Притирки в отношениях: пять ошибок поведения молодых пар во время притирки друг к другу и способы их решения. Блог Натальи Холоденко / НВ

пять ошибок поведения молодых пар во время притирки друг к другу и способы их решения. Блог Натальи Холоденко / НВ

Начав жить совместно со своим любимым, вы уже через несколько месяцев …можете остаться одни

Безжалостная статистика пророчит фиаско каждой второй паре влюбленных, после их совместного проживания в период от 6 до 18 месяцев. Отношения неминуемо угасают из раза в раз, а одни и те же ошибки повторяются снова и снова!

Не стоит отчаиваться и переносить неудачи на себя. Лучше разобраться, что вы делаете не так и, как это можно исправить. Пережив притирку друг к другу, сделав это правильно, у вас лишь прибавятся шансы построить крепкую и счастливую семью.

Почему так происходит и как пережить этот непростой период формирования молодой семьи?

Первые месяцы совместной жизни действительно решающие. Они определяют роли будущих супругов, разрешают конфликты интересов и разное видение семьи, быт и близкие отношения. В этом и заключается суть кризиса первого года, и он бывает у каждой пары.

Его нужно и можно пережить. Более того, именно благодаря ему в будущем складываются крепкие семьи.

Конфликты в этот период закономерны и неизбежны. Но здесь обоим партнерам важно знать, что каждое разногласие, каждая ссора должны приводить к какому-то конкретному решению и пониманию как в будущем поступать в подобных ситуациях.

Это не позволит снова возвращаться к одному и тому же вопросу и делать те же ошибки. При таком подходе, самый острый конфликт, едва не переросший в разрыв, через год уже никто и не вспомнит.

Самым опасным в первый период совместной жизни является излишняя эмоциональность при решении совсем мелких бытовых вопросов. И проблема здесь не в мелочах, а в глубинных процессах, которые происходят между людьми.

К сожалению, этому не учат в школе или институте и молодые люди, не зная, как поступить, нередко совершают промахи.

Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении Антуан де Сент-Экзюпери

Существует пять основных ошибок поведения молодых пар на стадии притирки и на каждую есть варианты готовых решений.

Первой ошибкой является попытка перенести модель разрешения проблем и спорных вопросов своих родителей на молодую семью.

В результате, каждый пытается сделать так, как было принято в его семье, совершенно не интересуясь мнением другого. И, часто, делает это снова и снова без оглядки на полученный результат.

Это не работает еще и потому, что в большинстве своем, к сожалению, копируется не взаимопонимание и желание угодить партнеру, а уникальные паттерны поведения, которые лишь провоцируют конфликты.

Происходит это потому что, вырастая, дети не знают, как живут вне их семьи и наивно полагают, что точно так же поступают и должны поступать все. Молодые люди, первый раз создающие семью, просто не знают, как это может быть по-другому.

Таким образом, у каждого человека есть модели отношений, основанные на его детстве. При слепом копировании этих шаблонов обоими партнерами — это вызывает, как правило, лишь отторжение и ссоры.

Так, один хочет, чтобы ему приготовили завтрак, а другой настаивает на своем праве чуть больше поваляться в кровати с утра. При этом, парень не понимает, почему у его возлюбленной нет желания встать пораньше ради него, а она не понимает, почему он не жалеет ее из-за какой-то еды.

Одним из эффективных решений, когда сталкиваются разные модели поведения, является совместное составление устава и правил поведения новой семьи.

Тогда партнеры отказываются от слепого подражания и начинают задумываться над тем, что им действительно нравится, как они видят взаимоотношения друг с другом, что они хотят на самом деле. Так вырабатываются традиции долгих и крепких семейных отношений, основанные на понимании и взаимном уважении.

---

© belchonock/Depositphotos

---

Вторым камнем преткновения новых отношений может быть борьба за лидерство.

В этом случае каждый подсознательно считает, что его мнение более важное, а значит решающее.

Разногласие усугубляется, если кто-то из партнеров считает, что раз уступит в малом, то будет вечным ведомым все долгие годы существования их семьи.

Борьба за лидерство зачастую проистекает из ошибочных стереотипов о своей роли в семье и что партнер «должен» делать. При этом супруги забывают, что семья — это их общее добровольное предприятие и никто никому ничего не должен. Как они договорятся, так и будет.

На самом деле, нужно просто разграничить зоны ответственности, где кто-то из супругов выступает лидером. Например, по принципу кто что лучше умеет или знает. При ближайшем рассмотрении, эти зоны не всегда пресекаются. Оказывается, что порой и спорить то не о чем.

Это еще более органично с позиции мужских и женских ролей. Не исключено, что по ряду сфер семья будет принимать решение совместно. Главное эти сферы выделить и оговорить.

Подводным камнем в этом может быть банальное отсутствие привычки что-то с кем-то согласовывать. Особенно после определенного периода холостяцкой «независимости» или отдельного проживания от родителей. В этом случае следует понять и осознать одну фундаментальную вещь. Любая семья — это всегда ограничение каких-то свобод с одной стороны и дополнительная ответственность с другой.

Лидер — это не только тот, за кем последнее слово в принятии решений, а еще и тот, на ком лежат дополнительные обязанности и ответственность за результат. Он должен быть более компетентен в той или иной сфере. Это именно тот аспект, который в пылу борьбы за главенствующую роль многие упускают.

Борьба за лидерство в семье — это как раз та ситуация, когда каждый может проявить себя, раскрыться в более полной степени. С другой стороны, это хороший опыт, когда супруги учатся друг другу уступать.

Следующее опасное явление, которое происходит в молодых семьях в период притирки, это вытеснение романтики из-за конфликтов и быта. От любви до ненависти — один шаг.

Когда романтика уходит из отношений, первые это чувствуют женщины. И они этот аргумент начинают уже активно использовать в спорах и выяснении отношений, что еще больше усугубляет ситуацию.

Дело доходит до частых ссор и скандалов, и про романтику забывают уже оба партнера. Порой все происходит слишком быстро и «конфетно-букетный» период в одно мгновение превращается в разъедающий отношения быт.

Особенно стремительно это происходит при резком развитии отношений, когда просто нет времени и возможности узнать друг друга лучше.

Здесь необходима сознательная работа обоих партнеров по возвращению романтики в их молодую семью. Не будет романтики — не будет семьи. Это надо понимать.

И самое большое заблуждение на этом пути — иллюзия, что для романтики надо много денег. На самом деле это возможно при практически нулевых затратах. Завтрак в постель не стоит дороже самого завтрака, нужно лишь желание это сделать.

Простым способом уйти от потери романтики может быть обыкновенный обмен впечатлениями. Для этого нужно куда-то вместе выходить, кого-то приглашать к себе или самим ходить в гости. И это может быть что угодно: от совместной прогулки в парке до посещения каких-то курсов, участие в конкурсах или даже совместная работа над домашними делами.

Обмен впечатлениями приводит к тому, что партнерам всегда друг с другом интересно, они закрепляют общее, что у них есть и вытесняют перспективы конфликтов.

Четвертой ошибкой, разрушающей отношения, является несамостоятельность.

В этих случаях пары обращаются за советами по сохранению семьи к знакомым, родителям и друзьям. В результате, в развитии их отношений одновременно пытается участвовать множество совершенно разных людей. Часть из которых, порой, не имеет личного опыта в подобных делах и даже собственных отношений. Не мудрено, что все заканчивается новыми скандалами.

Эти «советчики», по сути, еще больше разрушают семью, подначивая то одного, то другого на какие-то сумбурные и заранее неверные действия.

Это опасно тем, что, привыкнув к помощи со стороны в начале семейного пути, потом бывает очень трудно отказаться от этого в дальнейшем.

Выходом из этой патовой ситуации может быть совместная договоренность отказаться от излишней помощи советчиков. А любые решения должны приниматься исключительно молодой семьей, без влияния извне.

---

© helenaak14/Depositphotos

---

Пятая причина раздора при создании новых отношений — это желание перевоспитать друг друга.

Единственный результат, который при этом можно получить, лишь отрицательный. Потому, что в этой ситуации партнеру кажется, что супруг не принимает какую-то очень важную часть его личности, а значит и его самого.

Наладить отношения здесь поможет личный пример. Вы просто показываете своему избраннику, что можно что-то сделать по-другому. Важно понять, что вы не усыновляете избранника, а строите с ним именно партнерские отношения. Поучения никто не любит.

С другой стороны, очень важно разобраться без нагнетания ситуации, что именно ваш любимый, пытаясь перевоспитывать, хочет до вас донести. Потом, когда момент притирки пройдет, это сильно поможет паре комфортно о чем-то договариваться в будущем.

Вот мы и разобрали пять основных причин, разрушающих молодые семьи в первые месяцы совместного проживания.

Подводя небольшой итог сказанному, запомните основные постулаты крепких отношений: создайте собственный устав семьи, разграничьте зоны ответственности, скрепляйте свои отношения романтикой и совместными впечатлениями, рассчитывайте только на самих себя и принимайте любые решения исключительно сами.

Будьте достойны своих любимых!

Что такое «притирка» в отношениях?

Очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда прекрасные отношения вдруг весьма быстро начинают портиться. Ссоры, конфликты, непонимание друг друга, нежелание идти на компромиссы, что-то обсудить и выяснить — откуда все это берется посреди спокойной совместной жизни? Виновата в этом «притирка» — знают все! А вот что это такое, в какие моменты она наступает и по каким причинам, разбираются немногие. Так что давайте озвучим все по порядку.

Я предлагаю рассмотреть несколько типичных историй и на их примере понять, почему так произошло и что нужно делать. 

1) «Мы долго встречались, а потом решили жить вместе, давно об этом мечтали, поначалу все было хорошо, но уже очень быстро начались ссоры…»  

Одно дело — просто общаться или дружить, другое дело — начать встречаться (это романтика и спокойствие) и третье – это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под «горячую руку» другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, так как вы все их делите пополам. Совместная жизнь – это не только радости совместного бытия и времяпрепровождения, теперь каждый начинает включаться в ритм и привычки другого человека, подстраиваться под них и подстраивать его под свои. А это весьма непросто. 

Вообще бытовые привычки разных людей – это весьма сложная штука и не такая уж малозначимая, как кажется на первый взгляд. Вот представьте: даже если вы хорошо понимаете, что все это ерунда, и стараетесь не обращать внимания, не делать замечаний, не спрашивать и ничего не советовать, то где-то в бессознательном все равно откладывается негативный заряд: «Да почему же он так делает?!» Она кровать не заправляет, он носки не туда кинул, она хочет вместе фильм посмотреть, а ему бы за компьютером полчасика посидеть, она – жаворонок, а он – сова. Все это мелочи жизни? Да, но наше негодование по этому поводу копится внутри, и в конце концов плотина негативных эмоций может прорваться совершенно на пустом месте и уже в другой ситуации.  

Второй причиной могут стать изменения в женском организме. Очень часто, начиная совместную жизнь, молодые люди стараются наладить и свою интимную жизнь. Девушки принимают противозачаточные средства, которые меняют гормональный статус женщины. А в такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. Мужчина, если у него непростой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: «Вот она баба, так я и думал». И начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры: она «истерит», а он «хамит».

2) «Мы встречались, был опыт совместного проживания на отдыхе, на даче, кто-то оставался ночевать у другого в гостях, поженились, переехали на отдельную жилплощадь, но все стало совсем по-другому…» 

В целом история «поженились и…» что-то изменилось в бытовой жизни – это типичная причина для начала «притирки». Многие из нас, а особенно девушки, как-то виртуально предполагают, что свадьба и совместная жизнь после – это самое сладкое и желанное время в жизни. Замуж взяли – жизнь удалась, счастье и спокойствие в понятие «брак» включено само собой. Мужчины, кстати, тоже нередко полагают: «женился, бытовые проблемы снялись – ими жена занимается, а работать над отношениями тоже уже не надо – я до этого на них поработал, завоевал ее и замуж взял». Бывает, что люди возлагают слишком много ответственности на «вот поженимся и…». Им кажется, что «там» их ждет идиллия и романтика, а ведь это один из сложнейших периодов отношений, и ответственность на каждом из партнеров колоссальная. 

Второй момент здесь – это возлагание надежд не на само счастливое семейное устройство, а друг на друга. Муж думает, что жена теперь должна это, а жена думает, что муж теперь непременно будет делать то-то и то-то. И порой это не обсуждается и не проговаривается, а лежит у каждого в голове в качестве собственных представлений, о которых другому просто неведомо. А обиды по этому поводу у каждого настоящие, и высказываются они тоже по-настоящему. 

И еще один нюанс: никогда не переносите опыт совместного проживания на отдыхе, даче или с родителями и т. п. на настоящую совместную жизнь. Считайте, что это были редкие мгновения праздника, а теперь начались суровые будни. На отдыхе все бытовое было сделано за вас, на даче вы пытались угодить друг другу, лишь бы было хорошо вдвоем, у него дома вы стеснялись себя проявлять, а у себя, наоборот, сыпали гостеприимством. Все это не есть ваш общий реальный быт. Попадая же в равные условия, когда каждый шаг зависит от вас самих, вы точно так же начинаете проявлять себя в каждой мелочи, поступать так, как считаете более удобным и нужным.  

Источник: https://www.myjane.ru/articles/text/?id=7182

Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу?

Давайте сначала разберёмся со значением слова «процесс притирки».

Понимаю это следующим образом: 

период в отношениях во время которого часто возникают ситуации взаимного недопонимания поведения партнеров, вследствие приводящего к конфликтным ситуациям между ними.

Разберем по частям это определение.

Период в отношениях. 

Период, когда вы начали встречаться и показываете свои лучшие стороны, это энергозатратно, но вам важно зафиксировать внимание партнера на себе. В этот период притирки как таковой нет.

Период, когда внимание зафиксировано и вы пара. Тогда вы уже позволяете проявляться «себе настоящей/ему» больше и в этот момент возникает неприятная удивление и стремление убрать неустраивающее вас поведение партнера, а он вряд ли вот так сразу планирует или банально способен его убрать (нужно понимать, что изменить свое поведение это как перестать пить или курить, это требует колоссальных усилий и времени, или способности к ясности мышления, коим обладают наверное 10 чел на 1 млн чел). Пришло время притирки.

Период когда вы решили жить вместе. Опять новые ситуации в которых партнеров не устраивает поведение друг друга. И снова время притирки.

Период когда ещё нет детей, но вы уже муж и жена. Включаются новые шаблоны как должен вести себя муж и жена, и снова время притирки.

Когда родился ребенок, как воспитывать, что можно и что нельзя, кто что делает. И снова притирка.

Есть периоды затишья, но только когда в целом всё стабильно (рутинно, как вчера) и вы способны принимать неустраивающее вас поведение друг друга. Хотя на практике в основном это просто отложенное накопление неудовлетворения, выливающееся в крупные редкие ссоры, опять же зависит от характера, кто сразу, но быстро отходит, кто то терпит, но потом как смерч.

Далее

ситуации взаимного недопонимания

Недопонимание это негативные выводы о поведении человека, формируемые на основании крайне ограниченного своего личного опыта с желанием поменять поведение на ваше понимание «правильного».

мы действительно мало что знаем о себе и гораздо меньше мы знаем о человеке рядом с нами.

он доел последний кусочек торта и даже не поделился. значит жадный и мне это не нравится.

а может потому что ему приходилось доедать за всеми. поэтому и доел.

а может потому что он был единственный ребенок в семье и никогда не видел и не знал что нужно спрашивать о том чтобы оставить кусочек.

а может потому что был настолько чем то увлечен или занят что сделал это на автомате даже не заметив.

а может потому что в детстве брат всё съедал без него и он привык съедать вкусное до конца как можно быстрее и не делиться.

и так далее и конечно там может быть и жадность и желание сделать на зло и всё что угодно. Но мы видим мир согласно нашего опыта, а он у нас очень мал по сравнению с тем какое количество вариантов реально существует, но чтобы в этом разобраться нужны силы, энергия, проще сделать вывод исходя из прошлых ситуаций из жизни, но вероятность, что они будут верными низка.

Далее 

конфликтные ситуации — это ситуации при которых каждая сторона стремится различными способами достигнуть требуемого поведения партнера без учёта его интересов, по сути, отсутствие стремления сделать так, чтобы разрешить ситуации, в которой каждый останется в выигрыше, то есть win-win модель, то есть каждый доволен, не путать с компромиссом в этой ситуации каждый остается не удовлетворен решением, и будет стремится его изменить рано или поздно.

Из разобранного определения «процесса притирки» можно сделать следующие выводы:

1. процесс этот практически не прекращается, но происходит волнами в зависимости от количества новых ситуаций в жизни пары.

2. притирку можно только принять как естественный процесс эволюции отношений и сгладить или окультурить за счёт взаимного понимания глубин сформированной личности, которой по щелчку вашего пальца не изменится, даже, если вы будете плакать или драться, и терпеливого бережного отношения к особенностям сформированных «тараканов» в голове этой личности.

3. притирку стоит перевести из формата войны в формат переговоров и договоренностей и двигаться в сторону изменений, которые будут радовать вашу половинку и при этом необходимо оставаться в согласии с собой, то есть не жертвовать себя ради, а делать, если можешь и готов\а.

проще говоря процесс притирки

1. это на всю жизнь в отношениях в семье, на работе, с соседями, с родными. всё течет всё меняется.

2. тяжело ли вам изменить вашу привычку? чаще всего тяжело. а вы требуете изменить по 10-20 привычек за день от окружающих. это не возможно. смиритесь с тем какой этот человек и какая\ой вы. тараканы есть у всех.

3. вместо того чтобы тратить силы на развитие другого человека и его изменение, займитесь самоизменением и вкладывайте свои силы в себя, силы в своё терпение, в своё спокойствие, в своё сострадание и во что только захотите. Человек может прийти и уйти, а вы для себя останетесь и всё, что вы вложили в него уйдет, всё, что вы вложили в себя останется.

А если уж по поводу вклада в детей, то дети копируют поведение, а не слушают сладкую словесную ложь. Воспитание детей это воспитание себя на глазах у детей.

Что же нужно делать, чтобы процесс притирки закончился благополучно и пошёл всем на пользу?

Это жизненный вопрос и его стоит в свете предыдущей информации, с вашего позволения, перефразировать:

Что же нужно делать, чтобы моя жизнь была благополучной и от неё была польза другим?

А это уже совсем другая история)

Как молодожёнам правильно пройти период притирки

Когда влюблённые идут к алтарю, совместное будущее кажется им безоблачным и прекрасным.

Но факты говорят о том, что около 40% супружеских пар распадаются в первый год совместной жизни. Почему же мужчина и женщина, которые безумно любили друг друга, решают подать на развод, прожив вместе всего лишь несколько месяцев? Всё дело в том, что далеко не у всех молодых людей хватает мудрости и терпения, чтобы успешно пройти период притирки в отношениях. Давайте попробуем разобраться, что нужно делать молодожёнам, чтобы удачно притереться друг к другу и не разрушить свой брак.

Почему рушится семья

Большая проблема заключается в том, что молодые люди ошибочно полагают, что совместная жизнь — это сплошная романтика и нескончаемые удовольствия. Поэтому они часто оказываются психологически не готовыми к тем трудностям, которые неизбежно возникают в процессе налаживания совместного быта.

Чаще всего, конфликты в молодых семьях возникают на такой почве:

• Распределение бытовых обязанностей. Если у мужа и жены разное мнение по поводу того, кто в семье должен готовить пищу, выносить мусор, мыть тарелки и пылесосить полы, каждодневные споры по этому поводу могут легко перейти в серьёзный конфликт.
• Финансовые проблемы. Примерно половина ссор в семьях возникает из-за того, что муж и жена не могут прийти к согласию касательно того, кто должен распоряжаться деньгами, и на что их следует тратить. Ситуация может усугубиться, если материальное положение семейной пары требует разумной экономии. В таком случае, при неправильных психологических установках, каждый пытается экономить на нуждах партнёра, а не на себе.
• Ломка привычек. После свадьбы молодые люди часто стараются сохранить тот образ жизни, который вели раньше, живя под крылышком у заботливых родителей. Мужу хочется пить по вечерам пиво с друзьями или весь день валяться на диване перед телевизором. Жена, в свою очередь, хочет заниматься не хозяйством, а гулять с подружками по магазинам, посещать салоны красоты. Но вместо этого им обоим приходится заниматься устройством совместного быта. Это может вызывать протест и раздражение.
• Несовпадение во взглядах на жизнь и семью. Дело совсем плохо, когда парень и девушка выходят из семей, имеющих совершенно разный уклад. Например, если в семье мужа принято было всё лето проводить на даче, вспахивая огород, а родители жены никогда не утруждали себя дачными работами, зато любили отдыхать на курортах — взаимное непонимание обеспечено.

Одним словом, у молодых супругов возникает море проблем, об острые рифы которых вдребезги разбивается их взаимная страсть. Но любые трудности можно решить, было бы желание. Разводы в первый год совместной жизни происходят только потому, что муж и жена ничего не хотят сделать для того, чтобы сохранить свою семью. Для них куда важнее оказывается сохранение собственного комфорта и удобства. А семейная жизнь — это каждодневный обоюдный труд.

Что делать

Тем не менее, многие семьи удачно проходят период притирки, сумев сохранить любовь и наладить взаимопонимание. Что же нужно сделать для того, чтобы не рассориться и не разбежаться вскоре после свадьбы? Вот несколько советов молодым людям, недавно вступившим в брак:

• Уважайте друг друга. Чтобы сохранить отношения, одной только страсти мало. Нужно также уметь видеть в партнёре личность и уважительно относиться с его мнению, а не навязывать ему собственное мировоззрение.
• Советуйтесь друг с другом. Любые общие проблемы супруги должны обговаривать на семейном совете, и решать путём взаимных уступок и компромиссов.
• Умейте подстраиваться. Любовь предполагает взаимную подстройку мужа и жены под желания и потребности друг друга.
• Будьте готовы к жертвам. Семью может сохранить только тот человек, который готов жертвовать ради неё своим временем и силами.

Если подытожить всё вышесказанное, можно сделать вывод, что совместная притирка возможна только между супругами, готовыми преодолевать собственный эгоизм ради любви. Муж и жена, которые действительно любят друг друга и хотят быть вместе, редко произносят слово «я», зато «мы» говорят очень часто.

Притирки в отношениях. Как быть?

Вопрос психологу:

Добрый день! Не могу разобраться в отношениях с мужем. Вопрос такой: притирки ли в отношениях или это что-то другое? Год назад познакомились с мужем, влюбились и начали жить вместе. Мужчин всегда выбирала взрослее себя, сейчас у нас разница в возрасте 7 лет. Единственное, до него отношение у меня были с состоятельным мужчиной, после разрыва с которым я набрала кредитных карт, из-за которых у нас сейчас с мужем конфликты. Муж у меня обычный мужчина, по началу показался заботливым и добрым, потом забота осталась, а доброта куда-то испарилась. Забота — накормить, заплатить за его квартиру, в которой мы живем и иногда за мою одну карту, забрать меня с работы. А вместо доброты, особенно в порыве алкогольного опьянения, он на меня сыпит упреками: не хозяйственная (а я предупреждала в начале отношений и стараюсь сейчас это исправить), набрала кредитов (я устроилась на вторую работу, чтобы закрыть их), попрекает в порыве ссоры, что я у него живу и он меня кормит, а я работаю только на кредиты, вместо того, чтобы приносить деньги в дом на общий бюджет (хотя было обговорено им же заранее, что с него еда и квартира). Забеременела, забота осталась, но теперь меня винит, что из-за ребёнка и меня ремонт не сделать (хотя там за 34 года можно было его сделать), машину не поменять и бизнес не построить. Я признаю свои ошибки и готова меняться и знаю, что поменяюсь. Мне немного не понятно поведение мужа, почему он так рьяно упрекает меня, если он сам не идеален? Это склад характера такой? Упреки не всегда, только когда вывести его на разговор. Упреки по делу, я понимаю, не без повода. Но я предупреждала заранее обо всем. Он вырос со строгой бабушкой, мама его родила рано, отец ушёл, предоставлен был самому себе. Модели отношений у него нет. Ровно как и умея, только росла я под гипер опекой.

Ищет во всем подвох, оправдывает это прошлыми отношениями. Говорит, что любит меня, иначе бы бросил. А во время злости говорит — ты беременная, куда я сейчас денусь. Не изменяет, это точно. Его мама сказала, что внешне такой девушки у него ещё не было. Может быть поэтому он тогда не слушал, что я его предупреждала о своих недостатках в быту? А потом снял розовые очки и плюс ещё огромная ответственность с ребёнком? Но ведь нет не разрешимых ситуаций, из которых нельзя было бы выйти счастливым человеком, даже если так выбросило из зоны комфорта. Хотела бы совета, мнения, это такой человек, или все таки это притирки и любовь проверяется на прочность? Я беременная и могу немного драматизировать ситуацию, Поэтому ищу совета у холодного рассудка.

Автор вопроса: Рада Возраст: 27

Период «притирки» в первый год совместной жизни

Отшумели аккорды марша Мендельсона, прошла пышная свадьба, сладко промчался медовый месяц и… начались обычные будни совместной жизни, не всегда наполненные яркими и приятными ощущениями.

«Притирка» мужчины и женщины в первый год брака может вызывать массу сложностей в отношениях. Обусловлено это, в первую очередь, тем, что пара любящих людей вступила в новый этап своей жизни, более ответственный и волнительный — этап создания семьи.

После свадьбы или же совместная жизнь без регистрации — этот этап отношений неизбежен. Все значительно облегчается, если период «притирки» был пережит еще до свадьбы и молодые какое-то время жили вместе. Однако, «штамп в паспорте», так или иначе, оказывает свое влияние на отношения, а притирка — это неизбежный период развития отношений в паре. Это время может сопровождаться недоразумениями, скандалами и ссорами. Не каждая молодая семья способна пережить «притирку» и сохранить добрые супружеские отношения. Все зависит от глубины искренности и силы любви между молодыми. Первый год брака — это первое испытание молодой семьи на прочность заключенного между супругами союза.

Как это происходит

Начало совместной жизни нередко влечет за собой массу трудностей в отношениях. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, отношения молодых связываются большим количеством обязательств: необходимость вести общее хозяйство, решать бытовые вопросы по обустройству быта, с умом решать спорные ситуации.

Во-вторых, жизнь на общей территории заставляет считаться друг с другом и учитывать мнение своей «половинки».

В-третьих, появляется необходимость совместно решать финансовые вопросы, разногласия в которых часто являются причиной раздоров.

Старайтесь не тратить первый год совместной жизни на бессмысленные скандалы

Все эти моменты заставляют молодых вынырнуть из красивой романтики и окунуться в жизненную реальность. Мужчина и женщина открывают друг в друге те внутренние качества, о которых даже не подозревали. Ведь во времена конфетно-букетно-цветочного периода им приходилось гораздо реже решать какие-то общие вопросы. В такие моменты многие говорят «я открыл на нее глаза» или «он показал мне свое истинное лицо». Все дело в том, что в период свиданий мы стараемся показаться друг другу с лучшей стороны. Это совершенно не значит, что мы что-то в себе скрываем от своего партнера. Просто до свадьбы реже появляются те моменты, которые позволяют продемонстрировать свое «другое лицо».

Когда мы живем вместе, мы постоянно находимся бок о бок со своей второй половинкой. Это предоставляет больше возможности открыть в своем муже или жене скрытые черты характера. Те качества, которые раньше нам казались такими милыми и уместными (например, мечтательность) в быту могут начать раздражать (рассеянность).

Вступая в совместную жизнь, супругам приходится многое изменить в своей жизни: распорядок дня, расстановку вещей, бытовые привычки, иногда некоторые качества характера. Недопонимания и агрессивное восприятие качеств супруга, которые проявляются в совместной жизни, необходимо стараться загладить.

Пройти «притирку» без потерь

В первую очередь, не следует забывать, что любой период является временным и его просто нужно пережить. После этого этапа наступит другой, более благополучный и приятный.

Не лишайте супружеские отношения романтики и заботы

Ошибочным будет мнение о том, что быт уже «съел» вашу любовь, и ваш избранник заметно к вам охладел. Это может привести к взаимным претензиям, обвинениям и обидам. Не нужно говорить о том, что ваш избранник изменился в один миг после свадьбы или в начале совместной жизни. Просто вы стали более реалистичнее смотреть на некоторые вещи. Лучшим выходом будет воспринимать сложный период, как возможность получше узнать друг друга и вместе научиться реалиям совместной жизни. После свадьбы, которая наверняка стала для вас обоих сказкой, реальная жизнь может показаться вам суровой. Хотя, многое зависит (а точнее — почти все) от вас.

Какие же основные правила создания семьи могут помочь на первых порах?

1. Искреннее общение. Именно замкнутость и сбор коллекции внутренних обид являются первыми врагами вначале совместной жизни. Искренность и открытость в общении, напротив, поможет избежать многих ссор и неурядиц. Говорите своему партнеру о том, что вас раздражает. Мягко высказывайте о своих недовольствах, разбираясь в ситуации сразу.

2. Избегайте оскорблений и унижений. Довольно часто молодые пары в порывах злости и приступах агрессии стараются друг другу причинить боль. Оскорбляя и унижая друг друга, вы из взрослой жизни делаете несколько шагов назад и возвращаетесь в подростковый период, когда такие моменты казались более уместными. Оскорбив друг друга один раз, вы неоднократно к этому вернетесь, а отношения в семье будут строиться на сплошной злости, что негативно отразится на ваших отношениях и детях.

3. Не зацикливайтесь на недоразумениях и конфликтах. Отпускайте семейные ссоры из вашего дома, стараясь взять из них только опыт общения с супругом. Не нужно таить обиду, холить и лелеять ее. Идите на компромисс, уступайте друг другу. Так «притирка» смягчится для вас обоих.

4. Старайтесь разнообразить вашу жизнь: не замыкайтесь в стенах вашей квартиры и иногда ходите в гости, кино и рестораны. Не забывайте о романтике – она не позволит быту уничтожить вашу любовь и превратить в привычку. Не привыкайте к скучному сексу, ссылаясь на недомогание или усталость. Чем больше ярких впечатлений раскрашивает вашу совместную жизнь, тем меньше возможностей вы оставляете для ссор и неурядиц.

5. Домашнюю работу делайте вместе. Когда молодые дружно выполняют работу по дому и помогают друг другу, они незаметно сближаются.

6. Определите в семье какие-то правила, которые смогут исключить моменты недопонимания и конфликтов с супругом. Сюда можно отнести формирование семенного бюджета, принятие решений, распределение домашних обязанностей и проч.

7. Поменьше слушайте советы подруг и друзей, а почаще прислушивайтесь к своему сердцу. Учитесь самостоятельно решать семейные вопросы. Не впускайте в свою семью посторонних лиц.

Это далеко не все ответы на вопрос: «как строить семью?». «Притирка» — это только начало великого пути. Эта тема безгранична и на протяжении всей совместной жизни вам придется учиться и совершенствовать свои отношения с супругом. Пусть ваша совместная жизнь начнется с гармонии!

[youtube]http://youtu.be/O_OPERg3mVM[/youtube]
Кризисы брака: периоды и причины трудностей в семье

Любите и понимайте друг друга!

Жизнь с родителями в одном доме: как избежать конфликта?
Неудачный брак: причины и последствия
Семья — ячейка общества. Что хранит ее целостность

Притирки в начале отношений — Если ты не играешь, играют тобой — LiveJournal

Каждые отношения, а потенциал на отношения есть у пар, которые даже после трех-четырех раз секса продолжают дальше встречаться, проходят процес притирки.

Когда я встретила своего бывшего на дискотеке, я хотела его сразу же сплавить. Не удалось, прицепился ко мне и вытянул у меня мой номер телефона. Мне он был приятен, и только. Первые встречи не отличались бурей эмоций, мне было скучновато, когда он долго говорил о своих увлечениях. Были минуты молчания, которые он, слава Богу, заполнял очень умно. Как только мы замолкали и появлялась неловкая тишина, он начинал меня целовать. Но и постоянно целоваться мне тоже было скучновато. Не было особого драйва в начале. С сексом вообще была комедия. В первый раз у него из-за волнения не очень встал и я целую неделю думала, что парень то хороший, но вот член у него маленький и вялый. Прям в печали была и думала прекращать отношения.

Но человек потихоньку раскрывался и через пол-года я поняла, что люблю. Секс стал просто волшебным, таким, что после оргазма чуть ли не плакать хочешь, а общение стало очень приличным. Скучно во всяком случае никогда не было. Вместе были четыре года почти.

Один мужчина мне как-то сказал: твои проблемы меня ПОКА не интересуют. Я не жаловалось на проблемы и ничего не просила, это произошло, потому что я просто рассказывала о чем-то. А он понял, как то, что он должен подключится к их решению. Говорит мне — нам нужно хотя бы пол-года вместе быть, что -бы я начал представлять тебя своим друзьям и тому подобное. Ну он считает себя очень крутым мужиком, хотя не скрою, что доля правды в этом его убеждении есть. Говорит, нам нужно пару раз слетать в отпуск вместе, пережить пару ситуаций, что-бы я считал тебя своей девушкой. Такое отношение немного экстремально. Но мужчина после тридцати пяти, у которого опыт и он успешен, понимает, что нельзя представлять после недели знакомства эту девушку всем его друзьям. По-крайней мере так в Европе заведено. Это его имидж. Если у него будут постоянно меняться девушки, то это укажет также на его непостояннство в делах.

Так что действительно нужно запастись терпения и понимать, что отношениям нужно время, что -бы они стали интересными и гармоничными. Все, что начинается быстро и офигенно лично у меня быстро заканчивалось. Это касается и мужчин и дружбы с женщинами. Свою лучшую подругу при первой встрече я посчитала странной и мадамистой, что впринципе немного в ней есть, но тем- не менее мы дружим уже почти восемь лет. С моей институтской подругой мы сначала друг друга дико невзлюбили. Она сочла меня выскочкой, я ее — занудной выскочкой, котороая хочет казаться хорошей всем и вся. И здесь первое впечатление нас не обмануло:) Но как же мы потом сдружились и дополняли друг друга. Она, милаха, имела везде контакты, а я была двигателем в наших проектах, когда требовалась смелость и определенность.

А в Европе сейчас Рождество:

Является ли измельчение сексуальным по своей сути? — этикет в отношениях социальные нормы

Насколько часто люди считают гринд просто еще одним видом танцев? Каков этикет для людей, которые рассматривают это как просто танец, учитывая, что многие люди относятся к этому с сексуальной точки зрения? В какой момент вы были бы обязаны дать понять, что не проявляете никакого сексуального интереса, а просто танцуете и веселитесь?

Я нашел эту тему, которая не была такой целевой, но, кажется, намекает на то, что большинство людей думают, что шлифование сексуально. Эта другая ветка, кажется, предполагает из полученных ответов, что определенно есть группа людей, которые рассматривают гринд как просто танец. Является ли лучший способ узнать, принадлежит ли кто-то к этой группе людей, просто часто ходя с ним потанцевать и наблюдая, как они взаимодействуют с другими людьми?

Если поможет, я расскажу о своей ситуации. Мы танцевали с моим другом, его девушкой и другим другом. Она и другая подруга дают мне подсказки по танцам, показывают, как двигать бедрами, и внезапно она начинает трогать меня.Имейте в виду, он стоит прямо там. Я поворачиваю бедра так, чтобы она больше царапала мое левое бедро / ногу, и через несколько секунд в ответ она двигалась так, что она снова была параллельна мне. Затем я поворачиваюсь на другую сторону, и, к счастью, еще через несколько секунд она перестает ко мне относиться.

Мне это показалось невероятно странным. Я не испытываю к ней никакого интереса, и я бы не подумал, что она интересуется мной, но если бы ее парня не было рядом, я бы подумал, что она пытается действовать против меня. Учитывая, что он был там, единственное объяснение, которое я могу придумать, состоит в том, что в ее сознании скрежет не является исключительно сексуальным, и она просто услужливо показывала мне, как танцевать через демонстрацию. Несмотря на признание этого правдоподобного рационального объяснения ситуации, мне все еще трудно поверить, что она это сделала. Мои сексуальные определения слишком жесткие? Многие ли считают гринд просто еще одним видом танцев, а она попадает именно в эту категорию? Или (и я знаю, что это не обязательно связано с предыдущим объяснением того, что многие люди рассматривают это как другой тип танцев), мои инстинкты, вероятно, верны, и она слишком сексуальна / кокетлива с людьми, кроме своего партнера, и это проблема, которую они » Придется ли между ними разобраться в какой-то точке?

опубликовано aaabbbccc в Human Relations (всего 16 ответов) 6 пользователей отметили это как избранное

Они называют это танцем ?! | Психология сегодня

Многие родители этого не осознают, но старшеклассники больше не танцуют. Вместо этого они «размалывают»: мальчик приближается к девушке, втирая свои гениталии в ее ягодицы. Она отвечает, откидываясь назад, когда оба партнера двигают бедрами круговыми движениями или движениями в форме восьмерки. Во время измельчения девушка может наклониться вперед, чтобы коснуться коленями или полом, в результате чего ее гениталии находятся в более непосредственном контакте с гениталиями мальчиков. Иногда девочка начинает растирать мальчика. Подростки молчат в плотной толпе, причем самые непристойные измельчения происходят в центре толпы.

Grinding происходит в массовом порядке на школьных танцах по всей стране.Это происходит в католической школе моей племянницы. Это происходит в еврейском лагере дочери моего друга. Вероятно, это свирепствует и в вашей местной средней школе.

Взрослые на протяжении веков возражали против танцев подросткового стиля. Когда он впервые появился, вальс считался неприличным. Есть ли что-то большее, чем сегодняшняя версия вращающихся бедер Элвиса? Да, это так. Скрежет скорее явный, чем наводящий на размышления. Это скорее анонимно, чем интимно. Это отражает отсутствие границ. Толпы подростков, «занимающихся сексом» на публике, являются вопиющим заявлением о том, что нет ничего личного или личного.

Подростки утверждают, что шлифование безвредно — никто не забеременеет и даже не подхватит венерическое заболевание от шлифования. Но сексуальность — это больше, чем тела; это о чувствах, идентичности, ценностях и, зачастую, о другом человеке.

Когда взрослые ничего не делают, чтобы обуздать скрежет на школьных танцах, это посылает нездоровые сигналы. Девушкам он говорит: «Тебе должно быть комфортно, когда тебя используют таким образом, потому что никто другой не возражает!» Мальчикам он говорит: «Подойти анонимно сзади, сначала гениталиями, это популярный и вполне приемлемый способ лечения девочек!» Шлифовка создает атмосферу хищных сексуальных домогательств и дегуманизации.

Однако измельчение стало настолько распространенным в подростковой культуре, что многие школьные руководители не в силах его остановить. Директор средней школы недавно сказал мне, что, когда он говорит одной паре прекратить скрежетать на школьных танцах, они временно прекращают работу, но затем снова начинают, как только он поворачивается спиной, чтобы сказать другой паре, чтобы она перестала скрести. И дело не только в состоявшихся парах или проблемных подростках, — настаивает он. В нем участвуют подростки, которые почти не знают друг друга. В нем участвуют студенческие лидеры.В нем участвует большинство студентов, посещающих танцы.

Некоторые руководители средних школ просто отменили все школьные танцы, потому что гринд вышел из-под контроля, и они не хотят быть соучастниками такого поведения. Вот видео, на котором осажденный директор пытается решить проблему измельчения: http://www.youtube.com/watch?v=cFAGUAl8lxE

Конечно, неплохо поделиться со своим ребенком, что вы думаете о шлифовании и почему, но для некоторых подростков, слыша, что их родители что-то не одобряют, и зная, что все их друзья делают это, может показаться позолоченным приглашением. к восстанию.Руководители школ должны решить более широкую проблему. Вот несколько идей, которые помогут свести к минимуму скрежет на школьных танцах, которые вы, возможно, захотите обсудить с руководителями средней школы вашего ребенка.

1) Начните с решения проблемы злоупотребления психоактивными веществами . Алкоголь и наркотики подавляют подростков и делают растление более вероятным и экстремальным. Некоторые средние школы используют алкотестеры для проверки на опьянение перед тем, как допустить учащихся к школьным танцам. У других есть сопровождающие, которые приветствуют студентов у входа на танцевальную площадку и отказываются принимать студентов, которые проявляют признаки алкогольного опьянения.Невозможно уменьшить скрежет на школьных танцах, не уменьшив при этом злоупотребления психоактивными веществами.

2) Часто и постоянно высказывайтесь против скрежета. Школы являются общественными местами. У них есть правила поведения в коридорах, классных комнатах и ​​на школьной территории. Администраторам также необходимо создать очень четкие правила против измельчения на школьных танцах, и им необходимо активно сообщать об этих правилах посредством письменных уведомлений, электронных и голосовых сообщений, а также личных объявлений.Некоторые средние школы, например школа в Норт-Кингстауне, Род-Айленд, имеют соглашения о запрете на скрежет, которые родители и ученики должны подписать, прежде чем ученики смогут посещать школьные танцы. Чтобы политика противодействия злоумышленникам была эффективной, она должна приводить к реальным последствиям за нарушения. Например, в некоторых школах всем учащимся, посещающим танцы, выдают два браслета. Если учащиеся измельчают один раз, они теряют один браслет. Если они гриндят дважды, их родителей вызывают, и они должны покинуть танец.

3) Предлагайте уроки танцев. Иногда подростки молчат, потому что не знают другого способа танцевать. Подумайте о том, чтобы нанять «крутых» инструкторов по танцам, чтобы они научили хип-хопу, брейк-дансу, сальсе или, возможно, даже свингу до или во время танца. Конкурс танцев с желаемыми призами может мотивировать участие.

4) Перемежайте танцы с другими видами деятельности, не связанными с танцами, такими как розыгрыши или закуски, чтобы подавить накопление при измельчении.

5) Сначала убедите самых убедительных людей .Посылайте сообщения о недопущении скрежета первокурсникам и их родителям, а также старшим ученикам и их родителям. Сокращение скрининга и возможность высказаться студентам, которым такое поведение не нравится, может быть важной целью собраний однокурсников. Это могло бы быть частью более широкого обсуждения давления со стороны сверстников, отношений и сексуальности. Предложение танцев «только для первокурсников» могло дать толчок к созданию когорты без усердия.

6) Привлекайте студентов-лидеров к сдерживанию скрежета. Старшеклассники рефлекторно реагируют на все, что они воспринимают как посягательство на их свободу, поэтому важно представить эту проблему как нечто большее, чем просто «взрослые нервничают и пытаются контролировать подростков». Может помочь привязка идей, направленных против приставания к ценностям и проблемам, которые уже волнуют учащихся, таких как сексуальные домогательства и неуважение. Было бы полезно объяснить школьным руководителям, что продолжение любых школьных танцев находится под угрозой, если они не найдут работоспособных решений для сдерживания скрежета.Юмор может сделать сообщения о растирании более приятными. Вот примеры видеороликов о растирании, созданных студентами: http://www.youtube.com/watch?v=rRWoC8_Iz5E

Я слышал, как подростки говорят: «Все знают, что на школьных танцах есть скрежет. Если кто-то не любит скрежет, ему не следует приходить на танцы». Считаю такое отношение недопустимым. Как специалист в области психического здоровья я вовсе не наивен в том, «чем занимаются подростки». Но я считаю, что школьные танцы должны быть безопасными — физически и эмоционально — для всех.Подростки имеют право посещать школьные танцы, не рискуя подвергнуться сексуальным домогательствам. Может быть, мы не можем сделать мир безопасным для наших подростков, но сделать школьные танцы безопасными для них кажется достойной и достижимой целью.

Директор, с которой я разговаривал, выразил обеспокоенность тем, что если школьные танцы станут «слишком полезными», ученики не захотят их посещать. Я думаю, что это маловероятно для важных танцев, таких как выпускной бал. Кроме того, вероятность несколько более низкой посещаемости небольшая плата за безопасный танец.

Наверное, невозможно полностью избавиться от скрежета на школьных танцах, но заботливые взрослые должны попытаться обуздать его. Когда взрослые не устанавливают четких стандартов приемлемого поведения, подростки остаются в свободном нравственном падении.

Приняли ли администраторы вашей местной средней школы меры для сдерживания скрежета?

Как вы думаете, они должны?

_____________________________________________________

© Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии.Google+ Twitter: psychauthormom

Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии, автор и клинический психолог из Принстона, штат Нью-Джерси (лицензия № 35SI00425400). Она часто говорит в школах и на конференциях о воспитании детей и социальном и эмоциональном развитии детей. www.EileenKennedyMoore.com

Подпишитесь на ежемесячный информационный бюллетень доктора Кеннеди-Мур , чтобы получать уведомления о новых сообщениях в блоге Growing Friendships.

_____________________________________________________

Для дополнительного чтения:

Танец против грязи: подростки говорят нет гринду.http: //abcnews.go.com/US/jenna-marbles-anti-dirty-dance-teens-grinding/s …

Когда подростки рвутся, родители и школа нервничают. http://www.nbcnews.com/id/35339424/#.USHNf0poTKE

Останется ли возвращение НХС на родину? http://northkingstown.patch.com/articles/will-nkhs-homecoming-come-to-a -…

Дзен и искусство столкновения. http://jezebel.com/grinding/

_____________________________________________________

Источник: Эйлин Кеннеди-Мур, использовано с разрешения

Доктор. Книги и видео Кеннеди-Мура:

— Вы когда-нибудь хотели пройти курс для родителей, который вы могли бы пройти в удобное для ВАШЕ время? Посмотрите эту веселую и увлекательную серию аудио / видео о детских чувствах и дружбе из The Great Courses ^® : Как вырастить эмоционально и социально здоровых детей . || Темы включают: обучение детей заботе; Развитие подлинной самооценки; Как дети справляются с тревогой и гневом; Хорошо играть с другими; Социальное развитие в эпоху цифровых технологий.ВИДЕО-превью.

Распродажа Скидка 70% на : www.TheGreatCourses.com/Kids

— Умное воспитание для умных детей: Воспитание истинного потенциала вашего ребенка || Главы включают: Закалка перфекционизма; Подключение к зданию; Развитие мотивации; В поисках радости. ВИДЕО-превью.

— Неписаные правила дружбы: Простые стратегии, которые помогут вашему ребенку завести друзей || Главы включают: Застенчивый ребенок; Маленький взрослый; Ребенок с коротким слиянием; Другой барабанщик.

— Что обо мне? 12 способов привлечь внимание родителей, не задев сестру. ВИДЕО-превью.

Сообщения блога

Growing Friendships предназначены только для общеобразовательных целей. Они могут иметь или не иметь отношения к вашей конкретной ситуации. Вы можете разместить ссылку на это сообщение, но, пожалуйста, не воспроизводите его без письменного разрешения автора.

, фото: Штеффен Корнер Людвигсен

http://www.flickr.com/photos/steffenkoernerludvigsen/4438552822/

Моя девушка болталась с парнями в клубе и утверждает, что это невиновно.Я слишком остро реагирую? : Relationship

Я со своей девушкой почти полгода. У нас серьезные отношения, и до сих пор все идет хорошо. Мы всегда были очень честны друг с другом во всем и доверяли друг другу.

Не вдаваясь в подробности, в настоящее время она находится в поездке в рамках своей школьной программы. Это не отпуск, они делают работу, а затем занимаются местными делами, когда у них есть время.

На днях она сказала мне, что вся группа направляется в клуб.Я спросил, планирует ли она танцевать с незнакомцами, и она сказала нет. Через несколько часов той ночью она написала мне, что в клубе много гриндей. Это не нормально с ее стороны и очень не в ее характере, поскольку она очень привязана ко мне.

Не желая остро реагировать, я попросил ее рассказать мне больше о том, что произошло. По сути, она объяснила, что вся группа девушек, с которыми она была, танцевала вместе в кругу, а несколько парней, с которыми они были (водитель / охрана / друг), просто ходили и шлифовали со всеми.По какой-то причине это оправдывало ее мнение, что вся эта перемалывание было просто забавой и бессмысленностью. Просто девушки веселятся. В общей сложности она общалась с четырьмя парнями, одного из которых она фактически оттолкнула, потому что ему было неудобно. Один из парней, которого она тоже толкала вперёд. Речь идет о алкоголе, она выпила всего три стакана, но пьет не часто.

Итак, что меня беспокоит, так это то, что для меня общение с кем-то в клубе — неприемлемое поведение в контексте серьезных отношений, по крайней мере, без предварительного обсуждения и получения согласия от вашего партнера. Если бы она сказала, что танцевала с несколькими парнями, например, танцевали два человека впереди, а не тело к телу, меня бы это полностью устроило. Мне очень трудно представить себе несексуальный способ общения с кем-то.

Ей потребовалось время, чтобы понять, что, несмотря на то, что она думала об этом (что это было просто весело / невинно / несексуально), она полностью игнорировала мои чувства по поводу чего-то подобного. В конце концов она пришла и поняла, откуда я пришел, и извинилась.

Итак, ребята, я разорван, я действительно без ума от этой девушки, но прямо сейчас у меня в голове возникают разные красные флажки, особенно из-за прошлого опыта, который у меня был.

Был ли их групповой танец чем-то вроде коллективного разума, когда все, кто не был одиноким, думали, что это нормально и невинно, потому что это делали все остальные, или это было действительно просто невинно, а я слишком остро реагирую?

Другое дело … Я спросил ее, обменивалась ли какой-либо контактной информацией с кем-нибудь из людей, с которыми она общалась, и она сказала нет. Через несколько часов она написала мне, что один из них добавил всех на Facebook. Я сказал, что надеюсь, что она не примет, и она сказала, что добавила его, потому что почему бы нам всем не друзья. Продолжая тему, мы все друзья веселимся.

Просто хочу увидеть внешние точки зрения на ситуацию, а также предложения о том, как преодолеть это. Я хочу уйти от этого, но сейчас это меня все еще бесит и заставляет немного потерять доверие к ней. Я чувствую себя неуважением.

Помогите … Я позволю ей прочитать это позже.

TL; DR — gf гриндил с четырьмя парнями в клубе, сказал, что это было совершенно невинно, потому что все остальные делали это. Я чувствую себя неуважением, не знаю, слишком ли остро реагирую и не знаю, как двигаться дальше.

Рост рекреационного бурлеска: натиск и скрежет на пути к расширению возможностей

ADT Association. (2011). Что такое танцевальная / двигательная терапия? Получено 6 июня 2011 г. с http://www.adta.org/Default.aspx?pageId=378214.

Аллен Р. (1991). Ужасная красота: бурлеск и американская культура . Северная Джоаннина: Университет Северной Джоаннины Press.

Google ученый

Бандура, А. (1977). Теория социального обучения . Нью-Йорк: Прентис-Холл.

Google ученый

Бандура, А. (1995). Самоэффективность в меняющемся обществе . Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Google ученый

Бартоломью Дж. И Миллер Б. (2002). Аффективные ответы на занятия аэробными танцами: влияние воспринимаемой производительности. Research Quarterly for Excersize and Sport, 73 (3), 301–309.

Google ученый

Бартон Б. (2002). Танцы на Ленте Мебиуса: бросая вызов парадигме секс-войны. Гендер и общество, 16 (5), 585–602.

Артикул Google ученый

Бенайт, К., и Бандура, А. (2004). Социально-когнитивная теория посттравматического восстановления: роль воспринимаемой самоэффективности. Терапия исследования поведения, 42 , 1129–1148.

Артикул Google ученый

org/ScholarlyArticle»>

Разведение, р.(2008). Расширение прав и возможностей как функция контекстного самопонимания; влияние профилирования рабочих интересов на самоэффективность решения о карьере и рабочий локус контроля. Бюллетень реабилитационного консультирования, 51 (2), 96–106.

Артикул Google ученый

Чемберлин, Дж. (2011). Рабочее определение полномочий . Получено 7 июня 2011 г. с сайта http://www.power2u.org/articles/empower/working_def.html.

Кресвелл, Дж. (2007). Качественное исследование и дизайн исследования: выбор среди пяти традиций (2-е изд.). Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Google ученый

org/Book»>

Дензин, Н., и Линкольн, Ю. (2005). Справочник качественных исследований (3-е изд.). Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Google ученый

Доддс, С. (1997).Танцы и эротика: Построение стриптизерши. В Х. Томас (ред.), Танец в городе (стр. 218–233). Лондон: MacMillan Press.

Google ученый

Эванс, А., Райли, С., и Шанкар, А. (2010). Технологии сексуальности: теоретизирование участия женщин в сексуализации культуры. Феминизм и психология, 20 , 114–131.

Артикул Google ученый

Флемминг, Л. (2007). Квир-женские безрассудства: эти квир-танцовщицы бурлеска борются со своей собственной сексуальной революцией, а дайки гордятся своей кокетливостью и женственностью в сетке. Кривая .

Франк, К. (2002). G- стринги и симпатии . Лондон: издательство Duke University Press.

Google ученый

Фредриксон Б. и Робертс Т. (1997). Теория объективизации: к пониманию жизненного опыта женщин и рисков для психического здоровья. Psychology of Women Quarterly, 21 , 173–206.

Артикул Google ученый

Хабуш, А., Флойд, М., Картон, Дж., ЛаСота, М., и Альварес, К. (2006). Уроки бальных танцев при гериатрической депрессии: предварительное исследование. Искусство психотерапии, 33 , 89–97.

Артикул Google ученый

Джеффрис, С.(2008). Удержание женщин: бум стрип-клубов и усиление мужского доминирования. Журнал «Женщины в культуре и обществе», 34 (1), 152–173.

Артикул Google ученый

Kaeppler, A. (1999). Мистичность полевых исследований. В T. Buckland (Ed.), Танец в поле: теория, методы и проблемы этнографии танца (стр. 13–40). Лондон: Macmillan Press.

Google ученый

org/ScholarlyArticle»>

Кефт-Кеннеди, В.(2005). Как она это делает ?: Танец живота и ужас гибкой женщины. Женские исследования, 34 , 279–300.

Артикул Google ученый

Крокер А. и Крокер М. (1987). Тело захватчиков: Панический секс в Америке . Нью-Йорк: St. Martin’s Press.

Лэмб, С. (2010). Феминистские идеалы здоровой подростковой женской сексуальности: критика. Сексуальные роли, 62 , 294–306.

Артикул Google ученый

Лерум К. и Дворкин С. (2009). «Правило плохих девочек»: междисциплинарный феминистский комментарий к докладу Целевой группы АПА по сексуализации девочек. Журнал сексуальных исследований, 46 , 250–263.

Артикул Google ученый

Леви А. (2005). Свинья-шовинистка: женщины и рост порочной культуры .Нью-Йорк: Свободная пресса.

Google ученый

Линкольн Ю. и Губа Э. (1985). Натуралистическое исследование . Нью-Йорк: Сейдж.

Google ученый

Лисс, М., Эрчулл, М., и Рэмси, Л. (2010). Расширение возможностей или подавление ?: Развитие и исследование шкалы сексуализации. Вестник личности и социальной психологии, 37 , 55–68.

Артикул Google ученый

org/Book»>

Лорд, А. (1984). Использование эротики: Эротика как сила. В A. Lorde (Ed.), Сестра аутсайдер: Очерки и выступления (стр. 53–59). Беркли, Калифорния: Crossing Press.

Google ученый

Luszczynska, A., Benight, C., & Cieslak, R. (2009). Самоэффективность и последствия коллективной травмы, связанные со здоровьем: систематический обзор. Европейский психолог, 14 (1), 51–62.

Артикул Google ученый

Макаллистер, Х. (2011). Big Burlesque: оригинальный жир — снизу обзор . Получено 7 июня 2011 г. с http://www.bigburlesque.com/.

Мартин Гинис, К. , Юнг, М., и Говен, Л. (2003). Видеть или не видеть: влияние упражнений в зеркальной среде на состояние чувств и самоэффективность малоподвижных женщин. Психология здоровья, 22 (4), 354–361.

Артикул Google ученый

Мерчисон, Дж. (2010). Основы этнографии . Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Google ученый

Новацки Дж. И Морри М. (2009). Намерения женщин в отношении самосексуального поведения и принятие ими. Psychology of Women Quarterly, 33 , 95–107.

Артикул Google ученый

Олесен В. (2005). Феминизмы и модели качественного исследования. В Н. Дензин и Ю. Линкольн (ред.), Справочник качественных исследований (3-е изд., Стр. 158–174). Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Google ученый

Озер Э. и Бандура А. (1990). Механизмы, управляющие эффектами расширения возможностей: анализ самоэффективности. Журнал личности и социальной психологии, 58 (3), 472–486.

Артикул Google ученый

Петерсон, З. (2010). Что такое сексуальные возможности? Многосторонний и ориентированный на процесс подход к расширению сексуальных возможностей девочек-подростков. Сексуальные роли, 62 , 307–313.

Артикул Google ученый

org/Book»>

Пуллен, К.(2005). Актрисы и шлюхи: на сцене и в обществе . Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Google ученый

Шефнер-Роджерс, К., Рао, Н., Роджерс, Э., и Ваянганкар, А. (1998). Расширение прав и возможностей женщин-молочных фермеров в Индии. Журнал прикладных коммуникационных исследований, 26 , 319–337.

Артикул Google ученый

Штейр, Р.(2004). Стриптиз: Нерассказанная история девчачьего шоу . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.

Google ученый

Стис, С. , Доллетт, М., Филлипс, В., Хоссфельд, Э., Мэтьюз, Г., и Таормина, Г. (2006). Понимание круга девочек как средства воздействия на воспринимаемую социальную поддержку, образ тела, самоэффективность, локус контроля и самооценку. Подростковый возраст, 41 (161), 56–74.

Google ученый

Стерн Д. (2005). MTV, реалити-шоу и превращение женской сексуальности в товар в реальном мире. Репортаж для женщин, 33 (2), 13–22.

Google ученый

Стрелан П., Мехаффри С. и Тиггеманн М. (2003). Самообъективация и уважение у молодых женщин: посредническая роль причин для физических упражнений. Сексуальные роли, 48 , 89–95.

Артикул Google ученый

Studlar, G. (1997). Out-Salomeing Salome: Dance, новая женщина и фан-журнал Orientalism. В M. Bernstine & G. Studlar (Eds.), Видения востока: ориентализм в фильме (стр. 99–130). Нью-Брансуик, Нью-Джерси: Издательство Университета Рутгерса.

Google ученый

Thorington Springer, J.(2008). Бросьте сюда: Элисон Хиндс, расширение прав и возможностей женщин и Калипсо. Меридианы: раса феминизма и транснационализм, 8 (1), 93–129.

Google ученый

Трейси, Л. Л. (писатель). (2003). Анатомия бурлеска: фильмы «Магнолия» и фотографии белых сосен .

Уайтхед, К., и Курц, Т. (2009). Расширение прав и возможностей и полюс: дискурсивное исследование переосмысления танцев на шесте как развлекательной деятельности. Феминизм и психология, 19 (2), 224–244.

Артикул Google ученый

Уайлд, О. (1891). Саломея . Нью-Йорк: Dover Publications Inc.

Google ученый

Проблема — согласие, а не скрежет — The Kenyon Collegian

Сара Лер

Передовая статья 1816 London Times осудила вальс как «неприличный иностранный танец», изобилующий «сладострастным переплетением конечностей».«Сегодня народная паника больше не против вальса, а против скрежета. Офис Кеньона Title IX недавно разместил в Пирсе листовки с надписью: «Помол: хорошо для приготовления кофе… не годится для знакомства с новыми людьми на вечеринках». Шлифовка может показаться непристойной для тех, кто не знаком с нами, сумасшедшими миллениалами, но проблема не имеет ничего общего с самой шлифовкой, а все, что связано с согласием. Человек или, возможно, несколько человек узнали именно это и взяли на себя ответственность сделать пометки на листовках, такие как «Это позор!» И «Не следите за моим телом! Я [сердце] молоть! » Координатор по временному титулу IX компании Kenyon Линда Смолак отметила в заявлении, опубликованном на сайте Thrill , что «Мы не пытаемся« преследовать »насмешку по обоюдному согласию (или другое сексуальное поведение, основанное на согласии).

Это может быть истинное мнение офиса Title IX, но листовки контрпродуктивны. Оригинальные листовки представляют собой хрестоматийный пример стыда шлюх, который заставляет человека (обычно женщину) чувствовать себя неполноценным из-за своего сексуального выбора. Шлифовка может понравиться не всем студентам Kenyon, но для тех, кто решит заниматься гриндингом, этот опыт может быть приятным и даже воодушевляющим. Со стороны Кеньона патерналистски, оскорбительно и откровенно жутко говорить взрослым, какие виды согласованной деятельности приемлемы, а какие — недопустимы.

Слишком часто люди используют так называемую «культуру общения» в качестве козла отпущения при объяснении сексуального насилия. В связи с этим Смолак сказал о плакатах: «Я не хотел включать в сообщение людей, которые знают друг друга и хотят вдаваться в подробности». Другими словами, измельчение допускается только тогда, когда две стороны знают друг друга, и никогда не бывает нормально между незнакомцами. Это правдоподобное рассуждение, учитывая, что знание кого-либо не является прививкой против сексуального насилия. Изнасилование может происходить и происходит в рамках серьезных отношений.Хотя я уверен, что офис Title IX не имел в виду направлять сообщение, обвиняющее жертву, потенциальное чтение листовок могло заключаться в том, что человек, которого изнасиловал кто-то, кого они встретили на вечеринке, «просил об этом», потому что они дали свое согласие. к общению с незнакомцем ранее ночью.

Смолак процитировала жалобы студентов на скрежет без согласия в качестве стимула для летчиков, и она правильно понимает, насколько далеко идёт эта проблема. Хотя сексуальным агрессором может быть человек любого пола, практически каждая женщина-кеньонка знакома с очень грубым опытом пребывания на вечеринке, когда какой-то чувак внезапно начинает тереться о нее.Чтобы было ясно, такой тип контакта без согласия неприемлем. Так как же будущему гриндеру подойти к потенциальному гринди, особенно к незнакомому гринди? Спроси в первую очередь. Знайте, что согласие не может быть дано, если одна из сторон слишком пьяна, чтобы ясно мыслить, и что согласие можно отозвать в любой момент. Может показаться пугающим риск словесного отказа, но бесконечно хуже подвергать другого человека чувству оскорбления. Нетрудно сказать: «Эй, хочешь потанцевать?»

Сара Лер ’15 — международная учительница, специализируется на испанском языке из Уилметта, штат Иллинойс. Свяжитесь с ней по адресу [email protected].

Связь между апноэ во сне и скрежетом зубами (или бруксизмом)

Некоторые проблемы со сном обычно остаются незамеченными. Если человек не может распознать основные симптомы во время сна, возможно, он не осознает проблему.

Это относится как к обструктивному апноэ во сне (СОАС), так и к бруксизму, связанному со сном. ОАС — это расстройство, характеризующееся снижением оксигенации с пробуждением или без него из-за увеличения дыхательного усилия, поскольку верхние дыхательные пути в некоторой степени обструкции.Партнер по постели может сообщать о громком храпе, задыхании, удушье, фырканье или прерывании дыхания во время сна. Связанный со сном бруксизм включает в себя повторяющуюся активность челюстных мышц во время сна, часто характеризующуюся скрежетанием или сжатием зубов.

Согласно широкому определению, OSA, по оценкам, поражает примерно 15-30% мужчин и 10-30% женщин. Если использовать более ограничительное определение, заболевание поражено 2–9% взрослых и 2–5% детей в любом возрасте, однако часто считается, что это заболевание не диагностируется. Связанный со сном бруксизм может поражать до 50% детей, около 15% подростков, 8% взрослых людей среднего возраста и 3% пожилых людей.

Помимо независимого изучения их распространенности, исследования показали, что удивительное количество людей страдает как СОАС, так и бруксизмом, связанным со сном. Фактически, одним из основных факторов риска бруксизма, связанного со сном, является СОА. Однако на сегодняшний день все еще неясно, существует ли причинная связь или только корреляция.

Есть несколько возможных объяснений сочетания ОАС и связанного со сном бруксизма.Эти гипотезы объясняются в следующих разделах, но потребуются дальнейшие исследования, чтобы прояснить природу взаимосвязи между этими состояниями.

Есть ли связь между апноэ во сне и скрежетом зубами?

Многочисленные исследования показали, что процент людей, страдающих как СОАС, так и бруксизмом, связанным со сном, выше, чем ожидалось.

Эпидемиологические исследования, в ходе которых изучаются истории болезни пациентов и наборы данных, выявили, что многие люди с СОАС также склонны скрипеть зубами. Хотя не во всех этих исследованиях была обнаружена одинаковая частота одновременного появления, общая закономерность показала корреляцию между скрежетом зубами и апноэ во сне.

Такая же корреляция была обнаружена в исследованиях с использованием полисомнографии, которая является разновидностью углубленного исследования сна, проводимого в специализированной клинике. Поскольку полисомнография включает в себя тщательное наблюдение за спящим, она обеспечивает большую уверенность, чем некоторые другие исследования, основанные на опросах самооценки апноэ во сне или скрежета зубами.

Возможные объяснения связи между апноэ во сне и связанным со сном бруксизмом

Хотя исследования показали корреляцию между апноэ во сне и бруксизмом, связанным со сном, они не ясно объясняют основную природу этой связи.

Ученые, занимающиеся сном, сформулировали несколько гипотез о связи этих состояний. Эти гипотезы включают в себя то, что OSA вызывает бруксизм, связанный со сном, что бруксизм сна вызывает OSA, что они возникают независимо и что они вовлечены в сложные и многомерные отношения.

В следующих разделах рассматриваются эти гипотезы, но важно подчеркнуть, что исследования до сих пор не смогли установить ни одну из них как окончательную или убедительно показать, что существует прямая связь между скрежетом зубами и апноэ во сне.

Обструктивное апноэ во сне как фактор риска связанного со сном бруксизма

Согласно одной из гипотез, апноэ во сне вызывает приступы скрежета зубами. Концепция, лежащая в основе этой точки зрения, заключается в том, что скрежетание зубами происходит как реакция на паузы в дыхании, которые происходят из-за СОАС.

Некоторые утверждают, что когда дыхательные пути сужаются из-за ОАС, движение мышц рта, участвующих в жевании, может помочь открыть дыхательные пути, что приведет к скрежету зубов. Другая возможность заключается в том, что сжатие и растирание помогает смазать ткани задней стенки глотки, которые могут высохнуть из-за затрудненного дыхания из-за апноэ во сне.

С этой точки зрения бруксизм, связанный со сном, рассматривается как часть реакции организма на попытки защитить себя от воздействия ОАС. Несмотря на то, что это может не относиться ко всем людям с СОАС, эта гипотеза может описывать подгруппу пациентов с СОАС, которые испытывают скрежетание зубами после эпизодов нарушения дыхания во время сна.

Бруксизм сна как фактор риска обструктивного апноэ сна

Менее распространено мнение, что бруксизм во сне может быть фактором, способствующим апноэ во сне. Основной механизм, с помощью которого это может происходить, связан с сигналами нервной системы, которые влияют на частоту сердечных сокращений, мышцы вокруг челюсти и носовые ходы.Сигналы, инициирующие скрежетание зубами, также могут усилить заложенность и ограничение дыхательных путей, что приведет к нарушению дыхания.

Проблемой для этой точки зрения является то, что исследования сна людей со сном бруксизмом и СОАС показали, что эпизоды скрежета зубами предшествуют эпизодам дыхания, связанным с СОАС, только примерно в 25% случаев.

Обструктивное апноэ во сне и бруксизм во сне возникают независимо

Другое возможное объяснение состоит в том, что ОАС и связанный со сном бруксизм взаимосвязаны, но между ними нет причинной связи. Вместо этого эти два состояния возникают независимо друг от друга, хотя оба могут быть связаны с другой, отдельной причиной.

Аргументом в пользу этой гипотезы является то, что эпизоды СОАС и скрежета зубами не имеют определенной последовательности. Если бы существовала сильная причинно-следственная связь, можно было бы ожидать, что один тип эпизода почти всегда следует за другим.

Но до сих пор исследования не обнаружили такой четкой закономерности. Скрежетание зубами чаще всего происходит вскоре после нарушения дыхания, но может случиться и раньше.А в другие моменты во время сна человек может скрипеть зубами или иметь нарушение дыхания, но при этом не возникает других проблем.

Учитывая это несоответствие, отдельный механизм может влиять на развитие ОАС и связанного со сном бруксизма и повышать вероятность их одновременного возникновения. Ранние исследования выявили нарушения в путях выработки дофамина и серотонина, химических веществ нервной системы, известных как нейротрансмиттеры, в качестве одного из возможных основных механизмов.

Обструктивное апноэ во сне и бруксизм во сне имеют многогранную взаимосвязь

Согласно мнению некоторых экспертов, существует многогранная и сложная связь между апноэ во сне и скрежетом зубами, которая может проявляться по-разному у разных людей.

OSA — сложное заболевание, поражающее нервную, сердечно-сосудистую и дыхательную системы. Это может быть связано как с генетическими факторами, так и с факторами окружающей среды, а также с весом человека, анатомией в области головы и шеи, положением во время сна и другими факторами. Точно так же могут быть разные факторы, способствующие бруксизму сна.

Учитывая сложность этих условий, наиболее правдоподобным объяснением является то, что между ними нет прямой причинно-следственной связи во всех случаях.Вместо этого разные подгруппы пациентов могут отражать элементы каждой гипотезы, которые могут объяснить противоречивые и неубедительные результаты исследований, проведенных до сих пор.

Каково значение связи между апноэ во сне и бруксизмом во сне?

До тех пор, пока в будущих исследованиях не будет раскрыта точная природа взаимосвязи между апноэ во сне и бруксизмом, связанным со сном, трудно сказать, является ли взаимосвязь между ними клинически важной.

Тем временем, люди с ОАС или бруксизмом, связанным со сном, должны знать, что они могут возникать вместе.Это может помочь им следить за симптомами и поднять вопрос со своим врачом, который может определить, будет ли полезным дальнейшее обследование или лечение.

Когда присутствуют оба состояния, их идентификация может сыграть роль в оптимизации лечения. Например, тематическое исследование показало, что терапия устройством положительного давления в дыхательных путях (PAP) успешно лечила оба состояния. Кроме того, некоторые мундштуки, такие как устройства для продвижения нижней челюсти (MAD), которые удерживают язык и нижнюю челюсть вперед, могут помочь в лечении ОАС, а также уменьшить скрежетание зубами.

• Список литературы

  +20 источников
  1. 1. Янг Т., Палта М., Демпси Дж. И др. Бремя апноэ во сне: обоснование, дизайн и основные результаты исследования Wisconsin Sleep Cohort. WMJJ 2009; 108: 246. https://www.ncbi.nlm. nih.gov/pmc/articles/PMC2858234/
  2. 2. Peppard PE, Yound T, Barnet JH, et al. Повышенная распространенность нарушения дыхания во сне у взрослых. Am J Epidemiol 2013; 177: 1006. https: //pubmed.ncbi.nlm.nih.gov / 23589584/
  3. 3. Штрол, К. П. (2019, февраль). Руководство Merck Manual Professional Version: Обструктивное апноэ во сне. Получено 21 июля 2020 г. с https://www.msdmanuals.com/professional/pulmonary-disorders/sleep-apnea/obstructive-sleep-apnea
  .
  4. 4. Sateia MJ. Международная классификация нарушений сна — третье издание: основные моменты и модификации. Грудь. 2014; 146 (5): 1387-1394. DOI: 10.1378 / сундук.14-0970. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25367475/
  5. 5. Rosen CL, Storfer-Isser A, Taylor HG, et al. Повышенная поведенческая заболеваемость у детей школьного возраста с нарушением дыхания во сне. Педиатрия 2004; 114: 1640. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/15574628/
  6. 6. Рундо Дж. В. (2019). Основы обструктивного апноэ сна. Медицинский журнал клиники Кливленда, 86 (9 приложение 1), 2–9. Https://doi.org/10.3949/ccjm.86.s1.02
  7. 7. Мачадо, Э., Даль-Фаббро, К., Кунали, П. А., и Кайзер, О. Б. (2014). Распространенность бруксизма сна у детей: систематический обзор.Стоматологический журнал ортодонтии, 19 (6), 54–61. Https://doi.org/10.1590/2176-9451.19.6.054-061.oar
  8. 8. Прадо, И. М., Абреу, Л. Г., Сильвейра, К. С., Ауад, С. М., Пайва, С. М., Манфредини, Д., и Серра-Негра, Дж. М. (2018). Изучение факторов, связанных с вероятным бруксизмом сна у подростков. Журнал клинической медицины сна: JCSM: официальное издание Американской академии медицины сна, 14 (8), 1369–1376. https://doi.org/10.5664/jcsm.7276
  9. 9. Дхармадхикари, С., Ромито, Л. М., Джемидзич, М., Дидак, У., Сюй, Дж., Бодкин, К. Л., Манчанда, С., и Берд, К. Э. (2015). Уровни ГАМК и глутамата у мужчин, носящих окклюзионные шины, с возможным бруксизмом. Архив устной биологии, 60 (7), 1021–1029. https://doi.org/10.1016/j.archoralbio.2015.03.006
  10. 10. Хосоя, Х., Китаура, Х., Хашимото, Т., Ито, М., Кинбара, М., Дегучи, Т., Ирокава, Т., Охиса, Н., Огава, Х., и Такано-Ямамото, Т. (2014). Связь между бруксизмом во сне и респираторными явлениями во сне у пациентов с синдромом обструктивного апноэ во сне.Сон и дыхание = Schlaf & Atmung, 18 (4), 837–844. https://doi.org/10.1007/s11325-014-0953-5
  11. 11. Мартынович, Х., Гац, П., Бжецка, А., Пореба, Р., Вояковска, А., Мазур, Г., Смардз, Дж., И Вецкевич, М. (2019). Связь между бруксизмом сна и обструктивным апноэ во сне на основе данных полисомнографии. Журнал клинической медицины, 8 (10), 1653. https://doi.org/10.3390/jcm8101653
  12. 12. да Коста Лопес, А. Дж., Кунья, Т., Монтейро, М., Серра-Негра, Дж. М., Кабрал, Л. К., и Джуниор, П. (2020). Есть ли связь между бруксизмом сна и синдромом обструктивного апноэ во сне? Систематический обзор. Сон и дыхание = Schlaf & Atmung, 24 (3), 913–921. Https://doi.org/10.1007/s11325-019-01919-y
  13. 13. Сайто, М., Ямагути, Т., Миками, С., Ватанабе, К., Готода, А., Окада, К., Хисикава, Р., Сибуя, Э., и Лавин, Г. ( 2013). Временная связь между апноэ-гипопноэ во сне и явлениями бруксизма во сне.Журнал исследований сна, 10.1111 / jsr.12099. Предварительная онлайн-публикация. https://doi.org/10.1111/jsr.12099
  14. 14. Тан, М., Яп, А. У., Чуа, А. П., Вонг, Дж., Парот, М., и Тан, К. (2019). Распространенность бруксизма сна и его связь с обструктивным апноэ сна у взрослых пациентов: ретроспективное полисомнографическое исследование. Журнал о ротовой и лицевой боли и головной боли, 33 (3), 269–277. Https://doi.org/10.11607/ofph.2068
  15. 15. Balasubramaniam, R., Классер, Г., Систулли, П., и Лавин, Г. Дж. (2014). Связь между бруксизмом сна, нарушением дыхания во сне и заболеваниями височно-нижнечелюстного сустава: обзор, основанный на фактах. Получено 27 августа 2020 г. с https://aadsm.org/docs/JDSM. 1.1.27.pdf
  .
  16. 16. Сайто, М., Ямагути, Т., Миками, С., Ватанабе, К., Готода, А., Окада, К., Хисикава, Р., Сибуя, Э., Сибуя, Ю., & Лавин, Г. (2016). Слабая связь между бруксизмом сна и обструктивным апноэ во сне. Лабораторное исследование сна.Сон и дыхание = Schlaf & Atmung, 20 (2), 703–709. Https://doi.org/10.1007/s11325-015-1284-x
  17. 17. Вецкевич, М., Богуня-Кубик, К., Мазур, Г., Данель, Д., Смардз, Дж., Вояковска, А., Пореба, Р., Дратва, М., Чащевска-Марковска, М., Винокур, Э., Эмоди-Перлман, А., и Мартынович, Х. (2020). Генетические основы бруксизма сна и апноэ во сне — ответ на медицинскую загадку. Научные отчеты, 10 (1), 7497. https://doi.org/10.1038/s41598-020-64615-y
  18. 18. Манфредини, Д., Гуарда-Нардини, Л., Марчез-Рагона, Р., и Лоббезоо, Ф. (2015). Теории о возможных временных отношениях между бруксизмом во сне и явлениями обструктивного апноэ во сне. Мнение эксперта. Сон и дыхание = Schlaf & Atmung, 19 (4), 1459–1465. Https://doi. org/10.1007/s11325-015-1163-5
  19. 19. Оксенберг, А., и Аронс, Э. (2002). Бруксизм сна, связанный с обструктивным апноэ во сне: эффект постоянного положительного давления в дыхательных путях. Медицина сна, 3 (6), 513–515.https://doi.org/10.1016/s1389-9457(02)00130-2
  20. 20. Яп А. У. и Чуа А. П. (2016). Бруксизм сна: современные знания и современное управление. Журнал консервативной стоматологии: JCD, 19 (5), 383–389. https://doi.org/10.4103/0972-0707.1

Что это значит, если вы скрежете зубами (и как это остановить)

Если вы когда-нибудь слышали, как кто-то скрипит зубами посреди ночи, вы знаете, что это кошмар.Как метко описал один пользователь Reddit: «Это был один из самых странных звуков, которые я когда-либо слышал! Напомнило мне, как два массивных бетонных блока скользят вместе ».

Звуки возникают, когда люди непреднамеренно скрежетают, чмокают или стискивают зубы — состояние, называемое скрежетом зубами или, более официально, бруксизмом.

Хотя мы в основном думаем о скрежетании зубами как о ночном ритуале, на самом деле это может происходить и во время бодрствования. По оценкам, около 8% взрослых скрипят зубами и до 33% детей скрипят зубами или стискивают зубы.Но некоторые врачи подозревают, что это число намного больше, поскольку многие люди даже не осознают, что делают это во сне.

Вот почему так много людей скрипят зубами:

Стресс — огромный фактор

Стресс и беспокойство — основные причины, по которым люди скрежещут зубами, по словам Майкла Лернера, врача по уху, горлу и носу из Йельской медицины. . Когда мы находимся в стрессе, наши тела выделяют выброс адреналина и кортизола — двух химических веществ, которые, как известно, участвуют в увеличении частоты сердечных сокращений, повышают кровяное давление и повышают уровень энергии.Лернер сказал, что эти интенсивные изменения могут привести к чрезмерному напряжению мышц челюсти и жевательных мышц, в результате чего некоторые люди скрипят зубами.

Другие могут просто стиснуть челюсти, когда находятся в состоянии стресса, что, по словам Лернера, «не так уж отличается от более известных форм поведения, связанных с тревогой, таких как грызение ногтей, завивка волос или подпрыгивание ног». Факты свидетельствуют о том, что люди, которые переживают стрессовые времена — например, развод, смерть или переезд — более подвержены риску бруксизма, как и люди с невротическими личностями или личностями типа А.

Некоторые медицинские эксперты также подозревают, что растирание более распространено в крупных городах, таких как Нью-Йорк или Лос-Анджелес, где уровень стресса зашкаливает.

«Считается, что люди, находящиеся в условиях высокого стресса, в общинах или на работе, больше скрипят зубами, избавляясь от беспокойства. Так что, возможно, большинство жителей Нью-Йорка скрипят зубами, но это не научно подтверждено », — сказал Дерек Штайнбахер, пластический и реконструктивный хирург Йельской медицины.

Это могут быть ваши лекарства

Считается, что некоторые лекарства, включая селективные ингибиторы обратного захвата серотонина или СИОЗС, вызывают бруксизм. Не до конца понятно, почему такие препараты, как прозак, паксил и золофт, имеют такой эффект, но одно исследование предположило, что это может быть связано с тем, что СИОЗС влияют на уровень дофамина в мозге — химического вещества, которое помогает контролировать мышечную и двигательную активность.

Некоторые антигистаминные препараты могут также быть связаны с бруксизмом из-за растормаживающего эффекта, который они оказывают на часть мозга, которая контролирует сон и циркадные ритмы, согласно прошлым исследованиям. (Примечание: если вы подозреваете, что ваши лекарства заставляют вас скрипеть зубами, ваш врач может изменить дозу или попробовать другой вариант.)

klebercordeiro via Getty Images

Спровоцировать его могут алкоголь, кофеин и сигареты

Исследователи обнаружили, что бруксизм сна в два раза чаще встречается у людей, употребляющих алкоголь, хотя причины до сих пор неясны. Некоторые специалисты по сну подозревают, что это может быть связано с тем простым фактом, что алкоголь нарушает наш сон.

«Алкоголь в целом вреден для сна. Алкоголь заставляет вас засыпать быстрее, но он делает ваш сон по-настоящему прерывистым », — сказал Рафаэль Пелайо, специалист по сну из Stanford Health Care.

Мы не скрипим зубами во сне, а алкоголь мешает нам войти в фазу быстрого сна, который, по словам Пелайо, является фазой отдыха, когда происходит сновидение. Это означает, что теоретически у пьющих больше возможностей скрипеть зубами, поскольку они, как правило, легче спят. Большинство эпизодов бруксизма происходят на первой и второй стадиях сна, то есть на более легком сне, тогда как бруксизм на более поздних, более глубоких стадиях сна гораздо менее вероятен.

Курильщики также чаще болеют бруксизмом.Одно исследование показало, что бруксизм в два раза чаще встречается у курильщиков, чем у некурящих. Причины, по которым курильщики чаще скрипят зубами, не известны. Однако считается, что никотин также снижает уровень дофамина, связанный с мышечными движениями.

Кроме того, поскольку кофеин является стимулятором, шоколад, кофе, газированные напитки и другие высокоэнергетические напитки могут вызвать мышечную активность и привести к скрежету зубов. И, как и алкоголь, потребление тонны кофеина (например, восемь или около того чашек кофе) связано с более легким сном.

Это может быть проблема челюсти или генетика

Часто сжатие или жевание может быть реакцией на проблему с челюстью, такую ​​как ненормальный прикус или смещенные или отсутствующие зубы. Опять же, хотя существует известная связь между аномалиями челюстей и скрежетом, причинно-следственная связь не совсем понятна. Тем не менее, это может иметь какое-то отношение к тому, как зубы ударяются друг о друга.

«Обычно зубы сцепляются друг с другом [во время сна], но если зубы не выровнены должным образом, они не фиксируются должным образом, и тогда они как бы скользят друг мимо друга — это тот скрежет, который вы услышите , — сказал Пелайо.

По словам Лернера, до 50% людей, страдающих бруксизмом, имеют прямого члена семьи, который также скрипит зубами. Но несмотря на то, что существует сильная генетическая связь, исследователи еще не идентифицировали конкретный ген «бруксизма».

Что делать, если вы скрежете зубами

Признаком того, что у вас есть проблема со скрежетом зубами, является регулярное просыпание с болью в челюсти или головной болью. Стоматолог также может осмотреть ваши зубы и определить, не изношены ли они из-за постоянного шлифования.

Если вы болгарка, попробуйте несколько решений. Сначала каппа. По словам Лернера, приобретите прочный стоматологический аппарат, который стоматолог может приспособить для вашего рта — он поможет уменьшить повреждение эмали и снять мышечное напряжение.

Если это не помогает, некоторые врачи рекомендуют попробовать инъекции ботокса в область подбородка. По словам Штайнбахера, хотя инъекции длятся всего несколько месяцев, они могут быть суперэффективными и снимать головные боли напряжения.

Если кажется, что есть генетическое влияние, вы можете отказаться от пьянства и сократить потребление кофеина.Как сказал Пелайо: «Вы не можете изменить свои гены, но можете изменить факторы своего образа жизни».