Как понравиться людям психология: 8 способов больше нравиться людям

Содержание

8 способов больше нравиться людям

1. Улыбайтесь

Это звучит просто, но действительно работает. Мозг реагирует на улыбку (даже не вполне искреннюю) выбросом эндорфинов, что поднимает настроение. Кроме того, улыбка заразительна.

Для людей язык вашего тела и выражение лица гораздо важнее слов или тона голоса. Ваша улыбка — это предложение немедленно расслабиться, она обезоруживает и устанавливает приятную атмосферу.

«Хотя вам не стоит просто улыбаться всем подряд, — говорит Тим Сандерс (Tim Sanders), автор книги „Фактор привлекательности“ (The Likeability Factor). — Улыбка должна быть настоящей. В любом случае, вам всегда стоит улыбаться в ответ».

Когда вы улыбаетесь в ответ, вы одновременно проявляете дружелюбие и искренность. Часто люди не отвечают улыбкой, если, например, плохо знают человека, который им улыбнулся.

Когда вы возвращаете улыбку, вы как бы говорите: «Ты тоже мне нравишься». Это делает вас более привлекательным для другого человека.

2. Следите за языком тела

Мы не так далеко ушли от своих пещерных предков, как хотелось бы думать. Наш мозг по-прежнему продолжает искать опасность в окружении и оценивать степень угрозы, исходящей от других людей, по языку их тела.

Чтобы понравиться человеку, вы не должны представлять опасности. Поэтому вместе с улыбкой вы можете использовать другие визуальные подсказки: поднять брови, склонить набок голову.

Наклон головы открывает доступ к сонной артерии. Таким образом вы демонстрируете доверие. Звучит странно, но это ещё раз доказывает, что мы не так уж далеко ушли от диких предков, как хотели бы думать.

Kathryn/Flickr.com

Наш мозг постоянно высматривает угрозу в окружающей среде. Стрессовые ситуации, например собеседование или встреча с клиентами, оцениваются как потенциально опасные. После этого включается защитная реакция, и тело бессознательно принимает оборонительную позицию.

Устранив физические сигналы напряжения и заменив их на улыбку и открытое положение тела, вы справитесь с такой реакцией, почувствуете себя менее напряжённым и будете выглядеть более привлекательным для других людей.

3. Сделайте так, чтобы другие чувствовали себя хорошо

Если вы хотите нравиться людям, сделайте так, чтобы они в вашем присутствии чувствовали себя лучше, видели себя в выгодном свете. Нужно сместить фокус с себя и уделить больше внимания тем, с кем вы общаетесь.

Есть много способов сделать это: благодарность, признание, прямой контакт глаз, комплименты, просьба о совете. Все эти способы заставляют других людей чувствовать себя значимыми, правильными, мудрыми.

Избегайте прямой лести — она настораживает и отталкивает. Вместо этого внимательно наблюдайте за состоянием человека. Например, если он выглядит счастливым, спросите: «Кажется, у тебя был хороший день?». Если ваш собеседник ответит: «Я просто закрыл сделку» — вы можете сказать: «Ты, должно быть, хорошо поработал». Человек покинет вас с хорошим настроением и будет лучше относиться к вам в будущем.

4. Вовлекайтесь

Moiggi Interactive/Flickr.com

Если во время диалога вы заставите собеседника чувствовать себя самым значимым человеком в мире, то автоматически станете для него более привлекательным и приятным.

Выключите и уберите свой телефон, смотрите человеку в глаза, полностью погружайтесь в разговор. Если вы пришли пообедать вместе, не обращайте внимание ни на кого больше, за исключением, пожалуй, официанта.

Во время разговора оцените детали окружения. Может, между вами и вашим собеседником есть барьер из стаканов или чашек? Если это так, уберите его.

5. Будьте интересным

Самая интересная и значимая персона для каждого человека — он сам. Поэтому люди очень любят рассказывать о себе.

Для начала спросите человека о его любимых проектах или делах , о чём-то, что по-настоящему волнует его. Внимательно слушайте, что он рассказывает. Такие разговоры часто не занимают и пяти минут, но это будут лучшие пять минут вашего разговора.

Дальше вы можете задать уточняющие вопросы, чтобы узнать чуть больше (но не превращайте это в допрос), или выслушать и поделиться похожим опытом. Когда вы делитесь своей историей, вы устанавливаете контакт, находите что-то общее, а люди любят общаться с теми, кто похож на них.

Найти точки соприкосновения — это классическая техника, которая помогает установить взаимопонимание. Вы можете найти общие занятия, рабочие моменты, увлечения, но на это потребуется время. Самый простой и эффективный способ — найти точки соприкосновения в лице общего друга, который работает в той же сфере, что и ваш собеседник.

6. Будьте на виду

Нам больше нравится общаться со знакомыми людьми: с коллегами, соседями или людьми, которых мы часто встречаем в тренажёрном зале.

«Знакомство оказывает простое воздействие на людей, а это означает, что надо чаще быть на виду», — говорит Тео Тсэоузидес (Theo Tsaousides), нейропсихолог и автор книги «Блоки мозга: преодоление семи скрытых барьеров для успеха» (Brainblocks: Overcoming the 7 Hidden Barriers to Success).

Важно присутствие, но нельзя допускать, чтобы оно превратилось в преследование. Например, вы можете по утрам пить кофе в том же кафе, что и человек, которому вы хотите понравиться, или комментировать его записи в соцсетях. Это и есть способ показать себя, сообщить, что вы помните об этом человеке.

7. Больше отдавайте и помогайте

Кого бы вы ни встретили, в первую очередь думайте, чем вы можете помочь этому человеку. Это не всегда окупается сразу, но, когда приходит время, работает на все 100%.

Когда вы помогаете кому-то, вы показываете, что цените этого человека. Это целая философия, которая способствует налаживанию отношений с окружающими.

Если вы принимаете такую жизненную позицию, вы начинаете думать иначе. Если рассматривать сферу бизнеса, то вы по-другому начинаете относиться к клиентам. Вы уже думаете не только о том, как получить от них выгоду, но и о том, как сделать их более ценными и значимыми.

У Тима Сандерса есть простой способ достичь этой цели. В процессе каждого разговора вы должны стремиться дать совет или подарить что-то собеседнику. Это выделит вас среди других людей и сделает более привлекательным.

8. Уважайте мнение других людей

Вам не обязательно соглашаться со всеми, но ваши собеседники должны чувствовать, что их услышали.

«Рассматривайте чувства людей как факты, — советует Тим Сандерс. — Например, если покупатель жалуется, серьёзно выслушайте его и заверьте, что его претензии будут немедленно рассмотрены и приняты во внимание».

Когда вы говорите простую фразу: «Могу себе представить, как ты себя чувствуешь» — вы обеспечиваете собеседнику важное психологическое преимущество. Он понимает, что не одинок в своих чувствах, что испытывать их абсолютно нормально.

Человек чувствует, что его мысли имеют значение вне зависимости от того, соглашаетесь вы с ними или нет. И это делает вас ещё более приятным собеседником.

А какие техники применяете вы, чтобы нравиться людям?

Как нравиться людям: способы

И чаще показывай их внутреннюю часть. Это простой телесный сигнал: ты чувствуешь себя в безопасности, ты доверяешь собеседнику, ты не ждешь от него ничего плохого. Это подкупает. 

Понятно, что людей больше всего интересует их собственная персона. Если тебе кажется сложным сочувствовать человеку, о котором ты ничего не знаешь, тебе стоит внимательнее к нему прислушаться: на самом деле мы постоянно жалуемся. На плохую погоду, на дорожный трафик, на плохое самочувствие и на поведение окружающих. На сонливость и отсутствие кофе, в конце концов. Просто на этом не принято заострять внимание, это слова, сказанные в пустоту, слова, которые занимают неловкие паузы. Предполагается, что ты просто согласишься с ними. А ты не просто соглашайся, а сочувствуй. Конечно, не надо бросаться к человеку с утешениями — повод не тот. Но произнести что-то в духе «Как я тебя понимаю! У тебя был трудный день, он скоро кончится, держись» не помешает.  

Сделай так, чтобы собеседник сам себя похвалил

Это элементарно, но это всегда работает. Все любят хвастаться своими достижениями, и все, что тебе нужно сделать, это вовремя воскликнуть: «Ничего себе! Надо обладать железной волей, чтобы такое провернуть!» Неважно, о чем вообще идет речь: о работе, о хобби или о похудении. Скорее всего, собеседник ответит тебе чем-то в духе: «Да ладно, ничего особенного», — но про себя подумает: «Ух ты, да я молодец!» Все, дело сделано. 

Нам кажется, что мы можем расположить к себе человека, оказав ему какую-то мелкую услугу. Это работает, но не всегда: если ты помогаешь человеку в неловкой ситуации, он может избегать дальнейшего общения просто потому, что ему неприятно вспоминать о своем «позоре». А вот выступить в роли спасителя — совсем другое дело. Президент Франклин однажды сказал: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому, вырастает в собственных глазах, а значит, всегда готов продолжить общение, ведь это напоминает ему о том, какой он прекрасный, безотказный и вообще герой. Главное, не злоупотреблять этим способом, потому что несамостоятельных попрошаек никто не любит, конечно. 

Как научиться нравиться людям? — Новости Якутии

Как научиться нравиться людям?

Некоторые люди располагают себе с первых минут общения, они запоминаются и вызывают приятные эмоции. О других мы забываем почти сразу после разговора. Умение нравиться или пресловутая харизма вовсе не обязательно должны быть врожденными качествами. Эти навыки можно прокачать. Мастерство производить правильное впечатление пригодится, как в налаживании личных коммуникаций, так и в карьере.

Здоровая самооценка

Мнение окружающих напрямую зависит от того, как вы сами к себе относитесь. И завышенная и заниженная самооценка обязательно выдаст себя в процессе общения, так что в первую очередь стоит поработать над ней. В сети можно найти массу тестов по определению уровня самооценки, а также приемов, чтобы скорректировать его. Но эффективнее обратиться к психотерапии. Консультация психолога Новосибирск может проводиться в онлайн режиме.

Запоминайте и используйте имена собеседников

Большинству людей очень приятно слышать свое имя, потому старайтесь запоминать имена новых знакомых и обращаться к ним по имени. Следите за тембром и интонацией своего голоса, имя должно звучать спокойно, мягко и уверенно. А не так, будто вы вызываете оппонента к доске или никак не можете вспомнить, как это произносится.

Не перетягивайте внимание на себя

Тихони и скромники никому не запоминаются, но и выскочки мало кому нравятся. Не стоит:

— стараться понравиться всем и каждому;
— любую беседу переводить на примеры из собственной жизни;
— раздавать всем свои ценные советы, когда о них не просят.

Найдите золотую середину, внимательно слушайте собеседников, задавайте уточняющие вопросы, но не перебивайте. Учитесь корректно высказывать свое мнение, дискутировать без принижения точки зрения оппонента, оперировать аргументами и фактами, а не субъективным мнением.

Поработайте над манерой речи

Всем приятно общаться с человеком, который красиво говорит. Обязательно избавьтесь от слов паразитов, нецензурной лексики. Работайте над расширением словарного запаса (но употребляйте слова только тогда, когда точно уверенны в их значении) – в этом поможет качественная художественная литература. Подтягивайте профессиональные знания. Человек, который досконально разбирается в своей сфере деятельности всегда вызывает уважение.

Будьте позитивны

С позитивными людьми хочется общаться больше, чем с угрюмыми, грустными и злыми. Будьте открыты к общению, дружелюбны, не говорите о плохом, лучше завязывайте разговор о том, что поднимет окружающим настроение. Есть такое понятие, как эмоциональная заразительность – люди перенимают эмоции друг друга. Если окружающим рядом с вами будет хорошо, они с радостью продолжат общение. Говорите искренние комплименты. Не стоит хвалить все и всех вокруг, но, если вы заметили у человека положительное качество, обязательно скажите ему об этом. Выражайте восхищение тем, что вам действительно нравится.

10 психологических трюков, которые помогут нравиться людям

 

Хорошее настроение и улыбка

Быть «разносчиком» хорошего настроения — это первоочередная задача коммуникабельного человека. Вряд ли кому-то захочется общаться с человеком, который вечно подавлен, делает на этом акцент и «заражает» негативом других.

Совсем иное дело — если человек всегда на позитиве. С ним хочется общаться снова и снова, хочется перенимать его позитивную энергетику.

Кроме того, следует чаще улыбаться. Ученые доказали, что люди больше расположены к тем, кто улыбается. Например, если необходимо получить внимание противоположного пола в социальной сети, то лучше поставить в качестве аватарки фото с улыбкой.

 

Копируйте поведение собеседника

Конечно не так, как это делают дети, передразнивая сверстников, а ненавязчиво. Можно принять позу, как у собеседника, использовать те же жесты и мимику, а также повторять в ходе разговора ключевые фразы, сказанные им.

Ученые определили, что часто люди, стремясь понравиться другим людям, несознательно пытаются во время беседы повторять элементы их поведения. И такой прием в достижении соответствующей цели весьма эффективен.

 

Будьте дружелюбны и компетентны

Во время беседы старайтесь не замыкаться, будьте открыты и дружелюбны, не проявляйте неуважения и неприязни к собеседнику. Таких людей обычно принимают за «своих».

Кроме того, проявляйте компетентность в вопросах, в которых вы разбираетесь и не допускайте решительных высказываний по темам, в которых «плаваете» или вовсе не разбираетесь.

Особенно хорошо, если вы имеете образование или являетесь дипломированным специалистом в какой-либо области.

 

Не бойтесь допускать ошибок

Позволяйте себе допускать ошибки. Но признавайте их и не воспринимайте как что-то необычное. Эксперты доказали, что люди гораздо лучше воспринимают людей, которые не стесняются показывать свои слабости и признавать, что они у них есть.

 

Хвалите собеседника

Положительные прилагательные, сказанные в адрес собеседника, работают на вас и располагают человека к вам. Собеседник будет ассоциировать хорошие слова со своим характером.

Одна из причин, по которой не стоит перебарщивать с негативными высказываниями в адрес собеседника, — то, что такие высказывания наоборот будут ассоциироваться у него с вашим характером.

 

Делайте комплименты

Комплименты — мощное оружие харизматичного человека. Каждый хотел бы слышать приятные высказывания в свой адрес. И тем, от кого они будут исходить, можете стать именно вы.

Однако не переигрывайте, не перебарщивайте и не лгите, чтобы не сойти за человека, который пытается быть приторным подлизой и не вызвать лишних подозрений.

 

Ищите точки соприкосновения

Люди тянутся к тем, с кем у них есть что-то общее. Поэтому следует найти общий плацдарм для того, чтобы выстроить отношения. Это может быть что угодно — начиная от профессиональных моментов и заканчивая музыкальными вкусами.

Изредка напоминайте о том, что у вас с собеседником имеются общие темы, и обсуждайте их.

 

Поделитесь секретом

Каждый человек хочет быть тем, кому доверяют. Поэтому, если вы расскажете своему собеседнику какой-нибудь свой секрет, то он решит, что вы в какой-то степени ему доверяете, что несомненно, потешит его эго. Кроме того, у человека появится чувство ответственности перед вами за хранение полученной информации.

Такой ход поможет укрепить отношения и расположить человека к себе.

 

Случайные касания

Это, например, похлопывания или поглаживания по плечу, касания пальцем во время указывания на человека и все в этом роде. Но касания ни в коем случае не должны быть грубыми и навязчивыми, чтобы собеседник не решил, что вы пытаетесь нарушить его личное пространство, навязать ему что-либо. Касаться другого человека следует изредка, легко и непринужденно.

 

Зрительный контакт

Чтобы понравиться человеку, как уже говорилось выше, следует быть открытым. Глава — это, как известно, зеркало души. Если вы будете прятать свой взгляд от собеседника, то он может решить, что вы не желаете контактировать или пытаетесь закрыться от него, что-то скрыть.

Поэтому зрительный контакт необходим. В идеале это длительные касания взглядами, но вполне приемлемы и более короткие контакты.

 

Фото: из открытых источников

16 психологических уловок, позволяющих немедленно понравиться другим людям

Довольно тяжело ответить, почему конкретно вам нравится тот или иной человек.

Возможно, всему виной его глуповатая улыбка; а может быть, это из-за его острого ума; ну или с ним просто очень легко находиться рядом. Он просто вам нравится.

Но учёные оказались не удовлетворены подобными ответами, поэтому они потратили долгие годы на попытки определить, какие конкретно факторы притягивают одного человека к другому.

Ниже мы собрали некоторые самые интригующие открытия. Читайте дальше, чтобы освежить ваши отношения, а заодно улучшить будущие намного быстрее.

1. Копируйте человека напротив

Эта стратегия называется отражением, она включает в себя имитацию поведения другого человека. Когда вы разговариваете с кем-то, попробуйте копировать язык его тела, его жесты, его выражения лица.

В 1999 году исследователи из Университета Нью-Йорка задокументировали так называемый «эффект хамелеона», который происходит, когда люди бессознательно имитируют поведение другого человека. Эта имитация существенно повышает симпатию.

Исследователи изучили 72 мужчины и женщины, работающих над одной задачей вместе с партнёром. Партнёры (работавшие для исследователей) либо имитировали поведение другого участника, либо не делали ничего для этого, в то время как исследователи записывали все взаимодействия двух участников на видео. В конце эксперимента исследователи просили участников оценить, насколько им понравились их партнёры.

Конечно же, участники были склонны говорить, что им намного больше понравились партнёры, которые имитировали их поведение.

2. Тратьте больше времени с людьми, с которыми вы хотите подружиться

Согласно эффекту чистого воздействия, люди склонны больше симпатизировать людям, которые им хорошо знакомы.

В одном примере такого феномена психологи из Университета Питтсбурга попросили четырёх женщин притвориться студентами на университетских занятиях по психологии. Каждая женщина появлялась на занятиях разное количество раз. Когда экспериментаторы показали мужчинам-студентам изображения этих четырёх женщин, мужчины демонстрировали большую близость по отношению к женщинам, которые появлялись на занятиях чаще – даже если они никоим образом с ними не взаимодействовали.

3. Хвалите других людей

Люди склонны связывать прилагательные, которые вы используете для описания других людей, с вашей собственной личностью. Этот феномен называется спонтанным переносом характеристик.

Одно исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, обнаружило, что этот эффект проявляет себя даже в тех случаях, когда люди знают, что определённые характеристики не относятся к людям, которые о них говорили.

По словам Грэтхен Рубин, автора книги «The Happiness Project», «что бы вы не говорили о других людях, обязательно повлияет на то, как другие люди воспринимают вас самих».

Если вы описываете кого-либо как искреннего и доброго человека, люди будут ассоциировать и вас самих с этими качествами. Обратный результат возможен с такой же вероятностью: если вы постоянно оскорбляете других людей за их спинами, ваши друзья начнут ассоциировать вас с этими негативными качествами.

4. Постарайтесь демонстрировать позитивные эмоции

Эмоциональная инфекция описывает феномен, который происходит с людьми, когда они попадают под сильное влияние настроения других людей. Согласно исследованию, проведенному учёными из Университета Огайо и Университета Гавайев, люди могут бессознательно чувствовать те эмоции, которые проявляются рядом с ними.

Авторы исследования говорят, что такой эффект возможен благодаря тому, что мы естественно имитируем движения и выражения лица людей вокруг нас, что в конечном итоге заставляет нас чувствовать эмоции, похожие на эмоции окружающих.

Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя рядом с вами счастливее, делайте всё возможное, чтобы демонстрировать позитивные эмоции.

5. Будьте сердечными и компетентными

Психологи из Университета Принстона и их коллеги предложили модель стереотипного содержания, которая подразумевает, что люди судят о других людях, основываясь на их сердечности и компетентности.

Согласно этой модели, если вы можете создать себе имидж тёплого человека – например, не желающего соперничать с другими и проявляющего дружелюбие – люди будут чувствовать к вам доверие. Если вы сможете проявить себя компетентным – например, имея высокий экономический или социальный статус – люди будут более склонны уважать вас.

Психолог из Гарварда Эми Кадди говорит, что очень важно сначала проявлять сердечность, а уже потом компетентность, особенно при выстраивании деловой стратегии.

«С эволюционной точки зрения», — пишет Кадди в своей книге «Presence», — «для нашего выживания куда важнее знать, заслуживает ли человек нашего доверия».

6. Демонстрируйте время от времени свои недостатки

Согласно эффекту осечки, вы будете больше нравиться людям после совершения ошибки – но только в том случае, если они будут уверенны, что вы – компетентный человек. Проявление того, что вы не идеальны, делает вас более правдоподобным и уязвимым перед окружающими людьми.

Исследователь Эллиот Аронсон из Университета Техаса впервые описал этот феномен, когда он изучал, как небольшие ошибки влияют на восприятие привлекательности людей. Он попросил мужчин-студентов из Университета Миннесоны прослушать записи людей, принимающих участие в викторине.

Когда люди хорошо справлялись с викториной, но в конце опроса проливали кофе, студенты оценивали их привлекательность выше, чем привлекательность участников, которые справились с викториной и не пролили кофе или не справились с викториной, но тоже пролили кофе.

7. Подчёркивайте общие ценности

Согласно классическому исследованию, проведенному Теодором Ньюкомбом, людям больше нравятся другие люди, которые похожи на них самих. Этот феномен известен как эффект привлекательности по схожести. В своём эксперименте Ньюкомб измерил отношение испытуемых по разным спорным темам, вроде секса и политики, а затем собрал их вместе в доме, принадлежащем Университету Мичигана, чтобы те пожили вместе.

К концу своего совместного проживания испытуемые симпатизировали своим соседям больше, когда они имели похожее отношение к измеряемым спорным темам.

Что интересно, более свежее исследование, проведенное учёными из Университета Вирджинии и Университета Вашингтона в Сэнт-Луисе, обнаружило, что рекруты военно-воздушных сил симпатизировали друг другу больше, когда они имели похожие негативные личностные характеристики, чем, когда они имели похожие позитивные характеристики.

8. Случайно дотрагивайтесь до них

Подсознательные прикосновения происходят в тех случаях, когда вы трогаете человека так незаметно, что они даже почти не замечают этого. Среди наиболее распространенных проявлений такого эффекта можно привести похлопывание по спине или прикосновение к руке, что может заставить людей чувствовать больше тепла по отношению к вам.

В исследовании, проведенном французскими учёными, молодые мужчины стояли на улицах и говорили с женщинами, которые проходили мимо. Мужчины увеличивали свои показатели успеха в два раза, если во время разговора они незаметно дотрагивались до руки женщины, по сравнению с теми мужчинами, которые не делали никаких прикосновений.

Исследование, проведенное учёными из Университета Миссисипи и Роудс-Колледжа, изучило эффект межличностных прикосновений во время оплаты чаевых в ресторане. Как оказалось, официантки, которые незаметно касались руки или плеча клиентов, получали большие чаевые, чем официантки, которые никак не касались своих клиентов.

9. Улыбайтесь

В одном из исследований, проведённом учёными из Университета Вайоминга, около сотни старшекурсниц попросили просмотреть фотографии другой женщины в четырёх позах: улыбающейся в открытой позе, улыбающейся в закрытой позе, не улыбающейся в открытой позе и не улыбающейся в закрытой позе. Результаты показали, что женщина на фотографии оценивалась намного выше в случаях, когда она улыбалась, вне зависимости от её позы.

Более позднее исследование, проведённое учёными из Университета Стэнфорда и Университета Дуйсбург-Эссена, обнаружило, что студенты, которые взаимодействовали с другими людьми посредством аватаров, чувствовали более позитивные эмоции от общения, когда аватар демонстрировал более широкую улыбку.

В качестве бонуса: другое исследование предположило, что улыбка во время первой встречи, помогает обеспечить то, что другой человек вспомнит о вас позднее.

10. Смотрите на других людей так, как они хотят выглядеть перед другими

Люди хотят, чтобы их воспринимали так, как они сами думают о себе. Этот феномен называется теорией самоверификации. Мы все ищем подтверждение наших взглядов – как позитивных, так и негативных.

Во время серии исследований, проведённых учёными из Университета Стэнфорда и Университета Аризоны, участники с позитивным и негативным восприятием самих себя должны были ответить о том, хотят ли они общаться с людьми, которые имеют либо негативное, либо позитивное отношение к ним.

Участники, которые имели позитивное отношение к самим себе, хотели общаться с людьми, которые были о них лучшего мнения, в то время как люди с негативным восприятием самих себя предпочитали общаться с критиками. Это может быть вызвано тем, что людям нравится взаимодействовать с теми, кто предоставляет им обратную связь, схожую с их пониманием собственной личности.

Другое исследование предполагает, что, когда взгляды человека о нас сходятся с нашим собственным мнением о себе, наши взаимоотношения выстраиваются более гладко. Вероятнее всего, это вызвано тем, что мы испытываем взаимопонимание, что является очень важным компонентом любой близости.

11. Расскажите им свой секрет

Самораскрытие может быть одним из самых лучших способов построения взаимоотношений.

В исследовании, проведённом учёными из Университета Штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук, Калифорнийской Школы Аспирантов Семейной Психологии и Университета Калифорнии в Санта-Круз, студентов колледжа делили по парам, а затем просили потратить 45 минут на то, чтобы узнать друг друга получше.

Экспериментаторы предоставили некоторым парам студентов список вопросов, который мог бы помочь им узнать друг друга более глубоко и лично. Например, одним из средних вопросов был: «Как ты относишься к своим взаимоотношениям с матерью?». Другим парам давали вопросы для обычной беседы. Например, один из вопросов звучал следующим образом: «Какой праздник твой любимый? Почему?».

В конце эксперимента студенты, которые задавали друг другу личные вопросы, сообщали о том, что они относятся друг к другу гораздо ближе, чем студенты, которые участвовали в лёгкой беседе.

Вы можете испытать эту технику самостоятельно, когда будете узнавать кого-то поближе. Например, вы можете начать с лёгких вопросов (вроде вопроса про последний просмотренный фильм) и закончить вопросом о людях, которых человек ценит в своей жизни больше всего. Когда вы делитесь личной информацией с другим человеком, они испытывают к вам большую близость и хотят доверять вам в будущем.

12. Покажите, что вы также способны хранить и их секреты

Два эксперимента, проведенных исследователями из Университета Флориды, Государственного Университета Аризоны и Сингапурского Университета Менеджмента, обнаружили, что люди крайне высоко ценят как надежность, так и доверчивость в своих взаимоотношениях.

Две этих черты оказались особенно важны, когда люди описывали воображаемый идеал друга и идеал сотрудника.

Как пишет Сьюзен Деггс-Уайт из Университета Северного Иллинойса для PsychologyToday.com: «Надежность включает в себя несколько компонентов, вроде честности, зависимости и верности, и, хотя каждый из этих компонентов важен для успешных взаимоотношений, честность и зависимость определяются как наиболее важные в реалиях взаимоотношений».

13. Демонстрируйте чувство юмора

Исследование, проведенное учёными из Государственного Университета Иллинойса и Государственного Университета Калифорнии в Лос-Анджелесе, обнаружило, что, вне зависимости о том, как люди представляют себе своего идеального друга или идеального любовного партнёра, чувство юмора является очень важным.

Другое исследование, проведённое учёными из Университета Де Поля и Государственного Университета Иллинойса, обнаружило, что использование юмора, когда вы впервые знакомитесь с человеком поближе, может заставить человека больше вам симпатизировать. В действительности, исследователи предположили, что участие в юмористических задачках (вроде надевания повязки на глаза, когда другой человек учит их танцевать) может повысить романтическое влечение.

14. Дайте им поговорить о себе

Исследователи из Гарварда недавно открыли, что разговор о себе может восприниматься нашим мозгом так же, как еда, деньги или секс.

В одном из исследований учёные поместили участников эксперимента в аппарат фМРТ и задавали им вопросы об их отношении к другим людям. Участников просили привести с собой друзей или членов семьи, которые сидели бы возле аппарата фМРТ рядом с ними. В некоторых случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы их друзьям или родственникам; в других случаях – ответы оставались в секрете.

Результаты продемонстрировали, что участки мозга, отвечающие за мотивацию и вознаграждение, были наиболее активны, когда участники эксперимента делились информацией публично – но, кроме того, они были активны и в тех случаях, когда ответы участников никто не слушал.

Иными словами, если выслушать одну или две истории вашего собеседника, а не говорить о самом себе, это позволит вашему собеседнику создать больше позитивных воспоминаний о вашем взаимодействии.

15. Будьте слегка уязвимыми

Публикация Джима Тейлора из Университета Сан-Франциско ставит вопрос о том, может ли эмоциональная открытость – или её недостаток – объяснить, почему два человека сходятся или не сходятся.

Тейлор отдельно подчёркивает:

«Эмоциональная открытость, конечно же, связана с рисками выставить себя уязвимым и с незнанием того, будет ли эта эмоциональная открытость воспринята правильно или неправильно, встретит она взаимность или нет».

Впрочем, этот риск вполне оправдан – проведённое немного ранее исследование теми же учёными из Государственного Университета Иллинойса и Государственного Университета Калифорнии, обнаружило, что выразительность и открытость – желаемые и важные характеристики для идеальных товарищей.

При этом абсолютно не важно, идёт ли речь о романтическом партнёре или просто о друге.

16. Ведите себя так, словно они вам симпатичны

Психологам хорошо известен феномен, называющийся «взаимностью симпатии»: когда мы думаем, что мы нравимся какому-то человеку, мы имеем склонность и сами испытывать к нему симпатию.

В одном из исследований, опубликованном в 1959 году в Human Relations, например, участникам говорили, что определенные члены группового обсуждения, вероятнее всего, будут им симпатизировать. Эти члены группы выбирались случайным образом самими экспериментаторами.

После проведения групповой дискуссии, участники говорили, что наибольшую симпатию у них вызвали именно те люди, которым, вероятнее всего, нравились и они сами.

Более позднее исследование, проведенное учёными из Университета Ватерлоо и Университета Манитобы, обнаружило, что, когда мы ожидаем принятия от других людей, мы действуем с большей теплотой по отношению к ним – отсюда выходят и более высокие шансы на то, что мы действительно им понравимся. Поэтому, даже если вы не уверены в том, как человек, с которым вы общаетесь, относится к вам, действуйте так, словно он вам нравится, а он, вполне вероятно, и сам ответит вам на это взаимной симпатией.

businessinsider.com, перевод: Артемий Кайдаш

Что делать, чтобы понравиться людям? – Психология – Домашний

Психологи предлагают разные методы расположить к себе окружающих людей. Порой каждый стремится понравиться другому человеку для того, чтобы завязать дружбу, устроиться на работу или продвинуться по служебной лестнице.

Никогда не критиковать людей

И не жалуйтесь им на свои невзгоды. Известно, что люди очень эгоистичны и могут просто не понять вашего постоянного нытья. Так уж повелось, что оптимистов любят все. Именно яркие и позитивно настроенные личности привлекают общее внимание и заражают всех своей энергией. Оставьте свои жалобы для тех, кто принимает вас такими, какие вы есть. Также постарайтесь не критиковать человека, которому хотите понравиться. Даже если вы видите его недостатки, лучше умолчите. Никто не любит критики в свой адрес.

Чтобы привлекать внимание, необходимо прилагать усилия. Где взять энергию и как настроить себя? Смотрим видео!

Подражать

Обычно люди симпатизируют тем, с кем имеют какие-то точки соприкосновения (к примеру, общее хобби). Поэтому если вам необходимо понравиться новому человеку, попробуйте его немного скопировать. Может помочь повторение жестов, мимики, позы человека. В психологической науке есть такой термин, как «раппопорт». Оно обозначает симпатию к другому человеку.

Восхищаться

Некоторые считают, что грубой лестью можно добиться симпатии. Но это не совсем так. Безусловно, должна присутствовать искренняя симпатия к положительным качествам человека. У каждого есть свои достоинства, о которых можно говорить. Главное, чтобы этот восторг был максимально искренним.

Интересоваться делами людей

Каждому понравится внимание к его собственной персоне. Поэтому при желании вызвать симпатию у людей старайтесь задавать вопросы об их увлечениях. Но не задавайте банальных вопросов – как дела или что ты сегодня делал? Лучше спросите: «Как ты сегодня поиграл в теннис?» То есть нужно акцентировать внимание на том, что вы знаете об интересах человека.

Больше улыбаться

Конечно, порой это трудно, но все-таки хмурым людям гораздо труднее добиться расположения других. Кстати, есть еще один небольшой секрет. В процессе общения называйте людей по имени. Избегайте неприятных обращений («эй ты», « подойди сюда» и другие). Люди чувствуют уважение, когда их называют по имени.

Слушать

Наиболее ценными собеседниками считаются слушатели. Обычно людям нравится, когда кто-то внимателен к их проблемам. Но это не значит, что нужно постоянно молчать. Наоборот необходимо уметь проявлять гибкость в общении с другими людьми.

Если вы хотите нравиться людям, потребуется стать настоящим асом общения. Отслеживать малейшую реакцию человека и практически читать его мысли по выражению лица – это под силу каждому. Только подобные способности следует постоянно развивать. Поэтому очень важно изучать язык мимики и жестов, чтобы не сделать какие-то ненужные движения, способные побудить собеседника к агрессии.

9 советов, как понравиться людям

«Само обаяние», «человек с харизмой», «душа компании» — кому из нас не хотелось бы услышать такие слова в свой адрес. Оказывается, даже если вы не замечаете в себе таланта очаровывать людей с первого взгляда, не отличаетесь ораторскими способностями и склонны к постоянным приступам застенчивости, у вас есть все шансы научиться искусству завоевывать расположение окружающих. Современные психологи считают, что обаяние и харизма — это не природный дар, а качества, которые можно развить, стоит лишь выполнять простые рекомендации.

Многие из этих советов вам наверняка знакомы — на них часто ссылаются в своих трудах различные психологи, специалисты по бизнес-общению, мастера НЛП и гуру переговоров. Тонкость в том, что необходимо использовать их в комплексе и делать это постоянно. Не пытайтесь измениться за один день — вы живой человек со своими привычками, и превратиться из застенчивой скромницы в звезду компании у вас вряд ли получится в одночасье. Продолжайте применять каждый из этих приемов так, как если бы это были упражнения в фитнес-зале, с упорством и терпением — и через несколько месяцев вы почувствуете, что вам намного легче общаться с самыми сложными людьми, у вас появились новые приятные знакомства, а от прежней застенчивости не осталось и следа.

Похожие материалы:

1. НАЗЫВАЙТЕ СОБЕСЕДНИКА ПО ИМЕНИ

О том, что для человеческого уха нет ничего приятнее, чем звук его собственного имени, писал еще легендарный Дейл Карнеги. Не пренебрегайте этим простым, но эффективным правилом: как можно чаще обращаясь к собеседнику по имени, вы неизбежно добавите себе обаяния в его глазах, а ваше общение станет более приятным и легким. Совет-бонус: при знакомстве с человеком уточните, как именно пишется его имя, или вспомните, что так же зовут кого-то из ваших друзей или родственников, — этот нехитрый прием мгновенно расположит к вам собеседника.

2. УЛЫБАЙТЕСЬ

Это совет из серии «все гениальное просто», хотя иногда, согласитесь, ему не так-то легко следовать: нередко, пытаясь побороть волнение, мы изображаем на лице лишь неестественную натянутую гримасу, которая едва ли добавляет нам привлекательности. Чтобы улыбка действительно обезоруживала даже самых скептически настроенных собеседников, психологи рекомендуют вообразить, что вам предстоит встреча с лучшим другом, которого вы не видели целый год: подсознание автоматически заставит вас «включить» самую искреннюю и теплую улыбку.

Похожие материалы:

3. СЛЕДИТЕ ЗА ВНЕШНИМ ВИДОМ

Вы можете быть искуснейшим оратором и обладать потрясающей харизмой, но если на вас давно не чищенная обувь, прическа представляет собой пучок немытых волос, а ногти с обгрызенной кутикулой явно требуют маникюра, ваши шансы вызвать симпатию будут ничтожно малы. Как ни крути, встречаем мы друг друга по одежке, а первое впечатление формируем в течение первых секунд знакомства с человеком — то есть, как правило, еще до того, как он успевает сказать «привет».

4. ДЕЛАЙТЕ КОМПЛИМЕНТЫ

Комплименты — целое искусство, овладев которым, вы с легкостью заставите людей проникнуться к вам искренней симпатией. Старайтесь не злоупотреблять клише типа «как вы замечательно выглядите» — они звучат слишком обезличенно и производят впечатление неискренней лести. Настоящий комплимент должен быть адресным: так, вместо того, чтобы просто похвалить внешний вид знакомой, стоит обратить внимание на стильный аксессуар, безупречный выбор обуви или манеру сочетать цвета.

5. СОВЕТУЙТЕСЬ

Просьба о рекомендации или совете — это, по сути, тот же комплимент, только в более изощренной форме. Достаточно начать разговор с простого «Мне необходим ваш совет — у вас безупречный вкус» или «Я доверяю только вам, вы же так хорошо в этом разбираетесь» — и симпатия собеседника вам гарантирована. Объясняется это просто: все мы любим ощущать свою значимость и примерять на себя роль эксперта, к мнению которого прислушиваются.

Похожие материалы:

6. БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫМ СЛУШАТЕЛЕМ

Пожалуй, самый простой и самый эффективный способ заставить кого угодно проникнуться к вам симпатией (особенно если ораторским талантом вы не отличаетесь) — взять на себя роль слушателя. Психологи рекомендуют в соотношении говорения и слушания соблюдать пропорцию 30:70 — 70% времени позвольте говорить вашему собеседнику, а оставшиеся 30% посвятите так называемому активному слушанию — комментариям и вопросам. Переспрашивая, старайтесь начинать реплики со слова «да» и время от времени повторять (или, как говорят специалисты по НЛП, «зеркалить») фразы собеседника — это просто, но действительно работает.

7. ИСКРЕННЕ ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ

Мы склонны испытывать симпатию к людям, которые интересуются нами — а значит, если нам важно понравиться кому-то, стоит проявить интерес к его жизни и тщательно собирать всю важную информацию. Запомните, когда именно у вашего нового знакомого день рождения, какой сорт кофе он предпочитает, как зовут его детей, в каком университете он учился и какую музыку слушает — и вы навсегда станете для него не просто человеком из толпы, а особенным, приятным собеседником, с которым хочется общаться снова и снова. Еще один полезный прием, который рекомендуется использовать, если отношения с кем-то откровенно не ладятся: попробуйте определить, в чем этот человек сейчас больше всего нуждается. Это может быть как нечто материально ценное (деньги, автомобиль, квартира), так и просто выражение внимания (букет цветов) или что-то не материальное (например, здоровье). Каждый раз, общаясь с человеком, начинайте с мысленного вручения ему вашего подарка — и представляйте себе, как он ему радуется. Как утверждают психологи, повторение этой картинки в вашем воображении волшебным образом поможет вам наладить отношения даже с самым прохладно настроенным собеседником.

Похожие материалы:

8. ВЫПОЛНЯЙТЕ ОБЕЩАНИЯ И БУДЬТЕ ПУНКТУАЛЬНЫ

Даже если вы спокойно относитесь к необязательности других, к себе стоит проявить бескомпромиссную строгость: привычка опаздывать и не держать слово может заметно испортить самое безупречное впечатление. Исключением может быть романтическое свидание — в этом случае дама имеет полное право легкомысленно опоздать и заставить поклонника немного понервничать.

9. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ СПЛЕТЕН

Как бы вам ни хотелось обсудить с новым знакомым истинные причины увольнения бывшего коллеги или горячие подробности романа товарищей по офису — не поддавайтесь соблазну: сплетников не любит никто. Даже если собеседник будет красноречиво кивать и поддакивать, вы в его памяти останетесь любителем порыться в чужом грязном белье, а таких людей обычно избегают, опасаясь стать их жертвой. Удачная альтернатива сплетням — обсуждение новостей из мира селебрити, тем более, что тут поговорить всегда найдется о чем: сплошные скандалы, интриги, расследования — и никакого риска кого-либо обидеть.

По материалу ELLE.RU


Основы нравиться людям | Психология сегодня

Люди-угодники стремятся сохранить мир и избежать конфликтов любой ценой, часто за свой счет. Достаточно эмпатичные люди, угождающие людям, часто ставят потребности других людей на первое место и иногда подвергаются эксплуатации из-за этой склонности. Кроме того, их потребность в принятии и одобрении создает уязвимость при определенном типе личности. Хотя человек может осознавать эту склонность к самосаботажу, ее может быть трудно исправить по множеству причин.

Во-первых, принуждение приспосабливаться является сознательным и бескорыстным, но может быть саморазрушительным, если довести его до крайности. Эта склонность к отношениям может быть частично обусловлена ​​бессознательными механизмами, укорененными в отношениях привязанности к родителю.

Эгоцентричные родители часто поглощены своими чувствами, и пока их ребенок чувствует то же самое, родитель в порядке. Тем не менее, если у ребенка есть чувство, отличное от родительского, у родителя обычно есть две реакции.Он или она отвергает чувство ребенка или наказывает и стыдит ребенка за то, что у него другое чувство.

Например, Салли, восьмилетняя девочка, боится идти на похороны бабушки. Салли раскрывает свои тревожные чувства своей матери Андреа. Андреа в ярости и стыдит Салли. «Как ты можешь такое говорить? Твоя бабушка была бы так разочарована в тебе! Не будь таким эгоистом!»

В качестве альтернативы, эмпатичный родитель может спросить: «Что заставляет тебя нервничать, дорогая?» После того, как Салли объясняет, почему она нервничает, ее мать уважает это чувство.«Это естественно чувствовать тревогу. Смерть — пугающая вещь. Я понимаю. Я буду там с тобой. Я обещаю. Если будет слишком много, мы можем передохнуть в гостиной».

То, как родитель справляется с чувствами ребенка, учит ребенка доверять или не доверять своим чувствам. Ребенок, не доверяющий своим чувствам, часто держит их запертыми внутри из-за страха, что они неправильные и постыдные. Ребенок постоянно обесценивает свои чувства и ставит чувства родителя на первое место. В конце концов, это становится бессознательной тенденцией в отношениях вне диады родитель-ребенок.Непреднамеренно ребенок становится взрослым, который считает, что его чувства менее важны, чем чувства других людей.

Дополнительный компонент может включать в себя опыт отвержения ребенка родителем. Эмоционально недоступные родители часто воздерживаются от принятия и одобрения, чтобы сохранить власть в паре родитель-ребенок. Критически настроенный и трудный для удовлетворения, этот тип родителя «мотает морковку», что заставляет ребенка требовать одобрения. Кроме того, такой родитель обычно колеблется между идеализацией и обесцениванием ребенка, но редко выражает глубокую и подлинную любовь к тому, кем является ребенок.Ребенок, с которым обращаются либо как со сверхчеловеком, либо как с недочеловеком, редко чувствует себя человеком. Цикл попыток не разочаровывать людей при стремлении быть «идеальным» может продолжаться и во взрослой жизни.

Другим объяснением может быть то, что родитель обычно играл роль жертвы в контексте отношений родителя и ребенка. Часто, когда родитель не может справиться со своими эмоциями, он или она занимает позицию жертвы, чтобы манипулировать ситуацией и вызвать чувство вины. Например, Шелли приходит домой из школы и находит свою мать плачущей в углу.Встревоженная, Шелли идет к матери и спрашивает, что случилось. Ее мать поднимает глаза и говорит: — Твой дядя сказал, что этим летом мы не сможем поехать в его домик у озера. Наш отдых испорчен. Я бы хотел, чтобы ты не привел свою кошку прошлым летом. Это подтолкнуло его к краю».

Родитель в этом сценарии несправедливо возлагает вину на Шелли, сохраняя при этом позицию, что она невиновна и страдает из-за Шелли. Чувствуя безмерный стыд, Шелли движется вперед, постоянно беспокоясь об оплошности, которая может расстроить ее мать в будущем.Этот страх может перейти во взрослую жизнь и просочиться в другие отношения. Люди-угодники отчаянно стараются не расстраивать другого человека.

Людям-угодникам важно осознать свою ценность как личности. Часть этого личного путешествия может включать в себя выяснение того, как установить здоровые границы с людьми в его или ее жизни, которые пользуются этим. Многие считают, что установление границ требует твердости и настойчивости. Для тех, кто любит людей, это может не совпадать с их личностью.Но эти пять советов могут помочь тем, кто избегает конфронтации и хочет сохранить мир, но осознает важность заботы о себе.

Во-первых, человеку может понадобиться знать, что он или она имеет разрешение для определения приоритетов личных потребностей. Это может показаться нелогичным глубоко эмпатическому человеку, который по своей природе чувствителен и сверхчувствителен к чувствам других, но это помогает поддерживать хорошее психическое здоровье. Воскрешение здоровых границ часто позволяет человеку позаботиться о себе, прежде чем идти на жертвы ради других.

Во-вторых, избегайте подробного объяснения при воскрешении границы. Будь проще. Длинное объяснение может позволить другому человеку опровергнуть ваши доводы своими идеями. Например,

«Мне очень жаль, Ким. Я не могу посетить ваш семинар в эту субботу. У Билли тренировка по футболу, а мне нужно в магазин. Моя мама придет на ужин. Это действительно напряженный день».

Ким отвечает: «Не волнуйтесь! Я попрошу мужа забрать Билли на футбольную тренировку, когда он возьмет с собой Райли…и семинар заканчивается рано днем, так что все хорошо! Увидимся в субботу!»

Упрощение может быть более эффективным подходом. Например: «Прошу прощения. Я не могу прийти в субботу. Возникло несколько конфликтов. Удачной мастерской. Я буду болеть за тебя!»

В-третьих, человек может попытаться сохранить теплые интонации и интонации в своем голосе, чтобы сообщение передало заботливые и добрые оттенки. Хотя содержание может не совпадать с тем, что хочет услышать противоположная сторона, вежливая и дипломатичная подача сообщения может смягчить удар.Адаптация взаимодействия к скромному стилю человека, угождающего людям, может показаться более комфортной и естественной. Использование юмора также может быть полезным.

Например: «Ким, я не смогу посетить твой семинар в эту субботу. Если я потрачу еще одну минуту на Zoom, моя голова может оторваться. Я просто не могу этого сделать. Увидимся на следующей неделе!»

В-четвертых, не ждите слишком долго, чтобы установить границу, или гнев и негодование могут взять верх. Раннее установление границы может помочь сохранить самообладание.

Например, Тим уже много лет возит своего пожилого отца в неотложную помощь. Его брат и сестра, которые живут в городе, никогда не предлагали помощь. Тим получает телефонный звонок от своей матери в полночь в воскресенье вечером. Она расстроена и хочет, чтобы Тим отвез отца в отделение неотложной помощи. Тим измучен и по понятным причинам обижен и зол. — Почему ты не можешь позвонить Салли или Томми? — кричит он в трубку. Почему я единственный, кто помогает?» Мама Тима начинает плакать. Тим чувствует себя ужасно из-за того, что взорвался, поэтому он мчится и проводит ночь в больнице со своим отцом.Тим чувствует себя виноватым за свою вспышку, поэтому продолжает сопровождать отца в отделение неотложной помощи.

В качестве альтернативы, скажем, Тим звонит брату и сестре после второй или третьей поездки и говорит: «Мне понадобится помощь с папой. Трудно справляться с работой после ночных поездок в больницу. Есть ли шанс, что мы можем по очереди? Салли, можешь взять следующий? Я позвоню маме и скажу, что мы собираемся чередоваться».

Раннее установление границы позволяет человеку вести дискуссию спокойно и стратегически, а не обижаться.

В-пятых, планируй и тренируйся, что говорить. Ролевая игра со второй половинкой. Произнесение слов вслух помогает произнести их в пылу момента. Для человека, угождающего людям, говорить «нет» и устанавливать ограничения — это стресс, поэтому практика может увеличить его или ее комфорт со словами. Как бы глупо это ни казалось, результат может изменить жизнь.

Люди-угодники могут иметь большое сердце, но постоянно «бегать на пустом месте» усложняет жизнь. Тщательный самоанализ этих тенденций в сочетании с анализом прошлых отношений с фигурой привязанности может помочь найти мотивацию для возрождения здоровых границ.

Изображение Facebook: Prostock-studio/Shutterstock

Потребность угождать: психология угождения людям

В этой статье вы узнаете о психологии угождения людям: почему мы это делаем и как уменьшить угождение людям и созависимое поведение.

У вас есть сильное желание угодить другим?

Когда вы в последний раз говорили кому-то « Нет, я не могу вам в этом помочь» или «У меня другое мнение» ? Может показаться рискованным — эмоционально уязвимым — устанавливать ограничения или отстаивать свои потребности или мнения (особенно если мы знаем, что они отличаются от чужих).

Конечно, это нормально хотеть, чтобы нас любили и принимали, но для некоторых из нас потребность угодить настолько сильна, что мы пожертвуем своей идентичностью, нашими потребностями и нашими желаниями, чтобы быть принятыми .

Коренная причина угождения людям и взаимозависимости

Наша потребность угождать на самом деле больше потребность принадлежать. И наша потребность принадлежать, вероятно, была записана в нашей ДНК миллионы лет назад.

Чтобы выжить, доисторический человек должен был формировать группы или племена, которые предлагали защиту от хищников, объединение ресурсов и совместную работу.И если вы не были приняты группой, была большая вероятность, что вы умрете от голода или будете съедены саблезубым тигром.

Конечно, жить в одиночестве в современном обществе намного проще, но это не очень приятно. Большинство из нас хотят принадлежать и формировать прочные связи с другими людьми.

И нам очень больно, когда нас отвергают или критикуют другие. Мы боимся одиночества, и это одиночество означает, что мы неадекватны или непривлекательны. Итак, мы идем на крайние меры, чтобы угодить другим, чтобы избежать отказа или покинутости, чтобы избежать одиночества.

Меня учили, что важно заботиться о других и быть вежливым — и вас, вероятно, тоже учили. Что в этом плохого? Разве не так мы должны воспитывать наших детей? Ну, короткий ответ Да, конечно! Но, как и в большинстве случаев, дьявол кроется в деталях. Можно переборщить с вежливостью и заботой.

Иногда мы называем это созависимостью – когда потребность угодить выходит из-под контроля, и мы становимся самоотверженными мучениками вместо уравновешенных взрослых.

Созависимость — это, по сути, стратегия выживания, которую мы вырабатываем, живя в хаотичной или неблагополучной семье. Созависимость также может передаваться из поколения в поколение.

Стремясь оставаться в физической и эмоциональной безопасности, мы прислушиваемся к чувствам и проблемам других людей. Мы пытаемся сохранить мир, будучи очень послушными. И мы можем стать перфекционистами, чтобы привлечь внимание или избежать критики и наказания.

Вопросы для размышления:

  • Какой опыт превратил вас в человека, угождающего людям?
  • Что способствовало вашему страху отказа, покинутости, конфликта или критики?
Photo by De’Andre Bush on Unsplash

Вы слишком много думаете о других людях и мало о себе

Да, мы должны думать о других людях.Мы должны заботиться об их чувствах и потребностях. Однако мы не должны только заботиться о других и преуменьшать или подавлять собственные чувства и потребности.

Вы так же важны, как и все остальные. И тем не менее, многие из нас ведут себя так, будто ничего не значат, если вообще имеют. Мы больше заботимся о других, чем о себе. Опять же, это может звучать как ценность, которую вы усвоили в детстве, но она не является устойчивой. Вы не сможете оставаться здоровым, терпеливым, добрым, энергичным, заботливым человеком, если будете постоянно отдавать, но никогда не пополнять свои потребности.

У всех нас есть потребности, и они имеют значение

Это приводит нас к другой общей проблеме: мы думаем, что у нас не должно быть никаких потребностей, или ведем себя так, как будто нам ничего не нужно. Мы хотим быть легкими в общении, не требующими особого ухода и приятными.

Доброжелательность — желательное качество, но нереально думать, что ваши потребности, идеи, интересы и ценности всегда будут совпадать с потребностями других людей. Иногда у нас будут конфликты с другими, и это нормально. Здоровые отношения могут терпеть разногласия и разрешать конфликты.

У каждого есть потребности. Они варьируются от базовых (еда, вода, одежда, кров, сон) до более сложных (принадлежность, связь, понимание, физическая привязанность, умственная стимуляция, духовное просветление и т. д.). Когда мы не удовлетворяем свои собственные потребности (и просим других помочь нам удовлетворить наши потребности), мы истощаемся — физически истощены и больны, раздражительны и обижены, обескуражены или безнадежны.

Вопросы для размышления:

  • Какие из ваших потребностей часто остаются неудовлетворенными?
  • Что вы чувствуете, когда не заботитесь о себе или не выражаете свое мнение и желания?
  • Почему вы недооцениваете свои потребности и идеи? Что происходит, когда вы это делаете?
Photo by Joyce Huis on Unsplash

Вы предполагаете, что другие осуждают или критикуют вас

Что приходит вам в голову, когда вы думаете о том, чтобы высказать свое мнение, спросить о том, что вам нужно, или установить границы?

Возможно, ваш внутренний голос звучит примерно так:

Разозлятся ли?

Они меня возненавидят.

Я ужасный человек.

Я знаю, что я им не нравлюсь.

Они подумают, что я сложный.

Что со мной не так?

Мысли такого типа являются предположениями, точнее негативными предположениями, и они способствуют приятному поведению людей.

Большую часть времени мы на самом деле не знаем, что другие люди думают о нас. У нас могут быть некоторые идеи, учитывая их поведение, но помните, что даже наши наблюдения фильтруются нашими предположениями и предвзятостью, поэтому они не совсем точны.Учтите, что ваши предположения могут быть ошибочными; люди могут не думать о вас так негативно, как вы себе это представляете.

Неизбежно, что некоторые люди не полюбят вас или не согласятся с вашим выбором или ценностями. Мы не можем контролировать то, что другие думают о нас. Все, что мы можем сделать, это жить искренне и стараться чувствовать себя хорошо в отношении того, кто мы есть и что мы делаем.

Когда вы живете в соответствии со своими ценностями и делаете что-то для удовлетворения своих потребностей, вы будете довольны своим выбором и вам не понадобится одобрение других людей. С другой стороны, если ваши действия не соответствуют вашим ценностям и потребностям, вы будете искать внешнего одобрения, чтобы успокоить свою неуверенность.

Вот пример: если я заболею и скажу своей коллеге, что не смогу завтра заменить ее смену, как планировалось, я, вероятно, не буду чувствовать себя плохо или виноватым. Мне не нужно ее одобрение, потому что я знаю, что поступаю правильно.

Вопросы для размышления:

  • Что мешает вам быть напористым?
  • Как вы можете терпеть боль от того, что кто-то злится на вас или не любит вас?
  • Как утешить себя?
  • Что вы можете сказать себе, чтобы напомнить себе, что не соглашаться — это нормально, а удовлетворение собственных потребностей — это здорово?

Преодоление угождения людям, созависимости и низкой самооценки

Работая над преодолением проблемного угождения людям, нам необходимо найти баланс между удовлетворением других (удовлетворением их потребностей) и удовлетворением себя (удовлетворением собственных потребностей) .

Мы можем сделать это следующим образом:

  • Признать, что ваши потребности так же важны, как и потребности всех остальных
  • Замечать негативные предположения и оспаривать их (не думайте, что люди думают о вас плохо или что другие мнения не будут приняты)
  • Терпение дискомфорта от критики или неприязни
  • Воспитание или поиск отношений с людьми, которые принимают вас таким, какой вы есть
  • Лучшее познание себя (знание того, что вам нравится, что вам нужно, каковы ваши цели)
  • Выявление своих ценностей
  • Жить подлинным образом (в соответствии со своими убеждениями и интересами)
  • Быть настойчивым
  • Устанавливать границы без чувства вины (помнить, что границы добры и полезны)
  • Принятие того, что не всем вы нравитесь и не всем вам время
  • Поддержание компромисса в отношениях и ограничение времени с «берущими», которые не отвечают взаимностью
  • Принятие нг, что вы не можете контролировать, что другие думают о вас

Вопросы для размышления:

  • Как вы можете сбалансировать свои потребности и потребности других людей?
  • Как вы можете просить то, что вам нужно?
  • Как можно более честно выражать свое мнение и идеи?
  • Как улучшится ваше здоровье и отношения, если вы будете лучше заботиться о себе?

Подробнее

© 2021 Шарон Мартин, LCSW.Все права защищены.

Ведомый дневник любви к себе

Я создал Ведомый дневник любви к себе , чтобы помочь вам заново открыть для себя, кто вы есть, принять себя – несовершенства и все такое, и научиться относиться к себе с добротой. Он включает в себя вопросы для размышлений, подсказки в дневнике, вдохновляющие цитаты и медитацию на исцеление, которые помогут вам развить позитивные мысли и чувства о себе. Узнайте больше, нажав ЗДЕСЬ.

Психология, стоящая за тем, чтобы людям нравиться, и почему мы это делаем

Вполне естественно хотеть угодить другим, но иногда это может взять верх (Фото: Гетти)

Делать других людей счастливыми — это неплохо, но когда это становится важнее, чем расставлять приоритеты в собственных потребностях, это опасная территория.

Правда в том, что большинство из нас знает, умеем ли мы угождать людям или нет.

Те, кто попадают в лагерь «да», сделают все возможное, чтобы их друзья, семьи и коллеги остались довольны, даже если это означает, что они будут ставить себя на последнее место.

Будь то поход в ресторан, который вы ненавидите, согласие на прием, когда вы этого не хотите, или просто следование планам, чтобы не подвести других — есть много способов, которыми можно увидеть приятное поведение людей в нашей повседневной жизни. .

Так откуда берется это стремление к признанию?

Некоторые из них восходят к детству

Подобно многим другим моделям поведения, психология, стоящая за стремлением угодить людям, восходит к нашим самым ранним годам.

Доктор Елена Турони, психолог-консультант и соучредитель/генеральный директор My Online Therapy, говорит: «В детстве мы можем понять, что важно делать других счастливыми.

‘У нас мог быть родитель, который был очень властным и авторитарным, или мы выросли в семье угодников, которые моделировали такое поведение.

Проще говоря, это означает, что мы либо учимся делать своих родителей счастливыми, либо копируем эти образцы для подражания другим.

…и даже больше

Бизнес-тренер и ментор Ивета Закласникова добавляет, что люди, которые угождают, на самом деле восходят к нашим предкам.

Она говорит: «Тысячи и тысячи лет назад наши предки жили в пещерах и тусовались племенами.

‘Быть одному означало смерть, потому что они не смогли бы выжить в одиночку.Дело в том, что этот страх остаться в одиночестве до сих пор укоренился в нас — в древнейшей части нашего мозга.

‘Вот почему мы, люди, так отчаянно хотим нравиться, потому что подсознательно боимся, что нас могут «исключить».’

Таким образом, в некоторых случаях наша первичная природа быть включенной и принятой может взять верх.

Механизм самозащиты

Часто ли вы ставите других на первое место? (Фото: Гетти)

Иногда мы делаем что-то, что нам не нравится, чтобы избежать ненужной драмы — или мы так думаем.

Лора Стивентон, специалист по снятию стресса и повышению самооценки, говорит: «Угождение людям — это стратегия самозащиты, которой мы учимся в ранние годы, особенно когда хотим избежать критики и конфликтов».

Эта потребность угождать другим также может быть связана с недостатком самооценки.

Лаура добавляет: «В конечном счете, люди, угождающие людям, ищут безопасности, защищенности, любви, одобрения и принятия. Одно из бессознательных приобретений или преимуществ, которыми обладают люди, угождающие людям, заключается в том, что потребность помогать людям или исправлять их заставляет их чувствовать себя желанными и укрепляет тот факт, что они нужны.Это может помочь на мгновение улучшить их чувство собственного достоинства.

‘Они могут иметь тенденцию выбирать партнера, которого, по их мнению, им нужно исправить или сделать счастливым, и часто в конечном итоге чувствуют себя обиженными, озлобленными и несчастными, чем дольше отказывают в их собственных потребностях.

‘Они могут стать созависимыми и думать, что им нужен другой человек, чтобы дополнить их.’

Лаура добавляет, что это может отразиться даже на их профессиональной жизни.

Она говорит: «Часто люди, которые угождают людям, могут в конечном итоге заняться заботливыми профессиями из-за желания удовлетворить свою бессознательную потребность чувствовать, что они кому-то помогают.Это может положительно сказаться как на человеке, которому он помогает, так и на его самооценке.

‘Однако это тонкая грань. Если они не могут помочь человеку, они могут принять это слишком близко к сердцу и обвинять или критиковать себя. Точно так же у них может развиться раздутое чувство собственного достоинства, если они начнут верить, что без них исцеление не произойдет».

Подробнее: Образ жизни

Разве люди угождать — это плохо?

Как и все в жизни, существует спектр серьезности.

Доктор Елена говорит: «Угождение людям может выглядеть хорошо. Люди, угождающие людям, кажутся легкими в общении, полезными и легко адаптируемыми, всегда говорят что-то вроде «Я не против».

Но это, как способ справиться с повседневной жизнью, может дорого обойтись.

‘Мы можем чувствовать себя обиженными, перегруженными и подавленными. Мы можем потерять связь со своими собственными потребностями и желаниями, потому что так долго скрывали свое подлинное «я», — добавляет доктор Елена.

Она подчеркивает, что терапия может быть полезным способом переключить ваше внимание на собственные нужды, чтобы изменить эту модель поведения.

Точно так же Тесс Ли-Филлипс, консультант The Mind Map, добавляет, что для того, чтобы иметь функциональные отношения, мы должны знать о потребностях других людей.

Но когда мы доводим это до крайности, возникают проблемы.

Она говорит: «Регулярно ставить чьи-то потребности и желания выше своих и сдерживать собственные чувства — это скользкий путь.

‘Внимательность и доброта — замечательные качества, но это те качества, которые мы все должны направлять на себя, а также на других.

У вас есть что рассказать?

Свяжитесь с нами по электронной почте [email protected]

БОЛЬШЕ: Приложение NHS «пингует» — как уведомления об угрозе изоляции вызывают беспокойство и что с этим делать

БОЛЬШЕ: Как поговорить с начальником (и не потерять работу)

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Три распространенные ошибки при знакомстве и как их избежать

Угодники и контролеры — сертифицированные психологи Glenora

Это правда, что противоположности притягиваются.Людей, которые любят угождать, часто привлекают люди, которым нравится контролировать других.

Угодники обладают определенными личностными качествами, которые развиваются в детстве. Они часто являются перфекционистами, на которых повлияли очень требовательные родительские ожидания и/или критика. Угодники часто, но не обязательно, происходят из несчастливых семей с сильными конфликтами или эмоционально далекими родителями. Родители предлагали мало любви, внимания или поддержки. Угодники развивают модель поведения, заключающуюся в постоянном стремлении угодить другим, чтобы избежать недовольства других и заставить важных людей в их жизни полюбить их.

Любители обычно соглашаются на небольшие услуги. Они привыкли не получать то, что хотят, поэтому не требуют от жизни многого. Они часто борются с депрессией. Угодники мирятся с плохим обращением, потому что не чувствуют, что заслуживают лучшего. Они редко чувствуют, что достойны любви, признания и ценности такими, какие они есть. Они считают, что должны заслужить свою ценность, и поэтому изо всех сил стараются угодить другим.

Угодники часто испытывают сильное чувство вины.Они считают своей обязанностью сделать всех счастливыми и стараются сохранить мир любой ценой. Они не могут сказать «нет», потому что это сделает других несчастными.

У угодников есть острая потребность быть хорошими девочками или мальчиками, чтобы другие их одобряли. Они усердно работают над тем, чтобы следовать правилам и быть послушными, и будут подчиняться любому, кто действует авторитетно.

Здесь на помощь приходят контролеры. У контролеров такая же низкая самооценка, но они научились выражать ее через противоположные характеристики.Контроллеры чрезвычайно оборонительны и действуют из страха. Они тоже считают, что недостойны любви, поскольку часто воспитывались в критической или хаотичной семейной среде. Они чувствуют, что никогда не бывают достаточно хороши, и боятся, что другие увидят их такими, какие они есть на самом деле.

Контроллеры должны быть правы и чувствовать себя под контролем. Когда они не контролируют ситуацию, их тревога и страх становятся непреодолимыми, и они реагируют агрессивно. Они не способны заботиться о нуждах или чувствах других, потому что должны защищать и оберегать себя любой ценой.Им нужно победить. Если они проигрывают, их ненависть к себе и отчаяние становятся невыносимыми, и они выражают эти чувства в гневе.

Вы можете видеть, как сочетаются угодники и контроллеры. На ранних стадиях отношений угодники получают то, что всегда хотели. Контролер хвалит их за приятное поведение. Они чувствуют себя любимыми и ценными. Любителям нравится тот, кто «берет на себя ответственность», потому что они чувствуют себя в безопасности с кем-то, кто кажется сильным и уверенным в себе.

Контролеров привлекают угодники по тем же причинам.Угодники предлагают доброту, принятие и поддержку. В отношениях контролеру ничего не угрожает, потому что тот, кто угождает, избегает конфликтов и всегда позволяет им победить. Контроллеры также получают то, что всегда хотели. Они чувствуют себя в безопасности и защищены, потому что кажется, что угодник любит их такими, какие они есть, и им никогда не бросают вызов.

Хотя эти два типа личностей привлекают друг друга и поначалу кажутся подходящими друг другу, их отношения часто обречены. По мере того, как люди проводят больше времени в отношениях, они оба постепенно приходят к пониманию того, что другой человек на самом деле не удовлетворяет их потребности.Угодник не чувствует себя в безопасности или любимым тем, кем он является на самом деле, как и контролер. Угодники понимают, что даже если они будут продолжать угождать, они не получат того, чего хотят. Контролеры понимают, что даже если они будут продолжать контролировать, они не смогут контролировать получение желаемого. Угодники становятся более обиженными и замкнутыми, в то время как контролеры становятся более злыми и агрессивными.

Как избежать этой ловушки, когда вы думаете, что ваш партнер — это то, чем он или она не является? Во-первых, вы не торопитесь.Позвольте вашим отношениям созреть, прежде чем брать на себя обязательство на всю жизнь. Только со временем вы сможете по-настоящему показать, кто вы есть, и узнать, кто ваш партнер. Обратите внимание на мелкие признаки, мелочи, которые вас раздражают или беспокоят в начале отношений. Любовь действительно слепа, и слишком часто люди оправдываются или игнорируют плохое поведение, потому что хотят избежать конфликта или неприятностей. Не игнорируйте эти вещи; они не исчезнут волшебным образом.

Во-вторых, наблюдайте за поведением другого человека, а не просто слушайте его слова.Посмотрите, является ли ваш партнер человеком слова. Большинство людей знают свой путь в отношениях. Они знают, как сказать правильные вещи, но если вы хотите узнать, кто кто на самом деле, посмотрите, что они делают.

В-третьих, познай себя. Будьте честны с собой и определите свои сильные и слабые стороны. Работайте над своим собственным развитием, чтобы стать психологически, эмоционально, социально, духовно, интеллектуально и физически здоровым и уравновешенным. Это работа всей жизни, но она начинается с самосознания.

Осознайте, наконец, что любовь — это не чувство; это решение. Вы ищете кого-то, с кем бы провести остаток своей жизни, так что используйте свою голову, а также свое сердце. Это ваша жизнь и ваше будущее, и вы должны взять на себя ответственность за это. Подумайте о качествах, которые вы хотите видеть в партнере, и о компонентах, которые вы хотите видеть в отношениях. Не торопитесь, возьмите под контроль свою жизнь и порадуйте себя.

Ширли Вандерстин, доктор философии, психолог.
Психолог-консультант

Что делает людей приятными? Происхождение людей угодных объяснил.|

Давайте быстро проведем инвентаризацию.

Похоронен под бесконечным списком дел? Проверить!

Чувствуешь себя виноватым, говоря «нет»? Проверить!

Беспокоитесь о том, что думают другие? Проверить!

Угождение людям не обязательно должно быть приговором к пожизненному заключению.  Но это  это очень распространенная проблема. Итак, вам может быть интересно: что делает людей приятными?

Во-первых, давайте удостоверимся, что мы говорим об одной и той же группе людей.

Уделите минутку краткому обзору некоторых общих черт приятных людей (созависимость, тревожная привязанность, хорошие девушки/хорошие парни). Затем мы перейдем к изучению того, что доставляет людям удовольствие.

Как правило, людям нравится…

+ боится быть отвергнутым или брошенным

+ озабочен тем, что думают и чувствуют другие

+ боязнь сказать «нет», установить ограничения или показаться «грубым»

+ голоден до одобрения окружающих

+ застрял в отношениях, где отдают больше, чем получают

+ переутомление из-за чрезмерно развитого чувства личной ответственности

+ пренебрежение собственными потребностями

+ истощены, переполнены и выгорели, пытаясь заботиться о других

Если вы когда-нибудь запутались в том, что делает людей приятными, вернитесь к пункту № 1 в списке выше.Страх быть отвергнутым или покинутым движет почти всем, что делает человек, угождающий людям.

(Подробнее о больших затратах на угождение людям можно прочитать здесь .)

Некоторые из навыков, которыми обладают люди, угождающие людям, включают…

Измерение температуры в помещении (т. е. настройка на ощущение ситуации)

Слияние или редактирование себя, чтобы соответствовать группе

Интуитивное понимание того, что другие люди думают , чувствуют и нуждаются в ситуации

Забота о других, предвидение потребностей и вообще незаменимость

Сильная рабочая этика

Угождение людям — это стратегия преодоления отсутствия безопасности в отношениях.Хотя мы часто сосредотачиваемся на негативах, связанных с этой позицией в отношениях, на самом деле она также имеет много сильных сторон.

Как правило, вы можете встретить людей, которые обладают одним или несколькими из следующих качеств:

-низкая самооценка

-сверхдостижение

-острая потребность в контроле

-тип А индивидуальный стиль

перфекционизм

Итак, теперь мы знаем, что ищем. Но что делает людей приятными? Почему они делают то, что делают?

Угодники людям начинают угождать родителям.

Как они учатся этому?

Приятное поведение людей развивается как способ поддерживать связь и близость с родителями, которые непоследовательно доступны для своих детей. Недостаток родительской настройки — большая часть того, что заставляет людей нравиться.

Часто родители угодников слишком беспокоятся о собственных проблемах, чтобы понять, что чувствуют и думают их дети.

Или они могут часто неправильно обозначать или неправильно интерпретировать сигналы и чувства своего ребенка.

Люди, угождающие родителям, часто находятся в состоянии эмоционального переполнения, заставляя своих детей обращаться с ними бережно, как с хрупкими.

Иногда эти люди, угождающие детям, ведут себя в отношениях больше как взрослые и берут на себя заботливую роль по отношению к своим родителям.

Вот несколько примеров того, что доставляет людям удовольствие. В конце концов, родитель изо всех сил пытается быть эмоционально связанным и доступным для своего ребенка.Ребенок улавливает это и пытается защитить своего родителя и свои чувства, чтобы ребенок мог оставаться на связи.

Привет! Хотите докопаться до сути ваших собственных людей, приятных тенденций?

Если этот пост вызвал у вас личное нападение (в хорошем смысле), у меня хорошие новости!

Я пишу книгу о том, как угождать людям, и если вы хотите получать краткие, очень редкие информационные бюллетени об этом проекте, вы можете подписаться здесь:

Вернемся к нашим регулярным программам о том, что делает людей приятными.

Приятного просмотра!

Еще больше усложняет картину? Эти же родители могут быть теплыми и любящими.

Это часть того, что смущает людей, угождающих — у них есть воспоминания о теплоте и связи со своими родителями, так как же отношения с тем же самым родителем могут также быть тем, что заставляет людей угождать?

Из-за своей озабоченности родители дули то на горячую, то на холодную.

Итак, в одно мгновение они могут быть нежными и любящими, а в следующее отчужденными, отсутствующими или обеспокоенными.

Это очень сбивает с толку ребенка.

Будь то из-за личной болезни, зависимости, влияния собственного воспитания или психического здоровья или просто плохих жизненных обстоятельств, родители угодников часто озабочены своей собственной жизнью.

Они путаются в воспоминаниях о своем прошлом и часто беспокоятся о будущем.

Такой стиль отношения к себе и миру часто передается их детям, которые потом тоже становятся беспокойными и озабоченными.

Со временем радующая людей девочка узнает, что ее родители ненадежны.

Но она не может перестать зависеть от них и жаждет тесной, постоянной связи.

На каком-то уровне она знает, что она тонет или плавает в зависимости от благополучия своих родителей.

Так что она может научиться эмоционально поддерживать родителей.

Она будет следить за их настроением и часто проверять, стараться, чтобы родители гордились, приглушая свои собственные потребности, стараясь быть очень, очень хорошей и не раскачивать лодку.

И вот она начинает практиковать свои навыки ублажения людей.

Но в конце концов этого становится слишком много, и эти обычно «хорошие» дети могут действовать непредсказуемым и удивительным образом, когда ситуация становится невыносимой.

Обычно эти дети испытывают глубокое чувство стыда из-за этого краха и снова тщательно прячутся, пытаясь быть хорошими.   И цикл повторяется.

В некоторых случаях дети могут адаптироваться очень по-разному. Они могут действовать и бунтовать против своих родителей.Это зависит от ребенка и обстоятельств.

Эмоциональная непоследовательность родителей — вот что заставляет людей нравиться.

Ребенок, не зная, как еще обеспечить и сохранить любовь и связь, делает все возможное, чтобы заслужить любовь родителей.

Итак, он воплощает в жизнь мечту своих родителей и принимает все ценности своих родителей, чтобы оставаться в хороших отношениях.

И она становится многообещающей, перфекционисткой .

Она меньше интересуется тем, кто она есть, и больше интересуется тем, кем другие хотят, чтобы она была.

Потому что трансформация себя — быть милой — поможет ей, наконец, обрести любовь навсегда. Или так она думает. Это то, что делает людей приятными.

Проблема в том, что поведение родителя, как правило, связано не столько с тем, что делает ребенок, сколько с тем, что происходит в жизни родителя.

Тем не менее, чтобы иметь чувство контроля, ребенок будет искать причину счастья или несчастья своих родителей внутри себя.

И она перенесет этот набор стандартов в свои взрослые отношения, стремясь угодить другим и сделать их счастливыми, чтобы она тоже могла быть счастлива.

Когда я впервые написал этот пост в 2013 году, я сосредоточился на воспитании детей и привязанности как на главной причине того, что люди нравятся.

Но важно признать и другие факторы, которые могут сделать людей более склонными к тому, чтобы люди были приятными личностями. Эти факторы не обязательно делают людей приятными, но они могут создавать условия, повышающие вероятность того, что они проявятся. Подробнее здесь:

Факторы, влияющие на темперамент

Какой темперамент? Биологические различия между каждым из нас, формирующие наше мировосприятие.

Наши различия в темпераменте могут со временем влиять на то, как другие относятся к нам, что, в свою очередь, влияет на самооценку и представление о себе.

+ приятность

Да, я знаю, что это ослепляющая вспышка очевидного. Доброжелательность — это обычно измеряемая характеристика нескольких оценок личности, и более приятные люди могут быть более склонны к более проблематичному виду вежливости, который мы знаем как угождение людям.

+ высокая чувствительность (высокочувствительные люди/СЧЛ)

Когда вы более чувствительны к раздражителям всех видов, вы также с большей вероятностью избегаете конфликтов и пытаетесь заранее предотвратить их с помощью любезности.

+ нейроразнообразие

СДВГ и угождение людям ?? Вы держите пари. Все, что угодно, лишь бы избежать еще одного приступа дисфории, чувствительной к отвержению. Угождение людям может быть формой маскировки, которую нейроразнообразные люди всех типов используют, чтобы ориентироваться в мире и избегать критики и конфликтов.

Если вы узнали в этом посте себя или свое детство, не унывайте. Знание того, что доставляет людям удовольствие, — это первый шаг к изменениям в вашей жизни. Я много писал на этом сайте о том, что людям приятно, что также известно как созависимость или тревожная привязанность.

Первый шаг к изменениям — облечь в слова то, что происходит.

Хотя детские переживания могут заложить важную основу для нашей взрослой жизни, мы еще многое можем сделать, чтобы мягко изменить свое отношение к себе и другим.

Все это звучит знакомо? Хотели бы вы узнать больше о людях, которые нравятся людям, и о том, как добиться долгосрочных изменений мягким способом?

Я пишу об этом книгу!

Если вы хотите получать новости о книге, подпишитесь на мою рассылку внизу этой страницы.

Я буду рассылать вам обновления и фрагменты для предварительного просмотра перед публикацией.

Почему я пишу эту книгу?   Три причины.

1.) Я не беру новых клиентов. Моя практика переполнена и продолжается уже некоторое время. Но я все равно хотел бы помочь вам, даже если я не могу видеть вас на терапии.

2.)  Многие из вас живут в других штатах или странах.  Даже если бы у меня было свободное место в моей практике, лицензионные ограничения не позволили бы мне встретиться с вами.

3.)  Каждую неделю я получаю запросы на книги о том, как доставить удовольствие людям.   Я полагаю, что если этот пост найдет отклик у вас, я могу придумать что-то более глубокое и предложить некоторую поддержку.

Надеюсь, эта книга станет для вас свечой в темноте. Зарегистрируйтесь ниже, чтобы оставаться на связи о проекте, и спасибо за чтение.

Получайте новости о книге здесь:


———————————

Как всегда, знать, какие изменения нужно внести, не самая сложная часть изменений.На самом деле делает это и поддерживает эти изменения с течением времени, несмотря на сопротивление и негативную реакцию, которые могут возникнуть.

Я помогаю людям-угодникам! Моя практика в настоящее время заполнена, но если вы находитесь в Остине, штат Техас, и ищете консультанта, который помогает людям угождать, созависимости и тревожной привязанности, напишите мне. Я рад помочь вам с некоторыми направлениями.

Консультационный центр: Приятие людей — JMU

Люди, которые угождают людям, как правило, одни из самых приятных и отзывчивых людей.Они никогда не говорят нет. Вы всегда можете рассчитывать на их помощь. Они проводят много времени, делая что-то для других людей и пытаясь предугадать их потребности. Они делают свою работу, всегда готовы сделать работу для других, строят все планы и заботятся обо всех деталях. Люди, угождающие людям, стремятся сделать всех вокруг себя счастливыми и довольными. Они часто жертвуют собой и ставят всех выше себя. Это постоянное усилие дорого обходится.

Помогая другим, люди временно чувствуют себя хорошо.Однако никогда не бывает конечной точки, когда они могут расслабиться, потому что всегда есть что-то еще, что они могли бы сделать для других. Людям, угождающим людям, может быть трудно заявить о своих желаниях и потребностях. Они могут отрицать наличие каких-либо проблем в своей жизни, потому что не хотят обременять других своими проблемами. Они обычно перегружены работой и перенапряжены, потому что слишком преданы делу. Они часто чувствуют себя эгоистичными и виноватыми, если не могут «сделать все». Желание помочь другим не является чем-то плохим и может иметь множество положительных результатов.Однако чрезмерное угождение людям может привести к многочисленным негативным последствиям. Они могут испытывать страх быть отвергнутыми и разочаровать других, иметь низкую самооценку, трудности с принятием самостоятельных решений и установлением здоровых границ.

Негативные последствия угождения людям:

  • Пренебрежение собой : Если вы любите людей, вы можете уделять очень мало времени заботе о собственном здоровье. Ваши усилия позаботиться о других мешают вам позаботиться о собственных потребностях.Необходим баланс. Забота о других в ущерб личному благополучию вредна. Кроме того, забота о себе делает вас более подготовленными, чтобы отдавать больше себя, потому что вы будете здоровее и энергичнее. Вы не можете никому помочь, если вы нездоровы и истощены. Думайте о времени, которое вы тратите на упражнения, снятие стресса и правильное питание, как на время для омоложения.
  • Пассивная агрессия и/или обида:  Со временем вы можете молча злиться и обижаться на других, особенно если чувствуете, что вами пользуются или вас недооценивают.В краткосрочной перспективе вы можете подавить свой гнев, но он может перерасти в пассивную агрессию (например, в комментарии, шутки или сарказм, который незаметно позволяет проявиться негативным чувствам). Обида разрушает отношения и может привести к дистанцированию или отключению от отношений вместо того, чтобы выразить то, что вы действительно чувствуете.
  • Снижает способность получать удовольствие от других людей и деятельности : Чрезмерное угождение людям может увеличить стресс до уровня, при котором удовольствие снижается или устраняется. У вас так много обязательств, что вы редко можете присутствовать достаточно, чтобы насладиться текущей деятельностью, потому что вы постоянно думаете обо всех вещах, которые вам нужно сделать дальше.Эту отстраненность часто замечают другие, которые могут заметить, что вы отвлекаетесь и отстраняетесь. Если это упоминается, это может вызвать больше беспокойства, потому что вы чувствуете, что не можете быть хорошим другом, партнером и т. д.
  • Стресс и депрессия:  Нездоровый стресс требует больше, чем вы можете вынести. Чрезмерное угождение людям — это порочный круг хронического стресса и нездорового поведения. Это когда вы постоянно чувствуете, что слишком заняты и делаете все для всех, кроме себя.Если выход из замкнутого круга кажется непосильным, определите одно небольшое место, с которого вы можете начать. Определите одну обязанность, которую вы взяли на себя, которую вы можете отменить, чтобы освободить время для себя. Работайте оттуда. Найдите в своей жизни хотя бы одного человека, с которым вы могли бы поделиться своим планом, и попросите его помочь вам реализовать его.
  • Воспользовались:  Люди могут воспользоваться вашей добротой, попросив больше, чем разумно. Вы можете стать мишенью для эксплуатирующих людей, потому что они знают, что вы не можете сказать «нет».Даже люди, которые не склонны к эксплуатации, могут воспользоваться вами, не осознавая, как много вы делаете для других. Если границы не установлены, люди не поймут, когда они пересекли черту. Научите людей, как обращаться с вами через поведение, которое вы принимаете или отвергаете от них.  Установите границы того, что вы можете и чего не можете делать, что вы будете принимать, а что нет. Те, кто привык, что вы говорите «нет», могут сначала разочароваться. Возможно, вы почувствуете себя виноватым, но это ваше право позаботиться о себе.

Стратегии прерывания угождения людям:

  • Прилавок:  Каждый раз, когда кто-то просит вас об услуге, вполне нормально сказать, что вам нужно подумать об этом. Это дает вам возможность подумать, можете ли вы взять на себя обязательство помочь им. Спросите подробности об обязательстве и используйте эту информацию, чтобы решить, есть ли у вас время, энергия и способность взять на себя обязательство. Если человек требует немедленного ответа, вы можете сказать «нет», потому что, как только вы говорите «да», вы соглашаетесь.Первоначальное отклонение обязательства может предоставить возможность пересмотреть его позже.
  • Установите лимит времени и границы.  Если вы согласны помочь, ограничьте свою доступность. В частности, сообщите человеку время, дату и место, где вы можете быть доступны, и придерживайтесь этого. У всех нас есть пределы, и важно распознавать их и сообщать другим, каковы они. Быть последовательным означает, что другие узнают, как обращаться с вами, и дает вам возможность устранять любые нарушения границ, если это произойдет.
  • Осознайте, что у вас есть выбор:  Угодники часто чувствуют, что должны автоматически говорить «да», когда кто-то просит их о помощи. У вас есть выбор, сказать вам «да» или «нет», даже если вам кажется, что вы этого не делаете.
  • Расставьте приоритеты:  Если у вас слишком много дел или у вас есть конкурирующие требования к вашему времени, знание ваших приоритетов и ценностей поможет организовать то, что вам нужно сделать. Спросите себя: «Что для меня самое важное?» и используйте это, чтобы решить, какую задачу выполнить.
  • Подумайте, не манипулируют ли вами.  Важно остерегаться манипуляторов и льстецов, которые заявляют: «Лучше тебя никто не сделает этого, помоги мне». Они могут уговаривать, льстить или неоднократно просить вас что-то сделать. Они могут предварить его словами: «Я знаю, что вы свободны в эти выходные, не могли бы вы…» Обратите внимание на то, когда они приняли решение за вас, прежде чем на самом деле спрашивать.
  • Создание мантры.  Определите тех людей, друзей и семью, которые постоянно заставляют вас делать то, что вы не хотите делать, автоматически изображая большой мигающий знак «Нет» или «Стоп», когда они появляются или звонят.Таким образом, вы не будете застигнуты врасплох, когда они попросят об очередной услуге.
  • Убежденно скажите нет.  Сложнее всего первое нет. Сформулируйте это просто и целенаправленно. Вы говорите «нет» по уважительной причине, и вам не нужно объяснять, почему вы не можете помочь. Будь проще. Соблазнительно защищать свое решение и предлагать пространное объяснение. Чем больше информации вы им предоставите, тем легче им будет спорить или договариваться с вами о помощи. Это не дебаты, и вы не должны предлагать больше информации, чем ответ на их вопрос.
  • Используйте эмпатическое утверждение.  Если вы хотите повысить вероятность того, что человек, которому вы говорите «нет», почувствует себя услышанным, используйте эмпатическое заявление. Дайте им знать, что вы понимаете, откуда они и как много это может значить для них, но, к сожалению, вы не можете помочь нам прямо сейчас.
  • Начните с малого.  Держите маленькие шаги и дайте себе возможность попрактиковаться в установлении границ в значимом, но реалистичном масштабе. Сделав шаг в правильном направлении, каким бы маленьким он ни был, вы приблизитесь к тому, чего хотите.Если вы готовитесь к сложной беседе, запишите заранее, что вы хотели бы сказать. Таким образом, вам не придется придумывать слова на месте. Это также дает вам возможность попрактиковаться в том, как вы хотите это сказать.
  • Не извиняйтесь, если это не ваша вина.  Люди-угодники склонны постоянно извиняться, даже если они не виноваты в сложившейся ситуации. Вы извиняетесь за что-то плохое, что вы сделали, или вы просто извиняетесь, потому что именно так вы поступаете, когда думаете, что кто-то недоволен?
  • Не бойтесь радиоактивных осадков.  Угодники часто беспокоятся, что отказ разрушит отношения. Это редко. Вполне вероятно, что другой человек не так обеспокоен и заинтересован в результате, как вы. Поначалу это может быть сложно и неожиданно для них, особенно потому, что они привыкли к тому, что вы всегда говорите «да», но к изменениям они приспособятся.
  • Подумайте, с кем вы хотите провести время.  Ньюман предложил задать себе вопрос: «Кому я действительно хочу помочь?» Как она выразилась: «Хотите ли вы быть рядом со своими родителями или другом из колледжа, который жил дальше по коридору, с которым вы много развлекались, кто вернулся в вашу жизнь и действительно требователен?»
  • Признайте, когда вы добились успеха.  Воздайте себе должное за свои успехи. Легко сосредоточиться на всех «ошибках», которые вы совершили, но постарайтесь не игнорировать позитивные изменения.
  • Поймите, что вы не можете быть всем для всех.  Постоянно пытаться сделать всех счастливыми невозможно. Их счастье временно, и тогда вы чувствуете ответственность за поддержание их настроения. Единственные мысли и чувства, которые вы можете изменить, — это ваши собственные.

11 советов экспертов, как перестать угождать людям (с наукой)

Почему я всегда ищу подтверждения? Почему я не нравлюсь людям? Как мне перестать угождать людям?

Если это звучит знакомо, вы не одиноки.

Много лет назад, будучи выздоравливающим неуклюжим человеком, я полностью выгорел на людях.

У меня не было хороших друзей, я не мог завести интересную беседу, я постоянно чувствовал себя перегруженным.

Я говорил «да» всему… и всем.

Пришло время найти свой голос, установить свои границы и перестать угождать людям. Это умение управлять своей жизнью!

Единственный человек, которого я хочу вас угодить, это вы .

Что такое нравиться людям?

(Определение)

Людям нравится тот, кто изо всех сил старается сделать других счастливыми. Они часто будут стараться изо всех сил, чтобы угодить кому-то, даже если это означает отнимать у них их собственное драгоценное время или ресурсы. Люди, которые угождают людям, часто действуют из-за неуверенности и отсутствия чувства собственного достоинства.

По словам доктора Сьюзан Ньюман, люди, угождающие людям, хотят, чтобы все вокруг них были счастливы… и они сделают все возможное, чтобы оставаться такими.

Они часто могут быть перфекционистами, репетируя то, что они собираются сказать перед телефонным звонком, тщательно укладывая волосы перед зеркалом и часами просматривая Интернет в поисках идеального смартфона, который «определяет» их.

«Для некоторых говорить «да» — привычка».

— Доктор Ньюман

Для других это почти зависимость. Постоянное признание, полученное от того, что они угождают людям, заставляет их чувствовать, что они нужны и полезны.

↑ Содержание ↑

Существует ли человек, который нравится людям?

Да! Ваша личность НЕ является выбором. Люди с более высоким уровнем приятности, как правило, более склонны угождать людям, чем другие типы личности. Вы умеете угождать людям? Узнайте это, приняв участие в нашем тесте «Большая пятерка» ниже:

.

↑ Содержание ↑

10 признаков того, что вы любите людей

Что-нибудь из этого относится к вам? Если вы чувствуете, что нравились людям, и хотите остановиться, есть надежда.

Без лишних слов, вот что вы можете сделать, чтобы начать говорить «нет» другим и говорить «да» себе:

↑ Содержание ↑

11 способов перестать нравиться

№1: «Позвольте мне вернуться к вам»

Вот моя любимая фраза против людей:

«Позвольте мне вернуться к вам».

Чрезвычайно сложно отказать чужой личной просьбе; еще труднее, когда ты угождаешь людям.

Итак, когда подруга просит вас помочь ей найти новый наряд, вы по умолчанию отвечаете «конечно».А потом мучаешься потом: «Почему я сказал да!?»

Или когда коллега попросит вас принять участие в их проекте, вы скажете «хорошо», но тут же пожалеете об этом. Тогда вы злитесь и на них, и на себя за то, что вы сказали «да».

Вот ключ: отсрочить отказ (или дать обдуманное да).

КРИТИЧЕСКИ ВАЖНО НЕ давать ответ сразу.

Возьмите себе за правило, что если кто-то вас о чем-то спрашивает, ваш ответ по умолчанию всегда будет: «Позвольте мне вернуться к вам.

Вы можете сказать, что вам нужно проверить свое расписание, список дел или вашего супруга. Делайте все, что вам нужно, чтобы выиграть время, тогда у вас будет место, чтобы подумать об этом и ответить по электронной почте или в текстовом сообщении вежливым «нет».

Это намного проще, чем делать это лично. И это дает вам время сделать правильный выбор.

Помните: правильный ответ «Позвольте мне вернуться к вам» всегда лучше.

↑ Содержание ↑

#2: Добавить задержку

Стоп!

Только на 50-100 миллисекунд.

Согласно исследованию Колумбийского университета, проведенному в 2014 году, этого небольшого количества времени достаточно, чтобы принимать более взвешенные решения.

«Возможно, это первое научное исследование, оправдывающее прокрастинацию».

— Доктор Тайхерт

Исследование под названием «Люди оптимизируют принятие решений, откладывая принятие решений» показало, что человеческому мозгу требуется всего от 50 до 100 миллисекунд, чтобы сосредоточить свое внимание на важной информации и заблокировать все отвлекающие факторы.

Это особенно верно для тех, кто угождает людям, поскольку это может быть автоматической реакцией просто сказать «да» на все просьбы, которые их просят.

Итак, для тех, кто угождает людям, это означает немного более длительную паузу, прежде чем принимать какое-либо решение зафиксировать обязательства.

И не беспокойтесь о тишине! Молчание — совершенно нормальная часть любого социального взаимодействия, и даже заставляет вас казаться более уверенным и сильным!

↑ Содержание ↑

#3: Начните с маленьких нет

Иногда бывает трудно угодить людям, поэтому начните с малого «нет».Проще всего сказать «нет» в чате или в текстовом сообщении, поскольку у вас есть время ответить.

«Только сказав «нет», вы сможете сосредоточиться на действительно важных вещах».

— Стив Джобс

Вы также можете попробовать сказать «нет» этим сценариям:

  • , когда официантка спрашивает, не хотите ли вы заказать напиток к еде
  • родителю, который хочет звонить по видеосвязи слишком часто (или слишком долго)
  • Если старый друг приглашает вас на вечеринку
  • , когда амбивалентный друг приглашает вас на ужин.
  • всякий раз, когда стучится коммивояжёр

И вам даже не нужно прямо говорить «нет». Вы также можете попробовать , предлагая альтернативы.

Другими словами, вам не нужно прямо отказывать кому-либо — вы можете предложить другое решение, которое удовлетворит и вас, и собеседника:

  • Официантка спрашивает, не хотите ли вы заказать напиток к еде? Попробуйте: «Как насчет стакана воды (или долины газировки)?»
  • Старый друг приглашает вас на вечеринку? Попробуйте: «Я попробую, но могу немного опоздать.
  • Двойственный друг приглашает вас на ужин? Попробуйте: «Как насчет быстрой дневной прогулки?»
  • Коммивояжер стучится? Попробуйте: «Могу ли я записать ваш номер и связаться с вами позже?»
  • Партнер по междугородной связи хочет звонить вам по видеосвязи каждый день? Попробуйте: «Как насчет через день?»

Хотите действительно научиться быть социально активным? Я даю полное руководство в своей книге Captivate: The Science of Succeeding With People .Один из лучших способов перестать угождать людям — научиться освобождаться от социальной тревожности и обретать больше уверенности в себе.

Моя цель состоит в том, чтобы дать вам правильные формулы для решения ВСЕХ ваших проблем с персоналом.

Вы узнаете, например…

  • Как работать с комнатой: У каждой вечеринки, сетевого мероприятия и социальной ситуации есть предсказуемая карта. Откройте для себя золотую середину для установления большего количества связей.
  • Как читать лица: Проще, чем вы думаете, быстро читать выражения лиц и использовать их для предсказания эмоций людей.
  • Как разговаривать с кем угодно: Каждый разговор может стать незабываемым, если вы узнаете, как определенные слова вызывают у слушателей гормон удовольствия дофамин.

Я знаю, каково это — угождать людям. Итак, вот мой бонус для вас:

↑ Содержание ↑

Раскройте секреты харизмы

Контролируйте и используйте крошечные сигналы, которые вы отправляете — от вашей позы и выражения лица до выбора слов и тона голоса — для улучшения ваших личных и профессиональных отношений.

↑ Содержание ↑

Успех с людьми

Освойте законы человеческого поведения. Ладите с кем угодно, увеличивая в результате свое влияние, влияние и доход.

↑ Содержание ↑

#4: Хватит говорить «Я не могу»

Самая большая ошибка, которую может совершить тот, кто угождает людям, не в том, чтобы сказать «нет», а в том, как они говорят «нет».

  • Я не могу пойти на вечеринку
  • Я не могу заниматься этим проектом
  • Я не могу сейчас с вами разговаривать

Эти примеры побуждают кого-то сказать: «Но почему?» и подтолкнуть вас к вашим границам.

Токсичные люди и фальшивые друзья ЛЮБЯТ раздвигать границы. Говорят,

  • «Это будет быстро!»
  • «Приходи ненадолго».
  • «Обещаю, ничего страшного».

Исследование 2012 года, опубликованное в Journal of Consumer Research, показало, что фраза «Я не хочу» вместо «Я не могу» позволяет участникам изящно отказаться от нежелательных обязательств.

Почему? Потому что «я не хочу» гораздо сильнее, чем «я не могу»… оно также быстрее отключает токсичных людей.

«Я не хочу» устанавливает четкую границу, благодаря чему ваши намерения звучат намного увереннее и яснее. С другой стороны, люди, которые говорят «я не могу», выглядят так, как будто они оправдываются и могут дать некоторое пространство для маневра.

Попробуйте сказать «Я не хочу»:

  • «Я не хочу идти на вечеринку».
  • «Я не хочу ужинать».
  • «Я не хочу сейчас говорить».

Вот вам вызов, направленный против угождения людям: в следующий раз, когда у вас будет обязательство, которое вы не хотите выполнять, скажите: «Я не хочу.

↑ Содержание ↑

#5: Перепишите свою историю

Ладно, пришло время для съежившегося момента.

Я хочу, чтобы вы вспомнили случай, когда вы шутили или пытались пошутить, но никто не смеялся. Или, может быть, время, когда вы очень старались, чтобы вас воспринимали всерьез, но вас полностью игнорировали.

Вы помните конкретный сценарий? Как это заставило вас чувствовать? Смущенный? Тревожный? Нервный?

Хорошо!

Потому что именно здесь вы можете изменить свою историю.

По данным Американской психологической ассоциации, было проведено исследование, в ходе которого 269 взрослых и 125 студентов колледжей рассказали открытые истории о значимых моментах своей жизни:

  • Затем истории были разделены на 2 разные категории: истории с «последовательностями искупления», в которых плохие события имели хорошие последствия, и истории с «последовательностями загрязнения», в которых хорошие события имели плохие.

И вот где эта история применима к ВАМ: исследователи обнаружили, что человека, которые рассказывали истории с большим количеством последовательностей искупления, были счастливее, чем те, кто этого не делал.

Это означает, что они переписали свой рассказ.

Теперь вернитесь к моменту, когда вы съежились. Подумайте о людях, окружавших вас в то время, и спросите себя:

  • Что я заставил их чувствовать?
  • Они смеялись или приобретали ценность?
  • Им вообще все равно?

Я хочу, чтобы вы отвлеклись от себя. Если у вас есть плохие воспоминания о неудачах перед людьми, пожалуйста, это не удар по себе.С тобой все в порядке.

Вот мой очень личный пример. На самом деле мне трудно это писать, но я надеюсь, что это поможет.

Я хожу на местный урок физкультуры. Однажды в классе учитель решил, что мы все пробежим милю (соревнование на время), чтобы начать урок. У меня ужасные воспоминания о беге на милю. В детстве и подростковом возрасте у меня был избыточный вес, и я помню, как во время еженедельных уроков физкультуры по бегу на милю у меня была ужасная социофобия и гипервентиляция.

Я должен был сказать: «Нет, спасибо!» Но вместо этого, как выздоравливающий человек, я ждал своей очереди на беговую дорожку. Пока я ждал, у меня были всевозможные негативные внутренние шутки. Я ругал себя за то, что беспокоился — теперь я действительно могу пробежать милю и делать это регулярно, но время и аспект публичного соревнования были очень триггерными.

Была моя очередь.

Не прошло и минуты, как я начал сильно нервничать. Я начал чувствовать приближение панической атаки.Я сошла с беговой дорожки, и мой благонамеренный учитель подошел, чтобы «подбодрить меня». Она на самом деле нажала кнопку моего темпа быстрее без моего разрешения!

Я испугался, но не сказал нет. Тем не менее, я не сказал нет…

Я закончил милю и расплакался. Мой учитель был сбит с толку. Я был возбужден и рыдал: «Я ненавижу это! Я так ненавижу это!» и побежала в ванную.

В этой истории я хочу объяснить три вещи.

№1: Я должен был сказать нет. Я этого не сделал, потому что у меня была старая история о беге на милю, которая была давным-давно. В начальной школе нам буквально приходилось бежать милю. Я много раз пытался вырваться из этого, но это был не вариант. Несмотря на то, что во взрослом возрасте я легко мог бы сказать «нет», я этого не сделал, потому что моя старая история все еще была продолжением моей текущей истории.

#2: Как только урок закончился и я успокоился, я начал переписывать свой рассказ о миле. Я начал засекать время на милях.Я пригласил надежного друга на дружескую пробежку. Мы засекли время. Я начал переписывать это как здоровую конкуренцию.

№3: Мой учитель. Она делала свою работу. И на самом деле, успокоившись, я понял, что кричу ей в лицо: «Ненавижу это! Я так ненавижу это!» и мне было СУПЕР стыдно. Если бы я сразу сказал «нет», у меня бы никогда не было такого ответа. В течение нескольких недель я мучительно извинялся перед ней за свою вспышку. Наконец, в один роковой день я подошел к ней. Вот как это было:

Я: «Привет, Кэлли? Могу я извиниться перед вами за кое-что? Несколько недель назад я накричал на тебя после пробежки на 1 милю, и мне очень, очень плохо из-за этого.Меня это как-то задело, и я выместил это на тебе. Я должен был сказать «нет» этой деятельности».

Учитель: «Ого, я даже не помню, чтобы это происходило. Совершенно никаких проблем!»

Эм, что?! Она даже не вспомнила об этом!? Я мучил себя по этому поводу, а ей было все равно. Я тоже переписал эту историю.

При переписывании своей истории постарайтесь думать о реальности, правде, эмоциях, позитиве, глубинном росте. Вы чему-то научились? Какую пользу вы получили? Какую ценность вы предложили другим? Как этот опыт изменил вас к лучшему?

Когда вы научитесь управлять своей собственной историей, вы будете чувствовать себя намного лучше, когда будете доставлять удовольствие себе, а не другим.

↑ Содержание ↑

#6: Знайте свои цели

Гораздо проще отказать другим людям, если знаешь, чему в своей жизни ты говоришь «да».

Говорить «нет» легче, когда есть много замечательных вещей, которым можно сказать «да».

Раз в неделю я сажусь и пересматриваю свои долгосрочные и краткосрочные цели на неделю. Я хочу знать, что я делаю на этой неделе, что приближает меня к тому, чего я хочу достичь через 5 лет.

Когда у меня в голове все ясно, мне гораздо легче отказать в просьбе, потому что прямо сейчас мне нужно найти время для своих целей.

Например, в прошлом году я просмотрел ТОННЫ подкастов. Это было очень весело, но это истощало. Но мне было очень, очень трудно сказать «нет». Я любил всех этих предпринимателей! Я хотел поддержать их! Но я не мог. Поэтому неделя за неделей я говорил «да» и перебивал себя.

Тогда у меня появилась идея сделать большой бонус к моему курсу «Школа людей». Я хотел написать план отношений для студентов, чтобы вести дневник о важных людях в их жизни. Здорово! Но много работы. Мне понадобились часы и часы, чтобы разобраться с перегибами и собрать что-то потрясающее.

Знаете, что я заметил?

Говорить «нет» стало намного проще! Теперь каждое «нет» было «да» для моего планировщика.

Итак, мои вопросы к вам:

  • Где вы хотите быть через 5 лет?
  • Что вы делаете прямо сейчас, чтобы попасть туда?
  • Для чего вы хотите освободить место?
  • Чему вы хотите сказать «да»?

Эти ответы помогут вам сосредоточиться на себе.

Если вам трудно определить свои цели, ознакомьтесь с нашим исчерпывающим руководством о том, как стать лучшей версией себя:

Стань лучшим

↑ Содержание ↑

#7: Избавиться от токсичных людей:

Когда вы читали эту статью, думали ли вы об одном конкретном человеке? Кто-то, кто постоянно просит вас о вещах, в которые вы втянуты? Кто-то, кто тратит ваше время и энергию?

Не волнуйтесь — вы не одиноки.Мы все были там, и в нашу жизнь по-прежнему будут входить токсичные люди, причиняющие вред и оставляющие после себя уже нанесенный ущерб.

Если только , вы знаете, как их обнаружить!

Если у вас есть ядовитый человек, пожалуйста, уберите его! Прочтите мой пост о 7 типах токсичных людей или посмотрите мой бесплатный тренинг о том, как вести себя с трудными людьми на работе.

↑ Содержание ↑

#8: Хватит извиняться

Скорее всего, за последнюю неделю вы несколько раз извинялись.

Согласно опросу 2000 лондонцев, проведенному Coca-Cola:

В среднем люди извиняются до 7 раз в день. Это примерно 200 000 раз за одну жизнь, или в общей сложности 56 часов извинений!

В следующий раз, когда вы скажете «нет», скажите это со смыслом. Не извиняйтесь, потому что вы должны расставить приоритеты.

Не расстраивайся из-за того, что тебе есть о чем позаботиться. Вы стоите за себя; и помните, если вы не заступитесь за себя, никто другой не заступится.

Я знаю, ты сможешь! Пора перестать угождать людям и начать делать то, что правильно для вас! Я болею за тебя, как Роб Шнайдер в Мальчик-Водолей .

Пссс… Попробуй! Знаете ли вы, что существует расширение Google Chrome под названием «Просто не извиняйтесь»? Каждый раз, когда вы пишете электронные письма, используя такие фразы, как «Я просто», «Я думаю» или «Я не эксперт», вы получите небольшое предупреждение о необходимости изменить свой язык. Проверьте это, если вы последовательный апологет электронной почты!

↑ Содержание ↑

#9: Оптимизируйте свои извинения

Иногда мы все совершаем ошибки и должны их признать.

Но знаете ли вы, что есть «хороший» и «плохой» способ извиниться?

После того, как вы действительно поработали над тем, чтобы говорить «нет» без извинений, вы можете научиться правильно извиняться!

Но сначала викторина!

Как вы думаете, какое из этих высказываний является «плохим» способом извиниться?

  1. «Я больше никогда так не буду».
  2. «Мне стыдно за себя».
  3. «Это было сложно».

Если вы ответили c, вы правы!

Согласно исследованию 2014 года, фраза «Извините, это было сложно», чтобы исправить плохую ситуацию, является извинением, содержащим уклонение.

Исследование, в ходе которого было проанализировано 183 извинения знаменитостей, показало, что извинения, содержащие отрицание («Это не моя вина») и уклонение («Это было сложно»), принесли наихудшие результаты.

Извинения, содержащие корректирующие действия («Я никогда больше этого не сделаю») и оскорбления («Мне стыдно за себя»), считались более благоприятными.

Тебе действительно жаль?

Вот вам задание: напишите извинение, содержащее исправительные действия или оскорбление, или выберите одно из перечисленных выше.Держите это в голове, чтобы в следующий раз извиниться!

А что, если ваша фраза слишком драматична или неуместна для небольшой ситуации? Тогда, наверное, не стоит извиняться!

Теперь давайте перейдем к последнему совету…

↑ Содержание ↑

#10: Дайте волю своей внутренней проверке

Вы знаете мою историю с беговой дорожкой выше? Самое сложное в переживании старых историй заключается в том, что они имеют тенденцию вас деморализовать (или вы используете их, чтобы деморализовать себя).

Я сразу вернулся к себе в 5-й класс. Когда я чувствовал себя нелюбимым, толстым и неуклюжим.

Трудно сказать «нет», если у вас низкая самооценка или плохое чувство собственного достоинства.

Большинство людей, угождающих людям, похожи на меня в этой ситуации: отчаянно нуждаются в признании и признании.

Одно исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона и Орхусским университетом в Дании, на самом деле показало, что мы можем сказать, кто ищет признания, просто взглянув на сканирование их мозга.

Вот что получилось:

  • Исследователи собрали 28 добровольцев и попросили их составить список из 20 песен, которые им понравились, но у которых не было копии.
  • Затем их попросили оценить песни по шкале от 1 до 10, в зависимости от того, насколько сильно они хотели бы владеть песней.
  • Затем исследователи представили двух музыкальных «экспертов», которые высказали свое мнение о песнях.

Теперь самое интересное…

Когда мнения экспертов совпали с мнением участников, часть мозга, связанная с вознаграждением, загорелась активностью.

И чем большую валидацию получали участники, тем больше активности показывал их мозг!

Некоторые люди запрограммированы угождать людям.

Но вот большая проблема: полагаться на одобрение других означает, что ваша уверенность основана исключительно на внешних силах.

Я хочу, чтобы вы полагались на внутреннюю проверку, а не на внешнюю.

Лучший способ бороться с угождением людям — это создавать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.Если вы чувствуете себя хорошо, вам не нужны другие, чтобы заставить вас чувствовать себя хорошо.

  • Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя «болельщиком».
  • Общайтесь с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя прекрасно, ничего не делая для них.
  • Наслаждайтесь своим счастьем и не чувствуйте себя виноватым.

↑ Содержание ↑

Как стать счастливым

↑ Содержание ↑

#11: You’re Not Pizza

Итак, представьте, что вы на вечеринке или мероприятии…

Какую еду они всегда приносят?

Да, это пицца!

Всем не угодишь.Ты не пицца.

Пицца великолепна и все такое, и нет ничего плохого в том, чтобы съесть хороший кусок пиццы или два, но проблема в том, что пицца — это стандартная пицца… Вы как бы ожидаете, что она будет там на каждом отдельном светском мероприятии.

Никто не удивляется, и люди принимают это как должное (это же просто пицца, да?).

А теперь представьте, что вы на вечеринке, и кто-то приносит горячее блюдо из филе-миньона, крем-брюле или (если это веганская вечеринка) хрустящего острого тофу!

Теперь это что-то особенное!

Не использовать по умолчанию.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.