Газлайтер – Зачем мужчины внушают женщинам, что они не в себе — Wonderzine

Содержание

Зачем мужчины внушают женщинам, что они не в себе — Wonderzine

Справиться с газлайтингом трудно ещё и потому, что в отличие от физического насилия или прямых угроз, его сложнее доказать: жертва сомневается в том, что правильно понимает происходящее, её восприятие искажено. Она привыкает подстраиваться под абьюзера и может не осознавать, что ей нужна помощь, стремится угодить абьюзеру и соответствовать его ожиданиям, забывая о себе и о собственном комфорте. Тем не менее бороться с газлайтингом можно. Самый очевидный способ — пойти к психотерапевту или в группу поддержки для жертв домашнего насилия. Если такой возможности нет, можно обратиться за поддержкой к друзьям или близким, которым вы доверяете: они помогут взглянуть на ситуацию со стороны и разоблачить манипуляции.

Ариэль Лив, которая много публично рассказывает о своём опыте борьбы с газлайтингом и домашним насилием, выработала стратегию, которая помогла ей защитить себя. Она советует оставаться непреклонным и придерживаться собственной версии событий, сопротивляться, когда другие сомневаются в том, что вы говорите («Непреклонность не делает вас трудным человеком. Она делает вас крепче и выносливее»). Она также советует не пытаться переубедить абьюзера: какими бы вескими ни были ваши доводы, абьюзер никогда их не примет, и чем раньше вы это поймёте, тем легче вам будет выйти из этой ситуации.

Робин Стерн же в своей книге отмечает, что первый шаг к тому, чтобы справиться с газлайтингом, — быть готовым к тому, чтобы полностью разорвать отношения: по её мнению, только так можно изменить расстановку сил. При этом она считает, что вопрос о том, рвать отношения или стараться изменить их, каждый должен решить сам: например, в случае если абьюзер — ваш начальник или коллега, вы можете хотеть остаться на своей позиции, потому что у работы в этой компании есть другие преимущества.

Разорвать отношения с членом семьи бывает ещё сложнее — вы можете испытывать к нему целую гамму сложных чувств, смесь любви и гнева. В книге Стерн немало виктимблейминга («Помните: единственный способ изменить подобные отношения — это если вы сами будете менять их. Конечно, если изменитесь только вы, этого недостаточно — ваш газлайтер тоже должен хотеть перемен. Но если ваши поступки останутся прежними, ему практически невозможно будет измениться»), но мысль о том, что перемены необязательно должны быть резкими или кардинальными, может здорово помочь. Иногда достаточно начать с малого — например, увидеть, как долго вы не давали места собственным чувствам и желаниям, и обратить на них внимание.

Изображения: Juulijs – stock.adobe.com (1, 2, 3)

www.wonderzine.com

Да вас газлайтят! Как защититься от психологического насилия и самому не стать газлайтером

Газлайтинг – это форма психологического давления, вид безжалостной манипуляции. Сам термин не является термином и предметом исследования практической или научной психологии. Он возник благодаря старому, ещё чёрно-белому, американскому фильму «Газовый свет» (gaslight), герой которого совсем даже не герой, а манипулятор и преступник. Чтобы скрыть свои преступления, он пытается свести с ума жену. Вот так всё жёстко, да. Пугает то, что подобные сюжеты встречаются и в нашей повседневной жизни.

Кадр фильма «Газовый свет» («Gaslight»)

Кадр фильма «Газовый свет» («Gaslight»)

Главная задача газлайтера: заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Всё для того, чтобы выгородить собственные не очень хорошие поступки, скрыть свои комплексы или ошибки, переложить ответственность и превратить партнёра в послушное орудие для исполнения неких замыслов, возвысить себя в собственном мнении за счёт унижения другого.

Требуется только одно условие: жертва должна зависеть от манипулятора – прежде всего, психологически. Если жертва сама склонна к рефлексии, к постоянным сомнениям в себе, то газлайтинг ложится на очень даже плодородную почву.

Вот вам возможный портрет газлайтера: начальник или начальница, пытающиеся убедить подчинённых, что те неправильно понимают распоряжения и потому не так выполняют работу. Если вы слышите подобные упрёки в свой адрес изредка, при этом знаете, что и правда накосячили, то и ладно. А если это происходит постоянно? А если распоряжения и впрямь бывают весьма невнятными? В таком случае вас газлайтят, будьте внимательны!

Фото: depositphotos.com

Фото: depositphotos.com

Есть три варианта ответного поведения. Какой выберете вы?

1. Вы продолжаете работать без оглядки на замечания начальства, доказывая свою компетентность. Начальник-самодур, в конце концов, понимает, что вас голыми руками не возьмёшь, и меняет линию поведения (так тоже бывает).

2. Вы меняете работу, потому что задолбало, потому что не хотите тратить силы на ненужную вам борьбу. Вариант тоже смелый – уважаем.

3. Вы попадаете в зависимость от начальника. Каждый раз берясь за новое дело, панически боитесь сделать неверный шаг, а в случае неудачи всегда чувствуете себя виноватым. Поздравлять не с чем: вы стали жертвой.

Главное свойство газлайтинга – длительность и регулярность манипуляций.

Газлайтинг часто служит для оправдания насилия по отношению к членам семьи. Муж ударил жену, а потом убеждает её, что это получилось случайно, потому что довела, потому что это она неадекват и сама подставилась.

Ваш друг или подруга всё пытаются убедить вас, что со вкусом у вас что-то не так, и внешность вашу не мешало бы как-нибудь переделать, и вместо нормальных кафе вы всё выбираете какие-то забегаловки, и одежда у вас нестильная, и гаджеты отстойные, и в трендах вы не разбираетесь…

Поначалу кажется, что вы с другом просто по-разному интерпретируете окружающий мир. Но это до поры до времени. Последовательная и методичная обработка может привести к тому, что вы начнёте соглашаться с агрессором. И вот происходит самое страшное: незаметно для себя вы становитесь жертвой личностной травли.

Фото: depositphotos.com

Фото: depositphotos.com

Как понять, что вы жертва газлайтинга-травли

Основных симптомов два: вы постоянно извиняетесь и оправдываетесь, а все ваши достижения нивелируются или вовсе отрицаются газлайтером.

Хороший способ уличить газлайтера – уточнить у людей, которым вы доверяете, правда ли, что вы плохо работаете или плохо одеваетесь, или неправильно себя ведёте?

Газлайтер разоблачён? Тогда начинайте действовать, спасайте себя от психологического террора.

Понятие «газлайтинг» восходит к фильму «Газовый свет» 1944 года выпуска, в котором показаны основные приёмы газлайтера.

Как противостоять газлайтеру

Жертва газлайтинга, как правило, проходит три стадии:

1. Отрицание (человек не хотел мне плохого, неприятная история больше не повторится).

2. Сопротивление (жертва пытается доказать свою состоятельность, приводит аргументы в своё оправдание).

3. Зависимость (жертва доверилась мнению газлайтера).

Радикальный способ противодействия газлайтингу – разрыв любых отношений с агрессором. К сожалению, это не всегда возможно, особенно в семье или на работе.

Цель сопротивления газлайтингу – не перевоспитать манипулятора (это невозможно), а сохранить уверенность в себе и своё психическое здоровье.

В ответ на обвинения задавайте уточняющие вопросы. Ведь газлайтер обычно использует оценочные суждения и не готов к серьёзному аргументированному разговору. Вопросы помогут вам обрести уверенность, а заодно покажут агрессору, что вы сильный, думающий человек, способный противостоять ему.

Фото: depositphotos.com

Фото: depositphotos.com

Начальник говорит, что вы плохой работник, – попросите его пояснить, что именно вы делаете не так. Вызывая газлайтера на аргументированный спокойный диалог, вы обезоруживаете его. Скорее всего, он продолжит предъявлять бездоказательные обвинения, но очень быстро сдаст позиции.

Кто-то постоянно обвиняет вас в некомпетентности? Сверьте это субъективное мнение с независимым мнением профессионального сообщества, посоветуйтесь со знающими людьми. Сейчас для этого существует множество отраслевых форумов и тематических страничек в соцсетях.

Цель газлайтинга – изменить представления человека о реальности.

Если ваша вторая половинка, к примеру, всё время внушает вам, что у вас депрессия и потому с вами невозможно общаться, спросите её, по какими признакам она это определяет, и зачем она вообще об этом говорит? Если это проявление участия и внимания, то дальнейший диалог будет направлен на преодоление кризисной ситуации. Если же человек хочет лишить вас уверенности в себе, то он будет говорить о том, что вы неадекватно реагируете на ситуацию и ведёте себя как ребёнок. Такие аргументы быстро себя исчерпают при спокойной реакции на них.

Ещё один детский способ противостояния: представлять того, кто пытается вас унизить, в уморительном виде. Лучше всего это получается у детей. Помните, в фильме о Гарри Поттере ученики превращали страшного Боггарта в нечто смешное? Представьте начальника с заячьими ушами или в балетной пачке. Cпособ помогает взглянуть на ситуацию с другой позиции.

Фото: depositphotos.com

Фото: depositphotos.com

Самое главное: постоянно поддерживайте в себе сознание своей ценности и уникальности. Ведь такого человека как вы на свете больше нет, даже не сомневайтесь!

Заручитесь поддержкой близких друзей и коллег, у которых всегда можно уточнить информацию о себе, с которыми всегда можно посоветоваться или просто хорошо и свободно провести время, отдохнуть.

А ещё можно газлайтить газлайтера в ответ. На любую критику, на любое замечание в свой адрес говорить: «А знаешь, ты меня газлайтишь». Так можно довести человека до такого состояния, что ему страшно будет лишнее слово вам сказать.

Цените себя! Хорошего вам настроения, хороших друзей и компетентных начальников!

Над материалом работали
Наталия Кулышева, Екатерина Кураченко, Вера Фёдорова

www.socium-a.ru

7 фраз, чтобы заставить вас замолчать

Газлайтинг — это коварное разрушение вашего чувства реальности; он создает ментальный туман эпического размаха в доме кривых зеркал из дыма, зеркал и искажений, что является насильственным отношением.

Когда нарцисс применяет газлайтинг, он участвует в безумных дискуссиях и злобной клевете, где он бросает вызов вашим мыслям, эмоциям, восприятию, здравомыслию и обесценивает их. Газлайтинг позволяет нарциссам, социопатам и психопатам истощить вас до такой степени, что вы не сможете сопротивляться. Вместо того, чтобы найти способы здорового отделения от этого токсичного человека, вы направляете свои усилия, чтобы найти чувство уверенности и подтверждения в том, что вы испытали.

Газлайтинг

Термин «газлайтинг» возник в пьесе Патрика Гамильтона 1938 года «Газовый свет», где манипулирующий муж довел свою жену до безумия, заставив её усомниться в том, что она испытала. Жертвы «хронического» газлайтинга могут страдать от широкого спектра побочных эффектов, включая тяжелые воспоминания, повышенную тревожность, навязчивые мысли, низкое чувство собственного достоинства и умственную путаницу. В случаях серьезных манипуляций и абьюза газлайтинг может даже привести к суицидальным мыслям, самоповреждению и саморазрушению.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Газлайтинг может принимать различные формы — от вопросов о состоянии вашего психического здоровья до прямого оспаривания вашего жизненного опыта.

Кто является истинным газлайтером? — Нарцисс, который по умолчанию использует газлайтинг в качестве стратегии, чтобы подорвать восприятие своих жертв, чтобы избежать ответственности за абьюз по отношению к ним. Эти личности могут использовать газлайтинг бессердечно и садистски, потому что им не хватает раскаяния, сочувствия или совести, чтобы иметь какие-либо ограничения, когда они запугивают или скрыто провоцируют вас.

Газлайтинг от нарцисса — это скрытое убийство «с чистыми руками», позволяющее «преступнику» уйти от жестокого обращения с собой же, выставляя жертв как абьюзеров.

Я общалась со многими «жертвами» нарциссов, которые поделились своими историями газлайтинга, и ниже я представлю наиболее часто используемые фразы. Газлайтеры используют их, чтобы терроризировать и истощать вас. Рассмотрим перевод фраз и то, что они действительно означают.

Эти фразы, когда они постоянно используются в контексте оскорбительных отношений, служат для унижения, преуменьшения и искажения реальности жертв насилия.

1. Ты сумасшедший / у тебя проблемы с психическим здоровьем / тебе нужна помощь.

Перевод: Такой «проблемный» здесь не ты. Ты просто раскусил, кто я на самом деле за маской и пытаешься привлечь меня к ответственности за мое сомнительное поведение. Я бы предпочел, чтобы ты усомнился в собственном здравомыслии и поверил, что проблема действительно в тебе, а не в моей собственной обманчивости и манипуляции. До тех пор, пока ты считаешь, что именно тебе нужна помощь, мне никогда не придется брать на себя ответственность за изменение собственного нарушенного образа мыслей и поведения.

Злобные, самовлюбленные нарциссы играют роль ухмыляющихся докторов для своих жертв, обращаясь с ними как с непослушными пациентами. Диагностирование у своих жертв психических расстройств на предмет наличия эмоций является способом патологизации их жертв и подрыва их доверия; это еще более эффективно, когда абьюзеры способны спровоцировать реакцию у своих жертв, чтобы убедить общество в том, что именно они имеют проблемы с психическим здоровьем. По данным Национальной горячей линии по вопросам насилия в семье (США), некоторые абьюзеры даже активно подталкивают своих жертв к краю, чтобы придумать доказательства их нестабильности.

«Большинство переживших домашний абьюз сообщали о том, что их партнеры-абьюзеры активно способствовали возникновению проблем с психическим здоровьем или употреблению ими психоактивных веществ. Также заявили, что их партнеры угрожали использовать факт наличия этих «проблем» или употребления психоактивных веществ против них с помощью важных органов, таких как юристы или специалисты по опеке над детьми, чтобы помешать им получить опеку или другие вещи, которые они хотели или в которых нуждались.– — Национальный центр по вопросам насилия в семье и горячая линия по вопросам насилия в семье

2. Ты просто неуверенный в себе и ревнивый.

Перевод: мне нравится сеять семена неуверенности и сомнения в твоей привлекательности, компетентности и личности.  Если ты посмеешь заподозрить меня в моих многочисленных флиртах, интрижках и неподобающих взаимодействиях, я обязательно поставлю тебя на место, устрашив возможностью потерять меня. Проблема, как я тебя убедил, не в моем обманчивом поведении. Это твоя неспособность оставаться уверенной/-ым в себе, пока я постоянно унижаю тебя, сравниваю с другими и в конце концов отбрасываю в сторону ради следующей лучшей/-его.

Производство любовных треугольников и гаремов — сильная сторона нарцисса. Роберт Грин, автор книги «Искусство обольщения“, говорит о создании ”ауры желанности», которая возбуждает бешеное чувство соперничества среди потенциальных женихов. В сообществах жертв насилия эта тактика также известна как триангуляция. Это дает нарциссам извращенное чувство власти над своими жертвами. Они активно провоцируют ревность в своих близких партнерах, чтобы контролировать их и называть их неуравновешенными, когда они, наконец, реагируют. Когда жертва каким-либо образом заявляет о неверности нарцисса, нарцисс обычно навешивает на жертву ярлык неуверенного в себе, контролирующего и ревнивого, чтобы избежать подозрений и продолжать пожинать плоды многочисленных источников внимания, похвалы и ударов по самолюбию.

Помните: для того, кому есть что скрывать, все кажется допросом. Нарциссы часто впадают в нарциссическую ярость, отгораживаются и чрезмерно защищаются, когда сталкиваются с доказательствами своих предательств.

3. Ты слишком чувствителен / ты слишком остро реагируешь.

Перевод: дело не в том, что ты слишком чувствителен, а скорее в том, что я бесчувственный, черствый и неэмпатичный. Я не забочусь о твоих эмоциях, если они не служат мне каким-то образом. Твои негативные реакции обеспечивают мне стимуляцию и удовольствие, поэтому, пожалуйста, продолжай. Мне нравится унижать тебя за законную реакцию на мои оскорбления.

По словам доктора Робина Стерна, один из эффектов газлайтинга включает в себя вопрос самому себе: «Не слишком ли я остро реагирую?» или «Не слишком ли я близко принимаю всё к сердцу?» — по несколько раз в день. Утверждение, что жертвы слишком остро реагируют или слишком чувствительны к эмоциональному насилию, является популярным способом для злобных нарциссов сломать вашу уверенность в серьезности абьюза, которое вы испытываете.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Является ли кто-то чувствительным человеком или нет, не имеет значения, когда речь заходит о случаях психологического или физического насилия. Насилие затрагивает всех и каждого с различным уровнем чувствительности, и его воздействие не следует воспринимать легкомысленно. Признаком здорового партнера является то, что он дает вам пространство для того, чтобы почувствовать ваши эмоции и обеспечить эмоциональное подтверждение, даже если он не согласен с вами. Нарцисс будет чрезмерно сосредотачиваться на вашей так называемой чувствительности и последовательно утверждать, что вы слишком остро реагируете.

4. Это была просто шутка. У тебя нет чувства юмора.

Перевод: Я люблю маскировать свое оскорбительное поведение под шутки. Мне нравится обзывать тебя, унижать, а потом заявлять, что это тебе не хватает чувства юмора, чтобы оценить мое тонкое остроумие. Заставляя тебя чувствовать себя неполноценным/-ой, я могу говорить и делать все, что захочу, и все это с улыбкой и насмешливым смехом.

Маскировка жестоких замечаний, нехороших комментариев и оскорблений как “просто шутки” является популярной тактикой вербального насилия. Эта злая тактика очень отличается от игривого поддразнивания, которое требует определенного взаимопонимания, доверия и взаимного удовольствия. Когда нарциссы раздают эти неудобные “шутки”, они обычно обзывают, насмехаются, унижают и выражают презрение, уклоняясь от ответственности и извинений за свои словесные нападки. Затем вы начинаете верить, что это ваша неспособность оценить «юмор», а не реальность его оскорбительных намерений.

5. Ты должен отпустить это. Зачем ты снова об этом говоришь?

Перевод: я не дал тебе достаточно времени, чтобы даже прожить последний отвратительный инцидент насилия, но тебе нужно отпустить его, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя, не сталкиваясь с какими-либо последствиями моего поведения. Позволь мне задобрить тебя любовью и обещаниями, что на этот раз все будет по-другому. Не припоминай мои прошлые модели оскорбительного поведения, потому что тогда ты поймешь, что это цикл, который просто будет продолжаться.

В любом цикле насилия есть «тепло» и «холодно», где абьюзер периодически бросает крошки любви, чтобы держать вас на крючке и возобновить надежду на возвращение к фазе медового месяца. Это тактика манипулирования, известная как периодическое подкрепление, и обычно абьюзер терроризирует вас, только чтобы вернуться на следующий день и действовать так, как будто ничего не произошло. Когда вы вспоминаете какие-либо обидные инциденты, обидчик скажет вам “отпустить”, чтобы он мог поддерживать цикл.

Эта форма «амнезии» насилия усиливает и укрепляет ваши зависимые отношения с обидчиком, также известные как «травматическая привязанность». Травматическая привязанность проявляется в любых отношениях, связь которых не поддается логике и которую очень трудно разорвать. Компоненты, необходимые для формирования такой связи, — это разница в силе/власти, периодическое хорошее/плохое обращение, а также периоды сильных эмоций и связи.

6. Проблема здесь в тебе, а не во мне.

Перевод: я здесь проблема, но будь я проклят, если дам тебе это знать! Я бы предпочел подвергнуть тебя личным атакам, когда ты из кожи вон лезешь, пытаясь попасть в постоянно движущиеся ворота и соответствовать моим ожиданиям о том, как ты должен/-на чувствовать и вести себя. Поскольку ты проводишь большую часть своего времени, пытаясь исправить свои «искусственно созданные» недостатки, всегда стремясь к тому, что я считаю “достойным”, я могу просто сидеть сложа руки, расслабиться и продолжать обращаться с тобой так, как я захочу и считаю себя вправе. У тебя не останется сил, чтобы обличить меня.

Жестокие партнеры часто вовлекаются в проекцию — даже заходят так далеко, что называют своих жертв нарциссами и абьюзерами, и сваливают свои собственные злобные качества и поведение на своих жертв. Это способ заставить своих жертв поверить в то, что они сами виноваты и что именно их реакция на насилие (а не само насилие) является проблемой. Нарцисс никогда не ошибается. Он (или она) автоматически обвиняет других, когда что-то идет наперекосяк. Быть получателем нарциссических проекций создает сильное напряжение. Сама сила обвинений и упреков нарцисса ошеломляет и дезориентирует.

7. Я никогда не говорил и не делал этого. Ты все выдумываешь.

Перевод: заставляя тебя сомневаться в том, что я сделал или сказал, я ставлю под сомнение твоё восприятие и воспоминания о насилии, которое ты испытал/-ла. Если я заставлю тебя думать, что ты всё придумываешь, ты начнешь задаваться вопросом, не сходишь ли ты с ума, вместо того, чтобы обнаружить явные доказательства того, что я — абьюзер.

В фильме «Газовый свет» герой заставляет свою новую жену поверить, что в доме её тети водятся привидения, поэтому она может быть помещена в больницу. Он делает все, начиная от перестановки вещей в доме, мерцания газовых ламп и заканчивая шумом на чердаке, так что она больше не может понять, реально ли то, что она видит.  Он изолирует её так, что она не может получить подтверждение своим чувствам и мыслям.  Затем убеждает её, что все эти события являются плодом её воображения.

Многие жертвы хронического газлайтинга борются с когнитивным диссонансом, который возникает, когда их обидчик говорит им, что они никогда ничего не делали или не говорили. Подобно тому, как обоснованное сомнение может поколебать присяжных, даже намек на то, что что-то, возможно, не произошло, может быть достаточно сильным, чтобы переопределить чье-то восприятие. Исследователи Hasher, Goldstein и Toppino (1997) называют это “эффектом иллюзорной правды” – они обнаружили, что когда ложь повторяется, она с большей вероятностью воспринимается как истина просто из-за эффекта повторения.  Вот почему постоянное отрицание и минимизация могут быть настолько эффективными в убеждении жертв газлайтинга, что они действительно воображают или страдают от потери памяти, а не твердо стоят в своих убеждениях и переживаниях.

Общая картина

Чтобы противостоять эффектам газлайтинга, вы должны войти в контакт со своей собственной реальностью и предотвратить попадание в бесконечную петлю сомнений в себе. Научитесь распознавать красные флаги нарциссов и их тактику манипулирования, чтобы вы могли выйти из дезориентирующих, сводящих с ума разговоров, прежде чем они перерастут в дикие проекции, обвинения и упреки, которые только усугубят ваше чувство замешательства. Развивайте чувство самоутверждения и уверенности в себе, чтобы вы могли войти в контакт с тем, какое отношение к себе вы на самом деле чувствуете.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Важно оградить себя от вашего обидчика. Документируйте события (как они произошли на самом деле, а не как говорит вам ваш обидчик). Сохраняйте текстовые сообщения, голосовые сообщения, электронные письма, аудио-или видеозаписи, которые помогут вам вспомнить факты в периоды газлайтинга, а не подписываться на искажения и заблуждения от обидчика.

Занимайтесь заботой о себе (процедуры/техники исцеления разума и тела, которые нацелены на физические и психологические симптомы насилия). Восстановление важно для достижения ясности ума. Заручитесь помощью третьей стороны (например, психотерапевт, информированный о травмах, и вместе пройдите через случаи жестокого обращения).

Газлайтеры могут попытаться переписать вашу реальность, но вы не должны принимать их искаженные рассказы за правду.опубликовано econet.ru.

Автор Юлия Токарева

Задайте вопрос по теме статьи здесь

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься

В современном мире, где проблема насилия над женщинами все еще не решена, все чаще можно услышать такие термины как эйджизм, виктимблейминг, лукизм. И если со значением этих слов, заимствованных из английского языка, все более менее понятно, то другие термины, обозначающие виды психологического давления, все еще вызывают вопросы. Например, англицизм «газлайтинг», который сравнительно недавно начал появляться в лексиконе. Его значение понятно далеко не всем, хотя почти каждый сталкивался с проявлением этого вида психологического насилия в реальной жизни. О том, что такое газлайтинг и что делать, если вы столкнулись с этой проблемой, рассказывает Анна Девятка, семейный психолог и гештальт-терапевт.

Сам термин «газлайтинг» – это разновидность психологического насилия, которая заключается в отрицании произошедших фактов, и заставляющая вас ставить под сомнение свою адекватность. То есть газлайтер (человек, действия которого, направленны на вас) систематично и регулярно отрицает адекватность и реалистичность вашего восприятия.  Это люди, которые планомерно и на постоянной основе обесценивают не только ваши слова, но и суждения, переживания и поступки.

Термин появился в середине XX века после английской пьесы «Gas lighting» (пер. «Газовый свет»), главной идеей которой было поставить под сомнение адекватность главного героя путем психологических манипуляций.

В легкой форме практически все сталкивались с подобной ситуацией. У вас наверняка был конфликт с оппонентом, в котором вы утверждали, что он не раз отпускал в ваш адрес упреки и оскорбления, но человек категорически это отрицал. Или при выяснении отношений с родителями, вы говорили, что никогда не чувствовали поддержки и всегда подвергались критике, а в ответ слышали, что проблема надуманная и ничего подобного не было. Возможно в отношениях вы уличали любимого человека во флирте или даже измене, а в ответ получали обвинения в неадекватном восприятии действительности.

Объединяет эти ситуации то, что во всех случаях вы точно были уверены в своей правоте, но слова оппонента заставили вас сомневаться в верности и правдивости ваших слов и действий. В этом и заключается техника манипуляции газлайтера, который всеми силами стремится лишить свою жертву уверенности и веры в себя.

Всего существуют шесть характерных признаков газлайтинга:

Отрицание произошедших фактов

Газлайтер может говорить следующее: «Я не мог так сказать, ты выдумываешь», «Такого вообще не было», «Все было совсем иначе, ты говоришь неправду». В какой-то момент жертва действительно начинает сомневаться в происходящем и винить себя в конфликтах с партнером, считая, что проблемы надуманы ей самой.

Отрицание адекватности эмоций

Следущий шаг абьюзера — заставить жертву усомниться в ее собственных эмоциях: «Ты все надумала, тебе кажется», «Все не так ужасно, как ты рассказываешь», «Будь поспокойнее, ты всегда раздуваешь из мухи слова», «Ты с ума сошла так реагировать из-за какой-то глупости». В такой ситуации человек, находящийся под воздействием манипуляций эмоционального насильника, перестает доверять своим собственным чувствам и эмоциям.

Констатация факта вашей неадекватности

Газлайтер заставляет жертву думать, что ее реакция на происходящие события неадекватна: «С тобой все в порядке? Ты какая-то не такая в последнее время», «Судя по твоему поведению, у тебя снова депрессия». Подобные высказывания провоцируют у жертвы появление сомнений, чувства вины и собственной беспомощности, в то время как абьюзер именно такой реакции и добивается.

Обесценивание ваших успехов

Важный пункт в плане газлайтера — обесценить успехи жертвы и лишить ее уверенности в себе: «Я в твоем возрасте уже два высших образования получил и обеспечивал семью, а ты…», «Я тоже самое год назад делал в два раза быстрее и качественнее, а ты все глупостями занимаешься».

Перекладывание ответственности

Газлайтер никогда не признает свою вину. Напротив, эмоциональный насильник всегда будет искать виноватых, которые его спровоцировали, подставили, обманули. Даже если жертва попытается выйти на открытый разговор, абьюзер найдет способ повернуть все так, как ему выгодно, а именно обвинит ее во всех существующих проблемах.

Подмена понятий

То, что для газлайтера простительно и разрешено, спрашивается с других в трехкратном объеме. Ему можно практически все: если такой человек попадает в неприятную ситуацию или совершает ошибку, он всегда найдет способы объяснить свое поведение, у него всегда будет виновата система или другие люди. Однако в том случае, если аналогичная ситуация произойдет с жертвой, абьюзер не станет мелочиться и обвинит ее во всех неудачах и промахах, переходя на личности и вспоминая прошлые ошибки.

Что же делать, если вы поняли, что столкнулись с проявлениями газлайтинга?

Самый действенный метод освободиться от влияния газлайтера — прекратить с ним всякое общение. Однако если минимизировать общение по какой-то причине пока не получается, существует ряд правил поведения с такими людьми.

Ведите беседу, придерживаясь своего плана. Ваша точка зрения – самая важная для вас. Уверенный тон и решительный настрой – две главные составляющие успешного общения с такими людьми. Сомнения, страх, неуверенность – то, что им категорически нельзя показывать.

Дайте отпор. Если человек вам умышленно делает неприятно и больно своими словами, не считайте зазорным прямо ему об это сказать и попросить больше этого не делать. Часто абьюзер не ожидает подобного поведения от жертвы, а потому такая тактика поможет выиграть время и обдумать ситуацию (читайте также: Абьюзеры и социопаты: как распознать и защититься от их влияния).

Попросите стороннего человека поделиться независимым мнением. Если вы действительно имеете дело с газлайтером, в общении с ним старайтесь не сомневаться в своей правоте, доверяйте только своему опыту и интуиции. Также не лишним будет записывать разговоры с ним на диктофон или на видео. В решающий момент у вас будет не только аргумент, подкрепляющий вашу правоту, но и лишняя возможность успокоить себя и удостовериться, что вы действительно произносили слова, в которых вас заставляют усомниться.

Анна Девятка— семейный психолог и гештальт-терапевт. Instagram @psycholog_anna_devyatka

Фото: Getty Images

www.marieclaire.ru

Вы не сошли с ума: 15 признаков того, что вы стали жертвой психологического насилия

Вы не сошли с ума: 15 признаков того, что вы стали жертвой психологического насилия - газлайтингаНевероятные факты

Сомневаетесь в своей адекватности, все время подавлены, а порой вам кажется, что вы просто сходите с ума?

Если вы превратились в чрезмерно чувствительного невротика, возможно, на вас применяют изощренную форму психологического манипулирования — газлайтинг.

Ее цель — заставить человека усомниться в восприятии реальности и подорвать его отношения на работе и в личной жизни.

Термин “газлайтинг” был вдохновлен фильмами “Газовый свет” 1940 и 1945 годов, где по сюжету муж систематически манипулирует женой, чтобы заставить ее почувствовать себя сумасшедшей.

Газлайтинг, по сути, является формой эмоциональной манипуляции, которая постепенно подрывает вашу способность принимать решения.

Такой человек оборачивает все негативные и разрушительные действия и слова себе на пользу, уклоняясь от вины за свои неблаговидные поступки, и указывает при этом на вас. 

Это делается для того, чтобы выставить вас слишком чувствительным, параноиком, психически неустойчивым, глупым, и в целом заставить вас сомневаться в себе.

Примеры газлайтинга

gasl-3.jpg

Мы все сталкиваемся с газлайтингом в повседневной жизни, но не всегда можем его распознать.

Примеров применения такой техники манипуляции множество.

Например, отец мальчика обладает очень вспыльчивым характером. Он постоянно называет его “дураком” и другими оскорбительными именами. Когда сын пытается возражать против такого поведения, отец называет его “маменькиным сынком” и “нытиком”.

Читайте также: 13 признаков того, что вас не любят, а МАНИПУЛИРУЮТ вами

Другой пример: женщина в браке с двумя детьми пытается выйти на работу. Муж обвиняет ее в том, что она не заботится о нем и о детях. На возражения жены он еще больше заводится и заявляет, что она  нервная и слишком остро на все реагирует.

Человек, ставший жертвой газлайтинга, пребывает в состоянии тревоги и депрессии, а при постоянном давлении может дойти до нервного срыва.

Признаки газлайтинга

Как же узнать, применяют ли на вас газлайтинг? Существует несколько признаков.

gasl-1.jpg

1. Вы постоянно сомневаетесь в себе.

2. Вы часто спрашиваете себя, не слишком ли вы чувствительны и не слишком ли остро на все реагируете.

3. На работе вы чувствуете, что запутались или сходите с ума.

4. Вы постоянно извиняетесь перед своими родителями, мужем/женой, другом, начальником.

5. Вы не понимаете почему, несмотря на все, что есть в вашей жизни, вы не становитесь счастливее.

6. Вы часто извиняетесь за поведение своего партнера перед семьей и друзьями.

7. Вы скрываете информацию от своих близких, чтобы не объясняться и не оправдываться.

8. Вы чувствуете, что что-то неладно, но не можете понять, что именно.

9. Вы начинаете лгать, чтобы избежать замечаний и осуждения.

10. Вам сложно принимать даже простые решения.

11. У вас есть чувство, что раньше вы были другим – более уверенным, веселым и спокойным.

12. Вы чувствуете себя беспомощным и безрадостным.

13. У вас есть ощущение, что у вас ничего не получается сделать правильно.

14. Вы сомневаетесь, достаточно ли вы хороши для вашего партнера, родителей, работодателя, друга.

15. Вы стали бояться высказывать свое мнение и выражать свои эмоции, предпочитая молчать.

Газлайтинг: как манипулируют людьми

gasl-4.jpg

Газлайтер использует различные методы, чтобы подорвать вашу веру в себя и выставить вас неадекватным и психованным.

Выставляет вас в невыгодном свете, заставляя остальных думать, что вы сошли с ума, неразумны и психически неустойчивы.

Использует маску уверенности, настойчивости и ложного сопереживания, чтобы заставить вас поверить, что вы все делаете неправильно. Таким образом вы постепенно начнете сомневаться в себе и будете верить чужой версии того, что происходило раньше.

Меняет тему разговора. Газлайтер может уклониться от темы, задавая другие вопросы, или заявляя что-то о ваших мыслях. 

Например: “Ты все это придумываешь — такого никогда не было!”, “Ты не прав, ты не помнишь как все было на самом деле». “Эту сумасшедшую идею тебе подсказала мама/друг?”.

Читайте также: 10 признаков психологического насилия в отношениях

Преуменьшает. Умаляя ваши чувства и мысли, газлайтер обретает над вами еще большую власть. 

Почему ты такой чувствительный?”, “Не стоит злиться из-за таких мелочей”, “Я просто пошутил, зачем так серьезно реагировать?”.

Отрицает и избегает. Отказываясь признавать ваши чувства и мысли, манипулятор заставляет вас все больше сомневаться в себе. 

Например, “Я такого не помню, ты это выдумал”, “Ты врешь, я такого никогда не говорил”, “Понятия не имею, о чем ты говоришь”.

Искажает и переиначивает. Когда манипулятор уверенно и незаметно перефразирует то, что было сказано или сделано в свою пользу, он заставляет вас сомневаться в себе, особенно, если это сопровождается поддельным состраданием. 

Например, “Я такого не говорил, я сказал…”,”Я тебя не ударял, я просто задел тебя рукой”, “Если ты помнишь, я пытался тебе помочь”.

Как противостоять газлайтингу

gasl-7.jpg

Газлайтинг заставляет вас сомневаться в своих воспоминаниях, восприятии и мнении, лишая вас эмоционального и психологического равновесия. Как же защитить себя от газлайтинга?

Первым делом определите, кто, как и когда вас газлайтит. Подумайте над тем, каким образом человек заставляет вас чувствовать себя психически неуравновешенным. Запишите все, что приходит вам в голову. Вам нужно подтверждение,  прежде чем вы сможете двигаться дальше.

Обращайте внимание на признаки газлайтинга, например, ощущение что вас недооценивают, принижают, манипулируют вами. Глубоко дышите, очистите свой разум и сконцентрируйтесь на себе. Чаще практикуйте медитацию, чтоб оставаться объективным даже в сложных ситуациях.

Решите, стоит ли вам продолжать отношения или дружбу с этим человеком. Попытайтесь оценить, есть ли смысл оставаться на работе. Если уйти нет возможности, сведите все контакты до минимума, пока не почувствуете себя достаточно уверенным.

Поговорите с другом или близким человеком, которому вы доверяете. Вы также можете обратиться к психологу или другому специалисту.

Посмотрите на все с другой точки зрения и представьте себя не жертвой, а победителем, обладающим собственными силами.

www.infoniac.ru

8 признаков того, что вы находитесь в отношениях с газлайтером

Поделитесь с друзьями:

  •  
  •  
  •  
  • 171
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

    171

    Shares

Как газлайтеры эмоционально манипулируют, травматизируют и эксплуатируют своих жертв?

  «Если вы часто повторяете ложь, она начинает восприниматься как правда»

  «Есть люди, которые пытаются стать выше, отрезая головы  другим» – Парамаханса Йогнанда

 Газлайтинг – форма манипуляции и психологического воздействия, которая заставляет жертву сомневаться в себе и в конце концов терять свое чувство восприятия реальности, идентичности и самоценности.

Утверждения и обвинения газлайтера – это, как правило, откровенная ложь или искажение реальных фактов. Термин вошел в употребление после фильма «Газовая лампа» (Gaslight), вышедшего в 1944 году. В фильме муж пытается убедить свою жену, в том, что она безумна, заставляя ее усомниться в себе и в своем восприятии реальности.  

В более мягких формах газлайтинг создает скрытую неравноправную расстановку сил в отношениях, в которых жертва газлайтера подчиняется нерациональным приказам или подвергается словесным нападкам. Газлайтинг может быть в личных отношениях и сопровождаться вербальной, эмоциональной и/или физической враждебностью со стороны одного партнера по отношению к другому; на рабочем месте, когда начальник регулярно и несправедливо отчитывает своих подчиненных; в отношении нации, когда коммерческая реклама или публичное лицо заявляют о чем-то, что противоречит общественному благу.

Следует отметить, что не все газлайтеры поступают так намеренно или осознают свое разрушающее поведение. Они могут до конца не осознавать, сколько вреда и боли приносят их слова и поступки другим людям. Однако в других случаях газлайтеры наоборот отлично понимают смысл своих тактик. Они сознательно пытаются вывести из равновесия и захватить власть над другими.

Феномен газлайтинга и деструктивного воздействия изучался во многих исследованиях. Как же узнать, что вы имеете дело с патологическим газлайтером? Вот 8 верных признаков, взятых из книги «Как общаться с газлайтерами».

1. Вам постоянно напоминают о ваших недостатках

Один из самых ярких признаков – вам постоянно напоминают о ваших недостатках, слабостях или о том, что вам здесь не рады. Вы все время чувствуете, что с вами что-то не так, и чтобы вы ни делали – вы недостаточно хороши.

Газлайтеры часто используют пренебрежительные замечания и негативные стереотипы. Цель – не обсудить или решить проблему, а поставить жертву в позицию защиты. Атакуя человека на индивидуальном уровне, они делают его более уязвимым и тем самым создают неравенство сил в отношениях. Затем человека можно легко использовать или эксплуатировать.

2. Вы часто чувствуете себе неуверенно и небезопасно

В таких отношениях человек часто испытывает беспокойство и неуверенность в себе. Он не знает, как надо себя вести, испытывает тревогу, ожидая новых нападок со стороны газлайтера. У жертвы даже может возникать сомнение в своей ценности – он недостаточно хороший партнер, ребенок, работник.

3. Вы чувствуете себя так, как будто идете по яичной скорлупе

     «Эти рамки в гостиной висят криво. Я же говорил тебе обратить на это внимание, когда ты будешь делать уборку. Быстрее! Не будь дурой!» чей-то муж

Еще один признак газлайтинга, когда вы чувствуете, что не можете свободно себя выражать в присутствии газлайтера. Любое ваше слово или действие – неправильное. Рядом с ним вы всегда нервничаете и чувствуете напряжение, никогда не зная, когда он начнет нападать на вас, выискивая недостатки и выдвигая обвинения. Вы можете испытывать симптомы стресса, депрессии или травмы. Из-за страха сказать или сделать что-то не так и быть высмеянным газлайтером у вас может развиться обсессивно-компульсивная симптоматика, выраженная в потребности контролировать себя и постоянно исправлять. Вам даже может казаться, что вы сходите с ума.  Важно отметить, что вы чувствуете себя более уверенно, свободнее и счастливее, когда рядом с вами нет газлайтера.

4. Газлайтер редко признает свои недостатки и становится очень агрессивным, когда его критикуют

Динамика отношений в газлайтинге – газлайтер нападает, а жертва постоянно защищается. Газлайтер очень редко говорит о своих слабостях или недостатках. Даже при небольшой критике газлайтер начинает обвинять, искать оправдания, занимать  позицию жертвы, отвлекая от себя внимания и запуская новый круг обвинений и ложных претензий. Благодаря такой тактике газлайтеру удается отвлечь от себя внимание, избежать серьезной проверки и уйти целым и невредимым.

5. Вы начинаете говорить о себе в пренебрежительном тоне

Цель газлайтера – исказить ваше восприятие реальности и самого себя, и через некоторое время после регулярных насмешек вы думаете, что какие-то обвинения и замечания справедливы. Вы начинаете плохо думать о себе, делать самоуничижительные замечания, обесценивать свои качества, ценность и опыт.

Одна из самых частых фраз – «Прошу прощения», даже в ситуациях, когда прощения должны просить у вас. Это классический признак того, что ваш партнер – газлайтер.

6.  Несмотря на плохое обхождение, вы обращаетесь к газлайтеру за поддержкой, одобрением и оценкой

Некоторые газлайтеры используют принцип «кнута и пряника», разбавляя свою враждебность редкой похвалой. Жертва газлайтинга, стремясь избежать напряжения и надеясь на улучшение, может стать еще послушней и уступчивей. Так формируются созависимые отношения. Оксфордский словарь так определяет созависимость: «чрезмерная эмоциональная или психологическая зависимость от партнера». В таких отношениях газлайтер имеет власть  даровать поддержку, одобрение, уважение, безопасность и  защиту. Он также имеет власть (и часто угрожает это сделать) все это забрать. Благодаря такой тактике, газлайтер сохраняет власть, привилегии и права.

7. Вы прячете и оправдываете насилие

Как правило, жертвы газлайнига испытывают чувство стыда из-за своей беспомощности. Поэтому они прячут психологическое насилие за маской бесстрашия или все отрицают и делают вид, что ничего не происходит. На вопросы друзей и родственников они отвечают: «Все не так уж и плохо. У него сейчас непростой период. Это моя вина, я его разозлила. Он не хотел так поступать. Я помогу ему, все наладится. Я просто слишком впечатлительный».

8. Вы чувствуете, что вы в ловушке и одиноки

Кто-то изолирует себя от общения с другими и остается один на один с газлайтером, кто-то  сохраняет социальные контакты, опасаясь, что однажды все узнают правду. Многие жертвы газлайтинга молча глотают слезы, зная где-то глубоко внутри, что они достойны лучшего.

 


Поделитесь с друзьями:

  •  
  •  
  •  
  • 171
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

    171

    Shares

Категории: МИРОВЫЕ НОВОСТИ | Тэги: мировые новости, новости психологии, психология отношений | Permalink

sova-psiholog.ru

Газлайтинг в отношениях: признаки и методы противостояния

Статья обновлена:

Под термином «газлайтинг» в современном мире принято понимать специфический вид психологического насилия, при котором манипулятор ведет себя с жертвой так, что она начинает сомневаться в собственных воспоминаниях и адекватном восприятии реальности. В итоге насильник получает полную власть над «подопытным», тем самым ставя его в болезненную зависимость от своих прихотей и желаний.

История явления происходит из фильма Джорджа Кьюкора «Газовый свет». В нем идет речь о муже, который сознательно пытается свести с ума супругу, дабы скрыть следы совершенного им преступления. Он тайно перемещает предметы по дому, прячет личные вещи жены, экспериментирует с освещением в помещениях и делает все для того чтобы его избранница начала думать, будто у нее есть некие психические отклонения.

Следует отметить, что в последнее время психологи все чаще стали сталкиваться с проявлениями газлайтинга в межличностных отношениях. Такая нездоровая связь между людьми вполне может закончиться стойким неврозом у одного из участников тандема или даже попыткой совершения ним суицида. Из статьи вы узнаете о характерных признаках этого феномена, «любимых» приемах газлайтеров, а также об эффективных способах противостояния их влиянию.

Признаки газлайтинга в отношениях

В ходе коррекционной работы с жертвами газлайтинга психологи выяснили характерные признаки, по которым с уверенностью можно определить в партнере манипулятора. Рассмотрим каждый из них подробнее.газлайтинг муж

газлайтинг муж

Недостатки превыше достоинств

Избранник без устали напоминает вам о вашей несостоятельности, слабости, безволии и бесперспективности. Пусть вы приготовите идеальный ужин из четырех блюд или выдраите всю квартиру до блеска, он все равно найдет к чему придраться и как вас лишний раз унизить. Почему так происходит? Все просто, газлайтеру важно поставить вас в позицию защиты. Бесконечные нападки быстрее истощат ваши психологические ресурсы, а значит, и управлять вами станет намного легче.

Отсутствие безопасности

В отношениях с газлайтером вы постоянно будете ощущать собственную беззащитность и неполноценность. Еще бы, ведь кто знает, когда возлюбленному вновь захочется «отыграться» за ваш счет, устроив очередной скандал на пустом месте? Сделав из вас напуганное, издерганное существо, бродящее по дому с опущенными плечами и бегающим взором, манипулятор добьется своей цели – безраздельно править вами.

«Рядом с ним я будто иду по тонкому льду»

Большинство жертв газлайтинга, вспоминая свой болезненный прошлый опыт, сходятся во мнении о том, что рядом с манипулятором они ощущали сильную тревогу и неконтролируемое беспокойство. Бедность эмоций, скованность мимики, зажатость позы, скупость жестов – вот характерные внешние признаки того, что в паре есть психологический насильник, неусыпно контролирующий свою «марионетку».

Находясь в непосредственной близости от манипулятора, вы будто идете по тонкому льду. Стоит оступиться, сказав не то, что он хочет услышать, и под вашими ногами разверзнется бездна упреков и обидных сравнений. Однако если партнера нет рядом, то вы дышите полной грудью, шутите, радуетесь жизни, одним словом – ощущаете себя счастливым человеком.

«Я – идеальный партнер»

Еще одна типичная черта газлайтеров – крайняя степень нарциссизма. Они никогда не признают собственных ошибок, отрицают все присущие им недостатки и тщательно скрывают свои слабости. На любую критику в свой адрес манипулятор реагирует болезненно, со скандалом и обвинениями партнера в бесчувственности и предвзятости. При этом он сам никогда не упустит возможности ткнуть вас носом в ваши ошибки, умело играя на уязвимых местах вашей личности.

Пренебрежение

Живы с газлайтером, вы в скором времени начнете испытывать к себе стойкое пренебрежение. Почему так происходит? Во-первых, сказываются постоянные насмешки со стороны манипулятора. Он высмеивает вашу походку, манеру одеваться и говорить, ваши профессиональные и личностные качества. Во-вторых, газлайтер убеждает вас, что все его замечания справедливы и направлены на ваше «улучшение». Как следствие, ваше восприятие реальности изменяется, и вы безоговорочно принимаете все доводы психологического насильника. В вашем лексиконе все чаще проскальзывают извинения перед возлюбленным, хотя объективно вы ни в чем не виноваты. «Вишенкой на торте» газлайтинга выступает то, что вы сами включаетесь в обесценивание своих качеств, тем самым облегчая работу манипулятора.

Принцип «кнута и пряника»

Как бы жестоко с вами не обходился партнер, вы по-прежнему ищете его одобрения и поддержки. И он ее милостиво вам эпизодически дарует. Запомните, разбавляя бесконечные упреки – редкой похвалой, манипулятор добивается вашего послушания. Это всегда трезвый расчет, а не признак его искренней любви к вам.

Оправдание насилия

Как ни странно, но жертвы газлайтинга постоянно ищут оправдания поведению своего мучителя. Они скрывают от друзей и близких то, что их партнер регулярно над ними издевается. Пряча свою душевную боль под маской равнодушия, такие личности, как заклинание повторяют: «Это не навсегда, просто у него такой период, еще месяц – и он вновь будет нежным и ласковым». Естественно, что через месяц ничего не меняется. Манипулятор лишь становиться сильнее, а его жертва – податливее к психологическим пыткам.

Важная информация! Психологи определили, основная тактика газлайтеров – это полная изоляции их жертвы от окружающего мира. Внутренне понимая, что родственники и друзья могут помешать осуществлению их цели по достижению беспредельного контроля, они настраивают свою «марионетку» против близких людей, заставляя ее разорвать долгосрочную дружбу с любимой подругой и рассориться с родителями. Оставшийся в полном одиночестве человек – идеальная мишень для манипулятора, ведь никто и ничто не может теперь препятствовать ему день за днем измываться над своим «подопытным кроликом».

Приемы газлайтинга

Итак, в предыдущем разделе мы определили основные признаки того, по каким принципам протекают отношения между газлайтером и его жертвой. Здесь же мы детальней остановимся на типичных психологических приемах из арсенала манипуляторов. К ним относят:

  1. Полное отрицание действительности. В этом случае газлайтер делает упор на отрицании реально произошедшего события, подменяя его своей версией реальности. Например, мужчина поднял руку на женщину, когда был пьян. На следующий день она спрашивает его: «Зачем ты это сделал?». Он отвечает: «Тебе это приснилось. Я тебя не бил, ты просто споткнулась и ударилась о дверной косяк». На первый взгляд подобное поведение может показаться абсурдным, ведь как можно заставить поверить человека в свою версию событий, если он сам был их очевидцем? Однако специалисты убеждены, газлайтинг работает не потому, что чем больше ложь, тем в нее легче поверить, а по причине предварительной «обработки» жертвы. Если говорить проще, то манипулятор, который избил жену, на протяжении долгих месяцев внушал ей, что она неадекватно воспринимает действительность. В итоге она реально может поверить в его версию того, откуда у нее под глазом появился синяк, хотя это будет полностью противоречить ее воспоминаниям.
  2. Обесценивание эмоций. Насильник пытается внушить жертве, что ее чувства и эмоциональные реакции не стоят выеденного яйца. Типичные примеры: «ты слишком сильно реагируешь на банальные вещи», «прекращай истерику, мне за тебя стыдно перед людьми», «меня с детства учили, что слезы – признак слабого человека». Какой бы сложной не была жизненная ситуация, вплоть до смерти близкого человека, газлайтер всегда будет пытаться свести человеческие переживания партнера к чему-то постыдному и неправильному в контексте актуальных отношений. Зачем? Просто для того, чтобы в очередной раз уверить его в психологической несостоятельности.
  3. Игра на различиях. Излюбленным приемом психологического влияния у газлайтеров выступает игра на гендерных, возрастных или интеллектуальных различиях. Например, муж может убеждать супругу в некомпетентности потому, что «все женщины – глупые», а жена воздействовать на партнера стереотипом, будто «все мужчины думают только причинным местом».

Методы противостояния газлайтингу

Допустим, вы определили, что партнер пытается вами манипулировать. Что делать в такой ситуации? Как эффективно противостоять чужим попыткам уверить вас в собственной неадекватности? В этом вам помогут такие психологические рекомендации:

  1. Научитесь доверять собственным чувствам и воспоминаниям. Если вам кажется, что вы точно не говорили на прошлой неделе о том, будто муж – вас не ценит, то даже не сомневайтесь в своей уверенности. Перепроверяя свою память, вы только упрощаете суггестивное влияние манипулятора, так как бессознательно начинаете подозревать себя в забывчивости, а это первый шаг к тому, что газлайтинг партнера по отношению к вам будет успешным действом.
  2. Придерживайтесь своей точки зрения. Если партнер пытается сыграть на ваших эмоциях, дабы перевернуть ситуацию в выгодную для себя сторону, то скажите ему: «Мне не нравится, как ты повел себя со мной в данном случае. А теперь ты еще и пытаешься выставить меня неадекватным человеком. Знай, я не отступлю от своей точки зрения, так как полностью уверен в собственной правоте». Обычно газлайтеры быстро теряют инициативу, когда сталкиваются с сильным отпором. Так что возьмите себе за правило не менять убеждения по первому требованию избранника.
  3. Мнение сторонних наблюдателей. Не стесняйтесь опросить друзей и родственников на предмет тех изменений в себе, о которых постоянно напоминает ваш партнер. Спросите их о том, не замечали ли они, что вы стали забывчивым или неуравновешенным? Если нет, то вот вам еще причин подозревать своего любимого в газлайтинге.
  4. Помощь специалиста. Запомните, если у вас есть серьезные опасения насчет того, что ваш партнер – газлайтер, но вы не готовы рушить с ним связь, то идеальный вариант – обратиться за помощью к квалифицированному психотерапевту. Поймите, пресечь тенденцию к этому виду манипуляций без специальных знаний весьма проблематично, самостоятельно – практически невозможно. Так что соберите волю в кулак, придумайте веские доводы для партнера, и попытайтесь «затащить» его на прием к профессионалу. В противном случае ваш брак либо обречен на провал, либо конкретно вам грозит в скором времени заработать невроз или скатиться в беспросветную депрессию.

Напоследок хочется сказать о том, что газлайтинг – опасный вид психологического насилия, способный превратить отношения в источник бесконечного стресса. Если вы морально не готовы к попыткам сделать из манипулятора – нормального человека, то лучше сами спровоцируйте разрыв, иначе выйдите из этой связи с серьезными психологическими проблемами, решить которые будет крайне сложно.

Я схожу с ума? Газлайтинг. Эмоциональное насилие.

motivacii-net.ru

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *