что это такое, психология отношений
Психология отношений
Семья состоит из людей, которые проводят вместе большую часть времени. Между ними складываются отношения, соответствующие определенной модели поведения. Эти принципы зародились в далекой древности и менялись с развитием общества. Классическими концепциями являлись матриархат (женское управление) и патриархат (мужское управление), где одному из супругов принадлежала вся власть и управление в доме. В современном мире стало больше людей, которые стремятся к равноправию в отношениях. Каждый из членов семьи хочет иметь личное пространство, право голоса и ощущать чувство уверенности в завтрашнем дне. Поэтому распространенной моделью стали партнерские отношения, которые в определенной степени гарантируют наличие этих аспектов: у каждого есть свои права и обязанности, которые при разумном распределении никогда не нарушаются. Но есть в партнерстве и свои минусы, поскольку в мире нет ничего идеального.
Работа
(пешком или на велосипеде)
курьером по доставке еды
Сотрудничайте с партнёрами Яндекс.Еды и зарабатывайте до 2500 ₽ в день*
Подробнее >>1
Что такое партнерство в семье?
Люди привыкли рассматривать партнерство в профессиональной сфере жизни. Существуют наглядные примеры, при которых здоровые отношения между коллегами позволяют достичь значительных успехов (такое взаимодействие является залогом любого бизнеса). Преимущества этой модели очевидны, поэтому люди стали создавать семьи, в которых присутствуют партнерские отношения.
Скептики считают, что данная концепция приемлема лишь в официальной среде, поскольку равноправие убивает чувства. Это мнение ошибочно: подобные браки оказываются значительно прочнее и долговечнее.
В паре состоявшихся в эмоциональном плане высокодуховных личностей присутствуют самые нежные чувства и глубокая привязанность. Каждый из супругов с удовольствием вносит свой вклад в построение гармоничных отношений и никогда не позволит себе поступить недобросовестно по отношению к своей второй половинке.
Существует так называемая формула семейного партнерства, которая соединяет в себе составляющие бизнес-процесса и зрелой любви. Она гарантирует высокое качество и долговременность совместной жизни и содержит следующие аспекты:
- Уважение. Является основой всех взаимоотношений. Люди должны уважать партнера как личность, не допускать дискриминации и манипулирования. Даже если любовь по какой-то причине угаснет, уважение должно оставаться до последнего момента совместного проживания и даже после разлуки.
- Искренний интерес к партнеру. Люди должны постоянно интересоваться жизнью друг друга. Для этого необходимо прислушиваться к мнению супруга, пытаться узнать о нем как можно больше, проявлять чуткость и сострадание. Нужно помнить, что человек меняется, поэтому желательно вместе ощущать эти изменения.
- Общие цели. Совместное проживание предполагает наличие общих целей, к которым стремятся супруги. Если эти стремления отсутствуют, люди становятся обычными соседями, каждый из которых живет своей жизнью. В такой ситуации сложно говорить о любви. Поэтому необходимо найти как можно больше точек пересечения: это поможет союзу стать максимально крепким.
- Диалог. Партнерам необходимо контактировать по всем волнующим проблемам. Равноправные отношения предусматривают озвучивание всех аспектов. Обиды, замалчивание, подозрительность портят отношения. Если возник вопрос, его необходимо сразу прояснить. Открытость позволит избежать ссор и конфликтов.
- Права и обязанности, ответственность. Каждый из партнеров должен пользоваться своими правами, выполнять обязанности и не избегать ответственности.
Спокойная атмосфера в семье: как не ссориться с мужем или женой
2
Подготовка к совместной жизни
Каждый из влюбленных мечтает о своем. Не получив желаемого и не найдя поддержки со стороны второй половики, человек разочаровывается и глубоко переживает происходящее. Людям, которые решили построить прочные партнерские отношения, необходимо предпринять следующие шаги:
- Откровенный разговор. Влюбленным необходимо поговорить о предстоящей жизни и планах каждого. Этот разговор должен происходить наедине, без постороннего присутствия (родственники, лучшие друзья не должны слышать откровения партнеров).
- Распределение обязанностей. Важно понять, кто и чем будет заниматься после вступления в брак. Некоторые мелочи можно оставить на потом, но главные процессы должны быть распределены. Это избавит от необходимости каждый раз решать, кто и что должен выполнять.
- Обсуждение прав и свободы. Это один из самых серьезных вопросов, которые возникают практически незамедлительно после вступления в брак и приводят к многочисленным ссорам и ревности. Люди должны определить, какую площадь личного пространства они будут занимать и что им будет позволительно делать. Влюбленным рекомендуется озвучить все свои пожелания и обязательно прислушаться к точке зрения партнера по этому поводу.
- Решение текущих проблем. Необходимо договориться по поводу ситуаций, которые могут возникать в семейной жизни. Можно пообещать друг другу в обязательном порядке озвучивать все до мелочей и никогда не бояться высказывать свою точку зрения.
Психологическое насилие: виды, проявления в семье и отношениях с окружающими
3
Преимущества
Основным преимуществом является возможность сохранить свою любовь, которая не «разобьется о быт», поскольку самыми частыми причинами расставаний становятся возникающие недоразумения из-за отсутствия взаимопонимания.
У двух людей разные характеры, вкусы и привычки, у каждого присутствует наглядный опыт общения родителей и система воспитания. Не договорившись, можно просто не расслышать друг друга в самый ответственный момент.
Остальными преимуществами являются:
- Сохранение брака. Каждый будет оберегать отношения и стремиться их сохранить. Сознательно вступая в брак, люди несут ответственность за свое решение не только перед собой, но и перед своими близкими.
- Доверие. Когда в семье все прозрачно и между супругами отсутствуют тайны, возникает высшая степень доверия, которая ценится дорого. Партнеры понимают, что всегда могут рассчитывать на помощь и понимание со стороны своей второй половинки.
- Демократия. Когда между супругами правильно распределены роли, нет необходимости сражаться за лидерство. Каждый чувствует себя комфортно в своем статусе.
- Отсутствие ссор. В партнерских браках ссорам просто нет места, поскольку супруги привыкают общаться на цивилизованном языке. Все, что необходимо донести до второй половинки, делается спокойно и ласково. Проблемы решаются сообща и даже укрепляют союз.
- Правильный пример для детей. Младшее поколение видит взаимоотношения между родителями и получает правильное воспитание. Дети вырастают послушными, образованными, опытными в отношении построения своих будущих семей.
Партнерские отношения стоит воспринимать без фанатизма. Необходимо понимать, что некоторые аспекты могут корректироваться с течением времени. Предыдущие договоренности могут быть невыполнимы в связи с любыми изменившимися обстоятельствами.
Домашнее насилие в семье: признаки, как справиться с проблемой?
4
Недостатки
В партнерских отношениях присутствуют и свои недостатки, которые способны пагубно отразиться на чувствах влюбленных и спровоцировать непонимание. К ним относятся:
- Разные темпераменты. Разница в восприятиях и ритмах жизни порой бывает практически непреодолимой. Энергичный и подвижный человек не поймет спокойного и медлительного, их диалог будет бесполезным.
- Отсутствие понимания. Не всегда удается договориться людям с разным воспитанием и привычками. Каждый остается на своей позиции, и партнерство недостижимо.
- Финансы. С этим вопросом возникает множество проблем: какую часть зарплаты каждый должен вносить в семейный бюджет, сколько денег оставить на личные расходы, как решить вопрос с подарками. Люди, которые не способны распределить ресурсы, не подходят и для партнерских отношений.
- Форс-мажор. Партнеры действуют как единый механизм, аналогичным образом они принимают решения. Если супруги не способны действовать быстро и самостоятельно либо кто-то из них недоволен результатом общего решения, добиться равноправия не получится.
Равноправные отношения даются далеко не всем даже при желании обоих супругов остановиться именно на этой модели. Найти компромисс можно не по всем вопросам, поскольку люди необязательно должны быть единомышленниками и родственными душами. Достаточно нескольких несовпадений во взглядах, и полноценное партнерство будет исключено.
5
Кому противопоказано равноправие?
Есть категории людей, которые категорически против партнерских отношений, даже если сами этого не осознают. К ним относятся:
- Авторитарные личности. Это люди с определенным менталитетом, который направлен на диктаторство и подчинение. Они полагают, что без этого не будет дисциплины и порядка.
- Приверженцы традиционных взглядов на семейный уклад. Как правило, они росли в подобных семьях, поэтому их сложно убедить в преимуществе другой концепции.
- Приспособленцы. Они не хотят брать на себя ответственность и не претендуют на лидерство. Им нравится зависеть от другого человека морально и материально.
- Чрезмерно эмоциональные люди. Не видят себя в отношениях, в которых не будет шумных выяснений и всплесков эмоций. Распланированная жизнь кажется им скучной и лишенной экспрессивности.
Работа
(пешком или на велосипеде)
курьером по доставке еды
Сотрудничайте с партнёрами Яндекс.Еды и зарабатывайте до 2500 ₽ в день*
Подробнее >>«Как быть хорошим партнером в отношениях?» – Яндекс.Кью
Соглашусь с началом ответа Светланы:
в отношениях надо быть самим собой
Из-за остальной части, однако, напишу свой.
выяснять мысли и ожидания девушки в отношении Васъ
…не надо. Во-первых, почему обязательно девушки? Партнёры разные бывают. И пары тоже. Во-вторых, нужно слушать и слышать партнёра — но, обычно это подразумевается, что вы заинтересованы в партнёре и вас не надо просить его услышать. Если надо — это уже большая проблема в отношениях. А если хотите слышать и слушаете — то лезть «выяснять» не только не нужно, но и не понадобится.
семьи с целью выведения общих принципов, принимаемых вами вместе и добровольно
Well things escalated quickly. C «надо выяснять мысли» — сразу «надо выводить общие принципы». Во-первых, как я понимаю, мысли выяснять уже не надо — вот они уже, изложены. Цели ясны, задачи определены — и чтобы как хочешь, но общие были выведены и чтобы добровольно, понял?
Слушать свою девушку и слышать, что она хочет донести своими словами/поступками/отсутствием таковых
Отсутствием коммуникации можно донести только нежелание общаться. И правильная реакция на нежелание общаться — дать человеку пространство и не навязываться. Редкие дебилы, которые получают за это отлуп (о, смотри-ка, захотел уже общаться!) и начинают потом лезть при любой паузе — напрашиваются на новые и новые отлупы за несвоевременность. Это ведь так удобно — командовать человеком через молчание, когда он пляшет, а ты можешь как угодно потом значение своего молчания обернуть.
Проблема в том, что это не работает ни с кем. Даже совсем с глупенькими — только недолго. Мне даже интересно, кто этот миф-то среди женщин так упорно распространяет.
Готовность менять что-то в себе, своём распорядке, принципах ради партнёра — свидетельство наличия у Вас самого сильных чувств.
Верно. А неготовность — возможный признак отсутствия сильных чувств. Ну и к чему вы это, Светлана, сказали? К тому, чтобы, может, взять паузу какую-то в таком случае, разобраться в чувствах на расстоянии? Да щас. Нет, с такими целями так разговоры не строят. Это ещё один вариант разводки на сценарий «а ну-ка попрыгай, а я посмотрю». Это, правда, может чутка работать на стадии, когда партнёр действительно дорог. Но, во-первых, нахер такую любовь, которая влюблённого и так человека третирует как собачку дрессированную. А во-вторых, страсть эта всё равно чутка поостынет. И работать это уже не будет. А вообще, при разводе на разговор о чувствах — говорить надо правду. Себе же будет хуже, если врать.А если становится ясно, что цель разговора — услышать в свой адрес нечто конкретное — надо начинать чутка пятиться, увеличивая дистанцию — и остановиться только (только!) если это приведёт партнёра в чувство. Если же вызовет — отдаляться и отдаляться.
Делайте это только если эти изменения способны Вас сделать счастливым, не ломая себя беспощадно.
А вот тут полностью согласен со Светланой. Даже усилю: ломать себя никак не надо, не только беспощадно. Даже надламывать не стоит. Впрочем, любящий партнёр этого и не позволит. А любой другой этого не стоит.
расставания либо превращения в зависимого невротика…есть много вариантов плохого результата.
Расставание никогда не плохой результат. НИ-КОГ-ДА. Расставание это всегда к лучшему. Особенно, когда альтернатива — превращение в зависимого невротика. Хорошо, что Светлана это не одобряет. Непонятно, правда, почему половина её советов — из книжки по воспитанию зависимого невротика.
Никогда не включать в решение каких бы то ни было ваших общих ситуаций третьих лиц, даже самых авторитетных, важных, близких и желающих вам только добра.
А вот тут согласен. Только не потому, что метод не очень надёжный.
Они при всем их искреннем желании помочь и уважении к вам будут давать вам рекомендации, исходя из своего опыта, из общепринятых установок. Поможет ли вам их совет — 50/50…
Это вообще не имеет значения. Главное — что ответственность в отношениях (да и в целом по жизни) надо нести самому и за себя. В том числе и за свои ошибки.
Если Вы не готовы рисковать своими отношениями, то
…зря. А чего бы ими не рискнуть-то? Это же не яйца Фаберже. Здоровые отношения, основанные на взаимной искренней тяге друг к другу — это штука крепкая, их так не разобьёшь. И рискнуть ими не получится — такие отношения для пары сами как броня, их защищая. А когда надо, наоборот, защищать отношения — это повод задуматься — точно ли надо? Отношения не цель, и целью быть не должны, а если становятся — это очень дурной знак, означающий, обычно, что та субстанция, на которой они до этого без усилий держались — уже подвыветрилась.
всегда решайте внутренние вопросы профессионально, обращаясь к психологу, это зрелый путь.
Во-первых, зрело обращаться к психологу, когда видишь проблему в себе. Сам видишь, а не тебе на неё указывают и сам хочешь её исправить, чтобы не причинять ненужную боль партнёру. Только такая психотерапия работает. А вот с желанием повести исправляться партнёра всегда надо бороться в себе — и вести сами себя уже тогда. Хотя, если это взаимно — оба друг друга хотите сводить к аналитику — можно попробовать. Возможно, он поможет такой паре найти конструктивную дорогу к расставанию без лишних травм и потери времени.
Одна проблема: я не знаю, как в России находить действительно хороших специалистов. На удачу тут точно полагаться не следует.
А значит, остаётся полагаться на себя — быть собой, как верно сказала Светлана, на себя опираться и за себя отвечать. И за чувства свои нести ответственность, и за их отсутствие — вот правда, ответственность за себя уметь нести — это самое сложное, но и самое главное — в человеке вообще, а не только как в партнёре в отношениях. Вот и весь секрет: быть собой, нести полную ответственность за себя — все остальное к этому встанет как литое.
P.S. Светлана, я к вам без какого-либо негатива — меня интересовал только разбор ваших слов. На самом деле, вреда они большого не принесут (пользы, правда, тоже, продолжая путаницу) — точнее, если вы правда верите в работоспособность этих заклинаний, то больше всего вреда тут грозит именно вам.
Партнерские отношения — Психологос
Фильм «МММ-мошенничество»
Леня Голубков утверждал, что он не халявщик, а партнер! В реальности он оказался обманутым вкладчиком.
скачать видео
Фильм «Майор Пэйн»
Когда вам предлагают стать партнером, не всегда понятно, что за этим стоит…
скачать видео
Партнерство — это добровольное соглашение о сотрудничестве между двумя или более сторонами, в котором все участники договариваются работать вместе для достижения общей цели или выполнения определенной задачи и разделять риски, ответственность, ресурсы, правомочность и прибыль. В честных партнерских отношениях права и ответственность сторон четко проговариваются, а еще лучше — прописываются.
Если короче: в партнерских отношениях есть общая цель, от каждого есть вклад, налажен способ взаимодействия и люди обо всем договариваются.
В партнерских отношениях обязательно присутствует уважение партнеров, признание ценности партнера и его мнения, интерес к партнеру, наличие общей цели, диалог между партнерами, понимание (соблюдение) собственных прав и прав партнера, разделение ответственности — принятие на себя ответственности за свои действия и партнера и передача ответственности партнеру за него и его действия.
В партнерских отношениях главное, чтобы вкладывались обе стороны, чтобы кто-то не было халявщиком. «Я не халявщик, я партнер!» — настаивает Леня Голубков, и формально он прав: он свой вклад в общее дело вносит.
В лучших своих вариантах партнерские отношения строятся по стратегии «win-win», «выиграл-выиграл», но идеализировать партнерские отношения не стоит. Неверно думать, что партнерские отношения являются всегде идеальными во всех отношениях, что они объединяют достойных, альтруистичных людей, что такие отношения всегда прочны и что в партнерских отношениях партнеры обязательно равны. Нет, это не так.
Партнерами могут становиться и корыстные, недобросовестные люди — на то время, пока им это взаимно выгодно.
В партнерских соглашениях оба партнера изначально равны, но о каких отношениях они договорятся, они решают сами: например, они могут договориться о преимуществе одного из партнеров в определенной ситуации. Партнерские отношения не предполагают обязательного равенства, в таких отношениях кто-то может являться «старшим партнером», а кто-то — «младшим». Старший партнер обычно больше вкладывает и имеет в связи с этим больше прав, младший партнер имеет меньше прав, но и меньше обязанностей.
Например, Леня Голубков в рекламе ММ — действительно партнер пирамиды, но партнер с минимумом прав, в отличие от организаторов пирамиды, которые собирают основные деньги и могут в любой момент решить: «Пирамиду закрываем, партнерские отношения завершаются».
Могут быть и другие обстоятельства — например, разные права партнеров могут определяться разной их заинтересованностью в отношениях.
Обычно тот, кому больше нужно, берет на себя (когда добровольно, когда — вынуждено) больший объем обязанностей и соглашается с меньшим объемом прав. Если вы хотите с кем-то дружить, а другая сторона не уверена, что это ей очень надо, вам придется в отношения больше вкладывать, чем получать.
Партнерские отношения прекращаются, когда сотрудничество становится невыгодным; когда одна из сторон в принципе перестает что-либо вкладывать в отношения или общее дело, либо количество неприятностей от сотрудничества начинает перевешивать получаемые преимущества. Партнерство в отношениях прекращается, когда одна из сторон начинает обманывать другую сторону.
почему в отношениях один партнёр всегда любит больше — Лайфхакер
В чём проблема?
Люди, состоящие в отношениях, очень часто попадают в ловушку страсти. Она возникает, когда один партнёр эмоционально вкладывается в отношения больше, чем другой. Причём зависимость становится обратной: чем больше любит первый партнёр, тем меньше — второй.
Более влюблённый партнёр находится в позиции слабого, а менее любящий — сильного.
О том, почему нарушается гармония в отношениях, рассказывает клинический психолог и автор бестселлера «Парадокс страсти» Дин Делис. Свою теорию он создал на основе личного опыта и клинической практики, примерам из которой он уделяет немалое количество страниц своей книги.
Почему один партнёр становится сильным, а второй слабым?
Один из партнёров занимает позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые сильнее стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнёр. Их цель — получить эмоциональную власть над второй половиной.
И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнёр влюбляется больше и сам становится слабым. А тот, кто изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоёвывать уже некого и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти автор приводит отношения Анны Карениной и Вронского.
Как отмечает Дин Делис, ловушка страсти может проявиться на любой стадии развития отношений, когда один партнёр становится зависимым, а второго начинает раздражать и отталкивать подобное его поведение.
Во всех ли отношениях возникает ловушка страсти?
Отношения не статичны, а динамичны. Они постоянно меняются, значит, риск попасть в ловушку существует. Первые ощущения влюблённости у людей одинаковы: возбуждённое состояние и «потеря головы».
Человек находится в эйфории, и боязнь быть отвергнутым — основная причина одержимости и ревности. До тех пор, пока человек не убедится в любви партнёра, он испытывает бессилие, его распаляет страсть, он считает минуты между встречами и обращает внимание на малейшие оттенки поведения.
Признание в любви — очень рискованный шаг, и на него отваживаются, когда партнёр подаст ряд ободряющих намёков. Если он ответил на признание и оба партнёра уверены в любви друг друга, наступают гармоничные отношения.
Почему возникает дисгармония?
Реальность далека от сказок. Частым спутником романтической привязанности становится страх быть отвергнутым. Этот страх подпитывается дисгармонией в отношениях, которая может возникнуть в силу разных причин.
Дисбаланс возникает, если один из партнёров более притягателен для другого: более привлекательный, жизнерадостный, уверенный в себе, эрудированный, успешный, талантливый, молодой, богатый.
Второй фактор, который называет автор, — ситуативная дисгармония, когда возникают различия в образе жизни жены и мужа (например, рождение ребёнка). И ещё одна причина — дисгармония индивидуальных особенностей, когда один партнёр более сдержанный, а второй — пылкий.
Это и есть факторы, которые приводят к ловушке. Так как все мы разные, а жизнь наша непредсказуема, то возникновение в отношениях ловушки страсти становится вполне вероятным событием.
Что отличает сильную сторону в отношениях?
Сильные решают, продолжать ли связь. Слабые редко уходят первыми — только если сильные вынудят их психологическим давлением.
Но, как отмечает автор, сильный не значит манипулятор или негодяй. Часто сильные хотят, чтобы отношения складывались хорошо. Они чувствуют вину, отчаяние, смущение, сомнения в себе. Они не понимают, почему остывают их чувства. И часто маскируют охлаждение отговорками. К затуханию чувств сильного может привести ухудшение внешнего вида и интеллекта слабого или его несоответствие представлениям партнёра.
Но бывает, что сильный физически и психологически издевается над слабым. И это частая тема многих литературных произведений и кинофильмов. Кроме того, сильная сторона в отношениях подвержена тому, что автор называет «синдромом обязательств и неопределённости».
В чём выражается синдром обязательств и неопределённости?
В лёгкой форме синдром выражается в нежелании сильного связывать себя брачными узами. Часто сильная сторона предлагает слабой пожить вместе, чтобы оттянуть время принятия решения. Новизна ситуации может придать импульс отношениям, но вскоре медовый месяц закончится и неопределённость вернётся.
Иногда отношения доходят до брака, но на горизонте постоянно будет маячить развод. Сильный партнёр будет взвешивать все за и против брака и постоянно метаться. Он может пойти на измену, а затем предложить своему партнёру какое-то время пожить отдельно. При этом сильная сторона всю вину берёт на себя, убеждая слабую, что так будет лучше для всех.
Как пишет автор, попытка пожить отдельно приводит к таким вариантам развития событий: сильная сторона создаёт успешный брак с новым партнёром; сильная сторона становится слабой с новым партнёром, отношения рушатся и несчастная сильная сторона пытается вернуть старые отношения. Есть ещё вариант, когда сильная сторона мечется и бывший партнёр после расставания становится желанным. После возвращения к старому партнёру желанным становится новый.
Всегда ли люди играют только одну роль в отношениях?
Нет. После окончания отношений со слабым сильному грозит опасность самому стать таковым. Будучи в отношениях, сильный ни о чём не беспокоится. Но если ему придётся завоёвывать нового партнёра, то он станет совершать ошибки, характерные для слабой стороны. В результате этого неприятного опыта он может попытаться вернуться к своему слабому партнёру.
Обычно слабые долго ждут сильного обратно. И если он возвращается, у такой пары наступает второй медовый месяц и стороны уравниваются.
Но у сильного вновь может возникнуть синдром обязательств и неопределённости. Как отмечает автор, на этом этапе паре не мешало бы посетить психотерапевта.
После разлуки сильный может примириться и принять своего слабого партнёра со всеми недостатками, ведь важнее комфорт, надёжность и дружеские отношения.
Что важно знать о слабых партнёрах?
Всё больше влюбляясь в партнёра, слабый партнёр преувеличивает достоинства сильного и не придаёт значения недостаткам. Он может долго не обращать внимания на тревожные звоночки. Конечно, со временем он начинает замечать, что партнёр любит его не так сильно, как он, но слабый старается изменить ситуацию привычным для себя способом — ещё больше угождая. Его старания приносят обратный эффект. Как отмечает автор, правильные действия, наоборот, в том, чтобы расслабиться и быть естественным.
Рано или поздно слабый осознаёт, что его труды не приносят желаемого результата и начинает сердиться.
Но боясь гневом оттолкнуть партнёра, слабый постоянно подавляет свои негативные эмоции. Вскоре негодование может перейти во враждебность и ненависть. Ярость и беспомощность могут также стать причиной возникновения чрезмерной ревности.
В борьбе за внимание партнёра слабые идут на всё. Одни используют посторонних людей, чтобы заставить сильного ревновать. У других возникает идея завести ребёнка, чтобы привязать к себе партнёра. Третьи теряют терпение и поднимают на партнёра руку.
Что происходит со слабым, когда отношения заканчиваются?
По окончании отношений слабый чувствует, будто весь его мир рухнул. Он проецирует свои чувства на внешний мир, находит убежище в грустных фильмах и музыке, чувствует родственную душу в любом человеке, который понимает его.
Заполнение пустоты нормальными повседневными делами способствует восстановлению отвергнутого слабого. Также зачастую пустоту заполняют духовностью и благотворительностью, шопингом, бездумным поглощением пищи или, наоборот, голоданием, алкоголем, наркотиками.
Эффектный способ заполнить пустоту — приём «Я ему докажу».
Как отмечает автор, он стал причиной большого количества очень успешных карьер. Слабые надеются, что если они достигнут высот в работе и получат определённый социальный статус, то заставят сильных сожалеть об уходе.
Есть и те, кто стремится к жестокому возмездию. Причинение боли обидчику становится единственной целью слабого. Они распускают грязные слухи, дискредитируют на работе, терроризируют по телефону, используют детей — делают жизнь бывшего партнёра невыносимой. Иногда эмоциональный срыв приводит к попыткам самоубийства. Но часто именно погружение на самое дно позволяет оттолкнуться и начать жить заново.
Получается, нельзя сказать, что в отношениях плохо ведёт себя только сильный? Слабый тоже виноват?
Да. Автор сам ходил на сеансы психотерапии в роли сильного и слабого партнёра и понял, что обычно сильного считают плохим и сочувствуют слабому, ведь тот хочет наладить отношения и больше сблизиться. Но сблизиться — самая трудная работа именно для сильного. Автор считает, что отдалившийся партнёр такая же жертва динамики отношений, как и его вторая половина.
Работать и меняться должны оба партнёра, а не только сильный.
Нужно изменить несбалансированную динамику отношений: слабые должны стать более независимыми и привлекательными, чтобы пробудить дремлющие чувства сильных. Но автор настаивает, что не стоит спасать союз любой ценой. Некоторые отношения не стоит реанимировать.
Как улучшить отношения?
Ключ к хорошим отношениям — хорошее общение. Молчанием или же постоянными перебранками партнёра к себе не приблизить. Гнев, критика, обида, требования ещё больше отдаляют людей друг от друга.
Чтобы свести к минимуму обиды, необходимо отказаться от обвинений. Предварительно проанализируйте, что вы хотите сказать. Можно заранее отрепетировать некоторые реплики.
Не скатывайтесь в выяснения, кто начал первый, оставьте вопросы любви в стороне. Потому что вы получите либо нечестный ответ, либо тот, что вам не понравится. Обсуждение будет более эффективным, если перестать беспокоиться, насколько кто кого любит. Обсуждайте негативные эмоции, сопереживайте друг другу. Шутите, чтобы разрядить обстановку. Составьте план действий в разных ситуациях.
Что конкретно нужно делать слабому?
Искать поддержку у друзей и членов семьи; быть добрее к себе и не терять связь с реальностью, заявляя что-то вроде «Я никогда не выйду замуж и всегда буду одинокой», «Со мной неинтересно», «Я слишком толстая/высокая/лысый/старый».
Установить разумную дистанцию, перестать угождать и изменять своего партнёра. Изменять нужно себя, пытаться изменить другого — бесполезное занятие. Провести инвентаризацию своих талантов и развивать сильные стороны.
Что конкретно нужно делать сильному?
Принимать свои чувства лидера как должное и не заниматься самобичеванием. Избавляться от чувства вины, контролировать гнев, стараться смотреть на партнёра объективно. Использовать стратегию пробной близости в противовес пробному расставанию, чтобы слабый обрёл уверенность и контроль над эмоциями, а сильный мог оценить, сможет ли он быть ближе к партнёру.
Делиться мелочами, продумать знаки любви, имеющие особое значение для партнёра. Рассказывать о переживаниях и страхах. Проводить время с партнёром не количественно, а качественно. Не ставить условия и проявлять терпение.
А если ничего не выходит?
Даже если усердно работать над отношениями и ходить к специалистам, не всегда удаётся реанимировать отношения. Если вы пришли к выводу, что развод или расставание неизбежны, автор советует сделать это с уверенностью ради собственного счастья и счастья вашего партнёра. Если в семье есть дети, не используйте их в качестве союзников, не обвиняйте партнёра при детях, не делайте их участниками конфликтов.
Стоит ли прочесть эту книгу?
Если вы чувствуете, что в ваших отношениях происходит перекос, прочтите эту книгу. Она даст не только богатую пищу для размышлений, но и конкретные советы по улучшению отношений. В ней много примеров из практики автора с детальным и пошаговым описанием, как стоит поступать и как не стоит.
Если в вашей семье есть дети-подростки, то рекомендуем дать им прочитать эту книгу, чтобы они смогли избежать глупых ошибок в будущем. Произведение написано простым языком, с примерами и повторами основной идеи. Впервые она была издана ещё в 1990 году и заслужила много положительных отзывов читателей.
Обзор книги «Парадокс страсти» Дина Делиса подготовлен командой сервиса ключевых идей из литературы по бизнесу и саморазвитию MakeRight.ru. Более 300 материалов в библиотеке, аудиоверсии, ключевые идеи бестселлеров, которые ещё не изданы на русском.
Секреты притяжения. Как мы выбираем партнёров
Люди считают, что любовь с первого взгляда — случайное совпадение. На самом деле выбор предопределён всем былым ходом нашей жизни, потому что на него влияет семья, причём не только родители, но и более старшие родственники. Мамы, папы, бабушки, братья, сёстры, первые педагоги, тренер — это те люди, с которыми ребёнок проводит много времени и доверяет им.
Психолог Олег Денисенко объясняет, что психика людей и их основные нейронные связи формируются ещё в детстве, в возрасте до шести лет.
— Взаимодействие с родителями закладывает в голову человека те эмоциональные ассоциации, которые он впоследствии будет искать в своих партнёрах, — объяснил он.
Фото © Shutterstock
Родительская модель
Выбор партнёра, похожего на родителя, вероятен в случае как хороших отношений в семье, так и в результате негативного влияния
По словам психолога Василия Пузикова, в случае недостатка внимания ребёнок может выбрать также подобную модель, но при этом будет несчастен. Поскольку супруг или супруга продолжат отрицательно влиять на своего избранника. Например, в ситуации, когда папа не принимает девочку и даёт понять «вот если бы был сын, наследник, то я бы его любил», дочь, выбирая партнёра с похожими установками, как у отца, буквально «идёт на второй круг» и не может выбраться из психологической травмирующей ловушки.
— То есть её партнёр тоже начнёт относится к ней как ко второму сорту. Она будет пытаться решить эту проблему, но может ничего не получиться, потому что изначально был сделан неправильный выбор. Если человек этого не поймёт, то рискует повторять эту ошибку во всех последующих отношениях, — рассказал Василий Пузиков.
Фото © Shutterstock
Антиродитель
Такой выбор происходит на фоне острого конфликта с отцом или матерью, ребёнок осознанно выбирает непохожего партнёра
— Если родители критикуют, подавляют, бросают, подвергают стрессу своих детей, то, к сожалению, последние всё равно будут искать подобную модель отношений, поскольку она заложена в их подсознании, — отметил психолог.
Специалисты объясняют, что осознанный выбор модели антиродителя не спасает. Например, дочь будет искать не похожего на отца внешне или по каким-то явным характеристикам бойфренда. Но он в итоге окажется таким, как отец. А после окончания конфетно-букетного периода перестанет заботиться и уделять внимание, а затем найдётся причина для нового стресса.
Фото © Shutterstock
Похожи на учителя или тренера
Часто так происходит, когда папы, мамы в жизни ребёнка не было (ушли до его рождения, погибли). И воспитатель для него пример
С одной стороны, при таком выборе поддержка и помощь со стороны партнёра обеспечены, но с другой — есть вероятность не достичь психологической зрелости. Психолог Денис Кожевников полагает, что такую модель отношений выбирают те, кто боится изменений.
Секреты притяжения
Наша психика работает по закону повторения. По словам психолога Василия Пузикова, часто мы выбираем человека, в котором проявляются именно негативные черты, потому что они воспринимаются намного острее и болезненнее. На это тратится больше внимания и энергии. И главным для человека становится проблема преодоления этого сценария в следующих отношениях.
— Это объяснение того, почему редко бывает пятый или шестой брак. Например, мужчина после развода женится на другой. Все друзья говорят: «Она копия твоей первой». Он отвечает: «Вы что? Они абсолютно не похожи! Та была блондинкой — эта брюнетка», — рассказал специалист. — Но конфликты повторяются и с третьей, и с четвёртой женой. И после четвёртого развода мужчина решает больше не жениться, сказав друзьям, что четыре разные женщины, а проблемы одинаковые. И начинает жить один.
Что делать?
Специалисты утверждают, что каждый случай индивидуален и не существует единого совета. Но тем, кто каждый раз влюбляется в один и тот же тип людей, стоит понять, что конкретно их в этих людях притягивает и почему. Для этого необходимо найти ответ на вопрос в своём прошлом, тогда они и смогут освободиться от подобного повторения. Их просто перестанет это цеплять.
— Мы будем постоянно выбирать одних и тех же партнёров, с которыми нам не будет комфортно. Пока мы не поработаем с этим психологическим фактором, не сформируем новые нейронные связи, нас будет интересовать только такой тип партнёров, — резюмирует психолог Олег Денисенко.
Подобную терапию можно пройти самостоятельно, но чаще всего люди обращаются к специалистам.
10 советов для успешного сотрудничества с деловыми партнерами
Суть партнерских программ заключается в объединении усилий компаний, чтобы вместе они смогли достичь большего, чем могут поодиночке. Однако чтобы добиться успеха в деловых отношениях с партнерами, от вас потребуется желание и способность постоянно совершенствоваться, что под силу далеко не каждому. Для того чтобы научиться быть хорошим деловым партнером для кого-либо, важно помнить основные принципы работы в команде с сильными игроками.
1. Учитесь искренности в общении и создавайте возможности, выгодные для обеих сторон
Партнерские отношения основываются на общности интересов и совместной работе, направленной на достижение долгосрочных целей обеих сторон; при этом в процессе участники приобретают что-то полезное для себя, например, определенные коммуникативные навыки или новый сегмент рынка. Будучи деловыми партнерами, вы сможете добиться успеха только в том случае, если хотите принести пользу не только своему бизнесу, но и делу партнера. Манипулирование и ложь чувствуются за версту, поэтому нельзя использовать партнеров, чтобы добиться своих эгоистичных целей.
2. Помните, что уровень качества работы деловых партнеров должен совпадать
Желательно, чтобы все, начиная с вашего веб-сайта, присутствия компании в социальных медиа, маркетинговых программ, и заканчивая качеством оказания услуг и вашими личными принципами деловой этики, совпадало с уровнем вашего делового партнера. Если вы отстаете хотя бы по одному пункту, приложите все усилия, чтобы это исправить. Именно поэтому партнерство способствует росту и развитию обеих сторон — более слабый стремится к уровню более сильного. Если вы хотите предложить деловому партнеру продукцию или услуги низкого качества, это может разрушить отношения навсегда, поскольку это отразится на репутации партнера.
3. Ищите партнеров в вашей либо смежной области
Ваши предложения должны быть интересны и уместны для деловых партнеров, чтобы способствовать развитию их бизнеса. Все, что вы делаете, должно быть направлено на их целевую аудиторию. В идеале, вы должны работать с одним и тем же сегментом рынка, покрывая одинаковый спрос. В то же время, несмотря на то, что вы занимаете одну и ту же нишу, вы должны не соревноваться, а дополнять друг друга, вместе работая над улучшением качества обслуживания клиентов. Поэтому тщательно изучите, чем занимается ваш потенциальный партнер, что он продает или поддерживает, т.к. заключив партнерское соглашение, вы станете частью одного проекта, и все его результаты будут оказывать влияние на ваш бизнес.
4. Держитесь подальше от любителей «взять быка за рога», не понимающих, что означает партнерство
То, что кто-то не спешит вступать в партнерскую программу, является абсолютно нормальным, и означает лишь то, что человек подходит к вопросу серьезно. Всегда найдутся те, кто очень быстро заключает любые партнерские соглашения, особенно в сфере информационных технологий, не понимая сути проекта. Если вы готовы быть «нянькой» для компании с таким незрелым подходом к делу, вы сможете добиться какой-то выгоды очень нескоро, потратив огромное количество усилий и времени на совместную работу. При этом никто не может гарантировать, что ваш партнер в конце концов не потеряет интерес к программе. Поэтому постарайтесь, чтобы ваши ожидания были реалистичными и не бойтесь прекратить непродуктивные партнерские отношения, если чувствуете, что ваш партнер не до конца осознает, с чем он имеет дело.
5. Разработайте простую, но продуманную стратегию постепенного развития партнерских отношений
Начиная с первого письма потенциальному партнеру и заканчивая официальным подписанием соглашения и работой над первым совместным проектом, вам необходимо придерживаться определенной стратегии действий. Залог успеха заключается в хорошо продуманном и простом для понимания документе, в котором описаны суть и преимущества партнерства, а также фундаментальные принципы развития деловых отношений с вашей компанией. Ваше предложение должно продемонстрировать партнеру осязаемые преимущества и доказать, что оно будет выгодным в первую очередь для него, а потом уже для вас. Документация должна быть понятной и краткой. Иногда кажется сложным вместить все идеи в формат тезисов, но зачастую этого более чем достаточно. В данном случае, лучше меньше, да лучше.
6. Позвольте вашим клиентам «продавать» ваши услуги
Рекомендации ваших заказчиков могут быть очень эффективным средством для того, чтобы использовать вашу текущую клиентскую базу по максимуму и найти новые источники дохода. Положительные отзывы привлекают к вам новых партнеров, а для некоторых людей мнение клиентов вообще является более ценным, чем все маркетинговые кампании мира, вместе взятые. «Сарафанное радио» играет очень важную роль, когда речь идет о создании позитивного имиджа компании, и если вы находитесь в хороших отношениях с заказчиками, они будут смело рекомендовать ваши услуги самым серьезным игрокам рынка.
7. Будьте тактичны, дипломатичны, и не ведите себя так, как будто вы отчаянно в чем-то нуждаетесь
Чрезмерная, «кричащая» радость в связи с заключением партнерского соглашения может навсегда отпугнуть потенциального партнера. Партнерство представляет собой союз равных между собой участников. Тот, кто ставит партнера выше себя, рискует не только упустить контракт сегодня, но и вовсе никогда не восстановить доверие к себе. Даже если вы по своей природе общительный, дружелюбный человек и любите много шутить, в работе с деловыми партнерами вам необходимо держать уважительную дистанцию, которая укажет на ваш профессионализм и серьезный подход к делу.
8. Учитесь предугадывать появление подводных камней и защищать себя юридически
Многие партнерские отношения начинаются с бессмысленного энтузиазма и чрезмерной уверенности в себе, когда обе стороны заявляют, что готовы упорно трудиться во имя достижения цели, а затем вдруг выдыхаются, встретив несколько препятствий на пути. Принимать работу близко к сердцу — это хорошо, но слишком сильное влияние эмоций может затуманить ваш взор, поэтому, чем быстрее вы снимете розовые очки, тем лучше. Проверяйте, все ли юридические документы по партнерской программе обновляются вовремя и соответствуют текущей ситуации. Независимо от того, как давно вы работаете с партнером, необходимо создать для себя подушку безопасности в виде юридических документов и убедиться в том, что вы сможете защитить свои интересы в суде, если возникнет такая необходимость. Также, будьте внимательны к тому, как ваш деловой партнер реагирует на этот процесс, чтобы не пропустить возможное появление таких тревожных звоночков, как отсутствие желания подписывать юридические документы или обсуждать возникшие проблемы. Подготовьте для себя план Б, В, и даже Г.
9. Изучайте искусство компромисса для достижения общих целей
Как вы возможно слышали уже сотни раз, партнерство означает необходимость время от времени идти на компромисс (не так ли говорят все женатые пары?). Периодически будут возникать такие моменты, когда вам будет необходимо временно оставить интересы своей компании в стороне, если это принесет преимущество партнерским отношениям в целом. Будьте готовы к тому, что в какой-то момент ваше эго придется оставить за дверью.
10. Меняйте маршрут
Для того чтобы способствовать распространению информации о предложениях вашей компании и находить новых клиентов, очень важно применять разные варианты того, как можно установить контакт с потенциальными партнерами. Вы можете запустить серию видео-лекций на популярном ресурсе или начать вести колонку публикаций в уважаемом профессиональном издании. Это приведет вас к знакомству с компаниями, с которыми вы хотите работать, посещению деловых мероприятий вашей отрасли и полезным знакомствам. Сегодня очень многое, если не все, зависит от того, какую репутацию имеет ваш бизнес, и заботитесь ли вы о том, чтобы мир знал, насколько ваша компания профессиональна в своем деле. Сделайте так, чтобы у вашей компании можно было чему-то научиться; вносите инновационные идеи и создавайте «шумиху» вокруг своего дела профессиональными методами.
Перечисленные выше советы помогут вам выстроить базу для деловых отношений на долгие годы. На этом увлекательном и захватывающем пути ваша компания будет развиваться и расти, а результаты проделанной работы будут такими, каких вы не смогли бы добиться без помощи деловых партнеров.
Источник: http://itransition.ru/blog/10-tips-on-how-to-work-with-business-partners/
Данный материал является частной записью члена сообщества Club.CNews.
Редакция CNews не несет ответственности за его содержание.
Как понять, что партнер больше не заинтересован в отношениях
На старте отношений в паре всегда бушуют чувства, бабочки в животе, влюбленные взгляды. С течением времени была страсть проходит, уступая место новому этапу отношений и новым чувствам. Иногда у одного из партнеров может возникать ощущение, что его половинка перестала им интересоваться, отдалилась.
Такое состояние психологи называют энергетической закрытостью, когда человек физически рядом, а эмоционально это никак не проявляется. Причины такой закрытости могут быть самые разнообразные. Чтобы понять, что вызвало закрытость, лучший выход это напрямую поговорить с партнером. Однако существуют определенные признаки, позволяющие определить, что один в паре уже не заинтересован продолжать какие-либо отношения.
Интерес к жизни второй половины отсутствует
Партнеры всегда в курсе, что происходит друг с другом. Как в плане грандиозных событий, так и в мелочах. И признаком элементарной заботы является желание узнать, как партнер справляется. Например, узнать, как прошло собеседование или важная встреча. Если партнер перестал интересоваться, как прошел день, то ему, скорее всего, это безразлично.
Игнорирует сообщения и звонки, долго отвечает
Позвонить или написать друг другу не составляет проблемы. Сейчас телефон всегда под рукой, и быстренько ответить на сообщение не занимает много времени. Конечно, бывают ситуации, когда занятость не позволяет даже взглянуть на мобильный. И это нормально. Этот признак является критическим, только когда игнорирование происходит систематически.
Отстранение партнера от просьб и желаний второй половины
Говорить о своих просьбах партнеру в отношениях это нормально. Никто не способен читать мысли других людей. Обычно пары относятся к этому с пониманием, когда люди любят и заботятся друг о друге, им приятно исполнять пожелания партнера. Если же один из партнеров охладел к другому, то его уже не заботит, чего тот хочет. Это может выражаться как при отказе, так и в игнорировании.
Отсутствие споров
Не бывает пар, которые совсем не ссорятся. Конечно обилие агрессивных споров, сопряженных с взаимными упреками, никогда не являлось признаком здоровой пары. Разумные же споры, вызванные высказать свою точку зрения и услышать мнение партнера на ее счет, только укрепляют отношения. Их наличие говорит о том, что людям не все равно. Им важно, чтобы партнер услышал и понял. Когда люди перестают спорить совсем, им просто наплевать друга на друга. Они не считают нужным тратить свои эмоции по такому поводу.
Полное отсутствие сексуального контакта
В самом начале отношений пары стремятся как можно больше времени провести друг с другом. Поцелуи, объятия, секс это все важные составляющие здоровых отношений. Разумеется, по прошествии времени страсть утихает и партнерам не требуется так много физического контакта как прежде. Однако полное отсутствие секса и других физических проявлений любви говорит о холодности партнера.
Игнорирование друзей и родственников второй половины
Если партнер любит вас, это не значит, что ему нравятся ваши друзья и близкие. Однако ему известно, насколько они важны для второй половины, и это достаточно веская причина, чтобы встречаться и общаться с ними. При потере интереса к партнеру, ему уже незачем мириться с их присутствием в своей жизни. Поэтому если в последнее время партнер стал систематически уклоняться от встреч с друзьями и родственниками, явно показывая свое нежелание с ними общаться, это признак того, что он не намерен продолжать отношения.
Отношения не на первом месте
В жизни человека всегда множество проблем. Важное продвижение по работе, болезнь ребенка, друзья, хобби. Все эти направления важны для каждого человека. Но в любом случае на первом месте для партнеров это их взаимные отношения. Они являются поддержкой друг для друга. Если вторая половина все свое время уделяет работе, хобби, друзьям, но не отношениям, это свидетельствует о том, что они не так уж и важны для него.
Вконтакте
Google+
Как расширить возможности вашего партнера в отношениях
Любовь и отношения8 способов улучшить ваши отношения Сообщение от: Команда Тони
Наши отношения определяют всю нашу жизнь. Это не потому, что мы не можем мыслить независимо или потому, что нам не хватает самоощущения. Это потому, что отношения с другими либо разжигают огонь нашего успеха, либо лишают нас воли к большему.Когда вы научитесь создавать дома восторженную фан-культуру, чтобы расширить возможности своего партнера, вы обнаружите, что ваши усилия расширяют возможности и для вас самих. Вот другие способы дать партнеру возможность раскрыть лучшее в вас обоих:
КОНСТРУКТИВНО ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПАМЯТИ
Вспомните время, когда ваш партнер удовлетворял ваши потребности. Вспомните те чувства энергии и радости, которые вам дала поддержка вашего партнера. Эти энергичные чувства заставляли вас чувствовать, что вы делаете еще больше и становитесь лучше.
Эти эмоциональные воспоминания — мощный инструмент в вашем распоряжении, потому что эта энергия, основанная на отношениях, наполняет каждый аспект вашей жизни. Позвольте себе сосредоточиться на этих сильных эмоциональных воспоминаниях об успехе и счастье в отношениях. Такая поддерживающая энергия улучшает состояние нашего здоровья, производительность труда и наше мировоззрение на самом базовом уровне.УЛУЧШАЙТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ ДЛЯ ВАШЕГО ПАРТНЕРА И СЕБЯ
Отношения усиливают человеческие эмоции. Это означает, что, делясь своей радостью, любовью, страхом и любыми другими эмоциями, вы извлекаете из этого больше пользы.Сможете ли вы усилить поддержку и доброту, поделившись этими эмоциями со своим партнером? Или вы увеличите сомнение и критику?
ВАШ НОМЕР ОДИН ВЕНТИЛЯТОР
Вы фанат номер один для вашего партнера? Никакие отношения не идеальны, и каждый из нас время от времени может критиковать своего партнера. Тем не менее, вы всегда должны быть поклонником номер один своего партнера демонстративно и решительно. Если вы действительно фанат своего партнера, они знают это без малейшего сомнения.
ДЕЛАЙТЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВЫ МОЖЕТЕ МОЖЕТЕ
Слишком часто мы оказываемся в ловушке одних и тех же моделей неделя за неделей и год за годом.К сожалению, самоуспокоенность — враг ваших отношений. Не стремитесь быть хорошим или даже отличным партнером; вместо этого будьте лучшим партнером, которым вы можете быть.
Каждый раз, когда вы делаете для партнера больше, вы вознаграждаете и себя. Это потому, что ваши замечательные усилия вызывают у вашего партнера искреннюю любовь, преданность и радость, которые затем направлены на вас.
ПОНИМАЙТЕ, ЧТО НУЖНО ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ
Если бы кто-нибудь прямо сейчас спросил вас, каковы наиболее важные потребности вашего партнера, вы бы ответили на этот вопрос? Вы бы догадывались или уверены в том, что знаете потребности своего партнера?
Даже если вы уверены в том, что нужно вашему партнеру, продолжайте этот разговор.Обсуждение эмоциональных потребностей и желаний создает близость и доверие. Каждое обсуждение укрепляет ваши отношения, помогая и вам, и вашему партнеру чувствовать себя защищенными и любимыми.
ПРОЙДИТЕ ЧЕРЕЗ ОГОНЬ ВМЕСТЕ
Каждые отношения переживают стрессовые времена. Когда случается стресс, у вас есть выбор: использовать его как возможность для совместного личностного роста или позволить стрессу ослабить вашу связь. Чтобы использовать стресс как мощный инструмент для укрепления отношений, ставьте потребности партнера на первое место.Когда вы встречаетесь с этим вызовом, вы улучшаете свои отношения и зарабатываете поддержку своего партнера, когда приходит ваша очередь справляться со стрессом.
ОТМЕЧАЙТЕ И НАГРАДАЙТЕ ДРУГА
Не соглашайтесь на то, что медовый месяц закончился. Смотрите на партнера такими же глазами, какими вы смотрели при первой встрече. Тогда вы были готовы пересечь океаны, чтобы заслужить их любовь, восхищение и доверие. Их покорила именно эта энергичная приверженность, так что не теряйте ее. Вместо этого подготовьте себя и своего партнера к захватывающим «первым свиданиям».”
АДАПТАЦИЯ И УЛУЧШЕНИЕ
Эмоциональные потребности вашего партнера сегодня могут сильно отличаться от потребностей, которые у него были, когда вы встретили их. Удовлетворение этих потребностей — по-прежнему ваша работа! Работайте над тем, чтобы адаптироваться к меняющимся потребностям вашего партнера, и каждый день улучшайте свои отношения и поведение друг с другом.
В конце концов, вы не можете контролировать то, что чувствует ваш партнер, но вы почти полностью контролируете свои действия и слова. Видя, насколько сильна ваша способность выбирать лучшее поведение, вы можете быть уверены, что идете по позитивному пути вместе со своим партнером.
Изображение заголовка © oneinchpunch / Big Stock Photo
Команда ТониКоманда Тони развивает, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.
,15 экспертов по взаимоотношениям рассказывают нам о любви
Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Если запойный просмотр «Девственница Джейн» и « Грейс и Фрэнки» на Netflix и научил нас чему-нибудь, так это тому, что отношения складываются плохо.
Личный опыт тоже доказывает это: от нашего романа в восьмом классе до самой последней драмы о разрыве отношений «любовь — это нелегко» — это жизненный урок, который мы слишком хорошо знаем.
Независимо от вашего статуса — холост, встречается, помолвлен или женат — отношения требуют работы. Закончатся ли они слезами и опустошением Ben & Jerry’s или продлятся вечно, может зависеть от множества факторов, но ваши действия, слова и мысли, несомненно, имеют значение.
Одна вещь, которая даст вам преимущество в любовной игре? Получите всю мудрость от терапевтов, исследователей, сватов и многих других.
Здесь мы собрали самые лучшие советы, которые усвоили 15 экспертов.Независимо от вашей личной ситуации, их слова могут помочь вам найти ключ к долгому счастью.
1. Ищите кого-то с похожими ценностями
«Для продолжительной любви, чем больше сходства (например, возраст, образование, ценности, личность, хобби), тем лучше. Прежде чем вступать в брак, партнеры должны быть особенно уверены, что их ценности совпадают.
Хотя другие различия можно примириться и мириться, разница в ценностях особенно проблематична, если целью является длительная любовь.
Еще один секрет долгого брака: Оба партнера должны взять на себя обязательство, чтобы это сработало, несмотря ни на что. Единственное, что может разрушить отношения, — это сами партнеры ».
— Келли Кэмпбелл, доктор философии, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета, Сан-Бернардино
2. Никогда не принимайте своего партнера как должное
«Это может показаться очевидным, но вы не можете представить, сколько людей приходит для пары терапия слишком поздно, когда их партнер закончил отношения и хочет прекратить их.
Очень важно понимать, что у каждого потенциально есть критический момент, и если их потребности не будут удовлетворены или они не будут чувствовать себя замеченными другим, они, скорее всего, найдут его в другом месте.
Многие люди думают, что их партнер может быть только потому, что они в порядке без вещей, которые они хотят. «Нет идеальных отношений» не следует использовать как оправдание самоуспокоенности ».
— Ирина Фирштейн, LCSW, индивидуальный и семейный терапевт
3. Перестаньте пытаться быть «всем» друг для друга
«Ты мое все» — паршивая лирика поп-песни и еще худший план отношений.Никто не может быть «всем» для кого-либо. Создавайте отношения вне Отношений, или Отношения больше не будут работать ».
— Мэтт Лундквист, LCSW, MSEd, основатель Tribeca Therapy
4. Делайте или говорите что-нибудь каждый день, чтобы выразить свою признательность.
«Ежедневно говоря и делая маленькие, простые выражения благодарности, вы получаете большие награды. Когда люди чувствуют себя особенными и ценными, они более счастливы в этих отношениях и более мотивированы делать их лучше и крепче.
И когда я говорю простой , я действительно имею в виду это. Делайте небольшие жесты, которые показывают, что вы обращаете внимание: обнимите, поцелуйте, держитесь за руки, купите небольшой подарок, отправьте открытку, приготовьте любимый десерт, заправьте машину или скажите партнеру: «Ты сексуальный», «Ты лучший папа» или «Спасибо за то, что ты такой замечательный» ».
— Терри Орбуч, доктор философии, профессор Оклендского университета и автор книги « 5 простых шагов, которые сделают ваш брак из хорошего в прекрасном »
5. Убедитесь, что вы удовлетворяете потребности своего партнера.
«Первое, что я узнал о любви, — это то, что это торговля и социальный обмен, а не просто чувство.Любовные отношения — это процесс, с помощью которого мы удовлетворяем наши потребности, а также удовлетворяем потребности наших партнеров.
Когда этот обмен приносит взаимное удовлетворение, добрые чувства продолжают течь. Когда это не так, все портится, и отношения заканчиваются.
Вот почему важно обращать внимание на то, что вы и ваш партнер на самом деле делаете друг для друга в качестве выражения любви … а не только на то, что вы чувствуете друг к другу в данный момент ».
— Джереми Николсон, MSW, доктор философии, психолог и эксперт по свиданиям
6.Не выбирайте большой O
«Секс — это не только оргазм. Речь идет об ощущениях, эмоциональной близости, снятии стресса, улучшении здоровья (улучшении иммунной и сердечно-сосудистой системы) и усилении эмоциональной связи с вашим партнером благодаря чудесному выбросу гормонов из-за физического прикосновения. Причин для секса гораздо больше, чем просто для того, чтобы просто кончить «.
— Кэт Ван Кирк, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и секса
7. Не забывай держать вещи в горячем состоянии
«С течением времени люди становятся все более застенчивыми по отношению к человеку, которого они любят еще больше.Партнеры начинают воспринимать свою любовь как должное, забывают держать себя возбужденным и продолжать соблазнять своего партнера.
Поддерживайте свое «сексуальное уважение», регулярно придерживаясь определенных практик. Это позволяет вам оставаться ярким, сексуальным и вовлеченным в любовную жизнь ».
— Сари Купер, LCSW, лицензированный индивидуальный, семейный и сексопатолог
8. Устранение давления на производительность
«Модель секса пенис-влагалище сопровождается давлением, например одновременным оргазмом или идея, что оргазм должен происходить с проникновением.Эти строгие ожидания оказывают давление на производительность, что в конечном итоге приводит к тому, что многие испытывают чувство неудачи и разочарования.
Вместо этого попробуйте расширить свое представление о сексе, включив в него все, что включает в себя тесную интимную связь с вашим партнером, например, чувственный массаж, совместное принятие хорошего душа или ванны, совместное чтение эротической истории, игры с забавными игрушками … возможности безграничны.
И если оргазм случится — отлично, а если нет — тоже нормально. Когда вы расширяете свое определение секса и уменьшаете давление на оргазм и проникновение, беспокойство по поводу производительности рассеивается, и ваше удовлетворение может возрасти.
— Chelsea Holland, DHS, MS, терапевт по вопросам секса и отношений в Институте интимности
9. Ссорится не из-за чего — а как ссориться
«Исследователи обнаружили, что четыре сообщения о конфликте могут предсказать, могут ли пары оставаться вместе или разводиться: презрение, критика, уклонение (или отстранение) и защита.
Вместе они известны как «Четыре всадника». Вместо того, чтобы прибегать к этой негативной тактике, сражайтесь честно: ищите места, где цель каждого партнера пересекается с общей общей целью, и исходите из этого.Кроме того, сосредоточьтесь на использовании слов «я», а не «вы» ».
— Шон Хоран, доктор философии, адъюнкт-профессор коммуникационных исследований в Техасском государственном университете
10. Попробуйте более хороший подход
«Исследования показали, что способ постановки проблемы определяет и то, как пройдет остальная часть этого разговора. и , как будут развиваться остальные отношения. Часто проблема возникает из-за нападок или обвинений в отношении партнера, что также называется критикой, и одним из убийц отношений.
Итак, начните осторожно. Вместо того, чтобы говорить: «Вы всегда оставляете свою посуду повсюду! Почему ты ничего не можешь подобрать? »Попробуйте более мягкий подход, сосредоточив внимание на своей собственной эмоциональной реакции и на положительном запросе.
Например: «Меня раздражает, когда я вижу посуду в гостиной. Не могли бы вы положить их обратно на кухню, когда закончите? »
— Кэрри Коул, медицинский факультет, LPC-S, сертифицированный мастер-тренер и руководитель исследований в Институте Готтмана
11.Определите свои «хорошие конфликты»
«У каждой пары есть то, что я называю« хорошим конфликтом ». В долгосрочных отношениях мы часто чувствуем, что то, что вам больше всего нужно от вашего партнера, — это то, на что он или она менее всего способны давая вам. Это не конец любви — это начало более глубокой любви! Не беги от этого конфликта.
Это должно быть там. Фактически, это ваш ключ к счастью как пара — , если вы оба можете назвать его и взять на себя обязательство работать над этим вместе как пара.Если вы подойдете к своим «хорошим конфликтам» с горечью, осуждением и презрением, ваши отношения станут токсичными ».
— Кен Пейдж, LCSW, психотерапевт и автор книги Deeper Dating: How to Drop the Games of Seduction and Discover the Power of Intimacy
12. Не торопитесь.
«Друг научил меня этому, как бы ни любил. вы или как долго вы вместе, важно сделать передышку от вашего партнерства.
Проводите время с подругами до позднего вечера, отправляйтесь в поездку на выходные, чтобы навестить семью, или просто какое-то время просто «делайте себя».Затем, когда вы вернетесь домой в Yours Truly, вы оба зарядитесь энергией и будете готовы объединиться еще сильнее ».
— Эми Баглан, генеральный директор MeetMindful, сайта знакомств для людей, стремящихся к здоровому образу жизни, благополучию и осознанности
13. Не отказывайся от себя
«Есть одна основная причина проблем в отношениях: самоотверженность.
Мы можем отказаться от себя во многих сферах: эмоциональном (осуждение или игнорирование своих чувств), финансовом (безответственные траты), организационном (опоздание или беспорядок), физическом (плохое питание, отсутствие упражнений), отношениях (создание конфликта в отношениях) , или духовный (слишком зависящий от вашего партнера в любви).
Когда вы решите научиться любить себя, а не продолжать отказываться от себя, вы узнаете, как создать любящие отношения со своим партнером ».
— Маргарет Пол, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям и соавтор книги «Внутренние связи»
14. Создавайте полноценную жизнь
«Как и многие люди, я выросла с верой в то, что брак требует самопожертвования. Очень много. Моя жена Линда помогла мне понять, что мне не нужно становиться мучеником и жертвовать собственным счастьем, чтобы наш брак работал.
Она показала мне, что моя ответственность за создание полноценной и радостной жизни для себя так же важна, как и все остальное, что я могу сделать для нее или детей.
С годами мне становится все более очевидным, что моя ответственность за обеспечение собственного благополучия так же важна, как и моя ответственность перед другими.
Легче сказать, чем сделать, но это, пожалуй, самое важное, что мы можем сделать, чтобы наши отношения были взаимно удовлетворительными.
— Чарли Блум, MSW, эксперт по взаимоотношениям и автор книги То, что нас не убивает: как одна пара стала сильнее в разбитых местах
Иногда мы настолько зацикливаемся на своих ожиданиях, что упускаем из виду, насколько прекрасны наши отношения — и уроки, которые они преподают нам. Поймите, что каждые отношений имеют ценность, независимо от того, как долго они длится.
«Не бывает неудачного романа. Отношения просто превращаются в то, чем они всегда были задуманы.Лучше не делать то, что должно быть сезонным или временным, в отношения на всю жизнь. Отпусти и наслаждайся путешествием ».
— Эйприл Бейер, сваха, специалист по свиданиям и отношениям
.S / 4 Бизнес-партнер HANA — партнерская функция против партнерских отношений
В S / 4 HANA модель делового партнера (BP) объединяет основные данные клиента и основные данные поставщика под зонтиком партнера.
Это дает преимущество использования модели BP как для управления взаимоотношениями с клиентами, так и функций партнера ECC для транзакций.
Модель бизнес-партнера взята из SAP CRM, в то время как модель основного клиента и поставщика — от ECC.
Интеграция позволяет выполнять действия, связанные с CRM и ECC, на единой платформе.
Интересно отметить одну особенность — партнерские функции и партнерские отношения.
В S / 4 HANA Customer Vendor Integration (CVI) модель делового партнера CRM объединена с основной моделью клиента / поставщика ECC.
В этом документе я хотел бы предоставить некоторую общую информацию о партнерских отношениях и партнерских функциях, которые могут пригодиться при поиске данных в системе и выборе одного из них в зависимости от ваших требований.
BP Отношения
Это происходит из модели бизнес-партнера SAP CRM, в которой партнерские отношения устанавливаются между двумя бизнес-партнерами на основе заданных критериев. Очень распространенные отношения в BP — это контактные лица (CP). Однако есть и другие отношения, которые можно применить, например,
.«BBP002 — есть сторона, выставляющая счет»
Таблица TBZ9 и TBZ9A содержит список партнерских отношений, настроенных для BP.
Таблицы, относящиеся к отношениям с бизнес-партнерами, перечислены ниже
В SAP GUI партнерские отношения могут быть присвоены следующим образом
Выберите требуемые партнерские отношения из списка категорий отношений.Затем назначьте соответствующий идентификатор партнера в поле отношений, как показано на рисунке 4 ниже.
Экран определения партнерских отношений будет выглядеть, как показано ниже.
Любые дополнительные параметры, касающиеся контактного лица, могут быть добавлены на этом экране перед сохранением данных.
Настроенные отношения контактного лица после подтверждения опций появятся, как показано ниже
Партнерские функции, с другой стороны, определяются на уровне поставщика или клиента, который зависит от роли партнера i.е. Заказчик или продавец. В приведенном ниже примере показано присвоение партнерской функции для ТЕСТ-ПАРТНЕРА, созданного в качестве клиента.
Есть несколько различий между партнерскими отношениями и партнерской функцией. Ключевым отличием является то, что отношения не зависят от того, что Партнер настроен как покупатель или поставщик.
В функции интеграции клиента и поставщика (CVI) модели бизнес-партнера S / 4 HANA один и тот же партнер может быть расширен на роли как клиента, так и поставщика, что делает возможным иметь записи в таблицах KNA1 и LFA1 отдельно от таблицы BUT000. ,
Ключевым моментом, на который следует обратить внимание, является то, что партнерская функция делового партнера клиента или поставщика используется в транзакционных операциях, таких как создание заказа на продажу, выставление счетов по заказу на закупку и т. Д.,
,Как справиться с контролирующим поведением в отношениях
индивидуальное меню- Диван любви
- Сладкая любовь
- Лучшая любовь
- Романтическая любовь
- Ваш бывший
- Разбитые сердца
- Флирт флирт
- Кокетничать
- Игра знакомств
- Дикие секреты
- Непослушные дела
- Чувственный дразнить
- соблазнение
- Одержимость
- Фантазии
- Таблетка страсти
- Sizzle
- Читает для женщин
- Понимание мужчин
- Привлечение мужчин
- Советы для женщин
- Как…
- Girl Talk
- Читает для мужчин
- Понимание женщин
- Привлечение женщин
- Советы для мужчин
- Как…
- Guy Talk
- Основы
- Моя жизнь
- Отношения
- Работа и развлечения
- Отражения
- Лучшая жизнь
- Развлекательная программа
- Тесты
- Опросы
- Фильмы
- Сладкая любовь
- Лучшая любовь
- Романтическая любовь
- Ваш бывший
- Разбитые сердца
- Кокетничать
- Игра знакомств
- Wild Secrets
- Непослушные дела
- соблазнение
- Одержимость
- Фантазии
- Таблетка страсти
- Sizzle
- Понимание мужчин
- Привлечение мужчин
- Советы для женщин
- Как…
- Girl Talk
- Понимание женщин
- Привлечение женщин
- Советы для мужчин
- Как…
- Guy Talk
- Основы
- Отношения
- Работа и развлечения
- Отражения
- Лучшая жизнь
- Тесты
- Опросы
- Фильмы
