Как говорить правду: Почему так непросто говорить правду

Содержание

Почему так непросто говорить правду

С первых шагов нам внушают, что говорить правду хорошо, а лгать — плохо. Это одна из тех аксиом, которые ребенок принимает на веру, без объяснения и без обсуждения. Но довольно быстро дети начинают догадываться, что реальная жизнь устроена иначе. И тем не менее, став родителями, мы продолжаем твердить, что честность — важнейшая добродетель…

Но не обманываем ли мы своих детей в этот момент? Нет, ведь мы верим в то, что говорим. Да, потому что мы знаем: им не раз придется лгать. И это лишь один из парадоксов правды.

Русский акцент

«Не в силе Бог, а в правде», «мир правдой держится», «жить не по лжи». Даже не зная этих формул, наши дети, вырастая в российской культурной традиции, воспринимают правду как одну из высших ценностей. В советскую эпоху представление о правде, по сути, было вывернуто наизнанку. Монополию на нее присвоила себе власть, доносы поощрялись как высшее проявление правдивости, «чистосердечно признаться» на допросе на самом деле значило оговорить себя и других, на партсобрании любой обязан был рассказать «всю правду» о себе, вплоть до интимных подробностей.

Задумываемся мы об этом или нет, но это наследие влияет на наше сложное отношение к понятию правды: и наше стремление к ней вопреки всему, и страх открыться, и нетерпимость к правде другого человека.

Человек в маске

Если уж говорить себе правду, то любой из нас должен признаться: «Я лгу». Причем мы начинаем изменять правде с самого детства, постепенно усваивая от старших правила поведения.

«Социализация не оставляет нам свободы выбора, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Например, родители внушают сыну, что мальчики не плачут. Никаких слез, никаких соплей! И он учится скрывать свои подлинные чувства. Так мы надеваем на себя одну маску за другой, и за ними уже не различить лица. В этом смысле мы все участники одного гигантского маскарада».

Нам страшно открыться, показать себя такими, какие мы есть на самом деле. Ведь снимая маску, открываясь другому, мы рискуем, потому что становимся уязвимыми. В ответ мы можем получить болезненный удар, нас могут не понять, осудить, отвергнуть. Более того, мы — в той или иной степени — скрываем правду о своих чувствах и желаниях даже от себя. И это уже другая маска — так сказать, «для внутреннего употребления». Иногда она помогает нам примириться с собой, объясняет клинический психолог и этолог Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik): «Самообман просто необходим нам для защиты чувства собственного достоинства вопреки обстоятельствам. В то же время постоянное пребывание в мире грез лишает нас возможности преодолевать жизненные преграды».

Навстречу другому

Тогда почему у нас возникает жгучее желание вопреки всему говорить правду? «Она дает нам чувство общности. Потому что человек — это существо, в крови которого потребность быть с другими, — объясняет Александр Орлов. — Но как мы можем взаимодействовать друг с другом, если, как гладиаторы на арене, видим перед собой не лица, а маски? Мы живем во лжи, но это не значит, что у нас нет потребности в правде. Точно так же как то, что мы живем в загрязненном мире, не означает, что у нас нет потребности в чистом воздухе и чистой воде».

Итак, еще один парадокс: чтобы выжить в обществе, нам необходимо скрывать свою правду от других, но мы не можем преодолеть одиночество, если не будем искренними.

Быть собой

Желание быть понятыми — не единственная причина прямо высказать то, что наболело. Зачем совершают каминг-аут гомосексуалы? Зачем подчиненный заявляет шефу, что тот дурак? Зачем благополучный писатель вдруг признается в том, что совершил подлость? «В моем детстве были такие маски из папье-маше, — вспоминает Александр Орлов. — Надеваешь ее на новогоднем празднике и весь вечер страдаешь: душно, жарко, хочется ее сорвать. Но терпишь, потому что надо участвовать в представлении. Вот так же многие люди годами живут в удушье своих масок, и кому-то даже не приходит в голову, что от них можно избавиться».

Как научиться всегда говорить правду

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом, как же всегда говорить только правду? Замечали ли вы, сколько раз в день лжете или не договариваете? А хотелось бы…
Конечно, можно сказать, что иногда мы лжем во спасение:)) вопрос только в том, во спасение кого?

По-крупному обманывают единицы, а в мелочах — почти все.
Когда мы лжем посторонним людям, а особенно когда мы лжем по мелочам, мы не испытываем особого дискомфорта, ну может только иногда. Чаще всего мы просто не говорим правду. На вопрос «Как я выгляжу?» или «Как тебе кажется, правильно ли я поступил?» чаще всего мы слышим в ответ «Отлично выглядишь» или «Да, конечно правильно». Но в большинстве случаев мы говорим не правду, не потому что боимся обидеть человека, а потому что то так проще или вообще, все равно. Коротко и ясно. И не надо тратить время и объяснять что не так.

А если и решаемся сказать правду, то только тогда когда уверены, что ни чем не рискуем. Не рискуем потерять работу, уважение, доверие и т.д.
С близкими все намного сложнее. Это не те люди которые приходят и уходят, они рядом, мы их любим и конечно же боимся потерять. Боимся разочаровать, обидеть. Поэтому частенько вместо того что бы прояснить ситуацию или сказать правду, мы лукавим, недоговариваем или просто лжем. Мы боимся что нас не поймут.
Итак, нужна ли правда и кому от нее станет легче?
Каждый отвечает на этот вопрос сам и делает выбор самостоятельно.
Конечно, трудно сказать любимой бабушке что не нужно лить литры масла, когда жаришь котлеты, но как тяжело это сказать, неправда ли??? она же так старается и в первую очередь хочет порадовать нас и сделать как лучше:) называется такая ложь, «ложь во благо».

Часто мы лжем «во благо». Ситуации могут быть разные: болезнь близкого человека, муж изменяет подруге, неудачный выбор наряда, но результат всегда один, мы лжем, лжем «во спасение». Не сложно понять почему мы это делаем. Мы не хотим лишний раз причинять боль, считаем, что человек будет более счастлив, если не узнает правды. По сути, мы делаем за него выбор, в какой реальности ему существовать, и говорим неправду ради его же блага. Такую ложь часто оправдывают, а стоит ли это делать? Сказать правду или солгать решать только вам, но чаще всего человеку важнее знать правду, чтобы принять адекватные решения, пусть даже речь идёт всего лишь о неудачном макияже.
Наверно каждый из нас слышал выражение «горькая правда», но чем же она так горчит?
Чаще всего правда оказывается горькой потому, что содержит неожиданную информацию, либо говорит о том, в чем человек боится себе признаться. «Горькая правда» меняет картину нашего мира, причем кардинально.

Для большинства изменения собственной картины мира – процесс не только долгий, но и мучительный. Выходит, что ситуация, в которой человек «обманываться рад», зачастую становится нашей защитной реакцией.
Горькая правда сильнее всего ранит нас, когда речь идет о нас самих и обо всем что нам дорого. О нашей самооценке, о наших человеческих качествах и т.д. Когда мы узнаем что обманывались относительно качеств любимого, узнаем об измене, предательстве. Узнаем нелицеприятную информацию о близких родственниках или информацию касающуюся нашего здоровья и т.д.

Говорить ли «горькую правду» или оставить ее при себе – вопрос из разряда вечных. Только имея дело с «горькой правдой» помните несколько правил:
1) Рубить правду-матку стоит когда этого объективно требует ситуация. Ответьте себе честно на вопрос: «А кому какая будет польза от этой правды?» При ответе «Просто не терпится открыть глаза» или «Польза будет, но только мне» изобличает в вас человека, которому совершенно наплевать на собеседника. Отдавайте отчет для чего вы говорите эту «горькую правду» и для кого.

2) Помните не всегда важно ЧТО сказано, а КАК сказано. Конечно, я не спорю что рассказав про измену или предательство близкого человека суть не измениться, как не говори. Но ситуаций много и все они разные, отдавайте себе отчет в каком эмоциональном состоянии находитесь, рассказывая эту «горькую правду».
3) И конечно же измерять степень горечи правды следует не по себе, а по тому, кому она адресована. Сможет человек ее принять, понять и жить с ней. Возможно, стоит изначально прощупать почву?

Сократу хотели рассказать что-то о его ученике. Тогда Сократ спросил: «Поможет это мне, пойдет на пользу или обучит?» Ему сказали, что нет, и слушать философ не захотел. Так он и не узнал об измене жены». Бывает и такое…

Что касается меня, я столкнулась с тем что с правдой живется намного легче и проще. Да, да я не буду врать что говорю ее постоянно и всем. Рубить правду матку с плеча, наверно не самая лучшая идея, но спокойная, аргументированная правда, куда намного лучше. Я нашла в этом много плюсов.

Во первых, ты никогда не запутаешься.
У меня бывали ситуации когда соврав, или приукрасив ситуацию, спустя какое-то время правда вырывалась из моего рта, и часто это было не к месту и не к времени, и как вы сами понимаете на тот момент я даже не помнила о том что говорила в прошлый раз. Не приятная ситуация, правда? Конечно всегда можно оправдаться или придумать оправдание, что ты поменяла свое мнение или еще что-то в этом роде, но будет не удобно и стыдно… не удобно будет в первую очередь перед самим собой:(

Во вторых — спорная ситуация или спорный вопрос решаются намного быстрей и эффективней. Когда каждая из сторон озвучит свою точку зрения или свои предложения, становиться намного проще найти компромисс.
Говорить правду всегда тяжело и надо иметь достаточно смелости, но разве не для этого мы окружаем себя друзьями, любимыми и выстраиваем доверительные взаимоотношений с ними.

И конечно же говоря правду вы ее говорите. Да-да это не опечатка, ключевое слово, говорите, произносите. Вы выговариваете, проговариваете, называйте как хотите, но вы «отпускаете» эти слова, а не держите их в себе. По сути что такое правда — чаще всего это ваше мнение, ваше отношение к той или иной ситуации, то что вы думаете на самом деле. Не зря говорят у каждого своя правда.

Возможно есть такие люди, которым просто и легко промолчать или соврать своим близким. Так сказать «было и прошло». К сожалению или к счастью я не отношусь к эти людям. Если по каким-то причинам я не сказала правду, в той ситуации которая была важна для меня, я буду прокручивать это в голове до бесконечности, прокручивать не сказанные слова и всевозможные варианты решения проблемы. И в зависимости от ситуации буду злиться на себя или на своего «обидчика», который скорей всего давным-давно забыл про эту ситуацию и даже не подозревает какая палитра чувств во мне бушует.

Самое обидное, что все таки рано или поздно я все-равно выскажу этому человеку все, но это будет не к месту, не к времени и конечно же «не за что». И получится как в анекдоте:
Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает: «Если жена через 15 секунд не откроет
убью заразу!» Жена открывает через 10 секунд… «Если тапочки через 10 секунд не
принесет — убью заразу!» Жена приносит через 5 секунд тапочки… «Если через 5
минут не накормит — убью заразу» Но у жены, соответственно, через 3 минуты уже
все готово… Муж поел, подумал, подумал и… Бамс ей в лоб! «За что дорогой?»
«Было б за что — вообще убил бы!»

Я поняла только одно — говорить правду близким, дорогим, любимым людям это всегда риск. Но он того стоит. Когда говоришь правду и не обманываешь других даже в мелочах, жить становится гораздо легче. Просто попробуйте!

Автор: Ирина Нагирная, психолог

(c) найдено на одном из психологических порталов уанета.

Похоже, вам интересна психология. Рекомендуем к прочтению отрывок книги Владислава Важинского «Когда клиенту нужен коучинг, я продаю результат». Там вы сможете найти интересную информацию о том, как отличить настоящего коуча (психолога) от ненастоящего.

Что произойдет, если вы начнете говорить людям правду?

Совершенно случайно я наткнулась на одну статью в сети. У статьи уже довольно большой срок годности. Можно даже сказать, что она с бородой, но именно сейчас оказалась как нельзя кстати. Думаю, это потому, что тема эта вечная — честность.

Честность и… персональный брендинг. Раньше брендинг был, в основном, корпоративным. А теперь личный брендинг иногда оказывается гораздо важнее, чем бренд компании. Как связаны между собой личный брендинг и честность? Напрямую. Потому что когда вы строите свой бренд, вы не можете быть честными людьми и оказываетесь в собственной же ловушке. И для того, чтобы оттуда выбраться, нужно снова начать говорить людям правду. Но правда состоит в том, что люди не очень-то и любят честность. И это касается как бизнес-мира, так и личного окружения. Что случится, если вы, вдруг, начнете честно отвечать на вопросы и рассказывать, как у вас на самом деле дела?

Кто из друзей лучше: тот, кто скажет правду, потому что ему его друг не безразличен, или тот, кто промолчит или скажется, что выбор спутницы жизни/работы/нового дома/галстука вполне даже ничего, лишь бы нравился? Как показала практика, лучше тот, кто поддакивает или разводит руками. А тот, кто честно отвечает на вопрос, в итоге оказывается врагом.

То же самое касается работы. Если вы строите свой личный бренд, то вы обязательно должны быть успешными: публиковать красивые фотографии с красивыми и успешными (а можно и с теми, и с теми по отдельности) людьми в красивых местах; давать комментарии в модных журналах; периодически звездить перед камерами и фотоаппаратами и радовать своих почитателей фотографиями в Instagram и Facebook. И никому совсем не интересно знать, даже вредно знать, что вы на самом деле терпеть не можете фотографироваться, что вам уже надоело давать комментарии, или что вы хотите держаться как можно дальше от тех, с кем постоянно мелькаете на фотографиях?

Но вы не можете этого сделать, потому что тогда вы потеряете уважение публики и своих клиентов. Вы потеряете собственный бренд и, как следствие, деньги. Но долго так тоже сложно выдержать, и рано или поздно у человека случается нервный срыв, потому что он постоянно лжет себе и окружающим.

Это как подписать контракт с какой-нибудь компанией — вы не можете говорить о ней плохо до тех пор, пока работаете с ней. Но как только срок контракта закончится (или вы сами разорвете его со всеми вытекающими последствиями), вы снова становитесь свободными и можете, наконец-то, высказывать свои реальные чувства к бренду, с которым работали. Но вот разорвать контракт с самим собой гораздо сложнее.

Что же будет, если вы вдруг начнете говорить всем правду? А будет очень весело! Поверьте, я знаю, о чем говорю 😉

Люди перестанут разговаривать с вами

Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы. Приготовьтесь к тому, что ваше окружение кардинально изменится и это касается как реальных людей, так и ваших «друзей» в социальных сетях.

Когда говоришь правду, сложно кого-то не обидеть. Но также известно, что обижаются только те, кому это выгодно. Если человек сам честен с собой, его очень сложно обидеть. У него можно вызвать лишь недоумение своим поступком.

Люди могут подумать, что вы решили свести счеты с жизнью

Представьте себе, что будет, если вы начнете писать своей ленте только правду? Скорее всего, если день выдался тяжелый, каждый пост будет напоминать предсмертную записку или в нем будут явно читаться признаки маникально-депрессивного психоза.

Люди начнут думать, что вы сошли с ума

Читая ваши записи или общаясь лично с вами у многих начнет возникать вполне естественный вопрос:«Вы сошли с ума?!» Вполне возможно, что они начнут задавать этот вопрос вашим друзьям или близким и интересоваться вашим общим психическим состоянием. Кто-то может учтиво посоветовать хорошего психоаналитика.

Люди начнут пугаться

Люди начнут вешать на вас ярлыки. Кто-то скажет, что вы просто пытаетесь выделиться среди толпы и быть «не таким, как все» (городской сумасшедший или сумасшедший гений — кто станет разбираться?). Кто-то назовет выскочкой. Говорить правду — поведение не совсем естественное для современных Homo sapiens, и никто не любит, когда на корпоративном собрании кто-то встает и начинает говорить правду о том, что не так. Вообще мало кто любит, когда говорят правду о заведомо неудачных вещах.

Люди начнут находить вас забавным

После того, как окружающие привыкнут к вашим высказыванием, некоторые даже найдут вас забавным и люди начнут потихоньку возвращаться к вам. Им будет интересно, что на этот раз вычудит этот сумасшедший? И, что самое главное, они будут уверенны в 100% правдивости написанного или сказанного вами. Вы станете для них чуть ли не единственным источником новостей «без цензуры». Вы станете чем-то вроде сериала, от которого сложно оторваться, только круче.

Люди начнут доверять вашим советам

После стадии привыкания и прикипания, люди начнут доверять вам. Потому что они будут точно знать, что вы скажете им правду, а не напоете на ушко красивые истории только для того, чтобы продать что-то. Они могут не любить вас, они могут даже опасаться вас, но за советом придут все равно. Вы можете стать чем-то вроде последней инстанции, царем Соломоном в своем поселении.

Вы станете свободным

И последняя, самая приятная стадия — вы станете свободными от своей золотой клетки собственного бренда и построите себе новый бренд, у которого не будет границ. Если раньше, вы не говорили, что вам действительно нравилось или что вы действительно думали по тому или иному поводу из-за того, что боялись кому-то не угодить или потерять друзей, то теперь вы смело сможете говорить то, что действительно думаете. Потому что рядом будут люди, которым вы нравитесь именно из-за своих личных предпочтений, а не потому, что вы соглашаетесь с ними только для того, чтобы угодить.

И вам обязательно станет легче, потому что теперь не нужно будет следить за тем, что вы написали, или за тем, что одели, или за тем, с кем вы теперь появляетесь на фотографиях. Вы — это вы. И рядом с вами те люди, которые любят вас, ценят вас и доверяют вам именно из-за этого.

Не стоит путать честность с откровенным хамством и грубостью. Эта свобода совсем не означает, что вы можете говорить гадости направо и налево. Эта свобода означает то, что теперь вы можете построить свой личный бренд на доверии, сделать самого себя только лучше и научиться нести ответственность за сказанное.

Умение лгать, говоря правду — куда оно ведет мир

  • Мелисса Хогенбум
  • BBC Future

Автор фото, iStock

Граница между правдой и ложью становится все более размытой в нашем мире. Получило распространение даже специальное слово, обозначающее особо изощренную форму лжи, отмечает обозреватель BBC Future. Но что заставляет нас лгать?

Ни для кого не секрет, что политики часто лгут. Но вдумайтесь: они могут это делать, просто говоря правду. Сейчас объясню.

Суть моего утверждения станет для вас ясней, когда вы поймете, что все мы, в сущности, это делаем.

Классический пример. Мать спрашивает сына, приготовил ли он уроки, и он отвечает: «Я написал сочинение к уроку литературы».

Это может быть правдой, но это не ответ на вопрос матери про выполненное (или не выполненное) домашнее задание.

Сочинение могло быть написано давным-давно, и этот, казалось бы, правдивый ответ только вводит мать в заблуждение. Сын, возможно, еще и не садился за уроки.

Это искусство вводить в заблуждение, говоря правду, настолько распространено в нашей повседневной жизни, что недавно за ним в английском языке было закреплено специальное слово — paltering (плутовство, лукавство).

Распространенность плутовства во всех слоях общества дает нам возможность заглянуть в серую зону между правдой и ложью и попытаться понять, зачем мы вообще обманываем.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Большинство из нас говорят неправду как минимум раз в день

Мы все время лжем, несмотря на то, что это требует от нас куда больше умственных усилий, чем просто сказать правду (президент США Авраам Линкольн однажды отметил, что ни у кого просто не хватит памяти на то, чтобы успешно лгать).

В 1996 году исследовательница Белла ДеПауло даже вывела среднюю цифру. Она утверждала, что каждый из нас за день лжет как минимум один или два раза.

ДеПауло обнаружила это, попросив в течение недели участников ее исследования каждый раз помечать себе, когда они говорят неправду — пусть даже из лучших побуждений.

Из 147 участников только семеро заявили, что не лгали ни разу — и мы можем только гадать, сказали ли они правду ученому.

Во многих случаях обман был невинным. Порой человек лукавил, руководствуясь самыми лучшими чувствами, например: «Я сказал ей, что она прекрасно выглядит — хотя она была похожа на дирижабль».

Иногда неправду говорили, чтобы скрыть замешательство или смущение. ДеПауло, психолог из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, отмечает, что участники ее эксперимента не осознавали, как часто они лгут, потому что это настолько обычно, что мы как правило этого не замечаем.

Гораздо более тревожными можно назвать те случаи, когда люди лгут для того, чтобы манипулировать другими людьми или умышленно ввести кого-то в заблуждение. А такое случается гораздо чаще, чем вы думаете.

Когда Тодд Роджерс и его коллеги попробовали сосчитать, как часто политики во время предвыборных дебатов уклоняются от честного ответа на вопрос, они обнаружили кое-что интересное.

Политики просто заводили разговор о другом, и говорили при этом правду — но тем самым они избегали ответа на заданный им вопрос. И таким образом складывалось впечатление, что правдивым является то, что на самом деле не таково.

Политики все время так поступают, подчеркивает Роджерс, специалист в области поведенческих наук из Гарвардской школы управления им. Джона Ф. Кеннеди.

Ученый решил разобраться в этом поподробнее и выяснил, что лукавство — невероятно распространенная в переговорах тактика. Более половины из 184 опрошенных бизнесменов-руководителей признали, что используют ее.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Правда — не всегда то, чем она кажется

Исследование Роджерса показало также, что человек, прибегающий к плутовству, считает, что это более этически приемлемо, чем простой обман.

Однако те, кого ввели в заблуждение, не видели никаких различий между лукавством и обманом. «Люди полагают, что если даже их плутовство вскроется, оно будет выглядеть приличнее, чем обман — но для тех, кому предназначены лукавые слова, совершенно все равно, для них это точно такая же ложь», — подчеркивает Роджерс.

Кроме того, часто бывает сложно с ходу понять, что приведенный «факт» на самом деле только вводит в заблуждение, хотя и правдив сам по себе.

Например, в Британии Лейбористская партия в своей предвыборной кампании использовала видео, призывающее понизить возраст, дающий право голосовать. В ролике, в частности, говорилось: «Тебе исполнилось 16. Теперь ты можешь вступить в брак, работать полный рабочий день, завербоваться в армию».

Отдел Би-би-си, который занимается проверкой всевозможных утверждений политиков, тут же отметил, что это — не совсем правда. В Британии, если вам 16 или 17 лет, вы можете стать военным только с разрешения родителей.

Точно так же в этом возрасте вам требуется родительское разрешение на вступление в брак (если только вы не живете в Шотландии).

С 2013 года 16- и 17-летние не могут работать полный рабочий день в Англии, но могут — в Шотландии, Уэльсе и Северной Ирландии (с некоторыми ограничениями).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Политики постоянно манипулируют правдой

Другой пример. Дональд Трамп, тогда еще кандидат в президенты от республиканцев, явно плутовал во время предвыборных дебатов. Его спросили о судебном иске, поданном в прошлом против его строительной компании в связи со случаями расовой дискриминации. На что Трамп ответил: его компания никогда не признавала своей вины.

Но даже если нам удалось поймать за руку того, кто говорит вводящую в заблуждение правду, общественные нормы таковы, что нам не всегда удобно прямо указать на это.

Возьмем, к примеру, известное интервью Джереми Паксмана с видным британским политиком Майклом Ховардом, в котором журналист с доведенной до абсурда, демонстративной настойчивостью повторял один и тот же вопрос, на который Ховард не отвечал прямо, а пытался вместо этого говорить о чем-то другом.

Паксман, видя, как юлит и выкручивается политик, задавал свой вопрос снова и снова — далеко не каждый из нас готов идти до конца в подобной ситуации.

Подпись к фото,

Знаменитое интервью Паксмана с политиком Ховардом (на снимке справа): вопрос, заданный много раз подряд, так и остался без ответа

Точно так же, как и в политике, подобная тактика распространена в повседневной жизни. Агент-риэлтор будет говорить потенциальному покупателю никак не продающейся квартиры, что ее просматривали уже очень много человек, при этом ничего не говоря о том, почему она никому не понравилась.

Продавец подержанных автомобилей расскажет вам, как легко заводится эта машина холодным утром, но не скажет ни слова о том, что всего неделю назад она сломалась и потребовала ремонта.

И в первом, и во втором случае они говорят правду, но лишь для того, чтобы замаскировать реальное положение вещей.

Возможно, плутовство настолько распространено потому, что оно — эффективный инструмент.

Мы пытаемся решить в нашей жизни слишком много задач сразу, объясняет Роджерс. «Нам надо во что бы то ни стало продать автомобиль или квартиру, но в то же время нам хочется выглядеть в глазах людей честными».

Совместить и то, и другое для многих людей довольно трудно, и чтобы не врать в открытую, человек прибегает к плутовству, считая, что так лучше выглядит в глазах других.

«Мы демонстрируем, что это ошибка, — подчеркивает Роджерс. — Мы видим проблемы, которые создает этот подход для нашего общества. Очевидно, что люди устали от того, что им постоянно лгут, и доверие к политикам резко снижается».

Один из опросов общественного мнения, проведенный в 2016 году, показал: британцы доверяют политикам меньше, чем риэлторам, банкирам и журналистам.

Тем не менее, даже несмотря на привычку к тому, что власти предержащие нам лгут, нам не всегда удается вовремя уличить их во лжи — потому что те применяют тактику плутовства.

Психолог Роберт Фельдман, автор книги «Лжец в вашей жизни» (The Liar in Your Life), считает эту тенденцию тревожной — как на уровне частной жизни, так и на уровне функционирования всего общества.

«Когда нам лгут представители власти, это разрушает наше доверие к политическим институтам и порождает в обществе настроения цинизма в отношении настоящих мотивов [политиков]».

Ложь выполняет свою лукавую общественную функцию. Она помогает нарисовать более привлекательную (чем правда) картинку действительности или уйти от ответа на неудобный вопрос.

«Это неэтично, и это разрушает нашу демократию», — говорит Роджерс.

К сожалению, распространенность привычки лгать может иметь корни и в том, как нас воспитывают. Мелкий обман играет свою роль в нашем социальном опыте с ранних лет.

Мы рассказываем детям про Деда Мороза, учим ребенка испытывать благодарность за ненужную вещь, которую ему подарили. «Мы сами запутываем наших детей, — отмечает Фельдман. — В конце концов они делают вывод, что хотя лучше всего говорить правду, бывают случаи, когда не грех и соврать».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Говорить человеку правду в лицо или нет? — «Ингушетия» — интернет-газета

«А нужна ли она, правда, сказанная в глаза?» Не раз задавалась этим вопросом и не находила однозначного ответа. Правда ведь очень опасная штука. Надо всегда смотреть чуть дальше своего носа. Ведь слово не воробей, вылетит — не поймаешь. Поэтому за своими словами стоит следить, взвесить трижды, а то и больше. И не забывайте, что правда не универсальна, она у каждого своя, и каждый видит и ощущает её по-своему.

Ваша правда может не совпадать с мировоззрением другого человека, и наоборот. Не проще ли хранить эту правду в себе, если сказав её, вы не измените мир.

Как вы думаете, стоит ли человеку с очень большим самомнением, который к тому же голословно критикует окружающих, в том числе и в соцсетях, считая, что имеет на это право, говорить, что вы думаете о нём? Стоит ли сказать ему, кто он на самом деле? «Конечно, стоит!» — скажут некоторые. Но на самом деле, подумайте, зачем тратить своё время и нервы на тех, кто вас не услышит? Да и какой толк будет от того, что самомнение другого человека будет принижено? Да и вообще, умный и самодостаточный вряд ли будет говорить вслух и громко о той правде, которую можно просто оставить в своём «хранилище». Но если это вам близкий человек, то следует сказать об этом так, чтобы не обидеть, не задеть чувства, намекнуть, бывает, необходимо и одернуть.

Надо найти баланс, чтобы не переступать грань бестактности, грань недозволенности. Что может быть ценнее, чем сохранение добрых, человеческих взаимоотношений. А если вас так и гложет высказаться по вашей правде, то лучше воспользоваться советом психолога политехнического колледжа Луизы Аушевой, которая говорит по этому поводу так:

— Можно не лгать, не лицемерить, ни охать и ахать, но и правду не говорить. Но если правда уместна, суперобъективна, допустима (ведь нужно знать, кому говорить, разные бывают люди, разные ситуации), надо сказать так, чтобы мысль донести и человека не обидеть. А иначе это будет граничить с хамством. Скажу откровенно, как говорил наш профессор в университете: «Сказать правду в лицо — большого ума не надо, все равно правда будет той, как ты ее понимаешь. А здесь всё гораздо сложнее!».

«Мой способ шутить — это говорить правду»

Драматург, философ, прозаик и критик Джордж Бернард Шоу любил и умел шутить, иронизировать и высмеивать разные явления не только в своих текстах, что подтверждали многие его современники. Также он любил устраивать розыгрыши, полемизировать и спорить. Сам себя он однажды назвал «шутом при дворе его величества Народа», относительно собственных шуток сказал: «Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее», — а также объявил, что «жизнь не перестает быть забавной, когда люди умирают, как не теряет своей серьезности, когда люди смеются».

В электронном каталоге Библиотеки имени Н.А. Некрасова можно найти и заказать сборник шуток, розыгрышей, цитат, воспоминаний, разных историй из жизни Бернарда Шоу.

Галерея

Конец Галереи

Бернард Шоу — огромного роста, худой, прямой, с виду похож не то на Господа Бога, не то на весьма злокозненного сатира, который за свое тысячелетнее существование утратит все слишком естественное. У него белые волосы, белая борода и очень розовая лысина, нечеловечески ясные глаза, большой воинственный нос; в нем есть что-то рыцарское, напоминающее Дон-Кихота, что-то апостольское и что-то позволяющее относиться с иронией ко всему на свете и в том числе к самому себе. Я никогда в жизни не видел существа более необыкновенного. <…> Мне казалось, что это какое-то привидение, лишь изображающее знаменитого Бернарда Шоу. (Карел Чапек)

Составил по просьбе одного журнала список из 12 выдающихся (по его мнению) писателей

  1. Георг* Бернард Шоу
  2. Г. Бернард Шоу
  3. Георг Б. Шоу
  4. Гео. Б. Шоу
  5. Г. Б. Шоу
  6. Г. Б. Ш.
  7. Георг Шоу
  8. Бернард Шоу
  9. Георг Ш.
  10. Бернард Ш.
  11. Шоу
  12. Шоу Георг Бернард

*Джордж и Георг — английские равнозначные имена.

Попросил поставить ему песню про старую корову

По воспоминаниям экономки, как-то раз Шоу лежал в больнице и одна ирландская радиостанция предложила ему заказать и поставить в прямом эфире любую мелодию, которая его сможет развеселить. Писатель ответил: «Сыграйте ту мелодию, от которой померла старая корова!»*

*Ирландская народная песня «Умирает старая корова».

Отказался от Нобелевской премии

Когда в 1925 году Нобелевский комитет присудил 69-летнему Бернарду Шоу премию по литературе «За творчество, отмеченное идеализмом и гуманизмом, за искрометную сатиру, которая часто сочетается с исключительной поэтической красотой», он от нее отказался, поскольку был противником всякого рода премий.

Свое решение он комментировал так: «Эти средства — как спасательный круг, который бросили пловцу, когда тот уже достиг берега». Затем он стал получать много писем, в которых его просили поделиться деньгами, раз он так богат. Ответ писателя был опубликован в СМИ: «Я сейчас отрабатываю двойственное выражение лица. Оно у меня должно выражать бесконечную душевную щедрость и в то же время — зверскую готовность на все, лишь бы не спасать никого из американцев от разорения, высылая почтой пятьсот долларов. Изобретение динамита еще можно простить Альфреду Нобелю, но только враг человеческий мог изобрести Нобелевскую премию!»

Интересовался внешними данными Жанны д’Арк

Как-то раз чехословацкий журналист пришел в гости к Шоу в его квартиру в Лондоне. Первое, о чем драматург спросил его, было следующее:

— Красива ли артистка, которая играет в Праге Жанну д’Арк в моей пьесе «Святая Иоанна»? А какие у вас актрисы вообще: веселые ли, остроумные ли, хорошенькие ли?

«Он спрашивал меня так, будто его, семидесятилетнего старика, одолевали невесть какие страсти», — вспоминал журналист.

Позировал известным скульпторам

Шоу позировал Павлу Трубецкому, Жигмонду Кишфалуди-Штроблю, но особенно гордился тем, что Огюст Роден увековечил его в мраморе. Когда ему говорили, что работа Родена не похожа на оригинал, Шоу его защищал:

— Я именно такой и есть! Все другие бюсты — тоже я, но в разных ролях…

— Но согласитесь, — не унимались друзья, — в творении Родена не хватает какой-то главной черты вашего характера.

Тогда Шоу сдался и сказал:

— Да, в нем нет чувства юмора, а Шоу без чувства юмора — это не Шоу!

Высказался относительно курения

Известно такое заявление Шоу: «По странному совпадению я, как и святой, чьим именем меня назвали, не ем ни мяса, ни рыбы, ни дичи, не курю (будь то табак или любая другая отрава) и не увлекаюсь спиртными напитками и наркотиками».

Однажды немецкий журналист сказал в его присутствии:

— Когда мне было двадцать лет, врач запретил мне курить, чтобы не повредился мой ум от табачного дыма.

— Почему же вы не послушались этого совета? — спросил Шоу.

Не возражал, чтобы собачку называли его именем

Одна особа, возможно, недовольная язвительностью Шоу, как-то раз спросила у него, не станет ли тот возражать, если она даст своей собачке кличку Бернард.

Невозмутимый Шоу ответил:

— Я в восторге! Но согласится ли собачка?

Попросил священника не путать наказание с наслаждением

После лекции Шоу о телесных наказаниях, распространенных в его эпоху в английской армии и школах, он отвечал на вопросы собравшихся. Присутствовавший там священник попросил его прокомментировать следующее:

— Многие провинившиеся солдаты сами просят о телесном наказании. Не мог бы лектор остановиться на этом факте?

Шоу ответил:

— Тема моей лекции — телесные наказания, а не телесные наслаждения!

Утверждал, что бессмертен

— Я хочу застраховать вашу жизнь, — сказал агент страхового общества, пришедший в дом Шоу.

— Мою? Напрасный труд, — усмехнулся Шоу. — Разве вы не знаете, что я бессмертен?

Точно знал, как женщины говорят «до свидания»

На вопрос репортера, в чем, по его мнению, отличительная особенность женской натуры, Шоу ответил так:

— Нет на свете такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше чем в тридцати словах.

Не был уверен в теории Жоржа Луи Бюффона

В гостиной Шоу висел на стене рисунок смеющейся обезьяны, на который обратила внимание его гостья.

— Наш предок, — сказала она.

— А может, наоборот — обезьяну породил человек, — ответил, смеясь, Шоу.

Угрожал артисту

Один артист плохо сыграл роль на премьере пьесы Шоу. Недовольный автор отругал его и пригрозил:

— В пятницу я займу ложу и набью ее кочанами капусты, тухлыми яйцами, дохлыми кошками и пустыми пивными бутылками. И всякий раз, как вы перепутаете роль и запнетесь на слове, я буду швырять в вас чем-нибудь!

Признался, в какую эпоху хотел бы жить

— Во Франции, в эпоху Наполеона Бонапарта, — не задумываясь, ответил Шоу.

— Почему? — удивился спрашивающий.

— Потому, что тогда только один человек считал себя Наполеоном!

Произнес самую краткую речь

В годы Второй мировой войны Шоу попросили выступить по Британскому радио. Писатель охотно согласился. Однако никто не ожидал, что он скажет самую краткую речь, состоящую всего из двух слов:

— Помогайте России!

Просил объявить о своей смерти

Когда по Лондону разнесся слух, что Шоу тяжело болен, а журналисты постоянно звонили ему домой за уточнением подробностей, писатель просил об одном:

— Будьте любезны, объявите всем, что я умер. Это резко сократит мои мучения… 

 

Горькая правда: сказать или промолчать? | Будь Здорова

Если бы правду было говорить так легко и приятно, как это утверждал булгаковский герой, то в языке наверняка бы существовало выражение «сладкая правда».

Если бы правду было говорить так легко и приятно, как это утверждал булгаковский герой, то в языке наверняка бы существовало выражение «сладкая правда». Однако нет, сладкой у нас бывает только ложь. Лучше которой, как известно, может быть только горькая правда.

Почему горчит правда?

Чаще всего правда оказывается горькой потому, что содержит неожиданную информацию, либо говорит о том, в чем человек боится себе признаться. Допустим, картографу звонит руководство и сообщает: «Иван Иванович, вы в курсе, что земля плоская и покоится на трех китах?». А потом через 10 минут раздался бы другой звонок: «Здравствуй, Ваня, это я, твой брат, потерявшийся в детстве». Что объединяет эти два сообщения? Ответ «1 апреля» не засчитывается. Дело в том, что оба телефонных звонка меняют картину мира несчастного Ивана Ивановича, причем радикально.

Картина мира существует у каждого из нас. Она формируется и подтверждается тем опытом, который мы ежедневно получаем. Например, то, что вас любят собаки, что если закурить на остановке – сразу придет автобус, или что работница ДЭЗа выписывает справки только за коробку конфет – это признаки вашей картины мира. В картину мира каждого человека входят не только представления об окружающих, но и представления о себе, о собственных взаимоотношениях с другими, о своем месте в этом мире. И вдруг возникает некое чудовищное противоречие, как пыльным мешком по голове…

Для большинства перерисовывание собственной картины мира – процесс не только долгий, но и мучительный. Выходит, что ситуация, в которой человек «обманываться рад», зачастую становится нашей защитной реакцией.

Горькая правда как ядовитое растение

Условия произрастания. Горькая правда неприхотлива. Для ее выращивания нужно только одно: наличие исходной искаженной информации. Причем неважно, из каких соображений ее исказили – намеренно или случайно. Благоприятной почвой для произрастания горькой правды являются недомолвки, желание оградить другого от неприятностей, страх, что тебя поймут превратно, несоответствие своего идеального «я» и реального положения вещей.

Ареал распространения. Может произрастать в любых местах: и в межличностных отношениях, и в рабочих, и в оценке событий – во всех аспектах, которые составляют нашу картину мира.

Признаки отравления. Что ставится под удар, когда мы открываем для себя горькую правду? Во-первых, меняется наша картина мира. Во-вторых, отношения с правдорубом могут оказаться безнадежно испорченными. В-третьих, горькая правда может серьезно повлиять на нашу самооценку, а в некоторых случаях и вообще надолго вывести из колеи.

Полезные блюда на основе горькой правды

Говорить ли горькую правду или оставить ее при себе – вопрос из разряда вечных. Противники вываливания горькой правды на собеседника обычно приводят в пример тяжелобольных людей, которые, узнав свой диагноз, окончательно теряли волю к жизни. Зато любителям горькой правды наверняка придется по душе сюжет одной повести Мопассана, героиня которой одолжила у обеспеченной подруги бриллиантовое колье, а, поблистав-потанцевав на званом вечере, обнаружила, что потеряла украшение. В ужасе она прикладывает все возможные усилия, лишь в срочном порядке одолжить денег, купить такое же колье и без скандала вернуть его подруге. Выдаче долгов кредиторам она посвящает всю свою жизнь, и только много лет спустя узнает, что колье, которое она потеряла, было фальшивым. Сюжет, конечно, мелодраматический, но мораль прозрачна: иногда из-за боязни сказать правду вся жизнь идет наперекосяк.

Так что однозначного рецепта относительно правды и лжи не существует. С теми же смертельно больными людьми далеко не все так однозначно. Например, известно, что несколько десятков лет назад Солженицын победил онкологический диагноз во многом благодаря тому, что ему жестко сказали: «Не жилец».

Поэтому, оперируя горькой правдой, надо соблюдать несколько правил.

  1. Оценить свои цели и предстоящие результаты. То есть, задаться вопросом: «А кому какая

будет польза от этой правды?» При ответе «Просто не терпится открыть глаза» вы будете причислены к лику идейных правдорубов. Ответ: «Польза будет, но только мне», изобличает в вас человека, которому совершенно наплевать на собеседника. Иными словами, правду-матку лучше говорить, когда этого объективно требует ситуация.

  1. Измерять степень горечи правды следует не по себе, а по тому, кому она адресована.

  2. Учитывать особенности физического и психического состояния просвещаемого. Волновать человека, близкого к нервному срыву, без особой надобности не стоит.

Кроме того, лучше четко понимать, что обманщиком (в том числе и тем, кто обманывает с благими целями), как и борцом за правду любой ценой, движет собственное понимание ситуации, которое может оказаться правдой только в одной инстанции или вовсе неверной оценкой. Исторический анекдот гласит: «Сократу хотели рассказать что-то о его ученике. Тогда Сократ спросил: «Поможет это мне, пойдет на пользу или обучит?» Ему сказали, что нет, и слушать философ не захотел. Так он и не узнал об измене жены». Бывает и такое.

Как сказать правду за 7 непростых шагов

Я думаю, люди не сначала лжецы. Со временем это происходит самыми разными способами. Может быть, говоря правду, вы попадете в неприятности. Может быть, если сказать правду, кто-то может обидеться. Может быть, говорить правду слишком страшно. Может быть, сказав немного лжи, вы выкапываете яму, из которой вы не можете выбраться. Может быть, даже немного захватывающе лгать и хранить секреты.

Я не знаю ни о ком из вас, но в своей жизни я обнаружил, что ложь — одно из худших чувств в мире.Любая боль, которую он может спасти на начальном этапе, утроится, когда правда выйдет наружу. Это чувство предательства, смущения, стыда, недоверия к себе, чувства глупости — фу! В результате моего собственного опыта я приобрела жесткую привычку никогда не лгать. Это тяжело!

Ложь может быть такой же простой, как ответ «Прекрасно», когда кто-то спрашивает, как вы себя чувствуете, хотя на самом деле вы чувствуете себя по-настоящему ужасно внутри; столь же коварно, как утаивание важной информации и преуменьшение ее важности, когда она действительно может иметь для вас все значение; или так же сложно, как сказать кому-то на работе, что он или она отлично работает, когда вы знаете, что дни этого сотрудника на работе сочтены.Как бы тяжело это ни было, я думаю, лучше сказать правду. Потому что не знать даже хуже, чем верить в неправильные вещи.

Мы не можем изменить других людей или заставить их говорить правду. И сколько в Интернете статей о том, как распознать лжеца, вы все равно можете никогда не узнать, действительно ли кто-то говорит вам правду. Все, что вы можете сделать, это сказать СВОЮ правду.

Самое печальное — это когда я вижу людей, застрявших во лжи, из которой они не знают, как выбраться — или, что еще хуже, может даже не хотят выбраться.По их мнению, это может быть полезно для кого-то, но так ли это на самом деле? Кому-нибудь когда-нибудь нравилось, когда ему лгали? Это мои усердные маленькие шаги к тому, чтобы говорить правду.

1. Не глотайте, если он невкусный. Если кто-то говорит или делает что-то, что вам не нравится или не нравится, попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Мне это действительно не понравилось», «Мне не понравилось, когда вы сказали это. , «или» Я бы предпочел, чтобы вы не говорили мне делать то или это «. Это может показаться незначительным, но без остановки это маленькая ложь, которая в сумме дает один день, когда вы смотрите на свою жизнь и понимаете, что живете большой, большой ложью.

2. Задайте вопрос. Это может быть что-то маленькое, вроде: «Тебе это действительно понравилось?» или что-то серьезное вроде: «Что делает тебя счастливым?» Или это может быть острый вопрос, например: «Вы хотели проигнорировать меня, когда пригласили свою сестру остаться с нами на три месяца, не спросив, не возражаю ли я?» Или что-то серьезное вроде: «Тебя беспокоит, что нам больше не весело вместе?» Иногда вопрос начинается с разговора, который помогает выяснить правду.

3. Доверяйте себе. Считаю, что делиться своими чувствами или мыслями безопасно и нормально. У вас есть право выразить свое честное мнение, и, фактически, если вы этого не сделаете, вы можете начать отключаться от того, чего вы действительно хотите, любите или даже любите. Что может случиться в худшем случае? Что-то может измениться. И изменения почти всегда к лучшему, потому что Вселенная не движется назад, а только движется вперед. Помни это.

4. Запишите, распишите, отправьте. Иногда правда запутана и запутана, и даже вам трудно понять, что это такое. Это действительно может помочь записать это. Напишите письмо, открытку или записку. Даже если это просто приглашение к разговору, в котором будет истина, подготовка и установление крайнего срока помогут вам пройти через это. Это особенно верно, когда речь идет о чувствах, которые являются истинами очень особенного характера. Если вы не скажете правду о своих чувствах, вы можете в конечном итоге прожить жизнь наполовину, наполненную упущенными возможностями для счастья и роста.

5. Скажи это с любовью. То, что вы говорите это с любовью, не означает, что кто-то не рассердится, но, опять же, вы можете контролировать только свою собственную правду. Когда облако гнева утихает, по крайней мере, кто-то мог действительно услышать то, что вы хотели сказать.

6. Обратитесь за помощью. Это может быть что угодно, от просьбы к профессионалу помочь вам сказать правду до обращения к человеку, с которым вы общаетесь, понимания. Вы можете сказать: «Мне нужна ваша помощь и понимание, потому что я собираюсь сказать вам то, что вы, возможно, не захотите слышать, а мне трудно это сказать.«Если это не привлечет их внимания, то не так уж и много».

7. Сначала будьте честны с самим собой. Потратьте некоторое время на то, чтобы действительно понять, почему вы солгали. человека. Постарайтесь по-настоящему понять, чего вы хотите от своей жизни. Будьте безжалостно правдивыми в том, что это такое. Не беспокойтесь о том, что могут подумать другие люди. Каким «хорошим» человеком вы могли бы быть, если бы не Если вы не живете своей собственной правдой, тогда вся ваша жизнь может оказаться ложью, верно?mariasfarmcountrykitchen.com

Как говорить правду

«В моих ящиках все взломано, честно говоря».
— Будущее, Честное

Вы честный человек? Готов поспорить, что вы ответили «да». Если да, то кого еще вы знаете, что это полностью честно? Готов поспорить, что ответить на этот вопрос было гораздо сложнее. Как это возможно, что все считают себя честными, но им трудно идентифицировать кого-либо еще с такими же характеристиками? Неужели все мы настолько нечестны, что лжем себе?

Истина в том, что говорить правду, никому не дается легко.Это не натуральный или органический продукт. Естественно сказать людям то, что они хотят слышать. Вот что заставляет всех чувствовать себя хорошо. . . по крайней мере, на данный момент. С другой стороны, говорить правду — это тяжелый труд и требует навыков.

Если вы возглавляете организацию, нечестность может быть фатальной, потому что качество работы организации зависит от качества ее коммуникации, а ключом к коммуникации является доверие. Как я писал в своей книге «Руководители должны говорить все как есть»:

Без доверия общение обрывается.Более конкретно:

При любом человеческом взаимодействии необходимое количество общения обратно пропорционально уровню доверия

Учтите следующее. Если я полностью доверяю вам, то мне не требуются никакие объяснения или сообщения о ваших действиях, потому что я знаю, что все, что вы делаете, в моих интересах. С другой стороны, если я вам совсем не доверяю, то никакие разговоры, объяснения или рассуждения не повлияют на меня, потому что я не верю, что вы говорите мне правду.

В контексте компании это критический момент. По мере роста компании общение становится самой большой проблемой. Если сотрудники полностью доверяют генеральному директору, общение будет намного эффективнее, чем если бы они этого не делали. Говорить о вещах такими, какие они есть, — важная часть построения этого доверия. Способность генерального директора завоевать это доверие с течением времени часто является разницей между компаниями, которые хорошо работают, и компаниями, которые хаотичны.

В результате любая нечестность лидера будет разрушительной.Сотрудники доверяют генеральным директорам средства к существованию, большую часть времени бодрствования и свою карьеру. Если сотрудникам платят ложью, как они будут доверять указаниям генерального директора? В результате, насколько хорошо компания будет работать?

CEO должны быть честными. Это кажется достаточно очевидным, но оказывается, «будь честным» легко сказать, но невероятно сложно сделать. Давайте рассмотрим несколько сценариев, чтобы понять, почему.

  • Продажи идут неважно. Если вы скажете компании правду, сотрудники могут справедливо беспокоиться о жизнеспособности компании и уйти в другую компанию.Если они уйдут, вы, несомненно, продолжите упускать свои цифры и вызовете спираль неэффективности и истощения.
  • Структура расходов слишком велика для бизнеса, и вам, вероятно, придется увольнять сотрудников. Компания не обречена, но если вы увольнитесь, пресса напишет, что вы обречены, и сотрудники прочтут это. Если они его прочтут, то забеспокоятся и уйдут, и тогда вы действительно будете обречены.
  • Важный руководитель только что уволился. Если вы скажете правду, люди будут удивляться, почему и есть ли у них варианты получше.
  • Продукт имеет серьезный недостаток, из-за которого клиенты терпят неудачу, а вы теряете сделки. Если ваши сотрудники узнают об этом, они могут задаться вопросом, почему они работают на компанию номер 2, а не на компанию, которая вас обгоняет.
  • Оценка в последнем раунде была слишком высокой, и вы смотрите на раунд вниз. Ваши менеджеры продавали новых сотрудников под предлогом того, что старые, более высокая цена акций вырастет еще выше.

Кажется, сказать правду — все равно что совершить корпоративное самоубийство.Как вообще сказать правду, учитывая то, что поставлено на карту? Это действительно ключ: вы должны говорить правду, не разрушая компанию.

Для этого вы должны признать, что вы не можете изменить истину. Вы не можете изменить его, но можете придать ему смысл. Как ты это делаешь?

Представьте себе плохой факт, которому вы должны были придать значение, — это увольнение. Первое, что нужно понять, это то, что вы не будете единственным, кто интерпретирует значение увольнения. Репортеры скажут, что это означает, что компания потерпела крах.Уволенные сотрудники почувствуют себя преданными и передадут это. У оставшихся сотрудников будет много интерпретаций.

Есть как минимум 3 ключа к присвоению значения:

  1. Излагайте факты четко и честно. Не пытайтесь сказать, что вам нужно устранить проблемы с производительностью или что компании лучше без людей, которых вы так старательно наняли. Это то, что это такое, и важно, чтобы все знали, что вы это знаете.
  2. Если вы стали его причиной, объясните, как могло произойти такое плохое событие. Каков был процесс принятия решений, который вы использовали, чтобы расширить компанию быстрее, чем следовало бы? Что вы узнали, что предотвратит повторение этого?
  3. Объясните, почему принятие мер имеет важное значение для более крупной миссии и насколько важна эта миссия. Увольнение, если все сделано правильно, — это новая жизнь компании и действие, необходимое для выполнения основной директивы и миссии. на которую подписались все.Как руководитель, ваша работа — следить за тем, чтобы компания не позволяла этим людям потерять работу просто так. Из этого должно получиться что-то хорошее.

В качестве примера давайте вернемся к истории Авраама Линкольна, чтобы увидеть, как он придал значение Гражданской войне и объяснил стране, почему люди не гибли в Геттисберге зря.

Геттисберг стал самой кровопролитной битвой из самого кровопролитного конфликта в истории Соединенных Штатов. Он противопоставил соотечественника соотечественнику, брата против брата и закончился массовой смертью.Это была правда. Когда Авраам Линкольн произнес свой знаменитый адрес в Геттисберге, он не отрицал истину, но приписывал смысл. Что имел в виду Геттисберг? Что значила Гражданская война?

Важно отметить, что в то время гражданская война означала нечто совершенно иное, чем сейчас. Для человека, жившего в 1860 году, Гражданская война, вероятно, была связана с сохранением Союза или экономики рабства или прав штатов. Линкольн придал новое значение, которое есть у нас по сей день.Речь такая короткая и мощная, что ее стоит прочитать полностью.

Четыре с половиной года назад наши отцы породили на этом континенте новую нацию, зародившуюся в Свободе и посвятившую себя утверждению, что все люди созданы равными.

Сейчас мы вовлечены в великую гражданскую войну, проверяя, сможет ли эта нация или любая другая нация, столь задуманная и преданная своему делу, долго выживать. Нас встретили на великом поле битвы той войны. Мы пришли, чтобы посвятить часть этого поля как место последнего упокоения тех, кто здесь отдал свои жизни за то, чтобы этот народ мог жить.Совершенно уместно и правильно, что мы должны это делать.

Но, в более широком смысле, мы не можем посвятить — мы не можем освятить — мы не можем освятить эту землю. Храбрые люди, живые и мертвые, которые сражались здесь, освятили его, намного выше нашей скудной силы прибавлять или умалять. Мир не заметит и не надолго запомнит то, что мы здесь говорим, но он никогда не сможет забыть то, что они здесь сделали. Скорее, нам, живым, следует посвятить здесь незаконченную работу, которую те, кто здесь сражался, так благородно проделали до сих пор.Скорее, мы должны быть здесь посвящены великой задаче, стоящей перед нами — чтобы от этих почтенных умерших мы проявили повышенную преданность тому делу, ради которого они отдали последнюю полную меру преданности, — и мы здесь твердо решаем, что эти мертвые не должны умерли напрасно — чтобы этот народ под властью Бога получил новое рождение свободы — и это правление народа людьми, для людей, не исчезнет с земли.

До речи Линкольна и после почти 100 лет рабства люди не думали о Соединенных Штатах как о стране, «приверженной идее о том, что все люди созданы равными», но после его речи ни один настоящий американец не верит ничему другому.Мы все в это верим, потому что в ретроспективе Гражданская война была именно такой: эти храбрые солдаты погибли за равенство. Линкольн объяснил нам их смерть. Он придал смысл кровавой битве при Геттисберге, отстаивая правду. Тем самым он не только придал смысл мероприятию, но и придал смысл самой стране.

Когда вы думаете о самом трудном, что происходит в вашем мире, и о том, как вы можете бояться того, что ваши люди узнают об этом и испугаются, вспомните Геттисберг.Будь то неудачная сделка, неудачный квартал или увольнение, это может быть вашим шансом определить не только событие, но и характер вашей компании.

4 важных правила о том, как говорить правду

Говорили ли вы когда-нибудь правду и из-за этого вы попадали в тупик? Или, сказав правду, вы потеряете друга или коллегу, который теперь вас избегает?

Были ли вы когда-нибудь настолько злы или разочарованы, что ваш «ведьмовский переключатель щелкнул», и вы позволили своим внутренним злым мыслям выйти наружу. Конечно, это была твоя правда.Итак, что это вам дало? Может даже уволили?

В какой-то момент каждый из нас обжигается от того, что нас учат хорошему. Действительно ли правда освобождает нас?

Все зависит от того, почему и как.

Следуйте этим правилам, чтобы не пожалеть о том, что вы говорите и как вы это говорите.

Во-первых, истины сталкиваются. Ваша правда — это ваша правда. Он фильтруется через все ваши прошлые переживания, некоторые из которых очевидны, а другие похоронены глубоко внутри вас. Часто, если вас отвергали в прошлом (а кто нет), возникает желание отомстить.Прикусите язык и держите эту внутреннюю ведьму под замком.

Остановитесь и спросите себя, чего вы хотите в итоге. Хорошая идея — записать свои мысли, сделать глубокий вдох и убедиться, что вы говорите правду по правильным причинам. Часто люди говорят правду под знаменем подлинности. https://hbr.org/2015/01/the-authenticity-paradox. Это часто упрощает и препятствует удару.

Еще одна мысль о мести. В фильмах или отмеченных наградами книгах хорошо смотрится причинение кому-либо вреда за несправедливость, причиненную им руками.Тем не менее, долгосрочные последствия могут так же бумерангом и отбросить вас назад, даже спустя годы.

Это подводит меня ко второму правилу: время решает все.

Как поставщик правды, пожалуйста, и я умоляю вас поставить себя на место другого человека, хотя бы на минутку в Нью-Йорке.

Задайте себе вопрос: готов ли получатель вашей правды услышать то, что вы должны сказать? Подсказка: лучше говорить правду утром, а не поздно днем, когда люди устали и менее способны слышать суровую правду.

Если кто-то только что возвращается после приступа гриппа или корневого канала, держу пари, вы можете подождать несколько часов или день, чтобы сказать то, что вам нужно. Как учит мой любимый дирижер оркестра, все дело в сроках.

Третье правило: будь кратким, дорогая.

Предложения истины короткие, не более семи-двенадцати слов. Не так много бесконечных предложений, пытающихся объяснить что-то, что вы осыпали обвинениями, осуждением и нападками.

Мы все разработали модели общения, которые удобны, не обязательно полезны, а просто удобны.Как только вы узнаете об этих типах рефлексов и что-то с ними предпримете, http://www.ceoptions.com/leadership-behavior-quiz/ вы сможете измениться и добиться больших успехов в том, чтобы говорить правду проще и легче.

Когда вы надеваете мантию судьи, вы проигрываете. Сказать кому-то, насколько они неправы, просто показать, насколько вы хороши и насколько они плохи, и закрыть любое честное общение для решения проблем.

Когда вы начинаете включать всех людей, которые встают на вашу сторону, это размывает то, что вы хотите передать.Говорите только за себя и поощряйте других делать то же самое. Когда вы говорите от лица другого человека, это говорит о вашей потребности чувствовать себя важным, а не о правде.

Это правда, что правда освободит вас. https://hbr.org/2014/10/its-your-job-to-tell-the-hard-truths Однако вам нужно учитывать то, как вы говорите то, что говорите, когда вы это говорите и почему. Придайте истине прочный фундамент, и вас будут ценить и уважать во всех сферах вашей жизни.

Хотите больше полезной информации о лидерстве? Получите доктораЕженедельный бюллетень Lafair, сегодня.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Когда говорить правду

Я против лжи. Я. Я против того, чтобы лгать в резюме, лгать, чтобы победить оппозицию, лгать, чтобы скрыть свои проступки. Я против того, чтобы журналисты придумывали вещи, потому что они слишком продажны или слишком ленивы, чтобы узнать правду. Я против лжи, чтобы причинить вред другим, очернения чьего-либо имени, религии или обычаев с помощью дезинформации и намеков.Я против сумасшедших отрицателей Холокоста, и я против людей, которые изучают окружающую среду или развитие детей, а затем идут дальше и говорят, что глобального потепления нет или что дети, воспитываемые однополыми парами, менее здоровы, чем дети, которые воспитаны гетеросексуальными парами (есть и нет).

Но. Есть маленькая ложь, которую бихевиорист Венди Гэмбл из Университета Аризоны называет просоциальной ложью: ложь, чтобы защитить или помочь кому-то. А рядом с этим есть другой вид неплохой лжи: самоулучшение — ложь, чтобы избежать смущения или наказания, не предназначенная для того, чтобы причинить кому-либо вред.Если вы Иммануил Кант или Сиссела Бок, оба знают кое-что о лжи, то всякая ложь разрушает общество, потому что это означает, что человек не относится к другим так, как хочет, чтобы относились к нему, то есть без обмана. С другой стороны, Кант был из тех парней, которые действительно чувствовали, что если убийца приходит в ваш дом и требует узнать, где находится ваша сестра, вы должны сказать ему правду, тем самым служа высшему моральному благу истины. Я рад, что Иммануил Кант не живет по соседству. Сиссела Бок, с другой стороны, может показаться отличным дополнением к этому району: элегантная и, хотя и чрезвычайно моральная, но достаточно внимательная к практичности.(А ее статьи об опасностях подвергать детей насилию в качестве развлечения заставят вас дважды подумать, прежде чем позволить им смотреть что-нибудь, кроме National Velvet и SpongeBob SquarePants.) Сиссела Бок — в отличие от большинства женщин, которых я знаю, — даже не опускалась до белого ложь.

Я не против белой лжи. Меня воспитывала женщина, которая обычно говорила «О, я бы с удовольствием», когда она этого не делала, и «О, я не могу», когда могла. Простуда, спущенные шины, внезапные головные боли и больные дети рассматривались моей матерью (а теперь, к сожалению, и мной) как необходимые моральные лежачие полицейские, которые позволяли ориентироваться в общественной жизни.Мой отец был из тех парней, которые обычно говорят правду («Да, ты выглядишь толстым». «Нет, мне наплевать». «Нет, ты не ошибаешься, ты идиот». ) не из высоких моральных принципов, а потому, что это ему подходило; тактичность и добрый блеск — нет. У него было не так много друзей, но люди спрашивали его совета в профессиональных вопросах — из-за его известной резкости. И, кажется, я попал в точку со склонностью отца говорить правду и желанием матери не обижать чувства людей. Иногда это заставляет меня заикаться.И это сделало меня большим поклонником Джуди Гарланд не только из-за ее потрясающего таланта, но и потому, что после того, как она увидела друга в ужасной пьесе, она должна была войти в гримерку своей подруги, улыбаясь, и сказала — не прибегая даже к самая белая ложь — «Как ты это делаешь, моя дорогая, ночь за ночью?»

Как сказать непростую правду за 7 простых шагов

Сказать правду бывает сложно.

В моей работе люди просят меня помочь им укрепить доверие в их отношениях.Я работаю с отдельными лидерами; в других случаях с командами или целыми организациями. Однако, независимо от сферы деятельности или места в мире, где я работаю, я обнаружил, что когда дело доходит до доверия, возникают одни и те же основные проблемы. Среди наиболее сложных вопросов?

Глубокая борьба за то, чтобы сказать трудную правду.

Однажды я работал с командой высшего руководства, которая инициировала масштабную реорганизацию всей компании. По мере того, как изменения разворачивались, члены команды должны были честно сказать о нескольких целях, которые не работали … о процессах, которые не работали … и, что самое сложное, о сотрудниках, которые должны были быть уволены.

Иногда они изо всех сил пытались поделиться этими истинами… как друг с другом, так и с людьми, которых они вели.

Снова и снова, когда приходит время сказать трудную правду, люди говорят мне, что они боятся, что их неправильно поймут … или обвинят … или раскритикуют. Или что они заставят других почувствовать себя непонятыми, обвиненными или критикуемыми.

Они обеспокоены тем, что подорвут их авторитет, отношения и надежность.

Вам это кажется знакомым? Вы когда-нибудь сталкивались с людьми, которые воздерживаются от обсуждения с вами деликатных тем? Вы наблюдали, как люди делились удобной вариацией истины… или ее частичной версией?

Вы когда-нибудь откладывали тяжелый разговор из-за страха последствий?

Если да, то вы не одиноки.В какой-то момент мы все не решались высказать свои истинные мысли и чувства … особенно когда думаем, что другие не захотят слышать то, что мы говорим.

Тем не менее, говоря правду — даже правду, которая кажется критичной по отношению к чьей-то работе или идее — может на самом деле укрепить доверие и отношения… если вы вступите в разговор и продвинетесь в нем соответствующим образом.

Чтобы помочь вам ориентироваться даже в самом сложном правдивом разговоре, вот 7 простых шагов:

1.Установите свои намерения.

Спросите себя: чего вы хотите от результата? И как вы хотите появиться во время разговора? Как вы хотите, чтобы разговор прошел? Вы можете заявить: «Я не хочу обвинять и не указывать пальцем в этом разговоре. Это просто для того, чтобы рассказать о том, что я испытал, и рассказать о тех воздействиях, которые, как я чувствую, были произведены ».

2. Различайте «правду» и «свою» правду.

У каждой истории есть две стороны. Помните, что истина, которую вы говорите, — это ваша правда — правда, основанная на вашем восприятии.Представляя свой разговор как двусторонний обмен, а не односторонний «толчок» информации, вы создаете пространство и пространство для другого человека. Когда люди попадают в это пространство, они менее защищаются. Они более восприимчивы к вашей точке зрения, потому что знают, что, в свою очередь, у них будет возможность быть услышанными.

3. Признайте возможную чувствительность.

Предложите то, что вы говорите, может быть трудно услышать другому человеку. Осознайте, что слова, которыми вы делитесь, окажут влияние, и что вы берете на себя ответственность за это влияние.Вы можете использовать такие выражения, как: «Я хочу, чтобы вы знали, я понимаю, что вам может быть трудно это услышать и принять».

4. Изложите свое восприятие фактов.

Откровенно говорите, что вы предлагаете свою интерпретацию фактов — фактов в том виде, в каком вы их пережили. Создание такого фрейма помогает избежать путаницы в том, что вы говорите. Вы можете сказать: «Это мое понимание того, что произошло. ”

5. Откройте дверь для обратной связи.

Предоставьте слово другому человеку.’Выразите свою готовность выслушать восприятие фактов другим человеком. Проверьте любые предположения, которые у вас могут быть, и задайте другому человеку вопросы. Вы могли бы сказать: «Это мой взгляд на ситуацию. Что твое? » или: «Вот как я вижу вещи. Как ты их видишь? »

6. Поймите картину в целом.

Контекст действительно король. Стремитесь понять общую картину и выявить смягчающие обстоятельства. Ищите «недостающие части», о которых вы, возможно, не подозреваете. Вы можете сказать что-то вроде: «Это информация, которая у меня есть.Я что-то упустил? Есть ли контекст, которого у меня нет? Какие части этого разговора оказались для вас «правдой» и где, по вашему мнению, мы можем вместе продолжить расследование? »

7. Примите участие в почетном закрытии.

Правдивое завершение беседы так же важно, как и ее правильное начало.

По очереди делятся:

• «Что-то, что я оценил…»
• «Что-то, что я узнал…»
• «Одно дело, над которым я собираюсь работать или делать по-другому…»

Более чем «формула» завершения, эти утверждения служат лакмусовой бумажкой эффективности вашего разговора.Они отвечают на вопросы: «Мы на одной странице? Мы оба выходим из истины, рассказывая о разговоре здоровыми и здоровыми? Согласованы ли мы с дальнейшими шагами? »

Я надеюсь, что это руководство из семи шагов поможет вам сказать правду в следующий раз, когда это будет больше всего необходимо в ваших отношениях… особенно в тех отношениях, которые вы больше всего цените.

С уважением,
Деннис Рейна

Семь вещей, которые вам нужно знать, прежде чем говорить правду

Я забронировал месяц на пляже в августе этого года с намерением писать, отдыхать, готовить, заниматься йогой, хорошо загорать и проводить время с другими людьми, которых я люблю, которые ценят пространство, зелень, замедление, поворот и охлаждение из.Я горячо верю в силу намерения, но это убеждение превосходит мое глубокое знание того, что, по словам великого мистера Джаггера и мистера Ричардса, «Вы не всегда можете получить то, что хотите. Но если вы попытаетесь иногда, вы можете найти. . . Вы получаете то, что вам нужно ».

По-видимому, этим летом мне было нужно — чего моя душа жаждала больше, чем месяц расслабления и самоанализа — был урок, как занять твердую позицию и сказать правду. (Необходимое отступление: оказывается, когда вы называете свой блог «AuthentiKate», вселенная сговаривается, чтобы дать вам всевозможные прекрасные уроки и возможности не просто пройтись пешком, но и выставить стойку с полным чванством, когда это произойдет. рассказывать, как есть.И иногда, например, в течение августа во время моего «отпуска», мне иногда хотелось назвать свой блог «Fakin’ Kate »или что-то, в равной степени созревшее, чтобы приукрашивать правду или использовать дым и зеркала. Иногда правда отстой. Это определенно непростой путь. Неа. Это мшистый, заросший виноградными лозами, тот, который плохо освещен, мутный и перекликается с криками и стонами неопознанных животных. Это страшнее. Но, видимо, я выбрал именно его.)

Как бы я ни хотел вдаваться в кровавые подробности многих ситуаций, произошедших в этом месяце, которые так сильно сжали меня, что я чувствовал, что у меня есть выбор: либо сказать правду и встать на свою сторону, либо задохнуться, я воздержусь в следующих случаях Причины: 1. Я боюсь, что прямое иллюстрирование историй добавит мне эмоционального заряда вокруг них. 2. Я предпочитаю использовать неопределенность, чтобы защитить анонимность участников. 3. Пока я говорю о том, что чем более конкретными мы можем быть, тем более универсальным и понятным становится наша правда, это время, когда я не думаю, что детали действительно имеют значение.

Вместо того, чтобы сочинять то, что явно могло превратиться в излишне эмоциональный и несколько необработанный письменный понос летних испытаний, я собираюсь попробовать другой путь и просто придерживаться уроков. Вот мои Семь истин об истине:

1. Время пришло. Нет подходящего времени и места для истины. Идеальное время для того, чтобы рассказать об этом, как будто это всегда, в настоящий момент, в прямом эфире, о том, что вы чувствуете прямо сейчас.Говорить правду в режиме реального времени, а не через 24 или 48 часов, когда у вас будет время потушить, замариновать и приготовить медленное, отвалившееся нежное жаркое из вашей версии правды, просто имеет больше смысла. Эмоции, реальность, перспективы и ощущения настолько преходящи, что в некотором смысле правда актуальна только сейчас. Точно так же, как чем дольше вы не вынимаете мусор, тем сильнее он воняет, чем дольше вы ждете, чтобы сказать правду, тем труднее становится и тем более высоким статусом он становится с точки зрения энергии и эмоционального заряда.Скажите это сейчас, пока он слабо пахнет.

2. Правда стоит особняком. Смысл того, чтобы говорить правду, не в том, чтобы изменить чье-то поведение или добиться желаемого результата. Ценность правды заключается в том, чтобы владеть своей силой, иметь свою точку зрения и подтверждать свой опыт словами. Постоять за себя, говоря правду, стоит того, чтобы проявить любовь к себе и сказать: «Эй! Я здесь. Я важен », даже если вы единственный, кто это слышит. Правда не в том, чтобы изменить кого-то еще; это о уважении к себе. То, что кто-то не принимает вашу правду с открытым сердцем и непредвзятым умом, не означает, что ее не стоит рассказывать, и не делает ее недействительной. Ценность вашей правды не в том, как она приземляется (хотя, безусловно, есть способы сказать ее более дружелюбно, чем другие). Ценность вашей правды заключается в том, что вы ее просто говорите.

3. Правда меняет жизни. Правда сближает людей и меняет их жизнь. Как однажды сказал ковбой, который помогал мне дрессировать лошадь в Аризоне: «Самый большой подарок, который вы можете сделать другому живому существу, — это ваша правда.«Ясность и честность работают с лошадьми и, черт возьми, работают с людьми. На прошлой неделе я села на одеяло на пляже от любимого человека и рассказала ей вещи, которые было нелегко сказать и которые ей было нелегко услышать. И наша готовность ощутить невероятный дискомфорт в этот момент, открыв свои сердца, чтобы выпустить правду и впустить ее, связала нас так, как это было бы невозможно, если бы я не был готов ее изложить.

4. Правда никогда не поздно. Это может показаться полностью противоречащим первому, но второе, что я понял, говоря правду, — это то, что никогда не поздно. Основанный на Truth About the Truth # 3, истина — y наша истина — меняет жизнь. Вынести вонючий мусор никогда не поздно. Никогда не поздно положить это прямо.

5. Станьте сторонником чужой правды. Иногда вы должны быть готовы отстаивать чужую правду, когда они не могут ее увидеть или услышать сами.Я слышал, как моя тетя Пенни рассказывала историю о восхождении на базовый лагерь Эвереста на высоте 17 600 футов с моей бабушкой Эдной в мае этого года (моя бабушка — самая старая женщина, которая когда-либо успешно совершала этот поход). Пенни рассказывала о моменте в походе, когда моя бабушка была действительно больна и не была уверена, что сможет продолжить, и все ее сомнения начали проявляться таким коварным образом, как это обычно происходит, когда нам бросают вызов. Пенни говорила о защите своей матери (моей бабушки) и о той истине, которую она не могла увидеть сама в тот момент: что она могла бы отправиться в путь, если и только если бы она была готова получить помощь, доступную для нее. ее.Благодаря твердой решимости Пенни и ее глубокой вере в бабушку, она смогла принять помощь и добралась до базового лагеря на Эвересте.

6. Правда становится нечеткой вокруг слова «против». Истина омрачена обвинениями, соперничеством, реактивностью, разделением и поляризацией. Когда мы видим вещи как правильные и неправильные, вы против меня, черные против белых и мы против них, все запутывается, и мы больше не можем видеть прямо. На этой неделе у меня был невероятно печальный опыт, когда меня жестко обвинили в том, что кто-то решил, что я сделал, на основании неадекватных доказательств и сильной реакции.Находясь в состоянии обиды, шока и самозащиты, я начал рассматривать ее как преступника, а себя как жертву, в то время как я одновременно начал бить себя за то, что, по сути, было недопониманием, за которое мы оба были ответственны. Когда мой дорогой друг помог мне увидеть, как я поляризуюсь от этой женщины, правда внезапно кристаллизовалась, и я смог увидеть ситуацию такой, какой она была: простой случай неверных ожиданий и недопонимания. Нет вины. Нет правильного или неправильного. Просто разговор, который должен был случиться, но никогда не случился.Облегчение, которое пришло от взгляда на ситуацию через любящие глаза связи и сотрудничества, питало душу.

7. Правда каждый раз побеждает. Пишете ли вы, выступаете на публике, играете или просто разговариваете с кем-то один на один, правда — самый опьяняюще убедительный материал, который у вас есть. Независимо от того, насколько гениален ваш трюк или насколько блестяще выбрано время для комиксов, правда всегда будет более увлекательной, чем что-либо заранее спланированное или упакованное.Две недели назад я говорил перед 3000 человек на Международной конвенции USANA о социальных сетях и ведении блога, и, помимо нескольких пунктов, я ничего не планировал. Вместо этого я взял микрофон, почувствовал, что мои ноги уперлись в сцену, и сказал правду. Прошлой осенью я говорил о кризисе своей идентичности и о том, что мне пришлось начать вести блог, чтобы создать пространство, в котором я мог бы быть собой, не определенным командой Northrup или быть дочерью моей матери, и людям это понравилось. Я получил исключительно положительный отклик от людей в аудитории.Они были вдохновлены и побуждены действовать и говорить правду по-своему. И было приятно узнать, что вместо хорошо отточенной речи я представил свежий, яркий и реальный контент, который был эмоционально волнующим и мотивирующим. (Плюс меня впервые попросили автограф, что было действительно необычно и очень весело — см. Картинку слева … это я в белом платье.)

Истина очаровывает нас. Мы не можем отвести от него глаз. Мой друг Джош Пайс, основатель и преподаватель Committed Impulse, отмечает, что дети и животные всегда будут отодвигать актеров на второй план, потому что они не могут не говорить правду, и мы не можем не восхищаться ею.В следующий раз, когда вы будете говорить или писать, направьте эту собаку или ребенка, снимите слои и позвольте правде победить.

Я уверен, что есть более семи истин об истине, но пока это мои. Возможно, однажды я превращу это в своего рода манифест правды или что-то в этом роде. Но пока я все еще практикуюсь с правдой. . . рассказывать немного больше каждый день. Научитесь делать это с изяществом, любовью и мудростью. Научитесь говорить это так, чтобы изменить жизнь.. . мой больше всего.

Как вы научились говорить правду?

Какие истины вы узнали об истине?

У вас есть история о том, как вы говорите правду, которой вы хотели бы поделиться?

Что для вас верно в данный момент?

5 способов чаще говорить правду — Лаборатория честности

« Эффективность психотерапии полностью зависит от стремления клиента говорить правду, и это относится к поведению клиента внутри и за пределами терапевтического кабинета.”- Брэд Блэнтон, Phd.

Правдивая правда имеет реальную терапевтическую ценность. На этом основана хорошая терапия. Когда это работает, это помогает нам преодолеть прошлое, учит нас тому, как мы создаем собственные страдания, и углубляет нашу связь с другими. Но честность — это не только ключ к эффективной терапии, это ключ к успешной жизни. Когда мы говорим правду о том, что мы думаем, чувствуем и замечаем, мы открываем возможность для связи за пределами притворства и уважения к тому, кем мы являемся в данный момент.

The Sticking Point

За последние несколько лет я возглавлял группу под названием Los Angeles Radical Honesty Meetup. Мы собираемся вместе и обязуемся говорить друг другу правду. Это весело и увлекательно, и участники обычно уходят с чувством связи с людьми, которых они только что встретили. Но есть общий камень преткновения: с таким количеством людей, которыми мог бы поделиться с , так много мыслей и суждений, постоянно проносящихся в нашей голове, о чем мы на самом деле говорим правду?

5 способов чаще говорить правду

Не существует правильного или неправильного способа сказать правду или поделиться своим опытом с другими.Стремление ума к правильному пути , удобному и оправданному пути — вот что мешает нам испытать облегчение, говоря правду, и уверенность в том, что мы есть. Но кажется способами общения, которые создают больше связи, чем другие. Не всегда, но очень часто. И поскольку наша культура не поощряет эти формы обмена, нам нужно было напоминать себе и позволять говорить об этом вслух.

Вот пять способов сказать правду, которые мы сочли полезными в наших группах Meetup и семинарах Honesty Lab.Попробуйте и посмотрите, что вы узнаете о себе и своих отношениях.

1. Поделитесь с другом секретом своего прошлого.

Мы все ходим с секретами из нашего прошлого. В повседневной жизни мы конструируем личности и роли, чтобы скрыть то, что мы не хотим, чтобы люди видели. Мы создаем истории о том, кто мы есть, чтобы продать другим, а затем лжем, чтобы поддержать их. Секреты, которыми мы боимся поделиться, тратят нашу энергию, чтобы скрыть их, энергию, которую можно было бы высвободить для связи и творчества.

Расскажите другу о своем прошлом, что вы скрывали от него. Расскажите им о том, чем вы не гордитесь. Расскажите родителям о случаях, когда вы крались из дома и напивались. Идите к самому смущающему.

2. Расскажите, что вы чувствуете в данный момент.

Большинство из нас проводят время с семьей и друзьями, рассказывая истории о прошлом. Мы рассказываем о том, что случилось с нами на прошлой неделе, о человеке, который подрезал нас на шоссе, о коллеге по работе, с которым мы не в ладах.Любопытно, что мы редко делимся информацией о том, как мы себя чувствуем в настоящем.

В любой момент существует симфония ощущений и эмоций, которые приливы и отливы проходят по всему нашему существу, поэтому часто бывает сложно определить ощущения с помощью языка. Такова общая проблема точного описания чего-либо. Не беспокойся об этом.

Попробуйте поделиться своими впечатлениями от общения с собеседником или о том, как на вас повлияло сказанное им. Попробуйте сказать:

  • «Я чувствую (счастлив, грустен, зол и т. Д.)) сидя здесь с вами »

  • « Когда вы это сказали, я чувствую (счастлив, грустен, тревожусь и т. д.) »

  • « Я ценю вас за то, что вы сказали (а потом говорите то, что они сказали) »

Чем больше вы рассказываете о том, что чувствуете, находясь с человеком, с которым разговариваете, тем более живым будет опыт для вас и для него.

3. Поделитесь своим внутренним диалогом.

Наши умы постоянно работают, думают, вырабатывают стратегии, манипулируют, фантазируют и творят.Мы проводим дни в бесконечных разговорах с самими собой, пытаясь осмыслить наш опыт и сохранить контроль. Если вы поделитесь своим внутренним диалогом с другом в тот момент, когда он произойдет, это поможет внести правду и интимность в ваши отношения и выбросит вас из головы. Он раскрывает более широкую картину того, кто вы есть, опыт, который часто дает больше связи, чем меньшую. Несколько примеров:

«Я немного нервничал перед тем, как ты появился, так как давно не виделся…»

«Пока вы это говорили, я думал обо всех способах, которыми я мог бы…»

«Я беспокоюсь, что ты злишься на меня…»

4.Пригласите своих друзей и семью рассказать вам, правду.

Когда я провожу коучинг честности, клиенты часто боятся делиться своими мыслями о том, что их не поймут близкие. Это правда. Иногда да, иногда нет. Часть обучения быть полностью самим собой — это перестать пытаться контролировать, как люди реагируют или не реагируют.

Один из способов борьбы с этим страхом — пригласить своих друзей и семью рассказать вам правду, спросив их, как они себя чувствуют, что они переживают и как они относятся к вашим отношениям.Мы живем в культуре секретов и ролевых игр, и нам редко задают эти вопросы, потому что большинство из нас боятся услышать ответ.

Развивая свою способность задавать хорошие вопросы и слышать, что другие люди на самом деле думают и чувствуют, особенно в отношении вас, вы разовьете стойкость и построите отношения, более прочно основанные на реальности.

5. Найдите друга и расскажите друг другу правду в течение одной недели.

Нет ничего лучше, чем сосредоточиться на правде, чтобы дать толчок вашему личному и личному росту.Большинство людей испугается этого, но вы можете найти в себе смелость попросить другого смелого друга рассказать друг другу правду в течение одной недели.

Да, вы будете чувствовать себя некомфортно, почти все рассказы правды поначалу вызывают дискомфорт, будь то рассказ о том, чего вы действительно хотите в жизни, секрет, который вы скрывали годами, или то, что вас злит. Но со временем и с практикой вы можете начать соглашаться с дискомфортом и распознавать в нем то, чем он является, потоком живых ощущений в теле, что не так плохо, как вам подсказывал ваш разум.

На самом деле, вы можете начать получать удовольствие от этих ярких и живых ощущений как от неожиданного приятного побочного продукта, когда вы говорите правду. Попробуйте использовать три уровня радикальной честности в качестве руководства.

Правдивая информация — полезный вирус.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *