Бывшая жена не хочет общаться со мной: 9111.ru — страница не найдена

Как общаться с бывшими женами? | Мужчина и женщина

Есть и исключения, но их трудно назвать счастливыми, потому что прилагательное счастливый не подходит к таким процессам. То есть, создание семьи — это счастливый процесс, а ее разрушение счастливым не может быть по определению. Даже если в результате развода люди (хотя бы один из супругов) действительно становятся счастливее и начинают жить лучше.

Есть у меня коллега (он же друг), который со всеми бывшими женами старается поддерживать теплые дружеские отношения. Со всеми тремя. И более того, он их познакомил между собой и теперь они общаются и без него, а иногда и «дружат» против него. Что не мешает ему всегда тепло и с благодарностью о них отзываться.

Он выработал для себя три правила, которых придерживается в общении с женщинами — с бывшими женами и нынешней девушкой. И, честное слово, если бы мой бывший так вел себя по отношению ко мне, я бы относилась к нему намного лучше и уважала бы больше. Эти правила не представляют особого секрета. Многие знакомые мне мужчины говорят, что, в общем, это элементарно, но вот держать себя в руках и соблюдать их достаточно долгое время, было бы сложно. Правда, ни у кого из них нет такой практики разводов (удачных при этом) и желания общаться с бывшими женами тоже не возникает.

1. Деликатность при разводе.
Конечно, если люди решаются на такой шаг как развод, значит, их разногласия, несоответствие, раздражение друг другом достигли такой точки кипения, которая превышает допустимую. И очень сложно не высказать супруге все, что о ней думаешь. И не получить ответный удар — у нее ведь тоже накопилось много претензий. Но выговариваться лучше с друзьями. В самых тяжелых случаях — с психологами. А поговорить с бывшей половинкой (половином) лучше тогда, когда вы оба будете в состоянии спокойно относиться друг к другу, к чужим (ставшим такими привычными и где-то даже родными) недостаткам и бесконечным спискам претензий и обвинений. Особенно, если есть дети. Но и их отсутствие не должно быть разрешительной причиной для грубости и унижения супруги — ведь почему-то же вы ее полюбили? Видели глаза, кого выбирали. Если за несколько лет совместной жизни Принцесса превратилась в ведьму — в этом, скорее всего, есть обоюдная вина.

2. Нельзя уходить от одной женщины к другой, из одной семьи в другую.
Конечно, если вас очень обидели и так не терпится отыграться — можно демонстративно произвести замену жен. А добить бывшую супругу можно не просто сообщением, что уходите к другой женщине, но и тем, что эта другая намного лучше. И подробно перечислить пункты превосходства соперницы. Тем более, что за годы совместной жизни вы узнали ее слабые места и «больные мозоли». Тогда уж вы с бывшей женой точно не помиритесь. Но это, скорее, признак слабости.

Лучше уходить «в никуда». Даже если у вашей любовницы (или будущей жены) есть своя квартира, все равно лучше пока пожить самому или у родителей, родственников, друзей. В идеале, от момента развода или разрыва отношений до появления в вашей жизни новой женщины и, тем более, свадьбы с ней, должно пройти не меньше полугода. Женщине легче простить разрыв по причине «несходство характеров» (по статистике, это самая частая официальная причина разводов), чем из-за соперницы. Если любовница не понимает вашего осторожного отношения к бывшей жене и ее чувствам и требует немедленной сатисфакции (появления с вами у ваших общих с женой друзей, родственников, в общественных местах, где вероятна встреча с бывшей половинкой, немедленного объявления о свадьбе или помолвке) — задумайтесь, что для нее важнее: ваше душевное спокойствие или месть за то, что ей во время вашего брака приходилось скрывать отношения и довольствоваться малым.

3. Продолжать уделять внимание жене.
Хотя бы минимальное: поздравить с днем рождения или Новым Годом, позаботиться о совместном ребенке или поинтересоваться ее ребенком от другого мужчины, позвонить, поговорить по-дружески. Признаться, что таких вкусных гусей с яблоками (стрелок на брюках — чего угодно), заботливости и понимания вы еще не встречали или даже попросить о каком-либо одолжении, помощи. Женская душа не терпит пустоты. Обязательно должно быть мужское внимание — тогда легче будет расправить крылья. Лишний звонок по телефону — еще не повод считать, что вы признаете свое поражение или собираетесь вернуться. Зато после этого женщина не станет рассказывать о вас гадости общим знакомым и настраивать против вас детей. Самое сложное — объяснить нынешней женщине, почему вы общаетесь с бывшими женами: как порядочный человек вы не можете оставить в беде людей, с которым прожили многие годы. Общаетесь исключительно по дружбе. И вовсе не собираетесь возвращаться, ни при каких обстоятельствах.

Предостережение:
Ваши жены, бывшая (бывшие) и нынешняя, могут подружиться, у них ведь так много общего. Например, вы. Чаще это происходит в том случае, если бывшая жена тоже нашла свою «половину» и в итоге вполне довольна сложившимися обстоятельствами. А вот будут они дружить с вами или против вас — это уже отдельный вопрос. И ответ на него зависит, в основном, от вас самого.

P. S. Кстати, мой коллега, придумавший эти правила, опять собрался жениться. И бывшая жена со своим другом тоже приглашена на свадьбу.

«Бывшая жена не дает общаться с дочерью. Как ее переубедить в этом?» Отвечает психолог

6319

10.06.2020 Подготовила Елена САДОВСКАЯ. Фото обложки psipre.com.

Как выстроить нормальные отношения с бывшей женой, чтобы участвовать в воспитании ребенка? Почему важно в период развода постараться оградить ребенка от сильных переживаний? Как повлияет на дальнейшую жизнь девочки, негативное отношение женщины к бывшему мужу? На эти вопросы отвечает практический психолог с 22-летним стажем Татьяна Войтышина.

«Здравствуйте. Меня зовут Николай, мне 42 года. Три месяца назад я развелся с женой. Развод был непростым. В любом случае, жене я оставил квартиру. От этого брака есть 5-летняя дочь, которую я очень люблю. Но так как развод проходил морально тяжело, жена мне запрещает видеться с дочерью, настраивает ее против меня. Так как изредка, когда я всё-таки вижу дочь, она начинает говорить фразами, которые могла слышать только от бывшей жены. Пробовал ей сказать, что если она не даст мне видеться с дочерью, я перестану платить алименты, на что она сказала, что меня в любом случае заставят платить. Я не пью, других вредных привычек нет, у меня есть свое жилье, стабильная работа. Я хочу растить дочь, общаться с ней, гулять, хочу, чтобы она иногда оставалась ночевать у меня. Как донести это до бывшей жены? Как нормализовать с ней отношения, чтобы всё это перестало отражаться на ребенке?»

Психолог Татьяна Войтышина.

– Добрый день, Николай! К сожалению, тема разводов всегда нелегка. Развод входит в тройку самых тяжёлых стрессовых жизненных ситуаций, тем более, если речь идет о семьях с детьми. Я не знаю, на какой почве Вы приняли решение развестись с супругой, да это и не столь важно. В таких случаях всегда виноваты оба, как говорится, пятьдесят на пятьдесят. Вы с бывшей женой оба пострадавшие, оба в стрессе, но Вы люди взрослые и виновные в сложившейся ситуации. Совсем другое дело – ни в чем не повинная пятилетняя малышка, которая в данных обстоятельствах пострадала больше всех.

Дело в том, что самая главная базовая потребность ребенка в родительской семье – это чувство безопасности. Папа любит маму, заботится и защищает, мама спокойна и счастлива, радостно и легко общается с малышом, любит его безусловно, вне зависимости от поведения – вот основа для чувства безопасности ребенка. Если в этой картине что-то начинает распадаться, мир ребенка резко меняется. Он настораживается, сжимается изнутри. Не понимая, что происходит, часто по-детски пытается «исправить» ситуацию: или изо всех сил старается быть хорошим, или наоборот, начинает вести себя так, чтобы любыми способами отвлечь на себя внимание, или, в тяжелых случаях, начинает болеть. Все три варианта ненормальны, так как ведут к тяжелым последствиям психологического неблагополучия в будущем.

Войтышина Татьяна Алексеевна, консультирует по проблемам, которые относятся к клинической, педагогической, когнитивной, дифференциальной психологиям, психологии развития, психологии управления, конфликтологии. Подробнее можно узнать на сайте bobrpsy.by.Записаться на сеанс можно по телефонуили мессенджеру (Viber, WhatsApp) 80293788026.

Когда дело движется к разводу, первое, что должно быть обеспечено – это чувство нерушимой безопасности для ребенка. Ему необходимо четко объяснить, что это папа и мама решили не жить вместе, но такая ситуация не имеет к нему никакого отношения. Для него ничего не поменяется. У него по-прежнему есть папа и мама, которые его очень любят и всегда будут рядом. Это хоть как-то может нивелировать внутренний ужас ребёнка, переживающего крах своего мира. Заметьте, Николай, это обсуждается до, а не после развода. Кроме того, есть еще масса важных элементов, которые влияют на будущее ребёнка и формируются исключительно в семье до определённого возраста. Если речь идёт о девочке, то отношения с отцом лягут в основу построения ею взаимоотношений с противоположным полом, когда она станет девушкой. А еще очень сильно повлияют на ее женскую самооценку, уверенность в себе, на умение доверять миру в целом.

Если папа относится к своей дочери, как к маленькой принцессе, обожает ее, заботится о ней, дарит ей подарки, а также свое время и внимание, говорит о том, какая она любимая, как он восхищается ей и как благодарен за то, что у него есть такая замечательная дочь, то по жизни эта девочка-девушка-женщина пойдет с такой базовой силой, что никогда никто не посмеет относиться к ней недостойно. Такие дочери защищены папиной любовью, как броней.

Если же после развода мама внушает девочке негативные характеристики отца, то это может привести к тому, что у девочки сформируется бессознательное недоверие к мужчинам и невозможность построить близкие отношения с кем бы то ни было. Ни в коем случае нельзя использовать своих детей для решения своих психологических проблем, втягивать их в свои манипуляции, делать орудием шантажа и мести. В данном случае на карту ставится уже не победа в войне родителей, а дальнейшее счастье и психологическое здоровье детей. К сожалению, под действием сильных эмоций многие взрослые не в состоянии думать о последствиях. Они действуют импульсивно, неосознанно, безответственно. Очень небольшое количество разводов проходят цивилизованно, когда партнеры стараются минимально ранить чувства друг друга.

И всё же. Есть определенные этапы выхода из отношений и переживания стресса. Основной принцип в данном процессе – постепенность. Три месяца – очень незначительный срок для затягивания такой раны. Исходя из действий Вашей жены, Николай, она чувствует сильный гнев и обиду на Вас. Ей больно. В ответ она старается сделать больно Вам. Дайте ей время. Женщине нужно спокойно выйти из этих отношений, не подбрасывайте дрова в этот эмоциональный костер. Постарайтесь поговорить с бывшей женой (а лучше напишите ей письмо) не о дочери, а о том, как Вам жаль, что всё так закончилось. Попросите у нее по-мужски прощение за то, что не смогли сделать ее счастливой. Сейчас любые выяснения и предъявление прав и претензий ни к чему не приведут, кроме ухудшения ситуации и нагнетания негатива. Прекратите борьбу. Объявите перемирие. Чем меньше Вы будете общаться на этом этапе с бывшей женой, тем быстрее дадите ей возможность успокоиться и разобраться в себе. В идеале лучше вообще прекратить какое-либо общение: не звонить, не писать, не видеться. Со временем, когда эмоции улягутся, Вы сможете спокойно решать любые вопросы, как взрослые ответственные родители общего ребёнка. Вы оба уже и так сильно навредили своей девочке, не стоит усугублять обстоятельства никому не нужной войной. Дайте своей бывшей супруге хотя бы ещё три-четыре месяца покоя и жизни без Вашего присутствия. Только потом можно будет приступать к обсуждению сложных вопросов.

Надеюсь, мужской рационализм возьмет верх над эмоциями, и Ваша ситуация разрешится миром с максимальной пользой для дочери.

Эмоционально незавершенный развод

Татьяна Ткачук: Жизнь складывается так, что многим из нас доводится расставаться с тем, кто еще недавно был нам близок и дорог. Но часто, сказав «прощай», мы продолжаем мысленно или в реальности цепляться за свое прошлое и не умеем из-за этого грамотно выстроить свое настоящее. Больше всего в такой ситуации страдают дети разводящихся супругов. А у психотерапевтов даже есть специальный термин для подобных ситуаций – «эмоционально незавершенный развод».

Об этом мы и будем сегодня говорить с Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов-психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.

Анна, давайте начнем вот с чего. Какие признаки указывают на то, что мы имеем дело с эмоционально незавершенным разводом? Это тот случай, когда, скажем, бывший супруг все время говорит о своей бывшей половине? Или, наоборот, когда он избегает даже упоминания имени? Что еще?

Анна Варга

Анна Варга: Во-первых, и то и то. Во-вторых, когда он, например, своих каких-то партнеров, может быть, не серьезных, а случайных сравнивает все время с бывшим супругом. Когда он видит черты бывшего супруга или супруги в ребенке: «Вот, ты совершенно как отец!» или «Ты прямо как твоя мать, не можешь сдерживать себя!» — какие-то такие вещи.

Татьяна Ткачук: Может быть, это просто привычная фраза, и она отнюдь не говорит о том, что это развод, который не завершился до конца?

Анна Варга: Да нет, Татьяна, бывает же так, что эти негативные чувства, например, к бывшему супругу человек не может ему непосредственно выразить, потому что они расстались, и невольно выражает их ребенку. То есть, ребенок получает гораздо больше какого-то негативного отношения, чем это адекватно реальной ситуации.

Татьяна Ткачук:

Понятно. Давайте послушаем, как москвичи на улицах города отвечали на вопрос нашего корреспондента Юрия Багрова: «Знаете ли вы, как суметь расстаться не только юридически, но и эмоционально?»

— А зачем мы эмоционально будем расставаться? Юридически расстались – и оставайтесь друзьями.

— Да у меня возраст такой, что, в общем-то, и ни к чему мне разводиться. Сыну уже 40 лет через два года будет. Ну, что ловить-то?

— Просто отпустить внутри себя. Привязанность отпустить. А для чего человеку дан ум? Привязанности, они же все в уме. Душа, она свободна от рождения. Как я это понимаю, все браки заключается на небесах – это же известная истина. При разводе отпустить в уме по-настоящему, но, отдав при этом долги. То есть развод не освобождает от ответственности человека, имущественной как минимум, и моральной, наверное, во вторую очередь. Но душа его свободна всегда, она даже не могла быть по-настоящему в союзе, она не могла раствориться где-то.

— Трудно сказать — не разводилась. И не собираюсь.

— Наверное, внутренняя договоренность, гармония такая. Чтобы люди разговаривали. У нас не умеют разговаривать друг с другом. Несмотря на то, что даже юридически как-то решен внутренний вопрос в семье, договориться не умеют эмоционально. Потому что эмоциональная обида остается. К психотерапевту ходить, с психологом заниматься.

— У меня у самой недавно был развод. Понять, наверное, друг друга, почему это произошло, чтобы спокойно разойтись.

— Эмоции возникают тогда, когда в человеке проявляется парадокс, трагедия то есть. Вот тогда это дает ему энергию, а эта энергия превращается в эмоцию. Соответственно, они должны либо любить друг друга и по какой-то причине расстаться, чтобы эмоциональность была, или, не знаю, что-то другое. Вот в этом плане.

Татьяна Ткачук: Анна, мне кажется, что самое страшное в ситуации, которую мы сегодня обсуждаем, – это когда человек месяцами, а то и годами переживает прошлые конфликты и обиды как реальные, как происходящие сейчас. Можно ли избавиться от этого ощущения?

Анна Варга: Можно, конечно, избавиться, но здесь надо ясно понимать, что часто вот это вот навязчивое переживание прошлых событий, оно функционально в каком-то смысле оправданно. Это происходит тогда, когда вот такая вот концентрация на прошлых обидах в каком-то смысле условно выгодна. Например, когда человек боится, что в новых отношениях он тоже потерпит неудачу, и каким-то задним чувством, холодком в спине чувствует, что он уже тогда с этим точно не справится, и боится тех страданий, которые он предвосхищает. И чтобы как-то внутренне оправдать свое одиночество, закрытость для новых отношений, он культивирует в себе вот эти вот прошлые обиды, формирует концепции хорошо известные: «все мужчины такие-сякие», «все женщины такие-сякие», дальше детали какие-то индивидуальные добавляются в эту конструкцию. В принципе, это хорошо известная конструкция, которая избавляет человека от риска новых близких отношений. Потому что, конечно, новые близкие отношения – это эмоциональный риск: может быть очень хорошо, а может быть опять больно.

Татьяна Ткачук: Анна, для того чтобы какие-то новые отношения успешно сформировать, наверное, нужно понять и простить, как сказала одна из опрошенных женщин. И понять, в том числе, что никто никому до конца жизни не принадлежит, что каждый должен нести свою долю ответственности за то, что произошло, за то, что семья развалилась. Каждый должен быть благодарен другому за то хорошее, что было. Это все в идеале. И очень важно «отпустить» друг друга после развода, как сказал один из молодых людей на улице. Как это сделать, если у одного из бывших супругов уже складывается какая-то новая жизнь, и она удачна, а у другого – никак не складывается? Вот этому другому как быть?

Анна Варга: Я бы ваш вопрос разбила на две части. Вот простить, «отпустить», понять, – конечно, замечательно. Но первый шаг в этом процессе – это простить себя. Как возникает вот эта травма развода, или эмоционально незавершенный развод? Чаще всего, она бывает у человека, который не был инициатором развода, которого оставили, и он вот эту ситуацию, во-первых, переживает как некое унижение, оскорбление, отсюда обида. А во-вторых, у него есть еще какое-то такое подозрение, а иногда и просто четкая уверенность, что если его оставили, значит, он не хорош, значит, с ним что-то не в порядке, то есть страдает очень его самооценка. И дальше у человека как бы формируется такой сложный комплекс переживаний, что вроде как «если со мной так поступили, что ничего лучшего я не достойна». Это вообще такая типичная структура переживаний жертвы. Это бывает и при эпизодах какого-то насилия, и вот, например, при эмоционально незавершенном разводе. И здесь очень важно, чтобы человек отделил свою самооценку от тех событий жизни, которые с ним происходят. И простил как бы себя, например, за те поступки, которые он в процессе развода совершал. Потому что многие ведут себя довольно неприглядно, когда начинаются конфликты…

Татьяна Ткачук: Анна, то есть, иными словами, человек на каком-то этапе должен себе сказать: в том, что меня оставили, я не виноват, я здесь не при чем?

Анна Варга: Да.

Татьяна Ткачук: Но ведь это же неправда!

Анна Варга: Нет, в том, что меня оставили, есть и мой вклад, но это не потому, что я был плохой, а это потому, что мы оба вели себя неправильно. Но я – как человек – как бы не при чем. То есть, у меня есть достоинства, которые не пострадали, и есть люди, и найдутся, безусловно, которые их оценят. То есть я не стал хуже от того, что меня оставили.

Татьяна Ткачук: Итак, вы говорите о том, что очень важно отделить самооценку от событий, сопутствующих разводу, и от самого факта развода. Прошу вас, дальше.

Анна Варга: Если человек завяз как бы, утонул в этом горе-злосчастье, тогда, конечно, надо идти за посторонней помощью. Если есть какие-то симптомы депрессивные, когда, допустим, нарушается сон, тяжесть в груди, человек теряет в весе – это точно не надо терпеть, это надо прямо бежать спасаться. И надо сказать, что такого рода депрессивные расстройства снимаются очень нетрудно.

Там был у вас, Таня, вопрос, который я на две части поделила, и вторую часть забыла.

Татьяна Ткачук: Вторая часть касалась того, как суметь легко «отпустить» другого, простив, поняв и так далее, если у одного из бывших супругов складывается жизнь, а у другого нет? Как быть тому самому человеку, у которого вот эта новая жизнь никак не налаживается?

Анна Варга: Вот, значит, первый момент – ему надо простить себя. У меня, например, был такой случай, когда себя простить не могла женщина, у которой как раз все отлично складывалось. Она от одного своего мужа ушла к своему следующему мужу, и брак этот оказался очень счастливым, но сохранился от первого брака ребенок. И этот ребенок, по мнению моей клиентки, очень в каких-то своих проявлениях напоминал ей первого мужа. И, в общем, «огребал», на мой взгляд, этот ребенок не за что, потому что какие-то прошлые переживания этой женщины как-то актуализировались, когда она общалась со своим ребенком, например, когда он разбрасывал вещи. В общем, какой ребенок не разбрасывает вещи?

Татьяна Ткачук: А ей казалось, что он разбрасывает их так же, как разбрасывал отец.

Анна Варга: И, более того, что «разбрасывает для того, чтобы я убирала».

Татьяна Ткачук: То есть злостно разбрасывает.

Анна Варга: Злостно, да, злонамеренно разбрасывает вещи. И там много было такого рода, собственно, вещи – это самые невинные такие претензии были к ребенку. И когда мы стали разбираться в этой ситуации, то она говорит: «На самом деле, мне стыдно до сих пор, я не могу себе простить то, как, в общем, жестоко я от него уходила». И ей, собственно, приходилось развивать такую систему обвинений своего бывшего мужа, чтобы оправдать те некрасивые поступки, которые она совершала. И когда вот это чувство вины удалось снять, тогда, собственно говоря, и ребенок получил послабление в своей жизни.

Татьяна Ткачук: Анна, скажите, пожалуйста, какую роль в подобной, достаточно тяжелой ситуации, которая может, как мы сейчас слышали, вести и к депрессиям, и к бессоннице, и, вероятно, к каким-то соматическим нарушениям, играют родственники бывших супругов? Ведь часто развод вроде бы происходит без видимого их участия, но при определенной такой пассивной позиции каждой из сторон. Каждый член семьи, даже с периферии семейной драмы, все равно вносит свою лепту. Может ли случиться так, что близкие родственники усугубляют своим поведением и без того тяжелое положение при разводе?

Анна Варга: Да, бывает, конечно. И я бы тогда о двух ситуациях рассказала. Вот одна ситуация – когда, допустим, супруг или супруга не были приняты родителями другой стороны. И их вот родному ребенку, состоящему в этом супружестве, они все время внушали, что «твой муж (или твоя жена) тебе не пара». И когда по этой ли причине, или по любой другой, развод происходит, то родственники не дают его пережить и эмоционально завершить. У меня тоже был такой случай, когда мама мужчины, который развелся, постоянно ему говорила (три года прошло): «Как ты мог на ней жениться? Я до сих пор не могу понять, как тебя угораздило? Да на что же ты потратил эти годы брака? Да как ты?..» Причем они жили в разных городах, и она могла ему позвонить в любой момент и сказать: «Ты знаешь, я опять пришла в ужас, когда подумала, как сложилась ужасно твоя жизнь в этом браке!»

Татьяна Ткачук: А зачем эта женщина это делала? Или почему она это делала? – скорее так задам вопрос.

Анна Варга: Она, на самом деле, этим улучшала свою жизнь. Да, это мама, она была и остается в довольно трудном браке с папой, жили они всю жизнь, она всегда считала, что брак этот неудачный – ее собственный, боялась и не могла, не считала нужным разводиться. Брак сопровождался пьянством ее мужа. И сначала она как бы утешалась в детях своих, она как-то очень привязывала их к себе, строила очень большую эмоциональную близость с ними. Потом они выросли, и, в общем, как-то разлетелись из семейного гнезда. И у нее был такой период эмоционального вакуума, когда она полностью, без всяких, прошу прощения, «прокладок» между собой и мужем, оставалась с ним лицом к лицу. Не было этих детей, на которых она могла отвлечься. И когда ее сын развелся, вот это бесконечное пережевывание, переживание развода внутри нее сыграло вот ту самую роль, которую играли отношения с детьми раньше. Сын развелся, но он в семью не вернулся, он вообще уехал в другой город, а мама таким образом как бы облегчала себе жизнь с папой, грубо говоря, в грубой схеме. Потому что она эмоционально отвлекалась от своего несчастного брака на то, чтобы снова и снова пережевывать вот этот самый неудачный брак своего сына. И конечно, она не давала ему забыть. И она не давала ему вступить в новый брак, потому что она каждый раз говорила: «Вот ты помнишь, какую глупость ты сделал? Опять будет то же самое».

Татьяна Ткачук: То есть, если у разводящихся супругов с чьей-то стороны родители проявляют чрезмерно активное участие и чрезмерно треплют нервы одной из сторон, которой и без того плохо, то стоит, наверное, в этой ситуации задуматься и обратить внимание на то, что происходит в личной, семейной жизни этих самых родителей, которые столь активно участвуют в чужом разводе?

Анна Варга: Да, совершенно верно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Мы примем первый звонок. Иван из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. У меня перед глазами пример хорошей знакомой, даже два примера. Одна женщина, у нее дочка вышла замуж, и там была настолько тесная биологическая или психологическая связь между ними, это женщина очень авторитарная, и вот она не могла свою дочку, уже взрослую, как бы психологически «отпустить», и все время оставалась связь. И в результате семья, из-за этого только, не получилась. А второй пример – когда женщина, по-моему, чуть ли не две свадьбы своей дочки разрушила только потому, что она тоже очень авторитарно воздействовала на нее и всячески убеждала ее, что ее поклонник очередной… Вот ребята за ней ухаживали, а мать не допускала этого. Что вы можете сказать по этому поводу? Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, Иван. Я так и думала, что мы коснемся роли родителей в семейной жизни детей, и звонки будут обязательно на эту тему. Прошу, Анна.

Анна Варга: Действительно, очень верное наблюдение. Есть такое явление, когда слишком тесная связь с родителями мешает выстроить свою собственную семейную жизнь. Потому что, конечно, человек, заключая брак, женясь или выходя замуж, должен изменить приоритеты. То есть, он во-вторых становится сыном или дочерью своих родителей, а во-первых он начинает быть мужем или женой. И вот эта смена приоритетов – это, на самом деле, непростая вещь, непростое дело. Действительно, когда ребенок психологически очень втянут в свою родительскую семью, очень близок с кем-то из родителей или с обоими из них (говорят – «дружат», хотя я считаю, что невозможно говорить о дружбе детей и родителей), во всяком случае, есть вот это вот ощущение понимания, поддержки, близости или ощущение собственной беспомощности, потому что родители все абсолютно решают и все диктуют, — тогда не происходит вот такого обязательного процесса, который, если все нормально, должен происходить в подростковом возрасте: это сепарация, отделение, психологическое и эмоциональное, взрослеющего ребенка от своей семьи. То есть, обретение эмоциональной независимости, закрепление каких-то границ между его индивидуальностью, его личностью и индивидуальностями и личностями его родителей. Казалось бы, звучит естественно, но на самом деле, если мы посмотрим, как развивается ребенок, то он сначала просто физически абсолютно не отделен, телесно, потому что он сидит внутри, он…

Татьяна Ткачук: … питается через пуповину.

Анна Варга: … да, питается, грубо говоря, сосет кровь своей матери и так далее. Потом он рождается совершенно беспомощным. И если он не получает достаточной заботы, то он просто погибает. Это же не цыпленочек, не олененочек, который встал на ножки – и пошел себе. И еще долго-долго, — а в наше время тем более долго, потому что у нас увеличилось детство психологическое на десяток как минимум лет по сравнению, допустим, с тем, что было 200 лет назад, — он очень долго находится в психологической зависимости от родителей. И к этому привыкает не только ребенок, но это начинают использовать родители, особенно родители, которые не очень ладно живут между собой. Они начинают психологически использовать ребенка: начинают жаловаться ребенку друг на друга, не дай бог, делать его свидетелем своих конфликтов. И тогда возникает неправильная такая привязанность, в частности, еще и потому, что ребенок, который включен в жизнь своих родителей, он, безусловно, обладает очень высоким статусом в семье, и от этого никакой ребенок не откажется, то есть ему нравится быть таким вот ангажированным, включенным, очень важным. И когда вот так складывается жизнь ребенка в семье, ему психологически очень трудно отделиться и, естественно, очень трудно сформировать эмоционально близкие, глубокие отношения с другим человеком.

Татьяна Ткачук: И, наверное, очень трудно в момент развода не подпустить снова близко маму с папой.

Анна Варга: Да и развод-то происходит, собственно говоря, потому что не возникла смена приоритетов.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна.

Если развод уже состоялся, очень важно расстаться правильно. Потому что неправильно – это когда месяцами, а то и годами один из бывших супругов продолжает винить за разрыв другого, истязая себя и окружающих, особенно детей, бесконечными запоздалыми претензиями, обидами и упреками. Юридически расстаться несложно. Эмоционально поставить точку, постаравшись сохранить при этом пристойные отношения, куда сложнее.

Анна, в Интернете я обнаружила довольно типичное письмо мужчины, коротко перескажу его содержание, и хотела бы услышать ваш комментарий. Этот мужчина развелся с женой, ушел к другой женщине, и бывшая жена теперь не дает пятилетней дочке бывать у него в новой квартире. Она злится, ревнует, она не простила и не забыла. А он не может бывать в квартире бывшей жены, потому что там, как он пишет, злобные взгляды родни «тычут» ему в спину, и в таких условиях общаться с ребенком он не в состоянии. Психолог, к которому семья обратилась за советом, посоветовал отцу смириться. Верно ли это, на ваш взгляд? И, пожалуйста, несколько слов о том, что происходит с детьми, с их психикой при вот этих вот эмоционально незавершенных разводах.

Анна Варга: Я считаю, что это неверно. Ребенок имеет право и должен общаться с отцом. И всегда можно было бы найти, мне кажется, какой-то третий вариант. Допустим, бывшая жена не пускает ребенка в квартиру к отцу, а отцу неуютно находиться в квартире жены. Но есть, вообще говоря, и третьи какие-то места, что уж так прямо… Можно гулять, можно вывозить куда-то ребенка, можно ходить с ним в зоопарк. В общем, не так уж обязательно сидеть по квартирам, то есть, мне кажется, можно было бы найти варианты встреч. И вот эта идея – смириться и вроде как не видеться с ребенком – она, на мой взгляд, совершенно неверна.

Татьяна Ткачук: Нет, не предлагалось ему не видеться, ему предлагалось приходить в дом к матери ребенка и там общаться с ребенком.

Анна Варга: Ну, это я не понимаю. Есть возможность общаться на третьей территории.

Татьяна Ткачук: Анна, а вообще ситуация, когда матери не позволяют своим детям общаться с новой женой отца ребенка, она ведь достаточно распространенная?

Анна Варга: Да, очень распространенная.

Татьяна Ткачук: Это мы имеем дело тоже с этим эмоционально незавершенным разводом?

Анна Варга: Да, с эмоционально незавершенным разводом. И еще со страхом, что, допустим… Вот представьте себе ситуацию, мужчина уходит от женщины, и уходит, например, к другой женщине, создает новую семью, и вроде как у него там все хорошо. А ребенок остается с мамой, которая расстроена, страдает, у них могла и материальная сторона жизни ухудшиться. Он попадает в дом к папе, где счастье, радость, молодая, красивая, ласковая новая жена, достаток. Маме страшно, потому что она думает: он потянется туда душой. И если его еще там задаривают как-то и очень сильно развлекают, предоставляют те возможности, которых у оставленной мамы просто нет, конечно, ей страшно. И она пытается как-то вред этой ситуации уменьшить.

Татьяна Ткачук: Но, мне кажется, еще немножко здесь имеет место и шантаж, потому что ребенок – это фактически единственный рычаг, который у нее остался в этой ситуации.

Анна Варга: А на что она хочет влиять в этой ситуации?

Татьяна Ткачук: Я думаю, что подспудно как-то, наверное, на отношение все-таки этого ушедшего мужчины к себе. Она хочет как-то реабилитироваться. Или она хочет как-то ему ответить: он сделал больно ей, и она пытается создавать какие-то неудобства ему, чтобы жизнь медом не казалась. Вероятно, так.

Анна Варга: Есть, конечно, такие мотивы, что «ты меня обидел – я тебя обижу в ответ». Но, мне кажется, все-таки уже теперь очень многие люди понимают, что это не выход, так можно вообще обижать друг друга всю жизнь.

Татьяна Ткачук: Анна, скажите, если все-таки в разводе один считает другого полностью виноватым, а с себя снимает всякую ответственность за то, что семья распалась, может быть, это один из способов сохранить какое-то самоуважение, поддержать как-то себя? Может быть, в таких случаях это можно как-то понять и оправдать?

Анна Варга: Да нет, когда один человек валит все на другого, а себя считает «белым и пушистым», в общем, это не говорит совершенно ни о его достоинстве, ни о его мудрости. В общем, понятно же, что если что-то происходит в жизни пары супружеской, то, в общем, 50 процентов вклада каждого в это, несмотря на мотивы. Конечно, дисфункциональная семья – это такая семья, где люди хотят одного, и достигается что-то совершенно противоположное. То есть хотят, но не могут – это дисфункциональная семья. И конечно, семья, которая распадается, она была дисфункциональной до развода. И считать, что все произошло, «потому что моя половина, моя жена была плохая» или «моя теща ее подговаривала», — это как-то очень уж неразумно. Хотя надо сказать, что в какой-то момент я слышала мужчину, который мне сказал, что должна быть государственная программа защиты мужчины от тещи.

Татьяна Ткачук: Бедный… Ему, наверное, просто сильно не повезло (смеются). Скажите, пожалуйста, Анна, если такой болезненный развод, который юридически совершился, а психологически, эмоционально никак не завершится, происходит на глазах у друзей этой бывшей пары… Друзья наблюдают, как один ушел, а другой мучается. Какова, с вашей точки зрения, верная линия поведения друзей? Что они могут здесь сделать, чтобы помочь тому, кому плохо, или поддержать того, кто ушел?

Анна Варга: Друзья, мне кажется, не должны «разводиться», делиться между распавшимся браком. Потому что часто так бывает, что люди развелись – и друзья тоже поделились, одни остались с женой, другие – с мужем. Мне кажется, что хорошие друзья, которые дружили с обоими, они и должны продолжать дружить с обоими и как-то радоваться или печалиться вместе со своими друзьями. И конечно, не подогревать дурные страсти. То есть, если женщина, например, или мужчина оставленный ищут в друзьях поддержку своим вот этим вот бесплодным совершенно, бесконечным переживаниям этого развода, лучше это не поддерживать.

Татьяна Ткачук: Может ли кто-то из друзей явиться неким парламентером в отношениях бывших супругов? Я хочу спросить вас вот о чем. Конечно, замечательно, когда супругам, расставаясь, удается обо всем договориться – и о материальной стороне новой жизни, и о ребенке, и о каком-то возможном дальнейшем общении. Можно ли вообще это сделать конструктивно, не съезжая в негативные эмоции, без помощи какого-то третьего, нейтрального в случае конкретно этого развода лица? Или все-таки вы считаете, что двое должны договариваться между собой, и никто здесь вмешиваться не должен?

Анна Варга: Да нет, я, конечно, считаю, что посредники в такого рода переговорах бывают очень полезны. И на Западе есть даже специальные люди, которые помогают вот в этих переговорах при разводе. Но и в то же время есть люди, которые могут, оставив эти обиды и тяжелые переживания в стороне, поняв, что они, может быть, завершили свой брак как супруги, но они не перестали быть родителями, например, детей, они способны, ставя это во главу угла, все-таки разговаривать и договариваться прежде всего о благе детей, о том, чтобы уменьшить травму развода для детей. В общем, ведут себя благородно. Таких людей тоже очень много. Но если эмоции такие тяжелые непреодолимы, третьи люди, желательно профессионалы, бывают очень полезны. Не знаю, бывают ли полезны друзья. Они обычно пристрастны все-таки…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Примем еще звонок. Петр Михайлович из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Мне недавно рассказали замечательную, показательную историю, и я сам в жизни не такие циничные истории, но видел очень много раз. Женщина с детьми, с мужем, очень не любит своего мужа, очень хочет с ним развестись, а ей говорят: «А что же ты не разводишься?» — «А пускай он мне сначала детей вынянчит, все какашки, извините, постирает, заплатит за все, а потом я его под зад коленкой». И я такого видел очень много. Вот таких монологов, может быть, откровенных не слышал. Я думаю, что если навести статистику, то вот такая эксплуататорская позиция… Аналогично нанимают рабочих, которые дом строят, а потом не заплатили и выгоняют. И это стало у нас, я бы не сказал, национальным, а таким внутригосударственным убеждением.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Прежде чем я передам микрофон Анне Варга, у меня два соображения. Во-первых, в том конкретном случае, о котором нам рассказывал Петр Михайлович, жене достаточно повезло с мужем, который сначала отстирает все какашки, – не самый часто встречающийся случай, скажем прямо. Анна, идет ли здесь речь о той самой дисфункциональной семье, которая развалится рано или поздно, но пока не разваливается по каким-то причинам? Или здесь какой-то другой диагноз вы бы поставили?

Анна Варга: Я бы поставила другой диагноз. Ну, информации о том, что это – дисфункциональная семья, просто маловато. Но я бы не так 100-процентно верила бы этим текстам женским, потому что они, мне кажется, продиктованы какой-то обидой, о которой она не говорит. Ну, зачем ей надо было выходить замуж, заранее зная, что она не любит этого человека и злоумышляет на него? Видимо, брак этот заключался поначалу с какими-то радостными ожиданиями и теплыми чувствами, а дальше что-то произошло в этих отношениях, и женщина накопила какую-то обиду, и вместо того чтобы прямо пытаться это обсуждать и разрешать со своим мужем, она стала лелеять планы мести. Но это не потому, что она такая вот скверная, а потому что что-то случилось у них в отношениях. И это – голос обиды, который мы слышим, вот этой женской обиды.

Татьяна Ткачук: Но вообще вот этот мотив, что «сначала пусть он поможет мне вырастить детей, а потом я смогу от него уйти», он достаточно часто встречается, особенно для неработающих женщин это актуально, согласитесь.

Анна Варга: Да это просто страх одиночества! Вот так они просто говорят, что «сейчас я не ухожу, потому что я хочу, чтобы он все долги мне отдал», а на самом деле она не уходит, потому что она боится остаться одна.

Татьяна Ткачук: Или, как я слышала одну ситуацию, когда женщина сказала, что «пусть он сначала оплатит мне зубы – 6 тысяч долларов, а потом я смогу с ним расстаться».

Анна Варга: Ну, да, и с новыми зубами быть привлекательной для других.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. В какой-то момент звонок слушателя нас прервал, мы говорили о том, что происходит с детьми, остающимися в этих ситуациях эмоционально незавершенного развода родителей. Прошу.

Анна Варга: Для детей развод всегда травматичен, даже если он происходит по обоюдному согласию. Я не могу, конечно, сказать, что жизнь в конфликтной семье менее травматична, очень трудно сравнивать – и то плохо, и то плохо. Но в общем, надо понимать разводящимся людям, что развод травматичен для детей, причем травматичен в разных возрастах детских по-разному.

Если развод происходит между 6 и 9 годами, или если он происходит в подростковом возрасте, 12-13 лет, — это наиболее вредные для развода возрасты. В первом случае – потому что у ребенка есть такая способность между 6 и 9 годами, она называется «магическое мышление», когда ребенок думает, что все, что происходит в жизни, происходит как-то в связи с ним, из-за него. И у детей, особенно если развод с ним прямо не обсуждается, как-то замазывается из идеи его нежную душу пощадить, он может думать о том, что развод произошел из-за того, что он плохой. Очень у многих детей есть этот страх и чувство вины, особенно если ему прямо, открыто, очень внятно не сказали, что «мы разводимся, но мы по-прежнему остаемся твоими родителями, мы тебя любим, мы разводимся, потому что это наше такое решение, и ты здесь ни при чем». И тогда, если этого не происходит, то у ребенка — помимо того, что разрушился его привычный уклад, его человеческая среда, он жил с двумя родителями, потом остался с одним, изменился какой-то порядок общения, — еще и возникают вот эти тяжелые сомнения: не потому ли, что он…

Татьяна Ткачук: … приложил руку к этому.

Анна Варга: … приложил руку к этому, да.

А второй возраст тяжел для развода, потому что подросток начинает строить свой социальный имидж, и ему важно общаться, ему важно занять правильную позицию в сообществе сверстников, и если выясняется, что он из неполной семьи, то это вроде как негативно влияет на его авторитет. И тогда ребенок тоже очень травмируется из-за этого, по таким соображениям.

Татьяна Ткачук: Анна, а если ребенок еще старше, скажем, уже студент или в последних классах школы, он ведь все равно оказывается в ножницах. Все равно он вынужден как-то по-новому в этой новой жизни выстраивать свои отношения и с тем родителем, с которым он остался, и с тем, кто ушел и живет где-то теперь в другом доме.

Анна Варга: Совершенно верно, любой ребенок во время развода переживает такой конфликт лояльностей. Потому что вроде как он любит обоих, и при этом он понимает, что отношения между родителями испортились, и получается, что он, оставаясь с мамой и любя папу, вроде как предает интересы мамы, потому что мама-то папу вроде как не любит активно. Если мы говорим об эмоционально незавершенном разводе, вроде как папа заставил маму страдать, допустим, условно папа условно маму, то как же ребенку обойтись с этим? И очень важно, мне кажется, чтобы уменьшить травму развода у ребенка, дать ему понять – родители вполне могут это сделать, – что «мы понимаем, что ты любишь нас обоих, и мы тебя стараемся не вовлекать в наши сложные отношения, ты и папу люби, и маму люби». И очень важно не ругать, не оскорблять, не поливать грязью другого родителя при ребенке. Вот здесь это очень важно – сказать ребенку, что «мы разберемся без тебя, а ты помни, что я очень благодарна твоему папе, потому что благодаря ему у меня есть ты», и наоборот.

Татьяна Ткачук: То есть, нужно все время держать себя в руках, не забывать об этом ни на минуту, как бы ни хотелось с самым близким, с сыном или с дочкой, обсудить по душам, как это было на самом деле.

Анна Варга: Нельзя очень серьезные, взрослые мучительные переживания обсуждать с ребенком еще маленьким – это ломает детям…

Татьяна Ткачук: С маленьким – да. А со взрослым?

Анна Варга: А со взрослым, если он не спрашивает, тоже не надо. Понимаете, развод проходит легче, если есть какая-то мегацель – позаботиться не только о себе, отыграть не только свои обиды, а еще и подумать о детях. Вот когда есть эта мегацель, тогда развод эмоционально быстрее завершается. А если этой цели нет, а только стремление свои эмоции раскачивать, тогда, конечно, плохо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Немножко хочется поговорить о том, как выходить все-таки из состояния этого эмоционально незавершенного развода. Путь, который выбирают прежде всего и быстрее всего, — это путь «клин клином». Почему в этих ситуациях он редко действует, почему это не помогает? Потому что ищется сходство, а не отличия нового от старого?

Анна Варга: Мне кажется, что там не то что человек ищет сходства или отличия, а просто он как бы еще бежит, он еще в инерции старых отношений. Он же не завершил эмоционально этот развод, и он находит себе такого партнера, который позволяет выстроить те же самые отношения, которые у него были в браке. И это, конечно, не способствует никакой новой жизни, все то же самое.

Татьяна Ткачук: Я прочла на сайтах многих психологических консультаций, что в случаях незавершенного развода психотерапевты очень хотели бы, чтобы пара вместе пришла к ним на прием для работы. У меня вопрос такой. Если люди еще что-то могли бы делать вдвоем, наверное, они бы не разводились. Настолько утопичным является это пожелание, и встречались ли, например, вам в практике случаи, когда бывшие супруги вдвоем являются к психотерапевту за помощью, как им «отделаться» друг от друга?

Анна Варга: Конечно, у меня бывали такие случаи. И мне кажется, что это такая вполне ответственная позиция по отношению к разводу. Понимаете, в психотерапии существует такая вещь, как психотерапия развода. Это техника. И там есть разные стадии, и, в частности, есть стадия, когда приглашаются оба супруга. Ну, во-первых, всегда приглашаются оба супруга, если идея развода только обсуждается, но фактически он еще не произошел. И тогда формулируется, допустим, запрос на то, чтобы помогли развестись минимально травматично для всех. И такая работа, безусловно, делается. Но если развод уже случился, и к психотерапевту попадает тот человек, которого оставили и который от этого страдает, конечно, сначала работа производится с ним. Сначала ему помогают пережить, а потом, когда он уже не так страдает, очень легко и прекрасно второй человек с ним приходит, и можно обсуждать уже все организационные последствия развода, без проблем.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Примем звонок. Людмила Викторовна, город Королев, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я слушаю передачу, и вы все время говорите: травма, теща, свекровь, близкие должны… А мне кажется, в нашем государстве совершенно отсутствуют законы о разводах, когда бросают с маленьким ребенком, совершенно не помогают, скрываются, алименты нельзя найти. У меня в Королеве столько примеров, женщины вырастили по 18 лет детей – и они не то что помогать алиментами, а они не хотят общаться, они уходят в другие семьи, они берут из детских домов детей, чтобы только не приезжать к своему, и просто любыми путями скрываются. У нас же нет законов таких, чтобы… ну, пусть по вине его ли, ее ли, но чтобы он платил хотя бы достойные алименты. Вот вы говорите – морально. А материально? Когда человек остается с маленьким ребенком, 3-4 года, не работает – вы не представляете!.. Травма для ребенка вообще ужасная, он его ждет все время.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила Викторовна. Ну, законы-то есть, не работают они – другое дело. Анна, прошу вас.

Анна Варга: Права совершенно Людмила Викторовна, да. Потому что смотрите, что получается. Да, у нас по закону, если мужчина живет отдельно, он платит алименты на одного ребенка – 25 процентов его легальной зарплаты. Прекрасно мы понимаем, что эту легальную зарплату в этом случае он может уменьшить просто до копеек каких-то, а его реальными доходами он, допустим, не считает нужным делиться. Все правда!

Татьяна Ткачук: То есть, если человек хочет, он платит, а если не хочет, он не платит.

Анна Варга: А если не хочет, как его заставить? Да, у нас нет этих механизмов, у нас нет таких судебных исполнителей, которые бы «отлавливали» все реальные доходы этого человека, взыскивали бы с него.

Татьяна Ткачук: Да, спасибо, Анна. Последний вопрос, может быть, несколько неожиданный для вас. Часто ли происходит переоценка ценностей после развода, то есть приходит реальное понимание, что совершена ошибка, что разводиться не надо было? И если это происходит (в вашей практике такие случаи были, возможно), то, может быть, и не надо торопиться эмоционально совершать развод? Может быть, тогда торопиться с этим – напрасное дело, может быть, даже вредное?

Анна Варга: В смысле, пытаться обратно все «отмотать»?

Татьяна Ткачук: Ну, вот случается ли такое, что люди, уже разведясь, оставшись порознь, переоценивают то, что произошло, и понимают, что они ошиблись?

Анна Варга: Да, конечно, бывает, когда люди разводятся как бы в никуда, не создают новых семей. Но это не травматичный развод, понимаете, в этом случае люди продолжают общаться и в какой-то момент, пожив отдельно и отдохнув от напряжения, которое у них было в паре, они снова сходятся. У меня было несколько случаев, когда люди по 3-4 раза разводились и женились. Но это как бы не «истинный» развод.

Татьяна Ткачук: Анна, если ситуация все-таки болезненная, и от нее страдают, разные психологи советуют разные вещи. Кто-то советует рисовать картинки, на которых бывший брак – это путы, которые нужно разорвать. Кто-то предлагает писать на бумажке плюсы и минусы и подсчитывать их. Кто-то предлагает задавать себе нелицеприятные вопросы, типа — «а что ты лично сделала за эту неделю для себя, чтобы стать счастливой?» Что предлагает вы своим клиентам?

Анна Варга: Я предлагаю совершенно все наоборот. То есть я, конечно, картинками никакими не занимаюсь. Я предлагаю проигрывать ситуации, когда человек возвращается, брак как бы сохраняется, и простраивать – какие реально отношения тогда будут? И у меня не так давно был случай: брак распался года три назад, женщина очень переживала, хотя мужчина вел себя исключительно достойно, материально поддерживал, с ребенком занимался, но вот дело в том, что он во время брака очень ее разобижал, изменял ей как-то очень обидно. В общем, она из обиды никак не могла выбраться, и мы с ней тогда проделывали совершенно обратную операцию, мы с ней воображали, что он вернулся, все понял, и выстраивали вот эту вероятную жизнь день за днем.

Татьяна Ткачук: Она расхотела возвращения супруга?

Анна Варга: Да, потому что она поняла, что будет то же самое.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу.

«Эмоциональные связи устойчивые, они более фундаментальные и менее эластичные, чем интеллектуальные, мыслительные построения», — написала на сайт Радио Свобода Наталья из Даугавпилса. И все же эмоциями тоже необходимо научиться управлять…

как установить порядок встреч, как написать заявление в суд

Мы с женой развелись, и наша восьмилетняя дочь живет с ней. Первые два года жена разрешала видеть дочку раз в месяц по три часа. Но когда я женился второй раз, бывшую как подменили. Она запрещает дочке приезжать ко мне с ночевкой и не хочет отправлять ее на лето в деревню к дедушке и бабушке. Пишет гадости, оскорбляет меня, моих родителей и супругу. И настраивает дочь против нас.

Я пытался поговорить, но бывшая жена дает трубку дочери: мол, спрашивай у нее, хочет ли она приехать. А дочь плачет и не знает, что делать: она хочет меня увидеть и побыть в гостях подольше, но на нее давит мать.

Посоветуйте, как мне быть.

Если родители развелись, а ребенок остался жить с матерью, у отца есть три способа его видеть:

1. устно договориться с бывшей женой;
2. заключить с ней письменное соглашение;
3. добиться встреч с ребенком через суд.

Какой способ выбрать, зависит от отношений с бывшей супругой. Расскажу о каждом подробнее и заодно поясню, нужно ли писать жене письменные претензии и стоит ли жаловаться в опеку.

Как договориться устно

Вариант договориться устно подходит родителям, которые остались в хороших отношениях. Как я поняла, это не ваш случай, но все равно коротко о нем расскажу.

Если вы договариваетесь на словах, вам не нужно обращаться к нотариусу или в суд и тратиться на госпошлину. Но при этом ваша договоренность нигде не фиксируется и закон не будет ее защищать. То есть бывшая жена в любой момент может передумать.

Если это случилось, значит, ваши с женой ожидания не совпали. Вы могли договориться так: «Я забираю дочь трижды в неделю», но не обговорили, когда именно. В итоге мать не может планировать дела и записывать дочку к врачам и репетиторам, ведь вы в любой момент можете нарушить их планы. Или, наоборот, она хочет отдать вам дочь в определенный день, а вы не согласны. Так и возникают конфликты.

Если вы договариваетесь устно, обсудите конкретные дни и время, когда вы должны забирать ребенка. И способ, как дочь будет до вас добираться: вы должны приезжать за ней на машине или ее будет привозить мать.

Перед каждой встречей нужно обговаривать место, куда вы пойдете, и что вы собираетесь делать. Например, будете делать уроки у вас дома, поедете в гости к бабушке или в аквапарк. Заодно так вы покажете бывшей жене, что не собираетесь по три часа рассказывать дочери, какая у нее плохая мать, ведь вы будете заняты. Можно обсудить и возможные расходы: если вы везете ребенка на отдых, траты можно разделить пополам.

Договориться на словах проще всего, поэтому начните с этого. А если не получится, попробуйте заключить письменное соглашение о порядке общения с ребенком.

УЧЕБНИК

Как победить выгорание

Курс для тех, кто много работает и устает. Цена открыта — назначаете ее сами

Начать учиться

Какие соглашения можно заключить

Отец, который живет отдельно от ребенка, имеет законное право с ним общаться. В письменном соглашении вы можете прописать, когда именно и на сколько собираетесь забирать дочку. Тогда жене будет удобнее строить планы и сложнее вам отказывать.

п. 1 ст. 66 СК РФ

Соглашение о порядке воспитания ребенка достаточно составить в свободной форме, но можно обратиться к нотариусу или заключить мировое соглашение в районном суде.

В свободной форме. В семейном кодексе не сказано, что соглашение об общении с ребенком нужно заверять у нотариуса. Оно будет действовать, даже если вы напишете его от руки и поставите свои подписи. Его не нужно нигде регистрировать и платить за это.

Мировое соглашение родители заключают в районном суде, но тоже добровольно. Это работает так. Родители подают иск в суд, чтобы тот определил порядок общения с ребенком, но при этом с самого начала хотят договориться мирно. Один родитель пишет в заявлении, что у него конфликт с другим родителем, а во время заседания оба сообщают судье, что готовы заключить мировое соглашение.

В отличие от решения суда мировое соглашение не навязано сверху — родители договариваются сами. А суд только утверждает то, к чему они пришли. У нотариуса происходит то же самое, но в суде вы можете сами составить текст соглашения и никому за это не платить. Госпошлина тоже не взимается, потому что вы подаете иск в защиту прав и интересов ребенка. Правда, процедура займет на 1—2 месяца дольше, чем у нотариуса: сначала придется подождать, пока назначат первое заседание, а потом — пока определение суда вступит в силу.

подп. 15 п. 1 ст. 333.36 НК РФ

В общем, если вы не можете договориться устно, предложите жене заключить какое-то из письменных соглашений. Возможно, так вы подберете график встреч, который будет удобен всем. Тогда конфликт уменьшится, и жена не будет ссориться с вами и вашей семьей.

Но если жена не согласится, придется просить, чтобы суд сам определил, как часто вы будете видеться с дочерью. Дальше я поясню, как подготовиться к судебным заседаниям. Но сначала расскажу, нужно ли отправлять жене досудебные претензии и могут ли органы опеки поддержать вас в суде.

Стоит ли отправлять жене досудебные претензии

Если бывшая жена не дает видеться с детьми, на форумах о защите прав отцов советуют писать ей претензии и отправлять их заказными письмами с уведомлениями. На мой взгляд, это не нужно.

Претензии не подтверждают, что жена на самом деле мешает вам видеться с дочкой. Вы сможете показать в суде стопку почтовых квитанций, что вы их отправляли, и уведомления о том, что жена их получала. Теоретически это может положительно характеризовать вас в суде. И может быть, суд выделит на общение с дочкой лишний час в неделю. Но может и не выделить: для суда важнее то, насколько дочь к вам привязана, и другие, более значимые факторы. Так что заморачиваться с претензиями необязательно.

Помогут ли органы опеки

Если бывшая жена не дает видеться с детьми, в интернете советуют жаловаться в органы опеки. Это не запрещено, но сотрудник опеки может только вызвать бывшую супругу и поговорить с ней, а рычагов воздействия у него не будет. Зато ваш конфликт с женой из-за этого усугубится.

При этом органы опеки всегда участвуют в судебных спорах о том, как разведенным родителям общаться с детьми. Они проверяют, в каких условиях живет каждый родитель, и дают заключение, насколько мать или отец способны заботиться о ребенке.

Я встречала мнения, что если отец примелькается в органах опеки, то она даст ему более лестную характеристику, и суд выделит больше времени на встречи с ребенком. Но я считаю, гораздо эффективнее собрать дома детскую библиотеку и составить список мероприятий, которые вы будете посещать с дочерью. Тогда органы опеки укажут, что вы знаете, чем занять и развивать ребенка. А вот количество ваших жалоб в опеку может ни на что не повлиять.

Как подготовиться к суду

Я уже рассказывала, как определить порядок общения с ребенком через суд. Главное для вас — подготовиться к вопросам судьи. Вот о чем они обычно спрашивают:

• насколько у вас близкие отношения с ребенком? Радуется ли вам дочка или боится вас? Как часто вы общались раньше?
• сколько часов или дней ребенок может обойтись без матери? Речь о привязанности к матери и о том, сможете ли вы накормить дочь и помочь с гигиеной. А если ребенку нужны медицинские манипуляции, знаете ли вы, как их делать? Например, умеете ли пользоваться ингалятором, если у ребенка астма.
• как у вас со здоровьем? Есть ли у вас хронические заболевания, которые могут помешать заботиться о ребенке? Например, не состоите ли вы на учете в психоневрологическом диспансере.
• какой у вас график работы? Не помешает ли он общаться с ребенком?
• далеко ли ваш дом от дома ребенка? Долго ли до вас ехать? Как ребенок будет ездить: на машине с вами или в общественном транспорте в час пик? Кто будет оплачивать поездки? Не помешает ли долгая дорога выполнять школьные домашние задания?
• сможете ли вы обеспечить безопасность ребенка? Если вы будете встречаться у вас дома, не будет ли нынешняя жена конфликтовать с дочерью? Если дочка будет у вас ночевать, есть ли для нее отдельное спальное место, стол для уроков, игрушки и книжки?

То есть вы должны доказать, что с вами дочь будет в безопасности и комфорте и что ваше общение будет продуктивным. В зависимости от этого суд определит, сколько часов в месяц вы сможете видеться и как часто. И пропишет это в исполнительном листе.

Правда, если бывшая жена заполнит все вечера и выходные кружками и секциями, то часто видеть дочку все равно не получится. Чтобы этого не случилось, в суде нужно обговорить, чтобы жена формировала расписание дочки с учетом ваших встреч, а не наоборот.

Если жена все равно не пускает к дочери

Выиграть суд проще, чем заставить мать исполнить его решение. Некоторые матери и после суда не дают отцам видеться с детьми. Иногда этому мешают обстоятельства: ребенок заболел, не хочет никуда идти или находится в другом городе. В этом случае заставлять ребенка нельзя.

Например, в Барнауле один отец потребовал оштрафовать бывшую жену за то, что она не дала ему увидеться с дочерью. Но оказалось, в день встречи дочь была в Краснодаре. Ее мать пыталась предупредить отца, но он отказался ее слушать, да еще и в присутствии судебных приставов. В итоге суд решил, что мать не виновата.

Что делать? 13.03.19

Соседка грозит нажаловаться на моих детей в органы опеки

Если ребенок на самом деле здоров, находится в городе и хочет видеть отца, то действия матери незаконны. Вам нужно взять исполнительный лист и идти к судебным приставам. Они попросят написать заявление, что бывшая жена не исполняет решение суда и не дает общаться с дочкой. После этого пристав направит ей постановление, что возбуждает против нее исполнительное производство. И что она обязана создать условия для ваших встреч с дочкой.

Если и это не сработает, то пристав оштрафует ее за то, что она препятствует общению с близким родственником. В первый раз штраф будет 2000—3000 Р, а во второй — 4000—5000 Р. Во второй раз мать могут даже арестовать на пять суток.

ст. 5.35 КоАП РФ

Например, в Пермском крае бабушка очень хотела видеться с внучкой и отсудила 4 часа общения в неделю. Но невестка отказалась исполнять решение суда и без приставов не пустила свекровь в квартиру. При этом она сослалась на болезнь младшего ребенка. За это приставы взыскали с нее 5000 Р, и суд подтвердил, что это правильно.

А бывает, что в течение года мать оштрафовали несколько раз, но она все равно стоит на своем. Тогда ей грозит штраф до 50 000 Р или в размере зарплаты за полгода. А еще ее могут арестовать на срок до трех месяцев или посадить в тюрьму на срок до года.

п. 1 ст. 315 УК РФ

В общем, если вы выиграли суд, расскажите жене о возможных штрафах. Тогда, скорее всего, она побоится нарушать решение суда и позволит вам видеться с дочкой.

Бывшая жена Валерия Меладзе со слезами на глазах вспомнила об их умершем в младенчестве сыне

14:34, 20.10.2021

Ирина жалеет, что не успела покрестить малыша.

Ирина и Валерий Меладзе прожили вместе почти 25 лет. У них есть трое общих детей — дочери Инга, Софья и Арина. Однако у пары был еще один ребёнок, который умер через несколько дней после рождения. Сын Меладзе прожил 10 дней. Ирина хранит в сердце память о любимом первенце. Вчера она дала интервью для телеканала «Спас», в котором со слезами на глазах рассказала о сыне.

Ирина Меладзе призналась, что сожалеет о том, что не успела покрестить малыша. В то время молодая избранница певца ещё не изучали вопросы веры. «Мне так горько, что он ушел некрещенным. Потом я начала читать много книг на эту тему и узнала, что в такие переломные моменты мать может сама крестить своего ребенка. Понятно, что мой сын не может быть в плохом месте, но так как он умер некрещенным, я не могу молиться за него в церкви», — откровенно поведала Ирина.

Ирина Меладзе с дочерьми Ингой, Ариной и Софией

Бывшая избранница Валерия Меладзе рассказала, что всегда молится за своего первенца. Ирина уверена, что их связь не порвана. Более того, Меладзе убеждена, что и на том свете обязательно встретится со своим сыном. «Уверена, что когда я буду туда уходить, мой сын одним из первых там встретит меня. У меня все еще болит… Одна надежда на встречу», — поделилась сокровенными переживаниями многодетная мать.

Напомним, что Ирина Меладзе боролась за то, чтобы сохранить брак с Валерием, однако в 2014 году они все же приняли решение расстаться. Тогда же певец женился на Альбине Джанабаевой, которая на тот момент воспитывала рождённого от Меладзе сына Константина. Звёзд многие годы связывали отношения, тогда Валерий ещё находился в первом браке.

В июле этого года бывшая супруга Меладзе стала героиней программы «Судьба человека», где рассказала, что сперва она хотела встретиться с разлучницей и поговорить, однако Джанабаева избегала встреч с Ириной. Сегодня сама Меладзе призналась, что уже не жаждет встречи с новой избранницей своего бывшего мужа.

Ирина и Валерий Меладзе со старшей дочерью

По словам Ирины Меладзе, за все время романа Валерия и Альбины ей так и не удалось поговорить с Джанабаевой. Однако сегодня, когда все обиды и эмоции остались в прошлом, Ирина уже не хочет общаться с Альбиной. «У меня нет к ней сегодня вопросов. Нас ничего не объединяет. Все в прошлом. Я не вижу никакой необходимости встречаться. Я хотела раньше увидеться, потому что не понимала, кто передо мной. Хотела посмотреть человеку в глаза. Услышать, что она мне скажет», — откровенно рассказала Ирина Меладзе.

Также бывшая жена артиста добавила, что на тот момент, когда бывший муж ей начал изменять, у них были хорошие отношения. Именно поэтому Ирина и хотела пообщаться с новой избранницей мужа. «У меня не шло все к разводу с мужем, как некоторые думают. Эти вопросы, которые я ей хотела задать, касались бы совести, какого-то этического коридора», — не стала скрывать своих тогдашних намерений Меладзе.

Альбина Джанабаева и Валерий Меладзе на прогулке с дочерью Агатой

Что касается Альбины Джанабаевой, она долгое время избегала говорить на сложную и деликатную тему ухода Валерия Меладзе от первой супруги. В июле этого года она решила опровергнуть некоторые слухи. По словам Джанабаевой, с того момента, как стало известно о ее романе с Валерием Меладзе, на нее обрушилось много критики.

Альбина Джанабаева призналась, что самыми обидными и лживыми были слухи о том, что она якобы дружила с Ириной Меладзе и при этом многие годы встречалась с ее мужем. «Я никогда об этом не говорила, но в качестве опровержения хотелось бы высказаться. Была такая информация, что я была вхожа в дом и дружила с женой. Это все неправда, конечно же. Ни с кем я не дружила», — пояснила исполнительница.

Читайте также:

Альбина Джанабаева опровергла слухи о том, что дружила с бывшей женой Валерия Меладзе

Экс-супруга Валерия Меладзе объяснила, почему больше не ищет встречи с Альбиной Джанабаевой

Бывшая жена Валерия Меладзе опровергла слухи о том, что Константин Меладзе домогался артисток

Бывшая жена запрещает видеться с ребенком, порядок опеки над ребенком после развода | НГС

Женщина считает, что у бывших мужей только один интерес — деньги.

— Все пытаются взыскать с меня деньги. Ни разу не позвонили и не спросили, как у детей здоровье, как они себя чувствуют, как настроение, нужно ли что-то. Были только упреки и угрозы. Пусть Овсянников обращается в суд на определение порядка общения. Я занимаюсь здоровьем Сережи. У него произошел откат на полтора года. Он сейчас только мычит. Мы с Сережей ни на секунду не разлучались, максимум, оставляли у бабушки на два часа. А тут он просто оторвал его от матери. Я со своей стороны попыталась пойти навстречу. И по сей день я предлагаю альтернативу. Все они знают, где мы живем. Им дети по факту не нужны.

Валентина Овсянникова говорит, что сейчас работает удаленно, поэтому времени на детей остается достаточно.

— Фоменко вообще ребенком интересовался постольку поскольку. У бабушки ребенок в основном был. Нормально общались, никаких претензий у него ко мне не было. А тут когда Сережин папа понял, что суды проигрывает, он сказал: «Да, я его (Викиного папу) настрою против тебя».

Валентина заявила, что Алексей Овсянников поднимал руку на нее.

— У меня сломаны нос и ключица, я обращалась в полицию. Но там отписки делали (Алексей предоставил в редакцию справку из МВД, что не привлекался к ответственности по заявлениям жены. — Прим. ред.). Я настолько была опустошена, у меня не было рядом ребенка, и плюс эти многочисленные суды… Я не могла нормально на работу выйти, потому что у меня по 2–3 суда было на неделе. Я была на грани нервного срыва, просто некогда было заниматься. Я уже от этого устала и не делаю ничего, чтобы им навредить. И они действительно по-хорошему могут позвонить и без этой говнистости в голосе, претензий, предъяв сказать: «Давай, Валь, уже хватит, и урегулируем этот вопрос».

Ни одного документа, подтверждающего свои слова, Валентина в редакцию не предоставила. Она заявила, что не хочет больше разбираться в этой ситуации и обсуждать ее.

Ситуация, которая сложилась у мужчин с бывшей супругой, достаточна редка — сразу два отца жалуются на запреты в общении с детьми. Обычно конфликт удается решить мировым соглашением. По мнению адвоката Елены Денисовой, решение суда о порядке общения ничем не поможет в такой ситуации.

— Сегодня порядок один, а завтра у ребенка изменился образ жизни. Он начал заниматься кружками, в другую смену учиться, со здоровьем что-то — это требует изменения порядка общения. И опять идти в суд? Его можно менять до бесконечности. Я считаю, что всегда виноваты в таких конфликтах оба родителя, которые не могут договориться, потому что ни один суд, ни один юрист не смогут эту ситуацию решить, если стороны сами не пойдут на какие-то уступки и не примут во внимание интересы ребенка. Конечно, оба родителя, даже если они расстались, по отношению к ребенку имеют равные права вне зависимости от того, с кем ребенок проживает. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями в равной мере, — объясняет адвокат.

Елена Денисова обращает внимание, что сейчас главное — разобраться, почему Сережа перестал говорить.

— Ребенок уже не разговаривает. Нужно разбираться, почему это произошло. А родители, получается, друг на друга наговаривают. Здесь нужно разбираться специалистам, и срочно. Родителей за это прав не лишат, но есть другие меры воздействия — административные, — объясняет эксперт. — Лишение родительских прав — это крайняя мера. Могут быть какие-то ограничения прав. Всегда нужно склонять людей к мировому соглашению по таким спорам. Мама не имеет права манипулировать детьми — это незаконно со всех сторон. Если мама такое допускает, то тогда папе ничего не остается, как обращаться в органы опеки и в суд за изменением порядка общения. Если дошли до суда — то это конфликт, который редко заканчивается тем, что оба родителя честно исполняют такие решения.

Такие ситуации, по словам адвоката, происходят часто:

— И не всегда это продиктовано поведением мам. Очень часто и папы грешат тем, что, забирая ребенка, начинают их настраивать против мамы. Дети есть дети. В таких семьях они начинают хитрить, потому что все их подкупают. В таких случаях лучше, чтобы в ситуации разбирались юристы или адвокаты, представители — у них холодные головы и нет эмоций, которые бушуют между бывшими мужем и женой. Представителям проще договориться и оценить адекватно ситуацию.

Общественница Анна Тажеева, которая занимается проблемами отношений родителей и детей, также советует попробовать договориться через представителей.

— Согласно статьям 56, 61, 63, 64 Семейного кодекса РФ, родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей. Мне очень жаль, что не все родители это понимают, тем самым эгоистично думают о своем выгодном положении. Они не отделяют свои отношения от отношений «родитель — ребенок». Дети любят обоих родителей изначально. Но родитель-эгоист ценой собственной выгоды и мести так травмирует ребенка с детства, что тот впоследствии не может построить полноценные отношения с противоположным полом во взрослой жизни. А несет с собой психологический груз, которым его «наградил» родитель-эгоист, перекладывая его на «вторую половину» или на своих детей. Бесследно всё не проходит, — рассуждает Анна Тажеева. — Счастливый ребенок — это труд обоих родителей.

В 2020 году в Новосибирской области у судебных приставов на исполнении находилось 189 производств об определении порядка общения с ребенком (в 2019 году — 211). Из них 164 (86,8%) в отношении должников-женщин и 25 в отношении должников-мужчин.

— Чаще всего обращаются отцы, остальной процент — это бабушки с дедушками и, за редким исключением, мамы. Но обычно люди договариваются и без помощи приставов, или вторая сторона не очень заинтересована в том, чтобы с ребенком общаться. Есть родители, которые при поступлении исполнительного листа понимают уровень ответственности, и что за неисполнение грозят санкции, ограничения по выезду из страны, по управлению транспортным средством. И они решение начинают исполнять даже без приставов, — говорит Дарья Смолянова, начальник отдела организации исполнительного производства УФССП по Новосибирской области.

У приставов есть сейчас производства, которые находятся у них более двух лет.

— То дают общаться второму родителю, то нет. Если мы видим, что родитель не препятствует общению и оно осуществляется по графику, то тогда такое производство оканчивается фактическим исполнением. Но это не значит, что его нельзя возобновить. Это категория очень тяжелых дел. Много эмоциональных моментов затрагивается. Бывает, что психологи делают заключения, что ребенок не готов к общению со вторым родителем, либо с бабушками и дедушками, и оно не рекомендовано. Пристав за рамки судебного решения выйти не может. Раздевать ребенка, смотреть побои и так далее никто не будет. Это уже компетенция органов опеки.

По словам специалиста, дверь им со вторым родителем почти всегда охотно открывают, но в половине случаев ребенок сам отказывается выходить, начинает плакать, убегать.

— Мы часто видим реакцию ребенка, который не готов пойти ко второму родителю. По какой причине — другой вопрос. Но в этом случае мы привлекаем психолога и органы опеки. По сути проблемы открыть дверь — нет. Есть проблема, что ребенок в слезах и не идет ко второму родителю. Никогда пристав-исполнитель принудительно не будет брать этого ребенка и насильно в таком состоянии передавать второму родителю, чтобы обеспечить исполнение решения суда, несмотря на его эмоциональное состояние. В этом случае пристав должен привлечь специалиста, будут официальное заключение и работа с родителями.

У приставов есть несколько способов воздействия на тех, кто нарушает порядок общения — назначение исполнительского сбора, составление протокола об административном нарушении, ограничение прав на выезд и управление транспортными средствами.

— В первую очередь преследуются интерес ребенка и его состояние. Пристав фиксирует только передачу ребенка. Если судом не установлено, что общение должно проходить в присутствии судебного пристава-исполнителя, то на встрече он присутствовать не будет. Как правило, у второго родителя есть право лично общаться с ребенком, проводить с ним отпуск и так далее. Решения суда, где установлено, что общение должно быть в присутствии матери, нерегулярны. Это крайняя мера. Но у нас был случай, что родители разошлись до рождения ребенка. В три года отец обратился и подал иск в суд. Очевидно, что ребенок, который никогда не видел своего отца, один на один, наверное, с ним не останется. И по решению суда встречи проходили в присутствии матери, и никто ничему не препятствовал.

Клинический психолог Дмитрий Клочков говорит, что происходящее между взрослыми наносит серьезные травмы детям.

— Подобные разборки между родителями обычно приводят к тому, что мы и наблюдаем, — ребенок замолчал. То есть это очень травматичный для него опыт. И он может приводить к разным неврозам, психосоматическим проявлениям. Ребенок может часто болеть из-за этого, у него могут появляться нервные тики, нарушения в эмоциональной сфере, всё, что угодно. К сожалению, сейчас это довольно распространенное явление, когда дети при разводе становятся разменной монетой, — объясняет специалист. — Дети становятся либо предметом торга, либо средством отомстить, причинить вред бывшему супругу, наказать его за счет детей.

Развод, уверен эксперт, должен оставаться делом взрослых.

— Детей ни в коем случае нельзя в это вовлекать, подговаривать, настраивать, каким бы плохим не был второй родитель по мнению другого. Для ребенка это все равно папа или мама. И это такой родительский объект, который всю жизнь в нашей психике присутствует, даже если физически их с нами нет. Бессознательно мы понимаем, что мы — продолжение наших родителей. И один из родителей, настраивая прямо или косвенно ребенка против другого родителя, делает хуже только ребенку, — объясняет клинический психолог. — Ребенок всё равно с этим родителем идентифицирует себя и чувствует в себе эту «плохую часть».

При таких скандалах дети часто испытывают чувство вины, которое также ни к чему хорошему не приведет.

— Детям свойственно эгоцентрическое мышление. Им кажется, что весь мир вокруг них вращается, и всё, что происходит, — из-за них. И даже при благоприятном разводе у детей часто появляется чувство вины. Ребенок должен понимать, что это отношения взрослых, а мама останется мамой, а папа — папой, которые будут его также любить. В этой истории много агрессии. Конечно, ребенок всё это воспринимает. То, что Вика говорит о ярости и злости, — это понятно, такие чувства могут возникать. Есть рациональная часть психики, а есть бессознательная часть, и оттуда эта злость и может пробуждаться. Это очень травматичная ситуация для обоих детей. Сейчас с ними должны работать профессионалы, — советует специалист.

После разговора с корреспондентом НГС Валентина позволила Алексею Овсянникову один раз ненадолго увидеться на площади Ленина с Сережей. После этого она заблокировала его в мессенджерах. Алексей сейчас ждет, когда пройдут суды об определении порядка общения с ребенком. НГС будет следить за развитием этой истории.

Коронавирусный 2020-й не выдержали больше шести тысяч пар — брак расторгли больше 12 тысяч жителей Новосибирской области, при этом семью за тот же период создали не намного больше человек — 15 тысяч. На прошлой неделе психолог Анна Бердникова рассуждала, нужно ли сохранять отношения до последнего ради детей, а затем мы поговорили со специалистом, что делать, если все-таки не удалось. Можно ли развестись без суда и скандалов? Защитит ли брачный контракт от раздела имущества, и кому достанется любимый кот? Мы подготовили ответы на самые частые вопросы о разводе здесь.

Женщины о том, как они развелись и не пожалели — Wonderzine

Спустя ещё почти два года мы с мужем переехали в Грузию. И снова с друзьями мне было интереснее и комфортнее: казалось, что я трачу время не на того человека. Со стороны всё выглядело очень хорошо: у нас были друзья, поездки за рубеж, деньги, коты — но я впадала в уныние от рутины. От разрыва меня удерживало то, что я просто не знала, как ему обо всём сказать. А он думал, что если мы поженились, то это навсегда — в отличие от меня, он не склонен к рефлексии.

В итоге разрыв спровоцировала моя подруга. В январе она прилетела в Тбилиси перезимовать. Мы договорились, что она сможет пожить у нас, пока не найдёт жильё. Мы всё время были вместе, нам было очень хорошо. Чем больше я общалась с ней, тем меньше времени мне хотелось проводить с мужем. На следующий день после того, как подруга съехала, я сказала мужу, что больше так не могу, собрала вещи и уехала. Для него это стало шоком. К сожалению, у меня не было сил сделать это мягче.

Я переехала к подруге, и вскоре у нас начались отношения. Кроме самого разрыва, мужу, вероятно, неприятно, что я живу с девушкой. Хотя напрямую мы это не обсуждали, в моих соцсетях всё очевидно. Правда, он туда не заходит, поэтому я не знаю, в курсе он или нет. Со стороны выглядит так, будто подруга разбила наш брак. Но это не так: если с браком всё в порядке, ему ничто не угрожает.

Я боялась развестись в том числе и из-за материальной стороны вопроса. Последние полтора года я не работала, у меня есть сбережения и свой бизнес, который пока не приносит дохода. Страх остаться одной тоже был и отчасти удерживал от развода — но от него избавила подруга, которая стала моей девушкой. Это мои первые осознанные и взрослые отношения. Я люблю её, и у нас всё хорошо.

Оказалось, в разводе нет ничего страшного. С любимой девушкой я готова заключить брак. Но в теории, если бы мы расстались и у меня начались отношения с мужчиной, не исключаю и возможности выйти замуж снова. Мне нравится идея брака, общей фамилии. Мне кажется, что это более надёжная конструкция, чем просто отношения — хотя моя история показывает обратное.

После расставания мы с мужем договаривались ходить куда-то вместе, но не выполняли эти планы. Кроме того, совместное времяпрепровождение — болезненный вопрос для моей девушки, поскольку пока что мы с бывшим мужем не разведены официально. Иногда мы переписываемся. Возможно, мы останемся друзьями.

Бывшая жена не хочет со мной разговаривать

Вот 5 возможных причин, почему:

1. Она пытается создать между вами некоторое расстояние, чтобы она могла двигаться на

.

Иногда женщина не знает, как дистанцироваться от бывшего мужа, чтобы начать новую жизнь без него.

Так долго он был очень важной частью ее жизни, и во многих отношениях она, вероятно, зависела от него (например, чтобы заботиться о финансах для них обоих, чтобы она чувствовала себя в безопасности и защищенности, чтобы внести свой вклад в домашние расходы, чтобы помочь по хозяйству).

Однако теперь, когда они больше не вместе, ей нужно взять на себя все эти обязанности и двигаться дальше.

Не то чтобы она обязательно хотела его вернуть, но это также не значит, что ей легко его отпустить.

Таким образом, вместо того, чтобы продолжать удерживать его в своей жизни (то есть, общаясь с ним по телефону и лично), она может просто решить полностью отрезать его, чтобы ей было легче отпустить его и двигаться дальше.

Таким образом, она надеется, что если она создаст между ними некоторую дистанцию, она сможет найти себе другого мужчину и начать новую жизнь.

Но вот в чем дело…

Если вы не хотите, чтобы это произошло, вам нужно изменить свой подход к взаимодействию с бывшей женой, чтобы она не хотела закрывать вас.

Как ты можешь это сделать?

Вместо того, чтобы вступать в серьезные дискуссии о разводе или бесконечные бессмысленные споры о том, что случилось с вашей бывшей женой, просто сосредоточьтесь на том, чтобы рассмешить ее и почувствовать себя хорошо, снова общаясь с вами.

Например: если она обвиняет вас в чем-то, что случилось, когда вы были женаты, вместо того, чтобы реагировать обычным образом (например, защищая себя, бросая ей все свои ошибки в лицо), вместо этого превратите это в то, над чем вы оба можете посмеяться.

Примечание. Это не значит, что вы не должны серьезно относиться к ее словам.

Это просто означает, что вы ищете что-то хорошее, над чем можно вместе посмеяться в стрессовые моменты, а не впадать в чувство гнева и разочарования и, в конечном итоге, ссориться и чувствовать себя оторванными друг от друга.

Дело в том, что если вы сможете заставить свою бывшую жену улыбаться, смеяться и отбросить ее защиту вокруг вас, ей будет намного сложнее удержаться на мысли о том, чтобы больше с вами не разговаривать.

Затем она может начать думать что-то вроде: «Хорошо, может быть, полностью исключить его из моей жизни — это тяжелый шаг. В конце концов, он все еще мой бывший муж, и у нас общая история ».

Итак, не теряйте время, пытаясь убедить свою бывшую жену пересмотреть свое решение больше с вами не разговаривать.

Вместо этого заставьте ее передумать, вновь пробудив в ней чувство уважения и влечения к вам, чтобы она хотела сохранить вас в своей жизни.

Еще одна возможная причина, по которой ваша бывшая жена не хочет с вами разговаривать:

2. Вы пытаетесь поговорить с ней по SMS

.

Понятно, что если ваша бывшая жена отказывается разговаривать с вами по телефону или встречаться с вами лично, вы, возможно, прибегли к общению с ней через текстовое сообщение, просто чтобы дозвониться до нее.

Но вот в чем дело…

Хотя текстовые сообщения — это нормально, если вы хотите что-то сказать ей быстро, не следует вести длительные обсуждения с помощью текстовых сообщений, особенно если они касаются брака, детей или других серьезных тем.

Вот почему…

Когда женщина потеряла чувство уважения, влечения и любви к парню, все, что он скажет ей в текстовом сообщении, скорее всего, будет ее раздражать, потому что она чувствует себя закрытой по отношению к нему.

Итак, вместо того, чтобы непредвзято смотреть на то, что он пишет, она вместо этого думает что-то вроде: «Это так типично для него! Он хочет говорить о серьезных вещах через текст, а не поднимать голову и смотреть мне в глаза, пока он это делает.Это просто еще один знак того, что развод был лучшим решением, которое я приняла ».

Затем она убеждается, что больше не хочет с ним разговаривать.

Она чувствует себя отталкивающей, потому что он прилагает слишком много усилий для набора длинных, подробных текстов и пытается решить проблемы во взаимоотношениях с помощью сообщений.

По сути, когда парень использует текстовые сообщения в качестве основного метода общения со своей бывшей женой, это только подчеркивает ей, что он не может справиться с ситуацией, как настоящий мужчина.

Затем она отталкивает его и отказывается больше с ним разговаривать.

Итак, если вы хотите, чтобы ваша бывшая жена не только отвечала на ваши сообщения, но и хотела общаться с вами по телефону и лично, убедитесь, что вы отправляете ей только короткие сообщения, которые заставят ее улыбнуться или рассмеяться.

Однако не прячьтесь за текстами.

Вместо этого начните реактивировать чувства уважения и влечения к вам бывшей жены с помощью телефонного звонка, а затем проведите встречу, на которой она сможет убедиться, что вы действительно совсем другой мужчина, чем тот, с которым она развелась.

Это настоящий, быстрый и мужественный способ вернуть женщину, независимо от того, бывшая она девушка или бывшая жена.

Когда вы заставляете ее снова испытывать к вам чувства лично, а затем она снова начинает восстанавливать связь со своими чувствами сексуального и романтического влечения к вам, она, естественно, хочет продолжать говорить с вами и видеть вас.

Однако, когда вы прячетесь за сообщениями, это не побуждает женщину оставаться на связи с вами.

Еще одна возможная причина, по которой ваша бывшая жена не хочет с вами разговаривать:

3.Она видит, что вы все еще не понимаете, что ее на самом деле оттолкнуло, или вы еще не изменили это

Довольно часто парень пытается остаться в жизни своей бывшей жены в надежде, что она со временем восстановит связь со своим утраченным чувством любви к нему и даст ему еще один шанс.

Хотя это вполне возможно, проблема возникает, когда парень не знает, какие аспекты его мышления, поведения и отношения отключили его в первую очередь, поэтому он продолжает совершать те же ошибки влечения, что и раньше, пока он пытается получить ее спина

Итак, хотя он надеется, что поддержание контактов со своей бывшей женой является ключом к тому, чтобы наконец вернуть ее, она, вероятно, думает что-то вроде: «Почему он не оставит меня в покое? В конце концов, наш развод окончательный, и для нас обоих будет лучше, если мы пойдем разными путями и попытаемся начать все сначала.Может быть, если бы он немного изменился или стал немного лучше с тех пор, как мы расстались, я бы хотел по крайней мере остаться с ним друзьями, но, учитывая, что он все еще застрял на том же уровне, на котором был, когда мы развелись, я не вижу ничего указывают на то, чтобы сохранить его в моей жизни. Он просто удерживает меня и не дает двигаться дальше ».

Вот почему, если вы хотите, чтобы ваша бывшая жена оставалась открытой для взаимодействия с вами, вам нужно показать ей, что вы понимаете ее настоящие, секретные причины развода с вами и уже предприняли шаги, чтобы улучшить некоторые из этих вещей в себе.

Это не означает, что вы должны быть идеальными, чтобы ваша бывшая жена хотела оставаться частью вашей жизни, это просто означает, что вам нужно показать ей, что произошли определенные положительные изменения.

Кстати…

Если вы не знаете, что могло вызвать желание вашей бывшей жены развестись, вот некоторые из вещей, которые могут оттолкнуть женщину в ее муже…

Например:

Он перестал быть уверенным в себе, эмоционально сильным мужчиной, за которого она вышла замуж, и стал очень неуверенным, эмоционально чувствительным и неуверенным в себе, в результате чего ей пришлось быть эмоционально более сильным человеком и заботиться о нем (e.грамм. усиливая его эго, побуждая его больше рисковать в своей жизни, подталкивая его пробовать что-то новое).

Хотя поначалу казалось, что у него есть цель и направление в жизни, теперь она поняла, что все это было действием и что он на самом деле никогда не предпринимает шагов для достижения своих целей и амбиций. Он весь болтает и ничего не делает.

Она влюбилась в него с самого начала, потому что он не нуждался в ней, и было весело преследовать его, но в конце концов он полностью изменился и стал нуждающимся, цепким мужем.

Сначала он был хорошим парнем, который мог постоять за себя, но со временем он стал слабым и покорным вокруг нее. Он позволил ей избежать наказания за плохое поведение, из-за которого она не чувствовала себя в безопасности из-за его способности справляться с другими трудными людьми в жизни (например, на работе, с друзьями, семьей).

Вначале он был любящим и внимательным по отношению к ней, но по мере того, как брак развивался, он начал использовать ее все больше и больше (например, не тянул свой вес в доме, не проявлял признательности за ее усилия, чтобы хорошо выглядеть для его, не заметила всех хороших вещей, которые она для него сделала).

Перед тем, как они поженились, он обещал ей (например, купить дом, отправиться в путешествие, сосредоточиться на своей карьере в течение первых нескольких лет до рождения детей, что он обеспечит их обоих, чтобы она могла закончить учебу. ), но со временем она поняла, что он не собирался сдерживать свое слово перед ней.

В начале брака он относился к ней как к сексуальной, желанной женщине, от которой он не мог насытиться, однако со временем искра угасла, и он начал относиться к ней как к другу или соседу по комнате.

Поняв, а затем изменив то, что действительно для нее важно, ваша бывшая жена сможет снова начать уважать вас.

Когда она начнет уважать вас, она также почувствует влечение к вам, и с этими двумя очень важными эмоциями, воссоединение с ее чувством любви не будет очень далеко позади.

Еще одна возможная причина, по которой ваша бывшая жена не хочет с вами разговаривать:

4. Она устала уступать и позволять вам ходить по ней

Иногда парень продолжает относиться к своей бывшей жене так, как будто они все еще женаты.

Например: он может…

• Попросите ее выполнить для него поручения (например, принесите его костюмы, потому что уборщицы возвращаются с работы домой, купите ему несколько вещей, когда она пойдет за продуктами).
• Прийти к ней домой с его грязным бельем и попросить ее выстирать его, сказав, что его стиральная машина сломалась, или что это будет только один раз, или потому что он никогда не сможет сделать это так же хорошо, как она. .
• Звоните ей все время и просите помочь ему найти случайные вещи в доме (напр.грамм. различные документы, лишний стиральный порошок, запасные ключи к нему, инструкции по использованию сушилки / СВЧ / пылесоса).
• Попросите ее по-прежнему устраивать для него деловые обеды, развлекать друзей или выполнять их обязательства перед семьей или друзьями от его имени.

Хотя женщина может поначалу уступить и помочь там, где может (в конце концов, они были женаты, и она понимает, что ему, вероятно, трудно приспособиться к тому, что она не будет рядом и делать все то, что она раньше делала для него), если она почувствует, что он использует ее и подсознательно все еще ведет себя так, как будто они женаты, ей почти наверняка это надоест.

В таком случае она может решить полностью прервать его отношения и отказаться от разговора с ним, чтобы она могла оправиться от развода и двигаться дальше.

Вот в чем дело…

Если вы воспользовались своей бывшей женой (например, потому что скучаете по ней и чувствуете себя комфортно, когда она все еще делает то, что раньше делала для вас), пора прекратить.

Если вы хотите, чтобы она вернулась, вам нужно сосредоточиться на возобновлении ее чувств к вам, а не на том, чтобы ходить вокруг нее и пользоваться ее добродушием.

Только когда она снова почувствует влечение к вам и почувствует себя хорошо, она также будет рада помочь вам, но не раньше.

Еще одна возможная причина, по которой ваша бывшая жена не хочет с вами разговаривать:

5. Она все это слышала раньше и теперь не верит

К моменту развода пара, скорее всего, уже несколько раз поссорится и ссорится и, возможно, даже разойдется.

Итак, женщина, вероятно, уже слышала все обещания и оправдания своего парня измениться.

Вот почему, если после развода парень продолжает говорить что-то вроде: «Пожалуйста, дайте мне шанс уладить отношения между нами. Я знаю, что на самом деле чушь, но теперь я действительно усвоил урок. Я обещаю, что все будет по-другому, если вы дадите мне еще один шанс. Я действительно все еще люблю тебя, и я не хочу тебя отпускать », вместо того, чтобы радоваться тому, что еще есть шанс возродить ее брак, она просто не попадется на это, потому что она, вероятно, слышала это, или что-то подобное , до.

В результате она может решить полностью исключить его из своей жизни (особенно если у них нет детей или других связывающих обязательств вместе) и отказаться разговаривать с ним или видеться с ним лично.

Итак, что парень может сделать в такой ситуации?

Во-первых, ему нужно предпринять шаги для реального изменения и улучшения некоторых вещей, которые в первую очередь послужили причиной разрыва (например, если раньше он был безрассудным и опрометчивым, то теперь он более ответственен и обоснован, если он был ленив и не имел амбиций. Раньше он теперь более сосредоточен и активно преследует свои большие цели в жизни, если раньше он был слишком навязчивым и нуждающимся, то теперь он эмоционально независим, добивается успехов и веселится в своей жизни без нее).

Затем ему нужно поговорить с ней по телефону, особенно лично, и позволить ей уловить изменения.

Он не говорит ей, что изменился.

Он позволяет ей самой понять это.

Женщины очень хорошо замечают тонкие изменения в поведении мужчин, которые указывают на уверенность, эмоциональную мужественность и самоуважение мужчины, потому что это естественным образом проявляется в его отношении и в том, как он с ней разговаривает, что он говорит и как он реагирует на то, что она говорит и делает, без необходимости говорить ей об этом.

Итак, не пытайтесь убедить свою бывшую дать вам еще один шанс, пообещав ей, что на этот раз все будет по-другому, или постарайтесь подробно описать все мелочи, которые вы изменили в себе, чтобы, надеюсь, услышать ее слова: «Вау! Я так впечатлен. Хорошо, теперь у тебя может быть еще один шанс ».

Вместо этого просто будьте новой, улучшенной, более уверенной и эмоционально сильной версией себя, когда вы разговариваете с ней, и она неизбежно это уловит.

Однако, даже когда она доходит до того, что видит, что вы действительно изменились, и желает взаимодействовать с вами все больше и больше, вам не следует просить ее снова собраться вместе.

Помните: отношения — это последний шаг процесса возврата, а не первый.

Это означает, что прежде чем вы дойдете до того момента, когда вы снова предложите завязать отношения, вы должны сначала снова привлечь ее и перейти к поцелую, а затем к сексу.

Сосредоточьтесь на этом, и после этого отношения, естественно, начнут обсуждаться или обсуждаться.

4 распространенных ошибки, которые следует учитывать при общении с бывшей женой с этого момента

Тот факт, что ваша бывшая жена в настоящее время не хочет с вами разговаривать, не означает, что она будет так себя чувствовать после того, как вы возобновите некоторые из ее чувств уважения и влечения к вам.

Вот почему вам нужно убедиться, что каждый раз, когда вы с этого момента взаимодействуете с ней, вы включаете ее, а не выключаете.

Это означает, что вы не можете допустить ни одной из следующих ошибок:

1. Всегда пытается серьезно поговорить с ней об отношениях

Прямо сейчас вы и ваша бывшая жена, вероятно, прошли долгий и часто сложный процесс разрыва брака (то есть разлучение или прохождение бракоразводного процесса).

В результате вашей бывшей жене может казаться, что все, что нужно было обсудить, уже обсуждено и говорить не о чем.

Итак, если вы продолжите пытаться серьезно поговорить с ней об отношениях, как вы сожалеете о том, что причинили ей боль, и как бы вы хотели, чтобы все могло сложиться по-другому, без предварительного изменения того, как она в настоящее время относится к вам (например, как будто это все ваша вина), вместо того, чтобы заставить ее открыться вам, это просто подчеркнет для нее все причины, по которым вы в разводе.

Вот в чем дело…

На этом этапе процесса ex back вам нужно сосредоточиться на том, чтобы ваше общение с бывшей женой было максимально веселым, приятным и свободным от стресса.

Дело не в том, чтобы постоянно шутить вокруг нее и не воспринимать вещи всерьез.

Вместо этого речь идет просто о том, чтобы не вести с ней каждый разговор об отношениях.

Когда она улыбается, смеется и снова получает удовольствие от вашего присутствия, ей становится трудно продолжать думать. «Я не хочу больше с ним разговаривать.Я хочу, чтобы он был убран из моей жизни ».

Вместо этого она теряет бдительность и открывается, по крайней мере, для того, чтобы на данный момент быть друзьями, а затем вы можете укрепить ее чувства к вам и вернуть ее.

Еще одна ошибка, которую не следует делать:

2. Просить еще один шанс, даже если вы еще не пробудили ее романтические чувства

Даже если вы все еще испытываете чувства к своей бывшей жене и хотите, чтобы она вернулась, скорее всего, в настоящее время она не чувствует того же.

По правде говоря, для восстановления отношений необходимы взаимные чувства.

Это не обязательно должно быть взаимным, но ваша бывшая жена должна испытывать к вам некоторые положительные чувства.

Если вы попытаетесь вернуть ее, когда она этого не сделает, она, естественно, больше не захочет с вами разговаривать или видеть вас.

Она скажет: «Нет… мне это не интересно. Почему ты так? Мы развелись по определенной причине, и тебе нужно смириться с этим и оставить меня в покое.”

Итак, если вы хотите получить еще один шанс со своей бывшей женой, вам нужно сначала разжечь ее сексуальные и романтические чувства к вам.

Не нужно быть идеальным, чтобы снова привлечь ее внимание, просто лучше.

Затем, когда вы снова с ней взаимодействуете, и она увидит, что вы находитесь на другом уровне, чем были, когда вы и она были женаты, ее стены, естественно, начнут рушиться.

Даже если сначала она попытается перестать заботиться о вас снова, она не сможет удержаться от представления, какой вы были бы женой нового человека.

Затем она снова открывается, чтобы снова поговорить с вами и увидеть вас лично, и тогда вы сможете укрепить ее чувства и начать все заново вместе.

Еще одна ошибка, которую не следует делать:

3. Заставить ее почувствовать, что она обязана поговорить с вами из-за вашей совместной истории

Иногда парень делает предположение, что, поскольку он и его бывшая жена были женаты, она обязана ему оставаться на связи.

В глубине души он может даже думать что-то вроде: «Я не знаю, почему она такая.Она была моей женой, и хотя между нами ничего не вышло, она не могла перестать говорить со мной. Это не правильно. После всего, через что мы прошли, она не может просто так отвернуться от меня. То, что у нас было, было большим, и теперь мы навсегда стали частью жизни друг друга, хочет она того или нет. Вот так оно и есть ».

Но это не так.

То, что было у вас и вашей жены, теперь в прошлом, и если вы и она не имеете вместе детей, или не являетесь деловыми партнерами или чем-то подобным, если она не хочет, чтобы вы были в ее жизни, ей не нужно.

Итак, если вы хотите, чтобы ваша бывшая жена продолжала разговаривать с вами, чтобы вы могли вернуть ее, перестаньте требовать этого и начните заставлять ее чувствовать, что она этого хочет.

Другими словами, не делайте общение с ней занозой в заднице.

Вместо этого заставьте ее смеяться и улыбаться, когда вы с ней общаетесь.

Тогда она автоматически захочет сохранить вас в своей жизни, потому что она чувствует себя хорошо, когда с вами разговаривает, а не потому, что она должна, основываясь на вашей совместной истории.

Еще одна ошибка, которую не следует делать:

4. Подлизывание к ней в разговоре

В некоторых случаях после развода парень может вести себя очень мило и мило со своей бывшей женой в надежде, что ей будет плохо из-за того, что она больше не хочет с ним разговаривать.

К сожалению, вместо этого, его подлизывание к ней на самом деле приводит к тому, что она раздражается из-за его неуверенности и яиц.

По ее мнению, у него больше нет возможности быть мужчиной в отношениях.

По сути, он передает ей всю свою власть в надежде, что она будет к нему добра и пожалеет.

Это не доставляет удовольствия женщине.

Она хочет, чтобы он относился к ней хорошо, но не уничижал себя, чтобы в надежде получить ее жалость.

В результате она теряет к нему еще большее уважение и чувствует решимость исключить его из своей жизни по-настоящему.

Итак, не пытайтесь подлизываться к своей бывшей жене, чтобы заставить ее пожалеть о том, что она не хочет с вами разговаривать.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы снова вызвать в ней чувство уважения и влечения к вам, чтобы она, естественно, захотела поговорить с вами и увидеть вас снова.

Затем вы можете заставить ее полюбить себя нового и улучшенного и вернуть ее.

Хотите, чтобы она вернулась БЫСТРО?

Посмотрите секретное видео Дэна Бэкона, в котором он раскрывает самый быстрый способ вернуть бывшего.

Это доступно только здесь. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы посмотреть видео для БЕСПЛАТНО прямо сейчас.

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона. Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

Просто введите свой адрес электронной почты и нажмите оранжевую кнопку, чтобы получить мгновенный бесплатный доступ!

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

Бывшая жена не будет общаться ради детей

УВАЖАЕМЫЕ ЭМИ: Моя бывшая жена и я развелись после 26 лет брака. Она отказалась общаться со мной.

Эми Дикинсон

У нас есть близнецы в возрасте около 20 лет — дочь и сын. Хотя ни один из них не женат, каждый хочет в конце концов жениться, и поэтому я с нетерпением жду свадьбы.

Наш сын этой весной оканчивает юридический факультет. Он может чувствовать себя неловко из-за того, что оба его родителя посещают его выпускной. В прошлом году он пережил страшный кризис — смерть одного из своих лучших друзей. Ему было ужасно тяжело, но его мама никогда не говорила со мной о том, как мы могли бы ему помочь.

Такие случаи — убитый горем ребенок и жизненное событие взрослого ребенка — призывают родителей собраться вместе. Хочу поговорить с бывшей женой о предстоящем выпуске. Что ты посоветуешь?

любит своих близнецов

ДОРОГАЯ ЛЮБОВЬ: В идеале вы и ваша бывшая жена могли бы обсуждать не только важные события в жизни ваших близнецов, но также могли бы время от времени просто проверять их.Однако ваша бывшая жена не желает общаться с вами, и поэтому ваши близнецы отправляются танцевать вечный танец разводных детей, имея дело со своими родителями отдельно и осторожно, поскольку эти молодые люди начинают бояться напряжения, вызванного большими событиями. .

Если вы хотите попытаться пообщаться со своей бывшей, вы можете отправить ей электронное письмо с заголовком «Выпускной» в строке темы. Электронная почта должна быть краткой, нейтральной и основанной на фактах: расскажите ей, каковы ваши планы, и спросите, не хочет ли она координировать свои действия.

Она может не ответить. Я надеюсь, что вы сделаете выбор и станете простым, любезным, теплым и любящим родителем, независимо от поведения вашего бывшего. Всегда проявляйте сердечность по отношению к бывшему партнеру. Никогда не критикуйте ее своим детям. Возьми большую дорогу. Это не самая легкая дорога, но с нее открывается лучший вид.

ДОРОГАЯ ЭМИ.

Я вырос в семье, где «Никогда не позволяйте фактам мешать хорошей истории!» был практически нашим девизом.Моя мама постоянно лгала перед нами, детьми, особенно по телефону, с друзьями и на работе. Мой муж назвал меня этим, когда мы только поженились. Я даже не осознавал, что делаю это. Я научился этому поведению благодаря моему воспитанию. Я благодарен, что он обратил на это мое внимание. Возможно, «Беспокойная» должна поступить так же со своим парнем.

Бывший лжец

УВАЖАЕМЫЙ ЛЖЕЦ: Добрый совет!

---

Спрашивайте Эми каждый день: добавьте в закладки ее ежедневную колонку для советов о любви, семье, детях, свиданиях, разводе и работе.

---

Присылайте вопросы на [email protected] или спрашивайте Эми, Chicago Tribune, TT500, 435 N. Michigan Ave., Chicago, IL 60611.

7 способов ответить, когда ваша жена не разговаривает с вами

Вы любите свою жену, но она отказывается общаться. Вы не сожалеете, что женились на ней, но ее молчание разбивает вам сердце и разрушает ваш дух. Как вы справляетесь с женой, которая не разговаривает с вами? Эти советы не спасут ваш брак волшебным образом, но они помогут вам взглянуть на свои отношения в ином свете.

«У моей жены был эмоциональный роман с другим мужчиной», — говорит Джейсон в сериале «Твоя жена тебе изменяет?» Простой тест. «Короче говоря, я поставил ей ультиматум: прекратить отношения или я уйду. Моя жена закончила это, но утверждает, что ей не с кем поговорить. Она не будет смотреть на меня, разговаривать со мной и не может находиться в одной комнате со мной. Теперь она ругает меня перед близкими друзьями и раздувает вещи до предела. Я потерян, сбит с толку и все еще люблю свою жену. Но я не могу так жить. Она отказывается от консультации и просит оставить ее в покое.Жена со мной не разговаривает, но не уходит. Мне нужна помощь.»

Один из лучших способов справиться с женой, которая не разговаривает с вами, или с проблемным браком, — это получить консультацию самостоятельно. Найдите способы стать максимально эмоционально и духовно здоровыми. Чем вы здоровее, тем лучше сможете принимать правильные решения в отношении своей жизни и семьи. Консультант (или даже кто-то, кому вы доверяете и уважаете) может помочь вам увидеть, сколько ответственности вам нужно взять на себя, а сколько вам нужно отпустить.

Кроме того, подумайте о прочтении таких книг, как Секреты счастливых женатых мужчин: восемь способов навсегда завоевать сердце вашей жены . Если вы больше разнорабочий, чем читатель, воспринимайте такие книги как инструменты, которые можно добавить в свой пояс с инструментами! Вы узнаете из книг о браке то, что иначе никогда бы не узнали. Вы можете не найти в книге свою точную ситуацию, но эта информация будет отражена в ваших личных отношениях.

Научиться терпеть молчание в отношениях — еще один действенный способ справиться с женой, которая отказывается общаться.Ваша жена может не разговаривать с вами напрямую, но она все еще общается с вами. И — часто — действия сильнее слов.

Что делать, если жена отказывается с вами разговаривать

Каждый брак индивидуален. Мало того, что у каждой жены и мужа отношения отличаются от других пар, каждый брак меняется! Это означает, что то, что сработало для вас и вашей жены несколько лет или месяцев назад, не обязательно сработает сегодня. Итак, эти советы, как справиться с женой, которая не разговаривает с вами, могут не изменить ваш брак … но они могут изменить вас .

Поскольку вы единственный человек, которого можете контролировать, эти советы могут оказаться более действенными, чем вы думаете. Это зависит от того, как вы усвоите и примените их к своим отношениям с женой.

1. Узнайте «язык любви» своей жены

Языки любви Гэри Чепмена, описанные в книге «5 языков любви для мужчин: инструменты для создания хороших отношений» , — не уловка. Это эффективный способ взглянуть на общение в браке и найти способы установить контакт, несмотря на месяцы или даже годы молчания, недопонимания, недопонимания и обид.

«Когда вы выражаете свою любовь к жене, используя ее основной язык любви, это похоже на удачу по бейсбольной бите или клюшке для гольфа», — говорит советник и автор бестселлеров Гэри Чепмен. «Это просто кажется правильным — и результаты впечатляют». Если вы никогда не слышали о «языках любви», прочтите «Примеры 5 языков любви» Гэри Чепмена — от утверждения до прикосновения.

2. Узнайте, как бороться с бесшумным лечением

Я одна из тех жен, которые отказывались разговаривать с моим мужем, когда я была обижена, зла, ревновала или напугана.Я отключился эмоционально и замолчал физически. Мой муж пытался заставить меня говорить, но в конце концов сдавался — гораздо раньше, чем мне хотелось бы! Я хотел, чтобы он продолжал тянуться ко мне, потому что я видел, что это было доказательством любви. Я смогла разобраться в этом сама и перестала «разговаривать» с мужем таким образом. Я не знаю, почему ваша жена не разговаривает с вами, но у нее есть причины, которые могут (или не могут) иметь для нее смысл.

Если ваша жена не разговаривает с вами, а разговаривает с близкими друзьями или членами семьи, вы можете подумать о том, чтобы поговорить с ними.Убедитесь, что вы выражаете свою любовь и заботу о своей жене и браке. Вы не пытаетесь эмоционально манипулировать или идти ей за спину; вы просто хотите построить здоровый брак. Вы хотите поговорить с женой, но не можете. Вы можете спросить их точку зрения о том, почему она несчастна. Спрашивайте их отзывы, предложения и точки зрения. Сообщите то, что они говорят, консультанту или тому, кому вы доверяете. Обсуди это, узнай, правда ли это для тебя.

3. Рассмотрите возможность того, что ваша жена устала пытаться с вами разговаривать.

Почему твоя жена не разговаривает с тобой? Если вы честно не знаете, значит, вам нужно разобраться с более серьезной проблемой.И эта проблема может заключаться в том, что вы не замечаете того, что ваша жена пыталась вам сказать. Вы не знаете, что происходит в вашем браке и доме. Это почему? Что вы были слишком заняты, слишком упрямы или слишком неохотно слышали?

Иногда мы не слышим того, что говорят наши близкие. Мы не уделяем достаточно внимания, мы не слушаем… а иногда мы просто не хотим признавать правду. Может быть, ваша жена не разговаривает с вами сегодня, потому что она поет одну и ту же мелодию годами … вы ее не слышали.

4. Примите восприятие вашей женой вас и вашего брака

Однажды я был на сеансе живого брачного психолога. Это было захватывающе и немного странно; пастор нашей церкви также был лицензированным консультантом по вопросам брака. Он пригласил несколько пар на серию из трех консультаций по вопросам брака, потому что многие пары сталкиваются с одними и теми же проблемами.

Одним из выводов первого сеанса консультирования по вопросам живого брака стал тот факт, что многие мужья полностью довольны существующим положением дел.Они не хотят, чтобы их жизнь изменилась, потому что их устраивает то, как обстоят дела. Если не сломалось, зачем чинить? С другой стороны, жены часто больше стремятся улучшить свой брак, больше говорить, общаться на более глубоком уровне. Если ваша жена не хочет с вами разговаривать, возможно, она пытается вам что-то сказать.

Муж на сеансе консультирования в прямом эфире сказал, что поддерживает свою жену, не подвергает ее чрезмерному стрессу или напряжению и вообще не признает никаких проблем.Они были женаты недолго, всего три года или около того. И все же его жена уже устала от попыток поговорить с ним, пытаясь убедить его, что она недовольна тем, что ее «просто» обеспечивают и поддерживают.

5. Насколько это зависит от вас, создавайте счастливый дом

«Пять самых важных слов, описывающих призвание мужа в браке: активно создавать счастливый брак», — пишут Джоэл и Кэти Дэвиссон в книге « Мужчина ее мечты. Женщина его ». «Начни с того, что дари жене двадцать объятий, поцелуев и комплиментов каждый день.Пять самых важных слов, описывающих призвание жены в браке: активно реагируйте на усилия мужа. Когда он обнимает вас, примите это и обнимите в ответ. Когда он вас поцелует, примите его и поцелуйте его в ответ. Когда он делает вам комплимент, благодарите его и делайте ответный комплимент ».

Неужели все может быть так просто? Разве это не было бы замечательно! Возможно ли, чтобы вашу жену нужно было трогать, любить, обнимать и хвалить? Я не знаю. Что произойдет, если вы попробуете это в течение месяца? Еще важнее: что тебе терять? Ваша жена уже не разговаривает с вами … что может быть хуже?

Если вы хотите легко и непринужденно общаться с женой, прочтите 10 простых способов поговорить с подругой.

6. Работайте над изменением единственного человека, которого вы можете:

вы

В книге 7 способов стать ее героем: та, которую ждала ваша жена , Дуг Филдс делится семью практическими выполнимыми действиями, которые помогут изменить любой брак. Он написал свою книгу так, как большинство мужчин говорят и учатся, особенно мужья-христиане, которые хотят строить более христианские отношения со своими женами.

«Ваша самая большая, самая важная работа как героя ее жизни — определить багаж, помочь ей выгрузить его, а затем наполнить его тем, что Бог хочет, чтобы она знала — насколько она драгоценна и прекрасна», — пишет Дуг.

Дуг считает, что большинство мужчин чувствуют себя достойными на своей работе и как родители, но обычно они не чувствуют себя хорошими мужьями. «Мы хотим быть хорошими мужьями, но не знаем как», — говорит он. «Мы знаем, что мы — отстой, но мы больше не хотим сосать. К концу нашей жизни мы будем рады узнать, что время от времени становились героями нашей невесты и что мы старались изо всех сил. Это ключевая тема героя. Они пытались.»

Если ваша жена холодна и эмоционально отстранена, прочтите «Как полюбить эмоционально недоступного мужчину».Я написала его для женщин, но советы применимы как к подлым, так и к женщинам.

Как вы справляетесь с женой, которая не разговаривает с вами? Не стесняйтесь делиться своими мыслями ниже! Письмо может быть таким здоровым и безопасным способом понять, что вы на самом деле думаете и чувствуете. Иногда мы находим ответы на вопросы, о которых даже не подозревали, пока пишем. А если вы поделитесь своей историей, это поможет другим мужьям понять, что они не одиноки.

*

Как быть отличным родителем с бывшим (когда у вас все еще есть чувства)

Отношения не строятся в одночасье.Все влюбленные создают историю, наполненную моменты, которые когда-то имели столько значения. Но не все отношения длятся долго.

И когда они заканчиваются, иногда мысль о бывшем злит вас, но иногда вы оплакиваете потерю любовника.

Это усиление эмоций хуже, если у вас и вашего бывшего есть ребенок вместе. Как со-родители, вы двое связаны вместе — независимо от того, нравится или нет.

Распад отношений болезненный и печальный. Когда в смеси есть дети, ситуация может стать еще более сложной. эмоциональный, даже непостоянный.

Итак, как вы можете уйти от горя и стать соучеником бывшего?

Keep прочтите несколько советов по управлению конфликтом и болью, связанной с расставание, чтобы вы могли стать лучшим родителем для своего ребенка.

Найдите время, чтобы исцелить

Пока некоторые люди расстаются мирно, никогда не бывает взаимного разрыва. Кто-то будет всегда будет больнее, чем другой, даже если решение положить конец отношения были логичными.

Если тебе больно от разрыва, может показаться невозможным вырастить ребенка с одним человеком в мир, который любит вашего ребенка так же сильно, как и вы.

Очень важно, чтобы у вас было время, чтобы выздороветь.

Обычно, разрыв требует пространства. Отнимая время друг от друга, позволяя метафорические царапины и порезы заживут постепенно сделают ваши отношения лучше.

Вы должны быть в порядке с сокращением контактов и общение — помимо разговоров о вашем ребенке. В неловкость пройдет, даже если в тем временем.

Вы должны быть добрыми и поддерживать своего бывшего, но не быть лучшими друзьями — это нормально.Это не значит, что вы не добьетесь этого в будущем.

Как выглядит эффективное совместное воспитание?

В здоровая ситуация совместного воспитания, оба родителя вовлечены в повседневная жизнь ребенка. Сородители эффективно общаются и делятся обязанности родителей, в том числе финансовые, материально-технические, и эмоциональные.

Кому быть хорошим со-родителем, вы должны уважительно общаться, когда возникают препятствия приходите и работайте вместе в интересах вашего ребенка.

В самые здоровые совместные родительские отношения, родители позволяют друг другу выражать свой собственный стиль воспитания, когда они находятся со своим ребенком.

Совместное воспитание нет определения — это скорее стиль жизни. Это общение и сотрудничать с бывшим мирно, уважительно, справедливо и с заботой о благополучии вашего ребенка.

Границы важны

Люди часто меняются после разлуки. Когда вы вынуждены прекратить отношения, вы должны отучиться от своего бывшего партнера.

Вещи то, что раньше было вашим бизнесом, больше не существует. У тебя нет права задавать личные вопросы, и вы не имеете права на ответы на личные вопросы, которые вы задаете.

Вначале лучше всего ограничивайте любые разговоры разговорами о вашем ребенке. Время идет и поделитесь милыми или забавными историями о своем ребенке, вы естественно снова начать чувствовать себя друзьями. Просто не ожидайте, что это приходи немедленно.

Вашему бывшему супругу не нужно знать, вы собираетесь на свидание или у вас новая стрижка.Им не нужно знать все, что не имеет отношения к вашему ребенку, и тоже ты.

Проще говоря, вы имеете право на конфиденциальность. И твой тоже бывший. Старайтесь не стирать границы со своим бывшим. Только воспитание тяжело, особенно когда тебе больно, но важно двигаться дальше и быть отдельными людьми.

Помни, что ты семья

Может быть, сейчас это не кажется идеальным, но, нравится вам это или нет, ваш бывший супруг всегда будет семьей.

Потому что у вас есть ребенок между вами двумя, вам нужно обнять их как семья, а также любые новые партнеры, которые появляются в картине.если ты может быть дружелюбным и уважительным по отношению к своему новому партнеру.

В конце дня, вы хотите, чтобы ваш ребенок огляделся и был окружен люди, которые хотят только видеть их успехи. Итак, успокойтесь. Делайте, что можете быть вместе со своим ребенком. Если раны не слишком свежие, планируйте семейные вечера — играйте в игры, гуляйте, держите свет — и сделайте это последовательный.

Общайтесь как команда

Хотя могло бы быть трудно разговаривать с бывшим после тяжелого разрыва, попробуйте убрать эмоции из разговора.Разногласия возникнут, и очень важно держать горячие моменты за закрытыми дверями и подальше от ваш ребенок.

Если вы знаете, что у вас будет трудный разговор, запланируйте его заранее и встретитесь в нейтральном месте.

А если разговор не может ждать, общайтесь только перед своими детьми, если вы можете сделать это с умом. Если вы способны уладить отношения по-хорошему, вашему ребенку может быть полезно увидеть, как вы справляетесь с разногласиями вместе.

Прежде всего, помните, что нельзя переходить на личности и относиться друг к другу с уважением.

Будьте гибкими и доступными

снова и снова вы услышите, что последовательность является ключевым моментом. Это правда, вам следует старайтесь, чтобы ваш ребенок чувствовал себя стабильно в трудные времена. Однако вы также должен быть гибким.

Когда вы запрашиваете изменение график, дайте бывшему шанс сомневаться, когда дело доходит до прощение и планирование. Это означает, что вам следует переключить дни, когда необходимо, поприветствуйте бывшего на семейных мероприятиях и пригласите их на свой важные события ребенка, даже если это больно.

Всегда делайте стараться придерживаться графика, но быть готовым к изменениям, особенно если легко приспособиться. Не отрицайте свое бывшее время, чтобы быть трудным потому что однажды в такой же ситуации вам может понадобиться их доброта.

Вы также должен стараться быть доступным для вашего бывшего, даже если ваш инстинкт подсказывает игнорировать их попытки разговора. Не неудобства каждый раз отвечать на их звонок, если вас нет на связи, но выбирайте Будь по телефону, когда сможешь.

Вашему ребенку понравится, если вы двое общаетесь эффективно, уважительно и доброжелательно.

Тщательно ведите беседу с ребенком

Это абсолютно необходимо, чтобы родители не говорили плохо и не позволяли третьи стороны говорить отрицательно — друг о друге. Легко стать противным и хотят отомстить, оскорбив бывшего за их спиной, но последствия для вашего ребенка потенциально огромны.

Каждый раз, когда вы отрицательно говорить с ребенком о ком-то еще, вы устанавливаете пример для них. Вы также можете заставить их чувствовать себя неуверенно, так как многие дети видят себя смесью своих родителей.Если ты и твой бывший открыто ненавидят друг друга, это истощает самооценку вашего ребенка.

Когда в одиночку, может возникнуть соблазн поговорить со своими детьми, как если бы вы друзья — обсуждаете взрослые темы, такие как родительские планы и деньги и разбрасывать их идеями. Пока ты должен дать ваша детская комната для принятия решений, их свобода выбора должна быть ограничено.

Пусть ваш ребенок сам выбирает себе одежду, но не позволяйте они принимают важные решения, например, где они будут жить и когда.Давая ребенок слишком много энергии на самом деле имеет на них негативное влияние — они могут начинаете чувствовать себя виноватым или тревожным.

Найти сеть поддержки

Когда напряженность нарастает во время совместного воспитания, жизненно важно иметь сеть поддержки, которая поможет вам преодолеть трудные времена.

Confide в друге, который может помочь вам ясно увидеть обе стороны, ищите совет надежного религиозного лидера или присоединяйтесь к поддерживающему Facebook группа.

Что бы ни происходило в вашей жизни, вы не одиноки, и вы можете найти утешение в разговоре с другими, которые находятся в том же ситуация.

Используйте технологии в ваших интересах

Совместное воспитание детей и технологии идут рука об руку. Когда вы воспитываете детей в двух семьях, технологии делают вещи простыми и интересными.

Для Например, вы можете завести цифровой дневник, которым вы и бывшая девушка будете делиться. Делайте заметки о милых вещах, которые делает ваш ребенок, или забавных вещах, которые они говорят. Добавляйте фотографии и мысли с двух разных точек зрения — вы даже можете добавить голосовые сообщения или видео. Возможности безграничны.

Можно также воспользоваться приложениями для видеозвонков, такими как Skype, Hangout и FaceTime.Эти приложения полезны при совместном воспитании детей на расстоянии. ситуации. Родители, живущие на расстоянии, могут быть частью повседневной жизни вашего ребенка. жизнь. Звоните им перед сном или во время поездки в школу на машине.

Как ваш ребенок наблюдает, как вы разговариваете о повседневной жизни с ваш бывший, это будет гарантировать ему или ей, что вы в одной команде. Они не нужно знать, насколько сложно быть одним из родителей — просто покажите им что вы пытаетесь.

Наконец, попробуйте установить приложение для совместного родительства, которое позволяет вам и вашему бывшему партнеру согласовывать календари, расходы, переключение расписания и многое другое.Организовавшись и оставаясь помимо медицинских записей, финансовых документов, связанных с детьми, и т. д., вы будете всегда знают, что нас ждет. Вы будете более уверены в беседы с бывшим, если есть разногласия.

Получить соглашение о совместном родительстве

Если вы обнаружите, что у вас проблемы с общением с бывшим, попробуйте обращение к адвокату с просьбой составить план совместного воспитания или опеки. Вы также можете составьте его сами, если вам это удобно.

Тогда вы можете хранить этот документ между вами двумя или передать его в суд система.Этот план служит дружеским напоминанием о том, что у вас есть пообещали друг другу воспитать вашего ребенка так, чтобы это принесло им пользу самый.

Соглашение о совместных родителях служит договором, который обращается к тому, как оба родителя должны вести себя по отношению друг к другу и их дети. Это делается для того, чтобы вырастить здоровых и счастливых детей.

Что учитывается в плане совместного воспитания?

Если вы подаете заявление об опеке, суд может запросить план, который включает соглашение по следующим вопросам:

• Регулярный график разделения времени
• График разделения времени на каникулы и лето
• Алименты на ребенка
• Оплата ухода за ребенком и внеклассных мероприятий
• Оплата медицинского страхования детей и медицинских расходов
• Ограничения на то, как далеко могут проживать родители друг с другом
• Информирование каждого родителя о важных проблемах, влияющих на ребенка
• Совместное принятие решений о религиозном образовании

Вы можете настроить план совместного воспитания, включив в него другие вопросы, например:

• Доступ к другим родственникам
• Право первого отказа
• Использование общего календаря или приложения для совместного родительства
• Транспортные расходы
• Места встреч
• Общение между родителями (т.е. количество часов, в течение которых каждый родитель должен отвечать на общение)
• Разделение времени на жизненные события

Если вам интересно, стоит ли включать что-то важное, вам следует наверное включите это. Добавьте что-нибудь еще, о чем вы и ваш бывший обычно спорите о том, чтобы было ясно и письменно указывать на то, когда эмоции бегут высокий.

Возможно совместное воспитание с чувствами

В одном момент времени, вы и ваш бывший любили друг друга настолько, чтобы иметь ребенка вместе.Иногда между людьми что-то не получается, и пока К сожалению, это не должно стать концом света для вашего ребенок.

Вы должны принять тот факт, что вы разделены и имеете поддерживать отношения с бывшим ради детей. Вы навсегда связаны вместе благодаря ребенку, которого вы родили вместе.

Узнайте, как отпустить себя и быть ответственным со-родителем, чтобы вырастить счастливого ребенка.

2 дома это приложение, которое может помочь вам улучшить вашу семейную жизнь, предлагая различные инструменты и услуги, связанные с успешным совместным воспитанием.Вы можете управлять общими расходами, использовать общий интерфейс для отправки защищенных сообщений, регистрировать медицинскую информацию и многое другое.

Если вам нужна помощь в налаживании совместных родительских отношений с бывшим, подумайте о том, чтобы загрузить 2houses и использовать их в качестве центра для всего совместного воспитания.

Как общаться с партнером, если вы не согласны

Примечание редактора: это гостевой пост Кори Аллана из Simple Marriage.

«Самая большая проблема в общении — это иллюзия, что это произошло. — Джордж Бернард Шоу.

Вы путешествуете по блогосфере и натыкаетесь на несколько сайтов, посвященных минимализму и упрощению. Что-то в послании глубоко откликается в вас, и вы обнаруживаете, что готовы перестроить свой дом и свою жизнь. Тогда вам приходит в голову мысль, что ваш супруг никогда не пойдет на это.

Что теперь?

Для начала помните, что в любых отношениях есть конфликты. И в каждом браке тоже есть конфликты, поэтому так важно знать, как общаться с супругом.

Джон Готтман, один из лидеров в области исследований брака, обнаружил, что большинство супружеских конфликтов вечны. Они постоянны и повторяются. Фактически, 69% всех семейных проблем попадают в эту категорию.

В браке есть много аспектов, с которыми вы просто не собираетесь соглашаться. Вот несколько:

• Один из вас хочет иметь детей (или X детей), а другой говорит, что он не готов или доволен текущим количеством детей.
• Один из вас хочет секса гораздо чаще, чем другой.
• Вы хотите вырастить своих детей баптистами, а ваша супруга хочет, чтобы они выросли католиками.
• Ваш супруг (а) небрежно относится к работе по дому и редко выполняет свою долю, пока вы не ворчите, разжигая гнев.
• Один из вас — хранитель денег, а другой — расточитель.
• Или один из вас хочет работать над более простым и минималистичным образом жизни, а другой нет.

Проблемы в браке неизбежны.Вопрос в том, сможете ли вы остаться довольным браком, несмотря на разногласия? Может ли ваш брак процветать, когда между вами есть различия?

Я считаю, что да.

Главное — постоянно работать над этим и расти. Признайте проблему и поговорите о ней. Ваша любовь друг к другу не должна подавляться вашими различиями.

Подумайте об этом так — времена, когда между вами и вашим супругом возникает напряжение, это как слон в комнате.Вы оба знаете, что это есть, когда вы вместе. Вместо того, чтобы позволять слону свободно перемещаться между вами и занимать ваше пространство, назовите его. Высказываться. Хотя это не заставит слона полностью уйти, он уменьшит его размер.

В нестабильных браках слоны могут убить отношения. Вместо того, чтобы справиться, пара оказывается в тупике. Вы ведете один и тот же разговор снова и снова, ничего не решая. Вы крутите колеса. А поскольку у вас нет прогресса, вы оба чувствуете себя более разочарованными, обиженными или отвергнутыми.Когда это случается, появляется негодование, а уходит юмор и привязанность, а также простота и страсть.

Проблемы в браке будет случиться. Как вы к ним относитесь, зависит от вас.

Вот несколько способов лучше общаться с партнером или супругой, когда вы не сходитесь во взглядах:

1. С уважением.

Одна из главных вещей, которые я вижу в парах, находящихся на грани семейного распада, — это неуважение. Когда вы достигаете точки, когда больше не любите друг друга, у вас проблемы.

« Уважение определяется как непринятие прямых или косвенных попыток изменить кого-либо». — Томас Фогарти

К сожалению, мы часто относимся к простым незнакомцам с большим уважением, чем к людям в нашем доме. Уважение — один из ключевых факторов успешного и счастливого брака — уважение к окружающим и, самое главное, уважение к себе.

2. Четко определите себя.

Определение себя означает более глубокое осознание и понимание своих убеждений, желаний, потребностей и желаний.Брак — отличное место, чтобы прояснить эти вещи в вашей жизни — главным образом потому, что так устроен брак.

Вы живете с другим человеком, который, как и вы, имеет собственное видение того, как все должно быть. Например, в вашей исходной семье столы могут служить отличным местом для хранения груд почты, журналов и детских рисунков. Но родная семья вашего супруга считает, что столы — отличное место для совместного ужина, поэтому на них не должно быть беспорядка.

Ни то, ни другое не обязательно «правильное», просто другое.Вам разрешено жить так, как вы выбираете, но и вашему супругу — тоже.

3. Поймите идею чрезмерной и недостаточной работы.

В любых отношениях будет один, который выполняет сверхфункции, а другой — недостаточно. Это реальность отношений.

Чрезмерное функционирование и недостаточное функционирование — это позиции, которые мы занимаем в ответ на то, как мы живем. Никто из нас не все время одинок — в одних сферах жизни мы работаем чрезмерно, а в других — недостаточно.Это определяется тем, что для вас важно и что вы цените. Например, если оценки вашего ребенка важнее для вас, чем для нее, вы с большей вероятностью будете делать за нее домашнее задание или, по крайней мере, держать ее в курсе, потому что она может не справляться с трудностями, зная, что вы возьмите слабину.

Следует иметь в виду одну вещь: если вы слишком много работаете для кого-то, вы недостаточно функционируете для себя. Когда вы сталкиваетесь с чем-то, что хотите изменить, а супруг (а) не на той же странице, лучше начать обсуждение этого изменения.

Делитесь своими мыслями — открыто слушайте их. Очень вероятно, что вместе вы сможете найти решение.

4. Живите тем, что вам дорого.

Когда вы сталкиваетесь с ситуацией, когда вы и ваш супруг не на одной волне, живите в соответствии со своей честностью и ценностями.

Если вы хотите упростить, а ваш супруг не хочет, упростите себе жизнь.

Вы хотите правильно питаться, а ваш супруг хочет только фаст-фуд? Здоровое питание.

Я оставлю вас с этим: в конце концов, все, за что вы отвечаете, — это вы.

***

Кори Аллан пишет в Simple Marriage, где помогает парам создавать лучшие браки, делая вещи простыми. Вы также можете подписаться на него в Twitter.

Можете ли вы подружиться со своим бывшим после свадьбы?

Дружить с бывшим всегда непросто. Если кто-то был важной частью вашей жизни, естественно, вы хотели бы поддерживать с ним связь, но могут возникнуть неразрешенные или сбивающие с толку чувства.А когда вы вступаете в новые отношения, все становится еще сложнее. Но можете ли вы по-прежнему дружить с бывшим, когда выйдете замуж, или брак чертит черту на песке?

По правде говоря, брак не должен быть препятствием. Если у вас была здоровая дружба со своим бывшим, когда вы были в серьезных отношениях, то факт, что вы даете клятвы, не должен этого изменить. Это связано не столько с вашим семейным положением, сколько с конкретной ситуацией — бывшим, вашим партнером и вами.Иногда дружить с бывшим совершенно естественно. Либо вы встречались давно, либо ваши отношения никогда не были такими серьезными, поэтому переход был легким.

Но эмоции сложны — и часто ситуация намного более неоднозначна. А брак может дать вам мотивацию раз и навсегда решить, работает ли эта дружба. Если вы сомневаетесь в том, что дружите с бывшим, вот что вам нужно учесть.

Вы и ваши бывшие друзья?

Многие люди, которые «дружат» с бывшими, на самом деле не друзья.Если вы дружили с этим человеком задолго до того, как встретили своего нынешнего партнера — и не было романтического похмелья, — вы, вероятно, настоящие друзья. Но если они случайным образом пишут вам и хотят встретиться за бокалом напитка после нескольких месяцев или лет отсутствия общения, это может быть более подозрительным. Если вы просто люди, которые время от времени появляются друг у друга и путают вещи, это не настоящая дружба — и вы, вероятно, захотите разорвать связи. И если вас тянет к этому человеку, но вы чувствуете, что это не настоящая дружба, вы можете подумать, все ли идет гладко в ваших отношениях, или вы пытаетесь удовлетворить некоторые из своих эмоциональных потребностей в другом месте.

Помните, что дружить не значит быть лучшими друзьями. То, что вы дружите с бывшим, не означает, что он должен танцевать на вашей свадьбе. Это может просто означать, что вы друзья в Facebook или обмениваетесь сообщениями о днях рождения. Может быть, вы даже встретитесь за кофе. Но есть много способов дружить со своим бывшим, не слишком интимно и не заставляя нынешнего партнера чувствовать себя странно.

Учитывайте свое социальное положение

Зачем вам дружить со своим бывшим, если вы не были близкими друзьями? Разве не было бы проще их вырезать? Что ж, вам нужно подумать о своей социальной ситуации в целом.Если у вас много общих друзей, если они знают вашу семью или вы регулярно встречаетесь, бесполезно иметь плохие отношения между вами.

Вместо этого поговорите со своим партнером и объясните, что этот человек — часть вашей жизни, нравится вам это или нет, — а затем поработайте вместе, чтобы найти лучший способ двигаться вперед.

Вам нужна полная прозрачность

Разговор с партнером — важный момент. Если у вас есть дружба со своим бывшим — будь то близкая или более далекая — вам нужно быть полностью прозрачным с нынешним супругом.В идеале вы делаете это с самого начала — им не нужно узнавать после того, что гость, который слишком напился на свадьбе, на самом деле был тем, с кем вы встречались. И вы определенно не хотите, чтобы они слышали это от кого-то другого. Честно расскажите о предыдущих отношениях и нынешней дружбе и посоветуйтесь с ними о том, как, по вашему мнению, следует поступать в будущем.

Ваши текущие отношения должны быть приоритетом

Ваш брак будет вашим приоритетом.Если ваш бывший не является важной частью вашей жизни, нет смысла подвергать риску свой брак только для того, чтобы поддерживать слабую дружбу. Вам нужно принимать во внимание чувства вашего партнера на каждом этапе пути.

Хотя есть одно предостережение: если у вас есть партнер, которому действительно угрожает ваше общение с бывшим, это может быть красным флагом. Если вы на самом деле просто дружите с этим человеком и дружите долгое время, ваш новый партнер должен уважать тот факт, что он — часть вашей жизни.Если они не могут справиться с какими-либо бывшими партнерами или старыми связями на месте происшествия, вы можете спросить себя, есть ли более серьезные проблемы с контролем.

Дружить с бывшим может быть непросто, независимо от того, женаты вы или нет. Но брак может быть хорошим временем, чтобы оценить любые сбивающие с толку дружеские отношения и решить, искренни ли они и стоят ли они того. Помните, насколько этот человек значит для вас и насколько большую роль он сыграл в вашей жизни, а затем поговорите со своим партнером.И, прежде всего, помните, что честность — это ключ к успеху.

Вы не можете быть одним из родителей токсичного бывшего, это то, что вам следует делать вместо этого

AlexLinch / Getty

Если вы наткнулись на эту статью после того, как погуглили какую-то версию «Как я могу быть одним из родителей своего токсичного бывшего?» и этот бывший действительно оказался психопатом, нарциссом, очень спорным человеком или всем вышеперечисленным, позвольте мне использовать слова Дрейка и предоставить версию Cliff Notes: если вы читаете это, уже слишком поздно.

Вы не можете быть одним из родителей нарцисса. Повторяю, ВЫ. НЕ МОЧЬ. СО-РОДИТЕЛЬ. С УЧАСТИЕМ. А. НАРЦИСС.

СВЯЗАННЫЙ : Вот что значит расти с нарциссической матерью

Неважно, насколько вы гибки или тверды. Как бы вы ни старались, каждая попытка «стать большим человеком» или «убить их добротой» в конечном итоге потерпит неудачу. Вы не можете быть одним из родителей токсичного человека. Причина очень проста —

Совместное воспитание требует общих усилий и общих намерений.

Рассмотрим приставку «со» — это означает «вместе, взаимно, совместно». Нарциссы не преследуют те же цели, что и вы. Нарциссы не могут и не ставят интересы ребенка выше собственных. Попытка стать одним из родителей нарцисса сродни гребле на лодке одним веслом, в то время как другой человек использует свое, чтобы медленно добавлять воду. Ваша лодка не может идти прямо, если вы гребете только с одной стороны. Старайтесь изо всех сил, ваша лодка будет ходить по кругу, останавливаясь только тогда, когда тонет.

Чтобы было ясно, расставание тяжело для всех.Совместное воспитание труднее. И очень милые, благонамеренные люди иногда тоже могут быть засранцами. Когда я говорю «нарцисс», я не говорю преувеличением, поэтому важно, чтобы вы на мгновение остановились и действительно обдумали несколько вещей:

Ваш бывший контролирует? Эмоционально оскорбительный? Незаметно сложно? Преуменьшает ли он / она, отрицает или перекладывает вину? Пытается ли он / она запугать или изолировать вас или детей? И проявляют ли они какие-либо признаки родительского отчуждения?

Если ответ отрицательный, отличные новости! Вероятно, ваш бывший не нарцисс, и вы, вероятно, сможете найти путь к мирному совместному воспитанию.Но если вы ответили утвердительно на некоторые из этих индикаторов, скорее всего, пришло время отказаться от корабля.

Это:

• грандиозное чувство собственного достоинства
• озабоченность фантазиями безграничного успеха, силы, блеска, красоты или идеальной любви
• убежденность в том, что они особенные и уникальные и могут быть поняты или должны быть связаны с другими особыми или высокопоставленными людьми или учреждениями
• потребность в чрезмерном восхищении
• чувство права
• межличностное эксплуататорское поведение
• Отсутствие сочувствия
• зависть к другим или вера в то, что другие им завидуют
• Демонстрация высокомерного и высокомерного поведения или отношения

Если не считать детей, очевидным решением было бы разорвать все связи и никогда не оглядываться назад.К сожалению, это не всегда вариант. И в подавляющем большинстве случаев детям лучше иметь отношения с обоими биологическими родителями. Поэтому, когда ваш бывший является токсичным или самовлюбленным, параллельное воспитание — ваш единственный выбор.

Это не просто семантика — это полное изменение философии. Параллельное воспитание требует, чтобы любой здоровый и отзывчивый человек сознательно разучился и перестроился:

1. Распознавайте динамику и распознавайте цикл.

Есть ли в вашем общении шаблон? Как часто бывают перемотки вперед и назад? Насколько вы реактивны? Что только усугубляет ситуацию? У вас есть беспокойство? Если да, то когда и что усиливает его? Чего вы боитесь? Это не риторический вопрос: чего вы боитесь? Неудачник как родитель? Терять детей? Как ваш бывший заставил вас поверить в то, что вы должны заниматься защитой себя или своих детей? И логичны ли вообще эти опасения? Выкрикните это и запишите, а затем сведите к фактам.Где ты сейчас и что должно измениться?

2. Установите новые границы.

Общайтесь только по электронной почте или через портал для родителей. Такие сайты, как Talking Parents, принимаются в суд и имеют квитанции о прочтении, которые не позволяют вашему бывшему партнеру утверждать, что он / она «не получил сообщение». Заблокируйте его / ее в социальных сетях, увеличьте настройки конфиденциальности и не пишите текстовые сообщения. Установите для себя набор правил: как часто вы будете проверять сообщения и как долго ждать ответа? Не поддавайтесь триангуляции.Установите правила, когда вы будете отвечать на звонки ребенку.

Будьте разумны и тактичны, но не делитесь этими правилами со своим бывшим. Это вы создаете границы для себя — а не создаете для него / нее больше способов проникнуть в вашу психику. Пример. Допустим, вы решили (и сказали своему бывшему партнеру), что звонить после 20:00. не будет отвечено. Ex намеренно начинает звонить в 8:01. Вы отвечаете, и этот дюйм снова превращается в милю. Вы этого не делаете, и вы получаете электронные письма, в которых говорится, насколько вы неразумны.Очень немногие вещи действительно актуальны. Молча устанавливайте свои правила и общайтесь / облегчайте общение, когда это становится уместным. Не позволяйте бывшему участнику помолвки или манипуляций.

3. Если у вас нет постановления суда, подайте его.

Найдите время, чтобы спланировать то, что вы хотите. Если вы обратитесь к судье без плана, вы получите стандартное соглашение, и оно предназначено для родителей, которые могут быть одним из родителей, а не для вас двоих. Взгляните на типичный план воспитания детей в вашем штате и измените его в интересах своих детей.На первый взгляд вам может показаться, что это «звучит справедливо», но это потому, что вы намерены следовать этому правилу и ожидаете взаимности. Не пресыщайтесь ложной надеждой.

Идите строка за строкой и подумайте, как ваш бывший может использовать условия для усиления своего контроля. Как он будет общаться с детьми, когда они будут в вашем доме? Как обмениваются детьми и где? Что произойдет, если вы опоздаете, заболеете или у вас проблемы с машиной? О какой информации вы должны сообщить и каковы сроки ее изменения? Какие решения, если таковые имеются, вы можете принять вместе? И помните: вам нужен приказ, который не дает вашему бывшему места для устного перевода.Серая зона — это разрешение быть трудным и верный путь к катастрофе.

4. Если у вас уже есть постановление суда, ожидайте, что ваш бывший его нарушит.

Будьте благодарны: он / она показывает свои пятна документально. Не обращайтесь к нему со своим бывшим, просто спокойно делайте заметки. После того, как вы создадите дело, верните бывшего в суд. Настаивайте на санкциях и сражайтесь за единоличное право принятия решений или опеку. Возможно, вам понадобится третье лицо для облегчения обмена. Может быть, вашему бывшему неуместно общаться с детьми через вас.Консультации. Контролируемые посещения. Психосоциальные оценки. Все, что нужно! Всегда ставьте свои потребности на первое место, но помните, что дети отчаянно нуждаются в образце здоровых границ своих родителей. Жестокое обращение между поколениями — это вполне реальная вещь, и она должна быть вашей главной заботой. Сделайте все возможное, чтобы разорвать этот круг.

5. Ваш бывший попытается посоревноваться с вами. Не вступайте в бой.

Если вы еще не заметили, игра называется «Не участвовать». Если вы помните и будете следовать только трем словам из Великой хартии вольностей: выберите.Те. Три. Если вы в большинстве случаев разделяете время, вы, вероятно, также несете бремя большинства дисциплинарных взысканий, большинства дел по дому и большинства школьных занятий. Колода складывается против вас в родительском отделе. Отпусти ситуацию. Позвольте вашим детям быть в восторге от встречи с вашим бывшим. Поощряйте и поддерживайте их. Радуйтесь за них. В конце концов, именно этого вы и хотите — чтобы ваши дети были счастливы.

Дети хотят верить, что их родители (множественное число) повесили луну. Пусть верят в это столько, сколько могут.Не трогайте своих детей и не снимайте с их глаз пелену. Вы будете смотреть, как он скользит вниз, только для того, чтобы ваши дети снова и снова поднимали его вверх. Не обижайтесь на это. Подумайте, как долго вы оставались с этим человеком или как долго вы придерживались идеи совместного воспитания. Узнать, что вы ошибались в отношении любимого человека, — тяжелая правда, особенно для ребенка. Утешайте их, когда им больно, но не задерживайте их и не затягивайте. Позвольте им выздороветь. Дорога длинная, и им нужна всякая помощь, чтобы ориентироваться по ней.Будьте их компасом.

6. Ожидайте, что вас протащат по грязи.

Звонок в сообщениях о злоупотреблениях. Делать ложные утверждения. Распространение слухов о вас в своем (и в вашем) круге. И большая часть этой лжи будет в форме обвинений прямо в ваш адрес. Ты плохая мать! Ты эгоистка! Вы не уверены! Этот. Является. Называется. Газлайтинг. Твердо стойте в своей правде. Вам не нужно защищаться или объяснять свой выбор. Не беспокойтесь о том, что вы «плохой парень», и не принимайте решения из страха.Часто спрашивайте себя: «Если бы моего бывшего не было на фотографии, как бы лучше всего было справиться (в данной ситуации) для себя и для моих детей?» В девяноста девяти случаях из ста одно и то же решение остается верным.

7. И последнее, но не менее важное: просто живите своей жизнью.

Вы автономный человек, заслуживающий счастья, удовольствия и веселья. Вы можете делать ошибки на своем пути. Вам позволено расти. И вам не обязательно быть идеальным родителем или человеком.Не позволяйте себе задыхаться от коробки, в которую вас рисует бывший бывший, или от той версии «вас», в которой вы были давным-давно. Вам разрешено меняться, и, честно говоря, все дело в изменении. Ты не можешь исправить своего бывшего, так что хватит пытаться. Вместо этого сместите фокус внутрь себя. Ставьте на первое место свое психическое здоровье, при необходимости обращайтесь за консультацией, практикуйте настоящую заботу о себе. Найдите время для себя и своего ребенка или детей. Окружить себя позитивными людьми. Возьмитесь за работу, сделайте шаг, напишите статью. Ничто так не расстроит вашего бывшего, как то, что вы живете на своих условиях.Так что будьте искренними и делайте это с улыбкой.

Как говорится: «Счастье — лучшая месть».

8. Приложения для совместного воспитания на помощь

Если вы следовали всем этим и нашли какие-то рабочие отношения ради своего ребенка, остается проблема логистики совместного воспитания. Именно здесь приложения для совместного воспитания, которые избавляют от лишних хлопот, связанных с текстовыми сообщениями, электронной почтой, соблюдением соглашений об опеке и расходами, становятся спасательным кругом. К счастью для вас, у нас есть список из более чем десятка таких приложений, которые облегчают жизнь родителям.

Больше никаких писем по электронной почте или общения с бывшим с помощью текстовых сообщений. Все общение можно отнести к функциям приложения, содержание которых может быть разрешено в суде и в спорах об опеке. Во многих таких приложениях нет функции редактирования, поэтому текст нельзя удалить или изменить постфактум. Это может пригодиться, если отношения спорны.

Связанный: Нарциссические родители буквально неспособны любить своих детей

.

No related posts.