Что лучше любить или быть любимой: «Что лучше — любить или быть любимой?» – Яндекс.Кью – «Что лучше — любить или быть любимой?» – Яндекс.Знатоки

Любить или быть любимой — что лучше? | Мужчина и женщина

Некоторым женщинам определенно везет в выборе партнера, спутника жизни, они как-то легко находят себе хорошего, подходящего мужчину, который умеет ценить свою любимую, уважать её, заботиться о ней. Но встречаются и такие женщины, которые постоянно связывают свою жизнь с «подонками, негодяями, мерзавцами и козлами» (это по словам всё этих же обиженных женщин). При этом они влюбляются в этих «козлов» по уши и начинают с завидным упрямством отравлять себе жизнь.

Почему так происходит? Ведь каждая из нас, женщин, сознательно делает свой выбор, никто ведь не тащит вас за руку именно к этому «козлу», вы сами начинаете строить с ним отношения. И получается, если рядом с вами «козел», то кем тогда являетесь вы сами?

Если вы хотите видеть рядом с собой короля, значит, сначала станьте королевой!

Научитесь ценить себя!

Мужчины невооруженным взглядом видят женщин, готовых ради них на жертвы. И многие из мужчин этим благополучно пользуются. Если женщина не научится любить, уважать и ценить себя, то ей постоянно будут встречаться такие мужчины, которые будут пользоваться ею и самоутверждаться за её счет. Поэтому очень важно каждой женщине научиться ценить себя и понять, что она достойна всего самого лучшего в этой жизни.

Не нужно приносить себя в жертву

Мужчина, который действительно является достойным, никогда не позволит вам страдать. Он постарается сделать всё, чтобы вам было хорошо рядом с ним. Это он будет готов совершать ради вас подвиги, красивые поступки, будет всеми своими силами оберегать вас, защищать и делать всё для вашего счастья, комфорта и спокойствия. Из-за такого и поплакать не грех, но как известно: «Ни один человек на свете не достоин ваших слез, а тот кто достоин — никогда не заставит вас плакать».

Не проливайте свои слезы из-за недостойных мужчин, не стоят они этого.

Это не значит, что нужно лишь принимать любовь, ничего не отдавая взамен. Совсем нет. Любить нужно и отдавать частицу своей души тоже нужно, но лишь тому, кто этого достоин. Не тому, кто вас не ценит, считая себя центром Вселенной и наплевав на ваши чувства, а тому, кто дорожит вами искренне.

Беда многих женщин в том, что они слишком уж жертвенны, с ними обращаются неуважительно, а они это терпят, ещё и находят оправдания своим мужчинам. Привязываются к ним ещё больше, смиряясь со своей женской долей, переставая уважать себя. Это напоминает мне какую-то собачью преданность. Например, заведет себе какой-нибудь пьяница собаку, бьет её, унижает, а она всё равно лицо и руки ему лижет и ходит за ним по пятам. И хоть бьет он её порой сильно и жестоко, она всё равно остается рядом, лишь жалобно поскуливая, и всё терпит, и всё прощает.

И если вы будете вести себя, как эта несчастная собака, вам именно такой жестокий хозяин и достанется. Необходимо повышать свою самооценку. Важно определить для себя, какой мужчина вам нужен, какие качества вы хотите в нем видеть? За что его можно любить и ценить? И достоин ли он ваших слез и нервов?

Не делайте из мужчины «костыль»

Ещё одна большая ошибка многих женщин в том, что без мужчины они не чувствуют себя полноценными. Опираясь на мужчину, как на костыль, есть риск разучиться ходить самостоятельно.

«Любимый должен быть не костылем, а спинкой дивана. Я могу сидеть прямо, имея свой внутренний стержень, я не упаду, я самостоятельна, но я знаю, что у меня за спиной есть опора, если я устану, я могу облокотиться на неё, у меня есть надёжный тыл», — эти слова принадлежат обычной девушке, которая сделала такие выводы после разрыва с любимым человеком. А расстались они именно потому, что она полностью посвятила и отдала себя ему, зациклилась на этом мужчине, отказавшись от всех своих интересов и увлечений, растворившись в любимом и почти потеряв себя в нем. Он не оценил. Потому что любому человеку нужно научиться любить и уважать в первую очередь себя, быть цельной личностью, а не половинкой кого-то или чего-то.

«Плохие мужчины делают женщину сильной, а хорошие счастливой»

Безусловно, чаще всего мы учимся на собственных ошибках, на собственном опыте. Выбираем сначала «плохих», потому что и сами ещё не достаточно хороши, мудры и самодостаточны, и эти «плохие» являются своего рода нашими учителями, заставляют переосмыслить что-то и измениться. И бесполезно говорить влюбленной женщине, когда она выбирает очередного «козлика»: «Открой глаза, он тебе не пара. Ты достойна лучшего», потому что в данный момент ей кажется, что именно он способен «причинить» ей счастье. Что ж, это личный выбор самой женщины, протестовать тут бессмысленно. Пусть пробует, учится на своих ошибках, к тому же ведь и счастье какое-то время действительно будет. И воспоминания останутся, жаль, не всегда приятные.

Любить мужчин, конечно же, нужно, потому что женское сердце без любви черствеет, засыхает, как цветок без живительной влаги. Но если этот цветок заливать водой, он тоже погибнет, поэтому во всем важна мера. И её можно и нужно отыскать, эту самую золотую середину.

Любить и быть любимой — это естественное состояние женщины. Но всё-таки позволяйте мужчине быть мужчиной, дайте ему возможность проявлять свои чувства, свою нежность и заботу по отношению к вам. Позволяйте любить себя и любите сами, но только не кидайтесь «в омут с головой» — ни к чему хорошему это, как правило, не приводит.

любить или быть любимой 🚩 как хорошо любить и быть любимой 🚩 Эмоции

Инструкция

Безответная любовь – это всегда большая драма. Женщина прекрасно понимает, что шансов на взаимность у нее нет, невозможно силой заставить человека полюбить, ведь недаром говорят, что сердцу не прикажешь. В глубине души она продолжает на что-то надеяться и в то же время постоянно боится, что любимый человек влюбится в кого-то другого, и она потеряет его – теперь уже навсегда. Женщине хочется постоянно видеть его, заботиться о нем, делать для него приятные сюрпризы. Вот только ему это совершенно безразлично.

Она понимает, что такая ситуация не может длиться вечно, но чаще всего ничего поделать с собой невозможно. Как ни странно, даже в этом можно найти положительные моменты. Человек может быть счастливым от того, что его сердце наполнено любовью, жизнь обретает новый смысл и не так уж важно, взаимна любовь или нет. Любящий человек, а тем более – женщина, другими глазами смотрит на окружающий мир, и он начинает переливаться яркими красками просто потому, что в нем есть тот самый, любимый и единственный, даже если он никогда не будет рядом.

Любая, даже, казалось бы, счастливая и взаимная любовь не может существовать без ревности, переживаний, временных размолвок, люди начинают предъявлять друг другу претензии, часто, в запальчивости, принимают решение расстаться. Если же человек любит, понимая, что надежды на ответное чувство у него нет, и не прося ничего взамен – это говорит о красоте его души и богатстве внутреннего мира.

Возможна и другая ситуация. Женщина встречает человека, который очень любит ее, старается окружить вниманием, а она только позволяет себя любить, не испытывая ответного чувства. В этом случае она получает возможность манипулировать влюбленным, воспринимает его внимание как должное, с готовностью принимает дорогие подарки и совершенно не испытывает угрызений совести из-за того, что играет чужими чувствами.

Жить в этом случае становится даже легче. Женщина не испытывает ревности, не чувствует себя обязанной даже пытаться что-то сделать для этого человека и лишь пользуется плодами его любви. Однако никакого душевного подъема при этом она не испытывает.

Что же лучше – любить, зная, что взаимности не будет, или позволять нелюбимому человеку окружать себя любовью и заботой? Решение каждый принимает сам. Как правило, в юном возрасте девушки считают безответную любовь страшной трагедией, зато с удовольствием принимают красивые ухаживания человека, к которому сами вполне равнодушны. Когда наступает душевная зрелость, женщине становится легче принять ситуацию, в которой любит только она, и находить смысл жизни в своей любви.

Конечно, самое большое счастье – любить и быть любимой одновременно, и просто замечательно, когда человеку, пусть даже пережившему в прошлом боль и страдания безответной любви, все же удастся обрести его.

что важнее любить или быть любимым? ответ «и то и то»не подходит

не то и не другое)))

Важнее быть любимым

Ничего в целом!!!

Если кинуть на весы то перевес в 0,1% за то что важнее быть любимым.

Любить. Быть любимым и при этом не любить — значит, быть зависимым от того, кто любит.

быть любимым. Это энергия, которую ты используешь. А когда ты любишь, но нет взаимности, то ты только отдаёшь и страдаешь от этого. Лучше конечно и то и другое, тогда энергия, которую ты получаешь от неё вдвойне сильнее.

Когда совсем молод, считаешь, что любить.. . но с годами понимаешь, что быть любимым)))

для парня конечно же — любить. ибо любовь к женщине дает стимул продвигаться и завоевывать день за днем. а женщине важнее быть любимой. хотя и те и другие будут несчастны без чувства любви к себе.

Единственный правильный ответ не подходит, а что то одностороннее, есть не Любовь, а садомазомозговынос, либо по расчёту.

для меня важней — самой любить….

Тот, кто любит, любим несомненно, Тот, кто ждет любви, ждет вожделенно, Что важнее для вас, вам решать: Всех любить или ждать любви, ждать.. . Время мчится, ты ждешь и страдаешь, О любви иллюзорной мечтаешь, Торопитесь Любить, хватит ждать, Смерть придет, опаздаешь опять.. . Все оставь, что мешает любви- Жадность, лень, гнев в себе победи!. . Ты сейчас проживай день последний, И люби всей Душой без сомнений 🙂 Харе Кришна

Что для птицы важнее: левое крыло или правое?

Согласна с ТеТайной. Лет в 14-16 я хотела встречаться с парнем, которого любила, даже если он не любил бы меня. Сейчас мне 17, и я бы согласилась на отношения с парнем, который меня любит больше, чем я его

Что лучше: быть любимым или любящим?

Любовь, как известно, зла, и на самом деле не так уж велика вероятность, что предмет твоего чувства сразу поймет, как это замечательно, что у тебя есть такое большое и светлое чувство по отношению к нему. Не сразу поймет, не сразу оценит. Если это вообще случится…

Бывает ли симметрия в отношениях? В чём разница между романтикой и страстью? Открою один большой секрет: симметрии в любви вообще нет и никогда не было. Это факт. Да и таких браков — симметричных — не бывает в принципе. Взаимные чувства — да, бывают. Но ведь в вашем вопросе речь идет о симметричности отношений, а вот с симметричностью всегда возникают проблемы.

Симметрия или Ассиметрия — что лучше в Любви?

В отношениях между двумя людьми всегда есть некоторая неконгруэнтность: у одного, например, больше эротический компонент, а у другого — преобладает личностный, или у одного больше «родственные чувства», а у другого «романтизма» больше. Мужчины вообще иначе любят, чем женщины, зрелые люди — не так, как молодые. Формально у влюбленных возрастная группа может быть одинаковой — подумаешь, какие-то семь или десять лет! Но генерации разные, а потому и фактура чувства, которое испытывают влюбленные, неуловимым образом отличается одна от другой.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Кажется, что разница в этих сравнениях несущественная, но она несущественна на уровне слов, а на уровне отношений становится настоящей проблемой. Чувства могут быть и одинаковыми, если измерять их величину, количественно, но если мы разложим их на компоненты, то окажется, что они разные, совсем разные.

У двух людей чудный прибор «силомер» показывает одну и ту же величину, но у одного мизинец сильнее, а у другого — указательный палец. Полной симметрии в природе не бывает в принципе. Более того, полная симметрия, как показывают специальные эксперименты, вызывает у нас подсознательное отторжение. Чтобы чем-то увлечься, чтобы что-то показалось нам интересным или прекрасным, оно должно быть хотя бы чуть-чуть асимметричным, как я говорю — «немножко неправильным».

Ну и, наконец, сама структура мужской и женской сексуальности — это ведь вообще разные вещи! Биологически они идеально дополняют друг друга, но сексуальность человека идет дальше физиологии, она переходит в сферу чувств, переживаний, мысли. И то, что не вызывает конфликта на уровне биологии, трансформировавшись в систему отношений, превращается бог знает во что…

Страсть стихает быстрее, чем сходят на нет человеческие отношения между людьми, а человеческая привязанность — к сожалению, проходит быстрее, чем некие финансовые обстоятельства, связывающие партнеров.

И теперь посмотрим на то, что происходит в «идеальном», как кажется, случае.

Вот люди женятся по взаимной страстной любви, но у мужчины страсть пропадает через год, а у женщины — через три года (условные, но почти точные цифры). Соответственно, на втором году мы имеем брак, в котором она продолжает пылать страстью, а он уже по-человечески хорошо к ней относится. При этом она ждет от него ответной страсти (она-то ее испытывает), а он ей этого не дает. Она, естественно, злится, а он, как результат, охладевает и в своем человеческом хорошем к ней отношении.

Потом он «холоден как лед», ее страсть благополучно преставилась, но на смену пришло человеческое отношение. В конце концов все финализируется материальной зависимостью, связывающим партнеров совместным имуществом, а также всесильной и непобедимой привычкой. «Нет повести печальнее на свете»… А то, что Ромео и Джульетта умерли молодыми, — несчастье, но зато никаких проблем его измены ей в сорок лет и ему ее в пятьдесят. Но это я, конечно, драматизм рассказываю. В целом, при здравом подходе и здравом же рассуждении печального финала избежать можно.

Романтическая и страстная любовь — это ведь что? Это своего рода биологическое топливо, которое помогает партнерам найти в себе силы построить отношения на долгосрочную перспективу. Любовь помогает мне где-то переступить через себя, где-то дать себе труд быть более внимательным и способным входить в положение, проявить понимание, оказать поддержку.

Если бы этого «топлива» не было — и не заставили бы! А так есть это «топливо», есть внутренняя мотивация, и я прикладываю усилия. Если же прикладывать к чему-либо усилия, то из этого толк может выйти. Не прикладывать — ничего и не будет.

В истории, где у одного из партнеров, условно говоря, не хватает этого «топлива» (нет страстности, чувственности, любовного горения), но при этом наблюдается искушение вступить в брак, будучи любимым, возникают сложности. От того, кто меньше любит, как это ни странно, потребуется больше усилий, гораздо больший объем эмоциональных вложений в отношения, чтобы они отстроились.

Принято думать наоборот, считается, что в таких отношениях сложнее любящему, потому как ему не отвечают той же монетой — страстностью. Но на деле любящему проще, ведь им движет сила его чувства. И его любовь будет толкать его на то, чтобы перестраивать себя, отстраивать ту форму отношений с партнером, которая будет для этой пары по-настоящему комфортной. А ты вступаешь в брак не только с качественно, но с количественно несимметричным чувством, и такой естественной мотивации, чтобы построить эти отношения, у тебя нет. Ну, просто меньше внутренних сил. Сознательной настроенности, может быть, и столько же, но эмоциональных сил меньше, а эмоциональные, как правило, всегда сильнее.

Позиция: «Ты меня любишь, а я тебя — нет, поэтому терпи такой, какая я есть!» (так, к сожалению, часто бывает, причем на самом деле предлагают терпеть не ту, какая есть на самом деле, а ее худший вариант) — абсолютно деструктивна, потому как все закончится позицией противоположной стороны: «Ты меня не любила, а я любил, ну и получай же!»

Если вы не любите, но решили строить отношения с любящим вас человеком, — это ваш ответственный выбор, который сопряжен с большими трудностями и напряженной работой. Если вы не любите и не готовы так тратиться — просто откажитесь от этих отношений. Но «ездить верхом» на том, кто вас любит, просто потому, что он «все стерпит», и подсознательно вымещая на нем таким образом собственную обиду (ему, мол, повезло испытывать любовь, а вам — нет), это неправильно. И просто плохо кончится.

В общем, если ты решился на такие отношения, помни — от тебя потребуется большое количество эмоциональных, психологических, человеческих вложений в построение этих отношений. И сразу себе скажи: «Понимаю, что это потребует от меня усилий. Понимаю, что будет нелегко. Но при всем при этом я никогда не буду иметь право обвинять своего партнера за то, что ему хорошо — он по любви, а мне плохо, потому что я не по любви, а по рассуждению».

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

И если ты готов пойти на все эти жертвы и при этом не чувствовать себя жертвой — это просто замечательно. В дело и с песней! Потому как, если тебя любят, это, вообще-то говоря, очень большое счастье. А если ты не понимаешь, насколько это драгоценное мероприятие, — ты просто идиот. Поэтому если ты решил это для себя — «да, строим», то прекращай все терзания и метания, а просто работай над собой, над отношениями, и без претензий.

Впрочем, есть у этой истории и другая сторона, и свое продолжение. Любовь, как известно, зла, и на самом деле не так уж велика вероятность, что предмет твоего чувства сразу поймет, как это замечательно, что у тебя есть такое большое и светлое чувство по отношению к нему. Не сразу поймет, не сразу оценит. Если это вообще случится… И еще он будет попрекать тебя, что в брак ты его затащил на аркане. И не факт еще, что он будет меняться. Вероятнее, к сожалению, он будет пытаться менять тебя, встраивать в свою систему, понимая, что ты любишь и готов встраиваться и тебе это, грубо говоря, «больше нужно».

В любом случае нужно понимать: вы или строите отношения на перспективу, или живете так, как будто бы перспективы для вас не существует. В этом случае любимый считает себя вправе мучить любящего. Но история сделает круг (именно поэтому лучше всегда видеть перспективу), и, когда чувство любящего ослабнет, тот, кого все это время любили, уже будет в разного рода зависимости от него, так что возникают идеальные условия для своеобразного реванша: «Теперь, дорогая (дорогой), мои чувства к тебе изменились, я больше тебя не люблю, но жить дальше вместе мы можем, только сейчас ты у меня будешь плясать, как черт на сковородке». Эту ситуацию неизбежно готовит себе человек, который вступает в брак, меньше любя и при этом эмоционально измываясь над тем, кто его любит. В конце концов, любящие (точнее — некогда любившие) отольют кошке мышкины слезки по полной программе.опубликовано econet.ru.

Автор Андрей Курпатов, отрывок из книги «Главные вопросы жизни. Универсальные правила»

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Что лучше: любить или быть любимым?

Вспомните себя в 14 лет. Вы влюбились в молодого человека и круглыми сутками думаете о нем. Помните бабочек в животе и дни, наполненные мечтами и грезами? Хорошее было время. Иногда хочется в него вернуться, ведь чем старше становимся, тем яснее понимаем, что «бабочки» улетели, возможно, навсегда.

По мере взросления мы становимся все более красивыми, умными, уверенными в своих силах, привлекательными во всех отношениях. Мужчины обращают на нас внимание: дарят цветы, зовут на свидания. Кто-то из нас получает много любви, но возвращаем ли мы эту любовь?

Становясь старше и встречая мужчин, готовых сдвинуть горы, чтобы быть с нами, дающих ощущение безопасности, развлекающих нас, мы все еще задаемся вопросом: это оно? Стоит ли быть с тем, кто любит нас больше, чем мы его? Куда делись бабочки?

Иногда то, насколько сильно о нас заботятся, не играет роли. Что бы он ни делал, не станет милее, если мы его не любим

Конечно, каждая женщина мечтает об идеальном мужчине. Но что нужно гораздо больше, так это любить самой. Просыпаться каждый день и чувствовать себя счастливой, и не только потому, что есть кому о тебе позаботиться, но и потому что испытываешь сильное чувство. Любовь, которая меняет, заставляет делать глупости. Любовь, у которой нет границ.

Именно этого хочет большинство, и из-за этого отношения с «идеальными» партнерами, готовыми для нас на все, не складываются. Мы чувствуем себя виноватыми, говоря им «нет», но не можем иначе. Иногда то, насколько сильно о нас заботятся, не играет роли. Что бы он ни делал, не станет милее, если мы не любим его.

Самое странное, что мы почти всегда влюбляемся в тех, кто ничего не может дать, отвергая тех, кто готов воплотить в жизнь все желания. Но сердцу не прикажешь, и я выбираю любовь. А вы?

Источник: Thought Catalog.

Об авторе

Марина Бабаян — блогер.

Читайте также

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о