Абьюза что значит: Что такое абьюз? Как с ним бороться? А может, абьюзер — это я? Давайте разбираться! [разбор]

Фундамент, Евангелие, периодическая таблица элементов манипуляции. Объем статьи не позволяет привести даже главных примеров, но достаточно помнить только цитату из Букваря Абьюза: всё, что вызывает вину, хорошо для манипуляции.

Начав с темы «Я тебя вот этими руками вырастил», клиент проходит через стадии «Отдала лучшие годы» до надгробного «Всю жизнь на тебя положил». Тремор, энурез, подавленные рефлексы, потеря либидо и веса, повышенное давление, инвалидность или самоубийство — краткий список последствий хронической вины.

«Тебе уже тридцать лет» и «А когда же детки?» — разыгрываем фертильную карту. Деторождение по сей день многими считается главной функцией человека (женщины в частности). Некоторые практики считают, что способ устарел; однако, судя по реакции жертв, по-прежнему работает не хуже знаменитых хрестоматийных «часиков, которые тикают».

«Пойдешь улицы мести», «Кончишь на панели» и «Отучись на юриста и делай что хочешь» — полезны родителям для удержания контроля. Прививает детям скепсис, страх будущего и вечное ожидание негативного сценария; развивает полезное чувство «Старшего», который «знает лучше».

Дворники и проститутки до сих пор находятся на дне социальной иерархии, чему я очень удивлен. Судя по заработкам и приносимой пользе, это уважаемые и достойные граждане, не только делающие жизнь комфортнее и легче, но и служащие профилактике преступлений, чего никак не скажешь о юристах.

Метод сводится к парадигме «я пострадал — и ты пострадай». Идея ценности страданий не нова и в нашей культуре достаточно отражена в литературе и живописи: ссылайтесь на работы Ф. Достоевского, А. Чехова, И. Репина, Н. Гоголя, К. Брюллова и других.

«Нас ебут, а мы крепчаем», «Жизнь — боль», «Есть такое слово — „надо“», «Все так живут», «У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба» — так вы игнорируете нужды субъекта и отключаете эмпатию, сберегая себе силы и время.

Традиционно популярен ход «Разбалуете ребенка» — важно с младых ногтей учить человека тому, что его желания и чувства только мешают окружающим.

«Угадай, на что я обиделась», «Ты должна была догадаться» и «Я знаю, что ты имел в виду» — так называемый телепатический тест.

Клиент должен помнить, что люди обязаны читать мысли и без труда понимать, чего хочет абьюзер и как себя чувствует. На практике подход требует терпения, так как противоречит известным из школьной программы фактам, однако дает прекрасные результаты. Задача — вызвать вину тем, что наши мысли не прочли, а желания не угадали.

«А ты всегда» и «А ты никогда» — попрекательство было и останется в арсенале манипулятора как безотказный инструмент унижения и газлайтинга (см. ниже). Лишает шансов исправить ситуацию, клиент чувствует безнадежность и апатию. Время от времени чередуйте, чтобы не приелось.

«А я тебе говорил» — первая часть ударного комбо; развейте успех с помощью «Теперь-то какая разница» и «Ай, всё!», вызывающими искомое чувство вины.

«Да нет, всё нормально, просто…» — для ценителей непрямого абьюза, желающих изводить медленно и со вкусом.

Бессмертная классика «Я хочу, чтобы ты был…» воспета лучшими из манипуляторов. Под видом доброго совета мы добиваемся у клиента подозрений в своей ущербности. Пусть начнет задумываться, что же с ним не так.

«Таким людям, как ты, нужно…» — вариант этого же заклинания.

Элегантно выглядят «Будь выше этого» и «Будь проще» — так мы отучим объект защищаться как эмоционально, так и физически, а также внушим, что иметь сложный внутренний мир — стыдно.

«С тобой невозможно разговаривать» — в переводе: «Я не желаю тебя слушать». Лучше всего работает, если при этом немедленно повесить трубку, как говорится, результаты вас приятно удивят.

Термин, означающий «внушение клиенту сомнений в своем рассудке». В этом методе решающим является непоколебимая уверенность: отрицайте, нагоняйте тумана, намекайте, насмехайтесь и унижайте.
Клиенты никогда не помнят деталей разговора; более того, они не готовы к тому, что их слова могут переврать, а события исказить. Как только жертва «поплыла», обвиняйте как можно абсурднее, чтобы она чувствовала, что сходит с ума: «Этого вообще не было», «Я такого никогда не говорил», «Это не я, это ты», «Ты это придумал», «Тебе показалось», «Ты забыл, а я помню» и «Ты всё врешь».

И бонус: легендарный клич абьюзера, данный нам Алексеем Балабановым в фильме «Брат-2». Вспомним Данилу Багрова, заваливающего бабу в койку с бессмертными словами: «Да ладно тебе!»

Применяйте смелее и удачи в отношениях!

Абьюз в семье. Что это и к чему это может привести?

Абьюз – термин давно не новый, но понимание его сути пока не прочно вошло в нашу культуру воспитания детей и ассоциируется скорее с отношениями партнеров. Абьюз (в широком смысле) — это насилие над человеком. Насилие в любом его проявлении: физическое, вербальное, экономическое, эмоциональное, сексуальное, психологическое и др. Если говорить о родительском абьюзе в отношении детей, то чаще специалисты подразумевают нарушение личных границ (в любом проявлении), унижение, обесценивание, подавление воли ребенка, его права на собственное мнение.

Мы привыкли воспринимать насилие как то, что причиняет физический вред, но чаще всего в семье имеет место психологическое насилие. Его главная особенность в том, что родители применяют травмирующие методы воспитания, часто не осознавая это и думая, что действуют во благо ребенка или опираясь на собственный детский опыт.

Распознать такое насилие очень сложно, а ребенок, который растет в деструктивной системе долгое время, думает, что такие формы общения единственно возможные и верные.

Итак, как распознать родительский абьюз? Вот несколько признаков:

 · Намеренное создание чувства страха или вины с целью управления поведением ребенка.

· Порча вещей или отобрание вещей ребенка. В том числе телефона!

· Игнорирование чувств и потребностей ребенка.

· Оскорбительные шутки, прозвища (хомячок, пухляш и т.д.) высмеивание ошибок и недостатков ребенка.

· Крик, постоянная критика и непредсказуемо возникающее неудовольствие поведением.

· Агрессивное поведение и унижения с глазу на глаз и подчеркнуто заботливое — на публике.

· После эпизодов абьюза — попытки создать видимость того, что ничего не случилось. Преподнесение абьюза как проявления заботы и любви.

· Использование одобрения и проявлений любви как средств поощрения и контроля.

· Гиперопека, гипоопека или их чередование.

· Игнорирование ребенка.

Желая накормить ребенка полезной кашей, насильно «впихивать» кашу ребенку в рот – это нарушение границ! Самый настоящий абьюз! Учитывать желание ребенка, голод, вкусовые предпочтения – это эмоциональное воспитание. Эмоциональное воспитание – единственный путь к здоровой личности!

Навешивать ярлыки на ребенка «Всегда с тобой так!» «Вечно все ломаешь/теряешь!», «Ты неряха!», «Ты ленивый!». Это абьюз! Поддерживать ребенка, давая право на ошибку возможность на ней же учиться – это эмоциональное воспитание. «В следующий раз обязательно получится!».

Игнорировать ребенка, сознательно оставляя его в ситуации страха и беспомощности «Разбирайся сам!», «Мало ли что ты хочешь!», «Ты же мужик! / Ты же девочка!» Это абьюз. Дать ребенку ресурс, поддержку – это эмоциональное воспитание.

Управлять поведением ребенка с помощью чувства вины «Из-за тебя у меня голова болит/давление подскочило!», «Из-за тебя папа разозлился на меня!» «Ты меня спровоцировал! Сам виноват!» это абьюз! Принять тот факт, что ответственность за отношения с ребенком всегда лежит на родителях и что дети не всегда могут быть послушными, понимающими — это эмоциональное воспитание.

Игнорирование, бойкоты длинной в несколько дней после конфликта с ребенком – это абьюз. Обсуждение конфликта, совместная рефлексия, извинения — это эмоциональное воспитание. Здесь необходимо помнить, что ответственность, а значит и инициатива в извинениях и налаживании отношений всегда принадлежит родителю.

Лишать ребенка возможности самостоятельно выбирать, принимать решения и получать жизненный опыт «Я лучше знаю!», «Меня твое мнение не волнует!», «Что скажу, то и будешь делать!» это абьюз. Помогать ребенку с выбором, знакомить с возможностями и поддерживать решения – это эмоциональное воспитание.

Последствий может быть множество:

1. Границы ребенка стираются, растворяется личность. Таким людям сложно оградить себя от абьюза со стороны партнеров, коллег и других людей. Именно они часто становятся жертвами насилия потому, что нарушение границ, унижение, игнорирование мнения были нормой отношений с детства. Люди, выросшие с родителями-абьюзерами, терпят издевательства в школе, выбирают себе партнеров-абьюзеров, терпят прессинг начальства и коллег. Это люди, которые не чувствуют, не осознают собственной ценности, не имеют опыта отстаивания себя.

2. Есть еще один вариант развития событий: ребенок начинает сопротивляться. Постоянно быть униженным и виноватым невозможно и постепенно ребенок начинает давать родителю отпор. Чем старше становится ребенок, тем сильнее сопротивляется родительскому абьюзу, и мы получаем бунтующего подростка и окончательно разрушенные отношения с ним.

3. Часто ребенок, который подвергается насилию дома, сам становится обидчиком в детской среде. Постепенно перенимая родительскую модель поведения, сам становится родителем-абьюзером, партнером-абьюзером, начальником-абьюзером и т.д. Постоянно теряя людей и не понимая почему никто не ценит его такие большие усилия.

Любое воспитание имеет результат «здесь и сейчас» и любое воспитание имеет отсроченные последствия. Можно заставить ребенка слушаться родителя здесь и сейчас и слушаться потом, но из страха. Долгосрочным последствие м этом случае будет поломанная личность ребенка и его желание сбежать как можно дальше от родителей. А можно дать ребенку возможность строить отношения, разрешать конфликты, учиться проживать эмоции, прощать и просить прощения, доверять и поддерживать. В долгосрочной перспективе ребенок станет здоровый во всех отношениях взрослым человеком, который сможет построить здоровые отношения с миром.

Если Вы узнали в этой статье себя, не торопитесь посыпать голову пеплом. Идеальных родителей не бывает и воспитание детей – это то, чему не учат в ВУЗах, мы все имеем право на ошибку, и мы все имеем право ее исправить. Помощником в построении гармоничных отношений с ребенком может стать психолог или специальная литература. Для тех, кто хочет подробнее разобраться в теме или помочь сам себе, несколько книг о родительском абьюзе:

Макавой, Израэльсон «Синдром Мэрилин Монро»;

Сьюзан Форвард, Крейг Бак «Токсичные родители»;

Алис Миллер «Воспитание, насилие и покаяние»;

Пег Стрип «Нелюбимая дочь».

 Автор-составитель: Кандаракова Дарья Васильевна, педагог-психолог

Алтайского краевого центра ППМС-помощи

Словарь психологических терминов, используемых феминистками

Первоисточник: Pics.ru

Абьюз

Богатое слово абьюз! В английском языке оно может обозначать всевозможные формы насилия, злоупотребления, несправедливости. В Рунете почему-то чаще всего используется для обозначения угнетения женщин и, иногда, детей. А если видите слово «абьюзер» — знайте, что речь идёт о нехорошем человеке, редиске, но какого именно сорта редиска — угадать будет невозможно. Встречаются варианты от маньяка-убийцы до простого любителя поспорить. В общем, удобный термин — жалко только, что столько других хороших слов из-за него без дела простаивают. Да и к глаголу «абьюзить» сложновато привыкнуть.

Виктимблейминг

То безобразие, что выросло из неправильного понимания виктимности. По-русски это — обвинение жертвы, или можно сказать — перекладывание с больной головы на здоровую.

Виктимность

Виктимность — это некие особенности жертв преступления, которые повышают их шансы стать таковыми. Вообще, учёные пытались невинно высчитать, скажем, когда чаще происходят преступления: зимой или летом, утром или вечером. А где: в городе или в деревне? Ага, в деревне меньше… Ну, а если мы посадим в городе больше деревьев и зажжём больше фонарей — станет ли меньше преступлений? Но в быту, в итоге, всё свелось к «ты ж шёл летом по городу вечером — значит, сам виноват».

Газлайт

Газлайт (газлайтинг) — особенная форма абьюза, а если точнее — психологического насилия. Состоит в попытках разрушить представление жертвы о реальности. Проще говоря: кто-то пытается свести вас с ума в своих дурных целях.

Нарцисс

Есть такое «нарциссическое расстройство личности» — оно внесено в международную классификацию болезней. Есть просто нарциссизм как качество. Проще говоря, первое — это самовлюбленность, доводящая до беды, второе — не доводящая. В Рунете почему-то нарциссами, в основном, называют мужей и матерей-абьюзеров. С этим словом есть закавыка. Очень хочется обзывать им неприятных людей, ведь получается, вроде бы, прилично и умно, но нередко ты, во-первых, ставишь диагноз по переписке, а во-вторых, навешиваешь на человека довольно опасный ярлык. А если мы тут собрались гуманисты, то осуждать должны качество (нарциссизм), а не человека (нарцисса).

Перверзный

Совершенно жутко звучащее слово «перверзный» обычно используется в связке с нарциссом и… ничего не обозначает. Серьёзно. Происходит это слово от «перверзия» (перверсия, то есть извращение) и означает всё то же самое извращённое чувство любви к себе, которое и так входит в понятие нарциссического расстройства.

Психопат

Человек с психопатическим синдромом — близкий «родственник» человека с нарциссизмом. Отличается особым бессердечием, и, разумеется, почти всегда изрядный абьюзер. В дискуссиях термином часто злоупотребляют, называя так любого неприятного или странного собеседника.

Токсичный

Если речь идёт о токсичных отходах, то имеется в виду «ядовитый», «опасный», а если об отношениях между людьми, то это слово нужно тем, кто не в состоянии исхитриться и сделать прилагательное из слова «абьюз». Отношения, в которых кто-то кого-то мучает, обижает, насилует, злоупотребляет кем-то почём зря — в общем, отношения с абьюзером — являются токсичными.

Травма

Травма потеснила на поп-психологическом небосклоне старые-добрые комплексы. Говоря проще, травма — это душевное страдание. Настолько тяжёлое, что человек не может от него излечиться. Примерно как физическая рана, которая всё никак не заживает или от любого потрясения открывается снова.

Триггер

В переводе означает некий запускающий механизм. Жутковатое «триггер-ворнинг» (или TW, ТВ) — это, соответственно, предупреждение о том, что впереди есть вот такой психологический механизм запуска неких эмоций. То есть впечатлительным лучше не читать. Там тебя что-то зацепит, глубоко затронет, ранит, короче — триггернёт, а длиннее и научнее — «ретравматизирует».

Эмпатия

В общем и целом — способность понимать чужие эмоции. То, чего не хватает вышеперечисленным психопатам, нарциссам и прочим абьюзерам. Термин спорный. Иногда его значение расширяют так, что он охватывает и альтруизм, и сопереживание. Ну, а в узком смысле «эмпатичный» совсем не обязательно означает «добрый» или «жалостливый» — понимать, как себя чувствуют другие, ещё не значит помогать им и даже воздерживаться от причинения им вреда.

пострадавшие от абьюза про ад и побег из него

«Абьюз» — это широкий термин, означающий разные виды насилия над человеком: физическое, сексуализированное, психологическое. Необязательно со стороны членов семьи: абьюзивными могут быть отношения между друзьями или коллегами. Подвергнуться такому обращению, иногда даже не осознавая этого, может любой. Мы поговорили с тремя девушками, прошедшими через абьюз, об их опыте и узнали у психолога, как восстановиться после травматичного опыта.

Автор: Екатерина Самохвалова

Абьюзивными были мои отношения с мужем. Они продолжались вплоть до нашего расставания: всю нашу совместную жизнь я чувствовала дискомфорт, и сейчас мне трудно сразу вспомнить, как это повлияло на мое сознание тогда.

Он часто придирался ко мне по пустякам, порой в порыве злости поднимал на меня руку. Но даже после этого я не спешила бить тревогу, а только давала ему время успокоиться и прийти в себя. Потом он начал за мной следить, сильно ревновал — чуть ли не к каждому столбу. За любой незначительный контакт с другими мужчинами отчитывал, иногда публично, чтобы унизить меня перед окружающими или отомстить — сама не знаю за что.

Для всех проблем у него был один виноватый – я.

Меня это довело, и я наконец решила оборвать все связи с ним. Мне надоело жить в таких отношениях. Забавно теперь вспоминать, как в момент расставания муж произнес одну запоминающуюся фразу: «Кому ты будешь нужна такая?» Потом сам заявил, что уходит. Все, что я успела сделать – это открыть перед ним дверь и попрощаться.

Ни в коем случае не терпите моральное насилие над собой и не ищите оправданий ужасным поступкам. Не позволяйте оскорблять ваше достоинство и занижать самооценку. Помните: чем больше вы поощряете такое поведение, тем труднее потом будет избавляться от отношений.

Это была абьюзивная дружба длиной в 3 года. Подруга всячески манипулировала мной: начиная с мелочей вроде обид, если я не провожала ее до дома, заканчивая унижениями и оскорблениями в мой адрес. Когда я говорила о своем дискомфорте, она оправдывалась, что все это — просто шутка.

Тогда у меня не было друзей кроме нее. Даже знакомые у нас были общими, поэтому сбежать от этих отношений значило бы порвать связи со всеми. Мне казалось, что лучше продолжать терпеть нашу дружбу, чем вовсе от нее отказываться. Но вскоре я убедилась, что ошибалась: сменив учебное заведение, я начала общаться с новыми людьми. Они относились ко мне совсем по-другому: поддерживали меня, шутили по-доброму, не обижались по пустякам. Тогда я поняла, что поведение таких людей, как моя бывшая подруга, нельзя считать нормальной дружбой.

Этот опыт поможет мне избегать подобных отношений в будущем. Я усвоила, что лучшее лекарство от абьюзивной дружбы — смена круга общения. Нужно помнить, что в одиночку избавиться от таких отношений гораздо сложнее.

Моя семья – это мать и бабушка. У них всегда были напряженные отношения, и я с рождения играла роль «спасателя», однако попытки сохранить адекватную обстановку ни к чему не приводили.

Бабушка часто рылась в моих вещах, а мать ее защищала, заставляя меня чувствовать вину: «Она хочет для тебя только добра!», «Она так страдает для твоего счастья, а ты это не ценишь». Однажды бабушка ударила меня упаковкой салфеток из-за того, что я якобы не была благодарна ей за заботу. В такие моменты она показывала свою истинное лицо и открыто применяла насилие.

В ситуациях, когда абьюзером становится родитель, дети обычно делятся на две категории: золотой ребенок и любимчик или козел отпущения, гадкий утенок. И бабушка ясно давала понять, что я ужасна и виновата в том, что не принимаю на себя эту самую роль «золотого ребенка». Пытаясь манипулировать мной, она часто повторяла: «Вот я умру, вспомните, какая у вас была чудесная бабушка», «Вы меня в гроб загоните», «Вы мне даже стакана воды в старости не принесете». А однажды она специально упала в «обморок». Не помню, о чем мы с ней в тот момент разговаривали, но я четко знала, что она сделала это нарочно.

Жалость — отличный способ надавить на чувство вины.

Мать постоянно выпивала, уходила из дома, била меня. Она любила хвастаться своими успехами двадцатилетней давности, хотя на самом деле давным-давно нигде не работает и всю мою жизнь была алкоголичкой на бирже труда. До меня ей никогда не была дела, однако в своих глазах она всегда оставалась прекрасной матерью. Я же с детства чувствовала себя Золушкой, живущей со злой мачехой. Никогда не воспринимала ее как маму, хотя навала ее именно так: мне казалось, что происходящее — моя вина, а мать — это святое, я ей обязана.

Сейчас я страдаю комплексным посттравматическим стрессовым расстройством и депрессией, у меня часто появляются суицидальные мысли. Я пыталась обращаться за помощью, рассказывала знакомым, звонила по телефону доверия, писала во всякие группы, но все без толку. Я коплю деньги на психотерапевта, но уже не знаю, поможет ли это.

Абьюзивные семьи — это ад, и я никогда и никому не пожелаю такого. Хотя, к огромному сожалению, такие ситуации встречаются очень часто.

Подвергаясь абьюзу, многие люди даже не подозревают об этом. Зачастую они ищут оправдания странным поступкам, излишнему вмешательству в свои дела и необоснованной критике со стороны авторов насилия. Уживаться с абьюзерами крайне сложно, это отнимает огромное количество сил и может спровоцировать депрессию и тревожность. Поэтому не стоит терпеть подобные отношения и надеяться на перемены в лучшую сторону: нужно учиться вовремя распознавать абьюз и избавляться от него. 

Агрессивность. Абьюзеры часто злятся, если что-то идет не так, как они хотят. Они могут повышать голос, огрызаться, игнорировать позицию того, на кого давят. Важно помнить, что у каждого из нас бывают проблемы, из-за которых нам не удается сдержать эмоции. Однако у абьюзеров такое поведение становится системой.

Эгоизм. Они не заботятся о чужом комфорте, стремятся извлечь пользу из общения с окружающими, обвиняют в своих проблемах других.

Хамство. Абьюзер постоянно пытается унизить, показать свое мнимое превосходство.

Обидчивость. Он может упрекать того, кого подвергает насилию, а если сам услышит критику в свой адрес, то будет долго обижаться и требовать извинений.

Лицемерие. В лицо абьюзер может говорить одно, а за спиной — совсем другое. 

Ревность. В данном случае она превращается в постоянную слежку, контроль личной жизни, местонахождения.

Почему жертвы домашнего насилия не уходят от своих мучителей?

На этот вопрос хорошо ответила Лесли Морган Штайнер в своем выступлении на TED. Она знает о «безумной любви» не понаслышке: она была влюблена в человека, который истязал ее и угрожал убить. Штайнер рассказывает трагическую историю своей семейной жизни, развенчивает стереотипы о домашнем насилии и объясняет, что может сделать каждый из нас.

«Одной из самых умных вещей, которые сделал Коннор — создал иллюзию, что я доминирую в наших отношениях. Он делал это особенно усердно в начале, обожествляя меня. Он создал волшебную атмосферу доверия между нами, верил в меня так, как не верил никто другой. Если бы вы мне сказали, что этот умный, веселый, чувствительный человек, который обожал меня, однажды начнет указывать мне краситься мне или нет, решать, насколько короткой должна быть моя юбка, где мне жить, где работать, с кем дружить и где отмечать Рождество – я бы рассмеялась вам в лицо. Все потому, что не было ни намека на насилие, ни попыток манипулировать мной, ни гнева в словах Коннора. Поначалу. Я не знала, что первый этап домашнего насилия – это соблазнить и очаровать жертву».

«Почему я жила с ним? Ответ прост. Я не знала, что это было насилие. Я ни разу не думала о себе, как об избиваемой жене. Наоборот, я была сильной женщиной, любящей мужчину с серьезной проблемой, и я — единственный человек на земле, который мог помочь Коннору решить его проблемы».

«Другой вопрос, который задает каждый: почему бы просто не уйти? Почему я не ушла? Я могла уехать в любое время. Для меня это самый грустный и болезненный вопрос, потому что мы, жертвы, знаем кое-что, чего вы не знаете: уйти от насильника очень опасно. Потому что последний этап семейной жестокости — смерть жертвы. Свыше 70% убийств на почве бытового насилия случается после того, как жертва разрывает отношения, после того, как она выходит из игры, потому что тогда мучителю уже нечего терять. Другие варианты включают в себя длительные преследования, даже после того, как насильник вновь вступает в брак, лишение финансовых средств, и манипуляции судебной системой для устрашения жертвы и её детей, которых суд по семейным делам зачастую обязывает проводить время без присмотра с человеком, который бил их мать. И мы ещё спрашиваем, почему она не просто ушла?»

Сорокопудова Владислава Валентиновна, практикующий психолог, экзистенциальный терапевт

Восстановление после абьюзивных отношений — непростой и требующий времени процесс. Важно дать себе это время, не требуя моментальных результатов. В этот период вас может, например, «отбрасывать» назад, боль может снова ощущаться очень остро, как будто раны совсем свежие и никак не затянутся. В такие моменты стоит напомнить себе, что эти «откаты» — тоже часть процесса, и вашей вины или ущербности в этом нет. Вы имеете право на свой темп.

Восстановление требует много не только времени, но и внутренней работы. Иногда может казаться, что этот период никогда не закончится, но это не так. Если внутренняя работа идет, есть все шансы на то, что в какой-то момент вы почувствуете себя освободившимся и живым человеком.

Что это за внутренняя работа?

Первый шаг, основа для дальнейшего движения, —  признание факта абьюза. Важно назвать вещи своими именами, как бы горько и неприглядно они ни звучали. Назвав абьюзера абьюзером, а то, что он делал, — насилием, надо отдать ему вину и ответственность за произошедшее. На практике это может выглядеть как констатация фактов — без попыток найти объяснение, причину или смысл действий абьюзера. «Почему это случилось со мной?», «В чем смысл?», «За что это мне?» — эти вопросы затягивают в эмоциональную яму. Я рекомендую останавливать себя, когда они возникают, и возвращаться в позицию констатации.

В эти моменты вы можете чувствовать бессилие или гнев — от этих чувств не стоит отворачиваться, надо услышать и прожить их. Вообще все чувства, которые возникнут в результате признания нанесенного ущерба, важно прожить. И оплакать утраченное, и отгоревать о том, что потеряно.

А уже потом, отгоревав и отплакав, можно будет постепенно заново узнавать себя, учиться слышать свой голос, а не голос абьюзера. Вспоминать о своих ценностях, которыми хочется наполнить жизнь и на которые можно опереться. Думать о своих, а не навязанных целях и задачах. Собирать разрозненные части своей личности в единое целое. Заново отстраивать свои границы и видеть границы других. Учиться распознавать абьюз в разных его проявлениях и защищать себя. Возвращать, по крупицам, по чуть-чуть, доверие к себе и к миру.

И еще два важных момента. В течение всего восстановления надо помнить о ресурсах — на что вы можете опереться и чем восполнить свои силы. В моменты тяжелых переживаний мы часто забываем пополнять их. Поэтому полезно будет составить себе список собственных — у каждого это будут свои — источников энергии и иногда заглядывать в него, чтобы напомнить себе о важности не только тяжелой внутренней работы, но и заботы о себе здесь и сейчас. И это тоже будет вкладом в восстановление — в том числе доверия к самому себе.

Проживать в одиночку этот жизненный этап тяжело — хорошо, если у вас есть возможность разделить с кем-то свои переживания и получить поддержку. Это могут быть друзья, близкие, психолог, группа поддержки пережившим насилие — те, кто будет готов слушать, быть рядом, оставаться безоценочным и теплым, не торопить вас в вашем движении. И, напротив, если вы чувствуете, что кто-то делает вам больнее и вместо поддержки оказывает давление или обесценивает, вы имеет полное право отказаться от общения, тем самым защищая себя и проявляя заботу о себе.

Понравилась статья? Тогда поддержите нас, чтобы мы могли и дальше писать материалы!

Наш журнал существует только на средства читателей. Ваши донаты подарят нам немного уверенности и возможность платить авторам за работу. 

«Бороться с домашним насилием — это как море пытаться вычерпать чашкой»: волонтеры «Крепости» рассказывают о своей работе

как защититься об абьюзера (и самому им не стать)

Как распознать токсичность в отношениях, а в себе — жертву или же абьюзера

Грани абьюза

Когда термин «абьюз» только вошел в обиход, его было принято рассматривать исключительно как физическое насилие над партнером. Сейчас мы осознаем, что абюьз имеет множество сторон — психологическую, сексуальную и экономическую. Границы насилия могут быть настолько размыты, что его бывает сложно отличить от чрезмерной опеки или навязчивого желания помочь партнеру. 

Самый коварный вид насилия — эмоциональный абьюз, который может быть настолько тонким и разнообразным, что манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях, а жертва даже не осознает, в какой опасной ситуации оказалась. Например, в рамках абьюза человек может быть вынужден постоянно идти на компромиссы, согласовывать все с партнером, извиняться и оправдываться, терпеть навязанную волю и контроль социального круга и местоположения. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», — комментирует психолог Стивен Стонис, автор книги «Любовь без вреда».

Популярной манипуляцией является silent treatment — игнор и наказание молчанием. Такое поведение настолько распространено в отношениях, что даже люди, которых сложно назвать абьюзерами, регулярно используют эту технику для привлечения внимания партнера и в качестве меры наказания в конфликтных ситуациях. 

Однако последствия эмоционального насилия не менее разрушительны, чем физического. Среди них — проблемы с самооценкой, тревожное расстройство, заболевания сердца, депрессия, хронические боли и злоупотребление психоактивными веществами.

Самые токсичные знаки зодиака, и как они портят вам жизнь Читать

Что делает жертву жертвой

По мнению психологов, границы насилия часто зависят от принципов и уровня нормы самой жертвы: у каждого человека границы дозволенного сильно разнятся, поэтому для одних повышенный голос — уже абьюз, а для других применение физической силы и сексуальное насилие — естественная часть отношений.

Как отмечает коуч и психолог Евгений Идзиковский, жертвой человек может стать случайно в результате разового события — например, болезни или несчастного случая. Но есть обстоятельства, при которых драма длится и длится, мучения не заканчиваются, а жертве кажется, что выхода из проблемных отношений нет. «Два ключевых слова, определяющих жертву и заставляющих людей оставаться в этой роли, — ответственность и беспомощность», — считает Идзиковский. Жертва склонна перекладывать ответственность за свою жизнь и благополучие на других: «они причиняют мне вред», «никто мне не помогает», «я не могу на это повлиять». Центральным переживанием остается беспомощность, которая также перекликается с идеей «это вне моего влияния, я не могу это изменить». Иррациональная вера в собственное чувство беспомощности превращает человека в тряпку, буквально пожирает изнутри и забирает все силы. 

Но есть и другая, неожиданная сторона позиции жертвы. Это выгода. Как ни парадоксально, для многих людей, находящихся в роли жертвы, быть несправедливо обиженным — приятное чувство, дающее вечную индульгенцию, подтверждение собственной «хорошести», а заодно и сочувствие окружающих. Выгода не всегда является первопричиной ситуации, но, если она есть, разорвать порочный круг вечного страдания довольно сложно. Отношения становятся похожи на взаимовыгодную сделку. Агрессор получает свое, жертва — свое, периодически они даже меняются местами.

Есть ли простое решение? По мнению Евгения Идзиковского, оно определенно есть: «Не нравятся отношения — расставайтесь. Да, факторов много. Жертве кажется, что нельзя просто так взять и расстаться. Но технически такая возможность есть. Раз человек не уходит, значит выгода от этих отношений — неважно, эмоциональная или объективная — перевешивает».

Простые пути решения

Поговорить

Поскольку насилие может принимать самые разные формы — от, казалось бы, безобидных насмешек до явных оскорблений и унижений, — в случаях, которые не угрожают вашему физическому здоровью, психологи советуют начать с разговора сразу же после того, как произошел конфликт. Попробуйте в разговоре с обидчиком обозначить ситуацию, которая вам не нравится, объяснить свои чувства. Бывает, что партнерам не хватает взаимопонимания, и после такого разговора ситуация становится иной. Порой партнер руководствуется лучшими побуждениями и не подозревает, что своими действиями или словами доставляет вам дискомфорт.

Вынести сор из избы

Если словами решить дело не получается, необходимо «вынести сор из избы» и как можно скорее поделиться проблемой с родными и близкими друзьями, которые помогут предотвратить ухудшение ситуации. Стоит обратиться и за консультацией к психологу или психотерапевту. В этом контексте показателен случай героини Николь Кидман из сериала «Большая маленькая ложь». Психотерапевт становится первым человеком, которому Селеста рассказывает подробности отношений с мужем. На протяжении нескольких приемов женщина пытается убедить специалиста, что ее брак счастливый, просто сопровождается небольшими трудностями, как и у всех. Но когда психотерапевт напрямую говорит Селесте о том, что она является жертвой регулярного насилия, женщина обвиняет ее в нарушении врачебной этики. Как это часто и бывает, героиня Кидман не может признать правду и смириться с происходящим, но именно регулярные сессии с психотерапевтом помогают ей сохранить жизнь и уйти из разрушительных отношений. Поэтому каждой жертве важно рассчитывать на поддержку родственника, друга и особенно психолога, который поможет признать проблему и решить ее. Если в отношениях имеет место физическое или сексуальное насилие, следующим шагом должно стать обращение в правоохранительные органы.

Вам пора расстаться: 5 верных признаков токсичных отношений Читать

Если абьюзер — это вы

Не исключено, что в описании выше вы узнали себя и поняли, что абьюзер в отношениях — это вы. Винить себя и признать черты насилия в собственном поведении сложно, ведь абьюзер чаще всего не понимает, что он делает. Более того, думает, что все делает правильно, и поступает неосознанно. Тем не менее осознание того, что вы абьюзер, — важнейший шаг на пути изменения своего поведения. Постарайтесь понаблюдать за собой и зафиксировать триггеры, которые заставляют вас заводиться и испытывать гнев. Проработать травматический опыт и обнаружить деструктивные стратегии поведения поможет только специалист: самостоятельная работа над ошибками не приведет к заметными результатам, ведь чаще всего абьюзер действует бессознательно, не понимая настоящего масштаба проблемы.

Начините говорить с близкими людьми и научитесь слышать их — возможно, они расскажут вам об особенностях вашего поведения и дадут объективную оценку. Вы сможете увидеть себя со стороны и понять, насколько большой урон приносите окружающим и отношениям с теми, кого любите. Попробуйте выстроить новую стратегию коммуникации и, как это ни банально, думать, прежде чем говорить, не кричать, не обвинять, не оскорблять и не обижаться. Вспомните о том, что произойдет, если вы не начнете работать над собой: вы рискуете потерять работу, партнер уйдет из отношений, друзья и семья в конечном счете выберут себя и минимизируют общение с вами. Быстрых изменений ждать не стоит, но с под руководством психотерапевта со временем вы и ваше окружение увидите перемены. 

Что означает имя Абуза?

Имя
<100
в США
с 1880 г.

Фамилия
<100
в США
в 2010 г.

Какой тип имени Абуза ?

Что означает Абуза?

: Какой из следующих списков вас интересует?

Какие имена можно было бы включить в список, озаглавленный «»?

Мы заметили, что у вас есть микрофон.Если вы знаете, как произносится Abuza, просто нажмите кнопку, чтобы записать. Мы сохраним его, рассмотрим и опубликуем, чтобы помочь другим. Запрещены записи детей младше 18 лет.

Значение и происхождение

Что означает имя Абуза? Продолжайте читать, чтобы найти значения, отправленные пользователем, словарные определения и многое другое.

Происхождение и значение слова Abuza

Сообщите нам происхождение и / или значение слова Abuza ниже

UnknownAfricanAfrican Голландский (африкаанс) AkanAmharicArabicAramaicBantuBerberChewaEgyptianEritreaGandaGeezHausaIgboIslamic / MuslimKikuyuKurdishLesothoLuhyaLuoNdebeleNigerianPersian / IranianPortugueseShonaSwahiliTswanaUrhoboXhosaYorubaZimbabweZuluAfrican AmericanAmericanAmerican SamoaAztec (науатль) CanadianDominican RepublicEnglishGrenadianHawaiianIslamic / MuslimJamaicanJewishMexicanPortuguesePuerto RicanNative AmericanArabicAramaicArmenianBengaliCambodianChineseGeorgianGujaratiHindiHinduIndian (санскрит) IndonesianIslamic / MuslimJapaneseJewishKannadaKazakh (Казахстан) KoreanKurdishKyrgyz (Кыргызстан) MalayalamMarathiMongolianNepaliOdiaPakistaniPersian / IranianFilipino (Филиппины) PunjabiRussianSanskritSlavicTajik (Таджикистан) TamilTelugaThaiTibetanUrduUzbek (Узбекистан) VietnameseAboriginalAmerican SamoaAustralianFijianFilipino (Филиппины) ГавайскийИсламский / МусульманинМаориНовая ЗеландияПолинезийский / ГавайскийАлбанскийАнглосаксонскийАрабскийАрамейскийАрмянскийБаскскийБолгарскийКельтскийХорватскийКипрЧешскийДатскийНидерландскийАнглийскийEst онскийфинскийфранцузскийГэльскийГрузинскийНемецкийГреческийИвритвенгерскийИсландскийИрландскийИсламский / МусульманинитальянскийеврейскийКурдскийЛатинскийЛатышскийЛитскийМакедонскийНорвежскийПерсидский / ИранскийПольскийПортугальскийРумынский Румынский

Спасибо! Мы рассмотрим вашу заявку в ближайшее время!

A для атлетизма , охватите конкурента в пределах

B для букета , цветы вокруг вас.

U для стоящее, ваше внутреннее «я».

Z — это изюминка, ваше рвение к жизни.

A для привлекательный, внутри и снаружи

Интересные факты об имени Абуза

• Насколько уникально имя Абуза? Из 6,122,890 записей в США.Государственные данные Управления социального обеспечения, имя Абуза отсутствовали. Возможно, имя, которое вы ищете, встречается менее пяти раз в год.
• Странные вещи в имени Абуза: Имя написано наоборот: Азуба . Случайная перестановка букв в имени (анаграмма) даст Уабза . Как ты это произносишь?

Какие Абузы посещали эту страницу?

Прошлая жизнь

Не знаю, как вы к этому относитесь, но в вашем последнем земном воплощении вы были женщиной .Вы родились где-то на территории Южная Африка примерно на 925 . По профессии писатель, драматург, организатор ритуалов .

Как безжалостный персонаж, вы тщательно взвешивали свои решения в критических ситуациях, обладали отличным самоконтролем и сильной волей. В целом нравились, но не всегда нравились. Ваш урок — бороться с насилием и дисгармонией в нашем мире, понимать его корни и истоки.Все глобальные проблемы имеют схожее происхождение.

Именной плакат Абузы

(нажмите, чтобы сохранить качественную версию)

• Источники:
• Бюро переписи населения США: часто встречающиеся фамилии из переписи 2000 года (общественное достояние).

abuza — значение, происхождение — Демократическая Республика Конго, популярность

Фамилия / Фамилия : abuza Кол-во символов : 5 Происхождение : Демократическая Республика Конго Значение : В настоящее время значение слова abuza не найдено.

abuza используется как фамилия или имя в языках ДР Конго. abuza состоит из 5 символов.

абуза распространена в ДР Конго, стране (ах) Нигерия.

abuza занимает в нашем списке 743498 .

Считать регион Ранг

Абуза — очень редкая фамилия, немногие люди в ДР Конго носят фамилию и могут происходить из ДР Конго. Было обнаружено около 384 человек, которые носят фамилию Абуза. Немногие люди в мире носят фамилию Абуза. Более подробную информацию можно найти ниже: Страны с очень-очень низкой частотой, например, 6-10: 6 Уганда 123 627 Страны с очень низкой частотой, например, 10-50: 22 Иран 99 775 20 США 588 810 Страны с сотнями людей: 226 ДР Конго 29 252 106 Нигерия 80 889 Кроме того, страны с менее чем 5 заболеваемостью включают Латвию, Папуа-Новую Гвинею, Филиппины и Южную Африку

Полное распределение фамилий

Захари Абуза Автор

Абу (Малайзия) Абу-Али (Саудовская Аравия) Абу-Асси (Саудовская Аравия) Абу-Бакар (Нигерия) Абу-Бейкер (Саудовская Аравия) Абу-Хасан (Саудовская Аравия) ) Абу-Джубара (Саудовская Аравия) Абу-Райхан (Бангладеш) Абу-Румман (Саудовская Аравия) Абу-Салем (Саудовская Аравия) Абу-Шаар (Саудовская Аравия) Абу-Таха (Саудовская Аравия) Абу-Талеб (Египет) Абу- Заид (Саудовская Аравия) Абу-Зейд (Египет) Абу-Зиед (Саудовская Аравия) Абуа (Нигерия) Абуабакар (Нигерия) Абуабара (Колумбия) Абуаби (Иран)

Фамилия добавляется в конце имени, также известного как имя.В большинстве случаев в качестве фамилии используется фамилия. Возможно, вы не знаете значение фамилии абуза. Мы собрали информацию о значении и происхождении слова abuza и отображаем ее для лучшего понимания фамилий. Узнайте, как возникла абуза?

Абуза Значение, произношение, происхождение и нумерология

Нумерология имени Абуза — 6 , и здесь вы можете узнать, как произносится Абуза, происхождение имени Абуза, нумерологию и аналогичные имена Абуза.

Как произносится Abuza?