Дружба и любовь: 14 признаков, что ваши отношения могут перерасти во что-то большее

Содержание

Любовь или дружба? За и против | ОБЩЕСТВО:Образование | ОБЩЕСТВО

Владимир, 45 лет, инженер

Мне кажется, в этих отношениях один обязательно влюблен, а другой просто держит его на коротком поводке на всякий случай. Кто-то надеется и ждет, что его достоинства наконец-то оценят и дружба перерастет в нечто большее, а другой просто пользуется этой дружбой для каких-то своих целей. И рано или поздно такие отношения обязательно разрушатся. Или влюбленному надоест ждать и он начнет строить свою личную жизнь с кем-то другим, или эти двое окажутся в одной постели. Иначе и быть не может. Дружба – это слишком близкий контакт. Мы – не роботы, и если рядом красивая женщина, то рано или поздно  начнешь к ней приставать. Тут и дружбе конец. Или она перерастет в любовь, что, на мой взгляд, бывает крайне редко, или вы просто расстанетесь. Ведь если один из «друзей» по какой-то причине не хотел близких отношений, значит, его что-то  в вас не устраивает. Он готов общаться, но не слишком близко.

В общем, не обольщайтесь, природа обязательно возьмет свое, сколько бы вы ни пропагандировали «чистоту» и бесполость вашей «дружбы».

Ольга, 32 года, бухгалтер

Дружба между мужчиной и женщиной возможна ровно до того момента, пока кто-то из них не обзаведется второй половиной. После этого на дружбе можно ставить крест. Ну какой нормальный мужчина допустит, что его жена идет в театр или в ресторан с другим? Сколько бы вы ни говорили, что вас не связывает ничего, кроме любви к современной драме или японской кулинарии, все равно ваш муж будет терзаться подозрениями. А скажите честно, вы бы могли спокойно спать, если бы ваш супруг заявил, что идет в баню со своей одноклассницей, потому что они настолько сильно дружат, что привыкли к таким вот посиделкам. Думаю, каждая женщина быстренько бы пресекла подобные разговоры и контакты. Ну, а если вы действительно любите свою вторую половинку, вы наверняка пожертвуете своей дружбой ради ее спокойствия.

Роман, 45 лет, системный администратор

А зачем мне дружить с женщиной? Что я с ней буду делать? На рыбалку пойду? Футбол смотреть стану? Водку пить вместе сядем? А о чем мы будем разговаривать? Она мне про тряпки и пеленки, а я ей про то, как карбюратор почистить? Странная какая-то дружба! Женщины же как-то ненормально мыслят. У них в голове ничего, кроме обедов, детей и магазинов, нету. Лично мне все это неинтересно. К тому же женщина так устроена, что она обязательно начнет тебя воспитывать. Ну не могут они без этого! Ладно, жена меня пилит, так совершенно посторонние дамочки тоже не преминут высказаться. То им не нравится, что я небритый, то их ботинки мои чем-то не устраивают – или грязные, или старые. Оно мне надо, слушать все это? Мне жены с тещей более чем достаточно. А если мне расслабиться надо, так я с мужиками куда-нибудь схожу. Опять же женщины – существа корыстные. Они всех окружающих оценивают только с точки зрения полезности. И если мадам замужем, она сама со мной дружить не станет – зачем ей это? А если одинокая, либо замучает просьбами – прибей, припаяй, либо постарается захомутать в кратчайшие сроки. А то что же, мужик бесхозный пропадает!

Ирина, 27 лет, секретарь

У меня есть друг мужского пола. Мы общаемся вот уже 10 лет. У нас прекрасные отношения. И если вы думаете, что в них есть хоть какой-то сексуальный подтекст,  вы ошибаетесь. Он знает о моей личной жизни все. Более того, я часто обращаюсь к нему за советом. Ведь не секрет, что все женщины с Венеры, а все мужчины с Марса, и понять им друг друга порой непросто. И тут я всегда могу спросить у своего друга, что же имел в виду мой очередной кавалер, и почему он поступил так, а не иначе. Хочу сказать, что я ни разу не пожалела о том, что воспользовалась советом своего приятеля. Кстати, я отлично знаю его девушку. Она – прекрасный человек, мы часто проводим время втроем. И у меня нет ни капли ревности, когда он обнимает или целует ее в моем присутствии. Да и она, к счастью, прекрасно понимает, что мы – просто друзья, поэтому опасаться меня не стоит. От меня ей даже есть кое-какая польза. Если нужно выбрать для нее подарок, я всегда выступаю в роли главного консультанта. Ведь мужчины буквально впадают в панику, если им нужно выбрать украшение или духи. И тут я всегда готова прийти на помощь. Между прочим, с тех пор, как я взяла «подарочное дело» в свои руки, мой друг ни разу не промахнулся с презентом. А сколько он купил бесполезных вещей до этого – не перечесть! В общем, я – живой пример того, что дружба между мужчиной и женщиной не только возможна, но и полезна.

Елена, 36 лет, менеджер

Что такое дружба? Это общие интересы, схожесть характеров, одинаковое чувство юмора. И половая принадлежность здесь ни при чем. Почему люди не могут просто общаться? Или вы считаете, что все кругом – сексуальные маньяки, которые 24 часа в сутки думают только о том, как бы затащить кого-нибудь в постель? Почему-то многие считают, что если женщина идет в кафе с мужчиной, то это обязательно  любовное свидание. Неужели так трудно понять, что кроме любви на свете есть множество вещей, которые могут быть интересны и мужчинам и женщинам. Так что лично я не вижу, как половая принадлежность  может повредить дружеским отношениям. Опять же, для того чтобы между людьми возникло какое-то влечение, должен быть соблюден ряд условий, а это не всегда получается. Смотрите, например, вы знакомы с мужчиной, который вовсе не принадлежит к тому типу, что вызывает у вас страстные чувства. Но при этом он – хороший человек, вам приятно с ним разговаривать и проводить вместе время. Так что же? Разрывать знакомство? Зачем? По-моему, гораздо разумнее получить взаимное удовольствие от общения и не ставить крест на ваших отношениях только лишь потому, что вам не хочется ложиться вместе в постель.

Михаил, 33 года, прораб

Все мы родом из детства. И все наши настоящие друзья, как правило, появляются тогда, когда мы еще ничего толком не знаем ни о сексе, ни даже о половом различии. И если вы с первого класса дружили с девочкой, скорее всего, никакой любви между вами не получится. Для того чтобы возникло чувство, в человеке должна быть какая-то загадка. А какие тут загадки, если вы все свое детство просидели, что называется, на одном горшке? Вы знаете друг друга как облупленных и просто не воспринимаете этого человека как объект желаний. За все годы, проведенные вместе, вы становитесь почти родственниками. Это мешает любви, но не мешает дружбе. У вас есть общие воспоминания, вы давно перестали стесняться друг друга и пытаться показать себя с наилучшей стороны. В ваших отношениях нет никакого притворства, неизбежного, если речь идет о любви. Поэтому я считаю: если ваши отношения с женщиной начались еще в детстве, скорее всего, они перерастут именно в крепкую дружбу.

Смотрите также:

Дружба и любовь: понятия и как отличить

Дружба между мужчиной и женщиной – вечная дилемма, о которой все спорят. Сколько людей, столько и мнений. Эти чувства идут по жизни рука об руку. Могут ли возникнуть обычные, дружеские отношения без влюблённости и романтических чувств? Любовь и дружба имеют много общего – понять, где граница, и отличить её бывает нелегко. Для начала важно разобраться в этих понятиях и определить их значения. Что такое романтические чувства и что такое дружеские узы.

Любовь – о ней можно говорить бесконечно, это одно из самых сильных и прекрасных чувств, которое испытывают люди. Оно имеет множество значений и форм. Основные виды любви:

  • Эрос – романтические чувства, симпатия по отношению к мужчине или женщине;
  • Сторге – подразумевает под собой чувства к родственникам, семье;
  • Филиа – чувства, которые проявляются к близким друзьям;
  • Агапе – любовь к Богу.

Каждая грань любви вмещает в себе чувство глубокой привязанности к другому человеку. Она побуждает жить для других и отдавать. Во имя любви на протяжении всей человеческой истории совершалось множество героических, красивых, фантастических поступков. Она не всегда бывает со счастливым концом. Но она всегда делает счастливым того, кто её проявляет. Умение любить других обогащает и избавляет от эгоизма.

Дружба – отношения между людьми, основанием которых являются любовь, честность, искренность. У близких друзей взаимная симпатия, общие цели и интересы, полное доверие между собой. Друзья помогают друг другу становиться лучше.

Понятия любви и дружбы, как видно, тесно связаны между собой. Эти чувства просто не могут существовать по отдельности. Не бывает друзей, которые не любят. Да и симпатия возникнет, если фундаментом является хорошая дружба. Уже не один пример показал, что секрет счастливого брака есть близкие, доверительные отношения до женитьбы. Муж и жена просто обязаны быть лучшими друзьями.

Общие основания дружеских и романтических чувств

И влюблённости, и хорошей дружбе характерно притяжение. Люди, которые близко общаются, как и влюбленные пары могут скучать друг по другу. У них возникает желание часто проводить время вместе, созваниваться.

И дружба, и любовь подразумевают под собой близкие отношения. Желание делиться сокровенным, своими чувствами, мечтами, целями. Любимый человек или друг становится особым, ближе, чем все остальные. Связь, которую основывают понимание и доверие, возможна в обоих случаях.

Дружба или любовь просто не возможны без взаимного уважения. Нельзя говорить, что любишь человека и при этом относиться к нему небрежно или как-то унижать его достоинство. Оба чувства побуждают к взаимной поддержке. Благодаря этому любые отношения становятся крепче, развиваются и ценятся больше. И, конечно же, проведённое вместе время приносит удовольствие. Приятно вместе посмеяться, ждать следующей встречи.

Чем они отличаются

Это не любовь, а дружба, как удостовериться? Хотя дружеские и романтические отношения объединяет многое, есть и существенные различия. Отличить эти понятия возможно по многим аспектам. Безусловно, у хороших приятелей много общего, у них могут быть одинаковые взгляды на жизнь, общие стремления. Но просто хорошие друзья не стремятся к общему осуществлению своих целей. Совместное будущее планируют только потенциальные семьи.

Определить истинное отношение к человеку можно и по количеству оказанного внимания. Даже в самой крепкой дружбе не уделяется столько времени, как в романтических отношениях. Влюблённые всё своё свободное время, каждую минуту отдают друг другу. А если это не так, то это не любовь, а дружба, или даже что-то меньшее.

Когда двое любят, у них нет понятий «я», «мне», «моё», они говорят «мы», «нам», «наше». У товарищей есть потребность друг в друге, но всё равно у каждого из них своя жизнь. Друзья идут по жизни параллельно, рядом, а когда связывают узы любви, двое становятся одним целым. Конечно, отношения влюблённых пар во многом ближе и теплее дружеских чувств. По этим аспектам отличить и понять разницу между дружбой и серьёзными любовными отношениями не составит труда.

Из дружбы в любовь

А может ли хорошая дружба перерасти в нечто большее? Ответ очевиден: да, это возможно. Как уже писалось выше, крепкие семьи получаются из хороших друзей. От любви никто не застрахован. И вот отличить эту тонкую грань сложнее. Перерастает дружба в более близкие отношения постепенно и незаметно. Поэтому определить можно не сразу. Отношения становятся теплее и крепче, человек становится просто незаменимым в жизни. Вот так дружат с детства, сидят за одной партой, делятся сокровенными секретами. Но утверждают, что просто друзья, о любви не идёт и речи. Но вдруг что-то происходит, и двое влюбляются. Замечательно, если эти чувства взаимны, получится чудесная семья.

Конечно, не всегда возникает такое чувство. На вопрос, существует ли дружба между мужчиной и женщиной, нельзя отвечать утвердительно. Одни скажут «нет», другие – «да». Всё зависит от каждой ситуации в отдельности.

Существует множество примеров дружбы противоположных полов. Но примеров, когда она перерастала в более тёплые и нежные отношения, не меньше. Может возникнуть симпатия, близкие отношения, но они будут не романтические, а скорее как родственные. Двух людей могут объединять общие воспоминания, прошлое, им комфортно вместе. Но между ними иной вид любви. Отношения между мужчиной и женщиной могут быть как отношения брата и сестры. Но опять же никто не застрахован, даже очень долгое обычное общение может перерасти в романтику. Не всегда легко понять и разобраться в своих чувствах. Определить это поможет время, проведённое вместе. Любовь и дружба – самые добрые и светлые грани человеческих отношений. Прекрасно, когда они гармонично дополняют друг друга. Независимо от того, дружба это или любовь.

любовь или дружба? Мнение и советы психологов. Возможна ли дружба между парнем и девушкой?

Автор: Антон Поташев

Краткое содержание статьи:

 

Некоторые люди утверждают: надежный друг рядом может заменить любимого человека. Любовь придет и уйдет, а друг останется. Так ли это, что важнее – любовь или дружба, можно ли сравнивать эти чувства? Этими вопросами задавались философы и поэты, писатели и обычные люди. Мы не стали исключением.

 

 

Чем отличается дружба от любви?

Все пытаются сравнить эти два присущих любому человеку чувства. Но ведь это звучит парадоксально. Вот, как описывают чаще всего их:

  • Любовь – связь между людьми, мужчиной и женщиной в данном случае, для которой характерна сильная привязанность, желание сделать партнера счастливым, помогать ему. Основана она на доверии, понимании, подразумевают бескорыстность;
  • Дружба – связь между людьми, держащаяся на доверии, честности, бескорыстности. Подразумевает наличие надежного человека рядом.

Согласитесь, что при сравнении видно: эти понятия переплетаются одно с другим, они неразрывно связаны. Например, как можно считать человека любимым и при этом не помочь ему при необходимости или наоборот, как может настоящий друг не желать вам счастья бескорыстно, не требуя ничего взамен.

Есть лишь некоторые границы, любовь предполагает интимную близость, дружба – нет. И дружить можно с несколькими людьми сразу.

Эти определения настолько сильно связаны, что людям, порой, бывает трудно их различить. Они путаются, никак не разберутся, что испытывают к конкретному человеку, не могут понять, что это за близость.

 

Психологическая близость

У профессионалов существует следующее объяснение среднему состоянию, когда человек не понимает себя. Они описывают его, как психологическую близость, с позиции которой дружба логически объяснимый феномен, любовь – более эмоциональный.

Психологическая же близость одинаково эмоциональная и логичная, она находится между ними. Это самый выгодный вариант взаимоотношений между разными полами, он не предполагает скрытых конфликтных ситуаций, обязанностей, а лишь дает возможность людям приятно проводить время вместе.

Но это не исключает появления в жизни одного из участников серьезных чувств с третьим человеком, так как их наличие заложено в нас от природы. И тогда приходится решать, куда важнее сегодня пойти, с кем встретиться. А сделать это часто сложно. Начинаются внутренние и внешние конфликты.

 

Чего не следует делать

Оказавшись между двух огней: когда друг тянет на себя, а любимый человек на себя, люди в панике начинают допускать ошибки:

  1. Делать выбор;
  2. Врать;
  3. Путаться в чувствах.

Не делайте выбора, скорее всего вы проиграете. Уделив больше внимания одному, обидите другого и наоборот.

Совмещайте, если это возможно. Ничто не мешает познакомить девушку с друзьями и наоборот. Если же вы этого сделать не можете, значит у вас проблемы. В таком случае люди начинают врать, отговариваться от друга, что сегодня срочная работа, чтобы освободить время для свидания. Но дружба и любовь не предполагают вранье.

Лучший выход – найти первопричину. Найдите ее и устраните. Иначе вы потеряете что-то очень ценное из-за пустяков. И возьмите себе на заметку, что по-настоящему близкий человек не будет вас ставить перед выбором, а поможет организовать ситуацию.

Например, партнер предложит перенести встречу на другой день, а добрый друг поможет сам подготовиться к свиданию. И тогда не придется решать, что важнее.

 

Правда или миф об отношениях

Встает вопрос, а могут ли вообще парень и девушка подружиться? Данные биологических и психологических исследований доказывают, что не могут.

Тому есть несколько причин:

  • Они слишком разные: думают, делают, решают по-разному в силу природных особенностей;
  • Принцип охотника и добычи никто не отменял. Парень будет преследовать всегда, инстинкты работают, и люди не перестают друг к другу приглядываться, оценивать.

Дружба же подразумевает одинаковый подход и платонический интерес. Бывают исключения, например:

  • Друзья детства;
  • Бывшие любовники, сумевшие сохранить общение.

В этих случаях можно сказать, что они дружат. Но опять же, где та грань, отделяющая более сильные чувства. Часто бывает, что люди скрывают истинное положение дел, мечтают о большем.

 

Как дружбу перевести в любовь?

Иногда люди понимают, что им мало даже психологической близости. Они чувствуют, что хотят иметь больше прав на этого человека. А то, что любовь – одно из проявлений эгоизма, ясно давно.

Как же дать понять партнеру об этом?

  1. Рассказать о происходящем откровенно;
  2. Начать флиртовать;
  3. Делать настойчивые намеки;
  4. Откровенные движения;
  5. Встречаться не на лестничной площадке, а в романтичной обстановке;
  6. Больше общаться;
  7. Дарить подарки соответствующего статуса;

Ситуация не новая. Случаев бывает много, когда люди понимают, что уже перешагнули даже этап психологической близости. И, кстати говоря, несмотря на все предупреждения, что вы потеряете хорошего друга, а отношения испортятся, в таких случаях часто получаются крепкие семьи. Вы уже знаете все про партнера, он про вас. Многое оговаривали сидя за чашечкой чая на кухне. Виделись в разных ситуациях: больные и здоровые, веселые и грустные, одетые и не очень.

И если все это еще не отпугнуло, значит это ваш человек, тем более, что сюрпризов от него уже ждать не придется. Вы знаете его повадки, привычки и особенности, он – ваши. А граница между этими чувствами, как мы поняли, почти незаметна. Вам всего и осталось то наладить интимные моменты.

Итак, в итоге что важнее – любовь или дружба? Нет возможности выбрать, так как различия еле заметны. А если вы не можете в себе разобраться, не спешите, присмотритесь и прислушайтесь. Придет время и все встанет на свои места.

 

Видео: разница между любовью и дружбой

В данном ролике психолог Елена Ватная расскажет, почему дружба намного важнее любви, приведет несколько неоспоримых аргументов:

«Дружба», «Любовь» и «Ценность».

Эти долгожданные встречи очень важны для подопечных, чей возраст уже нельзя назвать детским,но и взрослыми они еще не стали..
На прошедшей встрече приуроченной ко дню влюбленных , мы с ребятами по косточкам разобрали понятия «Дружба», «Любовь» и «Ценность». Кульминацией было создание «Дерева дружбы». Наше дерево вышло ветвистым и зеленым, потому что у наших ребят много друзей и людей которых они любят. Один листочек = один друг или один любимый человек. Вопрос к вам читатели: «А ваше дерево насколько будет зеленым?»
На наших встречах ребята учатся не только получать подарки, но и дарить их просто так, без повода, а ради того чтобы порадовать, по зову души. Так, Ксения, сделала подарок всем участникам в виде сладких пряников, а Дмитрий исполнил нам две песни, на второй песне ребята подхватили и продолжили ее вместе с Димой, так получился импровизированный хор.

А каким классным было спонтанное поздравление Ивана с днем рождения по видеосвязи. Иван в Йошкар- Оле, ребята в Чебоксарах. Расстояние для нас не преграда, когда есть желание доставить радость, а песня крокодила Гены «Пусть бегут неуклюже……» и воздушные шары внесли атмосферу торжества и чувства значимости данного события.

Вот какими словами вам передать, уважаемые читатели, все эмоции и чувства, которые нахлынули на всех присутствующих в такой момент — трепет, волнение, слезы в уголках глаз от чувства единения и сплочения. Вам остается просто поверить на слово.

Возраст наших ребят– это возраст самопознания, любопытства и риска. С одной стороны, такие встречи — это риск, риск в плане новых знакомств, страха быть не принятым сверстниками, а с другой стороны – преодоление психологических барьеров для достижения подростками максимальных результатов в социализации.

Каждый из нас хочет быть успешным в современном мире. Но порой даже здоровый человек нуждается в поддержке, что говорить о наших ребятах.

Встречи наших подростков и молодых взрослых– это территория свободного общения, доступная для всех: мы знакомимся, занимаемся творчеством, играем и поем, обсуждаем важные темы, готовимся к праздникам и проводим их вместе.

На встречах наших подростков и молодых взрослых можно:

· Найти новых друзей.
· Самому стать чьим-то другом.
· Участвовать в творческих мастерских и проектах.
· Устраивать праздники и отмечать дни рождения.

Для тех, кто очень хотел принять участие на тренинге, но не смог приехать была организована возможность онлайн участия. На этот раз подключились 7 участников. Все они смогли поучаствовать в обсуждениях, рассказать присутствующим ребятам о себе и даже смогли принять в арт-терапевтическом упражнении «Дерево дружбы». Все охотно включались в процессы происходящие в зале и многие отметили, что благодаря хорошему звуку и прекрасной организации ощутили эффект присутствия.

Одному из дистанционных участников — Константинову Евгению удалось даже подготовить прекрасный подарок для всех собравшихся в виде сочинения-рассуждения, в котором он поделился с новыми друзьями историей своего детства, со значимыми моментами в жизни и с самыми заветными мечтами. Этот подарок стал демонстрацией многих качеств, которые ранее обсуждались детьми как необходимое составляющее настоящей дружбы таких как: доверие, доброта, любовь, честность, открытость, мудрость и многие другие. Стоит отметить, что сочинение тронуло сердца всех присутствующих, не смотря на возраст, пол и расстояние.
найти новых друзей, интересы и хобби – в безопасной и уважительной атмосфере встреч найдется место для каждого.

Дружба, влюбленность, любовь / Православие.Ru

Если хочешь приобрести друга, приобретай его по испытании и не скоро вверяйся ему.

(Сир. 6: 7)

 

Было время, когда я, приезжая в гости к своему другу отцу протодиакону, постоянно спорил с его супругой о том, возможна ли любовь с первого взгляда. И хотя я не являюсь любителем споров, в этом вопросе твердо стоял на своем: «Нет, невозможна». Матушка же имела противоположное мнение, основанное на собственном семейном опыте, и говорила, что они с будущим супругом полюбили друг друга с первого взгляда раз и навсегда.

Эти вопросы: существует ли любовь с первой встречи, возможна ли вообще любовь до брака, что такое влюбленность и является ли она любовью – волнуют, действительно, очень многих. Постараемся разобраться во всем этом.

Итак, может ли быть любовь с первого взгляда и вообще возможна ли настоящая любовь до брака? Перефразируем вопрос так: может ли быть дружба с первого взгляда? Ведь дружба и любовь – очень похожие понятия, родственные. Дружбе тоже присущи ответственность, верность, терпение. Уметь дружить – большое искусство. Любому понятно, что дружба с первого знакомства невозможна. Вот я увидел человека, он показался мне симпатичным, надежным. И я сразу решил, что он будет моим другом на всю жизнь? Нет, должно пройти немало времени, прежде чем мы поймем, что с этим человеком хотим дружить, что на него можно положиться. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит», – поется в одной детской песенке. «Друг познается в беде», – говорит пословица. Значит, дружба должна пройти определенные испытания, проверку на прочность. С другом нужно пережить и тяжелые, и приятные моменты жизни, чтобы было понятно, как он переживает наше горе и нашу радость. Ведь друг должен не только помогать в беде, но и уметь радоваться вместе с нами в нашем счастье, а не завидовать нам. И нужен срок, чтобы между двумя душами укрепилось родство, которое называется дружбой. А с первого взгляда возможна лишь симпатия, взаимное расположение. Недаром есть друзья и есть приятели, то есть те люди, общение с которыми нам приятно. Но это еще не дружба.

А бывает и так: человек нам при первой встрече вообще не понравился, или мы не обратили на него никакого внимания, но потом в силу разных обстоятельств между нами завязалась дружба.

Говорят еще: «Старый друг лучше новых двух». Это значит, что настоящая дружба должна быть проверена временем. Самая крепкая дружба испытана годами (как хорошее вино) и непростыми обстоятельствами жизни. Недаром так крепка армейская или институтская дружба: люди вместе через многое прошли, многому научились.

Так же и в любви. И не нужно путать то чувство расположения, увлечения, которое часто возникает при первой встрече между мужчиной и женщиной, с любовью – это даже не влюбленность. Хотя, конечно, есть и такие случаи, когда это взаимное первое влечение переходило со временем в любовь. Но чтобы первоначальное чувство стало любовью, должно быть приложено немало сил и труда. И, конечно, пройдет немало времени, прежде чем влюбленность станет крепкой любовью.

Увлечение, страсть, влюбленность даже могут очень сильно мешать любви. Недаром случаи, когда будущие супруги с первого же взгляда нравились друг другу, являются весьма редкими, почти исключительными. Как правило, это первоначальное чувство бывает далеко не взаимным, односторонним. А очень часто вообще люди не имеют при первой встрече особых чувств.

Если супруги имели до брака горячие взаимные чувства и сумели сохранить их и преумножить, честь им и хвала. Значит, они правильно строили семейную жизнь и вырастили из семечка первоначального увлечения прекрасное растение любви.

Один мой друг общался с девушкой. Но их общение происходило как-то вяло и на первый взгляд не обещало закончиться ничем серьезным. Я видел, что они очень хорошо подходят друг другу; девица из благочестивой семьи и имеет массу достоинств. Но на все мои уговоры обратить на нее внимание как на будущую супругу мой знакомый говорил примерно следующее: «Ну, не могу я ничего поделать, ведь здесь же нет ничего!» – и показывал на то место, где у человека находится сердце. Мол, сердцу не прикажешь. Слава Богу, друг оказался человеком умным и, повнимательнее присмотревшись к своей подруге, действительно «разглядел» ее. Теперь они женаты и не могут жить друг без друга.

Влюблены ли мужчина и женщина с первого взгляда, с первого свидания или нет, не так важно. Полюбят ли они друг друга, зависит только от них, от их выбора и решения любить. И от того, как они будут строить дом семейного счастья.

Влюбленность

Теперь немного о влюбленности.

Влюбленность – это прекрасное время, и, как правило, эта пора оставляет в нашей душе весьма приятные воспоминания. Я помню, как мы с супругой забывали все на свете: родителей, друзей, учебу, дела – и целыми днями были вместе. Как могли часами «висеть» на телефоне и, не замечая ни холода, ни дождя, допоздна гулять по улицам Москвы. Поистине, «счастливые часов не наблюдают».

Никто не отрицает, что влюбленность очень счастливое и радостное переживание. Но продолжаться бесконечно оно не может. Оно или перерастет в нечто большее, в настоящую любовь, или пройдет совсем. Психологи же утверждают, что в основе влюбленности на 90% лежит сексуальное влечение, притяжение. И они правы, недаром влюбленный переживает не только душевные, но и телесные ощущения: жар, любовную дрожь и прочее. Влюбленность не может быть названа любовью еще и потому, что в основе влюбленности лежит эгоизм: мне хорошо, приятно находиться рядом с этой девушкой, у нее красивый голос, большие глаза, гладкая кожа, ее волосы приятно пахнут и т.д. А любовь – это как раз преодоление эгоизма, это умение жертвовать чем-то для любимого, прощать его недостатки, жить для него, даже когда он не радует нас.

Влюбленность – время легкого умопомешательства, когда влюбленный решительно не видит никаких недостатков в объекте любви, его глаза закрыты, он неадекватен и склонен только идеализировать и романтизировать любимого.

Ясно, что жених и невеста должны иметь до брака расположение, симпатизировать друг другу – без этого лучше не вступать в брак. Но пылкость чувств вовсе не говорит об их глубине. И пламя влюбленности должно перейти в тихий, ровный огонь семейного очага.

Любовь

Беда в том, что многие не понимают, что такое любовь. Они бессознательно или сознательно смешивают понятия «влюбленность», «любовь», «себялюбие», «желание» в одну кучу. Мы говорим: «Люблю кататься на велосипеде» или «У меня большая любовь к классической музыке». И можем сказать: «Я люблю свою жену». Хотя для немалого количества людей, действительно, нет особой разницы между любовью к работе, к хобби, к семье и к супруге (или супругу). Иногда семья даже стоит на последнем месте в этом списке. При этом они искренне уверены, что все это можно назвать любовью. Некоторые принимают за любовь страстное эротическое увлечение, влюбленность. Один мой многодетный знакомый оставил жену с детьми и ушел к другой женщине. Мотивировал он это тем, что они с супругой никогда не любили друг друга. А «на стороне» он, видимо, увидел «настоящую любовь». Что же, получается: мать своих детей можно бросить («все равно не люблю»), чтобы уйти жить к той, что помоложе и посимпатичнее? Еще говорят, как правило, при этом: «Я ее разлюбил и полюбил другую». Конечно, это абсурд. Как можно утверждать, что полюбил кого-то, если плохо знаешь этого человека? То, что супруги не стяжали любовь, вина только их собственная. Значит, они не сумели сохранить и преумножить то, что было. Потому что без первоначальной любви почти никто в брак не вступает.

Так что же все-таки такое любовь? Эмоция, ощущение, чувство или нечто большее?

Любовь многие называют чувством, но любовь более, чем просто чувство. В этом она сравнима с верой. Чувства – это то, что мы ощущаем, чувствуем телесными органами: зрение, слух, обоняние, вкус, осязание; что-то чувствуем интуитивно, на душевном уровне.

Истинная же любовь, как говорит апостол Павел, должна быть вечной: «Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13: 8). И вот, чтобы вечно чувствовать любовь, нужно принять очень твердое решение: любить несмотря ни на что. Независимо от того, пасмурно на дворе или светит солнышко, бедны мы или богаты, молоды или стары. Повстречался ли нам человек красивее, чем наш нынешний избранник, или нет. Если не принять такого решения, наша любовь и семейная жизнь будут очень непрочными и шаткими, будут зависеть от огромного количества обстоятельств. Например, человек стареет, дряхлеет, болеет, меняется. Мы женились (вышли замуж) на одном человеке, а через некоторое время он изменился внешне, да и характером. И если не воспринимать любовь как вечное, постоянное чувство, то выходит, что нужно искать другого супруга, а этот уже не подходит.

Сейчас время экономической нестабильности, и вполне может быть, что нас ждет бедность и даже нищета, так что же, искать кого-нибудь побогаче, обеспеченнее? Я не говорю уже о том, что супруги, к сожалению, не всегда друг друга радуют, но порой приносят друг другу огорчения и даже горе. И только твердая решимость любить человека, сделав свой выбор раз и навсегда, может помочь удержать семью от распада, супругов – от развода, и пронести нашу любовь через десятилетия.

Что для укрепления этой решимости нужно делать? Возгревать, воспитывать в себе и другом этот дар любви. Любовь очень прихотлива, нежна, нуждается в постоянном уходе.

Любовь и дружба – одно мешает другому?

Если отношения между представителями разных полов замешаны на нежных чувствах друг к другу и при этом нет дружбы, это не настоящая любовь. Между дружбой и влечением друг к другу есть ли оптимальное соотношение?

По мнению семейных психологов, дружба между партнерами является условием многолетних отношений пары, поскольку если снять дружбу останутся интимные взаимоотношения, дети, домашний быт, отношения с соседями. А дружить – это означает умение беседовать, иметь общий кругозор и взаимные интересы, жить, радоваться успехам, грустить в случае неудач одного из партнеров. Отсюда следует, что без дружбы супружеская жизнь невозможна.

На вопрос о том, мешает ли дружба, чтобы полюбить друг друга, будет следующий ответ:

Любовь и дружба: что это такое?

Сильное обоюдное чувство, глубокая предрасположенность двух людей, готовых дать друг другу самое хорошее, даже во вред себе — это любовь.

Доверительные, искренние контакты между людьми, имеющие общие увлечения, интересы, являются дружескими отношениями.

В чем состоит разница между этими чувствами? В дружеских отношениях друг всякий раз придет на помощь. Дружба является как бы обоюдовыгодным сотрудничеством. Если вникнуть в подсознание, во время дружеских отношений, товарищи ждут друг от друга отдачи и действуют в какой-то степени эгоистично. Дружба основана на совместных действиях, общих интересах.

Между тем, любовь — бескорыстное чувство, она отдается с головы до пят и ничего не требует взамен. Человек, будучи счастливым в любви, делает счастливым и свою половинку. В этом чувстве нет эгоизма.

В любви больше привязанности, чем в дружбе, поскольку в последней нет страсти, чувств между партнерами. Отношения в дружбе бывают крепкими и нежными, лишенными вожделения. Такие отношения действуют часто между однополыми представителями. Мужская дружба создана на каких–то событиях, а женская – на эмоциях и желаниях обсудить действия. Любовь – это взаимосвязь двух любящих сердец, а дружба может быть и с несколькими людьми.

Дружба дает человеку полнее ощущать себя в действительности и неудивительно, что когда меняемся сами, изменяются и наши друзья. Нередко дружба у людей распадается, когда им нечего делить и уходит взаимный интерес к чему – либо. Но с любовью дело обстоит совершенно иначе. Она человеку дарит крылья и человек подвергается переменам, создавая новый жизненный уровень.

Итак, обобщим:

Любовь – романтический подход двух любящих сердец, а дружба – это откровенное искреннее чувство между людьми, основанное на доверии, терпении и взаимности.
Дружба, прежде всего, существует между однополыми представителями.
Дружеские отношения часто превращаются в любовь, а любовь редко обращается в дружбу.
Когда любовь истинная — она полностью бескорыстна, между тем дружба чуть-чуть эгоистична, поскольку выгодна всем тем, кто участвует в ней.
Дружба основана и держится на взаимной заинтересованности, общих увлечениях, а любовные отношения — на чувствах.
Дружба — это не пылкие, чувственные отношения.

Преграды, влияющие на межполовую дружбу

Наиболее распространенной из причин, которая влияет на дружбу между полами, является интимная напряженность. Это объясняется тем, что женщины от этих отношений ждут большей чувствительности и доверия и поэтому они легкоранимы для душевной травмы. По мнению мужчин, интимные отношения между ними не только не уничтожают дружбу, но делают более устойчивыми.
Проблема непонимания общественности. Многие из людей не верят, что может быть истинная и полноценная дружба между представителями разных полов и когда их видят вместе, полагают, что они в действительности любовники, но не друзья.
Другой преградой к дружбе являются романтические отношения. Дружба быстро испортится, если намекнуть на них. Поэтому, если не хотите этого, избегайте таких намеков и уважайте право друга на собственную жизнь. Не возбуждайте в вас романтику и воздерживайтесь, от провоцирующих в таких ситуациях, отношений. Не беседуйте часто на личные темы. Нередко совместная деятельность расширяется, она начинает мешать работе и, разумеется, приятельским отношениям.

 Причины межполовой дружбы — романтические побуждения

Группы, подверженные любовным мотивам:

В первую группу, в которой дружба переходит в роман, входят подростки. Почему это происходит? Может быть, подростки не могут осуществлять контроль над своими эмоциями? Они часто не знают, что это у них: дружеские отношения или романтические.
Вторую группу составляют люди, состоящие в неудачном браке, где сказывается неудовлетворенность отношениями. Взамен беседы с супругом, многие из них ищут положительные романтические связи на стороне. Весьма интересно осуществить дружбу с представителем противоположного пола. Есть и такие, которые понимают, что настанет такой период и брак распадется. Тогда они заводят дружбу на стороне, как бы ища для себя резервный вариант, сами не осознавая, что ищут замену своей половинки.
В третью группу входят те, которые вступают в брак и согласны к продолжительным отношениям. Они отыскивают себе пару и такую дружбу считают началом отношений.

Опасности, угрожающие дружбе

Существовало время, когда считалось, что дружба между разнополыми людьми не бывает. Эта мысль уходит корнями в древние времена, когда у костра сидела женщина и ждала добытчика с охоты. Тогда иные отношения были немыслимы, и современные психологи считают, причинами их отношений было размножение, а не дружба. Следовательно, много времени дружба между полами не воспринималась.

В настоящее время многое переменилось, и добытчиком стала женщина, а защита, размножение и другие инстинкты, остались на втором плане. В настоящее время представители сильного и слабого пола занимаются разносторонней деятельностью. Они вместе работают и трудятся во многих сферах жизни: в науке, в культуре, в спорте, в политике. Но и по сей день дружба между полами считается редким явлением.

Бывает и так, что любовь, прикрывается под дружеской масочкой. Это не означает, что если они дружат, то, допустим, женщина влюблена в него. Но, может быть представитель сильного пола тайно влюблен в нее? Поэтому нужно отличить дружбу от любовных отношений.
Другим препятствием любви является следующее. Если вы замужем, женаты или вступаете в брак, то дружба с другим полом вызовет ревность. Так, что другу или подруге не уделяйте столько внимания, чем постоянному партнеру или супругу. Будьте осторожными, потому что, пройдя некоторое время, дружба перейдет в любовь и может стать препятствием для союза с любимым.
Следующим препятствием дружбы является неразделенная любовь. До того как заводить друзей, подумайте о том, что возможно влюбитесь. Разве эта дружба стоит таких мучений? Ведь неразделенная любовь — страдание. Многие уверены, что этого с ними не случится. Никто точно не знает, что дружба не перейдет в любовь.

Бывшие любовники становятся друзьями, поскольку у них осталась общая увлеченность, хобби. Нечасто, но бывшие супруги, у которых общие дети, также могут быть друзьями. Поскольку в дружбе самое главное — доверие, бывает и так, что партнер, испытывавший влечение к другому, подавляет чувство и отвергает часть своей личности, которая ответственна за это. Получается, что он честен с другом, но не с собой. У него нарастает внутренний конфликт. Но, нужно быть осторожным, чтобы рано или поздно влечение не выплеснулось бы.

Согласно мнениям мужского пола, дружба с прекрасной половиной человечества является для них выходом, поскольку они с ними беседуют на такие темы, которые не стали бы говорить с мужчинами — друзьями.
Поскольку мужчины не могут быть соперником женщин, следовательно, последние дружат с мужчинами. Они много шутят, беседуют, говорят о насущных проблемах с ними без ощущения соперничества.

Любите, уважайте друг друга и дружите одновременно. Не переставайте удивлять друзей своей привязанностью, доверием, а супругов – бескорыстной любовью и преданностью.

4.9. Любовь — это не просто дружба. Психология любви

Читайте также

ДРУЖБА

ДРУЖБА Дружба — это единственные отношения, которые существуют только по вашему собственному желанию. Это вам не семья, где вы влюбились в человека помимо своей воли. Вы не можете отказаться от него или нее, даже если попытаетесь это сделать. У вас нет выбора. Но никто не

Любовь и дружба не покупаются и не продаются

Любовь и дружба не покупаются и не продаются Подлинную Любовь и подлинную Дружбу не требуют, не планируют, не просят, не покупают и не продают.Истинная Любовь и истинная Дружба приходят сами, не как простое увлечение или еще одно приобретение в нашей коллекции ценных

12. ЛЮБОВЬ И ДРУЖБА

12. ЛЮБОВЬ И ДРУЖБА Неудивительно, что великая любовь в истории — всегда любовь между людьми противоположного пола. Любопыт­но отметить, что великая дружба — всегда между людьми одного и того же пола. Присутствие или отсутствие секса в отношениях, конечно, важная

Глава 7. Дружба, любовь и типология

Глава 7. Дружба, любовь и типология «Наконец-то я нашёл ту, которая поможет мне привести мою жизнь в порядок!»Мы не намерены здесь рассуждать о том, как сложны бывают близкие отношения вообще. Будь то любовь на всю жизнь или брак по принуждению – сложностей не избежать.

Любовь и дружба навсегда…

Любовь и дружба навсегда… — Помоги мне, Лоренца! — страстно заговорил Калиостро. — Я на пороге величайшего открытия. Все лучшие умы мира вычерчивали формулу любви, и никому она не давалась. И только мне, кажется, суждено ее постичь… — Он достал бумагу, испещренную

Любовь и дружба: сравнительная феноменология обыденного сознания и структурный анализ как получится

Любовь и дружба: сравнительная феноменология обыденного сознания и структурный анализ как получится Не можешь любить — сиди и дружи. Говорят в Одессе Всем известно, что любовь от дружбы отличается, вот только чем, почему и что из этого следует, сказать никто не решится.

Любовь, влюбленность, дружба

Любовь, влюбленность, дружба Наверняка к этому моменту вы уже задались вопросом: а когда же будет про любовь? И что она, по мнению авторов, такое? Что ж, мы готовы дать определение. Как всегда логичное и сухое.ЛЮБОВЬ — это отсутствие поиска лучшего в том же сегменте рынка при

4.8. Эротическая любовь-дружба[25] , или Во что перерастает влюбленность

4.8. Эротическая любовь-дружба[25], или Во что перерастает влюбленность В отличие от любви-страсти с ее необузданными эмоциями эротическая любовь-дружба — менее бравурная, но более глубокая связь. Если влюбляются чаще во внешне красивых, то любят за душевную красоту, тем

В слогане «Просто сделай это» нет слова «просто»

В слогане «Просто сделай это» нет слова «просто» Проблема со слоганом фирмы Nike[26] заключается в том, что он подразумевает: чтобы взять на себя инициативу, надо взять на себя инициативу, что это исключительно вопрос желания. Для некоторых из нас – возможно, но для других это

Глава 11 Дружба и любовь

Глава 11 Дружба и любовь Когда иллюзорное эго уступает необъятности, Не остается ничего, кроме Святости, святости, святости! Руми Соединяйте людей с глубокими принципами Рассказывая историю, используйте метафоры, чтобы познакомить людей с глубокими принципами,

Урок 11 Счастливое партнерство: дружба, любовь, семья

Урок 11 Счастливое партнерство: дружба, любовь, семья Взаимоотношения, как и любая другая область нашей жизни, подчиняется тем же законам: мы получаем то, во что верим и о чем думаем. Любые взаимоотношения могут развиваться как угодно, если вы готовы начать менять свои

Работа с изученным материалом. Дружба (или просто примирение) со своей «неполноценной функцией»

Работа с изученным материалом. Дружба (или просто примирение) со своей «неполноценной функцией» Выберите какое-нибудь дело, требующее применения вашей «неполноценной функции», – предпочтительно то, которое вы прежде никогда не пробовали, вместе с тем не слишком трудное

Любовь и дружба

Любовь и дружба Стиль жизни предполагает наличие баланса. А одно из главных условий баланса – это человек, которого любишь ты и который любит тебя. Нет ничего ценнее, чем забота двух людей друг о друге. Она делает жизнь насыщенной до предела.Защищайте свою любовь всеми

Как и как часто дружба превращается в любовь

Источник: fjord77/Pixabay

Когда вы представляете, как люди влюбляются, как вы это видите?

В частности, вы представляете себе двух незнакомцев , влюбившихся после нескольких свиданий? Или у двух друзей постепенно развиваются романтические чувства друг к другу? В более общем плане, как вы думаете, большинство людей, вступивших в романтические отношения, начали встречаться как незнакомцы или сначала подружились?

Недавнее исследование, проведенное Стинсоном и его коллегами из Канады, предполагает, что популярные журналы и учебники, как правило, «сосредоточены на романтических отношениях, которые возникают между незнакомцами», но большая часть романтических пар начинают как друзья, и многие люди, ищущие любовь , предпочитают друзья-первый путь к романтике.

Исследование, опубликованное в журнале «Социальная психология и наука о личности» , подробно описано ниже.

Предыдущие исследования по инициации свиданий

Авторы провели поиск в онлайн-базах данных исследований по установлению отношений. Они использовали такие термины, как «дружба», «привилегированные друзья», «первое свидание», «начало отношений» и «влечение». Поиск был ограничен 11 очень влиятельными журналами, например, Journal of Social and Personal Relationships , Archives of Sexual Behavior , Sex Roles и Personal Relationships .

Анализ данных показал, что только 15 из 85 или 18% рассмотренных статей были сосредоточены на инициации друзей. Проще говоря, в большинстве исследований подчеркивалось, что романтические отношения сформировались между незнакомцами .

Авторы получили аналогичные результаты в своем втором исследовании, в котором изучалась цитируемая литература в двух широко используемых учебниках по интимным отношениям. В частности, только семь из 38 или 18% ссылок касались инициации друзей в первую очередь.

Большинство романтических пар начинают как друзья?

Чтобы узнать, насколько распространены романтические отношения «сначала друзья», исследователи провели метаанализ семи исследований (N = 1897), проведенных в их лабораториях в период с 2002 по 2020 год.

Результаты показали, что большинство романтических пар начинали как друзья, при этом процент романтических пар «друзья-сначала» варьировался от 40% до 73% (средневзвешенное значение 68%). Процент первой инициации друзей также был выше в супружеских парах (особенно в возрасте до 30 лет), а также в однополых или квир-отношениях.

Наконец, 42% пар, впервые поженившихся друзьями, сообщили, что у них были отношения друзей с выгодой с человеком, на котором они позже поженились.Опять же, это было еще более распространено среди квир-пар и однополых пар.

Как лучше всего найти девушку?

Чтобы узнать больше о природе романтической инициации друзей, было проведено последнее расследование. Участники (N = 298; 50% мужчины; 47% в романтических отношениях) были студентами-психологами из одной из выборок предыдущего исследования. Их попросили указать лучший способ найти свидания, выбрав из списка вариантов: свидания вслепую, дружба, естественно переходящая в романтику, общие друзья, школа, вечеринки, работа, церковь, семейные связи, бар, социальные сети, службы знакомств, и т.п.

В тройку самых частых ответов о том, как лучше всего познакомиться с потенциальным романтическим партнером, вошли следующие: дружба, которая перерастает в романтику (47%), знакомство с потенциальным партнером через общих друзей (18%) и знакомство в школе, колледж или университет (18%).

Для сравнения, только 0,3% выбрали свидание вслепую как лучший способ познакомиться с будущим парнем, девушкой или супругом. На самом деле, свидание вслепую и использование службы онлайн-знакомств были наименее часто одобряемыми ответами.

Дружба как стратегия установления отношений?

Те, у кого были романтические отношения и которые сначала были друзьями, также ответили на вопросы о продолжительности их дружбы и их первоначальных намерениях начать дружбу.

Итак, каковы были причины дружеских намерений у тех, кто состоял в романтических отношениях и сначала был другом? Только небольшая часть сообщила о сексуальном влечении друг к другу с самого начала или намерении использовать дружбу в качестве романтической стратегии:

  • Влечение респондента к партнеру: 12%
  • Партнер, привлекаемый к респонденту: 18%
  • Ни то, ни другое (влечение развилось позже): 70%

Короче говоря, как отмечают авторы, «подавляющее большинство этих студентов университетов не вступали в дружеские отношения с романтическими намерениями или влечением.

Дружба и свидания как улица с двусторонним движением

Чтобы поместить рассмотренные выводы в контекст, давайте вспомним известную точку зрения на то, как формируется роман, которая гласит:

Основные материалы по отношениям

Мужская страсть и желание «зажигает начальное взаимодействие между потенциальными романтическими партнерами, а затем близость, основанную на страсти [т.е. романтический интерес и сексуальное желание] и близость на основе дружбы [т.е. чувства понимания, теплоты, взаимозависимости] продолжают развиваться с течением времени в тандеме.

Однако обсуждаемые здесь результаты в меньшей степени поддерживают эту точку зрения и больше поддерживают другую точку зрения, согласно которой отношения между двумя типами близости (основанной на страсти и основанной на дружбе) представляют собой улицу с двусторонним движением .

Это означает, что иногда искра романа между двумя незнакомцами позже способствует развитию дружеской близости, но довольно часто происходит обратное развитие: Дружеская близость развивается между двумя друзьями в течение нескольких месяцев или лет, прежде чем они начнут испытывать романтический интерес и сексуальное влечение друг к другу.

Источник: Pexels/Pixabay

Еда на вынос

Когда у двух друзей возникают романтические отношения, некоторые могут возразить, что эти «друзья» всегда испытывали сексуальное влечение друг к другу; или дружба была просто стратегией или тактикой для достижения романтической цели.

Однако имеющиеся данные о намерениях участников при установлении дружеских отношений показывают, что 30% из них были мотивированы романтическим интересом и сексуальным желанием… а 70% — нет.

Таким образом, мы должны подвергнуть сомнению мнение о том, что близость может развиваться только в результате выражения мужчиной своего романтического влечения и сексуальной страсти к женщине (в гетеросексуальных отношениях).Вместо этого довольно распространена романтическая инициация друзей, независимо от того, была ли она инициирована мужчиной или женщиной. Возможно, что еще более важно, данные показывают, что лучшим способом начать романтические отношения часто считается сначала подружиться.

Итак, пришло время исследователям начать уделять меньше внимания свиданиям вслепую и больше тому, как некоторые платонические дружеские отношения превращаются в любовь, и тому, почему многие люди предпочитают именно этот путь к романтике.

Изображение в Facebook: novak.elcic/Shutterstock

Романтическая любовь чаще всего начинается с платонической дружбы, как показало исследование

Это заезженное тщеславие как в фильмах, так и в романах: незнакомцы встречаются в переполненной комнате, и летят романтические искры.

Но исследование показало, что реальность, возможно, немного более приземленная — большинство пар начинают как друзья.

Исследователи из Канады проанализировали данные почти 1900 студентов университетов и краудсорсинговых взрослых.

Они обнаружили, что 68% сообщили, что их нынешние или последние романтические отношения начались с дружбы.

Различия между полами, уровнем образования или этническими группами были незначительными, но уровень знакомства с друзьями был еще выше среди 20-летних и в сообществах ЛГБТК+: 85% таких пар начинали дружбу.

Дану Энтони Стинсон, ведущий автор и профессор психологии Университета Виктории, Канада, сказал: «Есть много людей, которые чувствовали бы себя очень уверенно, говоря, что мы знаем, почему и как люди выбирают партнеров, становятся парой и влюбляются друг в друга. , но наше исследование показывает, что это не так.

«Возможно, мы хорошо понимаем, как незнакомцы испытывают влечение друг к другу и начинают встречаться, но большинство отношений начинается не так».

В ходе исследования среди студентов университетов первые друзья были друзьями в течение одного-двух лет до начала романтических отношений.Подавляющее большинство из них вступили в дружбу не с романтическими намерениями или влечением.

Почти половина студентов сообщили, что начинать как друзья было их предпочтительным способом развития романтических отношений, и это было гораздо более популярным, чем другие представленные варианты, такие как встреча на вечеринке или в Интернете.

Учитывая преобладание романтических отношений, которые начинаются платонически, профессор Стинсон хотел бы увидеть дальнейшие исследования, изучающие этот тип инициирования отношений.

Она также надеется, что это исследование, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science , заставит людей пересмотреть свои предвзятые представления о любви и дружбе.

Она добавляет: «Наше исследование показывает, что границы между дружбой и романтикой размыты, и я думаю, что это заставляет нас переосмыслить наши представления о том, что такое хорошая дружба, а также и хорошие романтические отношения».

Цените своих друзей, вершину вашей любовной иерархии

Как антрополог-эволюционист, я боролся с вопросом «Что такое любовь?» более десяти лет.На первый взгляд, ответ прост. В конце концов, у всех моих многочисленных субъектов исследования есть свои ответы, которыми я могу поделиться. И в этом заключается фундаментальная проблема для того, кто хотел бы найти хороший прямой ответ: любовь сложна. Моя 10-летняя работа привела меня к выводу, что есть по крайней мере 10 очень хорошо обоснованных ответов на этот вопрос, но дайте мне еще 10 лет, и я уверен, что смогу дать вам еще по крайней мере 10. Нет четкой формулы.

Это одновременно очень расстраивает и очень радует, потому что эта сложность, этот непостижимый аспект любви побуждает нас создавать великое искусство и неоднократно отправляться в волнующее путешествие, которым является любовь, несмотря на то, что конечным пунктом является возможность сильной боли и отторжения. .

И что делает человеческую любовь еще более впечатляющей, так это то, что мы можем испытывать ее по-разному. Я начал свою исследовательскую жизнь довольно предсказуемо с рассмотрения романтической любви, но когда я начал более широко исследовать любовную жизнь моих подопытных, стало ясно, что да, могут быть любовники, родители, дети, но также могут быть и отношения. бог или боги, домашние животные, знаменитости и даже голограммы. Мы способны любить так много существ, как человеческих, так и нечеловеческих, в физической и нефизической форме.Когда вы понимаете, насколько важна любовь для самого нашего существования, вы понимаете, насколько нам невероятно повезло. Любовь прикрывает нашу спину.

Во многих культурах этот полный спектр любви полностью принят; как антрополог, вы привыкаете к тому, что вас приветствуют как члена семьи, за которой вы наблюдаете, с родственным именем и всем остальным. Но на Западе мы упускаем возможность испытать все, что может предложить любовь, потому что наше поле зрения слишком узкое. Как следствие, мы рискуем не только ограничить полноту нашего жизненного опыта, но и поставить под угрозу свое здоровье.Этот зашоренный взгляд является результатом нашей склонности воспринимать иерархию любви. На первом месте стоит родительская любовь, а папа регулярно низводится до помощника родителя, нравится ему это или нет; родительская любовь обычно воплощается в любви между матерью и ребенком. Ближайшая секунда — это романтическая любовь, в которой основное внимание уделяется поиску «родственной души». Потерпите неудачу в этом, и вы якобы проживете только полжизни. После этого у нас есть ближайшие родственники — братья и сестры, родители, бабушка и дедушка — и, возможно, даже большая семья.

После всего этого идет следующая категория, довольно далекая четвертая – наши друзья. Справедливо сказать, что, говоря о любви, мы можем пренебречь дружбой. Действительно, проводя интервью для моей следующей книги, я обнаружил, что те, кто живет в Великобритании или США, часто были очень рады быстро заявить о своей любви к своей кошке или собаке, но спросили их, любят ли они своих друзей, и многим пришлось сделать паузу. и думать.

Это увольнение основано на непонимании того, насколько фундаментальными друзьями являются члены нашей социальной сети — они составляют ее самую большую группу — и как они держат ключ к нашему здоровью и выживанию.Моя работа показала, что наша дружба может обеспечить уровень понимания и эмоциональной близости, который может затмить все, что мы могли бы испытать с любовником. Действительно, друзья часто являются самым надежным источником легкости в межличностных отношениях, позволяя нам быть самими собой, что нам было бы полезно принять в этом мире социальных сетей 24/7, где «управление» своим изображением может быть полноценным занятием. временная работа.

В то же время за последние 50 лет наше общество сильно изменилось, поставив на зыбкую почву устоявшуюся иерархию любви.Вам больше не нужно быть «связанными», чтобы соответствовать нормам общества, иметь детей или, как женщина, быть уверенным, что вы экономически обеспечены. Как следствие, на Западе — хотя и не обязательно где-то еще — романтическая любовь стала выбором, а не необходимостью. Если дети вас не интересуют, то больший контроль над собственной фертильностью означает, что вы также можете обойтись без родительской любви. Но вы отказываетесь от любви, которая существует в ваших дружеских отношениях, на свой страх и риск, потому что, как показывают новые данные, друзья — это ваш ключ к долгой, счастливой и спокойной жизни.

Нахождение в поддерживающей социальной сети снижает риск смертности на 50 процентов

Более двух десятилетий исследований природы человеческих социальных сетей, включая исследования, проведенные моей группой в Оксфордском университете, привели нас к двум важным и убедительно доказанным выводам. Во-первых, независимо от возраста, личности, пола, этнического происхождения или любого количества возможных индивидуальных различий, мы все взаимодействуем с членами этой сети в целом схожим образом.Это магическое число 150, число Данбара (названное в честь моего коллеги, психолога-эволюциониста Робина Данбара, открывшего его), и оно отражает тот факт, что в среднем максимальный размер социальной сети человека стабилен на уровне 150.

Но не все равны в клубе 150. Некоторым людям позволено сблизиться с нами и занять у нас больше времени, чем другим, и именно в двух самых внутренних слоях этой сети мы находим наши самые близкие отношения, включая наших ключевых друзей.В самом центре нашей сети находится наша центральная клика поддержки, четыре или пять человек, к которым мы эмоционально наиболее близки и которым мы посвящаем 40 процентов нашего времени. Многие из нас склонны иметь ежедневный контакт с этим ядром, включая нашего романтического партнера, наших детей, возможно, наших родителей или лучшего друга. Затем у нас есть 10 или около того человек, известных как наша группа симпатий. Это люди, к которым мы идем, чтобы отдохнуть от ближайших родственников или хорошо провести ночь, и мы общаемся с ними еженедельно. Это наши близкие друзья и, возможно, случайный родной брат или двоюродный брат.Вместе 15 человек, которые составляют нашу центральную клику поддержки и нашу группу сочувствия, получают 60 процентов нашего времени. Оставшиеся 40 процентов времени распределяются между оставшимися 135 людьми, составляющими остальную часть нашей активной сети, и чем дальше вы находитесь, тем меньше этого крохотного отрезка времени вы будете получать.

Существует мощная связь между характеристиками вашей социальной сети и вашим психическим и физическим здоровьем, вашей продолжительностью жизни и вашей общей удовлетворенностью жизнью.Давным-давно, в острой среде нашего эволюционного прошлого, наличие сильной социальной сети было необходимо для выживания, и сегодня в мире все еще есть области, где помощь и поддержка других является разницей между жизнью и смертью.

Здесь, на Западе, где наша окружающая среда относительно благоприятна и все, что нам нужно для выживания, становится все более доступным по нажатию кнопки с нашего дивана, сотрудничество и, в частности, наши самые близкие отношения, меньше связаны с выживанием, а больше — с благом. веселье и принадлежность – по крайней мере, так кажется.Мы знаем, что важно для здорового образа жизни: физические упражнения, сбалансированное питание, отказ от курения и поддержание здорового веса.

Но основополагающее исследование, проведенное в 2010 году психологом Джулианной Холт-Ланстад из Университета имени Бригама Янга в Юте и ее коллегами, требует другого мнения. Холт-Лунстад собрал данные 148 исследований, в которых изучались показатели смертности от хронических заболеваний (наиболее распространенными были рак, сердечно-сосудистые заболевания и почечная недостаточность), а также аспекты социальной сети человека.Для некоторых исследований это был размер их сети, их фактический или предполагаемый доступ к социальной поддержке, их социальная изоляция или степень, в которой они были интегрированы в свою сеть. Холт-Лунстад пришел к выводу, что пребывание в поддерживающей социальной сети снижает риск смертности на 50 процентов. Это ставит его в один ряд с отказом от курения, и больше влияет на , чем поддержание здорового показателя ИМТ. С тех пор как Холт-Лунстад и его коллеги сообщили о своих выводах, исследование за исследованием подтверждали этот вывод до такой степени, что теперь мы можем утверждать, что природа вашей социальной сети, а также сила и здоровье отношений в ней являются самым важным фактором. влияние на ваше здоровье, счастье и долголетие.Они являются вашим выживанием.

За последний год, когда я писал свою книгу « Почему мы любим: новая наука о наших самых близких отношениях » (ожидается в 2022 г.), я провел много интервью с людьми, чьи комментарии о любви цитируются на протяжении всей этой статьи. Одной из таких была Маргарет:

Есть странная идея, что вы должны получать все от ваших романтических отношений, но я понимаю, сколько любви в моей жизни. Жизнь в одном доме с настоящими друзьями заставляет меня понять, что многое из того, чего я хотел от отношений, на самом деле было близкой ежедневной дружбой.

Но какое отношение все это имеет к вашей дружбе? Почему пренебрежение вашими друзьями подвергает вас значительному риску ухудшения здоровья и гарантирует, что ваша жизнь будет гораздо менее радостной и удовлетворительной? Потому что для значительного числа людей, число которых с каждым годом растет, друзья выполняют роль романтического партнера, ребенка и даже целой семьи. Их друзья — это те 15 ключевых людей, которых они видят и на которых больше всего полагаются . Как следствие, они являются жизненно важными отношениями, которые окажут глубокое влияние на их здоровье, счастье и долголетие.

Данные переписи населения США 2015 года предсказывают, что 6 процентов нынешнего взрослого населения Америки останутся одинокими на всю жизнь. А число никогда не состоявших в браке одиноких людей в возрасте 40 лет удвоилось в Великобритании в период с 2002 по 2018 год. Во всем мире мы наблюдаем значительный спад рождаемости, что вызвало панику среди некоторых правительств из-за увеличения расходов на стареющее население. остаются неудовлетворенными за счет быстрого сокращения налоговых поступлений. В Японии смертность может превышать рождаемость почти на 500 000 в год, а это означает, что к 2050 году население может сократиться на 30 миллионов человек.

Когда мы фокусируем нашу любовь на наших друзьях, мы активно выбираем это

Многие люди останутся бездетными. В США уровень рождаемости среди женщин в возрасте от 20 до 29 лет снизился на 15% за пять лет с 2007 по 2012 год, причем эта тенденция не ограничивается какой-либо одной этнической группой. В некоторых случаях это снижение связано с тем, что женщины предпочитают заводить детей в более позднем возрасте, или, как в случае Японии, с сокращением числа женщин репродуктивного возраста в сокращающемся населении.Но во многих случаях женщины, особенно представители поколения миллениалов, активно отказываются от детей. Вместо этого они решают направить свою энергию на построение хорошей карьеры и направить свои навыки заботы на общество. Для этих людей их центральная группа поддержки не состоит из любовника или детей. Он населен их друзьями. Как Джун, другой участник исследования, сказал:

Я люблю своих друзей. Она отличается, потому что это любовь избранная и совершенно особенная.Люди говорят о безусловной любви, но я думаю, что в условной любви есть что-то особенное, потому что вы всегда выбираете ее. Это обязательство, но есть что-то особенное в том, что день за днем ​​вы выбираете оставаться в этих отношениях.

Мне нравится эта июньская цитата о природе дружбы и любви. Это блестящий и довольно редкий способ мышления, но он имеет такой совершенный смысл. Что у нас есть инстинкт, обусловленный нашей общей генетикой, любить наших детей и семью — для некоторых это любовь по долгу, — но когда мы фокусируем нашу любовь на наших друзьях, мы активно выбираем это.Мы тратим наше драгоценное время и энергию и сознательно посвящаем их им, настолько они важны для нас.

Возможно, как отражение нашего восприятия того, что друзья относительно не важны по сравнению с привязанностью между любовниками или родителем и ребенком, исследование силы привязанности друзей все еще только начинается. Однако в своем исследовании незамужних женщин в 2017 году Клаудия Брамбо, психолог из Нью-Йорка, обнаружила, что лучшие друзья играют для них решающую роль — как из-за, как указывает Джун, свободы выбора, так и из-за близости. сходство с ними.Брамбо обнаружил, что когда дело доходит до выбора друзей, никакие семейные обязательства или культурное давление не могут повлиять на наш выбор возлюбленного или нашу приверженность семье.

Действительно, когда вы ребенок и впервые попадаете в дошкольное учреждение, ваш мир резко открывается, и вы сами начинаете дружбу, делая свой собственный выбор, а не вынуждены играть с ребенком лучшего друга ваших родителей, в то время как взрослые поболтать за чашечкой кофе. А когда вы учитесь в средней школе, ваши друзья становятся вашими основными фигурами привязанности, людьми, к которым вы обращаетесь, чтобы повлиять на ваше поведение и мысли, когда вы устанавливаете свою автономную идентичность.Во взрослой жизни дружба может угасать по мере того, как вы достигаете жизненных этапов в разные моменты, но она останется источником утешения, совета, веселья и свободы. Возможно, они даже станут вашей семьей.

При таком неограниченном выборе, что привлекает нас к людям, которые в конечном итоге становятся нашими друзьями? Одним из первых исследований, которые я провел в Оксфорде, был анализ того, как гетеросексуальные люди выбирают своих романтических партнеров и лучших друзей. Я спросил участников, в какой степени они разделяют ряд качеств со своим возлюбленным и своим лучшим другом, включая уровни физической привлекательности, творчества, интеллекта, образования, чувства юмора, общительности и оптимизма.Что было важно в каждом случае? Я пытался понять, существует ли «рынок дружбы», очень похожий на «рынок свиданий». Поскольку наши друзья вносят большой вклад в наши шансы на выживание, не должны ли мы проявлять осторожность при их выборе?

То, что я нашел, удивило меня и поставило под сомнение идею о том, что наши друзья никогда не могут быть так близки нам, как наши любовники. Для многих гетеросексуальных женщин их лучшим другом того же пола был человек, с которым у них было на 90 007 больше эмоциональной близости, чем с их любовником-мужчиной.Для многих гетеросексуальных мужчин их лучший друг того же пола олицетворял легкость в общении и чувство юмора — с кем-то, с кем можно по-настоящему расслабиться . Кроме того, у обоих полов было больше общего со своим лучшим другом, то есть они были более похожи на него в плане образования, интересов и т. д., чем со своим возлюбленным. Эти результаты, возможно, указывают на внутреннюю напряженность, которая существует в центре всех гетеросексуальных романтических отношений. Межполовое сотрудничество с когнитивной точки зрения является самым дорогостоящим из всех видов сотрудничества — наиболее трудоемким и эмоционально истощающим из отношений — из-за необходимости торговать неравными валютами и потому, что вы должны «читать мысли» мозга, который, вероятно, работает совершенно по-другому. чем у тебя.С лучшими друзьями, особенно того же пола, такого напряжения нет, а это означает, что вы можете по-настоящему расслабиться и раскрыть свое подлинное «я». И, поскольку мы так похожи, мы подходим к жизни с одинаковой точки зрения, а это означает, что наши друзья знают нас, по крайней мере, так же хорошо, как мы знаем себя.

Доказательства того, что наши друзья знают нас так хорошо, получены в исследовании 2019 года, в котором людей попросили рассмотреть свою личность и личности 10 друзей, находясь внутри сканера мозга.Психологи Роберт Чавес и Дилан Вагнер обнаружили, что, когда человек, назовем ее Сара, размышляла о своей собственной личности, картина ее сканирования мозга совпадала с картиной, наблюдаемой на сканах ее 10 друзей, когда они думали о личности Сары, но , а не , когда они думали о личности Сары. думали о личностях других своих друзей. Похоже, что друзья Сары знали ее так же хорошо, как и она сама.

Эти семьи были связаны общей идентичностью, а не общей кровью — они были фиктивными родственниками

И степень сходства между друзьями может простираться от общей любви к французским авангардным фильмам или общего школьного опыта до фундаментального способа, которым мы понимаем наш мир.В 2018 году исследователи Кэролин Паркинсон, Адам Клейнбаум и Талия Уитли набрали 279 студентов — всю когорту после одного года обучения в магистратуре. Они попросили их заполнить анкету со списком всех участников программы, которых они считали друзьями. Затем исследователи приступили к созданию социальной сети для класса, иллюстрирующей каждую связь между учениками. Их предсказание заключалось в том, что чем ближе два человека находились друг к другу в сети, что указывало на более сильную связь, тем более похожими были бы их нейронные реакции.Подмножество из 42 студентов использовалось для исследования сканирования. Оказавшись в сканере, все смотрели один и тот же набор видео в одном и том же порядке. И результаты подтвердили догадку исследователей: сходство между друзьями выходит далеко за рамки увлечений, этнической принадлежности, возраста или пола. Сигналы, наблюдаемые в мозгу друзей — как в бессознательном, так и в сознательном мозге — были более похожими, чем между людьми, которые были более удалены в сети. Они также смогли предсказать, насколько близко два человека находятся в сети, просто сравнивая сканы.Теперь , что — это конкретная находка.

Я твердо верю, что друзья — это Божий способ извиниться за нашу семью. Я не из высокофункциональной семьи, и хотя я люблю свою семью и принимаю их такими, какие они есть, на самом деле моя семья — это мои друзья. Я был в основном один, но мои подруги были тем эмоциональным пробным камнем, тем физическим присутствием в моей жизни, когда моя семья почти отсутствовала.
— Кэрол

Термин «избранная семья» был впервые придуман в США в 1970-х и 80-х годах для описания сетей друзей, которые оказывали эмоциональную поддержку и заботу тем, кто был отвергнут своей семьей или кто был исключен из санкционированных законом методов. создания семьи, таких как брак или родительство.В подавляющем большинстве случаев это были мужчины и женщины-геи, которые были исключены из своей культуры и/или отвергнуты своей биологической семьей, чья потребность в поддержке стала еще более острой из-за появления ВИЧ в их сообществах.

Эти семьи были связаны общей идентичностью, а не общей кровью — они были фиктивными родственниками. В то время как те, кто в 1970-х годах был пионером этой новой формы «дружеской» семьи, теперь состарились в лоне выбранной ими семьи, недавняя работа с более молодыми сообществами в США показала, что избранные семьи так же важны для жизни и так же жизненно важны для жизни. безопасность и развитие молодых людей, какими они были всегда, особенно когда речь идет об одном из самых сложных аспектов взросления — изучении своей сексуальности.

В 2013 г. организация Illinois Caucus for Adolescent Health (ICAH) провела исследование роли выбранной и заданной семьи в дискуссиях с подростками о сексуальной идентичности, здоровье и правах. Они использовали индивидуальные интервью, онлайн-опросы и фокус-группы, чтобы изучить опыт почти 500 подростков, когда они проходили этот порой сложный и запутанный этап своего развития. Результаты показали, что, хотя оба типа семей сыграли свою роль, выбранная семья была первым пунктом назначения при обсуждении этих потенциально сложных тем.

На самом деле, 80,7% опрошенных сообщили, что создали избранную семью. Когда дело доходило до обсуждения секса и сексуальности, 73,4% молодых людей говорили с выбранной ими семьей по сравнению с 52,8%, которые говорили со своей семьей. Но когда дело дошло до того, насколько комфортно они чувствовали себя при этом, 63,2% чувствовали себя более комфортно, разговаривая с выбранной ими семьей, в отличие от только 9,7%, которые чувствовали себя комфортно, разговаривая со своей семьей. Были темы, например, личный сексуальный опыт, о которых участники не говорили своей семье.Тем не менее, три четверти заявили, что могут поговорить с выбранной ими семьей о чем угодно. Эти сети друзей были особенно важны для трансгендерной, гендерно-неконформной и гендерной молодежи, которая в целом чаще разговаривала с выбранной ими семьей (81%), чем с данной семьей (59,1%). Поскольку представители поколения Z (то есть те, кто родился между серединой 1990-х и началом 2010-х годов) исследуют свой пол и сексуальность более свободно, чем представители любого предыдущего поколения, становится ясно, что любовь и понимание, которые можно найти в выбранной семье, так же важны, как и всегда. .

По мере того, как наш западный мир становится все более терпимым, возможности для создания семьи становятся все шире. Хотя статистика, кажется, указывает на мир, в котором меньшее число из нас выбирает найти вторую половинку, это не означает, что мы должны проводить свою жизнь в одиночестве или упускать возможность стать родителями. Я провожу много времени, исследуя меняющийся мир воспитания детей, и справедливо будет сказать, что сегодняшняя реальность далека от викторианского ядерного идеала.

Но что особенно привлекает мое внимание в данный момент, так это рост платонических отношений совместного воспитания и квир-платонических партнерств (QPPs).Оба эти отношения основаны не на романтике, а на дружбе и любви. В первом случае ядром обычно являются мужчина и женщина, которые решили завести ребенка вместе и воспитывать его как команда родителей. В самом простом проявлении так и остается семья, с двумя родителями, которые любят друг друга как друзей и используют это как основу для воспитания своего ребенка. В более сложных случаях родительская команда может быть расширена за счет включения партнеров биологических матери и отца, донора яйцеклетки или спермы, а иногда и суррогатной матери.Все эти люди сосредоточены на воспитании ребенка, но их способность делать это успешно основана на крепких узах дружбы.

Я наткнулась на квир-платоническое партнерство, когда исследовала мир аромантизма. Аромантик — это тот, кто не испытывает романтической любви. Часто непонимание того, что значит быть аромантиком, приводит к тому, что окружающие характеризуют тех, кто обладает этой идентичностью, как неспособных кого-либо любить и, как следствие, жить в мире, лишенном любви.Но аромантики так же способны любить свою семью, своих детей, своих друзей или своего бога, как и любой из нас. И из-за этого многие не хотят жить без компаньона или сородителя. Для этого они должны заглянуть за рамки привычного к QPP, кому-то, с кем строить жизнь на основе дружбы-любви. И так же, как есть сайты знакомств, теперь есть области Интернета, посвященные помощи тем, кто хочет заняться QPP.

Понятно, что, вопреки общепринятому порядку вещей, для многих из нас именно наша дружба должна быть на вершине нашей иерархии любви, если мы хотим прожить долгую и счастливую жизнь.Друзья могут быть для нас источником близости и беспристрастной поддержки, они могут быть спутниками нашей жизни, они могут быть нашей семьей и нашими родителями. Проще говоря, они наше выживание. Но это означает, что мы должны принять решение активно развивать их и инвестировать в них, чтобы извлечь выгоду из их многочисленных наград. Наша уникальная способность любить многих существ разными способами означает, что у всех нас есть возможность любить в нашей жизни. Нам просто нужно поднять глаза к горизонту и расширить нашу перспективу, чтобы увидеть всю любовь, которая предлагается.И для многих из нас это будет означать празднование, дорожение и подтверждение любви, которую мы питаем к нашим друзьям.

Чтобы узнать больше о любви и отношениях, посетите Psyche , цифровой журнал от Aeon, освещающий состояние человека через психологию, философское понимание и искусство.

Это эссе стало возможным благодаря поддержке гранта Aeon от Фонда Джона Темплтона. Мнения, выраженные в данной публикации, принадлежат автору и не обязательно отражают точку зрения Фонда.Спонсоры Aeon Magazine не участвуют в принятии редакционных решений. 20 удивительных цитат о дружбе Любовь и друзья ». Хороший друг — это друг, который всегда будет рядом, чтобы помочь вам в хорошие времена, в обычные времена и, самое главное, в плохие времена. Марлен Дитрих однажды сказала: «Это друзья, которым можно позвонить в 4 часа утра.м. это важно».

😭 😍 😂 45 смешных саркастических и забавных цитат для ваших друзей на Facebook

Дружба — это двустороннее общение, это отношения взаимных уступок, человек, который всегда берет и не дает взамен, должен знать, где предел есть. Во времена экономического кризиса или в случае необходимости острой помощи, именно тогда вы узнаете, кто ваши друзья, а кто оппортунисты. Короче говоря, вот 20 удивительных цитат о дружбе. Эти плакаты предназначены для установки на обои рабочего стола.


Дружба — это один разум в двух телах. — Мэн-цзы


Друг — это человек, который знает о тебе все и все еще любит тебя. – Элберт Хаббард


На этой земле нет ничего более ценного, чем настоящая дружба. – Фома Аквинский


Единственный способ иметь друга – быть им. – Ральф Уолдо Эмерсон


Настоящий друг – это тот, кто рядом с тобой, когда он предпочел бы быть где-то еще. – Лен Вейн


Мой лучший друг – это человек, который, желая мне добра, желает этого ради меня.– Аристотель


Величайший дар жизни – дружба, и я ее получил. – Хьюберт Х. Хамфри


Пока в моем сердце живет память о некоторых любимых друзьях, я буду говорить, что жизнь прекрасна. – Хелен Келлер


Друзья проявляют свою любовь в трудные времена, а не в счастье. – Еврипид


Друзья и хорошие манеры приведут вас туда, куда деньги не пойдут. – Маргарет Уокер


Это одно из благословений старых друзей, что вы можете позволить себе вести себя глупо с ними.– Ральф Уолдо Эмерсон


Любовь – единственная сила, способная превратить врага в друга. – Мартин Лютер Кинг-младший


Прогулка с другом в темноте лучше, чем прогулка в одиночестве при свете. – Хелен Келлер


Друг – это тот, кто дает вам полную свободу быть собой. – Джим Моррисон


Давайте будем благодарны людям, которые делают нас счастливыми, это очаровательные садовники, которые заставляют наши души цвести. – Марсель Пруст


Одно из самых прекрасных качеств настоящей дружбы – понимать и быть понятым.– Луций Анней Сенека


Я ценю друга, который для меня находит время в своем календаре, но я дорожу другом, который для меня не сверяется со своим календарем. – Роберт Браулт


Многие люди хотят поехать с вами в лимузине, но вам нужен кто-то, кто поедет с вами на автобусе, когда лимузин сломается. – Опра Уинфри


Друг – это тот, кто тебя знает и любит. – Элберт Хаббард


Не иди за мной; Я могу не вести.Не иди впереди меня; Я могу не уследить. Просто иди рядом со мной и будь моим другом. – Альбер Камю

Эндрю Салливан о том, почему дружба – больший дар, чем романтическая любовь – Маргинанец

«Основной плод дружбы, — заметил Фрэнсис Бэкон, — , — это облегчение и разрядка полноты и волнения сердца, которые вызывают и вызывают всякого рода страсти». Торо «иногда просыпался ночью и думал о дружбе и ее возможностях.Святой Августин описывал дружбу как «сладость выше сладости жизни». Но что именно представляет собой дружба — что определяет ее особую отличительную черту? Вскоре после смерти своего дорогого друга Патрика Эндрю Салливан — один из самых глубоких мыслителей и самых очаровательных писателей нашего времени — был охвачен столь всепоглощающим горем, что заставил его исследовать природу самой дружбы, связь настолько особенную, что ее насильственное разрушение могло вызвать невыносимую боль. В совершенно фантастическом томе 1998 года «Неуловимая любовь: заметки о дружбе, сексе и выживании » ( публичная библиотека ) он рассматривает внутреннюю работу дружбы и утверждает, что ее дар намного больше, чем дар романтической любви, несмотря на наш культурный уклон для последнего.

Салливан пишет:

Для меня дружба всегда была самым доступным из отношений — уж точно куда более доступным, чем романтическая любовь. Дружба, как я узнал, обеспечивает буфер в игре эмоций, дистанцию, которая делает риск близости терпимым, пространство, которое позволяет другому человеку безопасно оставаться другим человеком.

Он утверждает, что наш мир не смог воздать должное дружбе как «важнейшему социальному институту, как облагораживающему моральному опыту, как чрезвычайно тонкому, но существенному взаимодействию добродетелей, необходимых для поддержания полностью реализованного человеческого существа.И все же, признает он, культурное замалчивание дружбы также отражает неотъемлемую правду о природе самой связи:

О том, насколько сильна дружба, можно судить по окружающему ее молчанию. Любовники и супруги могут часто говорить о своих «отношениях», но друзья склонны позволять своему уважению друг к другу говорить само за себя или позволять другим указывать на это.

Размышляя о трагедии утраты, которая побудила его задуматься, Салливан добавляет:

Частично эта сдержанность проявляется в моментах, когда ценится дружба.Если дружба редко выражает себя, когда она в полном разгаре, ей часто воздают должное только тогда, когда она закончилась, особенно если ее конец внезапен или вызван смертью. Внезапно, кажется, мы потеряли что-то настолько ценное и глубокое, что нам приходится восполнять прежнее пренебрежение и признавать его способами, которые раньше казались неуместными… Словно смерть и дружба находятся в особенно тесной связи, как только когда мы доведены до крайности опыта, эта наименее крайность отношений находит свой голос, или когда мы вынуждены задуматься о том, что действительно важно, мы начинаем задумываться о том, что такое дружба.

Иллюстрация Мориса Сендака из книги Рут Краусс «Я буду тобой, а ты будешь мной», 1954 год. Нажмите на изображение, чтобы увидеть больше.

В этом соображении Салливан обращается к Аристотелю, который, возможно, является величайшим покровителем дружбы в философии. Во времена Аристотеля древнегреческое понятие phila забрасывало широкую сеть, чтобы охватить многие измерения дружбы. Салливан пишет:

В аристотелевской герметически здравой вселенной инстинкт человеческого общения настолько распространен и так самоочевидно хорош, что не возникает особых угрызений совести, чтобы исключить определенные виды дружбы из дуги человеческого дружелюбия.Это просто попытка понять и классифицировать каждое проявление phila и поставить каждое проявление инстинкта на его естественное и облагораживающее место. Все истинно, по-видимому, говорит Аристотель, пока это никогда не принимается за нечто большее, чем оно есть. Итак, дружба принадлежит кивку ежедневных пассажиров пригородного поезда, обычному бизнес-клиенту и злобному соседу. Он включает в себя социального альпиниста и социальную бабочку, влюбленного в детстве и родственную душу на всю жизнь.Он включает в себя отношения между боссом и его подчиненными, мужем и его женой, сексом на одну ночь и давним донжуаном, государственным чиновником и его сомнительным спонсором.

[…]

Дружба, по Аристотелю, кажется краеугольным камнем человеческого общества и процветания, неотъемлемой частью счастья и неразрывно связана с понятием добродетели.

Для Аристотеля определяющей чертой дружбы была тройственность взаимности, равенства и физического разделения жизни.Салливан берется за первый элемент:

.

В отличие от множества других отношений, дружба требует признания обеими сторонами того, что они вовлечены, иначе она не существует. Можно восхищаться тем, кто совершенно не осознает нашего восхищения, и целостность этого восхищения не теряется; можно даже нанять кого-то, не зная, кого именно он нанимает; можно быть в родстве с двоюродной бабушкой, с которой никогда не встречался (и может никогда не встретиться). И можно, конечно, влюбиться в кого-то без того, чтобы возлюбленный знал об этом или вообще отвечал взаимностью на любовь.И во всех этих случаях отношения остаются тем, чем они являются, независимо от отношения к ним другого человека: это отношения восхищения, бизнеса, семьи или любви.

Но дружба бывает разной. Дружба однозначно требует взаимного самопознания и воли. Чтобы дружить, нужны два компетентных, желающих друг друга человека. Вы не можете навязать кому-то дружбу, хотя можете навязать влюбленность, иск или одержимость. Если на дружбу не отвечают взаимностью, она просто перестает существовать или, вернее, ее никогда не существовало.

Возможно, более сложным для понимания является условие совместного участия в физической жизни друг друга. Почему два друга должны иметь регулярный физический и словесный контакт? Салливан пишет:

Говорят, что религия человека лучше всего определяется не тем, во что, по его словам, он верит, а просто тем, что он делает на самом деле. Точно так же можно сказать, что друзья — это просто те люди, с которыми человек проводит свою жизнь. Период. Все остальное является формой рационализации.

Однако интересно отметить, что во времена Салливана — и уж точно во времена Аристотеля тысячелетней давности — физическое и реальное перекрывались гораздо более конгруэнтно, чем сегодня, в эпоху цифровой социальности. Возьмем, к примеру, дружбу между двумя людьми, которые живут раздельно и редко проводят время вместе, но постоянно и тесно связаны через электронную почту, Facebook, Skype, обмен текстовыми сообщениями и другие цифровые расширения физического присутствия.Разве эти отношения менее реальны, даже если они не коренятся в телесности? Возможно, критерий «люди, с которыми человек проводит свою жизнь» лучше переформулировать как «люди, на которых человек тратит свою эмоциональную энергию».

Иллюстрация Бена Шектера из «Книги ненависти» Шарлотты Золотов, 1953 год. Нажмите на изображение, чтобы увидеть больше.

Тем не менее, как для Аристотеля, так и для Салливана, а также для мыслителей на протяжении столетий между ними самым важным критерием дружбы является критерий «равенства между сторонами.Салливан поясняет:

На первый взгляд это может показаться банальным, но чем больше вы думаете об этом, тем более важным оно кажется. Это связано с взаимностью. Поскольку все люди равны в своей способности соглашаться или не соглашаться на отношения, все они в некотором смысле радикально равны в способности к дружбе. Даже в отношениях, в которых один человек значительно превосходит другого в деньгах, или остроумии, или внешнем виде, или социальной власти, низшая сторона может отказаться от дружбы по собственному желанию и свести ее к ее существенным элементам.Таким образом, дружба в конечном счете определяется желанием каждого человека быть в ней. И это успешно, поскольку это желание одинаково у обеих сторон.

[…]

Дружба… это почти центральный символ человеческой автономии и наиболее доступный пример этой автономии на практике.

Это понятие автономии приводит нас к центральному пункту Салливана — превосходству дружбы над романтической любовью или аристотелевскому понятию эроса , несмотря на навязчивый фетишизм последнего в нашей культуре:

Величайшим современным врагом дружбы оказалась любовь.Под любовью я подразумеваю не принцип отдачи и взаимного уважения, лежащий в основе дружбы, [но] любовь в банальном, вездесущем, неотразимом и устойчивом современном значении любви: романтическая любовь, которая стирает все другие блага, любовь, к которой, по-видимому, должна вести каждая жизнь, любовь, которая завершается в сексе и прославляется в каждой частице нашей массовой культуры, любовь, которая закрепляется в браке и прививается как первичное и высшее благо каждому западному ребенку. Я имею в виду эрос , что больше, чем секс, но связано с сексом.Я имею в виду стремление к союзу с другим существом, ощущение, что такой союз разрешает существенную проблему человеческого существования, веру в то, что только такой союз может смягчить одиночество, которое, кажется, приходит с человеческим существом, и сдержать ход времени, который угрожает опошлить само наше существование.

[…]

Мы живем в мире, в котором уважение и поддержка эроса приобрели черты культа.

Иллюстрация Мориса Сендака из «Дня открытых дверей бабочек», 1960 год.Нажмите на изображение, чтобы узнать больше.

Тем не менее, признает Салливан, очарование романтической любви нетрудно уловить. Это было описано как уникальный опыт, который делает «границы между вами и не-вы ослабевают и становятся более проницаемыми», «лихорадка, которая приходит и уходит совершенно независимо от воли». Салливан добавляет к самым трогательным определениям любви в истории:

.

Он может затмить любую другую эмоцию и перенести нас на уровни блаженства и общения, которые мы никогда раньше не испытывали. Он опьяняет, но, в отличие от большинства других форм опьянения, имеет смысл и глубину.На мгновение мы верим, что нашли свою вторую половинку, что мы воссоединились с другой половиной себя, которая, наконец, придает смысл всему в нашей жизни. И поскольку мы с этим человеком, чаще всего смотрим ему или ей в глаза, легко и даже необходимо отказаться от перспективы. На самом деле, сохранение какой-либо перспективы кажется почти преступлением против любви.

Эрос , замечает Салливан, ослепляет нас даже такими универсальными проблемами, как время и смерть — иначе зачем бы влюбленным обещать друг другу вечную любовь и клясться, что они не могут жить друг без друга? Более того, они даже «настаивают на этом, потому что поймать его во времени означало бы нарушить изначально неограниченную природу опыта» и «потому что все остальное подразумевает, что любовь — это просто одно из конкурирующих благ среди других».Но у этого качества эроса есть и темная сторона:

Любовь в высшей степени ревнива. Он не терпит соперников и стирает все отвлекающие факторы. Кажется, что он переносит человека, который почти определяется временем и моралью, за пределы царства старости и смерти. Вот почему оно так непреодолимо и так иллюзорно.

Именно из-за этой тени дружба сияет своим высшим светом. Салливан пишет:

Конечно, невозможность любви отчасти является ее привлекательностью.Это иррациональный поступок, уступка страстям, добровольный отказ от разума и умеренности — вот почему мы в него верим. Отчасти поэтому трезвомыслящие писатели и мыслители древности и средневековья находили это явно низшим, хотя и завораживающим опытом. Но их уверенность в этом отношении основывалась не только на проницательном анализе любви, но и на более глубоком понимании дружбы. В конце концов, без возможности дружбы любовь может показаться достойной цены.Если бы обещание единения, борьбы с одиночеством, обретения родственной души было доступно только благодаря причудам эроса , тогда это могло бы стоить всего горя и безумия ради проблеска, пусть даже краткого, того, что делает жизнь ценной. жизнь. Но если все эти вещи были доступны в человеческих отношениях, которые по своей сути не являются саморазрушительными, то почему, в конце концов, следует выбирать более рискованный и слабый вариант?

И почти во всех отношениях дружба дает то, что обещает любовь, но не дает.Контрастов между ними на самом деле много, и они в значительной степени губительны для репутации любви. Там, где любовь быстра, например, дружба медлительна. Любовь приходит быстро, как поется в песне, но дружба созревает со временем. Если любовь наиболее совершенна в младенчестве, то дружба ценится больше всего с годами.

На самом деле именно эта разница в темпах развития придает дружбе эмоциональную значимость. Салливан продолжает контраст:

.

Если любовь внезапна, дружба крепка.В момент первой встречи с другом мы можем почувствовать немедленный «щелчок» или внезапный взаимный интерес. Но мы не «влюбляемся». И там, где любовь часто наиболее интенсивна в период до того, как любовник одержим, в изысканном ожидании погони и в трепещущей нервозности захвата, дружба может быть по-настоящему испытана только тогда, когда оба друга полностью привыкли друг к другу. разное. Ибо дружба основана на знании, а любовь может быть основана на простой надежде… Вы можете любить кого-то больше, чем вы его знаете, и его можно совершенно любить, не будучи совершенно известным.Но чем больше ты знаешь друга, тем больше он друг.

(В некоторых случаях, как прекрасно заметил Стендаль в своем трактате 1822 года о роли «кристаллизации» в любви, знание может быть смертельным врагом любви, вытесняя обнадеживающую фантазию из реальности, которая терпит неудачу.)

Иллюстрация Мориса Сендака из книги Дженис Мэй Удри «Давайте будем врагами», 1961 год. Нажмите на изображение, чтобы увидеть больше.

Помимо разницы в темпах, Салливан также указывает на разницу в интенсивности инвестиций, что выражается в разнице в стабильности:

Любовные дела требуют огромной энергии, полной самоотдачи и способности переносить боль.Дружба, напротив, просто нуждается в уходе. Хотя она живая, живая, дышащая вещь и может пострадать от пренебрежения, дружбу можно оставить на время без страшных последствий. Поскольку он построен на накоплении прошлого опыта, а не на непостоянном и уязвимом обещании будущего, он обладает прочностью, которой часто может не хватать любви, и сдержанной красотой, мимо которой любовь могла бы беспечно пройти.

Одно интересное последствие этой динамики — различия между eros и phila — раскрывается в сфере пожизненного союза, который Салливан прекрасно уловил:

Самые удачные браки, в которых первоначальная искра эроса медленно зажигает пламя фила , поддерживающее союз, когда другие, более сильные страсти давно угасли.Действительно, одним из наименее известных, но наиболее важных достижений все более успешной борьбы за равенство женщин является то, что она должным образом расширила вселенную дружбы как для мужчин, так и для женщин и сделала брак скорее местом для дружбы, чем для любви. Это немалое достижение.

Он противопоставляет модель любви К. С. Льюиса, когда два человека смотрят друг на друга, восхищенные взглядом другого, с позицией дружбы:

Классическая поза двух друзей — бок о бок, глядя вперед в одном направлении.Эти две позиции не дополняют друг друга; они против. И хотя объединить их можно, но это довольно рискованное предприятие. Когда дружба становится любовью, конечно, момент может быть частично освобождающим. Но оно освобождает именно потому, что человек покидает дистанцию ​​и дисциплину, которых требует дружба для союза, и отказывается от того, что обещает любовь.

(Захватывающее проявление перехода от одного к другому см. в письме Сартра к Симоне де Бовуар об «удовольствии… резкого поворота от дружбы к любви.»)

Именно в том, как каждая облигация решает вопрос контроля, обнаруживается самое важное различие между ними:

Любовь — это контроль и потеря контроля. В любви мы отдаем себя друг другу. Мы теряем контроль или, скорее, мы уступаем контроль другому, доверяя так, как никогда бы в противном случае не доверяли, позволяя другому человеку держать в своих руках самую глубокую часть нашего существа, способного причинить ей смертельную боль. Эта уступка контроля — очень страшная вещь, вот почему мы жаждем ее и тянемся к ней, как мотыльки к огню, и почему мы должны безоговорочно доверять ей.В любви разрешается так много опасных жизненных неопределенностей: постоянные переговоры с другими душами, страх и недоверие, которые стоят почти за каждым взаимодействием, мелкое одиночество, с которым мы научились жить, как только мы оторвались от материнской груди. Мы теряем все это в объятиях другого. Наконец-то мы возвращаемся домой, в первобытную безопасность, проявляющуюся в наготе друг друга…

И с этой потерей контроля приходит взаимная сила, сила успокоения, сила искупления и сила причинять боль.

Дружба, напротив, предлагает совершенно иную и диаметрально противоположную парадигму:

Условием дружбы является отказ от власти над другим, даже отречение от желания власти друг над другом. И к ней влечет не потребность, а выбор. Если любовь — это блаженство изначальной несвободы, то дружба — это сложное наслаждение человеческой автономией. Как только друг пытается контролировать друга, дружба прекращается.Но пока влюбленный не стремится завладеть своей возлюбленной, любовь еще не началась. В то время как любовь — это жонглирование силой причинять боль, дружба — это создание пространства, в котором сила перестает существовать. Конечно, за это приходится платить. Друзья никогда не дадут того, что дают любовники: идеального прибежища, этого безопасного места для отдыха, этого расслабления на простынях. Но они обеспечивают нечто более надежное и уж точно менее болезненное. Они обеспечивают признание не ребенка внутри, а взрослого снаружи; они допускают честность, не угрожающую болью, и критику, не подразумевающую отторжения.Они обещают не блаженство матки, а бодрящие приключения в мире. Они не решают одиночества, но смягчают его.

Иллюстрация Мориса Сендака из книги Рут Краусс «Я буду тобой, а ты будешь мной», 1954 год. Нажмите на изображение, чтобы увидеть больше.

Нигде эта великолепная многогранность дружбы не расцветает так красиво, как в письме, которое Патрик написал Эндрю вскоре после того, как они оба, охваченные одинаковым трепетом, поделились друг с другом одной и той же разрушительной новостью о том, что у них обоих был диагностирован ВИЧ:

Учитывая все, что с нами произошло — вместе и порознь — я склонен думать, что каким-то образом мы были избраны, чтобы узнать друг друга, помочь поддержать друг друга и научить друг друга тайнам любви, жизни, смерти.После первоначального восторга от ваших новостей, когда я был готов не получать, а сообщать вам о своем ВИЧ-статусе, я обнаружил, что странным образом стал более привязанным к вам и связанным с вами, даже защищать вас, и я почувствовал излияние любви и нежности, которые впервые с тех пор, как я встретил тебя, не были скованы соображениями других, чего-либо или кого-либо, кроме тебя и меня, и наших чувств друг к другу. Каким-то образом я смог полюбить тебя целиком, и это дало мне великую силу противостоять величайшим страхам, которые я когда-либо знал.Как такие новости могут расчистить прямой путь между нами, смести обломки и препятствия…?

Эндрю так и не узнал, как продолжалось письмо, поскольку Патрик так и не отправил его по почте. Эта первая страница была найдена среди его вещей через год после его смерти.

Неуловимая любовь — это абсолютно великолепное чтение во всей его полноте — такое, которое затрагивает больше струн вашей души, чем вы могли себе представить.

Характеристики любви и чем она отличается от дружбы

… Jupiterimages/Pixland/Getty Images

Дружба и любовь предполагают эмоциональную связь, но существуют различия в способах их переживания и выражения. Настоящая любовь состоит из трех характеристик, согласно книге «Треугольник любви» психолога Роберта Штернберга. Любовь состоит из близости, страсти и обязательств. Дружба не включает в себя последние две черты.

1 Близость и любовь

Единственная черта, которая, по мнению Штернберга, характеризует как дружбу, так и любовь, — это близость.Друзья часто делятся секретами, рассказывают друг другу о своих проблемах и создают теплые отношения так же, как это делают влюбленные люди. Однако ясно, что физическая близость различна в этих двух типах отношений. В то время как некоторые друзья могут обнимать или целовать друг друга в щеку, любая другая физическая форма привязанности обычно предназначена для влюбленных.

2 Фактор страсти

Страсть — это сильное чувство желания быть глубоко связанным с другим человеком, часто физически.Люди, которые просто друзья, как правило, не так страстно относятся к этим отношениям, как к тому, с кем у них романтические отношения. Если у вас нет сильного желания быть неотъемлемой частью мира другого человека, то вы, вероятно, просто друзья. Страсть является составной частью бурных романов и подростковых увлечений, но увлечение не является настоящей любовью.

3 Важнейший ингредиент

Хотя вы можете любить кого-то без обязательств, для полноты любви важно желание разделить с кем-то будущее.В то время как друзья могут приходить и уходить и, скорее всего, уйдут, чтобы исследовать свои собственные интересы, любовь чаще подразумевает посвящение себя одному человеку и доведение отношений до конца. Для некоторых людей выражение приверженности означает в какой-то момент жениться, в то время как другие довольствуются тем, что остаются незамужними, но проводят свою жизнь вместе.

4 Когда чувства развиваются

Может быть трудно понять, где заканчивается дружба и начинается любовь, поскольку людям нравятся схожие качества в дружбе и преданных отношениях.Согласно исследованию «Восприятие любви на протяжении всей жизни: различия в страсти, близости и преданности», люди в возрасте до 17 лет испытывают более низкий уровень близости, преданности и страсти в отношениях, чем подростки в возрасте от 18 до 29 лет. опубликовано в Международном журнале поведенческого развития. Поэтому, если вы не уверены, что испытали настоящую любовь, наслаждайтесь дружбой и дайте ей время.

Настоящая любовь — это страсть, основанная на дружбе

Представьте, что вы видите красивый букет роз.Они поражают, захватывает дух. Вы приближаетесь, и с каждой мельчайшей деталью цвета, аромата и текстуры вы становитесь все более очарованным. Не заботясь о цене, они становятся вашими. Ваше счастье настоящее, но, принеся их домой, вы отвлекаетесь на кучу работы, грязную посуду и оповещения Instagram, называющие ваше имя. Вместо того, чтобы обрезать, поливать и ставить букет в вазу, вы оставляете его на прилавке. К тому времени, когда вы их вспоминаете, они уже увядшие, вялые и непривлекательные.Как ваше сильное увлечение переросло в самодовольство?

Романтическая любовь пьянит больше, чем богатая красота роз. Взглянув на потенциального партнера на долю секунды, мозг испытывает трепет. Неврологический коктейль из адреналина, дофамина и окситоцина наполняет голову и зажигает глаза. Это мощно и захватывающе, и заставляет нас действовать самозабвенно, как это было с одним головокружительным пятиклассником, чья любовная записка (имена изменены) стала вирусной:

Дорогая Лекси. Твои глаза напоминают мне вечернее небо.Мое сердце было как разбитое стекло, пока я не увидел тебя, а потом я почувствовал, что у меня есть все покемоны. Мне нравится, как ты играешь в Zelda, даже когда люди думают, что это странно. Если бы я тебе нравился, это была бы моя первая победа. Люблю Джейка.

Во время сезона святого Валентина мы празднуем страсть любви, тратя около 19,7 миллиардов долларов на шоколад, педикюр и маленькие сердечки с надписями, которые выглядят и на вкус напоминают тротуарный мел. Праздник назван в честь святого Валентина, который, по легенде, был священником в Риме третьего века.В то время император издал указ, согласно которому молодые люди должны оставаться холостыми, чтобы сосредоточиться на своих военных занятиях. Валентин бросил вызов императору, тайно женившись на молодых любовниках. В конце концов, его нашли и казнили. Теперь мы чтим его наследие, хватая и даря цветы в пластиковой упаковке. Но цветы, как и страсть, могут увядать.

К счастью, любить можно не только в огне страсти. Любовь в ее законченном виде состоит из двух частей: страсти и дружбы. Любовь часто начинается с волнения, но поддерживается прочной связью.В мозгу эти два состояния проявляются в разных, но перекрывающихся областях. Раннее возбуждение активируется в мозгу как желание, экстаз и целенаправленное преследование. Но реакция мозга на долгожданного супруга выглядит как удовлетворение, забота и забота.

Многие отношения остывают из-за того, что одной или обеими сторонами любви пренебрегают. Это произошло с женатыми клиентами, которых я буду называть Виктором и Вики. Они были в колее. Виктора сократили, и он работал на низкооплачиваемой временной работе, а у них была задолженность по ипотеке.Вики работала неполный рабочий день в колл-центре, но ее смена была ранней, а у Виктора — до 9 часов вечера. Начальная школа их сына регулярно звонила им из-за его деструктивного поведения. «У него тот же СДВГ, — объяснила Вики, — но у него много Х».

Виктор и Вики были разочарованы своим сыном и друг другом. Они утратили глупый юмор и близкие отношения, которыми когда-то наслаждались, и теперь в основном ворчали по ночам. Когда я спросил, как они раньше развлекались, они рассказали, как ходили в социальные игровые группы и играли вдвоем.«Мы любили настольные игры, — сказал Виктор, — но сейчас нам просто скучно».

Частично их задача заключалась в том, чтобы выделить время, чтобы поговорить, повеселиться и пообниматься. Они работали над использованием поддерживающих слов, а не ворчанием или кивками. Исследования показали, что пары, которые остаются близкими на протяжении многих лет, поддерживают интересы, рост и чувства друг друга. Супруги, которые положительно реагируют на слова друг друга, также больше физически тянутся друг к другу. Просто быть милым связано со страстью.Другое исследование показало, что как для мужей, так и для жен самым важным фактором в том, насколько они удовлетворены сексом, романтикой и страстью в своих отношениях, было качество их дружбы. Виктору и Вики не нужны были карибские круизы или бриллианты, чтобы возродить их отношения, им просто нужно было вести себя как хорошие друзья и отвечать друг другу добротой и вниманием.

Страсть и дружба связаны, и их можно укрепить. Виктор и Вики снова договорились о свиданиях раз в неделю, достали доску «Монополия» и синхронизировали свои рабочие графики.Это увеличило качество и количество времени, проведенного вместе, и они снова почувствовали себя близкими.

Как ваши отношения? Основано ли оно на богатой дружбе? Вы чувствуете страсть? Возможно, ему потребуется нежная забота.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.