Отношения с тираном: Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает»

Содержание

Он — тиран: 20 скрытых признаков, которые должны насторожить | Красота и здоровье

Советы психолога, как распознать мужчину, склонного к тирании и эмоциональному насилию.

Pexels

Он торопит отношения

Вам может казаться, что это страсть и даже любовь с первого взгляда. Но если мужчина так торопит отношения, что вы чувствуете давление, это признак тирана.

Тирану необходима жертва рядом: иначе ему не на ком срываться. По этой причине у таких почти не бывает перерывов между отношениями. А еще тираны обычно быстро делают предложение руки и сердца — чтобы вы точно никуда не делись.

Он не похож на себя, когда срывается

Все иногда злятся. Но только тираны при этом выходят из себя настолько, что становятся не похожи на себя. Именно во время срывов тираны показывают свою истинную сущность. Не успокаивайте себя, что зверь просыпается в нем лишь изредка. Со временем он будет проявляться все чаще.

Резкая смена настроения

Тиранам свойственны перепады настроения. В одно мгновение он может быть жестоким, а уже через минуту — нежным и любящим. Многие абьюзеры сначала бьют жертв, а потом сразу обнимают и целуют.

Он не говорит о своих бывших

Тираны старательно скрывают свое прошлое. Оно и понятно: если вы узнаете, как он обращался со своими бывшими, то сразу сбежите.

Он стремится все контролировать

В начале может казаться, что с ним — как за каменной стеной. Но вскоре станет ясно: это не забота, а стремление к тотальному контролю. Безобидная фраза «Напиши, как вернешься домой. Я волнуюсь» через какое-то время будет звучать совсем иначе: «Ты совсем обалдела. Задержалась на полчаса. Где и с кем была?».

Он командует

«Не надевай это», «Сиди дома», «Покажи телефон»… Мужчина-тиран требует полной отчетности и послушания.

Он пытается поставить вас в зависимое положение

Яркий пример — финансовый аспект: когда женщина вынуждена просить каждую копейку. Еще лучше, если вы при этом живете на его территории: вас можно попрекать каждым квадратным метром.

Другими словами: чем меньше у вас есть, тем вы уязвимее — и тем больше у него возможностей вами помыкать.

Море обаяния

Мужчина-тиран всегда превосходный актер. Он умеет расположить к себе и создать самое приятное впечатление. Все вокруг его буквально обожают. И если вы обмолвитесь, что он плохо с вами обращается, вам не поверят. Такой симпатяга просто не может быть плохим!

Он не признает ваше право на самореализацию

Деспотичный мужчина стремится обесценить все, что делает женщина — будь то работа, уроки танцев или стиль в одежде. Чаще всего тиран это просто высмеивает. Возразите в ответ — вас обвинят в отсутствии чувства юмора. Так, постепенно,  вы потеряете личность и начнете жить его интересами — а тирану этого только и надо.

Его раздражают ваши успехи

Мужчину-тирана характеризует ревностное отношение даже к незначительным успехам женщины в любых  начинаниях. И если поначалу он все же будет выдавливать из себя поздравления, то в дальнейшем будет откровенно беситься и завидовать.

Он обвиняет, упрекает и даже оскорбляет

Главная цель тирана — максимально занизить вашу самооценку. Такой мужчина постоянно упирает на одно: вы нужны только ему, никто другой даже не посмотрит в вашу сторону.

Он выводит вас на эмоции

Психологический тиран стремится держать жертву в постоянном моральном напряжении. Он будет раздувать ссоры на пустом месте и доводить до слез, а в последующем еще и обвинит в истеричности. Ваши страдания доставляют тирану радость, заряжают энергией и повышают его самооценку. Чем вам хуже, тем больше он радуется.

Он не доволен вашим окружением

Тирану необходимо, чтобы у жертвы не осталось людей, которые могут открыть ей глаза на его влияние. Поэтому сначала он убедит всех, что женщина в надежных руках, а потом под любыми предлогами отдалит вас от друзей и даже родственников. Тогда вами будет легче управлять.

Все вокруг виноваты

В первую очередь вы. Но прежде, чем добраться до вас, он «пройдется» по партнерам по бизнесу, собственным друзьям, семье, правительству страны… Тиран не в состоянии признать свои оплошности, поэтому виноваты все вокруг.

Нездоровая ревность

Мужчина-тиран ревнует женщину ко всем и ко всему. Основания ему для этого не нужны.

Двойные стандарты

Ему можно устать на работе / прийти в плохом настроении / опоздать / не позвонить. Вам — нет.

Замкнутый круг в отношениях

Сценарий отношений с тираном всегда одинаковый: изматывающие ссоры, затишье и приятные моменты. Потом все повторяется. Это замкнутый круг.

Отказ принимать отказ

Ваше «нет» для него ничего не значит? Не обольщайтесь: это не умение добиваться цели, а банальная привычка гнуть свое.

Он скрыто угрожает

Шантаж — конек мужчины-тирана. Обычно это фраза «Либо ты делаешь так, как я сказал — либо мы расстаемся».

Он ведет счет

Тиран всегда точно знает, сколько раз он подвез вас до работы, подарил цветы или вынес мусор. И всегда готов предъявить «счет» — чтобы доказать, что вы для отношений ничего не делаете.

Он — тиран: 20 скрытых признаков, которые должны насторожить was last modified: 26 июня, 2021 by Анна Булатова

почему ими становятся и как его распознать

ПЕТРОПАВЛОВСК. КАЗИНФОРМ – Североказахстанский психолог Дмитрий Агапов в интервью корреспонденту МИА «Казинформ» рассказал, как распознать домашнего тирана еще до создания с ним семьи и как не воспитать абьюзера в собственном сыне.

Домашние тираны – тема, которая ежегодно только набирает обороты. Женщины и дети становятся заложниками агрессии собственного мужа и отца. В приюте для жертв бытового насилия в Северо-Казахстанской области в этом году уже побывали около 50 человек. Сейчас там находятся восемь женщин и десять детей. Они вынуждены скрываться от родных людей, которые превратили их жизнь в ад.

Д.Агапов говорит, что отношения с тираном важно разрывать еще до момента, когда они перерастут в физическое насилие.

— Когда говорят о семейно-бытовом насилии, часто появляется термин «абьюзер». Чем абьюзеры отличаются от тиранов, и стоит ли разграничивать эти понятия?

— В принципе, серьезных отличий нет. Тиран требует подчинения, проявляет власть. Абьюзер – более широкое понятие. Такой человек проявляет не только физическое насилие, но и психологическое, экономическое, сексуальное. Он лишает свою жертву финансовой свободы, даже будучи в отношениях, принуждает партнера к интимной близости. Абьюзеры опасны тем, что планомерно разрушают психику своей жертвы. Отмечу, что и тиранами, и абьюзерами могут быть и мужчины, и женщины. Мужчины-подкаблучники как раз жертвы женщин-абьюзеров.

— Тем не менее, когда говорят о тиранах, чаще имеют в виду мужчин. Как распознать тирана еще до создания семьи с ним? На какие черты характера, поступки или слова обратить внимание?

— На самом деле, распознать тирана довольно сложно. Но есть некоторые «сигналы», на которые стоит обратить внимание. Если человек сильно вас идеализирует, то нужно быть готовым к тому, что он будет либо «подтягивать» вас к этому идеалу, либо будет разочарован и станет вымещать свой гнев. Еще один признак – партнер не уважает вас как личность. То есть позволяет себе принимать за вас решения, даже в том, как вы будете проводить выходной день, например. Он не спрашивает о мыслях и чувствах, а сразу выносит вердикт, его суждения безапелляционны. Он не обращает внимания на ваши потребности.

— Если тирания появилась уже в браке, какие шаги должна предпринять женщина, чтобы обезопасить себя?

— Все начинается с мелочей. Важно сразу отстаивать свои позиции, свое мнение, свою точку зрения, не отказываться от своих интересов. Женщине нельзя соглашаться заниматься только домой и детьми в обмен на финансовое обеспечение. Ревность – еще один признак, выдающий абьюзера. В браке женщина должно сохранять автономность, не зависеть от мужа целиком и полностью. Нужно продолжать обучение, общение с друзьями, иметь собственные интересы и финансовые средства.

— Как вы считаете, почему женщины все-таки оказываются в таких отношениях и в некоторых случаях остаются с партнерами, терроризирующими их морально и физически?

— Кто к нему пришел? Жертва. Человек с определенной психологией. Уйти не может по разным причинам: из-за жалости, страха, низкой самооценки, которая еще больше разрушается в отношениях с абьюзером. Жертва безвольна. В то же время она как кусочек пазла подходит к личности тирана. Каждой жертве нужен свой агрессор. В этом есть определенная выгода для них. Жертвенная позиция — тоже манипуляторская. Такой человек делает вид, что у него ничего не получается. Зачастую некоторым это удобно и они не соглашаются выходить из жертвенного состояния. В таком случае нужно отличать реальную жертву тирана и жертву, которой выгодна эта позиция.

— Как уйти от домашнего тирана женщине, которую на самом деле не устраивают такие отношения? Многие ведь боятся физической расправы…

— Жертвы домашних тиранов живут в страхе, считают, что их муж великий и ужасный и с этим ничего не поделать. На самом деле, это не так. В таких случаях нужна психологическая помощь. Нужно помочь преодолеть страх. Как правило, у реальной жертвы есть препятствие, которое не позволяет женщине уйти и которым пользуется тиран. Соответственно, нужно собрать информацию, как это преодолеть и следовать выбранной стратегии. Есть центры, которые помогают жертвам домашних тиранов. Можно втайне копить деньги, чтобы была возможность уйти. В полиции города Петропавловска есть отдел, который занимается преступлениями в отношении женщин. Есть бесплатные «горячие линии», оказывающие бесплатные психологические и юридические консультации.

— Часто жены скрывают факты насилия либо прощают обидчиков в надежде, что мужчина изменится. Может ли тиран «перевоспитаться»?

— Человек может изменить свои психологические установки либо в экстремальной ситуации, либо нужен религиозный или психотерапевтический опыт, когда он сам в себе что-то меняет. Иначе ни о каком перевоспитании речи идти не может. Уверения тирана в том, что он будет другим, характерны для так называемого этапа медового месяца. Поясню: бытовое насилие можно условно разделить на несколько этапов. Сначала в отношениях все спокойно, затем – накопление напряжение, срыв и потом «медовый месяц». После чего снова копится напряжение и каждый последующий срыв все сильнее. Если такая картина в отношениях наблюдается, то их нужно заканчивать как можно быстрее.

— С точки зрения психолога, почему мужчины становятся тиранами?

— Причины разные: от психических заболеваний до социального наследования. Тиран, возможно, и не видел других отношений в своей семье. Бывает, что абьюзерами становятся люди с сильными внутренними комплексами. И за счет тирании они отыгрывают свою самооценку или психологические травмы. Современные подходы в работе с бытовым насилием: работы не только с жертвой, но и агрессором.

— Как не воспитать в собственном сыне домашнего тирана?

— Начать с себя. Слышите ли вы потребности ребенка, умеет ли вы договариваться и находить общее решение в сложных, конфликтных ситуациях, умеете ли вы разговаривать со своим ребенком. Это не говорит о попустительстве в воспитании или разрешении ему делать что угодно. Ребенка нужно учить уважать чужие потребности и принимать точку зрения другого человека. И в то же время учить проявлять свои. Если такие гармоничные отношения построить с ребенком, то тиран из него не вырастет.

— После отношений с тираном женщине, наверняка, будет сложно построить другие. Что можешь посоветовать?

— Если женщина завершила отношения, в которых она была жертвой, то велика вероятность, что она в следующих отношениях воспроизведет то же самое. Важно пройти курс психологического консультирования. Нужно работать с собой, чтобы не выбирать таких людей, не покупаться на них. Нужно личностно дозревать, чтобы строить гармоничные, партнерские, функциональные отношения.


Психолог «СМ-Доктор» рассказала о том, как распознать тирана

От насилия — морального и физического — в России страдает каждая пятая женщина. Оглянитесь вокруг, и вы увидите одну из таких несчастных, возможно, даже в вашем окружении. Опущенные плечи, настороженный взгляд, сжатые губы — типичный образ жертвы. А каков ее партнер?

«Все взрослые люди родом из детства. Поэтому, когда родители строят с детьми отношения, основанные на проявлениях власти, контроля, дисциплины, перфекционизма, морализации, а не эмпатии и чувствах, то это становится нормой в жизни человека по отношению к партнеру. Для ребенка, которого в семье принижали, одаривали подзатыльниками, к мнению которого не прислушивались, сравнивали с другими детьми, не хвалили и не жалели, грубость и давление станут частью взрослой жизни. В большинстве случаев так и происходит. Поэтому научиться замечать в поведении мужчины тревожные звоночки важно не только ради вашего спокойствия, но и ради будущих детей. Признаков личности, склонной к тирании, достаточно много. Остановлюсь на основных».

1. Он держит дистанцию

Мужчина-тиран предпочитает не идти на душевное сближение, его вполне устраивают поверхностные отношения. Он мало рассказывает о себе, а если и говорит, то без подробностей. В его речи мало «я» и много обобщений: «а вот люди», «в обществе принято», «многие так делают». Напротив, о вас он захочет знать все чуть ли не с первой встречи.

2. Создает таинственность

Трудно не заметить его чрезмерную манерность — за ней он прячет истинное лицо. Мужчина выходит с вами на связь только тогда, когда у него есть настроение и он сам этого захочет. Вам же не положено знать, как он проводит время и чем занят, — его персона окутана ореолом тайны. Тираны умеют притворяться, чтобы скрыть внутреннюю пустоту. Именно поэтому стараются казаться лучше, чем есть на самом деле.

3. Контролирует каждый шаг

Со временем он начнет все за вас решать, и вы не заметите, как ваши желания постепенно уходят на второй план, а потом и вовсе растворяются во времени и пространстве. У мужчины-тирана есть совершенно четкие представления по поводу того, какой должна быть женщина рядом с ним. Он чуть ли не до инструкций распишет ваше поведение. «Мне не понравится твое платье. Переоденься!», «Перестань здороваться с консьержем, я этого не люблю» и т.д. Сильную, энергичную женщину подчинить вряд ли получится. Но если вы станете играть в поддавки, вам придется жить волей такого мужчины, и выпутаться из этой истории без потерь вряд ли удастся.

«Любое принуждение или неуважение партнера — серьезная проблема. Контролирующие мужчины используют целый спектр моделей поведения и демонстрируют широкий диапазон своих жизненных позиций. Один из лучших способов сказать, насколько глубоко уходит проблема мужского контролирования, — это посмотреть на его реакцию в те моменты, когда вы начинаете требовать лучшего отношения к себе».
ЛАНДИ БЭНКРОФТ
клинический психолог, автор книг «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» и «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»

4. Требует отчета

Тиран с легкостью нарушает психические и физические границы женщины. Например, он может проверять ее телефон и переписку, просить отчитаться, где она проводила время и с кем. Он не признает личную свободу, так что о личных интересах — школе танцев, фитнесе, театральной студии — можете забыть. Тиран лишит вас подруг, родственников, увлечений, досуга, работы, чтобы сделать зависимой от него. Кстати, надеяться на то, что вам удастся переделать такого мужчину, — пустая трата времени. Он не то что не испытывает чувства вины за такое «вторжение», но и в принципе не понимает, что ведет себя грубо. На уровне психики ему это не дано осознать.


5. Манипулирует

Еще один признак, характерный для тирана, — обидчивость. Нет-нет, не о тонкой душевной организации идет речь. Это стопроцентно работающий прием для достижения цели — женщине методично внушают чувство вины из-за того, что она не выполнила очередное желание мужчины. «Ты же меня любишь?», «Видишь, как мне плохо?», «Разве тебе сложно сделать так, как я прошу?» Если тирану это удается один раз, он рано или поздно начнет управлять женщиной постоянно.

6. Не идет на компромисс

Тиран считает, что меняться должна только женщина и конкретно под него: похудеть, сменить имидж, постричься — список требований (не удивляйтесь!) будет обновляться и расширяться. При этом он никогда не согласится признать свои ошибки, ведь у него была веская причина — плохое настроение, проблемы на работе. И даже если он после очередной ссоры окружит вас вниманием и заботой, — это все временно. Статистика тоже не на вашей стороне: насилие повторяется в 70% случаев.

7. Скуп на эмоции

Тиран — эмоциональный жадина. Он не хочет вкладываться в отношения или делает это по минимуму, ему важнее больше получать, чем отдавать. Он, скорее, будет опустошать женщину, питаться ее энергетикой, нежели отдавать любовь и делиться радостью. В основном все его заботы крутятся вокруг него самого и его ощущений в отношениях с вами. Такому мужчине всегда мало ласковых слов, внимания, комплиментов, хотя он сам неспособен любить. Удивительно, но оправдываться за недостаточную глубину чувств придется вам.

8. Зациклен только на себе

Он желает иметь дело не со всей вашей личностью, а исключительно с той ее частью, которая ему по душе. Партнерша, таким образом, становится для него чем-то функциональным. Тиран будет восполнять за ее счет свой внутренний дефицит — ума, эмоциональной теплоты. Он априори эксплуататор: не может дать себе чего-то здесь и сейчас — обязательно потребует от вас. Тирана несправедливо, по его мнению, понизили в должности. Можете не сомневаться, эта тема будет главной за завтраками, обедами и ужинами. А вы должны слушать, успокаивать и восторгаться его неоцененными достоинствами. И длиться это может месяцами, при этом делами и заботами женщины он может не интересоваться.


9. Ни во что вас не ставит

Тиран всегда прав, и вы его не убедите в обратном. В ответ он включит морализатора и начнет отстаивать собственные принципы, отталкиваясь от каких-то непонятных норм, а не ваших переживаний в конкретной ситуации. Вы услышите, что «всем людям это очень полезно и тебе, дорогая, это обязательно надо»; «коллеге помогло, и ты попробуй»… И все в таком духе.

Как он говорит

  • в его речи проскальзывает агрессивная, хищная, «вампирская», «людоедская», «охотничья» лексика. («Считай это моим эгоистическим желанием стать умнее, подпитавшись от твоей батарейки», «Удачной охоты на NN», «я бы тебя съел», «мой шеф высосал из меня всю кровь», «Мужики — хищники, охотники, всем нужно одно и то же».),
  • часто использует слова «восхищаюсь», «уважаю», «завидую белой завистью»,
  • любит употреблять слова в превосходной степени («абсолютно», «прекрасно», «замечательно»),
  • использует «техническую» лексику (это наблюдение от Сэма Вакнина: «любит говорить о себе в механических терминах — «машина», «эффективный», «пунктуальный», «результат», «компьютер», «оптимально»).
  • может быть очень говорлив, стремясь привлечь к себе всеобщее внимание. Или, наоборот, «загадочно» молчать.
  • Таня Танк, автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых»

Для того чтобы вовремя распознать тирана, нужно:

  • Иметь внутренний стержень и уважение к себе. Это поможет выйти из токсичных и опустошающих отношений, не потеряв себя.
  • Уметь видеть реальность, а не заниматься оправданием поступков партнера, погружая себя в еще большие иллюзии.
  • Не бояться сходить к психологу и получить грамотную консультацию. Первым шагом к свободе может стать поддержка друзей.
  • Помнить, что в серьезных отношениях участвуют двое. И если вам некомфортно в них, поищите другого мужчину.

Опубликовано на портале parents.ru


Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма

Если вы хотите узнать больше о психологии мужчины деспота, то эта статья для вас. Из нее вы узнаете, как тиран втирается в доверие и начинает управлять окружающими людьми, причиняя им боль и страдание  

 Приветствую Вас,

дорогие читатели и гости моего блога!

Вы слышали когда-нибудь о законе Парето: 20/80?

Он гласит, что только 20% усилий в каком-либо деле дают основной результат,  а остальные 80% — это нечто малоценное и малозначимое.

Так вот, подумалось мне: вполне возможно, что 80% нашей жизни – это пустышка, суета, обыденность и только 20% чего-то стоят и приносят смысл.

А у некоторых нет и этих 20.

Тем более, если такого человека окружают люди, активно ворующие его жизненные проценты.

Впрочем, иногда достаточно всего лишь одного вора.

Нацеленного, например, на реализацию инстинкта власти, постоянно все контролирующего и способного при случае распустить руки.

Особенно эта проблема актуальна для женской половины человечества.

Как вы уже поняли, эта статья о том, кто такой мужчина-тиран.

Она является продолжением предыдущей публикации:

«Не ори на меня!» или агрессия в повседневной жизни»

поскольку их объединяет ключевая проблема – агрессия в семье.

В этой статье я опишу психологию тирана, а в одной из следующих публикаций обязательно расскажу об основных признаках, по которым можно вычислить домашнего деспота (об этом можно прочитать Здесь), 

а также представлю способы освобождения от его власти (а об этом в этой статье). 

Важно отметить, что тема семейной тирании очень тесно связана с такими проблемами, как: семейные измены, негативные жизненные сценарии и модели поведения жертвы. 

Статьи об этом вы можете найти в рубрике:

 Судьба, люди-жертвы и жизненные сценарии 

Кстати, давайте договоримся, что слова «тиран» и «деспот» для нас будут синонимами, а то запутаемся в смысловых нюансах 🙂        

 Содержание этой статьи:

Кто такой мужчина тиран

Типы домашних тиранов

Как деспот втирается в доверие  

Психология тирана

Кто такой мужчина тиран

Надо сказать, что для нашего общества тирания и агрессия в семье – это очень сложная и тяжелая проблема.

Очень многие семьи страдают от враждебности мужей, от их постоянных придирок, невежества, гнева, озлобленности, физического и морального насилия.

Проблема усложняется существованием мифа о том, что эта проблема может исчезнуть сама собой. Но это совсем не так.

Об этом читайте в статье: 

«Мифология супружеской жизни или что нам врут о семье»

Если коротко, то

Домашний тиран – это человек, стремящийся к постоянному контролю и власти над близкими и проявляющий в их отношении чрезвычайную, чаще всего немотивированную агрессию

Как правило, тиранический тип характера мужчины формируются уже в детстве.

Когда родители своим отношением развивают у ребенка невроз или как минимум устойчивые невротические черты личности.   

Казалось бы, взял и ушел от такого человека! 

Но, обратной стороной тирании практически всегда выступает подчинение и мощная зависимость жены и детей от своего властителя мужа-отца. Эта зависимость вяжет по рукам и ногам, и освободиться от нее не так-то просто.

Жертва тирана практически всегда зависит от него и физически, и эмоционально, и материально и финансово. Самое главное, муж тиран не оставляет вам возможности для выбора, либо полностью контролирует его.

Отношения с таким человеком наполнены ожиданием постоянной встряски: если что-то не получается и идет не так как надо, то вы мгновенно получаете взрыв гнева и агрессии.

У близких человека-тирана очень сильно занижена самооценка (это, кстати, одна из базовых причин того, что от тирана трудно уйти и противостоять ему).

Близка к теме статья:

Женщина жертва деспотичного мужчины 

Бывают …

Два типа домашних тиранов

1-й тип – это классический агрессор, нацеленный на подавление окружающих  с помощью скандалов и криков. Он может использовать как эмоциональное, так и физическое насилие, умело их чередуя и совмещая.

2 – й тип – это респектабельный агрессор. Этот тип агрессоров слывет заботливым и примерным семьянином. В его семье практически никогда не услышишь криков и тем более не увидишь рукоприкладства.  

Просто вместо семейных ссор и скандалов отношения в таких семьях пронизаны колкими шуточками, сарказмом, насмешками, брошенными вскользь критическими замечаниями.

Критика такого тирана почти незаметна, а его враждебность и недовольство выражаются жестами, интонацией  и  взглядом.

В таких семьях доминирует эмоциональное насилие, основанное на унижениях и контроле

Объединяет эти типы то, что в качестве ключевых инструментов воздействия на окружающих они используют вину и страх.

При этом муж тиран старается измотать и ослабить женщину эмоционально, он все обставляет так, что бы она всегда оставалась ему должной и виноватой перед ним.  

Как деспот втирается в доверие

Тиран завоевывает своих жертв и делает их зависимыми в 3 этапа.

На первом этапе он окружает свою будущую жену заботой и любовью. Именно поэтому многие женщины в начале отношений с таким человеком не могут разглядеть его деспотическую сущность.

Как правило, тиран берет на себя все заботы по материальному и финансовому обеспечению семьи. Жене остается лишь вести домашнее хозяйство, почитая своего суженного за великолепного добытчика и хозяйственного человека.

Таким образом, муж, пока еще не проявивший свою деспотическую сущность, ставит жену в полную финансовую и материальную зависимость.

На втором этапе деспот начинает потихоньку изолировать жену от ее привычного окружения, всеми силами старается оградить ее от родных, друзей и знакомых, часто манипулируя ими и провоцируя скандалы и ссоры.  

Кроме того, он начинает всеми способами занижать самооценку жены, обесценивая ее в ее собственных глазах.

То суп недосоленный, то котлеты недожаренные, то в постели от нее мало толку, то она плохо выглядит, то располнела, то слишком похудела, и выйти в свет с ней очень стыдно.

Здесь пока нет агрессии, пока это только лишь легкое недовольство и критика.  

Причем все это происходит постепенно.

Так, что женщина даже не замечает, как прочно усвоила установку: «Я никому не нужна, идти мне некуда, придется всегда быть рядом с этим человеком».

Кроме заниженной самооценки на этом этапе у жертвы формируется мощное чувство вины, причем даже за то, к чему она не имеет никакого отношения.  

На третьем этапе, для того, чтобы окончательно подавить уже оказавшуюся в зависимости жену, тиран начинает проявлять в ее отношении физическую и моральную агрессию. Здесь главным инструментом воздействия становится страх.

На этом этапе жизнь жены и детей домашнего тирана превращается в постоянные попытки угадать его настроение и подстроиться под него. Они хронически тревожатся и боятся того, что вот-вот что-то пойдет не так, и они получать очередную вспышку агрессии и насилия. 

Есть еще один вариант втирания деспота в доверие, но о нем я расскажу в следующей статье. А сейчас…     

Психология тирана

Согласно большинству подходов к исследованию психологии власти и подчинения, мужчина тиран (да и женщина тоже) формируются в детстве.

Как правило, тиранами были его родители или один из них. Агрессия в семье, домашнее насилие и унижения сформировали у него низкую самооценку и для того, чтобы ее компенсировать, будучи взрослым, он тиранит других.  

Психология тирана – это результат очень сильного невроза и психологического нездоровья.

Тираном руководит мощный комплекс власти, призванный компенсировать его внутреннюю слабость и неуверенность в себе.  


Будучи слабым внутри, он утверждается за счет других путем применения насилия, контроля и враждебности. Окружающие для него – это объекты для самоутверждения, подавляя других, он защищает себя.  


 Есть другой вариант формирования психологии тирана.

В его детстве все было по-другому: вполне благополучная семья, добрые и спокойные отношения. Но родители  всячески угождали своему ребенку, внушали ему, что он самый лучший. Так сформировался самовлюбленный человек с раздутым Эго.

Теперь мир вертится вокруг него, все ему должны и обязаны делать то, что он скажет. И все, что не вписывается в его эгоцентричную картину мира, вызывает у него агрессию и гнев.

Очень часто оказывается, что тиран — это инфантильный мужчина, стремящийся проецировать ответственность за свою жизнь и вину за свои проблемы и жизненные трудности на окружающих людей.        

Важно знать, что у любого тирана внутри клокочет конфликт между желаемым и действительным.

Он никогда не бывает удовлетворенным своей жизнью, он вечно недоволен, а его радость кратковременна и в основном связана с реализацией комплекса власти.

Естественно, что у такого человека очень чувствительное самолюбие. Поэтому любая критика выводит его из себя.

Как правило, тиран воспитывался в проблемной семье с применением негативного стиля воспитания


Подробнее с психологией тирана можно познакомиться, прочитав работы Эриха Фромма и Карен Хорни.  

Очевидно, что отношения с домашним тираном очень опасны, это очень серьезный риск. Поэтому ни в коем случае нельзя смиряться с физическим и психологическим насилием.

Так что в одной из следующих статей поговорим о способах решения этой проблемы.


Теперь вернусь к закону Парето, с которого начал эту статью.

Я обращаюсь к тиранам и деспотам мира сего: Помните, что 80% вашей жизни уходит на бессознательную реализацию инстинкта власти, на отыгрывание на окружающих ваших комплексов и психологических проблем.

Как думаете, вы когда-нибудь обретете счастье, или хотя бы простое удовлетворение от жизни? А ваши близкие?  

Не питайтесь иллюзиями!

Этого не произойдет, если вы не решитесь на изменения, не достигните необходимого уровня самопонимания, не начнете работать над собой и не научитесь жить в согласии с собой и окружающими.

И только тогда вам удастся сделать семью счастливее и самому стать счастливым человеком.  

На этом все.

Берегите себя!

До встречи в следующей публикации!

© Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/ 

Психолог в Чите и психолог онлайн


Вместе с это статьей читайте: 


Как понять, тиран ли я в отношениях? Если да, то как перестать им быть?

Для понимания насколько часто Вы проявляете тираническое поведение прочтите ниже приведённые признаки. Но сам факт постановки данного вопроса говорит о том, что невротиком, стремящимся к власти любым путём Вы не являетесь. А это уже радует!

  1. Мужчина-тиран стремится поставить женщину в зависимое положение. Ярким примером является материальный аспект совместной жизни. На его взгляд, женщина не должна иметь собственный бюджет и обязана отчитываться за каждую потраченную копейку, вне зависимости от того, были ли деньги заработаны ею лично или мужем.
  2. Психологический тиран требует от женщины полной принадлежности ему. Он сделает все, чтобы его избранница полностью или частично ограничила общение с близкими подругами, коллегами и даже родственниками.
  3. Деспотичный мужчина старается обесценить все, что делает его женщина. Он в издевательской манере высмеивает ее поведение, эмоциональное реагирование, стиль одежды, прическу и т.п. При этом за обидой женщины на подобные высказывания последуют обвинения в отсутствии чувства юмора.
  4. Оскорбления в отношениях с мужчиной-тираном можно назвать нормой. Он не просто готов обвинить свою избранницу во всех проблемах, но специально их выискивает или создаёт проблемные ситуации. При этом делает это настолько умело, что женщина начнет чувствовать себя причиной всех проблем, даже его собственных.
  5. Ждать выполнения обещаний от такого мужчины не стоит, так как он с легкостью дает свое “мужское слово”, но так же легко забирает его обратно.
  6. Деспотичный мужчина сделает все возможное, чтобы занизить самооценку своей избранницы. Такой партнер давит на то, что его женщина нужна только ему, и никто другой даже не посмотрит в ее сторону.
  7. Такие мужчины обычно страдают от алкогольной, наркотической зависимости или увлечены разного рода азартными играми, что является еще одним признаком деспотизма.
  8. Мужчина-тиран вымещает весь свой негатив на своей женщине. Этот человек будет стремиться довести свою избранницу до истерики, чтобы в последующем указать на ее неадекватное поведение.
  9. Восприятие женщины как самостоятельной личности для тирана неприемлемо. Он убежден: жена должна жить интересами мужа, что влечет за собой отсутствие какой-либо поддержки и ревностное отношение даже к незначительным успехам женщины во всех ее начинаниях.
  10. Мужчина-тиран ревнует свою женщину ко всему и вся без оснований, которые ему для этого не нужны.
  11. Психологический тиран стремится держать свою избранницу в постоянном моральном напряжении. Этот мужчина убежден, что главой в доме может быть только он. При этом женщина, по его мнению, не имеет прав на собственное мнение, должна вести себя тихо, покладисто и “подавать голос” только после его разрешения.
  12. Одно из крайних проявлений домашней тирании – рукоприкладство. Для такого мужчины считается нормой применение физической силы в отношении жены. Он способен толкнуть, ударить, пнуть женщину и никогда не испытает никаких угрызений совести.

Если Ваше поведение описано в нескольких пунктах, то информация о том, что нужно менять Вами получена.

Например, если в Вашем поведении часто проявляется обесценивание избранницы, описанное в п. 3, то как только у Вас возникает желание её критиковать и высмеивать, Вы ищите любой момент, который Вам нравится и делаете ей комплимент. Если характерен для Вашего поведения п. 11, то прежде чем что-то сделать или купить для дома начинайте интересоваться её мнением и желаниями и т.д.

Чтобы определить причины Ваших тиранических проявлений необходим глубокий анализ Вашего формирования с детских лет, который нужно провести со специалистом.

Я жила с тираном и пыталась изменить себя. Только через 5 лет я поняла, что нужно бежать

Привет, меня зовут Алена, и 10 лет назад я стала жертвой домашнего насилия. Многим людям кажется, что драки и скандалы происходят в неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем и ведут антисоциальный образ жизни. Это не так. Жертвой тирана может стать любая женщина (или мужчина), независимо от уровня дохода, образования и внешности.

Специально для AdMe.ru я написала историю своих отношений. Надеюсь, что кому-то она поможет избежать моей участи. Ну или убежать, если вы уже попались в лапы к такому человеку.

Как я познакомилась с будущим мужем

Я росла в неполной семье — меня и младшую сестру воспитывала мама. Ну и старенькая бабушка. Возможно, психологи найдут в этом причины того, что случилось со мной дальше. Мне не хотелось бы винить родителей, обстоятельства или гороскоп. Со мной просто случилось то, что случилось: я вышла замуж за тирана.

История нашего знакомства была банальнее некуда. Он зашел ко мне на работу с друзьями, мы поболтали, назначили свидание и стали встречаться. Как выглядит будущий тиран? Он очень обаятелен: широкая улыбка, красавец, старше меня на несколько лет. Никаких дьявольских рогов и хвоста — симпатичный и очень обаятельный мужчина.

Первые признаки, по которым можно узнать тирана

Поначалу тиран не будет бить или унижать: ему нужно, чтобы жертва расслабилась. У нас, например, были долгие прогулки под луной и разговоры по душам. Мой кавалер постоянно говорил, что никто его не понимает, детство у него было тяжелое, а юность вообще ужас. Типичный герой с разбитым сердцем, которое кто-то должен склеить.

Он много врал — об успешной карьере, о друзьях. Думаю, он и сам верил в свои фантазии. На деле это был мужчина без постоянного места работы, зато с долгами и большими психологическими проблемами.

Мой молодой человек был очень решительным, и наши отношения почти сразу стали «серьезными». Через пару месяцев мы съехались, завели кошку и стали жить как муж и жена.

Часто такие люди ускоряют развитие романа и отрывают женщину от корней. Они провоцируют переезд в другой город, где ей некуда будет убежать. Так случилось с моей подругой по несчастью: ей понадобилось 2 года, чтобы накопить деньги и удрать. Это классическая модель поведения тирана. Психологи пишут, что ему необходимо форсировать отношения, чтобы жертва не опомнилась. Так женщина теряет свою идентичность и становится уже не отдельной личностью, а «приложением» к мужчине.

Как из обычной женщины я превратилась в жертву

Мой возлюбленный оказался жутким ревнивцем. Он был уверен в том, что я изменщица и наставляю ему рога при каждом удобном случае. Ну или мечтаю об этом. Теперь-то я прочитала кучу книг и знаю, что патологическая ревность — плохой знак.

Чтобы получить контроль надо мной и успокоить себя, он проверял мобильный телефон. Через некоторое время я стала бояться входящих вызовов и СМС: каждый неопознанный звонок грозил скандалом. Он убедил меня уйти с работы и начал контролировать финансы (куда тратить деньги, решал сам). Постепенно из моей жизни исчезли подруги, которые «пьют, курят и ведут беспорядочный образ жизни». А еще я перестала краситься и ухаживать за собой, чтобы не провоцировать приступы ревности.

Каждый день подтачивал мою уверенность в себе. Первое и главное — замечания по поводу внешности: о том, что у меня длинный нос, слишком высокий рост и лишний вес, я услышала от мужа. Он не говорил прямо «ты жирная», а делал мимолетные замечания вроде «ну куда тебе это платье, у тебя же живот торчит» .

От мужа я узнала, что как хозяйка я полный ноль. Не то что его мама. Поначалу, когда я еще работала, я бежала домой, мыла пол, готовила обед, но все равно оказывалось, что руки у меня растут из неправильного места. А про мои умственные способности и говорить нечего: машину я водить не смогу (невнимательная) и разговор серьезный поддерживать не умею.

У агрессора есть безотказный метод подавления

Вся наша жизнь делилась на 3 цикла: поиск повода для скандала — скандал — медовый месяц. И так повторялось бесконечно. Сначала муж искал, к чему прицепиться, мог заливать «горе» алкоголем, дулся и молчал целыми днями. У меня создавалось ощущение, что ему нужно устроить разборку, но он не может найти повода.

Затем следует кульминация — ссора. Здесь могут быть словесные угрозы, оскорбления, оплеухи. Муж объяснял мне, что орет из-за большой любви: он хочет сделать меня лучше, хочет, чтобы наша семья стала идеальной. Если повторять 2–3 раза в неделю, то жертва поверит. Я умоляла, доказывала, плакала, но агрессору не нужна правда. Думаю, он и так знал, что я не изменяю, ему просто хотелось почувствовать власть.

И последнее — разрядка, или медовый месяц. Насладившись моим унижением сполна, муж менял пластинку. Он начинал заботиться, вымаливать прощение, носил цветы и плакал как ребенок. На самом деле ему не стыдно — это хитрый трюк. Так «заботятся» о ломовых лошадях: сначала нагружают до полубессознательного состояния, а потом кормят, чтобы не сдохла.

Вылечить тирана своей любовью и уступками нельзя. Пытаться исправить такого человека бесполезно, потому что ему это не нужно. Его цель — уничтожить все лучшее, что есть в жертве: доброту, доверие, мягость.

Почему я не уходила

У женщин, которые сталкиваются с насилием в семье, есть одна причина уйти и тысячи причин, чтобы остатья. Мы остаемся с тиранами не потому, что стали безвольными тряпками. Мы просто пытались быть хорошими с теми людьми, которые этого не заслуживают.

Много лет я пыталась доказать мужу, что я хороший человек, и увязала еще больше. Я выполняла все его безумные требования вроде отказа от косметики и яркой одежды. Сейчас я понимаю: нормальный человек не должен никому ничего доказывать.

Я была уверена в том, что я толстая, старая, его мама готовит лучше, а бывшая жена до сих пор ждет его. Получилось, что муж — мой последний шанс построить семейную жизнь. На самом деле лучше умереть в одиночестве с 40 кошками, чем терпеть такое отношение к себе.

Мне было стыдно признаться окружающим, что муж меня унижает. В нашем обществе считается, что жертва насилия сама виновата в том, что ее бьют: слишком много болтает, попадается под горячую руку или ведет себя вызывающе. Развестись в моем понимании было все равно что признать свое поражение.

На людях это был самый милый человек, которого я знала. Никто бы в жизни не подумал, что такой рубаха-парень может ударить женщину. И я засомневалась в себе: вдруг я и правда заслуживаю наказания? Я вступила на территорию, где здравого смыла не существовало.

Я успела родить ребенка, потому что мне казалось, что малыш укрепит семью и изменит дурной характер мужа. Однако стало только хуже. Без работы, без друзей, с младенцем на руках сильно не побегаешь, и ребенок для него стал еще одним рычагом давления на меня. Муж угрожал забрать малыша, если я решу уйти.

День, когда я поняла, что должна бежать

Я до сих пор помню день, когда я приняла решение уйти. Вечер, муж с друзьями отдыхает от тягот семейной жизни, мы с сыном вдвоем. Малыш возится с пластилином, поворачивается ко мне с пластиковой стекой для резки и говорит: «Я тебя зарежу». Мой 2-летний ребенок услышал эту фразу во время одной из ссор.

Я поняла, что рушу не только свою жизнь, но и психику ребенка: через пару лет мы все будем жить в сумасшедшем доме. Вот и пришлось организовывать побег в стиле шпионских боевиков. Заняла денег у сестры, чтобы муж не видел, сколько наличных я сняла с карты, и перевезла вещи, пока он был в отъезде.

Бежать мне было некуда — оставалось только вернуться к маме. Мама и сестра — единственные, кто поддержал меня в этой ситуации. Свекровь обрывала телефон и требовала отдать ребенка ей, «потому что вы разведетесь и себе новых нарожаете». Муж бросил работу и дежурил в машине под окнами, звонил и писал СМС. Он то угрожал покалечить, то плакал и обещал исправиться.

Я сделала 2 простые вещи: подала заявление в полицию и начала записывать все телефонные звонки. Если бы со мной что-нибудь случилось, виновные нашлись бы сразу. Мой муж был тираном и агрессором, но только не дураком. Он слишком любил себя, чтобы садиться в тюрьму.

Наш развод был сложным: он не приходил на заседания, потом появлялся и выдвигал сумасшедшие требования. Однако через каких-то полгода он полностью потерял интерес ко мне и даже к сыну. Сейчас он снова женат и воспитывает нового ребенка.

Еще много лет после побега я привыкала жить как нормальный человек. Мне понадобилась помощь психолога, чтобы восстановить свою личность, уверенность в себе.

Вместо заключения. Всем, кто находится в трудной ситуации

Из своих отношений с тираном я вынесла бесценное умение с первого взгляда определять агрессоров и наличие невроза. Ну и опыт, конечно. И сейчас я хочу сказать всем женщинам, которые находятся в похожей ситуации, кое-что важное.

Вы ни в чем не виноваты. Вы хороший и, вероятно, добрый человек. Тираны присасываются к ярким, сердечным женщинам-эмпатам. Просто потому, что у них самих этих качеств нет. Они, как вампиры, будут высасывать из вас самое лучшее и светлое. Ни один человек на свете не заслуживает унижений и наказания за «неправильные» слова или «неправильную» одежду. И вы не заслуживаете. Сохраняйте надежду, не стесняйтесь просить помощи у близких и, если решили бежать, не тормозите. Потому что чем дальше, тем хуже.

Мужчина-тиран: признаки

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Идеальный мужчина

Когда девушек просят описать мужчину, склонного к насилию, он предстает мрачным типом, готовым взорваться от любого «неправильного» слова или жеста. Многие женщины искренне недоумевают, почему их подруга не смогла разглядеть в любимом мужчине тирана: мол, она была с ним 24 часа в сутки, почему же ничего не поняла?

Да потому, что мужчины-агрессоры на первый взгляд очень милые люди. На пять с плюсом выполняют стандартную для конфетно-букетного периода программу, на заре отношений экстрамилы и суперобаятельны. И это первый тревожный звонок, предупреждают психологи. Поскольку абсолютная положительность персонажа может служить признаком того, что человек сознательно утаивает не самые лучшие стороны своей натуры. Скрытые агрессоры, как никто, умеют держать себя в руках при посторонних. Потому демонстрация «идеального мужчины» может продолжаться вплоть до того момента, пока ты не станешь по-настоящему своей и близкой.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как все начинается

Самое грустное, что далеко не все тираны – расчетливые подлецы. Многие из них искренне ищут долгосрочные отношения, хотят создать семью. И эта честность, «правильность» происходящего очень девушек подкупает. Но в силу патологического восприятия мира в целом и женщин в частности мужчина с клокочущей внутри агрессией, даже сам того не желая, превращает любимую в жертву. Это происходит постепенно. Для начала он исподволь убеждает девушку в том, что она не так хороша, как кажется. Делает он это от тщательно скрываемой неуверенности в себе, страха не удержать любимую и остаться для всех «в дураках». Скоро женщине начинает казаться: лучшее, что случилось в ее никчемной жизни, – это он. Без него она пропадет, и теперь ее главное предназначение – угадывать желания своего благодетеля. И она угадывает, но он все равно недоволен. Мужчина продолжает ковать из жертвы совершенство, наслаждаясь процессом. Он оправдывает себя тем, что бьет ради блага – словом, поступком, кулаком. Агрессия становится мотивированной: «Я наказываю, учу тебя жить как надо, потому что ты плохая. И с тобой по-другому – никак». Может, таков был родительский сценарий, или это отпечатки общения с другими парт­нершами, а может, агрессия заложена в мужчине на биологическом уровне (проще говоря, он обыкновенный психопат). Но результат всего этого – раны у женщины на душе и синяки на теле.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Источник агрессии

В худшем случае такому мужчине, при всем его внешнем обаянии и респектабельности, надо к психиатру. В лучшем – к хорошему психотерапевту. А если ты не собираешься в ближайшее время осваивать эти профессии, то постарайся понять, как вычислить потенциального тирана по мелким, казалось бы, незначительным проявлениям.

Его бывшие

Первое, что тебе следует запомнить: агрессия черпает потенциал в одном из трех состояний – зависти, обиде или страхе. Но вряд ли он скажет, что подобные чувства вызываешь у него конкретно ты. Он нетерпим к другим: «Женщине нужны только деньги, а если их потерял – сбежит» (обида + страх), «Все мои беды от богатеньких сволочей» (зависть + страх) и. т. д.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Очерняя действительность, ухажер будто очерчивает линию вокруг тебя. Создает незримый кокон из комплиментов, подчеркивает, как не похожа ты на всех, кто окружает его, идеального, в неидеальном мире. Постарайся не растворяться в его дифирамбах, лучше слушай, что он говорит о других, особенно о близких. И внимательно – о «бывших близких»: девушках, друзьях, родственниках, с которыми у него отчего-то не ладятся отношения. Если ты понимаешь, что вокруг этого человека как-то многовато людей, которые прикидывались хорошими, а оказались плохими, не стоит доказывать, что ты точно не такая. Его мир кишит врагами, и тебе не нужно становиться еще одним. Ведь как только вы расстанетесь, ты скорее всего тут же превратишься из богини в «лживую тварь, которой он душу открыл». Ничего! Это лучше, чем быть несчастной «ужасной женой, которой он когда-то поверил».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Его интересы

Искать, в чем вы с любимым мужчиной похожи, увлекательно и приятно. Но будет полезнее найти то, в чем вы разнитесь. И тут будь начеку: обычный человек относится к непохожим на себя спокойно, со здоровым познавательным интересом. Если агрессивность повышена, то твоя точка зрения будет встречена в штыки или поднята на смех. Грубо или тонко – не имеет особенного значения. Плюс к этому мужчина начнет делать попытки здесь и сейчас убедить тебя в том, что ты не права: «Вегетарианка? Да ты просто не пробовала хорошего мяса! Официант, принесите-ка нам бифштекс с кровью!» И это тоже невольная демонстрация того, что человеку доставляет удовольствие подавлять. Особенно если после боя ты почувствуешь себя выжатым лимоном, а он победно улыбается.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Его настроение

Обычно у тирана случаются резкие перепады настроения, при этом ему надо, чтобы твое состояние соответствовало его состоянию, причем каждый раз. К примеру, только что вы смеялись до упаду, а он вдруг резко оборвал веселье. Повод для внезапной меланхолии может быть совершенно незначительным, поэтому ты всячески пытаешься его развеселить: «Да ладно, что ты!» Но он сохраняет каменную холодность. Вплоть до того момента, когда и с твоего лица сползет улыбка. Как только это происходит, у него внутри вновь зажигается свет, и ты сама не замечаешь, как снова подстраиваешься под его настроение. Если ты поняла, что эта вроде бы безобидная игра – одно из его любимых развлечений, попробуй отказаться действовать по его правилам. И почти наверняка увидишь, каков мужчина в гневе. И это хорошо. Лучше на этапе знакомства выяснить, как именно человек «выпускает пар».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Его раскаяние

Агрессия свойственна каждому из нас, поэтому совершенно естественно, что твой молодой человек в какой-то момент ее проявит: припечатает трех­этажной конструкцией подрезавший его джип или грубо оттолкнет попрошайку. Это всегда некрасиво, но не всегда ненормально, потому что агрессия – это одна из рефлекторных реакций организма на опасность. Другое дело, как ведет себя человек после подобного выплеска. В норме достаточно раскаяния за свою несдержанность и объяснения, почему он так поступил. Но если человек вдруг начинает гипертрофированно извиняться даже за малое проявление гнева, уверять, что обычно с ним такого не бывает, дарить дорогие подарки «за то, что тебе пришлось пережить» – стоит напрячься. Как минимум замедлить сближение до следующего «последнего раза», возможно, не такого безобидного. И уже тогда решить для себя, нравится ли тебе подобный сценарий постоянных отношений (а это именно он).

Твое время

Если ты видишь, как изредка из-под личины находящегося рядом с тобой ангела выглядывает зверь, не успокаивай себя тем, что это случается лишь изредка. И увы, не стоит верить в то, что любовью, лаской или женской хитростью ты сможешь совершить чудо – превратить хищное рычание в кошачье мурлыканье. Увы, в девяноста из ста подобных романов все случается с точностью до наоборот. Конечно, период ухаживаний – прекрасная пора, и как-то странно подозревать мужчину во всех тяжких. Ну так и не подозревай. Но дай время и себе, и ему – для слов, порывов, поступков, раз вы оба уверены, что впереди у вас долгая счастливая жизнь. Просто поверь в свою женскую состоятельность (а как иначе – ты читаешь Cosmo!), и пусть весь мир (и он тоже) подождет. А если мужчина, как бомба замедленного действия, вдруг взорвется от нетерпения, тебе лучше быть подальше от эпицентра.

ТЕКСТ: Лена Лосева

главных признаков того, что вы живете с тираном или хулиганом

Типы поведения:
1. Вы часто ходите по яичной скорлупе вокруг этого человека. Когда вы живете с тираном, вы часто измеряете его эмоциональную температуру — ищите признаки расстройства или того, что они собираются сломаться. Наблюдая за ними, вы также следите за своим поведением, чтобы убедиться, что вы ничего не делаете, чтобы их «спровоцировать».
2. Вы часто уступаете требованиям этого человека. Вы очень хорошо умеете просто жить вместе. Независимо от того, чего вы хотите, вы часто идете с тем, чего хотят они — это просто не стоит борьбы.
3. Вы часто заглушаете свой голос. Если они чем-то расстроены, вы, скорее всего, будете слушать и говорить очень мало, даже если вы не согласны или они будут совершенно неправы в своих обвинениях. Вы обнаружили, что лучший способ сдерживать гнев и сдерживать его — это позволить ему пройти с минимальным сопротивлением.
4. Вы оправдываете поведение этого человека (то есть: у него был тяжелый день, он не собирается говорить такие вещи). Грызутся ли они на детей или на вас, часто вы слышите, как вы говорите что-то вроде: «Твой отец не имел в виду этого» или «Он хороший человек. Просто у него было тяжелое воспитание ».
5. Вы говорите только о том, о чем, по вашему мнению, этот человек хотел бы поговорить. Тиран редко бывает действительно хорошим слушателем, и чаще всего кажется, что его раздражает ваша речь.Вы постоянно делитесь меньшим с тираном и большим с друзьями и семьей. Нет взаимности или радости в разговоре с кем-то, кому неинтересно то, что вы говорите.

Поведение, которое делает тиран:
1. Часто грубо разговаривает с другими. Они могут рявкать приказы другим, скучать по поводу того, что происходит на работе, или говорить свысока с окружающими (например: «Какой ты неряха?» «Ты ничего не умеешь делать» и т. Д.).
2. Взрывается быстро и запугивает окружающих (но не становится агрессивным).Они могут успокоиться в одну минуту, а затем взорвать следующий вопль и крик о том, что вам кажется незначительной проблемой. Свидетели этих взрывов с тревогой наблюдают, как они чувствуют, как их сердца выбиваются из груди. Когда тирану говорят, что они напуганы — тиран отвергает страх, говоря: «Я никогда не бил ни тебя, ни детей — это смешно, что ты боишься. Ты просто так говоришь.
3. Грызет детей и вас за поведение, которое ему не нравится .Большая часть взаимодействия тиранов с детьми связана с выполнением приказов, жесткой дисциплиной, обзыванием их по имени или каким-либо образом их стыдом. Тираны часто подрывают детский дух и чувство собственного достоинства.
4. Редко извиняется или даже признает свое поведение. Тиранам часто не хватает раскаяния или даже осознания своего поведения. Не нужно извиняться, потому что они редко думают, что делают что-то не так. Если кто-то осмеливается кричать тиранов о своих действиях, чаще всего они становятся крайне оборонительными.
5. Обвиняет других в том, что они «разозлили» их гнев и расстройство. Тираны часто чувствуют себя оправданными в своем поведении. Если дети их боятся, тиран считает, что дети должны бояться родителей. Если член семьи расстроен поведением тирана, тиран переложит вину на этого человека и скажет, что он разозлился из-за того, что этот человек сделал. Если люди перестанут «сводить» тирана с ума, то тиран считает, что ему не придется кричать.

Если вы живете с тираном, то знаете, насколько это может быть невероятно сложно. Они постоянно издеваются над окружающими и практически не сожалеют об этом. Тираны могут быть сварливыми, злыми, эгоистичными, пугающими и в то же время иметь право. Многие люди, живущие с тираном, в конечном итоге съеживаются, чтобы сохранить мир и избежать гнева тирана. Следовательно, они в конечном итоге теряют себя, становятся несчастными в своей жизни и чувствуют себя застрявшими и безнадежными относительно перемен.

Не теряйся.Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы избавиться от невзгод жизни с тираном.

Задача

: следите за обновлениями на следующей неделе, чтобы узнать о некоторых шагах, которые вы можете предпринять, живя с тираном… или зарегистрируйтесь на мой телекласс «Заземленная мощная сила» (начинается во вторник 8 сентября), чтобы получить более подробное представление о том, как вернуть себя и контроль над своей жизнью.

Советы мужчин по поводу женитьбы на тиранах

Во время элегантного и шикарного обеда встречаются двое подростков, дети очень состоятельных родителей.Один замечает, что семья другого опоздала, когда были произнесены приветственные речи. Другой подросток комментирует ситуацию:

«Мы опоздали из-за моего отца. Он менял несколько раз, потому что его наряд не шел с сумочкой моей мамы ».

Многие посмеются над этой историей. Проблема в том, что это правдивая история. Жена бизнесмена так терроризировала его, что ему пришлось сменить наряд, чтобы соответствовать ее сумочке, с которой сталкивались галстук и рубашка. Как жить с такой женщиной ?! Журнал Bien исследует это.

Тиран — он и он

Тиран — это не только человек, который применяет насилие к другим людям; этот человек угрожает им, жесток и ожидает беспрекословного повиновения. Тиран также может быть консервным, милым и, казалось бы, дружелюбным. Оказывается, и мужчины, и женщины иногда обладают такими чертами характера, которые не позволяют им подчиняться. Эти люди всегда должны быть правы, их образ мышления всегда должен приниматься их семьей, все близкие люди должны быть полностью подчинены.

Тиран всегда знает лучше, и последнее слово всегда за ним. Никто другой, кроме них, не может принимать никаких, даже крошечных, решений, не говоря уже о крупных.

Как распознать тирана (его и ее)?

Если один из партнеров в отношениях чувствует себя подавленным другим человеком, ему постоянно указывают даже на малейшие ошибки, они постоянно чувствуют себя виноватыми, а их самооценка как человека ставится под сомнение на каждом шагу — это означает, что есть отношения с эмоциональным тираном.

Есть ли у таких отношений шанс на счастье?

К сожалению, человеческий мозг работает странным образом, часто против своего хозяина. Если бы мы предложили кому-то, живущему в токсичных отношениях, способ положить конец страданиям, мы бы услышали, что прекратить отношения невозможно, потому что они любят человека, который постоянно их унижает. Психологи уже давно осознали механизм защиты мучителя.

Нет смысла лгать и обманывать себя, что тиран, независимо от пола, превратится после свадьбы в кого-то милого, приятного и покорного человека.Если до свадьбы во время ухаживания и помолвки они уже часто бывают жестокими, мы можем быть на 100% уверены, что после свадьбы, когда у них будет другой человек, «жертва», они распространят свое управление. Все ухудшится.

Никто не должен жениться на тиране

Это единственное, что мы можем предложить. Невозможно выйти замуж за тирана. У такого человека определенно есть много достоинств, но если в них преобладает потребность разрушить хорошие отношения с людьми, и они вынуждены заставлять всех подчиняться, другой человек будет жить в ежедневном повторяющемся кошмаре.

Автор: Bien Magazine

Фотографии: DepositPhotos

Ты тиран, когда злишься? — Ресурсный центр для взаимоотношений

В большинстве отношений есть один человек, который преследует, и один человек, который находится на расстоянии. Эти роли могут меняться в разных социальных условиях и с разными темами разговора, но обычно каждый член диады играет одну из этих ролей чаще, чем другой.

Когда вы расстроены и что-то вас действительно беспокоит, преследователь обычно инициирует драку, вторгаясь в личное пространство партнера и заявляя (в той же степени, что и своим невербальным поведением, и тем, что вы на самом деле говорите), «Я расстроен, и мы поговорим об этом прямо сейчас !!!» Вы говорите так, как будто вы стали капитаном армии и используете свой авторитет, чтобы управлять передвижениями своих войск. Вы перешли на нисходящий тон беседы и разговариваете с военнослужащими, у которых нет другого выбора, кроме как стоять и слушать вас, пока вы хотите говорить.

Когда вы требуете внимания партнера из-за того, что расстроены, вы, по сути, стреляете себе в ногу. Ваша самонадеянность обычно имеет неприятные последствия. Это приводит дистанционера к психологической отстраненности и продлевает несчастье и борьбу. Тогда вы превращаетесь в бурю в чайнике; полный звука и ярости и не имеющий никакого эффекта в реальном мире. После того, как вы какое-то время отключились, что может включать в себя вопли и обзывания (и другие обреченные на провал планы), вы начинаете замечать, насколько отстраненным и отстраненным ведет себя ваш партнер и как вы себя чувствуете бессильным, даже если вы говорите громко.

Беспомощность, связанная с осознанием того, что вы никуда не денетесь, может очень деморализовать. Редко у вас будет перспектива увидеть, что вы помогли завязать тупик тем, как начали разговор.

Вот задача: потренироваться в медленном запуске. У этого навыка есть несколько аспектов. Прежде всего, очень уважительно назначить встречу с вашим супругом. Это покажет вашему супругу, что вы цените его / ее время и хотите поговорить, когда он / она будет готов уделить вам все свое внимание.Подождать полчаса и иметь действительно присутствующего партнера — это намного лучше, чем заставить себя беспомощно кричать в стену. Во-вторых, начните разговор с признания отношений. Когда вы выпускаете пар, вам может быть приятно сразу приступить к жалобам и критике, но это, как правило, отправляет отступника в другую вселенную. Признательность может звучать так: «Я очень люблю тебя и очень дорожу нашими отношениями. Меня что-то беспокоит, о чем я хочу поговорить.Сейчас хорошее время, или мы можем назначить встречу сегодня вечером? »

Также могут быть полезны другие связанные «навыки медленного запуска». Если прошлые аргументы исчезли через 40 с лишним минут, заранее согласитесь прекратить обсуждение через 30 минут. Расскажите о своей проблеме и ограничьтесь 6-7 минутами; затем попросите вашего партнера вспомнить, что он / она слышал о ваших опасениях. Затем дайте супругу равное время для того, чтобы изложить свою точку зрения на историю, после чего вы вспомните, что, по вашему мнению, беспокоит его в первую очередь.

Умеренность энергии и гнева — ключевой элемент. Помните, что если вы отнимете слишком много времени, места, объема и интенсивности, ваш партнер снова погрузится в замкнутую за стеной тишину. Если вы хотите продуктивного и сбалансированного боя, вы должны снизить свою энергию. По мере того, как вы научитесь искусству мягкого начала интенсивного разговора, вы получите выгоду от партнера, который не отступает (так же, как в прошлом), и который, вероятно, будет делиться с вами гораздо больше, пока разговор остается умеренным. и ваш супруг чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы говорить.

доктора Ховарда Ламберта

Как не быть мелким тираном, Фред Фолдвари, доктор философии.

«Мелким тираном» может быть человек, который причиняет страдания, навязывая свою волю другим, используя психологическое давление, а не физическую силу. Многие люди, сами того не осознавая, являются мелкими тиранами. Начало нового года — хорошее время, чтобы проверить, являетесь ли вы мелким тираном, и если да, то перестать быть психологическим хулиганом.

Мы можем распознать мелкую тиранию, когда преступники продолжают повторять свои имперские мантры, такие как: «Я же тебе сказал!» «Ты идиот!» «Это фигово.«Почему ты меня никогда не слушаешь?» «Что с тобой не так?» «Ты не можешь этого сделать!» «Разве вы не знаете, что это с вами сделает?» «Ты пойдешь прямо в ад!» «О чем вы думали?»

Мелкие тираны получают свою власть, эксплуатируя отношения, которых их жертвы не могут избежать в то время. Родственники, особенно родители, сестры и братья, — это отношения, от которых нелегко избавиться. Мужья и жены имеют двустороннюю монополию, которая дает каждому партнеру психологическое влияние.

Существуют также институциональные отношения, которые не позволяют жертвам избежать мелкой тирании. Обязательное школьное обучение вынуждает детей находиться в классе, где учитель обладает огромной психологической силой, которую она может использовать. Некоторые работники занимают такие должности, увольнение с которых сопряжено с большими трудностями, поэтому им, возможно, придется терпеть эксплуатацию со стороны мелкого начальника-тирана.

Мелкий тиран чувствует, что он может навязывать свою волю, потому что он высшее существо. Она считает, что должна быть хозяином, либо потому, что у нее авторитетное положение, например, мать, учитель или начальник, либо она думает, что обладает превосходными знаниями.Она чувствует, что помогает своей цели, заставляя его предпринять какие-то действия для его же блага. Например, она может попытаться убедить мужа или брата или сестру бросить курить, лучше придерживаться диеты, стать лучше организованной или отказаться от какой-то «дурной» привычки.

Это вполне могут быть достойные цели, но тиран скорее применяет психологическое давление, чем ведет аргументированный диалог. Она снова и снова повторяет, насколько вредна привычка и к каким плохим последствиям она приведет. Она ворчит, ругается, кричит и говорит, что он ленив, глуп, глуп или психически болен.Она может угрожать, что сообщит о нем властям или расскажет другим о его плохом поведении.

Мелкий тиран любит копаться в прошлом и воскрешать прошлые ошибки. Жертва попала в ловушку, потому что не может изменить прошлое. Тиран снова и снова повторяет ошибки и неудачи, изматывая жертву.

Родитель-тиран заставляет ребенка делать то, что выходит за рамки его справедливого вклада в домашнее хозяйство. Родительский тиран подталкивает ребенка к учебе, занятиям, работе, хобби и урокам, которые ребенок ненавидит.Родитель-тиран отвергает возражения ребенка, потому что родитель думает, что он обладает превосходными знаниями, и думает, что это будет хорошо для ребенка в долгосрочной перспективе.

Тираны часто слишком уверены в своей способности заставлять других людей меняться. Их жертвы часто ненавидят тирана и стараются избегать ее. Жертвы могут отказаться подчиняться и уйти в подполье. Они будут курить, когда никто не смотрит, прячут сигареты и рассказывают тирану то, что он хочет услышать.Тираны создают лжецов, мятежников и преступников.

Жертвы мелких тиранов иногда убегают или становятся возмущенными рабами, или же они сопротивляются и сами становятся тиранами. Отношения превращаются в взаимную тиранию с постоянными драками, криками, обзыванием и насилием.

Мы можем не быть мелкими тиранами, следуя этим рекомендациям:

1) Никогда не выкапывайте неприятные события из прошлого и никогда не говорите: «Я же вам сказал».

2) Избегайте нецензурной лексики или негативных ярлыков, таких как: глупый, дурак, идиот, сумасшедший, уродливый.

3) Признайте, что ценности субъективны, и то, что кажется вам хорошим, может не казаться хорошим другим. Если вы думаете, что кто-то, кто вам небезразличен, мог бы вести себя лучше, используйте факты и логику, чтобы убедить его, а не угрозы или оценочные суждения. Скажите, как это влияет на вас, вместо того, чтобы называть человека дураком. Например, скажите: «Когда ты ешь бекон, мне становится плохо, потому что я боюсь, что это испортит тебе здоровье», а не «Ты с ума сошел? Почему ты такой саморазрушительный? » Если он продолжает есть это, то либо терпите, либо избегайте быть с ним, когда он это ест.

4) Прежде чем говорить, подумайте о том, что ваше утверждение вызовет у собеседника. Если вы действительно заботитесь о нем, вы не захотите его расстраивать.

5) Если это не связано с договорными или моральными обязательствами, если человек не хочет меняться, не пытайтесь изменить его. Сделав предложение, не возвращайтесь к нему снова. Достаточно один раз. Повторение делает вас мелким тираном.

© Авторские права на текст Фред Фолдвари, доктор философии права защищены.

Что делать, если ваш муж — тиран

Существует множество объяснений мужской тирании , но поиск психологических причин этого явления вряд ли может изменить ситуацию.Но правильный образ поведения женщины даст шанс на семейное счастье.

Как вести себя с тираном?

Прежде всего, не следует слишком серьезно относиться к мужским оскорблениям или верить в их правду, потому что это то, к чему стремится мужчина. Не вините себя за то, что вышли замуж за тирана, потому что они могут умело ухаживать за женщиной на ранних этапах свидания. А женщины, по уши влюбленные, не замечают плохих качеств любимого.Но как только вы выходите замуж, ваш муж показывает свое настоящее лицо. Для вас очень важно не паниковать и не сидеть сложа руки, а что-то делать.

Первая стратегия — не беспокоиться. Не обращайте внимания на всплески мужа. Когда он кричит, не повышайте голос. Если ему не нравится ваш суп, предложите ему вместе приготовить еду, чтобы знать, что ему нравится. Если он запрещает вам встречаться с подругами, объясните, что это смешно, и предложите друзьям зайти.

Ключевой момент в этой стратегии — не танцевать после свирели. Объясняйте свои действия и не кричите.

Преимущество этой стратегии в том, что ваш муж поймет, что его жена действительно очень хорошая женщина. К тому же ловится не только плохой пример. Так что это хорошо.

Недостаток стратегии в том, что только сильные и сдержанные люди могут быть спокойными, когда кто-то их оскорбляет.Итак, вам следует пойти в тренажерный зал, заняться боксом или каким-либо экстремальным спортом, чтобы выпустить пар.

Вторая стратегия заключается в решительном ответе. Если вы не хотите мириться с агрессивным поведением мужа, нанесите ответный удар. Если он кричит, ваш крик сильнее. Если ему не нравится ваш суп, выкиньте его. Вы гуляете с друзьями, несмотря на его запрет.

Ключевой пункт стратегии — быть достойной соперницей, которая не даст себя оскорбить.

Преимущество стратегии в том, что, используя модель поведения мужа, вы даете ему возможность взглянуть на себя. Рано или поздно он поймет свои ошибки и поймет, что его жена — сильный и уверенный в себе человек.

Минусы стратегии — постоянные драки и скандалы. Будьте готовы к тому, что ваш очаг станет полем битвы. Если вы используете эту стратегию, посетите студию йоги, бассейн или художественный класс, чтобы отдохнуть и расслабиться.

Я не могу избавиться от этого тирана | Жизнь и стиль

Я мать четверых детей в возрасте от четырех до 14 лет, и я живу с отцом моего младшего ребенка в течение 10 лет. Однако наши отношения закончились; Я больше не нахожу его привлекательным, и мы расстались. Мы по-прежнему спим в одной постели и пытаемся ладить, как нормальная пара, но я просила его уйти несколько раз после ссоры. Мы часто не разговариваем неделями, и я боюсь проводить с ним выходные.Он работает домохозяйкой, так как я работаю полный рабочий день. Он настоял на этой договоренности, когда мы узнали, что я жду нашего ребенка, и на самом деле сказал, что хотел бы, чтобы я прервала беременность, если я не согласна на это.

Он каждый день водит нашу маленькую девочку в школу, и я знаю, что она очень любит своего папу, и что если он уйдет, ей разобьется сердце. Несмотря на это, он начал злобно и резко обращаться с моими старшими детьми, просто чтобы достать меня, из-за чего мне хочется забрать детей и убежать.Он даже начал мне снова угрожать, чего не делал с тех пор, как родился наш ребенок. Тем не менее, он не уедет, так как тогда он окажется бездомным. Он настаивает на том, чтобы мы все съехали, продали дом и поделили выручку, но я бы не смог купить еще один, если бы мы это сделали.

Я руководитель большого отдела, и было бы нехорошо, если бы мне пришлось взять отпуск, чтобы искать услуги по уходу за ребенком. Я уверен, что он считает, что может продолжать так обращаться с нами, потому что нам некуда идти, и поэтому мы просто должны смириться с этим.Я так запуталась — что мне делать?

Примите свою долю вины

Вы упоминаете все его недостатки, но не признаете ни одной из своих собственных. Вы намекаете, что попросите его уйти — сделаете его бездомным — и заберете его ребенка, но при этом отказываетесь идти на компромисс в отношении продажи своего дома и разделения доходов. Вы ведете себя более угрожающе, чем он. Посмотрите на свою роль в этой ситуации — вам кажется, что вы видите себя невинной жертвой, но очень редко кто-то освобождается от вины в подобном споре.Понятно, что все кончено, но если вы откажете партнеру в справедливом разделе имущества и доступе к детям, это будет крайне неприятное расставание.

Прекратите отношения, но делайте это приятно. Слишком легко демонизировать того, кого любили, но очень немногие люди делают или говорят плохие вещи без причины. Если вы посмотрите на свою роль в этой драме более внимательно, вы сможете найти причины его действий или реакций и положить конец этой катастрофе.

Если вы, как вы говорите, руководитель большого отдела, то легко сможете снять дом на время или обзавестись другим в будущем.Детям не так сильно нужны большие дома или игрушки, как им нужна любовь, детство без стресса и их родители, чтобы подавать им хороший пример того, как жить.
TS, Лондон

Дайте ему крайний срок, чтобы уйти

Уход от него может расстроить вашего младшего ребенка в краткосрочной перспективе, но долгосрочный ущерб, нанесенный всем четверым вашим детям из-за его пребывания, намного перевесит это. Дайте ему разумный срок, чтобы он нашел другое место жительства — неразумно ожидать, что ваши дети покинут свой дом, поэтому сопротивляйтесь всем эмоциональным манипуляциям, шантажу и издевательствам.Такие организации, как Women’s Aid и Refuge, могут оказать эмоциональную и практическую поддержку.

E, West Sussex

Выходи — оно того стоит

Какой бардак! Я предполагаю, что вы не замужем за этим мужчиной, но это само по себе может быть проблемой. Поскольку вы не можете развестись с партнером, нет надлежащей правовой процедуры; обо всем нужно договариваться.

Я был в таком же положении после зачатия моего последнего ребенка; 10 лет, которые я провел с моим бывшим партнером, были ужасными, поскольку я становился все более подавленным и тревожным, поскольку его поведение становилось все более непредсказуемым и жестоким.

В конце концов я получил работу, которая дала мне некоторую независимость и достаточно уверенности, чтобы уехать. Это было мучительно и далеко от идеала, но облегчение, которое мы все испытали в день отъезда, было ощутимым.
SS, Brighton

Дайте ему половину и получите жизнь

Постоять за себя и своих детей — вы можете обнаружить, что ваши работодатели сочувствуют вашей потребности в организации ухода за детьми. Отдавайте партнеру 50% всего; возьмите свою половину и свой доход от работы, чтобы получить еще один дом для вас и детей.Такая справедливость поможет сохранить с ним хорошие отношения, которые необходимы для благополучия ваших детей, особенно самых маленьких.

Будьте честны с собой в отношении своих приоритетов в отношении работы и своих детей и при необходимости пересмотрите их.
YS, Лондон

Избавьтесь от него — чего бы это ни стоило

Похоже, вы знаете, что должны делать, но вам нужно подтверждение того, что это правильно. Ваш партнер похож на эгоистичного хулигана.Если вы беспокоитесь о своем статусе главы большого отделения, подумайте, как он будет выглядеть, если вы попадете в больницу с ребенком или, что еще хуже, из-за этого человека. Что еще вам нужно для подтверждения того, что — чего бы это ни стоило — вы должны убрать этого человека из своей жизни?
FA, Edinburgh

Что думает эксперт

Неудивительно, что вы сбиты с толку. Ваше мышление всегда негативно, и любые средства, которые приходят вам на ум, сразу же отбрасываются.Похоже, вы в депрессии, и это неудивительно в данных обстоятельствах. Позаботьтесь о себе, прежде чем делать что-либо еще: запишитесь на прием к терапевту, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы облегчить ваше плохое настроение.

Вы говорите только о том, чего не хотите и что не так в вашей текущей ситуации. Это не подскажет вам направление. Постарайтесь на мгновение подумать о будущем. Как вы надеетесь, что все будет через 15 лет, примерно в то время, когда ваш младший ребенок, возможно, уйдет из дома? Каким вы хотите быть в своей карьере? Вы представляете себя одиноким или в отношениях? Где бы ты хотел жить? Сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите, а не на том, чего не хотите, потому что никто не может принимать мудрые решения, если не определит, куда он хочет идти.

Давайте теперь посмотрим, что, по вашему мнению, сдерживает вас. Ваши заботы в основном делятся на три категории: ваши отношения, проблемы, касающиеся детей, и ваше финансовое положение в отношении вашего партнера. Конечно, в действительности эти проблемы взаимосвязаны, но у вас будет больше шансов найти решения, если вы рассмотрите их по отдельности.

Вы говорите, что ваши отношения закончились. Тем не менее, только одна из причин, которые вы указываете, — то, что ваш партнер начал вам угрожать, — может быть основанием для постоянного разлуки.Если он серьезно угрожает вам, вам нужно обратиться в полицию и послушаться их совета. Но другие ваши жалобы — на то, что ваш партнер больше не кажется привлекательным, что вы боитесь выходных с ним, что вы ссоритесь и что вы «разошлись», могли бы значительно улучшиться, если бы вы двое были полны решимости взглянуть на него свежим взглядом. Ваши отношения. Если после этого ничего не получится, по крайней мере, вы оба будете знать, что действительно старались. Я настоятельно рекомендую вам обратиться в Relate или аналогичную организацию за помощью и советом.Если ваш партнер отказывается идти с вами, консультант все равно будет видеть вас наедине, по крайней мере, вначале.

Я уверен, что дети чувствуют напряжение между вами. По моим подсчетам, троим старшим от 11 до 14 лет, то есть начинающим подросткам. Со своими приоритетами они с радостью будут использовать метод «разделяй и властвуй» вместе с родителями для исполнения своих желаний. Неудивительно, что вашему партнеру они нравятся! Если вы двое начнете выступать единым фронтом, какие бы трудности у вас ни были, отношения с детьми значительно улучшатся.С младшим ребенком, как вы сами говорите, будет лучше, если вы не разлучаете ее с отцом. И если это в конечном итоге дойдет до этого, не беспокойтесь о том, чтобы взять отпуск на работу, чтобы присмотреть за ребенком — это должно иметь приоритет над тем, как вы выглядите для других на работе. В любом случае, ваш поиск необязательно проводить в рабочее время.

Я не могу помочь в отношении ваших финансовых и жилищных условий, потому что вы не предоставили достаточно информации; но вы можете выяснить свою позицию, обратившись в Бюро консультаций для граждан или к семейному адвокату.

Надеюсь, вы видите, что можно сделать многое, чтобы улучшить ваше положение. Но сначала обратите внимание на состояние своего настроения, чтобы возродить надежду и способность мыслить творчески и гибко.
Линда Блэр

· Линда Блэр — клинический психолог и научный сотрудник Британского психологического общества.

На следующей неделе: Мой фантастический мужчина не хочет знать

Я постоянно фантазирую о ком-то, кого, кажется, у меня никогда не будет.Сначала он мне не нравился — его мировоззрение принципиально отличалось от моего — но я обнаружил, что неприязнь переросла в настоящую, хотя и воинственную, дружбу. В свою очередь, это превратилось в сильное влечение. Он не мог решиться оставить свои несчастливые отношения, но он искал моей компании и начал развивать чувства, подобные моим. Однако ни один из нас не использовал эти эмоции в словах или действиях. Он вернулся к себе домой за границу и с тех пор писал мне только несколько раз.

Одним из его сообщений была жалоба на девушку, с которой он до сих пор не расстался. Некоторое время спустя я услышал от общего друга, что он наконец порвал с ней, и он недавно написал мне совершенно неожиданно, чтобы спросить, как я.

Я чувствую себя глупо, цепляясь за эти фантазии, когда вижу, что он недостаточно заботился о том, чтобы принять решение быть со мной. Пугающе похожая ситуация случилась со мной раньше. На другом конце спектра у меня было много случайных отношений — кажется, что мужчины либо хотят переспать со мной, либо быть моим другом, но не делают и то и другое в рамках постоянных отношений.Как я могу это изменить?

Частная жизнь появляется каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, the Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

15 признаков того, что вы можете быть эмоциональным хулиганом… и что с этим делать

«Запугивание формирует характер, как ядерные отходы рождают супергероев.Это редкое явление и часто приносит гораздо больше вреда, чем пожертвования ». ~ Зак В. Ван

Были ли у вас отношения с эмоциональным хулиганом? У меня есть.

Однажды я встречался с девушкой, которая довольно регулярно кричала, плакала или называла имена почти каждый раз, когда я с ней не соглашался, даже по глупым пустякам. Любой комментарий, который хоть как-то расходился с ее позицией, воспринимался как прямая атака. Это было действительно замечательно. И расстраивает.

Вы были там? Ты сейчас там?

Эмоциональные хулиганы — несчастный народ.Никакого хулигана нет. Хулиганы гораздо чаще происходят из менее чем идеальных обстоятельств — неполный дом, одинокий родитель, алкогольная зависимость в семье.

Таким образом, поведение хулиганов часто мотивируется страхом. Неуверенность преследует более темные части их скрытых сердец, поэтому они пытаются контролировать внешние условия, чтобы их тревожные внутренности не вышли из-под контроля.

Внутри они почти не держатся, поэтому они компенсируют это, усиливая хватку на всем (а часто и на всех) снаружи.

Или они подталкивают других в тщетной попытке почувствовать себя лучше по сравнению с ними. Но какой бы ни была причина, проблема в том, что они создают тот самый социальный контекст, который подрывает их отношения, эмоционально изолируя себя еще больше , еще больше усиливая их неуверенность и подпитывая их страхи.

Эмоциональные хулиганы делают то же самое по той же причине. Но вместо рук они используют слова (и объем). Вместо денег на обед они лишают отношения доверия, доброты, уважения, глубины и зрелости.

В конце концов, хулиганы не делают их хулиганами. Это само по себе толкание и толкание.

Каковы ваши аргументы? Это спокойные дискуссии или они перемежаются гневом, яростью и оскорбительными словами, призванными причинить боль? Вы эмоциональный хулиган? Возможно, вы подозреваете, что это так, но не совсем уверены.

Мы часто идем по жизни с завязанными шорами, хорошо осознавая, что делают другие , «ясно» видя, что мотивирует их поведение, при этом не так ясно видя свое собственное.Вместо этого, , мы оправдываем и извиняем в себе то же поведение, которое мы никогда не потерпим от других.

Это слишком частый случай, поэтому следующие характеристики должны дать представление о том, что, возможно, в значительной степени игнорировалось до сих пор.

Есть надежда, что , если вы видите признаки эмоционального хулигана (даже если они пограничные или случайные), вы принимаете это к сведению, а затем предпринимаете надлежащие шаги в своем личностном росте для преодоления тенденций, которые могут вызывать стресс и напряжение в отношениях, которые могут только измениться.

Помните, самосознание — это первый шаг к захватывающей жизни эмоционального роста и счастья, даже если первый взгляд в зеркало причиняет боль.

1. Вы прерываете

Когда ситуация накаляется, ваши чувства и мысли выходят на первый план. Мысли и чувства другого человека отбрасываются на заднее сиденье или прямо за дверь на улицу и попадают на встречку.

Вы постоянно перебиваете и забиваете свои очки другим в глотку.Вы не позволяете им закончить связную мысль. Вы продолжаете это делать, пока они не сдадутся или не сдадутся, а иначе лягте и позволите вам контролировать разговор.

Но на самом деле в этот момент никакого реального разговора не существует. Один все говорит (возможно, кричит), а другой все слушает (или делает вид).

Тем не менее, в конце концов, вы знаете, что правы, так почему бы вам не дать вам контроль над разговором, верно?

Дело в том, что у всех эмоциональных хулиганов есть «веские причины», по которым они доминируют в разногласиях.Причина не в том, что делает эмоционального хулигана. Это , как разыгрывается бой.

2. Вы бросаете фиты

Гнев — эффективный способ контролировать спор. Это позволяет избежать дискуссий, уступок, компромиссов и уязвимости взгляда на ситуацию с другой стороны, возможно, даже неправильного.

Так что просто взорвитесь и покончите с этим! Не нужно вести переговоры. Нет нужды обсуждать. И если у человека, на которого вы начинаете кричать, низкий порог терпимости к конфликту или он боится эскалации конфликта, затронувшей детей или соседей, то, возможно, самый лучший способ всегда добиться успеха — это устроить приступ.

В конце концов, именно это и делают хулиганы: они толкаются и толкаются, пока не получат то, что хотят. Тяжелая работа, чтобы стать человеком, заслуживающим уважения, заменяется относительной легкостью внушать страх.

Но страх никогда не был устойчивой почвой для построения здоровых отношений или личного счастья.

3. Вы обвиняете и обвиняете

«Ты заставляешь меня…» «Ты такой…» «Ты всегда…» «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…»

Уравновешивая обвинения (особенно необоснованные, преувеличенные, всеобъемлющие или всеисключающие), вы эффективно загоняете своего оппонента в угол.Обвиняя их, вы снимаете со своих плеч ответственность за попытки понять их позицию или за то, что играете по Золотому правилу.

Когда вы видите человека, с которым вы спорите, как оппонента, которого нужно победить, кого-то, с кем вы сражаетесь, а не партнера, работающего над достижением согласия, приходящего к общему пониманию, то, что сказано, имеет меньшее значение, чем то, кто победит — когда, по правде говоря, в таких обстоятельствах никто не выигрывает, по крайней мере, в долгосрочной перспективе.

Таким образом, вы можете почувствовать себя оправданным, предприняв действия, которые ответственный человек никогда бы не сделал.В конце концов, если это чья-то вина; вы не несете ответственности; они все это навлекли на себя; это их вина Я обвиняю, обвиняю, перебиваю или плачу!

4. Ты плачешь

Для большинства людей плач — это не инструмент, используемый для намеренного манипулирования исходом разногласий. По крайней мере, сознательно.

Слезы часто являются усвоенной реакцией на стресс, несогласие или конфронтацию. Вы интерпретируете несогласие как пощечину и приравниваете ее к отказу.И, конечно же, многие просто более склонны к эмоциональным реакциям на эмоциональную боль или гнев. Но плач, тем не менее, может манипулировать несогласием в вашу пользу.

Хулиган, который издевается над ним из-за того, что его родители издеваются над ним, остается хулиганом. То же самое и с хроническими глашатаями, которые используют свои слезы, чтобы добиться своего (это НЕ означает, что все хронические глашатаи используют свои слезы, чтобы положить конец или контролировать спор. Есть люди, которые легко плачут, но позволяют своему мозгу и ценностям определять исход драки, а не их слезных протоков).Тем не менее, если ваши слезы используются для того, чтобы регулярно прекращать дебаты, следует сказать, что запугивание другими средствами все же остается запугиванием.

5. Вы вооружаете своих детей для битвы

Это слабый удар даже для настоящих хулиганов. Помешать собственным детям пережить эмоциональную травму — действительно жестокая вещь. И все же многие родители все равно так поступают. Они используют их в качестве оружия или свидетелей против своей супруги.

Когда победа в драке важнее, чем защита от нее детей, вы прыгнули головой в густую моральную грязь хулигана. Только теперь ты издеваешься и над детьми.

6. Ты кричишь и кричишь

Когда вы кричите, вы, по сути, говорите: «Ваши мысли и мнения не имеют отношения к делу». Кричать на другого человека — это то же самое, что сказать, что он не имеет права говорить, выражать свое уникальное мнение и точку зрения.

Это эквивалент словесного клина, за исключением того, что это ваша позиция, когда вы дергали другого человека.

7. Вы используете ненормативную лексику

Куссинг — это тактика запугивания. Он изолирует вас от мысли. В зависимости от того, как используется ругательство, это поможет вам избежать реальной проблемы. Если другой человек — пустой сын хип-стрелка, тогда, судя по флиппин-хокстокерам, зачем вообще слушать бездельника?

Дискредитируйте человека, обезличивая его или ее как гошоматика в лоскутной рубашке, и сообщение, которое он несет, больше не имеет значения. Дело закрыто. Загнали в угол. Выиграть!

8. Вы связали им язык, чтобы удлинить свой

Ссорились ли вы когда-нибудь со своим супругом, парнем или ближайшим соседом, когда они говорят: «Хорошо, хорошо! Я больше не хочу этого делать! Я закончил спорить, так что хватит! »

Тогда они продолжают спорить с крепко зажатой кнопкой паузы на вашем рту и без таких ограничений на собственное виляние языками.

Это эмоциональный эквивалент высказывания: «Я оставлю себе деньги на обед… и я возьму и твои

9. Вы хлопаете дверью и бросаете пульт дистанционного управления через комнату

Эта тактика запугивания, направленного на более глубокое стремление к тому, чего вы хотите, — всего лишь один шаг вниз от реального физического издевательства. Бросание предметов по дому, даже если не в человека, все равно является актом насилия. Это запугивание. И это неправильно.

Если вы чувствуете, что внутри вас нарастает побуждение, сделайте себе тайм-аут.Иди остынь. Возвращайся, когда импульс запугивания исчез и взрослый вернулся домой.

Если, когда вы вернетесь, желание что-то сломать возвращается, охладитесь снова столько раз, сколько нужно, чтобы сохранить контроль — себя , то есть!

10. Наказываешь

Этот вид пассивно-агрессивного поведения предназначен для того, чтобы заставить другого человека подчиниться. И если это не эмоциональное издевательство, то ничего!

Вы игнорируете, кладете трубку и молчите.Вы недвусмысленно даете им понять, что они (или скоро будут) в конуре за то, что осмелились спорить с вами.

11. Вы ищете мести

Бесшумное лечение и тому подобное, безусловно, может быть своего рода местью. Но стремление к мести включает в себя гораздо больше.

Воздержание от секса, невыполнение работы по дому, преднамеренное опоздание домой, поход в бар, переезд, даже постоянный гнев может использоваться как форма отмщения другому человеку.

Все такое поведение является незрелым, эгоистичным и подлым.Это тактика хулигана, и ее нужно остановить.

12. Ты угрожаешь

Угрожали ли вы когда-нибудь разводом, самоубийством или изменой во время ссоры? Если это так, то как самопровозглашенный судья по вопросам брака и отношений я объявляю фолом!

Опытные практики эмоционального запугивания будут знакомы с карточкой угрозы. Это мощный инструмент для получения желаемого… а иногда даже большего.

Эмоциональными хулиганами обычно являются те, у кого глубокие эмоциональные раны, нежные и болезненные. Проблема в том, что в панике из-за того, что, по их мнению, ускользнуло (или ускользает), они делают то же самое, что теряет уважение, любовь и сочувствие других.

Это саботаж. Это рана, наносимая самому себе. А доверие — это кровь, которую отношения теряют, когда истощаются из открытой раны, нанесенной им самим.

13. Вы вскрываете мертвых

Достигаете ли вы того, что вы можете сделать, чтобы обозначить то, что вы хотите сделать, выкапывая то, что по праву должно остаться в прошлом?

Вы больше озабочены завоеванием очка, чем соблюдением права хранить прошлые ошибки, которые уже давно преодолены, остановлены, исправлены, исправлены, в них покаяны, похоронены там?

Вы больше заинтересованы в том, чтобы победить своего противника и заставить его подчиниться, чем уважать человеческую порядочность?

Люди имеют право меняться.И однажды изменившись, с ним будут обращаться как с этим изменившимся человеком. В противном случае вы можете выиграть битву, но очень дорогой ценой.

14. Ничьи чувства в счет … (кроме ваших)

Если вы поставили свое сердце в положение источника жизненной силы ваших отношений, становится легче оправдать тактику хулиганства, потому что ваши чувства — единственные чувства, которые следует учитывать в драке.

Но слезы никогда не должны оправдывать плохое поведение. Чувства никогда не должны преобладать над ценностями и человеческой порядочностью.Гнев можно передать без злобы. Но если учитываются только ваши чувства, то то, что вы говорите в споре и как вы это говорите, становится неуместным.

В конце концов, важно только ваше сердце, верно?

15. Упреждающий гнев

Если ваш датчик температуры всегда настроен на гнев в качестве вашей первой реакции на, ну, все , вы можете успешно манипулировать разногласиями в свою пользу почти каждый раз благодаря своей репутации.

Зная, как вы, скорее всего, ответите (потому что так происходит почти всегда). ваш партнер может бросить это дело задолго до того, как начнется главное событие, просто чтобы избежать эмоциональной суеты.

Возможно, превентивная победа. Но огромное личное развитие и потеря отношений.

Хорошая новость в том, что эмоциональные хулиганы не должны оставаться эмоциональными хулиганами. И хотя шаги, чтобы уйти от эмоционального запугивания других в споре, могут быть трудными, эти шаги очень стоят усилий и дискомфорта, которые они могут вызвать.

В конце концов, сама причина того, что эмоциональные хулиганы-хулиганы не встречают издевательств. Конечно, не в долгосрочной перспективе.

Хотя причина, по которой один человек будет запугивать свой путь в споре, может отличаться от другой, долгосрочный результат тот же: еще одна нагрузка на еще одни отношения, еще больше подталкивая эти отношения к краю , жертвуя любовью и доверием и сострадание к другой победе.

Итак, что, если вы узнали себя в одном или нескольких стилях спора, указанных выше? Не волнуйся. Еще не все потеряно. Счастье нельзя проглотить за один укус, как и слона. Достаточно откусить за раз.

Вот некоторые из тех маленьких кусочков, которые стоит учесть…

1. Примите Вихрь

Для некоторых идея позволить кому-то другому «оспорить» их мнение равносильна тому, чтобы получить удар по животу. Это вредит. Они чувствуют, что их личность, а не только их положение, разрывается на части. Они не делают различий между тем, кто они есть, и тем, что думают по данной теме.

Их идентичность равна их мнению. Одно другое.Поэтому, когда мнение такого человека подвергается сомнению, он чувствует, что само его существо подвергается сомнению и ставится под сомнение. Остается только самооборона. Итак, гнев, крик и проклятия становятся эмоциональными средствами кружения фургонов во время нападения.

Дело в том, что они , а не атакованы. Человек , а не раздираемый на части. В само их существование не бросают копья. Это просто слова. Мнения по теме. Аргумент как выражение двух разных идей, а не отвержение человека.

Это может быть страшно. Тем не менее, все равно войдите в открытую неприкрытость несогласия. Пусть вас накатит прилив неуверенности, непредсказуемости и даже хаоса. Разрешить это. Интересуйтесь растущим гневом, разочарованием, страхом или тревогой.

Примите жизнь как нечто граничащее с хаосом, какой бы устрашающей ни казалась вам эта мысль. Отпустите его. Посмотрите, к чему приведет обсуждение.

Может быть, это укрепит ваше мнение, с которого вы начали.Может, и нет. Может быть, вы пойдете на компромисс. Может быть, ты убедишься.

Но то, где вы оказались на другой стороне разногласий, не имеет ничего общего с тем, каким будет качество отношений впоследствии.

Разногласия могут быть возможностью укрепить любовь, уважение и взаимопонимание или отравить такие существенные черты здоровых отношений.

Так что цени отношения больше, чем эмоциональную стену, которую вы построили. Потому что в конечном итоге именно защитные стены в нашей жизни не позволяют другим проникнуть в нас.И когда мы не подпускаем других, мы подрываем те самые отношения, которые надеемся дать нам любовь, которую мы, возможно, упустили в детстве.

2. Заботьтесь о человеке больше, чем о победе

Когда вы вступаете в спор, и пульс начинает учащаться, остановитесь и скажите себе, что они тоже имеют право не соглашаться, что они могут не соглашаться с вашей позицией, не обесценивая, не дискредитируя или не обесценивая вас как личность. Напомните себе, что в той степени, в которой они с вами не согласны, на самом деле вы также не согласны с ними.

Это когнитивное принятие — важный первый шаг к эмоциональному принятию. И часто (со временем) такого диалога с самим собой достаточно, чтобы открыть и ваше сердце.

3. Делайте шаг за шагом

Не заставляйте себя быстрее, чем вы можете. Но не используйте свою зону комфорта как оправдание, чтобы оставаться на месте и заставлять всех расплачиваться за вашу неуверенность. Владейте ими. Они ваши . Ни вашего супруга, ни ваших детей, ни ваших друзей, ни кого-либо еще.

Возможно, они были заложены кем-то в вашем прошлом, но даже они не владеют ими сегодня. Вы делаете. Никогда не оправдывай того, чтобы заставить кого-то другого платить за то, чтобы твои неуверенности были в безопасности и были сыты.

Начните сегодня смотреть на жизнь с точки зрения других людей. Вы будете поражены расширением своего собственного.

Очень часто, когда мы играем роль эмоционального хулигана, мы думаем об очень краткосрочной перспективе, прямо сейчас, об этой битве, о том, чего я хочу в этот момент.По сути, мы — третьеклассники, использующие взрослые слова для выражения взрослых тем крайне незрелыми и обреченными на провал способами. Мы должны знать лучше.

И действительно, мы часто это делаем. Возможно, вы видите себя в некоторых характеристиках эмоционального хулигана, но чувствуете, что на самом деле вы не «используете» крик, плач или гнев как «тактику» для победы в драке, поскольку это просто эмоциональная реакция в драке. момент.

Тем не менее, причина или мотив не имеют никакого отношения к тому, происходит ли издевательство. — сознательно спланировано или по привычке, или эмоционально и спонтанно на него реагирует, — определяет хулигана как такового, а не то, что у него в сердце.

Зрелость и сострадание чего-то требуют от нас. Это требует работы. Это требует внутреннего роста. Иногда требуется солидная доза смирения, чтобы увидеть, от чего мы прячемся. Иногда это означает встать на колени. Иногда это означает обращение за профессиональной или канцелярской помощью.

Страх, боль и очень тонкий слой эмоциональной кожи могут сделать решение более серьезной проблемы очень страшным. Но есть более серьезная проблема, чем непосредственный аргумент. Более крупная проблема — вы . Часто мы сами себе злейшие враги. Мы так часто спотыкаемся о собственные ноги.

Но обещание мира дома, когда взрослым разрешено быть взрослыми в своих собственных домах, рациональное обсуждение того, что до сих пор было эмоциональной вулканической активностью, — это цель, к которой стоит стремиться.

Кроме того, какая альтернатива? Продолжайте загонять других в уголки эмоций, не позволяя им высказывать свое мнение, не позволяя им высказывать свое мнение? Или так упорно бороться, чтобы помешать им ударить вас прямо в самое сердце вашей неуверенности, еще одним натиском разногласий, вызовов и мнений?

Ни одна из альтернатив не приносит счастья.Так что перестань их преследовать. Наберитесь смелости, чтобы встать на более высокий путь.

Конечно, для танго нужны двое… и чтобы спорить. Это само собой разумеющееся. Мы все допускаем грубые ошибки в общении. Мы все несем с собой багаж в любые отношения, в которые вступаем. Но поскольку мы никогда не сможем по-настоящему изменить кого-то другого (они должны изменить себя), я предлагаю начать с единственного человека, над которым мы можем реально контролировать.

Вот надежда, свет, который мерцает в конце того, что может показаться длинным и одиноким туннелем: Часто, когда мы решаем измениться, наши отношения тоже, иногда неожиданным, но чудесным образом.

Удерживайте эту мысль, когда вы начинаете процесс глубокого взгляда в зеркало на свою обнаженную душу и поиска помощи, чтобы измениться.

Самосознание может быть мощной штукой. Но какой бы следующий шаг ни был для вас, пожалуйста, сделайте это. От этого могут зависеть ваши отношения и ваше счастье.

Записка для запуганных

Хотя этот пост адресован эмоциональным хулиганам, вооружая их силой самосознания в надежде разжечь желание внести некоторые изменения в свою жизнь, свои отношения и, следовательно, их счастье, я не могу оставить тех, кого издеваются обсуждения в целом.

Никто никогда не должен жить под игом тирании. Первое, что делает тиран, когда он приходит к власти, — это уничтожает свободную прессу, свободу слова и право на собрания.

Эти права не могут заканчиваться за стенами отношений. Когда голоса заглушаются, слова заменяются негодованием. Когда идеи и мнения подавляются, вытесняются другие вещи, например любовь, страсть и самоуважение.

Но вербальное общение — не единственный способ общения.Если что-то не так, попробуйте письменное слово. Это может дать хулигану время подумать. Двигайтесь медленно и продолжайте строить оттуда.

Научите эмоционального хулигана в своей жизни высшим ценностям — праву высказывать свое мнение. Не бросайте это им в глотку, если вы цените отношения, но и не соглашайтесь на молчание.

Если даже письменное выражение ваших мыслей, мнений и разногласий продолжает выливаться в уродливую конфронтацию, то, возможно, пришло время обратиться за помощью извне (даже если только для себя), возможно, ища вдохновения свыше и понимания от консультанта по вопросам брака и семьи. .

Если это не сработает, возможно, вам придется принять более важные решения, если учесть, что внешний человек плохо подготовлен, чтобы помочь вам принять его. Тем не менее, свобода (там, где она находится под серьезной угрозой) кажется заслуживающей защиты даже за счет приверженности таким вещам, как клятвы.

Заключительное слово

Я добавил в этот пост более 3600 слов, потому что убежден, что эмоциональное издевательство происходит гораздо чаще, чем думает большинство людей. Я хотел быть достаточно исчерпывающим в своем обсуждении серьезного препятствия на пути к счастью людей.Наши отношения имеют значение.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *