Боль от предательства мужа: Как пережить предательство любимого человека: советы психолога

Содержание

Как пережить предательство любимого человека: советы психолога

Предательство любимого человека – тот неожиданный удар судьбы, который ты никогда не ждешь.

Когда предает тот, чье сердце билось с твоим в унисон, когда тяжело вздохнуть от боли, мысли навязчиво не позволяют уснуть, преследует боль. Ее нельзя вылечить таблетками, она вернется и завтра, и через месяц. И через всю жизнь, даже если изменщик уже давно прощен вами, будет тянуться нить воспоминаний. Как пережить предательство любимого человека, как хотя бы спустя некоторое время начать радоваться жизни? Предательство – это крушение доверия, надежд и чувств. Кажется, что невозможно построить крепких отношений снова, если вашу душу растоптал некогда близкий и родной человек. Как начать просто жить, не терзая себя поиском ответа на вопрос: «Почему, за что меня предали?».

Почему люди предают

Не начинайте оправдывать измену. Даже если во время раскаяния вы услышите со стороны неверного человека обвинения в свой адрес, не смейте с ними соглашаться. Да, вы могли быть в чем-то неправы, могли даже поступать по отношению к этому человеку неправильно. Но не верьте, что предательство было вынужденной мерой. Выбор есть всегда, поэтому ваш близкий человек мог поступить иначе, не предавая: поговорить с вами, предложить взять паузу в отношениях, сохранить лицо перед вами. Прощать ли предательство, конечно, ваше решение. Но сможете ли вы верить этому человеку?

Вы вряд ли найдете причину измены. Почему любимый предал (обманул, не подставил плечо, струсил)? Потому что это в какой-то момент было в его интересах. Потому что он меньше всего думал о вас во время предательства. Собственное «Я» пересилило человеческие ценности. И даже если у него были свои, понятные только ему причины, те ли это причины, чтобы оправдывать его? Поэтому не верьте, когда во время выяснения отношений будет найдено много виновных. Виноват, прежде всего, тот, кто совершил этот поступок по отношению к вам. Хорошо подумайте, перед тем, как простить предательство.

Прощать ли предательство?

Прощать ли предательство? Безусловно. Но только ради себя, не ради предавшего. Ежедневные мысли, как пережить предательство любимого человека, не будут давать вам двигаться вперед. Они начнут отравлять жизнь, не позволят создать новые отношения, в которых не будет места обману. Когда вас променяли на кого-то другого, когда дали удар наотмашь – как простить предательство? Простить, чтобы жить и радоваться каждому дню?

Если у человека, предавшего вас, есть совесть, то она накажет его. Накажет суровее, чем ваши слова, слезы. Только совесть способна повергнуть человека в раскаяние, от нее невозможно скрыться, уйти. Пережить предательство человека непросто, но возможно, если проделать работу над собой. И пускай бонусом перенесенной травмы станет возможность встречи на пути новых людей, событий, чувств. Никогда еще жизнь не останавливалась из-за предательства. Не останавливайте свою сами.

Как пережить предательство? Советы психолога

Как бы ни было тяжело, вам придется свыкнуться с мыслью о предательстве. Поймите, что причинивший вам боль – обычный слабый человек. И в его жизнь вмешались некие потребности, ради которых он так подло поступил с вами. Разглядите в этом пользу: в будущем вы станете сильнее. Да, недоверчивее, жестче, закрытее, но сильнее.

Если вы ищете, как пережить предательство любимого человека, вам помогут советы психолога. Итак, начинайте работу над собой уже сегодня, сейчас.

1. Дайте волю слезам – не делайте вид, будто ничего не случилось.

Вы обманете других, но не свое сердце. Позвольте себе выплакать все слезы, выпустить весь негатив, чтобы пружина в груди, наконец, разжалась. Побудьте слабой.

2. Алкоголь – не ваш друг.

Еще ни одна проблема не была решена с помощью спиртного. Кроме того, переборщив, вы можете совершить ошибку (начать названивать предателю, выяснять отношения с его новой пассией, если произошла измена). Наутро помимо боли душевной к вам пристанут «чудесные» последствия распития алкогольных напитков.

3. Уберите с глаз долой вещи, напоминающие о вашем мучителе.

Пережить предательство человека вряд ли помогут его многочисленные вещи и фото, украшающие квартиру. Нередко девушки плачут над всем, что связано с бывшим партнером: его зубной щеткой, чайником, в котором вы вместе грели воду, песком, “по которому он ходил”. Не доводите ситуацию до абсурда: избавьтесь от всего, что тревожит ваши мысли, и не придавайте скрытых смыслов обыденным вещам.

4. Найдите себе занятие.

Отдайтесь рабочему процессу, проявите свои профессиональные навыки. Запишитесь на курсы йоги. Распланируйте свой день так, чтобы было минимум свободного времени. Идеально, если вы выберете себе занятие, в котором имеете нулевой опыт: полное погружение в азы нового занятия способно увлечь мысли, не оставляя ни минуты на страдания. Если же они подступают, выходите на улицу и ищите, чем себя занять. Сходите погулять в парк, понаблюдайте за природой. Это поможет справиться с предательством лучше, чем затворничество.

5. Измените что-то во внешности.

Сделайте новую стрижку, купите яркое платье, внесите в жизнь перемены. Станьте привлекательнее, ведь впереди у вас новая жизнь! Слышали о пользе шоппинга? Обновление гардероба на психологическом уровне способствует улучшению настроения. Ваш экс-партнер никогда не любил рыжих? Теперь вас ничего не останавливает от такого смена имиджа.

6. Не отгоняйте от себя новых знакомых и вспомните старых друзей.

В одиночестве вы вряд ли перестанете терзать себя мыслями, как пережить предательство любимого человека. Напротив, ком, который вы будете катать в своей голове, будет только усугублять ситуацию. Пусть сначала вы будете через силу смеяться, вполуха слушать рассказы товарищей. Со временем все изменится. Не сомневайтесь.

7. Помогите тому, кто нуждается в вас.

Кто? Выбирать вам – бездомные животные (вам под силу приобрести палку дешевой колбасы, чтобы покормить котика возле подъезда). Узнайте, какие вещи и игрушки нужны детскому дому. Может, кому-то из родственников пригодится помощь. Вы сделаете доброе дело, на душе станет светло, а трудные мысли на время отступят.

Как пережить предательство любимого человека? Да, советы психолога могут помочь, но основная задача все равно лежит на вас – перестаньте терзать себя. Хватит думать о случившемся. Пережить предательство человека трудно, но возможно. Верьте, что впереди вас ждет счастливая жизнь. Далеко не все люди склонны к предательству, так что не стремитесь увидеть мир сквозь черную завесу. Неудавшийся опыт – тоже опыт.

На земле больше 7 миллиардов человек, вспомните, как тяжело в переживали первую несчастную любовь (у вас же была несчастная любовь в школе?) или расставание с человеком, “лучше которого не найти”. Вам важно осознать, что ваши страдания заключены в вашей голове, и если вы решите от них избавиться, то вам это удастся.

уйти или остаться? Разбираемся в этой статье

Не все люди одинаково переживают измену. Глубокое страдание испытывают женщины с определенным складом психики — обладательницы анального вектора — хранительницы очага, верные, преданные, домашние. Лучшие жены и заботливые матери, для них главная ценность в жизни — семья.

0 1722 20 Декабря 2017 в 00:24

Автор публикации: Татьяна Андреева, директор по персоналу

Моя жизнь разделилась на ДО и после. И я не знаю, как можно жить в этой новой жизни. А он живет и, видимо, даже не осознает, что значит для меня его измена!

Не могу с ним разговаривать. Слезы душат. Постоянные мысленные диалоги крутятся в голове. Но я говорю не с ним, а с ТЕМ человеком, которого я любила!

Как мне простить его? Можно ли простить предательство?

Как перечеркнуть наши беседы ночи напролет? Когда-то он был другим — родным и близким. Я доверяла ему.

Только ТОМУ, прежнему я могу рассказать о своей боли. Как мне сейчас невыносимо плохо — не держат ноги, все нутро выворачивается наружу от этой мерзости, которую он принес в нашу жизнь. Я все время представляю его с этой девкой. Меня мутит от его вида, его запаха. Это невозможно. Невозможно спать, невозможно жить…

Он предал меня. Растоптал все, что мы создали. Нашу семью, вечера в обнимку под пледом, шепот, нежность, счастливые ночи. Я открыла ему душу, а он плюнул в нее.

Измена. Что может быть страшнее этого слова? Получается, все, что было между нами, для него ничего не значило? Он все это время притворялся? Или что-то так сильно изменилось во мне? Что?

Я даже не могу зашвырнуть обручальное кольцо подальше в море, как советует подруга. У меня просто рука не поднимается. Она еще и притащила психолога. Ну как его советы могут помочь мне пережить предательство мужа? Может быть, время лечит и когда-нибудь боль утихнет, но что мне делать сейчас? Кто даст мне ответ?

Подруга советует клин клином вышибать: «Кто у тебя был первым? Давай ему позвоним». Откуда ей знать, что он у меня первый! Я и сейчас представить не могу себя с другим мужчиной. Я мечтала дожить до золотой свадьбы со своим единственным любимым мужем!

Я не знаю, как мне быть — как пережить предательство самого любимого человека?

Почему так больно

Не все люди одинаково переживают измену. Глубокое страдание испытывают женщины с определенным складом психики — обладательницы анального вектора — хранительницы очага, верные, преданные, домашние. Лучшие жены и заботливые матери, для них главная ценность в жизни — семья. Они от природы не имеют склонности к изменам, готовы всю себя посвятить супругу и детям. Предательство мужа наносит удар по самому ценному — семейным отношениям. Теряется смысл самой жизни, уходит уверенность в завтрашнем дне.

Первая реакция на сложившуюся ситуацию — ступор. Полное торможение, невозможность мыслить и действовать. Возникает обида — как реакция на сильнейшее чувство несправедливости.

Если в дополнение к анальному вектору женщина обладает и зрительным вектором, отвечающим за создание эмоциональной связи, то ситуация воспринимается и вовсе невыносимой. Воображение рисует картины измены во всех подробностях и тут же меняет их на сцены прошлой счастливой семейной жизни. Слезы потерянной любви, поруганной верности и несбывшегося счастья, кажется, не иссякнут никогда.

А дальше перед женщиной стоит сложнейший выбор — нужно ли прощать измену мужа или подавать на развод. Мнения людей, в том числе и мнения психологов, по этому вопросу расходятся. Кто-то считает, что, изменив однажды, муж на этом не остановится. Другие утверждают, что, пережив испытание, семья станет только крепче.

Мы не будем гадать. Тренинг Системно-векторная психология поможет найти ответ, можно ли простить предательство любимого человека.

Для этого сначала разберемся — как такое могло случиться? И это понимание будет первым шагом к целительным изменениям.

Куда уходит любовь

Все начинается с природного влечения — мужчину и женщину буквально притягивает друг к другу магнитом взаимной симпатии. Первые прикосновения — ток по коже, первый поцелуй — подкашиваются ноги. И становится ясно — вот моя вторая половинка. Зарождаются отношения, создается пара. Этот «животный» уровень взаимного тяготения продолжается не более трех лет: природа дает этот срок для рождения ребенка.

Чаще всего пары создаются людьми с разными векторами. Так, женщину с анальным вектором — прекрасную хозяйку и отличную жену — выбирает мужчина с кожным вектором. Для него смысл жизни вовсе не семейный уют, а личные и профессиональные достижения — карьера, доход, статус. Разные по психическому устройству супруги дополняют друг друга и имеют больше шансов для выживания и выращивания детей.

Для создания глубоких отношений в паре необходимо знать особенности друг друга, понимать различия и не требовать друг от друга несвойственных проявлений. Постепенно узнавая партнера — его желания, стремления, систему ценностей, сексуальные предпочтения, супруги создают в своей паре нечто большее, чем просто влечение. Между мужем и женой возникает новый уровень близости.

Возникает доверие и искренность, способность открыть свою душу, рассказать о любых переживаниях — так формируется эмоциональная связь. Поддерживая ее в течение всей жизни, супруги как бы возвышаются над бытовыми и жизненными сложностями, более того, предательство мужа или жены становится просто невозможным в их паре.

К сожалению, нас не учат в школе или институте, как правильно строить семью, как создавать эмоциональную связь и доверительные отношения. Заключая брак, мы живем по наитию, часто имея перед глазами не очень удачные примеры отношений наших родителей или других пар. Во многом мы руководствуемся ложными, навязанными обществом установками.

Пока сильно влечение, возникающие ссоры, непонимание сходят на нет, как только мы оказываемся близко друг к другу. Примирение часто происходит в постели, и на какое-то время возникает ощущение «все хорошо, мы любим друг друга; милые бранятся — только тешатся».

Но проходит несколько лет, и, если не создана глубокая эмоциональная связь, взамен угасшего притяжения ничего не остается. Влечение пропадает, интимная близость становится не такой яркой и эмоциональной. А то и вовсе сходит на нет.

Супруги все больше отдаляются друг от друга. Усиливаются взаимные претензии, раздражение, растет взаимное непонимание. То, что раньше казалось милыми особенностями любимого человека, теперь воспринимается как серьезные недостатки. Упреки, придирки по мелочам, обиды становятся спутниками семейной жизни.

Чаще всего люди продолжают жить вместе уже по привычке, из чувства долга. Мужчина, не находя понимания дома, может уходить с головой в работу, отдавать предпочтение общению с друзьями. Женщина ищет себя в устройстве быта и воспитании детей. При этом она искренне не понимает, почему ее супруг не хочет проводить время в семье.

Напряжение нарастает, и однажды возникает другая — чувственная, понимающая, возбуждающая забытые ощущения нужности и страсти. Мужчина с кожным вектором, от природы склонный к изменениям и ищущий новизну во всем, зачастую не может устоять перед соблазном. При этом он не переживает свою измену как предательство. Для него это смена ощущений, своеобразное приключение.

Жена узнала об измене! — часто это единственное, что его угнетает. Он может искренне не понимать, почему так страдает его супруга. «Зая, ну что тут такого? Ну это же просто интрижка, с кем не бывает? Я же тебя люблю. Ну виноват, прости…»

Частая причина измены мужчины с кожным вектором — недостаточная реализация в обществе. Стремление к изменениям — его врожденная особенность, которую он применяет в социальной жизни. Если реализация в социуме утрачена или недостаточная, то мужчина ищет фактор новизны в сексуальных отношениях. Консервативная от природы женщина с анальным вектором не всегда готова дать кожному супругу желаемую новизну и смену ощущений. А новая связь — дает. Мимолетная, не имеющая ничего общего с любовью и не выливающаяся в дальнейшие отношения.

Другая ситуация может возникнуть у мужчины с анально-зрительной связкой векторов. Он по натуре семьянин, любит свою жену. Но он может по-настоящему влюбиться в кожно-зрительную любовницу. Откровенная, соблазняющая, она от природы желанна всеми мужчинами. Не имея сил противостоять ее чарам, мужчина попадает в мучительный сценарий. Такой муж переживает измену как свое предательство, страдает от чувства вины, но не решается уйти из семьи и не может бросить любовницу. Часто такая «двойная жизнь» длится годами.

Нужно ли прощать измену мужа

Конечно, забыть предательство очень тяжело, эта ситуация не исчезнет из памяти. Но даже если сейчас простить измену мужа кажется невозможным и непонятно, как жить дальше, нужно постараться разобраться в причинах произошедшего, осознать реальность не только со своей стороны, но и с его.

Да, то, что случилось, это больно и несправедливо. И в этом нет вашей вины. Все произошло от обоюдного непонимания, незнания друг друга.

В любом случае — решите вы сохранить брак или нет, захотите вы изменить эти отношения или в будущем создать новые — вам необходимо избавиться от обид на своего супруга, чтобы жить дальше — с ним или без него. Как это сделать?

Избавление от обиды дает силы двигаться вперед

Те, кто дает совет «понять и простить», зачастую даже не представляют того, что имеется в виду под действительно глубоким пониманием психического устройства близкого человека. Вместе с осознанием причины возникшей ситуации уходит груз обид, что приносит неимоверное облегчение и действительное прощение.

Застревая в плохом состоянии, залипая в обиде, переживая снова и снова травмирующую ситуацию, женщина может спровоцировать психосоматические заболевания. Не говоря уже о том, что в таком состоянии невозможно исправить отношения или построить новые.

В этом случае вероятные сценарии развития событий печальны. Например, формально семья сохраняется, но чувство обиды не дает возможности изменить отношения — постоянные упреки, сомнения, подозрения отравляют жизнь обоим. Или женщина разрывает брак, но переносит негативный опыт в новую семью, лишая себя и ни в чем не повинного супруга возможности стать счастливыми. Или она не может начать новые отношения, подозревая в каждом мужчине «изменника и предателя».

Можно ли простить измену мужа и сохранить отношения? Ответ системно-векторного психолога — можно, если вы этого хотите. Мужчины, как и женщины, моногамны (за редчайшим исключением). Они тоже ищут счастья с одной-единственной понимающей их женой. Душевная близость в паре является гарантией верности, «прививкой» от измены, исключает вмешательство со стороны.

На тренинге Системно-векторная психология вы узнаете себя и своего мужчину по-настоящему, поймете, как создать с ним эмоциональную связь, сможете избавиться от обид, вернуть доверие и построить глубокие, чувственные, счастливые отношения. Или, возможно, вы поймете, что ваш брак изжил себя и его не нужно сохранять. И в этом случае вам будет гораздо легче сознательно и спокойно, с благодарностью за все хорошее отпустить эти отношения и начать новую жизнь.

Пусть эта ситуация, причинившая Вам столько боли, станет возможностью обрести настоящее семейное счастье! Смотрите отзывы людей, которым это удалось:

Автор публикации: Татьяна Андреева, директор по персоналу

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Боль предательства и измены | Саморазвитие

Просмотров: 2684

29 ноября 2017 г.

Столкнувшись с предательством, женщина страдает, не в силах пережить боль от такого удара. Она не может перевоплотить эту боль во благо для себя.

Как боль предательства перевоплотить во благо для себя самой

 

“Я так хочу почувствовать себя любимой…”

“Лучше быть рядом с таким мужчиной, чем вовсе остаться одной…”

 

Такие нелегкие мысли знакомы каждой женщине, лично познавшей душевные страдания от предательства любимого. И каждая осознает, к чему они приводят, но не хочет понимать, что они лишь приводят к новым мукам.

Мир чувств — это стихия женщины, и она стремится к отношениям намного больше, чем мужчина. Чувствовать себя нужной и любимой для нее жизненно необходимо. Но некоторые женщины просто-таки зациклены на любви, они не могут себе представить жизнь без любви мужчины к ней.

 

“Если я не чувствую мужской любви ко мне, то жизнь теряет всякий смысл.”

 

Женщина в отношениях зачастую подвергается сомнениям. Если она окунается в ощущение ненужности, не чувствует счастья рядом с партнером, ее посещают сомнительные мысли: “Есть ли смысл продолжать отношения с этим человеком? Что делать дальше?” В такой ситуации многие думают о сохранении отношений, но аргумент звучит не позитивно: “Пусть он и такой, но хоть какой-то. Лучше так, чем жить в одиночестве.”

Иногда в отношениях складываются критические ситуации, в которых правильным поступком будет постараться понять эту ситуацию и просто уйти из отношений. Но женщины этого не хотят, поэтому продолжают насильно мучить себя, стараясь вернуть утраченные чувства. Вместо того, чтобы совершенствовать себя, они стараются сделать все, чтобы изменить мужчину, его отношение к ней, заставить его снова влюбиться в нее и вернуться к ней. В противном случае они разочаровываются в партнере и считают, что это просто был не их мужчина.

Временами очень сложно понять, какое решение будет правильным — разойтись в разных направлениях или работать для сохранения отношений.

Желание создать отношения часто являются причиной женских страданий

Женщины часто стремятся к отношениям лишь для того, чтобы почувствовать восхищение, любовь, избавиться от чувства одиночества. Кажется, что только так можно стать счастливой, уверенной в себе женщиной. Они готовы терпеть неприемлемое для поведение партнера, его какие-либо качества характера, лишь бы удержать его рядом.

Когда женщина не может себе представить жизнь без мужчины рядом, готова терпеливо жить даже с аморальным человеком только из-за страха остаться одной — она зависима. Она искренне верит и ждет, когда он чудесным образом оценит ее любовь, заботу, теплоту, все ее жертвы, и изменится сам, станет идеальным мужчиной. Вот только на самом деле она стремится не к его любви, а к избавлению от страха. Она боится чувства одиночества, быть брошенной, в ней живет страх, что ее отвергнут, обесценив все ее поступки и чувства.

 

Зависимость от человека бывает разная, но причина кроется в одном — недостатке/перенасыщении любовью.

 

Признак зависимости от любви выражается в желании любой ценой сохранить отношения с партнером. Часто случается так, что мужчина совершенно не дорожит и не любит свою избранницу, ему просто удобно ее присутствие рядом. Находясь в поиске избранника, зависимая от любви женщина часто связывает свою жизнь с человеком, которого в душе считает недостойным партнером. При этом вовсе не обязательно, чтобы мужчина действительно был плохим человеком — статус его «недостойности» формируется исходя из личных представлений женщины об идеальном супруге.

Неосознанно женщина имеет образ идеального мужчины, который был бы для нее достойной партией, но при этом она чувствует себя недостойной такого прекрасного «принца».

 

Причина таких несчастливых отношений с не своей парой — страх жизни в одиночестве, без представителя сильного пола.

 

Получается, что из-за страха одиночества женщина соглашается на отношения с первым попавшимся мужчиной, что вовсе не делает ее счастливой. Она так рада мужскому вниманию, что даже не пытается понять — а действительно ли он тот самый, с которым она счастлива? Страх руководит ее действиями, мыслями и чувствами, она думает практически круглосуточно только об отношениях и мужчине. Не она искала себе избранника, она просто позволила ему быть рядом и окружать себя вниманием, обеспечивать материально.

 

Ошибка женщины, которая боится одиночества, допускает грубую ошибку — ей льстит его внимание и она просто отвечает ему взаимностью.

 

Чувствуя зависимость от появившегося в жизни мужчины, его любви к вам, вы начинаете грубо управлять отношениями, тем самым обесценивая партнера как Мужчину. Есть и другой вариант развития событий — женщина вовсе не проявляет инициативу, поддаваясь воле партнера, из-за страха сделать неверное действие и разочаровать любимого.

Получасется, что отношения строятся только на одном человеке, хотя это должна быть игра на двоих.

Отдаваясь на волю судьбы, женщина дарит избраннику самое ценное — свою жизнь. В реальности должно быть наоборот — из множества мужчин женщина должна выбрать самого достойного для себя партнера, мужа, отца будущих детей.

Зависимость пробуждается после предательства

Женщина, которая больна зависимостью от мужчины, чаще всего в прошлом на себе почувствовала предательство дорогого сердцу человека, пережила боль потери любви.

В жизни бывают разные случаи, приводящие к зависимости. Я говорю о большинстве случаев, которые встретились мне на протяжении всех лет моей работы.

Зависимые женщины так или иначе прошли испытание душевной болью. Часто они становились успешными, строили карьеру, находясь в отношениях. Но так как эти отношения были не с тем мужчиной, сам партнер никаких успехов не достигал. По этой причине женщина чувтвовала себя рядом с ним намного выше, лучше него.

 

Зависимая женщина с самого начала отношений чувствует несоответствие себя и избранника. Но она хочет любви, поэтому позволяет себя любить. При этом она боится, что равный ей мужчина предаст или будет недостаточно сильно любить и ценить ее. А недостойный мужчина будет тянуться к ней.

 

Рано или поздно мужчина изменяет зависимой от него женщине, потому что не чувствует от избранницы тех же чувств, которыми окружает ее сам. Он подсознательно ищет в окружении другую женщину, которая удовлетворит его потребности в любви.

А женщина, осознавая мужские недостатки, всегда находит им оправдания. Чаще всего негативные стороны личности человека женщина оправдывает его отношением к ней, либо просто смиряется с его натурой из боязни остаться совсем одной, брошенной и никому не нужной.

Продолжение следует

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Мужская измена.

Как пережить предательство? – Семья и дети – Домашний

Мужская изменаНе будем говорить про помаду на рубашке, случайно затерявшуюся деталь туалета на заднем сидении автомобиля или длинные волосы в вашей спальне. Как бы там ни было – это случилось. Муж, бойфренд, одним словом, любимый человек, сходил налево и вы об этом узнали. Каким образом вам стало об этом известно – это уже вторично.

Первая реакция – шок, ужас и непонимание происходящего. В голове один за другим встают вопросы «Почему?!», «Как?!», «За что?!» и «Что я сделала не так?!». Душевная боль и обида, неприязнь и желание убить мужчину, а заодно и себя, возникновение комплекса неполноценности и все, что с этим связано. За неприятным открытием всегда следует буря эмоций.

Жизнь не кончилась, несмотря на стойкое ощущение, что конец света настал именно в этот момент. Первое, что нужно сделать – это отложить в сторону сковородку, топор и три пачки снотворного. Во-первых, измена уже случилась, а во-вторых, в более-менее спокойном состоянии есть шанс разобраться хотя бы в себе, не говоря уже о муже.

Для того чтобы успокоиться, можно прибегнуть к разным способам: встретиться с близкой подругой (если, кончено, не она была соучастницей), пойти и потратить все деньги на новые шмотки, сменить имидж, записаться на йогу, побить посуду, снять стресс в ночном клубе, в конце концов. У каждого свои методы, но главное быть готовой к очень непростому и неприятному разговору, который станет вторым шагом.

Ваш партнер может находиться в двух состояниях после измены: либо будет считать себя абсолютно правым и винить вас в том, что вы толкнули его к измене, либо будет понимать, что совершил что-то непоправимое и его станет мучить совесть. В зависимости от ситуации нужно выбрать тактику поведения при разговоре. И предварительно договоритесь с собой – чего вы хотите получить в результате? Сохранить отношения, понять и простить или выкинуть все его вещи в окно и никогда больше не видеть, пойти и посмотреть в глаза коварной искусительнице? Определитесь заранее! Не исключено, что после диалога ваша позиция поменяется, но «на дело» надо идти с конструктивно подготовленными тезисами. Но для начала попытайтесь спокойно разобраться в ситуации и проанализировать причины измены.

Если виноваты вы

• Муж последнее время регулярно намекал вам на то, что неплохо было бы поменять ситцевый халат и панталоны на красное кружевное белье, сходить в салон и хотя бы по праздникам надевать шпильки и платья с вырезом, но вы были уверены, что благоверный «и так любит», продолжая влезать в джинсы и бесформенный балахон. 

• Последнее время у вас постоянно болела голова, правый мизинец левой ноги, вы уставали на работе, а мытье кастрюль и глажка пододеяльников занимала все свободное время, поэтому секс откладывался на «далекое потом», вы уже и сами забыли, что это такое.

• На невинную просьбу любимого «немного разнообразить жизнь» с помощью ароматических свечей или некоторых товаров из магазина для взрослых, вы включали «бабушку» и продолжали настаивать на миссионерской позе в темноте. А фантазировать, по вашему мнению, можно только во время варки борща.

Отсюда и результат – терпение мужчины кончилось, и он пошел получать то, чего не смог добиться от вас, в другом месте. 

Если виноват он

• Не секрет, что многие мужчины по природе своей, скажем мягко, полигамны. Поэтому для них секс на стороне не является катастрофой. Это равноценно любому другому отдыху – посидеть с друзьями в баре, посмотреть футбол, погонять по ночному городу и т.д. То есть, измена для него – это не нанесение личного оскорбления, а просто физиологическое действо, никак не связанное с чувствами к вам.

• Корпоративная вечеринка или любая другая пьянка-гулянка, после которой мужчина неожиданно обнаруживает себя в объятиях (или даже в постели) прелестницы. Вроде, и не хотел, но что-то пошло не так.

• Иногда мужчина, имеющий постоянную женщину, жену или возлюбленную, может влюбиться. Не в вас, и не потому, что вы хуже. Просто как-то так вышло, случайно. Химия.

Варианты развития события

Простить

Очень многие женщины после пережитого и мучительных раздумий «проглатывают» обиду и прощают неверного мужчину, надеясь, что «ну разочек – и больше не будет». Прощают, потому, что есть дети, общая жилплощадь, нет особого выбора, да и просто страшно рвать отношения, которые просуществовали относительно долго. Бывает и так, что измена действительно бывает один раз. Но чаще случается наоборот – если мужчина уже единожды переступил эту черту дозволенности (по любой вышеперечисленной причине), то второй раз сделать то же самое ему будет гораздо проще: все равно простят.

Понять

Причины для предательства бывают разными, и некоторые вещи, действительно, можно понять. Если измена произошла «случайно», а искренность извинений и валяние в ногах с мольбами о пощаде весьма правдоподобны, то есть смысл постараться навсегда забыть об этом неприятном инциденте и продолжить жить дальше. Правда, нет гарантии, что во время ссор вы не будете напоминать мужчине о его ошибке снова и снова.

Собрать свои вещи

После диалога вы поняли, что делать вам тут больше нечего – его любовь прошла или вы не можете смириться со случившимся. Возможно, ваш уход будет временным, даст вам возможность все как следует обдумать и принять другое решение. А может быть будет единственным верным шагом, и вы сразу окунетесь в новую жизнь, почувствуете свободу и придете к выводу, что давно хотели это сделать, но что-то останавливало.

Собрать его вещи

И выкинуть в окно. Или собрать чемодан и выставить за дверь. Всем спасибо, все свободны. Конечно, это не так просто сделать, потому что больно, обидно и очень хочется все вернуть назад, отмотать ленту жизни. Но если решение навсегда порвать с мужчиной принято – доведите дело до конца, и пусть все вещи, которые вызывают у вас какие-либо воспоминания о счастливой совместной жизни уйдут из вашей жизни вместе с ним (подаренные украшения, мобильный телефон, ноутбук, кота и совместно нажитый холодильник оставьте).

Остаться друзьями

Редкий случай, когда мужчина и женщина могут понять измену одинаково или вообще не придать этому значения. То есть, воспринять сам факт, как нечто незначительное, выпить вместе пива, обсудить подробности и…  просто остаться друзьями. Можно при этом продолжать жить вместе, общаться и всячески поддерживать отношения. Пока не надоест.

Хотя, конечно, единственное, что поможет действительно справиться с изменой, простить и пережить ее – это время. А пока вы грустите и тоскуете – попробуйте не сосредотачиваться на этом, оставьте предательство в прошлом, в вашем «вчера», найдите новые интересы, пересмотрите жизнь, попытайтесь вернуть уверенность в себе и не винить себя в случившемся.

И найти себе нового любимого, который будет вас обожать и беречь. Знайте, он обязательно появится. Это закон природы – на освободившееся место всегда приходит кто-то новый!

как пережить предательство, унижение

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, форумчане. Прошу помощи!
Помогите, помогите справиться с ненавистью к мужу и его Л.
Муж ушел полгода назад, когда я узнала о его страсти из СМС. Как и любая из вас, просила одуматься, говорила, как мне больно, что люблю. Глупо, конечно, ведь он-то сказал, что чувств нет, что хочет уйти. Теперь невыносимо больно за то, что унижалась, плакала, рвала себе и родственникам душу. Стыдно. Но простить не могу. Не могу простить за то, что совокуплялся со своей феей, находясь в браке, что не признался и не ушел сразу. За то, что сделал меня невольной участницей блуда. За то, что бросил с новой купленной квартирой, в которой были только серые стены и нужно было делать полностью все. И мне пришлось делать этот огромнейший ремонт в течение 5 месяцев. Ненавижу за то, что бросил моих стариков родителей, которые любили его, как сына и зависели от его поездок на машине на дачу: привезти продукты, воду, газ и прочее. Машину он забрал себе. Ненавижу, что провела полгода в аду, мучаясь вопросами: где недолюбила, чем не угодила, что верила и надеялась, что любит, но бес попутал, приворожили. Больно от того, что на все мои просьбы поговорить, объяснить, что случилось, тупо отказывался и уходил. Ненавижу за то, что хочет познакомить свою фею с его родственниками и нашими друзьями. И беспокоит его только одно: как он выглядит в глазах друзей? Примут ли они его даму и не говорят ли они про него плохо? И как, сказала его сестра: «эта женщина боролась за свое женское счастье» с чужим мужем. Мне кажется, раньше таких женщин называли простым русским словом, а теперь-борец за свое женское счастье.
А теперь, что я делаю, чтобы возродиться:
1. хожу в церковь, ставлю свечи, молюсь, несколько раз беседовала с батюшкой-замечательный человек. Помогает, сейчас уже легче. Но…
2. Завершила ремонт, все восхищаются.
3. Обновила гардероб, но выглядела я всегда хорошо и моложе своих лет. Все завидовали мужу.
4.Родственники помогли приобрести машину. Планирую пойти на курсы вождения, т.к. права есть , но водить не умею.
5. У меня много друзей, общаемся, все меня любят.

Но мучаюсь постоянно: как пережить предательство, унижение. Ну не могу я пожелать счастья этой женщине и это разъедает меня, душа просто выжжена и растерзана в клочья. Не хочу никого и ничего.
Дайте советы, помогите, как простить и отпустить.

Наталья Ч. , возраст: 40 лет / 09.02.2015

Отклики:

Наталья, с момента моего самого страшного дня прошло всего 2 месяца, но для меня как 2 года — я успела все и развестись, и остаться без работы.
Расскажу что мне помогло. Я разделила свои чувства не несколько групп:
— боль от того, что не смог уйти достойно
— страх от бытовых проблем, которые решал он
— страх одиночества
— боль от недооцененности (недолюбила, не смогла)
— стыд за унижения и просьбы
И по порядку начала их уничтожать:
стыд — да, я вела себя не красиво, но мне было больно, было практически шоковое состояние — никто ведь не требует от человека, сломавшего ногу выдержки и голливудской улыбки, в тут сердце вырывают.

Страх быта — в первый же день начала ремонт. Всю мебель и технику я отдала ему, ничего не осталось, как назло начала лететь проводка, ломаться стиральная машинка. Ну и что, оказалось, что «Муж на час», справляется намного профессиональней и быстрее, и не нужно ходить и просить. Буквально вчера я даже на машине в фарах научилась лампочки менять.

Недолюбила, где-то что-то не додала — я живой человек, я не супермен, я тоже устаю, мне тоже нужна ласка и поддержка. Но я не пошла искать это все на стороне, так что моей вины здесь нет.

Страх одиночества — у меня осталась мама, мои (неожиданно только мои) собаки, знакомые (друзей нет). Значит, я уже не одна, я нужна другим существам.

Боль, что не смог уйти достойно — тут я пока не справляюсь. Понимаю, что если бы смог признаться что чувства пропали, ушел в никуда то осталось бы уважение, симпатия, может быть даже дружба, но то что втоптал все в грязь, унижал себя и меня враньем, а после ухода несмотря на обещания сделал вид что меня вообще не было — ничего кроме презренья не осталось.

Наталья, как видите, мои ощущения практически не отличаются от ваших да и от чувств большинства ПЕРЕЖИВШИХ. Держитесь, верьте, Господь дал нам шанс подняться выше себя прежних, не стоит его упускать.

С мужем прожили 13 лет (13 февраля было бы 12 лет брака).

Анастасия , возраст: 32 / 09.02.2015

Здравствуйте, Наталья. Вы не пишите о детях, есть ли они у вас? Можно раствориться в них. Или завести домашнего питомца и ухаживать за ними. Я завела кошку, а позже маленькую собачку. Детей Бог не дал…
Теперь бегу домой, так как они ждут меня, они без меня не могут. По поводу простить и отпусть. Простить я не смогла, а отпустить… За вас давно всё решено, поэтому отпускать никого не надо! Это не ваш человек! Пусть будет счастлив без вас. Начинайте выходить в «люди» кино, театры, общение в интернете, те же сайты знакомств, вы ещё встретите «своего» человека. Удачи вам и терпения.

Евгения , возраст: 48 / 09.02.2015

Здравствуйте, Наталья.
Мой ответ будет нетипичным, ведь я не обладанию ни опытом замужества, ни опытом отношений вообще. Но кое-каким, как мне кажется, весьма полезным, обладаю. Опытом проживания в семье, где отец встретил свою давнюю знакомую и влюбился в нее.
Сначала все начиналось невинно, просто приглашал ее домой как «гостью». Потом все наши поездки с семьей на природу, на разные мероприятия — с ней. Скажу, что лично мне, как ребенку, было обидно за маму, и я все осознала, но сделать ничего не могла. Тем временем мама сама его держала в семье «долгом и детьми».
Постепенно со временем он стал смотреть на нашу семью, как на помеху на его пути к счастью и высокой любови. Знаете, что произошло за эти 7 лет? Из молодого квалифицированного специалиста он превратился в спившегося домашнего тирана, который уже даже себя содержать не может, и его единственное увлечение — это поливать грязью людей. Много чего было, побои были сильные, попытки убить нас, детей. Да, вот такими люди бывают.
Мне не принесло счастья то, что он остался в семье, только различные психиатрические заболевания и психосоматические. Мама тоже сейчас уже хочет, лишь бы он ушел…. Все на это надеемся. Но он, к сожалению, не уходит.
Ваш муж решил, что ему лучше с другой. Задайте себе вопрос: вы действительно готовы удерживать его силой всю оставшуюся жизнь мужчину, который бросил вас и даже поговорить не хочет об этом честно? Он этого не заслуживает, да и навсегда запечатлеться в его памяти как женщина, которая помешала его «Счастью»?
Пусть себе развлекается, это ЕГО выбор.
Надеюсь вас предостеречь от ошибки моей матери, но выбор-то за Вами.

Алиса , возраст: 18 / 09.02.2015

Наталья, как же я вас понимаю. Мой муж пытался тайком от меня таскать нашего годовалого ребенка на встречи к своей фее, это ужасно, как будто ребенок — игрушка. На мои слова, что ребенок будет видеть его близкие отношения с другой тетей, ему было все равно. Главное — «поиграть» в семью. Противно все это вспоминать. Тем более детки пусть еще не осознают, но все чувствуют.
Его родственники тоже приняли новую невестку. Сестра сразу сказала, что все живы и здоровы, а значит поводов расстраиваться нет. А его мама, конечно, долго переживала, была на моей стороне, а потом как-то мне в лицо сказала — ну ты же понимаешь, что я хочу, чтобы мой сын был счастлив. А то, что ее внук оказался брошен, это дело десятое, видимо…
Про друзей я даже писать не хочу, т.к. друзья увидят то, что рассказывает ваш муж, а уж он, поверьте, старается как может сделать из себя обиженного страдальца.
Я тоже не могу пожелать счастья ни бывшему мужу, ни его уже беременной жене (она очень быстро постаралась забеременеть, т.к. муж колебался). Зла я тоже не желаю, но чувства испытываю очень негативные. Как я справляюсь с этим? Запрещаю себе думать о них. Сначала это сложно, потом становится легче. Как только чувствую, что меня накрывает волна, читаю короткие молитвы, иду вязать, пытаюсь еще чем-то себя занять, включаю кино (я еще в отпуске по уходу за ребенком, так что времени много, на работе было бы проще). Не торопите себя. Да, сейчас вы их ненавидите, но это временно. Это всего лишь этап переживания стресса, он пройдет. Не нужно себя подгонять.
А еще не обвиняйте себя ни в чем. Где-то тут в комментариях я прочла очень толковую мысль — в конфликте виноваты двое, а в измене один. Не все мужчины, испытывающие трудности в семейной жизни, сразу бегут утешаться на сторону.

Татьяна , возраст: 29 / 09.02.2015

Дорогая Наталья, как мне всё это знакомо, если захотите-почитайте мою историю (от 21.01.2013), так же сестра бм сказала, что как женщину она её понимает (она вдова)ей тоже хочется женского счастья, а вот я до сих пор не могу понять(после ухода бм прошло почти 3 года), почему, чтобы устроить свою личною жизнь надо разрушить другую семью, но все в один голос говорят, что это виноват бм (он сам от меня ушел), я даже в своем «крике о помощи» писала: как такие женщины могут радоваться, зная что где-то кто-то умирает от боли (я на самом деле почти умирала, похудела на 22 кг и пошло отторжение пищи), я потеряла здоровье… И как вы Наталья я люто ненавидела любовницу (честно говоря я в этом состоянии до сих пор) я говорю о ненависти и обиде и так же сидит во мне червь который меня разъедает от того, что не могу им пожелать счастья (а они живут хорошо)не могу простить их. Я тоже хожу в церковь и понимаю какой это грех- непрощение, а самое главное я все время из-за этого чувствую какую-то тревогу, всё время работаю над собой, вот недавно подходила к священослужителю обьясняя свою ситуацию, ведь с таким грузом я хожу на причастие, где мне было сказано, если вы хотите простить их, но пока не можете, это одно, а вот если даже не хотите, это другое, вот я и работаю над собой с большим усилием заставляю себя молиться и ставить свечки за любовницу (за бм всегда заказываю требы), но наверное Господь даёт мне время, чтобы я не заставляла себя, а от чистого сердца простила, наверное я должна еще понести эти скорби, но очень хочется простить их и забыть.
Наташечка, это очень-очень тяжелый труд искоренить в себе ненависть, ведь вроде бы умом понимаешь, что надо простить они тебе ни чего не должны и один Господь им судья, но. ..
Я ни когда не думала, что такие чувства как обида, ненависть, ревность, зависть…тяжело преодолевать, но надо.
Наташечка, я вам желаю обрести душевное спокойствие и от всего сердца простить мужа и его любовницу, это, прежде всего, надо вам, желаю огромного терпения и выдержки.

Людмила , возраст: 53 / 09.02.2015

Наталья, здравствуйте. Знаете, то что Вы пишите про ненависть к нему и его любовнице, вполне естественно, и как по мне, это более адекватно чем » желать счастья» на пустом месте. Ненавидьте, это чувства-эмоции их надо прожить, я так считаю. Тогда все это идет в верном направлении, и Вы не станете путаться и ненавидеть тех кто не виноват. Например, других мужчин, вообще людей в целом и в первую очередь себя. Единственное что, хоть в отношении Вас поступок его ужасен, но это его выбор. Он его сделал. Ну придется это принять. То что сестра говорит… Ну это понятно, что она любит вероятно своего брата и пытается его оправдать. Вряд ли вы найдете поддержку и союзников на стороне его родственников. У вас есть свое, ваше, вы это все перечислили. А будет еще больше как только перестанете цепляться за ту жизнь. Пол года наверное маленький еще период, постепенно эта ненависть себя изживет и вам станет все-равно. Сейчас вы делаете и чувствуете все правильно! Ну что можно еще чувствовать к человеку который причиняет тебе боль и вред? Не любовь же? Так что дайте себе немного времени и единственное что, надо бы сделать, вычеркнуть его и всю информацию о нем из жизни. Бросьте его в ответ. Не обязательно об этом сообщать, а для себя. Так все наладиться гораздо быстрее, и еще не известно, кто победил: тот, кто боролся за чужое или тот, кто за себя.

Лика , возраст: 32 / 09.02.2015

Уважаемая автор, ровно год назад у меня произошло всё точно один в один. Как я это пережила? Понятия не имею. Страдала, ковырялась в себе, рыдала, худела, успокаивалась, потом опять накрывало. На сегодня потихоньку прихожу в себя. В августе пошла на курсы вождения, если бы не эти курсы, даже и не знаю, была бы сейчас жива или нет. Курсы меня встряхнули, отвлекли, плюс новые знакомства и т.д.. Планирую дальше продолжать ремонт в доме. Держитесь, отвлекайтесь. Всё у нас будет замечательно!

Марго , возраст: уже 40 / 09.02.2015

Да, Наташа, мы не можем пожелать счастья любовницам наших мужей.

Также мы не можем подставлять другую щеку, отдавать последнюю рубашку, воскрешать мертвых и ходить по водам. Потому что мы — не святые, хотя, конечно, хотелось бы ) И пытаться сейчас пожелать счастья любовнице — это все равно что огорчаться, что не получается передвинуть гору. Мы и так переживаем в жизни самое страшное, что может вообще случиться. Это требует колоссальных духовных затрат и душевных сил, это страшно подрывает здоровье, веру в себя и доверие к людям. Наша задача — не сойти с ума, не оказаться на больничной койке, не запить с горя и не запустить детей. Если эти пункты Вами уже выполнены, тогда читайте дальше)

Я, например, после первого ухода мужа оказалась в больнице на операции , где ждала его, склоненного над моим одром в покаянии.
Покаяния не последовало, он не пришел, но мое уникальное чувство вины после всего этого подсказало мне самой позвать его домой. Потом тяжело заболел сын. Потом продолжились его оскорбления.

Зато после третьего его ухода я прекрасно ем, сплю, управляюсь по дому, радуюсь здоровым детям и благодарю за это Бога. А про него и его жизнь даже и не думаю. Вот просто радуюсь, что не в больнице, и что с детьми все хорошо. И благодарю Бога. Просто.

Попробуйте.

Екатерина Г. , возраст: 42 / 09.02.2015

Здравствуйте, еще раз, девочки.
Спасибо, что откликнулись. Я на этом сайте несколько месяцев и прочитала все просьбы о помощи и каждую историю, так что и что имена мне ваши многие знакомы. Мы в браке прожили 19 лет, детей, к сожалению нет. На что мне собственно и указали его родственники: вот если бы были дети, тогда бы все было бы по другому. ..а так, что ты хочешь. У меня есть и кот, и собака, и большая семья: сестры, их семьи, дети сестер, и дети детей сестер. А еще самые лучшие в мире родители. Я конечно не была идеальной женой, но:
Евгения, самое страшное, что за меня действительно все давно решили, и мое прощение и отпущение грехов не требуется. Ну, что там 20 лет вместе, делов-то…
Алиса, по поводу того, что «а если это любовь???». Может быть и любовь. Легче ли мне от этого? Если, честно-нет. И, как показывает опыт моих подруг и ваших историй на сайте, вероятность того что это любовь 1 к 100. Ну дай им Бог. В одном фильме сказали :»Играй мой гормон-вот твоя любовь».
Лика, ни коем образом не обобщаю, что все мужики-сволочи. Наоборот,часто вижу отличных мужей и замечательных отцов. Именно поэтому и больно, что твой не смог, не захотел стать таким мужчиной.
А еще, удивляет, позиция: он свободный человек, имеет право выбора и пр. Отличная жизненная концепция. Позволяющая, кстати, оправдать очень многое. А ответственность, порядочность, уважение уже отменили?
Как христианка, понимаю, что нужно уметь прощать. На все воля Божья. А с точки зрения морали не могу понять: за что прощать, если в прощении не нуждается, ему ваще фиолетово. Такое прощение на мой взгляд является только поощрением греха таких вот «борцов» за свое счастье.
Зла им не хочу, не мое это дело воздавать по заслугам. Но и счастья им не желаю.

Наталья Ч. , возраст: 40 / 09.02.2015

Наташа!Когда мне говорили в период моих переживаний,что всё пройдёт,только надо подождать,я НЕ ВЕРИЛА!И как все мы тут прошла все стадии-от полного неприятия ситуации,ненавести к ней, к нему,глупого ожидания(человек тебя предал,растоптал твои чувства,умудрился ещё и грязью полить,а ты его ещё и ждёшь,ну не глупость ли несусветная?)Я отдавала себе отчёт,что с головушкой у меня не всё в порядке,пока этот сайт не нашла(не устаю благодарить его создателей и людей,которые сюда пишут)поняла,что все мои чувства закономерны,просто надо ПЕРЕЖИТЬ. Сейчас на ВСЁ смотрю другими глазами и девушку эту мне искренне жаль,а БМ вообще по барабану,со спокойной душой могу за них свечи поставить,раньше не понимала,как это тебя практически убили,а ты за них молиться должна?Поверте,пройдя через это испытание,я пришла к вере в БОГА и моё сознание координально изменилось,не хочу осуждать своих обидчиков.И у Вас всё пройдёт.Однажды Вы скажете-СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!

Ивета , возраст: 45 / 09.02.2015

Наталья, у вас полно новых шансов. Жить свободно, в своей квартире, встретить нормального мужчину, детей родить. А вы злитесь… Пока злитесь, ничего не будет. Благодарить же фею сейчас не надо. Это должно получиться естественно, года через 2-3, когда этот человек вам станет безразличен и неприятен.

Квартиру вам оставили, на улицу не выгнали. Ремонт сделали огромный — значит, не голодаете. И такой негатив. Уважение, порядочность — это хорошо. Но вы хотите, чтобы человек с вами мучился, срывался? Да это конец всему здоровью. Подумайте об этом.

Елена , возраст: 38 / 09.02.2015

Наталья, я хотела уточнить, возможно Вы не правильно поняли мою позицию. Я как раз таки и пишу то, что вы позволяете себе естественным образом ненавидеть обидчиков, соответственно, понимать где они, а где другие. А то ведь получается так, и так бывает, в моей семье такое было, у моей бабушки. Его, предавшего я люблю все-равно, но при этом все мужчины сволочи. То есть такая ситуация сама по себе ненависть в душе рождает, но если ее глушить, подавлять, заменять какой то псевдо жертвенной любовью и все прощением, она не испариться, в будет обращена либо внутрь- на себя. Мол, «вот он такой распрекрасный и эта, она меня лучше, а я вообще ничего не стою и вообще во всем виновата, плохая жена была» либо на всех мужчин, либо на своих же детей что самое страшное ( но это наверное крайний случай). В общем Вам этот вредный самообман не грозит и в этом я вас поддерживаю.
По поводу выбора других людей, ну да, это моя позиция на 100 процентов. Я сама человек любящий свободу и готова ее дать своим близким. Другое дело что не все это ценят. Общественное мнение строится на большинстве, но то как поступает большинство не есть лучшее. И вот уже то, например, что я не ревную в отношениях, не устраиваю контроль воспринимается как холодность и безразличие. Хотя я готова дать партнеру самое ценное — свободу. Но свобода это не вседозволенность. Это не грязные связи с кем попало. Как раз таки где начинается предательство, ложь вот и вся свобода на этом заканчивается. Скажем, принять то что каждый человек свободен от других и может действовать по своему усмотрению, принимать решения и нести за них ответственность. И в данном случае ответственность за развал семьи. Как он будет ее нести никто не знает, но будет, только это уже не ваше дело. Он сделал свой грязный ход, его выбор, следующий ход ваш, можно сказать: «да мне тоже фиолетово что там у тебя», а можно «все-равно будешь моим, я буду бороться за свое счастье»(не понимала никогда это выражение, как может сочетаться борьба и счастье, когда счастье это по сути внутренне спокойствие). Вот у вас тоже есть выбор получается пойти в одну, либо в другую сторону. Да у всех людей есть он.

Лика , возраст: 32 / 09.02.2015

Наташа, здравствуйте! Я тоже долго не могла понять: вот как можно простить такое предательство ( 11 лет брака, 2 детей), такой подлый уход?!
А потом как-то стало отпускать и, вроде, и само получилось и простить, и отпустить, сейчас накатывает обида временами, но уже совсем не так остро. Мне помогли следующие рассуждения.

1. На всё в жизни воля Божия. Для меня эта ситуация дана как урок, который надо пройти. Это возможность для меня увидеть свою душу. Если меня обидели, пусть и сильно, а я не могу простить, то где мои христианские ценности вообще?! Зачем я тогда в Храм хожу?! Конечно, я не ангел и сразу просить вот так по заказу не получится, но надо обязательно работать над этим.

2. Простить мужа-это не значит оправдать его поступок, его поступок от этого не становится менее мерзким. Это значит разделять человека и грех, да Ваш муж совершил предательство, это подло, но он как человек свободной воли имел на это право. Он имел право наплевать на Вашу любовь и пойти своим путём. Ведь когда Вы давали ему любовь, Вы это делали бескорыстно не требуя ничего взамен и он не обязан отдавать Вам полученное. Это было бы правильно, так поступать, давать любовь в ответ на любовь, но он выбрал другой путь. Он совершил грех и теперь ему жить с последствиями этого греха в своей душе (а их может быть и не видно извне, но это не делает последствия менее серьёзными). Подумайте, Ваш муж, человек , который был Вам дорогим, стоит сейчас на такой страшной дороге измены и предательства. И не важно как эта дорога выглядит на Ваш взгляд, да хоть они там в полном счастье и шоколаде, это всё равно дорога измены и предательства и теперь ему только туда идти, если не раскается. Это по моему, повод для жалости, а не для обиды.

3. Не надо желать мужу и любовнице большого человеческого счастья. Пожелайте им спасения души, пожелайте придти к Богу по настоящему, придти в Храм. Попросите Господа о них позаботится. А как он будет это делать-это Ему виднее, через их счастье земное или через страдание, тут уж Вы должны смириться и принять волю Божию. Просто сейчас они находятся в страсти и грехе, их души как бы мертвы, и вы просите Господа их оживить. Я знаю, это трудно сделать, потому, что иллюзия такая-вот он ушёл к другой и у них там полная идиллия и любофффф, а я вся сижу тут такая никому не нужная и несчастная и ещё и прощать пытаюсь … Это не больше, чем иллюзия — Вы как раз на пути исцеления, осознания своих ошибок и любви к Богу, у Вас сильная позиция. А они в совсем другом мест.
И не стройте иллюзий. Блудная связь-не любовь, эта блудная связь, страшное дело по разрушительной силе, повторюсь, как бы это ни выглядело сейчас или через сколько-то даже лет, со стороны. Поэтому пожалейте Вашего мужа и порадуйтесь за себя.
Удачи Вам!!!

Ирина , возраст: 35 / 10. 02.2015

Наташа, как же мне тоже понятны ваши чувства и эмоции, даже не сдержалась, чтобы вам ответить.
У меня тоже прошло полгода, только ещё на руках маленький ребёнок, и тоже не могу избавиться от этой жгучей ревности к бм и его любови.Каждый раз себя настраиваю, что пора общаться по поводу ребёнка дипломатически, сдержанно, и каждый раз срываюсь на всевозможные упреки его и её. И это на протяжении уже полгода, весь разговор к одному и тому же приводит, мягко говоря как он мог, как она могла, такие, сякие, всякие. Справиться с эмоциями нет сил, как заезженная пластинка одно и то же, одно и тоже. Такая обида сидит, ничем не вытравишь. Прочитала тут на сайте очень умную мысль, что Господь нам попускает эти ситуации, чтобы мы росли духовно, очищались, становились лучше, да на многое я теперь посмотрела другими глазами, вспомнились люди, которым тоже ненароком сделала больно, почувствовала на своей шкуре, что это такое, и теперь осталось самое главное простить мужа для самой себя же, чтобы очистить наконец свою душу, чтобы её не терзала больше эта жгучая ревность и обида, не знаю сколько должно понадобиться времени, но сделать это НЕОБХОДИМО! Для самих себя же!
Бог в помощь!

Аня , возраст: 41 / 10.02.2015

Наташа, забыла Вам сказать самое главное.

Вы не сможете сами преодолеть ненависть. Никогда.

Потому что ее отец гораздо сильнее Вас и всех нас. Он хочет, чтоб Вы ненавидели, унывали, боялись и отчаивались. А потом решили вообще не жить.

Не давайте ему прав над собой. Идите ко Христу.

Вы не написали, исповедуетесь ли и причащаетесь.
Я не могла встать с кровати от уныния, читала много советов, но помогало плохо.
Только после приползания на исповедь и Причастия уныние уходило. Так же происходило и с ненавистью, завистью, гордостью, тщеславием и ревностью.
Раз в месяц, раз в две недели, а если нужно — то и каждую неделю.

Нам нужно встать к подножию горы, а свечи за любовницу будем ставить на ее вершине.
Обнимаю Вас.

Екатерина Г. , возраст: 42 / 10.02.2015

Девочки, здравствуйте. Как только прихожу на работу-открываю сайт, бегу с работы домой-чтобы быстрее зайти на сайт. Перечитываю постоянно. Спасибо и за отклики на мою просьбу.
Когда произошл разрыв и мой мир, пусть не самый крепкий, но рухнул, и я выла и кусала руки от боли, моя подруга спросила: Наталья, ну что ты так убиваешься, он сделал свой выбор, что ты сейчас от него хочешь???? Что хочу? Хочу чтоб любил, чтоб был рядом. Оказывается, что безвыходные ситуации все таки бывают. Ну ничего ты сделать не можешь, если человек тебя не хочет.Страшно.
Я действительно не голодаю, зарабатывала всегда хорошо, но не легким трудом, поэтому и с рождением детей проблемы оказались. Когда более 10ти лет назад мой муж разбился на машине, мы прошли все: и бесконечные реанимации, несколько операций в разных больницах, полгода в инвалидном кресле.Восстанавливался год. Я поняла как мимолетна и хрупка человеческая жизнь.Тогда я пришла в церковь и молилась, чтобы Господь оставил его в этом мире. Я поклялась никогда не оставлять его, взять на себя любые тяготы. Он выжил, получил инвалидность, но выжил. И я уже не просила у Бога ничего, он дал мне все. Наверно муж заменил мне детей, вся любовь и забота доставались ему. Наверно слишком много. Как сказал мне психолог: ребенок вырос и захотел собственной жизни. Для меня это все какой-то бред, какой-то плохой спектакль: она страдает, а он- подлец любит другую. Я понимаю, что насильно мил не будешь. Но ведь мы с ним часто обсуждали схожие ситуации у наших знакомых, и он знал мою позицию: никакого вранья, скажи всегда честно. И как больно было узнать, что связь длилась год. Но никогда я бы не поверила, что он захочет уйти, настолько все проросло корнями в нем, это уже не муж, это некровный, но близкий родственник. Сколько попрано глубоких личных чувств: твое достоинство, честолюбие, самооценка, любовь, уважение. Ну нет у меня понимания: ладно, любовь прошла, но ты же остался мужиком, так веди себя как мужик, окажи поддержку, помощь. Да, он оставил мне квартиру, но я сама на нее и зарабатывала, она изначально частично была куплена на деньги моих родителей. А в остальном (вещи, деньги)- он просто откупился от меня, оставил все. С феей своей он встречается, пока не сошлись за эти полгода, говорит, что там дети, пока боится травмировать их чувства. А то что они спят уже 1,5 года, при этом он был в браке, вот это почему-то не травмирует никого.
Я несколько раз встречалась с ним по вопросам развода и раздела имущества. Всегда весела, подшучиваю над ним, называю его фею «Риса-писа», говорю, что зла не желаю, что все можно простить. Так психолог советует. Чему собственно, он и рад, одной проблемой меньше. Вы думаете, что они с феей думают, о том что встали на путь обмана и предательства? Ничего даже подобного.
Лика, дорогая, свобода выбора это здорово. Хочу люблю, хочу разлюблю. Чужой-то муж всегда лучше: не пьет, не курит, зарабатывает, с имуществом, без алиментов. Да, за такого стоит побороться. Только у феи был свой муж, который пьет. Почему не побороться за него, ведь выходила то она не за алкоголика.
Что касается мужа….Чем оправдывают такие поступки: от плохой жены не уйдет, не дала ему развиваться, все тянула сама, не чувствовал себя мужиком рядом с тобой, вы жили одни, а там семья…Это все, что мне предъявили его родственники. Сам он мне сказал так: мы ругались, ты меня отталкивала, а там все просто…
Действительно, все гениальное просто.

Наталья Ч. , возраст: 40 лет / 10.02.2015

Наталья, не смогла еще не ответить вам (мой отклик первый был). Самое главное, что я сейчас для себя поняла — не нужно пытаться понять. Это НЕВОЗМОЖНО. Мы не можем, зачастую, понять даже человека другой культуры, а здесь поступок другого духовного уровня. Как не может порядочный человек понять вора или шантажиста так и здесь нельзя понять КАК человек мог ТАК поступить. Многие на этом сайте не могли даже допустить подобные мысли, я тоже, даже замечая странности в поведении любимого, списывала их на кризис возраста, усталость (я не работала тогда), то, что набрал кучу подработок. Только один раз у меня зародилась мысль о возможности измены. Знаете что я сделала — я попросила у него прощения за эти мысли, а человек смеялся, обнимал и говорил, что я глупенькая и единственная. А сам уже несколько месяцев встречался с ….
К чему я все это: не пытайтесь понять, это путь никуда. Примите это как факт, как то, что Земля вертится вокруг Солнца, что зимой холодно без шапки. Это есть, это происходит, но почему так-нам не понять.
Не нужно никого оправдывать, подлость всегда будет подлостью. Я тоже всегда говорила — разлюбил: скажи честно, уйди, побудь один, потом будешь искать новое счастье. Но это поступок Человека! А наши мужья не смогли — струсили, им нужно было сначала найти поддержку извне, что бы не остаться в одиночестве, что бы было кому поддержать такое важное решение, а скорее всего и подтолкнуть к нему. Мой бывший тоже ушел к замужней даме, причем после того, как их муж застал их вместе и подал на развод. Так что мой проявил себя этаким рыцарем, не бросившим Даму в беде.

Простите, что опять срываюсь на свою историю, но очень хочется, что бы почувствовали — вы не одна, нас много таких, с той же болью и терзаниями, пусть мы не рядом с вами физически, но мыслями и душой мы поддержим вас.

Анастасия , возраст: 32 / 10.02.2015

Наташа, милая! Как все понятно, до каждой буквы, все, что Вы переживаете, каждое чувство(и злость, и обида, и непонимание, и чувство гадливости, и чувство раздавленности…). Поверьте, каждый из нас через это прошел. Это нормально на данном этапе. Все эти чувства надо выплеснуть обязательно, исторгнуть их из себя. Хоронить их в себе — это превратиться в памятник скорби. Выговаривайтесь, возмущайтесь, спорьте, не соглашайтесь, пока не дойдете до той точки, что все это уже поперек горла станет, надоест одно и тоже пережевывать. А потом Вы внутри почувствуете пустоту, не пугайтесь — это уже следующий этап. И вот здесь уже мы будем стоять перед выбором:чем ее заполнить? Можно дальше суетиться в круговерти жизненной, можно подсуетиться и стать в ряды борцов за «женское счастье», а можно задуматься:А надо мне все это, а мое ли это, а может есть вещи в этой жизни, которые ни у кого не надо отвоевывать и которые нельзя потерять? Этот путь, Наташа, — поиск самого себя, познание самого себя. Это уже следующий этап, т.е. Вы пойдете по пути духовного развития. И только на этом пути к Вам будет приходить прозрение. Постепенно, но будет обязательно. И хорошо, что не сразу, а дозированно, иначе не подготовленному мозгу грозит взрыв. Это, как ребенка, только что родившегося поставить на ноги и отправить в путь.
Вам Екатерина Г. очень мудро написала: «Нужно сначала стать к подножию горы», а там и сами поймете, за кого и за что ставить свечи.
А сейчас все эти слова: Это жизнь, так бывает; он свободный человек, имеет право; ущемила — прищемила, не дала -или дала с избытком, звучат, как пощечина, Наташа, сама на себе все это испытала.

Каждый выбирает по себе
Женщину, религию, дорогу,
Дьяволу служить или пророку
Каждый выбирает по себе…

Позлитесь немножко на все это, куда уж без этого. Но долго не надо, Наташенька, наше «психо» действует на наше «сомо». Вот пожелаем себе здравия души, ума и тела, воплотим все это в жизнь, по мере возможности, а потом и другим пожелает того же, что и себе.

Виталия , возраст: 54 / 10.02.2015

Здравствуйте, Наталья.
Как пережить предательство? На этот вопрос на сайте уже сотни ответов. А вопрос всё задается и задается…

Откуда Вы взяли установку, что той женщине нужно пожелать счастья? Понимаете, сделав такие пожелания в её адрес, Вы автоматически предадите себя. Ведь счастье желают от чистого сердца, а разве Вы можете быть чистой сердцем с ней, если она приложила много сил и борьбы для того, чтоб ваше сердце обливалось слезами?
Если начать пересиливать себя и врать себе относительно своего истинного отношения к ней, то ущерб здоровью Вам обеспечен. Ведь поведение, при котором мы испытывает одно, а делаем другое-это путь к саморазрушению и к полной потере оставшегося своего здоровья.
Я не призываю Вас хранить в душе вечную обиду на неё. Нет. Но позволить себе относиться к ней по её же «борьбе»-вот это и есть прекращение терзаний себя.

Челвека толкнули. Представьте, например, что человек упал, ушибся, или сломал что-то. Какова реакция человека на боль? Разве он будет желать счастья тому, кто его толкнул? Нет, не будет. Сначала будет огромная злоба на виновника несчастий. И в процессе том кости не срастутся. И только потом будет процесс выздоравливания.
Вас уже толкнули. Вы уже боль чувствуете. И что? Вы же не думаете, что это вечно?
Вы уже столько верных шагов сделали на пути к выходу из обид. Молодец!
А еще Вам нужно освоить вот что: отношения с мужем завершены. Во внешнем мире завершены. А внутри Вас не завершены. Скажу Вам более: прошлые отношения это не моль, их вывести нельзя. Их можно только грамотно переосмыслить, сделать выводы, убрать подальше от своей новой жизни, дабы не мешали они снова быть в этом мире и жить, и радоваться. Словом, верно упаковать в верную упаковку.
Ведь пересиливая себя желанием благ тому, кого и видеть-то противно(даже случайно, даже в толпе), Вы рвете себя на части. Разве это ваша цель? Вам нужно совершенно противоположное. Вам нужно собрать себя и усовершенствовать.

Я разделаю ваше мнение о том, что когда семья была ценностью в обществе, то женщин-борцов именовали другим словом. Тоже на вторую букву алфавита, кстати. Но сейчас реальность такова, что главное-это своя цель.
И уж если она достигнута, то все вопросы, которые задает людям совесть, можно не учитывать. Зачем? Ведь слово «успех» заменило многие человеческие отношения.
Вы пишите, что ходите в церковь и уже беседовали с батюшкой. Продолжайте и ходить, и беседовать.Это не просто походы и слова-это очень огромный вклад в свое духовное здоровье.

И не вините себя за то, что ваш внутренний барометр никогда не заменит и не подменит ваших истинных чувств.
Мне очень нравится вот эта Баллада о времени В.С.Высоцкого.

» Вовеки веков, и во все времена
Трус, предатель — всегда презираем,
Враг есть враг, и война все равно есть война,
И темница тесна, и свобода одна —
И всегда на нее уповаем.

Время эти понятья не стерло,
Нужно только поднять верхний пласт —
И дымящейся кровью из горла
Чувства вечные хлынут на нас.

Ныне, присно, во веки веков, старина,-
И цена есть цена, и вина есть вина,
И всегда хорошо, если честь спасена,
Если другом надежно прикрыта спина.

Чистоту, простоту мы у древних берем,
Саги, сказки — из прошлого тащим,-
Потому, что добро остается добром —
В прошлом, будущем и настоящем!»(с)

Да. Именно так. Вина есть вина.
И во все времена черный цвет никогда не был белым.

И до сих пор не является белым. Даже если так называется.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 10.02.2015

Наташа здравствуйте! Нет, ответственность, порядочность, уважение никто не отменял. Это общечеловеческие ценности, они были, есть и будут. Но следовать им или нет — это уже выбор человека. В этом состоит его свобода.
Вы пишете, что ему фиолетово Ваше прощение. Только дело не в нем, дело в Вас. Ведь Ваше письмо начинается с просьбы — помогите справиться с ненавистью. Господь заповедал нам прощать врагов, а Господь ничего просто так не запрещает и не разрешает, в каждой заповеди глубокий смысл. Ненависть вредит ВАШЕЙ душе. Оставьте мужа и его подругу, а также его родственников с их мнением, за скобками. Постарайтесь привести себя в порядок. Я понимаю, что это невероятно сложно, потому что его семья за эти годы стала Вашей семьей тоже, Вы пишите, что муж не кровный, но близкий родственник. А я Вам скажу, что церковные каноны определяют степень родства между мужем и женой как нулевую! Ребенок и родители — первая степень. Жена и муж — это единое целое. Поэтому так больно.
Мы можем любить, жертвовать только добровольно, не ожидая ничего взамен. Потому что по слову св. Давида «всяк человек ложь». Человек очень переменчив. Каждый, любой. Чувства меняются очень быстро. А вот идти на поводу у своих мимолетных увлечений, чувств или руководствоваться в своих поступках вечными ценностями — это выбор человека. И этот выбор он должен сделать самостоятельно. Кто-то дал определение свободы — это осознанная необходимость. Осознанная. Он сам должен осознать. Если это навязано, толку не будет.
Там просто. Но это «просто» временно. Везде будут свои сложности и их нужно преодолевать. Вместе. Иначе вся жизнь так и будет такой беготней. Вы тоже наверняка сделали много ошибок, у Вас есть возможность сейчас пересмотреть и свое поведение и сделать какие-то выводы. Аня, 41 пишет, что только после предательства подумала о тех людях, которым когда-то сделала больно. Вот и у меня было то же самое. Только когда я сама испытала эту боль, осознала скольким я ее причинила. Нам всем есть над чем работать.
Недавно у одного священника я услышала мысль, что страдание должно обязательно рождать сострадание. Тогда человек постепенно вырастает в свою меру. Другой путь губительный.
Вы пишите — я хочу, чтобы был тут, хочу чтобы любил. Это очень честно, очень понятно. Но совсем неправильно. Он не ваша собственность. Нужно это понять и потихоньку, постепенно с этим «хочу» бороться.
Помоги Вам Господи!

Надежда , возраст: 41 / 10.02.2015

Наталья, добрый день.
Коротко говоря, я в таком же положении. Только у меня двое деток, семь лет и год.
Чувства сразу, как узнала, нахлынули те же, гнев, обида, негодование, как же так! Я из шкуры вон лезла, все делала и давала, пыталась быть идеальной женой, да, я не совершенна, но ведь мы все… и т.д.
И я чувствовала, что застряла. Хожу по кругу этих обид, вопросов.
Мне повезло найти этот сайт и прочитать статьи Хасьминского и всю тему о любовной зависимости. 100 % у Вас любовная зависимость. При первом прочтении статей только слегка стало понятно, как жить дальше, я перечитываю, когда плохо, лучше доходит.
Когда я прозрела и стала видеть свои дисфункции, которые привели меня к этому финалу семейной жизни (а ведь действительно, не всех бросают, некоторые женщины так разумно, интуитивно выбирают сильных мужей, гармонично реагируют на мужа и его проблемы, что никто им не изменяет, не предает), меня прямо аж подбросило. И обиды утихли. Стала копать, что я такое, начала формировать трезвое видение СЕБЯ, а не того, как со мной поступили и почему, что же ОН такое.
Это тяжелая работа, осознание и принятие своей жалости к себе, ненависти к нему, своих проблемных зон, и труд по очищению от них. Бывают такие откаты назад, только вот вроде нашла точку опоры и снова нахлынут негативные эмоции…
Чем глубже копаю, в смысл жизни вообще и свой жизненный путь в частности, тем легче простить, пожелать счастья, или, как правильно пишут — осознания себя, прозрения, так сказать, своим брату и сестре во Христе, то есть мужу и его новой Ж. Возможно, она поможет ему стать лучше, найти истинный путь в жизни, истинную любовь. Рядом с Вами он этого не нашел.
То, что он Вас предал, не обижайтесь, не говорит, что Вы плохая или что он плохой. Он полюбил другую и, как сумел, разрешил ситуацию. Никто не плохой и не хороший, просто вот такие у Вас жизни, мотивы и решения.
Я раньше не понимала слов про любовь к себе, мне казалось, стыдно о себе заботиться. А теперь знаю, что жертвами предательства становятся люди, которые сами себя предали, не строили и не оберегали свой храм Души. Такие люди не видят истинного своего лица и партнера своего не видят таким, какой есть, и куда он идет, и где оступится. И не помогают ему стать лучше. Не специально, а потому что не знают, как.
Если Вы начнете путь честного разбора своих проблем и поступков, Вам сразу полегчает, и это огромный шаг на пути к настоящему счастью.
Одно то, что Вы пришли сюда и изложили факты, уже большое хорошее дело!
Вам дан чудесный шанс поправить свой храм, чтобы не протекал и всеми ветрами не продувался. Я Вас от души поздравляю и желаю нам всем находить правильные ответы и менять то, что в наших силах, к лучшему.
И тогда, Вы удивитесь, сколько хороших людей появится вокруг.
Обнимаю Вас и желаю удачи. Держитесь. Перестрадаете, переживете и будете счастливой. Трудитесь.
С уважением.

Лето , возраст: 35 / 10. 02.2015

Наташанька, Вам столько верных слов сказали-написали. Сложно что-то добавить. И все-таки напишу.
Все Ваши чувства, Ваши эмоции, Ваши вопросы – все это до боли, до хруста – знакомо, и понимаемо, и разделяемо. И от меня тоже откупились, как от партнера по бизнесу. А ведь я искренне любила, я жила, я доверяла, я мечтала, я Живая!!!!!
И чувство раздавленности от того, что все 17-ть лет своей жизни я жила в одной сплошной иллюзии, а человек, которого я считала самым близким и родным, обитал в совершенно другом мире, со своей системой координат.
И даже фраза о Фее: «Она боролась за свое счастье», — тоже звучала из уст моего БМ. И тоже сейчас – безмерно счастлив с ней, и нет ни мук совести, ни чувства вины, ни ощущения того, что сделал что-то не так… Ничего. Как будто меня и не было. Никогда.
Это жизнь.

Наташенька, ничто так не выбивает и не опустошает эмоционально, внутренне не унижает человека, как ощущение того, что тебя отвергли. И не имеет значения – как именно тебе преподнесли это «блюдо» — под сладким соусом или с острым перцем, горячим или холодным. Травма души все равно ужасно глубока.
Вы сейчас проходите этап постепенного сживания с потерей. Психологи называют его «вторым кризисом». И говорят о том, что он может быть еще более мучителен, чем первый. У меня было именно так.
Первоначальный, самый «острый» взрыв горя утраты – уже остался позади, а впереди – процесс осознания себя в новой реальности. Идет создание новых моделей поведения и как следствие — вынужденные действия, которые усиливают горестные чувства, оттого, что напоминают о том, что Вы потеряли. Этот «второй кризис» — весьма длительный по времени и цикличный по форме. Это отнюдь не прямая линия. Часто кажется что ты уже что-то пережила, проработала, как вдруг снова возвращаешься на тот же перекресток, и все начинаешь сначала. И так по несколько раз…
«Процесс переживания горя может быть до того же нелегким, как и любая работа. Это тяжкий труд, в котором продвижение вперед может быть незначительным, а рецидивов бывает крайне много».
Все мы очень разные. И мы горюем так, как мы живем. Возбудимый человек – выдает бурную реакцию, тихий человек может замкнуться в себе… И здесь нет единственно верного способа, совета, – как пережить потрясение, глубоко затронувшее самые основы нашей жизни. Вашей жизни, и моей, и многих-многих других… Как нет и определенного промежутка времени, за которое удается оправиться от потрясения.
По мнению терапевтов особенно мучительной и труднопереносимой делает потерю понимание того, что мы страсть как много отдали тому, кто отказался от нас… Чем больше себя мы вложили в человека, тем сильнее мы ощущаем потерю. По сути – отрывая себя от кого-то, отрываешь от себя то количество себя самой, которая воплотилась в другом. Т.е. мы теряем огромную долю себя. И в процессе переживания горя мы должны направить все наши усилия на то, чтобы восстанавливать то, что было утрачено. Это необходимо, чтобы качественно существовать дальше…
Я по совету девочек просто молилась о возврате части своей души, перелитой в БМ. Ведь ему она уже больше не нужна, моя душа, а мне без нее худо… Мне помогало.
Абсолютно убеждена, что пережить горе можно только позволив себе прочувствовать его полностью. Прожив каждую эмоцию – до конца! Ведь в конце концов, чтобы пройти через что-то, надо ощутить это. И за то время, которое нам на это требуется.
Очень нелегко оставлять потерю сзади себя… Очень. Скажу больше – эта боль станет частью нас (Вас, меня и других) до конца наших дней. Но выбор – будет ли она доминировать над Вами всю оставшуюся жизнь, или нет, – только за Вами, Наталья.
Большинство на этом сайте смирились с своей потерей, приняли ее… Но смирившись, они не были ею раздавлены!

Я еще раз цитирую слова Нины Вишневской, запавшие мне в душу: «Каждая из нас, пришедшая на этот сайт, априори несчастлива. Но каждая из нас самостоятельно делает свой выбор – быть абсолютно несчастной или относительно».
А прощение – оно придет само, когда человек Вам станет безразличен, и Вы глубоко прочувствуете всю ценность своей единственной жизни и своей души.

Светлана , возраст: 42 / 10.02.2015

Дорогая тезка! Для себя я поняла вот что:
-Бог дал — Бог взял.
Каждый человек — создание Божье. И встречаются люди по промыслу Божьему. Если Вашего мужа сейчас рядом с Вами нет, значит его присутствие рядом с Вами для Вас по какой-то причине не полезно. Почему не полезно — Вы поймете позже. Осознание придет со временем. Вы попробуйте всю Вашу жизнь пролистать. Наверняка вспомнятся какие-то неправильные моменты, слова, поступки. Когда Вы поймете, что Вы не идеальны, легче будет понять, что и муж Ваш тоже не идеален. А если так, то и он , именно потому, что не идеален, может поступать неправильно, повинуясь своим желаниям, прихотям, слабостям. А неполезно Вам быть рядом с ним, вероятно потому, что у Вас смещены приоритеты. Муж заменил все. Это беда и моя, и Ваша, и еще многих женщин. «Не сотвори себе кумира». Кумира обязательно отнимут. Не должен человек занимать место Бога. Нельзя в муже прорастать. Целое — это составленное из двух равных половинок. Равных и равноценных. А в проросшем что-то одно обязательно растворится и на нет сойдет. Вот когда мы прорастаем, тогда себя и теряем. И тогда не интересны становимся, и вместе с интересом уходит любовь и влечение. А потом получается то, что мы имеем в итоге. Для того, чтобы все это понять, все это и происходит. Этот урок не только для нас с Вами, этот урок еще и для тех, кто рядом с нами. У наших мужей свой урок — поступок — предательство близкого человека, жены, которая доверила ему в свое время себя, свою судьбу. Недавно я прочитала хорошую фразу «Предавший муж под гневом Божьим ходит». И когда этот гнев на него обрушится, мы ведь не знаем. Наших бывших можно только пожалеть, блуд — это смертный грех, наказание за него будет тяжким. По-поводу феи — знаете такую фразу — » за что боролась, на то и напоролась». Кроме тяжести своего греха, она получила мужчину, который способен на предательство. Как у них сложится мы ведь тоже не знаем. Это сейчас эйфория. Она потом пройдет. За новой дозой к кому-то новому уходить придется. Некоторые блудные мужья так и бегают от одной к другой. Научились. И еще — у Вас сейчас прекрасная возможность измениться, вырасти духовно. Пережить, осмыслить, понять для чего дано. Когда все это пройдете, обида отпустит и ненависть уйдет. Дорогая тезка, Вы живете достойно, это вызывает уважение. Порадуйтесь за себя! Пусть Вам сопутствует Удача.

Наталья , возраст: 47 / 10.02.2015

Здравствуйте, Наталья! Может, Вас это немного утешит, поверьте, ваш бывший муж будет наказан за все страдания, которые вам доставил, и «фея» тоже будет наказана. Я убедилась в этом на примере своей жизни. У меня мужа не было, был молодой человек, которого я очень сильно любила и собиралась за него замуж, мы долго встречались, обсуждали, как будем справлять нашу свадьбу, много пережили вместе. И вот я узнаю, что у него появилась «Фея» и он параллельно встречается с ней и со мной уже пол года. Он объяснил мне, что уже давно меня не любит, что понял, что она его настоящая любовь и судьба, что она его понимает и любит. Что я могла сделать? Они сразу же начали жить в его квартире, демонстрируя окружающим свою идиллию, он работал на трёх работах, чтобы покупать фее подарки, рассказывал всем нашим общим друзьям истории из их счастливой совместной жизни, правда жениться на ней официально не собирался, как и на мне, но во всём остальном было у них просто супер! Так мне виделась картина их счастливой жизни, пока я издыхала от ужасной депрессии и у меня выпадали волосы на голове. Прожили они три года, и вот звонят мне общие друзья и рассказывают, что с феей он расстался, потому что она его избила, что у них постоянно были ужасные скандалы, что выгоняли фею всей семьёй, да еще и его друзья до кучи, потому что никто из его окружения её не любил, последний год их жизни он по-чёрному пил и не работал, спали они раздельно, а интимные отношения у них случались только по праздникам, видимо из-за стресса фея злоупотребляла пищей богов из Макдоналдса и поправилась на 30 кг, из цветущей девушки превратилась в толстую тётку, внешность у неё теперь мягко говоря не товарная, и такая озлобленность и грусть в глазах, что я даже описать не могу. Мне даже жалко её, почему-то, но так и бывает с людьми, которые не считаются с чужими чувствами. Так что поверьте, если вам кажется, что у вашего бывшего сейчас много счастья, далеко не факт, что это так. Возмездие обязательно будет, только вам от этого легче не станет, как мне не стало, когда это узнала. Потому что их возмездие для них, а нам наша боль нужна, чтобы наши души очистить.
Желаю вам поскорей пережить весь этот кошмар и начать новую счастливую жизнь!

Алла , возраст: // / 11.02.2015

Девочки, земной поклон всем. Бесконечно перечитываю ваши отклики со слезами и комом в горле.
Буду молиться о возврате той части души, которую он убил. Зла им не желаю. Не смогу жить с такой ношей. Господь сам знает, кто что заслуживает. Он решит. Пусть так и будет, даже если я с чем-то внутренне не согласна. Счастья вам всем.

Наталья Ч. , возраст: 40 лет / 11.02.2015

Наталья, это снова я.
Читала ваш отзыв и тут случайно (неслучайно?) включила радио. А там — Окуджава:
«Расплата за ошибки —
она ведь тоже труд.
Хватило бы улыбки,
когда под ребра бьют».
Желаю вм от всей души, что бы хватило улыбки.
Сегодня иду в церковь, обязательно помолюсь за вас.

Анастасия , возраст: 32 / 11.02.2015

Я думаю, всем здесь абсолютно знакомы Ваши эмоции. Практически все испытали или испытывают такие же чувства. Я тоже страдаю «этим недугом». Но именно Ваше письмо открыло мне путь к избавлению от этого состояния. Поэтому я Вам благодарна. Вы описали именно то, что испытываю я сама, практически один в один. Причём длится у меня это уже 3-ий год, не давая мне жить полноценно, чувствовать себя спокойно и комфортно. И именно Ваше письмо подтолкнуло меня на поиски средства от избавления от бесконечно навязчивых мыслей и приливов негатива по отношению к «сладкой парочке». Тем более, что на меня на протяжении этого времени обрушилась куча проблем со здоровьем сына, со стариками-родителями, с работой, с моим здоровьем, бытовые и т. д. А у них (из всех источников до меня доносится информация) всё «в шоколаде». И вот, что я нашла для себя из советов:»Вы действительно можете быть свободны от обиды, даже если не услышали заветное: приносим свои извинения! Несмотря на признание своей вины, ваш обидчик совершенно никоим образом не влияет на ваш выбор — прощать или жить дальше со своей обидой. Прощение — процесс внутренний и зависит только от вас.

Прощение как процесс: техника, которая поможет вам избавиться от обиды

Как правило, прощение приходит само в определенное время. Но если обида гложет вас, вы должны научиться прощать, когда вам это нужно.
— Запомните ощущение, которое вызывает в вас обида. Это может быть тяжесть, ощущение пустоты, мрак в душе. А теперь закройте глаза, погрузитесь в эту тьму и представьте, как вы открываете дверь или вырываетесь к свету. Представьте себя свободными, запомните это ощущение прощения и живите с ним. Оставьте свою обиду в той тьме и покиньте ее». Не знаю, поможет ли Вам этот совет, мне помог. Не знаю надолго ли. Может отпустило временно, но даже небольшая передышка — уже хорошо. Я всё же надеюсь, что эта техника будет работать и дальше, как только я почувствую, что опять погружаюсь в это разрушающее меня состояние — буду «нырять на самое дно этих тёмных ощущений», закрыв глаза, а потом отталкиваться и плыть вверх, где солнечный свет. Если Вам это поможет — порадуюсь за Вас и за себя! Может быть это поможет и ещё кому-то из подруг по несчастью.
Всем желаю душевного комфорта, он так необходим всем нам!

Не насилуйте свою волю и душу! Не надо ставить свечи ни ЕЙ, ни ЕМУ. Сами за себя пусть ставят и молятся. У нас хватило бы сил на себя, своих детей и близких нам людей. В первую очередь, займитесь своим состоянием. И ещё раз спасибо Вам!

Ирина , возраст: 52 / 13.02.2015

Спасибо вам за тему. В своей теме я не смогла так откровенно обозначить, что меня мучают те же вопросы… Я тоже не могу простить, и делать вид, что я все понимаю. Сегодня перечитывала отклики вам и решила, что я имею права на эти эмоции . Я не могу насильно перебарывать их. Они есть и с ними нужно естественно, со временем справляться. Сегодня написала бм сообщение с просьбой не присутствовать в моей жизни пока. Откровенно написала о том, что меня мучает, что я не могу пока простить , как не старалась. Мне стало легче. Так , что вы, не осознавая, мне помогли. Очень важно знать, что это естественные эмоции, что через это проходят многие и «зависаю» в этом состоянии непрощения не только я… Уже не обвиняю себя в этом…

Май , возраст: 30 / 14.02.2015

Добрый день!
Людмила-прочитала вашу 2-х годовалую историю, Ирина-и вашу, Анастасия-читаю ваши отклики на просьбы, Виталия-и ваши посты мне знакомы-ощущение такое, что все мы стали близкими подругами.
Сейчас я наслаждаюсь состоянием ремиссии, боль из острой перешла в хронически-постоянную. За что благодарю Господа, так как первые месяцы вспоминаю с ужасом. Но пока не могу не интересоваться вестями с «того берега»: знаю, что к своей фее мой бывший жить пока не перешел, хотя она зовет его давно. Да там особо и некуда: частный дом на окраине города, где еще проживает старшая дочь с мужем и ребенок -подросток, который не хочет принимать нового «папу». Так, встречаются. Недоборолась немного. Хотя, я прочитала на сайте высказывание: хочешь дать мужу полностью прочувствовать свое «счастье»-отправь его к любовнице. Ей ведь в частный дом мужик нужен, чтоб пахал, а с этим у моего бывшего явные проблемы. Ну, с милым-то рай и в шалаше. Особенно в 40 лет. Но ничего, мой мачо держит «хвост пистолетом»- у меня все хорошо!!! Ну и Слава Богу!
Не закидывайте меня тапками , девочки! Я много прочила статей на этом сайте, прочитала почти все темы форумов, некоторую рекомендованную вами литературу. Хочу порекомендовать вам посмотреть фильм: «Клуб первых жен». Это моя позиция. С определенной долей юмора.
И еще, мне очень нравится вот это: «увести мужчину легко, а вот попробуйте вернуть его бывшей жене. ..»
Иногда есть острое желание «послать его на небо за звездочкой», да вот мне, к сожалению , он не дает мне такой возможности.
Буду рада и дальше вашим письмам.

Наталья Ч. , возраст: 40 / 15.02.2015

Наташ, может, и бывают случаи, когда люди сходятся после такого и живут долго и счастливо. Но я не верю, что это встречается часто, если не сказать, что не верю вообще, что после такого можно быть счастливой с этим мужчиной. Вернуть мужчину возможно, если «постараться». Только для чего? Чтобы быть всегда на чеку: а вдруг рецидив? А как забыть ту боль, которую испытала и виновником которой был ОН? Как смириться с унижением? Мне было также больно, как и всем женщинам, которые прошли через это. И надо сказать, что бм пытался вернуться, спустя полгода. Но он хотел вернуться не потому, что раскаялся и понял, что сотворил с моей душой, что втоптал в грязь 25 лет жизни с ним (про свою любовь не пишу, потому что пройдя через этот кошмар, спустя 2 с лишним года, уже не помню своего чувства к нему. Умерло!) . Нет, он хотел, чтобы я поняла какого орла теряю, чтобы я попросила его вернуться, приняв безоговорочно его обратно на его условиях. Он — приз, за который я должна побороться! Так и было сказано: «Ты думаешь, тебе будет без меня лучше, чем со мной? Будешь стареть в одиночестве!». Меня такая злость взяла, горько стало от того, что передо мной был не мой родной человек, а какой-то моральный уродец. Выгнала, короче, я его окончательно и бесповоротно. Уже пошёл третий год. Ещё не выздоровела окончательно, но чувствую себя намного лучше, осознание того, что я всё сделала правильно, выпроводив его из своей жизни пришло сразу, боль ушла постепенно, а вот негативное отношение к нему и к ней — в процессе затухания, нелегко пережить крушение своей жизни и разочарование в самом близком когда-то человеке. Думаю, справлюсь и с этим.
Но, Наташа, если Ваше решение не входить в одну реку дважды, при любом раскладе, созреет — готовьтесь к длительному прохождению пути к выздоровлению, быстро не отпустит. Но результат будет обязательно, если будете «по-взрослому» думать, осознавать чётко, что ничего из прошлых отношений не сохранилось и не повторится никогда то, что было. И приложите все свои силы, что трезво оценивать своего мужа только по поступкам.

Ирина , возраст: 52 / 15.02.2015

Наташа, посмотрите фильм «Хочу вашего мужа». Он хоть и с налетом девяностых, тогда своеобразные фильмы снимали, но оооочень по теме.

Ирина , возраст: 43 / 15.02.2015

Наталья! Это опять я. Я так рада, что могу вам помочь, пусть не делом, всего лишь словом, хочу просто поблагодарить вас за мужество — открыться всегда так сложно. Вы не знаете, но вы тоже очень помогли мне в поиске ответов на некоторые вопросы.

Надеюсь, что и я, и вы мы сможем написать свои истории в другой рубрике — «Они ПЕРЕЖИЛИ».

Анастасия , возраст: 32 / 16.02.2015

Наташенька, так ведь Вы же умница! Столько сделали, а не рухнули в пучину печали.
Молодец, так держать! Все со временем пройдет. Пройдет и Ваша ненависть. Для всего нужно время. Все будет хорошо, я проверяла.
Знаете, Наташа, не мучайте себя. Со временем Вы перестанете не только ненавидеть, но и совсем забудете про них. А сейчас слишком мало еще прошло времени.
Да и кто сказал, что необходимо простить немедленно и перестать ненавидеть за ту боль, что Вам причинили?
В Вас, дорогая, сейчас происходит большая внутренняя работа над собой. Не тревожьтесь, всему свое время. Почитайте статьи психолога здесь на сайте о том, как жить после ухода мужа. Они помогают. Уверяю Вас, что через некоторое время станет легче.
А унижение — это не у Вас, а у них. Вы — любящая и преданная женщина, которая смогла пережить и не сломаться. Вы можете вызвать у нас только сильнейшее чувство уважения и сочувствия. Не корите себя ни за что. Это Ваша жизнь и только Вам решать как поступать — любить или ненавидеть. Разрешите себе некоторое время эту слабость, а потом сами поймете, что в жизни много хорошего и не стоит убивать время на ненависть. Читайте советы. Многие здесь смогли выкарабкаться и жить. Желаю Вам поскорее придти в себя и жить, жить а не мучаться.
Удачи Вам, дорогая!

Татьяна из Екатеринбурга , возраст: 55 / 01.03.2015

Дорогая Наталья! Вам так много дали советов, но не удержалась, решилась написать. Ваша ситуация мне понятна, нечто подобное я пережила на своем опыте. Что лично мне помогло? Я долго пыталась разобраться в себе, копалась в своих чувствах, думала, где я ошиблась, что я сделала не так. Не помогало. Я только глубже застревала в этой истории. Но ведь невозможное человеку возможно Богу! Я стала молиться Акафистом Богородице «Умягчение злых сердец». Еще заказывала в храме молебны за всех, кто меня обидел, ставила свечи и просила помощи, чтобы Бог помог простить и отпустить. Читала советы на православных форумах, изучала духовную литературу, стала регулярно ходить в храм, исповедоваться и причащаться. И спустя некоторое время я почувствовала, что обида, злость уходят. Я стала заниматься теми видами творчества, на которые раньше не хватало времени. За это время я постаралась лучше понять себя — свое истинные цели и желания, свои сильные и слабые стороны, так сказать, собрать знания о себе. Это помогло мне обрести правильную самооценку, принять себя. Далее я решилась поменять работу. Стала встречаться с подругами, ходить на выставки, просто гулять по набережной. А потом я заметила, что почти не вспоминаю прошлое, а если и всплывают в памяти события прошлого, то они уже не так болезненны. Я стала прежней, стала улыбаться, выходить из замороженного состояния. Да, на это потребовалось время (не нужно торопить себя, необходимо время, чтобы пережить это). Помогла работа над собой. Нелегко молиться за обидчиков, нелегко признавать и свои ошибки, но результат того стоит. Задайте себе вопрос: не ПОЧЕМУ это произошло со мной, а ЗАЧЕМ? Да, меня предали, но это в прошлом. ЗАТО: 1. эта история помогла мне лучше разобраться в себе, произошла переоценка ценностей, 2. эта история помогла мне развернуться к Богу, потому что раньше я была не прихожанкой, а захожанкой (приходила в храм, к Богу только когда нужно попросить чего-нибудь), теперь у меня верный смысл жизни, 3. я с удовольствием занимаюсь творчеством, 4. стала волонтером, 5. новая интересная работа, 6. начинаю новые отношения, которые я строю уже по-новым принципам. Если ради этого нужно было пережить предательство близкого человека, то пусть так, оно того стоило. Сейчас в моей жизни все иначе. Не так, как было до предательства, нет, так уже не будет, а иначе — это совсем другая жизнь. И она мне нравится намного больше! Держусь за руку Бога и иду вперед. А там так много еще интересных, необычных, радостных, светлых событий! Нужно верить!

Аноним , возраст: 39 / 20.04.2017


  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Боль предательства не проходит — как пережить если тебя предали?

Как пережить предательство любимого за 10 шагов – советы психолога

Вас предали и ваше сердце разбито? И тысячи осколков разлетелись повсюду, а внутри осталась пустота. Кажется, что весь мир рухнул в одно мгновение и не можешь поверить, что это происходит на самом деле. Как пережить предательство любимого человека?

Боль измены так сильна, что некоторые люди впадают в апатию и депрессию, перестают общаться с друзьями, работать, жить привычной жизнью. Но в этом и есть большая ошибка. Пока вы погружаетесь в страдания с головой, вы отдаляете от себя всякую возможность оправиться от удара. Итак, какие советы дают психологи, чтобы справиться с этой напастью?

Примите ситуацию

Если близкий человек предал вас и перед вами стоит задача, как пережить измену бойфренда, то в первую очередь нужно понять, что это не конец света. В вашей жизни впереди будет еще много счастливых моментов и отношения с более верным человеком, если вы решили закончить эти.

Для того чтобы поскорее ваша жизнь опять стала приносить вам радость, вам нужно собрать всю волю в кулак и не раскисать. Сделать это можно поняв, что все в жизни можно пережить и лишь отношение к ситуации окрашивает ее в черный цвет. На самом же деле предательство – это лишь большой урок для вас в жизни.

Молилась ли ты на ночь Дездемона?

Стоит ли прощать предательство и сохранять ли отношения?
Простить изменника необходимо в любом случае: решите вы сохранить отношения или на этом закончить их. Это нужно в первую очередь вам, а не вашему избраннику. Если не простить человека, предавшего вас, то этот груз обиды не даст вам жить полной жизнью, и незаметно день за днем будет отравлять вашу душу.

Также простить нужно и себя. Конечно, высока вероятность того, что в предательстве виноваты оба партнера. И стоит хорошенько подумать над этим вопросом, чего не хватало вашему молодому человеку в отношениях, раз он пошел на измену. Но винить и корить себя за это не имеет смысла. Все совершают ошибки, и на своих ошибках мы учимся, становимся мудрее.

Продолжать отношения или нет решать только вам. Для того чтобы принять обдуманное решение, побудьте несколько дней в одиночестве. Взвесьте все за и против. Сможете ли вы забыть предательство и продолжать жить с этим человеком или для вас измена – это стопроцентный повод для расставания?

Разрушаем шаблонное мышление общества

  • Такое уж сложилось мнение у людей, что изменяют неудачникам и лицам, достойным жалости. Женские журналы пестрят картинками в статьях о неверности, где супруга выглядит ничуть не лучше бабы яги в бигудях и застиранном халате, только разве что метлы не хватает, а супруг в домашних трениках с вытянутыми коленками, небритый и с пивным брюшком.И когда новость об измене настигает нас, мы невольно начинаем ассоциировать себя с такими персонажами. Ведь от адекватного, интересного человека не пойдет налево муж или жена. Но в этом стереотипе доля правды невелика.Ошибка здесь в том, что не стоит искать первопричину в своем облике, или в характере в целом. А также принижать свои данные. Если люди поженились или просто стали жить вместе, но первая искра любви не переросла в крепкое чувство любви, то человека рядом с вами не удержит ни внешность Скарлетт Йохансон, ни характер монахини со стажем. Семья создается по обоюдному желанию обоих партнеров. Люди дорожат друг другом, пока на это есть причины. В случае угасания чувств, чтобы воскресить союз не помогут ни взывания к совести, ни к чувству долга. Плачущие дети, тянущие за рукав, общий быт и нажитое имущество — тоже не помеха для развода, если человек понимает, что связь разрывается.

    Изменяют всем и королевам красоты, и обычным девушкам, и долларовым миллионерам, и учителям средней школы. Как следует усвойте это и перестаньте чувствовать себя ниже плинтуса.

  • Второй распространенный стереотип — думать, что соперница намного лучше вас.
    Ведь не уходят к женщине, менее достойной. Обычно мужчины любят заводить себе женщин помоложе. Но на самом деле женщина, к которой ушел благоверный просто другая, не такая как вы. Возможно, в ней ваш бывший муж нашел именно то, что в вас ему не хватало.Но это опять же не повод, чтобы корить себя. Лучше думайте, что ваши пути разошлись и это был не ваш мужчина. К тому же девушка, разбивающая семью сама не так уж самодостаточна и успешна. Разве не могла она найти свободного человека, обязательно нужно было разбивать уже созданную пару.

В 40 лет или баба ягодка опять

Еще один замусоленный шаблон – брошенная стареющая женщина или мужчина. Кому я теперь буду нужна? Все лучшие годы жизни уже прошли, да к тому же дети за пазухой. Теперь придется провести жизнь в одиночестве, коротая дни перед телевизором. Вот уж на самом деле абсурдные мысли. Сколько бы вам ни было лет 30, 40 или 50 – это не повод заламывать руки и ставить на жизни точку.

Смотрите на позитивные перемены. Раньше вы были связаны обязательствами, постоянно были вынуждены идти на уступки и компромиссы, мало имели времени на себя. А теперь у вас полная свобода и перед вами весь мир. Нелегко поначалу привыкать к новому, но вполне возможно. Да к тому же если вы хотите снова создать семью – это не проблема даже если вам 90. Да есть и такие случаи, поэтому не стоит унывать.

Проводим анализ положения

Ничего не происходит случайно. Предательство – это лишь своего рода катализатор, показывающий что в союзе есть проблема. Наиболее частая преграда на пути к долгой и верной семейной жизни – это скука. Да это пресловутая скука и монотонность серых будней.

Когда каждый день похож на предыдущий и мы проживаем день сурка в одной квартире. И вроде бы с виду мы пара, но это только видимость снаружи. А внутри мы существуем каждый по отдельности в этой серой скучной реальности.

Каждый мужчина в глубине своей души хочет быть для дамы своего сердца защитником и героем. А в серых буднях только, когда основные обязанности – вынести мусор и пропылесосить полы, сложно почувствовать себя героем. Вот неудавшегося рыцаря и тянет на приключения, где отношения еще подточены бытом.

Зачастую женщинам так же тяжело перенести тяжесть семейного быта, как и мужчинам. Ведь они так нуждаются в восхищении, комплиментах, знаках внимания. А в реальности только стирка, уборка, готовка – бег по кругу. Вот и взгляд становится усталым и тусклым, а выражение лица недовольным.

Вобщем, если вам не по силам создавать в браке хоть немного неожиданных моментов и разнообразия, то необходимо пересмотреть свое поведение и срочно что-то придумать. Иначе, бессмысленно ждать изменений.

Скука – самая распространенная причина неверности, но существуют и другие. И ваша задача – понять, что именно натолкнуло вашего спутника нарушить супружеские обязательства. Поговорите с мужем по душам, как бы вам это было неприятно. Даже если вы уже решили разбежаться, это будет полезно для вас, чтобы применить в новых отношениях. Это необходимый момент, чтобы проработать ошибки.

Случай из практики

“Я развелась с мужем в 37 лет, на руках остались 3 дочери. У мужа на стороне появилась другая женщина. Конечно, для меня это было сильным ударом, но в принципе я и сама жила с ним уже только ради семьи и детей. Поэтому я не пыталась его вернуть, а просто отпустила.

Он и раньше к детям не проявлял особых чувств и не занимался ими, а после развода и вовсе они оказались полностью на моей ответственности. Хоть я и могу хорошо зарабатывать, но с 3 детьми пришлось туговато. Я записалась к психологу, чтобы снова вернуть былую уверенность и надежду на счастливую жизнь.

Не хотелось оставаться одной, когда дочери вырастут и разъедутся кто куда. Страх одинокой старости меня больше всего пугал. А как говорится, что нас пугает, то и преследует по пятам. Около года ходила на консультации и в результате преодолела этот страх.

Встретила мужчину своей мечты, который по-настоящему был близок мне. У него тоже были дети от первого брака, но уже взрослые, как и у меня. Поэтому мы могли наслаждаться жизнью для себя.”

Не стоим на месте

Забыть прошлое – ваша первостепенная задача. Может и приятно предаваться ностальгическим воспоминаниям, но так вы упускаете шанс начать новую, яркую жизнь и получить будоражащие впечатления, достичь новых высот.

Помните нашумевшую историю развода известного юмориста Гарика Харламова и Юлии Лещенко? Они встречались 7 лет и 2,5 года прожили в браке. После чего у Гарика начался роман с актрисой Кристиной Асмус, что и послужило причиной их развода. Юлия не была такой знаменитостью в отличие от мужа и находясь в браке не работала, а занималась только мужем и семьей.

Так что пережить развод для нее тоже было непросто, но она не стала паниковать, пытаться склеить разбитую вазу. Сейчас она живет одна и наслаждается жизнью, много путешествует, размышляет о будущих планах.

Так что и вы, милые дамы берите пример с таких волевых женщин. Не раскисайте после развода, ведь вся жизнь впереди и она полна новых поворотов судьбы. Только вам решать куда они ведут. Чем плакать и жаловаться друзьям, родственникам, не лучше ли взять себя в руки и круто изменить свою жизнь.

Реализуйтесь в профессии, хобби, и тогда много интересных людей будут жаждать общения с вами. Останется только выбрать подходящего избранника. И тут останется только не ошибиться с выбором во второй раз.

Не зря даже в психологии есть такой термин, как “волшебный пендель”. Получив его при разрыве старых отношений, вы сможете полностью перекроить свой уклад жизни. Не стоит отказываться от второго шанса на успех!

Пошаговая инструкция

Как пережить предательство любимого человека, если вы решили закончить отношения?

  1. Не держите эмоции в себе, выплесните всю обиду и злость. Можете плакать, бить посуду, кричать, пока не почувствуете облегчение. Но не стоит устраивать это каждый день. Теперь вам нужны силы для того чтобы начать новую жизнь.
  2. Не вините себя. Неверность любимого сильно бьет по нашей самооценке. Поэтому не поддавайтесь самокопанию и порицанию в свою сторону. Единственное, что имеет смысл хладнокровно проанализировать вашу совместную жизнь и выяснить ваши ошибки. Но не сожалеть об упущенном, а просто учесть это в случае новых отношений.
  3. Не зацикливайтесь на мыслях недоверия к людям. Предательство близкого можно сравнить с ударом в спину. “Как можно после такого верить людям?” – спросите вы-” Я вложила всю душу, все свои таланты и качества в создание этих отношений. А что получила в ответ?” Ситуация неприятная, но не нужно становиться параноиком, только и ждущим обмана и вероломства со стороны окружающих людей. Просто примите, что все люди имеют право на ошибку.
  4. Уберите все вещи бывшего любимого из квартиры, выбросьте и удалите все фото с компьютера, подарки и любое напоминание о нем. Таким образом, вы сократите неприятные напоминания о вашей боли.
  5. Не поддавайтесь депрессии и желанию уйти в себя. Ничего хорошего вам это не принесет. Это только кажется, что можно пережить боль таким образом. Если поддаваться депрессивному настроению, то оно только глубже засосет вас в свою черную дыру.
  6. Не закрывайтесь в одиночестве в четырех стенах. Больше общайтесь с родственниками и друзьями, гуляйте, ходите в кино и театр, заводите новые знакомства. Самое время начать делать то, что давно хотели. Мечтали вы пойти на курсы английского языка или танцев, сейчас для этого лучший момент. Новые увлечения помогут вам избавиться от тоскливых мыслей.
  7. Загрузите себя работой, распланируйте весь день, заполните его интересными делами и событиями, так у вас точно не останется времени, чтобы жалеть себя и предаваться тоске.
  8. По возможности перестаньте общаться с общими знакомыми, чем меньше упоминаний о предателе будет, тем лучше.
  9. Перестаньте прокручивать в голове возможные исходы событий. А если бы я сделала так? А если бы я сказало то? Ничего уже не изменить. Перестаньте цепляться за прошлое, как утопающий за соломинку. Вам от этого только становится хуже. Вместо того, чтобы строить новые планы на жизнь, свою энергию вы тратите на эти бессмысленные воспоминания и игры разума.
  10. Не злоупотребляйте алкоголем. Только в фильмах это выглядит красиво и помогает убить печаль. На самом же деле спиртные напитки в малых дозах сконцентрируют ваше внимание на произошедшем несчастье, а в больших добавят еще и физической боли.

Соблюдайте эти правила, и пройдет время, раны ваши станут затягиваться. Придет пора, и вы будете вспоминать об этом уже спокойно, без слез и горечи. Конечно, промежуток времени, за который можно пережить измену для всех людей разный, и не у всех получается справиться только с помощью поддержки друзей и близких. Помочь разобраться в себе и справиться с предательством может психолог на индивидуальной консультации. Это самый быстрый и простой путь, так как вы будете в руках опытного специалиста. Прилагайте усилия, и у вас все получится!

Как пережить предательство? Если вас предали или вы предали

Предательство – это всегда больно. И почти всегда неожиданно. И потому его очень сложно переживать.

Но, к сожалению, это часть отношений между людьми. Иногда нас предают, иногда мы предаем. Но даже если мы этого не делаем – это не дает нам гарантий, что и нас никогда не предадут. К сожалению.

В предательстве всегда есть две стороны:

  • тот, кто предал,
  • и тот, кого предали.

Тому, кого предали, может казаться, что больно только ему. Он может испытывать сильнейшую обиду, боль, ненависть, растерянность и ужас.

Но и тому, кто предал, может быть очень нелегко проживать такой опыт.

В этой статье я рассмотрю такую непростую тему в отношениях, как предательство. И поделюсь некоторыми своими идеями, что может помочь пережить предательство обеим сторонам. И как жить дальше после этого.

Что такое предательство?

Каждый человек вкладывает свой собственный смысл в понятие «предательство». Что будет являться предательством для одного человека необязательно будет предательством для другого.

Но в целом под предательством обычно понимают те поступки, которые нарушают доверие. И получается, если мы человеку не доверяем, то и предать он нас не может.

Некоторые люди как раз и защищаются от возможного предательства тем, что никому не доверяют. С одной стороны, это дает определенную безопасность. Но в то же время лишает возможности строить близкие отношения с другими людьми. Ведь близость и глубокие любящие отношения невозможны без доверия.

Какие поступки могут считаться предательством:

  • Измена. Причем предательством может быть не только, когда изменяет любимый человек. Случается, когда, например, партнер изменяет женщине с ее подругой. Тогда она проживает двойное предательство.
  • Обман. Чаще всего именно намеренный обман понимают, как предательство.
  • Нарушение важных для человека договоренностей.
  • Рассказ третьему лицу какой-то тайны. Нарушение конфиденциальности.
  • Расставание. Когда важный человек неожиданно прекратил отношения.
  • Насилие. Например, насилие со стороны родителей воспринимается ребенком, как предательство. И очень сильно нарушает его доверие к ним и т.д.

Кто больше рискует столкнуться с предательством?

Никто не сможет на сто процентов защититься от предательства. Но некоторые люди в силу своих личных особенностей и привычек рискуют больше других:

  • Рискует тот, кто слепо доверяет другим людям, «не проверив» их. Доверяет тому, кого плохо знает. Или тому, кто уже не раз давал понять, что ему не стоит верить.
  • Рискует тот, кто верит неправдоподобным обещаниям.
  • А также тот, кто сам часто предает.

Кто чаще предает?

Чаще предают те люди, для которых верность, доверие, надежность и честность не являются особыми ценностями.

Также чаще других предают те, кто слишком много терпит. Ведь если человек не высказывает своего недовольства, всегда милый и хороший, всегда такой правильный. То есть риск, что он свой накопленный негатив рано или поздно может выразить «за спиной». То есть не напрямую, а, например, через измену или сплетни.

Внутренний предатель

Каждый из нас потенциально способен предать другого человека. Мы не идеальны, у каждого из нас есть «темная сторона».

И признание себе, что в Вас есть «внутренний предатель», немного облегчает переживание предательства.

Когда вы понимаете, что в определенных ситуациях и при определенных обстоятельствах вы тоже способны предать. А может быть, у вас уже был такой опыт, где вы предавали. Это осознание помогает чуть меньше переживать по поводу случившегося или возможного предательства со стороны других людей.

Причины предательства

Люди предают по разным причинам. Не так часто люди делают это из-за того, что намеренно хотят ранить другого человека.

Часто называют предательством ситуацию, когда человек просто действует в соответствии со своими собственными интересами. Которые расходятся с интересами других людей.

Иногда люди предают по незнанию, из-за недостатка осознанности. То есть, когда сами не догадываются, что какими-то своими действиями предают доверие другого.

Также предавать часто побуждает своя собственная боль. Когда нам больно, мы более склонны причинять боль другим людям.

Как пережить этот непростой опыт тому, кого предали:
  1. Разрешите себе чувствовать свою боль и плакать. Вы столкнулись с очень непростым опытом. И совершенно естественно, что вы испытываете болезненные чувства. Но часто люди не позволяют себе проживать их, пытаются уйти от них с помощью различных средств. Например, алкоголя. Но важно позволить себе прожить эту боль, чтобы отпустить ее.
  2. Когда утихнет ваша боль, и вам станет полегче. Имеет смысл разобраться в ситуации, как она произошла, из-за чего. Чтобы извлечь из нее полезные уроки. И стать мудрее, благодаря этой ситуации предательства. Напишите список из минимум 10 пунктов, чему научила вас эта ситуация.
    • Например, предательство может учить, что доверять людям нужно постепенно и с осторожностью. Или учить, по каким признакам определять, кому доверять не стоит. Может учить правильности выбора людей для сближения. Или учить, что нужно более здоровым способом строить свои отношения. Или что нужно ценить себя и больше о себе заботиться. Или учить самому не предавать и быть надежным в отношениях, что когда тебя предают – это больно.
  3. Подумайте, не слишком ли сильно вы «опирались» на того, кто вас предал. Не слишком ли сильно зависели от него. Возможно, вам не хватало и не хватает внутренней опоры. И вы ожидали от другого то, чего не делаете для себя сами. Подумайте, что вы можете сейчас сделать для себя. Как вы можете сейчас позаботиться о себе. Напишите план того, как вы будете о себе заботиться в ближайшее время.
  4. Подумайте, не было ли такого, что вы очень многого ожидали от этого человека, слишком сильно и необоснованно доверяли ему. Предательство часто нас учит тому, что доверять нужно с некоторой осторожностью и большей осознанностью. И важно учиться выстраивать свое доверие к человеку медленно и постепенно. И подпускать его близко ровно на столько, на сколько вам с этим человеком хорошо в отношениях, и на сколько вы хорошо знаете его.
  5. Только после того, как ваша злость и боль утихнут, подумайте, как изменятся ваши отношения с тем человеком, который совершил предательство. Учитывая все то, что произошло между вами. Будете ли вы продолжать с ним общение? Если да, то что изменится в ваших отношениях? Увеличите ли дистанцию с ним или нет? Сможете ли вы простить этого человека или нет? И постарайтесь быть в этом честной с собой.

Как пережить предательство тому, кто сам его совершил:
  1. Чаще всего сильно переживать по поводу предательства побуждает чувство вины. Поэтому важно с ним разобраться. Чувство вины – это показатель того, что вы нарушили свою внутреннюю норму. Важно понять, за что конкретно вы чувствуете себя виноватым в этой ситуации. То есть какую именно норму вы нарушили.
  2. Есть множество разных способов освобождения от чувства вины. Один из них – это извиниться. Или как-то еще компенсировать ущерб тому человеку, по отношению к которому вы совершили предательство. Подумайте, что бы вы могли сделать для этого человека, чтобы как-то загладить свою вину перед ним.
  3. Если другой человек вас не прощает, то вы можете простить себя сами. Нет смысла тратить свою жизнь на то, чтобы обвинять и ругать себя. Будет намного лучше, если вместо этого вы извлечете уроки из случившегося. И больше не будете допускать подобных ошибок в своей жизни.
  4. Поразмышляйте, для чего вы совершили это предательство. Какую цель вы преследовали, чего этим хотели добиться. Какие свои потребности вы пытались этим поступком удовлетворить. И постарайтесь быть искренними с собой в этих вопросах.
  5. Подумайте, чему вас может научить эта ситуация предательства. Напишите список из минимум 10 уроков, которые вы можете извлечь из случившегося.
    • Например, что вы не всегда такая хорошая и честная, как вы привыкли о себе думать. Или что люди не всегда предают, потому что отношения были им не важны. Или что нужно стремиться больше не предавать других людей, потому что предательство – это больно для обеих сторон. Или учить прощать других людей и их несовершенство.

Как доверять людям после предательства?

  • Чтобы после предательства не утрачивать свое доверие к людям, важно разделить поступок этого конкретного человека, который вас предал, и других людей. Напоминайте себе почаще, что не все люди такие, как этот человек. Что вас предал один конкретный человек, а не все человечество в целом. И что если один человек такой, то это не значит, что и все остальные люди такие же.

  • После пережитого предательства вам может очень хотеться вообще перестать доверять людям, чтобы подобное не повторилось снова. Постарайтесь не уходить в тотальное недоверие ко всем. А лучше постарайтесь научиться доверять обоснованно и осторожно, т.е. выстраивать свое доверие медленно. И разобраться с тем, кому доверять можно, а кому доверять не стоит.
  • Если вы в связи с предательством «уйдете в одиночество», не дадите себе возможности получать от других людей поддержку в этой непростой ситуации. То есть большой риск, что вы еще больше убедитесь, что никому нельзя верить.

Поэтому важно просить и получать поддержку от других, чтобы не утрачивать свою веру в людей. Поэтому иногда общайтесь с людьми. Особенно с теми, кто обычно не подводит вашего доверия. И которым вы доверяете. Делитесь с ними своей болью и просите поддержать вас.

Если рядом с вами нет таких людей, которым вы действительно можете доверять, то можете обратиться к психологу. Который тоже может стать для вас на некоторое время такой поддерживающей фигурой. И поможет вам окружить себя достаточно надежными людьми. Научиться выбирать именно таких людей и строить с ними крепкие, доверительные отношения.

Если вы столкнулись с предательством или у вас есть какие-то другие сложности с доверием, то можете обратиться ко мне на консультации.

Автор статьи: психолог Анна Тычук.

Приветствую вас, мои читатели. Я думаю, многим знакомо предательство. Кому-то в большей степени, кому-то в меньшей. Кто-то стал жертвой предательства, а кто-то поступил так сам. Но на самом деле первый вариант среди моих клиентов встречается чаще, чем второй. Люди, получившие нож в спину, испытывают боль и им требуется помощь, в отличии тех, кто совершил этот поступок.

Давайте вместе разбираться, есть ли жизнь после предательства и что делать, когда тебя предали. Также расскажу вам, почему люди так поступают.

Неожиданный удар

В первую очередь я хочу, чтобы вы задумались над тем, а что для вас предательство. Я уверен каждый интерпретирует это по-своему и не всем понятно, что можно этим считать. Для кого-то это измена, для кого-то, когда друг не пригласил на посиделки в компанию, а возможно у особо сознательных, это отсутствие гражданской позиции. А кому-то достаточно просто обидеть близкого человека. Чтобы нам дальше было легче ориентироваться, я сделаю обобщение.

Предательство — это обман доверия, нарушение верности и нечестный поступок по отношению к другому человеку. Самое главная черта такого поступка, что он совершается по отношению к тем, кто доверился. Предать врага невозможно, можно только близкого или родного человека. Такое явление в отношениях людей, несет разрушительный характер. Оно доставляет боль, страдания и ущерб как жертве, так и тому, кто предал.

Хоть и в Конституции или каком-нибудь кодексе этот поступок не прописан, по морально-нравственным законам общества, предательство считается преступлением.

А общество в свою очередь не просто так этих законов придерживается. Существуют они чтобы сохранять порядок в мире, иначе разрушительная сила хауса давно бы уже уничтожила человечество. Предатели уничтожают доверие, причем как показывает практика, не только к себе.

К сожалению, обманутые люди перестают верить другим людям и часто достается тем, кто не виноват ни в чем. Ко всему букету отрицательных чувств, можно еще добавить и разрушительное чувство вины, причем испытывает его не только тот, кто виноват, но и жертва обмана. Тот, кого обманули начинает винить себя и испытывать чувство стыда.

Именно поэтому часто такие люди остаются один на один в поиске ответа на вопрос, что делать если тебя предали.

Степень тяжести преступления

Как я уже говорил, для каждого человека предательство имеет свое значение. Для подростка возможно будет ударом, если друг добавить в черный список в соцсетях, подруга рассказала кому-то лишнего про вас, подчиненный соврал что заболел.

Бывает, что к предательству добавляется жестокость. Родители бросают своих детей, особенно когда они уже знают друг друга. Дети сдают своих стариков в психбольницы и дома престарелых. Люди выкидывают животных на улицу. Муж бросает жену с больным ребенком. От всего этого щемит в груди.

Думаю, на таком контрасте понятно, что степень предательство может быть разной, и, следовательно, боль и ущерб тоже.

Взрослый самостоятельный человек может пережить если, например, его друг распространил нехорошие слухи. А вот когда предают беспомощного, это уже совершенно другое. Дети, старики, животные, все они испытывают любовь и привязанность к тем, кто их предает.

Даже когда тебя предал любимый человек, это можно пережить, а вот когда оставляют в опасности, бросают в беде, куда хуже.

Когда муж полюбил другую женщину и сказал жене о том, что он от нее уходит, для него это выход из положения. Он не хочет жить в страданиях с нелюбимым человеком. Для жены же это измена и обман ее доверия, любимый предал ее. Во время войны мужчина увозить свою семью за границу, с одной стороны это предательство перед родиной, а с другой он спасает самое дорогое. Для кого-то двойное гражданство неприемлемо, а кто-то хочет жить в комфорте.

Все это показывает, что на любую вещь или поступок можно посмотреть с разных сторон. Все зависит от установленных границ дозволенного, а это в свою очередь упирается в убеждения и взгляды каждого индивида. Поэтому один и тот же поступок, один человек может простить, а другой нет. Один может позволить себе поступить так, а другой нет.

Почему меня предают

Часто сталкиваюсь с тем, что человек ко мне возвращается с проблемой предательства. Конечно несправедливая череда негатива накладывает свой отпечаток. Разговор с такими людьми начинает с фразы «меня все предали, как мне жить дальше». Человек впадает в дикую депрессию, а иногда даже не хочет жить. И вот что я заметил.

Человек сам способен притягивать к себе такие поступки. Все просто. Почему человек страдает от предательства? Потому что, то что сделали по отношению к нему, противоречит его нравственности и морали.

Сам человек так никогда не поступит и не ждет от других этого. Например, я добрый человек и думаю, что все остальные люди тоже добрые. Я никогда не смогу изменить, значит другие тоже не могут этого сделать. Это закон психологического проецирования, который порой приводит к заблуждению.

Человек способен в отражении других людей видеть себя. Это работает тогда, когда человек знает, что сам может поступить плохо и на подсознательном уровне у него включается предостережение от других людей.

Вот и получается, что злодей защищает себя своими же плохими поступками. А человек которые не способен на это, он не ждет этого от других и не выстраивает защиту, а наоборот открывает душу всем, относится с любовью и быстро привязывается.

Еще раз повторюсь, самое ужасное, что причиняют боль близкие люди, застают врасплох, а потом и не знаешь еще как поступить с человеком который тебя предал. Но такие ситуации в жизни, я считаю, необходимы человеку. Спотыкнувшись несколько раз на одном и том же, начинаешь уже поднимать ноги выше. Конечно в пределах разумного и не такие ситуации чтобы ломалась психика. Хотя и ее устойчивость у всех разная.

Почему люди предают

Давайте узнаем, почему же люди совершают предательские поступки, которые наносят вред близким людям.

  1. Первая причина — это эгоизм. Человек, которые любит только самого себя, уже грешен. Он ограничен в своем бытие. И я сейчас не про здоровую любовь к себе, а бестолковую и глупую. Такие люди способны на все ради выгоды для себя и не брезгуют никакими методами. Ладно если бы делали они это во спасения жизни, но обычно ради своей прихоти или желания.
  2. Слабость, а именно духовная. Ведь быть сильным и честным сложнее, чем слабым и негодяем. К тому же, они еще трусливые и ленивые, поэтому всегда ищут легкий способ решения проблем и на все у них есть оправдания. Тяжело растить детей, поэтому лучше бросить жену с ребенком.
  3. Неосознанность. Бывает человек не понимает, что творит и соответственно не может знать последствия. Человек по своей глупости натворил дел без осознанных целей на это. Как правило у таких людей примитивное мышление. Таких можно прощать, но не стоит надеяться и ждать, что к ним придет озарение.
  4. Это зависть, алчность, ревность, жестокость, агрессия. Да-да, такие чувства тоже можно испытывать к близким людям, и они могут стать причиной предательства.
  5. Месть. Возможно вы сами как-то предали и не заметили этого. Человек решил не ждать, когда судьба вас накажет. Может бы, вы и не знали, что переступили установленные границы другого человека.

Формула предательства

Как говорил Лев Толстой, «предательство — это как перелом двух рук, простить можно, но обнять уже не получится».

Люди, которых обманывали и причиняли боль, знают, как сложно это пережить, и еще сложнее принять решение как быть дальше. Ладно если это сделал начальник, подчиненный или просто знакомый вам человек, к этому можно отнестись как взрослый человек, сделать выводы и пройти дальше. Но когда предал друг, что делать? А если это супруг или родитель? Сестра, брат, дети? Что делать если тебя предали близкие люди?

Я хочу рассказать вам формулу предательства, которая поможет вам поменять ваше отношение к таким поступкам. А это в свою очередь, даст ответ, как вам реагировать и даже как предотвратить в дальнейшем такое отношение.

Мы не можем заставить другого человека, чтобы он нам не делал больно. Это его выбор, который основывается на отношении и чувствах к нам. Если вам человек небезразличен, вы его уважаете и цените. Понимаете, что для него хорошо, а что плохо. Остается только надеяться, что близкий будет относится к вам также. В этом и есть весь смысл, мы всегда что-то ждем от других людей. Что они нас будут любить, уважать, ценить, на руках носить. Наши ожидания и порождают предательство, поэтому оно состоит из двух действий.

Первое это наша вера, созданный в голове образ как будет относиться к нам человек и второе, это фактическое действие, противоположное нашим представлениям. Предположим, вы считаете, что ваш друг не имеет права больше ни с кем ходит в боулинг по выходным, кроме вас.

Вы всегда на выходных отдыхаете вместе и вообще у вас одна жизнь на двоих. Тут вы приболели, остались дома и узнаете, что ваш друг пошел отдыхать другой компанией. «Как так, я болею, а он пошел веселится с кем-то другим!». Похоже на детскую обиду, но к сожалению, это бывает и у взрослых. На лицо, друг просто не оправдал ваши ожидания.

Друзья, так возможно прежде чем обвинять человека в предательстве, нужно посмотреть на это с разных сторон? Я уверен, если вы так будете делать, когда вам причиняют боль, то просто половина обид уйдут бесследно. Кстати, такой подход помогает и в случае если вас преследует череда предательств. Просто посмотрите на это с другой стороны и задайте себе вопрос «а что я ждал от этого человека?».

Еще один фактор который заставляет нас считать поступок как предательство — это его неожиданность. То есть, не сам факт совершенного деяния, а то что нас об этом не предупредили.

Например, если бы супруг не давал клятву вечной любви, а предупредил сразу, что возможно когда-то он сможет вас разлюбить, то тогда для вас это не было бы неожиданностью и, следовательно, предательством.

Конечно в реале это не очень правильно, я думаю многие пары бы сразу распались после таких обещаний. Или подруга бы сразу предупредила, что не умеет хранить чужие секреты. Тогда и вы бы были аккуратны с ней и всегда были бы готовы, что может пойти что-то не так.

Наши ожидания – фактическое противоположное действие + эффект неожиданности = предательство.

Не нужно создавать у себя в голове образ истинного действия, в отношения это играет против нас. Главное, что создает счастье в отношениях людей, это обязательства которые каждый должен знать. Но и в то же время стоит помнить, что они в любой момент могут быть прекращены.

Самый страшный грех — это предать самого себя. Вы самый надежный и верный человек для себя. Нелюбовью к себе, отрицанием и неприятием себя такими какие вы есть, недоверием и сомнением к себе. Когда вы угасаете от предательства близкого, вы предаете себя. Вы не верите в то, что способны выжить без этого человека и ставите его выше себя самого. Разве это правильно?

И последний совет, не стоит ждать от других, что они растворятся в вас, и вы будете смыслом их жизни. Каждый человек имеет право любить себя и поступать как считает нужным. Один и тот же поступок для нас может быть и предательством, и свободой выбора.

Если вам понравилась статья, поддержите меня подпиской на мой блог и .

До новых встреч!

Ваш Аудрюс К.

  • «Патриот»
  • «активисты»
  • «ревнители»
  • «революция в Церкви»
  • youtube
  • Благовещение
  • Бог
  • Бог и душа
  • Бог и человек
  • Боголюбово
  • Божия Матерь
  • Великий Четверг
  • Великий пост
  • Вера
  • Верующие
  • Внутреннее
  • Воздвижение
  • Господь
  • Дороги
  • Евангелие
  • Евхаристия
  • Жизнь в Церкви
  • Жизнь по Евангелию
  • Житейское
  • Интервью
  • Книги
  • Крест
  • ЛГБТ
  • Молитва
  • Молитва Иисусова
  • Молитвенное правило
  • На вырост
  • Наболевшее
  • Нападение на храм
  • Никея
  • О Церкви без предубеждения
  • Общество
  • Осуждение Церкви
  • Ответ на вопросы
  • Пасха
  • Пост
  • Православие
  • Праздники
  • Причастие
  • Промысл
  • Промысл Божий
  • Простая тайна
  • Рождество Христово
  • Россия
  • Саратов
  • Страстная седмица
  • Страхи
  • Таинство длиною в жизнь
  • Тексты
  • Украина
  • Франкл
  • Хороший человек
  • Храм
  • Храмы
  • Христос
  • Церковь
  • Церковь и общество
  • Чувства
  • Шебаршин
  • Юго-Восток
  • Япония
  • абсурд
  • авва Дорофей
  • активизм
  • активисты
  • анализ
  • анонс
  • анонсы
  • афоризмы
  • бабушки
  • безбожное
  • безумие
  • беседы
  • бессилие
  • бесчеловечность
  • благодарение
  • благодарность
  • благодарность Богу
  • благодать
  • ближний
  • близкие люди
  • блудный сын
  • богатство
  • богообщение
  • богоугождение
  • болезни Церкви
  • боль сердца
  • борьба
  • борьба с грехом
  • брак
  • брань
  • бывшие
  • бытовое
  • важное
  • вера
  • ветхий человек
  • вечная жизнь
  • вечность
  • видение грехов
  • видео
  • вина
  • власть
  • внешнее и внутреннее
  • внимание
  • внутреннее
  • война
  • воля
  • воля Божия
  • воля божия
  • вопрос
  • вопросы
  • восстановление
  • воцерковление
  • воцерколение
  • враг
  • время
  • всерьез
  • встреча с читателями
  • встречи
  • выбор
  • выбор пути
  • выживание
  • выросшее
  • гендерное
  • гетто
  • гнев
  • гордость
  • государство
  • грех
  • грехи
  • греховность
  • гуру
  • дар
  • действие Божие
  • дела
  • делание
  • деликатность
  • дети
  • диалог
  • дискуссии
  • добродетели
  • доверие
  • доверие Богу
  • доверие себе
  • долг
  • дорога
  • достоинство
  • дух времени
  • духовная жизнь
  • духовничество
  • духовное восприятие
  • духовные законы
  • душа
  • единство
  • если мир ненавидит нас
  • жалость
  • желания
  • женщина
  • женщины
  • животные и человек
  • жизнь
  • жизнь в Боге
  • жизнь вокруг
  • жизнь с Богом
  • житейское
  • забавное
  • заблуждения
  • забота Божия
  • зависимости
  • зависть
  • закон
  • закон духовный
  • закрытие храмов
  • заметки
  • замирание
  • записки
  • заповеди
  • зарисовка
  • здравый смысл
  • злободневное
  • зрение грехов
  • игры
  • изменение себя
  • иллюзии
  • имя
  • интервью
  • интерес
  • интересы
  • искусство искусств
  • искушение
  • искушения
  • исповедь
  • испытание
  • испытания
  • истина
  • истории
  • история
  • итоги
  • канал
  • карантин
  • книга
  • книги
  • компромиссы
  • конец света
  • корон
  • коронавирус
  • крайности
  • красота
  • крест
  • критика Церкви
  • кронавирус в России
  • кротость
  • культура
  • лень
  • лжестарчество
  • ложное благочестие
  • ложь
  • любовь
  • любовь Божия
  • любовь к Богу
  • любовь к людям
  • люди
  • люди в Церкви
  • малодушие
  • малодушный страх
  • место
  • милосердие
  • милость Божия
  • мир
  • мир сердечный
  • миротворцы
  • миссия
  • мнительность
  • модернизм
  • молитва
  • молиться своими словами
  • монашество
  • мудрость
  • мужество
  • мужчина и женщина
  • мусульмане
  • мутная вода
  • мученичество
  • на вырост
  • наблюдения
  • наболевшее
  • навырост
  • надежда
  • найти себя
  • народ
  • насущный хлеб
  • неверующие
  • недоверие Богу
  • неизбежное
  • нелюбовь
  • немощь
  • ненонрмальное
  • неопределенность
  • неосуждение
  • непонимание
  • непрестанная молитва
  • неравнодушие
  • несерьезное
  • нищета
  • новая книга
  • новая тварь
  • новости
  • новость
  • новый год
  • о. Кирилл
  • обеты
  • обещания
  • обличение
  • обсуждение
  • общение
  • общество
  • одиночество
  • оккультизм
  • опыт
  • основы аскетики
  • осознанность
  • осторожность
  • осуждение
  • ответственность
  • отличия
  • отношение к жизни
  • отношение к людям
  • отношения с людьми
  • очищение души
  • ошибка
  • ошибки
  • паломничество
  • память
  • память о Боге
  • память смертная
  • пандемия
  • пастыри
  • пастырское
  • пастырство
  • перемены
  • переоценка
  • перерастание себя
  • плод
  • подвиг
  • пожертвования
  • познание себя
  • поиск Бога
  • покаяние
  • покой
  • полагать начало
  • полемика
  • политика
  • помощь
  • понимание
  • попечения
  • порча
  • пост
  • поставить себя на место другого
  • постовое
  • постоянство
  • потребительство
  • поучение
  • правда
  • праведность
  • правила
  • правила борьбы
  • правила жизни
  • правило
  • православие.ру
  • праздник
  • праздники
  • практика
  • предательство
  • предназначение
  • предпочтение
  • предрождественское
  • презентация
  • презентация книги
  • препятствия
  • приготовление к смерти
  • пристрастие
  • притворство
  • притчи
  • приход
  • прокрастинация
  • проповеди
  • проповедь
  • прославление
  • просто о христианстве
  • просьба
  • противоборство
  • противостояние злу силой
  • профессия
  • прошение
  • прощение
  • прямой эфир
  • публицистика
  • пустота
  • путь
  • путь к Богу
  • работа
  • работа над собой
  • равноапостольный Николай
  • равнодушие
  • радости
  • радостотворный плач
  • радость
  • развернуто
  • развод
  • раздражение
  • размытость
  • разное
  • разрушение брака
  • рай
  • рассеянность
  • рассказ
  • реальность
  • революция
  • решимость
  • родители и дети
  • родные
  • русское
  • сайт
  • самовоззрение
  • самодисциплина
  • саможаление
  • самоисправление
  • самокопание
  • самолюбие
  • самомнение
  • самооценка
  • самореализация
  • самоуверенность
  • самоукорение
  • свет истины
  • свидетельство
  • свобода
  • свое
  • святость
  • святые
  • священник
  • священство
  • семья
  • сердце
  • сила в немощи
  • скорби
  • скорбь
  • слова
  • слово
  • служение
  • случай
  • смерть
  • смех
  • смирение
  • смущение
  • смысл жизни
  • снег
  • сны
  • события
  • совесть
  • совет
  • советы
  • совпадения
  • современный христианин
  • сострадаие
  • соцсети
  • спасение
  • ссора
  • старость
  • статьи
  • страсти
  • страх
  • ступени
  • ступенька
  • суд Божий
  • суд совести
  • суета
  • счастье
  • тайна
  • тексты
  • текущее
  • темный двойник Церкви
  • темы
  • тепло
  • терпение
  • тест
  • тирания
  • тоска
  • трагедия
  • труд
  • тщеславие
  • уважение
  • умение думать
  • уныние
  • упование
  • уроки жизни
  • успех
  • усталость
  • утешение
  • фарисеи
  • финансы
  • финасы
  • фото
  • халатность
  • хамство в Церкви
  • холод
  • хорошие люди
  • храм
  • христианин
  • христианская жизнь
  • христианство
  • хула
  • царский путь
  • цель
  • церковная жизнь
  • церковная молитва
  • церковный год
  • церковный этикет
  • церковь
  • цитаты
  • человек
  • человеческая жизнь
  • человеческие взаимоотношения
  • чистота
  • чтение
  • чувства
  • чудеса
  • чуждый
  • чужое
  • чужой
  • шаблоны
  • эгоизм
  • экономика
  • экстремизм
  • эпизод
  • этикет

Как пережить измену мужа/жены? Шаг 1. Советы психолога

С известием об измене на нас обрушивается шквал мыслей и эмоций. Наш организм, чтобы хоть как-то со всем этим справиться, переходит из обычного состояния в состояние шока. Наше тело, эмоции и ум взаимосвязаны, и они помогают нам пережить кризис и восстановить равновесие.

Что делать с эмоциями даже в нормальном состоянии нас никто никогда не учил. Родители нас не готовили переживать стресс, нас учили преодолевать другие трудности разными способами, но зачастую эти методы при таком стрессе только вредят.

Как правило, нам советуют при любых кризисных ситуациях не огорчаться, улыбаться, не позволять боли проникать в душу, вытеснять и отрицать её. Нас стыдят за проявление эмоций, учат держать себя в руках, прятать слезы.

Кто-то предлагает выбивать клин клином — отомстить, кто-то предпочитает искать спасение в алкоголе.

Скажу сразу — ничего из вышесказанного не помогает.

Я предлагаю вам другой путь. Чтобы прийти к здоровым отношениям, придется как следует поработать над собой, но именно этот путь вернет вас к полноценной счастливой жизни.

Так вот опять про эмоции. Если нас не научили чувствовать эмоции, их нам помогает переживать наше тело.

Что происходит с телом в состоянии шока? Оно напрягается, все мышцы находятся в гипертонусе. В это время образуются так называемые мышечные зажимы. В итоге, жидкость не может беспрепятственно перемещаться по организму. Возможно, сейчас вы это не особо чувствуете, но как правило, рано или поздно все эти зажимы дадут о себе знать. Мышечные зажимы от стрессов, в последствие, являются причиной многих проблем со здоровьем: онкология, язва желудка, женские заболевания и вся психосоматика. Т.е. наши подавленные и не прожитые эмоции скапливаются в нашем теле и через какое-то время приводят к проблемам со здоровьем.

Совет психолога — постарайтесь расслабить свое тело.

Самое простое, что вы можете сделать для себя. Сядьте или лягте поудобнее, расслабьтесь, положите руку на живот и начните дышать, глубоко дышать — так глубоко, чтобы рука внизу живота стала подниматься. Что будет с вами происходить? Пойдут слезы, скорее всего, будет болеть сердце, вы будете испытывать душевную боль. Плачьте и дышите, глубоко дышите.

Знаете, ко мне на консультации приходит много людей, которые никогда не сталкивались с психологией, и не предполагают, что дышать можно и нужно иначе. Люди, замороженные в плане чувств, дышат только до горла, а там пережатый комок. Дышать нужно глубоко — до грудной клетки, и дальше — до живота. Дышите! Так мы идем в чувства, так мы проживаем боль.

Хочется плакать — плачьте. Не зря раньше звали плакальщиц, чтобы оплакать горе. А вам действительно очень многое стоит оплакать. Оплакать годы, прожитые вместе. Оплакать разбитые надежды и мечты. Оплакать ущемленное женское или мужское достоинство. Оплакать предательство. Оплакать ту боль, которую причинил вам этот человек.

Я знаю, что у нас не принято плакать, особенно мужчинам, но я точно знаю и верю, что если вы убегаете от негатива, тем самым вы убегаете от очень важной части самого себя. Нужно призвать все силы и пропустить свои чувства через себя. Именно это путь к целостности, к осознанности, к мудрости и зрелости. Я знаю, что «чувствовать» чувства — это колоссальная работа. Легче снять стресс традиционным способом — алкоголь, переедание, погружение в работу, антидепрессанты, какая-нибудь активная деятельность и суета, лишь бы отвлечься от своих переживаний.

Я понимаю прекрасно, что сразу идти в чувства, без подготовки и поддержки трудно.

Чтобы снять напряжение в теле, сходите в баню и сделайте массаж. Лично я после одного колоссального стресса ( ребенку делали операцию на позвоночнике) восстановилась только благодаря 10 сеансам массажа и нескольким походам в баню. На то, что у меня сильное перенапряжение мне указал невролог, которого я посетила в санатории. Врач попросил меня закрыть глаза и дотронуться левой и правой рукой до кончика носа. Когда я это сделала, я поняла, что мои руки ходят ходуном. Поэтому попробуйте сделать тоже самое. Встаньте, закройте глаза, вытяните две руки перед, так что бы они стали параллельно полу и дотроньтесь левой и правой рукой до кончика носа. Ну и как?

Если у вас нет противопоказаний по состоянию здоровья, то хороший массаж и баня помогут вам немного восстановиться.

Есть дыхательные практики, я очень ее люблю — Чакровое дыхание Ошо, лично мне очень помогает при стрессе.

Сделайте тряску, встаете и трясетесь всем телом: от ушек до пальчиков ног.

И еще раз по поводу чувств. Да, больно и обидно, и много всего еще. Но поверьте мне, очень многие уже прошли через это. И я верю в вас! Вы тоже справитесь! Есть свет в конце туннеля. Да, сложно! Да, больно! И чем сильнее вы его любили, тем сильнее будет боль. Но это цена любви. И иногда, только почувствовав боль и страх потерять другого человека, мы понимаем, что этот человек нам не безразличен и дорог.

Первое время после измены самое сложное, ты умираешь от боли и предательства, тебе надо плакать и выговариваться. Иногда задавайте себе вопрос: «О чем я сейчас плачу? О чем мои слезы?». Это будет вам помогать осознавать свои чувства. А то может быть и такое, как сказала одна моя знакомая: «Все плачу и плачу, уже сама от себя устала, а не помогает». Отвечая себе на эти вопросы, вы быстрее придете к осознанию своих переживаний.

Поверьте мне, что 10 женщин столкнувшихся с изменой, будут плакать каждая о своем.

Одна от бессилия и злости, другая о потерянных годах, третья — что она так много для него сделала, а он все обесценил, четвертая от предательства, пятая от растерянности и непонимания, как теперь с этим жить, шестая от обиды и смятения — что ей теперь сказать подругам и маме, седьмая о растоптанной чести и достоинстве…

И обязательно найдите людей, которые вас поддержат в это время, вам не нужны советы, вам нужно сочувствие. Когда вы выплачете все слезы, вы и сами сможете принять решение, как дальше вам быть. Поэтому не слушайте других. Это ваша жизнь и ничья другая, и только вы знаете, каково это — быть преданной, и только вы знаете, сможете вы простить или нет, оставаться с ним вместе или нет. Это ваша семья, это ваши отношения, вы знаете его, как человека, и только вам решать, как вам поступить в этой ситуации.

Да, бывает легче поступить, как скажет мама или подруга, или умная книга, или Елена Лавриненко. Но вы — взрослая женщина и это ваша жизнь! И если я говорю — поступайте так — и вы меня слушаете, тем самым получается, что я лучше знаю, как вам надо жить. Это детско-родительские отношения! Я могу дать вам рекомендации, посоветовать техники, а вы, применив их, переживете самое острое состояние, приведете свою душу и сердце в порядок, и сможете принять правильное решение, что вам дальше делать и как жить.

И не торопитесь, дайте себе время расставить все на свои места. Сейчас у вас свежая душевная рана и вам нужен определенный срок, чтобы позаботиться о себе и немного ее залечить. Сейчас очень много душевных сил уходит на это. Вы сами почувствуете в себе силы для принятия того или иного решения. Доверьтесь себе и своему телу.

Возможно, именно это событие приведет вас к Богу. Как говорится — не было бы счастья, да несчастье помогло. Вы давно с ним как-то взаимодействовали? Попросите у Бога помощи и поддержки. Меня этому научил один протестантский священник.
Я задала ему вопрос:
— Скажи, ведь прихожане же все разные, и некоторые могут вывести тебя из себя, как ты с этим справляешься?
— Знаешь, когда я начинаю чувствовать раздражение на кого-нибудь из прихожан, я прошу у Бога поддержки. Я говорю ему: «Господи, я всего лишь человек, и мне не под силу справиться со своим раздражением и гневом, помоги мне, забери у меня его». И Бог помогает мне и забирает у меня негативные чувства.

Вот и вы можете попросить у Бога защиту в это нелегкое время. Попросить его помочь пережить эту боль, чтобы рядом оказались те люди, который смогут просто выслушать, посочувствовать и посопереживать, которые окружат вас заботой и поддержат, ведь они сейчас очень вам нужны.

Вот пишу эту статью про слезы и боль, и вдруг понимаю, что есть женщины, который годами не плакали. Я и сама была такой, когда только пришла в психологию. Да, у меня тоже был запрет на слезы. Я была просто замороженной в плане чувств.

Дорогие женщины, женская природа — это чувства и эмоции! Плакать – это нормально и даже правильно. Нас учили быть умными, успешными, решительными, но это мужские качества. А мы — женщины, и я зову вас в женский мир – мир чувств и эмоций. Поплачьте. Я знаю, что жизнь многих заставила контролировать всё, быть успевающими, энергичными, непреклонными. Раз вы на этом сайте, значит то, что вы делали, не помогло и привело вас к такому результату. Я предлагаю вам пойти другим путем, по которому вы еще возможно не ходили. И для начала поплачьте, я думаю, вы найдете, что вам оплакать.

Это рекомендации на первое время после измены.

Более подробнее, как пережить измену и что делать, мы разберем на бесплатном вебинаре:

«Измена партнера. Что делать? Как пережить?»

P.S. И еще взять паузы на обдумывания и приведения себя в порядок — это нормально!
Сказать мужу в глаза:
— Я сейчас не готова к серьезному разговору, мне нужно время все обдумать и принять решение. — Это нормально!
Самое мудрое сейчас не выяснять отношения, а затаиться и подождать, прийти в себя. Отстраниться от всего и дать себе время осознать, что произошло. Сейчас лучше всего разобраться со своей болью и избавиться от нее.

Почему неверность так болезненна для преданного супруга

Подробности

Предательство ранит умственно, эмоционально и физически.

Тут нет двух путей. Если на ваш брак повлияла неверность, вы переживаете одно из самых мучительно болезненных переживаний, которое может испытать любой человек. Доктор Барри Басс утверждает, что последствия неверности «напоминают психическую дезориентацию и замешательство», которые испытывают жертвы стихийных бедствий, и что посттравматическое стрессовое расстройство также является обычным явлением для преданного супруга.

Но почему неверность так болезненна?

Существует множество причин, по которым вы испытываете агонию и почему неверность так ранит.

  1. Ваши ожидания относительно того, что значит быть женатым, были нарушены.

    Каждый вступает в брак с определенными ожиданиями относительно того, что означает брак. Для большинства это включает в себя сексуальную, романтическую и эмоциональную верность друг другу.

    Когда ваш супруг изменял, они нарушали правила, по которым вы, как вы думали, жили и .Человек, поклявшийся вечно любить вас, совершил преступление против вашей веры в него. И подобное нарушение фундаментально сотрясает (и потенциально ломает) фундамент, на котором вы построили не только свой брак, но и всю свою жизнь.

  2. Вы чувствуете сопротивление, пытаясь справиться с изменением, которое вам навязали. Из-за того, что ваш супруг нарушил свои клятвы, данные вам, ваша жизнь изменилась. Это неожиданное и крайне нежелательное изменение вашей жизни.

    Вы обвиняете своего супруга и хотите, чтобы он все исправил, поэтому вам не нужно с этим сталкиваться. В конце концов, именно они стали причиной всего этого. Это должен быть он.

    К сожалению, такая позиция закрепляет за вами роль жертвы и заложника действий вашего супруга. И это только продлит вашу боль.

  3. Вы боитесь, что жизнь, которую вы любили, окончена и что боль будет продолжаться вечно. Страх естественен, когда тебе причинили боль, особенно когда тебя обидел тот, кто должен был любить тебя вечно.

    Истина в том, что жизнь, о которой вы знали ПРЕЖДЕ, закончилась, и вам решать, как вы будете жить сейчас. Если вы не примете это решение (когда вы сможете ясно и спокойно мыслить), боль будет продолжаться.

    Итак, несмотря на свои страхи, вы должны стать храбрым. Развивайте смелость двигаться вперед, преодолевать свои страхи и требовать новой нормальной жизни, которую вы хотите.

  4. Ваш супруг лишил вас эмоциональной безопасности. До их измены вы доверяли супругу все свои секреты.Вы знали, что они будут рядом с вами эмоционально. Они помогут исправить ситуацию, когда вы почувствуете себя плохо. Они праздновали бы вместе с вами, когда все было хорошо.

    Но сейчас все кончено. И эта потеря мучительна, потому что ты чувствуешь себя таким одиноким.

  5. Неверность вашего супруга лишает вас вашего прошлого. С их предательством вам остается только гадать, о чем еще они лгали. Лгал ли он, когда сказал: «Я люблю тебя»? Она солгала, когда сказала: «Мне так повезло быть твоей женой»?

    Каждый момент вашего совместного прошлого теперь под подозрением.И эта неуверенность в прошлом окрашивает ваше настоящее сомнением не только в правдивости вашего супруга, но и в вашей способности отделять факты от вымысла.

  6. Вы чувствуете себя виноватым. Есть часть вас, которая задается вопросом, если бы вы только что сделали то или это по-другому, ваш супруг все равно сбился бы с пути? Вы берете на себя ответственность и обвиняете себя в ситуации, в которой находитесь сейчас.

    Дело в том, что неважно, что вы сделали или не сделали, ваш супруг (а) — тот, кто принял решение обманывать, и это решение привело вас обоих туда, где вы находитесь сегодня.

  7. Вас охватывает ужасное горе. Когда вы испытываете такие огромные потери, горе — это нормально. Вы будете бесконтрольно плакать, вы будете пытаться притвориться, что этого не произошло, вы будете злиться и, в конце концов, когда горе пройдет, вы примете тот факт, что ваш супруг неверен и что ваша жизнь продолжайте — с супругом или без.
  8. Ваша самооценка резко падает. Когда вы обнаруживаете, что ваш супруг изменил вам, вы сразу же задаетесь вопросом, что есть у другого человека, чего нет у вас.Вы сразу же приходите к выводу, что вам, должно быть, чего-то не хватает, потому что ваш супруг (а) предпочел быть с другим человеком вместо вас.

    И чем дольше вы верите, что с вами что-то не так, из-за чего ваш супруг отвергает вас, тем ближе вы подходите к убеждению, что вас не стоит любить. И вы даже можете начать ненавидеть себя.

    Нет ничего более болезненного, чем вы можете поверить в себя, чем то, что вас нелюбят.

  9. Ваше воображение терзает вас мыслями о том, что они сделали вместе. Это боль, причиненная самому себе. Вы либо представляете, что они делали вместе, либо размышляете о том, что, как вы знаете, они сделали вместе. В любом случае именно вы позволяете ужасным сценам воспроизводиться в вашей голове.

    Несмотря на то, что вы тот, кто ловит себя мыслями, боль, которую вы чувствуете, очень сильна.

  10. Вы смущены, потому что ваш супруг изменил вам. Что подумают ваши друзья и семья, когда узнают, что ваш супруг сбился с пути? Что подумают ваши коллеги? Что все скажут о тебе за твоей спиной? Как вы столкнетесь с ними после того, как они узнают правду?
  11. Вы хотите, чтобы ваш супруг заплатил за то, что он с вами сделал. Желание отомстить за то, что у вас отняли, поначалу придает силы, но быстро разрушает всю оставшуюся жизнь. Жажда мести сильна и дикая.

    Это может быть причиной того, что вы делаете то, о чем позже пожалеете. А концентрация на жажде мести мешает вам в полной мере участвовать в остальной части вашей жизни.

    Желание, чтобы ваш супруг заплатил за то, что он сделал, — еще один способ причинить себе боль, борясь с последствиями неверности вашего супруга.

    Рекомендуемая литература: Как обман влияет на мошенника
  12. Вы испытываете столько негативных эмоций, что страдает ваше здоровье. Очевидно, что боль из-за неверности вашего супруга порождает множество негативных эмоций. И чем дольше вы испытываете эти эмоции, тем сильнее будет негативная реакция вашего тела на них.

    Когда вы боретесь с эмоциональной болью предательства, вы также можете испытывать боль в спине, изменение аппетита, боль в груди, запор или диарею, сухость во рту, бессонницу, головные боли и многое другое, из-за чего вы чувствуете себя физически нездоровым.

Неверность так болезненна, потому что она затрагивает самую суть вашей жизни — основу, на которой вы решили строить свою жизнь. И когда ваше ядро ​​находится под угрозой, это нормально, что остальные ваши представления о жизни становятся подозрительными. Это приводит к дезориентации и замешательству.

Однако, несмотря на сильную боль, которую вы испытываете, знание того, почему вы так страдаете, может начать направлять вас к исцелению и продолжению жизни — будь то с супругом или без.

Я доктор Карен Финн, коуч по разводам и личной жизни, помогающий таким же людям, как вы, которые нуждаются в поддержке, чтобы справиться с болью неверности. Вы можете подписаться на мою рассылку для получения бесплатных еженедельных советов. Если вы хотите сделать первый шаг к работе со мной, вы можете запланировать вводную частную сессию коучинга.

Ищете дополнительную информацию о неверности? Вы найдете то, что ищете, в Surviving Infidelity.

8 стратегий выживания в роли преданного супруга

Неважно, что говорят статистические данные о том, сколько супругов изменяет или какой пол или возрастная группа обманывает больше. Когда ваш супруг предал вас, вы чувствуете, что весь ваш мир рухнул. Вы не можете дышать, вы не можете думать, вы не можете видеть сквозь слезы. А пережить боль неверности кажется невозможным.

Неверность — это нарушение основного правила моногамии, не говоря уже о браке.Для большинства обет верности и отказа от всех остальных составляет основу брака. Вид безопасности, который предлагает этот обет, открывает дверь к подлинности, уязвимости и глубокой близости, которые обогащают супружеские отношения.

Нарушение супругом этой основной клятвы подрывает основу брака. Для преданного супруга гобелен жизни с таким же успехом мог бы распутаться в один момент, когда он ударил по животу.

Боль неверности не похожа ни на какую другую. Он поглощает человека эмоционально и физически.Он вызывает американские горки первобытных чувств гнева, покинутости и потери. А выживание в муках неверности требует титанических усилий в то время, когда преданному супругу уже нечего дать.

Люди часто думают, что знают, что бы они сделали, если бы когда-нибудь узнали о неверности супруга. При взгляде со стороны все может казаться таким черно-белым.

Но только когда вы окажетесь в тисках изменяющего жизнь опыта, вы поймете, насколько непредсказуемыми могут быть ваши эмоции.Если вы узнали, что у вашего супруга был роман, вы можете почувствовать странную решимость сохранить свой брак. Или вы можете больше не желать иметь ничего общего со своим неверным супругом.

Пережить боль неверности на ранних этапах открытия может показаться несбыточной мечтой. Но история показывает, что на протяжении веков бесчисленное количество людей переносили агонию и продолжали жить с вашим супругом или без него.

Вы тоже можете пережить это тяжелое время.

Рассмотрите эти восемь стратегий выживания в муках неверности, которые помогли преданным супругам пережить это ужасное время.

  1. Остановись и дыши.

Сказать «дышите» может показаться банальным, но наука говорит нам, что ваше дыхание однозначно связано с вашими эмоциями, и наоборот.

Когда вы чувствуете, что вас эмоционально ударили по диафрагме, вы буквально не можете отдышаться. А когда в вас врываются гнев, паника и страх, ваше дыхание принимает ритм, предназначенный для подготовки к битве или бегству.

Если вы сможете контролировать свое дыхание, вы поможете себе подготовиться к предстоящей сложной работе.Замедление дыхания может даже помочь уменьшить боль в острых ситуациях.

Возможно, вам не кажется, что вы многое контролируете, поэтому такая простая вещь, как управление собственным телом с помощью дыхания, может дать вам силы. Попробуйте считать в обратном порядке от 100 на 3, когда вы вдыхаете через нос, а выдыхаете через рот. Делайте это регулярно в течение дня и посмотрите, какие чудеса это творит.

  1. Обратитесь за помощью на раннем этапе.

Независимо от того, решите ли вы расстаться с супругом или остаться с ним, пережить боль неверности — болезненный процесс.Множество созданных вами изображений вашего супруга в объятиях другого будут преследовать вас и зацикливаться в вашем сознании, если вы им позволите. Бесконечные вопросы потребуют ответов, прежде чем у вас появится идея остаться со своим супругом, который сейчас вам незнаком.

Возможно, вы не знаете, как ориентироваться в этом кошмаре суматохи и цунами эмоций, порожденных неверностью. Нет ничего необычного в том, чтобы достичь болевого порога, а затем оттолкнуться, прежде чем можно будет его освободить.

Исцеление от неверности, как индивидуально, так и в паре, является деликатным и утомительным.Вы не вышли замуж, получив дополнительное образование в области управления отношениями.

Заручившись поддержкой терапевтической команды мужа и жены, которая специализируется на браке и неверности, чтобы направить ваше эмоциональное исцеление, можно придать ясность и понимание в безопасной обстановке. Вы получите помощь в высвобождении сильных эмоций и управлении ими, остановите волну побочного разрушения ваших отношений и семьи и проложите путь вперед вместе или по отдельности.

  1. Написать.

Возможно, вам не хватит энергии, сосредоточенности или эмоционального спокойствия, чтобы сесть и написать. Но в том-то и дело. Запись своих мыслей и чувств — это процесс, который не требует от вас организации или ответов. Это подарок, который вы дарите себе, чтобы избавиться от скопления хаотичных, сбивающих с толку мыслей и чувств, которые мешают вам двигаться вперед и чувствовать себя менее несчастным.

Попробуйте написать «утренние страницы» Джулии Кэмерон.

  1. Обсуждение.

Возможно, вы больше не знаете, кому можно доверять. Найдите надежного друга или духовного наставника и обнажите свою душу. Только. Разговаривать.

Вы разберетесь в своих чувствах и успокоите свой гнев, поговорив о них с кем-то, кому небезразлично, и кто может оставаться объективным. Цель здесь — не перегружать свои чувства и не изолироваться.

  1. Береги себя.

Как и в случае с дыханием, совет позаботиться о себе может вызвать закатку глаз.Но регулярное и питательное питание, сон не менее восьми часов в сутки и даже минимальные упражнения будут поддерживать вашу жизнедеятельность.

Чтобы пережить боль неверности, у руля должны быть лучшие из вас. Если вам трудно засыпать и засыпать, попробуйте медитацию с инструктором или помолитесь с четками или четками. Если вы забыли поесть, постарайтесь заранее приготовить полезные блюда, разделив их на части и под рукой. Если у вас нет сил на спортзал, возьмите на прогулку собаку (или собаку из приюта).(Друзья-животные тоже отличные слушатели.)

Что бы ни случилось, именно вам нужно появиться перед вами.

  1. Найдите время только для себя.

Найдите способы уйти от энергии дела и всех разговоров об этом. Независимо от того, останетесь ли вы вместе или разойдетесь, вам нужно будет пересмотреть свою жизнь. Признание своей личности как личности с уникальными интересами и талантами — это здоровый способ напомнить себе, что вы — это , которые пройдут через это без изменений.

  1. Разберитесь в деле.

Быть в ужасном положении — нуждаться в ответах на вопросы, о которых вы никогда не думали, что придется их задавать. Вам нужны ответы, но вы боитесь их услышать.

Вы должны понять, как и почему возникла эта история. И совершенно необходимо, чтобы вы, , а не , взяли на себя ответственность за то, что ваш супруг (а) решил обмануть. Но также очень важно, чтобы вы осознали свою роль в браке, как положительную, так и отрицательную.

Ваши вопросы могут также привести вас к подтверждению инстинктов, которые у вас, возможно, были относительно существования романа, или, по крайней мере, к повышенному доверию к ним.

  1. Решите двигаться вперед.

Когда вы решите перестать жить прошлым, вы продвинетесь вперед в работе по выживанию после боли неверности. Вы не сможете двигаться вперед, если поддерживаете роман, думая о нем день и ночь.

Если ваш супруг раскаивается, и вы оба полны решимости восстановить свой брак, вам нужно будет разделить роман на отдельные части после того, как вы дадите себе достаточно времени, чтобы пережить боль предательства, и получили извинения от своего супруга, достаточные для того, чтобы вы хотя бы начать процесс прощения.

Если вы позволите всему, что вы видите, слышите и переживаете, спровоцировать ваше погружение в болезненные воспоминания и страх повторения, у вас будет больше проблем с исцелением. Потребуется самообладание и дисциплина, чтобы не попасться на удочку, которую неизбежно предлагает повседневная жизнь.

Вам обоим нужно исцеляться, и вам обоим нужно выполнить индивидуальную внутреннюю работу, если вы собираетесь пережить неверность.

Переживание боли неверности требует от вас сделать для себя то, что ваш супруг не хотел делать: сделать вас своим приоритетом. Даже если вы не можете решить, оставаться ли в браке, вы можете (и должны) решить, что вы, , пройдете через это. От этого зависит твоя жизнь.

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберштейном, чтобы предложить частные уединения для пар в причудливом морском порту Портсмута, штат Нью-Хэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, запланируйте полчасовую бесплатную консультацию .

Лучшее понимание преданных супругов

Источник: Shutterstock

Как опытный терапевт и автор, чья многолетняя карьера была сосредоточена на лечении проблем секса и отношений, в частности, неверности, я недавно испытывала противоречие, когда слышала, как другие врачи рассказывают о своем подходе к преданным партнерам. Меня беспокоит то, что иногда стандартные клинические подходы могут привести к еще большей боли для клиента или даже полностью исключить его из лечения.

В основном, вместо того, чтобы помогать, я считаю, что наши типичные подходы к оценке и лечению иногда ухудшают опыт и без того сбитого с толку, подавленного и, возможно, обвиняющего себя обманутого партнера.

К сожалению, терапевты иногда выбирают благие намерения, но бесполезные методы оценки и лечения при работе с преданными партнерами. Более того, они делают этот выбор, потому что этому их научили. Таким образом, они совершенно не осознают, что могут причинить больше вреда, чем пользы.

Этот блог — попытка раскрыть наиболее распространенные из этих терапевтических ошибок. Представленная информация полностью основана на отзывах отважных людей, которые, несмотря на свою боль и гнев, проложили себе продуктивный путь в терапии, в первую очередь помогая мне узнать их потребности так, как мое образование никогда не помогало.

Основываясь на этой обратной связи, я перечислил ниже наиболее распространенные ошибки, которые допускают консультанты при первой встрече и работе с преданным супругом. И да, я понимаю, что эта информация не будет полезна каждому клиенту в любой ситуации, поэтому, пожалуйста, возьмите то, что вам нравится, а остальное оставьте.

Ошибка № 1: Ошибочный диагноз на раннем этапе лечения

Как клиницистов, нас учат оценивать наших клиентов такими, какие они есть, когда они входят в наш офис, принимая во внимание не только их историю, но и их текущую ситуацию. Что касается неверности, это все еще верно, но врачи должны полностью понимать, что измененные супруги испытали чрезвычайно тревожную, в данный момент травму (обнаружение, что их вторая половинка их предала), и они, вероятно, будут вести себя и реагировать соответственно.Как правило, эти клиенты будут демонстрировать крайнюю эмоциональную лабильность в сочетании с разнообразным поведением, которое может (неточно, если / когда вся степень их травмы, полученной от предательства, будет раскрыта и понята), квалифицировать их для любого количества диагнозов.

Терапевты должны ожидать увидеть и / или услышать о некоторых или всех следующих совершенно нормальных реакциях на глубокое эмоциональное предательство на ранних стадиях исцеления:

  • Детективная работа: Преданные партнеры будут искать доказательства мошенничества, проверять телефонные счета, историю браузера, электронную почту, текстовые сообщения, кошельки, счета по кредитным картам, телефонные приложения и т. Д.Они также могут нанимать хакеров и / или частных детективов, тайно устанавливать программное обеспечение для отслеживания и мониторинга на цифровых устройствах и т. Д.
  • Колебания настроения: Преданные супруги могут быть грустными и подавленными в одну минуту, наполненными яростью и гневом в следующую, а затем отчаянно нежными, любящими и даже сексуальными в следующую. И их настроение может колебаться от одной крайности к другой практически без предупреждения.
  • Глобальный позор: Самоуважение может сильно пострадать после того, как его обманули.Преданные партнеры могут внезапно почувствовать себя непривлекательными и нелюбимыми, даже если эти чувства не соответствуют действительности.
  • Сексуализация: Преданные супруги иногда ищут много секса со своим неверным партнером. Может быть, они снова пытаются почувствовать себя желанными; возможно, они пытаются использовать секс, чтобы контролировать изменяющего партнера; может быть, они думают, что, если они предложат достаточно секса дома, их партнер не будет чувствовать необходимости продолжать изменять; пр.
  • Глобальное недоверие: Поскольку их доверие было нарушено человеком, в которого они больше всего верили, преданные супруги могут подвергать сомнению абсолютно все, что кто-либо, а не только мошенник, говорит и делает.
  • Контролирующее поведение: Поскольку их отношения кажутся неконтролируемыми, и они больше не доверяют тому, что говорит или делает их партнер (или кто-либо еще), преданные партнеры могут попытаться контролировать все аспекты жизни — семейные финансы, уход за детьми, работу по дому и т. Д. свободное время и т. д.
  • Ярость и нападения: Преданные супруги иногда ведут себя как дикие кошки, загнанные в угол — рыча и бросаются разными способами. Они называют мошенников именами, обесценивают то хорошее, что делает мошенник, рассказывают детям и соседям о том, что мошенник сделал, вызывают адвоката и т. Д.
  • Навязчивые вопросы: Иногда преданные партнеры хотят знать каждую мелочь об измене — что произошло, с кем, где это произошло, сколько раз, и всевозможную другую очень конкретную информацию.
  • Избегание: Это противоположно навязчивому вопрошанию, но с равной вероятностью. Обычно преданные супруги могут стараться не думать и / или не говорить о неверности. Еще больше озадачивает то, что они могут метаться между навязчивыми вопросами и избеганием.В одну минуту они хотят знать все, в следующую минуту они хотят зарыться головой в песок.
  • Эскапистское (и, возможно, вызывающее привыкание) поведение: Преданные партнеры иногда пытаются избежать своего эмоционального дискомфорта, выпивая, употребляя наркотики, играя в азартные игры, переедая, тратя деньги, делая упражнения, разыгрывая сексуальные отношения и т. Д.

Излишне говорить, что с этими совершенно естественными реакциями нелегко справиться. Клиенты, обманутые партнеры и даже опытные терапевты могут почувствовать, будто они едут на эмоциональных американских горках.Уловка для терапевтов состоит в том, чтобы не основывать свою оценку исключительно на лабильности и нестабильном поведении клиента, а вместо этого признать и понять, что для измененного супруга такая изменчивость является нормальным явлением и вполне ожидаема.

В большинстве случаев, если текущее эмоциональное состояние обманутого клиента было нашим единственным ориентиром для постановки диагноза, мы бы назвали этого клиента наполненным яростью, мстительным, импульсивным, неуместным, нестабильным и т.п. (возможно, имеющим пограничную личность). Беспорядок).И бог знает, как бы хорошо мы ни были обучены, регулярно лечить сердитого, слезливого, неконтролируемого клиента — это неинтересно. Так что заманчиво навесить на этого человека ярлык, даже если мы знаем, что его поведение носит в основном ситуативный характер.

Как терапевты, мы должны сопротивляться этому искушению, вместо этого вспоминая один из основных принципов оценки: мы не ставим диагноз, основываясь исключительно на текущем внешнем виде и поведении клиента. Вместо этого мы рассматриваем человека в ситуации.

Нам нужна более широкая картина, которая учитывала бы причины, по которым клиент испытывал предательство и горе, а также то, каким он был до того, как предательство было раскрыто.Если этот человек был добрым, безопасным, нежным и любящим до того, как его / его мир был перевернут, что привело к потере веры и доверия к его / его наиболее важным отношениям зависимости, то большинство психиатрических диагнозов, вероятно, будут неточными (если только проблемный симптомы не ослабевают месяцами подряд).

Ошибка № 2: переоценка истории клиента

Часто клиническое жестокое обращение с преданными супругами начинается с вопросов об их истории депрессии, тревоги и детских травм, а также об их сексуальной жизни в отношениях.Да, это стандартная терапевтическая процедура, которой мы все учились в аспирантуре — изучение истории болезни клиента и подробное изложение проблемы (вопросов). Но в случае неверности такой вид вопросов может на самом деле усугубить травму, особенно на ранних этапах процесса, когда преданные партнеры в основном пытаются разобраться в фактах и ​​выяснить, что произошло. Другими словами, они просят номер грузовика, который их только что переехал, а не список недостатков и недостатков их характера.

Не то чтобы кто-то из нас сидел и перечислял недостатки и недостатки нашим клиентам. Но мы, как правило, задаем преданным партнерам вопросы об их проблемах в ранней жизни и их нынешней сексуальной жизни. И когда мы это делаем, может казаться, что мы, как терапевты, пытаемся обвинить их в плохом поведении своего партнера. И это может казаться продолжением того, что неверный партнер сделал, чтобы скрыть свое предательство — манипулируя, лгая, сохраняя секреты и переворачивая сценарий таким образом, чтобы обманутый супруг чувствовал себя причиной всех проблем в жизни. отношения.

И многие преданные супруги возьмут на себя эту вину, потому что они любят своего партнера и хотят / должны верить в то, что он / она говорит. Например, когда мы спрашиваем об их нынешней сексуальной жизни, они могут услышать: «Достаточно ли вы хороший любовник, чтобы заинтересовать вашего партнера?» На основании этого они могут решить: «Я виноват в обмане».

И нет, эта склонность принимать необоснованные обвинения — это , а не признак низкой самооценки или нездоровой эмоциональной зависимости. Фактически, это желание / потребность основано на человеческой силе — совершенно естественной тенденции любящих людей доверять людям, которые им небезразличны.

На ранних этапах лечения, вместо того, чтобы относиться к преданным супругам как к пострадавшим людям, чьи давние проблемы могут лежать в основе неверности (и других жизненных проблем), нам нужно подходить к ним так же, как к выжившим после стихийного бедствия, автомобильной аварии. , потерянный любимый человек и т.д. основных проблем на задний план, пока они не разовьют хоть немного эмоциональной и психологической стабильности.

Ошибка № 3: перенос

Еще одна проблема на раннем этапе лечения преданных партнеров — это перенос, когда мы, терапевты, думаем о таких вещах, как: «Почему, черт возьми, вы останетесь с этим ужасным человеком? Зачем тебе так долго терпеть такое предательство? »

По сути, как бы мы ни старались оставаться нейтральными и сосредоточиться на том, чего хочет и в чем нуждается клиент, мы никогда не сможем полностью оставить на пороге нашу собственную историю и предвзятые представления, особенно если у нас есть личный опыт неверности.И да, даже самые опытные консультанты могут попасть в эту ловушку переноса.

Обычно мы изо всех сил стараемся сидеть с сильно выраженными и болезненно переживаемыми эмоциями клиента. Иногда нам хочется кричать: «Боже мой, просто подай на развод, и покончим с этим!» Или, может быть, мы хотим сказать что-то осуждающее о характере или личности клиента, с чем мы не хотели бы мириться в наших собственных отношениях.

Конечно, действовать в соответствии с этими мыслями было бы крайне бесполезно.Вместо этого нам нужно понять, что (на данный момент) клиент, вероятно, не приходит к нам, потому что он / она хочет прекратить отношения или даже поработать над аспектами себя, которые могут повредить отношениям. Скорее, клиент хочет разобраться в фактах, понять, почему он / она чувствует себя неконтролируемым, и получить поддержку для горя, которое он / она испытывает посреди этой продолжающейся травмы.

Это смещает нашу клиническую направленность, чтобы просто помочь клиенту понять, как прожить день, как вести себя с детьми и другими членами семьи, как оставаться сосредоточенным на работе и какие немедленные меры защиты следует предпринять — все это время чувство растерянности, несчастья и выхода из этого состояния.И даже когда с этими предметами разбираются, клиент, как правило, больше сосредоточен на восстановлении отношений, восстановлении доверия и пребывании со своим партнером, чем на разрыве отношений. Как терапевты, мы должны осознавать это, уважать это и действовать соответственно.

Ошибка № 4: Попытка лечить симптомы вместо того, чтобы поддерживать клиента через его / его горе и потерю

Даже когда преданные партнеры подозревали, что в отношениях что-то не так до открытия, они обычно сдуваются, когда раскрывается правда.Фактически, исследования говорят нам, что, узнав о неверности надежного партнера, многие преданные супруги испытывают стрессовые и тревожные симптомы, характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), включая воспоминания, кошмары, серьезную тревогу, сверхбдительность и резкие перепады настроения. . (Как и в случае с пограничным расстройством личности, упомянутым ранее, у них обычно нет посттравматического стрессового расстройства; они просто проявляют симптомы в течение определенного периода времени.)

В ответ на эту нестабильность терапевты часто пытаются лечить симптомы клиента вместо того, чтобы просто проверить, что клиент чувствует, и поддержать клиента в его / его горе.И это обычно не срабатывает, поскольку преданные супруги на ранних этапах процесса исцеления обычно не ценят такой вид руководства.

Если, например, терапевт предполагает, что клиент может захотеть бросить пить, клиент может сказать: «Что я сейчас переживаю, вы хотите, чтобы я посмотрел и изменил свое поведение? Я не обманул. Как насчет того, чтобы немного посочувствовать мне? » А потом этот клиент может уйти и больше никогда не вернуться.

Вместо того, чтобы пытаться напрямую обратиться к симптоматическому поведению клиента, лучше сопереживать чувствам клиента и говорить такие вещи, как: «Я знаю, что вы не хотите быть человеком, который выпивает проблемы, и я полностью понимаю привлекательность бутылки прямо сейчас, но я беспокоюсь о вашем здоровье и вашей безопасности, если вы продолжите пить так.Это способ указать на проблемный симптом, поддерживая боль, потерю, гнев и страх клиента, а не просто заявить о том, что у клиента есть проблема, которую необходимо решить.

Еще лучше, если вы можете нормализовать симптом в зависимости от ситуации, в которой находится клиент. Если клиент знает, что вы понимаете, что его / его мир был серьезно нарушен сексуальным предательством и что вы не думаете, что он / она сумасшедшие из-за непоследовательной, бесполезной и, возможно, даже вредной реакции, тогда клиент будет гораздо больше скорее всего, примет ваши нежные предложения и отреагирует на них.

Для получения дополнительной информации о неверности, ее последствиях и способах ее преодоления ознакомьтесь с моей недавно опубликованной книгой « Out of the Doghouse: A Step-by Step-Step-Saving Guide for Men, пойманный на измене».

В одном из будущих постов я подробно расскажу о чутком, про-зависимом лечении преданных супругов (а также партнеров наркоманов).

5 Характеристики мужчин, которые помогают своим женам излечиться от предательства

Джордж и Линда выздоравливали через 18 месяцев после того, как Линда обнаружила сексуальную зависимость Джорджа.Однако между ними не было ничего лучше. «Я не понимаю, — посетовал Джордж. «Я ходил в группы. Я прошел консультацию. Я не смотрю на порно больше. Что мне еще делать? Почему мы не можем двигаться дальше? »

Если вы мужчина, пытающийся восстановить отношения после предательства, возможно, вы задавали тот же вопрос. Как тренер по восстановлению после предательства и травмы, я обнаружил, что есть пять характеристик мужчин, которые помогают своим женам исцеляться. Но прежде чем перечислить их, я хочу исправить некоторые распространенные мифы.

Миф №1 — Мы (или она) можем преодолеть это и двигаться дальше.

Невозможно «преодолеть это». Это не значит, что ваши отношения не заживают или что вы не можете быть по-настоящему счастливы вместе. Напротив, пары, которые делают тяжелую работу по восстановлению после предательства, часто говорят, что их отношения лучше, чем когда-либо. Но вместо того, чтобы забыть прошлое, они признают его частью своей жизни — уже не главным событием, а важным событием, которое направило их на путь создания той жизни, которая у них сейчас есть.

Миф № 2 — Она должна работать над своим выздоровлением, а я позволю себе работать.

Пожалуйста, никогда не говорите своей жене, чтобы она «оставалась на ее стороне улицы». Это, по крайней мере, раздражает, а на практике очень вредно, особенно если учесть, что то, что произошло «на вашей стороне улицы», привело вас к этому моменту и серьезно повредило вашей жене / семье. Если вы хотите, чтобы отношения выжили, вы должны включить ее в свою программу, нести перед ней ответственность и сообщать о своих действиях по выздоровлению.

Миф № 3 — Каждый из супругов одинаково виноват в распаде брака.

Извините, ребята, но ответственность за устранение повреждений лежит на предателе. Я знаю, что твоя жена не идеальна. Предатель несет ответственность за восстановление доверия и возмещение ущерба, нанесенного предательством. Только тогда можно будет решить другие проблемы. Многие пары обнаруживают, что другие проблемы вовсе не были проблемой, когда предатель восстанавливает доверие, изменяя свое поведение.

Вот пять характеристик, которые я наблюдаю в мужчинах, которые помогают своим женам выздоравливать, давая их отношениям наилучшие шансы на выживание и процветание:

Осознайте травму своей жены

Узнайте, что переживает ваша жена. Как только вы поймете природу травмы, вызванной предательством, и то, как предательство повлияло на вашу жену, вы сможете лучше ответить на свой вопрос: «Почему мы не можем отказаться от этого?»

К сожалению, на заживление травмы могут уйти годы, а шрамы никогда не исчезнут полностью.Спустя годы ваша жена может быть задействована, и ее физическая и эмоциональная реакция будет казаться, будто она вернулась в момент открытия.

Связано: У вашей жены тоже есть триггеры

Даже если вы сильны в своем выздоровлении, ее травма все равно является результатом того, что вы однажды внесли в свои отношения. Это не значит, что вам нужно бить себя или жить с чувством вины, но это возможность помочь ей исцелиться. Осознайте, что травма работает именно так. Знайте, что она хотела бы пройти через это так же сильно, как и вы, возможно, даже больше.Поймите, что ей больно, признайте это и спросите, что ей нужно от вас. Затем сделайте все возможное, чтобы это обеспечить.

Смирение

Пришло время отбросить гордость. Честно говоря, ваша жена не хочет, чтобы попросить, чтобы отпраздновать или развеселить вас, потому вы были 90 дней трезвых от порно. Это большое достижение для вас, и вы можете и должны быть довольны своим прогрессом. Но оставьте свою потребность в проверке для вашей группы поддержки.

Со временем ваша жена оценит проделанную вами тяжелую работу и осознает то, что вы преодолели.Но помните, этот процесс никогда не должен был быть частью ваших отношений с ней. Вы представили это болезненное путешествие, и пока она не будет уверена, что вы в безопасности для нее, она не сможет доставить вам радость, поскольку она изо всех сил пытается найти ее для себя. Отложите гордость до тех пор, пока вы двое не сможете вместе отпраздновать восстановление ваших отношений.

Как именно выглядит смирение? Это означает реагирование на ее потребности терпеливо , неоднократно и последовательно.Это значит отвечать на ее вопросы без защиты . Это означает признание того, что ее гнев и печаль действительны, и дать ей возможность выразить свои чувства. Это означает признать, что именно вы вышли за рамки брака и извинитесь. По мере необходимости.

Связанные: Открытое письмо Жены порно Наркоманы

Полная прозрачность

Что такое прозрачность? Я слышал, что это называется «строгая честность.«Он живет жизнью без обмана. Это означает, что ваша жизнь — это жизнь, о которой знает ваша жена. Это признание того, что в любом браке не должно быть секретов, тем более в браке, который исцеляется от предательства. Упускать информацию, решать для себя, что нужно знать вашей жене, приукрашивать правду и минимизировать свое поведение — вот примеры обмана.

Одна из самых сложных задач вашей жены сейчас — это восстановить доверие не только к вам, но и к ее собственной интуиции.Не подрывайте ее попытки снова поверить в себя. Это может помочь вам понять, что полная прозрачность — это основа настоящей близости. Чтобы знать и быть известным. И разве вы не боретесь за это?

Сопутствующие: 3 Причины Обман более разрушительны, чем порно с вашей женой

Радикальное стремление к восстановлению доверия

У каждого человека это выглядит по-разному, но если есть зависимость, она должна включать в себя консультирование квалифицированных специалистов, группы выздоровления и подотчетность «группе братьев».«Круг из пяти», которым вы можете написать, обычно гарантирует, что по крайней мере один человек свяжется с вами, когда вам это нужно. Видя, что вы серьезно относитесь к собственному выздоровлению, ваша жена чувствует себя в безопасности в отношениях. Другие радикальные изменения, которые вы можете сделать, включают:

Когда ваша жена начинает видеть, что вы готовы откладывать свой комфорт, время и удобства ради своего выздоровления и ваших отношений, она часто может начать отпускать страх и начать лечить себя.

Зернистость

Последствия травмы сохраняются. Как уже говорилось ранее, предательство влечет за собой синяки на всю жизнь. Эти синяки выбиты. И им больно. Помогать жене исцеляться — значит быть рядом с ней снова и снова. Хорошая новость в том, что по мере ее выздоровления триггеры срабатывают все реже. И этот новый способ ответа жене становится новым вами. Беспроигрышный вариант! Потому что так складываются здоровые пары. Когда нам больно, мы помогаем друг другу.

Еще одна причина, по которой вам нужна стойкость, заключается в том, что для восстановления доверия требуется время.Ваша жена с самого начала не поверит вашей честности. И она не должна. Правда, которую вы сейчас говорите, звучит точно так же, как ложь, которая защищала ваши секреты. Чтобы она снова поверила вам, ей нужно будет убедиться, что это надолго.

Восстановление — тяжелая работа. Восстановить ущерб, нанесенный предательством, еще труднее. В дни, когда эта реальность вас разочаровывает, постарайтесь вспомнить, что это будет наградой для вас обоих. Все качества, которые помогают вашей жене выздоравливать, также необходимы для вашего выздоровления.Самая важная цель — психическое, эмоциональное и духовное здоровье. Относительное исцеление — часть этого. Послание, которое я слышу снова и снова от жен в отношениях, которые выживают и процветают, звучит так: «Вначале это было некрасиво, но в конце концов мы объединились в одну команду, и мой муж помог мне исцелиться».

СохранитьСохранить

СохранитьСохранить

Мошенники и их супруги живут вечно с отголосками

Есть определенные вещи, которые нельзя изменить.Вы не можете отжать зубную пасту или уговорить джинна вернуться в бутылку. И если вы обманули — или вас обманули — вы не сможете избавиться от последствий. …

Мишель узнала о романе своего мужа 28 лет назад. Она не ушла, как только узнала, потому что у них родился сын; она училась на дневном отделении и была безработной; и у нее не было поблизости семьи, которая могла бы предоставить ей и ее сыну даже временное жилье. Доход ее мужа был слишком маленьким, чтобы содержать две семьи. Если бы Мишель подала на развод, ей пришлось бы бросить учебу и пойти работать, чего она не хотела делать.Итак, она жила с реальностью обмана: «Боль, гнев и депрессия, вызванные этим предательством, длились много лет».

После того, как Микеле окончила учебу и начала работать, она надеялась, что воспоминания о романе ее мужа умрут. И они сделали, частично: «В конце концов, требования карьеры, семьи и общества заняли так много часов, что грусть была отодвинута».

Но теперь наступила новая фаза боли, которой Микеле никогда не ожидал. Теперь, когда она и ее муж вышли на пенсию и приближается к 60-летнему дню рождения, у нее больше времени подумать: «Пенсия дает время подумать о своей жизни.Воспоминания о предательстве, которые были похоронены, но не исчезли, снова всплыли на поверхность. Трудно поверить, что спустя 28 лет боль все еще свежа.

«Я не испытываю враждебности по отношению к другой женщине. Это мой муж пообещал верность и нарушил свое обещание. Но любой, кто думает, что отношения не имеют большого значения, если брак не разорвется, должен прекратить обманывать себя. Боль может длиться долго. на всю жизнь. Это может навсегда изменить отношение человека к партнеру «.

Скотт изменил своим отношениям.И хотя его роман произошел шесть лет назад, он все еще расплачивается за это: «Я на пенсии, доктор философии, инженер и профессор. У меня двое детей, оба очень успешные: один инженер-конструктор и исследователь, а другой педиатр.

«Моя жена Триша работает кодировщиком и планирует выйти на пенсию примерно через год».

Пять лет назад Скотт был на задании в районе залива Сан-Франциско, когда ему позвонила жена. просматривая некоторые из своих личных документов, он нашел стихотворение, написанное им 22 года назад.Оно было адресовано студенту, которым он был увлечен, но стихотворение так и не было отправлено: «Триша долго дразнила меня и требовала знать, были ли когда-нибудь какие-либо проступки. Я признался, что шесть лет назад, когда я был отправлен в другую лабораторию на несколько недель, я познакомился с другим инженером, и у нас был роман. Она потребовала знать, есть ли другие женщины. Я рассказал ей о двух других женщинах, с которыми я провел некоторое время, но ничего физического не произошло.

«С тех пор, пять лет назад, она время от времени доходила до крайности, обвиняя меня в связях с грязными женщинами, аморальными женщинами и т. Д.Несколько раз она обвиняла меня в романе с одной из моих сестер, что было заведомо ложным.

«Если ко мне приходит письмо с именем женщины в качестве отправителя, она обвиняет меня в романе с этим человеком. Подобные обвинения разрушили наши отношения и превратили жизнь в ад на несколько недель. Это повторяется снова. сейчас и снова я серьезно подумываю о разводе «.

Скотт говорит, что он думал, что, признав свое дело, он и его жена могут оставить его позади. Теперь у него появились сомнения: «Если бы я не рассказал подробностей, у нее никогда не было бы боеприпасов, чтобы бросить мне в лицо несколько раз.Да, я совершил серьезную ошибку, но признание таких подробностей нанесло гораздо больший ущерб ».

———-

Вам жаль, что вы допустили роман? Отправьте свой рассказ вместе с вопросами о взаимоотношениях с Шерил Лавин, Tales From the Front, Chicago Tribune, 435 N. Michigan Ave., Chicago, IL 60611, или по электронной почте [email protected]. Все имена изменены. Письма не рассматриваются без имени, адреса, дневного и вечернего номеров телефонов. Буквы могут использоваться полностью или частично для любых целей и становиться собственностью колонки.Читайте «Сказки с фронта» в понедельник, среду и пятницу в темпе.

Как она избавилась от боли предательства мужа — Церковь рассветного света

Чжан Цин

«Пока смерть не разлучит нас» проигрывает «Это не ты, это я» »и« Нет такой вещи, как вечная клятва, только вечный поток лжи »- вот пара популярных высказываний, кратко описывающих хрупкость. и непостоянство любви. В реальной жизни так много супружеских пар и возлюбленных, которые переходят от своих первоначальных сладких пустяков к порочности и конфликтам.Вначале они были соединены в бедре, но в итоге пошли разными путями — жестокая реальность заменила совершенство, о котором они мечтали. Их сердца, наполненные видениями совершенной любви, бьются одно за другим черным и синим. Как можно освободиться от этой боли, если их обманывают и предают в любви?

В юности идея «пока смерть не разлучит нас» наполнила Чжан Цин ожиданиями и фантазиями. Она стремилась к такой любви в романах, где мужчина и женщина храбро заботятся только о своей любви; она хотела найти кого-то, кто любил бы и обожал ее, кто бы старел вместе с ней, рука об руку.Это было ее самым большим желанием. Несколько лет спустя в ее жизни появился мальчик, и он относился к ней так же, как она видела в драмах об идолах. Он действительно обожал ее и был невероятно заботлив — Чжан Цин был куплен в блаженстве любви. Она чувствовала, что ему действительно стоит посвятить себя этому делу, но когда ее родители узнали, что он не из местных, они решительно воспротивились их отношениям. Она игнорировала мольбы и уговоры родителей и без колебаний была предана ему в поисках собственного счастья.

После женитьбы муж стал к ней относиться еще больше.Обеспокоенный тем, что она не будет чувствовать себя комфортно в его родном городе, он купил дом в ее родном городе и начал там бизнес. Чжан Цин обратил внимание на все эти жесты и был очень тронут ими. Она была глубоко уверена, что сделала правильный выбор — она ​​полностью погрузилась в эту прекрасную любовь, купаясь в этом с трудом завоеванном счастье.

Но по мере того, как огонь любви постепенно угас и первоначальный роман и страсть их брака угасли, Чжан Цин и ее муж начали ссориться из-за мелочей в своей повседневной жизни.Различия в образе жизни в их регионах усугубляли их бодрость головы. Вдобавок их бизнес шел неважно, и две витрины, которые они купили, еще не были перепроданы. Ее муж был обеспокоен вложенными деньгами и со временем начал ворчать из-за того, что купил недвижимость в родном городе Чжан Цин. Он начал открыто и тонко возлагать вину за все эти проблемы на Чжан Цина, и всякий раз, когда он сталкивался с чем-то, что не подходило ему, он не обсуждал это с Чжан Цином, как раньше, а начинал драться. с ней.Мужчина, которого она знала, который так сильно ее любил, казался совершенно другим человеком. Она понятия не имела, почему, и была невероятно расстроена. Но когда она подумала о том, что в ходе отношений неизбежно возникнут конфликты и камни преткновения, и как ее муж был расстроен из-за их тяжелого бизнеса, и поэтому была причина его вспышек, Чжан Цин продолжал играть роль. женщины в рассказах. Она относилась к нему с заботой и вниманием и терпела его безосновательные обвинения и жалобы.Она кропотливо заботилась об их браке.

«Если бы я не вложил сюда столько денег, я бы давно развелся с ней». Чжан Цин наткнулась на эту историю чата с кем-то, кого она не знала — она ​​была шокирована, что он сказал что-то подобное. Присмотревшись, она обнаружила, что это была его бывшая девушка. Он сказал Чжан Цин, что прекратил с ней все контакты; все это время он лгал ей. Она подумала о его отношении к ней в последнее время, из-за которого она почувствовала легкое беспокойство.Она была озабочена возрождением их старых чувств друг к другу и тем, что брак, над которым она так усердно трудилась, только что приближался к провалу. Она не осмеливалась продолжать такую ​​мысль. После этого, чтобы вернуть его сердце, она начала покупать кулинарные книги и учиться готовить всю еду, которую он любил, она покупала косметику и одежду, чтобы нарядиться, и сделала абсолютно все, что могла, чтобы помочь своему мужу в их бизнесе. Но как бы усердно она ни работала, муж Чжан Цин оставался к ней равнодушным.Хуже того, когда у Чжан Цин случился выкидыш, ее муж и его бывшая девушка не перестали общаться друг с другом, а начали общаться еще чаще. Их текстовые сообщения стали еще более тошнотворными. Все, что она получила взамен за терпение по отношению к мужу, — это просто бессердечие. Ему было наплевать на ее чувства, и гнев, жалобы и чувство унижения Чжан Цин хлынули в ее сердце. В гневе она начала большую ссору со своим мужем, и, что шокирует, он действительно поднял руку на нее и не возвращался всю ночь.

После этого он уехал из города. Когда Чжан Цин узнал, что оставил ее, в ней вспыхнули чувства обиды и боли. Она думала обо всем, что она сделала, чтобы сохранить их вместе, и задавалась вопросом, почему он был таким милым мужем, клялся в своей бессмертной любви только для того, чтобы так бессердечно предать и обмануть ее. Она глубоко ненавидела его холодную безжалостность и хотела отомстить, чтобы дать ему попробовать его собственное лекарство, позволить ему увидеть, каково это — быть обманутым, но ее здравый смысл подсказывал ей не делать этого.Предательство мужа оставило ее в постоянном состоянии боли и депрессии; она худела с каждым днем ​​и потеряла всякую надежду на жизнь.

В разгар боли и беспомощности невестка поделилась с ней свидетельством о Божьей работе в последние дни. Она прочитала эти слова Бога: « Вседержитель смилостивился над этими людьми, которые глубоко пострадали; в то же время Ему надоели эти люди, у которых нет сознания, поскольку Ему пришлось слишком долго ждать ответа от человечества.Он желает искать, искать ваше сердце и ваш дух, приносить вам воду и пищу и пробуждать вас, чтобы вы больше не испытывали жажды и голода. Когда вы устали и когда начинаете ощущать что-то от мрачного запустения этого мира, не теряйтесь, не плачьте. Всемогущий Бог, Страж, примет ваше прибытие в любое время. Он наблюдает за вами, ожидая, когда вы развернетесь. »Слова Бога постепенно успокаивали ее раненное сердце, и она чувствовала тепло, которого никогда раньше не испытывала.Из Его слов она узнала, что, несмотря на то, что она была тяжело ранена своим мужем и жила с невыразимыми страданиями от его предательства, Бог все это время видел ее боль и молча заботился о ней и защищал ее. Он привел ее к Себе через ее невестку, которая проповедовала Евангелие, тем самым дав ей поддержку слов Бога — все это было любовью Бога. Она почувствовала защиту и заботу Бога, как и любящая мать, и решила с тех пор по-настоящему верить в Бога.С тех пор она часто посещала собрания и читала слова Бога с братьями и сестрами, она пела гимны, прославляющие Бога, и со временем ее израненная душа обрела некоторое утешение, и на ее лице снова стали появляться улыбки.

Однажды Чжан Цин неожиданно позвонил муж и попросил дать ему еще один шанс. Она подумала о том, как он обманул ее и даже ударил ее; она не хотела прощать его ни при каких обстоятельствах. Но, услышав его искренние слова, она подумала обо всех мелочах их совместной жизни, о том, как она пренебрегла желанием родителей быть с ним.Такого счастья было трудно достичь, и все совершают ошибки. Он был так добр к ней раньше — неужели она была слишком мелочной? Даже в фильмах не все проходит гладко для главных героев, чтобы найти свою идеальную любовь. Итак, она решила дать ему преимущество сомнения и решительно села в поезд, чтобы поехать с ним. Всю дорогу она представляла, как ее муж радуется, увидев ее лицо; ей очень хотелось его увидеть. Ее поезд прибыл после полуночи, но звонок за звонком мужу не отвечал.Он не стал ее искать до следующего дня, извинившись, что был занят на работе. Он попросил Чжан Цин вернуться домой и подождать, пока он встретит ее там. Он казался таким же искренним, как и раньше, поэтому она не особо об этом думала, но сразу же купила билет домой. Позже она узнала от членов семьи, что он не собирался мириться с ней, а позвонил по телефону, чтобы успокоить свою семью. На самом деле он задолго до этого познакомился с другой женщиной. Когда она услышала это, в голове Чжан Цин стало совершенно пусто — она ​​не могла выговорить ни слова.Когда она пришла в себя, она позвонила своему мужу, и на ее допросе он признался, что солгал ей. Она была переполнена эмоциями. Она ненавидела себя за свою глупость — она ​​хорошо знала, что он обманывала ее снова и снова, но она все еще мечтала вернуть их любовь, поэтому решила поверить ему. Все, что она получила в ответ, было ложью. Ей хотелось кричать и кричать — все, чего она хотела, — это держаться за свою любовь, за свой брак, так почему же все так сложилось?

В своей боли она подошла к Богу в молитве и прочитала следующие Его слова: «Люди питают много иллюзий о браке, прежде чем сами испытают его, и все эти иллюзии довольно красивы.Женщины воображают, что их второй половинкой будет Прекрасный принц, а мужчины воображают, что выйдут замуж за Белоснежку. Эти фантазии показывают, что у каждого человека есть определенные требования к браку, свой собственный набор требований и стандартов. Хотя в этот злой век людей постоянно засыпают искаженными сообщениями о браке, которые создают еще больше дополнительных требований и дают людям всевозможный багаж и странное отношение, любой человек, испытавший брак, знает, что независимо от того, как его понимать, что бы ни случилось. Отношение к нему таково, брак — это не вопрос личного выбора.
«Эти тенденции возникают одна за другой, и все они несут в себе дурное влияние, которое постоянно унижает человечество, заставляя людей терять совесть, человечность и разум, еще больше ослабляя их мораль и качество их характера, до такой степени, что мы Можно даже сказать, что у большинства людей сейчас нет ни честности, ни человечности, ни совести, ни тем более разума. Так что же это за тенденции? Это тенденции, которые нельзя увидеть невооруженным глазом. Когда в мире проникает новая тенденция, возможно, лишь небольшое количество людей находится в авангарде, выступая в роли законодателей моды.Они начинают делать что-то новое, а затем принимают какую-то идею или какую-то точку зрения. Однако большинство людей будет постоянно заражаться, ассимилироваться и привлекаться к этому виду тенденции в состоянии неосознанности, пока все они, не осознавая и невольно, не примут ее и не погрузятся в нее и не будут ею контролироваться. Одна за другой такие тенденции заставляют людей, которые не обладают здоровым телом и разумом, не знают, что есть истина, и не могут отличить положительное от отрицательного, с радостью принимают их, а также жизненные взгляды и ценности, которые исходят от них. Сатана.Они принимают то, что сатана говорит им о том, как подходить к жизни и как жить, что сатана «дарует» им, и у них нет ни силы, ни способности, а тем более осознания, чтобы противостоять ».

Из слов Бога Чжан Цин понял, что сатана внушает людям всевозможные сатанинские взгляды и взгляды через романы и романы, точно так же, как идеи «стареть вместе, рука об руку», «вместе пережить трудные времена, непоколебимо». в ваших клятвах »,« жизнь драгоценна, но еще больше — любовь »и« любовь превыше всего.Эти идеи наполняют людей фантазиями о любви, и они жаждут любви, которая присутствует в рассказах. Они хотят испытать страстную любовь, а затем вместе пройти через все трудности до конца своих дней — они теряются в этих видениях совершенной любви. Чжан Цин подумала о том, как ей всегда нравились любовные романы, как она была так увлечена романтикой в ​​этих вымышленных любовных историях. Ей всегда хотелось быть похожей на главную героиню этих историй, обретая любовь на всю жизнь; она надеялась, что ее собственная романтическая история любви может быть красиво разыграна.И она нашла главного героя своей мечты, пошла против родителей ради любви и настояла на том, чтобы выйти за него замуж. Когда она обнаружила его предательство, она решила быть терпимой и прощающей, чтобы укрепить их любовь; она шла на всевозможные компромиссы и делала все, что могла, чтобы потворствовать ему, но его безразличие никогда не утихало. Он даже избил ее. Но она все же не теряла надежды и решила еще раз поверить его лжи, чтобы сохранить их любовь. Он раз за разом обманул и предал ее.Она жила от боли и даже потеряла всякую надежду на жизнь. Чжан Цин пришло в голову, что она так пострадала от мыслей и взглядов сатаны, всегда просто преследуя эту пустую, бессмысленную любовь — как она могла не знать, что попалась на уловки сатаны, что она попала в его ловушку? Она попала в ловушку и впала в депрессию. Сатана заманивает людей в ловушку и причиняет им вред с помощью таких идей, заставляя людей жить, подчиняясь его уловкам, в ужасной боли.

Чжан Цин прочитал еще один отрывок из слов Бога: « Почему муж любит свою жену? Почему жена любит своего мужа? Почему дети послушны своим родителям? Почему родители обожают своих детей? Какие намерения на самом деле вынашивают люди? Не намерены ли они удовлетворять собственные планы и эгоистичные желания? »Слова Бога так ясно показывают испорченный способ выживания человечества.Как только люди развращены сатаной, их природа становится эгоистичной, презренной, изворотливой и лукавой. Даже отношения между партнерами, супругами, родителями и детьми пронизаны обманом, ложью и предательством. Чжан Цин подумала о том, как ее муж вначале был таким милым и заботливым, говоря, что покупает собственность ради нее, но когда эта собственность не продавалась и он не получал ничего взамен своих инвестиций, он стал холодным по отношению к ней и начал нацеливаться на нее во всем. Он даже запутался с другой женщиной и совершенно не заботился об их отношениях как мужа и жены.И был этот последний инцидент — он уже нашел другую женщину там, где жил, и совсем не планировал жить с Чжан Цин, но он все еще делал вид, что хочет примириться с ней, просто чтобы успокоить своих родителей. Своим обманом он заставил Чжан Цин отправиться в долгое путешествие подальше от дома, совершенно не обращая внимания на ее чувства. И Чжан Цин всегда думал, что она искренне любит своего мужа, но когда он обманул и предал ее раз за разом, она стала полна обиды на него и даже хотела отомстить, сделав то же самое с ним.Столкнувшись с фактами, она увидела, что в отношениях между людьми нет такой вещи, как любовь, а идеальная любовь в романтической литературе — не что иное, как мираж. Наконец, она полностью поняла все это через откровения в словах Бога. Иначе кто знает, как долго она была бы ослеплена этой пустой любовью. Она сердечно поблагодарила Бога за Его любовь к ней.

Пройдя через все это, Чжан Цин очень реально ощутил, что истинна только любовь Бога. Когда она была ослеплена и связана ошибочными идеями, такими как «любовь превыше всего» и «стареть вместе, рука об руку», она жила в невероятной боли.Но благодаря своевременному поливу и заботе Бога о ее душе ее раненное сердце успокоилось, и она смогла полностью, ясно увидеть суть любви и брака. Она смогла постепенно освободиться от игрушек сатаны и начала жить под покровительством и защитой Бога. Эти слова Бога действительно нашли отклик для нее: « Поскольку сущность Бога свята, это означает, что только через Бога вы можете идти по жизни по праведному пути света; только через Бога вы можете познать смысл жизни; только через Бога вы можете жить по-настоящему человечно и одновременно обладать истиной и познавать ее.Только через Бога вы можете получить жизнь от истины. Только Сам Бог может помочь вам избежать зла и избавить вас от зла ​​и контроля сатаны. Кроме Бога, никто и ничто не может спасти вас от моря страданий, чтобы вы больше не страдали. Это определяется сущностью Бога. ”

Позже ее муж предложил развестись, и Чжан Цин с готовностью согласилась закрыть эту главу. После развода она не чувствовала себя хоть сколько-нибудь одинокой. Бог всегда был рядом с ней, наблюдал за ней и сопровождал ее.Она чувствовала мир и покой в ​​своем сердце благодаря поливу и поддержанию Его слов, заботе и помощи со стороны братьев и сестер, а также обязанностям, которые она могла выполнять в церкви.

3 основных ответа на триггеры травмы, вызванной предательством вашего супруга

«На что ты смотришь ?!» Лиза кричит, ее глаза выпучиваются, а тело пульсирует от адреналина.

Дуг отрывается от телефона, как олень, пойманный фарами. В панике он пытается заверить свою жену, что на самом деле он , всего лишь проверяет электронную почту.

Лиза хватает телефон, чтобы найти себя, готовясь к тому, что она вот-вот найдет. «Проверяю почту, а? Вы уже использовали это раньше. Я больше не падаю на , на этот на ! »

Боли от обнаружения Porn так много раз в прошлом, приходит бросаясь к поверхности с обжигающей интенсивностью. Хотя на этот раз ее муж на самом деле проверял электронную почту, она снова чувствует себя раненой.

Бросив телефон обратно мужу, Лиза сжимает его лоб обеими ладонями, как будто заставляя ее мозг остановиться.«Все похоже на напоминание! Я не могу выключить боль или страх. Он кричит на меня, что мне снова вырывают сердце. Мучительно! » Лиза рыдает, когда гнев сменяется горем.

Дуг пошатнулся от эмоционального взрыва. Ошеломленный, он думает: «Это никогда не закончится». Вина и стыд за все те времена, когда он причинил боль своей жене, наполняют его.

Глубоко укоренившаяся боль и страх переполняют их обоих. Они оба чувствуют себя безнадежными и словно это никогда не кончится. Они оба чувствуют себя беспомощными, как будто они находятся во власти реакции друг друга.

От того, что произойдет дальше, будет зависеть, как пройдет следующий день, неделя или месяц. Есть способ перемещаться по этим порогам, чтобы не застрять здесь, как это делают многие пары.

Понимание триггеров травм от предательства

Прежде чем мы расскажем, как пережить прошлое, мы должны уяснить, что происходит, когда ваша жена испытывает боль. Триггер срабатывает, когда прошлое вторгается в настоящее. Это может быть результатом действий, достаточно похожих на прошлые поступки, которые ранили вашу жену.

Если ваш телефон был источником порно в прошлом, она будет считать, что источник порно в настоящее время.

Если вы допоздна, чтобы посмотреть фильм или спортивные состязания и закончили смотреть порно, то она будет верить, что в любое время вы хотите, чтобы остаться, чтобы наблюдать то, что вы смотрите на порно.

Триггеры также могут быть экологическими. Самые большие виновники здесь — фильмы и телешоу. Вы можете быть с большим вечером с женой и вдруг сюжетная линия бросает в чем-то о порно.Ваш приятный вечер только что пострадал.

Триггеры включают повторное переживание боли. Это отличается от воспоминаний о прошлом.

Напоминать о посещении стоматолога неудобно. Повторное посещение сцены жестокой автомобильной аварии, в которой вы были, потребует повторного переживания многих тех же чувств, что и в исходном событии. Для нее это автомобильная авария.

Ответ на триггеры вашего супруга

Вернемся к Дагу и Лизе. Помните, что волосы у нее в огне, как она вновь испытывает шок и боль от ловли Дуг, глядя на порно на своем iPhone.

Дуг чувствует себя в засаде, так как на этот раз он действительно проверял электронную почту. Он возмущен тем, что жена несправедливо обвинит его, и боится, что такая практика никогда не прекратится.

Они могут пойти двумя путями. У одного счастливый конец.

Номер двери 1

Дуг переходит в оборонительный режим: «Смотрите! Я проверял электронную почту, как и говорил! Вы должны уже это забыть, это не похоже на то, что у меня был роман или что-то в этом роде. Просто выбросьте прошлое из головы, как взрослый человек.”

Дуг только что залил водой огонь. Это заставляет огонь распространяться и усиливаться. Сегодня в этом доме никто не будет спать спокойно.

Номер двери 2

Дуг делает паузу и делает вдох, когда над ним проходит первая ударная волна. Собирая свои мысли и набравшись храбрости, Дуг эмоционально движется к своей жене: «Несмотря на то, что на этот раз я просматривал электронную почту, я знаю, что причинял тебе боль в прошлом».

Лиза ошеломлена и сбита с толку. Она уже начала свою следующую паническую атаку: «Ты не знаешь, , , как ты меня уничтожил.Я не могу, , никогда больше не доверять тебе, ».

И снова Дуг делает паузу, прежде чем ответить на ее последний комментарий за чистую монету. «Я уже давал вам множество причин не доверять мне в прошлом. Я понимаю, почему мне кажется, что ты не можешь мне доверять прямо сейчас. Мне искренне жаль, что я причинил тебе боль ».

Ответ его жены шокировал Дуга. Он готовился к следующему удару.

Вместо крика Лиза смягчилась. Она начала плакать (грустить, а не злиться), и Дуг смог ее утешить.

Почему комфорт, забота и сострадание работают

Дуг чувствовал себя так, как будто собирается обнять дикобраза, но сейчас критические моменты для применения 3 С.

В этот момент вашей жене это нужно. Она может не знать точно, что ей нужно и как об этом просить. Поверьте, это то, что ей нужно.

Хорошо, вы, вероятно, спрашиваете, почему комфорт, забота и сострадание работают, когда она активирована.

Когда ваша жена запускается, ее мозг застревает в прошлом, чтобы быть более конкретным, заново переживать прошлое. Ее мозг нуждается в вашей помощи, чтобы переориентироваться на настоящее.

Когда вы предлагаете утешение, заботу и сострадание, вашей жене потребуется время, чтобы начать осознавать, что происходит сейчас (особенно если вы обычно выбираете дверь номер 1).

No related posts.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *