Как избавиться от больных отношений: Как прекратить отношения, которые доставляют боль

Содержание

3 шага, чтобы разорвать больные отношения — Рамблер/женский

Все мы помним цитату из легендарного фильма Вуди Аллена «Любовь и смерть»: «Любить — значит страдать». К сожалению, для некоторых женщин это настоящий девиз в отношениях с противоположным полом, и они из раза в раз кидаются в безлюбовную связь с «подонками».

Фото: WMJ.ruWMJ.ru

Больные отношения — это любые отношения, в которых вы несчастливы. Неважно почему — потому что он пьет или потому что каждый день играет в видеоигры, а может, просто периодически намекает, что вам не мешало бы скинуть пару кило. Как правило, из таких отношений сложнее всего выходить, потому что в них попадают женщины, которые подсознательно их ищут и не готовы их прекращать. Хотя, казалось бы, почему не расстаться с человеком, с которым тебе плохо? На это есть ряд причин:

Жизнь в треугольнике

В психоанализе для объяснения нездоровой модели поведения людей внутри группы есть такое понятие, как треугольник Карпмана. В этом треугольнике есть всего три драматические роли — жертва, преследователь и спасатель, причем они не статичны, а постоянно переходят по кругу. Например, есть муж-жертва, жена-спасатель, мать мужа — преследователь. Мать постоянно пилит мужа, он пьет, жена забирает его из вытрезвителя и дает ему деньги. Потом матери становится плохо (сын довел), она переходит в статус жертвы, жена начинает спасать мать, а муж обижаться и преследовать жену. По сути, треугольник, так или иначе, выгоден всем участникам процесса, так как он позволяет им не брать ответственность за собственные поступки и решения, оправдывать свои действия благими намерениями и паразитировать друг на друге, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы.

Вторичная выгода

То есть то, что удерживает человека в том проблемном состоянии, в котором он находится, в данном случае в нездоровых отношениях. Например, вашу подругу бьет муж, она каждый месяц попадает в больницу, куда несутся с цветами все родственники, дежурят у ее постели и гладят по волосам. Время идет, а от мужа-драчуна ваша подруга все никак не уходит. Почему? Да потому что вторичная выгода (внимание со стороны окружающих) для нее более весомый «дивиденд», чем безопасность. Конечно, это результат психологической травмы в детстве и поведения «родитель-ребенок». Например, родители обращали на нее внимание, только когда она заболевала. Со временем у нее сформировался четкий паттерн поведения «Чтобы тебя любили, нужно испытать боль», который привел ее к агрессивному партнеру.

Созависимость

Это самая частая причина, по которой мы остаемся рядом с наркоманами, игроманами и алкоголиками. Это тоже формат треугольника, только вполне себе однотипный: человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно. Созависимость очень часто находит «хороших девочек», которым с детства твердили про общественный долг и помощь близким. Их личные границы абсолютно слабы перед общественными, поэтому они на всю жизнь приклеены к тому, кто якобы нуждается в помощи. Другой типаж жертв созависимости — потенциальные спасатели из треугольника, которым родители внушали, что любить можно только за какие-то достижения. Например, за спасение чужой жизни.

Низкая самооценка

Причем в отношениях с токсичным мужчиной она, как правило, доходит до самого дна. Абьюзер очень боится, что вы помашете ему ручкой и уедете в закат, поэтому его самая главная задача — уверить вас в том, что вы страшная, толстая и никому не нужны. Тогда вы никуда от него не денетесь. Поэтому обычно, когда вы замечаете, что ваши отношения нездоровые и пора уходить, моральных сил и уверенности в себе, чтобы сделать это, не остается. Еще один вариант — женщины, которые попадают в минусовые отношения с мужчинами. Они очень часто приходят на тренинги вроде «Глубокий горловой — легко» с несчастным видом и фразой «Помогите, чтобы он меня полюбил». А потом отправляются в кабинет хирурга делать новую грудь. Или попу. Или волосы в салон наращивать. Это те самые девочки, которых ругали за четверки и ошибки в сольфеджио. Они уверены, что любовь нужно заслужить, за нее нужно бороться. Минетами и красивой попой. А сделать им нужно только одно — полюбить себя.

Зависимость от эмоциональных качелей

Эмоциоманы — отдельный вид зависимых, они жаждут постоянной драмы, которую дают им токсичные мужчины. Измена, избиение, а потом бриллианты и заваленная розами комната — как раз тот нездоровый сценарий, на который подсаживаются впечатлительные девочки и не могут с ним расстаться. Такие паттерны, конечно, тоже родом из детства — из сказок, из поведения родителей или знакомых.

О том, как выйти из порочного круга, мы узнали у эксперта — психолога, семейного психотерапевта и сексолога популярной сети «Тренинг-центр СЕКС.РФ» Натальи Романовской.

Болезненные, нездоровые отношения не приносят нам счастья, ущерб от них гораздо значительнее редких проблесков радости. Поэтому единственный выход — бежать. Даже если тебе кажется, что ты его сильно любишь, у вас двое детей и ипотека. Но, чтобы сбежать, надо сначала понять, что нужно бежать.

Поэтому первый шаг к тому, чтобы выйти из подобных отношений и никогда в них снова не попадать, — осознание.Треугольник Карпмана страшен тем, что его участники находятся в зоне психологической слепоты, следовательно, не могут осознать проблему. Поэтому для начала нужно задать себе вопрос: «Что я чувствую?» «Что я чувствую, когда он приходит пьяным домой, когда он играет сутками в видеоигры, когда он меня оскорбляет?» А потом: «Что я могу сделать, чтобы это прекратить? Поговорить? Уехать? Попросить помощи?»

Шаг второй — изоляция. То есть получить возможность быть независимой от партнера. Лучше всего спокойно продумывать пути к отступлению, особенно материальные, может быть, наконец-то выйти на новую работу, взять ипотеку, освоить новую профессию.

Шаг третий — повышение самооценки. Лучше всего делать это в двух направлениях: «Я — женщина и «Я — личность». «Я-личность» — это карьера, социальное положение, взаимодействие с людьми. Здесь отлично помогут психотерапевт, повышение квалификации, какие-то места, где твои деловые качества смогут оценить. Для «Я-женщины» здорово подойдут секс-тренинги (повышение сексуальной самооценки вообще очень вдохновляет на поиск нового партнера), спорт, салоны красоты. Такой комплекс поможет тебе в дальнейшем полюбить себя, выбрать мужчину для гармоничных отношений и не попасть в лапы абьюзера.

Как завершить нездоровые отношения: советы

Проблема всех болезненных отношений в том, что они могут перейти в хроническую форму. Избавиться от парня, с которым вы вечно скандалите, бывает так же сложно, как от курения. Но иногда надо сказать себе «стоп».

Cosmo.ru редакция

Fotobank / Getty Images

  1. Чистосердечное признание. Первым делом надо признаться самой себе, что крики, битье посуды, разборки на людях, эмоциональные бури и слезы – это не особенности вашего общего темперамента. Мы часто делаем вид, что этот губительный роман – вариант нормы. Но это не так: ты попала в ситуацию, из которой срочно нужно искать выход.
  2. Важная цель. Ты прекрасно знаешь, что от большой любви к тортикам растет попа, и умеешь с этим справляться: меньше еды, больше фитнесса и дело в шляпе. Тот же принцип работает и с болезненным романом: иногда надо сказать себе, что ты будешь работать над проблемой, чтобы это все закончилось. Никто не говорит, что будет легко. Но у тебя есть цель, к которой ты движешься.
  3. Убираем препятствия. Проблема болезненных отношений в том, что они всегда что-то компенсируют. Например, к несчастной любви тебя мог привести страх одиночества, болезненное влечение, задетое самолюбие… Разберись с этим: как известно, алкоголь не решает проблемы, а только усугубляет их. Это правило применимо и к болезненному роману.
  4. Заручись поддержкой. Иногда лучше не надевать маску «у нас все нормально» и честно рассказать о своих проблемах доверенному лицу. Расскажи подруге о том, что происходит между вами. Пусть она будет той, кто в нужный момент скажет тебе: «ты его оправдываешь», или – «помнишь, ты решила с этим покончить». Не бойся показать, что ты сейчас слабая и нуждаешься в поддержке. Кстати, сама мысль о том, что другие люди следят за твоим «выздоровлением» действительно вдохновляет на победу.
  5. Мотивируй себя. Легко сказать, когда речь идет о пристрастии к кофе. Если ты выпиваешь бутылку вина в день, у тебя нарушается сон и начинает скакать давление – это уже хороший повод для того, чтобы бросить. А с любовью все гораздо сложней… Представь, что ты получишь на выходе: ты почувствуешь освобождение, легкость, к тебе вернутся радость и спокойствие. Ты большего добьешься на работе и в творчестве – ведь болезнь освободит твое сознание, и ты сможешь сосредоточиться. Тебе больше не придется переживать, чувствовать себя несчастной, виноватой и злой. У тебя откроются новые перспективы: например, ты сможешь познакомится с интересным парнем или переехать в другой город… И все это ты получишь, сказав ему «прощай».
  6. Сосредоточься на себе. Есть кое-что, что отличает курение и алкоголизм от плохой любви. Все дело в том, что сигарета и бутылка не имеют право голоса. Они не пытаются уговорить тебя сделать что-то вредное – ты сама принимаешь такое решение. А вот бойфренд говорить умеет. Пересмотри свое отношение к вопросу: это твоя проблема, твое решение и твое испытание, а не ваше общее. Это тебя что-то не устраивает, утомляет и заставляет переживать. Пока ты решаешь вопрос, прекрати думать о нем, как о том человеке, который делает тебе плохо. Ведь ты сама выбрала этот путь и сама испытываешь боль. Мысленно отдели персону от ситуации и скажи себе, что это только твое дело. Ведь никто не использовал гипноз, чтобы втянуть тебя в этот нехороший роман…

Теперь у тебя есть все инструменты, чтобы наконец-то отпустить его. Осталось последнее – сила воли. Она не появится сама по себе – только ты можешь ее выработать.

Поверь в себя и все получится!

Текст: Дарья Мазуркина

6 шагов – Любовь и cекс – Домашний

Как понять, что прошла любовь и следует расставаться?

Если в отношениях кризис, надо разбираться. Важно понять, что вас связывает и осознать, что такой сильной, как вначале, любовь не может быть всегда. Многие расстаются, когда проходит окрыляющее чувство и страсть.

Читать далее

Про такие пары люди говорят «и вместе невозможно, и врозь никак». Партнеры нужны друг другу как воздух, потому что по отдельности теряют возможность выплеснуть неудовлетворение. И, находясь вместе, мучают и себя, и друг друга. Есть ли выход из замкнутого круга? Когда спасать уже нечего, дело заканчивается разводом. Но если пытаться разобраться в ситуации чуть раньше, можно понять, что все небезнадежно. Всего 6 шагов помогут вам выбраться из тупика. 

Не бойтесь одиночества

Речь не о подготовке к расставанию, а о необходимых минутах, когда можно побыть наедине с собой. Самодостаточному человеку не бывает скучно. Ему не надо срочно искать общение. Оказавшись в одиночестве, переборите желание тут же позвонить партнеру. Оставьте пространство вокруг себя пустым и останьтесь с собственными мыслями.

Первое время будет непривычно, захочется переключиться на внешнее, поговорить с кем-нибудь. Но в вашем случае важнее информация о себе, учитесь не заглушать внутренний голос. Это позволит принять себя. Тем больше будет сил двигаться дальше.

Сделайте шаг навстречу себе

Это не значит, что он будет от партнера к разрыву. Повернитесь к себе, вспомните о  собственных желаниях, о том, что вы когда-то хотели сделать. Подумайте, какие сферы жизни не зависят от партнера, и начните уделять им внимание. Это могут быть занятия спортом, изучение языков, кино или плетение макраме – главное, только ваш опыт.

Вы станете меньше разочаровываться в нем, когда он вновь не сможет соответствовать  ожиданиям. Поскольку разочарование в других – это всего лишь проекция собственных неудач. Так вы подготовитесь к следующему шагу.

Отвечайте за свою жизнь

«Ты задержался на работе, и мы опоздали в кино», «Ты опять был занят все выходные, и мы не съездили в гости к родителям», «Ты забыл завести будильник, и мы проспали на работу». Знакомо? В нашем общении много взаимных упреков. Чуть что не выходит согласно планам, мы тут же отыскиваем «крайнего». У одиноких людей часто виновато правительство и мифические «они», а в парах достается партнеру.

Научитесь решать проблемы самостоятельно. Начните с малого. Если хотите посмотреть кино, не надо дожидаться, когда у любимого найдется время. Просто сходите и посмотрите. Вот увидите, скандалов в доме станет сразу меньше, а в качестве бонуса появятся новые темы. Более того, как только вы научитесь брать ответственность, вы сможете самостоятельно контролировать изменения в жизни, и, как это ни парадоксально, перестанете контролировать партнера. Это переход к следующему шагу.

Перестаньте быть мамой для своего мужа

Ну и что, что вы знакомы уже 20 лет, и все это время вам кажется, что он не способен даже на работу собраться. Забудьте бабкины присказки про мужа и жену, что он, мол, голова, а вы – шея. Ничего подобного. Ваш мужчина – самостоятельная личность. И тот факт, что вы уже много лет о нем заботитесь, не означает, что без вас он пропадет.

Перестаньте воспринимать его как продолжение себя, даже если его вкусы изучены вдоль и поперек. Возможно, вам пора заново познакомиться и обнаружить, что ему не очень нравятся покупаемые вами голубые рубашки и ваш фирменный пирог. Говоря языком деловых людей, вместо слияния-поглощения налаживайте партнерские отношения. Чтобы быть полноправным партнером, обратите внимание на следующий шаг.

Сохраняйте достоинство

Попадая в сложные отношения, мы в первую очередь забываем про чувство достоинства. Оно кладется на алтарь взаимных унижений. В следующий раз, когда будет хотеться визжать и колотить  посуду, вспомните об этой жертве. Возможно, сейчас она не нужна, и вы сможете выйти из ситуации, не теряя лица. Также не позволяйте и партнеру унижать себя.

Вот увидите, стоит всего несколько раз отступить от схемы, как вы сами начнете уважать себя больше. А без этого добиться уважения со стороны мужчины невозможно. Даже если вы перебьете весь праздничный сервиз на 12 персон. Постарайтесь отказаться от отрицательных эмоций.  Но даже если любовь выдержит проверку, не исключайте шестой шаг.

Найдите новые смыслы жизни

Самая большая ошибка – попытка сконцентрировать  жизнь вокруг одного человека. Нам кажется, что мы поступаем благородно, посвящая себя заботе о партнере. Мы опекаем его и не замечаем, как начинаем душить в этом кольце. Вместо благодарностей получаем недовольства и попытки вырваться из «оцепления».

Поэтому отодвиньте мысли о партнере в сторону и расчистите место для новых свершений. Лучше всего, если они будут связаны с вашим ростом и успехами. Новая работа, карьерный взлет, образование. Но даже если вы не умеете ничего другого, кроме как заботиться об окружающих, то можно, например, заняться благотворительностью. Ваша вторая половина даже соскучится и попросит не забывать в ежедневных заботах и о нем.

Выход из мучительных отношений возможен. И если кажется, что единственный способ – это порвать их,  узел можно и распутать, вытягивая по одной нитке, работая над собой.

«Острота чувств (крики, недовольства, истерики, ревность) принимаются за любовь, – комментирует главный врач Центра инновационной психотерапии Help and Hope, психотерапевт Надежда Барышева.

 – Это не так, это зависимость. Но признаться в этом у большинства из нас не хватает сил.  Мы проводим подмену и объясняем совместное существование «эмоциями». Их присутствие и создает иллюзию любви.

Выйти из подобных отношений очень сложно.  Оба партнера должны понять, что у одного из них есть определенная программа реакций, которую он реализует, вовлекая другого и подтверждая внутреннюю стабильность. Это означает, что какие бы программы ни были внутри, они определяют спокойствие, и легко отказаться от них невозможно. Поэтому реакции повторяются, и начинается «игра», в которой люди играют роли «жертвы», «тирана», «сильной женщины». Игры затягиваются, изматывая обоих партнеров.

Изменить ситуацию можно только вдвоем. Оба должны стараться понять и хотеть сохранить отношения.  Если меняться будет только один, второй отстанет. Неглубокий конфликт всегда можно решить самостоятельно».

О том, как справиться с одиночеством, чтобы не цепляться за ненужные отношения, расскажут звезды.

Как разорвать больные отношения ~ Психолог и Я

Мне 34. Почти 3 года нахожусь в очень сложных отношениях с мужчиной на 2 года младше. Любила сильно, терпела то, что не терпела ни от кого. Он порвал все мои шаблоны относительно того, как можно, как нельзя в отношениях любящих людей. Кажется понимаю его, проблемы, страхи, комплексы, жалею, люблю, хочу помочь. Но от этого понимания мне не становится легче, когда он со мной груб, когда оставляет одну, не хочет слышать и все переводит в скандал. В итоге мои представления о норме сильно сместились. Я к нему привыкла, к негативу ведь так же привыкаем и то, из за чего с другим мужчиной я бы без колебаний рассталась, теперь воспринимается мной лишь как повод работать над собой и над отношениями, еще большее стремление подарить покой его израненной душе. Пытаюсь до него достучаться, найти подход, читаю литературу о том как быть женственной и таю надежду, что от мудрости женской мужчина изменит ко мне отношение, станет уверенным, спокойным, счастливым. Когда мне было очень плохо обращалась к психотерапевту. В общем пыталась решить сама то, что должны делать оба. Немного отпустило, но воз проблем и ныне там.
Он говорит, что любит, старается, но не может ничего поменять. Упрекает меня за то, что я якобы считаю его не тем мужчиной, что мне нужен и вечно пытаюсь его изменить, хотя я таких слов ему не говорила. Сколько его знаю у него регулярно депрессии, безденежье, поиски себя, последнее время когда я говорю о нас, о браке, он начинает говорить о том, что у него все плохо и каждый день он начинает с мыслями о возможном самоубийстве. Я хочу его спасти, но я отчаялась искать пути, да и сама с ним стала депрессивной, дерганой, вечно обиженной.
Все стало отягощаться тем, что теперь я уже не представляю как с накопившимися проблемами и больными отношениями мы сможем иметь семью. И от этого у меня начинается паника, что время проходит, проблемы копятся и не решаются.
Не могу в себе разобраться.. Я хочу что то делать, к чему то стремиться, но уже не понимаю к чему- к воссоединению или к расставанию, чтобы быть свободной для новых отношений. Поделитесь, пожалуйста, своим опытом те, у кого были сложные отношения и кому удалось их наладить.

Кто не мечтает о хороших, гармоничных отношениях?

Страсть, любовь романтика, счастливая семья — всё, как в фильмах.

Но реальность более прозаична. Зачастую когда-то счастливая пара начинает переживать кризис. И их отношения становятся болезненными, токсичными. Они редко нормализуются, и их нужно прекращать. Только как это сделать?

Подробнее рассказывает эксперт сетевого издания «БелНовости» Максим Ведерников.

С чего начать

Признаться себе, что отношения стали болезненными, превратились в утопию. Но это лишь первый шаг. Нужно быть готовым к расставанию. Для этого следует ответить на вопросы «Хочу ли я закончить эти отношения?», «Смогу ли я прервать их во что бы то ни стало?». Если на оба вопроса ответили «да», то запаситесь решимостью и действуйте.

Чем раньше, тем лучше

Когда решение принято, то с активными действиями не стоит затягивать: через какое-то время решимость исчезнет. В мыслях появится — а потом и разрастется — сомнение, и придется собираться с силами заново. Но самое главное — нахождение в несчастных отношениях забирает дни возможного счастья, свободы и радости.

Как сказать партнеру, что пора расстаться

Обилие средств связи — мессенджеры, соцсети — казалось бы, должно помочь решить этот вопрос. Но нет. Лучше всего до конца уважать человека, с которым были близкие отношения. Поэтому стоит поговорить о расставании при личной встрече. Разговор должен быть без упреков, оскорблений и обвинений. Не стоит обвинять партнера в ухудшении отношений: возьмите на себя ответственность. Может случиться так, что вы просто обсудите проблемы и попробуете вновь разжечь огонь любви и страсти.

Раз и навсегда

Если решение о расставании сильно, а предыдущие попытки наладить отношения не увенчались успехом, то действуйте до конца. Не поддавайтесь на обещания исправиться, измениться. Главное — не подпускайте к себе чувство жалости, мысли: «Как он (она) будет без меня? А вдруг близкие меня обвинят в разрыве отношений?» И тому подобные вопросы.

Что точно не нужно делать

Не будьте эгоистом. Человеку, с которым произошел разрыв, будет тяжело. Он будет пытаться привыкнуть к тому, что отношения закончились. Поэтому не напоминайте о себе: не звоните, не пишите, не отправляйте свои фотографии. Дайте себе и бывшему партнеру почувствовать, что жизнь после расставания не закончилась.

Как пережить расставание

Хоть инициатором расставания будете вы, всё равно время после разрыва отношений будет тяжелым. Чтобы облегчить душевные муки, следуйте некоторым советам:

  1. Найдите себе занятие, которое поможет отвлечься.
  2. Поговорите о своих переживаниях с близкими людьми.
  3. Не бросайтесь в новые отношения, пока не утихла боль от предыдущих.
  4. Не дайте дурным мыслям окутать вас. Только позитив и радостные эмоции будут вашими союзниками.
  5. Алкоголь только усугубит душевную рану. Ему лучше сказать нет.

Самое главное — повторяйте себе: «Я буду счастлив(а)».

Если так подумать, то больных отношений можно избежать. Конечно, можно изучить психологию, поведение людей и всё равно останется шанс ошибиться с выбором партнера. Но недавно появился новый сервис MetNet на платформе SFERA. Он поможет с большой вероятностью подобрать идеального партнера, ведь совместимость определяется по 50 показателям.

Fotobank / Getty Images

  1. Чистосердечное признание. Первым делом надо признаться самой себе, что крики, битье посуды, разборки на людях, эмоциональные бури и слезы – это не особенности вашего общего темперамента. Мы часто делаем вид, что этот губительный роман – вариант нормы. Но это не так: ты попала в ситуацию, из которой срочно нужно искать выход.
  2. Важная цель. Ты прекрасно знаешь, что от большой любви к тортикам растет попа, и умеешь с этим справляться: меньше еды, больше фитнесса и дело в шляпе. Тот же принцип работает и с болезненным романом: иногда надо сказать себе, что ты будешь работать над проблемой, чтобы это все закончилось. Никто не говорит, что будет легко. Но у тебя есть цель, к которой ты движешься.
  3. Убираем препятствия. Проблема болезненных отношений в том, что они всегда что-то компенсируют. Например, к несчастной любви тебя мог привести страх одиночества, болезненное влечение, задетое самолюбие. Разберись с этим: как известно, алкоголь не решает проблемы, а только усугубляет их. Это правило применимо и к болезненному роману.
  4. Заручись поддержкой. Иногда лучше не надевать маску «у нас все нормально» и честно рассказать о своих проблемах доверенному лицу. Расскажи подруге о том, что происходит между вами. Пусть она будет той, кто в нужный момент скажет тебе: «ты его оправдываешь», или – «помнишь, ты решила с этим покончить». Не бойся показать, что ты сейчас слабая и нуждаешься в поддержке. Кстати, сама мысль о том, что другие люди следят за твоим «выздоровлением» действительно вдохновляет на победу.
  5. Мотивируй себя. Легко сказать, когда речь идет о пристрастии к кофе. Если ты выпиваешь бутылку вина в день, у тебя нарушается сон и начинает скакать давление – это уже хороший повод для того, чтобы бросить. А с любовью все гораздо сложней. Представь, что ты получишь на выходе: ты почувствуешь освобождение, легкость, к тебе вернутся радость и спокойствие. Ты большего добьешься на работе и в творчестве – ведь болезнь освободит твое сознание, и ты сможешь сосредоточиться. Тебе больше не придется переживать, чувствовать себя несчастной, виноватой и злой. У тебя откроются новые перспективы: например, ты сможешь познакомится с интересным парнем или переехать в другой город. И все это ты получишь, сказав ему «прощай».
  6. Сосредоточься на себе. Есть кое-что, что отличает курение и алкоголизм от плохой любви. Все дело в том, что сигарета и бутылка не имеют право голоса. Они не пытаются уговорить тебя сделать что-то вредное – ты сама принимаешь такое решение. А вот бойфренд говорить умеет. Пересмотри свое отношение к вопросу: это твоя проблема, твое решение и твое испытание, а не ваше общее. Это тебя что-то не устраивает, утомляет и заставляет переживать. Пока ты решаешь вопрос, прекрати думать о нем, как о том человеке, который делает тебе плохо. Ведь ты сама выбрала этот путь и сама испытываешь боль. Мысленно отдели персону от ситуации и скажи себе, что это только твое дело. Ведь никто не использовал гипноз, чтобы втянуть тебя в этот нехороший роман.

Теперь у тебя есть все инструменты, чтобы наконец-то отпустить его. Осталось последнее – сила воли. Она не появится сама по себе – только ты можешь ее выработать.

Истинное счастье для любого человека – быть любимым и любить, жить счастливо, в согласии, без ссор и взаимных претензий.

Однако мы существуем, к сожалению, не в сказке, поэтому очень часто между партнерами складываются нездоровые отношения. Некоторые, например, построены по принципу «жертва – деспот», когда все в паре вертится вокруг одного из партнеров. Все его желания непременно должны удовлетворяться, иначе будет обида или скандал. Другой вариант неправильных отношений – созависимость. В такой паре супруги не могут ни жить без взаимных упреков и подозрений, ни разойтись. В отношениях же здоровых все строится на доверии, поддержке, любви и уважении.

Причем в гармоничном союзе в цене не только интересы близкого человека, но и свое собственное «я».

Проблемные отношения в семье

Каждый из нас понимает, что представляют собой нездоровые отношения, но все равно тысячи людей во всем мире остаются несчастными: женщины плачут в подушку, мужчины – вымещают гнев. Они ложатся в постель с постылым супругом, посещают магазины, садятся вместе за праздничный стол, рожают и воспитывают детей. Живут не хуже других, убеждая себя, что все в норме. И постепенно начинают ненавидеть весь белый свет.

Самое интересное, что неправильные отношения могут развиваться не только в тех парах, где не было любви изначально. Нередко и некогда влюбленные люди становятся друг для друга заклятыми врагами. И самый мудрый выход в такой ситуации – разойтись и начать строить любовные отношения по-новому, с другим человеком. Или, в крайнем случае, взять паузу и все обдумать – стоит ли оставаться вместе. Но на деле неправильные отношения без перемен к лучшему порой длятся до гробовой доски, тяжелым грузом висят на партнерах, делая их несчастными.

Дети в болезненных отношениях

Самый худший вариант, когда в паре есть дети. Как часто можно услышать фразу из уст женщины, замученной мужем-тираном: «Я не развожусь с ним из-за ребенка». Или другой вариант – родители выплескивают негатив в присутствии своего малыша (кричат, оскорбляют друг друга). Неудивительно, что выросший в такой обстановке человек будет строить свою жизнь по родительскому сценарию. Оправдывая свое нежелание прервать проблемные отношения ребенком, взрослые зачастую не понимают, какую ошибку совершают. Даже новорожденный способен уловить настроение близких, распознать тон и интонацию голоса. Чего уж говорить о ребенке постарше, который все-все понимает, но ничего не может изменить, сблизить своих родителей.

Бывает, что и бездетные пары держатся вместе из последних сил, хотя у обоих копится ком претензий друг к другу:

  • Жена устраивает домашние сцены своему суженому, выливая на него весь негатив, постоянно повышая голос.
  • Скрываясь от истерик, мужчина либо начинает успокаиваться за счет алкоголя, либо ищет кого-то на стороне, либо загружает себя работой, только бы не участвовать в конфликте.

Другой пример – мужчина-самодур доводит ежедневно жену до слез, выискивая в ней новые недостатки (плохая хозяйка, располнела, глупая, медлительная и т.п.). Женщина стремится изо всех сил угодить благоверному, но натыкается на очередной упрек. Удивительно, но в таких вот нездоровых отношения живут тысячи людей. Они тянут свою лямку, словно мазохисты, но не желают что-то изменить, слепо веруя, что это невозможно.

Когда стоит подумать о разрыве нездоровых отношений

Несомненно, решение об окончании отношений стоит принимать, опираясь на множество моментов. И самое глупое тут – не действовать сгоряча, необдуманно. Крайне желательно обратить внимание на такие вещи:

Партнер постоянно хочет что-либо изменить в вас.

Мы, люди, часто совершаем ошибку, когда на заре отношений пытаемся скрыть дурные черты своего характера, делаем вид, будто принимаем все странности партнера. Бывает, что до свадьбы люди счастливы, а после регистрации отношений живут, словно кошка с собакой. Казалось бы, те же люди, просто штамп в паспорте сдернул завесу, ушла необходимость казаться лучше.

Будьте честными с самого начала. Но даже тогда никто еще не застрахован от требований со стороны мужа (жены) измениться. К примеру, мужчина не доволен расточительностью своей невесты (сам не готов тратиться на подарки, с ужасом думает, что в семейной жизни жена станет сорить деньгами). Его вторая половина же считает будущего супруга настоящим скупердяем, жадным и мелочным. В итоге они играют свадьбу, а потом «грызут» друг друга всю жизнь.

Стоит ли осознанно идти на проблемные отношения с человеком, который вас не устраивает? Действительно ли можно перекроить кого-то по своему желанию?

В ваших отношениях постоянные скандалы.

Идеально, когда муж и жена обсуждают семейную проблему спокойно, стараясь найти выход совместно, не ущемляя прав друг друга. Хуже, если по любой мелочи закатывается грандиозный скандал. Из-за какой-то ерунды, вроде невымытой кружки или носков под кроватью, многие люди готовы разразиться отборной бранью, попутно вспоминая все прегрешения своего партнера. Много семей, и молодых, и опытных, живут в постоянных ссорах, не желая наладить и изменить проблемные отношения. Из их окон слышны ежедневные крики, ругательства, нередки рукоприкладства.

Если в вашем союзе тоже нет мира, может, пора разойтись, а не терзать себя и партнера?

Вам не хочется возвращаться домой.

Дом для нас – уголок спокойствия, где можно расслабиться, пожаловаться близкому человеку, поддержать его в ответ. Дом – место, где нас любят, где мы желанны. Но как часто в несчастливых парах ищутся все пути, лишь бы подольше не возвращаться в свое жилище к мужу-тирану или сварливой жене. Это первый признак неправильных отношений, который свидетельствует о вашем внутреннем отторжении их. Ведь вы не домой не хотите идти, а к тому, кто ждет дома.

Задумайтесь, если вам не хочется идти домой. Это очень красноречивый признак краха отношений.

Отношения без будущего состоят из лжи.

Вне зависимости, кто именно врет, вы или ваш спутник (спутница), такие нездоровые отношения не являются нормой. Что бы ни двигало желанием схитрить, обмануть, нет оправдания желанию быть нечестным и неискренним в любовном тандеме. Говорят, маленькая ложь рождает большое недоверие. Солгав единожды, вы будете делать эти и впредь, скорее всего. Если же вы сами стали жертвой обмана со стороны партнера, то каждый раз червячок недоверия будет изъедать душу.

Вы ведь понимаете, что со временем из недосказанности и маленьких хитростей вырастет огромный ком недоверия, который разрушит вашу жизнь?

Вы откровенно несчастливы и понимаете, что отношения обречены.

Если вам просто невмоготу быть рядом с избранником (избранницей), пусть даже есть место любви и привязанности, может, стоит подумать о каких-либо переменах в жизни. Непогоду, проблемы на работе, неурядицы с друзьями, хандру, много чего еще можно преодолеть, если рядом есть родное и любящее сердце, которое дорого вам. Подумайте, следует ли сохранять неправильные отношения, если из-за неурядиц, скандалов или замалчивания проблем вы стали видеть мир в черно-белых красках.

Может, пришла пора что-то поменять и наконец разорвать нездоровые отношения?

Автор — Альбина Люкманова

Корректор, редактор журналист. Занимаюсь любимейшим делом уже более шести лет.

Отношения между парнем не девушкой редко бывают простыми. Особенно, если отношения длительные. На протяжении всего общения возникает масса ситуаций, которые приводят к конфликтам. У пары могут быть совершенно разные взгляды на жизненные ценности, правильный уклад семьи и цели на будущее. Весь вопрос в том, как они решают эту проблему. Если проблема решается подавлением взглядов одного партнера другим – это болезненные отношения.

Признаки болезненных отношений i

  • Партнер постоянно устраивает «соревнования». В отношениях постоянно идет сравнение по всем параметрам и парень пытается доказать в личной беседе или публично, что он лучше своей половинки. При любой возможности партнер самоутверждается за счет другого.
  • Привитое чувство вины. Партнер постоянно обвиняет свою половинку во всем, что происходит не таким образом, как он задумал. По его мнению его близкий человек виноват даже в независящих от него вещах, виноват во всем, что он делает.
  • Критика во всех областях жизни. Чтобы не сделала девушка, как бы ни старалась, она всегда будет подвергнута критике со стороны партнера. Доказывать то, что партнер не прав не имеет никакого смыла, так как всегда найдутся новые поводы для того, чтобы раскритиковать. Обычно, такие люди не воспринимают критику в свой адрес и слышат только себя.
  • Желание изменить вторую половину. Нормальные отношения подразумевают под собой то, что люди принимают друг друга такими, какие они есть. Если же партнер постоянно ведет сравнение своей спутницы с кем-то другим, говорит о том, что нужно сделать, чтобы достичь идеала в его глазах, отношения уже явно нездоровые.
  • Тотальный контроль. В этом случае партнер пытается контролировать все сферы жизни другого человека. Ему обязательно нужно знать, где находится девушка, что делает и с кем. Даже встречи с подругами контролируются под предлогом заботы – отвезти и забрать. Это нужно партнеру только для того, чтобы знать все подробности.

Зависимость как форма болезненных отношений 2

Зависимость в разной степени и в разных аспектах жизни существует в любых отношениях и не обязательно является чем-то отрицательным. В нормальных отношениях люди в какой-то степени зависимы друг от друга, так как ведут совместный быт, растят детей и строят планы. Поэтому обязанности разделяются и жена, например, зависит от мужа в денежном плане. Он, в свою очередь зависит от нее в бытовой сфере.

Но часто бывает так, что зависимость приобретает болезненную форму. В этом случае человек начинает подменять истинную картину отношений их идеальным видением. То есть на самом деле отношения оставляют желать лучшего, но человек свято верит в то, что картинка, которую он себе придумал – реальна. Отсюда такие последствия как:

  • эйфория от партнера
  • ломка, когда партнера нет рядом
  • жалость к себе.

Человек живет своими переживаниями, забыв о реальных чувствах. Такую зависимость часто сравнивают с наркоманией.

Даже если человеку в какой-то момент приходит понимание ситуации, он пытается выйти из таких отношений, считая, что проблемы уйдут вместе с объектом любви. По сути это не так, потому что причина совсем не в этом. В основном причиной зависимых болезненных отношений является низкая самооценка. Зависимый человек постоянно пребывает в состоянии жертвы и делает этот выбор сознательно.

Как выйти из болезненных отношений? 3

Порой это очень не просто сделать. Даже если человек осознает что его отношения с партнером давно дали трещину, то боится расстаться. Такой страх возникает потому что человек не хочет оставаться один. Но еще хуже, когда после разрыва один из партнеров избегает отношений в дальнейшем только из-за страха снова оказаться в таком положении.

Часто жертвы болезненных отношений закрывают глаза на хамское поведение со стороны партнера, мирятся с неприемлемыми условиями и теряют в этом всем себя.

Для того, чтобы выйти из болезненных отношений необходимо поработать над своей самооценкой. Ведь чаще всего именно в ней кроется проблема. Чтобы это сделать, нужно не позволять относиться к себе без уважения и без учета своих интересов, исключить грубость и хамство в любых формах.

Если пресекать подобное не получается, нужно расстаться с таким человеком, вполне возможно, что на какое-то время.

Чтобы не тяготиться размышлениями на тему правильности решения, нужно наполнить свою душу новыми впечатлениями. Вполне возможно, что отношения с этим человеком вернутся, но будут выстроены совсем в другом ключе. Они будут основаны на взаимном уважении, учете интересов друг друга.

Если отношения не приносят радости и в них присутствуют признаки болезненности, лучше разобраться в этом сразу, не откладывая на потом. Чем дольше такие отношения длятся, тем больше привычка и укорененное чувство вины за все то, что не нравится партнеру.

В первую очередь нужно полюбить себя и поднять самооценку, избавиться от привитого чувства вины. Только таким образом можно вернуть уважение к себе как к личности.

Как понять что пора отпустить? Когда пора бежать из отношений? Мёртвые отношения. Советы психолога

Некоторые отношения очень сложно разорвать. Очень часто бывает, что вы понимаете: эти отношения пора заканчивать, но просто не можете заставить себя это сделать. Мои последние отношения были как раз такими. И на то время это решение было самим трудным, которое мне приходилось принимать. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что не могла бы сделать лучший выбор.

Когда мы с бывшим парнем все еще были вместе, очень немногие люди знали, что происходит между нами на самом деле. И все были очень удивлены, когда услышали, что все закончено. «Но вы же выглядели такой счастливой парой на всех фото, — говорили они, — такое впечатление, что вы созданы друг для друга». Вряд ли наши друзья знали, что ситуация прямо противоположная. Мы были ужасно несчастной парой. Между нами было очень много эмоциональных и словесных оскорблений. «Но почему вы не расстались раньше?, — спрашивали все знакомые, — вы были вместе почти четыре года. Как вы смогли продержаться так долго?»

Вот причины, почему наши несчастливые отношения длились так долго.

1. Любовь является субъективным понятием

Любовь как искусство; нет правильных или неправильных ответов, когда дело доходит до нее. Вещи, из которых она состоит, также являются абстрактными. Это мысли, чувства, слова…

Так как же вы можете узнать, что сейчас самое подходящее время, чтобы уйти? Когда вы любите кого-то очень сильно, то эмоции будут работать против вас. Дело не в том, что вы должны прекратить любить другого человека, просто нужно любить себя немного больше. И вы должны понять это до того, как станет слишком поздно.

2. Вы не можете представить свою жизнь без этого человека

Когда вы вместе уже очень давно и привыкли все делать вместе, то очень трудно себе представить даже один день без своего партнера. Как вы сможете просыпаться по утрам и знать, что никогда больше не увидите второй половинки? Это невообразимо и попросту ужасно.

Как вы сможете жить в одиночку? Если вы сможете преодолеть страх двигаться дальше самостоятельно, это во многом решит ваши проблемы.

3. Вы постоянно ставите под сомнение свое желание уйти

Вы ссоритесь, он уходит, и вы думаете: это конец. Но затем он возвращается с цветами и тортом, говорит о том, как сильно вас любит, и обещает, что все изменится. Это обычное явление, и большинство из нас попадает в этот шаблон. Вы начинаете верить, что он изменится, и все будет лучше.

Вне зависимости от того, что говорит вам ваш разум и логика, продолжаете надеяться: все, в конце-концов, изменится в лучшую сторону.

Но вы оказываетесь в этой же ситуации снова и снова.

4. Вы не хотите о чем-либо сожалеть

Если вы собираетесь уйти навсегда, то должны знать, что не будете жалеть о своем решении. Самое худшее, если вы будете повторять себе: «А что, если?» Из всех субъективных отношений, о которых мы говорили в самом начале, эта ситуация становится самой невыполнимой задачей. Вот почему вы должны поставить финальную точку в ваших отношениях.

5. Вы хотите сделать все возможное

Вы приложили все усилия, чтобы сохранить эти отношения. Это может занимать много времени, и именно это будет толкать вас к финальной точке. В конечном счете вы поймете, никаких других вариантов нет, и ваши отношения обречены. И особенно трудно, когда сохранить их пытаетесь только вы. Если ваш партнер не имеет желания сделать хоть что-то, чтобы остаться с вами, это еще один сигнал того, что вам пора уходить.

6. Вам нужно что-то конкретное

Чтобы найти ответ («да» или «нет»), вам нужно что-то конкретное. Все эти эмоции и мысли будут вас держать рядом с этим человеком еще дольше. А точные ответы должны нарисовать перед вами предельно ясную картину. Если вы не на одной волне во всем — это касается вашего будущего, общения, уважения — значит, пришла пора попрощаться. Это должно стать каплей, которая переполнит чашу терпения. Вы должны твердо стоять на своем решении и быть уверенной, что все делаете правильно. И главное, ни о чем не жалеть.

7. Пути назад нет

Если вы уходите от плохих отношений, то должны понимать, что пути назад нет. И именно эта мысль будет мешать вам сделать этот последний решающий шаг. Но хоть это и страшно, вы должны знать, что сможете получить все, что потеряли, и даже больше.

Люди теряются в отношениях. Существует множество компромиссов, и в общественных кругах вас же воспринимают как пару, а не двух независимых людей. Но иметь возможность узнать себя как личность и восстановить свою жизнь — это большое благо. Вы многое узнаете о том, кто вы, чего хотите и куда направляетесь. Единственный человек, который вам нужен, это вы сами. Важно помнить, что вы сильны и сможете преодолеть эту потерю. Да, разрыв отношений — это всегда очень трудно, но последствия стоят того, чтобы бороться.

Вопрос психологам

Спрашивает: Людмила

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте! Мне 40 лет.У меня двое детей, сыну 9лет, дочке 8 лет. Развелась с мужем 5 лет назад. Я ушла.

Два года назад познакомилась с молодым человеком. Ему 25 лет.

Он был ооооооочень настойчив, начали вместе жить, он переехал к нам.

Когда мы познакомились, это был самый заботливый в мире мужчина, пытался во всём угодить нам. Говорил такие слова….

Через месяц начались нежные упреки, сначала по поводу подружек, у меня их было две, которые иногда заходили на кофе в гости ко мне…. перестали заходить (у нас в доме, уже два года никого не было, и два года я не виделась с подружками вообще),

на втором месяце совместной жизни закрылись для меня соц.сети (не страшно, зависимости у меня не было, иногда общалась с одноклассницами),

на третьем месяце — мне стал не нужен телефон, вернее нужен только для разговоров по работе, и не больше 5 минут (мой смартфон странным образом перестал работать, и мне приобрели простой телефон за 700руб, без каких либо функций. Хотя себе он стабильно раз в два месяца покупал новый телефон.

На четвертом месяце оказалось, что я не могу выйти в магазин, который находится у нас в доме, купить хлеб…. оказывается «можно было бы обойтись без хлеба на ужин», и лучше поесть без хлеба, чем нарваться на скандал.

О бытовых мелочах, я даже не говорю, трусы в стиральной корзине должны быть сложены, зубная паста не там лежит всегда, шампунь не там стоит, и это можно продолжать бесконечно, очень бесконечно.

Сын пошел в первый класс, когда я ему помогала в уроках, он начинал нервничать, сын должен заниматься сам. Я наняла няню.

И это только 1 процент из того, что я поменяла в своей жизни. Я старалась соблюдать новые правила, а их бесконечное множество. Но с каждым днем претензий прибавлялось.

Любая мелочь, приводит его в ярость, потом…. два часа его крика, и нравоучений, потом три дня молчания …. Я подхожу первая всегда, мы миримся, не подойду, он первый не сделает шаг ко мне.

При этом всём, человек не помогает в доме НИЧЕМ, всё что дома, это женские заботы, а гвозди как=то ни разу за два года забивать не приходилось)).

Я всегда молчала, не подняла голос ни разу за два года, ни разу не сказала ни одного слова против, никогда не упрекнула. Хотя пришел ОН К НАМ, мы поменяли свою привычную жизнь. Он ушел со своей работы (тяжелой) и начал помогать мне в работе, хоть и помогать мне особо не в чем, я справлялась всегда сама, у меня небольшой бизнес.

Вот так мы живем уже полтора года последних, два дня общаемся, три-четыре дня он злой и никого не замечает, как будто мы невидимки, утром не понятно куда уходит, ночью приходит.

Говорит, что я его не понимаю, что он хочет, чтобы всё было правильно, а у меня всё через Ж.

Я не понимаю что не так, кушать всегда приготовлено, убрано, дети ухожены (они всегда со мной, даже в дет. сад не отдавала), в сексе его устраивает всё, ни разу голова у меня для него не болела, матного слова не сказала при нем ни разу, я не пью, за свою жизнь не выпила ни одной бутылки пива.

Вы подумаете, что же с ней не так тогда?? Во всяком случае, я только об этом и думаю последний год. Страшная наверно))).. Да нет, Рост у меня 165, вешу 50-53 кг, после двух родов нет ни одной растяжки на теле. Лицо ….я очень красивая женщина, я это знаю с детства, больше 30 лет мне вряд ли кто-то даст. Модно одеваюсь и всегда приятно пахну.

Он тоже не пьет, занимается спортом, то есть, казалось бы, нет повода для такого неадекватного поведения с его стороны, но что тогда с ним происходит? Человек недоволен всем, тогда, когда есть всё для того, чтобы жить и радоваться жизни. У него, конечно, была не простая жизнь, бросил папа, потом когда ему было 2 года, ушла и мама, оставив его со своей мамой, в итоге воспитывала его бабушка, мама появилась первый раз год назад, но он не стал продолжать с ней общение.

Но ….при чем здесь я, почему страдаю я?

Последние три месяца мне стыдно описать…он совсем перестал стесняться в выражениях

-Если бы ты знала как я ненавижу твоего сына

-Ты не представляешь как жить с двумя чужими детьми

-За что тебя уважать

-Ты мне никто, если нет штампа в паспорте

-Найду себе 18-ти летнюю, у нее не будет сложившегося характера, и всё будет как я скажу

И всё в таком духе, только сплошным матом.

Три месяца назад озвучил новые его желания, мне вообще уже ничего нельзя, если я выхожу на улицу одна нельзя- накрасить даже ресницы, надеть можно только брюки, и верхняя одежда должна быть до шеи закрыта.Ну губы я не крашу уже два года, (порядочная девушка, у которой есть парень, никогда губы не накрасит)… и ногти тоже. Всё, чем я могу пользоваться это только крем. Дома, я могу накраситься как угодно (для него). Всё время, что я нахожусь вне дома, я должна говорить с ним по телефону. Если я разговариваю, что практически исключено, с посторонним мужчиной, я не могу посмотреть ему в глаза.

Я даже не поняла как незаметно мы к этому всему пришли….а всё так хорошо начиналось.

Я убита морально!! Я плачу каждый день! А у меня двое детей, которые хотят видеть маму счастливой. Я хочу порвать эти отношения, но не могу, не поворачивается язык сказать ему. Это тупик. Сам он не уходит, ему некуда, да и не зачем….удобно же.

Я даже предложила ему открыть свой бизнес, на мои деньги, чтобы у него был свой заработок, и потом уйти, он согласился….но пока ничего не движется. Я уже готова даже снять квартиру и уйти с детьми, пока он не уйдет. А вдруг не уйдет? Школу детям из-за него я точно менять не буду, работу тоже не поменяю, а он там каждый день, забирает деньги, всё решает, я два месяца редко сама там появляюсь. Я не переживаю, этот бизнес я открыла сама и задолго до него, договора на мои документы.

Мне уже противно от самой себя, я не понимаю как поступить? Я его не люблю, после всех сказанных слов любовь улетучилась.

Какие слова мне найти для него? Я не понимаю, почему не могу сказать ему всё открыто?? Что больше нельзя так!! У меня нет сил уже ни на что.

Начать отношения просто, а завершить существующие – крайне сложно. Расставание с любимым, вернее с уже нелюбимым – занятие не из приятных. Сказать правду в глаза трудно, вот и идут в ход жестокие способы разрыва. Сродни оно мазохизму. Зачем себя лишний раз расстраивать, если в твоем сердце все уже умерло? Таковы правила игры, имя которой Любовь. О том, как знакомиться, написаны сотни книг, про расставания – почти ничего. И люди пытаются найти информацию в интернете. Вот какие способы разрыва отношений там обсуждают на форумах и в блогах. Мы их тоже изучили и прокомментировали.

1.ДОЛГОИГРАЮЩИЙ

Такой способ расставания предпочитают те, кто в течение долгого времени (от нескольких недель до нескольких месяцев) боится или не решается сказать второй половине, что между ними все кончено.

МОЕ МНЕНИЕ. Это – самый неприятный способ расстаться из всех возможных: он ни на шаг не приближает к разрыву, принося при этом партнерам страдания.

2.ВНЕЗАПНЫЙ

Полная противоположность «долгоиграющему» способу. Одному из партнеров кажется, что отношения никогда не были такими прекрасными, как теперь, и именно в этот момент второй партнер внезапно объявляет о разрыве. На самом деле «внезапным» разрыв будет только для того, кого бросают: инициатор расставания все давно и тщательно продумал.

МОЕ МНЕНИЕ. Такое окончание отношений очень болезненно: из абсолютного счастья тот, кого бросили, попадает в абсолютное горе, не понимая, что же послужило причиной разрыва – ведь все шло так хорошо!

3.«ИСЧЕЗНОВЕНИЕ»

Нет ничего мучительнее, чем полная неизвестность, и именно на нее обрекают своих «бывших» приверженцы такого способа расстаться с прошлой любовью. Ни письма, ни телефонного звонка, ни смски – брошенная сторона не дождется ничего, что могло бы объяснить причину разрыва. Некоторые идут даже дальше: меняют номера телефонов, не отвечают на письма, даже переезжают в другой район. Этот способ закончить отношения наиболее прост для инициатора, так как ему не надо ничего объяснять, но наиболее мучителен для брошенного.

МОЕ МНЕНИЕ. Люди, чьи отношения закончились именно таким образом, склонны переживать сильнейшую психологическую травму.

4.ЭЛЕКТРОННЫЙ

Расстаться хочется побыстрее, причину разрыва объяснить вроде тоже нужно, а вот пороху позвонить или встретится с «бывшей» или «бывшим» и поговорить с глазу на глаз не хватает. Что остается? Только достижения цивилизации в виде Интернета и мобильных телефонов. Послать сообщение в аську, написать письмо по электронной почте, бросить смс со словами: «Прости, нам надо расстаться», «Я не люблю тебя», «Давай останемся друзьями» психологически проще, чем решиться на откровенный разговор. К тому же, виртуальность дает еще одно преимущество – возможность скрыть истинную причину разрыва. Такой способ – страшный удар по самолюбию того, кого бросают: ведь он не оказался достойным простых слов, сказанных при встрече.

МОЕ МНЕНИЕ. Расставание такими способами как будто быстро и безболезненно поможет поставить точку на когда-то большой любви. Сделал дело и занес ех-любимого в «черный список». Все просто. Не надо ничего выдумывать, тревожить сердце, будить воспоминания. Но я считаю, что когда человек расстается по смс и по аське, то он(а) просто не уверен(а) в том, что это расставание – твердое и окончательное решение.

5.СЕТЕВОЙ

Этот способ так же имеет прямое отношение к Интернет, однако главное отличие его от «асечных» сообщений и электронных писем в том, что о разрыве оповещаются все, находящиеся во френд-ленте, добавленные в «друзья» и прочие «круги», делая личную трагедию достоянием общественности. Под записью в блоге, сообщающей о том, что автор отныне свободен, как ветер, могут подписаться как сочувствующие, так и язвительные комментаторы.

МОЕ МНЕНИЕ. Ужас, представьте, каково тому, кто узнает о том, что его бросили, открыв собственную френд-ленту: к сердечной боли примешивается стыд, ощущение публичной порки и прилюдного выстирывания грязного белья.

6. «АВТООТВЕТНЫЙ»

Позвонить и оставить на автоответчике сообщение о расставании – это, наверное, даже хуже «электронного» способа. Инициатор разрыва вроде бы и совесть свою успокаивает, общаясь голосом, а с другой стороны – не дает возможность брошенному человеку задать вопросы и услышать на них ответы.

МОЕ МНЕНИЕ. Поскольку вы не дали вашему партнеру задать вопросы – готовьтесь к неприятной встрече с ним и выяснением отношений. Надо вам это?

7.РОДИТЕЛЬСКИЙ

Мамы, конечно, всегда желают добра своим детям, но многие заходят так далеко в желании облагодетельствовать свое чадо, что начинают активно вмешиваться в его личную жизнь. Если откровенность между родителем и ребенком такова, что выросшее чадо начинает активно жаловаться на свою половинку, мудрой матери не составит труда сделать однозначный вывод: разрыв не за горами, надо его ускорить – на благо дитятка, разумеется. И тут можно ожидать чего угодно: от рассказов о многочисленных бывших возлюбленных своего чада за милым «почтисемейным» обедом, произносимых с улыбкой, до якобы «материнских» откровений – мол, деточка, ты ему не пара, ну такой он у меня оболтус уродился, что поделаешь.

МОЕ МНЕНИЕ. Тот, кого таким образом пытаются бросить, испытает как минимум досаду на то, что его личную жизнь, судя по всему, очень подробно обсудили на семейном совете.

8.ДРУЖЕСКИЙ

По аналогии с родителями, в отношения могут «изящно» вмешаться друзья. Если инициатор разрыва не может решиться на него, то самая большая подлость, на которую он только может пойти – это расстаться с бывшей любовью с помощью близкого друга. Впрочем, участие друга в таком деликатном деле не означает, что расставание станет дружеским (в смысле сохранения дружеских отношений с бывшим или бывшей).

МОЕ МНЕНИЕ. Действительно, зачем напрягаться, когда можно попросить друга или подругу. Пусть он или она встреться с бывшим любимым человеком и все ему объяснят. Легко? Да! Просто? Конечно! Только можно лишиться друга-подруги. А вдруг у них возникнет роман и тогда ты лишишься еще и друга?

9.ПРАЗДНИЧНЫЙ

Людям свойственно по каким-то причинам придавать слишком большое значение праздникам, датам, событиям. И чтобы «не испортить праздник», сообщение о разрыве отношений они придерживают – ровно до того момента, как счастливый виновник торжества, получив все свои подарки, поздравления и море прекрасного настроения, проводит гостей и останется наедине с тем, кого все еще наивно продолжает считать своей половинкой.

МОЕ МНЕНИЕ. Боль потери будет еще сильнее – на фоне недавней радости.

А МОЖЕТ НАДО ПРОСТО ВСТРЕТИТЬСЯ?

Это самый правильный способ расставания с любимыми, но и самый болезненный. Как к нему не готовься, а ситуация всегда идет не по плану. Вместо слез вдруг у бывшего парня появляется злость. Вместо злости у девушки, появляются слезы.
И даже разговор о разрыве с любимым по телефону – не панацея. Одни считают его почти идеальным способом, другие – верхом неуважения. В любом случае к такому разговору надо готовиться. Он может затянуться на десятки минут или даже на час. Такие беседы доставляют боль.

МОЕ МНЕНИЕ. Попробуйте, как бы это ни было сложно, проявить элементарное уважение к человеку, с которым вы делили печали и радости. Придумайте такой способ расставания, чтобы вы оба выглядели достойно. Иначе совесть замучает до конца ваших дней.

Что такое экологичное расставание

Экологичный уход – это когда ты не оставляешь ни себе, ни партнеру поводов для сожалений, чувства вины или обид. Вы должны расстаться без взаимных оскорблений и упреков, это поможет вам обоим быстрее восстановиться и вернуться к нормальной жизни. Пойми, что экологичный уход может быть только один. Если вы регулярно сходитесь и расходитесь — это нездоровая форма расставания.

Есть три типа экологичного ухода. Они зависят от причины расставания. Расскажу, как действовать в каждом из них.

Когда ты разлюбила

До расставания

  • Продумай логистику. Если вы живете вместе, это в разы усложняет уход. После разговора вы оба будете слишком эмоциональны, чтобы обсуждать, кто куда поедет, и делить имущество. Заранее придумай, где ты будешь жить первое время – переедешь к родителям, побудешь у подруги. Окончательно собрать вещи можно позже, когда вы оба успокоитесь. Нет ничего хуже, чем сказать парню, что уходишь, и остаться с ним спать под одной крышей.
  • Будь готова к чувствам с обеих сторон. Нельзя заранее предсказать, как парень отреагирует на новость о разрыве. Каким бы твердым тебе не казалось это решение, в момент разговора тебе тоже будет больно. Постарайся подготовить себя к этим эмоциям, чтобы ты не потеряла самообладание.
  • Скажи паре друзей заранее. Возможно, стоит заранее предупредить самых близких людей о своем решении или сделать это сразу после разговора. Вам обоим понадобится поддержка со стороны.

Во время расставания

  • Будь прямолинейна. Самое главное – не пытаться быть лучше, чем ты есть. Говори правду, какой бы грубой она ни казалась. Скажи прямо, что не любишь его, что нет никакой возможности восстановить эти отношения. Даже если не уверена в этом до конца, ты не должна оставлять партнеру надежду. Никаких «останемся друзьями», «ты достоин лучшего» и прочих успокоительных вещей. Чем жестче и конкретнее разрыв, тем быстрее он избавится от эмоциональной привязанности к тебе.
  • Придерживайся своего решения независимо от ситуации. Самое сложное в расставании по собственной инициативе – проявить волю. Он может начать плакать, убеждать, угрожать, попытается выиграть время и оттянуть окончательный разрыв.

После расставания

  • Расскажи друзьям и близким. Объявить о расставании лучше как можно скорее – ты должна жечь все мосты. Объясни, что это не ссора, а окончательный разрыв. Если не хочешь вдаваться в подробности, скажи об этом прямо. Важнее сохранить свой эмоциональный комфорт, а не удовлетворить чье-то любопытство.
  • Не поддавайся сомнениям. Сожалеть о расставании – это нормально, ведь ты потеряла часть своей жизни. Но сомнения не значат, что ты поступила неправильно. В любом случае дай себе время и не спеши возвращаться.

Когда тебя разлюбили

До расставания

  • Избавься от иллюзий. Когда речь идет о семейной жизни, мужчины часто бывают пассивны и не спешат разорвать надоевшие отношения. Им проще отдалиться и жить своей жизнью, сохраняя при этом бытовой комфорт. Если ты понимаешь, что партнер не дорожит тобой, не утешай себя мыслью о том, что все еще можно наладить, пока он рядом. Чтобы сделать этот тип расставания экологичным, ты должна сконцентрироваться на своем восстановлении и поднятии самооценки.

Во время расставания

  • Избегай упреков. Если у тебя еще есть чувства – нет смысла это скрывать и играть в безразличие. Скажи, что любишь его, но не станешь играть в одни ворота. Не обвиняй его и сохраняй доброжелательность. От твоей реакции зависит то, как он будет вспоминать о тебе.
  • Бери ответственность за свое решение. Если мужчина пассивен, он может до конца отрицать, что причина расставания в его нелюбви к тебе. Не ведись на фразы типа «это твое решение», «если ты так хочешь, то давай». Не отрицай, что это твоя инициатива и осознанный выбор.

После расставания

  • Восстанавливай свое эмоциональное и психическое здоровье. Это самое важное в экологичном уходе. Помогает все, что отвлекает: новые знакомства, занятия, путешествия.
  • Избегай контактов с ним. Не только личных, но и в соцсетях. Удаляй из друзей и удержись от желания мониторить его страницу.

Когда есть неразрешимый конфликт

До расставания

  • Дай вам обоим шанс все исправить. Бывает так, что чувства есть у обоих, но в отношениях возникает препятствие, с которым ты не можешь мириться: его флирт с другими девушками, нежелание работать или другие проблемы. Разрыв не должен быть импульсивным. Делись своими чувствами и говори о мыслях прекратить отношения, чтобы для партнера это не было неожиданностью.
  • Не пытайся манипулировать. Не используй свой уход как способ устранить конфликт. Вы оба должны поверить, что расставание окончательное. Тогда он сможет еще раз оценить ситуацию и решить, готов ли он потерять тебя.

Во время расставания

  • Скажи, что ты чувствуешь. Здесь работает то же правило, что и в других видах экологичного расставания – будь позитивна и честна. Скажи, что любишь его, и извинись за то, что не можешь поменять свой характер и принять то, что вам мешает.
  • Проговори условие, с которым не можешь смириться. Обвинять партнера не надо, а вот четко проговорить причину вашего разрыва стоит.

После расставания

  • Осознай, что ты сделала все, что могла. Не мучай себя мыслями, что рано сдалась, что нужно было подождать еще, и тогда он, может быть, исправился бы. Ты сделала все, что от тебя зависит. Если ответного шага не последовало, и он не устранил причину конфликта, значит, тем более нет смысла бежать в след.
  • Не спеши возвращаться. Твой экологичный уход может стать для него мотивацией разрешить конфликт. Но, если это были токсичные отношения, для тебя будет лучше не возвращаться в них.

12 признаков нездоровых и болезненных отношений

Признаки нездоровых отношений

1. Партнёр постоянно соревнуется с вами

По необъяснимым причинам ваш спутник постоянно сравнивает себя с вами и хочет показать, что он во всём лучше и круче. Нередко подобная демонстрация происходит публично, а каждое сказанное вами слово становится зацепкой для ожесточённого спора. Ваш партнёр использует любую возможность, чтобы самоутвердиться за ваш счёт и обесценить ваши достижения.

В здоровых отношениях оба партнёра самосовершенствуются и гармонично развиваются. В нездоровых отношениях вас воспринимают как соперника, которого любым способом нужно одолеть, чтобы получить пальму первенства.

2. Вы чувствуете себя так, будто из вас высосали всю энергию

Отношения влияют на наше здоровье и самочувствие. Если вы начали меньше спать, похудели или набрали вес, а также постоянно ощущаете себя как выжатый лимон, возможно, рядом с вами находится энергетический вампир.

Такие люди питаются за счёт энергии других людей и ликуют каждый раз, когда забирают чужие силы. В подобных отношениях у вас физически не хватает ресурсов, сил и желания что-то делать. Вас охватывает апатия, а на первый план выходят собственная несостоятельность и депрессия.

3. Вы всегда виноваты во всех смертных грехах

В нездоровых отношениях партнёр не видит причины проблем и неудач в своих действиях и всегда склонен переносить вину на других, особенно на вас. Вы оказываетесь виноваты во всём, включая его ошибки и не зависящие от вас вещи.

Ваша единственная задача — держать удар и не бесить партнёра, предупреждая его участившиеся вспышки гнева. Иногда вам хочется сбежать от этого и побыть подальше от своего спутника.

4. Вас постоянно хотят поменять и улучшить

Не забывайте, что зрелые и крепкие отношения основаны на принятии партнёра таким, какой он есть. В нездоровых отношениях вас сравнивают с другими, при этом вам открыто говорят или вежливо намекают, что вам неплохо было бы что-нибудь поменять в себе, чтобы стать лучше.

Возможно, вам стоит похудеть или потолстеть, отрезать или отрастить волосы, сменить имидж или выбросить половину гардероба. Вам всегда чего-то не хватает для того, чтобы партнёр был вами полностью доволен.

5. Партнёр говорит только о себе

Ваш спутник не способен сочувствовать и сопереживать другим. У таких людей проблемы с эмоциональным интеллектом и эмпатией. Партнёр не в состоянии поставить себя на место другого человека, да он и не ставит перед собой такую задачу, потому что считает себя центром Вселенной. Он постоянно говорит о себе? Кажется, рядом с вами находится образцовый нарцисс.

Нарциссы увлечены и поглощены собой настолько, что вообще не замечают происходящего вокруг. Как правило, такие люди много говорят о себе и часто перебивают других, не задают никаких вопросов и в принципе не умеют слушать. Потребности, желания и чувства такого человека всегда оказываются важнее ваших, так как в их картине мира всё должно вертеться вокруг их персоны.

6. Все ваши действия подвергаются критике

Всё, что вы делаете или говорите, априори плохо. Как бы вы ни старались, ваш спутник всегда найдёт повод придраться и покритиковать вас и ваши мысли. Приготовленный омлет окажется слишком солёным, а платье  слишком коротким.

Вы всегда будете неправы. Оправдываться или доказывать обратное смысла нет  —  всё равно найдутся новые поводы для недовольства. Никакие доказательства и аргументы не помогут — такой человек слышит только себя.

7. Партнёр контролирует все ваши действия

Ваш спутник буквально одержим желанием подчинить себе всю вашу жизнь. Ему непременно нужно знать, где и с кем вы находитесь, что вы едите и во что сейчас одеты. Даже если вы встречаетесь с беременными подругами, вам обязательно позвонят и предложат забрать пораньше.

Иногда такой контроль можно принять за заботу, но на деле ваш партнёр почувствовал себя хозяином вашей жизни. Люди, находящиеся в здоровых и гармоничных отношениях, понимают, что иметь свою жизнь и увлечения вне отношений  —  нормально и даже полезно для пары.

8. Вас ревнуют ко всем и всему

Порой ревность  —  приятное чувство. Нам всем немного льстит, что мы нравимся кому-то ещё, а нас ревнуют (значит, любят). Но главное во всём  —  мера. Некоторые люди превращаются в настоящих тиранов, стараются полностью подчинить себе вторую половинку и воспринимают её как собственность. Иногда дело доходит до публичного унижения с выяснением отношений.

Партнёр не доверяет вам, читает все ваши сообщения и устраивает скандалы из-за безобидных переписок в Facebook*. Ревнивцы видят измену во всём и легко могут довести до истерики своими расспросами. Бестолковая, терроризирующая ревность неизбежно разрушает вашу самооценку, вы начинаете бояться гнева вашего партнёра.

9. Партнёр постоянно обижается

Ваша жизнь не лишена драмы, а все ваши действия до слёз обижают вашего партнёра: он дуется, уходит, наглядно показывает, как плохо вы поступили, и демонстрирует, как сильно вы ранили его чувства. После такого вы чувствуете себя плохим человеком, жестоким чудовищем, а ваш спутник наслаждается скандалом.

Любая попытка поговорить заканчивается новой обидой и обвинением в непонимании и отсутствии у вас эмоционального интеллекта. Возможно, что ваш партнёр сознательно использует такую тактику, манипулируя вашим чувством вины.

10. Партнёр не научился говорить на вашем языке любви

Часто люди неправильно понимают потребности партнёра. Сначала в этом нет ничего страшного: всё можно наверстать, если захотеть. Научиться разговаривать на одном языке любви можно и нужно. Проблемы возникают, если за долгое время партнёр так и не понял, что вам нравится и что действительно нужно в любви именно вам, а не ему.

Психологи выделяют пять языков любви:  слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Нам всем нужно друг от друга разное. Важно понять, на каком языке любви говорит ваш спутник. Представим, что ваш язык любви  —  время. Печально, если партнёр этого не понимает и старается искупить своё отсутствие в вашей жизни подарками.

11. У вас слишком разные биоритмы

Вам так и не удалось найти общий язык и договориться, когда лучше ложиться спать и во сколько вставать. Ваш партнёр живёт, пока вы спите, и наоборот. В итоге вы расстраиваетесь и переживаете, когда ваш спутник всю ночь играл в компьютерные игры, но проспал ваш единственный выходной.

В здоровых отношениях удаётся найти баланс и изменить привычки, чтобы обоим чувствовать себя комфортно. В нездоровых отношениях это становится причиной для обоюдного расстройства.

12. Вы перестали заниматься сексом

С человеческой природой сложно спорить: физическая близость и регулярная сексуальная жизнь — необходимый атрибут здоровых и крепких отношений.

Если в ваших отношениях нет интимной близости и тактильный контакт сведён к минимум, это говорит о серьёзных проблемах в жизни пары.

Что делать, если вы увидели эти признаки в своих отношениях

Как минимум это повод задуматься и забить тревогу. Признание проблемы  —  первый шаг к её решению. Если вам хочется, чтобы партнёр вёл себя иначе, поговорите с ним по душам и озвучьте проблему. Коммуникация необходима для разрешения конфликтов в отношениях.

Помните, что менять людей не по их инициативе  —  бессмысленное занятие. Если человек сам захочет измениться и вместе найти выход из ситуации, у этих отношений ещё есть шансы. В противном случае лучше закончить болезненные отношения и дать себе время на восстановление.

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Безумно влюбленный: как распознать нездоровые отношения😍😨

Когда люди попадают в нездоровые отношения, они не сразу могут это осознать. Иногда, когда ты сильно влюблен, бывает сложно отличить признаки созависимости от признаков большой симпатии со стороны другого человека. Сегодня мы в invme расскажем, как понять, что вы находитесь в больных отношениях.

Когда люди попадают в нездоровые отношения, они не сразу могут это осознать

Что такое больные отношения

Нездоровые (созависимые или больные) отношения в психологии называют созависимостью. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый признак. Второй – постоянное чувство вины, а третий – вечное желание спасать партнера.

Причины созависимости: низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Чаще всего корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда он вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Признаки нездоровых отношений

Вы не чувствуете окрыленность

Сначала это может быть просто невинная шутка, а позже какой-то запрет, который он объяснит тем, что заботится о вас. Эти отношения не только не окрыляют, но, наоборот, приземляют вас. Появляется ощущение, что вам подрезали крылья, лишили свободы, что вы делаете не всегда то, что хотите делать (или даже никогда). Если отношения длятся долго, то рано или поздно возникает чувство пустоты, усталости и депрессии.

У вас нет конструктивного диалога

Вы чувствуете, что все ваши слова и доводы – всегда впустую. По сути, получается выяснение ради выяснения. Попытка разобраться, кто прав, а кто виноват, ни к чему не приводит. Напротив, в процессе все переворачивается с ног на голову, вы уходите от сути проблемы, и уже возникает ощущение, что вы кругом неправы. Подобные дискуссии являются примером нарушения границ личности и газлайтинга.

Успех партнера вызывает зависть, а не радость

В нормальных отношениях партнеры радуются успехам друг друга, но если отношения не самые здоровые, то в них часто присутствует нежелание принимать успехи партнера. Психологи объясняют это стремлением к контролю — потенциал любимого ставится под сомнение, чтобы повысить таким нехитрым способом свою самооценку.

Постоянные смены настроения

Перепады настроения — от веселости до истерики — яркий пример того, что гармонии здесь нет. Вы никогда не уверены в том, чего ждать от него и постоянно пребываете на эмоциональных качелях.

Отказ от коммуникации

Каждый из нас имеет полное право в любых отношениях на обратную связь. Если партнер вам в ней отказывает, значит, он использует одну из жесточайших манипуляций, которую особенно любят абьюзеры. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, игнорирование звонков, игры в молчанку — все это примеры поведения, которые дезориентируют жертву и сводят ее с ума.

Постоянное желание контроля

Полная осведомленность обо всех делах партнера — как правило, первый шаг на пути к навязыванию своего мнения. После от вас потребуют отчетности по поступкам, мыслям и передвижениям, а вы не сможете отстоять свои границы.

Вы часто плохо чувствуете себя

Наш организм очень мудро устроен и всегда реагирует на то, что что-то идет не так. Нездоровые отношения всегда сопровождаются психосоматическими болями. Например, циститом, гастритом, головными болями или кистами.

Ревность

Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, без вас, а еще хуже, с кем-то другим, — это знак, что вы стали зависимы. У партнера появляется ревность к друзьям, родственникам, а дальше и вовсе проявляется желание быть центром вселенной.

Вечный негатив

Вы и не заметили, как вся ваша жизнь превратилась в одно нескончаемое обсуждение того, как вам тяжело, и как вас не ценят. Вы начали питаться жалостью, непрерывно выливаете свой негатив на друзей (если они у вас еще остались) и пребываете в перманентной депрессии. Разве это похоже на счастливые отношения?

Нездоровые отношения: небольшой тест

Приводим несколько вопросов, по которым вы можете понять, находитесь ли вы в нездоровых отношениях. Если хотя бы на три вопроса из перечисленных ответ был положительным, то вероятнее всего, это так. Итак, вопросы про ваших партнеров.

  1. Говорят ли они, что вы неправильно поняли их действия? Особенно в ситуациях, где их поведение было обидным или неприятным?
  2. Приходится ли вам слышать, что ваши чувства не должны быть такими, ведь человек не делал ничего обидного?
  3. Встречаетесь ли вы с тем, что их запросам и желаниям необходимо соответствовать? А ваши желания при этом — неправильные, неадекватные или вовсе игнорируются повсеместно.
  4. Часто ли вам доказывают, что вы неправильно запомнили события и все было не так?
  5. Заставляет ли ваше чувство вины изменять своим принципам или игнорировать собственные желания из-за обвинений другого человека?
  6. Приходится ли вам слышать, что вы преследуете только собственные интересы? И вообще, вы крайне эгоистичный и плохой человек?
  7. Есть ли у вас ощущение дискомфорта, страха обсуждать важные для вас темы, ведь на них можно получить критику?
  8. Как поживает ваша самооценка? Не падает ли она от контакта с этим человеком?

Как выйти из нездоровых отношений

Чистосердечное признание. Первым делом надо признаться самой себе, что крики, битье посуды, разборки на людях, эмоциональные бури и слезы – это не особенности вашего общего темперамента. И что вы попали в ситуацию, из которой срочно нужно искать выход.

Важная цель. О том, что вы прекратите эти отношения, которые отравляют вам жизнь и не приносят абсолютно никакой радости.

Убираем препятствия. Проблема болезненных отношений в том, что они всегда что-то компенсируют. Например, к несчастной любви вас мог привести страх одиночества, болезненное влечение, задетое самолюбие. Разобраться вам нужно именно с этим.

Поддержка. Иногда лучше не надевать маску «у нас все нормально» и честно рассказать о своих проблемах подруге. Не бойтесь показать, что вы сейчас слабая и нуждаетесь в поддержке.

Мотивируйте себя. Представьте, что вы получите на выходе: освобождение, легкость, радость и спокойствие. Вы большего добьетесь и на работе, и в творчестве – вы наконец-то сможете сосредоточиться на себе.

Цитаты из книги «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений» Александра Носова
  • «Вы ощущаете, что испытываете радость только в его присутствии, и смело называете это состояние любовью. Даже когда Ваши встречи омрачены скандалами, руганью, унижениями, Вы всё прощаете, потому что Вам кажется, что не сможете прожить без него. Тем более что так бывает не всегда. Ваши встречи похожи на постоянные качели: то очень хорошо, то очень плохо. Его убеждения становятся Вашими, и Вы постепенно теряете себя. Когда его нет рядом, Вы постоянно думаете о нём, проигрываете различные ситуации и ведёте с ним мысленные разговоры. Каждый день Вы проверяете его активность в социальных сетях. Ваша ревность открывает в Вас детективный талант. Эти отношения подрывают Вашу веру в себя и вгоняют в глубокую депрессию. Жизнь вне отношений кажется Вам серой и бессмысленной. Возможно, периодически у Вас мелькают мысли о суициде. Одиночество для Вас равносильно пытке. Если в чём-то из вышеперечисленного Вы узнали себя, то должны осознать, что превратились в некое подобие наркомана и серьёзно больны. Ваша болезнь называется любовной аддикцией».
  • «Чем больше Вы проявляете активность, тем сильнее отдаляется от Вас объект любви. Потому что он видит: Вы ставите его в центр своей жизни и пытаетесь заделать дыру в себе другим человеком. Ваша активность ясно даёт ему понять, что Ваша жизнь так мало в действительности значит для Вас. Постепенно он теряет интерес и уважение к Вам и чувствует себя неуютно в Вашем обществе. При этом, если он нечестный человек и сам травмирован, то будет получать от Вас то, что Вы ему даёте: заботу, секс, помощь, внимание и т. д. Взамен он будет давать Вам надежду, за которую Вы будете хвататься с большим энтузиазмом».
  • «Желание заботиться и опекать партнёра, как беспомощного ребёнка, тоже имеет мало общего с любовью, поскольку за этой заботой часто скрывается желание выслужить любовь, чтобы обрести самодостаточность. При здоровых отношениях Вы любите, не теряя себя в другом. Если же Вы любите себя, то эта любовь даёт возможность любить и другого. Вы становитесь способны давать любовь другим, поскольку имеете её сами. В таких отношениях манипуляции с целью получить любовь становятся ненужными. Приоритет с получения любви смещается на её отдачу. Отдавая любовь, человек прекращает вести подсчёты, что он отдал и сколько получил».

Как правильно выйти из отношений, чтобы сохранить волю к жизни и оптимизм — Психология

Психолог, автор и ведущая более 20 программ и тренингов Юлия Романенко — о 5 этапах, которые мы проживаем при расставании

Юлия Романенко

4 марта 2020 11:33

Как правильно выходить из отношений?

Фото: Unsplash.com

Сегодня поговорим об одной из самых больных тем. Как выйти из отношений без потерь.

Развод, расставание воспринимается нами как потеря. Но потеря ли это в каждом конкретном случае? Ни одна ситуация в консультировании по расставаниям не случалась неожиданно.

Многие пары говорят о том, что чувствовали уже что-то не то. И была тоска. Счастье давно утекло в песок. Пропала легкость. И были разочарования, ссоры, обиды, мысли, что надо уйти. Мы потихоньку окрашиваем наши отношения в темные краски. Неосознанно стремимся к концу, иногда проигрываем варианты расставания…

С другой стороны, мы никогда не бываем готовы к разрыву. Мы либо долго решаемся сказать «прощай», либо не готовы услышать это слово. Но вот час Х настал. И мы проживаем его не иначе как потерю, горе.

В расставании, как и в любом горе или потере, мы проживаем 5 этапов. В большинстве случаев мы теряем много сил, эмоций и времени на проживание этого момента. И в этом мужчины и женщины отличаются не многим.

Этап 1. Отрицание. Нет, он/она еще одумается! Гадалки, астрологи, практики (не всегда честные).

Этап 2. Гнев. Я тебя ненавижу! Ты столько боли мне принес/ла.

Этап 3. Торги. Разговоры с друзьями о проблеме, поиске поддержки. «Скажи, что я все сделал правильно, я — хороший?». Тренинги, семинары, книги. Поиск того, что вернет партнера.

Этап 4. Депрессия. Потеря сил и ничего не интересно. Не хочу никого видеть. Ничего не помогает. Все безнадежно.

Этап 5. Принятие. Ничего не изменить, но надо жить дальше.

Только немногие в состоянии проживать эту цепочку достаточно быстро. Они самодостаточны и разумны. Люди с психологическими проблемами и со склонностью к зависимостям от чужого мнения, отношений, с проблемами в самооценке проживают ситуацию разрыва или развода намного дольше и сложнее.

Итак, что необходимо сделать, чтобы расставание не разрушало вас как личность?

Шаг 1. Определите, на каком этапе вы находитесь. Постарайтесь осознанно пройти оставшийся путь (самостоятельно или с помощью психолога).

Шаг 2. Вспомните все приятное, что было в этих отношениях. Не для того, чтобы цепляться. А для того, чтобы светло вспоминать те дни. Это все — вы и ваша жизнь!

Шаг 3. Осознайте, что вы смогли построить отношения. Значит, сможете это проделать еще и еще. Это как с миллионом: заработал один, заработаю и другой!

Шаг 4. Подумайте, какой урок из этих отношений вы можете извлечь. Забудьте про вопросы «За что?» и «Кто виноват?». Главный вопрос «Для чего?»

Шаг 5. Ответьте себе на вопрос: какие возможности открываются для вас в ситуации свободы? Не упустите шанс! Жизнь всегда заботится о нас. Вспомните урок из сказки «Курочка-Ряба»: с подарками судьбы надо обращаться иначе, чем мы привыкли.

Шаг 6. Вспомните, какими вы были до отношений. Вернитесь к себе! Совет девушкам. Перечитайте мифы о богинях Древней Греции. Каждая из них выходила из отношений одним способом: она возвращалась на свой остров (читаем: к себе). Там она восстанавливалась, возрождалась и снова входила обновленной в отношения.

Как разорвать нездоровые отношения

Женщина лет 30 сидела у меня в кабинете удрученная. Она была связана со своим парнем восемь лет, но выразила глубокую озабоченность по поводу их отношений. Она сообщила, что он часто злился, обвинял ее в неверности и часто пил слишком много пива. Она часто думала о разрыве отношений. И все же она не хотела расставаться.

Эта женщина была вовлечена в нездоровые отношения, союз, наносящий ущерб одной или обеим сторонам. Отношения могут быть нездоровыми по многим причинам, включая злоупотребление психоактивными веществами, отсутствие обязательств, психические заболевания, несовместимость, хронические споры и физическое или эмоциональное насилие.

К сожалению, не состоящие в браке люди часто не желают прекращать эти неблагополучные партнерские отношения. Им может казаться, что они потратили слишком много времени на отношения или что они не смогут найти кого-то нового.Некоторые признают, что все еще любят своих партнеров, несмотря на их неприемлемые действия.

Чего эти люди не понимают, так это того, что отношения на свидании не должны быть наполнены страхом и травмой. Они должны быть относительно свободными от стресса. Им не приходилось сталкиваться с осложнениями долгосрочного брака, такими как рождение детей, финансирование IRA или переживание кризиса со здоровьем. Вместо этого они являются своего рода тест-драйвом, чтобы определить, следует ли продолжать матч или усугубить ситуацию.

Идеальных отношений не бывает.У двух людей всегда есть проблемы, которые нужно сгладить. Тем не менее, эти различия не должны быть настолько серьезными, чтобы эмоциональное здоровье участников подвергалось риску.

Также важно различать, что приемлемо до и после брака. Прежде чем пара скажет «да», у участников есть возможность остаться или уйти. Они могут относительно легко распустить союз, если им не нравится то, что происходит. Однако, как только они идут по проходу, правила резко меняются. Партнеры должны быть готовы не обращать внимания на раздражающие характеристики других и делать все возможное, чтобы все работало.Аварийный люк сужается еще больше, когда на место происшествия прибывают дети.

Разрыв отношений никогда не бывает легким. Никто не любит расставаться. Тем не менее, нездоровые отношения должны заканчиваться как можно быстрее, чтобы вы могли продолжать свою жизнь.

Не уверены, что ваши отношения нездоровы? Задайте себе следующие вопросы:

Есть ли у меня серьезные опасения по поводу этих отношений?

Мы с моим партнером постоянно расстаемся и снова сходимся?

Родственники и друзья обеспокоены нашими отношениями?

Испытывали ли я или мой партнер хронические трудности при вступлении в эти отношения?

Мы с напарником много спорим?

Чувствую ли я необходимость защищать своего партнера перед другими?

Были ли случаи физического насилия?

Беспокоит ли меня мой партнер, употребляющий алкоголь или наркотики?

Мне трудно доверять своему партнеру?

Боюсь ли я за свою безопасность?

Мой партнер слишком подозрительно относится ко мне?

Мне не нравятся друзья моего партнера?

Есть ли у моего партнера проблемы с контролем своего гнева?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, ваши отношения нездоровы.Примите меры сейчас, чтобы избежать дальнейшей боли и двигаться в правильном направлении.

ПОПРОБУЙТЕ ЭТИ СОВЕТЫ, ЧТОБЫ ВЫБРАТЬСЯ, ЕСЛИ ВЫ ЗАСТРЕЛИЛИСЬ В НЕЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Возьмите на себя обязательство. Решите раз и навсегда, что вы покончите с этим. Процесс будет непростым. Ваша убежденность поможет вам пройти через это.

Заручитесь поддержкой семьи и друзей. Пусть другие узнают о вашем скором разрыве. Подумайте, как они могут помочь. Возможно, вам понадобится помощь при переезде.Возможно, вам нужно взбодриться, когда вам грустно. Создайте свою систему безопасности до того, как она вам действительно понадобится. Они захотят быть рядом с вами.

Сделать чистый прорыв. Не затягивай. Попытка завершить дело маленькими шагами только продлит процесс.

Не пытайтесь дружить. Вероятно, после разрыва у вас не будет приятных отношений. Будет гнев и обида, которые нужно исцелить. Как только эмоциональная пыль уляжется, вы, возможно, сможете вести себя любезно.Но это не ваша ближайшая цель.

Не думайте, что вам нужно спасать своего партнера. Расставание, несомненно, причинит боль вашему партнеру. Вы не можете предотвратить это. Вы не несете ответственности за его или ее эмоции.

Заполните пустоту. После разрыва у вас будет много свободного времени. Подумайте о положительных способах их потратить. Взять класс. Делать волонтерскую работу. Запишитесь в тренажерный зал. Украсьте свою кухню. Вы познакомитесь с новыми людьми и почувствуете себя хорошо.

Эта статья была впервые опубликована 23 апреля 2013 г., 5:25.

Детокс из шести шагов, чтобы избавиться от плохих отношений

Вы чувствуете себя подавленным из-за токсичных отношений? Если да, то вы не одиноки. Как терапевт, который помогает женщинам справляться с проблемами в карьере и отношениях, я часто вижу клиентов, которые чувствуют себя застрявшими в неудовлетворительных отношениях с партнером, другом или членом семьи.

Хотя токсичные отношения, безусловно, истощают и не приносят удовлетворения, часто в динамике есть что-то, что трудно оставить позади.Поэтому вы продолжаете вкладывать энергию в поддержание отношений, несмотря на то, что это сказывается на вашей жизни.

Независимо от того, чувствуете ли вы беспокойство или неуверенность, злость или расстроенность, суть такова: если вы недовольны отношениями и ваши потребности не удовлетворяются, пришло время внести некоторые изменения.

Я должен отметить, что «отпустить» ядовитые отношения не обязательно означает прекратить их; это означает освобождение себя от тисков токсичной динамики отношений.И этот жест освобождения может начаться с определенного выбора, который вы сделаете.

Если вы не можете избавиться от токсичных отношений или просто не знаете, с чего начать, попробуйте этот шестиступенчатый детокс, который облегчит вашу жизнь.

Шаг 1: Поймите роль, которую вы играете в динамике.

Это правда: некоторые люди умеют устраивать драмы, и отношения с ними могут показаться тяжелой битвой. Вы хотите дать им презумпцию невиновности, но вам всегда кажется, что она взрывается прямо у вас в глазах.

Если это звучит знакомо, подумайте, как и какой вклад вы вносите в отношения, и почему это вызывает токсичность. Есть ли у вас привычка искать отношения с неправильными партнерами? Вы слишком много работаете, чтобы поддерживать отношения с людьми, которые вас не ценят?

Часто основная проблема, такая как низкая самооценка или страх быть брошенным, может неосознанно заставить нас цепляться за отношения, которые не работают. Простое осознание того, что вас мотивирует, — это первый шаг к разрыву порочного круга.Если вам нужна помощь, терапевт может предложить непредвзятую точку зрения.

Шаг 2: Установите здоровые границы.

Теперь, когда у вас есть некоторая ясность относительно , почему вы держитесь за эти отношения, пришло время начать ставить свои собственные потребности на первое место. Концепция заботы о себе проста сама по себе, но ставить себя на первое место требует своего рода дисциплины. Так что дайте себе немного места, чтобы сосредоточиться на собственном благополучии.

Напомните себе, что вам не нужно отвечать на каждое ядовитое текстовое сообщение или бросать все, чтобы провести время с кем-то, кто хочет видеть вас только тогда, когда ему это удобно.Смиритесь с тем, что когда вы устанавливаете новые границы, может возникнуть некоторая негативная реакция — пусть будет так. Пришло время сделать себя приоритетом, так что сделайте глубокий вдох и переходите к Шагу 3.

Шаг 3: Практикуйте осознанность. (Ключевое слово здесь — практика .)

Скорее всего, вы почувствуете тревогу или расстроитесь, когда будете дистанцироваться от этих отношений, и это нормально. Хотя осознание того, почему мы держимся за токсичные отношения, является первым шагом к разрыву порочного круга, изменения не происходят в одночасье.

У нас всегда могут быть определенные уязвимости и триггеры, но мы не всегда должны поддаваться им. Итак, работайте над осознанным присутствием. Когда ваш разум возвращается к тревожным мыслям об отношениях, обратите внимание на эти мысли и отпустите их. Сосредоточение внимания на дыхании — отличный способ успокоить болтовню ума и вернуть внимание к настоящему моменту.

С практикой вы обнаружите, что осознанность проникает в другие сферы вашей жизни и позволяет лучше осознавать себя и принимать себя, особенно в трудные времена.

Шаг 4: Восстановите связь со своим племенем.

Если вы пренебрегали другими отношениями (или вообще избегали их, потому что не хотите слышать, что ваши друзья и семья говорят о ваших токсичных отношениях), пришло время восстановить с ними связь. К этому моменту вы, вероятно, настолько привыкли к эмоциональным американским горкам изменчивых отношений, что забыли, каково это — получать удовольствие без драмы.

Именно поэтому времяпрепровождение с людьми, которые вас любят и ценят, будет не только долгожданным облегчением, но и важным методом исцеления.Кроме того, вы скоро вспомните, каково это, когда к вам относятся с уважением, которого вы заслуживаете.

Шаг 5: Найдите время для простых жестов любви к себе.

Сделайте что-нибудь только для себя, потому что вы этого достойны. Попробуйте что-то новое, например урок фотографии, или найдите время, чтобы регулярно посещать студию йоги. Если вы сделаете себя приоритетом конкретным и простым способом, это повысит вашу самооценку и придаст вам уверенности, необходимой для того, чтобы владеть своей индивидуальностью и поддерживать здоровые границы.

Шаг 6: Определите, что вы цените.

Составьте список того, что вы больше всего цените в жизни и что приносит вам наибольшее удовлетворение. Записывание ответов поможет вам запомнить их в будущем. Вы также, вероятно, увидите появление темы, которая может дать столь необходимое направление, если ваши отношения отвлекали вас от других областей вашей жизни.

Вместо того, чтобы зацикливаться на своих ядовитых отношениях, подумайте о том, что заставляет вас сиять и чувствовать себя счастливым — и сосредоточьтесь на этом.Когда вы направите свою энергию на настоящую жизнь, вы обнаружите, что все остальное встает на свои места.

10 способов выйти из нездоровых отношений

Фото Кейт Уильямс

Находитесь ли вы сейчас в нездоровых отношениях: таких, которые полны ссор, непонимания и даже насилия? Если вы прошли через пробы и ошибки, чтобы исправить это, но все равно в конечном итоге разочарованы и эмоционально истощены, то, возможно, вам пора разорвать эти несчастливые и нездоровые отношения.

Если вы не знаете, как и с чего начать, вот несколько способов окончательно освободиться от этих токсичных отношений:

10 способов выйти из нездоровых отношений Видео

10 способов выйти из нездоровых отношений

1. Пройти игру отрицания.

Иногда, даже если вы сами знаете, что отношения нездоровы, вы отказываетесь признать это, потому что не хотите потерять любимого человека.Возможно, вы настолько привыкли быть с ним или с ней так долго, что вам это кажется «удобным», и вы не хотите выходить из своей зоны комфорта. Однако вы никогда не сможете найти выход из этих разрушительных отношений, если не признаете, что находитесь в них. Проснись. Перестаньте отрицать, что у вас все хорошо, даже если это не так. Имейте мужество признать, что вы больше не счастливы в таких отношениях.

2. Переоцените свою ценность.

Только потому, что вы вместе уже семь, восемь или десять лет, не означает, что вы все равно останетесь со своим парнем или девушкой ради того, чтобы остаться с ним или с ней.Если отношения слишком нездоровы, чтобы их можно было спасти, напомните себе, что вы заслуживаете лучшего. Знай себе цену. Вы заслуживаете, чтобы быть счастливым; вы заслуживаете той любви, которая отдает и заставит вас полюбить себя еще больше, а не той любви, которая заставит вас потерять себя.

3. Признание преимуществ.

Один из способов помочь вам, наконец, выйти из нездоровых отношений — это признать преимущества. Подумайте о хороших вещах, которые произойдут, если вы расстанетесь с ним или с ней.Вы потеряли контакт с некоторыми из ваших друзей, потому что ваш парень или девушка слишком строги и контролируют вас? Тогда у вас будет время восстановить связь и наверстать упущенное. У вас будет возможность познакомиться с новыми людьми. Вам больше не придется звонить ему или ей время от времени. Вы увидите мир совершенно по-другому и полюбите свою независимость.

4. Вспомни, кем ты был раньше.

Чтобы помочь себе осознать необходимость отпустить человека, подумайте о том, кем вы были до того, как начались ваши отношения с ним или с ней.Ты сильно изменился? Были ли вещи, которые вы больше не можете делать, потому что он или она не хотят, чтобы вы это делали? Подумайте о том, что вам нравилось делать раньше. Если вы, кажется, не знаете себя сейчас и слишком эмоционально и умственно истощены, у вас более чем достаточно причин, чтобы прекратить эти отношения.

5. Планируйте заранее.

Когда ты собираешься сказать ему или ей? Ваш парень или девушка только что отпраздновали свой день рождения? Возможно, вы захотите сделать это после.На самом деле идеального момента, когда дело доходит до расставания с парнем или девушкой, не бывает, но решать вам. Выберите подходящую среду, а также место, где вы собираетесь встретиться с ним или с ней. Даже попробуйте подумать о том, что вы скажете и как вы сообщите ему или ей эту новость. Заблаговременное планирование может помочь вам разумно разорвать отношения.

6. Спросите совета.

Возможно, сейчас вы устали, сбиты с толку и страдаете от боли, но вы не должны страдать в одиночестве.Есть много людей, готовых выслушать вас и быть рядом с вами. Обратитесь к своей семье и друзьям. Расскажите им о своем плане покончить с этими нездоровыми отношениями, но вам не нужно говорить плохо о своем парне или девушке. Просто поделитесь своими чувствами и спросите их совета. Включите эти советы в свой план.

7. Окружите себя позитивными людьми.

У вас уже было слишком много негатива из-за нездоровых отношений, в которых вы находитесь.Пришло время окружить себя позитивными людьми. Это может быть ваш друг детства, коллега по работе, сосед или случайный человек на улице. Окружая себя этими людьми, вы поймете, насколько вы заслуживаете счастья и свободы.

8. Поговорите лично.

Поскольку вы решили разорвать отношения, пришло время взглянуть правде в глаза. Пора заканчивать. Просто покончи с этим. Это будет нелегко, но отстаивайте то, что считаете правильным.Было бы полезно, если бы вы сказали ему или ей, что все кончено, и важно сделать это лично, потому что это создает более искреннюю атмосферу. Вы можете наблюдать за выражением лица, жестами, тоном и даже самыми незначительными деталями общения друг друга. Иногда, когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, это трудно сделать, и вы можете расстаться с человеком по телефону. Однако, насколько это возможно, поговорите лично. Это даст вам обоим больше шансов на надлежащее завершение отношений.

9. Будьте тверды!

Однажды вы сказали ему или ей, что разрываете отношения, пути назад нет. Не спотыкайтесь. Будьте тверды. Вы можете просто сдаться, когда увидите, что он или она умоляет. Как только это произойдет, это просто станет циклом, и вам будет труднее выбраться из него. Да, это будет долгий путь, но вскоре вы поймете, что так будет лучше для вас обоих. На самом деле вы делаете себе и своему «парню» или «девушке» одолжение, разрывая отношения.

10. Пробуйте новое.

То, что вы собираетесь расстаться со своим парнем или девушкой, не означает, что это конец света. Путешествовать в одиночку. Отправляйтесь в поход. Попробуйте новое хобби. Делая что-то новое, вы узнаете больше о себе и на этот раз научитесь больше любить себя.

Да, разорвать нездоровые отношения легче сказать, чем сделать. В конце концов, решение все равно остается за вами. Тем не менее, в качестве совета, не позволяйте себе оказаться в ловушке таких отношений.Вы многое упустите. Вы можете просто упустить жизнь.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

10 советов, как исправить токсичные отношения

13 способов прожить счастливую жизнь без парня

Следуйте за нами в социальных сетях

Поэзия, страсть и личность: три вещи, которые делают ее такой, какая она есть. В настоящее время Эйрил получает степень магистра в области языковых исследований, ожидая возможности путешествовать по миру и рассказывать истории о своем опыте.

Как безопасно разорвать нездоровые отношения

Как безопасно разорвать нездоровые отношения | JED перейти к содержанию

Отношения являются основой человеческих отношений.Независимо от характера отношений, все мы жаждем и нуждаемся в связи и любви со стороны семьи и друзей, а также в других отношениях, таких как романтические партнеры. Однако из всех этих видов отношений романтические отношения часто приносят наибольшее удовлетворение , а — самые сложные. Найти кого-то особенного, кого можно любить, проводить с ним время и, возможно, вместе строить планы на будущее — это волнительно и воодушевляюще. Но иногда, независимо от того, насколько хорошо это было вначале, отношения могут начаться или стать нездоровыми со временем.Нездоровые отношения могут нанести огромный ущерб психическому здоровью и, если их не решить, многим другим сферам нашей жизни и благополучию. И хотя прекращение нездоровых отношений может показаться пугающим, есть способы сделать это безопасно.

Какие признаки нездоровых отношений?

Точно так же, как существуют явные признаки здоровых отношений, такие как честное общение, взаимное уважение и умение быть самим собой, существуют явные признаки нездоровых отношений.Хотя ситуация может быть разной, нездоровые отношения чаще всего приводят к тому, что по крайней мере один из партнеров регулярно испытывает беспокойство, грусть, стресс, разочарование и/или недоверие. Эти чувства наиболее распространены в отношениях, где есть физическое или эмоциональное насилие, хронический обман, несоответствие между словами и действиями или даже газлайтинг. Вот некоторые признаки нездоровых отношений:

Физический вред:

  • Удары, толчки, удары кулаком или шлепки
  • Игнорирование сексуальных или других физических границ (нежелательные прикосновения, требование сексуальных действий, отказ от использования контрацепции)
  • Уничтожение личных вещей, особенно в целях угрозы или контроля над кем-либо
  • Удары по ближайшим поверхностям или бросание предметов, чтобы продемонстрировать их способность причинять вред

Эмоциональный вред:

  • Обзывать вас, провоцировать драки, нуждаться в том, чтобы вы чувствовали себя плохо, чтобы другому человеку было хорошо.Даже если регулярно следуют извинения, это является образцом оскорбления.
  • Изоляция вас или попытка изолировать вас от друзей, семьи и любой деятельности или человека вне отношений, так что этот человек является вашим единственным приоритетом
  • Наличие нереалистичных ожиданий, таких как требование чрезмерного количества внимания, времени и энергии, и чувство вины за то, что вы не даете им все, что они хотят
  • Минимизация вашей точки зрения и других интересов
  • Принуждение вас делать то, что вы не хотите делать, например заниматься сексом, когда вы не заинтересованы
  • Публичное унижение вас путем конфронтации, оскорблений и т. д.
  • Контроль вашего времени и требование постоянного общения (сделанное таким образом, чтобы обвинить вас в хранении секретов или лжи)
  • Обман и/или ложь, чтобы контролировать то, что вы делаете и чего не знаете
  • Создание неравных или несправедливых обязанностей, таких как требование вашего времени и вашего внимания, но не ответная услуга или попытка сохранить ваши отношения честными

Почему трудно разорвать отношения, даже если они нездоровы?

Даже если мы хотим разорвать нездоровые отношения, расставание может быть трудным по ряду причин.

«Никто больше меня не полюбит и не захочет».

Это распространенный и парализующий страх, особенно если вы думали об этом сами или слышали это от кого-то в своей жизни. Страх потерять «единственного человека», который будет любить нас, часто удерживает нас в отношениях дольше, чем мы хотим в них быть. Реальность такова, что кто-то другой будет любить нас и хотеть быть с нами, платонически или романтично, здоровыми способами, которые лучше и безопаснее, чем то, как нас «любят» сейчас.

«Мы слишком долго вместе, чтобы покончить с этим.

Это заблуждение о необратимых затратах, или идея о том, что вы должны продолжать инвестировать в что-то, потому что вы уже вложили в это много времени, энергии или даже денег. Но это заблуждение, и то, что вы решаете разорвать многолетнюю дружбу или отношения, никоим образом не обесценивает ваше время и энергию и не означает, что вы потерпели неудачу. Сопротивление уходу может также заключаться в количестве усилий, которые, по вашему мнению, потребуются, чтобы уйти, и в беспокойстве о том, что у вас не хватит выносливости, чтобы разделить жизнь и начать все сначала.Однако пребывание в нездоровых отношениях также требует физической и эмоциональной энергии. Краткосрочные затраты на отъезд всегда перевешивают долгосрочные затраты на пребывание.

«Я хочу большую группу друзей».

Очарование или миф о большой компании друзей присутствует во всех наших любимых телешоу и фильмах. И нельзя отрицать, что нам часто говорят, что чем больше у вас друзей, тем вы «лучше». Но дружба и отношения должны быть примерно качеством, а не количеством .Мы не должны оставаться в нездоровых отношениях только потому, что это дает другие преимущества, например, большую группу друзей. Иметь небольшую группу хороших, здоровых друзей лучше, чем держать себя в опасности и наносить ущерб своему психическому благополучию.

Советы по подготовке к прекращению нездоровых отношений

Когда вы думаете о прекращении нездоровых отношений, важно расставить приоритеты в своей безопасности, ресурсах и системе поддержки.Если человек, с которым вы прекращаете отношения, причинил вам боль или угрожал причинить вам боль в прошлом, позаботьтесь о своей безопасности и защитите себя от вреда, готовясь к прекращению отношений. В этом случае мы рекомендуем важный ресурс «Руководство по планированию расставания», который предлагает помощь и советы старшеклассникам, студентам колледжей, взрослым и взрослым, чьи семьи находятся в жестоких или жестоких отношениях.

Ваш план безопасности будет выглядеть по-разному в зависимости от вашей ситуации:

  • Вам нужно изменить расписание занятий или номер шкафчика?
  • Вам нужно изменить рабочий график или распорядок дня?
  • Вам нужно отложить деньги на транспорт или еду?
  • Вам необходимо организовать безопасное или надежное жилье для себя или своей семьи?

Даже если ваша физическая безопасность не находится под угрозой, прекращение нездоровых отношений все равно может привести к неприятным ситуациям, таким как ссоры, распространение слухов, выбор стороны и общий дискомфорт, поэтому подготовка к таким случаям может помочь вам в долгосрочной перспективе.

Некоторые другие советы, которые вы можете дать, когда вы приступите к прекращению этих отношений:

Определить поддержку

  • Определите вашу систему поддержки и сообщите им о том, что происходит (друзья, семья, близкий и пользующийся доверием взрослый).
  • Сообщите этой службе поддержки, когда и как вы планируете прекратить отношения.
    • Если ваша физическая безопасность находится под угрозой или вы беспокоитесь о реакции человека, когда вы расстаетесь, вам не нужно расставаться с ним лично. Однако, если вы расстаетесь лично, делайте это в общественном месте, с мобильным телефоном и с планом выхода.
    • Если вы принадлежите к сообществу ЛГБТК+ и вас беспокоит разоблачение, выберите систему поддержки, которая знает о вашей личности и/или ориентации.

Задокументируйте свое лечение

Если были случаи насилия или другого жестокого обращения, задокументированные посредством текстовых сообщений, фотографий, телефонных звонков и т. д., создайте безопасное место для их хранения — в цифровом виде или на бумажных носителях — чтобы иметь запись о том, что происходило в случае, если должно быть внешнее или юридическое участие.Например, если вы старшеклассник, который получил нежелательные откровенные фотографии, угрозы или оскорбления от близкого человека, вы можете сохранить скриншоты, когда сообщаете о насилии в школу (это может помочь с желанием изменить классы/расписания, или с более серьезными вещами, такими как отчеты полиции).

Измените свой распорядок после расставания

Это не только поможет вам продолжить отношения с новыми увлечениями, занятиями и т. д., но и предотвратит причинение вашим бывшим партнером дальнейшего вреда.Это нормально быть слишком подготовленным! Даже если расставание, которое, как вы ожидаете, пройдет плохо, не произойдет, принятие этих мер для любого расставания вообще является правильным и хорошей привычкой для потенциальных расставаний в будущем.

Как прекратить нездоровые отношения

Теперь, когда вы готовы разорвать отношения, как вы будете двигаться дальше?

Пересмотрите свой план безопасности

  • Выберите место, время и т. д.
  • Напишите сценарий (если вы расстаетесь по телефону/переписке).
  • Сообщите в службу поддержки.
  • Организуйте свои ресурсы (люди и припасы, деньги, транспорт и т. д.).

Начать разговор

Прекращение нездоровых или потенциально оскорбительных отношений отличается от здорового или «идеального» разрыва, поэтому этот разговор нужно вести осторожно. Несколько вещей, о которых следует помнить:

  • Если у вас это лицом к лицу:
    • Скажите своей второй половинке, что хотите поговорить с ней о чем-то важном (время и место).
      • Не выбирайте обстановку, из-за которой вы можете застрять, например, обед в ресторане (если вы опасаетесь за свою безопасность, лучше не делать этого лицом к лицу и не иметь поддержки).
    • Говорите кратко и прямо.
      • Вы с ними расстаетесь.
      • Вы не счастливы в отношениях.
      • Вы не хотите, чтобы они связывались с вами снова.
    • Выход из ситуации.
  • Если вы делаете это по телефону, тексту или письму:
    • Честно признайтесь, почему вы с ними расстаетесь.
    • Не сообщайте подробностей о своих планах после ухода.
    • Не связывайтесь с ними снова.

После того, как вы разорвали отношения, сохраните свои границы и изменения, которые вы сделали. Если вам трудно двигаться дальше или вы боретесь со своим психическим здоровьем после разрыва, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту или консультанту. Это особенно важно, если:

  • Вы испытываете сильную печаль более двух недель.
  • У вас есть мысли покончить с собой или причинить вред себе и другим.
  • Вам снятся кошмары или навязчивые мысли.

Ты не один

Поисковый ресурсный центр

Введите критерий поиска ниже

Получить помощь сейчас

Если вам или кому-то из ваших знакомых нужно поговорить с кем-то прямо сейчас, отправьте сообщение START на номер 741-741 или позвоните по номеру 1-800-273-TALK (8255) для бесплатной конфиденциальной беседы с обученным консультантом, работающим круглосуточно и без выходных.

Найдите больше способов получить помощь и почувствовать себя лучше в нашем ЦЕНТРЕ РЕСУРСОВ.

Если это чрезвычайная ситуация, немедленно позвоните по номеру 911.

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~=»поле- контейнер-D»]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[ class~=»field-container-D»]

[class~=»field-container-D»]

[class~=»field-container-D»]

[class~=»field-container- D»]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~ =»поле-контейнер-D»]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~=»поле-контейнер-D» ]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~=»поле-контейнер-D»]

[класс~=» field-container-D»]

5 способов навсегда разорвать плохие отношения

Источник: Фабиана Понци/Shutterstock

Иногда мы оказываемся в отношениях, которые чаще делают нас несчастными, чем счастливыми, отношения, которые, как мы знаем в наших сердцах, неправильны, но все же держат нас.Если вы чувствуете, что застряли в тупиковых отношениях, которые продолжают тянуть вас обратно, вот несколько стратегий, основанных на исследованиях, которые вы, возможно, не рассматривали, чтобы покончить с ними навсегда и продолжить свою жизнь:

1. Не путайте зависимость с любовью.

Это сложно, потому что с нейрохимической точки зрения они очень похожи — исследования показали, что, когда романтические партнеры, которые сильно влюблены, видят фотографии своих возлюбленных, активируются те же области мозга, которые активируются при употреблении кокаина. наркоманы, когда им хочется кокаина.Но даже если у любви есть некоторые качества, подобные зависимости, здоровая любовь, вероятно, будет включать в себя и другие качества, такие как уважение, доверие и приверженность, качества, которые сохраняют отношения крепкими даже в те дни, когда волнение и страсть не на пределе. на переднем крае. Напротив, аддиктивная любовь, как правило, более сосредоточена на достижении этих «максимумов» любой ценой. Партнеры, чье поведение непредсказуемо (например, они не звонят, когда обещают), к сожалению, особенно склонны держать вас на крючке, поскольку их непостоянная привязанность держит вас в напряжении и хочет большего.

Если вы пытаетесь вырваться из отношений, которые больше похожи на зависимость, чем на любовную связь, одна из стратегий состоит в том, чтобы переформулировать свои мысли и эмоции по отношению к этому человеку, как если бы он или она были холодным клиническим биологическим процессом, чтобы получить здоровую дистанцию. Например, после недели, когда вы не звонили, вы чувствуете волну тоски в груди и думаете: «Но я действительно люблю его (или ее)… Я должна позвонить прямо сейчас…» Вместо этого вы могли бы просто обратите внимание на это ощущение и скажите себе: «Интересно.Мое хвостатое ядро ​​высвобождает дофамин и вызывает ощущение тоски. Ладно, за работу.»

2. Дайте себе передышку.

Ваши друзья и родственники могут быть разделены на две основные категории: те, кто заставляет вас чувствовать себя хорошо, всегда уверяя вас, что ваш партнер действительно любит вас и что в конце концов все наладится, и те, кто заставляет вас чувствовать себя плохо , с тонкими или не очень тонкими намеками на то, что вы должны быть сумасшедшим, слабым или жалким, чтобы оставаться с таким неудачником.Вы можете обнаружить, что вас тянет к обоим этим типам поддержки — с одной стороны, вы хотите чувствовать себя комфортно, а с другой — вам нужна мотивация, чтобы что-то изменить.

Один из способов утешить и ободрить себя, не вводя себя в заблуждение и не ругая себя, — это быть более сострадательным к себе . Самосострадание включает в себя убеждение себя в том, что вы , а не ужасный человек, что вполне понятно быть привязанным к кому-то вопреки здравому смыслу, и что многие другие люди тоже проходят через подобные вещи.Самосострадание также включает в себя заботу о себе и желание делать то, что лучше для себя, как родитель заботится о ребенке, что означает не оставаться в отношениях, которые причиняют вам боль. Чтобы узнать больше о повышении сострадания к себе, см. блог доктора Кристин Нефф Psychology Today .

3. Зафиксируйте себя в плане.

Исследования показывают, что люди лучше всего справляются с долговременными изменениями, когда у них есть конкретные намерения по реализации или планы «если/то». Было показано, что эти планы помогают людям избежать искушений, достичь целей в области здравоохранения и даже избежать стереотипного представления о членах чужой группы.В настоящее время у вас может быть много стандартных связей типа «если/то», которые не работают в вашу пользу, например: «Если я чувствую себя одиноким и скучаю по [партнеру], я звоню ему или ей и прошу его или ее прийти. над.» Вместо этого вы можете заменить это «тогда» по умолчанию поведением, которое, вероятно, заставит вас чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе, например, позвонить хорошему другу или послушать вдохновляющий альбом. Чем больше вы будете практиковаться в принятии другого решения всякий раз, когда возникает стимул «если», тем более автоматической станет связь и тем легче будет сопротивляться старому образцу.

4. Бросьте вызов когнитивному диссонансу.

У нашего разума есть хитрый способ оправдывать наши действия, чтобы нам никогда не приходилось чувствовать, что мы сделали что-то глупое или совершили ошибку, явление, известное как когнитивный диссонанс. Это причина, по которой мы склонны быть более лояльными к группам, в которые нам пришлось попасть (например, братство с интенсивной дедовщиной), и причина, по которой мы обнаруживаем, что пренебрегаем работой, от которой отказались, когда принимаем окончательное решение пойти с другим. (диссонанс после принятия решения).Это также одна из причин, по которой так трудно вырваться из плохих отношений, особенно если мы были в них долгое время.

Если отношения внезапно не принимают худший оборот после того, как до этого они шли гладко, их окончание часто означает смирение с тем фактом, что в течение долгого времени мы не прекращали их, и что это было ошибкой. Если мы не сможем смириться с этим, мы можем обнаружить, что продолжаем оправдывать нашу нынешнюю приверженность отношениям, что, в свою очередь, оправдывает наше прошлое решение остаться в них.Осознание того, как ваш разум может играть с вами злые шутки, может помочь вам избежать этой ловушки.

5. Примите свое решение.

Прекращение отношений может быть долгой и мучительной борьбой, и в одиночку это сделать нелегко. Вам понадобится хорошая команда поддержки, которая поможет вам не сбиться с пути и наполнить свою жизнь здоровой и позитивной деятельностью. Но в конечном итоге решение о прекращении отношений остается за вами, и поддавшись давлению со стороны окружающих, вряд ли продлится очень долго.Когда ничего не помогает, иногда полезно сделать шаг назад и спросить себя в упор: Чего я действительно хочу? Только ты знаешь ответ.

У вас нездоровые отношения? 8 способов выйти из этого прямо сейчас!

Исследование показало, что 60% людей предпочитают оставаться в отношениях, даже если они не приносят удовлетворения, потому что человеческая природа настолько удобна в компромиссе, что желание бросить это последняя мысль, которая у них возникает. Но как выйти из нездоровых отношений?

Избегание конфронтации часто заставляет людей терпеть отсутствие контакта, доверие, неверность и насилие.Если вам нужно выйти из нездоровых отношений, первый шаг — определить проблемы, с которыми вы сталкиваетесь.

Выйти из плохих отношений непросто, согласимся. Особенно трудно выйти из плохих отношений, если вы любите его или ее.

Но вы должны определить признаки нездоровых отношений и попытаться двигаться дальше. Поверь нам, трудно исправить нездоровые отношения, поэтому лучше всего найти способы выйти из них.

Связанное Чтение: 11 предупреждающих признаков токсичных отношений

Характеристики нездоровых отношений

Если вы хотите выйти из нездоровых отношений, первое, что вам нужно знать, это то, что вы находитесь в плохих отношениях.Бывают случаи, когда люди не могут точно определить проблемы в отношениях, с которыми они могут столкнуться, и продолжают бороться с ними.

Они думают, что смогут исправить свои нездоровые отношения, но не понимают, что это может быть невозможно. Нельзя отрицать тот факт, что во всех отношениях есть определенные проблемы и споры, а конфликты между парой — это нормально и на самом деле здорово.

Но как тогда узнать, что ваши отношения перестали быть здоровыми и стали нездоровыми? Вот некоторые характеристики, которыми обладают нездоровые отношения.

  • Отношения утомляют; вы не хотите разговаривать со своим партнером
  • Вы не считаете целесообразным делиться с партнером всеми маленькими и большими вещами в вашей жизни
  • Ваши отношения определенно токсичны, если они наполнены контролем и собственничеством
  • Вы находитесь в отношениях, которые заставляют вас чувствовать себя в клетке
  • Вы находитесь в оскорбительных отношениях. Он вспыльчив, а вы его боитесь или наоборот
  • Даже когда вы вместе, пустота и много неуверенности
  • Вы всегда жалуетесь на ваши отношения
  • Вы демотивируете и унижаете друг друга
  • взаимного уважения больше нет
  • В отношениях есть измена

8 способов выйти из нездоровых отношений

Нездоровые отношения повреждают вашу душу.Это изменяет вашу веру в любовь. Вы вынуждены либо верить, что любовь бесполезна, либо вы привыкаете к тому, что отношения только токсичны и неприятны.

Вот 8 советов, которые помогут вам составить план выхода из токсичных отношений:

1. Помните, вы заслуживаете лучшего

Мы знаем, что трудно выйти из плохих отношений, когда ты любишь его. Независимо от того, что вы чувствуете к своему партнеру, это может быть любовь, симпатия или сочувствие, но вы должны понимать, что вы одинаково важны, и отношения предназначены для того, чтобы вы чувствовали себя освобожденными и счастливыми.

Даже если прошло очень много времени, ты должен сказать себе, что заслуживаешь гораздо большего. Никогда не соглашайтесь на меньшее, чем вы заслуживаете.

Важно практиковать любовь к себе, уверенность в себе, и вы должны ценить собственное достоинство, чтобы выйти из плохих отношений.

2. Примите решение прекратить отношения

Вырваться из таких отношений непросто. Вам может казаться, что вы слишком слабы, чтобы нести груз разорванных отношений.Но вы должны решить уйти, прежде чем это станет настолько удушающим, что станет бременем.

Если вы остаетесь в плохих отношениях, вы не делаете себе одолжения. На самом деле вы причиняете больше вреда, оставаясь в несчастливом браке или несчастливых отношениях. Поэтому решение, от которого вы хотите наконец уйти, имеет первостепенное значение.

Это подтолкнет вас к последнему шагу. Это самый важный шаг.

Выйти из нездоровых отношений

3.Перестаньте ждать перемен

Если вы хотите разорвать нездоровые отношения, перестаньте надеяться на перемены. Если у вас есть претензии к поведению вашего партнера и его привычкам, вам придется перестать ожидать перемен и признать, что основная природа человека никогда не меняется. Если ваш партнер алкоголик или наркоман, то иметь дело с ними может быть самой сложной частью.

Если у них есть желание измениться, ваши усилия все равно могут принести плоды. Если вы приложили достаточно усилий, чтобы заставить их осознать, но они все еще не принимают свои ошибки или, осознав свои ошибки, отказываются меняться, то, возможно, вы тратите свое время впустую.

Вы не можете по-настоящему простить партнера, который является серийным изменщиком и просит у вас прощения каждый раз, когда вы сталкиваетесь с ним. Вы должны знать, что пора перестать надеяться на перемены в них и подготовиться к тому, чтобы говорить о разрыве ради вашего же блага.

Похожие чтения: 8 вещей, которые нужно сделать, когда ваша жена уходит от вас

4. Не чувствуйте себя виноватым за то, что обидели своего партнера

Поскольку вы будете тем, кто перекроет отношения, вы почувствуете, что камень лежит на вашей груди, потому что вы можете причинить боль своему партнеру.Вы должны перестать чувствовать вину, иначе эта вина снова заманит вас в ловушку, чтобы остаться, когда они убедят вас остаться.

Каждый должен нести последствия своих действий, и если вы уходите, это может быть из-за прошлых ошибок вашего партнера. Итак, вы ищете лучший способ расстаться и принимаете решение.

Если отношения достигли критической точки, нет смысла держаться за них и быть несчастными. Вы не можете исправить нездоровые отношения, поэтому лучше всего найти выход из плохих отношений.

5. Будьте честны в уходе; противостоять им

Как выйти из нездоровых отношений? Лучший способ сделать это — быть честным с самим собой и искренне рассказать своему партнеру о том, что вы чувствуете.

Подготовившись к тому, чтобы положить конец отношениям и не чувствовать себя плохо из-за этого, вам предстоит сделать самую сложную часть. Вы должны противостоять ему по поводу ухода.

Скажи, что больше не можешь и расстаешься. Возможно, вам следует подготовиться к тому, как вы хотите поговорить о разводе со своим партнером или почему вы чувствуете, что не можете продолжать отношения.

Поначалу они будут злы, расстроены и даже опустошены, но благодаря вашей честности их закроют. Не спрашивайте и не оставляйте вариант; просто скажите, что вы уходите, и они ничего не могут сделать, чтобы заставить вас остаться. Будьте тверды в своем решении, но будьте честны.

6. Не позволяйте им убедить вас остаться

В тот момент, когда вы скажете, что расстаетесь, они сделают все возможное, чтобы заставить вас остаться или дать им хотя бы еще один шанс.

Будьте готовы к предстоящей эмоциональной драме, которая продлится некоторое время, пока они не поймут, что вы не вернетесь.

Но не верьте. Если вы любили их когда-либо, для вашего счастья обоих важно, чтобы вы вышли из нездоровых отношений. Признаки того, что ваши отношения заканчиваются, были всегда, и до сих пор они не предпринимали никаких усилий, чтобы их спасти. Будьте уверены, что они не сделают этого в будущем.

Если вы приняли решение уйти, придерживайтесь его и просто собирайте чемоданы.

Похожие чтения: 10 признаков того, что вам нужно разорвать помолвку

7.Двигайтесь дальше и не выходите на связь

Если вы хотите разорвать нездоровые отношения, вы должны придерживаться правила запрета контактов. После разрыва вы должны двигаться дальше и найти свое счастье или дать себе небольшой перерыв в отношениях. Наслаждайтесь собственной компанией.

Найти рикошет тоже не лучший вариант. И вам не обязательно быть на связи со своим бывшим. Если вы останетесь на связи, они могут убедить вас, и вы можете снова поставить под угрозу свое счастье.

Измените номер своего смартфона, держитесь подальше от социальных сетей и общих друзей и убедитесь, что они не могут связаться с вами. Это будет трудно сделать, но если вы хотите выйти из плохих отношений, это единственное правило, которому нужно следовать.

8. Если это оскорбительные отношения, сообщите об этом

Прекратить оскорбительные отношения

Разорвать оскорбительные отношения — самое сложное, и пребывание в таких отношениях разрушает вашу уверенность в себе. Это странно, но верно. Людям труднее всего выйти из оскорбительных отношений.Это порочный круг оскорблений, в который они попадают, когда верят в извинения и остаются. А потом опять начинается издевательство.

Он оставляет шрам на вашей душе, и способ начать исправлять ущерб говорит об этом. Поговорите со своими друзьями и семьей, и когда они все узнают, обратитесь за защитой и сообщите о насилии. Вы никогда не должны терпеть насилие.

Важно сообщить о жестоком обращении, так как вы не должны давать своему партнеру шанс разрушить чужую жизнь, как он разрушил вашу.

Нездоровые отношения только снижают вашу самооценку. Вы чувствуете себя бессильным, так как не можете контролировать свои эмоции или не можете набраться смелости, чтобы отменить это. Вы можете знать человека целую вечность, но не будете знать, когда ваши отношения с ним могут стать нездоровыми.

Конечно, вы попытаетесь сохранить отношения, но наступит момент, когда вы поймете, стоит ли их спасать. Это не то, чтобы пережить плохие отношения, даже если вы их любите.

Скажите себе, что вы достаточно смелы, чтобы уйти, и вы не согласитесь ни на что меньшее, чем то, что вы заслуживаете. Убедите себя в том, что вы заслуживаете счастливых и здоровых отношений.

Подпишитесь на наш канал Youtube, чтобы увидеть больше экспертных видео. Кликните сюда.

Часто задаваемые вопросы

1. Как выглядят нездоровые отношения?

Нездоровые отношения — это отношения, в которых вы чувствуете себя уставшим и застрявшим в отношениях, не принимаете совместных решений и не делитесь подробностями своей жизни.Нездоровые отношения часто сопровождаются насилием и эмоциональным пренебрежением.

2. Почему трудно разорвать нездоровые отношения?

Трудно разорвать нездоровые отношения, потому что человеку может потребоваться много времени, чтобы понять, что отношения стали нездоровыми и находятся на грани развала. Им может быть трудно разорвать отношения, потому что, несмотря на это, они все еще любят своего партнера.

3. Как прекратить нездоровые отношения?

Первый шаг — решиться уйти.Тогда не чувствуйте себя виноватым и не позволяйте им убедить вас, что они изменятся. Разорвите отношения и убедитесь, что вы не поддерживаете никаких контактов.

4. Можно ли исправить нездоровые отношения?

Причина, по которой отношения становятся нездоровыми, заключается в том, что партнеры не прилагают никаких усилий, чтобы сохранить их здоровыми. Иногда можно исправить разорванные отношения, поэтому стоит попробовать. Но если это не сработает, они должны двигаться дальше.

Развод с мужем-нарциссом: что нужно знать

18 ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ Признаки неверной жены, которые нельзя игнорировать

Как быть лучшими друзьями со своим супругом?

Пять советов, которые помогут вам пережить плохие отношения

Плохие отношения — это то, с чем многие из нас сталкивались один, два, может быть, три или более раз в жизни.

На самом деле, если вы не преодолеете должным образом первые плохие отношения, это может стать предостережением для последующих. Никогда не бывает плохих отношений одним способом, но симптомы, как правило, одни и те же. Вы чаще грустите, чем нет, часты ссоры (иногда каждый день или несколько раз в день), присутствует насилие (эмоциональное, физическое или сексуальное), вы не чувствуете себя собой, чувствуете себя истощенным, чувствуете себя недооцененным , вы чувствуете неуважение, вы чувствуете себя одиноким. Все, что не должно присутствовать в здоровых отношениях, поднимает свою уродливую, ядовитую голову в плохих отношениях.

После плохих отношений осталась израненная, меньшая, несколько неузнаваемая версия вас самих. После стольких лет, проведенных в ситуации, когда вы потеряли свою ценность, вы все еще сомневаетесь в этом, даже если человек ушел. Вам трудно увидеть свет в конце туннеля. Вам трудно поверить, что вас когда-нибудь снова полюбят. Преодоление плохих отношений требует много самоанализа, повторного обучения тому, как быть в одиночестве, и воссоединения со своим ощущением себя.Поверьте мне, я был там несколько раз раньше. Я сказал себе, что должен действовать лучше, так как теперь я знаю лучше.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, как пережить плохие отношения.

1. Определите, что сделало плохие отношения негативными

«Всякий раз, когда ваша энергия выходит из равновесия, идите внутрь, освободите место для боли, но попросите взамен ясности. Мир часто можно найти в хаосе». — Маланда Жан-Клод

Хотя останавливаться на достигнутом нехорошо, полезно размышлять о тех сферах отношений, которые были хрупкими, ядовитыми и/или негативными.Поскольку жизнь и любовь цикличны, полезно выделить время для размышлений, чтобы избежать повторения одного и того же шаблона в ваших отношениях снова и снова. Для людей, которые прыгают от партнера к партнеру, упущенное время приведет к тому, что они будут повторять одни и те же вредные привычки и удивляться, почему с ними продолжает происходить одно и то же дерьмо. Просто с тобой ничего не происходит. Вы контролируете свой мир, включая людей и поведение, которое вы допускаете в нем.

Изолируйте себя, копайте глубже, записывайте, выплакивайте – очистите отношения как можно лучше.В конце концов, признайтесь в том дерьме, которое вы принесли на стол. Часто во время расставаний, особенно после плохих отношений, люди любят сваливать всю вину на своих бывших партнеров, потому что легче искать недостатки в других, чем признавать собственные ошибки и недостатки. Для танго нужны двое. Если вы будете честны с собой в эти моменты размышлений, вы многому научитесь в тех областях, над которыми вам нужно поработать, прежде чем вступать в новые отношения. Это поможет вам смириться с некоторыми вашими собственными недостатками и разрушительным поведением.

2. Признайте потерянную любовь усвоенным уроком

Концовки получают плохую репутацию. Когда отношения заканчиваются, возникает предположение, что произошедшее должно выглядеть и ощущаться как трагедия, потеря столь же болезненная, как смерть. И в некотором роде есть некоторая печаль, горе и боль, которые вы должны терпеть. И вы будете скорбеть из-за этого. Тем не менее, я понял, что эмоции не нужно помещать в категорию хороших или плохих, отрицательных или положительных. Печаль будет, но это не делает ее изначально плохой.

Вместо того, чтобы позволить вашему разрыву нависнуть над вашей головой, как грозовая туча, примите его таким, какой он есть на самом деле. Этот финал вовсе не финал. Это начало. Вы новичок. Вы можете реализовать свою истинную цель и стать лучшей версией себя. На данный момент очень жаль, что ваш бывший не включен. Положительным моментом является то, что вы не можете расти, не проходя через вещи или удерживая людей, которые больше не соответствуют вашей версии, которой вы становитесь.

Расставание тоже может быть счастливым концом.

3. Придерживайтесь своих стандартов и устанавливайте здоровые границы

По общему признанию, «границы» — это слово, которое я часто слышу. Либо в форме совета (как я пытаюсь дать сейчас), либо в качестве фундаментальной структуры, необходимой во всех аспектах жизни. Но где и как их получить? Я понятия не имел. Я увижу, как это отразится на мне и моих отношениях, если я не буду близок или верен границам, но не буду спешить менять их или увольнять людей, которые намеренно или ненамеренно препятствуют моему спокойствию.В любом случае, у меня не было реального продолжения.

Методом проб и ошибок я понял, что какими бы большими или маленькими ни были мои границы, они все равно имеют значение. Иногда вы даже не осознаете, что у вас есть граница, пока она не будет пересечена, и вы почувствуете необходимость сообщить об этом своему партнеру. Что-то такое простое, как откровенное игнорирование, может быть границей (это для меня), и если это неуважение, скажите что-нибудь. Я прекрасно объяснял свои границы и то, почему то или иное действие причиняло мне боль, но я не был хорош в доведении до конца, а это означало, что вредные привычки не исчезли, и за ними последовала цепочка неуважения.С тех пор я понял, что не может быть исключений из моих правил, особенно если они были четко сформулированы, и когда кажется, что человек, утверждающий, что любит меня, не уважает это, я должен продолжать двигаться вперед.

Вы никогда не должны унижаться в обмен на любовь. Войдите в себя настоящего и в то, что вы абсолютно не потерпите от других людей. Делайте так каждый раз, без компромиссов.

4. Двигаться дальше или двигаться вперед

Когда дело доходит до того, чтобы пережить расставание, я считаю, что мы должны избавиться от мысли двигаться дальше.Двигаться дальше означает, что для того, чтобы по-настоящему забыть кого-то или преодолеть отношения, вы должны пройти мимо них. И хотя я верю, что вы можете двигаться вперед в своей жизни, я не думаю, что вы можете двигаться дальше. Никогда не будет времени, сколько бы лет ни прошло и сколько шрамов не зажило, когда вы не будете думать об этом человеке. Вы любили их, вы, вероятно, все еще любите. Вы не смогли продвинуться вперед только потому, что эти факты все еще звучат правдоподобно.

Примите подход движения вперед по жизни.Возьмите свою жизнь за день, простите себя и осознайте, что скучать по тому, кто сыграл такую ​​значительную роль в вашей жизни (независимо от того, насколько дрянными были отношения), обязательно случится. Это не делает вас менее успешными в вашем путешествии и вашем намерении двигаться вперед по жизни.

5. Всегда двигайтесь вперед

«Как найти любовь к себе? Вы копаете. Вы изолируете себя и страдаете от одиночества. Вы исцеляете. Вы принимаете, вы смотрите в зеркало и видите Бога. Одиночество найдет тебя, не сопротивляйся этому.Он строит вас там, где никто другой не может. Боль — это жестокая любовь природы, она проходит. Позвольте». — Маланда Жан-Клод

Находите время для себя и занимайтесь любимым делом. Подарите себе спа-день, чтобы побаловать себя, привести себя в форму, пройтись по магазинам, найти себя в новых главах книг — делайте все, что вам нравится, и делайте это в большом количестве. Окружите себя людьми, которых вы любите и обожаете.

Забирай жизнь день за днем. Прошлое такое, какое оно есть, а будущее такое, какое оно будет. Сосредоточьтесь на здесь и сейчас, потому что настоящее — это все, что нам действительно обещают в конце дня.

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.