Если не любишь мужа что делать: Что делать если не любишь мужа ✦ Советы психолога

Содержание

Я не люблю своего мужа, но не знаю, как изменить свою жизнь

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА «Психотерапия психотерапевт online» :

Женщина 21-27 лет. Образование высшее юридическое. Домохозяйка. Живём с моими родителями — мама, папа, я, муж и ребёнок. Две комнаты. Тесно. И ещё собака.

Проблема в том, что я не люблю своего мужа, но очень люблю сына и не могу лишить его родного отца. Я также материально зависима от него, т.к. ребёнок ещё маленький. И психологически завишу от мамы. Всегда думаю, а что она скажет и с большим трудом могу принять самостоятельное решение, не посоветовавшись с ней. Меня полностью не устраивает сегодняшняя жизнь. И я не знаю, как всё изменить. И не знаю, что надо менять — жизнь или своё отношение к ней. И я не представляю, как я смогу жить одна с ребёнком и ещё работать, ведь у меня и опыта работы нет.


 

Состояние подавленное. Постоянно думаю о будущем. Боюсь будущего. Беспокоят мои срывы на мужа при ребёнке. Беспокоит нежелание секса. Усталость, однообразность. Постоянная смена настроения. Часто грущу. Кажется что всё не так как хочу или как хотелось бы. А вот подъёмов не бывает, теперь даже когда слегка выпью.

Сплю с маленьким ребёнком. Ночью кормлю грудью, ребенок просыпается часто. Так что о сне только мечтаю. А сны постоянно плохие. Вот сегодня всю ночь купалась в мутной воде.

Аппетит всегда хороший. Лишние десять кг. Очень люблю покушать, но стараюсь себя ограничивать. Характерных перепадов в весе и аппетите нет.
Выпить очень любила. Но уже один год и три месяца кормлю грудью, а до этого естественно девять месяцев беременности. Так что никакого алкоголя и наркотиков. И не пробовала. Давно в школе по глупости таблеток наглотались «для кайфа» — ничего не помню. И всё.

Очень работоспособная, но на домашнюю работу жалко времени. Вот с концентрацией внимания хуже, надолго не хватает. На память не жалуюсь. Других просто понимаю и принимаю такими, какие они есть. Недоброжелатели у меня нет.
Никогда не испытывала оргазм с мужчинами. Только мастурбируя. Мужа не хочу совсем. Испытываю к мужчинам сексуальное влечение, но в основном, когда дело доходит до главного, желание пропадает. Люблю целоваться, когда мужчина умеет это делать, и в поцелуе возбуждаюсь больше всего. Но с мужем совсем этого не хочу — не умеет. И не люблю постоянный секс с одним. Люблю разнообразие. Всегда была полненькой и стеснялась этого при контактах. Но беременность и материнство как-то меня избавили от этого комплекса. Да и бывает чувство возбуждения, когда что-то готовлю или убираю.


 

Я общительная, очень обидчивая — не могу забывать обиды. Постоянно краснею, и это выбивает меня из колеи.

Главное мое достижение — это сын. А неудачи — это неудачное замужество.

Думаю, что симптомов нервного расстройства у меня нет.

Стрессов не было.

Родители неудачливые бизнесмены. Открыли пекарню и продуктовый магазин. Были крутые, молодые, весёлые, компанейские. И во мне зародили эту крутизну. Набрали кредитов. И вот до сих пор не можем расплатиться. Мама в постоянной депрессии (сильно растолстела, хотя всегда была спортсменкой и красавицей), говорит, что в какой то период хотела даже с балкона прыгнуть. Постоянные неудачи одна за другой. Бедность. У нас в семье матриархат. Папа старается её поддерживать, но ругаются всё равно часто. Чувствуется, что стареют. Часто пьют. Практически ничего не делают. Помешаны на собаках. Сестра старшая тридцати лет, двое детей, разведена, но живёт с гражданским мужем. Он моложе её на четыре года, маменькин сынок, живут вместе довольно давно, но от своих родителей он скрывает, что у неё дети. Живут в её квартире. У мамы есть сестра двойняшка, но они абсолютно разные. Она второй раз замужем за богатым, но он любит «погулять». Даже когда мы с сестрой были маленькие, постоянно приставал к нам. И теперь у него есть любовницы. Об этом знают все. И т.Люда изводит себя из-за этого. Ходит по экстрасенсам и увлекается всякой энергетикой и т.д. Но он в принципе достаточно помогает родителям материально. Хотя мог бы и решить все проблемы, но не хочет расставаться с деньгами. Боится.

О детстве у меня очень хорошие воспоминания, особенно о времени, проведённом у бабушки с дедушкой в Костроме. Но их уже нет, и квартиру продали. Всегда была при мужском внимании. Даже скажу избалована, но потом подружилась с красивой девочкой (мы и до сих пор дружим) и в основном всё внимание было направлено на неё. Конечно, не очень приятно.


 

Работала в студенческие годы в Госкомстате несколько месяцев, просто тупо печатала на компьютере за копейки. Поругалась с начальницей. И работала полгода барменом у знакомых. Сама мыла посуду, это раздражало. Уволилась. Близкие подруги есть, но с некоторыми после беременности и замужества практически не общаюсь. Они у меня все красивые и успешные. Сами себе зарабатывают и немало. Увлечений как таковых не было. Любили просто тусоваться с пьяными подругами. До мужа жила в гражданском браке. Я его тоже не любила. А муж чуваш, жил в общаге, работал милиционером-экспертом. Сейчас перевёлся в ГАИ. Был без гроша за душой. Я изначально познакомилась с его другом, из-за которого потеряла голову, постоянно напивалась и звонила ему, навязывалась, была, мягко говоря, «послана», а мой нынешний муж оказался рядом. Работал сутки через трое, и всё свободное время проводил со мной. Я как раз защитила диплом, взяла в кредит машину, постоянно были деньги, переживала из за своей неудавшейся любви и, а он постоянно говорил, что любит. Познакомила с мамой, он ей очень понравился. И когда спустя время я хотела с ним разойтись и сказала ей об этом, она рассердилась. Плохо помню, что говорила, но мы не расстались. Вот так она на меня действует.

Суицидальных мыслей не было.

Лекарств никаких не принимаю.

Самое важное событие в моей жизни — рождение сына и всё что с этим связано. Это самые сильные эмоции, которые в корне изменили жизнь и взгляды на неё.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека — 5 баллов
Тест депрессии Зунга — 44 баллов
Шкала тревоги Шихана — 13 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 21 баллов.
2. Возбудимые: 12 баллов.
3. Эмотивные: 21 баллов.
4. Педантичные: 20 баллов.
5. Тревожные: 24 баллов.
6. Циклотимные: 18 баллов.
7. Демонстративные: 20 баллов.
8. Неуравновешенные: 15 баллов.
9. Дистимные: 15 баллов.
10. Экзальтированные: 12 баллов.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Многие пары переживают кризис отношений в периоды рождения первого (или очередного по счету) ребенка. Когда рождается ребенок, часто отношения между его родителями на некоторое время охладевают. Это вызвано тем, что уход и забота за маленьким человеком требуют очень много сил и самоотдачи от матери. На фоне усталости у женщины возникает плохое настроение, раздражительность. В результате частых ссор и отсутствия взаимопонимания, супруги психологически дистанцируются друг от друга, и, вследствие всего этого, закономерно снижается сексуальное влечение.


 

Семейный кризис особенно остро протекает в тех семьях, где отношения изначально не были основаны на взаимной любви. Но кризис — это не так плохо. Кризис дает шанс изменить отношения: супруги могут поменять правила и договоренности, решить, оставаться ли им вместе далее или все-таки расстаться.

Судя по опроснику Леонгарда в Вашем характере в значительной степени выражены черты демонстративности (20 баллов). Этот психотип имеет свои сильные и слабые стороны. Сильная сторона — это эмоциональность, легкость и раскованность в общении, особенно в больших коллективах. Слабых сторон у демонстративного психотипа несколько: зависимость от мнения окружающих людей, трудности в принятии ответственности за свою жизнь, трудности в создании близких партнерских взаимоотношений.

Люди вашего психотипа сильно страдают от того, что постоянно сравнивают себя с другими, более успешными или красивыми. Именно в этом кроется причина нестабильной самооценки и страха перед необходимостью преодолевать трудности.

Если на пути Вашего выбора находятся препятствия, их можно научиться преодолевать. Главное — никогда не сравнивать себя с другими людьми, более успешными (по Вашему мнению), а ориентироваться на свои собственные усилия и достижения. При желании и должном упорстве можно научиться зарабатывать деньги, приобрести опыт работы и независимость. Это не так просто, и потребует от Вас больших усилий, но при настойчивости и устойчивой самооценке всего этого можно добиться.

Вы пишете, что не знаете, «что надо менять — жизнь или своё отношение к ней». Принять решение — сохранять отношения с нелюбимым мужем, менять что-то в Вашей жизни или нет – можете только Вы. Главное — понять, что Вы сами несете ответственность за любой выбор, который Вы сделаете. Ни мама, ни какой-либо другой близкий Вам человек не сможет решить, как Вам лучше жить.


 

Вы, конечно, можете прислушиваться к советам мамы или подруги, но нести ответственность за свою жизнь и за последствия своего выбора придется только Вам. Курс когнитивной психотерапии поможет Вам выработать устойчивую самооценку, узнать свои сильные и слабые стороны, разобраться в себе и принять взвешенное и обдуманное решение о том, как Вам дальше строить свою жизнь.

Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Чувство «не люблю» бывало настолько сильным, что я физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Я замужем 17 лет и, кажется, только сейчас понимаю, что такое семья, что такое любить.

То, что мы испытывали друг к другу поначалу — безумная зависимость, когда разлука на ночь рвала сердце, когда обнимать хотелось поминутно, когда все вокруг измерялось его отношением, настроением, — оказывается, это была не любовь. Нетерпение сердца? Влюбленность, страсть? Все вместе — огонь, такой же сильный, как при высокотемпературной сварке, огонь, который может уничтожить… если длится долго. Но он никогда не бывает долгим. Потому что он нужен только, чтобы приварить друг к другу два разных по структуре материала.

Разных? Совершенно разных. Он технарь — я музыкант. Он любит пиво с вяленой рыбкой и считает мою любовь к розам пошлостью. Он смотрит по ТВ подряд все футбольные матчи — я покупаю абонемент в филармонию. Он спорит полночи на интернет-форумах о чем угодно — я не могу успокоиться, пока не ототру все панели на кухне от жира. Он воспитывает сына «по-мужски», давая ему оплеухи и повторяя «не мели чушь», — я сижу с мальчиком до полуночи, выслушивая историю про первую влюбленность неслышным шепотом… потому что если разбудим папу, то нам мало не покажется. Мы совершенно, ужасно разные…

Мы очень, очень, очень часто ссорились. Скандалили, выбивали двери и глотали таблетки, и вообще, чего только у нас в жизни не было, стыдно признаться. Мы столько сказали друг другу ужасных слов! Мы столько простили друг другу — обид, предательств, подлости… Мне казалось, что до знакомства с ним я была довольно спокойным человеком, а стала форменным психом. Он считает, что он был добрым, а это я довела его «до ручки»… Сколько раз я задавала себе один и тот же вопрос: зачем мне это нужно? Почему я рядом с этим человеком? И часто находила такой ответ: потому что только он, с его любовью ко мне, может даже болезненной, с его требовательностью ко мне же, — что-то мог сделать со мной, изменить меня… Но были и другие периоды — когда ответа на этот вопрос не было, только какое-то упрямое упорство, бездумное, оловянное, инертное… не давало все разрушить. Или не получалось? Слишком крепка была та старая сварка?

Мы несколько раз чуть не развелись. Один раз он не дал мне уйти, другой раз я изо всех сил не давала распасться браку. Но были периоды и потяжелее, растянувшиеся на годы. Когда чувство «не люблю» было настолько сильным, что физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет, ну просто не может прийти в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Что-то всегда оказывалось сильнее наших эмоций, наших сиюминутных желаний и обид — наличие детей? Страх остаться без того, кто так долго рядом? Какая-то неведомая, мощная сила? Помню, как, поругавшись еще в эпоху студенческих ухаживаний, мы разошлись в разные стороны, колесили по городу… и вдруг случайно встретились в другом районе. Так и всю жизнь — мы колесим по каким-то неведомым городам своих заблуждений, упрямства, эгоизма… и снова нас Кто-то сводит, сталкивает нос к носу, будто снова и снова говоря: ты — для него, а он — для тебя.

Я часто слышу мнение, что люди не меняются, что после восемнадцати (версия — после семи) лет измениться невозможно: что вложили в тебя, то и есть. Это чушь, люди меняются, и довольно сильно. Но это происходит не сразу, это очень-очень долгий процесс… просто у кого-то не хватает терпения дождаться не то что его конца, но даже начала. Я постоянно слышу отголоски распавшихся браков: «Как он может так с тобой поступать? Как ты это терпишь? Зачем?» И гордые девушки, не позволяющие «с собой так поступать», разводятся, остаются одни, завязывают вторые браки, третьи… Да, что-то терпеть и что-то допускать действительно нельзя. Но сначала нужно посмотреть — а сама-то я идеальна? А права ли стопроцентно в этой ситуации? А была бы эта ситуация столь острой, если бы я вела себя в ней правильно? Лично я за эти годы поняла, что должна стать идеальной, почти святой, и вот если и тогда он останется таким же «гадом»… ну, тогда можно будет подумать о разводе. Но вот какая штука — так пока ни разу не удалось хотя бы чуть-чуть стать идеальной…

Эх, чему только не пришлось научиться! Готовить ужин ровно к его приходу, класть трубку на рычаг телефона, когда его ключ поворачивается в скважине, не играть на фортепиано, когда он смотрит футбол, не разговаривать с родителями своих учеников дольше пяти минут, не орать на детей через комнаты, не смотреть тупые сериалы, молчать, когда он воспитывает сына, не пережаривать картошку и, если пережарю, готовить новую… И вот когда множество таких мелких и крупных штучек нанизывается на ниточку лет, а он все так же может сорваться после работы из-за пустяка… накатывает отчаяние, кажется, что это предел… но вот тут-то вдруг замечаешь, что малюсенько, тихохонько… но меняется и он. Не устраивает сцену, что я снова пришла поздно с концерта, — а просит купить билет и идет со мной (кто бы сказал десять лет назад — Филя на концерте в филармонии! А я ведь так и не смогла заставить себя сходить хоть на один его футбольный матч). Или вдруг покупает мне хлебопечь, хотя всю жизнь твердит, что я заставила бытовой техникой всю кухню, а готовить так и не научилась… И вот такие мелкие, а иногда крупные его шажочки навстречу мне — как оазисы, как нежданная радость, которая согревает душу надолго.

Мне часто старые приятельницы при встрече задают вопрос: «А ты все с Филиппом? Вы не надоели друг другу?» Меня даже не злит эта глупость. Мы не можем надоесть — мы как космос: бесконечно открываемся друг другу, меняемся — навстречу друг другу. Будто два разных металла прорастают друг в друга какими-то неведомыми слоями, меняя свою структуру, чтобы стать не искусственно спаянными извне, а естественно изнутри — одним целым.

Не то чтобы у нас уже все прекрасно. Бывают и сейчас срывы. Но все чаще кажется, будто я двигаюсь к какой-то сияющей двери, она еще далеко, но даже лучик, долетающей от нее, заставляет радостно сжиматься сердце. И я когда-нибудь дойду до нее… и он… с двух сторон наших темных и запутанных городов, чтобы дать наконец друг другу руки с полным доверием, взглянуть в лицо друг другу без тени какой-либо обиды и шагнуть за ее пределы… чтобы слиться там воедино. Именно с ним.

N

Не люблю мужа, хочу разойтись, но и его жалко и за свое одинокое будущее боюсь, как найти в себе силы?

Уважаемая Екатерина,

большое вам спасибо за вопрос. К сожалению ваша ситуация достаточно типичная. Очень много женщин по тем или иным причинам живут с нелюбимыми мужьями и не знают как изменить положение дел или сделать первый шаг.

Но как правило, проблема заключается в нас самих. Вы не столько боитесь развестись, сколько не уверены в себе.

С одной стороны вы говорите, что вы без мужа не можете и не представляете себе жизни без него «И в то же самое время я была в ужасе от того, как я буду жить одна? Я настолько привыкла жить вместе, вместе снимать жилье, вести быт», с другой вы говорите о том, что «пьешь -пей, задерживается — мне же лучше, подольше побуду одна, лежишь перед телевизором, ну лежи, только меня не трогай».

Все это говорит о том, что вы очень сильно запутались и не знаете чего хотите. Для того, чтобы принять правильное решение, необходимо сначала разобраться в себе и первые шаги вы уже сделали, когда уехали одна в отпуск: «Два года назад, мы проводили отпуск отдельно, я смогла побыть наедине со своими мыслями и поняла, что я совсем не скучаю, что не рвусь позвонить и спросить как прошел день, что меня раздражает мысль, что он скоро вернётся.» и практически дали ответ на свой вопрос.

Но вам не хватает смелости сделать первый шаг — опять же от неуверенности в себе. Вы говорите, что боитесь остаться одна — но вы уже одна. Ваш муж присутствует в вашей жизни только физически, но ни как не морально, интимно, т. д. Вы говорите, что вам его жалко. А себя вам не жалко? Вам не жалко прозябать каждый день в полнейшем одиночестве и не чуствовать любимого человека рядом, человека, которого вы любите и который естественно любит вас.

Я не могу оценить чувства вашего мужа, но в них присутствует какая-то доля привычки и удобства. Что естественно не может положительно влиять на отношения.

Вы еще очень молода, и я уверена привлекательна, красива, сексуальна.

Если вам просто нужен кто-то, кто будет заполнять пространство в квартире, то это вполне удовлетворительный вариант. Вы говорите, что он прекрасный человек, хороший папа, тогда оставляйте все как есть и не надо ничего менять.

Если же вы хотите действительно НАЧАТЬ ЖИТЬ и снова почувствовать себя женщиной, которая умеет и хочет любить, то вывод напрашивается сам собой.

Вы действительно в состоянии сделать первый шаг, надо только понять, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ. Иначе все это только бесполезные слова, которые не приведут ни к какому результату.

Конечно это тяжело, вдруг остаться одной, да еще и с ребенком, но это не смертельно. Хороший папа всегда останется хорошим папой — неважно живете вы вместе или нет.

Научитесь любить себя — это единственное, что в состоянии повысить вашу самооценку и придать вам уверенности в принятии ваших решений.

Милая Екатерина, я желаю вам всего хорошего, какое бы решение вы не приняли. И всегда помните о том, что только вы в состоянии изменить вашу жизнь и направить ее в другое русло. Ни муж, ни друг, ни кто-либо, не в состоянии принять решение за вас. Только ВЫ.

Любите себя и удачи.

С уважением, Нелли

Оцените ответ психолога:

Что делать если я не люблю мужа

Вопрос: Я замужем уже 3 года. У меня любящий муж, но я не люблю его и несчастлива. Я не знаю, что мне делать, нужно ли мне быть честной? Мне кажется, я не на своем месте в этом браке, т.к. больше не приношу счастья никому из окружающих меня людей. Мне бы не хотелось причинять боль ни ему, ни себе. Если я попрошу развода, это харам? ———————————— Ответ: Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного! Ассаламу алейкум уа рахматуллахи уа баракатух! Во-первых, Вы должны знать, что супруг для человека предопределен и выбран Аллахом. Как мусульмане, мы верим, что Аллах — Самый Милостивый, Самый Любящий, Самый Заботливый и Самый Мудрый. Мы также верим, что Аллах дарует нам только то, что лучше для нас. Чем бы Аллах нас ни благословил, мы должны знать, что Аллах даровал мне это, т.к. в этом мире для меня нет ничего лучше этого, дарованного Аллахом. Аллах знает, что лучше для меня, так как Он — мой создатель, и Он желает мне добра. Поэтому Вы должны хорошо понимать, что Аллах даровал Вам Вашего мужа, так как он — лучший для Вас. В этом мире для Вас нет человека лучше, чем он. Аналогично, в этом мире для него нет лучше человека, чем Вы, и поэтому Аллах объединил вас двоих в брачном союзе. Вы признаете, что Ваш муж — хороший и любящий. Скольким женщинам выпадает такое счастье? У некоторых женщин даже нет мужей. Многие женщины страдают от насилия от рук своих супругов. Большое количество женщин лишены любви и заботы со стороны своих мужей. Вам следует быть благодарной за то, что Аллах благословил Вас хорошим супругом, и Вы должны приложить все усилия, чтобы сделать брак счастливым. Вам нужно установить причину, по который Вы не любите своего мужа. Из-за того ли это, что Вы думаете о ком-то другом? Если это так, Вам следует немедленно положить этому конец и помнить, что если бы этот человек подходил бы Вам, Аллах даровал бы Вам его. Однако, так как он не подходит Вам, Аллах даровал Вам кого-то другого, который является лучшим для Вас. Сейчас Вам нужно проявить благодарность к Аллаху и приложить все усилия, чтобы сделать Ваш брак счастливым. Другая причина, которая может вызвать недостаток чувств к вашему мужу — телевидение. Если Вы смотрите телевизор, мы рекомендуем Вам воздержаться от этого и сделать тауба. Телевизионные программы разрушают иман человека, его мораль, нравственность и имеют серьезное негативное воздействие на мироощущение человека. Мы также советуем Вам задуматься над благосклонностью Вашего мужа по отношению к Вам, его заботе и любви, которые он к Вам проявляет. Он доверчиво вверил Вам свою жизнь. Единственно справедливо, если Вы сделаете для него то же самое. Самое важное, что Вы и Ваш муж должны сделать все возможное, чтобы преуспеть в хороших поступках и воздержаться от всех пороков и грехов. Это принесет огромную милость от Аллаха, и Вы увидите перемены в своей жизни. Да сделает Аллах это легким для Вас и да дарует Вам и Вашему мужу лучшее в обоих мирах. Аминь. А Аллах знает лучше. Уассалам. Муфтий Сухайл Тармахомед Проверено и одобрено: муфтием Ибрагимом Десаи Джамиат-уль Улама, Дар уль-Ифта

Просмотров: 688

7 сигналов, что вам пора развестись ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Невозможно предсказать, сколько лет проживут вместе мужчина и женщина. У некоторых брак длится не более года, в то время как другие неожиданно для самих себя празднуют пятидесятую годовщину свадьбы. Ситуации бывают разные, и иногда женщине, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, стоит решиться на развод. Но не всё так просто. Прежде чем сжечь за собой все мосты, важно хорошо подумать, есть ли у вас веские причины уйти от мужа. В каких случаях это будет верным решением, рассмотрим в статье.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Как понять, что отношения зашли в тупик
  • Всегда ли развод является единственным решением
  • Стоит ли пытаться спасти семью
  • Как избежать развода с мужем

Когда стоит развестись

Все мы имеем разное мировоззрение. Для многих девушек, которые в 18 лет уже мечтают поскорее завести семью, замужество представляется самым главным в жизни событием. Брак для них – это святое, и разрушать его ни при каких обстоятельствах нельзя, даже если объективно это уже необходимость. Такая точка зрения наивна. Ведь иногда ситуация складывается таким образом, что лучший выход – это развод. Каковы же причины, по которым стоит уйти от мужа?

Разбитую чашку не склеить. Такое выражение отнюдь не бессмысленно. С точки зрения психологии это означает, что отношения изжили себя. Когда такое случается, помочь паре очень сложно. Если продолжать жить вместе, то неприятных эмоций, связанных с партнером, будет все больше. Гнев, взаимные упреки и обиды в конце концов разрушат брак. Сохраняя неполноценные отношения и боясь уйти, муж и жена упускают возможность снова быть счастливыми.

Мы часто ошибаемся, делая поспешные выводы о человеке. Мы идеализируем его и наши отношения, полагая, что будем жить долго и счастливо и, конечно же, покинем этот мир вместе. Но в реальной жизни так не бывает. Со временем мы осознаем, что заблуждались, и продолжать поддерживать такой союз нет никакого желания. И пусть вы когда-то были по уши влюблены в своего мужа и считали себя прекрасной парой, всё же может наступить момент, когда понимаешь, что вы совсем не родственные души. Возобновить благополучные отношения в таком случае, к сожалению, не удастся. И это одна из веских причин уйти от мужа.

Существует мнение, что человек не меняется к лучшему. Можно с этим не согласиться, однако жизнь зачастую доказывает, что так оно и есть. Невозможно заставить мужа стать другим. Более того, многие мужчины не любят, когда их вынуждают меняться. Ваш супруг не такой, каким вы хотели бы его видеть? У вас есть только два выхода: принять всё как есть или уйти. Бездействуя, вы обрекаете и его, и себя на мучения.

Есть и другие ситуации, которые толкают людей на разрыв отношений. Однако вышеуказанные причины являются серьёзным поводом для расставаний, так как дальнейшее совместное проживание – это ад для обоих. Существуют особые сигналы, по которым женщина сама может понять, что пора уйти от мужа.

На какие поступки мужа не стоит закрывать глаза, можно узнать в этом видео:

Основные причины уйти от мужа

<p.Многим знакомо утверждение о том, что любовь длится не более трёх лет. Такая ситуация вполне закономерна. Когда отношения переваливают трёхлетний рубеж, происходит первый переломный период. Он повторяется в более сильной форме через 7 лет брака. Если партнеры благополучно справились с двумя кризисами, их отношения становятся намного крепче. Однако так бывает не всегда.

Многие размышляют, как уйти от мужа без видимой причины, если отношения складываются как-то не так. Будьте осторожны в своих суждениях, ведь кризис отношений – это временное явление. Можно легко разрушить отношения, приняв трудный психологический период семьи за ситуацию, которая должна разрешиться разводом. Какие же реальные причины могут быть для того, чтобы оставить своего избранника?

Супруг вам изменяет.

Романы мужа на стороне могут стать причиной уйти от него. Уже упоминалось, что женщины склонны копить обиды. Самая сильная из них – за предательство любимого. Простить в таком случае не так уж просто. И сделать это нужно лишь один раз. Если измены вошли у мужчины в привычку, не задумываясь, разводитесь!

Вы живете ради ребенка.

Брак ради детей – плохая идея. Об этом всё время говорят психологи. С ними можно не согласиться, ведь когда дети живут с обоими родителями, это куда лучше, чем если их воспитывает кто-то один. Однако отношения между супругами могут быть настолько плохими и разрушительными, что для его же блага стоит расстаться. Разрыв родителей будет для ребенка менее травмирующим, чем ваши ежедневные ссоры.

Вы боитесь, что люди вас не поймут.

Многие люди настолько зависят от мнения окружающих, что не могут уйти от супруга, даже когда совсем никаких чувств не осталось. У пары, как правило, большое количество общих друзей, знакомых и родственников, которые могут не понять их желания развестись. К сожалению, мы часто ориентируемся на то, что думают окружающие. И это большая ошибка, потому что каждый в ответе только за свою жизнь. Ваши близкие не должны решать, как вам поступить с вашими отношениями. И вы, и ваш муж имеете право менять свою судьбу так, как вам захочется.

Плохая сексуальная совместимость.

Интимная близость – это не самое главное в брачном союзе. Однако если в этой сфере нет влечения и гармонии, то семейная жизнь будет сложной. Появятся измены, а вслед за ними напряженность между супругами. Это одна из причин, чтобы уйти от мужа.

Супруг вас раздражает.

В самом начале совместной жизни минусы любимого мужчины кажутся довольно милыми. Хорошо, если вы сможете спокойно принимать недостатки мужа на протяжении многих лет. Однако со временем возникает недовольство его привычками и манерой поведения. Например, мы злимся, когда супруг забывает закрыть тюбик с зубной пастой. Нас могут раздражать самые разные вещи: его голос, походка или чувство юмора. И причина кроется не в истинных недостатках мужа, а в том, что вас бесит он сам. А его поведение лишь позволяет проявиться эмоциям, которые вы скрываете.

Домашние обязанности выполняет кто-то один.

Одна из функций семьи – взаимопомощь и совместное решение многих вопросов, касающихся жизни пары. Неправильно, если основную часть задач берет на себя только один из супругов. Заниматься детьми, вести домашнее хозяйство и зарабатывать деньги нужно совместно, оказывая друг другу поддержку. В противном случае брак долго не сможет существовать, и кому-то придётся уйти. Наивно полагать, что всё само собой уладится.

Супруг поднимает на вас руку.

Одна из серьезных причин уйти от мужа без оглядки – это рукоприкладство с его стороны. При этом степень жестокости мужа не имеет значение. Если вас ударили хотя бы один раз, это повод задуматься. Агрессия супруга не может быть беспричинной. Обычно она связана с неустойчивостью психики. Или же как ответная реакция на раздражительность жены. Не имеет значение, что руководит мужчиной, когда он бьет женщину. С таким человеком жить нельзя. По статистике бытовые преступления занимают большой процент среди общего количества уголовных правонарушений.

Ревность – это хорошо или плохо?

Многие женщины думают, чтобы мужчину влюбить в себя, заполучить, нужно быть недоступной и загадкой. Потом, когда он клюнул на это, влюбился, нужно держать его в тонусе. Это мнение, много иллюзий таких. Это плохо работает, но сейчас не об этом. А потом как держать его в тонусе? Например, заставлять его ревновать, чтобы он думал, что ты такая суперценная и чтобы он не расслаблялся. И да, первое время это работает. Потом его начинает это раздражать, вызывать агрессию и перестает работать. Точно так же как манипуляции, когда ты обижаешься на мужчину. Вначале, если он влюблен или ты ему интересна, он исправляется, весь такой услужливый, а потом его это резко начинает раздражать.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой?
Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Достаточно хотя бы одной из упомянутых в статье причин, чтобы уйти от мужа. Но многие женщины затягивают с расставанием. В конце концов, поводов это сделать становится все больше. Существуют и другие причины, чтобы уйти из семьи.

Любой женщине трудно отделить текущую ситуацию от того, что связывало пару в течение многих лет. Для того, чтобы было легче принять решение, нужно найти характерные приметы, которые указывают на неизбежный разрыв и могут стать причиной уйти от мужа:

Вы сетуете на своего супруга окружающим, рассказываете обо всех его недостатках.

У вас нет желания быть красивой для него.

  • Ваши мировоззрения в важных сферах жизни абсолютно не совпадают.
  • Вы никогда не помогаете друг другу.
  • Вы стесняетесь быть рядом с мужем в обществе других людей.
  • Дети стали тревожными по причине ваших ссор.
  • Вам не о чем разговаривать.
  • У вас нет совместного досуга.
  • Естественно, женщине тяжело уйти от мужа. Есть много моментов, которые препятствуют этому. Ведь придётся заботиться о ребёнке в одиночку, самостоятельно решать финансовые вопросы и заново строить отношения. К тому же, мир до сих пор с неодобрением относится к разводам, а к женщине, оставшейся без супруга, приклеивается ярлык «разведёнки». Чтобы уйти от мужа, через эти страхи необходимо переступить. И со временем все изменится к лучшему. В противном случае вы никогда не будете счастливы рядом с человеком, которого не любите. Не мучайте себя, когда есть причины уйти от мужа даже с ребенком.
  • Как избежать развода и сохранить семью
  • Если спустя долгое время вы по-прежнему мучаетесь вопросом о разводе, отдохните от отношений. Поживите отдельно друг от друга. Воспользуйтесь такой паузой, чтобы хорошо обдумать причины, толкающие вас на развод, и принять взвешенное решение.
  • Не только женщины, но и мужчины нередко задумываются о том, чтобы уйти из семьи. Однако здесь нельзя торопиться и действовать на эмоциях, иначе есть риск разрушить брак, который еще можно спасти. В таком случае вы будете долго жалеть о том, что поспешили с выводами и действовали скоропалительно. Вспомните, что заставило вас почувствовать охлаждение к партнеру? Какие у вас есть причины уйти от мужа?
  • Возможно, всему виной отсутствие новизны в отношениях и домашняя рутина. Подумайте еще раз, веская ли это причина для того, чтобы остаться одной. А если у вас есть дети, то тогда ответственность возрастает многократно.
  • Если муж изменил вам, то только от вас зависит, будете ли вы вместе или нет. Родственники и друзья могут думать по этому поводу всё что угодно, но на вопрос о сохранении брака должны ответить только вы, опираясь на собственные чувства. И всё же не забывайте, что интрижка на стороне мимолетна, а вас с мужем связывают многолетние отношения. Что бы ни случилось, он всегда возвращается домой и заботится о вас и финансовом благополучии семьи. Может быть, лучший выход – заняться собой, чтобы супруг интересовался вами, а не другими женщинами?
  • Рекомендуемые статьи по данной теме:
  • Есть один способ, который помогает вычислить тот момент, когда вы остыли к мужу. Возьмите блокнот и разделите страницу пополам. В левой части запишите всё то, что вас в этом союзе радует, а в правой – то, что огорчает. Посмотрите на списки, которые получились. Какой из них длиннее? Часто после выполнения этого упражнения оказывается, что плюсов больше. И это логично. Вы же по собственному желанию заводили семью именно с этим мужчиной.
  • Почему же негативные причины, которые вы обозначили, не смущали вас до сегодняшнего дня? Вероятно, вы закрывали на них глаза, так как были влюблены. Возможно, сейчас самый подходящий момент, чтобы встряхнуть ваши чувства. Попробуйте понять, что испытывает ваш муж. Разобравшись в ситуации, вы перестанете принимать её близко к сердцу и обвинять своего партнера, а в ваш союз вернется гармония. И у вас не будет причины, чтобы уйти от мужа.
  • Задайте себе несколько вопросов и будьте честны, отвечая на них. Что объединяет вас с супругом: цель, взгляды, предпочтения? Готовы ли вы изменить что-то в себе в интересах мужа? Что вы сделаете, чтобы восстановить хорошие отношения с ним?
  • Бывает и так, что жена сама виновата в том, что отношения зашли в тупик. Например, после свадьбы женщина не ухаживает за собой так, как раньше, появляется лишний вес. К этому можно добавить чрезмерную раздражительность и нервозность, которой раньше не было. Иногда причиной разлада является то, что супруга уделяет слишком много времени карьере. В результате, муж остается без внимания.
  • В выходные побудьте вместе с семьёй. Посмотрите фильм, совершите прогулку по лесу или сходите на выставку. Сделайте что угодно, главное вместе. Попросите мужа помочь вам с обедом или уборкой. Совместный отдых очень важен для благополучного брака. Это отличная профилактика развода.
  • Можно ли предотвратить развод
  • Не допустить разрыва отношений, разумеется, можно. Если попытаться понять, почему жена уходит от мужа, причины можно легко обнаружить. После такого анализа необходимо приложить максимум усилий, чтобы устранить те причины, которые разрушают брак.
  • Прежде всего, поговорите с мужем. Это нужно сделать ещё до того, как ваши взаимоотношения станут критичными. Во время беседы выясните, что вас обоих не устраивает, какие причины для недовольства есть у обоих. После обсуждения начните совместное преодоление проблем. Помните, что одному в этом деле успеха не добиться!
  • Вам придется научиться вести себя иначе. Некоторые из ваших привычек негативно влияют на семейный союз. Их необходимо искоренять одну за другой, замещая на благоприятные. Так, если вы часто обвиняете мужа, отныне обсуждайте с ним неприятную ситуацию. Не закрывайтесь от него своими обидами, не терпите молча. Умение общаться с любимым человеком – важное условие крепкого брака.
  • Со временем вы поймете, что такая стратегия оправдала себя. Как только вы сумеете открыто заявлять о том, что у вас на душе, вы почувствуете, что отношения стали лучше, и у вас нет причин уйти от мужа.
  • Выстраивать гармоничный союз – это задача обоих партнеров. И муж, и жена должны прикладывать усилия для того, чтобы совместная жизнь была радостной. В первую очередь, нужно понимать, что ваш супруг – это личность, которая отличается от вас, имеет свои установки и взгляды. И для того, чтобы успешно взаимодействовать с ним, необходимо научиться понимать и принимать его, идти на уступки и порой приспосабливаться к особенностям его характера. Забота женщины – оберегать семейный очаг, гасить конфликты и искать компромиссы.
  • Не стоит думать, что, вступая в брак, вас ожидает сплошная любовь, романтика и секс. Семейный союз требует постоянной работы над собой и отношениями, умения справляться с трудностями вместе.
  • Спасибо, что дочитали эту статью до конца
  • Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

    Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

    Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

3 главные причины, почему не стоит сохранять семью ради детей

Надо ли сохранять семью ради ребенка? Это вопрос мучает тех родителей, кто оказался на грани развода. Муж и жeнa годами откладывают решение разойтись, потому что не хотят травмировать маленького человечка. Сами зачастую живут как кошка с собакой, что тоже ранит их чадо. Как поступить: оставить все, как есть, или разбежаться? Попробуем взвесить все за и против.

Очень злободневная тема, не так ли? Поэтому приглашаю всех к активному участию в обсуждении.

Сохранять ли брак из-за детей: «за» и «против»

Казалось бы, куда проще: разойтись и жить спокойно. Но подобное решение никогда не дается просто. Предлагаю трезво оценить все последствия и перспективы этого шага.

Доводы «за»


1. Полная семья. Пожалуй, самый главный аргумент. Для ребенка крайне важно жить вместе с мамой и папой. Как показывает практика, дети, выросшие в неполной семье, во взрослую жизнь приходят с целым багажом страхов и комплексов. Кто-то боится быть обманутым, кому-то сложно проявлять свои чувства. Развод родителей — это всегда больно для ребенка. Помните об этом, пожалуйста.

2. Вы приобретаете опыт преодоления конфликтов. Когда пара переживает не самые лучшие времена, так или иначе супруги пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Безусловно, это труд двоих людей. Однако я убежден, что погоду в доме создают именно девушки. Если вы будете созидать, а не разрушать, то есть шанс сохранить брак. И не только ради детей, а в первую очередь ради себя и своего мужчины. В конце концов, если ничего не получится, вы получите бесценный навык развития отношений по своему сценарию.

3. Материальная стабильность. Развод для женщины тяжелее еще тем, что на ее плечи ложатся и заботы о детях, и финансовые вопросы. Я не буду сейчас касаться юридических нюансов бракоразводного процесса. Но согласитесь, многим женщинам буквально приходится начинать все с нуля: устраиваться на работу или найти более оплачиваемое дело? Прибавить еще сюда раздел имущества, и вы вполне можете оказаться на грани нервного срыва.

Если вы уже находитесь в подобной ситуации, не падайте духом. О том, как поскорее прийти в себя после развода, я рассказываю в рубрике «Жизнь после расставания». Надеюсь, она будет вам полезна.

4. Доверие к супругу. По статистике, около 30 % супругов, находившихся в шаге от развода, признают, что стали лучше понимать партнера и доверять ему. У них словно открывается второе дыхание. Но такое возможно лишь тогда, когда мужчина и женщина все еще любят и уважают друг друга. И ребенок в этом случае очень мотивирует.

Доводы «против» 


1. Психологический комфорт для всех членов семьи.  Когда супруги не могут и дня прожить без скандалов и криков, это очень изнуряет. А теперь представьте, что творится с маленькими детьми. Они не видят любовь. И, наверняка, не получают ее. Подумайте, а нужно ли сохранять такой брак ради ребенка? Пусть лучше ваше чадо видит спокойных маму и папу, хоть и порознь.

2. Возможность новых отношений. Когда от прежних чувств к супругу не осталось и следа, нет ничего аморального в том, чтобы создать новую семью. Безусловно, для ребенка это тоже непростое испытание. Но нужно понять простую истину. Вашему чаду не нужны жертвы. Ему нужна счастливая, воодушевленная мама. Ваша задача — помочь детям пережить развод как можно мягче.

3. Вы обретаете уверенность в себе и своих силах. Многие женщины после развода переживают целую гамму чувств. От разочарования до ошеломительной целеустремленности. И все же любовь к детям и долгожданная свобода вновь позволяют испытать вкус к жизни. Кто-то добивается успехов в карьере, кому-то удается встретить мужчину мечты. Одним словом, женщины переосмысливают некоторые вещи и становятся мудрее и увереннее. А это дорогого стоит.

Интересно, а какие бы вы назвали доводы «за» и «против»? Буду рад, если вы поделитесь своим мнением.

В каких случаях сохранять брак?


Тогда, когда вы осознаете, что чувства все еще теплятся, но в данный период вы с супругом перестали понимать друг друга. Очень часто пары переживают кризисы, вызванные различными событиями:

  • Рождение ребенка
  • Финансовые проблемы
  • Долгая разлука    

И именно в эти моменты в голове крутятся вопросы: «Зачем терпеть постоянные придирки супруга?», «Жить ли с мужем ради детей?». Ответов внятных нет, вы понимаете, что вами руководят негативные эмоции. Итак, даю краткие рекомендации.

1. Вызовите мужа на откровенный диалог, без упреков и предъявления претензий. Предложите ему начать все «с чистого листа». Вместе обсудите «стратегию» по исправлению ситуации.

2. Выпишите на листок бумаги все то, что вам нравится в вашем мужчине, и что вас расстраивает. А заодно подумайте, что бы могли изменить. Например, вас раздражает, что супруг много времени проводит с друзьями. Постарайтесь понять, почему так происходит. Может быть, вы его постоянно контролируете и «пилите» по пустякам. И вообще, давно уже забыли, что такое женское состояние.

3. Отдаляйтесь и дистанцируйтесь. Это важно для того, чтобы мужчина всегда был в тонусе. Если вы живете вместе  несколько лет, супруг понимает, что вы уже никуда не денетесь, ведь он вас давно добился. Ему скучно. Ваша задача — «расшевелить» его. Как это сделать искусно? Все инструкции я даю на курсе «Секреты женского счастья». Следите за расписанием на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.


Когда нужно расставаться без сожалений?

Я могу выделить 3 веских причины, по которым нужно разводиться:

1) Первая — это отсутствие чувств. Если вы понимаете, что партнер вас не любит или вы охладели к нему настолько, что нахождение рядом с ним сродни испытанию, уходите. Счастливая семейная жизнь основывается только на искренних чувствах. Если вы оба пришли к выводу, что любви нет, дайте друг другу шанс обрести ее в новых отношениях.

2) Вторая причина — психологическая и физическая зависимость партнера. Это алкоголь, наркотики или игромания. Особенно тяжело, когда человек сам не хочет что-то менять. Вы, при всей своей любви, не вытащите его из «болота». Почему не надо сохранять брак ради детей при таком раскладе? Потому что они будут страдать так же, как и вы. 

3) И третья — это насилие со стороны мужа. Если вы понимаете, что живете с абьюзером, расставайтесь без раздумий. Такие люди не меняются, это неоспоримый факт. Не ждите, пока агрессор покалечит вас морально или физически. Ищите помощь и поддержку.


Еще раз подчеркну, что решение о разводе сугубо личное. Не стоит бежать в суд при малейшем конфликте, но и терпеть издевательства тоже нельзя. Ребенку важна семья, бесспорно. Но важна здоровая, счастливая семья. 

Девушки, не забывайте оставлять свои комментарии. Может быть, у вас есть свои «рецепты». Как сохранить семью и стоит ли это делать ради детей?

Как понять, что больше не любишь мужа и что с этим делать?

Наверное, нет ни одного человека, который ни разу бы не усомнился в своих чувствах. Начиная с подросткового возраста, мы пытаемся отличить настоящую любовь от симпатии, привычки, благодарности и привязанности. Но размышления об этом после нескольких брака способны вогнать в жуткую депрессию, особенно женщин. Многие даже всерьез задумываются о том, что делать, если не любишь мужа. Действительно, вопрос не простой, попробуем во всем разобраться.

Была ли любовь?

Представьте, насколько бы все было проще, если бы существовали точные и конкретные характеристики слова «любовь». Просто сопоставил со своими чувствами, и все понятно. Но в том-то и суть любви, у каждого она своя и на протяжении отношений она трансформируется.

История любви в каждой паре так же уникальна, как отпечатки пальцев. Поэтому сложно дать какие-либо рекомендации, не зная, как зарождались ваши отношения, и что с ними произошло. Но есть несколько моментов, на которые вам стоит обратить внимание, принимая решение.

Собственно, решая, уходить от мужа или нет, очень важно вспомнить, была ли между вами любовь изначально. Бывает, что девушка поддается ухаживаниям парня, да и родственники напоминают, что замуж давно пора: «Ну ты же ему нравишься! Парень отличный! Жить будете хорошо» В этом случае, если не «слюбилось», лучше быть честной перед собой и мужем.

Вы пробовали, вы надеялись, но чуда не произошло. Оставаясь с мужем, вы запустите бомбу замедленного действия. Со временем человек начнет вас раздражать, изнутри будет съедать чувство одиночества и вины за неправильно принятое решение. Рано или поздно вы поймете, что больше не можете так жить.

Даже если есть дети, совместный бизнес, имущество, лучше объясниться с супругом, подарив тем самым вам обоим шанс встретить настоящую любовь. Столько лет впереди, они могут быть счастливыми.

Всё прошло

Гораздо чаще встречаются ситуации, когда люди женились по большой любви, а потом чувства стали угасать. Тогда огромную роль сыграет ответ на вопрос: виноват ли муж в том, что вы его разлюбили? Если он после свадьбы стал вести себя недостойно, выпивать, унижать, изменять, вполне объяснимо, что любовь ушла.

Вернее, ушел тот человек, которого вы когда-то полюбили: умного, заботливого, внимательного, верного, спортивного. А сейчас эту нравившуюся ранее личность просто не узнать.

Опять же, все зависит от степени тяжести. Если есть серьезные проблемы с алкоголем, и все уже перепробовано, или постоянные походы налево или рукоприкладство, тогда уходите, не оглядываясь. Любите и берегите в первую очередь себя, не позволяйте относиться к вам плохо.

Но как быть, если вроде бы все хорошо, но муж больше не носит на руках, не дарит цветы, не говорит комплименты? При этом постоянные ссоры из-за денег, детей, секса нет (или он такой, что лучше бы не было), живете, как соседи. Тогда у вас три варианта: синица в руках, журавль в небе или любовник.

Третий лишний

Почему любовник – не вариант? Даже не учитывая моральную и греховную сторону этого вопроса, заводить мужчину на стороне – бесполезно.

С изменой в жизнь женщины врывается поток свежего воздуха. Кажется, что снова чувствуешь вкус жизни. Снова молодая, красивая, счастливая. Но что дальше? Будете использовать бедного парня, как обезболивающее? Да, с ним легчает, подсаживаешься на эту эйфорию, как на наркотик. Но маскируя боль, вы не устраняете ее причину.

Или может быть, вы хотите убедиться в надежности любовника и потом уйти к нему? Но, что если вы с мужем в шаге от настоящей зрелой любви, а с любовником придется пройти весь этот длинный путь с начала?

Существует теория, согласно которой любовь проживает 7 стадий. Вполне возможно, то, что происходит сейчас у вас с супругом – это одна из таких стадий, но стоит ее пережить, и вы окажитесь в числе тех, кто прожили долго и счастливо.

Семь стадий любви

  • Влюбленность.То, что вспыхивает, как пожар, затмевает мозг. Когда не понятно, как жить без него. Вам нравятся эти эмоциональные ссоры и примирения. Мечты о свадьбе, о детях, о счастливом будущем. Если он – первая любовь, то кажется, что она последняя. Легко спутать с чистыми чувствами, но на самом деле, вами движет страсть.
  • Насыщение.Настоящее счастье. Вы вместе, у вас все хорошо. Проводите вместе много времени, всегда есть, о чем поговорить. Ссор практически нет, страсти поутихли. Вы просто наслаждаетесь обществом друг друга, а расставаясь хоть на день, сильно скучаете.
  • Пересыщение.На этой стадии у каждого из супругов появляется желание побыть одному. Вроде по-прежнему все хорошо, но меньше общих тем. Хочется больше времени проводить с друзьями, заниматься хобби, работой. Если к этому моменту уже есть дети, то муж и жена всю свою любовь, заботу и внимание посвящают малышу, друг на друга ничего не остается.
  • Отвращение.Кто-то называет эту стадию кризисом совместной жизни. Повальные разводы начинаются именно сейчас. Ссоры превращаются во взаимный обмен колкостями и оскорблениями, услышать друг друга все сложнее, а уступить вообще невозможно. Вы начинаете ощущать друг друга чужими людьми, считаете, что не сошлись характерами. Тогда-то и возникает вопрос, что делать, если больше не любишь мужа? Но на самом деле, это экзамен, не сдав который, вы не дойдете до настоящей любви.
  • Терпение и служение.На этом этапе вы оказываетесь, если находите причины не уйти. Боитесь остаться одна или испытать финансовые трудности, остались ради детей или родителей, неважно. Важно то, что приняли для себя решение – остаться. Вы с супругом тЕрпите и закрываете глаза на недостатки друг друга.
  • Настоящая любовь.Вот она, наконец-то. Вы осознаете, как многое прошли с этим человеком, отношения становятся уважительными. Больше не хочется пытаться изменить супруга, любите таким, какой есть. Вы приняли трещинки друг друга и научились бережно с ними обращаться, теперь намного больше заботитесь. Только сейчас к вам приходит осознание, что любовь – это не страсть, не химия, не гормоны. Это РЕШЕНИЕ. Решение двух взрослых людей быть друг с другом, разговаривать, делать так, чтобы обоим было хорошо. Тогда они заново начинают нравиться друг другу.
  • Духовная дружба.Это про тех бабушек и дедушек, отмечающих золотую и серебряную свадьбу. Они прожили вместе всю жизнь и искренне считают, что лучшим событием в жизни была их встреча.

Если то, что вы прочли, очень напоминает происходящее в вашей семье, стоит подождать. Длина каждой стадии у всех разная. Кто-то проскакивает самые сложные за несколько месяцев, кому-то требуются года.

Помните о том, что обретете, дойдя до конца. Прожив жизнь с одним человеком, исполнив совместные планы и мечты, вы передадите этот опыт своим детям и внукам, это закон сансары.

Для того, чтобы было проще пережить самые сложные моменты, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу, не разбрасывайтесь такой ценностью, как семья. Но не забывайте об исключении из этого правила: никогда не терпите насилие и все то, что угрожает вашей жизни, здоровью и благополучию.

До замужества

Как понять, что любишь парня, если вы, например, давно живете в гражданском браке, детей нет? Ваши сомнения — и есть ответ на вопрос. Чаще всего этим вопросом задаются девушки, которым молодые люди не дают никакой уверенности в завтрашнем дне. Они не понимают, приведут ли отношения к полноценной семье или все впустую.

В таком случае, сделай так: прекратите сожительство. Не отношения, а только совместное проживание. Скажите, что вам нужно подумать. Вообще, если замужество — ваша цель, вряд ли здесь идет речь о любви. Вам нужен статус жены, а не любимый человек рядом. Пожив раздельно, вы поймете, любите ли человека или жили с ним из-за надежд на будущее.

Я больше не люблю своего мужа: что мне делать?

Один из самых частых вопросов, которые мы получаем в электронных письмах или в комментариях под нашими видео и статьями, касается того, что делать, если вы больше не любите своего супруга. К сожалению, это очень распространенная проблема, с которой люди сталкиваются в своей личной жизни, поэтому они задаются вопросом, должны ли они бороться, чтобы спасти свой брак, если это вообще возможно, или им следует перевернуть страницу и двигаться дальше. В сегодняшней статье я собираюсь помочь вам отличить действительно несчастливый или даже токсичный брак от брака, который просто нуждается в небольшой перезагрузке.Я собираюсь помочь вам определить, будет ли развод вашим билетом к счастью, или этот брак все еще заслуживает шанса. Затем тем из вас, кто решит бороться за этот брак, я предложу несколько инструментов, которые помогут вернуть любовь в ваши отношения с мужем.

Я не могу сделать выбор за вас, но я могу использовать свой опыт, чтобы дать вам 360-градусный обзор ситуации. Чем больше у вас информации, тем легче будет принять правильное решение.Часто люди чувствуют себя парализованными тревогой просто потому, что не знают, какие решения им доступны и на какие факторы им нужно обратить внимание, чтобы сделать правильный выбор. Я намерен дать вам все, что вам нужно, чтобы настроить вас на долгосрочный успех в вашей личной жизни!

Здесь, в компании Happily Committed, мы имеем более чем двадцатилетний опыт работы и обучили десятки тысяч людей по всему миру. Мы посвятили свою жизнь изучению романтических отношений, чтобы с уверенностью сказать вам, что работает, а что нет.Так что, если вы хотите найти правильные инструменты, чтобы выяснить, хотите ли вы остаться в этом браке, вы попали в нужное место.

Мне кажется, я больше не люблю своего мужа… Почему?

Только сегодня утром я получил электронное письмо от Кэролайн. В своем сообщении она спросила: «Как я могла разлюбить после того, как мы так много поделились? Последние семь лет я думала, что этот человек — моя родственная душа, так почему же я сейчас чувствую себя такой оторванной от него? Я даже не знаю, где мы пошли не так или что случилось дальше, но я не могу найти тех чувств, которые раньше испытывала к нему.Когда я вижу его сейчас, меня почти раздражает его присутствие, и я предпочел бы побыть один. Но когда я один, я вспоминаю, как мы были счастливы. Поэтому я чувствую, что нахожусь на распутье и не знаю, куда повернуть. Я не думаю, что я больше люблю своего мужа, но есть ли способ снова влюбиться?»

Ее слова действительно затронули меня, потому что я так часто слышу этот вопрос. Если вы знакомы с тем, что мы делаем здесь, в Happily Committed, то вы знаете, что мы стремимся дать вам инструменты, необходимые для обновления ваших отношений и превращения их во что-то устойчивое и действительно приятное.Частично это заключается в том, чтобы помнить, что отношения будут иметь взлеты и падения. Полезно думать об этом как о сердцебиении на мониторе. Когда вы видите, что есть небольшие пики и долины, это естественно и показывает, что он живой. Когда это плоские линии, ну, вы знаете, что означает. Поэтому я хочу, чтобы вы помнили, что моменты, когда вещи не кажутся такими уж волшебными, совершенно нормальны. Это просто означает, что ваши отношения требуют от вас некоторого обслуживания.

Я понимаю, что к этому моменту вы, вероятно, знали о том, что в браке есть естественные подъемы и спады, но кажется, что упадок длился вечно, и вы не знаете, как вернуть кайф.Вот где мы вступаем. Итак, давайте углубимся и поближе посмотрим на ваш брак на этом этапе. Во-первых, проанализируйте ситуацию.

Предотвращение разделения: все, что вам нужно знать!

Я не люблю своего мужа и не знаю, хочу ли остаться

Самое первое, что нам нужно сделать, это убедиться, что за этот брак стоит бороться. Мы делаем все, что в наших силах, чтобы научить людей оставаться вместе и быть счастливыми в своих отношениях, но есть определенные случаи, когда действительно пора расторгнуть брак.Прежде чем мы перейдем к тому, как снова влюбиться в своего мужа, нам нужно взглянуть на ваш брак и определить, какой вариант лучше всего. В большинстве случаев люди способны вернуть любовь, но я хочу предоставить вам всю необходимую информацию. Чем больше у вас информации, тем легче будет принять правильное решение.

Итак, каковы конкретные признаки того, что за ваш брак больше не стоит бороться? Я хочу рассказать об истинных признаках, которые мы смогли выявить за годы работы с людьми в сложных ситуациях.Самый первый признак — это когда ваш партнер ставит свои потребности выше ваших, и вы постоянно оказываетесь тем, у кого короткая палка. Поэтому спросите себя, не может ли ваш муж перестать ставить свои потребности выше ваших за ваш счет, даже после того, как вы пытались общаться и восстанавливать более здоровый брак? Если вы чувствуете себя подавленным и чувствуете, что не существуете в этом браке, несмотря на все ваши попытки, брак не в лучшей форме. Отношения будут несбалансированными, если только один человек счастлив и если это счастье достигается за счет другого человека…

Следующее, на что я хочу обратить ваше внимание, это игра с обвинением.Мы все люди, да, поэтому время от времени будет определенное количество обвинений, но если вы не можете выбраться из постоянного цикла обвинений, это проблема. Если это были месяцы и месяцы критики друг друга без каких-либо решений, было бы логично, если бы вы оказались в положении, когда вы думаете о том, как сказать своему мужу, что вы его не любите .

Третий признак, указывающий на то, что брак закончился когда вы больше не любите своего мужа  это когда один или другой человек не может найти в другом ничего хорошего.Это очень частая вещь, которую я вижу в конце брака. Люди настолько поглощены своим гневом и обидой, что просто теряют счет всем положительным чувствам в браке. У всех людей есть хорошие качества, если только вы не находитесь в токсичных отношениях. Если у вас есть какие-либо сомнения, я настоятельно рекомендую прочитать эту статью, которая поможет вам определить, находитесь ли вы в токсичных отношениях или нет. Конечно, если да, пора выходить из отношений.

Еще один признак, о котором следует помнить, заключается в том, пытается ли ваш партнер отрезать вас от ваших друзей, семьи и того, что вы любите делать.Контроль над подобным поведением является признаком токсичности, и важно убедиться, что вы понимаете, что происходит, и можете установить четкие границы. Дело в том, что отношения действительно похожи на сад, который нужно взращивать, и даже если один человек сдается, начинают расти сорняки. Мы не относимся к разводу легкомысленно здесь, в Happily Committed, поэтому мы хотим убедиться, что мы даем вам все инструменты, которые вам нужны, чтобы избежать его, если только это действительно не единственный способ снова стать счастливым. Если ваши отношения не токсичны и вы только что разлюбили, развод не обязательно должен быть выходом.

Я не люблю своего мужа: расторгнуть брак или продолжить попытки

Еще один вопрос, который мне часто задают: «Должна ли я разводиться, если я эмоционально оторвана от своего мужа?» Недавно у меня была тренировка с Лючией, которая спросила меня о том же. Брак — это особенная вещь, и в наши дни 53% браков в Америке заканчиваются разводом. К сожалению, многие люди не могут понять, как исправить ситуацию, поэтому выбирают развод.Чаще всего они заканчиваются ужасными сожалениями.

Я не знаю, люблю ли я больше своего мужа: Потратьте немного времени

Итак, давайте приступим к делу. Если вы думаете: « я не люблю своего мужа и не знаю, что делать», первый шаг — сделать шаг назад и оценить, что вам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе. Вам нужно отстраниться и убедиться, что вы не позволяете своим эмоциям взять верх. Хотя вы можете чувствовать эмоциональную отчужденность от своего партнера, вы все равно испытываете эмоции внутри себя, которые могут помешать вам справиться с ситуацией наиболее продуктивным образом.Так что теперь вам нужно позаботиться о себе.

Я не думаю, что люблю своего мужа: практикую активное слушание

Когда вы чувствуете разочарование, растерянность и разлюбленность, может быть трудно слушать, что чувствует другой человек. Итак, следующий совет, который у меня есть для вас, когда вы начнете разбираться во всем этом, — постарайтесь прислушиваться к чувствам и опасениям вашего мужа, не злясь и не расстраиваясь. Таким образом, вы можете работать над восстановлением связи с ним. Постарайтесь выслушать его чувства без осуждения или гнева, и важно не принимать все на свой счет.На этом этапе крайне важно, чтобы вы двое признали ситуацию такой, какая она есть, и были честны в том, что вы разлюбили. Поговорите о том, почему вы больше не связаны эмоционально, и постарайтесь узнать, что чувствует ваш муж. Таким образом, вы можете сосредоточиться на том, что именно произошло, что привело к текущему положению вещей.

Я всегда стараюсь напоминать своим клиентам, что отношения строятся на двух людях, а для танго нужны двое. Другими словами, оба человека несут ответственность за его процветание.

Вспомните время, когда ваш муж чувствовал себя нелюбимым

Продолжая анализировать ситуацию, попробуйте вспомнить определенный момент, когда ваш партнер чувствовал себя нелюбимым. Подумайте о том, что он говорил и чего не хватало. Если вы сможете сосредоточиться на том, что он пытался донести до вас, то, скорее всего, вы сможете точно определить, каковы его самые большие эмоциональные потребности. Кроме того, вы можете выяснить, какую роль вы можете сыграть, чтобы он чувствовал себя ценным и безопасным в вашем браке.Иногда возвращение любви связано с сочувствием. Вы должны быть в состоянии относиться друг к другу, чтобы тянуть в одном направлении. Это залог здорового и счастливого брака. Отношения и сопереживание вашим близким — это то, о чем я говорю на всех своих коуч-сессиях. Вы должны быть в состоянии понять реальность своего партнера, потому что это лучший способ установить и восстановить связь с ним. Это поможет вам оценить, сможете ли вы продолжать расти и двигаться к тем же целям, или вы двое просто переросли друг друга.

Подумайте, как вы можете заставить его чувствовать себя любимым, даже если вы не влюблены

Опять же, мы должны помнить, что у любви бывают разные сезоны. Если вы можете подумать о том, что вы можете сделать, чтобы ваш муж почувствовал себя особенным, вы можете начать переключать динамику между вами. Поступая таким образом, вы можете проанализировать, что вы можете сделать и что вы готовы сделать, чтобы сохранить этот брак. Если желания воссоздать связь между вами действительно нет, то, возможно, пришло время перевернуть страницу. Если, с другой стороны, вы хотите восстановить с ним связь, то, пожалуйста, знайте, что вы МОЖЕТЕ со временем восстановить эмоциональную связь.

Развод действительно должен быть последним средством, когда вы знаете, что другого выхода нет. Есть так много инструментов, которые могут помочь вам быть в более здоровом браке, в котором присутствует так много радости. Для вас есть доступные решения, и если вы готовы бороться за то, чтобы вывести свой брак на новый, более устойчивый путь, я призываю вас обратиться к нам за коучингом один на один. Чтобы работать со мной или членом моей команды, все, что вам нужно сделать, это нажать здесь.

Если, с другой стороны, вы чувствуете себя невероятно отчужденным, у вас нет желания прикладывать усилия, чтобы что-то изменить, и вы знаете, что уже сделали все, что в ваших силах, чтобы спасти свой брак, и это было не так. достаточно, пора двигаться дальше.Как бы это ни было страшно, вы не одиноки. Мы создали программу, призванную помочь людям уйти от отношений и брака с изяществом и спокойствием.

Когда ты больше не любишь своего мужа, но хочешь вернуть любовь

Итак, теперь пришло время поговорить о том, что должно произойти, если вы больше не любите своего мужа, но знаете, что хотите снова полюбить его. Как я уже сказал, это очень распространенный вопрос. На самом деле, я почти каждый день получаю электронные письма от людей о том, что делать, если вы больше не любите своего мужа, как раньше, но хотите снова разжечь пламя.Нам нужно помнить, что любовь не всегда такая, какой кажется в голливудских фильмах. Это не всегда страстная любовь без проблем. Будут моменты, когда вы почувствуете разочарование и поймаете себя на мысли: «Хотел бы я быть одиноким!»

Но я хочу дать вам несколько инструментов, которые помогут вам снова влюбиться. Во-первых, подумайте о своем путешествии с мужем. Подумайте о том, как вы выросли вместе, чего достигли и чем поделились. Не зацикливайтесь только на любви. Сосредоточьтесь также на личностном росте и вашем росте как пары.Я призываю вас сосредоточиться на том, что вы построили вместе. Как человеческие существа, у нас есть естественная склонность принимать вещи как должное и сосредотачиваться только на негативе. Нам всегда кажется, что того, что у нас есть, недостаточно. Вот почему так важно заставить себя обращать внимание на хорошие вещи в вашей жизни. Вот как вы можете распространять больше. Поэтому, если вы сможете научить свой разум вспоминать все хорошее, чем вы поделились со своим мужем, любовь начнет возвращаться.

Для начала вы можете взять ручку и лист бумаги и записать все, за что вы благодарны в этом браке.Это помогает напомнить людям, что дело не только в том, чтобы любить кого-то; это также о создании чего-то.

Следующее, что нужно иметь в виду, это то, что если любви недостаточно, это означает, что в вашем браке недостаточно привлекательности. Мы также создали специальный продукт, призванный помочь людям вернуть привлекательность в свои отношения, поэтому я настоятельно рекомендую вам загрузить его, нажав здесь. А пока я хочу обратить ваше внимание на важность возвращения романтики.Лучший способ сделать это — начать сначала. Начните снова встречаться друг с другом. Пришло время вернуть азарт. Вам нужно привлечь друг друга и снова соблазнить друг друга. Чувство любви колеблется, поэтому нам нужно вернуться к началу, когда вы были рады видеть друг друга. Мы хотим вернуть этих бабочек, и да, это ВОЗМОЖНО. Подумайте, какими новыми занятиями вы можете поделиться и что вы можете сделать, чтобы стать ближе. Чем больше вы можете мыслить нестандартно, тем лучше. Вы оба должны приложить усилия, чтобы удивить друг друга и испытать то, чего раньше не испытывали.Слишком легко впасть в рутину однообразия, когда вы были с кем-то долгое время, и когда все начинает казаться предсказуемым и скучным, это сильное чувство любви начинает испаряться.

Но если ты сможешь вернуть это, ты сможешь вывести этот брак на новый уровень. Все дело в притяжении и возбуждении.

Двигаемся дальше: как принять решение ЛЕГКО!

Больше не любит мужа: снова влюбляюсь

Когда вы понимаете, что больше не любите своего мужа , но хотите, чтобы это изменилось, вам придется вернуться к началу и начать все сначала.Иногда отношения идут по пути, который приводит к тому, что оба человека чувствуют себя неудовлетворенными, но это не значит, что вы не можете изменить направление. Мы работаем со многими людьми, которые хотят снова влюбиться друг в друга, поэтому я хотел бы поделиться с вами некоторыми из наиболее эффективных инструментов прямо здесь.

Когда отношения разваливаются, очень легко почувствовать ответственность и взять на себя всю вину. Когда это происходит, это влияет на вашу самооценку, и это может иметь прямое влияние на то, как ваш партнер относится к вам.Я предлагаю вам обратить пристальное внимание на динамику между вами и вашим мужем и определить, может быть, это то, что он чувствует. Если вы хотите снова полюбить друг друга, вы должны снова полюбить себя. Это верно для обоих людей в отношениях, и именно поэтому мы всегда подчеркиваем важность личного развития и благополучия. Вы оба должны уделять достаточно времени тому, что любите, работать над достижением личных и профессиональных целей, заниматься физическими упражнениями и следить за тем, чтобы вы делали все, что в ваших силах, чтобы чувствовать себя хорошо в повседневной жизни.

Убедитесь, что вы также уделяете время размышлениям. Что вы больше всего цените в своем муже? И как ваш брак застопорился? Вы стали самодовольным или властным? Есть ли у вашего мужа? Попробуйте подумать о том, что именно изменилось в вашем браке и когда это произошло. Затем вы можете начать сосредотачиваться на отношениях с мужем и на том, через что он проходит. Важно отметить, что я не говорю вам отчаянно пытаться заставить себя снова влюбиться в него .Это только окажет давление на ваши плечи, что негативно повлияет на динамику между вами.

Вместо этого нам нужно заложить правильный фундамент, чтобы любовь могла снова расцвести. Научитесь принимать своего мужа таким, какой он есть, даже если вам не нравится его поведение. Когда он имеет дело с чем-то, работайте над тем, чтобы не принимать вещи на свой счет. Вместо этого найдите способы помочь ему выпустить пар и предложите ему поддержку. Он должен делать то же самое для вас. Если это не так, вы можете подавать пример, и он может узнать, каково это делать то же самое для вас.

Вы также можете использовать это время, чтобы отточить свои навыки с точки зрения того, чтобы быть уязвимым с ним, говорить ему о своих потребностях и выражать ему то, что вы чувствуете. Используйте это время, чтобы постоянно делать небольшие вещи, чтобы дать ему понять, что вы думаете о нем и что вы заботитесь о нем. Это не должны быть грандиозные жесты; это может быть просто записка, которую он может найти утром с чем-то написанным, что заставит его улыбнуться. Когда вы снова влюбляетесь, не торопитесь, но не забывайте поддерживать интерес к отношениям.Наслаждайтесь моментом и слушайте друг друга. Если вы хотите узнать больше о том, как улучшить общение в отношениях, я настоятельно рекомендую прочитать эту статью. Я заметил, что когда люди разлюбили, они начинают жить отдельными жизнями под одной крышей. Это как наблюдать за двумя соседями по комнате. Иногда напряжение есть, иногда нет, но если вы не любите своего мужа , найдите время друг для друга.

Выделите время в своем расписании хотя бы раз в неделю, чтобы просто проводить время вместе, делая что-то приятное.Опять же, это не должно быть чрезмерным свиданием. Вы можете приготовить что-нибудь вместе на кухне и просто провести время, общаясь и общаясь друг с другом. Подумайте о том, чтобы делать то, что нравится другому человеку. Если вашему мужу нравится ходить в походы, отправляйтесь в поход вместе с ним, и пусть он покажет вам, почему ему это так нравится. Если вам понравился какой-то фильм, устройте вечер попкорна и посмотрите его вместе с ним. Приглашайте друг друга в свои миры и узнавайте друг друга заново, проводя время вместе. Всякий раз, когда вы можете, попробуйте сделать что-то новое вместе! Чувство новизны является огромным преимуществом, когда вы работаете над тем, чтобы снова влюбиться.Так что делайте что-то новое и стройте планы, от которых вы оба будете в восторге!

Больше не люблю мужа: восстановление отношений

Как я уже говорил, нам нужно восстановить фундамент. Когда люди приходят ко мне в начале своих отношений и спрашивают, как сохранить их крепкими, первое, что я им говорю, это то, что они должны быть в состоянии быть счастливыми на своих собственных ногах. Они не должны жить исключительно для своей второй половинки, и они никогда не должны зависеть от своего партнера, чтобы быть счастливыми.Когда человек долгое время прожил со своим мужем и начал разлюбовывать, иногда его чувство независимости на самом деле становится слишком сильным, и ему становится трудно общаться со своим партнером.

Это напоминает мне о клиенте, с которым я работал не так давно. Джанет связалась со мной несколько месяцев назад. Ей было за 40, и она была замужем за своим мужем Фредом почти 20 лет, но, к сожалению, они давно перестали быть друзьями.Они полностью оторвались друг от друга. Они оба просто плыли по жизни, сосредоточившись на своих детях, своей карьере, своих друзьях и своих увлечениях… но они полностью пренебрегали друг другом и своими отношениями. Разрыв был особенно заметен каждый раз, когда они уезжали в отпуск, потому что они ссорились из-за самых тривиальных вещей. Во время нашей коуч-сессии Джанет поняла, что они с мужем будут ссориться каждый раз, когда вынуждены проводить вместе продолжительное время.Они построили отдельные реальности, хотя жили в одном доме и спали в одной постели. Как я упоминал выше, они жили как соседи по комнате, но они даже больше не любили друг друга. Она сказала мне, что не знает, что ей делать. Они не могли общаться друг с другом, и отсутствие у них эмпатии или способности общаться друг с другом было явным признаком того, что любовь ушла и нужно что-то делать.

Мы вместе работали над восстановлением связи, которая была потеряна между ними.Было много работы, которую нужно было проделать в индивидуальном масштабе, чтобы они могли гордиться собой и, следовательно, тем, что они принесли к столу. Затем нам нужно было поработать над тем, чтобы они снова воссоединились и начали встречаться друг с другом. Мало-помалу это ощущение чего-то свежего и захватывающего начало возвращаться, и они снова начали влюбляться друг в друга. В последний раз, когда я разговаривал с Джанет пару дней назад, она сказала мне, что не думает, что это возможно, но они с мужем снова влюбляются друг в друга.Она сказала, что он так давно не чувствовал себя так, а в некоторые дни они даже чувствовали себя подростками, ускользающими домой с семейного ужина, чтобы побыть вдвоем наедине. Мне приятно слышать такие истории успеха, и я хочу поделиться ими с вами, чтобы показать вам, что все может стать лучше, если вы выберете правильный подход.

Довольно сложно найти правильный баланс между тем, чтобы не быть слишком нуждающимся и не слишком далеким, но это должно быть нашей целью. Это верно независимо от того, думаете ли вы: « Я люблю своего мужа, но я не люблю его », или вы чувствуете себя полностью оторванным от него, и нам нужно найти этот баланс.Вы не хотите пренебрегать своим мужем и впадать в другую крайность, когда он не играет никакой роли в вашем счастье, и вы не хотите, чтобы он был частью вашей жизни.

Что делать, если вы не любите своего супруга, но хотите снова влюбиться

Я надеюсь, что эта статья внесла вам некоторую ясность. Я знаю, что когда вы думаете: « Я больше не люблю своего мужа », может быть очень сложно понять, каким должен быть ваш следующий шаг. Эмоций так много, что можно почувствовать себя парализованным.Как я сказал в самом начале этой статьи, чем больше у вас информации, тем легче будет принять правильное решение. Поскольку эта статья подходит к концу, я хотел бы подвести итоги того, что мы вместе рассмотрели сегодня. Первое, что мы повторяем с клиентами, оказавшимися в подобной ситуации, — это важность определения того, стоит ли бороться за брак. На самом деле все сводится к тому, является ли брак токсичным, и некоторые из самых важных признаков, на которые вы должны обратить внимание, это:

1.Когда твой муж постоянно ставит свои потребности выше твоих, и его счастье приходит за твой счет.

2. Бесконечная игра с обвинениями

3. Когда ни один из вас больше не видит в другом ничего хорошего

4. Когда ваш муж чрезмерно контролирует вас и отрезает вас от друзей, семьи и личной жизни

Если вы видите эти признаки, вероятность того, что в вашем браке присутствует токсичность, выше, и, возможно, пришло время перевернуть страницу.В конце концов, если вы или ваш муж не хотите меняться, если вы или ваш муж считаете, что другой человек — единственная проблема, это признак того, что вашему браку пришел конец, потому что отношения или брак подобны саду. который нужно постоянно и непрерывно лелеять и заботиться.

Если вы знаете, что отношения не токсичны и что вы двое только что пошли по пути, на котором вы со временем разъединились, у вас есть доступные решения. Есть напряжение или нет, ваш брак не должен быть обречен, если вы этого не хотите.И это ключ: вы должны ХОТИТЬ исправить это, чтобы это было исправлено. Вполне естественно, что в браке бывают взлеты и падения, и в некоторые периоды он кажется более сложным, чем в другие. Процесс начнется с заботы о себе, потому что никто не может правильно любить другого человека, если он не любит себя. Вот почему мы всегда призываем людей сосредоточиться на своем личном благополучии, делая больше физических упражнений, проводя больше времени с людьми, которые приносят им радость, посвящая больше времени своим хобби и проектам и работая над достижением своих личных и профессиональных целей.Уверенность в себе исходит из чувства выполненного долга, поэтому чем больше вы делаете в своей повседневной жизни, тем лучше. Это поможет вам чувствовать себя лучше и контролировать ситуацию, а также повлияет на ваш подход к браку.

Забота о себе важна не только для вас, но и для ваших отношений. Это может помочь вам чувствовать себя более уверенно в выборе, который вы делаете, и вам будет легче проанализировать, что вы готовы сделать в отношении спасения этого брака.Если вы чувствуете мир внутри себя, становится легче честно взглянуть на свой брак и решить, хотите ли вы проделать работу по его восстановлению. Когда вы чувствуете себя разбитым, обеспокоенным и подавленным из-за ситуации, становится легко чувствовать себя застрявшим. Опять же, вы никогда не застреваете, и вы контролируете гораздо больше, чем вы можете себе представить!

Тогда пришло время для общения. Вам двоим нужно поговорить друг с другом о своих потребностях и ожиданиях, а также о том, как вы оторвались друг от друга в будущем.Вот тут-то и начинается активное слушание. Может быть тяжело слышать критику в свой адрес и в отношении ваших отношений, но помните, что именно так вы определяете правильные решения.

Что касается решений, вот основные моменты:

1. Активное слушание и общение друг с другом
2. Вспомните время, когда ваш муж чувствовал себя нелюбимым
3. Подумайте о том, как вы можете заставить его чувствовать себя любимым
4. Сосредоточьтесь на личностном росте и своем развитии как пары в течение всей жизни.
год 5.Восстановить привлекательность
6. Снова начать встречаться друг с другом
7. Помните, что маленькие жесты могут иметь большое значение

Это будет марафон, а не спринт. Я знаю, что вы хотите получить результаты как можно скорее, но если вы сможете начать вносить изменения сейчас, вы увидите сдвиг в динамике и сможете настроить себя на долгосрочный успех. Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам за советом, так как мы здесь, чтобы помочь вам от А до Я. Присоединяйтесь к проекту «Счастливые обязательства» и узнайте, как изменить ваши отношения значимым и достойным образом.Даже если сегодня вы думаете: « я больше не люблю своего мужа », это не значит, что это неминуемо должно обернуться разводом. Вы можете работать со мной или членом моей команды, нажав здесь.

Искренне желаю тебе всего наилучшего в жизни и любви,

Твой тренер, когда ты не любишь своего мужа,

19 признаков того, что вы больше не любите своего мужа (вот что вы можете сделать)

Откуда ты знаешь, что больше не любишь своего мужа?

Прежде всего, важно различать разные типы любви и оставаться ли какие-либо из этих типов.

Ведь одно дело сказать: «Я не люблю своего мужа». Другое дело сказать: «Мне не нравится мой муж».

Мы займемся этим.

Далее следует вопрос о том, является ли то, что осталось, достаточной причиной оставаться в браке.

Я больше не люблю своего мужа: 19 признаков того, что вы его больше не любите

В этот момент вы можете подумать: «Разве недостаточно того, что я не люблю своего мужа? Разве это не повод для развода? Прежде чем сделать этот шаг, найдите минутку, чтобы прояснить, что вы чувствуете (или не чувствуете) и почему.

Прочитайте следующие признаки того, что вы не любите своего мужа, поэтому вы делаете шаг вперед с широко открытыми глазами.

1. Вы склонны не заводить с ним разговор.

В конце концов, больше не о чем говорить. Вы не чувствуете потребности или желания в его разговоре. Если вы должны находиться вместе в одной комнате, вы предпочитаете, чтобы он молчал. Это не столько дружеское молчание, сколько компромисс.

Если он начнет с вами разговор, вы, скорее всего, сразу же напрягетесь и почувствуете раздражение или беспокойство по поводу того, что происходит.

2. Между вами больше критики, чем общения.

Кажется, что все, что вы делаете вместе, — это критикуете решения или поведение друг друга — открыто или с пассивно-агрессивными комментариями тут и там. Дошло до того, что вы оба напрягаетесь, когда другой входит в комнату.

Вы готовитесь к критике и презрению, которые кажутся неизбежными и пронизывают пространство между вами. Это то, что определяет ваши отношения сейчас.

3. Вы больше чувствуете себя собой, когда его нет рядом.

Вы чувствуете себя не только более непринужденно, но и больше похожи на человека, которым хотите быть, когда вашего мужа нет рядом и он вряд ли подслушает вас или заметит, что вы делаете или говорите. Вы чувствуете себя свободным быть собой.

В тот момент, когда он появляется, часть вас отключается, и вы становитесь подавленной или охраняемой версией себя. Ваше настроение заметно меняется, и напряжение ощутимо.

4.Вы используете технологии, чтобы дистанцироваться от него.

Когда он рядом, вы с большей вероятностью погрузитесь в то, что делаете на своем компьютере или смартфоне. Это благословенное отвлечение и предлог не взаимодействовать с ним больше, чем это абсолютно необходимо.

Если вместо этого он хочет поговорить, вы возмущаетесь вторжением и подразумеваемым ожиданием того, что вы бросите то, что делаете (или отложите это), чтобы вместо этого сосредоточить свое внимание на нем.

5. Вы также используете физическую дистанцию.

Другими словами, вы драпируете. Вы находите занятие, которое уводит вас от его присутствия. Может быть, вы придумаете причину, чтобы пойти в магазин. Или вы просите друга встретиться с вами на кофе.

Или вы решаете, что вам лучше сосредоточиться, когда вы работаете там, где он не хочет быть, будь то библиотека, местный книжный магазин или парковка с прекрасным видом.

6. Когда вы смотрите на него, вы ничего не чувствуете (или ничего положительного).

Вы смотрите на своего мужа и не чувствуете ничего, даже отдаленно похожего на влечение — физическое или какое-либо другое.Вы просто не чувствуете того, что жена должна чувствовать (хотя бы иногда) к мужу. Может быть, вы хотите, но вы просто не хотите.

Может быть, вы помните, что когда-то испытывали сильное влечение к мужу, но теперь, после того, как вы пережили это вместе, вы чувствуете, что не можете или не хотите испытывать это снова.

7. Вы думаете о нем больше отрицательного, чем положительного.

Когда на ум приходит ваш муж, или когда кто-то просит вас описать его, большинство из того, что приходит на ум, является отрицательным.

Вы помните то, что он недавно сказал, что вас обеспокоило. Вы помните его привычки, которые доводят вас до отчаяния. Ты помнишь выражение его лица, когда он недоволен тобой. Отрицательных вещей намного больше, чем положительных.

8. У вас есть искушение начать отношения с кем-то еще.

Независимо от того, завязались ли вы уже хотя бы эмоциональный роман с кем-то еще, в последнее время вы чувствовали себя более связанными с кем-то другим, чем когда-либо чувствовали себя со своим мужем.

Вы чувствуете притяжение к другим людям и задаетесь вопросом, каково это – сблизиться с одним (или несколькими) из них. Вы не будете отрицать, что вас искушали. И тебе лишь немного жаль.

9. У вас нет ничего общего.

Если у вас есть общие дети, это все , что у вас общего с мужем. И вы отказались от идеи, что оставаться в браке — это лучше всего для ваших детей. Брак, который у вас есть, — это не то, чего вы хотели бы ни от одного из них.

Нет ничего, что вам нравилось бы делать вместе. Он едва терпит определенные вещи, чтобы доставить вам удовольствие, и наоборот. Если бы не ваши дети, вы бы покончили с этим много лет назад.

10. Вы с нетерпением ждете времени, проведенного вдали от него.

Вам нравится идея раздельного отпуска, потому что вы знаете, что если бы вы поехали куда-то вместе, один из вас был бы несчастен. И это страдание вскоре распространится на других. Спасибо, не надо.

Итак, когда он объявляет, что уезжает в командировку по работе или планирует поездку с друзьями, вы приветствуете возможность провести эти дни без него.

11. Вы не думаете, что ваш брак можно исправить.

Вы не верите, что проблемы в вашем браке можно исправить, и вы больше не пытаетесь «выжать из этого максимум». Сосредоточение на положительном не помогло; ему просто стало легче воспринимать вас как должное или добиваться своего.

Люди спрашивают, почему вы даже не пытаетесь обратиться за консультацией по вопросам брака, и вы не знаете, как убедить их, что это вряд ли поможет в вашем случае.

12.Вы боитесь разговоров с ним.

Разговоры с ним становятся односторонними. Или он использует эмоциональную тактику, которая работала на вас в прошлом, и которая теперь только заставляет вас чувствовать сильную и непреодолимую злость и негодование.

Он больше не может винить тебя ни в чем. Но он все еще пытается. Для него он просто «честен». Каждый разговор с ним — это возможность для него еще немного покрутить нож.

13. Мысль о близости с ним вас не привлекает.

Может быть, вы помните, когда все было по-другому, и вы едва держали руки друг от друга, но сейчас… сейчас мысль о близости с ним не имеет никакого значения.

Поскольку вы не чувствуете с ним связи, настоящая близость даже невозможна. Секс это просто секс. И ты не хочешь этого с ним.

То, что раньше казалось интимным и приятным, теперь кажется неуклюжим и бессмысленным.

14. Вы склонны избегать проводить с ним время наедине.

Может быть, он пригласил вас провести некоторое время наедине с ним, чтобы поговорить и восстановить связь друг с другом — так, как вы делали это раньше (до детей или чего-то еще).И вы почувствовали либо панику, либо раздражение.

Правда в том, что вы не хотите, чтобы был с ним наедине. Вы не доверяете себе, что знаете, что сказать. Или вы не доверяете ему , чтобы не направить разговор в вашу пользу.


Другие статьи по теме

7 причин, по которым ваш муж может потерять к вам сексуальный интерес

11 лучших способов перестать любить того, кто не любит вас в ответ

21 Ледяные черты бессердечного человека


15.Там действительно нет ничего, что вам нравится делать с ним.

Раньше он делал все более приятным, просто находясь рядом. Вы представляли его своим идеальным попутчиком, когда хотели путешествовать. Когда вы хотели свернуться калачиком и посмотреть фильм, он был тем, кого вы хотели на диване с вами.

Честно говоря, вы не можете придумать, чем бы вам нравилось заниматься вместе. И в последний раз, когда вы пытались вместе заняться проектом, этот опыт только еще больше отдалил вас друг от друга.

16.Вы предпочитаете не вовлекать его в то, что вам нравится

Вы не хотите включать его ни в одно из ваших увлечений. Сначала было просто иметь что-то для себя, ведь ты живешь с этим мужчиной, а он, кажется, всегда рядом . Вы хотели что-то, чем можно было бы наслаждаться в одиночестве.

Это имеет смысл. У него тоже есть свои увлечения. Но теперь вы на самом деле предпочитаете делать большую часть (если не все) вещей, которые вам нравятся, без него.

17. Вы склонны игнорировать его текстовые и голосовые сообщения.

Если он звонит или пишет вам, пока вы в разлуке, вы кажетесь более разочарованными, чем когда-либо, когда видите его сообщения или его идентификатор вызывающего абонента. И вы, скорее всего, переведете его звонок на голосовую почту или оставите его текст без ответа.

Общение с ним больше не является для тебя приоритетом. В конце концов, реальное общение , которым вы наслаждались (или думали, что имели) с ним, является пережитком прошлого.

18. Вы раздражаетесь, когда он звонит вам или входит в комнату.

Все, что ему нужно сделать, это позвонить вам (или отправить текстовое сообщение) или войти в комнату, чтобы выкрутить ваши внутренности — и не очень хорошо. Все, что вам нужно, это чтобы он повесил трубку или ушел обратно.

Он приходит на ум, и вы думаете: «Мне кажется, он мне больше даже не нравится». Общение с ним стоит слишком дорого.

19. Вы считаете развод единственным способом жить дальше.

Вы не жалеете о своих детях. И вы не жалеете о хороших моментах, проведенных вместе с вашим мужем.Вы также не ожидаете, что дорога впереди будет легкой.

Но вы взволнованы перспективой того, что может быть у вас обоих по ту сторону развода. Ты больше не боишься.

Развод — единственный путь, на который можно надеяться.

Часто задаваемые вопросы о том, как не любить своего мужа

Вам не нужно ненавидеть своего мужа, чтобы хотеть развода. Вы можете все еще думать о хороших временах и время от времени осознавать, что все еще любите его. Но такая любовь (платоническая или ностальгическая) — это не то, что нужно браку, чтобы выжить.

Мы собрали некоторые часто задаваемые вопросы, чтобы помочь вам лучше понять вашу конкретную ситуацию.

1. Как узнать, что ты больше не любишь своего мужа?

Когда мысль о том, чтобы состариться с мужем, заставляет вас чувствовать себя лишенным чего-либо, чего можно было бы с нетерпением ждать (кроме, возможно, внуков), пришло время переоценить свой брак.

Достигнув момента, когда вы сможете честно сказать: «Я больше не люблю своего мужа» или «Я больше не люблю своего мужа», можно пройти несколько встреч с терапевтом, которому доверяют, или семейным терапевтом.

Как только вы туда доберетесь, пора подумать над следующим вопросом.

2. Может ли брак существовать без любви?

Если вы по-прежнему испытываете к мужу платоническую любовь — но не романтическую или эротическую любовь — достаточная ли это причина, чтобы остаться вместе? В конце концов, вы дали друг другу клятвы еще тогда, когда ваши отношения еще были на тренировке.

Вы знаете, в глубине души, что если вы оба не заинтересованы в сексе снова, вы хотите, чтобы брак включал его.И вы хотите, чтобы он продолжал улучшаться по мере того, как вы становитесь ближе друг к другу. Если вы не можете иметь это с вашим мужем, вам обоим лучше двигаться дальше.

Если любви совсем нет – ну, это не брак и даже не забота, а бесполые отношения. Это просто несчастье.

3. Что вы делаете, когда больше не любите своего мужа?

Теперь, когда вы столкнулись с болезненной реальностью того, что вы не любите своего мужа так, как супруги должны любить друг друга, то, что вы будете делать дальше, зависит от вас.

Вот несколько идей, которые помогут вам обдумать варианты: 

  • Вместе решите, стоит ли консультирование пары вашего времени;
  • Обсудить возможность развода или раздельного проживания и все, что с этим связано;
  • Обсудите временные рамки следующих шагов, которые вы будете делать вместе или по отдельности.

Если вы не испытываете любви к своему мужу, он заслуживает того, чтобы узнать правду, даже если он не был лучшим партнером на протяжении многих лет. Это будет болезненно для вас обоих, но честность в конечном итоге принесет облегчение вам обоим.Скорее всего, он все равно подозревает, что вы чувствуете.

Теперь, когда у вас есть более четкое представление о том, что у вас есть и чего нет с вашим мужем, какие моменты для вас были особенно важными?

Мы не говорим, что это не будет страшным и печальным временем для вас (скорее всего, для вас обоих). Развод — это огромный шаг, и, нравится вам это или нет, в США, как правило, проще выйти замуж, чем повернуть процесс вспять. Тем не менее, мы поддерживаем ваше решение делать то, что вы считаете лучшим.

Что вы сегодня сделаете по-другому?

16 признаков того, что вы можете состоять в браке без любви

Независимо от того, как долго вы вместе, может наступить момент, когда один лишь вид вашего партнера вызовет у вас желание запереться в ванной на неопределенный срок.Но если вы думаете, что это чувство может исчезнуть с помощью простого сообщения из другой комнаты (иногда все, что нужно, это смайлик в виде бокала вина), то, скорее всего, ваша ссора не является признаком распада отношений, и вы можете иметь счастливый союз. Но определить разницу между стандартным «грубым пятном» и постоянной проблемой, которая заставляет вас задуматься, нормально ли «ненавидеть» своего мужа (или жену), не всегда так просто. Это признаки того, что вы можете быть в браке без любви. Кроме того, советы о том, что делать, если вы хотите попытаться восстановить его.


У вас есть физические симптомы.

«Несчастливый брак хронически плохо себя чувствует. Это похоже на затянувшуюся простуду, оставляющую вас истощенными и уязвимыми», — объясняет Пол Хокемейер, доктор медицинских наук, доктор философии. «Симптомы могут включать сильные головные боли, диарею, запор, тошноту, боль в шее и спине. Многие из моих пациентов, страдающих депрессией, утверждают, что они постоянно утомлены, в то время как те, кто страдает от беспокойства, сообщают о бессоннице. Я даже лечила одну женщину средних лет, которая носила такой гнев на мужа, что часто чувствовала, что ее кожа покрывается муравьями.»

По крайней мере, один из вас ведет себя как осёл**.

За более чем 40 лет исследований доктор Джон Готтман — психолог-исследователь и автор . Семь принципов успешного брака — обнаружил, что пары, состоящие в длительных отношениях, имеют пять положительных взаимодействий на одно отрицательное, он назвал это «магическим соотношением». А Робин Милхаузен, доктор философии, заведующий кафедрой семейных отношений и прикладного питания в Университете Гвельфа, предлагает задать себе вопрос, сколько из ваших разговоров изобилуют колкостями и сарказмом.«Если вы чаще ссоритесь друг с другом, — говорит она, — то, вероятно, пришло время немного подумать».

Вы постоянно критикуете своего партнера или наоборот.

Мы все раздражаемся. (Здравствуйте, это убьет вас, если вы выберете ресторан хоть раз?) Но вам нужно определить, связано ли ваше разочарование с фактическим отсутствием уважения к вашему плюсу или у вас просто плохой день. «Если вы обнаружите, что используете такие термины, как «никогда» и «всегда», например, «вы никогда не помогаете мне убираться» или «вы всегда забываете помочь», вы не просто критикуете своего партнера — вы убиваете его характер. «, — объясняет Мильхаузен.

Похожие истории

« То, как вы критикуете , — это первое, на что стоит обратить внимание. Конечно, мы все будем жаловаться, но есть способы жаловаться, которые не являются личными нападками». Вместо этого она предлагает приложить усилия, чтобы использовать сообщения «я», например: «Я чувствую себя забытым, когда ты больше заботишься о Reddit, чем о том, что я хочу сказать», вместо «ты ужасный слушатель».

Вы перестанете поворачиваться друг к другу.

Пары, у которых есть неразрешенный, постоянный конфликт и модель умеренной враждебности, даже когда они не ссорятся, быстро перестают рассматривать другого человека как источник утешения, поддержки или партнерства.Они перестают относиться друг к другу как к друзьям: планировать веселье, доверять друг другу, делиться своими чувствами или даже обсуждать свой день. Они отступают — часто из-за (реального) страха быть отвергнутыми или подвергнуться нападению, если они слишком уязвимы, — говорит доктор Лиза Мари Бобби, доктор философии, лицензированный психолог и семейный терапевт, а также автор книги Exaholics: Breaking Your Addiction to бывшая любовь .

Много презрения.

Если вы чаще закатываете глаза, чем подросток на шутку о плохом отце, и отвечаете друг другу сарказмом (нет, не в стиле Джона Оливера), ваш брак может оказаться под угрозой, говорит Мильхаузен. Она добавляет, что презрение обычно возникает из-за разрыва отношений — неверности, секретности или другого проступка. «От презрения трудно избавиться, — объясняет она. «Неэтично вести себя оскорбительно и жестоко по отношению к своему партнеру, и с вами также не следует так обращаться». Если вы готовы решить проблему, лежащую в основе этого отвращения, есть надежда, говорит Мильхаузен. Но помните: вы не сможете вылечить презрение, не выяснив, с чего оно началось.

Как только уважение исчезнет, ​​вы потеряете основу для восстановления отношений.

Ваш партнер всегда в обороне.

Всякий раз, когда вы поднимаете вопрос, ваша вторая половинка немедленно оправдывается, не беря на себя ответственность за что-либо? «Это еще один признак того, что ваш брак может быть недолговечным, — говорит Мильхаузен. — Вам нужно, чтобы каждый за столом признавал свою роль в проблемах. Когда ты обороняешься, строить некуда».

Или они замкнуты. их.Решение проблем требует работы, а это означает, что оба члена команды должны внести свой вклад, даже если вы считаете, что один человек виноват в ваших проблемах. Вам нужно вместе решить, достаточно ли вы вложили, чтобы решить проблему, говорит Мильхаузен.

Вы избегаете друг друга.

Вы задерживаетесь в офисе дольше, чем нужно, или тратите дополнительное время, бесцельно бродя по проходам Target, чтобы не идти домой? Когда вы должны наслаждаться просмотром Netflix, вы оба отключаетесь от своих телефонов или ложитесь спать в разное время? Это могут быть подсознательные сигналы о том, что вы неудовлетворены, говорит психотерапевт и сексолог Сара Хантер Мюррей, доктор философии.

Нет, дело не только в том, сколько у вас секса.

«Хотя большинство довольных пар занимаются сексом довольно регулярно — будь то раз в неделю или раз в несколько недель — ключевым компонентом является не то, как часто пары занимаются сексом, а то, согласны ли оба партнера относительно частоты», — говорит Мюррей. «Если вам комфортно заниматься сексом раз в несколько месяцев, это не обязательно означает, что в отношениях что-то не так, если вы общаетесь другими способами.» Прочтите: не стоит недооценивать силу хороших объятий.

Начинаются фантазии о побеге.

Когда конфликт в отношениях не разрешается и становится все более ядовитым, люди начинают чувствовать себя беспомощными. Вы не знаете, как это изменится, и не видите пути вперед». Поэтому вместо того, чтобы общаться, вы начинаете думать о том, как еще можно решить проблему. Часто кажется, что самый простой ответ — отстраниться. (На самом деле развестись не так просто, как многие пары узнают позже).Отпуска, которые вы бы брали, как бы вы проводили время, как бы вы воспитывали… в одиночестве. «Эти мечты часто заставляют людей чувствовать себя немного взволнованными и обнадеживающими, в отличие от гнева и безнадежности, которые они испытывают по поводу своего брака», — объясняет Бобби.

Если отношения действительно в плохом состоянии, «часто пары рассматривают такие вехи, как отсутствие детей дома, как момент, когда их можно наконец освободить. Другие люди ждут финансовых обстоятельств, таких как новая работа, определенная сумма сбережений или других материальных ценных бумаг, которые должны быть реализованы.Однако они отсчитывают дни до того, как ключ откроет дверь, которая распахнется навстречу свободе, — говорит Бобби. Парадоксально, но факт, — говорит Бобби. — Интересно, что когда отношения на грани смерти, ссоры часто прекращаются. Активного конфликта больше нет, потому что люди отказались от веры в то, что перемены возможны. Их так часто обижали, расстраивали и разочаровывали, что они поняли: неважно, что они делают или говорят.Итак, они прекращаются.»

Как и связь вообще.

Вы по существу чувствуете оцепенение? «В браке без любви конфликт и активная неприязнь сменяются морозным затишьем. Люди говорят «пожалуйста» и «спасибо», они работают как функциональные команды, чтобы воспитывать детей и содержать дом, но сами они больше не являются частью уравнения в эмоциональном смысле», — объясняет Бобби. «Они больше не прилагают усилий, чтобы дружить, показывать уязвимость, или дать или получить сострадание. Их партнер на эмоциональном уровне стал эквивалентом потенциально нестабильного соседа по комнате, которого лучше избегать.

Появляются новые ( n негативные) нарративы.

«Как только пара проходит определенную точку повреждения, у них появляются разные (и постоянные) истории друг о друге и о самих отношениях», — говорит Бобби. , Например, они начинают приписывать свои проблемы в отношениях устойчивой черте характера своего партнера, например, «он нарцисс» или «эмоционально нестабилен из-за своей семьи». внутренне ущербный человек, который не способен любить или когда-либо иметь здоровые отношения.Кроме того, то, как они думают о своих отношениях в целом, меняется. Если их попросить рассказать «историю о нас», они часто начинают с того, что сосредотачиваются на негативных аспектах своего раннего партнерства: красные флаги, которые они видят в ретроспективе, вместо милого анекдота о том, когда они впервые встретились взглядами, объясняет Бобби. .

Вы больше чувствуете себя «самим собой», когда вы в разлуке.

По мере того, как вы отдаляетесь друг от друга и меняете фундаментальную точку зрения друг на друга, может возникнуть чувство отталкивания или, по крайней мере, дискомфорта, когда вы вместе.Вы можете чувствовать себя «самим собой», когда вас нет дома, будь то на работе, с друзьями или даже в одиночестве. «Когда ваш партнер снова появляется в кадре, это все равно, что надевать зудящий свитер… вы заторможены, осторожны, настороженны и чувствуете себя некомфортно», — говорит Бобби.

Вы работаете вокруг друг друга, а не друг с другом.

» В более ранних состояниях дистресса отношений пары, возможно, боролись за перемены, умоляли друг друга принять их точку зрения и, по крайней мере, пытались найти компромисс.Когда отношения находятся на последней стадии распада, люди просто занимаются своими делами, не обращая внимания на то, чего может хотеть или предпочесть их партнер. Они строят планы без регистрации, совершают крупные покупки без согласия, воспитывают детей в одностороннем порядке. Если они считают, что их партнер будет недоволен их решениями, они скрывают их», — объясняет Бобби.

Но примите во внимание обстоятельства. в вашей жизни, как необходимость заботиться о больном родителе.— Если это так, будь немного полегче с собой и своей парой. Возможно, вы просто используете свои отношения как отдушину, — говорит Мюррей. — С другой стороны, если все остальное в вашей жизни кажется прекрасным, но вы все еще не в своей тарелке со своим партнером, это может быть сигналом того, что что-то не так. ваши отношения нуждаются в решении.»

«Вы можете увидеть новые стороны вашего партнера во время сильного стресса», добавляет Мильхаузен. «Если вы можете дать своему партнеру презумпцию невиновности, пока вы переживаете это трудное время, тогда есть надежда.Но если вы не принимаете во внимание контекстуальные факторы, которые могут вызывать их поведение, и считаете, что их действия являются результатом несовершенной черты характера, это проблематично». Да, но сначала вы должны привести себя в порядок. «Поработайте над своим психическим здоровьем, — советует Мюррей. — Наши отношения могут стать выходом, с помощью которого мы высвобождаем свое разочарование и гнев на самом важном и безопасном человеке. делать свою собственную работу, чтобы контролировать тревогу, стресс и гнев.Найдите то, что вам поможет, будь то упражнения, медитация (то есть, если у вас хватит терпения) или острая книга по саморазвитию. у отношений есть будущее или нет», — говорит она.

Конечно, нужна мотивация. «Если прикосновения вашего партнера вызывают у вас отвращение, свидание не поможет», — говорит Мильхаузен.

Не всем бракам суждено быть вечными — и это нормально.

Несмотря ни на что, не приравнивайте свое несчастье к неудаче.

«Не всем отношениям суждено быть вечными. На самом деле, большинство из них таковыми не являются, — говорит Мильхаузен. — Мы растем и меняемся в зависимости от проблем, с которыми мы сталкиваемся. Нереально, что человек, которого мы встретим в 20 лет, будет тем, кто нам нужен в 50». если только на определенный период времени.Вы можете создавать воспоминания, испытывать глубокую любовь, а когда это заканчивается, вы можете двигаться дальше, чтобы чувствовать то же самое с другим партнером, который удовлетворит ваши новые потребности».

Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате, или вы можете найти дополнительную информацию на их веб-сайте

18 Signs You’re In Несчастливый брак без любви

Послушайте, вы все видели статистику.Шансы на прочный брак в основном основаны на подбрасывании монеты. Но иногда признать, что ваш брак превратился из сердечных глаз в гнев или, что еще хуже, в безразличие, может быть трудно заметить.

Тем не менее, несчастливые браки довольно распространены, говорит Марни Фойерман , PsyD, брачный терапевт из Бока-Ратон и автор книги Ghosted and Breadcrumbed: перестаньте влюбляться в недоступных мужчин и будьте умнее в отношении здоровых отношений .

Во многих случаях, объясняет Фейерман, браки страдают от проблем в общении, которые один партнер признает, а другой отказывается признать.Это может произойти из-за того, что жизненные цели одного человека изменились, или он чувствует, что его проблемы никогда не воспринимаются всерьез. В других случаях оба партнера оказываются в ловушке нездоровых паттернов (например, постоянных ссор) и отстраняются, потому что они слишком истощены.

Но то, что вы оказались в несчастливом браке, не означает, что имеет конец. Если оба человека готовы прийти, выговориться и поработать над своими отношениями, надежда есть. «Иногда супружеские отношения переживают трудные времена — и это нормально, так бывает со всеми», — говорит Трейси Росс , LCSW, супружеский и семейный терапевт из Нью-Йорка.«Но пытаетесь ли вы решить эту проблему, и, даже если вы не преуспеете в начале, оба человека появятся для этого разговора?»

Это взаимное желание исправить брак является ключевым, и иногда требуется эксперт, чтобы обнаружить трещины. Каким бы ни был результат, выявив напряженность в вашем браке, вы получите возможность обрести счастье со своим супругом, с кем-то новым или в одиночестве. Сложность заключается в том, чтобы выяснить, переживаете ли вы просто семейные трудности или вы на самом деле в несчастливом браке.К счастью, вот 18 экспертных признаков, которые помогут вам это понять:

1. Вы не занимаетесь сексом.

Конечно, либидо у всех разное, но если вы и ваш партнер переходите от нескольких раз в неделю к разу в несколько месяцев, есть большая вероятность, что по крайней мере один из вас чувствует себя отвергнутым и ненужным. «Что делает брак романтичным, так это сочетание физической и эмоциональной близости, предназначенной только для вас двоих», — говорит Фейерман.

Такая привязанность редко повторяется в других отношениях, что делает ее особенно уникальной, добавляет она.Итак, когда ваше желание вашего партнера или его желание вас начинает угасать, это может вызвать что-то жестокое и привести к обиде, которая разлучит вас.

2. У вас есть фантазии о разводе.

Воображать, что вы женаты на ком-то другом или одиноки, не всегда повод для беспокойства. Тем не менее, если вы постоянно фантазируете о жизни без своего партнера или сравниваете свою настоящую жизнь с воображаемой, в которой вы женаты на ком-то другом , это признак того, что вы больше не чувствуете некоторые или все качества, которые вас когда-то привлекали. своему супругу.И если вы согласны с идеей жизни без вашего супруга, вы, вероятно, на самом деле не хотите жизни с ним.

3. Вы минимизируете беспокойство друг друга.

Часто, говорит Фейерман, несчастливые браки коренятся в дисбалансе, когда один человек думает, что он выше своего партнера, и игнорирует чувства своего супруга. Это большое «нет-нет», потому что оно побеждает всю идею равноправного партнерства — довольно большое дело в браке.

Если вы обнаружите, что постоянно боретесь за превосходство в обсуждениях с вашим супругом, вы можете сесть с терапевтом один на один и выяснить, почему вы не видите ценности в том, что говорит ваш партнер (или наоборот) и как это может повлиять на ваш брак.

4. Все ваше время похоже на время, проведенное в одиночестве.

Если даже когда вы расслабляетесь на диване со своим партнером, вы чувствуете, что он не в данный момент занимается с вами, а вместо этого, кажется, больше интересуется своим телефоном, это может быть признаком того, что вы двое уже не на твердой почве.

5. Веселья больше нет.

Это может показаться простым, но разлад в отношениях может быть связан с юмором, говорит Фейерман. Со всеми обычными разногласиями и компромиссами, которые сопровождают брак, для пар важно найти легкость, когда все становится тяжело, потому что «смех — великий целитель», — говорит она.Если вы и ваш партнер больше не можете шутить и отшучиваться, это означает, что вы оба попали в негативную колею, из которой вам может понадобиться помощь.

Расставаться тяжело, но иногда они к лучшему:

6. Они больше не являются вашим доверенным лицом.

Отношения любого рода нуждаются в прозрачности, чтобы продолжаться. Фейерман не говорит, что вы никогда не сможете держать некоторые вещи в секрете, но делиться подробностями о проекте, который изменит вашу карьеру, который вам только что поручили на работе, или новости о беременности вашей сестры от вашего супруга — это своего рода данность.Так что, если вы обнаружите, что предлагаете больше подробностей о своей жизни своим соседям, чем своему кавалеру, у вас могут возникнуть некоторые проблемы с доверием, которые нужно решить.

7. Вы чувствуете себя забытым.

Если вы чувствуете себя одиноким и обиженным, опирайтесь на это, советует Фейерман. Копнув глубже, вы сможете определить, что заставляет вас чувствовать себя покинутым вашим партнером, будь то его бесконечные истории о том, насколько хорош их новый приятель по спортзалу. или что они обычно посвящают все свое время и внимание вашим детям, оставляя вас в пыли.

Как только вы определите источник этих чувств, вы сможете сказать своему партнеру, что вам от него нужно, и объяснить, почему его действия заставляют вас чувствовать себя особенно уязвимым. Вы поймете, что вам нужно обратиться за помощью к третьей стороне, если ваш партнер не видит проблемы в вашем одиночестве или если он прямо скажет вам, что намеренно дистанцируется от брака.

8. Все, что они делают, задевает вас за живое.

От звука жевания вашего партнера волосы на вашем теле встают дыбом? Вам интересно, всегда ли они так громко разговаривали по телефону? Или если они всегда принимали смехотворно долгий душ?

Когда мелочи начинают казаться большими неприятностями, есть шанс, что ваш взгляд на супруга начнет меняться, говорит Фейерман.В этих случаях, объясняет она, «всегда происходит что-то более глубокое и индивидуальное». Значение: это ваша проблема.

Именно здесь индивидуальные занятия, дополняющие консультирование пар, могут действительно изменить ситуацию. Возможно, вы чувствуете себя само собой разумеющимся; может быть, они взяли на себя больше работы, а вы по ним скучаете. Что бы это ни было, не стыдя своего супруга перед психотерапевтом, вы можете использовать личную сессию, чтобы понять, почему вы внезапно закатываете глаза на каждое его движение.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

9. Один из вас обманул.

Даже если вы и ваш партнер думали, что ушли из жизни после того, как у одного из вас была интрижка , вы все еще можете таить чувство обиды, которое вы затолкали глубоко в себя. Боль от незаживающих ран может проявляться по-разному, в том числе чувство вины вашего партнера за то, за что вы сказали, что простили его, и попытки доверять ему.

Вам не нужно забывать об измене, которая когда-либо случалась, говорит Фейерман, но если вы и ваш супруг не можете преодолеть это после того, как приложили все усилия, вам, возможно, придется просто признать, что вы несчастливы, и обсудить получение помощь извне, разделение времени или полное разделение.

10. Они хранят секреты.

Возможно, вы не решаете проблемы неверности, но подозреваете, что у вашего партнера есть отношения на стороне, потому что он перестал рассказывать подробности о своем дне или его рассказы о том, где они были, не складываются.

Расплывчатость супруга, чтобы скрыть роман или борьбу со злоупотреблением психоактивными веществами, является очень распространенным фактором стресса в отношениях, который, если его не устранить, может подтолкнуть вас и вашего партнера к сплитсвиллю, говорит Фейерман.

11. Большинство ваших разговоров переходят в ссоры…

Это немного более очевидно, но Фейерман говорит, что супруги склонны преуменьшать ссоры и разногласия как «нормальные семейные события», когда на самом деле они являются важными сигналами, указывающими на вы и ваш партнер не хотите от жизни одного и того же.

Вместо того, чтобы сводить ссоры к обычной реакции, подумайте, о чем вы спорите, затеваете ли вы ссоры, чтобы скрыть свою обиду, и как часто вы приводите одни и те же аргументы. Вы можете обнаружить, что вы и ваш супруг просто проходите через то, что вы считаете здоровыми движениями брака, когда на самом деле вы просто больше не подходите друг другу.

12. …или ты вообще больше не споришь.

Росс называет это «холодными ссорами», которые могут быть хуже, чем словесные перепалки.Это может проявляться по-разному: вы или ваш супруг подавляете чувства, вы замкнуты и замыкаетесь в себе, и/или вы не поднимаете аспекты отношений, которые вас беспокоят. Конечно, много драк вызывает беспокойство, но совсем не драться? Это означает, что вы двое не думаете, что в ваших отношениях есть что-то, за что стоит бороться.

Исправление состоит в том, что вы и ваш партнер должны найти другой метод разрешения конфликта, например, записать свои чувства, чтобы вы могли лучше сформулировать их своему партнеру, вместо того, чтобы вариться в гневе или безразличии.Когда вы выберете метод, который работает лучше всего, вернитесь к своему супругу и попытайтесь выслушать его в последний раз (примечание: непредвзято), скажите, что вы хотите сказать, а затем попытайтесь вместе прийти к решению. . Если это не сработает, обратитесь со своими проблемами к профессионалу, который поможет вам справиться с этим.

13. Вы не можете выполнять обязательства.

Хотя поначалу вы могли так подумать, моногамия не для всех , а может и не для вас. В несчастливых браках один человек часто чувствует, что упускает жизнь, потому что он «привязан» к кому-то или чувствует, что его торопили и принуждали к браку, прежде чем он был готов.Фейерман часто работает с клиентами, которые женятся, потому что не хотят быть одинокими, и с другими, которые делают это, потому что чувствуют, что им это нужно к определенному возрасту, а позже понимают, что брак на самом деле не соответствует их ценностям.

Если это похоже на вас, расскажите своему партнеру, что вы чувствуете, и сделайте то, что вам нужно, чтобы почувствовать себя счастливым. Это может означать развод, расставание, открытый брак, полиаморию… У вас есть варианты, вам просто нужно найти то, что подходит именно вам.

14.Вы чувствуете, что находитесь под микроскопом.

Конечно, время от времени вам не избежать небольшой обратной связи от вашего супруга, но если непрекращающаяся критика по поводу того, как вы организуете кладовую, заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно, есть большая вероятность, что в вашем браке чего-то не хватает. очень важный TLC. «Брак, партнерство, отношения — это принятие того, кто вы есть», поэтому, когда это перестает происходить, у вас возникают проблемы, — говорит Фейерман.

15. Они всегда в обороне…

Разговор с кем-то, кто отрицает это, может быть похож на постоянное биение головой о стену. И супруг, который отказывается попытаться понять ваши опасения или извиниться за то, как он заставил вас себя чувствовать, особенно расстраивает, потому что его отрицание является серьезным препятствием на пути к восстановлению ваших отношений.

Успешный брак требует компромисса, молчания, чтобы слушать, и искренних усилий, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера. В общем, брак требует сочувствия.Если ваш супруг не сочувствует вам, когда вам больно, и отказывается от помощи, чтобы улучшить ваши отношения, когда вы говорите, как это влияет на вас, возможно, пришло время двигаться дальше.

16. …Или они вообще не признают наличие проблемы.

«В браке невозможно вернуться на правильный путь, если оба человека не хотят решать свои проблемы лицом к лицу», — говорит Фейерман. Так что, если ваш супруг не видит ничего, что требует ремонта в вашем браке, есть небольшой шанс, что вы сможете вернуться в нужное русло, учитывая, что только один из вас думает, что вы сошли с рельсов.

17. Вас все больше привлекают другие люди.

Когда вы женитесь, вам не придется внезапно надевать шоры, которые мешают вам находить других людей привлекательными. Но если у вас были повторяющиеся мысли об эмоциональной измене супругу, вы регулярно флиртуете с другими людьми или проводите время с кем-то таким образом, что это вызвало бы кучу вины, если бы ваш партнер узнал об этом, вы отстраняетесь от ваш брак, говорит Фейерман. Скорее всего, в вашем браке чего-то не хватает, чего вы ищете в других отношениях.

18. У вас разные планы.

Допустим, вы хотите детей, а ваш супруг – нет. Скажем, вы рассматриваете брак как способ углубить отношения с партнером, и ваш супруг считает, что фраза «Да» важна только для целей налогообложения.

Если вы вместе по разным причинам, эти противоположные убеждения нередко вбивают клин между вами. И если вы не можете найти золотую середину, вам, возможно, придется найти других людей, чьи цели отражают ваши.

Сможете ли вы возродить несчастливый брак?

Краткий ответ: Да.Но то, что вы можете реанимировать брак с помощью системы жизнеобеспечения, не означает, что это не будет тяжелой работой.

Когда дело доходит до работы над несчастливым браком, Росс говорит, что больше нужно работать над собой, чем что-либо еще. Один человек не может показывать пальцем и обвинять; обе стороны должны признать и признать свою роль в том, чтобы добраться до Несчастной Гавани. И, по ее мнению, Росс считает, что пары, у которых есть дети, должны работать 90 229 лишних 90 230, чтобы спасти отношения.

«Если оба человека готовы смотреть на это, работать над этим и брать на себя ответственность, то, вероятно, этот брак стоит спасти», — говорит Росс.

Часть этой внутренней работы, по словам Росс, может включать в себя задавание трудных вопросов: Любите ли вы человека? Умеете ли вы слушать друг друга и вести неудобные разговоры? Можете ли вы быть уязвимым, хотя бы немного? Вы также должны обратиться к слону в комнате: вы на самом деле все еще хотите выйти замуж за этого человека?

«Вы не можете сказать кому-то: «Вам нужно изменить A, B, C и D», потому что это, честно говоря, просто не работает.Вы должны быть готовы смотреть на себя, — говорит Росс. — На самом деле речь идет о том, чтобы направить объектив на себя, а не на своего партнера. Это не мгновенная вещь. Это процесс, чтобы добраться туда — очистить его и распаковать. Затем динамика ослабевает, а защиты снижаются, и вы можете видеть, что там находится». друг друга, Росс говорит, что это хорошая отправная точка для решения проблем.

Росс часто слышит, что у людей в несчастливых браках нет времени друг на друга. Но если ваш брак действительно является приоритетом, вы впишете его в свое расписание — точно так же, как и в отношении других ваших приоритетов, — говорит она. Если вы изо всех сил пытаетесь вывести свой брак на первое место в этом списке, у Росса есть несколько советов:

  1. Старайтесь уделять время друг другу . «Когда вы проводите это время вместе, вы действительно хотите попрактиковаться в том, чтобы интересоваться друг другом. Это не предполагает, что вы знаете все о том, что этот человек думает, делает или чувствует», — говорит Росс.Это не должно занимать много времени. Может быть, запишите пятиминутные встречи с супругом в своем расписании в течение дня. «Когда вы это делаете, вы не чувствуете себя одиноким», — объясняет она.
  2. Не полагайтесь на других людей в удовлетворении ваших эмоциональных потребностей. « Если кто-то другой является вашим эмоциональным якорем — если в отношениях есть кто-то третий — вы должны от него избавиться», — говорит Росс.
  3. Развлекайтесь друг с другом. И Росс на самом деле означает веселье. Не пытайтесь превратить поручения в развлечение.Сделайте его легким, веселым или даже приятным. Росс говорит своим клиентам что-то делать только потому, что ваш партнер хочет это сделать. Начните с этого и посмотрите, куда это вас приведет.
    1. Что, если мой брак действительно пора разорвать?

      Учитывая все вышесказанное, некоторые браки вообще не стоит спасать. Для тех, кто находится в оскорбительных отношениях, важно выйти безопасно. «Вы не можете исправить другого человека, — говорит Росс. «Это не твоя вина.»

      В жестоком браке вы можете заметить изменения в себе.Возможно, вы нервничаете и чувствуете себя неуверенно в своих отношениях. Вы также можете избегать друзей из страха, что они что-то заметят. Это может проявляться даже физически изменением аппетита или отсутствием сна.

      Признать, что вы находитесь в оскорбительных отношениях, может быть трудно, говорит Росс, потому что насилие может быть как явным, так и скрытым. Росс рекомендует иметь надежного доверенного лица, к которому можно обратиться, когда вы чувствуете себя неловко, чтобы предложить проверку реальности. «Когда ты в этом один, ты действительно не знаешь: «Все в порядке?», — говорит Росс.Она также предлагает вести личный список моментов, которые заставляют вас чувствовать себя настороженно, а затем найти спокойный момент, чтобы подумать о поведении вашего партнера. «Стыд признавать [что не так] удерживает многих людей от получения помощи», — говорит Росс.

      Если вы подвергаетесь насилию в отношениях и вам нужна помощь, вы можете позвонить, отправить текстовое сообщение или пообщаться в чате с национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия . Позвоните по номеру 1-800-799-7233 и/или отправьте текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 88788.

      Ариэль Сиклейт редактор Ариэль Сиклейт — редактор журнала Women’s Health, где она пишет и редактирует статьи об отношениях, сексуальном здоровье, поп-культуре и моде для вертикалей в WomensHealthMag.com и печатный журнал.

      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

      Брак без любви — 4 шага, чтобы обратить его вспять! – Доктор Вятт Фишер

      Практически все отношения начинаются с влюбленности обоих партнеров. Однако со временем, когда потребности остаются неудовлетворенными и возникают конфликты, многие пары перестают любить друг друга.Внезапно вы просыпаетесь и понимаете, что находитесь в браке без любви.

      Что такое брак без любви?

      Брак без любви — это отношения, в которых один или оба партнера не чувствуют любви. Вместо того, чтобы быть романтическими любовниками, они часто чувствуют себя больше соседями по комнате или братьями и сестрами. Брак без любви часто порождает изоляцию, обиду и безнадежность.

      Однако не отчаивайтесь, остальная часть статьи расскажет о четырех способах вернуть любовь в ваш брак!

      Брак без любви — 4 шага, чтобы изменить ситуацию

      1-Понимание модели «Ведро любви»

      У всех супругов разные потребности в браке, и мы можем либо удовлетворить эти потребности, либо пренебречь ими.Я думаю об этом как о ведре любви. У всех нас внутри есть ведро любви, и наш супруг, как кран, наполняет его. Когда мы впервые встречаемся, наш партнер преуспевает в том, чтобы заполнить его. Вскоре наше любовное ведро переполняется, и это заставляет нас влюбиться в них. Однако на протяжении многих лет, намеренно или ненамеренно, наш супруг закрывает кран и только капает воду в наше любовное ведро. Одновременно они начинают вести себя так, как нам не нравится, из-за чего на дне нашего ведра образуется дыра, из которой начинает вытекать вода.Чем меньше воды входит в воду, тем больше уходит воды, наше ведро становится все ниже и ниже, пока, наконец, оно не высохнет, что заставляет нас разлюбить их. Таким образом, одна из самых важных вещей, которые я помогаю партнерам понять при консультировании пар, — это то, что больше всего наполняет их любовное ведро и что больше всего его истощает. Если мы сможем определить эти элементы и внедрить их, любовные ведра могут снова наполниться, и пары смогут снова влюбиться и остаться в любви.

      Я настолько верю в эту модель, что даже создал для нее приложение.Вы можете получить доступ к моему приложению для пар Keep the Glow здесь!

      2 наполнителя

      Приведенный ниже список наполнителей является наиболее распространенным, что я видел, когда партнеры желают вступить в брак. Наполнители — это все действия, которые вы хотите, чтобы чувствовать себя любимыми и удовлетворенными. Наполнители могут быть тем, что ваш партнер делал вначале, когда вы встречались, но они прекратились с годами. Это могут быть вещи, которые они все еще делают, и вы хотите, чтобы они продолжались. Или это могут быть вещи, которые они никогда не делали, и вы отказались от этого. Верните этот предмет.Небо это предел. Какие три наполнителя вам нужны, чтобы чувствовать себя любимым и удовлетворенным в браке? Каковы три основных поведения ниже, которые заставят вас почувствовать, что вы не состоите в браке без любви?

      Качество времени — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда получает ваше пристальное внимание.

      Привязанность — Этот человек чувствует себя любимым и близким от несексуальных прикосновений.

      Обожание — Этот человек чувствует себя любимым и близким, потому что признателен и слышит, почему вы его любите.

      Эмоциональная близость — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда делится и слышит свои внутренние мысли и чувства.

      Рекреационный — Этот человек чувствует себя любимым и близким благодаря совместной физической активности, такой как походы, езда на велосипеде, плавание и т. д.

      Секс — Этот человек чувствует себя любимым и близким от совместной сексуальной активности.

      Поддержите мои интересы — Этот человек чувствует себя любимым и близким от вопросов о важных вещах в его жизни.

      Физическое влечение — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда вы оптимизируете свою внешность.

      Задумчивые жесты — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда вы проявляете доброту.

      Запишите три основных наполнителя, которые вы хотите получить от своего супруга, а затем дайте им числовое значение того, насколько хорошо они наполнили ваше любовное ведро каждым пунктом за последние семь дней, где ноль — худшее, а десять — лучшее. Например, если одним из ваших наполнителей является привязанность, и вы чувствуете, что ваш партнер хорошо справился с этой потребностью на прошлой неделе, вы бы поставили ему пять.Если бы они были потрясающими, проявляя привязанность, вы бы поставили им десятку. Если бы они не проявляли привязанности, вы бы поставили им ноль. Имейте в виду, что вы оцениваете только то, что находится в пределах их контроля. Например, если бы ваш партнер был в постели в сильную простуду часть недели, он не смог бы проявлять привязанность, и это было вне его контроля, поэтому вы не снизили бы баллы за это.

      3 дренажа

      Наполнители наполняют наше любовное ведро, а осушители его осушают. Слив — это все, что ваш супруг делает, что вызывает у вас негативные чувства по отношению к нему.Дренажи создают отверстие на дне вашего любовного ведра, позволяя воде вытекать. Поэтому, если ваш партнер отлично справляется с наполнением вашего любовного ведра, но одновременно делает много осушителей, вода не останется в вашем ведре. Осушители нейтрализуют наполнители. Следовательно, просто отслеживать филлеров неэффективно. Мы должны отслеживать как наполнителей, так и осушителей, чтобы успешно наполнить любовное ведро друг друга.

      Вот список обычных осушителей и пояснения к ним.

      Воспитание — Этому человеку не нравится стиль воспитания его партнера.

      Защитный — Этому человеку не нравится, что его партнер не берет на себя ответственность за его участие в конфликтах.

      Финансы — Этому человеку не нравится, как его партнер обращается с деньгами.

      Жестокий гнев — Этому человеку не нравится, когда его партнер становится резким в своем гневе.

      Пассив — Этому человеку не нравится пассивность его партнера в определенных сферах жизни.

      Контроль — Этому человеку не нравится, что его партнер не разделяет власть при принятии решений.

      Зависимости — Этому человеку не нравится, как зависимость его партнера мешает их отношениям.

      Неравномерная рабочая нагрузка — Этому человеку не нравится, как он работает, больше, чем его партнеру.

      Небрежный — Этому человеку не нравится, как его партнер разбрасывает свои вещи по всему дому.

      Запишите три основных действия вашего партнера, которые вызывают у вас негативное отношение к нему, а затем дайте ему числовое значение для каждого из них; однако оценка противоположная.Для осушителей ноль — лучший результат, а отрицательная десятка — худший. Ноль означает, что ваш партнер вообще не вел себя как осушитель, поэтому вода не сливалась из вашего ведра. Отрицательная десятка означает, что за последние семь дней они часто использовали дренажную систему, поэтому из вашего ведра было слито много воды.

      4- Цель ведра любви

      Цель в любовных ведерках состоит в том, чтобы вы в конечном итоге получили от восьми до десяти на каждом наполнителе и от нуля до минус двух на каждом сливе. Когда вы будете делать это последовательно, вы станете неотразимы для своего партнера, и ваш брак без любви превратится в любящий! Ваше нынешнее поведение в браке выжжено в вашем мозгу.Следовательно, потребуется время для разработки новых нейронных путей, подобных пешеходной тропе. Доминантная тропа хорошо протоптана, и вы следуете по ней, не задумываясь, что является вашим нынешним семейным поведением. Однако создание новой тропы требует времени, чтобы стереть траву, прежде чем она станет новым доминирующим путем, что и является вашим новым семейным поведением. Обычно, когда пары впервые составляют свой список и получают номера, они гораздо чаще ведут себя как истощающие, а не как заполняющие. По моему опыту работы с парами, если они оба прилагают искренние усилия, чтобы наполнить любовное ведро своего партнера, обычно проходит от шести до двенадцати недель, прежде чем поведение наполнения станет частым, а поведение истощения станет редким.

      Я поместил всю эту модель в приложение, чтобы вы могли легко получить к ней доступ через свой телефон. Вы можете получить доступ к моему приложению для пар Keep the Glow здесь!

      Сводка

      Увеличить количество наполнителей вашего партнера, которых он желает, и свести к минимуму количество ненавистных ему сухариков — это самый быстрый способ заставить его снова влюбиться в вас. Это путь к тому, чтобы наполнить их любовное ведро и сохранить его полным. Когда оба партнера соглашаются на это, это становится ответом на отказ от брака без любви.

      Дальнейшее чтение:

      Разлюбить

      Как снова влюбиться

      Сколько времени нужно, чтобы влюбиться

      Подпишитесь на рассылку новостей доктора Вятта здесь и получите БЕСПЛАТНЫЙ PDF-файл с 15 вопросами невероятной близости!

      Что бы вы еще порекомендовали, чтобы изменить брак без любви?

      Как мне сказать мужу, что я его больше не люблю? — Новости Святого Георгия

      стоковое изображение | св.Джордж Ньюс

      Вопрос

      Мы с мужем вместе уже 10 лет. Он замечательный человек, очень трудолюбивый, честный, хорошо ко мне относится, хороший отец и так далее. Проблема во мне.

      Я разлюбила его. Я хочу любить его. Я много чего перепробовала, включая индивидуальное консультирование и консультирование по вопросам брака, но я все еще чувствую то же самое, и уже 3-4 года.У нас нет личной жизни, потому что я чувствую себя неловко с ним сейчас и вообще избегаю этого, что несправедливо по отношению к нему.

      Я хочу подать на развод, но не поднимаю этот вопрос по многим причинам, самая главная из которых заключается в том, что я не хочу причинять ему боль, когда он не сделал ничего плохого. Мне трудно найти способ сказать ему, что я чувствую. Как мне поднять эту болезненную, жалкую тему?

      Я также хочу, чтобы он знал, что я не собираюсь его обманывать и хочу решить все очень мирно, и не буду добиваться алиментов или чего-то еще.

      Ответить

      Я не позволю тебе расторгнуть брак. У меня нет на это права, и у других тоже. Это обещание, которое вы дали ему и своим детям, требует от вас полной ответственности. Если бы вы действительно покончили со своим браком, вы бы не писали мне о помощи. Итак, я собираюсь призвать вас продолжать смотреть в лицо своему браку и не сдаваться.

      Я рад слышать, что вы хотите почувствовать любовь к нему и что вы обратились за профессиональной помощью, чтобы разжечь свою привязанность.Этого желания, хотя и шаткого, все же достаточно, чтобы держать вас лицом к лицу с ним, пока вы не обретете более устойчивую опору.

      Большинство браков проходят через трудные времена, даже годы, когда партнеры чувствуют себя отчужденными и изо всех сил пытаются почувствовать близость. Это может произойти во время переходного периода, например, рождения детей, переезда, проблем со здоровьем и других проблем. Это также может произойти, когда люди осознают, что их супруг не тот человек, за которого, как они думали, они вышли замуж. Чтобы пройти через эти трудные времена, требуется мужество и мужественное сообщество поддержки.

      Доктор Билл Доэрти, убежденный сторонник помощи парам в преодолении этих одиноких и трудных периодов брака, бросил разочаровавшимся парам следующий вызов:

      Я думаю о долгосрочном браке так же, как о жизни в Миннесоте. Вы вступаете в брак весной надежды, но в конце концов попадаете в зиму Миннесоты с ее холодом и тьмой. Многие из нас испытывают искушение сдаться и двинуться на юг в этот момент.

      Идем за помощью к терапевту.Некоторые терапевты не знают, как помочь нам пережить зиму, и на их попечении мы получаем обморожения. Другие терапевты говорят нам, что мы сами стали жертвами зимы, что мы заслуживаем лучшего, что зима никогда не закончится и что, если мы будем верны себе, мы расстанемся с браком и отправимся на юг.

      Проблема, конечно, в том, что наш следующий брак в какой-то момент вступит в свою собственную зиму. Будем ли мы просто продолжать двигаться дальше, или мы будем отстаивать свою позицию сейчас — с этим человеком, в это время года? Это моральный, экзистенциальный вопрос.

      Хороший терапевт, смелый терапевт поможет нам держаться вместе как пара, согревая друг друга от холода зимы, и искать любой солнечный свет, который еще доступен, пока мы боремся с нашей болью и разочарованием.

      Хороший терапевт, смелый терапевт будет последним в комнате, кто разочаруется в нашем браке, а не первым, зная, что следующая весна в Миннесоте станет еще более славной зимой, которую мы пережили вместе.

      Вы спросили, как вы можете сказать ему жалкую правду о том, что вы чувствуете.Единственная проблема с вашим подходом в том, что вы хотите сказать ему только часть того, что вы чувствуете. Вы хотите поделиться неприятными вещами и опустить части о том, что вы чувствовали раньше, что вы хотите чувствовать и как вы чувствуете конфликт. Эти уязвимые части — именно то, что ему нужно услышать, и то, чем вам нужно поделиться.

      Я хочу, чтобы вы попробовали кое-что со своим мужем. Я приглашаю вас рассказать ему всю гамму чувств, которые вы сейчас испытываете. Скажите ему, как вы хотите испытать желание, но не знаете, как это сделать.Расскажите ему, как вы несколько лет упорно пытались вызвать у него чувство желания. Сообщите ему о вашей борьбе. Обязательно включите тот факт, что вы хотите любить его.

      Не пытайтесь исправить эти чувства в одиночестве. Притяните его к себе и дайте ему знать о вашей борьбе.

      Я полагаю, что есть причины, по которым вы потеряли с ним связь. Часто это происходит потому, что пары расходятся, поскольку требования жизни тянут их в разные стороны.

      Если в браке есть какие-то нерешенные проблемы, посвятите себя тяжелой работе по их устранению.Если вам нужно вернуться к семейному консультированию, найдите терапевта, который не разочаруется в вашем браке и пройдет обучение, чтобы помочь вам снова обрести связь.

      Как ни трудно это чувствовать, пожалуйста, знайте, что развод — это не простое и чистое решение. Развод подобен ампутации, которая становится последним средством, когда все остальное не помогло.

      Дайте возможность вашему мужу поработать с вами, чтобы восстановить связь. Я уверен, что вы оба можете сделать больше, чтобы стать сильнее вместе.

      Оставайтесь на связи!

      Похожие посты

      Джефф Стеурер — лицензированный брачный и семейный терапевт, занимающийся частной практикой в ​​Сент-Джордже, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат исключительно ему, а не St. George News.

      У вас есть вопрос об отношениях, на который должен ответить Джефф? Отправить по адресу:

      Электронная почта: [email защищено]

      Твиттер: @geoffsteurer

      Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT

      Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2015 г., все права защищены.

      Что делать, если ваш муж не ласковый

      Как вернуть любовь и близость, которых вы так жаждете?

      Если ваш муж больше не проявляет привязанности к вам в вашем браке, будьте уверены, что, хотя его любовь может быть скрыта, она не ушла.

      Вы можете почувствовать, что вы отдалились друг от друга, почувствовать, что ваш брак разваливается, или вы даже можете спросить себя, есть ли у вашего мужа роман, или задаться вопросом, не слишком ли поздно изменить ваш брак.Когда я работал один на один с женами, которые разделяли ваши опасения, я начал с ожидания достижения очень положительных результатов.

      Единственный приемлемый результат, когда вы обращаетесь за помощью, — это более счастливый и полноценный брак. Тем не менее, я продолжаю видеть, как бесчисленное количество пар месяцами или годами посещают традиционных терапевтов, копаясь в том, что произошло, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что вы можете сделать сегодня, чтобы восстановить вашу близость и связь.

      Есть одно общее «требование» для успеха.Вы должны быть очень привержены. Вы должны быть готовы вложить энергию, необходимую для изучения и практики боевых искусств, которым мы обучаем. Использование нескольких советов из случайной статьи, которую вы нашли в Интернете, даже из этой, не поможет; что я тебе обещаю!

      Хорошая новость заключается в том, что сохранение вашего брака не зависит от того, прилагаете ли усилия вы и ваш муж. Многие из наших клиентов — это люди, которые начали процесс спасения своего брака самостоятельно и добились огромных успехов.

      Ваш брак может и обычно меняется быстрее, чем вы думаете, но не мгновенно. Вы должны сначала остановить текущую тенденцию к снижению, а затем вы можете начать прилагать усилия по построению брака на фундаментальном уровне. Оттуда ваше положение будет улучшаться неуклонно и навсегда. Добиться полного выздоровления не так сложно, как вы думаете.

      Что такое близость?

      Используйте близость как критерий вашего брака.

      Когда вы женились, вы надеялись жить долго и счастливо, а это означало, что вы думали, что близость и любовь, которые вы разделяли, будут продолжать расти и расширяться вечно.

      Тогда, скорее всего, произошло то, что через пару лет после свадьбы, а может быть, всего через несколько месяцев привязанность, любовь и близость уменьшились.

      Вероятно, вы оба подсознательно думали, что теперь, когда вы поженились, ваша любовь и связь будут расти автоматически, без приложения каких-либо усилий.

      Близость — это не цель, которую можно достичь, вступая в брак. И это не то, что, как только вы этого достигли, это автоматически останется постоянным компонентом ваших отношений.

      Это результат сознательных и постоянных любящих усилий с вашей стороны.

      Близость – это связь двух любящих сердец.

      Время, которое вы проводите вместе, ваше общение и даже секс — все это инструменты, которые вы можете использовать для укрепления этой связи.

      И вы можете использовать близость в качестве критерия для определения здоровья вашего брака.

      Независимо от того, религиозны вы или нет, не думайте о себе как о скоплении клеток, получающих кайф от химического коктейля, который мы называем любовью.

      Вы являетесь сознательным существом, душой , и у вас есть тело и разум . Все три являются отдельными аспектами вашего существа. Прием пищи – это функция организма. Мышление есть функция ума. Выражение истинной любви — функция души. Когда вы сознательно выбираете открыть свое сердце и соединиться со своим супругом, вы устанавливаете связь между своими душами. Это истинное значение термина «родственная душа».

      Если вы сознательно не откроете свое сердце, вы не соединитесь со своим супругом, вы не разделите никакой близости, и ни один из вас не будет любить другого.

      Брак – это точная наука. Если вы нажмете эту кнопку, вы получите этот результат. Если не давить, результата не будет. Нет связи, нет любви. Имеет ли это смысл?

      Когда вы поженились, вы оба должны были открыть двери своих сердец друг другу и постоянно прилагать усилия, чтобы выразить свою любовь и преданность.

      Опять же, вы можете использовать уровень близости, который вы испытываете с вашим мужем, в качестве критерия, чтобы определить, насколько хорош ваш брак.Если вы не испытываете той близости, которой так жаждете, это должно быть тревожным звонком, говорящим о том, что вам нужно заняться чем-то другим.

      Подумайте о том, как чувство голода побуждает вас есть. Просто жалобы на голод не заставят вас чувствовать себя удовлетворенным и довольным. Точно так же жалобы мужу на то, что он делает или не делает, не исправят недостаток близости. Вам нужно изменить свое поведение. Решение не в том, чтобы просто больше заниматься сексом. Решение состоит в том, чтобы сознательно открыть свое сердце и научиться по-настоящему любить.

      Будь примером для своего мужа

      Покажите ему, как соединиться в сердце.

      В наши дни есть много людей, которые хотят верить, что мужчины и женщины не только равны перед законом, но и что они одинаковы во всем.

      Однако в реальном мире вашей повседневной супружеской жизни вы и ваш муж совершенно разные. Вы были привлечены к нему из-за этой разницы. У него есть естественная мужская сила и другие качества, которых вам не хватает и которые вы находите привлекательными. Независимо от языка, расы, религии или культуры природа продиктовала эти различия на биологическом уровне.

      Одно биологически обусловленное различие заключается в том, что немногие мужчины имеют связь со своим сердцем. Поэтому большинство мужчин думают, что близость — это просто секс. К сожалению, мир укрепил это заниженное определение из-за непонимания и распространения этого невежества через популярные средства массовой информации.

      Как женщина, вы знаете, что близость может существовать без секса, а секс может существовать без близости. Вы больше связаны со своим сердцем, поэтому у вас есть природная способность 90 229 для настоящей любви. Ваш муж был Железным Дровосеком, который до недавнего времени даже не знал, что у него есть сердце, а вы знали о нем с детства.

      Ваше открытое сердце — вот почему он женился на вас. Его сердце было закрыто, пока он не женился на тебе, и ты помогла ему открыть его.

      По этой причине вы также лучше понимаете, что такое близость. Вы – сердце вашего брака. Вы являетесь экспертом в области близости и любви, и поэтому вам предстоит играть руководящую роль.

      Эта обязанность не навязана вам другими людьми, культурой или религией, она навязана вам биологией, как голод. Тем не менее, выполнение этой роли по-прежнему остается за вами.

      Будучи подготовленными физически, умственно и духовно, чтобы стать матерью, вы лучше соприкоснулись со своим сердцем и гораздо лучше подготовлены для того, чтобы научить своего мужа истинной близости. Это не должно рассматриваться как бремя.

      Как равноправные партнеры в браке вы оба вносите свои сильные стороны. Возможно, это вождение, поднятие тяжестей, физическая защита, зарабатывание денег, быть для вас спокойной и сосредоточенной опорой и так далее.

      Ваш главный вклад в ваш брак показывает ему, как открыть свое сердце и соединить его с вашим.

      Негатив закрывает сердце

      Не ждите, что он вас поймет.

      Недостаточно просто любить какое-то время. Луна составляет 1/400 размера Солнца, но может полностью закрыть его во время полного солнечного затмения.

      Таким образом, даже если вы любите 99% времени, даже незначительное плохое поведение может лишить вашего мужа интереса к нежности или близости с вами. И с его точки зрения то же самое относится и к вам. Негативу, критике, жалобам, осуждению, эмоциональным реакциям и ссорам нет места в вашем браке.Это первые вещи, которые мы учим вас устранять в нашей Полной системе брака, потому что они подрывают все ваши позитивные усилия.

      Вот пример шпаргалки по поведению, которое вы должны перестать делать:

      • Хватит драться, спорить, ссориться или грубить.
      • Перестаньте негативно реагировать на то, что он говорит или делает. (Мы научим вас, как это сделать в нашей системе, если вам нужна помощь.)
      • Хватит воспринимать его как должное.
      • Прекратите жаловаться, осуждать или критиковать.
      • Перестань пытаться изменить или исправить его.
      • Будьте чуткими к триггерам вашего мужа (и к своим собственным).
      • Хватит возлагать на него необоснованные надежды. (например, заставить его поделиться своими чувствами до того, как он будет готов)

      Вы не делали ничего из этого, когда встречались, верно? Вы поняли. Будь хорошим человеком, рядом с которым кто-то хотел бы находиться ВСЕ время, независимо от того, «заслуживает» он этого или нет, придурок или нет.

      «А как же я?» ты спрашиваешь.Конечно, ничего из этого он тоже делать не должен, но вы читаете эту статью и мы с вами разговариваем. Вы любящая мать для своих детей, даже когда они эгоистичны и грубы, верно? Точно так же вы можете подняться над незрелостью своего мужа и быть любящим, а не негативным и реактивным.

      В браке нет места ни эгоизму, ни любви. Эгоизм, каким бы тонким он ни был, блокирует близость.

      Если вы попытаетесь заставить своего мужа понять вас, вы никогда не почувствуете, что вас услышали или даже выслушали.Очень немногие мужчины способны понять женщин. Честно говоря, большинство женщин тоже не понимают других женщин, но «чувствуют» друг друга; и это НЕ то, что делает мужчина! Поскольку вы читаете эту статью, вполне вероятно, что вы замужем не за таким «чувствительным мужчиной», который мог бы «чувствовать» вас, и вы, вероятно, все равно не были бы счастливы с ним.

      Вместо того, чтобы надеяться, что он станет тем, кем он не является, разумнее ценить своего мужа таким, какой он есть.

      Он хочет любить тебя. Но сначала ему нужно, чтобы его оценили. Хорошие мужчины — естественные защитники и помощники. Они естественные угодники.

      Беда в том, что большинство женщин так часто отворачиваются от своих мужей, что их мужчины перестают пытаться им угодить.

      Это правда!

      На протяжении многих лет я наблюдал, как жены все сильнее и сильнее бьют своих мужей критикой, осуждением и жалобами. Потом удивляются, что случилось.

      Женщины выходят замуж за мужчин, потому что влюбляются в мужчину.Потом они читают какую-то дурацкую журнальную статью, в которой им рассказывается, как их муж должен вести себя, как они, и разочаровываются. Они жалуются мужу, злятся на него за то, что он мужчина, и в итоге отталкивают его.

      Ваш муж не будет вести себя как подружка! Перестаньте воображать, что он это сделает, и вам будет намного легче испытывать близость в браке.

      Все ли проблемы в вашем браке виноваты вы? Конечно, нет. Во всем виноват ваш муж? Точно нет.

      Вы оба перестали делать все те милые вещи, которые вы делали, когда встречались: все время улыбались, делали друг другу комплименты и наслаждались каждым моментом. Вместо того, чтобы выражать свою любовь пятнадцать раз в день и отправлять маленькие сердечки и смайлики, вы оба начали больше думать о себе и меньше о том, что может сделать другого счастливым.

      Тогда вы, ребята, начали портить атмосферу жалобами или уколами вместо комплиментов. Эти мелочи сложились, и вскоре стало казаться, что любовь между вами иссякла.Конечно, он все еще там, но он определенно похоронен под слоями негатива.

      Независимо от того, как вы сюда попали, факт в том, что вы находитесь в такой ситуации. Вы оба вырыли яму и упали в нее. Теперь он сидит и удивляется, почему ты превратилась в такого подлого человека, а ты удивляешься, почему он больше не заинтересован в том, чтобы быть с тобой нежным. Может быть, вы не считаете себя злым, но мы говорим с его точки зрения. Может быть, вы думаете, что делаете для него все эти замечательные вещи, но это не то, чего он действительно желает.

      Ошибка традиционных терапевтов заключается в том, что они сосредотачиваются на том, как вы сюда попали или кто виноват. К сожалению, это совершенно и совершенно не имеет значения.

      Важно то, что у вас есть лестница, которая поможет вам выбраться из ямы и вернуть ваш брак в нужное русло: связь с вашим сердцем и понимание любви и близости. Между тем, ваш муж даже не знает, что такая «лестница» существует.

      Так что ты собираешься делать?

      Как подготовить почву для настоящей близости

      Улучшить брак можно, только научившись понимать и контролировать эмоциональные и инстинктивные реакции, затем устраняя негативные блоки и, наконец, строя мосты, соединяющие ваши сердца.

      Близость — это в основном духовная связь между двумя душами, которые выбрали друг друга, а затем решили построить связь, не позволяя мелочам подорвать ее. Секс — один из таких мостов, но далеко не единственный.

      Теперь, когда у вас есть базовое понимание того, что такое близость, и вы изменили свое поведение в сторону полной любви, давайте посмотрим, как создать среду, в которой вы и ваш муж сможете взращивать настоящую близость и привязанность.

      Если вы хотите достичь сердца своего мужа, это произойдет гораздо быстрее и проще, если вы будете использовать секс как платформу для желаемой близости.

      Секс — это не близость, это правда.

      Но использование секса как средства близости, по крайней мере в начале , создает хорошее начало. Если вы последуете этому предложению, он постепенно улучшит свою настройку на вашу привязанность.

      Надеюсь, теперь вы понимаете, что мужчины биологически не созданы для того, чтобы проникать в свои сердца так, как женщины. Из-за этого мужчины и, к сожалению, многие женщины также используют секс почти исключительно для физического удовольствия, что похоже на вождение самолета по дороге, и никогда не осознавать, что он может летать!

      Чтобы сохранить близость, вам нужно переориентировать занятия любовью.

      Прежде всего осознайте, что его сексуальное влечение к вам не является оскорблением, как представляют себе некоторые женщины. Его желание секса — это желание тебя!

      Никогда не отказывайся от ухаживаний мужа. Поймите, что когда вы отказываетесь от секса, ваш муж не поймет, что его отвергли из-за неудачного выбора времени; так что всегда будьте восприимчивы.

      Значит ли это, что вы должны заниматься сексом каждый раз, когда он щелкает пальцами?

      НЕЕЕЕТ!!!

      Не лезь мне в рот! Это означает, что вы должны с любовью принимать его ухаживания по мере того, как он их делает, и перенаправлять их ТОЛЬКО тогда, когда вы не можете заниматься сексом в данный момент.Но будьте очень любящими, комплиментарными и улыбайтесь. Исследуйте другие альтернативы половому акту, или, когда вы должны отложить, дайте обещание, которое вы сдержите.

      Дело в том, что вам не нужно раздеваться каждый раз, когда у него возникает желание, но если вы ответите позитивно и любяще , вы не кастрируете его.

      Запомни это: Не говори «нет» так, чтобы он отключился . Если вы это сделаете, он может почувствовать разочарование, и эти маленькие отказы начнут накапливаться, пока он не перестанет пытаться.

      Улыбнись, когда он захочет секса; будь польщен, а не обременен. Скажите ему, как сильно он вас заводит; скажите ему, что вы взволнованы его достижениями. Возьми его за руку и поцелуй. Если время не подходит, скажите ему, что вы будете трясти его костями позже, а затем сделайте это. Поддержи искру! Это действительно так просто.

      Затем, когда вы займетесь сексом , терпеливо и с любовью направьте своего мужа на сердечную связь . Помогите ему поднять вашу связь от гениталий к сердцу.Поощряйте двигаться медленнее, говорить приятные вещи, смотреть друг другу в глаза, лаская друг друга, но, что наиболее важно, сосредоточив внимание на центре груди. Сосредоточьтесь на открытии и соединении ваших сердец. Используйте свои свободные руки, чтобы ласкать его грудину или ту же область в верхней части позвоночника, чтобы помочь ему удерживать свое внимание и энергию там. Мы больше говорим о близости в нашей программе, но это должно дать вам много работы. Дело в том, что вы должны показать ему дорогу.

      Развивайте близость за пределами спальни

      Культивируйте близость все время.

      В этой статье я подчеркиваю, что секс является основным инструментом для развития близости, но вы можете и должны лелеять связь между своими сердцами в течение всего дня, вне спальни. Вот несколько вопросов, которые нужно задать себе, чтобы убедиться, что вы на правильном пути:

      Ваши действия и слова выражают любовь к нему, с его точки зрения?

      Большинство женщин думают, что выражают любовь к мужу, готовя, убирая и так далее.

      Но мужчины — существа чувствительные, которым нужно постоянно напоминать об их «полезности».«Они очень любят признание и комплименты, особенно о том, что они сделали или предоставили вашей семье. Слишком часто жены принимают своих мужей как должное и подрывают их брак критикой и жалобами.

      Если вы хотите, чтобы ваш муж проявлял к вам привязанность, вам нужно подготовить почву с выражением любви. Если вы будете злы или резки по отношению к своему мужу, вы потеряете его.

      Вы относитесь к своему мужчине как к лучшему мужчине в мире?

      Ничто так не ранит мужчину, как плохое сравнение с другими мужчинами, особенно со стороны собственной жены.И ничто так не заставляет мужчину чувствовать себя отличным мужем, как положительное сравнение с другими мужчинами, исходящими от его жены .

      Вашему мужу нужно напомнить, как сильно вы его цените. Ваш муж лучший человек в вашем мире, и вам нужно удовлетворить его склонность к соперничеству.

      Вы хвалите его другим?

      Если да, скажи ему, чтобы он знал, что ты им гордишься. Или высоко отзывайтесь о нем другим, когда он присутствует. Начните хвалить его перед другими, при этом никогда не раскрывая личной информации, и убедитесь, что он знает об этом.ПОМНИТЕ: ему нужно повысить эго.

      Вы делаете секс особенным?

      Секс важен и является отличным способом показать привязанность, но это будет «просто секс», если он не увидит, что вы делаете это, потому что любите его. Превратите секс в особое время занятий любовью. Уменьшите порнографический аспект и стремитесь к сердечной связи, а не только к оргазму.

      Вы улыбаетесь ему только потому, что любите его?

      Одна из причин, по которой он женился на тебе, это твой милый и нежный характер.Любящая улыбка покажет вашему мужу, что вы думаете о нем положительно.

      Суть

      Ваш брак подобен контейнеру. Чем больше сладости вы вкладываете в это, тем слаще оно становится для вас обоих.

      Ты тот, у кого все козыри в интимном отделе. Если ваш муж не проявляет привязанности, решение для вас состоит в том, чтобы начать вносить изменения, которые я описал выше. А почему бы и нет? Что вообще мешает вам создать брак своей мечты?

      Близость — это цель, но она также и ваша мерка для определения здоровья вашего брака.

      Всегда помните об этих моментах:

      • Избегайте всего, что мешает счастью, например споров и критики.
      • Сознательно и активно внедряйте в свой брак любовное поведение: улыбайтесь, делайте комплименты и т. д.
      • Ищите близости — связи между вашими сердцами — во всех отношениях, а не только в спальне.

      Когда браки работают так, как должны, потому что хотя бы один из вас знает, что делать и чего не делать, близость расширяется естественным образом.Ты можешь сделать это!

      И если вам нужна наша помощь, мы здесь для вас.

      Я представил вам массу новых идей и шагов: от контроля собственных негативных эмоциональных реакций до изменения своих привычек, открытия своего сердца и выражения любви через все ваши действия, слова и мысли. Нужно многое запомнить и усвоить сразу.

      Многие женщины чувствуют, что им нужна рука помощи, чтобы шаг за шагом вести их через процесс. Поэтому я создал онлайн-видеокурс, который знакомит вас со всей методологией, которой я обучал своих клиентов, когда работал с ними один на один.Вы узнаете от меня лично, когда я проведу вас по каждому аспекту брака в моей Полной системе брака.

      Чтобы поддержать ваши усилия по восстановлению вашего брака, я также подготовил и сертифицированных консультантов, которые могут ответить на ваши вопросы, когда вы работаете над программой. Не стесняйтесь обращаться к ним сейчас, если у вас есть вопрос о вашем браке.

      Безусловная любовь, безопасность, счастье и процветание могут проявиться в вашем браке, как только вы научитесь правильно им управлять.Брак — это идеальное средство для достижения счастья, если им правильно пользоваться.

      Пожалуйста, ознакомьтесь с бесплатной пробной версией моей системы брака и начните экспериментировать со своим собственным браком. Мы даже предлагаем 90-дневную гарантию, так что вам нечего терять. Вы можете все изменить и восстановить утраченную близость и привязанность, которых жаждете и вы, и ваш муж. Так что начинайте делать позитивные шаги уже сегодня!

      Пол Фридман

      Основатель The Marriage Foundation

      Пол разработал совершенно новый подход к браку, который позволяет людям, наконец, понять и культивировать растущее счастье и любовь в своих браках.

      Он написал две книги, выпустил несколько обучающих видеопрограмм, регулярно рассказывает о браке и основал некоммерческую организацию The Marriage Foundation.

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован.