Семейное счастье психология: Семейное счастье — Психология человека

Содержание

Семейное счастье — Психология человека

В семейной жизни главное — терпение. Любовь долго продолжаться не может.
Антон Павлович Чехов

Думаю, каждый, кто прожил более или менее долгую и по большей части счастливую семейную жизнь, может на основании своего жизненного опыта поделиться каким-то своим секретом или рецептом семейного счастья. Есть таковой и у меня, как у человека семейного и достаточно стабильного в этом вопросе. Но личный опыт далеко не всегда отражает общую картину реальности, поэтому полезно знать и о других примерах того, как люди устраивают свою семейную жизнь, в результате чего она у них складывается очень хорошо, и они чувствуют себя вполне счастливыми. Благо, моя работа позволяет мне о таких примерах узнать, обобщить их и получить более полное представление о семейном счастье. Благодаря своему постоянному общению с людьми и изучению их жизненного опыта я теперь знаю секрет или рецепт, кому как больше нравится, семейного счастья. И я поделюсь им с вами в этой статье.

Самое главное в семейном счастье

Давайте сразу начнем с главного, от чего зависит семейное счастье, а потом обсудим каждый из представленных моментов более подробно. Как я теперь понимаю, секрет семейного счастья основывается на четырех стопах. Первый – это терпение. Второй – это прощение. Третий – это ответственность. И четвертый – это смысл. Прочие моменты тоже могут быть важны, но мой опыт, как личный, так и профессиональный, говорит, что вот эти четыре момента важнее всего. Ниже мы рассмотрим каждый из них более подробно.

А где же любовь, спросите вы, как же без нее можно быть счастливым, как без нее поддерживать отношения, да еще и долгое время? А нет любви, друзья мои, нет ее в том понимании, в котором люди ее обычно себе представляют. Все эти яркие вспышки страсти, увлечения другим человеком, эмоции, под которыми люди чаще всего понимают любовь, мало того, что недолговечны, так еще и несерьезны. Это не любовь, а так, временное увлечение человеком, как красивой и интересной игрушкой, которое не длится долго.

Я даже влюбленностью не называю такое влечение, увлечение, потому что оно не перерастает в более серьезное и стабильное чувство, а чаще всего затухает после того, как люди наиграются друг с другом. Такая незрелая любовь, если такие чувства вообще можно считать любовью, часто неспособна даже на то, чтобы испытывающий ее человек помог в трудную минуту тому, кого он любит, не говоря уже о том, чтобы вместе с ним решать сложные жизненные проблемы, в том числе бытовые, без которых семейная жизнь в принципе невозможна. Эта детская хрупкая игра в любовь, основанная на страсти, вдребезги расшибается о быт. И что же это за любовь тогда такая, если она самые элементарные бытовые вопросы решить не может? Для нее только удовольствие важно, только развлечения такому чувство подавай, иначе оно угасает. Нет, это не любовь, это просто детский эгоизм, выраженный в сиюминутном желании получить то, что понравилось. Люди с помощью такой любви влюбляются друг в друга также, как дети влюбляются в новую игрушку, которую увидели в магазине.
Их страстного желания обладать ею хватает в лучшем случае на пару дней, а потом игрушка надоедает и выкидывается в мусорную гору, состоящую из других таких же игрушек, которые ребенок совершенно не ценит, потому что они ему уже не интересны. Вот сколько раз я слышал о том, что те или иные отношения не прошли испытания бытом, такой сценарий часто можно встретить в жизни. Чувства у человека угасли, как только он столкнулся с первыми трудностями в отношениях.

Вот почему в описанных мною моментах не нашлось места для любви. Не хочу говорить об этом чувстве, чтобы не сбивать с толку читателя, потому что любовь разные люди понимают по-разному. Я считаю, что для семейного счастья люди должны жить прежде всего умом, а не чувствами. Чувства тоже появятся и расцветут пышным цветом по мере того, как люди будут друг друга лучше узнавать, но это будут не такие чувства, как эта выдуманная сказочная любовь, а серьезные, ответственные чувства, зрелые, которые приходят со временем, а не сразу овладевают человеком, опьяняя его. Под воздействием несерьезных, сиюминутных чувств можно разве что только поиграть в семью, ту же свадьбу дорогую и красивую устроить, цветочками и конфетками побаловаться и даже детей завести, потому что так надо, так все делают. Можно разными показными делами заниматься, чтобы походить на нормальную семью, но при этом люди могут все разрушить из-за малейших разногласий, из-за малейших трудностей. Несерьезные чувства нужны не для семьи, а для любовных игр. А настоящая любовь приходит к людям не сразу, она приходит со временем, когда они вместе пройдут через различные жизненные испытания, выстоят, не сломаются, не сдадутся, не предадут друг друга, а после привыкнут друг к другу, научатся друг друга ценить, примут недостатки друг друга. Вот на такой подготовленной благодатной почве их отношений и вырастет их настоящая, серьезная, зрелая любовь, которая укрепит их союз на долгие годы.

Давайте теперь рассмотрим получше те моменты, которые по моему мнению составляют основу семейного счастья.

Терпение

Терпение – это такое качество, которое помогает человеку думать о будущем, принимая все тяготы настоящего. Терпеть, значит надеяться на лучшее, верить в лучшее и стремиться к лучшему, не позволяя себе срываться на то, что мешает чувствовать себя комфортно в настоящем. Без терпения вообще в этой жизни трудно обойтись, потому нельзя жить все время только настоящим моментом, мгновенно реагируя на те или иные раздражители примитивным образом. Иногда нужно потерпеть, то есть переждать какие-то неудобства, как-то позывы, какой-то дискомфорт, боль, страдания, чтобы прийти к новому, более лучшему состоянию. Тот, кто умеет терпеть, дождется того, к чему никогда не придет нетерпеливый человек.

В семейной жизни терпение жизненно необходимо. Человеку порой не просто нужно терпеть какие привычки, недостатки своего партнера, его слабости и ошибки, с ними даже необходимо мириться, то есть, принять их окончательно и не пытаться с ними бороться. Другими словами, некоторые вещи в людях нужно терпеть всю жизнь, ради отношений с ними.

Люди могут быть очень разными, в том числе и по степени зрелости, но это не означает, что они не могут и не должны жить вместе и при этом быть счастливы. В чем-то люди, живя друг с другом могут измениться, пусть и не сразу, а постепенно, перенимая друг у друга различные качества, как положительные, так и не очень. Но что-то в них останется неизменным в течение всей жизни. Если не закрыть на это глаза, можно сойти с ума, или свести с ума партнера своими бесконечными претензиями к нему. Из-за этого отношения часто и рушатся. Люди не устраивают друг друга в каких-то моментах, но не могут с ними смириться или дождаться того, когда человек исправится, если он к этому стремится и работает над собой. Им не хватает терпения и умеренности в своих желаниях. Ведь понятно, что с каким человеком не сойдись, всегда хочется сделать его в чем-то лучше, какие-то качества его исправить, чтобы он еще больше устраивал тебя. Но так нельзя, человек – это не вещь, чтобы постоянно его подстраивать под себя. Он имеет право на то, чтобы быть тем, кем ему удобно быть.

Вот, бывает, что не учили человека тому, как жить семейной жизнью и сам он не видел примеров такой жизни, нормальных примеров, когда люди, живя вместе, действуют согласовано, стараются все делать прежде всего на благо семьи, вместе ведут хозяйство, бюджет, проблемы разные решают вместе. Всего этого человек может не знать, потому что у него, либо не было родителей, либо семья была неполноценной, либо родители сами жили такой жизнью, которую нормальной не назовешь. Например, были страшными эгоистами, думавшими не о семье, а о себе. Но создав свою семью, такой человек очень хочет, чтобы она у него была нормальной и старается быть серьезным, ответственным, заботливым, но так, как умеет, как позволяют ему его возможности. Что-то у него не получается, в чем-то он ошибается, чего-то не может добиться сразу, прежде всего от себя, например, хорошей самодисциплины. Но всему свое время, чуть позже он станет лучше, чем есть сейчас, большего добьется, было бы только желание. Надо дать такому человеку время, чтобы он изменился, чтобы чего-то достиг, надо поддержать его, помочь ему в чем-то.

На то она и семья, чтобы в ней люди чувствовали поддержку от партнера, а не только требования и претензии от него выслушивали. Но многие любят на все готовенькое приходить, им сразу подавай принца или принцессу, при том, что сами-то они под такое определение часто не попадают. Такие нетерпеливые и излишне требовательные люди, если вступят в брак с тем, кто их сразу во всем не устраивает, то просто замучают партнера своими завышенными требованиями. Они захотят сразу и очень сильно изменить его, чтобы он по их желанию сразу из гадкого утенка [в их глазах] превратился в прекрасного лебедя. Не многие способны выдержать такое давление, поэтому люди расстаются.

Для того, чтобы терпеть неприятные моменты в отношениях и вообще все, что создает какой-то дискомфорт, вызывает раздражение, например, это могут быть недостатки партнера, с которыми трудно смириться, нужно дорожить семьей, семейными ценностями и бояться все это потерять. То есть, семья, как ценность, должна быть для человека в приоритете. Ради нее стоит мириться с тем, что не нравится. Страх может компенсировать недостаток осознанности, благодаря которой мы что-то терпим, потому что понимаем, что надо терпеть. Такого понимания многим людям не хватает и им трудно быть осознанно терпеливым. Поэтому приходится бороться с одними чувствами с помощью других чувств, когда просто страшно рушить то, что есть, даже если не понимаешь, почему именно тебе страшно это делать. В данном случае, чувство страха должно побороть чувство того же гнева, которое мешает нам быть терпеливыми или чувство несправедливости, из-за которого мы тоже часто совершаем поспешные и необдуманные поступки, считая, что заслуживаем большего и лучшего и нет необходимости терпеть человека, который недостаточно хорошо к нам относится. Страх потери большой ценности должен удержать человека от поспешных решений, которые он будет принимать, что называется, на горячую голову.

На дне терпения оседает золото – известная мудрая мысль. И о ней всегда надо помнить, когда что-то или кто-то выводит вас из себя.

Через терпение ко многому хорошему можно прийти и это будет заслуженное достижение. А вот нетерпение способно многое разрушить. Сколько всяких семейных проблем мне приходилось решать, чего в них только не было, какие только проблемы люди себе не создавали, порою на ровном месте. И им часто не хватало элементарного терпения, чтобы все решить и во всем разобраться. Подожди, не спеши, не руби с плеча и все уладится. Но нет, даже это сложно бывает сделать многим людям. Они поспешно принимают решения, которые разрушают их семью, а вместе с ней и их счастье. А ведь чтобы сохранить, часто достаточно просто не спешить, вообще ни с чем, не только с решениями, но даже с мыслями. Просто не спешить и ничего не разрушится. Ведь разрушить всегда легче, чем сохранить, а тем более перестроить, улучшить, развить.

Я знаю, как люди сами себя часто накручивают, когда одна негативная мысль порождает другую, третью и так рисуется просто ужасная картина происходящего, смотря на которую, человек не видит в ней ничего ценного для себя, поэтому готов ломать все, что выстраивалось годами. И только если проявить терпение, подождать, дать себе время остыть, дождавшись, когда эмоции утихнут, а потом уже все как следует обдумать, проанализировав произошедшее, то окажется, что все не так уж и плохо, и ничего рушить не нужно, надо просто работать над семейными отношениям. Разрушить их всегда человек успеет, это не требует больших усилий, ибо ломать, как известно, не строить. А к терпению люди приходят, либо путем глубоких и долгих размышлений о себе, своих чувствах, мыслях, то есть, через осознание всего и вся, либо через страдания и страх, когда человек терпит не потому, что понимает, что терпеть необходимо, а потому, что боится действовать. Что бы не побуждало людей быть терпеливыми, одно могу сказать точно, им нужно к этому стремиться. От терпения больше пользы, чем вреда.

Прощение

Семейное счастье может также потребовать от человека умения прощать. Прощение – это, в моем понимании, способность мыслить практично. Потому что таскать в себе обиды и злость, значит себе же делать хуже, ведь это тяжкий груз. Если выгоднее простить человека, своего партнера, лучше именно так и поступить, чем мстить или отказываться от отношений с ним, идя на поводу у своего Эго и своей гордости, от которых в таких ситуациях не бывает никакой пользы, один только вред. Способность прощать может быть связана с разными моментами, но я считаю, что одним из ключевых моментов в прощении является именно способность мыслить практично. Не надо прощать людей ради них, их стоит простить ради себя и ради общего дела, общего блага, которое у вас с ними есть. В нашем случае можно простить ради сохранения семьи, потому что от ее сохранения человеку может быть больше пользы, чем от тех осколков, которые от нее останутся после ее разрушения. Все люди допускают ошибки, все заблуждаются, все проявляют время от времени слабость и под ее воздействием совершают глупые, недальновидные поступки. И если за все это карать людей, если из-за каждой ситуации, когда человек совершил дурной поступок разрывать с ним все отношения, то можно вообще без семьи и партнера остаться, в гордом одиночестве. А это вряд ли будет лучшей альтернативой такой значимой ценности, как семья.

Чтобы прощать других, нужно быть прагматиком, понимая, что тебе такое прощение даст, что оно позволит тебе сохранить, чего добиться. Прощая мужа или жену, нужно рассуждать логически, а не идти на поводу у эмоций, которые всегда отражают текущую ситуацию, но не заглядывают в будущее, тем более в отдаленное, где многое может забыться и может быть еще много всего хорошего. В нашем обществе очень много слабых людей, поддающихся соблазнам, не способных контролировать свои чувства, не умеющих думать о последствиях своих поступков. Можно их за это ругать, обвинять их во многих грехах и это будут справедливые обвинения. Но можно и жить с ними, и семьи создавать, и многого добиваться вместе, можно жить с ними счастливо, пусть даже и не всегда. Темные моменты бывают в каждых отношениях, в каждой судьбе. Тут ничего не нужно идеализировать. Надо понять, что человек будет совершать дурные поступки, каким бы он ни был. И нужно его за это уметь прощать. Мы все такие, все совершаем ошибки и различные подлости. Но если в нашей системе ценностей семья не на последнем месте, мы заслуживаем прощения за свои грехи, проступки, пакости, слабости, потому что хорошего мы все равно делаем больше. Я считаю, надо прощать людей, если пользы для семьи они приносят больше, чем вреда. Если вы не научитесь прощать, вам трудно будет обрести, а тем более сохранить семейное счастье.

Ответственность

Еще семейное счастье требует от людей ответственности. Как, впрочем, и любые другие серьезные вещи, которые есть в этой жизни. Без ответственности к большим достижениям в не прийти, ни в чем. А что же такое ответственность? А то некоторые люди любят говорить, что они готовы нести ответственность за то, за это. А что это значит, быть ответственным, понимают не все. Ответственность – это готовность иметь дело с любыми последствиями, в нашем случае не только с теми, которые зависят от принятых нами, вами решений, но и с последствиями решений членов своей семьи. Можно еще сказать, что это готовность нести наказание за свои ошибки и за ошибки членов своей семьи. Когда человек принимает на себя ответственность за кого-то, в частности за семью, он должен принимать все, что произойдет в его жизни, как по его воле, так и по воле членов его семьи. Ему придется расхлебывать любую кашу, кто бы ее не заварил. Настоящая ответственность, именно такая, она не допускает возможности обвинения кого-то другого или чего-то другого в чем-либо. Только мы за все в ответе, только мы все ошибки исправляем, все наказания принимаем, мы отвечаем и за себя, и за тех, за кого мы ответственны. Если вы к этому не готовы, не говорите, что вы заслуживаете семейного счастья, полноценного счастья. Ибо, простите, но без ответственности, которую вы должны на себя принять, желая быть семейным человеком, оно к вам не придет. Люди любят вступать в брак, часто не думая, а потом во всем обвинять своего партнера, все проблемы сваливать на него. Никакой ответственности и никакой серьезности. Какое тут может быть счастье.

Ответственность требует от человека расширения круга своих интересов. Он уже не только о своем благе должен думать, но и о благе своей семьи, всех ее членов. Когда человек создает семью, он берет на себя дополнительные обязательства и должен их исполнять. Семья – это не “я”, это “мы”! Семейный человек не имеет право принимать решения и совершать поступки, исходя из только своих желаний, он должен думать о том, как то или иное его решение, действие, отразится на его семье. Я знаю, что некоторые могут подумать, что я тут о какой-то идеальной семье пишу, состоящей из идеальных людей, но поверьте, все это вопрос воспитания, убеждений и ценностей. Ничего такого сверхъестественного и труднодостижимого в ответственном поведении и ответственной жизни нет. Даже если отодвинуть в сторону вопрос воспитания, все-таки не всех нас учат создавать нормальные семьи и оставить только убеждения и ценности, то этому можно научить и научиться. Ответственным может стать каждый, просто поняв, что это нужно для счастья, да и вообще для серьезной жизни, в которой ты являешься хозяином своей судьбы, а не кто-то другой. Людей часто пугают ответственностью, представляя ее, как какой-то очень тяжкий и совершенно ненужный груз, но забывают сказать, что это очень ценный груз, от которого много пользы. Ведь ответственность – это власть. В первую очередь это власть над собой. Также это власть над людьми, за которых мы ответственны и власть над жизнью, которую мы подчиняем своей воле, когда соглашаемся с тем, что все в ней зависит от нас, а не от других людей и от обстоятельств. Вот такая власть помогает строить счастье, а не просто ждать его. Счастье, хоть семейное, хоть еще какое, надо строить, а не ждать и не искать.

Смысл

Смысл – это особенно важный момент в этой теме. Смысл – это понимание конечной цели, ради которой мы что-то делаем. Вы завели семью, взяли на себя определенные обязательства, несете ответственность за себя и за других членов своей семьи, терпите неудобные для вас моменты в семейных отношениях, прощаете людям их ошибки, стараетесь ради семьи, работаете, страдаете. И чтобы все это делать, вы должны понимать: зачем вам все это, ради какой такой великой цели вы такую жизнь себе выбрали? Объясните себе смысл всей этой суеты. Найдите смысл в том, чтобы жить именно так, а ни как иначе. Семья – это ведь не игрушка, не развлечение, это труд, порой очень тяжелый. Если вы не понимаете, зачем он вам нужен, не понимаете, для чего вам семья, чтобы ради нее стараться, чтобы ее беречь, защищать, вы не вытерпите связанные с ее наличием трудностей. Вы сломаетесь при первых же испытаниях, поддадитесь первым же искушениям. Объясните себе, зачем вам семейная жизнь, серьезная семейная жизнь, а не игра в семью.

Некоторые люди вступают в отношения, в том числе в семейные, с одной единственной целью – паразитировать на партнере. Вы это должны знать, потому что таких примеров в жизни много. Инфантильные люди, а таких много, рассматривают своих партнеров, исключительно как источник каких-то благ. Они не собираются делать что-то для своего партнера, кроме может быть самого необходимого, что они будут вынуждены делать. Они просто видят в муже/жене своего нового родителя, который будет для них стараться, работать на них, заниматься бытом, в то время как сами они будут жить в свое удовольствие. С ними и бюджет семейный вести просто невозможно, потому что такие люди тратят все, что есть, причем в основном на себя, на свои развлечения, на удовольствие, не желая никакими обязательствами себя связывать и в чем-то себя ограничивать. Такие привыкли находить еду в холодильнике, в более сложных случаях в магазине, в самом ближайшем, независимо от цен в нем. Ну а за коммунальные услуги они в жизни не платили, как и прочие финансовые обязательства не исполняли, им это не нужно, им это не нравится, пусть кто-то другой этим занимается, тот же дурачок-муж или дурочка-жена. Они потребители-паразиты. Для них смысл жизни, как и смысл брака – жить в свое удовольствие, скинув все трудности, всю работу на плечи партнера. Свою зарплату, если такие люди работают, они предпочитают тратить исключительно на себя, а на деньги мужа или жены жить – питаться, какие-то важные для дома вещи покупать. Вот с такими паразитами спокойно жить не получится, их смысл семейной жизни может совершенно не совпадать с тем смыслом, который вкладывает в семью их партнер. Поэтому, еще до брака, людям желательно согласовать свои взгляды на жизнь и свои цели, которые они планируют преследовать, вступив в союз друг с другом. Конечно, на словах тут можно многое наобещать, но хотя так надо договориться, а не пускать ситуацию на самотек, мол, начнем жить вместе, а там видно будет, что да как.

Есть и такие случаи, когда люди создают семью только для того, чтобы тянуть деньги с партнера. Например, чрезмерно меркантильные женщины так поступают. Они могут специально детей завести, чтобы привязать к себе мужчину, а потом паразитировать на нем. Это классический пример паразитизма. Многие мужчины, особенно состоятельные, знают о нем. Или еще ради секса люди создают семью, это делают в основном незрелые мужчины, которым просто нужно тело женины. Эти мужчины разрушат семью, как только женщина им надоест, они просто найдут себе другую партнершу для удовольствий. И дети им вообще не нужны. Таких людей надо принимать во внимание, планируя создание семьи. Подобные расчеты эгоистичных людей необязательно будут совсем уж коварными. Даже очень эгоистичный человек может и отдавать многое за то, ради чего он вступает в брак. Но дело в том, что если основывать отношения на таком ограниченном количестве ценностей, ради которых человек создает союз с другим человеком, именуемый браком, то такой брак будет непрочным. Сами понимаете, стоит мужчине лишиться дохода, и меркантильная женщина готова будет его бросить, ради кого-то более выгодного. Или женщина, перестав привлекать мужчину сексуально, станет ему не нужна. Конец отношениям, конец семье, потому что больше нет никаких скреп, которые бы соединяли такой союз. Тут вам и несчастные судьбы, и травмированные дети, и куча других побочных проблем, как для самих этих людей, так и для общества.

Смысл создания семьи должен быть большим, значимым, связанным с какими-то стратегическими целями. Я считаю, что надо быть идеалистом, чтобы построить великое семейное счастье. Если вы представите себе семейную жизнь, как очень важную миссию, которую вам нужно выполнить в этой жизни, пусть не единственную, но точно одну из самых важных, даже самую важную, то у вас появится смысл в том, чтобы иметь семью, со всеми свойственными ей трудностями, проблемами, тяготами. Надо увидеть в этой жизни цель, растянутую на многие поколения, чтобы дорожить семьей, как самой значимой ценностью в этом мире. Конечно, в семье и радость есть своя, огромная радость, есть свои счастливые моменты, которыми можно наслаждаться и получать от них огромное удовольствие. Ради этого тоже можно терпеть и все негативные моменты. Но бывают такие ситуации, когда негатив перевешивает позитив, когда трудностей, проблем и страданий в семейной жизни больше, чем радости и счастья, и вот в эти моменты как раз и нужно иметь какое-то более веское основания для того, чтобы держаться за свою семью, беречь ее, стараться ее сохранить, если отношения в ней трещат по швам. Великий смысл в такой жизни должен быть, чтобы человек ею жил долго. Вот его и надо найти каждому, кто хочет обрести свое счастье в семье.

Что может быть смыслом создания семьи и ее сохранения? На мой взгляд – это дети. Сама природа толкает нас к тому, чтобы мы размножались, а разум говорит о том, что наше потомство должно жить лучше нас, должно нас по возможности превосходить, в этом будет заключаться развитие нашей генетической линии. Вот чтобы наш род не прервался, а продолжался и продолжался достойно, нужно создавать семью, заводить детей, растить их, воспитывать, учить, чтобы они шли дальше и добивались еще больших успехов, чтобы последующее поколение было еще лучше, сильнее. На мой взгляд, это великая цель, которая согласуется с общем замыслом бытия. Другие цели, смыслы могут быть спорными, их непросто доказать, а тут на уровне инстинктов, заложенных в нас природой, Творцом, мы видим, что человек должен размножаться, продолжать свой род. А разум говорит нам, что мы должны заботиться о своем потомстве, продвигать его вверх, вперед. В этом заключен великий смысл, всю суть которого мы, возможно, не в состоянии понять. Может мы служим своим генам, кто знает. Но, как бы то ни было, если мир этот так задуман, что в нем надо думать о потомстве, значит в этом есть свой смысл. И я считаю, что ему стоит посвящать свою жизнь. Только семейное счастье станет возможным, потому что человек не пожертвует семьей ради каких-то мелких сиюминутных удовольствий и слабостей. Но это только моя точка зрения, она может быть не истинной.

Любовь

Ну и если говорить о семейном счастье с точки зрения того, что у него есть какой-то секрет, то самый важный, на мой взгляд, уточню, именно на мой взгляд, секрет семейного счастья – это правильное отношение к любви. Что это значит? Если вы хотите жить счастливо, иметь хорошую, добрую семью, надежную семью, которая будет существовать долго и не развалится при первых же трудностях, то вам нужно научиться принимать чужую любовь, а не идти на поводу у своих собственных чувств. Простое правило: важно, чтобы вас любили, а не вы любили, тогда будет вам счастье. Вам нужно принять любовь человека, который хочет быть с вами, а не самим в кого-то влюбиться, тогда вы создадите с этим человеком прочный и долгосрочный союз. Гарантия не стопроцентная, но очень высокая. А к вам любовь придет позже, когда вы привыкнете к своему партнеру, научитесь ценить его хорошее отношение к вам, его любовь. Конечно, любить вас должны по-настоящему, а это значит, что о вас должны заботиться, ценить разные ваши качества, а не только страсть к вам испытывать, как это бывает в случаях с инфантильной любовью. Вот такую любовь надо принимать, ценить, взращивая в себе постепенно ответные чувства, если их нет с самого начала. Чужие чувства должны быть важнее собственных. Легко это принять? Знаю, что не легко. Но на то она и мудрость, к которой каждый из нас должен стремиться, чтобы помогать нам принимать такие решения, от которых нам будет хорошо всегда, а не сначала хорошо, а потом плохо. Вам надо стать мудрым человеком, чтобы научиться ценить чужую любовь и на ее основе строить свое семейное, да и в целом жизненное счастье.

Большинство людей, по крайней мере те из них, с которыми я общался и работал, мыслят иначе. Они хотят сами любить, а чужие чувства совсем не ценят или ценят не очень высоко. Их собственные чувства для них важнее. Поэтому они бегают постоянно за кем-то, стараются понравиться тем, кто нравится им, вступают в брак с людьми, которые их абсолютно не ценят только потому, что они им изначально понравились. И последствия такого союза получаются соответствующие. Ведь как будет относиться к вам человек, который видит, что он вам нужнее, чем вы ему, который видит, что вы ради него на многое готовы? Правильно, в большинстве случаев люди этим пользуются. Они эксплуатируют того, кто в них нуждается, паразитируют на нем, издеваются над ним, потому что не бояться такого человека потерять. Женщины тянут из мужчин деньги, мужчины заваливают женщин работой по дому, другими делами и еще могут постоянно унижать партнера, убивая в нем всякое чувство собственного достоинства. Вот такая цена у своей любви. О каком семейном счастье тут может идти речь, если в тебе видят просто ресурс, а не человека? Зато тот, кто будет любить вас, многое ради вас сделает. Вам только надо принять любовь такого человека и не издеваться над ним, не использовать его, а ценить и уважать. Тогда вы сможете построить крепкий и надежный союз. А любовь придет. Это чувство сочетает в себе множество наших желаний, большинство из которых бессмысленны. Достаточно желать жить с человеком, в котором можешь быть полностью уверен, чтобы в тебе возникла любовь к нему.

Знаете, почему люди свои чувства ценят выше, чем чужие? Как я выяснил, все дело в инстинктивной оценке ценности другого человека, да и вообще чего бы то ни было. Инстинктивно мы выше ценим то, что нам не принадлежит и что трудно достать, заполучить. Люди, если они не размышляют о том, что для них хорошо и ценно, инстинктивно ценным считают все то, что труднодоступно. Вот висит яблоко на расстоянии протянутой руки, сорви его и ешь, оно полезное, вкусное и доступное, тебе больше ничего не нужно. Но нет, инстинкт говорит человеку, что вот то яблоко, которое на самом верху висит, оно лучше. Почему лучше – это неважно, просто лучше и все. Потому что достать его сложно. За ним надо лезть и это доказательство его ценности. Почему так? Потому что жизнь – это борьба, поэтому, инстинктивно человек настроен на борьбу, ему надо преодолеть трудности, чтобы высоко ценить то, что он получил. И, следовательно, все, что дается с трудом, ценнее того, что дается легко. В реальной жизни доступное может быть не только не хуже, но даже лучше труднодоступного, но чтобы это понять, надо мыслить. А некоторые люди привыкли жить чувствами, инстинктами. Поэтому и борются за хорошее вместо того, чтобы его принять, когда оно доступно. Вот так и с любовью. Тот, кого человек любит, чаще всего труднодоступен, потому и ценен, потому и хочется с ним быть, ведь его надо завоевать. А те, кто любят нас, воспринимаются нами как легкодоступные люди, а потом и не ценные. Их не надо завоевывать, они сами хотят нас завоевать. Поэтому мы их в ответ и не любим. Хотя они могут быть для нас важнее, ценнее, полезнее тех, по ком мы, что называется, сохнем. Вот почему своя любовь для людей важнее чужой – она на чувственном, инстинктивном уровне дает нам представление о ценности человека. Мы любим то, что нам недоступно, мы ценим то, что нам не принадлежит. Это неосознанные желания. Мы идем на поводу у таких желаний, потому что не задумываемся над их причиной. А если бы задумывались, то, если и не всегда, то очень часто приходили бы к выводу, что тот, кого мы любим, нам на самом деле абсолютно не нужен. Потому что он нам не подходит, потому что он нас не ценит, потому что он эгоист и так далее.

Вы сможете построить счастливую семью с человеком, которому вы нужны, который будет нуждаться в вас, многое для вас делать, а не использовать, как это делают самовлюбленные эгоисты. Поэтому, именно партнер должен вас любить. Не вы его, а он вас. Вы, если осознаете ценность чужой любви, тоже его полюбите в ответ. Только не сразу, на это нужно время. Потому что к такой любви человек приходит через разум, а не через инстинкты. А можете и не полюбить, такое тоже бывает. Это не страшно. Вам все равно будет хорошо рядом с ним, ведь он будет о вас заботиться. И семья ваша будет крепкая и дружная, потому что в ней люди будут друг другу нужны. В вас должны нуждаться, а вы должны это ценить – вот такая цена у семейного счастья.

И такой вот, уважаемые читатели, секрет семейного счастья, состоящий из нескольких важных моментов, я могу предложить каждому из вас, кто желает построить свое маленькое счастливое государство, свой маленький счастливый мирок, в котором не будет абсолютной идилии во всем, в нем будут свои проблемы, свои трудности, свои несчастья, но это будет то государство, тот мир, в котором многое будет зависеть от вас. Можно даже сказать, что все. Ничего идеального в этом мире нет и быть не может, потому что не должно быть, мир состоит из противоположностей, которые друг друга уравновешивают. Поэтому, не ждите, что все будет гладко. С кем бы вы не стоили семью, проблемы в ней будут обязательно. Но главное проблема – нежелание эти проблемы решать. Вот что может мешать вашему счастью. Не ищите идеальной, беззаботной жизни, работайте с тем и радуйтесь тому, что у вас есть.

Статья опубликована: 23.12.2011. Последнее обновление: 14.09.2020

Цена семейного счастья — Психология человека

У каждого человека в этой жизни, есть выбор, он дан человеку с самого рождения и делает его по-настоящему свободным. У любого выбора есть своя цена, платить которую приходится независимо от того, знаете ли вы о ней или нет, она просто есть и все. Счастье тоже имеет свою цену, в том числе и семейное счастье, требующее определенных личностных пожертвований с нашей стороны, если мы хотим иметь счастливую семью и как следствие счастливую жизнь. Сама семья – это тоже выбор, к которому человечество пришло не случайно, и благодаря которому мы смогли сформировать свое общество, поэтому этот выбор следует уважать, независимо от того, входит ли семья в основную систему ценностей человека или нет. Лично я в семье вижу очень многое, что выводит наружу основные человеческие качества, говорящие о том, кто он такой. Человек, который заводит семью, берет на себя определенную ответственность и обязательства, теперь он должен считаться, как минимум со своей супругой или супругом, а впоследствии и со своими детьми, если они у него появятся.

Также расширяются и родственные связи, особенность которых тоже следует учитывать, дабы в семье все было хорошо, не было разногласий и лжи. И это не единственное, что требуется от человека, который хочет обрести свое счастье в семейной жизни, есть еще много личностных качеств, которые следует взять под жесткий контроль и не позволить им негативно влиять на семейные отношения. Основным врагом семейного счастья, является конечно же эгоизм, он вообще является препятствием для правильного взаимодействия с людьми, ибо замыкает внимание человека исключительно на самом себе и тем самым находит аналогичный отклик у других людей. Эгоист не может иметь нормальной семьи, это в принципе невозможно, даже если семья будет существовать, это будет несчастная семья, тоталитарная семья, и не о каком счастье в таком случае и речи быть не может. В своей практике, мне приходилось иметь дело со многими семейными парами, да и сейчас люди пишут мне о своих семейных проблемах, в основе которых стоит именно эгоизм. Если он ярко выражен у обоих супругов, то брак как правило очень быстро распадается, или это может быть что-то напоминающее семью, в которой разумеется нет никаких семейных ценностей.

Дети в таких семьях растут неполноценными, с психологической точки зрения, они неадекватны, заторможены или агрессивны, они могут быть такими же эгоистами, а также могут быть склонными к суициду. В общем любые отклонения в поведении ребенка, берут свое начало от той атмосферы, которая царит в его семье, которая не является благополучной, она вообще семьей может не являться, а только имитировать ее. А родители приводили ко мне своих детей, просили меня им помочь, будто проблема была в детях, тогда как она была не в них, а именно в родителях, в их эгоизме, которые причинял боль и страдания не только им самим, но и их детям. Так что говоря о цене за семейное счастье, мы с вами видим и цену эгоизму, принести в жертву который люди так и не решились, создавая семью, чем прежде всего навредили самим себе, лишив себя внутреннего комфорта, который дает благополучная семья, в которой учитываются интересы каждого ее члена. Еще может быть ситуация, при которой ярко выраженным эгоистом в семье является кто-то один, и из-за эгоизма одного члена семьи, страдают все, это тоже достаточно частая ситуация во многих семьях.

В случаях с проявлением эгоизма у обоих супругов, семья держится на волоске, и может в любой момент распасться, но в случаях, когда один из супругов вынужден терпеть эгоизм другого, все зависит именно от того, кто видит смысл в таком терпении. Терпеть ради детей, или ради самого себя, по причине низкой самооценки, что именно терпеть, какой смысл в таком терпении, к чему все в итоге приведет. Эти вопросы мне приходилось часто разбирать с людьми, которые понимали, что именно от них зависит жизнь их семьи, в которой было счастье, но его было мало, и люди платили за это незначительное счастье для других членов семьи, например для детей, своим собственным несчастьем. Цена эгоизма невелика, но некоторые люди, совершенно этого не осознают, они заставляют других платить больше, платить своим несчастьем за свой эгоизм, за свое не виденье истинного счастья. От этого непонимания, часто страдают как раз те люди, которые вынуждают других себя терпеть, свои бесчисленные желания, и они в конечном итоге некоторых из них приводят к полному одиночеству. Немаловажную роль играет уважение, тесно связанное с эгоизмом, этот аспект человеческого поведения, по его собственному желанию, придает значимость и ценность всем членам его семьи.

Уважение придает некое равенство в семье всем, как самим супругам, так и их детям, которые не чувствуют власть над собой, выраженную в их зависимости от родителей, а чувствуют свою значимость для них, которую мы можем назвать любовью. В отличии от эгоизма, который всего навсего следует взять под контроль и вывести его на более здоровый уровень, и заплатить таким образом за семейное счастье, уважение требует от человека инициативы, которую тот должен проявить, чтобы привнести в свой мир интересы и желания другого человека. Это конечно следует понимать еще до образования семьи, до узаконивания своих отношений и тем более до заведения ребенка. Какой смысл заводить семью, если вы не желаете учитывать интересы человека, с которым собираетесь жить, если у вас нет желания его понять, вникнуть в историю его жизни, систему ценностей, мировосприятие? Вы будете навязывать свои взгляды на жизнь, собираетесь поменять человека, с которым связываете свою судьбу, не взирая на его собственную точку зрения на этот счет? Ничего хорошего из этого не выйдет, во всяком случае до того момента, пока вы не проявите уважения к тому фундаментальному образу жизни, которым жил человек, пока не встретил вас.

Конечно жизненные парадигмы у людей вступающих в брак могут различаться, вовсе не обязательно для построения счастливой семьи, иметь одинаковые взгляды на жизнь, история показывает нам, что даже меж-кастовые браки, за недопущением которых, раньше пристально следили родители, могут быть весьма успешными. И неважно кто и с кем хочет связать свою жизнь, важно насколько сильно у людей желание, проявить друг к другу уважение, понять друг друга и разделить свои миры, а не заместить один другим. Можно сколько угодно кричать о любви, выражать ее своей безудержной страстью и безумством, доказывать ее визуальным образом и красивыми словами, но все это не будет иметь никакого значения, если человек не проявляет уважения к человеку, которого якобы любит. Сексуальный инстинкт и не более того, вот в чем выражена такая любовь, которая не является любовью, это лишь способ добиться человека, к которому испытываешь сильное сексуальное влечение. И конечно же, на такой псевдо любви, нельзя построить счастливую семью, ибо когда страсть угаснет, наружу вылезет эгоизм, неуважение, невнимание, полное безразличие, ложь, наглость и другие негативные качества, которые человек скрывает внутри себя.

Кстати, о внимании, оно ведь тоже входит в стоимость семейного счастья, и требует от нас определенных усилий для его использования. Уважение не может быть выражено в полной мере, если вы не проявляете внимания к уважаемому вами человеку, а члены вашей семьи, нуждаются в нем как никто другой. Некоторые путают внимание, да и уважение вместе с ним, со своей субъективной точкой зрения о том, как будет лучше их детям, женам или мужьям, принимая решения, даже не посоветовавшись с ними. Например, некоторые родители заливают своих детей деньгами, вместо того, чтобы проводить с ними время. Это, не до конца осознанное желание сделать как лучше, приводит далеко не к самым лучшим результатам. Время, которое вы проводите со своей семьей, также следует отнести к вашему вниманию к ней. Не думайте, что у вас есть оправдание, если вы слишком заняты на работе, если у вас есть очень важные дела и вы хотели бы, но не можете быть со своей семьей. Оправдания здесь не нужны, вашей семье нужны вы, мать или отец, муж или жена, вы должны быть рядом с теми, кто является вашей семьей.

Ради них можно пожертвовать как работой, так и всем остальным, в особенности друзьями. Если, конечно, семья для вас важна, если эта самая большая ценность для вас в вашей жизни. Я считаю, что семейное счастье стоит того, чтобы вы построили свою жизнь таким образом, чтобы львиную долю своего времени вы уделяли членам вашей семьи, а не работе и прочим второстепенным вещам. Возможно, у вас другое мнение на этот счет, и я его уважаю. Но предлагаю вам задуматься над тем, что в большей степени будет способствовать вашему счастью. В жизни приходится выбирать между разными ценностями, во всем преуспевать невозможно. Некоторые семейным пары, с которыми мне приходилось работать, месяцами не видят друг друга, такая вот у них работа. И конечно же в их отношениях наступают похолодания, люди не могут испытывать чувств к образу друг друга, им нужен живой человек, который рядом и не надо ломать голову о том, где твой муж или жена, с кем и что делает и так далее. Полагаю, вы со мной согласитесь, что всегда есть возможность пересмотреть свою жизнь таким образом, чтобы исключить долгие разлуки, надо лишь найти иные варианты, согласно которым вы будете уделять много внимания своей семье, без ущерба иным аспектам вашей жизни. Семья в любом случае дороже, она дороже карьеры, денег, друзей, ваших хобби и увлечений, которые не обязательно должны исчезнуть, но внимания им вы должны уделять значительно меньше, если не хотите потерять семью.

Последнее, что мне хотелось бы включить в цену семейного счастья, и что на самом деле требует от человека больших усилий с целью выработки в себе такого качества, как ответственность. Мы можем с вами перебирать множественные личностные качества человека, их у нас много, но всегда столбом нашего “Я” является ответственность. Именно нежелание отвечать, опускает человека на уровень той жизни, в которой истинное счастье невозможно, откуда ему взяться, если вы не являетесь хозяином своей жизни, не говоря уже о жизни других людей, в особенности членов вашей семьи. Вы женились или вышли замуж, и на вас ложится ответственность за вашего мужа или вашу жену, за ваших детей, если они есть и за семью и ее благо в целом. Это не так уж и много если вдуматься, но для человека, который не привык отвечать даже за последствия своих собственных поступков, кто не считает себя главным виновником всего, что с ним происходит в жизни, даже это является непосильной ношей. Большинство семейных пар, приходящих на семейную терапию, конечно же видят виноватыми исключительно противоположную сторону, перекладывая друг на друга ответственность, но вместе с этим, желающие сохранить свой брак.

Безусловно, очевидность вины одного из супругов в ряде случаев не вызывает сомнения, но за вторым-то остается выбор, как себя вести, что будет дальше, как на все смотреть и вообще, будет ли жить семья или нет. И часто такие семейные пары ждут от психологов только одного, чтобы те изменили их мужа или жену, даже не задумываясь о самих себе, как о людях, в руках которых в действительности находится власть над ситуацией. Психолог может указать на то, чего люди не видят, он может несколько образумить их эмоциональное поведение, помочь начать рассуждать рационально, но психолог не должен лишать выбора других людей, если он настоящий психолог, а не манипулятор, вытряхивающий деньги из своих клиентов. Это я объяснял всем, кто возлагал на меня ответственность за будущее своей семьи, это я объясняю сейчас вам, уважаемые читатели, нельзя перекладывать ответственность за ситуацию в вашей семье на других, тем самым вы передаете власть над своим счастьем в чужие руки, что неприемлемо. Это неприемлемо не только потому, что другой человек с его эгоизмом, будет влиять на климат в вашей семье, но и потому, что подобная ваша позиция, может перерасти в привычку, и кузнецом вашего счастья всегда будут другие люди, но не вы сами.

Полагаю это слишком высокая цена за счастье, которого вы лишаетесь из-за собственной слабости, выраженной в нежелании нести ответственность, даже за самих себя. Задумайтесь уважаемые читатели, над всеми приведенными мною качествами, которые входят в цену за семейное счастье, решите для себя от чего вы можете отказаться, над чем поработать, на что просто обратить внимание, чтобы быть счастливыми. Если вдуматься, то окажется, что не так уж и сложно несколько себя преобразовать и стать таким человеком, который способен иметь благополучную и полноценную семью, ведь достаточно всего лишь понять важность семьи в своей жизни. Неважно, есть у вас в настоящий момент семья или ее нет, в каком она состоянии, кто является вашим супругом или супругой, сколько вам лет и так далее и тому подобное. Все эти детали не имеют значение, значение имеет ваше желание жить счастливой семейной жизнью и лично вы сами для себя должны решить, какую цену вы за это заплатите. Свобода вашего выбора, вот о чем вам следует помнить, когда вы будете решать вопрос о том, как себя вести и что делать в ситуации, когда у вас возникнут семейные проблемы или когда вы решите создать семью.

Что бы ни произошло в вашей жизни, вы не обязаны вести себя согласно общепринятым нормам, ваше желание быть счастливым человеком и иметь счастливую семью, вот что должно лежать в основе всех принятых вами решений. Порой приходится платить очень дорого как за свои собственные ошибки, так и за ошибки других людей, но всегда следует исходить из расчетов на будущее, которое как известно зависит от решений принятых в настоящем. Иногда следует прощать или самим просить прощения, менять свою жизнь и меняться самим, поступаться своими принципами и усмирять свой эгоизм, проявлять уважение и внимание, быть холодными или горячими и так далее и тому подобное. И если все это направлено на достижение семейного счастья, тогда оно стоит того, с моей точки зрения. Ибо если вы рушите свое счастье в его зачатке, не желая платить за него как вам кажется слишком высокую цену, то вы никогда его не обретете, ибо причина вашего несчастья будет следовать за вами будучи внутри вас в виде всех упомянутых мною как негативных, так и непроявленных качеств.

Впрочем, это вам лично решать, какую цену и за что платить, но прежде чем это самое решение принять, обратите внимание на одиноких людей в преклонном возрасте, которые когда-то сделали свой выбор и получили соответствующий результат. Помните, у всего есть своя цена, за любой выбор надо платить, жизнь дает каждому из нас только то, чего мы заслуживаем.

Статья опубликована: 19.01.2013. Последнее обновление: 19.07.2018

Семья. Простые правила счастья…. — Психологос

Понятие счастья сугубо субъективно. Для одних счастливая семья – непьющий муж и хозяйственная жена, для других – целая гурьба смеющихся детишек, для третьих – достаток в доме и т.д. Получается, что счастье есть, но у каждого оно свое.

А возможно ли выстроить отношения в семье таким образом, чтобы ее можно было назвать счастливой, чтобы она была такой, какой вы хотите ее видеть, чтобы она вписывалась в ваше понимание слова «счастье». Оказывается, можно.

Конечно, странно, что в наших школах нет предмета, который учил бы детей, как сохранить любовь и отношения в семье. А между тем, наука эта очень сложная. Каждому из нас приходится постигать ее, что называется, методом проб и ошибок.

Но всё-таки, не смотря на то, что всем нужны совершенно разные вещи для счастья, есть несколько простых правил, зная которые можно построить крепкую счастливую семью, где любовь взаимна, а испытания лишь укрепляют брак.

Расскажи о своих желаниях

Достаточно часто в семьях случается так, что один из супругов ждет от другого каких-то действий, а этого не происходит.

Например, жена делает заготовки на зиму и ждет, что ее муж придет на кухню и поможет ей закатать банки. А тот, не подозревая о том, что она уже устала (ведь кухня, с его точки зрения, сугубо женская территория) и нуждается в помощи. Дальнейшее развитие событий зависит от характера и воспитания женщины – это может быть и угрюмое молчание, и упреки, и скандалы.

А ведь психология любви подсказывает нам просто решение: скажите мужу, что вам нужна помощь. Не стоит надеяться, что он сам догадается.

В конце концов, муж вряд ли умеет читать чужие мысли. Он может настолько увлечься просмотром фильма или хоккейного матча, что напрочь забудет о том, что жена уже несколько часов на кухне возится с помидорами и огурцами. Как минимум, вы сэкономите себе нервы и силы, да и скандала в семье не будет.

Это правило распространяется и на более глобальные вещи: обсуждение семейного бюджета, покупок, взаимоотношений с родителями и детьми, выбор места отдыха. Не стесняйтесь говорить о своих желаниях, ведь супруг – это самый близкий человек, с которым вы делите все: квартиру, быт, брачное ложе, радости и горести. Пустите его и в свои мысли.

Умей услышать и понять своего супруга

​Совсем не редкость, когда один или, еще хуже, оба супруга думают исключительно о своих потребностях и совершенно не хотят слышать друг друга. Увы, вряд ли такую семью ждёт счастливое будущее. Если вас такой результат не устраивает, пора учиться слышать то, о чем говорит супруг, учиться учитывать его потребности.

Для этого необходима определенная работа над собой ради счастья в семье.

Например, кажется совершенно неразрешимой ситуация, когда жена настаивает на прогулке, а муж желает посмотреть выпуск вечерних новостей. Назревает конфликт. Но выход есть, если хотя бы один из супругов пойдет на диалог. Наверняка можно пойти погулять чуть позже, когда новости уже закончатся. А можно новости записать на диск или посмотреть позже запись в интернете.

Конечно, в жизни не все так просто, но умение понять желания друг друга помогут найти выход из любой сложной ситуации.

Ищи компромисс

​​​​​​​Это, пожалуй, самое сложное, что предстоит любящим супругам. Ведь компромисс означает, что порой приходится отказываться от своих привычек, поступаться своими принципами. Однако для семейного счастья это крайне необходимо.

Не секрет, что каждый из нас перенимает модель семьи своих родителей. Каждый супруг вносит в свою семью традиции и обычаи, которые были приняты в семье родителей.

Например, в семье жены были приняты воскресные походы в церковь, а супруг является неверующим. При этом в его семье воскресенье было днём активного отдыха: летом – велосипедные прогулки, зимой – катание на лыжах или коньках.

Как же найти компромисс? Один из вариантов: перенести активный отдых на субботу. Жена будет посещать воскресные службы, а муж в это время займётся своими делами, пообщается с детьми.

Главное – желание найти то самое решение, которое устроит всех. Возможно, поиск решения будет происходить в жарких спорах. Не нужно этого бояться, но недопустимо критиковать привычки друг друга и пытаться навязать супругу выгодный для себя вариант. Ведь понятие «счастливая семья» не означает отсутствие споров и конфликтов. В крепкой семье оба супруга в первую очередь думают друг о друге, а значит, они способны найти такое решение спорной ситуации, которое в одинаковой степени устроит обоих, без обид и упреков, понимая и принимая желания второй половинки.

Притча. Семейное счастье

​​​​​​​​​​​​​​​В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах, а другие в своей половинке души не чают. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:

– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседям, зашел тихонечко в дом и спрятался в укромном уголке. Наблюдает. А хозяйка веселую песенку напевает, и порядок в доме наводит. Вазу дорогую как раз от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Что будет-то?», – думает сосед.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

– Прости, дорогой. Я виновата. Так небрежно ее на стол поставила.
– Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

…Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

– Ну что ты так долго? Посмотрел?
– Да!
– Ну и как там у них?
– У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.

На чем строится семейное счастье? | Психология

Однако одной только любви для семейного счастья мало. Ведь дом — это же не только фундамент, правда? Помимо любви для строительства семейного счастья нужно также понимание. В счастливой семье всегда царят гармония и согласие между супругами. Ведь, как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, влюбленные — это не те, что смотрят друг на друга, а те, что смотрят в одну сторону.

Бывают, конечно, ситуации, когда понимание найти очень трудно. Даже самые преданные влюбленные иногда видят мир по-разному, один хочет одного, другой — другого. Если оба будут настаивать на своем, рано или поздно эта проблема перерастет из скрытого конфликта в открытую конфронтацию. Поэтому одному из супругов придется уступить, ведь еще один кирпичик семейного счастья — самопожертвование. Кому придется жертвовать — мужу или жене — это уже другой вопрос. Видимо, решаться он будет в зависимости от ситуации и от индивидуальных особенностей каждого человека. Это, однако, не значит, что о желаниях другого супруга можно просто забыть. С его мнением, чувствами, мыслями и желаниями также надо считаться, потому что еще один шаг к семейному счастью — уважение.

Следующим этапом на пути строительства счастливой семьи выступает внимание к своему любимому. Никогда не стоит забывать о маленьких приятностях, которые могут доставить радость твоей второй половине. Иногда оставленная возле подушки спящей жены смешная любовная записочка, как и приготовленный для мужа внезапный романтический ужин со свечами, может подарить такое счастье, которое не испытаешь, даже получив самый дорогой и долгожданный подарок на день рождения.

Несущей стеной семейного счастья выступает умение просить прощения и умение прощать. Всем людям свойственно ошибаться, так же, как и всем иногда кажется, что их незаслуженно обидели. Для настоящей семьи важно не столько избегать ссор, сколько избегать их последствий. Поэтому не стоит затягивать с примирением. Ведь если в этот раз кто-то первым признает свою вину, даже если не виноват, то в следующий раз другой простит его даже за очень сильный проступок.

По-настоящему счастливая семья немыслима без доверия. Усомниться в любимом человеке легко, так же, как легко из-за этого разрушить хрупкое семейное равновесие. Поэтому надо учиться верить тому, кого любишь, как самому себе. Доверие же, в свою очередь, подразумевает искренность в отношениях. Вспомните поговорку: лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Конечно, из любой ситуации бывают исключения, да и ложь во спасение еще никто не отменял, но очень важно помнить, что рано или поздно любой обман раскрывается — и тогда маленькая недомолвка может показаться самым настоящим предательством.

Как это ни странно, но кроме всего прочего, влюбленным необходима и определенная доля свободы. Казалось бы, это противоречит самому пониманию семьи, где все должно быть общим и единым. Но на самом деле это не так. Несмотря на то, что, вступая в брак, мужчина приобретает статус мужа и в большинстве случаев отца, а женщина, соответственно, жены и матери, в первую очередь оба супруга по-прежнему остаются личностями. А любой личности нужно иногда уделять время самой себе, не в ущерб семье, разумеется. Чтобы быть счастливыми, очень важно помнить, что семья — это не тюрьма, и свободу здесь нужно не давать, нужно просто не лишать ее. Гораздо проще изначально показать супругу, что вы уважаете его право на самоопределение, чем много лет пытаться переделать его и в итоге прийти к выводу, что вы просто «не сошлись характерами».

Ну и какой же дом может быть без крыши? А крышей семейного счастья — тем, что защищает от снега, дождя и ветра, холода и жары семейных невзгод — является терпение. Иногда способность сохранять выдержку и самообладание, не сдаваться и не поддаваться трудностям спасает даже те семьи, что находятся на грани распада. Главное верить, что проблемы не вечны и что со временем все наладится. И обязательно будет счастье.

Потому что ваша семья стоит на самом прочном фундаменте, способным выдержать все, что угодно. Помните, что это? Правильно, любовь!

Семейное счастье — это гармония в отношениях и психология

Семейное счастье заключается в гармоничных взаимоотношениях между всеми ее участниками. В первую очередь необходимо понимать, что семейное счастье – это не точка на карте, а — путь, который приносит удовлетворение. Любить жизнь во всех ее проявлениях и полноценно развиваться – вот задачи, которые стоят перед нами. В современном мире существует большое количество семейных психологов. У каждого из них имеются свои взгляды и методики построения семейной идиллии. В основе их лежат убеждения успешных людей, которые помогают построить счастье в жизни. Проект «Великий успех» проанализировал опыт международных специалистов. И как следствие, сформировал для вас ключевые принципы, с которыми вы ознакомитесь в этой статье.

Что такое семейное счастье?

Большинство людей в поисках семейного счастья наступают на одни и те же грабли. Поскольку настраивают свой ум и мысли на нехватку чего-либо. К примеру, для счастья мне не хватает большой зарплаты или хорошей машины. В то же время, когда зарплата или машина появляется, начинает не хватать других вещей. Таким образом, постоянная нехватка иллюзорных обстоятельств, создает блокировку жизненного удовлетворения.

Для того чтобы, получать удовольствие от семейной жизни, не акцентируйте особую важность на будущих перспективах. Вместо этого, концентрируйте свое внимание на текущем моменте. А также — на поступках, которые олицетворяют ваши желания. В то же время испытывайте чувство благодарности за то, что имеете. Такие действия будут способствовать вашей осознанности и дальнейшему развитию.

Счастливая жизнь без семьи возможна?Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser. к содержанию

Основы семейного счастья

В основе семейного счастья лежит взаимное желание людей заботиться друг о друге. К примеру, если ваш муж/жена просит вас об услуге, которую вам делать в тягость. Вам необходимо взглянуть на эту ситуацию с точки зрения заботы о любимом человеке. Выполнив просьбу вашей второй половинки, вы делаете её счастливее. Что, в свою очередь, благоприятно скажется на вашем душевном состоянии, ведь вы проявили заботу и желание помочь.

Если в вашей семье есть ребенок, вам необходимо стимулировать правильное воспитание детей и не допускать ошибки в этом процессе.

Также не стоит ожидать немедленной благодарности от проявленного внимания. Если вы будете ждать похвалы и не получите её, то скорее всего расстроитесь. Поэтому всегда помогайте безвозмездно. Рано или поздно вы получите свое вознаграждение. Лавина любви и счастья накроет вас с головой — всему свое время. Ваша взаимная забота будет маленькими кирпичиками выстраиваться в крепость гармоничных взаимоотношений.

к содержанию

Психология семейного счастья

Психология счастливой семьи заключается в счастливой жизни каждого её участника. Без всякого сомнения, невозможно поделиться тем, чего у вас и самого нет. Только наличие личного счастья у двух людей, позволит им стать счастливыми вместе. Если ваш партнер или вы не имеете своего видения счастливой жизни, то успех вашей семьи обречен. Поэтому необходимо начать с себя и выяснить, какой образ жизни приносит счастье именно вам.

Безусловно, психология семейного счастья требует финансового благополучия, поэтому ознакомьтесь с советами достижения финансового успеха.

К примеру, если для вас счастье состоит из занятия любимым делом и путешествий, то необходимо делать это! Объясните своему партнеру, что для вас это важно. В то же время выясните, что имеет значение для него и в чем он видит свое благополучие. В том случае, если он вас поймет, вы обязательно найдете компромисс и взаимопонимание. Достигнутые договоренности будут работать в ваших совместных интересах. К тому же вы будете получать удовольствие от жизни, и дарить положительные эмоции друг другу.

У вас есть мечта или цель в жизни?Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.

Топ статей рубрики «Семья и дети»

Секреты семейного счастья | Советы психолога

Семейное счастье – это высшая ступень благополучия, к которой стремиться каждая семья, но, не осознавая некоторые секреты семейного счастья, терпит неудачу. То, что нужно знать каждой семье, для получения семейного счастья, так это простые секреты и методы, которые привели уже многие семьи к приобретению счастья и радости в семье.

 

Ошибка заключается в беспокойстве и в том, что часто семьи прислушиваются к мнениям окружающих, которые не имеют опыта и достаточных знаний в данной области. Разумнее прислушаться к тем, кто самостоятельно нашел все секреты семейного счастья, или прочитать все это в данной статье. Психологи собрали все секреты, изучив те семье, которые сами нашли их и поделились с другими семьями.

 

Что для вас является счастьем в семье

Люди часто делают ошибку, когда просто ищут секреты семейного счастья, не понимая, что для них данное счастье означает. Есть много споров и мнений, по поводу счастья. Но одно стало ясно, что счастье создает сам человек и сам его и добивается. Соответственно вам нужно четко понять, что для вас является счастьем, можно даже выписать это на листок бумаги и начинать поиски. Осознав то, что для вас счастье, вы проделали 50% вашего пути к самым секретам данного счастья и благополучия. Если вы выберите не то счастье, тогда достигнув его, вы заходите добиться нового счастья, это нормально и с семьями это часто происходит. Практикуйтесь, пробуйте, действуйте и тогда, вы найдете именно то, что вам нужно.

 

Секрет счастья в семейных проблемах

Люди часто избегают проблем, особенно в семейной жизни, это ошибка, так как все секреты семейного счастья в основном связаны именно с проблемами. Счастье не в том, что в вашей семье много проблем, и вы не решаете их, а в том, что вы решаете все семейные проблемы сразу при их появлении. Каждая проблема скрывает в себе тайную силу и пользу, и если вы начнете решать проблемы, а не избегать их, тогда вы ощутите и получите данную силу и пользу. Давно доказано, что те семьи, у которых были большие проблемы, и они решали их вместе, а не убегали от них, становились самыми счастливыми и крепкими семьями. Поэтому можете прочитать статью: семейные проблемы, где подробнее написано о самых главных проблемах в семьях, и как их решать.

 

Секрет счастья в детях

С психологической стороны дети, и их улыбка, дарит родителям радость и счастье, соответственно секрет семейного счастья в детях. Есть много людей, которые считают, что их смысл жизни и радость это дети, и это действительно правильно. В той семье, где есть дети, и родители любят их, очень радостно и прекрасно. А те, кто не хотят детей и не любят их в основном сами создают себе ненужные проблемы и никогда не ощутят смысла жизни, радости и счастья. Дети это то, что заставляет родителей решать проблемы, добиваться успехов в жизни и семье и быть счастливыми в глазах ребенка.

 

Секрет в любви и понимании

В той семье, где присутствует любовь и понимание, есть настоящее счастье и радость. Практически все секреты семейного счастья, которые будут встречаться вам на пути, связанны именно с любовью и пониманием. Без этого, счастливой, семью не назовешь, поэтому нужно стремиться к тому, чтобы в вашей семье присутствовала любовь и понимание. Для этого начните для начала, больше времени проводить с семьей, как минимум один день в неделю, посвящайте только семье. Делитесь своими проблемами, решайте вопросы и проблемы вместе с семьей. Проводите семейные собрания, для решения возникших вопросов, проблем или же просто, чтобы пообщаться и узнать, что-то новое, что произошло в семье за день. Если вы сами любите свою семью, вы сделаете все необходимое, чтобы в ней присутствовала любовь и понимание.

 

Секреты семейного счастья в поддержке и внимании

Помимо любви и понимания, в вашей семье должна присутствовать поддержка друг друга и внимание. Это является также важным секретом семейного счастья, поэтому сделайте все, что в ваших силах, чтобы это все появилось в вашей семье. Например, начните сами поддерживать свою семью в трудную минуту, например детей, когда они делают ошибки и у них возникли проблемы, которые они не могут решить самостоятельно. Начните больше уделять внимания семье, спрашивать как у них дела, шутить, делать подарки, желать хорошего дня. Вам нужно страстно влюбиться в свою семью, тогда все придет само собой. Найдите изюминку того, что вас подвигнет для улучшения семьи, и сделает вашу семью счастливой.

 

Учите, делитесь опытом приводите примеры детям

Самое важное в семейной жизни это рождение ребенка и его воспитание. Воспитанием должна заниматься не только мать, но и отец, так как ребенку нужно не только рассказывать то, в чем он интересуется, но и делиться конкретным опытом и приводить примеры для успешной и счастливой жизни. Хоть ребенок мал, это не означает, что он вас не понимает и не слышит. Дети в отличие от родителей развиваются и копируют всю информацию, которую видят или слышат.

 

Поэтому смело рассказывайте то, в чем вы разбираетесь и делитесь опытом, так как нужно быть осторожнее с собственным поведением, и с тем, о чем вы говорите, так как ребенок скопирует все это. Начните развиваться вместе с ребенком, это полезно, для вас и для него. Например: научите ребенка читать, не просто заставляя его это делать, а подав пример, и начав читать также. Ребенок увидит, что вы читаете, и сам захочет заняться чтением. Ваше желание сделать семью счастливее, сделает все за вас, расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью.

 

Если есть вопросы или дополнения к статье, пишите в комментариях.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyholog.ru

Что такое семья и семейное счастье

Фото: UGC

Задаваясь вопросом, что такое семья, многие с трудом находят ответ. Отношения двух людей — это история, которая пишется вместе с их жизнью. Что же такое семья и как построить отношения между супругами, узнайте из статьи.

Что такое семья: психология

Каждый прожитый день, сказанное слово, поступок — все это делает отношения, собирая из маленьких кирпичиков неприступный замок или каменную стену. В психологии семьей называют группу людей, обобщая понятие и лишая какой-либо индивидуальности.

С точки зрения психологии, семья — группа взаимодействующих людей, объединенная супружескими отношениями, родственными связями. Семьи отличаются структурой, но главная задача семьи всегда неизменная — это обеспечение условий для гармоничного развития отдельных членов группы.

Читайте также

Телец — знак зодиака дата, характеристика, совместимость

Проще говоря, семья — это люди, живущие под одной крышей с общим бытом, бюджетом, хозяйством, семейными ценностями и приоритетами. Членами группы являются муж и жена, их дети.

На благополучие в семье влияют следующие факторы:

  • уровень благосостояния;
  • образованность и интеллигентность членов семьи;
  • культурный уровень супругов;
  • состояние взаимоотношений.

Нет единого критерия, какой должна быть счастливая семья. В случае финансовых проблем супруги начинают винить друг друга в проблемах. Отсутствие образования ведет к тому, что ни один из членов семьи не в состоянии исправить бытовые трудности. Если вы столкнулись с подобными проблемами, мы не рекомендуем переживать трудности самостоятельно. Обратитесь за помощью к психологу.

Фото: Душа Мира: UGC

Культурный уровень помогает людям занимать достойный социальный статус. Отсутствие взаимопонимания и взаимоуважения приводит к тому, что взаимное сосуществование супругов становится невозможным.

Читайте также

Дева – знак зодиака: дата, характеристика, совместимость

Причинами несчастливых браков может стать следующее:

  • Негативный пример родителей.

Психологи утверждают, что неумение жить в семье закладывается с малых лет. Дети берут все от родителей.

Отрицая факт того, что ребенок повторяет ошибки или судьбу родителей во взрослом возрасте, человек заведомо отказывается осознавать, какими были эти ошибки. Соответственно, отказывается менять свою жизнь и отношение к ней в лучшую сторону.

  • Безответственный поход к вопросам семьи и брака.

Вторая причина несчастливых браков — легкомыслие. Речь идет о том, что многие путают страсть и влечение со взаимоотношениями. Брак и семья — это намного большее, чем интимная близость. Это ответственность, умение ждать, прощать, слышать, понимать, уступать и так далее.

Читайте также

Женщина-Водолей: характеристика знака, совместимость, карьера

Со временем страсть может угаснуть, тогда фундамент отношений рушится и разрушаются связи между парой. Если в такой семье появились дети, они будут расти на примере родителей, у которых нет точек соприкосновения. В такой ситуации возвращаемся к выше озвученной причине несчастливых браков.

Любовью правильно называть неразрывную психоэмоциональную связь между мужчиной и женщиной. Те чувства, которые воспевают романтики, — это жестокое искажение реальности. До того, как рождается любовь, людей влечет друг к другу только страсть, интерес и желание сблизиться на физиологическом уровне.

Залог семейного счастья — это умение принимать и любить свою вторую половинку безусловно.

Фото: spzh.news: UGC

Функции семьи формировались и развивались параллельно с людьми как объектами социума. В психологии выделяют несколько основных функций семьи, а именно:

Читайте также

Козерог: дата, характер, совместимость

  • Репродуктивная — рождение детей для продолжения рода.
  • Воспитательная — формирование личности ребенка в течение всей его жизни.
  • Хозяйственно-бытовая, или же экономическая, — способность удовлетворять материальные потребности и обучение ребенка ценить материальные блага.
  • Рекреативная — обеспечение условий для восстановления физических и интеллектуальных сил.
  • Эмоциональная — основа психологического здоровья человека. Эта функция выражается в умении проявлять и принимать поддержку, уважение, понимание, доброе отношение.
  • Духовная — умение развиваться на духовном уровне.
  • Социальная — обучение ребенка тому, как общаться с внешним миром.
  • Сексуально-эротическая — это пример того, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной.

Традиции семьи, как и семейные ценности, — это принятые для конкретной группы людей нормы и правила поведения, взгляды, обычаи, которые передаются от родителей к детям.

Читайте также

Азамат Жаманчинов назвал причины, почему ежедневно разводятся 150 казахстанских семей

Семейные традиции не должны нарушать моральные устои или противоречить им. Семейные ценности должны укреплять узы родства. Традиции передаются из поколения в поколения, воспитывая потомков и храня память о предках.

Выполнение родителями возложенных на них функций, соблюдение традиций и отношения между супругами — это залог семейного счастья и благополучия. Если вы чувствуете, что ваша семейная жизнь складывается не так, как вам хотелось бы, не горячитесь и не спешите разрывать отношения со второй половинкой. В первую очередь мы рекомендуем обратиться за профессиональной консультацией к психологу.

Читайте также: Психология мужчин в отношениях

Семейные отношения: как строить

Бесспорно, залог счастливого брака — это семейные отношения, которые не зарождаются в один момент, а выстраиваются супругами шаг за шагом.

Читайте также

Как узнать, что муж изменяет?

Отсутствие конфликтов, взаимопонимание в семье, комфортный быт — это составляющие успешного брака.

Фото: Ричард Тулей: UGC

Взаимоотношения в семье могут строиться по-разному. Существуют определенные типы отношений между супругами, детьми и родителями. Например:

Старшее поколение безапелляционно подавляет младшее, игнорируя интересы детей. Эмоциональное насилие может перерасти в физическое.

  • Сотрудничество.

Все члены семьи равноправны. Важны интересы каждого участника группы. Проблемы решаются сообща. Для родителей, как и для детей, приоритетными являются желания близких.

Основа этой модели — отсутствие эгоизма и способность идти на компромиссы.

Дети, которым никогда не предоставлялась возможность решать собственные проблемы, безразличны к проблемам окружающих.

Чрезмерная опека со стороны родителей приводит к тому, что их потомство не способно общаться с другими людьми, сверстниками, коллегами. Такие дети не способны построить отношения и завести собственную семью.

Читайте также

Как вести себя с мужем-тираном: советы

  • Невмешательство или пассивное безразличие.

Для такого типа отношений характерно полное невмешательство родителей в жизнь детей. Родители выполняют функцию сугубо физиологического воспитания.

Семейные отношения зарождаются вместе с семьей, как только мужчина и женщина принимают решение жить вместе, воспитывать детей, иметь общий быт.

Фото: Kn.kz: UGC

Основное условие успеха — это умение избегать конфликтов или решать их.

Как будут развиваться отношения, зависит от исходных условий, в которые попадают мужчина и женщина. Если пара живет отдельно от родителей, она создает собственные ценности, руководствуясь тем, что заложено им в процессе воспитания.

В случае если под одной крышей живут несколько поколений, важно знать ценности каждого из них, уважать их и приспособиться к бесконфликтному взаимному сосуществованию.

Читайте также

Как сохранить семью?

Залог благополучия в семье — это:

  • взаимоуважение между членами семьи;
  • знание и понимание привычек близких и родных;
  • умение общаться и мириться;
  • отказ от эгоистичных мотивов при принятии решений;
  • умение прощать и понимать.

Чтобы избежать конфликтов на этапе зарождения семьи, важно учитывать следующее:

  • семья супруга/супруги (родители) ждут уважения от избранника своего ребенка;
  • ложь губит любые отношения;
  • не стоит торопиться с выводами, важно понимать супруга, мотивы и причины его поступков;
  • нельзя осуждать и обсуждать родителей избранника;
  • чтобы получать помощь и поддержку, ее важно давать.

Серьезным испытанием для отношений между супругами всегда становится рождение ребенка.

Для молодой матери появляется еще один объект любви. Налаженный быт в корне меняется, как и необходимость в финансовом обеспечении.

Женщины требуют от мужчин больше внимания, понимания и поддержки, чем раньше. Мужчины с появлением детей часто отдаляются от своих жен.

Фото: spbnovostroyka.ru: UGC

Чтобы избежать конфликтов на почве материнства и отцовства, важно понимать, что ребенок — это навсегда. Малыш — это ответственность. Маленький человек — это естественное продолжение рода, то, для чего создавалась семья.

Родители должны вырастить его в любви, показать ему, что такое настоящая семья и какой она должна быть. Отношения между супругами станут моделью, которую ребенок переймет у родителей и использует в своих отношениях.

Если с появлением маленького человека отношения с партнером становятся натянутыми, не устраивайте скандалов и не угрожайте разводом. В этой ситуации лучше отправиться к семейному психологу, который поможет решить все возникшие проблемы.

В поисках ответа на вопрос, как строить отношения, важно учесть, что семья проходит определенные жизненные этапы, а именно:

  • Первый год супружеской жизни: партнеры только учатся быть половинками одного целого.
  • Рождение ребенка: все жизненные ценности переосмысливаются.
  • 3–5 лет супружеской жизни: со взрослением ребенка меняются жизненные устои. Мужу и жене приходится искать новые формы взаимодействия.
  • 8–15 лет супружества: обыденность отношений заставляет искать чего-то нового и смотреть на семейную жизнь по-новому. На этом этапе пары либо укрепляют союз, либо расстаются.
  • 20 лет супружеской жизни: период, когда дети создают собственную семью, родители перестают выполнять большинство из положенных на них функций по воспитанию ребенка. Из-за отсутствия целей и переосмысления действительности резко вырастает риск измен.
  • 30 лет супружеской жизни и больше: отношения между супругами трансформируются, перерастая в абсолютную духовную близость. На этом этапе пара строит отношения со взрослыми детьми, которые сами переживают этапы семейной жизни.
Фото: mirvboge.ru: UGC

Семья — это намного больше, чем группа людей с определенными интересами и общим бытом. Семья и семейное счастье — это то, к чему сознательно или подсознательно стремится каждый человек. Именно поэтому помните, что семейные ссоры — не повод рубить с горяча и прекращать отношения со второй половинкой. Мы рекомендуем попытаться прийти к компромиссу и посоветоваться с опытным психологом, который поможет разрешить семейные трудности.

На пути супружеских пар встречается много испытаний. Не каждая семья способна с легкостью перенести все жизненные трудности. Взаимопонимание и умение прощать, доверие между партнерами, откровенность и взаимоуважение — это то немногое, что поможет выстроить прочные семейные отношения.

Читайте также: Как наладить отношения с мужем после ссоры?

Внимание! Материал носит лишь ознакомительный характер. Не следует прибегать к описанным в нем методам лечения без предварительной консультации с врачом.

Автор: кандидат медицинских наук Анна Ивановна Тихомирова

Рецензент: кандидат медицинских наук, профессор Иван Георгиевич Максаков

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1745405-cto-takoe-sema-i-semejnoe-scaste/

Ваше счастье: как друзья выступают против семьи?

Дружба важнее для счастья, чем семья?

Источник: Фото Хиана Оливейры на Unsplash

Для многих из нас нет ничего важнее, чем наши семьи, но новое исследование было направлено на то, чтобы пролить свет на то, где друзья вписываются в общую картину.

Натан Хадсон из Южного методистского университета и его коллеги попросили более 400 участников исследования вспомнить время, проведенное с друзьями или семьей, и оценить, оставил ли их этот опыт определенное чувство, например, счастье, удовлетворение и осознание смысла.Каждый получил оценку от 0 (почти никогда) до 6 (почти всегда).

Эта информация и другие ответы о том, как участники исследования чувствовали себя в разное время, позволили исследователям оценить их уровень счастья с друзьями и семьей. Исследование показало, что люди сообщают о более высоком уровне благополучия, когда они проводят время со своими друзьями, чем со своим романтическим партнером или детьми. Фактически, нахождение рядом с романтическими партнерами предсказывало наименьшее количество счастья среди участников, согласно исследовательской статье, опубликованной в недавнем выпуске журнала Journal of Personality and Social Psychology.

По словам Хадсона, открытие больше связано с деятельностью, чем с человеком, с которым она делится. Это потому, что люди, как правило, проводят больше времени, занимаясь приятными делами с друзьями, чем с членами семьи, которые вместе выполняют неприятные дела, такие как домашние дела или обязанности по уходу. В пресс-релизе он заключил: «Когда мы статистически контролировали деятельность,« простое присутствие »детей, романтических партнеров и друзей предсказывало аналогичный уровень счастья.Таким образом, эта статья дает оптимистический взгляд на семью и предполагает, что людям искренне нравятся их романтические партнеры и дети ».

Действия, которые люди чаще всего выполняют со своими романтическими партнерами, включают общение, отдых и еду. Люди, как правило, делают то же самое со своими друзьями. Исследование показало, что они просто выполняют гораздо больше этих приятных задач, проводя время с друзьями, и намного меньше работают. Например, 65% общения с друзьями связано с общением, но только 28% времени дается с партнерами.Проведение времени со своими детьми также означало, что больше времени уделялось таким вещам, как работа по дому и поездки на работу.

Здесь есть урок, — сказал Хадсон. «Важно создавать возможности для позитивного опыта с романтическими партнерами и детьми — и действительно мысленно наслаждаться этими позитивными моментами. Напротив, семейные отношения, которые включают в себя только работу по дому, работу по дому и уход за детьми, скорее всего, не предвещают большого счастья». Эти результаты также указывают на важность жизненного баланса: дружба, время с семьей, работа, уход за собой и игры.

Happy Families> Новости> USC Dornsife

Наши семейные отношения оказывают значительное влияние на наше благополучие — как положительное, так и отрицательное. [чтение 2 ½ мин]

Новый Центр изменяющейся семьи USC исследует, как семейные отношения влияют на наше здоровье и благополучие. (Фото: Майк Глиер; игра «Счастливая семья» от My Family Builders.)

Делает ли нас семья счастливыми?

Это зависит от обстоятельств. Толстой писал: «Каждая несчастная семья несчастлива по-своему.«Но счастливые семьи тоже уникальны, и ни одной семье никогда не удается пребывать в постоянном счастье или постоянном отчаянии.

Вот что мы знаем из исследования: семья важна для благополучия. Стабильные семейные отношения защищают нас от стрессов и укрепляют здоровье. Женатые люди живут дольше одиноких, а социальная изоляция наносит больший ущерб общественному здоровью, чем курение, ожирение и алкоголизм. Гормоны стресса менее интенсивно реагируют на угрозу, когда рядом находится партнер. Держась за руки с супругом или родителем, мозг ослабляет реакцию на поражение электрическим током.

В то же время конфликт отношений обременяет тело. Партнеры медленнее заживают от травм после ссоры со своим супругом. После развода увеличивается число сердечных приступов. А возвращение домой ребенка создает большие потрясения в удовлетворении жизнью, чем безработица или тяжелая утрата. Последствия неблагоприятных семейных отношений могут быть стойкими: дети, выросшие в неблагополучных семьях, в более позднем возрасте чаще страдают диабетом, сердечными заболеваниями и проблемами психического здоровья.

Короче говоря, семья может служить убежищем от внешних штормов и бури, бушующей в ее собственных стенах.

Нет двух одинаковых семей. Один человек может назвать только своего партнера «избранной семьей», в то время как другие живут в семьях, состоящих из нескольких поколений, или семьях, сформированных и преобразованных в результате усыновления, развода и повторного брака. Однако семьи обычно живут вместе, объединяют ресурсы, разделяют узы родства, обязательств и обязательств и координируют свой язык, эмоции и поведение. Другие социальные группы также проявляют эти характеристики, но редко с такой же интенсивностью или продолжительностью. Таким образом, члены семьи имеют больше шансов попасть под кожу друг друга в прямом и переносном смысле.Для детей семейная среда также имеет приоритет; то есть семья обычно представляет собой первую социальную среду, в которой появляется ребенок, и предлагает шаблон для более широкого мира.

Тенденции в области миграции, жилья и социальных изменений привели к сокращению среднего размера домохозяйства, что означает уменьшение числа членов расширенной семьи, которые помогают заботиться о престарелых и воспитывать следующее поколение. В настоящее время большинство семей состоит из двух наемных работников, но наши учреждения отстают: Соединенные Штаты — одна из немногих промышленно развитых стран, не имеющих оплачиваемого семейного отпуска или универсального ухода за детьми.Государственные системы и политика могут глубоко влиять на семьи в самых разных сферах — от тюремного заключения, иммиграции, здравоохранения и образования до политической жизни.

USC Dornsife College of Letters, Arts and Sciences недавно выделил начальное финансирование рабочей группе нашего факультета по «Изменяющейся семье» для изучения этих и других вопросов. Состоит из факультетов психологии, социологии, социальной работы, геронтологии, медицины, английского языка и права, и мы отслеживаем влияние стресса в семейном контексте на последствия для здоровья, которые варьируются от ожирения до преждевременных родов и деменции.Мы используем разнообразные методологические и статистические инструменты, и наши исследования охватывают всю продолжительность жизни, от младенцев до подростков, от молодоженов до пенсионеров. Мы планируем сотрудничать в проведении исследований и взаимодействовать со средствами массовой информации, политиками и самими семьями в поисках собственных ответов на вопрос, когда и как семьи делают нас счастливыми.

Узнайте больше о Центре изменяющейся семьи USC >>

Прочтите статьи из журнала USC Dornsife Magazine осень 2019 / зима 2020 >>

Исследование 40 000 человек выявило ключевую черту личности, которая создает счастливую семью

Мы все хотим, чтобы наша семейная жизнь была как можно более счастливой — и теперь исследователи определили некоторые личные качества и навыки, которые, скорее всего, будут способствовать созданию гармоничного дома.

Одним из ключевых факторов здоровой семьи и романтических отношений, казалось бы, является психологическая гибкость. Когда возникают вызовы и проблемы, эта гибкость может предотвратить разрыв отношений.

Выводы были сделаны на основе так называемого метаанализа или изучения предыдущих исследований. В данном случае метаанализ охватывал 174 более ранних исследования взаимоотношений, в общей сложности охватив 43 952 человека.

«Проще говоря, этот метаанализ подчеркивает, что внимательность и эмоциональная гибкость в сложных и сложных ситуациях не только улучшает жизнь людей, но также может укреплять и обогащать их близкие отношения», — говорит психолог Рональд Рогге из Университета им. Рочестер.

Рогге и его коллега Дженнифер Дакс, также психолог из Университета Рочестера, обнаружили, что «осознанная гибкость» связана с поощрением семьи и динамикой отношений, а также с более прочными связями между вовлеченными людьми.

Далее исследователи определяют некоторые личные навыки, необходимые для психологической гибкости. К ним относятся открытость и принятие опыта, хорошего или плохого, а также осознанное и внимательное осознавание настоящего в повседневной жизни.

Другие положительные навыки включают переживание мыслей и чувств, не зацикливаясь на них, сохранение широкой перспективы даже в трудные времена, поддержание связи с более глубокими ценностями через колебания настроения каждый день и способность продолжать предпринимать шаги к лучшему. цель даже среди трудностей и неудач.

Значит, список привлекательных черт. Психологическая негибкость, с другой стороны, обычно возникает в результате активного избегания сложных мыслей, чувств и переживаний, отвлечения внимания и невнимательности повседневной жизни и застревания в трудных мыслях и чувствах.

Другие формы поведения психологически негибких людей включают в себя восприятие сложных мыслей и чувств как личное отражение (и чувство осуждения из-за них), позволяя стрессу и хаосу повседневной жизни подавлять более глубокие приоритеты и легко сбиваться с пути из-за неудач и трудных переживаний.

В семьях психологическая гибкость приводит к большей сплоченности, а не к большему стрессу или стрессу, и более широкому использованию адаптивных стратегий воспитания. В романтических отношениях это приводит к большему удовлетворению и меньшему негативному конфликту.

Это исследование согласуется с предыдущим исследованием, проведенным Рогге, в котором рассматривалось, как простая осведомленность об отношениях и поддержание открытых каналов связи может существенно повлиять на продолжительность этих отношений.

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они делают правильно и неправильно в своих отношениях», — говорит Рогге о более раннем исследовании.

«Возможно, вам не понадобится учить их многим навыкам, чтобы сократить количество разводов.Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они в настоящее время ведут себя ».

Исследование было опубликовано в журнале контекстно-поведенческой науки .

Здоровые семейные отношения с меньшим стрессом

Семьи могут быть жизненной силой, когда они здоровы и относительно свободны от стрессов. В здоровом состоянии они могут быть той константой, на которую вы можете рассчитывать — настолько, чтобы здоровые семейные отношения могли положительно повлиять на ваше здоровье и благополучие.Взаимодействие с другими людьми

Крепкие семейные отношения также являются источником комфорта, руководства и силы, которыми вы можете воспользоваться во время стресса. Точно так же они дают чувство принадлежности и безусловной любви, которое вы вряд ли найдете где-либо еще.

Морса Изображений / Такси / Getty Images

Но когда эти отношения нездоровы или наполнены стрессом, они могут вызывать утомление и эмоциональное истощение. На самом деле, конфликтные или токсичные семейные отношения могут нанести большой ущерб.

Эти нездоровые отношения не только лишают вас поддержки, но также могут создавать дополнительный стресс, конфликты и даже проблемы со здоровьем. Например, исследования показывают, что от 10% до 30% детей растут в семьях, где их здоровье и благополучие находятся под угрозой или ослабляются нездоровыми семейными отношениями.

Что делает семью здоровой

Как правило, во время кризиса люди зависят от своих семей в плане эмоциональной и практической поддержки.Иногда они даже зависят от них в поддержке, когда они переживают финансовый кризис.

Семья — это константа в жизни человека. Семьи также несут вашу историю и разделяют ваше будущее. Кто лучше братьев и сестер, родителей и других близких родственников, чтобы вспомнить о своем детстве?

Эта связь с теплыми воспоминаниями, поддержкой в ​​трудные времена и безусловной любовью — уникальный способ, с помощью которого семьи могут принести счастье, снятие стресса и чувство благополучия.

По мнению исследователей, все крепкие семьи имеют шесть общих качеств: признательность / привязанность, приверженность, позитивное общение, время, проведенное вместе, сильные навыки совладания и духовное благополучие. Рассмотрим каждый подробнее.

Признательность и привязанность

Здоровые семьи помогают друг другу, когда им это нужно. Они также сдерживают свои обещания, поддерживают друг друга и проявляют привязанность, когда вместе. Теплые объятия, пожатие руки или похлопывание по спине — все это жесты, говорящие о любви и поддержке друг друга.

Обязательства

Здоровые семьи лояльны, готовы помочь и преданы делу. Им легко доверять друг другу детали своей жизни. Они также разделяют обязанности и вместе принимают решения и готовы помочь вам, когда они вам понадобятся. Никто не поддерживает тебя так, как твоя семья.

Положительное общение

Здоровые семьи часто вместе едят вместе и с удовольствием рассказывают о своей жизни и своем опыте. Более того, критика, унижение, обзывания и другие виды эмоционального насилия редки.

Вместо этого семьи поощряют и укрепляют друг друга.

Время вместе

Обычно здоровые семьи веселятся, когда они вместе, часто улыбаются и смеются. Планируется ли их время или спонтанно, крепким семьям нравится быть рядом друг с другом. Они также разделяют интересы и увлечения друг друга.

Сильные навыки преодоления трудностей

Стойкость — отличительный признак здоровых семей. Хотя справиться с проблемой или кризисом никогда не бывает легко, здоровые семьи поощряют друг друга оставаться сильными и полными надежды.Они часто ищут хорошее в плохой ситуации и принимают то, что не могут изменить. Совместное прохождение кризиса делает их узы еще сильнее.

Духовное благополучие

В здоровых семьях обычно позитивный взгляд на жизнь. Они также полны благодарности и признательности. Обычно эти семьи разделяют общие ценности и могут даже разделять одни и те же духовные или религиозные убеждения.

Даже если они не во всем согласны, здоровые семьи добры и уважительно относятся к другим мнениям.

Как справиться с типичными семейными проблемами

К сожалению, из-за сложности семейных отношений в них не всегда легко сориентироваться. На самом деле иметь дело с трудными членами семьи просто тяжело. И хотя для вашего уровня стресса и вашего здоровья может быть лучше исключить из вашей жизни натянутые отношения, это не всегда так просто, когда с вами связаны трудные люди. Чтобы избежать конфликта и снизить уровень стресса, ознакомьтесь с этими советами по решению общих семейных проблем.

В центре внимания здоровое общение

Конфликт практически неизбежен в любых отношениях, но есть здоровые способы справиться с ним. Например, если вы знаете, что вы и член вашей семьи не согласны по поводу религии или политики, постарайтесь придерживаться более нейтральных тем. Точно так же, если у члена вашей семьи есть некоторые отрицательные черты, которые действительно вас раздражают, вместо этого сосредоточьтесь на положительных.

Слушать и проявлять сочувствие, когда это возможно, также особенно важно.Но и не будьте тряпкой. Это нормально — быть напористым и сообщать членам семьи, когда они переступили черту.

И, если разговор выходит из-под контроля, знайте, когда взять тайм-аут. Приложив немного усилий, вы сможете уважительно поговорить с членами семьи, даже если вы не сходитесь во взглядах.

Будьте аутентичны

Когда люди собираются вместе со своими родными семьями, нередко они возвращаются к старым образцам поведения.Но если вы переросли эти старые роли, и они больше не отражают вас, не бойтесь быть тем, кем вы являетесь сейчас. Может потребоваться немало усилий, чтобы оставаться верным себе, но в конце концов вы будете рады, что сделали это.

Когда члены семьи упоминают, насколько вы изменились, или говорят, как сильно они скучают по старому вам, не чувствуйте себя обязанным снова быть этим человеком, особенно если вы изменились по какой-то причине. Например, если вы когда-то были сильно пьющими и участвовали в вечеринке, членам семьи может быть трудно привыкнуть к тому, чтобы видеть вас без напитка в руке.Но они к этому привыкнут. Вам не нужно жертвовать собой, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно. Это называется доставлять удовольствие людям, и это нездоровая привычка.

Устранение предрассудков в семье

Обычно предрассудки возникают из-за ошибочного или усвоенного убеждения, что к определенным группам людей нужно относиться иначе или с меньшим уважением и вниманием. Некоторые общие предрассудки связаны с расой, этнической принадлежностью, религией, полом и сексуальной ориентацией.

Когда вы наблюдаете предубеждения в семье, важно сразу же тактично с ними справиться. Иногда члены семьи не понимают, что то, что они делают или говорят, маргинализирует и оскорбляет. Говорить о терпимости и принятии важно. Просто делайте это с любовью.

Если вы становитесь эмоциональным, осуждающим или злым, члены вашей семьи, скорее всего, сосредоточатся на этих вещах, вместо того, чтобы слышать, что вы говорите. А если они не хотят проявлять уважение, возможно, вам придется установить с ними какие-то границы.Семья не дает им права неуважительно относиться к вам, своей второй половинке или кому-либо еще.

Сделка с семейной драмой

Иногда семьи наполнены сплетнями, предательством и другими драмами в отношениях. Когда это происходит, лучше выключить его или вообще не вмешиваться. Ничего хорошего не получается из того, что бросают тень, разговаривают за спиной людей и настраивают людей друг против друга.

Даже если вы не участвуете в драме, простое прослушивание грубых слов говорит о том, что вы можете мириться с этим.Вместо этого попробуйте перенаправить разговор или уйти. Вы также можете быть более прямым и указать, что вам неудобно вести разговор.

Главное — дать понять члену семьи, что вы не хотите быть частью драмы.

Устранение соперничества и ревности взрослых братьев и сестер

Отношения между братьями и сестрами сложны, но тем более, если существует соперничество или ревность между братьями и сестрами. Фактически, соперничество взрослых братьев и сестер может вызвать натянутые отношения, когда братья и сестры ссорятся и изо всех сил пытаются ладить.

Если вы чувствуете, что ваши отношения с семьей натянуты из-за того, что ваши родители предпочитают другого брата или сестру, вы можете быть удивлены, обнаружив, что вы не одиноки.

Старайтесь не воспринимать мнимый фаворитизм лично и не позволять ему влиять на ваши отношения с семьей. Хотя может показаться, что ваш родитель ближе к вашему брату или сестре, это не означает, что это правда или что ваш родитель любит этого брата больше, чем вас. И что бы вы ни делали, не увековечивайте эти чувства, соревнуясь со своим братом или сестрой.

Слово Verywell

Хотя вы не можете контролировать типы отношений с членами вашей семьи, вы можете создать большую гармонию в своих отношениях. Работайте над укреплением и улучшением семейных отношений. Будьте открытыми, честными и чуткими, но не бойтесь устанавливать границы с токсичными или оскорбительными членами семьи. От вас не требуется терпеть насилие только потому, что вы родственники.

Отношения и счастье

ОТНОШЕНИЯ: КОНСТРУКЦИЯ

Социальная поддержка в отношении работы и семьи

Adams, G.А., Кинг, Л. А., и Кинг, Д. В. (1996). Взаимосвязь работы и участия семьи, социальной поддержки семьи и конфликт между работой и семьей с работой и удовлетворенностью жизнью. Журнал прикладной психологии, 81 (4), 411 ..

Бут, А. Л., и Ван Оурс, Дж. К. (2008). Удовлетворение работой и семейное счастье: загадка работы с частичной занятостью *. Экономический журнал, 118 (526), ​​F77 – F99.

Кэмерон А., Краус М. В., Галински А. Д. и Келтнер Д. (2012). Эффект локальной лестницы: социальный статус и субъективное благополучие.Психологическая наука. 23 (7), 764-771.

Капрариелло, П. А. и Рейс, Х. Т. (2013). Делать, иметь или делиться? Ценность опыта выше материального имущества зависит от участия других. Журнал личности и социальной психологии, .104 (2), 199-215. DOI: https://dx.doi.org/10.1037/a0030953

Коэн С. и Уиллс Т. (1985). Стресс, социальная поддержка и гипотеза буферизации. Психологический бюллетень, 98 (2), 310-157. DOI: 10.1037 / 0033-2909.98.2.310

Эрнст Коссек, Э. и Озеки К. (1998). Конфликт между работой и семьей, политика и отношения удовлетворенности работой и жизнью: обзор и направления исследований организационного поведения и человеческих ресурсов. Журнал прикладной психологии, 83 (2), 139-149.

Гринхаус, Дж. Х., Коллинз, К. М., и Шоу, Дж. Д. (2003). Взаимосвязь между балансом работы и семьи и качеством жизни. Журнал профессионального поведения, 63 (3), 510–531. DOI: 10.1016 / S0001-8791 (02) 00042-8.

Loscocco, K., & Spitze, G. (1991). Условия труда, социальная поддержка и благополучие фабричных рабочих и мужчин. Журнал здоровья и социального поведения, 31, 313–327.

Парк, Н. и Петерсон, К. (2006). Сильные стороны характера и счастье среди маленьких детей: анализ содержания родительских описаний. Журнал исследований счастья. 7 (3), 323–341. DOI: 10.1007 / s10902-005-3648-6

Райан, Р. М., Бернштейн, Дж. Х. и Браун В.К. (2010). Выходные, работа и благополучие: удовлетворение психологических потребностей и влияние дня недели на настроение, жизнеспособность и физические симптомы. Журнал социальной и клинической психологии. Vol. 29 (1), 95-122. DOI: 10.1521 / jscp.2010.29.1.95

Rüesch, P., Graf, J., Meyer, P.C., Rössler, W., & Hell, D. (2004). Род занятий, социальная поддержка и качество жизни лиц с шизофреническими или аффективными расстройствами. Социальная психиатрия и психиатрическая эпидемиология, 39 (9), 686–694.DOI: 10.1007 / s00127-004-0812-y

Культура и социальная поддержка

Чан, Ю. К., и Ли, Р. П. Л. (2006). Размер сети, социальная поддержка и счастье в дальнейшей жизни: сравнительное исследование Пекина и Гонконга. Журнал исследований счастья, 7 (1), 87–112. DOI: 10.1007 / s10902-005-1915-1

Ким, Х. С., Шерман, Д. К., и Тейлор, С. Е. (2008). Культура и социальная поддержка. Американский психолог, 63 (6), 518–526. DOI: 10.1037 / 0003-066X

Lu, L.И Аргайл М. (1991). Счастье и сотрудничество. Личность и индивидуальные различия, 12 (10), 1019-1030.

Лу, Л., и Гилмор, Р. (2004). Культура и концепции счастья: индивидуально-ориентированный и социальный SWB. Журнал исследований счастья, 5 (3), 269–291.

Учида Ю., Норасаккункит В. и Китайма С. (2004). Культурные конструкции счастья: теория и эмпирические данные. Журнал исследований счастья, 5 (3), 223–239.

Социальная поддержка и здравоохранение

Андерсон, К., Краус, М. К., Галинский, А. Д., и Келтнер, Д. (2012). Эффект локальной лестницы: социальный статус и субъективное благополучие. Психологическая наука. 23 (7), 764-771.

Бликсен К. Э. и Киппес К. (1999). Депрессия, социальная поддержка и качество жизни пожилых людей с остеоартритом. Журнал сестринской стипендии, 31 (3), 221–226.

Burgoyne, R., & Renwick, R.(2004).
Социальная поддержка и качество жизни с течением времени среди взрослых, живущих с ВИЧ, в эпоху ВААРТ. Социальные науки и медицина, 58 (7), 1353–1366. DOI: 10.1016 / S0277-9536 (03) 00314-9

Крамм, Дж. М., Хартгеринк, Дж. М., де Фрид, П. Л., Баккер, Т. Дж., Стейерберг, Э. У., Маккенбах, Дж. П., и Нибоер, А. П. (2012).
Взаимосвязь между способностями пожилых людей к самоуправлению, благополучием и депрессией. Европейский журнал старения. 9 (4), 353-360.

Эдмондсон, Оливия, Дж. Х. и Маклауд, А. К. (2015).
Психологическое благополучие и ожидаемые положительные личные события: их отношение к депрессии. Клиническая психология и психотерапия. 22, 418–425. DOI: 10.1002 / cpp.1911

Хельгесон, В. С. (2003).
Социальная поддержка и качество жизни. Исследование качества жизни, 12 (1), 25–31.

Карадемас, Э. К. (2006).
Самоэффективность, социальная поддержка и благополучие: посредническая роль оптимизма.Личность и индивидуальные различия, 40 (6), 1281–1290. DOI: 10.1016 / j.paid.2005.10.019

Лейки Б. и Орехек Э. (2011).
Теория регулирования отношений: новый подход к объяснению связи между воспринимаемой социальной поддержкой и психическим здоровьем. Психологическое обозрение. 118 (3), 482-495. DOI: https://dx.doi.org/10.1037/a0023477

Линарес, Л., Хауреги, П., Эрреро-Фернандес, Д., и Эстевес, А. (2016).
Посредническая роль внимательности как черты между стилями привязанности и депрессивными симптомами.Журнал междисциплинарной и прикладной психологии. 50, 881-896.

Macaskill, A. (2012).
Технико-экономическое обоснование психологической оценки сильных сторон и благополучия людей, живущих с повторяющейся депрессией. Журнал позитивной психологии. 7 (5) 372-386.

Ньюсом, Дж. Т., и Шульц, Р. (1996).
Социальная поддержка как посредник между функциональным статусом и качеством жизни пожилых людей. Психология и старение, 11 (1), 34.DOI: 10.1037 / 0882-7974.11.1.34

Селигман, М. Э. (2012).
Flourish: новое видение счастья и благополучия. Саймон и Шустер. https://www.simonandschuster.com/books/Flourish/Martin-EP-Seligman/97814391

Street, H., Nathan, P., Durkin, K., Morling, J., Dzahari, MA, Carson, Дж. И Дуркин Э. (2009).
Понимание взаимосвязи между благополучием, постановкой целей и депрессией у детей. Австралийский и новозеландский журнал психиатрии.38 (3), 155-161. DOI: 10.1080 / j.1440-1614.2004.01317.x

Тернер, Дж. (1981). Социальная поддержка как случай психологического благополучия. Журнал здоровья и социального поведения, 22 (4), 357–367.

Отсутствие социальной поддержки

Cheng, H., & Furnham, A. (2002). Личность, отношения со сверстниками и уверенность в себе как предикторы счастья и одиночества. Journal of Adolescence, 25 (3), 327–339.

Джексон, Т., Содерлинд, А.И Вайс, К. Э. (2000). Личностные черты и качество взаимоотношений как предикторы будущего одиночества среди американских студентов колледжей. Социальное поведение и личность: международный журнал, 28 (5), 463-470 (8).

Ньюолл Н.Э., Чипперфилд Дж. Г., Бейлис Д. С. и Стюарт Т. Л. (2013). Последствия одиночества для физической активности и смертности пожилых людей и сила положительных эмоций. Психология здоровья, 32 (8), 921–924. DOI: 10.1037 / a0029413

Орт-Гомер, К., Rosengren, A., & Wilhelmsen, L. (1993). Отсутствие социальной поддержки и заболеваемость ишемической болезнью сердца у шведских мужчин среднего возраста. Психосоматическая медицина, 55 (1), 37–43.

Удовлетворенность браком

Frech, A., & Williams, K. (2007). Депрессия и психологические преимущества вступления в брак. Журнал здоровья и социального поведения. 48 (2), 149–163. DOI: 10.1177 / 002214650704800204

Смит, Д. А., Брейдинг, М. Дж., и Папп, Л.М. (2012). Депрессивные настроения и семейное счастье: внутренняя синхронность, модераторы и смысл. Журнал семейной психологии, 26 (3), 338–347. DOI: 10.1037 / a0028404

Stack, S., & Eshleman, J. R. (1998). Семейное положение и счастье: исследование 17 стран. Журнал брака и семьи, 60 (2) 527–536.

Друзья и семья

Браун, С. Л., Нессе, Р. М., Винокур, А. Д., и Смит, Д. М. (2003). Оказание социальной поддержки может быть более выгодным, чем ее получение: Результаты проспективного исследования смертности.Психологическая наука, 14 (4), 320–327. DOI: 10.1111 / 1467-9280.14461

Коллинз, Н. Л., и Миллер, Л. С. (1994). Самораскрытие и симпатия: метааналитический обзор. Психологический бюллетень, 116 (3), 457-475. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/7809308

Динер Э. и Селигман М. (2002). Очень счастливые люди. Психологическая наука, 13 (1). DOI: 10.1111 / 1467-9280.00415

Фаулер Дж. Х. и Кристакис Н. А. (2008). Динамическое распространение счастья в большой социальной сети: лонгитюдный анализ за 20 лет в Framingham Heart Study.BMJ, 337 (dec04 2), a2338 – a2338. DOI: 10.1136 / bmj.a2338

Helsen, M., Vollebergh, W., & Meeus, W. (2000). Социальная поддержка родителей и друзей и эмоциональные проблемы в подростковом возрасте. Журнал молодежи и подростков, 29 (3), 319–335.

Kim, J. & Lee, J.-E. Р. (2011). Пути к счастью в Facebook: влияние количества друзей в Facebook и самопрезентации на субъективное благополучие. Киберпсихология, поведение и социальные сети, 14 (6), 359–364.DOI: 10.1089 / cyber.2010.0374

Краузе Н. (2002). Церковная социальная поддержка и здоровье в пожилом возрасте с разбивкой по расам. Журналы геронтологии серии B: Психологические и социальные науки, 57 (6), S332 – S347.

Ларсен Р., Маннелл Р. и Зузанек Дж. (1986). Ежедневное благополучие пожилых людей с друзьями и семьей. Психология и старение 1 (2), 117-126. DOI: 10.1037 / 0992-7974.1.2.117

Поудтхэви, Н. (2008). Назначение цены друзьям, родственникам и соседям: использование опросов об удовлетворенности жизнью для оценки социальных отношений. Социально-экономический журнал, 37 (4), 1459–1480.

Использование социальных сетей и благополучие

Akın, A1. (2012). Взаимосвязь между интернет-зависимостью, субъективной жизнеспособностью и субъективным счастьем. Киберпсихология, поведение и социальные сети. 15 (8), 404-410. DOI: 10.1089 / cyber.2011.0609.

Линь Л.Ю., Сидани, Дж. Э., Шенса, А., Радович, А., Миллер Э., Колдиц, Дж. Б.,… и Примак, Б. А. (2016). Связь между использованием социальных сетей и депрессией среди молодых людей США. Депрессия и тревога. 33, 323-–331. DOI: 10.1002 / da.22466

Наби, Л. Р., Престин, А., и Со, Дж. (2013). Facebook Друзья с преимуществами (здоровья)? Изучение использования сайта социальной сети и восприятия социальной поддержки, стресса и благополучия. Киберпсихология, поведение и социальные сети.16 (10), 721-727. DOIdoi: 10.1089 / cyber.2012.0521

Сибрук, Э. М., Керн, М. Л., Рикард, Н. С. (2016). Сайты социальных сетей, депрессия и тревога: систематический обзор. JMIR Ment Health 3 (4): e50. DOIdoi: 10.2196 / mental.5842

Литвин, Х. и Шиовиц-Эзра, С. (2011). Тип социальной сети и субъективное благополучие в национальной выборке пожилых американцев. Геронтолог,. 51 (3): 379-388. https://academic.oup.com/gerontologist/article/51/3/379/559125

General Construct

Lakey, B., & Орехек, Э. (2011). Теория реляционного регулирования: новый подход к объяснению связи между воспринимаемой социальной поддержкой и психическим здоровьем. Психологическое обозрение. 118 (3), 482-495.

Любомирский С., Кинг Л. и Динер Э. (2005). Преимущества частого положительного аффекта: ведет ли счастье к успеху? Психологический бюллетень, 131 (6), 803–855. DOI: 10.1037 / 0033-2909.131.6.803

Майерс Д. Г. и Динер Э. (1995). Кто счастлив? Психологическая наука, 6 (1), 10–19.

Нидеркротенталер, Т., Гулд, М., Зоннек Г., Стек, С. и Тилль, Б. (2016). Предикторы психологического улучшения на форумах непрофессиональных суицидов: контент-анализ. Психологическая медицина, 46 (16), 3429-3442. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/27654957/

Нистор А.А. (2011). b События по вопросу о счастье: обзор исследований субъективного благополучия —
Бытие и поток. Научный журнал гуманистических исследований, 3 (4), 58-66.

МакНалти, Дж. К., и Финчем, Ф. Д. (2012). За пределами позитивной психологии? К контекстуальному взгляду на психологические процессы и благополучие. Американский психолог, 67 (2), 101-110. doi: https://dx.doi.org/10.1037/a0024572

КЛИНИЧЕСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ

Самораскрытие

Wang, S., Wei, DT, Li, WF, Li, H., Wang , KC, Сюэ, С., Чжан, К., и Цю, Дж. (2014). Морфометрическое исследование на основе вокселей регионального серого и белого вещества коррелятов самораскрытия.Социальная неврология, 9 (5), 495-503.

Чжэнь, Р., Цюань, Л., и Чжоу, X. (2018). Как социальная поддержка помогает избавиться от депрессии среди жертв наводнения? Вклад чувства безопасности, самораскрытия и негативного познания. Журнал аффективных расстройств, 229, 186-192. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/29324365

Отсутствие социальной поддержки

Стиллман, Т.Ф., Баумейстер, РФ, Ламберт, Нью-Мексико, Кресчони, AW, Деуолл, Си-Эн, и Финчем , Ф.Д. (2009). Один и без цели: Жизнь теряет смысл из-за социальной изоляции. Журнал экспериментальной социальной психологии, 45 (4), 686–694. DOI: 10.1016 / j.jesp.2009.03.007

Друзья и семья

Эбби А., Абрамис Д. Дж. и Каплан Р. Д. (1985). Влияние различных источников социальной поддержки и социальных конфликтов на эмоциональное благополучие. Фундаментальная и прикладная социальная психология, 6 (2), 111–129. DOI: 10.1207 / s15324834basp0602_2

Joireman, J.А., Ласане, Т. П., Беннет, Дж., Ричардс, Д., и Солаймани, С. (2001). Интеграция социальной ценностной ориентации и рассмотрения будущих последствий в рамках модели активации расширенных норм проэкологического поведения. Британский журнал социальной психологии, 40, 133-155. https://doi.org/10.1348/014466601164731

Клиен, Д. А.,; Гольденринг, М. Дж., И Адельман В. П. (2014). HEADDS 3.0: Психосоциальное интервью для подростков, обновленное для нового века, при поддержке СМИ.Современная педиатрия.

.

Друзья или семья: кто делает нас счастливее?

Ключевые отношения — важный источник нашего счастья и благополучия, а также фундаментальная потребность человека. Тем не менее, когда дело доходит до выбора, кто может сделать вас счастливее, исследователи из Южного методистского университета и Университета штата Мичиган сравнили разницу между друзьями и семьей.

Команда недавно опубликовала свою статью в Journal of Personality and Social Psychology.Их результаты показывают, что мы, возможно, счастливее проводить время с друзьями, чем с семьей.

Поддерживать близкие отношения не всегда легко из-за затрат времени и усилий. Авторы отметили, что эти отношения могут быть «психологически изматывающими», например, с целью оказания поддержки и ухода.


Семья против друзей

Команда проанализировала, как люди функционируют в зависимости от того, сколько времени они проводят с романтическими партнерами по сравнению со временем с друзьями или коллегами.Участники исследования сообщили, что люди достигают наивысшего уровня благополучия, когда проводят время с друзьями. Последовало время с романтическими партнерами и, наконец, с их детьми.

Авторы объяснили, что дело не в том, чтобы предпочитать компанию друзей своей семье, а в том, что делится с этими людьми. Обычно приятные занятия проводятся с друзьями, а время с членами семьи включает в себя такие дела, как работа по дому и уход за детьми.

Профессор Натан Хадсон из Южного методистского университета поделился, что их исследование не сравнивает фундаментальный характер отношений между друзьями и семьей.При статистически контролируемой деятельности во время исследования «простое присутствие» детей, романтических партнеров и друзей предсказывало аналогичный уровень счастья. Таким образом, в этой статье дается оптимистичный взгляд на семью и предполагается, что людям искренне нравится их романтические партнеры и дети . »

ЧИТАТЬ: Определение счастья в позитивной психологии

(Фото: Скриншот с официального сайта pxhere)

Значимость деятельности

В исследовании приняли участие 400 участников, которые описали время, проведенное с семьей или друзьями.Они определили действия, выполненные с обоими типами отношений, и оценили, как они себя чувствовали. Эмоциональный рейтинг варьировался от счастливого до удовлетворенного, а также имел ли деятельность значимое значение. Вместе с Ричардом Лукасом и М. Брентом Доннелланом из Университета штата Мичиган команда оценила уровень счастья в соответствии с предоставленными данными.

Мероприятия с романтическими партнерами, как правило, включали прием пищи, отдых и общение. Те же занятия делались и с друзьями, но у них были более приятные задания и меньше работы по дому.Шестьдесят пять процентов времени с друзьями было потрачено на общение, а 28 процентов — с романтическими партнерами.

Время с детьми было связано с еще менее приятными занятиями, такими как общение, и было потрачено на такие вещи, как поездки на работу и работа по дому. По мнению исследователей, самым положительным видом деятельности, связанной с детьми, была забота о детях.

Если вообще исключить занятия, уровень счастья с друзьями и семьей был относительно одинаковым. В заключение Хадсон указал на важность создания «возможностей для положительного опыта с романтическими партнерами и детьми — и по-настоящему мысленно насладиться этими положительными моментами».Напротив, семейные отношения, которые не включают ничего, кроме работы по дому, работы по дому и ухода за детьми, скорее всего, не предвещают большого счастья ».

ЧИТАЙТЕ: Насколько счастливы здоровые люди?

Узнайте больше новостей и информации о Happiness и Psychology в Science Times.

Культивирование счастья — HelpGuide.org

благополучие и счастье

Мы все хотим быть счастливыми. Но разве возможно стать счастливее? Эти пять советов могут показать вам, как получать от жизни больше радости и удовлетворения.

Ключи к счастью

Есть ли у вас, как и у многих людей, мысленный список вещей, которые, по вашему мнению, вам нужны, чтобы быть по-настоящему счастливым? Наше общество учит нас преследовать множество внешних факторов: успех, богатство, слава, власть, внешность, романтическая любовь. Но действительно ли они ключи к счастью?

Исследования говорят, что нет, по крайней мере, когда речь идет о долгосрочном счастье. Престижная награда, крупное повышение зарплаты, новые захватывающие отношения, модная новая машина, похудание — все это поначалу может заставить нас чувствовать себя прекрасно, но острые ощущения длится недолго.Люди быстро приспосабливаются к новым обстоятельствам — качество, которое помогло нам выжить и процветать. Но это также означает, что положительные вещи, которые изначально делают нас счастливее, вскоре становятся нашей новой нормой, и мы возвращаемся к нашему старому базовому уровню счастья.

Однако исследователи в области позитивной психологии обнаружили, что вы действительно можете увеличить свое счастье и общее удовлетворение жизнью — и для этого не требуется выигрышный лотерейный билет или другое радикальное изменение обстоятельств.Для этого нужно внутреннее изменение точки зрения и отношения. И это действительно хорошие новости, потому что это под силу каждому.

Мифы и факты о счастье
Существует множество мифов о том, что сделает вас счастливыми. Итак, прежде чем мы начнем экскурсию по стратегиям, которые работают для повышения счастья, давайте откажемся от вещей, которые не работают.
Миф: Деньги сделают вас счастливыми.

Факт: Беспокоиться о деньгах — это стресс.Чтобы быть счастливым, вам нужно его достаточно для удовлетворения ваших основных потребностей: таких вещей, как еда, жилье и одежда. Но как только у вас будет достаточно денег, чтобы чувствовать себя комфортно, получение большего количества денег не сильно повлияет на то, насколько вы счастливы. Например, исследования победителей лотереи показывают, что по прошествии относительно короткого периода времени они не более счастливы, чем были до своего выигрыша.

Миф: Чтобы быть счастливым, нужны отношения.

Факт: Находясь в здоровых, поддерживающих любовных отношениях, действительно способствует счастью, но это неправда, что вы не можете быть счастливы и удовлетворены, если вы одиноки.Действительно, одинокие люди, у которых есть значимая дружба и увлечения, более счастливы, чем люди в несоответствующих романтических отношениях. Также важно отметить, что даже хороший брак или романтическое партнерство не приводят к постоянному и сильному приливу счастья. Ожидание, что ваш партнер обеспечит вам долгую жизнь, может навредить отношениям в долгосрочной перспективе. Вы, а не ваш партнер или члены вашей семьи, несете ответственность за свое счастье.

Миф: счастье уменьшается с возрастом.

Факт: Вопреки распространенному мнению, люди с возрастом становятся счастливее. Исследование за исследованием подтверждают, что пожилые люди испытывают больше положительных эмоций и меньше (и менее интенсивно) отрицательных эмоций, чем молодые люди и взрослые среднего возраста. Как правило, пожилые люди более удовлетворены своей жизнью, менее чувствительны к стрессу и более стабильны в эмоциональном плане. Даже несмотря на потери, которые приходят с возрастом, для многих это самое счастливое время жизни.

Миф: одни люди просто счастливее других, и вы ничего не можете сделать, чтобы это изменить.

Факт: Генетика действительно играет роль в счастье. Текущие исследования показывают, что люди рождаются с определенной «точкой отсчета» счастья. Но это составляет только половину нашего уровня счастья. Еще 10% связано с жизненными обстоятельствами. Остается 40%, которые определяются вашими действиями и выбором. Это большой контроль!

Совет 1. Тренируйте свой мозг, чтобы быть более позитивным

Наш мозг запрограммирован на то, чтобы замечать и запоминать неправильные вещи.Это механизм выживания, который помогал обезопасить наших пещерных предков в мире, где существовало множество физических угроз. Но в сегодняшнем относительно безопасном мире эта биологическая предрасположенность сосредотачиваться на негативе способствует стрессу и несчастью.

Хотя мы не можем изменить свою природу, мы можем научить свой мозг быть более позитивным. Это не означает, что нужно улыбаться и насвистывать счастливую мелодию, что бы ни происходило. Вам не нужно игнорировать реальность или делать вид, что вещи прекрасны, даже если это не так.Но точно так же, как размышление о негативных вещах питает несчастье (и играет большую роль в депрессии и тревоге), выбор замечать, ценить и ожидать добро является мощным усилителем счастья.

Выразите благодарность

Если вы научитесь быть более благодарным, это может иметь огромное значение для вашего общего счастья. Исследования показывают, что благодарность помогает вам испытывать больше положительных эмоций, уменьшать депрессию, чувствовать себя лучше, улучшать отношения и укреплять вашу иммунную систему.Недавнее исследование показало, что благодарность даже помогает понять, как тратить деньги.

Есть несколько простых упражнений, которые вы можете практиковать, чтобы развить и развить чувство благодарности.

Выражайте искреннюю благодарность другим. Когда кто-то делает все возможное или делает что-то, чтобы облегчить вам день, быстро выразите свою благодарность и признательность. Это не только улучшит самочувствие человека, но и подарит вам чувство счастья. Мгновенная награда — увидеть, как выражение благодарности может изменить чей-то день к лучшему.Это заставляет вас осознать, что все мы связаны и что то, что вы делаете, имеет значение.

Ведите дневник благодарности. Это может показаться банальным, но записывать все хорошее, что случилось с вами в течение дня, действительно работает. Исследования показывают, что ведение дневника благодарности — это мощная техника, которая мгновенно заставляет вас чувствовать себя счастливее, больше общаться с другими и искренне ценить.

Считайте свои благословения. Возьмите за привычку регулярно размышлять о том, за что вы должны быть благодарны.Вспомните всех хороших людей, опыт и вещи в вашей жизни, как сейчас, так и в прошлом. Сосредоточьтесь на больших и малых благословениях, от людей, которые любят вас, до крыши над головой и еды на вашем столе. Скоро вы увидите, что это довольно длинный список.

Напишите благодарственное письмо. Подумайте о ком-то, кто сделал что-то, что изменило вашу жизнь к лучшему, кого вы никогда должным образом не поблагодарили. Напишите вдумчивое письмо с благодарностью, в котором укажите, что этот человек сделал, как это повлияло на вас и что это все еще значит для вас.Затем доставьте письмо. Эксперт по позитивной психологии Мартин Селигман рекомендует прочитать письмо лично для наиболее значительного увеличения счастья.

Найдите положительное в отрицательном событии из вашего прошлого. Даже самые болезненные обстоятельства могут преподать нам положительные уроки. Переоцените негативное событие из своего прошлого с учетом того, чему вы научились, или того, как вы стали сильнее, мудрее или сострадательнее. Когда вы сможете найти смысл даже в том, что пережили, вы станете более счастливым и более благодарным.

Совет 2: Поддерживайте отношения и наслаждайтесь ими

Отношения — один из самых больших источников счастья в нашей жизни. Это подтверждают исследования, посвященные счастливым людям. Чем счастливее человек, тем выше вероятность того, что у него или нее будет большой, поддерживающий круг семьи и друзей, успешный брак и процветающая социальная жизнь.

Вот почему развитие отношений — одно из лучших эмоциональных вложений, которые вы можете сделать. Если вы приложите усилия, чтобы развивать и укреплять свои связи с другими, вы скоро пожнете награду в виде более положительных эмоций.И по мере того, как вы станете счастливее, вы привлечете больше людей и более качественные отношения, что приведет к еще большему позитиву и удовольствию. Это дар счастья, который продолжает дарить.

[Читать: Советы по построению здоровых отношений]

Делайте сознательные усилия, чтобы оставаться на связи. В нашем загруженном обществе легко увлечься своими обязанностями и пренебречь отношениями. Но потеря связи с друзьями — одно из самых распространенных сожалений в конце жизни. Не позволяй этому случиться с тобой.Старайтесь оставаться на связи с людьми, которые делают вашу жизнь ярче. Найдите время, чтобы позвонить, написать или увидеть друг друга лично. Вы будете счастливы от этого.

Инвестируйте время с близкими вам людьми. Важно не только время, проведенное с друзьями и семьей; это то, как вы их тратите. Бездумное общение перед телевизором не приблизит вас. Люди, состоящие в счастливых отношениях, много разговаривают. Они делятся тем, что происходит в их жизни и что они чувствуют.Следуйте их примеру и найдите время, чтобы поговорить и насладиться обществом друг друга.

Сделайте искренние комплименты. Подумайте о том, чем вы восхищаетесь и что цените в другом человеке, а затем расскажите им. Это не только сделает другого человека счастливее, но и побудит его стать еще лучшим другом или партнером. Как практика благодарности, это также заставит вас больше ценить отношения и чувствовать себя счастливее.

Ищите счастливых людей. Исследования показывают, что счастье заразительно.Вы можете буквально поймать хорошее настроение (вы также можете поймать плохое настроение, но, к счастью, печаль менее заразительна, чем счастье). Итак, постарайтесь найти счастливых людей и провести время с ними. Прежде чем вы это узнаете, вы тоже почувствуете счастье.

Радуйтесь удаче других. Одна из вещей, которая действительно отличает здоровые, полноценные отношения от всего остального, — это то, как партнеры реагируют на удачу и успех друг друга. Вы проявляете неподдельный энтузиазм и интерес, когда ваш друг или член семьи переживает что-то хорошее? Или вы игнорируете, критикуете или преуменьшаете значение достижения, чувствуете зависть или угрозу, или быстро говорите: «Это здорово», а затем двигаетесь дальше? Если вы хотите более близких отношений, обращайте внимание, когда другой человек взволнован.Задавайте вопросы, переживайте переживания с другим человеком и выражайте ему или ей свое волнение. Помните, счастье заразительно, поэтому, если вы поделитесь опытом, их радость станет вашей.

Совет 3. Живите настоящим моментом и наслаждайтесь жизненными радостями

Вспомните время, когда вы были в депрессии или тревоге. Скорее всего, вы либо размышляли о чем-то негативном из прошлого, либо беспокоились о чем-то в будущем. Напротив, когда вы сосредотачиваетесь на настоящем моменте, у вас гораздо больше шансов почувствовать себя сосредоточенным, счастливым и умиротворенным.Кроме того, у вас гораздо больше шансов заметить хорошее, что происходит, вместо того, чтобы позволить им пройти мимо неоцененного или незамеченного. Так как же начать жить настоящим моментом и смаковать то хорошее, что может предложить жизнь?

Медитация

Медитация осознанности — это мощная техника, позволяющая научиться жить и наслаждаться моментом. И вам не нужно быть религиозным или даже духовным, чтобы пожинать плоды. Никаких пан-флейт, пения или штанов для йоги не требуется.

Проще говоря, медитация — это упражнение для вашего мозга.При регулярной практике медитация снижает активность тех областей мозга, которые связаны с негативными мыслями, тревогой и депрессией. В то же время он увеличивает активность в областях, связанных с радостью, удовлетворением и покоем. Он также укрепляет области мозга, отвечающие за управление эмоциями и контроль внимания.

Более того, осознанность заставляет вас более активно участвовать в повседневных делах, осознавать и ценить хорошее.

Вот несколько упражнений на осознанность, которые могут помочь вам начать работу:

Сканирование тела — Сканирование тела развивает внимательность, фокусируя ваше внимание на различных частях тела.Подобно прогрессивному расслаблению мышц, вы начинаете с ног и постепенно поднимаетесь вверх. Однако вместо того, чтобы напрягать и расслаблять мышцы, вы просто сосредотачиваетесь на ощущениях каждой части тела, не называя эти ощущения «хорошими» или «плохими».

Медитация при ходьбе — Вам не нужно сидеть или неподвижно медитировать. В медитации при ходьбе осознанность включает в себя сосредоточение на физическом характере каждого шага — ощущении касания ногами земли, ритме вашего дыхания во время движения и ощущении ветра на вашем лице.

Осознанное питание — Если вы тянетесь к еде, когда находитесь в состоянии стресса, или быстро глотаете пищу, попробуйте есть осознанно. Сядьте за стол и полностью сосредоточьтесь на еде (без телевизора, газет или еды на бегу). Ешьте медленно, уделяя время тому, чтобы полностью насладиться и сконцентрироваться на каждом укусе.

Замечайте и наслаждайтесь маленькими удовольствиями

Если вы примете практику медитации осознанности, вы автоматически начнете замечать и больше наслаждаться радостями жизни.Но есть и другие вещи, которые вы можете сделать, чтобы повысить свою осведомленность и получить удовольствие.

Выполняйте приятные ежедневные ритуалы. Сделайте свой день приятным с помощью приятных ритуалов. Это могут быть очень простые вещи, например, посидеть за чашкой кофе по утрам, прогуляться на солнышке во время обеденного перерыва или поиграть с собакой, когда вы вернетесь домой. Неважно, чем вы занимаетесь, если вы это цените и наслаждаетесь этим.

Сведите к минимуму многозадачность. Наслаждение требует полного внимания, что невозможно, когда вы пытаетесь делать несколько вещей. Например, если вы едите вкусную еду, отвлеченно путешествуя по Интернету, вы не получите от еды столько удовольствия, сколько могли бы. Сосредоточьтесь на чем-то одном, чтобы получить максимальное удовольствие.

Хватит нюхать розы. Это может быть старое клише, но это хороший совет. Вы больше цените хорошие вещи, если на мгновение прекратите то, чем вы занимаетесь, чтобы оценить их и насладиться ими.Это увеличит ваше удовольствие, даже если у вас будет всего несколько секунд. И если вы можете поделиться моментом с другими, это даже лучше. Совместное удовольствие мощно.

Воспроизвести счастливые воспоминания. Вам не нужно ограничивать свое удовольствие тем, что происходит сейчас. Вспоминая и вспоминая о счастливых воспоминаниях и переживаниях из прошлого, вызывает больше положительных эмоций в настоящем.

Совет 4: Сосредоточьтесь на помощи другим и жизни со смыслом

Есть что-то действительно полезное в том, чтобы помогать другим и чувствовать, что ваши действия меняют мир к лучшему.Вот почему люди, которые помогают нуждающимся и помогают другим и своим сообществам, как правило, более счастливы. Кроме того, у них также более высокая самооценка и общее психологическое благополучие.

Вот несколько способов вести более альтруистичную и содержательную жизнь:

Волонтер. Счастье — лишь одно из многих преимуществ волонтерства. Вы получите максимальную отдачу от этого опыта, если станете волонтером в организации, в которую вы верите и которая позволяет вам вносить значимый вклад.

Практикуйте доброту. Ищите способы быть более добрыми, сострадательными и щедрыми в повседневной жизни. Это может быть что-то незначительное, например, украсить незнакомец улыбкой или сделать одолжение другу.

Используйте свои сильные стороны. Самые счастливые люди знают свои уникальные сильные стороны и строят свою жизнь на занятиях, которые позволяют им использовать эти сильные стороны для общего блага. Есть много разных сильных сторон, в том числе доброта, любопытство, честность, творчество, любовь к учебе, настойчивость, преданность, оптимизм и юмор.

Идите по течению. Исследования показывают, что поток, состояние полного погружения и вовлеченности в деятельность, тесно связан со счастьем. Поток возникает, когда вы активно занимаетесь чем-то, что по сути является полезным и сложным, но все же достижимым. Все, что полностью увлекает вас и привлекает все ваше внимание, может быть потоком.

Совет 5. Лучше заботьтесь о своем здоровье

Вы можете быть счастливы, даже если вы страдаете от болезни или плохого здоровья, но это не означает, что вы должны игнорировать аспекты своего здоровья, которые находятся под вашим контролем.Когда дело касается счастья, особенно важны физические упражнения и сон.

Сделайте упражнения регулярной привычкой

Физические упражнения полезны не только для тела. Он также оказывает сильное влияние на психическое благополучие. Люди, которые регулярно занимаются спортом, счастливее во всех отношениях. Кроме того, они меньше подвержены стрессу, гневу, тревоге и депрессии.

[Читать: Лучшие упражнения для здоровья и похудания]

На самом деле не имеет значения, какие упражнения вы делаете, если вы делаете их регулярно.Для достижения наилучших результатов старайтесь заниматься физическими упражнениями не менее пяти дней в неделю. Если вы найдете то, что вам нравится, вы с большей вероятностью будете этим заниматься. Так что не думайте, что вы ограничены походом в спортзал или зашнуровкой кроссовок. Найдите то, что соответствует вашему образу жизни и предпочтениям. Это может быть уроки танцев, стрельба с обручами, прогулки на природе, вступление в общественную спортивную лигу, игра в теннис, бег с собакой, плавание в бассейне, походы, катание на велосипеде или занятия йогой в парке.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *