Дети дерутся: Драки между братьями и сёстрами: зачем они дерутся и можно ли этого избежать

Содержание

Драки между братьями и сёстрами: зачем они дерутся и можно ли этого избежать

У меня трое мальчишек, и драки — это наши будни. Раньше мы ограничивались лёгкой борьбой между старшими сыновьями, а теперь вот и младший начал интересоваться. У меня есть подозрение, что урегулирование словесных и физических конфликтов ещё долгие годы будет частью моей жизни, поэтому я постаралась всесторонне рассмотреть эту неотъемлемую часть жизнь и разобраться, почему дети дерутся и как вести себя в такой ситуации родителям.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Все дети дерутся, независимо от пола и возраста (тут я сразу вспомнила, как мы вполне серьёзно сражались на вешалках с младшей сестрой). Это факт. И частично его надо просто принять. Кроме того, конфликт — это неизбежная часть человеческих отношений, которая необходима для развития личности, установления границ между людьми и осознания своих внутренних эмоций, ведь злость, ярость и гнев не менее важны, чем радость и грусть. Но всё же в наших родительских интересах не допустить, чтобы детская драка переросла в насилие, буллинг или подавление одним из детей другого.

Тут главное найти ту самую тонкую грань, за которой заканчивается игра и неизбежная возня между братьями и сёстрами, и один из детей становится вечной жертвой, а второй постоянным источником насилия

Причин для драки между братьями и сёстрами много: борьба за внимание родителей («почему папа опять с ним смотрит футбол, когда я хочу играть в машинки»), победа любой ценой («надо дать сдачи, ведь никто не любит слабаков»), драка от обиды («он меня обзывает, а я ударю в ответ»), драка во имя справедливости («так нечестно, ему всегда дают первый кусок торта»), бывают драки просто от скуки, ну и, конечно, классический вариант, когда младший «достаёт» старшего, который долго терпит, а потом… Так что поводов и правда много.

Часто вмешательство родителей только усугубляет ситуацию, так как мы принимаем сторону одного из детей, навешиваем ярлыки («ты старше», «ты больше», «он же совсем ещё глупенький») и, толком не разобравшись, раздаём наказания («иди к себе в комнату и подумай о своём поведении», «ты наказан и останешься без десерта», «неделю без телевизора» и так далее). А если попробовать посмотреть на всё это с другой стороны? Ведь можно помочь детям научиться слышать и слушать друг друга, проявлять эмпатию и находить компромисс.


Будьте нейтральны. Независимо от возраста детей не принимайте ничью сторону. Даже в той ситуации, когда однозначно ясно, кто из них прав, а кто виноват. Приняв сторону пострадавшей стороны, вы просто ещё раз повторите очевидный факт и вряд ли измените, а может, даже и усугубите конфликтную ситуацию.

Оставайтесь внешне спокойными (даже если внутри бушует гнев). Выдыхайте и говорите ровным тоном, это оказывает гораздо более отрезвляющее влияние, чем крик.

Физически разведите детей по сторонам (необязательно в разные комнаты, просто создайте дистанцию). Здесь опять будьте нейтральны, даже если в драке участвует маленький ребёнок. Возьмите его за руку и скажите ему в присутствии старшего: «Я сейчас посажу тебя на диван, чтобы ты смог успокоиться». Потом повторите те же слова старшему и усадите его на стул. Тут опять важен факт одинакового обращения с детьми, тогда не будет ни жертвы, ни обидчика.

Если дети дерутся из-за игрушки, просто заберите её. Пообещайте вернуть предмет ссоры после того, как дети договорятся о том, как будут играть дальше.

Не вмешивайтесь сразу. Дети любят драться в присутствии родителей, с одной стороны, это как бы невольное одобрение происходящего значимым взрослым, а с другой стороны, некое самоутверждение и показатель физических способностей. Если ситуация не накаляется и не выходит за рамки возни можно просто сидеть неподалёку и всем своим видом показывать, что верите в них и уверены, что они и без вашего вмешательства все уладят. А когда надоест (опять же при условии, что конфликт относится к разряду незначительных), то можно просто встать и выйти из комнаты. Вы будете удивлены насколько быстро прекратится драка в связи с тем, что зал покинул главный зритель.

Часто драка, особенно у мальчишек — это просто такой способ играть друг с другом. Так что пока все члены семьи (и бабушкины вазочки) вне опасности, пусть сносят друг друга с ног сколько угодно.

Помогите им услышать друг друга. Если драка вышла за пределы игры, можно посадить противоборствующие стороны на диван (на песок на пляже, на стулья в кухне, на ступеньки) и сказать им, что теперь каждый в ответе за другого и что они будут так сидеть, пока не разрешат друг другу встать и продолжить играть. Такое предложение заставит их искать сотрудничества, а не драться. В качестве альтернативы детей можно отправить в другую комнату вместе и сказать им, что они могут выйти, когда найдут решение проблемы.

Детям нужен выход энергии, чем больше они чем-то заняты и активны, тем меньше у них сил и времени останется на драку, поэтому спорт и всяческие задания от родителей, это очень важное дело («Слушайте, а спорим вы 15 раз отжаться не сумеете!»).

Ну и, конечно, игра и чувство юмора. Отвлеките детей друг от друга, перетянув внимание на себя. А потом рассмешите, ведь смех, как известно, лучшее лекарство от злобы и агрессии. Пусть дети в шутку объединяются против вас и вместо проблемной драки у вас получится семейная команда.


Полезные игры из книги Лоренса Коэна «Игры, которые воспитывают»

1. «Моё» — например, вся семья садится ужинать, когда вдруг на ровном месте начинается драка за ложку (конечно, все хотят зелёную, а не голубую). И тут мама-затейница, вместо того, чтобы отобрать предмет раздора или принять сторону одного из конфликтующих, выхватывает ложку сама и убегает: «Нет мальчики, это не ваша ложка! Это моя ложка! Навсегда! Даже если вы объединитесь против меня — это не поможет вам достать мою ложку!».

2. «А как же я?» — или вот, например, дети не могут поделить стул или место на диване, тут мама может выступить по-другому. Размазывая притворные слёзы по лицу подойти к противоборствующим сторонам и заныть: «А я, а я, а как же я? Почему вы всегда всё делите без меня! Я тоже хочу с вами толкаться из-за стула. Подвиньтесь оба, я сяду!» Можно даже столкнуть детей с дивана и начать возню и притворную драку.

3. «Спорим, со мной не справишься» — когда дети начинают спорить и толкаться и драка витает в воздухе, можно вмешаться, обратившись к нападающему со следующими словами «Эй, а спорим со мной ты не справишься!», потом сделать испуганные глаза и попытаться убежать. А ещё лучше обратиться ко всем участники драки «Эй, спорим, даже если вы вдвоём попытаетесь меня побороть у вас не получитсяя!».

4. «Корреспондент» когда словесная перепалка зашла далеко и грозится перерасти в физическую драку, мама с серьёзным лицом может подойти и, общаясь с помощью большого пальца вместо микрофона, обратиться к драчунам: «Здравствуйте, я корреспондент телеканала „Россия“ и хотела бы взять у вас интервью о сложившейся конфликтной ситуации. Нашим телезрителям бы очень хотелось узнать, каковы ваши дальнейшие планы по борьбе за это печенье…».

5. «Куча-Мала» — когда дети дерутся, навалитесь на них с криком «куча-мала» и начинайте их щекотать и сваливать друг с друга. Суть игры в том, чтобы забираться на кучу и оказаться наверху.

Вообще, физическая игра с объятиями очень помогает детям расслабиться после школы и всяческих стрессов. Иногда им просто надо подзарядиться, а что может быть лучше, чем мамина вовлеченность, присутствие и чувство юмора.


После того как конфликт остался в прошлом, например, за ужином можно озвучить свои чувства, сказать насколько неприятно и грустно вам оттого, что дети дерутся и предложить совместными усилиями найти выход из сложившейся ситуации. Выразите свою готовность выслушать стороны, затем проведите мозговой штурм по вариантам решений и составьте план, который вступит в силу. Его можно написать и повесить на стену, и каждый раз, когда ситуация накаляется, грозно приподнимая бровь, указывать на правила урегулирования конфликтов, которые они сами же и составили.

Ну и напоследок ещё раз: соблюдайте нейтралитет и не сравнивайте детей. Сравнивая и принимая стороны мы невольно разжигаем дух соперничества и навешиваем ярлыки жертв и обидчиков.


10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

Марта, 26 лет:

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

Настя, 12 лет:

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Фото: Unsplash (Kelly Sikkema). Гифки: giphy.com

10 причин, почему ваш ребенок дерется: как снизить детскую агрессию

А что делать жертве драчунов?

Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.

Пока малыш под родительским надзором — все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии. Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.

Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно — нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.

В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.

Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:

  • Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться. Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут. Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно.

  • А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.

Драка плоха даже не тем, что ребенка обидят, стукнут, толкнут. Самое плохое, что его унижают как личность. И если он не научится поставить хулиганствующего ровесника на место, если не научится оборонять себя, это скажется и на его характере, и на самооценке. Учите ребенка обороняться. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.

На тех, кто умеет постоять за себя, другие дети, даже агрессивные и очень вредные, нападать опасаются.

Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Ребенок дерется в садике. Что делать?

Информационно-методический материал на тему: «Ребенок дерется в садике. Что делать».

Дети, прибегающие к дракам, не знают, как поступить иначе, когда огорчены или разозлены. Большинство детей время от времени дерутся. Возможно, драка — это единственное известное им средство взять ситуацию под свой контроль. Безусловно, злость и огорчение — нормальные чувства, однако выражать их дракой — ненормально. Это очень быстро становится привычкой, от которой крайне трудно избавиться. Исследования показывают, что из драчливых детей очень часто вырастают хулиганы, люди, дурно ведущие себя в семье, или жестокие родители.

Четыре шага к избавлению от драчливости

Шаг 1. Введите правило абсолютной нетерпимости к дракам

Выберите время, чтобы спокойно поговорить о своем беспокойстве по поводу драк. Говорите серьезно и твердо, чтобы ребенок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы этого не одобряете. Терпеливо выслушайте объяснения ребенка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о причинах, о которых не знали.

Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.

Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.

Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации. Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он — плохой.

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать. Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно, не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает, таким образом, ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи

(если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам «больное место», покажет, что вам больно.

Шаг 2. Научите ребенка приемлемым альтернативам

Сказанные ребенку слова, что драться нельзя, не подскажут ему, что же можно сделать вместо этого.

Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики. Можно повесить в доме боксерскую грушу. Можно использовать все простые игры с мячом

: футбол, хоккей, бадминтон, теннис, баскетбол. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение. На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.

Игра «Злая подушка» или «Подушка для битья».

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте

Использовать формулу «Я хочу, чтобы. «. Ребенок должен сказать, что он хочет от другого человека. Заявление должно быть направлено на возникшую проблему: «Ты взял мою игрушку, и я хочу, чтобы ты мне ее отдал». Обзывать и унижать недопустимо.

Выражать свои чувства. Дети с ограниченными речевыми способностями могут сказать обидчику: «Я сержусь» или «Я очень и очень зол». Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, «Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения» или «Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером». Посочувствуйте ему: «Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю», «На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна, если бы мою вещь взяли без спроса». Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах. Научите его озвучивать свои чувства в «я»

— сообщениях», например, «я разозлился, так как ты сломал мой телефон». Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием. Поощряйте ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научите прямо говорить о своих чувствах, о том, что нравится, а что нет.

Игра «Волшебный мешочек»

Сшейте или подберите специальный «волшебный» мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться. «Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку)

. Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие». Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

Уединиться и успокоиться. Попросите ребенка помочь вам организовать ему место, где он может уединиться и успокоиться. Принесите туда несколько вещей, которые помогут ребенку вернуться в нормальное состояние, например, книги, музыкальные диски, карандаши и бумагу, и поощряйте ребенка приходить туда, чтобы успокоиться. Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие. Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни. Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен, разыграйте разные способы разрешения конфликтов. Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

Вовремя уйти. Порекомендуйте ребенку уходить каждый раз, когда он испытывает желание подраться. Это всегда безопаснее.

Шаг 3. Закрепляйте «мирное» поведение.

Один из самых простых способов изменить поведение ребенка — это поймать его на хорошем поведении. Каждый раз, замечая, что ребенок справляется со сложной ситуацией спокойно, выражает огорчение, не затевая драки, и держит себя в руках, отметьте его поведение и дайте понять,

как вы цените его старания: «Ты словами объяснил другу. Очень хорошо!». Помните, что дети будут стремиться повторять поощряемое поведение. Это также одно из лучших средств сделать желаемые поступки привычкой.

Шаг 4. Применяйте штрафные санкции, если ребенок продолжает драться.

Если ребенок продолжает драться? Не читайте нотаций и, самое главное, не бейте своего агрессивного ребенка, поскольку он может понять это так: «Ага! Взрослым можно драться, а детям нельзя!» Вместо этого возьмите маленького забияку за руки и скажите: «Нельзя бить людей. Тебе следует постоять пять минут в углу». Ребенку

постарше твердо объявите: «Мы договорились, что драки непозволительны. Ты не будешь смотреть телевизор сегодня вечером». Ребенок должен послушаться. Если нет — штрафные санкции удваиваются.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат, или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму, не сомневайтесь, что это — основная причина детской агрессии.

Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок — ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.

Распространенные причины детской агрессии:

1. Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией. Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства.

2. Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно.

3. Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком «минус».

4. Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.

5. Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку, то таким образом поощряете его.

6. Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.

7. Фильмы, мультики, передачи агрессивного содержания. Герои фильмов зачастую агрессивны, а детям хочется им подражать.

8. Агрессивное поведение сверстников. Если в детском саду кто-то обижает ребенка, то он может взять такой способ общения «на вооружение», он просто посчитает что так принято или что так он защитит себя;

 Подготовила:

     воспитатель

Беляева О.А.

Дети дерутся и ругаются

Возраст ребёнка: 9 и10 лет

Дети дерутся и ругаются

Здравствуйте! У меня двое детей-погодки-девочка 10 лет, 5 класс и мальчик 9 лет, 3 класс.Я обожаю своих детей, но иногда они ставят меня в тупик и я не знаю что делать. С дочкой всегда было больше проблем, хотя она очень ответственный человечек. Одно время дочь кусала себе руку. Боясь, что подобная агрессия разовьётся во что-то большее, я вызвала на дом психолога. После занятий положение улучшилось, но ненадолго. Когда у неё что-то не получается, дочка начинает кричать, всё кидать, ломать, срывает свою злость на брате. Парень поспокойней, но когда они сходятся вместе, то дом начинает ходить ходуном. Они дерутся, ругаются, кричат, обзываются. Настраиваю себя сдерживаться, но получается очень плохо. Понимаю, что всё это идёт из семьи, т. к. с мужем часто ссорились, он в воспитании детей не принимал почти никакого участия. В этом году мы разошлись, я с детьми переехала в другой город, дети ходят в новую школу. Каждый день спрашиваю у них как дела, нет ли каких-нибудь конфликтов, говорят, что всё хорошо.Понимаю, что перемена обстановки тоже для детей стресс, всё-таки надеялась, что не видя ссор родителей они будут вести себя иначе, но( опять но..)поведение не меняется. Пробовала разговаривать, ругалась, уговаривала.Есть ещё один момент, не знаю хорошо это или плохо. Дочь очень зависит от моего мнения. Даже при выборе подарка для своей одноклассницы она спрашивала моё мнение, хотя я предоставила ей право выбора, ведь возраст у них, значит она знает, что им нравится. Если бы я сказала, что выбор мне не нравится, то дочь не стала бы это дарить. И так во всём. Родные говорят, что дети уже взрослые, а постоянно висят у меня на шее, сидят на коленках, обнимаются. А мне жалко их одёргивать, боюсь оттолкнуть навсегда. Чтобы они выплёскивали свою энергию вне дома-вожу их в секцию дзюдо, приезжаем домой и они продолжают бороться, а я схожу с ума, т. к. за день тоже устаю. спать ложаться очень поздно, в 12, а то и в час ночи. Не могу приучить к порядку. Как мне убрать эту агрессивность друг другу, научиться общаться не на повышенных тонах, уважать друг друга. Скоро будет переходный возраст, как я с ними буду ладить? Но дети меня очень сильно любят!!!

Ольга А.

Здравствуйте, Ольга! Попробуйте быть уверенней и тверже с детьми в некоторых вопросах. Ведь любовь не означает вседозволенность. Для развития и воспитания детей важно, чтобы родители умели устанавливать четкие границы: что можно, а что нельзя. Если возникает драка, вы можете развестидетей по разным комнатам или углам, сказав, что они могут возобновить общение, когда успокоятся и будут готовы решить конфликт и общаться мирно. Я бы порекомендовала вам почитать книгу Генри Клауда и Джона Таусенда «Дети: границы, границы… как воспитать у ребенка чувство ответственности», в ней хорошо описаны границы, которые должны уметь поставить родители своим детям, как и для чего это делать. Часто дети проявляют агрессию физически просто потому, что не знают, что можно выражать негативные чувства по-другому. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Дайте им понять без чтений нравоучений, что они могут активно рассказывать о своих переживаниях, а вы готовы их выслушать. Полезно научить детей адекватному способу выражения агрессии – например, можно порвать бумагу, скомкать газету, побить специально заведенную для этого «злую подушку», покусать и покричать в нее. Злость можно рисовать, лепить, можно устроить войну между игрушками или покидать со всей силы в угол мягкие мячики. Можно написать все слова, что хочется высказать. Периодически политика невмешательства также полезна – она позволяет научиться детям самостоятельно разрешать противоречия. А иногда нужно подсказать образец решения конфликта. Научите детей играть вместе. Для этого можно давать совместные поручения, задания или игры, которым будут рады оба ребенка. Например, сделать красивую поделку для мамы (аппликацию, открытку и т.п.) Поощряйте их похвалой, если у них получается решать конфликты мирным путем. С уважением, Анастасия Кондюрина

Анна Зубкова, специалист

▷ Что делать, если ребенок дерется в детском саду

К сожалению, практически каждая мама сталкивается с тем, что ее ребенок дерется в детском саду или страдает от агрессивного поведения других малышей.

Сегодня мы расскажем вам о наиболее распространенных причинах того, почему ваше чадо перестало вас слушать, а также попытаемся вместе найти выход из этой ситуации.

Почему дети дерутся в детском саду

Большинство деток становится излишне агрессивными в возрасте от двух до трех лет. Такая тенденция может сохраняться даже в школьном возрасте. Малыш может замахиваться на родителей, воспитателей, а также один ребенок может ударить другого в садике.

Конечно, никому не хочется думать о том, почему другие родители жалуются на моего ребенка в детском саду. Однако, раз проблема уже есть, надо искать пути ее решения.

Давайте разберемся, почему дети дерутся в детском саду и какие советы дают психологи в этой ситуации:

  • Маленький человечек проверяет границы дозволенного: что будет, если я так сделаю? В этой ситуации вы должны объяснить, почему крошке нельзя так себя вести, а также постараться переключить ее внимание на какое-то другое занятие. Если вы проявите слабину и не будете реагировать на драки и капризы, в будущем малыш еще не раз закатит вам истерику.
  • Крошка таким образом привлекает к себе внимание. Возможно, ваш сорванец не чувствует себя достаточно защищенным и поэтому ему проще выразить свои эмоции через гнев. Глядишь, воспитатель потом расскажет обо всем родителям, а они наконец обратят внимание на своего малыша. Таким образом кроха получает свою дозу внимания, пусть даже и негативного.
  • Драка – это такой способ самоутверждения, посредством которого маленький человечек выплескивает накопившуюся энергию. Часто это может быть отражением ситуации в семье. Если у вас дома часто случаются конфликты, крошка может перенять подобную манеру поведения и таким образом самоутверждаться среди своих сверстников.
  • Карапуз испытывает стресс, так как он еще не адаптировался в детском саду. В этом случае малыш решает проблему, отгораживаясь от окружающего мира кулаками.

Что делать, если ребенок дерется и не слушается в детском саду

Нельзя заранее предугадать, когда ваше солнышко из спокойного и миролюбивого малыша внезапно превратится в агрессивного и воинственно настроенного сорванца.

Наверняка вы и сами слышали от подруг и их знакомых, что у кого-то ребенок дерется в детском саду в 3 года, а кто-то сталкивается с этой проблемой позже, когда их ребенок дерется в детском саду в 4 года или даже в 5 лет.

На временном промежутке 3-5 лет важен не сколько сам возраст, а причина, которая подтолкнула к такому поведению.

Мы уже рассказали вам об основных моментах, которые могут повлиять на характер вашего чада. Если же вы не замечаете какую-то из них в своем маленьком бунтаре и поэтому не можете самостоятельно установить причину произошедших с ним перемен, обратитесь за помощью к воспитателю. Он поможет понять, из-за чего кроха пустила в ход кулаки и подскажет, как действовать в сложившейся ситуации.

Ну а чтобы вы могли всесторонне взглянуть на проблему, мы в Деми собрали для вас самые популярные советы психологов, что делать, если ребенок дерется в детском саду:

  • Не нужно обвинять себя в том, как ведет себя ваш карапуз. Если он начал обижать других детей, это вовсе не означает, что вы плохие родители. Да, развитие маленького человечка во многом зависит от вас. Но упреки в собственный адрес – не лучший способ решения проблемы.
  • Научите ваше солнышко работать с эмоциями: осознавать их, принимать и не держать внутри. Объясните, что это нормально — чувствовать злость, раздражение или обиду. А вот бить людей как ответ на эти эмоции – неправильно.
  • Воспитывайте на собственном положительном примере. Детки часто копируют поведение родителей. Поэтому, если вы хотите что-то изменить в манере общения вашего маленького человечка, вначале убедитесь в том, что вам не нужно работать над собственным поведением.
  • Воздержитесь от физических наказаний. Если вы будете бить вашего проказника для того, чтобы научить его правильному поведению, то он может решить, что вправе поступать подобным образом с другими людьми.
  • Учите ребенка взаимодействовать с другими малышами, чтобы него не было проблем при общении со сверстниками.
  • Позаботьтесь о комфорте вашего солнышка. Если ничто не будет его раздражать или беспокоить, то и причин для истерик будет на порядок меньше. Купите крошке качественную детскую одежду для мальчиков и девочек из комсомольского трикотажа. В ассортименте DemiBaby вы найдете множество стильных и практичных вещей, в которых ваш малыш будет чувствовать себя более уверенно и расслабленно. Обновки ТМ Деми отлично садятся по фигуре, не натирают и не травмируют нежную кожу, — то, что нужно для легкой адаптации в детском саду!

Что делать и куда обращаться, если ребенка ударили в детском саду

Как правило, социум всегда на стороне жертвы — то есть того малыша, который пострадал от агрессивного поведения другого карапуза.

Однако кто сказал, что тот, кто первым бросился в драку, чувствует себя хорошо? Как мы уже с вами выяснили, дети не будут вести себя подобным образом без причины.

Воспитатель ударила ребенка в детском саду? Даже если ваш сын или дочка плохо себя вели, воспитатель не имеет права наказывать их физически!

Вначале вы можете попробовать поговорить с воспитателем лично и попросить его воздержаться от подобных методов «укрощения строптивого» карапуза. Также стоит побеседовать с директором дошкольного учреждения.

Если и это не помогло и воспитатель систематически поднимает руку на малыша, нужно связаться с вышестоящими инстанциями.

Рассказываем, куда обращаться если ребенка ударили в детском саду:

  • Вы можете написать заявление в Управление образования соответствующего района или города с просьбой проверить методы воспитания в вашем дошкольном учреждении.
  • Также вы можете обратиться с аналогичным заявлением в органы внутренних дел и управление по делам семьи и молодежи.

ТМ Деми желает вам решить все конфликты мирным путем и поскорее найти подход к собственному карапузу!

Почему дети дерутся в детском саду?

  • Первая причина: когда один претендует на игрушки или вещи другого.
  • Вторая причина: когда дети хотят привлечь к себе внимание.
  • Третья причина: когда дети хотят восстановить справедливость, защищая свое пространство и свою целостность.

Что делать, если дети дерутся в детском саду?

Если дети дерутся в детском саду из-за игрушек

Разделите игрушки и постарайтесь, чтобы у каждого ребенка был свой личный набор. По мнению ребенка, общих игрушек не бывает, они всегда кому-то принадлежат. Поэтому, если в детском саду есть игрушка, из-за которой ребенок бьет детей в детском саду, лучше приобрести ему личные вещи, которыми он сможет безраздельно распоряжаться. Даже если ребенок не будет долго пользоваться какой-то вещью, она автоматически не должна переходить к другому без разрешения владельца. Если в момент спора за игрушку родитель или воспитатель будут уговаривать ребенка поделиться, призывая его «не быть жадиной», малышу будет непонятно — почему вдруг другому ребенку уделяют больше внимания и уважения, чем ему.

Чтобы избежать драк за игрушки, необходимо научить детей спрашивать друг у друга: «Можно ли у тебя взять игрушку?». При этом у каждого из них должно быть право ответить «нет». Если ребенок, которому отказали, расстраивается и плачет, лучше отвлечь и переключить его на другое занятие, а не уговаривать другого, взывая к чувству вины.
При этом правило для всех должно остаться неизменным: если разрешили — брать можно, не разрешили — нельзя.

Часто бывает так, что вашему ребенку хочется иметь такую же игрушку, «как у Пети». В таком случае правильным будет приобрести ему аналогичную вещь, чтобы избежать конфликтов и драк. В каждом саду есть личные шкафчики и полки, где можно хранить приобретенные игрушки, если ребенок не желает, чтобы ими пользовался кто-то другой.

Необходимо воспитывать в ребенке чувство собственного достоинства и уважения к другим. Если ваш ребенок дерется в детском саду из-за игрушек, требуя, чтобы кто-то с ним поделился, объясните ему, что право на личные вещи есть у каждого: «Ведь машину твоего папы не может взять без спроса никто: ни я, ни бабушка, ни наш сосед, даже если нам этого очень хочется. И мой телефон не может взять без спроса ни мой коллега, ни даже ты. Так почему ты хочешь брать чужое, когда тебе это запретили?». Культуру уважения к чужим вещам необходимо воспитывать в каждой семье.

Если дети дерутся, чтобы привлечь внимание или восстановить справедливость

Если драки в детском саду происходят спонтанно, и дети прибегают к воспитателю или родителю с жалобами на то, что «он первый меня ударил», не стоит устраивать разбирательства и принимать чью-то сторону. Главная задача — развести дерущихся детей и не дать им продолжать драку. Если же вы попытаетесь принять чью-то сторону, чувство справедливости у другого ребенка будет обостряться, и в этот момент вы рискуете создать трещину в детских отношениях.

Если через короткое время дети попытаются устроить совместную игру, не стоит им разрешать это делать: объясните, что раз вместе они быть не могут — значит, должны играть по-отдельности.

Не стоит увещевать детей, говоря им, что «драться плохо» или «дети не должны драться». Необходимо понять, что дерутся дети не просто так — всегда существует какая-то причина, о которой взрослый может не знать. Поэтому, пока страсти не улягутся, просто не давайте драчунам сходиться. Если вы не будете принимать ни одну из сторон, то ни у кого из детей не будет накапливаться невысказанная обида. А когда «возраст драк» пройдет, дети будут продолжать мирно сосуществовать и помогать друг другу.

Драка в детском саду и другие конфликты

Что делать, если вашего ребенка обидели или когда ваш малыш является зачинщиком драки

Человек может попасть в конфликтную ситуацию в любом возрасте. И главный вопрос — кем он из нее выйдет: победителем или проигравшим, с ощущением неприятного осадка внутри или с чувством, что все теперь в порядке.

Стоит понять, что конфликт — это не плохо. Ведь ссора дает опыт понимания ребенком того, что ему не нравится и поиска способов выхода из конфликта. По мнению психологов, существует определенная временная периодизация конфликтов. И в разном возрасте на них следует реагировать по-разному.

От 1 года до 2,5 лет дети обычно не являются зачинщиками конфликтов, но при этом становятся их участниками. У них могут забрать игрушку, их могут толкнуть, им могут высыпать на голову песок. Реакция на это может быть разной: от удивления до плача. В этот момент ребенка не обижают, как вам кажется, ему просто показывают, что кто-то другой легко может забрать что-то у него. Поэтому ребенку необходимо научиться реагировать на подобное поведение других людей. Учась этому, ребенок сначала будет пытаться уйти (убежать) от неприятности, затем попробует не отдавать личную вещь, прижав ее к себе. Возможно, он вступит в драку, чтобы отстоять свое. Таким образом ребенок получит бесценный опыт того, что личные вещи необходимо охранять. В такой момент родителю важно наблюдать, чтобы ребенка не травмировали другие дети. А мелкие стычки между детьми в таком возрасте — абсолютно нормальное явление.

Когда ребенку 3 года — это уже детсадовский возраст, в котором перед молодым человеком стоит задача узнать — что он стОит в этом мире, как личность. Один из способов, которым ребенок это делает — старается «достать» как можно большее количество людей вокруг. Трехлетки — ярые зачинщики конфликтов: как правило, забрав лопатку или игрушку у другого ребенка, такой малыш обязательно попытается забрать и все остальное у того, кто спокойно это отдает. Если же, забирая чужую вещь, ребенок получает сдачу, то его мозг фиксирует этот факт как опыт: «К этому ребенку я неделю подходить не буду, так как мы сейчас — на равных». В дальнейшем ребенок-трехлетка будет пробовать забирать чужое у всех подряд, устраивать драки в детском саду и т.д..

Конфликты, которые провоцируют трехлетки, очень важны для жизненного опыта, с помощью которого дети учатся понимать, где заканчивается их территория и начинается чужая, как далеко он сможет зайти, куда его пустят, а куда — нет. А также — насколько далеко он сможет запустить в свою жизнь другого человека. Ведь именно в этом возрасте дети учатся разному взаимодействию с типажами людей.

В такой ситуации взрослому необходимо наблюдать, чтобы вокруг «экспериментатора» были не малыши, которых он будет стремиться подчинить, а «достойные противники», которые помогут ему понять, что при инициации конфликта он может получить сдачу.

Если вы знаете, что какой-то ребенок бьет других детей в детском саду, научите своего малыша останавливать конфликт. К примеру, когда он увидит несущегося на него драчуна, то
может поставить вперед руку с открытой ладонью и сказать: «Стоп, мне неприятно. Что ты хочешь?». Обычно трехлетки хорошо реагируют на такой стоп-сигнал, с помощью которого можно избегать драк.

Ребенок 4-х лет старается узнать, кто на что способен в этой жизни. Поэтому при конфликте в таком возрасте любопытный ребенок вполне серьезно бьет других детей в детском саду, кусается и обзывается на них. Дерущихся четырехлеток взрослому необходимо немедленно расцепить. И затем поговорить с каждым участником драки по-отдельности — о том, что есть другие способы «приложения кулаков и зубов». К примеру, можно взять подушку и побить ее, можно уйти в спальню и покричать, можно порвать бумагу. Но только не бить живого человека.

Если ребенок дерется в детском саду, задача взрослого — научить его говорить о том, что он с чем-то не согласен, что он расстроен или зол. Чтобы ребенок научился адекватно оценивать собственные эмоции и безболезненно для других «выпускать пар».

Учить ли ребенка давать сдачи, если другие дети дерутся в детском саду?

Что делать, если вашего ребенка бьют в детском саду? Конечно, если нет выхода и на ребенка кто-то нападает — необходимо научить его защищаться и давать сдачи. Если ребенок обладает мягким и нерешительным характером — помогите ему сформировать «стержень», отдав чадо в секцию единоборств или других занятий, где он познает дух соревнования и победы, научится давать отпор. Однако, советуя ребенку «дать сдачи», родитель должен понимать, что до подобного поступка маленькому человеку необходимо «созреть». Поэтому, даже если ребенок не будет сразу следовать вашему совету, он все равно будет идти по пути своего жизненного опыта. И этот опыт в конце концов приведет ребенка к ответственному решению.

У 5-летних детей обычно возникают конфликты иного рода. Они могут вовсе не драться, а подговаривать друг друга не дружить с кем-то. Таким образом вашего ребенка могут обидеть, не взяв его в игру или компанию. В такой ситуации родителю хочется пойти и сказать группе заговорщиков: «Примите Петю в игру, надо вместе дружить». Но таким образом невозможно решить задачу, потому что дети послушают взрослого, только когда он рядом. А когда его не будет на горизонте, Петю снова не станут принимать в компанию.

Как помочь ребенку? Задача родителя — поговорить со своим обиженным чадом и спросить — что он хочет. Если тот желает, чтобы его принимали в игру — необходимо научить ребенка стать интересным для этой компании, предпринимать новые попытки стать таким человеком, с которым другим захочется играть. Убедите чадо никогда не опускать руки и стремиться общаться эффективно.

Подумайте о том, что взрослый человек всегда может уйти из компании, которая ему не нравится, выбрать другую работу, если его не устраивает коллектив сотрудников. Но дети часто оказываются в ситуации «заложников», ведь в детский сад и школу их отправляют взрослые, не давая ребенку возможности выбрать подходящий ему коллектив. Но если ребенок приходит в этот коллектив с настроем подружиться, даже при первых неудачах он будет предпринимать тысячу попыток стать интересным тем, кого он выбрал себе в друзья.

В будущем такому ребенку будет проще научиться руководить другими людьми, уживаться в коллективе, с честью и достоинством выходить из конфликтных ситуаций.

Что делать, если ребенка в детском саду бьет воспитатель?

Однозначно и сразу предупреждать рукоприкладчика о том, что при следующей подобной попытке вы сразу обратитесь в суд. Предупредите взрослого драчуна, что за побои законом предумотрена уголовная ответственность, вплоть до лишения свободы на два года. И параллельно предупредите об этом заведующего детским садом.

  Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста, напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.

детей дерутся? Прочтите это перед началом лета

Почему летом наши дети часто вцепляются друг другу в глотки? Самая большая причина ссор во время долгих летних каникул заключается в том, что вы проводите много времени вместе. Если внешние стрессы усиливаются — если возникают проблемы на работе, тяжелый разрыв с кем-то из подростков или, например, вы ухаживаете за больным родственником, — растет и напряжение в вашем доме. Когда это происходит, мы, , все , начинаем чувствовать себя загнанными в угол, и в такие моменты легко выйти из себя.Ваши дети тоже начинают действовать — типичная схема обзывания, поддразнивания, критики и командования друг другом усиливается, пока атмосфера не наполнится всеобщим раздражением и плохими чувствами.

Остановись, дыши и не реагируй

Не отвечайте, пока не сделаете себе паузу, чтобы подумать о том, что хотите сказать. Вы не должны реагировать на своих детей только потому, что они кричат ​​на вас. У вас всегда есть выбор, как реагировать на поведение ваших детей.Вам не нужно переходить на их уровень, кричать или хлопать дверью. Как говорит Джеймс Леман: «Вам не обязательно посещать каждый бой, на который вас приглашают». Поверь мне, я знаю, что это тяжело, когда твои дети лезут тебе в лицо.

«Когда вашим детям скучно и им нечего делать, поймите, что это также занятие — придраться к их брату или сестре — и получить от вас какую-то реакцию».

Естественной реакцией было бы просто отомстить, будь то обзывание, оскорбления или выдвижение неэффективных ультиматумов, например: «Вы наказаны на лето.Так что используйте эти несколько секунд, чтобы сделать паузу и подумать. Возьмите тайм-аут, если он вам нужен, и, прежде всего, не опускайтесь до уровня незрелого общения вашего ребенка, если это вообще возможно.

Вот несколько советов, как успокоить окружающую среду, если вы обнаружите, что летом постоянно действуете друг другу на нервы.

Отвечайте вопросом, а не резким суждением

Вместо того, чтобы кричать на ребенка, после того, как вы остановитесь, вдохнете и сделаете паузу, скажите себе: «Что здесь происходит? Как мне лучше ответить?» Своему ребенку вы можете сказать: «Давай вернемся к этому разговору, когда все успокоятся.Мы не идем туда прямо сейчас, потому что ничего хорошего из разговора не выйдет, когда все расстроены. Когда ты сможешь вернуться, мы сможем спокойно поговорить об этом и все уладить».

Примите сознательное решение измениться

Вы, родитель, должны принять сознательное решение, что этим летом не будет постоянной борьбы с вашим ребенком. И если вы не хотите, чтобы речь шла о спорах и драках, тогда вы должны сыграть свою роль в том, чтобы это произошло. Это означает, что вы не пытаетесь контролировать своего ребенка и указывать ему, как ему быть, — скорее, вы решаете, как вам быть.Возьмите на себя ответственность за то, как вы собираетесь действовать. Если вы реагируете и просто выполняете коленный рывок, это не берет на себя ответственность.

У вас будет гораздо лучший ответ, если вы сможете остановиться и подумать: «Как мне лучше всего на это отреагировать? Как добиться лучшего результата?» Это не значит, что вы будете — это просто означает, что вы будете тем человеком, которым хотите быть, если посмотрите в зеркало — независимо от того, как ведут себя ваши дети.

Когда я даю этот совет своим клиентам, иногда они говорят мне: «Как я могу это сделать, Дебби? Это невозможно; Я не могу.” Но снова и снова я видел, как родители удивлялись тому, какая разница, когда вы обязуетесь быть спокойным человеком в ответ на огорчение.

Получить перспективу

Узнай, как ты реагируешь, когда чувствуешь себя замкнутым, а затем попробуй действовать по-новому. Как я говорю: «Вместо того, чтобы бить крышу, летите на крышу». Это означает, что когда все становится слишком сумасшедшим, представьте, что вы выходите из драки, поднимаясь на крышу. Посмотрите свысока на своих детей и свою семью — и на все свои реакции друг на друга.Постарайтесь действительно более объективно увидеть, что происходит. Какие модели поведения в вашей семье могут способствовать дракам? Как только вы поймете свою роль в танце, вы станете намного ближе к мирной семейной жизни. И когда вы можете изменить свою часть этого шаблона, другие члены вашей семьи могут активизироваться и последовать вашему примеру.

Так, например, вы увидите подростков, которые постоянно провоцируют ссоры со своими родителями. Эти подростки часто подпитываются этим, потому что таким образом они связаны со своими родителями.Ваша задача — не реагировать и кормить эту часть своего ребенка. Уделяйте ему или ей должное внимание, но не балуйте себя кричащими спичками, потому что тогда они будут возвращаться снова и снова.

Драка братьев и сестер

Если вы обнаружите, что ваши дети проводят друг с другом все лето, возможно, им не хватает времени вдали друг от друга, и им нужно больше структурировать свои дни. Когда им скучно и им нечего делать, поймите, что это также занятие — придраться к их брату или сестре — и получить от вас какую-то реакцию.Отчасти это связано с тем, что ваши дети хотят от вас реакции, потому что, опять же, это поддерживает их связь с вами, даже если это негативное внимание.

Вы не можете запретить своим детям ссориться, но вы можете повлиять на них, чтобы они меньше ссорились. Сделайте одной из своих целей более структурированную работу. Постарайтесь, чтобы у них было некоторое время вдали друг от друга. Постарайтесь лучше управлять временем, чтобы ваши дети не были все время друг над другом — это само по себе поможет. Подростки постарше могут устроиться на работу с частичной занятостью, а дети помладше могут записаться, например, в дневной лагерь.

Если то, что они делают, является обычной ссорой между братьями и сестрами, эмпирическое правило состоит в том, чтобы более или менее не вмешиваться в это. Вы можете сказать что-то вроде: «Ребята, вам нужно решить эту проблему, если вы вообще хотите смотреть телевизор». Таким образом, ваши дети мотивированы решать свои собственные проблемы, потому что у них не будет доступа к чему-либо, если они этого не сделают. Вы также можете сказать: «Ребята, вы можете продолжать драться, но вам нужно делать это вне этой комнаты, потому что я не хочу слышать весь этот шум». Вы не уделяете им негативного внимания и не попадаете в их треугольник.И это, по сути, то, что они хотят, чтобы вы сделали — втянулись и встали на сторону одного из них. И это, в конечном итоге, вызовет настоящую враждебность между братьями и сестрами, если это продолжится, потому что один ребенок будет чувствовать себя так: «Мама всегда предпочитала моего брата мне». Не принимайте чью-либо сторону, потому что, когда вы это делаете, вы создаете лишнюю ситуацию.

Помните, это хорошее время, чтобы помочь вашим детям понять, как решать проблемы вместе, потому что у них будут последствия, если они не справятся с тем, из-за чего они борются.

Возможно ли провести мирное лето?

Абсолютно возможно провести спокойное лето, и вы сделаете это, взяв под свой контроль то, как вы хотите, чтобы все шло. У вас есть контроль, даже если единственное, что вы можете контролировать, это вы сами. Это не зависит от того, каковы ваши дети — это зависит от того, каким вы решите быть. И запомните мои слова: если вы пытаетесь контролировать своих детей, у вас будет паршивое лето.

Еще один совет: составьте список того, что вы обязуетесь делать и чего не делать, чтобы летние каникулы прошли спокойно.Запишите свои собственные итоги и структуры, которые вы собираетесь создать. Помните, у вас есть выбор, как вы действуете и взаимодействуете с другими, и это может иметь значение, идет ли взаимодействие на север или на юг.

Братья и сестры воюют в вашем доме? (Объявите о прекращении огня сейчас!)

6 способов прекратить ссоры и соперничество между братьями и сестрами

Ссоры между детьми и братьями и сестрами: 5 советов по выживанию

Связанное содержимое:
9 способов провести каникулы с непокорным ребенком
Летние каникулы с непокорным подростком: 5 советов для родителей

GIF-файлов с драками для детей | Тенор

Продукция

  • GIF Keyboard
  • Android
  • Mac
  • Содержание Партнеры

Explore

  • реакции GIFs
  • Исследовать GIFs

компании

  • О
  • Пресс
  • Блог
  • FAQ
  • Условия и конфиденциальность
  • Лицензии на сайте
  • Свяжитесь с нами
  • API

      5 Tenor Gif API
    • GIF API Документация
    • Unity AR SDK
    • Детские боевые действия GIF

    • Боевые дети

    Наклейки

    Смотреть все наклейки
    • #fighting
    • # Eric-cartman
    • # Mall-kalles
    • #CARE
    • #Care
    • # Care
    • #Brother
    • #CUTE
    • #Feeling-It
    • #Go-Fight
    • #налоги
    • #Ta x-сезон
    • #TAX
    • #boy
    • # Diame
    • #Anime
    • #Anime
    • #Hey
    • # LOS-Angeles
    • #California
    • # Hate
    • # We-Wont-on-one-win-win
    • # La-VS-HANEW
    • # Sleep
    • # Cony-And-Brown
    • #Hearts
      # Fighting-Emote
    • # Sword-Emote

      # Готовый к бою
    • #daniel
    • # The-Kid-Who-Phote-Be-kegbk
    • #kwwbk
    • # боевые действия — Emote
    • # Sword-Emote
    • #fighting
    • #addoil
    • # Sight
    • # Endourage
    • # Боевые emote
    • # Sword-Emote
    • # бой-эмит
    • # Sword-Emote
    • # готов To-Fight
    • #John-Kreese
    • #Fighting-Emo т.е
    • # Меч Emote
    • #punching #Failarmy
    • # Fighting-Санта-
    #fighting
    • # शाहिदकपूर
    • # कियाराआडवाणी
    • # चुम्मा
    • # 130718
    • # My-love
    • # Preebeb-Kiss
    • # Hehehee
      • #miling
      • #smiling
      • #lawhing
      • #lawing
      • #Laughing
      • #karate
      • #takuma
      • # kof
      • # Mr-Karate

      GIFS

      • #headshot
      • #gtfo
      • # Smasy-Face
      • #CIDS
      • #CHIDS
      • #Children
      • # 444HOBI
      • # Lil-Kids-Fighting
      • #
      • #gertie
      • #kids
      • # Cat-Fight
      • #fighting
      • # Not-Today
      • # Edge
      • # Shildrening
      900 74
    • #vivsrl
    • #oDio
    • # DODIO
    • #PUXANDOCABELO
    • # Angry-Made
    • # Ice-Cream
    • #Baseball
    • # Kids-Fight
    • #Hity
    • #Baby
    • #Smita
    • #snigdha
    • #sikku
    • # Lady-bhem
    • #Children
      • #Children
        • #BABY
        • #CUTE
        • #GO
        • #Cheering
        • #CID
        • #
        • # KID-PUMP
        • # Hit-and-Run
        • #hit
        • # Epic-Fiffer
        • # 60076
        • #fall
        • #kids
        • # 40076
        • # ящик
        • # Пунс
        • # Sight
        • #CUTE
        • #CUTE
        • # Karate
        • # Girl-Boy-Boy-kiden-Divers-Gif
        • # Baby-Daddy
        • # Cunny
        • # TV-Series
        • #Comedy
        • #безумный
        • #anrry
        • # Angry-Girl
        • #kids
        • # Cat-Fight
        • #fighting
        • #Cute
        • #Cute
        • #jnkcentrals
        • # Fight
        • #Live
        #Live
        • #SCENE
        • #EMO
        • #
        • #Dance
        • #kid
        • #kid
        • # Getback
        • #NOPE
        • #NOPE
        • #Ludacris
        • #monkey
        • # Жизнь
        #Chewing
        • #emo #fighting
        • #punching #weird
        • # Смешная-Бой
        • #slap #seinfeld
        • #hasbulla #hasbik
        • #CUTE
        • #meme
        • # Fight-me
        • #fight
        • # ass-whooped
          • # Run-road — более
          • #siblings
          • #kids 90 076
          • # 60076
          • #hit
          • # Sistrem-Fight
          • #TWins
          • # Kids-Bearting
          • # Cute-Kids
          • # Kids
          • # Sights
          • # Fight
          • # Brude
          • # Siblings
          • #kids
          • #fight
          • #fight
          • #kids
            • #
            • # HIT
            • # Sister-Fight
            • #kids
            • #box
            • # Fighting
            • #

              #girl
            • #fight
            • #girls
            • #maria
            • # Maria
              • # Fight-me
              • # Boy-Fight
              • # Boy-Fight
              • #kid
              • #Child
              • #dad
              • #anrry
              • #baby
              • #faby
              • #fush
              • #back
              • #back
              • # Light-Saber
              • # Star-Wars
              • # KID-бой
              • # Бабил Ове
              • #Family #Pacyfights
              #socute
              • #Punch #Fighting
              #Riot
              • #lol #kids
              • # Рахул-Gangwal
              #fail
              • #ight
              • #kicking
              • #play
              • #family
              • #family
              • #family
              • # kung-fu
              • #baby
              • #child
              • #kid
              • #dispitable
              • #me
              • #minions
              • #minion
              #fight
            • #fighting
            • # Vikas-Sharma
            • # Cool-Dog
              • # Cool-Dog
              • #Dog
              • #fighting
              • #fighting

              Как можно остановить своих детей Борьба?

              Подростки в доме — это приключение.Конечно, есть разные точки зрения и множество возможностей для разногласий и для братьев и сестер, сражающихся . На самом деле, быть родителем, преодолевающим различия в характере и мнениях внутри семьи, — это трансформирующее и часто утомительное приключение, особенно когда ваши дети начинают драться.

              Недавно мой сын и дочь вместе косили газоны, и мой сын подошел ко мне и сказал: «Папа, как же тяжело сегодня было иметь дело с Лекси!»

              Тогда Лекси сказала мне: «Папа, Алекс не был добр ко мне!»

              Оба изложили мне свою точку зрения с очень разных точек зрения.Я уверен, что вы никогда не были в таком положении как родитель. Я представляю, как Бог слушает нашу сторону истории, когда мы расстраиваемся друг на друга как братья и сестры во Христе.

              Есть так много вещей, которые могут ослепить нас, а детям не хватает общего жизненного опыта и инструментов, чтобы эффективно справляться со многими вещами, которые приводят к их разочарованиям и разногласиям.

              Сколько раз вы слышали, как вспыхивал спор, а через мгновение ваши дети дерутся? Чаще всего это один из многих споров между ними, которые вам приходилось решать в течение дня.Как родитель, я уверен, вы спрашиваете, как успокоить соперничество между братьями и сестрами и заставить своих детей перестать драться.

              Исследователи сообщают, что каждые десять минут в семьях с маленькими детьми возникает как минимум один конфликт между братьями и сестрами. Сколько судейства от родителей каждый день! Конфликты между братьями и сестрами могут быть резкими, страстными и трудными для преодоления из-за многих сложностей.

              В ссорах между братьями и сестрами нет ничего нового

              В ссорах между братьями и сестрами нет ничего нового, но Бог призывает нас к другой истории.История Каина и Авеля в Книге Бытия — это самое раннее из имеющихся у нас сведений о конфликте между братьями и сестрами. Мы читаем их историю, которая происходит, когда они становятся взрослыми. Интересно, какими были их отношения в детстве и как их конфликты в юном возрасте повлияли на их взаимодействие во взрослой жизни.

              Бог призывает нас к другим отношениям с нашими братьями и сестрами, чем отношения Каина и Авеля. Иисус призывает нас подражать Ему и искать единства с окружающими. Как родитель, у вас есть привилегия учить этому дома своих детей.Обучение наших детей тому, как подражать Христу в любви к другим членам нашей семьи, поможет им в отношениях на всю оставшуюся жизнь.

              Причины ссор между братьями и сестрами

              Почему братья и сестры дерутся друг с другом? Возможные причины:

              • Неутверждение
              • Эгоизм
              • ревность
              • Желание для власти и контроля
              • Чувство о том, что вещи недобросовестные
              • Уставшие или голодные
              • Чувство осторожность
              • Boredom
              • Импульсность
              • конкурентоспособность
              • справляться с такими эмоциями, как разочарование, тревога, стресс или грусть

              Иногда дети ссорятся не по одной причине.В игре может быть много комбинаций и возможностей, когда ваши дети решают спорить друг с другом. Но так же, как они участвуют в конфликте, они также могут участвовать в решении.

              Что происходит, когда у ваших детей возникает конфликт в вашем доме? Ты кричишь? Вы игнорируете это, а затем взрываетесь? Или вы игнорируете это и позволяете своим детям обсуждать это в надежде, что они «разберутся»? Без зрелости эта последняя тактика оставляет одного ребенка у власти, а остальных бессильными. Структура власти и контроля развивается естественным образом, особенно если один или несколько ваших детей обладают характером миротворца.

              4 ключа, чтобы остановить детей от драк

              Ваши дети нуждаются в вашем руководстве в разрешении конфликтов и проявлении сочувствия и терпения, когда они налаживают отношения. Жизнь с братьями и сестрами — отличная тренировочная площадка для управления будущими отношениями и изучения всего, что касается терпения, компромисса, сочувствия, смирения и других важных качеств характера.

              Есть четыре ключевые черты, которые дети должны усвоить, чтобы понять, как справляться с конфликтами между братьями и сестрами:

              1.Гибкость ума

              Помогите своим детям сначала научиться принимать во внимание точку зрения другого человека и задать вопрос: «Есть ли другой способ взглянуть на это?» Гибкость ума позволяет идти на компромисс и понимание.

              2. Смирение

              Смирение означает, что ваши дети учатся считать других людей важными и достойными, включая их интересы, мысли и мнения. Это также означает, что они должны научиться внимательно и искренне слушать других.Давид говорит нам в Псалме 25:9: «Он ведет смиренных к правде и учит смиренных пути Его». Попросите Святого Духа помочь вам научить своих детей смирению, и Он поможет вам.

              3. Терпение

              Убедитесь, что ваш ребенок знает, что такое терпение, и помогите ему увидеть преимущества терпения в отношениях. Терпение требует самоконтроля. Павел говорит нам в Послании к Ефесянам 4:1-3: «Итак я, узник в Господе, умоляю вас поступать достойно звания, к которому вы призваны, со всяким смиренномудрием и кротостью, с терпением, с терпением друг друга в любви, стремясь сохранить единство Духа в союзе мира.

              4. Самосознание

              Ваши дети должны научиться признавать свой вклад в решение проблемы. Сильные и критически настроенные личности с трудом признают свои недостатки. Насколько хорошо вы моделируете это для своих детей?

              Формируете ли вы культуру уважения в своем доме? Принимается ли в вашей семье конструктивная критика? Вы берете тайм-ауты, когда эмоции зашкаливают? Если нет, положите лист бумаги и разрешите себе делать пять тайм-аутов в течение дня, когда общение не идет хорошо, чтобы смоделировать, как наладить отношения.

              Техника за 1 доллар в минуту

              Один из инструментов, который многие родители считают полезным при разрешении конфликтов между братьями и сестрами, — это метод «1 доллар в минуту». Представьте, если бы вашим детям пришлось нанять вас за 1 доллар в минуту, если они не смогли разрешить конфликт за пять минут. Этот метод может помочь финансировать ваше следующее свидание или семейный вечер! Я рекомендую, чтобы самый негибкий ребенок в конфликте оплачивал большую часть счета.

              Когда пять минут истекут и начнут накапливаться штрафы, не забудьте собрать деньги.1 доллар в минуту — это напоминание о том, что конфликт имеет свою цену. Конечно, ваши дети сами решают, хотят ли они тратить свои деньги таким образом в будущем. Пройдет совсем немного времени, прежде чем ваши дети сделают все возможное, чтобы разрешить конфликт в течение первых пяти минут.

              Эти черты и приемы помогут вам развить зрелость и рост ваших детей, помогут справляться с соперничеством и конфликтами между братьями и сестрами, а также справляться со спорами и драками ваших детей. Однако помните, что страсть, стоящая за некоторыми конфликтами между братьями и сестрами, также свидетельствует о том, насколько глубоко они любят друг друга и хотят быть услышанными и понятыми.

              Чтобы получить дополнительные практические инструменты и советы или пройти БЕСПЛАТНУЮ оценку воспитания, перейдите на focusonthefamily.com/7traits.

              5 способов реагировать, когда ваши дети дерутся

              Однажды утром я варил кофе и услышал крики моих сыновей наверху. Я сделал паузу, чтобы узнать, что произошло, и понял, что они спорят из-за светового меча, найденного в парке. Я разнял их и сказал, что им нельзя играть с ним до конца дня. Потом я ушел на работу.

              Когда я вернулся домой, я снова услышал крики мальчиков. На этот раз они вовсю ссорились из-за светового меча. Я вошел в комнату и низким голосом закричал: «ПРЕКРАТИТЕ ЭТО!» Когда я закричала, оба съежились от страха. Я взял игрушку, сломал ее о колено и выбросил в мусорку. Я сразу почувствовал вину. Братья и сестры будут драться — это часть жизни и развития. Я знал, что провалил эту ситуацию. В тот день я сказал себе, что стану лучше. Вот 5 лучших способов реагировать на детские драки.

              1. Сохраняйте спокойствие.

              Хотя я хочу кричать, чтобы мои дети немедленно остановились, сохранять спокойствие — это лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь разрешить конфликт. Хладнокровие преобладает, и то, как вы проявите эмоциональную сдержанность, поможет быстрее разрядить ситуацию. Когда вы теряете хладнокровие, ваши дети тоже учатся терять хладнокровие. Вместо этого разделите бойцов и дайте им успокоиться, прежде чем вы начнете говорить.

              2. Получите факты.

              Как уладчик конфликтов в вашем доме, вы должны получить факты.Приложите все усилия, чтобы маневрировать сквозь эмоции, чтобы узнать, что произошло. Не спрашивайте просто, что случилось. Спросите, все ли в порядке с ребенком. Задавая этот вопрос, вы не фокусируетесь на ситуации. В этот момент вы уделяете внимание сердцу вашего ребенка. После этого получите подробности.

              3. Не зацикливайтесь на том, кто это начал.

              Большинство отцов хотят исправить ситуацию как можно скорее. Мы начинаем с того, кто что начал, и идем оттуда. Но кто начал это неправильный вопрос. Сосредоточение внимания на том, кто это начал, разрешает только одну часть конфликта.Там может быть больше к этому. Возможно, ссоры на самом деле коренятся в стрессе ребенка из-за того, что произошло в школе, на тренировке или во время предыдущей встречи с вами.

              4. Проявите последовательность.

              Когда вы стабильны, вы создаете безопасную и надежную среду, в которой ваши дети могут выражать свои чувства.

              Важно быть последовательным в своих реакциях, как бы трудно это ни было иногда. Последовательность показывает власть и то, что вы отвечаете. Последовательность показывает стабильность, когда ваши дети могут чувствовать страх и тревогу.Когда вы стабильны, вы создаете безопасную и надежную среду, в которой ваши дети могут выражать свои чувства.

              5. Дисциплинируйте надлежащим образом.

              Если ваши дети ссорятся из-за серьезной проблемы, требующей дисциплины, убедитесь, что дисциплина уместна. Не позволяйте своим эмоциям взять верх над вами. На самом деле, вы можете переборщить с дисциплиной, как это сделал я, когда сломал и бросил световой меч. Когда это произойдет, не бойтесь вернуться к своим детям, когда вы успокоитесь, и извинитесь.Однажды я сказал своему сыну, что ему пришлось весь день лежать в постели, потому что он кричал на свою сестру. Это произошло в 8:30 утра. К 9:30 я понял, что зашел слишком далеко, и показал ему, что такое благодать.

              Без звука: Что для вас является самым трудным в дисциплинировании после того, как вы обнаружили, что ваши дети дерутся?

              10 стратегий, которые следует использовать, когда ваши дети дерутся

              У моей подруги дети постоянно дрались. Спустя годы ему наконец надоело, когда его дети, которые теперь были подростками, снова занялись этим.Он сказал: «Меня так тошнит от всех этих ссор!» Затем он повернулся и ударил кулаком по стене, и его кулак прошел прямо сквозь нее. Создание дыры не было запланировано, но в итоге он оставил ее там на целый год, чтобы напомнить своим детям об их постоянных ссорах и о том, что она делает.

              Слушать, как дерутся дети, пожалуй, самый раздражающий аспект воспитания. Это соперничает с ногтями на доске. Чтобы защитить свое здравомыслие и собственный характер, необходим план, как с этим справиться. Пресекайте это в зародыше.Приведенные ниже идеи помогут вам начать.

              1. Пусть разберутся

              Иногда лучше просто не вмешиваться. Они находятся в процессе обучения тому, как справляться и разрешать споры. Возможно, они борются за ваше внимание. Соперничество между братьями и сестрами — великая вещь. Вы не хотите подтверждать это поведение своим признанием. Если кто-то пострадал или находится под угрозой, вы должны вмешаться. В противном случае отпустить их — хорошая идея.

              2. Настройка примера

              Конфликт — это возможность показать детям, как выглядит примирение.

              Вы ссоритесь с супругом на глазах у детей? Если да, то какой пример вы подаете в работе над конфликтом? Если у вас есть разногласия по поводу ваших детей, это следует делать за закрытыми дверями. В отношениях с детьми должно быть единство. Однако, когда вы ссоритесь на глазах у детей, внимательно следите за своими словами и поведением. Будьте уважительны к своим словам и тону. Прежде всего, ваши дети должны увидеть или сказать, что вы с женой помирились. Конфликт — это возможность показать детям, как выглядит примирение.

              3. Удалить источник

              Если у вас больше одного ребенка, вы прекрасно понимаете, что они будут спорить по любому поводу. Серьезно, что угодно. Пульт дистанционного управления является одним из них. Ваш сын хочет Ника, а ваша дочь хочет Диснея. Начинается драка. В этих случаях просто удалите источник драки. Он отправляет сообщение. Если они ссорятся из-за него, его нет. В следующий раз им нужно найти способ поделиться.

              4. Повесьте морковь

              Поощрение за хорошее поведение помогает уменьшить плохое поведение.«Если вы, ребята, будете вести себя тихо и играть тихо, я возьму вас на мороженое». Морковь висит. Это может быть чрезвычайно эффективно.

              5. Перед законом все равны

              Не играть в избранное. Это сделает вещи намного хуже. Это также вовлечет вас в дискуссию о том, кто был прав, а кто виноват. Если это не серьезное дело, вы не хотите знать. Ваша головная боль станет намного больше. Овладейте своим суждением с честным и справедливым молотком. Разделите их. Отправьте их обоих в свои комнаты. Каким бы ни был приговор.Равенство для всех.

              6. Следите за своим характером

              Следите за собой. Сосчитайте до десяти, если вам нужно. Выйдите на улицу. Кричать в подушку. Только не ругайтесь на малышей. Во-первых, это напугает их и, возможно, заставит бояться вас. Не в хорошем смысле. Кроме того, это может заставить их делать это чаще. Вы признаете их плохое поведение серьезной реакцией. Несмотря на то, что вы кричите на них, они все равно привлекли ваше внимание, делая что-то негативное.

              7.Когда пыль осядет

              Хвала сильна и исцеляет. Если дети поссорились, а затем нашли решение самостоятельно, вмешайтесь с большим количеством лести. Только после того, как осядет пыль. На пути может быть еще одна вспышка. Когда вы уверены, что огонь погас, тогда щедро похвалите зрелость, проявленную в разрешении спора. Следующий аргумент может быть короче по продолжительности, прежде чем он будет согласован.

              8. Человек получил шутки

              Юмор поднимает настроение. Превращает крики в смех.Юмор прекрасен, так что используйте его. Вставьте забавную историю о том, как вы попали в беду в детстве. Объясните в веселых подробностях, как вы были смущены своим поведением. Детям нравится, когда вы смеетесь над собой. Это работает каждый раз.

              9. Установление границ

              Детям нужны границы. Им нужна маржа. Установите их заранее и часто напоминайте им, какие линии нельзя пересекать. Представьте, что вы устанавливаете вокруг них боксерский ринг и завязываете перчатки. Вы знаете, что они собираются драться, так что сделайте это безопасно и справедливо по отношению к участникам.Когда кто-то нарушает правила, например, наносит удары, вы понимаете, что пришло время звонить в колокол и наказывать.

              10. Дисциплина

              Вы пробовали все, и ничего не получилось. Пришло время покопаться в сумке дисциплины и вынести здоровую дозу последствий. Легендарный тайм-аут — проверенный победитель. Можно забрать любимые игрушки. Вы можете запретить им смотреть любимую передачу. Заземление как вариант. Просто убедитесь, что наказание соответствует преступлению. Тогда, во что бы то ни стало, придерживайтесь этого.

              Что делать, если ваши дети не перестают драться

              Родители, у которых более одного ребенка, могут чувствовать себя полноценными судьями, и на то есть веские причины.Согласно систематическому обзору исследовательской литературы, проведенному Университетом Нью-Гэмпшира, братья и сестры дерутся до восьми раз в час — это ссоры каждые семь минут или около того. В течение многих лет родителям говорили, чтобы они просто ушли и позволили детям решать проблемы самостоятельно. Этот благонамеренный подход является одновременно логичным и практичным; дети учатся справляться с конфликтами, в то время как родители получают долгожданное облегчение от бесконечной драмы братьев и сестер. Это беспроигрышный вариант, верно?

              Не так быстро.Хотя этот совет освобождает родителей от роли арбитров, исследования показывают, что он не устраняет конфликт и может на самом деле навредить отношениям между братьями и сестрами в долгосрочной перспективе. Хотя может показаться, что дети реже конфликтуют при таком подходе, исследования показывают, что ссоры уменьшаются не потому, что братья и сестры учатся сотрудничать, а потому, что один ребенок доминирует, а другой просто сдается.

              Но родители не могут следить за каждой ссорой между братьями и сестрами. К сожалению, не существует универсального подхода к тому, чтобы помочь детям справиться с конфликтом между братьями и сестрами, говорит психотерапевт и тренер по воспитанию Эрин Бернау, LICSW, из Northwest Family Therapy в районе Саут-Лейк-Юнион в Сиэтле.

              «Родителям будет справедливо сказать: «Я верю, что вы, ребята, сможете это понять. Я здесь, если вы хотите обсудить со мной какие-то решения», — отмечает Бернау. «Тем не менее, нам также нужно подумать об ограничении вреда, который может нанести серьезный конфликт между братьями и сестрами. Длительный и драматический конфликт между братьями и сестрами может заставить всех чувствовать себя истощенными и бояться проводить время вместе». Когда напряженность между спаррингующими братьями и сестрами высока, что может сделать расстроенный родитель?

              К счастью, у науки есть ответы.Исследования показывают, что обучение детей просоциальному поведению — действиям, направленным на благо других, таким как обмен, помощь и утешение, — более эффективно, чем простое вмешательство, чтобы прекратить ссоры. Вот как можно применить этот подход к наиболее распространенным конфликтам между братьями и сестрами, начиная с «Это несправедливо!» драки в ванных баталиях.

              Возраст от 2 до 6 лет: справедливая доля

              Если ваш опыт воспитания оставил у вас впечатление, что малыши и дети дошкольного возраста постоянно ссорятся, вы не ошиблись; младшие братья и сестры дерутся чаще, чем их старшие коллеги.«Мои все время дерутся», — сокрушается Сара Ляо, мать троих маленьких детей из Снохомиша. «Восприятие справедливости — огромная проблема в нашем доме, и моя старшая просто любит противодействовать нашей средней, просто чтобы получить реакцию, потому что ей нравится смотреть, как он расстраивается».

              Если каждый ребенок чувствует признательность и безусловную любовь со стороны родителей, конфликт между братьями и сестрами разрешается легче.

              По словам эксперта по братьям и сестрам Лори Крамер, доктора философии, из Университета Иллинойса, сосредоточение внимания на совместных занятиях и играх, а не на ссорах, может помочь укрепить теплые, поддерживающие отношения между братьями и сестрами, которых родители хотят для своих детей.Она создала бесплатную онлайн-программу под названием «Больше веселья с сестрами и братьями», чтобы помочь родителям братьев и сестер в возрасте от 4 до 8 лет узнать, как способствовать гармонии и строить крепкие связи между братьями и сестрами на всю жизнь.

              В краткосрочной перспективе родители могут успокоить «Это несправедливо!» хором, давая понять, что каждый ребенок ценен и услышан. «Родители могут помочь смягчить конфликт, давая понять, что они не выбирают чью-либо сторону, когда это возможно, и показывая детям в глубокой и значимой форме, что они одинаково ценят всех своих детей», — говорит Бернау.«Если каждый ребенок чувствует признательность и безусловную любовь со стороны родителей, конфликт между братьями и сестрами разрешается легче».

              7–12 лет: грубость

              В книге «Искусство хулиганить: старомодная возня и почему она нужна каждому ребенку» авторы Энтони Т. ДеБенедет, доктор медицины, и Лоуренс Дж. Коэн, доктор философии, подчеркивают преимущества физической игры. Драки стимулируют рост мозга и помогают детям развивать эмоциональный интеллект, регулирование поведения и физическую форму. Но многие родители изо всех сил стараются отличить игровую драку от реального физического конфликта.А когда хулиганистые дети переходят в полноценный боевой режим, они могут получить боевые шрамы, как настоящие, так и родственные.

              Родители могут поощрять полезные физические игры, удерживая при этом под контролем настоящие драки, узнавая, что представляет собой возня. Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Learning & Behavior», здоровая хулиганство включает в себя чередование и сотрудничество. Это также должно быть весело, так что следите за улыбками и смехом.

              Не допускайте, чтобы физическая игра переросла в насилие, заранее устанавливая основные правила; дети должны знать, что они могут остановить игру, если она больше не приносит удовольствия, и попросить помощи у взрослого, если это необходимо, — говорит Бернау.«Каждый заслуживает того, чтобы чувствовать себя в безопасности в своем теле. Хотя физически улаживать некоторые конфликты может быть совершенно полезно для детей, это также возможность научить детей ограничениям, безопасности и согласию».

              Как и в любой другой игре, все братья и сестры должны быть готовы участвовать в безопасной физической игре, говорит Адель Фабер, соавтор (вместе с Элейн Мазлиш) бестселлеров «Братья и сестры без соперничества» и «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали». Слушайте, чтобы дети говорили». «Нельзя хорошо проводить время за чужой счет.Когда вы семья, вы заботитесь друг о друге, поэтому вы можете обсудить способы весело провести время вместе, чтобы сохранить ваши семейные ценности в центре внимания».

              Авторы и права: Eye for Ebony, Unsplash

              Возраст 13–18 лет: Космические войны

              Большие дети могут означать большие битвы. Конкуренция между братьями и сестрами достигает пика в возрасте от 10 до 15 лет, поскольку они конфликтуют из-за всего: от работы по дому до места в ванной и того, кто займет лучшее место на диване. Это почти постоянная проблема для Рэйчел Дженкинс, матери троих детей в возрасте от 11 до 17 лет из Ванкувера, штат Вашингтон.

              «Быть ​​единственным ребенком — такой недостаток, потому что я этого не понимаю», — говорит Дженкинс. «Они борются за свои спальни, делят ванную комнату, уборку в ванной и делят игровые устройства. Когда есть проблема, это всегда проблема кого-то другого».

              Даже если подростки не могут самостоятельно справиться с каждым конфликтом между братьями и сестрами, они могут помочь найти решение вечных ссор. «Мой основной подход к любой проблеме между братьями и сестрами — это решение проблем», — говорит Фабер. «Итак, когда возникает конфликт из-за общего пространства или того, кто может пользоваться гостиной или телевизором, найдите спокойный момент, когда они не ссорятся, и спросите их: «Как мы хотим это решить?»

              Родители могут невольно спровоцировать конфликт между братьями и сестрами, чаще вставая на сторону одного из братьев и сестер — привычка, которую подростки обязательно заметят.«Родителям важно саморефлексировать, — говорит Бернау. «Есть ли ребенок, к чьей стороне мы более естественно склоняемся? На чем это основано? Наша собственная роль в семье происхождения? Некоторая предполагаемая уязвимость (эмоциональная или физическая) ребенка? Это просто рефлекс — видеть в одном ребенке антагониста, а в другом — жертву?»

              Эти реакции на конфликты между братьями и сестрами могут быть рефлексивными и корениться в нашем собственном детстве, поэтому может быть полезно получить обратную связь от партнера, тренера по воспитанию или терапевта, говорит она.

              Предложите дерзким подросткам найти решения для постоянных конфликтов из-за пространства, конфиденциальности и автономии, и вы можете быть удивлены их креативностью, — говорит Фабер. «Даже подростки, которым приходится делить пространство, могут придумать стратегии, которые подойдут всем. Дело в том, что они должны чувствовать себя уполномоченными и заинтересованными, а также частью решения».

              Примечание редактора: эта статья была первоначально опубликована в январе 2020 г. и обновлена ​​в январе 2021 г.

              Почему дети дерутся? Уроки нравственного развития

              Какова ваша история?:

              • Вы боитесь соседского ребенка, который придет поиграть
              • Ваш ребенок приходит домой из школы и плачет: «Она мне больше не друг»
              • У вас двое детей, и они всегда ссорятся
              • Вы слышите от других, что ваш ребенок хулиган
              • Ваш ребенок часто говорит: «Это несправедливо.У нее больше, чем у меня».

              Если ваш ребенок ссорится, бьет, бьет кулаками, обвиняет, дразнит, кричит, дуется или задирает, очень важно, чтобы вы научили его другому методу удовлетворения потребностей.

              Бои эмоционально истощают. Дети кажутся неуправляемыми, и вы можете чувствовать то же самое, особенно если вам никогда не показывали эффективные способы разрешения конфликтов в детстве. Ваши родители могли колебаться между агрессивностью и пассивностью, когда сталкивались с конфликтом.

              Теперь у вас есть выбор.Используйте эффективные навыки уверенного общения, которые помогут вашему ребенку перейти на более высокий уровень моральных рассуждений.

              Нравственное развитие – это процесс, посредством которого у детей вырабатывается правильное отношение и поведение по отношению к другим людям в обществе на основе социальных и культурных норм, правил и законов.

              Нравственное развитие происходит медленно, и дети думают иначе, чем взрослые, поэтому потребуется практика, чтобы научиться навыкам уверенного разрешения конфликтов. Однако вы почувствуете себя более уверенно, целеустремленно, а награды будут воодушевляющими.

              Так почему дети дерутся? По той же причине дерутся взрослые. Разочарование, недостаточное понимание и коммуникативные навыки для удовлетворения потребностей. Однако у детей есть оправдание – они все еще развиваются.

              Что вы говорите или делаете, когда ваш ребенок дерется?

              Время викторины:

              A. «Если ты не можешь перестать быть хулиганом, я уберу игру!»
              Б. «Перестань быть таким слабым. Ты должен противостоять этому мальчику».
              С.«Найди кого-нибудь, с кем можно поиграть».
              D. «Иди в свою комнату и подумай о том, что ты сделал!»
              E. Признавайте расстройства и потребности каждого ребенка и помогайте решать проблемы.

              Если вы выбрали любой или все из первых четырех, вы блокируете дорогу своему ребенку. Последний ответ стимулирует осознание ребенком конфликта и выводит его на более высокий уровень моральных рассуждений. Этот подход является образцом для подражания и активно поддерживает вашего ребенка в использовании эффективных навыков общения, которые также способствуют социальному, эмоциональному и интеллектуальному развитию.

              Маленькие дети, которые все еще находятся на стадии морального развития «сила — это право» для удовлетворения своих потребностей, не являются «хулиганами» и всегда будут такими. Это также не означает, что вы должны мириться с тем, что они сильны или причиняют боль другим. Вы должны показать им другой путь!

              Спокойно можно сказать им: «Больно», если они подтолкнут ребенка схватить игрушку, то аккуратно разойдутся. Вместо того, чтобы наказывать, определите их потребности и любезно покажите им, что они могут сделать: «Я вижу, вы хотите играть и получать удовольствие.Ты расстроен, потому что Софи играет с этой игрушкой». Признайте их чувства обиды и разочарования, а затем предложите маленькому ребенку: «Давай найдем другую игрушку, с которой ты сможешь повеселиться». Теперь они вполне могут плакать — они все еще учатся жизни. Можно добавить: «Давайте попросим Софи дать вам игрушку, когда она закончит».

              Чтобы совершить этот гигантский скачок в разрешении конфликтов, детям нужна не только помощь, чтобы увидеть вещи с точки зрения другого человека, им нужна поддержка в эмоциональной саморегуляции и осознании своих собственных потребностей.

              Осознание потребностей

              Начните с понимания того, почему ваш ребенок может драться. Наблюдение и активное слушание — ваш практический инструмент. Какова их неудовлетворенная потребность: соперничество, ревность, низкая самооценка, чувство невнимания, чувство несправедливого обращения, скука – потребность в развлечениях или достижениях, столкновение личностей, получение одобрения взрослых, различные потребности или интересы, чувство неумелости, неадекватности или разочарования, имитация смоделированное поведение родителей, когда взрослые проявляют предвзятость?

              Вы можете показать им, как удовлетворить их потребности социально приемлемыми способами.Вот как. Научите их быть настойчивыми, а не агрессивными или пассивными, и выбирайте беспроигрышный метод решения проблем. Настойчивые я-сообщения и решение проблем дают им инструменты для разрешения конфликтов, в то время как наказание порождает негодование и замедляет развитие. Вы обогатите свои отношения, предоставив альтернативу издевательствам.

              Изучите эти навыки на курсе повышения эффективности родителей. Прочтите «Братья и сестры без соперничества: как помочь вашим детям жить вместе, чтобы вы тоже могли жить» Фабер и Мазлиш.

              Пример разрешения конфликта

              Если дети старше и не дерутся физически и не оскорбляют словесно, сделайте шаг назад и подождите и посмотрите, смогут ли они разобраться. Позже обсудите, как они разрешили свои разногласия.

              Всегда разделяйтесь, если они физически дерутся, и избегайте принимать чью-либо сторону или говорить, кто прав, а кто нет. Можно использовать один и тот же процесс независимо от того, происходит ли конфликт с другом вашего ребенка или братом или сестрой. В данном случае Майкл и Саймон — друзья, и Майкл случайно ломает Лего-самолет Саймона.Саймон бьет Майкла.

              1. а). Определите потребность: Утешите Майкла, активно слушая чувства: «У тебя очень болит рука». Скажите Саймону: «Ты злишься, потому что твой самолет сломался. Это нужно проработать, но не ударами». Спросите каждого из них, чем они расстроены, и предложите им высказать друг другу свое расстройство: «Мне не нравится, когда вы обзываете меня и бьете меня кулаками»; — Ты сломал самолет, который я строил.
                Возможно, вам придется спокойно уговорить их выразить свои чувства: «Что вы чувствовали, когда это произошло?» Саймон: «Злой и расстроенный». Вы: «Саймон, скажи Майклу, что ты чувствуешь.Саймон: «Я был очень зол и опечален. Я так долго строил». Дайте Майклу возможность ответить: «Я не хотел его нарушать».
                Подытожьте услышанное: «Майкл, ты не любишь, когда тебя бьют, особенно если это был несчастный случай. И, Саймон, ты действительно хочешь, чтобы за твоими вещами ухаживали. Это занимает так много времени, чтобы собраться вместе».
                Когда детей слышат и признают, их эмоциональная температура начинает падать, и они лучше слушают друг друга и помогают друг другу. Вы, как фасилитатор процесса, ставите детей в роли помощников, а не виновников.Это способствует развитию эмоционального интеллекта и эмоциональной саморегуляции.
                б). Признайтесь обоим детям, что поможете им решить эту проблему. Ваша роль — помощник в решении проблем. Вместо того, чтобы использовать обвинительные выражения вроде «Зачем ты это сделал?» лучше облегчить решение проблем, активно выслушивая расстройства, а затем суммировать потребности: «Майкл, тебе нужно играть, а Саймон, тебе нужно играть, не повреждая свои конструкции».
              2. Решения мозгового штурма: Спросите: «Что вы можете с этим сделать, чтобы одновременно быть счастливыми и удовлетворять свои потребности?» Поощряйте детей придумывать идеи.Они могут сказать: «Я помогу тебе снова построить самолет; Вы делаете свой собственный самолет; Давайте просто поиграем в картонные самолеты, если будем играть в пикирующие бомбы». Дети удивят вас своими очень креативными решениями даже в самом юном возрасте.
              3. Оцените и выберите решения: Предложите детям решить, что, по их мнению, им подойдет. Когда они инвестируют в свои решения, а не вы рассказываете им «правила», они с большей вероятностью будут им следовать.
              4. Примите меры: Спросите, нужна ли им помощь в их планах.Внесите предложения, чтобы поддержать их, если это необходимо. Поздравьте их с решением их конфликта. И объясните, что если это не сработает, им, возможно, придется придумать другие и улучшенные решения.
              5. Отзыв: Проведите вечер вместе со своим ребенком, чтобы узнать, как сработали решения.

              Потраченное время — это вклад в обучение вашего ребенка и ваше здравомыслие. Часто процесс занимает меньше времени, чем расстройство, связанное с продолжающимися драками.

              Другие советы по уменьшению количества драк между детьми:

              • Не навешивать ярлыки на детей e.грамм. «шумный» или «задиристый». Это приводит к несправедливым сравнениям и обзываниям других детей.
              • Помните о своей предвзятости или поощрении соперничества, например. кто быстрее, лучше, тише.
              • Если проблем нет, помогите ребенку понять поведение младших детей. Это помогает старшему ребенку почувствовать себя помощником и развить эмпатию. Это ориентировано на решение и более позитивно вовлекать ребенка в решение проблем новыми способами взаимодействия, которые помогают им удовлетворить свои потребности, а также младшим.
              • Если ваш ребенок стал жертвой, не говорите за него — поощряйте его добровольно предоставлять информацию и предлагать решения, чтобы он не всегда оставался в тени.
              • Скажи ей, что нужна практика, чтобы вносить изменения и чувствовать себя уверенно
              • Дайте братьям и сестрам отдохнуть друг от друга – иногда разделяйте ванны.
              • Проведите время наедине с каждым ребенком, чтобы у вас была возможность настроиться на их потребности, пообщаться и повеселиться вместе.
              • Используйте повседневные возможности, когда вы видите случаи конфликта, чтобы узнать, что думает ваш ребенок, и поделиться своими собственными, например, просмотром телевизора, фильмами, книгами, покупками, событиями, о которых ребенок рассказывает вам.
              • Сценарии ролевых игр с использованием марионеток. Куклы чтения круга: обучение социальным навыкам
              • Задайте вопросы: Как вы думаете, что мог сделать ваш друг? Как вы думаете, что мог сделать мальчик из сказки? Каким был бы другой способ решить эту проблему, который был бы справедливым?
              • Если вы обеспокоены перерастанием забавной игры в агрессию, отправьте предупреждающее сообщение с выражением беспокойства.
              • Сообщайте о своих ожиданиях перед посещением других детей и решайте проблемы, чтобы вы могли удовлетворить свои потребности в безопасности, а ваш ребенок мог удовлетворить свои потребности для развлечения.

              Эти навыки самоутверждения — это инструменты, которые ваш ребенок естественным образом начнет использовать для разрешения конфликтов. Какой подарок вы сделаете будущему вашего ребенка!

              Пример облегчения решения задач в классе:

              Когда я обучал четырех- и пятилетних детей, Генри сказал мне, что он смотрел документальный фильм о спасении животных в Африке и что он и его друзья хотели именно это сделать. Они построили самолет, спланировали, как и что спасать, и приступили к осуществлению своих планов.

              Через некоторое время Генри бросился ко мне и воскликнул, что другой мальчик Тим «убивает всех животных!» Решив остаться в роли спектакля, я ответил: «О нет! Я рад, что вы обратились ко мне, так как я начальник Национального парка, и да, убийство диких животных является незаконным. Пожалуйста, отведите меня к этому человеку».

              Дети назвали этого мальчика «непослушным», хотя я никогда не использовал это слово и не называл его. Они могли видеть, что он не подходит. С моей точки зрения, это был ребенок, у которого были проблемы с социальными навыками и ему было трудно понять, как вступить в игру.

              Определите потребности: в роли, которую я фасилитировал, «Генри (и друзья) вы заявили, что животных, которых вы спасали, убивает этот человек».

              «Да!» — воскликнули они.

              «Как вы к этому относитесь?» Я сказал.

              «Нам это не нравится. Мы злимся, потому что пытаемся спасти животных. Осталось не так много!» (Они суммировали свои потребности.)

              Я повернулся к мальчику Тиму и без возмездия спросил: «Расскажи мне о том, что происходит?»

              В этот момент Тим ​​выглядел очень застенчивым, и я знал, что он пытается соображать быстро.Он пробормотал: «Я, я, я должен был убить животных. Я должен был поесть».

              Его ответ был очень творческим, и я подытожил его потребность: «Итак, вы были голодны и нуждались в еде». Он кивнул.

              «Ну, тогда у нас есть проблема, поскольку убийство животных здесь запрещено. Эта группа хочет спасти животных, а вы голодны и хотите есть. (Подводя итоги, необходимо разъяснить детям.)

              Решения мозгового штурма: у вас есть какие-нибудь идеи, как мы можем решить эту проблему, чтобы мы все могли быть счастливы и все наши потребности были удовлетворены?» Были предложены некоторые идеи.

              Оцените и выберите решения: решение, которое придумал Генри, было тем, с которым согласились группа и Тим. Генри предложил: «Я знаю, он мог бы прийти и работать на нас, и таким образом он мог бы заработать немного денег, а затем купить себе еду».

              Примите меры: обращаясь к группе дикой природы, я добавил: «Меня беспокоит только то, обучали ли вы кого-нибудь такой работе раньше? Как вы поможете им освоить навыки спасения животных и работать вместе для этого?» Группа согласилась сделать это и предложила идеи, и Тим с радостью согласился.Я продолжил: «Если вам нужна помощь с обучением, пожалуйста, приходите ко мне».

              Обзор

              : когда мы собрались вместе, мы рассказали о конфликте с остальным классом и попросили Генри и Тима рассказать, как он был успешно разрешен. Они оба светились от гордости. Они чувствовали себя уполномоченными.

              Это была успешная помощь в решении проблем, в которой все дети выступали в роли помощников, а не виновников. Другие карательные методы, такие как тайм-аут, служат для отчуждения и эмоционального обострения и не представляют здоровых альтернатив разрешению конфликта в действии.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.