Что лучше любить или быть любимым: «Что важнее — любить или быть любимым?» – Яндекс.Кью

Любить мужчин, конечно же, нужно, потому что женское сердце без любви черствеет, засыхает, как цветок без живительной влаги. Но если этот цветок заливать водой, он тоже погибнет, поэтому во всем важна мера. И её можно и нужно отыскать, эту самую золотую середину.

Любить и быть любимой — это естественное состояние женщины. Но всё-таки позволяйте мужчине быть мужчиной, дайте ему возможность проявлять свои чувства, свою нежность и заботу по отношению к вам. Позволяйте любить себя и любите сами, но только не кидайтесь «в омут с головой» — ни к чему хорошему это, как правило, не приводит.

Сложный выбор. Любить или быть любимой?: alena_osier — LiveJournal

Прекрасно когда чувство любви взаимно и на всю жизнь. Как говорится: «Прожить с единственным любимым и умереть в один день»!

Но к сожалению, эту формулу счастья знают единицы и не спешат донести её до всего мира. А что же делать тем, кто не знает сего секрета? Им остаётся довольствоваться выбором: любить или быть любимыми!

Итак, что важнее в жизни, когда любишь ты или когда любят тебя?

Многие молодые девушки, не успев испытать разочарование от безответной первой любви, и дай Бог, что б это им не было знакомо, как правило, считают — надо любить и жить ради любви!

Точно так думала Полина, девушка 22-х лет, хотя, её мать, женщина с жизненным опытом предупреждала дочку, что при таком подходе к вопросу отношений — возможно разочарование. Но кто слушает мам?

Даже самые умные дочери, совершают ошибки, на которых потом учатся. Во всех отношениях, которые были у девушки, скорее любила она, чем её.

Полина уступала, подстраивалась, прощала, искала какие-то недостатки у себя и если что-то не получалось, винила лишь себя. Поля не знала, как может быть по-другому, она же любила.

Последние отношения продолжались почти два года. Сошлась пара по большой любви. Только чувство оказалось не обоюдным, а односторонним, и целиком поглотило Полину. Максу было в кайф, что такая умница красавица рядом, ещё и на посылках у него бегает.

Если первое время, молодой человек, удачно маскировал своё отношение к Поле, то спустя год, расслабился и показал себя во всей красе. Он мог оскорбить девушку «грязным» словом, обидеть нелицеприятным поступком.

Она обижалась, но терпела, страдала, плакала, но не расставалась — Полина любила. Долго девушка боролась за свою любовь, да потерпела поражение.

Последней каплей, перед окончательным разрывом с Максом, стала его измена о которой он сам ей рассказал. При этом, молодой человек был агрессивен и позволил себе ударить Полину.

Вот здесь и произошёл «слом» всех существующих у Поли канонов. В моменте, девушка поняла, что устала быть тяпкой о которую вытирали ноги. Горько, больно, обидно, но лучше раньше, чем потом, когда будет новый уровень этих больных отношений.

Почти год, она к себе никого не подпускала и новых романов не заводила, пыталась отойти от пережитого разочарования. И отошла, стала Полина встречаться с парнем со своей работы, которого раньше даже не замечала.

О любви, девушка, не заикается, принимает ухаживания молодого человека и потихоньку начала оттаивать. Через три месяца, пара начала жить вместе. Что чувствовала девушка?

Конечно, кавалер ей был симпатичен, она ему доверяла и была благодарна за заботу. Подружки её охали, как так, без любви! Но Полинка, нахлебавшись до краёв, уже не хотела испытывать чувство, которое приносило боль.

Зато в новых отношениях, Поля чувствовала, что её любят, уважают, готовы за неё «порвать любого». А недавно, её теперешний молодой человек, сделал ей предложение. Она — согласилась!

Мне бы очень хотелось, что бы у пары всё сложилось хорошо. И искренняя любовь будущего мужа Полины, разбудила уснувшее чувство девушки…

Любить или быть любимой — Психология взаимоотношений

Негласное общественное мнение утверждает — в паре один любит, а другой позволяет себя любить. И, как правило, мужчины любят, а женщины позволяют себя любить. А причина в том, что мужчина не станет жить с нелюбимой женщиной, а вот женщина может жить по принципу «стерпеться слюбиться». Возможно ли в паре взаимная любовь, когда любят оба и одинаково? А если нет, что выбрать: любить или быть любимой? Бывает ли «золотая середина» в чувствах?

Одним женщинам поиск партнера дается легко, в их жизни встречаются хорошие, верные, настоящие мужчины, которые их ценят, уважают, заботятся. А другим попадаются на пути только плохие парни, которых эти женщины относят к категории подонки, негодяи и

т.д. по списку. Но парадокс в том, что женщины сами их находят, влюбляются, и живут с ними, разрушая себя и свою жизнь.

Почему все происходит именно так? В нашем современном мире заключение браков происходит на добровольной основе, т.е. каждый делает сознательный выбор, и если вы начали строить отношение с плохим парнем — это ваш выбор. И если, согласно вашего мнения, ваш избранник оказался «козлом», тогда кем будете вы рядом с ним?

Если вы желаете жить с королем, тогда для начала станьте принцессой! Это означает, что вы должны научиться ценить в первую очередь себя.

Женщин, готовых собой жертвовать, мужчины определяют быстро. И соответственно начинают этим с удовольствием пользоваться. Если вы не будете любить и ценить себя, тогда в вашей жизни будут встречаться исключительно одни «козлы», которые будут вами пользоваться и самоутверждаться за ваш счет. У вас есть выбор или жить с плохими парнями и жертвовать собой ради них или научиться себя любить и уважать, и верить, что вы достойны только лучшего в этой жизни.

Не берите на себя роль жертвы.

Мужчина, который вас достоин никогда не позволит, чтобы вы страдали. Он сделает всё, чтобы вы чувствовали себя счастливой и любимой рядом с ним. И вам не придется плакать рядом с ним, разве что от радости.

И помните, мужчина, который заставил вас плакать, ни когда не оценит ваших слез, а значит, он их недостоин.

Конечно, любовь не терпит эгоизма. Нельзя только принимать любовь, нужно ее и отдавать, но отдавать тем, кто ее достоин. Помните, как у Эдуарда Асадова:
«Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.»

Условности, стереотипы или общественные установки, но большинство женщин в любви выбирает роль жертвы, они все прощают и все терпят, они готовы предать свои принципы ради любимого мужчины. А мужчинам не нужны такие жертвы, они их тяготят, раздражают, пугают и поэтому отношения со временем умирают. И вины мужчины в этом нет, они ведь не просили вас жертвовать собой.

В жизни вы получаете то, что выбираете. Выбрали роль жертвы, вам попался мужчина – палач, который будет вас постоянно «казнить» за любые ошибки. Выберете роль уверенной в себе женщины – встретите настоящего и любящего вас мужчину. Определите для себя, какого мужчину вы хотите видеть рядом? Того, который заставит вас плакать или смеяться?

Не бойтесь любить, без любви ваше сердце превращается в камень. И мир вокруг вас становится серым и тусклым. Именно любовь делает ваш мир разноцветным. Но когда любите не впадайте в крайности. Сильное чувство может перейти в наваждение и только разрушит отношения. Но и когда вы не любите сами мужчина эта почувствует и найдет ту, которая ответит ему взаимностью.

По-настоящему счастливой женщина может быть, когда она любит и любима, но не отдельно.

Что важнее для человека любить или быть любимым

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «что важнее для человека любить или быть любимым» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Я спросилa мудреца: «Что важнее: любить или быть любимой? » Мудрец ответил: «А что для птицы важнее – левое крыло или правое? »

А как думаете Вы?

Каждый человек, независимо от пола и социального происхождения, рождён для того, чтобы быть счастливым, любить и быть любимым. Однако, к сожалению, не всегда получается одновременно и любить, и быть любимым, так уж устроена наша жизнь. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает» , помните слова знаменитой песни?

Они имеют под собой грустную правду жизни: очень часто или мы любим, или любят нас, и зачастую третьего не дано. Поневоле возникает вопрос – что же всё-таки лучше: любить, или быть любимой и позволять человеку любить себя? В чём плюсы и минусы как одних, так и других отношений?

Если вы любите, а вас нет, то в определённом смысле это трагедия. Вы, зная реальную ситуацию, не рассчитываете на взаимность, поскольку нельзя заставить человека полюбить – ведь сердцу не прикажешь.

Вы живёте с чувством, что человек, которого вы любите, может в любое время влюбиться в кого-нибудь, и вы навсегда его потеряете. Вы хотите видеть его как можно чаще, заботиться о нём, делать ему приятное, однако он далеко не всегда способен оценить благородные порывы вашего любящего сердца.

И вы знаете, что так долго продолжаться не может, однако ничего не можете с собой поделать – ведь любовь зла. Однако при данном положении вещей можно найти и свои плюсы. Одно из главных преимуществ таких отношений – ваше сердце наполнено любовью, а любовь, как известно, облагораживает человека, делает его лучше. Человек не может жить без любви, и в данном случае неважно, взаимно это чувство или нет.

Человек, который любит, особенно если это женщина, начинает по другому смотреть на жизнь и на всё окружающее, и пусть вы знаете, что ваш мужчина не отвечает вам взаимностью, однако вы чувствуете, что ваша жизнь наполнена смыслом и богатым внутренним содержанием.

Настоящая любовь невозможна без ревности, без страданий и переживаний, и если ваша любовь не взаимна, а вы продолжаете любить, это говорит о богатстве и широте вашей души – ведь вы ничего не требуете взамен.

Если же отношения складываются так, что человек, с которым вас свела судьба, вас любит, а вы лишь позволяете ему любить, не испытывая по отношению к нему практически никаких чувств, то ситуация совсем другая. Перед вами открывается широкое поле для манипуляций этим человеком, и многие женщины прекрасно этим пользуются – с благодарностью принимают дорогие подарки и не чувствуют никаких угрызений совести от того, что просто используют человека, который воспылал к ним чувством любви.

Хотя спорить о том ЛЮБИТЬ или БЫТЬ ЛЮБИМОЙ можно вечно!

Пусть каждая найдет свое женское счастье. Любите и будьте любимы!! !

Ответ на риторический вопрос: что лучше — любить или быть любимым?

Есть устойчивое мнение, будто в паре всегда кто-то один любит больше, а второй просто позволяет себя любить.

Утверждение спорное, и если разбирать его подробно, выяснится, что такое распределение чувств вполне выгодно каждому из партнеров.

Действительно, есть люди, которые сложно принимают равенство: они не умеют принимать и давать в равной степени, их ресурс может работать только в одну сторону.

Например, эти люди упиваются своей любовью к объекту обожания, и взаимность для них не самый ценный критерий. Так что же лучше: любить или быть любимым? Узнаем мнение экспертов.

Как отпустить человека, которого любишь? Советы психологов помогут вам!

Здоровые отношения определяются очень просто – я люблю, меня любит, я хочу сделать счастливым своего партнера, он хочет сделать счастливым меня.

Вполне понятное и разумное равенство, которое, однако, встречается далеко не всегда.

Как минимум каждый второй человек испытывает различные проблемы невротического спектра. И чем выше уровень развития общества, тем больше этих проблем.

Есть множество людей, которые не умеют пребывать в здоровых отношениях. Они не видели примеров такого понимания и принятия, либо когда-то получили важный акцент на чем-то другом, и теперь всю жизнь ищут тех же эмоций.

Для них неравенство любви – это самоценность. Их положение «я люблю, а меня нет» превращается в цель, навязчивую идею, смысл. Завоевание своего партнера, постоянные поиски все новых форм демонстрации своей любви становятся смыслом.

Многие люди, говоря проще, любят себя в этих страданиях, поисках, завоеваниях. Им нравится быть рядом с тем, кто до конца не становится их человеком. Это держит в некотором напряжении, придает их собственной жизни какой-то остроты.

Это держит любящего в постоянном тонусе, что для многих людей – необходимое поддержание «огня жизни». Словом, односторонняя любовь для человека не вынужденное страдание, данность, а вполне осознанный выбор.

Любить или позволять себя любить? Какая стратегия правильная? Мнение психолога:

Как отличить любовь от влюблённости? Ответ узнайте прямо сейчас.

Всегда ли в отношениях один любит, а второй позволяет любить себя?

Здесь есть ценное замечание: огромное количество людей стремятся не к любви, а к идеальным супружеским отношениям.

Казалось бы, это одно и то же – но нет, между этими двумя понятиями целая пропасть подчас.

Судите сами: идеальные отношения в семье для многих включают и четкое распределение обязанностей, и следование определенным порядкам, и отсутствие ссор, и, образно говоря, гладкость семейного бытия. Какое отношение это имеет к любви?

Любовь – это живая и меняющаяся субстанция. Период увлеченности и познания друг друга сменяется притиркой, ценностью новых качеств друг в друге, узнавание партнеров в новых социальных ролях.

Сначала вы мужчина и женщина, которые просто встречаются. Потом вы живете вместе, в отношения вмешивается быт. Потом вы муж и жена, вы обретаете друг друга в новых ролях. Затем вы родители и т.д.

Процесс узнавания и принятия не может быть ровный. Живой организм меняется, растет, проходит какие-то препятствия. Любящие люди могут ссориться, но здоровая любовь – это стремление оградить другого от страданий.

Частые ссоры – это любовь к ссорам и зависимость от них, а не показатель высоких страстей горячо влюбленных людей.

Если вы считаете, что вы любите, а другой лишь позволяет себя любить, это вообще не история про любовь.

Запомните, в здоровых отношениях, в подлинной любви:

• вы оба стремитесь сделать друг друга счастливее;
• вы оба заботитесь друг о друге;
• вы оба нуждаетесь в проявлениях своей любви;
• вы оба ждете ответных чувств и принимаете их.

В чем же противоречие? А оно в том, что в силу своих особенностей и ожиданий вы можете расценивать действия другого человека в паре как недостаточные.

Вот думает жена: «Да я ради него все успеваю – и убрать, и приготовить, и детей из сада забрать, и чистота у меня, и порядок. А он приходит с работы, поел и просто помыл посуду. Я люблю его больше!»

Скажите, а была ли в этой паре изначальная договоренность: как выразить объем своей любви? Скорее всего, нет, мало кто в реальности обсуждает это. Зачастую муж принимает заботу жены, но его забота не проявляется в соревновании «сделаю еще больше».

Он пришел, поел, из фронта работ увидел только невымытую посуду (а остальное все жена действительно успела сделать сама), он ее и вымыл. А она сидит, обижается. Что нужно делать? Разговаривать. И не наделять своими ожиданиями другого человека.

Почему для одних важно знать, что тебя любят, а для других важно любить самому?

Один очень популярный российский певец уже много лет и в творчестве своем, и более традиционным путем рассказывает о своей неземной, непроходящей любви к другой очень популярной российской певицы.

Это часть его образа и, вероятно, часть его натуры. Самое интересное, что для этого человека не первозначима взаимность. Он упивается собственной любовью, и ее неразделенность придает особый окрас его чувствам.

Очень легко любить идеал. Он не может разочаровать, он всегда постоянен, он придуман нами же сами по нашим же запросам. Это любовь, которая всегда горит, она застрахована от разочарований. Словом, это весьма выгодное чувство.

Обратная история – человек не может жить без ощущения, что его безумно любят. Причем, не так важно кто любит. Главное, чтобы он постоянно ощущал чью-то безумную зависимость от него.

Такие люди нередко коллекционируют поклонников или поклонниц, и постоянно «мониторят» степень любви, качество привязанности. Причин тому несколько: поедающие человека изнутри внутренние комплексы, «просевшая» самодостаточность, гипертрофированный эгоцентризм.

Через любовь человек познает себя. И негативные черты, и положительные открываются через то, как человек любит.

Потому основной плюс любви, не требующей взаимности, это возможность понять – что ты есть сам.

Способен ли ты на бескорыстность, на поступок, на постоянство. Иногда получается так, что до возникновения первой сильной любви человек не понимает себя и не осознает, кто он.

Плюсы, если любишь ты сам:

1. Человек счастлив в любви – она окрыляет, она создает смыслы, она делает твою жизнь интереснее и ярче, как бы банально это не звучало.
2. Ты учишься любить – ты не терпишь чьих-то, возможно, удушающих тебя чувств, а нащупываешь свои проявления любви.

Редкий человек жалеет, что он когда-то любил. Но часто люди жалеют, что любили тех, кто их не уважал изначально.

Это из серии нездоровых отношений, которые не стоит переживать даже из-за опыта.

И это тоже самопознание.

Вы можете присматриваться к себе: как вы отвечаете на чувства другого человека, вас это радует или тревожит, питает или отбирает энергию.

Потому это несомненный плюс односторонней любви, если любят вас. Наконец, многие люди сами способны на сильное чувство только в ответ на чью-то любовь.

Они могут полюбить из чувства благодарности, и это вполне может быть счастливой историей. Это уверенность, что ты отдаешь свое сердце тому, кто тебя ценит и обожает.

Минус невзаимной любви – это неудовлетворенность. Многие люди испытывают неловкость оттого, что не могут ответить взаимностью любящему. Они чувствуют себя должными ему, и зачастую вступают в отношения из чувства долга.

Но ответного отношения не удается достичь. И это уже разрушительные процессы внутри себя, опять же, ничего хорошего из такого дисбаланса не получается.

Что важнее — любить или быть любимой? От чего зависит взаимность? Ответы на эти вопросы Вы узнаете из видео:

Что делать, если влюбилась в преподавателя? Узнайте об этом из нашей статьи.

Как вести себя в отношениях, где любишь ты? Стремиться нужно не к визуально идеальным отношениям, а к настоящей любви.

Эта история о чувствах, которые не будут неполноценны, если не демонстрировать их в соцсетях, если для себя самого не искать видимых доказательств любви.

Если любишь ты:

1. Постарайся быть честным и объективным. Очень важно понять, любишь ты этого человека, или свой идеальный образ, который так удачно примерил на него.
2. Подумай, чего тебе недостает в отношениях. Если первое, о чем ты думаешь, это взаимность, то ты готов к здоровой и настоящей любви. Но если в ответах – страсти, приключений, изменения самого себя (из серии «я недостаточно хорош для объекта своей любви»), значит, ты зависим от болезненных отношений. Нужно работать над собой и расставлять все по местам.
3. Известный психолог Михаил Лабковский подчеркивает в своих выступлениях – не стоит тратить себя на человека, который тебя не уважает. А если он тебя не уважал изначально, то и не нужно было вовсе начинать отношений.

Невзаимные истории были, наверное, у всех. Вопрос в том, вы к ним «пристрастились» или сделали иные выводы в пользу сохранения стабильной психики.

А только со стабильной психикой можно рассчитывать на счастливые и долгие отношения.

Как вести себя в отношениях, где любят тебя? Начнем с того, стоит ли вовсе вступать в эти отношения?

Прежде чем соглашаться на них, подумайте, для чего вы это делаете.

В чем истинная подоплека такого согласия. Если это чувство благодарности, то она должна быть очень сильной, и не стоять только на ваших комплексах. Отношения не могут начинаться из посыла «а вдруг больше никто не полюбит».

Если любят вас:

1. Оцените здраво шансы, насколько реальна ответная любовь. Если это вообще не ваш человек, но я попробую, будьте готовы к пути, полному разочарований уже для обоих.
2. Попробуйте понять, чем руководствуется человек. Если это тихая и деликатная любовь – имеет смысл присмотреться к этому человеку, но если это изматывающее, разрушительное чувство, и ваш потенциальный партнер искусственно раздувает ситуацию страдания и печали, возможно, дело не в вас и не в желании любить и заботиться о вас. Вы просто удобная пешка в игре, завязанной на собственном неврозе.
3. Бывает так, что человек просто не готов к новым отношениям. Вы не можете принять любовь другого, пока сердце ваше, мозг, душа не оставили прошлое в прошлом. Иногда время – это лучшее, что вы можете выбрать.

Болезненные отношения – это в будущем дорога к онкологу и кардиологу. Психологи уверены в этом, и не стоит проверять точность высказывания.

Если человек душит вас своей любовью, и говорит, что вы заменяете ему весь мир, задумайтесь, а есть ли у него свой мир вообще? Иногда болезненной любовью человек просто заполняет свою пустоту.

В нормальных отношениях все просто. Вы сразу понимаете, кто вы есть.

И любите друг друга не хорошими, а такими, какие есть. Понять это стоит до того, как вы родили детей, обзавелись общей недвижимостью.

Любовь не требует жертв. Как и красота не требует жертв. Как и здоровье тоже их не требует (жертв требует уже нездоровье). Выбирайте себя самого во всем.

Это не относится к эгоизму, это повод приоритета здоровой психики всегда. А она возможна при балансе, когда ты сам отдаешь, и сам получаешь. Только так достигается целостность отношений.

Как избавиться от любовной зависимости? Практические рекомендации вы найдете на нашем сайте.

Что лучше для женщины — самой любить или быть любимой? Мнение специалиста:

Что такое любовь? Неизведанное, тайное,непостижимое. Никто не знает точного определения этому чувству и всех закономерностей его появления!

А я вот все думаю, что лучше- ЛЮБИТЬ ИЛИ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ?

Известно, что как правило, кто-то один любит больше, а другой позволяет себя любить. Так ли это? И правельно ли это? Попахивает эгоизмом, но такова истина!

Есть плюсы и в той, и в другой позиции, но и минусов предостаточно! Как например, тот кто любит, живет летая на крыльях счастья, не замечая никакого негатива вокруг себя, чувствуя сладость мгновений проведенных рядом с любимым человеком, получая несоизмеримые порции радости от одного лишь взгляда, касания руки, звука голоса. Влюбленному/ любящему каждый день- праздник!

Вторая же сторона, которая играет пассивную роль, которую любят больше,чем любит она, в свою очередь, удовлетворена таким раскладом вещей. Вниманием к своей персоне, осознанием того, что она кому-то важна, нужна и кем-то любима. Это чувство тоже приносит счастье и удовлетворенность,а так же чувствова защищенности и надежности от знания того, что есть в этом суровом мире кто-то, кто готов на все ради тебя.

Сугубо мое мнение, что вторая позиция более приемлима девушкам, т.е. их привилегия, как слабого пола, быть любимыми. Но это совсем не означает, что они не должны иметь ответных чувств, просто, по большей части, эти чувства менее выраженны и обостренны. И должно быть так и надо. Ведь состояние обоюдной любовной эйфории присуще лишь на первых этапах развития отношений, на стадии влюбленности.

Не перечислить сколько сердец страдало от любовной боли, наверное самой сильной, которая порой морально убивает человека, мучает и сжигает тягу к жизни. Прошедшая любовь или любовь не разделенная. какой бы она ни была, но приносит много боли.

Кому и так всегда вдвойне больнее. “

Чаще всего больнее тому, кто любил, но и тот, кто “позволял” себя любить конечно тоже это сопереживает, но в значительно меньшей степени. Люди беспощадно мучают себя любовными терзаньями, которые по основной задумке должны укреплять силу нравов. Но не всегда так бывает.

Я на себе изведала и позицию любимой и любящей. Может мои убеждения нарцестичны, но таких страданий, которые испытывает любящее, но отвергнутое сердце я больше не могу и не хочу испытывать!

Лично мне кажется, что нельзя такие вещи сравнивать, любовь без ответа очень болючая штука, поэтому я считаю, что важно и любить и быть любимым.

Я считаю, что главное – это любить. Причем мы не говорим о любви к кому-то конкретному. Например, важно любить себя, любить тех, кто рядом, любить свою жизнь и то, что ты в ней делаешь. А даже если человек будет любим, но при этом будет ненавидеть себя, это может испортить и расстроить всего его отношения не только с конкретным человеком, но и с собой и миром вокруг

Мне кажется тут всё зависит от человека. Есть те, кому нравится вот это “поклонничество” рядом с собой и он/она не считает нужным испытывать какие-то чувства самому и достаточно того, что его любят. Он/она от этого счастливы. Я, например, не из тех людей. У меня были попытки выстраивать отношения на таких условиях, но я чувствовала себя откровенно пустой, лишь принимая что-то и не отдавая свою порцию чувств взамен, так что если выбирать, как в том вопросе: “Если тонут двое: один любит тебя, другого любишь ты, то кого ты спасёшь”, – я бы спасла того, кого люблю. Так что ещё раз, всё зависит от личной потребности человека в понятиях “получать” и “отдавать”.

Совместно с «Левада-центром» мы продолжаем создавать психологический портрет нашего общества, и накануне февральских и мартовских праздников было бы странно не обратиться к теме любви.

«Чувствуете ли вы любовь к себе?» – спросили социологи россиян 1 . Большинство признались в том, что любимы своими детьми (75%), супругами (68%) и друзьями (77%). Половина опрошенных также ощущает любовь коллег.

Тех, кого никто не любит, оказалось сравнительно мало. Однако довольно много тех, кто не смог ответить на этот вопрос. 20% мужчин и женщин, отвечавших на вопросы социологов, не знают, любят ли их собственные дети. И почти столько же тех, кто не знает, любят ли их супруги (21%). И это притом, что для большинства важно ощущать себя любимыми (76%).

Настоящая большая любовь случается в жизни россиян не один-единственный раз, а в среднем дважды, а максимум – 9 раз. И только 8% ответили, что в их жизни большой любви вообще не было.

Самыми любвеобильными оказались жители сельской местности. Если для москвичей число «больших любовей» не превышало пяти, то у жителей села их могло быть девять. С другой стороны, те же сельские жители меньше других уверены в том, что в их жизни большая любовь вообще была: 23% затруднились с ответом на этот вопрос. В целом же затруднения этот вопрос вызвал у 21% участников, а 4% уверенно утверждали, что настоящая большая любовь случалась в их жизни «очень часто».

«Эти цифры отражают состояние умов и уровень психического здоровья, – комментирует системный семейный психотерапевт Анна Варга. – Мы все хотим, чтобы нас любили, и мы все хотим любить. Это специфические свойства нашего вида как приматов и стадных животных. Мы нуждаемся в том, чтобы быть в связи с другими людьми, и переживаем эту связь как симпатию, любовь, влюбленность. Называть ее можно по-разному. Редкий человек считает, что его никто не любит: ни дети, ни друзья, ни родители, ни его партнер. Тот, кто так чувствует, почти неизбежно страдает депрессией. Признаться в том, что «меня никто не любит», настолько трудно, что таких ответов закономерно оказывается мало.

Что касается разницы между 61% (тех, кому важнее быть влюбленными) и 76% (тех, кому важнее быть любимыми), то, на мой взгляд, цифры отличаются не слишком сильно. Можно предположить, что они свидетельствуют о балансе между желанием отдавать и принимать. Разница в ответах мужчин и женщин также невелика, то есть и тем и другим одинаково важно любить и быть любимыми. А это дает надежду на взаимность».

Открытость, легкий флирт или подчеркнутая недоступность: что больше привлекает в момент знакомства?

Применимы ли математические методы к любовному поиску? Да, особенно если не требовать от потенциального партнера слишком многого.

Мы часто говорим, что найти настоящую любовь – все равно что выиграть в лотерею. Может быть, для начала стоит уменьшить количество билетов, из которых мы выбираем? Антрополог Хелен Фишер знает, как это сделать (как найти любовь).

Создатели блога Cup of Jo опросили реальных людей: как они осознали, что человек рядом – тот самый, единственный? Было ли это решение бессознательным или обдуманным, минутой озарения или итогом долгих размышлений? Некоторые ответы по-настоящему удивляют.

Раньше девушек особенно никто не спрашивал, любят ли они по­сватавшихся к ним молодцов или нет, – в те времена больше заботи­ло другое. Например, сколько у жениха коров, свиней, сундуков с деньгами (собственно, жениха ин­тересовало то же самое в отноше­нии невесты). Сейчас, конечно, тоже не редкость, когда выходят замуж за сундуки с деньгами (ко­ровы уже никого не интересуют), но это – отдельный разговор. Се­годня мы говорим о другом, о том, что важнее – дос­таточно ли безответной любви (ко­гда один любит, а другой лишь по­зволяет себя любить, когда один целует, а другой лишь подставляет щеку) для вступления в брак. Да­вайте рассмотрим плюсы и мину­сы такого союза.

Что греха таить, нам, женщинам, исключительно лестно, когда мы знаем, что существует кто-то, кто нас любит. И даже если этот кто-то нам совсем безразличен, все равно приятно – самооценка-то по­вышается! Оказывается, вы еще ничего, несмотря на пару лишних килограммов, брюзжащий нрав и явно не фотомодельную внеш­ность. Наличие рядом Рыцаря, пусть даже лысого, толстого и ста­рого, живущего в коммуналке вместе с мамой, но зато безнадежно влюбленного и готового выпол­нить любую вашу прихоть, любое желание, позволяет чувствовать себя эдакой Прекрасной Дамой. Он дарит цветы, водит в театры, а иногда – если повезет – и стихи по­свящает. Он является по первому зову и смотрит на вас преданными глазами, ничего не требуя взамен. Ну, скажите, кому же это не по­нравится? Вот и решаем мы снис­ходительно, что за такого верного и любящего не грех и под венец пойти – пускай на руках до пенсии носит (если, конечно, раньше не надорвется). Но, как это ни стран­но на первый взгляд, все то, что нравилось в избраннике до свадь­бы, спустя какое-то время начина­ет раздражать. И плюсы постепен­но превращаются в минусы.

Я на собственном опыте поня­ла, что позволять себя любить, не отвечая взаимностью, – это невы­носимая пытка. Мы живем с мужем уже семь лет, у нас двое детей, внешне все вы­глядит замечательно. Но я нико­гда не испытывала к нему настоя­щей страсти – только симпатию. В то время как он и раньше, и сей­час буквально сходит с ума, когда мы расстаемся даже на полдня, опекает меня, словно маленького ребенка, говорит массу нежных слов. Подруги говорят, что я чок­нутая и сама не понимаю своего счастья, и откровенно завидуют мне, ведь их «половины» и выпить не прочь, и налево сходить, а не­которые и руку могут поднять. А мой, с какой стороны ни посмот­ри, весь такой положительный, что просто образец для подража­ния. Но поэтому-то мне и больно! Я ведь понимаю, что он заслужи­вает большего – настоящей любви, но никак не благодарности за лю­бовь!

И в подобной ситуации непонятно, кого надо пожалеть больше: муж­чину или женщину. Ясно одно –несладко приходится обоим. Жен­щина осознает, что для нее важнее быть любимой, но она тем самым относится к партнеру потребительски, и это нередко рождает у нее чувство ви­ны перед супругом, способное, кстати, довести и до серьезного невроза. Мужчина из кожи вон лезет, пытаясь завоевать любовь своей избранницы, но в ответ по­лучает лишь невнятное «спасибо» вместо пылкой страсти. Это его уг­нетает, и постепенно любовь у не­го заменяется растущим день ото дня раздражением и агрессией по отношению к партнерше: «Я и так делаю все, чтобы ей угодить, а ей все мало! Что же ей еще надо?!» Поэтому в подобных семьях неиз­бежны постоянные стычки, ссоры, взаимное недовольство и усталость друг от друга.

По словам психологов, «слю­биться» удается далеко не всегда. А если точнее – э то бывает в очень редких случаях. Чаще события развиваются по другим сценари­ям. В одном случае (наихудшем) взаимные разборки порождают почти ненависть по отношению друг к другу. А жить с человеком, который тебя отвращает, – испыта­ние не из легких. В другом случае оба, в конце концов, смиряются с тем, что любить взаимно уже никогда не получится, и пытаются построить отно­шения хотя бы на дружеской осно­ве. Это больше напоминает дого­вор двух трезвомыслящих людей, решивших, что интересы детей стоят на первом месте, а посему ломать семью нечего. Возможно, при этом дети действительно не так страдают, как при разводе (хо­тя тоже большой вопрос, ведь ре­бенок может скопировать модель родительских взаимоотношений в своей взрослой жизни), но разве назовешь такую семью гармонич­ной и счастливой?

К тому же – вспомним Фрейда – не стоит забывать и о сексе, важ­ной составляющей семейного сча­стья. В семьях, где партнеры лю­бят друг друга, само собой разуме­ется, что интим на стороне недопу­стим или нежелателен. А если в браке один любит, а другой – нет, соответственно, и вопрос «изме­нять или не изменять» решается гораздо проще. Дама, живущая с нелюбимым мужем, может внезап­но влюбиться в другого и вести в течение многих лет двойную жизнь. Воспитывать детей и хо­дить по магазинам со своей закон­ной половиной, а любить и меч­тать о другом. Да и муж, устав­ший искать ласки и нежности от жены, может пойти на сторону, пытаясь утешиться в объятиях первой попавшейся красотки. И если на первых порах это кажется удачным компромиссом – и волки сыты, и овцы целы, – то потом приходит понимание, что двойную порцию счастья урвать не удается. Более того – гармонии не получа­ется ни на стороне, ни в семье. Ведь, несмотря на то, что чисто арифметически две половинки и дают в сумме целое, жизнь дикту­ет свои законы. И, по мнению пси­хологов, человек может всю жизнь провести между страстно желае­мым и надуманно необходимым, страдая от собственной раздвоен­ности. Пока наконец не осознает, чего же он в самом деле хочет, и не сделает правильный выбор.

Поэтому «бабушкин» рецепт се­мейного счастья – позво­лять себя любить, а не любить са­мой – безнадежно устарел. Если вы не любите, то обкрадываете преж­де всего саму себя. Ведь любовь – это особое состояние души, спо­собное любую дурнушку превра­тить в жгучую красавицу без вся­кой помощи косметологов и виза­жистов. Находясь в любовной эй­фории, человек получает сверхси­лу: у него все спорится, все полу­чается. А еще к нему по-доброму начинают относиться окружающие люди, так как от влюбленного че­ловека исходят удивительные по­ложительные импульсы. Ведь еще Э.Фром справедливо заметил, что тот, «кто любит по-настоящему ка­кого-то одного человека, любит и весь мир».

И прежде чем отдать руку (про сердце умолчим) нелюбимому че­ловеку, стоит сто раз подумать и взвесить все за и против. Даже ес­ли возраст наступает на пятки, а мама подсказывает вам: «Не упус­ти, это твой последний шанс», мо­жет, лучше подождать, пока не на­грянет настоящее чувство и вы поймете, что важно любить или быть любимыми в одинаковой степени. Конечно, вза­имная любовь сама по себе тоже не гарантирует крепких семейных отношений, но, согласитесь, это уже кое-что. Это – фундамент. А вот что вы на нем выстроите, будет зависеть только от вас двоих.

Горячая заявка:

• Горячая заявка на 1200 переходов – скидка 50% продлится ещё 5 часов 38 минут

Наградить фанфик “Что важнее: любить или быть любимым?”

Ты садишься и вновь придаешься воспоминаниям.

Всего 5 встреч, первая из которых была неосмысленной, случайной, но именной она-то и поменяла всё в твоей жизни. Появился ОН. Вы верите, что можно влюбиться в человека, лишь один раз его увидев, а потом общаясь исключительно в интернете? Общаясь часами, сутками напролет обсуждая всё на свете, рассказывая друг другу всю свою подноготную, но при этом, не зная даже типичных жестов и мимики человека, не представляя чётко его внешний облик. Верите? Вот и я, не веря, влюбилась.

Идет уже третий год этого странного общения. Нет, не так – идет третий год со дня знакомства. Ведь я, как благоразумный человек, соизволила решить для себя, что вот такая вот однобокая влюбленность ничего хорошо мне не принесет (И как это я догадалась??), ведь даже видеться с этим человеком постоянно у меня нет шансов. И я уже не в первый раз (О, поверьте, далеко не в первый) решила покончить с этим. Самой порвать столь дорогие мне отношения на свое же благо (Да-да). Ему-то всё равно, общаться или нет, а мне…Дело в том, что каждый новый день общения для меня был новым этапом привязанности к этому человеку. И до какой степени она может дойти? Я решила не проверять. Ведь, чем выше поднимаешься, тем больнее потом падаешь. Полгода назад я решила остановиться, и сорваться в пропасть.
Стало ли лучше и проще от той мысли, что если бы это случилось позже, то было бы больнее? Однозначно нет. Стало ли проще контролировать свои мысли и эмоции (по отношению к нему) без посредственного общения? Тоже нет. Стало ли больше шансов забыть его? Нет. Всё настолько плохо? Да.

Ко мне резко кто-то подсаживается, прерывая мои мысли. Я поворачиваю голову и вижу за своей партой…Его. Нет, это не тот, про которого я только что думала. Это не тот, кого я так мечтала бы увидеть. Наоборот, этого человека я стараюсь избегать.

– Ты не против, если я останусь сидеть тут и на следующем часе пары? – вопрос поставил меня в тупик. Потому что, да, я против! Так хочется ему отказать, в очередной раз объяснить, что он не тот, кто может завоевать мое сердце, ведь оно уже занято. Но он прекрасно всё это знает, да и школа не лучшее место для таких разговоров.

– Да, конечно, сиди, если хочешь. – Снова вру. А всё зачем? Чтобы в очередной раз не наломать дров…

Разговор завязывать не хотелось, поэтому я решила ещё раз попробовать погрузиться в предмет, на паре по которому я сидела, уже минут 15 на автомате тупо переписывая определения с презентации.
«Эластичность спроса показывает, какое процентное изменение спроса последует за однопроцентным…»

В нос резко ударил незнакомый мне запах, который и отвлек меня на этот раз. Улавливался легкий аромат мужского одеколона. Раньше я никого так долго не сидела настолько близко к этому человеку, поэтому, наверное, аромат показался мне новым, неизвестным и резко-режущим нюх.

Брр – я попыталась выкинуть ненужные мысли из головы, как…Чья-то рука дотронулась до моих распущенный волос. И не сложно, догадаться, чья именно. Сказать, что меня раздражает, когда меня трогают (а волосы в особенности) – ничего не сказать. Я старалась держать себя в руках, дабы не нагрубить и не послать куда подальше. Честно, старалась! Мои волосы снова потревожили.

– Не надо. – Тихо, скрипя зубами, выговорила я.

– Что не надо? – Испытывал мое терпение собеседник.

– Не. Надо. Трогать. Мои. Волосы. – Четко разделяя слова проговорила я, пытаясь не нервничать. Кажется, не получилось.

Секунд 30 собеседник не подавал признаков жизни, а я снова принялась записывать материал по теме урока.

Меня аккуратно почти ткнули в рукав свитера, скорее проведя пальцем по касательной. Я вздрогнула. Во-первых, это было неожиданно. А во-вторых, я уже говорила. Но дело даже не в этом. Просто это была не та рука. Так хотелось, чтобы сейчас рядом сидел мною любимый человек и совершал те же действия. Пожалуй, меня можно было бы назвать самой счастливой на свете! Но желаниям не суждено сбыться.

Нелюбимая рука повторила это движение еще раз. Я сжала зубы, дабы не сорваться. А мой «противник», похоже, решил поиздеваться:

– Кофту же можно трогать? – Я промолчала, пытаясь сосредоточиться на уроке, чтобы не выплеснуть все эмоции на него.

– Ты же сказала, что нельзя трогать волосы, а всё остальное значит можно, да? – На этой фразе мне представилось, как нелюбимые руки касаются моего лица, и я поморщилась.

– Да ведь? – Повторил настырный собеседник.

– Да. – Процедила я, делая попытку вновь сосредоточиться на теме урока. Но я была бы не я, если бы получилось.

Буквально в нескольких сантиметрах от меня сидел человек, который мне никто. Вернее так – он является проблемным человеком для меня, потому что я не знаю, как вести себя с теми, кому нравлюсь я, а не наоборот. Непривычно даже как-то чувствовать себя на месте своей «жертвы».

Он резко поворачивается и буквально выдыхает мне в волосы – Саша…

Я вздрагиваю, боясь повернуться и оказаться слишком близко к его лицу. Такой романтичный момент! Когда произносят твое имя на выдохе. Это невероятно круто! И только через несколько секунд ты понимаешь, что произнес это твой нелюбимый голос, и все твое ощущение прекрасного пропадает.

Я медленно отстраняюсь, одновременно поворачиваю голову. И вижу не те глаза. Да, в них что-то есть, когда этот человек на меня смотрит, но в моих нет ничего, когда смотрю на него я.

– Нам нужно записывать функции? – Спокойным голос спрашивает меня собеседник.

– Да. – Кивая, отвечаю я, даже не вдумываясь в его вопрос.

Я чувствую дыхание чужого мне человека, слышу его голос, представляя на его месте другого. Мой мозг одурманен его ароматом, что мешает сосредоточиться на одной мысли. Парень начинает усердно строчить что-то в своей тетрадке. И я, заглядывая в нее, понимаю – почерк не тот. Всё не то. Всё не так. На глаза наворачиваются слезы, я отворачиваюсь, чтобы не разрыдаться.

В голове возникает образ того, о ком я так переживаю. Такой любимый, родной, но при этом такой недосягаемый. Я вновь оборачиваюсь и смотрю на такого нелюбимого, чужого, но такого близкого. Он готов отдать мне свое сердце, но я не готова нести ответственность за него. Человек, которому я нравлюсь, готов на всё ради меня, а я готова лишь согласиться с ним посидеть за одной партой. Он так хочет стать ближе ко мне, а я так усердно его отталкиваю. Он так хочет быть со мной, а я сопротивляюсь. Я смотрю в эти тёмные, наполненные чувством глаза, на эту полу улыбку, обращенную ко мне, а вспоминаю холодный взгляд серо-зеленых глаз, и вроде ничем не отличающуюся улыбку, но такую любимую. Каждый раз, представляя другого на его месте, я готова броситься в объятия, наплевав на все правила приличия и собственные принципы, но вовремя вспоминаю, что это не ОН. А ведь реакция была бы у них разной…один, скорее всего бы, оттолкнул, а второй, наверное, сам частенько думает над этим.

Я не эгоистка, я просто понимаю, что в один прекрасный момент невзаимный союз распадется, и страдать тебе придется куда больше, чем сейчас. Я не хочу причинять боль другим, правда. Поверь, я даже врагу не пожелаю того, что испытываю сейчас. Прости, что заставила пережить тебя это. Отпусти меня, я не твой вариант, ты же знаешь. Разреши мне не чувствовать чувство вины. Оставь меня наедине с моей болью, и никогда больше не говори мне «люблю». Уйди из моей жизни. Уйди, и прости за нанесенную душевную травму. Я не хотела. Правда. Я люблю другого. Извини. И ОН никогда не скажет мне все эти слова, так же, как и ты никогда не услышишь их от меня.

Вы спросите: «Что важнее: любить или быть любимым?». Я отвечу: «Любить», закрывая глаза и заливаясь слезами.

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Ответ на риторический вопрос что лучше

Ответ на риторический вопрос: что лучше — любить или быть любимым?

Есть устойчивое мнение, будто в паре всегда кто-то один любит больше, а второй просто позволяет себя любить.

Утверждение спорное, и если разбирать его подробно, выяснится, что такое распределение чувств вполне выгодно каждому из партнеров.

Действительно, есть люди, которые сложно принимают равенство: они не умеют принимать и давать в равной степени, их ресурс может работать только в одну сторону.

Например, эти люди упиваются своей любовью к объекту обожания, и взаимность для них не самый ценный критерий. Так что же лучше: любить или быть любимым? Узнаем мнение экспертов.

Как отпустить человека, которого любишь? Советы психологов помогут вам!

Психология одностороннего чувства

Здоровые отношения определяются очень просто – я люблю, меня любит, я хочу сделать счастливым своего партнера, он хочет сделать счастливым меня.

Вполне понятное и разумное равенство, которое, однако, встречается далеко не всегда.

Как минимум каждый второй человек испытывает различные проблемы невротического спектра. И чем выше уровень развития общества, тем больше этих проблем.

Есть множество людей, которые не умеют пребывать в здоровых отношениях. Они не видели примеров такого понимания и принятия, либо когда-то получили важный акцент на чем-то другом, и теперь всю жизнь ищут тех же эмоций.

Для них неравенство любви – это самоценность. Их положение «я люблю, а меня нет» превращается в цель, навязчивую идею, смысл. Завоевание своего партнера, постоянные поиски все новых форм демонстрации своей любви становятся смыслом.

Многие люди, говоря проще, любят себя в этих страданиях, поисках, завоеваниях. Им нравится быть рядом с тем, кто до конца не становится их человеком. Это держит в некотором напряжении, придает их собственной жизни какой-то остроты.

Это держит любящего в постоянном тонусе, что для многих людей – необходимое поддержание «огня жизни». Словом, односторонняя любовь для человека не вынужденное страдание, данность, а вполне осознанный выбор.

Любить или позволять себя любить? Какая стратегия правильная? Мнение психолога:

Как отличить любовь от влюблённости? Ответ узнайте прямо сейчас.

Почему человек не нуждается во взаимности?

Всегда ли в отношениях один любит, а второй позволяет любить себя?

Здесь есть ценное замечание: огромное количество людей стремятся не к любви, а к идеальным супружеским отношениям.

Казалось бы, это одно и то же – но нет, между этими двумя понятиями целая пропасть подчас.

Судите сами: идеальные отношения в семье для многих включают и четкое распределение обязанностей, и следование определенным порядкам, и отсутствие ссор, и, образно говоря, гладкость семейного бытия. Какое отношение это имеет к любви?

Любовь – это живая и меняющаяся субстанция. Период увлеченности и познания друг друга сменяется притиркой, ценностью новых качеств друг в друге, узнавание партнеров в новых социальных ролях.

Сначала вы мужчина и женщина, которые просто встречаются. Потом вы живете вместе, в отношения вмешивается быт. Потом вы муж и жена, вы обретаете друг друга в новых ролях. Затем вы родители и т.д.

Процесс узнавания и принятия не может быть ровный. Живой организм меняется, растет, проходит какие-то препятствия. Любящие люди могут ссориться, но здоровая любовь – это стремление оградить другого от страданий.

Частые ссоры – это любовь к ссорам и зависимость от них, а не показатель высоких страстей горячо влюбленных людей.

Если вы считаете, что вы любите, а другой лишь позволяет себя любить, это вообще не история про любовь.

[3]

Запомните, в здоровых отношениях, в подлинной любви:

• вы оба стремитесь сделать друг друга счастливее;
• вы оба заботитесь друг о друге;
• вы оба нуждаетесь в проявлениях своей любви;
• вы оба ждете ответных чувств и принимаете их.

В чем же противоречие? А оно в том, что в силу своих особенностей и ожиданий вы можете расценивать действия другого человека в паре как недостаточные.

Вот думает жена: «Да я ради него все успеваю – и убрать, и приготовить, и детей из сада забрать, и чистота у меня, и порядок. А он приходит с работы, поел и просто помыл посуду. Я люблю его больше!»

Скажите, а была ли в этой паре изначальная договоренность: как выразить объем своей любви? Скорее всего, нет, мало кто в реальности обсуждает это. Зачастую муж принимает заботу жены, но его забота не проявляется в соревновании «сделаю еще больше».

Он пришел, поел, из фронта работ увидел только невымытую посуду (а остальное все жена действительно успела сделать сама), он ее и вымыл. А она сидит, обижается. Что нужно делать? Разговаривать. И не наделять своими ожиданиями другого человека.

Восхищаться идеалом или быть им?

Почему для одних важно знать, что тебя любят, а для других важно любить самому?

Один очень популярный российский певец уже много лет и в творчестве своем, и более традиционным путем рассказывает о своей неземной, непроходящей любви к другой очень популярной российской певицы.

Это часть его образа и, вероятно, часть его натуры. Самое интересное, что для этого человека не первозначима взаимность. Он упивается собственной любовью, и ее неразделенность придает особый окрас его чувствам.

Очень легко любить идеал. Он не может разочаровать, он всегда постоянен, он придуман нами же сами по нашим же запросам. Это любовь, которая всегда горит, она застрахована от разочарований. Словом, это весьма выгодное чувство.

Обратная история – человек не может жить без ощущения, что его безумно любят. Причем, не так важно кто любит. Главное, чтобы он постоянно ощущал чью-то безумную зависимость от него.

Такие люди нередко коллекционируют поклонников или поклонниц, и постоянно «мониторят» степень любви, качество привязанности. Причин тому несколько: поедающие человека изнутри внутренние комплексы, «просевшая» самодостаточность, гипертрофированный эгоцентризм.

Любить самому: плюсы и минусы

Через любовь человек познает себя. И негативные черты, и положительные открываются через то, как человек любит.

Потому основной плюс любви, не требующей взаимности, это возможность понять – что ты есть сам.

Способен ли ты на бескорыстность, на поступок, на постоянство. Иногда получается так, что до возникновения первой сильной любви человек не понимает себя и не осознает, кто он.

Плюсы, если любишь ты сам:

1. Человек счастлив в любви – она окрыляет, она создает смыслы, она делает твою жизнь интереснее и ярче, как бы банально это не звучало.
2. Ты учишься любить – ты не терпишь чьих-то, возможно, удушающих тебя чувств, а нащупываешь свои проявления любви.

Редкий человек жалеет, что он когда-то любил. Но часто люди жалеют, что любили тех, кто их не уважал изначально.

Это из серии нездоровых отношений, которые не стоит переживать даже из-за опыта.

Быть любимым: достоинства и недостатки

И это тоже самопознание.

Вы можете присматриваться к себе: как вы отвечаете на чувства другого человека, вас это радует или тревожит, питает или отбирает энергию.

Потому это несомненный плюс односторонней любви, если любят вас. Наконец, многие люди сами способны на сильное чувство только в ответ на чью-то любовь.

Они могут полюбить из чувства благодарности, и это вполне может быть счастливой историей. Это уверенность, что ты отдаешь свое сердце тому, кто тебя ценит и обожает.

Минус невзаимной любви – это неудовлетворенность. Многие люди испытывают неловкость оттого, что не могут ответить взаимностью любящему. Они чувствуют себя должными ему, и зачастую вступают в отношения из чувства долга.

Но ответного отношения не удается достичь. И это уже разрушительные процессы внутри себя, опять же, ничего хорошего из такого дисбаланса не получается.

Что важнее — любить или быть любимой? От чего зависит взаимность? Ответы на эти вопросы Вы узнаете из видео:

Что делать, если влюбилась в преподавателя? Узнайте об этом из нашей статьи.

Советы психологов

Как вести себя в отношениях, где любишь ты? Стремиться нужно не к визуально идеальным отношениям, а к настоящей любви.

Эта история о чувствах, которые не будут неполноценны, если не демонстрировать их в соцсетях, если для себя самого не искать видимых доказательств любви.

Если любишь ты:

1. Постарайся быть честным и объективным. Очень важно понять, любишь ты этого человека, или свой идеальный образ, который так удачно примерил на него.
2. Подумай, чего тебе недостает в отношениях. Если первое, о чем ты думаешь, это взаимность, то ты готов к здоровой и настоящей любви. Но если в ответах – страсти, приключений, изменения самого себя (из серии «я недостаточно хорош для объекта своей любви»), значит, ты зависим от болезненных отношений. Нужно работать над собой и расставлять все по местам.
3. Известный психолог Михаил Лабковский подчеркивает в своих выступлениях – не стоит тратить себя на человека, который тебя не уважает. А если он тебя не уважал изначально, то и не нужно было вовсе начинать отношений.

Невзаимные истории были, наверное, у всех. Вопрос в том, вы к ним «пристрастились» или сделали иные выводы в пользу сохранения стабильной психики.

А только со стабильной психикой можно рассчитывать на счастливые и долгие отношения.

Как вести себя в отношениях, где любят тебя? Начнем с того, стоит ли вовсе вступать в эти отношения?

Прежде чем соглашаться на них, подумайте, для чего вы это делаете.

В чем истинная подоплека такого согласия. Если это чувство благодарности, то она должна быть очень сильной, и не стоять только на ваших комплексах. Отношения не могут начинаться из посыла «а вдруг больше никто не полюбит».

Если любят вас:

1. Оцените здраво шансы, насколько реальна ответная любовь. Если это вообще не ваш человек, но я попробую, будьте готовы к пути, полному разочарований уже для обоих.
2. Попробуйте понять, чем руководствуется человек. Если это тихая и деликатная любовь – имеет смысл присмотреться к этому человеку, но если это изматывающее, разрушительное чувство, и ваш потенциальный партнер искусственно раздувает ситуацию страдания и печали, возможно, дело не в вас и не в желании любить и заботиться о вас. Вы просто удобная пешка в игре, завязанной на собственном неврозе.
3. Бывает так, что человек просто не готов к новым отношениям. Вы не можете принять любовь другого, пока сердце ваше, мозг, душа не оставили прошлое в прошлом. Иногда время – это лучшее, что вы можете выбрать.

Болезненные отношения – это в будущем дорога к онкологу и кардиологу. Психологи уверены в этом, и не стоит проверять точность высказывания.

Если человек душит вас своей любовью, и говорит, что вы заменяете ему весь мир, задумайтесь, а есть ли у него свой мир вообще? Иногда болезненной любовью человек просто заполняет свою пустоту.

В нормальных отношениях все просто. Вы сразу понимаете, кто вы есть.

И любите друг друга не хорошими, а такими, какие есть. Понять это стоит до того, как вы родили детей, обзавелись общей недвижимостью.

Любовь не требует жертв. Как и красота не требует жертв. Как и здоровье тоже их не требует (жертв требует уже нездоровье). Выбирайте себя самого во всем.

Это не относится к эгоизму, это повод приоритета здоровой психики всегда. А она возможна при балансе, когда ты сам отдаешь, и сам получаешь. Только так достигается целостность отношений.

Как избавиться от любовной зависимости? Практические рекомендации вы найдете на нашем сайте.

Что лучше для женщины — самой любить или быть любимой? Мнение специалиста:

Лучше любить, чем быть любимым

Любовь – одно из прекраснейших чувств на Земле. Она бывает разная: взаимная и неразделенная. Многие думают, что первое – счастье, а второе – горе, причем, быть любимым считается лучшей участью, чем любить. Но давайте перестанем говорить “штампами”, попытаемся разобраться в этом вопросе, найти все “за” и “против” двух понятий: “любить” и “быть любимым”.

Есть такое выражение “любовь греет”… Но какая любовь? Та, что испытывается, или та, что даруется кем-то? По-моему, согреть может только любовь собственная, потому что в медицине считается, что любовь – это явление, изменяющее определенные химические процессы в организме человека, ускоряющее биохимические реакции, благоприятно воздействующие на homo sapiens,в то время как любовь даруемая в организме подобным изменениям не способствует. Значит, для физиологии человека лучше любить, чем быть любимым.

Люди постоянно меняются, а перемены зависят от обстоятельств, окружающих человека. Любовь – чудесное, я бы даже сказала, целебное чувство. Любящий человек открывается миру, свету, добру, его душа “цветет”, он с легкостью преодолевает все невзгоды, его чувство становится дополнительным стимулом для достижения благих целей, духовный уровень повышается и на лице чаще сияет улыбка – символ радости и прекрасных мыслей, желающих вырваться наружу. Что же касается человека любимого, то здесь не наблюдается подобных перемен, а порой от любви подаренной даже портятся, потому что, осознавая, что кто-то беззаветно любит его, готов на многое ради его блага, зазнается, становится более жестким, грубым и высокомерным. Значит, для натуры человека лучше любить, чем быть любимым.

Чистота перед своей совестью – один из главных аспектов для счастливой жизни. Любящий человек чист перед самим собой, более того, его переполняет желание дарить добро, он от всей души хочет счастья для того, кому предназначается его любовь. Если же человек является предметом воздыхания для кого-либо, иногда он чувствует угрызения совести, осознавая, что причиняет боль тем, что не отвечает взаимностью, он искренне переживает за того, кто его любит, потому что боится сломать чью-то жизнь. Значит, для душевного спокойствия человека лучше любить, чем быть любимым.

Каждый из нас желает стать частью истории, принести какие-то плоды обществу, оставить память о себе. Часто эмоции, переполняющие любящего человека, выплескиваются наружу с помощью творчества, так создаются стихи, пишутся картины и сочиняются музыкальные произведения. С помощью любви, а точнее ее благоприятных факторов, влияющих на человеческую натуру, люди порой делают открытия творческого потенциала внутри себя, тем самым, даруя обществу, быть может, гениальные плоды. В то время как в человеке, которого любят, это прекрасное чувство его обожателя таких открытий не производит и подобных произведений искусства не создается, разве что появляется некая гордыня от мыслей о том, что он воспет, а от таких изменений в людях в мире вряд ли станет теплее и уютнее. Значит, для общества человеку лучше любить, чем быть любимым.

“Любовь губит”…нет, я не думаю, что это высказывание верно, потому что любовь дарит самые прекрасные минуты жизни, счастливые минуты. И, если Бог одарил человека этим чудесным всепоглощающим чувством, значит, он его заслужил, его, того, что можно целиком ощутить на себе, испытать все его действие, узнать мир любящим сердцем и пылающими страстью глазами. Благодарите Бога, если он позволил Вам любить. Помните: “Лучше любить, чем быть любимым”

Попытка ответить на риторический вопрос о любви

Видео удалено.

Что такое любовь?Все веками пытаются найти ответ на риторический вопрос. А я не хочу и думать, даже верить в то, что она существует. Любви нет, есть только помешательство.

Сейчас мне сразу захотят противоречить множество особей по поводу того, а как же любовь к родителям, родным.. По моему, это чувство гораздо более важное и сложное, в отличии, от любви, как таковой, как её все себе представляют. И оно делиться на несколько этапов.
Когда ты маленький, ты просто чувствуешь зависимость, теоретически, не представляя свою жизнь без них. И, изначально, потому что они тебя кормят, будь то родители, развлекают – бабушки, дедушки, браться, сестры.. Пускай даже тебе порой надоедает эта зависимость, если у тебя нормальная жизнь и достойное воспитание, ты не станешь особо что-то менять.

Когда ты взрослеешь, ты начинаешь понимать, что ты зависим от этих людей не только материально, но и кровно, а то и духовно. Ты осознаешь то, что в тебя вложили, какой необъятный гранит жизни растет в тебе, благодаря которому ты здесь сейчас. Ты ценишь это и пытаешься возместить, толи делом, толи словом. И это замечательно. Это прекрасное чувство говорит о том, что ты повзрослел. Если же ты где-то там, глубоко, в дебрях своих извилин это понимаешь, но ничего не делаешь, то ты ещё мал. Спеши взрослеть, иначе не успеешь. Как говорят, мудрость приходит со старостью, но иногда старость приходит одна.

Если возвращаться к началу, то любовь, по моему, это некие связи между нейронами, которые несут в себе информацию, наделенную определенной энергией. Что приводит к тому, как мы реагируем на человека. Какая энергия будет проходить по клеткам, зависит от того, какие гормоны были выделены у человека в тот или иной момент. А это в свою очередь отталкивается от каких-то факторов, касающихся индивидуально каждого. Тех же эндорфинов, выделяющихся человеком, определенного запаха, который неосознанно может действовать на наше подсознание. Ну, это уже можно расширять и расширять, что там и где выделяется. Сам факт остается фактом. И вообще..почему бы нам не сделать акцент на таких позициях как уважение, ценности, приоритеты. Ведь это тоже очень важно. Браки, которые строятся на основе этих моментов, являются более прочными и долговечными. А Кант вообще утверждал, что уважение устанавливает норму человеческих взаимоотношений, даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание. И это же так очевидно. Да и выбор своего возлюбленного нужно делать головой, а не чем-то другим. Там есть гораздо больше структур, позволяющих нам мыслить правильно, чем в других органах.

Я не отрицаю существование так называемых «вторых половинок». И это круто. Потому что есть люди, которые могут понять тебя с полуслова, правильно воспринять то, что ты говоришь, что ты делаешь. Подобрать нужное слово, в правильный момент или просто промолчать. Сделать тебе приятно или указать на ошибку, не обидев. Так давайте же мыслить здраво и искать именно таких вторых половинок. А не тех людей, от которых мы получаем кучу негатива, переживаний, портим нервы, но уверяя себя в том, что мы любим, терпеть и жить дальше. Человек, который по-настоящему несет в себе то, что все называют любовью и то, что описала я, никогда, слышите, никогда не сделает Вам больно, подняв голос или опрокинув перед Вами стол, нервничая. Будьте в этом уверенны.

Что я люблю больше всего в жизни.

Мальчики-девочки! А вот вы можете дать ответ на этот вопрос? Ну, во всяком случае, за себя мне стыдно, что я этого ПОКА не могу сделать.

Последние статьи

• Душа
  12.09.2009, 23:21
• Не зарекайся!
  21.01.2009, 01:20
• Природе вопреки!
  16.01.2009, 23:32
• Es muss sein!
  15.01.2009, 00:43

Комментарии

Я больше всего люблю читать, общаться, гулять. и много-много всего. А больше всего я люблю зарабатывать большие деньги))))))

люблю читать. кушать мороженое с клубникой. целоваться. слушать на ушко шепот любимого. валяться на пляже. заниматься любовью. когда мне делают массаж. ездить на авто на большой скорости под классную музыку. танцевать. беситься с детьми. пить пиво с креветками в хорошей компании. жить! просто жить!

Я больше всего люблю читать, общаться, гулять. и много-много всего. А больше всего я люблю зарабатывать большие деньги)))))) нет, ну конечно, ятоже это вся люблю делать. вот только для самого любимого в мире они не тянут.

главное любить жизнь постоянно, а в остальном:

любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

5 5.02.08, 15:47 Ответ на 2 от Гость: BrusNika

6 5.02.08, 15:48 Ответ на 4 от Гость: HyperActive

главное любить жизнь постоянно, а в остальном:

любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. не ценим мы жизнь свою, как это нужно делать по-настоящему! я это постоянно ощущаю, но не могу с этим ничего поделать! поэтому жизнь в качестве ответа мне тоже не подойдет. а вариант хороший)))

засыпать рядом с любимым: он поворачивается спиной, я прижимаюсь к нему и обнимаю сзади, коленками упираясь в его согнутые ноги. он берет меня за пальцы, целует и говорит «Сладких снов, Кузька моя» и через пару секунд засыпает. я еще 2 минуты слушаю его желание и тоже засыпаю.
Наверное со стороны мы похожи на зародыш младенца.

Вот это я люблю больше всего. это та мысль, которая первой пришла мне в голову. а все остальное, да я люблю читать, пить горячий кофе по утрам, звонить и встречаться с друзьями, люблю маму, сестру и кота. но именно в этот момент засыпания за те 2 минуты, когда я слушаю его ровное дыхание, я ощущаю себя самой счастливой в мире

8 5.02.08, 15:57 Ответ на 7 от Гость: Blondy

«Что ты любишь больше всего в жизни, в этом мире?» —— надеюсь, что речь идёт о неодушевлённом, предмете каком-нибудь. Наш мир разнообразен, есть много вещей, которые может любить человек, и с каждым днём появляются всё новые и новые вещи. Так что определённого ответа на данный вопрос, я думаю, не может быть.

Хочешь сказать, это риторический вопрос? Ну уж нет, у меня должен найтись ответ!

Вопросы о Любви: Просто интересные и философские вопросы о любви с мудрыми ответами. Часть 2

Продолжаем наш цикл статей в вопросах и ответах про Любовь.

Если вы хотите знать, стоит ли бороться за свою Любовь, когда понять, что пришло время для разлуки, надо ли ревновать и как перестать ревновать, а также если вас интересуют многие другие мудрые ответы на интересные и философские, риторические и смешные, красивые и сложные вопросы о Любви, то милости просим вас в мир Вопросов и Ответов про Любовь.

Сложный вопрос про Любовь: Как понять, что пришло время для Разлуки? Когда тебе больше не хочется баловать любимого человека, делать ему приятные вещи, радовать мелкими неожиданными сюрпризами, значит, пришло время для Разлуки…

Философский вопрос о влюбленности и Любви: Как понять, что это за чувство — Любовь или влюбленность? Чтобы разобраться в себе и понять, что же ты испытываешь — настоящую Любовь или очередную влюбленность, пройди мини-тест и честно ответь на два вопроса «Да» или «Нет».

[2]

1 вопрос из теста о Любви и влюбленности. Вспомни свое первое знакомство, первое свидание. Ты помнишь, в чем ты была одета, когда вы познакомились? Ты помнишь, что ты сказала, когда он подошел к тебе? Ты помнишь, о чем ты ему рассказывала, над какими шутками смеялась? Помнишь ли это очень хорошо?

2 вопрос из теста о Любви и влюбленности. А помнишь ли ты в подробностях, во что он был одет на первом свидании, во время вашего первого знакомства? Хорошо ли ты помнишь, что он говорил, над чем смеялся? Так вот, если ты лучше вспоминаешь детали того, в чем ты была одета, что ты делала и говорила, то это влюбленность. А если ты помнишь, во что он был одет, как выглядел, что говорил и что делал — это Любовь. Выводы делай сама. Но тест — точный 500%.

Интересный и красивый, философский и риторический, но очень сложный вопрос о Любви: Как забыть прошлую, бывшую Любовь? Как выкинуть из головы Любовь, если она сидит в сердце? Чтобы забыть бывшую Любовь её надо сравнить с прошлогодним снегом: эта Любовь тоже уже не повторится, она уже на самом деле растаяла в твоей душе, как прошлогодний снег, но её талые воды еще бередят твое сердце. Если тебе больно, если тебе плохо, то просто повторяй про себя «Прошлогодний снег, прошлогодний снег». Относись к своей Любви как к прошлогоднему снегу: времена года, как и человеческая жизнь, меняются, а снег летом тает, и тут ничего не поделаешь, наверное, пришло время и тебе отпустить свою Любовь и дать ей спокойно дотаять — настоящую Любовь, как и настоящий снег, не спрячешь в холодильнике. Конечно, сейчас, когда тебе очень плохо, когда ты страдаешь от своей бывшей Любви, тебу в это очень трудно поверить, и все же — очень скоро выпадет новый, свежий, пушистый снег, который окутает своим белоснежным покрывалом твою душу и впустит в неё новую, свежую струю новой Любви… Ты просто дождись первого нового снежного снегопада… А пока ждешь и пока еще страдаешь, просто напевай про себя — «Это прошлогодний снег, прошлогодний снег, и все мои чувства — просто смех…»

Сложный и интересный вопрос о Любви: Как сказать мужчине, что он тебя как мужчине не интересует, и ты просто хочешь «остаться друзьями»? Даже если сейчас тебя этот парень и не волнует, как мужчина, то это вовсе не значит, что через несколько лет ситуация кардинально не изменится. Это раз. Второе — если ты действительно хочешь сохранить друга, отказав ему как любовнику, предложи ему остаться друзьями в очень мягкой, деликатной форме, ни в коем случае не упоминая, что он тебе не интересен как мужчина (сохрани и пожалей чувство его достоинства), но делая акцент на том, что ты слишком его уважаешь как друга, чтобы рисковать вашей дружбой ради любовной интрижки. Ведь неизвестно, какими вы окажетесь любовниками и влюбленными, — Любовь — это всегда игра в рулетку, зато друзья — вы самые лучшие. Так зачем рисковать настоящей дружбой ради неизвестно каких любовных авантюр? Не зря же говорят, что настоящая Любовь встречается редко, а настоящая дружба — еще реже.

Интересный и философский вопрос про Любовь: Как расстаться с бывшим любимым мужчиной друзьями, не обидев его и не оскорбив его достоинство при этом? Как сохранить отношения после того, как у вас была Любовь и Разлука? Самое главное правило при дружеской расставании с некогда любимым мужчиной — это не выяснять отношения, не лезть на стенку, не обвинять и не ругаться. Поблагодари своего бывшего мужчину за то, что он был в твоей жизни, скажи ему спасибо за все то хорошее (перечисли эти события), что было у вас в вашей совместной жизни и Любви. На прощание, во время разлуки, просто скажи ему: «Теперь я способна любить тебя на расстоянии» или «Я больше не нуждаюсь в твоем присутствии, чтобы продолжать любить тебя». После такого прощания, после такой мягкой разлуки мужчина не обидится на тебя, не возненавидит вашу прошлую Любовь. И потом — ему так будет легче примириться с мыслью, что вы уже не вместе, потом вы сможете нормально общаться, как настоящие друзья, не держа в сердцах черной, затаившейся гадкой змеюкой, обиды и горечи от некрасивой разлуки.

Первый цикл интересных, прикольных и философских вопросов о Любви читайте в рубрике нашего женского сайта «Любовь». Там вы сможете найти интересные и красивые ответы на пикантные и животрепещущие вопросы о Любви. Автор: Василиса Диброва

Можно ли ответить на риторический вопрос?

Он не требует ответа, но некоторые требуют ответ на такого рода вопрос.

Можно то можно, но бывают случаи когда приходится балансировать — между не быть выскочкой, но и не прослыть «замкнутым занудой» — и тут важно разделение понятий дружеская беседа или деловой разговор иначе потом возможно не отвертишься от ответственности, если из всех окружающих именно вас спровоцировали его(ответ, на риторический вопрос) произнести вслух.

А если требуют с угрозой для жизни(или чести) — надо отвечать(тут важнее не только что, но и как). И даже в таком разе не обязательно ваш ответ не приведёт угрозу в исполнение.

Проще и полезнее для душевного равновесия, парировать вопросами на подобные(риторические) выпады или сменить тему и поменять саму аудиторию и окружение(место и людей).

Любить или быть любимым?!

Что такое любовь? Неизведанное, тайное,непостижимое. Никто не знает точного определения этому чувству и всех закономерностей его появления!

А я вот все думаю, что лучше- ЛЮБИТЬ ИЛИ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ?

Известно, что как правило, кто-то один любит больше, а другой позволяет себя любить. Так ли это? И правельно ли это? Попахивает эгоизмом, но такова истина!

Есть плюсы и в той, и в другой позиции, но и минусов предостаточно! Как например, тот кто любит, живет летая на крыльях счастья, не замечая никакого негатива вокруг себя, чувствуя сладость мгновений проведенных рядом с любимым человеком, получая несоизмеримые порции радости от одного лишь взгляда, касания руки, звука голоса. Влюбленному/ любящему каждый день- праздник!

[1]

Вторая же сторона, которая играет пассивную роль, которую любят больше,чем любит она, в свою очередь, удовлетворена таким раскладом вещей. Вниманием к своей персоне, осознанием того, что она кому-то важна, нужна и кем-то любима. Это чувство тоже приносит счастье и удовлетворенность,а так же чувствова защищенности и надежности от знания того, что есть в этом суровом мире кто-то, кто готов на все ради тебя.

Сугубо мое мнение, что вторая позиция более приемлима девушкам, т.е. их привилегия, как слабого пола, быть любимыми. Но это совсем не означает, что они не должны иметь ответных чувств, просто, по большей части, эти чувства менее выраженны и обостренны. И должно быть так и надо. Ведь состояние обоюдной любовной эйфории присуще лишь на первых этапах развития отношений, на стадии влюбленности.

Не перечислить сколько сердец страдало от любовной боли, наверное самой сильной, которая порой морально убивает человека, мучает и сжигает тягу к жизни. Прошедшая любовь или любовь не разделенная. какой бы она ни была, но приносит много боли.

«. Пусть боль останется тому,

Кому и так всегда вдвойне больнее. «

Чаще всего больнее тому, кто любил, но и тот, кто «позволял» себя любить конечно тоже это сопереживает, но в значительно меньшей степени. Люди беспощадно мучают себя любовными терзаньями, которые по основной задумке должны укреплять силу нравов. Но не всегда так бывает.

Я на себе изведала и позицию любимой и любящей. Может мои убеждения нарцестичны, но таких страданий, которые испытывает любящее, но отвергнутое сердце я больше не могу и не хочу испытывать!

Что лучше – Любить или быть любимым?

И велико ли удовлетворение, удовольствие? Какое чувство все-таки помогает жить – Когда влюблены или когда любимы?

Автор публикации

Достижение получено 02.10.2018

Говорят, в любой паре кто-то любит, а кто-то просто позволяет себя любить. Хотелось бы думать, конечно, что это не так, но все же лучше быть любимым, я считаю. Любая привязангость означает, что ты вкладываешь в человека чувства и душу, а ведь он этого может совсем не оценить, и тогда любящий будет попросту страдать. И еще больше стараться вкладывать в отношения и еще больше обижаться на неоцененность своих чувств другим человеком. Так что если выбирать, это однрзначно быть любимым.

Вот это вопрос, лучше любить и при этом быть любимым идеально просто, безусловно отношения это большой труд, большая самоотдача и всегда хочется, чтоб то что ты даешь человеку, получать столько же. а лучше еще больше взамен, к сожалению это не всегда так, не все этого понимают, просто кто то скуп на проявление эмоций. Только при гармонии любить и быть любимой хочется, летать, творить и радоваться жизни.

Не знаю, как другие, но любить другого человека это прекрасно. Я не хотел бы жить так, чтобы меня любили, а я нет. Всё таки необходимо, чтобы в жизни человека была гармония, а это возможно лишь тогда, когда чувства людей взаимны. Именно взаимная любовь к друг другу делает человека счастливым. К сожалению, многие люди слишком эгоистичны, поэтому попросту не способны любить, такое бывает как бы не казалось странным, в наше время встречается всё чаще.

Сложно однозначно сказать. Вообще считается, что всегда кто-то любит больше, то есть если говорить о семейной паре к примеру. Ведь это давно известно, что кто-то любит, а кто-то лишь позволяет любить. Хорошо когда все вкупе, то есть здорово и любить и в то же время быть любимым, но такое конечно большая редкость, хотя иногда такое бывает, но так везёт немногим. Ну а что лучше это сложный вопрос, наверное с точки зрения отношения это быть любимым, так как получаешь гораздо больше любви и внимания, ведь человек, который любит готов ради любимого человека на всё. Поэтому скорее всего быть любимым всё же лучше. Любить это конечно тоже неплохо, но минус в том. что когда ты любишь и отдаёшь человеку многое, то есть ты готов для него на всё, то взамен то не получаешь ничего ив общем-то получается, что ты тратишь на человека время, деньги, эмоции и так далее, зря. Ведь, если человек тебя не любит, то.добиться любви непросто, почти невозможно, так как человек вряд ли будет ценить вас за какие-то поступки, если у него к вам нет чувств. Поэтому хорошо когда всё вместе, но лучше, по моему мнению, всё же быть любимым, а не любить самому. Хотя кто-то может с этим поспорить и сказать, что любить это тоже прекрасно и когда любишь, то как-будто летаешь, это непередаваемое ощущение.

Я не помню кто это сказал, но однозначно любить лучше , чем быть любимым. И прежде всего пока человек любит он реально живет и плохо когда эти чувства угасают.
Ведь если человек любит по настоящему и не является эгоистом, то ему не очень и важно любят его или нет. Как говорится это второстепенно. Хотя конечно в идеале лучше когда чувства взаимны. А еще трудно понять как вас любят и часто бывает, что это просто обман, а тогда еще и трагедия разочарований. Естественно это даже хуже, чем если бы вас просто не любили.

OnLifeExpert

Социальные опросы позволяет взглянуть на обобщенные представления современников. Мы решили привести подобные данные, раскрывающие мнения наших сограждан о, так сказать, базовом конфликте любовных отношений, выражаемом в вопросе: что лучше — любить или быть любимым?
Чуть ниже вы найдете посвященный этому вопросу комментарий практикующего психолога, а пока — наберитесь терпения! — немного статистики:

«47% россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить её. И сильный, и слабый пол в большинстве своем признаётся, что гораздо важнее ощущать, что тебя любят, чем страдать самому. Однако потребность чувствовать себя объектом привязанности сильнее у женщин:
«Мне очень нравится, когда меня любят, балуют и дарят подарки».
53% представительниц прекрасного пола считают, что «может, это и эгоистично, но страдать от неразделенной любви куда хуже», и дело не только в эгоизме: дамы убеждены, что «когда человек чувствует любовь от окружающих, он раскрывается полностью, а это дает ему возможность реализовать себя!»
Мужчины же (41%) мотивируют своё желание быть любимыми по-другому:
«Не так больно в результате, а результат будет один при всех вариантах», — представители сильного пола боятся разочарований и предпочитают быть объектом страсти, нежели мучиться от неразделенной любви.

«Это так здорово — испытывать любовь самому!» — считают 31%опрошенных.
Прекрасное чувство окрыляет и волнует кровь.
34% мужчин готовы дарить свою любовь, но не могут удержаться от замечаний:
«Неплохо бы еще верить, что тебя тоже любят».
Комментарии женщин более жертвенны:
«Любовь — свет, который открывает дорогу, жизнь. Любовь не ради себя, а ради любимого, любимых… Это невероятное счастье»…
Но вот процент женщин, согласных на такую любовь всё-таки меньше: только 28% представительниц прекрасного пола выбрали фразу «для меня важнее самому испытывать любовь» как вариант своего ответа.

С возрастом потребность быть любимым уступает место желанию испытывать любовь самому. 43% респондентов старше 50 лет мечтают дарить любовь окружающим и только 34% — быть объектом чьей-то любви.
«Не бойся, если вдруг тебя разлюбят.
Куда страшней, когда разлюбишь ты», — цитируют песню Марка Бернеса представители старшего поколения.
С возрастом приходит мудрость и понимание, что необходимо « дарить любовь людям, что бы они испытывали такие же чувства по отношению к другим людям. И тогда, может, мир станет хоть чуточку добрее! »

22% россиян затруднились ответить на поставленный вопрос.
Они считают, что в отношениях важна гармония и взаимность, а односторонняя любовь — это удел несчастных людей:
«Если один человек подставляет щеку, то с наслаждением должен испытывать прикосновение любящего человека и взаимно отвечать ему теми же чувствами»,
— или ссылаются на многогранность и сложность жизни:
«…порой приходится быть в роли дарящего, порой – берущего»;
«Иногда можно быть счастливым лишь от своей любви к другому, иногда от любви другого к себе».*

Известно, что самым изощренным способом подвести оппонента к желаемому исходу дискуссии является последовательное задавание умело сформулированных вопросов (достаточно вспомнить, что акт искушения в райском саду состоял в «невинном» вопрошании Евы; последствия, что называется, впечатляющие).
Множество споров изначально обречены на конфликтное завершение лишь потому, что в основе их оказался неудачно, неверно поставленный, а то и попросту лукавый вопрос.

Данный опрос, похоже, изначально ввергает нас в ситуацию конфликта, противопоставляя стороны любовных отношений:
«Говорят, что в любви всегда один целует, а другой подставляет щёку. А что важнее в близких отношениях для Вас: дарить любовь или быть объектом любви?».
Альтернативная постановка вопроса провоцирует разделение, взвешивание «своего» и «чужого», поиск некой глубинной тайны —
«чья же рубашка ближе моему телу»?
каковы мои потребности в любви?
чем я готов довольствоваться?
на что готов пойти.

Спрашивать, вникать в суть происходящего не только не вредно, но даже полезно — особенно в сфере отношений, где мы легко ошибаемся, спешим с выводами, выдаем желаемое за действительное.
Но и этот процесс самоисследования не избавлен от рисков превращения в самокопание, а то и в самозакапывание (и это аргумент в пользу привлечения к деятельности по самопознанию специалиста — психолога, психоаналитика).
Еще древние говорили:
правильно поставленный вопрос — половина ответа.
Тогда неудачно сформулированный — печальная гарантия еще большего запутывания (см. также статью Сам себе психолог).

Отношения любви — тем более особый случай, что сама природа любви (в ее романтическом описании) подразумевает устранение привычных границ, избавление от утомительной сосредоточенности на себе, открытие иных горизонтов бытия — в непривычной, но совершенно целительной гармонии внутреннего и внешнего.
Подобно тому, как взобравшись на горную вершину, мы оглядываем открывшийся взору простор и сладостно дышим упоительно свежим вышним воздухом, вбираем его ничем не стесненной грудью, с каждым вдохом ощущая себя сильнее и счастливее.
И если бы кто-то в этот момент подступился к нам с вопросом —
«А что тебе милее — вдыхать этот воздух или выдыхать его?», что бы мы подумали об этом горе-исследователе?

Неужели все так плохо, спросит читатель? Вовсе нет!
Опрос ведь указывает и на другие цифры — 22% опрошенных не поддались на «провокацию» и настояли на гармоничности любви.
Да и более увесистые проценты говорят не об ужасных отклонениях, а, скорее, о путанице в понимании и оценке реальных отношений, для которых характерно смешение различных эмоциональных ингредиентов.
Существует ли любовь в чистом виде?
Вопрос риторический.
Стоит ли разбираться в свои чувствах и чувствах партнера, производить своего рода очистку представлений, гармонизировать существующие отношения — или оставить все, как есть, полагаясь на «естественное» течение процессов — вопрос сродни тому, что некогда омрачил чело одного из принцев датских.
Цена вопроса — реальность, место любви в отношениях, в конечном итоге — судьба этих отношений, а с учетом того, что отношения определяют наше благополучие — судьба каждого из нас.
Ну, а являемся ли мы хозяевами своей судьбы — давайте подождем опроса на эту тему.

Источники

1. 
   Тетерников, Лев Искусство любить. Тантра для современного человека / Лев Тетерников. — М.: Амрита, 2012. — 240 c.
2. 
   Аминов, И. И. Психология делового общения / И.И. Аминов. — М.: Омега-Л, 2016. — 304 c.
3. 
   Настоящая любовь. Влюбленность — начало любви. — М.: Издательство Белорусского Экзархата — Белорусской Православной Церкви, 2013. — 240 c.
4. Теплицкий, А.Ю. Зеленый коридор. Таможенные правила. Трудовое законодательство. Жилищное право. Семейное право. Нотариат / А.Ю. Теплицкий, А.Б. Гурович, Е.Г. Карпова. — М.: Л. ИКА Здравствуйте, 2011. — 128 c.
5. Новиков, Дмитрий Я ненавижу тебя — будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни / Дмитрий Новиков. — М.: Центрполиграф, 2009. — 224 c.

Ответ на риторический вопрос что лучше — любить или быть любимым

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

Почему всегда лучше любить, чем быть любимым

Вы когда-нибудь переживали какие-то моменты в отношениях с кем-то, с кем не собирались делить будущее?

У меня есть, и это чертовски отстой для обеих сторон.

Иногда мне кажется, что мне суждено оказаться с кем-то токсичным для меня.

Я боюсь, что он будет эмоционально нестабильным и в какой-то момент разобьет мне сердце.

Конечно, мимоходом я жалуюсь своим друзьям на то, что там просто «нет хороших парней», но правда в том, что они не единороги.

Они там.

После полуторагодичных периодов романа я обнаружил, что эмоционально истощен.

После разрыва я прошла фазу «злости» и «депрессии» и не была готова к новым отношениям.

Я искал кого-нибудь, кто подтвердил бы ненадежность, которую усилил мой бывший.

Я оплакивал все время, которое потратил на кого-то, кто никогда не полюбит меня так, как я его.

Я играл с огнем и в результате получил ожог.

После нескольких месяцев одинокой жизни возникло сомнение.

Вся моя самооценка была поставлена ​​под угрозу разрушительными свойствами моих прошлых отношений.

Я не был тем человеком, который вступил в эти отношения, и мне пришлось начать все сначала.

Я был сломлен, и под ложным впечатлением другой человек мог меня «исправить».

Я решил, что пришло время для разнообразия встречаться с «хорошим парнем».

Он был всем, чего можно было хотеть от парня: добрым, сильным и заботливым.

Он относился ко мне лучше, чем когда-либо.

Основным отличием между ним и моим бывшим было чувство уважения, которое он проявлял ко мне.

Ему нравились мои недостатки. Он отметил мои достижения.

Он был всем и даже больше, но все же я был сбит с толку.

Я ненавидел, что он так хотел доставить мне удовольствие.

Я был разочарован тем, что он был готов дать мне все, что я мог пожелать.

Я хотел, чтобы он заставил меня заработать. Мне хотелось, чтобы он был большим вызовом.

Я провел несколько месяцев, встречаясь с кем-то, кого я хотел понравиться.

Я словно ждала, когда у меня разовьются чувства, но, увы, они так и не пришли.

Я все пытался понять, что с ним не так и почему я не могу влюбиться в него.

По правде говоря, я был виноват в наших отношениях.

Есть вещи, которые нельзя «подделать, пока не сделаешь».

Чувства — одно из них.

Мне не хватало того, что я чувствовал, когда целовал своего бывшего.

Наши временные романы были напряженными, но я был полностью погружен в них.

Было грязно, но идеально среди хаоса.

В новых отношениях не хватало страсти.

Я оставил свои последние отношения с ложным предположением, что лучше быть любимым, чем любить.

Быть любимым было низким риском. Я думал, что это то, что я хотел.

Любовь была силой.

Я думал, что если он любит меня, у меня будет сила.

Я пришел к выводу, что нет ничего лучше, чем принять беспомощные, дразнящие эффекты любви.

Когда вы кого-то любите, это заставляет вас хотеть стать лучше.

Вы хотите быть как можно лучше, чтобы чувствовать себя достойным его или ее любви.

Ощущение влюбленности выходит за пределы пространства и времени.

Любовь возбуждает и пронзает ваше тело.

Конечно, потерянная любовь ранит.

Это одна из худших вещей, с которыми вы можете столкнуться.

Когда любишь кого-то, может быть больше падений, чем взлетов, но лучше чувствовать боль, чем апатию.

Когда вы эмоционально оцепенели, вы можете не чувствовать боли, но вы не испытаете и радости.

Что еще хуже, я поступил именно так, как поступили со мной с кем-то, кто этого никогда не заслуживал.

Я разбил сердце во имя проверки.

Что может быть эгоистичнее этого?

Лучше любить, чем быть любимым.

Это может сделать вас уязвимым, но это сделает вас человеком.

Лучше любить или быть любимым? | Лора Мохсен

Если вы слушаете песни о любви и читаете любовные романы, вы можете поверить, что для всех существует Одна Истинная Любовь, и в конце концов вы найдете свою половинку, и все будет хорошо.

Когда я был молод, все, что я знал о любви, я узнал, просматривая голливудские фильмы. Согласно каждой когда-либо созданной Hollywood Rom Com, мальчик встречает девушку на «милой встрече», и любовь мгновенная и страстная, и они оба знают, что нашли своего Единственного. Они становятся парой, которая держится вместе, пока их не разделяет какое-то препятствие. Но в конце концов любовь всегда побеждает, и они снова собираются вместе и живут долго и счастливо.

Большинство из нас знают, что это выдумка.Реальная жизнь — это не романтическая комедия.

Итак, в реальной жизни мы узнаем, что любовь — неуловимая цель. Все мы знаем, что это такое, или думаем, что делаем.

Если вам посчастливилось по-настоящему любить или по-настоящему любили, это, вероятно, самый важный опыт в вашей жизни.

Если вы хотите узнать больше о том, что такое любовь, я настоятельно рекомендую вам прочитать новеллу Карсона МакКаллерса, Баллада о печальном кафе . В этой короткой книге можно найти некоторые из самых глубоких высказываний о любви, которые когда-либо были сделаны.

Неизвестный рассказчик Карсона Маккаллера знает о любви больше, чем кто-либо из нас, и он / она рассказывает о переживании любви на протяжении всей истории.

Рассказчик объясняет: «Прежде всего, любовь — это совместный опыт двух людей, но тот факт, что это совместный опыт, не означает, что это схожий опыт для двух вовлеченных людей. Есть любовник и возлюбленный, но эти двое из разных стран ».

Когда мужчина и женщина влюблены, они предполагают, что любовь взаимна, и что они испытывают одни и те же эмоции.Однако, по словам этого рассказчика, маловероятно, чтобы обе стороны любили друг друга и испытывали эту любовь одинаково.

Рассказчик продолжает, говоря: «Любовь — вещь уединенная». Точно так же, как никто не может знать или испытать вашу боль, никто не может испытать ваши чувства любви или быть любимым.

И снова рассказчик объясняет, что любовник: «познает новое, странное одиночество, и именно это знание заставляет его страдать. Итак, любовнику остается сделать только одно.Он должен вместить свою любовь в себя как можно лучше… »

Следовательно, переживание любви является личным и индивидуальным.

Помимо личной природы любви, мы не выбираем, кого любить. Мы не выбираем, кто контролирует наше сердце. Это странное явление может привести к тому, что наша семья и друзья не поймут и не одобрят нашу любовь. Они могут подумать, что мы сошли с ума от любви к этому человеку.

Рассказчик Маккаллера понимает это и говорит: «Теперь любимый тоже может быть любого описания.Самые диковинные люди могут быть стимулом для любви ».

Сколько раз вы видели ужасно несовместимые пары? Вы видели кого-то безумно влюбленным в самого ненадежного, самого неподходящего, самого отвратительного человека?

Рассказчик объясняет:

Возлюбленный может быть коварным, тупоголовым и склонным к дурным привычкам. Да, и любовник может видеть это так же ясно, как и все остальные, но это ни на йоту не влияет на эволюцию его любви. Самый посредственный человек может стать объектом дикой, экстравагантной и прекрасной любви, как ядовитые лилии на болоте.

Объект нашей любви может быть не только странным или возмутительным, но и отвергать нашу любовь. Однако это не мешает любовнику любить, потому что его любовь не находится под его контролем. И это часто заставляет любовника пожертвовать всем, чтобы доставить удовольствие своему возлюбленному, когда этот человек не ценит и не хочет этой жертвы.

Их любовь приносит боль и удовольствие; Фактически, «Любящий жаждет любых возможных отношений с любимым, даже если это переживание может причинить ему только боль.

Рассказчик говорит, что это потому, что «ценность и качество любой любви определяется исключительно самим любовником».

Каким бы любопытным это ни казалось, рассказчик утверждает, что «большинство из нас предпочли бы любить, чем быть любимыми».

По словам рассказчика, это потому, что «в глубокой тайне состояние любви невыносимо для многих. Возлюбленный боится и ненавидит любовника, причем по лучшим причинам. Ведь влюбленный вечно пытается раздеть любимую.”

Любил ли вас когда-нибудь человек, любовь которого вы не можете вернуть? Было ли вам неловко и даже больно находиться рядом с этим человеком, который был так готов на все, чтобы быть рядом с вами?

Обретя любовь, мы не хотим отпускать эту любовь, даже если любимый не разделяет наших чувств.

Конечно, идеальная любовь взаимна. Тем не менее, легче ли быть любимым, даже если вы оба любите друг друга одинаково, или даже тогда вы иногда чувствуете себя подавленными любовью любимого? Сколько вы знаете пар, которые одинаково и счастливо влюблены?

Рассказчик Маккаллера возразит, что это невозможно.Опыт любви такой же, как и любой другой личный опыт. Как бы мы ни хотели, мы никогда не сможем узнать, что на самом деле думает и чувствует другой человек. Мы не можем полностью понять, как этот человек переживает жизнь со всеми ее трудностями, радостями и болью. Мы можем знать только свои собственные чувства.

Вы бы предпочли быть любовником или любимой?

Любить или быть любимым? Любить кого-то более удовлетворяюще …

Любить или быть любимым? Извините за то, что позаимствовал реплики у Джейсона Мраза, он мой последний джем, и я не могу перестать зацикливаться.Хорошо, давайте прольем свет на большой вопрос. Что лучше: любить кого-то или быть любимым? Что ж, мне жаль, что я иду по пути романтики и говорю, что любовь — лучший опыт, если вообще может быть сравнение. Да, сразу будут громкие выкрики соглашений и проклятия, но выслушайте меня, прежде чем выбрать сторону. Вот пара причин, по которым любить кого-то намного приятнее, чем быть любимым.

Любить или быть любимым?

Любить — это путь, который можно было бы сказать.Райан и Валена полюбили друг друга в то время, когда им обоим было трудно видеть совместное будущее. Муж Валены был прикован к инвалидной коляске после аварии. Он имел ее только для поддержки, а Райан был отцом аутичного ребенка. Они работали вместе и рассказывали о своих трудных обстоятельствах. Они стали эмоциональной поддержкой друг друга и в конце концов полюбили друг друга.

«Но наша любовь была странной. Мы всегда знали, что нам нужно отдавать приоритет семье. Если я возвращалась с работы поздно, Райан часто заходил к моему мужу, а если Райану приходилось гулять с женой, он привозил свою дочь ко мне », — сказала Валена.

В своих отношениях они знали, что на самом деле не могут мечтать о том, чтобы быть вместе, отказавшись от своих супругов, но они чувствовали себя любимыми в компании друг друга, и Валена сказала: «Я поняла, что есть удовлетворение в том, чтобы любить кого-то, ничего не ожидая от него».

Итак, если мы спорим о любви или о том, чтобы быть любимыми, то, чтобы быть любимым, имеет тенденцию побеждать, потому что есть много людей, которые скажут вам, что они были односторонне влюблены и никогда не пожалели об этом, некоторые из них говорят, что они все еще любят своего бывшего, и если у них возникнут какие-либо проблемы, они будут первыми, кто будет рядом с ними.

1. От любви к любви к кому-то

Большинство из нас, кому выпала честь быть воспитанными родителями, родились с серебряной ложкой в ​​любви. Родители лечат нас вечнозеленым источником безусловной любви, где любовь — одно из самых естественных чувств.

По мере взросления мы осознаем важность родительской любви, но большую часть своей юности мы проводим, не находя исключительной потребности проявлять любовь или осознавать свою любовь к ним, потому что независимо от условий, быть любимым считается само собой разумеющимся. .

Итак, когда мы знакомимся с переживанием любви к кому-то, заботой о потребностях, симпатиях и антипатиях другого человека наряду с нашими собственными, это гораздо более обогащающее чувство, которое открывает новые грани нашего эмоционального «я».

Связанное чтение: Какая самая большая трагедия любовного брака?

2. Любовь растет даже без взаимности

Красивая пара проводит время

Любовь, если понимать ее теоретически, ощущается как много отдачи и очень мало получения.Но со временем, шагая по жизни и достигая эмоциональной зрелости, мы приходим к пониманию реальности любви: это эмоция, которая растет в одиночестве.

Любовь растет и дает, независимо от взаимности. Мы часто чувствуем разочарование в себе, когда после завершения отношений мы успешно привыкаем ко всему, кроме любви. Любовь — это чувство освобождения и катарсиса души, которую тащат сквозь грязь жизни.

В ответной любви мы находим ответ на любовь, но акт любви сам по себе является удовлетворением.У вас есть все агентство в акте любви, где вы делаете ставку и наслаждаетесь ее восторгом.

3. Любить кого-то не значит преследовать

На многих этапах нашего жизненного опыта мы осознавали, что любовь находится под вашим контролем, в то время как быть любимым — это зверь в темноте, он может быть застенчивым человеком, который стремится к самому себе, или может быть неистовым маньяком.

Да, я имею в виду, что тебя любят, когда нет любви. Многие мифы об ужасах преследования в основном верны. Часто переживание любви может превратиться в переживание травмы, и, конечно же, никому из нас это не нужно.

Преследовать кого-то во имя любви может быть жалко. Но такое бывает. В один момент у вас может быть самый любящий человек в вашей жизни, но в следующий вы можете узнать, что они проверяли сообщения на вашем смартфоне и взламывали ваши учетные записи в социальных сетях.

Человек, который это сделал, мог бы просто оправдать это, сказав, что он о любви к кому-то всем сердцем, но вы знаете, что это совсем не правильно. Преследование является наказуемым правонарушением.

Ссылки по теме: 5 фильмов Болливуда, в которых показана любовь в браке по расчету

4.Вина за то, что тебя кто-то любит

В том, чтобы быть любимым и не любить в ответ, есть ведра вины, которые неуместны, но присутствуют в большом количестве. Потому что ребенок в нас, который любит, чтобы его баловали, подавлен взрослым, обремененным чувством вины за то, что он принял слишком много.

Чувство любви больше подавляет, чем удовлетворяет. Умиротворение в любви к кому-то и обнаружение человеческой способности связываться с кем-то в такой степени — это празднование самого себя. Но быть любимым влечет за собой ответственность за отношения другого человека, которая превращается в точку раскаяния, когда эмоции не разделяются.

Даже когда на эмоции отвечают взаимностью, существует беспокойство о том, чтобы отдать должное эмоциям другого человека, что является опытом, который должен пройти каждый в отношениях, тем не менее, я бы предпочел любить любимому. Итак, в открытом акте любви к другому человеку есть нечто большее, чем подтверждение.

5. Продолжайте любить, несмотря на горе

Продолжать после горя так сложно, потому что вы не можете перестать любить человека, несмотря на то, что он может больше не любить вас.Люди расстаются после обмана, мошенничества и мошенничества, и их партнеры глубоко обижают их, но они не могут перестать любить их.

Муж Гени подал на развод, когда дочери исполнилось 3 месяца. Знаменитость влюбилась в него, и он не мог устоять перед идеей жениться на известной персоне. Женя не боролась в суде из-за алиментов, брала все, что давала, переезжала в дом, воспитывала дочь и в мир она переехала.

Но в душе она простила мужа, но не могла перестать любить его.«С тех пор прошло 15 лет, но когда я готовлю его любимое блюдо, когда я чувствую запах его духов от кого-то или когда я вижу кого-то с ключами от машины со знаком сердца, которые я ему дал, воспоминания приходят как наводнение. Иногда я все еще хорошо себя чувствую. Потому что я все еще сильно люблю его, несмотря на то, что произошло ».

Genia далее поясняет: «Как будто влюбиться не в твоих руках, то и разлюбить — не в твоих руках. Таким образом, вы продолжаете любить человека, несмотря на обстоятельства, и после первоначальной боли от потери вы действительно наслаждаетесь сохраняющимся чувством любви.”

Итак, когда мы говорим о любви или о том, чтобы быть любимой, какая эмоция приносит большее удовлетворение, мы знаем, что любовь к кому-то может иметь свою цену, но она приносит большее удовлетворение, этого нельзя отрицать.

Ты слишком быстро влюбляешься? 8 причин, по которым вам стоит сбавить обороты

https://www.bonobology.com/want-know-real-priyanka-chopra/

Предпочитаешь любить или предпочитаешь, чтобы тебя любили? Пусть говорят числа

Часто бывает завидно видеть, как пары одинаково любят друг друга.В действительности, однако, количество пар, которые могут любить друг друга одинаково, очень мало. Нас часто беспокоит такая ситуация: кто из нас больше любит другую сторону?

Таким образом, мы должны сделать выбор: любить своего партнера больше, предпочитать, чтобы его любили больше, или выбрать отношения, в которых обе стороны любят друг друга одинаково.

Мы собрали мнения пользователей 2RedBeans (у нас было более 1000 респондентов!), И ниже представлены результаты.

Потребности мужчин и женщин разные

Каждый из трех разных ответов имеет собственное значение:

• Людей, которые решили, что они «предпочитают, чтобы их любили больше», можно охарактеризовать как тех, кто хочет, чтобы о них заботились, чтобы их одобряли, и которые хотят, чтобы другая сторона давала больше, чем они.
• Люди, которые решили «любить своего партнера больше», хотят иметь это более сильное чувство счастья, которое возникает, когда они находятся с кем-то, кого они любят больше.
• Наконец, что касается людей, которые решили, что они могут «принять, только если обе стороны одинаково любят друг друга», твердо убеждены в том, что любовь должна быть равной, и обе стороны должны быть готовы уступить друг другу.

На вопрос «В отношениях вы считаете себя тем, кто больше любил бы своего партнера, или тем, кто предпочитает, чтобы его любили больше?», 56.2% мужчин ответили, что они могут принять это только тогда, когда обе стороны решат любить друг друга одинаково. Что касается женщин, то 51,2% из них выбрали вариант «предпочитаю, чтобы их любили больше». Возраст в данном случае не имеет значения: во всех возрастных группах процентные значения примерно такие же, как и общие числа.

Результаты опроса также показали, что по мере того, как мужчины стареют (и при условии, что они продвигаются по карьерной лестнице и хотят создать семью), все больше из них начинают предпочитать, чтобы их любили больше, и быть с кем-то, кто будет любить их больше. .Возможно, они ищут партнера, который подпадает под категорию «заботливого, разумного и материнского». В возрасте от 36 до 55 лет все больше мужчин принимают решение только при равной любви. Возможно, в этом возрасте они просто хотят быть с кем-то, с кем они могут комфортно проводить время.

Только очень небольшая группа женщин решила быть с партнером, которого они любят больше. Но результаты показывают, что с возрастом женщины все больше предпочитают быть с кем-то, кого они любят больше.

Больше любить кого-то — это выбор, а предпочтение быть любимым больше — желание

Для большинства женщин в браке «быть любимыми больше» является требованием.Больше любви означает, что они могут ожидать эмоциональной стабильности и поддержки от своих партнеров, а также дает им уверенность в том, что они будут рядом с ними.

Что касается женщин, которые предпочитали, чтобы их любили больше, то 55,2% из них думают, что более сильная любовь со стороны другого человека дает мне уверенность в том, что они будут рядом со мной и будут готовы пожертвовать ради меня, когда придет время.

Быть вместе с тем, кто любит вас больше, означает, что у вас больше свободы «быть собой».Значит, когда придет время, более вероятно, что другая половина будет более терпимой и терпеливой по отношению к ним. Возможно, по мере того, как женщины стареют, стабильность и безопасность — это действительно то, чего они ждут от своих партнеров.

Больше любить — значит расти вместе.

Мы обнаружили, что для людей, которые предпочли быть с кем-то, кого они любят больше, большинство из них верят, что общение с кем-то, кого я люблю больше, дает мне более сильное чувство счастья и дает мне больше надежды.

Возможно, когда вы с кем-то, кого любите больше, в нем есть что-то, что вас действительно привлекает. Например, другой человек может быть действительно целеустремленным предпринимателем, который, несмотря ни на что, будет стремиться к успеху. Это может побудить тех, кто больше любит своего партнера, улучшить себя и стать лучше.

Для этой группы людей они, скорее всего, думают, что любовь означает готовность пожертвовать ради второй половины. Мы часто неправильно понимаем, что мы должны получать любовь, чтобы чувствовать счастье, но, с другой стороны, отдавать — значит получать: то, что вы даете, и есть то, что вы получаете.

Вероятно, поэтому верить в то, что «любовь — это даяние». Если я буду любить своего партнера больше, они будут любить меня так же, когда придет время »- это второй вариант.

По правде говоря, каждый жаждет той или иной формы любви от других. Пара может сначала не быть сильной, но стремление сделать друг друга лучше, возможно, принесет больше счастья в вашу жизнь.

Какой выбор вы бы сделали? Оставляйте их в комментариях ниже!

Вы хотите найти кого-то, с кем хотите встретиться в своей жизни?

Не хотите тратить столько времени на болтовню со случайными людьми в Интернете?

Щелкните здесь, чтобы получить бесплатную индивидуальную консультацию с нашими сватами!

Что лучше: любить или быть любимым? : heartbreak

Я связался со своим бывшим примерно неделю назад, в основном говоря, что я все еще хочу, чтобы он был в моей жизни, и спрашивал, можем ли мы начать все сначала.Что, я знаю, с моей стороны кажется эгоистичным. Справедливо ли просить кого-то, кого я люблю, быть моим другом? Но уверяю вас, я имел в виду это самым искренним образом. Я совершенно не скучаю по отношениям с ним. Я скучаю по разговорам: обмену интересами, взглядами и мыслями. Он один из самых умных людей, которых я знаю, и я многому научился, просто поговорив с ним. И мне нравилось делиться с ним своими мыслями и взглядами, потому что он был первым человеком, которого я встретила, который действительно их понял.И он призвал меня думать иначе.

Так или иначе, мы признались друг другу в любви. Он прислал мне песни о любви, я отправил ему любовное стихотворение (которое я разместил здесь, смеется). Но затем я спросил его, могут ли два человека, которые любят друг друга, быть друзьями, потому что я недавно размышлял об этом и искренне хотел знать, что он думает. Похоже, он так не думал. И поэтому я продолжил, сказав, что хочу, чтобы снова быть вместе, было так же просто, как «давай сделаем это», которое он саркастически ответил на мой вопрос о том, что двое любовников являются друзьями.Я напомнил ему, как сильно мы обижаем друг друга, и выразил свой страх перед тем, что снова возникнут те же проблемы, которые нас разделяли. Я сказал ему, что нам нужно сначала поговорить лично, прежде чем принимать какие-либо радикальные решения. Я неоднократно говорил ему, что хочу поговорить с ним лично о том, почему мы расстались, и я хотел извиниться за то, насколько я негативен, и сообщить ему, что я действительно внес некоторые изменения и чувствую себя намного лучше. Он каждый раз уклонялся от моего приглашения. И когда я снова упомянул об этом, он так и не ответил.Он не отвечал мне сегодня неделю.

Все это побудило меня больше узнать о любви и отпускании. Я наткнулся на статью «Психология сегодня», в которой рассказывается о любви к тому, кто не любит вас так сильно. Это привлекло мое внимание, потому что я никогда не думал, что у любви есть уровни. На мой взгляд, вы либо любите кого-то, либо нет. Но, возможно, он не такой уж черный и белый. Вот я и думал, что мой бывший играл в интеллектуальные игры, и он прислал мне эти любовные песни только для того, чтобы я играл с моим разумом и заставлял меня страдать, потому что он полный засранец.Но потом я также подумал, может, он не знает, что такое любовь. Он может думать, что любит меня, но на самом деле он просто тянется ко мне или к другим подобным эмоциям. И теперь я понимаю, что он действительно мог любить меня, но не до такой степени, чтобы спровоцировать его на решение наших проблем. Возможно, мы действительно любим друг друга, но я люблю его больше, чем он любит меня.

Тогда это привело меня к вопросу: лучше ли любить, чем быть любимым? И я думаю, что это вопрос, на который невозможно ответить. Это риторический вопрос.Это предназначено только для размышлений. На него нельзя ответить, потому что это зависит от человека и того, как он к этому относится. Если бы вы спросили меня об этом неделю назад, я бы определенно сказал, что лучше быть любимым. Потому что я предполагаю, что первый любит кого-то без ответной любви. И да, когда вы впервые думаете об этом, это звучит ужасно. Но так ли это на самом деле?

Что вы чувствуете, когда не любите кого-то? Ничего такого. Абсолютно ничего. Вам могут нравиться некоторые вещи в этом человеке, но этот человек не вызывает внутри вас никаких глубоких эмоций, таких как любовь.Чувство любви буквально похоже на наркотик. Это заставляет мозг производить дофамин и другие полезные вещества (не знаю, вы можете прочитать об этом в свободное время). Так что на самом деле человек, который любит, получает все блага любви, в то время как тот, кто ничего не чувствует, получает … ну … ничего. Загвоздка в том, что у любви есть преимущества, но, безусловно, есть ее последствия. Одно из таких последствий — название этого субреддита.

Итак, в конце концов, все мы делаем выбор: любить или не любить.Если мы выбираем любить, мы позволяем себе испытать удивительные эмоции, которые, на мой взгляд, делают жизнь достойной того, чтобы ради нее жить. Однако это также делает жизнь запутанной, разочаровывающей и болезненной. Говорят, что эмоциональная боль от горя активирует те же области нашего мозга, что и физическая боль. Если мы выбираем не любить, мы не чувствуем любви, но мы также не чувствуем боли, причиненной любовью. И я думаю, есть чувство похуже боли. И это чувство пустоты.

TL; DR Мы с бывшим признались, что все еще любим друг друга. Но когда я пригласил его поговорить лично, он так и не ответил. Это причинило мне сильные страдания, поэтому я читал о любви и отпускал, чтобы попытаться справиться. Я узнал, что могут быть разные уровни любви, и, возможно, мой бывший любит меня, но не так сильно, как я люблю его. Я также узнал, что иногда любить лучше, чем не любить, даже если это безответная любовь. Единственный наш выбор — не любить, которая может вызвать пустоту.

Как вы думаете?

любить и быть любимым, чему я научился, будучи одиноким, и снова обретя любовь

Красный цвет всплывает повсюду, и я думаю о любви.В частности, как любить лучше и как позволить кому-то любить себя. Здесь много всего, и нужно намерение сделать это хорошо.

Когда я был молод, казалось, что у меня всегда было свидание или парень в моей жизни вокруг Валентина. Жизнерадостная и уверенная в себе, я не припомню, чтобы день Святого Валентина проводил в одиночестве. Но когда я стал старше и развелся, валентинка стала камнем преткновения. Я чувствовал его приближение, видел красные сердечки и украшения в магазинах и в Интернете и испытывал стресс. Желая любить и быть любимой, я бросился к новым отношениям, которые мне не подходили.Честно говоря, делал это не раз.

То, что я узнал из моего развода, новых отношений, которые были неправильными, и последовавшего за этим одиночества, открывают мне глаза даже сейчас.

Кажется очевидным, но мне было трудно признать, что можно любить кого-то, не вступая с ним в отношения, а во многих случаях это намного полезнее.Вы можете любить их, не живя с ними, не поддерживая их или, что еще хуже, не вовлекая своих детей.

Для хороших отношений нужна работа, и работа будет продолжаться.

Помните об этом, когда вы встречаетесь с кем-то и встречаетесь или проводите время вместе. Вам придется работать вместе.