Во взаимоотношениях: Указ Президента РФ от 22.12.1993 N 2270 (ред. от 16.05.1997) «О некоторых изменениях в налогообложении и во взаимоотношениях бюджетов различных уровней»

Содержание

Александр Петров: «Диалог Форт Росс» – уникальное окно во взаимоотношениях России и Америки»

Главный научный сотрудник Института всеобщей истории Российской академии наук, руководитель гранта Российского научного фонда «историко-культурное наследие Русской Америки» презентовал для ВоГУ и ВРО РГО предварительную программу российско-американской конференции, которая пройдет в Вологде этой весной. Одна из секций Форума состоится на площадке Вологодского госуниверситета.

Форум «Диалог Форт-Росс» проходит в Калифорнии ежегодно с 2012 года. Его проводит «Общество по сохранению Форта Росс» при спонсорской поддержке «Транснефти», Chevron и ПАО «Совкомфлот».

В мае 2018 года форум впервые прошел и в России, где принимающей стороной выступили Псков и Изборск. В этом году гостей ждет встреча с Вологдой. Выбор на наш регион пал неслучайно. Именно Вологодская область дала старт многим экспедициям в Северную Америку.

«Выходцы отсюда сыграли ключевую роль в создании Русской Америки и основании Форта Росс.

Многие из мореходов и землепроходцев преследовали не только коммерческие цели, но и занимались научными исследованиями и просветительством. Их взаимодействие с властями США стало важной частью дипломатической истории. 200 лет назад дипотношения между Россией и США были установлены во многом благодаря успешному взаимодействию русских и американцев на Аляске. Совместное изучение и популяризация общей истории играет важную роль в укреплении дружеских связей между народами двух стран», — убежден Александр Петров.

В рамках конференции будут подробно рассмотрены и темы научной дипломатии – как мощного инструмента современных российско-американских отношений, когда именно наука выступает важным элементом внешней политики и реальным фактором «мягкой силы».

Точные даты проведения двухдневного Форума «Диалог Форт Росс» в Вологде станут известны чуть позднее.

Наша справка:

Александр Юрьевич Петров — ученый с мировым именем, доктор  исторических наук, автор многочисленных публикаций в России и за рубежом, а также автор учебника и пяти монографий. Крупнейший специалист по истории Русской Америки, Российско-американской компании, Калифорнии, Запада США, фронтира в США и России. Эксперты считают его выдающимся современным исследователем российско-американских отношений, наследия России в США.

Президент Общества по сохранению Форта Росс Тим Келли:

– Взаимодействие между людьми, личное взаимодействие играет критически важную суть, это суть духа форта Росс, сочетание сотрудничества и самостоятельности. Сотни лет назад российские исследователи прибыли в далекую страну, понимая, что они предоставлены сами себе, и никто не сможет им помочь, они столкнулись с совершенно новой культурой. И, тем не менее, они основали это поселение.

(Цитируется по интернет-источникам).

Декларация СНГ о неприменении силы или угрозы силой во взаимоотношениях

Декларация между государствами — участниками Содружества Независимых Государств о неприменении силы или угрозы силой во взаимоотношениях

от 20 марта 1992 года

Государства — участники Содружества,

отмечая, что отказ от применения силы или угрозы ее применения, закрепленный в Уставе Организации Объединенных Наций и в Заключительном акте Совещания по безопасности и сотрудничеству в Европе, является обязательством, которое должны соблюдать все государства,

подтверждая свои обязательства решать спорные проблемы исключительно мирными средствами, как это было заявлено главами государств Содружества Независимых Государств 21 декабря 1991 года в Алма-Ате и 14 февраля 1992 года в Минске,

в целях прекращения кровопролития, локализации и предотвращения очагов напряженности, руководствуясь стремлением народов государств Содружества к миру, безопасности и добрососедству,

заявляют о нижеследующем:

Государства — участники

1. Не допускают применения силы или угрозы ее применения.

2. Не осуществляют поставок оружия в зоны конфликтов.

3. Прекращают нападения на воинские части и объекты с целью захвата оружия.

4. Воздерживаются от организации или поощрения организации иррегулярных сил или вооруженных банд, в том числе наемников.

5. Воздерживаются от нагнетания напряженности во взаимоотношениях между государствами Содружества.

6. В случае возникновения споров между ними добросовестно и в духе сотрудничества прилагают усилия к тому, чтобы в короткий срок прийти к справедливому решению, основанному на международном праве.

В этих целях используют такие средства мирного урегулирования споров, как переговоры, обследование, посредничество, примирение, арбитраж, судебное разбирательство или иные мирные средства по их собственному выбору, включая любую процедуру урегулирования, согласованную до возникновения споров, в которой они были бы сторонами, и применяют принципы, положения и нормы по мирному урегулированию споров, разработанные в рамках Организации Объединенных Наций и Совещания по безопасности и сотрудничеству в Европе.

7. Поощряют применение различных форм народной дипломатии и общественную инициативу в целях предотвращения угрозы межгосударственных конфликтов.

8. Поддерживают усилия международного сообщества и его институтов по урегулированию конфликтов на территории государств Содружества.

Совершено в городе Киеве 20 марта 1992 года в одном подлинном экземпляре на русском языке. Подлинный экземпляр хранится в Архиве Правительства Республики Беларусь, которое направит государствам, подписавшим настоящую Конвенцию, ее заверенную копию.

За Азербайджанскую Республику

За Российскую Федерацию

За Республику Армения

За Республику Таджикистан

За Республику Беларусь

За Туркменистан

За Республику Казахстан

За Республику Узбекистан

За Республику Кыргызстан

За Украину

За Республику Молдова

 

Предприятия региона переходят на «цифру» во взаимоотношениях с энергетиками

09.04.2019

Предприятия региона переходят на «цифру» во взаимоотношениях с энергетиками

Более 30 процентов потребителей электрической энергии, обслуживающихся ПАО «Волгоградэнергосбыт», перешли на электронный документооборот.  Такими образом, преимущества безбумажного оформления расчетов и оперативного обмена информацией в рамках договора энергоснабжения оценили более 5 тысяч юридических лиц региона.

Среди предприятий и организаций областного и муниципального подчинения доля оцифровавших свои взаимоотношения со сбытом в целом гораздо больше. Так 72 процентов муниципальных, и 80 % — областных «бюджетников» прибегли к электронному документообороту с энергетиками. Это позволяет им существенно экономить на офисных расходах, трудозатратах, более оперативно и безошибочно проводить конкурсные процедуры, по сути, автоматизировать отчетность, высвободив персонал для выполнения более важных и насущных задач.

— На наш взгляд, этому способствует наличие  в структуре исполнительной власти региона единого подхода к цифровизации и постоянное развитие соответствующей инфраструктуры, — сообщили в отделе по связи с общественностью предприятия, — наиболее очевидны прорывы в сфере энергетики и ЖКХ.  Преимущества активности в этой сфере оценили все, и в настоящее время совместно с Комитетом ЖКХ и ТЭК и муниципальными властями мы стараемся распространить передовой опыт и в районах области вплоть до уровня сельских поселений. В настоящий момент проводится целая серия установочных совещаний, в повестке которых в том числе и организация ЭДО для этой категории потребителей электроэнергии, получение от них обратной связи. В свою очередь, ближайшей задачей компании остается совершенствование Личного кабинета и других удаленных сервисов, упрощающих электронное взаимодействие с клиентами.

Согласно законодательству РФ, электронные документы равносильны бумажным при наличии квалифицированной цифровой подписи. Благодаря тесному сотрудничеству с операторами федеральных систем электронного документа применение подписи возможно для клиентов энергокомпании на льготных условиях. Взаимодействие посредством ЭДО построено таким образом , что инициатором отправки счетов-фактур, актов приема-передачи, срочных донесений является ПАО «Волгоградэнергосбыт», а потребители электрической энергии не несут никаких затрат.


Япония во взаимоотношениях России и США Текст научной статьи по специальности «Политологические науки»

МЕЖДУНАРОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ И МИРОВАЯ ПОЛИТИКА

ЯПОНИЯ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ РОССИИ И США

С.В. Волков

Московский государственный институт международных отношений (университет) МИД России. Россия, 119454, Москва, пр. Вернадского, 76.

В статье рассматривается влияние кризиса в российско-американских отношениях в связи с событиями вокруг Украины на всю мировую систему и на ёе важнейший компонент — Азиатско-Тихоокеанский регион, в котором ключевое значение имеет Япония. Автор исходит из того, что в международных отношениях отсутствует единое понимание правил взаимодействия между США, «Группой семи», Россией и странами БРИКС. В результате ведущие страны мира руководствуются противоречащими друг другу сценариями. В статье разбираются американский сценарий в отношении КНР и РФ, и российский — в отношении полицентричного и американоцентричного мировых порядков. Важнейшим актором американского сценария в отношении Пекина является Япония. Эта страна служит центральным звеном политики Вашингтона по сдерживанию Китая. Токио взял курс на стремительный отказ от пацифистских принципов в своей внешней политике. Российский сценарий в отношении международной системы заключается в активном курсе на установление полицентричного мирового устройства. Сценарий Соединённых Штатов в отношении РФ в этой связи состоит в стратегии сдерживания. Центральным компонентом этой стратегии, как можно полагать, является нарушение стратегического баланса в российско-американских отношениях. Однако Украина стала главной ареной борьбы за ослабление стратегических позиций России. Вместо установления равноправных отношений США и их союзники (под американским давлением), в том числе и Япония, выбрали политику изоляции Москвы. Но такие действия блокируют российско-японское сближение, выгодное и Токио, и Кремлю, заинтересованному в углублении своих отношений с Японией с целью диверсификации своих связей в АТР. Автор доказывает, что долгосрочные интересы РФ и Японии диктуют обеим сторонам обоюдовыгодное сближение, однако политика американской администрации в отношении России по украинскому вопросу блокирует подобную возможность.

Ключевые слова: Россия, США, БРИКС, ЕС, трансформация международных отношений, украинский кризис, Япония, отказ от пацифизма, российско-японские отношения, КНР.

Система международных отношений переживает драматические изменения. Мировые позиции политического Запада относительно ослабевают при одновременном усилении незападных стран во главе с блоком БРИКС. Перераспределение мирового баланса сил между развитыми и развивающимися странами сопровождается кризисом международного права. Отсутствие единого понимания правил взаимодействия в мировой политике вызывает фундаментальные разногласия между великими державами, кульминацией которых стали события вокруг Украины. Россия оказывается наиболее активным критиком односторонних действий Вашингтона. Она стремится побудить США и страны Евросоюза к принятию общих для всех правил игры. Россия, иначе говоря, пытается договориться с ведущими мировыми игроками о формировании новой системы международных отношений. Но в 2014 г. госсекретарь США Дж. Керри при обсуждении в Атлантическом совете украинского кризиса и российско-американских отношений заявил, что «вся модель нашего всемирного лидерства на кону» [6]. Поэтому Вашингтон, похоже, не готов вести диалог о новом мировом порядке на базе признаваемых всеми ключевыми игроками правил игры. США, как можно полагать, и после событий вокруг Украины продолжат придерживаться своей наступательной стратегии, а Россия и Китай будут противодействовать ей с возрастающей силой. В результате создаётся опасность стремительного нарастания конфликтного потенциала мировой политики, её перехода в состояние «войны всех против всех».

Важнейшим элементом американской стратегии по сохранению и закреплению своего глобального лидерства является Япония. Эта страна служит центральным звеном политики Вашингтона по сдерживанию Китая, вооружённые силы которого активно модернизируются, стремительно наращивается их наступательный потенциал [18, с. 112-113]. В ответ Соединённые Штаты предпринимают шаги дипломатического, военного и экономического характера. Между Америкой и Китаем существуют отношения взаимного ядерного сдерживания (ВЯО), но они, по замечанию ведущего эксперта в области теории ВЯО А.Г. Арбатова, «крайне асимметричны в пользу США» [1].

Американский сценарий сдерживания Пекина, начиная с администрации Дж. Буша-мл., стал воплощаться следующим образом. В 2001 г. США и Индия высказали решимость развивать долгосрочное партнёрство, а в 2004 г. они объявили о дальнейших шагах по его развитию. Данная инициатива включала расширение диалога по ПРО. В 2005 г. Вашингтон и Сингапур заключили «стратегическое рамочное соглашение», открывшее Америке доступ к сингапурской морской базе, единственной в Юго-Восточной Азии (ЮВА), способной принимать американские авианосцы [20, р. 3]. В 2006 г.

представители США, Австралии и Японии учредили трёхсторонний долгосрочный диалог, а в 2007 г. эти страны запустили четырёхстороннее сотрудничество с Индией.

В том же году Вашингтон, Канберра и Токио стали взаимодействовать по ПРО. В 2008 г. Соединённые Штаты объявили о своём желании присоединиться к переговорам о свободной торговле в рамках Транстихоокеанского стратегического экономического партнёрства (ТТП). В 2009 г. известный политический тяжеловес З. Бжезинский предложил Китаю создать неформальную «Группу двух», которая «могла бы изменить мир» [19]. В марте 2010 г. Вашингтон стал участвовать в официальных переговорах в рамках ТТП. В конце июля того же года Вьетнам посетила госсекретарь Х.Р. Клинтон, в октябре -Х.Р. Клинтон и министр обороны Р. Гейтс. Как отмечали аналитики, данные визиты использовались администрацией Б. Обамы как повод «показать решимость к увеличению своего присутствия в Юго-Восточной Азии вообще и модернизировать свои стратегические отношения с Вьетнамом, в частности» [22, р. 7].

В ноябре 2010 г. Соединённые Штаты и Новая Зеландия подписали Веллингтонскую декларацию о новом долгосрочном партнёрстве, взяв тем самым курс на возрождение АНЗЮС. В 2011 г. американский президент и австралийский премьер-министр объявили, что в ближайшие годы Пентагон разместит до 2,5 тыс. морских пехотинцев на австралийской территории. В том же году состоялась первая в своём роде трёхсторонняя встреча представителей внешнеполитических ведомств Соединённых Штатов, Индии и Японии. В 2012 г. министр обороны Л. Панетта заявил, что к 2020 г. в АТР будет дислоцировано до 60% ВМС США. В июле 2013 г. Соединённые Штаты запустили с Вьетнамом «всеобъемлющее партнёрство», а в 2014 г. подписали с Филиппинами пакт о безопасности, расширивший их военное присутствие на филиппинской территории.

Особую озабоченность Вашингтона вызывают территориальные споры КНР в Восточно-Китайском и Южно-Китайском морях. Одна из самых острых проблем — претензии Пекина к Токио по поводу островов Сенкаку/Дяоюйдао, оспариваемых Китаем с 1970-х гг. Периодические вспышки конфликта заставляют американцев подтверждать свои гарантии безопасности Японии. Так, например, было в 2013 г., когда китайские власти в одностороннем порядке объявили о создании опознавательной зоны ПВО в Восточно-Китайском море, в которую вошли и указанные «спорные острова». Однако Токио взял курс на самостоятельное усиление своей безопасности путём стремительного отказа от пацифистских принципов во внешней политике в рамках военно-политического союза с Вашингтоном.

Стремительный отказ Токио от своих миролюбивых внешнеполитических принципов со-

здаёт предпосылки для перехода военно-политических отношений США и Японии в союз полноценных военных держав. В 2014 г. японское правительство представило новую интерпретацию права Японии на коллективную самооборону. Резолюция позволяет японским вооружённым силам участвовать в боевых действиях для защиты Соединённых Штатов и других стран. Отсюда следует, что японо-американский военно-политический союз преодолел ещё одно ключевое ограничение в сфере безопасности. Конституция продолжает сдерживать потенциал альянса, однако суть в том, что «общая тенденция пересмотра Японией политики в области безопасности представляется необратимой» [14].

Между тем политика США в отношении России после окончания «холодной войны» наносит ущерб американским стратегическим интересам в борьбе, например, с терроризмом. Такая политика вредит и интересам Японии. Противостояние вокруг Украины стало кульминацией этой политики. Принимая тот факт, что интеграция с ЕС практически всегда сопровождается вхождением в НАТО, а также следуя доктрине «евразийства» [2], Москва начала борьбу с Западом за влияние на эту страну. Кремль стал применять арсенал западных средств, используя, например, прецедент Косово для обоснования присоединения Крыма [11]. Действия Москвы на украинском направлении необходимо, на наш взгляд, воспринимать как попытку российского руководства заставить Вашингтон считаться с интересами России в вопросах расширения Североатлантического альянса, противоракетной обороны, влияния на постсоветском пространстве. В более широкой перспективе действия РФ очевидным образом могут рассматриваться как признак крушения сценария «однополярного» мира.

Однако Вашингтон, как показывает реальность, отказывается вести диалог с Москвой по установлению равноправных отношений. Вместо этого противоречия вокруг Украины привели к приостановке участия РФ в «Группе восьми», секторальным санкциям, свёртыванию программ сотрудничества. Проводя такую политику, Вашингтон может потерять возможность рассчитывать, по крайней мере, на нейтралитет России в случае обострения территориальных споров Пекина с Японией. По сообщениям СМИ, только за полгода 2013 г. китайские корабли заходили в акваторию островов Сенкаку/Дяо-юйдао 47 раз [7], а с января по август 2014 г. -20 раз [21]. Санкционная политика США и следующей за ними в этом Японии препятствует российско-японскому сближению, выгодному как Токио, стремящемуся прежде всего активизировать диалог с РФ по Курильским островам, так и России, заинтересованной в углублении отношений с японской стороной для диверсификации своих связей в АТР. Поэтому неспособность администрации Обамы найти творческое решение украинского кризиса вредит интересам

Японии, подконтрольной США, так как блокирует выход российско-японских отношений на новый уровень взаимовыгодного партнёрства.

Вместе с тем представление о российско-американских взаимоотношениях как лишь антагонистических не отвечает реальности. Попытки построения неконфронтационной модели отношений предпринимались, об этом свидетельствуют:

— Кэмп-Дэвидская декларация и Вашингтонская хартия;

— соглашение Нанна-Лугара и проект «Рамос» по спутниковому наблюдению в рамках мероприятий по ПРО;

— соглашение о передаче России высоко-обогащённого урана (ВОУ) для его переработки в низкообогащённый (НОУ) и Меморандум о создании совместного центра обмена данными от систем раннего предупреждения и уведомления о пусках ракет;

— договор о сокращении стратегических наступательных вооружений (СНВ)-2 и поддержка РФ антитеррористической операции в Афганистане;

— договор о сокращении наступательных потенциалов (СНП) и Московская декларация о новых стратегических отношениях;

— учреждение Консультативной группы по вопросам стратегической безопасности и образование Совета Россия — НАТО;

— совместные санкции против КНДР и подписание Договора СНВ-3;

— необратимые санкции в отношении Тегерана и ратификация соглашения о сотрудничестве в области мирного использования атомной энергии;

— приостановка расширения НАТО и развёртывания третьего позиционного района ПРО в Центральной Европе и минимизация американского влияния на постсоветское пространство;

— поддержка вступления России в ВТО и допущение Москвой военной операции Запада в Ливии;

— расширение взаимодействия по Афганистану и отмена поправки Джексона — Вэника;

-ликвидация сирийского химического оружия и достижение договорённости по иранской ядерной проблеме.

И всё же приходится констатировать, что негативная повестка дня остаётся доминантной во взаимоотношениях. «И не так важно, — пишет президент Российского совета по международным делам И.С. Иванов, — какие конкретные события провоцировали ухудшения отношений -конфликт на Кавказе или выборы на Украине, интервенция НАТО в Югославии или война в Ираке, выход США из Договора о ПРО или суд над Ходорковским, разногласия по иранскому ядерному вопросу или казус Сноудена. Важно то, что мы имеем дело с устойчивой тенденцией» [8].

Действительно, конкретные события менее важны по сравнению с фундаментальными

причинами противоречий: «Материально-техническая основа российско-американских отношений почти не изменилась со времён холодной войны. Взаимодействие России и США, как в прошлом отношения СССР и США, строится на базе взаимного ядерного сдерживания и логике взаимно гарантированного уничтожения. Развитие экономических связей… [характеризуется] малым объёмом внешней торговли. Такая система неизбежно воспроизводит логику военно-политической конфронтации в двусторонних отношениях» [16].

Российская Федерация остаётся единственной страной мира, обладающей потенциалом уничтожения Соединённых Штатов. Россия выступила со своим собственным проектом полицентричного мирового устройства. В целях формирования нового (демократического) миропорядка Кремль делает ставку на наращивание взаимодействия в различных форматах: «Группа двадцати», БРИКС, «Группа восьми», Шанхайская организация сотрудничества (ШОС), «Россия — Индия — Китай» (РИК) и др. [10]. Американский проект глобального лидерства, как можно судить, противоречит этим тенденциям. Поэтому обоснованно говорить о том, что сдерживание Москвы сохраняет ключевое значение для Вашингтона и после окончания холодной войны.

По мнению экспертов, американский военно-стратегический интерес заключается в достижении абсолютной неуязвимости; на российском направлении. Он состоит в снижении ядерного потенциала. «Приоритетной задачей США при любой администрации, -пишет А.В. Фененко, — остаётся сокращение российского стратегического потенциала, тогда как для России — сохранение ракетно-ядерного паритета с Вашингтоном» [17]. Центральной проблемой в отношениях остаётся проблема стратегической стабильности, основанная на доктрине «взаимного гарантированного уничтожения».

При этом важно подчеркнуть, официальная позиция Москвы трактует стратегическую стабильность максимально широко — не только как сравнимые возможности стратегических ядерных сил, но как «устойчивое равновесие в совокупных военных потенциалах, включая наступательные и оборонительные вооружения» [13, с. 8]. Американская же интерпретация, напротив, сводится к балансу СНВ, то есть к подходу, предполагающему приблизительный паритет размера и состава этих вооружений [13, с. 9].

Сценарий Вашингтона по нарушению стратегического баланса сил (в российском понимании) после окончания биполярной конфронтации стал реализовываться по нескольким направлениям. В 1991 г. президент Дж. Буш-старший подписал закон о противоракетной обороне. Документ предписывал создание ПРО на театре военных действий (ТВД). В 1998 г. вышел известный доклад «комиссии Рамсфелда»

об оценке ракетных угроз Соединённым Штатам. В 1999 г. произошло расширение НАТО на Восток: в организацию вступили Венгрия, Польша, Чехия. В июле того же года президент У Клинтон подписал закон о национальной противоракетной обороне. В 2002 г. Дж. Буш-мл. официально объявил о начале развёртывания стратегической ПРО. В марте 2004 г. произошло очередное расширение НАТО на Восток. В блок вступили Болгария, Латвия, Литва, Румыния, Словакия, Словения, Эстония. В декабре 2004 г. США приступили к размещению ракет-перехватчиков на Аляске в Форт-Грили и в Калифорнии на базе Ванденберг. В 2007 г. Вашингтон принял решение развернуть третий позиционный район (ТПР) ПРО в Центральной Европе. В Польше Пентагон планировал установку десяти противоракет шахтного базирования, а в Чехии — строительство РЛС.

В 2009 г. произошло расширение НАТО на юго-восточном направлении. В состав блока вошли Албания и Хорватия. В том же году президент Б. Обама заявил об отказе его администрации от размещения элементов ПРО в Польше и Чехии, провозгласив при этом построение Европейского поэтапного адаптивного подхода (ЕПАП). В 2010 г. Соединённые Штаты установили на польской территории батарею модернизированных ракет ПАК-3 «Пэтриот» приблизительно в 60 км от российской границы. В том же году США и другие страны НАТО приняли решение о создании натовской системы ПРО в Европе (евроПРО). В 2013 г. Вашингтон приступил к развёртыванию противоракет СМ-3 в Румынии. В 2014 г. Пентагон начал устанавливать элементы ПРО морского базирования в Европе.

Однако Украина стала главной точкой борьбы за ослабление стратегических позиций РФ. В 2012 г. тогдашний госсекретарь Х.Р. Клинтон заявила: «Мы отмечаем некий сдвиг в сторону повторной советизации региона. Но, конечно, это не будет называться именно так. Это будет называться Таможенным союзом, называться Евразийским союзом или что-то в этом роде. Мы знаем, в чём заключается цель, и мы стараемся разработать эффективные способы того, как замедлить это или предотвратить это» [9]. Видимо, в Вашингтоне восприняли слова российского президента о крушении СССР как о крупнейшей геополитической катастрофе ХХ века в качестве первого шага к восстановлению России до границ Советского Союза. Украина стала плацдармом для отработки «эффективных способов» того, как замедлить или предотвратить советизацию, с точки зрения американцев, постсоветского пространства.

Однако стратегическим просчётом США и ЕС стало недопонимание важности украинской территории для Москвы. «Огромное равнинное пространство, которое переходили наполеоновская Франция, Германская империя и нацистская Германия для нападения на саму Россию, — пишет известный теоретик междуна-

родных отношений Дж. Миршаймер, — Украина обладает огромной стратегической важностью для России как буферное государство. Ни один российский лидер не позволил бы прийти на Украину военному альянсу, который до недавнего времени был смертельным врагом Москвы. И ни один российский лидер не стал бы бездействовать, глядя, как Запад помогает установить там правительство, намеренное интегрировать Украину в западное сообщество» [23].

Нынешний кризис в российско-американских отношениях отражается на всей международной системе. Он распространяется и на её важнейшую часть — АТР, где завязаны интересы США, Китая, Японии и России. Токио поддерживает Вашингтон в его санкционной политике в отношении Российской Федерации. Японские санкции включили приостановление переговоров об инвестиционном соглашении, о сотрудничестве в военной сфере и в деле освоения космоса, о смягчении визового режима; рестрикции против российских физических лиц и двух крымских компаний; ограничение на операции с ценными бумагами российских банков и на экспорт оружия в РФ. Такой политикой Токио наносит ущерб своим долгосрочным интересам по сотрудничеству с Россией. Как верно замечают эксперты, санкции подрывают усилия премьер-министра С. Абэ улучшить отношения с Москвой и, в частности, возобновить переговоры по территориальной проблеме [24]. В 2013 г. он посетил Москву, что стало первым визитом японского премьер-министра в Россию за последние 10 лет. В конце визита российский президент заявил: «Мы договорились активизировать работу по всем трекам, в том числе по мирному договору» [4]. Посещение С. Абэ России и его попытки активизации диалога по мирному договору, энергетическому и экономическому сотрудничеству, в сферах медицины, спорта, сельского хозяйства необходимо, на наш взгляд, рассматривать как стремление Токио вовлечь Российскую Федерацию в создание противовеса усиливающемуся Пекину.

Первым результатом этой японской политики можно считать, по-видимому, то, что в 2013 г. в Токио впервые прошли переговоры между Россией и Японией в формате «два плюс два». В них приняли участие руководители внешнеполитического и оборонного ведомств двух стран. Важно заметить, что Российская Федерация стала третьей после Соединённых Штатов и Австралии страной, вступившей в диалог с Японией в отмеченном формате. Однако после окончания

переговоров с японской стороной глава МИД РФ С. В. Лавров дал оценку формату «два плюс два». Он заявил, что Россия «в принципе никогда» не дружит «с кем-то против кого-то» [5].

Следует полагать, что политические противоречия между Россией и Японией по поводу Украины существенно смягчаться по мере деэскалации кризиса, хотя и не исчезнут полностью из-за проблемы признания Крыма. Однако даже в условиях санкций Токио занимает самую мягкую позицию среди стран «Группы семи» и показывает свою заинтересованность в продолжении диалога. Москва также подчёркивает своё внимание к российско-японским отношениям. Поэтому можно говорить о том, что долгосрочные интересы сторон диктуют им идти на сближение, и оно, по всей вероятности, будет происходить. Важно заметить в этой связи, что «за исключением территориальной проблемы между Россией и Японией нет других проблем, способных препятствовать созданию истинно партнёрских отношений» [12, с. 7].

Однако политика США в отношении РФ по украинскому вопросу вносит существенные трудности в развитие российско-японских отношений. Отмена санкций не изменит конфронта-ционного характера российско-американских взаимоотношений; напротив, противоречия будут только нарастать из-за фундаментальных расхождений во взглядах сторон на мироустройство. Убеждённость американских властей в исключительности своей нации и нарастающая критика действий Вашингтона со стороны РФ [3] блокируют качественные изменения в отношениях двух стран.

Таким образом, происходит столкновение «однополярного» и «многополярного» подходов к системе межгосударственных отношений. Российская Федерация оказывается наиболее активным борцом за установление полицентрич-ного мира. Конфликт между странами Запада и Россией, а также поддерживающих её стран БРИКС вокруг Украины выявляет фундаментальные противоречия во взглядах на будущее мироустройства. Попытки США удержать объективно уходящую американоцентричную систему международных отношений наносят вред американским национальным интересам в глобальной перспективе и в АТР. Политика изоляции РФ блокирует усиление российско-японского сотрудничества, служащего интересам как Токио, надеющегося на продвижение диалога по Курильским островам, так и Москвы, стремящейся к диверсификации своих связей в АТР.

Список литературы

1. Арбатов А. Большой стратегический треугольник // Независимое военное обозрение. 02.11.2012. URL: http://nvo.ng.ru/concepts/2012-11-02/1_triangle.html (дата обращения: 14.08.2014).

2. Арбатов А.Г. Украина и реальная политика // Независимая газета. 25.06.2014. URL: http://www.ng.ru/ ideas/2014-06-25/5_ukraina.html (дата обращения: 14.08.2014).

3. Валдайская речь В.В. Путина. 2014. URL: http://kremlin.ru/news/46860 (дата обращения: 29.10.2014).

4. Владимир Путин и Синдзо Абэ поручили активизировать работу по мирному договору и надеются на новые взаимовыгодные проекты // ИТАР-ТАСС. 29.04.2013. http://itar-tass.com/politika/516902 (дата обращения: 19.09.2014).

5. Выступление и ответы на вопросы СМИ министра иностранных дел России С. В. Лаврова в ходе совместной пресс-конференции по итогам переговоров министров иностранных дел и обороны в формате «два плюс два», Токио, 2 ноября 2013 г. URL: http://mid.rU/brp_4.nsf/0/999319B0C98C229B44 257C170028C467 (дата обращения: 29.01.2015).

6. Госсекретарь США: Вся модель нашего всемирного лидерства на кону // Russia Today. 29.04.2014. URL: http://russian.rt.com/article/29927 (дата обращения: 07.08.2014).

7. За полгода китайские корабли заходили в акваторию Сенкаку почти 50 раз // Росбалт. 14.06.2013. URL: http://www.rosbalt.ru/main/2013/06/14/1140733.html (дата обращения: 26.08.2014).

8. Иванов И. Кто мы для Америки? // Российская газета. 18.11.2013. URL: http://www.rg.ru/2013/11/16/ ivanov-site.html (дата обращения: 09.08.2014).

9. Клинтон: США не допустят возрождения СССР // Russia Today. 07.12.2012. URL: http://russian.rt.com/ article /1787 (дата обращения: 01.09.2014).

10. Концепция внешней политики РФ. 2013. URL: http://www.mid.ru/brp_4.nsf/ 0/6D84DDEDEDBF7DA644 257B160051BF7F (дата обращения: 14.08.2014).

11. Обращение Президента РФ В. В. Путина к обеим палатам Федерального собрания РФ. 2014. URL: http:// kremlin.ru/news/20603 (дата обращения: 14.08.2014).

12. Панов А.Н., Казаков О.И., Кистанов В.О., Кузьминков В.В., Павлятенко В.В., Стрельцов Д.В., Чугров С.В. Современные российско-японские отношения и перспективы их развития. М.: Спецкнига, 2012. 32 с.

13. Рогов С.М., Золотарёв П.С., Есин В.И., Кузнецов В.С. О качественной трансформации российско-американских отношений в стратегической области. М.: Спецкнига, 2013. 24 с.

14. Сковоронских М. 2014. Синдзо Абэ в поисках безопасности // Российский совет по международным делам. 23.06.2014. URL: http://russiancouncil.ru/inner/?id_4=3911#top (дата обращения: 15.08.2014).

15. Стрельцов Д.В. Качественные сдвиги политики Японии в сфере военной безопасности в 2013 г. // Вестник МГИМО-Университета. 2013. № 5. С. 24-32.

16. Фененко А. 2013. Перспективы развития российско-американских отношений // Российский совет по международным делам. 14.03.2013. URL: http://russiancouncil.ru/inner/index.php?id_4=1529#top (дата обращения: 06.01.2014).

17. Фененко А. 2013. Повестка для «перезагрузки-2» // Российский совет по международным делам.

26.08.2013. URL: http://russiancouncil.ru/inner/index.php?id_4=2244#top (дата обращения: 14.08.2014).

18. Чайковский М.М., Казанцев А.А. Сравнение военных потенциалов США, КНР и некоторых стран АТР с точки зрения западных аналитиков // Вестник МГИМО-Университета. 2012. № 4. С. 109-116.

19. Brzezinski Z. The Group of Two That Could Change the World // Financial Times. 13.01.2009. URL: http:// www.ft.com/intl/cms/s/0/d99369b8-e178-11dd-afa0-0000779fd2ac.html#axzz2xnvckmYU (дата обращения: 03.08.2014).

20. Chanlett-Avery E. Singapore: Background and U.S. Relations // CRS Report. July 26, 2013. URL: http://www. fas.org/sgp/crs/row/RS20490.pdf (дата обращения: 08.08.2014).

21. Chinese Ships Log 20th Intrusion Into Senkaku Waters This Year // The Japan Times. 24.08.2014. URL: http:// www.japantimes.co.jp/news/2014/08/24/national/chinese-ships-log-20th-intrusion-senkaku-waters-year/#. VBYoYbtFTu0 (дата обращения: 26.08.2014).

22. Manyin M.E. 2013. U.S. — Vietnam Relations in 2013: Current Issues and Implications for U.S. Policy // CRS Report. July 26, 2013. URL: http://www.fas.org/sgp/crs/row/R40208.pdf (дата обращения: 07.08.2014).

23. Mearsheimer J.J. Why the Ukraine Crisis is the West’s Fault // Foreign Affairs. September/October. 2014. V. 93. No. 5. URL: http://www.foreignaffairs.com/articles/ 141769/john-j-mearsheimer/why-the-ukraine-crisis-is-the-wests-fault (дата обращения: 02.09.2014).

24. Ratner E., Rosenberg E. Pointless Punishment. How the Sanctions on Russia Will Hurt Asia // Foreign Affairs.

18.09.2014. URL: http://www.foreignaffairs.com/articles/141915/ely-ratner-and-elizabeth-rosenberg/ pointless-punishment (дата обращения: 19.08.2014).

Об авторе

Волков Сергей Владимирович — соискатель кафедры мировых политических процессов МГИМО(У) МИД

России. Специалист по связям с общественностью компании «Бизнес-Стиль». E-mail: [email protected]

JAPAN IN THE RUSSIA — U. S. RELATIONS

S.V. Volkov

Moscow State Institute of International Relations (University), 76 Prospect Vernadskogo, Moscow, 119454, Russia.

Abstract: The article examines the impact of the crisis in Russia — U. S. relations in connection with the events surrounding Ukraine on the world system and its key component — the Asia-Pacific region where Japan plays a crucial role. The author assumes that the international relations have no common understanding of the rules of engagement between the USA, the Group of Seven, Russia and the BRICS countries. As a result, the leading countries of the world are guided by conflicting scenarios. The article deals with the American scenario in relation to China and the Russian Federation and the Russian one in relation to polycentric and the U. S. — centered world orders. The most important element of the American scenario in relation to Beijing is Japan. This country is central to Washington’s policy to contain China. Tokyo is headed for the rapid rejection of pacifist principles of its foreign policy. Russian scenario for the international system is in an active course to establishing a polycentric world order. United States’ scenario against Russia in this regard is a containment strategy of Moscow. The central component of this strategy, as it can be assumed, is a violation of the strategic balance in US — Russian relations. However, Ukraine has become a major springboard to contain Russia. Instead of establishing equal Russian — American relations United States and their allies (under American pression) have chosen a policy of isolating Moscow, but such actions are blocking the Russian -Japanese rapprochement beneficial both for Tokyo and Kremlin, which is interested in deepening its ties with Japan in order to diversify its relations with Asia-Pacific area. The author concludes that the long-term interests of Russia and Japan dictate both sides to move closer, but the policy of the U.S. administration towards Russia on the Ukranian question blocks this possibility.

Key words: Russia, USA, BRICS, EU, transformation of international politics, Ukraine crisis, Japan, denial of pacifism, Russia — Japan relations, China.

References

1. Arbatov A. Bol’shoi strategicheskii treugol’nik [Giant Strategic Triangle], Nezavisimoe voennoe obozrenie -Independent military observation. 02.11.2012. Available at: http://nvo.ng.ru/concepts/2012-11-02/1_triangle. html (accessed: 14.08.2014). (In Russian)

2. Arbatov A.G. Ukraina i real’naia politika [Ukraine and realpolitik], Nezavisimaja gazeta — Independent Newspaper. 25.06.2014. Available at: http://www.ng.ru/ideas/2014-06-25/5_ukraina.html (accessed: 14.08.2014). (In Russian)

3. Valdaiskaia rech’ V. V. Putina. 2014. [Valdai speech of V. V. Putin. October 24th 2014]. Available at: http:// kremlin.ru/news/46860 (accessed: 29.10.2014). (In Russian)

4. Vladimir Putin i Sindzo Abe poruchili aktivizirovat’ rabotu po mirnomu dogovoru i nadeiutsia na novye vzaimovygodnye proekty. [Vladimir Putin and Sinzo Abe ordered to stir up the peace treaty talks and hope for new mutually beneficial projects], ITAR-TASS. 29.04.2013. Available at: http://itar-tass.com/politika/516902 (accessed: 19.09.2014). (In Russian)

5. Vystuplenie i otvety na voprosy SMI ministra inostrannykh del Rossii S. V. Lavrova v khode sovmestnoi press-konferentsii po itogam peregovorov ministrov inostrannykh i oborony v formate «dva plius dva», Tokio, 2 noiabria 2013 g. [Remarks and Response to Questions from the Media by Russian Foreign Minister Sergei Lavrov Following the Talks Between the Ministers of Foreign Affairs and Defence in the «two plus two» format, Tokyo, November 2, 2013] mid.ru URL: http://mid.ru/brp_4.nsf/0/999319B0C98C229B44257 C170028C467 (accessed: 29.01.2015). (In Russian)

6. Gossekretar’ SShA: Vsia model’ nashego vsemirnogo liderstva na konu. [U. S. Secretary of State: The whole model of our global leadership is at stake], Russia Today. 29.04.2014. Available at: http://russian.rt.com/ article/29927 (accessed: 07.08.2014). (In Russian)

7. Za polgoda kitaiskie korabli zakhodili v akvatoriiu Senkaku pochti 50 raz. [For half a year the Chinese ships intruded Senkaku waters nearly 50 times], Rosbalt . 14.06.2013. Available at: http://www.rosbalt.ru/ main/2013/06/14/1140733.html (accessed: 26.08.2014). (In Russian)

8. Ivanov I. Kto my dlia Ameriki? [Who are we for America], Rossijskaja gazeta — Russian Newspaper. 18.11.2013. Available at: http://www.rg.ru/2013/11/16/ivanov-site.html (accessed: 09.08.2014). (In Russian)

9. Klinton: SShA ne dopustiat vozrozhdeniia SSSR. [Clinton: The United States won’t let the restoration of the USSR], Russia Today. 07.12.2012. Available at: http://russian.rt.com/article /1787 (accessed: 01.09.2014). (In Russian)

10. Kontseptsiia vneshnei politiki RF 2013. [Coception of the Russia’s Foreign Policy]. 18.02.2013. Available at: mid.ru http://www.mid.ru/brp_4.nsf/ 0/6D84DDEDEDBF7DA644257B160051BF7F (accessed: 14.08.2014). (In Russian)

11. Obrashchenie Prezidenta RF V.V. Putina k obeim palatam Federal’nogo sobraniia RF. 2014. [Address by President of the Russian Federation V. V. Putin to both chambers of the Federal Assembly of the Russian Federation. 2014]. Available at: kremlin.ru http://kremlin.ru/news/20603 (accessed: 14.08.2014). (In Russian)

12. Panov A.N., Kazakov O.I., Kistanov V.O., Kuz’minkov V.V., Pavliatenko V.V., Strel’tsov D.V., Chugrov S.V. 2012. Sovremennye rossiisko-iaponskie otnosheniia i perspektivy ikh razvitiia [The contemporary Russia — Japan relations and the perspective of their development] Moscow. 32 p. (In Russian)

13. Rogov S.M., Zolotarev P.S., Esin V.I., Kuznetsov V.S. 2013. O kachestvennoi transformatsii rossiisko-amerikanskikh otnoshenii v strategicheskoi oblasti [On qualitative transformation of U. S. — Russia relations in a strategic sphere], Moscow. 24 p. (In Russian)

14. Skovoronskikh M. Sindzo Abe v poiskakh bezopasnosti [Sinzo Abe in search for security], Rossijskij sovet po mezhdunarodnym delam — Russian International Affairs Council. 23.06.2014. Available at: http:// russiancouncil.ru/inner/?id_4=3911#top (accessed: 15.08.2014). (In Russian)

15. Strel’tsov D.V. Kachestvennye sdvigi politiki Iaponii v sfere voennoi bezopasnosti v 2013 g. [Qualitative Changes in Japan’s Policy in the Field of MilitarySecurity in 2013], Vestnik MGIMO-Universiteta — MGIMO University Journal, 2013. no. 5. Pp. 24-32. (In Russian)

16. Fenenko A. Perspektivy razvitiia rossiisko-amerikanskikh otnoshenii [The perspectives of the development of Russia — U. S. relations], Rossijskij sovet po mezhdunarodnym delam — Russian International Affairs Council.

14.03.2013. Available at: http://russiancouncil.ru/inner/index.php?id_4=1529#top (accessed: 06.01.2014). (In Russian)

17. Fenenko A. Povestka dlia perezagruzki-2 [Agenda for the reload-2]. Rossijskij sovet po mezhdunarodnym delam — Russian International Affairs Council. 26.08.2013. Available at: http://russiancouncil.ru/inner/index. php?id_4=2244#top (accessed: 14.08.2014). (In Russian)

18. Chaikovskii M.M., Kazantsev A.A. Sravnenie voennykh potentsialov SShA, KNR i nekotorykh stran ATR s tochki zreniia zapadnykh analitikov [Comparing military potentials of the USA, the PRC and some other Asia Pacific countries from the point of view of western experts], Vestnik MGIMO-Universiteta — MGIMO University Journal, 2012. no. 4. Pp. 109-116. (In Russian)

19. Brzezinski Z. The Group of Two that could change the world. Financial Times. 13.01.2009. Available at: http://www.ft.com/intl/cms/s/0/d99369b8-e178-11dd-afa0-0000779fd2ac.html#axzz2xnvckmYU (accessed: 03.08.2014).

20. Chanlett-Avery E. Singapore: Background and U.S. Relations. CRS Report. July 26, 2013. Available at: http:// www.fas.org/sgp/crs/row/RS20490.pdf (accessed: 08.08.2014).

21. Chinese Ships Log 20th Intrusion Into Senkaku Waters This Year. The Japan Times. 24.08.2014. Available at: http://www.japantimes.co.jp/news/2014/08/24/national/ chinese-ships-log-20th-intrusion-senkaku-waters-year/#.VBYoYbtFTu0 (accessed: 26.08.2014).

22. Manyin M.E. 2013. U.S. — Vietnam Relations in 2013: Current Issues and Implications for U.S. Policy. CRS Report. July 26, 2013. Available at: http://www.fas.org/sgp/crs/row/R40208.pdf (accessed: 07.08.2014).

23. Mearsheimer J.J. Why the Ukraine Crisis is the West’s Fault. Foreign Affairs. 2014. September/October. V. 93, no. 5. Available at: http://www.foreignaffairs.com/articles/ 141769/john-j-mearsheimer/why-the-ukraine-crisis-is-the-wests-fault (accessed: 02.09.2014).

24. Ratner E., Rosenberg E. Pointless Punishment. How the Sanctions on Russia Will Hurt Asia. Foreign Affairs.

18.09.2014. Available at: http://www.foreignaffairs.com/ articles/141915/ely-ratner-and-elizabeth-rosenberg/ pointless-punishment (accessed: 19.08.2014).

About the author

Sergei V. Volkov — applicant for PhD. at the Department of World Political Processes of the MGIMO — University.

E-mail: [email protected]

В СФ призвали навести порядок во взаимоотношениях контрольно-надзорных органов с местной властью

Фото: pixabay.com

Сегодня остро стоит проблема взаимоотношений органов местного самоуправления (МСУ) с контрольно-надзорными органами. Большинство претензий со стороны «контролёров» обоснованы, но и чиновники при этом составляют отдельные правовые акты с ошибками не специально, а потому что у них отсутствуют необходимые шаблоны. Об этом 17 января сказал глава Комитета СФ по Регламенту и организации парламентской деятельности Вячеслав Тимченко. Он принял участие в заседании Совета по местному самоуправлению при СФ на тему «Актуальные вопросы развития кадрового потенциала органов местного самоуправления».

Сенатор также отметил, что «красной нитью проходит тема кадрового потенциала» и решать существующие в этой области проблемы нужно даже быстрее, чем в сфере оплаты труда.

Фото: СенатИнформ/ Пресс-служба СФ

Для решения кадрового вопроса можно использовать возможности Российской академии народного хозяйства и государственной службы при Президенте Российской Федерации или отраслевые образовательные учреждения, задействовать с финансовой точки зрения региональные бюджеты

Вячеслав Тимченко, глава Комитета СФ по Регламенту и организации парламентской деятельности

Ранее, в ходе заседания, глава Комитета СФ по федеративному устройству, региональной политике, местному самоуправлению и делам Севера Андрей Шевченко рассказал, что вопрос кадрового обеспечения — один из самых актуальных для муниципалитетов и необходимо подумать о включении в госпрограммы РФ комплексных мероприятий для развития кадрового потенциала органов МСУ.

Первый вице-спикер СФ Андрей Турчак, в свою очередь, подчеркнул, что муниципальным служащим необходимо обеспечить конкурентный уровень зарплаты. Это, уверен парламентарий, позволит привлечь на работу молодых специалистов.

ПРАВИЛА ДЕЛОВОГО ПОВЕДЕНИЯ СОТРУДНИКОВ МЕЖДУ СОБОЙ И ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ВНЕШНИМИ СТОРОНАМИ

← Назад к содержанию

Взаимоответственность

Взаимная ответственность означает, что как Компания, так и ее сотрудники разделяют общие базовые
убеждения, осознанно и добросовестно выполняют свои обязанности по отношению друг к другу.

В чем заключаются обязательства?
КомпанииСотрудников
  • обеспечивать стабильную и достойную заработную плату;
  • обеспечивать условия труда, соответствующие нормам законодательства;
  • обеспечивать должный уровень охраны труда в соответствии с законодательством и внутренними документами Компании;
  • предоставлять социальное обеспечение;
  • строить отношения с сотрудниками на долгосрочной основе;
  • развивать и совершенствовать системы обучения, мотивации, оценки потенциала работников;
  • поддерживать инициативность и стремление сотрудников к саморазвитию, повышению профессиональной компетентности, выполнению сложных задач;
  • поддерживать в Компании атмосферу сотрудничества, взаимопонимания и стабильности.
  • добросовестно выполнять свои трудовые обязанности;
  • заботиться о репутации Компании;
  • совершенствовать свои профессиональные знания и умения;
  • соблюдать правила внутреннего трудового распорядка, выполнять приказы и распоряжения руководителя;
  • соблюдать правила деловой этики, установленные настоящим Кодексом.

Правила взаимодействия

Взаимодействие в Компании строится на основе уважения личности и нацеленности на результат для того,
чтобы успешно решать профессиональные задачи и поддерживать конструктивные отношения в коллективе.

Компания приветствует

  • Вежливые и корректные отношения между коллегами;
  • Создание атмосферы сотрудничества и взаимопонимания;
  • Обмен опытом и информацией с коллегами;
  • Оказание взаимопомощи для достижения лучшего результата;
  • Пунктуальность, четкое и в срок выполнение взятых обязательств;
  • Рациональное использование рабочего времени.

Компания поддерживает

  • Уважительное отношение руководителей к сотрудникам;
  • Учет индивидуальных результатов труда работников;
  • Выявление и использование новых возможностей для повышения эффективности и конкурентоспособности Компании;
  • Демонстрация руководителями образцового личного поведения, соответствующего принципам и стандартам Компании.

Компания не допускает

  • Дискриминации, любых форм преследования по национальным, половым, возрастным, культурным и иным признакам.

Сотрудники — лицо компании.

Сотрудники, прямо или косвенно, являются представителями Компании, и от их действий и поведения во многом зависит деловая репутация Компании, и ущерб, нанесенный ей, может иметь материальное выражение.

В случае если сотрудник допускает нелицеприятные отзывы или распространение порочащих сведений о Компании, ее деятельности или других сотрудниках, то в зависимости от характера данных сведений он может быть привлечен к ответственности в соответствии с нормами гражданского, административного, уголовного законодательства, а также он может быть лишен полностью или частично премий, компенсаций и иных поощрений.

Антикоррупционное законодательство

Компания призвана соблюдать все действующие законы, препятствующие легализации незаконно полученных доходов.
Эти законы запрещают любые операции в отношении денежных фондов или прочей собственности, полученных незаконным путем.

Правила Компании запрещают сотрудникам предлагать, получать или санкционировать предложение ценных подарков государственным или частным клиентам, деловым партнерам, их представителям или аффилированным сторонам с целью добиться ненадлежащих коммерческих преимуществ.

Помимо понимания и соблюдения настоящего Кодекса, сотрудники обязаны соблюдать иные международные акты о противодействии коррупции:

  • Закон Великобритании о взятках (UK bribery act)
  • Закон США о противодействии коррупции за рубежом («FCPA»)
  • Антикоррупционные положения Компании
  • Все прочее действующее антикоррупционное законодательство, применимое к Компании и ее сотрудникам.

Сотрудник не должен участвовать в каких-либо действиях или способствовать другим лицам в участии в каких-либо действиях, нарушающих любые применимые в Компании законы, правила и инструкции, а также все политики и регламенты Компании. К ним относятся нормы о/об:

  • даче и получении взяток и коммерческого подкупа
  • авторском праве, торговых знаках и коммерческой тайне
  • защите информации, конфиденциальности личных данных
  • сделках с использованием инсайдерской информации
  • незаконных взносах в пользу политических партий или компаний
  • антимонопольном регулировании
  • противодействии коррупции
  • даче или получении денежных вознаграждений
  • дискриминации при найме на работу или домогательствах
  • условиях труда и технике безопасности
  • неправильной или искаженной финансовой информации
  • ненадлежащем использовании корпоративного имущества

В РАМКАХ ОСУЩЕСТВЛЕНИЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ПО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ КОРРУПЦИИ КОМПАНИЯ:

1.Ведет дела только с надежными деловыми партнерами, которые занимаются законной деятельностью и не связаны с коррупцией, для чего предпринимает все возможные в рамках законодательства усилия в части предупреждения их об этом, а также в части изучения их бизнеса.

2.Предпринимает все возможные усилия для предотвращения взяточничества от имени Компании путем разработки и внедрения системы адекватных процедур.

3.Совершает все возможные действия, предусмотренные законодательством, для получения информации, свидетельствующей о целевом использовании средств, направленных Компанией на благотворительность и спонсорство.

4.Компания на основе принципа взаимности сотрудничает в области противодействия коррупции с уполномоченными органами, партнерами и клиентами.

Все указанные принципы и запреты также распространяются на агентов,  консультантов и других третьих лиц, работающих по поручению Компании. Ни  Компания, ни кто-либо из сотрудников Компании не вправе обходить  антикоррупционные требования настоящего Кодекса путем использования подобных  агентов, консультантов или иных третьих лиц.

Если сотрудник считает, что другой сотрудник или деловой партнер нарушил или  возможно нарушит антикоррупционные положения настоящего Кодекса, ему следует  сообщить об этом в порядке, предусмотренном внутренней программой оповещения о  недостатках.

← Назад к содержанию

Почему уязвимость в отношениях так важна

Независимо от того, о каком типе отношений мы говорим — будь то дружба, семья или романтические — уязвимость является ключом к установлению более тесной, глубокой и подлинной связи с другим человеком. Это позволяет нам быть честными друг с другом и с самими собой, разрушает стены, устраняет возможность недопонимания и непонимания и позволяет нам быть полностью самими собой.

«Уязвимость — это когда человек добровольно идет на риск, чтобы раскрыть свои эмоции и слабости», — говорит Шари Фус, брачный и семейный терапевт и основатель The Narrative Method.«Эта эмоциональная открытость необходима во всех здоровых отношениях, поскольку она прокладывает путь к более глубокому пониманию и вызывает сочувствие, необходимое для здоровых долгосрочных отношений».

Она добавляет, что при открытом общении другие могут лучше понять вас и понять нюансы ваших чувств.

Узнайте, почему уязвимость помогает укреплять здоровые, искренние отношения, как научиться быть более уязвимым и чем вы рискуете, если не откроетесь близким людям.

Что происходит, когда уязвимость отсутствует

Совершенно естественно хотеть охранять себя и свои эмоции. На самом деле держать мысли и чувства в груди и подальше от других — это форма защиты.

Шари Фус, MFT

Если вы не позволите себе быть уязвимым, нельзя ожидать, что ваш партнер поймет, что вам нужно и что вы хотите от него.

— Шари Фус, MFT

Однако чрезмерная закрытость от других, особенно в романтических отношениях или очень близких отношениях, может иметь неприятные последствия.Сама связь приносит меньше удовлетворения, и ваши отношения могут быть еще более подвержены разрыву.

«Если вы не позволите себе быть уязвимым, нельзя ожидать, что ваш партнер поймет, что вам нужно и чего вы от него хотите», — отмечает Фус. Она добавляет: «Они, несомненно, отреагируют неудовлетворительно. И затем, поскольку вы не чувствуете поддержки, вы можете обижаться на них и обвинять их, а не владеть своими чувствами. И затем, прежде чем вы начнете быть уязвимым, вам нужно развязать узел.”

Все отношения подвержены трещинам; Думайте об уязвимости как о растворе, который помогает заполнить трещины.

4 способа повысить уязвимость

Как и многие вещи в жизни, быть уязвимым не всегда естественно. На самом деле может быть очень трудно честно выразить себя кому-то другому из-за страха быть отвергнутым или осужденным.

«Мы сами себе худшие критики, и опасение, что наш партнер может согласиться с худшими вещами, которые мы о себе думаем, ужасает», — говорит Фус.«Итак, мы защищаемся, скрывая этот страх. Ирония в том, что единственный способ быть увиденным и услышанным — это рискнуть и добиться положительного результата».

В некоторых случаях нам трудно открыться, потому что мы не полностью уязвимы даже перед самими собой; Прикоснуться к нашему внутреннему ядру часто означает иметь дело с неудобными или сбивающими с толку эмоциями. Если вы изо всех сил пытаетесь открыться или хотите найти новые способы быть открытыми, подумайте о том, чтобы предпринять следующие шаги, перечисленные ниже.

Обсудить саму уязвимость

«Погрузитесь прямо в тему, расскажите, как вы относитесь к обсуждению своей уязвимости», — советует Фус.«Сообщите своему партнеру, как вы чувствовали себя уязвимым в прошлом. Помогло ли это вам установить более глубокую связь, или вы в конечном итоге пострадали?»

Простое понимание того, почему вы можете бороться с уязвимостью, может помочь вам связаться с вашим партнером по этому вопросу.

Назови страх

«Любая тема, которая вызывает у вас тяжелые эмоции, — это та тема, над которой вы должны найти способ проработать», — советует Фус. «Иногда, просто называя страх вслух, он кажется меньше и немного ослабевает.”

У всех нас есть страхи. Будь то сексуальность, деньги или семейные проблемы, она говорит, что вам будет полезно поговорить о своих чувствах с кем-то, кто внимательно выслушает вас, не осуждая.

Обсудить недавний опыт 

Один из способов открыть каналы связи и уязвимости — это обсудить то, что происходит в вашей жизни. Может быть, у вас была стычка с незнакомцем, которая вас смутила, или, может быть, вы столкнулись с чем-то новым на работе.Просто начните с фактов, а затем расскажите, как этот опыт повлиял на вас. Опыт не должен быть отрицательным. Может быть, это то, что заставило вас сиять!

Поделись целью

Есть ли краткосрочная или долгосрочная цель, к которой вы стремитесь? Рассказать, что это за цель и почему она важна для вас, — это простой способ наладить контакт с другим человеком. Более того, у вас обязательно появится болельщик, который будет рад наблюдать за вашим успехом (и, возможно, даже помогать ему).

Когда приоритизация конфиденциальности имеет смысл

В то время как уязвимость в отношениях имеет решающее значение, безусловно, есть баланс, который нужно соблюдать, чтобы быть уязвимым и держать некоторые детали при себе.

«Одна из лучших новых привычек, которые вы можете создать, — это привычка учитывать влияние конфиденциальной информации, прежде чем делиться ею с другими, — говорит Фус. «Например, если вы признаетесь близкому другу в своей неприязни к чьему-то характеру или поведению — даже если вы уверены, что ваши чувства останутся конфиденциальными, — вы можете почувствовать вину и сожаление».

Другие «запрещенные» темы могут включать сексуальную историю (особенно если это может привести к потенциальной ревности или боли с романтическим партнером), определенные финансовые или медицинские подробности, страхи или мысли, которые вы не полностью проработали самостоятельно, которые могут негативно влияют на ваши отношения, и обиды, от которых вы пока не можете избавиться.

Слово от Verywell

Уязвимость — это возможность расти как личность и способ найти глубокое удовлетворение в ваших отношениях. Открытость и отказ от страха быть отвергнутым помогает укрепить доверие и честность с другими, способствует сочувствию и укрепляет связи. Не всегда легко быть уязвимым, и для этого часто требуются преднамеренные шаги. Работа того стоит.

Сила в отношениях

Некоторые говорят, что в романтических отношениях, как и в бизнесе, умение вести переговоры является жизненно важным навыком.Это потому, что у каждого партнера есть свой набор потребностей, желаний и предпочтений, которые неизбежно повлияют на другого.

Динамика власти в отношениях — деликатный вопрос. Иногда власть передается нам от эмоционально зависимых партнеров, которые не прочь подавить свои потребности и предпочтения в обмен на безопасность и стабильность.

В других случаях власть отнимают у нас постепенно и убедительно нарциссические или склонные к эмоциональному насилию партнеры, которые ценят контроль превыше всего (и всех) остального.

Учитывая, что власть в отношениях кажется хрупкой конструкцией, которая может легко выйти из равновесия, как мы должны ею управлять?

Должны ли мы отказаться от власти и принять уязвимость? Должны ли мы делить власть поровну? Должны ли мы захватывать власть всякий раз, когда чувствуем, что наш любимый человек нарушил баланс, или мы должны убедить его/ее сбросить баланс?

Динамика отношений — сложная и запутанная проблема, затрагивающая каждого партнера в отношениях. Односторонняя мощная динамика в отношениях может оказать негативное влияние на наше психическое здоровье и качество жизни.Итак, давайте исследуем именно что такое сила в отношениях ?

Что такое власть и контроль в отношениях?

В сущности, власть — это способность одного человека осуществлять контроль и влияние в отношениях или группе.

Сила означает брать на себя ответственность, решать проблемы, добиваться цели и предлагать чуткое ухо или плечо, чтобы выплакаться, когда другой человек находится в уязвимом месте.

Но сила может также означать навязывание своих убеждений другому человеку, подчинение кого-либо своей воле посредством убеждения и манипуляций или уверенность в том, что последнее слово в каждом споре остается за вами.

Как видите, сила может быть инструментом, укрепляющим отношения, или оружием, наносящим последний удар. Но хуже всего то, что часто мы рискуем перепутать эти роли.

Другими словами, мы настолько убеждены в нашей правоте, что в конечном итоге оказываем разрушительную силу на наши отношения в попытке «исправить» нашу вторую половинку, потому что мы убеждены, что как только он/она увидит ситуацию нашими глазами, все изменится к лучшему.

Или мы избегаем горячих споров, которые могут восстановить баланс сил в наших отношениях, потому что мы ошибочно верим, что здоровые отношения свободны от споров.Короче говоря, мы теряем всю власть неустойкой.

Когда дело доходит до контроля и власти в отношениях, мы используем их множеством способов, и в каждых отношениях необходимо установить баланс через открытое общение.

Что такое положительная сила в отношениях?

Присутствие силы в отношениях иногда может быть фактором исцеления и роста, если вы проявляете ее с заботой и сочувствием по отношению к своей второй половинке.

В здоровых отношениях власть должна делиться между людьми поровну.Это означает, что каждый человек сохраняет свою индивидуальность и чувствует себя свободным в самовыражении, зная, что у него есть пространство, где даже разные взгляды и мнения встречают с терпимостью и уважением.

Положительная сила существует, когда партнеры решают быть вместе не потому, что они нужны друг другу, а потому, что они ценят, уважают и любят друг друга.

Речь идет о том, чтобы найти золотую середину между тем, кто вы есть, и приложить усилия, чтобы приспособиться к предпочтениям вашей второй половинки.

Например, представьте, что вы привередливы в еде, а ваш партнер считает еду строго первой необходимостью. Но когда дело доходит до отпуска, он предпочитает новые и захватывающие впечатления, а вы не против провести отпуск дома или устроить шашлык с друзьями.

Как вы понимаете, эти различия могут спровоцировать жаркие дебаты, которые часто заканчиваются тем, что один партнер навязывает свои предпочтения (отравляющую силу) другому человеку.

Итак, как положительная сила может смягчить эти различия?

Например, если вы разборчивы в еде, вы можете проявить положительную силу, взяв на себя приготовление пищи и покупку продуктов.Таким образом, вы сможете развивать свои предпочтения, не оказывая давления на свою вторую половинку.

Позитивная сила также означает использование своих сильных сторон для оптимизма, моральной поддержки и практических решений, когда ваш партнер или супруг переживает тяжелые времена.

Другими словами, вы разделяете его/ее бремя или прилагаете дополнительные усилия, чтобы сбалансировать динамику власти и поддерживать отношения в нужном русле, тем самым создавая пространство для восстановления вашей второй половинки.

Что такое дисбаланс мощности?

Как следует из названия, дисбаланс власти относится к неравному распределению контроля и власти между партнерами.

Не все отношения основаны на равновесии и равенстве. На самом деле дисбаланс сил может быть тем связующим фактором, который объединяет двух людей.

Например, отношения между нарциссическим партнером и зависимым часто могут ощущаться как брак, заключенный на небесах. В то время как нарцисс наслаждается властью и контролем, его/ее зависимый партнер с радостью откажется от них в обмен на комфорт, поскольку ему не нужно принимать решения и брать на себя ответственность.

Но даже если дисбаланс власти может удерживать их вместе, это не обязательно означает, что их отношения здоровы.

Также бывают случаи, когда власть теряется постепенно или из-за неблагоприятного события, нарушившего баланс отношений. Неверность, финансовая нестабильность и злоупотребление психоактивными веществами — вот некоторые из факторов, нарушающих динамику власти в романтических отношениях.

Признаки того, что вы потеряли силу:

  • Иногда вы чувствуете себя одиноким, когда вы с ним/ней
  • Вы чувствуете страх (физический, эмоциональный, интеллектуальный) перед ним/ней
  • Вы постоянно сомневаетесь в себе
  • Вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе всякий раз, когда разговариваете с ним/ней
  • Ваше настроение зависит от его/ее
  • Вы оцениваете свою самооценку на основе того, как он/она вас видит
  • Вы чувствуете давление, чтобы ответить на его/ее сообщения как можно скорее
  • В спальне ваши потребности всегда на последнем месте.

Признаки того, что у вас слишком много силы:

  • Последнее слово в каждом аргументе
  • Вы принимаете решения, основываясь исключительно на своих личных убеждениях и предпочтениях
  • Вы злитесь всякий раз, когда ваш партнер выражает беспокойство по поводу вас
  • Вы ожидаете, что ваш партнер ответит на ваши сообщения как можно скорее
  • Вы никогда не услышите «Нет» от своей второй половинки.

Короче говоря, дисбаланс сил создает благодатную почву для недоверия, оскорблений (словесных, эмоциональных, физических) и других проблемных форм поведения или отношений.

Как власть может быть использована во взаимоотношениях негативно?

Когда партнеры имеют дело с постоянной борьбой за власть, обычно дела идут к худшему. Тот, у кого больше власти и контроля, скорее всего, воспользуется этим преимуществом для навязывания своих потребностей, предпочтений и взглядов.

Другими словами, вы больше не его/ее вторая половинка, а просто инструмент в его/ее распоряжении.

1. Злоупотребление

Будь то физическое, словесное или эмоциональное насилие, оно является прямым следствием дисбаланса власти в отношениях.

Эмоциональное или психологическое насилие имеет множество форм проявления: клевета, доминирование, критика, оскорбления, запугивание, эмоциональный шантаж, нереалистичные ожидания, неприятие, безразличие, игнорирование, угрозы и физическое насилие.

Почти в каждом случае жестокое обращение начинается с разрыва, который приводит к эмоциональной разобщенности. Легко осуществлять контроль и власть над кем-то, с кем вы больше не чувствуете связи на глубоком и интимном уровне.

К сожалению, мы редко видим случаи, когда обидчик осознает свое деструктивное влияние и пытается восстановить равновесие.В общем, обиженные находят в себе смелость высказаться

2. Манипулирование и убеждение

Манипуляция и убеждение являются наиболее распространенными инструментами для осуществления и консолидации контроля и власти в отношениях.

Партнеры, которые хотят получить власть и контроль, будут делать это либо открыто, либо ссылаясь на другие причины, тем самым создавая путаницу.

Убедительный партнер, скорее всего, будет критичен с самого начала отношений. Он/она попытается манипулировать вами, чтобы вы отказались от власти в обмен на любовь, стабильность и признательность, черты, которые должны проявляться в любых здоровых отношениях естественным образом, а не условно.

Еще одним тревожным сигналом являются его/ее попытки разлучить вас с друзьями и членами семьи, которые «не понимают вас так, как он/она». Поступая таким образом, партнер-манипулятор отталкивает любого, кто может помочь вам взглянуть сквозь «дым и зеркала».

Медленно, но верно ваше самоуважение и самоуважение начинают зависеть от его/ее взглядов и мнений. Короче говоря, вы теряете свою внутреннюю силу и запутываетесь в его/ее «паутине обмана».

3 способа восстановить баланс сил в отношениях:

1.Открытая связь

Коммуникация — один из самых эффективных инструментов для достижения баланса сил в отношениях. Это также основа, которая поддерживает отношения здоровыми и крепкими, позволяя обоим партнерам общаться и понимать друг друга на интимном уровне.

По сути, открытое общение означает наличие мужества, чтобы высказать свои потребности, желания и предпочтения, и в то же время иметь терпение выслушать и понять точку зрения вашего партнера.

Как вы понимаете, открытое общение редко бывает комфортным.Но то, что обсуждение иногда может показаться напряженным и подавляющим, не означает, что его не должно быть.

Восстановление баланса сил означает поставить себя в трудное положение, когда вы должны установить ограничения, четко сообщить о своих потребностях и научиться эмпатическому слушанию.

Вот шесть правил, которые помогут вам вести этот разговор конструктивно:

  • Уточните свои причины, прежде чем начать разговор
  • Укрепите свою личность и избегайте мышления по принципу «все или ничего».Дело не в том, кто прав, а кто виноват.
  • Начните разговор с того, что заметите и примите дисбаланс сил, а затем выразите желание восстановить баланс.
  • Будьте любопытны и присутствуйте. Задавайте вопросы, перефразируйте, выражайтесь ясно и будьте чуткими.
  • Пойми свои чувства и говори о них, не обвиняя. Сосредоточьтесь на том, чтобы выяснить, как каждый из вас способствовал дисбалансу сил в отношениях.
  • Ищите и предлагайте решения, которые вам обоим необходимо реализовать для восстановления баланса.

2. Эмоциональная ответственность

Когда мы смотрим на отношения, в которых один из партнеров проявляет власть и контроль в ядовитой или оскорбительной манере, наш первый инстинкт может заключаться в том, чтобы обвинить того, кто обладает большей властью, и пожалеть того, кто терпит последствия.

Но когда мы внимательно смотрим на динамику пары, мы часто понимаем, что оба партнера несут ответственность за дисбаланс власти — другими словами, это не один человек.

И здесь в игру вступает эмоциональная ответственность.

Эмоциональная ответственность может восстановить вашу уверенность в себе и внутреннюю силу. Когда вы признаете, что только вы несете ответственность за то, как вы думаете, чувствуете и ведете себя, вы больше не будете терпеть оскорбительное поведение и неуважительное отношение, которые вы решили (сознательно или бессознательно) игнорировать, когда баланс сместился в его/ее пользу.

Всякий раз, когда вы чувствуете, что ваш партнер плохо обращается с вами или проявляет к вам неуважение (в сотый раз), и вашим первым побуждением будет искать оправдание или обвинять его/ее, спросите себя: Почему я продолжаю терпеть его/ее отношение?

Всякий раз, когда вы чувствуете, что ваш партнер навязывает вам свои убеждения и предпочтения, и вы решаете отказаться от своих собственных убеждений и предпочтений, чтобы избежать спора, спросите себя: От чего я действительно отказываюсь?

Всякий раз, когда ваша вторая половинка критикует вас, и вы в конечном итоге начинаете сомневаться в своей внешности, убеждениях или решениях, спросите себя: Почему я оцениваю свою самооценку на основе того, что он/она думает обо мне?

Тот, кто обладает властью и контролем, редко делится ими добровольно.

Возьмите на себя ответственность за свое благополучие, перестаньте оправдываться перед ним/ней и начните разговор о проблеме силы в ваших отношениях и восстановите баланс.

3. Консультации по семейным отношениям

Борьба за власть может быть утомительной, особенно когда каждый партнер больше озабочен защитой своей позиции, чем поиском точек соприкосновения.

Иногда для восстановления баланса сил в ваших отношениях требуется третья сторона, которая может смягчить напряженность, создать пространство для того, чтобы оба партнера могли поделиться своей точкой зрения, и предложить столь необходимую точку зрения со стороны.

Консультирование по взаимоотношениям (или терапия для пар) становится все более и более популярным, в том числе с тех пор, как его широко рекламируют в фильмах, которые мы смотрим, и в книгах, которые мы читаем.

Если вы уже прошли ту стадию, на которой вы и ваш партнер отлично ладите, и в любом жарком споре вы в конечном итоге сдаетесь только для того, чтобы сохранить мир и гармонию, возможно, динамика сил в ваших отношениях далека от нормального.

От мелких бытовых ссор до сложных проблем, связанных с вашими личностями, которые могут быть слишком разными или слишком похожими, множество факторов могут нарушить баланс сил в ваших отношениях.

Консультирование пар — это форма психотерапии, при которой обученный специалист помогает двум людям, состоящим в романтических отношениях, решить проблемы их пары, используя ряд специальных терапевтических техник.

Эксперты сходятся во мнении, что в большинстве случаев пары обращаются к психологу, когда их отношения сильно разбалансированы и изменчивы. Обычно это происходит примерно через 6 лет ожесточения, борьбы за власть, жестокого обращения и несчастья.

Другими словами, чем раньше вы устраните дисбаланс власти или другие проблемы, которые угрожают вашим отношениям, тем эффективнее будет консультирование по отношениям.

Заключение

Динамика отношений может быть сложной для понимания в лучшие времена, и она может иметь значительные и долгосрочные последствия для нашей жизни. Но каждый человек в отношениях должен поддерживать здоровый баланс сил.

Если у вас возникли проблемы в отношениях и вам нужно поговорить со специалистом, свяжитесь с нами сегодня для конфиденциального обсуждения.

Компромисс в отношениях: 12 секретов

Компромисс — это мост, который вам нужно будет преодолеть в любых отношениях.Это может быть как просто, куда пойти поужинать, так и сложно, например, где растить детей. Эта концепция является всепроникающей реальностью в повседневной жизни с другим человеком. Слияние ваших взглядов и формирование совместной жизни — это великий навык процветающих отношений между двумя отдельными людьми. Это не означает, что нужно идти на компромисс со своими границами и идентичностью ради отношений. Но лучше найти тонкую грань, чтобы идти вместе.

Итак, если вы все еще задаетесь вопросом, почему в отношениях важен компромисс, мы знаем ответ.Отношения происходят между двумя людьми и разыгрываются на их общей почве. Эта общая основа — компромисс, и это фундамент для преданных отношений.

Что на самом деле означает компромисс в отношениях?

«Истинное определение компромисса — немного дать, немного взять», Макс Бокус

Компромисс обычно понимается как отказ от чего-то, чтобы достичь взаимопонимания с вашим партнером. Нет двух одинаковых людей.В какой-то момент ваших отношений у вас и вашего партнера будет другой подход, мнение или желание. В этот момент один из вас должен уступить, или лучше пойти на компромисс.

Компромисс — это «промежуточное состояние между конфликтующими альтернативами, достигнутое путем взаимной уступки 1 ». Это положительная сторона компромисса — когда вы встречаетесь посередине. Цель состоит в том, чтобы компромисс был взаимовыгодным — чтобы вы выиграли, а не проиграли, уступив. Каждый партнер должен быть доволен результатом.

Однако это также определяется как «целесообразное принятие стандартов ниже желаемых» 1 . Это обратная сторона компромисса. Чтобы успешно идти на компромисс в отношениях, вам нужно понимать разницу между жертвой и компромиссом. Компромисс никогда не должен быть жертвой основных ценностей, убеждений или потребностей. Это когда весы склонились слишком далеко в неправильном направлении.

Оба эти объяснения подчеркивают противоречивую природу компромисса.Это может быть как разрешение, так и конец отношений. Так как же компромисс проявляется на практике?

Взлом взлома: более простые шаги для приемлемого компромисса в отношениях

«Компромисс — это признак того, что ваши отношения важнее вашего эго» Anon

Компромисс в отношениях может быть сложным балансированием. Его называют необходимым злом. Однако умение идти на компромисс является ценным навыком в личных и профессиональных отношениях.Мы не всегда можем быть правы, но если мы всегда уступаем, компромисс может вызвать обиду. Давайте наметим основные навыки успешного составления.

4 совета для (более простого) взлома

  1. Взгляните на будущее : сделайте шаг назад и спросите себя, будет ли эта проблема иметь значение в долгосрочной перспективе. Через пять лет будет ли иметь значение, ели ли вы на ужин китайскую или тайскую кухню? Однако, если вы используете свои сбережения, чтобы купить дом или отправиться в отпуск мечты, это может быть совсем другая история! Используя время как линзу, рассмотрите свою проблему в перспективе.
  1. Наденьте еще пару туфель : поставьте ноги на их туфли. Честно спросите себя, как выглядит ситуация с точки зрения вашего партнера. Это шанс расширить свой эмоциональный интеллект и способность к эмпатии. Как это влияет на них? Каково это с их позиции? Как говорится, никогда не суди человека, пока не пройдешь милю в его ботинках. Взглянув на свою дилемму с другой точки зрения, вы можете просто развить свою собственную.
  1. Выиграет третье место : ваш выбор не обязательно должен занимать первое место, чтобы выиграть.В отношениях уже есть два первых выбора — ваш и их. Можете ли вы найти очаровательный третий вариант? Выигрышная формула компромисса — объединить ваши потребности и желания и создать новую версию. Может быть, вы найдете совершенно новый вариант; возможно это будет смесь. Важно то, что для победы в отношениях не обязательно, чтобы вы занимали первое место. Выигрывать значит быть счастливым вместе, и это может потребовать некоторых уступок.
  1. Йога для тела и ума : ключ к гибкости.Непреклонность в своих взглядах не только вредна для вашего собственного благополучия, но и вредна для ваших отношений. Поскольку негибкость причиняет боль вашему телу, если вы подходите к своим отношениям с жесткой позицией, вы можете застрять на месте. Если вы не готовы изменить свою позицию и решить новые задачи, вы и ваши отношения останетесь в застое. Практикуйте эмоциональную и ментальную йогу для открытого и инклюзивного отношения и улучшения отношений. Гибкий подход делает компромисс намного удобнее.

Компромисс дается не всегда легко. Иногда вы немного выигрываете, иногда немного проигрываете. Но если вы оба не готовы жертвовать в отношениях, скорее всего, вы достигнете точки пересечения ваших отношений, которая остановит их. Итак, давайте посмотрим, где вы должны и не должны поощрять в отношениях.

Встреча посередине: 4 вопроса к компромиссу в отношениях

«Компромисс — лучший и самый дешевый адвокат», Роберт Льюис Стивенсон

Старая аксиома счастливая жена, счастливая жизнь отражает определенную истину.Ваши отношения намного счастливее, когда счастлив ваш партнер. Но это не значит, что они должны добиваться только своего. Быть услышанным и понятым имеет основополагающее значение для связи. В некоторых областях необходимо достичь согласия, поскольку они являются частью повседневной жизни. Наличие серьезного партнера означает, что вам придется решать определенные проблемы на этом пути. И это места, где переговоры окупаются. Выслушайте друг друга, подключитесь и создайте общий подход.

  1. Деньги, деньги, деньги: Финансы — главный предмет разногласий для пар с разными привычками к тратам и сбережениям.Если вы живете вместе или подумываете о совместном проживании, крайне важно иметь обоюдное соглашение о том, как тратить ваши деньги. Финансовая ответственность должна быть определяющим фактором. Воспользуйтесь советом эксперта, если вам трудно согласиться, и найдите фокус между скромным выбором и небольшим развлечением.
  1. Языки вашей любви : не идите на компромисс с тем, как вас любят, но вам, возможно, придется адаптировать способ выражения своей любви. Чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым, вам нужно понять его язык любви.То, что вы чувствуете себя любимыми, когда проводите время вместе, не означает, что им не нужны слова подтверждения, чтобы чувствовать себя любимыми. Общайтесь так, чтобы ваш партнер понимал и имел для него смысл.
  1. Столкновения календарей: то, как вы проводите свободное время, — это область, в которой вам нужно идти на компромисс, чтобы найти баланс. Между друзьями, семьей, фитнесом и развлечениями — может быть трудно уместить все развлечения для двоих. Хотя ваш календарь может быть переполнен, организуйте то, что важно — для вас лично и для вас обоих как пары.А потом разделить время. Может быть полезно завести годовой планировщик, чтобы вы могли заранее проработать свои обязательства, чтобы избежать непредвиденных ситуаций.
  1. Сексуальное время : некоторые люди преуспевают в эмоциональной связи, в то время как другие могут получить больший импульс от физической связи. Партнерам необходимо найти здоровый компромисс на физическом игровом поле. Это означает, что иногда вам может понадобиться приложить усилия, когда вам захочется сказать, что у вас болит голова. А иногда справедливо провести черту и положить этому конец.Обсудите, что вы оба считаете полезным и что необходимо для поддержания вашей химии.

Вопросы, лежащие в основе того, как вы живете вместе, могут потребовать небольшого обсуждения, чтобы достичь такого уровня, когда вы оба почувствуете признание и принятие. Но приложите усилия, чтобы преодолеть великую пропасть и найти золотую середину в ваших отношениях по этим фундаментальным вопросам. Счастливая любовь равняется счастливой жизни.

Нарушители договоренностей: запретная зона для компромиссов

«Любой компромисс по элементарным вопросам — это капитуляция.Для этого все дают и не берут» Махатма Ганди

Все компромиссы основаны на уступках, но не может быть уступок по некоторым фундаментальным принципам. Отношения не должны затрагивать определенные основные факторы. Ваши права и потребности никогда не должны нарушаться вашим партнером. Это области, в которых вы не должны отступать, и компромисс на самом деле может нарушить сделку.

  1. Просто немного уважения: к вам всегда нужно относиться с уважением в отношениях.Вы оба в равной степени ценны, и вам должно быть предоставлено пространство для участия в динамике отношений на равных. Не допускайте неуважительного и подрывающего отношения или действия со стороны вашего партнера.
  1. Узы, которые связывают: ваш доступ к вашей сети социальной поддержки не должен быть ограничен. Недопустимо, чтобы ваш партнер мешал вам общаться с близкими родственниками или друзьями. Это яркий красный флаг, если ваш партнер пытается управлять другими вашими близкими отношениями.Хотя вам необходимо взаимно договориться о том, как проводить свободное время, вы не должны контролировать свои близкие связи.
  1. Номинальная стоимость: наши основные ценности и убеждения являются основными точками соприкосновения, которые мы используем на элементарном уровне, чтобы проложить наш жизненный путь. То, во что мы верим, является частью того, что определяет нас. Когда дело доходит до фундаментальных систем ценностей, не ставьте под угрозу то, кто вы есть, ради того, кто мы есть. Ваш партнер должен любить и уважать вас. Когда они хотят изменить вас в областях, важных для вашей личности, возможно, пришло время признать несоответствие!
  1. Будущее вас : ваш партнер должен хотеть, чтобы вы следовали своим мечтам и стремились к своим целям.Если они пытаются подрезать вам крылья, побуждают вас мечтать о меньшем или делать меньше, это не поддерживающие отношения. Чтобы путешествовать по жизни вместе, вы оба должны поддерживать лучшее для себя в будущем. Если ваше будущее подорвано, не отказывайтесь от него ради ваших отношений.

Это по моему или шоссе не самое покладистое отношение. Однако, если ваш партнер хочет, чтобы вы пошли на компромисс по вопросам, фундаментальным для вашей личности и ценностей, возможно, пришло время уйти.

Компромисс — это начало, а не конец…

Не идите на компромисс, если это означает снижение ваших стандартов меньше, чем вы того заслуживаете. Речь идет о создании честного игрового поля для двух человек. Речь не идет о том, чтобы уступить более низкому стандарту. Цель, к которой вы оба должны стремиться, — получить лучшее из обоих ваших миров. Помните, что ваш подход к компромиссу должен быть началом установления связи и не обязательно должен быть окончательным. Меняйтесь, растите и адаптируйтесь вместе. Извлекайте уроки и извлекайте максимальную пользу из того, что у вас есть — ваши компромиссы могут быть такими же гибкими, как и ваше отношение.

Используйте свои индивидуальные сильные и слабые стороны, восприятие и ценности, чтобы расширять, а не сужать миры друг друга. Компромисс в отношениях может проложить путь к удовлетворению. Как сказала Джейн Уэллс: «Учитесь мудрости компромисса, ибо лучше немного согнуться, чем сломаться».

Источники:

[1] Определение компромисса. Гугл переводчик. Найдено по адресу: https://www.google.de/search?q=compromise+definition&rlz=1C1GGRV_enDE751DE751&oq=comprom&aqs=chrome.1.69i59l2j0l2j69i60j69i57.2423j0j7&sourceid=chrome&ie=UTF-8

Управление конфликтами в отношениях | SkillsYouNeed

Что происходит, когда отношения начинают портиться и закрадываются ссоры?

Как урегулировать конфликт, чтобы ни один из вас не пострадал сильно, а отношения не пострадали?

Более того, есть ли хорошие способы изменить ситуацию и спасти ваши отношения?

Хорошо ли «раскрыть это»?

На этой странице рассматриваются некоторые вопросы, связанные с конфликтом в отношениях, и обсуждаются некоторые навыки, необходимые для того, чтобы избежать конфликта, справиться с ним и уйти от него, чтобы укрепить ваши отношения и, надеюсь, помочь им продлиться дольше.

ВНИМАНИЕ!


На этой странице не рассматриваются конфликты, в которых один из партнеров подвергается физическому или эмоциональному насилию, включая насилие в семье .

Если вы обеспокоены тем, что вы или кто-то из ваших знакомых может оказаться в ситуации, связанной с домашним насилием, вам следует обратиться за помощью и советом.

Одним из источников консультации в Великобритании является круглосуточная Национальная бесплатная линия помощи по вопросам домашнего насилия, созданная в сотрудничестве с Women’s Aid и Refuge.

Номер: 0808 2000 247


Конфликт в отношениях

Конфликт в отношениях может быть определен как любое разногласие, включая ссору, или продолжающуюся серию разногласий, например, по поводу того, как тратить деньги. Конфликт может быть чрезвычайно стрессовым, но он также может «прояснить ситуацию», выявляя проблемы, требующие обсуждения.

Конфликты и разногласия могут привести к нашему гневу, а также они могут возникнуть из-за того, что мы разозлились на что-то другое.На работе мы можем попытаться контролировать свой гнев и не говорить того, о чем можем пожалеть. Дома, к сожалению, в результате мы гораздо чаще говорим обидные вещи другим. Кроме того, меньше вероятность того, что рядом будут другие люди, которые могут посредничать, и поэтому разногласия быстро обостряются, чего на работе может и не быть.

Это означает, что конфликт в отношениях может быстро стать очень неприятным, а также очень личным.

К сожалению, когда мы находимся рядом с людьми, мы часто знаем, как лучше всего причинить им боль.В гневе это может быть именно то, что мы хотим сделать, как бы мы ни сожалели об этом позже.


Стратегии разрешения конфликтов

Пять стратегий управления конфликтом


На нашей странице Разрешение конфликтов объясняется, что существует пять основных стратегий разрешения конфликтов:

  1. Соревнуйся или сражайся, классическая ситуация «выигрыш/проигрыш», когда сила и мощь одного человека побеждают в конфликте.
  2. Отрицание или избегание , когда вы делаете вид, что проблем нет.
  3. Сглаживание проблемы , где вы поддерживаете гармонию на поверхности, но не разрешаете конфликт.
  4. Компромисс или переговоры , когда оба жертвуют чем-то, чтобы найти золотую середину.
  5. Сотрудничество, совместная работа для достижения общего результата.

Эти стратегии также применимы к конфликтам в личных и романтических отношениях.

Однако многие люди никогда не идут дальше отрицания, сглаживания или борьбы с .Однако проблема заключается в том, что это не долгосрочные стратегии решения проблемы. Они, в лучшем случае, замазывают трещины, а это невозможно в долгосрочных отношениях (вернее, отношения вряд ли окажутся долгосрочными, если вы выбрали именно такой подход).

Как правило, честное общение о чувствах, особенно о чувствах по поводу того, что что-то не так, всегда лучше работает в романтических отношениях.

Таким образом, ключом в отношениях является переход от этих трех к компромиссу или, что лучше всего, сотрудничеству .

При компромиссе вы оба отказываетесь от чего-то в пользу согласованного среднего решения
Это может привести к лучшему результату, чем выигрыш/проигрыш, но это не совсем выигрыш/выигрыш. Поскольку вы оба от чего-то отказались, никто из вас, вероятно, не будет полностью доволен результатом, что может привести к повторному обсуждению снова и снова.

Когда вы сотрудничаете, напротив, вы работаете вместе, чтобы создать беспроигрышную ситуацию, опираясь на конфликт.

Это требует времени, но в отношениях это стоит вложений.


На пути к сотрудничеству

Большой вопрос, конечно, в том, как вы можете перейти к сотрудничеству, особенно если вы уже установили модель ведения боя. Есть несколько идей, которые помогут:

1. Поговорите, прежде чем злиться, и согласуйте стратегию

Урегулирование конфликта требует приверженности от вас обоих. Заранее обсудите, как бы вы хотели разрешить разногласия, а также договоритесь, что будете помогать друг другу в этом.

Возможно, вам будет полезно поговорить о том, как вы ведете себя, когда злитесь, и поддержать друг друга, чтобы справиться с этим. Например, если один из вас очень быстро разозлится, другому может быть полезно предложить отложить разговор на более поздний срок.

Вы можете найти наши страницы Гнев и Управление гневом полезными.

2. Перестаньте сосредотачиваться на вещах, которые на самом деле не имеют значения

Есть поговорка « Не парься по пустякам» .Это означает, что вы должны сосредоточиться на том, что имеет значение, и не беспокоиться о вещах, которые на самом деле не имеют большого значения.

Жизнь с другим человеком требует компромисса .

Лучше всего начать с «мелких вещей»: незначительных и разовых нарушений ваших общих «правил». Часто это не преднамеренно, а результат того, что ваш партнер устал или просто отвлекся. Не стоит злиться на них — до тех пор, пока они не станут регулярными или «большой вещью», которая действительно вас беспокоит.

Конечно, если они делают регулярными или действительно раздражают вас, стоит упомянуть о них — но красиво, а не сердито.

Вы можете найти нашу страницу Предоставление отзывов партнерам полезной здесь.

Важно иметь реалистичные ожидания


Реальная жизнь НЕ сказка. Вы не можете жить «долго и счастливо», не прилагая усилий.

Важно иметь реалистичные ожидания как от себя, так и от своего партнера.Например, вы должны ожидать уважения друг к другу и честного общения. Однако нереально ожидать, что кто-то из вас за одну ночь превратится в ангелов (и, конечно, не будет вести себя как ангелы, когда вы устали и голодны после долгого рабочего дня). Быть реалистичным.

3. Не переходить на личности

Когда вы злитесь, возникает искушение напасть на кого-то так, как вы знаете, что это будет больно. В частности, сделайте личную атаку на их мораль, ценности или убеждения.

Однако важно избегать этого с вашим партнером.

Слова, сказанные в гневе, может быть трудно забыть или простить, как бы вы этого ни хотели. Вместо этого помните о «правилах обратной связи» и сосредоточьтесь на их поведении и, что особенно важно, на его влиянии на вас .

4. Уходи, когда злишься

Заведите привычку обсуждать проблемы с , а не с , когда вы злитесь. Скажите что-то вроде:

» Я не могу сейчас говорить, я слишком зол.Пожалуйста, давай поговорим об этом позже, когда я успокоюсь.

Тогда уходите и уходите куда-нибудь, чтобы успокоиться.

5. Не пытайтесь обсуждать сложные вещи, когда вы устали и/или голодны

Мы все более склонны быть сварливыми и трудными, когда мы устали или голодны. Это человеческая природа. Избегайте трудных разговоров в трудные времена. Вместо этого найдите время, когда вы оба расслаблены и чувствуете себя комфортно, а разговоры с меньшей вероятностью перерастут в ссору.Некоторые люди предпочитают выходить на прогулку, а другим лучше проводить время дома: попробуйте что-нибудь и посмотрите, что лучше всего подходит для вас.

Подробнее об этом читайте на наших страницах . Предоставление отзывов партнерам и . Трудные разговоры с вашим партнером .

6. Всегда будьте готовы извиниться

Возможно, вы считаете, что были правы. Возможно, вы даже были правы.

Готовность извиниться за то, что чувствует ваш партнер, поможет вам убедиться, что он чувствует, что его услышали, и что вы понимаете его опасения.Это особенно верно, если, несмотря на ваши самые лучшие намерения, вы в итоге накричали друг на друга.

Извинение не означает, что вы должны признать свою неправоту .

Это означает сказать, что вы сожалеете о разногласиях, и вы сожалеете о том, что ваш партнер расстроен, и что вы полны решимости найти путь вперед, который устроит вас обоих.

См. нашу страницу: Извинение | Говоря Извините для большего.

7.Слушайте и обсуждайте

Будьте готовы слушать своего партнера. Не просто повторяйте свою точку зрения, иначе вы снова ссоритесь. Для достижения компромисса или совместного решения требуется реальное понимание того, что для них важно и почему, а также конструктивное обсуждение точек зрения и мнений.

Вы можете найти наши страницы Навыки слушания полезными.

8. Не делайте предположений

Очень легко делать предположения о том, что имел в виду ваш партнер, когда говорил «х» или «у», или о том, что стоит за определенным поведением.

Однако постарайтесь не поддаться искушению.

Вместо того, чтобы предполагать, попробуйте спросить их, что они имели в виду, или почему они так себя вели, или сказали что бы то ни было, а потом по-настоящему выслушайте, что они скажут в ответ. Это поможет вам лучше понять друг друга.

Наша страница о понимании и избегании Лестницы умозаключений может помочь понять, что стоит за этим.

Помните…

…долгосрочные отношения – это партнерство.У вас могут быть или нет формальные обязательства друг перед другом, но если вы хотите, чтобы отношения продолжались, вам нужно работать вместе, чтобы развить навыки преодоления разногласий во мнениях. Важно научиться конструктивно не соглашаться и находить компромисс или сотрудничество.


Дополнительное чтение из навыков, которые вам нужны


Разрешение конфликтов и посредничество

Узнайте больше о том, как эффективно разрешать конфликты и налаживать личные отношения дома, на работе и в обществе.

Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои навыки межличностного общения, и полны легкой для понимания практической информации.



Как установить здоровые границы в отношениях

Что такое границы в отношениях и почему они важны?

В романтических отношениях личные границы и самооценка идут рука об руку. Границы помогают создать естественные пределы, которые проясняют вашу ответственность в отношениях.Например, если вы говорите обидные слова своему партнеру, вы берете на себя ответственность за эти слова и извиняетесь. Если ваш партнер спрашивает вас, почему вы молчите, вы обязаны помочь ему понять, что вы чувствуете.

Хотя здоровые границы часто являются психологическими или эмоциональными, они также могут быть физическими. Например, если вы не хотите, чтобы к вам прикасались, потому что это неприятно, вы имеете право сказать «нет». Каждый человек в отношениях несет ответственность за свое тело, слова, эмоции, отношения, ценности и предпочтения.

Когда границы ответственности четкие и соблюдаются обоими партнерами, эмоциональная близость имеет прочную основу для роста. Однако, если границы не соблюдаются, возникают проблемы, такие как недопонимание, обида, отсутствие доверия и созависимость.

4 Примеры плохих границ в отношениях

Нездоровые границы в отношениях могут быть признаком того, что вы боретесь с самооценкой, самооценкой или своей идентичностью. Есть красные флажки, на которые следует обратить внимание, если вы считаете, что вам может понадобиться помощь с установлением границ, включая недостаток честности, умение угождать людям и ложное чувство связи.

Вот четыре примера плохих границ в отношениях:

  1. Вы нечестны со своим партнером, когда чувствуете, что с вами обращаются неправильно: Это может происходить из-за страха показаться нуждающимся, постоять за себя или оттолкнуть партнера.
  2. Вы быстро влюбляетесь в кого-то, кого вы плохо знаете или кто восстановил с вами связь: Социальные сети и онлайн-приложения для знакомств — хороший пример того, как эта нездоровая граница проявляется.Построение отношений на прочной основе требует времени, и ложное чувство непосредственной связи, которое человек может чувствовать, когда они обмениваются сообщениями/текстами, не приравнивается к настоящей близости.
  3. Возможно, вы позволили кому-то прикоснуться к вам или даже заняться с вами сексом, даже если вы этого не хотели: Это может показаться очевидной границей, которую не следует пересекать, но если вы изо всех сил пытаетесь сохранить здоровые границы, основной проблемой может быть потребность чувствовать себя любимым, неспособность сказать «нет» или ощущение, что у вас есть обязательство что-то сделать с другим человеком.
  4. Вы пытаетесь доставить удовольствие своему партнеру только для того, чтобы почувствовать себя нужным:  Если чувство нужности заставляет вас чувствовать себя наполненным в романтических отношениях, возможно, стоит выяснить, почему. Когда вы позволяете своим ролям (например, жены, бойфренда, мужа) определять вас, вы можете упустить из виду свою личность. Вы имеете право быть кем-то вне этих ролей и принять эту часть себя.

5 советов по установлению здоровых границ

Существуют полезные советы, которыми могут воспользоваться люди, желающие попрактиковаться в установлении здоровых границ в отношениях.Эти советы включают в себя самоанализ, общение, больше общения и практику силы.

Вот пять советов по установлению здоровых границ:

1. Знайте, что вам нужно от отношений

потребности, и удовлетворяются ли они. Вы должны обсудить, что вы ожидаете давать и получать от своего партнера. Отношения должны быть балансом отдачи и получения, поэтому, если один человек берет на себя бремя исцеления или «завершения» другого, это нездорово.В любых отношениях будут моменты, которые потребуют от партнера большей гибкости, например, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто имеет дело с депрессией или тревогой, но быть гибким не означает, что ваши собственные потребности всегда будут на втором месте.

Вместо того, чтобы плыть по течению, задайте себе несколько вопросов о человеке, с которым вы состоите в отношениях:

  • Чувствую ли я себя счастливым, удобным и уважаемым, когда я с ним?
  • Этот человек слушает меня и уважает мои сигналы?
  • Мои границы раздвигаются или нарушаются?
  • Чувствую ли я себя в безопасности?
  • Я чувствую конфликт? Если да, то почему?
  • Я заставляю себя делать то, чего на самом деле не хочу?
  • Заставляю ли я себя действовать быстрее, чем мне хочется?

2.Главное – общение

Честно и ясно сообщайте партнеру о своих мыслях и чувствах. Иногда бывает трудно разобраться в том, что вы думаете или чувствуете в данный момент, поэтому можно попросить время на размышление; однако постарайтесь не использовать это как тактику, чтобы уйти от будущих дискуссий.

Общение имеет решающее значение в мире границ, особенно если партнер переступает их. Хотя вам, возможно, придется озвучить свои опасения, эти разговоры не должны быть конфронтационными.Выражая свои чувства, делайте это, не обвиняя своего партнера. Например, более эффективно сказать: «Я чувствую себя обиженным и непонятым в этом разговоре», чем сказать: «Ты заставил меня чувствовать себя обиженным тем, как ты со мной разговаривал». В первом утверждении выражается эмоция, а во втором — обвиняется ваш партнер.

Важно спрашивать партнера, что он чувствует, а не гадать. У каждого из вас есть свои мысли и чувства, и каждый человек несет ответственность за то, чтобы выразить эти чувства словами, чтобы его поняли.

3. Выберите правильное время для обсуждения границ

Некоторые вопросы необходимо обсудить на начальных этапах романтических отношений, потому что они могут сыграть большую роль в вашем счастье. Когда вы почувствуете подходящее время для обсуждения конкретной границы, обязательно сделайте это, когда вы оба расслаблены, не отвлекаетесь и открыты для точек зрения друг друга.

Другие вопросы можно обсудить, когда (или если) возникнет необходимость. Например, не обязательно категорически заявлять, что вы не потерпите, чтобы на вас кричали, пока/если вы не окажетесь в такой ситуации.Но даже в этом случае эффективнее подождать, пока все успокоится, чтобы вы и ваш партнер могли поговорить спокойно и рационально. Вы можете сказать: «Мне не нравится повышать голос во время конфликта».

4. Не стесняйтесь возвращаться к обсуждениям

Люди меняются. Отношения меняются. Границы меняются. Здоровые границы могут сделать разницу между счастливыми, здоровыми отношениями и токсичными, дисфункциональными. Со здоровыми границами пара может говорить, не опасаясь взаимных обвинений или резкого осуждения.Обсуждение границ следует рассматривать не как предчувствие неприятностей, а как вклад в будущее ваших отношений.

Просить и уважать — ключевые компоненты любых отношений. Реальность такова, что у всех нас есть границы, но мы не всегда решаемся сообщать или даже рассматривать их с уважением.

5. Знайте, когда и как укреплять свои границы

Люди не идеальны, и может возникнуть ситуация, когда ваш партнер нарушит одну из ваших границ или сделает небольшие ошибки в вопросах, которые для вас несколько менее важны.В любом случае, для вас важно твердо и сострадательно показать, что у их действий есть последствия; в противном случае они будут продолжать игнорировать ваши границы.

Например, если вы не приемлете никакой формы измены, вы должны с первого же дня дать понять, что прекратите отношения, если это произойдет. С другой стороны, если вы и ваш партнер договорились, что не будете повышать голос во время разногласий, последствием крика во время ссоры может стать пауза в споре и 30-минутная прогулка в одиночестве.Крайне важно, чтобы вы следили за последствиями любого пересечения границы. Если вы этого не сделаете, это покажет вашему партнеру, что вы не уважаете свои собственные границы.

Как семейный терапевт может помочь вам установить границы отношений

Если пара не может найти золотую середину, при которой соблюдаются границы обоих партнеров, полезно найти семейного консультанта.

Профессиональное консультирование может помочь вам:

  1. Определить свои границы, связанные с вашими потребностями и ценностями
  2. Использовать инструменты и язык, чтобы устно сообщить партнеру о своих границах
  3. Установить соответствующие последствия нарушения границ

Заключительные мысли

Если вы воспользовались инструментами из этой статьи и все еще боретесь с проблемами границ в ваших отношениях, терапия может стать эффективным и революционным ресурсом для вас как для пары, так и для вас как личности.Подумайте о том, чтобы начать поиск терапевта с онлайн-каталога Choose Therapy.

Основные типы нездоровой динамики власти в отношениях

Что такое «дисбаланс власти» в отношениях? Чтобы понять корни нездоровой динамики власти, важно определить власть в этом конкретном контексте: способность определенным образом направлять или влиять на поведение другого человека. Она не ограничивается доминированием и подчинением. Вместо этого под властью в отношениях понимаются соответствующие способности каждого человека в отношениях влиять друг на друга и направлять отношения, и это очень сложный элемент романтических партнерских отношений.

Обладание властью меняет человеческую психику, как правило, способами, о которых мы не знаем, одним из которых является активация системы поведенческого подхода, основанной на нашей левой лобной коре. Эта система питается нейротрансмиттером дофамином, который считается химическим веществом «хорошего самочувствия». Быть под контролем или обладать властью — это хорошо, и этот всплеск дофамина, возникающий от ощущения силы или силы, происходит автоматически, и мы не можем его контролировать.

По словам психолога Калифорнийского университета в Беркли Дачера Келтнера, наличие власти делает людей более склонными к социопатическому поведению, ставя человеческое стремление к вознаграждению выше близости и связи, которые мы имеем с нашими партнерами.Это одна из причин, почему дисбаланс власти в отношениях постоянно меняется.

Как нездоровая динамика власти может повредить вашим отношениям (и вашему психическому здоровью)

Существует три типа динамики отношений, которые могут возникнуть в результате негативного дисбаланса власти в отношениях: требование-отстранение, дистанцирование-преследователь и страх-стыд.

Динамика «требование-отказ» возникает, когда один партнер является «требователем», который ищет перемен и обсуждения и находится в постоянном поиске решения проблем в отношениях.Тем временем другой партнер уходит, пытаясь избежать проблем.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Personal Relationships, динамика требования-отстранения была связана с семейной депрессией и является мощным предиктором развода и неудовлетворенности в браке. Результаты также показали, что женщины чаще были «требователями», в то время как мужчины чаще были «замкнутыми» в отношениях с четкой динамикой «требование-отказ».

Подпишитесь на противоречивые, удивительные и впечатляющие истории, которые будут доставляться на ваш почтовый ящик каждый четверг

Примечание. Для этого контента требуется JavaScript.

Динамика отстранения-преследователя возникает, когда один человек (известный как преследователь) пытается достичь и поддерживать определенную степень близости со своим партнером (отдаляющимся), который считает эту привязанность удушающей.

В этой нездоровой динамике чем ближе преследователь хочет быть, тем более сопротивляющимся, дерзким и замкнутым становится дистанцирующийся. Это похоже на динамику «спрос-отказ». Однако в отношениях между дистанцирующимся и преследователем борьба ведется из-за более глубокой связи, а не из-за того, кто обладает большей властью.

Дистанцирующийся вообразит, что проблема в отношениях заключается в нужде их партнера, в то время как преследователь почувствует, что их партнер был холоден и потенциально даже намеренно деструктивен, удерживая любовь.

Динамика страха-стыда часто является «бессознательным» виновником проблем в отношениях, поскольку страх и неуверенность одного партнера вызывают стыд и избегание у другого, и наоборот.

По словам доктора Стивена Стосны, на уязвимость перед страхом и стыдом влияет множество различных факторов (например, уровень гормонов и травматический опыт), которые могут сделать выход из этой динамики особенно трудным.Два отдельных исследователя дисбаланса отрицательной силы в отношениях, доктор Джон Готтман и Э. Мэвис Хетерингтон, пришли к выводу, что пары, которые, казалось бы, застряли в одной из этих трех динамик отрицательной силы, подвергаются очень высокому риску развода.

Существует ли позитивная борьба за власть?

Хотя идея борьбы за власть или дисбаланса указывает на что-то негативное, не всякая борьба за власть приводит к нездоровой динамике власти. Хотя на начальных этапах любви у вас может возникнуть ощущение, что вы нашли свою «вторую половинку», отношения состоят из двух уникальных людей, у которых разные мнения, убеждения и точки зрения.

Естественно, будут времена, когда в ваших отношениях возникнет дисбаланс. Но есть некоторые виды борьбы за власть, которые позволяют расти в отношениях и способствуют более глубокому пониманию и уважению друг друга.

По словам психиатра Курта Смита, позитивная борьба за власть в конечном итоге приводит к развитию отношений. Пока борьба остается борьбой, к ее концу вы придете к пониманию того, какие черты можно переходить, какие нельзя и насколько каждый из партнеров способен пойти на компромисс.

Как определить нездоровую динамику власти в ваших отношениях

Исследователи-психологи Эллисон Фаррелл, Джеффри Симпсон и Александр Ротман провели три отдельных исследования* баланса сил в отношениях и, исходя из результатов, смогли прийти к самоанализу. «тест» в стиле отчета (называемый инвентаризацией силы отношений) для романтических партнеров, чтобы оценить, страдают ли их отношения от нездоровой динамики власти.

Вопросы, представленные в этом опроснике, касаются важных аспектов власти в романтических отношениях и могут помочь вам и вашему партнеру оценить, есть ли у вас отрицательный или положительный дисбаланс власти.

  • Я имею больше права голоса, чем мой партнер, когда мы принимаем решения в наших отношениях.
  • У меня больше контроля над принятием решений, чем у моего партнера в наших отношениях.
  • Когда мы принимаем решения в наших отношениях, последнее слово остается за мной.
  • У меня больше влияния, чем у моего партнера, на решения в наших отношениях.
  • У меня больше власти, чем у моего партнера, когда я решаю проблемы в наших отношениях.
  • Я с большей вероятностью, чем мой партнер, добьюсь своего, когда у нас возникнут разногласия по поводу проблем в наших отношениях.
  • Мой партнер обычно принимает то, что я хочу, когда мы принимаем решения в этой области.
  • Мой партнер склонен уступать моим предпочтениям, когда мы не согласны с решениями в этой области.
  • Мой партнер имеет больше права голоса, чем я, когда мы принимаем решения в наших отношениях.
  • Мой партнер имеет больше контроля над принятием решений, чем я в наших отношениях.
  • Когда мы принимаем решения в наших отношениях, последнее слово остается за моим партнером.
  • Мой партнер имеет большее влияние, чем я, на решения в наших отношениях.
  • Мой партнер обладает большей властью, чем я, когда решает проблемы в наших отношениях.
  • Мой партнер с большей вероятностью добьется своего, чем я, когда мы не согласны по поводу проблем в наших отношениях.
  • Обычно я принимаю то, что хочет мой партнер, когда мы принимаем решения в этой области.
  • Я склонен уступать предпочтениям моего партнера, когда мы не согласны с решениями в этой области.
  • Я чаще, чем мой партнер, начинаю обсуждать проблемы в наших отношениях.
  • Когда мой партнер и я принимаем решения в наших отношениях, я склонен структурировать и вести обсуждение.
  • Я предлагаю варианты чаще, чем мой партнер, когда мы обсуждаем решения в наших отношениях.
  • Я склонен поднимать проблемы в наших отношениях чаще, чем мой партнер.
  • Обычно я руковожу дискуссиями, которые мой партнер и я веду относительно решений в этой области.
  • Я могу заставить своего партнера прийти к тому, чего я хочу, при принятии решений в этой области, при этом он/она не заметит, что я делаю.
  • Мой партнер чаще, чем я, начинает обсуждать проблемы в наших отношениях.
  • Когда мой партнер и я принимаем решения в наших отношениях, мой партнер склонен структурировать и вести обсуждение.
  • Мой партнер излагает варианты чаще, чем я, когда мы обсуждаем решения в этой области.
  • Мой партнер чаще поднимает вопросы в этой области, чем я.
  • Мой партнер обычно руководит обсуждениями, которые мы ведем о решениях в этой области.
  • Постфактум я иногда понимаю, что мой партнер повлиял на меня без моего ведома при принятии решений в этой области.

Подробнее об Инвентаризации силы отношений можно узнать здесь. (*Примечание о параметрах этих исследований: упомянутые выше исследования были ограничены парами, которые были вовлечены в моногамные гетеросексуальные отношения, поскольку большая часть прошлых исследований динамики власти в романтических парах также была сосредоточена на гетеросексуальных отношениях.)

Общая власть

Баланс сил в ваших отношениях — увлекательная и чрезвычайно важная вещь, о которой нужно знать, поскольку она может сыграть ключевую роль в положительном (или отрицательном) направлении вашей романтической жизни вместе.

Достижение баланса власти можно объяснить как «разделение власти», когда оба партнера берут на себя ответственность за себя и здоровье отношений. В этом идеальном балансе сил идеи и решения разделяются совместно, а точки зрения уважаются и ценятся.Существует открытая линия связи, и там, где возникают проблемы, есть место для уязвимости и сострадания.

Вот некоторые ключевые элементы, обеспечивающие здоровый баланс сил.

  • Внимание: когда оба партнера чувствуют, что их эмоциональные потребности удовлетворяются
  • Влияние: когда оба партнера способны взаимодействовать и эмоционально воздействовать на другого.
  • Приспособление: хотя могут быть случаи, когда потребности одного партнера должны быть поставлены выше других (например, во время трагедии), большинство решений принимаются совместно.
  • Уважение: когда каждый партнер положительно относится, уважает и восхищается человечностью другого человека.
  • Самостоятельность: когда каждый партнер поддерживает положительную самооценку и способен быть самим собой как в отношениях, так и вне их.
  • Уязвимость: каждый партнер готов признать в себе ошибку, слабость или неуверенность.
  • Справедливость: когда оба партнера чувствуют, что ответственность и обязанности в их жизни разделены таким образом, чтобы поддерживать каждого человека.

По словам социального психиатра Терезы и ДиДонато, одним из ключей к успешным долгосрочным отношениям является последовательная переоценка баланса сил. В здоровых отношениях структура власти неизбежно будет смещаться и меняться по мере того, как меняются оба вовлеченных человека и когда вы вместе решаете новые жизненные проблемы.

Эта статья была первоначально опубликована 30 января 2020 г. Она была обновлена ​​в феврале 2022 г.

Как заставить отношения работать

Стало обычным превозносить ценность человеческих отношений на рабочем месте.Мы все согласны с тем, что менеджеры должны тесно общаться с последователями, чтобы обеспечить выдающиеся результаты, и мы приветствуем лидеров, обладающих эмоциональным интеллектом, чтобы вовлекать и вдохновлять своих людей, создавая подлинные и надежные связи. Существует большая и быстрорастущая индустрия поддержки, которая помогает нам развивать наши «более мягкие» навыки взаимоотношений; многие генеральные директора нанимают коучей для руководителей, а книги по саморазвитию подробно описывают, как лучше всего строить отношения и управлять ими на пути к вершине.

Несмотря на всю важность, придаваемую межличностной динамике на рабочем месте, на удивление мало достоверных научных данных о том, что создает или разрушает рабочие отношения.Мы знаем, например, что личная химия между наставником и его или ее протеже имеет решающее значение для успеха этих отношений, но мы не пытаемся выяснить, в чем заключается магия, по крайней мере, не строго. Отсутствие надежных данных и кропотливого анализа требует высокой цены: когда отношения портятся, а это легко может случиться, у вас мало рекомендаций о том, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию. Даже лучшие сотрудники отдела кадров могут не знать, как и когда проводить вмешательство. Если бы компании более эффективно помогали руководителям наладить отношения в трудные времена, они бы увидели, как резко возросла производительность компании, и им было бы намного легче удерживать лидерские качества.

Но если исследований взаимоотношений на работе мало, некоторые начинают появляться об отношениях дома. Это хорошая новость, потому что то, как люди управляют своими рабочими отношениями, тесно связано с тем, как они управляют своими личными. Например, люди, которые оскорбляют дома, скорее всего, будут оскорблять и на работе. Если верить этому — как это делает большинство психологов, — то сразу становится очевидной актуальность работы тех, кто изучает отношения на дому.

Мало кто может рассказать нам о том, как поддерживать хорошие личные отношения, больше, чем Джон М.Готтман, исполнительный директор Института исследования взаимоотношений. В Лаборатории семейных исследований института, известной как Лаборатория любви, Готтман занимается изучением вопросов брака и развода в течение последних 35 лет. Он проверил тысячи пар, взял у них интервью и отследил их взаимодействие с течением времени. Он и его коллеги используют видеокамеры, кардиомониторы и другое оборудование биологической обратной связи, чтобы измерить, что происходит, когда пары переживают моменты конфликта и близости. Путем математического анализа данных Готтман получил убедительные научные доказательства того, что способствует хорошим отношениям.

Старший редактор HBR Дайан Куту отправилась в штаб-квартиру Института исследования отношений в Сиэтле, чтобы обсудить эти данные с Готтманом и спросить о последствиях его исследований для рабочей среды. Как ученый, он отказывается экстраполировать свои исследования супружеских пар на отношения на рабочем месте. По его словам, средства массовой информации сделали его работу сенсацией. Однако он был готов свободно говорить о том, что способствует хорошим отношениям в нашей личной жизни. Успешные пары, отмечает он, ищут способы подчеркнуть позитив.Они стараются говорить «да» как можно чаще. Это не значит, что в хороших отношениях нет места для конфликтов. Напротив, люди в процветающих отношениях принимают конфликт из-за личностных различий как способ их преодоления. Готтман добавляет, что хорошие отношения заключаются не в четком общении, а в коротких моментах привязанности и близости. Требуется время и работа, чтобы сделать такие моменты частью повседневной жизни. Готтман обсуждает эти и другие нюансы своей мудрости, полученные из опыта и исследований, в этой отредактированной версии беседы с Куту.

Говорят, что вы можете предсказать за очень короткий промежуток времени и с высокой степенью точности, будут ли пары оставаться вместе в течение длительного времени. Как вам это удается?

Позвольте мне сказать так: если бы я провел три часа с парой, и если бы я мог взять у них интервью и записать их взаимодействие — как позитивное, так и конфликтное, — то я бы сказал, что могу предсказать уровень успеха пары для оставаться вместе в течение следующих трех-пяти лет с точностью более 90%.Я работал с 3000 пар более 35 лет, и данные подтверждают это утверждение, которое теперь было воспроизведено другими учеными.

Не могли бы вы научить меня решать, нанять ли мне Дика или Джейн?

Я знаю, что этот вопрос поднимался в СМИ, которые пытались приукрасить мою работу. Но надежность, которую вы видите в моем исследовании, связана именно с изучением отношений. Просто предсказать, подойдет ли интервьюируемый для работы, — вы не могли этого сделать. По крайней мере, я знаю, что не могу этого сделать.Я полагаюсь на свое исследование, чтобы иметь возможность просмотреть пару . И даже с парами мне нужно быть свидетелем образцового взаимодействия. Чем эмоциональнее и реалистичнее ситуация, тем лучше я предсказываю с высокой степенью точности.

Например, один тест, который мы использовали в течение многих лет, — это «задача с бумажной башней». Мы даем парам кучу материалов, таких как газета, ножницы, скотч и веревка. Мы говорим им, чтобы они построили бумажную башню, стоящую отдельно, прочную и красивую, и у них есть на это полчаса.Затем мы смотрим, как работают пары. Это очень простые вещи, которые определяют успех. Однажды к нам обратились три австралийские пары. Заранее мы заставили пары говорить на пленку друг о друге и о серьезном конфликте в их отношениях, который они пытались разрешить. Итак, у нас были некоторые данные о том, насколько они были относительно счастливы или несчастливы. Когда одна пара, которая казалась счастливой, начала строить свою бумажную башню, мужчина сказал: «Итак, как мы собираемся это сделать?» Женщина ответила: «Вы знаете, мы можем складывать бумагу, мы можем переворачивать бумагу, мы можем делать конструкции из бумаги.Он сказал: «Правда? Большой.» Им потребовалось около десяти секунд, чтобы построить башню. Жена в несчастливой супружеской паре начала с вопроса: «Итак, как мы собираемся это сделать?» Ее муж сказал: «Минутку, ты можешь помолчать, пока я разрабатываю дизайн?» Не потребовалось много времени, чтобы увидеть, что эта пара столкнется с некоторыми трудностями в будущем.

Ваша работа во многом зависит от вашей техники интервьюирования. Как вы его разработали?

Моим героем был Стадс Теркель. Я думаю, что он, безусловно, лучший интервьюер.Билл Мойерс хорош. Барбара Уолтерс тоже очень хороша, но Теркель великолепна. В одном из интервью он зашел на чердак к женщине и сказал ей: «Проведите мне экскурсию, расскажите, что здесь происходит». Во рту у него была большая сигара, но он был действительно заинтересован. Выступая в роли экскурсовода, она сказала: «Ну, я мало говорю об этой кукле». Теркель указал, что это не новая кукла. «Нет, — сказала она, — мой первый жених подарил мне эту куклу перед тем, как погиб в автокатастрофе. Он был единственным мужчиной, которого я когда-либо любила.Удивленный, Теркель заметил: «Ты же бабушка; ты, должно быть, женился». Она ответила: «Да, и я люблю своего мужа, но не так, как я любила Джека». Затем женщина начала большой монолог, спровоцированный Теркелем. Мы изучили его записи и основывали нашу технику интервью на его подходе.

Какое ваше самое большое открытие?

Звучит просто, но на самом деле все результаты моих исследований можно описать метафорой солонки. Вместо того, чтобы наполнять его солью, наполните его всеми способами, которыми вы можете сказать «да», и это и есть хорошие отношения.«Да, — скажете вы, — это хорошая идея». «Да, это отличный момент, я никогда не думал об этом». «Да, давайте сделаем это, если вы считаете, что это важно». Вы говорите «да» во время общения — вот что такое хорошие отношения. Это особенно важно для мужчин, чья способность принимать влияние женщин на самом деле является одним из самых важных вопросов в отношениях. Браки, в которых мужчины говорят своим партнершам: «Ого, это хорошая мысль» или «Да, я думаю, мы могли бы это сделать», имеют гораздо больше шансов на успех.Напротив, в проблемном партнерстве солонка заполнена всеми способами, которыми вы можете сказать «нет». Например, в насильственных отношениях мы видим, как мужчины отвечают на просьбы своих жен словами: «Ни за что», «Этого просто не будет», «Ты не будешь меня контролировать» или просто «Заткнись. ” Наше исследование показывает, что когда мужчина не желает делиться властью со своей женой, вероятность того, что брак саморазрушится, составляет 81%.

Значит ли это, что в хороших отношениях нет места конфликтам?

Абсолютно нет.Наличие бесконфликтных отношений не означает счастливых, и когда я говорю вам чаще говорить «да», я не советую просто подчиняться. Согласие — это не то же самое, что уступчивость, поэтому, если люди думают, что они все время уступают, их отношения никогда не будут работать. Есть конфликты, которые вам абсолютно необходимо иметь, потому что уступить — значит отказаться от части своей личности.

Поясню на примере личного опыта. Моя жена очень плохо сидит на месте и ничего не делает.Пару лет назад я подарил ей книгу под названием Искусство ничего не делать . Она никогда не читала его. Она всегда должна быть на ногах и заниматься делами. Я не такой. Я не работаю в режиме многозадачности, как она; если я возьму выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу играть музыку; Я хочу иметь чувство досуга. Мы постоянно ссоримся из-за этой разницы. Она хочет, чтобы я занимался делами по дому, а я хочу, чтобы она относилась к этому спокойно. И с этим стоит поспорить, потому что между нами есть важное личностное различие.Я не хочу перенимать ее стиль, а она не хочет перенимать мой.

Другой распространенной проблемой во многих отношениях является пунктуальность. Люди имеют огромные различия в своем отношении к ней и постоянно ссорятся из-за этого. И они должны — потому что, если вы этого не сделаете, вы не сможете прийти к пониманию своих различий, а значит, вы не сможете понять, как с ними жить.

Из-за чего еще люди в отношениях ссорятся?

На самом деле прошлым летом я проанализировал около 900 аргументов.С помощью сотрудников лаборатории я брал интервью у людей об их драках — мы видели, как они дерутся в лаборатории, а затем за ее пределами, и мы обсуждали эту проблему. Измеряя все эти взаимодействия, мы узнали, что большинство людей ссорятся из-за пустяков. Их ссоры не из-за денег, секса или родственников — ничего подобного. Подавляющее большинство конфликтов связано с тем, как человек борется в отношениях. Один бой, который мы изучали, был из-за пульта дистанционного управления. Пара смотрела телевизор, и мужчина сказал: «Хорошо, позвольте мне посмотреть, что идет», и начал просматривать каналы.В какой-то момент женщина сказала: «Подождите, оставьте это в этой программе, это довольно интересно». Он ответил: «Хорошо, но сначала позвольте мне посмотреть, что еще идет». Она продолжала возражать, пока он, наконец, не сказал: «Хорошо, вот!» и передал ей пульт. Она ощетинилась и сказала: «То, как ты сказал «хорошо», задело мои чувства». Он ответил: «У тебя всегда должно быть по-твоему». Это может показаться элементарным, но именно из-за этого люди спорят. К сожалению, большинство из этих проблем никогда не решаются вообще. Большинство пар не возвращаются и не говорят: «Знаешь, нам действительно нужно обсудить этот вопрос с дистанционным управлением.«Они не пытаются восстановить отношения. Но восстановление — это обязательное условие отношений, поэтому каждый должен знать, как пережить эти прискорбные моменты.

Я хочу подчеркнуть, что хорошие отношения заключаются не только в том, чтобы знать, когда нужно ссориться и как исправить ситуацию. Нам также нужны юмор, привязанность, игра, шутки, исследования, приключения, похоть, прикосновения — все те положительные эмоции, которые мы разделяем со всеми млекопитающими. Мне было так трудно донести до СМИ, что тривиальные моменты дают возможность для глубокой связи.Например, если вы купаете своего маленького ребенка, а он плещется, а вы нетерпеливы, вы упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы всплескиваете, а потом убираете, вы вместе весело проводите время, вы оба промокаете, смеетесь и наслаждаетесь прекрасным моментом. Это эфемерно, мало, даже тривиально, но это создает доверие и связь. В парах, которые разводятся или живут несчастливо вместе, такие маленькие моменты связи случаются редко.

Хорошие отношения заключаются не в четком общении, а в коротких моментах привязанности и близости.


На работе нельзя плескаться. Существуют ли эквивалентные способы установления соединений?

Есть много подобных вещей, которые вы можете делать в рабочей среде. Вы можете зайти в офис своего друга Дэвида и спросить: «Как дела у маленького Гарри?» И он может сказать: «Знаешь, ему очень нравится его новая школа. Он взволнован этим, и на самом деле вы знаете, что он сейчас делает?.. Разговор может занять пять или десять минут, но вы установили связь. Это касается и босса.Часто человек, который руководит организацией, довольно одинок, и если кто-то входит в ее офис и не говорит о работе, а вместо этого спрашивает о ее выходных, сообщение будет таким: «Эй, ты мне нравишься. Я замечаю вас независимо от вашего положения. Внутри организаций люди должны видеть друг в друге людей, иначе не будет социального клея.

В организациях люди должны видеть друг в друге людей, иначе не будет социального клея.


А как насчет интимных отношений на работе — большой палец вверх или вниз?

Это может быть очень проблематично.Исследователь брака Ширли Гласс проделала потрясающую работу по изучению дружбы на рабочем месте. Она привела этот замечательный пример мужчины, у которого давно не было секса. У него и его жены родился ребенок, и они много ссорились. Затем однажды после работы он и его коллеги вышли, чтобы отпраздновать действительно успешный квартал в компании. Все хорошо провели время. В конце концов люди начали расходиться по домам, но этот мужчина и его коллега задержались. Они говорили о превосходных доходах за четвертый квартал, и она сказала: «Знаешь, Джордж, это самое счастливое, что я видела тебя за последние месяцы.Ничего непредвиденного не происходило, но он наслаждался беседой так, как давно не наслаждался с женой. Поэтому по дороге домой он подумал про себя: «Знаешь, мы много смеялись и делились друг с другом, и это было довольно интимно, и я действительно должен пойти домой и сказать: «Нэнси, я действительно немного беспокоюсь, потому что я только что разговаривал с женщиной на работе, и я почувствовал себя ближе к ней, чем чувствовал к тебе за последние месяцы, и это чертовски пугает меня, и нам нужно поговорить ». Но он точно знал, как его жена отреагировал бы.Она говорила ему, чтобы он повзрослел, и говорила: «Эй, у меня этот ребенок сосет мои соски, а теперь ты тоже ребенок. Мне не нужно от тебя такого дерьма, так что просто смирись с этим и продолжай. Ты новый отец и перестань вести эти разговоры с той женщиной на работе. Поэтому он решил не делиться своим опытом с женой, потому что, как он думал, «все равно ничего не произошло». Но что-то случилось, и теперь у него есть секрет. Это начало предательства.

Нет ли разницы между эмоциональным и физическим делом?

Честно говоря, я так не думаю.Я видел это в своей клинической работе и в своих исследованиях. Большинство романов вовсе не связано с сексом; они о дружбе. Они о том, чтобы найти кого-то, кто найдет вас интересным, привлекательным, очаровательным. Это может быть на физическом или эмоциональном уровне — все сводится к одному и тому же.

Что способствует успешным долгосрочным отношениям?

Ищите позитив друг в друге. Роберт Левенсон из Калифорнийского университета в Беркли и я занимаемся 18-летним лонгитюдным исследованием в районе залива Сан-Франциско, которое длилось 20 лет.У нас есть две группы пар, которые впервые были обследованы, когда им было за сорок и за шестьдесят, а сейчас им, соответственно, за шестьдесят и за восемьдесят. Удивительно то, что чем дольше люди вместе, тем больше возвращается чувство доброты. Наше исследование начинает показывать, что в более позднем возрасте ваши отношения становятся очень похожими на то, что было во время ухаживания. В ухаживаниях вы находите своего нового партнера очень обаятельным и позитивным. Тогда все было так ново. Вы преуменьшаете значение отрицательных качеств и преувеличиваете положительные.В долгосрочной перспективе происходит то же самое. Вы скажете: «Она чудесная женщина. Она может помочь нам пройти через что угодно». Например, мы с женой только что переехали из дома, в котором жили 14 лет, и она все организовала. Она была потрясающей. Моя гениальность заключалась в том, чтобы сидеть сложа руки и ничего не говорить. В хороших отношениях люди наслаждаются моментами, которые они проводят вместе.

Существуют ли идеальные отношения?

Точно не знаю. Кем-то, кем я когда-то восхищался, был Гарольд Рауш, ныне на пенсии, из Массачусетского университета, который изучал отношения и пришел к выводу, что существует оптимальный уровень близости и дружбы, а также конфликтов.Он назвал пары, достигшие такого уровня, «гармоничными». Он сказал, что пары, которые предпочитали некоторую эмоциональную дистанцию ​​в своих отношениях, были психологически хрупкими и не очень ориентированными на проницательность и глубокое понимание. Рауш выделил еще один тип пар — тех, кто много ссорился и был по-настоящему страстным, — и сказал, что они тоже не в ладах.

Мы также изучили эти три группы пар, и наше исследование показало, что все они могут быть успешными. Люди, которые хотели более отдаленных отношений и дружбы, ценили верность, приверженность и преданность делу, но не были так заинтересованы в близости.Тем не менее, у них может быть очень счастливый брак. Вы можете подумать: «Хорошо, они не часто ссорятся, чтобы избежать конфликтов, и, возможно, это плохо для детей». Оказывается, это было совсем не так. Мы следили за эмоциональным и интеллектуальным развитием детей, и дистантные отношения между родителями оказались для детей вполне приемлемыми. Наше исследование показало, что частые ссоры тоже могут быть нормальными, если оба человека в отношениях согласны на это. У людей разные способности к тому, сколько близости и страсти они хотят и сколько близости они хотят.Проблема в том, что есть несоответствие.

Отличаются ли краткосрочные факторы успеха в отношениях от факторов, обеспечивающих долгосрочный успех?

Мы сталкиваемся с этим вопросом о краткосрочном и долгосрочном успехе, когда изучаем подростков и их взаимоотношения. Мы не обязательно хотим, чтобы отношения 14-летнего подростка длились долго, но мы хотели бы, чтобы это был положительный опыт, и мы хотели бы способствовать росту наших детей, а не вести их по отрицательному пути.Независимо от того, смотрим ли мы на подростков или на пожилые пары, снова и снова оказывается, что уважение и привязанность — две самые важные вещи. Независимо от вашего возраста, есть много способов проявить уважение к своему партнеру. Проявите интерес к истории, которую она рассказывает за ужином, сделайте ему комплименты, выслушайте ее идеи, попросите его посмотреть с вами специальный выпуск Nova, чтобы вы могли обсудить его позже. Возможностей предостаточно.

Какие еще советы вытекают из вашего изучения хороших отношений?

Я думаю, что мужчины должны научиться сдерживать гнев своих жен.Это послание особенно актуально сегодня, потому что сейчас женщины получают образование и получают больше возможностей для достижения большего в экономическом, политическом и социальном плане. Но наша культура до сих пор учит женщин, что, когда они самоутверждаются, они напористы или неприятны. Женщин, которые злятся, когда их цели блокируются, называют стервозными или грубыми. Если мужчины хотят иметь хорошие отношения с женщинами, они должны быть чувствительны к меняющимся измерениям власти и контроля в западном мире. И им пока приходится смириться с асимметрией в наших отношениях.Хорошая новость заключается в том, что даже если вы немного смиритесь с гневом вашей жены, это может иметь большое значение для высвобождения чувства признательности и привязанности.

У меня был забавный случай, когда я продала свою книгу «Семь принципов успешного брака » моему издателю. Я встретился с главой отдела маркетинга, молодым парнем, который откинулся на спинку стула, как будто его совсем не впечатлила никакая моя работа. Он указал на меня пальцем и сказал: «Хорошо, скажи мне что-нибудь в следующие 30 секунд, что я могу сделать, чтобы улучшить свой брак прямо сейчас!» Я сказал ему, что если бы я выбрал только одно, то это было бы почтить мечты его жены.Парень вскочил, надел пальто и вышел из комнаты. Несколько месяцев спустя я узнал, что он сразу же прыгнул в метро до Бруклина, где застал врасплох свою жену, которая была дома с маленьким ребенком. У нее отвисла челюсть, когда он спросил ее, о чем она мечтает. Позже он сказал мне, что она сказала, что думала, что он никогда не спросит.

Чего бы вы посоветовали нам остерегаться в отношениях?

То, что я называю четырьмя всадниками Апокалипсиса — критика, защита, воздержание и презрение — являются лучшими предвестниками распада или продолжения страданий.Читатели, знакомые с моими работами, помнят, что я считаю презрение худшим: оно разрушает отношения, потому что вызывает отвращение. Вы не можете разрешить конфликт со своим партнером, когда вы передаете сообщение о том, что вы испытываете к нему отвращение. Неизбежно презрение ведет к еще большему конфликту и негативу. Наше исследование также показывает, что люди, состоящие в презрительных отношениях, чаще страдают инфекционными заболеваниями — гриппом, простудой и т. д. — чем другие люди. Презрение атакует иммунную систему; нежность и восхищение являются противоядиями.

У вас успешные отношения?

Да, мы с женой только что отпраздновали 20-ю годовщину свадьбы, но у нас обоих были неудачные первые браки. Мой провалился, потому что у нас с первой женой были противоположные мечты. Я очень люблю детей и хотел стать отцом, но она не была так уверена, и это нарушило условия сделки. Мог ли психотерапевт спасти эти отношения? Я так не думаю. Моя потребность быть отцом была слишком велика. И я так рад, что стал отцом. Это самое важное, что я когда-либо делал.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за декабрь 2007 года.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.