Истории из жизни реальные – Реальные истории из жизни и правдивые рассказы на Исповеди.com

🙂 Приветствую вас, дорогие читатели! Рассказ охотника — это случай из жизни, как соболь заслужил уважение охотника и право на жизнь. С вечера Анатолий утрамбовал в гильзы порох, дробь среднего калибра, потом снял со стены свою старенькую «тулку», глянул в стволы, начищенные до блеска, выпил чаю и лег спать. Даже новости по телеку не стал смотреть. Лег спать, чтобы скорей наступило утро. С утра пораньше …

damy-gospoda.ru

Смешные истории из реальной жизни людей

Приятель рассказал.
Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал пацанчик лет 7 — 8, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): — Ма, а кто такой мудот?
Мама (М): — А где ты это услышал?
Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли каких слов в школе нахватался.
C: — Да, там-то написано «МУДОТ».
М: — Понимаешь, сынок, МУДОТ — это сокращение от Муниципальное Управление Детского Отдыха и Творчества.
И, в сторону, как бы сама с собой:
— Вот дядя, который это придумал, он и есть — мудот.

Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в дилерстве Mercedec.
Заходит в салон человек восточноазиатской наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в свою очередь спрашивает какие у фирмы есть возможности по приму платежей.
Я: «Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль: физическое или юридическое».
Он: «Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на китайское».

К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д.
А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос — почему? — отвечаю — мол, зову его по девкам, в б0рдель, так не идет! (конечно, ничего этого не было).
Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата — дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, — ну, что там отец?
Коля: — Папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться.
Я же с чувством выполненного родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.

Был у меня один одноклассник, Ромиком звали, и он хотел стать футболистом. Ромик со второго класса ходил на тренировки, по возможности смотрел все футбольные матчи по телевизору, короче говоря, всё своё свободное время он посвящал футболу, и учиться Ромик совсем не успевал. Учителя видели, как он сильно увлечён спортом, знали, что он играет в основе за юношескую сборную города, и относились к нему более-менее снисходительно, приглашали на консультации, чтобы объяснить ему хоть что-нибудь, но Ромка категорически отказывался, открыто заявляя, что когда он станет известным футболистом, эти знания ему ни коим образом не пригодятся. Хоть учителя и не верили, что играя за сборную нашего небольшого города с населением 30 тысяч человек, он сможет стать ценным игроком какого-нибудь сильного клуба, они не ставили Ромику плохих оценок.
Еле-еле окончив 9 классов, Ромка ушёл из школы. Я, честно говоря, не особо любил спорт, да и вообще все 9 лет мы с Ромиком особо не общались. Я не знал, что с ним происходило после ухода из школы, даже не знаю, поступал ли он в колледж.
А недавно друзья позвали меня в спорт-бар попить пива и посмотреть футбол Ростов-Терек. Дома делать было нечего, и я всё-таки согласился. Мы пришли в бар, заказали по пиву и начали смотреть игру. Я вообще не разбирался в футболе, и просто смотрел, как 22 человека гоняют мяч по полю…
Читать дальше

Выпало однажды мне сомнительное везение — отдыхать в санатории «Здравница Кузбасса», города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело…
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу — тетушек пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят — потому что теток много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время, а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных.
Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем — видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
— Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
— По записи, — отвечают ей.
— А я вот на это время и записана, — с наездом говорит прибежавшая.
— Идите, идите, — вежливо говорят тетки, — Мы все записаны позже. И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате…
Читать дальше

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Едем в школу. Хоть бы учебники не намокли.

Где-то году в 1986-87, в годы перестройки практически в буквальном смысле исчезли из магазинов хорошие вещи. Особенно это коснулось провинции.
Но в некоторых сельпо ввели один необычный метод товарообмена. Заключался этот метод в следующем: чтобы купить хорошую вещь в магазине, колхознику надо было 70% цены заплатить деньгами, а остальную часть внести натурпродуктами, то есть мясом, молоком, яйцами, медом в счет государства. Только в этом случае колхозник мог купить ту или иную вещь. И шутя продавцы называли это так: «под молоко», «под мясо» и т.д.
А теперь сам прикол: приехал брат к брату погостить в деревню из города. Естественно, ничего про эти нововведения не знает. Пошел он в сельпо.
А деревня эта славилась разведением множества пород кур, а значит, полдеревни были богаты яйцами.
Зашел он в магазин и видит классные галстуки.
«Ух ты!» — удивляется — «а у нас в Н-ске такого нет!!!»
Подходит к продавщице и говорит:
— Мне галстук, пожалуйста, а впрочем, давайте два.
— Вам под яйца галстук?
— Чего-о-о?!!
— Галстук вам под яйца или под что?
— А я вообще-то думал, что их НА ШЕЕ НОСЯТ!!!

(Александр К.)

Историю рассказала бывшая «девушка по вызову».
В одном большом городе получали высшее образование две деревенские девчонки, которые жили в одной комнате общежития. Было это в середине 90-ых. Денег у них не хватало, из деревни родители материально помочь не могли. Как они оказались в фирме «по вызову» — не будем уточнять.
Как-то утром они обе проснулись не в настроении. День пошел наперекосяк с утра. Сначала узнали, что в общаге отключили воду за неуплату, потом подгорел завтрак, еле успели на лекции. В тот день была сдача контрольных, практические занятия, посещение читального зала… Одним словом, к вечеру затр@x@лись.
По пути в комнату им на пейджер (выданный фирмой) пришло сообщение, которое гласило, что поступил «заказ». За ними приехали. По пути им объяснили, что поступил вызов от клиентов и те хотят выбрать девочек, которые понравятся. В общем, кроме них везут еще несколько.
Прибыли на место первыми наши героини. На улице стояли два парня, хорошо одетые, делового вида, но изрядно поддатые, которые не стали дожидаться остальных, подхватили их без всякого кастинга. Девчонкам сообщили, что их заказали на два часа. В квартире им парни объяснили, что хозяин совершил хорошую сделку, он приобрел аудио- видео- аппаратуру и обмывают ее уже 6 часов со своим двоюродным братом, и им для полноты счастья не хватает девочек. Судя по пустым бутылкам, они приняли на грудь примерно по литру, а может и больше.
Аппаратура оказалась с караоке…
Читать дальше

Когда я училась в 11 классе, у меня завелся поклонник. Миша ходил со мной на внешкольные занятия, пытался таскать рюкзак и вообще вел себя галантно, но крайне навязчиво.
На 8 марта он, краснея, вручил мне черный целлофановый кулёк. Дома оказалось, что в кульке жуткого качества ярко-красное белье. Помимо цвета и материала, трусы с лифчиком были на 3 размера больше меня.
— Спасибо большое за подарок, — сказала ему на следующий день я, — но надеть я его, к сожалению, не смогу.
— Но почему же?
— Понимаешь, оно мне совсем не по размеру.
— Странно, а на маме хорошо смотрелось.

Станция метро Бауманская (в Москве) всегда переполнена — рядом много институтов и студенческих общаг. Едем, как сельди в бочке.
Прямо у меня над ухом беседуют два студентика лет 17 — 18, не старше. Один хвастает, что вчера уговорил подружку с ним переспать. Судя по описанию, подозреваю, что у обоих этот раз был первым.
Парень: — И тут она, значит, как заорет ВО ВСЮ МОЩЬ ЖЕНСКОЙ П@Л@В0Й СИСТЕМЫ!
БЛИ-ИН! Что же я упустила в жизни, если и не подозревала до сих пор, что женскими п@л@выми оpгaнaми можно еще и орать…

Алла

— Мама, зачем тебе эти пустые коробочки, баночки?
— Красивые, пригодятся.
– Хлам собираешь! Давай все выбросим!
— Нет, оставь, пригодятся, я в них что-нибудь хранить буду!
Прошло лет двадцать и вот, уже я не выбрасываю красоту такую, хоть и пустую. Придумываю, что в нее сложить, чтобы невестка не выбросила. Что за тяга у молодежи освобождаться от всего «лишнего»!
Замечательная коробка с разнообразными видами чая замерцала пустыми ячейками – еще чуть и выбросят! Безобразие – чем заполнить ячейки?
Собрала все виды сборов травяных, почечный, от кашля, мятный… — все, что было расфасовано в пакетики – разложила. Ячейки прикрыла названиями на вырезанных картонках – пусть знают, где что.
Семья большая – кто знает, кого вредить потянуло, или аккуратности не хватило – только все перемешали.
Свекровь моя простыла, жалуется.
– Никак кашель не отпускает!
— Чай заварить? Специальный из трав – сбор от кашля.
— Давай, это хорошо. Горяченький и полезный – только не горький бы.
— Попробуйте, красный – с калиной, наверное.
— Какой вкусный! Кисленький, завари еще!
— Мам! А кто это у нас мой турбослим пьет? — это уже невестка в коробочку заглядывает.
Смотрим, друг на друга – я, кажется, не одна догадалась, в чем дело. Но смех прорвался тогда, когда в кухню зашла свекровь.
— Что за чай ты мне дала от кашля – боюсь кашлянуть!

Вызов: ребенок 2 года, отравление ядовитым растением.
По прибытию на вызов, картина маслом: мать с бабушкой рыдают, отец потерянный, только дед и внук выбиваются из общей картины, абсолютно спокойны.
Анамнез: ребенок сорвал листик с комнатного растения, (как оказалось это была березка) и надкусил его, видимо не понравилось стал капризничать. Начали они промывать ему рот водой, от чего ребенок стал плакать, это всех перепугало, что у него отравление.
Тогда… мать с бабушкой берут этот цветок отрывают по листику, дают еще один отцу и едят их, дабы проверить не ядовитое ли оно. Ребенок к этому моменту абсолютно спокоен и счастлив, что от него отстали.
Но тут у мамы начинается истерика, что вдруг у неё разовьется отек квинке. Вот тут и вызывается 03.
Весь анамнез был собран у деда, который еще в самом начале этого экшена, замахнул 50 гр. коньячку, дабы не поддаться общему сумасшествию.

Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске.
Дело было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась вздремнуть.
Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще что-то… а потом быстро добавляет — и пр#z#рвативы, и желательно побыстрее, а то уйдет!
Мы лежали минут пять…

Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают.
Тут в преддверие новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так.
Как обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка. Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить).
Начальник наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались!»
Фраза, прозвучавшая на собрании, была встречена дружным ржанием — по иному не скажешь.

Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т.е. чай чем-то напоминает пурген (эффект такой же), но очень душистый и вкусный… Эффект наступает на 3-и сутки… но я то этого не знал и принес на работу коробочку чая вкусного… весь офис пил его..
Ну а на 3-й день прорвало… хорошо туалет недалеко…
Я дома пожаловался… там все и выяснилось…
Дома ржали целый час… но на работе лучше бы никто не узнал.. а то убьют…
P.S. Уважаемые коллеги… я не специально…

anekdotikov.net