Созависимые отношения признаки: Признаки созависимых отношений

Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Шесть признаков созависимых отношений | Как от них освободиться — Психология эффективной жизни

Многие люди замечают, что снова и снова проигрывают в отношениях одни и те же деструктивные сценарии, несмотря на свои наилучшие намерения.

Быть может, все дело в созависимости? Когда два человека с дисфункциональными паттернами поведения в отношениях друг с другом становятся еще хуже. Это происходит, когда между вами и партнером нет четких границ: непонятно, где заканчиваетесь вы и где начинается он(а).

Представьте знакомые вам несчастливые пары. Вы можете диву даваться, почему они до сих пор вместе, ведь взрослые люди участвуют в отношениях добровольно (в отличие от отношений детей с родителями). Соответственно, в таких нездоровых отношениях обе стороны могут находить свою вторичную выгоду.

Частые причины быть вместе: дети, финансы, прошлое, страх и стыд расставания. Но главная причина — то, что в глубине души люди уверены, что заслуживают плохого обращения.

Признаки созависимости

Традиционное определение термина «созависимость» включает контроль, гиперопеку, управление партнером, который имеет химическую зависимость или вовлечен в социально неприемлемое поведение (например, азартные игры, нарциссизм). Классический пример созависимой модели — муж-алкоголик и спасающая его жена.

Созависимый разделяет ответственность за нездоровое поведение партнера, в частности, строит всю свою жизнь вокруг его зависимости: как самооценку, так и собственное благополучие.

Важно понимать, что там, где есть непрекращающийся конфликт, присутствует непрекращающееся перемирие. Спасая непутевого партнера, «здоровый» чувствует собственную власть, осознает, что тот ему обязан. Другими словами, чтобы станцевать танго, нужны два человека, и роль созависимой жертвы — не такая уж слабая и невинная, как нам кажется на первый взгляд.

Задайте себе эти вопросы

Нет ли в ваших отношениях признаков созависимости?

1. Ваше ощущение собственной значимости требует значительных жертв на благо партнера?
2. Сложно ли вам отказать партнеру, когда он требует вашего внимания и сил?
3. Скрываете ли вы проблемы партнера с наркотиками, алкоголем, законом?
4. Вы постоянно обеспокоены тем, что думают о вас окружающие?
5. Вы чувствуете себя в нынешних отношениях как в ловушке?
6. Склонны ли вы помалкивать, чтобы избежать конфликта?

Утвердительный ответ на эти вопросы сигнализирует о признаках созависимого поведения.

Как развивается созависимость?

Мы приходим на свет полностью зависимыми от родителей. Еду, безопасность, заботу — все это мы получаем от них. Привязанность младенца к значимому взрослому важна для его физического и эмоционального выживания. Эта привязанность ставит ребенка в зависимость от нужд и настроений взрослого.

Расти рядом с ненадежным или недоступным родителем означает самому принять роль опекуна, который должен проявлять заботу. Дисфункциональные семьи попросту не осознают наличие проблемы. В результате дети подавляют эмоции, не осознают собственные нужды и концентрируют внимание на нуждах недоступного родителя. Когда такой «рано повзрослевший» ребенок становится взрослым, он подсознательно повторяет динамику семьи в своих отношениях.

Ситуация накаляется, когда вы не осознаете собственные нужды и желания. Распространенная реакция — отвечать с гневом на любой проступок партнера. Нехватка внутреннего контроля толкает на поиск внешних источников валидации и подтверждения собственной значимости.

Вы можете пытаться контролировать поведение партнера, чтобы чувствовать себя в порядке. Вы можете проявлять самоправедность, командовать и заниматься морализаторством, предъявлять партнеру нереалистичные требования. И, понимая, что не в состоянии контролировать его настроение и действия, вы разочаровываетесь.

Освобождение от созависимости

Чтобы преодолеть созависимость, необходимо вывести на свет свой детский багаж, который вы унаследовали от своих дисфункциональных родителей. Осознание своих запрятанных глубоко чувств боли, потерянности, злости поможет обратить внимание на нездоровые тенденции в отношениях.

Ваша цель — добиться следующих улучшений:

• Вы заботитесь о своих желаниях и нуждах, осознаете происходящее в вашем внутреннем мире.
• Вы относитесь к себе с добротой и цените себя.
• Вы положили конец контролю и гиперопеке. Вы сознаете свои деструктивные модели поведения и прекратили их.
• Вы установили здоровые границы в отношениях с другими людьми. Вы умеете говорить нет и принимать отказ.
• Вы не пытаетесь автоматически отреагировать на мысли всех окружающих. Вы даете людям право иметь собственное мнение и не обижаетесь, когда оно отличается от вашего. Ваша самооценка не падает и не взлетает от любого слова, сказанного в ваш адрес, — вы подвергаете сомнению то, что люди говорят о вас.
• Вы понимаете, что ваша реакция — это ваша ответственность.

Как правило, справиться с созависимостью самостоятельно не так просто, и я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к профессионалу.

Освободившись от созависимых моделей поведения, вы понимаете, что не обязаны оставаться в нездоровых, болезненных отношениях. Вы спокойно воспринимаете возможность разорвать такие отношения. Вы знаете, что не можете нести ответственность за счастье другого человека.

Источник

 

От редакции

Всем нам хочется чувствовать себя взрослыми и независимыми. Так почему же многие продолжают зависеть от родителей, так и не становясь самостоятельными? О причинах невозможности завершить процесс сепарации читайте в статье психолога Эллы Чирковой: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej.

Созависимость — это болезнь, ее нужно лечить. Так считает дипломированный психолог, коуч Анастасия Ерова. Почему люди оказываются в состоянии нездоровой привязанности и как выйти из таких отношений, читайте в статье: https://psy.systems/post/kak-vyiti-iz-sozavisimyx-otnoshenij.

Важная составляющая счастливого брака — это секс. Как тип привязанности влияет на сексуальное желание человека, разбирается психотерапевт в сфере отношений, исследователь сексуальности Сара Мюррей: https://psy.systems/post/stil-privyazannosti-i-seksualnaya-zhizn.

18 признаков созависимых отношений — L I B I D O

    О созависимости сейчас говорят очень много, и я могу сказать, что довольно часто злоупотребляют этим понятием, смахивая под одну гребенку любое проявление сильных неконтролируемых эмоций в отношениях. А ведь еще совсем недавно поглощенность чувствами к другому человеку называлась или большой любовью, или страстью, или одержимостью, на худой конец… Во все времена произведения искусства создавались на волне сильной увлеченности кем-то или на сублимации любовных страданий. Ведь не станете же вы называть какой-нибудь шедевр мирового значения «плодом созависимого состояния», или определять классический сюжет как воспевающий со-зависимое поведение! В общем, я к тому, что не стоит стигматизировать этим (нынче популярным) словом все подряд: яркую страсть, конфликтные отношения, одностороннюю любовь, отношения с рваной дистанцией, нестандартное распределение средств в семье и все прочее, что не вписывается в мещанские представления о тихом семейном счастье. Каждое из этих явлений может быть частью созависимых отношений, но может и не быть.

   Термин «созависимость» обозначает вполне конкретный симптомокомплекс, который описывает особенности личности, склонной к устойчивым состояниям болезненной зависимости от конкретного человека (обычно страдающего от какого-либо рода зависимости) или отношений с ним. Таким образом, осуществляется попытка определить себя как личность посредством нужности другому человеку, за которой стоит патологическое чувство «стыда отверженного». Созависимость обязательно предполагает компульсивные действия с целью контроля за чужим поведением, а также за своими собственными чувствами.

   Я не стану спорить, что это явление в наши дни настолько распространенное, что некоторые даже называют зависимости чумой 21 века… (впрочем, сомневаюсь, что раньше этого было меньше!) Крайне редко можно встретить человека, полностью свободного зависимого поведения. Для того, чтобы разобраться в этом вопросе и продиагностировать у себя склонность к созависимости, предлагаю список симптомов, наиболее характерных для созависимых отношений.

  1. Вы часто осознанно (или непроизвольно) производите манипуляции в отношении своего партнера с целью получить желаемое. Вам трудно просить и говорить напрямую чего вы хотите, а не получая этого, испытываете обиду.

2. Вам, на самом деле, трудно принять тот факт, что у партнера могут быть планы и намерения, отличные от ваших. Вы не понимаете: как можно любить что-то, что не любите вы, и получать удовольствие от вещей, которые вы считаете недостойными внимания.

3. Вы не получаете удовлетворения от этих отношений, временами даже мучаетесь и страдаете, но все еще надеетесь, что все исправится. Сама мысль о расставании приводит вас в ужас, и вы думаете что еще не все испробовали для улучшения ситуации.

4. Вам страшно говорить о своих чувствах партнеру, особенно о переживании униженности, боли, отчаяния (хотя это зачастую именно то, что вы чувствуете рядом с ним). Впрочем, о своей любви сказать еще сложнее — ведь в этом случае вы как бы «проиграли».

5. Вы готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, даже потребностями ради сохранения «хороших отношений». Вы боитесь вызвать недовольство партнера, и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется.

6. Вам постоянно кажется, что вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем ваш партнер. Время от времени с вами случаются сильные вспышки гнева, на волне которых вы готовы порвать эти отношения. Однако, спустя время, вам становится еще страшнее потерять партнера, и вы корите себя за «глупость» и готовы загладить вину.

7. Иногда вам кажется, что если вы не будете вкладываться в отношения, то они сойдут на нет, и если что-то идет не так, то это тоже результат ваших ошибок. Причем, одновременно с этим, вы непроизвольно обвиняете партнера в собственном несчастье, особенно в фазе гнева.

8. Вы склонны сравнивать ваши не слишком гармоничные отношения с еще более дисфункциональными: «у нас все не так уж плохо», «ну хоть не бьет», «не так уж много денег требует» — и тому подобные оправдания.

9. Вы допускаете (хотя бы в мыслях!) совершение самоубийства на почве несчастной любви. Сюда же относятся и менее радикальные формы саморазрушения: уйти в монастырь, спиться, промотать состояние, опуститься на дно.

10. Из-за ваших отношений страдает ваша работа, карьера, репутация или другие важные отношения: с детьми, родными и близкими, с друзьями.

11. У ваших отношений отчетливо прослеживаются две противоположные фазы: «все хорошо» и «все плохо». То же самое можно сказать и в отношении вашего партнера — он то исчадие ада, то агнец божий.

12. Вы верите в возможность изменить своего партнера для его же, или вашего общего блага. Надежда на это очень живуча, но иногда случаются моменты отчаяния. И тогда вы, как правило, затеваете ссору с обвинениями и шантажом.

13. Вы часто испытываете стыд за своего партнера, но не очень хотите себе в этом признаваться.

14. Вы допускаете возможность секса без вашего желания, чтобы не обидеть партнера и не навредить отношениям. Вы понимаете что значит использовать секс для получения близости.

15. Вы можете потерять контроль над собой во время конфликта, или даже ударить партнера. Также вам бывает трудно остановиться после конфликта, и вы припоминаете старые обиды для сгущения драмы.

16. Вам трудно пребывать в одиночестве, вы переживаете неясную тревогу, нередко смешанную со стыдом.

17. Вы чувствуете себя отвергнутой(ым), когда ваш партнер проводит время с друзьями или другими важными людьми в его жизни, ревнуете к его к работе или хобби. У вас часто возникает иррациональный страх, что в один прекрасный день он не вернется.

18. Большинство решений в ваших отношениях принимает партнер, в том числе относительно вас. Вы готовы изменить свою внешность, род занятий, манеры, лишь бы продолжать нравиться ему (или ей).

   Если вы узнали себя в каких-то описаниях, не спешите сильно расстраиваться. Я думаю, что ставить себе диагноз «созависимый» можно только если совпало не менее пяти пунктов. Если же то, что написано выше вызывает недоумение, значит вы нормальный, «докормленный» любовью ребенок. А если многое отзывается где-то далеко, как из прошлой жизни, вызывая слабую глухую боль, то скорей всего, вам удалось излечиться от созависимости или вы на пути к этому.

12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания. 

«Безумие созависимости — делать все время одно и то же, ожидая при этом новых результатов».

 

 Если у вас хроническое пищевое расстройство, то можно с уверенностью сказать, что вы являетесь созависимым или зависимым человеком в личных отношениях. Лечение пищевых расстройств предполагает лечение от созависимостей отношений, чтобы получить энергию независимости, автономности и свободы от других людей и мнений.

Когда мы говорим о созависимости, мы имеем в виду такие отношения, в которых один из партнеров полностью перетягивает на себя внимание, ставя свои эмоциональные переживания и потребность к самоутверждению выше аналогичных желаний партнера. В то же время у другого партнера со временем невольно формируется зависимость от мнения партнера, развивается неуверенность в собственных силах.

Замечали ли Вы, что тратите всю свою энергию на удовлетворение потребностей своего партнера? Чувствуете ли Вы себя в ловушке ваших отношений? Являетесь ли вы тем партнером, который постоянно чем-то жертвует ради отношений? Если да, то скорее всего ваши отношения характеризуются созависимостью.

В психологии термин «созависимость» используется уже довольно давно. Правда изначально им обозначали супругов алкоголиков (так называемых «пассивных алкоголиков). Однако в результате многолетних исследований ученые установили, что подобные отношения встречаются гораздо чаще, чем они предполагали изначально. В частности, они обнаружили, что созависимость может развиться в том случае, если вы росли в неблагополучной семье. Некоторые ученые даже утверждают, что определенные «симптомы» созависимости передаются по наследству и, если их не лечить, они имеют свойство прогрессировать. Хорошая новость заключается в том, что эти симптомы обратимы.

Симптомы Созависимости

Ниже приведен список наиболее характерных симптомов созависимости, а также признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях. Причем вам не обязательно соглашаться со всеми утверждениями, чтобы определить, что вы находитесь в «зоне риска».

• Низкая самооценка, неблагополучная семья.
  Если в сравнении с другими вам кажется, что вы недостаточно хороши – скорее всего, у вас низкая самооценка. Забавно, но зачастую люди с завышенной самооценкой — это на самом деле глубоко не уверенные в себе люди, которых «недолюбили» в детстве. Под этой маской исключительности обычно скрываются неуверенность, обида и нездоровый нарциссизм. Если у вас все хорошо – вряд ли вы будете испытывать подобные чувства.

• Желание всем угодить.

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть понравиться кому-то, кто вам небезразличен. Однако «созависимые» люди пытаются добиться этого любой ценой. Отказ вызывает у них чувство беспокойства. Зачастую им очень сложно самим сказать «Нет». Поэтому они очень часто жертвуют собственными интересами в угоду окружающим.

• Отсутствие границ.

Границы — это своего рода воображаемая линия между вами и окружающими. Она как бы ограничивает «ваше» от «чужого». И это относится не только к вашему телу, деньгам и вещам, но также к вашим чувствам, мыслям и потребностям. Созависимым людям очень сложно определить эти границы. У некоторых из них эти границы практически отсутствуют. Они как будто ощущают себя ответственными за чувства и проблемы других людей или же наоборот постоянно перекладывают с себя ответственность на кого-то другого. Бывает и так, что у созависимых людей очень жесткие личные границы. Они как бы закрываются в своем мире, не позволяя окружающим приближаться к себе. В отдельных случаях созависимые люди могут постоянно «метаться из крайности в крайность» — от жестких границ к их полному отсутствию и наоборот.

• Повышенная восприимчивость.

Следствием слабых внутренних границ является то, что такие люди очень близко принимают к сердцу мысли и переживания других людей. Они либо соглашаются с чужим мнением, либо начинают яростно его оспаривать. Из-за отсутствия границ они теряют способность «фильтровать» чужое мнение. В противном случае они бы понимали, что чужое мнение – лишь одна из точек зрения на ситуацию, в которой не содержится никакого упрека или угрозы в их адрес.

• Забота о чужих проблемах.

Другим следствием слабых границ является то, что таких людей очень заботят проблемы окружающих, даже больше чем свои собственные. Вообще человеку свойственно проявлять сочувствие и сопереживание, но в случае с созависимыми, это свойство приобретает гротескный характер — они начинают ставить проблемы других людей выше своих собственных.

• Желание все контролировать.

Контроль помогает созависимым чувствовать себя в безопасности. В желании контролировать определенные события нашей жизни нет ничего плохого. Мало кому захочется жить в постоянной неопределенности и хаосе. Но в случае с созависимыми, контроль становится настолько «всепоглощающим», что он ограничивает их способность к риску и мешает делиться своими чувствами с окружающими. Иногда у них развивается некая зависимость, которая либо помогает им немного расслабиться (алкоголизм), либо наоборот отвлекает их внимание от невозможности все контролировать (трудоголизм). Созависимые люди, помимо всего прочего, ощущают острую потребность контролировать своих близких — просто потому что они хотят, чтобы у их близких всегда все было хорошо. На практике стремление всем угодить и обо всех позаботиться может использоваться в целях контроля и манипулирования окружающими. Бывает и так, что созависимые постоянно указывают вам как жить, что делать и чего вам наоборот не следует делать. Таким образом они нарушают ваши границы.

• Проблема самовыражения.

Созависимым бывает очень сложно выразить свои мысли, чувства и переживания. Безусловно, когда вам сложно понять, что вы думаете, чувствуете или в чем испытываете потребность – это становится серьезной проблемой. Такие люди могут перестать доверять самим себе. Они боятся говорить правду, чтобы случайно не обидеть кого-то. Вместо того, чтобы сказать: «Мне это не нравится», они могут делать вид, что все хорошо и указывать другим, как им следует поступить. Очень сложно наладить нормальные отношения с человеком, когда вы пытаетесь им манипулировать.

• Одержимость, навязчивые мысли.

Созависимые тратят очень много времени на размышления о других людях или чужих отношениях. Причина подобного поведения кроится в их страхах, опасениях и переживаниях. Они могут становится одержимыми мыслью о том, что совершили (или могли совершить) какую-то ошибку. Иногда они пребывают в мире иллюзий, размышляя над «идеальной картиной мира», вместо того, чтобы вернуться в реальность и разобраться со своими проблемами. Безусловно, это отличный способ оградить себя от негативных эмоций. Но он мешает им жить «здесь и сейчас».

• Зависимость от чужого мнения.

Созависимые нуждаются в постоянном одобрении и признании со стороны окружающих. Они очень боятся быть отвергнутыми и брошенными, даже если они прекрасно справляются со всем самостоятельно. Бывает и так, что им просто необходимо постоянно находиться в отношениях, потому что в одиночестве у них начинается депрессия и они чувствуют себя ужасно одинокими. Поэтому им так сложно закончить отношения, даже если это болезненные и нездоровые отношения. В конечном итоге они оказываются в ловушке.

Очень часто созависимые люди до последнего отрицают существование проблемы созависимости. Обычно они ищут причину в окружающих или винят обстоятельства. Они либо постоянно жалуются на своего партнера, либо пытаются «прогнуть» его под себя. Они могут постоянно менять партнеров или работу, отказываясь признавать, что проблема на самом деле в них самих. Созависимые люди зачастую игнорируют собственные эмоции и потребности. Им бывает сложно понять, что они чувствуют – вместо этого они фокусируются на то, что чувствуют другие. То же самое происходит и с их потребностями. Их больше заботят потребности других людей, нежели их собственные. Они могут игнорировать свою потребность в личном пространстве или независимости. Созависимые могут всячески демонстрировать свою самодостаточность, отказываться от чужой помощи (даже если на самом деле они очень в ней нуждаются). Им проще проигнорировать собственные потребности, чем принять чью-то помощь. Они отказываются признавать собственную уязвимость, потребность в любви и близости.

• Проблемы в интимной жизни.

Безусловно, сексуальная дисфункция является прямым следствием проблем в интимной жизни. Однако в данном случае речь идет о том, что созависимым людям очень тяжело открыться своему партнеру, почувствовать настоящую близость. Причина кроется в их неуверенности и слабых внешних границах. Они боятся осуждения, боятся быть отвергнутыми или брошенными. В то же время они боятся потерять себя в отношениях, боятся лишиться своей автономии. Таким людям проще игнорировать собственную потребность в близости, внушая партнеру, что он требует слишком много внимания и времени… При этом они игнорируют потребность своего партнера в личном времени и пространстве.

• Болезненные эмоции.

Созавимость может стать причиной стресса и болезненных переживаний. Стыд и низкая самооценка порождают беспокойство и страх. Созависимые боятся, что люди будут осуждать их, боятся совершать ошибки, боятся слишком сближаться с кем-то и боятся остаться одни… Бывает и так, что таки люди становятся агрессивными, раздражительными, страдают от депрессии и отчаяния. Когда подобных эмоций становится слишком много, человек «ломается» и не знает, как на них реагировать.

Причины созависимости у взрослых

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Однако созависимость вполне успешно «лечится». И первым шагом на пути к выздоровлению должно стать осознание существующей проблемы, поддержка близких людей и квалифицированная помощь психолога. К сожалению, самостоятельно избавиться от подобных симптомов очень сложно. Ваша главная задача – избавиться от неуверенности и повысить самооценку. Обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту. В Клинике Анны Назаренко разработаны специальные терапевтические программы для избавления от созависимых отношений. 

 

информация на сайте не является публичной офертой

10 признаков созависимых отношений | Психолог Светлана

Чего только в интернете я не нашла на эту тему. Такая путаница и чехарда! Сейчас будем разбираться.

Правильнее будет разделить зависимые и созависимые отношения.

Зависимые отношения – это когда партнёр полностью зависит от второго партнёра эмоционально («жить» без него (неё) не могу) и физически («он меня обеспечивает, я не могу уйти в никуда»).

Созависимые отношения – это те отношения, когда один из партнёров страдает какой-либо зависимостью, а второй вынужден с этим жить и подстраивать свой быт под эту его особенность. Это могут быть определённого рода физические зависимости партнёра, такие как алкоголизм, наркомания, игромания и т.п. Также к созависимым отношениям я отнесу и серьёзные болезни – они тоже на какой-то период могут менять образ жизни пары

Alex Green, pexels

Alex Green, pexels

Эти отношения могут существовать довольно таки долго. Представим себе, что вы встретились с мужчиной, всё вначале было красиво и вы даже успели заключить брак и завести детей. Но вдруг наступил такой момент, что ваш муж сорвался и, к примеру, запил.

Далеко не каждая сразу хлопнет дверьми и уйдёт из этих отношений. Слишком много было в них вложено: время, деньги, дети, ипотека, в конце концов. Да и мы же помним, что он раньше был замечательным человеком. И семья начинает адаптироваться к сложившейся новой ситуации: спасать члена семьи, попавшего в зависимость, следить за ним, может быть, прятать деньги, поздно приходить домой или, того хуже, становиться компаньоном по зависимости.

Я думаю, что вы знаете много ярких примеров, когда начинают пить оба супруга или ещё не всеми забытый случай кражи крупной суммы наличных денег сотрудницей Россельхозбанка для своего мужа-игромана.

Ситуация созависимости в семье требует безотлагательных и индивидуальных решений. Чем больше зависимость поглощает вашего партнёра, тем больше она затягивает и всю семью.

Alex Green, pexels

Alex Green, pexels

Признаки созависимых отношений:

1. Постоянная ревность.
   Партнеры, состоящие в созависимых отношениях, зачастую страдают от низкой самооценки. Из-за этого они ощущают угрозу конкуренции со стороны людей, с которыми поддерживает отношения их партнер.
2. Жертвы.
   Вы готовы жертвовать своими интересами или удовольствиями ради сохранения «хороших отношений». Вы боитесь вызвать недовольство партнера, и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется.
3. Интересы партнера важнее собственных.
   Люди, которые ставят во главу нужды и потребности партнера, а свои собственные — лишь на второе место, особенно предрасположены к созависимости. Такие люди постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других. Такую форму созависимости называют избыточной заботой.

4. Страх выйти из отношений.
   В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались. В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными.
5. Прослеживание двух фаз: «всё хорошо» и «всё плохо».
   Так же можно сказать и в отношении вашего партнера — он то исчадие ада, то ангел.
6. Боязнь принятия самостоятельных решений.
   Если вы ощущаете потребность в совете партнера, например, спрашиваете у него разрешения встретиться с друзьями — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.
   «Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.
7. Манипуляции.
   Вы часто осознанно (или непроизвольно) производите манипуляции в отношении своего партнера с целью получить желаемое. Вам трудно просить и говорить напрямую чего вы хотите, а не получая этого, испытываете обиду.
8. Отсутствие удовлетворения в отношениях.
   Вы не получаете удовлетворения от этих отношений, временами даже мучаетесь и страдаете, но все еще надеетесь, что все исправится. Сама мысль о расставании приводит вас в ужас, и вы думаете что еще не все испробовали для улучшения ситуации.
9. Размытые границы.
   В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом мы сами ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек.
   В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев: мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека.
10. Оправдания.
    Вы склонны сравнивать ваши не слишком гармоничные отношения с еще более дисфункциональными: «у нас все не так уж плохо», «ну хоть не бьет», «не так уж много денег требует» — и т.п.

Есть ли у вас опыт созависимых отношений?

Уважайте, любите, берегите и цените себя и все будет превосходно!

Если статья была для вас полезной, вы можете поддержать развитие канала, поставив лайк 👍🏻 и написав комментарий.

Благодарю вас за поддержку этого канала!

Светлана Шипкова, член Федерации психологов-консультантов РФ, тренер-консультант.

Не забудьте подписаться на мой канал в Яндекс.Дзен , чтобы не пропустить новые публикации.

Как перестать цепляться за партнёра — Wonderzine

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Признаки созависимых отношений

Очевидно, что родители, чья любовь чрезмерна, созависимы. Их энергия сосредоточена на жизни и заботах детей вплоть до полного игнорирования всего остального

Дети и родители

Созависимость в детско-родительских отношениях (из книги Л. Эшнер, М. Майерсон)

В 70-х годах в литературе по алкогольной и наркотической зависимости появился термин «созависимые«, введённый для обозначения людей, в чьей жизни появились проблемы из-за слишком сильной эмоциональной связи с членами их семей, злоупотреблявшими наркотиками и алкоголем.

В своей книге «Уже не созависимы» Мелоди Битти расширила употребление этого слова, включив в поле его значений людей, которые позволили поведению другого человека влиять на себя и при этом одержимы идеей управлять его жизнью.

Бесспорно, на всех влияет поведение других, особенно тех, кого мы любим. Но «созависимые» – это те, кто не просто стремится проявить любящую заботу и горячее желание помочь. Они позволяют поведению и проблемам другого стать своей навязчивой идеей. Их жизнью управляет потребность решать эти проблемы.

Давайте посмотрим на то, что Битти и другие исследователи определяют как симптомы созависимости. Итак, «созависимые»:

• предугадывают потребности окружающих;

• чувствуют себя в безопасности, только когда дают;

• ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы других;

• ощущают вину и тревогу, когда у любимого ими человека возникают проблемы;

• ощущают потребность искать решение проблем любимого человека;

• редко имеют собственные интересы, но погружаются в интересы любимого человека;

• ставят свои потребности на последнее место;

• бросают всё, чтобы помчаться на помощь;

• сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблемы;

• делают за других то, что те способны делать сами;

• переживают страдания других сильнее, чем сами страждущие;

• не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, что бы оставалось больше времени для тех, кого они любят;

• отрицают горькую правду о своих любимых, даже если она очевидна.

Специалисты в области психического здоровья постепенно обнаруживают, что созависимость создаётся не только в тех взаимоотношениях, где люди имеют дело с проблемами алкоголизма или наркомании. Родители, чья любовь чрезмерна, являют многие характерные черты созависимости.

Обратите внимание на сходство. Родители, чья любовь чрезмерна:

• предугадывают потребности детей;

• чувствуют себя больше всего в безопасности, когда дают своим детям;

• ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы своих детей;

• ощущают вину и тревогу, когда у детей возникают проблемы;

• ощущают потребность искать решение проблем своих детей;

• редко имеют собственные интересы, но погружаются в интересы детей;

• ставят свои потребности на последнее место;

• бросают всё, чтобы помчаться на выручку своим детям;

• сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблем их детей;

• делают за детей то, что те способны сделать сами;

• чувствуют страдания детей сильнее, чем сами дети;

• не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, однако глубоко входят в социальную, интимную и семейную жизнь детей;

• отрицают горькую правду о своих детях, даже если она видна всем.

Очевидно, что родители, чья любовь чрезмерна, созависимы. Их энергия сосредоточена на жизни и заботах детей вплоть до полного игнорирования всего остального. Их вовлечённость в проблемы детей интенсивна и болезненна. Из-за детей они могут по-настоящему впасть в депрессию, стать замкнутыми и даже заболеть.

Воспитание в детях способности развивать в себе самостоятельность и умение полагаться на себя – важная родительская функция. У созависимых же родителей дети слишком часто вырастают беспомощными, неспособными мобилизовать средства для решения своих проблем.

Нам надо научиться лучше отличать мелкие проблемы от серьезных, действительно требующих нашего участия. Надо понять, что многие проблемы со временем решаются сами собой. Надо верить, что наши дети сами решат свои проблемы, если мы постоим в сторонке и позволим событиям идти своим чередом, а наше вмешательство на самом деле лишь усугубляет положение. Может быть, они решат их не сразу или не по-нашему, но они научаться полагаться на самих себя только в том случае, если мы позволим им взять ответственность на себя.

И самое главное, мы должны принять как факт, что некоторые из этих проблем могут быть следствием того, чего мы изменить не можем. Наше умение признать ограниченные возможности детей без сосания под ложечкой, без сердцебиения и без навязчивого стремления изменить то, чего изменить нельзя, – жизненно важно и для их, и для нашего благополучия.опубликовано econet.ru

© Л. Эшнер, М. Майерсон «Когда родители любят слишком сильно»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

признаков созависимых отношений | Терапия зависимости TX

Созависимые отношения — это своего рода дисфункциональные отношения, в которых один человек заботится о себе, а другой пользуется преимуществом. Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей, употребляющих психоактивные вещества. Как правило, один партнер будет заботиться о другом в той степени, в которой он вызывает привыкание. Часто опекун воспитывается в семье с зависимым родителем и учится умиротворять этого родителя, чтобы облегчить жизнь ей и ее братьям и сестрам.Часто это самый старший ребенок, и во взрослом возрасте он может повторить образец своих отношений.

Созависимость не подходит ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, в то же время заставляя другого партнера полностью отказываться от своих собственных желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом. В Fort Behavioral Health наши программы лечения зависимости могут помочь вам или близкому вам человеку найти в себе силы разорвать созависимые отношения.

Наша команда по поведенческому здоровью в Форте составила список некоторых предупреждающих знаков, которые могут быть у вас в созависимых отношениях.

9 предупреждающих знаков созависимых отношений

1. Люди радуют

Это нормально — хотеть нравиться людям, и все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими обычными тенденциями и необходимостью постоянно радовать людей. Люди, доставляющие удовольствие, часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других счастливыми. Они не любят говорить «нет», даже когда угождение другим существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

2. Отсутствие границ

Люди, выполняющие обе роли в созависимых отношениях, обычно имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ.Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его или ее собственные чувства и независимость. Это также означает осознание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека. Люди в созависимых отношениях обычно сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на границах. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой подчиняется и не может отстаивать свою волю. Работа над установлением и поддержанием границ — один из важнейших навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

3. Низкая самооценка

Как правило, ни один из созависимых людей не обладает высокой самооценкой. Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезным другому, чтобы иметь чувство цели. Другой человек имеет низкую самооценку из-за того, что ему приходится зависеть от кого-то другого в удовлетворении материальных потребностей и требует подтверждения от этого человека. Зависимый человек часто контролирует из-за элементарного чувства незащищенности, которое другой человек может оставить.

4. Уход

Главный признак созависимости — это когда вы чувствуете, что должны заботиться обо всех все время. Обычно это происходит из детства, когда опекун понимает, что неспособность позаботиться о родительских потребностях может иметь ужасные последствия. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из-за привязанности, сколько из-за страха, что если она этого не сделает, случится что-то плохое. Большинство людей могут довольно хорошо справляться самостоятельно, и чувство, что что-то пойдет не так, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

5. Реакционная способность

Когда ваша личность основана на том, чтобы доставить удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие каждого, вы можете реагировать на ситуации, а не действовать по собственному желанию. Вы можете защищаться или легко переваривать критику. Это приводит к потере связи с вашими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет проявление активности. Отчасти это также результат вашей неспособности установить границы, чтобы чувствовать ответственность за чужие чувства.

6. Плохая связь

Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Воспитатель часто не осознает своих собственных желаний и потребностей, а когда он осознает их, он может неохотно их выражать. Она может чувствовать, что забота о другом человеке является самым важным делом, или она может бояться расстроить другого человека самоутверждением. Зависимый человек может иметь привычку к нечестному общению, больше заинтересован в сохранении контроля, чем в реальном общении.Коммуникация — еще один важный навык, которому нужно научиться в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

7. Отсутствие самооценки

Воспитатель может иметь низкую самооценку или вообще не иметь самооценки. Часто опекун определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может не иметь представления о том, кто он такой, не имея этой роли. Вот почему опекун также зависим, хотя именно он занимается практическими вопросами и, вероятно, может прекрасно обойтись без другого человека.

8. Зависимость

Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый человек в чем-то нуждается в другом. Один человек нуждается в удовлетворении материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии. Другой человек нуждается в одобрении и целеустремленности от заботы о ком-то. В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих участников.

9. Стресс во взаимоотношениях

Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может серьезно сказаться на отношениях.Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно возникнут проблемы. Смотритель часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как иждивенец часто чувствует себя неуверенно из-за того, что опекун бросит его. Оба боятся остаться одни, но ни один из них не особенно счастлив. Ссор может быть не так много, поскольку один партнер обычно стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба могут испытывать стресс.

Освободитесь от созависимых отношений с нашей помощью

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью или созависимостью, мы можем помочь.В Fort Behavioral Health мы предлагаем безопасное и полезное пространство для преодоления негативных эмоций и отработки навыков совладания, которые помогут вам в вашем пути к выздоровлению. Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с пристрастием к наркотикам или алкоголю, позвоните нам сегодня по телефону 844.332.1807.

Есть ли у вас созависимая личность?

8 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимые личности обычно следуют шаблону поведения, которое является последовательным, проблематичным и напрямую мешает эмоциональному здоровью человека и его способности находить удовлетворение в отношениях.«Признаки созависимости включают чрезмерную заботу, контроль и озабоченность людьми и вещами вне нас», — говорит Шэрон Вегшайдер-Круз, консультант, педагог и автор множества книг, в том числе Понимание кодозависимости .

Признаки созависимости включают:

• Трудности с принятием решений в отношениях
• Трудности с определением своих чувств
• Трудности в общении в отношениях
• Ценить одобрение других больше, чем ценить себя
• Недостаток доверия к себе и плохое самочувствие -esteem
• Страх быть брошенным или навязчивой потребностью в одобрении
• Нездоровая зависимость от отношений, даже за свой счет
• Обретение чрезмерного чувства ответственности за действия других

СВЯЗАННЫЕ: 10 Способы улучшить свое эмоциональное здоровье

Неужели созависимые отношения так плохи?

Не все созависимые отношения портятся, говорит Беккер.«Любые здоровые отношения будут иметь некоторую взаимозависимость и взаимозависимость», — объясняет он. Например, разумно, если один партнер обращается к другому за советом или руководством по важному решению, — говорит он.

Но если вы ищете, поддерживаете или даже подпитываете отношения, которые не приносят удовлетворения или не являются здоровыми, вы можете стать созависимыми. По словам Беккера, как только созависимость выявлена, ее можно успешно лечить. Вот как.

Обратитесь за консультацией. «Поговорите с психиатром, чтобы помочь вам восстановить самоощущение и понять, почему вы так сильно полагаетесь на другого человека», — говорит Беккер.Созависимость возникает из-за неспособности установить личные границы, и научиться это делать — с помощью терапии — необходимо для исцеления.

Рассмотреть терапию для пар. Иногда терапия может помочь или даже спасти отношения, чтобы уменьшить созависимость, говорит Беккер.

Восстановите связь с друзьями и семьей. «Находиться в созависимых отношениях может привести к изоляции, которая подпитывает потерю себя», — говорит Беккер. «Позвоните или напишите по электронной почте тем людям, от которых вы дистанцировались, и начните восстанавливать эти отношения.»

Вырезайте« свое время ». «Если вы когда-то любили музыку и бросили уроки или практику, продолжайте с того места, где остановились», — предлагает Беккер. «Вернитесь к тому, что вам когда-то нравилось, до того, как вы так запутались в другом человеке».

Обратитесь за лечением от токсикомании. «Если вы злоупотребляете наркотиками или алкоголем, поговорите со своим врачом о вариантах лечения», — говорит он. «Это относится и к другому партнеру, поскольку существуют группы поддержки и ресурсы для членов семьи, пострадавших от злоупотребления психоактивными веществами, такие как Ал-Анон.

Дополнительная отчетность от Дениз Манн .

6 признаков созависимых отношений

Источник: Sjale / Shutterstock

Многие люди повторяют одни и те же паттерны нездоровых отношений, несмотря на свои лучшие намерения.

Рассмотрим созависимость — когда двум людям с дисфункциональными чертами личности становится хуже вместе. Связь происходит, когда четкие границы того, где вы начинаете, а где кончается ваш партнер, четко не определены.

Подумайте о самой несчастной паре, которую вы когда-либо встречали. (Надеюсь, вы не являетесь частью этого дуэта.) Вы можете задаться вопросом, почему эти люди все еще вместе. Взрослые желают участвовать в партнерских отношениях. И какими бы нездоровыми ни были отношения, обе стороны могут принести пользу. Общие причины для того, чтобы держаться вместе, — это дети, финансы, потраченное время и страх стыда, который может прийти в результате расставания. Но более серьезной проблемой является вера в то, что один или оба человека считают, что заслуживают плохого обращения с . (Чтобы прочитать подробную статью об этой дисфункциональной динамике, нажмите здесь.)

Признаки взаимозависимости

Традиционное определение созависимости сосредоточено на контроле, воспитании и поддержании отношений с людьми, которые химически зависимы или участвуют в нежелательном поведении, таком как нарциссизм. Классическая модель взаимозависимости — муж-алкоголик и его способная жена.

Дюпон и Макговерн (1991) утверждают, что созависимые люди «разделяют ответственность за нездоровое поведение, в первую очередь, сосредоточивая свою жизнь на болезни или плохом поведении и делая свою самооценку и благополучие зависимыми от поведения окружающих». нездоровый член семьи.»(Стр. 316).

Ле Пуар (1992) предположил, что функциональный (или здоровый) партнер питает больного партнера, когда он или она ведет себя нежелательно. Такое поведение, в конечном счете, приятное пострадавшему партнеру, что усиливает его. Партнер, который контролирует наибольшее количество вознаграждений (что создает основу его силы), считается сильным партнером, в то время как другой в долгу перед ним (Beattie, 1987). Позаимствовав фразу моего клинического наставника Ривы Саймона, «всякий раз, когда продолжается конфликт, есть основополагающее соглашение.Другими словами, для танго нужны двое, и зависимый или подчиненный партнер может быть не таким слабым, пассивным или невинным, как кажется.

Следующие вопросы могут служить руководством для определения, связаны ли ваши отношения с созависимостью:

1. Подразумевает ли ваше целеустремленность крайние жертвы ради удовлетворения потребностей партнера?
2. Трудно сказать «нет», когда партнер требует вашего времени и энергии?
3. Вы покрываете проблемы своего партнера наркотиками, алкоголем или законом?
4. Вы постоянно беспокоитесь о мнении окружающих о вас?
5. Вы чувствуете себя в ловушке своих отношений?
6. Вы молчите, чтобы избежать споров?

Развитие взаимозависимости

При рождении мы изначально уязвимы и полностью зависим от наших опекунов в вопросах питания, безопасности и регулирования.Привязанность и привязанность младенца к одному или нескольким опекунам имеют решающее значение для физического и эмоционального выживания. Эта фундаментальная привязанность заставляет ребенка полагаться на потребности и уязвимые места опекуна.

Вырасти с ненадежным или недоступным родителем означает взять на себя роль опекуна и / или помощника. В этой ситуации ребенок ставит потребности родителей на первое место. Дисфункциональные семьи не осознают, что существуют проблемы. В результате его члены подавляют эмоции и игнорируют свои собственные потребности, чтобы сосредоточиться на потребностях недоступных родителей.Когда «родительский» ребенок становится взрослым, он или она повторяет ту же динамику в своих взрослых отношениях.

Обида накапливается, когда вы не осознаёте свои собственные потребности и желания. Распространенная поведенческая тенденция — слишком остро реагировать или набрасываться, когда партнер вас подводит. Отсутствие внутреннего локуса контроля означает поиск внешних источников подтверждения и контроля. Вы можете попытаться контролировать поведение партнера, чтобы чувствовать себя хорошо. Вы можете вести себя высокомерно и властно и предъявлять необоснованные требования своему партнеру.И когда вы понимаете, что не можете контролировать его или ее настроение или действия, вы разочаровываетесь и можете скатиться в депрессивное состояние.

Восстановление из кодовой зависимости

Лечение созависимости часто включает исследование проблем раннего детства и их связи с текущими паттернами дисфункционального поведения. Контакт с глубоко укоренившимися чувствами обиды, потери и гнева позволит вам восстановить соответствующую динамику отношений.

Настоятельно рекомендуется психотерапия, поскольку эти характеристики личности укоренились и их трудно изменить самостоятельно.Выбор подходящего терапевта может иметь решающее значение для вашего выздоровления. Вы поймете, что идете по правильному пути, когда следующие черты характера станут частью вашей личности:

• Вы питаете свои собственные желания и желания и развиваете связь со своим внутренним миром. Вы считаете себя самостоятельным, умным и способным.
• Вы прощаетесь с оскорбительным поведением. Осведомленность, изменение и рост необходимы вам и вашему партнеру, чтобы преодолеть нездоровые привычки в отношениях. Признание и прекращение заботы и поощрения.
• Вы, , отвечаете , а не реагируете на вашего партнера — и на других. Установление четких и твердых границ означает, что вы не будете автоматически реагировать на мысли и чувства других людей. Вы терпимо относитесь к мнению других людей и не занимаетесь защитой, когда не согласны. Вы понимаете, что ваша реакция — это ваша ответственность. Вы со здоровым скептицизмом относитесь к тому, что о вас говорят (хорошее или плохое), и в результате ваша самооценка не повышается и не падает. Вы говорите «нет» и соглашаетесь услышать «нет».

Когда вы выздоравливаете от созависимости, вы больше не чувствуете себя обязанным оставаться в нездоровых, болезненных отношениях. Вы знаете, что не несете ответственности за чье-либо счастье, кроме своего собственного, и можете чувствовать себя комфортно, приняв решение уйти.

Авторские права 2016 Линда Эспозито, LCSW

Четыре признака того, что у вас могут быть созависимые отношения

Термин созависимость используется часто, но что он означает, когда речь идет о романтических отношениях? Созависимость проявляется в романтических отношениях иначе, чем в связи со злоупотреблением психоактивными веществами.Во многих отношениях это труднее обнаружить.

Здоровые, любящие отношения развиваются благодаря единству и поддержке, но что происходит, когда это мешает индивидуальности одного из партнеров? Вот несколько признаков того, что ваши отношения могут быть созависимыми.

Признак №1: Вы не можете принимать решения без участия вашего партнера

Спрашивать мнение партнера о вашей жизни — это здорово и приемлемо, но невозможность решить что-либо без его участия — нет. Может быть, вы ищете их одобрения, потому что не чувствуете себя достаточно уверенно, чтобы решать самостоятельно.Может быть, вы ищете совета, потому что они этого требуют. Любая ситуация подавляет ваш личный рост. Когда другие всегда решают за вас, это не позволяет вам добиться успеха и доказать себе, что вы способны.

Знак № 2: Вы ВСЕ делаете вместе

Когда вы впервые встретились, у вас, вероятно, были разные хобби, друзья и интересы. Однако теперь вы полагаетесь только на компанию друг друга в развлечениях и досуге. Переход к новым отношениям может нарушить частоту вашего взаимодействия с другими, но не следует прекращать их полностью.В здоровых отношениях у каждого партнера может быть свой набор друзей, интересов и увлечений.

Признак № 3: Вы боитесь сказать своему партнеру «нет»

Может быть несколько причин, по которым вы боитесь сказать своему партнеру «нет»: страх быть отвергнутым, если вы не подчинитесь, вы чувствуете, что его любовь и восхищение зависят от вашего согласия, или вы пережили насилие в прошлом. «Нет» — это не ругательство в здоровых отношениях. Если вы замечаете, что чувствуете беспокойство, когда говорите своему партнеру «нет», это может быть признаком созависимости.

Признак №4: Вы чувствуете ответственность за свои действия

Если вы находите оправдания и чувствуете вину или стыд за действия или бездействие вашего партнера во время разговора с семьей или друзьями, это признак созависимости. Вы несете ответственность только за свои действия; ничьи действия не отражают вас.

Переход к здоровому общению

Если у вас есть один или несколько из перечисленных выше симптомов, не волнуйтесь! Ваши отношения не обречены.Вот несколько концепций, которые помогут превратить эти нездоровые взаимоотношения в здоровые, а также подтверждение для каждого совета:

• Помните, что, хотя доносить идеи до партнера приятно, в большинстве ситуаций вы способны быть решительными. Вы можете быть удивлены, обнаружив, что они чувствуют меньшее давление, когда их постоянно не просят взвесить. Подтверждение: «Я уверен в своей способности принимать решения».
• Независимость в отношениях необходима.Это дает вам возможность скучать друг по другу и участвовать в занятиях, которые могут не понравиться другим. Если вам сложно это запомнить, попробуйте следующее. Подтверждение: «Я могу проводить время отдельно от своего партнера».
• Если вы боитесь сказать своему партнеру «нет» из-за страха подвергнуться жестокому обращению, обратитесь за профессиональным советом. Если вы боитесь сказать «нет» из-за отказа или отсутствия любви, я хочу, чтобы вы напомнили себе, что вы обладаете внутренней ценностью и что внешнее подтверждение не требуется.Следующее — отличное напоминание. Утверждение: «Я разрешаю себе быть самим собой».
• Вы несете ответственность только за свою реакцию на окружающую среду вокруг вас. Если вы чувствуете себя виноватым или стыдным за поведение партнера, возможно, пришло время обратиться за советом к психотерапевту. Попробуй это. Утверждение: «Я снимаю с себя ответственность за то, что мне не принадлежит».

Заключительная мысль

Многие отношения имеют черты созависимости, но под руководством психотерапевта вы можете начать процесс становления более здоровым как единое целое или узнать, как положить конец жестоким созависимым отношениям.

Чтобы получить круглосуточную помощь в отношении жестокого обращения, посетите сайт www.thehotline.org.

Состоите ли вы в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

Вы замечаете, что приносите много жертв ради счастья своего партнера, но не получаете многого взамен? Если такой односторонний узор похож на ваш, вам не нужно чувствовать себя в ловушке. Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к тому, чтобы вернуть все на круги своя, — это понять значение созависимых отношений.Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываетесь в зависимости от чьего-то одобрения в отношении вашей самооценки и личности.

Один из ключевых признаков — это когда ваше чувство жизненной цели сводится к тому, чтобы идти на крайние жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточности или автономии», — говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, руководитель отдела психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна.«Одна или обе стороны зависят от своих близких в достижении удовлетворения».

Любой может стать созависимым. Некоторые исследования показывают, что люди, чьи родители подвергали их эмоциональному насилию или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью вступят в созависимые отношения.

«Этих детей часто учат ниспровергать собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это настраивает их на давнюю привычку пытаться получить любовь и заботу от трудного человека», — говорит Шон Берн, доктор философии, профессор психологии Государственного политехнического университета Калифорнии, Сан-Луис-Обиспо.

«Они часто воспроизводят детские модели, заполненные пробелами в развитии», — говорит Ветцлер.

Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:

• Не можете ли вы найти удовлетворение в своей жизни вне определенного человека?
• Признаете ли вы нездоровое поведение своего партнера, но остаетесь с ним, несмотря на это?
• Оказываете ли вы поддержку своему партнеру за счет собственного психического, эмоционального и физического здоровья?

«Люди также могут предположить, что они находятся в созависимых отношениях, если окружающие говорят им, что они слишком зависимы от своего партнера, или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют еще более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », — говорит психолог Сет Мейерс.

«Они будут испытывать тревогу чаще, чем любые другие эмоции в отношениях, — говорит Мейерс, — и они будут тратить много времени и энергии, пытаясь изменить своего партнера или … пытаясь соответствовать желаниям своего партнера. . »

Влияние созависимых отношений

Отказ от собственных потребностей и идентичности ради удовлетворения потребностей партнера имеет болезненные краткосрочные и долгосрочные последствия.

«Вы можете выгореть, истощиться и начать пренебрегать другими важными отношениями», — говорит Берн.«И если вы способствуете созависимым отношениям, то есть продвигаете дисфункции другого человека, вы можете помешать ему усвоить общие и необходимые жизненные уроки».

Как изменить созависимые отношения

Расставание — не обязательно лучшее или единственное решение. «Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и обрести счастье как личность», — говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

Она рекомендует партнерам обсуждать и ставить цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

«Также важно проводить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки», — говорит она. «Найдите себе хобби. Попробуйте разделиться на определенные периоды времени, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, — говорит Ветцлер.

«Иногда люди вводят себя в заблуждение, думая, что они помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство», — говорит он.«Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив».

Состоите ли вы в созависимых отношениях? Вот знаки

Мы все слышали поговорку: «Отношения — это взаимные уступки». И это правда — когда вы кого-то любите, естественно идти на небольшие уступки, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым и ценимым.

Но что происходит, когда один человек в отношениях дает слишком много , жертвуя своими собственными обязанностями, дружбой и даже личностью? Этот человек может участвовать в том, что психологи называют «созависимыми отношениями».

Вот что вам нужно знать о созависимых отношениях:

Что такое созависимые отношения?

«В созависимых отношениях один человек выполняет основную часть заботы и часто теряет себя в процессе», — говорит д-р Шон Берн, автор книги Нездоровая помощь: Психологическое руководство по созависимости, созданию возможностей, и другое неблагополучное пожертвование . И наоборот, в здоровых отношениях взаимные уступки относительно сбалансированы и равны.

Есть две противоположные роли, которые обычно играет каждый человек в созависимых отношениях: дающий и принимающий, говорит Берн. Дарители, как правило, испытывают постоянную подсознательную потребность поддерживать отношения в своих отношениях; По словам Бёрна, страх остаться в одиночестве заставляет их перенапрягаться физически и эмоционально, чтобы доставить удовольствие своим партнерам. С другой стороны, берущие извлекают выгоду из этой динамики получения гораздо большего, чем они отдают.По словам Бёрна, типичный потребитель недостаточно зрелый или страдает зависимостью или расстройством личности.

Эта динамика отношений образует цикл, который нелегко разорвать: дающий продолжает чрезмерно компенсировать своего партнера, в то время как берущий избегает брать на себя ответственность, согласно Бёрну. Они становятся созависимыми, полагаясь друг на друга не ради любви и заботы, а ради избавления от незащищенности.

Почему люди вступают в созависимые отношения?

Чтобы понять, как формируются созависимые отношения, важно знать характеристики людей, которые предрасположены к их возникновению.Созависимые тенденции часто уходят корнями в детство, когда мы начинаем вырабатывать шаблоны того, как мы взаимодействуем с людьми, или то, что психологи называют «стилями привязанности», — говорит доктор Холли Дэниелс, клинический психолог из Лос-Анджелеса.

Исследование, проведенное в 2012 году в журнале The American Journal of Family Therapy , показало, что те, кто в детстве ощущал конфликт между своими родителями, с большей вероятностью стали созависимыми в зрелом возрасте.

«Причина, по которой у вас развивается небезопасный стиль привязанности, заключается в том, что у вас, вероятно, не было надежных привязанностей со своими родителями», — говорит Дэниелс.

В созависимых отношениях дарители имеют тревожный стиль привязанности — они определяют себя своими отношениями и, по словам Дэниэлса, будут делать все возможное, чтобы оставаться в них. По ее словам, берущие обычно избегают привязанности, то есть любой ценой стараются избегать эмоциональной связи. Однако они делают исключения для тревожно привязанных людей, потому что они получают от отношений гораздо больше, чем должны вложить.

Дающие и берущие тянутся друг к другу — часто подсознательно, — говорит Дэниелс.Со временем дающие изнашиваются, сражаясь за уверенность, которую они, возможно, никогда не получат от берущего, в то время как берущие продолжают избегать своих эмоций и брать на себя ответственность за свои действия.

Как узнать, состоят ли вы в созависимых отношениях?

Один вопрос, который вы должны задать себе: сколько времени в день вы тратите на размышления о своих отношениях? Если ответ — в большинстве случаев, Дэниелс говорит, что ваши отношения, вероятно, созависимы.

Кроме того, если вы постоянно ищете утешения, задавайте такие вопросы, как: «Любишь ли ты меня? «И« Ты обещаешь, что не бросишь меня? », По словам Дэниэлса, вы можете быть созависимыми.

Другие признаки созависимости включают в себя возведение партнера на пьедестал, идеализацию этого человека, несмотря на его или ее недостатки, и оправдание любимого человека, когда он или она пренебрегает важными задачами. Дающие часто думают, что помогают своим партнерам, хотя на самом деле они мешают им личностный рост, говорит Дэниэлс.

И если у одного из партнеров в ваших отношениях есть зависимость, у него гораздо больше шансов стать созависимым, — говорит Мелоди Битти, автор книги Codependent No More . Пристрастие одного партнера к алкоголю или наркотикам может нанести ущерб обоим партнерам и вызвать еще больший дисбаланс в отношениях. «Так же как и пристрастие к деньгам, эго, власти, лжи, любви и сексу», — говорит Битти. По словам Битти, человек с зависимостью может пренебречь своим партнером в процессе, в то время как другой может чувствовать потребность дать этому человеку больше из-за страха, вины или привычки.

«Важно обращать внимание на признаки, так как созависимые отношения могут поначалу имитировать здоровые отношения», — говорит Дэниелс. По прошествии времени дарители обременяются своими обязанностями перед берущими, а берущие становятся подавленными эмоциональной потребностью дающего. По словам Дэниэлса, без изменения курса отношения в конечном итоге станут несчастливыми и неустойчивыми.

Что делать, если у вас созависимые отношения?

Если вы заметили признаки созависимости в своих отношениях, Дэниелс советует обратиться за профессиональной помощью.С помощью терапии созависимые отношения могут стать более сбалансированными и приносящими удовлетворение, но обе стороны должны быть привержены тому, чтобы эти отношения работали, говорит Дэниелс.

Дэниэлс, который работает с созависимыми парами, говорит, что тревожно привязанный партнер не должен позволять страху потерять своего любимого человека, мешающего предложению профессиональной помощи. «В любом случае важно пойти на такой риск», — говорит Дэниелс. «Если этот человек собирается сбежать, он все равно сбежит.”

Когда оба партнера находятся на борту, Дэниэлс говорит, что помогает парам определить их ненадежный стиль привязанности, а затем советует им «действовать противоположным образом». Для дарителей это означает научиться быть самим по себе, укрепить дружеские отношения или сосредоточиться на увлечениях за пределами отношений. Для берущих нужно время, чтобы начать содержательный разговор со своими партнерами и проявить больше привязанности.

«Люди в созависимых отношениях — неплохие люди», — говорит Дэниелс. Фактически, у большинства людей есть некоторая степень ненадежной привязанности. Но главное, по ее словам, — это узнать, когда пора отдать, взять или уйти.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected].

Что такое созависимость?

Что такое созависимость?

Созависимость означает умственную, эмоциональную, физическую и / или духовную зависимость от партнера, друга или члена семьи.

«Этот термин был первоначально придуман в 1950-х годах в контексте Анонимных Алкоголиков для поддержки партнеров людей, злоупотреблявших психоактивными веществами и вовлеченных в токсичную жизнь тех, о ком они заботились», — говорит д-р.Рене Эксельберт, лицензированный психолог и писатель из Нью-Йорка.

Это по-прежнему верно, но сегодня созависимость охватывает гораздо более широкий спектр.

Созависимость сама по себе не является клиническим диагнозом или официально категоризированным расстройством личности. Вообще говоря, созависимость включает в себя аспекты моделей стиля привязанности, выработанных в раннем детстве, и она также может пересекаться с другими расстройствами личности, включая зависимое расстройство личности.

Различные формы взаимозависимости

Созависимость может быть любой формы и размера, а также разной степени серьезности.«По сути, это связано с плохим представлением о себе и плохими границами, включая неспособность высказать свое мнение или сказать« нет », — говорит доктор Марк Мэйфилд, лицензированный профессиональный консультант (LPC).

Он добавляет, что созависимость может развиваться во всех видах отношений, таких как родитель-ребенок, партнер-партнер, супруг-супруга и даже коллега-начальник.

Признаки взаимозависимости

Как указано выше, созависимость относится к несбалансированному паттерну отношений, когда один человек берет на себя ответственность за удовлетворение потребностей другого человека, исключая признание своих собственных потребностей или чувств.

Доктор Эксельберг

«Созависимость — это замкнутые отношения, в которых один человек нуждается в другом, а тот, в свою очередь, нуждается в нем. Созависимый человек, известный как «дающий», чувствует себя бесполезным, если он не нужен — и не приносит жертв для — способствующего, иначе известного как «берущий».

— Доктор Эксельберг

Созависимые отношения, таким образом, строятся на неравенстве власти, которое способствует потребностям получателя, оставляя дарителю продолжать давать, часто жертвуя собой.По словам доктора Мэйфилда и доктора Эксельберта, признаки созависимости могут включать некоторые, но не обязательно все, следующее:

• Ощущение «хождения по яичной скорлупе», чтобы избежать конфликта с другим человеком.
• Чувство потребности поговорить с другим человеком и / или попросить разрешения выполнять повседневные задачи.
• Часто извиняется, даже если вы не сделали ничего плохого.
• Жалко другого человека, даже если он причинил тебе боль.
• Регулярно пытается изменить или спасти проблемных, зависимых или недостаточно функционирующих людей, чьи проблемы выходят за рамки возможностей одного человека исправить их.
• Делать что-нибудь для другого человека, даже если вам это неудобно.
• Поставить другого человека на пьедестал, несмотря на то, что он не заслуживает этой должности.
• Потребность в том, чтобы вы нравились другим людям, чтобы чувствовать себя хорошо.
• Изо всех сил пытается найти время для себя, особенно если ваше свободное время постоянно уделяется другому человеку.
• Ощущение, будто вы потеряли ощущение себя или отношений.

Почему созависимость — это нездоровая динамика

Хотя у всех есть близкие и они чувствуют ответственность за них, это может быть нездоровым, когда чья-то личность зависит от кого-то другого.

«Созависимость относится не ко всему заботливому поведению или чувствам, а только к тем, которые чрезмерны до нездоровой степени. Ответственность за отношения с другими должна сосуществовать с ответственностью перед собой », — говорит доктор Эксельберт.

«Эту динамику также называют« зависимостью от отношений », потому что люди с созависимостью часто формируют односторонние, эмоционально деструктивные и / или оскорбительные отношения».

В этом смысле неотъемлемая проблема созависимости состоит в том, что человек теряет свое истинное чувство себя, поскольку он так много вкладывает в кого-то другого.

Даже если «дающий» не сразу почувствует это — им, вероятно, нравится дарить свою любовь и на них полагаться — это может развиться до очень нездоровой степени по мере развития отношений.

Другая неотъемлемая проблема заключается в том, что «дающему» становится трудно выйти из отношений, поскольку они могут чувствовать, что другой человек так сильно полагается на них — даже если они внутренне знают, что это правильно. И наоборот, «берущий» будет чувствовать себя настолько зависимым от другого, что ему также будет трудно расстаться с токсичными отношениями.

Как уменьшить созависимые тенденции

Первый шаг к снижению созависимых тенденций — сосредоточиться на самосознании. Конечно, это можно сделать и самостоятельно, но доктор Мэйфилд также подчеркивает важность терапии, которая поможет вам действительно распутать ваши созависимые склонности.

Он добавляет: «Многие, кто борется с созависимостью, не обращаются за помощью, пока их жизнь не начинает рушиться. Мой совет — проявлять инициативу и обращаться за помощью ».

Когда вы отправитесь в это путешествие, постарайтесь сделать следующее:

• Станьте президентом собственного фан-клуба.«Научитесь говорить с собой с любовью и позитивно и сопротивляться импульсу самокритики», — говорит он. Доктор Эксельберт.
• Сделайте небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Ищите занятия за пределами отношений и вкладывайте деньги в новые дружеские отношения. Сосредоточьтесь на выяснении того, что делает вас тем, кем вы являетесь, а затем расширьте их.
• Когда возникает соблазн подумать или переживать о ком-то другом, активно обращайте внимание внутрь себя. Это требует практики, так что будьте добры к себе по пути.
• «Постоять за себя, если кто-то критикует, подрывает или пытается контролировать вас», — говорит доктор Эксельберт. Работая над формированием собственного чувства собственного достоинства, вы найдете в себе больше сил.
• Не бойтесь сказать кому-то «нет», если вы действительно не хотите что-то делать.
• Если индивидуальная терапия вам не нравится, подумайте о том, чтобы попробовать группу поддержки или групповую психотерапию, — предлагает доктор Эксельберт.

Есть даже организация под названием «Анонимные созависимые» (CoDa), которая занимается вопросами «необходимости быть необходимыми» и прошлой динамики отношений.

Слово от Verywell

Созависимость — это тонкое поведение, которое проявляется во многих формах и уровнях интенсивности.

No related posts.