Что делать если все достало и бесит: Что делать, когда все достало? Психолог советует ульяновцам сделать паузу и грамотно подойти к решению проблем

Содержание

Что делать, когда все достало? Психолог советует ульяновцам сделать паузу и грамотно подойти к решению проблем

Ульяновские психологи отмечают, что в последнее время среди клиентов все чаще встречается запрос «Что делать, когда все достало и ничего не хочется». Это же подтверждает и список популярных запросов в поисковых системах. Люди хотят знать, что делать, когда все плохо, и что делать, когда все раздражает и бесит и т.д.

Психолог Елена Хазраткулова уверена, что дело здесь не в осенней хандре или уже порядком утомившем всех коронакризисе, а в темпе нашей жизни, провоцирующем развитие токсического мышления. А неопределенность с эпидемиологической ситуацией просто повышает градус напряжения.

ЕЛЕНА ХАЗРАТКУЛОВА

Психолог, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги

— Мы живем в эпоху информационных потоков высокой скорости, многозадачности. Кто-то из финансистов справедливо отметил, что «сейчас скорость изменений такая, что иногда кажется, что самое интересное происходит, пока ты моргаешь».

Получается, что на незавершенность одних дел и задач накладываются новые из разных сфер нашей жизни: на работе — одни, в семье — другие, а тут и проблемы со здоровьем не заставляют себя ждать. Все это еще «приправляется» повсеместным распространением… нет, не эпидемии гриппа или коронавируса, есть не менее опасный «зверь» — токсическое мышление.

Такое отношение к жизни характеризуется тем, что в любой ситуации или событии человек ищет только плохое. А тот, кто ищет, тот находит (или придумывает) это плохое, начиная активно распространять негатив на окружение: «Когда все так плохо, что будет еще хуже». Таких людей вокруг вас может быть много. И, кажется, что увидеть горизонты свободы и чего-то «хорошего, доброго, вечного» не представляется возможным. Это давлеет над человеком и наступает ситуация, когда все, баста, больше ничего не хочется, настал предел прочности. И хочется «поставить мир на паузу».

Человека в такой момент буквально придавливает ворохом проблем, он впадает в уныние и ему начинает казаться, что сложности непреодолимы.В итоге рано или поздно он впадает в состояние, когда ему уже ничего не хочется делать, нет сил на работу и семью, любые поручения или просьбы, направленные в его адрес, вызывают отторжение. Такому человеку хочется только бездействовать: лежать, смотреть в потолок и думать о том, в какой сложной ситуации он находится. В голове все чаще всплывают мысли: «Блин, как же меня все достало!», «Когда же меня оставят в покое…», «Я так больше не могу», «У меня уже нет сил».

Такое моральное состояние гораздо опаснее и вредоноснее, чем любые проблемы. И если вы узнали в описании себя, то вам необходимо прежде всего разобраться со своими мыслями и настроем, а потом уже в спокойном и конструктивном состоянии решить все свои сложные ситуации.

Что делать, когда всё навалилось, а силы на исходе

Психолог Елена Хазраткулова считает, что решить такую проблему можно без посторонней помощи, главное – понимать, что взмах «волшебной палочкой» человек может сделать только сам.

Для этого, по мнению специалиста, вам стоит начать с трёх шагов:

Шаг 1. Остановитесь. Если вы давно не были в отпуске, запланируйте поездку на отдых или посвятите время себе. Можно даже немного позволить себе заняться «ничегонеделанием». Главное выйти из «карусели дел». Важно определить дату окончания такого тайм-аута. Дайте себе определенное время на отдых (в зависимости от ваших возможностей) и далее приступайте ко второму шагу.

Шаг 2. Отдохнув, наметьте планы, так сказать, «свежим взглядом». А дальше проверьте этот список на «экологичность» и наличие ложного долженствования, накладывая на каждое дело, как «кальку», фразу: «Это СТОИТ сделать». Начните с дел, которые «откликнулись» на эту фразу. Или другой вариант. Если в списке больше десяти дел, то проранжируйте их по степени важности и первые семь сформулируйте со словом «СТОИТ», например, «Мне стоит сделать ревизию на складе», «Мне стоит помыть холодильник».

Шаг 3. Начните выполнять дела из списка. Если задача сложная, разбейте ее на элементы и начинайте с более простых. Здесь важно не давать себе отвлекаться в первые 20 минут. Затем вы вовлечетесь в процесс, и вам уже будет не так страшна задача, за которую вы взялись. Спустя 20 минут вы почувствуете себя более комфортно, перестанете опасаться неудачного результата и спокойно и продуктивно выполните запланированное.

***

Помните, что если речь идет не о горе, а о жизненных сложностях (проблемы на работе, в семье, с финансами…), то вы вполне можете управлять своим моральным состоянием и сформировать экологичное отношение к ситуации. Наше настроение зависит от мышления, а не от происходящих вокруг событий. Не давайте жизненным сложностям выбивать себя из колеи. У любого человека периодически возникают большие и малые сложности и нельзя позволять этим неурядицам «отравлять» вашу жизнь.

Фото: pixabay.com; vk.com.

Почему всё достало. И как с этим бороться — Кто студент

В 2020 году постоянная конкуренция, скорость информации и ритм жизни повышают уровень тревожности людей. Как вовремя распознать и не допустить эмоционального выгорания?

Что такое эмоциональное выгорание

Термин «эмоциональное выгорание» [от англ. burnout] впервые ввёл в 1974 году американский психиатр Герберт Фрейденбергер. Это синдром физического и эмоционального истощения, которое сопровождается заниженной самооценкой, негативным отношением к работе, депрессией и апатией. По-простому — когда всё достало, ничего не хочется, а сам ты чувствуешь себя ничтожеством.

Обычно выгорание возникает у людей, для которых работа стала основным способом самореализации. А семья, друзья, хобби и другие важные составляющие жизни уходят на второй план или вообще исчезают.

Причины эмоционального выгорания

Главная причина — несоответствие требований к себе и своих возможностей. Когда пытаешься прыгнуть выше головы и берёшь на себя больше обязательств, чем можешь выполнить.

Причины условно можно разделить на внешние и внутренние факторы. Например, внешний фактор — это работа, а внутренний — это отношение к ней.
К внешним относится всё, что происходит на работе: напряжённый график, дедлайны, конфликты в коллективе. Самый главный внешний фактор — низкая плата за тяжёлый труд.

«Не стоит забывать, что работа в первую очередь — зарабатывание денег. Если денег вы не получаете — это хобби, волонтёрство и что угодно, но не работа. Когда вы получаете достойную оплату, можно напрячься и без риска выгорания», — Ольга Литвинова, психотерапевт.

Ольга Литвинова, психотерапевт

Внутренние — отношение к работе: гиперответственность, перфекционизм, желание довести всё до идеала, готовность работать без перерывов и выходных в ущерб отдыху, семье и увлечениям.

В группе риска находятся трудоголики, перфекционисты, люди с «синдромом отличника». Также большой риск выгореть есть у новичков в профессии — всё начинается с энтузиазма, желания стать крутым специалистом и готовности работать без перерывов и выходных. Но потом приходят усталость, рутина, непонимание со стороны коллег и руководства, и второй этап выгорания.

Этапы эмоционального выгорания

Современные психологи выделяют четыре последовательных этапа развития этого состояния. Каждому этапу соответствуют определённые симптомы.

Удовольствие от работы

На этом этапе чувствуются эмоциональный подъём, увлечённость. Кажется, что энергии полно, отдых не нужен, работа занимает ещё и свободное время. Это очень коварный этап, потому что он не воспринимается, как нечто плохое. Ты чувствуешь себя полным сил, готовым свернуть горы и пахать 24/7.

В итоге это приводит к тому, что работа вытесняет из жизни всё остальное. Эмоциональных ресурсов (хобби, отдыха, общения с близкими людьми), откуда можно было бы брать силы и энергию не остаётся, и постепенно приходит усталость — второй этап эмоционального выгорания.

Усталость

На втором этапе появляются первые признаки эмоционального истощения. Его распознать легче, потому что он сопровождается негативными эмоциями: пессимизм, неудовлетворённость работой и коллегами, физическая усталость, разочарование и потеря идеалов.

На этом этапе также могут начать проявляться физические проявления стресса: головные боли, тошнота, сонливость или наоборот бессонница.

Хроническая усталость

Этот этап характеризуется гневом, враждебностью, избеганием коллег и клиентов. Нервная система перегружена, сон нарушен, усталость чувствуется даже с утра. Раздражают не только люди и работа, но даже звуки или яркий свет.

Нередко это приводит к злоупотреблению алкоголем или наркотиками.

Эмоциональное истощение

Последний и самый опасный этап — можно довести себя до психического расстройства и качественных изменений личности.
Безразличие к работе, частые перепады настроения, упадок сил. Низкая самооценка, неспособность взаимодействовать с коллегами и клиентами, цинизм и тотальное недовольство собой.

На этом этапе уже не обойтись без помощи специалиста. Чаще всего помочь может только длительное медикаментозное лечение. Необходимы долгий отпуск, смена работы или даже профессии.

Как распознать выгорание

Надо иметь в виду, что за собой тяжело заметить симптомы выгорания. Со стороны это виднее — поэтому важно, чтобы был кто-то, кто может вам об этом сказать.

Но если убедить себя, что это может случиться с каждым и знать симптомы, то всё же есть шансы заметить и правильно среагировать

Основные симптомы:

  • 1. Снижение умственных возможностей и психологической активности.
  • 2. Холодность в общении с близкими и родными людьми.
  • 3. Цинизм в общении с коллегами.
  • 4. Безразличие к профессии и в целом к обязанностям.
  • 5. Снижение работоспособности и мотивации.
  • 6. Неудовлетворенность результатами работы.
  • 7. Ощущение профессиональной непригодности.
  • 8. Необоснованная агрессия и недовольство окружающими и собой.
  • 9. Головные боли, плохой сон и аппетит.

Если узнали в них себя, или если вам об этом говорят окружающие, лучше как можно раньше обратиться к психотерапевту за помощью

Профилактика

Лечить эмоциональное выгорание долго, сложно и, как правило, дорого. Чтобы этого не допустить, нужно принять, что ни у кого нет иммунитета от выгорания, и не думать: «это со мной никогда не случится».

Если допускать, что это может произойти с кем угодно и быть внимательным к себе, есть шанс вовремя заметить и предотвратить тяжёлые последствия.

Вот несколько советов, которые помогут не допустить выгорания:

  • Следите за собой и своими эмоциями. Замечайте, когда рабочая нагрузка превышает «обычный» предел выносливости. Чем раньше заметите, тем больше шансов предотвратить серьёзные последствия.
  • Соблюдайте режим работы и отдыха, делайте перерывы в работе в течение дня. Хотя бы один выходной в неделю — день, когда вы можете заняться тем, что вам действительно приносит радость. Обязательно уходите в отпуск, во время отпуска — никакой работы.
    Не пытайтесь доводить всё до идеала. Скорее всего, разницы между «очень хорошо» и «идеально» никто не заметит, а вы напрасно потратите силы. Это не значит, что нужно халтурить,
  • Делайте зарядку и упражнения на рабочем месте: разминайте шею, делайте зарядку для глаз. Это поможет лучше чувствовать себя физически.
  • Радуйте себя с каждой зарплаты чем-то приятным. Это может быть вкусная еда, которую вы редко себе позволяете, новая красивая одежда, или гаджет, о котором давно мечтали. Или любая другая приятная мелочь, которая поднимет вам настроение. Главное, чтобы это можно было почувствовать и получить удовольствие.
  • Соблюдать баланс между работой, домом и собой. В этом поможет колесо жизни — круг, поделённый на 8 равных частей. Для начала можно упростить и обобщить до трёх равных секторов: «работа», «дом» и «я». Дело в том, что, если в какой-то сфере жизни будут неприятности, другие сферы будут компенсировать это чем-то хорошим.
  • Планируйте дела, крупные задачи разбивайте на маленькие. Это поможет избавиться от ощущения, что задача большая и неподъёмная.

Проявите к себе внимание и заботу

«Важно помнить, что в вашей жизни навсегда остаётесь только вы сами. Поэтому между собой и чем угодно, выбирайте себя. Работа — это не вся ваша жизнь, и даже не бОльшая её часть», — Таисия Рудакова, психотерапевт

Что делать, если все достало и надоело

Современное общество претерпевает от раздражительности и агрессии, все это рутинная жизнь в спешке и без передышки. Довольно большое количество людей живет в состоянии агрессии, раздражительности, депрессии и даже не знает, что с этим делать, если все надоело. Всякие эпизоды проявления этих состояний можно списать на окружающий мир, всё-таки может быть дело в самом жизненном стиле человека. Иногда даже мелкие пустяки раздражают и бесят, ничего не приносит радость, раздражают и люди и все что вокруг. Люди в состоянии, когда бесит все и достало, навлекают на себя огромные психологические проблемы, справиться с которыми зачастую поможет только психотерапевт.

Что делать, если все достало и надоело

Порою люди задаются этим вопросом каждый день, человек при этом может осознавать конкретную причину своего состояния или причина его ненависти к окружающим может быть неосознанна. Часто, усталость личности от забот и ежедневным придумыванием целей жизни, приводит именно к состоянию досады и раздраженности. В такой обстановке злится можно абсолютно на все: людей, расписание общественного транспорта, ассортимент магазина, погода, правительство, даже на собственное поведение. Человек при таком жизненном ритме портит отношение с людьми, окружающими его, даже с близкими, наиважнейшими, конфликтует на работе, от него устают все, и даже сам субъект.

Состояние, когда достало все и надоело, сопровождается самой низкой по эмоциональности эмоцией – раздражительностью. Так гнев, злость или приливы агрессии имеют свойство вырываться наружу, человек переживает эти эмоции, и своевременно избавляется от них. Раздражительность – эмоция, которой свойственно растягиваться, длится большой промежуток времени, она как древесный уголек – будет тлеть очень долго. Причинами возникновения состояния, когда все достало и надоело, зачастую являются повышенные нагрузки на психику индивида, последствия: семейные неурядицы, проблемы, с друзами, на работе все это перезагружает и источает нашу нервную систему.

Нарушение адекватной работы нервной системы человека, приводит к нарушениям психического состояния и возникновению повышенной раздражительности индивида. Непосредственно в этот момент все бесит и достает, даже шорох за окном или за спиной. Основополагающую роль в период, когда достало все и бесит, могут отыграть эмоциональные перенапряжения, усталость на работе, нехватка сна, уже сбывшиеся мечты, отсутствие отдыха, половая неудовлетворенность, гормональные нарушения. Проявления такого состояния протекает у каждого индивида по-своему: кто-то, активно жестикулируя, выражает свое состояние изменением голосового тонуса (резкие переходы с высокого тона на низкий), кто-то вспыхивает словно спичка по абсолютно малейшему поводу, кто-то сдерживает все эмоции в себе, старается избегать окружающих, вечно ворчит. Последствия такого нервного нарушения могут быть катастрофическими для личности.

В поисках решения проблем с раздражительностью зачастую следует обращаться к психотерапевту. Суть в возникновении состояния, когда достало все и бесит, может скрываться в уже сбывшихся мечтах, после осуществления которых, якобы теряется смысл жизни. Человек, мечтая о чем то, испытывает неимоверное чувство удовлетворения и тягу к жизни, понимая, что непременно эта мечта сбудется. После переживания успеха и азарта забывшейся мечты, наступает период пустоты, будто что-то украли из жизни человека. Субъект испытывает потребность в новой цели, и начинает ее придумывать, добившись ее, опять ощущает огорчение. Весь этот путь к осуществлению задуманного, конечно, способствует совершенствованию личности, ее развитию, помогает стать успешнее, целеустремлённее, но обязательно приводит личность в тупик – когда все бесит и надоедает. Что следует делать? Нужно придумать, мечту, добиваться которой следует всю жизнь, а все мелкие осуществившиеся цели по пути к грандиозной мечте, будут как бы ступеньками к успеху. И субъект на пути к великому, не будет воспринимать удовлетворение этих целей, как огорчение, а воспринимать, как опыт и еще один плюс к успеху. Важно, что бы эта грандиозная цель стала для вас как смысл жизни, увлекла и подталкивала двигаться вперед.

Человек, существо, которому никогда не бывает чего-то достаточно, он всегда стремится добиться большего и большего. В случае отсутствия желания и возможностей добиваться цели, проанализируйте, что вы имеете и полюбите это. Много окружающих не имеет даже части того, что есть у вас. Человек должен учиться радоваться, что он достиг чего то и что имеет возможность добиться еще большего. При повышении возможностей субъекта растет и количество потребностей. Соответственно легче научиться радоваться жизни, ограничив себя в чем-то не в такой мере важном.

Что делать, если быстро все надоедает

При помощи раздражительности, зачастую наш организм призывает нас к действию, он намекает, что нужно прислушаться к самому себе. Люди бывает вынуждены менять часто работу, заводить различные романы, переезжать с места жительства, меняют хобби по пять раз в неделю. Бывает человек увлеченно, берясь за новое дело, придавая ему статус наиболее желаемого, тут же переключается на что-то другое, совершенно в ином направлении. Такие люди говорят, что им стремительно все наскучивает, и они гонятся за впечатлениями, убегают от повседневной рутины. Почему же все быстро надоедает, стоит ли этому сопротивляться. Ведь многие ученые говорят, что меняя работу или место жительства, можно избавиться от чувства раздражительности и все-таки полюбить жизнь. Но не является ли ошибкой настолько частые перемены в жизни?

Зачастую все надоедает людям, которые с детства живут неопределенной жизнью. К примеру, малыш сидит, играет, раскладывает кубики и тут ему говорят, что нужно идти собираться, потому что нужно идти гулять. Когда ребенок показывает свое творение (рисунок, фигурку из пластилина, конструктора) своим родителям, он ожидает похвалы, но вместо заслуженного внимания, не дав ребенку насладиться успехом, родители переключают внимание ребенка на творчество других. Или зачастую заявляют, что в следующий раз необходимо попытаться сделать лучше. Незаметно малыш привыкает к ситуациям, когда его достижение в принципе не имеет практически никакого значения, скажем, если он чего-то добился, ему уже нужно стремиться к другому действию. Взрослея, все это усугубляется еще сильнее, и уже во взрослый период человек перестает ценить, что имеет. При любых условиях он видит подвох, изъян и начинает придираться к мелочам, это быстро надоедает и человек стремиться начать что-то большее.

Примеров такого поведения в период воспитания малыша очень много, нередко он попросту не знает свой распорядок дня, какие у него обязанности и что его ожидает в последствие выполненного дела. С этого времени субъект развивает в себе способность делать все очень быстро, хватает все на лету и бежит, поскольку он в глубине души осознает, что его могут прервать в какой угодно момент. Моментально в этот период в кровь поступает огромное количество адреналина из-за повышенных энергозатрат. При наличии адреналина в крови субъект действует в ускоренном темпе, со временем происходит снижение, восстанавливается прежний баланс в организме и соответственно человек теряет всякий интерес и ему все надоедает. Так как организм индивида требует нового всплеска адреналина, он меняет свои действия и ищет другое дело.

Такие люди имеют проблемы с личной жизнью. Человек очень стремительно влюбляется, строит перспективу на будущее, так же молниеносно разочаровывается в своем партнере, в следствие пара быстро расходится. По словам известного психоаналитика Жана-Давид Назьо человек поступает так неосознанно. Характерным такое поведение является для индивидов, кто в детстве был привязан к одному родителю. Когда такой индивид взрослеет, неосознанно отрицает чувство любви к человеку, который способен занять место его матери или отца в душе. Одиночество – это жизненный путь, к которому приговаривает себя такой индивид, не принимая эмоциональную привязанность к субъекту увлечения.

Что делать, если все достали и надоели? Для начала дайте оценку сложившейся ситуации. Установите в чем конкретно проблема, если надоедают друзья, любимый человек, абсолютно все, то может корень трудностей кроется именно в ваших действиях. Определите уровень проблемы, на сколько ее последствия могут быть разрушительны или мешать жизни окружающих вас людей. После этого следует решить, сможете ли справится вы самостоятельно или обратиться нужно к психотерапевту.

Для самостоятельного решения проблемы, нужно:

– научиться остерегаться предвкушений, авантюр;

– уметь через осознание проблемы, продолжать действовать вопреки своим желаниям;

– при каждом желании начать новое дело, помнить, что человеку свойственно идеализировать желаемое, в самом деле – все закончится так же;

– приучить себя ставить конкретные цели и не вкладывать в них большие надежды, осознавать с начала, что цели будут достигнуты, а вам нужно будет строить новые задачи;

– заметив, что быстро менятся все вокруг себя, ставьте ультиматум, договаривайтесь с собой остаться на работе более года, закончить начатое дело и взяться за следующее, не убегать от любовных отношений.

Злиться на мир и людей вокруг или на себя, бесполезно. Ведь жизнь человека интересна именно тем, что есть в ней взлеты и падения, ошибки, неудачи и разочарования. Благодаря сильным затратам энергии, человеческая нервная система ускоренно истощается, следовательно, нужно учиться контролировать свое поведение. Психологи рекомендуют провести какой-то период жизни, играя, забыть про время, разрядить обстановку, оторваться на полную, как в детстве, посмотреть на жизнь с иной стороны. После этого пересмотреть свою жизненную позицию и цели. Их нужно будет откорректировать и жить, не стараясь угодить кому-то.

Что делать, если все в жизни надоело – советы психолога

Многие люди эпизодически впадают в некий эмоциональный вакуум, когда в голову лезут только плохие мысли, а из рук все попросту вываливается. Что делать, если все достали и надоели? Этим вопросом задавался всякий, как минимум, раз на пути жизни. Такие ситуации зачастую появляются в последствие серьезных неурядиц, разочарования или с потерей ориентира в жизни. Более всего предрасположенными к обозначенному состоянию есть люди меланхолики, склонные к депрессивным состояниям. В таком случае выбор конкретных линий поведения зависит от типа темперамента индивида, а результат разрешения проблемы – от степени усилий и желаний, прилагаемых к исправлению ситуации. Если человек намерен исправить ситуацию, он беспрепятственно движется навстречу проблеме, что его тревожит. Не стремясь к целям и решениям трудностей, у субъекта возникает состояние апатии, все надоело, жизнь ничтожна. Личность, проживающая с собой в согласии и внешним миром, не будет страдать чувством раздражительности, скуки и апатии.

Вернуть интерес к жизни, человек может различными способами. Наиболее желаемый вариант все переменить. Сменить направления видения предметов и ситуаций. Человек, часто оказывающийся на месте жертвы, должен приучиться брать ответственность за свою жизнь. Сменить работу, внешний вид, круг общения, гардероб. Зачастую человек вместо действий в сторону решения проблемы закрывается все глубже и глубже в себе, отдаляясь от окружающих. Проанализировать причины своих поступков, обратиться внутрь себя самого – сложно, но действительно полезно.

Люди скажут: «хорошо тем, кто имеет возможность бросить все и изменить жизнь, когда все достало, что делать тем, кто не имеет финансовой стабильности или есть близкие, о которых нельзя перестать заботиться?». В таких условиях, психологами рекомендуется, еще один хороший вариант решения проблемы – «выпустить пар», выпустить наружу все негативные эмоции и агрессию. Абсолютно отдаваться желанию высказать всем и вся, нельзя, все должно быть рациональным. Примите душ, покричите на воду, есть вариант поехать в лес разбить пару тарелок и покричать в никуда, отвести душу.

Необходимы перемены в себе. Зачем менять себя, если человека устраивает в его собственном поведении всё? Быть может, если все достают и всё не так, человек достал сам себя? Вследствие следует изменить отношение к личностям окружающим субъект, к обстановке, в которой он обитает. На самом деле, это намного сложнее, чем просто изменить работу или место жительства. Мировоззрение субъекта изменчиво, но для этого понадобится много сил и уговоров с самим собой, при этом внутренние перемены личности не нанесут ущерба людям, окружающим личность и на репутацию самого индивида.

Обратите внимание, если мы видим в другом человеке, чего не можем позволить себе, это нас раздражает и вводит в состояние апатии. Возможно, причиной является, что человек окружил себя жестокими рамками и не разрешает себе сделать что-то сумасшедшее: прическу, татуировку или пирсинг. Перейти от состояния возбудимости и ненависти ко всему в жизни, можно, однако это все индивидуально. Каждый индивид, решает сам что делать, а что оставить на потом, жить в депрессии постоянно. Меняйте собственную жизнь изнутри.

Начните с элементарного:

– новый завтрак, употребление кофе или чай с непривычной для вас кружки;

– найдите занятие, расслабляющее вас: бассейн, простое принятие ванны, массаж, прогулки;

– обязательно стоит отрегулировать режим сна;

– займитесь любим видом спорта. Первоначально осознайте, именно здоровье влияет на ваше внутреннее состояние, физическая нагрузка ежедневно повышает количество гормонов счастья в организме субъекта;

– займитесь самосовершенствованием, работайте над мыслями. Учитесь быть терпимыми и толерантными;

– ежедневный рутинный путь на работу впору сделать креативным или полезным: сочиняйте стихи, составляйте планы ваших жизненных перемен;

– позовите себе на помощь друзей, близких, не стесняйтесь признаться в своем отчаянии.

Самое главное при любых обстоятельствах категорически запрещается сидеть на месте, жалеть самого себя, напоминать о неприятностях, которые были или возможно имеют место быть. Это всего лишь бесполезная трата драгоценного времени. Здоровый сон, простая ходьба, прогулки со смыслом, это все что поможет и очень быстро принесет плоды. Цените, что имеете. Жизнь человека коротка и неожиданная, чтобы впустую расходовать время на депрессии и раздражения. В любой ситуации нужно время и каждый сможет найти путь, подходящий именно его личности.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Что делать, если все бесит и раздражает?

Всем время от времени хочется произнести фразу «Как меня все бесит!». И это не удивительно, ведь жизнь состоит не только из положительных событий.

Каждому знакомо чувство гнева — это нормальная человеческая эмоция, в которой есть свои плюсы. Вспышка негатива позволяет выплеснуть отрицательную энергию, может дать мотивацию и стимулировать деятельность. Но иногда все бесит до такой степени, что эмоциональное состояние выходит из-под контроля: начинаются проблемы в личных отношениях, работе и других сферах жизни. В таком случае гнев становится разрушительным и требует коррекции.

Гнев — это отрицательно окрашенное эмоциональное состояние разной интенсивности: от умеренного раздражения до сильной ярости. Такая реакция отражается не только на настроении и поведении, но и на физиологических показателях организма. Когда человека слишком долго или слишком сильно бесит все вокруг, то появляются следующие физические изменения:

  • Повышенная активность лимбической системы, а затем надпочечников и коры головного мозга, что приводит к интенсивному выбросу соответствующих гормонов
  • Гиперемия (покраснение) кожных покровов в связи с усиленным кровообращением
  • Учащенное сердцебиение и дыхание
  • Повышение уровня артериального давления
  • Мышечное напряжение
  • Повышенное потоотделение
  • Рассеянное и суженное внимание

Пациент может замечать, что его эмоциональный фон не в порядке, ведь это мешает нормально жить. Обычно человек говорит что-то вроде «мне хреново и поэтому я не могу себя контролировать», но не воспринимает это как патологическое состояние с серьезными последствиями.

Если вас регулярно все раздражает, будьте готовы к тому, что это отрицательно скажется на здоровье, ведь перечисленные симптомы держат тело в сильном напряжении. Если они возникают слишком часто, то это может привести к срыву адаптационных механизмов психики и организма в целом.

Бесконтрольные попытки подавить гнев тоже опасны. Подавленная внешняя агрессия перерастает в аутоагрессию, то есть направляется внутрь самого себя. Это может привести к патологическим последствиям в виде развития пассивно-агрессивного поведения, неврозов, психосоматических расстройств и различных зависимостей. Происходит влияние на разные системы организма, такие как сердечно-сосудистая, иммунная, пищеварительная и нервная. Это приводит к повышенному риску развития гипертонической болезни и инсульта, обострению язв желудка и кишечника, снижает иммунитет.

Если вы чувствуете, что окружение раздражает вас слишком часто, то постарайтесь определить причину и разобраться с ней. В противном случае это может нанести значительный вред физическому и психическому состоянию.

Почему все бесит

Гнев — это вторичная эмоция, которая возникает в ответ на предполагаемую угрозу. Сам по себе гнев не рассматривается как отдельное заболевание, однако он является частым симптомом различных патологических состояний. Причины, почему все бесит и раздражает:

  1. Особенности личности. Характер — это фон для развития проблем с контролем гнева.
  2. Детство и воспитание. Некоторые установочные формы поведения и триггеры могут быть связаны с прошлым. С периодом детства может быть связана причина постоянно подавляемого гнева: к примеру, наказание за выражение чувств или наблюдение и страх перед взрослыми в гневе.
  3. Состояние стресса. Жизненные трудности, которые приводят к стрессу, истощают нервную систему и служат частой причиной того, почему все раздражает.
  4. Психические заболевания. Гнев и раздражительность могут быть симптомами обсессивно-компульсивного или биполярного расстройства, депрессий, синдрома дефицита внимания у детей и других недугов.
  5. Гормональный дисбаланс. Жалобы на раздражительность и эмоциональную лабильность характерны для гиперпаратиреоза, гипертиреоза, тиреоидитов, гиперкортицизма. Также вопросом «Почему меня все бесит и хочется плакать?» часто задаются беременные женщины и девушки в период ПМС. Это связано с изменением гормонального фона, в частности, уровня прогестерона.
  6. Употребление наркотических веществ и большого количества алкоголя. Наркотики меняют физиологические процессы организма и оказывают пагубное воздействие на психику. Может быть достаточно даже единичных случаев употребления. Состояние наркотического опьянения и абстинентный синдром всегда становятся причиной того, почему злость внутри и все раздражает.
  7. Хроническая боль и соматические заболевания. Не дают расслабиться, выспаться и истощают нервную систему.

Раздражительность может быть спровоцирована как внезапными и кратковременными происшествиями, так и продолжительными ситуациями. Человек не всегда может уловить причину того, почему все бесит. А значит, и устранение проблемы маловероятно. Бывает, что ответная реакция выплескивается сразу, но иногда она подавляется и накапливается. Последний вариант опасен как для состояния здоровья, так и для окружения — внутренняя агрессия может вылиться в непредсказуемые агрессивные действия.

Любая из причин того, почему все вокруг раздражают, может быть устранена при правильном подходе. Проблема не всегда лежит на поверхности. Может потребоваться сложная психотерапевтическая работа вместе с лабораторно-инструментальным обследованием организма. Если вы не можете понять, почему все раздражает и бесит в чем причина точно сможет разобраться опытный специалист. Не стоит откладывать обращение за помощью, ведь чем раньше вы начнете бороться с проблемой, тем меньше будет последствий как для здоровья, так и для социальной жизни.

Что делать если всё бесит и раздражает

Считается, что гнев почти никогда не является первичной эмоцией. В большинстве случаев с помощью гнева подсознание пытается оградиться от таких чувств как вина, страх, боль, унижение или бессилие. Если у вас негативный настрой с утра до вечера и вы не знаете, что делать когда все бесят советы психолога могут вам помочь:

  1. Примите факт того, что вы имеете проблемы с контролем гнева. Агрессия — неэффективный и некорректный способ социального взаимодействия, который приводит к негативным последствиям и разрушает отношения.
  2. Изучите вспышки негативных эмоций. В этом помогает ведение дневника гнева: записывайте туда причины агрессии и оценивайте интенсивность. Это позволит вам понять, что фраза «меня все бесит как с этим бороться» не всегда справедлива, ведь недовольство имеет вполне конкретные причины, которые не всегда можно заметить без пристального анализа ситуации.
  3. Используйте спорт для выхода отрицательной энергии. Регулярные тренировки и пешие прогулки помогают стабилизировать эмоциональное состояние.
  4. Если раздражительность появилась недавно и связана с временными трудностями, то вам поможет отдых: смените обстановку, выспитесь, займитесь приятными делами. Чтобы нервная система могла работать с новыми силами, дайте ей передышку.
  5. Поговорите с близкими. Препятствия сложно преодолевать в одиночку. Если вы не знаете, что делать когда все раздражает и ничего не хочется, совет и поддержка близких могут помочь
  6. Контролируйте ситуацию. Попробуйте пережить следующую вспышку гнева осознанно. Мысленно скажите себе: «Это не самая большая проблема на свете, я справлюсь». Не отвечайте моментальной агрессией, говорите ровным голосом, не зацикливайтесь на неприятной ситуации.
  7. Не бойтесь профессиональной помощи. Если вы уже давно регулярно ловите себя на мысли «меня всё бесит как успокоиться» и не можете с этим справиться, не дожидайтесь худших последствий. Обратитесь за помощью к врачу психиатру-психотерапевту или психологу.

Каждому хочется получить универсальный совет вроде «если все бесит делай так или вот так и все сразу пройдет». К сожалению, так не бывает. Психологические и физиологические особенности развития гнева сложны, поэтому не всегда можно справиться с проблемой самостоятельно. Если общие советы не помогают, то следует обратиться за помощью специалиста, который определит, что делать с раздражительностью и злостью именно в вашем случае.

Психотерапия. Если вы хотите знать, что делать если всё бесит и раздражает, то психотерапия — признанный метод решения проблем эмоциональной сферы. Когнитивно-поведенческая терапия выявляет патологические мысли и внутренние убеждения, которые влияют на эмоции и поступки. Цель состоит в изменении образа мышления, который приводит к реакциям гнева, на более здоровый и продуктивный. Также психотерапевтические методики работают над проблемами детских травм, комплексов неполноценности, родительских предписаний и других причин неадекватного эмоционального реагирования.

Применяется трансакционный анализ, групповая и семейная психотерапия. В ответ на вопрос о том, что делать если все бесит, пациенту дают советы по нормализации образа жизни, обучают релаксационным методикам и способам корректного перевода энергии гнева в продуктивное русло.

Медикаментозное лечение. Если гнев является последствием психических расстройств, то назначается соответствующее лечение — снотворные, антидепрессанты, нормотимики, транквилизаторы и другие средства.

Обследование и лечение хронических заболеваний. Болезненное состояние организма оказывает влияние на работу нервной системы и эмоциональный фон. Если первичной причиной раздражения является соматическое расстройство, то без его устранения ничего не получится.

Если вы чувствуете, что потеряли контроль над злостью и раздражением, то необходимо учиться с ними справляться. Для начала попробуйте отдохнуть и нормализовать образ жизни. Но если самопомощь не помогла и по-прежнему все раздражает что делать подскажет только специалист.

Во время психотерапевтических сеансов вы разберетесь с триггерами отрицательных эмоций, узнаете о последствиях ваших реакций в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Вместе с врачом проанализируете мысли, которые предшествуют раздражению и выясните, соответствуют ли они реальности. Психотерапия научит вас разрешать конфликты более конструктивно, поможет восстановить упущенные возможности и отношения.

6 книг, которые стоит прочесть, когда все достало

В наше время, когда темп жизни ускоряется и количество событий (не всегда радостных) в ней увеличивается, порой хочется отвлечься, расслабиться… И тут на помощь приходят книги. Расскажем о некоторых из них, которые действительно стоит прочитать, когда всё вокруг кажется невыносимым.

 

 

Альберт Эспиноса, «Секреты, которых вам никогда не рассказывали, как жить в этом мире и быть счастливым каждый день»

Написанная испанцем, актером и режиссером, который к тому же и пишет сценарии, книга, в которой есть и советы, и точки для размышлений. И самое главное – секрет, что же человеку необходимо для настоящего счастья. Эспиноса не понаслышке знает о том, что пишет – когда он был совсем юным, то у него обнаружили рак. Он не отчаялся и написал о том, как жить так, чтобы быть счастливым, невзирая на все трудности и беды. Надо найти общий язык не только с другими, но и с самим собой, быть искренним со своим внутренним «я», понимая, что именно переживаешь «здесь и сейчас», и принимая ценность этого момента своей жизни и собственных чувств.


 

Екатерина Шульман, «Практическая политология. Пособие по контакту с реальностью»

Здесь в увлекательной форме рассказывается о том, как рассматриваются законопроекты (порой это забавно!), и как социальная сеть объединяет людей. Но говорится и о том, как возникают и распространяются зомби-идеи и прочие стереотипы, которые часто засоряют мозги людей, мешая им быть счастливыми.

В книге развенчиваются самые разнообразные иллюзии наших не до конца просвещенных современников. И, самое главное, дается надежда на наступление светлого будущего. Одна из главных черт которого – взаимопонимание между различными людьми: мужчинами и женщинами, поколениями родителей и детей.


 

 

Татьяна Устинова, «Свидание с Богом у огня. Разговоры о жизни, любви и самом важном»

Это сборник самых разных историй, в которых описываются отношения с любимым человеком (дела, командировки и временные разлуки), родственниками и детьми, знакомыми и собаками. Жизнерадостные и ободряющие моменты жизни, от искреннего комплимента до забавного путевого эпизода и подробностей телесъемок, складываются в красочную мозаику окружающей действительности. Причем такой, в которой всегда есть место как светлой мечте (с непременной надеждой на исполнение!), так и философскому отношению к невзгодам.


 

 

Терри Пратчетт, «Маскарад»

Эта искрометно веселая книга способна улучшить настроение и прогнать тоску. Роман представляет собой пародию на знаменитый «Призрак оперы». Представьте себе – вместо того, чтобы колдовать и повелевать, героиня мечтает исполнять на сцене оперные арии, а кот становится человеком. Да и призраков в романе целых два. В тексте – множество забавных эпизодов, колоритных диалогов и афоризмов, добрых шуток над актерскими и музыкальными интригами и суевериями. Вдобавок оригинально обыгрывается тема масок, а заодно и рассеиваются предрассудки.


 

Виктор Колюжняк, «Эль Пунто»

Созданный в лучших традициях магического реализма роман описывает повседневность и сны, в которых и побывает читатель. В мире, очень похожем на наш, повествование ведется от имени героини – молодой девушки Кристины, чья судьба полна неожиданностей. Начинается все печально: исчезает работа вместе с последней зарплатой. Как теперь жить дальше? И тут – счастливый телефонный звонок с деловым предложением! Но для того, чтобы выжить в новой организации, Кристине придется не только преодолеть свои фобии и вычислить тайного недоброжелателя, но и научиться быть ответственной за себя и других. Наперекор всем, даже мистическим обстоятельствам.


 

 

Тата Червонная, «Счастье пахнет корицей»

Эта книга о получении удовольствия от каждого мгновения жизни. Да, и от вкусной еды тоже. Но не только от неё. Вообще – речь о поиске светлых моментов, которых в жизни любого, даже самого уставшего и измотанного человека, наберется достаточное количество. Вроде бы нет ничего особо романтического в резиновых сапогах и корзинке, завалявшейся в кладовке или на чердаке, да и в обычной свекле тоже. Но в сапогах и с той корзинкой можно пойти за грибами. А свекла и белые грибы вместе в пироге намного лучше, чем порознь. И так, шаг за шагом, получается не только подборка достойных рецептов, но и рецепт преодоления душевных кризисов. А его каждый уже сам может адаптировать для себя.


 

 

До новых книг!

Ваш Book24

Что делать, когда кажется, что весь мир — против тебя

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Isaac Castillejos / Unsplash

Есть люди, которым хронически не везет. Или, если сказать точнее — они сами считают, что у них все плохо.

И самое обидное — они не ждут от жизни ничего хорошего. На все случаи имеют определенные штампы-установки. Например: судьба несправедлива, страна — не та, молодость проходит, работа плохая, людям доверять нельзя, а все мужчины — сами знаете кто.

Парадоксально, но рядом с такими, мягко говоря, скептиками в одном и том же офисе работают женщины и мужчины, которые в общем не намного способнее, красивее или умнее.

Но их мир устроен по-другому. Они любят и любимы, восторженно рассказывают о каких-то рабочих моментах, горячо спорят, рисуют в воображении будущие достижения.

Конечно, все зависит от личного восприятия действительности. Но иногда и самые радужным оптимистам бывает нелегко. Со всех сторон только и слышишь: что-то у меня такая депрессия! Особенно сейчас, когда день заканчивается, не успев начаться, а до ярких новогодних праздников еще далеко.

Чтобы не дать негативным мыслям овладеть собой, надо знать врага в лицо. Что запускает депрессию, и как не поддаться ей?

Черно-белая маска депрессии

Автор фото, Ian Espinosa / Unsplash

Наш почти земляк, известный американский психотерапевт Аарон Бек, отец которого родом из Хмельницкого, посвятил жизнь исследованию меланхолии, тревожности, различных фобий.

По его мнению, существует так называемая когнитивная триада депрессии.

Негативные представления о себе: я — ничтожество. Такой же взгляд на мир: он жестокий и опасный, там — плохо.

И как следствие — человек, который так мыслит, ничего хорошего от своей жизни не ожидает.

На самом деле мы знаем, что это не так, но попробуй докажи это тому, кто не видит перспектив.

Депрессия, как известно, это состояние, когда мы не видим будущего. В отличие от эйфории, когда наоборот — забываем о прошлом. Для нее характерно сужение сознания под влиянием следующих факторов:

Персонализация — что бы ни произошло, человек воспринимает это на свой счет. Например, что это лично ему все хотят сделать плохо.

Мышление крайностями. Мир черно-белый. Все либо друзья, либо предатели, если не со мной, то — против меня.

Выборочные суждения. Когда из-за мелочной детали — например, девушка наклонилась к коллеге, чтобы о чем-то спросить, рисуется в воображении невесть что и устраивается сцена ревности.

Попадание в «слепые зоны». Безосновательные самобичевания из-за неумения увидеть объективную картину. Например, женщина, которая целый день на работе, оставив ребенка на бабушку, делает вывод, что она — плохая мать.

Склонность к чрезмерным обобщениям. Это хорошо известные «все мужчины — неверные, женщины — легкомысленные».

Преувеличение последствий. Если он не перезвонил — между нами все кончено. Не прошел собеседование — я никому не нужен.

«Автоматические» мысли по наследству

Автор фото, Randy Jacob / Unsplash

Підпис до фото,

«Даже если вам когда-то не повезло, это вовсе не означает, что так будет всегда. А будет то, что вы сами захотите — лужа под ногами или звезды в луже»

Такие паттерны негативного восприятия или «автоматические» мысли, как их называл Аарон Бек, формируются в детстве.

Возможно, родители сами были чрезмерно тревожными и передали такое отношение ребенку. Или были слишком требовательными. Отсюда у многих и появляются убеждения, что нам кто-то должен выставить оценку. А чтобы заработать высокую оценку, мы обязаны все время тяжело работать и убеждать в собственной значимости других.

Как преодолеть в себе такие «когнитивные искажения»? Ведь именно они препятствуют той легкости бытия, благодаря которой везет тем, кто не слишком старательный и серьезный.

Для начала хорошо по крайней мере осознать наличие подобных установок у себя. Далее нужно мысленно отделить себя от своих привычных, но противоречивых негативных суждений о себе и окружающем мире.

Это нелегко. Потому как вам придется фактически признать себя неправым в том, что вам раньше казалось бесспорным.

Так вы почувствуете разницу между «я знаю, что» (как было раньше) и «я считаю» или «мне кажется, что» — то восприятие действительности, к которому желательно привыкнуть. Если конечно, вы не хотите быть законченным невротиком.

То есть вместо того, чтобы привычно цепляться за привычные негативные конструкции типа «все плохо», а точнее — прятаться за ними, вы осознаете, что мир — не черно-белый, а разноцветный.

И даже если вам когда-то не повезло, это вовсе не означает, что так будет всегда. А будет то, что вы сами захотите — лужа под ногами или звезды в луже.

Автор фото, Fernando Pereira / Unsplash

Боже, благослови Америку! — отзывы и рецензии — КиноПоиск

  • /
  • God Bless America, 2011

К описанию фильма »
сортировать:
по рейтингу
по дате
по имени пользователя

показывать: 1025

1—10 из 18

LoloLogin

Боже, благослови Америку.

Стенд-ап комик и актёр Боб Голдтуэйт, решил вместо монолога о том, каких людей стоит убить (такие вы в избытке можете послушать у американских комиков, самый известный выступающий в этом жанре, ныне покойный Джордж Карлин) сделать об этом целый фильм. Этакая экранизация стенд-апа с братом Била Мюррея и Тарой Барр в главных ролях. Проблема в том, что нужна ли вообще такая визуализация – вопрос спорный. Да и качество этой визуализации могло быть и лучше.

Начинается фильм с показа главного героя – зануды – старика по имени Фрэнк, у которого и соседи плохи, и дочка разбаловалась, и жена ушла от него к молодому весельчаку (её, на самом деле, можно понять) да ещё и телевизор показывает сплошь чушь и непотребство. Несмотря на это, герой проводит свои вечера медитируя над этими глупостями, мечтая убить всех, хотя можно было бы, просто выключить злосчастный зомбоящик.

Мечта об геноциде становится реальностью, когда врач доносит весть о опухоли в мозгу у Фрэнка. И тот пускается во все тяжкие.

Начинается его радикальный путь с убийства избалованной девчонки из молодёжного шоу. И уже тогда в историю вклинивается ещё один персонаж – переигрывающая Тара Барр в роли мизантропки Рокси. Своим появлением она на корню рушит интересную атмосферу крестового похода одиночки против глупости и невежества, намечающуюся в начале. Разговаривает девушка сплошь пресловутыми монологами о том, кого нужно убить (будет множества фраз на выбор, под словесную раздачу попадут: любители надевать на детей футболки с рок группами, любители кантри и даже такие специфические грешники вроде людей, употребляющих определённые слова-паразиты). Есть подозрения, что Боб (будучи так же и автором сценария) вложил в уста героев столько вариантов, чтобы каждый зритель мог воскликнуть – «О, этих правда хочется убить!» хоть раз.

Рокси до раздражения нереалистичный персонаж. Она ведёт себя на двенадцать лет, а разговаривает на сорок пять. При этом она жутко кровожадная, что никак не объясняется в сюжете. Не объясняется и то, откуда у такой юной особы такие сформировавшиеся взгляды на жизнь. Понятно лишь то, что ей круто смотреть на убийство ненавистных ей людей. Если Фрэнка вела к этому долгая жизненная дорога, то Рокси просто ведёт какой-то непонятный животный инстинкт, либо психическое расстройство, либо влияние непонятно кого (про её прошлое расскажут удручающе мало) только ближе к концу она рассказывает о том, что на все эти безумства её надоумила обычная жизнь. Мол, девочка жила обычной жизнью, заскучала и вдруг захотела резать ножом людей из телешоу, чтобы произошло хоть что-то интересное. Более глупой и плоской мотивации придумать нельзя, даже если посветить этому несколько лет. Таким образом девчонка не далеко ушла от тех, кого она ненавидит. Такая же дурочка, ведомая лишь жаждой развлечений, только вместо парней и тачек у неё кровь и взрывы.

Всё это можно было бы простить, не стеснялся бы фильм своей целиком комичной сущности. Но в этой картине на удивление много диалогов, и если Рокси может разозлить с самого начала, то Фрэнк, интересный в первой половине, ко второй половине фильма может основательно надоесть своими нравоучениями. В комедии про психа с пистолетом убивающего подростков, нам толкают морали о нравственности и критикуют Набокова и Вуди Аллена. Это малость обескураживает.

Возвращаясь к персонажу Барр, в фильме звучит диалог о педофилии, где Фрэнк резко обрушивается резкой критикой на тезис подруги о том, что мужчинам нравятся юные девицы (там как раз и достаётся Набокову и Аллену) но если посмотреть непосредственно на сам фильм, то зачем в напарники Фрэнку дали именно маленькую девочку? Смысла в этом никакого нет, сюжетом это не обуславливается, персонаж прописан совершенно без учёта возраста – есть подозрение, что тут не обошлось без эксплуатации той самой всеобщей любви к юным, милым особам. Не упрекаю режиссёра в страшном грехе, но ведь правда, ни для одного же диалога, который к тому же не смешной, и не слишком уместный, делался персонаж именно таким? Будь на её месте просто молодая девушка, не думаю, что фильм от этого что-то потерял, даже наоборот, могла получится забавная лав стори.

К общей логике можно долго придираться, к примеру, как оставляя горы свидетелей после каждого убийства герои выходят из воды сухими, словно гуси. Но у нас всё-таки комедия, да и многие такие моменты несут сатирический оттенок (ТВ не замечает правды, полиция работает плохо).

История дружбы в фильме клишированная, неинтересная и недостоверная. Штампы, вроде разлуки и «ой какой неожиданной» встречей в конце – прилагаются.

Технически картина снята без изысков, но держится на уверенном техническом уровне. Что называется – «всё как в школе учили». Саундтрек местами радует, некоторые сцены запоминаются в основном за счёт него (как сцена в кинотеатре, например). Но ценность картины всё равно заключается лишь в плосковатом, грубом, но приятном мотиве – убить всех чудаков из ящика. Потенциала было куда больше, но Роб всё же больше комик, чем сценарист, поэтому выкини из сценария всех персонажей, сюжет и несмешные диалоги про французский сыр и зачитай это всё в зале с микрофоном – выйдет намного лучше, хоть и тоже ничего монументального, стенд-ап комиков на американской сцене, хорошо обыгрывающих этот мотив, всегда в достатке.

прямая ссылка

29 сентября 2015 | 22:45

Nordschamane

Диванный теоретик на тропе войны

Фильм – как приправа для китайской лапши ‘вкус говядины идентичный натуральному’, дешевый пафосный треш для неудачников, диванных теоретиков и школьников с извращенным отношением к реальности.

Я не американец, поэтому ни черта не умею смеяться над убийствами людей, раздеваниями полицейских, засовыванием вибратора в обе дырки сразу перед аудиторией, раздеванием на автозаправке, сексом со всей семьей, симпсонами, поеданием сосисок из задницы бомжа и прочей сартирой. Есть 2 пути: созидание и разрушение, никаких других нет, чего бы там не говорили. Отрицание – путь разрушения, если нечего предложить, то просто убирайся и не мути воду.

1 из 10

прямая ссылка

31 июля 2012 | 22:23

B1skv1T

Супер герои без костюмов

В фильме некий старпер, обозлившийся на жизнь, берет себе в компаньоны молодую девочку, и идет стрелять всех налево-направо. Весь фильм главгерои ездят на желтом угноном коммаро, среди бела дня расстреливают толпы людей, а вечером безнаказанные, лежа в гостинице, предаются философским беседам. При этом каждый раз создается псевдо-романтическая любовная линия между стариком и девочкой, но наш герой не из таких, он ни за что не предастся любовной похоти.

Мне почему-то хочется сравнить этот фильм с ‘Бомж с дробовиком’. Там грайндхаус и улетный треш. Тут тоже треш, но в негативном смысле. Обратите внимание на жанры: комедия, драма, криминал. Ничем этим и не пахнет. В фильме нет иронии, стеба, все снято на серьезных щщах. Тебе осталось жить мало и дико достал твой сосед, будь мужиком — иди и пристрели его, а потом засунь пистолет в рот и снеси себе никчемную голову. Если тебя вовремя не остановит от суицида внезапно появившаяся девочка, которой тоже не чужды желания взять и пристрелить кого-нибудь, например кто дает высокое пять. Да если тебе в кинотеатре не дают нормально посмотреть фильм, то не стоит терпеть весь сеанс. Будь мужиком — встань и скажи козлу, что он тебе мешает и остальным тоже. Всем порой хочется взять и ударить человека, что раздражает вас. Ну или устроить пальбу и в полной тишине досмотреть фильм.

Конечно никакой серьезности в фильме искать не приходится. ‘Прирожденные убийцы’ такие прирожденные. Сами герои недоумеваю почему их еще не арестовали. И вовсе не понимают, что их ждет суровое наказание, но строят планы о том, как откроют фермерский бизнес во франции. Купить патроны к пистолету можно в газетном киоске, а криминалистика на уровне настенной живописи.

Тупой, бессмысленный фильм с такими же главными героями с двумя эмоциями на лице и иррациональными поступками. 1 час 40 минут выкинутой жизни и еще 20 минут на эту рецензию. Я слишком долго засиделся, пойду пристрелю режисера!

2 из 10

прямая ссылка

07 сентября 2015 | 03:58

Обычного офисного работягу Фрэнка Мёрдока всё заманало. За стеной его раздражает безответственная семья с ребёнком, на работе глупые коллеги, обмусоливающие очередные мемы интернета, ну а телевизор…, это вообще отдельная песня. Сплошное насилие, глумёж и тупорылые MTV-шные передачи типа «Sweet Sixteen», «Каникулы в Мексике» и «American Idol». Да ещё и денёк в этот раз не задался. Фрэнка выперли с работы за мнимые подозрения и сообщили о наличии опухоли в мозгу. Не придумав ничего изобретательней, Мёрдок достал ствол и решил завалить всех раздражающих его выродков.

Как всё знакомо. Подобные темы последнее время часто стали мусолить. Но интерес с началом очередного фильма вновь приходит. Ведь всё до боли знакомо. Сестра у меня по сути является активным потребителем всей этой ТВ-гадости, из-за этого частенько натыкаюсь в обед на очередное мракобесие. Самого не раз посещали те же мысли, что и унылого Фрэнка (а кого нет?). К сожалению, известного всем по Полицейской академии в роли бешенного копа Зэда, режиссёра Бобкэта Голдуэйта в этот раз вдохновение не сильно одарило. Прошло уже 20 лет, а нам всё кажется, что все проблемы можно разом решить, спустив курок. Вот и получились у Боба какие-то «Прирождённые убийцы-нёрды». Вроде бы совершают они милые сердцу вещи: валят болтающую в кинотеатрах гопоту и звёзд тупых МТВ-шных мажорских телепрограмм, поднимают действительно актуальные проблемы, пришедшие в век масс-медия. Но поднять проблему мало, нужно ещё нормально ответить на неё….

Нет, простите. Мы в этот раз опять отделаемся шуточками про Бонни и Клайда. Ок, ваше право, но, как ни крути, кино не дотягивает до той тонкости, остроты и вакханалии, что была у Оливера Стоуна в «Прирождённых убийцах». К слову, то кино тоже было не идеальным. Не даром Квентин Тарантино тогда лично врезал в глаз режиссёру за разведённую клоунаду. Голдуэйт же попросту ограничился хулиганскими выходками а-ля «Безумный Сесил Б.», когда вроде поначалу весело, а позже чувствуешь себя глупо, будто сожрал чей-то неудачный высер. Ну и все худшие опасения вылезают под конец, когда, в лучших традициях бредора, олигофрен-киллер зачитывает на камеру все свои негодования, с, будто бы, тоже работающими на камеру ментами, держащими его на мушке.

Начиналось всё очень актуально и злободневно, но выхода на заданную тематику режиссёр толком не нашёл, если только не принимать за выход тот план свалить подальше от Америки. Я б тогда ещё проще предложил — давайте активируем красную кнопку и спалим этот рассадник всего глупого и непристойного. Может ещё и про это кино снимем?

В общем, слабо как-то. На

6 из 10

P.S. Но новую актриску Тару Линн Барр запомним. Хорошо сыграла.

прямая ссылка

14 мая 2012 | 01:35

Сразу скажу — я не моралфаг, меня не возмутит черный юмор, убийство невинного или жестокая сцена насилия, если того требует сценарий или обязывает жанр, поэтому не будет возмущенных возгласов: ‘Господи Иисусе, так много убийств! До чего опустилось общество!’.

Что ждешь от картины: трешак, сумасшествие, абсурд, гротеск, истерию. Что получаешь: скучнейшие заурядные сцены убийств, обилие крови, парочка притянутых за уши напряженных сцен. Фильм позиционирует себя как некое скандальное откровение, срывающее покровы с этого гниющего изнутри западного общества. Странно, но какого-то невиданного доселе высмеивания Америки, невероятной самоиронии я не увидела, да, вообще, все так тускло, нудно. Режиссер посчитал, что верным способом разбавить эту скуку будет вставить несколько ‘запредельно смелых моментов’ вроде педофильских диалогов,  расстрела из автомата, убийства грудничка. Видно, что Боб Голдтуэйт безмерно горд собою, тем, как он фантанирует этими смелыми, ‘нетривиальными’ идеями, как он бросает вызов обществу. И вроде как настоящий бунтарь поймет его задумку, а если тебе не понравилось, то ты ханжа и замшелый моралист, фу, таким быть. И кто же главные герои в этой вакханалии? Должно быть психопаты-социопаты, буйные, с сорванными крышами, клиенты психиатрических лечебниц вроде Мики и Мэлори из ‘Прирожденных убийц’, убивавших ради забавы и удовольствия. Или Бонни и Клайд, зверствующие ради наживы. Ни то, ни другое. Мужчина средних лет, спокойный, уравновешанный, даже меланхоличный, до сих пор следующий моральным принципам. И девочка, которая, вроде как, должна была изобразить психопатку, но безуспешно. В общем, они убивают людей направо и налево, и это не оправдывается ни их психическим состоянием, ни какой-то преследуемой целью, вот и весь сюжет. У фильма нет своего стиля, снято скучно, действо бесцельно, происходящее бессмысленно.

Кто ждет отвязного треша или же историю с философских подтекстом — вы не по адресу, это просто видео из смонтированных сцен убийств, не более. Разок глянуть можно.

4 из 10

прямая ссылка

17 апреля 2013 | 11:00

От главного героя фильма Фрэнка ушла жена, а его самого выгнали с работы. Сам герой всё свободное время сидит на диване и смотрит телевизор, и это притом, что ему совсем не нравится то, что там показывают. Вдобавок ко всему ему ещё сообщают, что у него рак мозга. И вот доведённый до отчаяния Фрэнк вместе со своей попутчицей Рокси отправляется расстреливать тех, кто его раздражает и, по его мнению, портит ему жизнь. Действия героев при этом преподносятся в фильме как протест против загнивающей западной культуры и жестокости современного общества.

Но если фильм является сатирой на западный образ жизни, то почему здесь не поиздевались над навязчивой на Западе толерантностью к геям и чернокожим? Нет, я не являюсь каким-нибудь гомофобом или расистом, но ведь эти гей-парады действительно выглядят отвратительно, а чёрные и мигранты часто ведут себя нагло и вызывающе. Но фильм этих проблем не освещает, вместо этого наоборот ко всему этому навязывает терпимость. Главный герой в разговоре с коллегой жалуется, что ему не нравятся гомофобы, а девочка, прыгая на кровати, кричит что нужно расстрелять мормонов из-за того что те не разрешают голубым женится. Зато тех кто выступает против этого изображают фанатиками, которые устраивают пикеты на похоронах и т.д. Именно патриотов и сторонников традиционных семейных ценностей в фильме выставляют уродами, которых главные герои весело убивают. Правда не убивают негров, ведь это фашизм и расизм, а вот белых можно убивать сколько угодно, даже за самые мелкие проступки, даже детей.

Очень часто поклонники фильма в своих отзывах на него пишут, что их также раздражает российское телевидение, в частности их заколебал «Дом 2». Меня вот «Дом 2» нисколько не заколебал, я ведь не смотрю это говно, но дауны видать не в курсе, что можно переключить канал или вообще телек не смотреть. Каждый волен смотреть то что хочет, в этом и заключается свобода выбора. Правда есть и совсем конченные дебилы, которые мне возразят, что мол это могут смотреть дети, тем самым перекладывая ответственность за воспитание своих детей на телевидение. Так вот, мир не обязан крутится вокруг ВАШИХ детей, это ваши дети, вот вы о них и заботьтесь, и за вашу жизнь несёте ответственность именно вы, а никто другой.

прямая ссылка

12 октября 2014 | 07:49

Renardine

Недо-Бонни и недо-Клайд

Без особенно длинного вступления переходу сразу к делу: после этого фильма остается исключительно гадкое ощущение.

Во-первых. По всем статьям: замысел, художественное воплощение, игра актеров, музыка, диалоги — картина всухую проигрывает другим фильмам о парочке киллеров.

Рокси явно не дотягивает ни до ядовитого обаяния Сальмы Хайек в ‘Одиноких сердцах’, ни до безбашенного сумасшествия Мелори в ‘Прижденных убийцах’. Школьница-фрик, решившая выразить свою ненависть к миру через разрядку обоймы в животы ровесников. Поверхностный, неубедительный персонаж, невнятная смесь из Бонни и Лолиты со способностью разве что показывать средний палец и толкать псевдо-философские речи о том, как много в этом мире моральных уродов.

Фрэнк должен бы вызывать сочуствие — эдакий бедняга с метастазами в голове, доведенный до ручки тупицами соседями, несправедливо уволенный с работы, вынужденный терпеть выходки избалованной дочки. Но на самом деле ничего кроме отвращения и жалости этот персонаж не вызвал. Вопрос — ну кто виноват, что ты — обрюзгший разведенный толстяк, у которого нет ни друзей, ни девушки, ни внутреннего стимула что-то поменять в своей ничтожной жизни? Ты сам, Фрэнки, ты сам.

Я люблю слешеры, но идиотическое упоение, с которым показан расстрел младенца — просто верх кинематографической безвкусицы. Не говоря уже о тривиальных приемах типа сцены массовой бойни под приятную легкую музыку за кадром. Не говоря также о сюжетных нестыковках (Где была все это время полиция? Зачем вкладывать в уста главного героя реплику о никчемности Набокова, а потом делать явную отсылку к фильму ‘Лолита’ в эпизоде в закусочной?) Не говоря уже о главном — почему герой грохнул стерву Хлои, но оставил в живых свою собственную дочку, хотя она уменьшенная копия Хлои? Раз мочить всех под одну гребенку — было бы справедливо прикончить и ее, разве нет? А то как-то странно получается — других мы решетим из автомата, а своих ни-ни.

Социальный подтекст в этом фильме если и есть, то только поверхностный, предназначенный для тех же средних американских (и не только) обывателей, чья жизнь замкнута между телевизором, макдональдсом и офисной коробкой. В общем, глупо, неинтересно и неудачно.

1 из 10

прямая ссылка

31 декабря 2012 | 18:53

Рецензий на фильм уже много, так что напишу коротко о своем представлении.

Мораль фильма — «будьте добрее и умнее» — говорит мужик, убивающий всех без разбору с АК-47.

Сначала фильм мне понравился, но не логичность продолжала все расти. И в конце, я ненавидел создателей этого «ШЕДЕВРА»! Он учит быть хорошим, убивая людей. Возможно, я тоже много представлял и мечтал, как убиваю людей, которые по моему зло и мне не нравятся, но думать об этом и делать, совсем разные вещи.

В конце концов, убийство самый большой грех на свете и ничто не может с ним сравнится или оправдать. Этот фильм сам собой уже плохой пример для всех. Мне не понравилась логика фильма, который создал режиссер. Так что? Мне пойти и убить его? Ведь это то самое, что учит фильм, в конце концов.

Возможно, намерения у фильма создавались на благих основаниях, но могу сказать одно точно — ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!!

прямая ссылка

29 июля 2014 | 11:24

Иван Куча

С меня хватит 2: Я просто иду за пенсией

Этот фильм не назовешь культовым, но в последние несколько лет у публики проснулся какой-то хипстерский интерес к нему. Видеоряд начали разбирать на гифки, а сам фильм относить к разряду крайне рекомендованных к просмотру. В связи с чем возникла такая любовь к ленте 2001-ого года — большой вопрос.

Честно говоря, ожидал много большего. Надеялся увидеть этакий симбиоз ‘С меня хватит’ и ‘Красоты по-американски’, но с крепким градусом стеба и социально-политической сатиры. Очередного героя, который решил ломать систему, которая все эти годы ломала его. Но, нет. Вместо этого авторы показали миру унылую кальку с этих фильмов, созданную, к тому же, по концепции фильма ‘Леон’ (который, в свою очередь, та же набоковская ‘Лолита’), только в тысячу раз тупее, кондовее и без Натали Портман. В довершении всего в фильме полно тошнотворной нудятины из серии разговоров на тему музыкальных предпочтений. Но основная проблема кроется даже не в этом.

Фрэнк как главный герой не вызывает сопереживания. В его убийствах просто нет логики. То есть она есть, но такая: ‘кругом одни идиоты’, а кто эти идиоты определяет только сам Фрэнк. Если Фостер из ‘С меня хватит’ убивал лишь тех, кто мешал ему ‘просто идти к его дочери’, убивал словно в приступе ярости, переходящей в истерику, то Фрэнки убивает как заправский сицилийский гангстер — спокойно, выдержанно, по-снайперски. Естественности происходящему это не придает. Если Фостер вызывал смешанные чувства, его было можно понять и даже становилось жалко, то Фрэнк выглядит как просто бесящийся с жиру боров, который решил оторваться по дороге на скотобойню. Он готов убивать всех тех, кто думает как-то иначе, делает что-то иначе, чем он… и при этом говорит о недостатке ТОЛЕРАНТНОСТИ и ДЕМОКРАТИИ! То есть у создателей ‘Боже, храни Америку’ просто адовая каша в голове. Может, в этом и смысл сего кино? Показать каких придурков плодит современное общество?

В целом, авторы сего пафосного бреда провалили логическую составляющую полностью. Основной их ошибкой было противопоставлять отдельно взятого Фрэнка всем и вся. Фрэнк выступает как этакий судья Дрэдд — лишь он решает, кто живет по правильным принципам, а кто нет. При этом, самая глупая ошибка сценаристов, попытка описать Эдем самого Фрэнка — Франция, козы, сыр и малознакомая малолетка, с которой он будет только дружить, ибо 60 лет и, как в том анекдоте про председателя колхоза, ‘одной заботой меньше стало’. Именно во Франции, где ‘не любят Америку’, по мнению Фрэнка, жизнь идеальна. Зачем было показывать насколько сам Фрэнк, отважно борющийся с быдлом и тупостью, быдловат и туп? Да и чем этот самый, отважно борющийся с быдлом и тупостью, Фрэнк лучше нашего, такого родного и горячо любимого милиционера, устроившего стрельбу по живым мишеням в московском супермаркете? Может быть, он тоже боролся с быдлом и тупостью? А может, он просто накануне посмотрел это замечательное кино и ‘просто пошел’ в магазин за хлебом?

Сам по себе педофилийский дуэт аля Бонни и Клайд смотрится настолько дешево и синтетически, что аж воротит. Попытка показать Рокси каким-то ‘небыдлом’, вообще, смешна. В Леоне, конечно, тоже была своего рода латентная педофилия, но, во всяком случае, никто не пытался превратить Матильду в палача со сложной этической и моральной конституцией. В этом, несомненно, и была бы новизна фильма, если бы авторы благополучно все не повалили, сведя её до пресловутых козлов и Франции как апогея мечтаний.

Окружающий мир слабо воспринимается как реальность. Полное отсутствие полицейских, охранников, военных и просто ‘добрых людей’, которых Кольт также сделал равными, выглядит как абсолютно неправдоподобная бредятина. Фактически, под прицелом Фрэнк оказывается всего дважды — когда он убивает грубого ведущего противной ему программы (которую из каких-то соображений преданно смотрел каждый вечер много лет подряд), и в финальной сцене (оно и понятно — как-то убить героя же были должны). Во всех остальных случаях Фрэнк стреляет, люди бегут. В определенный момент (где-то минут через 30 после начальных титров) логика происходящего окончательно срывается в штопор, и сцены убийств становятся элементарно-однообразными, скучными и откровенно типовыми. Смотря на это, как бы говоришь себе: ‘окей, принцип понят — что дальше?’. А дальше только все новые и новые (в смысле ‘очередные’) сцены унылых убийств.

Что бы могло спасти фильм? Четкая логика главного героя, четкая сюжетная линия. Фрэнку не мешало бы не топтаться на месте, а двигаться из точки А в точку В (пусть это и было бы открытой калькой). Ненависть к телевизору имело смысл просто убрать, сосредоточившись на тех, кто раздражает главного героя в реальной жизни (или, наоборот, свести всю ненависть главного героя к телевизору). Свою дочь мог бы пристрелить, раз она не соответствует арийским стандартам. Раз уж начали развивать педофильскую тему, то довели бы и её до логичного финала. И смотри, вышел бы вполне полноценный такой трешак. А так лишь китайская копия ‘С меня хватит’.

В любом случае, кино получилось пустое и ни о чем. Единственное, что оно пропагандирует это взять пистолет и пойти гулять по городу, ведь жизнь, как известно, дерьмо, а виноваты в этом быдло и идиоты, но ни в коем случае ты сам. Авторам могут сказать большое ‘спасибо’ многочисленные жертвы различных западных (и, теперь уже, и отечественных) колумбин и брейвиков, которые, несомненно, ознакомились с этим фильмом наряду с прочими, и укрепились во мнении, что выйти на улицу и начать стрелять в людей это такого рода социальный героизм.

1 из 10

прямая ссылка

11 октября 2013 | 19:11

После просмотра этого фильма появилась лишь одна мысль: ‘Боже, что за дерьмо я посмотрела’

Сия картина привлекла меня лишь тем, что, как было сказано в описании, американцы высмеивают сами себя. Необычно, неправда ли? Даже, я бы сказала, неожиданно. Но, к сожалению, задумка себя не оправдала. Фильм позиционируется как комедия. Так вот, предупреждаю, комедия ЧЁРНОГО ЮМОРА. Если вам смешно, как из дробовика стреляют в грудного ребёнка, как расстреливают целый зал из АК-47, то..милости прошу, вам будет дико смешно! Просто умрёте со смеху.

Что касается сценария. Престарелый Фрэнк, практически лишившийся семьи, уволенный с работы, замученный безмозглыми соседями и тупыми телешоу решает, что нужно со всем этим бороться. Как? А это очередной стёб над американцами. Они даже бороться с национальной глупостью нормально не могут. Решение Фрэнка — убивать. Тупо убивать. Первая его мишень — участница телешоу, избалованная школьница Хлоуи. Её убийство происходит на глазах ещё одной девочки, столь же взбешенной окружающей тупостью, как и Фрэнк. И что вы думаете? Они начинают убивать вместе! Убивать всех! Всех, кто их бесит и раздражает. Собственно вот в чём суть фильма.

Об актёрской игре, честно говоря, говорить даже не хочется. Всё очень и очень посредственно.

Отдельно упомяну саундтрек. Да, музыка в этом фильме мне понравилась.

В целом фильм понравится далеко не каждому. Очень. Очень далеко.

Сугубо моя оценка не выше

5 из 10

прямая ссылка

07 мая 2012 | 00:31

показывать: 1025

1—10 из 18

В один из тех дней? Как поступать, когда все тебя раздражает

«Будьте активными, а не реагирующими, поскольку очевидно незначительная проблема, игнорируемая сегодня, может привести к завтрашней катастрофе». ~ Кен Пуаро

Было ли у вас когда-нибудь одно из тех утра, когда битва с надоедливыми мелочами начинается еще до того, как вы по-настоящему проснулись?

Один из тех дней, когда чувствуешь, как полностью ускользает иллюзия контроля. Вы пытаетесь схватить и вытащить его, но на самом деле вы совсем не контролируете этот день или его исход.

Мы боимся таких дней, не так ли? Мне становится некомфортно думать об этом, когда я помешан на контроле. Даже фильм « Знакомьтесь, родители» меня тревожит, потому что по мере того, как все больше и больше вещей идет не так, я просто хочу кричать: «Прекрати уже! Прекратите делать неправильный выбор! »

Я не могу гарантировать, что могу помочь вам, , перестать делать неправильный выбор, но я могу дать вам советы, как справиться с теми днями, когда все мелкие ломается, останавливается или мешает вам.

У меня был такой день, когда я была беременна младшей.Я так и не восстановил свою энергию, как говорят, во втором триместре. Прошлой весной я был усталым, болезненным и чувствовал себя неуютно большим. Тем не менее, беременность со всеми ее неудобствами была самым ярким событием моего дня.

Все началось с того, что будильник не сработал — ну, мы больше не ставили будильники. Моя дочь всегда просыпается рано, так что в этом нет необходимости. В тот день она взяла выходной. Нет будильника от малыша.

Мы проснулись поздно в панике. Затем, как и наши кошки в последнее время, просто для развлечения, они бросили свой завтрак на пол кухни.

Я посмотрела на поток кошачьей рвоты и сказала мужу: «Твоя очередь, я убирала ее в прошлый раз».

Он уставился в пол, а потом выглядел так, словно подумывал добавить в кучу свою рвоту. «Нет. Не могу ».

«У-у-у !!» Я был в ярости, и таким образом началась утренняя ссора, проклятие моего существования. Я ненавижу драться по утрам больше, чем убирать кошачью рвоту, но меня трясло от быстрого пробуждения, поэтому я просто пошел на это и бросился в драку с головой.

Ссорились, мы разошлись — он пошел на работу, а я осталась дома с нашим ребенком.

Позже по почте появился мой первый новый телефон за четыре года. Теперь, если вы когда-либо пытались установить что-нибудь с малышом на буксире, вы знаете, что это все равно, что пытаться построить мебель Ikea во время торнадо. Но я был взволнован, и мне нужно было сбросить настроение дня, поэтому я позвонил, чтобы настроить его.

С новым телефоном не должно быть проблем с самого начала, верно? Кажется разумным, но мне приходилось постоянно объяснять представителю, что я настраиваю новый телефон .

Мы трижды теряли связь с телефоном.Моему малышу пять раз понадобилась помощь. Внезапно мой старый телефон (по которому я разговаривал с представителем) и новый перестали работать. В замешательстве меня прервало громкое шипение.

Я варил в плите гороховый суп, о котором забыл. Заброшенный горшок весь извергал горячий суп. Между тем моя раковина, столешница и плита были забиты посудой.

Старомодные скороварки непопулярны, потому что, если вы быстро их передвинете, в вас будет стрелять палящим паром.Большинство людей из-за этого не пользуются старомодными скороварками — умные люди.

Некуда было переместить горшок.

Итак, мне пришлось медленно перемещать скороварку. Я с ужасом наблюдал, как все больше и больше горячей слизи выливается на плиту, прилавок и льется на пол, как зеленый кипящий водопад.

Я фыркнул от разочарования и начал убирать — телефон временно стал проблемой на заднем сиденье — пытаясь уберечь моего ребенка от буквально горячего беспорядка.

Но я тоже гордился собой.Я ни на кого не обращал внимания. Я держалась спокойно, хотя кипела, как суповая кастрюля.

Улыбаясь, я пошел складывать полотенца для уборки в корзину. Там целый угол пола был покрыт разбитыми рамами для картин и стеклом. Я был шокирован. А теперь разбитое стекло? Я не слышал, чтобы что-то упало ?? Что?!

Внезапно этого стало слишком много. Я почувствовал, как внутри меня нарастают гнев и разочарование. С меня довольно! Я вошел в комнату подальше от дочери и папы и тихонько вскрикнул — недостаточно громко, чтобы кого-то напугать, но этого было достаточно, чтобы отпустить паровой клапан.

Полагаю, у тебя уже был такой день раньше. Когда случалось одно раздражающее событие за другим, вызывая сильное раздражение и разочарование, из-за чего трудно сохранять хладнокровие.

Как мы можем перестать раздражаться из-за того, что за день идет не так?

Большинство из нас в западном мире стали очень занятыми и по умолчанию очень реактивными. Это не позволяет нам справляться с неожиданными неприятностями. Но есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовиться к этим дням заранее, и несколько способов, которыми мы можем лучше справиться, чтобы не испытывать эпического раздражения из-за всех раздражений, происходящих вокруг нас.

Превентивный план управления днями Мерфи-Лоу-Кинда

1. Помните о влиянии, которое вас окружает.

Люди, которыми мы себя окружаем, и информация, которую мы потребляем, влияют на наше общее настроение. Если вас постоянно засыпают критикой, осуждением или негативом, вы, вероятно, будете готовы к мелочам.

Является ли ваше взаимодействие с другими положительным и поддерживающим? Ваш партнер или лучший друг добр к вам? Есть ли вокруг вас люди, которые искренне заботятся о ваших интересах? Или проживать каждый день как пройти через минное поле агрессивных, взрывоопасных людей?

У меня нет опыта в том, чтобы избавиться от жестоких или сложных отношений, но есть много людей, которые умеют, поэтому, если вы обнаружите, что с вами плохо обращаются и травмируете, примите меры, чтобы помочь себе сегодня.

Если вас не окружают намеренно вредные люди, но вы слушаете новости, которые тянут вас вниз, и проводите много времени с жалобщиками и истощителями энергии, вы не защищаете свою сладкую душу от пагубного воздействия других.

Я не предлагаю вам изолировать себя от всего негативного, но можете ли вы минимизировать то, что является необязательным?

Можете ли вы сделать усилие, чтобы сознательно окружить себя людьми и средствами массовой информации, которые поднимают вас и делают лучшую версию себя?

2.Позаботьтесь о себе, чтобы сохранять равновесие при входе.

Чтобы выжить даже в невзгодах, вам нужно заботиться о животном, которым является ваше человеческое тело. Это тело нуждается в свежем воздухе, воде, физических упражнениях, отдыхе и качественной пище. Если вы регулярно лишаете свое тело чего-либо из перечисленного, то превращение вас в сердитый, реактивный беспорядок — это просто вопрос времени.

Очень важно поддерживать хорошие привычки заниматься спортом и хорошо питаться. Пища, которую вы добавляете в свой организм, влияет на ваше настроение.Сахар может дать нам заряд энергии, но после того, как он утихнет, наступит низкий уровень энергии, из-за которого вы почувствуете себя хуже, чем раньше.

Нездоровая диета с высоким содержанием сахара и обработанных пищевых продуктов может способствовать депрессии. А вести малоподвижный образ жизни — это хорошо. Физические упражнения высвобождают эндорфины, гормон хорошего самочувствия, который помогает сохранять спокойствие, когда что-то идет не так.

Если вы в настоящее время плохо питаетесь и регулярно занимаетесь спортом, реактивный, разочаровывающий день может стать сигналом для пробуждения, чтобы начать поддерживать прочную основу здоровья.Тогда вы сможете лучше пережить эти штормы.

3. Найдите время в течение дня, чтобы побыть в тишине, медитировать и успокоиться.

Медитация подобна тренировке вашего ума. Это буквально перестраивает ваш мозг, чтобы он стал более спокойным и менее реактивным, и может значительно снизить стресс и беспокойство. Регулярно уделяя время тому, чтобы молчать и размышлять, вы иногда можете определить мелкие мелкие проблемы до того, как они перерастут в серьезные.

Проведение времени на природе может иметь аналогичный расслабляющий эффект.Пребывание на природе помогает вам сосредоточиться и восстановить силы — и есть даже некоторые исследования, показывающие, что определенные бактерии в почве могут действовать как естественный антидепрессант.

Если вы можете выбраться на природу, сделайте это как можно скорее. Мне всегда очень помогает выбраться наружу.

Как справляться с тяжелыми днями, когда они случаются

1. Спросите себя: проблема сегодня или у меня?

Это сложный любовный вопрос, но я думаю, что важно остановиться и спросить себя, что же происходит на самом деле.Когда у вас есть день, когда все и вся вас раздражает, найдите время, чтобы подумать. Спросите себя, просто ли это тяжелый день или ваша реакция является признаком того, что что-то в вашей жизни не в порядке.

Это может быть просто случайность дня, когда все идет наперекосяк направо и налево. Или, может быть, вы позволяете мелочам накапливаться, а все закипает, потому что вам нужно решить что-то важное, что вы игнорируете, — например, неудовлетворенность своей работой или проблема совместимости в ваших отношениях.

Сможете ли вы столкнуться с чем-то большим, чего избегаете? Сможете ли вы найти кого-нибудь, кто поможет вам найти в себе мужество заняться тем, что вам нужно сделать, — столкнуться с тем, чего вы боитесь?

2. Освободите сдерживаемые эмоции.

Современная жизнь и тесная работа с другими означает, что во многих случаях нам приходится фильтровать свои слова и свои реакции, чтобы действовать как ответственные взрослые. Слишком часто мы заглушаем наши чувства до тех пор, пока не будем готовы взорваться — и часто на каком-нибудь невинном свидетеле, не заслуживающем нашей ярости.

Более здоровый подход — это чувствовать и работать над нашими чувствами по мере их возникновения, а иногда лучший подход — физически освободить их от нашего тела.

Облегчение, которое может принести хороший первобытный крик или эпизод с кулаком подушки, настолько невероятен (хотя эти вещи лучше всего делать в одиночестве, поэтому мы не перекладываем свои эмоции на окружающих нас людей).

Повышенный уровень стресса может накапливаться в организме и вызывать мышечное напряжение, а также вызывать многие другие физические / эмоциональные нагрузки.Но если мы снимем стресс, мы сможем плавно двигаться вперед. Упражнения также могут помочь в этом, поскольку они заставляют наши мышцы двигаться, а сердце биться быстрее — еще одна веская причина для того, чтобы стать активным!

3. Снимите давление.

В некоторые из моих худших плохих дней я разрешаю себе выписаться и расслабиться. Я нахожу время, чтобы посмотреть смешные видеоролики на YouTube или выполнить успокаивающую медитацию-визуализацию. Может возникнуть соблазн пролистать наш список дел, особенно потому, что мы часто связываем нашу ценность со своей занятостью и продуктивностью.Но иногда вам просто нужен перерыв, чтобы перегруппироваться.

Например, можете ли вы найти несколько моментов, когда вы можете сесть или лечь? Тогда вы можете либо расслабиться, либо наполниться чем-то глупым и беззаботным. Видео с животными, кто-нибудь?

4. И наконец, помните, что низкий день — это нормально.

Жизнь будет приливом и отливом. Для нас нормально в некоторые дни чувствовать себя подавленными, побежденными или грустными. Если вы сможете развить чувство непривязанности и сказать себе: «Что ж, это был один плохой день.Завтра будет другим », вы можете отпустить свои чувства по поводу того, что произошло. Это не личное.

Вы можете признать, что один низкий день может быть просто провалом в жизни, которая в целом хороша. Если вас беспокоит всего лишь один неприятный день, у вас, вероятно, есть еще много всего, за что вы можете быть благодарны. Когда вы видите, что у вас все в порядке, что у вас так много дел, даже в сложных ситуациях, тогда вы понимаете, что дела в вашей жизни на самом деле идут неплохо!

Вот и все, чтобы справиться с трудными днями и смаковать хорошие.

О Рэйчел Стривелли

Рэйчел Стривелли — это исповедующая счастье и уверенность, которая может помочь вам шагнуть в собственные силы с уверенностью и счастьем. Она регулярно рассылает своим подписчикам вдохновляющий контент, который помогает им расслабиться и улыбнуться. Если вы хотите глубоко полюбить свою жизнь, посетите SoulPioneer.com, чтобы загрузить бесплатное руководство по Reclaim your Joy.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

20 вещей, которые нужно сделать, когда вы чувствуете крайнюю злость

Когда вы сильно злитесь, разве не будет удивительно устроить детскую истерику без вашего участия?

Признаюсь, когда я вижу, как ребенок теряет свои шарики в проходе с хлопьями, я не передергиваю.Я завидую.

В определенном возрасте вы начинаете сдерживать непосредственность своих эмоций, и кто может вас винить? В наши дни быть слишком счастливым считается наивным, быть слишком грустным — это автоматический клинический диагноз, а быть слишком злым — пустая трата энергии.

Вы все слышали. Прими это. Отпусти ситуацию. Двигаться дальше.

Гнев того не стоит. Правильно?

Неправильно.

Гнев — самая важная эмоция, которая у вас есть. Когда вы злитесь, это красный флаг, что что-то нужно изменить, а когда вы очень зол, что-то нужно изменить прямо сейчас .

Есть два способа справиться с гневом в зависимости от ситуации: как это происходит или как строительный блок к более серьезным изменениям в жизни.

В данный момент решите, на какой развилке дороги вам следует выбрать, затем используйте один или несколько из следующих вариантов:

Когда вы сильно злитесь…

1. Пусть это произойдет

Вам дали широкий спектр эмоций не зря, поэтому используйте их. Подавлять гнев нездорово. Это может привести к язвам и сердечным заболеваниям, не говоря уже о том, какой ущерб он может нанести вашим отношениям и общему чувству благополучия.

Когда я очень зол и сдерживаюсь, я просто думаю о Мэг Райан из French Kiss :

Здоровый человек — это тот, кто выражает свои чувства… Выражать их, а не подавлять… Вы знаете, что происходит с людьми кто всех закрывает? Они гноятся. Внутри. Гноиться и гнить.

Это может показаться странным, но попробуйте! В следующий раз, когда вы не будете выражать себя, просто представьте себе на плече маленькую Мэг Райан: «Гниль, гниль, гниль, гниль, гниль.”

Если вы попытаетесь скрыть или проигнорировать свой гнев, он не исчезнет. Оно может утихнуть на определенное время, но в конечном итоге проявится в другом месте.

Не извиняйтесь за свой гнев и не оправдывайте его. Вы злитесь по уважительной причине, и признание этого — первый шаг к решению того, что вас беспокоит.

2. Отделяйте эмоции от действия

Вы, вероятно, захотите вытащить Годзиллу и уничтожить все на своем пути, но важно сделать шаг назад и почувствовать эмоции, прежде чем предпринимать какие-либо действия, особенно когда вы чувствуете себя чрезвычайно сердитый — позвольте гневу идти своим чередом.Преждевременное решение о действии может вызвать больше беспокойства, чем ожидание, чтобы дать перспективу своему гневу.

После того, как вы остынете, вы можете найти:

  • . Ситуация оказалась не такой большой, как вы думали.
  • в конечном итоге приведет к лучшему для вас.
  • потребуется больше, чем всплеск, чтобы решить проблему.

Или вы можете обнаружить, что ваш гнев вызван чем-то совершенно другим.

3. Определите, почему

Экстремальный гнев обычно возникает из-за накопления мелких неприятностей.Это похоже на зажигание спички: человек или ситуация неправильно натирают вас, и ваши подавленные эмоции выходят на поверхность. Что неудобно в этом уровне гнева, так это , когда он наносит удар : он, как правило, наносит удар в неудобное время, например, когда вы на работе или гуляете с близкими.

Проблема не в том, что вы задерживаете свой гнев, а в том, что промедление превращается в его полное избегание. Либо первоначальный гнев утихает, и вы пытаетесь не обращать на него внимания, либо вы настолько поглощены своим расписанием, что просто добавляете его в кучу нерешенных проблем.

В следующий раз, когда вы сильно разозлитесь, не обещайте себе, что вы справитесь с этим в более подходящее время — карандашом в одиночестве. Сделайте это.

4. Охладитесь с помощью упражнений

Отличным выходом для снижения напряжения является физическая активность: используйте свой гнев как топливо для более здорового образа жизни.

Попробуйте различные тренировки и выясните, какие из них наиболее эффективны для успокоения вашего гнева. Некоторые люди предпочитают агрессивные упражнения, такие как кикбоксинг или бег, в то время как другие считают более полезными более спокойные занятия, такие как прогулки, садоводство или (ах!) Уборка.

5. Отложите свою реакцию

Если вы находитесь в ситуации, когда немедленно справиться со своим гневом невозможно, сделайте глубокий вдох. На выдохе сосчитайте до десяти или повторите фразу, которая поможет вам расслабиться. Продолжайте делать это, пока снова не почувствуете себя сосредоточенным.

6. ​​Отвлекитесь

Если вы переключите свое внимание на что-то другое, это поможет вам сосредоточиться на настоящем моменте и расставить приоритеты в своих эмоциях.

Подумайте о приятном воспоминании, прочтите книгу, найдите свое счастливое место (или одолжите Счастливого Гилмора, если нужно).

7. Делайте домашнее задание

Если вы сильно злитесь из-за чего-то, что выходит из-под вашего контроля, например, потери повышения по службе, сделайте домашнее задание, прежде чем реагировать. Посмотрите за пределы того, что произошло, и узнайте, почему это произошло. Не обращайте внимания на чьи-то действия и посмотрите на их намерения: в большинстве случаев они не намеревались причинить вам вред.

Всегда есть основные обстоятельства — причина и следствие — и очень важно смотреть на ситуацию со всех сторон, чтобы все точки зрения были приняты во внимание.Ничто так не рассеивает гнев, как логика.

Если после этого вы все еще злитесь, узнайте, как другие вышли из подобных ситуаций; быть тем, кто выйдет лучше.

8. Не играй в жертву

Худшее, что вы можете сделать, это обвинить всю вселенную в своих проблемах.

Да, этот человек сделал вас не так, и конечно, эта ситуация могла бы сработать лучше, но у вас есть собственное мнение: ваша жизнь не происходит с по с вами, так почему вы так себя ведете?

Пока вы не возьмете на себя ответственность за свое участие в том, что произошло — как ваша реакция на этого человека и эту ситуацию приведет вас туда, где вы находитесь сегодня, — вы будете продолжать совершать те же ошибки и разжигать огонь вместо того, чтобы тушить его. .

Не спрашивайте: «Почему я?» Спросите: «Что теперь?»

9. Найдите безопасное убежище

У всех нас есть свое «место»: основное место, куда мы идем, чтобы подумать или расслабиться. Это может быть комната в вашем доме, предназначенная только для вас, или кусок леса, который вы объявили своим. Неважно, где находится это место, главное, чтобы вы почувствовали себя спокойно и зарядились энергией.

Когда вы сильно гневаетесь, вы физически и эмоционально чрезмерно возбуждены — вам неизбежно приходится тратить свое время.Если ситуация позволяет вам уйти и взять тайм-аут, сделайте это и немедленно посетите свое место.

Иногда все, что вам нужно, — это сменить обстановку (и темп), чтобы успокоиться и обрести перспективу. В эти тихие моменты подумайте, можете ли вы придумать способы сократить или исключить триггеры, которые вас злят.

10. Посмотрите, прежде чем прыгнуть

Если есть шанс, что кто-то вас предал, вашим первым инстинктом, скорее всего, будет противостоять ему и наброситься на него.

Хотя я верю в то, что всегда следует следовать вашим инстинктам, в данном случае я призываю вас отступить, прежде чем столкнуться с ними, и оценить ситуацию: вы слышали это через виноградную лозу? Для них это кажется правдоподобным или несвойственным? Что вы скажете, когда столкнетесь с ними? Что вы хотите узнать?

Выложите карты в ряд и дайте им шанс; вы не хотите автоматически предполагать худшее.

Если это кто-то, с кем у вас были проблемы в прошлом, постарайтесь выразить свой гнев конкретно.Сосредоточьтесь на текущей ситуации.

Если вы соберете воедино весь свой гнев, который вы когда-либо испытывали по отношению к ним, это, очевидно, приведет к еще большему гневу и гораздо большему аргументу, чем необходимо.

11. Обсудите свой гнев с кем-нибудь, кому можно доверять

Когда у вас тяжелый день или вы переживаете что-то, что вызывает постоянный стресс в вашей жизни, найдите кого-нибудь, с кем можно доверять. Это может быть член семьи, близкий друг или кто-то, с кем вы работаете. Даже если они не дадут конкретных советов, простой акт поделиться тем, что вас беспокоит, может помочь вам найти решение.

Было много случаев, когда я входил в беседу, задавая вопрос, и находил ответ во время тирады в потоке сознания.

12. Слушайте музыку

Музыка — одна из лучших вещей в вашем арсенале борьбы с гневом по нескольким причинам:

  • Слушание агрессивной музыки, которая соответствует вашему настроению, позволяет продуктивно преодолевать эмоции.
  • Прослушивание более медленной музыки (например, акустической) позволяет замедлить мыслительный процесс и успокоиться.
  • Прослушивание определенных песен с текстами, относящимися к тому, что вы переживаете, поможет вам увидеть свой собственный опыт в перспективе.
  • Увеличение громкости позволяет заглушить мыслительный процесс, когда «мелочи» раздражают и отвлекают.

Решите, собираетесь ли вы использовать музыку, чтобы проработать гнев или отвлечься от него, и нажмите кнопку воспроизведения.

13. Напишите письмо по электронной почте

После того, как вы поспорили с кем-то, он обидел вас или ваш гнев по отношению к нему длится дольше, чем следовало бы, создайте свое собственное закрытие, написав ему электронное письмо.

Запишите свою ярость в формате потока сознания, затем продолжайте пересматривать электронное письмо, думая о новых вещах, которые вы хотели бы сказать в то время.

Получите от своей системы все о проблеме в удобное для вас время, когда слова придут к вам. Если вам больше нечего сказать и вы усовершенствовали электронную почту… удалите ее.

Используйте стирание сообщения электронной почты как символический жест, позволяющий избавиться от того, что вас беспокоит. Поверьте, после этого вы почувствуете себя легче на лот и на .

14. Составьте список

Составьте список всех вещей, людей и ситуаций, которые вас злят. Будьте как можно более конкретными и подробными, а затем оцените каждый элемент от 1 до 5, где 1 соответствует Раздраженный и 5 Раздраженный . Затем определите, можете ли вы сократить это в своей жизни или полностью отказаться от него.

С предметами, которые должны остаться, спланируйте способы переосмысления того, как вы к ним относитесь, чтобы они не сбили вас с толку. Сделайте все возможное, чтобы постепенно избавиться от того, что вас бесит, независимо от того, сколько времени это займет — ничто не стоит подвергать опасности ваше сердце.

15. Отключитесь от триггеров

Всегда есть мелочи, которые нас раздражают, какими бы тривиальными они ни были.

Я? Шоппинг по выходным превращает меня в сумасшедшего сумасшедших. (Я даже не пойму в , историю о парне, который задерживал всех, пытаясь вернуть микроволновку, которой он явно не пользовался, несмотря на то, что в ней застряла еда!) Мало того, что я не делаю покупки в ней. по выходным я никогда не делаю покупки в часы пик: это позволяет мне в полной мере насладиться покупками.

Помните о своих триггерах. Неважно, почему что-то заставляет вас тикать, просто осознайте, что это происходит, и сделайте все необходимое, чтобы обойти это — для себя и для тех, кто встречается на вашем пути.

16. Ремонт

Ваш дом всегда должен быть местом, где вы расслабляетесь. Если ваш дом кажется менее уютным и более похожим на психиатрическую лечебницу, найдите время, чтобы превратить его в оазис.

Избавьтесь от ненужных вещей, используйте снимающие стресс цвета, а почему бы не попробовать фэн-шуй — ведь это ведь не повредит?

17.Посмотреть смешной фильм / шоу

Если вы все перепробовали, а все еще не может избавиться от вашего гнева, почему бы не отшутиться? (Буквально.)

Смех снимает напряжение, способствует расслаблению мышц и облегчает умственную нагрузку. Хотя вокруг исследований того, как смех улучшает ваше здоровье, много споров, кого это волнует? Смех — не отстой. Гнев делает. Период.

18. Ставьте на первое место себя

Многие из нас не ставят здоровье на первое место, даже если о нем постоянно думают.

Но если вы станете более внимательными к этому — сократите количество таких вещей, как кофеин и никотин, больше вы будете спать, регулярно заниматься спортом и уменьшить стресс, — гарантированно, что ваш эмоциональный запал не будет так часто проверяться.

19. Сделайте что-нибудь расслабляющее

Какие занятия вам нравятся больше всего? Какие из них вас полностью расслабляют? Есть ли занятия, которые вы любите, но на которые никогда не находите времени?

Восстановите связь с тем, что вы любите делать. Делая то, что вам нравится, вы почувствуете себя более удовлетворенным, а чувство удовлетворения автоматически уменьшит ваше желание злиться.

20. Используйте гнев как топливо для изменений

Я люблю гнев, потому что я научился его использовать, и вы тоже можете.

Было время, когда моя жизнь сложилась именно так, как я клялся, что никогда не будет, и я был так истощен простым актом выживания, что понятия не имел, как внести необходимые изменения.

Потом что-то случилось, что-то маленькое, столь же незначительное, как сожжение тоста утром, и это было это . Я был , сделал . У меня был момент Скарлетт О’Хара, и я отказался прожить еще один день с такими вещами, как они есть.Этот гнев подтолкнул меня туда, где я сейчас: строю писательскую карьеру, которую я всегда хотел, в окружении всего и всех, что мне небезразлично. Это дало мне прилив адреналина, необходимый, чтобы довести дело до конца.

Но, может быть, ты не перегорел, как я. Может быть, вас сдерживает страх: страх неудачи. Страх успеха. Страх разочаровать других. Каким бы ни был ваш страх, гнев превосходит страх в жизни «камень-ножницы-бумага». Это продуктивно подтолкнет вас туда, где вы хотите быть, но вы должны позволить этому.

Примите свой гнев. Не позволяй ему владеть тобой.

Выбор редакции по управлению гневом

11 признаков того, что вы больше, чем просто устали … вы выгораете

Вы когда-нибудь задумывались, выгораете ли вы? Я знаю многих лидеров и людей, которым это интересно.

Есть тонкая грань между усталостью и фактическим выгоранием.

Проблема в том, что как только вы пересекаете черту, очень трудно вернуться.

Одиннадцать лет назад я вступил в самый мрачный период своей жизни.Люди всегда предупреждали меня, что я перегорю. Я думал, что смогу доказать их неправоту. И обычно я так и делал. Я уставал — терял равновесие — но когда я видел край, я всегда мог вернуться назад.

Этот подход отлично работал до лета 2006 года, когда этого не произошло.

В то роковое лето, одиннадцать лет назад, я нашел край, и когда я падал, я знал, что на этот раз я понял, что не смогу удержаться.

Хотя я не страдаю депрессией, я уверен, что пошел бы к врачу и получил бы диагноз клинической депрессии тем летом, когда я упал с краю.

Возможно, это была не стереотипная депрессия.

Я мог вставать с постели каждый день, что и делал.

Как христианин, я продолжал молиться и читать Библию. Я никогда не терял своей веры (просто не чувствовал ее).

Люди, которые не были так близки со мной, не понимали, что это происходит.

Но я знал, что что-то внутри меня сломалось, и не знал, как это исправить.

Моя скорость упала до улитки.

Хоуп казалось, что она умерла.

Моя мотивация и страсть упали до нуля. (Сделайте это равным нулю по Кельвину).

Как и большинство людей, страдающих выгоранием, это было похоже на чужую страну. Я и раньше устал, но никогда по-настоящему не выгорел. Это так сбивало с толку, что я не знала, что делать.

Меня напугало то, что я знал, что многие в служении и жизни прошли этот путь до меня, а некоторые из них так и не вернулись.

Для них служение было окончено. И иногда, к сожалению, , они были закончены — надежда никогда полностью не возвращалась, и они никогда не становились теми, кем были раньше.

Это было последнее, чего я хотел со мной.

Оглядываясь назад, можно сказать, что диагноз все еще остается немного неуловимым и загадочным.

Кто действительно знает, что разъедает душу до такой степени, что она сдувается?

Но я бы сказал, что наиболее вероятным кандидатом на то, что меня сошло с рельсов, является то, что я бы назвал эмоциональным выгоранием.

Заботясь о других, я недостаточно заботился о своем сердце или душе и не позволял другим, кто хотел заботиться о них, делать это.

Я скатывался вниз около 3 месяцев, прежде чем достиг дна.

Затем с любовью и помощью замечательной жены, совета директоров, руководства, близких друзей, советника и очень милостивого Бога я начал медленно выздоравливать.

Честно говоря, мне потребовалось несколько лет, чтобы снова почувствовать себя полным ходом, но за первый год я восстановился до 80-90% от полной силы. Последние 10% заняли еще два-три года.

Хорошая новость в том, что есть жизнь после выгорания (мой следующий пост будет о том, как избавиться от выгорания).

Я пишу это, потому что выгорание кажется эпидемией среди лидеров и, все чаще, среди людей в целом.

Может быть, вы прямо сейчас на краю обрыва. Или, может быть, вы в свободном падении.

Так как же узнать, что вы устали больше, чем просто? Как узнать, выгорели ли вы?

Вот 11 вещей, которые я лично испытал, когда выгорел.

Надеюсь, они помогут вам увидеть край, прежде чем вы его преодолеете.

1. Ваша страсть угасает

Каждый время от времени страстно борется, но выгорание приводит к стойкой потере мотивации.

Подумайте об этом, для тех из вас, кто является лидером или служителем, у вас была страсть к тому, что вы делали. Страсть привела вас к лидерству, и это один из факторов, который делает жизнь и лидерство прекрасными на протяжении длительного периода времени.

Но когда я перегорел, моя страсть закатилась, как солнце.

Я знал, что то, что я делаю, важно (руководил местной церковью), но больше не чувствовал этого.

Я понял, что бесстрастный лидер никогда не будет вести страстное служение.Но я просто больше не мог найти свою страсть.

2. Ваша основная эмоция — это «онемение» — вы больше не чувствуете взлетов и падений

Если вы здоровы, вы все чувствуете. Вы переживаете взлеты и падения.

Когда я выгорел, я больше не чувствовал себя должным образом.

Если кто-то праздновал рождение ребенка, я не чувствовал себя счастливым. Я просто оцепенел.

Если кто-то болел или попадал в беду, я тоже не чувствовал их.Я просто оцепенел.

Выгорание ошеломляет ваше сердце, и на самом деле это был для меня один из первых признаков того, что край близок.

3. Мелочи непропорционально злятся

Дело не в том, что сгоревшие люди не испытывают никаких эмоций, но я знаю, что когда я перегорел, эмоции, которые я испытывал, часто были просто неправильными.

Одним из первых признаков того, что я склоняюсь к выгоранию, было то, что меня начали раздражать мелочи. Что-то (например, пропущенный дедлайн) может быть 3 из 10 по шкале проблем, но я бы отреагировал так, как будто это 11.Это никогда не бывает хорошо.

Относиться к мелочам как к большим — признак того, что что-то более глубокое не так.

4. Все истощают вас

Люди, безусловно, смешанная. Некоторые заряжают вас энергией. Некоторые нет. Я понимаю. По эту сторону небес, это жизнь.

Но когда я перегорел, я понял, что меня больше не возбуждали . Даже моя семья, мои друзья или моя команда руководителей.

В голове я знал, что они хорошие люди, но сердцем не чувствовал этого.

Когда вас никто не заряжает, проблема не в них. Ты.

Примечание: для этого содержимого требуется JavaScript.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Эта статья является частью серии, в которой исследуются способы проявления определенных «кластеров» симптомов депрессии, вызывающих различные переживания депрессии. В предыдущей статье этой серии обсуждался безнадежный опыт.

Раздражительное или гневное переживание депрессии часто не распознается как депрессия ни человеком, который ее переживает, ни окружающими.Для человека, испытывающего такую ​​депрессию, окружающие могут казаться разочаровывающими, раздражающими или невыносимыми, а депрессивный человек может чувствовать себя так же эмоционально, как и человек с сильным ядовитым дубом, который чувствует физически. Они могут чувствовать себя очень разочарованными из-за того, что не могут изменить людей, которые, кажется, причиняют им страдания. Люди, окружающие сердитого или раздражительного человека, находящегося в депрессивном состоянии, могут воспринимать его как злого, злого или хулигана. Наблюдателям может даже не прийти в голову, что этот человек может быть в депрессии.

Раздражительность и гнев у мужчин и женщин

Я считаю, что мужчины и женщины могут выражать этот опыт по-разному. Многие мужчины испытывают сильное давление, чтобы не плакать и не выражать свою уязвимость, поэтому, когда они впадают в депрессию, гнев может быть более приемлемым способом испытать эмоциональную боль, которую они испытывают. Мужчины также могут чувствовать большее давление, чтобы ничего не чувствовать, и поэтому обращаются к наркотикам и алкоголю, когда они испытывают эмоциональную боль, чтобы попытаться ошеломить себя. Поэтому, хотя мы ассоциируем плач с депрессией, мужчины могут не плакать, но при этом находиться в такой же депрессии, как и те, кто плачет.Я считаю, что это основная причина, по которой женщинам диагностируют депрессию почти в два раза чаще, чем мужчинам: многие мужчины, находящиеся в депрессивном состоянии, не получают необходимой помощи.

Когда мужчины находятся в депрессии и выражают это как гнев, насилие или зависимость, последствия могут еще больше отвлекать от получения необходимой им помощи. Эти последствия могут быть экстремальными, например, тюрьма или погоня за кайфом, но они также могут принимать форму одиночества и изоляции после отчуждения людей. Ненависть к себе может расти внутри по мере нарастания депрессии, а последствия гнева порождают все больше и больше ненависти.

Женщины, безусловно, не застрахованы от депрессии как гнева. Часто у женщин это проявляется в раздражительности, особенно с детьми. Это тоже может остаться незамеченным, потому что иногда это видят только их дети, а дети редко вызывают терапевта для своей матери.

Как проявляется гнев

Есть два типа гнева:

  1. Один — это реакция на что-то обидное или несправедливое, происходящее с человеком, который злится, или вокруг него.
  2. Другой — защита от ощущения чего-то более уязвимого.

Когда кто-то подвергся жестокому обращению или травме, у него определенно есть причина для гнева, и часто у него нет возможности выразить это, когда происходит травма. Таким образом, гнев может сохраняться как симптом посттравматического стресса или со временем влиться в личность человека. Когда это происходит, люди большую часть времени злятся, и гнев больше не просто гнев — он становится образом жизни.Вероятно, гнев развивается таким образом, чтобы защитить человека от дальнейшего насилия и от болезненных чувств печали, обиды и страха, которые также были частью травмирующего опыта.

Классические примеры депрессии, выражающейся в гневе, включают ветеранов, которые возвращаются домой с боя с переживанием ужаса неминуемой смерти, печали от потери друзей, которые были убиты, и систематических эмоциональных тренировок, чтобы направить все эти чувства в гнев, месть и войну. Возвращаясь со всем этим домой, нетрудно понять, почему ветеран впадает в депрессию или почему он выражает это через насилие в семье, драки или даже просто едкий цинизм.У полицейских может быть подобный опыт, как и у людей, которые растут с сердитыми или садистскими родителями, которые неоднократно злоупотребляли ими. Даже люди, родители которых использовали их для собственных нужд, не заботясь об эмоциональных потребностях своего ребенка, могут нести хронический гнев, скрывающий боль, печаль и страх.

Корни гнева и депрессии

На самом деле гнев почти всегда охватывает или сопровождается обидой, печалью или страхом. Когда гнев услужливо выражается и начинает исчезать, он почти всегда растворяется в слезах и более уязвимых чувствах.Обычно, пока человек остается в гневе, он застревает в депрессии.

Один из способов взглянуть на это состоит в том, что «замороженные» чувства часто лежат в основе депрессии. Тот, кто чувствует и / или выражает только гнев, вероятно, заморозил боль, страх, стыд, вину или печаль. Тот, кто никогда не испытывает и не выражает гнев, может заморозить гнев. В любом случае человек может быть в депрессии и страдать и, вероятно, будет продолжать страдать до тех пор, пока его замороженные чувства не будут безопасно разблокированы, выражены и разрешены.

Хотя чувство гнева, вызванное депрессией, может казаться подавляющим, поддержка терапевта помогает многим людям справиться с этими чувствами и справиться с депрессией здоровым способом. Начните здесь, чтобы найти ближайшего к вам терапевта, который может вам помочь.

© Copyright 2011 Синтия В. Любоу, MS, MFT, терапевт из Эль-Серрито, Калифорния. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как перестать чувствовать раздражение от вашего партнера

Как перестать чувствовать раздражение от вашего партнера

В моем последнем блоге я написал о некоторых психологических причинах, по которым наш партнер в отношениях запускает нас.Я выяснил, почему напряжение может нарастать так быстро, и все может казаться накаленным еще до того, как кто-либо из людей успевает понять, что происходит. Эти конфликты могут быть достаточно серьезными, чтобы некоторые люди разорвали отношения. Другие могут обратиться за консультацией. Тем не менее, многие пары просто впадают в привычку драться, мириться, двигаться дальше, ссориться, мириться, двигаться дальше, что оставляет только напряжение, чтобы нарастать, и триггеры, чтобы стать более чувствительными.

Многие из нас не осознают, когда мы чувствуем, что партнер запускает нас, так это то, что наша личная история, а также «критический внутренний голос» в наших головах влияют на то, что нас запускало и почему.Хотя изучение этих ранних влияний может изменить то, как мы себя чувствуем и взаимодействуем в наших отношениях, есть также стратегии, которые мы можем принять здесь и сейчас, чтобы помочь нам, когда нас раздражает наш партнер. Независимо от того, что мы чувствуем в данный момент, мы можем научиться реагировать более здоровыми способами, которые не наносят серьезного вреда нам самим, нашему партнеру или нашим любовным чувствам в отношениях.

1. Изучите свои триггеры

Мы можем начать с изучения наших триггеров. Это может показаться очевидным, но часто, когда мы чувствуем чрезмерную реактивность или разочарование по отношению к партнеру, мы не совсем понимаем, почему мы так взволнованы.Более того, мы не можем спросить себя: «Почему я так реагирую на это конкретное поведение моего партнера? Почему меня так сильно беспокоит этот номер ? » Также важно замечать конкретные действия, тон и слова, которые нас возбуждают, чтобы мы могли начать различать корни наших реакций.

Например, мужчина, с которым я разговаривал, описывал чувство стыда, когда его жена предлагала ему совет. Он чувствовал себя смущенным и снисходительным и обычно реагировал оборонительно. Другая женщина недавно рассказала мне, как она злилась, когда ее партнер поднимал не относящуюся к делу тему в середине разговора.Она чувствовала, что он не обращает внимания, и что она не имеет для него никакого значения. В обоих случаях возникающие болезненные ощущения почти всегда приводили к напряженным взаимодействиям.

Замечание того, что нас побуждает, дает нам возможность заглянуть в себя и в свое прошлое. Чтобы исследовать это дальше, мы можем сидеть с чувствами, когда они срабатывают, и делать то, что доктор Даниэль Сигель называет SIFT , мысленно для любых S энсаций, I магов, F угрей или Возникающие мысли T .Делая это, мы можем получить подсказки о переживаниях в раннем детстве, которые были изначальным источником наших сильных эмоциональных реакций. Осознание источника наших чрезмерных реакций позволяет нам быть более внимательными и не перекладывать их на нашего партнера. Мы будем менее критично относиться к партнеру, а также будем больше сочувствовать самим себе.

2. Обратите внимание на свой критический внутренний голос

По мере того, как мы узнаем наши триггеры, мы должны в равной степени осознавать критический внутренний голос или негативный внутренний комментарий, который наполняет нашу голову, когда мы чувствуем себя возбужденными.Например, когда я спросил упомянутого выше человека, что он говорил себе, когда его жена давала ему инструкции, он описал, что у него возникали мысли вроде: Она думает, что ты идиот! Это так унизительно. Тебе нужно просто утонуть в полу. А кем она вообще себя считает? Вы, должно быть, выглядите так жалко.

Когда также попросили раскрыть ее критические внутренние голоса, женщина, которая ненавидела, когда ее партнер поднимал другую тему в середине разговора, сказала, что сначала голоса будут атаковать ее партнера: Он настолько эгоцентричен.Он никогда тебя не слушает! Почему он меняет тему? Но вскоре мысли переключились на нападения на себя: Ты не важен. Никто не хочет слышать, что вы говорите.

Критический внутренний голос может походить на искажающий фильтр, через который мы обрабатываем происходящее. Следовательно, когда мы отвечаем нашему партнеру, мы отвечаем не только на то, что он сделал или сказал, но и на интерпретацию того, что передается нашим внутренним критиком. Этот критик имеет тенденцию преувеличивать, неверно истолковывать и оттачивать негативное, поэтому замечать это и противостоять ему с более реалистичным и сострадательным взглядом как на нашего партнера, так и на нас самих — ключ к тому, чтобы не остро реагировать на нашего партнера.

3. Связь с прошлым

Любой человек будет раздражаться, когда его партнер контролирует, жалуется, ворчит или холоден. Однако, когда наша эмоциональная реакция на поведение партнера кажется особенно интенсивной или когда наш критический внутренний голос становится особенно громким, это часто является признаком того, что к чему-то из нашего прошлого обращаются. Когда мы узнаем содержание нашего критического внутреннего голоса и конкретных слов, действий и выражений, которые нажимают на наши кнопки, мы можем начать устанавливать связи с нашей историей.

Например, при дальнейшем исследовании мужчина, который напал на себя за глупость и жалость, когда его жена дала ему совет, особенно расстроился, когда она посмотрела на него так, как он считал родительским или дисциплинарным. Он вспомнил, как его ругала мама, которая часто говорила ему, насколько он некомпетентен в выполнении домашних заданий. Наряду с ругательствами она учила его, как поступать «правильно». Его отец также читал ему длинные лекции, в которых выражалось его глубокое разочарование в сыне.Чувство стыда, вызванное внушениями его жены, было очень похоже на то, что он чувствовал в детстве, когда его учили и учили.

Женщина, которая «говорила» о том, что она неважна или неинтересна, когда ее партнер меняет тему, провела большую часть своего детства в изоляции и в тишине. Она часто чувствовала себя проигнорированной в своей семье, которая мало интересовалась тем, что она говорила. Когда она все-таки заговорила, ее часто шикнули и называли темпераментной и громкой. Гнев, который она испытала, когда ее партнер прервал ее, был сильным, потому что его поведение воспламенило все эти старые чувства игнорирования и незначительности в ее семье.

4. Сидеть с чувством

Отношения — это рассадник для пробуждения эмоций. Один простой инструмент, который мы можем использовать, когда мы чувствуем себя потрясенными, — это просто сделать паузу. Прежде чем мы ответим, сделайте несколько глубоких вдохов. Когда есть время, мы должны попытаться проанализировать наши умы, чтобы исследовать ощущения, образы, чувства и мысли, которые возникли во время взаимодействия. Мы можем использовать другое сокращение Siegel: COAL , чтобы обозначить C urious, O pen, A ccepting и L oving к чему бы то ни было.Принимая любопытный, добрый и внимательный подход к нашим реакциям, замечая их, не позволяя им пересиливать нас, мы вооружаем себя инструментом, который помогает нам не быть рабами наших непосредственных импульсов и реакций.

5. Возьмите под свой контроль свою половину динамической половины вашей

В отношениях легко заметить недостатки в наших партнерах и захотеть, чтобы они изменились. Однако единственный человек, на которого мы можем повлиять в полной мере, — это мы сами. У нас есть 100 процентов возможностей изменить нашу половину динамики.Когда что-то, что делает наш партнер, запускает нас, мы должны спросить себя: «Что я сделал до того, как он отреагировал?» Иногда ответом будет ничего. Однако в большинстве случаев у нас может быть шаблон или поведение, которое запускает другого человека. Взгляд на себя не означает, что мы должны брать на себя всю вину в наших отношениях или что мы несем единоличную ответственность за то, что чувствует другой человек, но это упражнение на саморефлексию позволяет нам лучше узнать себя и бросить вызов любым способам поведения, которые причинить вред себе или нашему партнеру и создать ненужную дистанцию ​​в отношениях.

6. Совместное общение

Когда мы начинаем понимать наши усиленные реакции, мы можем искать более совместный и перспективный подход к общению с нашим партнером. Когда пары дерутся, обычно срабатывают оба. У обоих есть критические внутренние голоса в головах и разжигание старых эмоций. Лучшее, что мы можем сделать в горячие моменты, — это по-настоящему выслушать партнера. Мы должны попытаться услышать, что они испытывают, чтобы лучше понять, что происходит в их головах и как они воспринимают ситуацию.Это дает нам и нашему партнеру возможность проследить путь к исходному триггеру, который вызвал у каждого из нас срыв. Это также позволяет нам проявлять сострадание к тому, что переживает наш партнер, и отделять то, что он думает и говорить, от фильтра нашего критического внутреннего голоса.

Принимая меры, чтобы успокоиться и понять внутреннюю работу наших реакций, мы можем распространить это сострадательное, пытливое отношение на нашего партнера. Мы можем поделиться с ними откровениями о том, почему у нас есть определенные эмоциональные реакции, и побудить их сделать то же самое.Когда мы подходим к партнеру более мягко, честно, открыто и уязвимо, мы с большей вероятностью получим такой же ответ. Мы не только реже чувствуем себя возбужденными так сильно, но и с большей вероятностью бросим вызов негативным образцам защиты и изменим старую динамику, которая в первую очередь запускает нас.

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р.Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях, (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: тревога, общение, критический внутренний голос, межличностное общение, близость, проблемы близости, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Используйте этот эмоциональный сигнал, чтобы превратить раздражающие мнения других людей в свой высший урок

«Все, что вы думали, было правдой
Посмотрите, что это для вас сделало
Вы кричите в небо
Аллилуйя
В свое время, в свое время.”

–Ной Кахан, Аллилуйя

За последний год я боролся с некоторыми мнениями, высказанными людьми, которых я знал и о которых заботился много лет. Позиции этих людей по спорным вопросам, волнующим нашу страну, продолжают удивлять и разочаровывать меня. Когда я слышу эти разные взгляды и мнения по очень важным вопросам, я чувствую, что во мне поднимается гнев и желание разорвать связи. Эта реакция не является любовной или объединяющей. Это не здорово и не полезно.Как бы я ни напоминал себе, что они имеют право на свое мнение так же, как и я, я все равно чувствую недоброжелательность. Моя нелюбимая реакция на другое мнение друга или члена семьи — это то, что я хотел изменить, но не знал, как… до недавнего времени.

Когда я рассказывал своей дочери-подростку об агрессивной точке зрения, высказанной близким другом, я получил руководство, которое искал.

Моя 14-летняя дочь сказала: «Ваш друг не знает того, что знаете вы.У нее не было того опыта, который был у вас «. Затем Натали рассказала мне, что она сделала, когда одноклассница сделала политическое заявление, которое задело и оскорбило группу студентов. Она обратилась к одному из отчужденных людей, чтобы она знала, что моя дочь была с ней. Моя дочь могла сказать по реакции человека и по конечному результату, что ее любящие действия были полезными.

Моя дочь продолжила: «Я могла бы поспорить с кем-нибудь об их мнении — что, вероятно, ничего не изменит — или я могла бы сделать что-нибудь хорошее.И этот ДЕЛАЕТ , что меняет положение ».

По сути, разногласие одного студента стало для моей дочери сигналом к ​​противоположному — объединить… включить… встать рядом.

Я сразу подумал об Уильяме Джеймсе, отце американской психологии, который сказал: «Действие, кажется, следует за чувством, но на самом деле действие и чувство идут вместе; и регулируя действие, которое находится под более прямым контролем воли, мы можем косвенно регулировать чувство, которого нет.”

Натали и доктор Джеймс помогли мне понять, что я позволяю своим негативным чувствам поставить меня на место бездействия — с возможностью еще больше ухудшить ситуацию. С их помощью я нахожусь в процессе принятия более здоровой и полезной реакции на мнения и взгляды, которые меня расстраивают. Я называю это: Cue to Love.

Это выглядит так:

Привязанность другого человека — мой сигнал проявлять любопытство, а не защищаться.

Язык стыда другого человека — это моя реплика , чтобы говорить слова принятия.

Враждебность другого человека — моя реплика быть миротворцем.

Высокомерие другого человека — моя реплика для понимания.

Быстрая оценка другого человека — это мой сигнал помнить, что мы больше похожи, чем разные.

Чужой язвительный треп по отношению к группе людей — это моя реплика любить всех в изобилии.

Легко увидеть, как принятие сигналов любви, когда мы чувствуем себя наиболее нелюбимыми, полезно для мира в целом, но принятие этих сигналов приносит нам огромную пользу на личном уровне. Один из моих любимых авторов просветителей, Марианна Уильямсон, пишет: «Рост происходит от сосредоточения на наших высших уроках, а не на чужих».

Каждый раз, когда я использую свой Cue to Love , я нахожу следующее:

Люди, с которыми я больше всего не согласен, предоставляют мне самые большие возможности для роста.
Люди, которых мне труднее всего любить, превращают меня в самого любящего себя.
Люди, которых я считаю самыми трудными, помогают мне преодолевать самые большие препятствия на пути к тому, чтобы стать тем, кем я больше всего хочу быть.

Я мог бы поспорить с этими людьми об их мнении или прекратить общение, но это оставляет мало шансов на прогресс, рост и мир. Вместо этого я возьму на себя инициативу своей дочери и воспользуюсь их вызывающей разногласие позицией как намек на любовь.

Всего за несколько дней мне представилась прекрасная возможность.Имея твердое мнение о массовых расстрелах, результатах выборов, помощи в стихийных бедствиях и политических решениях, влияющих на многих, у меня было много сигналов, чтобы полюбить. Вместо того чтобы чувствовать, как мнение некоторых людей закипает в моей крови, я был вдохновлен действовать с любовью.

Я отправил несколько посылок людям, которых никогда не встречал, которые нуждались в подъёме.

Я принесла мужу просроченные извинения.

Я придумал идеи по сбору средств для бездомных кошек.

Печенье испекли с дочкой и отдали соседке.

Я отдал немного мебели нуждающейся семье.

Я помогал владельцу небольшого местного бизнеса.

Я тепло улыбался каждому, кого проходил на улице.

Когда вчера вечером я пережил разочаровывающую политическую дискуссию с кем-то, о ком я глубоко забочусь, я все время напоминал себе, что эта дискуссия была моим сигналом к любви.

Именно тогда я увидел того же обслуживающего персонала, которого видел тремя часами ранее. Я заметила, насколько грустным и усталым он выглядел, когда поднимал чужие пустые контейнеры для еды и беспорядок.Было почти одиннадцать часов, и он чистил длинный коридор. Я подошел с улыбкой и сказал: «Я очень ценю ваш тяжелый труд и то, как вы поддерживаете все здесь в чистоте».

Брови мужчины приподняты до середины лба, а уголки рта приподняты в лучезарной улыбке. Приложив одну руку к сердцу, мужчина другой рукой принял мои небольшие чаевые.

«Вау. Спасибо, — сказал он со слезами на глазах. «Удачной ночи, мэм.”

Я ушел, чувствуя, как на глазах выступают слезы. Именно тогда я испытал самое обнадеживающее прозрение из всех:

.

Моя работа — не изменять мнения тех, кто своими взглядами обижает людей. Моя работа — изменить взгляд на мир одного больного человека с помощью любви.

Подумайте вместе со мной над этим сценарием:

Человека отчуждают чьи-то стыдные слова, когда он едет в метро. Он продолжает свой день, чувствуя себя одиноким, обесцененным и, возможно, даже напуганным.

Если доброта, любовь или принятие — это ОЧЕНЬ СЛЕДУЮЩЕЕ, с чем сталкивается больной человек, его взгляд на мир мгновенно меняется. Весь мир вдруг не против него. Мир внезапно стал более обнадеживающим.

Я бы хотел это для своего уникального ребенка.
Я бы хотел это для своего стареющего родителя.
Я бы хотел этого для моего скорбящего брата.
Я бы хотел это для моей изгнанной сестры.
Я бы хотел это для вас.
Я бы хотел это для себя.

Я больше не чувствую злости, горечи и безнадежности, когда кто-то разделяет противоположную точку зрения.

Это теперь мой намек на любовь. Потому что акт любви в нужный момент может буквально изменить мир.

Если тебе нужны доказательства, просто поищи своего брата — с грустными глазами и сутулыми плечами. Посмотрите, что происходит, когда вы даете ему знать, что видите его, и празднуете его существование. Этого достаточно, чтобы НАДЕЖДА пульсировала в ваших венах, и это намного лучше, чем альтернатива.

***********************************************

Мои друзья из «Революции громкой связи», на прошлой неделе один уважаемый читатель оставил этот комментарий в одном из моих постов в Facebook: «Хотел бы я просто вложить в себя вашу жизнь / мудрость. Каждая ваша статья, которую я читаю, думаю, ЭТО — тот человек, которым я хочу быть. И тогда я весь день по-прежнему настроен негативно, сварливо и сердито. Мне нужна твоя сущность в чем-то более сильном, чем написанные слова. Может быть, в форме таблеток? »

Мой ответ ей вызвал поток электронных писем в мой почтовый ящик.Я написал: «Думаю, у меня есть кое-что, что поможет! Я усердно работал над чем-то в течение шести месяцев и не могу дождаться, чтобы донести это до нашего сообщества. Это мой первый онлайн-курс, где я буду в основном приходить прямо к вам домой (с помощью коротких видеороликов) и шаг за шагом направлять вас через процесс, который я использовал, чтобы добраться от того места, где я был (критический, безнадежный, неудовлетворенный, отвлеченный), к быть настоящим и радостным участником своей жизни. Иногда чтения слов недостаточно, и требуется руководство! »

Затем я предоставил свой адрес электронной почты, чтобы ее можно было поместить в список ожидания.Что ж, ответ был настолько глубоким, что я хотел убедиться, что все желающие могут зарегистрироваться, чтобы получить уведомление о том, что регистрация на курс откроется в январе. Вы можете сделать это ниже или напишите мне по адресу [email protected] Большое вам спасибо за то, что вы являетесь частью этого сообщества. Вместе есть надежда!

Заполните форму ниже, чтобы добавить ее в список ожидания

Я причина, по которой мой муж бесит меня

Недавно я сделал то, чем не горжусь.

У нас четверо подростков, так что обед никогда не бывает скучным, но в этот вечер был полный хаос. Один из наших детей мало ел. Мой муж, Марк, , действительно, хотел, чтобы этот ребенок ел еще, и поэтому он предложил взятку / угрозу: Вы не можете пойти гулять с друзьями, пока не закончите все на своей тарелке .

Развернулась борьба за власть, в которой участвовали братья и сестры. Я пытался все это закрыть, используя драматические невербальные сигналы. Это было не то, что мы договаривались делать, когда ребенок плохо ест , я беззвучно кричал, глядя на меня с наддувом.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

У меня не получилось. Придирчивый едок ел все, что требовалось для того, чтобы потусоваться по соседству.

Хотя я был, , очевидно прав, (ха-ха) — потому что подкуп детей может сработать в краткосрочной перспективе, но исследование ясно демонстрирует , что в долгосрочной перспективе это приводит к обратным результатам — эта статья на самом деле о том, что я сделал дальше и почему я сделал это.

На следующий вечер я намеревался спокойно поднять этот вопрос, чтобы мы могли предотвратить подобные ужины в будущем. Я знал, что не могу выдвигать обвинения или делать что-либо, что могло бы заставить Марка защищаться, потому что люди плохо учатся, когда их критикуют.

Пусть запись покажет, что я не достиг своих целей.

Я начал с чего-то вроде: «Как ты мог быть таким глупым ?!»

И тогда я начал разглагольствовать.

«Разве мы не говорили об этой ситуации миллион раз? У нас есть долбанный ПЛАН на это !! Мы СОГЛАСОВАНЫ, что будем делать с разборчивой едой !! Почему вы не можете пройти через с планом ? Почему ты не понимаешь, насколько важно, чтобы согласовывалось с ? » Он ответил спокойно.Я закатил глаза от презрения и превосходства.

Я был таким ослом.

Я не знаю ни одного родителя, в том числе меня, который в какой-то момент не угрожал, не подкупал или не манипулировал иным образом ребенком, чтобы он делал то, что они хотели, чтобы ребенок делал. На самом деле у меня с по есть огромная способность сопереживать намерениям и поведению моего дорогого мужа, но я не полностью воспользовалась этой способностью.

Почему? Почему это было так эмоционально для меня? Почему я был так критичен и наказан?

Потому что я проектировал.

Мы проецируем, говоря психологически, когда мы бессознательно и неосознанно приписываем наши суждения о самих себе другим людям.

Видите ли, что меня больше всего сводит с ума по поводу самого , так это то, что я часто строю сложные планы поведения, а потом не выполняю их. Например, недавно я перестал (снова) медитировать после того, как составил план медитировать еще еще в течение лета. Во мне перфекционист был беспорядок вины и беспокойства по этому поводу, чего я сознательно не осознавал, пока не обнаружил, что ругаю Марка за то, что он не следовал нашему правилу придирчивого едока.

У людей есть слепые пятна. Нам часто трудно увидеть свои собственные недостатки, но нам может быть очень легко понять, что не так с другими людьми. Окружающие нас люди, особенно наши супруги, подобны зеркалам. Мы ясно видим то, что нам не нравится, но получаем это наоборот.

Это не они, это мы.

Марта Бек умно называет эту очаровательную человеческую склонность: «Вы заметили это, вы поняли».

Психологическая проекция (во многих ее формах) — это защитный механизм, впервые концептуализированный Зигмундом Фрейдом.Его дочь Анна Фрейд позже разработала теорию. Фрейды утверждали, что мы часто имеем дело с мыслями, мотивациями, желаниями и чувствами, которые нам трудно принять в самих себе, , приписывая их кому-то другому.

Хотя многие теории Фрейда не выдержали проверки временем, проекция по-прежнему считается учебником человеческого поведения. В самом деле, я вижу проекцию в действии повсюду вокруг себя, во мне, в моих друзьях и детях, а также в моих клиентах.

Это не означает, что мы всегда проектируем, когда видим недостатки других людей или когда мы видим способы, которыми другие могут учиться и совершенствоваться.Но когда мы особенно эмоциональны по поводу ситуации? Когда мы чувствуем себя зацикленными и иррациональными или резко осуждаем чужие недостатки, а не сочувствуем или сочувствуем? Мы, наверное, проектируем.

Проекция — неоспоримая человеческая склонность, и я думаю, что это действительно замечательно, потому что она позволяет нам видеть самих себя более ясно, чтобы лучше понять, что вызывает у нас беспокойство и стресс.

На мой взгляд, самое главное в проекции — это то, что оно сопровождается набором инструкций для нашего собственного роста и счастья.Обычно у нас хорошо получается делать то, что мы хотим, других человек сделали бы (или прекратили делать).

Другими словами, когда мы замечаем, что проектируем, у нас есть возможность воспользоваться собственным советом.

Например, я хотел, чтобы Марк перестал просить меня строить родительские планы, которые он не мог выполнить. Вместо этого я хотел, чтобы он принял более простые и хорошие планы. Так что возможность для меня (последовать собственному совету) заключалась в том, чтобы остановить , заставляя меня выполнять все мои самые лучшие планы.

В данном случае решение — , а не , чтобы попытаться быть более совершенным. Решение, которое возникло из моего прогноза, состоит в том, чтобы перестать строить планы, которые нереалистичны, учитывая прекрасный, беспорядочный мир подростков и карьеры, в которой я пересекаю часовые пояса, в котором я живу.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.