Дисфункциональные семьи: Что такое дисфункциональная семья? | Токсичные родители

Содержание

Дисфункциональные семьи. Родители-алкоголики.

По данным статистики, в России около семи миллионов алкоголиков. Кажется, к проблеме алкоголизации в нашей стране уже все привыкли, смирились и научились с этим жить. В сознании многих людей это давно перестало быть странным, а в некоторых небольших населенных пунктах и вовсе принимается за норму. В связи с этим, на данный момент мы имеем целое поколение людей, выросших в дисфункциональных семьях. Они живут с нами рядом, каждый день их можно встретить в общественном транспорте, в магазине, в кино. Эти люди могут внешне ничем не отличаться от остальных, точно так же ходить на работу, иметь семью, быть вежливыми и улыбчивыми. Но что скрывается за маской благополучия? Действительно ли столкнувшись с таким опытом в своем детстве, эти люди могут быть счастливы и испытывать удовлетворение от жизни? В этой статье мы постараемся заглянуть внутрь дисфункциональной семьи, увидеть, как именно происходит общение между ее членами и понять, что испытывают уже взрослые дети, выросшие в семьях алкоголиков.

Проблема детей, растущих в семьях алкоголиков, заключается в том, что даже самые базовые и нужные потребности ребенка могут не удовлетворяться со стороны родителей. Эти дети могут не получать своевременного питания, здорового сна, гигиены, адекватной обстановки, способствующей их развитию.

Поскольку родители поглощены своими собственными проблемами, они могут не следить за тем, насколько хорошо одет ребенок, тепло ли ему, почистил ли он зубы, кушал ли он сегодня и т.д. Все это может приводить к различным физиологическим нарушениям и частой заболеваемости ребенка. Так же, в таких семьях высока вероятность развития детского алкоголизма, т.к. зачастую родители прямо или косвенно «приучают» детей к своему образу жизни.

Однако, помимо физического здоровья ребенка, его включенность в модель семьи алкоголиков может нанести еще больший вред его душевному состоянию. Дети, выросшие в таких патологических семьях, отличаются определенным психологическим складом личности, который будет проявляться на протяжении всей жизни, даже когда они станут взрослыми и начнут жить самостоятельной жизнью. Перед тем, как описывать особенности личности взрослого человека, выросшего в семье алкоголиков, для начала рассмотрим те приемы взаимодействия с ребенком, которые приводят к их формированию, то есть саму модель патологической семьи.

Алкоголизация одного или обоих родителей может иметь различные причины. Возможно, эти люди сами росли в неблагополучной семье и тоже не получили необходимого ухода, любви, поддержки со стороны своих родителей. И теперь они постоянно испытывают внутреннюю пустоту, которую вынуждены заполнять таким способом. В любом случае, какова бы ни была причина употребления алкоголя, она всегда связана с ЛИЧНЫМИ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ человека, находящегося в состоянии зависимости. Как правило, взрослые алкоголики – это эмоционально незрелые люди, которые сконцентрированы только на себе и постоянно нуждаются в огромном внимании со стороны окружающих. Такие люди часто жалуются на свою нелегкую судьбу, им кажется, что никто не способен понять их переживания, что их используют, что они никому не нужны. В зависимости от степени алкоголизации, они зачастую являются нетрудоспособными. Они могут постоянно менять место работы, не удерживаясь в результате ни на одной, не умеют брать на себя ответственность за свои поступки, самостоятельно улаживать дела. Некоторые из них бывают даже не в состоянии самостоятельно обслуживать себя, следить за чистотой своего тела, состоянием здоровья и т.д.

В общем, человек с алкогольной зависимостью – это по сути тот же самый ребенок, требующий огромного внимания к себе. Поэтому в нашей стране самой распространенной моделью алкогольной семьи является та, где муж-алкоголик («большой ребенок») и жена, берущая на себя материнские функции ухода за ним. Вполне понятно, что такие семьи формируются по принципу взаимозависимости и каждому ее члену выгодно быть со своим супругом. Как правило, инфантильный муж получает возможность быть в центре внимания, а жена – занять позицию «спасительницы», тем самым почувствовать свою значимость и нужность. Казалось бы, каждый получил то, чего хотел, и раз все довольны, то и пусть живут себе на здоровье! Однако случайное или намеренное появление ребенка в такой семье придает этой истории новые повороты.

Очень важным является то, каким образом в этой семье изначально относятся к появлению  ребенка. Особенностью таких «незрелых» родителей является неадекватная мотивация к рождению детей. Возможно, будущие родители считают, что ребенок может стать «заменителем» их патологической зависимости, переключит их внимание на себя и, таким образом, избавит их от потребности в алкоголе. Или же он сможет «вразумить» мужа, заставить проснуться в нем чувство ответственности, желание подать хороший пример. Или будущая мама надеется таким образом найти для себя отдушину, устав от постоянного пьянства мужа, отсутствия близости с ним. Как правило, от алкоголиков сложно дождаться благодарности, они не в состоянии оценить тех усилий, что на них затрачиваются, а ведь это именно то, чего ждет «жена-спасительница». Поэтому она может решить родить ребенка «для себя», чтобы направить на него всю свою любовь и опеку, а в ответ получить чувство своей значимости и благодарность. В любом случае, ребенок, рожденный по такой мотивации, не будет ценен сам по себе. Скорее, он будет являться средством достижения личных целей родителей, той «волшебной палочкой», которая будет удовлетворять их личные потребности.

Иногда в таких семьях все гораздо проще, и дети там просто «сами собой появляются». И не было никакой осознанности, подготовки к процессу воспитания, да и зачастую самого желания стать родителями. Как говорится, «Бог дал, а мы и не стали сопротивляться». Каким бы образом не появился ребенок в этой семье, он уже изначально лишен любви и принятия, к нему не относятся как к отдельной личности, он всегда будет обременен чужими ожиданиями, зачастую несоответствующим его возможностям. Ребенок требует к себе огромного внимания, усилий и времени со стороны родителей. У него куча потребностей, которые нужно своевременно удовлетворять. И чем старше он становится, тем больше их становится и тем более сложный характер они приобретают. На смену физическим потребностям (в пище, сне, безопасности) приходят эмоциональные (потребность в выслушивании, принятии, поддержке, успокоении, общении). Будучи незрелыми и не всегда способными удовлетворить собственные потребности, родители не в состоянии обеспечить подобными условиями своих детей.

Растущие в подобной атмосфере дети привыкают всегда «быть начеку», наблюдать, приспосабливаться. Эмоциональное состояние этих детей отличается постоянным наличием напряженности, тревоги и страха. Люди, находящиеся в алкогольной зависимости, часто бывают агрессивными, их поведение отличается непредсказуемостью. Поэтому дети, находящиеся в такой семье, вынуждены постоянно наблюдать и подстраиваться под эмоциональное состояние своих родителей, чтобы «не усугубить положение», лишний раз не вызвать реакцию гнева с их стороны. Это дает ребенку ощущение контроля над ситуацией.

Он может верить в то, что если будет вести себя правильным образом, он сможет заставить своих родителей быть в лучшем расположении духа и избежать их недовольства. В действительности, это ощущение иллюзорно, потому что ребенок не может нести ответственность за эмоциональные реакции родителей, т.к. они реагируют в силу своей личной «патологичности». Конечно же, чуда не произойдет и, вновь столкнувшись с гневом родителей, ребенок будет чувствовать вину. Ему будет казаться, что это ОН стал причиной такой реакции, что ему не удалось угодить своим родителям, от чего будет чувствовать себя никчемным, неправильным. Постоянное повторение этой ситуации приведет к тому, что ребенок окончательно потеряет веру в себя, у него сформируется крайне низкая самооценка. У него не сложится позитивного отношения к себе, своим достоинствам, а лишь сконцентрированность на своих недостатках

Будучи уже взрослым человеком, он будет ощущать себя ни на что не способным неудачником. Кстати, привычка «подстраиваться», адаптироваться к любой ситуации, тоже закрепится и приведет к формированию комформного типа личности, неспособной отстаивать свою позицию, говорить «нет», стремящейся во всем угождать другим. Жизнь таких людей полна тревоги и сомнений. Они слишком боятся вступать в конфликты, боятся резких изменений в жизни, трудностей. Они могут годами сидеть на ненавистной работе, терпеть унижения начальства, быть уступчивыми всегда и во всем. Зачастую, они вступают в брак с такими же «тиранами», продолжая приспосабливаться к жизни с ними. Эти люди как будто всегда находятся в состоянии замирания, оцепенения, к которому они привыкли еще с детства. Главной ценностью таких людей является стабильность и неизменность.

Существует и другой вариант развития событий, который можно встретить в том случае, когда алкоголизация родителей приводит к полному их отстранению от детей. Эти родители могут не быть агрессивными, не бить своих детей, но быть полностью поглощенными своими проблемами (которые они и пытаются «запить»). Они могут быть холодны и безразличны к своим детям, не интересоваться их переживаниями, не поддерживать, не ласкать, не говорить теплых слов. В результате ребенок растет в жутком дефиците любви и внимания. Более того, внутри него поселяется страх быть отвергнутым и брошенным. Ощущение своей ненужности заставляет ребенка искать постоянных доказательств своей значимости. В таком случае, поведенческие реакции ребенка будут противоположны вышеописанным. Эти дети будут во чтобы то ни стало пытаться привлечь к себе внимание и получить хоть какую-то реакцию родителей.

Известно, что на нежелательное поведение реагируют значительно чаще и интенсивнее. Поэтому, ребенок может стать неуправляемым, капризным, постоянно создавать проблемы для родителей, стремиться спорить и драться с ними. В голове закладывается установка «лучше меня будут ненавидеть, чем не замечать вообще». Такое протестное поведение может остаться и во взрослом возрасте, крайнее его проявление – девиантность. Эти люди могут всегда и со всеми спорить, причем им важно не столько доказать свою точку зрения, сколько получить реакцию собеседника. Они являются некими «эмоциональными вампирами», высасывающими энергию из других людей. Получил реакцию – удовлетворился, насытился, удостоверился в своей значимости. Понятное дело, таким людям крайне сложно выстраивать какие-либо отношения, будь то профессиональные или личные.

Однако даже если им удается вступить во взаимоотношения с другим человеком, это сопровождается рядом трудностей. Взрослые люди, выросшие в семьях алкоголиков, испытывают проблемы, связанные с  доверием. Им сложно открыться другому человеку, вступить с ним в человеческую близость, быть искренним и честным. Часто они скрывают от близких свои истинные переживания, эмоции и мысли.  Они склонны оставлять какую-то часть самих себя «в тени», показывая только те реакции, которые, возможно, ожидает от них партнер и которые, как им кажется, обеспечат стабильность и ровность отношений. Они верят, что узнав их «истинное лицо», партнер будет разочарован и разорвет их связь. Невозможность открыться создает непреодолимую дистанцию между людьми, делая такие отношения болезненными.

Выросшие в таких семьях люди также имеют трудности с установлением личных границ. Личностные границы помогают нам определить, кто мы есть и отделить себя от других людей. В здоровой семье родители в состоянии установить адекватные границы для ребенка, посредством введения различных правил, определения понятий «мой, твой, наш», уважения личности своего ребенка и его пространства. Дети, выросшие в атмосфере четких грамотно простроенных границ, могут точно определить, чего они хотят или не хотят, с уверенностью сказать «да» или «нет». В семьях алкоголиков этого не происходит. Поскольку родители инфантильны, они зачастую не могут определить пространство и границы даже своей личности. Безусловно, они не в состоянии сделать это и для своего ребенка. Зачастую ребенок, живущий с алкоголиками, даже не имеет представления о границах своего физического тела. Родители могут считать, что он полностью принадлежит только им и они вправе решать, как им распоряжаться. Они могут ударить его не в целях наказания, а просто так, потому что «захотелось». Они могут распоряжаться его пространством и вещами так, как им вздумается (заходить в ванную или туалет без стука, отбирать и продавать его вещи, насильно заставлять его есть/пить то, что он не хочет и т.д.). В результате, у ребенка закладывается ощущение, что он не принадлежит сам себе. Он не научается действовать исходя из своих собственных желаний и потребностей, потому что зачастую у него их просто нет, он привык, что кто-то за него определяет, что ему нужно, а что нет.

В результате, уже во взрослом возрасте, эти люди становятся «человекоугодниками». Они не способны устанавливать границы, став уже взрослыми. Они могут полностью взваливать на себя обязанности своих супругов и детей, делать за них какую-то работу по дому, решать за них домашнее задание. В решении любого вопроса они полностью полагаются на свою вторую половину, оставляя право принятия решений за ней, и очень удивляются, когда их мнением интересуются. Это опять же приводит к сложностям взаимоотношений. Часто, испытывая трудности установления границ, эти люди просто отказываются от близости. Любые отношения требуют взаимного вкладывания в них своих сил, умения идти на компромисс, договариваться. Взрослым, выросшим в патологических семьях, сложно сделать это. В связи с этим, у них часто можно наблюдать синдром «все или ничего». Например, им может быть легче закончить отношения, чем пытаться сохранить их, решать возникающие проблемы. Они могут избегать встречи с человеком, которому нужно отказать в чем-то или который им не нравится, но они не знают, как ему об этом сказать. На самом деле, эти люди действительно не верят, что вправе иметь свои чувства и потребности и потому им трудно признать их наличие и отстаивать свои интересы.

Еще одной довольно распространенной особенностью взрослых, выросших в дисфункциональных семьях, является ощущение внутренней пустоты и постоянное стремление эту пустоту заполнить. Поскольку родители не дают своим детям возможности узнать о своих чувствах и потребностях, вторые лишаются возможности осознавать себя и понимать что-либо о своем характере, умениях и способностях, ценностях, сильных и слабых сторонах и пр. Не зная ничего о себе самом, человек чувствует себя как будто бы «пустым» внутри. Чтобы избежать этого болезненного ощущения, они вынуждены постоянно «заполнять» себя, отвлекать свое внимание от этих переживаний. Учитывая то, что у этих людей, как уже было сказано раньше, отсутствует вера в себя и в собственный успех, они не способны долго ждать желаемого результата и стремятся найти способы как можно быстрее почувствовать себя лучше. Такими способами могут выступать: объедание, курение, распитие спиртного, секс, трата денег. Все это приносит удовольствие и заставляет почувствовать некую эйфорию. Но этот эффект временный и в скором времени проходит, вновь оставляя человека наедине со своей пустотой. Помимо этого, такие способы «быстрого кайфа» зачастую сопровождаются чувством вины по отношению к себе и самоуничижением: «Я опять сорвался! Я ни на что не годен», что еще больше подрывает веру в себя.

Описанные выше особенности людей, выросших в семьях алкоголиков — это далеко не полный список всех травм, потерь и искажений, который человек берет с собой во взрослую жизнь. Это всего лишь средний, собирательный образ личности человека, пережившего подобный опыт. Конечно, каждый случай индивидуальный и неповторимый. Одни дисфункциональные семьи могут очень отличатся от других, также дисфункциональных семей. Качество полученной травматизации зависит от многих факторов, таких как: была ли зависимость у одного родителя или у обоих, были ли в жизни ребенка другие взрослые надежные фигуры, на которые он мог положиться (бабушки, тети, дяди), рос ли ребенок один в такой семье или у него были братья/сестры и т.д.  В любом случае, становится понятно, что в первую очередь эти люди испытывают сложности взаимоотношений.

Они могут быть вполне организованными и исполнительными, адаптированными в обществе. Однако, необходимость сближения с другим человеком всегда будет сопровождаться трудностями и приносить много болезненных переживаний, вновь и вновь возвращая человека в его наполненное страданиями детство.

Автор: Базылева Е.М., психотерапевт Центра «Психология74»

Центр психологического консультирования и психотерапии «Психология74»

Адрес: г. Челябинск, ул. Курчатова, д 5В, оф. 308
Телефон: +7 (351) 750-47-67

Дисфункциональные семьи и их влияние на детей

Дом – это крепость, это то место, где безопасно, комфортно,

где ощущаешь взаимопонимание, любовь и гармонию.

   Семья — это главная система, к которой принадлежит каждый из нас. Это группа людей, взаимодействующих как одно целое. Поскольку все участники этой системы находятся в тесном контакте, то и улучшение (ухудшение) состояние одного из членов семьи неизбежно отражается на самочувствии других. Семья функциональна пока жизни членов семьи принадлежат им самим.

   Иногда в домашнем кругу возникают проблемы во взаимоотношениях, игнорируются материальные и эмоциональные потребности друг друга, преобладает деспотичное общение. Такое взаимодействие наблюдается в «дисфункциональных семьях».

   Что означает термин «дисфункциональная семья»? Это семья, порождающая неадаптивное, деструктивное поведение одного или нескольких членов семьи, в которой существуют условия препятствующие их личностному росту.

Признаки дисфункциональной семьи.

  1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий. Отрицание — слепота, страх посмотреть истине в глаза. Семья начинает признавать проблему спустя только много лет. Из-за стыда не признаются проблемы.
  2. Вакуум интимности. Изоляция семьи. Никто не ходит в гости.
  3. Замороженность правил и ролей. «Не говори», «Не чувствуй», «Не доверяй», Чувства позволено проявлять только тем, кто в центре. Ребенок понимает, что высказывать эмоции небезопасно. Отрицательные эмоции накапливаются и замораживаются. Не умеют выражать горе, а соответственно и радость.
  4. Конфликтность во взаимоотношениях. Эмоциональные расстройства. Взаимоотношения любви и ненависти.  Насилие в семье.
  5. Недифференцированность «Я» каждого члена («Если мама сердится, то сердятся все»). Созависимое поведение.
  6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены глухой стеной.  Не отделяется человек от его поведения. Дети берут вину родителей на себя.
  7. Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия.
  8. Склонность к полярности чувств и суждений.
  9. Абсолютизирование воли, контроля.

   В такой семье нет уважения, ценности личности, признания заслуг, возможности открыто высказаться о своих желаниях. Любые проблемы обычно не обсуждаются, не решаются и скрываются от других людей. Как следствие, члены дисфункциональной семьи не могут удовлетворить свои потребности в личностном и духовном росте, самоактуализации, развитии, а в нагрузку получают чувство неполноценности и другие психологические проблемы.

Факторы возникновения «дисфункциональной семьи».

1.Социально-экономический. Это низкий материальный статус, нерегулярные доходы, малооплачиваемая и непрестижная работа, плохие условия для проживания.

2.Криминальный. Наркомания, алкоголизм, аморальный образ жизни, наличие судимости, домашние дебоши, проявление садизма и жестокого обращения по отношению к членам семьи.

3.Социально-демографический. Это семьи неполные, многодетные, со сводными и усыновленными детьми, повторным браком и престарелыми родителями.

4.Медико-социальный. У одного или нескольких членов семьи есть хронические нарушения, инвалидность и другие болезни (от депрессии до рака). К этому фактору также относятся неблагоприятные экологические условия, вредная работа, пренебрежение гигиеническими и санитарными нормами.

5.Социально-психологический. Это семьи педагогически неграмотные, с деформированными ценностными ориентациями, деструктивными и конфликтными отношениями супругов, детей и родителей. Обычно наблюдается одна или несколько форм насилия (физическое, эмоциональное, пренебрежение нуждами, сексуальное).

   Конечно, это не означает, что семья многодетная или с невысоким заработком обязательно является неблагополучной. Даже при таком раскладе в доме может царить любящая и гармоничная атмосфера. Все факторы нужно рассматривать с разных сторон. Но стоит учитывать, что в совокупности они дают только усиливающий эффект.

Особенности дисфункциональных семей.

  • Отрицание существующих проблем и сохранение иллюзий. Конфликтность во взаимоотношениях.
  • Скандалы постоянно повторяются, но проблемы не обсуждаются и не решаются.
  • Абсолютизированость контроля и власти.
  • Полярность эмоций, чувств и суждений.
  • Отсутствие дифференцированности собственного «Я». Если папа в плохом настроении, то оно будет таким у всех.
  • Нет близкой коммуникации. Не принято напрямую обсуждать личные проблемы. Запрет на выражение чувств, особенно негативных (злость, обида, недовольство). Чаще всего это касается детей.
  • Жесткая система требований и правил.
  • Семья редко или совсем не проводит время вместе.
  • Чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков.
  • Созависимость. Такое состояние присуще родственникам человека, который является рабом алкоголя или наркотиков. Это огромный стресс для всех членов семьи. Они вынуждены выстраивать свою жизнь в соответствии с тем, что, когда и в каком количестве употребит их близкий. Именно поэтому дисфункциональная семья и созависимость неразрывно связаны друг с другом.
  • Наличие общего секрета, который никому нельзя рассказывать. Речь идет о сокрытии преступного прошлого, химической зависимости и других недостатках семьи.
  • Изолированность. Не принято ходить в гости и принимать их у себя. Поэтому часто наблюдается чрезмерная фиксированность на общении друг с другом.

Последствия воспитания детей в дисфункциональной семье.

   Обычно родители выступают в качестве угнетателей по отношению к детям, чувствуя абсолютную власть и контроль. А те, в свою очередь, становятся притесняемыми. Хотя нередко встречаются ситуации, когда муж подавляет жену или наоборот. Родители чувствуют себя хозяевами ребенка и сами определяют, что правильно или неправильно и как ему нужно поступать. Взрослые не считают, что в счастливой семье должна существовать эмоциональная близость. В детях прежде всего ценится послушание, потому что они должны быть «удобными». Воля расценивается как упрямство, которое немедленно должно быть сломлено. Иначе родители потеряют контроль над ситуацией, и ребенок выйдет из-под их гнета.

   В таких семьях нельзя высказывать свое мнение и спрашивать, почему нужно подчиняться всем взрослым. Это нарушение правил деструктивной семьи, посягательство на власть и святость родителей. Чтобы чувствовать себя в безопасности и как-то выжить, дети верят, что взрослые хорошие, и безоговорочно выполняют все их требования. Лишь в подростковом возрасте ребенок начинает критиковать родителей и сопротивляться жестким правилам.

   Дисфункциональные семьи характеризуются пристрастием к силе и насилию. Причем оно может быть физическим, эмоциональным, сексуальным и выражаться в неудовлетворение потребностей (родители могут наказать голодом, заставлять ходить в рваной одежде и так далее). Если ребенок поступил плохо, получил двойку в школе или проявил непослушание – незамедлительно последует пинок, удар или другое жестокое наказание. Бедные дети на всю жизнь получают психологические травмы. Часто на этом фоне развивается стремление к виктимизации. Это неосознанное стремление выступать в роли жертвы, готовность стать рабом. Дети из деструктивной среды получают психологические травмы, которые в будущем могут проявиться в виде многих проблем. Это неуверенность в себе, невротические расстройства, зависимости разного рода, трудности с доверием и социальной адаптацией, невозможность выстроить близкие отношения с друзьями и противоположным полом. Список можно продолжать до бесконечности. Дети в дисфункциональных семьях учатся выживать с помощью механизмов психологической защиты. Они создают вокруг себя иллюзию привязанности и любви, идеализируют и минимизируют эти чувства. Гнев и ненависть часто выплескиваются на предметы, друзей и близких. Чувства отрицаются и затуманиваются, в результате чего человек может стать равнодушным ко всему.

Особенности работы с дисфункциональной семьей.

    Психологи и другие специалисты в работе с такими семьями сталкиваются с рядом проблем. Обычно они не готовы открыто рассказывать о своей жизни, а осознание некоторых вещей воспринимается болезненно. Некоторые родственники препятствуют изменениям, потому что осуждают рекомендации консультанта и не дают их выполнять. Супруги не имеют представления о правильном ролевом поведении в семье, а на обучение нужны целые годы. Первый шаг к решению проблемы – это ее осознание. Если вы понимаете, что в вашем домашнем окружении не все хорошо, и хотите иметь счастливую семью, значит, не все потеряно. Меняться никогда не поздно, главное – начать.

По вопросам оказания социально-психологических услуг, обращайтесь по телефону : 8(84639) 2-52-25 или по адресу электронной почты: Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript..

Педагог-психолог Вдовина М.Е

«Не говори, не чувствуй, не доверяй»: дисфункциональные семьи и их влияние на детей

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Вы чувствуете себя уютно в своей семье? Дом – это крепость, это то место, где безопасно, комфортно, где ощущаешь взаимопонимание, любовь и гармонию. Но, к большому сожалению, не обо всех семьях можно так сказать.

Иногда в домашнем кругу возникают проблемы во взаимоотношениях, игнорируются материальные и эмоциональные потребности друг друга, преобладает деспотичное общение.

Такие ячейки общества принято называть неблагополучными. Более научный и менее обидный термин – «дисфункциональные семьи».

Какую семью можно назвать дисфункциональной?

Понятие дисфункциональной семьи можно расшифровать следующим образом. Это микросоциум, в котором используются и поощряются жестокие правила и деструктивное поведение, не меняющиеся со временем.

Причем это может быть характерно не только для одного человека, но и для всех членов семьи. В такой обстановке нет уважения, ценности личности, признания заслуг, возможности открыто высказаться о своих желаниях.

Любые проблемы обычно не обсуждаются, не решаются и скрываются от других людей.

Как следствие, члены дисфункциональной семьи не могут удовлетворить свои потребности в личностном и духовном росте, самоактуализации, развитии, а в нагрузку получают чувство неполноценности и другие психологические проблемы.

Психолог Владимир Решетников рассматривает другие особенности дисфункциональных семей, характеристики, типы и влияние на детей.

«Есть такие семьи и отношения, в которых прекрасно работает правило трех «не»: «не говори, не чувствуй, не доверяй».

Главная особенность дисфункциональной семьи – в ней все отношения и события выстраиваются вокруг какой-либо, какой-то семейной проблемы (дисфункции).

Это может быть деспотия родителя, финансовые трудности, измена, постоянные ссоры, критические разногласия, инвалидность, психическое заболевание, зависимость одного из членов семьи и так далее», — пишет Владимир Решетников в своем Instagram-блоге (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

В результате что-то должно быть принесено в жертву этой дисфункции. И чем она глубже, тем больше требует жертв.

  • Первой жертвой становится возможность здорового равноправного взаимодействия.
  • Следующей жертвой оказываются дети, чувства которых, чаще всего, остаются без внимания.
  • Авторитет превращается в автократию.
  • Теряется ощущение близости между членами семьи, у них нет друг на друга времени.
  • Между членами семьи путаются зоны их ответственности, теряется право на отдых.
  • Обесцениваются чувства, что делает невозможным обсуждение деликатных тем.
  • Утрачивается возможность для личностного роста членов семьи.
  • Такие отношения со временем становятся все более токсичными и болезненными, продолжая разрушать нас все человеческое.

Правила трех «не»

Дисфункциональные семьи живут по своим жестоким правилам, но обычно они сводятся к трем требованиям.

  1. Не чувствуй. Нельзя открыто выражать свои чувства, особенно негативные. Если что-то не нравится – молчи. Также в неблагополучных семьях редко можно увидеть объятия или поцелуи.
  2. Не говори. Нельзя обсуждать проблемы и табуированные темы. Самым распространенным запретом является беседа о сексуальных потребностях. Не принято прямо высказывать свои мысли, просьбы и желания. Для этого используются иносказания и манипуляции.
  3. Не доверяй. Мало того, что дисфункциональные семьи не умеют сами решать конфликты, так они не обсуждают их с другими и не обращаются за помощью. Таким микрогруппам привычнее жить в социальной изоляции. Поэтому все силы тратятся на поддержание ложного образа образцовой семьи.

Как жизнь в неблагополучной семье меняет ребенка?

  • Дети из деструктивной среды получают психологические травмы, которые в будущем могут проявиться в виде многих проблем.
  • Это неуверенность в себе, невротические расстройства, зависимости разного рода, трудности с доверием и социальной адаптацией, невозможность выстроить близкие отношения с друзьями и противоположным полом. Список можно продолжать до бесконечности.
  • Дети в дисфункциональных семьях создают вокруг себя иллюзию привязанности и любви, идеализируют и минимизируют эти чувства.
  • Гнев и ненависть часто выплескиваются на предметы, друзей и близких. Чувства отрицаются и затуманиваются, в результате чего человек может стать равнодушным ко всему.
  • Дети из неблагополучной среды не умеют себя ценить, радоваться жизни и весело проводить досуг. Семью создают рано и по уже известному шаблону, то есть, в соответствии с поведением родителей.

По словам специалиста, первый шаг к решению проблемы – это ее осознание. Если вы понимаете, что в вашем домашнем окружении не все хорошо, и хотите иметь счастливую семью, значит, не все потеряно. Меняться никогда не поздно, главное – начать.

«И тот, кто переживал опыт дисфункциональных отношений, поймет, насколько сложным там бывает сделать даже первый шаг, направленный на заботу о себе и изменение жизни к лучшему.

Но даже если мы выросли в такой среде, то можем изменить свою жизнь. И, возможно, это будет одной из главных наших задач.

Через любовь к себе и близким, через заботу, с помощью психотерапии, познания себя и духовного роста, к здоровым отношениям и познанию ценности настоящей близости», — пишет специалист.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1957868-ne-govori-ne-chuvstvuy-ne-doveryay-disfunktsionalnye-semi-i-ih-vliyanie-na-detey/

Дисфункциональная семья. Ошибки воспитания. Комментирует семейный психолог | Клиника доктора Шурова

Психолог, психиатр, сексолог, семейный психотерапевт клиники «Первый шаг» Екатерина Шурова рассказала о правилах воспитания детей, которые царят в дисфункциональных семьях, и о том, какие жизненные сценарии формируются у ребёнка «благодаря» этому.

1. Взрослые — хозяева ребёнка. У детей нет права на собственное мнение

Что правильно, а что неправильно, что можно делать, а что нельзя — решают только родители.

Если ребёнок проявляет собственную волю, взрослые сделают всё, чтобы её сломить, потому что это — выражение упрямства, с которым нужно бороться.

Жизненный сценарий: «Я ничего не могу решать сам. Мои желания и потребности не имеют значения».

Истчоник: Яндекс.Картинки

Истчоник: Яндекс.Картинки

2. О своих проблемах нужно помалкивать

В дисфункциональной семье существует запрет на то, чтобы предавать огласке свои проблемы. О них нельзя рассказывать ни в семье, ни кому-то за её пределами.

Жизненный сценарий: «Мир враждебен и агрессивен. Нельзя обращаться за помощью — никому нет дела до моих проблем».

3. Свои чувства нужно держать при себе

Членам дисфункциональной семьи запрещено проявлять свои чувства. При взаимодействии с детьми родители держат эмоциональную дистанцию. Повзрослевший ребёнок становится, как правило, невротиком, не способным осознавать и проявлять свои эмоции.

Источник: Яндекс.Картинки

Источник: Яндекс.Картинки

Жизненный сценарий: «Выражая чувства, я проявляю слабость. Я всегда обязан контролировать себя, никто не должен знать, что я чувствую на самом деле».

4. О своих потребностях нельзя говорить прямо

В дисфункциональных семьях избегают прямых высказываний, честного и открытого общения. Доносить свои потребности и мысли принято иносказательно, намёками, с помощью обид, молчаливого бойкота, психологического насилия. Полноценная и зрелая коммуникация заменяется манипуляциями.

Жизненный сценарий: «Если я чего-то хочу, мне нельзя говорить об этом прямо».

5. Если строить планы, то неадекватные

Взрослые в дисфункциональных семьях полны несбыточных надежд относительно других людей и обстоятельств. На жизненные реалии они реагируют неадекватно, совершая один и те же ошибки, а потом пытаясь найти виноватых в своих бедах.

Жизненный сценарий: «Мне сложно жить настоящим и брать ответственность за свою жизнь, гораздо комфортнее и приятнее пребывать в мире фантазий».

6. «Неудобные» тему — табу

Чаще всего в дисфункциональных семьях замалчивается тема половых отношений. Все разговоры о сексе расцениваются как нечто постыдное, грязное.

Жизненый сценарий: «Получать секусальное удовлетворение плохо и греховно».

7. Родители требуют от ребёнка одно, а сами ведут себя совершенно иначе

Взрослые транслирую детям противоречивое и трудновыполнимое послание: «Делай, как я говорю, а не как я делаю».

Источник: Яндекс.Картинки

Источник: Яндекс.Картинки

Жизненный сценарий: «В общении с людьми я придерживаюсь двойных стандартов».

8. Развлекаться и играть — плохо

Родители следят за тем, чтобы ребёнок был всё время занят чем-то полезным: делал уборку, мыл посуду, занимался учёбой, читал книги.

Если он хочет играть и веселиться, то тут же встречает взрослое: «лоботряс», «опять ничего не делаешь», «займись чем-то полезным, хватить бездельничать», «только и знаешь, что развлекаться». Таким образом родители транслируют запрет на получение удовольствия, радости.

Жизненный сценарий: «Жизнь сложна. Это тяжёлая ноша, в которой нет место для радости».

9. Нельзя выносить сор из избы

Конфликты, сложности, проблемы остаются в стенах дома, внутри семьи.

Жизненный сценарий: «Обсуждать свои проблемы ни с кем нельзя: ни со специалистом, ни с друзьями».

Также читайте на нашем канале — как вырастить в ребенке здоровую не инфантильную личность.

Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.

И будьте здоровы!

Ваши Василий и Екатерина Шуровы

Читать «Семейные секреты, которые мешают жить» — Клауд Генри, Таунсенд Джон, Кардер Дэйв (Дейв), Хенслин Эрл, Браванд Алиса — Страница 1

Семейные секреты, которые мешают жить

Выздоровление взрослых детей, выросших в дисфункциональных семьях

Об авторах книги

Авторы книги — ученые, имеющие огромный практический опыт.

Д–р Дэйв Кардер — священник и семейный консультант.

Д–р Эрл Хенслин — доктор психологических наук, специализирующийся в области семейной и детской психологии.

Д–р Генри Клауд и д–р Джон Таунсенд — известные христианские психологи, имеющие клинику и обширную частную практику в Калифорнии.

Д–р Алиса Браванд — психолог, имеющий огромный опыт практической работы как в США, так и в странах Латинской Америки.

Предисловие

Пришли иные времена, и как же все вокруг изменилось!

В сороковые годы, когда я был еще мальчиком, ни в самой Церкви, ни в христианских кругах никто не имел желания проявлять терпимость к грубым и неприглядным реалиям жизни. Такие слова, как инцест[1], наркомания, гомосексуализм или сексуальное насилие над ребенком никогда не звучали с кафедры проповедника. А если эти явления и обсуждались отдельными группами христиан, то крайне редко. Людям, которые невольно становились жертвами развода или подвергались грубому обращению, оставалось лишь страдать в одиночестве, испытывая стыд и чувствуя себя выброшенными из жизни.

Свое служение я начал в шестидесятые годы. К этому времени христианское сообщество стало смотреть на мир несколько более открыто и реалистично, но вмешивалось в происходящее все еще крайне неохотно и настороженно. В некоторых случаях семьи, которые сталкивались с «нехристианскими» сложностями, уже могли найти заботливого пастора или способного к состраданию консультанта. Однако надежды получить помощь в группах поддержки при церквях и приходах у них практически не было. Члены церкви, которые пытались преодолеть зависимость, как правило, слышали советы вроде «тебе надо исповедать свои грехи, больше молиться и взять себя в руки». Было совершенно в порядке вещей услышать проповедь священника, в которой тот излагал подобную точку зрения, давая ей библейское обоснование. И если человек не «завязывал» однажды и навсегда, ему навешивали ярлык — «больной» или, что еще хуже, — «своевольный», «грешный».

Но в последнее десятилетие ХХ–го столетия мы, похоже, наконец–таки разрешили «скелету» — горькой для нас правде — «выйти из шкафа». Священники и монахи перестали замалчивать реальность или осторожно перешептываться о ней. Они начали открыто говорить о явлениях, которые всегда сохранялись в тайне, но приносили и приносят страдания многим христианским семьям. Вместо того чтобы, проповедуя, в гневе потрясать руками и требовать мгновенных перемен, мы остановились, всмотрелись и обнаружили, что дисфункциональные семьи есть[2].

И большинство наших прихожан выросли и продолжают жить в таких семьях. Кроме того, мы поняли, что исцеление и реабилитация — процессы довольно болезненные. Они требуют времени, и их невозможно ускорить, даже если попытаться втиснуть в головы брошенных, обиженных, униженных и оскорбленных как можно больше осуждающих отрывков из Библии. Вина и стыд не совместимы с благодатью, которая одна способна стать основой внутреннего исцеления.

Один из плюсов долгого ожидания необходимых перемен — это большое число книг, написанных в помощь тем, кто нуждается в исцелении. К сожалению, во многих из них наличествует переизбыток психологии и недостаток теологии, когда принципы Божьего Слова, существующие вне времени и науки, уходят в тень человеческих рассуждений, механистических методов и логических выводов. Эти выводы нередко вполне убедительны и не противоречат здравому смыслу, но в них недостает подлинной силы, способной дать надежное выздоровление. В большинстве этих трудов рассматриваемые проблемы проходят сквозь призму тематики, по которой специализируется тот или иной автор, и существенно искажаются.

Книга, которую вы держите в руках, отличается от других. Она — плод работы нескольких авторов. Эта книга была написана не просто академическими исследователями, рассуждающими о теориях с горних высот чистой науки. Нет, ее создали ученые–практики, которые изо дня в день встречаются с реальностью, с людскими слезами и муками. Она основана на несокрушимых, как скала, библейских истинах, а не на песках красивых, но мертвых идей и предположений, почерпнутых из учебников. Читая ее, вы вновь и вновь будете встречаться с библейскими отрывками и примерами, которые целиком и полностью соответствуют рассуждениям авторов, а не подогнаны искусственно под определенные идеи. Такой подход, сочетающий в себе науку, практику и Слово Божье, дает читателю уверенность в том, что ему указывают правильный путь.

Но не думайте, что эта книга — еще один труд о неблагополучных семьях. Как я уже сказал, она отличается от других. Она исполнена силой. Ее слова попадают точно в цель. Страницы этой книги полны озарений. Текст поражает своей откровенностью и искренностью, а порой — и неожиданными поворотами мысли. Но самое главное — книга реалистична. Авторы не обещают широких дорог в светлое будущее и легких мгновенных побед, не дают стопроцентных гарантий, не предлагают необременительных и «единственно верных» решений. Они поднимают сложные темы, на которые больше нельзя закрывать глаза. Они задают нам, своим читателям, такие вопросы, не ответив на которые мы никогда не придем к исцелению.

Я очень рад, что, приступив к чтению, вы очень скоро обнаружите некоторые очень важные «секреты вашей семьи». И это открытие сразу же положит начало процессу внутреннего исцеления. Считайте, что вам крупно повезло — вы живете уже в XXI веке. Едва ли такая книга увидела бы свет, будь она написана еще два–три десятилетия назад. А если бы даже ее написали и напечатали, то, скорее всего, большинство христиан просто побоялись бы взять ее в руки и прочитать.

Слава Богу, что времена меняются!

Чарльз Свиндолл,

Президент Далласской богословской семинарии (Техас, США),

писатель и проповедник.

Введение

Дэйв Кардер

Даже сейчас, в двадцать девять лет, Джулия совершено отчетливо видела мысленным взором те бесконечные четверги, когда, придя в школу, она вдруг с ужасом осознавала, что забыла выполнить свои домашние обязанности. Мама по четвергам пылесосила дом, и задача Джулии состояла в том, чтобы утром, до ухода в школу, вытащить из–под своей кровати лежащие там вещи. Джулию начинало тошнить от страха перед тем, что ожидало ее по возвращении домой.

«Как же я снова могла забыть?» — мучилась девочка. Если уж у нее была такая плохая память, то почему же она никогда не забывала взгляд, которым награждал ее отец, когда узнавал, что произошло? И зачем, ну зачем мама обязательно сообщала отцу, пришедшему с работы, что Джулия снова забыла подготовить комнату к уборке?

И почему, когда отец приступал к наказанию, Джулии всегда казалось, что все происходит, как в замедленном кино? Как только папа начинал вытаскивать ремень из брюк, время просто останавливалось, словно Джулия смотрела тягостный, бесконечный фильм ужасов, и в самом страшном месте кто–то остановил кадр.

И почему, о Боже, почему же ее при этом заставляли обнажиться, особенно, когда она была уже четырнадцатилетней девушкой?

Джулия до сих пор помнит узор на старом линолеуме, покрывавшем пол. Она лежала на холодном стуле на кухне, пол был буквально в нескольких сантиметрах от ее лица. Она помнит, как иногда на одном дыхании у нее вырывалась отчаянная мольба о пощаде. Девочка обещала исправиться, но ее слова никогда ни к чему не приводили.

Дисфункциональные семьи

Семейные психотерапевты структурного направления считают семейную систему адекватно функционирующей в том случае, если она обеспечивает взаимную поддержку и автономию отдельных своих членов. Обеспечение динамического равновесия между разнонаправленными функциями – обеспечения поддержки и предоставления автономии – это всегда компромисс. Для оценки адекватности семейного взаимодействия следует ответить на вопрос: «Предоставляет ли семья возможности для удовлетворения потребности в развитии всех ее членов?». Ответ на этот вопрос частично зависит от социальных условий и культуры семьи. Психотерапевты структурного направления отрицают существование универсальной, единственно правильной структуры, подходящей для любой семьи независимо от времени и обстоятельств. Напротив, по их мнению, структура семьи должна прежде всего соответствовать имеющимся потребностям. Таким образом, лишь вопрос о том, позволяет ли данная структура удовлетворять потребности каждого члена семьи в данное время и в данных условиях, действительно имеет смысл. В случае отрицательного ответа семейная система считается дисфункциональной. Апонте и Ван Деусен (Aponte & Van Deusen, 1981) предлагают систему классификации дисфункциональных семей. Их подход к оценке структурной дисфункции основан на характеристике таких категорий, как границы, расстановка сил и распределение власти.

Проблемы, связанные с определением границ

Границы адекватно функционирующей семьи хорошо определены и достаточно гибки, отсюда следует, что дисфункциональная семья имеет размытые, негибкие границы или сочетание того и другого. Речь идет о степени проницаемости границ системы или подсистемы. В случае высокой проницаемости границ отсутствует четкая дифференциация между отдельными членами семьи, подсистемами или между семьей и социальным окружением. Это своеобразное «слипание» членов семьи мы ранее обсуждали как вмешивающееся поведение. Неопределенность границ семейного взаимодействия препятствует личной автономии и замедляет развитие индивидов. Примером подобной дисфункции служит семья, в которой ребенка называют не иначе как «мамин сынок» или «папина дочурка». Индивидуальные отличия, будучи проявленными на фоне существующих чрезмерно близких отношений, могут восприниматься родителями с неодобрением. Когда ребенок вырастает и становится молодым человеком или девушкой, его потребность в автономии усиливается, а близкие отношения с родителями замедляют его дальнейшее развитие.

Неопределенность границ подсистемы может привести к тому, что старший ребенок будет вести себя скорее как родитель. В такой семье границы родительской подсистемы излишне проницаемы. Выполнение ребенком родительских обязанностей не всегда свидетельствует о дисфункции системы, ведь в некоторых культурах и при определенных обстоятельствах это вполне оправдано. Термин ребенок-родитель, однако, соответствует тому случаю, когда ребенок вынужден выполнять непосильные для себя задачи. В такой семье появляются дополнительные проблемы, поскольку другие братья и сестры обычно имеют ограниченный доступ к родителям.

На противоположном полюсе располагаются разобщенные семьи, границы которых недостаточно проницаемы. Члены таких семей идут по жизни порознь, подобно поездам в ночи. Джон Розенберг (Rosenberg, 1982) описал семью из высшего общества, в которой оба родителя и четверо их детей ели в разное время различную пищу в разных частях дома. Безусловно, такое разделение членов семьи способствует их независимости, но что если кто-то из них вдруг ощутит одиночество или разочарование? Ригидность личных границ создает барьер, мешающий проявлению взаимной поддержки, участия и заботы.

Актуальные проблемы возрастной психологии — Глава 8. Дисфункциональные семьи и их влияние на формирование личности ребенка (на примере наркофильных семей).

  1. Отрицательные правила (продолжение)
  1. Отрицательные заявления (продолжение)
  1. Избегай конфликтов или избегай ввязываться в конфликт.
  1. Будь мужчиной.
  1. Не думай, не разговаривай, а выполняй мои наказы.
  1. Большие мальчики не плачут. Веди себя, как ведут хорошие девочки.
  1. Хорошо веди себя в школе.
  1. Не будь таким.
  1. Не задавай вопросов.
  1. У тебя не может быть таких чувств.
  1. Не предавай семью.
  1. Ты такой тупой (плохой и т.д.)
  1. Не выноси сор из избы, не выдавай секретов семьи.
  1. Это из-за тебя.
  1. Чтоб тебя не было слышно!
  1. Ты нам всем обязан.
  1. Никаких разговоров за спиной.
  1. Конечно, мы тебя любим.
  2. Я жизнью пожертвовала ради тебя.
  1. Не возражай мне.
  1. Как ты мог сделать это мне?
  1. Ты всегда должен хорошо выглядеть.
  1. Мы не будем тебя любить, если ты…
  1. Я всегда права, ты всегда не прав.
  1. Ты меня с ума сведешь!
  1. Всегда контролируй себя.
  1. Ты никогда не доводишь дело до конца.
  1. Подумай о родителях.
  2. Пьянство (наркотизация) не есть причина наших несчастий.
  1. Ты такой эгоист.
  2. Нет, я из-за тебя скоро помру.
  1. Всегда сохраняй существующее положение вещей.
  1. Это неправда.
  2. Я тебе точно обещаю (но обещание в исполнение не приводится).

10 самых неблагополучных телевизионных семей всех времен, рейтинг

Мы часто рекомендуем медиа и продукты, которые нам нравятся. Если вы покупаете что-либо по ссылкам на нашем сайте, мы можем получить комиссию.

Семейная ячейка на протяжении всей жизни была основным продуктом на экранах телевизоров. Мы видим, как они борются, процветают и добиваются своего счастливого конца. Но есть один тип семьи, которые всегда вступают в противоречие друг с другом. Прошли времена идеальной семьи — верните неблагополучную телевизионную семью!

Воистину сюрреалистично болеть за неблагополучную телевизионную семью, поскольку в них часто фигурируют мерзкие персонажи и мотивы.Но мы все равно как-то относимся к ним… и одержимо следим за их подвигами.

Есть много неблагополучных семей (любимых или нет), так что вот наш выбор лучших неблагополучных семей на телевидении и то, что делает их такими интересными для просмотра.

Связанный: Величайшие телевизионные персонажи 90-х

10. Рой (Наследие)

Наследие рассказывает о могущественной семье Рой, которая владеет гигантским медиаконгломератом. Когда корпоративные и личные проблемы затрагивают их компанию, Рой борется за желанную должность генерального директора.И это настраивает братьев и сестер Роя — и их доверенных лиц — друг против друга в словесной войне.

Создатель

Джесси Армстронг основал семью Роя на влиятельных семьях СМИ, таких как Мердоки и Трампы. В этом шоу о захвате власти вы видите удары в спину во всех его формах со стороны несчастного Кендалла, злобного Романа, агрессивного Шива, нуждающегося Коннора, угрожающего Логана Роя и, к несчастью, кузена Грега.

Связанный: Что такое преемственность HBO? Причины смотреть сейчас

9.Дрейперы (Безумцы)

Дон Дрейпер считает себя семейным человеком. Он тоскует по гордости за свою семью: жену Бетти и детей Салли, Бобби и Джина.

Но его действия никогда не отражают его слов. Он изменяет Бетти с несколькими женщинами. Он пренебрежительно относится к ней и их детям. И даже со второй женой Дрейпер изменяет ей с другими женщинами.

Очевидно, что алкоголизм, распутство, пренебрежение и курение Дона Дрейпера сказываются на его семье. Нельзя не понимать, что Дон стал жертвой домашнего насилия, но все равно это мрачная картина.

Связанный: Лучшие телешоу AMC для гиков

8. Галлагеры (Бесстыжие)

Бесстыжие сосредотачивается на грязных жизненных подвигах бедной семьи Галлахеров

Им совсем не повезло жить и процветать на улицах Чикаго, пока патриарх Фрэнк проводит дни, выпивая и плывя по течению. В результате дети Галлахеров пытаются свести концы с концами.

Шоу никогда не уклоняется от бедности Галлахеров.И это дает Галлагерам широкие возможности бросить тень друг на друга.

На это может быть жалко смотреть, но их связь может вызвать смех облегчения. Просто внимательно следите за шутками Фрэнка и Фионы.

7. Банди (Женаты… с детьми)

Мы упоминали «идеальную американскую семью» как обычное явление в старых телевизионных ситкомах, но одним из первых сериалов, отказавшихся от этой формулы, был « Женат… с детьми ».

В этом сериале у нас есть Банди: незадачливый отец Эл, вялая мать Пегги, невежественная дочь Келли и неуклюжий сын Бад.Все они несчастливые члены этой семьи.

Многие сюжетные линии сериала связаны с провалом коварных планов Ала и безразличной реакцией его семьи. Это комичное унижение для Ала, но так трудно держаться подальше или испытывать к нему жалость. Неудивительно, что это шоу стало одним из самых продолжительных телевизионных ситкомов!

Связанный: Лучшие псевдодокументальные ситкомы

6. Ланнистеры (Игра престолов)

В Вестеросе ни одна семья не застрахована от дисфункции, но одна семья демонстрирует больше беспорядка, чем большинство, и это Дом Ланнистеров.

Несмотря на силу и влияние, которыми они обладают, они склонны восставать друг против друга. Вы можете списать это на безжалостного лорда Тайвина, который особенно жесток к Тириону, но он не совсем виноват.

Среди самых гнусных деяний семьи: запрещенная инцестуальная связь Джейме и Серсеи; покушение Джейми на убийство Брана Старка; психопатическая жестокость Джоффри. Мы можем поблагодарить Тириона за то, что он единственный моральный компас.

5. Семья Малкольма (Малкольм в центре внимания)

Злоключения среднего ребенка Малькольма были бы невозможны без его хаотичной семьи.

Его мать Лоис вспыльчива. Его отец Хэл бездействует. Его старший брат Фрэнсис — нарушитель спокойствия. Его старший брат Риз раздражает. Его младший брат Дьюи эксцентричен. А его младший брат Джейми невиновен.

Малкольм одарен, но это мешает ему жить нормальной школьной жизнью. Хуже того, он всегда использует свой ум, чтобы перехитрить своих братьев и свою мать. Им трудно идти в ногу, но это цена неблагополучной семьи.

Связанный: Величайшие телевизионные ситкомы 2000-х

4.Сопрано (Сопрано)

В мафии семья на первом месте, даже у неблагополучной.

The Sopranos состоит из мафиози Тони, его жены Кармелы, его дочери Медоу и его сына А.Дж. Его ближайшими доверенными лицами являются его двоюродный брат Кристофер, правая рука Сильвио и солдат, ставший капо Поли Уолнатс. Излишне говорить, что они затаили друг на друга обиды.

Семейная дисфункция в Клан Сопрано — это поколение. Поскольку Тони столкнулся с насилием со стороны своей матери, он передает его жене, детям и друзьям.А давление на позицию Тони усугубляет ситуацию. Но среди всех пороков он делает все это ради верности своей семье.

Связанные: Лучшие персонажи Sopranos, рейтинг

3. Бункеры (Все в семье)

Все в семье был новаторским телевизионным ситкомом своего времени. Он один из первых, кто открыто затрагивает такие темы, как расизм, неверность, гендерные права, религия и рак на мейнстримном телевидении.

И это благодаря самоуверенному Арчи Банкеру, его жене Эдит, дочери Глории и ее мужу Майклу Стивику.

В каждом эпизоде ​​рассказывается о чувствах Арчи к Америке в то время, о его попытках понять эти чувства и о том, как его семья умиротворяет его.

Это классическое столкновение поколений, которое многие телешоу научатся копировать в более поздние годы, но ничто не сравнится с бункерами в их кауч-серфинге и открытости для изменений.

Связанный: Лучшие ситкомы 90-х, которые стоит пересмотреть

2. Блаты (задержка развития)

Никто не хочет видеть, как семья проваливается от одного плана к другому, но это именно то, чем являются Блаты, и за ними так весело следить.

После того, как Джорджа (главу семьи) отправляют в тюрьму, его сын Майкл изо всех сил старается сохранить семью и их бизнес на плаву. Но Майклу никогда не бывает легко руководить своей семьей, так как ему приходится иметь дело с их причудами.

Джоб — неудавшийся фокусник. Линдси совершенно не любит тратить деньги. Тобиас бесплоден и неуклюж. У Бастера проблемы с их бесцеремонной матерью. Тем не менее, они делают бесконечные махинации.

1. Симпсоны (The Simpsons)

Есть ли неблагополучная американская телевизионная семья, более неблагополучная, чем Симпсоны? Симпсоны столкнулись со многими моментами беспорядка и хаоса, но они остались прежними:

Гомер — невежественный отец.Мардж — заботливая мать. Барт — проблемный сын. Лиза — одаренная дочь. Мэгги — невинная малышка с незамеченными злоключениями.

Несмотря на их семейные различия и однотонные черты, они проходят через все трудности как единое целое. Даже их родственники, такие как дедушка Эйб, Пэтти и Сельма, остаются рядом с ними (когда это удобно). Это просто показывает выносливость Симпсонов в течение 30+ сезонов.

Читать далее: Лучшие серии Симпсонов всех времен

Подождите, я не сумасшедший?! Взрослые, выросшие в неблагополучных семьях

Если вы выросли в нездоровой или неблагополучной семье, это радикально и навсегда изменило ход вашей жизни. Крайне важно понять, как конкретно это влияет на вас, чтобы у вас был шанс изменить модели нездорового выбора и поведения, которые досаждают вам и вашей взрослой жизни.

Суть в том, что важно понимать, что вы не сумасшедший. Скорее, вы выросли в сумасшедшей или «неблагополучной» семье , которая заставила вас выработать важные, но нездоровые привычки выживания. Вы также научились жить с «дисфункцией как обычно» и не привыкли к жизни без хаоса.Чтобы обрести свободу от своего прошлого, вам нужно точно узнать, как оно повлияло на вас.

Была ли моя семья неблагополучной?

Семья считается неблагополучной или нездоровой, если один или несколько взрослых опекунов борются с зависимостью, компульсиями, созависимостью или плохим поведением. Это «плохое поведение» и реакция на него окружающих навсегда изменили способ работы семьи. Влияние этих негативных паттернов проникло во все стороны семейной жизни.

В детстве ваши эмоциональные потребности часто игнорировались.Вы придумали способы справиться и выжить. Однако эти «правила жизни» в конечном счете саморазрушительны, потому что они предназначены для жизни ребенком в нездоровой семье , а не для взрослого человека в нормальной жизни. Суть в том, что ваши эмоциональные потребности каким-то критическим образом не удовлетворялись по мере взросления. Это могло зайти так далеко, что вам нужно было заботиться о других в своей жизни, чтобы убедиться, что о вас позаботятся.

Как моя неблагополучная семья повлияла на меня?

Люди, выросшие в хаотичной, непредсказуемой и нездоровой семье, как правило, имеют очень похожих черт и нездоровые модели выживания.Это то, что отличает взрослых детей из неблагополучных семей (ACOD) от других людей. ACOD отличаются от людей, выросших в других типах семей. Они склонны смотреть на мир уникальным образом.

Посмотрите, сможете ли вы узнать себя в некоторых из этих черт (не у всех будут все черты):

  • Они никогда не чувствуют, что знают, что такое «нормальный».
  • Они считают, что у всех остальных есть «секретные правила» того, как вести здоровый взрослый образ жизни.
  • Они не умеют жить без хаоса и кризиса, шаблон образа жизни, который трудно сломать.
  • У них могут возникнуть трудности с выполнением задач и с вещами.
  • Они часто судят себя безжалостно.
  • Они не умеют расслабляться и просто развлекаться.
  • Они могут относиться к себе очень серьезно и быть очень напряженными.
  • У них проблемы с интимными отношениями.
  • Они слишком остро реагируют на изменения, над которыми они не властны.
  • Они постоянно ищут одобрения и подтверждения.
  • Они чувствуют, что они другие и не совсем «вписываются» в других.
  • Они либо сверхответственные либо супер-безответственные.
  • Они чрезвычайно лояльны , даже несмотря на доказательства обратного.
  • Они утверждают ложь что в семье все в порядке.
  • Они импульсивны и берутся за дела, не задумываясь.
  • Они никогда не оплакивали свое потерянное детство и боролись с глубинной депрессией, тревогой или гневом.
  • Они ошибочно полагают, что приложив немного больше усилий, они могут заставить других полюбить их.
  • Они ошибочно полагают, что приложив немного больше усилий, они могут заставить других измениться.

Первоначально исследования неблагополучных семей были сосредоточены на алкоголе. Со временем стал известен термин Взрослые Дети Алкоголиков , или ACOA, .Однако в последние годы понимание дисфункции в семье расширилось за пределы алкоголя. Новая тенденция состоит в том, чтобы называть тех, кто вырос в таких обстоятельствах, взрослых детей из неблагополучных семей . Не имеет значения, является ли дисфункция в семье серьезной или незначительной; воздействие ощущается одинаково. В конечном итоге у детей развиваются черты, с которыми им придется бороться на протяжении всей взрослой жизни.

Не зная, что такое «нормальный»

Взрослый Дети никогда не чувствуют, что знают, что такое нормально.Они думают, что знают; на самом деле, они считают, что знают это лучше, чем кто-либо другой, но они никогда не уверены в этом. Такие люди на самом деле очень практичные люди, которые научились выживать в жизни инстинктивно. Однако это заставляет их чувствовать себя неуверенно в отношении того, что на самом деле является правильным способом ведения дел.

У них просто нет опыта в том, что нормально. В детстве у них никогда не было свободы спросить, поэтому они никогда не знают наверняка. Их цель в жизни — не дать другим узнать, что они не знают.Вместо этого им приходится все время угадывать, что в конечном итоге становится тяжелой работой в одиночестве. Они пропустили обсуждения с родителями о том, как вести себя. У них нет системы отсчета того, что можно говорить и чувствовать.

Сложность выполнения задач

Взрослые Дети с трудом выполняют проект от начала до конца. У них могут быть отличные начинания, но затем возникают проблемы с полным завершением, потому что они делают несколько дел одновременно и пытаются сделать все.У них есть проблемы с темпом себя и своей деятельности, они имеют тенденцию истощаться всем, что они должны делать.

Настоящая проблема в том, что они не прокрастинаторы в обычном смысле. Они пришли из домов очень много обещаний. Никто не нашел времени, чтобы сесть и сказать: «Это хорошая идея».

Избегание всей правды

Взрослый Дети могут легко лгать или привирать, даже если было бы так же легко сказать правду. Первая и самая основная ложь — это отрицание семьей проблемы.Они признают истину, но также и пытаются ее отрицать. Было также много обещаний, которые также оказались ложью.

Взрослые Дети должны были поддерживать ложь о том, что в семье все в порядке, когда многие проблемы были очевидны. Возможно, они жили в «как бы семье», которая выглядела хорошо, даже была любящей, но алкоголь или другая дисфункция не позволяли им в полной мере быть ребенком. Они научились лгать у экспертов.

Высокие стандарты производительности

Взрослые Дети безжалостно судят себя и предъявляют очень высокие требования ко всему, что они делают.Они также склонны выполнять большую часть работы, потому что знают, что делают ее лучше всех.

Когда они были детьми, они никак не могли быть достаточно хорошими. Их постоянно критиковали, часто за то, что не имело смысла. Если кто-то слышит что-то достаточно часто в течение достаточно длительного периода времени, вы в конце концов поверите этому. В результате человек усваивает эту критику как негативное самочувствие.

Негативные суждения о себе — это то, что они умеют лучше всего. Суждение других не так сурово, как суждение себя.Черное и белое, хорошее или плохое, обычно являются способом смотреть на вещи. Если все хорошо, всегда есть риск/страх, что это не продлится долго. На Взрослых Детей постоянно оказывается большое давление.

Неспособность развлекаться

Взрослые Дети с трудом расслабляются и просто развлекаются или играют. Трудно усидеть на месте и расслабиться. Необходимо постоянно что-то делать и быть занятым.

Никто с ними не играл и не учил их играть, или даже правилам игры.Они боятся брать перерыв для игр; они должны быть всегда включены. Они должны приложить все усилия, чтобы не отставать и двигаться вперед. Жизнь трудна и полна стрессов, потому что трудно просто сесть, расслабиться и сказать: «Все в порядке. быть мной.»

Слишком серьезное отношение к себе

Взрослые Дети относятся к себе очень серьезно, нетерпеливы и не умеют проявлять гибкость. Спонтанного ребенка раздавили много лет назад. Они даже не одобряют других, ведущих себя глупо.Им трудно отделить себя от работы. Они усердно работают над тем, чтобы разобраться в жизни и проявить себя.

Трудности в интимных отношениях

Взрослые Дети испытывают трудности в интимных отношениях. Они очень хотят иметь здоровые, близкие отношения. Тем не менее, у них нет системы отсчета того, что является здоровым. Они несут с собой опыт «приблизься, уходи». Страх быть покинутым мешает сблизиться. Они плохо относятся к себе или верят, что их можно любить.

Они чувствуют себя хорошо, только если кто-то другой говорит им, что с ними все в порядке. Это дает другому человеку возможность поднять или сбить его с ног. Небольшое разногласие становится очень большим, очень быстро для ACOA, потому что вопрос о том, чтобы его бросили, имеет приоритет над первоначальным вопросом. Страх быть брошенным или отвергнутым порождает страх безотлагательности. Это чувство безотлагательности заставляет другого человека чувствовать себя задушенным, даже если это не является намерением.

Сложность адаптации к изменениям

Взрослые Дети чрезмерно реагируют на изменения, которые они не могут контролировать.Для них очень важно контролировать ситуацию. Они хотят, чтобы другие находились под контролем и делали все правильно. Изменения в любом графике даются им тяжело. Они становятся раздражительными, легко расстраиваются, когда что-то идет не так, и чрезмерно реагируют даже на незначительные изменения.

Маленький ребенок из неблагополучной семьи не контролировал ситуацию. Чтобы выжить, им нужно было изменить ситуацию. Им нужно было взять на себя ответственность за окружающую среду. Взрослый Ребенок учится доверять себе больше, чем кому-либо другому, когда невозможно положиться на чье-либо суждение.В результате их часто обвиняют в контроле, жесткости и отсутствии спонтанности. Это происходит из-за страха не быть ответственным/контролирующим, если изменение происходит резко, быстро, без возможности участвовать в нем.

Депрессия и самооценка

Взрослые Дети постоянно ищут одобрения и одобрения. В результате они склонны к взаимозависимости, им необходимо брать на себя всю ответственность, выполнять всю работу, помогать другим и забывать о собственных потребностях. Сообщение, полученное в детстве, очень смутило.Это не была безусловная любовь. Наоборот, это были смешанные сообщения. «Да, нет, я люблю тебя, уходи», — уходил один растерянный и нуждающийся. Теперь, когда предлагаются позитивные аффирмации, их очень трудно принять.

Взрослые Дети имеют проблемы с гневом и скрытой депрессией и грустью, которые они могут не распознать. Однако депрессия — это гнев и разочарование, которые держат внутри. В тоне голоса человека чувствуется серьезность, скрытая критичность и отрицательный стиль ответа.

Взрослый Дети никогда не оплакивали свое «потерянное детство». Им пришлось слишком быстро повзрослеть. Это были дети, которые выглядели и вели себя как «маленькие взрослые», даже когда были совсем маленькими детьми.

Чувство отличия от других людей

Взрослый Дети чувствуют, что они отличаются от других людей и просто не совсем вписываются. Им трудно расслабиться с другими. Они предполагают, что все остальные чувствуют себя комфортно, и только они чувствуют себя неловко.У них просто не было возможности или времени для развития социальных навыков, необходимых для того, чтобы чувствовать себя комфортно или быть частью группы. Взрослым Детям трудно поверить, что их можно принять такими, какие они есть, и что это признание не нужно заслужить. Чувствовать себя другим и несколько изолированным — часть их характера.

Чрезмерно развитое чувство ответственности

Взрослый Дети обычно сверхответственны во всем, что говорят и делают. По сути, им легче заниматься ответственностью перед задачами и другими людьми, чем концентрироваться на себе.Одним из побочных эффектов этого является то, что нам не нужно слишком пристально смотреть на свои собственные недостатки. С точки зрения ответственности они считают, что «золотой середины» не существует. Они очень интенсивные люди во всем, что они делают. Существует склонность к перфекционизму, компульсивности, навязчивости и потребности иметь все в порядке. Они реагируют на все, что не сделано идеально или не убрано должным образом. Им кажется, что если они чего-то не сделают, никто другой этого не сделает или, по крайней мере, сделает неправильно.Философия такова: «Усердно работай или ничего не делай».

Одним из побочных эффектов такой надежности является то, что сказать «нет» становится чрезвычайно трудно. Отчасти это происходит потому, что у них нет реалистичного представления о своих возможностях. В других случаях это происходит из-за страха, что, сказав «нет», другие подумают, что они некомпетентны. Существует также основная потребность проявить себя, которая идет вразрез с возможностью сказать «нет».

Иногда вы встретите Взрослого Ребенка, который является полной противоположностью: Супер-безответственным.Что интересно, так это то, что оба являются крайностями и что не имеет середины. Достаточно интересно, что в среднем возрасте существует риск подмены, когда сверхответственные люди внезапно падают под давлением и становятся сверхбезответственными; или наоборот – сверхбезответственным людям надоедает их жизнь, и они становятся сверхответственными. Опять же, это крайности , которые очень заметны.

Экстремальная лояльность

Взрослые Дети чрезвычайно лояльны, даже перед лицом доказательств того, что лояльность незаслуженна.Эта верность в большей степени является результатом страха и неуверенности. Взрослые Дети верят, что, приложив немного больше усилий, они смогут заставить «их» (других) полюбить их и измениться, чтобы стать лучшими родителями/людьми.

Импульсивность

Взрослые Дети импульсивны, прыгают на вещи, а затем вынуждены тратить чрезмерное количество энергии на устранение беспорядка и проблем. В детстве они были скорее родителями, чем ребенком, поэтому им не хватало импульсивности в детстве. Это приводит к трате чрезмерного количества энергии на исправление того, что они вызвали.

Как исправить неисправность

Итак, вы все поняли и думаете, что делать дальше. Понимание того, что не так, — важный первый шаг, но это и есть: только первый шаг. Вы не можете избавиться от нездорового мышления и реакции на жизнь, не осознавая, как ваше прошлое контролирует вас.

Во-первых, вам интересно, что делать. Это очень важно. Вы хотите пойти дальше, стать более богатой и наполненной жизнью, не вызывая саботажа, используя точку зрения своего прошлого.Если вы уделите минутку и представите, на что это может быть похоже и как ваша жизнь может резко измениться, вы получите то, что поможет вам сделать следующий шаг.

Подумайте о том, что я называю «Сценарий каратэ-пацана» (предупреждение о ностальгии: вы видели рекламу QuickBooks с Джоном Кризом из «Кобры Кай», не так ли?). Как бы то ни было, мистер Мияги преподает юному Даниэлю ЛаРуссо уроки, казалось бы, бесполезные. («Воск на, воск вон»). Это было тяжело, неприятно и временами казалось совершенно безнадежным. Первым важным шагом является осознание дисфункциональных паттернов нашего прошлого и того, как они влияют на то, как мы думаем и действуем в настоящем.

Представьте, если бы мистер Мияги отправил Даниэля в темный переулок, чтобы отбиться от каких-то головорезов, он бы выбил из него все дерьмо, просто придерживаясь фразы «воск намазал, воск снял». Само по себе бесполезно! Но это не значит, что «воск, воск и сними» не был важным и необходимым строительным блоком, который ему был нужен, чтобы овладеть своим мастерством. Узнать о влиянии, которое оказала на вас ваша неблагополучная семья, просто так.Важный первый шаг, но недостаточно в одиночку.

Рекомендуемые книги

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: Как исцелиться от отдаленных, отвергающих или эгоистичных родителей
Распечатать | электронная книга | Аудиокнига

Восстановление эмоционально незрелых родителей: практических инструментов для установления границ и восстановления эмоциональной автономии
Версия для печати | электронная книга | Аудиокнига

Но это твоя семья: Разрыв связей с токсичными членами семьи и любовь к себе после
Распечатать | электронная книга | Аудиокнига

Исцеление потерянного внутреннего ребенка: Как остановить импульсивные реакции, установить здоровые границы и принять настоящую жизнь
Версия для печати | электронная книга | Аудиокнига

Тело ведет счет: Мозг, разум и тело в лечении травмы
Печать | электронная книга | Аудиокнига

Все началось не с вас: Как унаследованная семейная травма формирует нас и как разорвать порочный круг
Версия для печати | электронная книга | Аудиокнига

Рабочая тетрадь The Better Boundaries: Основанная на КПТ программа, которая поможет вам установить ограничения, выразить свои потребности и построить здоровые отношения
Печать | электронная книга

Токсичные родители: Преодоление своего болезненного наследия и возвращение к жизни
Распечатать | электронная книга | Аудиокнига

Токсичные родственники: Любящие стратегии защиты вашего брака
Распечатать | электронная книга | Аудиокнига

Выживание в токсичной семье: Выйти из уравнения и вернуть свою жизнь из неблагополучной семьи
Распечатать

Что такое неблагополучная семья и как с этим бороться?

Многие люди часто утверждают, что они из неблагополучных семей.Люди часто объясняют свое неприемлемое поведение, действия или мысли тем, что у них было неприятное воспитание.

К сожалению, люди часто отказываются брать на себя ответственность за такие действия или поведение, потому что связывают это с нездоровой семейной обстановкой. Но важно понять, действительно ли вы из неблагополучной семьи.

Если вы чувствуете, что использовали аргументацию нездорового воспитания в качестве оправдания определенных вещей, которые вы чувствовали, думали, говорили или делали, продолжайте читать.Узнайте все, что вам нужно знать, чтобы убедиться, что вы родом из неблагополучной семьи, и как с этим справиться.

Значение неблагополучной семьи

Итак, что такое неблагополучная семья?

Понимание истинного значения того, что такое неблагополучная семья, — отличное место для вас, чтобы отправиться в это путешествие познания себя. Поймите, что делает семью неблагополучной.

Семья, охваченная несколькими внутренними и внешними конфликтами, которые, в свою очередь, оказывают серьезное влияние на основные потребности семьи, представляет собой неблагополучную семью.

Некоторые из этих внешних и внутренних конфликтов включают:

  •   случаи домашнего насилия
  •   злоупотребление алкоголем или другими психоактивными веществами
  •   интенсивное соперничество между братьями и сестрами
  •  конфликты между ребенком и родителями
  •   одинокие родители
  •   азартные игры
  •   безработица
  •  внебрачные отношения 

Ключевым аспектом понимания того, что такое неблагополучная семья, является выяснение того, имели ли место в семье вышеупомянутые конфликты, которые, таким образом, мешают удовлетворению основных потребностей членов семьи.

   Связанные материалы:    Как эффективно справляться с проблемными членами семьи  

Вот краткое изображение неблагополучной семьи:

Типы неблагополучной семьи

Большая часть понимания того, что такое неблагополучная семья, заключается в изучении нескольких типов неблагополучия, которые могут возникать в таких семьях.

Типы неблагополучных семей включают:

Хаос в семье может возникнуть, если оба родителя или хотя бы один родитель в семье злоупотребляют такими веществами, как алкоголь или какие-либо сильнодействующие наркотики.Исследования показали, что более восьми миллионов детей родом из семей, где вместе с родителями были проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами.

Дети, живущие в неблагополучной семье, где родители этих детей страдают расстройством, связанным со злоупотреблением психоактивными веществами, борются за удовлетворение своих основных потребностей. Семейная жизнь может быть очень нестабильной для таких детей.

Пренебрежительное и непоследовательное воспитание может быть одной из основных причин страданий этих детей. Такие родители могут забыть выполнять свои основные обязанности, такие как обеспечение детей едой, забирать и отвозить детей в школу, забывать о важных медицинских осмотрах и/или прививках и так далее.

К сожалению, дети часто подвергаются различным формам физического насилия дома. В таких семьях среда крайне непредсказуема, изменчива и жестока.

Однако насилие в семье не ограничивается физическим насилием. Это может быть психологическое насилие, сексуальное насилие, словесные оскорбления и любое поведение, которое может заставить членов семьи чувствовать себя очень небезопасно.

Исследования показали, что для детей даже наблюдение за случаями домашнего насилия может быть столь же травматичным, как и сам факт его совершения.

Что такое неблагополучная семья? Когда вы думаете об этом, вспоминаете ли вы свои детские воспоминания о своей семье, где вы были свидетелями давних распрей, обидных споров, жарких споров?

В неблагополучных семьях, движимых конфликтами, члены семьи продолжают спорить друг с другом, создавая конфликты. Это делает семейную обстановку очень напряженной и угрожающей.

Эти конфликты могут варьироваться от незначительных до серьезных причин. Его корни в неспособности общаться прямо и ясно.

  • Эмоционально отстраненная семья

Для многих взросление в неблагополучной семье может быть опытом отсутствия какой-либо привязанности или тепла со стороны членов семьи. Эмоционально обособленные семьи характеризуются эмоциональной недоступностью.

Родители выражают свою любовь, привязанность или признательность своим детям. Это довольно далекая и холодная среда.

Дети могут расти с проблемами самооценки, чувством недостойности и другими психологическими проблемами.

   Похожие чтения:      Эмоциональная близость и безопасность в семье  

Более тонкий тип дисфункции наблюдается в семьях, где оба родителя или один родитель следуют авторитарному стилю воспитания. В этих семьях их путь или шоссе, жесткие правила, отсутствие свободы действий и диктаторское поведение со стороны родителей — обычное явление.

У детей из таких семей могут развиться проблемы с самооценкой, проявлять агрессивное или откровенно застенчивое поведение в социальных условиях.

Неблагополучные семейные характеристики

Насколько распространены неблагополучные семьи? Что ж, взгляните на некоторые общие характеристики неблагополучных семей, чтобы понять, что такое неблагополучная семья, и понять, насколько часто в такой семье растет:

Возможно, это одна из самых распространенных характеристик неблагополучных семей. Члены семьи в нездоровой семейной среде лишены возможности ясно и прямо общаться друг с другом.В таких семьях практически отсутствует здоровое общение.

Проблемы просто игнорируются. Они не обсуждаются. Поскольку такие семьи не имеют привычки вести дискуссии, всякий раз, когда возникает острая необходимость поговорить друг с другом о проблемах, это почти всегда заканчивается бурными спорами и конфликтами.

Плохое общение между членами семьи также означает, что члены семьи не умеют слушать.

   Связанное Чтение:    20 способов улучшить общение в отношениях  

Другой распространенной характеристикой является зависимость или злоупотребление тяжелыми наркотиками и/или алкоголем.Дети, воспитанные родителями, злоупотребляющими тяжелыми наркотиками или алкоголем, часто прибегают к этим вызывающим привыкание веществам, когда вырастают.

Нестабильность в их воспитании и пустота, оставленная неудовлетворенными базовыми потребностями, имеют разрушительные последствия.

   Связанные материалы:      5 советов для родителей о том, как уберечь детей от наркотиков  

В неблагополучных семьях частым препятствием, с которым приходится сталкиваться детям, является постоянный контроль родителей.Детям явно не хватает свободы действий. Им не позволено быть независимыми или принимать решения.

Это подавляет их способность стать независимыми взрослыми. Это препятствует хорошему поведению детей. Неуверенность в себе является обычным явлением. У детей из таких домохозяйств также возникают серьезные проблемы с доверием.

Также попробуйте: Тест «Не слишком ли контролируют мои родители»

Родители в неблагополучных семьях часто очень критично относятся к способностям, достижениям или их отсутствию своих детей.Дети растут с родителями, которые очень снисходительны, скупы и покровительственны.

Это приводит к серьезным проблемам с самооценкой у детей. Они растут в условиях огромного стресса с сильным чувством беспомощности. Эти дети могут даже вырасти крайне самокритичными.

  • Давление перфекционизма

Эта характеристика аналогична предыдущей характеристике неблагополучного домохозяйства. Если родители крайне критически относятся к своим детям и всегда смотрят на них свысока, дети чувствуют, что они недостаточно хороши.

Такие родители также склонны оказывать давление на своих детей, чтобы они были совершенными. Давление перфекционизма может привести к дисфункциональному поведению детей в будущем.

Также попробуйте: — Как избежать последствий перфекционизма в отношениях

Признаки неблагополучных семей

Вот некоторые ключевые признаки неблагополучной семьи:

  • Заметное отсутствие эмпатии

Одним из незаметных признаков неблагополучия в семье является отсутствие эмпатии членов семьи друг к другу.

Таким образом, дети растут, чувствуя себя плохо. Проблемы в таких семьях всегда подвергаются коррекции в поведении. Безусловная любовь неизвестна.

Дети растут, чувствуя себя в ловушке или страдающими клаустрофобией. У них даже может быть уместный страх потерпеть неудачу в своих начинаниях.

   Связанные материалы:      Симпатия и сопереживание в отношениях родитель-ребенок  
  • Дети постоянно чувствуют себя виноватыми

В неблагополучных семьях дети часто становятся свидетелями газлайтинга или становятся его жертвами.Таким образом, они вырастают, чтобы чувствовать ответственность за ситуации или поведение других людей, которые не находятся в пределах их локуса контроля.

Это крайнее чувство ответственности за события или поведение, находящееся вне их контроля, часто приводит к сильному чувству вины.

  • Дети крайне критичны к себе

Давление перфекционизма и чрезмерной критики со стороны родителей в неблагополучной семье часто приводит к тому, что дети вырастают чрезмерно критичными по отношению к себе.Давление превосходства во всем, что они делают, является обычным явлением.

Сочетание страха неудачи и проблем с самооценкой часто приводит к тому, что дети становятся самыми большими критиками самих себя.

Чрезвычайно нездоровая семейная среда часто может вызывать у детей несколько проблем с психическим здоровьем.

Стрессовая и враждебная семейная среда часто может приводить к зависимостям, склонности к тревоге или депрессии у детей. Проблемы с психическим здоровьем являются распространенным признаком неблагополучной семейной среды.

   Связанное Чтение:    Как справиться со взрослым ребенком с психическим заболеванием  
  • Отсутствие эмоциональной поддержки

Эмоциональная отчужденность или недоступность означает, что в неблагополучных семьях нет места для эмоциональной поддержки кого-либо из членов семьи. Дети не получают безопасного пространства, которого они заслуживают, для эмоционального развития.

Следовательно, у таких детей отсутствует эмоциональный интеллект.Такие дети растут с сильным чувством одиночества или изоляции.

  • Оскорбительное и агрессивное поведение

Дети, выросшие в чрезвычайно токсичных или неблагополучных семьях, часто становятся свидетелями насилия или жестокого обращения. Таким образом, они могут вырасти и вести себя оскорбительно или жестоко. Поэтому по мере того, как они медленно растут, наряду с плохим эмоциональным интеллектом, они могут начать демонстрировать оскорбительные или агрессивные модели поведения.

Примеры неблагополучной семьи

Чтобы понять, что такое неблагополучная семья, давайте рассмотрим несколько примеров неблагополучных семей:

  •   Родители пренебрежительно относятся к финансовым, физическим и эмоциональным потребностям детей.
  •   Родители строго контролируют все, что делают их дети. Нет места для независимости.
  •  Обычны физическое, словесное, финансовое, эмоциональное и сексуальное насилие.
  •  Подростки или родители злоупотребляют алкоголем или тяжелыми наркотиками.
  •   Вредные привычки, такие как азартные игры или переутомление, проявляются родителями.

Как справиться с неблагополучной семьей

Давайте теперь сосредоточимся на том, как вести себя с неблагополучной семьей.Если вы выросли в нездоровой или неблагополучной семейной среде, поскольку теперь вы понимаете, что такое неблагополучная семья, посмотрите, как справиться с неблагополучной семьей.

Понять влияние на себя

Важно понимать последствия или последствия взросления в нездоровой семейной среде.

Это отличный способ узнать и признать свои трудности. Поскольку вы знаете о характеристиках и признаках неблагополучных семей и связанных с ними последствиях, вы можете соединить точки.Установите эту причинно-следственную связь.

Если вы боретесь с тем, что слишком критично относитесь к себе, узнайте, чем это вызвано. Это потому, что ваши родители ожидали, что вы будете совершенны? Соединить точки. Признайте первопричину.

Проще говоря, определите и обозначьте поведение, которое является дисфункциональным, а затем определите, как это поведение влияет на вас (например, стресс, печаль, тревога и т. д.).

   Похожие материалы:     Важность поддержания здоровых семейных отношений  

Установка границ имеет ключевое значение

Если вы хорошо осведомлены о негативном воздействии на себя нахождения рядом с неблагополучной семьей, установите границы.Помните, что вы никоим образом не несете ответственности за то, что чувствуют ваши неблагополучные члены семьи.

Уважайте свои потребности и устанавливайте комфортные для вас границы. Это может включать отказ от посещения семейных встреч или просьбу членов вашей семьи не злоупотреблять психоактивными веществами в вашем присутствии и так далее.

Если вам неудобно приводить своих детей на встречу с неблагополучными членами семьи, не надо.

Обратитесь за профессиональной помощью

Чтобы лучше понять нюансы, связанные с тем, что такое неблагополучная семья, и решить ваши проблемы, возникшие в результате воспитания в такой семье, обратитесь за профессиональным вмешательством.

Получите необходимую помощь от лицензированных специалистов в области психического здоровья, чтобы исследовать эти деликатные вопросы в безопасном, не угрожающем пространстве.

Что делает семью неблагополучной или функциональной

Что такое неблагополучная семья? Каковы факторы, определяющие функциональную и здоровую семейную среду? Какие аспекты отличают функциональную семейную структуру от нездоровой?

Семьи, в которых родители придерживаются схожих и здоровых стилей воспитания, таких как авторитарное воспитание, являются основным источником отличия.Здоровые семьи также оказывают адекватную эмоциональную поддержку своим детям.

Родители дают своим детям возможность быть независимыми, поэтому у таких детей есть сильное чувство свободы воли, соответствующей возрасту.

Неприкосновенность частной жизни, подотчетность, уважение и уязвимость также являются ключевыми моментами различия между функциональной семейной средой и нездоровой семейной средой.

В функциональных семьях есть чувство равновесия и покоя, которого нет в неблагополучных семьях.Общая семейная обстановка в функциональных семьях довольно спокойная и свободная от стресса.

Выясните, была ли ваша семья неблагополучной

Есть несколько последствий взросления в нездоровой или токсичной семейной среде. Есть способы выяснить, была ли ваша семья неблагополучной. Просто просмотрите вышеупомянутые характеристики и признаки взросления в неблагополучной семье, чтобы понять это.

Заключение

Быть воспитанным в нездоровой семейной среде — это сложная реальность, которую трудно распознать и признать.Однако не забывайте относиться к себе с изяществом и добротой и обращаться за профессиональной помощью, если она вам нужна.

Что такое неблагополучная семья и как разорвать порочный круг

Что такое неблагополучная семья | Примеры | Типы | Знаки | Семейные роли | Воздействие на детей | Воздействие на взрослых детей | Как разорвать цикл

Если вы когда-либо смотрели такие телешоу, как «Американская семейка», или такие фильмы, как «Папин дом», вы видели неблагополучную семью в действии. Единственная проблема заключается в том, что Голливуд часто преуменьшает эти типы семей и несерьезно относится к ситуации.

В реальной жизни неблагополучная семья – это не шутки. Семьи, оказавшиеся в цикле дисфункции, часто сталкиваются с серьезными проблемами, связанными с насилием, такими как злоупотребление алкоголем, злоупотребление наркотиками, насилие в семье, сексуальное насилие и эмоциональное насилие.

Этот тип среды может быть токсичным для детей, и, к сожалению, это никогда не заканчивается.

Дети из неблагополучных семей склонны продолжать цикл дисфункции в своей жизни и в своих семьях.

Что такое неблагополучная семья?

Неблагополучная семья — это семья, погрязшая в конфликтах, хаосе, отсутствии структуры или безразличии, в результате чего физические и эмоциональные потребности ребенка не могут быть удовлетворены.Факторы, которые могут ухудшить функционирование семьи, включают плохое воспитание детей, стрессовую или оскорбительную среду, злоупотребление психоактивными веществами, психические заболевания, хронические физические заболевания и плохое общение.

Жизнь в неблагополучной семье эмоционально бурна. Отношения обычно напряженные. Жестокое обращение, пренебрежение и секретность являются обычным явлением, а крик или крик часто являются единственным средством общения.

С другой стороны, здоровая функциональная семья – это семья, в которой члены семьи питают и поддерживают друг друга.Члены семьи близки и имеют чувство эмоционального благополучия.

Примеры неблагополучных семей

Термин «неблагополучная семья» часто используется, когда здоровые семьи совершают несколько ошибок.

Например, когда родители спят через будильник, начинается цепная реакция, которая затрагивает всех в доме. Это не дисфункция — это просто плохой день. Настоящая дисфункция — это когда хаос, жестокое обращение и пренебрежение являются стандартными рабочими процедурами.

Некоторые примеры неблагополучных семей:

  • В семье с двумя родителями у отца проблемы с алкоголем. Когда он приходит домой пьяным, он физически оскорбляет всех и каждого, кто встает у него на пути. На следующее утро он напоминает семье, что то, что происходит в их доме, остается в их доме, и они никогда не должны никому рассказывать, что там происходит.
  • Оба родителя наркоманы. Старший ребенок должен регулярно вставать, чтобы помочь с маленькими.Этот ребенок убирает в доме, готовит ужин для своих братьев и сестер и следит за тем, чтобы они каждый вечер делали домашнее задание.
  • Мать-одиночка относится к своему старшему ребенку как к лучшему другу и доверенному лицу. Мать полагается на этого ребенка в своих эмоциональных потребностях, и ей не нравится, когда ребенок гуляет и общается с ее собственными друзьями.

Типы неблагополучных семей

Все семейные дисфункции подпитываются по-разному. Но исследователи и психологи определили пять типов неблагополучных семей, которые не позволяют здоровому эмоциональному и личностному развитию детей ​1​ .

Патологическая семья

В патологических семьях один или оба родителя злоупотребляют наркотиками или алкоголем или страдают психическим заболеванием, что делает их инвалидами и дисфункциональными. Ребенок зависимого родителя или жестокого родителя, как правило, не удовлетворяет свои основные физические потребности, не говоря уже об эмоциональных потребностях.

Семейные роли в этих домохозяйствах обычно меняются местами. Дети больше несут ответственность за свою повседневную жизнь, когда их неблагополучные родители не в состоянии сделать это ​2​ .

Доминантно-покорная семья

Также известная как «авторитарная семья», доминирующая-подчиненная семья управляется родителем-диктатором, независимо от желаний или чувств других членов семьи ​3,4​ .

Доминирующий родитель требователен, но дает очень мало любви, поддержки и положительного подкрепления. Ошибки и недостатки детей часто имеют тяжелые последствия, в том числе крики и шлепки.

В домах такого типа это путь родителей или шоссе; промежуточных нет.

Семья хронических конфликтов

В хронически конфликтной семье ссоры и споры — норма.

Ссоры в семьях вредными способами, которые оставляют гноящиеся раны и приводят к крайней враждебности в семейном окружении.

Проблемы с общением и неспособность решать проблемы приводят к ссорам, дракам, обидам и стрессу, вызывая хаос в доме.

Хаотическая семья

В хаотической семье, также известной как семья с серьезными нарушениями, о детях плохо заботятся или плохо защищают, потому что родители заняты, отсутствуют или жестоко обращаются с ними.

В этих семьях непостоянство — единственная константа. Семейные правила и ожидания неясны, и родители часто приходят и уходят (въезжают и уезжают из дома или находятся в заключении).

Когда они рядом, их родительские навыки не на высоте или они вредят детям. Дети часто подвергаются жестокому обращению, пренебрежению или и тому, и другому ​5​ .

Эмоционально отстраненная семья

В эмоционально отстраненной семье дети не причастны к проявлениям привязанности и тепла со стороны родителей.Это семьи, которые не говорят о чувствах.

Обычно родители холодны, отстранены и эмоционально недоступны. Дети учатся подавлять собственные эмоции.

Отсутствие физической привязанности оставляет у детей чувство никчемности и низкой самооценки.

Этот тип неблагополучной семьи часто связан с социальным или культурным происхождением. Это может быть наименее очевидный и наименее изученный дисфункциональный тип 6 .

Признаки неблагополучной семьи

Ни одна семья не идеальна; каждая семья время от времени переживает свою долю конфликтов, стресса и даже боли.Однако, в конце концов, любовь, уважение, доверие, поддержка и здоровое общение — вот что помогает здоровой семье.

Драка между братьями и сестрами или ссора между мужем и женой — это совершенно нормально. Однако, если семья постоянно демонстрирует следующие признаки, это может быть признаком дисфункции. Вот некоторые из неблагополучных семейных характеристик.

  • Отрицание и секретность
  • Плохая коммуникация
  • Закрытая система (члены семьи боятся высказываться или обращаться за помощью из внешних источников)
  • Плохая/дисфункциональная коммуникация
  • Жесткие правила
  • Ограниченная словесная15 или изоляция16 90 физическое насилие
  • Эмоциональное насилие, обвинение или эмоциональное пренебрежение
  • Конфликт и враждебность
  • Смена ролей (отцовство)
  • Отсутствие эмпатии и уважения
  • Нереалистичные ожидания по отношению к детям
  • Неспособность уважать границы 6 и различные эмоции
  • 6
  • Обусловленная любовь или отказ от любви
  • Использование детей для мести
  • Отсутствие границ между родителем и ребенком

Дисфункциональные семейные роли

Дисфункции в семьях часто возникают в бесконечном цикле, и у каждого есть своя роль.

Родители и дети в дисфункциональных семьях часто берут на себя одну из следующих ролей, которые поддерживают цикл дисфункции.

Активатор 

Помощник семьи (или опекун) — это человек, который пытается сохранить семью, несмотря на ее дисфункцию. Помощник защищает проблемных членов семьи, скрывает дисфункциональное поведение и берет на себя ответственность за проблемного родителя, чтобы семья день за днем ​​не переходила в режим полномасштабного кризиса.

Чтобы сохранить мир в семье, активатор позволяет дисфункциональному члену становиться хуже. Например, жена/мать может организовать спасательную операцию, которая позволит ее мужу, злоупотребляющему психоактивными веществами, продолжать ухудшаться.

Обычно активатор является родительским, но может быть и дочерним. Родительство имеет место, когда ребенок является помощником и берет на себя родительские обязанности, такие как работа по дому, приготовление пищи или уход за младшими братьями и сестрами.

Козел отпущения

Козлом отпущения (или возмутителем спокойствия) является ребенок, которого называют паршивой овцой в семье.Его или ее часто обвиняют в проблемах, возникающих в семье. Других детей часто считают «хорошими детьми», а этого ребенка называют «плохим» или «другим». В поведении, похожем на запугивание, родители часто выделяют, игнорируют и обвиняют ребенка, заставляя его чувствовать, что он не принадлежит ему.

Потерянный ребенок

Также известный как тихий, этот человек проводит большую часть своего времени в одиночестве, избегая семьи и ее дисфункций. Тихий часто делает сознательное усилие, чтобы не доставлять неприятностей.Они отходят на второй план, что, к сожалению, приводит к тому, что их потребности остаются неудовлетворенными и игнорируются.

Талисман

Талисман по сути является комическим персонажем или семейным клоуном. Они склонны использовать юмор и озорство, чтобы снять напряжение или отвлечь внимание от проблем в семье.

Герой

Подобно опекуну или помощнику, семейный герой часто берет на себя ответственность за то, чтобы семья выглядела нормально.Обычно они единственные, кто лучше всех понимает происходящее в семье, но как бы они ни старались, остальные члены семьи отказываются их слушать.

Вдохновитель

Этот ребенок — оппортунист, который получает то, что хочет, используя семейную дисфункцию в своих интересах.

Последствия взросления в неблагополучной семье

Чтобы развиваться, дети должны чувствовать себя в безопасности физически и эмоционально. Они нуждаются в благоприятной среде и опекунах, которые настроены на их нужды.

Однако в неблагополучных семьях нет ничего последовательного, ничто не чувствует себя в безопасности, а дети только и делают, что процветают.

Дети из неблагополучных семей часто проходят через детство, чувствуя страх, недостойность и стыд.

В результате они гораздо чаще замыкаются в себе и социально изолированы. У них никогда не будет возможности учиться на собственных ошибках, и они идут по жизни с некачественными навыками принятия решений.

Более того, им трудно доверять другим; они умеют угождать людям (в ущерб себе), и им часто не хватает навыков общения и принятия решений.

Исследования показали, что дисфункциональная семейная динамика может привести к тому, что дети пропустят важные этапы развития и приведут к дефициту обучения ​7​ .

Жестокое обращение с детьми в раннем возрасте и безнадзорность (типичные для неблагополучных семей) могут привести к структурным изменениям в головном мозге, в том числе:

  • Снижение объема префронтальной коры
  • Повреждение гиппокампа — части мозга, отвечающей за обучение и память склонны к развитию проблем с психическим здоровьем, таких как:

    Поведенческие расстройства

    Хотя взросление в неблагополучной семье, безусловно, имеет непосредственные, а иногда и тяжелые последствия для ребенка, к сожалению, на этом последствия не заканчиваются.Дети из неблагополучных семей часто проводят свою жизнь, собирая осколки по мере взросления.

    Мало того, что они упускают возможность «быть ребенком», но в долгосрочной перспективе отсутствие этих важных ранних уроков (которые большинство детей усваивают в нормальных обстоятельствах) также может иметь серьезные негативные последствия для них. Взрослые дети из неблагополучных семей (ВСДС) испытывают трудности с доверием (к другим и к себе) и самооценкой. Понятно, что эти дефициты часто проявляются во всех сферах их жизни.Трудности в построении здоровых отношений и поддержании привязанностей также являются распространенными проблемами ​8​ .

    Эти взрослые сами становятся супругами и родителями. Если они не могут разорвать порочный круг, они в конечном итоге повторят его со своей собственной версией деструктивного поведения. Неудивительно, что у детей из неблагополучных семей развивается посттравматическое стрессовое расстройство, тревога и депрессия 9 . Злоупотребление психоактивными веществами также не редкость. Одно исследование показало, что до 97% пациентов с зависимостью от крэк-кокаина 10 в исследовании были выходцами из неблагополучных семей.31% из них также страдают расстройствами личности, такими как нарциссическое расстройство личности, антисоциальное расстройство личности и пограничное расстройство личности, а у 21% проявляются симптомы аффективных расстройств, таких как большая депрессия.

    Как вылечиться от неблагополучной семьи и разорвать порочный круг

    Прежде чем мы продолжим, важно знать, что вы не можете изменить других. Если вы родитель и думаете, что, возможно, вы попадаете в те же неблагополучные семейные модели, то самое большее, что вы можете сделать, — это изменить свое собственное поведение.Вы не можете изменить своих родителей или их поведение.

    Ищите терапию 

    Чтобы понять, что делать с неблагополучной семьей или как исцелиться от нее, ваш путь вперед может лежать во взрослом возрасте, если вы обратитесь за помощью к психотерапевту. Поговорив с профессионалом, вы, наконец, сможете разобраться со своим прошлым в безопасном и свободном от суждений пространстве.

    Кроме того, делая это с кем-то, кто обучен помогать вам, вы, возможно, наконец сможете разорвать круг пренебрежения, жестокого обращения или хаоса для себя.

    Семейная терапия

    Сочетание индивидуальной терапии и семейной терапии для всей семьи также может быть полезным для устранения дисфункциональных паттернов 

    Дистанцируйтесь от токсичной среды

    Когда вы пытаетесь двигаться вперед, токсичные родители или члены семьи будут безжалостно тянуть вас назад. Дистанцируясь от семьи, которая причиняет вам боль, вы, наконец, сможете добиться некоторого прогресса.

    Создайте новую систему поддержки 

    Вы, наверное, слышали поговорку: «Друзья — это семья, которую ты выбираешь.В этом случае они тоже могут быть спасательным кругом. Вместо того, чтобы погрязнуть в ядовитом цикле дисфункции и зацикливаться на прошлом, развивайте дружбу и ищите утешения в созданной вами системе поддержки.

    Узнайте больше о неблагополучных семьях 

    Образование всегда является ключом к прогрессу, поэтому лучший способ понять дисфункцию своей семьи и свое место в ней — получить образование самостоятельно. Возможно, самым важным итогом здесь будет то, что вы, наконец, узнали, что вы не виноваты, вы достойны любви и путь вперед есть.


    Каталожные номера

    1. 1.

      Убайди БАД. Цена взросления в неблагополучной семье. J Fam Med Dis Prev . Опубликовано в Интернете 30 сентября 2017 г. doi: 10.23937/2469-5793/1510059
    2. 2.

      Хупер Л.М., Уоллес С.А. Оценка опросника для родителей: психометрические свойства и психопатологические корреляции. Контемп Фам Тер . Опубликовано в Интернете 10 ноября 2009 г .: 52–68. дои: 10.1007/s10591-009-9103-9
    3. 3.

      Томпсон А., Холлис С., Ричардс? D. Авторитарные родительские установки как риск проблем с поведением. Европейская детская и подростковая психиатрия . Опубликовано в Интернете 1 апреля 2003 г .: 84–91. дои: 10.1007/s00787-003-0324-4
    4. 4.

      Матеевич М., Тодорович Дж., Йованович А.Д. Модели функционирования семьи и параметры стиля воспитания. Procedia – Социальные и поведенческие науки . Опубликовано в Интернете в августе 2014 г .: 431–437. doi: 10.1016/j.sbspro.2014.05.075
    5. 5.

      РОДРИГЕС Н., СМИТ Х., ЗАТЦ М.С. «МОЛОДЕЖЬ ПОПАЛА В КРАЙНЕ НЕФУНКЦИОНАЛЬНУЮ СЕМЕЙНУЮ СИСТЕМУ»: ИССЛЕДОВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ НЕФУНКЦИОНАЛЬНЫМИ СЕМЬЯМИ, ЗАКЛЮЧЕНИЕМ РОДИТЕЛЕЙ И ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ СУДОМ ПО ДЕЛАМ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ. Криминология . Опубликовано в Интернете в феврале 2009 г .: 177–208. doi:10.1111/j.1745-9125.2009.00142.x
    6. 6.

      Стердж-Эппл М.Л., Дэвис П.Т., Винтер М.А., Каммингс Э.М., Шермерхорн А. Межродительский конфликт и адаптация детей к школе: объяснительная роль внутренних представлений детей о межродительских и родительско-детских отношениях. Психология развития . Опубликовано в Интернете 2008: 1678-1690. дои: 10.1037/a0013857
    7. 7.

      Лейтер Дж., Джонсен М.С. Жестокое обращение с детьми и снижение успеваемости в школе: анализ истории событий                Американский журнал исследований в области образования . Опубликовано в Интернете, январь 1997 г .: 563–589. дои: 10.3102/00028312034003563
    8. 8.

      Уоллес, Британская Колумбия. Курильщики кокаина как взрослые дети алкоголиков: неблагополучная семейная связь. Журнал лечения наркомании . Опубликовано в Интернете, январь 1990 г .: 89–100. дои: 10.1016/0740-5472(90)

    Козел отпущения, потерянный ребенок, клоун… неблагополучные семейные роли

    Неблагополучная семья – это семья, в которой регулярно происходят плохое поведение, конфликты, жестокое обращение и пренебрежение со стороны одного или обоих родителей. Дети из неблагополучных семей чаще всего вырастают в таких домохозяйствах, думая, что так каждая семья стоит за дверями родного дома.

    Неблагополучные семьи чаще всего возникают из-за того, что один из родителей в той или иной степени является наркоманом и/или с невыявленным или нелеченным психическим заболеванием. Другой родитель, скорее всего, будет созависимым.

    Неблагополучные родители обычно подражают своим неблагополучным родителям. Это потому, что в детстве мы все в какой-то степени подражаем своим родителям.

    Вполне вероятно, что такое дисфункциональное поведение было включено в «семейный план» — семейный образ жизни и его правила — на протяжении поколений.

    Передается из поколения в поколение. Новые поколения не будут подвергать сомнению это, потому что нам, детям, не с чем сравнивать.

    Особенно в первые десять лет жизни мы формируемся — учимся реагировать и вести себя, выясняя, что с моральной точки зрения правильно, а что неправильно. Это означает, что взросление в неблагополучной семье может негативно сказаться на нас на всю оставшуюся жизнь.

    Общие черты неблагополучных семей

    Отсутствие границ

    В неблагополучной семье нормально иметь непрекращающееся количество критики, мало сочувствия или его полное отсутствие, а также часто пренебрежение и жестокое обращение.Из-за этого он оставляет всех членов семьи без понимания того, что такое здоровая граница для них самих, и, следовательно, как настаивать на ней и обеспечивать ее соблюдение.

    Конфликтные ситуации

    Между разными членами семьи либо нет дискуссий, так как это может привести к конфликту, либо почти постоянный конфликт.

    Неравенство

    Обращение с одним или несколькими членами семьи непостоянно или несправедливо. Это может быть связано с полом, возрастом, порядком рождения, интеллектом, способностями или их семейной ролью.Это означает, что семейные правила и нормы непоследовательны и запутаны.

    Здоровые трудности общения

    Это не только между собой, но и вне семьи. В неблагополучных семьях крайне строго соблюдается правило, согласно которому при любой информации о них: «Никто никогда не должен знать…»

    Отказ

    Это означает жить с верой в то, что их нездоровая семейная ситуация является нормальной или даже полезной. Отрицание обычно неосознанно, оно сложное и во многом связано с отсутствием представления о том, что такое здоровая семья.«Семейный план» также налагает моральные обязательства, несоблюдение которых оставляет чувство вины и даже стыда, поскольку — возвращаясь к поколениям — «Так наша семья всегда делала это».

    Какие неблагополучные семейные роли?

    Их также можно назвать «ролями выживания семьи», что в значительной степени объясняет, почему эти роли развиваются. Но важно понимать, что дисфункциональные семейные роли могут быть гибкими.

    Это означает, что одному члену семьи в основном будет дана или принята одна роль.Но они также могут переключиться на аспекты — или полностью в определенное время — на другую роль, если в семье происходят изменения.

    Наркоман

    Наркоман (иногда известный как Идентифицированный Пациент или IP) может быть зависимым от алкоголя, наркотиков и/или поведенческих зависимостей, таких как работа, секс, еда, азартные игры, а также от вещей, которые меняют то, как они себя чувствуют, таких как власть и ярость.

    Независимо от того, находятся ли они в активной зависимости или лечатся, они очень часто будут в центре внимания семьи.В роли Наркомана также могут быть роли жертвы, мятежника и преступника.

    Созависимый/созависимый

    Многие думают, что неблагополучная семья всегда должна вот-вот распасться, что один из родителей оставит другого. Но часто на самом деле это совсем не так – потому что родители «нашли» друг друга.

    Созависимый родитель получает необходимое внешнее подтверждение от другого родителя. Они чувствуют себя нужными, потому что чувствуют, что Наркоман не может выжить без них.

    Это отчаянный поиск любви и одобрения. Чаще всего это происходит потому, что эти основные потребности не были удовлетворены, когда они были ребенком.

    Таким образом, зависимость или пристрастия терпят, часто игнорируют, и для Наркомана легко придумываются оправдания, потому что Созависимый зависим от отношений. По этой причине в некоторых случаях Наркоман будет пренебрегать своими детьми или жестоко обращаться с ними, но Созависимый не остановит этого и даже не скажет ничего.

    Созависимые также могут быть зависимы от таких эмоций, как тревога или печаль, которые отвлекают от болезненной пустоты, которую они чувствуют глубоко внутри.Эта роль имеет много аспектов роли Опекун, которая следует ниже, хотя Роль Опекуна очень часто принимается или назначается одному из детей семьи.

    Смотритель/Миротворец/Посредник

    Смотритель будет постоянно начеку, чтобы справиться с любыми семейными проблемами и конфликтами. Это всегда будет опережать собственные личные потребности, что явно нездорово.

    Они берут на себя обязанности и ответственность других членов семьи.Они будут постоянно пытаться спасти других членов семьи от последствий своих слов и действий.

    Для ребенка брать на себя родительскую роль таким образом не только грустно, поскольку это мешает ребенку в детстве, но и глубоко вредно. Они часто вырастают, чтобы подсознательно искать партнеров с зависимостью, психическим здоровьем или хроническими проблемами со здоровьем.

    Поскольку большая часть их дисфункциональной семейной роли обусловлена ​​беспокойством о том, что семья развалится, если они не всегда вовремя вмешаются, они, вероятно, станут взрослыми, страдающими от стресса, беспокойства и депрессии.

    В детстве они часто чувствуют себя истощенными. Это продолжается и во взрослом возрасте, и на протяжении всей жизни, тем более, что людям, у которых была эта роль в семье, трудно расслабиться — им всегда нужно чем-то заниматься.

    Золотой ребенок/герой/святой/суперребенок

    Это ребенок, который не может ошибаться. Поскольку они настолько «идеальны», это позволяет семье поверить, что в этом нет ничего плохого, потому что они явно сделали что-то правильно — как все всегда им говорят.

    Но Золотое Дитя будет испытывать сильное давление, чтобы продолжать свои достижения или рискнуть разоблачить реальную дисфункцию своей семьи.

    Они, скорее всего, привлекают внимание только тогда, когда чего-то добиваются, поэтому они часто становятся перфекционистами и настроены на напряженную жизнь. Они чувствуют себя кем-то только тогда, когда чего-то добиваются.

    Эту роль часто можно увидеть в семье, где один или оба родителя страдают нарциссическим расстройством личности.Нарцисс любит свой образ, но не свое истинное «я», потому что внутри он всегда будет чувствовать себя непривлекательным, поэтому он постоянно ищет любовь и одобрение через свой образ.

    Клоун/талисман

    Атмосфера в неблагополучной семье, как правило, напряженная. Клоун берет на себя роль «разбавителя настроения», чтобы избежать повторения чего-то нового.

    Следовательно, как и в случае со Смотрителем, они будут постоянно находиться в состоянии повышенной готовности. Они будут всегда готовы немного пошутить или пошутить, чтобы отвлечь внимание от любых потенциальных проблем.

    Каждый раз, когда это срабатывает, давление на них возрастает, чтобы в следующий раз действовать аналогичным образом. Это давление означает, что они, скорее всего, будут полны постоянной тревоги внутри.

    Во взрослом возрасте они будут продолжать использовать юмор и забавное поведение, чтобы справиться с любым потенциальным конфликтом, когда часто проблема действительно нуждается в обсуждении или решении. Они вполне могут оказаться в неблагополучных отношениях, в которых смогут использовать свои «навыки» Клоуна.

    Потерянный ребенок

    Где Золотое Дитя, там и Потерянное Дитя.Они стараются держаться подальше от дисфункциональной картины, оставаясь тихими, сами по себе и как можно больше заботясь о себе.

    Их потребности все равно остаются неудовлетворенными. Следовательно, этот ребенок будет замыкаться в себе, чувствовать себя одиноким и отчаянно жаждать любви, одобрения и внимания.

    У них вряд ли будут положительные социальные навыки или здоровая самооценка. Это может продолжаться и во взрослой жизни, поэтому они будут изо всех сил пытаться иметь какие-либо значимые отношения.

    Козел отпущения/Нарушитель спокойствия/Паршивая овца

    Кто-то должен быть виноват в постоянных проблемах семьи.Козла отпущения и Золотого ребенка часто противопоставляют друг другу, что укрепляет их неблагополучные семейные роли.

    На самом деле Козел отпущения зачастую единственный эмоционально стабильный в семье. Именно они говорят правду о дисфункции семьи, но поскольку они нарушили правило «Никто никогда не должен знать…», семья заставит их заплатить, назвав их проблемой, причиной всех семейных бед.

    Они могут привлечь к себе внимание только тогда, когда делают что-то, что вызывает проблемы.Поэтому они создают проблемы, такие как плохое поведение в школе или неприятности с полицией.

    Козлу отпущения обычно назначают свою роль в очень молодом возрасте. С этого момента они оказываются в явно безвыходной ситуации, потому что все, что они делают, рассматривается как «плохое» или «неправильное».

    Это может вызвать у них чувство вины и стыда. Это может иметь очевидные негативные последствия, когда они станут взрослыми.

    При выздоровлении важно знать, какая неблагополучная семейная роль (или роли) могла быть у человека.Это может помочь понять, почему они такие, какие они есть во взрослой жизни.

    Разговор с терапевтом, специализирующимся в этих вопросах, может помочь человеку двигаться дальше и двигаться к выздоровлению.

    Свяжитесь с нами сегодня, чтобы обсудить, что мы можем сделать, чтобы помочь вам или вашим близким.

    Почтовая навигация

    Последствия взросления в неблагополучной семье

     

     

    Если вы выросли в семье с химически зависимым, психически больным или жестоким родителем, вы знаете, как это тяжело, и вы знаете, что все в семье страдают.Со временем семья начинает вращаться вокруг сохранения статус-кво — дисфункции. Жесткие семейные правила и роли развиваются в неблагополучных семьях, которые помогают поддерживать неблагополучную семейную систему и позволяют наркоману продолжать употреблять, а насильнику продолжать злоупотреблять. Понимание некоторых семейных правил, которые доминируют в неблагополучных семьях, может помочь нам освободиться от этих шаблонов, восстановить нашу самооценку и сформировать более здоровые отношения.

     

    Что такое неблагополучная семья?

    Есть много типов и степеней дисфункции в семьях.Для целей данной статьи определяющей чертой неблагополучной семьи является то, что ее члены переживают повторяющиеся травмы.

    Типы травмирующих детских переживаний, о которых я говорю, называются неблагоприятными детскими переживаниями (ACEs), и они включают в себя любое из следующих переживаний в детстве:

    • Физическое насилие
    • Сексуальное насилие
    • Эмоциональное насилие
    • Физическое пренебрежение
    • Эмоциональное пренебрежение
    • Стать свидетелем домашнего насилия
    • Родитель или близкий член семьи, страдающий алкоголизмом или наркоманией
    • Родитель или близкий член семьи, страдающий психическим заболеванием
    • Родители, проживающие отдельно или разведенные
    • Родитель или близкий член семьи находится в заключении

     

    Последствия взросления в неблагополучной семье

    Чтобы процветать, физически и эмоционально, дети должны чувствовать себя в безопасности — и они полагаются на постоянного, настроенного опекуна для этого чувства безопасности.Но в неблагополучных семьях опекуны не последовательны и не настроены на своих детей.

     

    Непредсказуемый, хаотичный и небезопасный

    Неблагополучные семьи, как правило, непредсказуемы, хаотичны и иногда пугают детей.

    Дети чувствуют себя в безопасности, когда они могут рассчитывать на то, что их опекуны будут постоянно удовлетворять их физические потребности (еда, кров, защита их от физического насилия или вреда) и эмоциональные потребности (замечать их чувства, утешать их, когда они расстроены).Часто этого не происходит в неблагополучных семьях, потому что родители не выполняют свои основные обязанности по обеспечению, защите и воспитанию своих детей. Вместо этого один из детей должен взять на себя эти взрослые обязанности в раннем возрасте.

    Детям также нужны порядок и порядок, чтобы чувствовать себя в безопасности; им нужно знать, чего ожидать. Но в неблагополучных семьях потребности детей часто игнорируются или игнорируются, а четких правил или реалистичных ожиданий нет. Иногда существуют чрезмерно суровые или произвольные правила, а иногда отсутствует надзор и нет никаких правил или указаний для детей.

    Кроме того, дети часто считают поведение своих родителей неустойчивым или непредсказуемым. Они чувствуют, что должны ходить по яичной скорлупе в собственном доме, опасаясь расстроить своих родителей или высвободить гнев и оскорбления своих родителей. Например, дети из неблагополучных семей часто описывают чувство беспокойства по поводу прихода домой из школы, потому что они не знают, что найдут.

    В неблагополучных семьях взрослые, как правило, настолько озабочены своими проблемами и болью, что не дают своим детям того, в чем они нуждаются и чего жаждут — постоянства, безопасности, безусловной любви.В результате дети испытывают сильный стресс, тревогу и непривлекательность.

     

    Вы чувствуете себя неважным и недостойным

    Проще говоря, неблагополучные семьи не знают, как справляться с чувствами здоровым образом. Родители, которые решают свои собственные проблемы или заботятся (часто помогают) зависимому или дисфункциональному партнеру, не имеют времени, энергии или эмоционального интеллекта, чтобы обращать внимание, ценить и поддерживать чувства своих детей. Результатом является эмоциональное пренебрежение в детстве (CEN).Дети воспринимают это как мои чувства не имеют значения, поэтому и я не имею значения . Это, конечно, подрывает самооценку ребенка и заставляет его чувствовать себя неважным и недостойным любви и внимания.

    А дети в неблагополучных семьях не учатся замечать, ценить и обращать внимание на свои чувства. Вместо этого они сосредоточены на том, чтобы замечать чувства других людей и управлять ими — от этого часто зависит их безопасность. Некоторые дети хорошо приспосабливаются к поведению своих родителей, чтобы попытаться избежать их гнева.Например, маленький ребенок может научиться прятаться под кроватью всякий раз, когда мама и папа начинают ссориться, или ребенок может научиться тому, что утешение мамы после этого спора вызывает ее расположение. Так дети учатся настраиваться на чужие чувства и подавлять свои.

    Помимо игнорирования эмоциональных потребностей ребенка, родители могут также повредить его самооценке уничижительными именами и резкой критикой. Маленькие дети верят тому, что им говорят родители. Так что, если твой отец назвал тебя глупым, ты ему поверил.Когда мы становимся старше и проводим больше времени вдали от родителей, мы начинаем сомневаться в некоторых негативных вещах, которые нам говорили в детстве. Однако удивительно, как многое из этого остается с нами даже во взрослом возрасте. Эмоциональный укол обидных слов и уничижительных сообщений остается с нами, даже когда мы логически знаем, например, что мы не глупы.

     

    Неблагополучные семейные правила

    Как сказала Клаудия Блэк в своей книге « Это никогда не случится со мной », алкогольные (и неблагополучные) семьи следуют трем негласным правилам:

    1) Не разговаривай. Мы не говорим о наших семейных проблемах ни друг с другом, ни с посторонними. Это правило является основой для отрицания в семье жестокого обращения, зависимости, болезней и т. д. Сообщение таково: Действуйте так, как будто все в порядке, и убедитесь, что все остальные думают, что мы совершенно нормальная семья . Это чрезвычайно сбивает с толку детей, которые чувствуют, что что-то не так, но никто не понимает, что именно. Таким образом, дети часто делают вывод, что проблема в них. Иногда их прямо обвиняют, а иногда они усваивают ощущение, что с ними что-то не так.Поскольку никому не разрешено говорить о дисфункции, в семье полно секретов и стыда. Дети, в частности, чувствуют себя одинокими, безнадежными и воображают, что никто больше не проходит через то же, что и они.

      Правило не говорите гарантирует, что никто не признает настоящую семейную проблему. А когда отрицается корень семейных проблем, их никогда не решить; здоровье и исцеление невозможны с таким мышлением.

    2) Не доверяю.  Дети зависят от своих родителей или опекунов, чтобы обеспечить их безопасность, но когда вы растете в неблагополучной семье, вы не воспринимаете своих родителей (и весь мир) как безопасных и заботливых. А без базового чувства безопасности дети чувствуют тревогу и им трудно доверять.

    Дети не развивают чувство доверия и безопасности в неблагополучных семьях, потому что их опекуны непоследовательны и ненадежны. Они пренебрежительны, эмоционально отстранены, нарушают обещания и не выполняют своих обязанностей.Кроме того, некоторые неблагополучные родители подвергают своих детей опасным людям и ситуациям и не могут защитить их от жестокого обращения. В результате дети узнают, что они не могут доверять другим — даже своим родителям — в удовлетворении своих потребностей и обеспечении их безопасности (наиболее фундаментальная форма доверия для ребенка).

    Трудность доверять другим распространяется и за пределы семьи. В дополнение к предписанию не говорить , правило не доверяй держит семью в изоляции и увековечивает страх, что если вы попросите о помощи, случится что-то плохое (мама и папа разведутся, папа сядь в тюрьму, попадешь в приемную семью).Несмотря на то, насколько страшна и болезненна семейная жизнь, это дьявол, которого вы знаете; вы научились там выживать, и если вы разрушите семью, поговорив с учителем или консультантом, это может усугубить ситуацию. Так что не верьте никому.

    3) Не чувствую. Подавление болезненных или сбивающих с толку эмоций — это стратегия выживания, используемая всеми членами неблагополучной семьи. Дети в неблагополучных семьях становятся свидетелями того, как их родители притупляют их чувства алкоголем, наркотиками, едой, порнографией и технологиями.Редко чувства выражаются и обрабатываются здоровым образом. Дети также могут быть свидетелями страшных эпизодов гнева. Иногда гнев — единственная эмоция, которую они видят в выражении родителей. Дети быстро усваивают, что попытка выразить свои чувства в лучшем случае приведет к тому, что их проигнорируют, а в худшем — к насилию, обвинению и стыду. Так дети тоже учатся подавлять свои чувства, оцепенеть, пытаться отвлечься от боли.

     

    Позор

    Стыд широко распространен в неблагополучных семьях.Это чувство, которое вы испытываете, когда думаете, что с вами что-то не так, что вы хуже или недостойны. Стыд — это результат семейных тайн и отрицания, а также того, что вам говорят, что вы плохой и заслуживаете того, чтобы вам причиняли боль или пренебрегали. Дети в неблагополучных семьях часто винят себя в неадекватности своих родителей или в том, что с ними плохо обращаются или игнорируют. «Это моя вина» — самый простой способ для их молодого мозга разобраться в запутанной и пугающей ситуации.

    Во взрослом возрасте частью исцеления от неблагополучной семьи является избавление от чувства стыда и признание того, что недостатки наших родителей не были нашей ошибкой и не означают, что мы неадекватны или недостойны.

     

    Исцеление

    Исцеление также означает выход за пределы правил, регулирующих неблагополучную семейную динамику. Вы можете заменить «Не говори, не доверяй, не чувствуй» новым набором правил для ваших взрослых отношений:

    .
    • Расскажите о своих чувствах и переживаниях. Вы можете избавиться от стыда, изоляции и одиночества и построить более близкие отношения, если поделитесь своими мыслями и чувствами с заслуживающими доверия людьми. Признание и обсуждение своих проблем противоположно отрицанию.Он открывает дверь к решениям и исцелению.
    • Доверяйте другим и устанавливайте соответствующие границы. Доверие может быть пугающей вещью, особенно если в прошлом люди вас подвели. Требуется время, чтобы научиться доверять себе и тому, кому можно доверять, а кому нет. Доверие является важным компонентом здоровых отношений, наряду со здоровыми границами, которые обеспечивают уважительное отношение к вам и удовлетворение ваших потребностей.
    • Почувствуй все свои чувства. Вам разрешено иметь все свои чувства.Потребуется практика, чтобы вернуться к своим чувствам и осознать их ценность. Но вы можете начать с того, что спросите себя, как вы себя чувствуете, и скажите себе, что ваши чувства имеют значение. Вам больше не нужно ограничиваться чувством стыда, страха и печали. Вам также не нужен кто-то еще, чтобы подтвердить ваши чувства; нет правильных или неправильных чувств, хороших или плохих чувств. А пока просто позвольте своим чувствам существовать.

     

     

    © 2018 Шэрон Мартин, LCSW. Все права защищены.
    Фото предоставлено Unsplash.com

    ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ: ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ И ИЗЛЕЧИТЬ ПОВРЕЖДЕНИЕ

    Понимание механики неблагополучной семьи

    Неблагополучная семья — это семья, в которой члены семьи не могут нормально функционировать вместе. В таких семьях происходит порочный круг негатива и страданий. Например, отец-алкоголик может поздно возвращаться домой пьяным, не уделяя времени жене и ребенку, может быть захвачен собственной грустью и конфликтами, не выполняя своих обязанностей.В ответ на это жена может почувствовать разочарование и грусть, стать чрезмерно контролирующей, жестокой или изолированной, что приведет к огромному дискомфорту и эмоциональному беспокойству ребенка, который каждый день становится свидетелем хаоса. Ни одна семья не идеальна. В каждой семье есть некоторое количество непонимания, напряжения, гнева, обиды и т. д., но не всегда. Большинство семей могут испытывать дисфункцию в период кризиса (например, смерть в семье, болезнь члена семьи и т. д.), но здоровые семьи, как правило, возвращаются к нормальному функционированию после окончания кризиса.Дисфункция временная. Однако в неблагополучных семьях проблемы, как правило, носят хронический характер, и дети не всегда удовлетворяют свои потребности. Негативные модели родительского поведения, как правило, доминируют в жизни их детей.

    Распространено ошибочное мнение, что неблагополучной является только семья алкоголиков. Дело в том, что родительская дисфункция может проявляться в нескольких формах. Давайте посмотрим на некоторые типы —

    Неполноценные родители

    Семья, в которой один или оба родителя могут страдать хроническим психическим заболеванием или инвалидизирующим физическим заболеванием, приводит к дисфункции в семье.В таких семьях к детям не относятся как к детям. Скорее, они должны играть взрослую роль, заботиться о своих родителях и выполнять определенные обязанности. Но будучи детьми, они просто не в состоянии со всем справиться, и за это их тоже часто могут ругать. Эти дети часто чувствуют себя неполноценными и виноватыми.

    Чрезмерно занятые родители

    В современном мире в большинстве семей работают оба родителя, и стресс на работе также находится на пике. Однако, несмотря на плотный график, в некоторых семьях родители стараются уделять своим детям качественное время, но есть много таких семей, где у родителей нет времени на своих детей.Когда они возвращаются домой уставшими, они ожидают, что о них позаботятся или будут вовлечены в споры друг с другом, вместо того, чтобы спрашивать своих малышей, как у них дела в школе, или предлагать какие-либо эмоциональные выражения. Часто можно услышать, как они говорят своим детям, что им нужно понять, что их родители устали, и ради них они так много работают и что они достаточно большие, чтобы позаботиться о себе и даже о них. Эти дети часто чувствуют себя одинокими и нелюбимыми.

    Контролирующие родители

    Как следует из названия, контролирующие родители пытаются контролировать каждый аспект жизни своих детей, не позволяя детям брать на себя обязанности, соответствующие их возрасту.Эти родители продолжают доминировать и принимать решения за своих детей даже после того возраста, когда это необходимо. Контролирующими родителями часто движет страх стать ненужными для своих детей, поэтому с помощью эмоционального шантажа, приказов или предупреждений они пытаются держать своих детей под контролем. Они не понимают, что заставляют своих детей чувствовать себя бессильными. Такие дети часто чувствуют себя обиженными и/или неадекватными. Они боятся принимать решения самостоятельно. И если они вообще действуют самостоятельно, то эти взрослые чувствуют себя очень виноватыми, как будто совершили серьезный акт неверности.У некоторых из них само слово «контроль» становится ужасом.

    Родители-алкоголики

    Эти родители склонны быть хаотичными и непредсказуемыми. В этих семьях обещания не сдерживают. На самом деле родители могут даже не помнить о своих обещаниях. Правила продолжают меняться. Иногда родители могут быть строгими, а иногда равнодушными. Положительное эмоциональное выражение в этих семьях часто отсутствует, в основном выражаются только отрицательные выражения в виде жалоб и борьбы с ожиданиями, причем либо только у родителя-алкоголика, либо совместно с родителем-неалкоголиком.Дети в таких семьях могут чувствовать себя конфликтными и потерянными, не зная, где и как выразить свою боль. Обычно ожидается, что члены семьи будут держать проблемы в секрете, что не позволит никому обратиться за помощью. Все эти факторы вызывают у детей чувство незащищенности, разочарования и гнева. Некоторые из этих детей часто чувствуют, что с ними что-то не так, что заставляет их родителей вести себя таким образом. Этим детям, даже когда они вырастут взрослыми, может быть трудно доверять другим. Эмоциональное выражение и приверженность могут быть проблемой для них.Дети алкоголиков подвержены гораздо большему риску развития алкоголизма, чем дети неалкоголиков.

    Жестокие родители

    Насилие может быть словесным, физическим или сексуальным. Вербальные оскорбления могут присутствовать в семье в форме принижающих заявлений, критики, саркастических комментариев или замаскированного юмора. У физически жестоких родителей часто возникает желание ударить ребенка, и для контроля этого импульса предпринимается мало усилий. Удары могут быть в виде ударов ногами, кулаками, укусами, избиениями, ножевыми ударами, связываниями, греблей и т. д.и наносит телесные повреждения ребенку. Родители часто оправдывают свои словесные и физические оскорбления во имя дисциплины и улучшения ребенка. Но дело в том, что они наносят только ущерб.

    Сексуальное насилие – это любой физический контакт между взрослым и ребенком, который должен храниться в тайне. Сексуальное насилие случается как с мальчиками, так и с девочками. Его совершают как мужчины, так и женщины. В большинстве случаев сексуальное насилие является частью общего семейного паттерна дисфункции, дезорганизации и несоответствующих ролевых границ.Ответственность за сексуальное насилие во всех случаях полностью лежит на взрослом. Ни один ребенок не несет ответственности за насилие.

    Тем не менее, там, где словесное и физическое насилие может вызвать у детей чувство незащищенности, страха, недоверия и гнева, дети, подвергшиеся сексуальному насилию, часто испытывают чувство ненависти к себе, стыда и бесполезности. Они склонны к самонаказанию и часто испытывают трудности в отношениях и с сексуальностью. Помните, жестокое обращение в любой форме только сильно подрывает самооценку детей.

    Осознание вреда дисфункции у детей

    В неблагополучной семье, где родители сами расстроены и эмоционально напряжены и не в состоянии управлять своей жизнью, дети учатся справляться, играя определенные роли в семье или «действуя» разрушительным образом. Как правило, ребенок принимает одну из четырех ролей:

    Ответственный ребенок

    Этот ребенок играет роль «героя» и считает, что обязан заботиться обо всем.Следовательно, пытается решить семейные проблемы и помочь создать позитивную среду и семейный образ посредством заслуживающих внимания достижений. Этот ребенок получает положительное внимание, но часто развивает перфекционистское, компульсивное поведение, которое, в свою очередь, вызывает большой дискомфорт и чувство вины, если его идеальные цели не достигаются.

    Мятежное дитя

    Этот ребенок играет роль «козла отпущения» и переносит внимание с семейных проблем на себя бунтарским, неконтролируемым поведением.Этот ребенок потребляет время и энергию членов семьи и часто развивает саморазрушительные жизненные модели.

    Ребенок-затворник

    Этот ребенок играет роль «потерянного ребенка». Ребенок, который считает давление властным и надеется, что, игнорируя семейные проблемы, трудности исчезнут. Этот ребенок избегает внимания, часто одинок и замкнут.

    Гуляющий ребенок

    Этот ребенок решил действовать как «клоун» и думает, что с помощью юмора и использования выходок можно отвлечь внимание от семейных проблем.Этот ребенок часто гиперактивен и обычно стремится быть в центре внимания.

    Ребенок может даже демонстрировать комбинацию этих черт или прогрессировать на разных стадиях, пытаясь справиться со своей эмоциональной болью… в своем стремлении выжить.

    Обычно дети из неблагополучных семей испытывают чувство вины. Они предполагают: «Я причина того, что мой родитель так расстраивается. Это моя вина, что мои родители ссорятся. Если бы я только мог быть другим человеком. …Если бы только… в семье не было бы такого бардака.

    Как помочь ребенку

    Прежде всего, нужно позволить ребенку выразить свою боль, поделиться тем, что и как он чувствует, терпеливо и в безопасной обстановке. Если в семье есть заботливый и ответственный взрослый, он может это сделать. Если нет, обученный консультант может помочь. Убедитесь, что вы не прерываете разговор критикой или советом. Поощряйте ребенка говорить открыто.

    Заботливый и ответственный взрослый должен сесть рядом с ребенком и сказать ему/ей, помочь понять –    (а)  Это не вы (б) Вы не можете это вылечить (в)  Вы можете справляться с этим… не неся на себе кучу ложного чувства вины.Невозможно избежать стресса в неблагополучной семье, но вы можете его пережить.

    Помогите ребенку узнать, чем он может заниматься, чтобы отвлечь его внимание от хаоса. Это может быть любое интересное занятие, например, игра, рисование, катание на велосипеде, сбор пазлов и т. д. Это поможет ребенку оказаться в «зоне безопасности», где он сможет справиться со стрессом позитивным образом.

    Помогите ребенку научиться принимать здоровые решения, не зависящие от нездоровых родителей. Они могут научиться этому, составив список плюсов и минусов и выбрав лучший вариант.

    Обратитесь за профессиональной помощью, если вы заметили, что ваш ребенок адаптирует одну или несколько ролей, описанных выше.

    Поразмышляйте и осознайте, являетесь ли вы одним из них

    Часто те, кто вырос в неблагополучных семьях, не осознают свой конфликт или боль из-за ролей, которые они выбрали, масок, которые они носят, чтобы выжить. Однако принятие и исцеление этой боли очень важно.Так чувствовали некоторые из выживших, может быть, и вы?

    «В детстве я был как маленький взрослый. Я следил за тем, чтобы мой младший брат ходил в школу и делал правильные вещи. Мой отец страдает шизофренией. Мама очень много работала, чтобы сводить концы с концами. В семье было много стресса. Я заботился о моем отце и других домашних делах. Я беру на себя большую ответственность. Я веду себя компетентно и стараюсь все успеть. Но внутри я все еще чувствую себя очень пустым.

    «Мой папа алкоголик.Каждую ночь был хаос и споры. Некоторые ночи были действительно страшными. Мне было так одиноко, все внимание мамы было приковано к папе, и она была расстроена. Папа в любом случае был в беспорядке. Я даже избегала приглашать своих друзей к себе домой, потому что не хотела, чтобы они видели, какая у меня семья. Я хотел выйти, но снова боялся, что, если меня спросят о моей семье. Я начал оставаться в своем собственном мире. Я никогда по-настоящему не сближалась с людьми, теперь я, кажется, не знаю, как позволить другим сблизиться. Я начал ходить в клубы и пабы, развлекаться, но когда дело доходит до обязательств, я настороже.Не знаю, но меня это просто пугает. Я действительно не знаю, как построить хорошие отношения. Я никогда никому не говорю, но чувствую себя совершенно одиноким».

    «Мои родители всегда пытались меня контролировать. Они хотят принимать все мои жизненные решения, не доверяя моему калибру и не уважая мои желания. Я помню, как они часто говорили, что лучше знают обо мне. Будь то моя карьера, отношения, инвестиции или какую машину я должен водить, все, что мне говорят, что делать. И если я пытаюсь делать то, что хочу, меня эмоционально шантажируют или пытаются контролировать деньгами.Я чувствую себя таким задушенным.

    На разных людей дисфункция может повлиять по-разному, независимо от вида злоупотребления или дисфункции. Иногда поддержка других здоровых взрослых, успехи в других областях или позитивные изменения в окружающей среде могут помочь предотвратить или свести к минимуму негативные последствия. Но в большинстве случаев они продолжают поражаться, осознавая это или нет. Взрослые, выросшие в неблагополучных семьях, часто сообщают о трудностях в установлении и поддержании интимных отношений, сохранении положительной самооценки и доверии к другим; они боятся потерять контроль и отрицают свои чувства и реальность (Vannicelli, 1989).Чтобы помочь вам определить свои страдания или узнать, продолжаете ли вы страдать, давайте выполним небольшое задание. Ниже приведены несколько вопросов, я хочу, чтобы вы ответили на них «Да» или «Нет». Возьмите первый ответ, который придет в голову. Не анализируйте это. Просто напишите этот ответ. Это для вашего же блага, делайте это искренне.

    1. Вы нуждаетесь в одобрении других, чтобы чувствовать себя хорошо?
    2. Вы согласны делать для других больше, чем вам удобно?
    3. Вы перфекционист?
    4. Или вы склонны избегать или игнорировать обязанности?
    5. Вам трудно определить, что вы чувствуете?
    6. Вам трудно выражать чувства?
    7. Вы склонны мыслить по принципу «все или ничего»?
    8. Вы часто чувствуете себя одиноким даже в присутствии других?
    9. Вам трудно просить то, что вам нужно от других?
    10. Вам трудно поддерживать интимные отношения?
    11. Вам трудно доверять другим?
    12. Склонны ли вы цепляться за вредные или разрушительные отношения?
    13. Вы лучше понимаете потребности и чувства других, чем свои собственные?
    14. Вам особенно трудно справляться с гневом или критикой?
    15. Вам трудно расслабиться и получить удовольствие?
    16. Чувствуете ли вы себя «фальшивкой» в своей академической или профессиональной жизни?
    17. Вы ловите себя на том, что ждете катастрофы, даже если в вашей жизни все идет хорошо?
    18. У вас возникают проблемы с авторитетными фигурами?

    Ответ «Да» на эти вопросы может указывать на некоторые последствия семейной дисфункции.Большинство людей, вероятно, могли бы идентифицировать себя с некоторыми из них. Если вы обнаружите, что отвечаете «да» более чем на половину из них, у вас, вероятно, есть некоторые долгосрочные последствия жизни в неблагополучной семье. Я бы посоветовал вам подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Помните, вы заслуживаете счастливой жизни.

    Как вылечить себя

    Гордитесь своими хорошими качествами

    Напомните себе, что независимо от источника дисфункции вы выжили. Цените себя.Вы, вероятно, развили ряд ценных навыков, таких как точно настроенное сочувствие к другим, способность добиваться успеха, способность адаптироваться к изменениям и т. д., которые помогут вам справиться с трудными обстоятельствами. Цените их.

    Научитесь определять и выражать эмоции

    Взросление в неблагополучной семье часто порождает очень хорошую чувствительность к другим, что похвально, но печально то, что вы можете пренебрегать собой, иногда вплоть до отрицания собственных чувств и переживаний.Также необходимо быть чутким к себе. Каждый день уделяйте минутку тому, чтобы определить эмоции, которые вы испытываете или испытывали. Заметили, что их вызвало? Как вы могли бы подтвердить или ответить на них? Попробуйте вести ежедневный журнал чувств. Выражайте то, что вы чувствуете, но будьте избирательны в том, чтобы делиться своими чувствами с другими. Вы можете не найти полезным поделиться всеми своими чувствами. Делясь своими чувствами с другими, сначала идите на небольшой риск, а затем ждите реакции. Если ответы кажутся поддерживающими и подтверждающими, попробуйте пойти на больший риск.

    Разрешите себе злиться из-за того, что произошло

    Прощение — очень разумный последний шаг к выздоровлению, но ужасный первый шаг.

    Не подавляйте свой гнев. С заботливыми и ответственными взрослыми позвольте себе чувствовать меньше вины и стыда и больше заботы и принятия по отношению к себе. Обычно полезно найти продуктивные способы выплеснуть свой гнев. Это можно сделать в группах поддержки или с хорошими друзьями. Попробуйте написать письмо одному или обоим родителям, а затем сжечь его.Возможно, вы захотите напрямую поговорить со своими родителями о том, что произошло или как вы себя чувствуете. Если вы решите это сделать, помните, что ваша цель — поощрять позитивные изменения и работать над улучшением отношений, а не причинять им боль, поскольку это может привести к еще большему чувству вины и стыда в долгосрочной перспективе.

    Начните работу по обучению доверять другим

    Поначалу идите на небольшой риск, чтобы другие узнали о вас. Медленно наращивайте риск. Изучение того, кому доверять и насколько доверять, является длительным процессом.Взрослые дети из неблагополучных семей склонны относиться к отношениям по принципу «все или ничего». Либо они становятся очень близкими и зависимыми в отношениях, либо настаивают на почти полной самодостаточности, мало рискуя в межличностных отношениях. Обе эти модели, как правило, обречены на провал.

    Начните озвучивать свои потребности

    Часто дети из неблагополучных семей продолжают искать одобрения и принятия со стороны своих родителей и семьи. Вы должны понимать, что если эти люди не могли удовлетворить ваши потребности, когда вы были ребенком, они вряд ли смогут удовлетворить ваши потребности сейчас.Признайте ограничения своих родителей, принимая любую поддержку, которую они могут предложить. Ищите поддержки у других взрослых. Практикуйтесь в том, чтобы говорить о том, что вы чувствуете, и просить о том, что вам нужно. Не ждите, что люди будут догадываться — скажите им. Это может потребовать больших усилий с вашей стороны, но оно того стоит.

    Практика заботы о себе

    Часто выжившие в неблагополучных семьях имеют преувеличенное чувство ответственности. Они склонны переутомляться и забывать заботиться о себе.Попробуйте определить, что вам действительно нравится делать, а затем разрешите себе делать хотя бы одно из них в день. Работайте над тем, чтобы сбалансировать то, что вы должны делать, с тем, что вы хотите делать. Определите области, к которым вы склонны подходить компульсивно: Алкоголь? Принимать пищу? Покупка? Работающий? Упражнения? Как вы могли бы подойти к этому более сбалансированным образом? Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для своего психического и эмоционального благополучия, — это хорошо позаботиться о себе физически. Старайтесь есть хорошую здоровую сбалансированную диету и регулярно занимайтесь спортом.

    Начните менять свои отношения с семьей.

    Сосредоточьтесь на себе, своем поведении и реакциях. Помните, вы не можете изменить других, но вы можете изменить себя. Работайте над тем, чтобы не ввязываться в проблемы вашей семьи. Также важно быть терпеливым со своей семьей. Им может быть трудно понять и принять изменения, которые они видят в вашем поведении. В то время как большинство семей могут работать, несомненно, есть некоторые редкие семьи, которые слишком опасны или оскорбительны, чтобы рисковать дальнейшим контактом.

    Сделайте шаг к профессиональной помощи

    Вы не можете изменить прошлое, но вы можете примириться со своим прошлым. Признайте любые дисфункциональные семейные роли, которые вы играли, и примите решение исцелить их. Часто большинство детей из неблагополучных семей склонны сомневаться в собственной интуиции и эмоциональных реакциях, и эта тенденция может сохраниться во взрослом возрасте. Частные сеансы с обученным психотерапевтом или/ и терапевтические семинары могут дать объективную перспективу и столь необходимое подтверждение, которое поможет вам научиться доверять своим собственным реакциям и глубоко исцелиться.

    Одно слово предостережения. Читая эту статью, не осуждайте неблагополучных родителей, так как большинство из них сами могут нести на себе багаж боли и страданий и могут нуждаться в исцелении.

    Есть старая пословица, которая гласит: «Вы не можете запретить птицам летать над вашей головой, но вы можете помешать им вить гнезда в ваших волосах».

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.