Говорить нет: Как научиться говорить «Нет» или отказать человеку, не обидев его

Содержание

Как научиться говорить «Нет» или отказать человеку, не обидев его

Советы тем, кто не знает, как правильно отказать

Что делать, если кто-то попросил о невыгодном либо оскорбительном для нас одолжении, а язык сам тянется ответить «да»? Как сказать слово “нет” твердо, решительно ответить отказом?

1. Не отвечайте сразу.

Вас никто не торопит. Вами никто не вправе распоряжаться. Приучите себя выдерживать пятисекундную паузу, прежде чем дать ответ. Этого времени должно хватить, чтобы первые инстинктивные побуждения несколько ослабли, передав эстафету рассудку. Если вы понимаете, что хотите сказать «нет», но сил пока не хватает – попросите подождать еще. До вечера, неделю или месяц. Откладывайте свой ответ до тех пор, пока в нем не исчезнет необходимость. Это не очень корректный способ, но он может быть полезен слишком скромным людям.

2. Взвесьте все «за» и «против».

Научиться отказывать людям несложно. Прежде, чем ответить, подумайте о том, чего вы лишитесь, сказав «да». Это могут быть деньги, другие занятия, время – поставьте все это выше желания собеседника и выберите верный вариант. Задумайтесь также, насколько весома причина, чтобы согласиться помочь другому человеку в ущерб своим интересам.

3. Подумайте, как отказать человеку не обидев его.

Отказать – не значит испортить отношения. Вежливо обоснуйте свой отказ. Как вежливо отказать человеку? Если вас просят одолжить денег – скажите, что сами с нетерпением ждете зарплату. Начальник просит выйти в выходной на работу? Сообщите, что у вас на этот день уже есть планы. Помните, что никто не вправе допытываться у вас о деталях, а вы не обязаны ничего объяснять. Будьте предельно вежливы и лаконичны.

4. Уважайте себя.

Бывает, что нам сложно поставить себя выше других в силу каких-то объективных причин. К примеру, новым сотрудникам первое время бывает сложно адаптироваться к месту работы. Этим могут воспользоваться «старожилы». Если вы понимаете, что кто-то пытается заставить вас делать чужую работу или совершать что-то унизительное – отказывайтесь, не раздумывая.

Впоследствии вы еще не раз поблагодарите себя за импульсивность: потакание неуважительному отношению до добра не доводит. За отказ от не своей работы вас не уволят, а если вас пугают испорченные отношения с новым коллегой, ответьте себе, как вам пригодится дружба с человеком, который вас использует?

5. Выполняйте просьбу с хитрецой или переводите ее в шутку.

Это наиболее универсальный вариант, доступный любому человеку с чувством юмора. Молодой учитель информатики, которого пожилые коллеги просят набрать и распечатать за них гору методического материала, может предложить им надиктовывать текст, пока он печатает. Если незнакомец на улице просит дать ему денег – улыбнитесь и дружелюбно предложите купить ему немного продуктов. Мало у кого после таких комбинаций возникнет желание повторно к вам обратиться.

Эллен Хендриксен об отказах без чувства вины

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

«Нет» — одно из самых  коротких слов в любом языке, но именно его чаще всего сложно произносить. Доктор философии, психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему каждому из нас стоит научиться говорить нет, не испытывая вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонения обременительных просьб.

Каждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнёра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать для него/неё/них. Просит о «маленькой услуге». Вы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажется, не хватит даже на то, чтобы разгрести хотя бы свои дела, не то что чужие. Иногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. Однако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочарования: нам плохо, мы чувствуем себя обязанными, обиженными или ощущаем, что на нас давят. И когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

Доктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Эллен Хендриксен, которая сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку для Quickanddirtytips. com, где объяснила, почему научиться говорить «нет», не испытывая вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. Предлагаем ознакомиться с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.


Читайте также Как делать то, что нравится, и не зависеть от мнения окружающих

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Давайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». Во-первых, чувство вины — эмоция, возникающая, когда вы делаете что-то неправильно. Если вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюся ситуацию — но всё это далеко от причинения боли и вреда.

Чтобы сделать это более наглядным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Люди  — целеустремлённые и творческие существа. Если вы говорите им «нет», они переориентируются и выбирают другой путь. Вы не Оби Ван Кеноби — редко случается так, что один человек оказывается чьей-то единственной надеждой. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждается.

Во-вторых, мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.


Читайте также Распознавание эмоций: предубеждения и искажения

Спросите себя — каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы — то есть вполне разумно.

Итак, вот 7 способов сказать «нет!»:

Способ #1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.

Способ #2: Подключайте эмпатию, когда говорите «нет». Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счёте не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей. Например, «Ты прилагаешь все усилия, чтобы сделать отличную свадьбу для твоей сестры; я хотел бы взять организацию на себя, чтобы освободить твои руки, но сейчас я просто не могу».

Способ #3: Сошлитесь на нечто объективное. Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса «Вы заняты на этой неделе? Тогда как насчет следующей?», добавьте: «Я дам вам знать, если что-то изменится».

Способ #4: Сошлитесь на что-то субъективное. В том же ключе, как вы приводите внешние обстоятельства, используйте внутренние субъективные факторы, влияющие на вас. Например, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль.  Например, «Я собираюсь отказаться вести это мероприятие, так как быть на сцене — это просто не моё».

Способ #5: Оберните отказ комплиментом. Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто вас о чём-то просит. «Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь». Лично я стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают меня на улице — я лишь иногда делаю пожертвования, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.

Способ #6: Придерживайтесь своих аргументов, не теряйте бдительность. Мы подошли к более продвинутым советам. Некоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утомят (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).

В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки — просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны — вы можете сопереживать им, заключать их в объятия, но вы не должны позволять трансформироваться вашему ответу из «нет» в «может быть» и — в конце концов — в «Ну, хорошо, только один раз» и «Отлично, давай ещё раз». Просто придерживайтесь оригинала — «нет».

Способ #7: Скажите «нет», не извиняясь.

Это последний урок о «нет». Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Спрашивающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жаль». Например, «Какая прекрасная идея сделать украшения ручной работы для воссоединения! Однако стоит заметить, что я не женщина. Зато я могу сделать неплохую сангрию». Та-дам! Никаких извинений не требуется.

Заключительный совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того,  кто вас о чём-то просит.

Для тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом. Но мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И только когда мы не пытаемся делать всего этого, получаем свои бонусы: время, энергию, и — самое главное — уважение.

Источник: «How to say no without feeling guilty» / Quickanddirtytips.com
Обложка: © Wikipedia

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Почему лидеры должны уметь говорить “нет”. Советы о том, как это делать

Почему лидеры должны уметь говорить “нет”. Советы о том, как это делать

Пытаться угодить всем и всегда говорить “да” заманчиво, но неэффективно. У отрицательного ответа есть множество преимуществ, и вот несколько причин того, почему каждый лидер должен научиться произносить неоспоримое “нет”.

Чтобы позволить своей команде сосредоточиться на основных целях

Лидер в компании — как капитан корабля. Он отвечает за направление бизнеса и продвижение к поставленным целям. Вы должны оценить, направляют ли ваши ежедневные решения бизнес к этим целям. Столкнувшись с идеями, которые меняют такой курс, вы должны иметь смелость и убежденность сказать твердое “нет”.

Чтобы сосредоточиться на собственных основных целях

Как насчет ваших личных целей? Как предпринимателям рекомендуется отделять свои личные средства от финансов компании, так же важно отделять свои личные цели от коммерческих. Постоянное смещение приоритетов в пользу работы — верный рецепт стресса и выгорания.

Имейте в виду, что забота о собственном здоровье — одно из качеств хорошего лидера. Если вы планируете взять отпуск, но всегда соглашаетесь его отменить ради нового проекта, вам нужно научиться говорить “нет”.

Многие хорошие руководители пожертвовали своим здоровьем и семьей ради бизнеса. Время, свободное от работы, важно, потому что помимо прочего оно помогает вам зарядиться энергией и получить новые перспективы, которые действительно могут улучшить вашу работу.

Расширить возможности ваших сотрудников

Когда научитесь говорить “нет”, вы сможете создать для кого-то из вашей команды возможность сказать “да”. Реальность такова, что вы не можете делать все сами, поскольку это станет огромным стрессом для вас и лишит возможности обучения всех остальных. Отказавшись от решения каких-то задач, вы сможете их делегировать.

Эффективное делегирование может быть полезным для вас и вашей команды. Такой подход дает возможность ей расширить свои навыки, а вам показать, что вы доверяете другим людям в выполнении важных задач.

Чтобы не дать воплотиться плохой идее

Чаще всего отказать сложно, потому что мы хотим быть хорошими и желаем поощрять людей к диалогу и свободному изложению своих идей. Но если вам предлагают вариант, который обойдется слишком дорого или навредит бренду и репутации, лучше всего просто сказать “нет”.

Если вы объясните сотруднику причину отказа, это может иметь положительный эффект. Вы уточните свои цели и какие идеи ждете от своей команды.

Не растрачивать ресурсы на все хорошие идеи

Конечно, сложнее научиться говорить “нет” хорошим идеям. Возможно, это идея, которая позволит быстрее вывести проект на следующий уровень, но каковы финансовые последствия того, что вы согласитесь? Вы можете себе это позволить? Если ответ отрицательный, вы должны отпустить такую идею.

Иногда ресурс, которого вам не хватает, может быть временем. Направление рабочей силы для реализации этой идеи может повлиять на другую часть проекта. Помните, что как лидер вы будете иметь информацию, к которой остальная часть вашей команды может быть непричастна. И в данном случае “да” может иметь далеко идущие негативные последствия. В этом случае стойте твердо на своем и говорите “нет”. Не забывая аргументировать отказ

Чтобы показать свою ценность для клиента

Когда клиент нанимает вас, вы хотите сделать его счастливым, и лучшим способом сделать это кажется согласиться со всеми его идеями и дать все, чего он хочет. Это может сделать вас популярным, но что произойдет, когда вы столкнетесь с идеей клиента, которая наверняка будет вредна для его бизнеса?

Вы должны научиться говорить “нет” таким идеям и обосновывать свою позицию, ведь клиент нанял вас, чтобы вы ему помогли, а не соглашались с ним во всем. Это может быть сложно, но клиент будет уважать вас больше, если примет вашу позицию.

Как лидер должен говорить “нет”

Важно не только уметь говорить “нет”, но и делать это правильно. Сплошное отрицание, без аргументов, может деморализовать коллектив. Вот несколько советов, как сказать “нет” и получить хороший результат.

Слушайте первым

Последнее, что вы можете сделать, — это прервать кого-то в середине презентации, чтобы сказать свое “нет”. Это покажет, что вы не цените людей или время, которое они вкладывают в идею. 

Задавайте вопросы

Вопросы не только показывают, что вы обращаете внимание на то, что говорит ваш сотрудник, но и могут раскрыть что-то еще. Например, тот факт, что идея, которая рассматривается, может стать частью уже существующей политики компании или пригодиться другому отделу.

Укажите причину, по которой вы отказали

Просто сказать “нет” недостаточно. Объясните своему сотруднику, почему вы говорите “нет”. Это не только поможет ему понять причину отказа, но и придаст уверенности, чтобы он мог подойти к вам с другими идеями в будущем.

Отказывая, не забудьте о поощрении

Это особенно полезно, когда идея была неплохой. Скажите “нет”, но похвалите и поблагодарите за хорошую идею. В конце концов, проявление признательности является одним из способов повысить моральный дух сотрудников. Это также будет сигнализировать, что вы рады услышать их идеи.

Будьте конкретным в своем ответе

Если вы должны сказать “нет”, говорите именно “нет”. А не “возможно” или “я подумаю об этом”. Это несправедливо по отношению к вам и вашему сотруднику, если вы в конечном итоге все равно скажете “нет”, но вселите в него надежду. Вы можете подумать, что таким образом проявляете лояльность, но вместо этого попросту отнимете у всех и у себя в том числе время, которое можно эффективно использовать для реализации других идей.

Научиться говорить “нет” очень полезно, особенно если вы станете делать это, не провоцируя у сотрудников снижение инициативы. Как лидер вы принимаете много решений, но только после рассмотрения вариантов и по важной причине. Этим же нужно руководствоваться, принимая важное решение отказать и произнести непоколебимое “нет”.

via

Business vector created by rawpixel.com — www.freepik.com

Научиться говорить нет — Психология эффективной жизни

Я определился с будущей профессией, когда мне было 12 лет. Толком о ней ничего не знал, но очень хотел всему научиться. И учился, то и дело нарываясь на отказы. Обидно, что и говорить. Кто из нас не сталкивался с горьким опытом несбывшихся ожиданий?

Так вот, мне постоянно отказывали на протяжении 10 лет. Прошло время, я поумнел и понял причину этих отказов. На самом деле единственный путь к счастливой, успешной жизни и здоровым отношениям — это умение говорить нет.

Осторожно: чувство вины!

10 лет отказывали мне — теперь пришла моя очередь. Но каждый раз я испытывал огромное чувство вины. Мне было невероятно тяжело отказывать клиентам, знакомым, семье.

Перебороть эти душевные терзания помогает осознание важного правила: все, что делаешь из страха или чувства вины, убивает и тебя самого, и другого человека, и ваши с ним отношения. Когда я делаю что-то не из искренних побуждений, это никому не идет на пользу. Уж лучше вообще не делать.

Несмотря на то что я абсолютно уверен в непреложности этого закона, мне постоянно приходится напоминать его самому себе. Потому что человек, который стоит передо мной, ждет от меня положительного ответа, и мой отказ так или иначе принесет ему страдания. Я напоминаю себе, что мое вынужденное «да» окажет медвежью услугу и мне, и ему.  

Почему нужно учиться отказывать?

Чтобы расти над собой, нужно переживать не только победы, но и поражения. Метод кнута и пряника помогает нам двигаться вперед.

Возможно, если сейчас я скажу человеку да, это избавит его от временного разочарования. Но в долгосрочной перспективе мое «да» не позволит ему стать тем, кем он на самом деле хочет быть. Он должен испытать горечь отказа, чтобы найти в себе силы двигаться дальше к своей цели!

Я понял это, когда вспомнил тех людей, которые в свое время отвергли меня. Безусловно, тогда их отказ принес мне разочарования и обиду. Но он подтолкнул меня к развитию, вынудил стать «лучшей версией себя». Мне действительно повезло, что в моей жизни нашлись люди, которые достаточно уважали и себя, и меня, чтобы решиться сказать мне нет. И сейчас я им по-настоящему благодарен.

О пользе слова «нет»

Чтобы иметь смелость отказывать другим и делать это без внутреннего содрогания и чувства вины, нужно признать всю ту пользу, которую принесли вам отказы других людей. Согласитесь, непросто с чистой совестью подвергать окружающих тому, в чем вы сами видите только негатив.

Прошло время, и многое из своей жизни я теперь оцениваю по-другому. Я помню коуча, который отклонил мое предложение провести совместную обучающую сессию. После отказа я тотчас почувствовал себя выброшенным на обочину и ненужным. Я говорил себе: «Как же так?! Он не хочет мне помочь?!» А сегодня я вижу: очень хорошо, что он мне отказал!

Тогда я еще не был готов работать на таком высоком уровне, но сам этого не понимал. Если бы тогда он согласился, это нанесло бы мне серьезный урон. Чтобы работать с ним в паре, мне не хватало опыта. Фактически своим «нет» он сделал мне подарок, за который я благодарен. Теперь мне самому легче отказываться от чужих предложений.

Вначале я не понимал всех тех, кто отказывался дать мне интервью. Но сейчас я знаю, что у них были свои планы и приоритеты. Если бы они соглашались на все, то не смогли бы реализовывать собственные мечты.

Сегодня я знаю: когда я отказываю кому-то, я говорю нет не человеку, а всего лишь его предложению. И делаю это потому, что на данный момент стою перед выбором между своей жизнью и чужими целями. А порой приходится отказывать человеку, потому что я уверен, что сейчас для него это будет полезнее. 

Эта тактика помогает мне преодолевать страх и чувство вины за отказ другому человеку. Поможет и вам!

 

От редакции

Если вы тот, кто склонен сильно переживать по малейшему поводу, книга «Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек» написана специально для вас! В своем «умном» обзоре мы приводим ключевые идеи автора — Илсе Санд: https://psy.systems/post/ilse-sand-blizko-k-serdcu.

Пережить отказ непросто, особенно когда речь идет о чем-то очень важном для вас. Существует большое искушение всерьез обидеться на человека, который посмел сказать вам нет. Что делать, чтобы обиды не отравляли вашу жизнь, читайте в статье практикующего психолога Ольги Пановой: https://psy.systems/post/kak-izbezhat-obidy-instrukciya-po-obscheniyu.

Всегда говорить да на любую просьбу — так часто поступают «хорошие девочки». А в результате теряют себя, свои интересы и увлечения и плодят вокруг себя любителей халявы. Пора положить этому конец! Узнайте, как переключиться с режима постоянного ублажения окружающих на полноценную жизнь, из книги «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда хотят…» Уте Эрхард: https://psy.systems/post/ute-erxard-xoroshie-devochki-otpravlyautsya-na-nebesa.

Говорить нет, когда вы уверены, что это пойдет на пользу и вам, и просящему, — это хорошо и абсолютно здраво. Но необходимость давать отказ корректно никто не отменял. О правилах речевого этикета можно узнать из статьи преподавателя риторики Ирины Мухитдиновой: https://psy.systems/post/rechevoj-etiket-a-vy-znaete-pravilo-sem-p.

Помощь — это не всегда хорошо и полезно. Часто ваши добрые намерения могут обернуться негативными последствиями как для вас самих, так и для тех, кому вы пытались помочь. Читайте о принципах экологичной помощи в статье психолога и бизнес-консультанта Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/chetire-principa-ekologichnoj-pomoschi.

Как правильно соглашаться и говорить «нет»

Мы постоянно заняты обработкой запросов. Они могут быть формальными и неформальными, крупными и мелкими. Они поступают не только от непосредственного начальства и коллег, но и от «внутренних клиентов» со всей компании, от друзей и знакомых.

Невозможно говорить «да» всему и всем и выполнять все просьбы на отлично. Взваливая на себя слишком многое или совсем не то, вы теряете время, силы и деньги, отвлекаясь от по-настоящему важного. При этом никто не хочет злить или огорчать коллег и важных людей – а тем более упускать возможности в жизни и карьере.

Еще никому не вредила репутация человека, который может вовремя и по уважительной причине сказать «нет» и чье «да» – на вес золота. Как завоевать такую репутацию? Я несколько десятилетий анализировал поведение людей в сотнях компаний, чтобы понять, как сотрудники становятся незаменимыми. В итоге мне удалось сформулировать схему из трех составляющих: оценка запроса; аргументированный отказ; согласие, которое приведет вас к успеху.

Оценка запроса

Для начала убедитесь, что просьба четко сформулирована. Порой трудно оценить объем работ или вообще непонятно, что требуется. Поэтому и вам, и тому, кто к вам обратился, будет проще, если вы попросите уточнить все важные детали. Таким образом вы заработаете репутацию отзывчивого профи. Заметьте: это не означает, что вы соглашаетесь выполнить просьбу, зато показывает, что независимо от конечного решения вы серьезно относитесь к потребностям обратившегося.

Задавайте вопросы, делайте пометки, проясняйте каждый аспект запроса, в том числе затраты и выгоды. Вспомните записи, которые делают на консультации юристы, финансисты и врачи, для собственного удобства фиксируя детали потребностей клиента. Тем самым вы помогаете человеку превратить просьбу в предложение. Вот какие моменты стоит уточнить и внести в свои записи:

— Дата и время обращения (это позволит в дальнейшем отследить развитие проекта).

— Имя обратившегося.

— Какого результата от вас ждут? Будьте предельно конкретны.

— Каков срок выполнения?

— Какие ресурсы понадобятся?

— Кто отвечает за этот вопрос и согласен ли он на ваше участие?

— Каковы потенциальные выгоды?

— Каковы явные и скрытые затраты?

Чем крупнее или сложнее задача, тем больше информации необходимо собрать. Но порой вы точно знаете, что откажетесь выполнять просьбу. А бывает, что она настолько проста, что никаких записей вести не нужно – или это займет больше времени, чем работа над заданием. Конечно, если вы начнете собирать досье на каждое незначительное обращение, вас обвинят в бессмысленной бюрократии (и будут правы). Но подавляющее большинство запросов заслуживает хотя бы некоторого дополнительного рассмотрения перед тем, как дать ответ. Вы заметите, что маленькие задачи способны раздуваться в неподъемные, а то, что казалось невозможным, оказывается простым.

Обязательно покажите свои записи обратившемуся, чтобы убедиться, что вы оба понимаете суть вопроса одинаково. Если люди увидят, что вы верно описываете их просьбы, они будут полностью вам доверять и с готовностью примут как ваше согласие, так и отказ.

Аргументированный отказ

Продуманный отказ, высказанный в нужный момент, может принести большую пользу, экономя время и силы всем участникам процесса.

«Нет», произнесенное в спешке, напротив, создает проблемы для всех – особенно для вас. Причиной такого отказа может стать неверная оценка запроса, предубеждения вроде личной неприязни к обратившемуся или пренебрежения «простыми» людьми и даже банальная усталость: если вы слишком часто соглашаетесь помочь другим, у вас не остается энергии на новые запросы. В итоге вы упускаете интересные возможности, а люди, которым вы отказали, не понимают вас – и у обеих сторон остается неприятный осадок.

Правильное «нет» должно основываться на планировании и логике. Отказываться стоит от всего, что не разрешено, не может быть выполнено или, по зрелом размышлении, не должно быть выполнено. Я называю эти критерии «воротами отказа» – приемом, с помощью которого менеджеры делят проект на отдельные этапы и решают вопрос о запуске каждого из них.

Первые ворота наиболее просты для понимания. Если существуют процедуры, инструкции или нормы, запрещающие что-либо делать, – или если кто-то дал вам понять, что эта категория работ не для вас, по крайней мере сейчас, – вы отказываете. (Если это запрещено в принципе, постарайтесь отговорить обращающегося к вам человека заниматься этим делом.)

Как лучше сформулировать отказ? «Это не в моей власти. Такая просьба нарушает политику, правила или закон. Советую вообще забыть об этих планах. Возможно, я смогу помочь вам переформулировать запрос так, чтобы он отвечал правилам и мог быть решен».

Отказ на вторых воротах тоже звучит прямо (по крайней мере, иногда). Если просьба невыполнима в принципе, скажите: «Я просто не могу этого сделать». Если у вас нет возможности помочь, объясните: «Мне очень жаль, но это выходит за рамки моей компетенции. Я вообще об этом ничего не знаю».

А что если сейчас у вас не хватает опыта и навыков, чтобы быстро и уверенно выполнить просьбу, но вы могли бы их приобрести? Ответ может остаться отрицательным. А может прозвучать и так: «Я не специалист в этом деле. Но если вам не к спеху, я бы подучился и попробовал что-то сделать». Вам такой запрос даст возможность для развития, а просящему – шанс найти нового специалиста (вас) для решения подобных проблем.

Впрочем, самой частой причиной для ответа «не могу» остается чрезмерная загруженность. В таких случаях люди обычно говорят примерно следующее: «Учитывая множество важных дел, которые у меня уже запланированы, в ближайшее время я никак не смогу помочь». Это вынужденное «нет». Если избежать его не получается, постарайтесь узнать, нельзя ли выполнить просьбу позже или как-то иначе помочь человеку, когда вы будете свободнее.

Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

Искусство говорить «нет»: Как побороть синдром отличницы

Это сегодня я понимаю, что будущее каждый раз определяется моим выбором – говорить Да или Нет. Я научилась легко концентрироваться на том, что важно для меня лично. А несколько лет назад между словами Нет и Невежливость у меня стоял знак равно.

Если бы только я раньше смогла понять, насколько много событий, людей и вещей вокруг меня, которые не нуждаются, не требуют или не достойны ни моего внимания, ни моего времени, ни моего личного отношения, ни моей оценки, ни помощи… Если бы я раньше могла осознать безнадежность всех попыток контролировать и менять то, что от меня не зависит, то научилась бы жить своей собственной, а не чужой жизнью, годы назад. Сколько энергии я освободила бы гораздо раньше для создания и развития действительно важных вещей! Но всему в жизни свое время.

Если бы раньше я научилась говорить решительное Нет

Школьный синдром отличницы и роли старосты класса, а потом группы в университете жирными рубцами выцарапали в моем сознании опасную зависимость – подсознательное стремление нравиться людям, быть «лучшей» и «достойнейшей». Все мое внимание, время и силы были направлены на то, чтоб «получать одобрение» и «заслуживать уважение». В погоне за тем, чтобы быть хорошей для всех и каждого, я чуть не поломала ноги, когда полезла по ветхой лестнице спасать соседского кота – пока соседский мальчик моего же возраста наблюдал за моим «подвигом». Но это мелочь по сравнению с тем, что в этой гонке я чуть было не поломала нечто посерьезнее, чем ноги – собственную жизнь. Это произошло как-то само собой: я привыкла к тому, что мне проще взваливать на себя чужие заботы и решать не свои проблемы, «чтобы быть хорошей для всех», чем принять тот факт, что нравиться всем невозможно, не нужно и даже вредно.

В момент, когда до условной точки невозврата оставались считанные шаги, судьба сделала мне дорогой подарок (хотя правильнее было бы назвать его трудным уроком) – возможность быть собой, жить для себя, искать и находить свое. Я научилась и разрешила себе всегда делать выбор, в первую очередь, в свою пользу – говорить Да или Нет. Если вы тоже из тех, для кого сказать кому-то «нет» – это табу и неподъемный груз ответственности, и вам приходится вопреки собственным желаниям отвечать «да» на просьбы коллег, друзей, родственников, возможно, вы найдете что-то полезное для себя в том, как училась искусству отказывать я.

С чего начать?

С понимания того, что большая часть происходящего вокруг к нам лично не имеет никакого отношения. Новый день наступает без моего на то согласия или недовольства, осень уже через пару дней сменит лето, а через три месяца уступит место зиме. Точно так же множество других вещей вокруг происходит независимо от нас и нашего внимания. Именно поэтому бесполезно пытаться насильно «причинять счастье» кому-то, высказывать свое мнение там, где это бесполезно, и, самое важное, тратить колоссальную энергию на процессы и людей, которые находятся за рамками нашего влияния. Если бы мы занимались только тем, на что действительно можем влиять, в мире стало бы гораздо больше счастливых и реализованных людей.

Свежие новости

Прорыв. Внутренний диалог

Свой первый шаг я сделала тогда, когда, оставшись один на один с горой неразрешенных конфликтов, устроила свой первый и самый честный внутренний диалог. Я твердо решила с того момента не говорить ни одного Да без четкого понимания ответа на вопрос «Для чего мне это?». И тут вопрос стоит не в плоскости эгоизма или эгоцентризма, как мне тогда казалось (и как кажется сейчас вам, когда вы читаете это текст). Речь идет об абсолютно адекватном самовосприятии.

Сейчас сложно просто представить и стыдно написать здесь, сколько пунктов в списке тех моих «неразрешимых» конфликтов навсегда утратили любую значимость в ту же самую минуту. Как гора, свалившаяся с плеч, они остались за точкой невозврата – отделявшей мою прежнюю жизнь, посвященную помощи всем и вся в ущерб себе, моим желаниям и интересам, от нынешней.

Новые привычки

Впрочем, про в «ту же самую минуту» – это я немного лукавлю. Научиться говорить «нет» потребовало от меня некоторых усилий. Очень полезной практикой оказалась работа со своими старыми привычками: когда и как я на самом деле привыкла всегда всем говорить «да»?

Когда я восстановила в памяти все подобные моменты, исписав столбиком несколько блокнотных страниц, клиническая картина получилась весьма красочной: все оттенки личных комплексов и страхов, помыкавших моим сознанием каждый раз, когда я соглашалась с чем -то вопреки своим желаниям и интересам, были налицо!

В колонке с новыми привычками, следовать которым я твердо решила, первым стало главное правило: каждый раз, когда я буду стоять перед выбором ответить Да или Нет, я должна принимать решение, сверившись со своим внутренним чек-листом. Он выглядит так:

  • Как мое Да в этот раз помогает мне продвигаться к моим целям?
  • Что мое Да дает лично мне?
  • Что нового станет возможным в моей жизни, если я отвечу Да?
  • Действительно ли я могу и, что еще важнее, хочу влиять на предмет обсуждения?
  • Как будет характеризовать меня тот факт, что я отвечу отказом?
  • К каким реальным последствиям приведет мой отказ?

Если ответами на эти вопросы в голове возникает мысль, что, отказывая другим, я просто буду испытывать чувство вины и выглядеть эгоисткой – ок, я принимаю эту «мысль из прошлого» и… меняю ее на другие убеждения:

  • Отказ – это нормальный и приемлемый ответ для взрослого человека, способного учитывать собственные интересы и оценивать предел своих возможностей.
  • Люди, которые реалистично смотрят на жизнь, примут тот факт, что им отказали, и с уважением отнесутся к вашему праву сказать «нет». Мнение людей с неадекватным восприятием себя и окружающих вас не должно волновать.
  • В некоторых ситуациях полезно сказать «нет» даже только для того, чтобы оставаться уравновешенным человеком.

Совет для начинающих

Нужно как можно раньше начать учиться не кивать одобрительно головой в ответ на все просьбы подряд. Каждый раз, когда вас просят сделать что-то, дайте себе шанс подумать. Просто скажите: «Мне нужно подумать, смогу ли я найти для этого время» или «Мне нужно понять, смогу ли я вам помочь». Когда вы привыкнете отвечать таким образом, беря паузу и давая людям понять, что вы распоряжаетесь своей жизнью и уважаете свое время и ресурсы, они примут это для себя, а у вас появится шанс принимать только взвешенные решения.

Никто не выдает нагрудных орденов тем, кто постоянно на все соглашается. Каждый раз, когда вам захочется сказать «да» вопреки своему истинному желанию, подумайте о том, что, возможно, в этот самый момент вы тратите что-то очень важное – собственную жизнь.

Что делать и к чему стремиться?

Проживать осознанно каждый день, мелкими шажками или огромными шагами двигаться к своей цели и принимать все, что дает вселенная на пути к ней. Это очень сложно еще и оттого, что никто, кроме вас, не может гарантировать результат. Но если направлять на это все внимание и отдаваться без остатка – результат будет ваш. Выбор будет ваш. Жизнь будет ваша. Настоящая. Если вы не решите, что важно в вашей жизни, кто-нибудь другой решит это за вас.

Моя новая философия выбора между Да и Нет позволила мне обрести внутренний покой и абсолютную уверенность в том, что каждый мой шаг и действие – это сознательный выбор. Появились время и ресурсы для помощи тем, кому она по-настоящему нужна. А главное, каждый раз, когда я говорю Да, я делюсь радостью и счастьем. И чем больше делишься, тем больше получаешь.

— Читайте также: Не по течению: Правила персональной ответственности

Три причины чаще говорить «нет» — Work.ua

Говорят, отказывать людям гораздо сложнее, чем соглашаться на их просьбы и предложения. Но иногда лучше сказать решительное нет, чем потом бороться с последствиями неверно принятых решений.

А вы чаще отказываетесь или соглашаетесь на предложения, которые не кажутся вам особенно привлекательными, даже если они исходят от вашего босса, коллег или друзей?

Мы в Work.ua считаем, что иногда лучше отказаться от сомнительной авантюры, так как за принятые решения в итоге отвечать придется вам, а не друзьям и начальству. И делимся с вами своими советами, как мягко, но уверенно отказывать людям в их просьбах.

Нет. И мне не стыдно

Чаще всего мы соглашаемся на то, чего на самом деле не хотим, под давлением чувства долга. И это, безусловно, правильно. Но только пока ситуация не выходит за рамки.

Вот как это я откажу Степану Ефимовичу, если он единственный, кто взял меня на работу в период кризиса в моей жизни?

Мы предлагаем посмотреть на ситуацию под другим углом. Да, Степан Ефимович действительно помог в сложный жизненный момент, но ведь и вы в долгу не остались. Кто помог его фирме остаться на плаву? Кто внедрил новые технологии и за 5 лет помог владельцу небольшой конторы по продаже автозапчастей превратиться в крупного дилера? Это же вы, не правда ли? Наверняка вы уже успели не раз отблагодарить своего благодетеля и заслужили уважение с его стороны. Значит, пора забыть о прошлых долгах.

Если такой вот Степан Ефимович начинает пользоваться вашей благодарностью, из раза в раз приводя аргумент «Я тебе помог, ты мне обязан», это повод задуматься.

Чувство благодарности — это прекрасно, но не стоит жертвовать своими принципами и благополучием ради счастья других. Вы всегда имеете право сказать нет, если считаете, что так будет правильно, не оглядываясь на мнение и желания окружающих. Здоровый эгоизм должен присутствовать в каждом из нас.

Нет. И я не пожалею

А если пожалею, то пусть это будет мой личный опыт. Бывает так, что когда мы стоим перед выбором, внутренний голос или те же друзья говорят, что если вы чего-то не сделаете, то обязательно пожалеете.

Вот не возьмешь кредит на открытие бизнеса под залог квартиры, через пять лет жалеть будешь! Или: не женишься сейчас, в старости пожалеешь!

Что-то внутри нас начинает сдаваться (аргументы-то какие!) и мы начинаем сомневаться в принятых решениях. Предательское чувство неуверенности заставляет согласиться… А потом фирма прогорает, а семейная жизнь превращается в сущий кошмар.

Поэтому, если вы твердо уверены, что не хотите тех или иных решений в своей жизни, стойте на своем. Найдите для самого себя действенные контраргументы, и не сдавайте позиций. И не важно, как это воспримут другие. Главное, что вы будете уверены в правильности своих действий.

Нет ради самого себя

Без всяких условностей. Просто потому, что нет.

Подежуришь за меня, а то мне назначили свидание? Возьмешь часть моей задачи, а то я не успеваю?

Нет! Без отговорок и причин. Нет, потому что у вас тоже есть личная жизнь, потому что вы тоже устаете и, что совершенно невероятно, у вас тоже могут быть свои планы. Вот так просто!

А как же взаимопомощь?

Всему свое время и место. Безусловно, мы не призываем вас становиться черствым и холодным эгоистом, который никому не подаст руки помощи. Мы говорим о тех случаях, когда приходится выбирать между вашим и чужим комфортом. Вернее, даже между вашим комфортом и вашим же дискомфортом.

Конечно же, помогать друзьям и коллегам — важно, но не стоит жертвовать собой ради других. Если один раз вы скажете нет, по-настоящему искренние отношения не пострадают. Если же с вами поддерживали общение только из-за безотказности, грош цена таким приятелям.


Не изменяйте себе, верьте в свои собственные силы и помните, что Work.ua уверен, что вы сможете все!



Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как перестать говорить «да», когда вы хотите сказать «нет»

«Живи своей жизнью для себя, а не для кого-либо другого. Не позволяйте страху быть осужденным, отвергнутым или неприязненным, помешать вам оставаться собой »~ Соня Паркер

Я не люблю говорить «да».

Иногда я даже ловлю себя на мысли «нет, нет, нет, нет», а потом ляпаю «да».

Почему так сложно сказать слово «нет»? Это просто слово, правда?

После того, как я какое-то время чувствовал себя пойманным в ловушку из-за чрезмерного стремления к согласию, это заставило меня задуматься.

Я спросил себя, почему для меня так важно доставить удовольствие всем до такой степени, что я почувствовал бы обиду и стресс из-за этого.

Я понял, что боюсь сказать «нет», потому что мой самый большой страх — это отказ. Я боялся, что каждый раз, сделав это, я разочарую кого-нибудь, разозлюю, задену его чувства или покажусь недобрым или грубым.

То, что люди думают обо мне негативно, — это абсолютный отказ. Говорят ли они вслух то, что думают обо мне, для меня не имеет значения.Это мысль, что они смотрят на меня свысока.

Так я понял, почему мне так трудно сказать «нет».

Я понимаю, что это не просто проблема, с которой я сталкиваюсь, а проблема, с которой многие люди сталкиваются каждый день. Это тяжелое бремя, потому что желание сказать « да » также приводит к неуверенности в себе и самооценке.

Если вы, как и я, не можете сказать «нет», это может помочь.

Сказать «нет» не значит, что ты плохой человек

Сказать «нет» не означает, что вы грубый, эгоистичный или недобрый.Все это бесполезные убеждения, из-за которых трудно сказать «нет».

Изучение происхождения этих убеждений — отличный способ научиться отпускать их.

Вы когда-нибудь задумывались, почему было так легко сказать «нет», когда вы были маленьким ребенком, и почему это стало так сложно сейчас? Что произошло?

Ну, в детстве мы узнали, что говорить «нет» невежливо или неуместно.

Если бы вы сказали «нет» маме, папе, учителю, дяде, бабушке и дедушке и так далее, вас наверняка сочли бы грубым, и вас, вероятно, бы за это отругали.

Сказать «нет» было запрещено, а «да» было вежливо и приятно.

Теперь, когда мы все взрослые, мы стали более зрелыми и способны делать свой собственный выбор, а также понимать разницу между неправильным и правильным. Следовательно, слово «нет» не должно быть запретным словом, это то, что мы решаем сами, исходя из нашего собственного усмотрения.

Но, к сожалению, мы придерживаемся своих детских убеждений и продолжаем ассоциировать «нет» с неприязнью, невоспитанностью, недоброжелательностью или эгоизмом.Мы беспокоимся о том, что, если мы скажем «нет», мы почувствуем себя униженными, виноватыми или пристыженными и в конечном итоге останемся одинокими, отвергнутыми или брошенными.

Знайте свою ценность

Второй шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это осознать свою ценность и отдать предпочтение собственному мнению о себе, а не о других.

Я узнал, что если вы живете своей жизнью, полагаясь на одобрение других людей, вы никогда не почувствуете себя свободным и по-настоящему счастливым.

Если вы зависите от одобрения других людей, вы в основном говорите: «Их мнение обо мне важнее, чем мое мнение обо мне.”

Если ваше мнение о себе на самом деле довольно низкое, помните, что:

  • Ваши проблемы не определяют вас.
  • Совершать ошибки — это нормально — никто не совершенен, и каждый делает то, о чем сожалеет; это то, что делает нас людьми.
  • То, что делает человека великим, — это не его внешность или достижения, а его готовность любить других, быть скромным и расти как личность.
  • Вы уникальны, ценны и важны.Никто в этом мире не может предложить то, что можете вы.

Действительно ли оно того стоит?

Третий шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это решить, стоит ли говорить «да».

После того, как вы что-то совершили, в конце концов возникнет сомнение, и вы можете начать думать о том, как из этого выбраться.

И если у вас нет веских оправданий, вы должны решить, собираетесь ли вы сказать правду или придумывать ложь.

Подумайте о страданиях, стрессе и негодовании, которые вызвали у вас, говоря «да».Разве не было бы намного проще и проще просто сказать «нет»?

Я помню, как однажды я сказал «да» чему-то, а потом почувствовал себя так плохо из-за этого, что закончил тем, что соврал. Мне все еще жаль, что я солгал.

Однажды мне позвонил начальник и спросил, могу ли я поработать в следующую субботу. Как обычно, я вежливо выпалила: «Да, конечно, это вообще не проблема». На самом деле у меня были планы с моим парнем, которых я очень ждала.

Позже я почувствовал себя совершенно ужасно, сказав «да», и пожалел, что у меня не хватило смелости сказать «нет» с самого начала.

Боясь того, что мне придется работать в этот день, я перезвонил своему боссу с самым лучшим извинением, которое я мог придумать. Я сказал ей, что совершенно забыл, что в ту субботу день рождения моего отца и что у нас была семейная встреча (что, конечно, было не так).

Оглядываясь назад, я понимаю, что на самом деле не стоит говорить «да», когда ты этого не хочешь.У меня есть право сказать «нет», и я не должен бояться подвести других людей за счет собственного счастья.

Если вы тоже решили, что оно того стоит, и хотите научиться говорить «нет», попробуйте эти простые, но эффективные советы, чтобы делать это с уверенностью.

Полезные советы, как сказать нет

  • Говорите прямо, например «нет, я не могу» или «нет, я не хочу».
  • Не извиняйтесь и не приводите всевозможные причины.
  • Не лги.Ложь, скорее всего, приведет к чувству вины — и помните, это то, чего вы пытаетесь избежать.
  • Помните, что лучше сказать «нет» сейчас, чем обижаться позже.
  • Будьте вежливы, например, скажите: «Спасибо за вопрос».
  • Практика говорить нет. Представьте сценарий, а затем потренируйтесь говорить «нет» в одиночестве или с другом. Так вы почувствуете себя более комфортно, говоря «нет».
  • Не говори «Я подумаю», если не хочешь этого делать.Это только продлит ситуацию и заставит вас почувствовать еще больший стресс.
  • Помните, что ваша самооценка не зависит от того, сколько вы делаете для других людей.

Научиться говорить «нет» было одним из лучших вещей, которые я сделал для себя. Это не только побудило меня преодолеть страх быть отвергнутым, но и помогло мне почувствовать контроль.

Я больше не чувствую себя пойманным, обиженным или виноватым. Вместо этого я чувствую себя сильным и свободным.

Если вы хотите того же ощущения свободы и расширения возможностей, возьмите под свой контроль, бросьте вызов себе и научитесь говорить «нет».

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как сказать «нет»: 3 шага, чтобы угодить людям

Вам трудно сказать «нет»? Как социальные существа, мы стремимся сохранять наши отношения, и поэтому может быть трудно подвести людей, даже если это правильно для вас.

Когда я спросил своих подписчиков в Твиттере, согласны ли они с этим утверждением: «Мне трудно сказать« нет »», 48% людей ответили, что для них это правда, а 52% ответили, что нет.

Это означает, что примерно половине из вас сложно сказать «нет», когда к вам обращаются с просьбами, на которые вы не хотите соглашаться.

Как человек, который сам борется с тем, чтобы сказать «нет», я решил научиться говорить «нет», не испытывая неловкости, разрушая отношения или чувствуя себя виноватым. Проверить это:

Помните об этих трех тактиках каждый раз, когда вы оказываетесь в ситуации, когда вам нужно сказать «нет».

Планируйте свое «нет» заранее

В данный момент может быть трудно сказать кому-то «нет».Если вам сложно сказать «нет», потому что вы боитесь разочарования людей, попросите людей написать вам текст или электронное письмо с просьбой, чтобы вы могли ответить им. Вы очень занятой человек, поэтому вполне разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать. После того, как они пришлют вам ответ, будет намного проще отправить им вежливый ответ, в котором говорится, что вы не можете согласиться с их запросом.

↑ Содержание ↑

Не предлагайте объяснений

Предлог может показаться вежливым способом отклонить запрос, но это создает неловкую ситуацию.Проблема с извинениями в том, что они дают людям возможность изменить свой запрос так, чтобы ваше оправдание не оправдывало вашего отказа.

Вот несколько примеров:

  • Вы отклоняете чье-то приглашение пойти на кофе, потому что у вас уже есть планы на день, который они попросили … тогда они спрашивают вас, какой день лучше всего подходит для вас.
  • Вы говорите кому-то, что не можете пойти на вечеринку, потому что вам некому присматривать за детьми… они предлагают позволить вам привести своих детей.
  • Вы извиняетесь за то, что не смогли помочь кому-то с проектом, потому что вы приближаетесь к важному сроку … они отвечают, что они будут рады получить вашу помощь, когда вы закончите свой текущий проект.

Независимо от того, какое оправдание вы предлагаете, люди, которые полны решимости заставить вас сказать «да», могут придумать способ его опровергнуть. Просто поблагодарив людей за их просьбу и сказав им, что вы не можете согласиться с ней, вы не позволите им спорить с вами.

↑ Содержание ↑

Предложите альтернативу

Если человек, который вас о чем-то просит, — это тот, с кем вы хотите поддерживать позитивные отношения, вы можете уменьшить влияние своего «нет», предложив альтернативу, которая удовлетворяет его желание, но при этом является для вас чем-то более предпочтительным.

Например:

  • Если кто-то хочет, чтобы вы вместе с ним работали над проектом, представьте его кому-нибудь, кто может быть заинтересован.
  • Ваш новый друг приглашает вас в бар, но шумные места и выпивка — не ваше дело. Спросите их, хотят ли они вместо этого выпить кофе или заняться чем-нибудь другим.
  • Активный молодой сотрудник в вашем офисе предлагает помочь вам в важном проекте, но вы опасаетесь, что его участие замедлит прогресс. Спросите их, не хотят ли они вместо этого работать с вами над проектом с меньшим давлением.

Цель состоит в том, чтобы предложить компромисс, чтобы они не обиделись на вас, сказав «нет», и вы не почувствовали себя виноватым за то, что отклонили просьбу, которая добавила бы ненужного стресса в вашу жизнь.

Вы имеете право сказать нет

Разум и смысл
Сообщение от:
Команда Тони «Нет» — это короткое слово, в котором заключено много силы. Он несет в себе невидимую силу, из-за которой он может казаться чрезмерно подавляющим или даже ругательным.Нас часто учат, что говорить «нет» — это плохо, что это вредит окружающим и заставляет нас упускать новые захватывающие возможности. Неудивительно, что так много людей чувствуют себя неловко, говоря это. Но правда в том, что когда вы говорите «нет», вы не говорите «я вас ненавижу» и не оскорбляете кого-то, вы просто пользуетесь своим правом сказать «нет». Потому что это право , а не привилегия.

Мощность no

Итак, почему так много людей не могут сказать кому-то «нет»? Истина заключается не в очевидном — необходимости доставить удовольствие, — а в том, что некоторые из нас склонны ставить цели других выше своих собственных.Наша неспособность сказать «нет» проистекает из того факта, что мы хотим успокоить и заставить других чувствовать себя комфортно — это понятие, от которого нужно немедленно избавиться. Неспособность сказать «нет» не только несправедливо по отношению к себе, но также может быть несправедливо по отношению к другому человеку.

Пренебрежение собственными чувствами и потребностями кажется бескорыстным поступком. В конце концов, нас учат давать, а не брать. Но то, что сказать «да» легче, не означает, что мы должны это делать. Подумайте о случаях, когда вы соглашались что-то сделать, будь то в вашей профессиональной или личной жизни, а затем обижались на себя или на человека, который позже просил вас о чем-то.Что вы при этом почувствовали? Разве вы не хотели вернуться в прошлое и воспользоваться своим правом сказать «нет»?

Учимся говорить «Нет»

Иногда дать себе время на паузу, оценить ситуацию и решить, действительно ли это полезно для вас и других, — гораздо более надежный вариант. Что, если «нет» приведет к лучшему исходу для обеих сторон? Сказать «нет» не обязательно означает, что вы корыстны. Скажем, например, коллега просит вас выполнить последний проект на выходных.Вы можете согласиться сделать это немедленно, поскольку хотите, чтобы вас считали командным игроком. Но если хорошенько подумать, в идее вашего коллеги есть изъяны. Если вы завершите этот проект, вы не только потратите свое время на работу над чем-то, что не было должным образом продумано, но и отнимете время у своей семьи и друзей на выходных. Сила отказа иногда может быть выгодна для всех вовлеченных сторон.

Конечно, если твердое «нет» по-прежнему сложно сказать, есть другие способы сказать это.Например: «Я предпочитаю не делать этого», «Не сейчас» и «Это не сработает для меня» — все это разные способы сказать «нет», которые не кажутся такими резкими. Потренируйтесь отвергать других и почувствуйте себя более комфортно в своем праве сказать нет. И помните, — это ваше право решать, как вы проводите свое время.

В конце концов, помните, это ваше право сказать «нет». Это не означает, что вы совершаете какое-то неизменное эгоистичное путешествие. Это означает, что вы говорите «нет», потому что предложенный вопрос не соответствует вашему расписанию или убеждениям — и это нормально.

Изображение заголовка © Gajus / shutterstock
Изображение статьи © Family Business / shutterstock

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

7 советов, как эффективно сказать «нет»

Недавно я получил электронное письмо от знакомого, в котором он спрашивал, может ли он остаться со мной во время посещения Нью-Йорка.Имейте в виду, это был кто-то, с кем я был не очень близок, и у него были средства, чтобы забронировать отель. Я просто не чувствовал себя комфортно, если он оставался. У меня было три варианта: 1. Я мог сказать «да», потому что мне было плохо, говоря «нет», и в конечном итоге я чувствовал себя несчастным из-за того, что сказал «да»; 2. Я мог сказать «нет» и, может быть, почувствовал себя плохо, сказав это; или 3. Я мог сказать «нет» и не чувствовать себя плохо, сказав это. Я выбрал третий вариант.

Вы можете спросить, как сказать «нет» и не расстроиться из-за этого? Чтобы ответить на этот вопрос, вы должны сначала понять, почему люди плохо себя чувствуют, когда кому-то отказывают. Сказать «нет» может показаться агрессивным, как будто вы отвергаете человека. Большинство людей не хотят быть агрессорами. У этого есть негативный оттенок. Или они могут чувствовать себя плохим парнем или девушкой. Они могут чувствовать, что подводят человека, и чувствовать себя виноватыми. Или они могут даже чувствовать, что им не понравятся или будут восприниматься как равнодушные и бесполезные. В результате люди обычно идут по пути наименьшего потенциального конфликта и подчиняются другим.

Если люди говорят «нет», они обычно делают это неэффективно, под предлогом.Например, они могут сказать: «Я бы хотел помочь, но я очень занят». Проблема с этим подходом в том, что он дает другому человеку возможность продолжить спрашивать. Он или она чувствуют, что есть выход. «Поскольку на этой неделе вы заняты, как насчет следующей?»

Вот как вы можете эффективно сказать «нет»:

Не ходите вокруг да около, не предлагайте слабых оправданий, не торопитесь. Это только дает возможность другому человеку. Не откладывайте и не откладывайте. Если вы считаете, что вам нужно, дайте краткое объяснение; однако не чувствуйте себя обязанным.Чем меньше сказано, тем лучше.

2. Будьте напористыми и вежливыми.

Вы можете сказать: «Мне очень жаль, что я не могу прямо сейчас, но я дам вам знать, когда и смогу». Такой подход вежлив и дает вам власть, изменяя динамику. Вы берете на себя ответственность, говорите людям, что дадите им знать, когда и если сможете. Другой пример: «Я ценю, что вы просите меня о помощи, но сейчас я слишком напряжен, чтобы уделять время тому, чтобы оказать вам качественную помощь».

3.Понять тактику людей.

Многие люди и организации сознательно или нет используют методы манипуляции. Например, подумайте о том, когда вы получаете предложение о пожертвовании в благотворительный фонд, и есть принудительные варианты: «Вы хотите пожертвовать 10 долларов, 20 долларов, 30 долларов или X сумму?» Другая тактика: «Большинство людей жертвуют 20 долларов — сколько вы хотели бы пожертвовать?» Это зависит от социального давления.

Людям иногда трудно сказать «нет», потому что они не удосужились оценить свои отношения и понять свою роль в них.Когда вы действительно понимаете динамику и свою роль, вы не будете так беспокоиться о последствиях отказа. Вы поймете, что ваши отношения крепкие, и выдержите ваш отказ.

5. Верните вопрос тому, кто его задает.

Это очень эффективно в рабочей ситуации. Допустим, руководитель просит вас взять на себя несколько задач — больше, чем вы можете справиться. Вы можете сказать: «Я счастлив делать X, Y и Z; однако мне нужно три недели, а не две, чтобы хорошо поработать.Как вы хотите, чтобы я расставил их по приоритетам? »

Если кто-то не может принять ваше« нет », значит, вы знаете, что этот человек, вероятно, не настоящий друг или не уважает вас. Стойте твердо и не чувствуйте себя обязанным давать только потому, что этому человеку некомфортно.

Ставьте на первое место свои потребности. Не потребности человека, который вас о чем-то просит. Если вы ставите потребности этого человека выше своих, вы обнаружите, что ваша продуктивность пострадает, а недовольство нарастет. Учитесь у Уоррена Баффета, который сказал: «Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему.»

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Скажи нет! Подробнее в Steam

Об этой игре

Совершенно новый опыт от Studio Fizbin! В мире, где все придерживаются статус-кво, говорящего «ДА!», Создайте своего индивидуального персонажа и возьмите на себя роль стажера в миссии по изменению мира с позитивной силой сказать «НЕТ!». С этой новой силой ничто не будет мешать вам, когда вы кричите «НЕТ!» на любые нелепые просьбы стреляли.

Скажи нет! More — первая в мире игра NPG (NO! -Playing Game). Используя простые элементы управления, предназначенные для любого, кто может взять в руки и поиграть, начните свою трудовую жизнь по заданному пути в необычной офисной обстановке. А также кричать «НЕТ!» на выбранном вами языке используйте ваше «НЕТ!» в разных эмоциональных состояниях, чтобы заставить их пошатнуться. Запутывайте людей разными действиями, чтобы ослабить их бдительность, а затем зарядите свое «НЕТ!» для еще большего эффекта на ничего не подозревающих коллег!

В этом веселом приключении, касающемся вечных и современных вопросов, таких как социальный этикет, дружба и стандарты работы, также есть нежная глубина.Все это оформлено в веселом стиле видеоигр конца 90-х, дополненном объемными красочными визуальными эффектами, комичной анимацией и джазовой музыкой, от которой вам будет трудно сказать «НЕТ!» к.

  • Выберите, как сказать «НЕТ!» : Нет подогрева! Холодно нет! Ленивый нет! Дурацкий нет!
  • Зарядите свое «НЕТ!» для большего эффекта!
  • Раздражайте коллег! Смейтесь над ними! Хлопайте по ним! Хммм у них! Заставьте их почувствовать, что вы их слушаете, но с сарказмом!
  • Скажи «НЕТ!» на многих разных языках!
  • Настройте своего персонажа!
  • Сразитесь с подлыми коллегами , начальниками и начальниками!
  • Подружитесь во время обеденного перерыва!
  • Смейтесь вслух , потому что эта игра очень забавная!
  • Слушайте микстейп rad
  • И научитесь говорить «НЕТ!» от профи (как этот парень👇)

© Studio Fizbin GmbH 2021 г.Опубликовано Thunderful Publishing AB. Все права защищены.

Узнайте, когда и как сказать «нет» в профессиональной жизни | Наука

Авторы: Лия ​​Х. Сомервилль, Джей Дж. Ван Бавель, Нил А. Льюис-младший, Джун Грубер, Уильям А. Каннингем

В начале карьеры Лии говорила «да» абсолютно всему. Просмотреть этот документ? Да, звучит интересно! Сделать презентацию? О, да пожалуйста! Служить в этом трудоемком комитете? Рад помочь! Участвовать в неинтересном занятии в другой стране в крайне неудобное время и дату? Конечно, а почему бы и нет? Была ли она вызвана сочетанием возбуждения от того, что она была частью этого поля, или отвращением к тому, чтобы подводить людей, она просто не знала, как сказать простое слово: «Нет.”

Оглядываясь назад, Лии не следовало больше говорить. Сказание «да» одному неизбежно отнимало время у чего-то или кого-то еще. Ее обязательства резко возросли, и она сократила время, необходимое для основных академических занятий, таких как написание и наставничество. Избыточная нагрузка также вызвала хроническое стрессовое состояние. Это обычная проблема в академических кругах: со временем склонность говорить «да» всему может привести к выгоранию, проблемам с психическим и физическим здоровьем, а также иронической нехватке возможностей сказать «да», когда появятся более ценные возможности.

С тех пор Лия научилась отклонять приглашения — или отказываться от деталей, прося приспособлений, которые могли бы облегчить ее рабочую нагрузку или сделать возможность более реальной. Это не значит, что она отклоняет каждое приглашение. Она по-прежнему твердо верит в необходимость платить вперед, когда дело доходит до помощи другим и сохранения вращения колеса науки. У преподавателя есть определенные обязанности, связанные с территорией, такие как обучение, наставничество и ведомственное обслуживание, поэтому она по умолчанию соглашается с большинством из них.Но в целом ее более сбалансированная стратегия позволила сдержать ее обязательства, что, в свою очередь, позволило создать более устойчивую и приятную рабочую жизнь.

Здесь мы просим вас подумать, не угрожает ли ваша рабочая нагрузка перегрузить ваш профессиональный и личный гомеостаз, и заранее принять стратегии, которые помогут вам управлять своими обязательствами.

Когда говорить «нет»

Мы настоятельно рекомендуем выработать привычку обдумывать, на какие приглашения отвечать «да», еще до того, как вы дойдете до того, чтобы заполнить свой недельный календарь.Вы можете сделать это, проведя неформальный анализ затрат и выгод.

Начните с вопросов, чтобы оценить потенциальные выгоды: Соответствует ли эта возможность моим целям и ценностям? Сколько я узнаю? Сможет ли эта возможность создать или укрепить важные профессиональные отношения? Какова вероятность того, что это создаст больше благоприятных возможностей в будущем? Насколько важна эта деятельность лично для меня? Или, как спросила бы Мари Кондо, вызовет ли это радость?

Предыдущее письмо молодым ученым

Колонка «Письма молодым ученым», написанная коллективом, предлагает советы по обучению и карьере внутри академических кругов.

Затем задайте себе вопросы, чтобы оценить потенциальные затраты: сколько времени это займет у меня, учитывая время на подготовку, время в пути и логистику? Насколько доступно мое расписание, когда это мероприятие будет проводиться? Будет ли говорить «да» означать, что я не могу сказать «да» еще на что-то важное для меня? Сможет ли сказать «да» украсть время из моей личной жизни? Будет ли эта деятельность стоить денег? Какой стресс вызовет у меня эта деятельность? Наконец, пострадали бы я, если бы я сказал «нет»?

Когда вы закончите, внимательно изучите все «за» и «против».Если ваш анализ показывает, что действие принесет много выгод и мало затрат, то это должно быть лучшим кандидатом для положительного ответа. И наоборот, деятельность с низкой выгодой может быть прямым отказом, даже если она также не требует больших затрат. По нашему опыту, наиболее тщательного обдумывания требуют высокоприбыльные и дорогостоящие мероприятия. Поскольку может быть сложно быть объективным, мы рекомендуем попросить совета у близких коллег, чтобы получить второе мнение о том, продумали ли вы все затраты и выгоды. Затем примите решение, которое кажется вам правильным, возможно, подумайте, можете ли вы освободить полосу пропускания для дорогостоящей деятельности, сократив свои временные обязательства в других местах.

Лия сделала это недавно, когда ее попросили возглавить новую инициативу. Эта возможность даст ей возможность внести свой вклад в переоценку ее университетом процесса Раздела IX, а также в разработку кодекса поведения преподавателей. Но это будет серьезное обязательство, поэтому, прежде чем она сказала «да», она решила, что ей нужно сделать поправку в другом месте.В конце концов, она решила уйти со своего поста обозревателя Science Careers, сделав это своей последней колонкой.

Стоит отметить, что эти решения могут быть вдвойне трудными для некоторых людей. Ученые, начинающие свою карьеру, могут быть обеспокоены последствиями отказа, особенно если запрос исходит от кого-то более старшего. Ученые из исторически недопредставленных групп, которых часто просят взять на себя непомерно сложные и трудоемкие услуги, также могут испытывать трудности с отказом, особенно если они считают, что работа важна.Помните, что люди в этой ситуации не должны действовать в одиночку. Мы рекомендуем найти старших союзников и наставников (как внутри, так и за пределами вашего учреждения), которые могут защищать вас и давать честные и откровенные советы.

Как сказать «нет» или, может быть,

Следующий шаг — сформулировать ответ, что не всегда легко, особенно если ваш ответ отрицательный. Фактически, мы сказали «да» многим малоэффективным занятиям, просто чтобы избежать необходимости говорить «нет»! У нас также есть друзья, которым так сложно сказать «нет», что они примут невоспитанную стратегию и вообще будут игнорировать запрос — другими словами, они просто не отвечают вообще.Конечно, это плохие стратегии, поэтому выяснение того, как выработать честный ответ, может помочь избежать чрезмерных обязательств и времени, потраченного на занятия с низкой пользой. Вот примеры возможных ответов.

«Жесткий номер». Некоторым видам деятельности явно нет. Отвечая на эти запросы, мы рекомендуем быть вежливыми, но твердыми. Например, вы можете сказать:

Большое спасибо за приглашение. Хотя ваша книга звучит очень интересно, я боюсь, что не смогу написать для нее главу из-за написания проектов, над которыми я уже работал.Возможно, вы захотите спросить [вставьте имена других ученых в этой области].

«Не сейчас». Для некоторых запросов у вас может не быть пропускной способности сейчас, но вы можете увидеть преимущества, перевешивающие затраты, когда-нибудь в будущем. В этих случаях у вас есть возможность обсудить некоторые аспекты обязательства, вместо того, чтобы давать твердое «нет». Например, вы можете сказать:

Спасибо за приглашение сделать рецензию на эту статью для вашего журнала. Я был бы рад сделать это, но двухнедельный срок обработки не подходит для меня из-за других обязательств.Я мог бы сказать «да», если бы мне дали 4 недели на завершение обзора.

«Не очень». Для некоторых запросов преимущества могут быть благоприятными, но объем запроса может быть слишком дорогостоящим. В этих случаях вы могли бы подумать о переговорах о более приемлемом объеме, а не категорически отказываться или говорить «да» и чрезмерно брать на себя обязательства. Объем может быть сокращен за счет сужения диапазона контента, сокращения временных рамок или просьбы отказаться от поездок и вместо этого сделать это онлайн.Например, вы можете сказать:

Для меня большая честь, что вы представили меня руководителем семинара в вашем отделе; большое спасибо! К сожалению, из-за моих текущих обязательств я не смогу провести семинар на целый день, но вместо этого я был бы счастлив дать часовой урок. Это сработало бы для вас?

«Может быть, если бы сделка была немного приятнее». Наши предыдущие примеры были направлены на снижение затрат. Также можно договориться о преимуществах и выше.Например, вы можете сказать:

Спасибо, что пригласили меня выступить с докладом на собрании вашей лаборатории. Я был бы счастлив сделать это, особенно если вы сможете покрыть мои дорожные расходы и если бы я мог встретиться с вами один на один, чтобы спросить вашего совета по проекту, который я планирую. Возможно ли это?

«Может быть, если бы выгоды или затраты были яснее». Некоторые запросы не содержат достаточно подробностей, чтобы судить о фактических затратах и ​​выгодах. Не стесняйтесь просить разъяснений, которые помогут вам принять решение.Например, вы можете сказать:

Я польщен, что вы пригласили меня научить вашего ученика проводить этот сложный анализ для их проекта. Чтобы оценить, смогу ли я взяться за это, у меня есть пара дополнительных вопросов. Можете ли вы дать мне представление о сроках и обязательствах по времени, которые потребуются от меня? Могу ли я считаться соавтором и возможным соавтором проекта?

По мере того, как вы продвигаетесь через обучение и делаете карьеру, вы можете обнаружить, что возможности растут.Хотя эти возможности могут быть абсолютным восторгом, отказ от них всех не лишен недостатков. Сказать « нет » правильным вещам поможет вам расставить приоритеты в деятельности, приносящей пользу, сохраняя при этом устойчивую рабочую нагрузку, избегая чрезмерного стресса и снижая риск невыполнения своих обязательств.

Мы рекомендуем вам сделать в этом году три вещи, чтобы отточить свои способности «нет»: сделайте своим приоритетом тщательное обдумывание, прежде чем говорить «да» на просьбы; определите наставников или коллег, которые помогут вам взвесить затраты и выгоды; и, наконец, внимательно посмотрите на свои существующие обязательства, чтобы убедиться, что у вас остается время, необходимое для того, чтобы позаботиться о себе.

Что касается Лии, то она прекращает работу в качестве обозревателя, благодарна за то, что за последние 2,5 года у нее была возможность поработать со своими коллегами, пишущими «Письма молодым ученым». Написание этих столбцов было недорогим и выгодным занятием, но иногда вам приходится отказываться даже от этих занятий, особенно когда появляются новые возможности с высокой выгодой.

Присылайте свои мысли, вопросы и предложения по будущим темам колонок по адресу letterstoyoungscientists @ aaas.org и общайтесь с нами в Twitter .

Подробнее из писем молодым ученым

Как сказать «нет», не чувствуя себя плохо (4 действенных совета)

Сказать «да» легко.

Сказав «да», вы сделаете других счастливыми, а вы почувствуете себя хорошо. (Помощь другим буквально высвобождает «химические вещества счастья» в нашем мозгу.) По своей природе люди — существа социальные.Мы любим помогать другим, когда можем.

Но за то, чтобы сказать «да», тоже приходится платить.

Как художник, предприниматель и самопровозглашенные люди, угожающие Бену Тоалсону, заметил:

Проблема с [слишком часто говоря «да»] в том, что люди возьмутся за вас, не учитывая, насколько это обременительно для вас. Никто не обязан знать, на что вы способны.

Другие люди не должны знать, насколько вы заняты.

Нам нужно по-другому думать о том, что значит сказать «нет».Вместо того, чтобы рассматривать это как разочарование других, думайте о нет как о мгновенном создателе времени:

Соведущий подкаста Toalson и дизайнер Шон МакКейб резюмировал это следующим образом:

Хотя трудно сказать «нет», это единственный инструмент. у нас есть для создания больше времени. Да заполняет время. Нет времени.

Если вы обдумаете все, что вы, возможно, могли бы делать в любой момент, вы поймете, что возможностей всегда больше, чем мы можем воспользоваться. Нам повезло, что существует так много продуктивных, веселых и мотивирующих способов провести время.

Но нереально думать, что мы можем все.

Сказать «нет» — неудобная, но необходимая часть сохранения приоритетов и значимого прогресса в достижении наших целей. Это та волшебная сила, которая у всех нас есть, чтобы уделять больше времени нашему дню.

Только вы можете решить, чему сказать «нет», но я могу помочь с как . Вот четыре разных подхода, которые помогут вам отказаться и уделить больше времени своему дню.

Оцените истинную стоимость

Фотография предоставлена: Луис Ллерена

Первый шаг — быть честным с самим собой в отношении того, что на самом деле означает «да».

Автор Кевин Эштон цитирует коллегу-автора Чарльза Диккенса, который часто сталкивался с такой просьбой, из-за которой так сложно сказать «нет»:

«Это всего лишь полчаса» — «Это всего лишь полдень» — «Это это всего лишь вечер », — снова и снова говорят мне люди; но они не знают, что иногда невозможно подчинить себя каким-либо оговоренным и установленным пяти минутам — или что простое сознание о помолвке иногда может беспокоить целый день.

Может быть невероятно сложно отклонить запрос на всего за пять минут или только за короткий звонок. Но Эштон напоминает нам оценить настоящих стоимости этих запросов.

Разве действительно всего за пять минут? Или 15? Когда я прошу кого-то выделить 15 минут его времени, я всегда помню о часах, пока мы говорим, но даже в этом случае эти короткие встречи неизбежно затягиваются. Практически невозможно уместить значимое взаимодействие за такой небольшой отрезок времени.

Эти запросы обычно поступают с добрыми намерениями, но вам решать, сколько на самом деле будет стоить, если вы скажете «да». Как сказал Диккенс, возможности, которым мы говорим «да», часто имеют скрытые издержки. 15-минутная встреча может растянуться до часа, как только вы начнете. Но как насчет времени, чтобы добраться до встречи и вернуться в офис? Что насчет времени на подготовку? И в первую очередь, пора назначить встречу?

Истинная цена, которую нужно сказать «да», — это время и энергия, отнимаемые у других возможностей.

Самое главное, как насчет умственной энергии и времени, которые вы тратите, не сосредотачиваясь, потому что думаете о встрече ?

Инвестор и предприниматель Пол Грэм объясняет это явление в своей статье о различиях между графиками менеджеров и графиками производителей. Для производителя, который тратит свои наиболее продуктивные часы на создание новых вещей (например, писателя или разработчика), встреча сбивает их с толку. До и после встречи создатель не может выполнять свою работу наилучшим образом, потому что его разум омрачен ожиданием встречи и процессом восстановления творческого мышления после нее.

Я считаю, что одна встреча иногда может повлиять на целый день. Встреча обычно уносится как минимум полдня, если расставаться утром или днем. Но, кроме того, иногда наблюдается каскадный эффект. Если я знаю, что день будет прерванным, у меня немного меньше шансов начать что-то амбициозное утром. — Пол Грэм

Истинная цена, которую нужно сказать «да», — это общее время и энергия, отнимаемые у других возможностей.

Подумайте о наиболее важных способах проведения вашего времени.Ваша самая важная работа, ваши любимые увлечения, время с друзьями и семьей.

Когда вы оцениваете истинную стоимость того, чтобы сказать что-то «да», подумайте об этих важных действиях как о банковском счете, с которого вы снимаете средства. 15-минутная встреча, которая растягивается на час, не просто отнимает час вашего рабочего дня; это займет час времени, которое вы могли бы потратить на свою лучшую работу или на укрепление отношений с любимыми людьми.

Фотография предоставлена: Брэндон Уилсон

Скажите «Я не могу», а не «Я не могу»

То, как вы отклоняете запросы, имеет значение. Изменение всего лишь одного слова из четырех букв может помочь нам сказать «нет» (и придерживаться его), когда возникает искушение.

Писатель и предприниматель Джеймс Клир написал об этом увлекательном исследовании, опубликованном в Journal of Consumer Research:

В исследовании участников разделились на две группы. Каждого просили повторить разные фразы, когда им предлагали искушения.

Одну группу попросили сказать: «Я не могу это съесть», когда ей предложили искушение. Например, «Я не могу есть мороженое». Другой — сказать: «Я не ем это.

Повторив эти фразы, участники вышли из комнаты, думая, что исследование окончено. Каждому из них предложили плитку шоколада или плитку мюсли. Вот где действительно началось исследование.

Те, кто сказал: «Я не могу это съесть», в 61% случаев выбирали плитку шоколада. Напротив, группа, которая сказала: «Я не ем это», выбирала плитку шоколада только в 36% случаев.

Сказание «Я не ем» вместо «Я не могу» снизило вероятность того, что кто-то выбрал бы плитку шоколада почти на 70%.

В аналогичном исследовании участвовала небольшая группа женщин, работавших над здоровьем и фитнесом. Каждому из них был предложен разный подход к преодолению искушений на протяжении всего периода исследования:

  1. Просто скажи «нет» (то есть никакой реальной стратегии).
  2. Скажите «Я не могу» (например, «Я не могу пропустить тренировку»).
  3. Скажите «Нет» (например, «Я не пропускаю тренировки»).

Через десять дней только 3 из 10 участников «Просто скажи нет» настаивали на своей цели в течение всего периода.Хуже того, только 1 из 10 участников «Я не могу» придерживался этого правила. Но группа, которой сказали сказать «нет», оказалась намного успешнее — 8 из 10 участников настаивали на своей цели.

Почему существует такая разительная разница между словами «не могу» и «не могу»?

Исследователи считают, что то, как мы формулируем наши решения, может иметь большое влияние на наши будущие действия. Сказать, что вы что-то не можете сделать, — это напоминание о том, что вас сдерживают внешние ограничения.Сказать, что вы не делаете что-то, укрепляет идею о том, что вы активно делаете выбор , чтобы сказать «нет», невзирая на внешнее давление. Невыполнение чего-либо становится частью вашей самоидентификации — теперь вы тот, кто этого не делает, — что облегчает сопротивление будущим искушениям.

Вы можете использовать тот же принцип, когда сталкиваетесь с запросами на ваше время. Если есть возможность, которая отнимает у вас время и энергию, сказать «Я не делаю этого» в долгосрочной перспективе может быть проще, чем сказать «Я не могу».Формулировка «нет» как «я не» укрепляет идею о том, что вы активно отдаете предпочтение чему-то другому. Это также помогает установить границы для будущих запросов, а не одноразовое «нет» каждый раз, когда появляется подобный запрос.

Делитесь ресурсами вместо своего времени

Для людей, которые искренне хотят помочь другим, отказ от них может показаться эгоистичным. Если чувство вины мешает вам сказать «нет», попробуйте подход писательницы Александры Франзен.

Когда ей нужно сказать «нет», Франзен пытается помочь другим способом.Ее шаблон для отказа кому-то по электронной почте выглядит так:

Привет, [имя],

Спасибо за ваше сообщение.

Я так горжусь тобой за ___ — и польщен тем, что ты хотел задействовать мой мозг.

Мне нужно сказать «нет», потому что ___.

Но я хотел бы поддержать вас иным образом.

[Предложите альтернативную форму поддержки здесь]

Спасибо за то, что вы такой замечательный ___.Для меня большая честь быть частью твоего мира.

[Несколько заключительных слов ободрения, если хотите]

[Ваше имя здесь]

По словам Франзена, «ключ к созданию мягкого« нет »- это включить альтернативу форма поддержки ». Эта «альтернатива», очевидно, должна быть чем-то, что вы готовы дать (или сделать) — потому что это проще, менее сложно или требует меньше времени, не стоит денег или вам просто приятно предложить.Не то, что отнимает у вас больше времени.

Прекрасная особенность этого подхода заключается в том, что он поддерживает ваши отношения с тем, кто просит вас о помощи, в то же время сохраняя четкие границы того, на что вы готовы тратить свое ограниченное время и энергию.

Вот несколько ресурсов, которые вы можете предложить, если хотите помочь кому-то, не соглашаясь с их просьбой:

  • Предложите кого-нибудь еще, кто мог бы помочь.
  • Предложите познакомить их с кем-нибудь из ваших знакомых.
  • Делитесь ссылками на соответствующие статьи или видео.
  • Предложите прочитанные вами книги, которые могут быть полезны.
  • Укажите им любые ресурсы, которые вы сами использовали в прошлом.

Установите правила заранее Фотография предоставлена: Calum MacAulay

Отчасти мне так трудно сказать «нет», так это то, что я должен сказать «да» или «нет». Даже если я говорю «нет», время и энергия, которые я трачу на размышления, уже урезали мое расписание, независимо от того, скажу я «нет» или нет.

Вы можете преодолеть это, установив для себя правила заранее. Подобно тому, как вы говорите, что не выполняет определенных действий, вы можете выбрать , что вы делаете, и , когда , чтобы облегчить принятие решения о том, принимать или отклонять запросы в будущем.

Писатель и профессор компьютерных наук Кэл Ньюпорт предлагает сделать эти правила в форме «хартии внимания» для себя.

Хартия внимания — это документ, в котором перечислены общие причины, по которым вы позволяете кому-то или чему-то претендовать на ваше время и внимание.Для каждой причины затем описывается, при каких условиях и как часто вы позволяете выполнять это обязательство.

Это особенно полезно для тех вещей, которых нельзя полностью избежать (возможно, они необходимы для вашей работы), но которые отнимают ваше время и энергию, когда вы слишком много на них сосредотачиваетесь. Например, социальные сети, сети или посещение конференций.

Ньюпорт предлагает составить устав, в котором четко указано, какими видами деятельности вы вообще не будете заниматься и каковы ваши пределы для других возможностей.Например, вы можете сказать, что не посещаете какие-либо конференции за пределами своей страны. Для конференций в стране вы можете установить такие правила:

  • Для того, чтобы вы посетили конференцию, должно быть как минимум три спикера, которые вам нравятся.
  • И вы посещаете максимум две конференции в год.

Если эти правила изложены заранее, гораздо легче понять, чему сказать «нет», и это дает вам основу для того, чтобы сказать «нет». Вместо того, чтобы искать оправдание или возиться с неудобным ответом «нет», вы можете просто объяснить правила, которые вы для себя установили, и почему этот запрос не вписывается в них.

Или, как говорит Ньюпорт:

Причина, по которой я подозреваю, что стратегии, подобные работе с уставом внимания, заключается в том, что она признает необходимость определенных действий с фрагментацией времени, но дает вам жесткие ограничения, необходимые для участия в этих действиях без потери контроля .

Каждый из этих подходов имеет одну общую черту: они включают планирование того, как действовать заранее .

Сказать «нет» настолько неудобно и неестественно для нас, что мы должны подготовиться к этому.Нам нужны правила и структуры, на которые можно положиться, потому что смотреть кому-то в глаза или разговаривать с ними по телефону и отказываться от их просьбы практически невозможно без них.

Если вам трудно сказать «нет» так же часто, как и мне, сделайте себе одолжение и потратьте некоторое время на планирование своей «стратегии отказа». Используйте эти подходы, чтобы заранее спланировать, как отвечать на запросы, чтобы вас никогда не застали врасплох. Вы будете благодарить себя, когда наслаждаетесь этим дополнительным временем, и душевным спокойствием, которое приходит, когда вы позволяете себе сказать «нет».

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *