Дети мужа от первого брака: 👀почему нельзя с ними сближаться

Содержание

👀почему нельзя с ними сближаться

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей –

детьми мужа от прежнего брака.


Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.


Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с

детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.


Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.


В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет.

Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.


Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о

взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для

детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!


Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь.

Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что

взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним — знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту [email protected]
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко


Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 00:35 | Сегодня 04. 03.2021

Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.7/5     голосов: 749

Едете кататься на лыжах по трассе М4 Дон? Лучшее место для остановки на ночлег в 10 часах езды от Москвы 🕙 🚐

Еще на тему «взрослых отношений»

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!

Дети мужа от первого брака: как наладить отношения?

Он чуткий, заботливый, внимательный, целеустремленный, любит вас и уважает – в общем, мужчина-мечта. Но есть одно «но» – у парня есть ребенок. При таких обстоятельствах есть только два варианта развития событий: женщина налаживает отношения с детьми мужа от первого брака или же ей приходится расстаться с избранником.

Какие могут возникнуть проблемы?

Прежде чем выйти замуж за мужчину с ребенком нужно взвесить все «за» и «против» такого союза. Прошлое нельзя изменить, а ребенок не виноват в том, что родители не сошлись характерами и развелись. Он имеет право на общение с папой.

С наличием ребенка от предыдущего брака нужно считаться

Проблемы возникают, когда мужчина впадает в одну из двух крайностей:

  1. Он уделяет ребенку много времени, игнорируя новую семью, то есть свою жену.
  2. Муж полностью вычеркнул прошлую семью из жизни и не интересуется чадом.

Если вы считаете, что вторая крайность для вас не будет проблемой, то подумайте о том, что такое поведение мужчины явно не понравится его бывшей жене, которая обязана блюсти интересы ребенка. Вероятнее всего, что при такой ситуации экс-супруга будет звонить и настаивать на общении отца с детьми.

Стоит понимать, что бывшая жена будет звонить в любом случае. Избежать проблем в этом случае поможет только осознание, что с этой женщиной вашего мужа связывают только дети.

Нужно наладить отношения с ребенком мужа от первого брака

Супруг не может перестать общаться с матерью своих детей и с ними. Для них развод сам по себе является тяжелым стрессом, поэтому препятствовать общению с папой не нужно. Лучшее, что может сделать нынешняя жена – наладить отношения с детьми супруга.

Никто не говорит о том, что нужно их любить. Однако один или двое детей от предыдущих браков имеют право на обоих родителей, и с их мнением нужно считаться.

Правила общения с ребенком мужа от первого брака

С проблемами общения с детьми сталкиваются не только люди, вступающие в повторный брак, но также пары, принимающие ребенка в семью из приюта. Именно поэтому перед тем как усыновить ребенка, с будущими родителями проводятся беседы с рекомендациями.

Ребенок от предыдущего брака может быть настроен агрессивно

Чадо может вести себя неадекватно, намеренно делать всякие пакости, пытаться отомстить отцу за расставание с мамой или даже новой жене папе за то, что она «разрушила» семью. Все агрессивные мысли и стремления могут возникать у ребенка самостоятельно или с помощью матери.

Дети от первого брака испытали стресс

Однако нужно понимать, что негативное настроение – это не более чем защитная реакция. Не стоит принимать все проделки и хамство на собственный счет. Запаситесь терпением и постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения.

Мужчины часто чувствуют себя виноватыми перед детьми. Они могут при этом задаривать ребенка подарками или проводить с ним все свободное время, хотя раньше такое поведение было им не свойственно. Если ваш муж впал в эту крайность, поговорите с ним. Он должен объяснить сыну или дочери, что его любовь к ним осталась прежней и этого никто и ничто не изменит.

Будьте мудрее. Доверительные отношения с чадом супруга помогут создать гармоничную атмосферу в вашем доме. Но добиться вы этого сможете только при содействии супруга.

Дети от первого брака нуждаются в общении с отцом

Как принять ребенка мужа от первого брака?

Чтобы понять, как наладить отношения с сыном или дочерью мужа, нужно честно разобраться в причинах отторжения. Почему можно часто слышать от женщин фразы, смысл которых сводится к «не могу принять его ребенка»?

Главная причина непринятия детей супруга – это эгоизм и собственнические чувства

Вторая жена может испытывать ревность и раздражение по следующим причинам:

  • отсутствие своего ребенка;
  • принципиальная нелюбовь к детям;
  • она может ревновать мужа к бывшей супруге;
  • она – собственница и не хочет делить мужа с кем-либо;
  • банальная жадность, ведь дети требуют не только внимания, но и денег;
  • она обижается на мужа, считая, что он проводит в прошлой семье слишком много времени.

Справиться с этими эмоциями непросто. Важно понять, что мужчина, даже если очень бы захотел, не сможет вычеркнуть прошлую семью из своей жизни. Он будет поддерживать связь с детьми в любом случае. Ставить мужа перед выбором «я или сын/дочь» по меньшей мере глупо. Маловероятно, что он выберет вас.

Организуйте совместные прогулки с ребенком от первого брака мужа

Поставьте себя на место ребенка. Ему ведь тоже непросто. Не отталкивайте его и постарайтесь наладить контакт. Хорошо, если он не против общения – в этом случае нужно дать ему понять, что он вам не мешает и вы всегда рады его присутствию.

Покажите ребенку супруга, что у его отца по-прежнему есть на него время. Организовывайте совместные прогулки и мероприятия, чтобы ваше общение с дочерью или сыном супруга складывалось из приятных событий и мелочей.

Однако что бы вы не делали, помните, что дети – лучший «детектор лжи». Не переборщите с ролью доброй и заботливой мачехи. Дети моментально отличают фальшивые нотки в голосе и поведении. Действуйте аккуратно и будьте естественны.

Когда у вас с мужем появятся совместные дети, не ставьте их интересы выше интересов ребенка от прошлого брака. Помните, что они в равной степени вправе пользоваться любовью, деньгами и временем своего отца. Более того, сделайте все, чтобы они подружились, ведь они являются родственниками.

Подружитесь с ребенком мужа от первого брака

Не проецируйте свои негативные чувства к бывшей жене супруга на их дочь или сына. С тем, что муж с ней общается и будет общаться нужно смириться. Ревность тут бессмысленна, ведь ваш муж уже выбрал вас и делает этот выбор ежедневно.

Если вы любите своего супруга, смиритесь с его прошлой жизнью и примите его ребенка. Не опускайтесь до запретов и истерик. Пусть этим занимается бывшая жена, запрещая чаду общаться с вами и показывая себя с отрицательной стороны. Вы, в свою очередь, никогда не говорите о бывшей супруге избранника плохо.

Проявляйте терпение, мудрость и искреннее радушие в общении с ребенком от предыдущего брака. Так вы не только создадите добрую и благоприятную атмосферу в доме, но и поднимитесь в глазах вашего мужчины.

Дети мужа от первого брака — враги | Коротко о жизни

Моя история давняя, я уже 5 лет живу с другим человеком, но свои лучшие годы жизни я отдала любимому мужу и его детям, в которых вложила душу, сердце, дала материнскую ласку, любовь и заботу, а стала врагом. А родного отца при помощи бабушки они и вовсе в могилу загнали.

В свои 29 лет я, как и многие, считала, что чужих детей не бывает, что если детей любить, воспитывать, уделять им внимание и проявлять к ним заботу, то дети так же будут любить, хорошо относиться и считать мамой ту женщину, которая их воспитала.

Но жизнь показала другое кино.

С Артуром я познакомилась на новой работе. Замечательный человек, ответственный, справедливый, умный, всегда шел навстречу сотрудникам, входил в положение мам. Ведь бывало, что приболел ребенок, в поликлинику надо, позвонили со школы, с детского сада, оставить не с кем… Он всегда предлагал удобные варианты, всегда отпускал, разрешал взять работу домой.

Потом я узнала, что у Артура умерла жена и он сам воспитывает двух дочерей 5 и 7 лет.

На новогоднем празднике, который мы отмечали нашим коллективом, было очень весело. Мы танцевали, шутили, желали друг другу успехов, любви и счастья, не подозревая, что все это вот здесь, совсем рядом.

С праздника я должна была уйти раньше других. У меня была пятилетняя дочь, которую я оставила с соседкой, но обещала вернуться и уложить ее спать.

Только одну коллегу предупредила, что ухожу, остальные веселились и им было не до меня.

Но в гардеробе меня догнал Артур (это настоящее имя) и предложил проводить. Я согласилась, тем более, что он мне нравился.

Гулять во нарядному городу у меня не было времени, но как хотелось!!! Да и расставаться не очень хотелось, если честно, и я пригласила мужчину на чай.

Дома, уложив Вику спать, мы пили чай, разговаривали, вспоминали беззаботную юность, новогодние праздники детства. Время летело неумолимо, расставаться совсем не хотелось. Нам хорошо было вместе. У нас было много общих тем, книг и кино… Артур, уходя, предложил завтра пойти с детьми на прогулку, в театр, на каток. Я, конечно же, согласилась.

Новый год мы праздновали у Артура. Он, я и наши дети: Ирина, Марина и Вика.

Мы в 8 вечера накрыли для них праздничный стол, подготовили подарки, сюрпризы и сувениры. Дети читали стихи, пели песни, Дед Мороз, соседский дед Шура щедро одаривал их конфетами и мандаринами за старания. За два праздничных часа дети устали и валились с ног, а Дед Мороз «ушел» к другим детям.

Мы уложили детей спать и в прекрасном настроении встретили Новый Год, а с ним и новую жизнь.

Наши дети очень подружились, что для нас было важно, мы тоже друг другу были весьма симпатичны и на Старый Новый Год было решено жить вместе.

За нас порадовались и друзья, и коллеги, и родственники все, кроме родителей умершей жены Артура. Она пришла на день рождения старшей внучки Ирины, принесла внучкам наряды и угощения, моей Вике не дала даже конфету. Но ребенок и не претендовал на подарки от незнакомой женщины. Бабушка девочек так посмотрела на Вику, что та вся сжалась и тихонько пришла ко мне на кухню. К гостям она выходить не хотела, заплакала и попросилась идти спать.

Когда гости покушали, я убрала стол, стала готовить чай и украшать торт, Артур резал фрукты и раскладывал сладости, бабушка в это время пошла в детскую комнату, перевернула шкафы, проверила всю детскую одежду и за столом стала делать мне замечания, что дети плохо одеты, что многие вещи из тех, которые покупала им еще ее покойная дочь, что я за детьми не смотрю, они мне не нужны, что я гналась за мужчиной, а на все остальное мне наплевать. Хотя, видит Бог, все было совсем не так и младшая дочь Артура, пятилетняя Маришка, меня уже называла мамой.

Артур, как мог, пытался урезонить бывшую тещу, но его слова только распаляли ее.

Она пригрозила отнять детей у отца, как только они пожалуются бабушке на плохое отношение со стороны мачехи, тем более, что она юрист.

Не знаю как и какие аргументы привел Артур, но бабушка к нам больше не ходила. Она раз в месяц брала к себе девочек на выходные и все.

У нас сложилась прекрасная и дружная семья. Казалось, счастью не было предела.

Дети были дружными, хорошо закончили школу, уехали учиться в другой город, приезжали в гости, Ирина и Марина навещали бабушку. Она их стала науськивать разным гадостям.

В свое время мы с Артуром сменяли мою и его квартиры на большую.

Как-то в разговоре девочки сказали, что хотели бы, чтобы мы разменяли квартиру на однокомнатную, все равно мы остались вдвоем и нам 4 комнаты уже не нужны, а разницу в деньгах разделили между ними. Эти деньги им послужат стартовым капиталом для покупки своего жилья. А однокомнатная квартира осталась бы Вике и они бы на нее не претендовали. Артур разозлился и сказал, что этого не будет. Эта квартира его и моя, мы пока умирать не собираемся, и если мы когда-нибудь и разменяем ее, то эти деньги послужат залогом нашей старости.

Однако, бабушка идею размена или продажи квартиры не оставляла.

В итоге, мы оказались в суде.

Квартиру пришлось делить. Были вычленены доли, а так как прошлая квартира была куплена в браке Артура с первой женой, то там была и ее доля, которая была разделена между девочками. Квартирный вопрос поссорил отца с дочерьми. Моя Вика ни на какие доли и ни на какие части не претендовала и от своей доли отказалась в мою пользу.

Короче, квартиру мы продали, купили себе однокомнатную. Это стоило нам очень много сил и нервов.

Столько много нервов, что у Артура был сердечный приступ, а потом инфаркт. Он болел, а через год после нашего переселения в однушку умер от повторного инфаркта. Его дочери через три месяца после смерти отца подали заявления на свою часть отцовского наследства. Я вынуждена была сплатить им деньгами их доли в однокомнатной квартире или продать квартиру, а деньги разделить по закону.

Были суды, адвокаты, споры, разговоры, но я ничего не добилась, а потом просто опустила руки.

Вот так я почти в 55 лет оказалась на улице.

К дочери, которая жила в однокомнатной квартире мужа, я тоже поехать не могла, хотя они меня и звали.

Денег на покупку какой-либо квартиры или комнаты у меня тоже не было. Лезть в кредит или строить в ипотеку тоже не решалась, так как зарплата не позволяла да и пенсия почти «на носу».

Пришлось снимать небольшую квартирку.

Сегодня я сама не понимаю, как пережила то время, как справилась с собой, как не ушла вслед за мужем, хотя, признаюсь, такие мысли меня посещали. Был тупик, стена, конец. Я жила во сне, работала на автомате, ходила за гранью, смирилась с тем, что доживаю.

Дочь приезжала часто, старалась как-то приободрить, развеселить, разжечь. Но все это были короткие минуты. Она уезжала, работа, семья, муж… Я опять уходила в забытье, включала автомат…

Долгими ночами думала, почему все так произошло?

Мы же с Артуром любили девочек одинаково, много времени проводили вместе, они всегда были заботливыми и внимательными к нам, мы к ним. Каждое лето мы возили детей на море, в выходные старались поехать за город или пойти в кино, театр. Устраивали праздники, придумывали увлекательные домашние занятия. В доме всегда был смех и счастье. К детям в гости любили приходить одноклассники и они всегда говорили, как у нас все здорово и интересно. Когда девочки закончили школу и поступили учиться, мы им помогали и деньгами, и продуктами, и одевали-обували. Что случилось?

С чего такое произошло?

Думаю, бабушка-юристка их науськивала. Не зря она меня ненавидела. Да и зять — это не сын, каким бы хорошим он не был.

Сейчас я живу в деревне. Живу. Счастлива. Настолько счастлива, насколько может быть счастлива женщина пенсионного возраста со всем пережитым.

К нам в гости часто приезжает дочь с семьей. У меня двое внуков.

Пишу «к нам». Это значит, что я не одна. У меня есть муж, зовут Алексей. Вернее, это я есть у Алексея.

Познакомились мы на дне рождения коллеги. Это потом она сказала, что пригласила меня специально.

Мужчина весь вечер ухаживал за мной, что-то говорил, что-то рассказывал, проводил домой. Потом коллега попросила помочь ей справиться с дачей. Я не отказалась. Там снова был тот же мужчина. Разговоры, шашлыки, слова… О доме, о погоде, урожаях. Если честно, я даже не помню, о чем мы говорили, что я отвечала. Коллега не была моей близкой подругой, мы просто работали вместе, общались. Работа и работа, как у всех.

Она снова меня стала приглашать на дачу.

Я не отказывалась, так как это хоть какое-то разнообразие в жизни.

Естественно, иногда пересекалась с ее братом. Как-то разговор зашел об отпусках. Я сказала, что на неделю поеду к дочке, а потом буду дома, могу коллеге на даче помогать «бороться» с урожаем.

Алексей пригласил приехать к нему в гости в деревню. У него гораздо больше возможностей для борьбы, а хозяйки нет, женских рук в доме не хватает. Жена умерла почти 5 лет назад, детей у них не было. Так и живет один, бобыль бобылем. В деревне одиноких женщин мало, а если есть, то у них свое хозяйство, свой дом и бросать они свое добро не желают.

Я согласилась поехать на несколько дней. Да так и осталась.

Вернее, не сразу осталась, смену себе подготовила, обучила и ушла…

Живем. Держим хозяйство. Радуемся каждому дню, солнцу, цветам, лету, зиме.

Дети? Невзирая на весь негатив, вылитый ими во время судов, все равно я о них думаю и болит у меня по ним душа, вырастила же. Но родной я им так и не стала. Или перестала быть благодаря умной бабушке. Мы не общаемся.

Не зря же в народе говорят «Сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит!»

Так и с детьми. Чужие дети всегда будут чужими как бы мы их сильно не любили, как бы к ним хорошо не относились, сколько бы мы о них не заботились.

Я понимаю, что многие люди думают иначе. Но иначе думают те, кто не воспитывал чужих детей и не вкладывал в них всю свою душу.

Это моя история и моя жизнь. У меня сложилось все вот так.

Сын мужа от первого брака живет у нас, а Я ПРОТИВ!

Ситуация довольно тяжелая. У меня это первый брак, и я очень счастлива – муж старше меня на добрый десяток лет, есть шикарная работа (меня балует и купил огромную квартиру в центре города!), общая дочь пошла в этом году в первый класс, а я не работаю, так как так настоял муж.

Перед тем, как сходиться с нынешним мужем, очень долго сомневалась. А мама только подначивала: «Да зачем тебе, молодой и красивой, старый и тот, у кого уже за плечами брак и дети?!» Сестра моя старшая поддерживала маму, а не меня. Только подруга была на мое          й стороне. Но несмотря на предупреждения и уговоры родных мне людей, я не жалею, что связала жизнь именно с этим мужчиной.

Однако не могу сказать, что все прямо идеально. Даже с самого начала были тревожные звоночки. О том, что у моего мужа есть ребенок от первого брака, я узнала не сразу. Я уверена, что если бы однажды не позвонил ему сын, а я бы не увидела на телефоне имя контакта «Сыночек Дима», то я бы и не узнала бы. То есть, он сокрыл от меня это. Но мы как-то быстро уладили этот конфликт, так как я посчитала, что в этом ничего такого нет.

Не могу сказать, что у мужа с работой всегда было хорошо. Были месяца, когда мы жили экономно и тесно в холодной однушке. Естественно, муж исправно платил алименты своему «сыночку», законные 25 процентов. А мне было обидно, что наша Алина лишний раз не доела и не поигралась с игрушкой, потому что, видите ли, там, и довольно неплохо (!) живет чей-то Дима. А неплохо потому, что его жена не из бедных и родители постоянно поддерживают мать-одиночку.

Недавно произошла буквально трагедия для меня – его сын будет жить в нашей квартире. На это, по словам мужа, две причины – потому что он переезжает в наш город для учебы, отсюда вытекает и вторая – она у нас просторная и для еще одного найдется место. Я не готова к такому соседству – я не питаю положительных чувств к чужому ребенку, который, мало того, приедет не на месяц, а минимум на 4 года! Отдельное жилье категорически отказываются ему покупать или снимать – у него сахарный диабет и нужен уход.

Не хочу, чтоб это повесили еще и на меня (муж в работе)! С мужем рассорились так, как никогда. Вот и думаю: терпеть соседство или уехать к маме?

 

Дети мужа от первого брака советы психолога — DUCsever.Ru

Итак, один из Вас (а, может, и оба) вступает в брак с человеком, уже имеющим опыт семейной жизни. У него даже есть дети… В этом случае, Вам следует кое о чем подумать заранее и тем самым избежать проблем, возникающих в связи с детьми от первого брака.

Ситуация с детьми от первого брака для мужчин и женщин выглядит по-разному: после развода подавляющее большинство детей остается с матерью. Это значит, что мужчина, который женится на женщине с ребенком или детьми, будет с этими детьми жить, заниматься ими или, как минимум, общаться.

Женщина же, выходящая замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, чаще всего, не живет с его детьми. Несмотря на это у женщин проблемы из-за детей мужа возникают не реже, чем у мужчины, который живет с детьми жены.

Ситуация глазами мужчины

Как завоевать авторитет

Во все времена для мужчин важно обладать авторитетом. С этим связано самоуважение и ощущение себя настоящим мужчиной.

Часто, мужчина, строя отношения с детьми своей жены, считает, что ребенок должен уважать его в силу возраста. Мужчина начинает советовать, а порой и требовать, как поступать, что и как говорить ребенку, как следует себя вести.

А теперь, посудите сами: Вы многих людей уважаете в силу возраста? Далеко не всех. Так и ребенок. Он прекрасно знает, что взрослые разные. И ему так же, как и Вам, непонятно, почему он должен слушаться человека, который не слишком давно появился в его жизни. А уж если есть папа, который регулярно навещает своего ребенка, то объяснить это еще труднее.

Как вообще завоевывается авторитет? Не обязательно ребенка, любого человека? Во-первых, теми или иными делами, которые ценятся и не являются чрезмерно простыми. Во-вторых, отношением. Если Вы относитесь к человеку уважительно, шансы, что он будет уважать Вас, весьма высоки.

Ребенок всегда очень хорошо понимает, как к нему относятся – как к досадной помехе или с вниманием и любовью. Поступки человека, который настроен на дружеские и семейные отношения с ребенком, всегда отличаются от поступков, цель которых — побыстрее отделаться от ребенка.

Однако, независимо от дел и отношения, нужно время, чтобы ребенок стал к Вам уважительно относиться. Поэтому помните: что бы Вы ни делали и как бы ни старались, ребенок не начнет Вас в одночасье любить.

Как быть с ревностью ребенка

Скорей всего, какой-то период времени ребенок владел матерью безраздельно. Да, был папа, но он ушел (или мама ушла). И он жил вдвоем с матерью. Как правило, подобная ситуация ребенка устраивает куда больше, чем жизнь втроем с пришлым человеком, который к тому же претендует на мамину любовь, внимание и время. Ребенок естественным образом начинает ревновать.

Показывайте ребенку, что Вы не претендуете на все свободное время его матери. Если Вы хотите, чтобы ребенок не ревновал, чаще организовывайте совместные прогулки и развлечения. Это стоит делать по двум причинам: во-первых, положительные эмоции объединяют. Во-вторых, со временем ребенок к Вам привыкнет и перестанет противопоставлять себе и своей маме.

Ситуация глазами женщины

Вы выходите замуж! Возможно, Ваш будущий муж несколько старше Вас и у него уже есть дети. Вы цените его жизненный опыт, ответственность и честность. Считаете, что, конечно же, о детях от первого брака нужно заботиться, и Вы ни в коей мере не собираетесь делать из этого проблему. Все это так, но, говоря это, большинство будущих жен немного лукавит. До брака каждый рисует идиллическую картину совместной жизни, в реальности все может быть иначе. Дети от предыдущих браков порой нарушают Ваши планы, требуют повышенного внимания своих отцов (которые, в отличие от мужей, бывшими не бывают!), а также материальных вложений. Все это может породить ряд проблем.

Когда Вы без особого повода противитесь встречам своего мужа с детьми от первого брака, когда Вас раздражает чрезмерное присутствие ребенка мужа в Вашей жизни, скорей всего, речь идет о ревности.

Это до начала совместной жизни (или свадьбы) у Вас находилось больше свободного времени друг для друга — а теперь жизнь входит в привычную колею, время уделяется работе, друзьям и, конечно же, ребенку от первого брака. Вам стали посвящать времени меньше. Как же так? — воскликнете Вы! Говоря, что будете рады любым контактам мужа с ребенком, Вы не думали о том, сколько времени это будет занимать и коснется ли это Вас. А получается, что он очень сильно любит своего ребенка, раз жертвует временем, которое может провести с Вами.

На самом деле, ситуация не столь драматична. Чтобы воспринимать ее спокойнее, подумайте или обговорите с будущим мужем, как он планирует общаться с ребенком. Собирается ли приводить его в Ваш общий дом, брать с собой в отпуск? Как часто планирует с ним встречаться? Искренние ответы на эти вопросы (и, разумеется, Ваше согласие на то, что все именно так и будет) способны предотвратить многие конфликты (если, конечно, Вы не будете убеждать себя в том, что со временем убедите мужа проводить меньше времени с ребенком).

Многим женщинам не нравятся контакты мужа с детьми от первого брака, потому что, общаясь с ребенком, он, зачастую, общается и с бывшей женой. И чем чаще и длительнее это общение, тем порой подозрительнее оно выглядит в глазах женщины. И это не говоря о разговорах с бывшей по телефону.

Доверяете ли Вы своему мужу? Если нет, Вам помогут только время и здравый смысл. Но скорей всего, недоверие и ревность — по тем или иным поводам — проявлялись и раньше. Поэтому неудивительно, если Вы станете ревновать его и к бывшей жене.

Еще одной причиной повышенной подозрительности является неуверенность в себе и собственных силах. Когда женщина уверена в себе, она не подозревает своего мужа в связи со своей бывшей женой. Если Вы сомневаетесь в собственной привлекательности, способности интересовать мужчину долгие годы — нужно заняться собой, а не валить с больной головы на здоровую — подозревать своего мужчину во всех смертных грехах.

Вы создаете семью. Вы планируете заводить детей. А что по этому поводу думает Ваш будущий муж? Возможно, ему вполне достаточно ребенка или детей от первого брака. И это также может стать камнем преткновения между Вами.

Если Ваш будущий супруг не спешит заводить общих детей, Ваше отношение к его имеющимся детям может ухудшиться. Именно потому, что из-за них не сбываются Ваши мечты. Однако подобную ситуацию также можно спрогнозировать заранее, не побоявшись поднять эту тему до свадьбы.

Если же Ваш муж сам хочет от Вас ребенка, ситуация значительно упрощается, но для многих — только до поры до времени. Потому как Вы можете рассчитывать, что подарив мужу ребенка, его контакты с ребенком или детьми от первого брака существенно сократятся. А также сократятся материальные вливания в предыдущую семью. И если это не происходит, ситуация усложняется.

Однако и эту ситуацию можно «просчитать». Достаточно не убеждать себя в том, что Ваш общий ребенок вытеснит из его сердца всех предыдущих детей. Не вытеснит. Да, он будет любить Вашего общего ребенка, будет проводить с ним больше времени — потому что живет с ним, но это не значит, что он не будет скучать по другим детям и не захочет проводить время с ними.

Вы и ребенок Вашего мужа

Для того чтобы чувствовать себя комфортнее и спокойнее, Вы можете попытаться наладить общение с ребенком своего мужа от первого брака. К сожалению, это удается не всем и не всегда — многие матери негативно настроены на контакты ребенка с новой женой папы.

Если же Ваша встреча состоялась или становятся регулярными, постарайтесь быть естественной. Не нужно излишне сюсюкать и преувеличивать свой восторг. Знакомьтесь с ребенком, как с любым другим человеком. Интересуйтесь его делами, проявляйте внимание, и, конечно же, оставляйте наедине с отцом, когда это нужно.

Не пытайтесь купить отношение ребенка подарками, так Вы только воспитаете потребительское отношение к себе. Если сможете — полюбите его. Рано или поздно ребенок повзрослеет и поймет, что Вы для него делали.

Ситуация глазами ребенка

Кому-то легче налаживать контакт с ребенком, представив ситуацию его глазами. Глазами маленького человека, чья жизнь меняется независимо от его желания. Он остается без одного из членов семьи — если папа уходит к другой женщине, а мама пока не встретила другого спутника жизни. Или другой вариант — это в его дом приходит посторонний человек, с которым мама теперь будет считаться и во многом полагаться на его мнение.

А что будет с ним? Как это отразится на нем? Большинство детей, настроенных недоброжелательно по отношению к отчиму (или мачехе), попросту боится. Боится потерять любовь мамы, боится, что им будут руководить — и кто? — человек, который не имеет к нему никакого отношения!

Ребенок не контролирует ситуацию, хотя многие мамы и советуются с ребенком — «Ты не будешь против, если этот дядя останется жить с нами?», порой эти обсуждения фиктивны. Мир, к которому ребенок привык, меняется. В подобных ситуациях, ребенок часто начинает манипулировать взрослыми — чтобы убедиться — может быть и так, как он хочет!

И здесь важно найти золотую середину: с одной стороны, не тиранить ребенка (не секрет, что ребенок своим поведением может сам провоцировать агрессию), с другой — не идти у него на поводу, не вставать на голову, лишь бы его развеселить или задобрить. Не покупать все подряд, не хвалить за все подряд. Поверьте, ребенок отлично чувствует, когда хорошее отношение искреннее, а когда — лицемерное. И для него куда более ценным является человеческое тепло, чем комната, забитая подарками и минимум общения.

www.rodionova.spb.ru

Дети от первого брака

Взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и, в особенности, с их матерями – это одна из самых частых и сложных проблем в семье.

Ревность, непонимание и, главное, нежелание как следует разобраться в острых конфликтных вопросах, может помешать созданию по-настоящему счастливого и благополучного семейного союза.

Чтобы сохранить теплую атмосферу домашнего очага, иногда приходится идти на уступки. Лишь забыв об эгоизме, действуя мудро и терпеливо, можно добиться равновесия и гармонии в семье.

В этой статье мы рассмотрим типичные ошибки родителей и лучшие методы решения сложившейся ситуации.

Дети от первого брака

Итак, вы познакомились с мужчиной, замечательным во всех отношениях. После долгого этапа общения, ухаживаний и так называемой «притирки» вы понимаете, что этот человек – именно тот, с кем вы бы хотели связать свою жизнь.

Но есть одно «но». Ваш будущий спутник жизни уже состоял в браке и имеет одного или нескольких детей. И именно сейчас настало то время, когда стоит обдумать все свои дальнейшие шаги для того, чтобы не допустить непоправимых ошибок.

Как правило, в случае с детьми мужа новая жена испытывает больше проблем, чем мужчина в зеркальной ситуации. При разводе в большинстве случаев ребенок остается вместе с мамой.

Это значит, что ваш мужчина будет так или иначе привязан к своей первой семье и прошлое будет все время напоминать о себе.

Почему я не люблю ребенка мужа от первого брака?

Если вы чувствуете негатив по отношению к ребенку или детям своего мужчины, вполне вероятно, что у этого явления есть более резонные причины, чем просто слепая ревность.

Чтобы найти выход их сложившегося положения, нужно сначала разобраться в источниках возникшего у вас отрицательного чувства к детям.

В наиболее распространенных случаях причинами такой ненависти могут быть следующие факторы:

1 Ребенок мужа ведет себя просто невыносимо.

Дети ведут хитрую и изощренную тактику борьбы с новоиспеченной мамой: они либо устраивают скандалы и истерики, либо молча игнорируют вас.

Такое поведение вряд ли понравится даже самым любящим родителям. Но у всех глупых и нелепых поступков всегда есть своё объяснение.

Некоторым детям свойственно испытывать чувство вины за разрыв матери и отца.

Неадекватное поведение – это свидетельство того, что ребенок сильно переживает из-за случившегося, и таким образом пытается справиться со стрессом.

Возможно, своими действиями ребенок пытается спровоцировать вас на ответную агрессию. Стоит только вам сорваться, как его цель будет достигнута: да, действительно, папа привел в дом злую мачеху.

Единственно верное решение для вас – быть максимально терпеливой и лояльной, не ввязываясь тем самым в конфликт. Это безумно сложно, но результат должен превзойти все ожидания. Рано или поздно дети оценят вашу поддержку и заботу и все-таки примут выбор своего отца.

Кстати, в этом деле вам обязательно поможет практика йоги и медитации.

2 Дети совершенно не идут на контакт и открыто ненавидят вас.

Отнеситесь к поведению ребенка с пониманием. Он, маленький эмоциональный человек, почти всегда оценивает ситуацию однобоко.

Какой бы ни была предыстория отношений его родителей, в его глазах вы – женщина, которая сломала их семейное счастье.

Особенно это чувство усиливается, если ребенок подвергается «обработке» со стороны его мамы.

Возможно, он все осознает позже и простит и вас, и своего отца. Так что подумайте сами: отвечать ненавистью на ненависть ребенка – не достойно взрослой и рассудительной женщины.

Поймите, что малыш негативно воспринимает именно образ новой жены папы, а не конкретно вас как личность.

Пока он вас даже не знает, поэтому его ненависть – своего рода защитная реакция. И именно вы своей добротой и мудростью должны доказать ребенку, что он был в корне неправ.

Это не значит, что отныне вы будете отчаянно пытаться стать с ним лучшими друзьями. Не навязывайте своё общество, если ребенок злится – оставьте его на время в покое, дайте ему возможность разобраться в своих чувствах.

Но и не стоит позволять малышу замкнуться в себе. Пока пусть на эту больную тему с ним попытается деликатно пообщаться ваш муж.

3 После свадьбы поведение мужа кардинально изменилось: он все свободное время уделяет детям, а к вам относится прохладно. Начало совместной семейной жизни с новым избранником оказалось совсем не таким, каким вы себе его представляли.

Мужчина откликается на каждый зов бывшей жены и готов выполнять любые обязанности, связанные с детьми.

Не говоря уже о финансовой стороне проблемы, когда ежемесячно круглая сумма из семейного бюджета отправляется на нужные и не очень вещи и развлечения для любимого ребенка.

Таким образом, вам кажется, что дети отнимают вашу законную долю счастья и любви.

А теперь подумайте, насколько это абсурдно – ревновать мужа к его собственным детям.

Так или иначе, какими бы дети ни были вредными и капризными, они и только они – самое дорогое, что у него может быть.

Он вас тоже безумно любит, но другой, осознанной и взрослой любовью. Именно поняв важность этих ролей, можно создать настоящую гармоничную и крепкую семью.

Что делать в такой ситуации женщине?

Не стоит объяснять, насколько это сложно – воспитывать чужого ребенка, дарить ему свою заботу, тепло и любовь.

А принять ребенка мужа от другого брака – это и вовсе невыполнимая задача для многих женщин просто по своей природе.

Но адекватное, мудрое и порой даже холодное восприятие этой ситуации поможет сохранить спокойствие и мир теперь уже в двух разных семьях, связанных между собой такой хрупкой нитью.

1 Понять и принять. Отвергая прошлое вашего мужа, вы просто не имеете морального права утверждать, что действительно любите его. Неважно при этом, чем на самом деле были его прошлые отношения – нелепой ошибкой или исчерпавшей себя влюбленностью. Это не значит, что вы обязаны искренне и всем сердцем полюбить ребенка мужа, но вычеркнуть его из вашей жизни не стоит и пытаться.

2 Не занимайте позицию агрессора. Что бы ваш муж ни говорил о своей бывшей жене, постарайтесь хотя бы по-женски уважать её. Как ни крути, в этой ситуации она выступает скорее пострадавшей. У неё есть своя правда, и она, женщина, которая теперь одна воспитывает ребенка вашего мужчины, вовсе не должна быть заинтересованной в вашем счастье и благополучии.

3 Бывшая жена имеет право на общение с вашим мужем. Всегда помните об этом и не препятствуйте общению вашей половины с матерью его ребенка. И пусть для вас не будут неприятным сюрпризом её внезапные звонки.

Решать вопросы касаемо воспитания и необходимых покупок все-таки должны оба родителя.

Бывшая жена также должна рассчитывать и на физическую помощь, если таковая понадобится.

Все это очень важно, в первую очередь, для благополучия ребенка.

4 Постарайтесь наладить отношения с детьми. Молодой и энергичной женщине иметь репутацию «злобной мачехи» ни к чему.

Сделайте первый шаг к нормальному общению с ребенком сами: постарайтесь поговорить с ним, узнайте, что он чувствует и по каким поводам переживает. Делайте это искренне, так что если уж очень не хотите идти на контакт сами, не пытайтесь отделаться подарками.

5 Дайте супругу право на личное время. Возможно, ребенок не захочет сразу идти на контакт с вами (или ему не будет позволять это сделать мама).

Не обижайтесь на него и не требуйте к себе внимания. Позвольте мужу проводить время с ребенком без вас: в конце концов, у них тоже могут быть свои маленькие секреты.

6 Позвольте мужчине быть самостоятельным. Если ваш муж имеет стойкое желание помогать своему ребенку, то за это его можно только похвалить. Настоящий вожак никогда не бросает свою стаю, а значит, что и ваши общие дети всегда будут под надежной защитой. Не навязывайте ему своё мнение, ведь зрелый мужчина в любой ситуации должен уметь принимать собственные решения.

7 Не пытайтесь «разграничить» отцовскую любовь. Когда в вашем браке родится ребенок, забудьте о чувстве ревности. Часто от женщин в подобных ситуациях можно услышать фразы вроде «Теперь ты нам нужен больше, чем ему».

Это в корне неверно: не бывает «бывших» или «нынешних» детей, каждый из них занимает собственное место в жизни родителей. И старший, и младший ребенок имеют право на одинаковое отношение. Кстати, хорошо, если ваш муж так же прекрасно это понимает.

Что делать в такой ситуации мужчине?

В подобных случаях нередко в дискомфортном положении оказывается и сам мужчина.

От того, какую модель поведения для себя он выберет, зависит скорейшее решение проблемы. Сейчас на нём, как на главе семьи, лежит особенная ответственность.

Создать и сохранить приятную и дружественную атмосферу в семье поможет соблюдение следующих рекомендаций для мужчины:

1 Неважно, по каким причинам вы расстались с первой женой. Главное – это сохранить чувство уважения и лояльности к ней, как к матери своего ребенка.

2 Развивайте и поощряйте желание новой спутницы жизни поддерживать отношения со своими детьми от первого брака.

В то же время, не стоит требовать от неё стопроцентно искренней и большой любви. Отмечайте любые её успехи в общении с детьми и, конечно же, делайте побольше комплиментов.

3 Помните, что одна из основных причин ревности новых жен к бывшим и их детям – это боязнь того, что старые чувства постепенно вспыхнут снова.

Делайте все возможное для того, чтобы нынешняя супруга не сомневалась в том, что теперь она и только она – единственная любимая женщина в вашей жизни.

4 Когда во втором браке у мужчины рождается ребенок, велика вероятность того, что первый малыш будет чувствовать себя покинутым, ненужным. Вы должны дать ребенку четко понять, что для папы не существует разницы между детьми.

Успокаивайте малыша и проводите с ним столько времени, сколько физически можете выделить. Ему сейчас как никогда нужна ваша поддержка. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы ни в коем случае не допустить возникновения детской ревности.

5 Не пытайтесь требовать от новой жены заботы, одинаковой в отношении её собственных детей и ваших от предыдущего брака. К сожалению, это утопичная ситуация.

И в заключение хочется сказать, что главными помощниками для обоих родителей станут терпение и постоянная работа над собой.

Если вы чувствуете, что не в силах разобраться в отношениях самостоятельно, не лишним будет поход к квалифицированному психологу, возможно даже втроём.

Никогда не опускайте руки: медленно, но верно двигайтесь в заданном направлении.

Только достигнув истинного мира и согласия в семье, вы по-настоящему начнете ценить плоды своего труда.

moe1.ru

Дети мужа от первого брака советы психолога

У моего мужа от первого брака взрослые дети (28-29 лет). С их матерью он не проживает уже 13 лет, но в жизни детей всегда принимал активное участие. Кормил, одевал, выучил, с внуками няньчился, материально помогал. На все праздники, дни рождения — с подарками, но только днем, вечером за столом ему не место. От них ему на день рождения смска: «Желаю счастья в личной жизни. Пух»

Может быть это такой юмор, я не понимаю. думаю так могут пошутить дети 8-10 летние.

Бесконечные просьбы: отвези — привези, дай денег.

Ситуация: около десяти вечера, мы собираемся спать, звонок от дочери: «Папа, я задержалась в гостях, отвези меня домой. » Одеваемся, едем.

Надоело терпеть — высказала. задумался. Говорит, что открыла ему глаза, что сам виноват — не научил уважать себя.

Сейчас отношения сошли на «нет», почти не перезваниваются. Он очень огорчен, ему тяжело, я это вижу. Что делать не знаю. Это не маленькие дети, капризы которых можно понять — это взрослые самостоятельные люди. Я не могу к ним относиться как к детям (разница 11-12 лет).

Как изменить ситуацию? Как вести себя? Как помочь ему?

Благодарю всех, кто откликнется 🙂

Он действительно, неправильно воспитал своих детей — «не научил уважать себя. «.

Это трагедия, но это нужно принять.

Ошибки, помогают нам понять этот мир.

Пусть перечитает «Король Лир» Шекспира. Очень мудрая книга.

А пока, дарите свою любовь, друг другу.

Вас двое и значит, вам есть для чего жить дальше.

Как-то Вы меня ввели в задумчивость Вашей историей.

Я — сторона противоположная. Женщина моего отца на 2 года старше меня. И вместе они уже лет 17. С мамой они так и не развелись, так что формально мой папа — вдовец. Все эти годы он был включен в мою, в мамину жизнь самым минимальным образом, хотя обстоятельства жизни моей семьи (включая бабушку и дедушку с его стороны) были весьма печальны. Фактически папа «очнулся», когда начала умирать мама. И я знаю, что сейчас я ему нужнее, чем он мне.

Вы не осуждайте и не сердитесь на Вашего мужа. Он хороший и добрый человек. Поблагодарите его за то, какой он есть. Возможно, это те черты, которые определили то, что вы вместе. Впрочем, мне кажется, что в Ваших словах скозит больше боль за него.

Профессор, конечно, прав. Любите друг друга.

А те «дети» — Бог с ними. Они — не Ваши. Они его. Не стоит ограничивать Вашего мужа в проявлениях его любви и заботы. Умение отдавать, не требуя взамен — очень редкое качество.

Не говорите ему, что они — сволочи. Ему от этого больнее. Думаю, для таких мужчин, как Ваш муж, ощущение своей отцовской несостоятельности — большая боль. Может быть — самая большая.

А что касается «взрослости» и паспортного возраста — так для него они все равно его дети.

www.zizn.ru

Дети от первого брака мужа и отношения с ними

Количество повторных браков пугает своими показателями, которые растут с каждым годом в нашей стране. Семейные психологи, соответственно, все чаще сталкиваются с вопросами о возможных стратегиях в общении между нынешней семьей и предыдущей.

Где искать поддержки и советов

Это очень серьезный шаг – выходить замуж за мужчину, у которого уже есть несчастливый опыт отношений и дети (или один ребенок). Такая женщина должна обладать огромной долей терпения, мудрости и интуиции, чтобы семья сохранилась, а дети от первого брака мужа были в хороших отношениях с его новой женой.

Крайне полезными будут и знания по психологии семейных отношений. Такие знания можно почерпнуть из книг, например, Берта Хеллингера. Практика семейных расстановок (так называется подход этого психолога и философа) подтверждает его теоретические утверждения. Полезно также прочесть работы таких известных семейных терапевтов как Сальвадор Минухин, Джей Хейли или Клу Маданес.

Нужно также искать общения с женщинами, счастливыми в браке с мужчиной, для которого это не первое супружество. Они на собственном опыте могут подсказать, как лучше поступить в определенной ситуации. Если есть возможность посетить хорошего семейного психолога, нужно ею обязательно воспользоваться.

6 советов для гармонии в новой семье с детьми от первого брака мужа

1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака, конечно, если ей этого не хочется. Ведь дети не ее. Об этом нужно помнить всем членам нынешней и предыдущей семьи, и особенно самой женщине, чтобы не зависеть от чьих-то мнений и указаний.

Также не стоит пытаться строить отношения, если этого не желает муж, прежняя жена или сами дети. Насильно мил не будешь, а вот проблем может стать больше.

Если дети живут с мужем и его нынешней женой, то женщине нужно максимально объективно относиться к ним, и каждый раз задавать себе один вопрос: «Чтобы я делала, если бы это были абсолютно чужие дети?»

2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать. Ни их невозможно вычеркнуть из жизни, ни прежнюю супругу. Мужа необходимо принимать целиком, с приданным от жизни, которая у него уже была.

Что ожидает женщину, которая не сможет принять прежнюю семью своего мужа? Это будет, как минимум, внутренний дискомфорт, ведь отец будет продолжать общение с детьми, он будет разговаривать с прежней женой по поводу воспитания и опеки, будет финансово их обеспечивать. Это большая мука для женщины, которая не смогла принять реальное положение дел.

Попытки ограничить общение могут только усугубить ситуацию. Мужчина почувствует давление и начнет внутренне сопротивляться, а на деле – больше проводить свободного времени со своими первыми детьми. Есть хорошая пословица, которая отображает такую ситуацию: чем сильнее держать, тем быстрее ускользнет.

А когда мужчина повинуется и перестанет общаться с бывшей семьей (не без прямой или косвенной участи нынешней жены)? Тогда стоит помнить, он может повторит свой поступок вновь, но уже с прежней женщиной.

3. Дети от первого брака мужа часто относятся к новой супруге враждебно, либо, как минимум, с холодком. Женщине лишь нужно постараться принять это, успокоиться самой (ведь ситуацию она изменить не может). Это позволит освоиться и самим детям. Когда они поймут, что нынешняя жена их папы не претендуете на их место (ведь она не дитя, а супруга), то отношения выровняются.

4. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей. Это закон иерархии, который работает и во Вселенной, не только в мире семьи. Как это понять? Первый ребенок изначально в этой иерархии на первом месте, первым всегда он и останется в любой ситуации («первым», не путать с «главным»). Дети в последующих браках, соответственно, будут вторыми, третьими и т. д. (но не второстепенными) для отца (даже если первые дети контакт с папой не поддерживают).

Это нужно помнить и учитывать (задавать мужу провокационные вопросы, требовать изменить поведение – только все портить). Чтобы отношения наладились, этот факт нужно принять, поскольку изменить что-то невозможно.

5. Совместные встречи, как показывает опыт многих женщин, только портят отношения, как между отцом и ребенком, так и между нынешними супругами.

Почему так? Ревность, неуверенность, чувство вины и обиды. Все это должно отсутствовать с обеих сторон, чтобы во время прогулки всем было комфортно. Только тогда можно попробовать провести свободное время вместе.

Если у нынешней супруги появилось желание наладить общение с детьми, то лучше это начинать делать без мужа (но после уведомления его и получения на то согласия). Встречи «на нейтральной территории» помогут легче найти общий язык. Поведение детей и женщины будет более естественным, искренним.

6. Чувство агрессии, ревности, ненависти, которые чаще всего испытывает нынешняя жена к детям от предыдущего брака мужа, исходит из задавленного чувства вины (внутреннее состояние, а не моральный постулат) перед этой семьей. Это плохо, во-первых, для самой женщины. Чтобы перебороть такой негатив, нужно позволить чувству выйти наружу.

Возможно, это будет поход к психологу, в церковь, арттерапия, письмо (не обязательно его отсылать), беседа с посторонним человеком, с мужем, в конце концов. Как происходит избавление от чувства вины? Женщина сначала должна понять и принять тот факт, что ее брак стал возможен за счет первого супружества. Дальше она почувствует вину и осознает ее. На последнем этапе нужно простить себя за то, что все так произошло. Прочувствовать вину и избавится от нее – важная составляющая внутренней гармонии.

Тяжелая ноша для мудрых жен

«Почему так много требований к жене во втором браке? Это несправедливо!» – вполне логично могут возмутиться эти самые жены. Сложностей в семье, если хоть один супруг пришел «с багажом», всегда гораздо больше, поэтому и требования тоже увеличиваются. Но если нынешняя жена смогла сохранить новую семью, а дети от первого брака мужа не стали ее врагами, то это поистине очень мудрая, стойкая и терпеливая личность. И счастье такой женщины тоже в разы будет больше, как и счастье мужчины, которому повезло хоть на этот раз найти достойную супругу.

junona.pro

Как не ревновать мужа к детям от первого брака

Вступая в брак, девушка может получить не только новую семью, новые отношения и эмоции, но и новых членов семьи, доставшихся из прошлой жизни мужа. Молодую жену, порой, раздражает ребенок мужа от первого брака и мириться с подобной ситуацией ей бывает очень непросто.

Как принять ребенка мужа от первого брака – вопрос, которым задаются многие женщины.

Оказавшись в подобной непростой ситуации, женщина может выбрать для себя одну из следующих моделей поведения:

  • Идеальный вариант – совершить попытку выстроить оптимально доверительные отношения с детьми мужа, подстраиваясь под его характер и потребности.
  • Полностью игнорировать детей супруга от первого брака.
  • Попытаться выстроить панибратские отношения с ребенком своей второй половинки от первого брака.
  • Демонстрация полного безразличия ко всей этой ситуации.
  • Такая ситуация особенно остро переживается женщиной, готовящейся стать матерью. Гормональные бури, набранный вес, плохое самочувствие и прочие «прелести» беременности изрядно понижают самооценку будущей мамочки, чувства которой в этот момент и без того обострены.

    К чему нужно быть готовой

    Женщина должна понимать, что, принимая мужчину, она тем самым, принимает и его прошлое, в том числе и детей от предыдущего брака.

    Женщина должна настроиться на то, что супруг ежемесячно будет определенную сумму тратить на ребенка от первого брака. Несомненно, это понравится не всем, тем не менее ничего не остается, как только смириться с этим. Единственное, что в силах женщины, так это обговорить с мужем, какую конкретно сумму он будет тратить на ребенка или детей.

    Ваш супруг, будучи добропорядочным человеком, должен будет по мере возможностей какое-то время уделять своим детям от первого брака. Чтобы на этой почве не возникло конфликтов, нужно заранее обговорить с супругом конкретное время его встреч с бывшей семьей. Когда ребенок сможет приходить к вам в гости нужно решить совместно.

    Звонки от бывшей жены

    Звонки бывшей супруги, а также самого ребенка не должны стать для вас сюрпризом. Причем беспокойство такого рода необязательно будет связано с какими-либо жизненно-важными вопросами.

    Женщина, которая может сказать: «ревную мужа к детям от первого брака» должна пересмотреть своем отношение к ситуации. Эта ревность не что иное, как ваше отношение к первой жене супруга. Однако, чтобы не испортить отношения с супругом, ревность придется отодвинуть на второй план.

    Чтобы избавить дальнейшую семейную жизнь от забот и тревог по этому поводу, нужно набраться мудрости, душевной стойкости и предпринять все необходимые меры для того, чтобы завоевать расположение и доверие столь нежеланного вами чада.

    Если ребенок живет с вами

    Одно дело, если ребенок от первого брака проживает со своей мамой и только иногда напоминает о себе. Другое дело, если жить с этими детьми придется в одной квартире.

    Чтобы не испортить отношения, психологи советуют придерживаться рядя правил:

  • старайтесь подстраивать все так, чтобы папа с ребенком какое-то время проводили тет-а-тет. Пусть они прогуляются в зоопарк, кино или посетят аттракционы.
  • Не стоит подкупать ребенка. Дети вовсе не дураки и они очень хорошо чувствуют намерения других людей.
  • Обязательно стоит признаться мужу открыто, что вы хотите найти общий язык с его детьми, но у вас не получается. Спросите его совета, как сделать лучше.
  • Сами старайтесь выкраивать время, чтобы остаться с ребенком наедине. Дайте понять, что вы не враг ему, а с ним заодно.
  • Нужно постараться найти золотую середину в общении с ребенком, на поводу у него не идти, но и с попытками воспитания не перестараться.

    не стоит давить на ребенка. ему нужно время, чтобы сложившуюся ситуацию осмыслить и принять.

    Правила мудрой женщины

    Если с вами будет жить ребенок мужа от первого брака, советы психолога придутся как нельзя кстати. Чтобы держаться максимально естественно, мудрая женщина воспользуется нехитрыми приемами:

    • Неразумно навязывать ребенку супруга мысль о том, что вы лучше его мамы;
    • Если дети хотят общения, то не разумно их этого лишать;
    • Нельзя мужа одолевать подозрениями и уж точно не нужно упрекать его в общении с первой семьей. Лучше всего не вспоминать о ревности к бывшей супруге и ссорах, которые вспыхивали по этому поводу.
    • Постарайтесь создать в доме максимально комфортную обстановку.

    Самое главное, нужно оставаться честной с собой и с окружающими. Возможно через определенное время вы сможете принять в свое сердце детей своего супруга и останется далеко позади то время, когда вы могли сказать: ненавижу ребенка мужа от первого брака.

    zhenomaniya.ru

    Ребенок мужа от первого брака.

    Я замужем 2 года, есть дочь (2 года), любящий и любимый муж! НО есть огромное препятствие нашему семейному спокойствию. Его бывшая семья и дочь (7 лет) переехали в наш город и теперь почти каждый день дочка звонит, просит приехать и т.д. Он старается угождать, решать какие-то «проблемы», но видится только 1-2 в месяц (так я поставила условие), но его бывшая этим не довольна и упрекает его в том, что он не может приехать к ребенку раз в неделю! Хотя он и дома-то бывает только по вечерам и то не занимается с нашим ребенком! Иногда работает в выходные. Вообщем бывшая постоянно ставит ему условия и он боится не угодить и постоянно оправдывается! Я ужасно ревную его, но не к бывшей, а по отношению к 1-й дочке и меня просто бесит когда он там пресмыкается! Ругаемся почти до драки, он даже слушать меня не хочет на эту тему! Говорит, что он нас очень любит, но там тоже его ребенок и он сделает все, что бы она про него плохо не подумала! Помогите, пожалуйста! Если это не исправить, может кто меня переубедит и объяснит в чем я не права! Спасибо заранее.

    ужасно ревную его, но не к бывшей, а по отношению к 1-й дочке и меня просто бесит когда он там пресмыкается! Если это не исправить, может кто меня переубедит и объяснит в чем я не права! Мужик ПОПАЛ! Конечно развестись сейчас для него было бы правильным решением, но тогда он не сможет видеть вашего общего ребенка.

    Вы должны понят что вы просто НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА требовать от него того, что вы требуете. Его бывшая жена ведет себя совершенно адекватно, ваш муж ведет себя совершенно адекватно, ваше поведение разрушительно.

    Единственный шанс спасти вашу семью — позволить мужу делать то, что он должен делать, что он хочет делать. что она просто обязан делать — БЫТЬ ОТЦОМ не только вашему общему ребенку но и его первой дочери. Точка.

    Мне нужна реальная помощь, иначе я либо сойду с ума от психоза, либо подам на развод! Помощь специалиста — психотерапевта вам поможет. Иначе тертий вариант — муж подаст на развод.

    Цените это и берегите ваши отношения.

    Мужу надо ВЕРИТЬ

    А в себе быть уверенной

    я замужем 2 года, и у моего мужа есть 2-летний сын от другой женщины, с которой он встречался до меня. 3 месяца назад я родила мужу нашего общего сына. Перед подачей заявления в ЗАГС муж рассказал мне про первого ребёнка, и ничего, кроме теплоты и любви к этому малышу, я не испытала. К сожалению, отношения с его матерью крайне напряженные и конфликтные, из-за этого муж несколько раз был готов забыть о них, пока сын не подрастёт и не появится возможность общаться с ним, избегая его мать, но я не позволяю, даже несмотря на рождение нашего ребёнка. «Грехи отцов падут на головы детей их» — ребёнок, живущий без отца, испытывает множество страданий и унижений. Пожалейте.

    Что Вы знаете о её матери? Постарайтесь поставить себя на место первой жены: возможно, она не всегда корректна к Вам, но, пардон, уверены ли Вы, что на её месте вели бы себя лучше?

    Если у мужа не хватает времени, логично «объединить» время, проводимое с детьми — сейчас, когда им 7 и 2, это может быть непросто, но со временем разница в возрасте будет сглаживаться. Вы можете принять участие в этом общении, хотя придётся решить много проблем, найти путь к сердцу этой девочки, преодолеть её ревность, внушить ей доверие и уважение. Тогда Вы сможете быть спокойны, а Ваш муж перестанет разрываться между любимыми существами.

    www.psychologies.ru

    Вы можете воспользоваться своим аккаунтом в социальных сетях

    Вы были автоматически перенаправлены на мобильную версию.

    Взрослые дети от первого брака мужа

    27 июля 2008 г., 20:57

    У кого таковые имеютса — расскажите как к ним относитесь и как они к вам?Дружите, война или игнор?

    19 августа 2010 г., 16:02

    а меня бесят такие как ты. которые мешают новой семье. я никогда чужие семьи не разбивала и не собираюсь, зато деточки от первого брака портят мои отношения

    19 августа 2010 г., 16:47

    У моего мужа тоже дочь от первого брака 13 лет, и иногда она меня просто так достает, что убить готова. И много думала и анализировала наши отношения, это мы мачехи не правильно себе ведем и именно мы взрослые и должны уметь ,ну или пытаться контролировать ситуацию. Не знаю как со взрослыми, но на мой взгляд им тоже нужна обычная любовь и тепло. Пусть многие со мной не согласятся, но просто надо научиться понимать и беспристрастно относиться к мин и только тогда все может получиться как вполне нормальная семья

    20 августа 2010 г., 09:09

    Вряд ли получится нормальная семья. Я 4 года пыталась вложить в падчерицу свою любовь, тепло, возила ее отдыхать заграницу, покупала шмотки и платила за репетиторов. А она зовет меня тетка и тихо ненавидит за то, что я забрала у нее папу, как она думает. А девочке, на минуточку, скоро 22. Пока она живет с нами, это не жизнь, а мучение сплошное. Вот жду, когда закончит институт и свалит. Одна на это надежда.

    28 августа 2010 г., 09:34

    У моего гр,мужа 2 дочки-16 и 11 лет.Ненавижу-нахалки.Только ищут выгоду.А муж жевет в розовых очках,готов ползать,чтобы им угодить.У него дом,а бывшая так и все в поисках любви.Они хотят урвать часть дома,но я мешаю,предут,доченьки -покушают,покрутятся,погреют уши и к маме,рассказать новости,что у нас творится.МЕНЯ ЭТО БЕСИТ,шляются когда надумают,а как выходные-так доченьки с ночевкой,на 3 дня. Мужу говорю,что я тоже хочу отдохнуть,у нас своя жизнь,и то что дочки-недает им право вынюхивать нашу жизнь!Но это безполезно,муж неможет их поставить на место.Вот я подумываю,нужна ли мне такая жизнь!

    28 августа 2010 г., 19:44

    Много написано,писать о своей ситуации не буду,разделяю эмоции и чувства всех. Мне также тяжело как Вам. просто все мы для чего то столкнулись с этой ситуацией в том числе и др. участники. И если Вы столкнулись,значит по силам ее разрешить. Зачем нам повторно проходить те же уроки.

    Боритесь за своего мужа и свою семью.

    Достучитесь до него. Объясните,что решая проблемы детей он не делает им лучше. лучше учить ловить рыбу.

    Родители не вечные. кто будет потом сопли вытирать 30 летним не приспособленным?

    Выбирайте себя и свою жизнь. и будьте счастливы.

    Не тяните в Вашу с мужем жизнь все те «проблемные ситуации».

    Дети,внуки должны видеться с Вашим мужем,но не на Вашей территории.

    12 сентября 2010 г., 19:25

    От таких как ты бежать надо не оглядываясь, теряя тапки . надеюсь, что твой муж и сделает, когда пройдет эта его любовная лихорадка!

    не убежит. Смело тебе могу сказать. Мой муж в первую очередь всё для меня делает.

    Но меня его ублюдошное прошлое просто БЕСИТ! И я в раздумье , а нужен ли мне ребёнок от него? И как ему потом объяснять что с бабушкой и дедушкой общатся не нужно, с тётей подзоборной с раздвижными ногами тоже, и с двоюродным братом, который называет чужого человека ПАПОЙ.. Не представляю КАК ребёнку сказать о том , что у него есть СВОДНЫЕ брат и сестра. ГРЯЗЬ . Это просто отвратительно . Бедный мой будующий бэйбик =(

    Как мне понравилось слово вышеупомянутое- п и з д о б р а т и я. не хочу себе такой вагон с дерьмом.

    12 сентября 2010 г., 19:39

    Я дочь разведённых родителей. С папой ВСЕГДА общалась и общаюсь. Ненавидела ВСЕХ его тёток . Всех-всех . После развода родителей папа так и остался один. И я жутко этому рада с одной стороны. А с другой ,мне не нравится что у него нет семьи. Мне приносит радость то, что я в ответе за папу. Что я буду ухаживать за ним когда он состарится. А не чужая тётя. жаль тока любимой женщины у него нет =(

    Причину развода родителей я так и не знаю. Один говорит одно, другой другое и обеим я верю =(

    А мама вышла замуж 2ой раз и мне пофиг на отчима по большому счёту. Он жида. Хоть и зовёт меня дочкой. Коллегам и друзьям представляет как дочь.. Но.. он мне всё равно не родной. мама вышла замуж- мама пусть и заботится о нём..

    12 сентября 2010 г., 19:54

    А вот девочки, почему я семью свою не слушала, что не нужно выходить замуж за ДВАЖДЫ разведённого, с ребёнком от каждого брака.

    Мой муж хороший. Я вновь вернула ему то чувство , что брак раз и навсегда.Он был безумно счастлив на нашей свадьбе.Нам хорошо вместе. Он у меня и бизнес открыл, и не пьёт, с друзьями нигде не шастает. Да и друзей «собутыльников» у нас нет =))Никогда не отдыхаем по отдельности, всегда вместе. Безумно друг друга любим.

    На самом деле мне очень- ОЧЕНЬ повезло с мужем. Я нарадоваться ему не могу. И семья бы у нас была бы идеальная, если бы не ссоры ( с моей стороны) из за его грёбаной семьи и прошлого.

    Как только какая новость с их стороны- меня трясёт!нервы достигают высшей точки!

    Сегодня повздорили слегка, опять подняли тему его дочки, сестры и мамаши.

    Вот я и задумалась. Я молодая, детей нет. и ещё не поздно всё изменить, если хочется.

    12 сентября 2010 г., 20:08

    если я так сильно ненавижу его семью и прошлое- можно развестись. Детей у нас пока нет, делить тоже нечего.

    Но а как же любовь? Я безумно его люблю. Но я не ощущаю себя счастливой. Мне стыдно за его прошлое и за его личность в прошлом. Я одновременно и злая на него и жаль что всё так не красиво сложилось в прошлом.

    И тут подсказать мне никто ничего не сможет. Все люди разные и у каждого свой внутренний мир. На сегодняшний день я думаю что наша любовь победит мою злость.

    Вот только сомнения жить мешают. а вдруг нет. То лучше дров не ломать. Не беременеть, не рожать от него и развестись.

    Эх. не просто это девочки. С разведёнкой жить.

    14 сентября 2010 г., 14:05

    Дочери мужа от 1-го брака 20 лет.Мы поженились,когда он с ними уже не жил.В браке уже 4 года.Ни разу не видела ни его дочь ни его жену.Сейчас вот-вот родится наш ребенок.С бывшей семьей муж общается только в крайнем случае.Он,мне кажется,не особо любит и интересуется дочерью.Он целиком душой в нашей семье.Хотя,это ужасно!

    23 сентября 2010 г., 18:13

    Дочке.А если бы эта вторая или третья жена папы попыталась найти контакт с тобой,вы же(дочки) тоже адекватные люди понимаете, что к чему.Да и у самих мужья будут, еще неизвестно с каким багажом.Интересует реакция:Сговор с папой,пофигизм или нормальное адекватное решение общей проблемы?

    30 сентября 2010 г., 23:23

    дети мужа всегда ,каждый день,каждый час будут отравлять жизнь своим существованием.

    10 октября 2010 г., 13:28

    у мужа дочь от первого брака ей 26 лет, он считает ее маленькой, застегивает ей сапоги, каково на это смотреть ? Поженились, когда ей было 19. Вначале отношения были нормальные, по выходным приходила к нам в гости. До 22 лет полностью ее содержали в материальном плане. Я устроила еу на работу. Она хорошо зарабатывает. На свои деньги я построила дом в деревне. теперь она считает там себя хозяйкой. Со мной не общается : здрастьте и до свидания. вот и все общение. Главное в ее жизни — шмотки. муж считает, что я для нее ничего не сделала и не делаю. Если не считать, что за дом в деревне плачу я, убираю 3 этажа — я, картошку и овощи выращиваю — я, которые она всю зиму ест. А что она для меня сделала. Муж считает, что она ничего не должна делать, т.к. она еще маленькая ! Я на грани развода. Всю трясет.

    nenavizu etih prost. k,vse delajut nazlo,a on vedetsa kak baran

    21 октября 2010 г., 15:24

    Вставлю и свои 5 копеек. У меня от первого брака сын 10 лет а у мужа 2 сына — 20 и 5 лет. Мы с мужем друг друга любим , но детишек что я его терпеть не могу, что он моего малого , эту тему уже перетёрли 100 раз. Он вечно на моего малого гонит, что он мол ленивый, балованый, а у него 2 точно таких козлюка — им бы только подарков да денег подавай. Как справляемся ? Ищем компромиссы, деньги, подарки, внимание всё поровну, а если муж начинает на моего малого гнать — я сразу же говорю — на своих посмотри. Пару раз даже пригрозила разводом. Пока действует. А дальше не знаю, он хочет ребёнка, а я не очень хочу. Побаиваюсь!

    12 января 2011 г., 01:43

    12 января 2011 г., 02:30

    У нас с мужем дочь 14 лет,которой я уже сейчас вбиваю одну важную истину.Не при каких обстоятельствах в жизни не ведись на уговоры мужчин у которых есть дети от прошлых связей. Им замена всегда найдётся,не будь ты дурой,а свяжешься-неприятности на всю оставшеюся жизнь поимеешь.» Но мы предполагаем,а бог располагает.» Вижу у всех одна и та же неразрешимая проблема. Мы можем только одно-вбивать в головы дочерей,не связываться с мужчинами у которых есть дети,а сыновьям объяснять всю ответственность перед предстоящим выбором. Не подумайте,что я засланный казачёк. Просто в моей жизни всё как у вас.Чем я его детям больше,тем выше на мою голову они готовы залезть. И чем старше они становятся,тем больший интерес папаша к ним проявляет.Короче,я тоже готова с ним расстаться,правда не знаю как насмелиться.Мне -50,ребёнку- 14.Не просто в такой ситуации,тем более за эти «счастливые годы» я незаметно превратилась в обслуживающий персонал.Сказал бы чего хочет,я бы его поддержала скорее всего.Но правду похоже скрывает,опасается видимо старости. P.S Ладно,будем на связи.

    18 января 2011 г., 21:57

    Живем почти 3 года, в браке 2. Мне 26, мужу 35. В последний раз он видел дочь, когда ей было 7 лет. Сначала я думала, что смогу. В ноябре муж привез ее в гости- в первый раз. Познакомились. Я наготовила, вылизала домговорила какая я красивая, хорошая. Я сразу почувствовала засаду! подруга не поверила, говорит-мол ей 14 лет, она на это не способна. Видите ли она собиралась помирить родителей, мол дети должны жить с мамой и папой. И поставила мужа перед фактом-выбирай-или я или твоя жена! получила подзатыльник. со мной не разговаривала. молчу про ее воспитание!за 8 дней прибывания у нас 2 раза собирала сумки,домой! закрывалась в комнате,в день по 100 раз слушала как ей с нами скучно,(хотя выезжали каждый день, то в кино, то в кафе, то В магазины)бесконечно звонила своей мамашке и сосала деньги из мужа. Во первых у меня взыграла дикая ревность(она от него не отлипала).Она очень ревновала отца ко мне, а меня все бесило!! На 4 день я начала заболевать(вечером муж приезжал, а я брала собаку свою и шла с ней гулять. и гуляла часа по 2, не хотелось их видеть. )

    18 января 2011 г., 22:00

    Живем почти 3 года, в браке 2. Мне 26, мужу 35. В последний раз он видел дочь, когда ей было 7 лет. Сначала я думала, что смогу. В ноябре муж привез ее в гости- в первый раз. Познакомились. Я наготовила, вылизала дом, волновалась очень. В первый же вечер, когда муж уехал, она меня обнимала, говорила какая я красивая, хорошая. Я сразу почувствовала засаду! подруга не поверила, говорит-мол ей 14 лет, она на это не способна. Видите ли она собиралась помирить родителей, мол дети должны жить с мамой и папой. И поставила мужа перед фактом-выбирай-или я или твоя жена! получила подзатыльник. со мной не разговаривала. молчу про ее воспитание!за 8 дней прибывания у нас 2 раза собирала сумки,домой! закрывалась в комнате,в день по 100 раз слушала как ей с нами скучно,(хотя выезжали каждый день, то в кино, то в кафе, то В магазины)бесконечно звонила своей мамашке и сосала деньги из мужа. Во первых у меня взыграла дикая ревность(она от него не отлипала).Она очень ревновала отца ко мне, а меня все бесило!! На 4 день я начала заболевать(вечером муж приезжал, а я брала собаку свою и шла с ней гулять. и гуляла часа по 2, не хотелось их видеть. )

    18 января 2011 г., 22:10

    Каждый день ругались с мужем( чтоб она не слышала-перед сном). Он хотел чтобы его дочь жила с нами.(когда я разревелась и попросила не трогать меня ВВОБЩЕ,вывезти куда нибудь-вроде успокоился)(Я БОЯЛАСЬ ПОПАСТЬ В ПСИХУШКУ. ) весь мозг вынесла-сУ..а!

    18 января 2011 г., 22:11

    Перед отьездом она украла наши свадебные фото. это была последняя капля!а я просто поняла что я не смогу. когда в очередной раз ругались, я предложила ему ГОСТЕВОЙ БРАК). Каждый живет отдельно, переодически встречаясь. Пусть тогда живет с дочерью. Хотим своих детей. Муж и сам понял что мы не уживемся. Видит же как она себя ведет! Попросила его В нашем доме на тему его дочери-не разговаривать. А перед новым годом она накатала смс ку мне-мол, я его дочь и ты обязана учитывать мое мнение. НО ХОЧУ ЕЕ РАЗОЧАРОВАТЬ-Я НИКОМУ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНА. видится им я не запрещаю помогать тоже, Но в моем доме- ее не будет. Захочет ее взять в гости, пожайлуста-к родителям, к бабушке и дедушке(благо они на моей стороне). сейчас она названивает мужу по 10 раз на дню-а он не берет трубку(причину я НЕ СПРАШИВАЮ). переживаю очень, была в церкви Батюшка сказал, что я не обязанна любить ее. что если ты не полюбила ребенка сразу -себя насиловать не надо. У меня камень с плеч. НО МЫСЛИ ПОСТОЯННО КРУТЯТСЯ В ГОЛОВЕ И Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ Б НАМ И НЕ ЗНАКОМИТЬСЯ БЫЛО. ЗВУЧИТ ЖЕСТОКО, НО КТО Я ЕЙ. ЧУЖАЯ ТЕТЯ! А ОНА МНЕ-ЧУЖОЙ РЕБЕНОК! У НЕЕ ЕСТЬ мама ,ВОТ ПУСТЬ И ЗАНИМАЕТСЯ ЕЙ. ОНА МЕНЯ УЖЕ НЕНАВИДИТ( и ЭТО БУДЕТ ЛЕТ ДО 25. ). и КОГДА У НАС РОДИТЬСЯ РЕБЕНОК-ЗНАКОМИТЬ ее с ним я НЕ буду. НЕ СЧИТАЮ НУЖНЫМ. никогда не знала про такую беду,А ТЕПЕРЬ ЗНАТЬ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.

    6 февраля 2011 г., 01:44

    А у меня проблемы были не из-за мужа, а из-за свекрови. Муж развелся с женой задолго до знакомства со мной. Но когда она узнала, что он собирается жениться,началась массированная атака посредством доченьки. Уже после нашей свадьбы все продолжалось. А свекровушка, чтобы видеть внучку, шла на все, давила на сына, унижала меня,обещала внучке золотые горы. У девочки видимо создалось впечатление, что я в этой семье никто и звать меня никак, о чем она мне и сообщила в нецензурной форме лет через 10, когда ей было уже лет 18. До этого я старалась её привечать, вроде отношения были хорошие. После упомянутого скандала муж меня поддержал, доченька исчезла с горизонта. Теперь понимаю, что зря я на многое закрывала глаза, нужно было отвадить давно, как говорится, не делай добра. Главное, что бабушка после того, как у неё родилась внучка от родной дочери, про первую и не вспоминает, о своих обещаниях давно забыла. Поэтому не поддавайтесь никому, думайте в первую очередь о себе, о судьбе своего ребенка, а о тех детях пусть беспокоится та, кто их родил.

    6 февраля 2011 г., 15:28

    Целиком и полностью согласна с выводом Гостьи. Думаем о себе и своей семье.

    14 февраля 2011 г., 14:07

    Здравствуйте,я к вам за советом, я собираюсь замуж за мужчину,который старше меня на 18 лет. Он иностранец, я украинка У него двое детей от первого брака,девочка 15 лет и мальчик 20 лет, он их воспитывает сам.его жена сбежала с другим,и дети сначала жили с ней,но потом детей он отсудил. мальчик-бездельник,университет бросилю у него тусовки,party,тату,рок в голове,больше ничего,отец,тоесть мой будущий муж и сам мне жалуется-сколько раз ему работу находил, а он ничего делать не хочет.только деньги качает. девочка,15 лет,большинство времени живет с бабушкой,его мамой,к отцу на выходные приходит,но тоже постоянно просит денег.Я тут на разницу менталитетов сбрасываю,может у них как то по другому,я с детьми по скайпу общаюсь,мальчик вроде ничего,мило со мной разговаривает, а вот девочка,я заметила,не очень рада,чувствую что ревнует,и я почему то уже чувствую к ней неприязнь. у меня своих детей нету,но я очень хочу,мне 29 лет. почитала ваши истории и теперь не знаю какой к ним подход искать.а ведь я понимаю,муж всегда на них будет тратиться, а я на втором плане. Хочу спрсить какая моя роль и что я должна делать по отношению этих детей

    3 марта 2011 г., 13:09

    Не навижу детей мужа,так сложились обстоятельства,что пришлось с ними жить 10 лет,еще дочь с мужем и 2 детьми .Дети уже взрослые по 4 десятку,описывать просто все не хочется.работать не хотят,внук мужа запросто залезет в сумку и стырит деньги,матери говорить бесполезно,а еще бесит когда они харкают, на кухне в раковинну где моют посуду и харчки свои не смывают и они висят там,продукты так и хочется сказать ты еще покакай туда,но связываться опасно.В этом году муж выходит на пенсию и мы должны от них уехать на большую землю-это будет большой праздник в моей жизни и видеть больше их не желаю

    10 марта 2011 г., 13:38

    yulenka. а мальчик в вами живет. с девочкой понятно все. она ревнует Вас к отцу, ненавидит скорее всего всем сердцем. 15 лет трудный возраст. она хочет внимания к себе, Вы-к себе. Это хорошо что с Вами не живет. пришла-ушла. про деньги-это будет постоянно тянуться. А что мужчина говорит по поводу дочери. Не переживайте. родите совместного ребеночка-будет все внимание ему. и мужчина поймет, что маленький на первом месте, а потом все остальное. Он хочет деток.

    10 марта 2011 г., 13:40

    а мужчина по национальности- кто.

    10 марта 2011 г., 13:43

    ыуленка. а мальчик в вами живет. с девочкой понятно все. она ревнует Вас к отцу, ненавидит скорее всего всем сердцем. 15 лет трудный возраст. она хочет внимания к себе, Вы-к себе. Это хорошо что с Вами не живет. пришла-ушла. про деньги-это будет постоянно тянуться. А что мужчина говорит по поводу дочери. Не переживайте. родите совместного ребеночка-будет все внимание ему. и мужчина поймет, что маленький на первом месте, а потом все остальное. Он хочет деток.

    10 марта 2011 г., 17:42

    Форум «Вторая жена». Около 300 женских историй, масса полезных советов. Понимающие собеседники-реалисты, а не моралисты. Заходите, поболтаем!

    10 марта 2011 г., 17:48

    В своём доме она имеет право принимать только тех людей, которых захочет. Не взирая на степень их родства мужу. Хочет встречаться с дочкой — в её квартире. А самой к ней тоже принципиально не ходить, чтобы дочке было не обидно. Я к тебе — не хожу, ты ко мне не вхожа. И всё.

    16 марта 2011 г., 21:56

    Галюся, он по национальности англичанин, и вроде и говорит,что хочет рее бенка, но особого интузиазма не проявляет, а я ооочень хочу, кстати девочка при папе сказала,что мкея любит, а когда я с ней на следующий день разговаривала,сказала,что папа всегда маму любил,представляешь, с таким радосным злорадством, я плечами пожала,что тут скажешь,я еще не жена, и вот думаю, а нужна ли мне вообще эта веселая жизнь,хотя я его люблю. Галюся,что мне делать? Подскажи, а? А сын его недавно спер ай под дорогой и продал,мой жених и в милицию заявлял, девочка постоянно сбегает из дома, я одного не понимаю,почему он хочет жениться. я последнее время в любовь его не верю.

    23 марта 2011 г., 13:29

    Ой девочки. У моего мужа тоже дочь от первого брака и я ее просто ненавижу. Она хитрая и корыстная свинья! Ее еще и мамаша в этом направлении корректирует. Как только что-то требуется — «любимый папочка»,в другом случае, даже не позвонит, если сделает одолжение (после длительных просьб) и напишет смс, то обязательно сообщит, что позвонить не может из-за отсутствия денег на телефоне. Все что могли для нее делали. Телефон, компьютер, шмотки и т.д. на фоне того, что муж долго не работал. Но тут ей понадобились деньги для поездки заграницу, для языковой стажировки (ребенку 16 лет) и что вы думаете. Оказывается она никогда ни о чем не просила. А поскольку денег оказалось — отец самый ненавистный ей человек (Даже на своей странице это написала). Абсолютно согласна со всеми, кто терпеть не может детей мужей от предыдущих браков!

    29 марта 2011 г., 12:24

    У меня тоже похожая ситуация. Мне 26, ему 37, у него есть дочка 16 лет. Кроме денег ей ничего не нужно. Я уже 3 года замужем, тоже был выкидыш. Так его дочурка мне пишет, что она так и останется единственным ребенком у своего папы навсегда. Я видимо накручиваю и вправду не могу больше забеременеть. Тоже в отчаянии, если бы раньше знала, что так будет — никогда бы не вышла замуж.

    8 апреля 2011 г., 16:28

    Ыуленка. Выходи за него. Ты же любишь его. Рожайте смело. Вся эта канетель с детьми его-будет продолжаться всю жизнь! А время то идет. Ребенок будет целиком и полностью поглощатьвсе твое время и частично мужа. Ты ж не будешь всю жизнь его детям попу вытирать. У вас своя жизнь будет. мужу придется делит траты и на маленького-сам выставит приоритеты. главное-вы любите друг друга! СМОТРИ ТОЛЬКО НА ЕГО ПОСТУПКИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ. все будет хорошо. а по их законам, после развода ребенок с кем остается. надо выяснить.

    8 апреля 2011 г., 16:32

    А девченка если будет говорить, что папа любил мама и т.д. ПРОСТО СПОКОЙНО СКАЖИ—А ТЕПЕРЬ ПАПА ЛЮБИТ МЕНЯ. надо их на место ставить а то сядут на голову и ножки свесят. Подозреваю, что летом к мужу явиться его дочура на каникулы. НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ—К ЕГО РОДИТЕЛЯМ. А МЫ ЗАЙМЕМСЯ ЗАЧАТИЕМ .

    8 апреля 2011 г., 16:35

    ИРИНА!!Сочувствую вашей ситуации. а что говорят врачи по поводу беременности. а дочура его исполняет. она с вами живет.

    25 апреля 2011 г., 01:24

    Когда я познакомилась с мужем, он просто сказал что у него есть дочь 3 года, он не сказал что она будет жить с нами. т.к первая жена её просто оставила у свекрови в 1.5 года. навещалась редко — типо некогда. Сама не работает -устраивает личную жизнь. Жвет с кем попало и как попало. Сейчас Анисье (приемной дочке 6 лет , живет с нами уже 2 года, вернее со мной т.к муж постоянно на работе на Севере. Её мать продала согласие на прописку ребенка с отцом за 500 дол.. сейча пальцы гнет что она мать — она её заберет — короче шантаж. Вот только мне совсем хреново, и с ней тяжело — она очень похожа как внешне так и характером ( настырная, глупая, вредная, противная, подхалимка) , и полюбила я её — как растатьяся, тем более сын (2 года)без неё ни куда! Мозг взрывается, что делать не знаю.

    17 мая 2011 г., 12:13

    У меня отец после моей матери был женат еще два раза, со второй его женой я никаких отношений не поддерживала. Потом он с ней расстался. Женился третий раз. Его жена зубы тоже показывала, но и я была взрослее и умнее, молчала-молчала-молчала, рассудив, что у отца своя жизнь и меня она не касается, но один скандал был. Страшный. Отец просто смотался от греха /когда бабы скандалят. Никто ни кому не лезет, мило общаемся, советуемся, но как я подозреваю, что я, что она отслеживаем, что может выкинуть противник /на кону просто очень-очень значительные блага. Отец женился не на ровне, она хоть и умная, пробивная, работоспособная как слон в джунглях, но на момент брака у нее было все с приставкой «без», без жилья, без денег.

    Злюка, если мужчина выбрал женщину, значит ему так нужно было. Вы всегда будете в его сердце, также как и женщина, ставшая его женой. Сложная тема, потому что даже из ваших комментариев видно, что ни о какой дружбе и речи нет — обе стороны смотрят, что «выкинет» и чего ждать от другой. Не думаю, что жена вашего отца от вас в восторге.

    17 мая 2011 г., 12:18

    Лерочка, держитесь! Мне кажется, главная проблема — как раз в вашем муже как ни странно. Девушка капризничает, но, люди, ей уже не 19, а 26. А ведет себя как ребенок. И Лера, если муж считает, что «ничего не должна», она скорее всего видит, что имеет на него влияение и ведет себя с вами соответствующим образом. Мне кажется в вашей ситуации нужно не поддаваться эмоциям, очень крепко подумать, что можно сделать. Прекрасно понимаю вашу сложную ситуацию.

    17 мая 2011 г., 12:19

    Выродков от первого брака — гнать в шею. Я так сделала 5 лет назад, и теперь у меня и моего мужа всё прекрасно.

    Во-превых, не выродки, а дети! И какой это отец, который отказывается от собственных детей! Поразительно.

    17 мая 2011 г., 12:21

    к. 14. А вообще дамочки, неплохо бы помнить, что если дети взрослые, то ваш муж с ними провел время гораздо дольше, чем с вами.И жен может быть хренова туча. И лучше не выпендриваться. А все ваши выходки и загибоны от того, что вы хотите доминировать и «гнуть» пальцы. Это конечно может получиться, но смотря на кого нарветесь.. Поэтому поосторожней пожалуйста.. /я сама между прочим и дочка своего блудливого папашки, и вторая жена мужчины,у которого есть ребенок от предыдущего брака, причем ребенок не маленький /почти 19 лет/

    Злюка и вам подобные: А вы не думали, что с вашей мамой ваш папа развелся по веским причинам (просто так не разводятся, не верю) и что бывают случаи, когда ваш папа прожил с другой женщиной (n-ной женой) больше лет, чем с вашей мамой и тоже не случайно.

    17 мая 2011 г., 12:32

    Бог мой, как все знакомо.

    Куся! Я с вами! Держитесь! Такие дети очень конфликтны, сюсюканье родителей делает свое дело. Они на самом деле считают, что вы их соперник и всячески (по-своему, как умеют) мешают нормальной жизни в новой семье. Оч. знакомо, читаю вас и как с копирки ситуации описываете! Поразительно.

    17 мая 2011 г., 12:34

    Вот такая вот дилемма. Вот и терплю, и наслаждаюсь теми днями, когда ее нет. А вы тут, девочки, про выходные, каникулы толкуете. Но, запрещать видеться отцам со своими детьми, никто не имеет права. И не забывайте, что они всего лишь дети, они-то ни в чем не виноваты. Я, себе об этом постоянно напоминаю, чтобы не сорваться.

    + 1000. Только есть еще более сложные ситуации, когда такие дети вырастают, становятся этак 25-30 лет, но не взрослеют. Продолжают вести себя как избалованные школьники. Вот что печально. И им плевать на других.

    17 мая 2011 г., 12:35

    Мне 30 вышла замуж второй раз. У меня дочь 6 лет и него ( ему 42) два сына одному 16 другому 13.. вначале вражда немного.. терь нормально вроде.. уже 2 года живем

    Смотрю, что с мальчиками в этом плане лучше. А девочки такииие фокусы могут выкидывать + женские интриги + жалобы + подколы, которые не каждый мужчина понимает по сути

    17 мая 2011 г., 12:36

    8 — абсолютно нормальная женщина, просто до такой степени уставшая от этиъх выродков что даже рассказывать свою историю сил нет. а вы умницы. что осудили ее вы разве мудрые женщины? Мудрого человека отличает способность глубокого проникновения в ситуацию а не охального осуждения. Осудить каждый может — а вот понят как мыслит именно этот человек — нет. В психологии эта способность называеться — ассертивностью ( способность понимать другого) Я вот тоже ненавижу выродку мужа от первой сучки. не жены даже, а так. поебушки..простите за сравнение , просто другого слова нет для таких мамаш. Она наркоманка паскудная ..

    Умница, вы ужасная женщина. Это неправильно.

    17 мая 2011 г., 12:39

    Живу с мужем 10 лет в гражданском браке.У меня двое дочерей от первого брака 20 и 24 года,а у него сын 19 и дочь 30 лет.Сына не смогли воспитать достойно т.к.его воспитание заменяли материальными благами,в результате чего он вырос бездельником и вором.В настоящее время в местах лишения свободы.Мои девченки вышли замуж и живут отдельно.Все это время бывшая жена моего мужа вмешивалась в наши отношения,мотивируя,заботой о детях,которых она оставила на отца,уйдя к другому мужчине. Забота ее заключалась в распределении денег мужа в пользу совместных детей.Мы переехали жить в другой город поближе к родителям мужа.Моя дочь и его сын проживали с нами.Волею судьбы или стечением обстоятельств его бывшая жена со своим вторым мужем перехала также в этот город,но этоне все.Они купили квартиру в том же доме что и мы,и в том же подьезде этажом ниже прямо под нами.И вот его сынок нашкодит у нас ,бежит к маме и наоборот.А нашкодит-это обворует!За это его строго не наказывали.Все закончилось тюрьмой.Но бывшая и теперь командует моим мужем что он должен сделать для детей.Купить дочери квартиру(хотя в другом городе он оставил им 2 комн),сколько передач передать сыну и т.д.Наверное нужно бросить все к черту!

    Бабуся, верно пишите. Заметила: 1. вмешательство с целью получения доп. ден. средств, 2. просто вмешательство в личную жизнь (звонки, советы по ведению дом. хозяйства, советы мужу как вести себя с новой женщиной), 3. оскорбления в адрес новой жены, 4. превознесение своего ребенка («Он будет любить моего ребенка/детей всегда больше, чем твоих детей» и все в этом духе)

    17 мая 2011 г. , 12:42

    У мужа дочь от первого брака — взрослая девушка 22 лет. После ее матери (покойной ныне) он был женат на женщине, воспитал ее двоих детей. У нас с ним тоже дочь. Я к его девочке не испытаваю негатива, но и любви не чувствую. Подругами мы не стали, хотя у нас совсем небольшая разница в возрасте. Чувствую с ее стороны неискреннее отношение к нам, показушное в некотором роде для отца, чтобы дверь в наш не закрылась. Сейчас мужа нет дома: он в длительной командировке. Его дочь все время рвется к нам в гости (живем у меня), попить-покушать, денег попросить, посмотреть, какие у меня обновки. А я просто не хочу с ней общаться, а духу сказать об этом нет.

    У вас еще не критично все 🙂 А в знакомой ситуации девушка 29 лет приходит к отцу, чтобы его увидеть. При этом новая жена сидит запертой на кухне, поскольку та девушка приводит с собой мать — поесть печенье и обсудить вопросы. При этом первая жена ногой открывает двери в дом, спрашивая дочь, зачем ты меня сюда все время приводишь?

    17 мая 2011 г. , 12:43

    +100! Вопрос: у нее есть личная жизнь? Или она в 27 лет неустроенная?

    17 мая 2011 г., 12:51

    Дочери мужа 8, знакомы 5 лет, женаты 4 года. 5 лет я каждый день наблюдаю его страдания,слезы и депрессию по поводу «брошенного ребенка».Они созваниваются каждый день,забирает ее дважды к нам домой, материально обеспечивает так, что еще и ее маме остается, и все мало. Думала что-то изменится с появлением ребенка — но нет.(

    +100! Только развелся с ребенком, когда он ходил в десткий садик. До сих пор представляет ребенка (уже взрослый) маленьким ребенком. Про материальные блага: дальше будет больше (отдых, развлечения — все за счет вашей семьи) при том что человек будет взрослым с собственным заработком.

    Хочу про вашу ситуацию сказать (т.к. ну очень все знакомо): Ничего в его плане не изменится по отношению к его ребенку от первого брака. Ребенок будет продолжать в том же духе, будет вести себя наглее, агрессивнее по отношению к вам (вы ему никто, соответственно и вести себя будет так же). Что будет: вам будет предоставлен фактически выбор: или ты любишь меня и моего ребенка (как вариант еще его первую жену, как мать его первого ребенка) или вы все это терпите-терпите-терпите-терпите. Один совет: если не получится прийти к согласию/какому-то подобию дружбы, станьте немножко философом (у ребенка тяжелое детство, у вашего мужа травма на всю оставшуюся жизнь). Если честно, то я вам очень сочувтствую, крепко поддерживаю, потому что это ваш личный «груз», причем до тех пор, пока этот ребенок не вырасчтет и более-менее отстанет от вашей (ваш муж, ваш ребенок) семьи. И очень часто в таких случаях муж старается «заставить» любить своего ребенка как вашего собственного. Короче, ничего хорошего (если ребенок капризничает и с ним сюсюкают — а это очень часто встречается, как я успела заметить в таких семьях.)

    17 мая 2011 г., 12:54

    Девки а есть среди вас хоть одна мудрая тетка, которая сумела хитренько отвадить от своей семьи дочку от первого брака. психолого в один голос советуют дружит с детьми мужа, на ыорумах вообще внятных толковых советов нет. Я тоже терпеть не могу дочь мужа от первого брака, ищу способ очень деликатно от нее избавиться (в смысле дистанцировать на безопасное расстояние). Поделитесь опытом.

    Эллочка, отвадить как правило не получается, т.к. они вместе с бывшей вцепляются в нормального мужчину, который успешно впоследствии женится, мертвой хваткой!

    www.woman.ru

    Общение с детьми мужа от предыдущего брака.

    Дети переносят развод не просто, но им нелегко, когда у папы появляется новая семья. Новая женщина папы не всегда готова любить их, могут возникнуть трудности. С чем сталкивается вторая супруга, когда у мужа есть дети от первого брака, рассмотрим ниже.

     

    Общение отца с детьми может быть разным:

     

    — Он может общаться с детьми, приводить их к себе домой, забирать на каникулы, дарить подарки. В таком случае второй супруге приходится терпеть частые приходы детей, ухаживать или любезничать с ними, даже если ей не нравится эта ситуация.

     

    — Мужчина никак не принимает участие в жизни детей, он не гуляет с ними, не приводит к себе, ничего не покупает. Первая жена постоянно звонит бывшему мужу и требует его участие в жизни детей. Это напрягает и раздражает мужчину и его новую жену.

     

    — Если ребенок уже большой, то он сам приходит к папе. Даже если супруге это не нравится, она ничего с этим не сделает.

     

    — Дети могут и проживать с отцом все время. В этом случае второй жене нужно будет заниматься их воспитанием.

     

    Чтобы сохранить отношения с любимым, нужно приложить усилия и правильно себя вести. Для этого нужно придерживаться следующих правил:

     

    — не нужно запрещать мужу видеться с детьми, когда он этого хочет;

     

    — не нужно раздражаться и психовать, когда дети приходят в гости;

     

    — не ревнуйте мужа к бывшей жене, не вымещайте злость и раздражение на детях мужчины;

     

    — не нужно ставить мужчине условия и заставлять делать выбор: чьи дети для него важнее;

     

    — не нужно совершать необдуманных поступков, которые испортят Ваши отношения с супругом.

     

    Что же делать для сохранения и улучшения отношений с супругом:

     

    — примите ребенка мужа, старайтесь относиться к нему хорошо;

     

    — когда ребенок приходит в гости, хорошо к нему относитесь, помогайте мужу его принимать, к примеру, можете приготовить вкусный ужин;

     

    — создайте приятную атмосферу дома, когда приходит ребенок, чтобы мужчина мог с ним общаться спокойно, комфортно. Так малышу будет легче переносить развод родителей;

     

    — напоминайте мужчине о важных событиях в жизни детей от первого брака, помогайте выбирать подарки;

     

    — бывшая жена может звонить мужчине, потому что у них общий ребенок или дети, поэтому относитесь спокойно к ее звонкам и приходам;

     

    — поймите, что ребенок мужа – это часть его жизни. Этот факт нельзя изменить и ему не нужно противиться. Вы можете только принять это и наладить отношения с ребенком или искать себе другого мужчину без детей;

     

    — старайтесь заботиться о его ребенке, относиться к нему с лаской и заботой.

     

    Не нужно ревновать и испытывать ненависть к детям мужа. Как это сделать.


     

    Есть несколько причин, почему женщина может ненавидеть детей мужа и ревновать к ним:

     

    — когда женщина ревнует мужа к бывшей жене;

    — когда она считает, что дети от бывшей жены важнее общих или важнее ее;

    — когда у женщины нет своего малыша;

    — когда женщина вообще не любит детей;

    — когда женщина не хочет ни с кем делить супруга, даже с детьми;

    — если женщина жадная, она не хочет тратить деньги на детей от предыдущего брака.

     

    Как перестать испытывать эти чувства:

    Как оформить квартиру, чтобы ребенок мужа от первого брака не мог на нее претендовать?

    Мы с мужем женаты три года, планируем завести ребенка. У мужа есть 13-летний ребенок от предыдущего брака.

    Мы собираемся купить в ипотеку квартиру, которая будет считаться совместно нажитым имуществом. Если со мной что-то случится, то мою долю разделят между собой муж и будущий ребенок. А если что-то произойдет с мужем, то на его долю может претендовать ребенок от первого брака?

    Как защититься от такого раздела? Муж обеспечил первую семью: отдал все свое имущество, переписал на них квартиру, погасил ипотеку, платит алименты.

    Анастасия Корнилова

    юрист, ответила 17.12.2020

    Ребенок мужа от первого брака действительно может претендовать на долю в наследстве, в том числе в вашей общей квартире. И даже если ваш супруг оставит завещание, его ребенок при определенных условиях сможет рассчитывать на обязательную наследственную долю.

    Но вы с мужем можете заключить брачный договор и договориться, что эта квартира принадлежит только вам. Расскажу про плюсы и минусы такого решения.

    Если заключить брачный договор

    Вы можете в любой момент жизни в зарегистрированном браке заключить брачный договор, в котором определить, кому и что принадлежит. Причем это можно сделать не только в отношении имущества, которое у вас уже есть, но и в отношении будущих крупных покупок.

    В брачном договоре можно указать, например, что все имущество, которое вы купили в браке, будет только вашей собственностью. Тогда ни одна дорогостоящая покупка, оформленная на вас, будь то квартира, автомобиль, техника, часы, украшения, не попадет в наследственную массу, если с мужем что-то случится.

    Что делать? 05.02.20

    Как заключить брачный договор, чтобы супруг его не оспорил?

    Однако есть один нюанс: если ваша семейная жизнь по какой-то причине не сложится и вы решите развестись, муж не сможет претендовать на имущество, которое в брачном договоре указано как ваше личное. Но если один супруг по договору получает во много раз больше, чем второй, такой договор можно оспорить. Суд, увидев диспропорцию в распределении имущества по брачному договору, присудит вашему супругу часть имущества.

    п. 15 постановления Пленума ВС РФ от 05.11.1998 № 15

    Вы можете включить в договор условие, по которому имущество в браке будет оформляться на вас и считаться вашей единоличной собственностью. Но оговорить, что если решите развестись, то имущество будет делиться между вами и мужем. Так удастся избежать ситуации, когда дело придется решать в суде.

    В вашем случае есть и другая особенность: вы собираетесь покупать квартиру в ипотеку. Это значит, что вам придется договариваться с банком. А он, скорее всего, согласится с условиями брачного договора, только если заем и квартира изначально будут оформлены на вас. Если основной заемщик — муж, а квартира по брачному договору принадлежит только вам, банк с большой долей вероятности вам откажет.

    Вы можете обратиться к юристу, чтобы он составил договор, или поручить это нотариусу. Стоимость услуг — от 5000 до 50 000 Р. Затем брачный договор надо обязательно удостоверить у нотариуса. Госпошлина за удостоверение — 500 Р. Если в дальнейшем захотите внести в договор изменения, это тоже надо будет заверить у нотариуса и, соответственно, снова заплатить пошлину.

    Куча полезного о семейном праве

    Дважды в неделю в вашей почте: как составить брачный договор, поделить имущество и не потерять деньги при разводе

    Если оформить квартиру на вас

    Вы с мужем можете не заключать брачный договор и просто оформить квартиру на ваше имя. Но тогда по умолчанию она будет считаться вашей совместной собственностью, нажитой в период брака. И невыделенная доля супруга, если с ним что-то случится, перейдет к наследникам по закону.

    ст. 34 СК РФ

    ст. 256 ГК РФ

    При этом будет неважно, на имя кого из супругов приобретено имущество из наследственной массы. Исключение одно: если между супругами действовал брачный договор, то имущество будет делиться так, как указано в нем.

    п. 33 постановления Пленума ВС РФ от 29.05.2012 № 9

    Например, супружеской паре из Москвы принадлежали жилой дом и земельный участок, которые супруги купили в браке и оформили на мужа. Но поскольку брачного договора не было, дом с землей были совместно нажитым имуществом.

    Муж завещал всю принадлежащую ему недвижимость племяннице. Жена не обратилась за выделом своей супружеской доли и скончалась через два месяца после смерти мужа. В результате племянница вступила в наследство по завещанию на все имущество.

    Помимо племянницы у супругов был внук. В отсутствие завещания он мог бы вступить в наследство по праву представления: его отец — сын этой супружеской пары — умер раньше родителей. Мать ребенка пошла в суд. Она утверждала, что если бы свекровь вступила в наследство после смерти мужа, то их внук мог бы претендовать на наследство. Доля бабушки — 1 ∕ 2 доли в праве собственности на указанное в завещании недвижимое имущество. Кроме того, после смерти мужа свекровь могла претендовать на выдел обязательной доли в наследстве из завещанного имущества, поскольку была нетрудоспособной супругой наследодателя.

    Мать ребенка просила выделить супружескую долю его бабушки — 1 ∕ 2 доли в спорном имуществе, а также признать за бабушкой право на обязательную долю в наследстве — 1 ∕ 8 доли в имуществе. Все это она просила включить в состав наследства, которое открылось со смертью свекрови. Помимо этого, она просила признать завещание в части недвижимого имущества недействительным, а за внуком умершей пары — право собственности на 5/16 доли в праве собственности на спорное имущество в порядке наследования.

    Суды первых двух инстанций отказали женщине в исковых требованиях. Верховный суд сказал, что если переживший супруг сам не заявит, что его доли в общем имуществе нет, то его доля на совместно нажитое имущество может входить в наследственную массу. Поскольку в данном деле такого заявления от супруги не было, Верховный суд отменил акты нижестоящих судов и отправил дело на новое рассмотрение.

    Определение ВС РФ от 14.11.2017 по делу № 5-КГ17-175PDF, 632 КБ

    В вашей ситуации это означает, что после смерти мужа его ребенок от первого брака может обратиться в суд, чтобы выделить его супружескую долю из совместно нажитого имущества и открыть на нее наследство.

    Если оформить квартиру на супруга

    Вы можете оформить квартиру на мужа, чтобы он оставил завещание в пользу вас и вашего общего ребенка. В этом случае ребенок от первого брака не сможет претендовать на жилье.

    Что делать? 29.09.20

    Можно ли лишить родственника наследства?

    Но есть исключение: если в этот момент ребенок от первого брака будет нетрудоспособным, то обязательную долю в наследстве он получит. И завещание тут не поможет. Право на обязательную наследственную долю появляется у нетрудоспособных родителей, супругов и детей, а также нетрудоспособных иждивенцев наследодателя.

    К нетрудоспособным закон относит несовершеннолетних, людей пенсионного и предпенсионного возраста, а также инвалидов первой, второй или третьей группы. Ребенок вашего мужа через пять лет станет совершеннолетним, до пенсионного возраста — сейчас это 65 лет для мужчин — ему еще больше пятидесяти лет. Надеюсь, предпосылок к инвалидности у него нет. Так что вариант, что у него будет право на обязательную наследственную долю, маловероятен.

    Ну и что? 18.01.19

    Еще одна гарантия предпенсионерам: обязательная доля в наследстве

    Что еще надо учесть

    Если с мужем что-то случится, а вы еще не погасите ипотеку, наследники получат не только квартиру, но и долги перед банком. Не факт, что ребенок от первого брака или его мать, как законный представитель, захотят выплачивать чужой кредит ради возможности приобрести совсем небольшую долю в чужой квартире.

    И еще один момент: когда вы погасите ипотеку, сможете распорядиться квартирой без оглядки на банк. Допустим, сейчас вы можете оформить квартиру на мужа, и он напишет завещание в вашу пользу. А когда все выплатите банку, заключите брачный договор, который полностью выведет квартиру из наследственного имущества вашего супруга.

    Как относиться к детям вашего мужа от предыдущего брака

    Jupiterimages / Creatas / Getty Images

    Переступив порог с вашим новым мужем, вам может быть трудно приспособиться к жизни с его детьми от предыдущего брака. Вы также можете с трудом понять свои границы с его детьми, когда дело касается дисциплины и распорядка дня. Новым приемным родителям не нужно вести борьбу в одиночку. Знание того, как обращаться со своими приемными детьми, может улучшить ваши отношения со всеми новыми членами семьи.

    Повседневная жизнь

    Отношения с приемными детьми часто требуют времени, поэтому, согласно веб-сайту PBSKids, изучение их интересов и совместное общение с ними может укрепить вашу связь. Хотя научиться быть отчимом может быть непросто, уважительное и внимательное отношение к пасынкам может окупиться в долгосрочной перспективе. По словам HealthyChildren, проведение регулярных семейных встреч, на которых дети могут поделиться своими проблемами и идеями, может уменьшить недовольство и, возможно, предотвратить ссоры.org, веб-сайт Американской академии педиатрии. Вам также следует уважать своих приемных детей — и поговорить с мужем, если вы чувствуете, что они не уважают вас.

    Конфликт

    Когда дело доходит до дисциплины, позвольте своему мужу заниматься дисциплиной своих детей, но покажите ему свою поддержку, когда он дисциплинирует их, согласно веб-сайту PBSKids. Вначале старайтесь быть другом, а не дисциплинарным взысканием со своими приемными детьми. Как только у вас разовьется связь, вы сможете их дисциплинировать.Конфликт с пасынками может быть нормальным явлением в процессе приспособления, которое со временем может исчезнуть. Если кто-то из детей вашего мужа критикует вас или унижает вас, вы можете сказать: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете. Может быть, со временем мы лучше узнаем друг друга», прежде чем уйти. Злость или нападение на своих приемных детей только порождают новые проблемы.

    Дополнительная информация

    Имейте в виду, что ваши приемные дети все еще могут смириться с тем фактом, что их родители больше никогда не будут вместе, отмечает Американская академия детской и подростковой психиатрии.Приспосабливаться к новому авторитету и потенциально сводным братьям и сестрам также может быть проблематично. Время может помочь вашим приемным детям приспособиться к их новой жизни и может дать вам возможность сблизиться в будущем. Согласно веб-сайту PBSParents, также важно принимать отношения со своими приемными детьми такими, какие они есть, и признавать себе, что вы, возможно, никогда не полюбите друг друга. Тем не менее, старайтесь изо всех сил работать над своими отношениями с ними, но не навязывайте их себе. Если вам трудно справиться со своими приемными детьми или если конфликт продолжается, семейный психотерапевт может помочь вам наладить отношения с семьей.

    Для женатого родителя: почему ваш супруг должен быть первым


    В браке самого по себе достаточно радостей и испытаний, чтобы продлиться всю жизнь, но когда мы добавляем в смесь детей, динамика меняется и становится бесконечно труднее.

    Как вы любите супруга и детей одновременно? Кто на первом месте? Как сделать так, чтобы все чувствовали себя любимыми и что им было достаточно внимания, чтобы не пренебрегать собой? Временами это может казаться невыполнимой и тяжелой задачей.Итак, если вы чувствуете такое же отчаяние, как и я, чтобы добиться успеха во всем, есть одна вещь, которую вы должны решить. Вы готовы? Вот он:

    Ваш супруг должен быть первым; всегда.

    Я знаю, это звучит немного резковато. Некоторые из вас могут подумать: : «Мои дети не просили родиться, и наша работа — заботиться обо всех их потребностях. Они должны быть первыми ». Тем не менее, вот в чем дело: у вас есть дети только 18 лет, но вы поклялись всю оставшуюся жизнь своему супругу, пока смерть не разлучит вас. Поэтому, когда ваши дети уедут, у вас и вашего супруга или по-прежнему будет прекрасный брак, который вы построили, несмотря на своих детей, или вам придется выяснить, какой у вас брак сейчас без них.

    Когда вы ставите своих детей на первое место и пренебрегаете своим супругом, вы моделируете для них, что они могут встать между вами и «раскачать лодку», если захотят. Однако, когда вы ставите своего супруга на первое место, вы предлагаете своим детям безопасность и учите их, что они живут в прочном, эмоционально безопасном доме и что, что бы ни случилось, вы и ваш супруг — единый фронт, и вы в глубине души заботитесь об их интересах. .Итак, как это работает на практике? Вот 3 способа, которыми вы можете поставить супруга на первое место в браке:

    1. Регулярно устраивайте свидания вдали от детей

    Ваши дети должны видеть, что у вас есть регулярное еженедельное, двухнедельное или даже ежемесячное мероприятие Date Night , которое не имеет к ним никакого отношения. Вашему супругу это тоже нужно. Для обеих сторон это показывает им, что ваш брак существует и устойчив сам по себе, и что ваши дети являются побочным продуктом любви, которую вы испытываете друг к другу.

    2. По возможности вместе принимайте решения о воспитании детей

    Ваши дети должны знать, что они не могут идти за вами к вашему супругу или наоборот, когда дело доходит до решений. Это на самом деле дает им безопасность, даже если им не всегда нравится ваше решение. Итак, когда они вас о чем-то просят, попробуйте спросить : «Что сказали ваши мама / папа?» , и если они еще не спросили, скажите «хорошо, позвольте мне поговорить с ним / ней, и мы вам сообщим» .

    3. Если вы сражаетесь перед ними, компенсируйте их

    Когда вы сражаетесь на глазах у ваших детей, вы даете им возможность «встать на чью-то сторону» и решить, кто прав, а кто виноват.Даже если вы этого не осознаете, но если вы обвиняете своего супруга в чем-то перед ними, они примут это близко к сердцу, и в них может укорениться горечь по отношению к вашему супругу за то, что он причинил вам боль. Итак, убедитесь, что у вашего супруга все с чистого листа, простив своего супруга перед ними, если вы тоже ссорились на их глазах.


    Автор Анна Коллинз
    Анна Коллинз живет в солнечной Южной Калифорнии со своим мужем и двумя детьми. Она увлечена своим браком, оставаться дома с детьми, писать, пить кофе, хорошо разговаривать и играть в вечерние игры.Ее жизненная мечта — когда-нибудь написать книгу и увидеть ее опубликованной.



    Имеют ли право сыновья моего мужа от первого брака на часть моего дома?

    Q: Мой муж скончался два года назад, и у него было 3 сына, с которыми мы не общались все 12 лет, что были женаты. Всем сыновьям по 20 лет. Я был администратором наших активов. У нас не было воли, потому что нам было всего 47 лет. Я поместила объявление в газете с просьбой, чтобы все, кому мой муж задолжал деньги, явились через 30 дней.Распространяется ли это также на троих сыновей моего умершего мужа? Я продал наш семейный дом и построил новый дом после его смерти. Имеют ли право трое сыновей на любую часть моего нового дома? У нас с мужем была одна дочь, которой сейчас 18 лет.

    —Паула

    A: Паула, завещания по предотвращению бедствий для смешанных семей. Ваш муж умер без завещания два года назад. Вы должны были обратиться в суд, чтобы вас назначили его администратором. Вы должны заплатить его кредиторам, прежде чем распределять его имущество, в соответствии с законами вашей провинции о завещании.

    В каждой провинции действуют разные законы, определяющие, как распределяется имущество вашего супруга. Провинциальные правила могут не отражать желания или потребности вашего супруга. В Онтарио женатые супруги получают первые 200 000 долларов от его состояния. Вы также разделяете остальную часть его состояния со всеми его детьми. Ваша несовершеннолетняя дочь, как иждивенец, также может претендовать на алименты. Разделить имущество супруга сложно, когда нет завещания. Это особенно сложно в смешанных семьях без завещания.

    Возможно, ваш супруг хотел, чтобы вы унаследовали все его имущество, чтобы вырастить свою дочь.Возможно, ваш супруг хотел, чтобы его сыновья от его прежних отношений получали незначительные подарки. Никто никогда не узнает, каковы были его планы. Его желание не может быть исполнено по закону без действующего завещания.

    Когда люди умирают без завещания, в любом имуществе обычно возникают противоречивые претензии. Часто судьи должны разрешить все конкурирующие претензии. Это может заставить смешанные семьи начать судебное разбирательство.

    Во всех случаях необходимо уведомление кредиторов по наследству. Уведомление кредиторам по недвижимости публикуется в Интернете или в газетах.Для уведомлений требуется соответствующая формулировка. Уведомление кредиторам не отменяет никаких обоснованных претензий к имуществу вашего мужа. Кроме того, уведомление не аннулирует действительные долги вашего покойного мужа. Вы по-прежнему обязаны оплатить все его известные долги за имущество из его средств (но не своими деньгами). Уведомление не отменяет претензий, о которых вы знаете или не хотите платить из его имущества.

    Публикуя уведомление, администраторы или исполнители доказывают, что они принимают разумные меры для выявления «неизвестных» долгов.Уведомление может защитить их от любой личной ответственности по выплате «неизвестным» кредиторам.

    Ставить супруга на первое место: смешанные семейные браки

    Расстановка приоритетов для членов семьи может быть непростым делом, особенно в смешанной семье. Помните, что ставить супруга на первое место не означает, что вы любите его или ее больше, чем своих собственных детей.

    11 способов поставить супруга на первое место

    Статистика показывает, что у смешанных семей не так много успеха. В занятых семьях часто самое большое влияние оказывают мелочи.Делайте каждый день маленькими шагами, чтобы показать своему супругу, насколько он важен в общей картине.

    Статьи по теме

    Поддержка решений другого лица

    Несогласие в вопросах, касающихся всей семьи, в присутствии детей — верный способ показать своему супругу, что есть место неуважению и манипуляциям. Будьте активны в установлении основных правил и принятии решений о том, как дисциплина или другие важные вопросы будут решаться дома. Затем вы можете поддержать решения своего супруга перед детьми, чтобы проявить уважение к партнеру и проявить единство, когда дело касается воспитания детей.Если вы не согласны с тем, что сказал или сделал ваш супруг, обсудите это наедине, а затем поговорите об этом с детьми, если это необходимо.

    Возьмите тайм-аут для мини-брака

    Делайте в течение дня моменты, когда вы посылаете своему супругу сообщение о том, что он или она у вас на уме и что он важен. Точно так же, как вы кладете записку в коробку для завтрака вашего ребенка, найдите время после обеда, чтобы отправить своему супругу текстовое сообщение. Ищите возможности провести несколько минут вместе даже в самый разгар напряженного дня.Эти небольшие моменты могут быть такими же простыми, как ритуальное долгое объятие после ужина или запирание двери ванной утром, чтобы вы могли вместе принять душ.

    Предложите словесную похвалу

    Так же, как вы даете понять своим детям, что у них все отлично, скажите супругу, что он или она тоже. Отдавайте особую похвалу перед всей семьей, чтобы повысить уверенность вашего партнера и помочь детям увидеть его или ее лучшие качества.

    Доверяйте намерениям вашего партнера

    Вы вышли замуж за этого человека, потому что он или она — добрая любящая душа.Во время семейных неурядиц или кризисов помните, что намерения вашего партнера хорошие, даже если их реализация — нет. Когда вы выражаете свои опасения, используйте формулировки, которые говорят, что вам не нравится действие, а не то, что принижает их личность или ценности.

    Учитывайте расписание вашего супруга

    При планировании занятий для детей легко сосредоточиться на их графике посещений, школьном расписании и вашем рабочем графике. Не забывайте регулярно сверяться с календарем супруга в процессе планирования.Ищите способы не доставлять им неудобств, даже если это означает, что дети не получают именно того, чего хотят.

    Спросите своего супруга в первую очередь

    Независимо от того, обсуждаете ли вы общий день за обеденным столом или решаете, куда пойти поужинать, сначала спросите ответ у супруга. Обратитесь к нему напрямую, а затем дайте детям возможность высказать свое мнение.

    Покажи свою супругу в социальных сетях

    Когда ваши дети делают что-то милое или классное, вы, скорее всего, опубликуете картинку в своей любимой социальной сети.Подарите своему супругу такое же мировое признание с помощью пяти минут славы здесь и там в своей ленте.

    Будьте милосердны, когда возникают разногласия

    Для многих пар создание смешанной семьи — первое. Это означает, что не было никакого опыта, который мог бы помочь вам и вашему партнеру в этом совершенно новом процессе. Имея это в виду, во время взлетов и падений ваших отношений помните, что ваш партнер старается изо всех сил и всегда пытается использовать чуткую линзу, когда между вами двумя происходит неудача или размолвка. Рассмотрение ссор как возможности укрепить ваши отношения — отличный способ справиться с проблемами добрым и сострадательным способом. Чем лучше вы двое справитесь с разногласиями, тем крепче будут ваши отношения и, скорее всего, вы будете проводить больше времени вместе.

    Планируйте небольшие сюрпризы

    Вы и ваш партнер можете быть перегружены делами и расписаниями. Маленькие, продуманные сюрпризы друг для друга могут иметь огромное значение для вас и вашего партнера.Купите любимые лакомства или конфеты и оставьте их там, где, как вы знаете, они могут встретиться. Вы также можете предложить массаж перед сном, купить им небольшую безделушку, предложить присмотреть за детьми, чтобы они могли самостоятельно позаботиться о себе, выстирать или убирать в доме или готовить свое любимое блюдо . Подумайте о том, что они ценят больше всего, и выберите небольшой сюрприз на ту же тему.

    Будьте гибкими

    Будут дни, когда вам или вашему партнеру нужно побыть наедине с собой, чтобы подзарядиться. Это может быть в то драгоценное и ограниченное время, которое вы проводите вместе как пара. Некоторым это может показаться отверженным. Имейте в виду, что разные люди расслабляются по-своему, и некоторым для этого может потребоваться побыть в одиночестве, в то время как другие чувствуют себя заряженными, проводя время со своим партнером. Обсудите, сколько времени наедине вам и вашему партнеру нужно, и придумайте план, в котором вы оба будете чувствовать себя счастливыми и любимыми с этим балансом. Гибкость и понимание — это невероятный подарок друг другу, когда дело касается заботы о себе.

    Поддержите отношения вашего партнера с бывшим супругом

    Смешанные семьи сталкиваются с уникальными проблемами, поскольку родители, живущие в семье, не единственные, кто имеет право голоса в жизни детей. Хотя отношения вашего партнера со своим бывшим могут легко вызвать ревность или угрозу, важно рассматривать эти отношения в контексте детей. Поскольку отношения детей с обоими родителями должны быть приоритетом, поддержка отношений вашего партнера с их бывшим является важным аспектом этого. Откровенно поговорите со своим партнером о границах, которые вам обоим комфортно, и продолжайте это как открытое обсуждение с множеством возможностей для обучения.

    Почему супруги заслуживают наивысшего приоритета

    Крепкий и здоровый брак — основа любой семьи, особенно смешанной семьи. Ваша любовь друг к другу — это в первую очередь то, что сделало семью, и то, что сделает ее успешной.

    Счастливые супруги — счастливые родители

    Вспомните старую поговорку, что вы надеваете кислородную маску раньше ребенка, если самолет вот-вот упадет.То же можно сказать и о жизни в целом. Если вы не заботитесь о своих собственных физических, умственных и эмоциональных потребностях, вы не сможете показать себя своим детям с лучшей стороны. Хорошее воспитание или совместное воспитание начинается с вашего собственного счастья.

    Моделирование сильных отношений

    Дети учатся строить отношения, наблюдая за окружающими взрослыми. Несмотря на то, что ваш первый брак не удался, вы все равно можете показать своим детям стойкость и отличные навыки взаимоотношений.

    Работа в команде воплощает мечту в жизнь

    Попытка работать, вести домашнее хозяйство и заботиться о своих детях в одиночку может быть сложной задачей, которая всегда выходит из равновесия.Если у вас есть крепкие партнерские отношения, это может облегчить вашу рабочую нагрузку и освободить больше времени для развлечений и семейных связей.

    Полные любовные отношения

    Когда вы чувствуете себя любимым, уважаемым и поддерживаемым вашим партнером, вы можете быть лучшим родителем, наслаждаться меньшим уровнем стресса и моделировать здоровые отношения для своих детей. Находясь в любовных отношениях, вы чувствуете себя хорошо и побуждаете ваш мозг высвобождать окситоцин, что еще больше снижает уровень стресса, укрепляет вашу иммунную систему и способствует возникновению чувства близости и единства.Когда вы ставите отношения с супругом на первое место, вы ставите на первое место заботу о себе, своих отношениях и смешанной семье.

    Сделать брак главным приоритетом

    Ставить супруга на первое место означает учитывать его или ее потребности, прежде чем принимать решения, которые влияют на всю семью. Хотя поначалу всем может быть трудно понять, что делать брак главным приоритетом в своей жизни, не имеет ничего общего с уровнем любви.

    Жена неправильно поставила ребенка на первое место, а муж на второе место в браке

    Q Я отчим единственного ребенка моей жены, 8 лет, от первого брака.Моя жена всегда и всячески ставит сына выше нашего брака. Несколько лет назад мы прошли консультацию, и на какое-то время все стало лучше, но затем мы снова стали возвращаться в режим «ребенок приходит первым». Поверьте, у нас почти идеальный брак, если не считать того, что она ставит сына на первое место и не поддерживает меня, когда дело касается дисциплины. Моя жена постоянно пытается сделать его счастливым, и это действительно вредит нашим отношениям. Что вы можете посоветовать мне или нам?

    A Вы описали, что, по моему мнению, является причиной номер один, почему уровень разводов настолько высок (условно говоря) для браков, когда по крайней мере одна сторона приводит в союз ребенка или детей. В частности, либо родитель-мужчина не может перейти от отца к мужу, либо женщина не может перейти от мамы к жене. Другими словами, для человека или людей, о которых идет речь, быть родителем лучше, чем быть супругом.

    Отношения между родителями и детьми такого рода определяются отсутствием эмоциональной границы между двумя сторонами. Ваша жена переживает эмоции сына, как если бы они были ее собственными. Любое несчастье с его стороны заставляет ее тревожиться и подталкивать к высшим возможностям. Более того, его несчастье, с ее точки зрения, свидетельствует о ее неудаче как родителя.Решение, по ее мнению, более действенное. Возник порочный и взаимно разрушительный цикл. Чем больше она позволяет, тем более беспомощным он себя ведет и тем больше она позволяет. И они ходят по кругу. Одним словом, взаимозависимость.

    Следующее является чистым предположением: ваша жена могла подумать, что хочет выйти замуж, но на самом деле она действительно хотела, чтобы ее сын был живым образцом для подражания мужского пола, а также ваш доход. Между прочим, я признаю цинизм этого. Ваша жена определенно возмутилась бы этим, но если бы я консультировал вас двоих, я бы бросил ей вызов, чтобы доказать, что это неправда.

    Чаще всего ответственность за семейные проблемы делится 50 на 50, но это исключение. Мачеха, которая неосознанно вошла в ранее существовавшую ситуацию такого рода, не должна нести ответственности за решение проблемы. Он или она, безусловно, может усугубить ситуацию (например, рассердиться на ребенка), но тяжелую работу должен делать созависимый родитель. Хорошая новость заключается в том, что ваша жена в прошлом демонстрировала некоторую готовность понять характер своих отношений с сыном.

    Поскольку предыдущий раунд консультирования имел положительный эффект, для вас двоих имеет смысл попробовать еще раз. Однако знайте, что это одна из самых трудноразрешимых проблем, с которыми когда-либо сталкивается консультант. Поэтому мой вопрос к вам: готовы ли вы продержаться там еще 10 лет или около того в надежде, что, когда упомянутый сын уйдет сам по себе, «почти идеальный» брак, который у вас сейчас есть, полностью раскроет свой потенциал? Это, безусловно, будет моей рекомендацией.

    Между прочим, проблема того, что один или оба супруга ставят родительские обязанности выше того, чтобы быть мужем или женой, — это не только самая большая проблема в сводных и смешанных семьях; это также самая большая проблема в первых браках, где есть дети.К сожалению, семья, ориентированная на ребенка, стала нормой. Вот почему в наши дни так мало мужей и жен находятся на одной странице для родителей, или даже в одной книге для родителей, или даже в некоторых случаях в одной родительской библиотеке.

    Это может показаться нелогичным, но для достижения согласия по вопросам воспитания детей требуется, прежде всего, быть женатым, а потом родителями.

    Джон Роузмонд — семейный психолог и автор нескольких книг по воспитанию детей. Напишите ему в The Leadership Parenting Institute, 1391-A E.Garrison Blvd., Гастония, Северная Каролина 28054; или посетите его сайт

    rosemond.com

    Style на 14.08.2018

    Секрет счастливого брака: прежде всего супруга

    The E! Репортер Джулиана Ранчич сказала, что ее муж на первом месте и ребенок на втором месте — это секрет ее счастливого брака. Я не мог с этим согласиться. Как вы могли догадаться, ядерная авария произошла в сети, когда на атаку вышли женщины, которые первыми отправили своих детей. Меня пригласили выступить на телеканале Good Morning America , чтобы защитить Джулиану.

    Если вы посмотрите этот сегмент, вы встретите этих двух женщин-блоггеров, которые в основном говорят, что дети всегда на первом месте, а затем смеются над тем, где их супруги попадают в список … «Если бы вы спросили меня, что случилось, я бы сказала, что мои дети, мои подруги, затем мой муж. Но … не говори ему этого, потому что он этого не знает. А потом они истерически смеются, как будто все это большая шутка.

    Брак — это не шутка. Это то, над чем мы много работаем и чем очень гордимся. Я хочу, чтобы он прослужил всю жизнь, поэтому отношусь к нему соответствующим образом.

    Бьюсь об заклад, что у ее мужа такое же расстройство: мои дети, мои подруги, а затем моя жена … но не говорите ей, потому что она этого не знает, потому что она слишком занята, уделяя внимание своим детям, друзьям и себе. . Брак — это не шутка. Если вы поставите своего супруга последним; это трагическая, печальная история. Мы с мужем Крисом вместе 19 лет. Как и вы, наша жизнь поглощена материально-техническим обеспечением домашнего хозяйства, управлением карьерой и заботой о наших трех детях и собаке. Как и вы, наша жизнь невероятно занята.Как и вы, мы любим своих детей. Наш брак закладывает основу всего, что мы построили вместе. Это не шутка. Это то, над чем мы много работаем и чем очень гордимся. Я хочу, чтобы он прослужил всю жизнь, поэтому отношусь к нему соответствующим образом. Если остановиться и подумать, так и должно быть. Вы должны поставить свой брак на первое место:

    Связанный: 8 признаков здоровых отношений

    • Крепкий брак — самое здоровое, что вы можете дать своим детям. Ваши дети чувствуют себя в безопасности и любят, когда видят двух родителей, которые работают в одной команде, проявляют интерес друг к другу, прилагают усилия, проявляют уважение и привязанность и ведут себя как любимцы друг друга даже после стольких лет.
    • Если вы ставите супруга на первое место, ваш брак продлится всю жизнь. Если вы хотите, чтобы ваш брак продлился всю жизнь, уделите ему внимание и усилия, которых он заслуживает. Ваши дети проживут с вами всего два коротких десятилетия. Поставить свой брак на круиз-контроль на 20 лет, сосредоточившись на своих детях, — все равно что заснуть за рулем — смертельно опасно.Когда ваши дети уезжают, уходит ваш супруг. Если вы сделали их своим последним приоритетом (и думаете, что это забавно), они будут тупыми, если останутся с вами.
    • Супруги не соседи по комнате, они партнеры и любовники. Когда ваши дети становятся центром вашей вселенной … ваша роль жены откладывается. Постепенно вы начинаете чувствовать себя таксистом, упаковщиком обедов и контролером домашних заданий. Вы и ваш супруг настолько заняты, что сосредотачиваетесь на чем угодно, кроме друг друга, что отдаляетесь друг от друга.Сначала вы просто чувствуете себя очень занятыми, но потом начинаете чувствовать себя соседями по комнате. Вы соглашаетесь с этим распорядком, если это фаза. И вы правы, это фаза: это начало конца. Внезапно дети уезжают — и вы вообще не можете вспомнить, почему вы поженились друг с другом.
    • Вы не хотите растить противных детей: Когда вы делаете детей центром своей вселенной, они превращаются во взрослых, которые считают себя центром вселенной.
    • Разве вы не хотите, чтобы ваши дети выросли и вышли замуж за того, кто ставит их на первое место? Конечно, знаешь! И ваша задача — научить их, как это выглядит.Покажи им сначала свой брак

    Связано: 3 основы счастливых и здоровых отношений

    Ставить брак на первое место на самом деле очень просто. Все, что вам нужно сделать, это найти небольшие способы заставить вашего супруга почувствовать себя любимым. Вы уже делаете это со своей собакой, просто следуйте этой философии: относитесь к своему супругу как к собаке, только лучше: приветствуйте его у двери, всегда будьте счастливы его видеть (виляйте хвостом), гуляйте каждый день, поощряйте хорошее поведение несколько раз в день с угощением, каждый день много ласкайте физически (погладьте собаку) и не держите обид (вы не наказываете собаку неделями за то, что она какает один раз в доме . .. злится на вашего супруга за то, что они сказали на прошлой неделе).

    • Приносите ему кофе каждое утро.
    • Обнимайте, держитесь за руки, часто.
    • SMS / флирт в течение дня (напоминания «просто думаю о тебе xo»)
    • Сделайте свою спальню зоной, запрещенной для детей, — объясните детям, что это «ваше пространство».
    • Ежедневно говори, что я люблю тебя перед детьми.
    • Планируйте неделю всей семьей, каждое воскресенье, чтобы свести к минимуму логистику. Вы и ваш супруг должны управлять своей семьей, как командой, но вы — звездные игроки.Один мой друг называет это «рулевым судном» — вся семья может быть на одном круизном лайнере, — но вы и ваша супруга управляете им.

    Если задуматься, это просто. Честно говоря, дело только в твоей цели. Жизнь занята. Технологии подавляют нас. Когда вы добавляете детей, домашних животных, работу, подруг и т. Д. — вы должны расставлять приоритеты — вы не можете сделать все это. Объявление вашего супруга (а) вашим приоритетом номер один — это первый шаг, оттуда это довольно просто. Мои мама и папа поженятся 45 лет в июне.Я до сих пор помню, когда папа приходил домой, он сначала обнимал маму, и собака начинала лаять на их объятия, потому что он так ревновал.

    Я помню, что нам пришлось бы ждать, чтобы пообедать, пока он не вернется с работы, как бы поздно это ни было. Даже в юном возрасте я знал, что мы не ждем, потому что они хотели, чтобы мы все были вместе, а потому, что они хотели быть вместе. Я также помню, как он говорил ей, что любит ее каждый день, и поцеловал ее перед тем, как уйти на работу. Они смоделировали брак, которого я хотел.Я хотела быть самым главным в жизни мужа, и наоборот. Я никогда не чувствовал недостатка в любви, как раз наоборот — я был окружен ею. Я знал, что мой отец любит меня, но я знал, что он любит мою маму больше всего. Так и должно быть.

    Связанный: 20 вдохновляющих цитат о любви

    Примечание редактора. Этот пост был первоначально опубликован в марте 2013 года и был обновлен для обеспечения актуальности, точности и полноты.

    Мел Роббинс — пишущий редактор журнала SUCCESS , автор бестселлеров, комментатор CNN, создатель «правила 5 секунд» и самая загруженная женщина-оратор в мире.Чтобы узнать больше, посетите ее сайт: MelRobbins.com. Чтобы подписаться на нее в Twitter: Twitter.com/melrobbins

    5 способов обидеть мужа, ставя на первое место детей

    Ставить детей выше мужа — одна из самых простых ошибок мамы. Как маме трудно представить, что внимание к потребностям детей в конечном итоге может оказаться для них плохим. Иногда они настолько хрупки и нуждаются, что ваш материнский инстинкт достигает пика, а их потребности — это все, что вы можете увидеть.Мы получим это. Но, ставя детей выше мужа, вы рискуете пренебречь потребностями супруга, что в конечном итоге может навредить детям. Несчастные браки, не говоря уже о разводе, причиняют боль всем. {Твитнуть}. Вот пять способов определить, причиняете ли вы мужу боль, ставя на первое место детей:

    1. Ваши дети спят в вашей постели?

    Совместный сон может быть хорошим решением для вашей семьи какое-то время, но если дети лежали в вашей постели каждую ночь в течение нескольких месяцев, возможно, пришло время переоценить эффект, который дети в вашей постели оказывают на вас. брак.

    2. Вам нравится быть любимым родителем?

    Может быть, вы чувствуете, что даете детям больше, чем ваш муж? Часто жена может принимать больше решений за детей, что в конечном итоге выталкивает мужа из равной родительской роли. Есть ли способы, которыми вы берете на себя больше ответственности, что означает, что ваш муж не может быть вовлечен определенным образом? Узнайте, как помочь своему мужу стать отличным отцом.

    3. Есть ли шанс, что ваш муж почувствует себя незначительным, недооцененным, незамеченным или даже обиженным?

    Если это так, возможно, он также будет менее напористым в ваших брачных отношениях. Если вы заметили, что ваш муж отступает и делает меньше для вас или детей, возможно, пришло время осознать, что вы разделяете ответственность за это. Серьезно поговорите с ним об этом. Вот как сделать его своей второй половинкой.

    4. Ваши дети везде ходят с вами?

    Вы давно не встречались один на один как пара? Сколько времени прошло с тех пор, как вы отдыхали вдвоем или отдыхали только вдвоем на выходных?

    5. Ваши дети становятся эгоистичными?

    Еще один способ узнать, ставите ли вы детей выше своего мужа, — это то, что ваши дети постепенно станут эгоцентричными.Они думают, что мир вращается вокруг них. Это естественно, что дети, которые постоянно ставят на первое место, становятся эгоистичными, и вы можете способствовать этому эгоизму. Умеют ли ваши дети служить другим?

    Спросите себя, почему вы можете ставить детей выше своего мужа. Это твоя мама сделала, чтобы ты учился на собственном примере? Дело в том, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются вашим мужем, поэтому вы, возможно, пытаетесь удовлетворить эти потребности через своих детей? Это тенденция к желанию контролировать ситуацию или недостаток доверия к нему, поэтому вы принимаете больше решений, чем он? Каким бы ни был корень, всегда полезно задавать себе трудные вопросы, чтобы вы могли продолжать расти как личность и как семья.

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *