Отношения с самим собой: Вылечить самые важные отношения в вашей жизни: отношения с собой

Содержание

Вылечить самые важные отношения в вашей жизни: отношения с собой

Создать потенциал для внутреннего мира и радости: исцелить отношения с самим собой

В прошлом месяце мы размышляли над тем, что каждый из нас создаёт свой собственный эмоциональный ответ в разных ситуациях. Другими словами, мы никогда не отвечаем только на событие или обстоятельство. Вместо этого мы отвечаем на разговор об этом в нашей голове. Это одновременно хорошие и плохие новости. Плохие, потому что, если это правда, мы больше не можем играть в жертву и обвинять обстоятельства в нашем непрекращающемся несчастье. Хорошие, потому что у нас есть потенциал изменить наши эмоциональные ответы, а также наши чувства и опыт в любой ситуации. Я не говорю это, чтобы заявить, что жизнь не сложна, а некоторые задачи не душераздирающи и подавляющи. Я говорю, что это наводит на мысль о том, что у нас есть возможность изменить наш эмоциональный ответ на любое беспокойство, мы всегда можем надеяться и стремиться к лучшему настоящему или будущему.

Самооценка – это то, что мы говорим себе, когда жизнь идёт плохо, вот её подходящее определение. Другими словами, в наши самые сложные времена заботимся ли мы о себе и ободряем себя, или слышим жесткий голос внутри, который судит и наказывает нас, делая сложные ситуации хуже? Если ваш ответ в том, что внутренний голос ухудшает ситуацию, его возможно «перепрограммировать». 

Шаги к перепрограммированию жесткого внутреннего голоса, как говорят в обществе анонимных алкоголиков, просты, но нелегки. Первый сложный шаг – это осознать и признать, что наш жесткий внутренний голос может быть изменен. Голос, который мы слышим – это не мы… это «программное обеспечение», которое было создано с течением времени. Его можно удалить и установить на его место новое программное обеспечение.

Полезное упражнение для повышения этой осознанности – это наклеить листок или карточку размером 3×5 на ваше зеркало в ванной, приборную панель автомобиля, рабочий стол или любое другое часто посещаемое место со следующим вопросом: «Если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл чувствовать сейчас?». Например, если я бреюсь и вижу этот вопрос на зеркале, пока готовлюсь к сложному дню на работе, я мог бы ответить: «я предпочёл бы быть благодарным, что проснулся, чтобы прожить ещё один день; быть благодарным за моё здоровье; и благодарным за то, что у меня хорошая работа». Конечно же, эти слова ничего мгновенно не меняют. Однако, если я делаю это с верой, я даю своему мозгу альтернативу: вместо того чтобы находить оправдания для обоснования моей ворчливости, я также допускаю идею, что другой ответ возможен. Наши мозги могут делать только то, что они могут представить. Если достаточное количество раз повторить вопрос: «если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл чувствовать сейчас?», мы больше не сможем оправдать наши автоматические реакции на ситуации. Вместо этого благодаря повышению осознанности мы начнём представлять более полезные возможности. Длительность «достаточного количества раз» различается, но на это потребуется минимум несколько недель ежедневной практики.

Как только этот шаг освоен, вы обнаружите, что, будучи расстроены, автоматически начинаете создавать новые возможные ответы. Следующий шаг заключается в том, чтобы прорепетировать голос, который вы хотите слышать. Это поддерживающий, полный энтузиазма голос. Самый простой способ начать – это сделать вид, что вы говорите с ребенком или лучшим другом. Если бы они проходили через сложности, что бы вы им сказали и каким тоном? Именно эти слова и тон вы будете использовать для разговора с собой. Например, возможно вы проходите через разрыв отношений. Жесткий внутренний голос усиленно работает, называет вас неудачником и напоминает о ваших недостатках, настоящих и выдуманных. Спорить с жестким голосом или говорить ему остановиться не поможет, как вы несомненно уже обнаружили. С течением времени заботливый тон станет заменять жесткий голос, меняя отношение к себе. Это в какой-то мере схоже с изучением иностранного языка: если много практиковаться, он перестает быть чужим.

Возвращаясь к примеру выше, одна из версий голоса может звучать так: «Нужна большая смелость, чтобы любить и рисковать быть хрупким и открытым с другим человеком. Ты сделал, что мог. У тебя нет контроля над тем, что делают другие. Я горжусь тобой за то, что ты любишь себя и любил другого человека так, как мог. Нет ничего страшного в том, чтобы быть грустным и испуганным и разозленным. Жизнь пойдёт лучше». Ваша версия может быть короче или содержать другие идеи или слова. Цель в том, чтобы выбрать слова и сказать – желательно вслух – заботливым тоном, выражая заботливое отношение к себе. Если вам непривычно так заботиться о себе, поначалу это может показаться немного странным или некомфортным. Однако, если практиковаться несколько раз каждый день или даже больше, жесткий внутренний голос можно будет медленно изменить.

Изменить то, что мы говорим себе, когда жизнь сложна – это одна из самых важных задач в жизни. Именно забота о себе и именно это вылечит самые важные отношения в жизни – наши отношения с самими собой. Жесткий внутренний голос не даёт нам покоя, и счастье недоступно. Когда кто-то хвалит нас на работе и говорит «я люблю тебя» дома, жесткий голос кричит «подожди, скоро они узнают, какой ты самозванец». Мы способны достигнуть большего успеха в жизни с любящим, сочувствующим внутренним голосом, с любящими отношениями с собой. Что ещё важнее, проявляя такую заботу о себе, мы способны больше наслаждаться жизнью.

Не боль извне причиняет вам страдания, а ваше признание боли, и в вашей власти избавиться от него.

Марк Аврелий, римский император, 160 г. до н. э.

Роберт Маурер, кандидат наук, профессор Калифорнийского Университета в Лос-Анджелесе, руководитель программы «Бихевиористские науки для семейной терапии» в Калифорнийском Университете в Лос-Анджелесе

Отношения с самим собой, внутренние процессы — Елена Шипилова

Если мама — субъект отношений, то есть имеет свои желания, не связанные с ребенком, то и ребёнка она принимает как субъекта. Тогда принимается индивидуальность, и у ребёнка зарождается чувство собственной ценности.

Если же мама к ребёнку относится как к объекту, которого надо помыть, накормить и обучить, тогда вместо ценности возникает стоимость. Это то, что нужно делать, чтобы соответствовать нормам, и тогда нас будут любить. Плата за любовь.

Три причины жизненных проблем талантливых людей родились из обсуждения в фейсбуке:

1. Оголенные провода ⚡
Высокая чувствительность, когда неурядицы или досадные недоразумения выбивают почву из-под ног, делая больно там, где другие пройдут и не заметят. Такая ранимость похожа на плату за тонкую восприимчивость, связанную с талантом. Если вы чувствительны к природе вещей, то чувствительны и там, где хотелось бы иметь толстую шкуру.

Когда мы не распознаем самокритику, то кажется, что это такая болезненная правда. Будто вы постоянно анализируете себя со стороны, но не со своей позиции, а с чьей-то чужой — недружественной.

Внутри одновременно живёт критик и тот, кого критикуют. Больно тому, кого критикуют, поэтому саднит душа и мучают мысли об ущербности. Обвиняя, вы бьете словом вашу уязвимую часть — “ты недостаточно сделала, ты должна фигачить”.

Если внутренний диалог идёт через слово «ты», значит критика удаётся осознать и отделить как отдельного персонажа. Чаще самообвинения формулируются через «я». Например — “я действительно считаю, что недостаточно делаю, если я не задолбалась, значит и не работала”.

Внутренний критик частенько обвиняет вас в каком-то изъяне личности, который нужно скрывать от других, помимо остальных грехов. Он считает, что вину и стыд нельзя показывать, ведь тогда “все увидят моё грязное белье” — говорит Рене Браун в своём выступлении на ТED.

Мой критик чаще всего обвиняет меня в унылости, никчемности и посредственности, и требует не лениться и активно заниматься всем на свете, чтобы не соприкасаться с виной и не показывать её другим.

За суетой маскируется критик, чтобы справиться с внутренней виной, но чем платим за маскировку?

— Мой внутренний критик никогда не затыкается, что делать?

Когда распознали критикующий голос, то кажется, что он говорит без умолку. Будто вы постоянно анализируете себя со стороны, но не со своей позиции, а с чьей-то чужой — недружественной.

Первый шаг в работе с внутренним критиком — распознать. 

  • Распознать критика

Отделить от себя, дать критику имя, представить или даже нарисовать. Он похож на тощего носатого мужчину из мультфильма рататуй, как у меня? Или это вкрадчивый собеседник с обманчиво мягкими интонациями? А может критик переплавился из голосов отца и матери и учительницы в 5 классе. На мероприятии, посвященном помощи при насилии говорили о сильном критике, похожем на агрессора. Какой он? Какие у него интонации?

 

Вы замечали, что дороги удивительно символичны? Несколько человек на сессиях признавались, что в растрепанных чувствах садятся за руль и едут куда-нибудь. Дорога успокаивает и дает ощутить, что руль в ваших руках.
Люблю отпуск в стиле дороги — ехать, идти или плыть, встречаясь с чудесами по пути. Ещё на дорогах встречаются границы, которые нужно пройти, как будто преодолеть внутренние преграды…

 

По мотивам размышлений о внутренней энергии, которая движет вас по жизни. Тот интерес, который остается, когда вы отбрасываете все наносное, что иногда происходит после соприкосновения со смертельным опытом. Внутреннее топливо, близкое к человеческой сути… Что же это у меня? А у вас?

 

Последнее время думаю о том, как интересно страхи влияют на нашу жизнь. От чего защищают и чем приходится платить за защиту.

Страх чего-либо заставляет избегать опасных ситуаций, где есть это “что-то” и платить сокращением глубины проживаемой жизни или обеднением палитры жизни.

 

Из фона поднялись страхи внутреннего ребенка — «вдруг накажут», «вдруг не то подумают и лишат чего-то нужного», в момент, когда врачи стали бросать короткие фразы “должен съедать 60 грамм” или “невролог не любит, когда пальчики вот так”. Прощай покой и безмятежность. Мысли помчались в сторону «как правильно сделать», причем «правильно» означает так, как они — родительские фигуры, считают правильным. И все, я пропала и «Я» пропало.

Яндекс показывает 80 тысяч запросов в месяц со словом «самооценка», в ленте в соцсетях раз в неделю появляются предложения «как повысить самооценку», «как найти себя» и жалобы — «низкая самооценка».

Что имеют в виду люди, когда говорят о низкой самооценке? Часто следующее – «я лучше, чем о себе думаю» или  «у меня некое предназначение, исключительность, надо только найти в себе это», «научите меня ощущать себя королевой/королем».

Тогда человек идет на тренинг по поднятию самооценки, где нахлобучивает на голову «корону», рассуждая об «уникальности» и «особенности» своей личности. Подробнее>

Кто я, какой я? — этот вопрос себе задает практически каждый, кто пытается понять себя, определить, что он хочет от жизни, в чем ему реализовать себя и как строить отношения. И именно для более глубокого понимания себя человеку важно знать — какие факторы в нем уже сформированы, определены его природой, данностью рождения, и главное — как суметь это эффективно использовать. Подробнее>

 

«Ничего не могу поделать с собой», «во мне проснулся маленький ребенок, я не могу ему отказать – мне лень работать», «окружающие считают, что у меня есть потенциал, но я ленюсь», «загипнотизируйте меня, чтобы я, наконец, начал делать то, что запланировал», «я все время откладываю на потом»…

Как побороть лень? Как натренировать волю, … если мне лень? Подробнее>

Комплексы человека – это внутренние ограничения, установки, которые мешают быть собой настоящим, быть аутентичной, живой, чувствующей, переживающей, выразительной личностью, которой ВЫ, на самом деле, являетесь. Недостатки человека – наши особенности, которые мы воспринимаем как слабости, например, лень, лысина, трусость, косноязычность. Подробнее >

 

Мы в жизни сталкиваемся с множеством утрат, с тем, что мы теряем, утрачиваем. Утрата – это не только смерть, это и потеря отношений.

С какими утратами и потерями вы сталкивались в жизни?

Участники публичных лекций по теме “Психологическое здоровье” выделили следующие утраты в своей жизни:

Утрата отношений, доверия, амбиций, прежнего места жительства, работы, возможностей, близкого человека, друга, частей тела, ожиданий, домашнего животного, интереса, прежнего образа жизни, достатка, вещей, информации, смысла, здоровья, жизненных сил, способностей, безопасности, красоты, свободы, любви, социального ранга, статуса, веры, идеалов, памяти, части себя, своего «я».

Слово «кризис» сегодня стало ежедневным и привычным  — кризис в науке, в экономике, мировой, финансовый, политический, среднего возраста, брака, трех лет и т.д. Жизненный кризис растворился во всех сферах бытия человека, внося оттенок чрезвычайности, угрозы и борьбы. Как будто сама жизнь есть кризис, с которым надо либо бороться, либо терпеть.

Подробнее >

Случается, что в жизни мы сталкиваемся с реакциями окружающих, которые нас задевают, ранят, давят, и тогда мы задаемся вопросом: «Что же такое со мной, что я попадаюсь в эти ловушки?» Размышляя о психологии жертвы в контексте врожденной внутренней части личности, я столкнулась с таким внутренним голосом «из места жертвы»:

Меня нет… Простите, люди, что я почему-то еще есть, меня не должно быть, мне жаль, что я дышу воздухом, я теперь должна этому миру уйму вдохов, я не знаю, как расплатиться за них… Я отдам все, что ценно за это. Надо отдать себя? Душу? Хорошо, я отдаю… Меня нет… Все вокруг иллюзия, мира нет… Подробнее >

На семинаре в моей любимой группе, одна из участниц задала безобидный вопрос, который, однако, мне не хотелось слышать:

Как ты стала психологом?

В настоящее время некоторые люди слышали мой рассказ о жизни в конце 90-х в Санкт-Петербурге, борьбе за выживание и сохранение себя и личностной целостности. Часть этого опыта есть в аудиокурсе «Создай себя!» Но я никогда не объясняла, как оказалась в этих условиях. Подробнее >

 

Врать нехорошо! Говорили нам родители, учителя, бабушки. Хотя иногда за честность можно было «получить нагоняй» значительно больший, чем, если соврать, или самое безопасное – умолчать. Ведь замалчивание – не совсем ложь, правда? Ребенок радостно кричит во все горло при гостях: «Я покакал!» Однако, родители, которые хвалили его за это прежде, вдруг шикают на него, смущенно улыбаясь гостям. Ага, понимает смышлёное дитя, мы не говорим об этом. Так ребенок научился умалчивать и получил свой первый урок лжи.

Подробнее >

 

Предлагаю простейший тест на самооценку. Начертите 4  шкалы от 0 до 100. Шкалы эти назовем «ум», «красота», «удачливость», «воля» . 0 – это отсутствие этих качеств, 50 – выраженность этих качеств как у людей в среднем, 100 – максимально возможное проявление качеств. Оцените себя по этим шкалам.

Подробнее >

 

Мы часто мечтаем начать новую жизнь с понедельника – но обычно так быстро это мало кому удается. Наша психика консервативна – мы привыкаем жить по шаблону и ходить, как заведенные, по давно проложенному маршруту: дом – работа – дом – работа. Сделать шаг в сторону часто оказывается очень сложно. Мы боимся неопределенности и перемен. Но, говорят, «Если все время идти одной и той же дорогой – будешь видеть один и тот же пейзаж». Давайте вырвемся из этого вечного круга, и проложим новую дорогу. Люди меняются! Подробнее >

Self-partnered: почему полезно быть в отношениях с самим собой

Недавно появившийся термин self-partnered означает «быть в отношениях с самим собой». Казалось бы, такую жизнь ведет одиночка, человек без пары. Но еще актриса Эмма Уотсон, благодаря которой слово и появилось, настаивала: I’m not single, I’m self-partnered.

Жизнь не из двух половинок

У «одиночки» – негативный контекст. Здесь постаралась киноиндустрия с ромкомами и свадебными счастливыми финалами. Многие еще в детстве верили, что у каждого должна быть вторая половинка. Где-то гуляет прекрасный принц и девушка мечты. Бриджет Джонс во что бы то ни стало обретает своего мистера Дарси, а Керри Брэдшоу соединяется с мистером Бигом. А если нет, то впереди наверняка грустная старость в компании кошек. Настоящая любовь – единственный путь к счастью – вот в чем убеждали эти сказки.

А жизнь в одиночестве подразумевала оглушительное фиаско в личном плане. Не получилось, не смогла, не встретил. Или еще хуже: с ним что-то не так, она какая-то странная.

Люди привыкли формировать мнения, основанные на ярлыках. А self-partnered устраняет стигму, связанную со словами «одинок», «холост». Для многих подход, в рамках которого можно не создавать семью и не искать судорожно пару, заслуживает внимания.

Психологи отмечают все большую индивидуализацию нового поколения. Больше внимания уделяется личным целям, больше эмоциональной энергии отдается друзьям и семье и все меньше существует потребность в поиске партнера. Социальное бремя медленно, но неизбежно сбрасывается.

Счастье быть с собой

Self-partnered, партнерство с самим собой, фокусируется на возможности быть счастливым и состоявшимся, цельным и гармоничным. Такой подход означает, что никто не обязан искать смысл жизни посредством другого человека. Конечно, романтическая любовь может принести счастье, но позитивные отношения с самим собой гораздо важнее.

Впрочем, получить пользу от «самопартнерства» можно только в том случае, если будут приложены некоторые усилия. Впрочем, то же самое можно сказать о тех, кто состоит в отношениях.

Те, кто открыл для себя радость жизни в одиночестве, наслаждаются путешествиями, уделяют внимание спорту и уходу за собой, имеют хобби и ведут здоровый образ жизни. Кроме того, они неплохо себя знают, признают себя и ценят. Грустное одиночество – это эмоциональная реакция на чувство нелюбви, на желание, чтобы заметили, увидели, оценили. Счастливое одиночество означает, что вам комфортно быть собой, и комфортно быть с собой.

Хотеть быть с другими – это нормально и здорово, но также важно развивать чувство непринужденности и свободы быть без других. Будь то еда в одиночестве, поход в кино в одиночестве, чтение книг. Кстати, ваша самооценка растет, когда вы сознательно предпочитаете и цените свою собственную компанию.

Фото превью и материала /Carmen Dell’Orefice

Рассказать друзьям

Влюбленность — это наши отношения с самим собой, даже если мы и выбрали определенного человека, чтобы транслировать наши чувства.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Влюбленность и отношения — это две разные вещи.

Киану Ривз (30+)

Наши мечты — это отражение нас самих. Когда мы мечтаем, мы настоящие.

Легенды ночных стражей (8)

Будь самим собой. Это первый шаг к тому, чтобы стать лучше самого себя.

Джулиус Чарльз Хэар (1)

Сложнее всего выстроить отношения с самим собой.

Мэттью Макконахи (10+)

Наши недостатки – это наши лучшие преподаватели, но к лучшим преподавателям мы всегда неблагодарны.

Злая мудрость (Фридрих Вильгельм Ницше) (10+)

Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.

Уильям Шекспир (100+)

Одиночество — это когда тебе не комфортно с самим собой.

Марк Твен (100+)

Наши эмоции делают нас теми, кто мы есть. Если мы потеряем их — мы потеряем себя.

Звездный путь 5: Последний рубеж (5)

Кто мы такие, чтобы не прощать друг другу обиды, если даже Бог прощает нам наши грехи.

Неизвестный автор (1000+)

Порой, за счастье нужно бороться даже с самим собой.

Гордость и предубеждение (20+)

ОТКАЖИСЬ ОТ ОТНОШЕНИЙ С САМИМ СОБОЙ — Сила момента СЕЙЧАС (Экхарт Толле)

· Когда человек станет полностью осознанным, будет ли он по-прежнему нуждаться во взаимоотношениях? Будет ли мужчина испытывать прежнее влечение к женщине? Будет ли женщина без мужчины продолжать чувствовать себя неполноценной?

·

· Просветлен ты или нет — ты либо мужчина, либо женщина, поэтому на уровне отождествления с формой ты не целый. Ты лишь половина целого. Эта неполнота ощущается во взаимном притяжении мужчин и женщин, в тяге к энергетике противоположной полярности, независимо от того, насколько ты осознан. Но в состоянии внутренней соединенности ты ощущаешь подобное притяжение только где-то на поверхности или на периферии своей жизни. Что бы с тобой ни случалось в таком состоянии, оно ощущается чем-то вроде этого. Весь мир воспринимается наподобие волн или ряби на поверхности огромного и глубокого океана. Ты есть и этот океан, и, конечно же, ты вместе с тем и эта рябь, но рябь, которая осознала свою истинную тождественность с океаном, а по сравнению с его беспредельностью и глубиной, мир волн и ряби это уже не то, что является важным.

· Это, впрочем, не означает, что теперь у тебя нет глубокой связи с другими людьми или со своим партнером. В действительности ты можешь быть глубоко связан с другими только когда сознаешь Сущее. Исходя из Сущего, ты способен видеть за вуалью форм. В Сущем мужское и женское едины. Твоя форма может продолжать иметь определенные потребности, но у Сущего их нет. Оно уже совершенно и цельно. Если потребности удовлетворены, это прекрасно, но тот факт, удовлетворены они или нет, ничего не меняет в твоем глубинном внутреннем состоянии. Поэтому для просветленного человека абсолютно возможно быть совершенно целостным, реализованным и умиротворенным внутри даже в том случае, если потребность в мужской или женской полярности не удовлетворена, то есть если имеется чувство недостаточности или незавершенности на внешнем уровне его или ее бытия.

·

· Быть геем — помогает это или мешает в поиске просветленности, или тоже не имеет значения?

·

· Когда ты достигаешь взрослости, неопределенность твоей сексуальной ориентации, следующая за осознанием того, что ты “не такой” как все, может вынудить тебя отказаться от принятых в обществе стандартов мышления и поведения. Это автоматически поднимет твой уровень осознанности над уровнем бессознательного большинства, члены которого без вопросов и сомнения принимают к исполнению все унаследованные ими образцы поведения и мышления. В этом отношении быть геем — может быть помощью. Быть в какой-то степени аутсайдером, кем-то таким, кто не “вяжется” с другими или отвергается ими по какой-либо причине, не сладко и делает жизнь трудной, но в то же время дает тебе преимущество, поскольку речь идет о просветлении. Это почти силой выводит тебя из бессознательности.

· С другой стороны, если ты развиваешь чувство отождествленности, основанное на своей гомосексуальности, то всего лишь избегаешь одной ловушки и попадаешь в другую. В этой игре ты будешь играть роли под диктовку ментального имиджа, имеющегося у тебя, как у гомосексуалиста. Ты станешь бессознательным. Ты станешь ненастоящим. Под маской своего эго ты станешь глубоко несчастным. Если это случится с тобой, то быть геем — станет большой помехой. Но у тебя, разумеется, всегда есть другой шанс. Остро ощущаемое несчастье может стать сильнейшим мотивом для пробуждения.

·

· Разве неправда, что прежде чем ты сможешь иметь полноценные отношения с другим человеком, сначала нужно иметь хорошие отношения с самим собой и любить себя?

·

· Если тебе неспокойно наедине с самим собой, то ты будешь искать новых отношений, дабы прикрыть ими свое неспокойствие. Но ты можешь быть уверен, что в рамках этих взаимоотношений это неспокойствие снова и снова будет проявляться в какой-нибудь другой форме, и ты, скорее всего, будешь возлагать ответственность за его появление на своего партнера.

· Все, что тебе реально нужно сделать, это принять такой момент целиком и полностью. После этого тебе будет комфортно здесь и сейчас и легко с самим собой.

· Однако нужны ли тебе вообще отношения с самим собой? Почему бы тебе просто не быть самим собой? Когда у тебя есть взаимоотношения с самим собой, ты расщепляешь себя надвое: “Я” и “сам”, субъект и объект. Эта созданная умом дуальность и есть коренная причина всей никчемной запутанности, всех проблем и конфликтов в твоей жизни. В состоянии просветления “ты” есть “сам”, то есть “ты” и “сам” сливаются в одно. Ты не осуждаешь себя, ты не жалеешь себя, ты не гордишься собой, ты не любишь себя, ты не ненавидишь себя и т. д. Раздвоенность, вызванная сознанием, которое замкнуто само на себя и которое отражает само себя, исчезает, и мучения прекращаются. Больше нет “самости”, которую тебе надо охранять, защищать и кормить. Если ты просветленный, то одна из этих связей у тебя исчезает: исчезают отношения с самим собой. Отбросив их однажды, ты сделаешь все остальные свои отношения отношениями любви.

4 способа наладить отношения с самим собой – VCNEWS

Удивительно, как 24 часа в сутки и 7 дней в неделю человек живёт, ест, дышит, но почти никак не контактирует с самим собой. Это всё равно что всю жизнь носить за спиной рюкзак и не знать, что в нём. А ведь без внутренней связи сложно найти смысл в том, что мы делаем, и двигаться вперёд.

Иногда незнание себя влияет на нашу личность и ощущение собственной ценности. Когда происходит что-то серьёзное, например мы разводимся или теряем работу, нам некуда бежать. Жизненные силы нас покидают, а поддерживать связь с близкими становится всё сложнее.

Работа над здоровыми отношениями с самим собой всегда меняет жизнь к лучшему. Когда мы узнаём и чувствуем себя, то становимся выносливее и учимся стойко принимать взлёты и падения. Начать путь к себе можно с нескольких простых шагов.

1. Замечать себя

Часто мы пытаемся справиться со стрессом, отделяя наше физическое «я» от эмоционального. И постепенно настолько притупляем свои чувства, что начинаем терять себя.

Изменить такую установку несложно. Возьмите паузу и задайте себе несколько вопросов:

  • Как у меня дела?
  • Как я себя чувствую физически?
  • Какие эмоции испытываю?

Если вы зажаты на физическом или эмоциональном уровне, попробуйте разобраться, что именно вас беспокоит. Возможно, вы переживаете из-за проблем на работе. А может быть, у вас болит спина, потому что вы давно не ходили в спортзал и пора сделать растяжку.

Такая проверка займёт меньше 5 минут. Старайтесь находить время на то, чтобы сверяться с собой каждый день. Пусть это станет своеобразным ритуалом. К примеру, задавайте себе эти вопросы каждый день до завтрака или перед сном.

2. Ухаживать за собой

Подумайте, люди какого типа вам особенно симпатичны. Обычно нас привлекают психологически здоровые, счастливые и интересные люди. Они делают нашу жизнь лучше.

А теперь подумайте, как вы относитесь к себе. Часто при сильном стрессе или усталости человек перестаёт ухаживать за собой, начинает уделять время вещам, которые портят настроение, и дистанцируется от себя.

Начать заботиться можно с простых шагов: составить правильное меню, регулярно гулять и тренироваться. Каждый раз, когда вам становится сложно за собой следить, напоминайте, что делаете это для своего будущего. Если вы бросите всё прямо сейчас, будущая версия вас вряд ли это оценит.

3. Следовать осознанному ритуалу

Придумайте метод, который поможет вам ощущать себя в вашем теле. Он может занимать меньше 5 минут, главное — ни о чём в это время не думать и чувствовать себя.

Самый лёгкий способ это сделать — поставить таймер на 5 минут и глубоко дышать. Очистите своё сознание. Каждый раз, как только появляются хаотичные мысли, переключайте внимание на дыхание, на то, как поднимается и опускается грудная клетка.

Ещё один хороший способ — слушать биение сердца. Положите руку на грудь и почувствуйте ритм. Если в голову начинают приходить мысли, оборвите их и снова сфокусируйтесь на сердечном ритме.

4. Быть благодарным

Старайтесь каждый день вести дневник или просто перечислять несколько моментов, за которые вы благодарны. Только это не должны быть вещи, связанные с другими людьми или удачным стечением обстоятельств. Упоминайте только то, что связано с вами — вашим личным развитием, убеждениями или усилиями, которые вы приложили, чтобы что-то сделать.

Например, скажите спасибо своим рукам за то, что они помогли вам тащить тяжёлые пакеты с покупками. Или поблагодарите свою силу воли, которая позволила вам не отвлекаться и закончить сложный рабочий проект вовремя. Такой подход заставит по-новому взглянуть на себя и свою жизнь.

Читайте также 🧐

Честность во всем, или почему не нужно врать хотя бы себе — Work.ua

Многие проблемы рождаются, растут и развиваются исключительно в нашей голове. А причиной тому — ложь.

Самые главные отношения в жизни каждого человека — отношения с самим собой. Если вы сами себя не уважаете, считаете неудачником или человеком, не способным менять свою жизнь, точно так же к вам будут относиться и окружающие. То же касается лжи. Люди, которые обманывают себя, не могут быть честны с другими. Work.ua расскажет, почему так важно сохранять честность в отношениях с самим собой.

От себя не убежишь

Избитая старая фраза, точнее которой сложно подобрать. Как бы вы ни пытались уговорить себя, что вам хорошо и комфортно, как бы ни стремились убедиться в том, что все делаете правильно, если это не соответствует действительности, такие старания будут напрасны.

К примеру, у вас есть работа. Не то чтобы любимая, но терпеть можно: каждый день уговаривать себя, что так надо, лелеять надежду, что в будущем будет лучше. Вот начнется зима, станет легче, уволят старого бухгалтера, и заживем, поднимут зарплату, в отпуск съезжу… И вот пока вы себя в этом всем убеждаете, мимо пролетают сотни новых возможностей, которые вы попросту не замечаете, так как заняты самоуспокоением и внушением.

А почему бы не попробовать честно взглянуть в зеркало и признаться, что каждый день вы делаете то, что давно перестали любить? Как только вы с холодной головой проанализируете ситуацию и без притворств и прикрас разберетесь в том, что мешает вам жить с комфортом, решение, как все изменить, придет само собой.

Жизнь одна

Ох, если бы только можно было прожить несколько жизней! Тут вы карьерист, цель которого покорить весь мир, здесь — прилежный семьянин, там — беспечный путешественник и так далее. Жаль только, что реальность диктует нам совсем другие правила. Из-за этого мы угнетаем свои внутренние желания в угоду общественному мнению, воспитанию, рамкам приличия, список можно продолжать бесконечно. А если вы, не дай бог, живете так, как хочется, значит, вы беспробудный эгоист, который любит только себя.

Конечно, в идеале нужно постараться найти золотую середину. Поэтому очень важно прислушиваться к себе.

Изо дня в день, работая в обстановке, которая вам не нравится, выполняя задачи, которые вам не нравятся, общаясь с коллегами, которых не понимаете, вы разрушаете свои надежды и мечты. Вы заглушаете свое Я. И в конце концов это выливается в выгорание, жуткую усталость, стрессы, скандалы в семье и полное непонимание со стороны близких.

Следуйте за мечтой

Вот почему важно искать и находить баланс в карьере, семье и увлечениях. Вот почему мы так часто говорим о работе мечты. Именно такой работой вы должны заниматься. Той, без которой жизнь не кажется полноценной, которая помогает вам расти и развиваться. Непрестижной, непопулярной, невостребованной, пусть так! Но так будет не всегда. Когда вы болеете тем, чем занимаетесь, рано или поздно ваш труд принесет плоды.

Технологические империи и корпорации тоже начинались с мечты. В медицине именно чудаки совершали революционные прорывы. Потому что, невзирая ни на что, следовали своему призванию, не строили иллюзий, а планомерно и уверенно шли по выбранному пути.


Будьте честны с собой, верьте в себя так, как в вас верит Work.ua, и помните, что вы сможете все! А может, даже больше.


Читайте также:

Как выжить, если работа мечты не кормит

Корпоративное похмелье — почему вчера было хорошо, а теперь не очень



Щоб залишити коментар, потрібно увійти.

Важность здоровых отношений с самим собой

Написано Эмили ДеСанктис, членом писательского сообщества.

Я никогда не знал ценности любви к себе, пока не понес чрезмерную цену ее отсутствия.

У меня было шесть месяцев отношений, когда я поняла, что мой парень — «тот самый». Наша связь была интенсивной с самого начала, и я открылась ему больше, чем с любым предыдущим партнером. На самом деле, я поделился всем, даже тем, что обычно старался скрывать — своей неуверенностью, страхами, неудачами и сомнениями.Уродливые, страшные монстры, которых вы держите спрятанными под кроватью или на священных страницах своего дневника.

После того, как я раскрыла ему все свои секреты, мой парень сделал нечто шокирующее. С любящей улыбкой он дал мне то, чего я жаждала всю свою жизнь, чего никто другой, и менее всего я сам, никогда не мог дать: принятие.

Он баюкал каждую из моих отвратительных неуверенностей или монстров в своих руках, убаюкивал их крепким сном, а затем обращал свое внимание на меня — настоящего меня, чистого и необремененного, сияющего под беспорядком.Он держал меня за руку, целовал, говорил, что любит меня, и я была уверена, что этот человек — моя родственная душа.

Любой, кто борется с самокритикой, знает, что жизнь может быть утомительным путешествием. В большинстве случаев буря «недостаточно хорош» угрожает разрушить дом, который мы построили на зыбучих песках личных достижений и мнений других. Здесь над головой всегда нависают зловещие небеса.

Впервые в жизни мне показалось, что я наконец вышел на другую сторону.Я никогда не чувствовала себя такой красивой, такой уверенной и такой любимой, как в начале наших отношений. Его «принятие» меня сияло радугой на небе, которое волшебным образом просветлело. Греясь в его блаженном свете, я написала ему:

.

 

Притворное сочувствие моего парня оказалось более мощным кайфом, чем я могла себе представить. Это удерживало меня в наших отношениях, даже когда его поведение больше не соответствовало его словам, когда оно незаметно менялось от заботливого до злобного.Но все время, пока он преднамеренно причинял мне вред, он продолжал улыбаться и держать меня за руку, чтобы я не могла видеть, что он на самом деле рвет меня вниз, а не укрепляет. До самого конца меня ослепляло одно: его, казалось бы, невероятная любовь к моему несовершенству.

Узнайте больше о коварном поведении, которое на самом деле вредно для здоровья

За несколько лет я заплатил цену за то, что нуждался в ком-то еще, чтобы внушить мне уверенность и ценность, так же, как другие платят свою ежемесячную арендную плату: автоматически, необходимая стоимость жизни вашей жизни.Мое отсутствие любви к себе не заставляло моего (теперь уже бывшего) парня делать то, что он делал, и не какая-то самодефицитность заставляла меня нести ответственность за его действия. Это была уязвимость — серьезная.

Когда вы зависите от кого-то еще, чтобы удовлетворить эти критические потребности, вы теряете огромную власть и контроль над своим базовым благополучием. Даже в самых здоровых отношениях вы по-прежнему оставляете свое представление о себе на усмотрение партнера. Когда их эгоизм, беспечность или изменчивые прихоти неизбежно встанут на пути, ваши прежние сомнения вернутся.В самом деле, вы обнаружите, что они никогда не уходили; они просто ждут, пока не произойдет что-то, что подтвердит ваше низкое мнение о себе, и всплывут как раз вовремя, чтобы превратить незначительное разногласие в полномасштабную драку.

Если ваш партнер имеет вредные намерения, ущерб может быть катастрофическим. Ваша неуверенность, предполагаемые неудачи и недостатки превращаются во что-то, что вредит вам . Несмотря на то, что кажется понимающим, токсичный партнер будет тщательно собирать эти уязвимости и хранить их в качестве инструментов, чтобы использовать их всякий раз, когда им нужно защищать свои вредные действия, сбивать вас со следа своей лжи, принуждать вас делать что-то, что идет вразрез с вашими ценностями. , или еще больше снизить вашу самооценку, когда они чувствуют угрозу.Полученные травмы варьируются от отношений к отношениям. В моем случае коварная манипуляция, предательство и психологический террор разрушили мое самоощущение, перешли границы и чуть не лишили меня здравомыслия и жизни.

Узнайте больше о том, как определить, находитесь ли вы в эмоционально оскорбительных отношениях

Более того, я использовал собственные недостатки как оружие против самого себя. В тумане этих отношений я слушал своих пробужденных монстров, чтобы рационализировать, а не подвергать сомнению обстоятельства, которые не имели смысла.Эта ложная неуверенность убедила меня в том, что правда была противоположна тому, что происходило на самом деле: «это была моя вина». Другая моя неуверенность: «Ты не такая уж замечательная» подорвала мою самооценку, в то время как ее брат «Всегда достаточно хорош» напомнил мне, что независимо от того, как со мной обращались, я всегда могла сделать больше, чтобы стать лучшей девушкой — более чуткой, более вдумчивой. , более оптимистично.

В здоровых отношениях ваша неуверенность или внутренние монстры не будут выглядеть так страшно; они больше похожи на милых, пушистых маленьких монстров, которые время от времени кусают вас за пятки.Но в ядовитой динамике они без предупреждения превращаются в грозных тиранов, пока однажды не держат вас в заложниках в вашем собственном доме.

Что меня спасло? Мне. А точнее, найти способ построить лучшие отношения с самим собой. Прежде всего, здоровая любовь к себе честна, а это означает научиться принимать несовершенства наряду с достоинствами. Принятие всего себя — это путешествие длиною в жизнь, которое никогда не закончится, и оно того стоит, потому что оно удерживает меня именно там, где я должен быть: в реальности, где я могу ясно видеть вещи — и людей — такими, какие они есть.

Хотел бы я раньше понять, что любовь к себе не является нереалистичной идеей — это не подлежит обсуждению. И, как и в случае любого не подлежащего обсуждению, вы не позволяете себе уйти со словами: «Это хорошая идея, но не для меня» — вы находите способ воплотить ее в жизнь.

Давая обещание #LoveBetter, не забывайте о себе. Откажитесь от утомительных клише вроде «Вы должны полюбить себя, прежде чем сможете полюбить кого-то другого», которые вызывают вопрос: Какое отношение любовь к себе имеет к любви к другому человеку? Большинство из нас уже делают это слишком хорошо, заботясь о нуждах наших партнеров, детей и даже домашних животных, не заботясь о себе.

Вместо этого спросите себя, как вы можете начать лучше относиться к себе, отмечая свои успехи, не критикуя их одновременно. Простите себя за то, что вы несовершенный человек, который совершает ошибки. Выставлять напоказ самую «уродливую» часть себя, которая причиняет наибольшую боль. Спросите себя, как вы можете стать своей собственной радугой .

Я открою вам с трудом завоеванный секрет — вы уже это сделали.

Если вы чувствуете, что подвергаетесь насилию в отношениях, или если у вас просто есть вопросы о ваших отношениях, обратитесь на Национальную горячую линию по вопросам насилия в семье через их веб-сайт или по телефону 1-800-799-7233.Или пообщайтесь с коллегой в конфиденциальном чате LoveisRespect.org.

Как наладить хорошие отношения с собой

Часто в жизни наступает момент, когда вы скучаете по тому человеку, которым были раньше. Может быть, вы заметили, что стали более тихими и замкнутыми, а может быть, стали более пессимистичными.

Это нормально и естественно; у вас есть отношения с самим собой, а отношения не всегда идеальны. Мы живем в обществе, которое часто говорит нам, чтобы мы стали лучше во многих отношениях, что может привести к тому, что люди будут изо всех сил пытаться любить себя.

Каждый день вы проводите наедине с собой, поэтому, чтобы быть по-настоящему счастливыми, важно иметь с собой любящие и уважительные отношения. Проверьте 8 вещей, которые вы можете сделать, чтобы убедиться, что у вас хорошие отношения с самим собой.

1. Каждый день делайте что-то, что делает вас счастливым

От принятия горячей ванны с пеной до просмотра любимого шоу на Netflix, старайтесь каждый день делать в одиночестве то, что вам действительно нравится. Это поможет вам с нетерпением ждать возможности провести время наедине с собой, и в это время вы узнаете больше о том, кто вы есть как личность.

2. Начать новое хобби

Можете ли вы назвать хобби, которым вы всегда хотели научиться? От кулинарии до йоги и сальсы — изучение нового навыка поможет повысить вашу самооценку и самооценку, показав вам, как много вы можете предложить миру.

3. Сходите на свидание

Свидание — отличный способ узнать кого-то, включая себя. Попробуйте побаловать себя идеальным вечером; наденьте свой любимый наряд, забронируйте столик в любимом ресторане и закажите еду, которую вы любите.Прогулка домой в своем собственном темпе; помните, что эта дата все о вас.

4. Смейтесь каждый день

Ежедневный смех высвобождает химические вещества, которые улучшают ваше настроение, поэтому позвоните своему самому смешному другу или послушайте комедийный подкаст. Это улучшит ваше общее мировоззрение, поможет лучше взглянуть на жизнь и на себя.

5. Проводите время с единомышленниками

Люди довольно уникальны, что часто приводит к тому, что они чувствуют себя одинокими и изолированными. Если вы в основном общаетесь с людьми, с которыми у вас мало общего, вы можете начать думать, что ваши интересы скучны или странны.
Попробуйте проводить время с другими людьми со схожими интересами, чтобы вы могли расти вместе. Понимание того, что вы не одиноки, поможет вам полюбить свою уникальность.

6. Прогуляйтесь на свежем воздухе

Если вы чувствуете, что больше не знаете, кто вы на самом деле, может помочь прогулка на свежем воздухе. Доказано, что упражнения помогают улучшить настроение и здоровье, что приводит к увеличению энергии и улучшению сна.
Пребывание на улице также пойдет вам на пользу; это поможет вам осознать, насколько прекрасен и прекрасен мир вокруг вас.Это движущееся отражение поможет вам примириться с собой и окружающим миром.

7. Составьте еженедельный список благодарностей

В конце каждой недели садитесь и записывайте 7 вещей, за которые вы благодарны. Часто мы принимаем вещи как должное, не осознавая, насколько нам повезло на самом деле. Вы можете перечислить что угодно, от вашей семьи до вкусного бублика, который вы съели перед работой. Жизнь наполнена вещами, которые приносят радость, и запись о них поможет вам стать счастливее своей жизнью и самим собой.

8. Говорите себе позитивные вещи каждый день

Если вы хотите улучшить отношения с собой, попробуйте каждое утро и вечер повторять в зеркале позитивные утверждения, например: «Я люблю себя таким, какой я есть» и «Ты заслуживаешь счастья. ” Сначала вы можете чувствовать себя немного глупо, но ваш разум будет слушать. Продолжайте произносить аффирмации, и в конце концов вы начнете верить, что они верны. Удачи!

Как узнать, хорошие ли у вас отношения с самим собой

Мы никогда не забудем культовую финальную сцену «Секса в большом городе», в которой Кэрри говорит: с собой.И если ты сможешь найти кого-то, кто полюбит тебя, которого ты любишь, что ж, это просто потрясающе». Мы не могли не согласиться с этими чувствами, поэтому мы подумали, что может быть полезно сделать паузу, чтобы оценить самые важные отношения из всех — те, которые у нас есть с самими собой. Вот восемь признаков того, что у вас с собой здоровые отношения, а также советы по улучшению тех областей, в которых вам не хватает любви к себе.

 

Вы используете социальные сети для обмена, а не для проверки.

Вот разница: когда вы находитесь в хорошем месте с самим собой, вы делитесь, чтобы общаться с другими.Когда вы находитесь в не очень хорошем месте, вы используете социальные сети, чтобы искать подтверждение, сравнивать себя с другими способами, которые не являются здоровыми, или доказывать что-то людям, чье мнение на самом деле не должно иметь значения.

Совет по любви к себе: Прежде чем что-либо публиковать, оцените свои мотивы. Если это момент, которым вы хотите поделиться и запомнить, опубликуйте. Если вы публикуете, чтобы ваш бывший парень расстроился из-за того, что бросил вас, или потому что вы сегодня не чувствуете себя красивой и хотите, чтобы куча друзей прокомментировала вашу фотографию иначе, повремените.

 

Вы заботитесь о себе.

Когда вы любите кого-то, вы, естественно, хотите позаботиться о нем, будь то приготовление пищи, массаж, сочувствие или финансовая помощь. По какой-то причине мы не всегда оказываем себе одинаковую любезность. Забота о себе, что бы это ни значило для вас — достаточный сон, косметические и спа-процедуры, свободное время, физические упражнения — верный признак того, что у вас хорошие отношения.

Совет по любви к себе: Балуйте себя чем-то приятным хотя бы раз в неделю, даже если это всего лишь тканевая маска за 3 доллара и горячая ванна.

 

Вы секс-позитивны, что бы это для вас не значило.

Люди, которые хорошо относятся к себе, не стыдят себя, когда дело касается их сексуальной жизни, и не жертвуют своими потребностями или границами, чтобы удовлетворить других. Вместо этого они знают, что секс — это здоровое побуждение и сугубо индивидуальный выбор, и относятся к нему так же, как к любому другому аспекту своего личного благополучия.

Совет по любви к себе: Оцените свои потребности и границы, а затем скажите себе, что они действительны независимо от того, что думает ваш партнер или кто-либо еще.Чаще напоминайте себе об этом.

 

Ты ставишь себя на первое место.

Одна из самых суровых жизненных истин заключается в том, что в конечном счете никто не может позаботиться о вас, кроме вас самих. Люди могут любить вас, люди могут вам помочь, но никто другой не знает, что вам нужно, что вы испытываете или чего хотите. Имея это в виду, мы хотели бы призвать вас ставить себя на первое место — всегда! — как склонны делать люди в здоровых отношениях с самими собой. Это не означает, что вы предпочитаете смотреть Netflix вместо того, чтобы навещать любимого человека в больнице, но это означает, что если ваш любимый человек находится в больнице, вы знаете, как найти баланс между поддержкой и заботой о нем и о себе. в то же время.

Совет по любви к себе: Просмотрите все свои отношения и искорените те, в которых вы жертвуете своим здоровьем или счастьем, пытаясь обеспечить здоровье или счастье другого. После того, как вы определили эти проблемные отношения, составьте список способов, с помощью которых вы можете установить более четкие границы.

 

Вы заботитесь о своих финансах.

Безопасность — это форма заботы о себе и признак любви к себе. Вы чувствуете, что заслуживаете изобилия? Если нет, то это может быть чем-то, что можно исследовать как причину любого недостатка в вашей жизни.Также может помочь повторение простой мантры во время медитации, например: «Я в изобилии, у меня есть все, что мне нужно». Подумайте об этом так: если бы на вашем попечении были дети, вы бы хотели, чтобы у них было все, что им нужно, и они чувствовали себя в финансовой безопасности, не так ли? Вы должны относиться к себе так же. Как только вы это сделаете, вы больше не будете недооценивать свои услуги или будете небрежно относиться к тому, как вы тратите свои деньги.

Совет по любви к себе: Представьте, что финансовое положение любимого человека похоже на ваше, и дайте себе совет, который вы бы дали ему или ей.Если вы не знаете, какой совет вы бы дали, попросите кого-нибудь, кто заботится о вас, дать конструктивный совет.

 

Вы добры к другим.

Сплетни — это метод, который мы разработали, чтобы чувствовать себя лучше, поэтому само собой разумеется, что если мы уже хорошо относимся к себе, у нас не будет необходимости говорить плохо или быть недобрым к другим. Как говорится, «люди, которым больно, делают людям больно» — когда вы в хорошем настроении с самим собой, вы хотите лучшего для других.

Совет по любви к себе: Если вы не хотите, чтобы это говорили вам или о вас, не говорите этого.Оцените чувства, стоящие за обидными чувствами, которыми вы хотите поделиться, так как за ними, вероятно, скрываются нерешенные личные проблемы.

 

Вы принимаете свои недостатки.

Это самое сложное из всех. Когда вы действительно находитесь в хорошем месте, вы миритесь с тем, как вы не оправдываете своих собственных ожиданий. Вместо того, чтобы смотреть в зеркало и критиковать свое лицо и тело, вы можете испытывать сострадание к вещам, которые не находятся под вашим контролем на 100%, и вы тренируетесь любить их такими, какие они есть, вместо того, чтобы упрекать себя за то, что вы недостаточно тренируетесь или стареть изящнее.В качестве другого примера, вы можете хотеть быть менее эмоциональным и пытаться лучше контролировать свои чувства, но вы также знаете, что вы родились таким, какой вы есть, и на каждый негативный побочный эффект этой черты есть положительный. Здоровые люди все еще улучшаются, просто благодаря любви к себе, а не ненависти к себе (например, «Я хочу быть лучше» вместо «Мне нужно стать лучше»).

Совет по любви к себе: Составьте одноразовый список своих недостатков. Просто получить все это. Затем оцените каждое из них, как если бы вы смотрели на список, который вам прислал любимый человек о себе, и предупредите каждого соответствующим образом.Например, посмотрите на «Я толстый» и ответьте, как если бы вы сказали другу: «Ты прекрасна и любима такой, какая ты есть — твой вес не влияет на то, как я или кто-либо, кто любит тебя, относится к тебе. ” Чувствует себя довольно хорошо, верно?

 

Вы не позволяете внешнему влиянию влиять на вас.

Люди, которые по-настоящему любят себя, не подвержены влиянию посторонних мнений, хороших или плохих. Если вы верите в хорошее, что люди говорят о вас, вы также рискуете поверить в плохое. Большинство из нас, к сожалению, действуют еще более нездоровым образом, чем это, — в значительной степени игнорируя позитивные вещи, которые говорят люди, и сосредотачиваясь исключительно на негативной критике.Когда вы находитесь в прочных отношениях с самим собой, ничто извне не может изменить ваши чувства.

Совет по любви к себе: Ведите постоянный список позитивных вещей, которые вы сделали или сделали для других и которые присущи вашей личности. Это должны быть не комплименты, сделанные посторонними, а то, что вам нравится на глубоком внутреннем уровне.

Первоначально этот пост был опубликован 30 января 2017 года в The Zoe Report.

Вам также может понравиться…

Вещи, которые понимают все девушки, которые любят вино

9 вещей, которые вы никогда не должны говорить незамужней девушке в возрасте 30 лет

Как оставаться позитивным, когда новости постоянно негативны

9 способов построить здоровые отношения с самим собой.


Мы склонны строить хорошие отношения с внешним миром — обществом, природой, семьей, друзьями.

Это естественный инстинкт – развивать связи с тем, что вне нас, поскольку внешний мир – это осязаемая вещь, которую мы можем видеть. Мы часто пренебрегаем (или не в состоянии) построить отношения с тем, что глаз не может воспринять, например, с Богом или самим собой.

У всех нас были сложности в отношениях с внешним миром. Исправлять то, что снаружи, часто бесполезно, потому что мы не работали над тем, что внутри.

Построение отношений с самим собой — это основа любых других отношений, которые мы будем поддерживать в жизни. Без него никакие отношения ни с кем и ни с чем не будут процветать.

Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что основная часть моих проблем в прошлом была связана с отсутствием отношений с самим собой. Я часто искал завершения у других людей и оставался в деструктивных отношениях, потому что боялся одиночества.

Разрушительные отношения с любимыми и друзьями были скрытым благословением — они заставили меня осознать, что я недостаточно люблю себя, и что мои отношения с самим собой почти не существуют.

Мой прорыв произошел два года назад, когда я отправился в свое первое самостоятельное путешествие в Индию и обнаружил, как важно научиться быть одному. Я узнал, что моя способность быть в одиночестве задает тон тому, как я отношусь к другим.

Вот важная вещь, которую я записал в своих дневниках путешествий за 2015 год. Она гласит:

«Я понимаю важность одиночества. Если вы не любите себя, вы не сможете никого любить; вы будете только беспокоить людей, потому что они будут вашим основным источником счастья.Когда вы научитесь делать себя счастливым, вы научитесь лучше любить людей. Они вам не понадобятся. Вы будете только любить их и пытаться сделать их счастливыми. Это главная цель нашей жизни: не беспокоить людей, любить их».

Часто мы оказываем давление на нашу семью, друзей и любимых, чтобы они «стали лучше» или делали нас счастливее, но правда в том, что мы косвенно просим их заполнить пустоту внутри нас. Однако мне не нужно, чтобы кто-то дополнял меня сейчас; Я ищу только людей, которые могут оценить мою полноту и поделиться своими с моей.

Наши отношения с самими собой улучшают наши отношения с другими. Нам должно быть комфортно находиться в своем собственном пространстве, чтобы мы могли дать людям их собственное.

Чтобы начать строить отношения с собой, мы должны подумать обо всех хороших отношениях, которые мы поддерживали в своей жизни. Как мы относимся к нашему лучшему другу, партнеру или домашнему животному? Относитесь к себе так же. Представьте себя человеком, которым вы восхищаетесь, кем-то, кто хочет отдать всю любовь в мире другим.

Вот как вы можете начать строить фундамент:

1. Делайте все в одиночку. Делать что-то в одиночестве поначалу может быть страшно, но одиночество многому нас учит. Мы учимся принимать собственные решения, управлять своим временем и развлекать себя. Не бойтесь взять книгу и пойти в кафе или посидеть в баре и насладиться пивом в одиночестве. Если люди смотрят на вас, знайте, что они смотрят на вашу удивительную способность быть в одиночестве, а не осуждают вас за ваше «одиночество».

2. Следите за своим здоровьем. Мы не причиним вреда тому, что любим. Чтобы укрепить связь с самим собой, мы должны заботиться о своем физическом, эмоциональном и интеллектуальном здоровье. Устраните то, что не служит вам — будь то еда, ситуации или люди — и заботьтесь о том, что делает вас счастливым и здоровым.

3. Верь в себя. Основой любых здоровых отношений является доверие. Мы должны верить в себя, что мы можем сделать хорошо. Чтобы достичь, мы должны верить.Я всегда говорю, что мы должны делать все так, как будто мы уже умеем это делать.

4. Осознавайте свой внутренний мир. Наш внутренний мир состоит из наших отношений с внешним миром. Как мы относимся к другим? Мы добры друг к другу? Осуждаем ли мы, обвиняем или критикуем? Пролейте свет на свои внешние действия и работайте над ними изнутри.

5. Создавайте привычки. Создавайте привычки для себя так же, как вы создаете привычки с вашим партнером или другом. Это не может быть достигнуто за одну ночь, но через какое-то время у вас наверняка появится потрясающая повседневная рутина.Создание привычек позволяет нам проводить время с собой и понимать свой психологический склад.

6. Прости себя. Мы не идеальные люди, и мы не можем быть идеальными все время. Простите себя за любое неправильное поведение или действия по отношению к себе или другим. Учитесь у них, вместо того, чтобы корить себя за них. За каждой ошибкой следует урок.

7. Будьте благодарны. Чтобы построить хорошие отношения с собой, мы должны уважать наши отношения со Вселенной.Просыпаясь (и перед сном), поблагодарите свое существование. Благодарность открывает закрытые двери и позволяет нам принять настоящий момент за то, что он нам приносит.

8. Примите себя таким, какой вы есть. Крайне важно работать над недостатками характера, но также необходимо принимать их. Не осуждайте и не вините себя. Влюбись в человека, которого видишь в зеркале, и посмотри на свою душу так, как смотрел бы на любовника.

9. Будьте добры к другим. И последнее, но не менее важное: стройте хорошие отношения с другими. Другие склонны видеть нас такими же, какими мы видим себя. Люди – это зеркало, которое мы там повесили.

~

Слон:

~

Автор: Элиан Юссеф
Изображение: Собственное автора

Редактор: Йоли Рамаззина
Редактор: Трэвис Мэй
Социальный редактор: Николь Кэмерон

3 способа помочь вам проявить себя в отношениях |

Гленн Харви

«Обида убивает отношения», — говорит психотерапевт и семейный консультант Сьюзен Адлер.Если мы хотим более счастливых отношений, нам нужно отбросить вину, признать свои ошибки и действовать таким образом, чтобы укреплять связь, а не конфликт.

Этот пост является частью серии TED «Как стать лучше», каждый из которых содержит полезные советы от участников сообщества TED; просмотрите все сообщения здесь.

«Так много проблем в отношениях на самом деле имеют очень мало общего с самими отношениями».

К такому выводу — поделилась в TEDxOakParkWomen Talk — пришла психотерапевт из Чикаго Сьюзен Адлер после многих лет работы с парами.На самом деле, она считает, что многие из так называемых трудностей в отношениях, которые она видит, в гораздо большей степени связаны с собственными проблемами людей.

Как оказалось, она говорит, что у большинства людей есть слепое пятно: «Вместо того, чтобы видеть, что наше собственное несчастье создает напряжение в наших отношениях, мы обвиняем наши отношения в нашем несчастье — мы злимся, затем пытаемся отомстить, затем удивляемся. почему дела идут плохо». И после многократного воздействия этой мощной смеси вины, обиды и возмездия, как выразился Адлер, «вы все еще можете быть парой, но вы больше не команда.

Нам всем было бы полезно иметь более тесные связи. «Сейчас довольно трудные времена, — констатирует Адлер. «Что, если бы мы могли вдохновлять друг друга — особенно людей, с которыми мы сотрудничаем, — становиться более вдумчивыми, более любящими версиями самих себя?»

Здесь она делится тремя советами, как сделать отношения более счастливыми.

Шаг № 1. Выразите партнеру свои чувства, то есть что угодно, только не гнев

Нормально злиться или расстраиваться, когда ваш партнер не оправдывает ваших ожиданий или каким-то образом вас подводит.«Гнев подобен телохранителю эмоций», — сказал Адлер. Многие из нас полагаются на него, чтобы действовать как вышибала, сдерживая наши более сложные, неприятные эмоции. Она объясняет: «Мы используем гнев, чтобы оттолкнуть нашу боль, нашу печаль и нашу уязвимость, и в результате мы отталкиваем людей, которых любим больше всего».

В следующий раз, когда ваш напарник сделает что-то, что заставит вас покраснеть, остановите себя от немедленной атаки. Вместо этого постарайтесь отделиться (может быть достаточно даже перемещения в ванную или в угол комнаты), сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Что я на самом деле чувствую под всем этим гневом?» После того, как вы выпили некоторое время, чтобы успокоиться, пусть ваш партнер знает, что происходит для вас.«Выражение чего-либо, кроме разочарования или гнева, может сблизить вас», — говорит Адлер, и помочь вам начать разговор, а не очередной спор.

Шаг № 2. Когда ваш партнер выходит из-под контроля, идите вперед

Неизбежно наступит день, когда ваш партнер будет вести себя неблагоразумно — он будет раздражительным, сварливым, неразумным, вспыльчивым, спорщиком, вспыльчивым, что угодно. Вполне естественно хотеть ответить в том же духе. Не поддавайтесь искушению и напоминайте себе, как выразился Адлер: «Вы можете спуститься с ними в кроличью нору или сделать другой выбор.

А что это за другой выбор? «Бросьте вызов себе быть полезным, терпеливым, заботливым и добрым», — говорит Адлер. «Все эти факторы, как показывают исследования, делают отношения более счастливыми». Например, она предлагает: «Вместо того, чтобы кричать: «Боже мой, что с тобой?», остановитесь, переведите дух и представьте, что говорите: «Мне очень жаль, что вы расстроены… Чем я могу вам помочь? «Не о чем спорить, если ты помогаешь».

Одно практическое правило здравого смысла от Адлера: «Как говорится, отличительной чертой хороших отношений является то, что только один человек одновременно сходит с ума.И чем больше вы можете продемонстрировать преимущества сохранения спокойствия, когда ваш партнер не спокоен, тем больше ваше поведение может повлиять на вашего партнера, чтобы он делал то же самое, когда вы находитесь в вращении.

Шаг № 3. Выразите свои задачи и пожелания в форме утверждений «Мне бы это понравилось»

Ни для кого не секрет, что сообщение о своих потребностях является ключом к здоровым отношениям, но то, как вы подходите к этому общению, не менее важно. Например, предположим, что вы в отчаянии, потому что ваш партнер снова отменяет свидание, потому что ему приходится работать допоздна.Вам бы хотелось сказать им: «Вы совершенно не считаетесь с моими чувствами!» или «Ты никогда не находишь для меня время!», даже если вы знаете, что эти замечания готовят почву для жаркого спора.

Рекомендация Адлера: Сообщите им, чего вы хотите от них, сказав им, что вы хотели бы, чтобы произошло. Поэтому вы можете сказать что-то вроде: «Мне было бы очень приятно, если бы мы смогли придумать вечер, который подходит нам обоим, чтобы провести некоторое время вместе».

В этом подходе есть оговорка.Будьте осторожны со своими заявлениями «мне бы это понравилось», предупреждает Адлер. «Не говорите негативных вещей, таких как: «Мне бы понравилось, если бы ты перестал быть таким придурком». Это не позитивно; это критика», — объясняет она. «И не говорите вещей, которые сосредотачиваются на прошлом, например: «Мне было бы приятно, если бы ты убрала кухню вчера»… Сосредоточьтесь на движении вперед и на позитиве. Так вы настраиваете своего партнера, себя и свои отношения на успех. Так вы удовлетворяете свои потребности».

Хотя эти методы могут быть очень эффективными, по словам Адлера, «эти навыки не являются

для любой ситуации и не для каждой пары.Откровенно говоря, не все отношения должны выжить; некоторые просто слишком нездоровы».

В конце концов, все эти шаги направлены на то, чтобы создать больше возможностей для связи и общения, избегать действия с места, вызывающего раздражение и гнев, и осознавать, как вы можете позволить своим личным стрессам и беспокойствам влиять на ваши отношения. Адлер говорит: «Когда мы берем на себя ответственность и ценим друг друга, наше новое отношение действительно может вдохновить нашего… партнера на то, чтобы сделать то же самое.

Смотрите ее TEDxOakParkWomen Говорите сейчас:

Как поддерживать сильное чувство собственного достоинства в отношениях

Узнайте, как поддерживать сильное чувство собственного достоинства в отношениях, живя искренне, познавая себя, избегая нравиться людям и повышая самооценку.

Потеря чувства собственного достоинства

Вам кажется, что вы поглощены отношениями? Исчезает ли ваше чувство собственного достоинства, когда вы находитесь в отношениях?

Эта «потеря себя» происходит независимо от того, состоите ли вы в браке десятилетиями или только начинаете встречаться, когда другой человек или отношения становятся вашей личностью.

Вы полностью сосредоточены на другом человеке. Ваши потребности отодвигаются на второй план, в то время как потребности и интересы другого человека занимают центральное место. Вы заняты тем, что угождаете людям, пытаетесь сделать его/ее счастливым (независимо от ваших собственных чувств) и не хотите говорить о том, чего вы хотите или в чем нуждаетесь.

Итак, вы сосредотачиваетесь на своем партнере и не остаетесь верным себе.

Вы перестаете заниматься своими хобби, встречаться с друзьями и семьей и подчиняетесь тому, что он/она хочет.
 

Зависимость работоспособна; созависимость не

Вместо того, чтобы быть «Мэри», ваша личность становится «Мэри, подруга Джима» или просто «подруга Джима».Это приятно, особенно во время напряженности в начале отношений.

На самом деле это навязчивое качество довольно часто встречается на ранних стадиях новообретенной любви. Однако это не здорово, когда оно одностороннее; когда ваш партнер не одинаково заинтересован в том, чтобы давать и радовать вас.

Вам может казаться, что вы добровольно пошли на эти компромиссы. Или вы, возможно, даже не заметили, что отказываетесь от части себя.

Это, вероятно, была модель, которая повторялась в отношениях на протяжении всей вашей жизни, и у вас, возможно, не было сильного чувства себя с самого начала.

Или ваша потеря себя может быть связана с ревностью или манипулированием вашего партнера. Другими словами, вы чувствуете давление, чтобы отказаться от части себя, и боитесь, что ваш партнер бросит или отвергнет вас, если вы не идеальный партнер.

Все это может быть признаком созависимости.
 

Вы можете поддерживать сильное чувство собственного достоинства в отношениях:

  • Зная, что вам нравится и что для вас важно собственные друзья и семья
  • Преследование своих целей
  • Оставаться верным своим ценностям
  • Находить время для своих хобби и интересов
  • Говорить «нет», когда что-то действительно не работает или вам не нравится
  • Проводить время в одиночестве
  • Не держать себя «маленьким» или прятаться, чтобы угодить другим

Зачем вам нужно сильное чувство собственного достоинства

Как вы думаете, что произойдет, если вы будете скрывать себя в своих отношениях? Будут ли ваши обиды расти и гноиться? Будут ли эти отношения удовлетворительными в долгосрочной перспективе? Не упустите ли вы достижение своих целей? Ваше здоровье пострадает? Будут ли скучать по тебе твои друзья и семья? Лишится ли мир ваших уникальных даров?

Взаимозависимость или здоровая зависимость включает в себя двух полных людей, которые объединяются, чтобы поддерживать друг друга.Из этой взаимозависимости вы развиваете доверие и безопасность, которые помогают вам ориентироваться в мире, но вы не полагаетесь на другого человека или отношения для вашей личности или самооценки.

В безопасных отношениях партнеры поддерживают друг друга в преследовании собственных интересов и дружеских отношений. Они не ревнивы и не требовательны. Парам нужно время вместе и время врозь. Другими словами, любящие, доверительные отношения важны, но они не должны затмевать ВАС.

Узнайте больше о том, как развить сильное чувство собственного достоинства:

© 2018 Шарон Мартин, LCSW.Все права защищены. Первоначально опубликовано на PsychCentral.com.

Ведомый дневник любви к себе

Я создала Ведомый дневник любви к себе , чтобы помочь вам заново открыть для себя, кто вы есть, принять себя со всеми недостатками и научиться относиться к себе с добротой. Он включает в себя вопросы для размышлений, подсказки в дневнике, вдохновляющие цитаты и медитацию на исцеление, которые помогут вам развить позитивные мысли и чувства о себе. Узнайте больше, нажав ЗДЕСЬ.

Почему важна любовь к себе? (Отличный совет от экспертов)

Любишь ли ты себя? Что означает любовь к себе? Как вы это показываете?

Мы опросили 25 экспертов «Почему важна любовь к себе?»

Ниже приведены их основные идеи.

Любовь к себе — это дар, который продолжает дарить

Вы говорите да, когда на самом деле имеете в виду нет? Нарушаете ли вы данные себе обещания или пренебрегаете своей заботой о себе? Сложно поставить себя на первое место?

Если да, то пришло время сделать себе самый важный подарок: Любовь к себе.

Любовь к себе — ваше секретное оружие для полноценной жизни. Это потому, что ваш внутренний мир создает ваш внешний мир.

Прежде чем вы сможете получить любовь и уважение от других, вы должны любить и уважать себя.

Когда вы принимаете решения из чувства вины, стремления угодить или избежать конфликта, вы переоцениваете потребности других и не уважаете себя.

Это говорит вам и окружающим, что вы принимаете очень мало. Это не очень хорошо, не так ли?

Некоторые люди приравнивают себялюбие к эгоизму. Но это неправда.

Когда ты так думаешь, становится трудно заботиться о себе. Удалите это ограничивающее убеждение из своего разума.

Создайте новое убеждение, которое будет звучать эхом в ваших ушах: «Можно ставить свои потребности на первое место». Часто повторяйте.

Хорошая новость заключается в том, что когда вы полностью любите себя, вы питаете свою душу и становитесь высшей версией себя.

Заботиться о своем теле, разуме и духе кажется естественным.

Любовь порождает любовь, поэтому вас тянет отдавать другим. У вас есть энергия, чтобы отдавать, и, в свою очередь, отдача заряжает вас энергией.

Выгода для всех.Как бы банально это ни звучало, любовь к себе — это дар, который продолжает дарить.

А что важнее этого?

Любовь к себе важна по многим причинам. Это оказывает глубокое влияние на то, как мы видим себя и как относимся к себе.

Всем нужна любовь к себе. Хотя получать любовь от других — это здорово, важно также ежедневно практиковать любовь к себе.

Любовь к себе позволяет заполнить пробелы, которые могут оставить внешние источники любви

Никто лучше вас не понимает ваши сокровенные мысли и потребности.Даже когда вы пытаетесь поделиться с другими своими чувствами, они могут проявить сочувствие и сочувствие, но они никогда не будут жить так, как вы.

Людей, которые знают вас лучше, чем вы сами, вероятно, очень мало, если они вообще существуют.

Любовь к себе побуждает вас делать здоровый выбор в жизни

Когда вы высоко цените себя, вы, скорее всего, выберете то, что способствует вашему благополучию и служит вам хорошо.

Это может быть здоровое питание, физические упражнения или здоровые отношения.Вы выражаете свою любовь к себе, делая вещи, которые помогают вам проявить себя в жизни как лучшую версию себя.

Любовь к себе также важна, когда речь идет об установлении границ в отношениях

Четкое понимание своих границ и способность их устанавливать свидетельствует о том, что вы цените себя. В результате у вас больше шансов иметь более полноценные отношения.

Ваши отношения с самим собой задают тон вашим отношениям с другими.Когда вы относитесь к себе с любовью и уважением, вы позволяете другим делать то же самое.

Тамика Сирс

Старший деловой партнер отдела кадров, USA Today | Сертифицированный бизнес-тренер, Sears Coaching

Без любви к себе вы резко снижаете свою способность добиваться успеха в чем бы то ни было

Я своими глазами видел, как отсутствие любви к себе может подорвать чью-то карьеру и шансы на успех. Как вы думаете, сколько очень успешных людей каждый день смотрят в зеркало и говорят: «Ух, я ненавижу себя» .Это так просто.

Без любви к себе вы резко снижаете свою способность добиваться успеха в чем бы то ни было. Неудачные дела, отношения, идеи — все это происходит из-за отсутствия любви к себе.

Прочтите статью по теме: Как добиться успеха? [23 ключа к успеху в жизни]

Когда у вас есть любовь к себе, вы понимаете, кто вы есть в основе своего существа, и вы принимаете то, кем вы являетесь, со всеми недостатками и всем остальным.

Самопринятие снова и снова доказывает, что это ключевой показатель успеха.Любовь к себе — это следующий шаг после принятия себя. Представьте, насколько жизненно важны успех и истинное счастье в любом аспекте вашей жизни.

Процесс достижения любви к себе может выглядеть по-разному для каждого человека, но есть несколько ключевых шагов, которые необходимо предпринять каждому:

Выясните, в чем вы хороши, а в чем нет

Не убивайте себя, пытаясь избавиться от «слабости». Поймите, что никто не хорош во всем, и работайте над улучшением своих сильных сторон.

Устранение токсичных отношений

Дорога к любви к себе будет очень ухабистой, если вы пытаетесь добиться этого с токсичными людьми в своей жизни.

Прочтите статью по теме:  10 признаков хороших и здоровых отношений

Избавьтесь от вонючего мышления

Найдите способы, которые помогут вам бросить вызов своему внутреннему критику и подавить негативные разговоры с самим собой.

Двигайтесь вперед с подлинностью

Если вы находитесь на этапе жизни, когда вам приходится скрывать части себя, чтобы выжить, внесите необходимые изменения, чтобы вы могли быть своим истинным, подлинным я, куда бы вы ни пошли.

Если вы не можете этого делать на работе, найдите новую работу.Ношение маски каждый день требует слишком много энергии.

Побалуйте себя хорошо

Найдите время, чтобы оценить себя. Поздравьте себя с хорошо выполненной работой. Вкусно покушайте, займитесь чем-нибудь веселым.

Как только вы обретете чувство собственного достоинства, станете более самосознательными и разовьете в себе настоящую любовь к себе, возможности откроются сами собой.

Единственное, что стоит между вами и настоящим успехом и счастьем, — это вы сами. Займитесь любовью к себе, вы это заслужили!

Я думаю, что любовь к себе имеет решающее значение.

Я считаю, что трудно любить других, если вы не находите время, чтобы понять, кто вы есть, и принять свою историю.

Цель состоит не в том, чтобы изменить ваше повествование так, чтобы оно соответствовало действительности. Цель состоит в том, чтобы понять, как ваше повествование формирует то, кем вы являетесь, и вносит свой вклад в вашу личность.

Так много отношений нездоровы и несбалансированы, потому что люди ищут других, чтобы сделать их полноценными.

Когда вы любите себя, вы можете привнести эту историю с ее хорошими, плохими и уродливыми элементами в отношения, не умаляя того, кто вы есть, но позволяя другим делать то же самое.

Тогда мы сможем принимать решения, не ожидая, что кто-то спасет нас, потому что мы понимаем, что другие могут улучшить наше путешествие, но не завершить нас.

Никто не отвечает за свое счастье, кроме самих себя

Слишком часто мы ищем внешние подтверждения, чтобы определить наше чувство собственного достоинства. Я выздоравливающий человек, который всегда ставит потребности и желания других выше своих собственных. Мне потребовались десятилетия, чтобы научиться любить себя.

Связанный: Что делает людей счастливыми? 10 вещей, которые делают вас счастливым каждый день

И только тогда, когда я практиковала любовь к себе, я смогла быть в здоровых, сбалансированных отношениях.Хотел бы я осознать это гораздо раньше в жизни.

Любовь к себе — очень важное понятие в жизни каждого живого существа.

Когда у нас есть прочная основа любви к себе, это дает нам возможность лучше заботиться о себе, позволяет нам устанавливать более прочные границы, позволяет нам проявлять себя более достоверно и позволяет нам быть больше присутствует в наших отношениях.

Наличие основы любви к себе позволяет нам легче достигать наших целей, позволяет нам вступать в отношения, которых мы достойны (в отличие от оскорбительных или пренебрежительных отношений), и это может позволить вам быть более сострадательным по отношению к другим.

Действуя с позиции любви к себе, мы можем получить силу и мужество, чтобы пережить невзгоды, не прибегая к самоуничижению или пренебрежению.

Когда у нас есть немного любви к себе, это помогает нам получать удовольствие от простоя, наслаждаться важными вещами в жизни и более искренне присутствовать в наших личных отношениях.

Реальность такова, что когда мы работаем на основе, которая не построена на любви к себе, возникают следующие ситуации и переживания: пренебрежение собой, самоуничижение, терпимость к жестокому обращению или пренебрежению со стороны других, создает барьеры из денег и возможностей, блокирует нас от того, чтобы действительно показывать себя и наслаждаться нашей жизнью.

Недостаток любви к себе вызывает чувство стыда, токсичность, усталость и истощение.

Рори Сассун

Эксперт по отношениям Нью-Йорка | Соучредитель Platinum Poire

Любовь к себе и время, проведенное в одиночестве, необходимы для здоровых отношений

Вы должны любить и ценить себя, прежде чем полюбить кого-то другого. Когда становится ясно, что вы хорошо относитесь к себе и испытываете к себе любовь, уважение и признательность, это задает тон того, как ваш партнер должен относиться к вам.

Когда вы уделяете время заботе о себе и даете себе то, что вам нужно, вы становитесь гораздо лучшим партнером, другом и т. д.

Вы меньше зависите от ожидания того, что другие исполнят вас. Когда вы уже подтверждаете себя, вам не нужны другие люди, чтобы заставить вас чувствовать, что вы достаточно хороши.

Какая это катастрофа — ходить так, как будто вам нужен кто-то еще, чтобы завершить вас, когда вы цельны, завершены и подтверждены независимо.

Побалуйте себя и практикуйте любовь к себе, медитируя, занимаясь йогой, массажем и т. д.

Ниже приведены 5 причин, почему любовь к себе так важна:

Помогает предотвратить выгорание

Забота о себе начинается с замедления темпов и выделения времени на то, чтобы позаботиться о себе изнутри.

Слишком часто в современном обществе мы все можем быть поглощены суетой нашей карьеры, семейными или социальными обязанностями, финансовыми обязанностями и многим другим.

Это крысиные бега, чтобы достичь, достичь, достичь.

Однако по мере того, как мы продвигаемся вперед без отдыха и размышлений, может возникнуть «выгорание», физическое или эмоциональное истощение, разочарование и разочарование, когда мы не «достигаем» того, к чему стремимся. .

Это держит нас в настоящем

Чтобы добраться до сути заботы о себе, нужно сделать паузу, дать себе разрешение сделать перерыв, наполнить свое сердце благополучием и найти самопринятие себя в данный момент.

Практика йоги может помочь в этом, потому что она помогает закрепить вас в настоящем моменте.

Сосредоточив внимание на дыхании (связанном и связанном с движениями, позами йоги, асанами), йога побуждает практикующих встречать момент здесь и сейчас, учиться отпускать чрезмерную привязанность (или достижение) — и все это начинается с дыхание.

Как говорит Рольф Гейтс (известный учитель медитации) в своей книге   Meditations from the Mat «Можете ли вы довольствоваться тем, что просто пребываете со своим дыханием… открыто и восприимчиво встречая каждый новый момент на вдохе, и позволяя этому моменту проходить так же свободно на выдохе?»

Учит принятию

Действия по уходу за собой, такие как работа с дыханием (или пранаяма) или физическая практика йоги (выполнение поз/асан), также являются отражением любви к себе и принятия.

Он учит принятию и эмоциональной заботе о себе, потому что всегда будут моменты, когда вы выпадаете из позы (и поднимаетесь) или встречаете сложную позу лицом к лицу (не с разочарованием, а с состраданием к себе и принятием). что вы делаете все возможное в данный момент, и этого достаточно).

Предоставляет пространство для самоанализа и самоанализа

Как говорится, «Иногда самое важное за весь день — это отдых между двумя глубокими вдохами  или обращение внутрь себя в молитве [или самоанализе] на пять коротких минут. (~ Этти Хиллесум, писатель)

Забота о себе в форме йоги или медитации может помочь успокоить ум, обратить наш взгляд внутрь себя и дать нам паузу, необходимую для того, чтобы по-настоящему ясно мыслить.

Развивает чувство благодарности

Акты заботы о себе несут в себе «хорошее самочувствие» по своей природе и помогают создать чистую ментальную доску и прочную эмоциональную основу, с которой можно двигаться вперед.

Когда мы заботимся о себе, будь то йога, медитация, массаж, прогулка на природе и т.д., это возможность научиться слушать себя, развивать интуицию, самопринятие и мудрость.

Часто может случиться так, что кнопка «перезагрузки», необходимая для изменения нашей точки зрения и мышления в сторону более позитивного мировоззрения, и поддерживаемая с течением времени, может привести к серьезному позитивному сдвигу внутри нас, к переориентации на хорошее, а не на негативное. быть благодарным за то, что есть, а не за то, чего не хватает.

Лори Энн Кинг

Автор | Инструктор | Спикер | Консультант по здоровому образу жизни

Любовь к себе была мощным компонентом здоровья и хорошего самочувствия

Большинство религий и духовных традиций учат версии принципов «Возлюби ближнего своего, как самого себя.«Это предпосылка проявления той же доброты к другим, которую мы хотим, чтобы проявляли к нам.

Проблема в том, что мы недостаточно любим себя, что повышает уровень стресса.

Очень часто, особенно женщины, мы ненавидим свои симптомы и свое тело. Но последнее, что нужно любому из нас, это ненависть, особенно когда дело касается нас самих.

Подумайте о ребенке, который упал и содрал кожу с колена. Ее опекун прыгает с нежной добротой и целует бу-бу, чтобы ему стало лучше.

Что, если стресс, симптомы, усталость и чувство подавленности — это способы, которыми наш организм говорит: «Эй? Люби меня. Обними меня. Воспитывай меня. Думай обо мне хорошо. Получите больше отдыха.  Прекратите меня этим кормить. Мы слушаем?

Любовь к себе — это забота о себе , которая включает в себя заботу о своем теле и здоровье.

Любовь к себе — это проявление уважения к себе и своему благополучию.

Любовь к себе — это принятие на себя ответственности за наше счастье.

Любовь к себе — это принятие и принятие всего прошлого, настоящего и будущего.

Я люблю свое тело и все, через что оно прошло, даже когда оно выглядит или чувствует себя не лучшим образом.

Мне нравится чудо дыхания, которое я испытываю каждый день. Я осознаю, что я проснулся, я открыл глаза и каждый день совершаю позитивный прогресс на пути к истинному здоровью и сбалансированному благополучию.

Есть некоторые аспекты моего тела, эмоций и жизни, которые мне не всегда нравятся.Я все равно люблю себя. Я люблю себя в будущем, человека, которым я становлюсь, и человека прямо сейчас, который достоин любви только потому, что он существует. Ее более чем достаточно.

Любовь к себе важна, потому что это корень всей любви.

Если человек не любит себя, он не может полностью любить других и не может получать любовь от других.

Любовь к себе — это уверенность и вера в то, что человек достоин любви и может любить.

Без любви к себе люди часто полагаются на других в поисках чувства собственного достоинства и признания, а это не то, что другие могут дать.Это может прийти только изнутри.

Когда кто-то не любит себя, он может быть критичным и опускать других туда, где они должны чувствовать себя лучше, а не самоотверженно возвышать людей.

Майя Энджелоу сказала: «Я не доверяю людям, которые не любят себя и говорят мне: «Я люблю тебя». Это все равно, что голый человек предлагает вам рубашку (старая африканская пословица).

Многие женщины на самом деле не видят своей ценности и ценности.

И ЭТО мешает им проявить удивительное партнерство, получить работу, которую они обожают, иметь тысячи долларов на банковском счете и/или путешествовать по миру полный рабочий день только потому, что она этого хочет.

Одно дело ЖЕЛАТЬ мужчину, который относится к вам как к королеве, но если вы на самом деле не относитесь к себе так и не видите собственной ценности, вы никогда не привлечете того, кто поступает так же.

И это то же самое для работы или образа жизни. Вы должны быть тем, кто решит, что вы достойны этого, прежде чем вы когда-либо проявите это.

Вот почему то, чему я учу, всегда начинается с любви к себе.

Когда вы повышаете свое мнение о себе, вы повышаете свою ценность, а это значит, что каждая вещь в вашей жизни также повысится!

Мои клиенты приходят ко мне, чтобы проявить любящее и поддерживающее партнерство.Но побочным эффектом «выполнения работы» является то, что все в вашей жизни меняется!

Мои клиенты сообщали о повышении по службе, привлечении клиента с пятизначной суммой, повышении зарплаты, нахождении квартиры мечты на Манхэттене и так далее и тому подобное.

И чему я их учил? Любить себя. Понять, что они достойны всего, чего желают.

И тут бац! Все изменилось, чтобы стать энергичным соответствием этому новому уровню ценности.

Как только вы первыми увидите свою ценность, ее увидят и другие! Никогда наоборот.

Вы должны поверить в себя и ПОЧУВСТВОВАТЬ любовь ДО того, как появится настоящее проявление любви.

Чтобы ответить на него, давайте быстро взглянем на традиционную силу.

Традиционная сила говорит нам, что мы должны выглядеть определенным образом — смотреть любой журнал со склонностью к фотошопу — иметь материальные блага определенного стандарта, супруга, которая так же или даже более успешна, чем мы, а также невероятно красива.

Если мы не воспитаем идеальных детей, начав собственный успешный бизнес или занимая лидирующие позиции в корпоративном мире, мы потерпели неудачу.

Традиционная власть хочет, чтобы мы поверили, что признание и ценность исходят из этих внешних источников.

Как мы можем быть довольны собой и своей жизнью, если у нас нет всего вышеперечисленного?

Традиционная сила заставила нас скрыть наши недостатки. Сравните нашу ценность с другими. Застрял в идее о том, кем мы должны быть.

Что мы должны ставить счастье других выше собственного, в том числе помогать им в осуществлении их мечты.Традиционная власть говорит, что мы должны быть правыми, а не уязвимыми!

Любовь к себе переворачивает этот общественный взгляд на успех с ног на голову.

Любовь к себе говорит о том, что мы находим счастье внутри себя, несмотря на внешнее одобрение. Если бы мы любили себя безоговорочно, мы бы говорили с собой добрее.

Мы бы не стали сравнивать свое положение ни с кем другим, потому что знали бы, что это путешествие наше и только наше. Мы были бы нашими собственными спасителями.

Мы найдем способы быть благодарными.Мы были бы счастливы в нашей собственной компании и чувствовали бы себя полноценными независимо от статуса отношений.

Любовь к себе — это личная сила, которую никто не может у нас отнять. Мы не только можем быть самими собой, но и ЯВЛЯЕМСЯ собой, потому что любовь к себе позволяет нам по-настоящему не заботиться о том, что думают другие, и не иметь никакого влияния на нас.

Любовь к себе позволяет нам быть уязвимыми и не бояться обращаться за помощью.

Любовь к себе не просто важна, она необходима.

Это основа того, как мы живем, и определяет, как мы относимся к себе и как проживаем свою жизнь. Недостаток любви к себе может привести к тому, что мы будем злоупотреблять едой, наркотиками или неправильным выбором отношений.

Когда мы любим себя, мы можем установить здоровые границы и сделать правильный выбор для себя.

То, как мы относимся к себе, влияет на каждое наше взаимодействие и каждое решение, которое мы принимаем.

Все начинается с голоса в нашей голове — с того, как мы думаем о том, что происходит в нашей жизни.

Если мы не любим себя, то склонны к негативным разговорам с самим собой, что приводит нас к мысли, что мы чего-то не заслуживаем, что мы неспособны что-то делать, и что бы мы ни пытались, у нас ничего не получится.

Итак, если мы не любим себя и нам предлагают возможность, мы, скорее всего, упустим ее, потому что не верим, что заслуживаем ее или что мы можем это сделать.

Если мы не любим себя, мы можем корить себя за все, что идет не так, как надо, и даже можем злоупотреблять едой, алкоголем, наркотиками и многим другим.

Но перевод этого разговора с самим собой на что-то любящее и позитивное может изменить ситуацию и привести нас к лучшим отношениям с самими собой.

В свою очередь, это улучшает другие наши отношения и увеличивает наше счастье.

Чем больше мы любим себя, тем лучше мы устанавливаем границы того, как мы проводим свое время, как мы позволяем другим относиться к нам и как мы относимся к себе.

Это улучшает наш внутренний диалог и позволяет нам поверить, что мы заслуживаем большего и можем достичь большего.Когда мы любим себя, мы можем верить в себя и жить лучше и счастливее.

Мы были приучены искать вне себя все действительно важные вещи в жизни, особенно чистую, грубую, безусловную любовь.

Я верю, что пока мы сами не станем источником любви, мы окажемся в неправильных отношениях и будем искать кого-то еще, чтобы дать нам все то, что мы еще не в состоянии дать себе.

Удивительно, как, когда мы начинаем полностью ценить себя, люди в нашей жизни начинают ценить нас больше, чем мы когда-либо думали.

Пришло время позволить себе насладиться прекрасным великолепием, которым являетесь вы.

Наличие прочных отношений с самим собой является краеугольным камнем подлинно счастливой жизни и создания здоровых отношений с другими людьми.

Любовь к себе жизненно важна для нашего благополучия. Если мы не любим себя, мы не в состоянии прожить нашу лучшую жизнь.

Без любви к себе мы всегда будем искать подходящую карьеру, подходящих друзей, подходящую работу, подходящую деятельность и подходящего человека, чтобы заполнить пространство.

Любовь к себе должна жить. Поскольку только любовь к себе может заполнить это пространство, если вы не можете наслаждаться собственной компанией и восхищаться тем, кто вы есть, человек всегда будет чувствовать себя неудовлетворенным.

Сравнение — вор радости.

Если человек не любит себя и не верит, что он достойный и достойный любви человек, он всегда будет искать подтверждения вне себя — в других.

Это бесконечное сравнение высасывает радость из жизни, потому что мы сравниваем себя только с лучшими моментами других, мы не сравниваем себя с их трудностями.

Мы часто даем всем презумпцию невиновности перед собой. Уважение и любовь к себе избавят вас от необходимости сравнивать ценность с другими.

Любовь к себе — это неуловимая идея единорога, которую все воображают, но лишь немногие позволяют себе чувствовать.

В мире, идеальном как картинка, труднее всего признать, что мы получаем счастье не от выполнения идеальной картины снаружи, а от отношений с самим собой внутри.

Звучит банально, я знаю. Это трудный разговор с самим собой — задать себе неудобный вопрос, например, : «Люблю ли я себя?»

Печальная реальность такова, что для большинства людей ответ «нет», «а» или «что это вообще значит?»

Хорошо, что всегда самое время понять, что самый важный человек, которого нужно любить в этом мире, это (барабанная дробь) ты.

Но разве это не самовлюбленность?

Любить себя означает, что вы признаете, что заслуживаете доброты, сострадания и понимания.

Вы знаете этого лучшего друга, которого вы слушаете, которому вы подставляете плечо, чтобы поплакать в самые тяжелые моменты? Тот самый друг, с которым вы празднуете, когда слышите об их успехах?

Любовь к себе — это то же самое поведение, примененное к себе.

Любовь к себе — это способность осознать, что мы несовершенны , но все мы еще находимся в стадии разработки, которая заслуживает времени, чтобы расцвести в нашем собственном свете.

Любовь к себе — это пространство неосуждения. Любовь к себе — это способность сказать «мне достаточно» и иметь в виду именно это.

Самый большой урок любви к себе исходит из понимания того, что никто не совершенен, независимо от того, насколько живописна или достойна его жизнь.

Нам не суждено быть идеальными. Мы люди.

Наша жизнь – это рецепты эмоций, переживаний, мечтаний и отношений – рецепты, которые, если им позволить существовать без осуждения, становятся частью нас самих, помогая нам расти.

Любовь к себе — это отношения, которые вырастают из того, что вы, наконец, больше узнаете и меньше судите о себе.

Готовы ли вы принять вызов?

В моей области знаний любовь к себе — это все.

Это основа, на которой строятся все здоровые отношения (особенно отношения с самим собой).

Любовь к себе и все, что с ней связано (уверенность, сила, самоуважение, самоуверенность, гордость и эмоциональная стабильность) настолько важны, что без нее нельзя даже встречаться!

Любовь к себе никогда не бывает более важной, чем когда вы одиноки, когда важно держать свою планку на высоком уровне, а ваши стандарты — высокими.

Вы можете сделать это только тогда, когда достаточно думаете о себе и знаете, что достойны и достойны. Вот что такое любовь к себе.

Прежде чем вы сможете полюбить кого-то другого, вы должны сначала полюбить себя.

Спрашивать, важна ли любовь к себе, все равно что спрашивать, важны ли день рождения вашего ребенка или хорошее здоровье. Последние два наиболее очевидны.

Любовь к себе представляет внутренний покой. Что-то, чего не хватает большинству людей, которых мы встречаем ежедневно.

Марианна Уильямсон рассказывает о цели личностного роста в своей книге Возвращение к любви , которая прекрасно сочетается с любовью к себе, «Цель… это путешествие от темных эмоциональных паттернов, которые причиняют нам боль, к тем, которые создают мир ».

Любовь к себе означает научиться сбрасывать слои темных эмоциональных моделей, которые причиняют боль, на те, которые создают мир. Работаем, чтобы вернуться к нашей самой чистой форме из детства, до того, как мир повлиял на нашу эмоциональную защиту.

Все, что мы говорим или делаем, зависит от того, как мы себя воспринимаем. Представьте, чего бы мы добились, если бы смотрели на себя с любовью и миром?

Истинная любовь к себе важна, потому что она означает, что вы самореализуетесь и приближаетесь к более наполненному существованию.

Часто люди полагают, что однажды можно просто полюбить себя. Неа.

Проблема в том, что многие из нас из-за внешних влияний и давления являются подделками нашего истинного «я» — запрограммированными существами, идущими по жизни с метафорическим шаром и цепью.

Фальшивое «я» испытывает много потрясений, внутреннюю борьбу, хронический стресс, склонность к срывам или полномасштабный срыв, как у меня.

Чтобы полюбить себя, вы должны сначала узнать себя настоящего.

Чтобы узнать себя настоящего, просто будьте.

«Просто будь» означает на какое-то время придерживаться медитативного подхода к жизни: исследовать мир вокруг себя, не осуждая себя, видеть, к чему вас естественным образом тянет, и обращать на это внимание.

Посмотрите, как разные вещи, работа, люди, отношения заставляют вас чувствовать себя. Делайте это без самоосуждения, и вы начнете понимать, кто вы есть на самом деле и почему вы достойны любви к себе и самореализации. Вот так человек цветет.

Любовь к себе — это основа всего остального в вашей жизни.

Способность принимать себя таким, какой вы есть во всей своей полноте, означает, что вы можете двигаться по миру с уверенностью и подлинностью.

Слишком часто мы позволяем нашему представлению о себе разрушаться культурными идеалами, средствами массовой информации и сложным прошлым опытом.

Осознанный выбор любить и принимать себя может изменить вашу жизнь к лучшему.

Это ключ к чувству эмоциональной безопасности внутри. Одна женщина или мужчина, наполненные любовью к себе, являются более супермоделью, чем любая девушка с обложки.

Настоящая эмоциональная свобода приходит благодаря глубокому погружению в себя, познанию и принятию того, кто вы есть на самом деле.

Кортни Дональдсон

Владелец/основатель One Fit Mom Fitness

Почему важна любовь к себе? Что вообще такое любовь к себе?

Словарь описывает значение любви к себе как «забота о собственном благополучии и счастье».

Итак, как мы проявляем любовь к себе, когда нас окружает совершенство? Идеальное тело, идеальные волосы, идеально, идеально, идеально?

Сегодняшнее общество боготворит и рекламирует совершенство, и где-то по пути мы начинаем верить, что если мы максимально приблизимся к совершенству (в глазах общества), то в конечном итоге мы будем счастливы.

Если бы мы были идеальными, были бы мы в целом счастливее? Сколько раз вы достигали цели или достигали этой цели, чувствовали себя счастливыми в течение нескольких дней, но вскоре возвращались к чувству недовольства другим аспектом своей жизни.

Итак, вы продолжаете и пытаетесь усовершенствовать этот аспект и попадаете в этот порочный круг совершенства.

Это утомительно и так вредно для нашего самочувствия. Итак, позвольте мне рассказать вам небольшую историю.

Я мама, и после кормления дочери я почувствовала, что мне нужно улучшение.(Я уверен, что вы можете рассказать). Я чувствовала, что мне это нужно, чтобы по-прежнему чувствовать себя сексуальной перед мужем, я чувствовала, что мне это нужно, чтобы быть счастливой.

Послеродовая депрессия и проблемы с уверенностью в себе погрузились в меня, и я была непреклонна в том, что работа над грудью вернет мне мое счастье. Итак, я пошел.

Я, конечно, обрадовался, но вообще рад? Нисколько.

Как я уже упоминал выше, я был в поиске следующей вещи, которая «сделает меня счастливым».

Я скоро узнаю о важности любви к себе, выслушай меня.Перенесемся на 5 лет вперед, ухудшающееся здоровье и неверный муж.

Как он мог? У меня была «идеальная» грудь. То, чем я собираюсь поделиться дальше, изменило представление о моей жизни, о счастье и любви к себе.

Здесь мне было 29 лет, я страдала от проблем со здоровьем, почти прикованная к постели из-за тех самых грудных имплантатов. Мое тело сопротивлялось им.

Я только что испытал скрытое благословение, потому что во время интрижки я не знал, что именно эта ситуация открыла мне глаза.

Это открыло мне глаза на это фальшивое представление о совершенстве и его связи со счастьем.

Самосовершенствование не было ключом к счастью. ЛЮБОВЬ К СЕБЕ – наш ключ к счастью.

Я усвоил это на собственном горьком опыте, но я усвоил это, и с этого момента моя жизнь была благословлена ​​счастьем, и все потому, что я начал понимать любовь к себе.

Самолюбие не тщеславно. Речь идет о том, чтобы по-настоящему любить тебя за тебя.Такой, какой вы есть, как и окружающие любят вас за вас, а вы любите их за них.

Ты уникален. В этом мире нет никого похожего на тебя, и это невероятно.

Все в жизни течет так легко, когда вы отпускаете совершенство, отпускаете эту хватку за совершенство и просто остаетесь собой.

Несколько лет назад, после того, как мои глаза открылись для любви к себе, я удалил эти токсичные имплантаты и получил два огромных шрама на груди, чтобы рассказать об этом.Постоянное напоминание о том, что я преодолел.

День, когда я отдался любви к себе и отказался от преклонения перед совершенством. День, когда я вернул себе здоровье, предпочитая качество жизни тщеславию.

До того, как мои глаза открылись на любовь к себе, я бы никогда не смог удалить эти «идеальные» имплантаты, но мое мышление изменилось, и это все, что для этого нужно. Любовь к себе спасла мне жизнь, улучшила качество моей жизни и действительно является секретом счастья.

Мама Донна Хенес

Городской шаман | Современный Церемониалист | Духовный учитель | Советник | Динамик

Когда дело доходит до романтики, женщины были проданы голливудским товаром.

В фильмах главный герой — вспомните Кэри Гранта — всегда говорит правильные вещи в нужное время и правильным тоном — чтобы заставить свою возлюбленную упасть в обморок.

Ну, правда в том, что кто-то, наверное, женщина, пишет ему эти строки. Слова, которые она, вероятно, хотела бы услышать. Поэтому мы фантазируем об идеальном любовнике, который смотрит глубоко в наши глаза и читает глубину нашей души.

К сожалению, большинство мужчин не склонны к чтению. Ожидание того, что кто-то другой заглянет в наши самые глубокие души и поймет, чего мы хотим и в чем нуждаемся, очень несправедливо и обречено нас разочаровать.

Так что очень важно иметь возможность просить то, что мы хотим, а не бросать вызов нашему возлюбленному интуитивно понимать наши чувства. А для этого нам нужно потрудиться, чтобы глубоко познать самих себя.

Когда я консультируюсь с парами, чьи свадьбы я буду проводить, я всегда призываю их включать в свои клятвы не только то, что они обещают принести друг другу и браку, но и просить о том, что они хотят получить.

Все эти совершенные слова утешения и преданности, которые мы жаждем услышать? Мы можем сказать их себе.

Произнесите их с чувством и смыслом. Мы можем показать себе внимание и привязанность, которых мы все жаждем — которые мы щедро дарим другим, но никогда не думаем дать себе.

Это упражнение в самоуважении и привязанности не предназначено для того, чтобы навсегда изолировать себя от других или заменить любые текущие или будущие любовные отношения, а для того, чтобы убедиться, что мы не вмешиваемся по неправильным причинам — из-за одиночества, страха или отчаяние.

Наши основные любовные отношения должны быть с самими собой.Кто-то однажды сказал: «Чтобы сказать «Я люблю тебя, », нужно уметь сказать «Я».

Когда мы твердо знаем, что мы сами себе лучшие любовники, мы можем поделиться этой любовью с кем-то особенным, кто поймет, насколько она драгоценна, и ответит тем же. Заслуживаем ли мы меньшего?

Мы проявляем в мире то, что чувствуем внутри себя.

Моя любимая цитата из стихотворения Марианны Уильямсон «И когда мы позволяем сиять нашему собственному свету, мы бессознательно даем другим людям разрешение делать то же самое.

Это означает, что когда мы бескорыстно любим себя, мы лучше способны проецировать эту любовь в мир. И сам этот поступок вызывает волновой эффект во всем мире.

Сью Аллен Клейтон

Основатель Serene Solopreneur

Я определяю любовь к себе как доброту, сострадание и прощение по отношению к себе.

Я не верю, что мы сможем реализовать свой потенциал, если будем давать другим, но не заботимся о себе.Я также не верю, что мы можем быть искренне сострадательными, если мы корим себя за то, что мы несовершенны.

Каждый человек находится в центре отношений с семьей, друзьями, коллегами и членами сообщества.

Когда мы любим себя и принимаем свои несовершенства, это позволяет нам смотреть на наших собратьев с меньшим осуждением. Особенно в этом противоречивом политическом климате возвращение к любви к себе напоминает нам, что каждый заслуживает той же доброты, сострадания и прощения, которые испытали мы.

Любовь к себе — это отправная точка для способности искренне и бескорыстно любить и проявлять любовь к другим.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.