Отношения с мужем психолог: как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Содержание

как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Отношения в семье между мужем и женой

Семейные отношения — нелегкое дело, в котором разобраться зачастую сможет не каждый психолог. Здесь нужно анализировать не только те обстоятельства, что возникли в какой-либо момент возникших проблем между мужем и женой, но также и всю историю их взаимоотношений. А начинать нужно, скорее всего, ещё со времен взаимной влюбленности. Корни чаще всего произрастают ещё оттуда. Начали неправильно создавать свои взаимоотношения на ранней стадии возникновения семьи — а теперь пожинают плоды.

На чем строятся отношения в семье?

Основа любых здоровых человеческих отношений – доверие, честность, взаимоуважение. Особенно ярко эти качества или их отсутствие проявляются в семье – без них она долго не продержится. Конечно же, молодых людей объединяет любовь.

Если их любовь бескорыстная и безусловная, то она будет главным фактором, скрепляющим семью и помогающим пройти через любые испытания.

Виды и их характеристика

Психология семейных отношений выделяет следующие основные виды семейных отношений:

  • Партнерские – их еще можно назвать сотрудничеством, когда отношения строятся на равных. Самый хороший и устойчивый вид отношений.
  • Соревнование – вполне здоровый способ отношений, когда супруги соревнуются в достижении общих целей, при условии сохранения между ними доброжелательности. В обратном случае могут перерасти в соперничество.
  • Конкуренция – проявляется в желании супругов доминировать друг над другом. В таком виде отношений партнерам трудно приходить к единому мнению относительно общих интересов, скорее, каждый заботится о своих. Это сильно подрывает семейное единение.
  • Антагонизм – острое противостояние партнеров, перерастающее из конкурентных отношений. Такая семья сохраняется только по веским внешним причинам, внутренне ее уже ничто не объединяет, отношения идут к разрыву.

Кроме классических видов межличностных отношений, в семье бывают также отношения, основанные на игре в ревность, молчанку, приспособление. Молчанка – это когда все недовольства старательно умалчивают только ради сохранения отношений. Случаются ситуации, когда семьи существуют по контракту.

Отношения на основе приспособления могут быть разными. Один из супругов может искать защиту или играть роль спасителя, жертвы или палача. А также довольно часто в отношениях такого рода муж относится к жене, как к прислуге или домработнице.

В отношениях по контракту царит, прежде всего, расчет материальный или моральный. Основаны такие браки на устном или письменном договоре.

Причины кризисов

Семейные кризисы чаще всего возникают по следующим причинам.

  • Неоправданные ожидания с одной или с обеих сторон (чаще материальным планом, иногда духовным). В такой семье у кого-то из супругов односторонний взгляд на обязанность обеспечивать семью. Он или она вообразили, что их половинка сделает их материально богаче: обеспечит вещами, жильем, возможностью путешествовать и так далее.
  • Противоречие взглядов на ведение хозяйства. Например, мужчина ждет, что как и в его родительской семье жена будет обслуживать его на кухне, а она, считая его самостоятельным, предоставляет ему самому позаботиться о себе.
  • Противоположные взгляды на воспитание детей. К примеру, в семье девушки родителями принято гулять с ребенком вместе, а муж считает, что это забота матери. Это может вызывать недопонимание в семейной паре.
  • Рутина, отсутствие семейных традиций. Бывает так, что в семье одного из супругов принято отмечать определенные праздники, проводить их особым образом, а для второй половинки эти традиции могут быть неприемлемыми. Например: супруг привык отмечать праздники в ресторане с друзьями в шумной компании, а жена любит праздновать в тихом семейном кругу. Несомненными факторами, вследствие которых портятся отношения, являются однообразие и бытовые проблемы.
  • Причина кризиса может объясняться и тем, что чувства супругов остыли. Такое вполне может произойти, когда отношения строятся с опорой на внешние факторы: красивая внешность, материальная обеспеченность. Если в отношениях изначально слаба духовная опора (нет общих интересов, увлечений, мировоззрений), то когда остывают первые яркие чувства, в отношениях возникает пустота.
  • Психологический климат в семье зависит и от эмоциональных особенностей супругов, их разницы в темпераменте. Если один из супругов размерен и уравновешен, а другой бурно реагирует на любую мелочь, то первый может быстро устать от эмоциональных перепадов второго.
  • Иногда разлад в отношениях случается после рождения ребенка в семье. Холодные отношения между супругами возникают из-за того, что молодая мама полностью посвящает себя уходу за малышом и уделяет меньше внимания мужу. Или муж полностью перекладывает ответственность за ребенка на жену, поэтому у нее попросту не остается времени ни на себя, ни на мужа.

Диагностика кризисов в семейных отношениях нацелена на выявление деструктивных установок, связанных с манерой общения в конкретной семье и заботой о чувствах друг друга, со способами ведения хозяйства и воспитания детей, с образом семейного досуга, а также с ответственностью за материальное обеспечение семьи. И еще один немаловажный момент в семейной диагностике – умение партнеров принимать друг друга.

Как наладить?

Восстановить нарушенную атмосферу между членами семьи помогут следующие действия.

  • Для начала нужно пересмотреть свое отношение к браку: если оно меркантильное или ваш брак по контракту, то не стоит ждать от партнера глубоких чувств и самоотдачи. Попробуйте совместно с ним откорректировать ваш договор на общую пользу.
  • Проясните: на ком из вас лежит основная часть забот по хозяйству, кто ответственен за материальное обеспечение. Чтобы супругам лучше понимать друг друга, следует распределить роли, решить, кто за какую сферу домашних, социальных и финансовых обязанностей отвечает.
  • Позвольте своей половинке заниматься любимым делом, увлечением. Не лишайте ее возможности иногда побыть в одиночестве – это нормальное желание. А также позвольте и себе порой уединяться.
  • Умейте выслушать партнера, позволив ему рассказать о чем-то важном или высказать накипевшее. Искреннее душевное общение поможет растопить лед непонимания между вами.
  • Ставьте иногда себя на место мужа или жены – это поможет вам лучше понять его и принять его чувства.
  • Помните о своих потребностях. Не стоит подавлять свои здоровые интересы в угоду супругу. Неудовлетворенность может привести к депрессии или раздражению.
  • Планируйте совместный отдых, заводите семейные традиции. Это поможет сохранить гармоничные отношения не только между мужем и женой, но и между родителями и детьми.

Как муж должен относиться к жене?

Муж должен всегда помнить, что перед ним женщина. И несмотря на то что она работает наравне с ним или даже выполняет какие-то мужские обязанности, в душе она остается хрупкой и ранимой, а мужская задача эту ее хрупкость оберегать. Это может быть «очень глубоко» и она может сама перестать ощущать свою женственность, но ради семейного счастья стоит приложить усилия.

  • Почаще говорите ей ласковые слова, только пусть они будут искренними, настоящими. Просто не сдерживайте свои нежные чувства, пока они есть. Не бойтесь растратить себя. Любовь имеет свойство радости – подарил искорку тепла, а в ответ пламя любви. То есть женщины очень тонко ощущают проявление настоящих чувств и всегда живо откликаются на них.
  • По той же причине, что ваша жена прежде всего женщина, предложите взять часть ее обязанностей на себя. Вы можете гулять с ребенком, пока она управляется с домашними делами, покупать продукты по пути с работы, приготовить завтрак, убирать за собой со стола или что-то другое, в зависимости от вашего семейного уклада.
  • Прислушивайтесь к душевному состоянию своей половинки: может быть, она хочет побыть одна или, наоборот, вы мало бываете вместе.
  • Просто почаще ставьте себя на позицию супруги. Глядя на ситуацию со стороны, ее можно хорошо рассмотреть и увидеть то, что не видел со своей позиции.

Как поменяться женщине?

В современном мире не редкость, когда женщина берет на себя мужские роли: руководит организацией, руководит домашним бытом, руководит мужем. Многие мужчины пытаются удержать или отвоевать свои обязанности и на этой почве часто возникают конфликты.

Поэтому для сохранения гармонии в семейных отношениях первое, что необходимо женщине — поменять свои роли с мужских на женские.

  • Позвольте мужу обеспечивать вас, а не наоборот.
  • Пересмотрите свое отношение к домашнему хозяйству – чистота и уют в доме это прерогатива женщины, а ремонту и перестановке требуется мужская сила.
  • Ухаживайте за собой, даже находясь в декретном отпуске. Мужчин вдохновляет красота.

Вообще, женщинам следует учиться больше доверять своему мужу. Пусть принимает участие в воспитании детей. Не сомневайтесь в нем, если он здравомыслящий человек – он справится, ведь себя-то вы ему доверили.

Позвольте ему решать вопросы семейного быта и досуга. Даже если вам кажется, что он все сделает не так. Ведь семья для мужчины, как и для вас, это место, где хочется проявляться, создавать что-то новое, привносить от себя что-то полезное.

Учитесь понимать настроение своего спутника и не препятствуйте его желанию иногда переключиться и съездить на рыбалку. Не отказывайте и себе в своих здоровых интересах и увлечениях.

Семья на то и состоит из двух половинок, чтобы каждый партнер чувствовал свою полноценность и реализованность в ней.

Ошибки

Частая семейная ошибка – перекладывание ответственности на супруга или на обстоятельства. Партнер не хочет признавать своей ошибки, но, манипулируя, подчеркивает ошибки своего спутника.

Рассмотрим и другие ошибки.

  • Отсутствие уступчивости между супругами. Если настаивать только на своем – это не поможет решить вопрос, а только увеличит дистанцию между вами.
  • Самопожертвование супругу, работе, детям. Когда кто-то жертвует собой, это приносит ему временное удовлетворение потребности в признании. А когда признание проходит – приходит неудовлетворенность.
  • Руководство только материальными критериями. Эта ошибка может проявляться как в постоянном стремлении побольше заработать, так и в постоянных мыслях о работе, что приводит к притуплению чувств и «механическому» отношению к членам семьи.
  • Навязывание своей воли партнеру. Подобная ошибка – бич современных отношений не только в семье. Такое отношение — это попытка стереть уникальность своего партнера, приравнять его к своим стандартам.
  • Ошибочная подмена ролей: мужчины проявляют пассивность, снимают с себя ответственность за материальную и духовную составляющие семейной жизни, а женщины, наоборот, забирают эту ответственность.

Одностороннее принятие важных решений – также ошибочная позиция тех, кто считает свое мнение единственно верным и не учитывает мнение партнера. Вероятно, что позиция такого человека в диалоге — стоять на первом месте (он умнее всех).

Советы психолога

Выше были приведены советы, как наладить отношения в семье и что для этого должны делать мужчина и женщина. Но на этом работа по укреплению семьи не заканчивается Здоровые отношения – результат ежедневного труда каждого из членов семьи. Для тех, кто готов прилагать усилия для сохранения семейного счастья, приводится характеристика хорошей, благоприятной атмосферы в доме и советы по ее сохранению.

  • Позволение быть. Эта глобальная характеристика касается самых разных аспектов отношений супругов. Позволяйте своему любимому чувствовать и думать так, как он хочет, позволяйте ему делать так, как он умеет, позволяйте ему поступать так, как он знает. И тогда в ответ вы также получите позволение быть – это создаст гармонию в вашей семье.
  • Взаимоуважение. Этот пункт – продолжение предыдущего. Уважайте мысли, чувства, поступки партнера — это то, на чем держатся отношения в семье и одно из условий ее стабильности.
  • Поддержка друг друга. Немного физики: стол со сломанной ножкой становится неустойчив и заваливается набок. Такова и природа отношений: при отсутствии поддержки какой-либо несущей части — жены или мужа — конструкция (семья) становится неустойчивой. Поддерживая своего супруга, вы способствуете надежности вашего союза.
  • Искренность и открытость. «Мой дом – моя крепость». Смысл этой поговорки не только в защите и поддержке членов семьи друг друга, но и в возможности быть открытым, истинным, таким, какой вы есть. Разумеется, что это не односторонняя потребность в принятии, но и умение принимать искренность своего партнера.
  • Обоюдное стремление к развитию отношений. Развитие отношений начинается с саморазвития. Поэтому супруги, стремящиеся к гармонии в семье, не ждут, когда поменяется их партнер, а начинают с себя. В последующем другая половинка будет стараться идти с ним в ногу по пути формирования в себе лучших качеств.

О правильных отношениях между мужем и женой смотрите в следующем видео.

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей.  Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере.  Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

 

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами.  Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.


У меня проблемы с мужем

Наверное, нет такого брака, в котором не было бы проблем. Даже абсолютно благополучные со стороны, счастливые и гармоничные семьи могут за внешней идиллией прятать множество обид и претензий друг к другу. Для семейной жизни не так страшны сами проблемы в отношениях с мужем, как те способы их решения, которые выбирают супруги.

Иногда, сталкиваясь с проблемами в семейной жизни, вместо того, чтобы их решать, муж и жена выбирают такую тактику поведения, что брак приходит к краху и отношения между людьми практически невозможно восстановить. Почему же у любящих людей появляются проблемы, и как наладить отношения в семье – читайте ниже.

Плохие отношения с мужем – в чем причины?

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Все начинается красиво и романтично, кажется, что счастье будет длиться вечно, но спустя некоторое время появляются проблемы, и женщина начинает недоумевать: разве за этого человека я выходила замуж?

Красивые ухаживания и комплименты сменяются упреками и претензиями, и жена делает вывод: «Не разглядела, попался мне плохой муж». Однако некоторое время назад этот плохой муж был самым любимым, да и желание создать семью было обоюдным. Мужчина тоже замечает, что отношения с женой испортились и стали более прохладными, а то, что раньше не замечалось, стало раздражать.

 

Неоправданные ожидания

 

Загвоздка в том, что каждый приходит в отношения со своими ожиданиями от партнера. Если эти ожидания не оправдываются – партнер становится «плохим», появляются проблемы и недовольство. И муж, и жена по-своему видят, как должна складываться семейная жизнь, кто что должен делать, кто за что отвечать. Если у них нет единого понимания, как они будут жить – отношения между ними будут портиться.

Прошлый опыт

Иногда проблемы брака связаны с тем, какой опыт отношений уже есть за плечами у супругов. Если женщина уже была замужем, бывший муж может стать для нее «мерилом» мужчины, и каждые новые отношения она будет невольно сравнивать с предыдущими. Строить новые отношения после развода очень трудно: есть куча страхов «наступить на те же грабли» и повторить ошибки, которые уже однажды спровоцировали развод с мужем.

В этой ситуации не важно, устраивал ли ее бывший муж, или он наоборот стал воплощением того, каким не должен быть мужчина. Образ прошлых отношений «застилает» сознание, и в новой семье постоянно происходит сравнение, которое только портит семейную жизнь. То же самое происходит и с мужчиной, если настоящие отношения с женой он начинает сравнивать с прошлым опытом.

Самое ужасное, если такое сравнение не только происходит в голове, но и озвучивается в формулировках: «А вот мой бывший муж никогда так не делал». Каждому человеку сравнение с другими, особенно если оно не в его пользу, очень неприятно. Может быть, кого-то такие фразы и могут подстегнуть к изменениям, но большинство мужчин сделают другой вывод: «Я плохой муж, не устраиваю свою супругу». И опустят руки, пустив отношения с женой на самотек.

Ревность

 

У некоторых людей «прошлое» не до конца становится прошлым. Например, если у женщины есть дети от первого брака, и бывший муж принимает участие в их воспитании – встречи и общение неизбежны. Как правило, такое общение вызывает недовольство и ревность супруга. Нередко ревность возникает и со стороны жены, причем далеко не всегда для нее есть реальные поводы.

Есть такой тип людей, которые называют себя «ревнивыми». Таким ревнивцем может быть и муж, и жена. Человеку, живущему с ревнивцем, приходится не сладко, ведь он вынужден постоянно оправдываться в том, чего никогда не делал. Вечное недоверие, подозрения по любому поводу и сцены всегда портят отношения. Конечно, восстановить отношения после скандала на почве ревности можно, но если такие скандалы становятся регулярными – это трудно выносить любому человеку.

Перемены в жизни

Обострить проблемы в отношениях с мужем могут какие-то серьезные события и изменения: рождение ребенка, переезд в другой город, резкое изменение социального статуса мужа или жены (например, существенное повышение на работе). Даже если случившееся событие со знаком «плюс» — для семьи это все равно стресс.

Казалось бы, такая встряска должна сближать, но всем известны ситуации, когда развод с мужем происходит как раз после каких-то изменений. Они расшатывают семью, и если супруги не являются командой и настоящими партнерами по жизни – их отношения рушатся. Бывает, что партнерство в семье все же есть, но изменившиеся обстоятельства требуют времени, чтобы пара к ним приспособилась. Например, все знают, как меняются отношения после рождения малыша: пока муж и жена не привыкнут к новым для себя ролям мамы и папы, между ними могут быть трения и недопонимания.

 Родственники

 

 

Немалое влияние на семейную жизнь оказывают близкие люди со стороны каждого из супругов. Исторически складывалось так, что мужчина приводил молодую жену в свой дом. Семья мужа принимала женщину в свой круг, а та в свою очередь начинала жить по их правилам.

Современные семьи стремятся никак не зависеть от старшего поколения и живут по своим законам и правилам, однако если родственники мужа не довольны его выбором спутницы жизни – женщине будет не просто вить семейное гнездышко. Это недовольство рискует выливаться в то, что супруга могут настраивать против жены или даже вступать с ней открытые конфликты, чтобы выжить из своей семьи.

То же самое можно сказать и о ситуации, когда муж не нравится родственникам жены. Любой из пары, чьи родственники недовольны выбором спутника жизни, оказывается в сложной ситуации, ведь вокруг него разгораются страсти между дорогими ему людьми: второй половинкой и родителями или другими родственниками.

Конечно, это не может не сказываться на отношениях в паре: между супругами появляется сильно напряжение, выливающееся в конфликты. Если не пытаться найти выход из этой ситуации, муж может оказаться перед выбором: отношения с женой или со своими родственниками.

Бывают и более серьезные причины для проблем, например, измены или настолько сильное отчуждение в отношениях, что единственным решением видится только развод с мужем. Правда в том, что проблемы брака не возникают из неоткуда, поэтому задумываться над тем, как наладить отношения в семье, стоит тогда, когда появляются первые «звоночки» проблем. Развод с мужем – это крайняя мера, когда точка невозврата уже пройдена и брак действительно невозможно спасти. Но если для мужчины отношения с женой еще дороги и представляют ценность – за них нужно бороться.

 

Как сохранить отношения

 

Психология семейных отношений имеет множество разных тонкостей и нюансов, однако есть некоторые «универсальные» правила, которые помогают решить даже весьма серьезные проблемы брака.

 

  1. Примите как данность, что за отношения всегда отвечают все их участники. Не только муж отвечает за отношения с женой, жена тоже вносит свой вклад в них. Все, что обе стороны вкладывают и не вкладывают в отношения, будет влиять на семейную жизнь. Причем каждый может отвечать только за свою «долю», поэтому если встает вопрос о том, как наладить отношения, есть смысл думать только о том, что конкретно вы можете изменить со своей стороны. Требовать и ждать изменений от партнера нецелесообразно, ведь мы не можем влиять на волю других людей.
  2. Не пугайтесь того, что в процессе решения семейных проблем работать вам придется только над собой. Семья это система, и если меняется один ее элемент – по принципу цепной реакции меняется вся система. Это не значит, что муж не должен прилагать усилий. При решении проблем важно, чтобы оба в паре были настроены на изменения, но каждый – на изменение себя, а не другого. Так же и муж может наладить отношения с женой, если пересмотрит свой «вклад» в них.
  3. При любых обстоятельствах сохраняйте состояние диалога. Большинство семейных проблем возникают и нарастают как снежный ком именно из-за того, что супруги о них не говорят. Говорить о проблемах – не означает обвинять друг друга или высказывать претензии. Если вы чем-то недовольны – высказывайте недовольство, но делайте это конструктивно и не в форме обвинений, а в форме озвучивания собственных чувств. Например, вместо фразы «Что ты как свинья разбрасываешь свои вещи?!», лучше сказать о своих ощущениях: «Я злюсь, когда вижу, что твои вещи разбросаны по комнате, потому что устаю от постоянной уборки». Когда вы обвиняете человека, у него естественным образом срабатывает защитная реакция и он начинает обороняться, обвиняя в ответ. Когда говорите о своих чувствах и переживаниях – вы вступаете в диалог, в процессе которого приходит понимание, как наладить отношения и решить проблему.
  4. Обсуждать в отношениях нужно не только взаимные претензии, но и такие, казалось бы, элементарные вещи, как распределение обязанностей по дому, и другие правила вашей семьи. Очень часто семейным психологам на консультациях приходится выступать в качестве переводчиков с «мужского» на «женский», потому что пара села в семейную лодку, а куда и как плыть – не договорилась. Семья – это почти как государство, там должны быть свои законы, и каждый член семьи должен их знать и разделять. При этом не стоит полагать, что некоторые вещи «и так понятны», поэтому о них можно не говорить. У каждого человека свои представления о семейной жизни, мысли тоже читать никто не умеет, поэтому лучше потратить время и силы на проговаривание и обсуждение любых мелочей, чем потом пожинать плоды замалчивания в виде взаимных претензий.
  5. Для того, чтобы супружество было счастливым, а проблемы решаемыми, супруги должны быть одной командой. Помните, что у вас одна цель, поэтому при любых внешних «катаклизмах» вы должны объединяться, а не вступать в противостояние. Не важно, будет это переезд, рождение малыша или нападки со стороны родственников. Если родственники мужа пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь или имеют к вам претензии – не вымещайте свое раздражение на супруга. Он не может нести ответственность за действия других взрослых людей, даже если это его родители или братья-сестры. И ему самому в этой ситуации тоже сложно. Вместо ругани попробуйте поддержать его в том, чтобы занять взрослую позицию и отстоять «неприкосновенность» своей семьи, не испортив при этом отношения с родными. Развод с мужем в такой ситуации будет скорее попыткой уйти от решения проблемы.
  6. Учитесь разбираться в собственных чувствах и работайте над собой. Пресловутая ревность на ровном месте, которая сильно отравляет отношения – это неуверенность в себе и страх потерять отношения. Ревнивые люди – это люди, которые внутренне не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви, поэтому они всегда уверены, что партнер на самом деле их не любит и ищет замену. Ревность – лишь одно из следствий внутренних проблем, с которыми мы приходим в отношения. Если вы понимаете, что какие-то нерешенные личностные проблемы мешают вам строить крепкие отношения – стоит обратиться за помощью к психологу.
  7. Оставьте свои ожидания и прекратите сравнивать свою семейную жизнь с тем, что было в прошлом, или с семейной жизнью своих подруг. У каждого человека есть свои привычки, достоинства и недостатки. Даже если в чем-то бывший муж был успешнее, это прошлые отношения и «тащить» их в нынешнюю семью не стоит. Вместо того, чтобы вспоминать, каким был бывший муж, или завидовать подругам, более удачливым в замужестве, попробуйте увидеть в собственном супруге реального человека, с его повадками, целями, ценностями, «заморочками». Увидеть и принять таким, какой он есть, без всяких условностей и попыток переделать его под себя.
  8. Если чувствуете, что сами уже не справляетесь с решением семейных проблем – обращайтесь к профессионалам. Иногда даже однократная консультация семейного психолога способна помочь восстановить гармонию в семье. В этом нет ничего зазорного: если у человека болит зуб – он идет к доктору, почему бы тогда не сходить к психологу, когда есть проблемы душевного плана. Отношения – «пластичный материал», и восстановить их можно даже тогда, когда кажется, что развод с мужем уже неизбежен. Самое главное, чтобы в этом были заинтересованы оба, и мужчина тоже был озадачен вопросом, как наладить отношения с женой.

 

Психология семейных отношений не преподается в школе, поэтому свою семейную жизнь каждый человек строит так, как он сам считает правильным. Тем не менее, семья нужна каждому человеку: так заложено природой. Как известно, за погоду в доме отвечают чаще женщины, поэтому если есть ощущения, что отношения с мужем портятся – лучше не ждать «грозы», а начинать действовать. Своими ли силами, или с помощью семейного психолога – главное, чтобы было желание сохранить семью. Именно оно, а не какие-то книжные знания или готовые рецепты, помогает решать любые проблемы. Кому рассказать о проблемах в семье?

Психолог СПб, семейный психолог, проблемы с мужем, психологическая помощь, консультация психолога, проблемы с мужем, психолог Спб в Калининском районе, психолог Спб в Выборгском районе, психолог Спб метро Политехническая, психолог Спб метро Озерки, психолог Спб метро Просвящение, психолог СПб метро Садовая, психолог СПб метро Спасская, проблемы с мужем, психолог СПб Сенная площадь, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, проблемы с мужем, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, проблемы с мужем, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, проблемы с мужем. 

Записаться на прием к семейному психологу

Психолог СПб, семейный психолог, психологическая помощь, консультация психолога, консультация психолога Санкт-Петербург, хороший психолог спб, хороший се психолог в спб, хороший психолог Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, хороший психолог в Санкт-Петербурге, хороший психолог в Питере, хороший психолог в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога спб, помощь психолога в спб, помощь психолога Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога в Санкт-Петербурге, помощь психолога в Питере, помощь психолога в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, психолог санкт-петербург, услуги психолога санкт-петербург,помощь психолога санкт-петербург, психолог санкт-петербург, хороший психолог санкт-петербург, запись к психологу санкт-петербург, найти психолога санкт-петербург,  психолог санкт-петербург, психологическая консультация санкт-петербург, услуги психолога санкт-петербург, психолог консультация санкт-петербург, психолог спб, психолог спб, психолог в санкт-петербурге, психолог спб, психолог в спб, хороший психолог спб, консультация психолога в спб,психолог в санкт-петербурге, консультация психолога в Санкт-Петербурге, консультация психолога в Питере, консультация психолога в Петербурге, консультация психолога спб, психолог в спб, консультация психолога Санкт-Петербург, хороший психолог спб, хороший психолог в спб, хороший психолог Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, хороший психолог в Санкт-Петербурге, хороший психолог в Питере, хороший психолог в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога спб, помощь психолога в спб, помощь психолога Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога в Санкт-Петербурге, помощь психолога в Питере, помощь психолога в Петербурге, семейный психолог в санкт-петербурге, психолог спб, услуги психолога спб,помощь психолога спб, психолог спб, хороший психолог спб, запись к психологу спб, найти психолога спб,  психолог спб, психологическая консультация спб, услуги психолога спб, психолог консультация спб, психолог спб.

 

Психология семейных отношений жены и мужа. Помощь психолога для семейных пар

Вступая в брак, супруги заключают негласный договор между собой о соблюдении определённых правил, выполнении обязательств и получении прав и преимуществ. И, как выясняется, далеко не каждый осознаёт, что договор существует, или, что в нём есть определённые пункты, или, что эти пункты написаны не всегда с полным соответствием его собственным требованиям и ожиданиям, и ему придётся идти на ряд компромиссов. В идеале, психология семейных отношений жены и мужа подвергается постоянному всестороннему анализу со стороны обоих супругов и условия корректируются в соответствии с интересами каждого. Если же такого не происходит, то может потребоваться помощь извне – например, консультация семейного психолога. 

Почему мы ведём себя так, а не иначе, вступая в брак?

Сам по себе институт брака, в идеальной своей версии, представляет собой партнёрское соглашение. Причем, раз уж процедура довольно стандартная в социальном цивилизованном обществе, то и форма негласного договора стандартная, с одинаковыми для всех пунктами. Но заполняет их каждый по-своему, по большей части, основываясь на опыте родительской семьи.

Чаще всего супруги подсознательно занимают в семье ту позицию, которой придерживались их родители. То есть, если в семье жены было принято, что мать командует отцом, то и сама она автоматически станет командовать мужем.

Исключение: случаи, когда для ребёнка какой-то элемент семейного уклада был противен. Тогда в своей новой семье он будет всячески искоренять или не допускать появления этого элемента (например, насилия). Но он всё равно может подсознательно просочиться – как единственно известная модель поведения, навязанная родителями. 

Пункты договора

Структура любой семьи состоит из нескольких ролей, распределяемых супругами между собой, а также, прав, обязательств и полномочий. Чем более удобно для обоих эти элементы распределены (не обязательно равномерно, главное – именно удобство для обоих!), тем гармоничнее и счастливее будут семейные отношения. Итак, что же положено в партнёрский негласный договор?

  1. Кто в доме хозяин. То есть, кто хозяйничает именно в доме. Конкретно, выполняет функции по обустройству и наведению уюта, красоты, включая уборку и ремонт. Как правило, кто один берёт на себя функцию организатора-координатора этих процессов, а другой подчиняется ему и выполняет распоряжения, но не несёт ответственности по этим вопросам и не принимает решений. То есть, если главный не скомандовал, то в беспорядке он и виноват!
  2. Кто добытчик. Имеется в виду, кто отвечает за финансовое благосостояние семьи. Этим может заниматься как один из супругов, так и оба: либо в равной степени, либо по способностям. Главное, чтобы тот, у кого больше обязательств в этой сфере, был менее загружен домашними делами.
  3. Территория. Идеально, что территория была общей – тогда каждый из супругов будет чувствовать себя комфортно и уверенно. В противном случае, кто-то один будет постоянно «на птичьих правах», что, с одной стороны, подразумевает меньший интерес к благоустройству жилья, а с другой – постоянную боязнь оказаться на улице, неуверенность в себе.
  4. Любовь, уважение. Без этих чувств брак будет неполноценным и из подобия партнёрского соглашения превратится в проект, а это – противоположность залогу счастья!
  5. Дружба, общие интересы. Говорится, что в идеальных отношениях мужчина и женщина должны смотреть не друг на друга, а в одну и ту же сторону. Здоровая психология семейных отношений жены и мужа подразумевает наличие общих тем для разговора, совместных развлечений.

Распределение ролей

Каждый должен заниматься тем, что ему близко, что он умеет. Например, если сразу двое супругов будут претендовать на роль воспитателя детей, но ни один не будет занимать место координатора семейных развлечений, то это однозначно приведёт к разногласиям и спорам.

 

Как наладить отношения с мужем, если брак трещит по швам

В статье мы расскажем:

  1. 8 причин разлада в семье
  2. 3 причины, из-за которых наладить отношения с мужем не получится
  3. Советы по налаживанию отношений с мужем после ссоры
  4. Правила восстановления отношений с мужем
  5. Как укрепить отношения в семье
  6. Ошибки женщин в отношениях с мужем

Каждая пара сталкивается с трудностями в отношениях. Это абсолютно нормальный путь, следуя которому супруги учатся понимать, поддерживать друг друга, идти на компромиссы. Так они приходят к настоящей любви.

Традиционно обязанности хранительницы семейного очага выполняет женщина. Значит, именно супруга должна заботиться о микроклимате в семье, обеспечивая уют, даря заботу. Через ее внимание просыпаются ответные чувства и у супруга. Как наладить отношения с мужем, если кажется, что любовь прошла, а быт полностью поглотил вас? Как вести себя, если преследует стойкое ощущение, что вы одна тянете на себе груз забот и не получаете никакой поддержки?

8 причин разлада в семье

В брачной жизни муж и жена переживают многое: они меняются, взрослеют, реализуют себя, развиваются и сталкиваются с рядом трудностей. Это все отражается на атмосфере в семье. Причина разладов может быть любая – переезд, нестабильное финансовое положение, потеря работы, рождение ребенка, ремонт и др. Прежде чем ответить на вопрос о том, как наладить отношения с мужем, нужно выделить причину непонимания.

Психологи выделяют 8 причин:

  1. Рождение ребенка. Несмотря на то, что само по себе событие является радостным и долгожданным, такое испытание выдерживает не каждая семья. Дело в том, что первые месяцы, а то и годы жизни малыша женщина полностью посвящает ему, отодвинув супруга на второй план. Порой новоиспеченная мама так устает, что мечтает провести хоть какое-то время вдалеке от семьи. Муж же, наоборот, хочет проводить как можно больше времени с любимой. Из-за этого возникают разногласия и ссоры. Со временем, когда ребенок становится старше и ему уже не требуется круглосуточный присмотр, родители не могут сблизиться и почувствовать былую любовь, потому что забыли за несколько лет, каково это – быть вместе.
  2. Потеря доверия. Основа счастливой семейной жизни – безоговорочное доверие друг другу. Однако со временем между супругами могут возникнуть секреты, недомолвки, которые провоцируют мелкие ссоры. Иногда это все переходит в крупную ложь, и когда правда выясняется, брак оказывается на грани разрушения.

  3. Распределение ответственности. Очень часто обязанности в новообразовавшейся семье распределяются не так, как было у супругов в детстве. Если жена привыкла к тому, что серьезные вопросы в семье решал отец, а мама была в качестве поддержки, а муж, наоборот, привык к тому, что на своих плечах все тянула его мать, то конфликты в таком союзе неизбежны.
  4. Усталость. Речь идет не о банальном утомлении после трудовых будней, хотя и оно вносит в свой вклад в отношения. Очень часто супруга взваливает на свои плечи все задачи сразу: работа, домашние обязанности, ребенок, забота о муже, ремонт, организация досуга, оплата кредитов и прочих долгов. Вся эта рутина в итоге вгоняет женщину в депрессию. Это сказывается на ее внешнем виде. 
  5. И вот уже в зеркале не красивая и цветущая девушка, а уставшая от жизни женщина, с огромными синяками под глазами и болезненным цветом кожи. У супругов понижается либидо, появляются проблемы в сексуальной жизни, а это приводит к печальным последствиям.

  6. Нет сексуальной жизни. Обычно это связано с проблемами, описанными в предыдущем пункте, но могут быть и другие факторы, влияющие на это. Мужчины, как правило, более сексуально активны и им нужна стабильная интимная жизнь хотя бы два раза в неделю, но если женщина пропадает на работе и постоянно занята домашними делами, ей становится не до этого. Как следствие, мужчина ищет разрядку на стороне.
  7. Невыполнение обещаний. Когда мужчина дает слово, что он сделает (починит шкаф, отвезет ребенка на занятия, купит утюг и пр.), но в итоге этого не происходит, женщина разочаровывается. Если это происходит от случая к случаю, еще ничего. Как правило, приводят к разрыву систематические отказы от выполнения обязательств.
  8. Груз прошлого и старые обиды. Обычно этой вредной привычкой грешат женщины, но и у мужчин встречается подобное. При каждой ссоре кто-либо из супругов начинает вспоминать те ситуации, которые уже были пройдены и «обруганы».
  9. Ревность. Распространенная проблема всех отношений. В умеренных дозах она может быть приятна и даже допустима, но у всего должны быть границы. Многие семейные пары развалились под воздействием этого разрушительного чувства.

3 причины, из-за которых наладить отношения с мужем не получится

Как наладить отношения с мужем, если вы находитесь на грани развода? На самом деле вариантов достаточно много. Психологи выделяют только три причины, по которым нормализовать отношения и вернуть семью невозможно:

  1. Отсутствие любви.
  2. Основа большинства браков – взаимная любовь. Это чувство, которое призывает супругов проявлять по отношению друг к другу заботу, понимание, терпение, дарить ласку и поддержку. Когда муж или жена понимают, что они не испытывают любви, брак обречен. Насильно мил не будешь, и как бы вы ни пытались удержать любимого, в этом случае ни вы, ни он счастливы не будете.

    Некоторые дают советы относительно того, как наладить отношения с мужем, используя детей, но это большая ошибка. Совместный ребенок не должен быть единственным связующим звеном между родителями. Как бы мать и отец ни пытались, скрыть истинные чувства у них не получится. Ребенок все будет чувствовать, видеть, и напряжение между родителями будет сказываться на нем. Самое верное решение в этом случае развестись.


  3. Зависимость.
  4. Если у вашей второй половинки имеется какая-либо зависимость, будь то алкоголь, наркомания или игромания, ответом на вопрос о том, как наладить семейные отношения с мужем, будет простой – никак. Это болото, из которого практически невозможно выбраться, тем более, если у самого человека нет никакого желания помогать себе. Развод – единственно верный выход для всех.

  5. Насилие.
  6. Еще одна важная точка невозврата в семейных отношениях – насилие. Не стоит ждать того момента, когда агрессор станет неуправляемым и окончательно сломает вас физически и морально. При первых признаках стоит сразу же уйти от такого человека и забыть о нем.

Эти три причины являются самыми весомыми, которые, скорее всего, приведут к окончательному разрыву отношений. В остальных случаях в вопросах о том, как наладить отношения с мужем, мы рекомендуем воспользоваться помощью и советами профессиональных семейных психологов.

Советы по налаживанию отношений с мужем после ссоры

Чтобы наладить отношения с мужем после ссоры, рассмотрите следующие варианты, рекомендованные специалистами:

  • Сначала нужно понять истинную причину ссоры. Чаще всего она находится более глубоко. Например, супруга может ежедневно высказывать мужу недовольство из-за того, что он раскидывает носки по дому, но на самом деле ее плохое настроение связано с тем, что она сильно ревнует его к коллеге и т. д.
  • Умейте признавать вину и извиняться. В этом нет ничего ужасного, ведь попросить прощение у самого близкого человека – это нормально, и унизительного ничего тут нет.
  • Дайте вашему мужчине время остыть, заодно охладите и свой пыл. Только успокоившись, вы сможете нормально поговорить и решить все ваши проблемы.
  • Не стыдитесь сделать мужу приятно. Если вы попросили прощения, но нормальный диалог так и не состоялся и ваш супруг сидит без настроения, порадуйте его любимым блюдом или тем, что ему понравится.
  • Угрожать разводом – не лучшая идея. Однажды муж согласится на это. Не каждый потерпит ультиматумы.
  • Ваш конфликт – только ваш конфликт. Не привлекайте к нему подруг и родителей. Даже если вы обратились к третьему лицу из лучших побуждений, например, чтобы вас примирили, это только усугубит напряженную ситуацию.

Когда в конфликте виноват мужчина, и он не идет первым на контакт, не давите на него и не упрекайте, скорее всего, он и сам уже понял, что поступил неправильно. Ему лишь нужно время, чтобы остыть, переварить все и поговорить с вами. Однако если ваше молчание затянулось, поступите мудро и поговорите первой. Сядьте и спокойно объясните, что вам не понравилось. Неплохой метод, стимулирующий мужчину к действиям, – ревность. Заставьте супруга нервничать, но не перегибайте палку, иначе может возникнуть новый скандал.

Если в ваших ссорах виноват супруг, систематически делать шаги первой не стоит, однако если он проявит активность и решит помириться, не отталкивайте его.


Если в ссоре виноваты вы, то шаг на пути к примирению делайте первой. Специалисты не рекомендуют сразу бросаться на шею к любимому с извинениями. Это должно происходить на холодную голову, когда оба супруга способны трезво оценивать ситуацию. Скажите мужу, что вы признаете свою неправоту и хотели бы спокойно обсудить возникшую ситуацию.

Рекомендуем

«Муж охладел к жене: что делать» Подробнее

Правила восстановления отношений с мужем

С точки зрения психологии, есть несколько правил относительно того, как наладить отношения с мужем:

  1. Разговор по душам может стать отличным способом разрядить обстановку и поделиться своими переживаниями. Обычно после такой беседы супруги понимают, что причин для серьезных разладов не было.
  2. Идите на уступки, ведь именно компромиссы позволяют сохранить теплые отношения и не разлучить двух любящих людей.
  3. Распределите бытовые обязанности. Большая часть семейных конфликтов возникает из-за повседневной рутины, а ее делегирование поможет сохранить энергию и нервы супругов.
  4. Заведите дневник благодарности и регулярно записывайте, за что вы говорите спасибо мужу. Не стесняйтесь давать читать этот дневник ему, он должен знать о том, что вы его цените.
  5. Постарайтесь поставить себя на место мужа, взгляните на конфликт его глазами. Возможно, тогда вы сможете понять, почему он расстроен. Если вина все-таки ваша – просто извинитесь.

Чтобы не приходилось вновь работать над тем, как наладить отношения с мужем, рассмотрите следующие советы:

  • Не выясняйте отношения на публике.
  • Старайтесь говорить спокойным тоном, не предъявляя претензий и не выставляя ультиматумы. Решения принимайте на трезвую голову, не руководствуясь личными обидами.
  • Сообщите своей второй половинке заранее, что для вас неприемлемо в отношениях, в каком случае вы будете не готовы идти на компромисс.
  • Хорошая практика – решать проблемы до того, как вы пойдете спать. Договоритесь об этом с супругом.

Рекомендуем

«Как ребенок влияет на отношения между мужчиной и женщиной» Подробнее

Как укрепить отношения в семье

10 эффективных советов о том, как наладить отношения с мужем:

  1. Как говорилось ранее, ваши ссоры – только ваши ссоры. Не впутывайте туда родных и близких, решайте проблему между собой.
  2. Не придирайтесь и не упрекайте мужа. Мужчина от этого не изменится, а вот отношения испортятся.
  3. Не надо держать обиды внутри себя. Говорите сразу, что вас беспокоит, не доводя до скандалов и споров.

  4. Хвалите мужа за его поступки и благодарите за мелочи. Вам это ничего не стоит, а ему приятно.
  5. Ухаживайте за собой, оставайтесь женственной и сексуальной.
  6. Вносите разнообразие и экспериментируйте в интимной жизни.
  7. Проявляйте уважение к интересам и увлечениям мужа. Это его выбор.
  8. Отпустите поводок контроля. И у вас, и у вашего любимого должны быть личное пространство и время.
  9. Придумайте семейную традицию, которой вы будете придерживаться раз в одну-две недели или в месяц. Например, поход в ресторан или романтический ужин дома.
  10. Организовывайте совместный досуг. Это может быть поход в кинотеатр, в горы, отдых на даче или на море. Вариантов масса. Не забывайте запечатлеть на камеру такие моменты.

Ошибки женщин в отношениях с мужем

Слово – это удивительная сила, которая может приласкать и ранить. Важно помнить об этом, когда, например, вас так и тянет сказать в той или иной ситуации: «Я же говорила тебе!». Что еще не стоит произносить и делать, когда на повестке дня вопрос о том, как наладить и сохранить отношения с мужем:

  • Упрекать его в тех недостатках, о которых вы знали еще до замужества.
  • Исключить романтику из вашей жизни.
  • Сравнивать супруга с мужьями других женщин и с сыновьями маминых подруг.
  • Рассказывать мужу о незначительных ежедневных детских проделках. Придя уставшим с работы домой, ему вряд ли захочется узнать в очередной раз, какой цветок сломал его сын или какой крем себе на волосы намазала дочь.
  • Употреблять фразу: «Ты меня совсем не любишь». Если уж в вашей голове действительно поселилась эта мысль, замените ее на что-то более нейтральное, например: «Родной, я себя чувствую очень одинокой. Я понимаю, что ты весь в делах и заботах, но мне очень тебя не хватает».

Рекомендуем

«Муж узнал про любовника – трагедия или свобода?» Подробнее

Психологи не рекомендуют общаться супругам во время вспышки гнева. Оставьте друг друга в покое и дайте время остыть. Ни в коем случае не говорите что-то вроде: «Права была моя мама, когда говорила, что ты меня не стоишь» или «Если бы я знала, что ты такой (безответственный, грубый, мало зарабатываешь и т. д.), я бы никогда не вышла за тебя замуж». Слышать такое от любимого человека очень больно и неприятно.


Для того чтобы не задаваться вопросом о том, как наладить отношения с мужем, психологи рекомендуют давать друг другу личное пространство и свободу. Мужчина еще больше будет ценить жену, которая с улыбкой встречает его с работы, обнимает и дает возможность побыть наедине со своими мыслями какое-то время, пока она накрывает на стол. Проявляйте внимание и заботу, но не переусердствуйте, ведь вам тоже нужно время для отдыха.

Как наладить отношения с мужем на грани развода или после ссоры

Как наладить отношения с мужем — основные ошибки в семейных отношениях

Для того, чтобы понять, как наладить отношения с мужем, сначала нужно разобраться в причинах того, почему отношения «разладились». Проблемы в отношениях могут возникать по следующим причинам:

  1. Установка «муж должен».

Как правило, у большинства женщин есть ожидания от мужа, которые проявляются не в виде просьб, а в виде обязательств. Одно дело, когда Вы о чем-то договорились и сам супруг взял на себя то или иное обязательство.
И совсем другое дело, когда Вы по умолчанию считаете, что муж Вам что-то должен. Для того, чтобы осознать, какой список обязательств есть в Вашей голове, напишите «Мой муж должен…» и далее пишите все, что будет спонтанно приходить в Ваше сознание. Около каждого пункта напишите, есть ли у Вас такая договоренность с супругом, либо нет. Договоренность означает, что Вы попросили и партнер согласился. Если Вам сложно самостоятельно избавиться от своих «должен», можете прийти ко мне на личную консультацию — индивидуальный психолог.

  1. Требования и претензии

Эта проблема обычно вытекает из первой проблемы. Когда партнер нам что-то «должен», то разумеется мы будем требовать и предъявлять претензии, когда он что-то не сделал. Здесь идет речь о тех «должен», которые не являются договоренностями. Вместо требований, нужно научиться просить мужа о том, что Вам нужно, и договариваться. В случае, если есть договоренность, но супруг по той или иной причине не смог ее выполнить, проблемы в отношениях возникают, когда вместо того, чтобы поговорить и понять причину, начинаются обиды, требования и обвинения. Как наладить отношения с мужем — перестаньте требовать и обвинять, научитесь просить, слушать и понимать.

  1. Желание доказать свою правоту любой ценой

Отношения портятся, если Вы пытаетесь доказать свою правоту и неправоту супруга. Партнеры начинают себя вести как соперники, желая «победить» другого своей правдой и забывают, что они партнеры, а не противники. На самом деле, нет абсолютной правды, у каждого она своя. Каждый человек имеет право на свое мнение, на свою правду, которую нужно научиться слышать, понимать и признавать, если Вы хотите наладить отношения с супругом.

  1. Неумение договариваться

Многие пары не умеют решать конфликты. Они ссорятся, ругаются, каждый пытается перетянуть одеяло на себя, но конфликт так и остается нерешенным. Подробнее о том, как научиться разрешать конфликты можете почитать в статье «Как перестать ругаться с мужем».

Итак, подытожим, как наладить отношения с мужем:

  • избавиться от мышления «должен, потому что муж»
  • научиться просить и понимать вместо предъявления требования и претензий
  • признавать не только свою правду, но и правду мужа
  • научиться договариваться с мужем вместо того, чтобы ссориться

Как наладить отношения с мужем — основные правила

Что помогает наладить отношения с мужем и сохранить любовь и тепло в отношениях?

  1. Касайтесь друг друга. Это покажет нежность и заботу друг к другу. Ведь влюбленные держатся за руки, стараются постоянно касаться друг друга, чтобы прочувствовать любовь.
  2. Не замыкайтесь. Вам необходимо общаться с мужем, говорить с ним и учиться слушать. Обсуждайте все, что происходит с вами, делитесь переживаниями. Это поможет избежать дальнейших ссор. Наладить отношения с мужем можно только если вы поймете его, будете вести доверительные беседы.
  3. Помните, что у каждого есть свое пространство. Это может быть увлечение мужа, рыбалка или матч, а может быть и десять минут после работы, когда он отдыхает и приходит в себя после трудового дня. Не контролируйте это!
  4. Хвалите, гордитесь. Замечайте те достижения, что муж совершает. Но делать это нужно искренне, по-настоящему любя то, что он делает. Тогда у мужа будут крылья за спиной, и он будет любить вас за эту поддержку.
  5. Дарите мелочи, делайте сюрпризы. Чтобы наладить отношения с мужем, вспомните про романтику. Можно устроить свидание. Кто сказал, что только мужчины это должны делать? Скрепляйте брак любыми мелочами, которые найдете.

Если у Вас не получается самостоятельно наладить отношения с мужем, можете прийти ко мне вместе с мужем на консультацию — психолог для пары.

Как наладить отношения с мужем после ссоры

Ниже приведены советы, как наладить отношения с мужем после ссоры:

  1. Часто жена пытается изменить супруга, исправить. Но нужно уважать, любить и сильные, и слабые стороны. Старайтесь просить мужа вместо того, чтобы критиковать и переделывать.
  2. Мужчина не всегда понимает, что происходит, особенно с женщиной. Многие жены считают, что ее мысли должны угадать, особенно, на что она обиделась. Но люди не телепаты. Чтобы наладить отношения с мужем после ссоры, необходимо спокойное общение и объяснение происходящего.
  3. Важно сначала успокоиться самой, потом пытаться наладить отношения с мужем. Как Вы прекрасно понимаете, истерики ничего не дадут и уж точно не помогут помириться. Поэтому разговор нужно начинать только после того, как Вы сами привели себя в спокойное состояние.  Если Вам сложно справляться со своими эмоциями, то можете записаться на индивидуальную консультацию — личный психолог.
  4. Запомните, в отношениях нет одного виноватого. В отношениях всегда участвуют двое, и двое делят ответственность поровну за все, происходящее в браке. Поэтому пробуйте перестроить свое мышление с поиска виноватых на поиск совместных решений, удобных для обоих супругов.
  5. Никто никому в союзе не должен. Наладить отношения с мужем после сильной ссоры можно, если не предъявлять требований и не употреблять слово «должен». Можно попросить что-то сделать, напомнить, а не говорить, что «наконец-то ты сделал», «сто раз надо повторить».
  6. И, конечно, не сравнивайте мужа с другими. Разве вам будет приятнее, если скажут что-то какая-то другая женщина чем-то лучше Вас.

Как наладить отношения с мужем на грани развода

Есть много причин, по которым люди могут разойтись. Даже если супруги долго живут вместе, есть разные жизненные ситуации. Иногда жена и муж способны преодолеть эти проблемы. Иногда все тяготы ведут к разрыву, и наладить отношения с мужем на грани развода очень сложно.

Главное, чтобы оба супруга хотели спасти брак. Ответьте честно: нужен ли вам этот союз или проще будет разойтись друг с другом и забыть, начать жизнь с чистого листа.

В один миг грань, за которой стоит развод, не появляется. Обычно до последней капли проходит много времени. Чтобы наладить отношения с мужем на грани развода, уберите следующее:

  • критика;
  • шантаж;
  • нетерпимость;
  • язвительность;
  • сарказм;
  • эгоцентризм;
  • обидчивость;
  • истеричность;
  • навязчивость.

Когда эмоции будут отброшены, то сможете действовать трезво и решительно. Если молчать и терпеть, но это точно приведет к разводу. Упущенные дни не дадут возможности исправить случившееся.

  1. Разберите суть ссоры. Послушайте точку зрения мужа. Без этого наладить отношения с мужем на грани развода невозможно. Ведь вы можете не знать о каких-то его проблемах и конфликтах. Например, мужья редко посвящают жен в проблемы на работе, считая, что должны сами разобраться.
  2. Напомните, что любите его. И если вы действительно где-то были виноваты, самое время признать, что были неправы и попытаться донести, почему вы так сделали.
  3. Если сейчас муж не хочет говорить, найдите другое время. Начните с беседы, которая ни к чему не обяжет, а потом уже перейдите на что-то конкретное. Не обвиняйте. Выразите свои пожелания, например: «Я была бы рада видеть тебя чаще дома…», «Если у тебя есть проблемы, я всегда помогу тебе их решить…»
  4. Когда разговор уже состоялся, обновите союз. Например, съездите куда-нибудь вместе или сходите в ресторан. Смените декорации и мир вокруг хотя бы на неделю. Попробуйте совместное увлечение (йога, иностранные языки, танцы). Это поможет отвлечься от плохого и объединит общим делом.
  5. Чтобы наладить отношения с мужем на грани развода, постарайтесь исправить то, что ему не нравится. Увидьте и примите недостатки в себе, но не считайте себя за них виноватой (если, конечно, вы не делаете это специально). Никто не виноват больше в разрушении союза, но обоим нужно подумать, как его сохранить. Признайте ошибки. Старайтесь стать другой.

Когда один в семье не уважает второго, то брак разваливается. И наладить отношения с мужем становится сложно. Главное — понять причину и склеить заново фундамент отношений. Климат в семье и счастье зависят во многом от того, близки ли вы и доверяете друг другу.

Записаться к психологу

Помощь психолога при проблемах в семье

Проблемы, с которыми обращаются к психологу, достаточно разнообразны. Но наиболее частой причиной обращения в последнее время стали различные неполадки в семье. Зачастую семейные взаимоотношения настолько запутаны, что без помощи специалиста члены семьи не могут увидеть, как распутать клубок проблем и непонимания, в результате семья распадается.

Так чем же мы, психологи, можем помочь, если отношения в Вашей семье оставляют желать лучшего? Вы разочаровались в своей семейной жизни и все чаще задумываетесь о разрыве отношений? Если в своей семье Вы несчастливы? Ваши дети доставляют Вам много неприятностей своим поведением?

Всем известно, что распадается более половины зарегистрированных браков. А если учесть то, что далеко не все пары официально регистрируют свои отношения, становится понятным, что разводов гораздо больше, чем учтено статистикой.

Чаще всего для того, чтобы в семье наступил мир, и она продолжила свое существование нужно совсем немного — желание членов семьи сохранить свою семью и приложить некоторые усилия, чтобы изменить сложившиеся отношения, которые ее разрушают.

Бывают ситуации, когда сложности неразрешимы, отношения полностью разрушены, и пара понимает, что ни чувств друг к другу, ни желания сохранить отношения уже не осталось. В таком случае, действительно лучше вместе не оставаться, а попытаться учесть свои ошибки и построить новую семью.

Но в большинстве случаев семью можно сохранить, для этого нужно просто разобраться в чем причина конфликтов и устранить ее. Скажу больше — конфликты семье необходимы, без них тоже ничего хорошего не будет. Важно только, чтобы конфликты происходили с пользой для Ваших отношений. Нужно обязательно высказывать друг другу свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Когда обиды и недомолвки накапливаются, отношения постепенно разрушаются. Ваш спутник не умеет читать мысли, и он не узнает что для Вас важно, а что нет, если Вы до него это не донесете. Некоторые пары приходят к гармоничным отношениям сами, немного «притеревшись» в первые годы отношений, а затем живут долго и счастливо. А некоторым семьям для этого понадобится немного помощи со стороны, лучше всего профессиональной. Советы “бывалых” подруг и родственников обычно приносят больше вреда, чем пользы.

Почему важно обратиться именно к психологу? Как известно, все семьи счастливы одинаково, а несчастливы — каждая по-своему. Тем не менее, существуют закономерности существования и нормального функционирования семьи, и специалист может оценить, где произошел сбой в работе семейной системы и помочь Вам наладить семейные отношения, чтобы по возможности каждый получал в семье то, что ему необходимо — любовь, поддержку, понимание, принятие со всеми своими недостатками и достоинствами.

Семья — это система, которая имеет особое устройство. Она формируется за счет свойственного членам этой семьи поведения. Вы, наверняка вспомните, как и кто в Вашей семье ведет себя в той или иной ситуации. Обычно это поведение стандартно для сходных ситуаций. Мы приносим способы поведения из наших родительских семей и из прошлого жизненного опыта. Даже когда поведение неправильное и создает проблемы, большинство из нас не способно самостоятельно это заметить, а тем более изменить. Чаще всего нам кажется, что виноват кто-то другой, но только не мы.

Например, молодая пара обратилась ко мне по поводу регулярных ссор. Муж жаловался, что не понимает почему жена чуть что — собирает вещи и уходит к маме. Жена считала, что муж груб и невоспитан, обижает ее постоянно и совсем не ценит. В результате консультации стало понятно, что причина непонимания в различии восприятия одного и того же события.

Она выросла в дружной семье, где никто не повышал голос и не выяснял отношения. Он вырос так же в хорошей семье, но у родителей разговоры бывали бурными и заканчивались всегда примирением. Поэтому муж любое свое недовольство высказывал громко и темпераментно, а для жены такие конфликты были непонятны, она сразу начинала плакать и собирать вещи. Конфликты кое-как разрешались, но повторялись вновь и вновь, по тому же сценарию. В результате разговора с психологом молодые поняли в чем заключалась проблема и нашли способ выяснения отношений, приемлемый них для обоих.

В каждой семье существуют свои правила и порядки. Кто в семье главный, кто принимает и несет ответственность за свои решения, а кто подчиняется или пытается бунтовать — в каждой семье своя иерархия. В одной семье — “командует парадом” муж, а в другой — ребенок. В неправильных случаях функционирование семьи нарушается, семья оказывается на грани распада.

Большое значение имеет душевная близость всех членов семьи друг к другу. Иногда получается так, что все живут сами по себе, или объединяются мама и ребенок, а папа остается в стороне. Результат получается плачевный.

Кроме внутренних отношений, семья проходит в своем развитии определенные этапы, в это время перестраивается семейный уклад. Благополучно проходит все этапы семья, которая умеет приспособиться ко всем изменениям, где члены семьи смогут проявить гибкость. Подумайте или вспомните сами, в чем разница между семьей молодоженов и семьей, в которой рождается первый ребенок. Или как сложно приходится семье, когда самый младший ребенок «покидает гнездо», а муж и жена вновь остаются наедине. Все эти периоды кризисные, и не все семьи проходят их без потерь.

Не могу не упомянуть и о том, что семью могут разрушить и внешние обстоятельства, например увольнение одного из членов семьи с работы или смена места жительства. Если семья не смогла перестроиться при стрессовом воздействии извне или в связи с изменениями внутри семьи, ее функционирование нарушается, и это может привести к распаду семьи.

Нарушения в семейной системе проявляются рано или поздно, часто о них говорят проблемы с ребенком или одним из супругов. В таком случае дети начинают болеть или демонстрировать проблемное поведение. Супруги так же уходят от проблем в отношениях с помощью пьянства, болезней . Поэтому часто ребенку или взрослому нужен не врач, а психолог, который поможет наладить жизнь семьи и проблема со здоровьем решится без лекарств.

Если Ваша семья с трудом может устоять под напором трудностей, значит Вам нужна помощь. Я рекомендую Вам найти подходящего специалиста по семейным отношениям в Вашем городе и обратиться за консультацией психолога. Профессиональный психолог знает закономерности семейной жизни, сможет оценить проблемы Вашей семьи, учитывая особенности именно Ваших семейных отношений, помочь Вам увидеть пути решения этих проблем. Дайте своей семье шанс на существование и счастье.

На этом заканчиваю свои размышления и желаю Вам крепкой и счастливой семьи!

Джон и Джули Готтман — О

Доктор Джон Готтман

Джон Готтман, всемирно известный своими работами по стабильности брака и прогнозированию разводов, в течение 40 лет проводил революционные исследования тысяч пар. Его работа о браке и воспитании детей принесла ему множество крупных наград, в том числе:

  • Премия четырех ученых-исследователей Национального института психического здоровья
  • Премия выдающегося научного сотрудника Американской ассоциации семейной и семейной терапии
  • Премия Американской академии семейной терапии за выдающийся вклад в исследование семейных систем
  • Отделение семьи Американской психологической ассоциации Психология, Президентская премия за выдающийся вклад в исследования на протяжении всей жизни
  • Национальный совет по семейным отношениям, 1994 г. Премия Берджесса за выдающуюся карьеру в области теории и исследований

Dr.Готтман был одним из 10 самых влиятельных терапевтов за последнюю четверть века по версии Psychotherapy Networker. Он является автором или соавтором более 200 опубликованных научных статей и более 40 книг, в том числе бестселлера «Семь принципов успешного брака»; Что делает любовь последней ; Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь любви ; Лечение отношений ; Почему браки удачны или неудачны ; и Воспитание эмоционально интеллектуального ребенка — среди многих других.Появления доктора Готтмана в СМИ включают Good Morning America, Today, CBS Morning News и Oprah, а также статьи в The New York Times, Ladies Home Journal, Redbook, Glamour, Woman’s Day, People, Self, Reader’s Digest и Psychology Today.

Соучредитель Института Готтмана и соучредитель Affective Software, Inc. вместе со своей женой, доктором Джулией Шварц Готтман, Джон также был исполнительным директором Института исследования взаимоотношений. Он является почетным профессором психологии Вашингтонского университета, где он основал «Лабораторию любви», в которой проводилась большая часть его исследований взаимодействия пар.Чтобы узнать больше об исследованиях доктора Готтмана, посетите эту страницу с интересными вопросами и цитатами из его работ.

Джон вместе с женой Джули Шварц Готтман представляет семинары «Искусство и наука любви» пять раз в год в Сиэтле. Он также является со-представителем клинического обучения уровней 1, 2 и 3 по терапии пар по методу Готтмана. Его стиль изложения ясен, информативен и наполнен юмором, и его повсюду любят зрители.

Др.Джули Шварц Готтман

Джули является соучредителем и президентом Института Готтмана, а также соучредителем Affective Software, Inc. вместе со своим мужем Джоном Готтманом. Очень уважаемый клинический психолог, средства массовой информации и организации разыскивают ее на международном уровне в качестве эксперта-консультанта по вопросам брака, сексуальных домогательств и изнасилований, насилия в семье, усыновления геями и лесбиянками, однополых браков и вопросов воспитания. Она является одним из создателей чрезвычайно популярных семинаров выходного дня «Искусство и наука любви » для пар, а также является одним из разработчиков национальной программы клинического обучения терапии пар по методу Готтмана.Другие ее достижения включают в себя:

  • Психолог года штата Вашингтон
  • Автор/соавтор книг: Восемь свиданий: важные разговоры для любви на всю жизнь , Десять уроков, которые изменят ваш брак И от ребенка трое , 10 принципов для проведения эффективной семейной терапии , Руководство для мужчин для женщин и  The Marriage Clinic Casebook
  • Широкое признание за ее клиническое психотерапевтическое лечение со специализацией на проблемных парах, переживших насилие и травмы, наркоманов и их партнеров, больные раком и их семьи

Вдохновляющая, вдохновляющая, уважительная и добрая Джули, руководящая Институтом, позволила идентифицировать и интегрировать опыт ее сотрудников, терапевтов и более широкого исследовательского и терапевтического сообщества.Ее стремление к совершенству и честности гарантирует, что по мере роста Института Готтмана он продолжает поддерживать самые высокие этические и научные стандарты.

Она занимается частной практикой в ​​районе Сиэтла, проводя интенсивные марафонские сеансы терапии для пар. Она специализируется на работе с проблемными парами, пережившими жестокое обращение и травмы, людьми с проблемами злоупотребления психоактивными веществами и их партнерами, а также больными раком и их семьями.

НАГРАД ЗА ЖИЗНЕННЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ

Уже более 40 лет Drs.Джон и Джули Готтман посвятили свою жизнь исследованиям и практике укрепления здоровых, долгосрочных отношений посредством обучения клиницистов и создания преобразующих продуктов для пар по всему миру. При получении награды 2021 Psychotherapy Networker Lifetime Achievement Award доктора. Джон и Джули Готтман сказали следующее:

Все это было бы невозможно без невероятной работы, которая проделывается вокруг нас. Я хочу разделить эту награду со всеми вами, терапевтами, которые […] неуклонно изучают технологии, чтобы оставаться на связи со своими клиентами и помогать еще большему количеству пар в их ужасных страданиях, боли, страданиях и потерях […] Мы все являемся одним большим сообществом целителей и помощников, стремящихся к миру, и, как мы видели за последние четыре года, любовь нужна миру больше, чем когда-либо прежде. Так что спасибо вам всем за то, что вы делаете, и мы будем продолжать делать то, что мы делаем.

Узнать больше

5 предупредительных признаков, что терапия может быть опасна для вашего брака

Люди, которые несчастливы в своем браке, могут обратиться за помощью к специалистам в области психического здоровья, неосознанная терапия на самом деле может усугубить ситуацию. Я не говорю о терапии плохих пар, хотя терапевты, которым не хватает навыков эффективной терапии пар, безусловно, могут принести больше вреда, чем пользы.Я имею в виду плохую индивидуальную терапию, когда в центре внимания лечения находятся несчастливые отношения.

Есть несколько веских причин, по которым люди, находящиеся в несчастливых отношениях, могут обратиться за индивидуальной терапией. Иногда партнер может не хотеть приходить на парную терапию, оставляя индивидуальную терапию как наилучший доступный вариант. Некоторые люди могут чувствовать себя слишком напуганными или небезопасными, чтобы говорить открыто перед партнером. Начав с индивидуальной терапии, они могут стать более уверенными в себе и чувствовать себя лучше подготовленными к парной терапии.А для некоторых людей, которые не уверены, стоит ли продолжать работу над своими отношениями, индивидуальная терапия может предоставить безопасное, уединенное место, чтобы поговорить о своих чувствах и проблемах.

Однако в то время как некоторые терапевты помогают несчастным партнерам обрести новую перспективу, которая может помочь как им самим, так и их отношениям, другие — особенно терапевты, не имеющие опыта работы с парами или семейной терапии — могут еще больше подорвать шаткие браки. Многие несчастные партнеры намеренно или непреднамеренно оказывают влияние на расторжение брака, которое можно было бы улучшить с помощью эффективной семейной терапии.

Как узнать, не вредит ли ваш терапевт вашему браку? Вот пять предупреждающих знаков:

  1. Ваш терапевт позволяет вам сосредоточиться почти исключительно на недостатках вашего партнера, практически не пытаясь помочь вам понять свою роль в ваших несчастливых отношениях. Независимо от недостатков вашего партнера, любые отношения являются результатом шаблона, созданного двумя людьми, реагирующими друг на друга. Когда терапия фокусируется только на том, что делает ваш партнер, вы можете чувствовать все большую безнадежность отношений и бессилие изменить их.Если вы решите расторгнуть брак, вы также потеряете важную возможность извлечь уроки из этого опыта и избежать повторения неэффективных моделей поведения в будущем.
  2. Ваш терапевт навешивает ярлыки, ставит диагнозы или критикует вашего партнера, даже не встречаясь с ним. Любой хорошо обученный семейный терапевт знает, что каждый партнер имеет уникальную точку зрения, а полное понимание отношений требует знания опыта и точек зрения обоих партнеров. Даже с объективно непростительным поведением, таким как обзывание, стыд и угрозы, обычно можно справиться гораздо эффективнее, если понять и разобраться с глубинными чувствами и динамикой, а не навешивать ярлыки на человека, который ведет себя таким образом.
  3. Ваш терапевт не поможет вам понять «плохое» поведение вашего партнера в контексте. Существует огромная разница между партнером, который намеренно обзывается, стыдит и угрожает, чтобы манипулировать или контролировать, и партнером, который вспыхивает гневом, а затем чувствует стыд или раскаяние за потерю контроля. Иногда партнеру на принимающей стороне может быть трудно различить эти два очень разных паттерна — еще одна причина, по которой терапевтам следует избегать осуждения или навешивания ярлыков на людей, особенно на тех, кого они не встречали.
  4. Ваш терапевт явно ставит ваши индивидуальные потребности выше семейных и семейных. Хотя никто не должен мириться с отношениями, в которых его собственные потребности игнорируются или игнорируются, он также не должен рассчитывать на здоровый брак и семью, если он также не заботится о потребностях других. Индивидуальный терапевт, который сосредотачивается только на чувствах и потребностях человека в комнате, может неявно препятствовать компромиссу и взаимозависимости, характерным для здоровых семей.
  5. Ваш терапевт призывает вас прекратить ваши отношения по любой причине, кроме как для защиты вашей физической безопасности, без надлежащей пробной терапии для пар. Многие серьезные проблемы в отношениях можно решить с помощью хорошо обученного семейного терапевта. Терапевты, не признающие такой возможности, оказывают медвежью услугу парам и семьям, которые могут никогда не получить доступной им помощи. Вам и вашему партнеру может быть даже полезно обсудить такие «препятствия», как серьезная активная зависимость или продолжающийся роман, с помощью опытного психотерапевта, прежде чем принять окончательное решение о прекращении отношений.

Как избежать этих ошибок при индивидуальной терапии

Если вы недовольны своими отношениями и ищете индивидуальную терапию либо потому, что ваш партнер не хочет идти с вами, либо потому, что вы не готовы говорить с вашим партнером, вы можете предпринять несколько шагов, чтобы свести к минимуму вероятность дальнейшего ущерба для вашего здоровья. ваши отношения:

Многие несчастные партнеры намеренно или непреднамеренно оказывают влияние на расторжение брака, которое можно улучшить с помощью эффективной терапии для пар.

  1. Выберите индивидуального терапевта, который также обучен эффективной модели терапии пар, такой как эмоционально-ориентированная терапия. Большинство квалифицированных семейных терапевтов также практикуют индивидуальную терапию, и они могут использовать свое понимание динамики пар, чтобы помочь вам получить более четкое представление о вашем браке. Если вам не удалось уговорить своего партнера пойти с вами на терапию, терапевт, который понимает динамику пар, может также предложить новые способы подхода к вашему партнеру, не заставляя его защищаться.
  2. Обратитесь непосредственно к своему терапевту за помощью в понимании точки зрения вашего партнера. Ваш терапевт может чувствовать основную ответственность за то, чтобы поддерживать ваши чувства и потребности, и поэтому может неохотно рассказывать об опыте вашего партнера. Напрямую прося об этом, вы даете своему терапевту разрешение помочь вам понять ваши отношения с более широкой точки зрения, включая то, как вы можете неосознанно вызвать нежелательные реакции у своего партнера.
  3. Сосредоточьтесь на индивидуальной терапии на своем личном росте, а не на недостатках вашего партнера. Сосредоточение внимания на изменениях, которые вы хотите произвести для себя, — это наиболее конструктивный способ использовать свое время в индивидуальной терапии. Как оказалось, часто это самое полезное, что может сделать один партнер для улучшения отношений. И если отношения закончатся, ваше возросшее самопознание поможет вам двигаться вперед более здоровыми путями.

Есть, конечно, много других признаков сомнительного лечения, а также признаки того, что вы нашли хорошего терапевта. Если вы решите обратиться к терапевту, обязательно задайте множество вопросов на основе того, что вы прочитали, чтобы определить, на какую сторону спектра они попадают.

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Рут Джампол, доктором философии, экспертом в области консультирования пар и брака

. Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или разместить в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

8 признаков того, что вам следует обратиться к консультанту по вопросам брака – Консультационный центр Kenosis

Вы и ваш супруг больше не сходитесь во взглядах? Узнайте из этого руководства, пришло ли время для семейной терапии и верните эту искру.

Оставаться в длительных, преданных отношениях — одна из самых сложных вещей, которую люди требуют от себя. Когда вы живете рука об руку с другим человеком, разногласия, споры и ссоры неизбежны.Вопрос в том, достаточно ли важны ваши отношения для вас и вашего супруга, чтобы выдержать бурю?

Для 45 процентов первых браков, 60 процентов вторых браков и 73 процентов третьих браков ответ отрицательный. Однако брак не обязательно должен заканчиваться разводом, независимо от ваших разногласий. С помощью семейной терапии пары могут научиться решать свои проблемы, лучше общаться и вновь поймать искру, которая когда-то зажгла пламя их любви.

Ключевым моментом является понимание того, что любые долгосрочные отношения или брак требуют значительных усилий и самоотверженности с обеих сторон.Когда вы состоите в серьезных отношениях, ваша жизнь больше не связана только с вами. Вы и ваш супруг становитесь единым целым, которое процветает, отдавая и получая.

Однако, если ваш брак испытывает трудности, терапия по вопросам брака может быть вашей единственной надеждой на дальнейшее развитие как пары. Продолжайте читать, чтобы узнать о девяти явных признаках того, что вам нужна консультация по вопросам брака.

1. Вы или ваш партнер стали равнодушными

Большинство людей думают, что антонимом любви является ненависть. Однако ненависть по-прежнему передает чувство страсти, чувство заботы.Следовательно, противоположностью любви является не ненависть, а равнодушие.

Если вы или ваш супруг дошли до точки в ваших отношениях, когда вы больше не заботитесь о том, чтобы ссориться или спорить, может потребоваться консультация пары. В том числе:

  • Плевать, когда ваш супруг расстроен
  • Переворачивание вопросов вместо того, чтобы выражать свои убеждения
  • Нежелание проводить время с другим
  • Не заботясь о том, что ваша сексуальная жизнь борется
  • Равнодушие к измене (вашей или их)
  • Жить отдельными жизнями, которые почти не пересекаются
  • Не знать, где находится ваш супруг, и не заботиться о нем
  • Общая незаинтересованность в их жизни

2.Почти все сообщения негативны или ведут к дракам

Как было сказано выше, равнодушие может быть признаком того, что вам нужна семейная терапия. Однако излишняя страсть может быть и негативным моментом. Подобно огню, страсть, вырвавшаяся из-под контроля, может быть разрушительной.

Например, если вы и ваш супруг с трудом ладите, потому что каждый разговор приводит к спорам или ссорам, это, вероятно, свидетельствует о серьезном нарушении связи. Это может привести к тому, что один или оба партнера станут чрезмерно чувствительными, станут защищаться или действовать из-за обиды, когда для этого нет причин.

Этот тип дисфункционального взаимодействия может сделать подлинное общение и прогресс почти невозможными. Компетентный терапевт может помочь вам и вашему партнеру узнать, как оправиться от неудачной ссоры и как вести более продуктивное общение.

3. Вы или ваш партнер лжете или храните секреты 

Консультации по поводу отношений также могут быть необходимы, когда люди начинают скрывать друг от друга секреты. В то время как абсолютная честность должна быть целью каждого брака, существует негласное правило приемлемой лжи во спасение.Например, жена может сказать мужу, что его редеющие волосы едва заметны, а муж может сказать жене, что она не постарела ни на день за 10 лет.

Однако, когда пары начинают лгать друг другу или хранить секреты о важных вещах, это может указывать на более серьезную проблему в отношениях. Это может означать, что вы больше не доверяете своему партнеру определенную информацию или чувства, что вы делаете что-то, чего не должны делать, или что вы больше не заботитесь о том, чтобы делиться с ним чем-то.

4. Вашим отношениям не хватает близости

Все пары изо всех сил стараются поддерживать одинаковый уровень физической близости после первых нескольких лет брака. Это совершенно нормально. Однако, если вам вообще трудно поддерживать близость со своим супругом или вы чувствуете недостаток близости с ним, возможно, пришло время найти консультанта по вопросам брака.

Если есть недостаток близости, о котором оба человека знают и беспокоятся, консультация может помочь вам раздуть пламя ваших отношений и вернуть все в нужное русло.

5. Вы относитесь друг к другу как к врагу

Еще одним важным показателем того, что вам нужна брачная терапия, является то, что вы или ваш партнер рассматриваете другого как «плохого парня» или антагониста. В целом люди имеют тенденцию принимать менталитет «мы против них», постоянно отличаясь от других.

Здоровый брак не может работать таким образом. Вы и ваш супруг должны принять тот факт, что вы находитесь в отношениях вместе, независимо от вины. Вы команда, а не соперники.

6. Вы или ваш партнер изменили

Неверность в отношениях может быть невероятно трудным препятствием для преодоления. Это нарушение доверия, которое не так-то просто вернуть. Однако неверные партнеры редко действуют без причины.

Хотя мы не поощряем и не потворствуем неверности, оба партнера должны понимать, что это часто является результатом распада брака. Это может означать сексуальное, да, но оно также может быть эмоциональным. Например, мужчины, которые не чувствуют уважения со стороны своих жен, более склонны к неверности, как и женщины, которые не чувствуют заботы со стороны своих мужей.s  Но фактором номер один, ведущим к неверности, является одиночество.

7. Вы снова и снова сталкиваетесь с одним и тем же аргументом

В любых отношениях есть серьезные проблемы. Часто они возникают из-за эмоционального багажа, иногда еще до начала отношений. Однако они также могут быть вызваны действиями супруга в отношениях.

Некоторые проблемы для пар будут бессрочными. Пары будут бороться за эти проблемы на протяжении всего брака.Ключевым моментом является уважение, понимание и юмор, поскольку эти вопросы связаны с основными ценностями, личностью и темпераментом, которые не изменятся.

Другие проблемы могут быть решаемы и требуют хороших навыков компромисса от каждого партнера. Часто паре приходится обращаться к семейной терапии за помощью, чтобы различать разрешимые и вечные проблемы и изучать соответствующие навыки, чтобы справиться с каждой из них.

8. Вы или ваш партнер нечестны в отношении финансов

Наконец, хотя это может показаться не таким уж большим делом, сокрытие, ложь или хранение секретов о финансах является основным признаком бедствия в отношениях.Финансовая неверность — это реальная вещь, и нечестность в отношении того, как вы тратите деньги, — серьезная проблема.

В молодых отношениях с отдельными банковскими счетами относительно принято, что каждый человек может делать со своими финансами все, что пожелает, после того как будут учтены все совместные счета и расходы. Однако, когда пары имеют общие банковские счета, совершение тайных покупок несправедливо по отношению к другому партнеру.

Это включает получение кредитных карт, открытие банковских счетов и подачу заявок на получение кредита без ведома другого.Эта проблема может быть сложной, потому что она может быть частично постоянной проблемой, а частично решаемой проблемой, и часто необходимы терапевтические услуги, чтобы определить, как подойти к проблеме.

Нужна ли вам семейная терапия?

Прочитав эту статью, вы сможете лучше понять свои проблемы в отношениях и понять, нужна ли вам семейная терапия. Если да, то помните: нет ничего постыдного в том, чтобы усердно работать и обращаться за помощью, чтобы исправить или улучшить свой брак.

Мы здесь для вас.Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше о том, что мы можем сделать для вас и вашего супруга. Мы с нетерпением ждем возможности помочь вам улучшить вашу жизнь и ваши отношения.

Преимущества парной терапии при разлуке

Любовь является главным приоритетом, когда вы думаете о вступлении в долгосрочные отношения. На самом деле, согласно опросу Pew Research Center, проведенному в 2013 году, 88% американцев считают любовь очень важной причиной для того, чтобы задуматься о женитьбе. Мы хотим чувствовать себя любимыми и быть влюбленными в нашего партнера.

Отношения сталкиваются с большим давлением, чем когда-либо прежде. В дополнение к давнему стрессу, связанному с финансами, жизненными переменами и семейной динамикой, пары также сталкиваются с проблемами эмоциональной связи и сохранения близости.

Мы обращаемся к нашим партнерам за утешением, уверенностью и близостью и чувствуем себя обиженными, когда не испытываем такой связи. Партнеры могут оказаться застрявшими в нездоровой модели разобщения и со временем начать думать, что им больше не суждено быть вместе.

Разделение перед разводом

По мере того, как пары обнаруживают, что их отношения находятся в бедственном положении, они могут прийти к выводу, что все кончено и не может быть излечено или восстановлено. Тем не менее, для пар может быть разумным и выгодным рассмотреть вопрос о разлуке, решая, какой следующий шаг предпринять в своем браке.

Развод может быть на спаде

Уровень разводов снижается благодаря таким факторам, как:

  • Пары, предпочитающие жить вместе, а не вступать в брак
  • Увеличение числа пар, участвующих в совместном консультировании
  • Люди ждут, пока повзрослеют, чтобы жениться

Выбор пробного разделения

Пробное разделение может быть вариантом для пар, которые борются в своих отношениях, но не уверены, является ли развод правильным следующим шагом.Когда партнеры не ладят, они могут предпочесть жить в разных местах, пытаясь справиться с личными проблемами и проблемами в отношениях.

Некоторые люди считают пробное расставание шагом «одной ногой за дверь» и ступенькой к разводу. Но каждая пара индивидуальна, и есть множество причин для пробного развода. Развод не является неизбежным для всех пар, которые пытаются расстаться.

На самом деле, жить отдельно, посещая консультации по вопросам отношений, может быть полезно для некоторых пар, поскольку они могут продолжать работать над своими отношениями, дистанцируясь от нездоровых привычек, которым они следовали, живя вместе.

Как предложить консультацию

Вы можете задаться вопросом, есть ли подходящее время, чтобы обратиться к вашему партнеру за консультацией по вопросам брака. Реальность такова, что лучше всего спросить об этом, когда вы считаете, что консультация может помочь вашим отношениям.

Если вы разлучены, но все еще считаете, что консультирование пар может быть полезным для ваших отношений, вознаграждение за приглашение вашего партнера принять участие в консультировании может перевесить риск.

Так как же спросить своего партнера? Имейте в виду, что чаще всего именно страх останавливает людей от участия в процессе консультирования.Вы или ваш партнер можете бояться испытать еще большую эмоциональную боль в процессе или быть воспринятым как «плохой парень» или «сломанный».

Найдите время, чтобы подумать о своих собственных страхах по поводу процесса консультирования и о том, чего может опасаться ваш партнер в начале работы. Дайте вам обоим возможность открыто поговорить о том, что вас беспокоит, и, если возможно, постарайтесь вместе найти консультантов, чтобы найти кого-то, с кем вам обоим будет комфортно.

Поиск своего консультанта

Есть много консультантов и других клиницистов, которые заявляют, что работают с парами, но недостаточно обучены этой специализированной работе.В свете этого вам будет полезно провести некоторое исследование, прежде чем выбрать консультанта для вашей уникальной ситуации.

Основным фактором, который следует учитывать, является подготовка консультанта, специально связанная с консультированием по вопросам брака и отношений. Вы захотите знать, что консультант, которого вы выберете, сможет понять деликатный статус отношений, и в то же время сможет помочь вам ориентироваться в водах исцеления и восстановления отношений.

Не бойтесь связаться с несколькими консультантами в вашем районе и задать вопросы об услугах, которые они предлагают.

Вопросы, которые следует задать потенциальному консультанту

  • Вам комфортно работать с разлученными парами?
  • Вы работаете исключительно с браком и отношениями?
  • Как долго вы работаете с парами?
  • Чего нам ожидать, когда мы начнем консультироваться с вами?
  • Какова ваша подготовка в области консультирования отношений?

Если вы потратите время на то, чтобы задать консультанту подобные вопросы, это поможет вам лучше понять их специализированную подготовку, их опыт работы с парами и то, как они могут помочь вам и вашему партнеру.

Преимущества консультации по разводу

Консультант по вопросам брака Дана Винс, Массачусетс, LPC, MHSP, предполагает, что пара может получить множество преимуществ от консультирования в разлуке. Как и для пар, которые все еще живут вместе, она считает, что консультирование может помочь парам «понять закономерности, которые привели к этому месту, как обрести ясность и вырасти из опыта, чтобы старые закономерности не повторялись».

Винс утверждает, что, в частности, для пар с высоким уровнем конфликтов разделение может помочь снизить эскалацию конфликта, позволяя консультированию по отношениям служить безопасным пространством для начала осмысления того, что происходит в их динамике.

Дана Винс, Массачусетс, LPC, MHSP

Консультирование также может помочь внести ясность и спокойствие в процесс принятия сложных решений в отношениях.

— Дана Винс, Массачусетс, LPC, MHSP

Если вы и ваш партнер в настоящее время разлучены, консультация по вопросам отношений может предложить вам некоторые из следующих действий:

  • Руководство по плавному возвращению домой
  • Возможности для деэскалации существующего конфликта
  • Профессиональная помощь в исцелении и восстановлении отношений
  • Примирение для построения крепких, здоровых отношений
  • Безопасное место, где можно увидеть и услышать, как конфликт влияет на каждого партнера
  • Чувство надежды на воссоединение
  • Пространство для обработки сложных эмоций вокруг шагов, которые нужно предпринять
  • Время понять, что могло привести к отключению
  • Надежное руководство для принятия сложных решений об отношениях

Слово из Веривелла

Пары, которые разлучены или приближаются к месту разлуки, несомненно, находятся в бедственном положении.Эмоции каждого партнера, вероятно, накаляются, а надежды на перемены и улучшения иссякают.

Консультации для пар могут предоставить вам и вашему партнеру достаточно пространства и времени, которые критически необходимы, чтобы определить, какие шаги предпринять дальше в ваших отношениях. Исцеление и восстановление могут быть вариантом с помощью обученного консультанта по вопросам брака.

Лучшая терапия для пар: плюсы и минусы 8 распространенных типов

Терапия для пар является важным инструментом для тех, кто сталкивается с проблемами общения, семейными проблемами или просто хочет обсудить важные темы в терапевтической среде.Это помогает парам открыто говорить о затянувшихся чувствах, преодолевать препятствия в отношениях, укреплять близость и расти как единое целое.

Когда вы решите попробовать терапию для пар, вам следует подумать о другом: Какая терапия для пар лучше всего подходит для нас? Каковы плюсы и минусы каждого из них? Это важный шаг, так как вам понадобится терапевт, который хорошо соответствует вашим уникальным потребностям. Но легко потеряться в дебрях незнакомых слов, описывающих различные виды терапии.

Первый шаг? Расслабляться. Вам не нужно слишком зацикливаться на плюсах и минусах парной терапии. Большинство терапевтов разбираются в различных методах терапии. Терапевт редко придерживается исключительно одного подхода — на самом деле, каждый из терапевтов, опрошенных для этой истории, сказал, что они используют сочетание практик в зависимости от потребностей пар, с которыми они работают.

«Нас обучали различным методам лечения, и мы обнаружили, что то, на чем действительно фокусируется каждый метод лечения, полезно в разных ситуациях», — говорит Дебби Ламберт, семейный терапевт из Калифорнии и соавтор книги 2020 года со своим мужем Крейгом. Внимательная пара .«Это как иметь большой ящик для инструментов».

Тем не менее, вооружившись знаниями и пониманием различий между конкретными видами терапии для пар, вы и ваш супруг сможете получить необходимую помощь. Если терапевт сертифицирован в определенном типе терапии, это признак того, что он верит в этот тип терапии и использует его в своих консультациях. В конечном счете, однако, успех вашей терапии отношений зависит от пары и самих терапевтов.

«Когда вы ищете терапевта или терапевта, вам нужен только тот, с кем у вас хорошая связь и который дает хорошие результаты», — говорит Ламберт.

Итак, посмотрите на 10 распространенных типов терапии для пар и на то, что дает каждый из них.

1. Эмоционально-фокусированная терапия

С тех пор, как канадские психологи Сью Джонсон и Лес Гринберг разработали Эмоционально-фокусированную терапию в 1980-х годах, ТЭС изучалась десятилетиями тщательных клинических исследований. ТЭО применяет к парам теорию привязанности влиятельного британского психолога Джона Боулбли, согласно которой люди инстинктивно ищут отношений ради безопасности и комфорта и следуют моделям поведения в отношениях, усвоенным в детстве.

Любой, кто был в отношениях, знает, что люди не реагируют на своих партнеров с чистой рациональностью. ТЭО направлена ​​на то, чтобы обеспечить понимание того, что движет нашими эмоциональными реакциями в наших отношениях. «Часто пары хотят поругаться из-за поверхностных вещей, например, из-за того, что вы не вынесли мусор», — говорит психотерапевт из Флориды Дженнифер Гиграс.

ТЭО обычно влечет за собой много разговоров о более глубоком значении эмоций. «Если вы займетесь ТЭО, вы услышите много фраз типа «я слышу, что вы говорите», и это звучит так, как будто вы это чувствуете», — говорит супружеский терапевт из Калифорнии и муж Дебби Крейг Ламберт.

ТЭО основывается на надежде, что, когда пары выражают друг другу лежащие в их основе эмоции, они углубляют свою связь и подтверждают уверенность в том, что привязанность безопасна. «Я могу выразить свои самые глубокие страхи, желания и эмоции, и они реагируют на это», — говорит Гинграс.

2. Терапия отношений Имаго

Пары, которые воспользовались Терапией отношений Имаго, в долгу перед Опрой Уинфри, которая 17 раз представляла Имаго в своем шоу с момента введения терапии в 80-х годах.Имаго возник из-за супружеских разногласий между Харвиллом Хендриксом и Хелен ЛаКелли, мужем и женой-терапевтами, которые написали о восстановлении их отношений в бестселлере 1988 года « Получение любви, которую вы хотите ».

Imago концентрируется на связи между детским опытом и взрослыми отношениями. «Imago в переводе с латыни означает «образ», — говорит Крейг Ламберт. «Имаго относится к бессознательному образу любви, который мы развили в детстве. Когда мы женимся или у нас есть вторая половинка, мы проецируем этот образ.И обычно этот образ включает в себя как положительное, так и отрицательное поведение, которое мы связываем с любовью, которую мы получали от наших основных опекунов в детстве».

Имаготерапия связывает формирующие детские впечатления с нашим поведением по отношению к нашим партнерам. Практикующие имаго считают, что наши отношения с родителями влияют на наши отношения во взрослой жизни. Исследуя корни своего поведения в отношениях, вы обнаруживаете глубинные проблемы. Имаготерапия рассматривает конфликт как нечто положительное.«Конфликт — это возможность для развития отношений», — говорит Крейг Ламберт.

Если вы идете на прием к имаго-терапевту, ожидайте, что во время сеансов будет много разговоров туда-сюда и большое внимание будет уделяться слушанию. Ламберт говорит, что люди в Imago часто понимают, что слушать — это навык, и что это навык, которого им сначала не хватает, но который со временем приобретается.

«Прелесть Imago в том, что он заставляет вас погрузиться в действительно глубокий режим прослушивания», — говорит Ламберт.

3. Метод Готтмана

Почетный профессор Вашингтонского университета Джон Готтман применил свои обширные знания в области математики и статистического анализа в своих психологических исследованиях.Результатом стал основанный на данных подход к терапии пар, который оказал глубокое влияние на десятилетия практики.

«Метод терапии пар Готтмана — это хороший подход для преданных, долгоживущих пар, которые заинтересованы в укреплении доверия и продолжении супружеской жизни», — говорит семейный терапевт из Коннектикута Кэти Зискинд.

Пары, работающие с сертифицированными терапевтами Gottman, сначала должны заполнить обширную оценочную форму, на заполнение которой уходит не менее полутора часов до встречи с терапевтом.На первых встречах терапевт продолжит сбор данных, отражающих преднамеренные, ориентированные на исследования корни метода Готтмана.

«Существуют очень специфические вмешательства и способы представления информации, которые позволяют легко усвоить и представить клиенту», — говорит Гинграс. «Кроме того, есть применимые вещи, которые клиент может выйти за дверь со словами: «Хорошо, я знаю, что мне нужно поработать над этим». .Мы рассказываем себе истории о себе и о других, и эти истории определяют наше поведение и решения. Проблемы возникают, когда истории не соответствуют действительности. Например, чрезмерно негативные нарративы могут способствовать саморазрушительному отношению и стимулировать неверные решения.

Нарративные терапевты пар пытаются помочь парам понять истории, которые они сами себе рассказывают о своих отношениях, и при необходимости написать новые истории.

«Мы часто придумываем историю о наших отношениях, — говорит Гинграс.«Так что речь идет о том, чтобы научиться признавать рассказываемую историю и переписывать новую историю, продвигаясь вперед».

5. Терапия, ориентированная на решение

Терапия, ориентированная на решение (SFT), является средством для достижения цели. В SFT пары приходят на терапию с узко определенной проблемой, над решением которой они работают с терапевтом. Другими словами, если в отношениях есть серьезные проблемы, это может быть не идеальной терапией. Тем не менее, ориентированные на решение беседы, лежащие в основе SFT, могут иметь отличные результаты для пар, которым нужна помощь в преодолении узко определенной сложной ситуации, с которой они сталкиваются.«[С SFT] вы заставляете своих клиентов говорить в очень ориентированном на решение формате», — говорит семейный терапевт из Чикаго Ванесса Брэдден. «И я считаю, что это очень вдохновляет».

6. Когнитивно-поведенческая терапия

Когнитивно-поведенческая терапия, которая фокусируется на том, как мысли влияют на поведение, является распространенной формой терапии как для отдельных лиц, так и для пар. Зародившаяся в начале 20-го века и получившая широкое распространение среди работников психиатрической службы, когнитивно-поведенческая терапия поддерживается обширными исследованиями.

КПТ основывается на идее, что мысли контролируют ваши чувства, а чувства контролируют ваши действия.Если вы можете понять и изменить мысли, вы можете изменить свои чувства и действия. В когнитивно-поведенческой терапии терапевты сначала пытаются определить, как пары думают о проблемах, а затем помогают им научиться менять свои способы мышления. Терапевты могут предложить пациентам выполнять упражнения, чтобы увидеть, как их мысли влияют на их повседневную жизнь и как они могут измениться.

«Речь идет о воспитании терпимости к этим различиям и о том, как вы принимаете эти различия», — говорит профессор психологии Университета Сетон Холл Коринн Дачи.«И это также касается развития поведенческих навыков, таких как общение, решение проблем, управление конфликтами, и позволяет паре оставаться на связи друг с другом».

7. Реляционная жизненная терапия

Семейный терапевт и писатель Терри Реал, специалист по мужским проблемам и депрессии, создал реляционную жизненную терапию, которая фокусируется на влиянии традиционных гендерных ролей на интимные отношения.

«В случае с мужчинами вы можете представить, например, как наше определение мужчин в нашей культуре создало среду, которая не позволяет им создавать близость и быть в контакте со своими чувствами и эмоциями», — говорит Ламберт, объясняя, как приверженность к традиционному восприятию мужественности может препятствовать способности мужчин быть связанными и близкими со своими партнерами.«И это то, о чем женщины часто просят: глубокая эмоциональная связь», — говорит Ламберт.

8. Консультации по распознаванию

Консультации по распознаванию можно рассматривать как терапию в крайнем случае. Он предназначен для пар, которые не знают, должны ли они расстаться или остаться вместе.

Разработанный Биллом Доэрти в Университете Миннесоты в 2000-х годах, это краткая форма терапии по определению, длящаяся пять сеансов или меньше. Его можно использовать, когда один партнер хочет разорвать отношения, а другой надеется их сохранить.Это помогает парам рассмотреть все варианты, прежде чем они примут решение работать над этим или прекратить отношения.

«Консультация по различению действительно предназначена для тех пар, которые очень амбивалентны и просто застряли в подвешенном состоянии», — говорит Гинграс. «Мы не знаем, чего на самом деле хотим. Мы не знаем, хотим ли мы остаться, если мы не знаем, что можем, мы уходим, и это должно подтолкнуть их к принятию этого решения».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

9 фактов, которые супружеские терапевты узнают о паре практически мгновенноВпрочем, они могут рассказать совсем немного. (Например, склонность супруга избегать зрительного контакта раскрывает больше, чем могут сказать слова.)

Ниже семейные терапевты, много лет работающие с парами, делятся девятью вещами, которые они могут почерпнуть о паре после первого сеанса терапии.

1. Они знают, когда вы лжете.

«То, что люди сообщают на сеансе терапии, должно иметь смысл. Если это не так, я знаю, что один или оба пропускают важную информацию.Часть проблемы заключается в том, что некоторые люди скрывают что-то, некоторые беспокоятся о том, что я о них подумаю, а другие лгут или имеют искаженное представление о реальности». ― Becky Whetstone , семейный терапевт из Литл-Рока, Арканзас

2. Они могут сказать, когда третьи лица больше, чем «просто друзья».

«Мы можем сказать, когда супруги уже влюблены в других людей. Контрольный знак? Когда они непреклонно защищают «дружбу», которая, по словам их партнеров, была навязчивой или вредной для их отношений.Когда вы любите своего супруга и хотите, чтобы ваши отношения не раскололись, вы признаете его отчаянные просьбы о другом человеке». ― Лорел Стейнберг , сексолог из Нью-Йорка и адъюнкт-профессор психологии Колумбийского университета

3. Они читают ваш язык тела и узнают, говорит ли он совершенно другую историю.

«Опытные семейные терапевты умеют читать код. Это означает, что мы можем выйти за рамки того, что говорится, и узнать о глубинных проблемах, наблюдая за языком тела сидящей перед нами пары.Когда я замечаю, что один партнер наклоняется, тянется, чтобы коснуться другого, кивает и жестикулирует в направлении другого, а другой партнер отклоняется и избегает зрительного контакта и физического прикосновения, я понимаю, что у нас есть проблема. Что бы ни говорили устно, язык тела говорит о многом, и мне важно слушать». ― Викки Старк, , психотерапевт и директор консультационного центра Sedona в Монреале

4. Они распознают, когда кто-то в отношениях является хулиганом.

«Это довольно просто, потому что обычно партнер пытается запугать меня. Разница в том, что я не жил с клиентом много лет, и моя самооценка была разорвана в клочья, поэтому хулиган меня не пугает. Особенность хулиганов в том, что они действительно отступят, если вы раскроете их блеф и дадите им знать, где находится дверь в офис, если они на самом деле не хотят получать помощь». ― Стефани Бюлер, психолог из Южной Калифорнии

5.Они могут почувствовать, готовы ли вы признать свои ошибки.

«Сразу же я прошу каждую половину пары описать для меня и друг для друга, почему они связались и чем я могу быть полезен. Ответ часто включает в себя отличное понимание того, что они хотели бы, чтобы их партнер мог делать по-другому. Затем я спрашиваю каждого человека, могут ли они описать, какой вклад они вносят в проблему. Если оба человека могут дать хотя бы скромный ответ на этот вопрос, пара имеет хорошие возможности для развития более полноценных отношений.Я хочу увидеть искру сопричастности и осознания. В тот момент, когда один из супругов начинает описывать свой вклад в проблему, на лице другого часто появляется выражение тепла и облегчения, которое преображает энергию в комнате». ― Элизабет Дж. Ламотт , психотерапевт и основатель Центра консультирования и психотерапии округа Колумбия

6. Они могут определить, является ли один из супругов помощником.

«Вы знаете, что один партнер помогает, потому что он отвечает на вопросы другого и защищает поведение.Когда я спрашиваю что-то вроде «Вы пьете каждую ночь?», а партнер спешит ответить: «Она пьет столько же, сколько и все остальные», у меня возникает ощущение, что, возможно, этот человек оправдывает поведение своего супруга в других сферах, а хорошо. Это часто приводит к динамике родитель-ребенок, когда один партнер выступает в роли опекуна для другого в менее чем функциональной степени». ― Саманта Родман, психолог из Такома-Парк, Мэриленд

7. Они знают, что вам следовало начать лечение гораздо раньше.

«Исследования показывают, что большинство пар ждут шесть лет после возникновения проблемы, прежде чем обратиться за помощью. Мы также знаем, что большинство пар разводятся в течение первых семи лет. Таким образом, терапевты знают, когда вы приходите позже, чем должны были. Средняя пара слишком долго живет в несчастье». ― Zach Brittle, , терапевт и основатель серии онлайн-терапии для пар forBetter

8. Они могут сказать, была ли у пары прочная основа для начала.

«Как брачный терапевт я пытаюсь выяснить, было ли время в отношениях, когда два человека были действительно связаны и имели интимную связь, которую мы, надеюсь, сможем восстановить. Обычно напряжение ослабевает, когда пары рассказывают мне о своих ухаживаниях и качествах, которые привлекли их друг к другу. Когда пара настолько укоренилась в негативном пространстве, что с трудом вспоминает какой-то особенный момент в своих отношениях, разрешение проблемы маловероятно». ― Линда Липшутц , семейный и семейный терапевт в Палм-Бич-Гарденс, Флорида

9.Они знают, если один партнер уже вышел за дверь.

«Любое указание на расторжение брака может быть значительным и трудным препятствием в терапии. Иногда пара консультировалась с адвокатом по бракоразводным процессам, или один из партнеров просто заявлял, что хочет жить дальше. Дело не столько в том, что они рассматривали юридический процесс расторжения брака, сколько в том, что они представляли себе будущее без своего партнера. Это образ мышления. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на защите и спасении своего брака, супруг начинает сосредотачиваться на защите себя, и их язык начинает становиться более индивидуально ориентированным.Терапия пар не может быть успешной, если оба партнера не заинтересованы в отношениях, по крайней мере, в обозримом будущем». ― Алисия Х. Кларк , психолог из Вашингтона, округ Колумбия

10 признаков того, что вам нужно семейное консультирование и чего ожидать

с вашим партнером лучше. Часто ваши отношения с супругом могут столкнуться с некоторыми проблемами или потерять искру по разным причинам.Вам может показаться, что вы потеряли связь с ними. Если вы и ваш партнер часто ссоритесь и не можете выразить друг другу свое мнение, вам может подойти семейное консультирование. Сеансы семейного консультирования помогут вам открыться вашему партнеру, чтобы лучше понять друг друга. Он предлагает мягкий толчок, который вам нужен, чтобы внести необходимые изменения для счастливого, полноценного брака. Итак, читайте дальше, чтобы узнать больше.

Что такое семейное консультирование?

Семейное консультирование — это психотерапия, которая помогает супружеским парам выявить проблемы в отношениях, разрешить конфликты и улучшить отношения.Когда это невозможно, это также может помочь паре конструктивно расстаться. Это также известно как терапия пар или отношений. Выбрав консультацию по вопросам брака и семьи, вы сможете принять правильное и взвешенное решение об исправлении ваших отношений или расставании. Вы также можете выбрать консультацию, чтобы укрепить ваши отношения в целом.

Часто консультирование по вопросам брака представляет собой краткосрочную терапию, в которой участвуют оба партнера. Иногда только один партнер работает с терапевтом, чтобы улучшить отношения.

Консультации по вопросам брака могут помочь парам на различных этапах их отношений, таких как добрачный и послебрачный период, планирование семьи и рост детей. Добрачное консультирование может помочь парам достичь более глубокого понимания друг друга и сгладить разногласия, если таковые имеются.

Пары, у которых отношения гладкие, не обязательно должны проходить консультацию, но это хорошая идея для тех, кто переживает трудный период. Поэтому исследуйте свою жизнь и проверьте те признаки, которые сигнализируют о помощи со стороны профессионала.

10 явных признаков, указывающих на то, что вам нужна консультация по вопросам брака:

Вот несколько предупреждающих знаков, которые вы, возможно, не захотите пропустить:

1. Вы почти не разговариваете друг с другом:

Отсутствие общения является одной из основных неудач, которые ваш брак имеет. Вы неохотно говорите и делитесь своими идеями, мыслями и опытом с супругом. Это важный признак того, что вам нужна консультация по вопросам брака. Консультант по вопросам брака может помочь вам найти и использовать новые эффективные способы улучшения взаимодействия с вашим партнером.

2. Вы постоянно спорите по пустякам:

Если споры в негативном тоне станут повседневным делом, то это обязательно испортит ваши отношения. Когда вы и ваш супруг ссоритесь, один из вас обязательно почувствует, что его игнорируют, неправильно понимают, пристыжают, осуждают или что он чувствует себя менее защищенным. Кроме того, жаркие споры иногда заканчиваются эмоциональным оскорблением. Брачное консультирование может помочь вам свести к минимуму ваши споры, помогая вам понять точку зрения вашего супруга и наоборот.

3.Вы боитесь говорить:

В нормальном браке вы можете свободно говорить о финансах и здоровье, привычках, манерах за столом и вообще о чем угодно. Если вы не решаетесь обсуждать с супругом вещи, какими бы тривиальными или важными они ни были, это означает, что в вашем браке проблемы. Консультант по вопросам брака помогает вам развить уверенность в себе, чтобы свободно говорить с вашим супругом.

4. Вы ограничиваете любовь и привязанность в качестве наказания:

Если один из вас разозлится и перестанет говорить, любить и заботиться о своем партнере, чтобы наказать его, то это ведет к натянутым отношениям.Вы не отвечаете взаимностью на их привязанность и игнорируете их. Когда любовь и понимание исчезают из ваших отношений, это указывает на то, что вам нужна консультация по вопросам брака.

5. Вы относитесь к своему супругу как к врагу:

Вы видите врага в своем супруге каждый раз, когда они не согласны или выступают против вашей точки зрения. Вы пытаетесь найти личную заинтересованность вашего партнера во всех предложениях или помощи, которые он предлагает. Это время, когда вам нужно обратиться к консультанту по вопросам брака, чтобы такие чувства были пресечены в зародыше.

6. Вы храните секреты:

В здоровом браке должна быть прозрачность, но тогда каждый человек имеет право на неприкосновенность частной жизни. Обратите внимание, что секретность отличается от конфиденциальности. Итак, когда вы или ваш супруг начинаете хранить секреты и не делиться друг с другом своим опытом, информацией и мыслями, тогда в вашем браке могут возникнуть проблемы и вам потребуется совет. Например, вы знаете, что ваш банковский счет значителен, но вы не хотите сообщать об этом своему супругу, даже если ему или ей срочно нужны деньги.Ситуация усложняется, когда один из вас узнает секрет другого.

7. Иметь внебрачную связь:

Измена может быть корнем нескольких проблем в браке. Когда кто-то из вас жаждет или ввязывается во внебрачную связь, это означает, что вы заменяете своего партнера кем-то другим. Однако, если вы искренне хотите сохранить ваши отношения, обратитесь к консультанту по вопросам брака, прежде чем ситуация выйдет из ваших рук.

8. Вы изменяете в финансовом отношении:

Финансовая нечестность обязательно повлияет на ваш брак.Если вы не считаете важным сообщать супругу о своих расходах, сбережениях, займах и других финансовых вопросах, это может повредить вашему браку. Если ваш партнер тоже не хочет делиться своей частью информации, значит, в вашем браке чего-то не хватает, и вы можете попытаться найти недостающее звено с помощью психолога.

9. В вашей супружеской жизни не хватает близости:

Когда вы прекращаете близость со своим супругом, это часто сигнализирует о том, что что-то не так. Если вы и ваш супруг просто живете в одной комнате, и между простынями ничего особенного не происходит, то это может быть признаком того, что ваш брак вступает в бурные воды.Важно обсудить это со своим партнером и при необходимости обратиться за консультацией. Помните, что отношения проходят через много этапов. Нет ничего необычного в том, что ваш партнер становится менее сексуально возбуждающим после многих лет или во время воспитания маленьких детей. Важно установить, насколько вы оба счастливы в своей сексуальной жизни, и подумать, можно ли улучшить эту область.

10. Вы хотите, чтобы ваш супруг изменился:

Если вы считаете, что ваш партнер не идеален и ему или ей необходимо измениться в различных аспектах жизни, таких как стиль одежды, образ жизни, пищевые привычки и многое другое, тогда это сигнализирует о том, что вы недовольны своим браком.Для жены и мужа естественно ожидать каких-то изменений друг в друге. Но это не значит, что ваш партнер может изменить свои базовые черты ради вас. Неудовлетворенность закрадывается в вашу семью, если ожидания оправдываются, и вам нужна консультация по вопросам брака, чтобы восстановить счастье.

Все признаки указывают на скрытую проблему, которая может быть неудовлетворенностью, несчастьем или разочарованием. Семейное консультирование поможет вам определить проблему и решить ее. Что еще дают консультации?

Чего ожидать от семейного консультирования?

Посещение консультации по вопросам брака поможет вам укрепить ваши отношения во многих отношениях.Вот некоторые преимущества, которые вы можете ожидать от консультирования по вопросам брака:

1. Помогает открыто общаться:

Посещение «парной терапии» помогает вам открыто говорить о своих семейных проблемах и помогает вам и вашему супругу обсудить разногласия и решить проблемы вместе.

2. Помогает определить различия:

Часто пары не могут распознать различия, которые создают проблемы для их брака. Брачное консультирование поможет вам оценить правильные и неправильные вещи, происходящие в ваших отношениях, и лучше понять различия.Вы можете работать над устранением разногласий, если они примиримы.

3. Помощь в преодолении психологического заболевания:

Если вы или ваш супруг испытываете психологические проблемы, пристрастие к наркотикам или алкоголю, злоупотребление психоактивными веществами или любую другую проблему, терапевт может работать с опытным медицинским работником, чтобы помочь вы сталкиваетесь с этими проблемами.

Консультирование может принести вам больше пользы, если вы обратитесь к правильному терапевту.

Как выбрать терапевта?

При выборе психотерапевта для консультации по вопросам брака вам необходимо проверить некоторые важные факторы, такие как:

1.Обученный консультант по вопросам брака:

Терапевт должен пройти специальное обучение консультированию пар или по вопросам брака. Спросите консультанта о его обучении и полномочиях. Как правило, лицензированные терапевты, имеющие диплом или последипломную специализацию, предоставят вам отличные консультации по вопросам брака.

2. Опыт работы с парами:

Убедитесь, что терапевт имеет хороший опыт семейной терапии. Спросите терапевта, как долго он практикует семейное консультирование.

3. Навыки психотерапевта:

Перед доработкой вожатого поговорите с ним и задайте несколько вопросов, чтобы оценить его мастерство. Хотя вы, возможно, не сможете судить о его способностях с помощью простого разговора, это, по крайней мере, вселит в вас некоторую уверенность в человеке. Спросите его, что он думает об успешном консультировании по вопросам брака и как он определяет успехи пар. Постарайтесь оценить уровень его уверенности во время разговора с ним.

4. Дружелюбный терапевт:

И последнее, но не менее важное: вы должны чувствовать себя комфортно и чувствовать уважение во время разговора со своим терапевтом.Убедитесь, что терапевт не предвзят и понимает вашу точку зрения. Кроме того, проверьте, как он уважает ваш отзыв.

После того, как вы завершите работу со своим терапевтом, вы, возможно, захотите узнать, какие методы он будет использовать при консультировании, вопросы, которые он будет задавать вам и вашему партнеру, упражнения, которые он предложит, и советы, которые он даст. Читайте дальше, чтобы узнать об этом и многом другом.

8 Эффективные методы консультирования по вопросам брака:

Консультант по вопросам брака использует различные эффективные методы для разрешения ваших конфликтов.Ниже приведены некоторые из наиболее популярных методов:

1. Метод Готтмана:

Метод Готтмана фокусируется на построении отношений с помощью девяти компонентов, включая доверие, приверженность, совместное использование, позитивный взгляд и управление конфликтами. Это помогает усилить привязанность и уважение друг к другу и, таким образом, сблизить вас обоих и сохранить спокойное обсуждение конфликта (1).

2. Нарративная терапия:

Нарративная терапия помогает вам исследовать вашу проблему, обнаружить ее отрицательные стороны и разработать новый взгляд на улучшение ваших отношений.Он рассматривает людей как экспертов своей собственной жизни (2). Это помогает построить повествование (или историю), связывая различные события, происходящие в вашей жизни. Таким образом, вы узнаете, что беспокоило вас и вашего партнера, и найдете новые решения проблемы.

3. Эмоционально-ориентированная терапия для пар:

Эмоционально-ориентированная терапия основана на концепциях, разработанных на основе исследований. Этот подход фокусируется на выявлении и расширении первичных эмоциональных реакций, развивает тесную связь и помогает вам и вашему супругу эффективно осуществлять новые позитивные взаимодействия (3).

4. Позитивная психология:

Техника позитивной психологии помогает улучшить ваши отношения, сосредоточив внимание на сильных сторонах вашего характера, положительных эмоциях и эффективных методах (4). Это поможет вам распознавать счастливые моменты, концентрироваться на положительных эмоциях, снимать стресс и жить каждым моментом.

5. Терапия отношений Imago:

Латинское слово Imago означает «образ» и относится к «бессознательному образу знакомой любви» (5). Эта терапия основана на вере в то, что разлад в вашем браке может быть результатом разочарования, которое вы испытали в детстве, например, чувства покинутости или необоснованной критики.

Эта техника консультирования по вопросам брака представляет собой смесь поведенческой, духовной и западной психологической терапии. Терапия отношений Imago выявляет корень негативного поведения и эмоций и помогает вам общаться с вашим супругом для решения проблем.

6. Коммуникационная терапия:

Общение, вербальное или невербальное, важно в браке (6). Консультирование помогает вам общаться таким образом, чтобы вы могли выразить свою точку зрения, не умаляя и не причиняя вреда вашему супругу.Правильная коммуникация помогает решить большинство ваших проблем. Это поможет вам превратить ваши конфликты в конструктивное взаимодействие. Вы научитесь говорить четко, избегая вероятности неправильного толкования и недопонимания.

7. Повышение интимности:

Это помогает, если проблема между вами и вашим партнером заключается в отсутствии близости. Терапевт помогает вам подружиться с супругом и показать свою привязанность. Также вожатый подсказывает, как можно сблизиться с супругом.

8. Индивидуальное консультирование:

Если один из партнеров не желает идти на семейную терапию, то для урегулирования брака предлагается индивидуальное консультирование.Или же каждый партнер может отдельно посетить сеанс семейного консультирования, чтобы помочь терапевту определить причину конфликта.

Это поможет вам определить правильный вид терапии, в которой нуждаются ваши отношения. Кроме того, подготовьтесь к некоторым вопросам, которые консультант может задать вам и вашему партнеру.

4 Общие вопросы при консультировании по вопросам брака, которые задают консультанты:

Некоторые из наиболее часто задаваемых вопросов при консультировании по вопросам брака, которые задают для сохранения ваших отношений:

1. Вопросы о структуре ваших отношений:

Терапевт попытается понять структуру ваши отношения, задавая такие вопросы, как:

  • Кто принимает решения между вами двумя?
  • Какая повторяющаяся привычка вашего супруга вас раздражает?
  • Что вы никогда не хотите, чтобы ваш супруг делал?
  • Какова цель вашего брака?
  • Как вы думаете, как развиваются ваши отношения?

2.Детство и личная история:

Детство влияет на вашу свадьбу и будущее. Итак, консультант может задать вам такие вопросы, как:

  • В какой семье вы воспитывались?
  • Какими были ваши отношения с родителями, братьями, сестрами и друзьями?
  • Вы питали какие-либо духовные убеждения?
  • Что вы думали о браке до брака?

3. История ваших прошлых отношений:

Эта информация прольет свет на то, как вы или ваш партнер ведете себя в отношениях:

  • Были ли у вас отношения или брак до свадьбы?
  • Какими были ваши прошлые отношения?
  • Были ли у вас плохие отношения до брака?
  • Вы не можете доверять своему супругу из-за их прошлых отношений?

4.Выявление текущих проблем:

Вопросы, связанные с вашими семейными проблемами, могут быть такими:

  • Часто ли вы оба вступаете в жаркие споры?
  • Вы избегаете обсуждения сложных вопросов?
  • Как вы общаетесь друг с другом?
  • Как вы решаете финансовые вопросы?
  • Один из вас доминирует над другим?
  • Ваш супруг обижает вас?
  • Насколько ваш стиль воспитания отличается от стиля вашего супруга?

Как только терапевт прояснит ваши ответы и выслушает вашу проблему, он даст вам советы о том, как вы можете справиться с ситуацией.

9 эффективных советов по семейному консультированию, которые дают консультанты:

Вот несколько простых советов, которым вы можете следовать, даже если ваши отношения не натянуты.

1. Примите это, если не можете изменить:

Принятие и терпимость к постоянным разногласиям по поводу домашних дел, финансов, праздников, родственников и других вопросов дает вам душевное спокойствие. Вы научитесь игнорировать мелкие ошибки вашего партнера и избегать споров из-за них.

2. Определите и отсейте разочарования:

Вы можете испытывать стресс по нескольким причинам, таким как работа, домашние дела, дети, их образование, прошлая жизнь и многое другое.Приложите усилия, чтобы определить корень вашего разочарования и преодолеть его, вместо того, чтобы направлять его на вашего супруга.

3. Похвалите своего супруга за хорошую работу:

Заметьте, что ваш супруг хорошо выполняет свою работу и похвалите его. Благодарность обязательно окажет положительное влияние на ваши отношения.

4. Удивите своего супруга:

Проявите смекалку и удивите супруга своей заботливостью. Если вы сделаете своего партнера счастливым, это добавит очарования вашему браку. Позвольте любимому открыть для себя вашу любовь к нему.

5. Проводите время с супругом:

Ваша жизнь занята работой и детьми. Тем не менее, найдите время, чтобы провести некоторое время с вашим партнером, чтобы вызвать особые чувства и улучшить ваши отношения.

6. Поддержите своего супруга:

Когда вы поддерживаете своего партнера в различных вопросах, будь то работа, принятие решений, депрессивные времена и в других ситуациях, это помогает значительно укрепить ваши отношения. Это способствует сплочению и укрепляет ваши связи.

7.Слушайте своего супруга:

Вам нужно терпеливо слушать своего партнера, когда он разговаривает с вами. Будьте терпеливы и слушайте своего супруга, даже когда вы устали. Убедите своего партнера, что вы их услышали. Слушание помогает укрепить ваши отношения.

8. Контролируйте свой гнев:

Часто гнев портит ваши счастливые отношения с супругом. Так что держите свой гнев под контролем. Объясните свою точку зрения ясно, но не используйте слова, которые ранят их и заставят вас раскаиваться позже.

9.Извинитесь, если вы не правы:

Всякий раз, когда вы совершаете ошибку, признайте ее и извинитесь перед своим супругом. Убедитесь, что вы не повторяете ошибку.

Наряду с этими советами консультант может предложить вам несколько упражнений для выполнения.

5 блестящих упражнений по семейному консультированию:

Эти упражнения соотносятся с советами, которые может дать вам профессионал. В некотором смысле приведенные выше советы и приведенные ниже упражнения синхронизированы друг с другом.

1. Упражнение «Активное слушание и общение»:

Большинство проблем в паре возникает из-за недостатка общения.Каждый день не менее 30 минут сидите со своим партнером и внимательно его слушайте. Попросите их сделать то же самое. Избегайте вероятности непонимания. Кроме того, разговаривайте с ними уважительно. Будьте осторожны, если произойдет недопонимание. Повторите утверждения вашего партнера и объясните свою точку зрения.

2. Упражнение на оценку:

Оценка качеств вашего партнера имеет решающее значение для улучшения ваших отношений. Сядьте лицом к лицу со своим супругом, и вы оба поговорите о хороших качествах друг друга.Другой отразит это, сделав заявление. Установите таймер и продолжайте это упражнение по очереди в течение десяти минут.

3. Выразите свои потребности:

Во время этого упражнения вам нужно поделиться своими желаниями и ожиданиями со своим супругом и наоборот. Каждый из вас должен сложить лист бумаги вчетверо, развернуть лист, обозначить каждый из четырех квадратов различными категориями, а именно эмоциональными, физическими, социальными и материальными, и заполнить каждый квадрат своими потребностями. Затем обменяйтесь бумагами и сообщите супругу о своих потребностях.

4. Прикрепите упражнение по поведению:

Часто вы хотите сделать замечания и предложения относительно поведения вашего супруга/супруги. Однако в конечном итоге вы нападаете на них, а не на их поведение. В этом упражнении вам нужно атаковать поведение вашего партнера, а не супруга как личность, избегая высказываний «вы». Укажите поведение, которое вас беспокоит.

5. Отправьтесь в путешествие вместе:

Спланируйте поездку с супругом и проведите время в новой и приятной обстановке.Отдых помогает снять стресс в ваших отношениях, оставить воспоминания, которые нужно лелеять, и улучшить отношения.

Терапия и упражнения тщательно продуманы, и вам нужно много работать, чтобы заставить их работать. И тогда вы хотели бы знать, действительно ли эта штука работает.

Работает ли консультирование по вопросам брака?

Брачное консультирование работает лучше всего, когда вы прибегаете к нему на ранних стадиях проблемного брака. Кроме того, чтобы консультирование сработало, вы должны быть искренними.

  • Предоставляйте терапевту правильную информацию
  • Регулярно посещайте консультации
  • Выполняйте советы терапевта серьезные проблемы в ваших отношениях, такие как словесное или физическое насилие, хронические заболевания, серьезные проблемы, неспособность посещать и следовать консультациям и советам, а также незаинтересованность в отношениях по таким причинам, как внебрачная связь.

    Консультация по семейным отношениям после измены:

    Когда вы идете на терапию после измены, терапевт направляет человека, у которого был роман, проявлять больше сострадания к своему партнеру. Некоторые из практических приемов, которые может предложить терапевт:

    1. Извиняйтесь каждый день:

    Супруга, которая была неверна, должна каждый день (иногда больше) извиняться перед своим партнером. и обещают, что подобные инциденты больше не повторятся.

    2. Похоронить прошлое:

    Консультант объясняет, почему нужно избавиться от прошлого, т.е. измены. Пара должна стереть воспоминания об их романе, и лучшее место, чтобы стереть прошлое, — это место, где они поженились. Эта техника помогает паре вернуться к своим хорошим временам, когда они поженились и любили друг друга.

    3. Сделать так, чтобы пострадавший супруг почувствовал себя желанным:

    Неверный партнер должен убедить пострадавшего в том, что они ему нужны и насколько они важны для него.Консультация поможет вам понять, что нужно вдохновить вашего супруга, чтобы быть с вами.

    4. Окончание консультации:

    Если консультация будет успешной, то взаимодействие между парой изменится с жалоб на неверность на ежедневное обсуждение рутинных и семейных проблем, таких как финансы, качество времени, которое они проводят, обычная жизнь, и так далее. Покинутый супруг имеет тенденцию восстанавливать некоторое доверие, а предатель учится быть более выразительным и внимательным.

    Прочитав это, если вы считаете, что вам необходимо получить консультацию по вопросам брака или пары, вы можете выбрать бесплатные или платные услуги.

    Организации, которые предоставляют бесплатные консультации по вопросам брака:

    Здесь мы перечисляем несколько таких организаций, которые предлагают бесплатные консультации по вопросам брака:

    1. Talk It Out Relationship Education Services, Inc:

    Эта организация по консультированию по вопросам брака в США предлагает бесплатные консультации терапия, чтобы помочь парам или отдельным лицам в проблемном браке разрешить свои конфликты. Сертифицированные преподаватели отношений обеспечивают качественное руководство.

    Адрес:
    Служба обучения отношениям Talk It Out
    1221 Pleasant Grove Boulevard, Suite 120, Roseville, CA 95678
    Тел.(916) 773-1131
    Пн-Пт с 8:00 до 17:00
    Сайт: www.talkitoutres.org

    2. Проект восстановления брака:

    Глобальная инициатива под названием «Проект восстановления брака» направлена ​​на то, чтобы помочь парам оставаться вместе счастливо. . Он предлагает бесплатные консультационные материалы по вопросам брака и онлайн-руководства для пар, находящихся в проблемном браке, для развития здоровых отношений, которые могут спасти их брак.

    Адрес:
    TheMarriageRestorationProject.com
    1310 Bedford Avenue, Suite 101,
    Baltimore, MD 21208

    3.НАЗВАНИЕ (Национальная ассоциация улучшения брака):

    НАЗВАНИЕ — известная некоммерческая организация по консультированию по вопросам брака, имеющая более 200 консультационных центров по вопросам брака в 10 странах. Он предлагает бесплатные консультации по вопросам брака и добрачные консультации, чтобы помочь парам.

    Адрес:
    ИМЯ
    PO Box 468
    Victorville, CA 92395
    Контактный центр
    Эл. .Однако он может быть успешным только в том случае, если вы искренни в своих намерениях. Консультант поможет вам, но, в конечном счете, именно вам и вашему супругу нужно много работать, чтобы поддерживать отношения.

    Часто задаваемые вопросы

    1. Сколько сеансов вам нужно?

    Количество консультационных сессий индивидуально для каждой пары. Тем не менее, большинство терапевтов предлагают для начала три месяца еженедельных консультаций. Сессии могут быть продлены за пределы трех месяцев в зависимости от конкретной ситуации пары.Итак, вам нужно как минимум 12 сеансов консультирования.

    2. Стоит ли консультироваться по вопросам брака?

    Да. Несмотря на то, что супружеская терапия не может гарантировать решение проблемы, она улучшает отношения. Обычный показатель успеха составляет от 50% до 60%. Но, как мы уже говорили ранее, это также зависит от вашей преданности отношениям.

    3. Сколько стоит консультирование по вопросам брака?

    Большинство профессиональных терапевтов взимают плату за час или за сеанс. Почасовая оплата терапевта, проводящего «парную терапию», составляет от 75 до 150 долларов.Тем не менее, большинство терапевтов предлагают консультирование по вопросам брака в течение как минимум трех месяцев, около 12 недель. Консультант проводит одну сессию в неделю в течение трех месяцев. Таким образом, средняя стоимость консультации по вопросам брака будет составлять около 1500 долларов США за 12 недель.

    4. Покрывает ли страховка консультации по вопросам брака?

    Нет, страховые компании не покрывают расходы на консультацию по вопросам брака. Единственным исключением из этого правила является случай, когда один из супругов страдает психологическим расстройством, таким как тревожное расстройство или биполярное расстройство.Для этого страховые компании проведут тщательное расследование и санкционируют иск только тогда, когда все будет ясно.

    5. Что такое военное консультирование по вопросам брака?

    Так же, как и у гражданских, у военных пар тоже может быть свадьба в трудную погоду. Развертывание, длительные разлуки на тренировках и частые переводы могут повлиять на брак женатых военнослужащих. Разлука может вызвать у вас и вашего супруга грусть, злость, разочарование и раздражение настолько, что вы будете часто ссориться, избегать дискуссий и, наконец, отстраняться.Итак, вам нужна военная консультация по браку, чтобы свести к минимуму давление и улучшить ваши отношения.

    Существует два типа военного консультирования по вопросам брака:
    1. Немедицинское консультирование:

    Немедицинское консультирование – это краткосрочная терапия, направленная на решение проблем. Он включает в себя лечение травм, связанных со стрессом, или консультирование по вопросам зависимости, без каких-либо лекарств. Он посвящен улучшению ваших отношений на работе и дома, адаптации после развертывания, проблемам потери и горя, управлению гневом и стрессом, а также воспитанию детей.

    2. Медицинская консультация:

    Медицинская консультация направлена ​​на посттравматическое стрессовое расстройство, злоупотребление алкоголем и наркотиками, склонность к суициду, жестокое обращение с ребенком или супругом, черепно-мозговую травму и другие психологические проблемы, которые влияют на супружескую пару военнослужащих.

    Вы когда-нибудь обращались за консультацией по вопросам брака, чтобы спасти свой брак? Как вы нашли это полезным? Поделитесь с нами своим опытом, оставив комментарий ниже.

    Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.Винченцо Синизи — клинический психолог (HPCSA), психоаналитик (SAPA/IPA) и групповой аналитик (IGA). Он предлагает углубленную психотерапию (индивидуальную и групповую) для взрослых из своей частной практики в Кейптауне, Южная Африка. Синиси является активным членом психотерапевтического сообщества и занимала руководящие должности, в том числе председателя Кейптаунского общества психоаналитической психотерапии, секретаря Южно-Африканского… большеКалпана Надимпалли получила диплом по специальности английская литература и психология.Ее увлечение корпоративным миром заставило ее получить степень магистра делового администрирования.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.