Тирания в отношениях: Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает»

Содержание

Тирания в отношениях. Что делать. Признаки мужа тирана

Достаточно часто женщины сталкиваются с непростой ситуацией в семейной жизни, когда выясняется, что вторая половинка – самый настоящий деспот, проявляющий тиранию. Жизнь в семье, где муж тиран будет не только невероятно сложной, но еще и опасной. Ведь этот человек будет срываться на близких людях при любом случае, чувствуя, что ситуация выходит из-под его строгого контроля.

Давайте же остановимся более подробно на том, как именно себя ведет дома муж тиран, что делать несчастной жене в такой ситуации, а также приведем эффективные рекомендации от ведущих специалистов в области психологии.

Муж тиран — кто это?

Жизнь с мужем деспотом, который одержим властью в семье, будет сложна. Его будет выводить из себя любое непослушание абсолютно всех членов семьи. Когда муж тиран чувствует это, то под угрозой сможет оказаться все его «всемогущество», допустить этого ни в коем случае он не может, а потому будет подавлять всех бунтовщиков. К тому же тираны расценивают попыткой нарушения их позиций даже самое банальное высказывание мнения другим членом семьи.

Самым страшным для деспота будет потеря власти, никто не должен командовать ним. А потому неудивительно, что в голове тирана будет складываться картинка покушения на его власть, а на уступки с другими пойти он по своей природе не сможет.

Если в семье муж тиран, то жена будет зависеть от него во всем. Вплоть до того, что женщина будет вынуждена сидеть дома без работы, даже при условии, что у нее есть большое желание самостоятельно зарабатывать. Но на запрете работать тирания не завершится, супруг пожелает, чтобы жена исключила общение с родственниками, товарищами, перестала учиться, заниматься своими делами, даже теми, что приносят ей большое удовольствие. Т.е. муж постарается сделать все, что будет оспаривать его безраздельное владение мыслями жены и ее чувствами.

Муж тиран добьется в итоге того, что супруга станет чувствовать себя зависимой и беспомощной без него. Доминировать в семье над ней во всем, начиная с физического, психологического и экономического фактора и заканчивая оскорблениями и унижениями, будет муж тиран, признаки его поведения станут основополагающей характеристикой наличия огромной проблемы в вашей семье.

Признаки мужа тирана

К основным признакам мужа деспота и тирана стоит отнести:

  • Всегда заставляет женщину зависеть от себя, как в психологическом, так и материальном, социальном и эмоциональном плане.
  • Критикует ее манеру поведения, общения, стиль одежды и макияж;
  • Пытается ограничить круг общения избранницы;
  • Некрасиво говорит о товарищах, подругах, семье второй половинки, считает, что все внимание должно принадлежать лишь ему;
  • Постоянно смеется над женой, несмотря на ее просьбы не делать этого;
  • Уверяет, что супруга слишком обидчива, капризна и у нее нет чувства юмора;
  • Оскорбляет непристойными словами, опускает и унижает жену;
  • Делает так, что супруга чувствует себя виноватой, даже без особого повода, заставляет просить прощения;
  • Ему невозможно угодить. Считает, что жена говорит слишком громко (тихо), не вкусно готовит, ее походка не женственна и пр.;
  • Отказывается брать ответственность за свои слова, не выполняет обещания, но требует этого от второй половинки беспрекословно;
  • Зачастую, тираны имеют зависимость к азартным играм, спиртному, наркотикам;
  • Считает нужным снизить самооценку женщины до нуля, утверждая, что жена будет не нужна никому кроме него;
  • Выказав свое недовольство, у него появляется хорошее настроение, словно он получает удовольствие от супружеских слез;
  • Муж-тиран не способен спокойно говорить или же просить, а только кричит и требует выполнить его задачи;
  • По его мнению, супруга нужна для удовлетворения собственных интересов мужа, а потому он не считает ее личностью;
  • Способен на избиение второй половинки, при этом совершенно не чувствует за собой вину. Оправдание – жена сама виновата;
  • Муж тиран ревностно относится ко всему, что окружает супругу, наказывает ее, как физически, так и в сексуальном плане, даже за то, чего она не делала;
  • Ревнует даже к хобби свою жену, не способен допустить того факта, что в чем-то она будет успешнее;
  • Не позволяет жене проявить свое недовольство, закрывая ей рот, дабы она не смогла высказать точку зрения;
  • Не разрешает лично распоряжаться семейным бюджетом жене, считая, что она не способна сделать это правильно;
  • Регулярно говорит, что он – хозяин дома, а жена – просто выступает в качестве дополнения;
  • Настолько запугал своим поведением супругу, что она боится попасть к нему «под горячую руку».

Если вышеуказанные характеристики совпадают в вашем случае, то не сомневайтесь, рядом с вами муж тиран, признаки его поведения и манера общения не будут врать.

Как избавиться от насилия, если приходится остаться?

Если в вашей голове сложилась картинка, что рядом с вами живет муж тиран, то есть два выхода из положения – уйти или же остаться. Выбирая второй способ, нужно знать, что в большинстве случаев лучше обратиться за помощью к профессиональному психологу по решению семейных проблем. Он отлично знает, как быть, если муж тиран, что делать в такой непростой ситуации. В обратном случае, когда вы не желаете выносить сор из своей избы, нужно будет осознать, что жить с деспотом сложно, выстроить семейные отношения с нуля будет почти невозможной задачей.

Единственным выходом будет поиграть с ним в игру, только занимая позицию жертвы. Классический треугольник Карпмана предлагает такую последовательность: преследователь — избавитель — жертва. В соответствии с данной методикой, жертвой будет сам больной тем же расстройством невроза, но уже в другой форме. Жена должна будет стать его преследователем, в итоге муж тиран сам превратится в жертву. Т.е. в процессе игры роли будут изменены.

Возьмем доступный пример на отношениях семейной пары, у которой есть дети. Супруга будет преследователем в случае с детьми, привлекая их в процесс, так в будущем они вырастут с аналогичными невротическими проблемами, разучивая роли в жизни. Их жизнь будет сведена к строжайшему контролю, пусть мать и считает, что она заботиться о детях. Только действительно ли женщина проявляет заботу? В итоге, мужья деспоты имеют покорных жен, которые становятся самыми строгими и жестокими матерями, а в будущем несносными свекровями или же тещами. Жертва и тиран никогда не упустят шанса унизить того, кто хоть немного проявил слабину или же стал зависимым в виду разных обстоятельств.

На самом деле два невротика смогут образовать прочный союз, даже, несмотря на разные интересы и ценности по жизни. Правда, в их браке никогда не будет человеческого понимания. Игра в соответствии с приведенными правилами будет им очень по душе. Только проблема в том, что получать удовольствие от нормального существования без изменений ролей, тиран никогда не сможет. В какой-то степени можно даже сравнить привычку быть деспотом с наркозависимостью, когда тиран без жертвы не способен жить, как собственно и наоборот.

Как правильно уйти?

В том случае, когда вы принимаете решение подать на развод, то не мешает подумать о правильном способе, как избавиться от мужа тирана без ущерба детям и своей нервной системе. Прийти к разводу будет непросто однозначно, некоторые жены не могут решиться на этот шаг даже спустя десятилетия осознания проблемы. Слабый пол всегда идеализирует мужчину, надеется, что все еще можно возобновить.

На самом деле вопрос, как избавиться от мужа тирана, склонного к вражде и насилию по своей сути характера, действительно сложен, а потому универсального алгоритма действий предложить не получится. В качестве первой рекомендации можно дать совет, что вам нужно будет набраться сил и терпения, и не отступать от своего решения.

Обязательно прибегните к помощи высококвалифицированного адвоката. Юридические консультации смогут помочь реально оценить всю ситуацию, всяческие перспективы на будущее и последствия. Немаловажным будет факт подкрепления с юридической точки зрения ситуации.

Расскажите о своем решении друзьям и родным. Вам очень кстати окажется их помощь. Плюс ко всему, нужно совершить переезд, ведь делить с тираном жилплощадь в такое пиковое для вашей семьи время, не рекомендуется. Близкие люди, возможно, окажут вам помощь с переездом, работой, деньгами на первое время.  В первое время будет невероятно сложно и страшно, но помните, что взамен вы обретете покой, независимость.

Устроившись на работу, вы получите деньги, которыми будете распоряжаться лично. Обретете и новый круг общения. Все это важно осознать в случае, когда вы решаете, как избавиться от мужа тирана после стольких лет жизни, завися от него.

Вы должны понимать, что все общение с бывшим супругом нужно исключить. Стоит ли дальше терпеть унижения, слушать угрозы и упреки? Пришла пора начать новый отрезок в своей жизни, где не будет дискомфорта угнетенного состояния и беспокойство. Несомненно, муж деспот постарается сохранить контроль над жизнью супруги даже после развода.

Если вы все еще раздумываете над тем, как избавиться от мужа тирана, который избивает вас или же детей, то стоит поторопиться. Опытный юрист поведает вам, что за насилие он ответит в соответствии с Уголовным Кодексом. Осознайте, что жить с таким человеком не только страшно, но и опасно. Прекратите его жалеть, искать оправдания, руководствоваться тем, что, если бьет – значит, любит. Это глупо и легкомысленно, он лишь само утверждается за счет других.

У вас есть возможность обратиться за помощью к специалистам кризисного центра, они оказывают психологические консультации и дают юридические рекомендации. Есть шанс даже получить временное место для жительства от общественной организации, где также окажут помощь в случае необходимости поиска работы.

Как не допустить тирании: советы психологов

В том случае, когда вами были отмечены признаки тирании у супруга, стоит сделать так, чтобы эти черты характера со временем были сведены на «нет». В этих целях рекомендуется узнать, как не допустить превращения из стадии хороший супруг в форму муж тиран, советы психолога представлены ниже:

  1. Женщина должна иметь возможность зарабатывать деньги. Таким образом, она сможет жить без супруга, который будет ее унижать;
  2. Не позволяйте манипулировать собой;
  3. Ни в коем случае жене нельзя прекращать общение с друзьями, коллегами по занятости, родственниками. Ваша семья не обязательно должна нравиться мужу, но уважать ее он должен;
  4. Супруг должен будет осознать, что вы не потерпите унижения и проявление жестокости в свою сторону. Каждая его ошибка не останется безнаказанной. Проступки стоит предавать огласке, родственники должны быть в курсе ситуации, чтобы он знал, что отвечать за действия придется;
  5. Большинство милых дам держатся за мгновения в памяти, когда супруг был внимательным, проявлял заботу. Только вернуться прошлое нельзя. Оценивать его стоит по поступкам, которые он проявляет ныне;
  6. Страх потерять мужа нужно искоренить из своей жизни. Ваша поломанная судьба, ваших детей никогда не будет оправданна любовью, какой бы сильной она не была;
  7. Если муж не уважает вас, не считает за равноправного партнёра – не стоит бояться его потерять.

Если ваш муж тиран, советы психолога смогут помочь начать все с нуля. Никто не будет спорить с тем, что решиться на расставание будет сложно. Разрыв отношений всегда болезненно сказывается на состоянии человека. Выходом будет обратиться за помощью к специалисту. Ничего постыдного в этом пути нет. На дворе 21 столетие, многие люди ходят на прием к психологу, который помогает им преодолеть все сложности в жизни.

Вы достойны лучшего, ваша жизнь должна быть спокойной, радостной и счастливой. Согласитесь, куда лучше жить в спокойствии, самостоятельно воспитывая детей, радуясь каждому событию в своей жизни, нежели потерять уважение к себе, обосноваться за стеной регулярных придирок, жестоких правил, унижения, бессмысленных ограничений, агрессии и беспочвенной ревности. Тем более, что есть миллионы шансов, что вы сможете встретить достойного мужчину, который станет хорошим отцом для ваших детей.

Тирания в отношениях. Что делать?

Рейтинг: 5.0  Голосов 2   Оцените, пожалуйста, эту статью!

Тирания в отношениях и зависимый — как они связанны?

Тирания в отношениях и зависимый… Как они в принципе связанны между собой? И связанны ли вообще?

Чтобы хоть как-то разобраться в этом щепетильном вопросе, нужно поближе познакомиться с сущностью самой тирании в отношениях.

Что первым приходит на ум?

Давайте вспомним наши ассоциации. Когда произносится слово «тирания», что первым приходит на ум? Ну первое – это контроль. Тотальный контроль каждого шага и даже слова!
В голове также возникает такой себе образ злого управителя, который за каждое неправильное действие сурово накажет. Ну или же бедной, несчастной женщины, которая прячется в укромном месте от неистовой жестокости, а уйти не может.

К чему это все? Это по сути и есть картина тирании. Жестокий каратель и зависящая от него жертва. Ничего не напоминает?

Ану-ка поподробнее

Хорошо, мы рассмотрели ну прям очень прямой пример тирании в отношениях. Легче всего понять что она присутствует в таком случае. Явно виден вредитель и несчастная сторона всего этого.
Думаете она только так проявляется? А нет! Это может быть скрытое, хитрое издевательство над другими людьми. Какое именно? Ну а это уже целая тема для обсуждения.
Что нас интересует? Так вот, помните наш первый вопрос? Как между собой связанны тирания в отношениях и зависимый? Что ж, теперь можно поговорить поподробнее.

Зависимый-тиран – какой он?


Наверное Вам не раз приходилось слышать, или даже чувствовать на себе, подобные ситуации:
  • Наркозависимый сын с угрозами требует предоставить ему последние материальные блага.
  • Алкозависимый муж беспощадно избивает жену.

Это картина классических зависимых-тиранов. Стереотип, что именно так они все и выглядят. Но это не единственный вариант, далеко не единственный… Есть другая сторона тиранического поведения – «спокойная»…
Ну что ж, именно теперь мы подошли к самому интересному… Так, возвращаясь к «спокойной». Почему спокойная? Да потому, что ну нет в отношениях побоев или прямых вымогательств. Просто человек каким-то непонятным образом требует вести себя так или иначе.

Ну прям «изощренная» тирания!

Знакомьтесь – «изощренная» тирания. Её кредо – хитрость и скрытность. Её невозможно сразу же распознать, если не знаком с ней лично. Она не любит огласки, поэтому прячется под различными ложными масками.

Самые частые проявления тирании у зависимых

Напомню, мы не будем говорить о явных признаках – с ними, итак, всё понятно. Тема касается более укромных, хитрых и «спокойных» проявлений.
Так, поехали.

«Шуточная» тирания

Что часто используется зависимыми в отношениях? Такой себе «непринужденный» сарказм:

  • обсмеять чьи-то изъяны «по-доброму»;
  • обозвать смешным прозвищем;
  • замаскировать под шуточкой свое агрессивное отношение к человеку.

Как себя чувствует человек, попавший под прицел? Знаете, вряд ли он очень доволен таким отношением! Ну понятное дело, что шутки-то не добрые совсем.
Но не переживайте, у зависимого на этот счет есть эффективная защита:

  • Ты слишком обидчивый!
  • У тебя нет чувства юмора!
  • Ты какой-то скучный!

Идеальные фразы, чтоб снять с себя любую ответственность! Виноваты-то  – Вы. А как по другому?

Холодное молчание

Сталкивались с тем, когда говоришь что-то зависимому, а он своим видом показывает, что ему это ну совсем не подходит? Нет, он не возражает, не кричит, не включает истерию. Он просто молчит.

Его отстраненный взгляд, «ноль» реакции, а еще и фраза-фишка «как скажешь» в мгновения ока могут изменить Ваше решение. Что с Вами происходит в этот момент? Чувство вины, чувство долга и вуаля: Вы играете по его правилам.
Применялась тут какая-то сила? Нет! Он просто молчал…

Ты мне – я тебе

Пока Вы делаете так, как хочет зависимый – он словно плюшевый мишка. Хороший-хороший, ну прям не придерешься!
Но! А если Вы сделаете что-то ему наперекор? Что ж… Тогда начинается сущий ад. Вся плюшевость исчезает и проявляется колючее, вредное нутро.
Конечно же Вы хотите вернуть назад того, хорошего. И вновь начинаете плясать под его дудку. Цель выполнена – Вы опять в проигранных позициях.

На себя посмотри!

Зачем признавать свои промахи, если можно найти их в другом человеке? Отличная схема, которой пользуется зависимый – это найти в ком-то что-то плохое и умело этим пользоваться.
Если Вы говорите зависимому о том, что нужно мыть за собой грязную посуду, убедитесь, что Вы делаете это регулярно. Если нет – для него это повод зацепиться.
Опять же – Вы не правы и должны молчать! Вы же не соответствуете «особым требованиям». А как же право на ошибку? Ах, да, у Вас же нет на неё права…

Вы не виноваты!

Подумайте, какое из этих проявлений присутствовало в Вашей жизни? Вполне вероятно, что не только в отношениях с зависимыми. Может Вам пора пересмотреть свою роль в этих отношениях?

Вытащить из «водоворота тирании»

Из всех инстинктов человека самый мощный – стремление к власти. Именно поэтому у домашних деспотов нет расы, пола, возраста и профессии. Тиран может злоупотреблять наркотиками или алкоголем, а может следить за здоровьем, заниматься спортом, вести активную общественную и светскую жизнь. Когда вскрывается факт семейного насилия, друзья и коллеги агрессора обычно говорят, что никогда не подумали бы такого об этом человеке.

Жертвой домашнего тирана становится тот, кто физически и морально слабее, кто уязвим. Как правило, это дети, жены и старики – случаи насилия взрослых детей над пожилыми родственниками встречаются довольно часто.

Позиция общественности по отношению к жертвам домашнего насилия, на мой взгляд, пугающая: «жертва виновата сама – надо было встать и уйти», «надо было не выходить замуж за тирана, не рожать от него детей», «надо было хорошо себя вести, не грубить» и т.п. Первый вопрос, который задают жертве домашнего насилия: «За что тебя ударили? Что ты сделал(а) не так?»

Пощечина за суп

Домашнее насилие отличается от любого другого вида насилия тем, что поводом может стать любой пустяк, оно происходит на протяжении длительного времени по одинаковому сценарию: нарастание напряжения, насильственный инцидент, примирение, «медовый месяц».

Этап «нарастание напряжения» характеризуется определенным планированием со стороны тирана и подготовкой со стороны жертвы: та чувствует надвигающуюся угрозу, визуализирует картину нападения, обдумывает ответные действия, нервничает. Далее происходит непосредственно вспышка жестокости. После нее тиран успокаивается, нередко искренне переживает, просит прощения, иногда отрицает произошедшее и убеждает жертву в преувеличении событий или обвиняет в случившемся. Цель – обеспечить свою безнаказанность. Спокойный период в отношениях («медовый месяц») характеризуется «оттепелью»: обидчик оказывает жертве знаки внимания, обещает измениться. Впоследствии цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший вред. По статистике, среднее количество циклов, которое проходит жертва, – 7, после чего ей удается сбежать или ее спасают близкие.

Формы домашнего насилия могут быть разными: физическое насилие (побои, пинки, шлепки, хватания, плевки, порезы, бросание предметов), психологическое (оскорбления, унижения, запугивание, контроль и преследование, эмоциональная изоляция, шантаж), сексуальное, экономическое (запрет работать, учиться, лишение финансовой поддержки, полный контроль расходов).

Почему же жертвы не уходят? Из анализа своей адвокатской практики могу сделать вывод, что жертва попадает в цикл насилия, как в водоворот, и не может из него вырваться без посторонней помощи.

Например, ко мне за юридической помощью по бракоразводному процессу с разделом имущества обратились Анастасия С. и ее мать. Во время беседы мать сказала, что спасла дочь, забрав ее с четырьмя малолетними детьми от мужа, который поднял на нее руку (точнее, электронную книгу), следствием чего стала трещина в черепе. Как оказалось, подобные ситуации происходили в течение всего времени брака. Анастасия С. не уходила от мужа, поскольку полагала, что обуза в виде нее самой и четверых детей матери не нужна.

Другой моей доверительнице повезло меньше – ее история закончилась двумя судимостями. В настоящее время женщина находится в хозотряде женского СИЗО г. Москвы по обвинению в нанесении бывшему мужу тяжких телесных повреждений. Так, навещая детей, мужчина ударил бывшую супругу ладонью по лицу, после чего схватил со стола кухонный нож и двинулся в ее направлении. Женщине удалось выхватить нож и ударить нападающего в живот. В беседе с пострадавшим, который, к слову, оказывал содействие стороне защиты, выяснилось, что поводом для пощечины стал суп, приготовленный на консервах, – такой, по его мнению, детям есть нельзя.

В ходе беседы при определении позиции защиты выяснилось, что доверительница в течение года неоднократно обращалась в полицию с заявлениями на бывшего супруга. По одному из заявлений было возбуждено уголовное дело, впоследствии прекращенное за примирением сторон. Таким образом, как показывает практика, прекращение отношений с садистом не является гарантией прекращения домашнего насилия.

От превентивных мер до эффективной защиты

Что же делать адвокату, если к нему обратилось лицо, соответствующее критерию «жертва домашнего насилия»?

Для правильного выбора тактики поведения необходимо, в первую очередь, выяснить, в какой фазе цикла насилия находится доверитель – от этого зависит экстренность и степень вмешательства. Если человек звонит в момент совершения насилия, надо четко осознать, что звонок дался ему крайне тяжело, возможно, за эту связь ему пришлось бороться, а сам звонок может стать последним. В такой ситуации следует предпринять все возможные меры спасения, изолировать жертву от нападавшего (например, путем помещения в кризисный центр), а не ограничиваться звонком в полицию.

В случаях «спокойных» фаз задача сводится к превентивным мерам, при которых помощь жертве в стадии следующего насильственного акта будет оказана наиболее эффективно и без участия «спасателя». Адвокат, как и любое лицо, к которому жертва обратилась за помощью, может предпринять следующие действия:

  • обойти соседей по этажу, а также на нижних и верхних этажах и проинформировать их о ситуации с жертвой, пояснить, что, если они слышат крики, удары и шум громче стандартного бытового, нужно звонить в полицию;
  • одному из соседей или старшему по подъезду оставить ключ от квартиры, где проживает жертва, и проинструктировать, что в случае экстренной ситуации данное лицо должно передать ключ сотрудникам полиции или предпринять самостоятельные меры реагирования, если позволяет смелость. В большинстве случаев домашнее насилие при появлении третьих лиц прекращается;
  • сообщить в отдел полиции о том, что по конкретному адресу проживает семья, в которой одно лицо совершает домашнее насилие в отношении другого. Уведомить полицию о том, что проинформированы все соседи данных жильцов, и в случае поступления от них звонка в дежурную часть требуется оперативное реагирование. Сообщить, у кого находится ключ от квартиры указанных лиц;
  • эффективным также представляется уведомление органов прокуратуры о заявлении, поданном в полицию, и требование поставить на контроль деятельность сотрудников отдела полиции. Такое действие, фактически не выполняя защитной функции, повышает статус обращения, благодаря которому правоохранители поймут, что привлечение их к ответственности за халатность в случае бездействия реально;
  • если в квартире проживают дети, даже не являющиеся объектами агрессии тирана, рекомендуется проинформировать органы опеки, поскольку дети нередко становятся жертвами домашнего насилия как свидетели произошедшего.

При составлении «плана спасения» рекомендуется учитывать социальный статус тирана. Так, обращение к работодателю в одном случае может положительно повлиять на эффективность помощи жертве, в другом – привести к разборкам на работе или увольнению сотрудника, что абсолютно точно негативно отразится на объекте агрессии.

УК РФ содержит все необходимые нормы для наказания домашних тиранов: умышленное причинение вреда здоровью (ч. 1 ст. 115), побои (ч. 1 ст. 116), угроза убийством (ч. 1 ст. 119), истязание (ст. 117). Противники закона о домашнем насилии утверждают, что уголовное законодательство позволяет привлекать виновников к уголовной ответственности, и утяжелять его нет необходимости.

Не умаляя самодостаточность УК, закон о домашнем насилии применяется как специализированный более чем в 140 странах не потому, что они имеют профицит бюджета, а в силу осознания обществом того факта, что жертва домашнего насилия не в состоянии предпринимать самостоятельные шаги для защиты по делам частного обвинения (как правило, самые распространенные составы, применяемые к таким делам, – ст. 115 и 116 УК РФ, – имеют небольшую тяжесть и относятся к категории частного обвинения).

Очень интересный случай, ярко демонстрирующий отношение правоохранителей к жертвам домашнего насилия, произошел в одном из регионов ЦФО около полугода назад.

Супруги жили в браке около 10 лет. В 2018 г. у них родился ребенок. С этого момента муж изменился и стал иногда поднимать руку на жену. Однажды, когда она кормила ребенка грудью, между супругами произошла ссора, в ходе которой мужчина несколько раз ударил жену по голове пластмассовым пианино, после чего стал толкать ее и пытаться повалить на пол. Защищаясь, женщина несколько раз укусила мужа.

В отделе полиции, куда моя доверительница обратилась с заявлением, ей настоятельно рекомендовали забрать его, обратив внимание на фамилию мужа, известную в городе. Женщина отказалась. Тогда полицейский пригрозил, что привлечет ее к ответственности, так как она фактически созналась в том, что нанесла мужу укусы. Впоследствии сотрудник полиции начал собирать доказательственную базу и спустя некоторое время сообщил заявительнице по телефону о результатах экспертизы, согласно которым укусы мужа имеют тяжкие для его здоровья последствия. При этом он вновь спросил, не желает ли она забрать заявление.

Данный случай закончился тем, что административное производство в отношении моей доверительницы было прекращено, а в отношении ее мужа возбуждено уголовное дело.

Не менее яркий случай произошел в одном из регионов Северного Кавказа, где насилию со стороны отца подверглись дочь и ее муж.

Отец девушки был против брака, однако молодые супруги сбежали и начали самостоятельную жизнь, скитаясь по разным городам. Неоднократно отец настигал супругов и устраивал расправу над ними. Были возбуждены, а затем прекращены по разным основаниям несколько уголовных дел в отношении отца. Спустя несколько месяцев после переезда на новое место проживания молодая женщина была до смерти забита ночью в своем доме. Поскольку в доме никого, кроме мужа и двоих детей, не было, утром супруг был задержан. Находясь в состоянии шока, он написал явку с повинной, «подписав» таким образом себе приговор.

При обыске в вещах убитой было найдено написанное за две недели до смерти в присутствии нотариуса ее заявление о том, что, если с ней что-то случится, она просит ни в чем не винить ее мужа. Сторона защиты требовала запросить биллинг телефона отца убитой, допросить нотариуса, однако следствие удовлетворилось явкой с повинной и передало дело в суд. В итоге муж убитой был приговорен к 9 годам колонии строгого режима и лишен родительских прав. Уже три года он находится в колонии и стоит на учете как лицо, склонное к суициду, так как несколько раз пытался покончить с собой.

Подобные ситуации не редкость, все они являются следствием отсутствия эффективного правового регулирования последствий и профилактики домашнего насилия, недостаточной квалификации сотрудников правоохранительных органов, а также низкого уровня правовой грамотности населения.

Как показывает практика, ситуация с домашним насилием ухудшается год от года. Количество случаев растет, и если раньше правоохранители бездействовали, то теперь демонстрируют активность в сторону обвинения жертвы и оправдания садиста. В моей практике семейные дела занимают около 70%, из них в 8 из 10 случаев усматривается домашнее насилие в той или иной форме – и это рядовые гражданские семейные дела, а не конкретные дела, связанные с физическим насилием.

В связи с этим нашумевшие дела маленькой Аиши из Ингушетии или сестер Хачатурян не представляются чем-то из ряда вон выходящим. Если бы общество стремилось к правде, справедливости и праву, оно бы давно добилось каких-то результатов. К сожалению, только названные резонансные дела могут помочь привлечь внимание законодателя к проблеме домашнего насилия, которая является системной и кроется в безразличии к внутренним проблемам семьи.

Читайте также

Об исследовании «Убитые сплетнями»

Проблема убийств женщин по мотивам «чести» на Северном Кавказе

24 Декабря 2018

Конвенция Совета Европы о предотвращении и борьбе с насилием в отношении женщин и домашнем насилии (Стамбул, 11 мая 2011 г.), которая до сих пор не ратифицирована Россией, провозгласила обязанность государства обеспечивать, чтобы культура, обычаи, религия, традиции и так называемые «соображения чести» не рассматривались в качестве оправдания каких-либо актов семейного насилия (п. 5 ст. 12 Конвенции). Государства должны проводить просветительскую работу с населением, направленную на антидискриминационную политику в отношении девочек и женщин, принимать все необходимые меры по внедрению изменений в социальных и культурных моделях поведения граждан с целью искоренения предрассудков, обычаев, традиций и любой иной практики, которые основаны на идее неполноценности женщин или стереотипных представлениях о роли мужчины и женщины.

Читайте также

Адвокаты обсудили, как защитить жертву домашнего насилия, превысившую пределы необходимой обороны

Состоялось заседание Дискуссионного клуба «Адвокатура&Общество», посвященное семейному насилию и проблемам рассмотрения таких дел судом присяжных

01 Августа 2019

Ситуация и с сестрами Хачатурян, и с малышкой Аишей демонстрирует низкую квалификацию компетентных органов, ведь в обоих этих случаях страшных последствий можно было избежать, если бы компетентные органы работали качественно, а в их штате находились квалифицированные сотрудники с соответствующей подготовкой. Меня, например, всегда удивлял статус практически никому не подотчетных, но обладающих практически безграничной властью сотрудников органов опеки. В такой действительности говорить об улучшении ситуации с семейным насилием не приходится. Считаю, что решение проблемы должно быть комплексным, поэтому принятие специального закона крайне необходимо.

как партнеры домашних тиранов обманывают себя

Порой слишком сложно посмотреть в глаза правде. Признать, что тот, кого мы любим, просто над нами издевается. Гораздо проще обмануть себя, сделать вид, что все хорошо и скоро станет прекрасно, и поверить в это. Вот 10 разновидностей подобного самообмана.

1. Уход в фантазии

Некоторые жертвы жестокого обращения словно живут в альтернативной реальности, убеждая себя, что партнер их любит, просто у него проблемы или «он(а) это не всерьез». Это попытка оправдать неподобающее поведение партнера.

2. «Завтра будет лучше»

Принято считать, что такой тактикой пользуются в основном манипуляторы. На самом деле их жертвы и сами нередко себя обманывают, воображая, что все будет прекрасно после какого-то периода. При этом они забывают о реальности настоящего и живут в полностью вымышленном будущем.

3. «Если я уйду, пострадают дети»

Многие жертвы семейного насилия убедили себя, что детям обязательно нужны оба родителя в семье — даже если у них нездоровые и неблагополучные отношения. Они не понимают, что токсичные отношения между родителями могут принести детям не меньший вред, чем развод.

4. «Он(а) меня любит, просто у него (нее) есть проблемы»

Жертвы пытаются себя в этом убедить, поскольку им тяжело признать, что партнер может на самом деле их не любить. Их также могут убеждать в этом окружающие. «Да, он ругается на меня матом и швыряет вещи, но я знаю, что в глубине души он меня любит». «Да, она флиртует с другими мужчинами, но всегда возвращается домой ко мне».

Любовь проявляется в действиях. Если кто-то вас любит, он как минимум старается не делать вам больно. Да, в любых отношениях партнеры иногда невольно ранят чувства друг друга. Неблагополучные отношения также следуют определенным шаблонам. Жертвы зачастую убеждают себя, что партнер их любит, несмотря на то, что он совсем не заботится об их чувствах.

5. «Я справлюсь»

Говоря себе эти слова, жертвы преуменьшают боль. Они убеждают себя, что недопустимое положение в семье на самом деле вполне приемлемо. Но даже если человек способен справиться с этой ситуацией, стоит ли подвергать себя такому испытанию?

6. «Он(а) просто не может сдержаться»

Жертвы обманывают себя, одновременно оправдывая недостойное поведение любимого человека. Они убеждают себя, что партнер на самом деле не отвечает за свои поступки. Сами нарциссы и тираны охотно поддерживают это заблуждение. Иногда они объясняют свое недостойное поведение алкоголем, психическими проблемами или стрессом. Все это не может быть оправданием для насилия и издевательств, но жертвы часто этого не понимают. Они ищут любой повод сохранить отношения, ведь им кажется, что если расстаться, будет еще хуже.

Кто такой семейный тиран? Правда и вымысел | Психология

Начнем с того, что семейными тиранами называют исключительно мужчин. Насколько это утверждение верно? Ведь не секрет, что и представители прекрасной половины успешно терроризируют спутников жизни, оправдывая это словами: «Все ради его блага. Он абсолютно беспомощен». Знакомая картина? Но в этом случае окружающие привычно винят во всем мужчину: «Он подкаблучник, так родители воспитали, она умнее, так что пусть радуется»… А о том, что это прямой признак семейной тирании — ни слова. Ведь женщина априори жертва, это ей достался этакий слабовольный тип и она вынуждена с ним мучиться.

Нет и нет! Семейные тираны бывают и женского, и мужского пола. Просто мужчины крайне редко выносят подобную проблему на обсуждение. Определившись, что семейные тираны бывают обоего пола, рассмотрим те границы, которые отделяют оправданные критику или принуждение партнера к определенным действиям от настоящей семейной тирании.

Если вы слышите от партнера намеки либо прямые указания на то, что вы очень много времени проводите в общении с подругами или на встречах с друзьями, если от вас требуют посвящать больше времени партнеру, семье, домашним делам, а не привычным для одиноких занятиям — это не повод обвинять мужа или жену в тирании и семейном насилии. Это повод задуматься, в первую очередь, о собственной роли в семье. О собственном соответствии положению семейного человека, которое вы добровольно приняли. Если партнер начинает предъявлять претензии о необходимости сократить траты на любимое хобби, бессмысленные покупки «по настроению» или постоянную поддержку родственников — это еще не тирания, это сигнал о том, что мужу и жене пора договориться о семейном бюджете.

А ведь часто именно эти проявления причисляются к наиболее ярким проявлениям семейной тирании. Он/она меня ограничивает? Приговор однозначен — это муж-тиран или жена-тиранша и мегера.

В этих случаях речь идет лишь о том, что партнеры не сумели услышать друг друга, не смогли договориться о правилах семейной жизни.

А теперь перейдем непосредственно к признакам семейного тирана.

Как правило, семейный тиран тщательно следит за своей внешностью. Он/она искренне убеждены, что обладают абсолютно оправданной высокой самооценкой, которая на самом деле максимально занижена. Тиран всегда и во всем считает себя правым, абсолютно не терпит возражений, считает, что лучше всех разбирается во всех жизненных коллизиях. И в этой убежденности в собственном превосходстве тиран ни при каких условиях не прислушивается к доводам партнера. Чужие логические доводы для него всегда абсурдны. Существует лишь одно правильное мнение — его собственное

Как правило, подобное поведение базируется на снедающем тирана с юных лет комплексе неполноценности, чувстве постоянной недооцененности. При этом совершенно не имеет значения, что он/она абсолютно не прилагает усилий, чтобы доказать свои претензии на такое исключительное положение в обществе. По убеждению тирана, он доказал неоспоримость собственной значимости и правильности его мнения по любому вопросу одним фактом собственного существования.

Другая причина формирования семейного тирана часто кроется в прививаемом ребенку с детства чувстве превосходства над окружающими, в сочетании с отсутствием требований к самореализации ребенка. Он — просто самый-самый. А несогласные с этим — люди неумные. Однако дальнейшая жизнь легко опровергает подобное отношение к себе любимому. Неудовлетворенность и обида растут. Именно такое существо в семейной жизни мгновенно перерождается в тирана.

Но следует отметить, что при напускном превосходстве это человек слабый. Тиран боится проявить малейшую слабость в отношениях с окружающими и прикрывает ее агрессией по отношению к другим. Но в случае получения жесткого отпора он мгновенно сдает свои позиции и ищет более покладистую жертву. То есть тирания — это подсознательная компенсация собственной слабости путем агрессии и давления.

Следующие неоспоримые признаки семейного тирана — редкие поощрения партнера на фоне постоянных придирок и претензий. Это признание незначительного успеха партнера, как правило, сильно приниженное по сравнению с реальным результатом. Демонстративные подарки «за сделанное так, как им рекомендовано», внеочередная ночь любви и т. п…

Также следует отметить постоянную необоснованную критику близких вам людей. Вывод тирана: «Они недостойны быть рядом с тобой и, тем более, рядом со мной». Результат — потеря вами друзей.

Далее начинаются аналогичные атаки на ваших родных. Результат — охлаждение или полное прекращение отношений с самыми родными людьми.

В подобных манипуляциях семейные тираны настоящие мастера. И если вы испытываете постоянное чувство, что вами манипулируют, это повод насторожиться.

Незаметно жертва тирана остается с ним один на один, без чьей-либо поддержки. И тогда тиран начинает разрушать психику жертвы, постоянно внушает партнеру мысли о его неполноценности, неспособности жить без опеки тирана, о ненужности жертвы никому, кроме него.

К подобным проявлениям домашней тирании часто прибавляется еще и физическое насилие. Это позволяет тирану максимально компенсировать собственные комплексы и полностью подавлять сопротивление жертвы. Да, в физическом насилии мужчины-тираны на первом месте, но есть и случаи регулярного насилия со стороны женщин.

Финалом служит превращение жертвы тирана в забитого, несчастного человека, безропотно сносящего все обвинения, оскорбления, побои и при этом искренне считающего именно себя виновным в сложившемся семейном укладе.

Сразу хочу сказать, что изменить тирана невозможно! Он всегда будет искать и находить следующую жертву. Для тирана унижение других — жизненная потребность. Единственный выход из подобной ситуации — развод. И чем быстрее, тем лучше.

Но перед принятием столь кардинального решения я все же советую немного подумать и проанализировать ваши отношения. Понять, действительно ли ваш партнер является домашним тираном, или этот ярлык наклеен поспешно и есть возможность все исправить? Самому правильно оценить подобную ситуацию крайне сложно, поэтому не постесняйтесь проконсультироваться с семейным психологом. Разрушить семью можно очень легко, но попытаться ее сохранить, возродить былые чувства и сделать друг друга счастливыми — трудный, но необходимый шаг!

Приемы психологических насильников: как бороться с тиранами

Психологическим насильником может оказаться как мужчина, так и женщина, — объясняет психолог-практик Елена Пиховкина. — А его любимая поза (излюбленный вид манипуляции) — чаще всего та самая, которая применялась в его родительской семье. По ней можно определить его «анамнез» и выстроить стратегию защиты. С точки зрения психологии тиран зависим от жертвы: он «подсаживается» на ее соглашательство. Но стоит изменить привычную «виктимную» реакцию на нормальную, как деспот оказывается обезоружен.

Поза 1: «Ты не дотягиваешь!»

Вид манипуляции: обесценивание, унижение, сравнение.

Сегодня Марине 29, она в счастливом браке и считает, что негативный опыт позволил ей сделать правильный выбор:

— Когда мне было 19, я была в отношениях с парнем, который постоянно критиковал мою внешность, одежду и поведение, — рассказывает девушка. — Например, встречаемся, чтобы пойти в самое обычное кафе-забегаловку. Он критически оглядывает меня головы до пят и заявляет: «А ты в зеркало смотрелась, когда все это надевала? Пока не переоденешься, я с тобой никуда не пойду!» Я обижалась — но не на него, а на себя, что в очередной раз не угадала с нарядом… Что бы я ни сделала со своей внешностью, это вызывало критику. Сделаю новую прическу — он: «Что за взрыв у тебя сегодня на голове!» Новый маникюр: «Это замазка на ногтях?» И постоянно приводил в пример других девушек. «Посмотри, как сегодня элегантно выглядит Оля! Могла бы поучиться у нее!», «Фу, накрасилась, как проститутка на панель!» Постепенно я уверилась, что у меня дурной вкус и внешне я «не дотягиваю» до своего кавалера. Он меня так затюкал, что я даже не задавалась вопросом — с какой стати он постоянно делает мне замечания?! Он что, стилист, модельер? Он был самый обыкновенный парень с заурядной внешностью, даже скорее невзрачный. Но я была влюблена в него и верила, что он хочет как лучше.

Марина нашла в себе силы вовремя уйти от морального деспота, хотя это было нелегко:

— Это был мой первый серьезный роман, и все эти придирки и критику я воспринимала как должное. Думала, что это просто притирка и он изменится. Мы же любим друг друга! Парень был старше меня, а никто из наших общих знакомых даже не подозревал о его «темной» стороне: для друзей он был добрым и веселым парнем. Но однажды я осознала: не было такого дня, когда он был бы мной доволен!

Марина попыталась объясниться с тираном, сказать, что ей неприятна бесконечная критика. И раз она ему так не нравится, не легче ли расстаться?!

— Честно говоря, я ожидала, что он, как обычно, будет настаивать на том, что желает мне добра. Но он вдруг стал оправдываться в стиле: «Прости меня, я навсегда влюблен в твою удивительную душу, а все мои гадкие слова — это просто от злости и усталости, у меня тяжелая работа». Видимо, почуял, что я настроена решительно. Я успокоилась, но скоро все началось заново. Так было несколько раз. Расстаться с ним было очень сложно: при каждой моей попытке парень заваливал меня извинениями и признаниями в любви. Я возвращалась, и все повторялось. В этих отношениях я промучилась почти два года и за это время настолько разуверилась в себе, что искренне удивлялась, когда мне делали комплименты другие мужчины. Но тот день, когда я устала ощущать себя нелепым уродом, все же настал. Я ушла от него в один день.

Сейчас, пересматривая свои фото того периода, Марина видит, что была красивая и модная. А тиран внушал ей обратное, опасаясь, что она найдет себе кавалера под стать. Однако о потраченном на морального насильника времени девушка не жалеет: этот опыт научил ее разбираться в мужчинах.

27-летняя Елизавета в браке около трех лет. Она искренне считает свой брак удачным, а к психологу пришла с вопросом: как оправдать чаяния мужа? Лизе кажется, что она его ежедневно разочаровывает. Кирилл делает ей замечания даже в постели: «Какая-то ты стала несексуальная. А вот у нас в офисе появилась новая сотрудница — ну такая красотка!»

Из рассказа пациентки психолог узнала, что Кирилл женился на Лизе, когда она только начинала многообещающую карьеру в компании, где он был менеджером. На этом браке Лизино уверенное продвижение в профессии закончилось. Нет, муж не чинил ей административных препятствий, просто планомерно настраивал жену на провал: «Ну куда тебе с твоей внешностью на международную выставку? У тебя совершенно нет стиля! Послушай меня, не лезь, все-таки у меня больше опыта», «Нет, с твоим уровнем ты на этом семинаре опозоришься, лучше сразу откажись!», «Лучше сиди дома, зайка, больше толку будет! А уж я как-нибудь тебя прокормлю!»

Лиза все принимала за чистую монету. В результате супруг добился своего: она стала домохозяйкой и посвятила себя ему. Теперь своей жизни у нее нет, она живет жизнью Кирилла. А он продолжает травить ее уже на другую тему: готовит плохо, в доме беспорядок, располнела, обабилась…

— Но я не хочу уходить от него! — объясняла Лиза психологу. — Ведь это все слова, не более того! А по сути ничего плохого он мне не делает, содержит меня. Но терпеть эти слова очень тяжело…

Анамнез насильника-уничижителя. Он унижает партнера и обесценивает любое его достижение в его глазах по причине собственных комплексов. Насильник этого типа не уверен в себе и панически боится, что его партнер встретит более достойную кандидатуру. Либо его самого регулярно унижали в детстве, «чтобы не возомнил о себе», либо он наблюдал, как таким способом один из родителей удерживает и подчиняет себе другого.

Обезоружьте его. Вообще психологи советуют немедленно прекращать отношения, в которых вам постоянно «сбивают цену». Но если в силу каких-либо обстоятельств вы не готовы это сделать, хотя бы сопротивляйтесь, иначе разрушите собственную личность. Насильник-уничижитель привык, что жертва расстраивается и пытается исправиться, или как минимум пытается доказать, что она не так уж плоха. Все это дает тирану энергию для новых посягательств на самооценку партнера. А вот если жертва начнет реагировать на критику с юмором, в ответ преувеличенно хвалить критикана, это обезоружит агрессора и он притихнет. Вот пример «амортизации» насильника-уничижителя. Он: «Ты бы сходила к стилисту, что ли, перед корпоративом на моей работе, а то у нас все сотрудницы такие стильные…» Обезоруживающая реакция: «Рядом с таким ценным сотрудником и шикарным мужчиной, как ты, любая лохушка должна показаться твоим коллегам образцом стиля!»

Фото: Наталья Мущинкина

Поза 2: «Если хочешь быть со мною…»

Вид манипуляции: шантаж.

25-летняя актриса Софья обратилась к сексологу с признанием, что до сих пор переживает последствия романа, случившегося с ней в 18:

— Он был режиссер, театральная звезда, гораздо меня старше. Импозантный, настоящий джентльмен. Меня пленили его манеры и, конечно, талант и слава. Я искренне восхищалась им и была готова на все, лишь бы он позволял мне быть рядом. С моей стороны это была страстная и бурная влюбленность, но наш «роман вдвоем» продлился недолго. Месяца через два возлюбленный стал уговаривать меня попробовать новые незабываемые ощущения — а именно секс втроем. «Вся богема так живет, а дежурный междусобойчик в супружеской койке — для плебеев духа!» Мне претило это, но я была юна и влюблена, а он — известный, яркий, харизматичный, умеющий добиваться своих целей… Первый раз был самым тяжелым, но я справилась. А потом привыкла, уговаривая себя, что мой зрелый любовник настолько пресыщен женской лаской, что для полноценного интима нуждается в более сильных раздражителях. И если это не дам ему я, то непременно найдутся другие желающие.

Софья признается, что не ушла бы от своего кумира, если бы ситуация не усугублялась. Используя формулу «если хочешь быть со мной…», он склонял свою юную подругу ко все новым постельным экспериментам.

— Число участников нашего интима росло — вчетвером, затем свинг (обмен партнерами. — Авт.) целой компанией… Каждый раз я ломала себя. А потом за мной стал ухаживать обычный молодой человек, не из театральной среды. И я вдруг поняла, что моя «звезда» просто использует меня как молодое тело. Я попыталась с ним поговорить, но в ответ услышала, что «никто тебя ни к чему не принуждал, ты сама этого хотела». Тут я и поняла, что с возрастом извращения моего возлюбленного будут только усугубляться. Я смогла бросить режиссера и вскоре вышла замуж за того ухажера. У нас с мужем хорошо все, кроме интима, но это исключительно моя вина и боль. Видимо, бывший со своими экстремальными забавами что-то сбил в моей сексуальности: я не получаю удовольствия от «дежурного междусобойчика в супружеской койке», хотя муж — здоровый молодой мужчина…

31-летняя Оксана пожаловалась психологу, что муж создал вокруг нее полный вакуум:

— Еще перед свадьбой Игорь заявил: если я хочу быть с ним, то должна перестать общаться с ближайшей подругой юности. Тогда я списала это на ревность к моему прошлому и согласилась. Следующей стала подруга с работы Света. Муж считал ее «карьеристкой-феминисткой», которая «плохо на меня влияет». Каждый раз, сталкиваясь со Светой, муж вел себя так, что подруга стала его избегать, и общались мы исключительно в офисе. А вскоре я ушла в декрет, и офисная дружба закончилась сама собой. Потом настал черед Веры, мамы из нашего двора, с которой я сблизилась, катая вместе коляски. Игорь прицепился к тому, что Вера не замужем: мол, у нас разные жизненные ценности…

Оксана иногда возмущалась, но муж заверял, что заботится исключительно о спокойствии ее и ребенка. Женщина признается, что за 4 года супружеской жизни привыкла к постоянному диктату мужа и, возможно, в итоге смирилась бы, если бы дело не коснулось ее родной матери.

— Весь последний год я вообще ни с кем не общалась, кроме мужа, ребенка и мамы, которая помогает мне по дому. Именно она первая прямо сказала мне, что Игорь постоянно на меня давит, не считается с моими желаниями. Как-то он использовал свой любимый заход «если хочешь жить со мной, сделай так-то…» при моей маме. И она не выдержала и высказала ему, что семейного счастья шантажом не построишь. Игорь надулся, а недавно выдал мне: «Если не перестанешь таскать свою мать в наш дом, мы с тобой расстанемся».

52-летний Вадим жалуется друзьям, что жена Вика постоянно шантажирует его своими болезнями:

— Я очень люблю ее, но с возрастом она стала очень болезненной и капризной. Я всегда готов сочувствовать и помочь, но ей этого мало. Как-то я должен был уехать на неделю к сестре в другой город — помочь с ремонтом в квартире. Узнав об этом, Вика пожаловалась, что у нее «зашалило» сердце. А накануне намеченного дня моего отъезда и вовсе легла в постель и стала стонать. От «скорой» отказалась, но скорбно заявила: мол, ты, конечно, можешь спокойно уехать «по своим делам», но, возможно, мы видимся в последний раз… Тогда я, конечно, никуда не поехал. В другой раз Вике не понравился приезд к нам моих друзей, и она изобразила такую мигрень, что мы даже не смогли пообщаться. Я стал замечать, что Вика «заболевает», как только хочет от меня чего-нибудь добиться. Покупки, поездки — все происходит под угрозой ее «страшных заболеваний». Иногда так и подмывает ей сказать: «Да прекрати ты притворяться, просто попроси, я и так все сделаю!»

Анамнез насильника-шантажиста. В результате его манипулирования взрослый человек делает то, чего не хочет и не считает нужным. Шантаж в исполнении насильника может принимать разные формы: посулов («Если послушаешься, я устрою тебе золотые горы!»), навязчивой заботы («Я же для тебя стараюсь, хочу помочь!»), насаждения чувства вины и жалости («Это ты довел меня до сердечного приступа!»), мнимого разочарования («Я думала, что ты настоящий мужчина!») или бойкота («Я не буду с тобой разговаривать (спать, встречаться, пр.), пока ты это не сделаешь!»).

Обезоружьте его. Этот насильник привык, что жертва боится обидеть его отказом исполнить его требования, ведь тем самым она как бы заявляет, что готова остаться без него. А каждое очередное заверение в его незаменимости лишь стимулирует насильника этого типа к выставлению все новых условий. Не зря говорят: стоит однажды заплатить шантажисту, как он будет постоянно повышать ставки. От того, что вы не желаете делать, не бойтесь отказаться — вежливо, но твердо. Вы удивитесь, но ваш тиран никуда не денется. С первого отказа насильника-шантажиста, конечно, не вылечить. Но если вы проявите твердость, со временем он отвыкнет решать все вопросы своим излюбленным способом.

Поза 3: «Ща заору!»

Вид манипуляции: истерика.

56-летний Максим Викторович живет со своей супругой Татьяной Сергеевной, женщиной крутого нрава, уже более 30 лет. Несколько раз он был на грани развода, но каждый раз брал себя в руки, стараясь сохранить семью. Максим Викторович поделился с психологом, что его благоверная устраивает скандалы по бытовым пустякам по нескольку раз в неделю. Муж привык подробно отчитываться перед грозной супругой, покорно отвечая на вопросы: «Где тебя черти носили?», «Куда это ты снова намылился?» и «Почему ты опять бездельничаешь?»

— Когда она кричит, я отмалчиваюсь, а то еще больше заведется, — описывает свою реакцию муж. — Неприятнее всего, когда она попрекает и одергивает меня при посторонних. Но ругать ее за это бессмысленно, такой уж у нее характер. Она кричит, потому что внутренне тревожится за всех нас. Покричит-покричит и успокоится. Я же знаю: она сама переживает, что раскричалась. И потом старается загладить свою вину.

На вопрос психолога, зачем же он пришел, раз оправдывает свою жену, Максим Викторович ответил, что хотел бы выписать успокоительное… себе! Так как во время буйства любимой супруги у него подскакивает давление.

43-летняя Алла делится с подругами, что очень счастлива в своем втором браке. Проблема у нее всего одна: ее муж постоянно повышает голос:

— Он почти каждый вечер кричит, по любому поводу. Я понимаю, что это следствие его внутреннего состояния. Днем на работе перенервничает, а вечером дома отходняк. Я бы смирилась, но после работы тоже устаю и иногда срываюсь в ответ. И тогда начинается такой скандал, что до утра оба успокоиться не можем…

Анамнез насильника-истерика. Если он действительно не болен (повышенная раздражительность бывает следствием хронической усталости, скрытого невроза, защемления нерва или проблем с позвоночником), значит, крик — привычный для него инструмент привлечения внимания к своей персоне, что тоже является формой насилия. Своими повышенными тонами насильник вгоняет партнера в определенные рамки: боясь еще больше завести крикуна, тот забывает о собственных потребностях и планах и все его внимание достается насильнику. Чаще всего насильник-истерик вырастает из ребенка, вынужденного таким образом вымогать время и внимание вечно занятых родителей. Опытным путем малыш понимает: если он истерит, мама с папой начинают на него реагировать.

Обезоружьте его. В силу прошлого опыта насильник-истерик уверен: пока он кричит, вся жизнь партнера будет крутиться вокруг него любимого. Надо его в этом разубедить. Скажите, что не понимаете смысла сказанного в такой форме, и предложите вернуться к обсуждению, когда возбужденный собеседник успокоится. И в любом случае покиньте помещение в самом начале сцены. И так до тех пор, пока ваш тиран не поймет, что насиловать вас бесполезно.

Как распознать и справится с тираном и деспотом в отношениях

В современном обществе невозможно придерживаться тех же стандартов в построении семьи, что были в прошлые 18,19 века или раньше. В России были определённые правила семейной жизни, основанные на вере в бога и на тех функциях, которые выполнял каждый член семьи и общества. В обязанности мужчин входило: строительство дома, охрана этого дома, добывание средств существования, тяжёлая физическая работа. А на женские плечи выпадало: ведение домашнего хозяйства, воспитание детей и помощь мужу по необходимости. Сегодня у мужчин нет этих специфических функций, и мужчины и женщины одинаково работают и зарабатывают, создают совместный очаг, воспитывают детей. От мужчин не требуется тяжёлого физического труда. Но в душе, где-то очень глубоко, многие мужчины мечтают вернуть, то прошлое, где «…Подобает поучити мужем жен своих, с любовию и благоразсудным наказанием, жены мужеи своих вопрошают о всяком благочинии како душа спасти Богу, и мужу угодити, и дом свои добре строити и во всем ему покарятися, и что муж накажет то с любовию приимати и творити по его наказанию…» (Домострой). Очень часто такое желание возникает не только в душе, но и реализуется в семейной жизни. Здесь мужчина может проявлять себя как тиран и деспот. Тирания и деспотизм в семейной жизни являются таковыми, если один из супругов чувствует себя в постоянном напряжении и находится в состоянии непрекращающегося стресса. Это вызывается именно чрезмерными жесткими требованиями к партнёру. Например, нередки случаи, когда жена несётся домой после тяжёлого трудового дня, чтобы только, «не дай бог», муж ни пришёл с работы и ни обнаружил отсутствие ужина. Или частые мужские требования или претензии относительно «слишком яркой и вызывающей» одежды, коротких юбок, ненужных подруг и слишком долгого общения с ними. Представление таких людей о том, что есть женская и мужская работа относятся даже к воспитанию детей. То есть, «за детей отвечает мать». Хотя в наш информационный век, многие пересматривают свои взгляды на отношения мужчины и женщины в семье, на их функции.

Психолог бы отметил такие причины частых случаев психологической тирании и деспотизма: это может быть желание избавится от пресловутого «женского давления» (начиная от первого материнского наказания), может говорить о глубинном чувстве неуверенности. Если вы распознали в своём будущем спутнике жизни тирана, вам необходимо придерживаться некоторых правил:

  1. С таким человеком не стоит быть излишне эмоциональной. Если вам что-то не нравится, не обвиняйте в этом партнёра. Мужчины не любят быть виноватыми, и чтобы избавиться от этого чувства в них просыпается тиран, и начинает требовать от вас ещё больше.
  2. С партнёром, с выраженной потребностью в доминировании, следует избегать критики. Особенно не рекомендуется указывать на его недостатки или ошибки в присутствии посторонних людей.
  3. Нельзя отвечать на требования и придирки, своими требованиями. Это сразу направляет вас на путь «борьбы» и разрушает отношения. О своих пожеланиях лучше сообщать мягко, спокойно, а не в отместку за очередную претензию.
  4. Не следует обобщать. Например: «ты мне всю жизнь испортил», «я ничего, по твоему, не могу делать хорошо», «ты всегда мешаешь мне заниматься любимым делом».

Самое главное, начиная отношения с человеком, склонным к психологическим тирании и деспотизму, осознавать свои мотивы, значимость, и нужность этих отношений для себя. Если вы можете ответить себе на вопрос: «Зачем мне эти отношения?», то всё остальное – это дело принятия, адаптации прощения и любви. Но если придирки появились через много лет супружества, значит в вашей семье назрел конфликт, который необходимо разрешать самостоятельно или с помощью специалиста.

Тирания эмоций | Психология сегодня

Повторяющаяся проблема в современном дискурсе — это тирания эмоций над разумом как руководством к поведению. Его простейшая, самая грубая форма — это настойчивое требование в некоторых диалогах, что если кто-то чувствует себя оскорбленным, то эту эмоцию следует уважать, а не подвергать сомнению. Я согласен с тем, что слишком часто угнетатели подчиняют себе других, отрицая их эмоциональные реакции. «Ты слишком чувствителен», — говорят они, или «Ты не понимаешь шуток?» при защите своих микроагрессий.Угнетателям действительно не следует возлагать ответственность за решение того, что произошло. Но теперь это распространяется на постановку вопроса о том, правильно ли вообще слышал обиженный слушатель то, что было сказано, или же обиженный слушатель отличал контекст, в котором это было сказано, от контекста, воображаемого слушателем. Даже собака, по словам Грегори Бейтсона, отличается тем, что ее пинают, а не спотыкаются. Разве это слишком много, чтобы требовать от людей?

Наиболее коварно возвышение эмоций приводит к тому, что они диктуют другим, как они должны себя вести, чтобы освободить человека от чувств, которые ему не нравятся.Сообщения в Facebook о том, как вы должны и не должны разговаривать с людьми, иногда являются попыткой помочь сбитым с толку друзьям, но иногда они являются попыткой истолковать ситуацию так, как будто эмоция Калигулы, императора Рима, и все остальные должны преклоняться перед ней из-за страха. репрессий. Неудивительно, что люди, которые думают, что мир должен уважать их эмоции, так обижаются, когда получают корректирующую обратную связь! Вы думаете, что этот человек студент, а они думают, что Нерон поет своим придворным, где любой ответ, кроме восторженных аплодисментов, является преступлением, караемым смертной казнью.

Наше богатое общество устранило многие жизненные трудности для многих своих граждан, поэтому для многих людей худшее, что случается с ними в данный день, — это обида на их чувства. К тому, чтобы избежать этого, относятся с той же серьезностью, с какой мы относимся к худшему, что может случиться, — это смерть, увечье или недоедание. На самом деле, недоедание сложно; Американцы часто страдают как от переедания, так и от недоедания, потому что защитники здоровья не могут ранить чувства людей, говоря им, что они едят слишком много сладкой и обработанной пищи.Кроме того, я признаю, что поставщики этих продуктов обладают большой политической властью и так или иначе блокируют эти сообщения (судебный процесс против Опры) (концепция «позора для жира»). Я не говорю, что концепция фэтшейминга была создана производителями газированных напитков, чипсов и конфет; Я говорю это только потому, что они не додумались до этого первыми. Ни одна реклама газированных напитков не может соперничать с концепцией «позитивного отношения к телу» в том, что она сделала для продаж газированных напитков.

Я понимаю, что людям больно говорить им похудеть, и я согласен с тем, что делать это с неожиданными оскорблениями бессовестно, но ответ заключается в том, чтобы ограничивать комментарии на улице, а не ограничивать все сообщения, касающиеся ожирения.Эмоции в двух примерах (рассказанные незнакомцем или вашим врачом) схожи, поэтому они не являются хорошим руководством к тому, почему оскорблять незнакомцев неправильно, а поощрять похудение — правильно. (Скоро выложу пост о похудении психологически здоровым способом.)

Другим коварным примером стал недавний мем с просьбой к богатым родителям не говорить своим детям, что их дорогие игрушки — подарки Санты. Это заставляет детей из неблагополучных семей думать, что Санта не любит их так сильно, как детей из более богатых семей.Похоже, авторам и распространителям мемов даже не приходит в голову, что родители бедных детей могут просто сказать своим детям, что Санта-Клауса не существует. Вместо этого все должны быть организованы вокруг того, чтобы не заставлять других людей чувствовать себя плохо. Трудно сказать своим детям, что вы любите их за то, какие они есть, а не за то, что они особенные, когда родители вокруг вас говорят своим собственным детям, какие они особенные.

Я считаю, что эмоции — это не неудачные животные атавизмы; именно они делают нас способными к обучению и связывают нас вместе.Эмоциональные чувства в этом отношении подобны чувствам голода, жажды, похоти и холода, нашим основным мотиваторам. Общество зависит от отсрочки тех самых эмоций, которые нами движут. Привилегия эмоций подобна привилегии собственного голода или похоти, по существу нарциссический подход к удовлетворению, который оставляет других на милость собственных прихотей. Вместо того чтобы требовать подчинения своим чувствам, нам следует научиться управлять ими.

Когда-то было правдой, что у всех форм психотерапии есть одна общая черта: обсуждение (а не «подтверждение») эмоций, так что все пациенты научились лучше управлять своими чувствами, приветствуя их с любопытством, а не снисходительностью, и, через обсуждение, привыкая к функционированию в их присутствии.Разные теории объясняли это разными словами. Для некоторых воздействие эмоций удерживало их от запуска реакции «бей-беги»; для других принципы организации стали более реалистичными и инклюзивными, так что определенные эмоции не нарушали самосогласованность. Результатом всех видов терапии было то, что пациенты лучше распознавали свои эмоции, но и не реагировали на них с такой непосредственностью. Родители одинаково воспитывали детей. Существует огромная разница между обществом, которое, по сути, говорит: «Ты злишься, но тебе все равно нужно продолжать», и обществом, которое, по сути, говорит: «Ты злишься, и им не следовало делать то, что заставило ты злишься», а также между ответами: «Можем ли мы поговорить наедине о том, что между нами произошло?» и «Как ты смеешь обращаться со мной так, как будто я не член королевской семьи!»

Любовь — «краеугольный камень человечества» или «тирания»?

Как всегда, романтическая любовь остается проблемой для людей в 21 веке, и, возможно, нет более трудного занятия, чем успешное и счастливое управление отношениями, основанными на взаимно разделяемых сильных чувствах между двумя людьми.Жизнь в одиночестве сама по себе является сложным делом в наши дни, и добавление любви к другому человеку и, надеюсь, с ним еще одна вещь, к которой мы должны относиться с большой осторожностью.

Тогда зачем, спросите вы? «Это краеугольный камень нашей человечности», — прямо сказал Хара Эстрофф Марано в Psychology Today в 2004 году, думая, что «только любовь защищает нас достаточно, чтобы расти и меняться». Мы должны сделать вывод, что любовь должна стоить усилий, чтобы так много людей добровольно вступили в нее, несмотря на всю работу и связанные с этим риски, предполагая, что существует основная человеческая потребность быть частью чего-то большего, чем или вне себя.«Каждый, кто был на расстоянии вальса от него, читал Джейн Остин или Даниэль Стил, или слушал Фрэнка Синатру или Селин Дион, знает, что нет лучшего эликсира, чем любовь», — писал Марано, делая ставку на то, что она не исчезнет. в ближайшее время.

Различные взгляды на романтическую любовь

Наряду с нашей индивидуальной и коллективной любовной связью с любовью существовало, как это ни парадоксально, глубокое недоверие и антипатия к чувству. «Смертельное сочетание голливудской сентиментальности, викторианского романтизма и китча из свадебного журнала возложило на любовь невыносимое бремя», — написала Джудит Хертог в своем «не-валентинке», опубликованном в онлайн-издании New York Times в День святого Валентина 2019 года. , продолжая объяснять, как и почему некоторые люди возмущаются «тиранией идеального романа.

Многие женщины, особенно миллениалы (те, кто родился после 1980 года и первое поколение, ставшее молодым взрослым в 21 веке), на самом деле сопротивляются вступлению в серьезные отношения, потому что они могут быть связаны с любовью. Впрочем, в этом нет ничего нового. Еще в 1930-х годах некоторые ученые описывали романтическую любовь как эмоцию, за которую зрелые взрослые не должны цепляться. Такая любовь была пережитком детского воображения, заявляли они, и сентиментальным состоянием ума, не приносящим никакой пользы.Психотерапевты, в частности Альфред Адлер, также отвергали романтическую любовь, полагая, что без нее браки будут намного лучше.

Многие феминистки 1970-х годов, особенно Мэрилин Френч, утверждали, что романтическая любовь представляет собой реальную и реальную опасность для женской независимости и способности вести жизнь с реальным смыслом. Более поздние ученые, такие как Пеппер Шварц, привели убедительные доводы в пользу «брака сверстников», основанного на равенстве и «глубокой дружбе», а не на страсти и стереотипных гендерных ролях.Короче говоря, любовь в Америке была спорным, очень заряженным местом, одновременно агрессивно преследуемым из-за его эмоционального вознаграждения и столь же настойчиво избегаемым из-за хаоса, который он мог нанести чьей-то психике.

Пришло время покончить с тиранией пары | Саша Розенил

В последние десятилетия произошли огромные изменения в том, как мы проживаем наши близкие отношения. По мере того, как расширенная семья отошла от повседневной жизни, а нуклеарная семья ослабила свою власть, люди стали более свободны в том, что касается интимных отношений, которые им подходят.

Большая экономическая и социальная независимость женщин, а также изменение культурных ожиданий и личных желаний феминистскими и ЛГБТК+ движениями распространили среди населения идеалы равенства, свободы и самореализации. Развод стал проще, а законодательство о равенстве позволило большему количеству женщин жить независимо. Секс между мужчинами был декриминализован, а однополые браки легализованы. Это способствовало увеличению числа людей, которые живут и воспитывают детей в одиночестве, никогда не женятся, не разводятся и не живут отдельно от своих партнеров и открыто создают однополые партнерства.В 2020 году юридически или культурно больше не является обязательным для женщин или мужчин вступать в брак или оставаться в браке — быть или вести себя гетеросексуальным.

Тем не менее, на фоне этих радикальных потрясений в личной жизни становится все более очевидным один неизменный аспект культурного упорядочивания близости: наша жизнь по-прежнему глубоко определяется парной нормой. Это мощная и вездесущая сила — одновременно и социальная, и психологическая, — которая утверждает, что быть в паре — это естественный и лучший образ жизни.

В новой книге, соавтором которой я являюсь, мы исследовали четыре очень разные европейские страны – Великобританию, Болгарию, Норвегию и Португалию. Мы изучили правовые и политические рамки, регулирующие интимную жизнь в каждой стране, и провели подробные интервью с людьми из самых разных слоев общества и этнических групп. Мы обнаружили, что на фоне огромных преобразований в законодательстве, политике и образе жизни, несмотря на различия между местами и социальными группами, норма супружеской пары продолжает оказывать сильное и отнюдь не благотворное влияние на жизнь людей.Социальные движения, которые так сильно изменили гендер и сексуальность, в значительной степени не бросили ему вызов; и на самом деле она становится все более заметной и могущественной по мере увядания других норм интимной и семейной жизни. Более того, его вездесущность означает, что кому-либо очень трудно убежать.

В изученных нами странах быть в паре остается самой сутью «нормальности», чем-то фундаментальным для человеческого опыта социального признания и принадлежности. Правительства всех политических оттенков и общества любого рода почти повсеместно ожидают, поощряют, а иногда даже навязывают парные отношения.Ожидается, что хороший гражданин и респектабельный, успешный взрослый во всех четырех странах — да и в любой стране, которую вы можете рассмотреть, — должны быть частью пары. Быть вне пары — это во многих отношениях быть вне или, по крайней мере, на обочине общества.

Супружеская норма утверждает, что интимная/сексуальная диада является базовой единицей социальной жизни. Он действует через законы и политику, которые предполагают и отдают предпочтение супружеским парам, что имеет множество экономических последствий с точки зрения доступа к социальным пособиям, пенсиям, наследованию и жилью.Это работает через запреты, ожидания и неформальные социальные санкции семьи, друзей и коллег, которые поощряют и уговаривают разлученных к паре. И это увековечено культурными представлениями о хорошей жизни как совместной жизни, из-за чего трудно представить себе возможность удовлетворения за пределами обычного спаривания.

Пара норм также усваивается и вплетается в наше самоощущение. Оно является частью нашего «нормативного бессознательного», так что несоответствие слишком часто вызывает чувство стыда, вины, разочарования и беспокойства у несвязанных друг с другом людей.Но на самом деле отклонения от супружеской нормы широко распространены. Многие из нас проводят большую часть своей жизни в одиночестве, и нас может мучить чувство неудачи и страдания из-за того, что мы не живем в соответствии с идеалами супружеской нормы. Это может подтолкнуть к отчаянному стремлению исправить ситуацию, поскольку люди ищут комфорта и социальной интеграции, которые, по их мнению, можно найти с партнером.

Но есть все более громкая и уверенная в себе когорта людей, которые активно бросают вызов парной норме. Мы нашли примеры людей во всех странах, которые создавали новые образы жизни и любви, которые вместо этого сосредотачивались на поиске удовлетворения и безопасности в дружбе, сообществе и заботе о себе.Например, Вера, «одинокая» гетеросексуальная женщина в возрасте около 40 лет, живущая в Лиссабоне, нарушила нормы семейной жизни, решив разделить свою семейную жизнь со своим лучшим другом, геем, которого она игриво называла своим «мужем». А у Ванессы в Лондоне к тому же возрасту было несколько неудовлетворительных отношений, и теперь она считала свою близкую подругу самым важным человеком в своей жизни, настолько, что они подумывали оформить свои отношения через гражданское партнерство. позволяя им пользоваться защитой и признанием, доступными для сексуальных пар.Пол, «счастливо женатый» гей из Осло, отверг культурные представления о моногамии и романтической любви, присущие супружеской паре, признав, что он никогда не был влюблен в своего мужа и что они оба наслаждались сексуальными отношениями с другими мужчинами.

С тех пор, как мы провели это исследование, пандемия Covid-19 привела к значительному усилению нормы супружеских пар и по-новому высветила стигматизацию и маргинализацию, с которыми сталкиваются те, кто традиционно не состоит в паре. Изоляция принудительно меняет сексуальную и интимную жизнь, прерывая физическую связь между людьми, которые не живут вместе.Люди, живущие сами по себе, были предметом большого беспокойства и жалости со стороны тех, кто считает себя успешно состоящими в браке, однако признание необходимости правового обеспечения для тех, кто не живет с партнером, через введение концепция пузырей поддержки.

Существует острая необходимость выйти за рамки нормативности пар. Вопрос, который следует задать, заключается в том, что для общества будет означать прекращение пропаганды супружеской пары превыше всего и вместо этого работа над уменьшением негативного воздействия парной нормы? Мы предлагаем переосмыслить государство всеобщего благосостояния, чтобы оно стало более «дружественным к одиноким людям», и начать думать о том, как можно было бы расширить международные конвенции по правам человека, чтобы поставить право на полноценную одинокую жизнь рядом с правом на семейную жизнь.Пришло время освободиться от цепкой хватки парной нормы на благо всех нас, независимо от того, состоите вы в паре или нет.

  • «Стойкость супружеской нормы: интимные режимы гражданства в меняющейся Европе», Саша Розенейл, Изабель Кроухерст, Тон Хеллесунд, Ана Кристина Сантос и Мария Стойлова, опубликовано UCL Press

Решительный Умф: Тирания Отношений

Все отношения — романтические, дружеские, рабочие — предполагают определенные требования: вы будете реагировать определенным образом в определенное время.

Таким образом, отношения всегда рискуют стать тираническими. Большинство рабочих отношений, например, жестоки в своем диктате: будь здесь каждое утро в 8:45! Боже мой, если бы друг или подруга потребовали этого от меня, они бы ни хрена бы больше не были моим другом или девушкой. Конечно, это лишь самое очевидное требование рабочих отношений. Это также диктует, что вы носите, как проводите свой день, что вы можете сказать.

Теперь рабочие отношения основаны на финансовом договоре: я соглашусь на эти условия в обмен на деньги.Если бы только все отношения имели такие четкие условия отдачи и получения! (Я не говорю, что эти рабочие отношения хороши или справедливы — просто условия обмена относительно ясны.)

Существует определенный дискурс дружбы, который говорит: «Я всегда буду рядом с тобой». Это прекрасно; это любовь, однозначно. Но каковы пределы «всегда» и «там», не говоря уже о «для вас»? Должен ли я выслушивать мучительные подробности твоей последней ссоры с женой? Возможно, если это была особо крупная драка с последствиями, а такие вещи случаются редко.Но теперь я уточнил термин «всегда», потому что, если вы много ссоритесь со своей женой и отказываетесь изменить эти отношения, вы сошли с ума, если думаете, что я выслушиваю бессмысленные подробности.

А еще есть термин «для вас»: действительно ли вам полезно слушать такие глупости? Или наш контракт подразумевает, что я не только буду там, но и буду работать, чтобы сделать вас лучшим человеком, каким вы можете быть? Если это так, то я скажу: «Разорвитесь с этим браком или измените его, но вы не можете беспокоить меня этими подробностями, чтобы выговориться, чтобы вернуться к тому же старому дерьму.То есть иногда дружба может потребовать говорить и делать вещи, которые кажутся жестокими, но которые «для тебя».

А что такое «быть там»? пойди с этим другом сегодня вечером, даже если я устал и хочу остаться дома». Это тирания и, следовательно, для меня выходит за рамки дружбы. Друг — это человек, от которого всегда можно отмахнуться именно потому, — что, без сомнения, звучит как противоречие… Но дружба настолько глубоко уважает другого человека, что ни одна из сторон не нуждается в беспощадном подтверждении: дружба основывается не на нужде, а на уважении и радости.

Это сводило с ума мою бывшую жену — она говорила, что мне так-то и так-то звонили, а я не перезванивал. Она не могла этого понять. Но для меня это было так ясно: если я должен перезвонить человеку, он не друг, а обязательство, которое нужно сбросить. Если его волнует, что я не перезвонил ему, он тоже не друг. Для меня друг — это единственный человек, от которого всегда можно отмахнуться. Но поскольку это изменяет условия «всегда», которые мы считаем само собой разумеющимися в наших контрактах о дружбе, как выразились чувства моего бывшего, я склонен выглядеть, ну, мудаком — но только для людей, которые не являются моими друзьями, так что делать Мне не все равно?

Друг для меня питает и вдохновляет.В тех редких случаях, когда мне кто-то нужен, я знаю, что они будут рядом. Но если мне нужно было, чтобы они все время слышали, как я квачу, скуллю или плачу, то, блять, я не выполняю свою часть контракта: я высасываю их, а не подпитываю. Я становлюсь тираническим вампиром, высасывающим жизненные силы, а не подпитывающим их. Я беру, но не даю — а давать здесь не значит торговать сочувствующими ушами. Давать в дружбе означает давать топливо для идей, для жизненной силы, для жизни.

Романтические отношения, конечно, самые тяжелые — когда их должно быть меньше всего.Предположительно, если есть любовь, то есть и желание позволить другим быть, уважение к их сложности. Но в нашей культуре романтика основывается на условиях тирании: всегда быть вместе и всегда думать о другом в первую очередь. «Ты меня дополняешь» — самая коварная и вопиющая посылка. Что касается меня, я хочу, чтобы мои любовники были завершены, прежде чем я пересплю с ними.

Условия романтических отношений предписаны и четко очерчены: вы проводите время вместе, значит, живете вместе, размножаетесь вместе, умираете вместе.Но разве это единственные условия романтических отношений? Ты должен дополнить меня? Не могли бы мы оба уже быть совершенными — и держаться вместе, чтобы сделать друг друга лучше, мудрее, умнее, сильнее? Можем ли мы быть вместе из желания вместо потребности ?

Я возвращаюсь к условиям, которые я требую от дружбы: друг должен подпитывать и вдохновлять меня, а не истощать. Я прошу — нет, я требую — того же самого от романтики. Должны ли мы быть чем-то одним, а не двумя вместе? Должны ли мы жить вместе — или, возможно, совместная жизнь порождает привычки и слабость и делает друг друга слепыми к великолепию жизни? Разве любовь не лучше всего достигается легким физическим удалением?

Я полагаю, что у меня много пунктов, но это мой главный: условия отношений, условия отдачи и получения — это то, что нужно исследовать, а не принимать.Поскольку установленные условия имеют тенденцию истощать большинство сторон жизни, когда отношения, когда они хорошо выкованы, освобождают, а не ограничивают.

Мнение: Пришло время положить конец тирании пары | Новости ЛЧ

Норма пары оказалась живучей перед лицом огромных социальных изменений. Но все чаще люди бросают ему вызов, утверждает профессор Саша Розенейл (декан факультета социальных и исторических наук UCL).

В последние десятилетия произошли огромные изменения в том, как мы проживаем наши близкие отношения.По мере того, как расширенная семья отошла от повседневной жизни, а нуклеарная семья ослабила свою власть, люди стали более свободны в том, что касается интимных отношений, которые им подходят.

Большая экономическая и социальная независимость женщин, а также изменение культурных ожиданий и личных желаний феминистскими и ЛГБТК+ движениями распространили среди населения идеалы равенства, свободы и самореализации. Развод стал проще, а законодательство о равенстве позволило большему количеству женщин жить независимо.Секс между мужчинами был декриминализован, а однополые браки легализованы. Это способствовало увеличению числа людей, которые живут и воспитывают детей в одиночестве, никогда не женятся, не разводятся и не живут отдельно от своих партнеров и открыто создают однополые партнерства. В 2020 году юридически или культурно больше не является обязательным для женщин или мужчин вступать в брак или оставаться в браке — быть или вести себя гетеросексуальным.

Тем не менее, на фоне этих радикальных потрясений в личной жизни становится все более очевидным один неизменный аспект культурного упорядочивания близости: наша жизнь по-прежнему глубоко определяется парной нормой.Это мощная и вездесущая сила — одновременно и социальная, и психологическая, — которая утверждает, что быть в паре — это естественный и лучший образ жизни.

В новой книге, соавтором которой я являюсь, мы исследовали четыре очень разные европейские страны – Великобританию, Болгарию, Норвегию и Португалию. Мы изучили правовые и политические рамки, регулирующие интимную жизнь в каждой стране, и провели подробные интервью с людьми из самых разных слоев общества и этнических групп. Мы обнаружили, что на фоне огромных преобразований в законодательстве, политике и образе жизни, несмотря на различия между местами и социальными группами, норма супружеской пары продолжает оказывать сильное и отнюдь не благотворное влияние на жизнь людей.Социальные движения, которые так сильно изменили гендер и сексуальность, в значительной степени не бросили ему вызов; и на самом деле она становится все более заметной и могущественной по мере увядания других норм интимной и семейной жизни. Более того, его вездесущность означает, что кому-либо очень трудно убежать.

В изученных нами странах быть в паре остается самой сутью «нормальности», чем-то фундаментальным для человеческого опыта социального признания и принадлежности. Правительства всех политических оттенков и общества любого рода почти повсеместно ожидают, поощряют, а иногда даже навязывают парные отношения.Ожидается, что хороший гражданин и респектабельный, успешный взрослый во всех четырех странах — да и в любой стране, которую вы можете рассмотреть, — должны быть частью пары. Быть вне пары — это во многих отношениях быть вне или, по крайней мере, на обочине общества.

Супружеская норма утверждает, что интимная/сексуальная диада является базовой единицей социальной жизни. Он действует через законы и политику, которые предполагают и отдают предпочтение супружеским парам, что имеет множество экономических последствий с точки зрения доступа к социальным пособиям, пенсиям, наследованию и жилью.Это работает через запреты, ожидания и неформальные социальные санкции семьи, друзей и коллег, которые поощряют и уговаривают разлученных к паре. И это увековечено культурными представлениями о хорошей жизни как совместной жизни, из-за чего трудно представить себе возможность удовлетворения за пределами обычного спаривания.

Пара норм также усваивается и вплетается в наше самоощущение. Оно является частью нашего «нормативного бессознательного», так что несоответствие слишком часто вызывает чувство стыда, вины, разочарования и беспокойства у несвязанных друг с другом людей.Но на самом деле отклонения от супружеской нормы широко распространены. Многие из нас проводят большую часть своей жизни в одиночестве, и нас может мучить чувство неудачи и страдания из-за того, что мы не живем в соответствии с идеалами супружеской нормы. Это может подтолкнуть к отчаянному стремлению исправить ситуацию, поскольку люди ищут комфорта и социальной интеграции, которые, по их мнению, можно найти с партнером.

Но есть все более громкая и уверенная в себе когорта людей, которые активно бросают вызов парной норме. Мы нашли примеры людей во всех странах, которые создавали новые образы жизни и любви, которые вместо этого сосредотачивались на поиске удовлетворения и безопасности в дружбе, сообществе и заботе о себе.Например, Вера, «одинокая» гетеросексуальная женщина в возрасте около 40 лет, живущая в Лиссабоне, нарушила нормы семейной жизни, решив разделить свою семейную жизнь со своим лучшим другом, геем, которого она игриво называла своим «мужем». А у Ванессы в Лондоне к тому же возрасту было несколько неудовлетворительных отношений, и теперь она считала свою близкую подругу самым важным человеком в своей жизни, настолько, что они подумывали оформить свои отношения через гражданское партнерство. позволяя им пользоваться защитой и признанием, доступными для сексуальных пар.Пол, «счастливо женатый» гей из Осло, отверг культурные представления о моногамии и романтической любви, присущие супружеской паре, признав, что он никогда не был влюблен в своего мужа и что они оба наслаждались сексуальными отношениями с другими мужчинами.

С тех пор, как мы провели это исследование, пандемия Covid-19 привела к значительному усилению нормы супружеских пар и по-новому высветила стигматизацию и маргинализацию, с которыми сталкиваются те, кто традиционно не состоит в паре. Изоляция принудительно меняет сексуальную и интимную жизнь, прерывая физическую связь между людьми, которые не живут вместе.Люди, живущие сами по себе, были предметом большого беспокойства и жалости со стороны тех, кто считает себя успешно состоящими в браке, однако признание необходимости правового обеспечения для тех, кто не живет с партнером, через введение концепция пузырей поддержки.

Существует острая необходимость выйти за рамки нормативности пар. Вопрос, который следует задать, заключается в том, что для общества будет означать прекращение пропаганды супружеской пары превыше всего и вместо этого работа над уменьшением негативного воздействия парной нормы? Мы предлагаем переосмыслить государство всеобщего благосостояния, чтобы оно стало более «дружественным к одиноким людям», и начать думать о том, как можно было бы расширить международные конвенции по правам человека, чтобы поставить право на полноценную одинокую жизнь рядом с правом на семейную жизнь.Пришло время освободиться от цепкой хватки парной нормы на благо всех нас, независимо от того, состоите вы в паре или нет.

Эта статья была первоначально опубликована в The Guardian в субботу, 14 ноября 2020 г.

Ссылки


Эстер Перель борется с «тиранией позитива»

Вы начинаете говорить: «Чего я жду? Давайте жить вместе. У нас будут дети, которых мы так хотели. Давай поженимся.Давай двигаться.» Или: «Я ждал достаточно долго. Я ухожу отсюда. Это больше не приемлемо для меня». Он идет в этих двух направлениях. Это то, чего я хочу и чего я больше не хочу.

Итак, в данный момент, большинство моих коллег, мы говорим о лавине срывов, произошедших в отношениях, и их последствиях. Я бы сказал, что было много разных нарушений. Разрушение границ: люди никогда не работали так усердно, и им приходилось превращать свой дом в спортзал, ресторан, офис, школу и все это, сидя на одном стуле.Это было настоящим испытанием для людей.

Почему нам так трудно удерживать все наши личности одновременно в одном пространстве?

Точно так же нам нужна реальность и воображение, нам нужна основательность и нам нужны приключения, нам нужна структура и спонтанность. Наши правила структурируют нас, и эти правила структурированы во времени и в пространстве. Вы пришли на работу этим утром, вы оделись определенным образом, который имел для вас смысл, это отличается от того, если вы идете в спортзал, это отличается от того, если вы идете в клуб.Одежда соответствует месту, куда вы идете, зданию, в которое вы входите, тому, как вы себя ведете. Правило — это сложный набор вещей, который вас организует. Это дает вам представление о том, как себя вести, что делать, как думать, как относиться к людям. Когда у тебя ничего из этого нет — ты партнер, родитель, любовник, друг, сын, сотрудник, менеджер — и все это происходит за одним столом в одних и тех же спортивных штанах, это становится похоже на туман. Вы начинаете испытывать своего рода летаргию. Вы начинаете терять удовольствие от того, что делаете.

Мне кажется, что это может быть момент, когда мы можем начать осознавать все личности, которые мы играем, и, возможно, действительно стать более сознательными или осознавать эти роли здоровым образом.

Да. Во-первых, многие люди замедлились настолько, что могли обратить внимание. Люди стали более наблюдательны за ритмами своей жизни — деревьев вокруг них, если на то пошло. Мы замедлились впервые за долгое время. С начала 1900-х все, что мы делали, ушло быстро.

Кроме тех моментов, когда вы сидите в моменты осознанности. Все эти вторжения осознанности и медитации в западную культуру являются ответом на степень ускорения, которое испытала наша культура.

Что вы думаете об американском императиве быть счастливым?

Раньше счастье принадлежало загробной жизни. В раю. Люди страдали на земле, особенно добрые христиане, чтобы, может быть, потом получить награду. Это первый случай в истории, когда вы спрашиваете западных родителей, чего они хотят для своих детей, и первое, что они говорят: «Я хочу, чтобы они были счастливы.Они не говорят: «Я хочу, чтобы они были здоровы, живы», потому что детская смертность снизилась. Они не говорят: «Я хочу, чтобы они были хорошими людьми». Я хочу, чтобы они были счастливы.»

Любовь и Тирания | Доктор Билл Клоук

Хосе пришел ко мне в офис в клочьях. Он был полностью опустошен. Он так хотел любить, но изо всех сил пытался быть любящим. Он искал отношений, но постоянно был втянут в бурные драмы о том, что он считал пренебрежением, предательством и откровенными неудачами.Он должен был дать им знать, это было его праведным долгом сообщить. Ему нравилось быть выше и иметь право. Он был прав, и, клянусь Богом, они были абсолютно неправы.

Его жена Аннабель любила природу и часто ходила в походы в лес за их домом. Она пренебрегала некоторыми домашними обязанностями, что бесконечно раздражало Хозе. Он работал, а она должна была заниматься домом. Он ругал ее, кричал и кричал, но поведение осталось. Она не могла сказать ему, что боится его. Она была в ужасе от его гнева и карающего молчания.Она чувствовала себя в ловушке, оскорбленной и заброшенной. Однажды она ушла в лес и не вернулась.

Как она могла оставить его в таком состоянии? Он понятия не имел. То, что произошло дальше, удивило его. Я сказал: «Почему она могла остаться, она была заключенной». Он встал, чтобы уйти, но я мягко попросила его сесть. Я объяснил, что его праведный гнев создал тираническую тюрьму. Она не могла сказать ему, потому что он мог бы сделать, если бы она сказала. Она не могла доверить ему свою правду. В жизненной ситуации деваться некуда.Никакого выхода, кроме как не говорить ничего, что могло бы спровоцировать другого человека или найти способ уйти. Я вижу это, когда спрашиваю партнеров, смогли ли они выразить своему партнеру то, что говорят мне. Они часто восклицают: «О нет, я не могу этого сказать, это будет третья мировая война». Это момент, когда я знаю, что это тирания.

Когда люди живут в одном доме, один или другой или оба могут угнетать с использованием гнева, напряжения, замкнутости или оскорблений для осуществления контроля. Жестокое обращение может быть определено как эмоциональное, физическое, сексуальное или пренебрежение.Это может быть связано с желанием манипулировать или с неспособностью регулировать негативные эмоции. В любом случае это создает ужасную ситуацию, потому что они знают, что это произойдет, это только вопрос времени. Жить в таких бедствиях в лучшем случае сложно, и жертва такого обращения должна ходить по яичной скорлупе и принимать крайние меры, чтобы избежать конфликта.

Сьюзен Джонсон, автор книги «Обними меня крепче » и создатель терапии для пар под названием «Эмоционально-ориентированная терапия », однажды сказала, что в конфликте «женщины плавают, а мужчины тонут.Бывает так, что некоторые, часто нарциссические женщины, подсознательно понимают, что их мужья сделают все, чтобы сохранить мир. Они используют гнев как форму манипуляции, чтобы получить то, что они хотят или не могут получить никаким другим способом. Это начнется с какого-то легкого или разрыва связи; они не слушают и не отвечают на просьбы или требования. Это вызывает гневную атаку с такой же защитной реакцией. Они попали в ловушку и выхода нет. Этот негативный цикл продолжается и продолжается.

Как же тогда парам преодолеть тиранию гнева и оскорблений, чтобы они могли чувствовать себя в безопасности, чтобы говорить правду и общаться? Конечно, это никогда не бывает легко, потому что корни гнева и разочарования уходят далеко в прошлое, и они являются привычками, усвоенными в нашей семье. Итак, первым шагом всегда является осознание и понимание того, что происходит. Если пары могут научиться слушать и отвечать, выражая свое понимание того, что говорится, это имеет большое значение для прекращения негативного цикла. Однако он не принимает во внимание необходимость для некоторых людей манипулировать гневом.Это нарциссическая черта, от которой нелегко избавиться. Проблемы, которые вызывают закрытие или гневные ответы, одинаково сложны. Страх быть разоблаченным как слабый, нежелание реагировать, потребность в секретности или желание наказать через пассивность — все это механизмы возмездия и страха.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.