Что можно простить мужчине: Что можно простить любимому мужчине: 10 вещей

Что можно простить любимому мужчине: 10 вещей

9. Неромантичность

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Миллионы мужчин забывают, что за нами нужно ухаживать и после букетно-конфетного периода. Четырнадцатое февраля и восьмое марта для них – не праздники, а подарки без повода они считают неразумным расточительством. Ты, конечно, думаешь, что он тебя разлюбил – ну ведь раньше дарил цветы, помнил даты и обязательно целовал перед уходом на работу.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Конечно, не разлюбил. Но период под названием «ни дня без сюрприза» действительно закончился. И теперь над сохранением романтичности в отношениях нужно работать. Это как с фигурой – сначала она идеальная, а всего через несколько лет приходится по часу в день не слезать с беговой дорожки. Попробуй прийти домой с работы с охапкой роз – пусть думает, что хочет. Вероятность того, что после показательного выступления подарки посыпятся на тебя, как снег в феврале, не слишком велика, но это хороший способ начать разговор о том, что тебе не хватает романтики. Мужчина, состоящий в стабильных отношениях, часто не видит необходимости в демонстрации чувств, ты ведь и так все знаешь – он тебя любит. Вместо того чтобы молча дуться, лучше подойди к нему и скажи: «Слушай, мне так не хватает романтики, купи цветов!»

10. Склонность к полигамии

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Как бы мужчины ни были влюблены, их интерес к другим женщинам остается жив и бодр. Это проявляется по-разному: кто-то смотрит порно или делает вид, что читает мужские журналы. Некоторые засматриваются на других прямо в твоем присутствии. Конечно, первый порыв при таких обстоятельствах – выплеснуть в лицо любопытствующего стакан воды или любой другой жидкости произвольной температуры. Понятно, что его поведение сеет в тебе зерна неуверенности – чем отфотошопленные блондинки лучше? Кажется, что ты ему стала нравиться меньше.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Спокойно! Глянцевые и даже интенсивно двигающиеся по экрану голые женщины не опаснее твоей семидесятилетней соседки. А если мужчина вообще не обращает внимания на красивых девушек, это вызывает подозрения. Екатерина Орел рекомендует руководствоваться принципом реальности, а не фантазиями: «Если тебе хочется метнуть в него чем-нибудь тяжелым, когда он провожает взглядом очередную красотку, глубоко вдохни и подумай: «Но он ведь все равно со мной». И проверь, что случилось с твоей агрессией?»

10 поводов, по которым ты имеешь полное право раздражаться:

— Отсутствие подарков и цветов в день рождения и по другим важным для тебя поводам.

— Полное пренебрежение элементарными правилами гигиены (он знаком с душем лишь в теории).

— Безделье – он целыми днями спит на диване, накрывшись приставкой, а ты зарабатываешь деньги.

— Неспособность мужчины участвовать в принятии важных для вас обоих решений.

— Его попытки заставить тебя слушать, читать и смотреть то, что интересно только ему.

— Хроническая неплатежеспособность – ты не должна регулярно платить по его счетам, если он молод и здоров.

— Систематическое игнорирование твоих звонков и смс. Выкраивать в своем плотном графике время для тебя – святое дело.

— Алкоголизм и другие зависимости. Они будут только прогрессировать. Не стоит пытаться его спасти – это называется «созависимость».

— Издевательства. Если ты чувствуешь, что он самоутверждается за твой счет и пытается заточить об тебя язык (или руки), сматывай удочки!

— Измены. Очень редко паре удается восстановить доверие после подобных событий, ты будешь постоянно ждать подвоха.

Настя Красильникова
Фото: Tamara Schlesinger/Hearst (1), Vostok Photo (1)

За что можно, а за что нельзя прощать мужчину?: mari_batinak — LiveJournal

За что мужчину можно простить, а за что этого делать не следует? Этот вопрос меня всегда волновал. И об этом я хочу сейчас здесь порассуждать.

Автор этой статьи считает, что мужчину лучше прощать за его недостатки.

«Если мужчине прощать его грехи, он, как ни странно, начинает ценить женщину, — пишет он. — Все просто — большинство говорят самую отстойную фразу «Если ты мне изменишь (обманешь, поедешь без меня, не купишь что-то) я тебе это никогда не прощу!». Я вас уверяю, что мужчина мысленно посылает такую женщину к черту. Прощать могут лишь сильные женщины, достойные женщины (Чтобы ты ни сделал, я все равно тебя прощу!). Таких мы уважаем, таких мы ценим. Это чистое золото. Это везение найти такую. Такую не хочется обижать!»

Однако в другой статье он говорит, что всё же есть вещи, за которые мужчину прощать нельзя. Он перечисляет эти вещи:

• Он ударил тебя или твоего ребенка;
• Он не защитил тебя при опасности;
• Он принимает наркотики;
• Он оскорбляет тебя при других людях.

Вышеперечисленный список, считает автор, имеет необратимый ход: «как правило, это всплывает в мужчине его слабость, и, скорее всего, такая слабость уже не лечится».

Всё остальное, по мнению Егора Горда, простить мужчине можно.

«Измены, ложь, ссоры, лень и т. п простить можно! – говорит он. — Эти процессы не всегда указывают на слабость мужчины, часто женщина сама виновата в этом. А если в этом нет твоей вины, то не факт, что все это повторится. По крайней мере, так показывает жизнь».

Однако, по моему мнению, тут всё зависит ещё от значимости человека для тебя и твоей – для него. Чем дороже человек для тебя, тем больше вещей можешь ты ему простить, только чтобы он оставался рядом. С другой стороны, чем дороже ты для человека, тем меньше он будет давать поводов, за которые его нужно будет прощать.

«Обычно сильному мужчине прощают все, ну или слишком многое. А вот слабаков не прощают, — пишет Егор Горд. — А если ты связала свою судьбу со слабаком, то приходится адаптироваться под него. И под его проблемы, и под его недостатки».

По мнению этого автора, если девушка не может что-то простить мужчине, значит, она не очень любит его.

«Читая эти строки, ты наверно где-то очень глубоко согласна, что другому, более сильному, ты простила бы все. Абсолютно все… Лишь бы он был рядом… С тобой… Сейчас… – пишет он. — Скорее всего у вас в отношениях ты — та, которая позволяет любить, а он — тот, кто любит. Если бы было наоборот, то такой вопрос не возникал бы».

Позволять себя любить, когда сама не любишь – это, конечно, не очень приятно. Но и любить, когда другой не любит, а только позволяет это тебе – тоже не самая приятная вещь. Лучше всего, когда два человека любят друг друга взаимно, однако такое, к сожалению, бывает очень редко.

Поэтому, на мой взгляд, прежде, чем простить мужчину, нужно представить себе обратную ситуацию. Если бы ты сделала то же самое, простил бы он тебя за это? Когда ты готова простить ему всё, что угодно, а он тебе – почти ничего, то, на мой взгляд, стоит задуматься, нужно ли продолжать такие отношения, так как, скорее всего, ничего хорошего из них не получится.

Мужчина должен быть готов простить женщине не меньше, чем она готова простить ему. Только тогда, на мой взгляд, прощение будет иметь смысл, так как будет способствовать сохранению взаимной любви.

Егор Горд, отвечая на вопрос о том, стоит ли прощать мужчину, пишет, что в этом случае всегда нужно ориентироваться на свой разум. «Если голова и разум говорят о том, что прощать нужно, а душа и тело мучаются и хотят быть дальше в гордыне, то действуй разумно. А именно прощай! – говорит он. — В то время, когда тебе плохо, ты управляемая эмоциями. Ты действуешь согласно заложенной в тебя инстинктивной программе. Ты не управляешь своей жизнью и, возможно, совершаешь ошибку, и возможно критическую ошибку в своей жизни».

А так как нет ни одного человека, который не совершает в своей жизни ошибок, точно так же нет таких людей, которые не заслуживали бы прощения.

10 недостатков, которые можно простить любимому

Каким бы идеальным ни был мужчина, пара-тройка недостатков у него обязательно найдутся – то тебе кажется, что он не обращает на тебя внимание, то он опять бросил свои носки посреди комнаты или вообще забыл про ваше свидание. Однако все это совсем не значит, что он плохой. Итак, что можно простить мужчине, если ты его любишь?

Неряшливость
Да, мужчины в большинстве своем смотрят на порядок совсем не так, как женщины. И это приводит к тому, что ты постоянно обижаешься на него – только ты убрала всю квартиру, а в доме уже беспорядок. В итоге ты начинаешь надумывать всякие ужасы – он не ценит твой труд, а значит, и вовсе тебя не любит.

Чтобы избавиться от переживаний на этот счет, представь, что он, напротив, слишком педантичен и постоянно выговаривает тебе за беспорядок. Лучше уж твой вариант, не так ли?

Инфантильность
Маленький мальчик неизбежно живет в каждом мужчине. Он легко спускает последние деньги на приставку и хранит на всякий случай топор, чтобы защититься от пришельцев. С этим всем тебе придется смириться. Кроме того, и хорошие стороны в этом тоже есть – именно эта детская непосредственность и позволяет мужчинам совершать удивительные открытия и делать наш мир лучше.

Постоянная занятость
Он много работает и не всегда берет трубку, когда ты звонишь. Ты начинаешь фантазировать о его бурном романе с любовницей, даже если никаких поводов нет. А если ему удастся тебя убедить, ты снова ревнуешь, но уже к работе.

Помни о том, что доверие в отношениях – это главное. А для того, чтобы его работа не раздражала тебя постоянно, найди себе увлечения по душе – обзаведись хобби, займись карьерой или побольше общайся с друзьями.

Недостаточная уверенность в себе
Он не знает, куда пойти вечером, и что подарить на день рождения его маме. Он предпочитает, чтобы все эти вопросы ты решала самостоятельно. А тебе, наоборот, хочется оказаться за ним, как за каменной стеной.

Однако то, что ты считаешь признаком неуверенности в себе, может быть проявлением того, что ему действительно важно твое мнение. А еще он может попросту устать и действительно не хочет принимать решения.

Желание поделить траты поровну
Вопросы совместного бюджета – одна из самых распространенных проблем в отношениях. Ты считаешь, что, если он начал делить счет в ресторане пополам, то это говорит о том, что он настроен несерьезно. Однако вполне возможно, что он попросту боится тебя обидеть. А может быть, именно в данный момент у него сложная финансовая ситуация. Чтобы между вами не осталось недопонимания, лучше обсудить этот вопрос напрямую.

Разные вкусы
Вы слушаете разную музыку и смотрите разные фильмы. Ты любишь классическую литературу, а он – детективы Донцовой (или наоборот). Ты боишься знакомить его со своими друзьями, потому что считаешь, что они его вкусов не оценят.

Не стоит критиковать его увлечения – просто объясни ему, что у вас разные вкусы. А еще постарайся найти точки соприкосновения – если ты выбрала этого человека, значит они у вас обязательно найдутся.

Постоянная ревность
Он настороженно относится к звонкам на твой мобильный после 9 вечера и не разрешает носить новую юбку, потому что она слишком короткая? Сначала тебе это льстит, но со временем начинает раздражать.

Чтобы перестать беспокоиться по этому поводу, представь, что он тебя вообще не ревнует, и ему все равно, где ты и куда пошла. Скорее всего, ты чувствовала бы себя ненужной и нелюбимой.

Странное чувство юмора
Он часто делает тебя объектом своих шуток и высмеивает твои недостатки. Тебе обидно, и ты считаешь, что он тебя не любит. Потому что если бы любил, не вел бы себя таким образом.

Запомни, мужское чувство юмора часто отличается от женского. С этим ничего не поделаешь. А чтобы тебе не было обидно, придумай несколько ответных шуток и вооружись ими.

Отсутствие романтики
Он был таким милым, когда вы только познакомились, так трогательно ухаживал. Но после того, как ваш роман перешел на более серьезную стадию, вся его романтичность словно испарилась.

Нет, он тебя не разлюбил. Просто теперь над тем, чтобы сохранить романтику в отношениях, вам придется работать вдвоем. Попробуй сделать сюрприз сама – и он, скорее всего, ответит тебе тем же.

Интерес к другим женщинам
Он может смотреть порно или разглядывать красоток в журналах. А может даже смотреть на других девушек в твоем присутствии.

На самом деле все это абсолютно нормально – так уж устроены мужчины. Подозрительнее, если он совсем не смотрит на девушек. А чтобы не беспокоиться по этому поводу, запомни – на кого бы он ни смотрел, он все равно с тобой.

А вот вещи, на которые действительно имеет смысл разозлиться:

• Он не дарит подарки на день рождения и другие большие праздники,
• Он слишком игнорирует правила гигиены,
• Он ничего не делает и спит на диване целыми днями,
• Он не может принимать важные для вас решения,
• Он не слушает тебя,
• У него всегда нет денег,
• Он игнорирует твои звонки и сообщения,
• У него зависимость от алкоголя, или, еще хуже, наркотиков,
• Он самоутверждается за твой счет,
• Он изменяет тебе.

Комментарии

Что можно и нельзя простить мужчине на первом свидании

Каждая женщина как минимум раз в жизни сталкивалась с различными ситуациями на первом свидании, в которых она пытается обвинить мужчину, но этого не стоит делать. Первая встреча-знакомство — стрессовая ситуация для обеих сторон.

Ольга Романив, основатель и руководитель Клуба знакомств «Классика отношений» поможет разобраться в том, что можно, и что нельзя прощать мужчине на первом свидании.

Существует несколько часто встречающихся поводов для ссор на первом свидании. Давайте разберём некоторые возможные их предпосылки, которых можно избежать. Более того, можно простить мужчине:

Опоздание

Несмотря на то, что свидания назначаются не за час и даже не за день до встречи, иногда мужчина может опоздать. Причин, как минимум, две.

Первая:

• Его задержали обстоятельства на работе;
• Появились неотложные дела;
• Срочный заказ от серьёзного клиента;
• Пробки.

Вторая:

• Слишком старательно готовился к выходу, чтобы показаться более респектабельным;
• Долго выбирал костюм;
• Искал букет и подарок.

И в первом, и во втором случае мужчину нужно понять и простить. Он старался понравиться вам, хотел, чтобы свидание прошло идеально. А если он задержался на пятнадцать минут, такое опоздание можно оправдать: оно является культурным и допустимым, но не более одного раза. Если мужчина не пришёл вообще и после этого даже не позвонил, не объяснился, скорее всего, это просто не ваш вариант.

Неудачный выбор места мужчиной

Музыкальный фестиваль в парке омрачился дождём? В ресторане, где проходит свидание, нет блюд вашей любимой итальянской кухни, а есть исключительно индийская? — Это не повод для обиды. Можно насладиться летним дождём, как в юности — босиком побегать по лужам и смотреть на радугу. Индийская кухня — интересный опыт. Иногда нужно пробовать что-то новое.

Мужчина не может предсказывать погоду или предугадывать ваши желания и вкусы. Попробуйте представить себя на его месте. Он не знаком с вами, с вашими предпочтениями и интересами, пытается найти беспроигрышный вариант, создать атмосферу романтики, но это не всегда получается. Иногда стоит взять инициативу в свои руки, и место для следующего свидания выбирать сообща, думая об интересах каждого.

Говорить или не говорить? — Вот в чём вопрос

На первом свидании мужчины обычно делятся на два типа: «говоруны» и «молчуны». Первые, нервничая на свидании, без умолку говорят о своей прошлой личной жизни, карьере, школе, детях… Вторые по этой же причине молчат и слушают. Обычно о себе говорят очень мало, а на все вопросы отвечают односложно и коротко. Да, они не будут останавливать и перебивать вашу речь, но чрезмерно этим пользоваться нельзя. И тот, и другой мужчина достойны внимания, их поведение на первой встрече не говорит о том, что так они ведут себя всегда и везде.

Не делайте преждевременных выводов о мужчине — первая встреча ни вас, ни его не раскроет полностью. Чтобы на свидании говорили оба человека, нужно найти общую тему. Можно обсудить что-то нейтральное, например, кино, книги, музыку, природу, хобби. Пробуйте аккуратно шутить, чтобы создать расслабленную атмосферу, но по-доброму, без сарказма. Всё в ваших силах.

Хочу добавить, что бывает исключение: в ресторане мужчина может отказаться платить за женщину и предложить ей разделить счёт. Отнеситесь к этому с пониманием, потому что это может быть не скупостью, а европейским воспитанием — в Европе такое считается нормой.

Замечу также, что есть ситуации, которые никак нельзя прощать на первом свидании: хамство, непристойное поведение, нецензурная лексика, пошлые шутки.

В нашем Клубе «Классика отношений» профессиональные специалисты рекомендуют, как не столкнуться с подобными ситуациями и гарантируют знакомство с порядочным и воспитанным мужчиной, который знает, как вести себя с женщиной в обществе. А в индивидуальной беседе специалисты объясняют, как определить место для встречи, выбрать цветы и одежду, рассказывают о приемлемых правилах поведения на свидании, чтобы показать себя в лучшем свете. Клуб делает всё возможное, чтобы помочь одиноким мужчинам и женщинам найти кратчайший путь к своему счастью.

Ли можно простить любимому человеку. Нельзя прощать своему мужчине слова оскорбления родных

Практически каждый человек придерживается на протяжении жизни определенных принципов, которые могут корректироваться в зависимости от ситуаций. Одним из таковых можно назвать специально созданный в воображении ярлычок под названием: «Чего нельзя простить».

Поговорим в данной статье на эту тему. Что такое прощение, что прощать можно и нужно, а что — нельзя, так как обидчик нанесет свой удар еще раз. Кроме того, обсудим, что нельзя прощать парню и девушке, если речь идет об отношениях.

Что есть прощение

Каждый, кто исповедует какую-либо религию, знает: прощать есть дело богоугодное и правильное. Считается неправильным носить в себе обиду, но еще более неверным действием является акт мщения. Самое лучшее, что можно сделать, если вас обидели — это простить человека и отпустить ситуацию, то есть перестать о ней думать и раз за разом обыгрывать.

Наверное, каждый из нас понимает: прощать — это правильно и хорошо, но не всегда это возможно.

Почему мы не хотим прощать людей?

Причин этому может быть несколько. Так, одна из самых распространенных — нам нравится быть обиженными. То есть нам нанесли некий урон, ущемили наше достоинство, пожалейте нас! А если жалеть некому, не надо — я буду просто ходить и смаковать свою обиду, словно дольку кислого лимона.

Вторая причина кроется в невозможности прощения как такового. То есть у нас есть некие принципы, которые определяют ценность нашей личности. Например, мы говорим себе: «Вот я такой весь прекрасный, на меня нельзя повышать голос!» И тут жизнь нас сводит с человеком, который не знал о нас этой правды и «обложил» нас трехэтажным матом. Простить его — переступить через собственные принципы, а это сделать достаточно сложно.

Третья причина может быть в том, какую именно нам нанесли обиду. Что, если она несоизмерима, по нашим понятиям, ни с чем? Одно дело — простить человека, который тебя ударил или унизил. Это возможно, пусть и нелегко. А можно ли простить того, кто отнял здоровье или жизнь близкого человека, волей или невольно? Можно ли простить доктора, совершившего или водителя, нечаянного сбившего пешехода? Поговорим об этом далее и выясним, что нельзя простить и что прощать нужно.

О чувстве собственного достоинства

Вы очень хорошо знаете себя, не так ли? Что именно вы любите, а что — нет. Где вы росли, учились, работали. С кем дружите, кого не любите и кого хотели бы встретить в качестве своей второй половинки. Набор всех этих ощущений, воспоминаний и ментальных образов есть ваше «я», или эго. Представьте: вы вдруг лишились памяти в результате несчастного случая. Вы приходите в себя, смотрите в зеркало и видите свое отражение… Понимаете — это вы, но кто вы?

Воспоминания как будто стерты. Выходит, забери у нас память, и мы потеряем себя? Нет, неверно — мы потеряем наше представление о себе, и не более того.

Теперь о принципах. Все ваши догмы, представления и правила являются такими же наигранными составляющими «я». Вы создали их, заботливо вылепили и носите с собой, чтобы ваша самоидентификация была как можно более полной. Ведь чем больше вы можете о себе рассказать, тем более полной личностью вы являетесь. Так вот, знайте, на вопрос: «Что нельзя простить человеку?» ответ один: «Простить можно все. Проблема лишь в желании это сделать». Если вы хоть на секунду выйдете за рамки своего эго, вы узнаете: у вас нет принципов и правил, и вы можете помиловать в своем воображении даже собственных палачей.

Почему нас учат чувству собственного достоинства и гордости

О том, чего нельзя простить, нам рассказывают родители в процессе воспитания. Это делается с благой целью — уберечь малышей от ошибок. Ведь у каждого должно быть чувство своего достоинства, любовь к себе. Мама не захочет, чтобы ее дочка страдала от кулаков мужа в будущем. Отец не пожелает сыну, чтобы ему Поэтому еще с детства каждый несет в голове под названием: «Что никогда нельзя прощать». Заметьте, шкатулка закрыта. Родители говорят нам, что прощать нельзя, но не раскрывают карты до конца: а что будет, если все-таки простить обидчика?..

Поэтому каждый мужчина знает, что нельзя прощать женщине, и каждая дама держит в голове схему, чего она не простит своему избраннику и так далее. Чаще всего эти принципы тверды, как кремень, и нарушить их равносильно измене самому себе.

Что нельзя простить: «Аск»-список

Давайте составим список самых острых ситуаций и деяний, простить которые очень сложно или вовсе невозможно:

1. Оскорбление человеческого достоинства или унижение.
2. Физическое насилие.
3. Случайность, имевшая трагические последствия.
4. Намеренный вред, приведший к трагическому событию.

Как видим, всегда есть что-то худшее, чем то, что уже случилось и что «нельзя простить». Например, какого-то несчастного прилюдно выругал и унизил шеф. Человек клянется себе больше никогда с ним не разговаривать и считает его врагом номер один.

Но если вечером этот же бедолага узнает, что ему еще и жена изменила, то утренняя ситуация с шефом покажется уже не такой грустной. Шефа уже можно простить, а вот жена становится персоной нон-грата в душе этого человека. Идем дальше. Согласитесь, что та же измена не покажется слишком уж сильным горем по сравнению с пунктами четыре или пять.

Этот мысленный эксперимент свидетельствует о том, что категория «Чего нельзя простить» относительна и может меняться в вашем сознании. Вы — полноправный хозяин своих принципов и убеждений. Поэтому только вам решать, прощать ли обидчика.

Учимся прощать

Не уметь прощать — это все равно что к своей и так тяжелой жизненной ноше подкидывать время от времени увесистые булыжники. Вы замечали, что происходит в сознании с «непрощенными», а потому и неразрешенными ситуациями? Многие «тянут» с детского сада воспоминания о том, как их обижали, дразнили. Дальше по жизни — еще больше обид. Они накапливаются и увеличиваются в размерах, вместе с тем порождая комплексы и негативные ожидания от окружающих. «Меня столько раз обижали — значит, я неудачник. Слабый человек. Если бы я был хорошим, меня бы не предавали столько раз».

Поверьте (и проверьте), что простить — это самое простое и естественное, что можно сделать в ответ на обиду. Так нас учит Библия и Церковь. Чего нельзя простить? С точки зрения христианства, таковых деяний нет. Простить можно все!

Примите несовершенство обидчика. Поймите, что он всего лишь человек. У него есть свои страхи, взгляды на жизнь, комплексы. Возможно, причиняя вам боль, он просто хочет выбраться из своей трясины, стать выше, пусть и нечестным путем, за ваш счет. Простите его. Пожелайте ему счастья, ведь человек удовлетворенный и счастливый не причинит и не пожелает другому ничего плохого. И вы увидите, что ситуация разрешится, что с вас словно груз спадет, вам станет легко! А обидчик уйдет из вашей жизни или извинится, если это ваш близкий человек.

«Прощать — это мои любимые грабли»

Вам не приходилось слышать от женщин, которых регулярно избивают мужья, что они понимают, отчего так происходит? Мол, мама говорила им давно, что нельзя прощать мужчине насилие, а они, такие-сякие, прощают, а потому страдают. Как же это вяжется с теорией о том, что нужно прощать?

Все очень просто! Прощать нужно, и даже необходимо. Но акт прощения, увы, не делает обидчика святым. Если вы простите неверному измену или агрессивному — побои, вы не обезопасите себе от произвола этого человека в дальнейшем. Что же делать? Взвешивайте трезво, что это за человек, и — главное — какое место он занимает в вашей жизни. Возможно, будет лучше простить его и… забыть, отпустить на все четыре стороны.

Что нельзя прощать в отношениях

К примеру, вы узнали, что ваша любимая девушка вам изменила. Вам больно, но вы ее очень любите и потому прощаете, решаете быть с нею дальше. Проходит год, и вы вновь узнаете о неверности. Что же, вы зря ее простили?

Давайте кое-что уточним. Простить — это не значит позволить человеку вновь совершить пакость по отношению к вам. Прощение значит принятие ситуации: «Ты неправ, но я тебя прощаю. Ты — всего лишь человек, а потому имеешь право на ошибку». Так вы должны думать, если вам сделали больно. А продолжать жить с тем, кто вас избивает, обзывает или изменяет — это другой вопрос. Скорее всего, человек относится к жизни и к вам лично совсем не так, как вы считаете правильным. Если вас предали единожды, велика вероятность того, что это повторится. Однако вполне возможно, что этого больше не случится. В общем, что делать дальше — решать вам, но простить нужно обязательно!

Еще немного об отношениях

Не задавайте больше вопросов наподобие: «Что нельзя прощать мужчине?», как будто представитель сильной половины человечества — какой-то отдельный подвид. Каждый мужчина уникален, ошибки каждого — неповторимы. То, что вам попадались не очень хорошие «кавалеры», говорит просто о том, что вы прогрессируете в развитии и отказываетесь довольствоваться малым.

Не менее нелепо звучат вопросы вроде: «Что нельзя простить девушке?» Помните, что прощать человека нужно в любом случае, независимо от пола и возраста, и важно это не только для него, но и для вас. А вот строить ли с обидчиком отношения далее или разойтись — это уже ваш сознательный выбор. Само по себе прощение никого ни к чему не обязывает.

Как быть, если человека простить невозможно?

Есть вещи, за которые простить человека не представляется возможным. Очень легко рассуждать о том, как отпустить с миром предателя или сквернослова, но есть проступки, забыть которые очень сложно. Речь идет о несчастных случаях, авариях, халатности, не говоря уже о еще большем зле — сознательных преступлениях. Как можно простить виновного, если за обличием человека скрывается

Будем откровенны: это сложная тема. Возможно, вы не готовы прочесть то, что мы сообщим дальше, и, тем не менее, это так. Ненависть к кому-то разъедает вашу душу. Если вам причинили сильнейшую боль, у вас есть только два выхода: закопаться в этой беде, переживая её вновь и вновь, либо позволить себе жить дальше, отпустив ситуацию. Что выбрать — решать исключительно вам, так как вы — хозяин своей жизни.

Как простить преступление и преступника?

Слово «преступник» происходит от слова «переступать», то есть это тот человек, который переступает через общечеловеческие нормы, забывая о ценности жизни и здоровья. Такие люди существуют и, скорее всего, будут существовать всегда. Мы не можем заглянуть к ним в голову, прочесть их мысли, но если бы это удалось сделать, то, по заверению психологов, увидели бы там ребенка, которого кто-то когда-то сильно обидел, а он не смог простить. Теперь, возможно, пришла ваша очередь делать вывод. Но помните, что прощение необходимо не кому-то другому, а исключительно вам.

Резюмируя

Мы можем думать, что какие-то вещи и обиды забыть невозможно, но с таким же успехом можем просто взять и «отпустить» обидчика. Помните, что простить — это не значит позволить ему и дальше издеваться над вами. Попробуйте просто принять его несовершенство, признать, что это — просто человек, имеющий право на ошибку. Однако не путайте прощение со вседозволенностью. Если тот, кто причиняет вам боль, таков по своей природе — просто оставьте его и идите далее своей дорогой.

И еще один момент, о котором не следует забывать. Чем дольше вы несете груз обид, и чем он тяжелее, тем хуже для вас. Вы теряете радость к жизни, ваша самооценка падает. Простите всех, кто вам когда-либо причинял боль, отпустите этих людей в своем сознании, и вы сразу же получите облегчение.

Поводов для женского гнева масса: он не прослезился при виде сломанного ногтя, написал в смс только одно« целую» и забыл про« люблю». Давай разберемся, что на самом деле кроется за твоими претензиями и какие мужские проступки не заслуживают проклятия.

1. Неаккуратность

В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Случается, мужчины пренебрегают твоими представлениями о гигиене и порядке. Они не делают маникюр, два дня подряд носят одну и ту же рубашку и оставляют грязные тарелки на полу неподалеку от разбросанных носков. Стоит ли при виде такого вопиющего безобразия со скалкой наперевес пускаться за ним в погоню по квартире? Что ты чувствуешь, когда видишь на полу носки, перемешанные с остатками еды и журналами? Наверное, обиду: мужчина не ценит твои усилия по содержанию дома в чистоте. И моментально приходишь к нелогичному выводу: не поддерживает чистоту — значит, не любит.

ЧТО ДЕЛАТЬ? В голове перестанут рождаться сомнительные выводы, если поговорить о своих переживаниях с адресатом претензий и убедиться: он не убирается просто потому, что порядок для него второстепенен, а не потому, что разлюбил тебя. Психолог Екатерина Орел советует задуматься еще вот о чем: «Представь обратную ситуацию — мужчина требует стерильной чистоты, а ты подходишь к вопросам порядка куда более свободно. Что проще — жить с грязнулей или педантом? С обоими нелегко, но договориться можно, обсудив правила, которые вы оба будете соблюдать».

2. Инфантилизм

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Он может потратить почти всю зарплату на новую приставку и с этого дня даже перестать разбрасывать носки, потому что просто не будет их снимать — это неудобно, когда в руках джойстик. Тебе обидно, что ты выросла, а он нет. Ты уже думаешь про детей и ипотеку, а у него на уме сплошные пришельцы и воображаемые враги.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Для начала нужно смириться с тем, что в каждом мужчине до старости живет маленький мальчик — именно поэтому он любит навороченные игрушки, оружие, машинки. И кстати, благодаря детской непосредственности и смелости большинство научных открытий совершает сильный пол. «Если тебе кажется, что ребячества в любимом через край, то, возможно, в отношениях имеет место гиперопека, — комментирует Екатерина Орел, — ведь роли в паре обычно дополняют друг друга». Если это похоже на правду, постарайся научиться общаться со своей второй половиной на равных, как партнер, не ругая и не указывая. А договориться можно всегда: в субботу — в «Ашан», в воскресенье — на пейнтбол».

3. Вечная занятость

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Ты звонишь, он берет трубку, говорит, что перезвонит, но не делает этого целый час. Сама набираешь его номер, а он сбрасывает. Потом приезжает домой за полночь. Естественно, ты считаешь, что он был ни на каком не на совещании, а у любовницы(для пущей достоверности мы подобрали еще несколько правдоподобных и не очень причин, почему он не звонит). Но даже когда здравый смысл побеждает, ревность все равно сохраняется, только не к фантастической блондинке, а к самой настоящей работе — неужели она важнее, чем ты?! И еще, признайся, немного завидуешь, что он так ею увлечен, а у тебя нет занятия по душе.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Нужно принять тот факт, что мужчины зачастую серьезней относятся к своему делу, чем мы. Для них это очень важная часть жизни, способ самовыражения. Доверяй ему и не заставляй ехать с тобой к ветеринару, потому что попугайчик вчера чихнул! Екатерина Орел замечает, что чужая работа обычно раздражает, когда на недовольство есть время: «Занимайся своей карьерой, хобби, семьей, друзьями — всем, что делает твою жизнь насыщенной и интересной. Тогда вечером вместо претензий любимый услышит твой рассказ о замечательно проведенном дне».

4. Неуверенность в себе

В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Заявления типа« не знаю, что подарить на день рождения маме», «реши сама, где мы будем ужинать» или« я не купил торт, потому что не уверен, есть ли у тебя аллергия на чернослив» раздражают, потому что большинство девушек уверены, что настоящий мужчина должен знать ответы на все вопросы! Когда он произносит что-нибудь подобное, тебе в красках представляется ваше безрадостное будущее — ты дома с пятью детьми, он же звонит из магазина и спрашивает: «Детка, купить молоко жирностью 3,2% или 3,5%?» А хочется, чтобы было« пацан сказал — пацан сделал».

ЧТО ДЕЛАТЬ? Во‑первых, то, что ты называешь неуверенностью в себе, может быть знаком большой любви(он советуется, потому что хочет, чтобы тебе понравилось), опасным сигналом недоверия(боится не угодить) или банальной усталостью(чего тебе стоит выбрать ресторан?). Екатерина Орел предлагает позволить мужчине иногда быть слабым: «Силу и уверенность ему приходится проявлять на работе, с друзьями и даже иногда со своей мамой. Попробуй посмотреть на слабость как на знак доверия, и, возможно, она уже не будет так раздражать».

5. Отказ от финансирования

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Он вот уже которое свидание делит счет за ужин в ресторане пополам. Ты, конечно, отрицаешь старомодную и унизительную идею, что« кто девушку ужинает, тот ее и танцует», но внутренний голос подает сигналы тревоги — один длинный, три коротких. Тебе не верится, что он настроен серьезно. Кажется, что правила правилами и современные представления современными представлениями, но к любви это не имеет никакого отношения.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Во‑первых, нужно быть честной. Если ты считаешь, что мужчина с серьезными намерениями не должен позволять даме участвовать в оплате развлечений и еды, то так и скажи. Ведь он может разделять твою позицию, но, слыша обратное, побоится тебя обидеть. «Вопросы бюджета часто становятся камнем преткновения и в устоявшихся парах, — говорит Екатерина Орел. — И тут тоже нужно договариваться и устанавливать правила».

6. Несовпадение вкусов

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Он слушает отечественный шансон, а тебя папа с пеленок приучал к классическому року. Пока ты обустраиваешь на кухне бытовой рай, он включает« А я в натуре завяжу скоро, укачу в колхоз, на дно лягу». После чего твой внутренний Мик Джаггер советует подсыпать любителю блатных текстов в жаркое мышьяку. Возможно, ты боишься, что« об этом»(его любви к шансону, детективам Донцовой или вышиванию крестиком) узнают друзья. Мысль стыдная — но распространенная. Мы воспринимаем партнеров как часть самих себя, а значит их увлечения — немного наши. И они чудовищные!

ЧТО ДЕЛАТЬ? Не пытайся убедить мужчину, что Донцова — не мастер слова, если ее произведения трогают его до глубины души. Просто попроси не цитировать нетленку при твоих друзьях. Договоритесь, что шансон он будет слушать в наушниках или в твое отсутствие. Наверняка, досуг второй половины не состоит только из увлечений, которые тебя раздражают. Попытайтесь найти то, что сблизит его внутреннего Круга с твоим внутренним Джаггером — может быть, это путешествия или кулинария. Кстати, попытаться смотреть клипы вместе можно в нашем — кто знает, где найдется точка соприкосновения?

7. Ревность

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Чьи это незнакомые голоса раздаются из твоего телефона? Почему смс« по работе» приходят после десяти? Почему юбка сегодня так коротка? Где ты была в промежутке между 17:15 и 17:28? Все это сначала веселит, а потом начинает ужасно раздражать. Сильная ревность и доверие — несовместимые вещи, и тебе, конечно, обидно.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Во‑первых, представь, что он вообще не ревнует и ему безразлично, кому ты отвечаешь на смс после полуночи и с какой целью собираешься на день рождения к своему бывшему. Будешь ли ты чувствовать себя любимой? Во‑вторых, постарайся понять его переживания и не реагируй на расспросы агрессивно(что будто бы доказывает твою виновность) — такая тактика утешит ревнивца.

8. Юмор

ЧТО ДЕЛАТЬ? Иногда они делают нас объектами своего остроумия. И далеко не всегда это бывает приятно. Тебе кажется, что если любит, то не должен замечать, а уж тем более высмеивать какие угодно твои вкусы, недостатки или достоинства. Значит не любит — логично подытоживаешь ты! А еще бывает просто ужасно обидно, что не можешь шутить так же весело.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Если шутки не унизительные, то самое правильное — смеяться над ними. И заготовь заранее несколько ответных ударов. Смирись, женщинам сложнее удачно импровизировать, зато мы красивые и нам не надо мериться с подружками размерами машин! Екатерина Орел уверена, что мужчина с чувством юмора — это удача: «Вы сможете легче переживать неурядицы. А обида — непродуктивное чувство: тот, кто обижен, страдает гораздо сильнее виновника своих переживаний. Поддержи его игру!»

9. Неромантичность

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Миллионы мужчин забывают, что за нами нужно ухаживать и после букетно-конфетного периода. Четырнадцатое февраля и восьмое марта для них — не праздники, а подарки без повода они считают неразумным расточительством. Ты, конечно, думаешь, что он тебя разлюбил — ну ведь раньше дарил цветы, помнил даты и обязательно целовал перед уходом на работу.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Конечно, не разлюбил. Но период под названием« ни дня без сюрприза» действительно закончился. И теперь над сохранением романтичности в отношениях нужно работать. Это как с фигурой — сначала она идеальная, а всего через несколько лет приходится по часу в день не слезать с беговой дорожки. Попробуй прийти домой с работы с охапкой роз — пусть думает, что хочет. Вероятность того, что после показательного выступления подарки посыпятся на тебя, как снег в феврале, не слишком велика, но это хороший способ начать разговор о том, что тебе не хватает романтики. Мужчина, состоящий в стабильных отношениях, часто не видит необходимости в демонстрации чувств, ты ведь и так все знаешь — он тебя любит. Вместо того чтобы молча дуться, лучше подойди к нему и скажи: «Слушай, мне так не хватает романтики, купи цветов!»

10. Склонность к полигамии

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Как бы мужчины ни были влюблены, их интерес к другим женщинам остается жив и бодр. Это проявляется по‑разному: кто-то смотрит порно или делает вид, что читает мужские журналы. Некоторые засматриваются на других прямо в твоем присутствии. Конечно, первый порыв при таких обстоятельствах — выплеснуть в лицо любопытствующего стакан воды или любой другой жидкости произвольной температуры. Понятно, что его поведение сеет в тебе зерна неуверенности — чем отфотошопленные блондинки лучше? Кажется, что ты ему стала нравиться меньше.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Спокойно! Глянцевые и даже интенсивно двигающиеся по экрану голые женщины не опаснее твоей семидесятилетней соседки. А если мужчина вообще не обращает внимания на красивых девушек, это вызывает подозрения. Екатерина Орел рекомендует руководствоваться принципом реальности, а не фантазиями: «Если тебе хочется метнуть в него чем-нибудь тяжелым, когда он провожает взглядом очередную красотку, глубоко вдохни и подумай: „Но он ведь все равно со мной“. И проверь, что случилось с твоей агрессией?»

10 поводов, по которым ты имеешь полное право раздражаться:

— Отсутствие подарков и цветов в день рождения и по другим важным для тебя поводам.

— Полное пренебрежение элементарными правилами гигиены(он знаком с душем лишь в теории).

— Безделье — он целыми днями спит на диване, накрывшись приставкой, а ты зарабатываешь деньги.

— Неспособность мужчины участвовать в принятии важных для вас обоих решений.

— Его попытки заставить тебя слушать, читать и смотреть то, что интересно только ему.

— Хроническая неплатежеспособность — ты не должна регулярно платить по его счетам, если он молод и здоров.

— Систематическое игнорирование твоих звонков и смс. Выкраивать в своем плотном графике время для тебя — святое дело.

— Алкоголизм и другие зависимости. Они будут только прогрессировать. Не стоит пытаться его спасти — это называется« созависимость».

— Издевательства. Если ты чувствуешь, что он самоутверждается за твой счет и пытается заточить об тебя язык

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Если отстраниться и посмотреть на адюльтер глазами психологов, то выяснится, что причина проступка кроется не только на поверхности: быт, привычка, новизна и т. д., но и в самой психике человека, в колебательных процессах полушарий головного мозга. Когда взаимосвязь между полушариями стабильна, человеку свойственно стабильное поведение. Когда нарушена — психические процессы становятся импульсивными.

Измена, по мнению психологов, относится к поступкам импульсивных людей (или дестабильных). Ведь когда человек находится под действием импульса, он по-другому себя вести не может. Кроме острых позитивных всплесков, проявляются негативные — желание лгать, ревновать, обманывать, что в конечном итоге ведет к неверности в паре. Уравновешенный человек не видит необходимости совершать подобное, хотя от адюльтера также не застрахован.

Но здесь есть и обратная сторона. Если первый из пары имеет импульсивную психику, а второй – стабильную, и если последний не осознает противоположности первого, он подсознательно создает невыносимую психологическую ситуацию, которая влечет за собой обман.

Как понимать невыносимость психологической ситуации? Человек со стабильной психикой воспринимает реальную картину мира, он пребывает в постоянном поиске и творческом труде, то есть, эволюционирует. Человек с импульсивными процессами психики подвержен иллюзорному восприятию. Таким образом создается некий внутренний конфликт, о котором оба и не подозревают. Стабильность обязательно попытается уравновесить дестабильность, и первый всеми силами будет стараться подтянуть второго к своему уровню. Причем происходить это будет за счет сил одного и без особого рвения со стороны другого.

Партнер, живущий в иллюзиях, первое время может пытаться доказать свою любовь, играть роль уравновешенного, но в конце концов это приведет лишь к тому, что «подтягивание» на высший уровень превратится в унижение и оскорбление. Отсюда берет свои корни ревность, обман и желание лгать. Конечной точкой становится любовная связь с другим человеком. Так, кроме поверхностных причин, есть еще скрытая психологическая причина, по которой человек предает — неосознанное желание доказать свою значимость слишком «правильному» партнеру.

Можно ли простить измену любимого человека, исходя из таких поведенческих процессов? Стабильная психика сразу уловит нюансы и определится с выбором: принять любимого/ую таким, как есть и постараться не создавать «невыносимости» или позаботиться о повышении психологического уровня импульсивного с помощью психоаналитика. Второй способ решения конфликта возможен только при условии, что последний захочет избавиться от иллюзий и посмотреть на мир более реально.

Для уравновешенного человека случайная связь не является формой предательства, потому прощение за измену получить вполне возможно. А вот ответ импульсивного на вопрос: стоит ли прощать измену, будет сформулирован несколько иначе. Вернее, здесь ожидается больше реакция, нежели слова, поскольку человек способен:

• Глубоко обидеться и впасть в депрессию.
• Изменить в отместку и выдумывать оправдания, выгораживая себя.
• Вцепиться в роль «жертвы». Так он докажет, насколько чист и невинен по сравнению с «правильным».
• Уйдет навсегда, хлопнув дверью. Возможно, он ждал случая избавиться от того дискомфорта, который создавался другим.

Практически все психологи имеют одно общее мнение о неверности: это — одна из серьезнейших травм, с которыми человеческой психике справиться очень сложно. Обман того, кому доверял больше всех, вызывает боль и подавленность, неспособность трезво смотреть на мир, запускает бесконечно вращающуюся карусель вопросов: «А надо ли прощать измену?», «А вдруг это случится еще раз?», «А может, он вовсе не мой человек по жизни?». Даже случайная ошибочная связь способна разрушить крепкие и длительные отношения.

Переживая душевный стресс, люди более легко поддаются физическим болезням. Жены, которых предали, страдают от женских болезней. Мужей настигает алкоголизм, который также пагубно сказывается на здоровье.

Приходить в себя после события чрезвычайно тяжело, но еще тяжелее дается само решение, что делать со своей половинкой — простить или уйти.

Если любимый/ая собрал чемоданы и без долгих разговоров отправился жить к любовнице/ку, все решается само собой. Здесь условия сами диктуют, как быть дальше — собрать волю в кулак и учиться жить по-новому. Ну или продумывать тактику, как вернуть партнера назад.

А если неверный раскаивается, молит о прощении, клянется, что не хотел предавать, тогда сложнее — выбор приходится делать тому, кого предали, ответственность за решение: стоит ли прощать измену, ложится на его плечи. Чтобы дать окончательный ответ, необходимо отказаться от поспешных выводов и сделать следующее:

• Остыть, вернуться в спокойное состояние
• Выждать период, когда душевная рана перестанет кровить
• Отстраниться от происшедшего, чтобы трезво оценить ситуацию

Легко сказать — подумаете вы, но это очень важно, чтобы правильно расставить приоритеты. Если тот, кто обманул, действительно хочет получить второй шанс, тогда он обязательно даст вам время на оправление и согласится ждать, пока вы сами не будете готовы к разговору. Вспыльчивость или подавленное состояние не будут на руку никому из пары.

Потому еще один полезный совет насчет того, простить ли неверного — пожить немного врозь (одну-две недели).

За этот период можно определить, насколько плохо Вам живется без любимого человека или наоборот — как хорошо, когда предательство не напоминает о себе, все время маяча перед глазами.

Как определиться с выбором: простить или уйти?

Осознанный ответ на вопрос: нужно ли прощать измену, не появляется сразу. Психика должна пройти несколько этапов «переваривания», а для этого необходимо время.

Когда проходит немного времени, событие уже не выступает на первый план, с ним легче справиться, появляется возможность думать ясно о том, прощать измену или нет. Именно сейчас нужно инициировать откровенный разговор. Но, внимание! Истерики, скандальный тон и показные выступления с выбрасыванием вещей автоматически оставляются за пределами разговора. Лучше сосредоточить внимание на обсуждении следующих моментов:

• Обстоятельства, при которых произошло неприятное событие

Выясняя, Вы должны включить холодный рассудок и слушать слова партнера, а не свои ощущения. Ведь в ходе разговора они способны скатиться на первоначальный уровень и затмить трезвое восприятие. Что важно здесь выяснить? Если событие случилось в нетрезвом состоянии или по той причине, что Вас не было долго рядом (свою роль сыграл инстинкт, победивший разум), тогда шансы быть прощенным возрастают. Если же роман с другим человеком длился год или более, дело меняет оборот — заблуждение превращается в жестокий обман, а шансы быть прощенным понижаются. Подумайте, а хорошо ли Вы знаете того, кому столько лет доверяли, как себе и стоит ли прощать измену в этом случае?

• Отношение изменившего к своему поступку

Есть ли раскаяние и насколько высок уровень данного чувства у того, кто изменил — вот что определяется следующим. Когда человек равнодушный и неискренний, Вы сразу это поймете. Он будет ДЕЛАТЬ ВИД, что ему тяжело, ИГРАТЬ раскаяние, поддакивать и СТАРАТЬСЯ всячески Вам угодить. Глаза — зеркало души, смотрите в них, они все скажут вместо слов.

• Намерения относительно Вас

Бывает, что изменившему не нужно прощение. Он предал специально, а потом сам сделал так, чтобы второй из пары узнал о случившемся. Ясно, что намерения изменника относительно семьи несерьезны. В приоритете новая пассия, а потому любой повод для расставания — облегчение. Просто человек боялся взять на себя ответственность за такой серьезный шаг и переложил ее на плечи и так страждущей стороны. Другое дело, когда изменивший действительно нуждается в Вас, в семье, в прощении и сам предлагает выбрать ту меру наказания, которая искупит его вину.

Что делать с полученной информацией?

Когда ситуация стала немного яснее и новая порция болезненной информации переварена, приходит время решать, простить или нет. Если Вы так и остаетесь в подвешенном состоянии и не знаете, как поступить с изменником, возможно, определиться помогут следующие подсказки. Итак, даровать прощение есть смысл, если:

• Адюльтер — разовый и единственный тяжкий проступок за всю совместную жизнь. Когда пара действительно является двумя половинками целого и оба, живя в абсолютной гармонии, чувствовали это всегда, тогда расставаться — просто грех.
• Каким бы ни был изменник, он все равно горячо любим и партнер не представляет своей дальнейшей жизни без него.
• Тот, кого предали полностью зависит от того, кто предал. Здесь имеется в виду финансовая сторона. Бывают случаи, когда жена — домохозяйка, а дети еще не достигли того возраста, когда могут обеспечивать себя сами. Здесь предательство уходит на второй план, оставаясь не прощенным, а совместная жизнь продолжается в силу обстоятельств.
• Вы уверенны на сто процентов, что это никогда повторится.

Не надо прощать предательство когда

• Каются в содеянном, но не отвечают за свои аналогичные поступки в будущем. Честное признание это хорошо, но отныне Вам предстоит переживать каждую минуту. Какой смысл?
• Перекладывают вину на другого, аргументируя тем, что он плохой семьянин или любовник.
• Изменяют не в первый раз, а соответственно, и не в последний.
• Признаются в том, что без памяти влюблены в любовника или любовницу и не собираются разрывать отношения. На вопрос: «Почему ты до сих пор живешь со мной?» — отвечают, что боятся ошибиться в новом, потерять старое и остаться у разбитого корыта.
• Выясняется, что он уже давно живет на две семьи и не может определиться, с кем лучше.

Также есть случаи, когда ошибка изменника становится поводом расставить все точки над «і» для обманутого. Возможно, брак уже и так не складывался, угасшая любовь давно превратилась в привычку, смысла мучить себя дальше нет, а повод расстаться возник по воле судьбы.

А бывает и так, что забыть о таком инциденте — совершенно не в характере человека. Тогда никакие обстоятельства, отношения и намерения не смогут помочь изменившему.

Анализируем, сопоставляем, делаем выводы

Случаи из жизни показывают, что последствия адюльтера в каждой семье могут быть абсолютно противоположными. Ведь реакция и умозаключения людей зависят от их воспитания, детских комплексов, темперамента, склада ума и прочих факторов. Данные факторы влияют и на то, какое будущее ждет людей, решивших забыть о неприятности и жить дальше. Давайте посмотрим на примеры поведения и поворот событий после совершенной ошибки в чужих семьях. Люди могут:

• Не разбираясь и не слушая версию другой стороны, разорвать отношения, но через время, очнувшись, желают вернуть половинку назад.
• Есть браки, где вопрос: возможно ли простить измену даже не рассматривается. На предательство просто закрывают глаза и живут по принципу «погуляет и вернется».
• Другие бесконечно верят и надеются, что предательство было в последний раз. Неверный в свою очередь клянется в верности до гроба, но потом опять совершает то же самое.
• Для еще одних адюльтер становится стимулом работы над собой (и внешне, и духовно). Пострадавшая сторона не берет на себя роль жертвы, а активно занимается восстановлением семьи, что в итоге ей и удается.
• Третьи подают на развод, несмотря на разовую ошибку, маленьких детей и т. д. В результате находят себе второго мужа/жену и счастливо живут с ними.
• А есть и такие: прощают проступок, сами умоляют неверного не бросать их, а через время осознают, что жить с пережитым унижением не могут — изменник постоянно напоминает о нем своим присутствием.

Но как поступить в вашем случае — простить или уйти навсегда — решать только вам. У вас непременно будет свой неповторимый пример дальнейшего разворота событий.

Самое главное — помните, что честность, любовь и доверие друг другу — это фундамент брака.

Если один из кирпичиков убрать, домик посыпется. А для восстановления понадобится терпение, вдохновение и обоюдное стремление строить заново. Простили бы вы измену, зная, что неверный не горит желанием работать над отношениями в будущем? Если да, то приготовьтесь к тому, что работу придется делать самому, потому что второй пустит их на самотек и будет продолжать крутить романы «на стороне».

И наоборот, не стоит думать забыть ли измену, когда оступившийся осознает свою ошибку и полностью берет за нее ответственность. Если есть любовь и честность, доверие через время можно восстановить.

Многие предпочитают продолжить отношения после измены второй половинки, прощая и тем самым давая второй шанс. Но существуют и те, кто считает измену неприемлемой. Эти люди стремятся разорвать контакт с предавшим человек сразу же, советуя делать также и другим. Кто же из них прав? Прощать измену можно, а иногда и нужно, но не стоит прощать каждый раз, иначе человек перестанет считаться с вашим мнением, и предательства будут повторяться.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Причины измены

Зачастую предательство со стороны любимого человека ведет к разрушению пары и окончательному разрыву отношений. В давние времена измена каралась смертью или за нее несли очень жестокое наказание. В наше время такой опыт все еще остался в ряде мусульманских стран, но наказанию там подвержены в основном женщины, потому что они считаются ниже мужчин по статусу.

Обычно после измены люди находятся в смятении независимо от того, парень это или девушка. Сколько бы ни существовало стереотипов о том, что мужчинам легче пережить предательство, это не так. Если человек по-настоящему любит, он будет глубоко огорчен и морально разбит. Существует несколько основных причин, толкающих человека на измену:

• Потеря любви к своей половинке. Это самая распространенная причина. Любовь имеет свойство ослабевать с годами, но отношения в крепких парах продолжают держаться на взаимном уважении. Если один из супругов изменил, вы мало что для него значили, с этим нужно просто смириться. После этого можно продолжать жить вместе, но если вас ничто не держит, правильным решением будет уйти.
• Поиск новых впечатлений. Бывает так, что отношения приедаются и человек пускается на поиски новых ощущений. Обычно такие изменщики — это люди, которым необходим постоянный адреналин в жизни. Если мужчина или женщина относится к этой категории, неверность с его или ее стороны будут крайне частым явлением.
• Недостаток поддержки со стороны любимого человека. Когда люди не получают ответного тепла в отношениях, их чувства начинают ослабевать, и они ищут это тепло на стороне. Это одна из худших ситуаций, так как любовник или любовница заводятся не только для удовлетворения физической составляющей отношений, но и моральной, в виде духовной поддержки. И в измене по этому поводу обычно виноват тот из супругов, кто переживает предательство со стороны другого, так как он не давал того тепла и поддержки, которые были необходимы его половине. В этой ситуации можно сказать, что муж изменил из-за непонимания.
• Случайность. Это самый безобидный вариант неверности. Здесь обычно замешан алкоголь и веселая компания. Большинство таких «неосторожностей» со стороны супруга или супруги замалчиваются и остаются нераскрытыми, или всплывают спустя очень долгое время. В большинстве таких случаев можно простить измену и сохранить семью.

Гениальная месть мужа за измену

Варианты решения проблемы

Поспешные решения в порыве гнева или отчаянья могут дорого стоить. Не нужно торопиться с тем, чтобы отомстить или , после можно сильно жалеть об этом, но повернуть время вспять будет невозможно. Необходимо выслушать оступившегося человека, понять, что стало причиной измены, разобраться, что не так было в ваших отношениях. Не исключено, что измены как таковой и не было.

Психология изменщика часто такова, что он хочет с помощью измены разобраться в супружеских взаимоотношениях, расставить приоритеты, и высказаться поможет разговор наедине, без утаиваний и недомолвок. После этого разговора пара примет решение разойтись или же сохранить свои отношения.

Как пережить измену мужа

Измена не повод для депрессии

Если пришлось пережить предательство второй половинки, это не является поводом к затяжной депрессии. Нужно научиться принимать ситуацию и не бояться расставаться с прошлым. Важно отнестись к предательству такого рода легко, понимая, что это не так уж и важно в масштабах всей жизни.

Если человек любит, то приложит все силы, чтобы вернуть свою любовь, не нужно закрываться и бежать от этого. Из-за депрессии и отчаянья может быть упущено счастье. Нужно попробовать разрядить напряженную обстановку и исключить возможность новых измен, подарив прощение.

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Наверняка каждый человек имеет свой собственный список слов и поступков, которые ни в коем случае нельзя прощать никому. Но любовь и близкие отношения зачастую заставляют нас пересмотреть свои принципы, а иногда – и изменить им.

Влюбленность порой закрывает женщине глаза на некрасивые мужские поступки её партнера, заставляя зачастую прощать то, чего прощать, в общем-то, не следует.

Итак, какие же поступки и слова никогда нельзя прощать даже любимому мужчине?

• Измена.
  На тему непрощения измены мнения женщин и мужчин дружно сходятся в своем большинстве – прощать измену нельзя! В измене собрано несколько негативных моментов – это и боль от осознания обмана любимого, ненависть к предательству, и невыносимость от мысли, что он был близок с другой женщиной, это и муки от того, что в тесный мир Ваших с партнером отношений ворвался кто-то ещё, испачкав и осквернив Храм вашей любви. Измену порой не может простить даже очень сильный человек, а слабого, чувствительного человека факт измены способен просто растоптать.
  Прощать ли изменившего? Конечно, каждый это решает для себя сам. Но запомните, что простить – это не жить всю оставшуюся жизнь с человеком под гнетом подозрений, боли и этой обиды. Простить измену – это отпустить ситуацию, полностью очистить свое сердце от обид и начать жизнь с чистого листа, никогда не возвращаясь к прошлому. Читайте также:
• Мужчина поднял на женщину руку.
  Печальная статистика, которую предоставляют психологи, говорит о том, что факт первого случая, когда , вскоре входит в его правило общения с партнершей. Мужчина по своей природе – очень сильный, и он способен защищать своих близких, а также воздерживаться от чрезмерной эмоциональности и агрессии. Сильный мужчина никогда не позволит себе унизить близкого человека.
  Тот же, кто поднял на женщину руку, является существом с неуравновешенной психикой, который легко это сделает и во второй, и в десятый раз, с каждым разом всё больше входя в азарт и применяя всё более изощренные приемы унижения жены.
• Мужчина бьет детей.
  Пока не стихают споры о том, нужно ли физическое наказание детей, или оно не допустимо, те мужчины, которые и не имеют права называться мужчинами, распускают руки в отношении своих детей, объясняя это отцовской любовью и желанием вырастить из них хороших людей.
  Высшая роль матери – защищать своих детей от всех жестокостей в этом мире. Так стоит ли прощать человека, который регулярно истязает Вашу плоть и кровь? Стоит ли Ваша любовь к мужу или привычка жить с ним вместе всех унижений, физической и моральной боли Вашего ребенка?
• Ложь.
  Какой бы не была мужская ложь – маленькой или большой – она может стать серьезным препятствием на пути этой пары к счастью. Как правило, подтачивает отношения именно маленькая ложь – ежедневно, по крупицам, вдруг со временем вырастая в снежный ком, который невозможно уже сдвинуть в сторону. Ложь мужчины – это серьезный повод усомниться в его чувствах и искренности . Отношения строятся на доверии, нет доверия – не будет и любви.
• Публичные слова оскорбления в адрес женщины.
  Грязные слова, сказанные мужчиной прилюдно, не должны ему прощаться. Если мужчина вдруг начинает делиться с друзьями интимными секретами ваших отношений, грубо критиковать Вас, произносить в Ваш адрес нецензурные выражения – это серьезный повод пересмотреть отношения с ним. Прощать подобное поведение мужчине ни в коем случае нельзя – если, конечно, Вы не хотите оставаться всю жизнь униженной и оскорбляемой, а возможно – и битой, публично.
• Неуважительное отношение к женщине.
  «Вот у той блондинки – суперфигура, а ты после родов расплылась, как корова», «Да куда тебе до этой женщины, ты и готовить не умеешь», «Моя бывшая следила за порядком, а у тебя бардак всегда» — так и продолжаются сравнения Вас со всеми женщинами на Земле, естественно – не в Вашу пользу. Надо ли такое прощать?
  Уважение – это один из китов, на которых стоит Любовь. Нет уважения к Вам – и любовь эта становится «хромой», а может – её и нет вовсе. Скорее всего, сравнивать с другими женщинами, унижая Вас, заставляет мужчину болезненность собственного ЭГО. Вам точно нужен этот слабак?
• Мужская лень.
  Как же часто в жизни мы наблюдаем семьи, в которых женщина – «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», а мужчина полеживает себе на диване, находя бесконечные отговорки своей пассивности… Такой мужчина не ищет дополнительную возможность заработка, он не пытается решить финансовые кризисные ситуации в семье, не выполняет никаких дел по дому. Самые излюбленные занятия такого мужчины – просмотр телепрограмм, лежание на диване, встречи с друзьями в гараже или пивном баре, рыбалка, вечные перекуры…
  Вы уверены, что в тот момент, когда Вы вдруг будете не в состоянии обеспечивать семью и выполнять все дела по дому, Ваш мужчина возьмет на себя решение проблем? Так нужно ли сегодня мириться с его пассивностью – ответ вполне очевиден.
• Жадность мужчины.
  Очень трудно женщине чувствовать себя любимой и желанной, если её мужчина прижимист в подарках и покупках. В таких парах возникают постоянные трения по поводу якобы чрезмерных трат со стороны жены, детей. Женщина в такой паре вряд ли получает шикарные подарки, а букеты ей, если и покупаются, то только исходя из принципов экономии – подешевле, уцененные.
  С такой ситуацией любой женщине, если она не окончательно махнула на свою жизнь рукой, будет очень сложно смириться . Да и нужно ли прощать мужчине жадность?
• Оскорбления Ваших родных.
  Если мужчина Вас искренне любит, он никогда не опустится до оскорблений в адрес Ваших родителей, детей от предыдущего брака, братьев, сестер и т.д.
  По мнению многих людей, ни в коем случае нельзя прощать своему мужчине слова оскорбления родных – даже, если они были произнесены сгоряча, и нельзя прощать его некрасивые поступки в отношении родственников.
• Вредные привычки мужчины.
  Ни в коем случае женщине нельзя мириться с самыми распространенными вредными мужскими привычками – , наркоманией, игроманией. Мужчина, который ищет утешения в этих своих маниях, на самом деле Вас не любит – эти страсти заменяют ему любовь. Хотя он и может клясться в вечной любви к Вам – а как же, ему очень удобно возвращаться после ночных попоек или после крупных проигрышей в дом, где его накормят, успокоят, приласкают.
  Алкоголизм, игроманию, наркоманию прощать мужчине нельзя!
• Мужской эгоизм и эгоцентризм.
  Ваш мужчина говорит только о себе, приписывая своей персоне все семейные достижения. Он готов ехать в отпуск в страну, которую выберет он, имено он решает, каким подругам дружить с Вами, а какие должны забыть дорогу в Ваш дом. Эгоистичный мужчина постоянно желает внимания к своей персоне, но очень скуп дарить внимание своей спутнице или детям.
  Прощая мужской эгоизм и смиряясь с таким положением дел, женщина априори отводит себе второстепенные роли в его жизни. Но позвольте – а где же здесь любовь?!

Рекомендуем также

Что можно и нельзя простить мужчине, обида на мужчину, как простить мужа, мужчина домашний тиран, мужчина грубит

Любящая, мудрая женщина сможет простить и понять все, так считают многие. Но всегда ли прощение даже ради сохранения семьи стоит тех жертв, на которые придётся пойти? Важно сохранить семью, и при этом не стать заложником негативной ситуации. Рассмотрим ситуации, которые не стоит допускать в отношениях.

 

 

Что нельзя простить мужчине

Легкомысленное отношение. В первый год казалось бы, можно простить почти все. Еще горит огонь, еще душа полна романтики. Вроде бы то что там, посмотрел в сторону, улыбнулся другой, или задержался на мальчишнике. Но тут стоит сразу ставить четкую грань. Ведь постепенно приучая к таким вольностям,прощая обиду на мужчину, жена сама поощряет своего супруга.

Как простить мужа за легкомысленное отношение? Не стоит уходить в крайности и устраивать скандалы с побоищем на кухне и сотнями фаянсовых жертв. Но нужно с первых признаков легкомысленного отношения к супружеской верности ясно донести до своей половинки, что такое терпеть не кто не будет. А если не поймет, предложите интересную игру, поменяйтесь местами на пару дней. В основном уже после первого подобного «намека» представитель сильного пола вспоминает, что он теперь женат.

А вот совсем не понятливых и продолжающих играть с терпением надо учить жёстко. Так и до неверности дойти можно. С неподдающимися и злостными, разговор короткий. Это прощать нельзя. Важно не замалчивать ситуацию, иначе обида на мужчину будет только расти.

Тирания. Вот вроде бы то первые годы брака прошли и страсти улеглись. Первое, с чем чаще всего сталкиваются еще не совсем окрепшие пары, прожив 3-5 лет жизни вместе — это резкая холодность мужа. Вот тут главное разобраться, то ли это начало зрелых отношений, которым всегда предшествует период охлаждения, то ли это крах чувств.

Именно указателем на то, что надо призадуматься, может быть грубость со стороны мужа и его завышенная авторитарность. Мужчина домашний тиран — не самый лучший партнер, согласитесь.  Муж может стать настоящим тираном, причем эта тирания может распространяться не только на недавний предмет обожания и любви, а теперь почему-то раздражающую жену, но и на детей. Вот это прощать и терпеть нельзя. Помните, что за грубыми словами может следовать и физическая грубость. Если мужчина грубит — нужно это сразу же пресекать, и не терпеть грубость в свой адрес.

В этой ситуации следует сразу расставить все точки над «и». Конечно, идеальным выходом станет откровенная беседа по душам. Но не всегда это возможно, когда мужчина домашний тиран. Главное — подобрать момент. Не стоит сразу пытаться уличить супруга в измене — ее может и не быть, а вот накопленные обиды и недомолвки могут вылиться в вулкан. К тому же, к такой ситуации приводит и попустительство с уступками. Из этого можно сделать вывод — мужу прощать грубость нельзя, ни по отношению к себе, ни по отношению к детям, в какой бы период супружества она не возникла.

Измена. Казалось бы пара сложилась и отношения гладкие, но жена стала замечать что муж все чаще избегает близости, больше старается быть вне семьи, а то и вовсе пропадает на несколько дней. Такой период часто совпадает с возрастом зрелости — после сорока. Увы, многие жёны считают, что лучше надо промолчать и стерпеть, но сохранить мужа, чем заявить о своих правах и потерять его — мол роль мудрой жены лучше гордой одинокой разведенки. Это мнение конечно тоже имеет право быть. Но обида на мужчину со временем будет все больше раздражать вас.

Как простить мужа в такой ситуации — достаточно сложный вопрос. Все зависит от ваших приоритетов и степени обиды. Если вы затрудняетесь в принятии решения — прощать мужа или нет, — то стоит сходить к профессиональному психологу, который поможет вам разобраться в себе.

Попробуйте оглянуться, посмотреть по сторонам.  Если вы сейчас позволите мужу отдалиться — то вы потеряете на только его как партнера, но и ощущение своей  женственности. Поэтому измену мужа прощать нельзя. Лучше всего — вообще не допускать измен, создавая такие условия, что бы даже не было и мысли и прогулках на сторону и о посиделках с друзьями в сауне.

Алкоголизм.  Еще один враг семьи — это злоупотребление алкоголем. Эта беда может коснуться многих семей,  но вам надо очень строго и раз и на всегда поставить мужа перед выбором — или вы и семья, или зеленый змей. На сегодняшний день разработаны много способов лечения и кодирования. Вопреки мнению,  что алкоголика нельзя вылечить,  если будет его желание и ваша поддержка — вы сможете вместе преодолеть эту проблему.

Если желания только с вашей стороны — сразу разрывайте отношения. Нельзя выгонять или уходить, а потом жалеть и прощать. Это повлечет за собой только ваши страдания и не исправит ситуацию, пока он сам не решит, что для него важней — вы или бутылка.

Конечно, все вышесказанное может коснуться каждой и не так-то легко выйти из этих ситуаций и сделать выбор, но всегда стоит помнить о том, что союз между мужчиной и женщиной, называемый браком, создается для обоюдного блага, и тут не может быть игры в одни ворота. И если ваш муж позволяет себе по отношению к вам грубость и насилие, если он допускает супружескую измену и сознательно причиняет вам душевную боль, этого прощать нельзя.

К счастью, у многих пар отношения складываются намного благоприятней. Но даже в таких парах есть повод для скандала. Вроде любимый мужчина не тиран и не алкоголик, но всё равно многие мелочи раздражают — здесь стоит задуматься, а стоит ли портить отношения из-за этих мелочей.

Что можно простить мужчине ?

Его неаккуратность. Совершенно обоснованная обида на мужчину может пройти, когда вы представите себе жизнь с педантом требующем стерильной чистоты.
Он часами сидит в компьютере. Как уже известно мужчины это вечные дети. Просто установите правила и время пользованием компьютером.

Ревность. Это вызывает обиду,как простить мужа за ревность? Постарайтесь понять его ведь вам тоже приходилось это испытывать,не реагируйте на ревность агрессивно и не высмеивайте его. Ведь ревность ,если она не переросла в патологию, обычный страх потерять любимого человека.

Привычку опаздывать и другие не слишком критичные недостатки. Опоздание — не признак неуважения, а просто склад характера, и на его любви к вам это вряд ли отразится. Просто собирайтесь немного позже, чтобы не ждать его лишние пятнадцать минут.

 

Если в мужчине вас многое раздражает, и у вас часто возникают мысли о разрыве ваших отношений — значит проблема уже существует. Мы надеемся, что эта статья поможет вам разобраться и принять правильное решение.

См. также:

То, что не нужно делать после расставания с мужчиной
Двенадцать секретов успешного брака
Ссоры в семье — ищем пути разрешения конфликта

Мужчина, который не любит — признаки нелюбви мужчины
Как понять, что мужчина скоро сделает предложение
Стоит ли проявлять инициативу в отношениях с мужчиной

Признаки настоящей любви мужчины
Что не нужно делать после расставания
Что можно и нельзя простить мужчине

Опубликовано: 05.02.2016

 

С этой статьей читают:

Continue Reading

18 душераздирающих поступков, которые нельзя прощать мужчине :: Инфониак

Невероятные факты

Если вы думаете, что измена- это худшее, что может случиться в паре, то вы ошибаетесь.

Есть страшные вещи, которые мужчины совершают в отношениях, которые способны разрушить все. И речь идет вовсе не об измене.

Эти поступки ужаснее предательства, и женщина просто не имеет права прощать их своему мужчине.

Что нельзя прощать мужчине?

1. Когда он переписывается или чатится с другими женщинами за вашей спиной, затем отрицает свою вину, когда вы его разоблачаете

© Image Source / Photo Images

Такое поведение граничит с обманом и изменой. Флирт -это легкая степень измены.

И если ваш мужчина поддается на провокации, отвечая на сообщения других девушек, это может медленно разрушить «совершенные» отношения.

Если мужчина находится в серьезных отношениях, нет необходимости переписываться и флиртовать с другими женщинами за вашей спиной.

2. Когда он не относится с уважением к вашей работе/карьере/хобби

© David Pereiras

Если ваш мужчина отпускает колкие шуточки или неприятные комментарии, намекая на то, что ваша работа или увлечения не имеют особого значения, это плохой знак.

Не уважая ваши интересы, он неуважительно относится и к вам. Он просто не воспринимает вас всерьез.

Это также означает, что ваш мужчина видит в вас человека, неспособного заботиться о себе, и он определенно не станет для вас тем, с кем вы можете поговорить о своих проблемах и обсудить неприятности.

Читайте также: 12 неожиданных вещей, которые сводят с ума мужчину

3. Когда он обвиняет вас в своих поражениях и неудачах

© Artem_Furman / Getty Images

Он взрослый человек, и никто не виноват в его неудачах, кроме него самого.

Если мужчина срывается на вас и обвиняет в своих промахах, это означает, что он абсолютно не зрелый человек и перекладывает ответственность за совершенные поступки на кого-то другого.

Такие вещи прощать нельзя.

4. Когда он неуважительно и грубо относится к членам вашей семьи или вашим друзьям/подругам

© Pressmaster

Он, очевидно, так и не выучил один из самых важных уроков в жизни, который гласит: путь к сердцу любимой лежит через её семью!

А значит нужно научиться ладить с семьей своей возлюбленной.

Если он этого не сделал, вы будете чувствовать напряжение на протяжении всей вашей совместной жизни. Совместные обеды, походы в ресторан и другие мероприятия превратятся в сплошное мучение.

5. Когда он делится вашими откровенными снимками с друзьями или знакомыми

© Jacob Lund

Человек не уважает вас и не ценит, если позволяет себе такое. Ваши интимные фотографии –это то, что должно оставаться только между вами двумя.

И если это была его привилегия, увидеть вас на фотографиях обнаженной, это вовсе не означает, что кто-то посторонний может видеть вас в таком виде.

То, что простить нельзя

6. Когда он подталкивает вас делать то, что вам не нравится

© Billion Photos

Он не видит и не понимает той самой черты и границы, которые не следует пересекать.

Если он не уважает ваши желания, заставляя делать то, чего вам не хочется, бегите от такого мужчины.

7. Когда он использует вас в своих целях

© Syda Productions

Вы два равноправных члена в ваших отношениях.

Запомните: вы не являетесь его личным банкоматом, вы не его шофер и вы не должны нянчиться с ним, как с ребенком.

Он взрослый человек и вполне способен справиться с собственными проблемами. Поддерживать любимого человека-это одно. Но, когда вы чувствуете, что он откровенно вас использует в своих корыстных целях, бегите от него подальше.

Что хуже измены?

8. Когда он причиняет боль вам, другому человеку, беззащитному животному, ребенку и т. д.

© Shutter2U

Если мужчина поднимает на вас руку, или же причиняет боль кому-то другому, это серьёзный повод бить тревогу.

Если вы увидели, что он пнул ногой беззащитное животное на улице или кинул в него камнем без причины, это означает, что он жестокий человек. Таким образом, он отыгрывается на слабых, на тех, кто не может ему ответить.

Мужчина, которому несвойственно раскаяние, не стоит вашей любви. Уходите от такого, пока не поздно, а еще лучше, изначально избегать отношений с подобным человеком.

Помните, если человек способен причинить физическую боль слабому, в любой момент может также сорваться на вас или ваших детях.

9. Когда он злоупотребляет алкоголем или другими запрещенными препаратами

© Syda Productions

Если у человека есть проблемы со злоупотреблением алкогольными или психотропными веществами, и он не собирается бороться с этой зависимостью, оставьте свои попытки ему помочь.

Запомните: вы не мать Тереза, и если он сам не понимает, что разрушает свою жизнь, вы не обязаны делать тоже самое со своей.

10. Когда он лжет вам даже в мелочах

© SIphotography / Getty Images Pro

Мужчины обычно лгут, чтобы избежать наказания. Однако, если он вам врет часто и даже в незначительных мелочах и без повода, то что тогда говорить о вещах более серьёзных?

Читайте также: Наукой доказано: все люди лгут

11. Когда он не считается с вашим личным пространством

© Dean Drobot

Если мужчина контролирует ваши звонки, копается в истории переписок с подругами, это означает, что он вам не доверяет.

Порой недоверие выходит за рамки дозволенного и принимает параноидальный  характер.

Непростительно

12. Когда он кричит на вас и публично унижает

© Nicolas Menijes

Вы никогда не должны унижать друг друга даже наедине. А если он унижает вас прелюдно, повышает голос или отпускает в вашу сторону колкие и неприятные шутки, то это неприятно вдвойне.

Не прощайте своему партнеру оскорблений или унижения себя ни наедине, ни на публике.

13. Когда он сравнивает вас со своими бывшими

© Medioimages/Photodisc / Photo Images

Женщине должно быть все равно, сколько у её мужчины было девушек до неё. Это все было раньше и точка!

Но если ваш мужчина все время сравнивает вас со своими бывшими, постоянно напоминая вам о них, это огромное неуважение с его стороны.

Ни одной женщине не будет приятна постоянная конкуренция, даже если речь идет о бывших возлюбленных.

Поэтому нет необходимости, чтобы он сравнивал вас с кем-то из своих бывших.

14. Когда он не обращает внимания на ваши проблемы или недооценивает вещи, которые вас беспокоят

© Syda Productions

Если он не способен помочь вам решить проблемы, которые вас волнуют, или успокоить советом, позаботиться о вас, значит он не сможет стать той надежной опорой в жизни, о которой так мечтают все женщины.

И когда наступят трудные времена, вам придется бороться с возникшими проблемами самостоятельно.

15. Когда вы для него не особенно важны

© SHOTPRIME

Когда человек любит кого-то, это нормально ставить любимого человека превыше всего и всех.

Вы должны быть приоритетом у своего партнера. Если же вы находитесь у него на десятых ролях, после увлечений, друзей и гулянок, это значит, что он не дорожит вами.

Не стоит ревновать мужчину к работе, но если речь идет не о заработке денег, а о вещах менее существенных, это повод задуматься, нужны ли вам отношения, в которых вас не ценят.

16. Когда он постоянно припоминает вам прошлое

© Syda Productions

Если в вашем прошлом были негативные моменты, и вы поделились ими со своим возлюбленным, это вовсе не повод напоминать вам об этом при каждом удобном и неудобном случае.

Мужчину не красит, если он в негативном ключе напоминает вам моменты, которые бы вам хотелось забыть.

Таким образом он делает вам больно и неприятно, а значит он просто не уважает ваши чувства и желания.

Нужно уметь концентрироваться только на настоящем и на совместном будущем. Оставьте прошлое в прошлом, и если что-то было раньше, это случилось еще до того, как вы начали встречаться.

17. Когда он вас не поддерживает

© Syda Productions

Находясь рядом с мужчиной, женщина должна чувствовать опору и поддержку.

Если вам плохо, он не должен заставлять вас чувствовать себя еще хуже. Он должен быть надежной и каменной стеной, а не тем, кто будет добивать морально.

Если ваш мужчина заставляет вас чувствовать себя хуже, вполне возможно, он вами манипулирует. Так ему проще контролировать ситуацию и подчинить вас себе.

18. Когда он не демонстрирует вам, что он вас любит и ценит

© Dean Drobot

Если ваш мужчина не показывает вам, что он вас любит и ценит, тогда зачем вы вообще находитесь вместе?

Он может не выражать словами свою любовь, но его поступки должны говорить сами за себя. Если же этого не происходит, то нет смысла тратить время на человека, который этого не заслуживает.

К сожалению, как только этап конфетно-букетного периода или медовый месяц подходит к концу, молодожены становятся всего лишь двумя обычными людьми, которые сталкиваются с рядом проблем.

Эти взлеты и падения нужно преодолевать вместе. 

Важно уметь находить компромисс и прощать друг друга. Но есть вещи, которые, действительно, нельзя и не нужно прощать мужчине.

Может ли человек прощать грехи? : Christian Courier

«Имеет ли человек право прощать грехи? Некоторые предполагают, что Иисус даровал эту власть апостолам, а затем, через них, другим (см. От Иоанна 20:23). Вы можете объяснить этот отрывок? »

Незадолго до вознесения Иисус сказал своим апостолам:

«Кому вы прощаете грехи, тому прощаются; чьи грехи вы оставляете, те останутся »(Иоанна 20:23).

Римско-католическая церковь учит, что Христос на самом деле давал апостолам власть прощать грехи, и что апостолы передали своим преемникам (предположительно римскому священству) такое же право прощать грехи.

Это положение ложное. Обратите внимание на следующие моменты.

Во-первых, не следует толковать трудный и непонятный отрывок (такой как этот), который поставил бы его в прямое противоречие с многочисленными другими четкими текстами.

Дело в том, что хотя все христиане должны прощать друг друга, то есть иметь прощающий характер (Еф. 4:32), в конечном счете , только Бог может даровать абсолютное прощение (ср. Пс. 130: 4; Ис. 43:25; Дан.9: 9; Мик. 7:18; Деяния 8:22). Господь не давал это право ни апостолам, ни кому-либо еще.

Во-вторых, существует библейская идиома, согласно которой о человеке иногда говорят, что он на самом деле делает то, что он просто уполномочен объявить .

Например, дворецкий фараона сказал об Иосифе:

«Меня [Иосифа] возвратил в службу мою, и [хлебопека] он повесил» (Быт. 41:13).

Джозеф на самом деле не возвращал дворецкого в его офис, и он лично не повесил пекаря.Он просто объявил пророческой проницательностью, какой будет судьба этих людей.

Другой пример находится у Иеремии.

«Тогда Господь простер руку и коснулся уст моих; И Сущий сказал мне: вот, я вложил слова мои в уста твои: смотри, я поставил тебя в этот день над народами и царствами, на сорвать и на разрушить и на уничтожить и к свергнуть , к построить и к завести (Иер.1:10; курсив добавлен).

Обратите внимание на активные глаголы. Действительно ли Бог назначил пророка разрушать и ниспровергать царства (Иер. 1:10) или просто объявить их судьбу ? Ответ должен быть очевиден. См. Также Иезекииль 43: 3.

Грамматика от Иоанна 20:23

Мы также должны учитывать этот важный момент. Греческое время Иоанна 20:23 ясно показывает, что апостолы были уполномочены только объявить условия прощения на основании предыдущего назначения Бога.

Буквально текст предполагает:

«Те, чьи грехи ты прощаешь, уже прощены ; тех, чьи грехи ты не прощаешь, еще не прощены ».

Первые глаголы в двух предложениях — это аористические формы времени , а вторые глаголы — в совершенном времени . Глаголы совершенного времени подразумевают постоянное состояние, которое началось до действия аористов.

Другими словами, апостолы (и другие с того времени) были уполномочены только объявить о прощении в соответствии с тем, что Господь уже определил .

При всестороннем рассмотрении этого отрывка известный греческий ученый Дж. Р. Мантей указал, что греческие «отцы» никогда не цитировали этот отрывок в поддержку концепции отпущения грехов (243–249). (Дополнительные комментарии см .: Blackwelder, 80-81.)

День Пятидесятницы

Наконец, то, что ученики были уполномочены объявлять условия спасения, а не лично предоставлять его, подтверждается тем фактом, что в день Пятидесятницы, в согласии с руководством Духа, они лично никому не прощали грехов.Скорее, они просто провозгласили условия помилования, которым должны были подчиняться мужчины и женщины.

Верующим, которые искренне спросили: «Что нам делать?», Петр ответил: «Покайтесь, и да да благословится каждый из вас во имя Иисуса Христа для прощения грехов ваших » (Деяния 2: 37- 38). Впоследствии читателю сообщается, что: «Тогда принявшие слово Его были погружены» (Деян. 2:41).

Следовательно, на основании этого свидетельства мы заключаем, что посредством этого слова они получили прощение своих грехов.

Иоанна 20:23 не санкционирует современную процедуру католического духовенства по отпущению грехов.

мужчинам труднее прощать, чем женщинам — ScienceDaily

Прощение может быть мощным средством исцеления, но не для обоих полов естественно. По словам психолога Университета Кейс Вестерн Резерв Джули Джуолы Экслайн, мужчинам труднее прощать, чем женщинам. Но это может измениться, если мужчины разовьют сочувствие к обидчику, увидев, что они также могут совершать аналогичные действия.Затем гендерный разрыв сокращается, и мужчины становятся менее мстительными.

В семи исследованиях, связанных с прощением, Exline, проведенных в период с 1998 по 2005 год с участием более 1400 студентов колледжей, постоянно выявляли гендерные различия между мужчинами и женщинами. Когда их просили вспомнить оскорбления, которые они совершили лично, мужчины становились менее мстительными по отношению к обидевшим их людям. Женщины, размышляющие о личных оскорблениях и начиная с более низкого исходного уровня для мести, не проявляли различий в уровнях неумолимости.Когда женщинам приходилось вспоминать подобное преступление по отношению к проступку другого, женщины чувствовали себя виноватыми и склонны преувеличивать проступок другого.

«Гендерное различие — это совсем не то, что мы предсказывали. Мы действительно усугубились, потому что мы продолжали повторять это снова и снова в наших исследованиях», — сказал Exline. «Мы пытались объяснить это, но в экспериментах это повторялось».

В исследованиях, финансируемых Фондом Джона Темплтона, использовались гипотетические ситуации, реальные воспоминания о преступлениях, индивидуальные и групповые ситуации и опросы для изучения способности прощать.

Exline сказал, что предыдущие исследования показали, что изначально (без какого-либо вмешательства) мужчины, как правило, более мстительны, чем женщины, которых с детства учили ставить себя «на место других» и сочувствовать им.

В исследовании Exline женщины, которые вспоминали подобные собственные преступления, не показали большой разницы в уровне мести, в отличие от мужчин. Женщины, которых с раннего возраста учили быть более чуткими, склоняются к построению отношений и не подчеркивают мстительную сторону справедливости в той степени, в которой это делают мужчины.

Исследователи обнаружили, что люди обоих полов более снисходительны, когда считают себя способными совершать действия, аналогичные действиям обидчика; это имеет тенденцию заставлять преступление казаться меньшим. Способность видеть также усиливает эмпатическое понимание преступления и заставляет людей чувствовать себя более похожими на преступников. Каждый из этих факторов, в свою очередь, предсказывает более снисходительное отношение.

«Преступления легче простить, если они кажутся незначительными и понятными, и когда мы видим себя похожими или близкими к преступнику», — сказала она.

Exline обнаружила, что эта способность идентифицировать себя с обидчиком и прощать также встречается в межгрупповых конфликтах в исследовании, которое она связала с прощением террористов 11 сентября.

«Когда люди могли представить себе, что их собственное правительство совершает действия, подобные действиям террористов, они были менее мстительны», — подчеркнула она. «Например, они реже верили, что преступников следует убивать на месте или приговаривать к смертной казни, и они более поддерживали переговоры и экономическую помощь.«

Exline — ведущий автор статьи в Journal of Personality and Social Psychology «Не так уж и невинен: предвещает ли способность прощения прощение?» Она сотрудничала с исследователями Роем Баумейстером и Энн Зелл из Университета штата Флорида; Эми Крафт из штата Аризона; и Шарлотта Уитвлит из колледжа Хоуп.

История Источник:

Материалы предоставлены Case Western Reserve University . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Делает ли прощение слабым мужчину?

Прощение исцеляет.

Ученые, религиозные лидеры и поэты, похоже, согласны с этим. Прощение других может сделать нас более счастливыми, здоровыми, добрыми и более связанными. Когда мы больше не одержимы идеей избегать кого-то и мстить кому-то, мы можем жить дальше.

Но новое исследование Университета Миссури предполагает, что для некоторых мужчин прощение может иметь неприятные последствия — и эти мужчины на самом деле более подавлены, чем мужчины, которые менее снисходительны.Другими словами, исцеляющая сила прощения может быть более ограниченной или более сложной для активации, чем мы думали ранее.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

В исследовании приняли участие более 1000 взрослых в США старше 67 лет, большинство из которых были христианами. В ходе опроса задавались вопросы об их психическом здоровье, привычках прощать и чувстве непрощения со стороны других.

Согласно предыдущему исследованию, люди, которые в прошлом обидели других, но не получили прощения, обычно чувствуют себя более подавленными, и участники этого исследования не были исключением. Но может ли прощение исцелить и их?

Мужчины и женщины, которые чувствуют себя непрощенными, могут иметь натянутые отношения (или вообще не иметь отношений) с людьми, которым они причинили боль, и они могут испытывать чувство вины или стыда. Попытка простить других из этого места страдания может создать положительные связи и дать им чувство силы и ценности.Прощение самих себя — другая форма прощения, при которой обида заменяется состраданием и любовью — может, по крайней мере, обеспечить некоторый мир, если прощение от других не ожидается.

И это казалось правдой — для женщин. Непрощенные женщины, участвовавшие в исследовании, которые имели привычку прощать других или прощать себя, были менее подавлены, чем женщины, которые этого не делали. Женщины, которые обычно прощали других, преуспевали лучше всех; ощущение непрощения никак не повлияло на уровень их депрессии.

Непрощенные мужчины, которые прощали себя, также меньше страдали от депрессии, чем их сверстники, которые больше злились на себя. Но прощение других не имело такой же связи — на самом деле, непрощенные мужчины, которые обычно прощали других, были на больше, депрессии, чем те, кто отказывался от прощения. Может ли прощение других повредить психическому здоровью мужчин?

Авторы считают, что это неожиданное открытие может быть связано с нашими культурными представлениями о прощении и мужественности. «Прощение может рассматриваться как более традиционно женское поведение для некоторых мужчин, и поэтому прощение может не соответствовать более традиционной мужской гендерной роли», — говорит соавтор исследования Эшли Э.Эрмер.

Другими словами, прощение может заставить некоторых мужчин почувствовать себя уязвимыми и слабыми. Для некоторых, возможно, прощение вызвано осознанием своих прошлых ошибок, о которых никогда не приятно размышлять. Или, возможно, они чувствуют несправедливость, потому что они так великодушно прощают, а другие нет. Каким бы ни было объяснение, тот факт, что прощение может иметь неприятные последствия для некоторых мужчин, может помочь объяснить, почему мужчины в целом менее снисходительны.

Означает ли это, что непрощенные мужчины не должны пытаться практиковать прощение, и что все эти предписания прощать требуют серьезной оговорки в отношении пола? Не обязательно, — говорит Эрмер.Вывод должен заключаться в том, что процесс прощения не до конца понятен, и нам необходимо провести дополнительные исследования того, как он работает для мужчин и женщин.

Например, если трудность на самом деле заключается в культурном отношении к прощению и мужественности, мужчинам, возможно, придется проделать дополнительную работу, практикуя прощение. Программа прощения для парней может включать в себя размышления о сильных и прощающих мужчинах или размышления о том, что прощение на самом деле является формой силы. Между тем, и мужчины, и женщины, страдающие от совершенного ими непростительного зла, могут извлечь выгоду из прощения самих себя.

5 способов прощения в отношениях

Источник: Andresr / Shutterstock

Ученые, изучающие прощение, давно согласились с тем, что оно является одним из самых важных факторов, способствующих здоровым отношениям. Исследования показали, что пары, практикующие прощение, с большей вероятностью будут иметь более длительные и приятные романтические отношения. Исследования даже показали, что люди, практикующие безоговорочное прощение, с большей вероятностью проживут более долгую жизнь.

Прощение — ключевой компонент здоровых отношений, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, люди не идеальны. Независимо от того, насколько близко мы подходим к поиску полной «родственной души», каждый человек невероятно отличается от другого. Пары, которые образуют «фантазийную связь» в попытке объединить идентичности, полностью синхронизируются и функционируют как единое целое, забывают об этой основной реальности.

Они тоже навлекают на себя большое разочарование.

Важно признать, что у всех нас разные мнения и точки зрения.Каждый из нас ранен, защищен, ущербен и неизбежно совершает ошибки. Такая точка зрения не означает, что мы должны сидеть сложа руки и противостоять насилию. Однако, если мы хотим иметь прочные отношения с кем-то, кого мы ценим и с которым мы хотим провести свою жизнь, мы можем захотеть развить нашу способность прощать.

Наука, стоящая за этим, может показаться интуитивной, но она помогает проиллюстрировать важную роль прощения в долгосрочном благополучии пары. Исследование 2011 года, опубликованное в журнале Journal of Family Psychology , показало, что в отношениях отсутствие прощения значительно снижает вероятность разрешения конфликта.Исследования также показали, что отсутствие прощения вызывает негативные эмоции и создает новые конфликты. Пары, которые не практикуют прощение, с большей вероятностью будут использовать «негативную межличностную тактику» и имеют плохую способность идти на компромисс или решать проблемы.

Пары, которые практикуют прощение , демонстрируют большую регуляцию поведения и более позитивную мотивацию по отношению к своему партнеру. Другими словами, они отказываются от дела, вместо того чтобы затаить злобу или затаить обиду.Вместо этого они прилагают усилия для поддержания позитивных отношений, в которых они менее враждебны или наказуемы. Как говорится в исследовании, «[Они] подавляют свою тенденцию портить отношения, используя негативные межличностные приемы, такие как удары, ругательства или избегание своего партнера».

Практикуя прощение, люди могут разорвать круговорот, в который попадают многие пары, — продолжающийся разрушительный круговорот, в котором на самом деле никто не побеждает. В статье, опубликованной в Mayo Clinic, говорится: «Если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто платит больше всего.Далее в клинике перечисляются некоторые эффекты злопамятства:

• Привнесение гнева и горечи в ваши отношения;
• Неспособность наслаждаться настоящим;
• Депрессия и тревога;
• Чувство, что вам не хватает смысла или цели;
• Потеря связи с другими.

Интересно, что аналогичные недостатки случаются, когда мы не можем простить себя . Избиение себя и отсутствие сострадательного или прощающего отношения к себе может иметь плохие последствия как для нас, так и для партнера, с которым мы обидели.

Одно исследование показало, что самонаказание и «псевдосамопрощающие реакции» не имеют реальной пользы для восстановления или исправления ситуации. «Напротив, — отметили исследователи, — подлинное самопрощение (включающее усилия по проработке своего проступка, принятие ответственности и самопринятие при признании неудачи) связано с положительными восстановительными результатами как для правонарушителя, так и для жертвы».

Это верно в отношении романтических отношений, где дальнейшие исследования показали, что обе стороны получают выгоду от «обидного партнера», проявляющего самопрощение.Оба партнера, как правило, испытывали большее удовлетворение от отношений и в результате имели меньше негативных мыслей и настроений по отношению к себе. Самопрощение также снижает наши шансы повторить одно и то же преступление.

Учитывая все эти данные, подтверждающие важность прощения, что может быть обратной стороной того, чтобы стать более снисходительным человеком?

Вот пять способов сделать это:

1. Подумайте о желаемом результате.

Имея дело с конфликтами в отношениях, мы иногда теряем из виду наши цели.Важно выделить кооперативных вместо соревновательных целей; Другими словами, разделять общую цель — вернуться к близости, в отличие от конкурентной цели — «выиграть» спор. Как любит говорить мой отец, психолог Роберт Файерстоун, когда вы вступаете в такую ​​схватку: «Вы можете выиграть битву, но вы проиграете войну».

Чтобы вы оба вышли победителями, постарайтесь проявить сочувствие к партнеру и посмотреть на ситуацию его или ее глазами.Постарайтесь распознать, каким образом вы можете навредить себе и своим отношениям, проявляя враждебность, холодность или затаив обиду. Это не означает, что нужно отказываться от важных для вас вещей, но это означает, что вы должны говорить о них таким образом, чтобы улучшить понимание вашего партнера и помочь вам не сбиться с пути, чтобы вы оба получили желаемый результат.

2. Бросьте корпус.

Большинство людей, состоящих в отношениях, знают, каково это — незаметно возбуждать дело против партнера, каталогизируя каждую ошибку, которую совершает человек, до тех пор, пока они не покажутся нам карикатурой на самих себя.Это искажение может повредить и подорвать ваши теплые и любящие чувства к партнеру. Более того, когда вы затаили злобу, больше всего страдает вы.

В предыдущем посте я подробно рассказывал о важности не возбуждать дело против вашего партнера. Вместо этого подождите, пока вы не успокоитесь, постарайтесь выразить то, что вы чувствовали в ситуации, и дайте партнеру возможность высказать свою точку зрения. Будьте открыты и внимательно слушайте. Когда мы выражаем свои чувства и отпускаем их, мы можем восстановить доброе, сострадательное отношение к нашему партнеру.

3. Не слушай свой критический внутренний голос.

У всех нас в голове есть жестокие назидательные мысли, которые становятся особенно громкими, когда речь идет о наших отношениях. Этот «критический внутренний голос» полон плохих советов, которые мешают нашему счастью и склонны критиковать нас (или нашего партнера) на каждом шагу. Это может сказать нам не инвестировать в нашего партнера и не доверять ему. Он может посоветовать нам защитить себя, не подходя слишком близко, или отомстить, когда наш партнер напортачил.Опять же, эти действия редко идут в наших собственных интересах и только навредят нам.

Этот тренерский «голос» поначалу может показаться успокаивающим, он говорит нам: «Просто дайте ему холодную сторону. От этого тебе станет легче ». Или: «Просто позвони ей и убеди, что она себя чувствует». Однако, как только вы прислушиваетесь к этим мыслям, тот же голос возвращается, чтобы наказать вас: «Вот ты снова один. Что за неудачник. Вы только что оттолкнули его / ее, и теперь у вас никого нет.«Чтобы действовать в соответствии с нашей собственной, истинной точкой зрения и двигаться к тому, чего вы действительно хотите, вы должны заставить замолчать как самоуспокоенные, так и самокритичные директивы вашего внутреннего критика и действовать таким образом, чтобы вести вас к вашим целям.

4. Помните о любых страхах близости.

Если мы оказываемся все внезапно сбор, кроме партнера или упорно не желает простить недостаток характера, который был там с самого начала, мы можем рассмотреть вопрос о том, что наши собственные страхи близости ездите нас, чтобы подтолкнуть партнера прочь.Большинство из нас может легко увидеть определенные страхи или сомнения по поводу близости в нашем партнере, но мы часто не можем распознать это в самих .

Мы все сталкиваемся с определенной внутренней борьбой, когда дело касается любви и близости. Прежде чем прыгнуть партнеру в горло из-за того, что он опоздал или забыл об одолжении, постарайтесь подумать, может ли быть внутри вас какая-то скрытая склонность, побуждающая вас оттолкнуть его или ее.

5. Не воссоздайте старые семейные отношения со своим партнером.

Иногда, когда определенная черта нажимает на наши кнопки больше, чем другие, это потому, что она запускает в нас что-то из нашего прошлого. Например, если у нас есть родитель, который боролся с алкоголизмом, мы можем быть очень чувствительны к тому, что наш партнер напивается на вечеринке. Если бы у нас был попечитель, который случайно вышел из себя, сигнал тревоги может сработать для нас, как только наш партнер повысит голос.

Будьте осторожны с способами проецирования или даже воссоздания старой динамики в ваших текущих отношениях.Подумайте, действительно ли ваше поведение является отражением того, как вы хотите действовать, или реакцией на что-то, что возникло из вашего прошлого.

Когда мы предпринимаем эти шаги, у нас могут возникнуть мысли, говорящие нам, что мы дураки, или мы просто пострадаем. Тем не менее, будучи уязвимыми, мы с большей вероятностью получим то, что хотим. Это ведет к более здоровым отношениям и создает более сострадательные отношения. И в тех случаях, когда кто-то регулярно причиняет нам боль и не имеет никаких признаков изменения, мы можем быть твердыми в своем выборе двигаться дальше и делать это, не терзая себя из-за пагубного чувства виктимизации, стыда или ложно направленного гнева.Тем не менее, когда дело доходит до типичных дорожных ухабов, с которыми мы сталкиваемся с людьми, которым доверяем и предпочитаем быть близкими к долгосрочным, на самом деле нас, , , легче прощать.

Узнайте больше от доктора Лизы Файерстоун на PsychAlive.org.

Когда нужно и не следует прощать

Источник: Дмитрий Марута / Shutterstock

Насколько мы в культурном отношении восхищаемся способностью прощать — она ​​связана с великодушием, духовным ростом и, конечно же, религиозностью — это остается довольно сложной проблемой с психологической точки зрения.

С точки зрения непрофессионала, способность прощать широко рассматривается как свидетельство того, насколько высоко люди занимают место в цепочке бытия — животные, в конце концов, не прощают, — поэтому она свидетельствует о моральном превосходстве.

Но с психологической точки зрения остаются два ключевых вопроса: Почему люди прощают, и когда они это делают, как они надеются принести пользу ?

Как написал Фрэнк Финчем в статье с, пожалуй, лучшим изображением и заголовком — «Поцелуй дикобраза», — человеческая загадка состоит в том, что мы нуждаемся и хотим близости и близости, но эта потребность одновременно делает нас уязвимыми для обид и разочарований. , и даже преданы самыми близкими нам людьми.Если бы не «проблема с пером» — в метафоре Финчема, два дикобраза обнимаются, чтобы согреться, все ближе и ближе, пока перо не проткнет кожу и им не придется выниматься, — не было бы нужды в прощении.

Намерение или, точнее, индивидуальное восприятие намерения другого человека — центральное место в прощении. Вы не чувствуете потребности прощать, когда ветка соседского дерева стирает лобовое стекло вашей машины; вам просто нужно название и номер его страховой компании.С другой стороны, если ваш сосед разбивает ваше лобовое стекло железной шиной в приступе досады из-за какого-то предполагаемого пренебрежения, прощение — это единственное, что не даст вашим отношениям перерасти в жестокую вражду, помимо запретительного судебного приказа.

1. Что такое прощение?

Вот где возникает сложность, потому что то, что принято называть прощением, часто сбивает с толку.

Согласно Финчему, прощение — это , а не принятие ; Если вы способны принять личность своего соседа — «У Крейга огромных проблемы с управлением гневом, » — вам не нужно его прощать.

Прощение также не является синонимом примирения . Хотя это правда, что акт прощения может привести к воссоединению … «В конце концов, это была всего лишь одна ночь, а мы женаты 10 лет; Я прощаю и остаюсь »- вы также можете простить и за развод неверному супругу.

Более того, если отвлечься от культурных традиций, прощение — это , а не забвение или отрицание. А прощение — это процесс , , а не одно действие.Опять же, вам не нужно прощать товарища по метро, ​​который случайно ударил вас своим рюкзаком; слов «извините» будет достаточно. Но когда кто-то из ваших близких уводит, буквально или символически, рукой или словами, говоря «Я прощаю вас», следует понимать так же, как «Я работаю над , прощаю вас».

Если принять во внимание то, что известно науке — согласно работе Курта Грея и Дэниела Вегнера, боль причиняемая преднамеренно больше, чем непреднамеренная, — вы начнете видеть затруднительное положение более ясно.

2. Является ли прощение эволюционным шагом вперед?

Как отмечают Джени Л. Бернетт и ее соавторы, даже при совместной жизни предкам приходилось сталкиваться с воровством, браконьерством, неспособностью делиться и т.п., и они, вероятно, прибегали к поведению, предназначенному для предотвращения будущих вторжений — просто поставил, месть. Хотя месть как средство устрашения должна была восстановить сотрудничество между сторонами — очень важный аспект общинной жизни предков, — она ​​также могла привести к дальнейшему разрушению.

Войдите в систему когнитивной адаптации, которую исследователи назвали системами прощения. Здесь интересно предположение о том, что, если такая когнитивная система существует, она должна иметь способ оценки ценности прощения — своего рода мышление, которое обращалось к выгоде и убытку этого подхода. Таким образом, как утверждают авторы, должен быть компромисс между ценностью ответного сдерживания, с одной стороны, и стоимостью будущих вкладов нарушителя, с другой.

Можно предположить, что мысли могли быть примерно такими: «Хорошо, он украл мою подругу, но он самый сильный парень в племени и лучший охотник. Здесь есть и другие самки, но только один такой же охотник, как он. Авторы утверждали, что такая система будет работать лучше всего, когда ценность взаимоотношений высока, а риск эксплуатации низок; кроме того, это не только препятствует ответным действиям, но и порождает «поведение, предназначенное для того, чтобы убедить эксплуататора усилить его или ее уважение к прощающему».”

Именно это и обнаружили исследователи в ходе серии экспериментов.

Конечно, в реальной жизни, когда мы «взвешиваем» ценность отношений или вероятность того, что эксплуататор изменит свой образ действий, у нас нет точных весов. Наши собственные когнитивные и эмоциональные предубеждения могут привести к неправильному расчету преимуществ и ценности конкретной близкой связи и, кроме того, к ошибкам в оценке того, будет ли человек, которого мы простили, неизбежно должен быть прощен за будущий вред, который он или она будет дождь на нас.

В отсутствие хрустального шара прощение — не всегда правильный ответ.

3. Прощение делает вас тряпкой?

Поскольку мы привыкли верить, что прощать — это хорошо, культурное давление с целью прощения огромно, и мы редко принимаем во внимание особенности конкретных отношений. Точно так же большинство психологических исследований было сосредоточено на преимуществах прощения, которые варьируются от улучшения здоровья и улучшения самочувствия до более активного разрешения конфликтов, в то время как сравнительно немногие из них рассматривали отрицательную сторону .

Тем не менее, некоторые из нас знают по собственному опыту, что прощение нарциссического игрока, манипулятора или закоренелого лжеца — не что иное, как кошачья мята — признак того, что то, что он или она сделал, не было «таким уж плохим», и прекрасная возможность рационализировать как свое прошлое, так и будущее поведение. В этом случае прощение может привести к саморазрушению; на самом деле вам следует подумать о том, чтобы уйти, а не подвергать себя опасности.

Неудивительно, что исследования показывают, что в отношениях с дисбалансом сил человек, обладающий властью, с меньшей вероятностью прощает, чем человек без нее.Простить того, кто любит и ценит вас меньше, чем вы любите и цените его или ее, — это гарантированное путешествие в кроличью нору.

Однако в другом исследовании Джеймс Макналти изучал, способствует ли прощение изменениям в негативном поведении в долгосрочной перспективе. Участниками его исследования были молодожены, состоявшие в браке в среднем 3,2 месяца; об этом важно помнить, поскольку, по крайней мере теоретически, у этих «молодоженов» должен быть очень низкий уровень межличностного стресса.

Используя различные меры для определения качества отношений, включая анкету и 10-минутные видеозаписи дискуссий между супругами об источниках напряженности в браке, исследователи затем отслеживали эти пары каждые шесть месяцев в течение следующих двух лет, оценивая удовлетворенность браком, супружеское прощение и сообщения о негативном поведении. (О негативном поведении сообщал как сам, так и супруг.)

Макналти обнаружил, что с партнерами, которые нечасто демонстрировали негативное поведение, прощение было полезным, но для тех, для кого негативное поведение было частым, противодействие прощению было совершенно вредным.Он пришел к выводу: «[Может быть, последствия прощения, как и эффекты многих других процессов взаимоотношений, смягчаются более широким брачным контекстом, и поэтому могут принести пользу относительно здоровым отношениям больше, чем проблемным».

Проблема, конечно, в том, что исход находится в руках не прощающего, а преступника. Это стало отправной точкой для исследования, проведенного Лаурой Б. Лучис, Эли Дж. Финкель и другими под названием «Эффект тряпки», в котором изучается, как прощение взаимодействует с чувством собственного достоинства и уважения.

Команда утверждала, что прощение повысило самооценку , если нарушитель исправился и изменил свое поведение. Но они предположили, что если преступник продолжит вести себя таким же образом после прощения, человек, который простил, испытает падение самооценки, среди прочего. Это то, что они назвали «эффектом тряпки».

В ходе четырех исследований, одно из которых было продольным и длилось пять лет, они нашли подтверждение своей гипотезы.Несмотря на совокупность исследований, которые, казалось бы, рекомендуют прощение как панацею, они писали: «Ответы как жертв, так и преступников имеют большое значение после предательства. Самоуважение и ясность самооценки жертв определяются не только их собственными решение о том, прощать или нет, но также по решению виновных, действовать ли таким образом, который сигнализирует о том, что жертва будет в безопасности или оценена или нет ».

Это все отрезвляюще и правда. И хотя приятно повторить слова Александра Поупа: «Человеку свойственно ошибаться; прощать, божественное »- это не может быть универсально применимо.Вы не можете пожинать плоды в одиночку; вам нужны сотрудничество, преданность и намерение дикобраза, который в первую очередь ударил вас ножом. С другой стороны, простив кого-то, кому вы показываете дверь, скорее всего, вы освободитесь.

Авторские права © Пег Стрип, 2014 г.

Посмотрите мою книгу «Освоение искусства бросить курить: почему это важно в жизни, любви и работе» и посетите меня на Facebook.

Может ли быть прощение без покаяния? Часть 1. Блог The Good Book

Проблема

Проблема, которую я замечаю, заключается в том, что часто христианам постоянно трудно прощать тех, кто их обидел.Напряжение может продолжаться многие годы, даже если они продолжают пытаться простить. Они часто полагают, что с ними что-то не так, поскольку они жестоки и нелюбимы. Они винят себя за то, что не могут прощать других. Возможно, эти неумолимые христиане пытаются сделать что-то, к чему их не призвал Бог. Возможно, одностороннее прощение на самом деле невозможно при отсутствии необходимого условия для прощения.

«Я все время пытаюсь простить ее, но, кажется, не могу отпустить.”

«Я простила его, но все еще злюсь на то, что он сделал».

«Я шесть месяцев молился, чтобы простить их».

Эти утверждения являются примерами того, что я много раз слышал от христиан о ком-то, кто обидел их, и о том, как им трудно простить этого человека.

Определение

Прощение, кажется, обычно рассматривается как основа христианской веры и практики. В отличие от нехристиан, способность в личных отношениях явно подпитывается Евангелием христианской идеей прощения, как в этом определении:

«Прощение есть стирание проступка из памяти; это может сделать только обиженный.После искоренения преступление больше не определяет отношения между обидчиком и обиженным, и между ними восстанавливается гармония ». ^[1]

Каждый христианин знает, что мы должны прощать, когда другие нас обижают. Библейское учение ясно из таких отрывков, как Колоссянам 3:13 и Ефесянам 4:32, что, поскольку мы прощены Богом, мы должны прощать других, которые грешат против нас. Притча Иисуса в Евангелии от Матфея 18: 23-35 отмечает соответствие между обильным прощением, которое Бог дал нам, с относительно минимальным прощением, которое мы обязаны предложить тем, кто грешит против нас.

Приведенное выше определение правильно указывает, что «преступление больше не обусловливает отношения», а результатом прощения является «восстановление гармонии». Я думаю, что это главное в прощении для достижения примирения. Учение Иисуса в Евангелии от Матфея 18: 15-20 направлено на достижение этой цели с помощью фразы: «Ты победил брата твоего»; то есть вы достигли примирения отношений.

Прощение требует покаяния

В общехристианском понимании прощения игнорируется необходимая часть покаяния грешника.Эта часть подразумевается в повелении Иисуса: «Если брат твой согрешит, пойди и покажи ему его вину» (Мф. 18:15, NASB). Результатом рассказа другому человеку о том, что с нами было сделано, является то, что брат, который, возможно, знал или не знал, что поступил неправильно, однажды узнав о своей вине, берет на себя ответственность в покаянии. Другими словами, когда этот человек раскаивается, прощение является следующим шагом и свободным ответом на устранение вины другого.

Иисус более ясно говорит о покаянии как о необходимом условии прощения в Луки 17: 3-4,

.

«Если ваш брат согрешит, выговорите ему, и если он покается, прости ему, и если он согрешит против вас семь раз в день и семь раз обратится к вам со словами:« Я каюсь », вы должны простить ему» ( НАН Беларуси).

Условие «если он покается» следует из повеления «упрекнуть его», что эквивалентно утверждению в Евангелии от Матфея «показать ему его вину». Делали ли мы это в ситуации, когда другой человек обидел нас, и нам трудно дать ему прощение? Предпочитаем ли мы уйти от них и полностью избегать разговоров, делая вид, что все в порядке? Это не прощение или примирение.

Прощение, но не прощение

Некоторые признаки того, что мы не простили других, являются обычным явлением.Одним из признаков является то, что мы дистанцировались от них, вместо того чтобы жить в гармонии и сотрудничестве. Это разумно, чтобы защитить себя от дальнейшего ущерба, но молчаливое обращение далеко не примирение. Несмотря на то, что мы можем сказать себе, что простили их и теперь все в порядке, продолжающийся разрыв и холодность в отношениях указывают на то, что мы не простили другого человека.

Еще один признак того, что мы не достигли прощения, — это то, что мы продолжаем испытывать горечь или разочарование по поводу ситуации.Когда на ум приходит другой человек, мы раздражаемся. Их проступок против нас остается нерешенным, поэтому мы несем это бремя. К сожалению, мы настолько привыкли переносить это бремя нашей горечи на других, что даже не осознаем, что делаем это, например, несем в рюкзаке камни, которые кажутся нам обычным грузом в жизни.

Почему мы не «упрекаем его» или «не показываем ему его вину»? Может быть, мы хотим оставаться ожесточенными, или, может быть, мы хотим отомстить, отрезав друг от друга отношения с нами.В некоторых случаях жестокого обращения столкновение с правонарушителем приведет к дальнейшему плохому обращению с нами, поэтому мы просто бежим в поисках своей безопасности. Как бы мы ни называли нашу попытку простить без покаяния другого, это не прощение, и мы заплатим за это горечью и потерей гармонии с другими. Более того, раны, которые мы получили от этого человека, будут продолжать определять будущие отношения, так что мы будем взаимодействовать с другими в соответствии с этими повреждениями. Без лечения раны без лечения становятся только хуже, как гнойная инфекция.

Божье прощение требует покаяния

Ранее я говорил, что простить другого человека, который не покаялся, может быть чем-то, к чему Бог не призывал нас, и может быть фактически невозможно. Прощает ли Бог людей, которые не раскаялись? Библейский образец — сначала покаяние, а затем прощение. Рассмотрим два примера:

2 Паралипоменон 7:14

… [когда мой народ] отвернется от своих злых путей, тогда я услышу с небес, прощу их грехи и исцелю их землю.

1 Иоанна 1: 9

Если мы исповедуем наши грехи, Он верен, чтобы простить нам наши грехи… (NASB)

В целом утверждение, что прощение требует покаяния, согласуется с библейской идеей спасения, которая требует личной веры, добровольного принятия дара Божьего. Божье прощение доступно каждому, кто обращается к нему по милости, и призыв включает признание своих преступлений. Чтобы грешник получил прощение от Бога, нужно желать и принимать прощение.Не все люди включены в спасение, поскольку не все люди готовы каяться в своих грехах. Поскольку даже Бог не прощает людей без их покаяния, тогда почему мы должны ожидать, что сможем это сделать?

Отсюда следует, что если мы хотим ответить Богу готовностью прощать других, «как мы прощены Богом», мы должны ждать покаяния от тех, кто сделал нам зло. Многие люди не обращают внимания на то, как они насилуют других, поэтому императив «упрекнуть его» или «показать ему его вину» имеет смысл помочь им увидеть проблему, в решении которой они участвуют.

Если мы реалисты, то мудрость покаяния как предварительного условия прощения проявляется, когда мы думаем о том, чтобы доверять тому, кто нас обидел. Если человек, согрешивший против меня, не признает того, что он сделал, откуда мне знать, что он не сделает этого снова? Было бы глупо продолжать подвергать себя жестокому обращению, и мне было бы трудно «жить в гармонии» в примиренных отношениях, доверяя тому, кто обидел меня в прошлом. С покаянием у меня есть некоторая уверенность в том, что он предупрежден о том, чтобы не повторить оскорбление, или, по крайней мере, он знает, что я не желаю просто быть его тряпкой в ​​отношении этого жестокого обращения.Чтобы двигаться вперед в тесных доверительных отношениях, покаяние с прощением — это совместная работа, направленная на преодоление ущерба с полной готовностью жить в ясных гармоничных отношениях.

Я осознаю необходимость некоторых оговорок, которые я объясню в части 2.

^[1] Джон С. Ксельман, «Прощение», The Anchor Yale Bible Dictionary (New York: Doubleday, 1992), 831.

Джон МакКинли

Джон Маккинли доцент богословия в Теологической школе Талбота.Его больше всего интересуют богословские вопросы, касающиеся личного общения с Богом. Бог есть, но как Бог вовлекает нас в экзистенциальные отношения с ним? Эти вопросы об освящении, ученичестве и христологии привели Мак-Кинли к докторскому исследованию опыта искушения Иисуса Христа. Он продолжал работать над доктринами христологии, экклезиологии и освящения в рамках обучения по этим темам. МакКинли регулярно преподает христианскую точку зрения на человеческое тело, объединяя теологию человеческого тела с лучшими научными знаниями о питании, спорте, моде, медицинских технологиях и всем, что помогает нам жить в теле, которое дал нам Бог.Он увлекается велосипедными гонками в качестве хобби, работал в молодежном и городском служении, а в настоящее время является членом церкви друзей Гранда Хайтс в Ла-Мираде.

Руководство для мужчин, как избавиться от обиды

Гнев, обида и горечь: это могут быть эмоциональные симптомы человека, который пережил несправедливость или проступок по отношению к ним со стороны лучшего друга, коллеги или члена семьи. Позвольте мне быть реальным и рассказать о необработанном и личном рассказе, который является частью моей истории, в надежде, что это может кому-то помочь.Это моя история прощения.

Когда мне было 14 лет, меня обидел мужчина. Этот человек должен был быть тем, кому я мог бы доверять и на которого можно было положиться. К сожалению, теперь нам обоим приходится жить с результатами тех событий, которые произошли. Они живут с чувством вины, стыда, жалости к себе и раскаяния по поводу той ужасной боли, которую они причинили, в то время как я живу с открытой раной всю оставшуюся жизнь.

Я жил с тем, что мое мужское достоинство развращено и украдено. Каждый раз, когда стыдливая, выхолощенная и уязвимая часть меня обнажалась, это как будто кто-то сорвал метафорическую повязку.Я понял, что никогда не касался сути проблемы…

непрощение…

Если с семенем неумолимого духа не поступить, оно может заставить человека жить во тьме. Он остановится и остановится как вкопанный. Это может привести к разрыву отношений. Каждый раз, когда кто-то причиняет ему небольшую боль, его разум возвращается к тому же самому моменту обиды. Он может иметь натянутые дружеские отношения с самыми близкими ему друзьями по мелочам. Что еще более важно, это может вызвать у него разбитую веру в Бога и людей.

Механизм совладания с внутренней болью обычно включает в себя отстранение, тревогу / депрессию и барьеры, которые он ставит в своей жизни, чтобы не дать людям увидеть боль и стыд. Это может привести к тому, что он очень быстро потеряет доверие к другим мужчинам, друзьям и коллегам.

Одна из самых сложных вещей, которые я осознал и все еще борюсь, — это проблема прощения. Один вопрос, который много лет преследовал мои мысли и мечты вместе с произошедшими инцидентами: Почему я должен прощать этого человека и как часто мне нужно продолжать это делать? По словам К.С. Льюис,

Каждый думает, что прощение — прекрасная идея, пока ему нечего простить ».

В этом и заключается вопрос, как выглядит прощение и как оно осуществляется на практике, особенно при столкновении с обидчиком?

Это похоже на то, как если бы у меня были те же мысли, что и у ученика Петра, когда он противостоял Иисусу в Матфея 18: 21-22. «Как часто мой брат будет грешить против меня, и я прощаю его», — спросил он. «Целых семь раз?»

Ответ Иисуса был поразительным: «Я говорю вам не семь раз, но семьдесят семь раз.Этот ответ не был поводом для обращения с обидой, как с тряпкой, скорее, это было разрешение человеку продолжать свою жизнь с бесконечной грацией и милосердием, найденными в прощении.

Я помню, как меня так мучил этот факт, что несколько лет назад я сидел со своим пастором в Австралии, который для меня как отец. Он дал мне веский совет и бросил вызов мне, сказав: «Если вы простите человека, который причинил вам боль, вы сможете жить долгой и счастливой жизнью».

То, что он сказал, имело смысл, потому что, если мы держимся за обиды и обижаемся, они могут стать оковами в нашей жизни.Но если мы откажемся от них, мы сможем оставить их в прошлом, где они заслуживают быть.

Какие практические шаги мы можем использовать, чтобы избавиться от моментов, вызывающих кораблекрушение? Просто как мы можем снова жить и прожить долгую и счастливую жизнь?

Выйти

Оставьте прошлое в прошлом. Прощение не означает, что вы забудете прошлое, но нет необходимости вспоминать о нем. По-настоящему простить кого-то — это никогда не испытывать потребности возвращаться к этому снова и снова.Оставьте его там, где ему положено.

Игнорировать

Игнорируйте те мысли и голоса из ваших прошлых обид, которые омрачили ваше мнение об окружающих. Когда истинное прощение укореняется, вы можете искать хорошее в окружающих и прислушиваться к ним.

Клятва

Клятва Богу, себе и окружающим, что что бы ни случилось в вашем прошлом, это не определяет, кем вы являетесь сегодня. Примите практическое решение — тост за новый день и новое начало.В армии мы тосты за все. В церкви мы пьем вино, чтобы помнить о высшем прощении, которое проявляется в кресте, показанном на Пасху. Сегодня мы можем сказать друг другу тост и поклясться, что сегодня новый день, и мы можем двигаться вперед как новые люди.

Наслаждайтесь

Наслаждайтесь жизнью .

No related posts.