Отношение тещи и зятя как наладить отношения: Как наладить отношения с тещей? Советы зятю и жене | Сосед-Домосед

Содержание

Как наладить отношения с тещей? Советы зятю и жене | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие домоседы! Взаимоотношения с родителями жены – это тема многих шуток, анекдотов и народных легенд. Многие мужчины на собственном опыте знают, как сложно наладить хорошие отношения с тещей.

Хотя, на самом деле существуют и такие семьи, где мать жены в своем зяте души не чает, и в доме царит тишина и гармония. Но, такие случаи встречаются гораздо реже – чаще между тещей и зятем идет «холодная война», с периодическими разбирательствами, ссорами и выяснением отношений.

Но, ситуацию всегда можно изменить. Давайте разберемся, как наладить отношения с тещей.

Как наладить отношения с тещей – советы жене

Чаще всего, жена является заложником затяжного конфликта между зятем и тещей. Теща, то есть мать, старается всячески влиять на свою дочь, настраивать ее против ее же мужа. Зять же в свою очередь высказывает своей жене, как самому близкому человеку, все что он чувствует по поводу ситуации и ее мамы.

Поэтому, жене в этом случае сложнее всего находиться меж двух огней. Вот несколько советов, которые помогут женщине нормализовать атмосферу в семье.

  • Занимайте нейтральную позицию – это не ваш конфликт, поэтому очень важно не дать себя в него впутать.
  • Будьте беспристрастны – отсутствие эмоций поможет вам здраво оценивать причины конфликта.
  • Никогда не принимайте условий ультиматумов.
  • Хвалите своего мужа в присутствии матери и никогда, запомните – никогда не критикуйте его при ней.
  • Не жалуйтесь на вашего мужа матери – она может принимать позицию защитника, тогда конфликт будет только разгораться.

Конфликт, в котором задействованы: муж, жена и ее мама – это типичный треугольник Карпмана, в котором преследователь ищет жертву, а жертва защитника. Иногда эта троица меняется местами.

В любом случае – это токсичные взаимоотношения, которые истощают вашу жизненную энергию. Как наладить отношения тещи и зятя? Лучше всего перестать принимать в них участие и абсолютно дистанцировать себя от того, что между ними происходит. Так они быстрее справятся с разрешением конфликта.

Причины сложностей в отношениях с тещей

Многие люди задумываются над тем, что именно вызывает определенные сложности во взаимоотношениях с матерью супруги.

Казалось бы, спокойный и приятный в общении человек, у которого хорошо складываются отношения с людьми на разных уровнях, и не находит отношения с матерью самого близкого человека. Почему?

Материнские чувства

Мужчинам сложно понять, что чувствует каждая мать по отношению к своей дочери. С первым криком маленького человека в момент его рождения, и до последнего дня, все мысли матери направлены на то, чтобы ее ребенок был здоров, счастлив, и чувствовал себя комфортно.

То, что девочка повзрослела, не меняет отношения матери к ней – она также старается всячески окружить ее заботой, и необходимо какое-то время для того, чтобы женщина могла привыкнуть к самостоятельности своего ребенка.

Материнские чувства и инстинкты – они всегда сильнее здравого смысла и логики, поэтому мужчинам в данном случае остается только одно – понять и простить.

Но, как настроить отношения с тещей в таком случае? Отнеситесь с пониманием к тому, что мать вашей жены просто горячо любит свою дочь, и ей необходимо определенное время на адаптацию.

Поддержите ее и покажите ей, что вы надежный человек, что она может доверить вам самое драгоценное что у нее есть – ее любимую дочь.

Как наладить отношения с тещей? Продемонстрируйте ей свое уважительное отношение, и очень скоро все начнет налаживаться!

Чувство собственности

Мы все прекрасно понимаем, что живой человек не может быть ничьей собственностью, и тем не менее достаточно часто мы называем кого-то «мой», «моя». А иногда и не только называем…

Очень часто мужья воспринимают своих жен, а матери – дочерей, как свою собственность, и патологическая ревность, с болезненной необходимостью осуществлять постоянный контроль над жизнью, становятся доминирующими чувствами.

В такой ситуации, достаточно сложно что-то решить с помощью диалога, ведь конструктивные мысли воспринимаются с бурными негативными эмоциями.

В данном случае мужчине можно посоветовать следующее – стоит настроиться на длительный труд по установлению правильных рамок и взаимоотношений с матерью жены. Для этого вам понадобится время, много терпения и советы, которые вы найдете ниже. А пока рассмотрим еще несколько причин конфликтов с тещами.

Почему возникают конфликты у тещи с зятем?

Цепная реакция

Этот случай, конечно же, встречается гораздо реже, но тем не менее, и сегодня имеет место во многих семьях. Речь идет о том, что теща, в своем прошлом могла сталкиваться с негативным, предвзятым отношением со стороны родителей ее мужа, а те в свою очередь также имели подобный опыт.

И так из поколения в поколение – как дедовщина в армии. Такое поведение продиктовано не вредностью характера, но имеет под собой психологическое основание. Женщина, которая имела проблемные отношения с родителями собственного мужа, перенимает их модель поведения как единственную ей известную норму.

Поэтому, когда она сама вступает в роль родителя жены, она применяет заложенные в ее подсознании методики построения отношений с зятем.

Как наладить отношения с тещей при таком раскладе? В данном случае вы можете разомкнуть этот порочный круг. Но, как улучшить отношения с тещей? Приводить в норму проблемные, отравляющие отношения с тещей – это достаточно сложная задача, которая к тому же отнимет у вас немало времени.

Помните – чем старше человек, тем сложнее оказывать на него влиянии, и тем тяжелее ему даются какие-либо перемены. Но тем не менее, исправить ситуацию возможно.

Недостатки характера

Вариант проблемных отношений из-за недостатков характера, как у тещи, так и у зятя – это достаточно распространенное явление. Часто ситуация складывается так, что разовые случаи нетактичного поведения тещи, провоцируют агрессию со стороны зятя, или наоборот.

Раз за разом обстановка накаляется все больше, обиды и негативные эмоции накапливаются, что в результате приводит к затяжному конфликту.

Ситуация сложная, о ее разрешении и речи быть не может в том случае, если обе, или хотя бы одна из сторон не пересмотрит свое поведение. Поэтому, справиться с этой проблемой можно только устранив ее причину – изменив характер.

Неполная семья

Очень многие женщины в свое время остались без мужей, а потом по разным причинам не нашли для себя человека, с которым могли бы создать семью. Если ваша теща растила свою дочь (а может и большее количество детей) одна, без помощи их отца, то нет ничего удивительного в том, что ваши отношения складываются не совсем гладко.

Дело в том, что в таком случае, ваша теща просто привыкла постоянно все контролировать, ведь на протяжении жизни только она одна несла ответственность за все.

Поэтому, попытки в вашем доме взять все под свой контроль, для одиноких матерей – это вполне естественная, наработанная годами реакция.

В данном случае выход есть – только нужно время. Важно чтобы ваша теща увидела в вас стабильного и надежного мужчину, который в состоянии все контролировать, на которого может положиться не только ваша жена, но и ее мать. Ниже вы найдете советы, как наладить отношения с тещей.

Как наладить отношения с тещей – советы зятю

Секреты хороших отношений с тещей.

  • Стоит принять ситуацию такой, какая она есть. Это позволит вам взглянуть на нее со стороны, без эмоций. Так вы наверняка увидите, что нужно изменить.
  • Очень важным элементом, с которого стоит начать выстраивать по-новому свои отношения с тещей – это уважение. Не знаете за что уважать тещу? Да хотя бы за то, что она родила и вырастила такую замечательную женщину – лучшую в мире жену, вашу, между прочим.
  • Часто на начальном этапе построения отношений, непосредственно после свадьбы, теща может пытаться манипулировать зятем. В этой ситуации важно распознать попытки и нейтрализовать.
  • Попробуйте сломать себя и начните называть вашу тещу мамой. Вы начнете замечать, как ваши взаимоотношения переходят на родственный уровень.
  • Ваша теща – это в первую очередь женщина, а главным оружием против женской «вредности» является вовремя сказанный от души комплимент.
  • Выслушивайте тещу, не перебивая, и принимайте те советы, которые действительно вам покажутся мудрыми. Все-таки у нее жизненного опыта побольше, но часто мужчины из-за своей гордости не хотят принимать предостережения и рекомендации, которые послужат им и их семье только во благо.
  • Дарите подарки своей любимой теще, не забывайте первым поздравлять с Днем Рождения. Как наладить отношения с тещей через подарки? Ни в коем случае не передавайте через жену – теща должна почувствовать заботу лично от вас – так ее доверие к вам возрастет.
  • Используйте юмор в общении со своей тещей – это лучшее оружие, против нападок по бытовым вопросам.
  • Ну и самый главный совет – если вы до сих пор живете с ней в одном доме, лучше всего задуматься о переезде. Это естественно, что дети живут отдельно от родителей. Так устроен этот мир.
  • Не ищите в своей теще то, что вас разъединяет – ищите то, что вас объединяет!
  • Старайтесь всякий раз, когда представится возможность, благодарить свою тещу за участие в вашей жизни. Также, не упускайте возможности сказать ей о том, какая у нее замечательная дочь – для каждой матери эти слова драгоценны.
  • Останавливайте ссоры и скандалы – не дайте негативным эмоциям и взаимным обвинениям прозвучать в вашем доме. Лучшим средством для предотвращения конфликта является молчание. Смолчите раз, второй, третий – на четвертый раз теще уже будет неинтересно затевать с вами ссору.
  • Не стесняйтесь просить прощения у вашей тещи – накопление обид неблагоприятной влияет на ваши взаимоотношения.

Во всем мире, вопрос – как улучшить отношения тещи и зятя, до сих пор остается открытым. Это проблема очень многих людей на всем земном шаре, для решения которой необходимо терпение и время.

На самом деле – теща не является для вас врагом и при мудром подходе к делу, вы можете сделать ее наоборот – своим союзником. Вы можете объединить свои усилия в одном, общем деле, что только сблизит вас и снизит напряжение в отношениях.

Теща хочет, чтобы ее дочь была счастлива? И вы этого хотите! Что вам мешает совместно стремиться к этой цели? Объединяйтесь, а не ищите поводы для ссоры.

Кто-то должен быть мудрее – не дожидайтесь благоразумия от своей тещи, начинайте сами делать первые шаги к построению благоприятного психологического климата в семье.

Как наладить отношения с тещей мы рассказали, дружите с ней и просите напечь блины! 🙂

Смотрим видео советы, как наладить отношения с тещей

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед» — впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

© Сосед-Домосед 2019. Все права защищены.

Как наладить хорошие отношения с зятем? | Дом и семья

А ведь есть еще тещи, что надеются на чудо и стараются быть зятю «матерью родной», готовят ему, что повкусней, все дорожки забегают, а он все недоволен.

А как ему быть довольным, если приходит человек к СЕБЕ домой, в СВОЮ семью, а там — постороннее, в общем-то, лицо, при котором ни раздеться по-домашнему, ни расслабиться после тяжкого трудового дня, ни с женой всякие там шуры-муры завести…

Словом, его личная жизнь подвергается нападению (причем в его собственной семье!), что мужчине пережить довольно тяжело.

ВЫВОД: территория молодой семьи должна быть неприкосновенна! Даже если зять поселился в доме у родителей жены.

Конечно, отдельное жилье — самый разумный залог хороших отношений между двумя поколениями. Тогда уважать суверенитет молодой семьи намного проще: хотите навестить молодых, позвоните прежде, предупредите о своем приходе. Не навязывайте свою помощь, цените, все, что делают супруги для СВОЕГО дома и семьи, уважайте их мнение, не докучайте советами. И визитами, кстати, тоже.

А в общей квартире желательно строить отношения с молодой семьей, как с добрыми соседями, а не как с зависимыми от вас «детками».

Ну, а как быть, если молодые поступают, с вашей точки зрения, неразумно?

Во-первых, ваша точка зрения — не обязательно истина в последней инстанции. Мир очень быстро меняется и не удивительно, что молодые люди несколько иначе смотрят на жизнь.

Во-вторых, давайте советы (но не распоряжения!) как можно тактичней. В конце концов, если вы не научили свою дочку правильно вести хозяйство, разумно распоряжаться деньгами и заботиться о себе самой и о любимом человеке — это, прежде всего, ваша вина.

А в-третьих, дайте молодым право на ошибку, ведь это их собственная жизнь!

Есть и другая разновидность тещ, твердо уверенных, что «такой зять» им не нужен, что их святая обязанность раскрыть глаза своей дочери, какой никчемный человек ее муж.

В этом случае, уважаемые тещи, самый страдающий человек — ваша собственная дочь. Вы ведь не «спасаете ее от этого проходимца», нет! Вы разрушаете ее личную жизнь (возможно, потому, что собственная не очень удалась?) и подвергаете беспрерывным унижениям, как существо, не способное ориентироваться в жизни, разбираться в людях и полюбить «достойного человека».

Здесь совет может быть только один: оставьте свою дочь и ее мужа в покое, займитесь собственными делами, не отравляйте другим жизнь.

Коротко говоря, если в основе ваших отношений с зятем лежит уважение к нему и ЕГО ЖЕНЕ, а отнюдь не желание построить жизнь дочери по вашему вкусу — хорошие отношения с зятем (и благодарность дочери) вам гарантированы.

Как наладить отношения зятя и тещи

Теща… Для многих мужчин этот человек как ком в горле. Уже давно не новы шутки про отношения этих двух людей, не чужих друг другу. Бедный мужчина, кому не повезло с новой родственницей. С самого начала взаимодействия с ней очень натянуты. Теща всегда тщательно выбирает зятя, и первый, кто будет виновен в смертных грехах – именно он. Матери жен являются причинами многих разводов и серьезных ссор. Почему?

Внимание! Проблемы кроются в каждой из сторон.

Основные недоработки со стороны тещи:
• сильная привязанность к дочери;
• нагнетание своего мнения во всех делах семьи.
Со стороны зятя:
• вредные привычки;
• неуважение к маме любимой.
Вроде проблемы не страшные, но из-за них, бывает, и происходит холодная война между зятем и тещей.
Что же делать, чтобы достигнуть нейтралитета сторон?
Вот несколько рекомендаций для каждой из сторон.
Советы для зятя
Ни в коем случае не критикуйте вашу тещеньку. Не лезьте в ее проблемы с дочерью. Они точно разберутся без вашей помощи.

Уважайте ее, и получите ее уважение в ответ. Прислушивайтесь к советам мамы жены. Вдруг они по-настоящему несут в себе полезную информацию? Завоюйте ее доверие. Ведь хорошие отношения с тещей – залог процветания семьи.
Показывайте себя в лучшем свете и делайте матери своей жены что-нибудь приятное. Помните, что именно эта женщина родила и воспитала вашу Любовь, а это дорогого стоит. Называйте ее мамой – так вы разрушите психологический барьер. Если ей не нравятся ваши вредные привычки, попробуйте от них избавиться.
От вас должны исходить благоприятные впечатления:
• будьте с ней доброжелательным;
• говорите комплименты, дарите подарки, показывая этим свое неравнодушие к ней;
• не забывайте поздравлять ее с днем рождения и другими праздниками.
Соблюдайте эти советы, и вы действительно получите теплые отношения с вашей тещей.
Советы для тещи
Не влезайте в отношения семьи дочери. Молодые сами разберутся, с вашей стороны могут быть только советы. Не опекайте вашу дочь. У нее своя жизнь.
Уважайте зятя. Любые отношения строятся через уважение. Не отвергайте его помощь, иначе ваш конфликт только возрастет. Присмотритесь и найдите в нем положительные черты.
Научитесь признавать свои ошибки и идти на компромисс. Не принижайте его, особенно в семейном кругу.
Дайте паре отдохнуть. Заберите внуков, если таковые имеются, на выходные. Молодые родители это оценят.
Если хотите теплых отношений с зятем, то вносите в семью своей дочери только позитивные эмоции. Приглашайте супругов к вам в гости на семейные ужины. Помогайте им материально, если у вас есть такая возможность, и если они в этом нуждаются.
Что делать, если найти компромисс никак нельзя?
Вариант только один – разъехаться. Найдите свое место под солнцем подальше от тещи, чтобы жена могла реже к ней наведываться, а также удаляться в отчий дом после вашей ссоры. От такого расклада дел всем будет хорошо. Возможно, отношения улучшатся, и теща осознает свою неправоту.

Не забудь поделиться статьей:

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Как наладить отношения с тещей: хорошие советы

😉 Здравствуйте все, кто забрел на этот сайт! Как наладить отношения с тещей? Надеюсь, что эти простые и жизненные советы помогут вам улучшить отношения в семье.

Теща и зять

Принято считать, что теща и зять, в классическом варианте, всегда враги. Множество шуток и анекдотов существует на эту тему. С самого начала эти члены семьи уже предвзято относятся друг к другу, а вот тесть и зять редко враждуют.

Любая мать, мечтая о будущем дочери, представляет в роли жениха короля на белом коне. Именно короля! Желание дочери скромнее — она мечтает о принце! Но это в сказках. А в реальной жизни все «принцы» имеют недостатки. И чаще всего сказочный стереотип мужа для дочери не совпадает с реальным «принцем».

Тесть относится к зятю с благодарностью за то, что тот сделал его дочь счастливой. Конечно, если молодой муж этого заслуживает.

Причины конфликтов в семье

А настоящая вражда между зятем и тещей чаще бывает, если мать жены не имеет собственного супруга. Теща на подсознании расценивает семью дочери как собственную. По ее идее — молодые должны выполнять обязанности, которые бы выполнял ее мужчина.

И ещё ревность. Одного и того же человека любят двое, но только по-разному.

Мать не хочет понять, что её ребёнок уже вырос и имеет право иметь свою семью и любить кого-то еще. Но это не означает, что дочь или сын перестали любить своих родителей меньше.

Если дети не будут уделять должного внимания, то будут применяться различные методы давления со стороны тещи (свекрови). Бывали случаи, что доходило до болезни тещи в расчете на заботу семьи дочери. Чтобы избежать этого, нужно молодым иногда проявлять внимание.

Например, раз в неделю навещать тещеньку, прихватив тортик или фрукты.

Еще одна причина конфликтов в семье — излишняя болтливость дочери. Не стоит посвящать маму во все подробности. Супруги разберутся, а теща останется виноватой.

Большую роль в отношениях играет столкновение разных поколений, вечные споры отцов и детей. Старшее поколение считает себя людьми опытными и мудрыми. Постоянно дающими советы и вмешивающимися в семейную жизнь взрослых детей. Молодым это не по нраву, у них свои взгляды на вещи, у них своя жизнь.

Как наладить отношения со свекровью и тещей

Я всегда повторяю «Не переступайте за черту личного пространства человека, даже близкого! Дайте человеку право жить так, как он хочет!»

Советы свекрови (теще)

  • Сведите до минимума вмешательство в жизнь молодой пары.
  • Постарайтесь сдерживаться и не проявлять своего недовольства по любому поводу.
  • Не требуйте называть себя «мамой». Мать у человека одна, поэтому более приемлемо обращение по имени-отчеству.
  • Не проявляйте бестактность, обсуждая действия зятя или невестки в их присутствии. Этим вы настроите их против себя. Критические замечания лучше высказать без свидетелей, как можно тактичнее, а еще лучше-промолчать.
  • Не докучайте непрошеными советами, а тем более замечаниями по поводу невымытой посуды или неубранной комнаты. Это — вмешательство в чужую жизнь, несмотря на то, что молодые — ваши близкие родственники.

Надеюсь, что статья «Как наладить отношения с тещей» поможет вам избежать многих ошибок, сохранить в доме мир и покой. Поделитесь этой информацией в социальных сетях. 🙂 Пока — пока!

Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Шутки в сторону

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Это страшное слово «теща»!

Поговорим о самом дорогом и самом важном человеке на земле – о маме.

Читать далее

Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму! 

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то, и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.

Отношения тещи с зятем. Сложности реальные или надуманные?

Возможны ли нормальные отношения между зятем и тещей?

Многие мужчины не умеют быть гибкими. Живут по принципу — «пусть лучше мир прогнется под нас». Но редко какая теща захочет меняться ради чужого мужчины, пусть даже мужа собственной дочери.

Как должна вести себя в такой ситуации умная дочь?
Не требуйте от мамы и мужа немедленной взаимной любви. Вполне достаточно дружественного нейтралитета между ними. В принципе, это идеальный вариант. Возможно, со временем ваш муж почувствует, что у него появилась настоящая вторая мама. Но для этого нужно время, поэтому не торопите события.

Не допускайте повода для возникновения войны между мамой и мужем. Приложите все усилия, чтобы наладить добрые отношения между ними. В идеале это нужно начать делать еще до брака. Не получилось сделать вовремя? Ничего страшного. Лучше поздно, чем никогда.

Большинство мужчин считают, что идеальная теща — та, которая живет за пару тысяч километров и приезжает в гости на несколько дней в году. Конечно, при таком варианте несложно поддерживать теплые отношения. Однако в реальной жизни обычно бывает иначе.

Постарайтесь тактично объяснить мужу, что ему тоже стоит постараться, чтобы добиться расположения тещи. Он ведь не хочет, чтобы вы ссорились с его мамой? Вот и вы тоже не хотите, чтобы он ссорился с вашей.
Пусть муж постарается показать себя с лучшей стороны, сделает для тещи что-то приятное, окажет ей помощь и т. д.

Если мама все-таки уверена, что «этот человек вам не пара и вы достойны лучшего», то постарайтесь доказать обратное. Вы хорошо знаете достоинства и недостатки своего мужа, поэтому старайтесь обращать мамино внимание именно на его лучшие стороны.

Также не забывайте уделять внимание своим родителям. Если ваша мама почувствует себя забытой, то виноватой она будет считать не вас, а человека, который «украл у нее дочь»…

Иногда мамина ревность бывает очень сильно выражена. Такое чаще происходит с одинокими женщинами, которые всю жизнь посвятили единственному ребенку, а теперь им не хватает внимания, они чувствуют себя никому не нужными. Возможно, рождение внука или внучки поможет справиться с этой проблемой.

Помимо этого, посоветуйте маме заняться каким-нибудь увлечением. Сделайте ей подарок и оплатите для нее курсы пэтчворка, квилтинга, занятия фитнесом, йогой, танцами и пр.

Чтобы не допускать возникновения конфликтов, проявляйте терпение, мудрость и изобретательность. Соблюдайте следующие правила:
1. Не принимайте чью-либо сторону. Иначе кто-то из дорогих вам людей обидится.
2. Даже в разговорах наедине не поддерживайте мужа, когда он негативно отзывается о вашей маме. И наоборот, не вторьте маме, когда она плохо отзывается о вашем супруге.
3. Не позволяйте себе критиковать мужа перед мамой и наоборот. Вы потом остынете и примете недостатки и мужа, и мамы. А вот они запомнят ваши высказывания надолго.
4. Не забывайте повторять маме и мужу, что вы их обоих любите, при всех их недостатках.

(По мотивам статьи: http://www.allwomens.ru/5440-otnosheniya-mezhdu-zyatem-i-teshhej.html )
___________________________________

По моему личному опыту, разногласия между тещей и зятем кажутся надуманными. Во многих семьях эти отношения вполне нормальны. Особенно, если семья дочери живет отдельно.
Считаю, что если люди обладают внутренней культурой, то на этой почве конфликтов у них не возникает, все решается мирным путем.

А ваш опыт что подсказывает?

Семейные ссоры: как наладить отношения с тещей? | Психология жизни | Здоровье

Жаль, что эти вопросы не звучат в ЗАГСе во время бракосочетания…

Наш эксперт – психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.

После заключения брака не только молодожены получают новый статус, но и их родители. Вместе с новоиспеченными супругами на свет появляются теща и тесть, свекровь и свекор. Да и сами молодые теперь не только муж и жена, но и зять и невестка. В народном творчестве широко освещена тема отношений мужа с матерью супруги. Анекдоты, афоризмы, житейские истории про тещу и зятя помогают мужчинам с юмором отнестись к проблемам семейной жизни. Отношения невестки со свекровью предметом веселых историй становятся редко, наверное, потому, что страсти между двумя женщинами накаляются нешуточные, а последствия могут быть непоправимыми. Недаром древнегреческий поэт-комедиограф Менандр говорил, что женские ссоры выжигают весь дом.

Борьба за первенство

Действительно, ужиться двум женщинам под одной крышей непросто, и причина этого заключается в борьбе за любовь сына. Для матери он всегда был идеалом мужчины, самым умным, честным, справедливым. Мать первая взяла его на руки, была рядом каждый день его жизни, любила и заботилась о нем. Их отношения долгое время складывались интимно: малыш учился быть мужчиной, общаясь с мамой, та его купала, укладывала спать, была центром его жизни, самой лучшей женщиной на свете. Столь тесная связь, сформировавшаяся в самом детстве, может сохраниться на всю жизнь, вследствие чего мальчик в глазах матери никогда не станет мужчиной, а навсегда останется малышом. Но в один прекрасный момент такая бесконечная забота и всеобъемлющая любовь столкнется с интересами и чувствами другой женщины.

Появление невестки безмерно любящая мать не всегда может принять спокойно, она все понимает, но не может справиться со своими чувствами и эмоциями. Сын начал жить ради другой женщины, что же теперь будет с ней? Останется ли она любимой, значимой для него? Чтобы не потерять своих позиций, свекровь может начать борьбу за своего сына. Сражаться за семейное счастье молодой жене нужно осторожно, потому что мама более опытный соперник. В разговоре с сыном она может хвалить невестку за умение готовить, одновременно с этим подмечая ее неумение следить за собой, а вот критику матери со стороны жены любящий сын вряд ли потерпит. Поэтому лучше действовать другими способами. Не зря говорят: «Ласковый теленок двух маток сосет». Поэтому лучше применить более мягкие способы наладить отношения. Прежде всего нужно понять, что свекровь действительно тяжело переживает происходящие перемены в ее жизни. Невестке следует попытаться чаще хвалить ее, интересоваться ее жизнью. Свекрови важно знать, что ее не отвергают, что она нужна, поэтому молодой жене не повредит, если она попросит маму мужа поделиться секретами ее коронных блюд, заметив при этом, что готовит та бесподобно. Свекровь наверняка с радостью расскажет, как сделать цвет борща насыщенным, а пирог пышным и румяным. Но, слушая советы, нужно держать ситуацию под контролем, потому что урок кулинарии может превратиться в унижение «ничего не умеющей» невестки.

Свою роль в отношениях двух женщин может и должен играть мужчина. Он лучше знает свою маму и способен легче найти к ней подход. Кстати, через мужа можно и передавать комплименты свекрови. Ну какое сердце не растает от таких слов: «Мам, моя Наташка вчера все уши мне прожужжала по поводу твоей вышивки! Удивляется твоему вкусу, таланту, а главное – тому, как ты все успеваешь!»

Осторожное сближение

Сдружит членов семьи и совместное дело, например, ремонт в квартире. Каждый будет выполнять свои задачи, а результат получится общий! Однако навязывать свою помощь маме мужа не стоит, та может категорически ее не принять, расценив такую попытку как вторжение на свою территорию.

 

Кстати, сближаться с членами новой семьи нужно аккуратно, стараясь не перейти границы. Особенно это касается отношений невестки со свекром. Дело в том, что отцы обычно хорошо принимают супругу сына, относятся к ней с большим терпением и доверием, но за развитием их дружбы пристально следит свекровь. Любой комплимент в сторону более молодой и красивой невестки она воспринимает крайне негативно, и ее можно понять. Уклад жизни свекрови сильно изменился, в доме появилась другая женщина, интересами которой стал жить любимый сын, поэтому она очень боится потерять поддержку своего супруга. Конечно, напрямую свекровь никому не расскажет о причинах своей злости, но обязательно найдет способ уколоть невестку. Поэтому, чтобы сохранить мир в семье, нужно стараться дружить со свекровью, а со свекром строить хорошие, добрые, но не слишком тесные отношения.

Тещу – в союзники

В доме, куда пришел новоиспеченный муж дочери, на повестке дня обычно стоят другие проблемы. Тесть и зять, хоть и оба мужчины, редко соперничают между собой, напротив, отец относится к зятю с благодарностью за то, что тот сделал его дочь счастливой. Но чувство благодарности возникает, конечно, только если молодой муж этого и впрямь заслуживает. К пьющему бездельнику и распутнику-зятю тесть вряд ли проникнется уважением. Но наш разговор – о вполне добропорядочных семьянинах, которых, как хотелось бы верить, большинство.

Чаще всего, напряженность может возникнуть между зятем и тещей, потому что любая мать, мечтая о будущем муже для дочери, представляет себе не меньше, чем принца на белом коне. А у реальных людей, разумеется, всегда есть недостатки. Но возникающие между двумя этими людьми конфликты чаще всего решаются мирно. Ведь любая заботливая мать, сильно переживающая за дочь, боится, что у той возникнут семейные проблемы и дело дойдет до развода. Поэтому она старается создать для зятя максимально комфортные условия, помогает дочери по дому, готовит, убирается, стирает.

 

Настоящая вражда между тещей и зятем чаще всего возникает в том случае, если мать жены не имеет собственного супруга. Тогда теща может расценить семью дочери как свою собственную, возложив на молодых обязанности, которые, по идее, должен выполнять ее собственный мужчина. Если дети не будут уделять маме должного внимания, она начнет применять различные методы давления на них, может даже всерьез заболеть, рассчитывая на заботу со стороны близких. Поэтому тещиной жизнью нужно обязательно интересоваться, она должна понимать, что нужна и своей дочери, и ее мужу.

Есть еще одна причина конфликтов тещи и зятя – излишняя болтливость дочери. Не стоит, вдаваясь во все подробности, рассказывать маме о конфликтах с мужем. В итоге получится так, что мать, желая защитить дочь, начнет разбираться с зятем, а в итоге останется виноватой.

Уважайте друг друга!

Конечно, семейные ссоры разгораются значительно реже в том случае, если дети живут отдельно. Но и при таком условии мужу и жене не уйти от решения нескольких спорных вопросов: как часто навещать родителей, у кого отмечать праздники, кому доверить воспитание внуков. Последний вопрос решается труднее всего.

Свекровь и тещу в таких делах лучше не сталкивать лбами, поэтому еще перед тем, как отправиться в роддом, женщине следует сразу же объяснить мужу, что на первых порах в вопросах ухода за ребенком ей потребуется помощь ее мамы. Задача мужчины подготовить к этому решению своих родителей, чтобы потом не возникло никаких недоразумений. Но в дальнейшем, конечно, не следует обделять никого из родителей возможностью общения с малышами.

Уважение к родителям и к их чувствам, в принципе, и является залогом крепкой семьи. Родители, которые почувствуют доброе и искреннее отношение к себе, вряд ли будут провоцировать серьезные конфликты, а маленькие капризы им всегда можно простить.

Смотрите также:

5 способов построить отношения с будущими родственниками

Kali9/Getty Images

Когда вы решаете жениться, вы приобретаете не только спутника жизни, но и его семью. Построение ваших отношений с вашими будущими родственниками — это важная инвестиция, поскольку, надеюсь, они будут рядом во многих предстоящих захватывающих главах ваших отношений. Они будут рядом, чтобы выпить за вас в день свадьбы, полюбоваться купленным вами домом, а если вы решите завести детей, они возьмут на себя роль бабушки и дедушки.Поскольку вы предвкушаете множество приключений, которые ждут вас впереди, есть способы начать налаживать связь с родителями вашего партнера. Здесь эксперты по отношениям рекомендуют лучшие способы начать работу: 

.

Ищите общие интересы.

Неважно, кого вы пытаетесь привлечь, одно из первых правил ладить с кем-то — искать то, что у вас есть общего, — говорит Мариса Пир, основатель и создатель Быстрой Трансформационной Терапии. Вообще говоря, она говорит, что вы ищете, вы найдете.«Если вы будете искать, почему вы отличаетесь от других, вы обнаружите это, — продолжает она. «Если вы будете искать то, что у вас общего, вы найдете и это. Конечно, что у вас общего с вашими родственниками, так это то, что вы любите их ребенка».

И это отличное место для начала. Какой родитель не хочет услышать, что его любимого (взрослого, взрослого) ребенка лелеет и обожает другой человек? Сверстник советует начать с того, чтобы рассказать о том, что вам нравится в вашем партнере — от его доброты и честности до его честности, ума и амбиций.Затем вы можете перейти к другим темам, не связанным с политикой или религией, которые многих могут вызвать раздражение и поляризовать.

Вместо этого Пир советует попытаться сосредоточиться на любых общих интересах, которые, как вы подозреваете, у вас могут быть, даже если они кажутся вам немного поверхностными. «Может быть, это музыка, или тип кухни, или садоводство, или жанры кино», — объясняет она. «Если вы изо всех сил пытаетесь найти темы для разговора, прочитайте несколько статей или придумайте несколько книг, посвященных вашим общим интересам, прежде чем вы встретитесь со своими родственниками.

Задайте им вопросы.

Когда вы находитесь в незнакомом месте или впервые встречаетесь с новыми людьми, задавать вопросы — это простой способ создать репертуар. Это также иллюстрирует ваше искреннее любопытство и вашу приверженность своему партнеру, поскольку вы хотите узнать больше о людях, которых он любит. Поэтому вместо того, чтобы говорить о том, что вы делаете, что вам нравится, чего вы хотите и т. д., переключите разговор на своих будущих родственников, рекомендует доктор Дарси Стерлинг, психотерапевт и ведущая E! Сеть Знаменитый сингл .По ее словам, в конце концов, они люди, и у них была целая жизнь приключений, переживаний и воспоминаний. Если вы не знаете, о чем спросить, доктор Стерлинг предлагает темы для обсуждения:

  • Спросите о работе: Как они выбрали свою карьеру?
  • Спросите об их детстве: Где они выросли?
  • Спросить об их супруге: Как они познакомились?
  • Спросите об их увлечениях: Чем они любят заниматься в свободное время?
  • Спросите о будущем: Что они надеются делать на пенсии?

«Обратите внимание на их ответы, потому что они могут подсказать вам идеи для подарков, когда они вам понадобятся, а также задать дополнительные вопросы на будущих встречах», — добавляет она.

Делайте добрые дела.

Когда друг вспоминает, что вам предстоит многообещающее собеседование, и пишет вам утром, чтобы пожелать удачи, вы улыбаетесь? Или когда ваш партнер удивляет вас цветами или вашей любимой едой на вынос после тяжелой недели, вы чувствуете поддержку и любовь? Эти небольшие проявления доброты имеют большое значение для построения отношений и будут высоко оценены вашими родственниками. Как говорит Пир, даже если у вас нет глубокой связи, принесение комнатного растения, получение сладкого угощения, отправка и кадрирование фотографий — все это показывает, что вы заботитесь о нем.«Эти маленькие жесты показывают, что вы прилагаете усилия, и они могут принести много пользы», — добавляет она.

Делитесь общей картиной.

По мере того, как ваша связь с родственниками мужа растет, вы, надеюсь, будете чувствовать себя с ними более комфортно. Однако, чтобы сохранить вашу связь, вы все равно хотите сопротивляться искушению обсуждать конкретные темы. Как напоминает доктор Стерлинг, они вам не родители и не лучшие друзья, так что не жалуйтесь им на их ребенка. И да, это все еще совет, даже если они жалуются вам на своего ребенка.«Кроме того, не жалуйтесь на свое отношение к ним», — продолжает она. «Они простят своему ребенку любые ошибки, но не вы. Так что будьте внимательны к информации, которой вы с ними делитесь». Они должны быть не вашей декой, а частью более широкой картины вашей личной жизни.

Доктор Стерлинг советует думать об этом так: если ваш босс попросил вас работать сверхурочно, чтобы помочь прикрыть больного члена команды, и вы жалуетесь своей свекрови на то, как вы раздражены, она, скорее всего, услышит две вещи: 

  • Для вас помощь — неприятность, когда кто-то болен.Как она поведет себя, когда заболеет мой ребенок?
  • Ваша трудовая этика не кажется чем-то замечательным.

Вот почему доктор Стерлинг рекомендует делиться общей картиной… но опускать детали. «Свекрови имеют склонность делиться с родителями своего партнера, потому что мы хотим, чтобы они приняли и полюбили нас», — продолжает она. Однако чем больше подробностей вы сообщаете, тем больше тревожных сигналов эти подробности могут вызвать у родственников, потому что они всегда будут слышать ваши истории, мысли и чувства через призму вопроса «Сделает ли этот человек моего ребенка счастливым?»

Прыгай на помощь.

По словам доктора Стерлинга, построение отношений с родственниками требует многих из тех же навыков, которые вы использовали бы для построения отношений с кем угодно, но важно помнить, что они относятся к своей собственной уникальной категории. Поскольку они станут частью вашей семьи, вы должны с самого начала относиться к ним как к таковым. Большая часть этого заключается в том, чтобы интегрировать себя, не спрашивая разрешения. «Не предлагай, действуй», — рекомендует она. «Я съеживаюсь, когда нахожусь в доме друга и слышу, как другой гость спрашивает: «Могу ли я чем-нибудь помочь?» Ответ всегда «Нет», даже если рука хозяина горит.

Вместо того, чтобы ждать приглашения, доктор Стерлинг рекомендует встать со стула и взять несколько тарелок, если ваша свекровь убирает посуду. Или, если она накрывает еду, просто идите на кухню и начинайте помогать. «Это будет сигналом о том, что вы командный игрок и готовы работать над собой», — добавляет она.

Как мне улучшить отношения со свекровью или невесткой?

Все семейные отношения становятся более сложными, когда в картину вступают родственники мужа, но женщины борются друг с другом больше, чем мужчины.

Это открытие о свекрови и невестке — часть новой книги, исследующей динамику — подчеркивает связь, часто наполненную теплом, но также и нерешительностью. Авторы обнаружили, что для того, чтобы все заработало, нужно много беспокойства и хождения по яичной скорлупе.

«Я думаю, что мужчины в целом оставили большую или часть эмоциональной работы в семье женщинам», — сказал Джеффри Грейф, соавтор книги «Взаимоотношения в законе: матери, дочери, отцы и сыновья». СЕГОДНЯ.

«Женщины играют более важную роль.

Книга, которая включала опросы и интервью более чем 1500 человек, обнаружила, что только около 15% MIL и DIL имели действительно проблемные отношения. Более половины были довольны своей связью, а остальные были нейтральны.

Тем не менее, свекрови оценили свои отношения с невестками гораздо более позитивно, чем наоборот:

  • 33% полностью согласны с тем, что эти двое были близки, по сравнению с 18% для более молодых женщин.
  • 42% полностью согласны с тем, что они восхищаются своей невесткой, но только 23% молодых женщин испытывают то же самое к матери своего мужа.
  • 37% полностью согласны с тем, что им нравится проводить время вместе, по сравнению с 22% молодых женщин.
  • 50% полностью согласны с тем, что они доверяют своей невестке, но только 23% молодых женщин думают так же о своей свекрови.

«Во многом это лишь принятие желаемого за действительное со стороны свекрови», — сказал Грейф, профессор Школы социальной работы Мэрилендского университета, назвав такой подход полезным.

«Вы вступаете в эти отношения, предполагая лучшее и не предполагая худшее — это форма принятия желаемого за действительное… Я думаю, что это действительно хорошо и позитивно.Свекрови очень хотят, чтобы это сработало».

Для пожилой женщины на карту может быть поставлено больше: большинство MIL и DIL описали свои отношения как равные по силе, но когда это не так, оба согласились, что невестка обладает большей властью как привратник внука и кто-то, кто может ограничить или заблокировать доступ к ее мужу, отметил Грейф.

Взгляд невестки:

Основная проблема: Вмешательство свекрови в брак и воспитание детей.«Мне казалось, что она пытается взять верх», — рассказала одна женщина авторам о матери своего мужа.

Более половины невесток, 52%, категорически не согласны или не согласны с тем, что у них такая же философия воспитания, как и у их свекровей.

Когда возникают опасения, цель состоит в том, чтобы найти способ оставаться на связи со свекровью, сохраняя при этом границы отношений пары, — сказал Грейф. Он рекомендовал переформулировать воспринимаемое вмешательство как любовь, заботу и желание заниматься.

Мужчина, который соединяет двух женщин — мужа и сына — может помочь создать единый фронт пары.

«Есть эмоциональная зрелость, которую осознают большинство невесток: «Я постараюсь сделать так, чтобы это работало на благо моей семьи», — отметил он.

«Наше исследование показывает, что когда невестка и свекровь могут говорить о вещах напрямую, это признак того, что отношения стали лучше».

Авторы советуют искать общие интересы как способ укрепить связь.Одна из стратегий заключалась в том, чтобы смотреть в будущее, а не позволять минутной икоте разрушить отношения. Есть надежда, даже если две женщины не сразу найдут общий язык.

— Остынь, не форсируй, — сказал Грейф. «Поймите, что в семье есть несколько динамик и что все может измениться».

Точка зрения свекрови:

Основная забота: Неуверенность в том, на каком уровне она находится со своей невесткой, и нежелание делать что-либо, чтобы нарушить хрупкое равновесие. «Это всегда очень приятно, но всегда на ее условиях каждый раз, когда мы собираемся вместе», — сказала одна женщина авторам о своей невестке.

Каждая шестая свекровь сказала, что ходила по своим DIL на яичной скорлупе, потому что хотела иметь доступ к своим сыновьям и внукам. Четверть чувствовали себя обделенными своим сыном и невесткой, а пятая часть считала, что их отношениям с сыном мешает невестка.

Они также стеснялись образа свекрови как вмешивающейся — «монстра в законе» — и старались не давать паре советов, даже когда их просили.

«Есть такое выражение: «Нельзя звонить в колокольчик»… В общем, люди часто сожалеют о том, что говорят негативные вещи», — отметил Грайф.

«Я читал, что обычно невестка давно знает (об их различных взглядах). Она не удивится, узнав, что свекровь не на той же странице», — сказал Грейф.

Похожие

Свекрови знали, что их DIL запомнит любую критику в адрес их брака или родительских навыков, поэтому они охарактеризовали свой подход так: «Я очень, очень стараюсь держать рот на замке и прикусывать язык. ”

Это хороший подход: пара должна сначала поработать над своими отношениями, поэтому свекровь должна занять позицию, пытаясь оказать поддержку и быть доступной, если это необходимо, посоветовал Грайф.

Вера в то, что невестка была хорошим родителем, была одним из предвестников хороших отношений со свекровью, отмечается в книге. Было полезно признать различные философии воспитания и отпустить любые разногласия.

В случае сомнений свекровь должна дать невестке некоторое пространство: «Не пытайтесь слишком торопить события, слишком рано», — посоветовал Грайф.

А. Павловски — старший редактор СЕГОДНЯ, специализирующийся на новостях и статьях в области здравоохранения. Ранее она была писателем, продюсером и редактором CNN.

Отношения со свекровью — внимание к семье

Что я должен своим родственникам? Это интересный вопрос. Другой способ сформулировать это может быть: «Как зять или невестка, что от меня требуется? Каковы мои обязательства, хочу я этого или нет, по отношению к родителям моего супруга?»

Таким образом, это не похоже на теплые или спокойные отношения. Это больше похоже на то, что ваши родственники — это обуза в вашей жизни. Возможно, вы чувствуете себя зажатым между попыткой угодить им (или попыткой не обидеть их), с одной стороны, и просто желанием быть собой или желанием иметь собственное «пространство» с другой.

Первый принцип, который применяется здесь, заключается в том, что если вы христианин, вы должны вести себя со свекровью так же, как и любой другой человек. Это не игнорирует тот факт, что если ваши родственники — «трудные» люди, контролирующие и манипулирующие, эмоционально или умственно неполноценные или не разделяющие вашу веру, это может быть особенно трудным испытанием. Проблема в том, что они не просто люди. Они связаны с вашим супругом генетикой, историей и сложной психологической динамикой.

Если у вас есть разногласия с родственниками мужа, ваш супруг может чувствовать себя зажатым между родителями и вами. Между тем у вас есть обязательства перед родственниками и супругой, а также перед детьми, если они у вас есть.

Если вы чувствуете, что родственники мужа вторгаются в вашу супружескую жизнь, можно применить старую поговорку: «Хорошие заборы — хорошие соседи». По согласованию со своим супругом установите разумные границы; попросите его или ее твердо и любезно настоять на том, чтобы ваши родственники соблюдали эти ограничения.

«Почитание» родителей (Исход 20:12) требует проявления к ним терпения, доброты, мягкости и уважения.Это касается и свекрови. Они могут вам даже не нравиться, но вам нужно относиться к ним с любовью. Например, вы можете принять их традицию охоты за пасхальными яйцами, несмотря на то, что вы не хотите, чтобы ваши дети думали, что пасхальный кролик настоящий. Наслаждаться семейным событием можно, даже если сопровождать его напоминанием детям об истинном смысле праздника.

Когда вы поженились, вы также стали частью другой семьи со своим набором ожиданий.Вы должны признавать и уважать их — в определенных пределах.

Что это за ограничения? Вот три вещи, которые означает «уважение» к родственникам , а не . ”

  • Это не означает, что вы должны позволять им проявлять неуважение, контролировать или манипулировать вами в своих корыстных целях.
  • Это не влечет за собой «повиновения» всем их «родительским» просьбам или требованиям, которые в некоторых случаях с некоторыми родственниками мужа могут стать довольно сумасшедшими.
  • Иногда самым достойным ответом будет дипломатично, но твердо сказать «Нет». Позволять родственникам разделять вас, манипулировать или контролировать вас, молча соглашаясь с их сумасшедшими, невротическими, неуместными требованиями, не обязательно означает проявление христианской любви.

    Конфликты со свекровью усложняются, когда супруг, кажется, на стороне своих родителей и против своей половинки. Помощник может справедливо чувствовать себя в меньшинстве или «сговорчивым».

    Это не столько семейная проблема, сколько семейная.Если один из супругов остается слишком зависимым от своих родителей, с этим нужно бороться напрямую. Если один из супругов обвиняет родственников мужа в разногласиях, которые испытывает пара, с этим тоже следует разобраться.

    Если вы вступили в тихую (или не очень) войну со своими родственниками — а, возможно, и с супругом — из-за этих запутанных вопросов, не позволяйте этому еще больше разрушить ваш брак. Поступайте правильно и ищите христианского терапевта.

     

    Как поладить с зятем

    Моя свекровь уравновешенный человек.У нее есть фишка на ОБОИХ плечах.

    Сколько нужно свекровей, чтобы поменять лампочку? Один. Она просто держит его там и ждет, пока мир начнет вращаться вокруг нее.

    Анекдоты о свекровях сохранились из поколения в поколение, увековечивая стереотип властных и контролирующих свекровей. Телевизионные шоу от Bewitched до Roseanne приняли этот стереотип, часто смешно. Но в реальном мире конфликты между матерями и их зятьями могут разделить семьи гневом и болью.

    Фрэн Гольдштейн, 77 лет, бабушка троих детей из Сент-Луиса, много лет назад потеряла мать. Ее муж Бернард тоже умер. И все же она до сих пор не может забыть или простить то, как ее мать обращалась с ним. Когда мать Гольдштейна впервые встретила Бернарда, она сказала дочери, что ей не следует выходить за него замуж, потому что его родители бедны и необразованны. Пара все равно поженилась, и в течение следующих 25 лет мать Гольдштейна ясно выражала свое неодобрение при каждом удобном случае. «Она была очень холодна и критически относилась ко всему, что он делал, — говорит Гольдштейн.Даже на смертном одре «Она так и не приняла его».

    Собранные вместе

    Психолог Карл Пикхардт из Остина, штат Техас, автор книги « Stop The Screaming » (Palgrave Macmillan), описывает динамику свекрови и зятя как «дополнительные отношения», в которых два человека, t любить друг друга вынуждены собраться вместе. Матерям может быть трудно, когда кто-то другой становится основным доверенным лицом их дочери и источником поддержки. Это напряжение усиливается, когда дочь — единственный ребенок (например, Фрэн Гольдштейн) или когда она выходит замуж за кого-то, чьи стандарты или ценности отличаются от тех, что есть у ее матери.

    Однако эксперты видят признаки улучшения. Психолог из Сент-Луиса Дайан Сэнфорд считает, что отношения между зятьями и свекровями сейчас лучше, чем в прошлые десятилетия, из-за того, что мужчины стали играть отцовские роли и партнеров по дому. «Я вижу больше мужчин, заинтересованных в хороших отношениях со своей свекровью, — говорит она.

    Матери также могут снижать свои требования к потенциальным зятьям. Многие так хотят, чтобы их дочери вышли замуж, особенно после того, как им исполнится 35 лет, говорит Гринвич, штат Коннектикут., психолог Энн Кэрон, автор книги «Сильные матери, сильные сыновья » (HarperCollins), что они принимают недостатки женихов девочек. Или, как сказала одна из ее пациенток, она сказала дочери: «Просто найди мужчину!»

    Шела Дин, 61 год, бабушка двоих детей из Ричмонда, штат Вирджиния, говорит, что всегда старалась, чтобы ее зять Билл Фишер чувствовал себя частью семьи. «Самое любящее, что может сделать человек, — это поддержать брак своих детей», — говорит Дин.

    Фишер, 35 лет, говорит, что Дин сделал гораздо больше: «Она была для меня больше матерью, чем моя собственная.Она дает такую ​​же безусловную любовь, какую можно ожидать от матери».

    Сможете ли вы сделать свои отношения со своим зятем, отцом ваших внуков, более похожими на отношения Дина, а не Гольдштейна? Эксперты говорят, что при некоторой работе это возможно.

    Будьте приветливы, уважайте чувства дочери (он ее муж, и она его любит!) и, может быть, самое главное, проводите время со своим зятем, чтобы узнать его поближе.

    Психолог Фернандо Колон из Анн-Арборского семейного центра в Анн-Арборе, штат Мичиган., предполагает, что время, которое свекровь и зятья проводят наедине с детьми, может быть особенно ценным, поскольку они показывают свекрови, насколько он предан ее внукам и как он стремится сделать их бабушка и дедушка часть их жизни. Наблюдение за тем, как друг с другом общаются с детьми, должно вызывать взаимное уважение и, если все идет хорошо, даже восхищение.

    И это не шутки.

    25 отличных советов по построению отношений со свекровью

    25 отличных советов по построению отношений со свекровью

    Перед свадьбой мы с мужем прошли двенадцатинедельный добрачный курс консультирования у психолога, который в основном занимался вопросами брака.

    Лучший. Деньги. Потраченный. Всегда.

    Мы рассмотрели все темы на свете, начиная от финансов и заканчивая детьми, нашим прошлым и всем, что между ними.

    За десять лет, проведенных вместе с того времени, я могу честно сказать, что мы не сталкивались ни с чем, что бы мы уже не обсуждали в течение этих 12 недель.

    По крайней мере, это было заявление, которое я сделал пару недель назад, и Кит быстро поправил меня. «Был инцидент с моей мамой… и этого не ожидали.

    Ура! Я все забыл об этом. Да, его мать и я очень похожи во многих отношениях, но невероятно разные в других. И когда Кит и я впервые поженились, одно из этих различий вызвало мгновенный разрыв.

    К счастью для нас обоих, Кит был достаточно мудр, чтобы знать, как лучше всего преодолеть разрыв, и мы быстро пришли к пониманию того, как различия в наших личностях и то, как мы справляемся с определенными вещами, могут негативно повлиять на наши отношения.

    То, что я обнаружила за это время и продолжала узнавать на протяжении многих лет, заключалась в том, что наша любовь к этому моему мужчине (ее сыну) всегда должна иметь приоритет.И я действительно люблю и обожаю ее тоже.

    На выходных я разместила это изображение в нашем сообществе на Facebook, которое просто гласило: «Моей свекрови, спасибо за то, что воспитали любовь всей моей жизни». Его «лайкнули» более 15 000 раз и почти столько же раз поделились.

    Это натолкнуло меня на мысль: держу пари, у женщин этого клуба есть несколько отличных советов, как построить отношения со своими родственниками. Итак, сегодня утром я задал вопрос: «Если вы хорошо ладите со своими родственниками, что, по вашему мнению, было ключом к построению этих отношений?»

    Более 500 человек ответили и дали нам несколько полезных советов.Если бы я мог быстро подытожить, что, казалось, имело наибольшее значение, это было бы БРАУБЛ: Границы, Уважение, Принятие, Готовность и Любовь.

    Итак, вместо того, чтобы «драться» со своими родственниками, как это, к сожалению, делают многие, помните, что они являются частью того, что сделало вашего замечательного супруга тем, кто они есть, и попробуйте вместо этого эту версию [драки]:

    Обычная вежливость может иметь большое значение. «Сначала мне было трудно. Но, когда я понял, что они меня не недолюбливают, а просто будут скучать по сыну, все изменилось.Уважение, честность и обычная вежливость имеют большое значение. В конце концов, F.E.A.R (ложные улики, выдающие себя за настоящие) исчезают, охрана сбрасывается, и вы понимаете, что теперь вы большая семья, а не ее прекращение». -Дженни Кэмпбелл

    Просить совета без обвинений. «Поймите, они любили вашего супруга намного дольше, чем вас. Никогда не ставьте их в положение, когда им приходится защищать своего ребенка. Просите совета без обвинений. Отпразднуйте их за их поддержку и поощрение вашего супруга.” -Фрэнсис Сайпл

    Продлить милость. «…ключом к нашим отношениям является уважение и благодать». — Мелисса Стрэттон Санчес

    Относитесь к ним как к семье. Я всегда смотрел на своих родственников, как на свою родню, и мне стало намного легче ладить. Однако мы все усердно работали, чтобы сделать это важным для нас. Это не всегда легко, но это должно быть достаточно важно для вас, чтобы продолжать работать над этим! -Лаурина Роуз Хендриксон

    Будь верен тому, кто ты есть.  «Быть ​​собой. В конце концов это сработает. Если вы попытаетесь быть чем-то/кем-то, кем вы не являетесь, это только создаст проблемы для всех в будущем». -Карен Роялти Смит

    Попросите вашего супруга разрешить конфликт.  «Когда между мной и кем-либо возникает конфликт, я обсуждаю это с мужем, а он с ними. Во-первых, они его семья, и он умеет с ними разговаривать, а во-вторых, это выводит его из колеи – ему не приходится выбирать между мной и ими, он помогает решить любой конфликт, вместо того, чтобы позволить одному строить.” -Треза Кестер

    Дайте ему время.  Осознайте, что для построения отношений требуется ВРЕМЯ. Одна или даже несколько крупных ссор не означают, что у вас не может быть отношений. Вы можете быть очень разными людьми, и требуется ВРЕМЯ, чтобы посмотреть на мир с точки зрения другого человека с любовью. Не сдавайся. Всегда будь добр. Это займет время. -Тристан Рошковски

    Подчеркните позитив.  «Я люблю свою свекровь. Я думаю, что это помогает попытаться подчеркнуть позитив.Она любящая, отдающая и невероятно добрая. Конечно, есть странности, которые время от времени меня раздражают, но в такие моменты я пытаюсь напомнить себе, что она делает только то, что считает лучшим, исходя из своего опыта». -Бриттани Нильсон 

    Включить их. Привлекать их ко всем аспектам нашей жизни, звонить несколько раз в неделю и вовлекать их в наши семейные каникулы с детьми. Мы ХОТИМ, чтобы у наших детей были удивительные воспоминания о своих бабушках и дедушках. Однажды МЫ будем бабушкой и дедушкой и будем любить такое же уважение.-Лори Энн Кеннелли

    Не различать. «Мы никогда не делаем различий между «ВАШЕЙ семьей» и «МОЕЙ семьей». Это всегда НАША семья с того дня, как мы поженились. Мы любим и уважаем родителей друг друга, а они любят и уважают нас. Мы смеемся, любим и поддерживаем друг друга, как можем». -Барбара Рокко Адамс

    Выпустите их из коробки. «Для меня это означало выпустить их из маленькой коробки, в которую, как мне казалось, они должны были вписаться.Быть терпеливым. Любить и принимать их такими, какие они есть! Думаю, я ожидал, что они будут похожи на мою семью, но это не так. И это нормально. Это здорово, на самом деле! Они потрясающие!» -Стейси Смит Бишоп

    Помните, кто они. «Вспоминать, что они вырастили и полюбили человека, которого вы любите, и наслаждаетесь их обществом». -Джанин Пэрриш Джулиано

    Снять гордость. «Любовь! Я не настолько горд, чтобы игнорировать их мудрость и любовь. Они искренне любят меня как свою дочь, а я люблю их как родителей.Любовь никогда не подводит!» -Молинда Бейли

    Они не враги. «Взаимное уважение, не смотрите на свою свекровь как на «врага», заранее устанавливайте здоровые границы, хорошо общайтесь, и объятия действительно имеют большое значение». -Алайна Мари

    Знай свои роли. «Уважение. Знание роли каждого человека в жизни своего партнера. Много раз это может граничить с тем, кто по-прежнему ЗНАЧИМ в их жизни? У каждой вечеринки свой тип и уровень любви.Когда обе стороны уважают это… тогда у вас мир и гармония». — Джун Робинсон

    Берегите свои слова. «Молитва, самооценка, прощение, всегда будь смиренным и береги свои слова, они становятся частью твоей жизни и остаются навсегда». — Мелисса Дайер
    Уважайте их позицию. «Уважайте их положение как родителей (и бабушек и дедушек, если они есть)… Всегда будьте честны… Проявляйте постоянную любовь и благодарность за то, что вырастили замечательного ребенка!» -Шерил Тейлор

    Построить дружбу. «Любите их, я имею в виду действительно любите их. Подружитесь с ними и вовлеките их в свою жизнь не только в те области, в которых участвует ваш супруг, но и во всех областях. Молитесь, чтобы Бог также соединил ваши семьи». -Вицкий Юг

    Никаких ожиданий. «Имея внуков, не имея больших ожиданий и просто отказываясь от критики — они видят в этом попытку помочь — веря, что намерение хорошее». — Сара Литцкоу Воск

    Отпустить обиды. «Будь честным, но в то же время уважительным. Отпустите обиды. Потерпи. Веселиться вместе! Общаться! Смех! Делитесь историями!» — Лесли Мишель Каллахан Роджерс

    Не устраивай шоу. «Мои отношения со свекровью отделены от моих отношений с мужем. Я провожу с ней время наедине… Я не говорю ей ничего плохого о нем… и веду себя как я. Я никогда не устраивал для нее шоу». -Анжела Шварц

    Предположения на поверхность. «Связь. Период. Поначалу было тяжело, но как только я прояснил ситуацию, вынеся все предположения на поверхность, с тех пор все было здорово — а это было 13 лет назад». -Карли Керчеваль

    Найдите уважительный подход. «Если они воспитали мужчину своей мечты, относитесь к ним так, как будто они — причина его существования. Сначала выговоритесь своему меду, если вас что-то беспокоит, придумайте максимально уважительный подход не только к ним, но и к вашему меду – уважайте их как ЕГО родителей, но любите их как своих.— Кристин Джонсон

    Проявить инициативу. «Проявите инициативу вместе с ними, не игнорируйте их и ждите, пока они это сделают. Пригласите их на ужин, помогите мужу сделать покупки/купить подарки для них и т. д. Включите их в свои хорошие новости! Помогите им почувствовать себя особенными и важной частью вашей жизни». -Эмили Риз

    Пакетное предложение. «Всегда помни/сердцем, что это комплексная сделка. Любите своих свекровей так же, как любите своего мужа, несмотря ни на что.-Ширли Топанг

    ВОПРОС: Если у вас хорошие отношения с родственниками мужа, в чем секрет вашего успеха?

    До завтра… Пусть этот день будет прекрасным!

    ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К КОНКУРСУ 1 000 000 ЧЛЕНОВ: Если вы еще этого не сделали, чего же вы ждете? Присоединиться к клубу! Это займет всего несколько секунд и, конечно, бесплатно.

    Фаун Уивер — автор бестселлеров USA Today и New York Times «Клуб счастливых жен: Всемирный поиск женщиной секретов хорошего брака», взявший то же название, что и Клуб, который она основала в 2010 году.Сообщество Клуба счастливых жен выросло до 1 миллиона женщин из более чем 110 стран мира. Она инвестор в недвижимость, технологический сектор и бренды стиля жизни. Когда она не пишет и не работает, она счастливо без ума от своего двенадцатилетнего мужа Кита (и иногда ей удается делать все это одновременно). Предыдущий пост Следующий пост

    Сезон свекрови. Вот как ладить.

    «Вы должны спросить себя, в какой семье я выхожу замуж?»

    — Джеффри Грейф, соавтор книги «Взаимоотношения со свекровью: матери, дочери, отцы и сыновья».


    In Her Words доступен в виде информационного бюллетеня. Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получить его на ваш почтовый ящик .

    Супруги — не единственный результат двух миллионов браков, заключаемых каждый год в Соединенных Штатах. Но в отличие от супругов, которые (надеюсь) вместе решают, как будет работать их брак, родственники жены обычно не имеют права голоса в определении того, что повлечет за собой их новые роли.Их сталкивают вместе, просят пройти через самые интимные моменты жизни — рождение, развод, старение, болезнь и смерть — даже не обсудив, как долго нельзя оставаться на раскладном диване.

    Свекровям приходится особенно тяжело. Мало того, что они заражаются негативными культурными стереотипами, их постоянно очерняют, и они являются предметом бесчисленных шуток, чего не делают тести.

    Но нам не нужно отчаиваться, говорит Джеффри Грейф, профессор Школы социальной работы Мэрилендского университета и соавтор новой книги «Взаимоотношения в законе: матери, дочери, отцы и сыновья.

    Проведя 1500 интервью со свекровью, доктор Грейф обнаружил, что не все отношения со свекровью пассивно-агрессивны. Многие отношения со свекровью, которые он изучал, были невероятно любящими, в то время как другие были отстраненными, напряженными или почти незаметными. Но большинство, по словам доктора Грайфа, были «работоспособны и удовлетворительны».

    Хотя фраза «работоспособно и удовлетворительно» не совсем ошеломительна, доктор Грейф считает, что это хорошее место, чтобы начать строить что-то более сильное.

    Это немного похоже на это, объясняет он: «Мона Лиза» была украдена из Лувра в 1911 году, и благодаря своему новому контексту она получила больше общественного внимания и признательности, чем когда-либо прежде.«На это было обращено внимание, — сказал доктор Грейф. «Таким образом, мы хотим, чтобы люди больше знали о своих отношениях со свекровью».

    В преддверии праздников, в году, не похожем ни на один другой, кажется, самое время поднять увеличительное стекло на эти часто забытые, но очень важные отношения.

    Мой разговор с доктором Грайфом был отредактирован для большей ясности и длины.

    Как со временем изменились семейные отношения?

    Сто лет назад родители лучше понимали, на ком женятся их дети, потому что в основном они встречались с людьми из своего сообщества.Кроме того, по сравнению с доиндустриальными обществами, когда вы выбирали людей за их крепкую спину или за их плодовитость, теперь мы больше верим в важность эмоций: родственниками. Таким образом, теперь кривая обучения между свекровью и свекровью более крутая, но зависимость от свекрови меньше, чем раньше, а это означает, что отношения не такие интенсивные.

    В своей новой книге вы часто называете отношения со свекровью двусмысленными.Объяснять.

    Мы живем в обществе, где роли родственников менее четко определены. Положительным моментом является то, что люди более способны к самоопределению, чем когда-либо прежде, но выход из предписанных ролей также может принести дискомфорт. Когда непонятно, как действовать по отношению друг к другу, это может привести к еще большему беспокойству.

    Что мы можем сделать, чтобы избежать этого дискомфорта? Должны ли все сесть перед свадьбой и обсудить свои ожидания?

    Ответ будет сильно различаться от одной семьи к другой.Некоторым семьям удобнее более открытая форма общения, чем другим. Вы должны спросить себя, в какую семью я выхожу замуж?

    В гетеросексуальных парах муж также играет ключевую роль в указании жене наилучших способов общения с семьей. Он также может поговорить со своей матерью о том, как подойти к жене. Он — третья часть треугольника, и о нем нужно подумать.

    В популярной культуре нарративы недобры к свекрови, изображая ее вмешивающейся и назойливой.Это вредно, даже если это подразумевается беззаботно?

    Многие свекрови, с которыми мы разговаривали, очень боятся этого тропа и столкнуться таким образом. Мы думаем, что необходим рефрейминг — вместо того, чтобы «вмешиваться», мы должны попытаться увидеть их как «заинтересованных» и «любящих».

    Но женщины также занимают гораздо более важное место, чем мужчины, в семьях, с которыми мы беседовали. Если вы занимаете более центральное положение, вы, скорее всего, будете выглядеть мешающим.

    Почему?

    Большая центральность означает больший контакт и больше взаимодействий, иногда вокруг большего количества межличностных проблем.

    Таким образом, просто в силу того, что вы более вовлечены, вероятность возникновения разногласий выше. Имеют ли отношения между зятем и тестем разную динамику?

    Мужчины приучены не выражать друг друга физически или эмоционально. Я рисую мужчин широкой кистью; существуют невероятные индивидуальные различия. Но мужчины, как правило, имеют дело с более конкретными вещами, такими как разговоры о работе, спорте или совместное выполнение задач.Это означает, что они могут избежать некоторых ловушек, которые случаются в более серых областях, связанных с эмоциями.

    Исторически сложилось так, что женщины взаимодействуют в более трудных областях, в более серых областях, например, насколько хорошо я веду хозяйство? Насколько хорошо я воспитываю детей? Так что у них больше неопределенности, чем у мужчин.

    Таким образом, несмотря на то, что у женщин больше возможностей для конфликтов, похоже, что у них также может быть больше возможностей для близости.

    Когда мы спросили свекровей, ближе ли они к тестю или свекрови, подавляющее большинство оказалось ближе к свекрови.Кроме того, если у вас есть ряд вопросов и ответы по 5-балльной шкале — полностью согласен, согласен, нейтрально, не согласен, полностью не согласен — мужчины, как правило, выбирают средние три балла, но многие женщины оказались крайними. У них более сильные чувства по поводу этих отношений.

    В своем исследовании вы также подтверждаете то, что многие подозревали: многие свекрови считают, что им приходится ходить на яичной скорлупе рядом со своими невестками. Почему?

    На карту поставлены вещи, которые очень важны для свекрови.Она хочет поддерживать связь со своим ребенком. Она также хочет иметь доступ к внукам, и, опять же, в большинстве семей этот доступ проходит через невестку. При этом она часто не уверена, какую роль ей предстоит сыграть. Например, она может знать, что ее невестка близка с ее собственной матерью, поэтому ей может быть интересно, где и как она вписывается. .

    Да, многое поставлено на карту, и есть ряд вещей, которые можно сделать.Во-первых, все родственники должны больше смотреть на то, что у них есть общего, и преуменьшать разногласия. Одна из идей книги на самом деле состоит в том, что большинство этих отношений на самом деле являются рабочими.

    Да, отношения со свекровью кажутся более позитивными, чем можно предположить, даже если в основе лежит напряженность.

    В зрелых отношениях вы принимаете двусмысленность и амбивалентность. Идеальных отношений очень мало. Вы говорите, это тот, на ком женился мой сын или это родитель моего супруга, и мне нужно сосредоточиться на том, что работает.Цитируя Рут Бадер Гинзбург о ее супружеских отношениях: «Вы должны быть немного глухими».

    Советы родственников мужа в вашей книге по поддержанию позитивных отношений включают варианты «прикуси язык» и «держи рот на замке». Это здравый совет?

    Общение с членом семьи, особенно с зятем, не должно быть бесплатным для всех, если только обе стороны не происходят из семей, где такой тип общения поощряется и ценится. Совет может восприниматься как критика, если он не продуман тщательно и если о нем не просят.

    Что в вашем исследовании удивило вас больше всего?

    Я был удивлен, что эти проблемы вокруг мужчин и женщин все еще существуют. Я знал, что они были там, но тем не менее, это просто продолжается. Если бы я написал книгу 20 лет назад, думаю, результаты были бы такими же. Это не то, что я искал, но вы часто не находите того, чем хотели бы видеть общество, но вы находите, что такое общество. Я хотел бы, чтобы мужчины активизировались и чувствовали себя более комфортно, занимая центральное место в семье.

    Праздники — это праздничное время, но также и для семей, которые обсуждают, где и как праздновать.В этом году возникает дополнительный уровень стресса, поскольку члены семьи решают, что делать — или не делать — во время пандемии. Часто две (или более) стороны на самом деле не согласны с тем, что правильно. Как они должны ориентироваться в этом?

    Семьи должны отказаться от идеи, что все должно быть справедливо, потому что в этом году нельзя относиться ко всем одинаково. Это о любви и уверенности. Сформулируйте свое решение через любовь и сообщите, что Мы решили сделать это из-за нашей любви к вам, а не из-за отсутствия любви к вам.

    Какое влияние может оказать пандемия коронавируса на семейные отношения? Может ли быть результат «расстояние заставляет сердце расти лучше»?

    Напряженные и отдаленные отношения вряд ли значительно улучшатся, но отдаленные и ненапряженные отношения — другими словами, не особенно близкие или проблемные — могут развиваться по мере того, как члены семьи обретают новую оценку, возможно, экзистенциальную, друг друга и важность оставаться на связи в будущем.


    In Her Words доступен в виде информационного бюллетеня. Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получить его на ваш почтовый ящик . Пишите нам по телефону [email protected] .

    Сложные отношения свекрови и невестки

    Пожалуйста, помогите распространить информацию!

    Заметки из этого эпизода:

    Навигация по вашим отношениям с невесткой

    Развивайте отношения со своей невесткой независимо от вашего сына.Познакомьтесь с ней как с личностью, а не только как с женой вашего сына.

    Относись к ней как к собственной дочери, но ты никогда не будешь ей мамой. У вас будут другие отношения с ней, и они все еще могут быть замечательными.

    Дайте ей возможность найти свой собственный способ делать вещи. Она может попросить у вас совета, но будьте осторожны, поскольку она может не захотеть его услышать — трудно услышать другой подход к тому, чем вы занимались всю свою жизнь.

    Найдите способы сделать ей комплимент и подбодрить ее

    Поддерживайте с ней отношения.У вас не будет крепкой и тесной связи за одну ночь. Отношения углубляются со временем и возможностями.

    Ваша невестка выросла в среде, отличной от той, в которой воспитывались ваши собственные дети.

    У нее будут модели, привычки и режимы поведения, которые могут полностью отличаться от ваших.

    В большинстве случаев, если мы сознательно не выбираем быть чем-то другим, мы вырастаем и становимся такими женами и матерями, какими были наши собственные матери.

           Это уже не та жена и мать, которыми вы были.

    Пусть она будет такой, какая она есть.

    Позвольте ей самой выбирать, кем она хочет стать.

    Если муж счастлив, то и вы должны быть счастливы. Если ее муж недоволен, то ОН должен решить эту проблему вместе с ней.

    Пусть любит его.

    Не делайте этого: рассказывайте своему сыну или невестке обо всех недостатках ваших детей при первой встрече с ними и не верьте, что у ваших детей нет недостатков.

    Уважайте ее как жену вашего сына и мать ваших внуков

    Ее дети не твои дети.

    Знай свои границы и держи их. СПРОСИТЕ, можете ли вы их увидеть или посетить – не приходите просто так.

    Соблюдайте их правила и просьбы, если вы присматриваете за ее детьми.

           Необходимо соблюдать расписание сна

           График приема пищи или выбор продуктов должны соблюдаться

           Следует понимать предпочтения, связанные с телевидением или без него

    Вы не являетесь посредником в их браке — это действительно не ваше дело

    НИКОГДА не вставайте между сыном и его женой со своим мнением и не занимайте чью-либо сторону в споре.

    Оказывайте поддержку любым возможным способом, но это не значит, что нужно поддерживать всегда. Им нужно выяснить свои брачные отношения, а затем выяснить, как сложится их семейная жизнь. Сделайте шаг назад и дайте им свободу и пространство.

    Не вмешивайтесь в личный выбор сына и его жены. Вы можете подумать, что они совершают ошибку — и, возможно, так оно и есть, — но это будет их ошибка.

    И, кстати, ты тоже, когда был в их возрасте.

    Что делать, если ваши дети приходят за советом

    Если ваши дети приходят к вам с разногласиями в браке, помогите им увидеть точку зрения их супруга.

    Высказывайте свое мнение только тогда, когда вас спросят, а затем будьте очень милосердны ко всем участникам.

           Я говорю своим взрослым детям, чтобы они не спрашивали моего мнения, если не уверены, что хотите его услышать. Я не лгу, чтобы кому-то стало лучше.

    ВСЕГДА будьте милосердны и заботливы, а не сразу указывайте, кто прав, а кто нет.

    Часто лучшее, что мы можем сделать, это помочь им увидеть точку зрения своего супруга.

    Знание «Руководства»

    Наиболее важным компонентом хороших отношений между свекровью и невесткой является то, как мы думаем друг о друге и даем друг другу презумпцию невиновности.

    Нам ничего не стоит выбрать благотворную мысль вместо легкой негативной.

    Как свекровь, вы можете видеть недостатки, промахи — все негативные стороны жены вашего сына.И она может выбрать, чтобы увидеть все ваши ошибки и неудачи.

           Если мы соревнуемся друг с другом, мы так и поступим.

    Но когда мы решаем сосредоточиться на недостатках и неудачах, мы выбираем НЕ видеть их дары и таланты.

    И знайте, что у вашей невестки может быть руководство для вас, как вам следует действовать, что вы должны и не должны делать и, вероятно, целый набор других ожиданий.

    Если мы будем контролировать свои мысли, чтобы выбирать только те, которые служат нам, а не те, которые легко критикуют или сомневаются в себе

           Мы будем поддерживать отношения, а не саботировать их.

    Выбор мыслей для улучшения отношений

    С моей собственной свекровью, вместо того, чтобы выбирать мысли, которые не служили никому из нас, типа: «Я ей не нравлюсь, она не считает меня хорошей матерью, она не интересуется отношения со мной.

    Если вместо этого я выберу такие мысли, как «Это не я — это не имеет ко мне никакого отношения. Я симпатичный человек – многим я нравлюсь. Она не хочет, чтобы кто-то отнял у нее сына. Она не счастлива, поэтому она никак не может быть счастлива со мной.”

    Эти мысли позволили бы мне быть в отношениях, не усугубляя недоброжелательность отношений.

    И я бы освободился от многолетних попыток «понравиться ей». Я не мог заставить ее что-либо сделать — и, по правде говоря, я даже не уверен, что я ей не нравлюсь — она просто была недовольна обстоятельствами, которые не имели ко мне никакого отношения.

    Я не предлагаю вам постоянно думать о хорошем.

    Это сложные отношения

    Я даже не утверждаю, что отношения будут легкими, если все будут счастливы.

    Самостоятельный коучинг — осознание своих мыслей — не означает постоянно иметь счастливые мысли — радуги и единороги.

    Самокоучинг заключается в выявлении наших мыслей и того, как они влияют на наши чувства и действия.

    Главный совет, который я могу дать по поводу отношений свекрови и невестки: не думайте, что если вы так думаете, это правда.

    Матери, отпустите своего сына — не ставьте его в центр соревнования «кого вы больше любите».

    Невестки – знайте, что она любит вашего мужа , своего сына , всем сердцем и будьте терпеливы с ней, так как ваш сын все больше и больше отдаляется от нее.

           Вы поймете, как тяжело отлучать сына от матери, когда это делает с тобой твой собственный сын.

    Так и должно быть.

    Еф 5:31

    «По этой причине оставит человек [своего] отца и [свою] мать
        и соединится со своей женой,
    и двое станут одной плотью.

    Молитесь за своих невесток.

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован.