Что такое абьюзер википедия – Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером

Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.

Психологи называют ^{таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могут быть катастрофическими. Это ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.}

Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Вот фразы и поступки, которые выдают

абьюзера.

Какие сигналы нельзя игнорировать

Унижение и критика

Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.

1. «Поросёночек ты мой…»

Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».

Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.

2. «Вечно ты…»

Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».

3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»

Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.

4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»

Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.

5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»

Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.

• Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
• Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
• Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.

После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.

6. «Не трать время на эту фигню!»

Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.

Контроль

Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.

7. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»

Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.

8. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»

Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.

9. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»

Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.

10. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»

Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.

Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.

11. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»

Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.

12. «Опять ты выводишь меня из себя!»

Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв. Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент — достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.

13. «У тебя не получится, давай лучше я»

Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.

Внушение чувства вины

Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.

14. «Я же вижу, ты флиртуешь!»

Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.

За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.

15. «Как тебе не стыдно?!»

Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.

16. «Я так много для тебя делаю! А ты…»

При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»

17. «Это твоя вина!»

Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.

Изоляция и отвержение

Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.

18. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»

Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.

19. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.

В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.

20. «Ты плачешь? Ну и ладно»

От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.

Обесценивание

Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.

21. «Подумаешь! Это разве проблемы?»

Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.

Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.

22. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»

Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».

Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.

Что делать, если вы в отношениях с абьюзером

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Почему сложно разорвать отношения

1. Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.

2. Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».

3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнёр напоминает ему родителя.

Родителя можно назвать абьюзером, если он властный, строгий, предъявляет непосильные требования к ребёнку, страдает алкогольной зависимостью, тревожно‑контролирующий. Любовь ассоциируется с насилием, и именно такой сценарий закладывает основу для всех будущих отношений. Уйти от абьюзера — всё равно что бросить родителя.

Чтобы перестроить привычный сценарий, придётся вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с абьюзером человек пытается решить детские проблемы. Часто после разрыва одних таких отношений он сразу попадает в другие. Просто, например, там муж уже не пьёт и не бьёт, а ревнует и контролирует каждый шаг.

Что делать

1. Обратиться к психологу. Это самый эффективный, но не всегда доступный способ.

2. Обнаружить в своей истории того, кто стал источником убеждения «любовь — насилие». Подумайте, взаимодействие с кем из ваших близких напоминает текущие отношения с партнёром. Это не всегда легко сделать, потому что психика стоит на защите от травмирующих воспоминаний. Часто люди говорят: «Ничего такого не было», «Не помню». Это нормально. Значит, вы пока не готовы столкнуться с сильными чувствами.

3. Понять, что партнёр — это замена вашего родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что они от них зависимы. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязываться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.

Ваш внутренний ребёнок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании она или равна насилию, или приходит после него.

Но теперь вы взрослый и вправе выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения. Попробуйте осознать, что ваш выбор партнёра обусловлен не любовью, а желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите нечто большее во всей ситуации и вам будет легче с ней справляться.

4. Избавьтесь от чувства вины. Иногда достаточно просто осознать его и проанализировать. Вина возникает из‑за вашего убеждения, что, раз с вами так обращаются, значит, вы этого достойны, с вами что‑то не так и вы никому больше не нужны.

5. Расширяйте круг общения, который в отношениях с абьюзером часто ограничивается. Новые друзья и впечатления помогут осознать свою самоценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает вследствие пункта 4.

Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, от кого лучше держаться подальше, и не тратили свою жизнь и здоровье на абьюзеров.

Читайте также 🔥🔥🔥

lifehacker.ru

кто это и как их распознать

Здравствуй, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о том, как распознать абьюзера. Вы узнаете, какие черты характеризуют такого человека, как его вычислить по характерному поведению. Выясните, что нужно делать, чтоб разорвать отношения с таким человеком.

Общие сведения и виды

Абьюз подразумевает под собой любое насилие. Абьюзером является личность, совершающая насилие, причем любое. В большинстве случаев абьюз тянется года, и весь этот период жертва вынуждена жить по правилам, которые ей продиктовал насильник.

Эмоциональное насилие сложно доказать, потому как на теле не остается ни следа. А вот последствия могут быть вполне серьезными. В частности, снижение самооценки, отсутствие собственного достоинства, убежденность в своей никчемности. С течением времени жертва такого насилия впадает в депрессию, у нее проявляется патологическая тревожность. Есть теория о том, что у жертвы абьюзера возникает расстройство, похожее на посттравматическое.

Механизм действия абьюзера не изменяется в зависимости от того, в каких отношениях он находится с жертвой. Так женщина абьюзер или мужчина, проявляющий насилие, сначала войдет в доверие, расположит к себе, и только со временем начнет унижать и критиковать человека, якобы аргументируя это тем, что он не дотягивает до нормальных показателей. Причем не будет учитываться тот факт, что идеальных людей не существует, причины будут искаться в самой жертве. Так родители могут отчитывать ребенка за первую четверку, друг высказывать претензии за то, что отношения были недостаточно теплыми, начальник упрекать мельчайшими ошибками, допущенными в работе. Между коллегами могут возникать обиды, ссоры, недопонимание, под которыми будет маскироваться насилие.

Абьюзер, как правило, загоняет свою жертву в угол, окружает ее защитным пузырем. Например не разрешает общаться с коллегами или друзьями, ревностно относится к ближнему окружению. Заканчивается все тем, что жертва неспособна кому-либо пожаловаться на свое состояние. При этом абьюзер будет убеждать жертву в том, что она сама виновата в произошедшем. Наблюдается полное отрицание чувств человека, оказавшегося в роли жертвы, может даже происходить процесс внушения мыслей о психическом расстройстве. У человека происходит полное срастание с чувством вины, появление абьюза кажется нормальным, оскорбления — справедливыми. В связи с этим человек нередко осознает ситуацию, когда уже довольно-таки запущенный процесс, когда произошли последствия, сказавшиеся на его психике.

Различают такие виды абьюза.

1. В семье. Ситуация, когда один из родителей, пользуясь своей властью, демонстрирует свое превосходство над сыном или дочерью, оказывает моральное или физическое давление, калечит психику ребека, подвергает, оскорбляет, подвергают унижению членов семьи. Дети, которые вырастают с таким родителем, уверены, что данная поведенческая модель является нормальной. Они становятся или абьюзером, или жертвой.
2. Физический абьюз. Характерно запугивание, угрозы расправы, избиения, причинение вреда здоровью, порча имущества, запрет на общение с другими людьми и выход из дома.
3. Психологический – доведение человека до приступов истерики, развития психоза, суицида.

Характерные проявления

Действия абьюзера — насилие, оказывание давления, контроль

Основной признак абьюза — появления паники на месте взаимной поддержки. «Насильник» помешан на контроле, который выдает за заботу. Иногда поступки абьюзера имеют вид правильных действий, но при этом основными эмоциями, возникающими в отношениях, являются тревога, боязнь совершить ошибку.

Давайте рассмотрим признаки, которые могут указывать на то, что рядом с Вами оказался абьюзер.

1. Ярко выраженное отрицательное отношение к бывшему партнеру. В словах звучит неприкрытая ненависть. Мужчина может даже не скрывать того, что применял насилие к бывшему партнеру. Услышав такое, нужно разорвать всякие отношения с таким человеком и не стоит думать, что его бывшая девушка заслуживала такого отношения. Не заметите, как сами окажетесь на ее месте.
2. Неуважительное отношение. Партнер не учитывает Ваше мнение, не считается с ним. Также опасна ситуация, если мужчина буквально Вас боготворит. Это значит, что он создал себе идеальный образ, который со временем будет развенчанный, и это скажется на отношениях.
3. Человек навязывает свою помощь тогда, когда она не нужна или показывает излишнюю щедрость, которая заставляет чувствовать себя неловко. Такими действиями программирует Вас на то, что Вы будете ему чем-то обязаны.
4. Излишний контроль. В начале отношений будет даже приятно, что партнер продумывает все до мелочей. Однако, со временем Вы заметите, как сильно он или она раздражается, если начинаете отходить от задуманного плана.
5. Сильная ревность, которая проявляется постоянными звонками, допросами.
6. Человек не признает свою вину, во всех проблемах ищет других виновников.
7. Эгоцентричность. Индивид много говорит о себе.
8. Наличие любой зависимости, алкогольной или наркотической. Партнер может убеждать, что только Вы можете ему помочь справиться с этим состоянием. На самом деле он не собирается завязывать.
9. Мужчина абьюзер насильно склоняет к близости, оказывает давление.
10. Ускоряется процесс отношений, абьюзер стремиться к тому, чтоб перевести их на серьезный уровень. Женщина такой ситуации может обрадоваться, а мужчину в принципе насторожит такое поведение. Действие указывают на желание побыстрее обрести контроль.
11. Двойные стандарты.
12. Оказавшись на виду у других людей, начинает по-другому к Вам относиться, устраивает иллюзию идеальных отношений.
13. Мужчина выбирает себе жертву, которая будет уязвимой. Это может быть женщина, которая недавно принесла какую-то потерю, или просто неуверенная в себе дама. Также в этой роли может оказаться девушка, которая значительно его младше. Абьюзеру важно ощущать свою власть. Однако, возможны и поиски сильной партнерши. Этот мужчина со временем очарует ее, сделает ее зависимой от себя, ощутит победу над сильной жертвой.

Стоит учитывать, что на то, что человек является абьюзером, будет указывать ни один признак, а комплекс, включающий в себя несколько пунктов.

На абьюзера указывает подобное поведение:

• ведет себя грубо;
• старается контролировать каждый шаг, вынуждает давать отчет;
• внушает то, что жертва не сможет никогда с ним расстаться;
• высмеивает близких, отпускают в их сторону колкости;
• принижает близкое окружение и родственников жертвы;
• внушает, что она беспомощна, только он сможет ей помочь;
• указывает на физические недостатки;
• муж абьюзер может угрожать женщине, что лишит ее прав на детей или финансовой поддержки, если она решит развестись.

Как противостоять абьюзеру

1. Самостоятельно избавиться от общества абьюзера очень сложно и не имеет значение, какое место он занимает в Вашей жизни, является другом, партнером или начальником. Самым лучшим способом для спасения от такого насилия является уход от таких отношений. Например, если абьюзер Ваш друг, сведите общение к минимуму. При этом важно при общении с ним не распространяться о чем-то личном.
2. Если абьюзер пытается Вами манипулировать, сумейте сказать «нет», особенно если просьба имеет приказной характер. Вы можете открыто рассказать о том, что Вас не устраивает.
3. Если человек не может самостоятельно противостоять абьюзеру, необходимо обратиться за помощью к специалисту, а общение с такой личностью полностью исключить. При необходимости можно снова начать общаться, но только после того, как будет выработана сильная стойкость перед эмоциональным насилием.
4. Нужно понимать, что жертва может напрямую зависеть от абьюзера, временами финансово. В связи с этим расставание с таким насильником может оказаться невозможным. Именно поэтому для защиты жертв, подвергшихся насилию, существуют специальные службы, помогающие справиться со сложившейся ситуацией, разобраться в причине. Можно обратиться, как к близким родственникам, так и к опытным специалистам, посетить групповые занятия.

Предлагаю Вам ценные рекомендации касательно того, как противостоять влиянию абьюзера.

1. Как только возникают первые характерные проявления, нужно показать, что Вы не будете терпеть подобное поведение. Скажите, что расстанетесь с абьюзером, если ничего не изменится.
2. Избавьтесь от одиночества, которое прячется внутри Вас. Необходимо понимать, что внешнее насилие и боязнь остаться одиноким — связанные между собой вещи. До тех пор, пока страх того, что Вы останетесь одни, будете невостребованными или брошенными, остается внутри Вас, продолжите притягивать к себе абьюзеров.
3. Важно стать самодостаточной личностью, креативной и влиятельной. Нужно уметь признавать свои недостатки.
4. Прекратите общаться с людьми, которые снабжают Вас финансами, крышей над головой или едой. Станьте себе ресурсом. Нужно понять, что отличными отношения будут тогда, когда Вы сможете сами удовлетворять свои потребности.
5. Заботьтесь о себе, не позволяйте кому-то Вас оберегать, в полной мере отдавая себя в его власть.
6. Занимайтесь саморазвитием. Важно постоянно развиваться, не останавливаться на достигнутом.
7. Не забывайте о спорте, посещайте тренажерный зал, укрепляйте свое тело.
8. Помните о необходимости духовного развития. Можно заняться медитацией или йогой.
9. Общайтесь, находите людей, имеющих похожие проблемы. Вместе будет проще противостоять проблемам, связанным с возможностью эмоционального насилия.

Теперь Вы знаете ответ на вопрос «мужчина абьюзер, кто это?». Как видите, жизнь с таким человеком не является нормальной. Каждая женщина заслуживает большего уважения к себе, отсутствия любого давления со стороны. Не стоит забывать о том, что среди представительниц женского пола также могут встречаться абьюзеры и поэтому мужчины также должны быть к этому готовы, не терпеть подобного поведения в свою сторону.

psycho4you.ru

«Что делать, если я абьюзер? Как убедиться, абьюжу ли я своего партнера или нет?» – Яндекс.Знатоки

Человек, который задумывается над тем, абьюзер он или нет — уже с большей вероятностью НЕ абьюзер. Потому что человек, который унижает, оскорбляет, уничтожает своего партнера абсолютно уверен, что он хороший, замечательный, и никаким образом никому не вредит. У такого человека такая высокая агрессия, что он даже не задумывается об этом.

Скорее всего, вы не абьюзер, а сложный человек. Вы замечаете за собой особенности, когда вы начинаете себя вести не так, как хотелось бы. Здесь очень важный момент — попросить у партнера обратную связь. Задайте ему конкретный вопрос: «Скажи, пожалуйста, в чем тебе со мной сложно?». А дальше обязательно задайте вопрос: «В чем тебе со мной легко?». Второе нужно для того, чтобы после того, как внимание партнера фокусируется на том, в чем с вами сложно, и он дает вам обратную связь, потом сфокусировать его внимание на том, что хорошо.

Если ваш партнер скажет, в чем с вами сложно, вы поймете и задумаетесь, что с этим можно делать. И не надо прикреплять никаких ярлыков. Как только вы себе прикрепили ярлык, что вы абьюзер, вероятность того, что вы легче справитесь с проблемой, снижается. Точно также: как только мы себе прикрепили ярлык, что я неудачник/застенчивый/трус, с этим ярлыком потом сложно расстаться.

Забудьте слово «абьюзер». Попробуйте переформатировать в «периодически я себя веду резко со своим партнером». Мы живем в такое время, что кругом крепят ярлыки. Не делайте этого, ни по отношению к себе, ни к партнеру. Но если ваш партнер скажет, что все идеально, и он всем доволен — надо задуматься больше. Скорее всего, боится дать обратную связь, потому что вы очень болезненно реагируете и можете вспылить. В случае, если вы не стрессоустойчивый, быстро впадаете в гнев, придираетесь к партнеру — задумайтесь о том, куда направлено ваше внимание. Почему ваше внимание постоянно направлено на то, что другой человек делает не так? Почему другой человек должен жить так, как вы хотите? Почему ваше внимание все время направлено на то, что другой человек что-то вам не дал? Что глобально вас выводит из себя? И окажется, что если снизить уровень эгоизма у себя, перестать считать, что нам все должны, то и партнер, оказывается, не так уж сильно раздражает.

Второй важный момент — умейте перефокусироваться. Да, сейчас вы сами себя обвиняете, считаете, что все делаете не так. А теперь встаньте со стороны и посмотрите: может быть, вы просто привыкли в себе копаться и находить изъяны, чтобы из-за них переживать? Похвалите себя за то, что хорошо, но обратную связь спросите — будет полезно.

yandex.ru

абьюз — Викисловарь

Морфологические и синтаксические свойства

а·бью́з

Существительное, неодушевлённое, мужской род, 2-е склонение (тип склонения 1a по классификации А. А. Зализняка).

Корень: -абьюз-.

Произношение

Семантические свойства

Значение

1. неол. насилие над близким человеком (обычно психологическое, но также физическое, сексуальное, экономическое) ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).
2. неол. игр. злоупотребление игровым дисбалансом, багами или эксплойтами, использование их с целью получения выгоды ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).
3. неол. интернет. нарушение правил интернет-сервиса ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).
4. неол. интернет. в ЖЖ: то же, что абьюз-тим; команда, борющаяся с нарушениями правил «Живого журнала» ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).

Синонимы

1.  ?
2. абуз
3. абуз
4. абуз, абьюз-тим

Антонимы

Гиперонимы

1. насилие

Гипонимы

Родственные слова

Этимология

От англ. abuse «злоупотреблять; оскорблять», далее из франц. abuser «злоупотреблять» и abus «злоупотребление», далее из лат. abusus «расходование; злоупотребление», далее из abuti «растрачивать; злоупотреблять», далее из a (варианты: ab, abs) «от, из» + uti (вульг. лат. usare) «употреблять, применять, пользоваться», далее из арх. oeti, из праит. *oit-.

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

Перевод

Список переводов

Библиография

Для улучшения этой статьи желательно: Добавить пример словоупотребления для значения с помощью {{пример}} Добавить все семантические связи (отсутствие можно указать прочерком, а неизвестность — символом вопроса) Добавить хотя бы один перевод в секцию «Перевод»

ru.wiktionary.org

11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

Физическое насилие недопустимо в каких бы то ни было отношениях. Но есть более коварный вид насилия, который сразу могут не заметить друзья, члены семьи и даже сами жертвы. Речь идет об эмоциональном насилии, или абьюзе. В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз ─ инструмент довольно тонкий. С его помощью манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях.

Эмоциональное насилие может принимать самые разные формы, начиная от, казалось бы, безобидных, но частых насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.

Как отмечают психологи, эмоциональное насилие не стразу распознается жертвами. Более того, обычно сначала абьюзер выступает в роли «доброго дядюшки» (тетушки) или внимательного ухажера, проявляющего максимальную заботу, сбивая тем самым жертву с толку. Абьюзер входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым. Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с такими последствиями как тревожное расстройство, депрессия, хронические боли и  злоупотребление психоактивными веществами (алкоголь, наркотики). Впрочем, есть ряд признаков, которые выдают эмоционального абьюзера и связанные с ним токсичные отношения. Перечисляем их и рассказываем о них подробнее. 

1. Вы постоянно заискиваете перед партнером

Вы стараетесь не злить любимого и тщательно подбираете слова в разговоре с ним. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», ─ поясняет психолог Стивен Стонис, автор книги Love Without Hurt («Любовь без вреда»).

2. Ваш партнер использует методы газлайтинга

«Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил/делал этого». Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность к себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора», ─ говорит психотерапевт Кэрол А. Ламберт, автор книги Women with Controlling Partners («Женщины с контролирующими партнерами»).

3. Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем»

По мнению доктора Лайзы Ференц, попытка установить полный контроль может стать серьезной проблемой в отношениях. Контакты несколько раз в день с целью «проверки» могут превратиться в постоянное преследование. Требование постоянного отчета о местонахождении партнера и попытки ограничить свободу передвижений и общения с другими ─ один из характерных признаков эмоционального абьюза.

4. Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку»

«Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны. Но истина в том, что в каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды», ─ предупреждает психотерапевт Шэри Стайнс.

5. Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного

«Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку их партнер слишком часто обвиняет их в этом», ─ поясняет психотерапевт Беверли Энгл, автор книги «Эмоционально оскорбительные отношения».

6. Ваш партнер то слишком горяч, то слишком холоден

«Какое-то время он источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера», ─ говорит Пег Стрип, автор книги Daughter Detox: Recovering from An Unloving Mother and Reclaiming Your Life («Дочерний детокс: Восстановление после отношений с нелюбящей матерью и возвращение своей жизни»).

7. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения

«Обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на ваши сильные стороны, которые партнер оценивает как угрозу и пытается контролировать их. Реакция партнера на ваши достижения может говорить о многом. Он мало интересуется вами или вовсе игнорирует? В разговоре о ваших достоинствах меняет тему или критикует за том, что вы не делаете? Со временем ваше чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности может серьезно снизиться», ─ поясняет доктор Ламберт.

8. Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания»

Отношения, в которых появляются «определенные условия», по сути становятся проблематичными. «Попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз. Большинство расценивает насилие как причинение физического вреда, но когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным», ─ считает Ференц. 

9. Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру

«Это особенно верно для женщин. Обычно женщинам необходимо испытывать доверие к партнеру, чтобы почувствовать физическое и эмоциональное возбуждение. Если девушка чувствует страх или сердится на партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности и ее тело реагирует соответствующим образом», ─ говорит Энгл.

10. Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль

«Эмоциональные абьюзеры ─ мастера манипуляций. Они причиняют вам боль, в тоже время заставляя думать, что это ваша вина или, по крайней мере, что они пострадали в детстве или в прошлых отношениях. Вам просто жаль их. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными», ─ предупреждает доктор Стайнс.

11. Партнер слишком часто внезапно меняет планы с целью «сделать сюрприз»

Открытые попытки контроля заметить несложно, но есть более изощренный метод, так называемый «скрытый контроль», к которому нередко прибегают абьюзеры. «Скрытый контроль» ─ это внезапное изменение уже запланированного (вы вдвоём отправляетесь в соседнее бистро вместо вечера с друзьями) или резкий пересмотр совместных планов под видом «сюрприза». «Это контроль без открытых требований: сначала вы польщены знаками внимания, но со временем это может стать правилом, и ваши собственные желания и потребности окажутся на втором плане», ─ объясняет Пег Стрип.

Фото: Getty Images

www.marieclaire.ru

7 признаков эмоционального насильника — Лайфхакер

Что за зверь такой — абьюзер

Есть настоящие профессионалы насилия. Они издеваются и унижают окружающих для компенсации собственных внутренних недостатков, это их привычка жить и общаться. Таких людей называют абьюзерами (от английского abuse — жестокое обращение, злоупотребление властью).

У нас уже начали говорить об абьюзерах-мужьях, но это понятие гораздо шире: существуют жёны-абьюзеры, родители-абьюзеры, дедушки и бабушки-абьюзеры (яркий пример описан в книге «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева), начальники и коллеги-абьюзеры.

То есть абьюзером может быть мужчина или женщина разного возраста и социального статуса.

Проблема в общении с ними заключается в том, что абьюзеры мало того что принуждают человека к чему-либо, так ещё и заставляют его ощущать себя паршивой овцой и испытывать чувство вины. Жертва абьюзера получает послание: «Ты полное ничтожество, я тебя ненавижу! И да, я зол, но это ты виноват, что довёл меня до такого состояния!»

Как распознать абьюзера

1. Абьюзер груб по отношению к животным и детям

Признак, который не требует особых комментариев, ведь грубое отношение и жёсткие замечания («Всех детей пороть надо, да посильнее, чтобы знали, кто в семье главный!», «Я бы поусыплял всех этих вшивых дворняг и на мыло пустил!») демонстрируют внутреннюю тягу человека к насилию.

2. Абьюзер игнорирует личные границы

В семьях это может проявляться в привычке входить без стука в чужую комнату, попытках брать чужие вещи без спроса, запретах закрывать двери, которые сопровождаются фразами «Зачем это ты дверь закрываешь? Тебе есть что от меня скрывать?».

Если это малознакомый человек, то он подходит слишком близко, трогает ваши вещи и прикасается к вам, не интересуясь вашим мнением на этот счёт. А если вы начинаете сопротивляться и показываете своё недовольство, говорит нечто вроде: «Ой, какие мы нежные!» — как бы обвиняя вас в том, что вам неприятно вторжение чужого человека.

3. Абьюзер отрицает законность ваших собственных чувств, желаний и просьб

В семье он будет игнорировать ваши попытки сказать, что вам больно, неприятно, страшно, что не хочется что-то делать или куда-то идти. Ваши мольбы и слёзы не будут его трогать. Максимум, что вы можете услышать, — это «Хватит ныть!», «Хорош мне мозг выносить!», «Ты что, хочешь, чтобы я рассердился?!».

Если это малознакомый человек, он будет действовать так же, как описано в предыдущем пункте, обвиняя вас в чрезмерной чувствительности или в том, что вы просто не понимаете, а если поймёте, то точно не оцените.

4. Абьюзер всё время критикует

От близкого человека вы будете регулярно слышать, что фигура у вас ужасная, одеты вечно не так («Что как проститутка вырядилась?!», «Ну в такой одежде ты как бомж выглядишь!»), детей воспитываете неправильно («Нормальные матери кормят ребёнка грудью до трёх лет!»), ведёте себя не так, как надо («Ну чего ты разнылся! Тоже мне мужик, неудивительно, что Нинка от тебя ушла!»).

Если это малознакомый человек, то о других людях — коллегах, начальниках, бывших партнёрах, сексуальных и национальных меньшинствах — он будет отзываться крайне пренебрежительно, обвиняя во всех грехах и осуждая за каждый проступок.

Вам не нравится, как новый знакомый говорит о других? Насторожитесь: может пройти совсем немного времени, прежде чем он начнёт так же обращаться и с вами.

5. Абьюзер контролирует и допрашивает

В семье он стремится решать все главные вопросы и быть в курсе, что, где, когда и с кем вы делали, держит в своих руках бюджет и заставляет вас спрашивать разрешения по каждому поводу. Также сюда относятся начальники, которые практикуют тотальный и скрытый контроль (например, скрытую видео- и аудиозапись), внезапные проверки.

Если это малознакомый человек, он постарается сделать всё возможное, чтобы как можно быстрее получить право контролировать вас. Будет уговаривать побыстрее съехаться, оформить отношения, бросить работу, завести ребёнка, при этом не особенно интересуясь вашими планами на жизнь.

6. Абьюзер изолирует от других людей

Он сильно и открыто ревнует, когда вы проводите время с кем-то другим, даже с родственниками. Заставляет вас вечно оправдываться за то, что вы уделяете ему недостаточно внимания, любит спрашивать: «Зачем тебе этот Коля? Тебе меня не хватает?». Он оскорбляет и критикует всех неугодных ему родственников, друзей и знакомых, запрещает общаться с определёнными людьми.

Малознакомый человек может запросто заявить в общей беседе, что вы развыступались, перебиваете других и говорите полные глупости, а также транслировать двойные стандарты («Женщина должна сидеть дома и обслуживать мужа, а муж?! Муж — он добытчик, он должен общаться с друзьями и отдыхать!», «Если женщина повышает голос — она истерит, если мужчина — он сердится!»).

7. Абьюзер убеждает, что любит как никто другой

Именно эта их особенность и заставляет многих терпеть эмоциональное насилие, ведь абьюзеры убеждают, что все их унижающие действия, все ядовитые слова, весь удушающий контроль исключительно из чувства любви.

Они манипулируют самым святым понятием — «любовь», искренне веря, что за это им будут готовы простить всё!

Если же речь идёт о малознакомом человеке, который пока ещё не может заявлять о собственной любви, он будет делать ставку на заботу о вас и вашем благе.

Имейте в виду, что отдельно взятый критерий, проявляющийся редко, не может указать на абьюзера. Но если человек часто заставляет вас идти против своей воли, испытывать унижение и чувство вины, при этом усиленно убеждая в своих добрых намерениях и игнорируя ваши чувства, то он абьюзер. Он волк в одежде бабушки, цель которого — сожрать вас для своего собственного удовлетворения!

Что делать, если рядом абьюзер

Для начала признайте: вы не виноваты, над вами совершают насилие.

Если это малознакомый человек, бегите от него и старайтесь не контактировать. Если это невозможно (например, коллега на работе), не сближайтесь с ним и постарайтесь эмоционально от него отгородиться.

Если это кто-то из близких, например мама, папа или супруг, всё равно лучший совет для вашего психического здоровья — бежать. Однако разорвать тесные связи бывает крайне трудно. В таком случае обязательно берегите отношения с друзьями и родными, которые смогут оказать вам поддержку, сохраняйте хотя бы крупицы собственной независимости, в том числе материальной, и старайтесь эмоционально от него отгородиться (в этом может помочь психолог).

Позаботьтесь о себе! Это ваша главная задача в этом мире. Никто другой этого не сделает, и уж тем более абьюзер, даже если он убеждает в обратном.

Читайте также 🤔

lifehacker.ru

абьюзер — Викисловарь

Морфологические и синтаксические свойства[править]

падеж	ед. ч.	мн. ч.
Им.	абью́зер	абью́зеры
Р.	абью́зера	абью́зеров
Д.	абью́зеру	абью́зерам
В.	абью́зера	абью́зеров
Тв.	абью́зером	абью́зерами
Пр.	абью́зере	абью́зерах

абь·ю́-зер

Существительное, одушевлённое, мужской род, 2-е склонение (тип склонения 1a по классификации А. А. Зализняка).

Корень: -абьюз-; суффикс: -ер.

Произношение[править]

• МФА: ед. ч. [ɐˈbʲjʉzʲɪr], мн. ч. [ɐˈbʲjʉzʲɪrɨ]

Семантические свойства[править]

Значение[править]

1. неол. тот, кто склонен к абьюзу; человек, который осознанно или неосознанно использует приёмы насилия (психологического, физического, финансового и др.) над личностью другого человека ◆ И вот, определив якобы врага и первоисточник всех бед и проблем, на абьюзера радостно списывают все страдашки, переживашки и прочие жизненные неприятности. Ника Набокова, «Исповедь бывшей любовницы»

Синонимы[править]

Антонимы[править]

Гиперонимы[править]

1. насильник

Гипонимы[править]

Родственные слова[править]

Этимология[править]

От англ. abuser, от abuse + -er.

Фразеологизмы и устойчивые сочетания[править]

Перевод[править]

Список переводов

Библиография[править]

Для улучшения этой статьи желательно: Добавить синонимы в секцию «Семантические свойства» Добавить хотя бы один перевод в секцию «Перевод»

ru.wiktionary.org