Свободные отношения это как: Свободные отношения — в чем их суть, кому подходят, плюсы и минусы

Свободные отношения — в чем их суть, кому подходят, плюсы и минусы

5. Составьте список лиц, изменять с которыми недопустимо

Если в паре кто-либо предложил свободные отношения, это значит, что может произойти секс на стороне. Но с кем? Обсудите заранее возможных претендентов на интимный контакт со своим партнером. И подумайте, почему эти люди попали в этот список. Например, в него могут войти твои подруги, коллеги, родственницы — что вполне понятно. И Оля И. Просто потому, что ты терпеть не можешь Олю И. и тебя тошнит от одной мысли, что твой парень к ней хотя бы прикоснется.

6. Будьте справедливы

Что позволено одному из вас – то может делать и другой. Это же отношения без обязательств.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

7. Предупредите друзей

Если у тебя возникли свободные отношения с мужчиной, желательно об этом сообщить близким и друзьям. Это не значит, что надо всех собрать и сделать официальное заявление. Не нужно раздувать шумиху вокруг вашего нового уклада жизни, но лучше, если окружающие будут в курсе. Чтобы подруга не позвонила тебе в панике среди ночи с сенсационным сообщением, когда встретит в клубе твоего любовника с другой.

8. Это не «последний шанс»

Многие думают, что свободные отношения – это последняя отчаянная попытка спасти то, что катится в тартарары. Это не так. Важно понимать: такой ход не скрепит разваливающийся на глазах союз, а только окончательно его развалит. Свободные отношения, а точнее их психология, строится на том, что в такой паре нет крепких взаимных чувств. Все может строиться на сексе и на совместном времяпровождении.

9. Со своей стороны – будь честна и не играй чужими сердцами

Если ты кому-то нравишься, а он нравится тебе – расскажи ему о том, что ты – в свободных отношениях, раньше, чем вы проснетесь в одной постели. Отношения без обязательств все же требуют уважения к партнеру — и к тому, с которым ты находишься в отношениях, и к тому, с которым ты готова на одноразовый секс.

Если же тебе неудобно об этом говорить – значит, тебе дискомфортно так жить, и свободные отношения не для тебя.

Что такое свободные отношения? • Фаза Роста

Несмотря на то, что вокруг этой темы проросло множество стереотипов и высокомерных оценочных суждений, в ней стоит разобраться.

Самое важное — это понять, что свободные отношения — это не аморальные “законные” измены и не вседозволенность. Такой весьма поверхностный взгляд достался нам от наших предков, живущих в строго патриархальном обществе.

Что такое свободные отношения на самом деле?

Это осознанное решение двух людей, состоящих в паре, разрешить партнеру и себе сексуальные взаимодействия с другими людьми, обещая при этом не ревновать, не мстить и не расставаться по причине любовников.

Мужчина и женщина при этом продолжают быть парой, возможно, обустраивают совместный быт и обсуждают (или нет) свои симпатии.

Как понять, почему люди вступают в свободные отношения? По многим причинам. Одна из них — это приевшаяся рутина в отношениях. Очень часто после нескольких таких узаконенных измен люди понимают, что хотят быть со своим партнером, что им на самом деле хорошо вместе. А чувства не угасли, а просто замылились под грузом однообразия и будней.

Договорённость

Если более пристально задуматься о том, что значит “свободные отношения”, то можно прийти к выводу, что это далеко не регулярные “походы налево”, постоянный секс с другими людьми и равнодушное отношение к чувствам партнера. Вовсе нет. Даже здесь существуют некоторые правила, договорённости, и каждая пара выбирает, как вести себя, по своему личному усмотрению.

Например:

• можно флиртовать и общаться с кем хочешь, но не дольше одной ночи;
• можно делать, что душе угодно, но обязательно обсуждать;
• можно кокетничать, заигрывать, но сексом не заниматься;
• можно идти к кому-то, но в свой дом приглашать нельзя.

Важно понимать, что таких “опций” может быть огромное количество, в каждой паре всё индивидуально. Зависит от личных качеств каждого человека, от смелости и от желания.

Момент, который так же требует обсуждения — честность. Нужно быть искренним не только со своим партнером, но и со своей новой пассией. Необходимо предупредить её, что, например, серьёзных отношений между вами не сможет быть. Тогда человек будет знать, как действовать. Соглашаться на такое или нет.

Если в паре решили: “Всё, свободная любовь!”, то нужно также просчитать вариант событий, если кто-то по-настоящему влюбится. Согласитесь, сердцу не прикажешь, и нельзя такую ситуацию откидывать, как невероятную.

Вопросы, которые следует задать друг другу, если вы решили выбрать свободу в отношениях:

№1

Разрешается ли быть два раза с одним и тем же человеком?

№2

Можно ли общаться потом с любовником, как с другом? Или только физическая близость разрешена?

№3

Как будем предохраняться? Обязательно ли это?

№4

Разрешено ли знакомство партнера с объектом симпатии? Если да, то при каких обстоятельствах? Можно ли приводить третьего человека в дом?

№5

Что делать, если любовник/любовница начнут показывать свои претензии? Что говорить?

И многое другое… Не обсудив каждый важный и интересующий вас нюанс, сложно будет оградить себя от конфликтов.

Плюсы и минусы свободных отношений

Преимущества:

• ваши отношения с постоянным партнером перестанут быть скучными и однообразными;
• пропадет боязнь за свою свободу, каждый начнет ощущать, что не находится под контролем партнера;
• запретный плод сладок. Но тут его не будет;
• меньше обязательств друг перед другом;
• новый полученный сексуальный опыт можно перенести в постель к своему партнеру;
• люди перестанут быть так привязаны и, возможно, в чем-то зависимы, друг от друга;
• свободные отношения (в идеале) практически исключают психологическую боль от обмана или ревности, так свойственным “обычным” отношениям.

Недостатки:

• ревность всё равно может проявляться, несмотря на договорённость. Из-за чего эмоциональное состояние в паре может ухудшиться;
• по неосторожности можно заболеть ЗППП, забеременеть или оплодотворить женщину;
• люди станут дальше друг от друга, из-за чего может возникнуть легкий холод;
• в сложных ситуациях постоянный партнер может оказаться далеко, а значит, поддержка и уверенность в нем станет меньше.
• такие отношения не могут длиться вечно. Скорее всего это лишь некоторый период;
• вы наверняка столкнетесь с неодобрением со стороны общества и близких людей, так что будьте готовы к нападкам. Или скрывайте свой статус.

Кому подходят свободные отношения?

Наиболее гармонично они подойдут людям, которые в ближайшее время не планируют жениться или рожать детей. Потому что, к сожалению, мы ещё не готовы воспитывать ребенка в подобных условиях. С одной стороны, из-за собственного неумения, а с другой — из-за социальных устоев, абсолютно противоречащих идее свободной любви. Более того, у детей есть склонность перенимать формы поведения родителей. Наше общество пока к такому не готово. 🙂

Важный момент состоит и в том, что не стоит себя заставлять. Если ваш партнер очень настаивает на свободных отношениях, может быть у него уже кто-то есть? В любом случае, не позволяйте на себя давить, дайте время, чтобы обдумать и всё решить. Если ощущаете дискомфорт, не бойтесь отказаться и отстоять свою позицию.

Что может скрываться за ширмой свободной любви?

Страх ответственности

Любые серьёзные отношения подразумевают постоянный психологический труд. Возможно, человек предлагающий такой формат, просто не готов вкладываться, нести ответственность за свои поступки и слова. У него может не быть уверенности в своих чувствах.

Нежелание психологически взрослеть

Разумеется, каждые отношения проходят свои этапы развития, разные эволюционные изменения. И то, что в начале отношений казалось нормальным и привычным, уже перестает быть актуальным через год. Важно помнить, что не всегда будет легко. Это не значит, что нужно убегать в “свободную любовь”, где проблемы на каждом этапе близости не будут чувствоваться так ярко.

Стремление переделать своего партнера

Иногда люди боятся доверять партнеру, не уверены в своих чувствах, думают о том, что найдут кого-то более подходящего… Они могут предложить вариант “свободные отношения”, чтобы партнер перестал слишком серьёзно относиться к ним, требовать честности и искренности. Но помните: никто не обязан соглашаться, если нет желания.

Выводы

Надеемся, что после этой статьи понятнее, что значит “свободные отношения”, какие у них преимущества и недостатки, кому они подходят. Не бойтесь развиваться, разговаривайте со своими партнерами, становитесь лучше каждый день.

Свободные отношения – Любовь и cекс – Домашний

Свободные отношения Если раньше отношения между мужчиной и женщиной были традиционными – совместное проживание, семья, естественное ограничение на секс с другими партнерами, то сейчас форма отношений может значительно варьироваться. И один из таких альтернативных вариантов – так называемые свободные отношения.

Что это такое?

В понимании общества свободные отношения – это нечто сродни узаконенным изменам. Бытует даже мнение, что подобная форма нужна в первую очередь мужчинам: жизнь без всяких обязательств и полная свобода действий, в том числе право ходить налево – красота! Неудивительно, что в сознании сформировалось достаточно настороженное отношение к подобному союзу.

Но что же на самом деле представляет собой это явление?

Свободные отношения – это такая форма взаимоотношений в паре, при которой отсутствуют ложь, ревность и требования друг к другу. Партнеры просто хорошо проводят время, общаются, встречаются, занимаются любовью. Но при этом нет табу на сексуальные отношения с другими, как в традиционных отношениях. Здесь партнеры вместе до тех пор, пока им хорошо друг с другом. В большинстве случаев свободные отношения оказываются временным вариантом. Впрочем, бывает и так, что эта модель перерастает в, так называемый, партнерский брак.

Партнерский брак

В партнерском браке, в частности, живет Ирина Хакамада со своим нынешним мужем Владимиром Сиротинским. В одном из интервью она призналась: «У нас общий дом, в котором нам уютно и тепло, но каждый гуляет сам по себе. У нас много общих тем для разговора, мы можем проговорить ночь напролет, но при этом никто никому не выносит мозг. Мы взрослые люди, для меня это четвертый брак, для него – третий, и мы наконец-то нашли самую лучшую модель комфортного сосуществование двух умных людей».

Подобная модель выглядит довольно привлекательной. Да и партнерские браки часто бывают очень прочными: ведь в таких отношениях двое – не только влюбленные и любовники, но к тому же друзья, товарищи, соратники… А это значит, что такую пару связывает намного больше, чем тех, чей союз основан исключительно на взаимных чувствах.

Плюсы и минусы свободных отношений

У свободных отношений есть свои особенности, преимущества и недостатки.

Основное преимущество в том, что при правильной организации союз двух людей не замыкается друг на друге, а черпает энергию извне: ведь каждый из партнеров свободен в общении, у него есть собственные интересы, жизнь, друзья, близкие люди… То есть в таких отношения никто никому ничего не должен, здесь нет зависимости друг от друга, а значит нет ревности, предательства, обмана. Отношения можно в любой момент безболезненно прервать.

А основной минус заключается в том, что часто свободные отношения выступают только прикрытием для тех, кто не умеет или не желает выстраивать традиционные отношения, а также нести ответственность. Если человек не умеет идти на уступки, работать над отношениями, ему проще всего объявить, что он практикует свободу в отношениях, и свести взаимодействие с партнером к обычным сексуальным контактам. А это все-таки не совсем то, что понимают под свободными отношениями люди, живущие в таких союзах долгие годы.

Разумеется, свободные отношения и партнерский брак подойдут не каждой паре. В первую очередь потому, что фундамент такой связи – безграничное доверие друг к другу. Нужно очень доверять человеку, чтобы сам факт физической измены не воспринимался как фактор, который может испортить отношения. А отказаться от ревности под силу не всем. Сможете ли вы не думать о том, что в таком союзе всегда есть риск потерять возлюбленного, имеющего законное право на адюльтер? Уверены, что в очередной любовной интрижке он не встретит ту, с которой захочет не просто секса?

Ревность – фактор биологически обусловленный. Мужчина ревнует, потому что в нем биологически заложена программа заботы о собственном потомстве – и, соответственно, он хочет быть уверен в том, что потомство – именно его. В женщине же заложен страх потерять отца своих детей и, соответственно, его помощь и поддержку в их воспитании. Именно поэтому для мужчины наиболее болезненным оказывается сам факт физической измены, а для женщины – факт эмоциональной увлеченности другой женщиной. Переступить через эту программу бывает нелегко – особенно, если у пары есть дети. По этой причине свободные отношения хороши до тех пор, пока нет детей. И к такому варианту союза склоняются, как правило, бездетные пары (хотя всегда бывают исключения).

Свободные отношения могут существовать только при условии, что обоих устраивает именно эта модель. С ростом эмоциональной вовлеченности часто случается так, что человека перестает устраивать положение «одного из». Он уже хочет занимать большее место в жизни другого. Если это желание взаимно – свободные отношения постепенно перерастают во вполне традиционный союз. Но если подобные чувства появляются только у одного партнера, а второй не готов к большему, его устраивает существующий вариант – отношения обречены на гибель. Можно, конечно, отсрочить финал, попытавшись прогнуться под другого, но это не приведет ни к чему хорошему. Если хотя бы один партнер недоволен ситуацией, о доверии уже не может идти и речи – накапливается недовольство, которое медленно, но верно разрушает союз. Именно поэтому считается, что свободные отношения недолговечны. Хотя на самом деле продолжительность любых отношений зависит не от их формы, а исключительно от людей, которые в них состоят.

Так кому же подойдут свободные отношения?

Интересно тема свободной любви обыгрывается у Хайнлайна в романе «Чужак в чужой стране». Один из героев там говорит о том, что любовь и ревность не только не связаны, но и противоречат друг другу, ведь «Любовь – это когда необходимым условием твоего счастья становится счастье другого человека». Если вы готовы согласиться с этим утверждением – вполне возможно, что свободные отношения для вас. Но не стоит пробовать, если вам ближе традиционная модель, даже если на этом настаивает любимый человек, это принесет вам только разочарование и боль.

Свободные отношения могут многое дать тому, кто готов побороть ревность и чувство собственности, заложенные во многих из нас генетически. И если пройдете этот путь моральной и психологической настройки, тогда можете найти в любимом человеке – и друга, и любовника, и товарища, который всегда поддержит…

В любом случае, каждый должен решать – готов ли он к свободным отношениям или нет, не придется ли ему ради этого ломать себя психологически. Любые отношения должны приносить радость, а не боль. Это основное правило. Если вы не уверены, что эта модель отношений вам подходит – не стоит и пробовать. Ведь самое главное, что должны нести отношения – ощущение счастья. И это понимание действительно стоит ценить!

Свободные отношения: что это, рекомендации, факты

Свободные отношения — это отношения между мужчиной и женщиной, которые считают себя парой, но при этом не ограничены сексуальной связью исключительно друг с другом.

Большинством людей свободные отношения рассматриваются как непонятное явление, в то время как имеющие противоположную точку зрения способны разглядеть в этом социальном феномене положительные стороны, которые, согласно их мнению, могут привести к большей свободе и самовыражению партнеров в отношениях.

Понятие свободных отношений

Отсутствие единого определения

Как уже было сказано, в свободных отношениях оба партнера, как правило, могут иметь сексуальные связи с другими людьми.

При этом каждая пара характеризуется индивидуальными особенностями, которые вытекают из достигнутого между партнерами соглашения, представляющего собой, чаще всего, устную договоренность, регламентирующую поведение мужчины и женщины.

Могут существовать различные вариации соглашений, в связи с чем и специфика отношений может иметь особенности, присущие каждой конкретной паре.

Рамки дозволенного в свободных отношениях

Устанавливаемые партнерами границы могут касаться эмоционального, физического или сексуального аспектов.

Например, пара может допустить знакомство с другими людьми (эмоциональная граница), но поцелуи (физическая граница) и секс (сексуальная граница) вынести за рамки дозволенного.

Кроме того, если секс с другими людьми не подпадает под запрет, что как правило и бывает, партнеры могут обговорить сколько может быть таких привязанностей, а также предусмотреть необходимость согласования конкретного кандидата.

Отличительные черты свободных отношений

Свободные отношения не тождественны отношениям без обязательств или дружескому сексу.

И хотя указанные виды отношений могут казаться похожими, между ними все же имеются различия:

1. Отношения без обязательств не предполагают какой-либо уровень подотчетности и ответственности. В свободных отношениях напротив оба партнера достигают взаимного соглашения, условия которого обязательны для выполнения каждым из них.
2. Дружеский секс не включает в себя романтическую составляющую. В противовес этому, свободные отношения стремятся к развитию более глубокого уровня близости и взаимопонимания, не ограничиваясь лишь чувством симпатии и стремлением к сексуальному удовольствию.

Преимущества и недостатки свободных отношений

Преимущества:

1. Получение нового опыта и новых интересов благодаря большему количеству партнеров.
2. Интимная жизнь не надоедает, что обусловлено разнообразными сексуальными переживаниями.
3. Свобода выражать себя с новых сторон с другим партнером.

Недостатки:

1. Возможное причинение эмоциональной боли от осознания, что партнер имеет близость и испытывает удовольствие от общения с кем-то другим.
2. Увеличение риска заболеваний, передающихся половым путем.
3. Нежелательная беременность.
4. Развитие сексуальной зависимости как способа бегства от личных проблем.
5. Снижение уровня сексуального влечения в результате попытки угодить нескольким партнерам.

Возможны ли свободные отношения на практике?

Свободные отношения, как и любые другие социальные отношения, могут характеризоваться устойчивым развитием, но для многих пар они обречены на провал.

В развитых странах доля пар, отношения которых нельзя охарактеризовать как моногамные, не превышает 5% от их общего количества.

Свободные отношения могут иметь право на жизнь, если партнеры не заинтересованы в поддержании моногамии, при этом они стремятся быть честными друг с другом, и каждый из них выразил свое согласие по поводу особенностей их любовной связи.

Если же один либо оба партнера втайне цепляются за образ романтической или сексуальной исключительности, в таком случае ревность и чувство обиды непременно разрушат любые заключенные между ними соглашения.

Свободные отношения: рекомендации

1. Убедитесь, что вы оба этого хотите

Для того, чтобы свободные отношения получили право на жизнь, партнеры должны выразить свое 100-процентное согласие.

Достаточно часто привязанность одного из партнеров намного сильнее тех эмоций, которые он испытывает в свой адрес, что увеличивает вероятность конфликта, способного возникнуть в будущем.

Партнер может испытывать желание свободных отношений в ракурсе собственного разнообразия сексуальных связей, но при этом не готов делить свою вторую половину с кем-либо другим.

Кроме того, для пары очень важно понять, что такое свободные отношения, и что ожидает каждого из них, если они станут на этот путь.

Очень важно определиться, что вам подходит, а что вы считаете недопустимым в отношениях.

Вы просто хотите иметь параллельные сексуальные переживания или желаете поддерживать другие долгосрочные отношения? Вам комфортно от понимания, что вам придется делить вашего партнера с кем-то другим? И множество других аналогичных вопросов лучше разрешить на самом раннем этапе.

2. Определите, что является причиной стремления к свободным отношениям

Если вы желаете начать свободные отношения, чтобы исправить проблемы существующего союза, вы рискуете запутаться еще больше.

Вам следует решить проблемы текущих отношений, а не ждать, что их новая форма исправит ситуацию.

3. Установите правила

Лучше всего, если вы, находясь в спокойной обстановке, запишите имеющиеся пожелания и требования.

Например, можно составить три списка:

1. Что обязательно.
2. Что желательно.
3. Что недопустимо.

Предусмотреть следует многое: от согласования других партнеров, а также периодичности, продолжительности и характера общения с ними, до необходимости соблюдения безопасного секса и действий в случае возникновения непредвиденной беременности.

4. Будьте готовы к непредвиденным ситуациям

Если вы уверены, что, все предусмотрев и спланировав, на выходе вы получите идеальные отношения, к которым так долго шли, фактически сложившиеся обстоятельства могут вмешаться и внести собственные коррективы в ваши замыслы.

Вы можете столкнуться с проблемами, возникновение которых станет для вас искренней неожиданностью.

5. Правила редко бывают статичными

Человеческие ценности и взгляды на одни и те же вещи со временем могут измениться.

Поэтому правила, предусмотренные для ваших отношений, скорее всего, также будут претерпевать изменения.

6. Санкции за нарушение условий свободных отношений

Лучше заблаговременно предусмотреть, какие последуют действия, если один или оба партнера нарушат условия соглашения.

Например, вы установили правило, что не должны общаться с другими партнерами вашей второй половины, но как себя вести, если вы случайно наткнетесь на них?

7. Не скрывайте негативные эмоции

Может показаться, что лучше утаивать от партнера отрицательные переживания, но такая стратегия способна привести к возникновению серьезных проблем.

Обязательно обсуждайте чувства, связанные с ревностью, обидой или завистью. Говорите о том, что вам нравится, а что причиняет дискомфорт, и почему.

Будьте готовы увидеть как плюсы, так и минусы свободных отношений.

8. Не ожидайте, что будет легко

В глубине души большинство людей более склонны желать быть единственным у многих, чем выступать в роли одного из множества.

Намного проще мысленно увидеть себя с другим, чем представить, как ваш любимый человек оказывается в аналогичной ситуации.

Поэтому имейте в виду, что, возможно, вам придется поступиться своими убеждениями, если они конечно же имеются.

12 фактов о свободных отношениях

# 1. Пары, состоящие в свободных отношениях, не пытаются заставить кого-либо считать, что моногамия является старомодной привычкой.

# 2. Свободные отношения — это не только особенности, связанные с сексом. Это, скорее, образ жизни, выбор философии в отношении того, как человек хочет жить со своим партнером.

# 3. Не существует самых лучших отношений, потому что лучшие из них — это те, которые больше всего подходят именно вам. В некоторых моногамных парах любовь является менее верной, чем в свободных отношениях.

# 4. Свободные отношения не являются способом спасти расшатанный любовный союз от возможного расставания. Наоборот, мотивация такой пары, партнеры которой испытывают счастье и удовлетворенность друг другом, состоит в освобождении от концепции обладания и переходе к другому уровню свободы.

# 5. Свободные отношения не значат, что партнеры начинают спать с другими налево и направо. Быт некоторые пар, состоящих в таких отношениях, может быть довольно однообразным. Кроме того, при поиске других партнеров обязательным условием является взаимный интерес.

# 6. Свободные отношения не исключают существование ревности. Разница в том, как партнеры справляются с возникновением этой эмоции, поскольку проявление ревности не становится причиной предъявления претензий.

# 7. Свободные отношения не исключают возможность предательства. Каждая пара имеет собственное представление о предательстве, которое в данном случае отлично от наиболее распространенного, заключающегося в измене. Предать партнера в свободных отношениях означает быть нечестным.

# 8. Свободные отношения должны быть равными для обоих партнеров, которые одинаково хотят стать их участниками. Не стоит соглашаться на свободные отношения, чтобы удовлетворить желание любимого человека.

# 9. Свободные отношения не исключают создание семьи и рождение детей.

# 10. Пары, состоящие в свободных отношениях, как правило, очень зрелые ментально, а также имеют высокий уровень доверия и эмоциональной близости, благодаря чему их союз продолжает развиваться. Принимаемые парой решения должны быть взаимны, хорошо продуманны и всегда основаны на уважении. Если любой из партнеров ощутит дискомфорт, необходимо пересмотреть условия существующих договоренностей.

# 11. Свободные отношения не означают, что любовь угасла, а сексуальное влечение потускнело. Все несколько иначе: для таких пар это способ улучшить и без того прекрасное.

# 12. Отношения важнее правил. Партнеры ценят и любят друг друга, и это самое главное, а правила всегда можно изменить, вплоть до установления привычной моногамии.

Заключение

Свободные отношения являются достаточно спорным явлением, явно не поддерживаемым и не воспринимаемым серьезно большинством людей.

Некоторые практикующие психологи приходили к выводу, что счастливые и гармонично развивающиеся свободные отношения — это, скорее, редкое исключение, чем правило, поскольку один из партнеров обычно выступает в качестве эмоциональной жертвы такого союза.

Пары, которые только задумываются о возможности выбрать путь свободных отношений, должны ясно осознавать, что они не смогут заранее предугадать конечный результат, к которому приведет принятое ими решение.

Свободные отношения. Кому они выгодны | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Однако насколько искренни в своих убеждениях сторонники свободной любви, и какие подводные камни существуют в подобных отношениях? Рассказывает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

По словам психолога, при рассмотрении таких отношений стоит учитывать, живут люди вместе или отдельно. Если пара снимает квартиру пополам, у них ни к чему не обязывающие отношения, и секс без обязательств – это одна ситуация. Вполне допустимая. Если кто-то из пары переезжает на территорию партнера, то тут говорить о свободных отношения уже не приходится, потому что возникает зависимость одного человека от другого. И здесь со стороны «принимающего» вполне могут быть претензии.

Наиболее распространенный вариант свободных отношений, когда партнеры живут отдельно. Обычно инициаторами подобных гостевых отношений становятся мужчины, причем инфантильные, эгоистичные, любящие погулять и не готовые брать на себя ответственность.

Если свободные отношения предлагает женщина, то она тоже, скорее всего, окажется любвеобильной дамой, либо дамой, намеревающейся любой ценой удержать рядом с собой мужчину.

«Это может быть жесткая женщина, стерва, которая под предлогом свободных отношений намерена захомутать конкретного мужчину. Она абсолютно уверена в том, что сможет контролировать ситуацию», — поясняет Кузнецова.

Также согласиться на свободные отношения могут и неопытные в любовных делах барышни – из боязни потерять мужчину, если откажут ему, либо надеющиеся в ближайшем будущем переломить ситуацию, и направить отношения в серьезное русло. Однако, уверяет психолог, эти надежды обречены на фиаско, поскольку перевоспитать и переделать мужчину, настроенного на необременительное времяпрепровождение, почти невозможно.

«Сложно поверить, что настроенные на блуд на стороне мужчина или женщина искренне дорожат своим партнером. Если вам предлагают свободные отношения, то в вас не сильно заинтересованы, просто партнеру удобна такая ситуация. Когда в паре есть любовь, то тут же возникает и чувство собственности, потому что объект обожания не хочется ни с кем делить», — комментирует ситуацию консультант по межличностным взаимоотношениям.

Вместе с тем, если и мужчина, и женщина идут на свободные отношения, значит на это есть причины.

«Например, оба не против сексуальных экспериментов, или любят заниматься сексом без презерватива, или после интима любят вместе выпить. Одним словом, в паре есть что-то объединяющее», — констатирует психолог.

Плюсы и минусы свободных отношений

К плюсам можно отнести уважение личной свободы и отсутствие необходимости делить имущество. Также партнеры могут не общаться с родственниками и друзьями друг друга.

Чувство собственности, однако, все равно в отношениях будет присутствовать, потому что в процессе длительного общения так или иначе возникнет эмоциональная привязанность. Другое дело, что партнера всегда можно поставить на место напоминанием о свободе: «Ты что ревнуешь? Мы же договаривались об отсутствии обязательств».

К минусам свободных отношений относятся их недолговечность и нежелание брать ответственность.

Если оба партнера нацелены на совместную жизнь и детей, то о свободе не может быть и речи, уверена Кузнецова. Она настаивает на том, чтобы малыши рождались в браке, это будет честно по отношению к ним – дети не должны страдать из-за свободных взглядов родителей на совместную жизнь.

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.

Нет ничего круче семьи

Психолог констатирует, что на свободные, незрелые отношения «подписываются» только незрелые личности. Все остальные хотят найти себе пару, потому что человек не может жить один.

«Круче единства и надежности, круче семейного тыла в жизни нет ничего. Все остальное приходящее и уходящее. И все люди в конечном итоге приходят к этой мысли, поверьте мне», — резюмирует консультант по межличностным отношениям.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Свободные отношения: нужны ли они вам?

+18

В чем суть свободных отношений

Ключевая идея таких союзов — отсутствие обязательств. «Как правило, это свобода от юридических, финансовых и материальных обязательств перед партнером. Есть только страсть, чувства и желание быть рядом друг с другом, — говорит Александр Кичаев, психолог, коуч, автор бестселлеров “Как сохранить семью или когда лучше развестись” и “Как состоявшейся женщине создать счастливую семью”. — Когда чувства и желания уходят, то и партнеры расстаются, т.к. исчезает основа такого формата отношений».

Иными словами, подобные романы (или даже браках) подразумевают наличие у партнеров любовников (или любовниц), что не является тайной (как, например, в обычных отношениях). «Свободные отношения – это взаимная договоренность мужчины и женщины, состоящих в паре, разрешить заводить любовные или дружеские связи на стороне», — объясняет Татьяна Анохина, астропсихолог.

«Суть так называемых «свободных» отношений, понимаемых в социуме, — в том, что пара договаривается между собой о том, какие у них друг перед другом обязательства,  в чем они себя готовы ограничивать, а в чем — нет,  — добавляет Оксана Жирнова, коуч, психолог, автор курсов. —  Очень часто свободные отношения подразумевают секс на стороне, отдельный финансовый бюджет, раздельное проживание».

Чаще всего в свободных отношениях некоторые правила и договоренности все-таки присутствуют — например, не приводить «дополнительных» партнеров в общую квартиру, не «уводить» пассий друг у друга и пр. Всегда ли они безоговорочно соблюдаются — другой вопрос.

Преимущества свободных отношений

Первый и главный плюс подобных союзов — конечно же, полная свобода. «Никто никому ничем не обязан. Есть сексуальное влечение, есть психологический интерес, есть ощущение уважения, комфортности друг с другом. Без меркантильности и прагматизма», — отмечает Александр Кичаев.

«К «плюсам» свободных отношений многие относят возможность иметь интимные отношения сразу с несколькими партнерами (одновременно или последовательно – не обсуждается), — добавляет Александр Пузырев, к.п.н., профессор, член Международной Академии психологических наук. — То есть это фактически предполагаемая возможность разнообразить сексуальные ощущения».

Для некоторых людей это очень вдохновляющий формат отношений. «Свободные союзы — это интересно, увлекательно, необременительно, не утомляет, и часто из таких отношений легко уйти. Это позволяет выйти из рутины устоявшихся отношений», — говорит Оксана Жирнова.

Нередко в свободные отношения вступают те, кто устал от классического брака, существенно разочаровался в нем или  боится ответственности. «А иногда это становится попыткой спасти разваливающуюся семью, — добавляет Татьяна Анохина. — На это чаще соглашаются люди, живущие головой, а не чувствами, либо один из партнеров готов терпеть такие отношения в надежде что-то изменить. Но лично я сомневаюсь, что перевод отношений в другое качество позволит склеить «разбитую тарелку».

Увы, минусов у таких союзов тоже немало.

Недостатки свободных отношений

Во-первых, это несовпадение планов: редко, когда оба партнера полностью разделяют ценность свободных отношений и готовы идти в своем решении до конца. «У одного из партнеров могут быть серьезные планы, но по каким-то причинам он или она считает, что пока рано их озвучивать. А у другого партнера таких планов нет. И если он или она решает, что отношения себя изжили, он их легко прекращает. Но вот первый партнер не готов к этому – переживает, обижается, страдает, испытывает депрессию», — предупреждает Александр Кичаев.

Во-вторых, это возникновение чувств, которые могут разрушить устоявшиеся договоренности. «Со временем может возникать ревность, обиды, недовольство, что в итоге может привести к разрыву», — говорит Оксана Жирнова.

В-третьих, свободные отношения повышают риск венерических заболеваний.

«Еще один минус связан с законом «Нет ничего более постоянного, чем категория временного», — считает Александр Пузырев. — Оба партнера рассматривают эти отношения как временные. Поддерживая их, оба партнера отнимают у себя возможность сформировать отношения постоянного характера».

Есть определенные риски и с юридической точки зрения, если, например, в свободных отношениях у пары родился ребенок. «При рождении ребенка отцом автоматически записывается супруг родившей женщины. Если родители не состоят в браке, то запись об отце ребенка производится только по заявлению мужчины, — напоминает Елена Загорская, семейный юрист, автор инстаграмм-блога @zagorskaya_law. — После того, как регистрация ребенка состоялась, тот факт, что его родители не состоят в официальном браке, уже никак не влияет на обязанность воспитания и материального обеспечения ребенка».

Иными словами, после расставания с отцом ребенка, рожденного в свободных отношениях (а не в официальном браке), вы вряд ли сможете претендовать на выплату алиментов.

Кому подойдут свободные отношения, а кому — нет?

Многое в этом вопросе зависит и от характера ваших отношений, и от личностных особенностей. «Свободные союзы подходят тем партнерам, которые обладают равным социальным статусом, похожим отношением к браку и обязательствам и общими интересами», — считает Александр Кичаев.

Часто свободные отношения выбирают те, кто не уверен в своих чувствах к партнеру. «И те, у кого повышенное либидо, в отличие от партнера, но нет желания из-за этого с последним расставаться», — добавляет Оксана Жирнова.

А вот тем, кто не готов делить своего партнера с кем-то и настроен на длительные серьезные отношения, скорее всего, свободный союз удовольствия не принесет.

Вступая в подобные отношения, стоит заранее продумать последствия.

Фильм Свободные отношения: фото, видео

«Свободные отношения» — российская драматическая комедия Дмитрия Невзорова с Аглаей Тарасовой в главной роли.

Сюжет

История двух противоположных людей, которая начинается в питерском баре на улице Рубинштейна. В поисках настоящей любви свободолюбивая Илона (Аглая Тарасова) и консервативный учитель русского языка и литературы Артем (Борис Дергачев) оказываются на одной из самых главных ресторанных улиц города и всей Европы, где знакомятся друг с другом. Алкоголь, танцы и разговоры доводят их до случайно проведенной вместе ночи, чего вы бы они никтгда не сделали, будучи трезвыми.

Расставшись утром, как им кажется, навсегда, каждый из них продолжает жить своей жизнью, однако вскоре выясняется, что Илона беременна. Ради благополучия будущего ребенка главные герои решают пожениться.

Проходит семь лет. Илона и Артем несчастны. Развод — не выход, но и жить так дальше они не могут. Супруги решают начать свободные отношения, даже не подозревая, к чему может привести эта затея.

Интересные факты

Производством драмеди занималась кинокомпания 1-2-3 Production, основанная продюсерами Евгением Никишовым и Валерием Федоровичем. На сегодняшний день компания входит в список лидеров киноиндустрии, которых поддерживает Фонд кино. На счету компании многие рейтинговые проекты, среди которых особое место занимают «Гоголь», «Эпидемия», «Перевал Дятлова» и др.

Режиссером выступил продюсер и сценарист Дмитрий Невзоров («Отпуск», «Остров», «Зайцев +1»), для которого это дебют в полнометражном кино.

«Я давно хотел написать что-то доброе, семейное, как «Служебный роман», только в современных декорациях. И тут ко мне приходит мой соавтор, Никита Лундин, и предлагает идею про пару, которая пытается сохранить брак, попробовав свободные отношения. И сразу все щелкнуло. Мы моментально начали с ним идею «разгонять», думать, кому принцип свободных отношений будет максимально не подходить. Так родился консервативный учитель русского языка и литературы и свободолюбивая девушка, которые случайно знакомятся в баре, проводят ночь вместе, и дальше мы их видим спустя семь лет. Хотелось написать тонкое кино про чувства людей, про судьбы, характеры и рассказать это не через экшен, а через эмоции. Потому что, конечно, это история про сохранение семьи, где свободные отношения — всего лишь необходимый триггер», — рассказал режиссер драмеди Дмитрий Невзоров.

Сценарий режиссер написал в соавторстве со своим давним коллегой Никитой Лундиным, который придумал идею. По словам Дмитрия, работа над сценарием длилась почти год.

«Мы много раз возвращались и додумывали какие-то нюансы, новые классные штуки, чтобы сценарий был глубоко продуманным», — прокоментировал Невзоров.

Главную роль сыграла Аглая Тарасова («Интерны», «Еврей», «Беспринципные»), которая в 2019 году была удостоена премии «Золотой орел» в номинации «Лучшая женская роль» за картину «Лед». Ее партнером по съемочной площадке стал Борис Дергачев («Огонь», «Триада», «Короче»), который воплотил на экране образ старомодного учителя. Режиссер утверждает, что основной актерский состав был собран практически сразу. Аглая Тарасова и Борис Дергачев в кадре смотрелись как настоящие супруги, но, не смотря на это, было видно невооруженным глазом, что они не подходят друг другу.

«Основной ансамбль сложился практически сразу. Когда к нам на пробы пришли Борис Дергачев и Аглая Тарасова, они в кадре смотрелись как муж и жена. И было ощущение, что они друг другу не совсем подходят. Но в сцене между ними сразу возникла химия, и нам всем — мне, Валере Федоровичу, Жене Никишову — стало понятно, что это наши герои. Более того, у Бориса были съемки в другом проекте, и мы специально ждали его полтора месяца», — прокомментировал режиссер.

Съемки начались в Санкт-Петербурге в августе 2021 года. В первый съемочный день группа снимала все трюковые сцены.

«Ощущения от начала съемок очень интересные. Потому что я одновременно и автор этого фильма, и режиссер, а это совершенно два разных человека, и мне приходится все время перестраиваться. Я вынужден смотреть на материал, который я же написал, не как литератор, который жалеет каждую строчку, а именно как режиссер, производственник, который в какие-то моменты чем-то жертвует, где-то что-то меняет на ходу. А еще очень сильный внутренний трепет от начала. Потому что полтора года до момента съемок я жил с этими людьми, проживал их историю, даже прокручивал в голове фильм кадр за кадром. Ну и, конечно, очень не хочется подвести самого себя. По моему замыслу это тонкий, смешной фильм, после которого люди будут выходить из кинотеатра с приятным послевкусием», — поделился режиссер.

Съемочная группа

• Режиссер: Дмитрий Невзоров
• Сценаристы: Дмитрий Невзоров, Никита Лундин
• Продюсеры: Валерий Федорович, Евгений Никишов, Дмитрий Невзоров, Никита Лундин
• Актеры: Аглая Тарасова, Борис Дергачев, Николай Фоменко, Ян Цапник, Анна Глаубэ, Илья Соболев, Анна Ардова, Александр Черемисов, Ксения Невзорова, Мария Столярова и др.

5 признаков того, что открытые отношения могут быть подходящими для вас

Конечно, подобные ситуации по-прежнему требуют честности, доверия и тщательного общения. Это не подлежит обсуждению в любых хороших отношениях, особенно открытых.

5. У вас смешанные отношения.

Если вы состоите в отношениях со смешанной ориентацией, возможно, вы уже знаете этот термин для обозначения этого, но именно поэтому мы находимся на одной странице: отношения со смешанной ориентацией означают, что партнеры имеют разную сексуальную ориентацию.

Допустим, вы осознали свою бисексуальность, находясь в постоянных отношениях с представителем противоположного пола. Возможно, вы захотите исследовать свое влечение к представителю того же пола, но глубоко любите своего партнера и не хотите расставаться.

Пары в этом месте иногда используют свою разную сексуальную ориентацию при выработке правил открытых отношений, говорит Померанц, например, соглашаясь с тем, что один человек может свободно общаться с людьми своего пола, но не с партнером.

Вот когда открывать отношения — не лучшая идея.

1. Это прямая реакция на неверность.

Одно из худших действий, которое вы можете сделать после того, как партнер изменяет, — это немедленно начать отношения. Это не значит, что вы не можете открыть его, если один из вас обманул в прошлом, но снова возникает проблема с доверием: вам обоим нужно время, чтобы преодолеть неверность как единое целое, прежде чем привлекать кого-то еще, даже если это уже не в секрете.

«Открытые отношения всех видов требуют доверия, знаний, согласия и эмоционального (а иногда физического и духовного) труда», — говорит Уэбб.«Неверность подрывает доверие; Открытие отношений после травмы такого рода не невозможно, но и никого не настраивает на успех. Я рекомендую выполнить работу по восстановлению отношений, а затем приступить к открытости на основе доверия ».

2. Ваши отношения уже на грани разрыва.

Открывать отношения в отчаянной попытке предотвратить разрыв — не лучшая идея. Без крепкой, здоровой связи, необходимой для работы открытых отношений, введение немоногамии может просто подтолкнуть вас к краю пропасти.

Люди, которые пытаются установить открытые отношения как последнюю попытку избежать разрыва, обычно уже одной ногой за дверь, говорит Липскомб. «У них нет сильной связи и они хотят кого-то — кого угодно — кроме своего основного партнера», — говорит она, но они могут остаться из-за детей, страха перед тем, что скажет их семья, утешения, беспокойства о том, что причинит боль своему партнеру, социальная стигма вокруг развода или по другим причинам. В таких случаях открытые отношения могут показаться идеальным компромиссом, но они не сработают как бинт над фундаментальными проблемами в отношениях или несчастьем.

3. Вы оба не можете справиться с ревностью.

Заблуждение, что люди в успешных открытых отношениях никогда не испытывают ревности. Разница в том, что они знают, что ревность может возникнуть, уважают границы, пытаясь ее избежать, и справляются с ней здоровым образом, если она все равно возникает.

Все это невозможно без — скажите это вместе с нами, друзья — без честности, доверия и общения. Эта важная комбинация позволяет вам сказать что-то вроде: «Эй, я не знаю, что это, но я ужасно завидую, когда знаю, что вы встречаетесь с этим парнем.Это также то, что позволяет вашему партнеру принять подобное заявление из любящего, сочувствующего места и при необходимости успокоить вас.

Проблемы, помимо ревности, могут возникнуть, когда вы находитесь в открытых отношениях, как и в моногамных. Итог: «Партнеры должны уметь слушать друг друга с сочувствием, а не защищаться, сообщать о своих желаниях и потребностях, честно выражать себя и брать на себя ответственность за свои действия», — говорит Померанц.

Связано:

Открытые отношения 101: как делать, что можно и чего нельзя ожидать

Нетрадиционные отношения становятся все более распространенными в наши дни (пример: я уверен, что вы слышали о том, что происходит с Уиллом и Джадой Смит…). Многие люди приходят к осознанию того, что моногамия не для них, и вместо этого обращаются к открытым или даже полиаморным отношениям, чтобы царапать и чесать, что моногамные отношения просто не могут сделать. Поскольку открытые отношения становятся все более популярными, многим парам становится любопытно, подходит ли им такой порядок. Практически любое время — подходящее время для того, чтобы подумать об открытых отношениях, независимо от того, встречаетесь ли вы недавно или вместе уже несколько десятилетий! Несмотря на то, что это становится все более распространенным явлением, нам (как обществу) по-прежнему не хватает социального сценария, как именно говорить об этих вещах.Итак, давайте обсудим, как выглядят открытые отношения, как они протекают и как они могут помочь вам сохранить приверженность партнеру.

1. Что такое открытые отношения?

Хотя точное определение открытых отношений зависит от параметров, установленных вовлеченными людьми, оно сводится к отношениям, в которых оба партнера имеют свободу исследовать сексуальные и / или романтические отношения с другими людьми. На практике открытые отношения могут включать случайные сексуальные отношения в дополнение к вашим основным отношениям или долгосрочные, более романтические сексуальные отношения.Некоторые считают, что открытые отношения являются формой полиамории, в то время как другие думают, что полиамория больше похожа на групповые отношения / брачную ситуацию. Для наших целей различать эти два понятия не совсем важно, потому что они, как правило, имеют одинаковые требования, риски и преимущества.

2. Честность

Честность — самая важная часть любых открытых отношений. Чтобы установить отношения, которые устраивают вас и вашего партнера, вы должны честно говорить о своих эмоциональных и сексуальных потребностях.Вы также должны быть честны в отношении границ, которые вам необходимо установить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Честный и открытый диалог поможет установить основу доверия, необходимую для любых открытых отношений. Быть таким честным может быть страшно, но это абсолютно необходимо, чтобы открытые отношения работали. Научитесь принимать свою уязвимость, настраиваться на свои желания и потребности и формулировать их. Даже если открытый аспект ваших отношений не срабатывает, расставление приоритетов в честности в любых отношениях имеет решающее значение для долговечности и общего счастья в отношениях.

3. Подход к разговору с вашим партнером

Перед тем, как приступить к концепции открытых отношений с вашим партнером, вы должны оценить, почему именно вам нужны открытые отношения (см. Ниже соответствующие причины, чтобы быть открытыми). Если вы чувствуете себя комфортно в своих рассуждениях, запланируйте или выберите время, когда у вас будет много времени, чтобы поговорить. Важно, чтобы у вас был этот разговор, когда вы оба находитесь в нейтральном состоянии ума (т. Е. Не после большой ссоры).Вам следует начать с объяснения партнеру, что вы всегда думали об открытии ваших отношений, но НЕ ДЕЙСТВОВАЛИ в соответствии с этими идеями. Объясните свой аргумент в пользу открытости, заверив их, что это не связано с их недостатком. Когда вы приближаетесь к открытости, полезно определить, что этот термин означает для вас, сексуально открытый, сексуально и эмоционально открытый и т. Д. Самая важная часть этого разговора — дать вашему партнеру время и пространство, чтобы обработать это предложение и ответить.Также важно, чтобы ваш партнер чувствовал себя комфортно, говоря «нет». Не стоит выставлять открытие отношений как ультиматум! Если вашему партнеру не нравится эта идея, вам нужно уважать его решение и двигаться вперед, моногамно.

Получите пошаговые инструкции по преодолению сложных проблем, неограниченное индивидуальное обучение и дополнительную помощь в открытых отношениях с нашим отмеченным наградами приложением для обучения взаимоотношений. Попробуйте бесплатно в течение 7 дней.

4. Делайте это по правильным причинам

Открытые отношения — идеальное решение для людей, которые чувствуют, что они хотят чего-то большего или чего-то отличного от их моногамных отношений.Некоторые люди не полностью удовлетворены моногамными отношениями, и вместо этого им нужна эмоциональная или физическая близость более чем одного человека, чтобы чувствовать себя полноценными. Другие люди ищут открытых отношений, потому что хотят дополнить свои нынешние отношения чем-то другим. Возможно, вы не полностью удовлетворены, например, гетеросексуальными или гомосексуальными отношениями. В этом случае открытие отношений предложит различные способы удовлетворения ваших сексуальных и эмоциональных потребностей. Это веские причины выйти за рамки моногамных отношений, если обе стороны взволнованы перспективой переспать с другими людьми.Итак, теперь плохие причины для открытости. Вы не должны начинать открытые отношения, чтобы решить проблемы ваших текущих отношений, эти проблемы никуда не денутся и, скорее всего, усугубятся, если вы добавите больше людей. В частности, открытые отношения — не решение проблемы неверности! Открытые отношения требуют огромного доверия. Если ваши отношения страдают из-за неверности, вероятно, существует недостаток доверия, который приведет к краху ваших отношений, если вы перейдете к открытости.

5. Установите сексуальные границы

Если вы и ваш партнер решите, что открытые отношения подходят вам, обязательно с самого начала создавайте сексуальные границы. Важно, чтобы в этом разговоре было четко указано, что именно разрешено. Вам нравится проникающий секс? Оральный секс? Поцелуи? Экспериментируйте с вещами, которые вы не пробовали вместе? Разговор через эти границы также поможет вам понять, чего вы хотите от этого сексуального исследования. По мере того, как открытые отношения продолжаются, необходимо проверять, что вы и ваш партнер чувствуете себя комфортно с согласованными границами.Кроме того, это должно быть само собой разумеющимся … но убедитесь, что вы остаетесь В пределах предоставленных границ. Как мы уже говорили, открытые отношения требуют ОГРОМНОГО доверия. Ключевой частью поддержания этого доверия является действие в соответствии с границами, которые вы создали как пара.

7. Обсудите защиту

Разработка рекомендаций по безопасному сексу — очень важная часть любого обсуждения открытых отношений. Убедитесь, что вы и ваш партнер обсудите, как вы защитите себя и друг друга в своих открытых отношениях.Требуются презервативы? А как насчет дентальных плотин? Будете ли вы оба регулярно проходить обследование на ИППП? Требуете ли вы, чтобы ваши сексуальные партнеры прошли обследование на ИППП? Обсудив вопросы защиты, вы и ваш партнер будете чувствовать себя в безопасности, исследуя свою сексуальность. Когда вы увеличиваете количество людей в вашем сексуальном кругу, у вас статистически больше шансов столкнуться с ИППП, противодействуйте этому факту, практикуя безопасный секс со всеми вашими патронами!

8. Установите эмоциональные границы

Для многих людей может быть очень трудно полностью отделить физическую близость от эмоциональной близости.Обсуждая сексуальные границы, обязательно обсудите, какие эмоциональные границы вам необходимо установить. Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с одним и тем же человеком в течение длительного периода времени? Вам комфортно, когда ваш партнер ходит на свидания с другими людьми? Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с людьми из вашего социального круга? Все открытые отношения выглядят по-разному, и вы и ваш партнер можете иметь разные представления о том, что является приемлемым, а что нет.С самого начала честно говорите о своих эмоциональных потребностях и устанавливайте границы, которые уважают эти потребности.

Начать трудный разговор и почувствовать себя уязвимым никогда не бывает легко. Наши коучи по взаимоотношениям могут дать вам инструменты, которые помогут вам установить эмоциональные границы. Начните 7-дневную пробную версию сегодня.

9. Создайте параметры

В дополнение к установлению сексуальных и эмоциональных границ важно создать четкие правила для аранжировки. Сколько партнеров у вас может быть помимо ваших основных отношений? Имеет ли ваш партнер право вето над вашими партнерами? Сколько времени вы посвятите деятельности в области открытых отношений (например, зарезервированы ли вечера пятницы для вас как пары?)? Следует ли вам активно или пассивно исследовать новые отношения? Это неопределенное изменение в ваших отношениях? Или это пробный запуск? Если вы обсудите мелкие мелочи в начале отношений, вы убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, что действительно важно! Несмотря на то, что вы открываете свои отношения, этот человек по-прежнему остается вашим главным человеком, и вы должны быть уверены, что его уважают и волнуют этот новый аспект ваших отношений.Эти параметры, конечно, могут со временем меняться, но всегда полезно начинать с некоторых основных правил.

10. Составьте план игры для разговора о ваших отношениях

Составьте план игры для того, как вы и ваш партнер говорите об открытом аспекте ваших отношений, является деликатной и важной частью договоренности. Будет ли у вас политика «не спрашивай — не говори»? Некоторым людям совершенно комфортно оставаться в неведении относительно деталей. Другие люди могут лучше знать все детали, чтобы предотвратить паранойю или не дать своему воображению разгуляться… Если вы решили, что обсудите свои отношения со своим партнером, убедитесь, что вы сообщили необходимое количество деталей. Возможно, вам не нужно полностью разыгрывать игру за игрой (если они этого не делают), но вы никогда не узнаете предпочтений своего партнера, пока не поговорите об этом. Чтобы найти золотую середину, может потребоваться метод проб и ошибок, но со временем вы научитесь с ней работать, и такой тип общения станет естественным.

11. Составьте план игры, как

разговаривать с другими О ваших отношениях

После того, как вы определите, как вы и ваш партнер будете обсуждать договоренность, выясните, как вы планируете говорить о своих отношениях с другими людьми.Как и в моногамных отношениях, лучше поговорить с партнером, прежде чем делиться личными вещами с лучшим другом. Комфортно ли вам и вашему партнеру делиться своим открытым статусом с друзьями? Семья? Многие пары предпочитают держать свои открытые отношения в тайне, в то время как другие не возражают, когда открыто говорят об этом. Убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, независимо от того, какой путь вы выберете. Отказ от ответственности: иногда бывает трудно поделиться своим решением или своим опытом открытой пары с моногамными друзьями.Если вы обнаружите, что это так, может быть полезно найти друзей, которые также не являются моногамными. Создание системы поддержки с единомышленниками всегда может помочь вам сориентироваться в новых ситуациях. Спросите кого-нибудь или обратитесь в Интернет, чтобы найти способы познакомиться с другими людьми в открытых отношениях.

Определить, что подходит вам и вашему партнеру, сложно, но наши коучи по взаимоотношениям видели все это. Позвольте нам составить индивидуальный план урока, уникальный для ваших отношений. Установить сейчас!

12.Избегайте стойкой ревности

Независимо от того, переходят ли ваши отношения от моногамных к открытым или отношения были открытыми с самого начала, важно периодически оценивать свое чувство ревности. Ревность может быть обычным явлением на начальных этапах любых открытых отношений, в конце концов, эти типы отношений часто могут выявить неуверенность и собственничество, о которых мы, возможно, изначально не подозревали. Но важно оценить эти чувства с течением времени. Продолжительное чувство ревности перевесит любую потенциальную выгоду от открытых отношений.В идеальной ситуации первоначальная ревность перерастет в чувство безопасности, когда вы станете более уверенными в отношениях и почувствуете себя комфортнее. Но если этого не происходит, возможно, это не подходит вам как паре.

13. Регистрация

Хорошо, я как бы намекнул на это. Я знаю, что мы всегда говорим об изменениях, но это потому, что перемены — это факт жизни! Когда вы открываете свои отношения и принимаете полиамурность, вы приглашаете в свои отношения существенные изменения.Важно часто встречаться с партнером, чтобы убедиться, что ему все еще комфортно и он наслаждается. Крайне важно создать четкие руководящие принципы в начале отношений, но не забудьте оставить место для изменения договоренностей или для того, чтобы ваш партнер мог изменить свое мнение.

14. Преимущества

Итак, вы можете подумать, зачем кому-то подвергать себя эмоциональному риску, связанному с открытием ваших отношений? В конце концов, это может показаться большим риском, если между вами и вашим партнером все идет хорошо.Но, хотите верьте, хотите нет, открытие отношений на самом деле может помочь вам оставаться более преданными своему партнеру. По словам Chanta Blue, LCSW, терапевта по вопросам сексуальности и отношений, пары, состоящие в открытых отношениях, как правило, больше занимаются сексом со своим основным партнером, а также с другими людьми, что может укрепить вашу связь друг с другом. Открытые отношения требуют значительного доверия, честности, уязвимости и общения. Все это также важно в моногамных отношениях, поэтому инвестирование в эти навыки в партнерстве улучшит ваши отношения.

Открытые отношения требуют серьезного доверия и общения, и не для каждой пары. К счастью, наши коучи по взаимоотношениям находятся на расстоянии одного клика. Начни бесплатно.

Кейтлин Киллорен, 24 июля 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Что такое открытые отношения? Здоровые правила и потенциальные проблемы

Как культура, мы коллективно признаем, что неверность в отношениях является относительно обычным, хотя и нежелательным явлением. Тем не менее, для всех браков, которые страдают и иногда заканчиваются из-за романа супругов, остается стигма вокруг концепции консенсуальной немоногамии или согласия с вашим партнером или партнерами встречаться с другими людьми. Альтернативные модели взаимоотношений, такие как открытые отношения, часто неправильно понимаются или отвергаются как в конечном итоге невыполнимые даже ведущими экспертами по взаимоотношениям.

«У людей всегда были открытые браки, потому что многие из нас предпочли бы иметь несколько отношений, — сказала антрополог Хелен Фишер New York Times в 2016 году, — но они никогда не работают надолго». Хотя у Фишер не было данных, подтверждающих это убеждение (достоверную статистику открытых браков получить трудно, отчасти из-за вышеупомянутого табу), она заявила, что наша биология запрещает немоногамию, и «эмоционально человеческое животное очень тяжело переживает время с этим ».

Но Дженни Блок, автор книги « Открытый: любовь, секс и жизнь в открытом браке », , утверждает, что не биология оставляет мало места для открытых отношений, а скорее многовековая культура, представляющая моногамность профсоюзы как единственный вариант — норма, закрепившаяся во время послевоенного бума в Америке, когда нуклеарные семьи и пригородное владение одним домом представлялись идеалом. « Почему должен быть один стиль отношений, особенно тот, который не работает так хорошо?» Блок указывает на уровень разводов, который по данным Американской психологической ассоциации все еще колеблется в пределах 40-50 процентов, как доказательство того, что, по крайней мере, моногамный брак подходит не всем. «Если бы ваш ребенок получил 50 баллов по каждому тесту, ваш ответ, скорее всего, был бы не лучшим»! Давайте продолжим делать то, что вы делаете, потому что это кажется отличным подходом ».

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Женаты ли вы, состоите в длительных отношениях или одиноки и любопытны, вот что нужно знать об открытых отношениях, прежде чем вы попробуете их для себя.

«Открытые отношения» и «полиамория» не взаимозаменяемые термины.

В недавнем чате о полиамории доктор Элизабет «Эли» Шефф, автор книги The Polyamorists Next Door, , сказала мне, что «открытые отношения» — это общий термин, а полиамория подпадает под эту категорию.Люди в полиаморном сообществе сознательно вступают в два или более романтических отношения одновременно, и ни одно партнерство не обязательно имеет приоритет над другой связью.

Между тем природа неполиаморных открытых отношений может варьироваться в зависимости от того, с чем согласны два вовлеченных человека. Пара может заниматься сексом вместе с несколькими партнерами, что обычно называется свингом (звезда Кремниевой долины Томас Миддледич откровенно рассказал о том, как свинг «спас его брак» в интервью Playboy в сентябре 2019 года). Или каждый из них может иметь разовые или регулярные сексуальные контакты отдельно от своего партнера вне отношений, с обоюдно согласованным набором уникальных правил. Но, в конце концов, в неполных открытых отношениях приоритет по-прежнему отдается партнеру или супругу, которым вы в первую очередь привержены.

Подумайте, почему вам нужны открытые отношения.

Если пульсирующая перспектива новых сексуальных партнеров составляет 90-100 процентов вашей мотивации, не забудьте подумать о том, что вы будете чувствовать, когда ваш супруг или вторая половинка также с кем-то еще.

Вы также должны быть уверены, что ваши текущие отношения здоровы, прежде чем даже подумаете о вовлечении других людей в уравнение. Блок предостерегает от любых представлений о том, что введение немоногамии может улучшить отношения, которые уже находятся на грани разрушения. «Открытый брак — это своего рода нуждающийся клубок любви, совсем как младенец. Вы должны действительно позаботиться о нем и посвятить себя этому». И ни ребенок, ни открытые отношения не спасут неудачный брак.

«Я всегда говорю людям, что открытый брак предназначен для самых крепких браков, а не для самых слабых», — говорит Блок.«Потому что, если вы говорите« Я хочу быть с другими людьми », когда на самом деле вы говорите« Я хочу уйти », это быстро испортится». Однако, если у вас есть мотивация попробовать это, потому что вы осознали, что не чувствуете себя моногамным существом по своей природе, вы в хорошем положении, чтобы сделать выбор, который защитит ваши первоначальные отношения.

Проведите свое исследование.

Если вы потратите время на то, чтобы узнать, как установить успешные открытые отношения, это не только подготовит вас — это предоставит вам ценную информацию, которой вы сможете поделиться со своей второй половинкой, когда вы подберете идею.Вы можете выбрать статью [например, ту, которую вы читаете прямо сейчас, AHEM] или популярные книги по теме, включая The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures, and Opening Up: Руководство по созданию и поддержанию открытых отношений.

Не подталкивайте партнера к установлению открытых отношений.

«Не пытайтесь убедить вашего партнера. Не делайте этого», — говорит Блок. Если вы представили идею, и она кажется им неправильной на интуитивном уровне, дополнительное давление или рационализация вряд ли изменит их мнение.И если они соглашаются после первоначального отказа, они могут делать это только для того, чтобы доставить вам удовольствие, что создает почву для проблем в будущем.

Убедитесь, что вы согласны со всеми установленными вами основными правилами.

Хотите познакомиться с сексуальными партнерами друг друга? Сколько деталей вы хотели бы услышать? Вы устанавливаете эмоциональные ограничения на внешние увлечения друг друга? Какой у вас план игры, чтобы практиковать безопасный секс и пройти тестирование?

Перед тем, как начать открытые отношения, вы должны убедиться, что вы оба знаете, чего хотите, а что можно, а что нельзя. Не спешите с этим шагом. «Я бы сказал, что у вас впереди пара месяцев действительно веселых и действительно сложных разговоров», — говорит Блок. «И чем лучше вы это делаете, тем лучше выглядит ваше будущее».

«Подумайте, какими будут для вас отношения, и попросите вашего партнера сделать то же самое», — продолжает она. Затем сядьте в расслабленной, свободной от стресса, счастливой ситуации без ограничений по времени и скажите: ‘Что бы вы подумали, если бы мы …? Что произойдет, если мы …? Как мы …? ‘»

Эти чаты помогут вам подготовиться к тому, когда все пойдет не так (это только в том, что люди не идеальны).« Будьте готовы по-королевски облажаться », — говорит Блок.

Поговорите о тяжелых чувствах, таких как ревность.

Большинство людей испытывали определенный уровень ревности в своих романтических отношениях, но осознание того, что ваш второй половинкой или супруг (а) активно спит с другими людьми, может вызвать обострение этих чувств. Ключевым моментом является постоянное общение, как говорит Блок, равно как и напоминание себе о том, что ревность никоим образом не служит вашим отношениям.

Это также помогает обсудить, в чем именно заключаются ваши страхи, и как бы они выглядели, если бы реализовались.

«Подумайте о том, о чем вы говорите, когда разговариваете друг с другом», — говорит Блок. Она предлагает общий сценарий в качестве примера того, как может выглядеть этот разговор.
Вы: «Эй, я почувствовал себя странно, когда эта девушка посмотрела на тебя».
Ваш партнер: «Чего ты боялся?»
Вы: «Чтобы она забрала меня у вас».
Ваш партнер: «Вы знаете меня лучше, чем это — я иду куда угодно.

Блок

также указывает, что человек, который активно хочет быть с кем-то другим, может оставить своего партнера в любом случае, независимо от того, являются ли отношения моногамными или открытыми.

Открытые отношения, как и моногамные, всегда находятся в постоянном движении.

Вы может открыть ваши отношения и вместе решить их снова закрыть. Или ваши открытые отношения могут закончиться, как это произошло в собственном открытом браке Блока с ее мужем (сейчас она состоит в моногамном браке с женщиной). Все хорошие отношения требуют продолжения работа и общение.Блок считает, что большая часть открытых отношений — это неявное намерение постоянно спрашивать себя и друг друга, чего вы от этого хотите и что вам нужно, и продолжать выбирать друг с другом.

Когда дело доходит до моногамии и брака, Блок говорит: «Я просто чувствую, что кто-то произвольно установил правило, касающееся религии, или бизнеса, или того и другого. Теперь мы пытаемся следовать ему, и нам интересно, почему оно не работает », — говорит она. «Как люди, мы как бы следуем за толпой. В конце концов, я выбрал моногамию, она меня не выбрала.Вы должны выбрать, какой тип отношений вы хотите, какими бы они ни были ».

---

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Открытые отношения: что это значит?

Открытые отношения означают одновременное наличие более одного романтического или сексуального партнера.Обе стороны соглашаются, что это неисключительное или немоногамное соглашение. Поскольку один или оба партнера занимаются романтическими или сексуальными действиями вне отношений, аспект соглашения является ключевым.

Если две стороны не соглашаются на открытые отношения или брак, и одна или обе стороны по-прежнему состоят в нескольких партнерских отношениях, это называется несогласованными, немоногамными (NCNM) отношениями.

Другие названия открытых отношений

Другое название открытых отношений — «консенсуальная немоногамия».Обе стороны согласны с тем, что отношения немоногамны. «Немоногамия», «полиамория» и «полиамурные отношения» также относятся к открытым отношениям.

«Многоженство» означает одновременное наличие более чем одного супруга. Это не является законным в США. Если брак не является моногамным, его можно назвать «открытым браком».

Как исследовать и открывать отношения со своим партнером

Поскольку многие ожидают, что отношения и браки являются моногамными, может быть сложно обсуждать открытые отношения с близкими.Религиозные или семейные убеждения могут затруднить принятие людьми чего-либо.

Когда вы говорите, что хотите исследовать что-то вне отношений, ваш партнер может грустить, завидовать или защищаться. Но быть максимально честным в своих чувствах только поможет отношениям, даже если это означает, что вы обнаружите, что больше не можете удовлетворять потребности другого человека и что это должно закончиться.

Важно подойти к теме с терпением и пониманием.Возможно, ваш партнер не заинтересован в открытых отношениях. Дайте им время и место, чтобы изучить идею и обдумать вопросы. Не требуйте ответа сразу и не расстраивайтесь, если они решат, что это им не подходит.

Если ваш партнер заинтересован в установлении открытых отношений, важно, чтобы вы оба согласились с правилами или передовым опытом. Например, вы оба можете согласиться использовать методы безопасного секса, такие как презервативы. Крайне важно, чтобы вы оба были на одной волне и придерживались договоренностей.

Иногда пары проходят терапию, чтобы обсудить эти проблемы и изучить свои чувства.

Как помочь близким понять открытые отношения

Даже если ваш партнер поддерживает открытые отношения, друзья и семья могут иметь твердое мнение. Возможно, с кем-то вы сможете поговорить об аранжировке, а с некоторыми — нет. Однако, если больше людей сможет обсуждать желания и ситуации, которые не соответствуют традиционным представлениям о браке, они могут стать более распространенными и менее табуированными.

Признаки того, что открытые отношения — это проблема.

Открытые отношения подходят не всем. Вот несколько предупреждающих знаков, что это не сработает:

• Один или оба партнера начинают ревновать или испытывать дискомфорт
• Один партнер не участвует в соглашении
• Брак или партнерство натянуты и больше не счастливы
• Один партнер становится нечестным или скрытным
• Границы нарушены

Важно, чтобы два участника партнерства договорились об открытых отношениях, чтобы это было выгодно обеим сторонам.Границы следует четко обсудить и установить. Тогда каждый сможет озвучить то, что ему не нравится.

Почему я хочу быть в открытых отношениях

Дело не в том, что моего партнера недостаточно

---

Многие люди задаются вопросом, почему я хочу быть открытым. Они спрашивают: «Почему тебе просто не нравится то, что у тебя есть?»

«Почему ты не можешь просто совершить?»

Некоторые люди могут даже пойти дальше и добавить: «Не удивляйтесь, если это не сработает».

Я понимаю, откуда пришли эти люди.Если бы я действительно любил своего партнера, я бы смог отказаться от возможности общаться с другими людьми ради него. Я должен найти удовлетворение в том, что у меня уже есть.

Как пишет Марк Мэнсон:

«Только отказавшись от альтернатив, отказавшись от определенных свобод посредством принятия обязательств, наша свобода станет значимой. Например, когда вы принимаете обязательства перед одним партнером, часть значения этого обязательства заключается в том, что вы отказались от свободы брать на себя обязательства перед другими людьми.”

Я не могу больше согласиться с этим утверждением.

Вы не найдете смысла или удовлетворения в постоянном поиске большего. Вы находите это, совершая что-то. Вы находите это, делая выбор быть довольным тем, что уже есть.

А когда дело доходит до отношений, это означает нахождение счастья в привязанности к одному человеку.

Но все вышеперечисленное несовместимо с немоногамией. Вы можете быть преданы кому-то и при этом видеть других людей.

Желание видеть других не означает, что вы откажетесь от того, что у вас уже есть, как только вы обнаружите что-то, что вы считаете «лучше». Это не значит, что вы не цените своего нынешнего партнера.

Желание большего не означает необходимость большего.

Мне не нужно видеться с другими людьми. Мне не нужно больше того, что у меня есть.

Но то, что нам не нужно больше, не означает, что мы не должны добиваться большего. Если бы мы перестали гоняться за всем, что нам не нужно, мы были бы просто монахами.

Мы сидели бы весь день в медитации, потому что почему бы и нет? Нам больше не нужно. Мы довольны тем, что имеем: собой. Наше существование.

Нет нужды в декадансе, сексе, алкоголе, кофеине или танцах. Все, что у нас есть, находится внутри нас. Чудо нашего дыхания и нашего тела.

Если бы было неправильно преследовать больше, чем нам нужно, мы бы весь день сидели со скрещенными ногами, просто ценив это.

И в этом есть добродетель. Нам было бы полезно быть монахами хотя бы небольшую часть наших дней.(Я лично медитирую каждое утро и стараюсь сидеть наедине с собой, не думая и не желая.)

Но на самом деле 99% из нас не хотят быть монахами. Подавляющее большинство из нас стремится к большему, чем нам действительно нужно.

Мои открытые отношения

Мы с моим партнером Фло встречаемся около шести месяцев. Мы любим друг друга. Я счастлив с ним, как никогда с кем-либо.

И мы преданы друг другу. Несмотря на то, что мы принимаем это изо дня в день, мы хотим, чтобы это сработало в долгосрочной перспективе.

Мне больше не нужен .

Но я не монах.

Так же, как я люблю другие мирские удовольствия, такие как пряности и солнечный свет, я люблю знакомиться с новыми людьми и общаться с ними. Люблю флирт. Я люблю секс.

Так зачем же вводить строгое правило НЕ делать ничего из этого более чем с одним человеком? То, что не нуждается в для их выполнения, не является достаточной причиной.

---

В нашем обществе гораздо более распространены (или, по крайней мере, кажутся) моногамные отношения, чем открытые.Но это не делает его естественным. Это не значит, что такие отношения подходят всем.

Те, кто скептически относятся к немоногамии, часто приводят основанные на страхе причины, почему она не работает.

Они говорят о страхе того, что их партнер бросит их ради кого-то другого. Они говорят о собственной ревности или неуверенности. Они говорят о страхе чрезмерно усложнить себе жизнь.

И это люди, которые на самом деле считали немоногамию.Но большинство людей даже не рассматривают такую ​​возможность. Я определенно не знал, пока несколько лет назад не наткнулся на сообщество Burning Man в Бруклине.

В этом сообществе я впервые встретил людей, которые успешно и счастливо практиковали открытые отношения и полиаморию этичным и добросовестным образом. И, открыв этот новый мир, я резонировал с ним.

Но у большинства людей не было такой возможности. Они просто принимают норму, даже не подвергая ее сомнению.

Но то, что что-то является нормой, вариант по умолчанию, не делает его лучше.

Точно так же, как вам не нужно защищать свой выбор время от времени употреблять алкоголь, мне не нужно защищать свой выбор открыто флиртовать, встречаться или целоваться с другими мужчинами.

Моего партнера достаточно. Я безумно счастлива в своих отношениях и ничего не теряю.

Наша открытость — это не угроза, а возможность. Это шанс вырасти и испытать еще больше любви и радости.И я не позволю своему страху перед негативными последствиями ограничить это.

Работают ли открытые отношения? | Психология сегодня

Источник: Джон Ким

Во-первых, открытые отношения, также известные как неисключительные отношения, представляют собой интимные отношения, не являющиеся сексуально моногамными. Этот термин может относиться к полиамории, но обычно указывает на отношения, в которых есть первичные эмоциональные и интимные отношения между двумя партнерами, которые соглашаются, по крайней мере, на возможность близости с другими людьми.

Полиаморные отношения означают одновременное наличие нескольких романтических партнеров с ведома и согласия всех участников.

Короче говоря, открытые отношения означают, что у вас все еще есть один основной партнер, но у обоих могут быть другие сексуальные партнеры. Полиамория означает, что у вас несколько отношений, как эмоциональных, так и сексуальных. Нет начального. Оба термина подпадают под заголовок «этическая немоногамия», но не являются синонимами. Вы можете комбинировать их или делать одно без другого.

Хорошо.

Во-вторых, я тоже не тренировался. Всю свою жизнь у меня были только моногамные отношения. Думаю, вы можете сказать, что я серийный моногам, и, вероятно, поэтому эта тема вызывает у меня мгновенное беспокойство.

Я думаю, что люди спрашивают меня, часто ли работают открытые отношения из-за моей профессии, а не потому, что они думают, что у меня есть личный опыт в этой сфере. Они могут захотеть узнать с терапевтической точки зрения, могут ли такие отношения работать. Это здорово? Это устойчиво?

Но я не могу отделить себя от того, что я делаю.Что ж, я могу, но предпочитаю не делать этого. Итак, вот небольшое руководство, прежде чем я перейду к своему ответу.

Я вырос, как ты. Думая, что вы найдете своего «единственного», обмениваетесь клятвами, рожаете детей и живете долго и счастливо. Этот человек — ваш лучший друг и родственная душа. Ваш навсегда и единственный. Вот как выглядит любовь и чего все хотят.

Потом я вырос и женился. Я был на пути, представленном в фильмах и романах. Я встал на одно колено, как и положено, на вершине горы где-то в Орегоне.Брак продлился пять лет, и мы развелись. С тех пор у меня было много отношений. Три года здесь. Три года там. Все они по-своему наполняются красочными дугами любви, навсегда меняющими людей.

Я узнал, что отношения строятся и требуют много тяжелой работы, но что ценного в этой жизни нет? Кроме того, вы — только пятьдесят процентов любых отношений, поэтому независимо от того, сколько вы узнали о любви или как далеко вы продвинулись, вы можете контролировать только половину из них.Наконец, я узнал, что наши определения и желания меняются по мере того, как мы меняемся. Ваше определение любви и того, чего вы хотели в колледже, вероятно, сильно отличается от ваших определений и того, чего вы хотите сегодня. И это хорошо. Значит, ты жив.

В этом суть любви и отношений. Это не высохший цемент. Они пластичны и адаптивны. Влажный. Всегда меняется. Наше воспитание, средства массовой информации, общество, культура и религия убеждают нас, что цемент высох и имеет идеальный квадрат.Например, в Таиланде мальчики держатся за руки и носят платья. Секс открыт и бесплатен. Заказать сексуальный опыт так же непринужденно, как заказать чизбургер без соленых огурцов. Такое поведение и энергия могут причинить физический вред людям в других странах. Мир, в котором вы выросли (или живете сейчас), напрямую влияет на планы, которые вы пытаетесь проследить во взрослом возрасте. Мы не вольнодумцы. Все мы в определенной степени запрограммированы. Даже если мы изменились и избежали пузырей (как внутренних, так и внешних), остатки «должны», с которыми мы выросли, по-прежнему воздействуют на нас.Это объясняет беспокойство, которое возникает, когда я думаю об открытых отношениях.

Ладно, так они работают? Я хотел бы ответить, проведя вас через свой мыслительный процесс, как терапевта, который слышал тысячи историй взаимоотношений, а также как человека с краткой любовной историей, которую я раскрыл выше. Я чувствую, что это был бы самый честный способ ответить на этот вопрос.

Начнем с очевидного.

Я могу заниматься сексом с другими людьми и все еще поддерживать эти отношения? Конечно, зарегистрируйся! Подожди, но она тоже может спать с другими людьми.Ой, черт возьми, нет.

Обри Маркус, который публично перешел от моногамии к открытым отношениям, где бы он ни был сейчас, сказал, что его литературно вырвало в тот день, когда он узнал, что его девушка спала с кем-то еще после того, как они решили открыть свои отношения. Да, будут чувства, и первым из них, очевидно, может быть ревность и обида.

Важные сведения о взаимоотношениях

У меня такой вопрос: если предположить, что вы открыли свои отношения, сколько из этих чувств возникло бы из-за эго, контроля, незащищенности, одержимости и «должен»? Когда я думаю об этом для меня, почти все это было бы.Мысль о том, что моя девушка выбрала сексуальный опыт с кем-то еще, заставляет меня чувствовать себя неуверенно, что меня недостаточно, и она уйдет, если встретит кого-то получше. Итак, если бы я был действительно уверен в себе и в этих отношениях, остались бы у меня эти чувства?

Не знаю.

Тем не менее, чувства реальны, и обоим людям нужно будет честно проработать их, чтобы открытые отношения сработали. В противном случае гнев и негодование могут накапливаться, и внезапно они могут превратиться в сексуальный праздник, когда вы используете другие сексуальные переживания с другими, чтобы отомстить друг другу за сексуальный опыт с другими, на что вы оба согласились.Я знаю, это звучит безумно, но люди есть люди, и я видел такие версии, когда люди соглашаются с чем-то, и это имеет неприятные последствия. Например — секс втроем — обычная фантазия, которая редко совпадает с фантазией, которую мы разыгрываем в наших головах.

В открытых отношениях определенно присутствует фантастический компонент. Идея о том, что вы можете вступить в половую связь с кем-то вне ваших отношений, может звучать как лотерейный билет, особенно если вы были с одним и тем же человеком со времен колледжа. Да, это совершенно естественно и нормально — желать других людей и быть влеченными к ним.Это не значит, что вы хотите строить с ними отношения.

Это может быть даже возможным решением, чтобы возобновить ваши отношения или предотвратить измену. Да, общение с кем-то еще может сделать вас ближе к партнеру. Часто мы дрейфуем, потому что подпитываем фантазии, которые разыгрываются в нашей голове. Наше естественное любопытство быть с кем-то еще заставляет нас оставаться в голове, а не присутствовать в наших отношениях. Если фантазия станет реальностью, этот пузырь лопнет, и нам больше не придется нести эту фантазию.Мы можем быть более присутствующими и во многих случаях больше ценить наши текущие отношения, когда на самом деле ощущаем траву и понимаем, что она не зеленее. Вот почему многие расстаются, исследуют, а затем возвращаются. И, как и путешествия, экзотические места могут подарить вам новые удивительные впечатления. Но это также может заставить вас ценить свой дом; вы начинаете скучать по собственной кровати.

Чтобы открытые отношения работали, обе стороны должны не только принимать, но и поощрять своих партнеров к новым сексуальным переживаниям с другими.Конечно, вам не нужно знать подробности, но вы должны добраться до места, где вы хотите, чтобы ваш партнер исследовал свою сексуальность с другими. Вы хотите, чтобы у них был такой опыт. Для них. Это не то, что многие люди могут дать своему партнеру. Это требует огромного доверия к отношениям, но также и большего доверия к себе, чем к себе.

Если я смотрю на это через призму духовности (не религиозной), любовь бесконечна. И, как люди, мы все связаны, и каждая связь уникальна и уникальна.Эти связи делают нас, ломают и снова делают нас. В этом суть жизни, спектр наших человеческих связей и то, как это меняет нас. Неважно, основана ли эта связь на дружбе, крови или поле. Подключение есть подключение. Почему мы должны ограничивать себя? Почему бы любви не рисовать красками? Я верю, что нам суждено встретиться с тем, с кем нам суждено встретиться, и в результате этого столкновения оба изменятся. Вот что делает жизнь красивой. Почему должно быть иначе с сексом и любовью?

Если я посмотрю на это через биологическую призму, мы не созданы для того, чтобы быть с одним человеком вечно.Это социальная / социальная конструкция с забором стыда, который не дает нам сбиться с пути. Наше тело жаждет разнообразия. Мы любопытные существа. У нас есть фантазии и фантазии. Мы так запрограммированы.

Мой вывод с «очевидным». Теперь о не столь очевидном.

Два человека должны не только быть на одной странице, но и быть честными перед собой. Они должны спросить себя, есть ли у них способность, внутренняя способность, чтобы полностью согласиться с тем, что их партнер занимается сексом с другими, не просто справляться с этим, но и не позволять этому мешать им любить своего партнера так же или даже больше с ним. это новое соглашение.Если вы чувствуете страх или меньше, чем потому, что ваш партнер испытал оргазм с кем-то другим, вам, вероятно, не стоит открывать свои отношения.

Я скажу вам прямо сейчас, что я не смогу сделать это, когда мне будет за двадцать или даже за тридцать. У меня не было такой «способности». У меня не было достаточно уверенности или чувства собственного достоинства, чтобы это не разрушило меня изнутри. Я подсчитывал очки, сравнивал их с напарником и приносил в спальню табло. Еще у меня были очень строгие любовные чертежи.Вы отдаете все свое дело одному и только одному человеку. Вот и все. Все остальное неправильно и повод для обмана. Но самое главное, у меня не было духовной линзы. И для меня это единственный способ установить открытые отношения. Если я смотрю на это через призму духовности, так как мы являемся сексуальными существами и красотой во всех отношениях. Как духовные существа. Не как люди, которые отказываются от владения.

Вы можете задаться вопросом — если у вас есть сексуальный опыт с другими, разве вы не создадите пространство для эмоциональной связи? Разве вы не поставили бы под угрозу свои основные отношения? В принципе, разве вы не играете в русскую рулетку с вашими основными отношениями? Все мы знаем, что наши эмоции сильнее нашей логики.Поэтому то, что мы логически говорим, что не позволим себе влюбиться в кого-то еще, не означает, что мы этого не сделаем. Как мы можем предотвратить это, если любовь не основана на логике?

Одна часть меня говорит, что ты не можешь. Вы входите с намерениями, но какими бы сильными они ни были, любая близость может привести к любви. Простой поцелуй может заставить вас думать об этом человеке на несколько дней, что приведет к смещению ваших основных отношений. Эти мысли могут превратиться в тоску и настоящие чувства. Возможно, вы не будете проводить больше времени со своими другими отношениями (неосновными), но где ваше сердце?

Но другая часть меня говорит, что можно разделить любовь и похоть.Вы должны провести границы, чтобы ваши связи оставались только сексуальными. Вы можете решить, кого любите и как вы хотите их любить. Пока вы честны с собой и своим партнером, вы можете держать это под контролем. Конечно, это не всегда просто, и вам нужно решить, сможете ли вы выполнять такую ​​тяжелую работу. Возникает вопрос: есть ли у вас способность отделить любовь от секса?

Что делать, если у одного человека много партнеров, а у другого мало или совсем нет? Это был бы нечестный обмен.

Это реальная вещь, которую следует учитывать, если вы решите начать свои отношения. Но я также беспокоюсь, что если это то, что вас беспокоит, вы уже позиционируете это, чтобы иметь табло. Чтобы открытые отношения работали, речь не может идти о том, сколько партнеров у вашего партнера по сравнению с тем, сколько у вас есть. Обычно открытые отношения не сводятся к игре на поле или к тому, сколько людей вы можете привлечь в свою ротацию. Речь идет о свободе иметь другой сексуальный опыт. И это приливы и отливы.Кроме того, у кого есть столько времени и энергии? Надеюсь, не вы или ваш партнер.

Последние мысли

Люди думают, что открытые отношения — это просто возможность спать с другими людьми. Итак, если это так, зачем вообще быть в отношениях? Если вы в это верите, то открытие отношений вам не поможет. Ни единого шанса в аду. Это станет катализатором разрыва ваших отношений.

Я считаю, что для того, чтобы открытые отношения работали, сначала должен быть заложен фундамент.Без этого фундамента не получится. Вот несколько советов, как сделать так, чтобы открытые отношения работали.

1. Ваши отношения должны быть прочными. Если у вас в настоящее время проблемы в отношениях, их открытие и разрешение войти другим не решит никаких проблем. Им станет хуже. Открытие отношений позволит вам убежать от них вместо того, чтобы смотреть на то, что вам нужно исправить в отношениях. Открытые отношения требуют огромного доверия. Если вы не доверяете своему партнеру, открытие отношений станет лишь ломом в ваших основных отношениях.Поэтому вам нужно очень четко понять, почему вы хотите открыть свои отношения. Бежать ли к себе или к проблемам?
2. Оба человека должны быть полностью честны перед собой . Вы действительно хотите этого для себя или делаете это для своего партнера? Это не может быть подарком или услугой. Это приведет только к негодованию. Тем не менее, есть открытые отношения, когда один партнер теряет интерес к сексуальным отношениям, выходящим за рамки его основного. И совершенно нормально, что его партнер продолжает.Но опять же, вы должны быть полностью честны с собой.
3. Изложите основные правила. Без правил открытие отношений — очень скользкая дорожка. Что разрушает, так это нечестность, а не сам факт секса с другими. Кого ты видишь? Вашему партнеру нужно одобрение? Как часто вы их видите? Как много вы рассказываете друг другу о том, кого видите? Это все, что нужно обсудить, иначе люди могут начать лгать, а это самая разрушительная часть любых отношений.Вы можете быть в открытых отношениях, но при этом оставаться «неверным» и испытывать последствия обмана, если вы нечестны и / или нарушаете правила.

Что я считаю самым интересным и захватывающим во всем этом, так это то, что мы начинаем вести эти разговоры. Мир меняется. Мы начинаем пересматривать то, что делает нас счастливыми. Мы ставим под сомнение старые модели. Это происходит во всех сферах нашей жизни, здоровья, фитнеса, работы, а теперь и любви и секса.Но сомнение в старых моделях любви вызывает большое сопротивление у людей, в том числе и у меня.

Брак и моногамия были тесно связаны с религией и основанием того, кто мы есть, что правильно и что неправильно, как мы должны жить, и все они были обернуты множеством твердых требований. Если это ставится под сомнение, наш пол вырывается из-под нас. Тогда все под вопросом. Поэтому люди быстро считают это неправильным. Возможно, вы почувствовали это, читая эту статью. Это форма защиты.

Я нахожусь на таком этапе своей жизни, когда я больше не хочу, чтобы страх, собственное сопротивление и неуверенность держали меня в ловушке.Мне любопытно все, что возможно в этом мире. Я не уверен, что это потому, что у меня будет ребенок, и я хочу надеть для нее свежие линзы, не испорченные моей собственной историей. Или потому, что я старею и понимаю, насколько коротка жизнь. Но я наконец хочу выбросить старые чертежи, все еще сложенные в задний карман. И начать тянуть из любопытства и нежелания знать или складывать вещи в идеальные коробки. Потому что, если я чему-то научился за сорок шесть лет, проведенных на этой планете, никто на самом деле не знает, что лучше для вас.Кроме вас. А «ты» всегда меняется. Я заинтересован в том, чтобы растворить эго и войти в духовный план, который дает мне новые линзы, чтобы видеть мир и продолжает мою эволюцию.

Работают ли открытые отношения? Я не знаю. Я не получил такого опыта. Но я открыт для разговора, чего раньше никогда не было.

В конце концов, вы должны решить, какие отношения вам нужны и работают на вас. Моногамия, полигамия, открытость или сочетание всего сущего.Это твоя жизнь. Это твое сердце. Это твое тело. И знайте, что вы можете передумать, и это нормально. Просто нужно быть честным с самим собой. Это самое главное — ваши отношения с вами.

— Злой

6 самых распространенных правил открытых отношений

На протяжении всей жизни нас наводняло понятие «один». Но что, если «тот» действительно больше похож на отличное блюдо с гарниром? Хотя нас заставили поверить в то, что моногамия — золотой стандарт отношений, социолог д-р.Элизабет «Эли» Шефф говорит, что «полиагомия гораздо более распространена в культурах, обществах и в истории, чем моногамия».

На самом деле, отчасти благодаря Интернету и приложениям для знакомств, открытые отношения, похоже, растут (или, возможно, больше людей чувствуют себя комфортно, открыто признавая их). Согласно исследованию 2016 года, каждый пятый американец в какой-то момент состоял в немоногамных отношениях.Кроме того, возраст, раса, политическая принадлежность и социально-экономический статус, похоже, не влияют на вероятность того, что кто-то вступит в открытые отношения. Однако люди, которые идентифицировали себя как геи, лесбиянки или бисексуалы, имели немного больше шансов пережить немоногамию.

Как мы все знаем, отношения — это работа. А когда вы добавляете больше партий, все становится намного сложнее, и вы можете обнаружить, что иногда больше не лучше.Поэтому, если вы собираетесь начать открытые отношения, вам нужно будет взвесить свои желания и потребности, подумать о партнерах и заранее выработать некоторые рекомендации. Но обо всем по порядку…

Что такое открытые отношения?

«Открытые отношения подпадают под понятие консенсуальных немоногамных отношений и обычно, но не всегда, имеют тенденцию сосредотачиваться на сексуальной активности, а не на эмоциональной с другими партнерами», — объясняет клинический психолог д-р.Каталина Лоусин. «Под этим большим зонтом существует множество типов немоногамных отношений по обоюдному согласию, некоторые из которых включают: полиаморию (когда партнеры поддерживают друг друга, поддерживая как эмоциональные, так и сексуальные отношения с другими партнерами, понимая, что любовь может принимать разные формы, и люди могут любить). более одного человека одновременно), моногамиш (аналогично открытому, но ограничивается только сексуальной активностью с другими партнерами), свинг (совместное изучение сексуальной активности на общественных мероприятиях и встречах с другими парами) и анархия в отношениях (нет набора правила, но вместо этого отношения гибки в соответствии с потребностями каждого партнера).”

Она также подчеркивает, что открытые отношения — это не отношения, что является распространенным заблуждением. «Совсем наоборот», — говорит она. «Главный ингредиент романа — это его секретность. В открытых отношениях партнеры открыты в своей сексуальной активности с другими и поддерживают их ».

Правила открытых отношений

Хотя нет двух одинаковых отношений, есть несколько общих рекомендаций, которые следует учитывать при попытке установить здоровые открытые отношения.Доктор Лоусин предлагает следующий контрольный список, добавляя, что любые правила или границы должны обсуждаться, согласовываться и время от времени переоцениваться на протяжении всех отношений и корректироваться по мере необходимости.

1. Согласуйте свои сексуальные границы

Границы, касающиеся секса, должны быть четко оговорены, например, как часто может происходить секс (например,g., еженедельно, ежемесячно и т. д.), с указанием того, сколько партнеров одновременно, где (например, в командировках) и какие дополнительные физические или материально-технические (например, время) параметры (например, время) пара желает определить в своих отношениях. Это также включает тип секса. Например, проникающий секс — это нормально или только оральный? А как насчет БДСМ? Кроме того, вы предпочитаете, чтобы ваш партнер занимался сексом только с незнакомцами, которых он никогда больше не увидит, или, скорее, с кем-то, кого вы уже знаете и которому доверяете. Да, это может быть странно конкретным, но вам нужно разобраться в этом вопросе до того, как вы откроете шлюзы наводнения.

2. Определите свои эмоциональные границы

Эмоциональные границы сложнее определить и установить, но их обязательно стоит обсудить, при этом каждый партнер должен быть честным в отношении того, чем он может управлять для себя и своего партнера.

3.Безопасный секс — необходимость

Когда вы переводите свои отношения из эксклюзивных в открытые, вы можете быть очень взволнованы началом своих новых начинаний, но не позволяйте всем этим практикам безопасного секса вылетать из окна. Обсудите со своим партнером, что вам обоим комфортно и как вы на самом деле будете практиковать безопасный секс.

4.Будьте честны

Открытые отношения избавляют партнеров от необходимости скрывать или подавлять свои сексуальные потребности, поэтому следует сохранять честность в том, что они делают. Пары должны указать, сколько деталей другой хочет знать (если они вообще есть), а также как часто. При необходимости это следует переоценить (и это также относится к № 3).

5.Запланируйте регистрацию заезда с вашим партнером

Прозрачность в отношении того, что каждый партнер думает о сексуальных стремлениях другого, также должна быть согласована и проверена. Партнеры могут делать предположения в отношении любого типа отношений, поэтому важно проверять друг друга, чтобы обеспечить безопасное пространство для обработки эмоций, внесения каких-либо корректировок в согласованные границы и оценки состояния основных отношений.

6.Не забывай о своих отношениях

Выделите время и пространство для развития отношений и убедитесь, что они сохраняются. Свидания, поездки в отпуск и выражение любви должны быть в приоритете, чтобы поддерживать фундамент отношений. Доктор Шефф соглашается, говоря, что одному партнеру легко отвлечься на новые блестящие, захватывающие отношения и забыть обратить внимание на более долгосрочные отношения. «Не надо просто копить всю веселую жизнь для новых отношений», — добавляет она.

Подходят ли открытые отношения вам и вашему партнеру?

Во-первых, для того, чтобы открытые отношения работали, оба партнера должны вступать в них с готовностью, а не с неохотой. Если человек соглашается на открытые отношения, возможно, из-за страха потерять своего партнера, это «катастрофа, потому что открытые отношения — это сложная задача, даже если каждый хочет быть в них».Отношения в целом непростые. Если это немоногамные отношения, и кто-то подвергался давлению или запугиванию или уступил, потому что чувствовал, что человек бросит их, если они этого не сделают, тогда это вызывает негодование », — говорит доктор Шефф, автор книги Полиамористы по соседству: внутри многопартнерских отношений и семей . «А потом, когда что-то случается, [например] кто-то случайно забеременеет, кто-то заразится инфекцией, передающейся половым путем, это просто взорвется.”

Кроме того, это не стратегия налаживания непростых отношений, — предупреждает доктор Лоусин. «Напротив, консенсуальные немоногамные отношения основаны на доверии и требуют для успеха здоровых стабильных отношений, поддерживающих друг друга. Все отношения требуют переговоров, а привлечение дополнительных партнеров к отношениям часто требует больше переговоров, общения и планирования.”

Для начала выясните, почему вам нужны открытые отношения. «Люди должны глубоко задуматься о своих мотивах», — говорит д-р Шефф. Вы хотите нескольких партнеров, но отшиваетесь при мысли о том, что ваш партнер находится с другими людьми? Вы просто ищете предлог, чтобы пообщаться с другими людьми? Или способ не совершать полностью? «Неразумно ожидать, что партнер будет сексуально исключать вас, в то время как вы занимаетесь сексом с кем угодно, — добавляет она.«Иногда пары могут наладить поли-моно отношения, но по моему опыту, как тренеру по отношениям, и в своих исследованиях я увидел, что это почти никогда не работает… Обычно люди, которые хотят моногамных отношений, хотят, чтобы их партнеры были моногамны с ними. . » Поэтому убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной волне.

Затем подумайте, насколько хорошо вы общаетесь и справляетесь с конфликтами как пара, которые являются ключевыми составляющими успеха в отношениях, особенно в немоногамных.«Потому что в любых отношениях неизбежно возникнет конфликт. И если вы добавите в него дополнительных людей, резко возрастет вероятность конфликта », — говорит д-р Шефф. «Так что, если люди не знают, как справляться с конфликтами, а затем попадают в потенциально невероятно сложную ситуацию, такую ​​как немоногамия, это определенно может взорваться им в лицо».

Психотерапевт Др.Кристи Оверстрит также предлагает работать с сертифицированным сексопатологом, если вам нужна помощь в ориентировании на возможность открытых отношений. И если ваша интуиция говорит «да, да, да» или «о Боже, нет, нет, нет», слушайте это.

Какой тип открытых отношений вам подходит?

Тип отношений, который лучше всего подходит вам и вашему партнеру, действительно зависит от того, чего вы ищете.Доктор Оверстрит говорит, что «оба партнера в паре должны решить, открыты ли они для эмоциональных, физических или обоих аспектов открытых отношений».

Доктор Шефф разбирает это так: «Вы оба хотите сексуального разнообразия без каких-либо условий? Тогда для этого подойдет свинг. Вы хотите более эмоциональной близости? Тогда полиамория лучше для этого. Вы хотите, чтобы не было правил и чтобы каждое отношение воспринималось как отдельная независимость? Затем подумайте об анархии в отношениях.”

Люди, практикующие анархию в отношениях, предпочитают быть вместе из желания, а не из обязательств, объясняет доктор Шефф. «Они не обязательно находятся на« эскалаторе отношений », где есть один способ поддерживать отношения с возрастающей исключительностью и приверженностью до тех пор, пока вы не поженитесь, когда секс происходит только с одним партнером. Анархистов это совершенно не устраивает.”

А как насчет ревности?

Ты будешь ревновать. Это неизбежно. Итак, говорит доктор Шефф, люди «должны предвидеть это и начать развивать навыки работы с этим, прежде чем они даже вступят в открытые отношения». И если вы действительно ревнуете, это не значит, что вам нужно вообще отказываться от идеи открытых отношений.

No related posts.