Абьюзеры: Кто такой абьюзер: тест, признаки, советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Содержание

Кто такой абьюзер? — как опознать и избавиться от абьюза

Каждый пользователь Интернета рано или поздно сталкивается с такими понятиями, как «абьюз» или «абьюзер». Но что это такое, и с чем это едят, знают далеко не все. Давайте раз и навсегда разберемся, как опознать абьюз и избавиться от него.


Начнем с простого. Что же такое абьюз? Под этим термином понимается насилие в широком смысле этого слова: не только физическое, но психологическое. И если с первым все предельно понятно, то со вторым зачастую возникают трудности. Вопросы бывают абсолютно разными, ведь многие не понимают, как отличить «плохой характер» от психологического абьюза. Такое насилие может длиться годами, а выйти из этого круга сложно. Еще сложнее выйти без потерь: давление подобного рода сильно сказывается на психике.

Как определить абьюзера?

Характерная черта абьюзера – непредсказуемость в поведении. В одну секунду такой человек мило обсуждает погоду, а в следующую – «наезжает» на повышенных тонах. В такие моменты, что бы вы ни делали, вы встречаете агрессию. Если же не делать ничего, ответ будет категоричным: «тебе на меня плевать». Знакомо? Тогда читайте дальше.

На один и тот же вопрос, заданный в разные дни, ответ скорее всего будет разным. Например: «Завтра я иду гулять с подружками, хорошо?» – ответ утвердительный. Но уже на следующий день вы слышите: «Куда это ты собралась? Я разрешил? Нет, ты неправильно меня поняла». Причем «абьюзер» – не обязательно мужчина, любой человек может быть абьюзером, даже ваш ребенок.

Такая непредсказуемость серьезно влияет на психику, поскольку жить с постоянным страхом сделать что-нибудь не так очень сложно. Неправильно чихнуть, моргнуть, случайно задеть – вам повезло, если в этих фразах вы не узнаете свою рутину.

Абьюзер не только не дает никакой поддержки, наоборот – в сложной ситуации вы скорее всего услышите: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимание!» Характерно и то, что абьюзер никогда не виноват. Часто в ход идут подобные фразы: «Да, я накричала, но это ты меня спровоцировал». Любые споры заканчиваются извинениями перед абьюзером. Если вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему извиняюсь я, если мне же и сделали плохо?» – скорее всего перед вами абьюзер.

Удивительно, что, находясь в абьюзивных отношениях, люди зачастую не осознают это. Любимых всегда оправдывают: «Просто он очень эмоциональный», «Просто ей меньше повезло». Встречаясь с абьюзером, вы вините себя. В том, что недостаточно любите, недостаточно времени уделяете и так далее, и тому подобное.

Самое сложное, когда абьюзерами являются члены семьи: бабушки, дедушки, мамы или папы. Да, и они могут причинять эмоциональное насилие. «Они же так сильно меня любят, а я просто неблагодарный сын» – об этом задумываются многие.

Так как же понять, что это именно абьюзивные отношения, а не временные проблемы?

Такие отношения всегда идут по определенному паттерну. Цикл состоит из четырех этапов, рассмотрим каждый.

1

этап. Нарастание напряжения. Вы боитесь сказать что-нибудь неправильное или просто чувствуете, что в отношениях вот-вот произойдет что-то неприятное.

2 этап. Ссора. На этой стадии и происходит сам абьюз – вербальный, эмоциональный или физический. Злость, унижение, устрашение партнера.

3 этап. Примирение. На этом этапе абьюзер обычно отрицает, что какой-либо абьюз произошел, извиняется или обвиняет в произошедшем «жертву», утверждает, что все было не так ужасно, как считает «жертва».

4 этап. «Медовый месяц». Тут обычно забывают о том, что какой-либо абьюз происходил, все становится хорошо ровно до того момента, как отношения «скатываются» в первую стадию.

Тревожными звоночками должно стать следующее: ваш партнер делает вам неприятно, унижает или грубит, стыдит, унижает достижения и взгляды, кричит на вас, критикует внешность, отказывается обсуждать проблемы или отрицает их, заставляет вас усомниться в вашей памяти или рациональной оценке действительности (у этого явления даже есть термин – «газлайтинг»), перекладывает ответственность за свое поведение на вас, угрожает или манипулирует, применяет физическую силу и не извиняется. Так же стоит опасаться тотального контроля, чрезмерной ревности: чтение переписок, требование пароля от социальных сетей. Это основные признаки, для более полной картины в каждом конкретном случае лучше обратиться к психологу или семейному психотерапевту.

Помните о том, что в нормальных отношениях вам должно быть комфортно, безопасно и стабильно. Конечно, всегда есть ссоры и недопонимания, но вы должны чувствовать, что вас уважают и любят даже во время ссоры, вы стремитесь понять друг друга, прийти к компромиссу, а не чувствовать вину исключительно на себе.

Екатерина Клекоцюк, психолог, о том, как бороться с абьюзом:

«Конечно, если вы уже замечаете признаки абьюза: давление, подавление, манипулирование – стоит немедленно прекратить влияние этого человека на вашу жизнь. Если же это невозможно по каким-либо причинам (например, абьюзером является ваш родственник или коллега), самым эффективным, однако и самым трудным способом борьбы является игнорирование. Оно заключается в выставлении определенных рамок в общении: научиться говорить «нет» на просьбы, звучащие в форме приказов, – чаще всего абьюзер общается именно в приказной форме. Также нужно поставить четкие ограничения касательного своего личного пространства – абьюзер стремится захватить все сферы жизни «жертвы» для более эффективных манипуляций.

Не все могут научиться этому сразу, за один день. Нередко жертвам абьюза необходима серьезная психологическая помощь, и не стоит бояться обратиться за ней, если вы не можете справиться самостоятельно».

15 ПРИЗНАКОВ МУЖЧИН СКЛОННЫХ К НАСИЛИЮ. АБЬЮЗ

Что такое абьюз? В переводе с английского, данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие».

Слово «абьюз» в русском языке означает психологическое насилие (порой и физическое) в отношениях, часто в семье. Абьюзер – это человек, который игнорирует мнение партнера, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть. Человек, находящийся в отношениях с абьюзером, выступает в роли жертвы.

Итак, как распознать абьюзера на ранних стадиях знакомства:

1. Настаивает на быстрой вовлечённости в связь, не даёт времени на раздумья. Например, заявляет:  «Ещё никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя таким любимым». Абьюзер не даёт времени на размышления, отношения развиваются очень быстро.

2. Чрезмерно и собственнически ревнив. Постоянно звонит или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы вы работали по причине того, что вы можете там с кем-нибудь познакомиться.

3. Контролирует, интенсивно допрашивает (особенно если вы где-то задержались) о том, с кем вы говорили и где вы были. Держит все общие деньги при себе. Заставляет вас спрашивать разрешения куда-то пойти или что-то сделать.

4. Нереалистичные ожидания. Ожидает, что вы будете для него идеальной парой, немедленно исполняющей все его желания. Часто абьюзер ждёт, чтобы его понимали без слов.

5. Изоляция. Старается отрезать вас от семьи и друзей. Обвиняет близких вам людей в разных грехах. Абьюзер может лишить вас телефона и машины или постарается, чтобы вы быстрее расстались со своей любимой работой.

6. Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идёт не так как надо. Абьюзер не берет на себя ответственность за собственные неудачи.

7. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того чтобы сказать: «Я сердит», он скажет: «Ты меня сердишь», — или: «Ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.»

8. Гиперчувствителен, легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвёт и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются всего лишь частью повседневной жизни.

9. Грубость по отношению к животным и детям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребёнок. Или дразнит ребёнка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнёра, будут бить и своих детей.

10. Находит идею изнасилования волнующей.

11. Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает, даёт вам унизительные прозвища. Это может включать также лишение сна: абьюзеры часто будят партнеров среди ночи по любому незначительному поводу.

12. Жёсткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Абьюзер ожидает, что женщина будет его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно «босая и беременная».

13. Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.

14. Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнёршу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.

15. Абьюзеру ничего не стоит пригрозить: «Я убью тебя, я сломаю тебе шею.» А затем, как ни в чём ни бывало, заявить, что все так говорят, и он не имел это в виду на самом деле – это шутка.

 

Как понять, что рядом с вами находится абьюзер

Дон Хеннесси, семейный психотерапевт, автор книги «Как он контролирует ее мысли: Сознание мужчины-абьюзера» (How He Gets into Her Head: The Mind of the Male Intimate Abuser), говорит о новом подходе к проблеме семейного насилия и распознавании тактик абьюзеров. Английский термин abuse обозначает жестокое обращение с людьми или животными, соответственно, абьюзеры — те, кто регулярно это совершает. 

Итогом исследования Дона Хеннесси стала фиксация типов мужчин, которые совершают насилие над своими партнершами: «Мы работали непосредственно с этими мужчинами и они подтвердили нам то, что мы о них предполагали. И, честно говоря, это поражает до глубины души. Мужчина-абьюзер использует те же стратегии, что и педофил».

Они действуют осознанно

Все начинается с того, что абьюзер ищет и находит жертву, и это всегда один и тот же тип: добрая женщина, которая ставит нужды других на первое место. Дальше идет процесс «дрессировки», он длится довольно долго и устанавливает условия, по которым будут развиваться отношения

В конце этого этапа женщина будет знать точно:

  • что она может делать;
  • что она не может делать;
  • что ее ждет, если она не сделает то, что он хочет.

Делается это все так, чтобы убедить ее взять на себя ответственность и вину за ссоры между ней и партнером-абьюзером. Если он расстроен — это она виновата, она что-то не так сделала, она начинает анализировать свое поведение, а не поведение абьюзера. И вот здесь и начинается абьюз — она берет на себя всю ответственность, она думает, что если еще немного постарается, если будет еще лучше к нему относиться, если будет еще старательнее угождать ему, то он станет счастливее, а ее жизнь — светлее. Но это ложь и иллюзия от начала до конца. Потому что даже когда он не сердится на нее, она чувствует страх, не может объяснить, но она боится его возможной реакции, она оглядывается на него: а что он скажет, а как он отнесется к этому?

Свежие новости

— Читайте также: Мужской взгляд на домашнее насилие над женщиной

У них нет совести

Если женщина попробует кому-то объяснить свои ощущения, ей скажут, что она наивная, сверхчувствительная. А тем временем мужчина-абьюзер уже полностью контролирует ее. Я считаю, что насилие для абьюзера — это его выбор, его образ жизни. Основывается он на огромном самомнении и нехватке того, что я называю совестью. Он считает себя в праве делать определенные вещи. Он не берет во внимание то, как его поступки скажутся на других людях. Они идут по жизни, выжимая из других все, что можно, особенно из близких людей. На работе или в других социальных контекстах это может быть совершенно другой человек, но как только дверь дома за ним закрывается, он становится тем мучителем, которым по сути является. Им не хватает совести, и пока нет никакого метода в психологии или психиатрии, который мог бы дать им ее. Я называю совестью способность различать, что хорошо, а что плохо, и выбирать то, что хорошо. Так что такой способности у абьюзеров нет, а если и есть у них совесть, то они заставляют ее молчать.

Их проблемы — не ваши!

Как помочь женщинам, застрявшим в отношениях с абьюзерами? Главное для них — не винить себя за его плохое настроение, за его плохое поведение. Поймите, что это их проблемы, они их создают, это не ваши проблемы и не ваша зона ответственности. Это может быть первым шагом для выхода из отношений с абьюзером.

К сожалению, многие обвиняют жертву абьюзера: «Зачем она его выбрала? Зачем она его провоцировала? Зачем она его терпела?» Но никто не понимает, что в этих отношениях у нее нет контроля: даже если она выполнит все его желания, он найдет, за что ее наказать. И, пожалуй, всю государственную политику по борьбе с абьюзом мы начинаем не с того. Мы не удаляем причину страданий жертвы. Да, мы организовываем кризисные центры, но мы не наказываем как следует абьюзеров. И мы не работаем над тем, чтобы рассказывать девушкам о том, как выглядит мужчина этого типа, каковы его стратегии и каковы «первые звоночки», услышав которые, сразу поймешь, что надо держаться подальше от этого парня.

Информировать женщин очень важно, но без адекватного наказания абьюзера остановить явление домашнего насилия невозможно и сколько бы мы ни строили кризисных центров, женщины по-прежнему будут туда приходить. Мне очень неприятно это говорить, но я никогда не встречал мужчину, который бы пришел ко мне и сказал: «Я поступал очень плохо, я хочу измениться».

Источник: independent.ie

Фото: Адам Берд

— Читайте также: Не бьет, а жить не дает: Формы психологического насилия в семье

Как психологические термины усложняют жизнь или вокруг одни абьюзеры?

: Время прочтения:

С ростом статей на тему психологии многие люди обнаруживают, что привычные для них ситуации для других выглядят ненормальными. И наоборот. Появляются альтернативные точки зрения, много информации о том, как правильно и неправильно. Это все накладывается на избирательность нашего мышления, а именно: из окружающего мира человек берет то, что поддерживает его взгляд на вещи.

Возьмем популярную тему абьюзивных отношений. Абьюзивные отношения — это те, в которых партнер применяет насилие к другому партнеру. И если с физическим и сексуальным насилием все понятно (понятно, что от насильника нужно уходить), то с психологическим все гораздо сложнее. Прежде всего потому, что оно происходит в голове. Из-за этого жертвам абьюза тяжело осознать, что они живут с абьюзером: проблема здесь в отсутствии свидетелей.

Признаками психологического абьюза можно считать нарушение границ, критику внешности партнера, неглектинг (игнорирование мнения партнера), газлайтинг (культивирование мысли о ненормальности партнера), контроль действий, ревность. Психологическое насилие может сочетаться с сексуальным и физическим.

Плюс популяризации темы абьюза — снятие вины и стыда с тех, кто по каким-то причинам остается рядом с абьюзерами. Однако есть и минус, когда это понятие используют не по назначению. Например, когда абьюз видят во вполне здоровых отношениях. Это может привести к тому, что вместо того, чтобы общаться, пара занимается самообвинениями и поисками виноватых. Я предлагаю порассуждать о том, как это происходит и почему любые отношения невозможны без некой доли абьюза.

Начнем с того, что где есть абьюзер, там присутствует жертва. И у них между собой более-менее устоявшиеся отношения. Было бы проще, если бы партнер проявлял качества абьюзера на первой встрече. Но так, очевидно, не происходит. В начале как абьюзивных, так и нормальных отношений их участники довольны друг другом.

Тем временем ни одни отношения не обходятся без конфликтов. Конфликт возникает в месте противоположных интересов партнеров. Это нормальная история. В совместную жизнь каждый человек приносит свой психологический багаж. Это его представление о том, как в паре должны общаться, что делать можно, а чего делать нельзя. Редко, когда ожидания двух людей совпадают. И сколько заранее ни обговаривай — на практике все равно все происходит не так, как ожидается. Тогда и возникают конфликты интересов. Очень важно при этом выработать способы их урегулирования, основанные на уважении и личностных особенностях участников. Это требует большой осознанности и разрешения другому быть с его мнением, а также готовности опираться на свою позицию — и искать компромисс. При этом приходится учитывать взгляд другого как равноправный, а не исправлять его, переубеждать или игнорировать.

Еще нередко влияет ошибка атрибуции. Это когда мы видим поведение партнера, которое нам не нравится, и нам кажется, что он мог этого и не делать. В то время как наш аналогичный поступок видится более обоснованным. Например: он же знает, как я не люблю этот фильм, мог бы и не включать его.

А если вы включаете фильм, который не любит ваш партнер, вам может казаться, что раз вы не смотрели его несколько лет, то уж он/она может и потерпеть, ради вас.

Этот механизм универсальный. Помните, что на самом деле вы не знаете точно, что в голове у вашего партнера, почему он делает или говорит какие-то вещи. Даже если вам кажется, что вы знаете — вы рискуете ошибиться и основывать ваше поведение на фантазии. А не на том, что происходит в реальности.

Вернемся к конфликтам. Не всем легко в них: некоторые люди боятся ссор и того, что им придется защищать свои интересы. Они склонны соглашаться, уступать и делать то, что хочет их партнер. При этом у них может возникать ощущение принуждения. То есть они уступили, но на самом деле этого не хотели. Но как будто бы их партнер заставил это сделать. Накапливается дискомфорт от отношений.

Возникает искушение сделать поведение другого человека неправильным — ведь тогда не нужно разбираться со своими страхами и искать свой вклад в ситуацию. Это делается неосознанно, потому что человек действительно чувствует, что его принуждают, когда на самом деле он не хочет так часто уступать. А если это привычное поведение для него, то другого он будет ощущать как агрессора. И может прийти к выводу, что проблема в том, что его партнер — абьюзер. Помните про описание абьюзера? Про принуждение, игнорирование мнения и так далее. Так могут выглядеть нездоровые отношения, а могут и здоровые, в которых одна из сторон видит причину негатива в другом, называет его абьюзером и ждет, что он возьмет на себя ответственность за проблемы во взаимоотношениях.

В этот момент человек, решивший, что он живет с абьюзером:

  • получает оправдание своему поведению в конфликте;
  • ничем не рискует, избегая защищать свои интересы;
  • имеет моральное право указывать другому на неправомерность его поведения;
  • может рассчитывать на социальное одобрение и сочувствие близких.

Заручившись еще теорией в виде статей из интернета и пройдя несколько тестов, человек транслирует другому послания примерно такого характера:

  • «Ты должен/должна измениться»
  • «Ты не должен/не должна быть абьюзером»
  • «Ты нарушаешь мои границы»

В этот момент нельзя сказать, кто из пары абьюзер, а кто жертва. Каждый предъявляет друг другу требования. Дело в том, что расстановка ролей «жертва-абьюзер» автоматически приводит к тому самому психологическому насилию.

«Как? — спросите вы, — но другой реально же может вести себя неправильно: оскорблять, подавлять, контролировать каждый шаг и тд. Почему, когда жертва указывает абьюзеру на его поведение, она сама применяет насилие?»

Очень просто. Сравните требования:

«Тебе стоит меньше есть и записаться на фитнес. Я ради тебя это говорю, как только ты похудеешь, увидишь, что тебе самой станет лучше» — пример абьюза, где один говорит другому, что тому нужно делать и убеждает его в своей правоте.

«Тебе нужно перестать тыкать мне моим весом и говорить мне, что делать. Прекрати прикрываться моими интересами» — возвращается абьюз с другой стороны.

И тут вопрос не в том, кто делает чаще и настойчивее; кто причиняет боль, а кто защищается в ответ. Это вообще не важно.

Называя другого человека абьюзером, мы подаем мяч инициативы на его поле и не принимаем его обратно. По-другому, складываем с себя ответственность за ситуацию.

Важный момент: не путать ответственность с виной. Вы ни в коем случае не виноваты, если ваш партнёр проявляет агрессию в любом виде. Но вы несете ответственность за то, что вы делаете со своей жизнью, в том числе: какие решения принимаете в ответ на действия другого человека.

В этом кроется вред обозначения ролей в отношениях: как только человека называют «жертвой» или «агрессором», он становится заложником своего поведения. Сложно перестать быть жертвой и почти невозможно перестать быть агрессором, так как при таком раскладе слишком мало места остается для ответственности двух взрослых людей за свои действия.

Вот вам тест на ответственность:

Представьте себе, что вы едете на машине. Вас останавливает полицейский и просит показать документы. Вы достаете их, скажем, из бардачка, и тут страховка цепляется за что-то в машине и рвется. Что вы скажете полицейскому?

Варианты ответов:

  1. «Страховка порвалась»
  2. «Я порвал (а) страховку»
  3. «Бардачок зажал страховку, и она порвалась»
  4. «Что-то произошло»

Каждый из ответов верный и описывает то, что произошло. Отличается только то, какую роль при этом вы отводите себе:

Первый вариант — просто описание. Нужно еще выяснить, что с этим делать.

Второй — вы берете на себя ответственность за происходящее.

Третий ответ как бы призван сказать «я тут ни при чем».

Четвертый — вы не понимаете, что произошло, но и не чувствуете себя участником ситуации.

Почему самая перспективная и здоровая позиция — это осознавать себя автором своей ситуации, в том числе в отношениях? Потому, что в этом случае руль управления вашей жизнью у вас. В ваших руках дать понять, что идет не так. Приложить усилия по решению конфликта. Смириться с мыслью, что другой человек имеет другие взгляды и может не захотеть находить компромисс. Принять решение, готовы ли вы оставаться в таких отношениях. И следовать ему.

Эту позицию можно назвать здоровой. Она предполагает, что вы работаете над тем, чтобы:

  • уметь выражать свои эмоции и желания — вместо того, чтобы жертвовать ими;
  • уметь сверять ваше представление о партнере и об отношениях — вместо того, чтобы действовать по принципу «сам додумал — сам обиделся»;
  • отстаивать свои интересы в конфликтах — вместо того, чтобы избегать их;
  • оставаться самодостаточным человеком — вместо того, чтобы растворяться в другом;
  • уметь выходить из тех отношений, которые вас не устраивают — вместо того, чтобы искать причину в другом и продолжать страдать.

Это все результат внутренней работы, часто со специалистом. Она приводит еще и к тому, что когда вы никому не отдаете право быть полноценным участником во взаимодействии с другим, вам не нужно знать, абьюзер ваш партнер или нет.

Как распознать психологический абьюз в отношениях

Психологический абьюз — это форма насилия, которая выражается в эмоциональном или психологическом давлении, запугивании, манипуляции, и которая наносит краткосрочные и/или долгосрочные психологические травмы жертве. Жертва погружается в цикл абьюза постепенно — понижение самооценки и потеря личностных границ протекают медленно и часто остаются незамеченными. В большинстве случаев человек даже не осознает, что подвергается насилию.

17 признаков абьюза:


 
  1. Идеализация партнера. В начале отношений абьюзивный партнер идеализирует свою жертву. Это делается для того, чтобы жертва со временем попала в ловушку идеального образа, который абьюзер выстроил для нее. Жертва будет готова на все, чтобы и дальше продолжать соответствовать этому образу, даже если это будет причинять жертве психологический и физический урон. Так как постоянно соответствовать этому идеальному образу невозможно, жертва со временем начнет испытывать стыд, страх и пониженную самооценку.
  2. Партнер возлагает всю ответственность за крах отношений на другого. Несмотря на то что чувство обиды естественно, и необязательно является индикатором абьюза, снимание с себя всей ответственности, — это явный признак того, что человек не способен признавать свою вину, что обязательно отразится на текущих отношениях и жертва будет испытывать постоянную вину за все неудачи.
  3. Контроль. Партнер следит за каждым шагом своей жертвы и не позволяет ей принимать решения самостоятельно. Абьюзер может контролировать одежду, поведение, круг общения, выбор хобби или работы. Абьюзер инфантилизирует свою жертву и внушает ей чувство собственной неполноценности и беспомощности.
  4. Ревность. Даже если испытывать какое-то чувство ревности — это нормально, то любой метод ограничения свободы своего партнера и попытка изменить образ жизни партнера на основе чувства ревности — это явный признак абьюза. В здоровых отношениях человек не рассматривает своего партнера как собственность и испытывает к нему чувство доверия. 
  5. Зависимости разного рода и склонение к ним. Зачастую абьюзер является зависимым от разного сорта наркотических или алкоголических веществ и пытается склонить жертву к их потреблению.
  6. Наличие двойных стандартов. Если партнер позволяет себе определенные модели поведения, но ставит ограничение в тех же системах поведения своему партнеру — это признак абьюза. Например, абьюзер может гулять ночью с друзьями, но не позволяет это делать своей жертве.
  7. Эгоцентризм. Человек не думает о нуждах и желаниях своего партнера. Все действия в отношениях направлены на улучшение благополучия только одного партнера. Страхи и чувства другого не удостаивается внимания и не представляют важность для абьюзера.  
  8. Партнер не исполняет обещаний. В абьюзивных отношениях партнер систематически не держит своего слова, что постепенно ведет к снижению доверия, когда человек ни в чем не может положиться на своего партнера.
  9. Навязывание помощи, даже если ее не просили. Абьюзер не уважает желания своего партнера и пытается создать полную зависимость у жертвы, не позволяя ей самостоятельно действовать и принимать решения.
  10. Перекладывание ответственности за свое поведения на партнера. Абьюзер утверждает, что жертва его спровоцировала и заставила пойти на тот или иной поступок. Делает жертву ответственной за свои неудачи.
  11. Угрожающее поведение. Партнер совершает действие угрожающего характера в сторону жертвы, с целью запугивания и склонения к действиям, на которые партнер не соглашается. Например, крушение мебели, ломание личных вещей, замахивание с целью причинить физический ущерб, угрозы и тому подобное.  
  12. По-разному ведет себя с вами наедине и в кругу знакомых. Абьюзер будет скрывать свое поведение и определенные черты характера при других людях. Он кардинально меняется, когда остается с жертвой один на один.
  13. Давление разного рода и эксплуатация. Партнер использует бытовой и интеллектуальный труд своей жертвы, и оказывает давление на совершение определенных действий через угрозу и манипуляции.
  14. Отношения как американские горки. В абьюзивных отношениях наблюдаются постоянные перепады с «очень хорошо» до «очень плохо». Это вызывает полную зависимость у жертвы, сравнимой с наркотической.
  15. Слишком быстрое развитие отношений. Зачастую абьюзер пытается поймать жертву в цикл абьюза как можно быстрее, и пытается неестественно ускорить развитие отношений и создать зависимость. Абьюзер может оправдываться тем, что он сторонник серьезных отношений.
  16. Подмена реальности. Партнер манипулирует с чувством реальности своей жертвы и подтасовывает факты, внушая ей, что она неправильно вспоминает и понимает события. Это делается для того, чтобы внушить жертве сомнение и недоверие к себе, что вызывает постоянное чувство страха и тревожности.
  17. Неравноценный обмен ресурсами. В абьюзивных отношениях один партнер постоянно вкладывается в отношения, отдавая свое время, эмоциональные и финансовые ресурсы, когда другой партнер не отдает ничего взамен и выступает в качестве паразита.
     

10 фраз манипулятора 

Все фразы используется в определенном контексте с целью вызвать у жертвы чувство стыда и вины:

1. Я не собираюсь меняться, принимай меня таким, какой я есть.

2. Никто не будет любить тебя так сильно, как я.

3. Я покончу с собой или причиню себе вред, если ты уйдешь.

4. Ты сама во всем виновата.

5. Ты никому не нужна, кроме меня.

6. Если ты любишь меня, ты это сделаешь.

7. Только с тобой я изменюсь.

8. Ты видишь то, что хочешь видеть.

9. Я бедный, разрушитель, да, я больной – спаси меня.

10. Я все делаю ради нашей любви.


Психологический абьюз наносит серьёзный ущерб психологическому состоянию человека. Он вызывает постоянное чувство страха, стыда, вины, и сильно понижают самооценку, что зачастую не позволяет жертве самой выбраться из этого положения. Очень важно вовремя распознавать абьюз и предотвращать такие отношения. Если вы попали в абьюзивные отношения, не бойтесь искать помощи у близких, или обращаться за профессиональной психологической помощью.

В целом, в любых отношениях важно твердо отстаивать свои личные границы и знать, что каждый человек заслуживают уважения и поддержки.

 

 

Виртуальные абьюзеры получат реальное наказание. Адвокат Ирина Калинина вступает в схватку с кибербуллингом

Заявление в полицию остановит абьюзера?

Ситуации бывают разные. Например, недавно мне написала женщина и во всех подробностях рассказала о том, что хочет устранить одного человека. По факту, ее потенциальные действия попадают под статью. Конечно, в девяноста процентах случаев это просто весеннее обострение и неадекватность, возможно вызванная алкогольным или наркотическим опьянением и, скорее всего, она не будет никого убивать. Но всегда остается риск, что это произойдет, и как потом с этим жить? К тому же, я адвокат, поэтому обязана передать эту информацию полиции. В противном случае это может серьезно сказаться на моей репутации. К примеру, в дальнейшем скрин монолога (а это был монолог, а не диалог), выложат в открытые источники с комментарием, что Калинина не отреагировала на готовящееся преступление. Поэтому я обратилась в правоохранительные органы, и моему заявлению дали ход.

После того, как я выложила в инстаграм скриншот одного из сообщений с ником и рассказала о том, что вопросом занимается полиция, абьюзер стал затихать. Потому что он боится потерять лицо, ведь нередко это порядочный человек с хорошей репутацией. Например, та женщина – преподаватель вуза. От жертв абьюза я также получаю обратную связь о том, что после обнародования информации ситуация меняется. Еще один способ усмирить абьюзера – попробовать сделать так, чтобы он потерял к тебе интерес. Например, раскрыть информацию, которой он обладает.


Человек несет административную и уголовную ответственность за все, что пишет и говорит в социальных сетях

Блокировка аккаунта не помогает?

Я это всем рекомендую. Однако, как правило, человеку становится любопытно, ему льстит повышенное внимание, он хочет оправдаться. А абьюзер только этого и ждет – ему важно выйти на контакт любой ценой, вывести жертву на эмоции. И потом его уже не остановить: ты блокируешь один аккаунт, он понимает, что тебя зацепило, и создает тысячу новых.

А если не реагировать на сообщения?

Если жертва не идет на контакт, абьюзер может начать писать его родственникам, друзьям, знакомым. Будет пытаться через родных назначить встречу, но делать этого, естественно, нельзя, так как для него это выход на новый уровень отношений. Также он может доводить других людей, пересылать старые фотографии или переписку столетней давности. Если ситуация становится достоянием общественности, подключаются хейтеры, которые начинают заниматься кибербуллингом.

Чем отличается хейтер от абьюзера?

Хейтеру неинтересна твоя личность. Он не будет следить за тобой, а накинется на тебя лишь в том случае, если ты выразишь противоположную точку зрения или сделаешь то, что противоречит его взглядам на жизнь. А затем он переключится на следующую жертву.

Стоит ли делать скриншоты сообщений от абьюзера?

Обязательно. Это будет являться доказательством, даже если аккаунт удалят. Сегодня переписку в социальных сетях и мессенджерах можно заверить у нотариуса или у адвоката.

Какая ответственность может грозить абьюзеру?

Минимум – штраф за хулиганство. А если абьюзер начинает следить за жертвой или ей угрожать, то это уже более серьезная статья. Иногда, чтобы это доказать, необходимо работать с адвокатом или детективом, но это возможно, ведь жертва и абьюзер всегда знакомы, пусть косвенно или шапочно.

тел. (962) 911-3335, jurmir.ru, @legworld

Текст: Татьяна Евстигнеева Фото: архивы пресс-служб

Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?

Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».

Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.

Цикл абьюза

Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:

  1. Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.

  2. Нарастание напряжения. Жертва не может быть идеальной, идеализация сменяется разочарованием, а стрессовые ситуации (дети, трудности в браке, проблемы с работой) заставляют обидчика чувствовать, что его игнорируют, обижают или раздражают его. В нём копятся агрессивные импульсы. Жертва в этот период может либо пытаться смягчить насилие, либо наоборот, спровоцировать его.

  3. Акт насилия. Абьюзер открыто проявляет насилие, оскорбляя партнёра, унижая психологически, изменяя, пропадая из дома без объяснения причин — вариантов масса. Обычно это сопровождается словами «ты меня довела», «до тебя я был нормальным человеком».

  4. Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).

  5. Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».

А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.

Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?

Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.

Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер. Его видно, его можно зафиксировать и доказать. Психологическое насилие коварно и происходит незаметно и постепенно. Поначалу жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, сама справляется с трудностями, ищет обидчику оправдание. К тому же, абьюзер как никто другой умеет бомбить любовью. Жертва склонна верить, что это и есть его настоящее «я». И когда маска начинает «сползать», жертва считает, что сама виновата в том, что рассердила своего партнера.

Признаки абьюзивных отношений:

  1. Неглект. Абьюзер почти никогда не заботится о вас (только в период примирения и спокойствия), не берёт в расчёт ваши потребности. Вы никогда не можете рассчитывать на него и строить хоть какие-то планы. Например, он может пообещать погулять с ребёнком, а потом спровоцировать ссору, чтобы этого не делать.
  2. Контроль. Иногда абьюзер патологически ревнив, иногда он открыто осуждает ваших друзей и родственников, запрещает с ними видеться.
  3. Двойные стандарты. То, что позволено абьюзеру, никогда не позволено вам. Один в отношениях заведомо свободнее или сильнее. Если вы финансово зависимы от партнёра, он выдаёт деньги только на самое необходимое, себе же не отказывает ни в чём.
  4. Плохие бывшие. Прошлые партнёры абьюзера, по его словам, как на подбор оказываются тупыми, алчными, неряшливыми. Вы начинаете чувствовать себя избранной, спасительницей, которая понимает партнёра лучше всех остальных.
  5. Пугающее поведение при злости. Вы стремитесь избежать конфликта, так как знаете, что на любое возражение на вас выльется ушат грязи, мат, оскорбления. Абьюзеры пинают предметы, могут вам угрожать, заломить руки (напомним, в этом тексте мы не делаем акцент на физическое насилие).
  6. Заискивающее поведение жертвы. Вы как будто соглашаетесь со своей второстепенной ролью, ваша основная функция — не раздражать партнёра; вы контролируете себя, подбираете слова. Но фокус в том, что не раздражать невозможно.
  7. Отношения с условиями (психосадизм). «Я буду вынужден спать с другими, если ты не сможешь меня удовлетворить» «Я погуляю с ребёнком, если ты наконец нормально уберёшься»
  8. Обесценивание. «Что не так с твоим ребёнком?» «Ничего себе у тебя ляжки» Может подаваться под маской восхищения: «С такими мозгами ты могла бы давно стать директором» Когда вы говорите или делаете что-то «неправильно», вас наказывают или бойкотируют.
  9. Эмоциональные качели. Поощрение, чередующееся с наказанием, — такие отношения похожи на наркотик. Организм переживает потрясения на гормональном уровне: то растёт уровень кортизола, то скачет дофамин, когда вас наконец поощряют. Непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые.
  10. Ссоры по кругу. Вы продолжаете вести со своим партнером одни и те же ссоры, которые ходят по кругу без реального победителя. Вы чувствуете себя застрявшей в отношениях, как будто не видите выхода.
  11. Много злой иронии и пассивной-агрессии. Вы не можете открыто конфронтировать с обидчиком, но ярость от несправедливости никуда не девается — вы выражаете недовольство шутками, сарказмом, никогда не говоря о проблеме напрямую.
  12. Потеря собственной идентичности. Пытаясь задобрить партнёра, вы постепенно забываете о собственных потребностях и увлечениях. Весь ресурс уходит на поддержание отношений. Они целиком поглощают весь ваш потенциал — это в каком-то смысле напоминает выгорание.
  13. Болезнь. Гормональные «горки» отражаются на состоянии здоровья. Мигрени, проблемы с пищеварением, ухудшение иммунитета — тело не выдерживает такой стресс, здоровье сыпется.

Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?

Абьюз — это психологический концлагерь, душевное гестапо. Абьюзивные отношения и правда сравнивают с фашистскими практиками и методами КГБ. Это называется Колесо Власти и Контроля. Суть в том, что жертву унижают, изматывают, угрожают насилием, чередуя это с непредсказуемыми проявлениями благосклонности.

Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.

Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.

Как быть?

Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.

То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.

Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.

Как выйти из жестоких отношений

Домашнее насилие

Прекратить жестокие отношения непросто, но вы заслуживаете того, чтобы жить без страха. Вот как можно найти помощь женщинам, подвергшимся насилию и побоям.

Если у вас жестокие отношения

Почему она просто не уходит? Это вопрос, который задают многие, когда узнают, что женщина страдает от побоев и жестокого обращения. Но если у вас жестокие отношения, вы знаете, что все не так просто.Прекращение значимых отношений никогда не бывает легким. Еще труднее, когда вы изолированы от семьи и друзей, психологически подавлены, находятся под финансовым контролем и находятся под угрозой физического воздействия.

Если вы пытаетесь решить, остаться или уйти, вы можете чувствовать себя растерянным, неуверенным, напуганным и раздираемым. Возможно, вы все еще надеетесь, что ваша ситуация изменится, или боитесь, как ваш партнер отреагирует, если он обнаружит, что вы пытаетесь уйти. В один момент вы можете отчаянно захотеть уйти, а в следующий вы можете захотеть сохранить отношения.Может быть, вы даже обвиняете себя в жестоком обращении или чувствуете слабость и смущение из-за того, что, несмотря на это, оставались без дела. Не попадайтесь в ловушку замешательства, вины или самообвинения. Единственное, что имеет значение, — это ваша безопасность.

Если вы подверглись насилию, помните:

  • Вы не виноваты в избиении или жестоком обращении.
  • Вы не являетесь причиной жестокого поведения вашего партнера.
  • Вы заслуживаете уважения.
  • Вы заслуживаете безопасной и счастливой жизни.
  • Ваши дети заслуживают безопасной и счастливой жизни.
  • Вы не одиноки. Есть люди, которые ждут, чтобы помочь.

Для женщин, подвергшихся насилию и побоям, доступно множество ресурсов, в том числе горячие линии по кризисным ситуациям, приюты и даже профессиональное обучение, юридические услуги и уход за детьми. Начните с обращения сегодня.

Если вам нужна срочная помощь, позвоните в службу экстренной помощи вашей страны (911 в США)

Чтобы позвонить на горячую линию и приюты для домашнего насилия, нажмите здесь.

Если вы мужчина, который подвергается насилию, прочтите «Помощь мужчинам, подвергшимся насилию».

Принятие решения прекратить оскорбительные отношения

Когда вы стоите перед решением либо прекратить оскорбительные отношения, либо попытаться сохранить их, помните следующее:

Если вы надеетесь, что ваш жестокий партнер изменится… Злоупотребления, вероятно, продолжатся. У насильников есть глубокие эмоциональные и психологические проблемы. Хотя изменения возможны, они не являются быстрыми или легкими.И изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение, обратится за профессиональным лечением и перестанет обвинять вас, свое несчастное детство, стресс, работу, свое пьянство или свой характер.

Если вы считаете, что можете помочь своему обидчику… Это естественно, что вы хотите помочь своему партнеру. Вы можете думать, что вы единственный, кто его понимает, или что вы обязаны решить его проблемы. Но правда в том, что, оставаясь и принимая повторяющиеся оскорбления, вы укрепляете и стимулируете поведение.Вместо того чтобы помогать обидчику, вы увековечиваете проблему.

Если ваш партнер пообещал прекратить насилие… Столкнувшись с последствиями, обидчики часто умоляют дать еще один шанс, просят прощения и обещают измениться. Они могут даже иметь в виду то, что говорят в данный момент, но их истинная цель — сохранить контроль и не дать вам уйти. В большинстве случаев они быстро возвращаются к своему жестокому поведению, как только вы их прощаете, и они больше не беспокоятся о том, что вы уйдете.

Если ваш партнер проходит консультацию или участвует в программе для обидчиков… Даже если ваш партнер проходит консультации, нет гарантии, что он изменится. Многие насильники, которые проходят консультации, продолжают проявлять агрессию, жестокость и контроль. Если ваш партнер перестал преуменьшать проблему или извиняться, это хороший знак. Но вам все равно нужно принимать решение, основываясь на том, кем он является сейчас, а не на том мужчине, которым, как вы надеетесь, он станет.

Если вы беспокоитесь о том, что произойдет, если вы уйдете… Вы можете бояться того, что сделает ваш жестокий партнер, куда вы пойдете или как вы будете содержать себя или своих детей.Но не позволяйте страху перед неизвестным держать вас в опасной, нездоровой ситуации.

Признаки того, что ваш обидчик НЕ меняется:
  • Он сводит к минимуму насилие или отрицает, насколько серьезным оно было на самом деле.
  • Он продолжает обвинять других в своем поведении.
  • Он утверждает, что оскорбляете вы.
  • Он заставляет вас пойти на консультацию для супружеской пары.
  • Он говорит вам, что вы должны ему еще один шанс.
  • Вы должны подтолкнуть его, чтобы он продолжал лечение.
  • Он говорит, что не может измениться, если вы не останетесь с ним и не поддержите его.
  • Он пытается вызвать сочувствие у вас, ваших детей, вашей семьи и друзей.
  • Он чего-то ждет от вас в обмен на помощь.
  • Он заставляет вас принимать решения относительно отношений.

Планирование безопасности для женщин, подвергшихся насилию

Готовы ли вы бросить своего обидчика или нет, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы защитить себя. Эти советы по безопасности могут помочь в разнице между получением серьезной травмы или гибели и спасением от жизни.

Знайте красные флажки вашего обидчика. Следите за признаками и подсказками о том, что ваш обидчик расстроен и может взорваться от гнева или насилия. Придумайте несколько правдоподобных причин, по которым вы можете покинуть дом (как днем, так и ночью), если почувствуете проблемы с завариванием.

Определите безопасные зоны дома. Знайте, куда идти, если ваш обидчик нападает или начинается спор. Избегайте небольших замкнутых пространств без выходов (например, туалетов или ванных комнат) или комнат с оружием (например, кухни).Если возможно, отправляйтесь в комнату с телефоном и внешней дверью или окном.

Придумайте кодовое слово. Составьте слово, фразу или сигнал, которые вы можете использовать, чтобы сообщить своим детям, друзьям, соседям или коллегам о том, что вам угрожает опасность, и им следует позвонить в полицию.

Составьте план побега

Будьте готовы уйти в любой момент. Держите автомобиль заправленным и поверните его лицом к выезду с проезжей части, открыв дверь водителя. Спрячьте запасной ключ от машины там, где к нему можно быстро добраться.Храните наличные деньги, одежду, важные номера телефонов и документы в надежном месте (например, в доме друга).

Практикуйтесь в быстром и безопасном побеге. Отрепетируйте свой план побега, чтобы точно знать, что делать, если вас атакует ваш обидчик. Если у вас есть дети, убедитесь, что они также применяют план побега.

Составьте и запомните список контактов для экстренных случаев. Спросите нескольких доверенных лиц, можете ли вы связаться с ними, если вам нужна поездка, место для проживания или помощь в связи с полицией.Запомните номера телефонов ваших контактных лиц в экстренных случаях, местного приюта и горячей линии по вопросам домашнего насилия.

Если вы останетесь

Если вы решите в это время остаться со своим жестоким партнером, вот несколько механизмов выживания, которые помогут улучшить ваше положение и защитить себя и своих детей.

  • Обратитесь в программу по борьбе с домашним насилием или сексуальным посягательством в вашем районе. Они могут предоставить эмоциональную поддержку, консультации со сверстниками, безопасное жилье для оказания экстренной помощи, информацию и другие услуги, независимо от того, решите ли вы остаться или разорвать отношения.
  • Создайте настолько сильную систему поддержки, насколько позволит ваш партнер. По возможности вовлекайтесь в людей и делайте что-то вне дома и поощряйте своих детей к этому.
  • Будьте добры к себе! Развивайте позитивный взгляд на себя и разговаривая с собой. Используйте утверждения, чтобы противостоять негативным комментариям, которые вы получаете от обидчика. Найдите время для занятий, которые вам нравятся.

Источник: Руководство по нарушению тишины

Защита вашей конфиденциальности

Злоумышленники часто следят за действиями своего партнера, включая использование его телефона, компьютера и Интернета.Вы можете бояться уйти или попросить о помощи из страха, что ваш партнер отомстит, если узнает. Однако вы можете принять меры предосторожности, чтобы обезопасить себя и не дать обидчику узнать, что вы планируете.

Обращаясь за помощью в случае домашнего насилия и жестокого обращения, важно замести следы, особенно когда вы пользуетесь домашним телефоном, смартфоном или компьютером.

Звоните с телефона друга или соседа , когда вы обращаетесь за помощью в связи с домашним насилием, или воспользуйтесь общественным телефоном-автоматом или «обычным телефоном».”

Проверьте настройки вашего смартфона. Существуют приложения для смартфонов, которые ваш обидчик может использовать для прослушивания ваших звонков, чтения текстовых сообщений, отслеживания вашего использования Интернета или отслеживания вашего местоположения. Выключайте его, когда он не используется, или оставляйте его, когда убегаете от обидчика.

Купите второй сотовый телефон. Чтобы сохранить конфиденциальность при общении и передвижении, подумайте о покупке сотового телефона с предоплатой («записывающего» телефона) или другого смартфона, о котором ваш обидчик не знает.Некоторые приюты для жертв домашнего насилия предлагают бесплатные сотовые телефоны женщинам, подвергшимся побоям. Позвоните на местную горячую линию, чтобы узнать больше.

Позвоните, заберите или воспользуйтесь вторым мобильным телефоном. Помните, что если вы используете свой собственный домашний телефон, номера телефонов, по которым вы звоните, будут указаны в ежемесячном счете, который отправляется вам домой. Даже если вы уже ушли к моменту получения счета, ваш обидчик может отследить вас по телефонным номерам, по которым вы звонили за помощью.

Используйте безопасный компьютер. Если вы обратитесь за помощью в Интернете, для вас безопаснее всего будет пользоваться компьютером вне дома. Хотя есть способы удалить историю Интернета на компьютере, планшете или смартфоне, к которому у вашего обидчика есть доступ, это может быть тревожным сигналом о том, что вы что-то пытаетесь скрыть. Кроме того, если вы не очень разбираетесь в технических вопросах, может быть почти невозможно удалить все свидетельства посещенных вами веб-сайтов. Используйте компьютер на работе, в библиотеке, в местном общественном центре, в приюте или агентстве по борьбе с домашним насилием или одолжите смартфон у друга.

Измените свои имена пользователей и пароли. Если ваш обидчик знает, как получить доступ к вашим учетным записям, создайте новые имена пользователей и пароли для своей электронной почты, мгновенных сообщений, онлайн-банкинга и других конфиденциальных учетных записей. Даже если вы не думаете, что ваш злоумышленник знает ваши пароли, он, возможно, угадал или использовал шпионское ПО или программу для кейлоггеров, чтобы получить их. Выбирайте пароли, которые ваш обидчик не может угадать (избегайте дней рождения, псевдонимов и другой личной информации).

Как защитить себя от устройств наблюдения и записи

Вашему обидчику не нужно быть технически подкованным, чтобы использовать технологии наблюдения для отслеживания ваших перемещений и прослушивания ваших разговоров.Ваш обидчик может использовать:

Скрытые камеры, , такие как «камера няни», скрытые камеры наблюдения или даже радионяня, чтобы проверять вас.

Приложения для смартфонов , которые могут позволить вашему обидчику контролировать использование вашего телефона или отслеживать ваши передвижения.

Устройства глобальной системы позиционирования (GPS) спрятаны в машине, сумке, телефоне или других предметах, которые вы носите с собой. Ваш обидчик также может использовать систему GPS вашего автомобиля, чтобы узнать, где вы были.

Если вы обнаружите какие-либо устройства или приложения для отслеживания или записи, оставьте их в покое, пока не будете готовы уйти. Хотя может возникнуть соблазн удалить их или отключить их, это предупредит вашего обидчика, что вы его знаете.

Приюты для домашнего насилия

Приют для домашнего насилия или женский приют — это здание или набор квартир, куда женщины, подвергшиеся насилию и побоям, могут искать убежища от своих обидчиков. Местоположение приюта остается конфиденциальным, чтобы ваш обидчик не нашел вас.

Приюты для домашнего насилия обычно имеют место и для матерей, и для их детей. Приют обеспечит все ваши основные жизненные потребности, включая питание и уход за детьми. Продолжительность пребывания в приюте ограничена, но большинство приютов также помогут вам найти постоянный дом, работу и другие вещи, необходимые для начала новой жизни. Приют также должен иметь возможность направлять вас в другие службы для женщин, подвергшихся насилию и побоям в вашем районе, в том числе:

  • Юридическая помощь
  • Консультации
  • Группы поддержки
  • Услуги для ваших детей
  • Программы трудоустройства
  • Здравоохранение сопутствующие услуги
  • Возможности для получения образования
  • Финансовая помощь

Если вы обращаетесь в приют для жертв домашнего насилия или приют для женщин, вам не нужно предоставлять идентифицирующую информацию о себе, даже если вас об этом попросят.Хотя приюты принимают множество мер для защиты женщин, которых они содержат, вымышленное имя может помочь обидчику не найти вас, особенно если вы живете в маленьком городке.

Защитить себя после того, как вы ушли

Уберечь себя от обидчика так же важно после того, как вы ушли, как и раньше. Чтобы защитить себя, вам может потребоваться переехать, чтобы бывший партнер не смог вас найти. Если у вас есть дети, возможно, им придется сменить школу.

Чтобы сохранить свое новое местоположение в секрете:

  • Получите предоплаченный мобильный («записывающий») телефон или стационарный телефон, не указанный в списке.
  • Используйте почтовый ящик, а не домашний адрес.
  • В США подайте заявку в программу конфиденциальности адресов вашего штата — службу, которая конфиденциально пересылает вашу почту к вам домой.
  • Аннулируйте свои старые банковские счета и кредитные карты, особенно если вы поделились ими со своим обидчиком. Когда вы открываете новые счета, обязательно используйте другой банк.

Если вы остаетесь в том же районе, измените свой распорядок дня. Выберите новый маршрут на работу, избегайте мест, где ваш обидчик может подумать найти вас, измените все известные ему встречи и найдите новые места для покупок и выполнения поручений.Вы также должны всегда иметь при себе мобильный телефон и быть готовыми позвонить по номеру службы экстренной помощи в вашей стране (911 в США), если вы заметите своего бывшего обидчика.

Рассмотрите возможность получения запретительного судебного приказа или защитного судебного приказа против вашего оскорбительного партнера. Однако не стоит чувствовать себя в ложной безопасности с запретительным судебным приказом. Ваш преследователь или обидчик могут проигнорировать это, а полиция может ничего не предпринять, чтобы обеспечить его соблюдение.

Если вы стали жертвой преследования или жестокого обращения, вам необходимо тщательно изучить, как применяются запретительные судебные приказы в вашем районе.Узнайте, будет ли обидчику просто дана ссылка или его действительно посадят в тюрьму. Если полиция просто поговорит с нарушителем или процитирует его, ваш обидчик может рассудить, что полиция ничего не будет делать, и почувствует себя вправе преследовать вас дальше. Или ваш обидчик может рассердиться и отомстить.

Принятие мер к исцелению и продвижению по

Шрамы от домашнего насилия и жестокого обращения глубоки. Травма от того, что вы пережили, может остаться с вами еще долго после того, как вы избежали оскорбительной ситуации.Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями, пугающими воспоминаниями или ощущением постоянной опасности, от которой просто не можете избавиться. Или вы можете чувствовать оцепенение, отключенность и неспособность доверять другим людям. Но консультации, терапия и группы поддержки для переживших домашнее насилие могут помочь вам осмыслить то, через что вы прошли, и научиться строить новые и здоровые отношения.

Построение новых здоровых отношений

Выйдя из оскорбительной ситуации, вы можете захотеть вступить в новые отношения и, наконец, получить близость и поддержку, которых вам не хватало.Но будет мудро действовать медленно. Найдите время, чтобы узнать себя и понять, как вы попали в прежние оскорбительные отношения. Не потратив время на исцеление и извлечение уроков из этого опыта, вы рискуете снова стать жертвой жестокого обращения.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Последнее обновление: сентябрь 2020 г.

Общее предъявление иска против обидчика за деньги

У вас может быть право добиваться справедливости от обидчика через судебную систему по месту жительства.

Когда люди получают травмы от других лиц, им разрешается добиваться того, что в законе называется «возмещением ущерба», в денежной форме за такие вещи, как медицинские счета, потеря заработной платы или работы, физическая и эмоциональная боль и страдания, и, в некоторых случаях, чтобы наказать обидчика. В каждом штате есть свои законы по этим вопросам, но по большей части они очень похожи, когда дело касается травм в результате жестокого обращения.

Суд мелких тяжб
Если ваш ущерб меньше определенной суммы, вы можете самостоятельно подать иск в суд мелких тяжб.Суд мелких тяжб — менее формальный тип суда, и многие люди могут обращаться в суд мелких тяжб без помощи адвоката. Обратитесь к секретарю суда за дополнительной информацией о суде мелких тяжб в вашем районе. Возможно, что здание суда, в которое вам нужно будет подать заявление, может быть указано на нашей странице с адресами здания суда, но, пожалуйста, позвоните в суд, чтобы подтвердить, что вы можете подать там исковое заявление. Однако может быть важно поговорить с адвокатом, чтобы узнать, каков срок давности для типа дела, которое вы возбуждаете.По сути, срок давности устанавливает временные рамки, в течение которых после инцидента или преступления на человека можно подать в суд. По истечении срока давности вы больше не можете подавать в суд на обидчика.

Поиск адвоката
Чтобы подать на кого-либо иск о возмещении ущерба (не в суде мелких тяжб), вам, скорее всего, понадобится помощь юриста. Некоторые юристы берутся за такое дело за «условную плату». Это означает, что адвокату не платят за его / ее время и труд, если вы не выиграете в суде, а затем он / она берет некоторый процент, обычно треть, от суммы ущерба, нанесенного распоряжениями судьи.(Однако вам все равно придется оплатить судебные издержки и другие расходы, такие как сборы за пересылку по почте, копирование и т. Д.) Иногда судья приказывает ответчику оплатить гонорары вашего адвоката, если вы выиграете дело в суде.

Если вам нужна помощь в поиске юриста, который может вести ваше дело за условную плату, вы можете позвонить по телефону:

Национальная ассоциация адвокатов потерпевших от преступлений
2000 M Street NW, Suite 480
Вашингтон, округ Колумбия 20036
Административный: 202-467-8716
Линия для направления адвокатов: 800-FYI-CALL
электронная почта: victimbarncvc.org
Веб-сайт: www.victimbar.org
Предлагает информацию и направления к адвокату жертвам преступлений, которые хотят подать в суд на правонарушителей.

Реестр злоумышленников

DPPC | Mass.gov

В 2020 году Массачусетс принял закон, обязывающий DPPC «создавать и поддерживать реестр поставщиков медицинских услуг, в отношении которых [DPPC] сделал обоснованные выводы о регистрируемых злоупотреблениях». Реестр насильников DPPC вступает в силу 31 июля 2021 г. и предназначен для защиты лиц с ограниченными интеллектуальными возможностями или пороками развития («I / DD»), запрещая поставщикам медицинских услуг, у которых есть обоснованные выводы о регистрируемых злоупотреблениях, работать с другими лицами с интеллектуальным или развивающимся развитием. инвалидность.Обоснованным выводом о регистрируемом насилии является вывод DPPC после расследования и возможности подать апелляцию, что поставщик медицинских услуг оскорбил человека с I / DD.

Поставщик медицинских услуг — это лицо, которое работает или заключает договор с Департаментом служб развития («DDS») или работодателем, который предоставляет услуги или лечение лицам с I / DD. К поставщикам услуг относятся все нынешние и будущие лица, обеспечивающие уход, в любой программе, лицензированной, заключенной или финансируемой DDS, для предоставления услуг и поддержки лицам с ограниченными интеллектуальными возможностями или пороками развития.В число поставщиков услуг могут входить волонтеры, стажеры, участники учебы или другие аналогичные неоплачиваемые должности.

DDS и агентства, определенные законом как работодатели, должны проверять реестр. Для целей реестра нарушителей DPPC работодатель означает любое агентство, которое предоставляет услуги или лечение людям с I / DD в соответствии с:

  • Контракт или соглашение с DDS;
  • Финансирование администрируется DDS; или
  • Лицензия, выданная DDS.

Реестр злоумышленников DPPC не является публичным.Эта информация не считается «публичной записью» для целей M.G.L. c. 66, и вся информация о поставщиках медицинских услуг, перечисленных в Реестре насильников DPPC, является конфиденциальной. По закону доступ к реестру нарушителей DPPC могут получить только DDS или работодатели, которые финансируются DDS, имеют с ней договор или лицензию. Работодатели должны создать проверенные учетные записи, чтобы проверить, есть ли сотрудники или потенциальные сотрудники в реестре нарушителей DPPC.

Уведомление

: обратите внимание, что реестр нарушителей отличается от проверки отпечатков пальцев DDS и существующей проверки CORI.Для получения информации о проверках CORI щелкните ссылку DDS Fingerprint Background Checks.

Профиль обидчика — Genesis Women’s Shelter & Support

Многие женщины, которые приходят в Genesis за поддержкой, в конечном итоге задают вопрос: «Как мне научиться замечать жестокого мужчину в начале потенциальных отношений?» По правде говоря, виновный в домашнем насилии не всегда выглядит страшным монстром. Редко бывает очевидно, что кто-то оскорбляет на ранних этапах отношений.Для некоторых жертв обидчиками являются награжденные полицейские, выборные должностные лица, известные поверенные, церковные лидеры или престижные члены сообщества. На публике обидчики часто кажутся харизматичными, дружелюбными, добрыми и даже сострадательными, в то время как за закрытыми дверями они ужасны, непредсказуемы и расчетливы — подумайте о докторе Джекилле и мистере Хайде. Большинство обидчиков очень много работают, чтобы поддерживать положительный имидж за пределами своего дома. таким образом, их жертвам становится крайне сложно обращаться за помощью. Женщины часто понимают, что «неконтролируемое» поведение их партнера не так уж и не выходит из-под контроля, когда обидчик может внезапно успокоиться, когда приедет полиция или когда его друзья или семья внезапно входят в комнату.

Хотя никто не придумал идеальной формулы для обнаружения обидчика, есть несколько общих красных флажков, на которые следует обратить внимание.

Для простоты в этом списке мы называем обидчика «он», но мы также знаем, что насилие может иметь место и в однополых отношениях.

  • Он входит как герой или «рыцарь в сияющих доспехах», желая спасти вас
  • Он ориентирован только на вас
  • Он хочет всегда знать, где ты и кто ты с
  • Он на защите и критики не любит
  • Он ревнует даже к вашим подругам
  • Он харизматичный, обаятельный и веселый
  • Ему неуютно чувства
  • Не любит авторитетные фигуры
  • Он угрожает использовать ваши секреты против вас
  • Он издевается над вами или ставит вас в неловкое положение перед другими
  • Он хочет вашего внимания
  • Он проявляет жестокость по отношению к животным
  • Вы чувствуете себя под контролем
  • Он демонстрирует грандиозное поведение
  • Он сексуально контролирует
  • Он высокомерный
  • У него «двойственная личность»
  • Он демонстрирует антиобщественное поведение:
    • Не несет ответственности за свое поведение
    • Ему не хватает сочувствия
    • Его обещания и извинения пусты.

Существует множество факторов, влияющих на создание обидчика, при этом отношения и убеждения обидчика играют большую роль в его поведении. Злоумышленники считают, что они имеют право на привилегии, которые не распространяются на их партнера. Обидчик учится манипулятивному и контролирующему поведению из нескольких источников, включая ключевые мужские ролевые модели, сверстников и широко распространенные культурные послания. К тому времени, когда обидчики достигают совершеннолетия, их манипулятивное поведение интегрировано на таком глубоком уровне, что обидчик может действовать в значительной степени автоматически, но это не означает, что его поведение не является преднамеренным.Важно отметить, что насилие — это выбор обидчика. Злоумышленники также получают много наград за свое поведение, например, бесплатный труд, пребывание в центре внимания, финансовый контроль, общественный статус и одобрение друзей.

При этом существует также несколько распространенных мифов о насильниках:

  • У обидчика было тяжелое детство
  • У обидчика проблемы с психическим здоровьем
  • Обидчик слишком чувствителен
  • У обидчика есть проблемы с управлением гневом
  • Обидчик боится интима
  • У злоумышленника низкая самооценка
  • Обидчик теряет контроль
  • Обидчик жестоко обращается с теми, кого любит больше всего

Хотя обидчик мог столкнуться с некоторыми из них, есть много людей, которые сталкиваются с виктимизацией или другими проблемами и не хотят оскорблять других.Жестокое обращение — это выбор, сделанный преступником. Домашнее насилие — это преднамеренная модель жестокого обращения, используемая для получения и сохранения власти и контроля над жертвой. Домашнее насилие — это модель принудительного поведения, которая лишает жертв безопасности и независимости.

Если вы или кто-то, кого вы любите, сталкиваетесь с этой моделью жестокого обращения и контроля или вам требуется дополнительная помощь в понимании того, что именно может происходить, обратитесь за помощью. Здесь, в Genesis, мы являемся экспертами по моделям жестокого обращения и помогаем женщинам сориентироваться в путях запутанных и пугающих тактик жестокого обращения, с которыми они сталкиваются.

— Написано Эмбер Нили, женским и детским терапевтом Genesis Women’s Shelter.

Идентификация обидчика | Лукас Каунти, Огайо

Кто и почему


То, что мы знаем о себе и своем поведении, говорит нам о том, что любой из нас может жестоко обращаться с детьми или пренебрегать ими. Многие из нас временами чувствовали, что жизнь — это больше, чем мы можем справиться. Что мешает нам сдаться или наброситься, так это навыки и механизмы, которые мы научились контролировать или отвлекать наш гнев, принимать и брать на себя ответственность взрослых, распознавать реалистичные границы приемлемого поведения и ожиданий, а также искать и принимать помощь и поддержку.Когда взрослые сталкиваются с ситуацией, требующей использования неразвитых навыков выживания, часто это приводит к жестокому обращению с детьми или пренебрежению ими.

Хотя это объяснение слишком упрощено, оно помогает нам понять, как могут иметь место жестокое обращение и пренебрежение. Это также объясняет термин «цикл жестокого обращения с детьми и безнадзорности». Дети учатся у своих родителей. Ребенок, выросший в доме, где насилие является приемлемой реакцией на разочарование, будет, как взрослый, иметь тенденцию к насилию. Навыки, необходимые для сдерживания гнева или разочарования, никогда не усваиваются.То, что познается, есть насилие.

Точно так же родитель, которому не хватает чувства собственного достоинства или зрелости, не может привить эти характеристики своему ребенку. Без значительного внешнего влияния ребенок, скорее всего, станет взрослым, который будет воспринимать себя и жизнь так же, как и его родители. Это цикл жестокого обращения с детьми и пренебрежения ими: взрослые склонны повторять действия и отношения, которым они научились в детстве.

Мы можем определить многие навыки, которые необходимы для хорошего воспитания, и использовать их для выявления семей, которые могут испытывать проблемы жестокого обращения или отсутствия заботы.Часто взрослые, которые жестоко обращаются с детьми или пренебрегают ими, обладают общими характеристиками, которые отражают их неспособность освоить эти навыки. Однако мы должны помнить, что жестокое обращение с детьми и отсутствие заботы о них — это многогранная проблема, созданная смесью множества ингредиентов, каждый из которых уникален и столь же сложен, как и отдельные лица. Показатель жестокого обращения с детьми и пренебрежения заботой — это ключ к разгадке возможных потребностей ребенка. Как и в случае с любой подсказкой, это лишь маленький кусочек, который нужно уместить в большую картину.

Взрослые, которые жестоко обращаются с детьми или пренебрегают ими, обычно имеют несколько общих характеристик:

Изоляция
Плечо, на которое можно поплакать, и друг, на который можно опереться, — это то, что нужно большинству из нас.Взрослые, которые жестоко обращаются с детьми или пренебрегают ими, часто не получают такой поддержки. Они изолированы физически и эмоционально от семьи, друзей, соседей и организованных групп. Они могут препятствовать социальным контактам и редко будут участвовать в школьных или общественных мероприятиях.

Плохая самооценка

Многие из этих взрослых считают себя плохими, никчемными или недостойными любви. Дети родителей с плохой самооценкой часто рассматриваются их родителями как заслуживающие жестокого обращения или пренебрежения, потому что они видят своих детей как отражение самих себя.Они рассматривают жестокое обращение и пренебрежение как ожидаемое от них поведение.

Незрелость
Эта характеристика может отражаться по-разному:
импульсивное поведение; использование ребенка для удовлетворения собственных эмоциональных или физических потребностей взрослого; постоянное стремление к переменам и азарт.

Недостаток знаний родителей
Часто жестокое обращение или игнорирование приводит к тому, что взрослый не понимает потребности ребенка в развитии. Общество ожидает, что люди знают, что отцовство правильно, а что — нет.Но отцовство — дело сложное и трудное. Жестокие родители часто являются строгими приверженцами дисциплины, которых разочаровывают неудовлетворенные ожидания. Эти родители склонны предъявлять к своим детям нереалистичные требования и рассматривать неспособность своего ребенка действовать как умышленное, преднамеренное неповиновение.

Злоупотребление психоактивными веществами
Не было четко установлено, является ли злоупотребление психоактивными веществами причинным или результирующим фактором. Однако исследования неизменно демонстрируют корреляцию между злоупотреблением наркотиками или алкоголем и возникновением злоупотреблений и пренебрежения.

Отсутствие навыков межличностного общения
Жестокий или пренебрежительный взрослый часто не научился взаимодействовать с людьми. Как налаживать отношения, общаться и работать вместе — это навыки, которые мы приобретаем в детстве.

Неудовлетворенные эмоциональные потребности
Часто жестокий или пренебрежительный родитель не удовлетворяет основные эмоциональные потребности, которые мы все разделяем, — тепло, поддержку и любовь. Не имея возможности дать ребенку эти чувства, которые позволят нам расти и созревать, они вместо этого будут искать удовлетворения у ребенка.
Взрослый может выражать эти характеристики через разные отношения или действия. Определенное поведение и отношение взрослых могут быть связаны с возникновением определенных типов жестокого обращения или пренебрежения.

Трудно спастись от домашнего насильника во время изоляции от коронавируса

Если вы или кто-то из ваших знакомых подверглись домашнему насилию, обратитесь на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, позвонив по номеру 1-800-799-SAFE (7233), посетив www. thehotline.org или отправив сообщение LOVEIS на номер 22522.

Когда в Кейп-Жирардо, штат Миссури, вступил в силу приказ о домоседе, К. осознала, что ее план оставить жестокого мужа только что ускорился. Двое ее детей-подростков внезапно окажутся дома и станут свидетелями насилия.

«Мои дети были дома из школы и собирались это увидеть», — сказал С., попросивший не называть ее полное имя для защиты ее частной жизни. «Они знали, насколько он контролирующим, но зная, что они будут дома, мы не успели за две недели выполнить наш приказ оставаться дома.«

Семья ходила по яичной скорлупе во время приказа, — сказала она.« То, что я носила так, как я причесывала — все могло бы его отпугнуть ».

К. знала, что собирается уйти, но не знала. Когда и как. Когда однажды ночью разгорелся спор о том, какой телеканал смотреть, с нее было достаточно.

По ее словам, она сказала мужу, что уезжает. Он пригрозил сбросить ее с лестницы.

C … и ее дети остановились в отеле в ту ночь, в то время как ее муж опустошил ее банковский счет, заморозив ее финансовые возможности.На следующее утро в банке, который был открыт только для проезда, она объяснила кассиру, что случилось. Кассирша сказала, что когда-то была в подобной ситуации, и дала С. номер телефона местной организации по борьбе с домашним насилием «Приют для женщин», сказав, что они могут ей помочь.

Через несколько часов после звонка в Safe House С. и ее дети оказались в гостиничном номере с мини-кухней, где они находились последние пять недель. Она среди многих женщин, которые бежали от домашнего насилия во время пребывания дома, но оказались в отелях на долгое время, потому что вместимость убежища была резко сокращена, чтобы ограничить потенциальное распространение COVID-19.

Организации по борьбе с домашним насилием по всей стране за последние два месяца пересмотрели свою работу из-за коронавируса, работая над поддержкой изолированных жертв, с которыми внезапно стало труднее связаться и помочь, чем когда-либо. Это беспрецедентная проблема для групп домашнего насилия, которые предоставляют жертвам все: от убежища до юридической поддержки, психологического консультирования, помощи при переезде и даже реагирования на случаи изнасилования.

Тридцать пять местных организаций по борьбе с домашним насилием в 19 штатах рассказали NBC News, как изменилась их работа с начала кризиса.Большинство из них столкнулись с серьезными перебоями в запросах на услуги. Звонки по горячей линии стали короче, а звонящие — более безумными. В некоторых районах количество звонков увеличилось более чем вдвое, в других телефонные линии замолчали, поскольку жертвы, оказавшиеся в ловушке дома с обидчиками, имели ограниченную конфиденциальность для звонков. Несколько провайдеров заявили, что, хотя сообщения о жестоком обращении были уменьшены в соответствии с их местными распоряжениями о домохозяйствах, те, которые поступали, описали более жестокие инциденты.

Пандемия вынудила группы по борьбе с домашним насилием выяснить, как удаленно подавать охранные ордера, как предоставить убежище, которое не создает ненужного воздействия коронавируса, и как связаться с жертвами, которые не могут звонить по телефону.Многие внедрили новаторские решения, такие как работа с местными судами для создания электронной регистрации охранных судебных приказов, партнерство с отелями для увеличения вместимости приютов и быстрое создание горячих линий с текстовыми сообщениями.

Тем не менее, все это стоит денег, и финансирование этих организаций, которые часто уже работают с ограниченными бюджетами, внезапно становится гораздо менее стабильным. Многие из них потеряли значительный доход за последние два месяца и готовятся к сокращению бюджета в будущем в то время, когда эксперты говорят, что насилие в семье растет.Ряд городских правоохранительных органов ранее подтвердили NBC News, что в течение первых нескольких недель действия приказов о домашнем насилии они наблюдали всплеск звонков по поводу домашнего насилия.

Новый стеклянный барьер в конференц-зале, где адвокаты Rise-NY, программы по борьбе с домашним насилием недалеко от Бингемтона, штат Нью-Йорк, работают с клиентами, не являющимися жителями, для подачи петиций о семейных преступлениях, поскольку местный суд по семейным делам закрыт для всего, кроме электронной подачи документов. . С любезного разрешения Rise-NY

«Эти преступления основаны на власти и контроле», — пояснила Бет Ларсен, исполнительный директор Resilience: Advocates for Ending Violence in Western Michigan.Она, как и все поставщики, которые общались с NBC News, ожидает, что по мере снятия ограничений будет наплыв людей, ищущих помощи.

«Любая угроза уязвимости обидчика почти всегда приводит к эскалации насилия по отношению к другим людям, которые часто являются интимными партнерами или членами семьи», — сказала она. Пандемия — это как раз такая угроза.

Небезопасно разговаривать

В нормальных условиях жертвы обращаются в приюты для домашнего насилия, семьям или коллегам, когда их обидчика нет дома, по словам директоров приютов по всей стране.Но в соответствии с приказом оставаться дома у них может никогда не быть возможности позвонить, потому что их обидчик всегда присутствует.

«Насильники процветают в изоляции. В условиях пандемии это идеальный шторм для домашнего насилия», — сказала Кристин Шримплин, президент организации Women Helping Women, которая предоставляет услуги по борьбе с домашним насилием в Цинциннати. «Выжившие говорят нам, что разговаривать для них небезопасно».

Организации, у которых есть горячие линии, сообщали о различных изменениях в количестве звонков в NBC News.После вступления в силу приказа о предоставлении убежища для большинства групп продолжительность звонков сократилась. У некоторых увеличилось количество звонков и посещаемость сайта. Другие испытали обратное. Одна группа в Техасе зафиксировала как самый высокий, так и самый низкий дневной объем вызовов за один и тот же месяц.

«Есть много факторов, которые могут повлиять на тенденции в объеме и продолжительности звонков», — сказала Рут Гленн, исполнительный директор Национальной коалиции против домашнего насилия. «Каковы директивы о том, чтобы оставаться дома? Они сельские, городские или пригородные? В какой социально-экономической сфере вы находитесь? Сколько ресурсов по домашнему насилию доступно?»

В целом, сказал Гленн, «мы, вероятно, увидели снижение, когда мы впервые вошли в кризис COVID, выжившие приспособились к своему временному нормальному состоянию — они поняли эту часть — и теперь они выясняют, как быть в большей безопасности.

Увеличение количества безумных звонков и сообщений о жестоком обращении привело к тому, что Центр борьбы с домашним насилием в Гонолулу предоставил сотрудникам дополнительные ресурсы по охране психического здоровья, поскольку он работал над расширением услуг.

«Мы должны были быть более креативными в нашей работе, чтобы лучше защитить выживших и наш собственный персонал», — сказала генеральный директор Нанси Крейдман. Когда для нас стало «невозможно позвонить по телефону», она сказала, что ее некоммерческая организация поспешила создать службу текстовых сообщений, работающую круглосуточно и без выходных.

В то время как национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия уже более десяти лет обеспечивает онлайн-чат и текстовые сообщения, местные горячие линии часто имеют возможность только принимать звонки.Некоторые, такие как Kreidman’s, настаивали на добавлении текстовых сообщений или онлайн-чатов на веб-сайтах за последние два месяца. Другие заявили, что все больше жертв связываются с ними через сообщения Facebook.

По всей стране организации придумывают инновационные решения других проблем, возникающих из-за социального дистанцирования. Адвокаты, которые больше не могут сопровождать переживших насилие во время экзаменов в отделениях неотложной помощи, теперь участвуют в видеоконференцсвязи. Провайдеры подают судебные приказы о защите в Интернете и проводят виртуальные группы поддержки и сеансы терапии.Организация в Огайо предоставляет более скрытую помощь, пряча деньги в доставке еды.

Беспрецедентное количество безработных, вызванное пандемией, только лишает жертв желания бросить своих обидчиков, сказала Шримплин. Подавляющее большинство людей, которым помогает ее организация, имеют семейный доход ниже 50 000 долларов. «Многие женщины, которым мы служим, финансово зависят от своего обидчика и чаще всего имеют одного или нескольких детей», — сказал Шримплин. «Еще хуже то, что все больше и больше людей теряют работу, которой у них почти не было.«

Sojourner House в Провиденсе, Род-Айленд, увидел больше клиентов, обращающихся к его временной жилищной программе для помощи в аренде, чем когда-либо прежде». Раньше мы получали несколько запросов на помощь в аренде в месяц, но в апреле мы получили 50 таких запросов за одну неделю », — сказала исполнительный директор Ванесса Волц.

« Мы не хотели никого отказывать »

Что происходит, когда жертвы совершают прыжок и добираются до убежищ? К сожалению, традиционный дизайн убежищ не помогает к социальному дистанцированию.

Большинство приютов для домашнего насилия были предназначены для краткосрочного пребывания в экстренных случаях: они были созданы в виде общежитий с общими ванными комнатами, кухнями и другими общими помещениями. В последние годы многие перешли на более маленькие комнаты, рассчитанные всего на нескольких жителей или одиноких семей, при этом жители иногда остаются здесь на несколько недель, пока они снова обретают чувство безопасности и независимости.

Чтобы обеспечить безопасность жителей и соблюдать правила общественного здравоохранения, приюты по всей стране уменьшили вместимость.Многие ограничили количество персонала на объекте в любой момент времени, попросили жителей оставаться в своих комнатах, когда это возможно, и установили шестифутовые маркеры в местах общего пользования. Некоторые создали карантинное пространство из комнаты с собственной ванной комнатой на тот случай, если у кого-то, обращающегося за помощью, появятся симптомы или он ожидает результатов теста на коронавирус.

Защитник кризисных ситуаций в приюте Карисса Хоббс готовится выполнять ежедневные проверки температуры жителей приюта в Убежище для женщин на мысе Жирардо, штат Миссури. С разрешения Safe House для женщин

«Как поставщик услуг по борьбе с домашним насилием, мы старались предоставлять информацию о травмах , помощь, ориентированная на жертв «, — сказала Николь Баррен, исполнительный директор компании Rise-NY, расположенной недалеко от Бингемтона, штат Нью-Йорк.Y. «От большей части этой практики пришлось отказаться, чтобы обеспечить безопасность персонала и жителей».

Когда в Нью-Йорке вступил в силу приказ о домоседе, команда Баррена приняла трудное решение временно закрыть свой приют на 20 коек почти на три недели, чтобы должным образом подготовить его к созданию безопасной среды. Они работали, чтобы заполучить средства для дезинфекции и маски для персонала и жителей, ввели ежедневные проверки температуры и оборудовали свой транспортный фургон пластиковой пленкой между водителем и пассажирской зоной.

«Теперь у нас есть еда на вынос», — сказала Жаннин Лисицки, исполнительный директор организации «Женщины против жестокого обращения» в Филадельфии, которая управляет двумя приютами на 100 мест в городе. «Все в масках, мы измеряем температуру у всех».

В связи с сокращением пропускной способности во многих местах организации обращаются к гостиницам, чтобы гарантировать, что они могут предоставить жилье тем, кто в этом нуждается. Отели с незаполненными комнатами предлагают множество скидок для приютов, но размещение в них пострадавших создает дополнительные проблемы, из-за чего они остаются изолированными, и поставщикам услуг становится труднее поддерживать постоянный контакт.

Группы, занимающиеся насилием в семье, уже давно используют гостиницы для краткосрочного временного жилья, когда это необходимо, но пандемия заставила многих начать использовать их для длительного проживания. Самая большая проблема — это еда, так как в немногих гостиничных номерах есть мини-кухни, и многие жертвы ищут жилье со своими семьями.

Другие варианты имеют аналогичные проблемы. Resilience в Западном Мичигане в настоящее время дает больше семей в неназванном альтернативном месте, чем в своем приюте. В то время как второй объект значительно расширил возможности, организация взяла на себя задачу координации ежедневных поставок продуктов питания для всех жителей этого места.

Эйприл Хопкинс, менеджер приюта Rise-NY, программы по борьбе с домашним насилием недалеко от Бингемтона, штат Нью-Йорк, носит защитную маску, сделанную работником по обслуживанию приюта. С разрешения Rise-NY

Потребность в безопасном жилье в соответствии с социальным дистанцированием истощила ресурсы для Safe House for Women, группа из Миссури, которая помогает К., несмотря на огромную поддержку сообщества.

«Мы получили грант от общественного фонда Озаркса в размере 10 000 долларов, чтобы помочь нам с размещением в отелях, но в апреле мы потратили 13 000 долларов», — сказала исполнительный директор Джессика Хилл.«В какой-то момент у нас было 20 человек в приюте и 20 человек в отеле. Мы не хотели никого отказывать».

Хотя этот отель был более изолированным, чем приют, его свобода была «поразительной», — сказал С. Вдали от мужа она предпринимает шаги, чтобы построить новую жизнь для своей семьи.

«Многие люди спрашивали меня: ‘Почему ты не ушел раньше?’ И дело в том, что он так сильно меня контролировал », — сказала она.

Теперь она сама принимает решения. «Я впервые за долгое время взял своих детей на рыбалку в День матери, потому что это то, чем я хотела заниматься.И у нас было лучшее время ».

Неопределенное будущее

Помощь семьям, подобным семьям С., требует времени и денег. Однако с начала вспышки коронавируса в США более половины из 35 организаций, о которых говорила NBC News, смогли потеряли значительное финансирование. До пандемии многие уже сталкивались с сокращением финансирования за счет государственных субсидий, в некоторых местах сокращение составило более 20 процентов.

«Наши доходы снизились, но наши расходы — нет», — сказал Сэнди Надо, директор по коммуникациям в Альянсе Анны Мари в Санкт-Петербурге.Облако, Миннесота. «Будут ли предприятия расти и делать пожертвования? Будут ли люди удерживать средства и не жертвовать?»

SafeHaven в округе Таррант в Техасе потратил 35 000 долларов только на технологии, чтобы перейти к частичной удаленной работе. YWCA в Дейтоне, штат Огайо, была вынуждена отменить свой крупнейший ежегодный сбор средств, который обычно посещают 900 человек и приносит более 200000 долларов. Безопасный дом для женщин в Миссури потерял почти два месяца дохода от своего благотворительного магазина, который обычно обеспечивает 30 процентов операционного бюджета организации, когда ему пришлось временно закрыть свои двери.

Лента на полу и барьеры из оргстекла в недавно открывшемся комиссионном магазине Safe House for Women на мысе Жирардо, штат Миссури. До коронавируса благотворительный магазин обеспечивал 30 процентов операционного бюджета некоммерческой организации по борьбе с домашним насилием. Источник: Safe House for Women

Новые финансовые проблемы вынудили некоторые организации, занимающиеся домашним насилием, задуматься о сокращении своих услуг и часов.

Гленн из национальной коалиции сказал, что программы по всей стране ожидают значительного увеличения количества звонков и увеличения количества сообщений о домашнем насилии, поскольку ограничения в ближайшие месяцы будут ослаблены, и все больше людей смогут поделиться своими историями о ситуации в изоляции.«Все мы, работающие в сфере домашнего насилия, бодрствуем», — сказала она.

Худший вариант развития событий — отказ от нуждающихся. «Предложение не сможет удовлетворить спрос, и мысль о том, что придется отказать выжившим, пострадавшим, ужасает», — сказал Крейдман из Гонолулу.

«Это будет стоить нам и выжившим».

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, обратитесь на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233), посетив www.thehotline.org или отправив сообщение LOVEIS на номер 22522.

обидчик — Викисловарь

Английский [править]

Этимология [править]

Из злоупотребление + -er .

Произношение [править]

Существительное [править]

обидчик ( множественное число обидчик )

  1. Тот, кто оскорбляет кого-то или что-то. [Впервые засвидетельствовано около 1350–1470 гг.] [1]
  2. (устаревший) Тот, кто использует в незаконных или неправомерных целях.[Заверено с середины 17 г. -го -го века до середины 18-го -го -го века.] [1]
Переводы [править]

Источники [править]

Анаграммы [править]


Этимология [править]

Из abus + -er .

Произношение [править]

Глагол [править]

обидчик

  1. ввести в заблуждение
  2. (за которым следует предлог de ), чтобы воспользоваться кем-либо (особенно в сексуальном плане)
  3. злоупотреблять (использовать ненадлежащим образом)
  4. (непереходный, сленг) зайти слишком далеко

    Mec, t ‘ abuses , ça fait au moins trente minutes que je t’attends! (пожалуйста, добавьте английский перевод этого примера использования)

    Синоним: exagérer
Спряжение [править]
инфинитив простой обидчик
соединение эвер + причастие прошедшего времени
причастие настоящего или герундий 1 простой злоупотребитель
/ а.Автор :.zɑ̃ /
соединение аят + причастие прошедшего времени
причастие прошедшего времени abusé
/a.by.ze/
единственное число множественное число
первый секунды третий первый секунды третий
ориентировочный je (j ’) вт il, elle ноус шт. ils, elles
(простые
времен)
присутствует злоупотребление
/ а.byz /
нарушение
/a.byz/
нарушение
/a.byz/
преступник
/a.by.zɔ̃/
abusez
/a.by.ze/
отсутствует
/a.byz/
несовершенный abusais
/a.by.zɛ/
abusais
/a.by.zɛ/
abusait
/a.by.zɛ/
злоупотребление
/a.by.zjɔ̃/
abusiez
/a.by.zje/
abusaient
/a.by.zɛ/
прошлое историческое 2 abusai
/ а.by.ze /
abusas
/a.by.za/
abusa
/a.by.za/
abusâmes
/a.by.zam/
abusâtes
/a.by.zat/
злоупотребление
/a.by.zɛʁ/
будущее abuserai
/a.byz.ʁe/
abuseras
/a.byz.ʁa/
abusera
/a.byz.ʁa/
нарушитель
/a.byz.ʁɔ̃/
abuserez
/a.byz.ʁe/
обидчик
/a.byz.ʁɔ̃/
условно abuserais
/ а.byz.ʁɛ /
abuserais
/a.byz.ʁɛ/
abuserait
/a.byz.ʁɛ/
злоупотребление
/a.by.zə.ʁjɔ̃/
abuseriez
/a.by.zə.ʁje/
abuseraient
/a.byz.ʁɛ/
(составное
времен)
настоящее идеальное настоящее указывает на эуила + причастие прошедшего времени
pluperfect несовершенное указательное число эвыр + причастие прошедшего времени
переднее переднее 2 прошедшее историческое из эуаров + причастие прошедшего времени
будущее совершенное будущее эвер + причастие прошедшего времени
условно идеальный условное от эвер + причастие прошедшего времени
сослагательное наклонение que je (j ’) que tu qu’il, qu’elle que nous que vous qu’ils, qu’elles
(простые
времен)
присутствует злоупотребление
/ а.byz /
нарушение
/a.byz/
нарушение
/a.byz/
злоупотребление
/a.by.zjɔ̃/
abusiez
/a.by.zje/
отсутствует
/a.byz/
несовершенное 2 abusasse
/a.by.zas/
нарушение
/a.by.zas/
abusât
/a.by.za/
злоупотребление
/a.by.za.sjɔ̃/
abusassiez
/a.by.za.sje/
abusassent
/a.by.zas/
(составное
времен)
прошлое сослагательное наклонение настоящего времени эуир + причастие прошедшего времени
pluperfect 2 несовершенное сослагательное наклонение от эвыр + причастие прошедшего времени
императивный ту ноус vous
простой злоупотребление
/ а.byz /
преступник
/a.by.zɔ̃/
abusez
/a.by.ze/
соединение простой повелительный наклон эвер + причастие прошедшего времени простой повелительный наклон эвер + причастие прошедшего времени простой повелительный наклон эвер + причастие прошедшего времени
1 Французский герундий можно использовать только с предлогом en .
2 В менее формальном письме или речи прошлые исторические, прошедшие передние, несовершенные сослагательные наклонения и плюсоверштенные сослагательные наклонения могут быть заменены указательным совершенным настоящим, указательным плюсовершенным, настоящим сослагательным наклонением и прошлым сослагательным наклонением соответственно (Кристофер Кендрис [1995], Освойте основы: французский , стр. 77, 78, 79, 81).
Производные термины [править]

Дополнительная литература [править]


Альтернативные формы [править]

Произношение [править]

Этимология [править]

От латинского abūsus («потребленный, потраченный впустую, неправильно использованный») + -er .

Глагол [править]

обидчик

  1. (Джерси) злоупотреблять

Ссылки [править]

  • Спенс, Северная Каролина (1960). Глоссарий джерси-французского. Оксфорд: Блэквелл. п. 40.
.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *