно более эффективно справляться.

Происхождение и развитие недоверия


Мохаммед Абу-Нимер обсуждает подозрение мусульман в отношении северных и западных миротворцев, которое проистекает из колонизации и оккупации.

Недоверие может возникать из-за различий в членстве в группе: люди идентифицируют себя и положительно привязаны к своим группам, но приписывают отрицательные стереотипы членам чужой группы и могут относиться к ним с подозрением и враждебностью.Недоверие также может возникнуть непосредственно в результате личного опыта между людьми, например, когда один человек нарушает обещание, данное другому. Недоверие, вероятно, будет возрастать с масштабом нарушения, количеством прошлых нарушений и ощущением, что правонарушитель намеревался совершить нарушение. (Также см. раздел о нарушенных ожиданиях в эссе о доверии.)

Однажды появившись, недоверие формирует мощную основу для последующих событий в отношениях, так что даже добросовестные попытки обидчика восстановить отношения встречают скептицизм и подозрение.Результатом является «самосбывающееся пророчество», когда каждое движение другого человека интерпретируется как дополнительное свидетельство, оправдывающее первоначальное решение не доверять ему/ей. Это недоверие не только препятствует сотрудничеству в отношениях, но и может привести к возмездию, что приведет к эскалации конфликта. Когда другой человек отвечает взаимностью на это чувство, возникает взаимное недоверие, которое еще больше подпитывает эскалацию конфликта.

Наш обзор будет посвящен различию между функциональным и дисфункциональным недоверием, а также уровням недоверия в отношениях.

Функциональное и дисфункциональное недоверие

Функциональное недоверие. Хотя недоверие обычно считалось явно вредным, следует признать, что некоторое недоверие несет в себе потенциально ценные преимущества. У всех нас был опыт, когда мы ошибочно оценивали другого как надежного и заслуживающего доверия только для того, чтобы нас использовали. Следовательно, недоверие может быть ценным механизмом, который не дает нам стать жертвой наивного взгляда на других людей, что позволяет нам быть слепыми к признакам их ненадежности (и, таким образом, делает нас добровольными соучастниками нашей собственной эксплуатации).Определенный уровень недоверия жизненно важен для предотвращения чрезмерной сплоченности группы, препятствующей принятию обоснованных решений. Кроме того, определенная степень недоверия позволяет нам устанавливать границы вокруг поведения другого человека таким образом, что ограничивает их свободу, но допускает функциональное взаимодействие (так, например, я могу доверить своему другу выгуливать мою собаку, но не доверить ему ключ к действию). в мой дом, что позволит им войти в любое время, когда они захотят). Бдительность другого, периодическое наблюдение за его поведением и формальные контракты — все это разумные и подходящие способы обеспечения соблюдения и поддержания «надлежащих границ» в отношениях.Также может быть уместно строго разделить и установить границы в определенных отношениях, чтобы свести к минимуму области, в которых один становится уязвимым для другого. Короче говоря, можно (и даже желательно) иметь «здоровую дозу» недоверия, особенно к людям, которых мы плохо знаем.

Дисфункциональное недоверие . Однако недоверие может привести и к неблагоприятным последствиям. Как отмечалось ранее, недоверие связано с отсутствием сотрудничества, более низкой удовлетворенностью и приверженностью и, возможно, даже с возмездием и активно враждебным поведением.Доведенное до крайности, недоверие может привести к параноидальным представлениям — ложным или преувеличенным представлениям о том, что кто-то подвергается злонамеренному обращению со стороны других.[1] Такое восприятие доводит людей до гипербдительности (чрезмерной попытки осмыслить каждое действие другого человека) и размышлений (размышлений или размышлений о значении поведения другого человека и его намерений), что приводит к ошибочному диагнозу о том, является ли другим можно доверять или нет. Недоверие приводит к тому, что стороны снижают свою готовность делиться информацией и участвовать в решении проблем в конфликтных ситуациях и, следовательно, к подходу к переговорам о распределении с другой стороной, подходу, который обычно упускает из виду интеграционные возможности для создания ценности.Недоверие также может привести к эскалации конфликтов до такой степени, что они станут неразрешимыми, по мере ужесточения позиций и все более нежелания сторон идти на уступки. Отрицательные эмоции, возникающие вместе с недоверием — страх, подозрение и гнев — заставляют доверителя очернять и демонизировать другую сторону и даже могут вызывать параноидальные когниции. Эта точка зрения становится особенно разрушительной, когда стороны используют эти взгляды друг на друга для оправдания ответных действий, которые приводят к выходу конфликта из-под контроля.

Коммуникация становится менее эффективной как средство выведения сторон из конфликта, поскольку сообщения воспринимаются как искаженные или вводящие в заблуждение, а не как честные и откровенные. Таким образом, игнорируются или обесцениваются даже реальные возможности для заключения интеграционных соглашений и/или восстановления отношений.

Уровни развития недоверия

Возвращаясь к нашему предыдущему различию между уровнями доверия, основанными на исчислении и идентификации, мы можем провести такое же различие между недоверием, основанным на исчислении (CBD), и недоверием, основанным на идентификации (IBD).

CBD уверен, что негативные ожидания в отношении чужого поведения основаны на безличных, независимых сделках, когда ожидается, что общие затраты на поддержание доверия перевесят преимущества поддержания доверия. Мы ожидаем, что при любом столкновении с другим затраты превысят выгоды.

ВЗК — это уверенные негативные ожидания поведения другого человека, основанные на воспринимаемой несовместимости близких ценностей, непохожих или конкурирующих целей и/или отрицательной эмоциональной привязанности.Мы ожидаем, что у нас мало общего с другим, и что на самом деле другой может быть заклятым противником, который хочет уничтожить нас.

Нарушение ожиданий

Мы понимаем, что даже в ситуациях недоверия ожидания могут быть нарушены. Однако в данном случае нас интересуют ситуации, в которых мы имеем уверенные негативные ожидания в отношении другого и получаем информацию, которая не соответствует этим негативным ожиданиям. Таким образом, мы получаем информацию о том, что другой заслуживает доверия, когда мы не ожидаем, что сможем ему доверять.

Ожидание доверия и его нарушение, скорее всего, окажут большее психологическое воздействие, чем ожидание недоверия и переживание доверия. Это связано с тем, что негативная информация имеет больший вес в человеческом суждении; таким образом, переживание неподтвержденных ожиданий в недоверии не так сильно, условно говоря, как ожидание доверия и получение ненадежных действий. Кроме того, как только недоверие активизируется, оно формирует тяжелую тень подозрения — или даже паранойи, как отмечалось выше, — которое не обязательно может быть смягчено последующим хорошим поведением.Поскольку действует недоверие, любые последующие акты благонадежности могут рассматриваться с крайним подозрением и цинизмом — другая сторона может просто подставить нас для эксплуатации!

Но если опровергающие доказательства убедительны, достаточно значительны и/или становятся частым явлением, наше восприятие другого может привести к меньшему недоверию и, возможно, к большему доверию. Например, исследования показали, что повторяющийся тесный контакт с другой стороной может изменить наши негативные взгляды и предположения о ней (особенно когда контекст меняется, чтобы обеспечить обеим сторонам общие, высшие цели).

Закалка недоверия

Как отмечалось выше, снижение недоверия — чрезвычайно сложная задача. Кроме того, это не всегда уместно. Несмотря на прежние нормативные представления о том, что доверие всегда хорошо, а недоверие всегда плохо, мы признаем, что недоверие имеет свое время и место. Соответственно, нас в первую очередь интересует, как умерить недоверие : то есть, как управлять его присутствием в соответствии с контекстом. Как и прежде, мы выделяем этот контекст с точки зрения различий в уровнях недоверия.

Закалка CBD

В отношениях CBD основное внимание уделяется транзакционному обмену и расчетам оценки затрат и выгод другого поведения заслуживающим доверия / не заслуживающим доверия образом. Этот осязаемый фокус подразумевает необходимость построения границ, ограничивающих степень взаимозависимости и уязвимости, присущих транзакции. Таким образом, доверитель должен позаботиться о том, чтобы доверие, распространяемое в одном секторе отношений — например, доверив моему соседу выгуливать мою собаку — не распространялось автоматически на другие сектора — e.г., доверив моему соседу ключ от своего дома. Кроме того, системы, позволяющие осуществлять мониторинг и правоприменение, помогают контролировать недоверие в тех областях, которые действительно содержат уязвимости (например, ограниченный доступ ученых-исследователей совместного предприятия, нанятых конкурентом). Для сторон важно попытаться установить открытое общение, чтобы прояснить свои цели, чтобы обе стороны могли попытаться установить границы, которые заслуживают доверия или недоверия. Наконец, CBD можно управлять, культивируя потенциал альтернативных отношений для удовлетворения интересов.Когда у человека есть альтернативные способы удовлетворения своих потребностей, потребность доверять конкретному другому уменьшается. Это ограничивает степень зависимости от того, кто может нарушить доверие.

Закалка IBD

ВЗК-отношения обозначают несовместимость ценностей и целей, а также негативную эмоциональную привязанность к другому. Недоверие ощущается как внутренне (нутром), так и когнитивно (в голове). В большинстве случаев мы предпочли бы отделить себя от людей, с которыми у нас сильное ВЗК, и свести к минимуму как наше взаимодействие с ними, так и нашу зависимость от них.Однако бывают случаи, когда мы должны продолжать отношения с этими людьми. Есть несколько способов справиться с этой ситуацией. Во-первых, наши разногласия с этим человеком могут быть скорее воображаемыми, чем реальными. Попытки обсудить наши разногласия, часто с помощью третьей стороны, которая может облегчить общение, могут помочь сторонам осознать их общие черты. Однако, если это неэффективно, сторонам необходимо будет определить те конкретные области, в которых им необходимо работать вместе, и «связать» свое взаимодействие друг с другом, чтобы обсуждения по этим вопросам были осторожными, контролируемыми и откровенными.Стороны могут также попытаться урегулировать свои разногласия в других ключевых областях разногласий, но если недоверие между ними сильное и давнее, такие усилия вряд ли будут продуктивными.

Практические последствия управления дисфункциональным недоверием


Мария Вольпе обсуждает, как негативные образы «другого» могут создавать давние препятствия для разрешения конфликтов, делая конфликты неразрешимыми.

Разорвать порочный круг дисфункционального недоверия — сложная и трудная задача, которая начинается с выявления и анализа основных причин.Надлежащий анализ источника недоверия имеет решающее значение, поскольку исходные события и обстоятельства могут существенно отличаться от того, как стороны понимают и выражают свои разногласия, и потому что этот анализ является основой для эффективного решения. Эти процессы могут происходить между людьми, в средствах массовой информации и посредством образования.

Что могут сделать люди

Хотя присутствие недоверия обычно очевидно, оно не всегда может быть очевидным, когда недоверие становится скорее дисфункциональным, чем полезным.Таким образом, первым шагом в управлении дисфункциональным недоверием является признание сторонами его присутствия. Некоторые общие индикаторы могут включать: (а) постоянное подозрение в отношении мотивов и намерений другого человека; (б) хроническое отрицание выгод от сотрудничества и постоянной взаимозависимости, основанное на чрезмерном обобщении или переоценке степени недоверия, (в) необходимость внимательно следить за действиями другого и (г) нежелание идти на риск, который может привести к возможностям для продуктивного сотрудничества.Если стороны не могут распознать или понять эти симптомы, помощь третьей стороны также может быть полезной. Помощь третьей стороны может принимать форму посредничества или арбитража; тактика третьей стороны может помочь сторонам достичь более глубокого понимания сути конфликта или разработать процесс более эффективного преодоления недоверия.

Выявление недоверия должно сопровождаться анализом его происхождения. Опять же, помощь процесса обнаружения или опроса нейтральной третьей стороной может помочь определить источник недоверия, которое может быть вызвано различными причинами: жадностью одной из сторон, чрезмерной конкурентной ориентацией одной из сторон или реакция на несправедливое обращение одной из сторон.В последнем случае, например, А может совершить какой-либо проступок по отношению к Б в ответ на предполагаемую несправедливость. Если B не распознает и не маркирует это поведение точно, это будет рассматриваться как причина для B не доверять A и, следовательно, лишать B возможности исправить источник недоверия. Вместо того, чтобы устранить недоверие, оно подпитывается неправильным восприятием и недопониманием, что приводит к эскалации конфликта.

Если третья сторона недоступна, стороны могут попытаться оценить перспективу, временно выйдя из своей роли, чтобы рассмотреть, как другая сторона рассматривает конфликт.Этот подход может вызвать сочувствие, необходимое для преодоления любых искаженных представлений, которые очерняют другую сторону, и проложить путь к действиям по снижению недоверия и укреплению доверия.

Что могут сделать СМИ

Сообщения средств массовой информации также могут помочь выявить случаи, когда недоверие стало неэффективным. Новостные сообщения могут дать ценную информацию о том, как конфликты рассматриваются и интерпретируются третьими сторонами. В той мере, в какой сообщение является объективным, тщательным и беспристрастным, стороны конфликта могут воспользоваться упомянутыми выше преимуществами третьей стороны.Кроме того, то, как новостные сообщения освещают конфликт, может оказать глубокое влияние на его интерпретацию. Если конфликт организован так, чтобы усилить недоверие одной или обеих групп, средства массовой информации выполняют дисфункциональную роль. Поскольку некоторые СМИ предпочитают делать сенсации и чрезмерно драматизировать конфликт и недоверие, чтобы привлечь читателей/зрителей, СМИ могут играть активную роль как в уменьшении, так и в увеличении недоверия в конкретном споре.

Тщательные новостные репортажи также могут предоставить подробный публичный отчет, в котором прослеживается полная история того, как дисфункциональное недоверие началось и обострилось.Анализ этих сообщений может заполнить пробелы, оставшиеся незамеченными из-за избирательного восприятия участников конфликта или тех, кто получил лишь ограниченную и отфильтрованную информацию. Рассмотрим предыдущий пример недоверия, вызванного реакцией на предполагаемую несправедливость другой стороны. Без полной стенограммы или подробного повествования о том, как возникло недоверие, сама провоцирующая причина может быть упущена из виду по крайней мере одной из сторон и помешать эффективному урегулированию.

Что может система образования

Образовательные учреждения также могут стать важным форумом для обучения людей способам эффективного распознавания недоверия и реагирования на него. Формальное обучение навыкам ведения переговоров и разрешения конфликтов может привести к большему принятию различных (и недоверчивых) слоев населения, одновременно борясь с пагубным влиянием предубеждений и стереотипов. Образовательные учреждения также могут использовать диалоговые группы, семинары по решению проблем и ролевые игры, чтобы привлечь внимание людей к преимуществам интегративного ведения переговоров, проблемам, связанным с доверием и недоверием в отношениях, а также к пониманию того, когда интегративный потенциал остается неиспользованным из-за к дисфункциональному недоверию.

Одни и те же образовательные инструменты могут позволить людям проводить мастер-классы и семинары для объективного анализа того, как активируется и сохраняется недоверие в отношениях. Ролевые игры, которые начинаются с обсуждения недоверчивыми сторонами оснований их недоверия, могут затем переориентировать их усилия, поручив сторонам работать вместе для достижения общей, более важной цели. Эти типы учебных мероприятий могут улучшить способность людей анализировать основные причины конфликта (которые могут сильно отличаться от их первоначальных предположений), при этом сводя к минимуму роль негативных эмоций, которые могут затуманить здравый смысл.

Практические последствия управления уровнями недоверия

Что могут сделать люди

На индивидуальном уровне, возможно, наиболее разрушительным аспектом крайнего и/или хронического недоверия является психологическое воздействие, которое вызывает параноидальные мысли. Таким образом, важным шагом для сторон, попавших в ловушку недоверия, является восстановление чувства контроля над своим мышлением и своим страхом, исследуя и культивируя другие отношения в погоне за своими потребностями. Хотя это не всегда возможно, эта стратегия может помочь облегчить тревогу, связанную с возможностью удовлетворить свои потребности только с помощью недоверчивого противника, и уменьшить чувство уязвимости, которое возникает из-за нарушения доверия при любой конкретной встрече с недоверчивым противником. Другие.

Помимо развития власти путем создания альтернатив, люди могут использовать принципы модели GRIT (Постепенные и взаимные инициативы в снижении напряжения). Первоначально предложенная психологом Чарльзом Осгудом как стратегия снижения дисфункционального недоверия между Соединенными Штатами и Советским Союзом во время холодной войны, GRIT состоит из ряда шагов, направленных на исправление предвзятых и искаженных представлений, снижение напряженности и создание атмосферы взаимного доверия. это позволит использовать более совместный подход к переговорам.[2] Хотя эта модель получила исследовательскую поддержку для многих своих предложений, общественное давление через нейтральных третьих лиц может еще больше повысить ее эффективность.[3]

По сути, это гонка вооружений в обратном направлении, GRIT требует от инициатора сделать общее заявление, указывающее на желание деэскалации конфликта и восстановления доверия. Как только эта структура установлена, конкретные, безусловные, односторонние инициативы могут быть объявлены и реализованы таким образом, который допускает проверку, с той или иной формой ответных действий, предлагаемых другим, но не требуемых.Постепенные и односторонние инициативы по снижению напряженности должны продолжаться, даже если они не получают немедленной ответной реакции друг друга. Недоверие утихнет, когда другая сторона увидит соответствие между вашими заявленными доброжелательными намерениями и вашими последующими действиями (последовательность является ключевым элементом построения доверия). Более того, настойчивые односторонние инициативы актора свидетельствуют о его искренности и нежелании действовать манипулятивно.

Однако важно выбирать односторонние инициативы, которые достаточно «доверительны», чтобы быть значимыми (то есть заставить другого поверить, что вы действительно берете на себя определенный риск), не оставляя себя в чрезмерно уязвимом положении.В этом ключе для актора важно сохранить некоторую способность к возмездию (т. е. сохранить собственную способность установить защиту, если в этом возникнет необходимость, но также создать себе репутацию заслуживающего доверия путем раскрытия уязвимости другому). Кроме того, люди должны отвечать тем же на любые доверительные действия, инициированные другой стороной, сопоставляя их возмездие с вашим собственным возмездием, а также сопоставляя их акты доверия с вашими собственными актами примирения.

GRIT считается эффективной стратегией снижения недоверия между людьми, организациями и нациями, поскольку она обеспечивает соответствие между словами человека и последующими действиями и укрепляет доверие к заявленным намерениям доброжелательности. Будем надеяться, что это приведет к спирали деэскалации, поскольку теперь обе стороны могут действовать в своих коллективных интересах, уменьшая недоверие и создавая условия, способствующие продуктивным переговорам.

Похожая, но конкурирующая стратегия объясняется теоретиком игр Ричардом Аксельродом и называется стратегией «око за око».[4] Аксельрод изучал стратегии, которые игроки могли использовать, чтобы вызвать кооперативное поведение у другого игрока, используя простые экспериментальные игры, такие как дилемма заключенного. Стратегию «око за око» лучше всего можно описать как условно благожелательную стратегию, в которой сотрудничество одной стороны зависит от сотрудничества другой стороны. Такой подход справедлив, поскольку одинаково реагирует как на эскалацию, так и на примирение с другой стороны. Стратегия снисходительна в том смысле, что она сразу же возвращается к сотрудничеству после того, как партнер сделал это, и обеспечивает уровень согласованности, который укрепляет доверие.Исследования показали, что эта стратегия «око за око» приводит к наибольшему кооперативному поведению (по сравнению с другими игровыми стратегиями) в долгосрочной перспективе. Однако он отличается от GRIT тем, что реагирует на стратегию другого, в то время как GRIT активен и инициирует доверие. «Око за око» также не предписывает никакого другого примирительного поведения при отсутствии взаимности.

В зависимости от уровня недоверия в отношениях существуют и другие дополнительные рекомендации, которым можно следовать, чтобы уменьшить недоверие.Мы предлагаем следующее:

  • Предусмотреть достаточное сдерживание (наказания за нарушение договора о взаимоотношениях). Сторона с меньшей вероятностью нарушит процесс построения доверия в той мере, в какой другая сторона имеет некоторую власть над действующим лицом. Один из способов, с помощью которого другая сторона может сохранить власть, — это возможность сообщить о репутации потенциального нарушителя. Когда люди дорожат своей репутацией, они чувствительны к риску неблагоприятной огласки в отношении их благонадежности и, следовательно, с меньшей вероятностью могут нарушить доверие.
  • Разработайте привлекательные альтернативы, отвечающие вашим интересам. Еще один способ получить власть — культивировать альтернативные отношения для удовлетворения наших интересов. Если наши потребности удовлетворяются другими, нам не нужны отношения с потенциальным нарушителем доверия. Наличие других способов удовлетворения наших потребностей снижает нашу уязвимость и, следовательно, риски, на которые нам, возможно, придется пойти, продолжая работать с другим. Эту стратегию создания других вариантов часто называют лучшей альтернативой согласованному соглашению (BATNA), которая предлагает план, к которому можно вернуться, если соглашение не может быть достигнуто с другой стороной в конфликте.
  • Создавайте обоснованные ожидания. Стороны должны активно обсуждать и управлять представлениями и ожиданиями друг друга о том, что было согласовано, и кто, как ожидается, будет выполнять конкретные действия. Устраните любую двусмысленность в отношении ожиданий и убедитесь, что вы взяли на себя обязательство и выполните его.
  • Согласитесь с процедурами наблюдения за тем, выполняет ли другой. Это позволяет сторонам проверять действия друг друга, чтобы убедиться, что ожидания оправдываются.
  • Повысить осведомленность других о том, как их поведение рассматривается другими. Даже нечестные люди дорожат репутацией честности. Когда другие знают, что за ними наблюдают (даже за пределами фокальной транзакции), и когда они полагают, что другие тоже могут не доверять им, они могут получить дополнительный стимул вести себя более заслуживающим доверия образом.

В отношениях с ВЗК также может быть полезным следующее предложение:

  • Открыто признать ключевые области разногласий. Избегайте ситуаций, в которых выделяются сильные области недоверия, основанного на идентификации. Если вы знаете, что постоянное обсуждение областей явных идеологических разногласий только усугубляет проблему, воздержитесь от обсуждения этой темы! Попытайтесь найти способ «согласиться с несогласием».

Что могут сделать СМИ

Эффективное снижение недоверия зависит от точной и исчерпывающей информации, чтобы обе стороны могли более объективно взглянуть на конфликт. Средства массовой информации могут помочь, стремясь расследовать и документировать ключевые моменты развития конфликта и представляя отчеты в беспристрастной и объективной форме.Сенсационные сообщения, уделяющие большое внимание экстремистам, вряд ли будут полезными и могут фактически усилить спираль недоверия и конфликтов. Кроме того, журналисты могут иметь доступ к подобным конфликтам, которые были успешно разрешены, и репортажи об этих сравнительных историях могут дать конфликтующим сторонам надежду и конкретные рекомендации относительно аналогичной ситуации.

Полезные советы также можно найти в эссе о стереотипах.

Что может система образования

Преподаватели могут помочь, используя классные занятия, такие как диалоговые группы, семинары по решению проблем и ролевые игры, чтобы отработать тактику GRIT и стратегии «око за око».Последующие сеансы подведения итогов могут быть использованы для изучения множества связанных вопросов, таких как эффективные методы общения (как с точки зрения того, что сказать, так и с точки зрения того, как это сказать), эмоциональные реакции (как справляться с лицом страха, гнева и враждебности). , и проведение границ вокруг известных областей разногласий, чтобы контролировать любой ущерб от дальнейшего недоверия. Эти типы методов также могут быть полезны для уменьшения стереотипов и предубеждений и поощрения участников к принятию разнообразия

.

[1] Крамер, Р.М. (1995). «В сомнительной битве: повышенная ответственность, дисфорическое познание и обреченное на провал поведение при торгах», в «Переговоры как социальный процесс », ред. Р. М. Крамер и Д. М. Мессик, Thousand Oaks, CA: Sage. С. 95-120. В этой главе рассматривается параноидальное познание и объясняются его дисфункциональные эффекты в отношениях, связанных с доверием.

[2] Osgood, CE Osgood, CE (1962). Альтернатива войне или капитуляции. Урбана, Иллинойс: University of Illinois Press

[3] (Линдскольд, 1986, с.315)

[4] Аксельрод, Р. Эволюция сотрудничества. New York: Basic Books 1984. В этой книге прослеживаются исследования теории игр, посвященные сотрудничеству и предательству во взаимозависимых отношениях, и определяется стратегия «око за око» как оптимальная в долгосрочной перспективе.


Для цитирования этой статьи используйте следующий код:
Левики, Рой Дж. и Эдвард К. Томлинсон. «Недоверие.» За гранью неподатливости . ред. Гай Берджесс и Хайди Берджесс. Консорциум информации о конфликтах, Университет Колорадо, Боулдер.Опубликовано: декабрь 2003 г. .


Самая токсичная динамика в отношениях

Существует несколько факторов, которые вступают в противоречие с длительными любовными отношениями или браком. Недоверие, неуважение и незаинтересованность — убийцы отношений, которые медленно разрушают связь между двумя людьми. Со временем эти три фактора потенциально могут привести к расставанию или разводу.

Недоверие

Сомнение в надежности или честности вашего партнера — вот что значит не доверять ему.Недоверие лишает отношения безопасности и позволяет расти подозрениям. Чтобы быть искренним, иметь возможность расти и делиться мыслями и страхами, партнеры должны чувствовать себя в безопасности в своих отношениях друг с другом. Недоверие часто возникает из-за того, что один человек не может поделиться информацией с другим, такой как информация о работе, семье, личной истории, финансовых операциях, деятельности, зависимостях или романе. Роман часто является причиной прекращения отношений, потому что нет надежды восстановить доверие между партнерами.Неверность – самая частая причина развода. Тем не менее, некоторые пары могут восстановить доверие после измены с помощью профессиональной помощи и достижения общих целей. Часто пары могут прибегнуть к игнорированию того факта, что роман произошел, а недоверие осталось. Это происходит из-за страха признания романа и его влияния на отношения. Когда недоверие в результате романа не признается, с ним нельзя справиться, оставляя затяжное недоверие и стыд для обоих партнеров.Нет возможности исцелиться или начать восстанавливать чувство безопасности. Недоверие также может быть необоснованным, часто проистекающим из прошлых отношений, детских предательств, низкой самооценки или трудностей с контролем эмоций. Все может быть неверно истолковано или подвергнуто сомнению, что делает доверительные отношения практически невозможными. Профессиональная помощь потенциально может помочь в таких ситуациях, особенно когда проблемы вызваны состоянием психического здоровья.

Неуважение

Неуважение в отношениях может быть не столь очевидным.Некоторые партнеры могут не замечать, насколько их комментарии или поведение вредят другому человеку. Презрение может быть едва уловимым признаком неуважения, например, высмеивание другого человека, насмешки или игнорирование его, закатывание глаз или попытка поставить его в неловкое положение. Критика, оборонительное поведение, презрение и каменная стена — все это распространенные негативные модели общения, которые разрушают отношения.

Бескорыстие

Потеря интереса со стороны партнера может быть более болезненной, чем гнев другого человека.Отсутствие интереса может проявляться в непосещении особых мероприятий, отсутствии интереса к жизни другого человека, отсутствии смеха, разговоров, игривости или прикосновений. Секс можно рассматривать как обязательство или просто часть рутины.

Важно понимать, когда деструктивное поведение вредит вашим отношениям. Признавая, что разрушает отношения, оба партнера могут сделать шаг к позитивным изменениям. Для некоторых это может включать профессиональное консультирование в паре, индивидуально или в обоих случаях.

В настоящее время мы принимаем пациентов дистанционно. Если вы хотите поговорить или назначить встречу, пожалуйста, свяжитесь с офисом.

Родственные

Семь ваших действий, из-за которых люди сразу же вам не доверяют | The Independent

Потерять чье-то доверие можно довольно быстро.

Все, что нужно, это пропущенный срок, странное выражение лица или ощущение, что вы просто не понимаете человека, с которым разговариваете.

Социологи и другие эксперты потратили много времени на размышления и обсуждение всех способов заставить людей не доверять вам.Мы перечислили семь наиболее распространенных ниже.

У вас большой разрыв между словами и действиями

Невыполнение обещаний может повредить вашим отношениям сделать пробел». Это пространство между вашими словами и вашими действиями.

По мнению авторов, чем шире разрыв, тем менее заслуживающим доверия вы кажетесь.

Например, если вы сказали, что сдадите проект к пятнице, забыв, что у вас есть еще одно важное задание, которое нужно выполнить в четверг, вы все равно захотите сдать этот проект к пятнице.Если вы не будете нести ответственность, вы рискуете навредить своей репутации.

Вы не уверены в своих ожиданиях от других

Авторы Spark говорят, что лидеры должны сообщать своим подчиненным именно то, что они хотят сделать, чтобы заслужить доверие.

«Скорее всего, — пишут авторы, — что чья-то плохая работа является результатом того, что вы не сделали, а не того, что сделал [ваш коллега]». вы хотите достичь, чем как, чтобы вдохновить на творческое решение проблем.

Вы поджимаете губы

Исследование 2016 года, опубликованное в Proceedings of the 18th International Conference on Multimodal Interaction ACM , показало, что определенные выражения лица воспринимаются как признаки ненадежности, даже если они не являются таковыми. В самом деле.

Например, участники исследования, которые разыгрывали переговоры в парах, думали, что сдержанные улыбки являются признаком ненадежности, хотя это не так.

Единственное поведение, которое было воспринято как признак ненадежности и действительно было таковым?

Сколько кто говорил.

Вы не понимаете, что ценят другие люди

Агент контрразведки Робин Дрик рекомендует использовать платиновое правило, чтобы заставить людей доверять вам. Вместо того, чтобы относиться к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам (золотое правило), относитесь к ним так, как они хотели бы, чтобы относились к вам.

Другими словами: говорите о том, что для них важно, так, чтобы они могли легко понять, и они будут более склонны дать вам то, что вы хотите.

Вы слишком много хвалите руководство

Чрезмерная оценка начальства на работе может привести к тому, что ваш коллега усомнится в вашей честности

(Shutterstock)

платформа для взаимодействия HighGround, которая сказала, что всегда есть один сотрудник, который, казалось бы, не может сделать ничего плохого.

«Хотя этот сотрудник может быть идеальным на бумаге, есть в нем что-то, что производит впечатление лицемерия», — сказал г-н Сандхир.

Он добавил: «Этот коллега чрезвычайно безупречен и сделает все возможное, чтобы продвинуться по карьерной лестнице, что в конечном итоге может создать серьезные проблемы с доверием между членами команды».

Вы говорите невыразительные выражения

Сказать своему начальнику: «Я думаю, что сделал Х» — это верный способ заставить его меньше доверять вам.

Это пример «бессмысленного языка», на который ссылается Линн Тейлор, национальный эксперт по рабочим местам и автор книги «Укрощение вашего ужасного офисного тирана: как справляться с детским поведением босса и преуспевать на работе » в предыдущем интервью. с Business Insider.

Другие примеры фраз, которые не следует использовать в разговоре с вашим руководителем, включают «Я не могу этого обещать, но…» и «Я попытаюсь».

Вы не доверяете другим людям

Рэйчел Джиллетт из Business Insider поговорила с Хайди Грант Халворсон, профессором Колумбийского университета и автором книги Никто вас не понимает и что с этим делать , которая сказала, что доверие часто бывает взаимным.

Если тебя слишком остерегают, люди вокруг тебя будут вести себя так же.Г-жа Халворсон рекомендует доверять людям избранные личные данные о вашей жизни.

«Далеко не воспринимая вас негативно, воспринимающий, скорее всего, почувствует, что это приглашение к близости указывает на то, что вы находитесь в одной команде.»

Такое постепенное самораскрытие также является отличным способом завести друзей.

Подробнее:

• Барнье: Великобритания должна вечно следовать правилам ЕС, если хочет заключить торговую сделку по Brexit
• Трамп взвешивает массированный удар по Сирии, который может привести к полномасштабной войне с Россией
• Марк Цукерберг дал свои изнурительные показания Конгрессу с 4-дюймового сиденья-бустера

Прочтите оригинал статьи на Business Insider UK.© 2018. Подписывайтесь на Business Insider UK в Твиттере.

Проблемы с доверием: общие признаки, причины и способы решения

Общие признаки проблем с доверием:

1.

Избегание обязательств.

Хорошие отношения начинаются с хорошего сна.*

Купить сейчасКупить сейчас

По словам лицензированного психолога Николь Беркенс, доктора философии, люди с проблемами доверия часто испытывают трудности с обязательствами. Это происходит из-за боязни открыться и быть замеченным, отмечает семейный терапевт Майкл Моран, LCSW, CST, потому что, когда вы испытываете проблемы с доверием, возможность доверительных и полноценных отношений может казаться исключенной.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Предполагая, что люди делают что-то, чтобы навредить вам.

Люди с проблемами доверия, согласно Беркенсу и Морану, также исходят из предположения, что люди намеренно делают что-то, чтобы навредить им. Может быть трудно принять добрые жесты, комплименты или любовь в целом, потому что вы просто не можете поверить, что они искренние, а не прикрытие для скрытых мотивов.

3.

Изоляция себя от других.

Из-за предубеждений и фобии обязательств многие люди с проблемами доверия уходят при малейших признаках неприятностей, говорит Моран. Как только вы поймете, что не можете доверять людям, это сделает развитие новых отношений менее приоритетным — и, возможно, его вообще следует активно избегать.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Чрезмерная скрытность о себе.

Когда вы общаетесь с людьми, даже с теми, с кем вы близки, вы можете быть слишком скрытными в отношении себя. «Изнаночная сторона этого часто заключается в том, что я боюсь, что не могу быть собой с тобой. Я боюсь, что ты не примешь меня таким, какой я есть. Или я боюсь, что ты не впустишь меня. «, — говорит Моран.

5.

Устраивать драки.

Когда мы чувствуем недоверие и предполагаем худшее, это часто может привести к тому, что мы реагируем и затеваем ссоры даже из-за мелочей.«Думайте о [реактивности] как о том, что видно над ватерлинией», — отмечает Моран. Под поверхностью проблемы с доверием тлеют, проявляясь в больших и малых формах, когда мы чувствуем, что наше доверие нарушается. «Это сообщает, кто они, и это влияет на партнера», — добавляет он.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Чувство чрезмерной защиты.

Проблемы с доверием могут вызвать у вас чувство чрезмерной защиты и повышенной бдительности, отмечает Беркенс, как по отношению к себе, так и к своим близким.Вы всегда можете защищаться и представлять себе наихудшие сценарии в ваших отношениях или испытывать катастрофические мысли, если чувствуете, что кто-то пытается вас обмануть.

7.

Нежелание открываться.

Проблемы с доверием могут помешать человеку открыться. «Если что-то происходит в отношениях и кто я есть, не полностью приветствуется или отражается на мне, — говорит Моран, — конечно, мы начинаем заключать контракт». Вы можете чувствовать, что вас не будут принимать или ценить такими, какие вы есть, даже если у вас не было причин так себя чувствовать по отношению к конкретному человеку.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Почему у некоторых людей возникают проблемы с доверием.

Проблемы с доверием возникают в результате нашего прошлого или настоящего опыта. Наше детство, особенно наши отношения с родителями, могут сыграть особенно большую роль в том, как мы подходим к отношениям сегодня. Это основа теории привязанности. Беркенс отмечает, что если кто-то испытал предательство, отказ или причинение вреда в молодости, это может привести к проблемам с доверием во взрослом возрасте.

«У всех нас есть уязвимые места с детства, потому что человеческий опыт несовершенен», — добавляет Моран. Например, «кто-то, кто вырос с отцом, который был очень далеким, узнал, что этот человек, который был «богом» — наши родители для нас боги, — на самом деле эмоционально недоступен». И это остается с нами, иногда формируя так называемый ненадежный стиль привязанности.

Беркенс добавляет, что проблемы с доверием «также могут возникнуть в результате предательства или обиды во взрослом возрасте, включая друзей, членов семьи и/или романтических партнеров.

Таким образом, неверность является распространенной причиной проблем с доверием. Обман или любое количество сценариев, которые подрывают ваше доверие, могут вызвать травмы привязанности, объясняет Моран. «Настоящая травма привязанности связывает право на доверие: что-то происходит в отношения, в которых обиженный партнер на определенном уровне решает: «Ты небезопасен, и я никогда больше не смогу тебе доверять».

Как преодолеть проблемы с доверием. люди могут преодолеть проблемы с доверием:

1.

Проработайте прошлые обиды.

«Осознание того, что существуют проблемы с доверием, является важным первым шагом», — говорит Беркенс. «Также важно проработать предательства, обиды и другие источники проблем с доверием, чтобы лучше понять их, а не продолжать переживать эти ситуации в текущих отношениях».

Моран и Бёркенс оба отмечают, что терапия может быть необходимым шагом, если ваши раны зашли глубоко и доверие является проблемой, «хотя некоторые люди могут успешно справиться с прошлыми обидами и восстановить доверие с помощью книг, онлайн-групп поддержки и т. д., — добавляет Беркенс.

2.

Спокойно относитесь к риску. подведет вас в какой-то момент. Это не значит, что им нельзя доверять». И вдобавок ко всему, «признавая, что даже если кто-то причиняет вам боль, вы можете чувствовать это глубоко, но все же двигаться вперед и иметь другие здоровые отношения в своей жизни», — добавляет она.

Внимательность может быть хорошей практикой, которая поможет вам оставаться в настоящем и «научиться более объективно оценивать то, что происходит сейчас, а не поддаваться эмоциональным предположениям», — говорит она.

3.

Работайте вдвоем.

Если вы уже состоите в отношениях, убедитесь, что ваш партнер участвует, чтобы он мог поддержать вас в процессе вашего исцеления. Моран отмечает, что для того, чтобы пары смогли преодолеть разрыв между недоверием и доверием, оба партнера должны быть доступными, отзывчивыми и заинтересованными (или «ПРЯМЫ», как он любит это называть).

Доверие является огромным фактором в основе любых отношений, романтических или нет. Когда мы не можем доверять самым близким нам людям, мы можем чувствовать себя невероятно изолированными и одинокими.Но можно преодолеть проблемы с доверием, чтобы ваши отношения с теми, кого вы любите, могли процветать.

Недоверие разрушительно.

Доверие имеет первостепенное значение для безопасности. Без доверия мы по существу небезопасны в нашем собственном пространстве.

Сочетание доверия и безопасности олицетворяет непоколебимое ощущение того, что наши партнеры нас поддерживают. Окончательное чувство уверенности в том, что лояльность нашего партнера будет подпитывать каждое его решение, даже не задумываясь. Когда мы чувствуем эту безопасность с нашим партнером, мы впоследствии одариваемся естественной способностью выражать свои чувства и идеи без сопротивления, веря, что наш партнер не будет насмехаться или унижать нас, когда делится.Мы чувствуем себя в безопасности, поддерживаем и поощряем быть самими собой.

Только до тех пор, пока мы не окажемся неправы, мы сможем насладиться этим подарком. Одна неосмотрительность, и это доверие растворяется, чаще всего разрушая тот элемент доверия, который был построен вместе со многими другими гранями когда-то здоровых и безопасных отношений. Однако ради этого конкретного урока мы собираемся подчеркнуть силу доверия и преднамеренного недоверия в отношениях.

В отношениях мы защищаем себя силой предсказуемости.Мы используем предсказуемость, чтобы сохранить контроль над своей жизнью и, в конечном счете, предотвратить горе. Чтобы предотвратить неприятное чувство «Я просто потратил впустую последние десять лет своей жизни, ослабив бдительность».

Предсказуемость при доверии — спокойное ощущение. Тогда как предсказуемость перед лицом недоверия — стрессовое ощущение. Спросите себя об этом; какая предсказуемость соответствует тому, что вы чувствуете?

Мы учимся доверять, наблюдая за нашими партнерами, что в конечном итоге приводит к тому, на какой конец спектра предсказуемости мы попадаем.В основном в начале отношений, но также и по мере того, как проходят годы в долгосрочных преданных отношениях, мы наблюдаем, как наши партнеры реагируют и ведут себя по разным сценариям. Точно так же, как предсказуемость, наши наблюдения создают либо ощущение легкости, либо чувство беспокойства. Любой из них приводит к любому типу предсказуемости. Один ведет к спокойствию, легкости и доверию. Другой приводит к стрессу, беспокойству и недоверию.

Если мы благословлены чувством постоянной легкости, тогда наш уровень предсказуемости снижается, а доверие возрастает.Мы чувствуем себя довольными, удобными и без лишнего беспокойства. В результате мы наслаждаемся рутинным «хорошим» ощущением состояния наших отношений. Мы верим, что наши отношения принесут долголетие и более общее чувство удовлетворенности.

Когда мы доверяем, мы получаем удовольствие! И это влияет на нас напрямую. Когда мы можем доверять, мы также лучше созвучны с нашими реальными, более личными эмоциями. Не испытывая стресса, беспокойства и беспокойства, мы можем упиваться другими чувствами и вместо этого наслаждаться более рациональным мышлением.Таким образом, когда возникают реальные проблемы, мы можем подходить к ним совместно и находить решения более эффективно и более тесно. Общение более правдивое. Подбор слов более осознанный. Это означает меньшую враждебность в присутствии конфликта. Прощение быстрее. Двигаться дальше легче. Подумайте об этом; Любовь лучше, когда мы можем доверять.

Отношения между двумя заслуживающими доверия людьми, но без присутствия доверия, будут страдать от тех же межличностных проблем, что и отношения, состоящие как минимум из одного не заслуживающего доверия человека.

Но несчастны те, кому нельзя доверять. Их партнер может быть полностью заслуживающим доверия, но этого недостаточно. Эти люди часто используют другие подобные модели мышления в других отношениях, что делает многие взаимодействия трудными, неблизкими и без настоящей связи. Они часто чрезмерно критичны по отношению к другим, гипераналитически, воспринимая большинство моделей поведения как неблагоприятные или негативные без уважительной причины. Этим людям трудно доверять другим, особенно незнакомцам, презумпцию невиновности.Это заставило бы их чувствовать себя еще более уязвимыми, более подверженными риску и более бояться причинения вреда. Было сказано, что это недоверие может проявиться в результате того, что они не заслуживают доверия или чувствуют, что им не доверяют другие.

Последствия намеренного недоверия не только разрушительны для отношений, но и саморазрушительны. Те, кто не может доверять, постоянно чувствуют, что рискуют получить боль в любой момент времени. Они всегда готовы защищаться и сопротивляться, чтобы оставаться в безопасности.Этим людям не хватает подлинной связи, им не хватает открытости, но они довольно часто скептически сомневаются в мотивах своего партнера.

Как следствие, отношения, скорее всего, будут циклически повторяться через постоянные взлеты и падения в соответствии с собственными психологическими американскими горками этого человека. Этот человек будет подвергать сомнению и проверять каждое поведение и намерение своего партнера, выбирая терпеть и вносить ненужный стресс в многообещающие отношения.

Если вы состоите в отношениях без предпосылок к недоверию, подумайте об этом; Любовь лучше, когда мы выбираем доверять.

Как измена и недоверие влияют на отношения – Daily Sundial

Существует ряд причин, по которым пары решают изменить друг другу, включая недоверие, навязчивость и давление сверстников. Стэнли Чарнофски, преподающий педагогическую психологию и консультирование, сказал, что главной причиной является несчастье.

«Они чем-то недовольны.Я имею в виду, что люди думают, что это сексуально, в большинстве случаев это оказывается сексуально», — сказал Чарнофски. «Однако я не уверен, что верю, что сексуальная потребность — это то, что заставляет их изменять, просто что-то не так в их отношениях».

Челси Рид, аспирант программы семейной и супружеской терапии, говорит, что причины, по которым люди изменяют, у всех разные. По словам Рида, некоторые люди могут не удовлетворять свои потребности, будь то секс, внимание или месть.

«Иногда люди счастливы в отношениях, они искренне любят человека, с которым они вместе, но это может быть импульсивно.Они видят кого-то, и появляется возможность, и они не могут сказать «нет», — сказал Рейд.

Рид упомянул, что изменой может быть что угодно, от поцелуев, секса и других не интимных действий.

«Понятие обмана немного неоднозначно, потому что некоторые люди могут считать обманом то, что другие не считают обманом», — сказал Рейд. «Некоторые люди могут назвать это эмоциональной изменой, например, когда один человек в отношениях звонит или разговаривает с кем-то. Это не обязательно должен быть акт близости, это могут быть просто чувства к кому-то другому.

Чарнофски привел гипотетический пример того, что можно считать изменой: женатый мужчина разговаривает с женщиной каждый день по несколько минут. Хотя это можно интерпретировать просто как дружескую встречу, контекст разговора, такой как флирт, может привести к неверности.

Если пара расстается из-за измены или по какой-либо другой причине, лучший способ восстановиться – это здоровое преодоление трудностей, считает Рид.

«Занимайтесь спортом, ешьте здоровую пищу и будьте рядом с друзьями, которые вас любят, и терапией.Терапия всегда помогает в таких случаях», — сказал Рид. «Мы все проходим через расставание, уходит ли кто-то от нас или мы оставляем их, все типы сценариев. Это восстанавливает вашу жизнь, когда происходит что-то подобное».

По словам Рейда, для успешных отношений важным компонентом является общение.

«Если ваши потребности не удовлетворяются, то почему они не удовлетворяются? Давайте обсудим и поработаем над этим. Простое открытое общение может быть очень полезным», — сказал Рид.

Доверие и его отсутствие также могут быть важным фактором успеха отношений.

«Я думаю, когда люди беспокоятся об измене своего партнера, это связано с доверием. Будь то доверие к вашему партнеру, доверие к себе и доверие к вашей уверенности в том, что ваш партнер действительно заботится о вас», — сказал Рид.

Чарнофски также упомянул, что пары в 21 веке могут испытывать на себе большое давление.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.