Если бесит муж: "Муж раздражает. Как быть?"

Содержание

Жена бесит и раздражает что делать. Что делать, если бесит жена? Неуважение к его родственникам и друзьям

Бесит муж: что делать?

Ольга(32),

в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине — хозяйство, дети, ремонты и прочее — время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как« ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа.

В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть, скорее всего, у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное, до чего не удалось докопаться, это — отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что муж перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла — на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна(27),

в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться — может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, которые на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему бесит муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани — милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть,
у обоих и так далее. И я пришла к выводу, что одна из причин« не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга. Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику« противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое — собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой — словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть. Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем — туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая — активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя.

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда — одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства — из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах — это важно понять и работать дальше.

Бесит муж: еще одна история

Наталья(34),

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема — измена мужа . Я не знала, что в этой ситуации делать — то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое — столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика — именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели — например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово« тупик». Выход из которого она все же видела — изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось — в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга« Черная курица, или Подземные жители». С ее героем — мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, — Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» — спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым — но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще — поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие« фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

В сентябре прошлого года на меня навалилась черная полоса в жизни, на работе стало очень много проблем. Раздражительность на всех росла с каждым днем. Я был очень взвинчен и мог сорваться в любую секунду, лишь дома я мог немного расслабиться от всего. Так тянулось два-три месяца, нервы становились все тоньше и я решил забить на все и сделать перерыв. С другом я договорился поехать семьями катать на лыжах, и когда пришел домой к жене сказал об этом, вместо поддержки я обломался и напоролся на постановку условий — типа, или едем сами без друзей, или ты езжай без меня.

К слову, жена моя никогда не устраивает скандалов — манипулирет показными обидами и затяжными молчанками по несколько дней. В тот раз, в итоге мы никуда не поехали и с этого момента у меня начались проблемы в семье.

Я стал замечать, что жена меня постоянно контролирует — где я, с кем я, когда буду, и не доверяет, постоянно ревнует. У меня сейчас такое ощущение, что я не могу нормально общаться с женой — она постоянно спорит, доказывая свою правоту в любом вопросе, я уже начинаю думать, что она просто дура. Даже комментируя новости по радио, она не согласна с моим мнением, постоянно перебивает меня.
Судя по всему, сейчас у меня начался невроз, который стал проявляться проблемами с ЖКТ и сном. Хочу отдохнуть от семьи, привести нервы в порядок. Я предлагал ей взять ребенка и поехать на море, или же чтобы поехал я, ее реакция — обида. Типа как так, отдыхать без меня, нужно это делать всегда вместе.

Вечерами отпускает — и уже мысли другие лезут, ребенка люблю, да и жену тоже, симпатичная. И отдыхать особо не с кем будет, все женаты, у всех свои проблемы вечные. вечером думаю, что если разведусь, буду жалеть в итоге, месяц два душу отведу и назад потянет. Хочется больше свободы, но не знаю как.

Обычно паршиво мне становится, когда я начинаю чувствовать сильную нереализованность. Пару лет назад меня очень сильно зацепил кайтсерфинг (парусный типа спорт). Мы часто ездили с семьей где пытались совместить наш отдых — я активный, у жены пассивный. Но получалось так, что я уставший «не уделял внимания» и раздражался на её постоянные просьбы — отвезти, привезти куда то, в кафе, потанцевать и тд. Мне с женой ходить в клубы вообще напрягает, т.к. Имею мнение, что в клубы бабы ходят исключительно для того, чтобы найти себе приключений на жопу.

В сексе жена особо не активна, минет изредка, но трахаться ей всегда в радость — просто не активная скромная или типа того. Готовит, убирает без проблем и без напоминаний. Подружек нет, сидит дома целыми днями — работает с ногтями, клиенты к нам домой приходят почти каждый день, в целом за домом следит. У меня график тоже свободный, тоже почти всегда дома, вот так и живем, друг другу глаза мозолим изо дня в день.
Не знаю, какого я бы хотел совета. Вроде все нормально, но все надоело. Может я просто не нагулялся, не знаю. И что дальше делать, тоже не знаю. Обычно советуют заиметь хобби, заняться чем-то, что по душе… Я говорил с женой на эту тему — в ответ получил упрёк «ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?» Вариант о том, что она будет работать, не рассматривает, т.к. «Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с дитем не успеет», а жизнь кайтинструктора — кочевая, если можно так сказать.

Собрался на море с палаткой дня на 3, но жена прицепилась — чувствую что не ради того, чтобы отдохнуть самой, а ради того чтобы я один не ехал и присматривать за мной. Сейчас я ощущаю себя рабом, без цели в жизни. Такое чувство, что мой удел приносить домой жратву и бабло. В общем, возможно, я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил — обеспечить жену, ребёнка и т.п., но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина недовольства. Я никогда не жил один, постоянно кто-то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун и, наверное, не начну разговор о разводе первым.

Как я вижу идеальный расклад в своей семье – пожалуй, у меня есть ответ на этот счёт: я бросил работу, поехал бы получил корку инструктора, устроился бы в одну из школ, и провёл бы пару сезонов, обучая новичков. При этом мне бы хотелось, что жена с ребёнком были дома и дожидались меня. Не кидайтесь тапками, я понимаю что это звучит бредово и такой расклад — это не семья.

А в начале лета одна деваха спросила между делом, «что ты такой седой, женатый чтоли?» (Кольцо не ношу) Вот и кружусь с этими мыслями уже второй год.»

Оригинал взят у morena_morana в БЕСИТ ЖЕНА

Здравствуйте, дорогие читатели! Всем знакомо чувство, когда бесит какой-то человек. Любое его движение, слово и все что угодно может вызывать негатив. Одно дело, если такая ситуация происходит, когда у вас есть возможность просто минимизировать общение, но что делать, если раздражает близкий человек.

Очень важно понимать, что ваши ощущения причиняют боль в первую очередь вам. Оппонент, скорее всего, тоже замечает изменение в поведении и это доставляет ему некий дискомфорт, но что он может сделать? А вот вы испытываете негативные эмоции, которые причиняют сильные и длительные страдания, пагубно отражающиеся на вашей психике, и конкретно вы способны на многое.

Бесит жена – что делать в этой ситуации. Я дам вам несколько полезных советов, расскажу почему у некоторых пар любовь сменяет , если вас перестала устраивать ваша беременная жена.

Давайте начнем?

Отдых друг от друга

В статье о том, я рассказывала много деталей и о лучшем способе выхода из ситуации. Просто постарайтесь поменьше общаться с человеком, который вас бесит, или вообще избегайте его, если это возможно.

Очень подробно я также рассказывала и , в предыдущих публикациях. Существуют люди, которые подсознательно стремятся вывести вас на эмоции. Конечно, вряд ли сейчас, когда речь идет о жене, происходит такая же ситуация, но раздражение может быть временным, а потому небольшой отдых может оказаться полезным для ваших взаимоотношений.

Как бы нам не хотелось, чтобы этого не происходило, но люди склонны уставать друг от друга. Некоторые пары спокойно относятся к тому, что один из супругов может поехать в самостоятельное путешествие или на выходные отправиться вместе с друзьями на природу. Другие не приемлют такого поведения ни в коем разе. Их обижает мысль, что кто-то может от них устать.

Если это потребуется, постарайтесь деликатно объяснить жене, что вы бы хотели провести несколько дней без нее. Объясните ей, что вам хочется поговорить с друзьями на мужские темы, которые не обсуждаются в обществе женщин. Не говорите, что ей это будет неинтересно. Не делайте выводы за супругу. Скажите, что не все ваши друзья смогут свободно себя чувствовать в ее компании и все равно будут делать акцент на ее присутствии. Будьте дружелюбным.

Время, проведенное порознь, позволяет расслабиться, немного заскучать по партнеру и взглянуть на него другими глазами.

Сохраняйте уважение

У меня в работе была семейная пара, которая имела оригинальную и очень здравую договоренность. Если один из супругов начинал чувствовать раздражение к другому, то сразу сообщал об этом второй половинке, мол, потерпи меня немного и не будь настойчив/а. И удивительно, что они с пониманием относились к этой просьбе и оставляли раздраженного в покое. Более того, понимание партнера несет некий исцеляющий эффект, ты видишь это и неприятные эмоции улетучиваются сами собой.

Чувства к другому человеку всегда проходят через различные периоды и, за годы «верной службы», она заслужила хотя бы уважение мужа. Старайтесь контролировать себя, чтобы не усугублять ситуацию.

Воспоминание из детства

В статье я рассказывала о том, что важно обратить внимание на момент, когда началось проявляться ваше раздражение – его слова и поступки.

К примеру, одна моя клиентка вспомнила, что особые негативные чувства она испытывала в тот момент, когда муж начинал многократно чихать. Чуть позже выяснилось, что реакция жены провоцировалась воспоминанием из детства. Во время семейных застолий, если выпивший отец начинал также чихать, мама сразу кидалась с криками: «Хватит пить, это уже признак того, что ты слишком много выпил».

Возможно, вас выводят из себя определенные действия. Задумайтесь об этом. Становится легче, когда ты понимаешь, что проблема вызвана не самим человеком, а тем, что он делает. Вы можете спокойно поговорить и объяснить свое поведение женщине или просто избавиться от стресса, поняв себя.

Непростые ситуации

Бывают и другие ситуации, например, когда жена начинает пилить мужа, что тот уже долгое время не может устроится на работу, а . Мужчине, без сомнения, неприятно это выслушивать и, конечно, в такие моменты жена бесит.

К сожалению, скорее всего, вы так как не справляетесь с ситуацией и понимание того, что жена права еще больше разжигают раздражение. В подобных ситуациях, необходимо понять, что пилящий партнер не преследует цели довести вас до белого каления, он тоже переживает и не знает выхода.

Так может вместо взаимных оскорблений и ссор стоит сесть вместе и подумать, какой есть выход и сообща разработать стратегию? Как только вы обратитесь за помощью к второй половинке, отношение поменяется моментально.

Также, вам может помочь решить проблему аудиокнига Елены Новоселовой «Враги отношений: обиды, раздражение и претензии. Как их победить?» . В ней вы найдете еще больше советов о том, как избавиться от неприятных эмоций по отношению к близкому человеку.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

Счастливая семья, в которой царит любовь и гармония – мечта каждой женщины. Но семьи, в которых не бывает скандалов и ссор, с уверенностью можно отнести к очень редким явлениям. Гораздо чаще можно увидеть семью, в которой между супругами есть недомолвки и взаимные претензии. Ссоры, конфликты и обиды – все это может привести к охлаждению отношений и к разводу впоследствии.

Жена стала раздражать мужа: возможные причины

Не только женщины имеют претензии к своим избранникам, мужья также не всегда бывают довольны поведением или некоторыми особенностями характера своих возлюбленных.

Стоит отметить, что мужчины очень редко готовы к откровенной беседе, с помощью которой смогли бы рассказать своей супруге о том, что она не всегда ведет себя корректным образом. Им свойственно терпеть до последнего, копить в себе обиду и раздражение и, в результате, сорваться в пылу очередной ссоры и вывалить на супругу прямо-таки ушат «приятностей».

Однако, перечень «раздражающих» поступков представительниц прекрасного пола не является великой тайной. Так что, если хотите быть уверенной, что не вызываете раздражение у любимого мужчины, обратите внимание на самые распространенные претензии мужчин к своим половинкам.

Чрезмерная общительность

Стремление к разговору по душам с любимым человеком вполне понятно и ожидаемо, ведь обычный разговор помогает почувствовать себя нужной и любимой. Однако, психологи утверждают, что мужчины испытывают потребность в общении в два раза реже, чем женщины.

Долгий рабочий день, в течение которого приходилось общаться с коллегами, отнимает немало сил у мужчины, так что к вечеру он способен буквально минут на десять разговора, а остальное время жаждет потратить на отдых.

Маниакальная чистоплотность

Есть такая категория женщин, которые просто помешаны на чистоте. Сначала мужчина воспринимает эту особенность как преимущество, ведь семейное гнездышко всегда встречает его порядком и уютом. Но со временем мужчина начинает испытывать глухое раздражение.

Почему? Что плохого в том, что женщина заботится о порядке в доме?

Бесспорно, данное стремление заслуживает уважения, но все должно быть в меру. Мужчина стремится домой к любящей женщине, которая ждет его, хочет быть рядом, жаждет получить ласку и нежный поцелуй. А в итоге его встречает отчаянная домохозяйка со шваброй наперевес, с ведром и тряпкой в руках.

Естественно, со временем его начнет бесить такое положение дел, ведь полюбил то он не робот-пылесос, а милую и очаровательную девушку.

Ревность к ребенку

Достаточно часто можно встретить семьи, в которых после рождения малыша мужчина начинает чувствовать себя ненужным и брошенным. Особенно это касается семей, в которых женщина долго не могла забеременеть.

Долгожданное материнство кардинально меняет женщину. Для нее появление малыша является триггером, который полностью меняет ее картину мира. У женщины на первом месте отныне находится не любимый мужчина, а маленький кроха, которого она носила под сердцем долгие месяцы. Вся ее жизнь крутится вокруг него, он ее солнце и все внимание будет сосредоточено только на нем.

Можете сказать, что страшного в этом ничего нет, ведь ребенок требует особого внимания и ухода. Но попробуйте объяснить это мужчине, который не помнит, когда последний раз имел возможность провести жаркую ночь в объятиях любимой супруги. Ему начинает казаться, что он представляет ценность для жены только как добытчик, обязанный обеспечивать нужды жены и ребенка.

Однако, это убеждение заведомо ошибочно. Просто мужчине трудно понять каково это – носить в себе новую жизнь, мучиться в родах, переживать за его спокойный сон, волноваться, когда его мучают колики или режутся первые зубки. Поэтому дабы не провоцировать прогрессирование мужского раздражения, стоит привлекать его к хлопотам по уходу за малышом, таким образом эмоциональная связь отца и ребенка только усилится.

Вредные привычки

Несмотря на то, что в период ухаживания мужчина мог совершенно спокойно относиться к тому, что его избранница курит или пьет, со временем вредные привычки любимой женщины могут начать его раздражать.

Раньше он находил даже несколько возбуждающей картинку, на которой женщина прикуривает сигарету, бросая на своего спутника томный взгляд из-под накрашенных ресниц. Теперь же он начинает рассматривать ее как мать своих детей и наличие вредных привычек вызывает в нем отторжение, ведь курящая или пьющая женщина не способна дать жизнь здоровому потомству.

Подобная установка заложена где-то на подсознательном уровне. Так что, если женщина не готова бросить пагубные привычки, то она должна быть готова к упрекам и обвинениям.

Жажда карьерного роста

Успешная и хорошо зарабатывающая женщина только на первый взгляд находится в выигрышной позиции. Чаще всего оказывается, что пока женщина наслаждается успешной карьерой, страдает семья: муж и дети. Когда она поглощена решением рабочих вопросов и тратит свободное от работы время на самосовершенствование и выполнение сверхурочных заданий, дети и муж вынуждены быть сами по себе.

Работа и стабильный доход — это хорошо, но если муж и дети не получают необходимый им объем внимания, то начинают чувствовать себя ненужными и лишними. В результате появляются обиды и упреки.

Также не стоит забывать и о категории мужчин, которых просто сам по себе раздражает успех второй половинки. Особенно часто такое встречается в семьях, где женщина зарабатывает больше мужчины.

Для представителей сильно пола важно ощущать свою уникальность и безупречность, знать, что он такой вот весь из себя охотник и глава семьи. А тут перед глазами постоянно маячит нежная супруга, чья зарплата прямо-таки не дает ему спокойно спать. Вот он и начинает беситься, искать ее огрехи в домашних обязанностях, придираться к тому, что она слишком мало времени уделяет ему или детям.

Нежелание работать

Обратной ситуацией является отсутствие у женщины стремления к работе и построению карьеры. Давно известно, что образ заядлой домохозяйки не пользуется популярностью у большинства мужчин. Мужчины хотят строить семью с женщинами, способными стать равными партнерами, а не быть полезным придатком к квартире.

Мужчины по сути своей далеки от понимания того, что домашние хлопоты могут отнимать уйму времени, поэтому всегда удивляются, чем можно заниматься, находясь целый день дома.

Конечно, порядок в доме и вкусный ужин, по их мнению, занимают какое-то время, но не весь же день. И потому им начинает казаться, что женщина вышла за него замуж только ради того, чтобы жить в свое удовольствие, буквально на иждивении у бедного работяги. Так что он запросто может начать попрекать даже куском хлеба, таким образом показывая свое недовольство и раздражительность.

Неухоженный внешний вид

Многие женщины, выйдя замуж, перестают уделять должное внимание своей внешности. Дома они носят старые растянутые майки и полинявшие штаны или же жуткие халаты, завершающие образ совдеповской домохозяйки.

Женщина же зачастую считает, что получив штамп в паспорте, свой бой она выиграла, можно больше не напрягаться и пожить в свое удовольствие, и потому нет ничего критического в лишнем пирожном перед сном или забытой маске для лица.

В итоге мужчина наблюдает за тем, как милая и обворожительная красотка, в которую он влюбился, превращается в неухоженную тетку с лишним десятком килограмм, кустистыми бровями и с прыщами на носу. В такие моменты он начнет не только испытывать глухое раздражение, но и вполне может разлюбить свою жену.

Неуважение к его родственникам и друзьям

Брак с мужчиной мечты не гарантирует идеальных отношений с его родителями и друзьями. Нельзя угодить всем и не все могут понравиться вам. Но если вы не сможете мирно сосуществовать с его близкими и родными, то гарантированно получите в ответ его недовольство и скандалы с упреками в неуважении к свекрови или другу, с которым они пуд соли вместе съели.

Что делать, если жена стала раздражать мужа

Если женщина понимает, что мужа что-то раздражает, то прежде чем обвинять его в отсутствии любви и черствости, стоит откровенно поговорить с ним и спросить, что именно его не устраивает. Не показывайте своего недовольства и не переходите на крик со взаимными претензиями.

Помимо разговора по душам, стоит объективно взглянуть на себя со стороны. Как вы проявляете свою любовь к мужу? Встречаете ли его с улыбкой? Дарите ему свою ласку и заботу? Следите за собой и детьми? Постарайтесь вспомнить, как строились ваши отношения в самом начале и как вы взаимодействуете на данный момент.

Если не получается справиться самостоятельно, то не лишним будет обратиться за консультацией к психологу. Достаточным будет обрисовать специалисту модель вашей семьи, ответить на его вопросы, и тогда квалифицированный психолог поможет вам взглянуть на себя со стороны и понять, что именно идет не так.

Помните, что самое главное в счастливом браке – дарить свою любовь супругу каждую минуту своей жизни. Не обязательно кричать об этом, просто не лишайте его своей заботы и внимания, и тогда он всегда ответит вам тем же.

Мужчины вообще не склонны раздражаться действиями жены. Но иногда благоверные доводят их до точки кипения. Причин может быть несколько, но особенно муж раздражается, когда его супруга часами ведет телефонные разговоры, не уделяя ему никакого внимания.

Это могут быть разговоры с подругами «обо всем и ни о чем», ежедневные звонки своей маме (теще), которая не упускает момента напомнить своей любимой дочке о том, что она неудачно вышла замуж, попутно припомнив все негативные качества зятя. Женам следует учитывать такие моменты и делать все от них зависящее, чтобы мама не вмешивалась в семейную жизнь супругов.

Что же делать, когда жена стала вас раздражать? Как бороться с этой проблемой, которая может разрушить ваш брак? Вот несколько советов мужчинам.

Сначала нужно проанализировать причины, по которым ваше отношение к любимой супруге стало хуже. Выявить самую большую проблему ваших отношений. Для этого необходимо поставить себя на место прекрасной половины, почувствовав себя в ее «шкуре».

Действенным способом является разговор по душам. Не стесняйтесь высказывать жене свои недовольства. Только делайте это в мягкой форме, попутно поясняя, почему ее поведение или действия вас не устраивает. Если назревающая ссора обсуждается двумя людьми вместе, то есть все шансы ее предотвратить и найти точки соприкосновения в том или ином вопросе. Лучше уделить один вечер неприятному разговору, чем терпеть ссоры каждый день.

Чаще обращайте внимание на достоинства своей супруги. Отмечайте моменты, которые ее выгодно отличают от других женщин. Например, она настоящий друг. Может выслушать и посоветовать, утешить и приласкать. Да, пусть и не модель, но зато прекрасно готовит, консервирует, грамотно ведет хозяйственные дела. Говорите о ее хороших качествах вслух, хвалите ее по поводу и без, ведь женщины любят ушами. Такое поведение заставит ее поменяться, а ваше раздражение уйти.

Что раздражает мужчин больше всего?

Навязчивость

Безумно раздражает мужчин навязчивость их вторых половин. У вас возникли проблемы, а она лезет с пустыми разговорами, расспросами — знакомая ситуация? Постарайтесь не психовать, спокойно объяснив второй половинке, что вам некоторое время хочется побыть одному, чтобы привести свои мысли в порядок и подумать над проблемной ситуацией. У каждого человека даже в квартире должно быть его пространство, в котором он периодически может находиться и не быть потревоженным. И остальные члены семьи должны его не нарушать.

Тотальный контроль

Еще одним весомым раздражителем для мужа является постоянный контроль со стороны супруги. Звонки без повода на протяжении всего дня с глупыми вопросами, типа: «что ты делаешь? Где сейчас находишься? Когда планируешь быть дома?» способны вывести из себя даже самого хладнокровного и спокойного мужа. Выход из подобной ситуации есть. Попробуйте терпеливо пояснить, что работа ваша напрямую связана с благосостоянием вашей семьи, поэтому нежелательно отвлекать от нее, постоянно звонить в рабочее время.

Чтение sms в вашем телефоне

Не успели вы залезть в ванну, а она уже хватается за ваш телефон. Только вы ушли на балкон покурить, она уже просматривает сообщения, адресованные вам, выписывает их телефонной книги показавшиеся ей подозрительными номера. С подобным в семье сталкивался каждый мужчина. Основных причин такого поведения второй половины может быть две: она чрезмерно подозрительная и неуверенная в себе или же вы сами дали повод сомневаться в вашей верности.

Что делать если у тебя все бесит. Что делать если бесит муж

Может накапливаться, а потом начинается взрыв. Но выплескивается оно не только на того, кто стал его причиной, а на всех окружающих. Необходимо научиться его контролировать, не выражать эмоции, не кричать. Это особенно нужно в тот момент, когда необходимо принимать ответственные решения.

Быстрые упражнения

Быстрые упражнения можно делать в любой момент, они не требуют необходимости куда-то выходить и не привлекают к себе внимания. Даже на совещании вы сможете справиться с навалившимся стрессом. Начните с глубокого дыхания: нужно сделать 10 вдохов и выдохов максимально сильных. При этом сосредоточьтесь только на этом процессе, на несколько секунд перестаньте думать о раздражителе.

Другой способ расслабиться — досчитать до 10. Его используют перед тем, как начать говорить, чтобы сразу не впадать в обвинения. Просто медленно про себя называйте цифры и только после положенного счета выступайте с речью. Эта пауза поможет сосредоточиться и не сказать лишнего.

Хороший метод перестать волноваться — переключение внимания. Вспомните что-то приятное. Просматривайте в голове моменты, которые очень радовали и бодрили в прошлом, это улучшит общее самочувствие. Можно еще взглянуть в окошко, это тоже способ отвлечься, особенно хорошо, если на улице светит солнце. Улыбнитесь ему, это сразу поможет расслабиться.

Физические нагрузки и водные процедуры

Любое напряжение снимают упражнения. Так как во время стресса вырабатывается адреналин, его необходимо использовать, поэтому выполните приседания. Нужно сделать это не меньше 10 раз. Также можно напрячь все мышцы тела, а потом резко расслабить. Махи руками, наклоны тоже помогут улучшить самочувствие.

Хорошо от напряжения помогает скручивание полотенца. Возьмите обычное вафельное или хлопковое, сверните в виде жгута как можно сильнее, напрягите руки, плечи. А потом резко отпустите, пусть ткань упадет на пол, но вы испытаете расслабление, что отразиться и на моральном состоянии.

Бокс — тоже способ. Представьте перед собой того, кто вызвал состояние и начните бить по нему кулаками. Конечно, вы будете попадать по воздуху, но эмоционально будет легче. Для этих целей можно использовать специальную грушу или просто подушку, если она есть под рукой.

Хорошо снимает стресс контрастный душ, если нет такой возможности, просто намочите прохладной водой лицо и шею. Влажными руками помассируйте верхние позвонки и плечи. Это снимет скованность, успокаивает.

Чувство, что все окружающие неимоверно сильно раздражают знакомо каждому. Хотя бы раз в жизни, но абсолютно каждый человек понимает, что его все бесит. А уж девушки с таким настроением сталкиваются примерно раз в месяц. Как выйти из этой ситуации и снова увидеть позитивное в жизни? Читайте эту статью.

Раздражают люди — что делать

Ученые рассматривают теорию вечного раздражения, исходя из теории личности. То есть, существует концепция, что нас раздражает в людях именно то, от чего пытаемся избавиться в себе. Другими словами, если вам не нравится свой смех, вас будут раздражать люди, позволяющие себе громко рассмеяться в общественном месте. Такие люди воспринимаются вами как нажим на больную мозоль.

И, по закону подлости, такие люди-раздражители преследуют вас буквально на каждом шагу. Вы как магнит для неадекватностей. И это на самом деле так. Существует психологическая теория поля. Суть ее заключается в том факте, что подобное притягивает подобное. То есть мы не осознанно ищем в окружающих людях то, что не нравится нам в нас самих. Мысленно наделяем их определенными качествами. Помимо теории «зеркальности», концепция поля подразумевает взаимосвязь всего в мире. Фраза «случайности не случайны» лучше всего переведет суть этой теории на язык, понятный всем. Таким образом мы сами подсознательно окружаем себя людьми, которые демонстрируют нам свои же собственные пороки.

Как же справиться с таким положением вещей? Сперва запомните — не стоит стараться убежать от проблемы. Абсолютно изолироваться от общества навсегда не удастся. Как ни крути, а человек существо социальное. У каждого есть потребность в общении и обмене эмоциями. И, как уже понятно из теории поля, попытки сменить окружение тоже не приведут ни к чему хорошему. Рано или поздно, но вы снова окружите себя негативом. Поэтому, первый шаг для выхода из такой ситуации — признать свои несовершенства и приложить максимум усилий для их исправления. И да, научитесь быть терпимее. Никто не идеален.

Первый шаг на пути исправления — осознание. Многие наши проблемы со своим «Я» вызваны несоответствием собственных представлений. Допустим, в детстве родители постоянно твердили, что девочка должна сидеть дома и рожать детей. А вы решили сделать ставку на карьеру. Даже пусть не решили, а вынужденно находитесь в такой ситуации. И от этого испытываете неудовлетворенность собою.

А теперь разберитесь, в вашей сегодняшней ситуации, как комфортнее? Да, иметь рядом мужчину, с которым можно спокойно сидеть дома и рожать — хорошо. И во времена наших родителей это было само собой разумеющимся. Сегодня жизнь совершенно другая, не пытайтесь соответствовать желаниям других людей. Определитесь как лучше именно для вас и живите именно так.

Что делать, если все раздражает

Остановитесь на миг и задумайтесь — а действительно ли все? Или есть всего одна проблема, мысли о которой заставляют вас впасть в глубокую депрессию или даже ?

Простой пример, в данный момент вы испытываете материальные затруднения. Эта ситуация, разумеется, вас, день и ночь. Быть спокойным и счастливым, не зная чем платить за квартиру и на какие деньги покупать завтра продукты, сложно. Все ваши мысли сконцентрированы на этой проблеме. И зачастую негатив от этих мыслей обрушивается на того, кто посмеет выдернуть «страдальца» из мира своих переживаний.

В этой ситуации поможет одно — мир не виноват в вашей ситуации. Поведение ребенка никак не сказывается на ваших проблемах на работе, сломавшаяся машина не сможет повлиять на вашу личную жизнь. Поймите и примите это как должное.

Все неудачи связанны с вами самими. Недостаточно работаете, не воспитали в себе нужные качества. Осознайте свои минусы — лень, зацикленность на себе, неумение расставить приоритеты. Не жалейте себя, не пытайтесь как-то смягчить свои несовершенства. Попытка заглушить приведет к тому, что проблема так и останется. Смягчится, завуалируется, но будет существовать.

Что делать если бесит муж

И снова, чтобы качественно «вылечить» проблему, необходимо узнать почему она возникла. Большинство семейных кризисов связанно с тем, что мужчина за которого вы выходили замуж, и мужчина лежащий на диване спустя какое-то время после свадьбы — словно два разных человека. И на самом деле это вовсе не потому, что ваш муж поменялся с возрастом. Во время ухаживаний, мужчины всеми силами стремятся понравиться объекту вожделения. И для этого используют любые средства. В том числе и изменение своего привычного поведения на тот стиль, который угоден . А после свадьбы изображать из себя рыцаря без страха и упрека больше не актуально. Вот они и расслабляют перетруженные за время ухаживаний мышцы на диване.

«И что теперь, разводиться с ним что ли?» спросите вы. Разумеется нет. Попробуйте понять вашего супруга, посмотреть на мир его глазами. Разложив в голове его мотивы и поступки, вам станет проще мириться с положением вещей.

Ах да, и выясните для себя, а кружки, стоящие на полке руками в разные стороны, а не строго влево, как хотите вы, действительно такой уж страшный грех? Или может быть с этим смириться, ради крепкого плеча, родной улыбки и любимого ?

Будьте терпимее к людям, научитесь прощать — ведь никто не идеален.

Раздражение появляется, если мы сталкиваемся с чем-то, что давит на наши чувствительные места. И мы начинаем реагировать, причём зачастую слишком резко и болезненно. Раздражение превращается в вспышку гнева и может перерасти в грандиозный скандал.

Чтобы этого не произошло, часто советуют своё недовольство контролировать. Это не совсем верная стратегия. Если долгое время носить негатив в себе, он начнёт медленно отравлять вас изнутри. Лучший способ избавиться от неприятного чувства — попытаться его понять и грамотно выразить.

Внимание на потребности

Раздражение очень красноречиво. Оно сообщает о потребностях, которые на данный момент не удовлетворены. Например, едете вы домой с работы. Час пик, пробки, замкнутое пространство метро или автобуса, толчея, чьё-то неловкое движение… Всё это выводит из себя. О чём говорит раздражение? О том, что вы устали. Ваши потребности в безопасности и комфорте не удовлетворены. Вы нуждаетесь в отдыхе, тишине и покое.

Или другой пример. Опять муж и дети разбрасывают вещи и оставляют грязную посуду в мойке. Вы раздражаетесь, злитесь, кричите на них. В этот момент посмотрите вглубь своих эмоций, и они расскажут, чего вам не хватает: возможно, более тёплого эмоционального контакта с родными, уверенности, что вас слышат, ценят, уважают.

Понимание себя

Бывает и так, что дело не только в нереализованных потребностях. Неприятную эмоциональную реакцию вызывают люди, которые сильно отличаются от вас. В случае с ребёнком, например, раздражать может даже простое несход-ство темпераментов: вы — активный и быстрый взрослый, он — медлительный, осторожный малыш. Раздражать может даже отсутствие у вашего чада трудностей, которые были у вас в его возрасте: «Я каждую обновку должна была заслужить и у родителей вымолить, а у него вещей полно, и он не ценит».

Если мы сами себе что-то запрещаем — например, открыто выражать чувства на людях, то те, кто себе это разрешает, будут неминуемо вызывать негативные эмоции. Если вы сможете увидеть в поведении других то, что сами себе никогда бы не позволили, вам будет легче признать, что все люди разные, и спокойно идти дальше своим путём.

Как с ним справиться

С раздражением не нужно бороться. Для начала нужно понять, о чём оно сигналит, и постараться удовлетворить свои потребности. Тогда и негатив уйдёт сам собой.

При этом любая отрицательная эмоция должна найти выход. Опишите возникшие чувства («я сейчас сильно злюсь, прямо негодую, вот взорвусь сейчас»). Полезно высказаться и о своих физических ощущениях: «внутри всё сжалось, по телу мурашки, руки сжаты в кулаки, губы дрожат»… Пока будете подбирать выражения, уже начнёте успокаиваться.

И учтите, проявлять своё недовольство нужно не только конструктивно, но и вовремя. Невысказанное раздражение неминуемо будет расти. А потому не копите негативные эмоции. Говорите, что вас не устраивает, и обязательно предлагайте свои решения, иначе любой «пустяк» станет толчком к большому взрыву.

В жизни всегда есть место тому, что вызывает раздражительность у людей. Бывают ситуации, когда негативные эмоции захлестывают с головой и заставляют испытывать неприязнь даже к близким людям. Это состояние свойственно многим женщинам. Именно их тонкая натура слишком близко воспринимает жизненные моменты, заостряя особое внимание на незначительных нюансах, на которые мужчина может совершенно не реагировать. Женщина же, наоборот, из мизерной неприятности может раздуть целую проблему вселенского масштаба. Находясь в плохом настроении, прекрасный пол усугубляет ситуацию тем, что придает эмоциональную окраску неприятным для нее моментам, о которых мужчина может даже не догадываться.

Агрессивное поведение и раздражительность возникают по разным причинам:

продолжительное нахождение в стрессовом состоянии;
хроническая усталость, вызванная рутинной работой или однообразным образом жизни;
обострение заболеваний разного характера;
психологические особенности организма.

Но случается и так, что негодование и раздражение может вызвать совершенно незнакомый человек, встретившийся на улице. На подсознательном уровне возникает антипатия, человек начинает вас бесить, не успев представиться.

При постоянном подавлении в себе проявлений раздражительности напряженное состояние может привести к вспышке безудержного гнева, за которой может разразиться громкий скандал. Подобные выплески энергии могут негативно сказаться на эмоциональном состоянии человека и его окружения.

Выявление источников агрессии

Основные раздражающие факторы:

зависть к чужим успехам и благосостоянию других людей;
отрицательные черты характера другого человека, схожие с теми, которые присутствуют у вас, и вы пытаетесь их преодолеть;
полное расхождение точек зрения в каком-либо вопросе с собеседником.

На самом деле причин, вызывающих гнев, может быть предостаточно. Но не стоит выпускать из внимания то, что, выплескивая негативные эмоции на другого человека, вы сами становитесь для него источником раздражения, что может привести к значительному конфликту. Поэтому очень важно научиться прислушиваться к своим переживаниям и научиться контролировать свои эмоции.

Избавление от раздражающих факторов

Простейший способ избавления от негатива – устранение из жизни тех вещей, которые вызывают раздражение. Иногда полезным становится прекратить общения с неинтересными людьми, сменить работу или переехать на новое место жительства в другой город. Как вариант – изменение привычного ритма жизни вплоть до перевода стрелки на будильнике на несколько минут назад или вперед.

Причину агрессии следует искать в привычных повседневных действиях, из которых что-то может вызвать бурю негативных эмоций.

Чаще всего раздражителями являются:

Неприятные знакомые.
Если в вашем кругу знакомых имеются люди, к которым вы неосознанно испытываете отвращение, следует прекратить общение с данными личностями или же свести его к минимуму.Основные ошибки родителей, приводящие ребенка к истерике
Ненавистная работа
Если вас раздражает собственная работа, вы четко понимаете, что это «не ваше место», нет радости даже от достижения положительных результатов, то вам немедленно следует задуматься о поиске другого рабочего места.

На самом деле устранить раздражители не так сложно, как с точностью определить их. Весьма часто причинами появления агрессии являются не окружающие люди или предметы, в вы сами. Покопайтесь в себе и при возникновении стрессовых ситуаций постарайтесь сохранять спокойствие и находить положительные моменты в происходящем. Например, если причина негатива кроется в неинтересной работе, не стоит сразу писать заявление об увольнении. Для начала следует оценить возможность перспектив и плюсы– хорошая заработная плата, дружный коллектив; можно даже попытаться внести коррективы в ход основной работы, предложить начальнику сменить тактику ведения какого-либо процесса, найти интересные для себя моменты, которые можно усовершенствовать.

Что делать, если раздражают близкие

Иногда в жизни происходят такие ситуации, в которых начинает дико раздражать собственный супруг. Мелочи, к которым, казалось бы, вы давно привыкли, но они вам неприятны, постепенно нарастают в комок негатива, который в конечном итоге станет огромным комом и может вырваться наружу оскорблениями за прошлые обиды и неприятные жизненные моменты.

Для решения проблемы раздражительности по отношению к мужу психологи рекомендуют следующие варианты действий:

Если вы не в силах изменить происходящее, постарайтесь изменить отношение к нему. Не заостряйте внимание на брошенных где попало носках, не вымытой после себя тарелке и так далее.
Не стоит раздувать скандал на пустом месте. Может быть, вы просто неправильно поняли какую-то ситуацию? Внимательно выслушайте его и обсудите проблему спокойно.
Представьте, как он жил в холостяцкой квартире до вашего знакомства. Разве он наглаживал каждый день рубашки? Стирал ежедневно носки и аккуратно вешал пиджак на плечики? Так почему он должен кардинально менять привычки, если итак старается в каких-то вещах подстраиваться под вас?
Убедитесь в том, что вас раздражает именно супруг. Подумайте. Может быть, негатив вы сами принесли домой с работы? Не доставляйте лишнего стресса ни себе, ни близким людям.

Другим моментом является жизненный этап, когда женщина находится в положении.Что же делать, если собственный муж бесит при одной лишь мысли о нем? Где искать причину раздражительности?

организм беременной женщины подвержен гормональным изменениям, и вызывать агрессию у нее может не только супруг, но и всевозможные запахи, некогда бывшие приятными;
возможно, негативную реакцию вызывает парфюм, которым пользуется вторая половинка, или он питается продуктами, вызывающими отвращение;
попросите его не пользоваться неприятным одеколоном или вовсе исключить его использование на время токсикоза;
по поводу вкусовых предпочтений мужа: попробуйте пойти на уступки, дайте ему возможность есть то, что ему нравится, хотя бы в ваше отсутствие. Это тоже временная мера, так как после рождения ребенка обоняние нормализуется.

Решение проблемы на самом деле рядом. Просто необходимо разложить по полочкам ситуацию, вызывающую гнев. Каждый сам волен решать, что для него лучше, каким образом эффективнее избавиться от раздражительности. Не каждой женщине требуются советы опытного психолога.Иногда достаточно самостоятельно проанализировать ситуацию и найти решение. Главное помнить, что стресс – причина многих заболеваний, а значит, нужно стараться во всех жизненных моментах сохранять спокойствие и самообладание.

И периоды плохого настроения случаются в жизни каждого человека. Однако кто-то справляется с подобными состояниями играючи, за считанные дни, а другого целыми неделями все раздражает. Что делать, если вы заметили подобные вспышки агрессии за собой?

Верная оценка проблемы — первый шаг на пути к ее решению

При оценке любых психологических проблем важно оценить их тип и степень серьезности. «Меня все бесит и раздражает, что делать?» — эту фразу могут сказать два человека, пытаясь выразить совершенно разное состояние. Злиться и испытывать чувство обиды после какого-то конфликта в отношении человека, который был его участником, — это нормальная реакция. В современном темпе жизни к «норме» можно приравнять и мимолетные вспышки гнева, забывающиеся через несколько минут. Сильно разозлиться на человека, который наступил вам на ногу или беспричинно нахамил, — это вполне естественно.

Говорить о серьезной проблеме можно в том случае, если злость и ненависть человек испытывает слишком часто или практически постоянно. Оценить следует и количество источников раздражения. В ситуациях, когда абсолютно все раздражает, «Что делать?» — очень даже уместный вопрос.

Удаляем раздражители

Самый простой способ избавиться от негативных эмоций — удалить из своей жизни то, что их вызывает. Откажитесь от общения с неприятными людьми, поменяйте работу или место жительства, начните вовремя ложиться спать и ставьте будильник на час позже, если вам не нравится Подобная очистка своей жизни от всего ненужного время от времени полезна каждому человеку. Негативные эмоции только вредят нам, соответственно, избегать их очень полезно. Убирать раздражители совсем не трудно. Выделите время для себя, успокойтесь и расслабьтесь и постарайтесь вспомнить все, что портило ваше настроение в течение недели. Будьте готовы к тому, что ответы вас удивят. Раздражать может все: от цвета посуды или мебели до собственных привычек или манер общения окружающих людей. Разумеется, перекрасить шкаф или купить новые тарелки намного проще, чем изменить себя, но попробовать стоит.

Меняем восприятие

Наверное, в глубине души каждый человек хотел бы жить на берегу океана в прекрасном доме, не работать и общаться только с самыми добрыми и милыми людьми. Но, к сожалению, не всегда возможно столь кардинально изменить свою жизнь. Вас бесит работа, бытовые условия, ваше окружение и вообще все раздражает? Что делать в такой ситуации, если большее количество раздражителей невозможно удалить из своей жизни? Универсальный в любых жизненных ситуациях совет: не можешь изменить ситуацию, попробуй изменить свое отношение к ней. Как только вы почувствуете ненависть, постарайтесь проанализировать ситуацию рационально и как-то успокоить себя. Если раздражает работа, вспомните о том, какими плюсами обладает это место и сколько вам удается зарабатывать. С вами скандалит соседка — вспомните о том, что все это бытовые мелочи, и вас дома ждет семья, а она уже давно живет совсем одна. Старайтесь искать положительные стороны в любых ситуациях и помните, что большинство сегодняшних проблем — это только песчинки на вашем жизненном пути.

Что делать, когда раздражают близкие люди?

К сожалению, источниками негативных эмоций могут быть не только неодушевленные предметы и случайные люди, но и самые близкие. Неприязнь к родственникам и регулярные конфликты с ними способны надолго лишить душевного спокойствия. Если бесят люди, с которыми вы проживаете отдельно, следует постараться свести общение к минимуму. Не мучайтесь чувством вины и старайтесь в принципе не обсуждать сложившуюся ситуацию. Вполне вероятно, что со временем все уладится, и вы сможете возобновить близкие отношения.

Но что делать, если раздражает человек, с которым вы проживаете на одной территории? Ненавидеть можно и собственного супруга или кого-то из родителей, и не всегда свои чувства можно объяснить рационально. В таком случае следует оценить соотношение позитивных и негативных эмоций, и постараться понять, действительно ли ваше раздражение вызывает сам человек, или же вы просто на нем «срываетесь»? Если плохого больше, чем хорошего, имеет смысл всерьез задуматься о прекращении этих отношений: с мужем или женой всегда можно развестись, а пожить отдельно от родителей, пускай и временно, будет полезно каждому.

Совсем другое дело, если Что делать с негативными эмоциями по отношению к самому близкому человеку? Все зависит от возраста и сопутствующих факторов. Если ребенок совсем еще маленький, речь может идти о послеродовой депрессии, и для ее лечения лучше всего обратиться к специалисту. Раздражать могут и дети в моменты переходного возраста — регулярные истерики трехлеток, проявления самостоятельности первоклассников, и совсем уже недетские шалости подростков. Пережить все это с минимальными потерями родитель сможет, только если научится контролировать собственные эмоции. Но если все тяжелей, не стесняйтесь просить помощи у супруга, бабушек и других родственников.

Спокойствие, только спокойствие!

Что делать, если ты раздражен практически постоянно? Самый простой и логичный ответ — научиться успокаиваться! Наименее всего подвержены стрессам и плохим настроениям люди счастливые и довольные собственной жизнью. Избыток негативных эмоций напрямую указывает, что что-то не в порядке именно с тем, кто от них страдает. И это еще один повод переосмыслить свою жизнь и попробовать что-то в ней изменить. Если же успокоиться надо очень быстро, попробуйте один из проверенных веками советов. Когда чувствуете, что нервы ваши на пределе, досчитайте про себя до десяти, прежде чем вступать в конфликт или давать волю эмоциям. Можно попробовать также выпить стакан воды небольшими глотками, несколько раз вздохнуть полной грудью или выйти на улицу.

Управление вниманием

Как научиться быть спокойным, когда все бесит и раздражает? Что делать и как правильно гасить агрессию? Все просто: нужно научиться отвлекаться. Сознательно управлять своим вниманием совсем нетрудно. Учитесь медитировать на ходу: произошла ссора с коллегой по работе? Подумайте о предстоящем отпуске, запланированных на выходные покупках и развлечениях или о чем-то еще, что вам интересно и приятно. Однако не увлекайтесь этим приемом, иначе рискуете заслужить славу человека, который постоянно витает в облаках. Впрочем, и этот персонаж лучше, чем тот, которого всегда все раздражает. Что делать, если быстро ничего приятного вспомнить не можете? Помните, ваша основная цель — отвлечься от проблемы. Попробуйте вспомнить стихотворение, которое когда-то учили, сосчитайте квадраты на обоях или займите себя чем-то еще. И вот увидите — от раздражения не останется и следа.

Перезагрузка сознания

Очень часто повышенная раздражительность является прямым следствием хронической усталости. Если вы стабильно не высыпаетесь и ежедневно подвергаетесь высоким физическим и умственным нагрузкам, следует отдохнуть. Лучший вариант — взять отпуск, но если это невозможно — отправьтесь в выходные в SPA-салон или просто ложитесь спать и не вставайте с кровати, пока совсем не выспитесь. Как показывает практика, спокойствие и заряд бодрости может подарить даже банальный «диванный» отдых. И ведь действительно, если день или два провести в расслабленной позе, за чтением или просмотром кинофильмов, можно почувствовать себя значительно лучше.

Физическое обновление

Нередко вполне спокойные и благополучные люди заявляют, что внезапно все стало раздражать. Что делать с таким неожиданным чувством? Если никаких реальных причин нет, имеет смысл обратиться в больницу и пройти комплексное обследование. и повышенная агрессивность могут быть симптомами различных заболеваний внутренних органов. Если же во время диагностики никаких патологий выявлено не было, можно попробовать побороть проблему раздражительности на физическом уровне. Старайтесь правильно питаться и достаточно времени проводить на свежем воздухе, полезны и физические нагрузки.

Мы надеемся, что наша статья помогла вам. В любом случае, теперь, если к вам обратиться ваша подруга и скажет «Я часто раздражена», что делать, вы точно знаете.

Бесит муж. Что делать, если хочется сохранить отношения

Содержание:

Меня бесит муж
Что делать, если муж бесит и раздражает?
Если бесит и раздражает муж: новый взгляд на привычное
Бесит любимый муж. Что делать?
Советы, как разрешить проблему
Гармония отношений. Когда муж вдруг перестал бесить и раздражать

Хочется взаимопонимания! Идеальных парных отношений. Чтобы муж предугадывал мои желания, понимал меня с полуслова, был идеальным супругом.

Почему же не получается создать комфортные условия для обоих? В начале наших совместных отношений все было идеально. Но со временем быт внес свои коррективы. Уже не так все здорово, весело, радостно и идеально, как было в первые месяцы нашей совместной жизни. Уже попритерлись немного, и нет той былой магии, изюминки, которая превращала всю нашу обыденность в сказку за один миг. Тогда главное было, чтобы любимый был рядом!

Сейчас все иначе. Любимый по-прежнему рядом. Но в тоже время муж меня бесит и раздражает по малейшему поводу. Сил нет. Он не слышит моих доводов, просьб. Опять все делает по-своему и не так, как надо. Я стараюсь принять его таким, какой он есть. Не помогает. Знакомая история?

Я злюсь, рыдаю ночами в подушку и мучаюсь мыслью о том, что ничего не меняется. Главное, я не знаю, что конкретно делать, если муж меня бесит.

Что делать, если муж бесит и раздражает?

Можно закрыть глаза на какие-то особенности мужа. Не обращать внимания на то, что он оставил свет на кухне гореть до самого утра, бросил носки в неположенном месте или пьет чай, сопровождая каждый глоток причмокиванием. Вот только сказать: «не обращай внимания» — легко. А как это сделать?

Таких привычек может быть великое множество. В каждой семье есть свои. У каждого мужа есть свои особенности.

Вариантов решения для таких случаев не так много. Советы и рекомендации повторяются на разных сайтах.

Почему муж раздражает и бесит????

В основном в список включены:

— гормональный сбой, беременность;

— низкая самооценка, недостаток внимания;

— завышенные требования;

— разногласия, обиды.

Какая бы ни была причина, совет будет один — понять и принять мужа. Ведь это поможет снять раздражение. Найти точные слова, которые помогут поговорить с супругом без ссор. Вот только как его понять и принять?

Знания о том, что вы выросли в разных семьях и у вас разное воспитание, — недостаточно. Чтобы получить желаемый результат, необходимо углубиться и узнать больше об особенностях вашей психики, о свойствах и желаниях.

Если бесит и раздражает муж: новый взгляд на привычное

Знания, которые человек получает на тренинге «Системно-векторная психология», позволяют взглянуть на супруга не через себя, а сквозь призму его психических особенностей.

Разные психические свойства, заложенные в нас природой, задают нам разные желания, способности, привычки, взгляды на жизнь и мироощущение.

Непонимание этих отличий друг в друге и вызывает неприязнь. Вы начинаете раздражаться на супруга.

Муж бесит, потому что он просто не такой, как вы. В то время как любимый человек делает что-то и поступает именно так, как считает нужным. Как ему кажется, будет правильно в данной ситуации.

Почему муж бесит и раздражает

Бесит любимый муж. Что делать?

Если ваш ненаглядный и любимый вас бесит, а именно — что-то конкретное в его действии или поступке вас раздражает, то для снятия этой неприязни есть советы:

1. Определите, что конкретно является источником раздражения.

Например, вас раздражает, когда муж постоянно торопит перед самым выходом из дома. Именно в то время, когда необходимо все тщательно перепроверить и ничего не забыть.

2. Определите истинную причину, по которой ваш муж делает то, что вас раздражает.

Например, из вышеописанного примера видно: муж любит делать все быстро, не теряя ни секунды драгоценного времени. Предпочитает не опаздывать, а успевать все вовремя. Когда опаздывает, он начинает торопиться и торопит окружающих. Все это проявления кожного вектора.

3. Определите причину своей реакции.

Вам хочется завершить начатое без спешки, сделать все идеально, не упустив ни одной детали. А для этого необходимо время. Вас, наоборот, будет раздражать спешка. Потому что вы обладаете другими свойствами, которые отличаются от свойств супруга. Загляните сюда, почитайте.

4. Поиск выхода.

Потратив немного времени, проанализировав свои свойства и особенности супруга, можно сделать следующее: попросить мужа сделать еще несколько простых дел вне дома. Очень важных, которые нельзя отложить. Именно такое занятие, которое муж с удовольствием сделает и не будет отвлекать вас от вашей цели. Все останутся довольны.

Нас могут бесить и раздражать абсолютно разные вещи, не только те, что приведены в примерах. Но когда нам удается сосредоточиться на супруге, получается избежать негативных ощущений, отношения меняются в лучшую сторону.

В примерах приведены только два вектора. Узнать больше о других вы можете, пройдя по ссылке.

Как понять мужа, если он меня бесит

Гармония отношений. Когда муж вдруг перестал бесить и раздражать

Помните крылатую фразу? «Счастье — это когда тебя понимают». Прекрасно и очень здорово жить, когда тебя понимают и принимают таким, какой ты есть, со всеми твоими изюминками.

Но когда понимают не только тебя, а еще и ты понимаешь супруга, то понятие счастья раскрывается на другом уровне: счастье — это когда я могу понять другого человека.

Ведь так приятно и радостно на душе, а улыбка не сходит с лица, когда вы знаете:

почему вашему мужу так важно, чтобы тапочки всегда были в одном и том же месте;
почему он сейчас погружен в себя и даже не слышит вашего вопроса;
почему супруг пропал в ванной комнате и вот уже битый час сидит там;
почему, наконец, он не такой, как вы сами.

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрация тут. Уже после бесплатных вводных лекций вы начнете отличать свойства людей, их желания, способности. Этот навык останется вам бонусом.

15 причин, почему жена стала раздражительной ⋆

Содержание

Отдых друг от друга
Сохраняйте уважение
Воспоминание из детства
Непростые ситуации

Бесит жена – что делать в этой ситуации. Я дам вам несколько полезных советов, расскажу почему у некоторых пар любовь сменяет раздражение, что это значит и как поступить, если вас перестала устраивать ваша беременная жена.

Давайте начнем?

Почему бесит бывший?

Расставание с мужчиной не всегда проходит гладко и иногда он продолжает раздражать и после этого. Есть две главные причины, почему это происходит:

Бывший вас не отпускает и периодически о себе напоминает;
Вы одиноки и частично привязаны к нему.

Это актуально в том случае, когда речь о расставании с бывшим парнем или мужем. Первое что нужно сделать это попробовать найти ему замену. Надо полностью переключиться на другого человека. Это здорово помогает и так исключается вероятность почувствовать пустоту рядом с вами. Вы поймете, что есть еще кто-то кроме него и постепенно чувства угаснут, а привычки будут забыты.

Раздражение может быть связано с тем, что его сложно отпустить по причине сильных чувств. В таком случае можно попытаться его вернуть, но, если он не свободен или против возобновления отношения, можно посетить психолога. Квалифицированная помощь окажется актуальной в том случае, если невозможно отпустить человека и забыть его. Это поможет избежать усугубления состояния, включая суицид и депрессию.

Отдых друг от друга

В статье о том, как абстрагироваться от человека, я рассказывала много деталей и о лучшем способе выхода из ситуации. Просто постарайтесь поменьше общаться с человеком, который вас бесит, или вообще избегайте его, если это возможно.

Очень подробно я также рассказывала о методах провокации и психологических вампирах, в предыдущих публикациях. Существуют люди, которые подсознательно стремятся вывести вас на эмоции. Конечно, вряд ли сейчас, когда речь идет о жене, происходит такая же ситуация, но раздражение может быть временным, а потому небольшой отдых может оказаться полезным для ваших взаимоотношений.

Жена стала раздражать мужа: возможные причины

Женщина же, несмотря на плотный рабочий день, способна и вечером, несмотря на усталость, вести долгие пространные беседы. А если женщина вообще не работает, то она остро нуждается в общении и больше всего стремится к общению именно с мужем, ведь она считает крайне важным поделиться с ним информацией о прожитом дне.

Почему? Что плохого в том, что женщина заботится о порядке в доме?

Сохраняйте уважение

Что делать, если жена стала раздражать мужа

Жена раздражает мужа? Он не хочет общаться и игнорирует жену? Может, он разлюбил или у него появилась другая женщина? Что делать жене в этой ситуации?

Семейные ссоры и размолвки очень неприятны и могут повлечь за собой разрушение отношений. Женщины по природе своей эмоциональны и нередко выплескивают негативные эмоции на супруга. Мужья обычно сдерживают все свои чувства внутри, а когда они начинают проявлять бурные эмоции, становится понятно, что они на пределе.

Если раздражение супруга в отношении жены стало явно угадываться, женщине следует забить тревогу. Но чтобы справиться со сложившейся ситуацией нужно сначала в ней разобраться и выяснить по какой причине мужа так стала раздражать некогда любимая женщина, которой он раньше все прощал.

Воспоминание из детства

В статье что делать, если появилась ненависть к мужу я рассказывала о том, что важно обратить внимание на момент, когда началось проявляться ваше раздражение – его слова и поступки.

Непростые ситуации

Бывают и другие ситуации, например, когда жена начинает пилить мужа, что тот уже долгое время не может устроится на работу, а денег семье не хватает. Мужчине, без сомнения, неприятно это выслушивать и, конечно, в такие моменты жена бесит.

К сожалению, скорее всего, вы злитесь сами на себя, так как не справляетесь с ситуацией и понимание того, что жена права еще больше разжигают раздражение. В подобных ситуациях, необходимо понять, что пилящий партнер не преследует цели довести вас до белого каления, он тоже переживает и не знает выхода.

Так может вместо взаимных оскорблений и ссор стоит сесть вместе и подумать, какой есть выход и сообща разработать стратегию? Как только вы обратитесь за помощью к второй половинке, отношение поменяется моментально.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

Здравствуйте, дорогие читатели! Все эти мысли о том, что муж уходит из семьи, а не от детей конечно хороши, но как мало людей действительно им верят, когда сами оказываются в…

Если ваша жена говорит, что разлюбила — это значит, что она больше не может продолжать жить так, как вы делали это раньше. Ей кажется, что она очень много вкладывалась в…

Приветствую вас, мои уважаемые читатели. Сегодня я бы хотела поговорить о такой непростой теме, как измена. А в особенности раскрыть тему почему жена изменяет, но не уходит. Такая история может…

Бесит свекровь?

Мама мужа не обязана вас любить, но и вставлять палки в колесо тоже не обязательно. Если она вас раздражает, вероятно, это очень деспотичная и авторитарная женщина. Первое, что нужно понять, дело не в вас, а в ней и она неисправима. Отстаивание прав приведет к серьезному конфликту с ней и мужем. Надо научиться видеть свою вторую половину отдельно от его мамы.

Есть одно уникальное решение — жить отдельно от нее. По отдельности все милые друг другу. Так она не сможет вмешиваться в ваши отношения и рассорить с мужем. Представьте себе, что ваш любимый сыночек на ком-то женился, у него своя жизнь, а вы никак не можете его отпускать. Переезд поможет наладить отношения и решить проблему с сильным раздражением. На расстояние невозможно бесить кого-то сильно.

Меня бесит мой ребенок

Радость материнства иногда приходит обратной стороной, и новоиспеченные матери жалуются, что их дети бесят. Почему это происходит? Первая причина — это работа. Родители устают на работе, и по приходу домой их раздражает излишняя активность детей и попросту не хватает сил на общение с ними. Решение данной проблемы — это постановка новых приоритетов. Вы должны определить, что важнее, работа или дети, и научиться совмещать.

Смена работы или отпуск помогут вернуть все на круги своя. Спокойный график и возможность отдохнуть уравновешивают этот вопрос. Так появиться возможность реагировать на все спокойно. Месяц отдыха со сменой окружения поможет расслабиться и забыть о проблемах. Ребенка при этом можно оставить с бабушкой. Отдохнете от всего и после вернетесь без раздражения к привычному ритму жизни.

Что бесит мужчин в поведении женщин и что может разрушить отношения

Ехала на днях на эскалаторе в метро, и мужчина рядом грубо, с матом, отчитывал свою девушку (или жену) за то, что она все время сидела в телефоне. «Да я его выкину на…», — почти орал он. Смартфоны и наше бесконечное сидение в инстаграме мужчин, конечно, раздражает. Да что там мужчин! Признайтесь, вас же совсем не бесит подруга, которая сначала просит снять ее в десятках ракурсах, потом из тысячи фото выбирает лучшую, конечно, с вашей помощью, потом ищет подходящий фильтр (без вас тут тоже никак!), ну и так далее, в лучших традициях инстаблогеров.

Теперь представьте, что с подобной просьбой вы обращаетесь к своему мужчине. Есть, конечно, редкие экземпляры, которые скажут «Давай развивать твой инстаграм, еще и заработаем как блогеры!», но: а) таких мало; б) это уже про бизнес, а не про отношения. Так что эмоции мужчины в метро я отлично понимаю, но вот его воплей не оправдываю. Потому что «зависать» или нет в смартфоне — личное дело каждой, а вот если мужчина не способен заинтересовать свою женщину больше, чем лента инстаграма, тут уж задавайте вопросы себе, как говорится.

На самом деле, если в лоб спросить мужчину, что в женском поведении больше всего его бесит, топ-5 ответов будет примерно таким (быстрый опрос проводился среди представителей обоих полов). Итак, мужчин раздражает:

1. Если им названивают, когда они на работе, на рыбалке, на охоте, в гараже, в бане или заняты прочими важными для мужчин вещами.

Это бесит всех (абсолютный лидер опроса).

2. Близость жены с тещей.

«У нее даже подруг нет, она все время с мамой». Тоже в лидерах, но тут все очень зависит от того, какие у вас и у него отношения с мамой.

3. Долгая болтовня по телефону с подругой.

Если честно, пункт для меня довольно спорный, поскольку в наше скоростное время, особенно в больших городах, долгий разговор с подругой — это роскошь. Но, возможно, это в моем окружении.

4. Когда прыгают с темы на тему и очень суетятся, а потом обижаются, что мужчина «не услышал».

Второй вариант из той же серии — это когда глубокомысленно молчат, а если мужчина спрашивает, что случилась, отвечают «я тебе уже говорила» или «догадайся сам». Не догадается! И повторяю: он правда мог забыть.

5. Когда все решают за него и командуют.

Пусть и мурлыкая, и приводя сотню аргументов «за». Да, многие привыкают, но при наличии у мужчины характера рано или поздно он начинает беситься. Особенно, если решают на его «территории», например, дают советы, как лучше ехать.

Все эти пункты, конечно, справедливы, но ни один (кроме, пожалуй, пятого) не является критическим, если вы друг друга любите. Скорее, каждый может стать причиной для шуток и подтруниваний, а, возможно, и ссор, но до разрыва дело доходит не так часто. И если бы можно было сказать «не делайте ничего из этого списка, и все у вас в отношениях будет хорошо», не было бы никакого смысла писать этот блог.

Муж делает очень сильное различие между детьми, хотя оба родные. Уже не знаю, как бороться

Муж очень сильно выделяет среди детей любимчика и меня это очень бесит. Оба ребенка родные, тут сомнений у него быть не может, потому что они копийно с него. Но вот такое ощущение, что один ребенок ему родной, а второй приблудный. Бороться устала, слов он не понимает. Не знаю, что делать.

Никогда не думала, что родители могут так явно выделять любимчика среди детей. Для меня это дико, потому что у меня самой еще брат и сестра, но родители никогда так яро кого-то из нас не выделяли, хотя возможно у каждого был свой любимчик, ведь характеры что у родителей, что у нас разные абсолютно.

Муж же не заморочивается, чтобы скрывать предпочтения — старшую дочь он любит и готов на руках носить свою принцессу, а младшую не воспринимает вообще. И так пошло с самого рождения младшей.

Между девочками разница в два года, сейчас им восемь и шесть. Между собой дети нормально дружат, общаются, но муж старательно вбивает между ними клин. То, что разрешается или прощается старшей, для младшей под запретом. Например, если старшая оставила посреди комнаты игрушки, то муж может даже внимания на это не обратить, а вот если это сделала младшая, то он ее обязательно отчитает.

Самый вкусный кусок муж старается подсунуть своей любимице, на подарки старшей тратит больше денег, да и времени проводит с ней больше.

Даже на прогулке видно, что старшую папа и на качелях покатает, и в прятки они поиграют, а младшая сбоку припеку, внимания отца ей добиться очень сложно. Я, конечно, стараюсь компенсировать ей внимание, сглаживаю острые углы, но то, что дети не замечают в малолетстве с возрастом становится очень явным.

За счет того, что муж больше внимания уделяет старшей, мне для поддержания баланса приходится тоже разделять детей и больше своего внимания уделять младшей, а это неправильно. Я-то обеих дочерей люблю одинаково, они обе мои кровиночки, я не хочу их разделять. Но если я не буду этого делать, младшая окажется совсем заброшенной.

С мужем на эту тему разговаривала не раз, не два и даже не три. Он проблемы не видит и считает, что общается одинаково с обеими дочерьми. Когда я указываю на моменты, когда он явно закрывал глаза на проказы старшей, а потом за то же самое ругал младшую, он закатывает глаза и говорит, что я утрирую и все подгоняю под свою теорию

Только вот это не моя теория, это и люди тоже видят. Меня в свое время на детской площадке уже спрашивали, не приемная ли у нас младшая дочь. Я тогда удивилась вопросу, потому что ребенок очень похож на мужа, но мне пояснили, что видно, как папа играет со старшей и как с младшей. То есть, это не мне мерещится, это даже чужие люди, которые не в курсе ситуации, понимают.

Раньше я думала, что причина в том, что с маленьким ребенком ему не слишком интересно, ведь он уже недавно видел и проходил этот возраст. Но дети растут, а ничего не меняется. Я боюсь, что не за горами тот день, когда младшая начнет задавать вопросы, почему ее папа не любит. И что я должна на это ответить?

Я могла бы понять, если бы у отца было такое отношение к сыну. Это неправильно, но хотя бы объяснимо. А той ситуации, что сложилась у нас, я объяснения найти не могу. И меня это сильно беспокоит.

Не знаю, как поступить правильно, чтобы у детей не было лишних психологических травм. Не знаю, как объяснить взрослому человеку, что он ведет себя неправильно. Думаю, надо обращаться к специалистам, но вряд ли муж на это согласится, он-то проблемы не видит.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Что делать, если бесит хобби мужа?

У мужа может быть целая куча хобби. А может быть и какое-то одно. Но и оно может выбешивать так, что просто сил нет. То, что муж то на рыбалке, то на охоте, то в своём гараже, то ещё чем-то занят, просто, порой, изматывает. Ну подскажите, кто-нибудь, как с этим бороться?

Природа злобы

Вначале попытаемся осмыслить и прочувствовать природу нашей озлобленности. Что мы имеем? Имеем мужа — одна штука, отвратительное хобби в виде тяги к собиранию и восстановлению битых древних тачек — одна штука. Гараж, в котором муж проводит всё своё свободное время за своим идиотским хобби — одна штука. Недовольная этим обстоятельством жена, то бишь — вы, — одна штука.

Теперь всё расставляем по полочкам пытаемся вычленить природу своей злобы на хобби. Почему оно вам так ненавистно? Замучаешься стирать шмотки в мазуте? — Нет. Машинка стирает. От мужа постоянно воняет бензином или соляркой? Нет. В какой-то степени это даже приятно, что он не нюня, который только и делает, что отращивает брюхо за игрой в танчики. Так что же тогда не так?

А не так то, что это хобби забирает у мужа всё время, которое он мог бы провести с вами. А потому и злоба ваша обращена не на мужа, а на его хобби. Хотя злиться-то как раз нужно на мужа, а не на его «неодушевлённое» хобби.

Что можно попытаться с этим сделать?

Увы, у мужчин хобби «ухаживание за женой» не в ходу. Как же вернуть мужа «в семью» (то есть — к себе), хоть частично вырвав его из цепких лап его хобби и при этом не навредив отношениям?

1. Поговорить по душам и открыть ему глаза на создавшееся положение. Посоветовать влезть его в вашу шкуру и прочувствовать всё с вашей стороны. К сожалению, это самый недейственный вариант. Большинство мужчин, как это водится, всё понимают, но поделать с этим ничего не могут. Поначалу они вроде бы начинают частично вести себя прилежно, но через некоторое время всё возвращается на круги своя.

2. Перестать ему готовить вкусняшки. Пусть раз придёт из гаража и ляжет спать голодным. Потом — второй раз. К сожалению, на третий раз муж может просто сесть в машину и со злости умотать в кафе и поесть там. Тоже не выход.

3. Украсть коленвал к раритетной тачке. Он закажет и купит новый.

4. Спрятать от него гаечные ключи. Их тоже полно в магазинах.

5. Нажаловаться его маме и папе. И получить по башке за то, что выносишь сор из избы.

6. Спалить гараж. И получить окончательный развод.

В общем, как поётся в одной древней-предревней песне: «не отвадишь от рыбалки даже палкой».

Что нужно делать реально?

На самом деле, нужно проявить к его хобби больше интереса (хотя бы для видимости), а к самому мужу — больше любви и заботы. Чем чаще вы будете появляться в гараже и вертеться под ногами, тем быстрее он сгребёт вас в охапку и увезёт вас в кино, ресторан или затащит в постель. Ещё лучшим ходом будет начать помогать ему в его хобби. Не поверите, нет ничего сексуальнее дамочки, испачканной в мазуте.

А что, если хобби мужа это рыбалка или охота? Чтобы быть с любимым, попробуйте приобщиться к этим развлечениям и вы. Поверьте, после такого поворота муж начнёт любить вас с удвоенной силой.

Заключение

Альтернативой может стать увлечение собственным хобби. Попробуйте открыть для себя своё увлечение и отдавайтесь ему на все сто. Может, тогда муж начнёт понимать, что это значит быть обделённым вниманием…

Ядовитых отношений: как отпустить, когда все будет несчастно после

Если бы жизнь шла как сборник рассказов, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы тем человеком, который нас сломил. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, мы обязуемся, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Как и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этой зависимости может быть разрушительной.Когда отношения становятся лишенными любви, враждебными, скупыми или опасными, вы можете подумать, что их будет легко уйти, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения — это не то, что они скатываются вниз по сравнению с обычными взлетами и падениями в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком о том, что это не так, как должно быть.

Зная, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны — эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональный голод.Иногда нет ничего особенно очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то так и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной душевной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни было, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих участников отношений. Отношения существуют, но это все, что они делают, а иногда и то не так. Он не процветает и не питает.Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда обстоятельства затрудняют отъезд. Однако иногда на вашем пути нет ничего, кроме вас самих. Вот некоторые из признаков того, что у вас может быть зависимость от отношений:

Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
Ты хочешь большего для себя, но ты остаешься.
В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими.Но ты остаешься.
Вы уже пытались прекратить отношения, но боль одиночества всегда возвращает вас обратно.

Что делать, когда уходишь — так же плохо, как и оставаться.

Трудно расстаться с какими-либо отношениями. Уйти от плохого совсем не легче. Переход от бессилия к наделению властью мягкий, но он зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто для того, чтобы оставаться в плохих отношениях, требуется столько же изобретательности, энергии и силы, сколько для того, чтобы расстаться.С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и ослепить бурлящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

Присутствовать.
Тяга к жизни в прошлом (как это было / как я был) или в будущем (оно станет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющим, но энергия двигаться вперед полностью присутствует в настоящее. Он всегда рядом, но чтобы получить к нему доступ, нужно быть в настоящем.Для этого полностью прочувствуйте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.
Это может быть страшно, особенно если окружение, в котором вы находитесь, враждебно или одиноко, но единственный способ смириться с тем, чтобы оставить то, что у вас есть, — это полностью ощутить, насколько оно сломано.
Нет идеальных отношений. Все пары ссорятся и причиняют боль друг другу, говорят и делают то, чего не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви. Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе в нынешних отношениях — просто для того, чтобы легче было остаться. .
Следить.
Записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вам не нравится писать, делайте снимки своего лица каждый день в одно и то же время. Вы увидите это в своих глазах. Фотографии и ведение дневника запечатлевают ваши интимные повседневные детали в этих отношениях. Установите период времени — недели или месяцы — и в конце взгляните на свои фотографии или написанное. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые вам нравятся? Частота? Интенсивность? Что ты видишь на фотографиях? Вы видите в себе жизнь? Или его слили.Это тот человек, которым ты хочешь быть? Или это блеклая, более грустная версия? Это может помочь увидеть ваши отношения такими, какие они есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.
Будьте в курсе того, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.
Связь между разумом и телом очень сильна. Если вы отключите сообщения, которые исходят из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Будут признаки того, как вы держитесь, ощущения в вашем теле (тяжесть, душевная боль, напряжение) и того, как это работает.Ваше тело замедлилось? Есть физическая боль? Болит? Тяжело? Беспокойный? Усталый? Слитый? Вы чувствуете, как ваше тело увядает, сжимается или как будто оно сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?
Попробуйте это упражнение:
Закончите это предложение:
«Мое тело…» (устал / скомкано / болит — все, что вам подходит) ».
Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело» на «Я есть» или «Моя жизнь» .
Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.
Как избежать правды?
Обратите внимание на то, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли какие-то нездоровые поступки, которые вы делаете, чтобы перестать чувствовать себя плохо? Или, может быть, вы ведете здоровый образ жизни нездоровым образом?
Постарайтесь избежать дискомфорта, а не избегать его. В боли заключены мудрость, смелость и сила, необходимые для того, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.
Дайте срок.
Легко забыть, как долго вы живете с тем, чего не хотите, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — все, что вам подходит. За это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда наступит этот «один день», будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе. Ответ будет перед вами.
Станьте эгоистом.
Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в осознании того, что вам нужно, и в том, чтобы делать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут выпадения осадка, но также будут и отрицательные последствия, если вы проигнорируете то, что вам нужно, и позволите шуму окликнуть вас. Вы имеете значение. Что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда для этого нужно поставить себя на первое место в вашем списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь в верхней части списка.
Скажите честно о своей роли.
Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может потребоваться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если вы ответите: «Да, на самом деле. Вы можете перестать спрашивать меня, куда я иду ночью. К? », Тогда вы можете ответить: « Конечно, детка — меня совершенно устраивает, если ты выйдешь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами ».Просто приходи домой, когда захочешь, эй. Вы хотите, чтобы я приготовил для вас ужин? »Или вы можете найти в Google:« Где-нибудь, где я смогу жить без идиотов ».
Какова ваша роль в отношениях?
Вполне вероятно, что в отношениях будет ритм, который заставит их дышать так, как они есть. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, которая поддерживает поведение друг друга. Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как вы есть.Это означает, что со временем вы бы нашли способ быть вместе, который облегчит дисфункцию и сделает ее более терпимой — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.
Во взаимоотношениях часто бывает, что один человек является «учителем», а другой — «отступником». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость. В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь роли фиксируются.
Изучите свои роли. Кто из вас «боится обязательств», «не коммуникатор», «обидчик», «критик», «бескорыстный»? И кто есть «помощник», «жертва», «беспомощный», «доносчик», «спаситель», «оправдывающий», «фантазирующий». Попробуйте отказаться от своей роли. Это изменит динамику и либо изменит силу, либо сделает дисфункцию еще более явной — и от нее будет легче уйти.
Отпустите фантазию.
Фантазия о том, что могло бы быть, заставит вас застрять.Каждый раз. Было бы лучше — намного лучше — но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что вы пытались. А ты устал. И дать больше нечего.
Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.
Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается в нечто разумное. Фантазия убедит вас продержаться еще немного, и всегда ценой движения вперед.Забудьте о том, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить эту фантазию с этими отношениями, вы бы уже сделали это сейчас. Вместо этого позвольте своей фантазии стать одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване, в обвисшем нижнем белье из Звездных войн, когда они смотрят на ваше фото, слушают Адель и сожалеют, как сумасшедшие, когда потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте Бейонсе и совсем не скучаю по ним. Вот и все.
Примите то, что есть.
Как это ни парадоксально, но чем больше вы принимаете то, что вы есть, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит принимать решения на основе реальной и точной информации, а не приукрашенного сказочного образа того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть — ваши отношения, вашего партнера и то, что они для вас значат. Когда вы принимаете истину, вы живете по правде. Это придаст вам смелости, силы и способности решить, подходят ли вам эти отношения — или нет.У вас будет ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.
Борьба за тебя.
Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должен быть вы. Что бы вы сказали тому, кого любите, кто испытывает боль или мертвость, которые вы чувствуете? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и у вас все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья.Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы сражались за всех, кого любите, — яростно, смело, отважно.
Хватит оправдываться.
Скажите честно, чего вы хотите от этих отношений? Было ли это у вас когда-нибудь? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что имеете? И как давно это было? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже в разгар шторма любящие отношения по-прежнему ощущаются любовью. Несмотря на стресс, истощение, то, что вы делаете или говорите — в любовных отношениях есть скрытая подоплека безопасности, защищенности и уважения, даже в тяжелые времена.Если вам это не нравится, значит, нет.
Заменить «не могу уйти» на «не уйду».
Восстановите свою мощность, заменив « не может оставить » на « не оставит ». Иногда обстоятельства означают, что уехать сложно. Что бы вы ни выбрали, делайте это с позиции силы, а не с позиции беспомощности. Если вы останетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас на данный момент, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь.Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.
Не принимать решение — значит принимать решение.
Вы можете отложить принятие решения, чтобы дать ему время. Не заблуждайтесь, это решение — остаться. Признайте свое решение и полностью осознайте, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то посередине между вступлением в отношения и прекращением их.Вы тот или другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто заставит вас застрять, без энергии, необходимой вам для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И напоследок…

Если отношения плохи, значит, это плохо для вас. Это единственная важная правда. Боритесь изо всех сил, чтобы сохранить свои отношения нетронутыми, но когда не останется борьбы, правда будет смотреть на вас, как на преследуемую вещь.

Все отношения пройдут через какое-то время, но здоровые отношения восстановятся. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда отношения будут разрушаться из-за шторма, и это может израсходовать значительную часть ресурсов, которые были накоплены с течением времени. Если отношения здоровы, пополнение баланса будет лишь вопросом времени. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые важные изменения в жизни заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы перестаем делать.

Молчаливое обращение: как реагировать, когда супруг (а) вас замораживает

Вы не знаете, что сделали, но знаете, что что-то сделали, и ваш партнер злится. Проблема не в гневе. Скорее, это то, как они с этим справляются. Вместо того, чтобы рассказать о вашем проступке, они ничего не говорят.Может быть, они топают ногами или тяжело вздыхают, но они точно не разговаривают. Ах, молчаливое обращение. Теперь вы идете по яичной скорлупе в надежде, что лед быстро растает и вы двое сможете вернуться в нормальное состояние.

Молчаливое обращение — это обычная игра эмоционального цыпленка, которая может быть чрезвычайно изнурительной для брака. К счастью, независимо от того, является ли это редкостью в ваших отношениях или защитным механизмом, вы можете прорваться через невидимую стену, решить реальную проблему в краткосрочной перспективе и вместе работать над тем, чтобы молчание осталось в прошлом. .

Почему происходит молчаливое лечение

В целом, молчаливое лечение «это способ попытаться причинить кому-либо эмоциональную боль в результате чувства гнева или разочарования», — объясняет терапевт по отношениям Меган Харрисон, LMFT. «Удерживая одобрение, они невербально заявляют, что ваши действия и слова неприемлемы».

Кто-то может использовать молчание, если он зол или подавлен и не знает, как объяснить себя здоровым образом.Они могут обратиться к молчаливому обращению, потому что не хотят конфликтов и не хотят вступать в большие дискуссии, или это может быть просто тактика, используемая для того, чтобы одержать верх, заставляя другого человека пытаться исправить ситуацию. Молчаливое обращение может быть выученным поведением (возможно, родители использовали его, и они не знают другого пути) или просто тактикой, которая, как они знают, работает.

Тем не менее, молчаливое обращение — это мелкая пассивно-агрессивная тактика, используемая в эмоциональной войне. Он нарушает все правила здорового общения, поэтому молчаливое лечение или «уклонение от препятствий» внесено в список докторов.Четыре всадника Джона Готтмана, квартет черт характера, которые часто обрекают отношения на гибель.

Следует отметить разницу между молчаливым обращением и тем, что ваш партнер говорит, что ему нужно время, чтобы остыть после драки. Последнее вполне нормально, если они объяснят свои намерения и решат проблему, когда окажутся в более спокойном месте. Проблема заключается в том, чтобы кого-то полностью заблокировать. «Они отказываются взаимодействовать и становятся не коммуникативными и невосприимчивыми», — говорит Элизабет Гордон, доктор медицинских наук, психиатр по вопросам интегративного сексуального здоровья и сексопатолог.

Почему молчание так вредно

Молчаливое обращение — суровая тактика. Когда вы проходите молчаливое лечение, вы можете чувствовать себя бессильным, неуважительным, невидимым, разочарованным или злым — или вы можете циклически проходить через все эти эмоции.

«Многие люди чувствуют себя бессильными, потому что мы, люди, по своей природе социальные существа. Наш мозг устроен так, чтобы распознавать социальные включения, потому что они сигнализируют о безопасности и способности продолжать работу », — объясняет Гордон.Фактически, часть мозга, которая воспринимает социальные связи, также воспринимает боль и угрозу. Поэтому неудивительно, что то, что любимый человек препятствует этому, так больно и заставляет нас хотеть воссоединиться, чтобы снова почувствовать себя в безопасности.

«Безмолвное обращение» также «не создает ситуации, в которой вы можете обсудить и решить проблему, с которой началось», — говорит Гордон. И любое отсутствие общения никогда не бывает положительным, поскольку в любых отношениях важно иметь возможность открыто и честно выражать свои чувства.

Еще хуже, если довести до крайности, молчаливое обращение может стать способом попытаться манипулировать и контролировать кого-то. Так что будьте внимательны и обратите внимание, если ваш партнер молчаливо обращается с вами нечасто, делает это более регулярно, но готов поговорить (возможно, через несколько часов или день) или если вы думаете, что это перерастает в эмоциональное насилие.

Как реагировать на молчаливое обращение: что сказать и как это сказать

Лучшее, что можно сделать, когда ваш любимый человек не общается (и может смотреть на вас смертельным взглядом), — не нагнетать обстановку — говорит Харрисон.«Не принимайте это на свой счет. Будьте спокойны и терпеливы. Не отвечайте в гневе, не проявляйте снисходительности или снисходительности и не просите партнера ответить », — советует она.

Что вы можете сделать, так это ответить на их молчание. «Сообщайте о нем, используя утверждения« я », заявляя о том, что вы наблюдаете, — говорит Гордон. Например: «Я заметил, что вы закрываетесь и не отвечаете мне». Затем используйте больше утверждений «я» (потому что они не возлагают вину на другого человека), чтобы объяснить, что их молчание вызывает у вас чувства.Затем объясните, почему это затрудняет решение основной проблемы.

После того, как вы все это изложите, Гордон предлагает предложить некоторые альтернативы, например, период охлаждения, так как прямо сейчас эмоции могут быть сильными. Можно сказать что-то вроде: «Если ты слишком расстроен, чтобы говорить сейчас, хорошо, давай не будем говорить». Но давайте назначим время, чтобы вернуться к этому позже ».

Когда вы говорите об этом, Гордон рекомендует предоставить слово вашему партнеру. «Подождите, пока они не закончат говорить; это дает им возможность обсудить, что их беспокоит », — объясняет она.Когда настанет ваша очередь, сначала поблагодарите их за то, что они поговорили, а не за то, что они проявили более токсичную реакцию. Если они расстроены из-за того, что вы сделали, подумайте о том, чтобы извиниться, так как это поможет разрядить ситуацию. «Затем попробуйте обсудить как решение проблемы, так и, либо тогда, либо позже, о том, как не попасть в эту ситуацию снова», — говорит Гордон.

Как навсегда прекратить молчаливое обращение

Если молчание — довольно частая реакция вашего партнера, обратитесь к этому во время первоначального разговора.«Поговорите о том, что бы вы предпочли, если бы они не использовали это, с акцентом на то, почему это вредно, как вы себя чувствуете и как это не помогает разрешить ситуацию», — рекомендует Гордон.

Если вы воспользуетесь этим сейчас, это может помочь предотвратить бесшумное лечение или быстрее исправить его в будущем. Если ваш супруг начинает строить стену между вами двумя, напомните им о вашем разговоре.

«Помните, что случилось [заполните пустое поле], и о чем мы говорили?» «Вспомните, как вы вместе работали над проблемой и достигли определенного решения и успеха», — говорит Гордон.«Это помогает понять поведение, а не текущую ситуацию», — добавляет она.

Для более мягкого подхода создайте кодовое слово, которое напоминает о времени, когда вы двое работали над чем-то, или заставляет вас обоих смеяться, — говорит Гордон. Каждый раз, когда ваш партнер использует молчание, произносите это слово или фразу. Это может помочь снять некоторую напряженность и пресечь проблему в корне.

Конечно, все это проще, когда можно общаться, не обвиняя и не осуждая. Так что работайте над этим, если вам нужно.

Наконец, если ваши попытки разрешить безмолвное лечение не помогают, рассмотрите терапию для пар. «Это может быть выученное поведение», — говорит Гордон. «Ваш партнер не знает других способов вступить в конфликт и разрешить его». В этом может помочь профессионал. А если молчаливое лечение является частью манипулятивного шаблона, обратитесь за профессиональной помощью для себя, чтобы оставаться в безопасности.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Муж на 98% классный, но эти 2% засранца меня бесят: offmychest

Мой десятилетний муж вообще потрясающий.Отличный отец, хороший кормилец, любящий человек. Но у него, как и у всех нас, есть причуды, которые меня действительно бесят.

Такие вещи … у него дурная привычка оставлять «обертки» от пищевых контейнеров на столешницах. Я прошу его привести их в порядок, он редко это делает. Так что в итоге я этим занимаюсь и чувствую себя немного идиотом.

Каждую субботу утром он готовит вафли для нашей семьи … круто! Но он оставляет остатки в духовке, чтобы они не замерзли, и забывает о них (выключает духовку, но вафли остаются там).Он делал это как минимум полдюжины раз, и часто вафли, конечно, засыхают и оказываются бесполезными.

Теперь дважды, когда я иду и разогреваю духовку … вы можете догадаться, что происходит … там есть вафли, которые пригорают и чувствуют запах дома. В прошлый раз я просил его, ПОЖАЛУЙСТА, положить вафли в другое место или вынуть их из духовки, когда он закончит.

Сегодня я иду печь печенье и что-то нюхаю … FUCCCCK !!! Он снова оставил их в духовке. Я в ярости, ГРОМКО прошу его (не крича, но явно злюсь) вынуть вафли из духовки.Он отвечает: «Мне не нравится ваше отношение, вы можете достать вафли из духовки». Я говорю ему, чтобы он пошел на хуй.

Затем я захлопываю дверцу духовки, духовка все еще работает, печенье ждет, чтобы его отправили в духовку … и иду в нашу спальню, хлопая дверью. Сейчас я в нашей спальне печатаю эту отдушину, а он в гостиной смеется над рождественским фильмом, который смотрит. Я позволю вафлям гореть, мне все равно.

Я знаю, что это глупая мелочь, но это так неуважительно по отношению к нему за то, что он сказал мне, что я могу их удалить, и, конечно же, плохо с моей стороны ругаться на него.

Так что теперь я не хочу останавливать печь, а я должен, а он будет ослом и позволит им сгореть.

В нашем доме сегодня может быть хороший пожар.

редактировать: мой муж потрясающий 🙂 (читайте мои ответы ниже)

Обида из-за невидимой работы в конце концов разрушит ваш брак

Ингрид Фрам, Getty Images

Со временем, особенно после детей, мы возмущаемся тем, что наши партнеры занимаются делами, которые делают их счастливыми.Чем более однобоко разделение труда дома, тем выше пики недовольства женщин — но

— это решение, пишет Ева Родски из Fair Play .

Популярная викторина: Что бы вы сделали для себя, вне семейной жизни, имея один свободный час в день? Другими словами, если бы вам был подарен 25 ^th час, как бы вы с удовольствием его потратили?

Я сформулировал этот вопрос однажды воскресным утром, когда сидел со своей подругой Мари за кухонным столом размером с семью в пригороде Уайт-Плейнс, Нью-Йорк, обмениваясь историями о воспитании маленьких детей и взрослении на Манхэттене.Ее муж Дэйв спустился вниз и влетел на кухню в шортах, кроссовках и наушниках. Он любезно помахал рукой «утро», и, когда он наполнил свою бутылку воды у раковины, Мари наклонилась и прошептала: «Он готовится к марафону, и воскресное утро — его« длинные пробежки », — подчеркнула она, закатив глаза». это означает, что я останусь наедине с детьми на весь день ».

Дэйв вытащил наушники: «Я слышал это. И меня не пропадет весь день . Вы упоминали, что сегодня утром отсутствовали до двух часов со своими подругами?

«Это было 40 лет со дня рождения моей лучшей подруги», — парировала Мари.

«Ну, я скучаю по утренней пробежке не потому, что ты хочешь поспать после похмелья».

Искры негодования летели взад и вперед, когда я крался на своем стуле. Пленник в Уайт-Плейнс, я начал задаваться вопросом, есть ли что-то более глубокое в игре между Мари и Дэйвом, которое пропустило мое исследование Fair Play .

Хотя Мари — мой друг, она также согласилась стать одним из моих первых собеседников для книги, которую я писал о домашнем неравенстве с упором на невидимую работу.Я разговаривал с 500 парами по всей стране и даже за границей, пытаясь раскрыть корень недовольства в наших браках, независимо от конфигурации семьи или группы доходов. Когда я осушил свою кофейную кружку и приготовился покинуть кухню Мари в разгар их жаркого обмена мнениями, я подумал, стоит ли учитывать вопрос «свободного времени».

Позднее в тот же день по дороге домой на западное побережье я начал задавать этот самый вопрос мужчинам и женщинам — некоторые из них были получены в Интернете, другие лично в аэропорту, на линии Lyft, на детской площадке и утром. высадка.

Что бы вы сделали для себя, вне семейной жизни, имея один свободный час в день?

Снова и снова ответы попадали в следующие три категории: Дружба взрослых, забота о себе и страсть. Я придумал это Трио Счастья.

Getty Images

Участие хотя бы в одном из трех — это то, как мои собеседники предпочли бы проводить свое «свободное» время, если оно у них есть.Когда я спросил тот же набор данных, если и почему они уже не уделяют времени взрослой дружбе, заботе о себе и занятиям, которые разжигают их страсть, и мужчины, и женщины указали на своих партнеров (или на невидимых работа, оставленная им их партнерами, которая часто остается незамеченной и непризнанной нашими партнерами) в качестве причины их отказа от этой деятельности. Некоторые из моих любимых ответов:

«Я знаю, что должен делать больше для себя, но я уже забочусь о доме, детях и бесконечном списке умственных дел.Даже когда я планирую «свое время», я редко до него добираюсь. Это всего лишь еще одна вещь, которую нужно сделать . Конечно, в эти выходные мой муж нашел время поиграть в гольф ».
«Мы все слышали фразу« брак — это работа ». Точнее, брак кажется , все работают. Не так много игр ».
«На нашем первом свидании я помню, как муж спросил меня:« Чем ты занимаешься для развлечения? »Я не слышала этот вопрос снова за 15 лет».
«Моему мужу не понравится, если я оставлю его на выходных для репетиций спектакля.Местный театр всегда был моей отдушиной для творчества, но на самом деле мне придется подождать, пока дети подрастут, чтобы вернуться на сцену ».

И наоборот, мнение, выраженное многими кормильцами / мужьями, с которыми я беседовал, звучало примерно так:

«На этой неделе я работал шестьдесят часов в офисе, а в субботу моя жена хочет, чтобы я работал« дополнительно »и смотрел, как детям на 2 часа, чтобы ей сделали массаж стоп? Когда я получу мой , время простоя? »
«Я хочу уделять время бегу каждые выходные.Для меня это важно, но жена меня за это ненавидит ».

Ага! По мере того, как я углублялся в «Трио счастья», мне становилось ясно, что со временем, особенно после детей, именно то, что делает нас счастливее, больше всего возмущает наших партнеров.

Звучит нелогично, правда? Но что я обнаружил, так это то, что когда в разделении труда в домашнем хозяйстве наблюдается предполагаемая несправедливость или , мы возмущаемся нашими партнерами за то, что они занимаются деятельностью, которая делает их счастливыми.И это идет в обоих направлениях.

Когда наши партнеры участвуют в [заполните пробел — дружба между взрослыми, забота о себе, страсть] , когда мы застряли в нескольких школьных обедах в 22:00, мы чувствуем, что с нами обошлись несправедливо. Обидно. Завидую тому, что наш партнер ищет время для счастья. Я обнаружил, что чем более неравномерно разделение труда, тем выше пики недовольства женщин. Фактически, согласно данным «Натсал-3», 21,2 процента замужних женщин в возрасте от 16 до 74 лет заявили, что «недостаточно делят домашнюю работу» как причину разрыва сожительства (т.е., развод).

А мужчины, с которыми я беседовал, не одобряют того, что их «придирают» к тем аспектам семейной жизни, которые не являются «их обязанностью» или которые они не воспринимают как свои обязанности. Другими словами, когда ожидания не совпадали, а обязанности между партнерами не были четко распределены, мужчины сообщали о чувстве несправедливости. «Если она хочет, чтобы я постирала, я это сделаю. Но не отказывайте мне в тренировке только потому, что вы ожидали, что я что-то сделаю, а теперь вы злитесь, что я не читал ваши мысли.”

Предупреждение! Эта схватка за око может иметь печальный конец для ваших отношений. Когда мы мешаем нашим партнерам участвовать в «Трио счастья», наши браки с большой вероятностью развалятся. Вдобавок к этому, исследования показывают, что наше индивидуальное здоровье может быть в значительной степени подорвано, когда наша домашняя жизнь превращается в работу, а не в развлечения. Кроме того, время, потраченное на дружбу, заботу о себе и занятиях, которые подогревают ваши личные интересы и увлечения, считается ключом к долгосрочному физическому и психическому благополучию.Это реальный кризис среднего возраста , который не решит ни одна новая машина, новые грудные имплантаты или интрижки.

Понимание того, что Трио счастья жизненно важно для вашего долголетия, индивидуального удовлетворения и счастливого брака, является значимым осознанием. Несомненно, это важная отправная точка. Но без системы просто не будет времени на это заветное трио.

4 шага к справедливости в домашней организации

Чтобы создать устойчивое решение для перебалансировки распределения труда и невидимой работы дома, я разработал систематический подход к справедливости, который отражает многие успешные организации.

Вы можете облегчить свою ношу, убирая со стола вещи, которые либо не актуальны, либо приносят больше удовлетворения в вашей жизни . Необязательно делать все. Позвольте себе делать меньше.

Получите детальный анализ всех домашних задач и заботы о детях, которые вы считаете важными, а также разграничьте и назначьте полное владение этими задачами.(Кто занимается мусором?)

Устанавливайте четко определенные ожидания и стандарты. (Давайте договоримся о наилучшем дне и времени для вывоза мусора. В идеале, до того, как он упадет на пол.) мусоровоз свернул за угол?

Есть новый мешок в корзине?

Давайте продолжим говорить о наиболее эффективном способе справедливого разграничения и распределения обязанностей.(Поскольку в день мусора вы уходите в офис пораньше, я возьму эту работу, а вы сможете владеть посудой. Согласитесь?) и у вашего партнера будет больше места для «Трио счастья». И без обид. Мари и Дэйв сделали именно это, и в результате они оба смогли поддерживать друг друга, чтобы создать полноценную и сбалансированную жизнь, которую они желали. Что заменило их ссоры на выходных? Они обоюдно согласились, что в субботу утром дети — это его ответственность (чтобы Мари могла пойти с друзьями в пятницу вечером и поспать), а в воскресенье утром — ее (чтобы Дэйв мог тренироваться для своего марафона).Иметь дело!

Тест на обиду

Описывает ли что-нибудь из следующего вас и ваши отношения?

Вы создали учетную запись в Instagram под названием @thingsmyhusbanddidntpickup , чтобы публично транслировать грязное белье вашего мужа, грязную посуду и о нет, он этого не сделал — в ванной остался заряженный подгузник прилавок!

Из ниоткуда вы начинаете плакать из-за забытой черники в магазине и текущего состояния вашей личности. Кто я? Вы чувствуете себя перегруженным работой и перегруженными, и вы не можете сообщить своему партнеру, что вам нужно, без крика или слез, и часто в то же время в проходе с продуктами.

Вы обнаруживаете, что лежите ночью в постели и ведете личный счет со своим партнером. Вы взяли на себя значительно большую часть работы и не помните, чтобы соглашались на эту бесплатную рекламную акцию. Вы опасаетесь, что ваш список ежедневных дел будет продолжать расти по мере того, как обязанности вашего партнера дома синхронно сокращаются.

Вы все еще находитесь в фазе медового месяца, и все же вы почувствовали подводное течение дисбаланса, раскачивающее вашу лодку любви. Там, где ваш склонный к левому полушарию супруг (а) раньше охотно оплачивал все счета, эта отнимающая время задача внезапно оказалась у вас в куче. Разве он не знает, что ты правополушарный партнер ?!

В обычный день вы и ваш партнер счастливы. Вы оба считаете разделение труда и воспитание детей справедливым, и тем не менее, всегда есть возможности для улучшения.В конце концов, мы говорим о браке с детьми!

Если вы ответили «да» на AD выше (и даже если у вас в настоящее время E), то вы вполне можете пережить настоящий кризис среднего возраста — негодование из-за ощущения несправедливости в доме, которое ни новая машина, ни новые грудные имплантаты, ни интрижка, ни припрятывание детей с родственниками (на неопределенный срок) не исправят. Решение: систематизируйте домашнюю нагрузку и играйте для большего равенства времени, повышения эффективности и вовлеченности в Трио счастья ( взрослых-дружба, забота о себе, страсть). Ребалансировка — это то, как вы можете щедро поддерживать полноценную и сбалансированную жизнь, которую желаете создать и вы, и ваш партнер.

ПМС заставляют меня разводиться с мужем раз в месяц

Мой муж Мэтт пьет пиво на краю дивана.Его липкие руки сжимают бутылку изо всех сил, а выражение его лица — смесь шока и трепета. Я отчаянно хожу перед ним, бешено двигая руками, и слезы текут по моему лицу. Честно говоря, я совершенно не понимаю, о чем говорю, потому что разговор (полностью управляемый мной) начался около часа назад.

СВЯЗАННЫЙ : Калькулятор овуляции: узнайте самые плодородные дни в вашем менструальном цикле

Но не говори этого моему мужу.

Большинство наших ссор в это время месяца, как правило, связано с отсутствием у него романтических жестов, с тем, что у нас недостаточно секса или он забывает что-то важное. Как ни странно, все время, пока я на словах выражаю Мэтту свои огромные чувства, я тоже забываю кое-что важное.

Я заканчиваю свое выступление с Тедом на одной аудиенции тремя зловещими фразами, которым удается как открыто рассердить моего супруга, так и тайно успокоить его. Это слова, которые мне всегда удается произнести, и я сразу же о них сожалею.И каждый месяц, вопреки своему здравому смыслу, я рассеянно повторяю их снова и снова.

«Я больше не могу оставаться в браке! Я задолбался! Я хочу развод!»

Это обычно, когда мой муж бросает на меня «взгляд». Это его способ безмолвной передачи слов, которые, как он знает, если они поделятся со мной в этот самый момент, будут сказаны на его страх и риск.

Мэтт действительно умный парень, поэтому он точно знает, что делать дальше. Он обильно извиняется за все, что меня расстраивает.Он говорит, что любит меня и никогда не хочет со мной разводиться. А потом он перестает говорить. Фактически, мой муж держит рот на замке почти всю оставшуюся ночь. Как по маслу, я реагирую на его тихое поведение с еще меньшей рациональностью, чем все, что я делал до этого вечером. Я впадаю в режим полного истощения, сворачиваюсь калачиком в нашей постели и плачу, как ребенок, пока не теряю сознание.

Только на следующий день Мэтт тихо говорит, что у него на уме с тех пор, как я импульсивно открыл рот прошлой ночью.Он знает, что нельзя говорить это слишком резко, потому что это наверняка вызовет слезоточивую защиту.

Он: «Дорогая…»

Я: «Что?»

Он: «Ну, думаю, может…»

Я: «ЧТО?» «

Он: «Я думаю … у тебя могут начаться месячные».

Я надел амулет и сразу же сменил тему разговора. Но в глубине души я обычно хлюпаю и корчу. Мне так неприятно, что Мэтт обращается со мной, как с метеорологом, предсказывающим наступление Северного Востока.И вообще, как может чувак, который абсолютно ничего не знает о менструациях, легко угадывает время женщины в этом месяце? Я ношу рубашку с надписью «PMS Woman Walking» или что-то в этом роде?

Больше всего раздражает то, что Мэтт всегда, без всяких сомнений, на 100% прав. Ненавижу, насколько он прав. Мой муж всегда знает, что у меня месячные, даже раньше меня, и это меня до чертиков раздражает.

По-видимому, я утомительно предсказуем в этой области.Потому что, очевидно, я угрожаю развестись своему мужу за несколько дней до того, как у меня начнутся месячные каждый месяц. Мэтт научился знать, когда тетя Фло приезжает в город, потому что это единственный момент в нашем месяце, когда мое катастрофическое мышление чертовски приближает нас к законному концу времен.

Диагноз комплексного посттравматического стрессового расстройства в прошлом году тоже не помог. По сути, это заставляет меня вести себя как гигантский шар паники, охваченной ПМС.А поскольку я плохо умею следить за тем, когда наступит мой собственный период, эти эпизоды излишне драматизированной жизни, кажется, возникают из ниоткуда. Как и следовало ожидать, моего мужа это волнует до бесконечности.

Итак, во всем этом есть хорошие новости. Мэтт настолько научился предсказывать ежемесячные метафорические автомобильные аварии раньше меня, что он стал еще больше вмешиваться, чтобы не допустить, чтобы слово «развод» вылетало из моего рта. Он регулярно проверяет, раздает много медвежьих объятий и всегда покупает мне вкусные закуски и тот зельтер, который мне нравится.По сути, он относится ко мне так же, как когда я была беременна нашими детьми.

TBH, мой муж — своего рода герой в этом отделе. Он полон терпения и сострадания ко мне, особенно в такие моменты. И то, что он был впереди всех в отделе кризисного управления, заставил меня чувствовать себя немного спокойнее в неизбежные времена, когда я хочу сильно сходить с ума.

Я определенно подумываю подарить ему особенный синий плащ или что-то в этом роде.Если подумать, может, я сделаю его красным. Потому что я не могу вспомнить ни одного мужа-одиночки, который не хочет неизбежного напоминания о том, что он пророк женской менструации.

«Мой муж прочитал мой журнал, и теперь он расстроен!»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире.Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].

Фото: Ральф Хеттлер / Getty Images

Уважаемая Полли,

Прошлый год был тяжелым для нашей семьи. У нас с мужем прекрасные дети и есть оплачиваемая работа, но ему не нравится свое положение, и он страдает депрессией и тревогой. Я держался вместе, одни дни лучше, чем другие, но я поддерживаю его и пытаюсь помочь ему на пути к выздоровлению.Около семи месяцев назад я, наконец, взял под контроль свое послеродовое беспокойство и почувствовал себя лучше, что является благословением, потому что я не знаю, что смогу справиться со всем, не контролируя собственное психическое здоровье.

В последнее время с моим мужем иногда бывает трудно находиться рядом. Он забыл о некоторых мелочах, от которых я просил его воздерживаться на протяжении многих лет («Пожалуйста, смойте слюну из раковины» и подобные мелочи). Я поговорил со своим терапевтом, и она посоветовала мне записать эти вещи, и, если я почувствую необходимость затронуть их позже, я смогу.Наличие их где-нибудь помогло бы мне понять, что было достаточно важным, чтобы решить, и что было просто назойливой мыслью, которая могла бы пройти. Это был отличный совет, потому что мой муж также попросил меня расслабиться с ним и перестать критиковать его по мелочам. Поскольку наши дети маленькие, я не была уверена, что дневник будет личным, поскольку они, как правило, что-то повторяют. Поэтому я решил написать себе по электронной почте, когда хотел записать свои жалобы. Электронные письма превратились в беседы с самим собой, и я также записал некоторые другие более серьезные проблемы в отношениях, которые у меня были.Я планировала обсудить эти проблемы и обсудить их с мужем, возможно, после того, как он переживет самую тяжелую депрессию.

Мы с мужем в целом уважаем конфиденциальность друг друга. Например, несколько месяцев назад, пользуясь Google Maps в машине, мой муж открыл мою электронную почту и спросил, почему я получила записку из приемной комиссии о программе магистратуры. Я не смотрел серьезно на программу — мне просто было любопытно — поэтому я не поделился с ним тем, о чем спрашивал.Было удивительно, что он прочитал мою электронную почту, и я попросил его больше не просматривать мои электронные письма, и если у него возникнут какие-либо вопросы, я буду более чем счастлив ответить на них. Мы не храним секретов, поэтому это не было проблемой, и он извинился.

Теперь вы можете видеть, к чему это идет. Вчера вечером, после тяжелого рабочего дня, мой муж открыл наш персональный компьютер. Я все еще входил в свою электронную почту, когда он открыл портал электронной почты, чтобы проверить свою, поэтому мой почтовый ящик выскочил. Он увидел в моем почтовом ящике письмо о трех или четырех под названием «Жалобы на отношения» и решил открыть его.Он не только прочитал самое последнее письмо, которое я отправил сам, но также прочитал три других.

Эти письма, которые я отправил, содержали личные, очень негативные мысли, которые я не хотел, чтобы он видел. Я здоровым образом справлялся со своими эмоциями. Он знает, что я веду дневник, чтобы очистить голову, и он знает, что у меня есть склонность отправлять электронные письма самому себе, чтобы вести дневник. В электронных письмах содержалась только критика в его адрес; некоторые были очень мелкими, а другие — более серьезными проблемами во взаимоотношениях, над которыми нам нужно работать, когда его психическое здоровье улучшится.

Он немедленно столкнулся со мной, и я стал защищаться и обиделся, что он вторгся в мою личную жизнь. Ему больно, и он думает, что я показал ему, что не люблю его, как он, и не хочу, чтобы он был рядом. Мы не разговариваем.

Я знаю, что нам нужно семейное консультирование, которое я собираюсь организовать сегодня. Но действительно ли я был неправ, посылая себе по электронной почте эти личные, очень негативные мысли? Если нет, как я могу передать ему то, что, хотя и понятно, что он ранен, он вторгся в мою личную жизнь в значительной степени?

С уважением,

Нет места для личных мыслей

Dear No Space,

Ваш муж действует из крайне небезопасного места.Одно дело — чувствовать себя обиженным и немного смущаться из-за того, что ты шпионил. Другое дело — поставить свою обиду превыше всего, в том числе возможность учесть тот факт, что вы прочитали несколько разных писем после того, как вас очень конкретно просили не делать этого.

Может быть, он искал причины, чтобы чувствовать себя еще более ужасным, чем он уже есть. Или, может быть, это был способ возложить на вас часть вины за его отчаяние. Однако вызывает тревогу то, что даже после того, как он явно нарушил вашу частную жизнь, его основной реакцией было чувство обиды из-за того, что вы недостаточно любите его.Его депрессия и неуверенность блокируют его способность брать на себя ответственность и признавать, что брак — это не бесконечный праздник безоговорочного позитивного отношения.

Если бы я был терапевтом вашей пары, я бы заставил вас смотреть Eternal Sunshine of the Spotless Mind вместе, потому что нет лучшего исследования амбивалентности, присущей тому, чтобы проводить всю свою жизнь с одним человеком. Любовь и раздражение идут рука об руку. Когда вы принимаете это, это не угнетает, не причиняет боль или не мучительно.Это естественно. Иногда даже смешно. Чтобы почувствовать свою любовь к партнеру, с которым вы также ведете домашнее хозяйство, иногда вам нужно также почувствовать свою ненависть к этому человеку. Зрелость — это знание того, что всех человек ведут себя странно, плохо пахнут и делают отвратительное дерьмо. Если вы попытаетесь игнорировать плохое, повторяя слова «Я люблю этого человека! Этот человек мой любимый, я не испытываю к нему ничего, кроме любви! », Вы станете роботом, который вообще ничего не чувствует.

Вместо этого вы должны быть тем, кто вы есть, где вы находитесь, даже когда это неудобно.И надо говорить правду. Без честности нет ни отношений, ни партнерства, ни брака, ничего.

К сожалению, многие пары предпочитают жить во лжи, созданной ими самими. Они хотят представить, что их любят и обожают каждую секунду каждого дня, даже если для этого оба партнера должны стать опытными актерами. Их неуверенность требует, чтобы все вокруг жили вместе с ними в фантастическом мире. Меньшее означает, что все их самые постыдные чувства и глубокие переживания о себе должны быть правдой.

Вера в то, что роль вашего партнера состоит в том, чтобы любой ценой питать к вам безоговорочное положительное отношение, равносильна попытке стереть ощущения и текстуры совместной жизни с реальным живым человеком. Для этого нужно выбрать романтическую комедию, а не реальную жизнь. Мало того, что такой подход невероятно нереалистичен, но и фантазия не работает. В конце концов, вы не выглядите сексуально и не говорите умных вещей круглосуточно. Вы не кинозвезда по сценариям. Когда вы слишком многого ожидаете от себя и своего партнера, это вызывает разочарование, беспокойство и, в конечном итоге, нечестность и отчуждение друг от друга.

Вам нужно найти способ быть честными друг с другом и принимать негативные мысли и чувства друг друга, не позволяя им сокрушить вас. Да, конечно, вы должны оставаться романтичными и оптимистичными, и вам нужно немного приглушить свое недоверие. Но вы также должны поделиться некоторыми громоздкими, неудобными чувствами, мыслями и мнениями, чтобы вы действительно появлялись и общались. Жизнь без страха — вот в чем суть брака. Как только вы начнете выбирать фантазию, ложь и взаимную самозащиту, все пойдет под откос.

Так что, неправильно, записывать свои негативные мысли? Конечно, нет. Это хорошо для вас и для вашего брака. Вы делаете это трудное дело с чистыми намерениями. Даже когда ваши жалобы кажутся немного несправедливыми, это просто способ дать волю своим чувствам, чтобы вы могли начать принимать их, вместо того чтобы постоянно чувствовать себя виноватым и разочарованным. Вместо того, чтобы держать мужа на расстоянии вытянутой руки и закатывать глаза на все, что он делает, вы пытаетесь сосредоточиться на нем. Вы пытаетесь почувствовать к нему свои чувства. Жаловаться на него в частном порядке никому, кроме себя, — это способ докопаться до своей любви к нему.

Но теперь он превращает этот очень благородный процесс во что-то другое. Он использует это как предлог, чтобы сказать: «Видите? Ты меня не любишь! Меня для тебя мало! » Он плывет в собственном стыде и обрушивает его на вас, вместо того, чтобы смотреть в глаза самому себе и смотреть правде в глаза.

Ваш муж должен записывать и свои личные мысли, не говоря уже о том, чтобы пойти к своему терапевту.Я уверен, что ему нужно развеять собственные претензии. Ему нужно выяснить, как он, , честно чувствует, вместо того, чтобы ожидать, что вы будете своего рода вечно прощающей Девой Марией. Его отсутствие заботы о вашей частной жизни и его защитная позиция по поводу ваших заметок к самому себе — свидетельство его нездоровых границ.

Что-то мне подсказывает, что это не первый раз, когда он берет что-то, что было ДЛЯ ВАС, и делает это о нем и его чувствах. Вы правы, считая это большим делом, потому что это так.

Хорошая новость в том, что вы просто выбрали кратчайший путь туда, куда вы, вероятно, направлялись в любом случае: ПОЛНАЯ ЧЕСТНОСТЬ. Вы хотели подождать, пока ему не станет лучше, прежде чем рассказывать ему правду о том, что вы чувствуете. Но вот ты где. Его действия привели вас сюда. Здесь начинается ваш настоящий брак и заканчивается фантазия, игра и притворство. Если его пристрастие к фантазии было одной из вещей, которые вы находили в нем разочаровывающими или разочаровывающими, угадайте, что? Он просто прыгнул в реальность с высокой скалы.Это был его выбор, а не ваш.

Я бы не стал автоматически предполагать, что у вас дерьмовый брак, основываясь на таком повороте событий. Меня не волнует, что вы оба чувствуете себя полностью раздраженными, обиженными и разозлёнными. Это довольно частый поворотный момент в большинстве браков. Когда у вас не было много неприукрашенных разговоров о мелких обидах, которые накапливались у вас обоих за эти годы, может быть неприятно наконец признать, насколько неоднозначно вы оба время от времени чувствуете себя.

Может быть, вам двоим стоит попытаться провести какое-то время с пожилыми супружескими парами, которые хорошо ладят, потому что они, как правило, довольно открыто говорят о своих раздражениях друг с другом.Лучшие пары, которых я знаю, время от времени закатывают глаза, и очевидно, что для них это нормально и приемлемо. Почему? Потому что жить с одним и тем же человеком более десяти лет — это УБИРАЯ, ублюдки. Вы можете любить кого-то как сумасшедший и при этом ненавидеть то дерьмо, которое он делает.

Приведу пример: мой муж неплохо готовит, но я всегда знаю обо всем лучше его. Иногда он не чистит прилавок в соответствии с моими требованиями после того, как нарезал кучу сырого мяса, например.Я считаю, что он готовит очень медленно и неэффективно, и даже когда я наблюдаю, как он ходит по кухне, я теряю терпение. Я вырос, наблюдая за своей мамой, которая удивительно хорошо готовит, умелая, расслабленная, интуитивно понятная и с прекрасным вкусом. Так что, хотя в наши дни мой муж часто питается лучше, чем я (а я хорошо готовлю, конечно, болваны!), Если я смотрю, как он готовит, я становлюсь придирчивой, напористой и осуждающей.

Итак, когда мой муж готовит, я вообще не хожу на кухню.Я знаю себя. Но если бы вы попросили меня пойти туда и понаблюдать, а затем записать мои мысли? Я бы сочинил мастерский довод против компетентности моего мужа как личности. Я бы начал с беспорядка с сырым мясом, а затем использовал бы этот плохой выбор как организационный принцип и применил бы его ко ВСЕМ ГЛУПОТАМ О НЕМ.

Я бы не стал этого делать, потому что ненавижу его. Я бы сделал это, потому что (а) у меня много мнений и чувств, и (б) я увлеченный человек с лазерной фокусировкой, и (в) мне действительно нравится приводить аргументы за и против людей, мест и вещей и (г) я живу в доме с другим взрослым человеком, который не является мной.Этот взрослый человек не звучит и не пахнет, как я, и он не делает вещи так, как я, поэтому Я ИНОГДА НЕНАВИЖУ ЕГО.

Это брак.

Я тоже его люблю. Я чувствую свою любовь к нему отчасти потому, что могу признаться себе (и ему!), Что он действует мне на нервы. Я пытаюсь сказать ему, когда меня что-то беспокоит, но я стараюсь делать это, когда я не сильно раздражаюсь, а он не устал и не злится.

Я тоже прикусываю свой язык. Еще я играю со своими собаками, когда чувствую, что ничего не заводит.Я также заткнулся, когда начал говорить не то, а затем отступил и вместо этого сказал что-нибудь хорошее.

Я управляю своими чувствами к мужу. Иногда я немного чушу его, пока не найду хорошее, спокойное время, чтобы разобраться в своих чувствах с ним. Иногда я немного чушу себя и веду себя так, будто меня ничего не беспокоит, пока я не найду хорошее, спокойное время, чтобы признаться, что я разочарован, грустен, зол или обеспокоен чем-то.

Но если я чрезмерно сдерживаю свои чувства и подавляю их, это может заставить меня оцепенеть.Если я попытаюсь слишком сильно заблокировать его запахи и звуки, это может заставить меня заблокировать его слишком сильно, и тогда я стану странным и черствым. Иногда он подталкивает меня: «Будь лучше!» и затем я должен признать, что у меня действительно есть несколько проблем, и нам, вероятно, следует обсудить их, в идеале в то время, когда у нас обоих есть чувство юмора относительно того, какими раздражающими неудачниками мы оба можем быть большую часть времени.

Мы все еще время от времени ссоримся. Невозможно сосуществовать с другим изменчивым человеческим животным и иногда не конфликтовать.Принять это — 90 процентов проблемы. Фактически, я написала первый очень самодовольный черновик этой колонки, и на следующий день у меня с мужем произошла настоящая ссора, которая вышла за рамки ссор. Я прочитал свой черновик и все, что я мог подумать, было: УГХ, КТО Я ТАКОЕ, ЧТОБЫ НАСТАВИТЬ ЛЮБОГО, КАК БЫТЬ БРАКОВАННЫМ?

Брак унизителен. Какими бы победными и непробиваемыми вы ни казались парой, впереди всегда есть непредвиденные коррекции рынка. И единственный способ, который я знаю, чтобы вылезти из семейного кризиса, — это быть как можно более уязвимым и честным.Вот что мы должны были сделать после нашей борьбы: мы должны были сказать правду о том, как мы были зол на себя и друг на друга.

Это остальные 10 процентов: говорить правду и стараться не стыдиться этого. Говорить правду и не отводить взгляда. Говорить правду и не принимать это на свой счет, даже если это личное. Говорить правду и смеяться над правдой. Говорить правду и видеть правду и чувствовать больше любви, потому что вы живете внутри правды, а не в общей лжи.

Истина состоит в том, что я безмерно благодарна своему мужу. Несмотря на все свои недостатки и неуверенность, он достаточно уверен в себе, чтобы справиться с правдой, и достаточно храбр, чтобы приветствовать ее. Он также очень великодушен и терпелив со своей крайне самоуверенной и капризной женой. Я думаю об этом каждый божий день. Даже когда он меня злит, я напоминаю себе, какой он хороший человек. Он тоже неплохо выглядит, и это помогает, потому что я очень мелкая.

Несмотря на то, что ваш муж, вероятно, беспокоил вас, и он также был шпионом и гигантским гребаным ребенком в ваших дневниках, постарайтесь проявить к нему терпение.Депрессия и тревога могут быть настолько изнурительными, что полностью искажают реальность. Попытайтесь простить его и освободить место для той боли, которую он чувствует. И постарайтесь изо всех сил почувствовать благодарность за то, что вы двое только что приземлились. Даже если бы он не читал ваши электронные письма, вы не смогли бы пропустить этот шаг. Это именно то место, где вам нужно быть.

Полли

Закажите новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если этого хватит? , здесь. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Как сказать другу, что они вас расстроили, не создавая неловкости

Я посмотрел на себя в зеркало и громко сказал: «Я злюсь на тебя.

Это был комментарий, адресованный не мне, а моему близкому другу — человеку, на которого я начал обижаться за несколько недель до этого, но вместо того, чтобы говорить об этом в то время, я оставался молчаливым, отстраненным, пассивным. .

Итак, я был один дома и практиковал те самые слова, которые хотел произнести в тот день за обедом, неуверенный, что у меня хватит смелости осуществить это. Я всегда изо всех сил пытаюсь найти правильный способ дать понять людям, которые мне небезразличны, что я расстроен, разочарован или просто зол.За исключением моего парня трех с половиной лет. Когда он заставляет меня хоть немного волноваться, он это сразу понимает. У меня нет проблем с выражением своих опасений напористым, а иногда и погранично-агрессивным тоном. Но почему это так сложно делать с моими друзьями?

Шеннон Калберг, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, объясняет, что решать сложные проблемы в дружбе может быть непросто.

«Трудно быть честным, не оскорбляя чувства других людей и не опасаясь, что они могут положить конец дружбе», — говорит Калберг.«В романтических или семейных отношениях было больше возможностей для усиления эмоциональной или физической привязанности и уязвимости. Однако быть уязвимым и честным с другом в отношении его недостатков может создать более прочную связь, если это будет сделано с осторожностью и уважением ».

Это может быть сложно, особенно если друзья раньше обижали нас или наоборот.

Связанные

Елена Джексон, лицензированный профессиональный консультант и лицензированный консультант по психическому здоровью, говорит, что у людей обычно долгая история боли, связанной с дружбой.

«Наш самый ранний отказ или отказ может произойти в дружбе. Некоторая боль начинается уже с момента отказа в дневном уходе, о чем мы, возможно, не помним », — говорит Джексон. «Детей учат хранить мир. Подумайте о том, чтобы повторять совет: «Играйте хорошо с друзьями» ».

Из-за этого Джексон говорит, что дружба часто более чувствительна к гневу, чем романтические и семейные отношения.

«Дружба требует веселья, беззаботности и чувства ценности. Нам кажется, что они отсутствуют, когда присутствует гнев », — говорит Джексон.

Поскольку дружба основана на общении с людьми, с которыми мы хорошо проводим время, легко смахнуть с наших плеч определенные чувства или разговоры, которые могут привести к недовольству в будущем.

Я знал, что мне нужен план игры, чтобы противостоять этому другу, чтобы вещи не становились неловкими, агрессивными или подпитывались чистым гневом. Вот почему я обратился за советом к горстке экспертов и разработал следующую стратегию.

Жена бесит и раздражает что делать. Что делать, если бесит жена? Неуважение к его родственникам и друзьям

Бесит муж: что делать?

Ольга(32),

Если раздражает муж…

Анна(27),

Почему бесит муж? Мнение психолога

Бесит муж: еще одна история

Наталья(34),

Что делать, если раздражает муж. Мнение эксперта

Отдых друг от друга

Сохраняйте уважение

Воспоминание из детства

Непростые ситуации

Что делать если у тебя все бесит. Что делать если бесит муж

Быстрые упражнения

Физические нагрузки и водные процедуры

Раздражают люди — что делать

Что делать, если все раздражает

Что делать если бесит муж

Внимание на потребности

Понимание себя

Как с ним справиться

Выявление источников агрессии

Избавление от раздражающих факторов

Что делать, если раздражают близкие

Верная оценка проблемы — первый шаг на пути к ее решению

Удаляем раздражители

Меняем восприятие

Что делать, когда раздражают близкие люди?

Спокойствие, только спокойствие!

Управление вниманием

Перезагрузка сознания

Физическое обновление

Бесит муж. Что делать, если хочется сохранить отношения

Что делать, если муж бесит и раздражает?

Если бесит и раздражает муж: новый взгляд на привычное

Бесит любимый муж. Что делать?

Гармония отношений. Когда муж вдруг перестал бесить и раздражать

15 причин, почему жена стала раздражительной ⋆

Содержание

Почему бесит бывший?

Отдых друг от друга

Жена стала раздражать мужа: возможные причины

Сохраняйте уважение

Что делать, если жена стала раздражать мужа

Воспоминание из детства

Непростые ситуации

Бесит свекровь?

Меня бесит мой ребенок

Что бесит мужчин в поведении женщин и что может разрушить отношения

1. Если им названивают, когда они на работе, на рыбалке, на охоте, в гараже, в бане или заняты прочими важными для мужчин вещами.

2. Близость жены с тещей.

3. Долгая болтовня по телефону с подругой.

4. Когда прыгают с темы на тему и очень суетятся, а потом обижаются, что мужчина «не услышал».

5. Когда все решают за него и командуют.

Муж делает очень сильное различие между детьми, хотя оба родные. Уже не знаю, как бороться

Что делать, если бесит хобби мужа?

Природа злобы

Что можно попытаться с этим сделать?

Что нужно делать реально?

Заключение

Ядовитых отношений: как отпустить, когда все будет несчастно после

Зная, когда отпустить.

Что делать, когда уходишь — так же плохо, как и оставаться.

Присутствовать.

Следить.

Будьте в курсе того, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

Как избежать правды?

Дайте срок.

Станьте эгоистом.

Скажите честно о своей роли.

Какова ваша роль в отношениях?

Отпустите фантазию.

Примите то, что есть.

Борьба за тебя.

Хватит оправдываться.

Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

Не принимать решение — значит принимать решение.

И напоследок…

Молчаливое обращение: как реагировать, когда супруг (а) вас замораживает