Отношения с тещей: Как мужчине построить отношения с тещей? | Психология

Содержание

Как мужчине построить отношения с тещей? | Психология

Суть извечного конфликта

Со стороны тещи основной причиной конфликта является то, что зять начинает обладать правами на ее дочь, которую она растила многие годы и вложила огромное количество усилий в ее развитие и воспитание. Мужчина же, как правило, не думает об этом и считает само собой разумеющимся, что он получает себе девушку и ничего никому за это не должен. А теща воспринимает это как некоторую несправедливость: «Пришел на все готовенькое и даже не считает, что он обязан этим мне».

Конечно, этот конфликт происходит скрыто, его участники даже не понимают его суть, а потом просто проявляются недовольства, которые могут раздуваться и до серьезных конфликтов. Поводами могут служить незначительные события — не так поставил чашку, не тем тоном сказал и т. д.

В чем для зятя заключается сложность в отношениях с тещей?

Теща, как богатая жизненным опытом женщина, может часто ставить зятя в положение виноватого и использовать тему ответственности, чтобы уязвить его. Тема ответственности является наиболее болезненной темой для мужчин, особенно в том случае, если это не является изначально его сильно чертой. Мужчину всегда больше всего уязвляют замечания о том, что он что-то не смог, что-то у него не получилось. Такие замечания очень болезненно им воспринимаются, а теща при желании, пристально изучающая семью своей дочери, может выдавать такие замечания в неограниченном количестве. И чем меньше мужчина преуспел по жизни и подвержен таким замечаниям и чем больше теща желает его уязвить в этом направлении, тем сильнее и ярче разгорается конфликт.

Как зятю относиться к теще, чтобы построить с ней гармоничные отношения? Как и в случае отношений со свекровью, ведическая философия рекомендует мужчине относиться к теще даже лучше, чем к собственным родителям. И это отношение должно быть культивировано на уровне чувств, а не только на словах. Если мужчина признает, что он, по сути, чем-то обязан теще и проявляет это в своем отношении, то часть основного скрытого конфликта может сойти на нет и отношения с тещей могут стать очень позитивными и теплыми. Если же мужчина относится к теще изначально неуважительно — напряженность обязательно проявится в той или иной форме. Родители супруга сложнее прощают неуважение, чем свои родители, поскольку своих детей родители принимают изначально намного легче.

Если теща слишком вмешивается в жизнь семьи

Когда теща пытается слишком контролировать все, что происходит в молодой семье, это неминуемо негативно сказывается на отношениях. Здесь мужчина как глава семьи должен поставить границы вмешательства и четко объяснить теще, где и в каких пределах она может вмешиваться в жизнь их семьи. Если мужчина будет выстраивать эти границы, не нарушая принцип уважения и демонстрируя ответственность по отношению к своей жене, то теща примет его правила и будет относиться к ним с уважением. Чем большую ответственность проявляет мужчина по отношению к своей семье, тем меньше он будет подвержен чувству вины, которое теща может пытаться ему навязать.

Чтобы мужчине избежать конфликтных отношений с тещей, необходимо понимать особенности этих отношений и строить отношения исходя из определенных принципов. Однако в большинстве случаев молодой семье целесообразно все-таки жить отдельно и планировать время для общения с родителями.

Как наладить отношения зятя и тещи

Интересно получается. Когда мы говорим «свекровь и невестка», на ум приходит: плохие отношения, змея, изводит сына, лезет в дела молодой семьи… А как же «тёща и зять»? А нормально! Сразу вспоминаются смешные анекдоты о маме жены, блины и прочие симпатичные штучки. И, действительно, проблемы между зятем и тёщей возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Но уж если возникли…Итак, попробуем понять, на какой почве зреет конфликт и как наладить семейные отношения зятя и тещи.

Причинно — следственная предыстория

Ты удивишься, дорогая, но, порой, причиной недоразумений между дорогими тебе людьми является… ты! Да, именно ты! А если быть точным, то твоя болтливость. Часто критикуешь маму в присутствии мужа? Рассказываешь матери о промахах супруга? Тогда чему удивляешься? Пожаловалась маме на тяготы семейной жизни и забыла. А мама не забыла. И вот она, как добрая фея, спешит помочь, исправить ситуацию и направить глупеньких неопытных ребятишек на путь истинный. Короче, лезет в жизнь молодой семьи.

Опять удивляешься. Ну, ты же сама повод дала! Сама же плакала и жаловалась на судьбу! Она же твоя мама! Мама переживает за тебя и волнуется! Она всеми силами старается сохранить твою семью, научить тебя и нерадивого зятя уму-разуму. Потом последует вопрос, вполне, как тебе кажется, закономерный: «Мама, зачем вмешиваешься? Кто тебя просил?». Ты просила, милая моя!
«Никогда не жалуйся мне на мужа. Ты его потом простишь, а я – нет», — эти слова мамы я запомнила на всю жизнь и всем советую!
Стоп. Ни в коем случае не призываю в разговоре с мамой держать рот на замке и ничем не делиться! Просто меру знай! Порой мамин совет поможет выровнять ситуацию, взглянуть на неё глазам взрослой мудрой женщины. Только помни, что ответственность за принятое решение лежит на тебе, и маму обвинять потом не нужно.

Одинокая теща

Вот тут история интереснее. Чем занимается женщина, личная жизнь которой, по ряду причин, отсутствует? Верно. Устраивает жизнь детей. Точнее, воспринимает семью дочери как собственную. При этом чувствует себя главой этой самой семьи. Есть два сценария развития данной ситуации.

  • Первая: зять – любимый сын, король в доме, с которого сдуваются пылинки.
  • Вторая: зять – виновник всего на свете, в том числе снегопада в декабре и убийства Кеннеди.

Ничего удивительного. Ваша мама привыкла быть главной и держать всё на контроле. Тёща пересмотрит своё отношение к зятю, когда увидит в нём надёжного мужчину, способного принимать решения, отвечать за свои поступки и содержать семью. Дайте ей время. Всё наладится! А уж если она познакомится с одиноким симпатичным мужчиной… Можете забыть о тёщиной опеке или придирках! Помнишь замечательный фильм «По семейным обстоятельствам» с Галиной Польских, в котором тёща – вдова пилила зятя и обвиняла во всех смертных грехах? Так бы и продолжалось, только в один прекрасный день тёща вышла замуж, стала невесткой и почувствовала на себе все прелести житья в чужом доме.

Против кого дружим

Вы с мамой подружки «не разлей вода»? Делитесь самым сокровенным, болтаете часами за чашечкой чая на кухне, хихикаете, обсуждая женские секретики? Наверное, это не плохо. Только признайся честно, на ваши с мамулей остренькие язычки часто попадает твой супруг. И вы, улыбаясь, делаете ему ежеминутные, естественно, безобидные и ласковые замечания, вроде:

«Что ж у нас Серёженька такой косорукенький? Полочка криво висит! Или не видит? Пойди, доченька, помоги муженьку. Он без тебя не справится!», или: «Мамуль, надо нашему котику на лбу писать список покупок, может, тогда запомнит. И как мы ему оладушки без кефира пожарим?».

И всё это, разумеется в присутствии супруга. Примерно так? Только учти, что это до поры, до времени. И опять два варианта развития событий.

  • Первый: Сашенька (Юрочка) взбунтуется и поставит условие – либо он, либо мама.
  • Второй – уйдёт за хлебом и не вернётся. В смысле, достанете вы его своим глумлением.

Так что подумай, за кем ты замужем, и от кого детей рожать собираешься. От мамы? Будьте подружками, но дружить против мужа не советую! Интересно, твой папа в своё время тоже подвергся такого рода «подколам»?

Чужой среди своих

Мужчине, проживающему «на чужой территории», а именно, в квартире тещи, конечно, нелегко. Здесь свои законы, а значит, уверенности в себе это не прибавит, и самооценка вряд ли повысится. Потому что с принятием решений, с установлением новых традиций и порядков молодой семьи могут возникнуть сложности. Да и жить с оглядкой на чужое мнение ой, как непросто. Что скажет тёща? Что подумает тесть? В таком случае молодым стоит поговорить с родителями и обозначить границы. Нет, не помечать квартиру красными флажками, а объяснить, что у них есть личное пространство в виде комнаты, где действуют правила новоиспечённой семьи. Спросите родителей, в каких условиях начиналась их совместная жизнь. Ведь они тоже были молоды! У вас разные биологические ритмы с тестем и тёщей? Это естественно! Устраивайте семейные чаепития по выходным, если собраться за ужином не получается. И не забудьте про тёщины блинчики!

А были и лучше

«Что ты в нём нашла? Как за тобой Сашенька ухаживал! Какие цветы дарил, а ты выбрала этого недотёпу!», — и горестный вздох, в котором вся скорбь вселенной.

Или: «Знаете, Андрей, за Танечкой так увивался успешный адвокат, кажется, Кирилл его звали, а она почему-то выбрала Вас», — и улыбается так мило, чаю подливая.

А может: «Например, Пашеньке всегда было интересно моё мнение! А этот медведь всё делает по-своему! И ты вместе с ним!», — и слеза скупая материнская.

Пусть так. Но, дорогая тёща, Вам следует последить за своей речью! Примите выбор дочери, даже если Вам кажется, что зять – не самый достойный претендент на её руку и сердце. Поймите, ваша девочка выросла и имеет право на выбор!

Ее маленькая выросшая дочь

Тёща никак не может, да и не хочет смириться с тем, что её малышка уже повзрослела. Сказки и тёплое молоко на ночь не нужны, а вместо плюшевого мишки в её постели чужой мужик. Что делать зятю? Ждать. А ещё дать понять любимой тёще, что ему можно доверить её сокровище. Поверьте, как только мама это поймёт, она успокоится. Представьте, как тяжело женщине думать, что её любимое чадо теперь не только её! Что делать молодой жене? Дать маме почувствовать, что дочерняя любовь не стала меньше, что мамина забота по-прежнему нужна.

На самом деле, наладить отношения зятя и тёщи очень просто: нужно понять, что у обоих одна задача – сделать любимую жену и дочь счастливой! Кстати, дорогой зять, эта замечательная женщина явила миру и вырастила твою прекрасную супругу! Уважаемая тёща, Москва не сразу строилась! Все с чего-то начинают. Пусть у твоего зятя не самая большая в мире зарплата и не самая престижная машина, но у него есть самое главное достоинство: его любит твоя дочь! А ты ей с детства прививала хороший вкус. Берегите друг друга! Будьте счастливы!

Праздник, призванный к налаживанию теплых семейных отношений — «Ингушетия» — интернет-газета

Словом, вопреки расхожему мнению о злостности этой женщины, в целом тёща — персона милая, добрая и утешительная. В некоторых городах есть даже памятные места в её честь, а с недавнего времени в третью субботу октября стали отмечать специальный праздник — Международный день тёщи, который является весьма полезным праздником, ведь он прежде всего призван наладить отношения между двумя важными членами семьи — тещей и зятем, чья неприязнь друг к другу и вражда давно стали поводом для анекдотов в лучшем случае, а в худшем — приводит к распаду семей.

Психологи утверждают, что подобные конфликты — явление нормальное и объяснимое. В таком случае, возможно, этот праздник положит начало сглаживанию конфликтов и налаживанию теплых семейных отношений.

Статистика говорит, что в семьях, где зятья и тещи ладят друг с другом, происходит на 20% меньше разводов. Это и понятно — жена ценит хорошие отношения мужа с ее мамой, и в паре уменьшается количество острых углов и поводов для ссор.

Однако не исключены и крайние случаи, когда построить нормальные отношения между тёщей и зятем практически невозможно. Ведь эти два человека совсем чужие друг другу, и вдобавок между ними большая разница в возрасте, воспитании, интересах. Но всё же есть то, что их объединяет — женщина. Для одного — жена, для второй — дочь, которая вынужденно выступает в роли посредника между этими двумя сторонами диалога. И поэтому, если обе стороны любят данного «посредника», они должны найти компромисс.

Тем не менее, ряд мужчин придерживаются мнения, что самый счастливый человек на земле — это тот, у которого нет тёщи. Но тут уже им остаётся только позавидовать мужчинам из Ингушетии, которые по устоявшимся традициям вообще не видятся со своими тёщами и не общаются с ними совсем: ни «время от времени», ни «по необходимости».

Журналист Абу Гадаборшев в своих публикациях на эту тему как-то писал: «Когда я говорю своим друзьям из центральных регионов России, что ни разу не видел свою тещу и не разговаривал с ней, хотя она жива и здорова, одни удивляются, другие называют меня счастливчиком. Но в Ингушетии я не один такой „счастливчик“. Подавляющее большинство женатых ингушей не видятся со своей тещей и не разговаривают с ней даже по телефону. Таким образом, то, что другим кажется экзотикой, в Ингушетии — обыденное явление, имеющее глубокие исторические корни».

На Северном Кавказе проживают десятки коренных народов со своими обычаями и традициями. Они складывались на протяжении многих столетий и помогали выживать в суровых условиях гор. Некоторые из них совершенно необъяснимы с точки зрения современного человека.

Один из них — древний обычай «избегания» тещи, который в наше время соблюдают черкесы, адыгейцы, шапсуги, кабардинцы, ингуши и другие. Что же это за обычай такой? Давайте разбираться. Если услышите от черкеса или ингуша, что он никогда не видел тещу, не разговаривал с ней, то не думайте, что между ними произошла ссора или был конфликт. Это говорит о том, что отношения между ними нормальные, и вовсе не означает, что жена не может видеть свою мать или внуки бабушку. Табуированная теща может прийти к ним в гости в любое время, но зять в это время должен уйти из дома или находиться в изолированной комнате, чтобы избежать встречи с матерью жены.

Это национальные традиции у многих кавказских народов, существующие с древних времен, когда одна большая семья состояла из семей трех и даже четырех поколений. Выжить в суровых горных условиях можно было исключительно небольшой общиной. Поэтому долгое время на Кавказе сохранялись семейные кланы. Строились такие кланы исключительно по мужской линии. Дочерей выдавали замуж в другой клан, а чтобы избежать недопонимания и ссор, появился древний обычай «избегания» зятем тещи. В доме сына мать имела неоспоримый авторитет, но он, как мужчина, не мог подчиняться теще.

Большинство исследователей склоняются к тому, что в основе этой традиции лежит то, что на Северном Кавказе никогда не было примаков. Ни при каких обстоятельствах зять не пойдет жить в дом родителей жены. Это считалось позором, его несостоятельностью как мужчины. В этом доме он не может принимать самостоятельных решений, так как вынужден подчиняться старшим.

Причина живучести этого обычая, вероятно, в том, что он удобен для зятя, который чувствует себя увереннее, когда никто не вмешивается в его семейную жизнь. Теща, конечно, может делать это через дочь, но это уже другой уровень, да и разговаривать с одной женщиной легче, чем с двумя. Большинство ингушских тещ тоже не против обычая «избегания» встреч с зятем.

Спрашивается: «А что делать в старости одинокой женщине, если у нее одна-единственная дочь, а зять не идет на контакт»? Здесь обычай «избегания» мгновенно забывается, и теща приходит жить в дом зятя. Правда, ведет себя она здесь не как полновластная хозяйка, и старается не вмешиваться в семейную жизнь дочери.

В годы советской власти все это называлось пережитками прошлого и всячески охаивалось. Считалось, что этот обычай, как и другие национальные традиции народов Советского Союза, мешает созданию новой исторической общности людей под названием «советский народ». Но Советского Союза уже нет давно, а обычай продолжает существовать и поныне.

И ничего страшного в том, что в век глобализации, свободного общения и обмена информацией приверженность ингушей подобным обычаям у многих вызывает удивление. Ведь очевидно, что сохраняются те обычаи, которые способствуют наилучшей организации семейной жизни, миру и согласию в семье.

Раньше, в глубокой древности, так и подавно мать невесты порог дома своего зятя переступать не имела права, равно как и ее отец. Но сейчас в отсутствие зятя теща с тестем могут навещать дом своей дочери, но оставаться там надолго или с ночёвкой считается неприлично.

Конечно, бабушка и дедушка со стороны матери видятся со своими внуками, принимают активное участие в их жизни, но делают они это исключительно без участия мужа своей дочери, которая может гостить у родителей только с позволения своего хозяина.

У некоторых кавказских народов, когда рождается ребенок, особенно первенец, очень часто жена вообще на несколько месяцев уезжает в свой родительский дом, чтобы мать могла помогать ей в первое время. Но у ингушей считается позором показываться дочери на глаза родителям в первое время после родов, поэтому с младенцем на руках она обязательно возвращается в свой дом, где она замужем.

Вопрос «Почему на Кавказе, особенно у ингушей, запрещено общаться зятю со своей тёщей и тестем?» вызывает массу вопросов и восхищений у представителей многих славянских народов. Если коротко: всё делается для того, чтобы тёща не вмешивалась в дела семьи зятя, не делала ему мозги и не настраивала свою дочь против мужа.

А политологи говорят, что объяснение этому очень простое: во-первых, мужчина в кавказской семье является главой семейства, и всё должно быть так, как скажет он. К тому же на Кавказе обязательно уважение к старшим: им не принято перечить и спорить с ними. А мы знаем, что в случае, если бы зять общался с тестем и тёщей, это неминуемо приводило бы к серьезным конфликтам. Другими словами, чтобы понять ингушский менталитет, не достаточно знать ответы на многие вопросы. В этом убеждаешься, когда более углубленно начинаешь изучать историю ингушского народа.

Комментируя данную тему, доктор исторических наук, этнограф Зейнеп Дзарахова отметила: «По последним данным переписи, во всём мире сегодня проживает около 700 тысяч ингушей. Но надо учесть, что у нас самая сохранная культура: ингуши традиции чтут, как нигде, и прививают их следующему поколению. А ведь мы знаем, что сохранение памяти рода — тоже наша традиция, которой мы обязаны тем, что имеем сегодня.

Если говорить о более конкретной теме, надо сказать, что адат (обычай) избегания считается одной из древнейших общекавказских традиций. Обычай избегания также берет свое начало в природной скромности, нежелании кавказцев выставлять напоказ свои семейные отношения и чувства. Образ жизни ингушей основан на том, что то, что приносит удовольствие или радость, скрывается от чужих глаз. А самое большое удовольствие для мужчины — это, конечно же, иметь счастливую семью, которую он всячески старается оберегать от всего дурного.

Поэтому, как бы там ни казалось, обычай избегания говорит как раз о взаимном уважении. Теща является настолько почетным человеком для зятя, что их отношения нельзя заземлять до уровня бытовых. Наоборот, нужно ограничить возможность малейшего непонимания и недовольства друг другом. Нет такой зафиксированной нормы поведения, через которую зять мог бы выразить все уважение к теще, подчеркнуть ее высокий статус. Зять даже не может называть по имени тестя и тещу. Но при этом он обязан быть внимательным к их нуждам и оказывать всяческую поддержку и помощь. Кстати, даже после развода мужчина будет избегать бывшую тещу, отдавая дань традиции. Все это — высокое уважение к женщине как хранительнице культуры народа. Поэтому в ингушском обществе никогда не было и не могло быть анекдотов о теще или о тесте.

А если говорить о научном подходе к этому вопросу, надо сказать, что проведенные исследования показали, что более половины представительниц женского пола полагают, что матери хотят развести их с мужем и вмешиваются в их дела. Также ученые Мичиганского института морфологии человека, проведя исследования, выяснили, что у большинства мужчин, которые проживают вместе с тещами, ввиду конфликтов, вероятен риск многих заболеваний, вплоть до инфарктов. Вот и делайте выводы сами: полезно соблюдать такой обычай, или он идет во вред?«

Однако построить нормальные отношения между тёщей и зятем не так-то просто. И мое недавнее телефонно-фейсбучное исследование привело меня к таким выводам.

Адвокат Тимур из Карачаево-Черкесии пишет на своей страничке, что, побывав в Адыгее, узнал, что в этой республике все по-прежнему, без перемен. «Тёща есть, но ее как бы нет», — со смайликом в конце отмечает он и добавляет, что такое отношение на руку тем, кто хочет сохранить семью.

«Я знаю одну семью, где теща вынуждена по состоянию здоровья жить у дочери, но у нее отдельная комната, и с зятем они не пересекаются», — дополняет Аслан из Нальчика.

Мадина из Карачаево-Черкесии вспомнила случай, когда ее брат пробирался огородами, лишь бы не столкнуться лицом к лицу с тещей.

«В семье моих друзей-кабардинцев, которые живут в Питере уже более 25 лет, принято, что, когда к ним из Баксана приезжает теща, зять уходит на несколько дней пожить к своим друзьям», — пишет Азамат из Нальчика. Парень уверен, что многочисленные случаи из жизни, когда тёща становится причиной развода молодых, настраивают и его на такой лад, что лучше жить вдали от тёщи.

Обычай, предписывающий «не видеться с тещей», нравится не только некоторым кавказским народам, да и русским, живущим в России. Рамазан из Майкопа вспоминает: «У нас сосед был русский. Так вот он моему отцу говорил: «Как бы я хотел родиться черкесом, хотя бы ради этого обычая не видеться с тещей! Нет встреч — нет скандалов, и хорошо на душе».

Лезгинка Альбина рассказала, что никаких ограничений в общении зятя и тещи у них нет. Официальное знакомство происходит у них уже после свадьбы — через неделю молодожены с родственниками со стороны жениха идут в гости к родителям невесты. Зятю дарят очень дорогие подарки — кольцо с бриллиантами, машину, квартиру.

Журналист Басира, аварка, подчеркнула, что в культуре народов Дагестана очень сильно влияние ислама и поэтому, как и предписывает учение Пророка Мухаммада (с. а. с.), зять и теща видятся между собой. «К теще зять должен проявлять такое же уважение, как и к своим родителям», — говорит Басира.

Также другие мои собеседницы из Дагестана сказали, что не припомнят ни одного из народов своей республики, где бы между тещей и зятем существовал обычай избегания. Бывает и так, что очень часто зять живет в доме тестя и тещи, и в обществе это не вызывает никакого осуждения.

Не бывает ограничений в общении зятя и тещи и у ногайцев.

Чеченские зятья тоже почитают своих тещ и не скрываются от них. Правда, у чеченцев не принято, чтобы теща ходила в дом своего зятя слишком часто. Да и зять не злоупотребляет посещением матери своей жены.

В ответ на публикацию одного историка-кавказоведа, который пишет, что на Кавказе зять и теща не видятся друг с другом, пользователь соцсетей из Чечни Бирлант Хаджимурадова пишет: «Какая глупость! Кто наговорил автору эту ерунду?! Все прекрасно общаются друг с другом, просто молодые не живут с родителями жены. Теща и зять всегда соблюдают дистанцию, и это правильно, потому что ни один кавказский мужчина не позволит теще себя поучать и воспитывать — менталитет другой. А женщины, как мы знаем, очень любят это делать. Здесь все продумано, и делается в интересах молодой семьи».

Да, действительно, в Чечне зять не прячется от своей тещи и не избегает встречи с ней. Также у чеченцев принято обедать за столом невестке и свёкру вместе, что у ингушей является крайне запретным условием. Получается, несмотря на то, что эти два соседских народа, считающие себя «вайнахами», имеют очень много общего в историческом плане, по-разному относятся к одним и тем же ситуациям.

Президент национально-культурной автономии ингушей Ростова-на-Дону «Единство» Зелимхан Гиреев, отвечая на вопросы российских журналистов, признался, что за шесть лет после женитьбы ни разу не видел свою тёщу.

«Но, тем не менее, у тёщи я любимый зять, — сказал Зелимхан. — И никакой дикости в этой традиции нет: я просто оказываю им высшую степень уважения. А для этого не обязательно видеться. Как мы знаем, обычай не видеть тёщу закреплён в адате ингушского народа, также у нас заведено оказывать ей всяческие почести. Поэтому при случае я передаю для тёщи подарки и могу помочь, когда это необходимо, деньгами».

Другое дело, что у всех народов Кавказа слишком активное участие тещи в жизни своей дочери осуждается. Да и вообще, обычаи, сложившиеся веками и пережившие не одно поколение, не подлежат жестким оценкам современников: им просто подчиняются. Любопытно, что многие историки считают обычай избегания тещи чисто ингушским. Наверное, потому что у ближайших соседей — чеченцев — ничего подобного нет. Зато подобный обычай есть у неспокойных… басков в далекой Испании. Вот и думайте теперь, как такое могло приключиться?

Между тем почитание тёщи во многих странах мира имеет древнюю традицию. Например, у племён, населявших территорию современной Америки, к тёщам было особое отношение, и зять без разрешения не имел права ни заговаривать, ни подходить к ней, ни трогать её вещи. Но и тёща в свою очередь также не имела права вмешиваться в дела зятя и давать ему советы.

Индейское племя косими не позволяло тёще и зятю не то что говорить — даже смотреть друг на друга всю жизнь, начиная с помолвки. Это помогало избежать взаимно нежелательных советов по поводу семейной жизни.

В Австралии туземцы не только избегали появляться на глазах у тёщи, но и до жути боялись прикасаться к предметам, к которым она дотрагивалась.

В России едва ли найдется мужчина, который не испытал на себе страха быть в опале у тёщи. А содержание анекдотов про тещу сводится примерно к одному: она не дает жизни молодой семье, все время вмешивается в дела и, мягко говоря, недолюбливает зятя.

И тот, кто хотя бы раз был персонажем подобного анекдота наяву, после прочтения этого материала наверняка захочет переехать в Ингушетию. Все это потому, что здесь теще и зятю не то что не хочется общаться, а прямо запрещено. Ингуши за эту свою традицию держатся крепко, а соседние народы им тихо завидуют и продолжают веселить друг друга анекдотами типа «хоронили тещу — порвали два баяна!»

Как строить отношения с тещей/свекровью?

Ответ

Теща или свекровь, которая требует, контролирует и вторгается в жизнь своей дочери/сына и зятя/невестки, относится к той категории людей, которых Библия называет «сующими нос в чужие дела» (1 Тимофею 5:13; перевод Российского Библейского общества). Греческое слово, использованное в этом тексте, означает «самозваного надзирателя в делах других людей». Надзирательство – это именно то, чем занимаются некоторые матери или, по крайней мере, в чем их обвиняют. Такое поведение раздражает, подавляет и противоречит Божьему плану для семьи.

Очевидно, что такая ситуация может сильно докучать. Теща/свекровь может делать все это, потому что никто в семье не поставил перед ней соответствующие рамки. Таким образом, она становится властным «хулиганом». Возможно, что она даже не понимает, насколько навязчивой бывает. Для нее это может быть просто проявлением любви. Если это так, то, возможно, искренний разговор поможет разрешить проблему. Если она все же понимает, что делает, и делает это нарочно, даже после того, как с ней поговорили, тогда нет ничего, что вы можете сделать, чтоб это изменить.

Независимо от того, с какой стороны семьи исходит это вмешательство, оно является нападением на святость брака и нарушает Божье указание «оставить и прилепиться» (Бытие 2:23-24). Мужчина и женщина оставляют семьи, в которых они родились, чтобы создать новую семью, и они должны любить и защищать друг друга. Муж, который позволяет своей матери или теще вмешиваться в их брак, не следует заповеди, данной мужьям в Ефесянам 5:25-33. Следует установить границы и их необходимо соблюдать, независимо от вероятного сопротивления. Реальность такова, что люди относятся к нам так, как мы позволяем им относиться к нам. Если мы позволим им попрать святость нашей семьи, то именно это они и будут делать. Никто, даже наши родственники, не имеет права вторгаться в частную жизнь нашего дома, и это является обязанностью мужа – охранять эту частную жизнь. Он должен взять на себя ведущую роль в том, чтобы мягко – но твердо – объяснить своей теще, что то, что она делает, – неправильно, и что такое поведение неприемлемо. Он должен напомнить ей, что Бог возложил на него ответственность за свою семью, и отказ от этой ответственности в ее пользу является непослушанием Богу. Он должен заверить ее в том, что он и его жена продолжают любить ее, но также и в том, что отношения изменились и теперь он глава семьи. В этом заключается Божий замысел для семьи, и именно так все должно происходить. После этого пара должна твердо стоять в своем решении.

Как мы можем реагировать на вмешательство тещи/свекрови в дела нашей семьи? Мы можем сделать выбор не позволить ей лишать нас душевного спокойствия. Мы не можем изменить поведение других людей, но можем решить, как реагировать на это поведение. Мы можем позволить другим людям беспокоить нас, или можем сделать выбор, довериться Богу и позволить Ему использовать эту ситуацию для нашего духовного укрепления. Именно наша собственная реакция на такого рода ситуации питает наше разочарование. Только мы можем прекратить свое эмоциональное изнурение, которое происходит из-за того, что мы позволяем теще/свекрови быть повелителем нашего собственного мира. Мы отвечаем не за ее поведение, а за свою реакцию.

К родителям своим и своих супругов следует относиться с уважением и любовью, но мы не должны позволять своим эмоциям истощать нас. Лучший способ разоружить врага – сделать его союзником. Это достигается с помощью Божьей благодати. Христиане всегда могут поделиться благодатью прощения (Ефесянам 4:32). Оно не может остановить тещу/свекровь от вмешательства, но станет источником силы и спокойствия (Ефесянам 6:11-17). Единственным основанием истинного мира наших сердец являются личные отношения с Богом через Христа. Только тогда, опираясь на этот небесный мир, мы сможем реагировать должным образом.

Сложные отношения с тещей и свекровью

В попытках уберечь любимое чадо от всяческих разочарований, в отчаянном желании сделать жизнь отпрыска безоблачной, тещи и свекрови зачастую не замечают, как тем самым оказывают деструктивное влияние.

Тем более, если их детеныш уже взрослый. Проще говоря, руководствуясь самыми лучшими побуждениями, родители нередко становятся неосознанной причиной развода своих детей. И вот, почему.

Отношения с тещами и свекровью.

То, что для нового поколения является нормой, для их родителей нормально настолько, насколько нормально ходить по потолку. Во всем, что касается семейной жизни, они желают детям того, чего пожелали бы молодым себе: стабильности («это, дочь, главное!»), уюта («место женщины — на кухне, сын, запомни!») и так далее. Они не виноваты.

Просто в их головах не может уложиться тот факт, что свободный художник может быть признан при жизни и зарабатывать больше главного бухгалтера; что можно экономить время, заказывая еду в ресторанах; что трудовая книжка не нужна тем, кто рассчитывает на действительно достойную старость. Порой навязанные с детства стереотипы и идеалы заставляют молодых людей делать неправильный выбор в жизни, связывать свою судьбу с теми, с кем потом становится мучительно жить, расставаясь с теми, с кем могли быть реально счастливы.

Сложные отношения в большой семье.

Многие молодые пары в начале отношений часто совершают роковую ошибку, думая что уживутся с родителями. Как правило, все начинается с наивного «у меня классные предки, ты им понравишься». Сейчас все больше молодых парней, воспитанных на анекдотах про тещу, предпочитают обосновывать собственное семейное гнездышко на родной территории, даже не задумываясь о масштабах опасных последствий, которые данное мероприятие может за собой повлечь. Древние славяне забирали мужа дочери в свое племя, на что имели некоторые основания.

  • Во-первых, достигнуть взаимопонимания в сложной конфликтной ситуации гораздо проще дочери с матерью, нежели невестке со свекровью, а еще один кормилец в доме — никогда не лишний.
  • Во-вторых, к сыну мать всегда относится более ревностно, воспринимая любую женщину в жизни отпрыска, как конкурентку, убежденная в том, что никто не сможет так позаботиться о ее ненаглядном мальчике, как это делала она «все эти годы».

Прошло уже много столетий, но с тех пор не изменилось ровным счетом ничего. Свекрови практически ничего не будет стоить «выдавить» невестку из своего дома, щедро сея в своем сыне сомнения по любому поводу.

Как свекрови, так и тещи бывают разными.

Тем не менее, не стоит забывать, что это, в любом случае, постороннее вмешательство, где каждый родитель будет инстинктивно защищать СВОЕГО ребенка.

Как Вы понимаете, советы обычно бесполезны, а если уж у Вас нарисовался серьезный конфликт или просто сложные отношения, то стоит найти любой приемлемый для Вас способ разрешить его, тем более что вариантов выхода из конфликтов описано  немало.

Все, что нужно мужчине знать о теще, чтобы жить долго и счастливо

Тем не менее говорить, что сложного отношения к образу тещи у других народов не было, — не приходится. Вот что пишет об этом этнограф У. Грейвз, крупный специалист по анализу греческого мифа.

«Переосмысление матриархального культа великой богини привело к рождению нового образа: богини рассерженной, богини униженной, богини, пребывающей в свирепой и мстительной жажде покарать ненавистного зятя — похитителя ее прав на дочь и на детей дочери. Такой образ вызывал страх. Страх вызывали и инцестуальные табу. Не очень понимая принципы генетики, наши предки, однако, заметили, что часто у близких родственников рождаются дети больные или мертвые. Поэтому очень скоро страх перед инцестом привел к весьма интересным тонкостям брачных кодексов у разных народов. В большинстве древних сводов законов теща причислена к кровным родственникам, с которыми мужчине под страхом небесного огня нельзя вступать в близкие отношения. (Конечно, кровного родства в прямом смысле слова тут нет, но раньше считалось, что больными детей делают не летальные гены, а рассерженные нарушением закона боги. Так что логика тут есть, хотя нам ее уже не очень видно.) Поэтому стали появляться интересные обычаи, связанные с тещей-табу.

У индейцев племени черноногих, например, по свидетельству Дж. Шульца, автора книги «Моя жизнь среди индейцев», один только взгляд на тещу считался губительным для мужчины, а разговор с ней мог привести к мгновенной смерти зятя. Шульц своими глазами видел, как вождь одного из племен в полном парадном облачении был вынужден броситься в канаву и укрыться там, когда на узкой тропе навстречу ему вышла теща. Если теща навещала дочь, а зять не мог по каким-либо причинам покинуть жилище (например, был болен), то ему полагалось лежать во время всего визита молча, накрывшись с головой одеялом. Что примечательно, теще общение с зятем не причиняло никакого ритуального вреда, и Шульц, сам женатый на индианке, сумел за десять лет стараний наконец уговорить свою тещу общаться с ним. Правда, добрая женщина, идя на поводу неразумных капризов белого человека, все-таки разговаривала с ним лишь при помощи дочки, никогда не обращаясь к зятю прямо: «Нэтаки, скажи своему мужу, что мне очень понравился подаренный им платок».

У японцев, очень долгое время практически не имевших серьезных инцестуальных табу, мать супруги тем не менее причислялась к лицам, безусловно запретным для зятя. При этом японцы прекрасно вступали в брак с собственными тетками, а иногда даже влюблялись в своих родных сестер, не вызывая слишком большого общественного осуждения.

По свидетельству Н.И. Скоморохова, среднеазиатские цыгане еще в 60-х годах XX века были убеждены, что, если прикоснуться лоскутом от юбки тещи к пище, она станет смертельно ядовитой для зятя. Один из его собеседников-цыган, правда, высмеял это суеверие, заявив, что для того, чтобы отравить суп, тряпочку нужно варить в нем не менее получаса.

Традиционный для многих народов выкуп теще за дочь был попыткой умилостивить призрак хтонического матриарха, очистив тещу от потенциальной смертоносности для зятя.

Впрочем, в тех племенах, в которых инцестуальные табу находились в недоразвитом состоянии, теща, напротив, могла быть чрезвычайно подходящим половым партнером для новобрачного. У некоторых полинезийцев, например, с женихом на брачное ложе сперва отправлялась мать жены, причем его мужская несостоятельность в этой ситуации была поводом разорвать брак без возвращения ему подарков невесте.

Самые крутые тещи в мировой культуре

Деметра

Богиня плодородия, мать прекрасной Персефоны. Персефону украл Аид — бог подземного царства, и Деметра устроила забастовку. Поля перестали приносить плоды, скот издыхал на тощих пастбищах, люди вымирали. Персефона к тому времени вышла за Аида замуж и была вполне довольна жизнью, но спорить с мамой было себе дороже. В конце концов боги кое-как уговорили Деметру с Аидом честно поделить девушку. Теперь Персефона в основном живет с матерью, а с мужем она проводит лишь три месяца в году. В эти месяцы Деметра капризничает, и в Греции наступает зима.

Как строить отношения с тещей/свекровью? / Ответы на вопросы

Теща или свекровь, которая требует, контролирует и вторгается в жизнь своей дочери/сына и зятя/невестки, относится к той категории людей, которых Библия называет «сующими нос в чужие дела» (1 Тимофею 5:13; перевод Российского Библейского общества). Греческое слово, использованное в этом тексте, означает «самозваного надзирателя в делах других людей». Надзирательство – это именно то, чем занимаются некоторые матери или, по крайней мере, в чем их обвиняют. Такое поведение раздражает, подавляет и противоречит Божьему плану для семьи.

Очевидно, что такая ситуация может сильно докучать. Теща/свекровь может делать все это, потому что никто в семье не поставил перед ней соответствующие рамки. Таким образом, она становится властным «хулиганом». Возможно, что она даже не понимает, насколько навязчивой бывает. Для нее это может быть просто проявлением любви. Если это так, то, возможно, искренний разговор поможет разрешить проблему. Если она все же понимает, что делает, и делает это нарочно, даже после того, как с ней поговорили, тогда нет ничего, что вы можете сделать, чтоб это изменить.

Независимо от того, с какой стороны семьи исходит это вмешательство, оно является нападением на святость брака и нарушает Божье указание «оставить и прилепиться» (Бытие 2:23-24). Мужчина и женщина оставляют семьи, в которых они родились, чтобы создать новую семью, и они должны любить и защищать друг друга. Муж, который позволяет своей матери или теще вмешиваться в их брак, не следует заповеди, данной мужьям в Ефесянам 5:25-33. Следует установить границы и их необходимо соблюдать, независимо от вероятного сопротивления. Реальность такова, что люди относятся к нам так, как мы позволяем им относиться к нам. Если мы позволим им попрать святость нашей семьи, то именно это они и будут делать. Никто, даже наши родственники, не имеет права вторгаться в частную жизнь нашего дома, и это является обязанностью мужа – охранять эту частную жизнь. Он должен взять на себя ведущую роль в том, чтобы мягко – но твердо – объяснить своей теще, что то, что она делает, – неправильно, и что такое поведение неприемлемо. Он должен напомнить ей, что Бог возложил на него ответственность за свою семью, и отказ от этой ответственности в ее пользу является непослушанием Богу. Он должен заверить ее в том, что он и его жена продолжают любить ее, но также и в том, что отношения изменились и теперь он глава семьи. В этом заключается Божий замысел для семьи, и именно так все должно происходить. После этого пара должна твердо стоять в своем решении.

Как мы можем реагировать на вмешательство тещи/свекрови в дела нашей семьи? Мы можем сделать выбор не позволить ей лишать нас душевного спокойствия. Мы не можем изменить поведение других людей, но можем решить, как реагировать на это поведение. Мы можем позволить другим людям беспокоить нас, или можем сделать выбор, довериться Богу и позволить Ему использовать эту ситуацию для нашего духовного укрепления. Именно наша собственная реакция на такого рода ситуации питает наше разочарование. Только мы можем прекратить свое эмоциональное изнурение, которое происходит из-за того, что мы позволяем теще/свекрови быть повелителем нашего собственного мира. Мы отвечаем не за ее поведение, а за свою реакцию.

К родителям своим и своих супругов следует относиться с уважением и любовью, но мы не должны позволять своим эмоциям истощать нас. Лучший способ разоружить врага – сделать его союзником. Это достигается с помощью Божьей благодати. Христиане всегда могут поделиться благодатью прощения (Ефесянам 4:32). Оно не может остановить тещу/свекровь от вмешательства, но станет источником силы и спокойствия (Ефесянам 6:11-17). Единственным основанием истинного мира наших сердец являются личные отношения с Богом через Христа. Только тогда, опираясь на этот небесный мир, мы сможем реагировать должным образом.

Что свекрови говорят о своих невестках

Источник: fizkes/Shutterstock

Для свекрови и невестки преимущества поддержания близких отношений невозможно переоценить, как мы с Майклом Вулли написали в нашей только что опубликованной статье в Social Work. На основе данных опроса 267 свекровей, входящих в группу Qualtrics, мы рассмотрели факторы, которые свекрови отметили в близости со своими невестками.

В США каждый год более 2 миллионов пар женятся и присоединяются к уже существующим 60 миллионам супружеских пар. Эти новые пары помогают формировать и реформировать три семьи: их собственную семью и каждую из семей их происхождения. Таким образом, брак, будь то между мужчиной и женщиной, двумя женщинами или двумя мужчинами, приводит к значительной адаптации миллионов американцев каждый год. Как семьи, открывающиеся новому члену, могут создать или разрушить отношения, когда к семье присоединяется невестка: Где формируются границы? Сколько семейных секретов известно? Насколько инклюзивны родители каждого партнера? Для нашего исследования мы сосредоточились на точке зрения свекрови на ее отношения с невесткой.Другое исследование, над которым мы работали, посвящено отношениям зятя и тестя, а также тому, как гомосексуальные и лесбийские пары принимаются их родственниками.

Из опроса, состоящего из 114 пунктов, мы использовали пункт «У нас с невесткой близкие отношения» в качестве зависимой переменной. Что связано с их близкими отношениями?

1. Свекровь считает невестку полезной.

2. Свекровь считает, что ее сын доволен ее отношениями с невесткой.

3. Свекровь считает, что у нее и невестки схожие интересы.

4. Свекровь чувствует себя близкой с сыном.

5. Свекровь не чувствует себя обделенной невесткой и сыном.

6. Свекровь проводит время со своей невесткой.

Для тех свекровей, которые борются со своими отношениями с невестками, из полученных данных можно сделать несколько выводов.

Во-первых, свекровь должна привлечь невестку так, чтобы она могла быть полезной.Есть ли возможности, которые не используются, где можно построить некоторый уровень взаимности?

Во-вторых, как и в первом пункте, свекровь должна постараться найти общие интересы с невесткой, так как такие совместные занятия могут помочь построить отношения. Это также может увеличить время, которое они проводят вместе, что для некоторых свекровей помогает им чувствовать себя ближе к своей невестке.

В-третьих, посмотрите на роль, которую играет сын/супруг в отношениях с невесткой.Само собой разумеется, что большинство матерей хотят быть рядом со своим сыном; когда они близки, они, скорее всего, будут близки и со своей невесткой. Чтобы помочь построить близость с сыном, свекровь должна признать, что построение отношений с невесткой может облегчить близость с сыном, который является чрезвычайно важным человеком в этих отношениях.

В-четвертых, свекровь должна работать над тем, чтобы исследовать свои собственные чувства включения или исключения. Чувствовать себя покинутым не приятно.Если есть способы попытаться понять, что приводит к этим чувствам (вспоминая о требованиях, которые испытывают пары, особенно те, которые воспитывают детей), можно найти путь к тому, чтобы испытывать их реже. Построение отношений с невесткой в ​​соответствии с уже предложенными принципами может быть одним из способов почувствовать себя более вовлеченным и быть более вовлеченным.

Это очень сложные отношения для свекрови, включающие других членов семьи — супруга; сын; другие дети; и родители невестки.Есть надежда, что, поняв некоторые характеристики тех отношений, в которых свекровь чувствует себя близкой к своей невестке, свекрови, которые борются, смогут преодолеть любые разрывы, которые они испытывают.

16 токсических поступков свекрови, которые заслуживают удара в лицо

Несколько моих подруг и я разработали священную клятву в отношении нашего будущего статуса свекрови, которая звучит так: Если я когда-нибудь ведите себя так, пожалуйста, ударьте меня по лицу — и я обещаю сделать то же самое для вас.

Мы дали эту клятву, потому что на протяжении многих лет мы наблюдали образцы нежелательного поведения у свекровей… образцы, которые мы очень не хотим повторять, когда наши собственные сыновья вырастут и женятся. Мы говорим это, потому что в отличие от того, во что они хотели бы, чтобы вы верили, вы действительно выходите замуж за семью, а не только за своего партнера. А шаблоны нездоровой или ядовитой микроагрессии со стороны родственников мужа могут создать и испортить отношения изнутри. Это повлияет на ваши отношения с партнером и добавит излишнего стресса на вашу тарелку.

СВЯЗАННЫЕ : Это как расти с нарциссической матерью

Имея это в виду, я составил список из 15 самых неприятных поступков свекрови, за которые мои друзья и я были бы счастливы призывать к насильственным телесным наказаниям, если мы когда-либо опустимся до их совершения. И помните, защита себя, своего психического и эмоционального благополучия не делает вас плохой невесткой.

Хотите узнать больше о том, как вести себя со свекровью? У нас есть материалы о токсичных свекровях, о женщине, которая вырезала свою из своей жизни, и еще о том, что мы хотели бы сказать одной из них.Так что, если вы ищете больше контента, который поможет вам справиться с адом МИЛ, ознакомьтесь с нашими свадебными шутками, цитатами о матери и многим другим.

Попросите моего сына поставить меня выше своей жены

Когда мой сын женится, его жена будет на первом месте. Я уже эмоционально готовлюсь к этой неизбежности. Я требую, чтобы получил по морде, если я осмелюсь закатить истерику из-за того, что мой сын ставит свою жену выше меня или любит ее больше, чем меня. Он чертовски хорошо лучше любит ее больше всего, так как она будет матерью его детей.Таков порядок вещей.

Попросите моих внуков хранить секреты от моего сына и невестки

Родители правят. Нет такого понятия, как «бабушкины привилегии», кроме тех, которые оговариваются родителями, которые несут ответственность. Всегда. В этом правиле нет никаких сомнений . Пожалуйста, не позволяйте мне разозлить мою невестку и лишить права няни из-за запрещенного пакета конфет. Сначала ударь меня раскаленной кочергой.

Попытайтесь стать посредником в супружеских спорах моего сына

Свекрови не могут узнать подробности о молодом браке.Фу! Если вы поймаете меня на попытке вмешаться в споры моего сына с его женой, дайте мне жесткий апперкот в челюсть.

Переставить дом моей невестки

Понятно, что кофейные кружки нужно хранить в тумбочке над кофеваркой. Это любой идиот увидит. Но это не моя кухня , так что я не могу решать, куда девать кофейные кружки. На самом деле, моя единственная работа — держать свои грязные руки при себе. Если вы увидите, как я переделываю кухню моей невестки или любую другую комнату в ее доме из любви ко всему святому, ударьте меня. Жесткий .

Складывать белье моей невестки без ее разрешения

Есть что-то милое и великодушное в помощи без просьб. Но есть еще такое понятие, как нижнее белье . Привяжите меня к столбу и высеките, если я когда-нибудь встану в кружевных трусиках моей невестки, не спросив ее сначала.

Купи моей невестке одежду только я бы надела

Одежда явно не в стиле моей невестки, но у меня явно есть какое-то жуткое тайное желание превратить ее в себя, потому что если мой сын любит его жена, когда она одевается, как я, значит, он тоже все еще любит меня.Нет. Такое поведение ревнивой свекрови коварно и зловеще. Забейте меня водой, если я когда-нибудь попытаюсь провернуть такой трюк.

Думаю, мой сын идеален

Также известен как: «Невестка всегда неправа». Нет. Прохладный. (Срочная новость для всех свекровей: ваш сын лажает. Часто.)

Думаю, что моя невестка идеальна

Это может быть даже хуже, чем думать, что мой сын идеален, потому что это готовит сцену к горькому разочарованию, когда бедная невестка ошибается и обнаруживает свою человечность.Никто не идеален, и никто не должен придерживаться идеи, которой он не может соответствовать.

Войди в спальню моей невестки без стука

Многие свекрови считают, что легкий стук в дверь — это все, что нужно, прежде чем ворваться в спальню или ванную. НЕПРАВИЛЬНО. Я могу только надеяться, что, если я когда-нибудь вторгнусь в частную жизнь моей невестки таким образом, я увижу ее голой жопой, скачущей на моем сыне — просто для того, чтобы гарантировать, что мои роговицы останутся навсегда в шрамах, и таким образом я навсегда излечусь от принуждения к входить в чужое личное пространство без разрешения.Эта психологическая травма является более справедливым наказанием, чем любые физические пытки, которые можно вынести, не так ли?

Так что для вашего же блага стучите громко и входите, только если я сказал «Войдите». В противном случае развернитесь и уходите.

Предложите непрошеный совет

Пожалуйста, столкните меня с лестницы, если я дам своей невестке непрошеный совет. А потом, пока я в больнице выздоравливаю, напомни мне, что никто, никто не любит непрошеных советов, но особенно не невестки.

Появление без предупреждения

Как и в случае с девятым выше, эта ситуация может стать неловкой в ​​спешке. Пожалуйста, если я забуду свои манеры и начну появляться на пороге моей невестки, как будто она моя лучшая подруга, — переверните меня велосипедом несколько раз.

Критиковать готовку моей невестки

Это включает в себя тайное добавление острого соуса к вещам, которые обычно не требуют острого соуса, например спагетти, или лукавое добавление соли и перца в суп, который приготовила моя невестка. вкалывал весь день.Это даже не пассивно-агрессивное поведение, это откровенно агрессивное поведение. Приготовила так, как ей нравится. Она думает, что это вкусно. Она много работала над этим, и даже если она не признается в этом, она хочет произвести на меня впечатление. Если я не заткну рот этим дерьмом с искренней ухмылкой на лице, заставь меня пройтись босиком по куче LEGO моего внука.

Ожидайте, что мой сын выступит посредником в споре между моей невесткой и мной

Just. Нет. Я даже не могу. Достать сковороду.И сделать его хорошим.

Участвовать в любом поведении, которое подвергает газлайтингу мою невестку

Родители могут подвергать газлайтингу своих детей и определенно своих невесток, независимо от того, осознают они это или нет. Пресекайте такое поведение в зародыше.

Вести себя пассивно-агрессивно

Какая женщина не любит старую добрую закулисную резню, находясь глубоко в окопах социальной войны? Я знаю; это вкусно. Но такому поведению не место между матерью и невесткой.Если вы поймаете меня на таком неподобающем поведении, я дам вам кувалду и карт-бланш на мои коленные чашечки.

Сравните себя с родителями моей невестки

Возможно, я считаю, что мой сын и невестка предпочитают проводить время с ее родителями. Может быть, у них более высокий социальный статус, больше денег, лучшее образование, больший дом или более здоровые семейные отношения. Если я когда-нибудь упомяну любого об этом перед моим сыном или невесткой, пожалуйста… ну, вы знаете.

Многие пункты из моего списка «Ударь меня в лицо» считаются бестактностью в любой ситуации. Они в сто раз более вопиющие, если рассматривать их в контексте отношений свекрови и невестки. Я не знаю, почему такое поведение кажется таким распространенным среди старшего, предположительно более мудрого поколения, но я знаю, что буду держать этот список наготове, чтобы однажды подруга не почувствовала этот зловещий рывок, этот дьявольский шепот на ухо, который ложно ободряет. ей сунуть свой нос куда не следует.

Так что я могу дать ей хороший, сильный удар по лицу.

Забавные цитаты о свекрови

  • «Не могу поверить, что она прожила так долго. Бог, должно быть, избегает ее. — Брайан Фрэнсис
  • «Конечно, — сказал я, — вы не думаете, что умрете, потому что вам приснилось, что вы видели своего старого отца; если кто-то умирает, потому что ему снится его отец, что происходит с мужчиной, которому снится его свекровь?» — Х. Райдер Хаггард, Она: История приключений
  • «Это забавно.Я думал, она переживет что угодно». Чарли сказал: «Я тоже. Я подумал, что даже если бы была ядерная война, радиоактивные тараканы все равно остались бы и твоя мама». — Нил Гейман, Anansi Boys
  • «Я сказал своей свекрови, что мой дом — ее дом, и она сказал: «Убирайся к черту с моей собственности». — Джоан Риверс
  • «За каждым успешным мужчиной стоит гордая жена и удивленная свекровь». — Хьюберт Х. Хамфри
  • «Моя свекровь заходит в наш дом на Рождество семь лет подряд.В этом году у нас перемена. Мы впустим ее». — Лес Доусон
  • «Когда у тебя есть замечательная свекровь, которая встает на твою сторону в ссорах с собственной дочерью — это что-то». — Лу Гериг
  • «Только что вернулся из увеселительной поездки: я отвез свою тещу в аэропорт». — Хенни Янгман
  • «Машина как теща — если вы позволите ей, она будет управлять вашей жизнью». — Хайме Лернер
  • «Моя свекровь не говорит ни слова по-английски. Я ни слова не говорю по-таджики.Так что я заискивающе улыбаюсь ей, а она смотрит на меня бусиным взглядом». — Уилбур Смит
  • «Мать дает вам жизнь, свекровь дает вам свою жизнь». — Амит Калантри, Wealth of Words
  • «Единственное, что пугает больше, чем огромная международная кинозвезда, — это ваша свекровь». — Бенджамин Уокер
  • «Свекровь приходила на прошлой неделе. Это был абсолютно ливень. Поэтому я открыл дверь, увидел ее там и сказал: «Мама, не стой там под дождем.Иди домой». — Лес Доусон
  • «Совесть — это свекровь, чей визит никогда не заканчивается». — H. L. Mencken
  • «В День святого Валентина я связал цветы для своей свекрови, но она нашла предохранитель». — Милтон Берл

Эта статья была первоначально опубликована

14 вещей, которые ваша невестка хочет вам рассказать

Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Да». Она получает не только мужа, но в большинстве случаев и свекровь.

Узы между невестками и свекровями иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные.

Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о свекрови. Я был поражен количеством ответов, которые я получил о свекрови. Я также был удивлен глубиной их эмоций.

Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятков лет назад.Ее воспоминания до сих пор болезненны. Как новая невеста, она подала праздничный обед из индейки, начинки из каштанов, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села ужинать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока… тема не перешла к тому, сколько ужинов с индейкой родственники съели за последние два месяца и насколько домашний клюквенный соус лучше консервированного. Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в фарше?»

Я получил трехстраничный ответ от другой невестки о ночном визите ее свекрови и невестки.В какой-то момент свекровь лежала на диване с мигренью и велела собственной дочери убраться в доме. Молодая девушка пожаловалась, что все уже чисто. «Я чувствовала себя худшей женой и домохозяйкой в ​​мире», — написала моя подруга.

Еще одна женщина излила мне свое сердце. Хотя она и ее муж женаты уже более трех десятилетий, она все еще чувствует, что, что бы она ни делала, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови.«Я просто хочу, чтобы она приняла меня таким, какой я есть».

И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — самоцвет! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она вдумчивая и щедрая».

Из этих и других историй я понял, что невесткам хочется сказать очень многое! Вот выборка из их ответов на мой вопрос: «Что бы вы хотели сказать своей свекрови?»

1. Отрежь сыну завязки передника.

«Знайте, что ваш вклад больше не является основным влиянием в жизни вашего сына».

«Поймите оставшуюся и разделяющую часть Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком».

«Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его советоваться с женой».

«Поощряйте своего сына строить, развивать и определять свою роль в браке. Не боритесь за положение, цепляясь за время и эмоции вашего сына.Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей был хороший брак».

2. Помолитесь за свою невестку.

«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сидите на заднем плане и не надейтесь, что ваша невестка потерпит неудачу».

«Вместо того, чтобы задавать вопросы или критиковать свою невестку, обратитесь к Богу и помолитесь».

«Попросите Бога показать вам, как любить свою невестку, как собственную дочь».

3. Поговорите с невесткой о трудных вещах.

«Если вы семья, ведите себя как семья. Семьи ссорятся, обсуждают свои проблемы и так они решаются. Это можно сделать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, когда он сказал/она сказала/ты сказал. Ходить вокруг проблем на цыпочках и вести себя так, будто их не существует, никому не помогает, а только вредит всем в долгосрочной перспективе».

«Попросите свою невестку сообщать вам, если/когда вы ее оскорбите. Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения».

4.Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуйте.

«Почитай невестку перед сыном. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй».

«Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить свою невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы считаете ее хорошей матерью».

5. Давать советы только тогда, когда их просят.

«Не сообщайте добровольно информацию, если вас об этом не просят».

«Спешите поощрять; не задавайте вопросов, не критикуйте и не давайте непрошеных советов.

«Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь может быть воспринято невесткой как угроза или критика».

6. Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.

«Осознайте, что ваша невестка не воспитывалась так, как вы воспитывали сына, и, возможно, у нее не такие стандарты, как у вас. … Постарайтесь понять ее мышление и то, как действовала ее семья».

«Не пытайся превратить ее в ту, кем ты хотел бы ее видеть.

«Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, или создавать впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал «лучший» выбор. Хорошая свекровь поощряет, принимает и любит безусловно».

7. Не возлагай надежд на невестку.

«Не говорите что-то вроде: «Ты будешь здесь на Рождество, не так ли?»

«Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т. д.»

8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.

«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж».

«Ты любишь своего сына, твоя невестка тоже. Каждое изменение, которое вы видите в своем сыне, не ее дело».

9. Примите цели, которые поставили перед собой ваши сын и невестка.

«Проявляйте интерес к тому, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы с этим не согласны (например, домашнее обучение, международные поездки и т. д.). Проявите интерес к тому, что для них наиболее важно… даже если вам кажется, что они принимают нелепые решения.

«Если мы не делаем или говорим что-то не так, как ты, просто люби нас».

«Позвольте своей невестке не согласиться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайтесь, если невестка не разделяет ваших вкусов, мечтаний и ценностей».

10. Попробуй понять.

«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать понимания».

«Не предполагайте, что вы знаете, почему «она сказала это» или «она сделала это».

«Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори своей невестке, как должно быть.

11

. Позвольте своему сыну и невестке ошибаться.

«Уважайте решения своего сына и невестки, даже если вы с ними не согласны. Знайте, что если их решение окажется ошибкой, это будет для них возможностью учиться».

«Мы все иногда лажаем, но ваша невестка действительно хочет с вами поладить».

«Ищите положительные стороны, чтобы аплодировать, даже если вы видите возможности для улучшения.

12. Развивайте отношения со своей невесткой.

«Сообщите ей, какие качества вы видите в ней как в человеке, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать, что вы для нее мама. Начните как друг, и пусть роль мамы со временем займет место».

«Расскажите своей невестке о решениях, с которыми вы столкнулись как мать младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т. д. Говорите не только о поверхностных вещах.

«Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, навестите ее, прежде чем спрашивать о сыне».

«Проведите время наедине со своей невесткой, занимаясь тем, что вам обоим нравится. Это поощряет ее, когда вы просите ее пройтись по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке. Покажите своей невестке, что вы действительно цените ее вклад и наслаждаетесь общением с ней».

«Настоящая дружба со своей невесткой».

«Познай свою невестку такой, какой ее создал Бог.Затем приходите вместе с ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если/когда вам нужно дать любящий вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство».

13. Думайте о своей невестке самое лучшее.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, что я знаю, что я не совершенен; Я не ожидаю, что она будет идеальной; но давайте оба попробуем предположить, что другая делает все возможное. Комментарий, который она может услышать, звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым спотыканием несовершенного человека (меня).Я часто чувствую, что каждое действие интерпретируется в худшем свете как личное оскорбление против нее».

«Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, знайте, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это вообще не имеет к вам никакого отношения. Не анализируйте и не пытайтесь понять, что вы сделали не так».

«Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна вам за все, чему вы научили его в прежние годы.

14. Проявите инициативу, чтобы связаться со своим сыном и невесткой.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, чтобы она приезжала к нам чаще, а не ждала, что мы будем путешествовать в это напряженное время в нашей жизни. Она и мой свекор пенсионеры, и им больше нечем заняться. Пока они здоровы и могут путешествовать, не лучше ли им приехать к нам, чем нам грузить четырех занятых людей, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. д.? Стань частью нашей жизни.

«Предложите позаботиться о внуках, чтобы у вашей невестки был свободный день».

«Я бы хотел, чтобы моя свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу всегда спрашивать. Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу ли я оставить детей в субботу?»… Лично я хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек».

Ладно, тёщи, вот и список. Что мы собираемся с этим делать?


Copyright © 2011 FamilyLife.Все права защищены.

Свекрови и невестки: Правила игры

С момента публикации Око Моего Сердца я мотаюсь по стране, разговаривая с бабушками и дедушками, и самая опасная тема, куда бы я ни пошел, — угадайте, что? — напряжение между свекровью и невесткой.

Я ненавижу, когда в клише оказывается больше правды, чем слухов, но так много бабушек и дедушек по отцовской линии чувствуют себя гражданами второго сорта по сравнению с бабушкой и дедушкой по материнской линии.Во многих семьях маминые мама и папа часто имеют более легкий и частый доступ к детям. В других семьях бабушки по материнской линии даже играют роль того, что я называю альфа-нанас . Одна бабушка по отцовской линии, пришедшая на мое выступление в Лас-Вегасе, пожаловалась, что мать ее невестки ожидает, что внуки будут с ее частью семьи в всех основных праздников, и ее дочь соглашается с этим.

Популярное чтение на большом количестве

С другой стороны, невесткам не обязательно легче.Есть свекрови, которые, хотя и не являются клинически глухими, обычно игнорируют вполне разумные просьбы своих невесток. «Завтра не лучший день для посещения», — сказала одна невестка матери мужа, но бабушка проигнорировала и все равно появилась — и не в первый раз.

Как свекровь, которая много работала, чтобы завоевать доверие моей невестки, я придумала 12 правил, которые помогут обеим группам ладить. И ключ ко всем, для обеих сторон?

Р-Е-С-П-Е-К-Т.

Для свекрови

1. Уважайте стиль воспитания невестки, даже если вы с ним не согласны. Многое изменилось с тех пор, как вы воспитывали детей. Более того, вы теперь дедушка и бабушка, и вы не главный. Завоюйте доверие невестки, играя по ее правилам, когда вы с детьми.

2. Уважайте ее отношения с мамой — и не пытайтесь конкурировать. Ты проиграешь.

3. Уважайте ее отношения с сыном — и не ругайте ее перед ним.Ты тоже проиграешь эту битву.

4. Помните, что хорошему воспитанию детей учатся на работе, и она старается изо всех сил. Дайте ей презумпцию невиновности и никогда не забывайте, насколько чувствительными вы были, будучи молодым родителем, пытающимся сделать все возможное.

Для невесток

1. Уважайте отношения вашего сына с его матерью — независимо от вашего мнения о ней. Вы можете привлечь его на свою сторону в конфликте с ней, но в результате пострадает вся ваша семья, особенно ваши дети.

2. Помните, что все бабушек и дедушек — если только они не оскорбительны или их поведение каким-то образом не вредит детям — заслуживают того, чтобы знать своих внуков, и наоборот. Если есть возможность, пусть все бабушки и дедушки проводят время наедине с детьми. Только так они могут установить прочные связи.

3. Ослабьте бабушку и дедушку — в пределах разумного. Они могут купить детям две порции мороженого вместо одной или нелепые игрушки по завышенной цене, а затем позволить им не ложиться спать на час позже отхода ко сну.Они не хотят вас разочаровать; это просто их способ показать свою экстравагантную любовь к вашим детям.

4. Если вам случится быть матерью сыновей, берегитесь. Когда-нибудь, если тебе повезет, ты тоже станешь свекровью с внуками. Ведите себя соответственно.

Для свекрови и невестки

1. Границы — это не ругательство. На самом деле, это одно из лучших слов в английском языке — и на практике здоровые границы — это то, что сохраняет наш рассудок и способствует дружеским отношениям.Установите границы для себя и уважайте границы своего мужа. Когда вы попадете в перекрестье прицела друг друга, постарайтесь увидеть ситуацию с ее точки зрения.

2. Отпустите свои ожидания относительно того, какими должны быть и работайте так, как . Это означает принятие полного состава персонажей, составляющих всю вашу сумасшедшую расширенную семью, а также других непреложных обстоятельств.

3. Всегда думай о детях.Смоделируйте ценности, которые вы хотите, чтобы дети усвоили. Вы хотите обучить их снайперской стрельбе и неуважению или доверию и состраданию?

4. Помните, что сердце — это щедрая мышца, и в нем достаточно любви. The Beatles сказали об этом лучше всех: И, в конце концов, любовь, которую вы принимаете/равна любви, которую вы делаете.

Барбара Грэм — редактор антологии « Око моего сердца: 27 писателей раскрывают скрытые удовольствия и опасности быть бабушкой » (Харпер), в которой рассказывается «вся сумасшедшая, сложная правда о том, как быть бабушкой в ​​современном мире». . »

Рут: Как построить любовные отношения со свекровью | Проповедуй, учи это Деталь статьи

Рут: как иметь любовные отношения со свекровью

Однажды я слышал, как кто-то сказал, что отношения между свекровью и невесткой — самые хрупкие из всех человеческих отношений. Если вы один из таких людей, вы уже знаете, что эти отношения могут стать липкими.

Свекрови часто выполняют роль отчасти матери, отчасти друга и отчасти угрозы в жизни жен их сыновей.Невестки — это не совсем то же самое, что биологическая дочь, и все же они составляют огромную часть состава семьи. В результате может получиться очень тонкий лед отношений, по которому трудно ступить.

Одной из причин, по которой это может быть так сложно, является то, что трудно увидеть собственные ошибки. Невестки могут быть слишком оборонительными или легко разочаровываться в традициях или формах общения, которые кажутся вашей семье совершенно нормальными. Возможно, вы не знаете, как пройти по канату, помогая, но не критикуя, подружившись с невесткой, не пытаясь занять место ее биологической матери.

Со всеми этими слоями нам нужно серьезно отнестись к изучению того, что Слово Божье говорит по этому вопросу. Я думаю, вы обнаружите, что Библия предлагает удивительно четкие указания о том, как относиться друг к другу. Даже если ваши отношения прекрасны, мы все можем научиться любить друг друга лучше.

Библейский пример

Книга Руфь содержит много важных тем, но мы часто упускаем из виду, что отношения со свекровью могут быть дружескими и что уважение друг друга может привести к великому благословению.Руфь и Ноеминь столкнулись с трудными обстоятельствами, и все же они очень любили друг друга, уважали друг друга и были благословлены, потому что решили, что Божьи стандарты взаимоотношений применимы к тому, как они относятся друг к другу.

Для невесток вот несколько ключевых тем из книги Руфь, которые стоит отметить:

  • Руфь умоляла остаться со свекровью, а не возвращаться в свою семью после смерти мужа. Рут открыла свое сердце и позволила себе привязаться к маме своего мужа. Как невестки, мы должны сделать выбор быть открытыми для того, чтобы давать и получать любовь от нашей свекрови  (Руфь 1:16).
  • Руфь была готова служить Ноемини. Она решила закатать рукава и заняться черновой работой по уборке пшеницы, чтобы обеспечить себя и свою свекровь. Делали ли вы в последнее время что-то жертвенное, чтобы обеспечить нужды вашей свекрови  (Руфь 2:2)?
  • Именно благодаря доброте и верности Руфи Ноемини она снискала расположение Вооза (Руфь 2:11). Неуважение к свекрови может быть социально приемлемым, но оно не вызовет ничьего восхищения.
  • Руфь последовала совету свекрови. Невестки, а может ваша свекровь не пытается заменить вам маму? Может быть, ее совет имеет какую-то ценность. Не сопротивляйтесь только потому, что ваша свекровь время от времени предлагает ей два цента. По возможности придерживайся ее мудрости  (Руфь 3:6).
  • Руфь пригласила Ноеминь на празднование рождения сына.Отношения со свекровью, кажется, действительно становятся скользкими, когда приходит следующее поколение. Предложения о том, как срыгивать и пеленать новорождённого, могут превратиться в боевые слова. Невестки, осознайте, что ваш ребенок напоминает вашей свекрови ее собственных младенцев и что она отчаянно хочет принять участие в праздновании  (Руфь 4:17).

Выполняя свою часть работы

Совершенно очевидно, что Руфь обладала сверхъестественной способностью любить и уважать Ноеминь при любых обстоятельствах. Мы можем придумывать всевозможные оправдания, почему мы не можем так же относиться к своим свекровям, но Библия не дает нам такого разрешения.

Ефесянам 4:29 говорится: «Никакое гнилостное слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в зависимости от случая, дабы оно доставляло благодать слушающим». Ваша свекровь может быть не такой милой и понимающей, как Наоми. Но, честно говоря, «развращающие разговоры» о ней помогают ситуации? Когда вы в последний раз говорили что-то, что подстраивало ее под ее нужды?

Римлянам 12:18 говорится: «Если возможно с вашей стороны, живите в мире со всеми.У вас нет контроля над поведением других, в том числе вашей свекрови. Но Библия призывает вас сделать все возможное, чтобы жить в мире.

Руководство по стандартам MIL

Я призываю вас, свекрови, принять к сведению особые указания, которым Ноеминь следовала в своих отношениях с Руфью.

  • «Увидев Ноеминь, что она решила пойти с нею, больше ничего не сказала» (Руфь 1:18). Обратите внимание, что Ноеминь не «предлагала» Руфи сделать другой выбор. Рут была взрослой, способной выбирать.Наоми уважала это.
  • Ноеминь считала Руфь дочерью (Руфь 2:2). Ноеминь относилась к Руфи как к своему ребенку, а не как к второстепенному или прибавлению в семье.
  • Ноеминь спросила Руфь, как прошел ее день, но также сказала комплименты (Руфь 2:19). MIL, это нормально пытаться быть частью повседневной жизни вашей невестки, но не торопитесь критиковать и быстро хвалить ее за то, что она воспитывает ваших внуков и заботится о вашем сыне.
  • Ноеминь дала Руфи точные указания, как найти «родственника-искупителя», и Руфь благосклонно отреагировала на совет своей свекрови (Руфь 3:1–4).Почему? Я предполагаю, что Наоми держала язык за зубами, пока это действительно не имело значения. Когда ставки были высоки, заговорила Наоми, а Рут слушала и отвечала.
  • Ноеминь увидела в благословениях Руфи дар, а не угрозу  (Руфь 4:14–17). Когда Руфь родила сына Вооза, друзья Ноемини праздновали вместе с ней, и Ноеминь с великой радостью приняла своего внука. С практической точки зрения Руфь двигалась дальше. Теперь у нее был муж, дом и сын. Сомневаюсь, что она могла проводить со свекровью столько же времени, сколько в то время, когда они были только вдвоем, и все же сердце Наоми не было поглощено ревностью, горечью или негодованием.Она прославляла то, что Бог делает в следующем поколении.

Важная история

История Руфи и Ноемини очень важна. Именно по линии Руфи и Вооза родился Давид, а Ноеминь стала прапрабабушкой царя Давида. Что еще более важно, Иисус происходил из того же рода.

История вашей семьи тоже важна. Ефесянам 4:29 призывает нас говорить слова ободрения на благо «слушающих». Люди смотрят, как вы общаетесь, чтобы увидеть, что это говорит о вашей вере.Божьи стандарты того, как мы должны относиться друг к другу, применимы к этим отношениям, даже если это требует дополнительных усилий.

Как это повлияет на наследие вашей семьи, если вы изо всех сил будете любить свою свекровь или невестку на Божьих условиях и поклялись говорить о ней только так, чтобы созидать ее?

Что вы можете сделать сегодня, чтобы любить свою свекровь или невестку радикальной любовью Христа?

www.reviveourhearts.com.Используется с разрешения.

Преодоление конфликта со свекровью

Свекровь и невестка — партнеры семьи, сросшиеся в силу обстоятельств и закона.Быть брошенным в близкие семейные отношения без согласия или консультации — это пугающая проблема. Отношения свекрови и невестки, без сомнения, сложные. Но преодолеть это испытание возможно.

Как много меняется в семье, когда взрослые дети влюбляются и женятся. Внезапно появляются новые члены, которые по указу закона и обстоятельств должны быть приняты и включены в стадо. В любом случае, это сложная задача, особенно для свекрови и невестки.

Несмотря на то, что свекровь, возможно, не имела прямого влияния на решение своего сына о том, на ком и когда жениться, за исключением многих лет интенсивных молитв за будущего супруга своего ребенка, факт остается фактом: семейный опыт определенно под влиянием выбора родственной души, сделанного ее потомством.

Вызов идет в обе стороны

Точно так же невестка, решившая вступить со своим мужем в святое бракосочетание, должна столкнуться с проблемой вступления в священный союз с остальной частью его семьи.Ожидается, что по самой природе отношений она растворится в доме людей, которые часто незнакомы, а иногда и сильно отличаются от ее родной семьи.

Реальность такова, что каждый праздник, каждое особое событие, даже жизнь грядущих поколений зависит от решения объединить семьи посредством брака. Независимо от того, осознают это родители мужа или взрослые дети или нет, сделанный выбор меняет жизнь всей семьи.

Для большинства родителей благодать любить и окружать этих новых членов семьи по закону является простым продолжением родительской любви, которой они наслаждаются со своими собственными детьми.Однако есть такие ситуации, которые могут потребовать корректировки отношения. Неизбежно в отношениях со свекровью случаются неловкие моменты и даже откровенные конфликты. Иногда проблема возникает не из-за мстительного, ненавистного мотива, а просто из-за невежества или бесчувственности.

Ниже приводится рассказ пожилой, но мудрой невестки, которая боролась со своей долей конфликтных ситуаций со свекровью-алкоголичкой. Существуют принципы поведения, проиллюстрированные сдержанностью и позитивными действиями этой женщины по имени Амелия, которые помогут в разрешении конфликтов.

Сложные юридические отношения

Когда моя свекровь приезжала к нам в гости, я никогда не знала, кто придет. Все зависело от того, сколько она выпила. Поскольку она была алкоголичкой, мы вскоре обнаружили, что ее характер был разным. Таким образом, на ее поведение сильно повлияло количество выпитого спиртного. Как ни странно, это действительно помогло обвинить кого-то другого, а не просто предположить, что она не любит своего сына или его семью.

Моя свекровь была очень сложным человеком.Хотя меня ужасно раздражало, когда она представляла меня своим друзьям как свою «толстую невестку», я старался не обращать внимания на ее стальные, грубые и невоспитанные манеры. В основном из уважения к чувствам моего мужа я была готова мириться с таким жестоким обращением.

Я приложил все усилия, чтобы заглянуть за кулисы ее поведения. Несмотря на то, что не было оправдания такой грубости, я должен был признать, что она прожила очень тяжелую жизнь. Она дважды овдовела и воспитывалась подлым, ненавистным отцом.Ей также пренебрегала рассеянная мать. Все ее дети отдалились от нее, и это можно было понять. Тем не менее она была грустной, одинокой старухой, воздвигнувшей толстую стену, чтобы не пустить боль. Но к ее ущербу барьеры, которые она воздвигла, чтобы защитить себя от вреда, непреднамеренно отклонили любую любовь, которая случайно встретилась на ее пути.

Другой человек за кулисами

Только после ее смерти я понял, что она никогда не позволит никому из нас узнать, кем она была на самом деле.К сожалению, она умерла очень внезапно. Мы вошли в ее дом, чтобы заняться ее делами в тот же день, когда она умерла. К нашему удивлению, мы нашли расклеенные записки по всему дому. Над кухонной раковиной висела надпись, напоминающая ей молиться за внука. В ванной к зеркалу было прикреплено напоминание о молитве за внучку. Снова и снова размещались заметки. У каждого в ее семье было особое место, где она возносила их к Господу в молитве.

Это так странно, подумали мы. Сколько бы раз мы ни посещали ее, мы никогда не видели, что происходило в ее сердце и в ее доме после того, как мы уехали.Несмотря на то, что она создавала видимость отдаления, теперь мы понимаем, что она действительно любила свою семью так, как могла.

Выслушав рассказ Амелии, я спросил ее: «Что вы делали на протяжении многих лет, чтобы преодолеть конфликты, которые вы испытали со своей свекровью?» Она поделилась тем, что я назвал тремя ключами к преодолению конфликта.

КЛЮЧ 1: ДЕРЖИТЕ ДИСТАНЦИЮ:

«Как бы я ни хотел, чтобы моя свекровь была частью нашей семьи, знала своих внуков и наслаждалась жизнью, я поняла, что есть люди, которых нужно держать на расстоянии вытянутой руки.Как бы вы ни старались, когда этот человек является разрушительным присутствием в вашей жизни, вы должны принять меры для самосохранения».

Первый шаг Амелии к примирению со свекровью был прекрасным примером библейской модели из Римлянам 12:14-21. Этот отрывок предлагает невероятную мудрость всем, кто сталкивается с непрекращающимися конфликтами с другими. Он гласит:

.

«Благословите тех, кто преследует вас. Благослови и не проклинай. Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими.Будьте единомысленны друг с другом. Не будь высокомерным, но общайся с смиренными. Не будьте мудры в своих собственных оценках. Никогда никому не плати злом за зло. Уважайте то, что правильно в глазах всех людей. Если возможно, насколько это зависит от вас, будьте в мире со всеми людьми. Никогда не мсти за себя, любимый. Но оставьте место для гнева Божьего. Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам», — говорит Господь. — Но если твой враг голоден, накорми его. И если он хочет пить, дайте ему пить.Ибо, поступая так, ты соберешь ему на голову горящие угли. Не будь побежденным злом. Но побеждай зло добром».

Не прекращайте попытки преодолеть конфликт

Это увещевание из Слова Божьего предлагает невероятно важную мудрость всем, кто сталкивается с постоянным конфликтом с другими. Бог признает, что есть люди, которые отказываются быть приятными и миролюбивыми. Этот стих не является оправданием для прекращения попыток проявить любовь к неприятной свекрови. Индивидуум может совершать все молитвы в мире.Но если другой человек отказывается слушать Бога, то необходимо признать тот факт, что есть предел тому, что можно сделать, чтобы достичь ее сердца.

Даже помня об этом отрывке, Амелия продолжала поддерживать связь со своей свекровью. Она сказала,

«Наша семья отправила ей открытки на день рождения и подарки к праздникам. Мы регулярно звонили ей и навещали ее столько раз, сколько считали целесообразным. Когда мы пошли к ней, мы старались помнить о ее ограничениях. Поскольку она привыкла быть одна, мы знали, что появление маленьких детей в ее доме заставляло ее нервничать.Она боялась, что ее безделушки сломаются. Поэтому мы решили, что будет лучше, если мы встретимся в более «дружественной к детям» среде. Детская площадка McDonald’s стала удобным местом для короткого шумного визита. Дети могли есть, играть и устраивать беспорядок, и это не вредило нашим отношениям. Иногда мы выбирали встречу в местном парке. Там она могла свободно смотреть, как играют дети. И не было никаких забот о ее цветочном саду, ее домашних животных или ее имуществе».

Эта невестка заслуживает похвалы за ее бескорыстные усилия по преодолению разрыва между невестками.К ее чести, она поняла, что «держаться на расстоянии» физически не означает отрезать свекровь от их любви.

КЛЮЧ 2: ДЕРЖИТЕ СВОЙ ЯЗЫК:

К счастью, история Амелии содержит второй шаг к преодолению конфликта. Наряду с соблюдением безопасного расстояния и принятием мер предосторожности, чтобы время, проведенное вместе, было приятным, также крайне важно следить за словами. Амелия продолжила,

«После смерти моей свекрови я был особенно рад тому, что не раз прикусил язык.Поверь мне, я не могу сосчитать, сколько раз мне хотелось отомстить ей, когда она говорила мне вещи, которые ранили мои чувства. Конечно, мне не нравился ее критический настрой, когда он был направлен на меня. Но ничто не расстраивало меня больше, чем когда она ругала моего мужа. Держать язык под контролем было и остается одним из самых серьезных уроков смирения, которые я когда-либо получал. Были времена, когда все во мне хотело закричать: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Однако я обнаружил, что, когда я был готов сдерживать мстительные, резкие слова, Бог тогда давал силы, чтобы контролировать их. .’”

Амелия была живым примером того, кто мудро принял истину из Притчей 18:21: «Смерть и жизнь во власти языка, и любящие его вкусят от плодов его». Когда мы готовы смириться предстать перед Господом и подчиняться авторитету Его Слова, повинуясь ему, тогда мы находимся в наилучшем возможном положении. В Исаии 66:2 говорится: «А на этого Я взгляну, на смиренного и сокрушенного духом и на трепещущего пред словом Моим».

КЛЮЧ 3: ПРОДОЛЖАЙТЕ УЛЫБАТЬСЯ:

Когда дело доходит до семейных отношений, то, что в конце концов решила сделать Амелия, напоминает нам, что у нас есть доступ к божественной альтернативе, которая может исцелить усталые сердца.В конце концов, она поняла, что может либо научиться смеяться над своей неприятной ситуацией. Не могла она и раскритиковать того, кто наступал ей на ноги во время утомительного танца свекрови.

Хотя ее не всегда легко найти, Амелии удалось выкорчевать некоторые более светлые моменты в ее отношениях со свекровью. Таким образом, тяжесть напряжения несколько уменьшилась.

«Мои попытки внести некоторую легкомысленность в ситуацию были довольно односторонними. Не так много юмора пришло мне на ум.Вместо этого я регулярно доставлял «товары». Я начал вырезать забавные истории из журналов, карикатуры из газет и копировать юмористические электронные письма, которые мне присылали другие. Когда я приходил в гости, я брал конверт, набитый приколами, и отдавал ей. Иногда она читала их, пока я был там, и, к моему удивлению, я слышал, как она тихо посмеивалась над некоторыми вещами. Было как-то лекарственно слышать, как она неуверенно хихикает. Честно говоря, юмор, который я находил во всем этом, заключался в том, что я действительно «добился ее».’”

У всех нас есть тот же выбор, что и у Амелии. Книга Притчей дает нам несколько веских причин сохранять чувство юмора. Притчи 15:13 напоминают нам, что «радостное сердце делает лицо веселым». Забудьте о морщинах смеха и действуйте! Также нам сказано в стихе 15: «Веселое сердце имеет непрестанный пир». продолжать смеяться. Это потому, что «радостное сердце — хорошее лекарство. А унылый дух сушит кости» (Притчи 17:22).

Имейте в виду эту истину, которую я когда-то слышал:

  • Мы служим Богу, Который более чем способен превратить наши страдания в служение.
  • Он способен превратить каждое наше испытание в свидетельство.
  • И Он — Мастер, который берет наш беспомощный беспорядок и превращает его в послание надежды.

Не позволяйте сложной ситуации со свекровью лишить вас радости и чувства юмора. Установите границы любви. Живите ими, даже если другой продолжает переступать черту.

По мере того, как мы учимся ладить с нашими большими семьями, мы должны быть благословлены знанием того, что родственники мужа — это еще один способ, которым Бог дает больше людей, с которыми мы можем дарить и получать любовь.

Эта (отредактированная) статья находится в замечательной книге под названием Танец свекрови: могут ли две женщины любить одного и того же мужчину и при этом ладить?  Написано Энни Чапман и опубликовано издательством Harvest House Publishers. Эта книга может предложить гораздо больше, чем мы могли бы дать вам здесь, в этой статье. Мне (Синди) всегда нравилось все, что писала Энни. Но это один из ее лучших. Я очень рекомендую эту книгу всем, кто является свекровью или имеет свекровь.

— ТАКЖЕ —

Ниже приводится еще одна статья, которую вы можете счесть полезной для прочтения (размещена на веб-сайте Kubic.org ) по этому вопросу:

• КАК ПОМИРИТЬСЯ СО СВОЕЙ свекровью

Больше из брачных миссий

Печатная почта

Рубрика: Работа с супругами и родителями

Поговорим о вашей свекрови — Коллектив консультантов

Чувствуете ли вы беспокойство? Тогда продолжайте читать…

Вы боитесь семейных встреч, где она будет? Вы боитесь праздников из-за этих отношений? Вы ловите себя на том, что у вас возникают злые мысли о ней? Вы не одиноки.Многие из нас борются с нашими отношениями со свекровью, но мы не должны оставаться на месте.

  • Конфликтующие идеи над тем, как воспитывать детей

  • давление для детей

  • Как праздновать праздники

  • And-int-all и / или Chain-Charge MIL

  • вера в то, что никто не является достаточно хорошим для их сына

  • Личностные конфликты

  • Кредитование

  • Давление с целью соблюдения религиозных или культурных норм.

  • Родитель пытается вбить клин в супружеские отношения.

Независимо от того, что вызывает напряжение, оно может быть и ощущаться как большой стресс для вас. Это может, если оставить его без присмотра, стать источником напряженности и конфликта в вашем браке. Но можно уменьшить стресс и напряжение в этих отношениях.

Начало движения вперед может выглядеть следующим образом…

Оцените, обиделись ли вы

Горечь может усиливаться, и это действительно неприятная часть, которую вы привносите в эти отношения.Вы не можете изменить ее. Но вы можете работать над собой. Пока горечь не устранена, все остальное обычно затуманено.

Общайтесь со своим супругом(ой)

Легче сказать, чем сделать, но ищите подходящее время для разговора и решения реальных проблем.

Расскажите своему супругу, что вам нужно

Вы просто хотите, чтобы он выслушал вас или ответил вам определенным образом? Помогите ему, скажите ему, что вам от него нужно в разговоре о его матери.

Определите изменения, которые вы хотите увидеть

Потратьте время, чтобы определить, в чем заключаются проблемы и какие из них можно упустить из виду, а какие необходимо решить.

Переоцените, если вы можете быть озлобленными

Я знаю, что это было здесь дважды, но на самом деле горечь так распространена, и она действительно может разжечь лесной пожар, который на самом деле представляет собой тлеющие и управляемые отношения без горечи.

Границы

Вместе с супругом установите здоровые границы.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.