В отношениях всегда виноваты оба: ложь, которая мешает тебе быть счастливой

Содержание

Отношения Мужчины И Женщины|8 Хороших Советов Психолога

виноват он или… оба? Как избежать ссоры?

Вы знакомы не первый день, но никак не можете договориться друг с другом? Постоянно ссоритесь, хотя понимаете, что во многих случаях конфликта можно было бы избежать?

Конечно, размолвки случаются во всех парах. Но если ссоры возникают регулярно, да еще и «на ровном месте», – это серьезный повод задуматься над происходящим. Со временем конфликты могут войти в привычку, ведь все мы привыкаем к определенному укладу в отношениях, смиряемся и начинаем думать, что «другие тоже так живут». Невысказанные обиды и претензии накапливаются, одно накладывается на другое, и наступает момент, когда все это выливается в грандиозный скандал. Либо просто приводит к разрыву отношений.

Если оба варианта вам не подходят — пора действовать!

Хороший партнер нажимает на самые больные точки

Вполне предсказуемо, что люди, состоящие в близких отношениях, в определенный момент вскрывают самые глубокие раны друг друга и нажимают на самые больные точки. Я убеждена, что это признак хороших и серьезных отношений. Есть этап, когда мы начинаем видеть в другом ужасного черствого эгоиста, человека, на которого нельзя положиться, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться. И мы убеждены, что именно ЕМУ нужно измениться ради отношений!

Будьте уверены: хороший, правильный партнер нажмет именно на больные точки. Раны, которые открывает близкий человек, всегда являются нашими собственными детскими травмами. Тот, кого мы бессознательно опознаем в своем оппоненте в момент ссоры, — это жестокий родитель, строгий учитель или другой важный человек из нашего детства. Мы не понимаем, как этот человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль.

«Он меня совершенно не слышит, не понимает, не любит…» — в сердцах восклицает обиженная сторона.

Увы, такова природа отношений. И следовательно, каждому из нас необходимо прорабатывать ситуации, в которых возникают обида и боль.

Метод быстрых изменений личности

Мой терапевтический опыт работы с методом БЫСТРЫХ ИЗМЕНЕНИЙ личности RPT (Rapid Personal Transformation) показывает, что человек, осознавший свои детские травмы, может их исцелить. Когда вы увидите первопричину своих негативных эмоций, вы перестанете растрачивать энергию на драму, защиту или какую-либо другую реакцию, а вместо этого проделаете необходимую внутреннюю работу по изменению своего отношения к ситуации. Ваша задача состоит в том, чтобы чувствовать и выражать свои чувства, а не пытаться изменить другого человека. Если вы видите в другом не личность, а проблему и концентрируетесь лишь на том, чтобы показать оппоненту, насколько он не прав, — шансов построить гармоничные отношения очень мало.

Кто виноват и что делать?

Не стоит обольщаться: другого человека вы не измените. Таким образом, у вас есть лишь два варианта: отказаться от мужчины или вдохновить его на изменения своим поведением, стать инициатором перемирия.

Для начала следует признать, что конфликтную ситуацию в паре создают оба. А значит, и виноваты в ссоре тоже оба.

Чтобы избежать ссор, соблюдайте несколько важных правил.

Правило №1: говорите все четко и ясно.

Хотите, чтобы любимый встретил вовремя и в нужном месте? Скажите ему об этом четко и внятно. Недосказанные слова — самая распространенная причина конфликтов. Нам, женщинам, зачастую кажется, что все понятно само собой, и вообще, мужчина должен предугадывать наши мысли. Мы обижаемся, если он не угадал желание пойти в кино по одному вскользь брошенному взгляду на афишу.

Если ваш мужчина забывчивый или очень занятой, обезопасьте себя от испорченного настроения — отправьте ему смс и внимательно прочитайте ответ!

Правило №2: выбирайте подходящее время для общения.

Не пытайтесь поговорить с любимым на серьезную тему, когда он вернулся раздраженным или уставшим, когда он чем-то увлечен, например, смотрит футбол или интересный фильм.

Хотите обсудить что-то важное? Поинтересуйтесь, не занят ли любимый, готов ли уделить вам внимание.

Не стоит начинать разговор со слов: «Дорогой, думаю, моя идея тебе не понравится» или «Нам нужно серьезно поговорить». В этот момент мужчина напрягается и уходит в глухую оборону, понимая, что сейчас от него потребуют что-то неприятное. Таким образом, вы заранее провоцируете ссору.

Правило №3: не раздувайте проблему на ровном месте.

Да, он не любит ходить в гости к вашей маме. Но вы всегда можете найти компромисс. Придумайте для него какой-то бонус. Например: «Сегодня идем к моей маме, а завтра — с друзьями в боулинг».

Правило №4: берегите свои секреты.

Честность и искренность в отношениях очень важны, но не стоит раскрывать все свои секреты. Не рассказывайте любимому про мужчин из прошлого. И не выспрашивайте у него подробности личной жизни до вас. Так вы сбережете нервы и себе, и ему.

Как правильно вести разговор?

Установите правила разговора

Говорите по очереди.
Не оправдывайтесь.
Постарайтесь избегать упреков и претензий, говорите о своих желаниях и чувствах. Например: «Я чувствую обиду, я расстраиваюсь» вместо «Ты обижаешь меня, ты не прав!»
Задавайте уточняющие вопросы. Например: «Что я могла бы сделать, чтобы ты чувствовал мое внимание?» или «Что мы можем сделать, чтобы у нас было больше общих интересов?»
Помните, что и ваши, и его потребности одинаково важны.

Спокойный диалог, а также соблюдение договоренностей после него помогут вам настроиться на волну мирного и конструктивного решения проблем.

Говорить и делать только хорошее

Что вы рассказываете о любимом человеке своим подругам, коллегам, маме? Жалуетесь на него и перечисляете все его недостатки?

Совет: попробуйте вообще не включать окружающих в вашу личную жизнь, тем более в трудный период.

Лучшее, что вы можете сделать, — сосредоточиться на мысли: а почему вы вместе? Что этот человек привносит в вашу жизнь? Если вам стоит титанических усилий заметить в нем что-то хорошее и относиться к нему, как к самому лучшему мужчине, то зачем вам такие отношения?

Обычно женщины думают так: «Мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее». А попробуйте действовать от обратного: делать друг другу хорошее, чтобы вернуть любовь. Придумайте простые ритуалы, например, говорите мужчине «Я люблю тебя» перед сном, называйте друг друга трижды в день ласковыми словами или обнимайте 10 раз в день, и посмотрите, что произойдет со временем.

Что делать, если партнер не идет на контакт?

Но бывает так, что партнер не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены сдаваться, то можете попробовать еще один действенный метод.

Он неласков? Помогите ему эмоционально расслабиться после работы, поддержите его.
Он не хочет работать? Перестаньте пахать за двоих (иначе, зачем работать ему?), спокойно и без претензий скажите, что ваша семья будет жить так, как решит он.

Он вас обидел? Все равно приготовьте ему обед.
Он очень жадный? Попробуйте делиться с ним своими переживаниями и эмоциями, станьте менее скрытной, ведь материальная жадность и недоверие мужчины — это не что иное, как следствие скрытности женщины.

Покажите ему, что с вашей стороны проблем больше нет — вы его любите и создаете надежное, безопасное пространство. Если же мужчина по-прежнему пассивен и является инициатором ссор, задумайтесь, а стоят ли такие отношения ваших сил, эмоций и времени?

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Когда два человека ссорятся, всегда оба виноваты ▷ Socratify.Net

Энистон Дженнифер — цитаты, афоризмы, высказывания, фразы

Дженнифер Джоанна Энистон — родилась 11 февраля 1969 года, Шерман-Окс, Калифорния, США. Американская актриса. Удостоена премий «Эмми» и «Золотой глобус». Обладательница именной звезды на Голливудской Аллее Славы. Снялась в сериале — «Друзья»; фильмах — «Мисс Переполох», «Несносные боссы 1, 2», «Мы — Миллеры», «Жажда странствий», «Притворись моей женой» и др.

Цитаты, афоризмы, высказывания, фразы — Энистон Дженнифер

Нужно меньше думать, больше жить.

Если ваши отец и крестный — актеры, это что-то да значит.

Родители убедили меня в том, что я — лучшее, что есть в Голливуде.

Хочу однажды проснуться и сказать самой себе: «Я заслужила все это».

Очень советую: рассчитывайте только на себя. Но если предлагают помощь — принимайте.

В мужчине главное — справедливость, благородство, порядочность, доброта и чувство юмора.

Настоящая любовь дает тебе силы вынести все — даже ежедневное отражение себя в зеркале.

Не стройте железобетонные планы. Всегда предполагайте, что обстоятельства могут измениться.

Люблю подурачиться и посмеяться над собой. Никогда в жизни не относилась к себе слишком серьезно.

Любовь — понятие относительное. Сегодня любовь со мной, а завтра смотришь: уже у Анджелины Джоли.

В детстве и ранней юности я мечтала не о том, чтобы быть известной, а прежде всего о том, чтобы быть счастливой.

Даже для красной дорожки я одеваюсь так, чтобы мне было комфортно. Идеальное платье — это как будто длинная майка.

Если ты несчастлива, можно стать счастливой. Счастье — это твой собственный выбор. Я уверена в этом на сто процентов.

Отношения касаются двоих, и в ссоре всегда виноваты оба. Все, что ты можешь сделать, — это исправить собственные ошибки.

У меня всегда была одна цель: дать людям возможность пережить те чувства, которые я сама испытываю, находясь в кинозале.

В моей семье творилось черт знает что: родители развелись, им было не до меня. Актерство превратилось в технику выживания.

Мужчины и женщины совершают столько странных поступков, столько ошибок. А ведь главное — признаться себе, что ты хочешь любви.

Нельзя отчаиваться, если чему-то суждено сбыться — значит, сбудется. Я соглашусь с любым планом, который подготовила для меня судьба.

У меня иногда такое ощущение, что людям просто хочется втоптать в грязь женщину, если она успешна, красива и не боится озвучивать свое мнение.

Отношения — это всегда сотрудничество, где все вопросы нужно обсуждать, говорить о своих желаниях прямо и не ждать, что твой партнер прочитает твои мысли.

Мне неприятен созданный таблоидами образ «бедняжки Джен, которая так несчастна в любви». Сама я считаю, что в любви и личной жизни в целом мне очень повезло.

Мы живем в такое время, когда выливание грязи на людей в Интернете или в таблоидах стало уже чем-то сродни спорту. Мы все те же задиристые дети, только подросшие.

Я очарована таинством процесса создания фильма, всем тем, что происходит с момента, когда начинаются съемки, и до мгновения, когда вы видите результат. Это волшебно.

Я не в состоянии реагировать на все, что пишут и говорят обо мне в прессе. Единственное, что я могу, — спокойнее относиться к тому, как люди воспринимают меня и мою жизнь.

Можно сказать, у меня есть униформа, и я никогда от нее не отказываюсь. Джинсы, танкетка, майка на тонких лямках. Вечером я меняю белую майку на черную и добавляю цепи. Все.

Это довольно странно – пытаться отделить личную жизнь от публичной, потому что так или иначе все всплывает на поверхность, причем в таком извращенном виде, что просто диву даешься.

Когда тебе за 40, ты чувствуешь себя так, как должен был чувствовать в 25: тебе комфортно — и физически, и душевно, ты доволен жизнью и спокоен, даже если на пути возникают препятствия.

Думая, что что-то будет длиться вечно, мы ожидаем слишком многого и испытываем слишком сильное давление. Так бывало и со мной, я тоже думала: «Я попала в сказку! Все должно быть идеально!»

Меня вдохновляют женщины, которые совмещают карьеру и материнство. Почему я должна в чем-то себя обделять? Я всегда хотела детей, но и от карьеры никогда бы не отказалась. Хочу все и сразу.

Я 9 лет работала в коммерческом проекте, и он дал мне самую большую роскошь — свободу выбора. У меня достаточно денег, чтобы сниматься в фильмах, которые мне действительно нравятся, не заботясь о сумме гонорара.

Мы, женщины, постоянно жалуемся, что мужчины стали избалованными и не делают ничего для развития отношений. Но, по сути, мы сами их избаловали, потому что инстинктивно ставим себя на роль хозяйки и управляем всем.

Если сейчас я не вписываюсь в привычную для общества модель «муж, двое детей и дом в глуши», это моя жизнь и я абсолютно ею довольна. А если у кого-то другие представления о счастье, лучше пусть позаботятся о своем собственном. Я нахожусь именно там, где и должна быть.

Я не люблю, когда девушки плачутся на тему того, как они хотят найти мужчину! Мне никогда не нравился «Секс в большом городе», потому что его героини чувствуют себя сильными женщинами, только когда в их жизни появляется Он. Это не мой путь, я в него не верю. Любовь не поддается контролю.

Как правило, мы влюбляемся в человека, совсем его не зная, а следующие три года или пять лет выясняем, кем действительно является наш избранник. Если вы продержались эти 3-5 лет, то придется еще немного постараться, и через годы взлетов и падений вы, наконец, примете человека со всеми его недостатками и достоинствами.

Статистика

5 способов обвинить отношения в боли…

Когда дело доходит до вреда, который вы можете сделать, чтобы испортить отношения, обвинение другого человека в чем-то — оправданном или нет — находится в верхней части списка.

Хотя я много писал о негативном влиянии обвинения на отношения, мое внимание было сосредоточено на пагубном воздействии на виновника и на том, как это влияет на отношения.

Недавно мне посчастливилось связаться с доктором.Том Джордан, клинический психолог и владелец Учебного центра Love-Life. Доктор Джордан написал об обвинении с точки зрения эксперта по взаимоотношениям и описал, как обвинение отрицательно влияет на ваши отношения.

Я хотел бы обсудить несколько вопросов, о которых написал доктор Джордан, и я призываю всех обратиться к источнику и прочитать блоги веб-сайта доктора Джордана Love-Life.

1) Хроническое обвинение — это форма эмоционального насилия. ДокторДжордан утверждает, что постоянно обвинять в поступке, которого вы на самом деле не совершали, все равно что словесное избиение. Я согласен с этим и далее предполагаю, что даже если это было чем-то, за что вы действительно были ответственны, но не означало никакого вреда, постоянное обвинение по-прежнему является неуместной и непродуктивной формой общения между любовниками, друзьями или членами семьи.

Мы можем найти гораздо более эффективные и продуктивные формы общения в наших отношениях, чтобы способствовать росту и исцелению, которые все еще могут определить ответственную сторону, но попытаться понять, почему это произошло, и как уменьшить вероятность того, что это повторится снова.Использование утверждений «я», которые отражают ваши чувства — «мне обидно или грустно, когда вы это делаете», а не «вы» обвиняющих утверждений — «вы всегда так делаете», с большей вероятностью вызовет эмоции, которые скорее сблизят нас. чем разлучить нас.

2) Виновный, подвергнутый регулярной диете обвинения, может начать верить, что он несет ответственность за вещи, которые были вне их контроля или к которым он не имел никакого отношения. Доктор Джордан сообщает, что быть жертвой обвинения близкого человека ведет к самообвинению и чувству вины.Таким образом, происходит тонкий переход от мыслей обвиняющего «обвинять вас в том, что происходит со мной», к мыслям обвиняемого «обвинять меня в том, что происходит с вами».

3) В дальнейшем чувство вины, которое испытывает обвиняемый, неизбежно приводит к заниженной самооценке. Здесь мы начинаем порочный круг, поскольку низкая самооценка ведет к снижению стандартов того, что вы готовы терпеть и принимать в своих отношениях.

4) Доктор Джордан утверждает, что становление жертвой самообвинения может иметь свои корни в раннем детстве.Он приводит один пример, когда ребенок винит себя в разводе родителей. «Если бы я лучше учился в школе, папа и мама не ссорились бы так много». «Если бы я только не сказал это плохое слово, папа не ушел бы».

Эти обидные слова могут означать семена личного недовольства и проблемы взрослых с самооценкой. Как родители, мы должны взять на себя большую часть ответственности за создание этих вредных убеждений и отношений у наших детей, когда мы обвиняем их в вещах, которые находятся вне их контроля или находятся в пределах нормального диапазона детского поведения.Мы обвиняем их в том, что они «намочили постель», за то, что «слишком громко разговаривали по телефону, что стоило вам деловой сделки», за то, что «оставили свои игрушки на полу, из-за чего вы снова вышли из себя». Мы возлагаем на них ответственность за наши действия и реакции, в то время как фактически только мы несем ответственность за них.

5) Обвинение снижает близость. Очевидно, трудно сблизиться с кем-то или поддерживать близкие отношения, когда он протягивает руку с обвиняющим пальцем.В отличие от пути самообвинения и низкой самооценки, обвинение может также привести к защитному поведению и горьким чувствам со стороны обвиняемого. Точно так же обвинитель, который обвиняет в обмане, чтобы избежать ответственности, также может дистанцироваться в отношениях, пытаясь сохранить чувство собственного достоинства.

Решения

Как вы уже много раз слышали от меня:

ПРИНИМАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои действия и реакции; для ваших мыслей, чувств и слов.Это относится как к виноватому, так и к виноватому. Избегайте обвинений — сосредоточьтесь на том, как внести улучшения. Обвинение почти никогда не связано с улучшением отношений.

ПРИНИМАЙТЕ ВО ВНИМАНИЕ свои чувства. Это также относится к виноватым и виноватым. Обвиняющий — вы контролируете свои эмоции и реакцию на других. У вас есть выбор относительно того, как вы ответите. Обвинение также ставит виновного в роли жертвы, поскольку они обвиняют других в том, что они контролируют свою жизнь и отдают свою власть.Вместо того, чтобы в одностороннем порядке сосредотачиваться на негативе с обвинением, попытайтесь перейти к позитивному и сотрудничать в поиске решения, которое будет взаимовыгодным. У вас также есть выбор не брать на себя ответственность за чужой негатив. Если вы решите остаться в этих отношениях, ваша ответственность заключается в создании здоровой окружающей среды, но это не означает, что вы несете ответственность за их счастье или должны быть обвинены в их несчастьях.

ОБЩАЙТЕСЬ открыто и честно.Если вас обвиняют, обсудите со своим партнером, как вы относитесь к обвинению, вместо того, чтобы указывать на него пальцем и обвинять его в том, что он обвиняет вас! Использование утверждений «я» и описание того, что вы чувствуете, будет иметь большое значение для создания эмоционально поддерживающих и удовлетворяющих отношений.

Спасибо, доктор Джордан, за понимание влияния обвинения на отношения.

Авторские права 2013 г., Нил Фарбер

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не испытывая вины

Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта.К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.

Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не были предназначены для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными.По крайней мере, не пострадают.

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который сохраняет людей маленькими и унылыми.

Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, подвергаясь токсичному поведению других людей или подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.

Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются от нашей сути.

Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка: боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема с семьей в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда независимо от того, насколько поразительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.

В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.

Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда верность приходит с умалением самого себя, это не верность, это подчинение.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если для этого им нужно немного измениться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, связанные с тем, чтобы быть людьми.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться до того, как станет лучше — но оно всегда будет улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Все мы так поступаем. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.

Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это причиняет боль, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и полету друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, изгиба и места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, пойманные в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что ты снова оказался в этой неразберихе с людьми (или людьми), с которыми так плохо находиться.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно.Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Он чувствует себя поддерживающим, заботливым и животворным. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие и отзывчивые.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вы сами решаете, на каких условиях вы позволите кому-то быть близким вам, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы уважать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия своих отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.

Отпустить, скорее всего, придется с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.

Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых сложных уроков, но один из самых животворных и смелых.

Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит неподвижно, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будьте больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы вас уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это было. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.

[irp posts = ”1602 ″ name =» Когда не вы, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения «]

Мой сердитый муж обвиняет меня во всем: как улучшить ваш брак

Обновлено 10 июля 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Помните, каким, по вашему мнению, будет брак? Вы, наверное, представляли себе удивительную жизнь, которую разделите со своим мужем.Он был бы мил с вами, и вы почувствовали бы себя любимой. Он будет вашим лучшим другом, и даже несмотря на то, что наступят тяжелые времена (по крайней мере, все вас предупреждали, что будут), вы двое переживете их вместе. Перенесемся в вашу текущую реальность, и это будет совсем не то, что вы себе представляли. Сказочный пузырь лопнул. Вместо того, чтобы мечтать о прекрасной совместной жизни, вы остаетесь с мыслью: «Мой сердитый муж обвиняет меня во всем».

Еще есть время улучшить ваш брак

Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы проконсультироваться с профессиональным терапевтом по вопросам брака Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Если вы попадаете в такую ситуацию, скорее всего, вы испытываете смесь эмоций от одной минуты к другой. Вы можете злиться из-за того, что вас постоянно обвиняют. Или вы можете чувствовать себя виноватым и стыдиться того, что делаете в браке столько плохого, что ваш муж постоянно расстраивается. Вам может быть грустно, что ваш брак не такой, как вы думали. И вы можете чувствовать ответственность за то, что так поступили.
Это может быть запутанной ситуацией, но ниже приведены советы, которые помогут вам понять, почему это происходит, и что вы можете с этим сделать.
Почему ваш муж обвиняет вас
Есть много разных причин, по которым ваш муж может винить вас во всем. Начните с честного взгляда на свое поведение. Вы делаете то, в чем он вас обвиняет? Есть ли что-то, что вы могли бы сделать, чтобы изменить ситуацию? Если да, то признайте свои ошибки, возьмите на себя ответственность и внесите необходимые изменения, чтобы улучшить ваши отношения.
Но если вы честно взглянете на ситуацию и поймете, что он обвиняет вас в вещах, которые на самом деле являются его обязанностью или находятся вне вашего контроля, то не позволяйте его вине вызывать у вас чувство вины и продолжать читать.
Низкая самооценка
Ваш муж может страдать от заниженной самооценки, даже если производит впечатление чрезмерно самоуверенного. Если он постоянно неуверен в себе, ему может быть трудно признать, что он совершил ошибку. Он мог бояться показаться глупым перед вами или другими людьми. Таким образом, вместо того, чтобы брать на себя ответственность, он находит способ оправдать возложение ее на кого-то другого.
У него личность Нарушение
Некоторые расстройства личности, например, нарциссическое расстройство личности.Тот, кто живет с NPD, может бороться с любой формой критики. Если они чувствуют, что их будут обвинять в чем-то или что они сделали что-то не так, они могут попытаться обвинить вас, чтобы защитить свое раздутое эго.
NPD поддается диагностике и лечению как проблема психического здоровья. Несмотря на то, что он может показаться сильным и уверенным, под всем этим он борется, чтобы сохранить все вместе, потому что втайне он неуверен. Это не оправдывает его поведение по отношению к вам, но позволяет эффективно справляться с лечением, если вы оба понимаете, откуда оно исходит.
Он эмоционально оскорбляет
Не все насилие носит физический характер. Если ваш муж борется с сильным гневом и всегда обвиняет вас в вещах, в которых вы не виноваты, возможно, вы имеете дело с эмоционально оскорбительным мужем. Есть много разных причин, по которым люди становятся эмоционально жестокими, но вы должны понимать, что это не нормально.
Эмоциональное насилие причиняет много боли, и брак может быть трудно преодолеть. Однако при правильном лечении и изменениях это возможно.
Каково быть виноватым
Когда ваш муж впервые начинает обвинять вас в чем-то, у вас могут быть разные ответы.
- Гнев — Возможно, вы были невероятно злы из-за того, что он пытался обвинить вас в вещах, в которых вы не виноваты. Если вы так думали, велика вероятность, что это закончилось ссорой между вами. Он не признал, что это его вина, а вы отказались нести за это ответственность, потому что не сделали ничего плохого.
- Hurt — Вы, кажется, не можете понять, почему он продолжает обвинять вас во всем. Похоже, он всегда думает о тебе худшее, и ты, кажется, ничего не можешь сделать, чтобы изменить ситуацию.
- Виновен — Когда ваш муж обвиняет вас в чем-то, вы можете подумать, что это ваша вина. Вы могли чувствовать, что ваш муж знает лучше вас, или если вы боретесь с заниженной самооценкой и чувствуете, что вас никогда не бывает достаточно, тогда для вас может быть логичным, что все, в чем он вас обвиняет, на самом деле является вашей ошибкой.
- Смущает — Постоянное обвинение в чем-то может оставить вас в замешательстве. В одну минуту вы можете почувствовать, что во всем виновата ваша вина, а затем, позже, вы почувствуете себя более сильным и поймете, что это не ваша вина. То, как вы себя чувствуете, может колебаться взад и вперед так быстро, что вы даже не знаете, во что верить.

Источник: rawpixel.com

Что делать, если вас обвиняют во всем

Если вас обвиняют во всем, вы не должны персонализировать это.Если вы не делаете ничего плохого, вы не обязаны винить своего мужа. Это может стать большим ударом по вашей самооценке, если вы позволите себе верить в то, что он говорит. В конце концов, вы начнете винить и себя. Это может повредить вашему чувству собственного достоинства и ценности. Вот что вы можете сделать вместо этого:

Возьмите на себя ответственность, если это ваше дело

Еще раз, если ваш муж обвиняет вас в вашей вине, признайте это.Вам, вероятно, придется начать с признания этого самому себе, если вы привыкли это отрицать. Но после этого важно признаться в этом мужу. В этом случае ущерб, нанесенный вашему браку, может быть вашей ответственностью, и вам нужно будет принять меры для его улучшения.

Однако не переходите к этому шагу только потому, что ваш муж сказал, что это ваша вина. Убедитесь, что вы видите ситуацию такой, какая она есть. Иногда взгляд со стороны, например взгляд терапевта, может помочь увидеть истинную картину.

Поговорите с мужем

Первый шаг, который стоит попробовать, если вы еще этого не сделали, — это поговорить со своим мужем. Есть шанс, что он не осознает, что делает это. В этом случае простой разговор может исправить поведение и помочь наладить брак.

Однако, если вы пробовали этот маршрут раньше, и он ведет себя так, как будто понимает, но затем отказывается вносить какие-либо изменения, пора предпринять дальнейшие действия.

Перестань извиняться

Если вы знаете, что не несете ответственности за то, в чем вас обвиняет муж, прекратите извиняться.У вас может быть привычка делать это, потому что в прошлом вы обнаружили, что это может помочь сгладить ситуацию. Но если вы продолжите извиняться, вас будут продолжать обвинять.

Это не значит, что нужно перестать извиняться за все. Если вы сделали что-то не так, вы должны взять на себя ответственность. Но если муж обвиняет вас в том, что вы не сделали или не контролировали, перестаньте извиняться. Не берите на себя ответственность за то, в чем нет вашей вины.

Установить границы

Если ваш муж привык, что такое поведение безнаказанно, пора дать ему понять, что с вами больше не в порядке.Пришло время установить границы. Ваша работа — дать понять мужу, что вы примете и чего не примете в своем браке.

Вам не нужно делать это подлым или агрессивным образом. Но вам нужно быть твердым в этом. Затем, как только вы установите границы, вам нужно убедиться, что вы их придерживаетесь.

Еще есть время улучшить ваш брак

Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы проконсультироваться с профессиональным терапевтом по вопросам брака

Источник: rawpixel.com

Поговорите с терапевтом

Постоянно обвинять во всем утомительно.Это заставляет вас чувствовать себя по-разному и может оставить вас неуверенным в том, что вам следует делать. Если вы находитесь в этом месте, поговорите с терапевтом, чтобы понять, в каком направлении двигаться.

Лицензированный терапевт может помочь вам понять, является ли проблема поведением вашей проблемой или проблемой вашего мужа. Если проблема в нем, вам все равно придется решать, что вы хотите с ней делать. Они могут помочь вам изучить стратегии, которые можно использовать для улучшения ваших отношений, или помогут понять, не пора ли вам уйти, как в случае с эмоциональным насилием.

Постоянные обвинения со стороны мужа могут оставить у вас заниженную самооценку и множество сомнений в себе. Психотерапевт также может помочь вам научиться укреплять уверенность в себе и повышать самооценку. Вы можете не контролировать поведение своего мужа, но вы можете научиться контролировать его власть над вами, а также вашу реакцию и реакцию на его поведение.

Если вы хотите поговорить с терапевтом сегодня, свяжитесь с ReGain, чтобы найти онлайн-терапевта для работы.

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Как вы реагируете на рассерженного мужа?

Методы реагирования на гнев вашего мужа включают в себя дать время, чтобы его эмоции прошли, подождать, чтобы заняться его поведением, пока он не успокоится, и установить границы того, что вы будете / не терпеть.Когда он находится в спокойном состоянии, открыто поделитесь его гневом на вас и своим чувством безопасности в отношениях. Если у вашего мужа по-прежнему возникают проблемы из-за гнева, разрушающего ваш брак, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту по психическому здоровью (например, к семейному и семейному терапевту).

Какая злость влияет на брак?

Чувствовать гнев — это нормально, это нормальная человеческая эмоция. Однако человек может научиться управлять своим гневом конструктивно, чтобы он не оказывал негативного воздействия на окружающих.Если человек выражает гнев нездоровым и пагубным образом, это может серьезно навредить его отношениям. Американская ассоциация брака и семейной терапии отмечает, что нездоровый гнев может принимать форму раздражительности, вспыльчивости, обзывания, критики или обвинения других.

Нездоровый гнев может иметь множество разрушительных последствий для брака, например снижение эмоциональной или физической безопасности и эмоциональной дистанции. Партнер, который подвергается словесной атаке, часто чувствует себя все более одиноким, тревожным и / или отвергнутым.

Если вы чувствуете, что гнев вашего партнера разрушает ваш брак, важно обратиться за поддержкой к специалисту в области психического здоровья, например к семейному психотерапевту.

Как поступать с враждебным мужем?

Стратегии реагирования на рассерженного партнера включают в себя снижение уровня обостренных эмоций в данный момент, практику терпения и сострадания и выяснение того, как вы относитесь к поведению партнера, когда вы оба находитесь в спокойном состоянии.

Если ваш партнер выражает гнев, разрушающий ваш брак, очень важно обратиться за профессиональной поддержкой. Брачные и семейные психотерапевты обучены тому, чтобы помочь вам конструктивно справиться с конфликтом и предоставить вашему партнеру инструменты для более здорового управления своим гневом.

Что так рассердило мужа?

Может быть, вам кажется, что гнев мужа негативно влияет на ваш брак или даже может разрушить его.Многие факторы могут способствовать гневу человека, который не имеет никакого отношения к действиям его партнера. Чувство гнева может быть вызвано неразрешенными эмоциональными проблемами или травмами, низкой самооценкой или стрессовыми обстоятельствами. Также возможно, что это может быть недиагностированное состояние психического здоровья, такое как расстройство настроения или тревожное расстройство.

Гнев — признак любви?

В некоторых случаях гнев может указывать на глубокую заботу о ком-то или о чем-то.Злость — это не плохо по своей природе. Однако нездоровое выражение гнева — это не проявление любви к партнеру. Нездоровое выражение гнева может нанести вред, даже разрушить ваш брак или отношения. В этом случае важно работать над конструктивными способами управления гневом, такими как упражнения или ведение дневника.

Вы обвиняете своего партнера во всех проблемах? Вот почему и как вы можете прекратить искать виноватых.

Когда вы работаете с парами в клинической практике, вы часто слышите, как один или другой партнер говорит: «Это все было его / его ошибкой.Я ничего не делал. Я в основном никогда ничего не делаю ». Иногда вы слышите, как они говорят:« Именно так он (а) делает что-то, а потом мы ссоримся! »
На прошлой неделе я снова стал свидетелем этого сценария, хотя и с другой парой. Анджали и Раджив были у меня впервые. Когда они сели передо мной, они начали рассказ о своей истории друг с другом, и, когда они рассказали о своих проблемах, они поделились своими ощущениями, что ряд их проблем произошел из-за того, что другой человек делал или, что более важно, не делал. делает.

Обвинение легко перекладывается на нашего партнера в наших отношениях. Нам трудно заглянуть внутрь себя, проанализировать и достичь понимания того, что мы можем делать, чтобы внести свой вклад в возникшую ситуацию. Обычно мы придерживаемся подхода, при котором не только проблема, но и решение заключается в другом. Мы постоянно говорим себе: «Если бы он изменил это, было бы хорошо», «Все, что нужно, — это просто вспомнить, что это работает».
Не осознавая, мы передаем нашу свободу воли и силу контролировать и изменять ситуации нашему партнеру.Этот цикл заставляет нас чувствовать себя несчастными, несчастными, разочарованными, беспомощными и в конечном итоге безнадежными по поводу возможности того, что все может быть иначе. И только вы этого не испытаете. Ваш партнер, вероятно, переживает похожие мысли и переживания. Это затрудняет разрыв цикла.

Чем раньше вы распознаете эти закономерности в своих отношениях, тем выше вероятность, что вы сможете лучше управлять ситуациями со своим партнером. Для этого необходимо подвести итоги и сосредоточиться на следующем.

Возьмите на себя ответственность за ситуацию
Кто и сколько способствовал решению проблемы, не в том, где вы хотите застрять. Вместо этого более полезный подход включает в себя ответственность за ситуацию и рассмотрение того, что вы могли бы сделать по-другому. Убирать баллы, чтобы иметь в виду на будущее, очень важно, чтобы убедиться, что вы больше не окажетесь в том же месте через несколько дней.

Будьте отзывчивы к своим чувствам и чувствам своих партнеров
Чувства, безусловно, возникают в такой ситуации, и очень важно реагировать на них и быть подотчетными им.Подведение итогов того, что вы чувствуете, и решение этого вопроса гарантирует, что вы не почувствуете себя разочарованным партнером во время взаимодействия. Когда вы отвечаете на то, что чувствует ваш партнер, он также получает от него сигнал, чтобы сделать то же самое для вас.

Отойдите от создания в уме
Многое из того, что является трудным и в чем обвиняют других, обычно связано с тем, как вы, возможно, создали это в своем уме. У нас есть тенденция приписывать смысл и причинность нашему опыту общения с другими, и чаще всего они имеют тенденцию к отрицательному перекосу, из-за чего ситуация и наши отношения оказываются в гораздо худших обстоятельствах, чем они есть на самом деле.

Делитесь своими мыслями и чувствами
Если вы не рассказываете о том, что переживаете, другой не может знать, как на это реагировать. Чтобы убедиться, что вы не чувствуете, что вас не понимают или о вас не заботятся, важно сознательно делать попытки поделиться тем, что происходит внутри вас. Это позволяет вашему партнеру реагировать на ваши потребности, не догадываясь о том, что может происходить.

Всегда есть другая перспектива
Когда вы смотрите на ситуацию с другого объектива, вы всегда найдете другую перспективу.Помните об этом аспекте, чтобы не сразу почувствовать себя разочарованным в какой-либо ситуации. Вместо этого вы можете сделать шаг назад и понять причины, по которым ваш партнер реагирует иначе.

Сохраняйте терпение
Для развития отношений требуется огромное терпение. Поддержание его имеет решающее значение для того, чтобы иметь возможность вместе преодолевать проблемы, с которыми вы и ваш партнер сталкиваетесь, и сглаживать различия в ваших подходах. Продолжайте двигаться к тому, чтобы быть восприимчивым и расслабленным, чтобы в ваших отношениях существенно снизились обвинения и конфликты.

Больше преимуществ в поиске причин и причин внутри себя, которые позволяют вам найти подход к решению проблем в ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь. Если вы считаете, что обвинение других — это шаблон, в котором вы участвуете, его, безусловно, нужно решать.

— Автор: Камна Чиббер,

Камна Чиббер — руководитель (психическое здоровье) Департамента психического здоровья и поведенческих наук в Fortis Healthcare

4 шага, чтобы избавиться от вины в отношениях

«Когда вы обвиняете других, вы отказываетесь от своей силы измениться.~ Dr. Роберт Энтони

Прожив в одиночестве пять лет, я переехал к своей девушке всего восемь месяцев назад. Я знал, что мне придется внести некоторые коррективы, но понятия не имел, что они могут быть.

Я ожидал, что большая часть изменений будет связана с динамикой наших отношений и проведением слишком много времени вместе. Я не предвидел, что это приведет к личному росту.

Но именно это и произошло. Я рос и развивался.

Что вызывает драку

И для меня, и для моей девушки уборка квартиры — большая проблема.

Никто из нас не хочет этого делать. И даже когда мы убираемся, мы хотим получить за это признание. По крайней мере, я.

Я помню, как однажды я только что закончил убирать нашу ванную комнату и почувствовал, что внес значительный вклад в нашу квартиру. Моя девушка — назовем ее Мэри — поблагодарила меня, но я чувствовал, что она не так много помогает нашей квартире.

Я обвинил ее.

Мэри ничего не убирала за неделю, и мне не хотелось делать всю уборку в одиночку.Теперь настала ее очередь. И она должна об этом знать.

Она не так хорошо это восприняла.

Она сказала, что последние два раза убирала ванную, а также кухню и части спальни. Я сказал ей, что приготовил последние несколько приемов пищи, и что она все равно продолжает пачкать ванную и спальню. Зачем мне убирать ее беспорядок?

Вещи становятся уродливыми

Прежде, чем я узнал об этом, мы переросли в полномасштабную драку, поскольку мы все больше и больше злились друг на друга.Мы обвиняли друг друга в том, что другой человек сделал или не сделал.

Мы играли в «игру виноватых».

И это тоже не в первый раз.

Раньше мы много раз играли в виноватую, и каждый раз, когда мы это делали, это наносило новый ущерб нашим отношениям. Иногда через несколько дней все еще наблюдался эффект пульсации.

Мы бы злились друг на друга. Мы обвиняли бы друг друга. Мы искали причины, по которым один из нас был прав, а другой — нет.

Это была нисходящая спираль.

Осознание вины и дар боли

Обычно, прежде чем я смогу внести какие-либо существенные изменения в свою жизнь, мне нужно хорошо об этом знать. Я не могу измениться, не зная заранее, какие изменения мне нужно внести. И обычно большая тревога, которая сообщает мне, когда что-то не работает, это:

Я чувствую боль.

Это может быть печаль, гнев, несчастье — по сути, любая плохая эмоция является моим предупреждающим знаком о том, что что-то не так.И на этот раз мы с девушкой сильно злились друг на друга.

Боль — это подарок.

Почему?

Боль — это подарок, потому что он говорит нам, что что-то не так, что что-то не работает и нужно что-то менять. Не чувствуя этой боли, мы, возможно, никогда не узнаем, что нам нужно измениться.

Этот болезненный опыт заставил меня осознать нашу игру в поисках виноватых.

Теперь я получил право меняться.

Принятие 100% ответственности

Я где-то читал, что большинство успешных людей берут на себя 100% ответственность за свою жизнь.

Хм.

Я решил провести эксперимент.

Что, если бы я взял на себя 100% ответственность за все в нашей квартире, в наших отношениях, в нашей жизни?

Несмотря на то, что отношения на самом деле представляют собой партнерство 50 на 50, я подумал, что я закуслю пулю и возьму на себя всю вину и ответственность — за все — и просто посмотрю, что произойдет. (Примечание: если у вас нездоровые отношения, и ваш партнер регулярно плохо обращается с вами или использует вас в своих интересах, я бы не рекомендовал это.)

Я сознательно стал больше осознавать свою склонность обвинять. Я отрицал ответственность за то, что мог изменить.

Обвинение — это образ мышления жертвы, а не наделенный полномочиями.

Я бы поймал себя после Я только что винил Мэри. Я ловил себя , когда я обвинял ее, или прямо перед , когда я собирался.

Я ловил себя на мысли, что это она виновата в том-то и том-то. И прямо перед тем, как я собирался обвинить ее в чем-то, я просто сидел, осознавая это, как если бы я был буддийским монахом.

Отбросив вину, я бы взял на себя полную ответственность за нее.

Говоря об этом

Обвинение и обвинение ее только ухудшили наши отношения. Так что я брал на себя 100% ответственность за наши отношения, и я не собирался винить ее ни за что, ни на . Даже , если я был уверен, что это действительно ее вина.

Сначала я не сказал Мэри, что делаю.

Но в конце концов я ей все рассказал. Мы много обвиняли друг друга, и это делало наши отношения не такими хорошими, и я пытался остановиться.Я был счастлив, когда она сказала, что тоже приложит усилия.

Вскоре она перестала обвинять меня.

Даже когда она не убрала беспорядок на нашем столе, и это явно был ее беспорядок и ее «вина», я взял на себя ответственность.

Звучит безумно. Звучит обескураживающе, правда?

Но, возможно, я создал обстоятельства, позволяющие ей покинуть бардак. Может быть, я не ясно ей объяснил, что не люблю беспорядок на нашем столе. Может, я ничего не сделал, чтобы побудить нас убираться вместе, как одна команда.

Полная ответственность.

В конце концов, я тоже не стал жертвой. Если бы Мэри собиралась воспользоваться мной, эта стратегия имела бы неприятные последствия, и я стал бы ее козлом отпущения. Но поскольку у нас здоровые отношения, она не плохо со мной обращалась.

Устранение вины в ваших отношениях

Из моего опыта общения с Мэри вы заметите, что я предпринял определенные шаги, чтобы устранить вину в наших отношениях. Вот шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сделать то же самое:

Боль

Первый шаг — это просто заметить, является ли это проблемой в ваших отношениях.Вы ссоритесь, злитесь друг на друга, пытаетесь найти виноватого?

осведомленность

Будьте супер-осведомлены о том, когда вы обвиняете, обвиняете или обвиняете, даже если вы делаете это в своей голове. Если вы можете поймать себя раньше, вы можете отпустить это и предотвратить возникновение драки.

Принять ответственность

Это самая сложная часть, потому что легче найти недостатки в других, чем в себе. Мы хотим быть правыми. Так что просто проведите эксперимент и посмотрите, сможете ли вы взять на себя полных ответственности за свою жизнь, включая свои отношения.Посмотри, что получится. Помните, что этот совет применим ко всем, кто состоит в здоровых отношениях. Это не означает, что вам нужно брать на себя ответственность за жестокое обращение с вами.

Общение

Расскажите партнеру, что происходит, что вы к этому думаете и какие усилия вы собираетесь приложить. (А если вас что-то действительно беспокоит, поделитесь своими чувствами, не обвиняя.) Это объединит вас и объединит вас в одну команду. Когда вы оба приложите усилия, вы на правильном пути.

Фото Бьорна Содерквиста

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!
11 ловушек депрессии во взаимоотношениях
Спасибо за душевные истории и общие эмоции, которые я читал за последние 4 месяца. Ниже мой:
У меня и моего (бывшего) парня были недолгие отношения, всего 4 месяца, но это была действительно настоящая, уникальная связь, которой я никогда не чувствовал ни с кем за свои 37 лет. Опять же, это было очень необычно для меня и, очевидно, для него, мы проводили вместе почти каждый день, долго думали о жизни и полностью наслаждались обществом друг друга.Я думал, что встретил человека, с которым собирался провести остаток своей жизни, без всяких сомнений. Это мнение казалось очень взаимным, и он прокомментировал, что хочет, чтобы мы существовали надолго и никогда раньше не встречал никого, похожего на меня.
Мы оба врачи, и я, к счастью, только что закончил долгое обучение на анестезиолога. Он занимается кардиоторакальной хирургией на последнем году обучения, но, безусловно, это самый изнурительный год в его карьере. Мы встретились во время одной из его «легких» смен в операционной, во время которой он работал всего 70 часов в неделю (с еженедельными звонками) vs.его нынешний график работы 110-120 часов в неделю, дежурный почти каждый день. Небольшая справочная информация. Кардиоторакальное лечение — одна из самых интенсивных специальностей в области хирургии, хуже всего то, что это общеизвестно трудное общение.
Тем не менее, после того, как я закончил обучение, я был вынужден переехать из больничного жилья, и временное жилье через AirBNB, которое я создал за несколько месяцев до этого, рухнуло. Он предложил мне остаться с ним, пока я через несколько месяцев не приступлю к новой работе, пока я буду учиться на досках.Через неделю мы жили вместе и обсуждали, что это на самом деле будет не временным, а постоянным соглашением, хотя и очень быстрым.
Ситуация начала быстро меняться после того, как он закончил свою «легкую» ротацию и начал самый трудный период его товарищества. Он был совершенно измотан, разбит и нервничал, мягко говоря, каждую ночь. Я подбирал вещи в квартире, убирал, стирал и заказывал ему еду, часто привозя их в больницу. Я также отправлял ему сообщения поддержки и ободрения в течение дня, чтобы поддерживать его настроение.Но этот замечательный, любящий, добрый, вдумчивый человек стал чем-то другим — почти темным клоном самого себя. У него всегда было какое-то беспокойство, но оно действительно заметно проявилось, когда он начал более сложную ротацию. Он начал постепенно отдаляться от меня, придираться к вещам, которые он любил во мне (свечи в доме, мои духи), был совершенно незаинтересован и безразличен, секс полностью прекращался, и всякий раз, когда у него появлялся свободный момент, он тратил его либо на спать или играть в видеоигры и вообще игнорировать меня.
Прошло два месяца, и все увеличилось до такой степени, что он больше не отвечал на мои сообщения или звонки, больше не планировал ужин вместе, а иногда даже не ложился спать (оставался в больнице или буквально спал на полу, чтобы ему было легче просыпаться). К счастью, у нас была временная спасительная благодать: ему разрешили одну неделю отдыха в течение года, и мы поехали на западное побережье (США) на неделю. Несмотря на то, что ему потребовалось несколько дней, чтобы разогреться, он, казалось, вернулся к проблеску своего прежнего «я», но все это было слишком быстро, чтобы приходить и уходить.
Дома его поведение стало более эгоистичным и легкомысленным; у него бы были приступы гнева по поводу работы, которая не имела ничего общего со мной, он утверждал, что я не понимаю, через что он проходит, и что «неудача — это не вариант». В тех редких случаях, когда меня не было в квартире, когда он приходил домой, он сразу звонил мне и спрашивал, где я. Но когда я приходил домой, рад видеть его с распростертыми объятиями, встречал равнодушие и отсутствие интереса.
Когда я закончил свои доски, он забыл поздравить или даже поблагодарить его и в основном устроил эту ночь вокруг себя, потому что это был его первый вечер за 3 недели.Он также начал спорадически маниакально вести себя. Случайно тратя 600 долларов на проигрыватель, для которого у него есть только одна пластинка (хотя у него огромные долги), иногда покупая каждый десерт в пекарне только для того, чтобы съесть один, а остальные выбросить на следующий день, и случайным образом выпить выпивку ( что для него крайне необычно). Секс отсутствовал, несмотря на то, что вначале он был очень крепким, и, несмотря на мою поддержку нарядами / прелюдией, он отвергал любые мои ухаживания. Он больше не хотел делать что-либо, кроме привычного, в свой редкий выходной день или ночь.Он буквально превратился в совершенно другого человека, тень самого себя. В этот момент мое беспокойство и неуверенность в отношении наших зарождающихся отношений резко возросли.
Моя новая работа началась на 4-м месяце совместной работы (2 месяца после его активной ротации). По работе я должен практиковаться в сельской местности 4 дня в неделю, путешествуя самолетом, а затем возвращаться в город в конце недели. В течение моих первых нескольких дней работы (когда мы впервые были физически разлучены) он не смог позвонить или даже написать мне, чтобы узнать, как я устроился, хотя это был очень драматический и пугающий переход к медицинской практике на моем теле. собственный.В те выходные я прилетел домой и написал ему, что я снова дома без ответа. Как обычно, он вернулся в квартиру в 2 часа ночи после обхода реанимации, выглядя побежденным, усталым и повалившимся на кровать. Вскоре после этого, в 6 утра, он ушел без особых разговоров.
Позже в тот же день я получил загадочный, очень длинный текст, написанный как письмо, в котором говорилось, что работа стала слишком напряженной, и в последнее время он был недоволен, но не уверен, почему. Он сказал, что ему нужно только пространство и время. Он также сказал, что мне нужно вывезти свои вещи, и он будет помогать, чем может, но будет много работать.Я, конечно, был очень расстроен этим и чувствовал себя отвергнутым и неуважительным, поскольку он не отвечал ни на один из моих последующих звонков. Я сразу начал собирать свои вещи. В конце концов, он снова вернулся домой в 2 часа ночи, но он был самым разбитым, что я когда-либо видел. Несмотря на гнев и боль, моим инстинктом было обнять его, и мы это делали почти 5 минут, просто обнимая друг друга.
Неожиданно у нас состоялся прекрасный, продуктивный, честный разговор друг с другом, во время которого он неоднократно хвалил меня и говорил, что скучает по мне.Он также признался, что честно не знает, что делает. Я спросил, нужно ли ему место, потому что он потерял ко мне чувства, или это был кто-то другой? Он отрицал и то, и другое и сказал, что очень заботится обо мне и никогда намеренно не причинит мне вреда или изменит мне. Затем я спросил его, хочет ли он расстаться или просто отдохнуть? Он сказал перерыв. Я сказал ему, что понимаю и поддерживаю его на 100%, и когда он будет готов, связаться со мной, иначе я всегда буду рядом с ним. В следующие выходные я быстро выехал, чтобы исполнить его желание побыть одному, так как я твердо чувствовал, что его несчастье было в значительной степени связано с его напряженным графиком на работе и внутренним давлением внутри него, чтобы преуспеть в своей работе.
Было очень больно находиться вдали от него и без контакта, и я изначально думал, что наш перерыв будет короче, может быть, всего две недели. Но молчание продолжалось от двух недель до месяца.
Мой дядя перенес сердечный приступ примерно через месяц, и ему была назначена операция в другой больнице. Я нервничал и решил спросить его совета в тексте. Он быстро ответил, и я спросила, позвонит ли он мне в тот вечер. Он сказал, что будет, но так и не довел до конца.Спустя несколько дней я расстроился из-за того, что он даже не смог мне перезвонить в это очень напряженное для моей семьи время, и отправил ему текст, в котором выражал мои чувства. По сути, я сказал, что глубоко забочусь о нем, не хочу быть ни с кем другим и буду терпеливым, поддержать и, по сути, буду ждать его в это трудное время на его тренировках. Я также сказал, однако, что если он больше не видит нас как пару или будущее вместе, то я не хочу тратить время друг друга (если этот разрыв действительно был замаскированным).Он снова не ответил.
Еще месяц прошел без всяких контактов. Когда мы были активно вместе, я обычно писала ему обратный отсчет дней, которые он оставил в его товариществе (например, «осталось 250 дней!»). Я также начал читать в Интернете о его поведении и, несмотря на то, что много лет назад узнал о депрессии в медицинской школе, понял, что в тот момент он на самом деле был в очень депрессивном состоянии, проявляя все 11 форм поведения или ловушек, указанных выше.
Как я мог не увидеть это раньше и не показать его терапевту или, по крайней мере, предложить начало какого-либо вмешательства? Тем более что я сам страдаю депрессией и тревогой и принимаю антидепрессанты.Поскольку он уже оттолкнул меня, я начал читать о вещах, которые я мог бы сделать, чтобы поддержать его издалека, так сказать, чтобы показать ему, что я все еще забочусь и буду поддерживать его в этом. Я также втайне надеялся, что, когда общение закончится (хотя через много месяцев, в июне), он вернется, чтобы быть прежним прекрасным собой. Я читал на нескольких форумах о депрессии, что постоянное общение может быть раз в месяц, давая им понять, что вы все еще здесь, и размышления о них означали мир для многих людей, переживающих серьезные депрессивные эпизоды, даже если они никогда не реагировали на ваши жесты.
Так что, желая проявить инициативу, я в основном делал это в течение последних 3 месяцев, посылая ему рождественскую открытку и несколько забавных новинок. Посылать ему время от времени обратный отсчет стипендий и забавную картинку. Однако ответа нет. В январе я делал то же самое, но более последовательно, в ущерб себе. Возможно, потому, что я снова создавал с ним какую-то связь, хотя она была чисто односторонней.
Однажды поздно вечером я написал ему обратный отсчет и признался, что скучаю по нему, и наконец получил от него ответ.Это был еще один холодный, загадочный текст. Он сказал, пожалуйста, перестаньте писать ему — что он больше не считает нас парой и холост. Он хочет сосредоточиться на работе прямо сейчас и ни на чем другом. Несмотря на то, что ему нравилось проводить вместе время, он не хотел больше тратить мое время. Я был одновременно унижен и опустошен. Ощущение, что я был просто летним развлечением или ароматом месяца, и он полностью забыл о нашем предыдущем разговоре о перерыве. Я написал ему, я подумал, что, поскольку мы обсуждали, что у нас перерыв против.расставание и пожалел, что не объяснил мне это. Затем я сказал ему, что пришлю кого-нибудь забрать мою почту (я знаю, что он получал несколько месяцев). Затем он ответил, что у него нет моей почты.
В тот же день, поплакав в аэропорту и, откровенно говоря, устал играть поддерживающую и терпеливую роль, отправил ему последнее сообщение: «Ты разбил мне сердце». Как и ожидалось, ответа нет. Я хотел, чтобы он знал, какую боль он причинил мне, даже если он больше не заботился обо мне.
С тех пор прошел месяц без контактов, и, хотя я горжусь этим, я по-прежнему полностью убит горем из-за этих когда-то удивительных отношений и привязанности, о которых он, похоже, уже забыл и от которых ушел.Я начал еженедельно посещать психолога, который помог мне разобраться в своих чувствах и вернуть меня на правильный путь. Она сказала мне, что я не должен винить себя или чувствовать себя дураком за то, что заботился о нем и пытался поддержать его в кажущееся трудное время. Она также согласилась, что он не понимал своих чувств и своего решения больше не иметь со мной отношений, не сумев должным образом сообщить об этом.
Я согласен со всеми этими утверждениями, но мне по-прежнему стыдно и глупо за то, что я искренне верил, что у нас был разрыв, и что в какой-то момент мы сойдемся вместе позже, чтобы обсудить отношения или, возможно, даже разжечь их.Я также чувствую себя глупо из-за ощущения, что он нуждался в поддержке во время депрессии, и из-за того, что действительно верил, что когда-то любил меня.
Все мои друзья говорят, что он просто пытался закончить отношения «легким способом», говоря, что это был просто перерыв, и он действительно больше не хотел, чтобы я была в его жизни. И я должен двигаться дальше. Мои друзья даже ожидают, что на этом этапе я уже уйду, снова начну встречаться и «просто переживу это». Но эти отношения, этот мужчина и я были чем-то особенным, и я действительно верил, что мы сильно любим друг друга, и думал, что это будет долгосрочным.Как такое сильное соединение могло просто выключиться, как выключатель света? Я никогда не встречал никого, не говоря уже о человеке той же профессии, с таким количеством общих интересов и особенностей, как я, и, по всей вероятности, никогда больше не найду такого сильного соперника.
Хотя доказательства говорят об обратном, я не могу не надеяться, что его депрессия улучшится после окончания стипендии или, по крайней мере, станет более управляемой, и он может заново открыть или вспомнить меня и то, насколько особенными были наши отношения на самом деле.Я ничего не могу поделать, кроме как поддерживать это менисковое выдвижение желаемого за действительное, хотя я знаю, что это опасно, и в действительности может быть так, что ему просто все равно, и я никогда больше не получу от него известий. Сейчас и в будущем я уважаю его желание остаться в одиночестве без каких-либо контактов, но я скучаю по нему каждый день и хочу увидеть его снова. Спасибо за чтение.
3 способа, которые можно сделать, когда вас обвиняют
Эмоциональное насилие в браке или преданных отношениях …
Сделав глубокий вдох, Шэрон спросила: «Я подвергаюсь эмоциональному насилию?» Мне как профессиональному семейному терапевту часто задают этот вопрос.
Я направил Шаррона на мой онлайн-тест на эмоциональное насилие. Подтвердив, что ее муж подвергал себя эмоциональному насилию, я затем обсудил с ней характеристики эмоционально оскорбительных отношений и некоторые варианты того, что можно сделать, если кто-то находится в эмоционально оскорбительных отношениях. Я посоветовал Шэрон узнать больше на тему эмоционально оскорбительного брака.
Знаете ли вы, что около половины женщин в США подвергались психологическому насилию? Эмоциональное насилие, которое взаимозаменяемо с психологическим насилием, в браке является обычным явлением.Удары, пощечины, толчки и словесные оскорбления уничтожили многих людей и семьи.
По данным Американской психологической ассоциации, физическое насилие приводит к тому, что три женщины в день убивают их партнеры-мужчины, и многие другие получают физические и эмоциональные травмы.
Приведенная выше статистика не означает, что насильниками являются только мужчины. Женщины также способствуют общему уровню жестокого обращения в браке. Нет никакой разницы между словесным оскорблением мужа и словесно оскорбляющей женой.Разница в том, что женщины более уязвимы перед физическим насилием, потому что мужчины обычно сильнее и агрессивнее.
За мою работу в качестве семейного терапевта более двадцати пяти лет тысячи пар говорили мне, что мужчины и женщины подвергаются психологическому и физическому насилию.
Если в ваших интимных отношениях присутствует физическое насилие, вот несколько советов, куда обратиться за помощью.
И эмоционально оскорбляющий муж, и эмоционально оскорбляющая жена разрушают потенциально хороший брак и дом для себя и своих детей.Оскорбительный дом — это место конфликтов, страха, гнева и недоверия — никто не заслуживает такой жизни. Вы и ваши близкие имеете право на доброту, уважение, понимание и любовь.
Ваш брак или преданные отношения, являются ли они оскорбительными?
Когда вы точно знаете, что находитесь в психологически оскорбительных отношениях — что тогда?
То, что вы сделаете дальше, будет иметь значение между жизнью одиночества, деградации и эмоциональной боли или жизнью любви, уважения и мира.
Для начала: знайте как факт, что ваш эмоционально оскорбительный муж или эмоционально оскорбляющая жена могут остановить свое плохое поведение … но только если он или она этого хочет!
Если ваш партнер признает, что он или она ведет себя оскорбительно по отношению к вам, и сожалеет об этом, это важный шаг вперед в преобразовании неприемлемого поведения в приемлемое.
Вы хотите хорошего брака, и ваш партнер на каком-то глубоком уровне тоже хочет. Он или она просто не знает, как или не может контролировать себя, чтобы вести себя должным образом.
Почему прекращение эмоционального насилия кажется невозможным? Потому что в эмоционально оскорбительных отношениях обидчик обычно отказывается брать на себя ответственность за свои издевательства, требовательные, гневные, критические, необоснованные и унизительные методы.
Эмоционально оскорбительный муж или эмоционально оскорбляющая жена обвиняет своего партнера в их «оскорбительном поведении». Когда это происходит, нет никакого способа улучшить брак — убрать «насилие» из уравнения отношений.
Например, ложных извинений и оправданий мужа или жены его или ее жестокому обращению очень много:
Он или она запугивает , потому что вы не сотрудничаете.
Он или она требует , потому что вы не даете ему или ей то, что он или она заслуживает.
Он или она злится , потому что вы не делаете то, что должны.
Он или она критично , потому что вы ошиблись.
Он или она неразумно , потому что как «мужчина» он имеет право иметь все по-своему, или как «женщина» она заслуживает того, чтобы иметь то, что она хочет.
Он или она умаляет , потому что пытается показать вам лучший путь.
Когда ваш партнер обвиняет вас в жестоком обращении, это как если бы он или она говорили: «Я ничего не могу сделать, чтобы остановить мои оскорбления — это все ваша вина», что является кодом для «злоупотребления продолжается». продолжить.’
Как только ваш партнер начнет обвинять вас в своем плохом поведении, вина никогда не прекратится. Ваш жестокий партнер будет критически относиться ко всему, что вы делаете, поскольку причиной насилия является вы, а не он или она! Бешеная собака укусит любого, кто окажется поблизости. Виновата не жертва укуса собаки — «вина» ложится на собаку, которая укусила, потому что она больна! То же самое и с жертвами эмоционального насилия или любого другого насилия.Причина злоупотребления лежит исключительно на насильнике!
Вы состоите в эмоционально оскорбительном браке? Если да, принимает ли ваш партнер ответственность за свое плохое поведение? Винит ли он вас в своем критическом, гневном, необоснованном и жестоком поведении?
__________
Пройдите мой БЕСПЛАТНЫЙ тест на эмоциональное насилие и узнайте, подвергались ли вы эмоциональному насилию. Электронная почта не требуется и немедленные результаты. ОДИН МИЛЛИОН ЧЕЛОВЕК уже прошел этот научно обоснованный тест на эмоциональное насилие!
__________
Вот 3 способа, которые можно сделать, когда жестокий муж или жена обвиняет вас и не берет на себя ответственность за свое плохое поведение:
1. Не принимайте на себя вину Знайте наверняка, что вы НЕ ВИНТИРУЕТЕ в поведении своего партнера, оскорбляющего вас, — он или она!
Например, никто не может заставить человека есть определенным образом. Если кто-то не хочет есть мясо, он этого не делает, и никто не может заставить его это сделать. Точно так же никто не может заставить человека вести себя определенным образом. Ваш словесно оскорбляющий муж или жена оскорбляет вас, потому что он или она предпочитает быть таким или не знает, как вести себя по-другому, но это не ваша вина.
2. При необходимости обратитесь за помощью извне. Большинство людей не знают, как остановить психологическое или физическое насилие. Никогда не следует подвергать себя физическому вреду или опасности. Когда происходит физическое насилие, противостояние обидчику может быть небезопасным вариантом. Вы можете попросить своего обидчика прекратить, но, поскольку большинство из нас не являются экспертами в обращении с жестокими людьми, вам может потребоваться помощь извне.
Это не дискредитирует вас. Как только вы поймете, что не знаете, как остановить насилие или что для этого вам нужна помощь, пришло время обратиться за помощью к другим.Все мы пользуемся услугами врачей, юристов и бухгалтеров, когда они нам нужны. Полиция, социальные службы, больницы и квалифицированные терапевты, практикующие частную практику, готовы помочь вам изменить ваш повседневный опыт от жестокого обращения к уважаемому. Тогда вы сможете жить достойно.
3. Не идите на компромисс Вы обязаны заботиться о себе и не подвергать себя опасности. Точно так же, как вы заботитесь о том, чтобы не подвергать себя опасности, когда переходите оживленную улицу, также будьте осторожны, чтобы не находиться рядом с людьми, которые причинили вам боль.
Если кто-то причинил вам боль, вы можете либо оставить его, либо попросить его переодеться и относиться к вам уважительно; относиться к вам с любовью и добротой, а не с ненавистью и жестокостью.
Если вы займете твердую позицию и будете придерживаться трех вышеуказанных позиций, вы прекратите злоупотребления. Когда ваш партнер берет на себя полную ответственность за свое плохое поведение, он может перейти к тому, чтобы изменить свое плохое поведение на любящее и заботливое поведение. Если жестокий человек не изменится, вы можете и должны отделиться от него или нее.
Вот несколько мест, где можно узнать больше о домашнем насилии и эмоциональном насилии:
США
Департамент юстиции
CDC — Центры болезней и профилактики
Здоровье женщин
Канада
Департамент юстиции
Итог: у вас есть право человека на уважительное отношение, и никто не имеет права украсть это у вас. Оскорбительное поведение по отношению к другому человеку — это выбор. Если вы подвергаетесь жестокому обращению, НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЭТОГО.Если вы обидчик, НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ.
Фонд канадских женщин
Итог: у вас есть право человека на уважительное отношение, и никто не имеет права украсть это у вас. Оскорбительное поведение по отношению к другому человеку — это выбор. Если вы подвергаетесь жестокому обращению, НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЭТОГО. Если вы обидчик, НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ.
__________
Об авторе
Abe Kass, MA, RSW, RMFT, CCHT., Зарегистрированный социальный работник, зарегистрированный семейный терапевт, сертифицированный гипнотерапевт и отмеченный наградами педагог.У него интенсивная клиническая практика в Торонто, Канада, и во всем мире, где он пользуется телефоном или Zoom.
После многих лет клинической практики и исследований Абэ пришел к выводу, что практические решения, требующие целенаправленных усилий не более нескольких минут в день для решения очень конкретных проблем в отношениях, крайне необходимы.
No related posts.

Отношения Мужчины И Женщины|8 Хороших Советов Психолога

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ КАЖДОГО

Отношения Мужчины И Женщины|8 Хороших Советов Психолога

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ КАЖДОГО

Отношения Мужчины И Женщины|8 Хороших Советов Психолога

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ КАЖДОГО

Отношения Мужчины И Женщины|8 Хороших Советов Психолога

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ КАЖДОГО

виноват он или… оба? Как избежать ссоры?

Когда два человека ссорятся, всегда оба виноваты ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Энистон Дженнифер — цитаты, афоризмы, высказывания, фразы

5 способов обвинить отношения в боли…

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не испытывая вины

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Единственная правда, которая имеет значение.

Рост.

Мой сердитый муж обвиняет меня во всем: как улучшить ваш брак

Вы обвиняете своего партнера во всех проблемах? Вот почему и как вы можете прекратить искать виноватых.

4 шага, чтобы избавиться от вины в отношениях

Что вызывает драку

Вещи становятся уродливыми

Осознание вины и дар боли

Принятие 100% ответственности

Говоря об этом

Устранение вины в ваших отношениях

Боль

осведомленность

Принять ответственность

Общение

11 ловушек депрессии во взаимоотношениях

3 способа, которые можно сделать, когда вас обвиняют

Эмоциональное насилие в браке или преданных отношениях …

Ваш брак или преданные отношения, являются ли они оскорбительными?

Вот 3 способа, которые можно сделать, когда жестокий муж или жена обвиняет вас и не берет на себя ответственность за свое плохое поведение:

Вот несколько мест, где можно узнать больше о домашнем насилии и эмоциональном насилии:

Об авторе

Написать ответ Отменить ответ