Отношения начинаются с дружбы: Ключ к счастливой любви: сначала станьте друзьями

3. МЫ ДОБИВАЕМСЯ УСПЕХА
Любые отношения между людьми, от сотрудничества до замужества, начинаются с дружбы. Она помогает прокачивать бесценный навык диалога с самыми разными людьми: мы учимся находить общий язык даже с теми, чей взгляд на мир диаметрально противоположен нашему. 
Настоящая дружба строится по формуле «1+1=11»: вы обмениваетесь идеями и помогаете друг другу быстрее двигаться к мечтам. С такими друзьями невозможно целыми днями лежать на диване и опустошать пакеты с чипсами: ты развиваешься как личность и стремишься больше отдавать, быть щедрым, не скупиться на добрые дела. 

Совет редактора
Лучшей подруге приятно делать сюрпризы, да и угадать с ними легко, ведь у вас много общего: любимые фильмы, музыка, рестораны, вкусы в одежде. Вы настолько близки, что ты можешь выбрать для нее аромат — один из самых интимных подарков. 

Любовь это дружба, православие о дружбе

Любовь и дружба – одно мешает другому?

Если отношения между представителями разных полов замешаны на нежных чувствах друг к другу и при этом нет дружбы, это не настоящая любовь. Между дружбой и влечением друг к другу есть ли оптимальное соотношение?

По мнению семейных психологов, дружба между партнерами является условием многолетних отношений пары, поскольку если снять дружбу останутся интимные взаимоотношения, дети, домашний быт, отношения с соседями. А дружить – это означает умение беседовать, иметь общий кругозор и взаимные интересы, жить, радоваться успехам, грустить в случае неудач одного из партнеров. Отсюда следует, что без дружбы супружеская жизнь невозможна.

На вопрос о том, мешает ли дружба, чтобы полюбить друг друга, будет следующий ответ:

Любовь и дружба: что это такое?

Сильное обоюдное чувство, глубокая предрасположенность двух людей, готовых дать друг другу самое хорошее, даже во вред себе — это любовь.

Доверительные, искренние контакты между людьми, имеющие общие увлечения, интересы, являются дружескими отношениями.

В чем состоит разница между этими чувствами? В дружеских отношениях друг всякий раз придет на помощь. Дружба является как бы обоюдовыгодным сотрудничеством. Если вникнуть в подсознание, во время дружеских отношений, товарищи ждут друг от друга отдачи и действуют в какой-то степени эгоистично. Дружба основана на совместных действиях, общих интересах.

Между тем, любовь — бескорыстное чувство, она отдается с головы до пят и ничего не требует взамен. Человек, будучи счастливым в любви, делает счастливым и свою половинку. В этом чувстве нет эгоизма.

В любви больше привязанности, чем в дружбе, поскольку в последней нет страсти, чувств между партнерами. Отношения в дружбе бывают крепкими и нежными, лишенными вожделения. Такие отношения действуют часто между однополыми представителями. Мужская дружба создана на каких–то событиях, а женская – на эмоциях и желаниях обсудить действия. Любовь – это взаимосвязь двух любящих сердец, а дружба может быть и с несколькими людьми.

Дружба дает человеку полнее ощущать себя в действительности и неудивительно, что когда меняемся сами, изменяются и наши друзья. Нередко дружба у людей распадается, когда им нечего делить и уходит взаимный интерес к чему – либо. Но с любовью дело обстоит совершенно иначе. Она человеку дарит крылья и человек подвергается переменам, создавая новый жизненный уровень.

Итак, обобщим:

Любовь – романтический подход двух любящих сердец, а дружба – это откровенное искреннее чувство между людьми, основанное на доверии, терпении и взаимности.
Дружба, прежде всего, существует между однополыми представителями.
Дружеские отношения часто превращаются в любовь, а любовь редко обращается в дружбу.
Когда любовь истинная — она полностью бескорыстна, между тем дружба чуть-чуть эгоистична, поскольку выгодна всем тем, кто участвует в ней.
Дружба основана и держится на взаимной заинтересованности, общих увлечениях, а любовные отношения — на чувствах.
Дружба — это не пылкие, чувственные отношения.

Преграды, влияющие на межполовую дружбу

Наиболее распространенной из причин, которая влияет на дружбу между полами, является интимная напряженность. Это объясняется тем, что женщины от этих отношений ждут большей чувствительности и доверия и поэтому они легкоранимы для душевной травмы. По мнению мужчин, интимные отношения между ними не только не уничтожают дружбу, но делают более устойчивыми.
Проблема непонимания общественности. Многие из людей не верят, что может быть истинная и полноценная дружба между представителями разных полов и когда их видят вместе, полагают, что они в действительности любовники, но не друзья.
Другой преградой к дружбе являются романтические отношения. Дружба быстро испортится, если намекнуть на них. Поэтому, если не хотите этого, избегайте таких намеков и уважайте право друга на собственную жизнь. Не возбуждайте в вас романтику и воздерживайтесь, от провоцирующих в таких ситуациях, отношений. Не беседуйте часто на личные темы. Нередко совместная деятельность расширяется, она начинает мешать работе и, разумеется, приятельским отношениям.

Причины межполовой дружбы — романтические побуждения

Группы, подверженные любовным мотивам:

В первую группу, в которой дружба переходит в роман, входят подростки. Почему это происходит? Может быть, подростки не могут осуществлять контроль над своими эмоциями? Они часто не знают, что это у них: дружеские отношения или романтические.
Вторую группу составляют люди, состоящие в неудачном браке, где сказывается неудовлетворенность отношениями. Взамен беседы с супругом, многие из них ищут положительные романтические связи на стороне. Весьма интересно осуществить дружбу с представителем противоположного пола. Есть и такие, которые понимают, что настанет такой период и брак распадется. Тогда они заводят дружбу на стороне, как бы ища для себя резервный вариант, сами не осознавая, что ищут замену своей половинки.
В третью группу входят те, которые вступают в брак и согласны к продолжительным отношениям. Они отыскивают себе пару и такую дружбу считают началом отношений.

Опасности, угрожающие дружбе

Существовало время, когда считалось, что дружба между разнополыми людьми не бывает. Эта мысль уходит корнями в древние времена, когда у костра сидела женщина и ждала добытчика с охоты. Тогда иные отношения были немыслимы, и современные психологи считают, причинами их отношений было размножение, а не дружба. Следовательно, много времени дружба между полами не воспринималась.

В настоящее время многое переменилось, и добытчиком стала женщина, а защита, размножение и другие инстинкты, остались на втором плане. В настоящее время представители сильного и слабого пола занимаются разносторонней деятельностью. Они вместе работают и трудятся во многих сферах жизни: в науке, в культуре, в спорте, в политике. Но и по сей день дружба между полами считается редким явлением.

Бывает и так, что любовь, прикрывается под дружеской масочкой. Это не означает, что если они дружат, то, допустим, женщина влюблена в него. Но, может быть представитель сильного пола тайно влюблен в нее? Поэтому нужно отличить дружбу от любовных отношений.
Другим препятствием любви является следующее. Если вы замужем, женаты или вступаете в брак, то дружба с другим полом вызовет ревность. Так, что другу или подруге не уделяйте столько внимания, чем постоянному партнеру или супругу. Будьте осторожными, потому что, пройдя некоторое время, дружба перейдет в любовь и может стать препятствием для союза с любимым.
Следующим препятствием дружбы является неразделенная любовь. До того как заводить друзей, подумайте о том, что возможно влюбитесь. Разве эта дружба стоит таких мучений? Ведь неразделенная любовь — страдание. Многие уверены, что этого с ними не случится. Никто точно не знает, что дружба не перейдет в любовь.

Бывшие любовники становятся друзьями, поскольку у них осталась общая увлеченность, хобби. Нечасто, но бывшие супруги, у которых общие дети, также могут быть друзьями. Поскольку в дружбе самое главное — доверие, бывает и так, что партнер, испытывавший влечение к другому, подавляет чувство и отвергает часть своей личности, которая ответственна за это. Получается, что он честен с другом, но не с собой. У него нарастает внутренний конфликт. Но, нужно быть осторожным, чтобы рано или поздно влечение не выплеснулось бы.

Согласно мнениям мужского пола, дружба с прекрасной половиной человечества является для них выходом, поскольку они с ними беседуют на такие темы, которые не стали бы говорить с мужчинами — друзьями.
Поскольку мужчины не могут быть соперником женщин, следовательно, последние дружат с мужчинами. Они много шутят, беседуют, говорят о насущных проблемах с ними без ощущения соперничества.

Любите, уважайте друг друга и дружите одновременно. Не переставайте удивлять друзей своей привязанностью, доверием, а супругов – бескорыстной любовью и преданностью.

Понятие дружбы в православной традиции основано на любви к ближнему, уважении и желании способствовать духовному росту человека, которого мы называем другом. В Священном Писании сказано: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Еккл. 4:9,10). Соответственно хороший и верный друг это еще одно проявление заботы Господа о человеке.

Но к выбору друга, по учению святых отцов Церкви, следует относиться очень серьезно, ведь часто от того человека, который рядом с нами, во многом зависит наше душевное состояние. Мы подготовили подборку высказываний афонских святых и монахов о том, что такое настоящая дружба.

Преподобный Никодим Святогорец

«Раскайся в своей прошлой жизни, которая была противоположной жизни Христа, потому что для тебя были врагами те, которые для Него были друзьями, то есть нищета и нищие, скорби и скорбящие, поношения и поносимые. Ты был похож на денницу, который является князем мучимых в противоположность Христу — Князю спасаемых. Итак, перемени свой военный лагерь и впредь имей друзьями твоих бывших врагов, а прежних друзей твоих — врагами, и обрати против них все духовное оружие для того, чтобы одержать над ними победу».

Преподобный Паисий Святогорец

«Бог наполнил людей разнообразными дарованиями. Подобно тому как человек видит чужую испорченность, развращенность, он может увидеть и чужую добродетель — и подражать ей».

Однажды паломник спросил у старца как правильно выбирать друзей.

Паисий Святогорец ему отвечал: «Если сажать рядом арбуз и тыкву, то произойдет следующее: тыква заберет всю сладость от арбуза и арбуз станет невкусным и несладким. А вот тыква, сколько бы ни приняла сладости, все равно останется тыквой. Поэтому, если хотим иметь сладкие и вкусные арбузы, нужно сажать их подальше от тыквы».

По этим словам старца паломник понял, что друзей нужно выбирать внимательно.

Преподобный Порфирий Кавсокаливит

«Для людей Божиих расстояния не существует, пускай это будет даже за тысячи километров. Где бы мы ни находились, мы все вместе. Как бы далеко ни находились наши ближние, мы должны поддерживать их».

«Давайте почувствуем Христа своим Другом! Ведь поистине Он — наш Друг. Это Он Сам подтверждает, когда говорит: Вы — друзья Мои (Ин. 15, 14). Давайте взирать на Него и приближаться к Нему как к Другу».

Монах Симеон Афонский

«Какой друг самый лучший? Божественная благодать. Какой друг самый плохой? Дурная мысль».

фонд «Православное наследие Украины на Святой Горе Афон»

10 причин, почему лучшие отношения начинаются с дружбы

Романтические отношения с лучшим другом — что может быть глупее? В сравнении с этим даже идея секса по дружбе не кажется такой абсурдной. И, тем не менее, если верить статистике, больше половины счастливых пар сначала были хорошими друзьями, а уже потом обнаружили нечто большее.

На самом деле, влюбленность в лучшего друга (поправка: взаимная влюбленность) — одна из лучших вещей, которые могут с вами случиться. И мы знаем как минимум десять причин, почему идеальные отношения всегда начинаются с дружбы.

1. У вас есть общие воспоминания. Приятные и не очень, но всегда удивительные и невероятные. Как в тот раз на даче вы ползали к соседке за клубникой, как отдыхали на море, как он доставлял вас домой после выпускного и как вы до истерики смеялись над совершенно несмешной шуткой. Все это станет частью вашего общего будущего и сделает отношения еще прочнее.

2. Вы наконец-то выясните, хорошо ли он целуется. Только не врите, что никогда не думали об этом. Совершенно очевидно, что вы размышляли на тему не раз (и даже не два). Мы все думаем об этом, а теперь у вас появится реальный и вполне законный шанс попробовать.

3. Вы знаете, какой он в отношениях. Вы давали ему советы по поводу девушек, пару раз собирали на первые свидания и становились тем человеком, которому он мог довериться после болезненного расставания. Так что его поведение в отношениях, а также приемы, с помощью которых он проявляет свою привязанность, вам хорошо знакомы. И если вы подумываете перейти черту, то, кажется, они вас вполне устраивают.

4. Он знает, что вам нравится. Скорее всего, вы постоянно обсуждаете мужчин и женщин, так он что он знает наверняка — вы цените прямолинейность, личное пространство и вечера, проведенные вместе за просмотром хоккея. А значит, он не будет заваливать вас сообщениями, если вы решили провести вечер с подругами, сразу скажет, если его что-то не устраивает, и не забудет купить двойную порцию фисташек перед важным матчем.

5. Вы уже знакомы с его родителями. И его друзьями. И со всеми людьми, первая встреча с которыми теоретически могла бы заставить вас нервничать. Только подумайте, вам не придется молиться, чтобы вы понравились его маме и лучшей подруге, потому что его родители вас уже обожают, а лучшая подруга… Ну, вы и сами все знаете.

6. Вы в курсе всех его «страшный тайн». Как и он, к слову, в курсе ваших. Сколько у него было девушек, почему он боится клоунов и тараканов, куда и зачем он ездит каждое лето на две недели (виноват палаточный лагерь, а не симпатичные и одинокие знакомые женского пола). И от этого ваши отношения, даже если сейчас там френдзона, будут на уровень выше, чем у других пар в тот же период.

7. Вы знаете, как расшифровать его пассивно-агрессивное поведение. Например, когда в его сообщениях внезапно появляются точки и заглавные буквы, вы понимаете, что у него, вероятно, серьезные проблемы, и сейчас его лучше оставить в покое. В то же время, если он задумчиво смотрит в потолок, но не начинает разговор, вы на 99,9% уверены, что он хочет, чтобы вы сами поинтересовались, что же произошло. И так далее, и тому подобное.

8. Ваша социальная жизнь почти не изменится. Потому что вы и так проводите достаточно времени вместе. Добавьте к этому и то, что вы будете избавлены от этого мучительного беспокойства: как объяснить бойфренду, что лучший друг — это просто друг, а не симпатичный парень, который постоянно находится рядом.

9. Вы знаете, как подбодрить друг друга. Выяснение методов, с помощью которых можно успокоить нового партнера, когда у него плохое настроение, способно отнять у вас много ценного времени. В данном случае вы пропускаете этот шаг — вы потратили годы, чтобы понять, как развеселить лучшего друга, так что теперь готовы написать книгу «1000 и 1 способ заставить его улыбнуться».

10. Вам комфортно друг с другом. Это парень, который видел вас в любом состоянии, так что теперь его мало что сможет удивить. Он пережил с вами лучшее и худшее, а потом пообещал хранить все в тайне (это мы о худшем) и сдержал слово. Остается всего один вопрос: вы все еще думаете, что отношения с лучшим другом — это плохая идея?

Дружба между мужчиной и женщиной ─ цитаты великих людей и размышления каждого о каждом

Вопрос о том, существует ли дружба между женщиной и мужчиной обсуждается несколько тысячелетий. Кто-то всецело опровергает такую дружбу, а кто-то уверен, что она есть на самом деле. Но чтобы рассуждать о том, может ли быть дружба между мужчиной и женщиной, неплохо бы понять, а что такое дружба вообще? И так ли она крепка в мужском коллективе, как кажется на первый взгляд, если очень часто причиной разрыва дружбы двух мужчин становится … любовь к одной женщине.

Ответа нет

На протяжении долгих лет считалось, что дружба между полами невозможна, но на сегодняшний день взгляды на жизнь изменились, часто женщина является добытчиком семьи и мужчина не выступает защитником, женщина стремится стать сильной и независимой.

В итоге мы имеем совершенно перевернутые отношения о роли мужчины и роли женщины. Мы не будем отвечать на все эти вопросы потому что у нас нет ответа. Мы так же находимся в поисках решений для своей жизни и своих ситуаций. Но мнение всех практикующих психологов, психотерапевтов, православных священников однозначно ― между мужчиной и женщиной дружбы быть не может. Исключения есть. Но это один случай на миллион пар, когда мужчина и женщина не состоят в родстве, одного возраста и не испытывают друг к другу зова природы, тоесть влечения.

Когда дружба перерастает в любовь

Чаще всего дружба завязывается у людей с общими интересами, которые, возможно даже не думают о привлечении внимания противоположного пола. Например, на работе, на службе, в группе. Но очень скоро складываются другие отношения, не похожие на дружбу. И если мужчина перестал видеть в подруге друга, увидеть это совсем не сложно.

Если мужчина представляет свою подругу знакомым или родственникам, то с его стороны дружба плавно перерастает в любовь или влечение к подруге, как к женщине. Ведь мужчины редко выставляют напоказ личную жизнь, поэтому женщину, которая покорила их сердце, они представляют всем только тогда, когда уверены в своей избраннице. Также дружба перерастает в любовь тогда, когда мужчина начинает уделять подруге слишком много внимания, готов пожертвовать ради нее здоровьем, решить ее проблемы в любое время суток и так далее. Другими словами, он теряет счет времени, теряет голову от любви, поэтому это несложно заметить.

Во время дружеских отношений следует обратить внимание на эмоции, которым просто нет места. Но если один из дружеской пары начинает с восхищением говорить о другом, при этом глаза просто светятся от счастья, пора «быть тревогу», так как дружеские отношения переросли или во влюбленность, или в любовь. Стоит отметить, что если дружба начинает перерастать в нечто большее, то мужские глаза смотрят всегда на объект своего обожания. Он не может оторвать от женщины взгляда и такое поведение легко заметить.

Если женщина против

Если хочется сохранить только дружеские отношения, не давая им возможности перерасти в что-либо большее, не стоит слишком много времени проводить наедине. Естественно, важные проблемы нужно обсуждать вместе, но лишь те, которые требуют срочного решения. Стоит избегать даже мыслей о романтических чувствах с этим человеком, также стоит избегать бесед на слишком откровенные темы, так как они могут привести к тому, что на утро можно проснуться в одной постели.

Нужно уважать право друг друга на личную жизнь. По словам психологов, дружба между мужчиной и женщиной имеет много положительных моментов, так как мужчина может пообщаться с женщиной на любую тему, которую с друзьями не стал бы обсуждать. А женщины радуются такой дружбе, потому что с мужчиной можно поделиться сокровенными мечтами, он не будет завидовать, злорадствовать, другими словами, моменты соперничества абсолютно отсутствуют.

Дружба между мужчиной и женщиной глазами поэтов и всех нас ― великих людей

• Не получилось с женщиной дружить…
• Она кивала, даже с умным видом,
• Когда я был ее научным гидом,
• И лишь просила сильно не спешить…
• Потом вдруг стала время торопить:
• Ее дыханье сильно участилось,
• В глазах кошачья искра появилась…
• Скажите мне, и как мужчине быть?
• Пришлось о дружбе больше не мечтать:
• Начать бои под общим одеялом,
• И сильный шторм, пожалуй, в десять баллов
• Опять сломал фамильную кровать…
• И так проходит много долгих лет:
• Под одеялом битвы — под копирку,
• Лишь имена меняются как бирки,
• А дружбы никакой пока что нет…
• Свои проблемы я смогу решить:
• Чтоб доказать возможность дружбы миру,
• Пришел я очень тихо на «Стихи. Ру»…
• Надеюсь, здесь получится дружить!
• РS.Слиянью тел мешает Интернет!
• Поэтому для дружбы риска нет!

Марков Геннадий

Вlack Opium Первым и решающим препятствием на пути у возникающей дружбы между полами зачастую является женская грудь.

Любовь — это как дружба объятая пламенем. В начале пламя чарующе прекрасно, часто обжигающе и ослепительно, но ещё пока легко и нестабильно. Когда любовь становится старше, наши сердца созревают, и наша любовь подобна уголькам: горит из самой глубины и неугасает.

Брюс Ли

Антонио Гала Любовь – это дружба с эротическими вкраплениями. Антонио Гала

Есть что то трагичное в дружбе, окрашенной цветом влюбленности.

Оскар Уайльд

Половая любовь – самый надежный способ безвозвратно разрушить дружбу между мужчиной и женщиной.

Анаклетто Верречиа

Марина Цветаева Любовь есть жажда – потери себя в другом, дружба – обретения себя в другом.

Кто то сказал, что дружба – всегда лунная, и только любовь солнечная.

Зинаида Гиппиус

Разница между дружбой и любовью в том, насколько сильно вы можете ранить друг друга.

Эшли Брильянт

Любовь проницательнее дружбы.

Пьер Шодерло де Лакло

Дружба объединяет людей куда сильнее, чем любовь.

Марлен Дитрих

Стендаль Для влюбленного нет друзей.

Ни один человек не в состоянии заполнить вашу жизнь целиком, какие то мысли и чувства он просто не сумеет понять. Вот здесь то дружба и творит чудеса.

София Лорен

Легко найти понимание среди своих друзей, трудно найти понимание среди своих женщин.

Чжан Чао (Китай, XVII в.)

Жан де Лабрюйер Время укрепляет дружбу, но ослабляет любовь.

Дружба все видит и ни на что не обращает внимания. Любовь на все обращает внимание и ничего не видит.

Дон Аминадо (Аминад Шполянский)

Фредерик Бегбедер Две самые ужасные фразы в мире, это: «Мне надо с тобой поговорить» и «Надеюсь, мы останемся друзьями».

Узы дружбы редко настолько прочны, чтобы их не мог рассечь волосок женщины.

Сантьяго Рамон и Кахаль

Дружба часто заканчивается любовью, но любовь никогда не заканчивается дружбой.

Чарлз Калеб Колтон

Поль Бурже Старая любовь может стать чем угодно, даже новой любовью, – но только не дружбой.

Выйти замуж за хорошего друга значит променять его на плохого мужа.

Франсуаза Саган

Причина несчастных браков – недостаток дружбы, а не недостаток любви.

Фридрих Ницше

Зигмунд Графф Дружба — это искусство дистанции, тогда как любовь — искусство близости.

Любовь слепа; дружба зажмуривает глаза.

Французское изречение

Мужчины путают дружбу — но не секс! — с любовью; женщины путают секс — но не дружбу! — с любовью.

Петер Вастхолм

Секс по дружбе — отзывы и рецензии — КиноПоиск

«Личные границы»: Как наладить дружеские отношения

Ученые выдвинули теорию о том, что дружба способствует долгой и здоровой жизни. Согласно результатам исследований, проведенным в Нью-Йорке в 2015 году (опубликованы в журнале Psychology of Ageing), от стиля общения с друзьями в возрасте от 20 до 40 лет зависит здоровье после 50. Исследование опиралось на теорию развития и длилось 30 лет. Ученые оценивали социальную активность участников в возрасте от 20 до 40 лет и физиологическое состояние после 50 (интеграция в обществе, качество дружбы, одиночество, депрессия, психологическое самочувствие). Результаты показали, что по количеству (а не качеству) взаимодействия в социуме в 20–30 лет и качеству (а не количеству) его же в 30–40 лет можно предсказать психологическое самочувствие после 50 лет. По данным других исследований, дружба в пожилом возрасте стимулирует работу мозга, способствует восстановлению после болезней и повышает продолжительность жизни. Врачи предупреждают: одиночество смерти подобно.

Вознесение дружбы на пьедестал неизбежно повышает ее значимость и усложняет по сравнению с семейными отношениями. Ведь с такой точки зрения одиночество гораздо более заметно. Что, если у вас нет широкого круга общения или он вам не нужен (ведь многим достаточно для общения семьи или пары близких друзей)? Можно ли научиться дружить подходящим для себя образом (гоняясь за количеством в Facebook, общаясь только с верными друзьями или со своей собакой)? Проблемы начинаются при недостаточно здоровых границах, поскольку мы не всегда контролируем слова и поступки в присутствии людей, которые вроде бы на нашей стороне. Не приходилось вам писать в Facebook что-нибудь безобидное или очевидное (по вашему мнению), а потом с удивлением обнаружить враждебные комментарии от тех, кого вы считали друзьями в современном смысле этого слова? В этой части мы расскажем о напряженных моментах в дружбе и как их избежать. Помните, что ставить свои интересы на первое место — это не эгоизм, а здоровая забота о себе.

Считается, что сексуальная привлекательность исключает дружбу (как для гомо-, так и для гетеросексуалов). На этом построен сюжет известного фильма «Когда Гарри встретил Салли», и это же подкрепляют, по крайней мере с мужской точки зрения, результаты исследования 2001 года, проведенного Эйприл Блеске-Речек из Университета Висконсина.

Как оказалось, мужчин влечет к друзьям-женщинам физически и сексуально, и они склонны переоценивать их отношение к себе. У многих есть друзья противоположного пола, и все они готовы поклясться в отсутствии влечения. Ну а если даже чуть-чуть и есть, что тут такого? Такие ситуации кажутся безобидными, но все же стоит установить и переоценить некоторые границы, особенно если симпатия не взаимна.

Составьте список всех друзей, с которыми можете встречаться. Планируйте проводить с ними время и не меняйте планы.

 Представьте себя на вечеринке в компании объекта неразделенной любви. Отвернитесь от него, посмотрите на потенциальные возможности вокруг, постарайтесь их не упустить.

Вероятно, у вашей влюбленности есть причина. Если близость с объектом страсти удерживает от реальных отношений, то подумайте, чего вы боитесь. При необходимости подробно обсудите это с психотерапевтом.

Многие переживали нечто похожее в детстве, влюбившись в поп-звезду — это был наиболее безопасный способ испытать чувство привязанности. Но во взрослой жизни от этого лучше избавиться.

На эту тему есть много советов: не ходить на свидания, не ночевать вместе, не так часто общаться, не затягивать отношения. Но вопрос в другом: это действительно дружба или просто два человека с твердокаменными личными границами? Ведь другу-любовнику просто так не позвонишь, чтобы пожаловаться на жизнь или поделиться радостью. Статистика показывает, что последнее маловероятно: по данным продолжительного исследования, представленного в 2014 году в Обществе научного изучения сексуальности, только у 15 % друзей-любовников отношения переходят в более серьезную стадию. А одна пара из трех после интрижки прекращает дружбу и не поддерживает контакт.

Дружба в таких отношениях носит фиктивный характер. Чаще всего она не приносит ничего, что подразумевается под этим. А если вычеркнуть из «друзья-любовники» первое слово, что останется? Хорошо ли это для самооценки и заботы о себе? Строить границы вокруг таких отношений не имеет смысла, если нет более важной границы — заботы о себе. А когда вы ее возведете, то, возможно, почувствуете, что вам нужно нечто большее, чем друг-любовник. И для одного из вас это всегда будет неожиданностью.

Все мы где-то в глубине души мечтаем быть одной счастливой семьей со всеми, кого знаем, и хотим, чтобы наши родственники и друзья ладили. Но надо смириться с тем, что так бывает не всегда.

Это упражнение поможет понять, на каких условиях вам нравится дружить, и подскажет, кого из друзей вы действительно цените, а с кем общаетесь поневоле.

Нарисуйте или запишите в дневнике обучения план рассадки гостей на большом торжестве. Есть один главный стол, четыре стола впереди и несколько рядов сзади, плюс один стол сбоку, который не очень хорошо видно. Кого вы пригласите? Как определите, какой гость важнее? Как сгруппируете гостей? Постараетесь наладить общение между группами? Хотите ли вы вообще планировать рассадку? Не порождает ли эта мысль дискомфорт? Кого вы посадите за дальний стол: не самых близких друзей или тех, кто поймет, что мест на всех не хватает, и слишком любит вас, чтобы на это обидеться? Кого вы посадите рядом из тех, от кого на самом деле хотите быть подальше? Как рассаживать друзей, которые не нравятся друг другу? Постараетесь, чтобы они сидели на расстоянии, или организуете два праздника, чтобы им не пришлось встречаться? Если вашему партнеру не нравится кто-то из друзей, пригласите ли вы их?

Окончив упражнение, вы начнете лучше понимать, кого действительно цените, а с кем общаетесь из чувства долга. Укрепите личную границу в отношении с последними. Встречайтесь с ними, только если захотите, а не потому что якобы должны.

У вас есть драматическая дружба — отношения, построенные на драме и конфронтации? Друзья порой дают хороший совет по поводу нового партнера, когда вы сами порхаете на крыльях влюбленности, ослепленные страстью. Однако если это мнимая дружба, то лучше их не слушать. Чаще всего другом движет искренняя забота о вас: он может заметить признаки нездоровых отношений, хочет быть рядом, чтобы защитить вас или предотвратить возможный вред. Но иногда это вызвано тем, что друг не хочет потерять контроль над вами.

Как не настраивать людей друг против друга в таких отношениях? Сначала проверьте свою границу: не склонны ли вы сгущать краски и излишне драматизировать. Желание пожаловаться на жизнь, чтобы осознать, насколько проблема важна для вас и готовы ли вы ее решать, вполне естественно. Друг используется как доверенное лицо. Однако надо быть готовым услышать и его точку зрения, а она может отличаться от вашей. Жаловаться только ради самого процесса несправедливо для всех трех сторон. На заметку: если вы часто жалуетесь на друга или партнера, задумайтесь об этих отношениях — возможно, пора их заканчивать.

Настоящие друзья радуются успехам, а мнимые не могут удержаться от саркастических замечаний.

Настоящие друзья всегда похвалят, если вы хорошо выглядите, а мнимые найдут повод для критики.

После встречи с настоящими друзьями поднимается настроение, а мнимые его портят и отнимают энергию.

На настоящего друга всегда можно положиться, а мнимый не держит слово.

С мнимым другом трудно чувствовать себя естественно: надо быть всегда начеку или угождать ему.

Друзья извиняются.

 Мнимые друзья играют на публику, ради хорошей шутки они не пощадят чужие чувства.

Мнимая дружба заразна, особенно в компаниях (и скрывается за обманчиво безобидным названием «подтрунивание»). Сторонитесь насмешников, целящих в больное место.

Обложка: Манн, Иванов и Фербер

Почему метод «Сначала друзья» не работает

Я никогда не дружил сначала с мальчиком, хотя концепция довольно увлекательна.

Представьте, что вы встречаетесь с кем-то, что вам не нравится. Позже, по прошествии некоторого времени, вы внезапно начинаете замечать в них все эти фантастические качества, о существовании которых вы даже не подозревали, и бум! Ты влюблен! Это что, сюжет ситкома 90-х ?!

Мне нравится эта идея. Многие эксперты советуют парам в первую очередь дружить. Тогда отношения строятся на личной совместимости, а не только на сексуальной химии.

Социальный психолог Грейс Корниш утверждает, что романы, которые начинаются как дружба, с большей вероятностью увенчаются успехом:

«В первую очередь, как друзья, вы в первую очередь любите друг друга. Вы развиваете уважение друг к другу. Вы заботитесь об интересах друг друга. Я призываю людей — выходите замуж за своего лучшего друга».

Более того, дружба делает вас рациональным, стабильным и логичным.

«Вы всегда добры к своему другу. Вы ищете, чтобы ваш друг продвинулся вперед, заботясь о его интересах.В дружбе вы одинаково основаны. Вы не ищете какой-либо собственности. Не будет уважения, если ты станешь властным и властным ».

Продолжение Корнуолла,

«Если у вас настоящая дружба, вы не собираетесь притворяться кем-то, кем вы не являетесь, чтобы человек мог жениться на вас. Некоторые люди ведут себя наилучшим образом, пока не переступают порог. Затем они подводят своих охранников. Но ваша истинная природа обнаружится, когда вы сначала станете другом человека.Когда вы с самого начала настоящие друзья, вам не нужно притворяться ».

Я не возражаю ни с чем, что говорит Корниш, но почему она делает вид, будто честность, доброта и уважение присущи только дружбе, а не романтике?

Ревность и собственничество присутствуют во всех отношениях, включая дружбу. Я завидовал новым друзьям, которые вытесняют старые. У меня также есть друзья, которые не делятся своими кругами друзей из-за страха смешаться в обществе.Кроме того, каждый был или был «плохим другом» в какой-то момент своей жизни, верно?

Я обнаружил, что единственное реальное различие между другом и парнем — это фактор влечения. На самом деле парень — это друг, с которым вы хотели бы как можно скорее развлечься.

Когда я встречаю кого-то, я могу оценить его примерно за 30 секунд и решить, увидим ли мы когда-нибудь друг друга голыми.

Если меня привлекает парень, я действительно не могу подружиться с ним. Я буду «дружелюбен», но настоящая дружба требует некоторого уровня честности и непринужденности.Я знаю, что некоторые люди способны скрывать свои истинные чувства, как Джоуи Поттер, но это просто не в моей природе. Похоже, ты ждешь неизбежного разочарования, понимаете?

По словам Пола Добрански, блогера PT и соавтора книги Тайная психология того, как мы влюбляемся ,

Успешные романтические отношения делятся на три фазы:

1. Привлечение
2. Связь дружбой
3. Обязательства

В этом списке больше смысла.Влечение должно присутствовать всегда и всегда предшествовать любым романтическим отношениям. Это не обязательно должно быть физическим, но я думаю, что в этом человеке должно быть что-то, что вас заводит.

Например, меня больше всего заводит кто-то с вокальным талантом, в частности, подражанием. Если вы можете сделать действительно хорошую имитацию Кермита, я ваш.

Влечение — это также чувство синхронизации с кем-то. С друзьями вы прекрасно ладите и прекрасно общаетесь, но найти кого-то, с кем у вас есть уникальная связь — разделяете ли вы тот же юмор, часто ли посещаете одни и те же места в Foursquare или оба любите The Golden Girls — это то, что заставляет химические стаканы кипеть .

Притяжение — это тот волшебный ингредиент, который заставляет ваше сердце биться чаще, когда вы получаете текстовое сообщение от возлюбленной или то, что наполняет ваш желудок бабочками, когда вы видите его у дверей.

Притяжение — это еще и то, что упускает , когда вы чувствуете себя странно и сожалеете после того, как только что встретились с кем-то, кто просто друг .

Я думаю, что связанный с этим вопрос, над которым я думал всю свою жизнь, заключается в том, могут ли парни и девушки действительно быть «друзьями» вообще.

Короткий ответ?

Да.

Раньше я был одним из тех людей, которые считали невозможным просто дружить с парнем. Вероятно, это было потому, что в какой-то момент я закончил целоваться с этими предполагаемыми друзьями-парнями. Обычно виновниками этих прискорбных решений были алкоголь или одиночество.

После этого я всегда боялся неловкой следующей встречи. Признаем ли мы, что произошло? Мы напьемся и сделаем это снова? Я утверждаю, что не был в здравом уме?

Да.Нет. Может быть.

Важно относиться ко всем друзьям с уважением. Будь честным. Будь добрым. И обещаю с этого момента быть платоническими. (В конце концов, мы все склонны к случайным ошибкам в суждениях.)

Если вы придерживаетесь этой философии, то вы можете и определенно должны дружить.

Хотите знать, когда я напишу новый пост? Зарегистрируйтесь здесь.

причин, почему лучшие отношения начинаются с дружбы | Слайд-шоу

Причины, по которым лучшие отношения начинаются с дружбы

Дружба основана на ценностях, а не на идеалах

«Друзей привлекает друг к другу, потому что они разделяют одни и те же ценности в жизни , и это способствует сохранению гармонии в отношениях с течением времени», — говорит советник по отношениям Сэм Джонс .«Романтическая любовь часто не позволяет нам увидеть недостатки характера другого человека или наши различия».

Дружба основана не только на физическом влечении.

«Часто первоначальное физическое влечение, которое мы испытываем к человеку, начинает доминировать, поскольку наши желаний занимают центральное место. », — говорит Джонс. «Когда желание и либидо отпадают, мы можем чувствовать себя немного шокированным из-за человека, с которым мы оказались ». Дружба может развиваться наоборот, когда более глубокие союзы с точки зрения ценностей или связей становятся для нас привлекательными », — добавляет Джонс.

Мы уже знаем настоящего человека

«Дружба позволяет нам узнать настоящего человека без того, чтобы этот человек так усердно работал над управлением впечатлениями», — говорит Джонс. «Мы, скорее всего, будем основывать свой интерес на ряде поведение этого человека, включая хорошее и плохое настроение дней — не только то, что они хотят, чтобы мы увидели за короткий период свиданий ».

Дружба показывает вам приверженность человека

«Когда вы начинаете с основы дружбы, это что-то говорит об искреннем интересе другого человека к вам как личности и его приверженности вашим отношениям , — говорит Джонс.«Когда друг остается рядом с вами, например, в сложной ситуации, это дает вам хорошее представление о способности этого человека справляться с взлетами и падениями в отношениях в будущем».

Вы нашли общие интересы

«Слишком часто мы с головой впадаем в отношения из-за одиночества или отсутствия самооценки, а затем обнаруживаем, что наши ценности, интересы и цели полностью несовместимы», — Джоан Уилсон, — говорит нейропсихотерапевт и специалист по взаимоотношениям.«Преимущество крепкой дружбы позволяет нам собирать информацию об этих важных аспектах, прежде чем мы будем слишком увлечены долговременными последствиями ».

Вы завоевали или приняли их друзей и семью

«Отношения гарантируют всем друзьям и семье пакетное предложение», — говорит Уилсон. «Даже если семьи вашего партнера физически нет рядом, они имеют, будут или сильно влияют на них, так что вы знаете, во что вы ввязываетесь!»

Вы осведомлены о убеждениях друг друга

«Друзья, которые связаны друг с другом, будут заранее ориентированы на религиозные убеждения друг друга , политические взгляды, свои нормальные (или ненормальные) привычки в свиданиях, любимую спортивную команду, и даже язык текста друг друга », — говорит Дайа Хикс, эксперт по взаимоотношениям, основатель и генеральный директор SwaggerScan .

Вы уже знаете крайности друг друга

«Лучшее в вовлечении друзей — это то, что они видят крайности друг друга», — говорит Хикс . «Будь то плохая привычка к курению, , выпивки PS2 по выходным или то, что на самом деле означает« немного грязно », когда они упоминают статус своей квартиры, обычно у друга есть вид с высоты птичьего полета».

причин, по которым лучшие отношения начинаются как друзья

Большой страх влюбиться в друга состоит в том, что если отношения испортятся, вы потеряете и парня, и друга, которые могли утешить вас во время разрыва.Это большой риск, но когда все идет хорошо, это окупается. Влюбиться в лучшего друга может быть лучшим на свете. Мы все знаем, что лучшие парни — это те, кто в любом случае чувствует себя лучшими друзьями, которых можно целовать.

1. У вас уже много приятных воспоминаний. Например, когда вы вместе пробрались на ту домашнюю вечеринку, или когда вы так сильно смеялись, что выстрелили газировкой из носа, и он полностью увидел и засмеялся вместе с вами. Положите все это в детскую книгу ваших отношений.

2. Вы наконец узнаете, каково целовать их в губы. Не сидите и не лгите мне о том, что вы никогда об этом не думали. Вы явно думали об этом. Мы все об этом думаем. (P.S. Надеюсь, это все, что вы придумали и более ~ .)

3. Вы видели, на что он похож как парень, наблюдая, как он встречается с другими людьми. Вы знаете, насколько он может быть преданным и каков его стиль парня, потому что вы все время были в кулисах, вероятно, давая ему совет, как не испортить его отношения.Вся эта работа и советы в конце концов вернутся вам на пользу.

4. И он видел, на что ты похожа как на девушку. Он знает, насколько вы увлечены с самого начала и насколько вы цените ясное и прямое общение. Вы в основном тренировали друг друга в своих отношениях, и теперь вам нужно просто быть единым целым.

5. Вы уже встречали его родителей, всех его друзей и всех, кто может вас нервировать. Вам не нужно надеяться и молиться за всех, кого он любит в этом мире, чтобы они приняли вас, потому что они уже сделали это.Ты просто так хорош.

6. Вы знаете все его самые сокровенные секреты. Все эти грязные разговоры, которые у большинства пар происходят через несколько месяцев, когда весь чай проливается? У вас, ребята, они уже были, и из-за этого ваши отношения с самого начала будут намного крепче.

7. Вы знаете, как расшифровать все его маленькие пассивно-агрессивные поступки. Например, когда его сообщения становятся очень короткими, вы знаете, что это не личное, и что он, вероятно, имеет дело с каким-то серьезным дерьмом, и его нужно оставить в покое.Вы, ребята, понимаете друг друга — вот что происходит, когда вы дружите с кем-то годами.

8. Ничего в вашей социальной жизни действительно не должно меняться, потому что это тот, с кем вы уже проводите кучу времени. Это назойливое беспокойство о том, что вы бросаете свою лучшую подругу ради своего нового друга, полностью решено, потому что, вуаля, ваша лучшая подруга теперь является вашим лучшим другом. Совершенно уверен, что именно так возникла фраза «два зайца, один камень».

9. Твоя история «как мы познакомились» — милая AF, и ты это знаешь. Хотел бы я видеть выражение всех лиц, когда вы, ребята, начинаете говорить о том, что ваша дружба медленно превращается в отношения. Я уверен, что будет много oo h -ing и ahh -ing. Не веди себя так, будто тебе плевать на это дерьмо; все делают.

10. Вы знаете все неприятные истории о расставании друг друга. Он, вероятно, был первым, кому вы звонили после каждого разрыва, а это значит, что он, вероятно, утешал вас и делился с вами мороженым, пока вы плачете о том, как все парни — отстой.Вам не обязательно вести разговор о большом бывшем в этих отношениях — он пережил это с вами.

11. Вы умеете подбадривать друг друга. Выяснить, как утешить нового партнера, когда он чувствует себя подавленным, может быть очень сложно — у каждого есть разные способы справиться с плохим настроением или плохим днем, и неправильный шаг может быть почти катастрофическим. К счастью для вас, вы потратили лет, , подбирая друг друга, когда вы падаете.

12. Вам уже очень комфортно друг с другом. Это парень, перед которым ты пукнул, который видел тебя, когда ты вспотел и отвратителен после целого дня, проведенного на улице вместе, который видел тебя обоих в самом худшем и абсолютно лучшем виде. Он в этом надолго — но вы уже знали это, не так ли?

Следите за сообщениями Ханны на Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Если вы в первую очередь друзья, то у вас больше шансов на успешные отношения

Вопреки распространенному мнению, между мужчиной и женщиной существует платоническая дружба.

Во время моего семестра за границей в колледже я отправился в поездку в Рим со своим лучшим другом-парнем, и я могу гарантировать, что ни один из нас не почувствовал искру или не пытался осуществить «любовь», даже когда мы вместе восхищались Колизеем. или есть спагетти и пить вино при тусклом свете романтических ресторанов на открытом воздухе.

Однако …

Если вы относитесь к категории мужской и женской дружбы, в которой определенно может быть что-то большее, знайте, что этот прыжок веры может быть лучшим решением, которое вы когда-либо примете.

Это может показаться пугающим, и вы можете опасаться, что это разрушит вашу связь, но самые лучшие — и самые простые — отношения действительно вырастают из дружбы.

В сообщении для журнала Fox News Ким Олвер, автор книги «Секреты счастливых пар: любовь к себе, своему партнеру и своей жизни», подчеркивает важность дружбы в романтических отношениях:

Когда я думаю о причинах, по которым люди обманывают, я часто слышу такие вещи, как: «Она меня никогда не поддерживает.»Он не хотел проводить со мной время.» Она меня не понимает. «Он никогда не слушает меня, когда я говорю с ним.» Я даже не думаю, что я ему / ей нравлюсь «. Он / она всегда жалуется ». Разве все эти утверждения не противоречат самой сути дружбы? Подумайте, как вы себя чувствуете с друзьями: вы все рассказываете друг другу. (Есть ли что-то, что вы скрываете от партнера?) Вы с нетерпением ждете встречи. (Бывают ли моменты, когда вы боитесь проводить время со своим партнером?) Вы свободно отдаете свое время, энергию и внимание своим друзьям.(Вы делаете то же самое со своим партнером?)

Мы должны оказывать нашим партнерам такую ​​же поддержку, как и нашим друзьям. Мы редко критикуем наших друзей или принижаем их публично, и мы часто не торопимся, чтобы выслушать их и понять их точку зрения, даже если мы думаем, что они ошибаются.

Тогда было бы разумно, чтобы человек, для которого вы уже делаете все это, был бы лучшим партнером в отношениях.

Это не значит, что вы не стали бы поступать так с романтическим партнером, если бы вы сначала не дружили с ним или с ней, но у вас определенно больше шансов сделать это, когда этот фонд дружбы уже существует, когда эти уровни уважения уже установлены, прежде чем в игру вступит страстная роль.

По словам Джереми Николсона M.S.W., доктора философии. in Psychology Сегодня, чтобы отношения были успешными, должен существовать баланс между симпатиями, и желаниями, двумя очень разными концепциями, которые отражают как дружбу, так и страстную составляющую отношений.

Фактор симпатии происходит от удовлетворения потребностей и потребностей друг друга только из доброты или внимательности, что усиливает чьи-то платонические чувства по отношению к другому человеку.

Фактор желательности проистекает из отсутствия этих вещей, что вызывает такое желание, которое отражает старую пословицу: «Вы хотите того, чего не можете иметь».

Если один из них присутствует во взаимосвязи больше, чем другой, взаимосвязь завершится ошибкой. Николсон пишет:

Легкость, близость и дружелюбие делали человека более «симпатичным», но не более привлекательным или желанным в качестве романтического партнера. Напротив, отстраненность и вызов делали человека более привлекательным и желанным, но не делали его симпатичным.Удовлетворение потребностей или желаний вашего партнера увеличивает то, насколько вы ему нравитесь и насколько он дружелюбен по отношению к вам, но это также может уменьшить его или ее желание преследовать вас еще больше. Напротив, неудовлетворение потребностей партнера может заставить его или ее страстно преследовать вас и пытаться доставить вам удовольствие, но в конечном итоге приведет к неприязни, неудовлетворенности и враждебности.

Должен быть баланс между факторами симпатии и желательности. Поскольку легко попасть в отчужденные и сложные моменты в отношениях, этого необходимого баланса симпатий и желаний будет труднее достичь без полной тактичности части дружбы.

Когда у вас уже есть история дружбы, когда вы оказываете услуги друг другу только потому, что хотите, вы можете легко сознательно отступить немного, чтобы освободить место для некоторой части этой страсти и желания расти.

Труднее сделать наоборот — то есть приложить больше усилий, когда вы уже не заботитесь о потребностях вашего партнера.

Дружба настолько важна в отношениях, что исследование, проведенное в 2012 году в Journal of Social and Personal Relationships, показало, что пары, которые ценили дружескую часть своих романтических отношений, а не другие аспекты своих отношений (например, сексуальный аспект), имели больше романтического и сексуального успеха как в краткосрочной перспективе, так и в долгосрочной перспективе .

Ценить аспект дружбы больше, чем аспекты страсти — или, другими словами, неизбежно изменчивые аспекты — означает, что вы будете усерднее работать над тем, чтобы ваши отношения оставались стабильными, даже когда возникают проблемы.

В отношениях, которые сформировались на основе дружбы, вы будете относиться друг к другу так же, как относились бы к своему лучшему другу — потому что вы уже были лучшими друзьями.

12 причин, по которым вам нужно построить дружбу, прежде чем начинать отношения

Давай дружить! Мы все слышали это до года.

Вспомните, помните ли вы, что слышали эти слова снова и снова, не зная, что делать, чувствуя разочарование, злость и переживая трудные времена, принимая это?

Он хотел быть твоим другом, но по какой-то причине ты крутил его и делал все, что мог, чтобы убедить его, что дружить — это не то, чего ты хотел, и что ты хочешь отношений. Мужайтесь, это не может быть еще одним случаем безответной любви. Развитие дружбы до отношений — это, в конечном итоге, хорошо для вас обоих.

После многих лет попыток убедить его, вы наконец решили, что пора сдаться и уйти. И все же вам потребовалось много времени, чтобы отпустить.

К сожалению, есть много женщин, которые прошли через это, желающих и желающих быть с кем-то, кто не хочет отношений и хочет только дружить или просто быть друзьями, прежде чем встречаться с . Так хорошо или плохо сохранять дружбу перед отношениями? Давай выясним.

Дружба — это первое, что вам нужно, и это очень важно, когда дело касается развития отношений. Дружба дает вам возможность узнать человека таким, какой он есть, и дает вам возможность узнать о нем то, что вы не узнали бы иначе.

Когда вы вступаете в отношения, не будучи в первую очередь друзьями, возникают всевозможные проблемы и трудности. Вы начинаете ожидать от человека большего и порой устанавливаете нереалистичные ожидания. Поставив дружбу выше отношений, вы можете легко решить, идеален ли он для свидания или нет , поскольку не будет никаких претензий и больше открытого пространства для разговоров о важных вещах.

Сначала друзья, затем любовники

Зачем давить на кого-то из-за собственных ожиданий и желаний? Когда вы развиваете настоящую дружбу, не возникает никаких ожиданий. Вы можете быть собой, он может быть самим собой. Вы можете узнать все, что хотите знать друг о друге.Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы притвориться кем-то, кем вы не являетесь.

Он может расслабиться, зная, что он может быть самим собой, и не беспокоиться о том, собираетесь ли вы спросить об отношениях. По сути, вы отдаете ему мяч в руки и даете ему возможность вести . Установление узы дружбы до начала отношений определенно лучше, чем просто позволить влечению взять верх над вами и позже обнаружить, что вы даже не можете быть хорошими друзьями.

Когда дело доходит до дружбы, здесь нет никаких условий, и вы можете встречаться и встречаться с другими людьми, если хотите.Вы не связаны с ним, вы не обязаны ему и не должны ему объяснять решения, которые вы принимаете.

Когда вы слышите эти слова, давайте подружимся, примите это спокойно и дайте ему именно это, подарите ему дружбу, не ожидая, что она перерастет в отношения . Вы можете обнаружить, что дружить — это к лучшему, и что вы не хотите вступать с ним в отношения.

Лучше узнать только во время фазы дружбы, что вы не хотите отношений, вместо того, чтобы узнать позже, когда вы эмоционально связаны с ним.Быть друзьями раньше любовников также гарантирует, что первоначальное влечение пройдет.

Вы можете видеть другого человека таким, какой он есть, а также представлять ему свое настоящее «я», что является отличной основой для долгосрочных отношений. В любом случае дружба в таких отношениях также важна для того, чтобы винтики не сдавались.

Это сделали Скарлетт Йоханссон и Билл Мюррей (Трудности перевода), Ума Турман и Джон Траволта (Криминальное чтиво), а лучше всего Джулия Робертс и Дермот Малруни сделали это в классическом стиле (Свадьба моего лучшего друга).Что ж, все они ставили дружбу выше отношений, и их платоническая связь налаживалась просто отлично. Так бывает и в реальной жизни. Только если построение дружбы до отношений является для вас приоритетом.

Налаживание дружбы до знакомства

Быть друзьями до свиданий никогда не бывает плохой идеей, так как это означает, что в отношениях нет ничего поверхностного. Фактически, шансы на успешные отношения также повышаются, если вы в первую очередь являетесь другом.Но прежде чем завязать дружбу перед серьезными отношениями, у вас может возникнуть искреннее замешательство и вопросы вроде «как сначала подружиться перед свиданием» или «как долго вы должны дружить, прежде чем встречаться». Ну, все зависит от того, на что похожа ваша начальная химия и как она развивается по мере того, как вы знакомитесь друг с другом. Для некоторых переход от друзей к любовникам происходит в течение нескольких месяцев, а для других могут потребоваться годы.

Итак, в следующий раз, когда он скажет: «Давай подружимся, скажем« хорошо »и вспомним, что это возможность познакомиться с ним поближе, не будучи эмоционально привязанными.Ставить дружбу выше отношений — это не конец света. Хотя это не то, чего вы хотите или ожидаете, нет ничего плохого в том, чтобы быть его другом и принять то, чего он хочет. Во многих случаях дружба — лучший вариант, хотя это отстой и вы чувствуете себя ужасно, но дружить не так уж и плохо.

Вот 12 причин, по которым согласие на дружбу — лучшее, что может с вами случиться, потому что-

1. Вы узнаете его настоящего, а не того, кем он выдает себя

2.Ты можешь быть самим собой

3. Вы не обязаны нести ответственность

4. Вы можете встречаться и знакомиться с другими людьми, если хотите.

5. Вы можете решить, лучше ли дружить, чем поддерживать с ним отношения

6. Чтобы быть собой или кем-то другим, необязательно находиться под давлением

7. Вам не нужно убеждать его, что вы ему нравитесь

8. Вам не нужно убеждать его, что вы «Единый»

9. Вам не нужно говорить о вступлении с ним в отношения

10.Вам не нужно каждый раз отвечать на его звонки или сообщения, если вы действительно не можете или не хотите звонить по номеру

11. Вы не обязаны общаться с ним каждый день

12. Вам не нужно убеждать его, что вы хороший человек

Ставка дружбы выше отношений дает вам возможность быть свободным, свободным быть тем, кем вы являетесь, и свободным выбирать, вступать с ним в отношения или нет.

Подробнее: Счастье в браке с лучшим другом

Надеюсь, прочитав это, вы поймете, что «Давай будем друзьями», в конце концов, не такое уж плохое утверждение.

Когда ваши отношения заканчиваются: 6 верных способов для женщин отпустить и двигаться дальше

20 жемчужин мудрости на будущее: что вам не сказали

8 причин, по которым вам следует пройти добрачное консультирование

Три главных способа, которыми мужчины могут справиться с «я хочу развода»

Вот преимущества дружбы, прежде чем встречаться с кем-то

• Подружиться с кем-то до того, как вступить с ним в романтические отношения, может иметь некоторые особые преимущества.
• Если вы дружите с кем-то до того, как встречаться с ним, вы, вероятно, уже знакомы с его причудами, а он также знаком с вашими.
• Кроме того, как друзья вы, возможно, уже видели друг друга в трудные времена и, вероятно, уже доверяете друг другу.
• Посетите домашнюю страницу INSIDER, чтобы узнать больше.

Иногда дружба превращается в романтические отношения — и дружба перед тем, как стать парой, может дать много преимуществ.

INSIDER поговорил с экспертом по отношениям и обозревателем советов Эйприл Мазини, чтобы узнать некоторые из лучших вещей о дружбе, прежде чем встречаться с кем-то.

«Когда вы были друзьями, а затем решили пойти на свидание, у вас было возможность узнать друг друга совершенно иначе, чем если бы вы встретились в [приложении для знакомств] или на вечеринке и назначили первое свидание при следующей встрече », — сказал Мазини INSIDER.«Это даст вам другой взгляд на этого человека».

Мазини сказал, что иногда меньше риска, когда ты подружишься с кем-то до того, как с ним встретишься. Она сказала, что это так, потому что вы уже много знаете об этом человеке, прежде чем связывать его с ним, включая его повседневную жизнь, его работу, его семью и их интересы.

«Вам не нужно вкладывать деньги в отношения с кем-то, с кем вы встречаетесь на свидании, и задаваться вопросом, действительно ли они [sic] те, кем они себя называют», — сказала она INSIDER.«… Вы знаете, на что похожа жизнь этого человека».

«Вам не нужно знакомить их с друзьями и семьей на этих неловких, напряженных встречах. Это потому, что ваш друг, с которым вы начали встречаться, уже знаком в вашем кругу общения, а вы — в их кругу общения », — сказал Мазини.

Если у одного или обоих есть дети, скорее всего, дети уже встречались и могут даже знать каждого другие очень хорошо.Это может сделать ситуацию намного менее напряженной и стрессовой для всех участников, сказал Мазини INSIDER.

«Встреча с детьми друг друга — одна из самых важных вещей при свидании с одним родителем. Но если вы сначала друзья, ваши дети, вероятно, узнают друг друга, и это будет для них меньше драмы», — добавила она.

Одним из преимуществ дружбы перед свиданиями является то, что вы, вероятно, уже чувствуете, что можете быть самим собой с этим человеком в самых разных обстоятельствах, в том числе и в сложных.

«Когда вы начинаете встречаться с кем-то, вы можете задаться вопросом, что они подумают, когда увидят вас с пищевым отравлением, без вашего игрового лица и модной одежды для свиданий на или после эмоционального рыдания из-за драки с вашей матерью или лучшим другом, «- сказал Мазини.«Все, что устарело с другом. Они уже были там, сделали это — и ты им до сих пор нравишься».

Знакомство с кем-то может быть веселым и информативным процессом, но если вы уже друзья, вы можете ускорить процесс, пропустите некоторые из типичные вопросы для первого свидания и потенциально начнут узнавать больше друг о друге на более глубоком уровне.

«Это потому, что у вас есть эти знания о них, вам не нужно тратить типичные три, шесть или 12 месяцев, чтобы узнать их [sic], прежде чем совершить сделку», — сказал Мазини.

Будучи в первую очередь друзьями, у вас двоих было достаточно времени, чтобы узнать друг друга и сформировать доверительные отношения. объяснил Мазини. К тому же, начиная с крепкой дружбы, вы, вероятно, уже чувствуете себя комфортно друг с другом и можете положиться друг на друга.

Подробнее:

Люди, для которых дружба важнее романтики

Ками Уэст встречалась со своим нынешним парнем в течение нескольких недель, когда она сказала ему, что его лучший друг уступает ему в рейтинге. Уэст знала, что ее парень ловил обрывки ее ежедневных звонков с Кейт Тиллотсон, которые она часто переводила в режим разговора. Но она решила, что он, как и мужчины, с которыми она встречалась раньше, не совсем понимал природу их дружбы.Уэст объяснил ему: «Мне нужно, чтобы ты знал, что она никуда не денется. Она моя №1 ». Тиллотсон был там до него, и, как сказал ему Уэст, «она будет там после тебя. И если вы в какой-то момент думаете, что это не будет моим номером 1, вы ошибаетесь ».

Если комментарии Уэста звучат грубо, то это потому, что она решила не повторять печальный опыт, пережитый ею в середине 20-летнего возраста. В то время ее парень чувствовал, что он не для нее в приоритете. В том, что Уэст расценил как попытку удержать ее подальше от подруги, он пренебрежительно отозвался о Тиллотсон, назвав ее шлюхой и плохим влиянием.После того, как отношения закончились, 31-летняя Уэст поклялась никогда не позволять другому мужчине нарушать ее дружбу. Она решила, что любые будущие романтические партнеры должны будут приспособиться к ее дружбе с Тиллотсоном, а не наоборот.

Вест и Тиллотсон знают, что диктует условность. «Наши парни, наши близкие люди и наши мужья должны быть №1», — сказал мне Уэст. «Наши миры отсталые».

За последние несколько десятилетий американцы расширили свой образ законных романтических отношений: теперь суды выдают лицензии на брак однополым парам, американцы женятся позже, чем когда-либо прежде, и все больше и больше молодых людей вступают в брак. предпочтение делить дом, а не разрешение на брак с партнером.Несмотря на эти преобразования, не сильно изменилось ожидание того, что моногамные романтические отношения — это планета, вокруг которой должны вращаться все остальные отношения.

Прочтите: Файлы дружбы: дружеские беседы с друзьями о дружбе

Ставя дружбу в центр своей жизни, такие люди, как Уэст и Тиллотсон, нарушают эту норму. Друзья их вида проникают на территорию, обычно предназначенную для романтических партнеров: они живут в домах, которые они купили вместе, воспитывают детей друг друга, пользуются совместными кредитными картами и имеют медицинские и юридические доверенности друг на друга.У этой дружбы есть много атрибутов романтических отношений, за исключением секса.

Несмотря на сильную преданность этих друзей, для них нет четкой категории. На первый взгляд очевидный «лучший друг» кажется многим из этих преданных пар умалением. Дрейфуя в этой концептуальной пропасти, люди тянутся к аналогиям. Некоторые сравнивают себя с братьями и сестрами, другие — с романтическими партнерами, «вдохновляющим образом, когда кто-то заботится о любви к вам и появляется для вас — это романтично», как описывает некоторые из своих дружеских отношений профессор Университета Рутгерса Бриттни Купер в своей книге Красноречивый гнев.

Некоторые альтернативы между двумя сравнениями. С той ночи, когда Джо Ривера и Джон Кэрролл встретились в гей-баре в Остине, штат Техас — Ривера был ведущим конкурса стриптиза, а Кэрролл выиграл денежный приз в размере 250 долларов — они чувствовали себя братьями. «Братья, которые действительно хотят проводить время и общаться друг с другом», — пояснил Кэрролл. Тем не менее, когда Кэрролл подумал об их совместной семейной жизни, он сказал мне, что «у нас происходит небольшая история с супружескими парами, даже если мы не женаты». Эти смешанные аналогии предполагают, что ни брак, ни родство между братьями и сестрами адекватно не отражают то, на что похожа эта дружба.

Для интимной дружбы не нужны общие социальные сценарии, в которых излагается, как они должны выглядеть или как они должны развиваться. Эти партнерства разрабатываются их участниками по индивидуальному заказу. Миа Пулидо, 20-летняя студентка Университета Дрю, говорит, что она и ее «родственная душа», 20-летняя Сильвия Сохацки, собрали вместе образцы для подражания в процессе, похожем на процесс «Франкенштейна»: читая об интимных женщинах. Благодаря дружбе, возникшей много веков назад, пара обнаружила основу для отношений, которая не совсем подходит под современные ярлыки романтики или платонизма.Они обнаружили, что их взаимодополняющие личности отражены в персонажах Шерлока и Ватсона, и они приняли непринужденную привязанность (и термины нежности «Пузырь» и «Спу»), которые они встретили в записке между женой и мужем; это было заправлено в подержанную книгу, которую они нашли на распродаже в гараже. Пулидо обнаружил, что это освобождает построение отношений вокруг потребностей и желаний Сохацки и ее самой, вместо того, чтобы «работать через эту трясину того, из чего, по словам общества, состоят эти отношения».

Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны другим. Но эта дружба может быть образцом того, как мы, как общество, можем расширить наши представления о близости и заботе.

Когда Тиллотсон и Уэст познакомились в возрасте 18 лет, они не намеревались нарушать нормы взаимоотношений. Они должны были соответствовать требованиям, aye ma’am- пробирались через учебный лагерь морской пехоты в Южной Каролине и обращались друг к другу по фамилии, которой предшествовал заголовок «Рекрут».«Большую часть вечеров Рекрут Тиллотсон и Рекрут Вест проводили час свободного времени, болтая перед их общей двухъярусной кроватью.

Во время этих разговоров они обнаружили, что мама Уэста только что переехала в город, который находился в 20 минутах езды от родного города Тиллотсона Талса, штат Оклахома. Уэст и Тиллотсон провели вместе месячный перерыв в учебном лагере, катаясь по пригородам Талсы в черном седане матери Уэста, и в опущенных окнах пульсировал поздний рэп. В течение следующих четырех лет они находились на расстоянии тысяч миль друг от друга, в том числе когда Тиллотсон в конечном итоге перебрался в Ирак.Издалека они тренировали друг друга, преодолевая травмы, проблемы на работе и проблемы в отношениях. Их дружба по-настоящему расцвела, когда они оба оказались в районе Талсы для учебы в колледже, и они начали проводить вместе почти каждый день. К тому времени Тиллотсон ждала нотариального заверения документов о разводе, а Уэст была матерью-одиночкой, ухаживающей за своим 3-летним Коди.

Прочтите: Как дружба меняется во взрослом возрасте

Когда Уэст устроилась на работу в бар, Тиллотсон днем ​​наблюдала за Коди, чтобы ее подруга могла поспать.Тиллотсон часто присоединялся к Уэсту в дошкольных учреждениях. Когда две женщины проходили по коридору мимо миниатюрных шкафчиков, Уэст сказал, что «это было как будто моря разделились». Тиллотсон чувствовал на себе взгляды родителей. Время от времени учительница подкрадывалась к двум женщинам, направляла ее взгляд на Тиллотсона и спрашивала: «Кто это?» «Люди всегда спрашивали нас, откуда мы знаем друг друга, или:« Вы сестры? »Часто люди думают, что мы встречаемся», — сказал 31-летний Тиллотсон. Уэсту и Тиллотсону потребовалось бы слишком много времени, чтобы объяснить сложность и глубину их дружбы каждому любопытному спрашивающему.

Из-за отсутствия лексики по умолчанию люди с друзьями вроде Веста и Тиллотсона составили коллаж из языков отношений. Они используют такие термины, как лучший друг души , платонический спутник жизни , мой человек , ездить или умереть , квирплатонический партнер , большая дружба . Для некоторых эти имена служат той же цели, что и сочетания ожерелий дружбы — они являются символами, в основном предназначенными для двух людей, состоящих в дружбе.Другие, такие как Уэст и Тиллотсон, ищут язык, который может сделать их отношения понятными для посторонних. Уэст и Тиллотсон поняли, что люди понимают учебный лагерь как интенсивную среду, такую ​​среду, которая может породить столь же интенсивную дружбу. Когда друзья стали называть друг друга «лучшими подругами учебного лагеря», растерянность людей наконец улеглась.

Более десяти лет Николь Сондерман не возражала, если единственными людьми, которые понимали ее дружбу с Рэйчел Хебнер, были две женщины, которые были ее частью.Сондерман резюмирует их отношения как «иметь спутника жизни, и вы просто не хотите их целовать».

В те годы, когда они оба жили в Фэрбенксе, Аляска, друзья свободно говорили на языке настроения и физических изменений друг друга. Прежде чем Хебнер заподозрил, что она может быть беременна, Сондерман заставил ее купить тест на беременность, отвел ее в ванную и села в соседней кабинке, пока Хебнер принимал ее. Четыре года спустя роли поменялись местами: у Хебнера было такое же точное предчувствие относительно Сондермана.«Мы уделяли друг другу больше внимания, чем себе», — сказал мне 37-летний Сондерман.

Прочтите: Что вы теряете, когда получаете супруга

Они иногда обходили путаницу или воинственность других людей по отношению к своей дружбе. Предпочитаемый ими срок нежности друг к другу, жена , не был проблемой для тогдашнего мужа Сондермана. Но как только Хебнер развелась с мужем и начала встречаться, ее романтические партнеры стали ревновать, особенно женщины, с которыми она встречалась.Сондерман неохотно успокоил их, назвав Хебнера «wiffles» вместо его жены.

После тех лет на Аляске пара провела несколько лет в нескольких часовых поясах друг от друга, так как Сондерман и ее тогдашний муж передвигались по работе. В конце концов Сондерман вернулся на Аляску, но Хебнер переехал в Индиану. Телефонные звонки и случайные визиты стали опорой для их дружбы. Сондерман сказала, что Хебнер все меньше и меньше обращалась к ней, когда она боролась с каскадом трудностей: у нее были оскорбительные романтические отношения, и она потеряла работу, потому что ей некому было заботиться о дочери, пока она работала.Она была подавлена. В октябре 2018 года Хебнер покончил жизнь самоубийством.

Для Сондермана смерть Хебнера была ужасной. Женщины вообразили, что однажды они будут жить рядом друг с другом на Аляске, где они оба встретились и куда Хебнер очень хотел вернуться. Теперь Сондерману нечего было ожидать. В течение шести месяцев после смерти Хебнера она хранила наушники, когда ходила в продуктовый магазин. Она не выносила светских разговоров.

Сондерман было трудно передать свое горе другим. «Большинство людей не понимают.Они просто скажут: «О да, у меня умер друг из средней школы» или что-то в этом роде, и попытаются рассказать. Но мне это не очень нравится ». В других случаях люди навязывали своим отношениям непристойную и неточную сюжетную линию, чтобы попытаться разобраться в них. По словам Сондермана, из-за того, что Хебнер был бисексуалом, некоторые люди считали себя тайными любовниками, а Сондерман был закрыт.

Элизабет Брэйк, профессор философии Университета Райса, чьи исследования посвящены браку, любви и сексу, считает, что опыт Сондермана не только трагичен, но и несправедлив.Поскольку дружба находится вне сферы правовой защиты, закон увековечивает норму, согласно которой дружба менее ценна, чем романтические отношения. Эта норма, в свою очередь, подрывает любые аргументы в пользу того, что дружеские отношения заслуживают юридического признания. Но если, например, закон продлит семейный отпуск или потерю близких друзьям, Брейк считает, что у нас будут другие социальные ожидания в отношении траура. Люди могли понять, что для Сондермана потеря Хебнера равносильна потере супруга.

Не имея никаких юридических льгот или социальных норм, работающих в ее пользу, Сондерман чувствовала себя наиболее понятой другими людьми, у которых была интимная дружба. Сондерман описал одного такого друга, который был особенно внимательным слушателем. Два часа они с Сондерманом сидели в машине с выключенным двигателем на стоянке у продуктового магазина. Она говорила с ним о Хебнере, плакала о Хебнере. Ее подруга сказала: «Похоже, она разбила тебе сердце». Сондерман сказал мне: «Это был первый раз, когда кто-то действительно понял это.

Интимная дружба не всегда вызывала замешательство и осуждение. Период с 18 по начало 20 века был периодом расцвета страстной, преданной однополой дружбы, называемой «романтической дружбой». Не стесняясь, американские и европейские женщины адресовали пространные письма «моей любви» или «моей королеве». Женщины распространяли альбомы дружбы и наполняли свои страницы нежными стихами. В альбом дружбы Эми Матильды Кэсси аболиционистка Маргаретта Фортен вписала отрывок из стихотворения, которое заканчивается словами: «Справедливая дружба связывает все небесное тело / Ибо любовь на небесах и дружба — одно и то же.Авторы сочиняли литературные сюжеты о приключениях и испытаниях романтических друзей. В романе « Diana Victrix » 1897 года персонаж Энид отвергает предложение мужчины, потому что ее подруга уже занимает то место в ее жизни, которого жаждет ее поклонник. Словами, прообразом Ками Уэста, Энид говорит мужчине, что, если они поженятся, «ты должен быть первым. А ты не мог, потому что она первая ».

Две известные женщины, поставившие на первое место друг друга, а не мужа, были социальный реформатор Джейн Аддамс и филантроп Мэри Розет Смит.В спальне Аддамса, которая сейчас является экспонатом Дома-музея Джейн Аддамс в Чикаго, над мантией висит огромный портрет Смита. После встречи в 1890 году в новаторском поселении, в котором Аддамс стал соучредителем, женщины провели следующие 40 лет, переплетаясь друг с другом, переживая моменты, которые они провели порознь. Во время одной разлуки Аддамс написал Смиту: «Ты должен знать, дорогой, как я тоскую по тебе все время, особенно в течение последних трех недель. В привычке женатых людей держаться вместе есть причина.«Когда Аддамс путешествовала без Смита, она иногда таскала картину с собой. Когда две женщины путешествовали вместе, Аддамс телеграфировал вперед, чтобы попросить двуспальную кровать. Никакого скандала в газете не разгорелось. На этих женщин не давили, прямо или косвенно, по поводу их сексуальной жизни, и они не чувствовали себя обязанными изобрести ярлык, чтобы разобраться в своих отношениях со зрителями, как это сделали Уэст и Тиллотсон примерно столетие спустя. Однополая близость, как у них, попустительствовала.

Эта дружба не была прерогативой женщин.Дэниел Вебстер, который впоследствии стал государственным секретарем в середине 1800-х годов, описал своего ближайшего друга как «друга моего сердца, партнера моих радостей, горя и привязанностей, единственного участника моих самых сокровенных мыслей. ” Когда двое мужчин покинули Дартмутский колледж, чтобы заниматься юридической практикой в ​​разных городах, Вебстеру было трудно приспособиться к дистанции. Он написал, что чувствовал себя «голубем, потерявшим свою половинку». Фредерик Дуглас, выдающийся аболиционист и интеллектуал, подробно описывает свою глубокую любовь к своим друзьям в своей автобиографии.Дуглас пишет, что, когда он размышлял о своем побеге из рабства, «мысль о том, чтобы оставить своих друзей, была определенно самой болезненной мыслью, с которой мне приходилось бороться. Любовь к ним была моей нежной стороной и потрясла мое решение больше, чем все остальное ».

Один вопрос, который эта дружба вызывает у людей сегодня: занимались ли они сексом? В сочинениях того времени, даже о романтических отношениях, как правило, отсутствуют описания сексуальных контактов. Возможно, некоторые люди использовали романтическую дружбу как прикрытие для эротической связи.Некоторые ученые на самом деле подозревают, что определенные пары занимались сексом, но в большинстве случаев историки — чьи исследования по этой теме в основном ограничиваются белыми друзьями из среднего класса — не могут сделать однозначных заявлений о том, что происходило в спальнях этих друзей. Хотя мы никогда не узнаем точную природу всех отношений, ясно, что значительно отличающиеся нормы этого периода в отношении близости допускали возможности для дружбы, которые сегодня необычны.

Сочетание социальных и экономических условий сделало эти однополые дружеские отношения приемлемыми.Мужчины и женщины XIX века работали в разных социальных сферах, поэтому неудивительно, что у людей сформировалась глубокая привязанность к друзьям своего пола. Фактически, женщины, задумывающиеся о замужестве, часто беспокоились о том, чтобы наладить жизнь с членом, который многие считали «грубым полом».

Представления о сексуальном поведении также сыграли свою роль. Историк Ричард Годбер отмечает, что американцы в то время не считали — как они это делают сейчас -, что «влюбленные друг в друга люди должны хотеть секса.Многие ученые утверждают, что хорошо знакомые нам категории гетеросексуальности и гомосексуализма, которые рассматривают сексуальное влечение как часть личности человека, не существовали до начала 20-го века. В то время как сексуальные действия между людьми одного пола осуждались, страсть и привязанность между людьми одного пола — нет. Автор Э. Энтони Ротундо утверждает, что в некотором смысле отношение к любви и сексу позволило мужчинам «более свободно выражать свои чувства, чем они были бы в 20 веке».«Свобода мужчин проявлять физическую демонстрацию проявляется на фотографиях друзей и в их произведениях. Описывая одну, казалось бы, обычную ночь со своим дорогим другом, молодой инженер Джеймс Блейк написал: «Мы рано ушли на пенсию и в объятиях друг друга», и «мирно заснул».

Связанные истории

Физическая близость среди женщин также не воспринималась как эротика. Даже мужчины одобрительно писали о нежных отношениях женщин, отчасти потому, что считали, что эта дружба служит тренировочной площадкой для женственности.В своем романе 1849 года « Kavanagh » Генри Уодсворт Лонгфелло называет дружбу двух женских персонажей «репетицией в девичестве великой драмы женской жизни» — великой драмы, естественно, заключающейся в браке с мужчиной.

Мужчины могли не чувствовать угрозы в этой дружбе, потому что немногие женщины были в финансовом положении, чтобы отказаться от экономической поддержки мужа в пользу спутницы жизни. К концу 1800-х годов начали появляться исключения из этого правила. Колледжи и профессии открывались для женщин из среднего класса (и почти исключительно для белых) женщин, что позволяло этим выпускникам обеспечивать себя, без мужа.На этом этапе, как сказала мне историк Лилиан Фадерман, интимная дружба женщин «больше не должна была быть репетицией в девичестве». Вместо этого образованные женщины могли жить вместе в так называемых бостонских браках. Эти преданные отношения позволили женщинам делать карьеру и избегать гетеросексуальных браков.

С конца 1800-х до 1920-х годов каждый из этих компонентов — общество с гендерной сегрегацией, экономическая зависимость женщин, различие между сексуальным поведением и идентичностью — был выдернут, как кирпич Дженга из башни романтической дружбы.Различия в социальных сферах мужчин и женщин стали больше походить на диаграмму Венна, обеспечивающую эмоциональную близость между полами. Поскольку в штате гораздо больше женщин, и они потенциально независимы, мужчины не были так очарованы женскими интимными отношениями. Сексологи объявили однополое желание, а не просто однополые половые акты, извращенным. Американцы начали опасаться, что поцелуй или совместная кровать с другом того же пола были признаком «сексуальной инверсии». Романтическая дружба потеряла свою невинность.

Спустя несколько десятилетий после начала разрушения романтической дружбы представление американцев о браке изменилось. Психолог из Северо-Западного университета Эли Финкель выделяет три разные эпохи в американских браках. Первая, продолжавшаяся с колониального периода примерно до 1850 года, имела прагматический упор на удовлетворение экономических потребностей супругов и их выживания; вторая, продолжавшаяся примерно до 1965 года, подчеркивала любовь. Финкель утверждает, что примерно с 1965 года «самовыражающийся брак» стал идеалом; супруги ожидали, что их партнерство станет местом самопознания и личностного роста.(На протяжении большей части существования нации из этих структур было исключено огромное количество американцев, которым было отказано в доступе к законному браку, а именно порабощенные чернокожие американцы, межрасовые и однополые пары.) На протяжении этой эволюции американцы все больше и больше полагались на своих супругов за социальную и эмоциональную поддержку, а дружба отводится второстепенной роли.

Джон Кэрролл, который встретил своего платонического партнера Джо Риверу в гей-баре, описывает этот тип романтических отношений как «универсальный шоппинг».«Люди ожидают, что эмоциональную поддержку, сексуальное удовлетворение, общие увлечения, интеллектуальную стимуляцию и гармоничное совместное воспитание будут складывать в одну корзину. Кэрролл, 52 года, считает, что это невыполнимый вопрос; эксперты разделяют его озабоченность. «Когда мы направляем все наши интимные потребности на одного человека, — пишет психотерапевт Эстер Перель, — мы действительно делаем наши отношения более уязвимыми». Такие всеобъемлющие ожидания романтических отношений не оставляют нас без амортизатора, если партнер терпит неудачу хотя бы в одной области.Эти ожидания также подавляют наше воображение о том, как другие люди могут выполнять важные роли, такие как сожитель, опекун или доверенное лицо.

Кэрролл и Ривера, 59 лет, избежали этого ограниченного мышления. Они строили свою жизнь на дружбе — временами намеренно, временами импровизируя перед лицом непредвиденных событий. В 2007 году Кэрролл обнаружил, что соседний с ним дом выставлен на продажу. Он позвонил Ривере с мольбой: «Сука, купи этот дом, и ты можешь просто пойти домой после обеда!» Ривере больше не придется ездить через Остин несколько раз в неделю, чтобы поужинать в доме Кэрролла.Кэрролл, агент по недвижимости, уже подписал контракт на дом для своего друга. Ривере просто нужно было подписать.

После покупки дома Ривера на самом деле провел меньше миль в пробках, но это было тривиальным преимуществом по сравнению с изменившими жизнь преимуществами, которые появились позже. Когда Ривера забеспокоился, что употребление наркотиков и алкоголя Кэрролла вышло из-под контроля, он сфотографировал участников вечеринок, входящих и выходящих из дома Кэрролла в 3 или 4 часа ночи. Ривера устроил вмешательство с другими друзьями Кэрролла, и Кэрролл согласился получить помощь до того, как Ривера успел это сделать начните читать вслух написанное им письмо на двух страницах.На следующий день Ривера отвез Кэрролла в реабилитационный центр и плакал, заполняя документы. Ривера спросил человека, который руководил центром: «Что, если [Кэрролл] выздоровеет, и когда он выйдет, он возненавидит меня за то, что я поступил с ним?»

Их дружба изменилась после того, как Кэрролл закончил программу, но не так, как опасался Ривера. Пока Кэрролл выздоравливал, он и его друзья придумали план превратить свой дом в трезвый дом для геев — решение шаткого финансового положения Кэрролла, которое также послужило важной цели.Как только Кэрролл закончил свое пребывание в трезвом доме, Ривера предложил Кэрроллу переехать к нему. К тому времени, когда Кэрролл разгрузил свои чемоданы, Ривера уже несколько месяцев находился в трезвом состоянии — обязательство, которое он взял на себя, хотя у него никогда не было проблем с алкоголем. Ривера сказал: «Я не хотел выпивать бокал вина перед Джоном, когда он не мог его выпить». «Кто делает это ?» — спросил Кэрролл, в его голосе смешались недоверие и благодарность. Они оба были трезвыми уже десять лет.

Дружба, подобная их дружбе, которая длилась почти всю их взрослую жизнь и служила ядром их системы поддержки, поднимает фундаментальный вопрос о том, как мы распознаем отношения: на каком основании мы решаем, что партнерство «настоящее»? Этот вопрос журналист Ребекка Трейстер задает в своей книге Все одинокие дамы , исследуя центральную роль, которую друзья часто играют в жизни одиноких женщин. «Должны ли два человека иметь регулярные половые контакты и руководствоваться физическим желанием, чтобы считаться парой? Должны ли они приносить друг другу регулярное взаимное сексуальное удовлетворение? Верны ли они друг другу? » она пишет.«По этим меркам многие гетеросексуальные браки не подходят». В то же время люди, состоящие в интимной дружбе, стремятся заявить о своей преданности. Социальный теоретик Белл Хукс пишет, что женщины, у которых такие близкие дружеские отношения, «хотят, чтобы эти узы были исполнены заветных обязательств, связывали нас так же сильно, как брачные клятвы». Товарищеские романтические отношения и преданная дружба кажутся разновидностями одного и того же растения, а не совершенно разными видами.

Брейк, философ, ставит под сомнение не только культурные нормы, которые ставят романтические отношения выше платонических, но и особый статус, который государство наделяет романтическими отношениями.Принимая во внимание, что доступ к браку в настоящее время зависит от (предполагаемой) сексуальной активности, Брейк утверждает, что уход, который, по ее словам, «абсолютно необходим для нашего выживания», является более разумной основой для юридического признания. Она предлагает, чтобы государства ограничили права брака только льготами, поддерживающими уход, такими как особые иммиграционные права и права посещения больницы. Поскольку сексуальное влечение не имеет отношения к модели брака Брэка, друзья будут иметь право.

В кругах ЛГБТ-сообщества давно принято придавать большое значение дружбе.Кэрролл, Ривера и несколько других людей, у которых я брал интервью для этой истории, усвоили идею «избранной семьи» — что те, кто не по крови, могут решить стать родственниками — из этого сообщества. Хотя они с Риверой никогда не думали о свиданиях, Кэрролл уже научился спокойно относиться к несексуальным интимным отношениям с мужчинами. Другими словами, он начал ценить то, что когда-то было широко понято — как выразился историк Годбир, что «мы можем любить без похоти».

Во многих отношениях американцы уже переосмысливают то, как могут выглядеть любовь и жизнь.Буквально за последние несколько месяцев эксперты и общественные интеллектуалы, придерживающиеся самых разных идеологических убеждений, призвали гетеросексуальные пары искать в сообществах квиров и иммигрантов здоровые модели брака и семьи. Пандемия коронавируса, подчеркнув уязвимость и взаимозависимость людей, вдохновила людей на создание сетей оказания помощи, выходящих за рамки нуклеарной семьи. Полиамория и асексуальность, которые опровергают идею о том, что моногамные сексуальные отношения являются ключом к полноценной взрослой жизни, быстро набирают популярность.Следующим рубежом может стать расширение возможных ролей, которые друзья могут играть в жизнях друг друга.

Другие изменения в американских домохозяйствах могут открывать пространство для альтернативных форм преданных отношений. Все меньше и меньше американцев могут рассчитывать на супруга в качестве партнера на всю жизнь. К тому времени, когда они поженились — если они вообще вышли замуж, — большинство американцев провели значительную часть своей взрослой жизни в одиночестве. Количество лет, в течение которых американцы не живут вместе, увеличивается, если вы подсчитываете количество браков, расторгнувшихся из-за развода или смерти супруга (около трети женщин старшего возраста овдовели).Согласно отчету Pew Research Center за 2017 год, 42 процента взрослых американцев не живут с супругом или партнером.

Мы также находимся в эпицентре того, что бывший главный хирург Вивек Мурти назвал растущим кризисом общественного здравоохранения в Соединенных Штатах: одиночество. В опросе 2018 года пятая часть американцев сообщила, что всегда или часто чувствуют себя одинокими. Пребывание в одиночестве не предвещает одиночества — и партнерство не обязательно предотвращает одиночество — но эти данные показывают, что многие люди оценят доверие и регулярную дозу физической привязанности, потребности только усиливаются пандемией.Американцы, которых долгое время поощряли вкладывать все свои яйца в брачную корзину, могут по необходимости полагаться на более широкий спектр социальных отношений.

Платоническое партнерство может не казаться подходящим для всех, и, как и в случае со свиданиями, даже те, кто хочет спутника жизни, могут не найти подходящего партнера. Но эти отношения имеют дополнительные преимущества для тех, кто находится в непосредственной близости от них. Тиллотсон сказала мне, что, по ее мнению, все ее отношения улучшились благодаря близости с Уэстом.Их романтические партнеры ценят, что дружба снижает их эмоциональную нагрузку; их общие друзья относятся к Тиллотсону и Уэсту как к надежной единице, к которой они могут обратиться, когда они в этом нуждаются; их сообщество ветеранов укрепилось благодаря совместной волонтерской работе. Их платоническое партнерство соответствует описанию Годбира того, как американцы относились к дружбе много веков назад, что она «не только приносит личное счастье, но и развивает качества, которые распространяются вовне и трансформируют общество в целом.«Хотя отношения Тиллотсона и Уэста служат этим более широким целям, они предпочитают быть связанными друг с другом в первую очередь ради радости и поддержки, которые получают лично. Тиллотсон считает своего романтического партнера «вишенкой на торте». Она и Уэст, объяснила она, «мы торт».