Хардовый манипулятор: 10 признаков того, что ваш партнер — манипулятор

Содержание

10 признаков того, что ваш партнер — манипулятор

Не то с манипулятором. Он замолкает неожиданно и надолго и ни за что не скажет почему. Вы должны догадаться сами и вымолить прощение. Хотя видимых проступков вы не совершали и, вероятнее всего, сделали что-то, что заставило его почувствовать себя в чем-то ниже вас. Такое гордое молчание — всего лишь один из способов вас контролировать.

9. Он сама любезность, и… не более того

— Помоги, пожалуйста, сыну с математикой, я сегодня вернусь поздно.

— Конечно, дорогая.

(Вечером все встречают вас в хорошем настроении, но уроки не сделаны.)

Обращайте внимание на то, что ваш партнер говорит — и что он делает. Манипуляторы часто весьма обаятельны и на этапе знакомства и «обольщения» окружают вас королевской заботой. Этот период, к сожалению, недолог. Неважно, по какой причине он закончился — ему стало скучно, он получил от вас все, что планировал, у него появились новые интересы…

Манипулятор не станет грубо вам отказывать, но и делать для вас что-то при этом тоже не поспешит. Так повторяется десятки раз, и его это нисколько не смущает.

10. Неповиновение будет караться

Каждый раз, когда вы нарушаете его правила, вам обязательно дадут об этом знать. Уязвленное эго нарциссической личности — это очень больно, и он даст вам прочувствовать эту боль в полной мере. Сначала это будет эмоциональное насилие. За которым обязательно последует примирение. Но общая закономерность такова, что каждый новый удар будет сильнее. По сути, с этого начинается переход от нормальных здоровых отношений к отношениям, основанным на насилии. От эмоционального к вербальному насилию. От него к физическому.

Вы спросите, как можно не замечать таких очевидных вещей? Можно, и это происходит сплошь и рядом.

Мы думаем, что нашли любовь, и радостно готовимся понимать, прощать и поддерживать в горе и в радости. Манипулятор же получает в свое распоряжение человеческий экземпляр, который нужно ненавязчиво обучить быть таким, как следует.

Постарайтесь обращать внимание на все эти признаки, которые указывают на нарциссическую личность, склонную к манипулированию, еще на этапе знакомства. Ведь все, что важно в конечном счете, это ваше эмоциональное здоровье.

10 техник, которыми пользуются манипуляторы (и как с ними бороться)

Психопаты — это не только злодеи из ужастиков и поучительных историй с Уолл-стрит. Мы ежедневно встречаемся с ними в офисе, и поначалу они кажутся нам обычными людьми. Одно исследование обнаружило: небольшая, но заметная часть бизнес-лидеров — 3—4% — подходит под клиническое определение психопата. Как защититься при взаимодействии с такими людьми?

То же самое касается и нарциссов. Научный эксперимент показал: слабый налет нарциссизма может способствовать достижению успеха в бизнесе. Но проведите некоторое время в любой рабочей обстановке, и вы быстро заметите, что некоторые профессионалы не способны контролировать собственное самолюбие.

Суть проблемы такова: строя обычную карьеру в бизнесе, вы практически наверняка столкнетесь с несколькими действительно нездоровыми нарциссами и психопатами, которые станут пытаться оскорбить вас и манипулировать вами. Именно поэтому крайне детальная статья на Thought Catalog, посвященная этому вопросу, столь ценна.

В ней не только описано целых 20 техник, используемых неблагожелательными людьми для достижения желаемого, но и предложены варианты борьбы с подобными манипуляциями. Приведенные ниже выдержки могут показаться пространными, но на самом деле эти 10 кратких описаний являются всего лишь малой частью тех советов, что содержатся в полной версии поста.

1. Газлайтинг

«Газлайтинг — это манипулятивная тактика, которую можно описать разными словосочетаниями: «Такого не было», «Ты все придумала», «Ты больная?» В Thought Catalog объясняется, что


«Газлайтинг — это, вероятно, одна из самых коварных манипулятивных тактик, ведь она занимается искажением и разрушением вашего чувства реальности. Она последовательно снижает вашу способность доверять самому себе и неминуемо лишает вас ощущения, что вы имеете полное право называть насилие и жестокое обращение своими именами».

Как дать отпор?

«Окопайтесь в собственной реальности. Иногда нейтрализовать эффект газлайтинга можно, подробно описывая происходящие события на бумаге, рассказывая о них друзьям или постоянно делясь своим опытом в группе поддержки».

2. Проецирование

Вам знакома ситуация, когда

вредные люди

заявляют, что во всех окружающих их гадостях виноваты не они, а вы? Это называется проецирование. Все мы иногда грешим чем-то подобным, но нарциссы и психопаты занимаются этим постоянно. «Проецирование — это защитный механизм, используемый для перекладывания ответственности за свое дурное поведение и черты характера на другого человека», — отмечает Thought Catalog.

Каково решение?

«Не «проецируйте» свое чувство сострадания и сочувствия на нездорового человека и не принимайте никаких его проекций на себя, — рекомендуется в статье. — Перенося собственные моральные установки и систему ценностей на других, вы становитесь потенциальной жертвой длительной эксплуатации».

3. Обобщения

Вы сказали, что ваш коллега не всегда способен учитывать отсроченные последствия определенных финансовых решений. Офисный психопат заявляет, что вы назвали его «безрассудным». Вы заметили, что если сработают условия А, Б и В, то ситуация может ухудшиться. Ваш коллега-нарцисс говорит боссу, что вы назвали нынешнее положение «катастрофой».

Что происходит? Дело не в том, что ваш заклятый враг не понял ваших слов. Он(а) не заинтересован(а) в понимании.

«Озлобленные нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся умом — многие из них достаточно «недалекие» люди. Вместо того, чтобы тщательно рассмотреть иную точку зрения, они обобщают все ваши высказывания, делая безапелляционные заявления, не указывающие на нюансы в ваших рассуждениях, или учитывают многочисленные концепции, которым вы отдали дань уважения», — пишет Thought Catalog, описывая подобное поведение.

Чтобы справиться с этим,

«стойте на своем и не забывайте, что обобщения в действительности являются лишь произведением категоричного мышления, лишенного логики».

4. Перемещение ворот

«Жестокие нарциссисты и социопаты используют логическую ошибку под названием «перемещение ворот» для создания ситуаций, в которых у них будут все основания для вечного недовольства вами. Так происходит, когда даже после того, как вы привели все возможные в мире доказательства в пользу своего мнения или выполнили все их просьбы, они выдвигают новое условие или требуют еще больше доказательств», — написано в Thought Catalog.

Не играйте в такие игры.

«Устанавливайте свою позицию и оценивайте себя сами. Поймите, что вы и так хороши, и не позволяйте другим постоянно навязывать вам ощущение, что вы ущербны или чего-то недостойны».

5. Смена темы

Переключение с одной темы беседы на другую кажется достаточно невинным поступком. Но в руках умелого манипулятора изменение предмета разговора превращается в средство, позволяющее избежать ответственности. «Нарциссы не желают обсуждать темы, в которых вы можете привлечь их каким-то образом к ответственности, а потому они будут направлять дискуссию в нужное им русло», — отмечает Thought Catalog.

Подобное положение при вашем попустительстве может сохраняться постоянно, исключая возможность обсуждения по-настоящему актуальных вопросов. Попробуйте дать отпор с помощью метода «заезженной пластинки».

«Продолжайте перечислять факты, не обращая внимания на их попытки отвлечь вас. Возвращайтесь к нужной теме, произнося: «Я говорю не об этом. Давай сосредоточимся на настоящей проблеме». Если их это не заинтересует, остановитесь и потратьте свою энергию на что-то более конструктивное».

6. Переход на личности

То, что вы постоянно имеете с ним дело с тех пор, как впервые столкнулись с задирой на детской площадке, не делает переход на личности менее губительным. И, несомненно, встречается это на всех уровнях вплоть до президентской политики.

Просто не допускайте такого.

«Необходимо закончить любое взаимодействие, связанное с переходом на личности, и заявить, что вы не станете такое терпеть, — советует Thought Catalog. — Не принимайте подобное поведение. Поймите, они прибегают к переходу на личности потому, что более тактичные методы им недоступны».

7. Черный пиар

«Если вредным типам не удается контролировать ваше мнение о себе, они начинают работать с чужим мнением о вас. Они прикидываются мучениками, пока на вас не навесят ярлык с надписью «злодей». Черный пиар — это упреждающий удар, направленный на саботирование вашей репутации и очернение вашего имени», — объясняет Thought Catalog.

Иногда настоящим злым гениям даже удается разделять и властвовать, стравливая двух людей или группы между собой. Не давайте им добиваться успеха. «Документируйте любые формы травли», — советует пост, и ни в коем случае не попадайтесь на удочку: не позволяйте этим чудовищам спровоцировать вас. Ведите себя так, чтобы их ложь оставалась ложью.

8. Обесценивание

Будьте осторожны, если коллега, выражая вам симпатию, агрессивно принижает вашего предшественника. «Нарциссы постоянно так поступают: они обесценивают своих бывших в глазах нынешних партнеров. И в результате новые партнеры становятся жертвами такого же

жестокого отношения и агрессии

, как и предыдущие пассии», — написано в посте. И подобная динамика встречается не только в личной сфере, но и в профессиональной.

Простая осведомленность о таком явлении — это уже первый шаг к борьбе с ним. «Имейте в виду: то, как человек относится к кому-то или говорит о ком-то, в будущем может быть перенесено и на вас», — предупреждает Thought Catalog.

9. Агрессивные шутки

Проблема не в вашем чувстве юмора, а в скрытом смысле отпущенной шутки. «Латентные нарциссы наслаждаются, отпуская в ваш адрес саркастические замечания. Обычно они преподносятся, как «просто шутки». И это позволяет им безнаказанно говорить отвратительные вещи, продолжая прикидываться невинными и бесстрастными. А каждый раз, когда вы возмущаетесь бестактностью и грубостью замечания, вас обвиняют в отсутствии чувства юмора», — заявляет пост.

Не позволяйте офисному наглецу с помощью газлайтинга убеждать вас в том, что все происходящее — лишь невинная забава. Это не так.

10. Триангуляция

Один из самых разумных способов, которыми вредные люди отвлекают вас от своих мерзостей, — это переключение вашего внимания на мнимую угрозу со стороны другого человека. Это называется триангуляция. «Нарциссы любят «передавать» заведомо ложную информацию о том, что другие говорят о вас», — предупреждает Thought Catalog. Чтобы противостоять этой тактике, осознайте, что третьим участником драмы тоже манипулируют — он(а) тоже жертва, а не враг.

А еще вы можете попытаться «перенацелить триангуляцию» или «заручиться поддержкой стороннего наблюдателя, не подпадающего под влияние нарцисса».

Успехов!

P.S. Рекомендуем ещё одну полезную статью по теме работы над собой — 10 способов справиться с токсичными членами семьи.

Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor.

Люди-манипуляторы: как им противостоять

Несколько способов противостояния манипуляциям

А. «Заезженная пластинка»

Кому подойдет.
Всем, кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору, если вступит с ним в расширенный диалог, – в этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ «заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота, чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.

Что делать.
В качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза, ясная и корректная, которую повторяешь, ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию, это очень важно: стоит дать слабину, продемонстрировать, что чувствуешь себя виноватой, как противник моментально возьмет вверх.

Пример.
«Маша, завтра ты едешь со мной на дачу – надо привести в порядок сад!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама, конечно, может обидеться – но зато от дачи и мешков удастся избавиться.

Б. «Живые чувства»

Кому подойдет.
Тем, кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства, и это легко определить, посмотрев на его тело, которое существует достаточно рассогласованно – к примеру, человек улыбается, сжимая при этом кулаки.

Что делать.
В момент, когда манипулятор пытается добиться того, что нужно ему, открыто вырази свои чувства – допустим, с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим, чтобы разоблачить манипулятора.

Пример.
«Катя, я абсолютно не понимаю, что написано в этом документе! Может быть, ты поможешь мне его перевести, ты же такая у нас умная!» «Нина, я не верю, что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». «Ну Катя, у меня просто что-то с головой сегодня, ни единого словечка понять не могу!» «Девочки, по-моему, Нина хочет, чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж, меня не обхитришь!»

В. «Игра в туман»

Кому подойдет.
Всем, кому приходится жить, работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.

Что делать.
Когда тебя принимаются критиковать, не пытайся отрицать, иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем, что сказано – но не со всем, а с тем, что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить, что на самом деле имела в виду.

Пример.
«Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку – тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали, когда договаривались вместе снимать квартиру!» «Да, я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду – у меня свидание, так что на меня не рассчитывайте».

Г. «А вот какая птичка летит»

Кому подойдет.
Тем, кто в принципе способен противостоять манипулятору и, более того, видит в этом своего рода игру «проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.

Что делать.
Если от тебя чего-то настойчиво требуют, можно притвориться непонимающим, так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы, плохо ладящие с логикой, быстро сдаются, когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен, просто переведи его на другую тему.

Пример. «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?»

Д. «Замри-отомри»

Кому подойдет.
Всем, кто только начинает распознавать тактики манипуляторов, но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные, не способные справиться с крупным противником.

Что делать.
Если есть возможность, постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет – не реагировать.

Пример.
«Ах, какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр, я ваш коллега, и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что ли плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо, а добиться ответа о вашей работе я могу?» «Я сейчас готовлю нужные документы, передам их вам через десять минут». «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет, но к кофеварке пойдет сам.

Е. «Тебе будет хорошо»

Кому подойдет.
Великодушным и сильным людям, которые не позволят собой манипулировать, но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше – и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.

Что делать.
Постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку, показать, что понимаешь его, но сесть себе на шею не дашь.

Пример.
«О боже, я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» «Очень сочувствую. Но ничего, сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».

20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Фактрум перечисляет два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

Читайте также: 8 проверенных способов манипулирования людьми

Читайте также:

Все факты из рубрики «Общество»

Немного о психопатии или 20 способов манипуляции в отношениях. | by Inna Gentle

«Токсичные» люди (включая такие категории, как психопаты, люди с нарциссическим расстройством и социопаты), как правило, вступают в нездоровые отношения, состоящие из эмоционального насилия, эксплуатации и унижения. В их арсенале есть целый ряд способов «загасить» силу воли «жертвы» — второй стороны отношений. Эти тактики свойственны не только для нарциссов, но пример того, как именно они стремятся всеми способами уйти от ответственности за свои поступки, наиболее очевиден.

Как восстановиться после травматичных, токсичных отношений?

https://neuroinstincts.com/healing-and-recovery/

a) Избавляйся от негативного, уничижающего внутреннего монолога

b) Спокойно относись к тому, что впереди — долгий путь, который займёт много времени. Это нормально.

c) Старайся снизить эмоциальную интенсивность, чтобы дать себе возможность восстановиться, и не нагнетай.

Сам процесс восстановления требует продуманного плана поддержки (психотерапия, поддержка хорошего друга с развитым чувством эмпатии). Мягкая поддержка со стороны здоровых, находящихся в устойчивом эмоциональном состоянии, людей в трудные времена — это огромная помощь. Указания от токсичных, сфокусированных на драматизации, людей лишь помешают.

Подумай о том, как ты помог_ла бы ребёнку после травмирующего события. Наверняка терпеливо, спокойно, не подгоняя его по срокам? Вряд ли ты стал_а бы постоянно обсуждать детали насилия, пытаться затронуть самые болезненные моменты?

Как правило, чем больше власти над тобой было у другого человека, тем меньше ты можешь доверять своим эмоциям. Подробный анализ поведения манипулятора поможет тебе прийти в норму или, если ты до сих пор состоишь в подобных отношениях, лучше понять ситуацию.

Психопатия проявляет себя в природных бессердечии , сниженной способности к сопереживанию, неспособности к искреннему раскаянию в причинении вреда другим людям, лживости, эгоцентричности. Психопатия — это врожденное состояние. Образ, созданный в медиа, как правило, нереалистичен.

Для диагностики психопатии необходимо тщательное обследование. Один из наиболее интересных ресурсов для изучения внутреннего мира психопатов — сообщество психопатов (да, звучит странно, конечно) на Quora. К примеру, ответы профиля Athena Walker. https://www.quora.com/profile/Athena-Walker

Наиболее интересные ответы:

https://www.quora.com/Can-psychopaths-have-successful-romantic-relationships — Can psychopaths have successful romantic relationships?

“Я невероятно верный человек и презираю измены. Не позволяю этого ни себе, ни партнёру. Со мной невозможно спорить — я манипулятор, я знаю, как задеть человека. Но я знаю это и сознательно борюсь с этими чертами.

Я хочу исправить ситуацию. Мне не нужны бессмысленные жалобы, почему ты мной недоволен: дай мне чёткую задачу, и я исправлюсь. Не пытайся бороться со мной, используя эмоции. Но всё-таки оказывай мне сопротивление — иначе я перестану тебя уважать. Чем ты сильнее, тем больше я буду тебя уважать.

Да, я эгоистична. Но я всегда буду рядом. Моя первая мысль — это всегда мои желания, мои потребности. Но всё-таки я могу сделать сознательный выбор в твою пользу, если ты стоишь моего времени. Если нет, то я уйду. Как правило, все мои партнеры ко мне возвращались спустя несколько лет.”

https://www.quora.com/What-situations-do-sociopaths-and-psychopaths-not-feel-shame-or-embarrassment-when-most-normal-people-would — What situations do sociopaths and psychopaths not feel shame or embarrassment when most normal people would?

https://www.quora.com/What-is-the-difference-between-malignant-narcissist-and-psychopaths/answer/Athena-Walker — What is the difference between malignant narcissist and psychopaths?

Социопатия — результат влияния определенных факторов среды, например, разрушающей семейной атмосферы. Социопаты ведут себя еще более эксцентрично и непредсказуемо, чем психопаты. Несмотря на проблемы с формированием привязанностей, некоторые из них могут поддерживать с кем-то личную связь или ощущать себя своим в группе единомышленников.

Итого: психопатия и социопатия — достаточно редкие состояния. Все фразы “10 способов узнать ,что рядом с вами психопат” — это неправда. Психопатию и социопатию могут диагностировать только специалисты. А вот “10 способов понять, что рядом с вами бесчувственный человек, от которого ничего не стоит ничего ждать” — это вот да.

Даже с такими состояниями, как психопатия, можно жить — их можно адаптировать, но не силами других людей. Если человек не хочет ничего менять, не нужно с ним быть — золотое правило. Уберите эмпатию подальше.

Бессердечие, равнодушие и прочие симптомы психопатии и социопатии могут быть свойственны и людям без клинических состояний. Дальнейшие методы манипуляции свойственны не только для психопатов, социопатов или нарциссов.

https://thoughtcatalog.com/shahida-arabi/2016/06/20-diversion-tactics-highly-manipulative-narcissists-sociopaths-and-psychopaths-use-to-silence-you/

1. Газлайтинг.

Газлайтинг — это тактика, точнее всего описываемая следующими фразами: “Этого не было,” “Тебе показалось,” и “Ты с ума сошёл_сошла?” Это одна из наиболее сложных манипуляторных тактик, направленная на «размытие» восприятия границ реальности. Постепенно человек теряет способность доверять себе и больше не способен правомерно обвинять насильника в жестоком обращении.

В голове жертвы возникает вопрос: «вдруг этот человек прав, или я всё же могу доверять своему опыту и восприятию?» Манипулятор способен легко убедить человека в своей абсолютной правоте.

Чтобы противостоять газлайтингу, очень важно иметь четкое представление о реальности — запиши происходящее, перескажи всё происходящее другу. Постарайся найти людей, которые тебя поддержат — это поможет найти в себе силы уйти от манипулятора.

2. Проецирование.

«Токсичный» человек вообще не способен видеть свои ошибки и изо всех сил пытается избежать ответственности за них. Это проецирование — защитный механизм, заключающийся в переносе ответственности за своё поведение на других.

В принципе эта черта свойственна всем людям, но в случае нарциссов она приобретает другой оттенок, перерастает в проявления агрессии. Вместо того, чтобы признать сам шанс исправиться и стать лучше, насильник заставляет жертву испытывать вину и считать себя виноватым_той в случившимся.

К примеру, патологический лгун может обвинить партнера в надумывании; супруг, нуждающийся в постоянном внимании, может обвинить партнера в эмоциональной скупости; грубый сотрудник постоянно обвиняет босса в неэффективности в попытке избежать ответственности за отсутствие продуктивности.

Нарциссы любят игру «перекинь вину», в которой крайне простые правила: «ты проиграл, он выиграл», «я не виноват, это всё ты / мир вокруг». Таким образом, ты превращаешься в нянечку, которая растит чужое эго, пытаясь не утонуть в мире боли и бесконечных сомнений в собственном психическом здоровье.

Единственное решение — не проецировать свою эмпатию на «токсичного» человека и не давать другим проецировать свои эмоции на себя. Попытки переносить свои ценности на других и видеть в них то, чего там нет — огромный риск того, что тебя будут использовать. Не нужно искать то, чего нет.

Нарциссы, как правило, вообще не заинтересованы в самоанализе. Очень важно оборвать все связи с «токсичными» людьми таким образом, чтобы как можно быстрее сосредоточиться на себе. Не нужно жить в мире чужих отклонений.

3. Изматывающие бессмысленные разговоры.

Если ты собираешься обстоятельно поговорить с токсичным человеком, чтобы наставить его на путь истинный, готовься к мозговыносящему разговору.

В диалогах нарциссы и социопаты прибегают к «словесному бреду», зацикленным разговорам, абсолютно иррациональным аргументам, проекции и газлайтингу, чтобы сбить собеседника с толку. Их цель — обвинить человека в его чувствах. В их глазах единственная проблема — это твоё существование и «необоснованное» недовольство.

Спустя 10 минут спора с токсичным нарциссом ты вообще забудешь, о чём спор. Ты просто не согласился с абсурдным выводом в стиле «небо красное», и вот уже вся твоя жизнь, все твои ценности, все твои выборы высмеяны. А дело в том, что ты задел больную тему — веру нарцисса в то, что он всемогущ.

Напоминание: токсичные люди разговаривают не с тобой, а с собой, где ты — просто слушатель их монолога. Нарциссы питаются драмой. Каждая твоя попытка переубедить их в чём-то придаёт им сил. Не корми нарцисса — удели внимание себе. С тобой всё в порядке. Избегай таких изматывающих споров — сохрани силы для заботы о себе.

4. Ничем не подкрепленные заявления и обобщения

Нарциссы, как правило — далеко не гении. Наоборот, они достаточно ленивы в интеллектуальном плане. Вместо того, чтобы проанализировать позицию, отличную от своей, нарциссы обобщают и упрощают всё услышанное, не вдаваясь в детали. Они клеймят всё, что не совпадает с их мнением, не сильно задумываясь о смысле.

Подобные «упрощения» обесценивают всё, что не вписывается в существующую систему ценностей нарцисса. Аналогичная схема часто встречается в спорах о важных общественных событиях: к примеру, обвинения в сексуальных домогательствах сталкиваются с аргументами «в делах об изнасиловании много ложных заявлений», хотя количество случаев, которые не доходят до полиции значительно превышает случаи фальсификации.

Микроагрессия — это характерный признак токсичных отношений. Если предъявить насильнику (даже если речь идёт об эмоциональном насилии) обвинения в недопустимости подобного поведения, он ответит претензиями в чрезмерной чувствительности и заявлениями «Ты никогда не доволен/довольна!» или «Ты всегда слишком реагируешь на всякую ерунду». Да, возможно, иногда ты правда чрезмерно реагируешь на мелочи. Но, вероятнее всего, токсичный человек рядом постоянно проявляет жестокость и бесчувственность.

Помни, что подобные обобщения — это логические ошибки, окраска мира в чёрное и белое. То, что говорит токсичный человек — это не всемирная мудрость, а опыт человека с раздутым самомнением.

5. Намеренное искажение твоих мыслей и чувств, сведение их к абсурду.

В голове нарцисса или социопата мнение, которое отличается от их собственного — недостаток и глупость. Нарцисс будет переиначивать твои слова, доводя их до абсурда. Пример диалога:

— Мне кажется, ты на меня огрызаешься.

— Так значит, ты теперь — пример для подражания? / Так значит, я мразь?

А ты всего лишь выразил_а свои эмоции. Такая реакция лишает возможности выразить свои мысли, не испытывая за них страх и вину. Эта стратегия не даёт тебе построить личные границы, так как ты постоянно испытываешь вину за эти попытки.

«Чтение мыслей» — ещё один известный трюк этой категории. Токсичные люди ведут себя так, будто знают все о твоих мыслях. Они делают выводы на основании своих иллюзий вообще без оценки ситуации, «вкладывая» в твои слова тот смысл, который им удобен. Эти люди обвиняют тебя в том, что ты недоволен их поведением.

6. Придирки и отрицание достижений.

Различие между конструктивной и деструктивной критикой — в наличии оценки личности и установки невыполнимых критериев. «Критики» зачастую не заинтересованы в твоем развитии — они хотят унизить и заставить человека чувствовать себя паршиво любым возможным способом. Это логическое заблуждение называется «передвижение ворот». Цель — не дать человеку быть довольным собой. К примеру, даже если ты привёл все возможные доказательства в поддержку своей точки зрения, от тебя будут требовать ещё больших доказательств, где по ходу спора ожидания будут лишь расти.

У тебя успешная карьера? Нарцисс начнёт задавать вопросы, почему ты до сих пор не мультимиллионер. Сейчас пришло время доказать, что ты независим_а. Постоянно сдвигающиеся цели, возможно, вообще никак не связаны между собой или реальностью. Нарцисс просто хочет привязать тебя к постоянному одобрению своих действий. Именно так токсичные люди усиливают в тебе ощущение беспомощности. Указывая на незначительную ошибку и фокусируя на ней своё внимание, нарцисс лишает тебя сил и заставляет попусту волноваться относительно любого проступка. Токсичные люди заставляют думать лишь о том, как соответствовать их постоянно меняющимся ожиданиям, хотя это никак не изменит их отвратительное поведение.

Знай, что с тобой все в порядке, и никто не вправе тебя унижать.

7. Смена темы, чтобы избежать ответственности.

Это тактика называется «А я то что?». Суть — отклонение от темы, чтобы перевести все внимание на другой вопрос. Нарциссы не хотят, чтобы разговор касался событий, за которые они могут нести ответственность. Жалобы по поводу невыполнения родительских обязанностей? Тебе укажут на ошибку, которую ты совершил_а семь лет назад. Эта стратегия никак не ограничена по времени или содержанию, и зачастую начинается с «а помнишь когда….»

К примеру, в ответ на голую девушку в своей постели всегда можно ответить «а пять лет назад, когда мы поехали отдыхать, ты не уделяла мне внимания» и искренне в это верить. Не со зла.

В этом случае необходимы точность и определённость. Это не значит, что вопросы прошлого не важны — просто конкретные время и место не подходят для конкретного обсуждения. Не позволяй сбить себя с толку: если кто-то пытается уйти от разговора, ты можешь прибегнуть к тому, что я называю «сломанной пластинкой» — продолжай повторять факты. Не позволяй себе тратить силы на бессмыслицу.

8. Угрозы

Нарциссы и токсичные люди чувствуют себя отвратительно, если их раздутое чувство превосходства подвержено опасности. Как правило, они предъявляют нереалистичные требования и в итоге наказывают тебя за то, что ты не способен удовлетворить их нереалистичные ожидания.

Любое несогласие и даже попытка разрешить конфликт по-взрослому вызывает у них страх возможных последствий. Любой спор заканчивается ультиматумом «если ты не…, то я…». Негативная реакция человека на попытку сохранить личные границы или высказывание противоположного мнения — однозначный красный флаг.

9. Обзывательства и оскорбления.

Оскорбление — это самый простой способ манипулировать чужим мнением и управлять чужими эмоциями. Это самый быстрый ипростой способ унизить тебя, принизить твои умственные способности, внешность, поведение и лишить тебя права быть самостоятельным человеком.

Такая тактика может быть использована для критики чужого мнения. Обоснованная критика в глазах нарцисса или социопата — полный бред. Вместо того, чтобы сосредоточиться на аргументах, они нацеливаются на личностные черты и пытаются подвергнуть сомнению умственные способности собеседника.

10. Деструктивное ассоциирование.

Токсичные люди создают в своём сознании ложную ассоциацию между твоими сильными сторонами_достижениями_счастливыми воспоминаниями и эмоциональным насилием. Это происходит путём принижения тех черт, которыми токсичный человек из твоего окружения когда-то восхищался. Психопаты и нарциссы в состоянии изолировать тебя от друзей, семьи и создать финансовую зависимость. Это рефлекс собаки Павлова — тебя приучивают к страху вещей, которые раньше приносили счастье. Это позволяет нарциссу, психопату, социопату вернуть весь фокус внимания на себя. Такому человеку необходимо быть в центре внимания. В фазе идеализации ты был_а центром Вселенной. Теперь центром Вселенной будет он_а.

К тому же нарциссы патологически завистливы и не хотят, чтобы что-то мешало их влиянию. Твоё счастье — это сублимация того, чего они никогда не смогут испытать. Если ты научишься получать заботу от других, то что будет тебя удерживать с этим человеком?

11. Сталкинг и попытки распространить грязные слухи.

Когда токсичный человек теряет контроль над тем, как ты видишь себя, он пытается контролировать то, как видят тебя другие. В глазах окружающих они становятся жертвой, а ты — злодеем. Кампания по дискредитации — это предварительный удар, чтобы разрушить твою репутацию и смешать с грязью твоё имя. Так тебе будет сложнее найти поддержку. Они могут даже начать преследовать других, чтобы «рассказать о тебе всю правду».

Токсичные люди сплетничают за твоей спиной, распространяют лживые истории, а ты и не в курсе происходящего. Они прибегают к эмоциональному насилию, чтобы обернуть твою реакцию против тебя. Лучший способ пережить это — сохранять спокойствие и придерживаться фактов. Это особенно важно во время развода, когда чрезмерная реакция может сыграть на руку токсичному партнеру.

Единственный способ справиться — контролировать свою реакцию и придерживаться фактов.

12. Циклы идеализации и обесценивания.

Стадия идеализация в случае токсичных людей будет длиться ровно до тех пор, пока ты не станешь достаточно зависим. Затем они начинают обесценивать себя путём оскорбления в первую очередь того, чем они изначально восхищались. Другой вариант — тебя возводят на пьедестал, но при этом агрессия распространяется на других людей, угрожающих их чувству превосходства.

Эмоциональные насильники поступают так постоянно: они обесценивают своих бывших партнёров в глазах нынешних, и постепенно новый партнёр начинает подвергаться тому же обращению, что предыдущий. Однажды и ты станешь тем самым «отвратительным бывшим партнёром» — ты просто ещё об этом не знаешь. Именно поэтому очень важно здраво относиться к заваливанию комплиментами и заботой, если человек явно совсем не мил с окружающими.

13. Предварительная защита

Когда кто-то нарочито подчёркивает, что он хороший человек и тебе стоит ему доверять, будь аккуратен. Токсичные люди преувеличивают свою способность к сочувствию. Они зачастую без каких-либо оснований говорят, что тебе стоит им доверять. Они изображают высокий уровень эмпатии в начале отношений, чтобы заманить тебя в эту ловушку. Когда фаза идеализация сходит на нет, их настоящая сущность оказывается невероятно холодной и жестокой. На самом деле, хорошие люди крайне редко сразу демонстрируют свои позитивные черты — они показывают свою теплоту, а не говорят о ней. Они знают, что возникновение доверия — это двухсторонний процесс, а не постоянное повторение заезженных фраз.

Задумайся о том, почему человек постоянно подчёркивает свои позитивные черты. Доверяй действиям больше, чем словам.

14. Триангуляция

Триангуляция — это постоянное внесение чужого мнения в динамику личных отношений или рекуррентная угроза уйти к другому человеку

Это отвлекает партнера от проявлений токсичного характера манипулятора, внедряя в его голову образ «идеального» человека, до которого ему не дотянуться. Ты начинаешь думать «но ведь если все на его/её стороне, значит я не прав_а».

Помни, что, как правило, третий человек — это та же жертва насилия, с которой вы находитесь в одной сети.

15. Провокации и напуская невинность.

Токсичные люди заманивают тебя в отношения, чтобы практиковать свой навык жестокости. Любой мелкий спор перерастает в огромный скандал. Токсичные люди умеют играть с эмоциями, так что им будет не сложно вывести тебя на эмоции. После того, как ты сорвёшься, последует фраза «почему ты кричишь? Что я такого сказал?». Эта фальшивая невинность заставляет тебя думать, что это правда плод твоего воображения. Но помни, что такие люди всегда знают, чем задеть, даже если ты не можешь осознать, что именно произошло.

Доверяй себе.

16. Нарушение личных границ.

Нарциссы, социопаты и иные токсичные люди постоянно думают о том, как нарушить твои личные границы. Чем больше нарушений сойдёт им с рук, тем масштабнее будет эмоциональное насилие. Жертвы, приняв решение вернуться в отношения, как правило, попадают в круг усиливающихся случаев жестокого обращения

Насильник «заманивает» жертву обратно фальшивым раскаянием и пустыми обещаниями, лишь чтобы начать издеваться ещё больше — по сути это наказание за то, что жертва сумела постоять за себя.

Помни, что манипуляторы не реагируют на эмпатию или сочувствие. Они реагируют лишь на последствия.

17. Агрессивные выпады, замаскированные под шутки.

Манипуляторы часто преподносят болезненные вещи под видом шуток — это даёт им право просто обвинить жертву в отсутствии чувства юмора. Это распространённая форма эмоционального насилия. Помни, что прервать общение, если тебе некомфортно, абсолютно нормально.

18. Снисходительный тон и сарказм.

Сарказм — это абсолютно нормально, когда в обмене репликами участвуют две стороны. Но зачастую сарказм становится односторонним и слишком едким, что не даёт жертве возможности выразить свои чувства. Уверенно говори о своих эмоциях и мыслях.

19. Шэйминг.

«Тебе должно быть стыдно» — любимая фраза токсичного человека. Она разрушает остатки самооценки жертвы, лишает её надежды на светлое будущее. Социопат будет утверждать ,что всё, что с тобой случилось — твоя вина. Насилие в детстве? Ты этого заслужил_а. Использовать твои старые травмы — самый простой способ влияния. Береги себя и не раскрывай душу перед теми, кто вызывает опасения.

20. Контроль.

Насильник изолирует свою жертву — это проявляется в финансовом, социальном, любом ином смысле. Но самый мощный механизм — игра с твоими эмоциями. Именно поэтому нарциссам и социопатам так нравится создавать конфликты из ничего. Именно с этим связаны постоянные «эмоциональные качели», которые вызывают зависимость от похвалы. Именно поэтому ты никогда не можешь сказать, кто перед тобой — злодей или нормальный человек.

Нелюбовь (2017) — отзывы и рецензии — КиноПоиск

сортировать:
по рейтингу
по дате
по имени пользователя

показывать: 10255075100200

1—10 из 223

Герои ‘Нелюбви’ — молодые, красивые, успешные люди, которые живут в модно обставленной большой квартире, у них есть сын. Казалось бы — что еще нужно для счастья? А для счастья нужна любовь, только вот есть одно ‘но’ — герои не знают, что это такое, никогда ее не испытывали и очевидно, что никогда не испытают.

Борис и Женя живут в своих иллюзиях, что когда они избавятся от ‘оков’ своей разбитой семьи, включая ребенка, то сразу наступит счастье, ведь каждый из них уже подобрал кандидата для новой жизни. Играют ребенком как мячиком — ‘ты забирай его себе’ — ‘нет ты’ — ‘значит ребенок пойдет в детдом’. Когда мальчик стоит за дверью, все это слышит и плачет — у зрителя разрывается сердце.

Я уверена, что многие зрители внутри говорили себе ‘я не хочу быть таким! я не хочу чтобы в моей жизни было ТАК’, и, возможно даже, пересмотрели некоторые взгляды на все. Многие оправдывают себя ‘я ведь просто хочу себе счастья’, но когда твое счастье буквально разрушает жизнь другому человеку — стоит ли оно того? Тем более, что в фильме показано — счастья не будет. Не будет, потому что человек всегда остается собой, и даже если он поменяет место жительства или человека, который будет рядом, он все равно заберет с собой себя — эгоистичного и несчастного.

Каким мы видим Бориса в конце фильма? Обрюзгший, потерявший всякий ориентир в жизни человек, который точно так же не любит своего ребенка. Очень показательна сцена, в которой он буквально закидывает плачущего ребенка в манежик — и ему все равно что тот заливается слезами. К тому же, косвенно становится понятно, что с работы его все-таки выгнали — он живет в ужасной маленькой квартире с женой, ребенком и тещей, и от былого лоска осталась только его борода.

В каком свете предстает перед нами Женя? Она стоит на месте — бежит на беговой дорожке. Женя живет со своим, теперь уже 50-летним, мужчиной, и ее жизнь застыла. Она много раз говорила, что нежеланный ребенок сломал ей жизнь, и вот этого ребенка не стало. Обрела ли она долгожданное счастье? Я в этом очень сильно сомневаюсь.

Отдельное спасибо режиссеру за то что он показал работу поискового отряда. Я всегда думала: зачем работают эти отряды, расклеивают объявления, есть же милиция (полиция), но благодаря фильму стало очевидно, как эти люди работают и какой огромный вклад вносят в поиск людей.

Образ девочки волонтера, которая ночью поехала в бабкин дом искать ребенка, на фоне лоска главной героини — тоже о многом говорит. Нужно быть человеком — это самое главное.

прямая ссылка

14 июня 2017 | 15:17

AlisaKray

Социально, остро, максимально естественно.

Нелюбовь – фильм, выполненный в характерной манере Звягинцева, который без прикрас показывает естественность русского менталитета, социальный быт обычных граждан своей страны, насущные проблемы, которые сидят в головах у каждого.

С первых кадров на меня накатила волна ностальгии, нет, не по несчастному детству как у мальчика, а именно по детским годам. Во время кадров в школьном дворе, когда дети выбегают и спешат домой, или их забирают родители, все настолько естественно, что ощущается участие в фильме. Только вот эта естественность приправлена драмой одной семьи, которая и составляет костяк сюжета.

Когда в семье нет любви, или присутствует «нелюбовь», страдают абсолютно все, но больше всего дети. А в течении фильма, нелюбовь просматривается не только в отношении мужа и жены, но и в отношении матери и сына, а еще ранее, в отношениях матери и дочери, и такая цепочка может порождать несчастье. Но кроме нелюбви, можно подчеркнуть любовь к себе действующих героев, их эгоизм, то как они относятся друг к другу и к себе самим. И хоть актеры в фильме мне не известные, но эмоции и характер своих персонажей они передают максимально убедительно.

Эстетику фильма тоже хочется отметить, обыденные декорации приобретают особый вид, будь то супермаркет или квартира, а серость и осенняя погода, даже через экран, заставляют морщиться от холода и ощущать серость и печаль всего происходящего. Некоторый символизм в начале, остановка кадра и созерцание холодной природы, акцент на рутинных действиях, которые так ярко характеризуют наших людей, все это заставляет задуматься и поразмышлять.

9 из 10

прямая ссылка

14 января 2018 | 21:25

lsd211s

Инъекция правды с целью нравственного преображения

Многим откроются новые грани операторского гения Кричмана. Но это совсем не главное. Очень простой и в то же время глубокий фильм о человеке, взаимоотношениях между близкими. О том, во что превращаются обычные люди. Как они сами создают свой ад. Влияние среды и пропаганды тоже невозможно исключить. А главное — ведь большая часть из нас не любит не то, что просто людей, а даже своих близких. На встрече со зрителями Звягинцев высказал свое кредо — главное не игра актеров, работа оператора, музыка и прочее, главное — идея, остальное лишь методы, средства донесения до человека. Они должны быть профессиональны, от сердца, но суть именно в том, что найдет для себя зритель в фильме и какие сделает выводы. Режиссер выступает в роли терапевта, целителя душ человеческих: только через сильные эмоции, через показ настоящих внутренних проблем, анализ истории болезни человеческой души, можно рассчитывать на выздоровление.

Причем, автор героям сочувствует и хотел бы изменения менталитета, внутренней работы над собой. В фильме мы видим очередной христианский посыл — стать новым человеком, отбросить ветхого человека и нравственно преобразиться. Или хотя бы начать двигаться по этому пути.

Конечно, есть определенный парадокс. Проблема, которая обозначена режиссером, его идеи, мысли, людям, которые любят и знают его фильмы, понятны. В той или иной степени они единомышленники, или по крайней мере, они достаточно умны, чтобы понимать суть проблемы.

А вот те, о ком снят этот фильм, к сожалению, такие фильмы не смотрят. Либо могут посмотреть фильм случайно. И даже посмотрев, для них ничего не изменится. Как ничего не изменилось для героев фильма.

С другой стороны — даже если один человек переживет метанойю — то есть реальное покаяние, как раскаянье с изменением образа мышления = дословно ‘перемена ума’, то может быть творец и достиг своей цели.

Князьям мира сего — государственным властям — христианство очень сложно воспринять в полноте — оно верх милосердия, сострадания, смирения и притом личной свободы, а с такими понятиями очень сложно управлять людьми и укреплять свою власть.

Поэтому необходима манипуляция сознанием граждан — управляемое милосердие, управляемое сострадание — постоянно разыгрываются различного рода спектакли на людских трагедиях или даже на вымышленных трагедиях.

Человеку общества потребления предлагается задуматься лишь о том, что нужно и выгодно государственной машине. В той или иной степени на это тратятся значительные усилия. Даже проявлять милосердие требуется по команде. Мир такого человека должен быть крайне ограничен разными способами, а самое главное — христианскую нравственность государство никогда не будет прививать. Оно может говорить о ней, имитировать, декларировать, когда нужно, но такой задачи у него нет.

Поэтому люди творческие, которые говорят о нравственном катарсисе свободно, о проблемах, которые уничтожают человека или страну как сообщество людей, для государства опасны или в лучшем случае неудобны.

9 из 10

прямая ссылка

02 июня 2017 | 21:11

Nensy18

На выжженной земле не вырастут цветы

В очередной раз страна хлопает стоя своему самому талантливому режиссеру, и вот какую историю он рассказал в этот раз:

История обычной семьи, чьи обычные будни и среднестатистические ситуации (как говорил опер ‘статистика вещь железная’) приводят к уже ожидаемому разводу. Отцу семейства Борису хочется уходить повторять немного забытый цикл ранних семейных отношений, а матери Евгении наверстать красивую жизнь, где есть место только ей самой, соцсетям и состоятельному мужчине. Но где же тогда место 12-ти летнего Алеши? Не найдя его ни у одной из сторон, он сбегает из дома…

Ненужная игрушка на время становится важной и страх с непониманием, что делать дальше заставляет родителей шевелиться. Фильм берет в оборот сразу несколько важных пластов. Но лейтмотивом становится до одури жестокое безразличие. Что сделало этого ребенка таким несчастным? Один из ответов очевиден: еще мать Евгении запускает цепочку ‘недолюбленных и непонятых’ детей. Женя просто не знает, а как бывает по-другому? Норма это пилить и винить. Она называет сына ‘не мужчиной’, но в отличие от своего отца, Алеша стоически генерирует в себе целый разряд боли и нервов, когда слышит, что никого из родителей не волнует его дальнейшая судьба. Первого же в принципе сложно вывести на эмоции. Злоба у него исподтишка в виде прибавления музыки, страх у него такой, что на работе скрываются очевидные вещи, ‘люблю’ такое, чтоб отстали.

В фильме вы найдете много символов, например в начале в парке камера замирает на разрушающемся корне дерева, а затем переносимся в разрушающуюся семью.

Звягинцев летописец своего времени, он мастерски показывает всю пустоту человеческих душ на фоне того, как они пытаются заполнить голову постоянным листанием интернет-контента.

Фильм очень выдержан и тщательно готовит зрителя к самой эмоциональной сцене — в морге. Вот здесь даже броненосца пробьет. Очень, очень больно. Больно за саму ситуацию, больно и горько за прожженные жизни героев, больно за все необдуманно брошенные слова, и за тот момент больно, когда ты уже на краю пропасти, когда ничего не можешь изменить и отчаяние, горькое, всеохватывающее поглощает и тебя.

Понравился финал, его можно интерпретировать по-разному: я увидела, что люди не меняются. Второй ребенок не становится для Бориса чем-то сверхъестественным, это приложение к семейной жизни. И если бы новый малыш тоже пропал, думаю он перенес бы это так же аморфно, как и с первым ребенком. А вот Женя… Думаю, в душе у нее что-то действительно отмерло, прихватив, возможно и ‘первое пылкое чувство’ к новому мужчине. И до этого безразличная женщина становится окончательно ‘снежной королевой’.

Не упустил и режиссер и свою любимую тему госструктур. Ими здесь так же движет заразительное безразличие. ‘Спасибо еще хоть развернутую информацию дали’. Вывод один, либо общество объединяется и помогает себе само (как это сделала волонтерская поисковая бригада), либо ждет, когда в этом мире что-то сдвинется с места без его участия.

Фильм пронзительный. Он весь из чистой правды. Грустно, но нужно принять такую правду, мы видим ее ежедневно: у соседей, в школе, у своих родителей, в собственных постелях зачастую. Настоящая храбрость говорить о своем времени честно и открыто, громко на весь мир. Пороки не скрывать нужно, а обнажать, возможно, именно так их действительно увидят и начнут с ними бороться.

9 из 10

прямая ссылка

25 августа 2017 | 22:10

Нелюбовь‘ один из тех фильмом, о которых хочется сказать многое, но как выразить все эти мысли ты совершенно не знаешь. Звягинцеву в привычном стиле удалось снять ещё одну картину о тёмной стороне людей, но на этот раз он превзошёл самого себя.

Смотреть его новую ленту трудно. Андрей Петрович как обычно неспешно втягивает зрителя в происходящее, медленно, но верно заставляя погружаться с головой в общую тоскливую атмосферу и испытывать на себе весь тот ужас, что творится на экране. А иначе как ужасом назвать царящую атмосферу в фильме не получается. Ужасная нелюбовь находится здесь на вершине и обхватывает всех и вся: Нелюбовь родителей друг к другу, Нелюбовь родителей к ребёнку и ребёнка к родителям, Нелюбовь матери к дочери да и нелюбовь всего человечества друг к другу на примере Донецка. И вот однажды один маленький мальчик устаёт жить в этой тотальной нелюбви и просто вместо школы в один прекрасный(?) день сбегает из дома. Именно это событие становится настоящим толчком к осознанию самих себя и общего своего мира для родителей. Ну, или должно было стать таковым…

Мать, вечно сидящая в телефоне, проводит своё время с любовником, даже не замечая пропажи, а отец волнуется только о том, как бы из-за развода его не уволили с работы. А когда пропадает ребёнок, родители даже не могут сказать, был ли он дома и куда он мог бы пойти. И начинают искать ребёнка только потому что так надо, так должно, не желая понять истинных причин побега их сына. Они продолжают перекладывать вину друг друга, обвиняя в своих бедах кого угодно, но только не себя. И это страшное событие в какой-то мере поможет осознать им их истинное лицо, да вот только захотят ли они потом измениться? Мать, выросшая в нелюбви, растила в такой же нелюбви своего сына, рожать которого она не хотела. Будет ли она счастлива в своей новой жизни дальше? Отец, создавший новую семью, будет ли счастливее в ней и избавится ли от ужасных душевных терзаний и уйдёт ли нелюбовь? Навряд ли. Но ведь жизнь будет идти дальше, всё забывается. Одна маленькая трагедия ничего не стоит для целого мира, одна несчастная семья не является его центром. И для всего мира одна нелюбовь, царящая в одной трагичной семье, не играет огромной роли. Но она играет и будет играть роль для членов той семьи. Пытаться убежать от неё или спрятаться — не выйдет. Она всё равно оставит свой след в душе, и всегда будет тот самый взгляд, полный несчастья и боли, который лишний раз напомнит о всём плохом, что случилось по своей вине.

Звягинцеву удалось снять пронзительную ленту, которая заглядывает в самую душу и тяжело пронзает её. Погружая зрителя в омут безысходности и печали, он показывает всё то плохое, что, к сожалению, существует в нашем обществе. И вылезти из этого омута даже после окончания ленты будет очень и очень тяжело.

Это сложнейшая картина, посмотреть которую стоит обязательно. И нет, посмотреть не потому что надо поднимать наше кино с колен или потому что надо нести кассу достойным фильмам. Не из-за этого, нет. Посмотреть ‘Нелюбовь‘ стоит из-за лишнего напоминания о том, как надо беречь своё счастье, если оно у вас имеется. Счастье, существующее в маленьких деталях, счастье существующее в любви, а особенно в такой важной для каждого из нас вещи в лице семьи. И сколько существуют похожих несчастных семей, где Нелюбовь правит балом, о которых многие из нас и не знают? Где от гнёта злых родителей страдают дети? Остаётся верить в то, что для них, да и для всех нас, ничего не потеряно. И что каждый несчастный, испытавший страдание и боль по своей или чужой вине, сможет в один момент найти то необходимое счастье, которое он заслуживает.

прямая ссылка

06 июня 2017 | 13:32

KemiRash

Наглядное пособие для молодых людей, которые создают семью по залету.

На вопрос о том, что такое любовь никто однозначно не ответит, а на вопрос что такое нелюбовь, вам ответит фильм Андрея Звягинцева.

Фильм выстроен в серых тонах, мрачная атмосфера поддерживается фоновой музыкой, но еще больше удручает то, что фильм презентует нам реальность, которая, к сожалению, распространена в обществе. Кинокартина держит в напряжении, лично я ожидала логичного, иначе выражаясь, закрытого финала, но нет, зритель должен сам выстраивать догадки и умозаключения.

После просмотра не хочется, не улыбаться, что вполне понятно, не говорить о житейских вещах, а просто дальше размышлять, вести внутренний монолог о жизни, которая есть здесь и сейчас, о жизни, что скрыта за закрытыми дверями многоквартирных домов, о жизни в глухих деревнях и маленьких городах. Интересно, сколько нелюбви скрыто там и сколько детей воспитывается в нелюбви и так по замкнутому кругу.

«Вся жизнь в нелюбви…» Что же, ведь по сути человек сам делает шаги на пути к судьбе, делает выбор, так зачем делать его в пользу нелюбви и потом страдать, потому что так надо и это навеяно социумом? От такого выбора никто не останется в победителях. По моему мнению, именно во всем, что прекрасно таится любовь.

В повествовании истории присутствуют также проблемы цифрового века: селфи, времяпрепровождение в виртуальном мире социальных сетей и куда уж там до…

К несущественным минусам можно отнести затянутый хронометраж. Фильм смысловым посылом давит на зрителя, интригует детективной историей и хочется поскорее прийти к финальной точке, которая в итоге оказывается многоточием.

Как совершенно точно было отмечено в предыдущих рецензиях, советовать посмотреть, настраивать, не имеет смысла. Каждый человек рано или поздно придет к этому сам [к просмотру кинокартины «Нелюбовь»]. Скажу лишь то, что в сердцах людей фильм оставит свой след.

прямая ссылка

07 мая 2018 | 21:58

Настоящий. Живой в буквальном смысле. Правдивый в каждом кадре. Смотришь, и веришь каждому герою, веришь происходящим событиям. Трудно не поддаться тому спектру эмоций, которые пронизывают тебя, да что там, обрушиваются с первых кадров и поглощают всего тебя, заставляя забыть где ты сейчас находишься, на все 100% отдаться истории на экране.

Лучшего названия для кинокартины и не придумаешь. Одно емкое слово, оно звучит в каждой ссоре, в каждом мате, во взглядах главных героев и в их отношении ко всему. Нелюбовь к родному ребенку, нелюбовь к прошлому, нелюбовь к самой жизни. Презрение, горечь, обида и страдание. Всё в фильме буквально пропитано безразличием и тихой ненавистью. Нелюбовь порождает в следующих поколениях себя же. Ничего не меняется. А главные герои, после исчезновения сына, продолжают жить как раньше, не делая абсолютно никаких выводов. Попытки изменить себя, свою жизнь, добавить ей смысла, хоть какого-то — ничего этого нет. Они остались теми же озлобленными, черствыми людьми, которыми были.

Самое страшное, что герои фильма — обычные люди, которые живут в нашем времени, среди нас, возможно (и вероятно), мы и есть они. Здесь нет никакой фантастики или событий, притянутых за уши. История, которая пугает своей реальностью, могла бы вписаться в нашу жизнь без проблем.

P.S.: Давно я такого правдивого фильма не видела, так не сопереживала и не испытывала столь глубоких эмоций. Такое не забудется, пища для ума, есть над чем подумать. Советую. Главное, смотреть на серьезную голову. Хардовый фильм, в плане эмоций.

прямая ссылка

12 января 2020 | 19:21

Как ни крути, а России давно был нужен новый Уленшпигель. Да, самопознание пугает и калечит, но без него так сложно двигаться вперед, не наступая на те же вилы и грабли.

В сороковых годах XIX века, после выхода «Ревизора» и «Мертвых душ», официозная патриотическая пресса обвиняла Гоголя в том, что он сочинил гнусный пасквиль на Россию. «Не было в нашей стране такого, да никогда и не будет», — заходились Булгарины, Гречи и иже с ними. Ругали «поджигателем», клеймили «бунтовщиком», припомнили его малороссийское происхождение. Ведь как не пенять на зеркало, коли рожа крива…

Режиссер Андрей Звягинцев с некоторых пор расстраивает любителей отеческих гробов не меньше. И если антипролетарскую «Елену» еще можно было как-то проглотить (в конце концов, кто сейчас помнит гордое слово «гегемон»), то стерпеть «Левиафана» было уже сложнее. Под стройный вой кликуш, бьющихся в пароксизмах патриотического гнева, все как-то забыли, что фильм вовсе не про стяжательную церковь, вороватую власть или немытую Россию, а скорее про то, что в древности называли словом Фатум. Правда, большинство обиженных «Левиафана» и вовсе не смотрели, но разве это, как и в истории с «Матильдой», хоть раз имело какое-то значение?

Между тем кинематограф Звягинцева работает совершенно от обратного: как у любого настоящего искусства его цель — не сеять рознь, но объединять. Пусть через боль, страдание и грязь, но объединять. В конце концов, спасение порой приходит не через мир, но меч.

Два мучительных, холодных часа «Нелюбви» вопреки всему не оставляют ощущение пустоты и безысходности, но дарят надежду на то, что все однажды наладится, придет в норму, и мир скорее полон добра, чем наоборот. Лишь только дайте нам выйти из кинотеатров, как мы поторопимся от ненависти к великодушию, от нелюбви к любви. Так работают только очень хорошие картины, каким бы страшным порой не было их содержание.

В общем, не обижайтесь на Уленшпигеля. Пустое это дело. Помните, как ближе к финалу «Собачьего сердца» Полиграф Шариков посреди ночи подходит со свечой к зеркалу и долго смотрит на свое отражение, пытаясь понять, что же он такое. Наверное, время от времени это нужно каждому.

прямая ссылка

17 июля 2017 | 15:15

Здравствуйте. Никогда раньше не писал подобных отзывов, но прочитав с десяток рецензий, очень захотелось поделиться своими мыслями. Я не буду пытаться искать скрытые смыслы и отсылки ни в серых пейзажах города, ни в интерьерах, ни в бесконечных угнетающих новостях на фоне, потому как эти детали и есть ‘декорации’ нашей жизни, стоит лишь выглянуть в окно из своих пяти и девятиэтажек, или включить телевизор или радио. Такая уж страна.

Так что же такое любовь? На мой взгляд это не сюсюканье и поцелуи, ни щенячьи нежности и не эйфория в груди от окситоцина, эндорфина и прочих гормонов, вышибающих башню, как пробку из бутылки шампанского, а сила, которая заключена в человеке, либо напрочь в нём отсутствует. Я хочу отыскать её или её отсутствие в фильме, в персонажах и событиях, и применить найденное к себе, к каждому из нас.

Сила в главных героях?

Женя — жена и мать. Занимается лишь собой, спит по пол дня, сидит в телефоне, пилит и унижает мужа, ребёнком не интересуется и не занимается, да ещё и жалеет, что не убила его в самом начале. Считает, что она вся такая замечательная и заслуживает (непонятно правда чем) лишь нежности и заботы. Нет ни намёка на благодарность. Ведь Борис — муж, отец, не бросил ‘залетевшую’ девушку, взял её в жёны, трудился и работал на благо семьи, все эти салоны красоты, смартфоны и шмотки, квартира в 85 квадратов у метро не с потолка берутся, это всегда тянет мужик. В такой ситуации его страх потерять работу не такой уж убогий, ведь и новую женщину и ребёнка надо содержать и поднимать. Пусть меня затопчут, но ещё семьдесят лет назад, в деревенской семье, где семеро по лавкам, женщина не могла рта открыть без разрешения и пахала с утра до ночи, потому и было не до депрессий. Но в современном обществе всё перевёрнуто с ног на голову, иметь всё, не прикладывая ни капли усилий — девиз современной женщины, вот и результат. Борис не идеален, но в его поступках возможно почувствовать ниточку силы, закопанную в куче рутины и тоски.

В матери Жени?

Есть ли сила в том, чтобы оградиться от собственной дочери железным занавесом? По моему нет, она нужна чтобы, не смотря ни на что, находить каплю тепла и доброты для своего чада в любой ситуации. Есть ли сила в двуличии? ‘Боже’, ‘Господи’ звучит через слово из уст человека, который открыто убеждал свою дочь сделать аборт — убить живого человека. Интересно, что по этому поводу думает церковь и бог, которому она всё завещает. Найди в себе силу не допустить зарождение новой жизни, если не готов или не хочешь, но избавляться от уже растущего живого человека — убийство, и не важно сколько он живёт, неделю, месяц или год, если это уже случилось, то найди в себе силы с этим жить достойно.

В ребёнке.

Нет, и в том нет его вины. Ведь ему её никто не дал, не научил, не показал ни единожды, что это такое и какой она может быть. Чистый лист, в который лишь плюют, очень быстро превратится в мусор, который разносит ветер.

В ребятах из ПСО?

Пусть говорят, что они делают это уже рутинно и обыденно, местами даже с долей цинизма, но они это делают, и это приносит результат, дарит надежду. Посторонние люди, которые не остаются безучастными, обладают такой редкой в наше время и трудной способностью СОпереживать — это сила.

На мой взгляд, в этом фильме есть примеры, как наличия, так и отсутствия силы, любви и нелюбви. В том кто мы есть и кем мы стали виновата не жизнь, окружение или трудности, с которыми мы столкнулись. Мы сами выбираем, что видеть, чему учиться и какой выносить опыт. Давайте смотреть на себя, находить силы в себе и становиться лучше, оставаться людьми в любых ситуациях. Воспитывать себя, а не детей, и они последуют нашему примеру. Возможно тогда и пейзажи за окном будут выглядеть не так уныло.

Спасибо. Всем добра и силы.

прямая ссылка

20 января 2020 | 14:23

Неужели и правда настал момент исполнить реквием по мечте? Так громко, чтобы услышал весь мир? Окончательно похоронить институт брака, надежду на светлое будущее и торжество высоких чувств, бывшее всегда лишь иллюзией, а не правдой? Тотально человеконенавистнический фильм становится триумфатором главного интеллектуального кинофестиваля. А название картины не оставляет сомнений касаемо ее главного послания, будь оно хоть трижды метафорично.

«Нелюбовь» Андрея Звягинцева – идеально-ужасная картина, не маскирующаяся под библейские аллюзии, а таранящая публику глыбой душевных фекалий, от которой не зажать нос и не прикрыть глаза и уши. Смрад бесчувствия людских масс достиг запредельного уровня, и когда-то невообразимые ситуации становятся повседневной обыденностью и сюжетами шедевральных лент. Не так давно Стивен Спилберг в картине «Искусственный разум» рассуждал о том, имеют ли моральное право родители-человеки выкинуть на помойку приемного мальчика-робота как осточертевшую игрушку? И то была ф-а-н-т-а-с-т-и-ч-е-с-к-а-я история. А Звягинцев здесь и сейчас показывает Мужа и Жену, вменяемых (?), с руками-ногами-головами, которые разводятся и планируют сдать 12-летнего сына в детский дом. У «папы» на горизонте новая семья с беременной невестой, а «мама» тоже бегает на свиданки с состоятельным мужчиной. Ну а отпрыск Алёша на хрен никому не нужен, он лишь помеха на пути к раздельному счастью собственных родителей. И если классическая драматургия требует от режиссера сделать так, чтобы зрители в начале фильма прониклись симпатией к главным героям, какими бы паршивыми они не были, то Звягинцев делает так, чтобы его Женщина и Мужчина сразу вызывали отвращение.

Изначальная предпосылка к дальнейшим событиям уже однозначно отрицательно идентифицирует основных персонажей. Мы видим сытых, обеспеченных, циничных мужика и бабу, изменяющих друг другу. Да и не важно, кто первый начал, хоть нам и скажут, что это Он, сути это не меняет. Разводящиеся усиленно продают квартиру и обоюдно отказываются от родного сына. Понимаем ли мы таких героев? Нет! Что мы от них ждем? Чтобы хотя бы кто-то из них одумался и вспомнил, что он – Родитель. И судьба сама наказывает вчерашнюю семью, бросая ее в омут чудовищной ситуации…

Если чуть отвлечься от препарирования жалких душонок главгадов и рассмотреть «Нелюбовь» с позиции практической пользы, то картина Звягинцева – мощный некоммерческий пиар поисково-спасательных отрядов, состоящих из волонтёров. В фильме добровольно-благотворительная организация откровенно противопоставлена «беспомощной» полиции, которая вроде как и хочет помочь, но не может, так как «людей не хватает, много более важных дел, а «бегунки» зачастую сами возвращаются». И с демонстрацией пассивности правоохранительных органов сложно поспорить, когда в реальной жизни слышишь – «мы вряд ли найдем, поэтому и искать нет смысла». А вот волонтеры ищут до последнего, так как не мотивированы расплывчатым понятием «служебного долга», с кучей объективных и субъективных причин сей долг не исполнять, а работают, как не наивно звучит, по велению сердца. Поэтому для многих людей в экстремальной ситуации известная поговорка звучит так; «На Власть не надейся, лишь сам не плошай!» И «Нелюбовь» при всей своей беспросветной мрачности крайне важна тем, что информативно может спасти жизнь настоящего пропавшего ребенка (родители будут знать – куда обратиться).

Но вернемся к нашим «нормальным» героям, которые даже примерно не представляли, где и чем занимается их сын, пока он не исчез. Режиссер безжалостен к Жене и Борису, эгоистам, ненавидящим друг друга, погрязшим в скандалах и личных проблемках, где ребенку вообще нет места. Бытовушный мат, безгламурный секс, оправдательные разговоры а-ля «Я лишь жертва! Мне всю жизнь испортили!» естественным потоком льются с экрана, как онлайн-трансляция краха ячейки общества, бездумно созданной и отказывающейся отвечать за жизнь ребенка. Звягинцев признает, что на формирование характеров героев влияли разные факторы (собственные родители, ошибки молодости и т.п.), но ничуть не обеляет их в сложившейся ситуации. Отказ от ребенка просто потому, что «так хочу, так мне будет проще» — неискупляемый грех, за который обязательна последует кара небесная или людская. Поэтому метафизически историю «Нелюбви» можно трактовать как сошествие в ад людей, преступивших неписанный закон бытия.

Картина отсмотрена, зрители и критики заслуженно рукоплещут…Только вот правда кажется, что это не праздник, а поминки. В своем падении мораль достигла дна, и это стало великим культурным событием.

9 из 10

прямая ссылка

30 сентября 2017 | 14:41

показывать: 10255075100200

1—10 из 223

Психопат: неуправляемый человек с очень трудным характером

Фильм «Трасса 60»

​​​​​​​Психопатом в быту называют человека с буйным, неадекватным и непредсказуемым поведением, от которого всем окружающим плохо. Это человек с очень трудным, плохим характером, можно сказать — дикий человек без культуры, человек плохо воспитанный и перевоспитанию не поддающийся.

Как правило, в случае психопата речь идет о явных, грубых акцентуациях характера. Если поведения человека за рамки нормы выходит совсем немного, говорят об акцентуации характера. Психопат — за рамки выходит уже серьезно, тут можно говорить о грубых акцентуациях, но это еще не психическое заболевание. Следующая ступенька за психопатом — психопатия (расстройство личности), это уже область психиатрии.

Еще раз: психопат — это житейское понятие, его не следует путать с психопатией: психиатрическим термином, обозначающим определенное расстройством личности.

В отличие от невротика, которому всегда плохо, психопату с собой может быть не плохо. Плохо окружающим с ним.

В отличие от хулигана, который причиняет окружающим неприятности, но контролировать себя может, психопат себя не контролирует — не может.

Хулиган — тот, кто нарушает общественный порядок и осознанно действует в ущерб интересам окружающих. Хулиганами можно считать и маленьких детей, поскольку они намерены делать только то, что хочется им, и их совершенно не интересует, что можно, что нельзя и что нужно окружающим.

В отличие от невоспитанного человека, который причиняет окружающим неприятности, но может быть обучен и воспитуем, психопат обучению и воспитанию не поддается. При этом всегда остается гипотеза, что это все-таки результат плохого воспитания.

Аналогия: в дрессировке щенков есть две стадии. Первая, общая стадия дрессировки делает щенка восприимчивым к серьезной специализированной дрессировке, и если первая стадия у щенка в детстве пропущена, позже такой щенок уже не дрессируется. Похоже, что психопат в детстве пропустил этап первичного воспитания.

Как можно успокоить психопата, кто может на него повлиять? — Лучше всего на психопата влияет бригада санитаров из психиатрического отделения либо полицейский при исполнении служебных обязанностей. Всем остальным рекомендация — по возможности, с психопатами лучше не связываться, искать возможность жить от них подальше. Даже если это родственники.


​Терминологические заметки

В последнее время наметилась тенденция психопата называть социопатом. Нужно признать, что «социопат» точнее отражает ситуацию игнорирования социальных норм и одновременно звучит более аккуратно, политкорректно. Похоже, что социопат — это психопат в спокойном состоянии, а психопат — социопат в буйной стадии. Тем не менее, в ситуации, когда понятие «психопат» по факту превратилось в бытовое оскорбление, использование формулировки «социопат» для описания синдрома психопатического (в прежнем объеме понятия) поведения представляется достаточно удачным.

Ловушка манипулятора и единственный выход

Однажды я работал на босса, который заставил меня чувствовать себя ужасно. Он часто обращался ко мне с нереалистичными просьбами — иногда даже в нерабочее время — и заставлял меня чувствовать себя виноватым, если я не вел себя так, как будто это было «мое удовольствие». Я много работал для него. Действительно тяжело, я всегда думал, что если я наконец смогу проявить себя, он поверит мне, и я смогу расслабиться и снова почувствовать себя нормально.

Но этого момента так и не наступило. На самом деле, чем дольше я там работал, тем больше тревожился.Мне приходилось работать все больше и больше, просто чтобы он оставался хоть немного счастливым. Я никогда не знал, как он собирался действовать. Иногда он был веселым и веселым. В других случаях он повышал голос и кричал на всех в офисе.

Что еще хуже, он постоянно комментировал, как я должен быть более благодарен за свою работу, или шутил о том, как он мне слишком много платил.

Чем дольше я оставался, тем труднее было уйти.

И вот однажды, на работе, я наконец проснулся.Я слушал, как он рассказывал об идее, которую я представил ему на собрании несколько месяцев назад, и разыгрывал ее так, как будто это была его идея. Когда я впервые представил ему эту идею, он пожал плечами, как будто это было глупо. И вот он объявил об этом нашим коллегам, взяв на себя всю заслугу, как если бы она была его собственной.

Тем не менее, после той ночи мне потребовалось несколько месяцев, чтобы окончательно уволиться с этой работы — по причинам, которые я объясню позже в этом посте, — но я никогда не смотрел на него или на себя так же. И в конце концов я нашла выход из-под его большого пальца.

Урок манипуляции.

Одна вещь, которую я не осознавал о манипуляциях, — это то, что они могут случиться с вами, даже если вы этого не осознаете. На самом деле так, наверное, и происходит чаще всего. Мы чувствуем гнев, разочарование, беспокойство, депрессию или заниженную самооценку. Что мы не обязательно осознаем, так это то, что эти чувства могут быть просто разными сторонами того, что мы на самом деле чувствуем, чем мы манипулируем.

На самом деле, только когда мне исполнилось двадцать с небольшим и, наконец, я начал терапию, я начал осознавать, сколько раз мной манипулировали в моей жизни, в том числе со стороны босса, которого я описал выше.

И как только я осознал, как часто мной манипулировали, а все еще был , которым манипулировали, ощущение было ошеломляющим. Ежедневно я приходил в ярость из-за телефонного звонка, который мне «нужен», из-за друга, с которым мне «приходилось» встретиться за обедом, вечеринки, на которую я «должен» приходить, или рабочего проекта с приближающийся крайний срок.

Это был личный кризис.

На самом деле я обнаружил, что с подозрением отношусь ко всем — в том числе и к себе, кстати, — не говоря уже о обиженном, бунтарском и совершенно неуверенном в том, кем я был и чего я хотел в жизни.

Итак, я пошел к терапевту. И вместе мы говорили о сферах, в которых я чувствовал себя управляемым, и даже о нескольких способах, которыми я сам манипулировал. Мы работали над тем, чтобы простить себя за использование манипуляций как способ защитить себя, когда у меня не было другого метода, и над разработкой более здоровых границ и стратегий для создания пространства и безопасности.

Она также преподала мне два урока о манипуляциях, которые изменили мою жизнь.

Первый из них звучит так: Если вы чувствуете, что вами манипулируют, спросите себя, что вам нужно от этого человека.Если вам ничего не нужно, они не смогут вами манипулировать. Она объяснила, что одна из самых распространенных тактик манипуляции — это своего рода нездоровый «обмен». Например:

  • Между родителем и ребенком: «Если ты будешь подчиняться мне, я буду любить тебя».
  • Между супругами: «Если вы сделаете меня счастливым, я останусь с вами».
  • Между начальником и сотрудником: «Если ты никогда не расстроишь меня, я буду продолжать тебе платить».

Она говорила о том, как процветает манипуляция, потому что каждый человек придерживается своей стороны этого искаженного соглашения, и как единственный способ для человека, которым манипулируют, выйти из-под большого пальца манипулятора — это осознать, что она этого не делает. Мне больше не нужно то, что используется.

Другими словами, когда он взрослый ребенок, любовь и одобрение, которых он жаждет, уже внутри него. Как сотрудник, она может найти другую работу, если требования станут необоснованными. Как супругу, ей не нужно одобрение партнера, чтобы чувствовать себя хорошо.

Этот урок изменил мою жизнь.

Единственное, что изменило мою жизнь more — это второй урок, который она преподала мне, которым я поделюсь с вами всего в нескольких абзацах.

9 различных типов манипуляторов.

Прежде чем я поделюсь вторым уроком, который я получил от своего терапевта — тот, который помог мне понять, почему мне потребовалось несколько долгих, ужасных месяцев, чтобы бросить эту неразумную работу, — я подумал, что поделюсь еще одним уроком, который я получил благодаря книгу, которую я прочитал Харриетт Б. Брайкер под названием Кто дергает за ниточки? .

Есть несколько способов манипулировать вами. На самом деле, по словам Брайкера, существует , девять, различных типов манипуляторов. Неудивительно, что нам может быть так сложно узнать, манипулируют ли нами, не говоря уже о том, чтобы найти выход из этих отношений.

Ниже приведены девять различных манипулятивных личностей, которые Брайкер перечисляет в своей книге.

По мере чтения вы можете начать распознавать некоторые из этих тенденций в отношениях, которые имеют место прямо сейчас в вашей жизни. Если да, продолжайте читать, потому что в следующем разделе я расскажу вам урок, который наконец помог мне вырваться на свободу.

Макиавеллисты. Этот тип личности назван в честь политического философа шестнадцатого века по имени итальянский принц Макиавелли.Его философия по отношению ко всему живому — романтика, военное движение и все остальное — заключалась в следующем: цель оправдывает средства . Другими словами, пока я добиваюсь своего, неважно, кто пострадает в процессе. И личность Макиавелли не исключение. Макиавеллистские личности склонны эксплуатировать других в своих собственных (часто корыстных) целях.

Нарцисс — это личность, о которой вы, вероятно, слышали, и, хотя этим термином часто злоупотребляют, для нее характерно завышенное чувство собственного достоинства, а также чувство собственного достоинства.Таким образом, этот человек не только очень высокого мнения о себе, он также считает, что заслуживает особого внимания, даже если ему уделяют определенное внимание, просто потому, что он сам. Нарциссам обычно трудно сочувствовать другим людям. Это, наряду с его чувством собственного достоинства, позволяет ему, как и макиавеллианцу, использовать других для собственной выгоды.

Граница — у человека с пограничной личностью очень нестабильные отношения и постоянно меняющиеся настроения.

Например, пограничный человек может думать о своем любовнике или партнере как о самом замечательном человеке, которого она когда-либо встречала. Но это отношение может резко сместиться в сторону девальвации и даже презрения, вызванного разочарованием, которое каким-то образом доказывает, что партнер недостаточно заботится о ней или не понимает, что ей нужно. Этот внезапный резкий сдвиг выводит точку из равновесия и делает его уязвимым для манипуляций (Брайкер).

Вы можете отличить пограничную личность от других манипулятивных личностей, потому что, когда вы рядом с ней, вы, вероятно, чувствуете себя вовлеченным в ее драму и хаос.И несмотря на то, что пограничные личности могут сильно манипулировать, они также отлично играют роль жертвы. Поскольку они действуют исходя из собственного отчаяния, страха и других чувств подавленности, им трудно понять, как их действия могут быть столь же разрушительными, как в конечном итоге.

Зависимый — этот человек очень полагается на поддержку и помощь других, а также боится быть брошенным. Поэтому она манипулирует другими, чтобы они оставались рядом с ней, чтобы ей не приходилось действовать самостоятельно.Это девушка, которая цепкая, нуждающаяся и покорная. Ей трудно принимать собственные решения, поэтому она постоянно обращается к другим за помощью и советом. Если у вас есть друг или партнер, от которого вы постоянно чувствуете себя родителями, возможно, вы имеете дело с зависимым манипулятором.

Театральное — В дополнение к драме пограничности театральное всегда пытается быть в центре внимания. Фактически, это ее основной мотив манипуляции.Она может использовать странную тактику, чтобы постоянно удерживать внимание на себе — либо используя свою сексуальную доблесть, одеваясь вызывающе или возмутительно, либо даже симулируя травму, чтобы вернуть себе внимание, когда оно, кажется, исчезает. Театральность обычно тщеславна и эгоцентрична, и, как и зависимая и пограничная, она манипулирует в основном из воспоминаний, вызывая негативную реакцию у других.

Пассивно-агрессивные — пассивно-агрессивные люди — коварные манипуляторы.Несмотря на то, что их поведение враждебно и агрессивно, оно настолько незаметно, что его не всегда можно заметить. Я не только узнал себя в этой форме манипуляции, для меня было огромным потрясением осознать, что такое поведение на самом деле довольно враждебно . Пассивно-агрессивные люди полны гнева, но не нашли способа выразить его здоровым образом, поэтому действуют пассивно сопротивляясь. Промедление, медлительность, упрямство, преднамеренная неэффективность, забывчивость — все это тактики манипуляции.Вместо того, чтобы противостоять человеку, который, по их мнению, предъявляет к ним несправедливые требования, они жалуются, ноют и дуются. ЭТО БЫЛ Я С МОИМ БОССОМ!

Не выполняя то, что от них требуется, или, казалось бы, выполняя просьбы, которые затем саботируются посредством пассивного сопротивления, пассивно-агрессивная личность манипулирует другими, вызывая разочарование и враждебность. Маловероятно, что они изменятся и будут демонстрировать очень плохое понимание или понимание того, как их пассивное сопротивление влияет на других.

Пассивно-агрессивные люди легко оправдывают свое поведение, поскольку оно не агрессивно внешне.

Тип A (сердитый) — Эти люди страдают от того, что Брайкер называет «торопливой болезнью», и часто злятся в пробке, в длинных очередях или когда их кто-то задерживает. У них также есть почти ненасытная потребность побеждать. Их гнев, враждебность и соревновательный дух действуют не только как угроза их собственному здоровью, но и как оружие, которое они используют против других, чтобы всегда добиваться своего. Они постоянно пытаются оставаться на вершине кучи, следить за тем, чтобы они всегда были первыми в очереди, и вовремя добираться туда, куда они хотят, даже если это неразумно.Они контролируют, используя запугивание.

Con — Эта личность обычно начинается с малого, с лжи о домашнем задании или кражи конфет. Затем, по мере того, как мошенник становится старше, ложь и воровство усиливаются, пока он не станет очень импульсивным, безответственным и даже опасным. Когда я читал это описание, мне в голову приходило то, что кто-то держит заложников, чтобы ограбить банк, или молодой человек, открывающий огонь в университетском городке. Также в эту категорию попал бы кто-то вроде главного героя из фильма Поймай меня, если сможешь .Манипулятор использует свое обаяние и харизму, как и других людей, для достижения своих целей и достижения своей цели. В конечном итоге у него нет совести и, следовательно, нет вины за свое поведение.

Наркоман — для наркомана все отходит на второй план. Наркоманы, как известно, лгут, отрицают, эксплуатируют других и сеют хаос в своих семьях, работе и социальных отношениях — и все это ради злоупотребления психоактивными веществами или зависимости. Мотив манипуляции — просто поддержание отношений с зависимостью, как бы это ни выглядело.Это заставляет тех, кто находится в отношениях с наркоманом, чувствовать себя виноватым, подавленным, униженным, злым, разочарованным, неуверенным и с очень низкой самооценкой.

Не знаю, как вы, но пока я читал, я думал как о тонких способах манипуляции, которыми я манипулировал в моей жизни, так и о различных манипуляторах, которые приходили и уходили из моей жизни. Я также не мог не думать о том, что манипулятивные личности не развиваются в вакууме, и сколько боли и личной трагедии должно причинить кому-то развитие одной из этих вышеупомянутых черт.Я испытываю большое сострадание к глубоким ранам, которые побуждают кого-то манипулировать.

Но то, что мы сочувствуем тем, кто может оказаться в таком положении, не означает, что мы не предпринимаем шагов для защиты своего благополучия. Манипуляторы могут измениться, но мы не будем их менять (ТВИТ ЭТО).

Единственный способ разобраться с манипулятором — это поменять себе на . Мы должны быть людьми, которыми нельзя манипулировать.

Подробнее об этом через минуту.

Великая опасность манипулирования.

Реальная опасность манипуляции, если вы спросите меня, заключается в том, что манипуляторы крадут вашу способность приносить в этот мир вашу уникальную красоту и дары (TWEET THAT).

Они не делают этого, потому что они ужасные люди, и могут даже не делать этого специально, но это не делает это менее трагедией. Когда вы находитесь в тисках манипулятора, мы упускаем , вы — все яркое, сияющее и красивое в этом мире.Когда я вспоминаю все годы своей жизни, которые я потратил на жизнь ради других людей за счет моей страсти, радости и творчества, я съеживаюсь. И когда я вижу, что другие делают то же самое, я снова съеживаюсь. Нам нужны вы и ваши подарки. С мир лучше, чем без тебя.

Это реальная опасность манипуляции. Какая трагедия. Я могу придумать несколько более ужасных вещей.

Кроме того, те, кто попал в ловушку манипуляций — как манипуляторов, так и тех, которыми манипулируют, — не могут испытать подлинную любовь.Вы можете испытать острые ощущения от контроля; та небольшая спешка, которую вы получаете, когда ваша манипулятивная тактика привлекает к вам внимание, или когда вы выполняете чьи-то требования, вы получаете их временную похвалу или обожание. Но эти вещи мимолетны. Их не хватит и на день. Завтра тебе понадобится больше. На самом деле, именно поэтому манипуляция вызывает такое привыкание, независимо от того, на какой стороне вы находитесь.

Нет такого количества внимания, похвалы, обожания или контроля, которые заставят вас почувствовать себя достаточно хорошими.

Это ощущение исходит от внутри снаружи.

Если вы попали в ловушку манипулятивных отношений, вам действительно нужно знать две вещи.

  1. Самое важное, что вы можете сделать, — это изменить или прекратить эти отношения. одни люди с определенными личностями более склонны к манипуляциям, чем другие.Читая, я осознал себя одной из этих личностей, а это означало, что мне нужно было много работать, когда дело доходило до преодоления манипулятивных отношений.

    Вот почему мне потребовалось несколько месяцев, чтобы наконец подать заявление об увольнении с этой работы, и именно поэтому многие из манипулятивных тенденций этих отношений последовали за мной на другую работу, не говоря уже о других дружеских и романтических отношениях.

    Только после разговора с моим терапевтом около двух лет назад я понял, почему.

    Мы говорили об отношениях, в которых мне было все еще , в которых были некоторые склонности к манипуляциям — как моя склонность к пассивной агрессии (форма враждебности), так и склонность этого другого человека к гневу и взрыву (точно так же, как у того старого босса. был). Она объяснила мне, как мне нужно будет найти способ изменить эти отношения или прекратить их. Я ответил: «Я не готов к этому».

    Она спросила: «Почему бы и нет?

    «Я не готов отказаться от того, что получаю от этого.»

    » Что это? »

    «Ощущение, что я имею значение», — сказал я, не задумываясь об этом.

    И вот оно, стояло как маяк надежды, к которому я не был уверен, что готов идти — правдивый, честный ответ, который был и моим выходом, и наручниками, которые все время держали меня в затруднительном положении. Причина, по которой я позволяла себе снова и снова манипулировать собой, заключалась в том, что я получил от этого.

    Я не попал в ловушку. Единственное, что меня сдерживало, это меня .

    Чаще всего нами манипулируют, потому что мы сами этого хотим. И если мы когда-либо собираемся выйти из наших манипулятивных отношений, как бы они ни выглядели, лучшее, что мы можем сделать, — это перестать надеяться, что манипулятивный человек изменится, перестать играть жертвой своей манипулятивной тактики и решить изменить себя. .

    Если вам интересно узнать больше о манипуляциях и о том, как найти выход, я настоятельно рекомендую следующие ресурсы:

    1. Кто дергает вас за ниточки? Харриет Брайкер
    2. Границы Dr.Генри Клауд
    3. Сила внутри тебя Луиза Хэй
    4. Безопасные люди Доктор Генри Клауд
    5. Эмоциональный шантаж Сьюзан Форвард

    Были ли у вас когда-нибудь манипулятивные отношения? Как ты нашел выход.

    Я считаю, что регулярная практика письма напрямую влияет на мою способность общаться с собой. Не убежден?

    Хотите найти себя? Попробуйте регулярно вести дневник.Получайте бесплатные наводящие на размышления письменные подсказки в своем почтовом ящике каждую неделю.

    10 способов манипуляторов использовать эмоциональный интеллект во имя зла (и как бороться)

    В эмоциональном интеллекте нет ничего нового.

    Конечно, этот термин был придуман в 1960-х годах и популяризирован психологами в последние десятилетия. Но концепция эмоционального интеллекта, которую я определяю как способность человека распознавать и понимать эмоции и использовать эту информацию для принятия решений, существует столько же, сколько и мы.

    Этот навык, который мы называем эмоциональным интеллектом (также известный как EI или EQ), похож на любую другую способность: вы можете развивать его, работать над его улучшением, оттачивать.

    И важно знать, что, как и другие навыки, эмоциональный интеллект можно использовать как этично, так и неэтично.

    Темная сторона эмоционального интеллекта

    Организационный психолог и автор бестселлеров Адам Грант в своем эссе для журнала The Atlantic , «Темная сторона эмоционального интеллекта»:

    Признавая силу эмоций…. один из самых влиятельных лидеров 20-го века провел годы, изучая эмоциональные эффекты своего языка тела. Практика его жестов и анализ изображений его движений позволили ему стать «абсолютно завораживающим оратором», — говорит историк Роджер Мурхаус, — «над этим он очень много работал».

    Его звали Адольф Гитлер.

    Меньше всего кто-либо хочет, чтобы им манипулировали, будь то политики, коллеги или даже те, кто утверждает, что они наши друзья.

    Ниже я перечислил 10 способов использования эмоционального интеллекта против вас. Конечно, эти действия и характеристики не всегда указывают на недостаток этики; человек может непреднамеренно их практиковать. Тем не менее, повышение осведомленности об этом поведении даст вам возможность решать их стратегически и в процессе оттачивать собственный EQ.

    1. Они играют на страхе.

    Манипулятор будет преувеличивать факты и переоценивать конкретные моменты, чтобы напугать вас и заставить действовать.

    Стратегия: Остерегайтесь заявлений, которые подразумевают, что вам не хватает смелости или попытки внушить страх упустить. Прежде чем действовать, убедитесь, что у вас есть полная картина ситуации.

    2. Обманывают.

    Все мы ценим прозрачность и честность, но манипуляторы скрывают правду или пытаются показать вам только одну сторону истории. Например, рассмотрим менеджера или сотрудника, который намеренно распространяет неподтвержденные слухи и сплетни, чтобы получить стратегическое преимущество.

    Стратегия: Не верьте всему, что слышите. Скорее основывайте свои решения на авторитетных источниках и задавайте вопросы, когда детали не ясны.

    3. Они пользуются преимуществом, когда вы счастливы.

    Часто у нас возникает искушение сказать «да» чему угодно, когда мы в особенно хорошем настроении, или воспользоваться возможностями, которые выглядят действительно хорошими в то время (но которые мы еще не продумали). Манипуляторы знают, как воспользоваться этим настроением.

    Стратегия: Работайте над повышением осведомленности о своих положительных эмоциях так же, как и о своих отрицательных.Когда дело доходит до принятия решений, стремитесь достичь баланса.

    4. Они пользуются взаимностью.

    Манипуляторы знают, что труднее сказать «нет», если они что-то делают для вас — поэтому они могут попытаться польстить, подбодрить вас или сказать «да» маленьким одолжениям … а затем попросить вас о больших.

    Стратегия: Конечно, давать больше радости, чем получать.

    Но также важно знать свои ограничения. И не бойтесь сказать «нет», когда это уместно.

    5. Они стремятся к преимуществу на своей площадке.

    «Человек, склонный к манипуляциям, может настаивать на том, чтобы вы встречались и взаимодействовали в физическом пространстве, где он или она может проявлять больше доминирования и контроля», — говорит Престон Ни, автор книги Как успешно обращаться с манипулятивными людьми .

    Эти люди могут подталкивать к переговорам в месте, где они чувствуют свою собственность и знакомство, например, в их офисе, доме или любом другом месте, где вы можете чувствовать себя менее комфортно.

    Стратегия: Если вам нужно вести переговоры, предложите сделать это в нейтральном месте.Если вам необходимо встретиться с человеком на его или ее домашней территории, попросите выпить воды и по прибытии поговорите с ним, чтобы помочь вам сориентироваться.

    6. Они задают много вопросов.

    О себе легко говорить. Манипуляторы знают это и пользуются этим, задавая зондирующие вопросы со скрытой повесткой дня — обнаруживая скрытые слабые места или информацию, которую они могут использовать в своих интересах.

    Стратегия: Конечно, не стоит предполагать неправильные мотивы у каждого, кто хочет узнать вас получше.Но остерегайтесь тех, кто только задает вопросы, отказываясь при этом раскрывать ту же информацию о себе.

    7. Говорят быстро.

    Иногда манипуляторы говорят в более быстром темпе или используют особую лексику и жаргон, пытаясь получить преимущество.

    Стратегия: Не бойтесь просить людей повторить свою точку зрения или задавать вопросы для ясности. Вы также можете повторить их точку зрения в своих словах или попросить их назвать пример, что позволит вам восстановить контроль над беседой.

    8. Они проявляют отрицательные эмоции.

    Некоторые люди намеренно повышают голос или используют жесткий язык тела, чтобы показать, что они расстроены, в попытке манипулировать своими эмоциями. (Баскетбольные тренеры в этом мастера.)

    Стратегия: Практикуйте паузу. Если кто-то демонстрирует сильные эмоции, подождите немного, прежде чем среагировать. В некоторых случаях вы даже можете уйти на несколько минут.

    9. Они дают вам крайне ограниченное время для действий.

    Человек может попытаться заставить вас принять решение в течение очень необоснованного периода времени. Поступая так, он или она хочет заставить вас принять решение, прежде чем вы успеете взвесить последствия.

    Стратегия: Не предъявляйте необоснованных требований. Если ваш партнер отказывается уделять вам больше времени, вам лучше поискать то, что вам нужно, в другом месте.

    10. Они безмолвно обращаются с вами.

    «Умышленно не отвечая на ваши разумные звонки, текстовые сообщения, электронные письма или другие запросы, манипулятор предполагает власть, заставляя вас ждать, и намеревается внушить вам сомнения и неуверенность», — говорит Ни.«Бесшумное лечение — это игра в голову, где молчание используется как форма давления».

    Стратегия: После того, как вы попытаетесь общаться до разумной степени, дайте партнеру крайний срок. В ситуациях, когда альтернативы недоступны, может потребоваться откровенное обсуждение его стиля общения.

    Применение на практике

    Всегда будут те, кто работает над повышением своей эмоциональной осведомленности — как в себе, так и в других.Иногда они используют эту силу для манипулятивного воздействия.

    И именно поэтому вам следует обострять свой эмоциональный интеллект — чтобы защитить себя, когда они это сделают.

    (Если вы хотите получить больше советов о том, как заставить свои эмоции работать на вас, а не против вас, не забудьте подписаться на мою бесплатную ежемесячную рассылку новостей.)

    Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com являются их собственными, а не принадлежащими Inc.com.

    Как выжить в отношениях с нарциссом / манипулятором

    Автор: Тоня Райс, Массачусетс, LPC

    Отношения тяжелые.Отношения с нарциссическими / манипулятивными людьми еще сложнее. Как узнать, состоите ли вы в отношениях с нарциссическим или манипулятивным человеком? Ответьте на следующие вопросы…

    1) Чувствуете ли вы злость / расстройство или замешательство после разговоров с партнером?

    2) Вы делаете то, что хочет ваш партнер, даже если вы сказали ему: «Нет, я не буду этого делать»?

    3) Допускаете ли вы поведение вашего партнера в отличие от других?

    4) Вы ожидаете от себя большего, чем от партнера?

    5) Считаете ли вы, что должны вести себя так, как будто все в порядке, когда это не так?

    6) Считаете ли вы, что ваш партнер винит вас в проблемах?

    7) Считаете ли вы, что вам нужно делать все, что хочет ваш партнер, чтобы избежать конфликта?

    8) Ваш партнер большую часть времени слишком остро реагирует?

    9) Считаете ли вы, что вкладываете в отношения больше, чем ваш партнер?

    10) Чувствуете ли вы беспокойство или нервозность рядом с вашим партнером?

    Если вы ответили «да» более чем на 5 из этих вопросов, вероятно, вы находитесь в отношениях с манипулятивным или нарциссическим человеком.Это может показаться плохой новостью или просто подтвердить то, что вы уже думали о своем партнере. Однако вопрос в том, что вы будете делать дальше?

    Как вы, наверное, догадались, вы не можете изменить другого человека. Это невозможно. Единственный человек, которым мы можем управлять, — это мы сами. Хорошая новость — вы — часть проблемы! Тех, кто склонен к манипуляциям и нарциссизму, привлекают люди, которые чрезмерно ответственны, чрезмерно заботливы, пассивны и легко контролируются через обязательства, вину и вину.Людей, которые имеют на это право, всегда привлекают те, кто чрезмерно ответственен и готов взять на себя ответственность за то, что они не хотят принимать. Обычно такие люди проявляют чрезмерную ответственность, потому что они нравятся людям, которые хотят, чтобы их принимали и одобряли другие (особенно люди, с которыми они состоят в отношениях). Это желание одобрения и принятия делает человека очень уязвимым для манипуляций.

    Вы можете изменить динамику своих отношений, изменив свои действия и реакции на партнера, но сначала вам нужно определить, когда вы попали в ловушку манипуляции.Чтобы не попасть в ловушку, вам нужно знать, когда вы попадаете в ловушку. Вот методы манипуляции или «приманки», которые используются мастерами-манипуляторами и нарциссами.

    1) Badgering — постоянно спрашивать вас о чем-то снова и снова. Цель этой формы манипуляции — утомить вас повторением. Вы наконец сдаетесь, чтобы прекратить издевательства.

    2) Мученичество — роль жертвы. Они изображают себя жертвой, чтобы получить жалость, сочувствие и получить то, что они хотят от кого-то другого.Заботливые люди терпеть не могут, когда кто-то страдает, и манипулятору часто легко играть на сочувствии, чтобы получить то, что они хотят. Кроме того, манипулятор ложно обвиняет вас в том, что вы неправы, негативны или оскорбительны, когда вы отстаиваете себя или устанавливаете границы.

    3) Butter Up — включает похвалу, обаяние, поверхностную симпатию, чрезмерные извинения, деньги, одобрение, подарки, внимание, выражения лица, такие как принудительный смех или улыбка, и публичное признание. Это происходит непосредственно перед тем, как они просят вас сделать что-то, чего вы не хотите делать, или перед тем, как вы собираетесь узнать о чем-то плохом, что они сделали.Цель «масла в масле» — помочь вам почувствовать себя хорошо, чтобы они могли получить то, что хотят.

    4) Ложь — либо прямая ложь, либо скрытая ложь (скрытая ложь скрывает значительную часть правды). Манипуляторы лгут о своих намерениях и лгут о лжи. Манипуляторы любят ложно обвинять вас в том, что вы «заслуживаете такого отношения». Они часто заявляют, что вы сумасшедший и / или оскорбляете, особенно когда есть улики против манипулятора.

    5) Отрицание — отказывается признать, что он сделал что-то не так

    6) Сведение к минимуму / рационализация — оправдываются их ненадлежащее поведение.Они заявляют, что его или ее поведение не так вредно или безответственно, как говорят другие, например, говоря: «Я просто пошутил».

    7) Вина / Вина / Стыд — манипулятор будет говорить такие вещи, как «тебе все равно», «ты эгоистичен» или «тебе легче, чем мне». Обычно это приводит к плохому самочувствию, неуверенности в себе, беспокойству и удерживает вас в контролируемом положении. Манипулятор использует сарказм и унижения, чтобы усилить в вас страх и неуверенность в себе. Стыд может выражаться в гневном взгляде или взгляде, негативном тоне голоса и сарказме.Манипуляторы могут заставить вас стыдиться даже того, что бросили им вызов. Обвинение делается для того, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что вы делаете здоровый выбор, правильное мышление и хорошее поведение. Его часто используют как средство психологического и эмоционального манипулирования и контроля.

    8) Манипулятор гнева / угроз использует гнев, чтобы шокировать вас и заставить вас контролировать себя. Манипулятор часто на самом деле не злится, он просто играет. Он просто хочет того, чего хотят они, и «злится», когда ему отказывают. Контролируемый гнев часто используется как тактика манипуляции, чтобы избежать конфронтации, не говорить правду или еще больше скрыть намерения.Гнев также используется в качестве защиты, чтобы манипулятор не говорил правду. Гнев часто используется как защита от вопросов или подозрений, потому что вы больше сосредотачиваетесь на гневе, а не на манипуляциях. Манипулятор использует угрозы, чтобы напугать или запугать вас, чтобы вы оказались под контролем. Шантаж и другие угрозы разоблачения — это другие формы манипуляции.

    Теперь, когда вы понимаете используемые методы манипуляции, вот способы, которыми вы можете изменить себя и свое поведение, чтобы остановить цикл манипуляции.

    1) Разберитесь со своей зависимостью от одобрения. Угодить людям — это зависимость. Это приведет вас к тому, что вы обычно не можете делать, чтобы получить острые ощущения от того, что вас приняли на мгновение. Кайф от «лекарства одобрения» проходит, и вам нужно сделать что-то еще, чтобы получить большее одобрение. Это БОЛЬШАЯ ловушка. Вам нужно научиться нормально относиться к людям, которые не довольны вами или не одобряют вас, чтобы быть по-настоящему свободным от манипуляций.

    2) Создайте границы. Границы — это безопасные и разумные руководящие принципы, правила или ограничения, которые человек устанавливает для других людей, понимающих, как вести себя с ним или с ней и как они будут реагировать, когда кто-то выйдет за эти пределы.Когда границы установлены и манипулятор нарушает эти границы, тогда они выбирают последствия своим поведением. Что касается границ, важно отметить, что для того, чтобы они работали, вы ДОЛЖНЫ выполнить все, что вы указали.

    3) Повышайте уверенность в себе. Быть напористым означает, что вы уважительно выражаете себя ясно и прямо, отстаивая свою точку зрения. Это навык, который необходимо обучать, практиковать и развивать, особенно если вы никогда не считали себя напористым человеком.Консультации могут быть полезны в приобретении этого навыка.

    4) Повышение самооценки. Когда вы знаете свою самооценку, меньше вероятность того, что вами будут манипулировать. Часто родители понимают эту концепцию, поскольку они не будут защищать себя, но если кто-то плохо обращается с их ребенком, они встанут на его защиту, потому что они знают ценность и ценность своего ребенка. Когда вы знаете себе цену — вы постоитесь за себя.

    5) Увеличьте свою сеть поддержки — манипуляторы часто работают, чтобы изолировать вас от других в вашей жизни и охотятся на ваше одиночество.Ваш страх остаться в одиночестве будет подпитывать их контроль и манипуляции над вами, поскольку они знают, что вы сделаете все, чтобы не потерять их. Кроме того, часто бывает трудно распознать, когда вы «попадаете на удочку» и попадаете в ловушку для манипуляций. Я настоятельно рекомендую вам регулярно посещать психолога и иметь хорошего друга со здоровыми границами, которому вы можете доверять, чтобы поговорить о конфликтах в отношениях. Они могут помочь вам определить, когда вами манипулируют, и держать вас подотчетным в установлении границ и повышении вашей самоуверенности.

    Надеюсь, это поможет! Если у вас есть какие-либо вопросы или комментарии, напишите мне по адресу [email protected] Если вы хотите записаться на консультацию ко мне, вы можете позвонить в мой офис по телефону (586) 804-5501.

    Роботизированные манипуляции

    Примечание: Это рабочие заметки, используемые для преподаваемого курса в Массачусетском технологическом институте. Они будут обновляться в течение осеннего семестра 2021 года.

    Я всегда любил роботов, но только сравнительно недавно обратил свое внимание на манипуляции с роботами.Мне особенно нравится задача создания роботов, которые могут овладеть физикой для достижения человеческая / животная ловкость и ловкость. Это было пассивно динамичные ходунки и прекрасный анализ, который им сопутствует, первым помог укрепить эту центральную роль динамики в моем видении мира и моем подход к робототехнике. С этого момента я увлекся (экспериментальным) гидродинамика, и идея, что птицы с сочлененными крыльями на самом деле «манипулируйте» воздухом, чтобы добиться невероятной эффективности и маневренности.Гуманоид роботы и быстро летающие летательные аппараты в беспорядке заставили меня задуматься более подробно о роли восприятия в динамике и контроле. Сейчас я считают, что это взаимодействие между восприятием и динамикой действительно фундаментальный, и я увлечен наблюдением, что относительно «простые» проблемы в манипуляциях (как застегнуть рубашку?) обнажают проблема красиво.

    Мой подход к программированию роботов всегда был очень вычислительный / алгоритмический.Я начал использовать инструменты в основном на станке. обучение (особенно обучение с подкреплением) для разработки систем управления для простых шагающих машин; но по мере того, как роботы и задачи становились все более сложными, я обратились к более сложным инструментам от планирования на основе моделей и оптимизационное управление. На мой взгляд, ни одна другая дисциплина так не считала глубоко о динамике, как теория управления, и алгоритмической эффективности и гарантированная производительность / надежность, которые могут быть получены лучшими алгоритмы управления на основе моделей намного превосходят то, что мы можем сделать сегодня с контроль обучения.К сожалению, математическая зрелость Исследования, связанные с контролем, также привели к тому, что эта область была относительно консервативной. в их предположениях и формулировках проблем; требования к робототехнике манипуляции нарушают эти предположения. Например, надежный контроль обычно предполагает (почти) плавную динамику и неопределенность, которая может быть представлены простыми распределениями или простыми наборами; но в робототехнике манипуляции, мы должны иметь дело с негладкой механикой контакта и неопределенность, возникающая из-за различных условий освещения и разных чисел объектов с неизвестной геометрией и динамикой.На практике нет современная система роботизированных манипуляций на сегодняшний день (о которой я знаю) использует строгая теория управления для разработки даже низкоуровневой обратной связи, которая определяет когда робот устанавливает и прерывает контакт с объектами, которыми он манипулирует. An явная цель этих заметок — попытаться изменить это.

    За последние несколько лет глубокое обучение оказало несомненное влияние на роботизированное восприятие, разблокирующее некоторые из самых сложных проблем в выполнение манипуляций за пределами лаборатории или фабрики.Мы обсудим соответствующие инструменты глубокого обучения для распознавания объектов, сегментация, оценка позы / ключевой точки, завершение формы и т. д. Теперь относительно старые подходы к управлению обучением также переживают невероятный всплеск популярность, отчасти подпитываемая огромными вычислительными мощностями и все более доступное робототехническое оборудование и тренажеры. В отличие от обучения восприятию, алгоритмы управления обучением все еще далеки от технологии, и некоторые из впечатляющие результаты, которые все еще трудно понять и воспроизвести.Но недавняя работа в этой области, несомненно, выдвинула на первый план ловушки консерватизма, взятые на себя контрольным сообществом. Обучение исследователи смело формулируют гораздо более агрессивные и захватывающие задачи. для роботизированных манипуляций, чем мы видели раньше — во многих случаях мы понимая, что некоторые задачи манипуляции на самом деле довольно просты, но в других случаях мы находим проблемы, которые по-прежнему остаются принципиально трудными.

    Наконец, кажется, что пришло время для роботизированных манипуляций реальное и драматическое влияние в мире, от логистики до дома роботы.За последние несколько лет мы стали свидетелями перехода БПЛА / дронов от академические любопытства в потребительские товары. Еще совсем недавно автономный вождение перешло от академических исследований к промышленности, по крайней мере, в по вложенным долларам. Манипуляция кажется следующей большой вещью, которая совершит прыжок от роботизированных исследований к практике. Это все еще немного рискованно для венчурного капиталиста, чтобы инвестировать, но никто не сомневается в размере рынок, когда у нас есть технология. Насколько нам повезло, что мы потенциально можем сыграть роль в этом переходе?

    Итак, здесь начинаются ноты… мы на невероятном распутье между обучением и управлением и робототехникой с возможностью немедленное воздействие в промышленных и потребительских приложениях и потенциально даже чтобы создать совершенно новые эпохи для теории систем и управления. Я просто пытаюсь держаться и наслаждаться поездкой.

    Еще одна явная цель этих лекций — предоставить высококачественные реализации самых полезных инструментов в научном манипулировании ящик для инструментов. Когда я вынужден выбирать между математической ясностью и производительность во время выполнения, четкая формулировка всегда является моим главным приоритетом; я постарается включить эффективную формулировку, если возможно, или попытается указывать на альтернативы.Исследования манипуляций продвигаются быстро, и Я стремлюсь развивать эти заметки, чтобы идти в ногу со временем. Я надеюсь, что программное обеспечение компоненты, представленные в и в этих заметках могут быть непосредственно полезны вам в вашем собственном Работа.

    Если вы хотите воспроизвести любое или все оборудование, которое мы используем для эти примечания, вы можете найти информацию и инструкции в приложении.

    По мере использования кода, пожалуйста, подумайте о том, чтобы внести свой вклад (особенно зрелому коду в).Даже вопросы / баг отчеты могут быть важным вкладом. Если у вас есть вопросы / вы обнаружите проблемы с этими примечаниями, отправьте их сюда.

    Первая глава

    Манипулятор

    — обзор | Темы ScienceDirect

    5.1 Введение

    Манипуляторы состоят из нескольких звеньев, соединенных шарнирами. У каждого шарнира есть привод, который заставляет шарнир вращаться или скользить. Приводные моменты задаются контроллерами. Манипуляторы бывают нелинейными системами с множеством входов и выходов.Перемещение одного сустава повлияет на динамику другого сустава, поэтому манипуляторы также связаны с системами с несколькими входами и выходами.

    Манипуляторы подвержены структурным и / или неструктурированным неопределенностям даже в хорошо структурированных условиях промышленного использования. Структурированные неопределенности в основном вызваны неточностью свойств звена манипулятора, неизвестными нагрузками и т. Д. Неструктурированные неопределенности вызваны немоделированной динамикой, например, нелинейным трением, возмущениями и высокочастотной частью динамики.

    Несмотря на эти сложности и неопределенности, манипуляторы ( n суставов) могут быть смоделированы в общем виде как

    (5.1) H (q) q¨ + C (q, q˙) q˙ + g¯ (q) + F (q, q˙) = τ (q, q˙, q¨),

    , где q — вектор перемещений шарнира n × 1, τ — вектор приложенного соединения n × l крутящий момент, H ( q ) равен n × n симметричная положительно определенная матрица инерции манипулятора, C (q, q˙) q˙ — вектор n × 1 центростремительных моментов и моментов Кориолиса, g¯ (q) — вектор гравитационных моментов n × 1, а F (q, q˙) — неструктурированные неопределенности динамики, включая трение и другие возмущения. C не является уникальным, но может быть выбран таким образом, чтобы H˙ = C + CT сохранялось.

    Разработка идеальных контроллеров для таких систем — одна из самых сложных задач в теории управления сегодня, особенно когда манипуляторам требуется двигаться очень быстро, сохраняя при этом хорошие динамические характеристики. Обычные методы контроля использовались около 20 лет, чтобы попытаться решить эту проблему. ПИД стал преобладающим методом, используемым для промышленных контроллеров манипуляторов. ПИД-регуляторы [11, 16, 23] просты и легки в реализации.Хотя статическая точность хороша, если гравитационные моменты компенсированы, динамические характеристики ПИД-регуляторов оставляют желать лучшего.

    Метод вычисленного крутящего момента (CTM) [4, 13, 17] дает очень хорошие характеристики, если его предположение верно, т.е. динамика манипулятора точно известна. Если мы знаем, как рассчитать H, C, g¯, неструктурированные неопределенности, F , не существуют, а q, q˙ доступны, CTM выражается как

    (5.2) τ = H (q) [q¨ d + Λ (q˙d − q˙) + (qd − q)] + C (q, q˙) q˙ + g¯ (q),

    где qd, q˙d, q¨d — искомые совместное смещение, скорость и ускорение, а Λ — это постоянная матрица, которая выбирается так, чтобы все решения s 2 I + Λs + I = 0 находились слева в комплексной плоскости.CTM очень похож на метод обратной модели, который хорошо известен в области нейронного управления. Хотя CTM дает очень хорошие характеристики, если известна точная модель, в практических приложениях она сильно обесценивается, поскольку получение точной модели невозможно. Неструктурированные и структурированные неопределенности неизбежны.

    Метод адаптивного управления (ACM) [3, 5, 19–21] был предложен, чтобы справиться со структурированными неопределенностями, из которых прямое адаптивное управление является типичным методом. Без учета неструктурированных неопределенностей ( F ) динамики манипулятора уравнения (5.1), метод прямого адаптивного управления требует, чтобы динамика манипулятора была переписана как

    (5.3) H (q) q¨ + C (q, q˙) q˙ + g (q) = [Y (q¨, q , Q)] Та.

    Хотя точные значения вектора параметров a не требуются априори, получить динамическую форму уравнения (5.3) все еще очень сложно в большинстве реальных манипуляторов. Кроме того, ACM не решает проблему неструктурированной неопределенности.

    Традиционные подходы к управлению манипулятором можно резюмировать следующим образом.PID дает очень плохие динамические характеристики. CTM и ACM могут решить эту проблему. Однако они страдают от трех трудностей. Во-первых, мы должны иметь подробные явные априорные знания об отдельных манипуляторах, например, мы должны знать H, C и g¯ в CTM, или мы должны знать, как выразить динамику манипулятора в форме уравнения (5.3) и как для расчета Y в адаптивном управлении. Такие априорные знания очень трудно получить большинству манипуляторов. Во-вторых, неопределенности, существующие в реальных манипуляторах, серьезно обесценивают эффективность обоих методов.Хотя ACM способен справляться со структурированными неопределенностями, он не решает проблему неструктурированных неопределенностей. В-третьих, вычислительная нагрузка обоих методов очень высока. Поскольку период контрольной выборки должен быть на уровне миллисекунд, эта высокая вычислительная нагрузка требует очень мощных вычислительных платформ, что приводит к высокой стоимости реализации.

    Нейронные сети способны преодолеть все трудности, с которыми сталкиваются традиционные методы управления.Благодаря универсальной аппроксимационной функции они могут использоваться как общие контроллеры, подходящие для любого манипулятора. Обладая способностью к обучению, нейронные сети могут улучшить свою производительность и, наконец, достичь удовлетворительных результатов с помощью автономного и / или онлайн-обучения, не требуя явного знания динамики манипулятора. Их параллельная вычислительная структура может помочь в решении задач с высокой вычислительной нагрузкой.

    В разработку приложений нейронных сетей для управления манипуляторами было вложено много исследовательских усилий.Альбус [1] использовал контроллер артикуляции мозжечка (CMAC) для управления манипуляторами в 1975 году. Хотя в то время он не заявлял об этом, CMAC сейчас является популярным классом нейронных сетей. Miller et al. [14, 15] и Kraft et al. [12] расширил результаты Альбуса и разработал алгоритмы обучения нейронной сети. Иигуни и др. [7] объединил методы линейного оптимального управления манипулятором с нейронными сетями обратного распространения (BP), которые использовались для компенсации нелинейной неопределенности.Кавато и др. [10] добавил сети BP к исходным системам управления манипуляторами в качестве компенсаторов с прямой связью. Хотя все авторы заявляли об очень хороших результатах моделирования или даже экспериментов, отсутствие теоретического анализа и гарантий стабильности заставило промышленников с осторожностью использовать результаты в реальных промышленных условиях.

    Мы работаем над применением нейронных сетей в управлении траекторией манипуляторов с 1990 года. В отличие от многих направлений исследований в области приложений нейронных сетей, наша первая попытка заключалась в создании теоретической основы, а не в проведении экспериментов.Теоретический анализ приводит к созданию инновационных структур нейроконтроля и гарантии стабильности. Фактически, основная цель этой главы — представить теоретические результаты, хотя также представлены модели приложений в двухзвенном манипуляторе и манипуляторе PUMA. После краткого введения в нейронные сети в следующем разделе мы сначала представим методологию. Это объяснит доводы, лежащие в основе управляющих структур, которые мы будем развивать. После этого представлен алгоритм автономного обучения.В офлайновой ситуации нейронная сеть пытается максимально точно изучить динамику манипулятора из собранных данных. Разработаны две различные онлайн-структуры управления с соответствующими алгоритмами обучения. В разделе 5.5 представлена ​​первая структура управления и алгоритм онлайн-обучения. Вторая структура управления и алгоритм онлайн-обучения представлены в разделе 5.6. Отношения между автономным и онлайн-обучением подробно обсуждаются в Разделе 5.7. Моделирование двухзвенного манипулятора представлено вместе с соответствующими теоретическими разработками в Разделах 5.5 и 5.6. Это сделано для облегчения понимания теоретических результатов. Дополнительные симуляции проводятся в Разделе 5.8, где изучается манипулятор PUMA. Выводы представлены в последнем разделе.

    Выявление 5 черт манипулятивных людей и способы справиться

    Некоторые отношения в жизни просто тяжелы. Разговор кажется трудным, находиться в одном пространстве — тяжело, и просто общее взаимодействие — трудным. Манипулятивные люди склонны влиять на личное мнение, всегда видят свою сторону ситуации и могут никогда не позволить вам иметь собственное мнение, потому что они всегда настаивают на своем.Эти токсичные люди склонны играть жертву, никогда не берут на себя ответственность за свои действия или какие-либо действия в этом отношении. Чувствуете себя марионеткой на веревочке? Вот как определить людей, склонных к манипуляциям, и способы справиться с этими типами людей и обращаться с ними.

    Что такое манипуляция?

    Манипуляции могут принимать разные формы. Это нездоровая эмоциональная стратегия, которую люди используют для управления человеком или ситуацией, когда они не могут прямо выразить или попросить о том, чего они хотят или в чем нуждаются.Люди, склонные к манипуляциям, могут быть чрезвычайно милыми, напористыми или даже эмоционально оскорбительными. Эти люди действительно не интересуются вашей жизнью, однако они могут делать вид, будто заботятся о том, чтобы получить то, что хотят. Правда часто может казаться искаженной, и истории меняются, пытаясь внести путаницу. Независимо от типа манипулятора, при изучении личных взаимоотношений необходимо выявить и обратить внимание на определенные черты и склонности.

    Подробнее: отпустить токсичных братьев и сестер

    Черты манипулятивных людей

    Важно изучить здоровые отношения и понять, что делает их здоровыми.Здоровые отношения — это отношения с двусторонним общением, поддержкой и границами. Если что-то кажется неправильным, каждый может выразить свои опасения честно и конструктивно. Имея дело с людьми, склонными к манипуляциям, могут быть примеры позитивных отношений, но большинство взаимодействий просто кажутся односторонними. Вот пять черт характера, которые следует искать в людях, склонных к манипуляциям:

    1) Избегает ответственности . Вряд ли будут случаи, когда манипулятивные люди берут на себя ответственность за свои действия.Это всегда будет чужая вина, и вы редко услышите, как этот человек извиняется за свои действия. Дело не в том, что манипулятивные люди не умеют брать на себя ответственность, а в том, что они предпочитают не делать этого, чтобы переложить вину и разыграть карту жертвы. Это может быть очень неприятно, особенно если они всегда находятся в бедственном положении. Не упустите возможность принять их вину как свою.

    2) Обнаруживает слабые места . У всех нас есть личностные возможности и способы их улучшить.Манипулятивные люди часто находят эти возможности и используют их в своих интересах. Например, есть в жизни люди, которые просто хорошие люди. Эти люди готовы на все ради любого и всегда видят хорошее во всех и во всем. Можно сказать, что ими часто пользуются, потому что они просто видят во всем лучшее. Человек, склонный к манипуляциям, съел бы это, зная, что он может использовать этого человека для одолжений, и если по какой-то причине «одолжение» не может быть выполнено, возникнет чувство вины, и теперь манипулятор получит контроль.

    Подробнее: найти выход из колеи

    3) Без границ . Нет предела манипулятивным людям. Они получат то, что хотят, независимо от того, что нужно для этого, или кому это причинит боль. На их радаре не существует каких-либо физических, психологических или эмоциональных границ, и им просто не хватает общего понимания пространства.

    4) Рационализировать поведение . Эти люди постоянно рационализируют свое поведение и никогда не останавливаются, чтобы понять, как их действия могут влиять на других.В любой дискуссии их сторона всегда будет права, и что бы ни говорили, их действиям будет оправдание. Это может быть непросто при попытке завязать с ним серьезный или важный разговор. Вы можете думать, что они слушают, но, честно говоря, вас никогда не услышат, потому что они посылают команду защиты, как только последнее слово вылетает из ваших уст.

    5) Плохие разговоры. Послушайте, как эти люди говорят с вами о людях. Если они постоянно унижают других и пытаются создать соперничество и дисгармонию, скорее всего, они будут делать то же самое с вами, когда вы отсутствуете в дискуссии или ситуации.Старайтесь избегать таких разговоров, потому что цель — причинить боль другим, а также попытаться вызвать ненужные аргументы или разногласия там, где они не нужны или не оправданы.

    Не дайте себя обмануть, манипуляции также можно найти в созависимых отношениях между родителями и детьми, когда родители манипулируют и психологически злоупотребляют своими детьми. По мнению Find Your Mom Tribe, он может быть токсичным, и его не следует игнорировать или полагать, что его не существует.

    Подробнее: 4 признака того, что вы созависимый родитель, и как это исправить

    Способы справиться с манипуляциями

    • Игнорировать их .Меньше всего вам хочется спорить с людьми, склонными к манипуляциям, потому что это их выигрыш. Пытаться игнорировать их может быть сложно, если манипулирующим человеком является семья, начальник или коллега. В этом случае поработайте над тонким согласием, а затем идите и делайте то, что вы должны делать. Но если они не из тех людей, вам нужно подумать, хотите ли вы такого человека в своей жизни. Если это достаточно просто, нажмите кнопку удаления!
    • Имеют четкие границы . В жизни всем нам нужны здоровые границы для себя, семьи, друзей и работодателей.С людьми, склонными к манипуляциям, вам особенно необходимо иметь четкие границы и придерживаться этих границ. Манипуляторы склонны охотиться на «людей, которые нравятся людям», потому что они знают, что могут добиться своего. Установите свои границы и постарайтесь не отклоняться от вашей точки зрения. Установив эти границы, вы также можете настроить себя на успех и в случае необходимости отделиться.
    • Почувствуйте себя комфортно, сказав «НЕТ» . Это слово может быть затруднительным для многих людей, независимо от того, разговаривают они с человеком, склонным к манипуляциям, или нет.Спокойно говоря «Нет» и не приводя никаких оправданий, вы устанавливаете свою позицию в отношениях с этим человеком, не давая ему возможности контролировать ситуацию. Теперь они будут вас проверять и пытаться убедить в обратном, но не сдаются.
    • Не реагируйте . Эмоциональная реакция — пусковой механизм манипулятора. Манипуляторы склонны использовать эти реакции, чтобы запутать вас в ситуациях, поэтому в конце концов вы чувствуете, что виноваты в ситуации. Работа с людьми, склонными к манипуляциям, может быть утомительной.Сделайте глубокий вдох, постарайтесь сохранять спокойствие и не позволяйте этому манипулятивному человеку в вашей жизни создавать хаос и неразбериху там, где в этом нет необходимости.
    • Тайм-аут . Чаще всего люди, склонные к манипуляциям, будут пытаться загнать вас в угол с принятием решений, к которым вы не готовы. Не поддавайтесь давлению с просьбой ответить или даже оправдать свой отказ. Выбирая тайм-аут, вы даете себе немного времени подумать о вещах без требований другого человека, ожидающего ответа.Это также дает вам время, которое вам может понадобиться, чтобы обработать разговор и подумать о соглашении, которое будет работать и для вас.

    Отравляющие отношения в вашей жизни — верный способ вызвать чрезмерный стресс. Однако иногда эти отношения не обязательно удалить из вашей жизни. Знания, позволяющие выявлять людей, склонных к манипуляциям, и инструменты для работы с ними могут помочь немного ослабить напряжение, когда они рядом. Попробуйте в следующий раз воспользоваться некоторыми из этих советов и просто посмотрите, как может измениться ситуация.Удачи!

    ХОТИТЕ ПРОЧИТАТЬ БОЛЬШЕ?
    Прочтите статью о силе прощения.

    💖 БЮЛЛЕТЕНЬ: ЕЖЕДНЕВНО ЧИТАЕТ В ВАШЕМ ЯЩИКЕ 💖
    Подпишитесь, чтобы получать наши подборки лучших вещей, которые можно сделать, увидеть и купить, чтобы вы могли расслабиться и сосредоточиться на более важных задачах! Позвольте нам помочь вам стать лучшей версией себя!

    ПОЛУЧАЙТЕ БОЛЬШЕ ОТ ЕЖЕДНЕВНОЙ МАМЫ, ПОРТАЛА РОДИТЕЛЕЙ

    Информационный бюллетень: Ежедневно мама доставляет вам
    Facebook: @DailyMomOfficial
    Instagram : @DailyMomOfficial | @DailyMomTravel | @BestProductsClub
    YouTube: @DailyMomVideos
    Pinterest : @DailyMomOfficial

    📌 НРАВИТСЯ? PIN IT! 📌

    Yellen Казначейство смотрит в другую сторону на валютные манипуляции

    Несмотря на обещание министра финансов Джанет Йеллен занять жесткую позицию против валютных манипуляций, Министерство финансов США отказалось назвать какую-либо страну валютным манипулятором в своем последнем отчете от 16 апреля.Как отмечалось в предыдущем посте, валютные манипуляции резко подскочили до почти 450 миллиардов долларов в 2020 году, а собственные критерии Минфина указывают как минимум на трех манипуляторов в прошлом году: Швейцарию, Тайвань и Вьетнам. Тем не менее Казначейство заявило, что у него «недостаточно доказательств», чтобы судить о том, были ли крупномасштабные покупки валюты этими странами направлены на поддержание их чрезмерного торгового сальдо. Какая еще могла быть цель?

    Когда страны имеют более чем достаточный уровень валютных резервов, единственная цель приобретения дополнительных резервов — это удержание обменной стоимости национальной валюты.Причина в том, чтобы поддерживать конкурентоспособные цены на свой экспорт и предотвращать поток импорта. Для стран, которые уже имеют чрезмерное положительное сальдо торгового баланса, такое поведение представляет собой валютную манипуляцию. Дефицит текущего счета США увеличился на 166 миллиардов долларов в 2020 году; Значительная часть этого увеличения, вероятно, связана с увеличением манипуляций с иностранной валютой в прошлом году.

    На слушаниях по утверждению в январе 2021 года госсекретарь Йеллен заявила, что «намеренное нацеливание обменных курсов для получения коммерческого преимущества неприемлемо», и что она «будет противодействовать любым попыткам зарубежных стран искусственно манипулировать ценностями валюты с целью получения несправедливого вознаграждения. преимущество в торговле.» 1

    Казначейство установило три критерия для оценки того, следует ли рассматривать крупномасштабные покупки официальной валюты как манипуляции с валютой: постоянные чистые официальные покупки иностранной валюты (более 2 процентов ВВП), существенное положительное сальдо торгового баланса (текущего счета) (более 2 процентов). ВВП), а также значительный положительный баланс двусторонней торговли с США (более 20 миллиардов долларов в год). В предыдущем посте обсуждались проблемы, связанные с критериями Казначейства, в первую очередь требование о том, чтобы страна имела большое двустороннее активное сальдо торгового баланса с Соединенными Штатами.Это требование не имеет экономического обоснования и дает право бесплатного проезда в Сингапур, который был самым активным манипулятором в 2020 году по более экономически обоснованным критериям, предложенным Бергстеном и Ганьоном в 2017 году.

    Швейцария и Тайвань соответствовали критериям Бергстена и Ганьона в 2020 году (см. Этот пост), и в последние годы они были одними из крупнейших и наиболее частых манипуляторов. Вьетнам не соответствует двум критериям Бергстена и Ганьона: во-первых, это страна с уровнем дохода ниже среднего по данным Всемирного банка, тогда как Бергстен и Ганьон сосредоточены только на странах с доходом выше и выше среднего.Во-вторых, он имеет относительно низкие валютные резервы за вычетом внешнего государственного долга.

    Две страны, определенные критериями Бергстена и Ганьона — Корея и Таиланд — соответствовали двум из трех критериев Казначейства: значительному положительному сальдо текущего счета и значительному положительному сальдо двустороннего торгового баланса. Они не соответствовали критерию валютной интервенции, по-видимому, потому, что Казначейство ограничительно относится к тому, что представляет собой интервенция. Казначейство игнорирует иностранную валюту, купленную суверенными фондами благосостояния, даже несмотря на то, что эти покупки влияют на валютные рынки так же, как и валютные резервы.Чтобы не получить ярлык манипулятора, все, что нужно сделать стране, — это создать суверенный фонд благосостояния и использовать его для чрезмерных покупок валюты, как это сделала Корея. Казначейство также фокусируется только на рыночных покупках иностранной валюты, тогда как Бергстен и Ганьон используют чистые официальные приобретения иностранной валюты, которые включают проценты и дивиденды по существующим активам, но не изменения в оценке. Страны с избыточными запасами иностранных активов должны тратить из прибыли и не позволять им накапливаться бесконечно.Для Таиланда проценты и дивиденды, по-видимому, привели к увеличению чистых приобретений валютных резервов выше 2 процентов ВВП, тогда как прямые покупки были ниже 2 процентов ВВП в 2020 году.

    Другие страны, определенные критериями Бергстена и Ганьона в 2020 году, — Гватемала, Гонконг и Израиль — не входят в число 20 ведущих торговых партнеров США, на которых Казначейство ограничивает свое внимание, возможно, оправданно. Гватемала соответствовала критериям с наименьшей разницей, и в предыдущие годы она не подвергалась манипуляциям, что дает основания полагать, что это должно быть оправдано.Однако в прошлом Гонконг и Израиль были частыми манипуляторами.

    Примечание

    1. Джеймс Полити и Колби Смит, «Джанет Йеллен клянется занять жесткую позицию против валютных манипуляций», Financial Times , 19 января 2021 г.

    .

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *