Сложные отношения с мужем: Сложные отношения с мужем: причины и последствия

Содержание

Сложные отношения с мужем: причины и последствия

Из этого материала вы узнаете:

  1. 10 признаков сложных отношений с мужем
  2. 7 причин сложных отношений с мужем
  3. Критические периоды семейной жизни
  4. Самые большие ошибки в сложных отношениях с мужем

Не всегда муж и жена живут долго и счастливо. Нередко при длительной совместной жизни куда-то исчезают влюбленность и страсть, чувства притупляются, супруги перестают слышать и понимать друг друга. Из-за постоянных разногласий и упреков наступает кризис, нередко приводящий к разводу. Но сложные отношения с мужем – не повод с ним расставаться.

Если приложить усилия, то сохранить семью возможно. Важно разобраться в причинах кризиса, понять, насколько серьезная ситуация, и решить, что для вас важнее – восстановить отношения или завершить их и начать новую жизнь. Из статьи вы узнаете, какие ошибки совершают супруги, которые приводят к проблемам в семье.

10 признаков сложных отношений с мужем

Заметили, что в отношениях с супругом вы стали раздражительны, участились ссоры и скандалы, вам все сложнее находиться в обществе друг друга? Ваш брак трещит по швам! Нужно срочно что-то делать. Вот 10 причин, кричащих о том, что ваши взаимоотношения на грани и требуют срочной реанимации, иначе не миновать беды.


  1. Супруг постоянно соревнуется с вами.
  2. Так случается, что иногда без каких-либо разумных на то причин, мужчина живет в постоянной гонке, пытаясь обойти вас на крутых виражах. Он жаждет быть лучше и круче буквально во всем. Самое ужасное, что такого рода соревнования он проводит на публике, стараясь всячески задеть вас, вывести на эмоции, обесценивая ваши достижения и превознося себя за ваш счет.

    Это неправильно, поскольку в нормальных здоровых отношениях такого не происходит, там супруги живут в гармонии. Когда вас принимают за соперника, пытаются одолеть любым способом, то тогда речь идет о нездоровых отношениях в паре, требующих «лечения».

  3. Во всем всегда виноваты именно вы.
  4. Когда в отношениях есть разлад, то зачастую супруг может совершенно не видеть своей вины, постоянно обвиняя именно вас в том, что происходит. Доходит до абсурда: вы виноваты во всем, вплоть до его личных неудач и провалов, которые совершенно не зависят от вас.

    Совет один – старайтесь стойко выдерживать нападки, не давая ему разбушеваться еще больше. У вас даже может появиться желание сбежать из дома, спрятаться подальше от всего этого, от своего супруга. Сохраняйте спокойствие.

  5. Вас то и дело пытаются изменить, усовершенствовать.
  6. Хочется сделать акцент на том, что в зрелых отношениях партнеры принимают друг друга такими, какие они есть. Сложные отношения между мужем и женой характеризуются постоянным сравнением с кем-то другим. Вам даже могут быть выставлены предложения о том, что и как в вас хотелось бы изменить, чтобы вы стали лучше.

    Причем предложения могут быть самые разные: изменить прическу или имидж, поправиться или похудеть, и еще много чего. Вы отчетливо понимаете, что вам всегда будет не хватать совсем чуточку, чтобы стать тем самым идеалом.

  7. Все разговоры только о себе.
  8. Это настоящая проблема, когда супруг лишен таких чувств, как сочувствие или сопереживание. Этим людям живется непросто, поскольку у них серьезные проблемы с эмоциональным интеллектом, эмпатией. Он – пуп земли, вселенная должна вращаться вокруг него и только. Зачем же он будет пытаться встать на ваше место и смотреть на ситуацию вашими глазами? Ему это чуждо. Порой вас посещает мысль, что вы живете с напыщенным нарциссом. Так и есть.

    Рекомендуем

    «Мужчина пользуется женщиной: норма или повод расстаться» Подробнее

    Таким людям сложно смотреть на мир объективно, они всецело поглощены исключительно собой. Они не умеют слушать, вечно всех перебивают и не задают вопросов, говорят только о себе. Увы, но такой человек превозносит только себя и свои потребности, весь мир должен быть у его ног, он вас не видит и не слышит.

  9. Вас постоянно критикуют.
  10. Вы все и всегда делаете не так, выполняете из ряда вон плохо. Он готов раскритиковать все, начиная от слов и заканчивая вашими мыслями. Суп вы варите невкусный, пироги у вас плохо поднимаются, а платье надеваете не по возрасту, слишком откровенное.

    Как бы ни старались, вы всегда будете неправы. Печально, но никакие оправдания или попытки доказать обратное вряд ли будут иметь какую-то силу. Он обязательно найдет новый повод для критики. Такие люди слышат только себя, не тратьте попусту время на ненужные оправдания и аргументы.


  11. Вы находитесь под постоянным контролем своего избранника.
  12. Он буквально следит за вами. Ему важен тотальный контроль: где вы, с кем, чем занимаетесь, как одеты, что едите и пр. Он не дает ступить вам ни шагу, даже если вы беременны и посещаете курсы молодых мам, то и оттуда он предложит забрать вас пораньше.

  13. Супруг ревнует вас к каждому «столбу».
  14. Еще одна проблема в сложных отношениях с мужем – ревность. Да, женщинам порой льстит мужская ревность, ведь она говорит о том, что ее любят, боятся потерять и пр. Но это переходит все границы, когда супруг теряет контроль над собой. Особенно опасен представитель сильного пола, который превращается в настоящего тирана, подчиняющего себе жену, унижающего ее достоинство, прилюдно выясняя с ней отношения.

    Супруг не доверяет любимой, проверяет ее телефон, и даже самая безобидная переписка с одноклассником в социальных сетях может вызвать настоящий скандал. Такие ревнивцы повсюду видят поводы для измены, выясняя отношения, доводят до истерики свою половинку. Как ни крути, но рано или поздно женщина начинает терять себя, чувство собственного достоинства, самооценку. Она его боится, он ее разрушает.

  15. Партнер занимает позицию вечно обиженного.
  16. Ситуация еще та, когда вам попался вечно страждущий мужчина. Вы раните и режете его без ножа: он постоянно обижается, дуется на вас, демонстративно уходит. Вы начинаете копаться в себе, чувствуете себя ужасно плохим человеком, даже чудовищем, а ваш мужчина, как тот вампир, ликует и наслаждается очередной назревающей ссорой.

    И сколько бы вы ни пытались поговорить, он все равно найдет причину обидеться. Не исключено, что перед вами искусный манипулятор, который то и дело выводит вас на эмоции, манипулируя чувством вины.

  17. В любви вы говорите на разных языках.
  18. На первых порах, когда отношения только завязываются, люди могут совершать ошибки, не до конца понимая и плохо ориентируясь в потребностях партнера. И в этом нет ничего страшного, этому можно и нужно учиться. Но если и потом вы так и не научились говорить на одном языке любви, он так и не понял, что вы любите, думает только о себе, то в ваших отношениях определенно есть разлад.


    Если прислушаться к советам психолога в случае со сложными отношениями с мужем, то стоит обратить внимание на пять языков любви: прикосновения, подарки, слова поощрения, помощь, время. Мы все разные, также разнятся и наши потребности во взаимоотношениях. Попробуйте понять язык любви своего избранника. Допустим, ваш язык – помощь. Согласитесь, будет печально, если ваш язык любви не совпадет с партнером, и он вместо помощи будет «откупаться» от вас подарками?

  19. Из вашей жизни ушел интим.
  20. Как ни крути, а полноценная сексуальная жизнь между партнерами – важная составляющая гармоничных, здоровых отношений.

    Это страшный знак, если из вашей жизни пропал интим. Нужно срочно предпринимать реанимационные меры, поскольку проблемы в паре достаточно серьезные.

7 причин сложных отношений с мужем

Помочь справиться с проблемой поможет поиск и устранение ее причин.


Среди основных факторов, повлекших разлад в семейных отношениях, можно выделить:

  1. Огорчение и уныние.
  2. Зачастую случается так, что после вступления в брак, женщина разочаровывается в своем супруге. Почему-то до этого важного шага он ей казался совсем другим. А все потому, что в период влюбленности женщина не может объективно произвести оценку своего избранника, она идеализирует его, не видит очевидного, пока не спадут «розовые очки».

    В этот период мужчина для женщины во всем идеал, она не видит в нем ни одного недостатка, находя всему объяснение. Проходит время, и перед ней оказывается совершенно другой человек, который и рядом не стоял с тем идеалом, который она придумала. Не зря столько анекдотов на тему, что счастливая семейная жизнь заканчивается сразу же после выхода из загса.

    Рекомендуем

    «Значимые причины развестись с мужем» Подробнее

    Увы, того идеального мужчину, которого она наблюдала в конфетно-букетный период, словно подменяют. Но не стоит впадать в панику и отчаиваться. Вспомните те черты характера, за которые вы его полюбили, те сильные качества, которые произвели на вас впечатление.

    Поверьте, сравнение своего избранника с кем-то другим не даст вам никаких результатов. Поживите с ним некоторое время, и все встанет на свои места. Цените, уважайте и любите мужчину, который с вами рядом.

  3. Вы словно чужие друг другу.
  4. Отсутствие взаимопонимания в отношениях не такая уж и редкая причина разногласий. В этой ситуации каждый из супругов пытается выставить себя жертвой, которой приходится очень нелегко. Часто случается, что в начале второго года совместной жизни отношения с мужем становятся очень сложными, а все потому, что женщина с рождением ребенка погрязла в бытовых заботах, потеряла себя как личность. Супругу нужно набраться терпения, чтобы пережить этот непростой период. Ведь зачастую мужчина даже не догадывается об истинных причинах плохого настроения любимой, в то время как жена уверена, что он просто не хочет ее услышать и понять.

    Будьте осторожны, такие моменты могут спровоцировать серьезные трудности в отношениях и привести к разводу.

  5. Проблемы эмоционального характера.
  6. Как правило, инициаторами проблем эмоционального плана выступают затяжные стрессы, депрессии, болезни, сложные отношения с детьми, разногласия с коллегами и пр. Хочется заметить, что в результате ухудшаются не только взаимоотношения в семье, но и здоровье, обостряются хронические заболевания у супругов.

    Как же правильно поступить, если обстановка в семье настолько напряжена? Попробуйте вернуть мир и лад в дом, постройте конструктивный, доброжелательный диалог, говорите тихо, спокойно. Поймите, пока вы не начнете слышать, понимать друг друга, идти на уступки, то мира в доме вам не видать.

    Не приносите плохое настроение домой, не перекладывайте внешнюю агрессию и злобу на своих домочадцев.

  7. Стремление быть лидером.
  8. Случается так, что в браке супруги изначально неправильно распределили между собой роли. Из года в год ситуация только усугубляется. Женщины часто берут на себя много, решая все за себя и за супруга. Недовольство растет, жена начинает упрекать супруга в безответственности и нежелании помогать. Как правило, ситуацию провоцируют дамы, которым попался податливый супруг. Со временем муж и вовсе не желает каким-то образом бороться за место лидера, уступая его супруге, занимая пассивную позицию.

    В данной ситуации женщине важно научиться просить о помощи своего избранника, сменить свой командный тон на нежный и ласковый голос, перестать так рьяно отстаивать свое мнение буквально во всем.


      Мужчина должен быть полезным для семьи. Поверьте, он с большей охотой совершит поступок или выполнит какую-то просьбу, если вы его ласково попросите, а не скомандуете.

    Мудрая женщина никогда не станет бороться за первую роль в браке. Она займет выгодную позицию у штурвала, а муж пусть думает, что он капитан.

  9. Компромиссные решения.
  10. В стремлении занять лидирующую позицию женщина может очень быстро потерять интерес к своему избраннику, поскольку он, стараясь сохранить брак, во всем идет ей на уступки. Постоянные скандалы, отношения с мужем становятся все сложнее. Что же делать? Ведь тут и до развода недалеко.

    Совет женщине: остановитесь, проанализируйте свое поведение. Вас должно насторожить, если в вашей голове появились мысли о расставании. Предпринимайте срочные меры по спасению семьи, чтобы не допустить разлада.

    Рекомендуем

    «Как построить крепкие отношения: 14 шагов и 5 ошибок» Подробнее

    Люди не меняются, это факт, но можно попробовать пересмотреть свое поведение в отношениях с супругом.

    Ищите компромисс. Не переходите на личности, пытаясь отыскать виновных, сейчас важно – найти выход из сложной ситуации, который устроит обоих. Поверьте, даже самые сложные отношения удается спасти, если научиться принимать совместные решения.

  11. Предательство и измена.
  12. Увы, измены стали довольно частой причиной разлада в отношениях. Говорить о том, кто больше виноват или кто больше изменяет, сложно. Виноваты оба, как бы то ни было. Согласитесь, кто-то третий врывается в вашу семейную жизнь совсем неслучайно.

    Если в семье стали нормой скандалы, интимная жизнь сведена к нулю, то и партнеры постепенно отдаляются друг от друга. Не всем под силу справиться с последствиями предательства. Попытайтесь определить причину случившегося, что подвигло партнера на этот шаг, осознал ли он свой проступок, как сам относится к этой ситуации.


    Возможно ли наладить гармонию в отношениях после измены супруга? Тут все зависит от того насколько вам дорог этот человек, от его отношения и степени осознания случившегося. Хороший знак, если он полностью признает свою вину и просит прощения. Но не стоит в тот же момент его оправдывать и снимать все обвинения. Не исключено, что увидев, как быстро вы его простили, он решит, что можно сходить «налево» еще разок.

    Гармония в отношениях возможна лишь в случае отсутствия измен с обеих сторон, в семьях, где царит взаимное уважение и любовь. Устраните причину случившегося, и ваш брак будет спасен.

    Часто женщинам кажется, что сложности в отношениях с мужем возникают во время беременности. Будущая мама теряет свою привлекательность, в ней появляется куча комплексов, которые не дают ей наслаждаться жизнью и дарить любовь своему супругу. Тут важно, чтобы супруга либо научилась принимать себя такой, либо приниматься за свое преображение уже после рождения малыша.

    Если вы чувствуете, что ваше сексуальное влечение к супругу снизилось, то обязательно разберитесь в причинах. Проблемы со здоровьем или психические проблемы требуют безотлагательного лечения и коррекции, не затягивайте, обратитесь к специалистам.

  13. Появление ребенка.
  14. Ни для кого не секрет, что сложности в отношениях с мужем могут возникнуть после рождения ребенка. Казалось бы, чадо, наоборот, должно был скрепить этот союз, но происходит совсем иначе. Почему?

    Чаще всего от этой проблемы страдают молодые семьи, где еще не прошел период притирки супругов друг к другу, как уже появился кто-то третий, требующий массу времени и внимания. Еще один момент, который усугубляет ситуацию, – незнание и неумение выполнять обязанности молодых родителей.

    Чаще под удар попадает мужчина. Его психологическое здоровье с трудом переносит постоянные детские крики, горы испачканных подгузников, бардак в доме и уставшая жена. Он начинает задерживаться на работе, заезжает к друзьям, ему совсем не хочется возвращаться домой. Естественно, что такое поведение супруга раздражает и обижает молодую женщину. Интимные отношения со временем угасают, а это не может не подтолкнуть к измене.

    Не исключено, что именно женщине нужно пересмотреть свое поведение и найти возможность дарить ласку и заботу в равных долях и ребенку, и супругу.


    Как бы банально это ни звучало, но ваш муж может видеть в новорожденном крохе своего конкурента. Тут и до кризиса в отношениях недалеко.

    И опять вся надежда на мудрую женщину, которая найдет выход из этой сложной ситуации. Не лишайте себя и супруга удовольствий в постели, дарите ему, как и прежде, свою заботу и ласку, устраивайте романтические свидания, удивляйте сюрпризами. Не будьте безучастны к его жизни вне семьи, интересуйтесь успехами и проблемами. Он это непременно оценит.

    Какой бы критической ни была ситуация в отношениях, вам нужно принять решение – разойтись или все же попробовать пережить этот момент и построить крепкие и гармоничные отношения.

Критические периоды семейной жизни

Как и во время переходного возраста у детей, так и в семейных отношениях есть периоды, когда кризиса избежать очень сложно.


Итак, это кризисы:

  • Первого года после вступления в брак – практически половина молодых пар расстаются в этот период. Среди причин – расхождение во вкусах, жизненных планах, характерах и привычках. Спасти отношения удается лишь тем, кто научился слышать и понимать друг друга.
  • 3–5 лет – период, когда рождается малыш, романтика и страсти угасают. Если супруги стали друг другу опорой и поддержкой, то брак удается уберечь, если же нет, то разрыва не избежать.
  • 7–10 лет в браке – чувства остывают, партнеры устают от однообразия в отношениях, любовь становится привычкой. Ситуацию спасет разнообразие, которое супруги могут внести в свою жизнь.
  • 10–15 лет – это своеобразное время застоя, когда, казалось бы, достигнуто все, о чем так мечталось: дети подросли, дом достроен, ипотека погашена. Если вы хотите уберечь ваш союз – ищите новые совместные цели и проекты.

Самые большие ошибки в сложных отношениях с мужем

Если обсуждать сложности в браке, то следует обговорить те моменты, которые не только разрушают отношения, но и снижают самооценку партнера.


Что же может занизить самооценку человека?

  1. Упоминание в разговорах третьих лиц. Например, ты – как твой папа (или мама).
  2. Обесценивание. Не говорите слова и выражения типа не умеешь, не можешь, никогда, ни за что, с тобой невозможно, ты вечно все делаешь не так, ты совершенно ни на что не способна, ты никогда, с тобой все ясно и так далее. Эти фразы резко обесценивают вашего партнера, вы даете ему понять, что он совершил серьезнейшую ошибку и не имеет права реабилитироваться. Редко такие разговоры не заканчиваются ссорой.
  3. Нежелание говорить также негативно может сказаться на самооценке оппонента. У человека попросту нет шанса высказать свое мнение, прийти к обоюдному решению. Когда вы говорите ему: «Ну, все с тобой ясно», «Разберемся», «Ладно, посмотрим», – вы ущемляете его право быть услышанным, обижаете его.
  4. Несогласие. Как правило, именно дисгармония и является причиной конфликтов в отношениях. Реакция партнера может быть двоякой: он или раздражается и нападает в ответ, либо тихонько удаляется.

Сегодня мы попытались познакомить вас со многими вариациями конфликтов в отношениях, в первую очередь для того, чтобы вы, если заметите в них собственные, приняли верное решение и избежали серьезных последствий. Ведь первым шагом на пути к решению проблемы является ее признание и осознание. Учитесь разговаривать друг с другом, слышать и понимать. Именно общение является верным помощником на пути к спасению отношений от конфликтов.

Вам вряд ли удастся изменить своего супруга до тех пор, пока он сам не осознает необходимость каких-либо перемен. У ваших отношений есть шанс на благоприятный исход, если будете вместе решать все возникающие проблемы. Когда в отношениях все настолько болезненно и невыносимо, то может и не стоит за них цепляться? Порой идеальным решением бывает и разрыв.


Сложные отношения с мужем: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте!
С мужем живем вместе 13 лет. Постоянно ругаемся, ссоримся по любым мелочам, потом миримся. Часто не можем даже потом вспомнить причину ссоры. Он считает, что я к нему придираюсь постоянно, переделываю его, я считаю, что он психует и обижается по любому поводу, даже, если я просто высказываю свое мнение, отличное от его.
Мне кажется, что я не конфликтный человек, мне проще уступить, чем настаивать на своем, но это не спасает от скандалов с мужем. В порыве гнева много наговорили друг другу обидного, я даже заикалась о разводе или предложении пожить отдельно, как-то даже вырвалось, что ненавижу его.
Муж любит сидеть в «Одноклассниках», знакомится там с женщинами, общается с ними виртуально, от меня этого не скрывает, даже кое-что рассказывает о своих переписках. Я снисходительно к этому относилась до определенного момента.
Недавно он познакомился в интернете с женщиной, мне рассказывал, что она близка ему по духу, что с ней ему интересно общаться, стал с ней созваниваться. Я не сразу «забила» тревогу. Она из другого города, а недавно переехала в другую страну. Но муж начал засиживаться за компьютером до утра, иногда засыпая за ним, стал еще более раздражительным, у нас прекратились интимные отношения, даже когда я проявляла инициативу, он отказывался. Я начала говорить ему о том, что мне не нравятся его ночные посиделки и общения с этой женщиной, он начал прятаться, перестал рассказывать о своей переписке.
В очередной раз, застав его заснувшим в 5 утра за компьютером, я проводила его в кровать, и впервые села почитать, о чем они пишут. Там было столько слов любви друг другу. Когда я ему рассказала о том, что прочитала их последнюю переписку, и меня это очень обижает, он сказал, что это всего лишь игра, и чтобы я не «заморачивалась», и вообще я сама во всем виновата, потому что грызу его, он не может мне простить того, что я сказала ему «ненавижу».
Я вроде бы и не верю в виртуальную любовь, и понимаю, что причина охлаждений наших отношений — это скандалы, а появление этой виртуальной любви вторично. И вроде бы это не повод для развода, как он говорит, физической измены ведь не было. А я чувствую себя обманутой и понимаю, что доверия к мужу теперь нет. Рассматривать ли такую виртуальную любовь, как предательство с его стороны, или это действительно только игра, и я себя просто накручиваю?

Если отношения не ладятся, сложные отношения

Понятие «не ладятся» — очень не ясное. Если речь идет о том, что отношения сопровождаются постоянными ссорами, конфликтами — это одно. Если нет ощущения полного удовлетворения, и иногда бывают размолвки — это совсем другое.

Так вот, если это небольшие «не ладятся», и вас что-то не устраивает, и вы из-за этого сомневаетесь — это вопрос о вашем уровне притязаний: «На что вы претендуете?» Если вы хотите сразу получить нечто чудесное, а этот человек, как вам кажется, не вполне ваш, или вы сами чего-то боитесь, в чём-то не уверены, то начинаются разборки: «может быть, это не мой человек». Может быть. Тогда, для начала, подумайте — любите вы этого человека или нет. Потому что, если любите, то будете думать не о том, насколько вас это устраивает, а насколько это устраивает его.

Если отношения хоть и не ладятся, но складываются серьезные, нужно ли расходиться? Неизвестно. Я бы предложил 2 месяца на проверку. Это время, в течение которого вы не то чтобы ждете: уживетесь — не уживетесь, а старательно учитесь жить друг с другом. Вы разговариваете, обсуждаете свои чувства, претензии, недовольства, пытаетесь договариваться, помогаете друг другу, терпите друг друга, но не молча, а с подсказками, что другой должен делать, и что вы должны делать.

Полезное упражнение — «Дни заботы». Посмотрите!

Если через 2 месяца ситуация не улучшилась — есть три варианта: либо товарищ «кривой», либо вы с проблемами, либо вы два замечательных человека, но друг другу категорически не подходите.

Есть еще один совет. Принимая решение о том, быть ли вместе с другим человеком или не быть, помните следующее правило: принимать окончательное решение о том, чтобы быть вместе нужно только тогда, когда вы поссорились. Если ты понимаешь, что пусть вы поссорились, и ты сердишься на этого человека, убить готов, укусить готов, но жить с ним все равно хочешь — значит, это правильное решение. А если решили расходиться, то делать это нужно только в одной ситуации: когда вы помирились, когда отношения наладились, когда эмоций нет. Если вы уже из ссоры вышли и отношения нормализовались, но ты смотришь на этого человека и понимаешь: «Нет, с учетом всех обстоятельств, не хочу», тогда принимай решение расходиться и искать какие-то новые варианты.

У меня сложные отношения с мужем. Мужу 42 года мне 45 лет. В браке 19 …

Доброго времени суток.

Короче говоря у нас начались серьезные отношения, но через год с небольшим мы расстались. Мой муж узнал об этом, просил все обдумать и не бросать его, т.к. он любит меня и не сможет без меня и детей.

— Когда есть измена, это свидетельствование того что любви к предыдущему партнёру уже нет. то что не по любви — не правильно.

Если Вы не любите, то и муж не может Вас любить. Для любви нужны двое. То что мужчина настоял на сохранении брака, это страх перед возрастом, перед закатом жизни (по ошибочному мнению людей), это нежелание покидать зону комфорта, нежелание расставаться с обустроенностью и привычками.

Я приняла решение сохранить семью

— Вы всегда были в этой семье локомотивом.

не оскорбляет, готовит кушать

— Конечно же. Ваш локомотив отнял у него функцию быть мужчиной. К тому же что бы не потерять насиженное место, ему приходить прислуживать Вам и семье в целом. 

Интима нет уже полгода, больше пересиливать себя не могу, даже от одной мысли отвращение.

— Когда нет любви, и чувство что рядом нет мужчины а что то наподобие, то какой  может быть интим?

Целый год стараюсь заставить себя сохранять отношения, не скандалю, стараюсь больше молчать,

— Вы себя заставляете. А что дальше? Вы собрались жить 500 лет?

хотя разговаривала с ним и объясняла каких отношений мне хочется,

— Как Вы можете от карася требовать стать щукой? Что Вы говорите.

но ничего не меняется, если только я беру инициативу в свои руки.

— Локомотив, который идёт на восток..

Домой даже идти после работы не хочется. Короче говоря нет ни любимого мужчины ни заботливого отца. Как быть? Морально очень тяжело сохранять внешнее спокойствие.

— Тогда зачем тянуть ношу? Всё что легко — правильно.

Разговаривать с кем-то на эту тему тоже не могу.

— А поймёт ли? Его то всё устраивает. Хотя он в такой же лодке что и Вы. Он обманывает себя и Вас (что любит). Вы обманываете его и себя (что любите).

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Сложные отношения с мужем: хочу уйти, но нет жилья…

Добрый день! У нас с мужем второй брак. До этого мы встречались по молодости пять лет. Любовь с первого взгляда. Но я понимала, что он на мне не женится, я из бедной семьи, жила в общежитии, нет высшего образования. И когда мне было 27 лет, а ему 31, я решила покончить с нашими встречами. Я ему сказала: или мы женимся или расстаемся.

Он выбрал второе. Я вышла замуж за другого, от женился на другой. Через 15 лет мы оба разводимся и узнаем об этом от общих знакомых. Все эти годы мы не общались. И вот 2 года живем вместе, год назад официально зарегистрировали брак. У меня дочь 17 лет, у него сын 15 лет. Дочь жила с нами иногда, большинство со своим отцом, т.к там школа, друзья, привычная обстановка. Мужу ребенка не давали и он очень переживал. У него слабое здоровье, часто лежит в больнице, по несколько месяцев не работает, в последнее время инфаркт — пол года, грыжа позвоночника — 2 мес. И ребенка ему не давала бывшая супруга под разными предлогами, даже по телефону запрещала общаться, все время требовала деньги. Алименты он платил исправно, но ей этого было недостаточно. Содержание семьи в основном лежало на мне, я работаю гл. бухгалтером, а он таксист. Но в последнее время ситуация резко переменилась, бывшая супруга с сыном навещала мужа в больнице, разрешила общение и сама стала часто звонить и спрашивать советы по несколько раз в день. И он охотно стал с ней общаться. Меня это насторожило. Я с ним беседовала, что случилось, почему так происходит, но он на меня не обращает внимания. Про мою дочь стал говорить, что от нее исходит один негатив и чтоб она здесь больше не появлялась. Мне бы уйти вместе с дочерью, но некуда, нет своего жилья и я терплю и прошу вашей помощи, как мне поступить в этой сложной жизненной ситуации.

Автор вопроса: Галина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Галина!

По Вашему письму видно, что Вы очень переживаете. Однажды этот человек уже предпочел расставание с Вами, теперь Вас пугает, что такое может повториться. Вы не написали причину развода мужа с бывшей женой, также не рассказали, кто был инициатором начала ваших отношений с этим мужчиной после столь длительных браков. Но, судя по Вашему описанию, Ваш муж привык быть там, где хорошо. Он любит, чтобы о нем заботились больше, чем заботиться самому о близких. Часто он плывет по течению, не привык бороться с трудностями и добиваться успеха, перекладывает решение на других. Только в ситуации жёсткого выбора вынужден принимать решение и это, как правило, решается в пользу самого простого и лёгкого пути. Очень любит и жалеет себя.
Его бросила жена. Не даёт видеться с сыном. Плохо. Встретилась старая подруга. Она пожалела, приласкала. Снова хорошо. Сына видеть не дают. Плохо. Надо отдохнуть, подлечиться, заодно пожалеют. И он правда заболевает. Это называется психосоматика, когда болезнь вызвана стрессом. Тут его все жалеют. Хорошо. Жена приехала с сыном. Прекрасно. Жизнь налаживается.  Не удивляюсь, если и ваш брак и его болезни были лишь поводом, чтобы вернуть тихую спокойную сытую жизнь.
Дальше, скорее всего, ситуация будет складываться из решения бывшей жены. Захочет она воссоздать семью, он поддастся. Дело не в любви. Боюсь, он никого не любит. Просто это удобнее и статус сохранен: и муж и отец. Брак с Вами это уже не то: брошенный бывший муж и не родная дочь.
Как быть дальше решать Вам. До брака с ним Вы же с дочерью где-то жили? Можно и побороться. Вот только вряд ли принесёт это счастье. Сможете ли Вы разрываться между ним и дочерью всю жизнь? Не настораживает ли Вас его отношение к вашей дочери? Взвесьте все за и против, и решение придёт само.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

семейные скандалы, сложные отношения с мужем, забирают ребёнка

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте!
Я пишу сюда, потому что несчастна. У меня есть маленькая дочка (9мес) и муж. Но у нас с мужем странные отношения. Скорее всего это от нелюбви и отсутствия уважения. И мне много приходится прощать, но уже нет сил, потому что не знаю ради чего. Всё повторяется. Есть такой выход из этой проблемы. Мы уже долгое время хотим развестись, а дочку он настойчиво хочет забрать себе (даже когда она еще не родилась): назло или еще по каким причинам — мне неизвестно. Что мне делать? Я не виду в своем муже человека и уже смирилась с мыслью, что у меня возьмут дочь настолько, что на всё согласна. Лишь бы не жить в этом дурдоме вечных скандалов. Если у кого есть подобная ситуация, поделись со мной своими чувствами или просто дайте совет. Была бы рада пообщаться. подруг у меня нет

Несчастная , возраст: 23 / 17.06.2012

Отклики:

Вы себя на месте дочки представляете, ей такую «легенду» расскажут, что не отмоетесь. У меня сына забрал муж на три месяца, а потом вернул, у ребенка была такая травма, до сих пор расхлебываю, а ребенку уже 23 года. Не уходите от ответственности за свою жизнь, и жизнь ребенка. Даже если ваш муж очень серьезный и нормальный человек,Вы не сможете жить с этим. Сначала он назло Вам заберет ее, а потом будет гнобить , потому что она будет ему напоминать Вас. Спокойно разберитесь с мужем,не сразу, но попробуйте выстроить отношения, не позволяйте ему себя унижать, но и сами постарайтесь увидеть в нем человека. Проблема в семье это вина двоих.

Ольга , возраст: 51 / 18.06.2012


Никто не имеет права забрать у Вас ребенка без серьезных причин (вроде наркомании, алкоголизма или психического заболевания), закон всегда на стороне матери. Это ведь Ваша дочь, боритесь за нее!
Сил вам.

Natalia , возраст: 25 / 18.06.2012


Солнце мое, вы просили похожую историю? Вот она: https://www.pobedish.ru/main/ikill?id=133

Елена , возраст: 55 / 18.06.2012


В данном случае ребенок — это средство давить на Вас, принуждать терпеть его выходки и оставаться в «браке». Если у вас нет ни сил, ни желания оставаться с мужем, тема развода давно звучит, то надо разводиться быстрее. Чем меньше ребенок, тем меньше шансов, что он останется с папой. Обязательно проконсультируйтесь с юристами, что и как надо делать.
Если Вы не разведетесь, муж конечно будет продолжать использовать ребенка как свое оружие против Вас. Страдать будут все. Не поддавайтесь на запугивания! Шансы оставить ребенка себе
у Вас большие. Зачем сдаваться без боя?!
Не отвечайте на оскорбления, лучше молча уходите в другую комнату. Ничего мужу не доказывайте, оправдываться тоже бесполезно. При муже — не плачьте. Делайте вид, что вам жутко скучно все это слушать очередной раз. Когда нет реакции — оскорблять не интересно. Нет «взрыва» эмоций — нет подпитки для конфликта. Обязательно найдите себе отдушину: спорт, подруга или др. Это поможет либо улучшить климат в семье, либо разойтись цивилизованно. Отодвиньте эмоции, они Вам не помощники, а враги сейчас. Принимайте близкое Вам решение решение и действуйте.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 18.06.2012


Когда в семье разлад-всегда виноваты оба,никто не хочет уступать из за своего эгоизма,а ты стань на место мужа и постарайся понять в чём дело,вы ведь любили друг друга когда-то.Что ваш муж будет делать с ребёнком-он не сможет работать,скорее всего он не хочет вас терять и не может найти выход из ситуации.Скандалы по поводу чего?В жизни бывают и будни и праздники и надо выстривать отношения каждый день,дом-это вторая работа.Любви нужен свой ежедневный хлеб.Сегодня и именно сейчас скажите себе что всё будет по другому,если муж вспыльчив и ты начинаешь отвечать тем же то возьми себя в руки и поступи по другому:с любовью улыбнись,расспроси как дела на работе,не надо чтобы были такие отношения :я тебе а ты мне.У вас растёт дочь и она должна увидеть в вас любовь.Изменить себя это трудно.Ты и он каждый день ждёте скандалов,а ты измени ход и чувства возобновятся,попробуй и ты увидишь.Читай православную литературу о семье и любви-там выход!С БОГОМ

РЕАНИМАТОЛОГ , возраст: 29 / 18.06.2012


Здравствуйте! Я Вам очень сочувствую, и хотела бы вам посоветовать не отдавать ребенка мужу (раз уж вы решили развестись). Мать самое главное в жизни ребенка,судя по вашему письму вы проявляете эгоизм, готовы пойти на любые условия лишь бы ваш муж от вас отстал, даже жертвуя малышом! Вам самой не жалко ребенка? неужели вы позволите забрать его у себя? ведь это самое дорогое в жизни женщины!!!
нужно за него вам бороться, и спустя время вы об этом не пожалеете уверяю вас! Помоги вам Господь!

Юлия , возраст: 25 / 18.06.2012


В данной ситуации не прав муж, скандалы на пустом месте — удел слабых духом существ. Ребенка не отдавайте. Будьте счастливы! Удачи!

Пумчонок , возраст: 27 / 19.06.2012


Моей дочке 2,8 .Постоянная атмосфера ссор ругани непонимания,с мужем в разводе ,но с начала лета сошлись и стали жить вместе ,он вроде очень хотел ,а я смирилась и решила лепить семью заново и остаточные чуства остались.Все продолжается ссоры ,обзывания,толкания,он срывается часто при плохом настороении,ребенка стал настраивать говорит мама плохая,папу выгоняет, ребенок после ссоры сказал на меня сегодня скотина,спать со мной не хочет.я просто в тихом ужасе,никогда не настраивала дочку и вырваться из этого круга тяжело потому что постоянно надеешься на лучшее что не повторится больше и в итоге все по натакатаной.жалко ребенка что все слушает ,та и еще поведение мужа просто тиранично,и желание доказать правду с моей стороны выливается в море гадостей и все на глазах дочки.

Ольга , возраст: 24 / 21.09.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Сложные отношения между мужем и сыном

Возраст ребёнка: 11

Сложные отношения между мужем и сыном

Здравствуйте! В моей семье сложились очень сложные отношения между мужем и старшим сыном (11 лет). Трудности появились вскоре после рождения младшего сына (2,8 лет). До этого со старшим практически не было никаких проблем, учится хорошо, с друзьями отношения хорошие. В последнее время стал плохо себя вести дома (в школе и с друзьями все по прежнему), просьбы, обращения и поручения воспринимает только с 10-го раза. Муж его постоянно и длительно отчитывает, часто в резкой форме, говорит что так добивается его уважения к себе. А сын в ответ все время спорит и оговаривается. Я постоянно обсуждаю все конфликты с каждым в отдельности и пытаюсь наладить отношения, но безрезультатно. Я пытаюсь объяснить мужу, что так он все больше отдаляет сына от себя, а он требует полного безоговорочного подчинения от сына, при этом в младшем души не чает, все ему позволяет, но говорит, что это до поры до времени (до 3-х лет). Посоветуйте пожалуйста, как быть в данной ситуации, я постоянно между двух огней. Заранее спасибо! Олеся

Олеся

Я очень сочувствую вам, действительно тяжело переносить, когда ссорятся два близких тебе человека. 

Ребенку сложно вести себя хорошо, когда к нему предъявляются необоснованные требования, такие как «подчинение с первого слова», ведь он личность, и у него могут быть свои интересы. В этом возрасте внутренний мир ребенка разрастается, появляется много своих личных задач, интересов и проблем, поэтому они часто «тормозят» при выполнении родительских поручений. На «скорость реакции» также влияет внутренняя психофизиологическая перестройка ребенка. В этом возрасте в организме происходит так много изменений, что ребенку порой это очень не просто все понять и переварить. Замедление темпа деятельности считается нормой для младших подростков. 

Я рекомендую вам поддерживать хорошие отношения с сыном, это будет поддерживать его в это непростое подростковое время. Я не могу повлиять на вашего мужа, вероятно и никто не может, пока он сам не захочет разобраться с этой ситуацией. Когда мы сами себя уважаем, то у нас нет необходимости добиваться уважения от детей, они и без этого сами разберутся, где мы достойны уважения, а где нет. 

В подростковом возрасте дети часто оговариваются и спорят с родителями – это этап отделения от родительского гнезда и ощущения значимости собственной позиции. Ваш муж очень помог бы вашему сыну, если бы смог с уважением отнестись к позиции мальчика. Это помогло бы ребенку почувствовать уверенность в своих силах и в будущем он сможет отстаивать свою позицию в других значимых ситуациях. 

К сожалению, когда ребенка приучают безоговорочно подчиняться, он часто становиться жертвой вовлечения в употребление наркотиков, потому что не имеет опыт отстаивания своей позиции.

 Смирнова Анна, психолог

Анна Зубкова, специалист

Как справиться с трудным мужем или женой: 15 золотых советов  

Ключевые подсказки

  • Большинство отношений сталкиваются с конфликтами в тот или иной момент по вине обоих или одного из людей.
  • Работа над общением, принятием их личности или уважением к их действиям может помочь справиться с бескомпромиссным партнером.
  • Никто не совершенен; следовательно, некоторые усилия и терпение способствуют блаженным отношениям.

Нужен совет, как обращаться с партнером? Мы вас прикрыли.Во всех отношениях есть своя доля взлетов и падений, и вам нужно работать рука об руку со своим партнером, чтобы преодолевать неблагоприятные ситуации. Отношения постоянно нуждаются в вашей приверженности и импульсе, чтобы улучшить их, поскольку они находятся в стадии разработки. Иногда вы можете чувствовать, что недостаток общения и уважения между вами двумя приводит к негативной энергии, частым ссорам и ожесточению. Вам нужно сохранять спокойствие и работать вместе, чтобы улучшить ваши отношения в такие моменты. И такие мелочи, как честное общение друг с другом, очень помогают.Прочтите несколько советов, которые облегчат вам работу с вашим партнером.

15 способов обращения с партнером или обращения с ним

1. Общение

 

Хорошее общение является ключом к любым здоровым отношениям. Вам нужно создать среду, в которой вы оба можете открыто обсуждать все, что касается отношений, будь то модели гнева, используемые обидные слова или любое негативное поведение, которое вас беспокоит. Когда вы общаетесь, вы можете решить несколько проблем.

Если вы неоднократно терпите оскорбления и неуважение, это косвенно указывает на то, что вы с этим согласны. Вместо этого проясните ситуацию, открыто высказав свои возражения и мнения и придя к положительному выводу.

2. Найдите корень проблемы

 

Проблемы с гневом обычно возникают из-за того, что потребности вашего партнера не удовлетворяются. Если вы обнаружите, что ваш партнер беспокоится о тривиальных вещах, сделайте паузу на секунду и оцените, есть ли у него более серьезная основная проблема.

В такой ситуации поставьте себя на место своего партнера и посмотрите на вещи с его точки зрения. Поменяйтесь ролями и посмотрите, как вы себя чувствуете.

Вместо того, чтобы настаивать на своем, поймите, откуда исходит ваш партнер и что вызывает реакцию гнева или оскорбительные слова, и поделитесь этим пониманием со своим партнером. Прежде чем неверно истолковать его, приложите сознательные усилия, чтобы понять и распознать источник.

3. Понять личность своего партнера

 

Люди, включая вашего партнера, полны сюрпризов.Вы можете думать, что знаете их наизнанку, но они тут же вернутся и шокируют вас. Каждый день вы открываете для себя что-то новое о них.

Чтобы научиться обращаться со своим мужем или женой, крайне важно, чтобы вы понимали их личность, характер, природу, реакцию на ваши действия, а также симпатии и антипатии. Прежде всего, речь идет о понимании другого человека, а не об управлении им. Когда вы прилагаете сознательные усилия, чтобы понять их, вы научитесь реагировать и вести себя лучше, любяще, и сохранять мягкость и гладкость отношений между вами двумя.

4. Выбирайте сражения с умом

 

В отношениях важно не проигрывать или побеждать в спорах или ссорах, а быть внимательным и выбирать между вопросами, которые просто необходимо решить, и проблемами, которые стоит решить.

Вам нужно оценить, стоит ли спорить о возникшей проблеме. Для вас и вашего партнера естественно не во всем соглашаться. Следовательно, иногда, если это незначительное или несущественное дело, от него стоит отказаться. Вот мудрая стратегия, которую вы можете использовать: если вы считаете, что проблема не станет более сложной в будущем, то, возможно, вы тратите свою энергию на борьбу.

5. Примите своего супруга таким, какой он есть

 

Одной из основных причин конфликта или того, что ваш супруг не ладит, является то, что такие вещи, как прическа, одежда, манера речи и т. д., или поведенческие выражения от другие желательны, чтобы их видели на партнере. Такое принятие желаемого за действительное может привести к разочарованию и накоплению высокого уровня негативной энергии.

Вам нужно перестать пытаться изменить другого человека и сосредоточить свое внимание на чем-то более позитивном и продуктивном.Примите свою лучшую половину такой, какая она есть, и вы заметите резкое изменение в ее поведении и реакции, и да, к лучшему.

6. Спрашивайте, не интерпретируйте и не предполагайте. Типичной реакцией на неправильное толкование является проявление гнева, грубости или неуважения.

Если такие действия вас беспокоят, вы тоже злитесь. Вместо того, чтобы использовать обидные слова или демонстрировать гнев, открыто общайтесь с ними.В принимающих и доверительных отношениях ваш супруг скажет вам правду.

На продуктивный исход лучше не рассчитывать. Прежде чем делать предположения об их чувствах или реагировать на вашу интерпретацию их действий, попросите их объяснить, какие действия они демонстрируют. Это реальный шаг к тому, чтобы эффективно справиться с гневом супруга.

7. Дайте друг другу личное пространство

 

Иногда лучший способ справиться с мужем или женой, которые предпочитают личное пространство, — это дать им личное пространство.Когда у вас есть собственная жизнь вне друг друга, становится легче ладить. Все дело в том, чтобы найти правильный баланс между тем, чтобы быть вместе и быть врозь. Это может быть в форме наличия собственных интересов или хобби или работы в отдельных компаниях. Хотя это может показаться вам нелогичным, это дает положительные результаты.

8. Найдите золотую середину

 

Для двух людей естественно иметь разные интересы. Нужно найти золотую середину и пойти на компромисс.И это намного проще, чем вы думаете! Когда отношения являются вашим приоритетом, вы будете чувствовать, что соглашаетесь на вещи и не чувствуете, что приносите огромную жертву.

Если вы из тех, кто любит отдыхать перед телевизором по выходным, а ваш партнер предпочитает обедать вне дома и встречаться с друзьями, вы можете встречаться посредине, гулять по вечерам и хорошо проводить время дома на другие.

9. Будьте настойчивы и уважительны

 

Напористый супруг проявит уверенность, имея дело с двумя или более разными точками зрения.Это не означает, что вы кричите и боретесь, чтобы выбраться из чего-то. Это выведет проблему из пропорции. Когда вы действуете настойчиво, вы занимаете позицию, в которой вы можете прямо, но уважительно выражать свои желания, принимая во внимание желания и чувства вашего партнера.

А когда вы напористы и уважительны, вы показываете, что вы открыты, честны и уверены в себе. В то же время вы даете своему партнеру возможность взять на себя его долю ответственности.

10. Как можно раньше замечайте акты гнева и грубости

 

Для людей, включая вашего партнера, естественно иногда злиться.Время от времени случаются даже акты контроля, грубости или неуважения. Но если вы регулярно наблюдаете такое поведение, это ненормально.

Когда они становятся шаблоном, все начинает закручиваться по спирали. Как только человек выработает привычку обижаться или гневаться, у него мало или очень мало шансов вернуться назад. Если вы распознаете и уловите такой паттерн на ранней стадии, постарайтесь определить основные причины. Обратитесь к этому прямо, так как задержки только сделают фундамент ваших отношений шатким.

11.Деэскалация ситуации

Крайне важно сохранять спокойствие и не палить огнем, когда имеешь дело с разгневанным партнером. Конфликт или спор с разгневанным партнером заставит его занять оборонительную позицию и отказаться от сотрудничества.

Когда один человек проявляет неуважение, грубость или гнев, другому партнеру неразумно реагировать на эти действия или чувства. Дайте человеку успокоиться, и тогда вы сможете открыто общаться. Чем спокойнее вы будете, тем быстрее утихнет их гнев.Цель деэскалации — перенаправить враждебность на сотрудничество.

12. Осознайте, что дело не в вас

 

Иногда гнев не имеет к вам никакого отношения — в жизни вашего партнера могут происходить другие вещи. И хотя иногда вы знаете, что происходит, в другое время у вас может не быть ни малейшего понятия.

Осознайте, что есть что-то более глубокое, что вызывает гнев или обиду. Это поможет вам реагировать и реагировать более спокойно и лучше.

13. Признайте их чувства

 

Вам может не нравиться то, как ваш партнер ведет себя, проявляет гнев, использует оскорбительные слова или проявляет неуважение, но вы должны стараться проявлять сочувствие и уважать его чувства.

Иногда ответом на такое грубое поведение является понимание, принятие и забота. Суть не в том, чтобы согласиться или не согласиться с их вспышкой, а в том, чтобы признать их задетые чувства.

Часто понимание вашего разгневанного партнера может быть одной из самых трудных задач, но это важный шаг к преодолению боли.Тем не менее, у каждого пострадавшего партнера есть свои ограничения в борьбе с резким поведением.

14. Сосредоточьтесь на всем хорошем

 

За этим гневом и неуважением скрывается добрая и любящая сторона вашего супруга. Сосредоточьтесь на этой положительной энергии и поддерживайте ее. Со временем они будут склонны чаще показывать свою хорошую сторону.

15. Знайте, когда вам нужно уйти. Несмотря на ваши усилия, если гнев, грубость или неуважение вашего партнера не прекращаются, это не подходит вам.Если они не видят, что их поведение влияет на ваши отношения, вы не должны страдать. Это может быть хорошее время, чтобы уйти от вещей, которые вы не можете изменить.

Отношения — это не только привязанность, привязанность и любовь, но и приспособление друг к другу. Вы решили провести свою жизнь с этим человеком, что включает в себя принятие его таким, какой он есть, со всеми его багажом и недостатками.

Никто не идеален, и не все отношения будут идеальными.Но вы можете сделать свои отношения более значимыми, признав, что в них есть несовершенство, и работая над его улучшением.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.Dr. Карлос Хуан Кармона-Гойена — лицензированный терапевт в США и Пуэрто-Рико, специализирующийся на парах, семьях и отношениях. Доктор Карлос имеет степень доктора психологии консультирования, полученную в Межамериканском университете Пуэрто-Рико. Его двадцатилетний профессиональный опыт также включает научные исследования эмоциональных и семейных процессов и их влияния на психологическое функционирование.Д-р…. moreРатика имеет опыт работы в различных областях, включая финансы, образование, стиль жизни и развлечения. После получения степени магистра в области коммерции она получила диплом PG в области коммуникаций и журналистики в Университете Мумбаи. Она интересуется человеческими отношениями и любит изучать людей и то, как они управляют своими отношениями, в свободное время. В MomJunction Ратика пишет проницательные и информативные статьи о… больше

Жизнь в трудных отношениях — для вашего брака

Мой брак, как и любые отношения здесь, на земле, далеко не идеален.У этого есть свои трудные моменты, но это не сложные отношения. Так что, хотя книга «Жизнь в трудных отношениях » представляла для меня профессиональный интерес, я не ожидал, что эта книга вызовет у меня личные чувства. Тем не менее, когда я читал, я поймал себя на мысли об отношениях с членами семьи, коллегами по приходскому служению и другими людьми, с которыми я часто общаюсь. Размышления и некоторые напоминания о нескольких принципах взаимоотношений сослужили мне хорошую службу.

Автор книги Жизнь в трудных отношениях , Питер М.Калеллис — психотерапевт из Нью-Джерси, практикующий индивидуально, супружеские пары и семьи. Он написал дюжину книг, многие из которых посвящены самопомощи. В этой книге Калеллис реалистично пишет о проблемах брака и о том, как отдельные люди и пары могут помочь себе достичь более любящего и гармоничного брака.

Основная часть книги разделена на три раздела, посвященные реалиям отношений, чувствительным областям и источникам силы. Большая часть первого раздела относится к каждому браку, а не только к тем, которые пары считают трудными, и даже к другим типам отношений.Всегда есть индивидуальные ожидания, когда два человека узнают друг друга, работают вместе или поддерживают общение более чем поверхностно. Обычно существуют предположения о том, как будут развиваться события, и когда предположения оказываются неверными, приходится иметь дело с реальностью.

Здесь Калеллис описывает три компонента брака: мой супруг, отношения и я сам. «Любовь, добрые чувства, радость и прогресс могут процветать только тогда, когда всем трем компонентам супружеской жизни есть место для роста, и ни одна часть не доминирует над другой и не поглощает ее» (стр. 48).Он утверждает, что брак требует, чтобы супруги брали на себя ответственность за все в своих отношениях. Гармония не достигается ложным спокойствием. Муж и жена могут достичь гармонии, только признавая правду о себе — хороших и плохих — и уважая друг друга с этой честной точки зрения.

Во втором разделе книги Калеллис обращается к конкретным проблемам или чувствительным областям. Порядок первых трех глав в этом разделе логичен: разочарование, разочарование и гнев.Однако в жизни не обязательно есть упорядоченное развитие, и Калеллис рассматривает каждую проблему более широко. Он также обращается к ревности, отношениям с другими членами семьи, сочетанию работы с браком и управлению деньгами. Для каждого он делится здравым смыслом и профессиональным советом тоном мудрого, заботливого друга.

Является ли брак «сложными отношениями» или просто имеет трудности, он нуждается в постоянных источниках силы. Третья и наиболее позитивная часть книги посвящена тому, чтобы показать парам, в чем их сила.Kalellis начинает с того, что мы могли бы ожидать, любви, описывая различные виды любви и вклад каждого в брак. Вторая названная сила — близость. Говоря правду об интимной жизни, автор иллюстрирует свою точку зрения парой коротких басен.

Выбор и обязательство поначалу могут не восприниматься как источник силы, но без них брак не сможет пережить трудности. «В конце концов, каждый супруг оказывается разочарованием», — говорит Калеллис, и я не буду с ним спорить.Мне не потребовалось много лет, чтобы понять, что я вышла замуж за фантазию. (Я предполагаю, что то же самое относится и к моему мужу.) Мне нужно было больше времени и применение некоторых советов из книги, чтобы заново понять, почему я выбрала этого мужчину. Тогда я смогу возобновить свои обязательства перед ним. Воспоминание о том, что человек сделал выбор, и сознательное постоянное обязательство перед этим человеком действительно укрепляет.

Наконец, Калеллис называет духовность силой брака. Он говорит, что психологические ответы на основные вопросы жизни неадекватны, что действует какая-то невидимая сила.Для тех, кто верит, что Бог является частью их супружеских отношений, он связывает уроки из Библии с браком. Он делает это беспристрастно, проявляя чуткость к людям всех вероисповеданий.

В эпилоге

Калеллиса есть юмористическая история и важный урок, который нельзя пропустить. Его книга заканчивается тремя приложениями. Первый касается сексуальности, второй перечисляет некоторые в высшей степени практические инструменты для построения успешного брака, а третий — это Брачное кредо с приглашением написать личное кредо.

Читатели могут рассчитывать на уверенный голос Калеллиса. Они могут рассчитывать на то, что каждая глава начинается с наводящей на размышления цитаты и заканчивается пунктами для размышления. В промежутках они найдут идеи опытного терапевта с христианской точки зрения, анекдоты о его собственной жизни и парах, которых он консультировал, мудрость из Писания и других писаний, а также несколько комментариев и историй, которые вызовут улыбку.

Об рецензенте
Мэри Энн Паулуконис замужем более сорока лет.Помимо семейной жизни, она занимается творчеством, пишет, говорит и консультирует в служении.

Отказ от ответственности: Рецензии на книги не подразумевают и не должны использоваться в качестве официального одобрения работы USCCB или лиц, связанных с работой. Рецензии на книги предназначены исключительно как источник информации о публикациях, которые могут быть интересны посетителям For Your Marriage.

полезных советов, которые помогут справиться с трудным супругом

«Как вы справляетесь с трудным супругом?»

Терпеть годами непростого супруга — осознанный выбор.Никто не стал бы добровольно рисковать своей жизнью и достоинством без определенной решимости.

Но иногда бывают ситуации, когда люди попадают к супругам, которые вместо того, чтобы поддерживать, создают проблемы в их жизни. И у них нет возможности быстро выйти из отношений.

Если вы находитесь в таких отношениях и задаетесь вопросом, как вы справляетесь с трудным супругом, продолжайте читать-

Ваш супруг действительно такой неуправляемый?

«Сложный» — это субъективный термин.Бывают случаи, когда трудный супруг — это тот, кто жалуется на то, что слишком устал, чтобы стирать белье по воскресеньям после 60 часов работы на прошлой неделе.

Итак, причина, по которой кто-то остается с трудным супругом в течение многих лет, заключается в том, что они не так уж плохи, как считает их партнер. Это другой супруг предъявляет необоснованные требования.

Оба партнера несут ответственность за воспитание своих детей и защиту их от вреда. Также хорошо, если оба родителя работают и занимаются домашним хозяйством в свободное время.На самом деле, большинство современных пар имеют такое расположение.

Но когда один партнер ожидает, что другой возьмет на себя как традиционные, так и современные обязанности, обычно все становится «сложно».

Кроме того, есть и обоснованные жалобы. Все, от нарушителей условий сделки до безостановочного упрямства, есть также случаи, когда это на самом деле не проблема.

Это большое дело?

В большинстве случаев, когда пары думают, что имеют дело с трудным супругом, это просто то, через что проходит любая нормальная пара под давлением сложной карьеры и маленьких детей.

«Достаточно ли велика проблема, чтобы о ней спорить?» Помните, что каждый раз, когда родители ссорятся, это сказывается на детях. Достаточно ли этого, чтобы разрушить ваш брак? Маленькие любимые мозоли есть у всех. Возьмите хорошее с плохим.

То, что ваша жена проводит три часа перед косметическим зеркалом, а ваш муж всегда оставляет свои вонючие носки на кровати, не означает, что они вас не любят.

Это правда, даже если бы им сто миллионов раз сказали исправить это, но они никогда этого не делают.

Являются ли косметика и вонючие носки веской причиной для разрыва отношений? Это вообще веская причина, чтобы всех разозлить и начать из-за этого огромную драку?

Ты слишком остро реагируешь, потому что это разрушает твой образ идеальной семьи?

Научитесь смотреть на вещи в перспективе. По большому счету. Счастливая семья включает в себя маленькие раздражающие мозоли. Если ничего сверх этого, то все должно быть в порядке.

Что, если сложно означает что-то ужасное?

Субъективное означает самоуверенную интерпретацию, подобно тому, как некоторые люди придают большое значение заказу анчоусов в пицце, есть люди и на другом конце спектра.

Например, измена супруга — это большое дело, дело не в сложности; это значительно больше. Иногда они используют отсутствие эмоциональной привязанности в качестве оправдания, но это все равно должно иметь большое значение.

Есть и жестокие члены семьи, которые просто берут и не дают. Примеров этому слишком много, но если этот человек ваш супруг, то вы имеете полное право обратиться за помощью. Они варьируются от родственников с слезливыми историями и всегда просят денег, до тех, у кого есть откровенно незаконные сексуальные фетиши.

Как вы справляетесь с трудным супругом

Проблемы не возникли в одночасье, и терпение на исходе. На данный момент пара просто причиняет боль друг другу и своим детям.

Есть люди, которые двигаются только тогда, когда к их голове приставлен пистолет. Пришло время для этого. Но если их отношения дошли до того, что им нужна консультация. Тогда это означает, что одна сторона уже достаточно натерпелась. Вот почему большая часть этого поста посвящена их определению сложности.

Только оттуда мы можем узнать, действительно ли отношения находятся в кризисе, или они просто ведут себя незрело для своего возраста. Если это окажется настоящим кризисом, то порядочный человек уже давно страдает в руках монстра.

Так что же делать с трудным супругом?

Нет.

Либо прими это как часть любимого человека, либо уходи.

Как вести себя с трудным супругом

Ноэль Хендриксон/Photodisc/Getty Images

В браке возникает ряд проблем, с которыми труднее справиться, если у вас трудный супруг.Сохраняя спокойствие, изменяя свое мышление и устанавливая границы, у вас больше шансов эффективно решать проблемы.

Сохраняйте спокойствие

Очень немногие люди способны справиться с проблемой, когда они раздражены, поэтому сохранять спокойствие должно быть вашей первой линией защиты. Когда возникает конфликт, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы замедлить сердцебиение. Если вам нужно, сделайте перерыв и выйдите из комнаты, пока вы не успокоитесь достаточно, чтобы обсудить вещи. Если ваш супруг особенно непостоянен или агрессивен, следите за признаками того, что все зашло слишком далеко, такими как сжатые кулаки или крик, и отступайте, пока ситуация не ухудшилась.Если вам предстоит обсудить сложную тему, подумайте об этом по телефону. Свяжитесь с властями, если ситуация выйдет из-под контроля лично.

Change Your Mindset

Отношения часто бывают трудными, потому что супруги склонны думать друг о друге, основываясь на общих закономерностях в отношениях, вместо того, чтобы сосредоточиться на проблеме, по словам Бенджамина Карни, профессора социальной психологии Калифорнийского университета. в статье для Американской психологической ассоциации.Если вы считаете своего супруга «всегда трудным», вы, скорее всего, расстроитесь еще до того, как он ответит вам. Попробуйте воспринимать каждую ситуацию такой, какая она есть, составляя список плюсов и минусов, вместо того, чтобы реагировать эмоционально. Таким образом, у вас будет больше шансов проанализировать ситуацию и прийти к компромиссу, вместо того, чтобы предполагать, что он будет неблагоразумен с самого начала. Это также поможет вам определить, действительно ли трудным является ваш супруг или он просто испытывает трудности с вами из-за вашей истории.

Не уходи — общайся

Уход может привести к разводу и другим проблемам в отношениях, таким как частые ссоры, пишет Кира Бердитт (и др.) в Journal of Marriage and Family. Чтобы решить проблему, вам нужно присутствовать, независимо от того, насколько трудным может быть ваш партнер. Общайтесь открыто и честно, дайте ему знать, как вы относитесь к ситуации. Если кто-то из вас слишком расстроен лично, напишите ему письмо, чтобы выразить свое мнение, дайте ему несколько часов, чтобы он успокоился, а затем поговорите с ним.Держите линии связи открытыми, если хотите, чтобы все работало.

4 способа справиться с трудным мужем

Некоторые мужья не только неуживчивы дома, они публично унижают своих жен, оскорбляя и критикуя их. Немногие женщины могут просто собраться и расстаться с браком, и никто не может заставить мужчину измениться.

Я поделюсь здесь несколькими идеями, но правда в том, что вам не нужно больше информации . Вам нужна сила, сила, помощь и надежда, чтобы пережить день.Возможно, вы захотите поговорить с кем-нибудь лично о том, как жить с мужем, и решить, какой путь для вас лучший. Мои советы о том, как жить с трудным мужем, не решат ваших проблем в браке. Однако я могу показать вам, что вы не одиноки.

«Мой муж обращается со мной как с дерьмом», — говорит Эрика в программе «Когда твой муж говорит, что ненавидит тебя». «Мне некуда идти, ни помощи, ни денег. Так что я застрял в этом браке, и это начинает меня сильно беспокоить. Мой муж потерял мое сердце, которое я залатала для него, думая, что он тот, кто исправит это для меня.Я чувствую сильную боль и стараюсь не показывать этого. Когда я что-то говорю, мой муж приходит в ярость и говорит мне, какая я неблагодарная».

Она не единственная жена, с которой плохо обращаются. Недавно я вернулся из курортной поездки по системе «все включено» на Ямайку. Семья из пяти человек налетела и заняла площадку у бассейна рядом с нами. Муж был не просто трудным, он был оскорбительным. Он обзывал свою жену про себя и разговаривал с ней в снисходительной, унизительной, покровительственной манере. Все его отношение и тон голоса были саркастическими, подлыми и грубыми.Его жена казалась беспомощной, чтобы защитить себя. Она была пассивной, тихой, покорной и беспомощной.

Что вы делаете, когда живете с трудным мужем — мужчиной, за которого вы бы хотели никогда не выйти замуж? Возможно, ваш муж ведет себя еще более снисходительно и оскорбительно, чем вы готовы признать. Вы чувствуете себя бессильным и беспомощным.

Некоторые жены не просто живут с трудными мужьями. Они находятся в оскорбительном браке, и они думают, что им некуда идти. Но это ложь, ложное убеждение, которое удерживает женщин в ловушке нездоровых и даже оскорбительных браков.

4 совета, как справиться с мужем, который плохо с вами обращается

Я надеюсь, что эти советы помогут вам набраться сил для того, что ждет вас в будущем, независимо от того, останетесь ли вы в браке или решите расстаться.

Самое главное помнить, что независимо от того, что вы чувствуете, вы не в ловушке этого брака. Вы можете чувствовать себя застрявшим и изолированным, но у вас есть варианты. Ваши варианты не будут простыми или даже такими привлекательными, но можно оставить неудачный брак и начать все сначала.

Правда в том, что есть куда пойти, и помощь доступна. Это может быть непросто, но можно найти необходимую помощь. Вы можете составить план и жить лучше.

1. Представьте, как могла бы измениться ваша жизнь

Мужа изменить нельзя, но начать планировать новую жизнь можно. Даже если вы думаете, что никогда не сможете жить без мужа, вы можете позволить себе мечтать! Мечты сеют семена надежды, жизни, энергии и планов на будущее.Удивительные достижения и успехи должны с чего-то начинаться, не так ли? И они всегда начинают с крошечного зерна надежды.

Да, ваш муж сложный. Возможно, он ужасно к вам относится, как и муж Эрики. Может быть, ваш муж не так плох, как раньше… или, может быть, он более жесток, чем когда-либо. В какой бы ситуации вы ни находились, у вас больше власти, чем вы думаете.

Если вы испытываете финансовые трудности, прочитайте «Как бросить мужа, если у вас нет денег».

2.Обратитесь за консультацией –

без ваш муж (сначала)

Жена у бассейна на Ямайке не защищалась и даже не ответила мужу. Наоборот, она относилась к нему ласково и нежно. Как будто ее муж на самом деле был с ней милым . Ее механизм выживания заключался в том, чтобы пассивно принимать плохое обращение со стороны мужа. Она выживала каждый день своей супружеской жизни, умиротворяя и успокаивая своего трудного мужа. Может быть, ей было не просто легче прожить день, хорошо обходясь с мужем, может быть, это было физически безопаснее для нее и ее детей.

Трудным мужчинам нелегко противостоять. С агрессивными мужьями может быть опасно разговаривать, даже нежно и мягко. Вот почему разговор с консультантом или другом, которому вы доверяете, о том, как справиться с трудным мужем, безопасен. Это будет непросто, но какие-то действия могут помочь вам двигаться вперед. Если вы доверитесь другу или даже напишете о словах и поведении вашего мужа, это поможет вам решить, как справиться с ситуацией. Вы можете обнаружить, что чем больше вы говорите об этом, тем легче вам будет открыться.

3.Найдите людей и дела, которые наполнят вас жизнью, надеждой и верой

Когда вы в последний раз разговаривали со своим лучшим другом, сестрой, мамой или заслуживающим доверия коллегой? С кем вы потеряли связь и с кем хотели бы воссоединиться? Какие занятия заставляют вас чувствовать себя счастливым, свежим, энергичным и удовлетворенным? Как насчет консультирования? Вы говорили со специалистом о своем браке? Вы занимаетесь спортом, едите здоровую пищу, высыпаетесь и любите себя? Это может показаться бесполезным или бессмысленным занятием, но это очень важно.Чем здоровее вы будете, тем лучше будет ваша жизнь.

Оставайтесь на связи с людьми, которые любят и поддерживают вас, и вы, скорее всего, будете принимать здоровые решения в своей жизни. Еще более важно узнать, кто вы есть как дитя Божье. Поднимите свое лицо вверх, встретите взгляд Бога и попросите силы и мощи, которые вам нужны, чтобы справиться. Когда твой муж плохо с тобой обращается, ты начинаешь думать, что заслуживаешь этого, что ты ничего не стоишь. Это еще одна ложь, которая приведет вас в отчаяние. Вырваться можно, но нужно начинать делать шаги – как бы это ни было сложно.

Узнайте, как стать эмоционально сильной женщиной в браке.


4. Будьте честны в том, что живете с мужем, который плохо к вам относится

Говорите правду. Расскажи о своем браке с кем-нибудь. Будьте честны и с собой. Вы действительно думаете, что ваш муж изменит? Можете ли вы представить, что проведете остаток своей жизни с мужчиной, который плохо к вам относится? Почему вы все еще пытаетесь справиться с мужем, который так плохо с вами обращается? Попытайтесь понять, почему вы чувствуете себя застрявшим и беспомощным.

Может быть больно, душераздирающе, тяжело и страшно расстаться с мужем, каким бы трудным он ни был и как бы плохо он к вам ни относился. Может быть, это кажется невозможным. Вам придется справляться с финансовыми трудностями, чувством вины, стыда, мнением вашей семьи и реакцией ваших детей. Важно найти людей, которым вы доверяете, с которыми вы можете говорить честно и открыто. Еще важнее восстановить себя духовно, эмоционально и физически.

Ваши мысли — большие и маленькие — приветствуются внизу! Не стесняйтесь поделиться тем, с чем вы имеете дело и как вы справляетесь с жизнью с трудным мужем.

*


Как справиться с токсичными отношениями

На прошлой неделе я обедал с другом. Когда мы уходили, она упомянула, что ей нужно увидеть кого-то, кто не всегда был добр к ней, отношения, которые причиняли ей больше стресса и страданий, чем что-либо еще. Она избегала встречи, но теперь она казалась неизбежной.

– Она меня просто так беспокоит, – сказала она, стиснув зубы.Я сам был там. Много времени. Серьезно токсичные отношения требуют от нас полного прекращения контактов; других, хотя и токсичных, кажется, невозможно избежать. Возможно, у вас есть постоянно критикующая свекровь или сосед, который эмоционально застрял в седьмом классе. Может быть, это босс, который принижает вас, когда он в стрессе, или кто-то, кто так скрытен от вас, что вы держите в голове целые разговоры с ним.

Если вы тоже боролись с токсичными отношениями, я надеюсь, что эта небольшая инструкция поможет вам.

1. Примите тот факт, что вы находитесь в сложной ситуации, имея дело с очень сложными отношениями
Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Здесь у вас довольно ограниченный выбор, и, как ни странно, согласие всегда является лучшим выбором. Вы можете судить и критиковать другого человека, но это, вероятно, заставит вас чувствовать себя напряженным и одиноким.С другой стороны, вы можете лелеять свою тревогу и отчаяние из-за того, что вы никогда не сможете с ними поладить, что заставит вас чувствовать стресс и грусть. Вы определенно можете отрицать их существование или делать вид, что они вас не беспокоят. Вы можете заблокировать их тексты и электронные письма и избежать любой ситуации, в которой они могут появиться.

Это все тактика сопротивления, и они тебя не защитят. По иронии судьбы, эта тактика позволит другому человеку еще больше внедриться в вашу психику.

Что действительно работает, так это признать, что ваши отношения с ними очень тяжелые, а также то, что вы пытаетесь сделать их менее тяжелыми .Это мягкое принятие не означает, что вы смирились с жизнью, полной страданий, или что ситуация никогда не улучшится. Может быть, будет — а может быть, и нет. Принятие реальности сложных отношений позволяет нам смягчиться. И это смягчение откроет дверь вашему собственному состраданию и мудрости.

Поверь мне: тебе понадобятся эти вещи.

2. Другой человек, вероятно, скажет вам, что вы являетесь причиной всех его плохих чувств

Это неправда.Вы не несете ответственности за их эмоций. Тебя никогда не было и никогда не будет. Не берите на себя ответственность за их страдания; если вы это сделаете, у них никогда не будет возможности взять на себя ответственность.

3. Скажи правду

Когда вы лжете (возможно, чтобы не расстраивать их), вы становитесь соучастником создания и поддержания их реальности, которая для вас ядовита. Например, они могут спросить вас, не забыли ли вы пригласить их на вечеринку.Вы можете легко сказать да , что это была ошибка что они не получили Evite, и они проверяли папку со спамом ?

Но ложь — это очень стресс для человека, может быть, самый стрессовый. Детекторы лжи обнаруживают не ложь, а подсознательный стресс и страх, которые вызывает ложь. Это не сделает отношения менее токсичными.

Так что лучше скажи правду. Обязательно говорите им свою правду вместо своего суждения или то, что вы считаете правдой для других людей .Не говорите: «Я не пригласила тебя, потому что мама будет слишком напряжена, если ты будешь там» или «Я не пригласила тебя, потому что ты манипулятивная королева драмы, которая найдет способ сделать вечер посвященным тебе». ».

Вместо этого расскажи им свою правду: «Когда ты у меня дома, я нервничаю и нервничаю, не могу расслабиться, поэтому не пригласила тебя на вечеринку. Прости, что задел твои чувства».

Чтобы сказать правду, нужно мужество, потому что часто это злит людей.Но они, вероятно, все равно будут злиться на вас, независимо от того, что вы делаете. Им почти наверняка не понравится новый, говорящий правду, и поэтому они, скорее всего, будут избегать вас в будущем. Это может быть хорошо.

4. Если вы злитесь или боитесь, обратите внимание на свое дыхание и не говорите (и не пишите) человеку, пока не почувствуете себя спокойно

Желание защитить себя — это нормально, но помните, что гнев и тревога ослабляют вас. Поверьте, успокоить себя — это единственная эффективная вещь, которую вы можете сделать прямо сейчас.Если вам нужно извиниться, идите вперед и выходите. Даже если это смущает или заставляет людей зависать.

5. Помилуй

Энн Ламотт определяет милосердие как радикальную доброту, подкрепленную прощением, и это позволяет нам изменить динамику общения, даже когда мы взаимодействуем с кем-то, погрязшим в гневе, страхе или ревности. Мы делаем это, предлагая им подарок от всего сердца. Вы, вероятно, не сможете избавиться от своих негативных мыслей о них, и вы не сможете их изменить, но вы можете приложить усилия, чтобы быть любящим человеком.Можешь угостить их чашечкой кофе? Можете ли вы оставить место для их страданий? Можете ли вы послать им медитацию любящей доброты?

Прощение выводит эту доброту на совершенно новый уровень. Раньше я думал, что не смогу по-настоящему простить кого-то, кто причинил мне боль, пока он не попросит прощения, предпочтительно в форме трогательного письма с извинениями, полными раскаяния.

Но я понял, что для того, чтобы исцелить себя, мы должны прощать, независимо от того, просят ли нас о прощении или нет, и независимо от того, причиняет ли нам боль этот человек.Когда мы это делаем, мы чувствуем себя счастливее и спокойнее. Это означает, что вам, возможно, придется прощать другого человека в конце каждого дня, а в плохие дни — каждый час. Прощение — это постоянная практика, а не одноразовая сделка.

Когда мы находим способы проявить милосердие даже к человеку, который стоил нам сна, любви и даже нашего благополучия, происходит нечто чудесное. «Когда мы проявляем вспышку милосердия к кому-то, кто нам не нравится, особенно к действительно ужасному человеку, включая нас самих, — пишет Энн Ламотт, — мы переживаем великий духовный момент, новую точку зрения, которая может заставить нас задохнуться.

Вот настоящее чудо: Наше милосердие возвращается к нам бумерангом. Когда мы проявляем радикальную доброту, прощение и принятие — и когда мы говорим правду даже в самых трудных отношениях — мы начинаем демонстрировать себе эти вещи. Мы понимаем, что можем любить, прощать и принимать даже самые ужасные аспекты нашего собственного бытия, даже если это только на мгновение. Мы начинаем показывать себе правду, и это позволяет нам чувствовать себя свободными.

И, по моему опыту, это оправдывает все наши страдания.

Жесткая любовь во взрослых отношениях: что это такое, чем она не является и как ее использовать


ПРИМЕЧАНИЕ. В этой статье жесткая любовь рассматривается в контексте отношений взрослых. Подобные концепции можно использовать с детьми и подростками, но есть заметные различия. Если у вас есть вопросы родителей о том, как помочь вашему ребенку усвоить ценные уроки, поддерживая и сохраняя его достоинство, мы рекомендуем вам начать с наших статей Быть авторитетным родителем в Новом году и Пять характеристик библейской дисциплины .Вы также можете бесплатно слушать онлайн наши передачи Практические советы для воспитания волевых детей , Как выжить волевому ребенку , и Как пройти через трудности, с которыми сталкиваются подростки .


 
ОТВЕТ:

Понятие жесткой любви существует уже давно — и столько же времени его неправильно понимали и неправильно использовали. Проблемы обычно вращаются вокруг причин использования жесткой любви и того, как они это осуществляют. Вот правда: сильная любовь — это не формула или быстрое средство от душевной боли, с которой вы сталкиваетесь. Но в некоторых ситуациях это правильный поступок — и единственный правильный выбор — даже если изменения выглядят не совсем так, как вы надеялись. Мы рады предложить более подробное рассмотрение того, что такое жесткая любовь (и чем она не является!) и как ее использовать.

Какой жестокой любовью НЕ является

Когда кто-то, кого мы любим, причиняет вред себе и другим, у нас есть три варианта:

  • Сдаться, сдаться, молчать и изображать из себя жертву или мученика.
  • Попрошайничайте, ворчите, приставайте и играйте в созависимого манипулятора.
  • Жесткой любовью проведите линию на песке.

Внимание, спойлер: третий вариант — единственный правильный выбор. Однако, чтобы понять, что заставляет жесткую любовь работать — хорошо, что — это , — мы должны понять, что жесткая любовь — это , а не .

Жесткая любовь НЕ зависит от ваших предпочтений.

Предпочтения сильно отличаются от красных флажков . Все мы время от времени сталкиваемся с разочарованиями и недовольством.Но вам не нравится, как ваш супруг загружает посудомоечную машину, или вы не одобряете то, как ваша взрослая дочь убирает дом, или имеете дело с нерадивым коллегой, или раздражаетесь из-за того, что ваш друг забыл о вашем дне рождения, или не соглашаетесь с тем, как провести конец года. Бонус — это , а не причин для жесткой любви. (Это возможность для здорового разрешения конфликтов или научиться просто отпускать некоторые вещи.)

Жесткая любовь НЕ является универсальным решением.

По-настоящему деструктивное поведение является сложным — вызывает и влияет на и восстановление.Такие проблемы, как насилие (физическое, словесное, эмоциональное и сексуальное), зависимость, неверность, полное игнорирование финансовой ответственности и многое другое, не могут быть решены быстро. Жесткая любовь является подходящим подходом в таких случаях и может стать важной частью головоломки на пути к исцелению. Тем не менее, каждая ситуация отличается, потому что каждый вовлеченный человек отличается. Держите результат свободно; это может выглядеть не так, как вы ожидаете.

Жестокая любовь НЕ делается из-за наказания или мести.

Не заблуждайтесь: гнев на несправедливость и угнетение здоров.Проблема возникает, когда мы упускаем из виду тот факт, что мы все грешников, нуждающихся в Спасителе. Если это происходит, мы переходим от смирения к превосходству и используем жесткую любовь из нездорового гнева. Тогда мы могли бы попытаться наказать кого-то за причиненный ущерб, вместо того чтобы считать его благополучие и благополучием нашей души. Но жесткая любовь никогда не должна предприниматься с мыслью, что я заставлю тебя заплатить за то, что ты причинил мне боль .

Жесткая любовь НЕ связана с манипулированием или контролем.

Надеяться на исцеление, желать добра всем – это нормально. Но манипулирование — это попытка отобрать чью-то свободную волю и заменить ее своими желаниями. Жесткая любовь не может заставить измениться , даже если на карту поставлено выживание. Вы просто не можете контролировать сердце или поведение другого человека. Вы можете контролировать только то, как вы взаимодействуете в своих отношениях.

Жесткая любовь НЕ отрицает важность границ.

Распространенное заблуждение состоит в том, что жесткая любовь жестока, холодна и замкнута.Люди иногда зацикливаются на «сложной» части процесса и не понимают «любви», которая все еще присутствует. Они думают, что даже во вредных ситуациях нужно просто установить границы . К сожалению, этот путь в лучшем случае бесполезен, а в худшем — еще более опасен. Да, границы — очень важная часть жесткой любви. Тем не менее, с деструктивным поведением нужно решительно бороться — и это можно сделать, не проявляя резкости.

Сильная любовь – это НЕ просто.

Другое ошибочное впечатление состоит в том, что люди прибегают к жесткой любви только потому, что это «легкий» выход.Но жесткая любовь часто может быть более жесткой для человека, который навязывает ее, чем для того, кто ее получает. Например, человек, которому нужна жесткая любовь, имеет свои собственных границ (пусть и нездоровых), и он привык, что никто не раскачивает лодку. Если статус-кво изменится, они могут бурно отреагировать, пытаясь сохранить контроль над собой. Борьбу почувствуют каждых .

Жесткая любовь — это не находчивый, однозначный приказ, который заставит кого-то выпрямиться и лететь правильно.Наоборот, это тщательно продуманный долгосрочный план, который, скорее всего, будет болезненным для обеих сторон отношений. Любовь всегда говорит горькую правду. И хотя это правильно, никогда не бывает легко .

Что такое жесткая любовь

Одна из самых важных истин о жесткой любви заключается в том, что она в первую очередь касается вас , а не человека, который поступает неправильно. Ждать. Какой?! Разве цель жесткой любви не в том, чтобы помочь кому-то другому увидеть вред, который они причиняют, и изменить свое поведение?

Да.Но единственный способ разумно использовать жесткую любовь — единственный способ, которым жесткая любовь может привести к здоровому результату, на который вы надеетесь, — это понять, кто вы . Стать уверенным, сильным и осознавать свои границы, потребности и обязанности.

Жесткая любовь – это борьба с действительно вредным поведением.

Измена. Порнография. Злоупотребление психоактивными веществами и зависимость. Эмоциональное, словесное, физическое, духовное и сексуальное насилие. Жестокий гнев. Нечестность.Полная финансовая безответственность. Нежелание признавать ошибки или грехи. … Это некоторые красные флажки, которые никогда не следует игнорировать или , обсуждаемые в свиданиях, браке, воспитании детей или любых других отношениях. С ними нужно иметь дело, и жесткая любовь обычно является лучшим путем.

Итак, мы не говорим, что вы должны ставить себя на пьедестал, если это не грехи, с которыми вы боретесь. ( Каждый из нас поступил неправильно в глазах Бога — и эти обиды огорчают Бога, ранят нас и негативно влияют на наше взаимодействие с другими.) Мы говорим о том, что вы должны открыто и по существу говорить о законном вреде, причиняемом вашим отношениям.

Жесткая любовь — это обретение уверенности в себе.

Стать уверенным в себе означает, что вам не нужно полагаться на другого человека для одобрения. Даже в трудных ситуациях вы можете уверенно отвечать, исходя из того, кто вы есть. Другими словами, у вас хорошая сила эго — твердое самосознание, которое вам не нужно черпать из других людей.

Жесткая любовь — это обучение самопринятию.

С уверенностью в себе тесно связано самопринятие . Например, у некоторых людей возникает искушение смотреть на своего супруга как на солнце. Однако другой человек не может по-настоящему генерировать свет. Они могут отразить правду о том, кто есть человек, но они не могут создать правду. Вот почему самопринятие имеет ключевое значение: здоровый брак должен основываться на целостности каждого супруга, а не на чувстве зависимости, когда один или оба действуют, исходя из мышления Я не могу быть собой без тебя .

Жесткая любовь – это быть заземленным.

Вы должны реалистично смотреть на себя и на ситуацию. Никакого чрезмерного одухотворения, никакой твердолобой веры в то, что все получится. Вместо этого вы укоренены (вы обращаете внимание) на реальность того, что происходит на самом деле. Заземление состоит из двух частей: вы не замалчиваете происходящую боль и с уверенностью помните, что ваше основание во Христе.

Жесткая любовь – это правильное понимание границ.

Библия учит нас заботиться о других и помогать им. И Бог     ожидает от нас помощи тем, кто действительно обременен (вдовам, сиротам, бедным и инвалидам). Но Библия не учит нас быть рабами чьих-то чувственных потребностей . (Ощущаемые потребности — это осознанные потребности или желания, а не подлинное отсутствие базовых или истинных потребностей.) Люди обязаны заботиться о своих повседневных жизненных обязанностях.

Жесткая любовь ЭТО знание
своих границ и своих обязанностей.

Личные границы отмечают, где заканчиваются вы и где начинается кто-то другой . Границы определяют, кто вы есть, защищают то, что вы цените, показывают, за что вы несете ответственность, и обеспечивают вашу безопасность. У вас есть право и обязанность защищать свое благополучие. Будьте честны с собой в отношении того, что вы можете и не можете контролировать, за что вы несете и не несете ответственности, и где вам, возможно, придется корректировать свои взаимоотношения. (Более подробно рассмотрите эту динамику в наших статьях «Четыре стиля взаимодействия в отношениях» и «Танец отношений».)

Жесткая любовь — это сострадание, просто не такое, как думают некоторые.

Критики жесткой любви часто думают, что сострадание означает всегда подставлять другую щеку. Даже люди, застрявшие во вредных отношениях, могут поверить, что проявляют милосердие, давая кому-то еще один шанс (и еще, и еще, и еще). Они ошибочно полагают, что быть крутым еще больше разрушит и без того сломленного человека. Но это не позволяет понять, что на самом деле означает любовь .

Искренняя любовь не игнорирует чье-то поведение. Скорее, искренняя любовь имеет сострадание к чьей-то сломленности (потому что все мы знаем сломленность) и в то же время понимает, что делает возможным , а не помогает . Искренняя любовь призывает кого-то к более высокому поведению, чтобы мудро прожить свою единственную жизнь в знак благодарности и служения своему Творцу. Любовь и одобрение не всегда одно и то же.

Рассмотрим разговор Иисуса с женщиной у колодца. Он не ругал ее, но и не оставлял на сокрушенную жизнь.Он вел дискуссию таким образом, что в конце концов она пришла к тому, чтобы увидеть свой сексуальный компромисс таким, каким он был: грех, который нужно признать, исповедать и от которого нужно отвернуться. Он принял ее, но также возложил на нее ответственность.

Думайте о жестком как о правде . Жесткая любовь Хорошо сделанная настоящая любовь .

Жесткая любовь ЕСТЬ о признании свободы воли (выбора).

В библейском повествовании об Адаме и Еве Бог установил одно правило в Эдемском саду, одну четкую границу: Не ешь от дерева познания добра и зла .В тот день, когда Адам и Ева все равно решили отведать от этого дерева, Бог наблюдал за ними. Остановил ли Он их? Нет. Разве Ему было все равно, что с ними должно было случиться? Конечно!

Но человек создан по образу Божию, а значит, у Адама и Евы была свобода воли (как и у нас). Бог должен был позволить им выбирать, даже если они сделали плохой выбор и столкнулись с последствиями. Точно так же, хотя и мучительно наблюдать за тем, как кто-то, кого мы любим, разрушает свою жизнь, даже если его действия причиняют нам боль, мы должны признать его право выбора.

Жесткая любовь — это стать сильным.

Что вы готовы потерять, если установленные вами границы отношений не будут соблюдаться? Готовы ли вы потерять отношения ради вашей безопасности и благополучия? Можешь ли ты доверить Господу исцеление в соответствии со Своим добрым и совершенным планом?

Единственный истинный Бог, сотворивший вас и вашего любимого человека, не удивлен их выбором. Как и вы, Он скорбит об их поведении и жаждет, чтобы они освободились от борьбы.В то же время Он всегда знал и любил вас тоже — и Он не хочет, чтобы вы жили в страхе, вреде или чьей-то тени.

Вот почему важно стремиться к духовной, эмоциональной и физической силе. Эти области могут быть ослаблены в дисфункциональных отношениях. А в случае домашнего насилия преступник часто намеренно работает над тем, чтобы подорвать личность и силу своего партнера.

Что вы делаете, чтобы позаботиться о себе, чтобы не поддаваться эмоциональному принятию решений? Работаете ли вы с пастором, другом, которому доверяете, или лицензированным консультантом, чтобы помочь вам стать сильнее? Тому, кто пострадал, был изолирован или маргинализирован вредными действиями другого человека, нужны мудрые, заботливые люди, которые будут говорить о здоровье и равновесии в своей жизни.

Вам не нужно быть совершенно сильным , чтобы проявлять жесткую любовь; нужно быть сильным достаточно . Вам нужна внутренняя сила, чтобы выдержать бурю, которая может разразиться, когда вы решите привлечь к ответственности любимого человека.

Крепкая любовь — это мужество действовать, даже если вы напуганы.

Жесткая любовь — это забота о собственном благополучии, а также забота о другом человеке. Как только вы поймете свои собственные границы и обязанности, вы сможете смело сказать: Нет, ваше поведение ненормально.Нехорошо так обращаться со мной (или с другими) . Вы можете чувствовать страх, но в то же время быть достаточно храбрым, чтобы предпринять здоровые действия.

В этот момент надежная система поддержки становится еще более важной. Вам нужны люди, которые подкрепят ваше решение действовать. И вам нужно их беспристрастное понимание, чтобы убедиться, что ваш любимый человек делает конкретные, длительные изменения к лучшему.

Основные шаги жесткой любви

  1. Убедитесь, что у вас есть хорошая система поддержки , в которую входят доверенные друзья, ваш пастор и лицензированный консультант.
  2. Станьте достаточно сильными, чтобы быть готовыми противостоять пагубному поведению. (Вам понадобится эта сила, чтобы довести до конца свою приверженность жесткой любви, даже если результат не соответствует тому, на что вы надеялись.) как вам, возможно, придется измениться, чтобы эффективно использовать жесткую любовь. (Работайте с лицензированным консультантом или вашим пастором.)
  3. Заранее решите, что вам нужно от другого человека. Запишите это. (Если вам все-таки придется выполнять последствия, заранее определенный план снизит ваш стресс, поскольку вам не придется думать на лету.)
  4. Четко скажите другому человеку, насколько его действия разрушительны. Используйте утверждения «Я», чтобы объяснить ваши границы четко, честно и уважительно. Затем объясните, какие шаги они должны предпринять, чтобы изменить свое поведение, и последствия, если желаемое поведение не произойдет.
  5. Сделайте шаг назад и спокойно наблюдайте за реакцией человека в виде действия . Не преследуйте, не душите, не умоляйте, не пресмыкайтесь, не манипулируйте и не требуйте подчинения. Вместо этого позвольте другому человеку выбрать, возьмет ли он на себя ответственность за то, что ему подвластно.
  6. Примите свободный выбор человека и его ответ (в виде его действий) — независимо от того, каким вы хотели видеть его ответ (действия) или нет.
  7. Возложите на человека ответственность за последствия, которые вы изложили в начале.

Более пристальный взгляд на жесткую любовь

У мужа Сарены*, Ника*, был роман, и она знала, что жесткая любовь необходима.Она изложила, что должно было произойти: он должен был прекратить роман, прекратить всякое общение с женщиной и пойти на консультацию. А если нет? Вот дверь. Ага, Ник продолжал говорить, Я закончил роман . Но, как выяснилось, его не было. Итак, Сарена сменила замки в доме.

Каким бы болезненным ни было это решение, Сарена довела до конца последствия, которые она изложила для Ника. Это было нелегко; она действительно поверила ему, когда он впервые сказал ей, что покончил с этим.Однако советник Сарены напомнил ей, что слова не имеют значения; действия делают. А когда она «прислушалась» к действиям Ника, то поняла, что они не соответствуют тому, что он говорил ей устно. Так что она довела дело до конца — до своей приверженности жесткой любви.

Действие ради действия — ключ к жесткой любви.

Чтобы было ясно, жесткая любовь не в том, чтобы отвечать тем же . Другими словами, вы не ведете себя по отношению к кому-то так, как они действуют по отношению к вам.(Помните, жесткая любовь — это не наказание или месть, а границы.) Вместо этого вы выполняете заранее определенное действие (последствие) 90 175 в ответ 90 176 на действие (выбор) другого человека.

Жестокая любовь похожа на игру в шашки: Какой твой ход? Когда дело дошло до Ника и Сарены, Ник сделал ход (не для того, чтобы изменить свое поведение). Несмотря на то, что он не выбирал, чего хотела Сарена, она мудро не умоляла о переменах. Вместо этого она спокойно сделала свой ход (чтобы выгнать его из дома, как она и обещала).

Вы должны видеть, как ваш близкий предпринимает необходимые шаги для исцеления, а не просто полагаться на их обещания, что они никогда больше не будут делать xyz . Добрые намерения не имеют значения, если они никогда не осуществляются.

Это особенно важно, когда речь идет о физическом и эмоциональном насилии в отношениях. Проактивный подход не означает, что последствием всегда будет немедленное изгнание кого-то из дома. Это может быть . Если я не увижу сдачи, я поговорю с пастором или позвоню в полицию .

В любом случае, если вы находитесь в отношениях, где вас оскорбляют, вам необходимо принять дополнительные меры, чтобы обезопасить себя и своих детей. Позвоните 911, если вам угрожает непосредственная опасность. Чтобы узнать о других предложениях, прочтите статью «Безопасная игра: борьба с домашним насилием». Вы также можете позвонить нашим лицензированным или пастырским консультантам по телефону 1-800-232-6459, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону, или получить помощь круглосуточно и без выходных 365 годов по Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799- 7233.

Подотчетность также имеет решающее значение.

Бегство к здоровью — это термин, используемый в профессии консультанта для описания внезапного «выздоровления» человека, когда он хочет избежать фактического выполнения тяжелой работы по долговременному исцелению. Например, алкоголик может сказать: Я был трезв две недели, так что должен вернуться домой . На самом деле они обманывают себя (и других), думая, что есть быстрое решение серьезной проблемы.

Кому-то легко сказать все стало лучше.Но вам нужно увидеть доказательства реальных изменений в продолжающемся путешествии к целостности. Жесткая любовь не может быть слабой. И здесь обидчик может сказать: Поверьте мне! Я делаю «xyz» намного меньше! Как бы то ни было, их поведение по-прежнему неприемлемо. Вы уже провели линию на песке. Вы сказали любимому человеку, Это неприемлемо. Это остановит, или вот следствие .

Вернитесь к своим личным границам. Если другой человек в отношениях предпочитает продолжать заниматься своими делами независимо от установленных вами границ, у вас есть выбор: либо привлечь его к ответственности за свои действия, либо игнорировать его поведение и сохранить статус-кво.Имейте в виду, однако, что последний вариант никому не поможет и, вероятно, является признаком созависимости (смешанная мотивация помочь).

Жесткая любовь в браке может вызвать кризис.

Мы не предлагаем вам подливать масла в огонь. Скорее, вам может понадобиться мотивировать супруга признать свою проблему и согласиться на лечение. Скажите что-нибудь вроде: . Либо вы признаете, что у вас есть проблема и получите необходимую помощь, либо найдете другое место для проживания, пока не будете готовы к сотрудничеству.

Больше, чем просто запереть кого-то из дома, вы будете добиваться терапевтического разделения. Терапевтическое разделение — это формальное разделение с четкими, конкретными принципами и границами, касающимися внебрачных отношений, профессиональных консультаций, сексуальной близости, правил общения, условий жизни, детей и финансов. Развод не  цель; вы просто хотите прорваться через отрицание.

Если необходимо разлучение, следуйте совету мудрого юриста и христианина.Будет лучше, если ваш супруг уедет. Однако, если они не согласятся с этим, вам, , возможно, придется переехать вместе с вашими детьми. В этом случае убедитесь, что у вас есть система поддержки и место для проживания. (Имейте план, выстраивайте свои ресурсы и принимайте меры заранее, вместо того, чтобы реактивно собираться и уходить в спешке.)

Сообщите своему супругу, как с вами можно связаться, и дайте понять, что вы возобновите переговоры, как только как только они захотят сотрудничать.

Терапевтическое разделение может быть тем, что им нужно, чтобы признать серьезность ситуации.И снова следите за их действиями . Много раз супруг обещает Луне просто вернуться под ту же крышу, но слов не то же самое, что изменить .


ПРИМЕЧАНИЕ: Терапевтическая сепарация в случае кризиса в некоторых отношениях отличается от лечебной сепарации. Исцеление разлуки предполагает, что оба супруга заинтересованы в восстановлении своего брака, а это не всегда так, когда один из супругов ведет себя вредно.Тем не менее, для получения соответствующих идей мы рекомендуем вам прочитать нашу статью Почему и как добиваться исцеляющего разделения .


Жесткая любовь в действии

Это пространство недостаточно велико, чтобы глубоко погрузиться во все обстоятельства, требующие жесткой любви. А получить представление о направлении часто означает работать с лицензированным специалистом-консультантом, чтобы выявить основные проблемы и модели взаимоотношений, которые привели к кризису.

Тем не менее, мы хотим коснуться двух отношений, которые чаще всего выигрывают от жесткой любви: брак и воспитание взрослых сыновей и дочерей.

Жесткая любовь в браке

Жесткая любовь — действительно правильный подход, когда ваш супруг участвует в порно и отказывается меняться. Их зависимость неуважительна к вам, позорит ваши брачные клятвы и причиняет боль всей семье.

  1. Определите свои границы. Поговорите со своей системой поддержки о том, как вы будете заботиться о себе в процессе.
  2. Составьте план того, как вы будете решать эту проблему. (Помните: наличие заранее определенного плана может помочь вам не реагировать эмоционально.)
  3. Назначьте время, чтобы сообщить своему мужу, как вы относитесь к этому вопросу и каких изменений вы ожидаете от него — каких изменений вы ожидаете от см. — и о последствиях, если он решит не доводить дело до конца. Например:
    • Ваше использование порнографии искажает Божий план секса . Это мешает нам быть по-настоящему близкими в браке, это унизительно для меня и подает ужасный пример нашим детям.
    • Мне нужно, чтобы вы перестали смотреть порно.
    • Я буду смотреть, как ты удаляешь все неуместное со всех устройств.
    • В будущем у меня будет доступ ко всем паролям ваших устройств.
    • Вы пойдете на консультацию.
    • Если вы решите не предпринимать эти шаги, вам нужно будет найти другое жилье, пока вы не решите, как вы хотите двигаться дальше.
    • У вас есть один день, чтобы позаботиться о своих устройствах. И у вас есть неделя, чтобы начать консультировать.Все или ничего. Ваши действия будут вашим ответом.
  4. Ждите, наблюдайте и привлекайте супруга к ответственности за согласованные действия. Придерживайтесь того, что вы определили в своем сердце, просите Бога дать вам мудрость и силу и оставайтесь на связи со своей системой поддержки.
Жесткая любовь в воспитании взрослого сына или дочери

По мере роста вашего ребенка шаблон должен смещаться с родитель-ребенок на взрослый-взрослый . Они не ваш взрослый ребенок ; они ваш взрослый сын или взрослая дочь .Они стали твоими ровесниками. В то же время сломать образ мышления «один раз-родитель-всегда-родитель » сложно. Это одна из причин, почему видеть, как ваш сын или дочь борются — и не обязательно их спасать — так болезненно.

Может быть, у них проблемы с наркотиками и алкоголем. Может быть, они всегда просят деньги и помощь с юридическими вопросами. Может быть, они отказываются от вашей мудрости, но всегда требуют, чтобы вы что-то для них починили. Может быть, они выбрали образ жизни, который бесчестит Бога и приведет к их гибели.Возможно, они даже используют вашего внука в качестве щита или пешки, парализуя вас от принятия соответствующих мер из страха причинить вред вашему внуку.

Все это болит. И это больно, потому что ты любишь своего сына или дочь. Но ваша любовь к ним — ваше доброе сердце, которое желает им добра — используется против вас. Выбор жесткой любви поможет вам защитить свое сердце, чтобы вас не обманули. Выбор жесткой любви не означает, что вам все равно; это означает, что ваша любовь не может быть использована против вас.

Используя те же основные шаги, которые мы упоминали выше, давайте посмотрим, как использовать жесткую любовь к взрослому сыну, живущему дома, который отказывается устроиться на работу.

    • Мы любим тебя, и ты всегда будешь нашим сыном. Но теперь, когда ты взрослый, тебе нужно устроиться на работу и стать тем, кем тебя создал Бог.
    • Бог создал вас для хорошей работы и ответственности . Человек может стоять на собственных ногах. Он умеет работать с другими, но не зависит от них в своем благополучии.
    • Мы больше не будем оплачивать ваши счета.
    • Вы начнете платить нам арендную плату.
    • Если вы решите не устраиваться на работу, вам придется найти другое жилье, и вы будете нести ответственность за любые просроченные платежи или сборщиков счетов.

А как насчет злоупотребления психоактивными веществами?

    • Ваш выбор пить и принимать наркотики вредит вам и всей нашей семье. Мы надеемся и молимся, чтобы вы обратились к Богу со своей болью вместо ложных исправлений . И мы должны уйти с дороги, чтобы вы полагались на Него, а не на нас.
    • Мы будем смотреть, как вы выбрасываете все свои бутылочки и таблетки.
    • Вы найдете ответственного партнера, и мы можем попросить его в любое время проверить вас и обыскать ваше жилое помещение.
    • У вас есть одна неделя, чтобы зарегистрироваться в программе восстановления, или мы найдем ее для вас.
    • Если вы решите не следовать этим шагам, вы будете нести ответственность за любые юридические, медицинские или финансовые последствия. Вам не разрешат вернуться к нам.

Ни один родитель не хочет выставлять своего сына или дочь на улицу, но это может быть самым любящим поступком. Доверитесь ли вы Богу в том, что он использует бедственное положение вашего сына или дочери, чтобы привлечь их ближе и спасти?

Что, если жесткая любовь не сработает?

Жесткая любовь — это не формула. Даже в самых лучших условиях, даже при самых верных молитвах семьи и друзей, даже при мудром совете обученных терапевтов человек, причиняющий вред, — это единственный , кто может решить измениться.

Да, мы всегда будем любить их и молиться за их целостность. И да, мы надеемся, что они осознают опасный путь, на котором они находятся, и выберут лучший путь. Но что, если они этого не сделают? Означает ли это, что жесткая любовь потерпела неудачу — что мы потерпели неудачу? Нисколько.

Жесткая любовь всегда работает в том смысле, что она дает нам четкую поведенческую реакцию другого человека, а это значит, что мы больше не в тупике. Иными словами, мы стали уверены в том, кто мы , и теперь мы без вопросов знаем, где они стоят.К сожалению, достижение этой точки не гарантирует счастливого конца.

Одно из самых болезненных мест для себя — это когда любимый человек выбирает разрушительный путь даже после всех наших усилий. Это больно. Эту пилюлю трудно проглотить, и именно поэтому мы часто хотим дать второй (третий, четвертый… десятый) шанс — хотя в глубине души знаем, что еще один шанс не поможет.

Вот почему так важно иметь уверенность в себе и опираться на свою личность .Если вы считаете, что ваша самооценка основана на чьем-то признании, вы будете делать вещи, которые не сработают. Каким бы ужасным ни было чье-то неприятие, ваш единственный выбор для здорового будущего — помнить, что вы имеете ценность помимо того, что они говорят или делают.

Несмотря ни на что, держись курса. Доверьте Богу свои страхи, доверьте Ему результат. Держитесь за установленные вами границы, хорошо заботьтесь о себе и поддерживайте тесную связь со своей системой поддержки.Держитесь за обещание Господа надежды:

Как христиане проявляют стойкость в трудных и деликатных отношениях в семье? Павел неоднократно говорит, что один секрет — это надежда ( Римлянам 15:4 , 12 , 13 ) . У последователей Христа больше ресурсов в трудных отношениях, чем у неверующих, потому что у нас есть надежда . Павел заканчивает этот раздел письма тем, в чем мы все нуждаемся: «Бог надежды да исполнит вас всякой радости и мира в вере, дабы вы, силою Духа Святого, обогатились надеждой » (Римлянам 15:13).

Поиск поддержки

Если вы хотите больше узнать о том, как этот принцип влияет на вашу конкретную ситуацию, позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону. Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады возможности услышать вашу историю и помочь вам сделать первые шаги к исцелению. Они также могут порекомендовать направление для получения постоянной поддержки от квалифицированных консультантов и христианских терапевтов в вашем регионе. А пока ресурсы и рекомендации, приведенные ниже, могут быть вам полезны.

 

*Имена изменены.

Ресурсы

Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам использовать другого продавца.

Афтершок: Преодоление его тайной жизни с порнографией (План выздоровления) (список ресурсов)

Статьи

Установление границ для создания безопасности: исцеление эмоционально оскорбительных отношений

Установление благочестивых границ в браке

Признаки эмоционального насилия

Как мудро вести себя с манипулятивными людьми Серия 1090

3 90 Созависимость

3 90 Как добиваться исцеления разлуки

Направления

Направления в светские организации, занимающиеся специализированными областями знаний, не следует рассматривать как указание на то, что их позиции обязательно совпадают с точкой зрения «Сосредоточьтесь на семье» во всех областях.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.